Hotel Taj Mahal, Lucknow en Lucknow | Destinia\nHotel Taj Mahal, Lucknow 5 Estrellas\nVipin Khand Gomti Nagar , 226010 Lucknow, India Ver mapa Ver en el mapa\n4,5/5 Excelente Basado en 2327 opiniones TripAdvisor\nEl Vivanta by Taj Gomti Nagar está ubicado en el centro de la ciudad de Lucknow, en la pintoresca orilla del río Gomti, y ofrece habitaciones elegantes. El edificio de este maravilloso hotel presenta unas cúpulas magníficas y unos pilares elegantes, y dispone de una piscina al aire libre y 25 hectáreas de jardines paisajistas. Las habitaciones están bien equipadas, y cuentan con aire acondicionado, escritorios ergonómicos, set de té/café, prensa diaria y agua mineral. Los baños privados cuentan con bañera. El Vivanta by Taj Gomti Nagar está a 20 km del aeropuerto internacional de Amausi, a ocho km de la estación de tren y a unos 2,cinco km del zoológico de Lucknow y del Museo Estatal. Los huéspedes cuentan con a su disposición un gym y un centro de negocios con internet. Asimismo, el hotel dispone de salón de belleza, tienda de regalos y servicio de habitaciones 24 horas. El restaurante Latitude sirve platos internacionales, mientras que el restaurante Oudhyana prepara platos del norte de la India y awadhi, de Lucknow. El bar SAQI sirve cócteles y aperitivos ligeros.\nOpiniones: Hotel Taj Mahal, Lucknow\n5,0 (0 Opiniones)\n4,5 (2327 Opiniones)\nOtros nombres de Hotel Taj Mahal, Lucknow:\nPreguntas frecuentes sobre Taj Mahal, Lucknow\n📌 ¿En qué me puede ayudar Destinia sobre las normativas de Taj Mahal, Lucknow ante la covid-19?\nPuedes consultar aquí tus dudas respecto a las normativas de Taj Mahal, Lucknow ante la covid-19.\n📲 ¿Se puede hacer web check in en Taj Mahal, Lucknow?\n¡Sí! Si quieres, puedes hacer web check in, y evitar contacto con los empleados de Taj Mahal, Lucknow, como medida de prevención ante el coronavirus.\n🌡 ¿Se lleva a cabo un control de la temperatura corporal en Taj Mahal, Lucknow como medida de protección ante el coronavirus?\nAsí es, en Taj Mahal, Lucknow se cuenta con un control de la temperatura corporal, para prevenir contagios de cualquier tipo ante el coronavirus.\n🛡 ¿En Taj Mahal, Lucknow han instalado mamparas de protección en la zona de recepción?\nEfectivamente, en Taj Mahal, Lucknow han dispuesto mamparas de protección en la zona de recepción, como medida adicional sanitaria.\n❗ ¿Se ha hecho reducción del aforo en restaurante en Taj Mahal, Lucknow para favorecer el distanciamiento social?\nEfectivamente, la zona de restaurante de Taj Mahal, Lucknow cuenta con un aforo reducido, en la línea de políticas de prevención ante el coronavirus.\n🧼 ¿En el Taj Mahal, Lucknow se hace desinfección con virucida en todo el establecimiento?\nSí, la desinfección de Taj Mahal, Lucknow se efectúa con un virucida, como norma de prevención ante la covid-19.\n🧽 ¿En Taj Mahal, Lucknow hacen desinfección de textiles a diario?\nSí, en Taj Mahal, Lucknow se desinfectan a diario los textiles, para asegurar la mayor salubridad a sus clientes.\n↔ ¿Existe un control de distancia en zonas comunes en Taj Mahal, Lucknow?\n🧴 ¿Hay dispensadores de gel hidroalcohólico en las zonas comunes de Taj Mahal, Lucknow?\nCorrecto, las instalaciones de zonas comunes de Taj Mahal, Lucknow cuentan con dispensadores de gel hidroalcohólico, para asegurar una correcta higiene.\n💶 ¿Cuánto cuesta una noche de alojamiento en el Taj Mahal, Lucknow con Destinia?\nPuedes alojarte en el Taj Mahal, Lucknow a partir de 97,32 € la noche. El precio varía en función de la fecha y la demanda.\n🏊 ¿Hay piscina en Taj Mahal, Lucknow?\nSí, el Taj Mahal, Lucknow tiene piscina en la que podrás bañarte.\n🕚 ¿A qué hora puedo hacer check in y check out en Taj Mahal, Lucknow?\nPuedes hacer check in en Taj Mahal, Lucknow desde las 14:00, mientras que el check out se hará hasta las 12:00. Consulta con tu agente de Destinia tus dudas específicas al respecto.\n🚗 ¿Podré aparcar en el Taj Mahal, Lucknow? ¿Cuenta con aparcamiento?\nSí, en Taj Mahal, Lucknow dispones de aparcamiento para estacionar tu coche.\n📶 ¿Podré contar con servicio de internet wifi gratuito en Taj Mahal, Lucknow?\nEn Taj Mahal, Lucknow podrás conectarte a internet de forma gratuita gracias a su servicio de wifi.\n💪 En el Taj Mahal, Lucknow, ¿podré hacer ejercicio? ¿cuenta con un gimnasio?\nSí, si buscas un alojamiento con instalaciones deportivas, en Taj Mahal, Lucknow dispondrás de un gimnasio en el que ejercitarte.


16 de febrero de 2018 | Victor M. Muñoz\nQuerido Felipe, compañero Isidoro, señor de los GAL, dios ajado y gordezuelo del socialismo de cartón, cómo hemos cambiado, que diría Sole Giménez, cuando Presuntos Implicados era solamente un grupo de música y no la tónica dominante del turnismo político o del politiquerío de turno. ¡Hay que ser socialista, antes que marxista!, gritabas entonces, en aquella España que era un solar a medio construir, años 70, la Transición y todo aquello, cuando la ilusión de millones de españoles acabaría siendo la mercancía barata con la que tú traficabas, narco del obrerismo, hasta convertirte en el puto jefe de la cosa. Al final, ya ves, ni marxismo ni socialismo, solo un andar solitario entre la gente, por decirlo de manera quevedesca, ahora que Muñoz Molina, uno de aquellos “150 novelistas amamantados por Carmen Romero” (maestro Umbral, al que seguimos echando de menos), le ha robado el verso al poeta para su nuevo libro.\nCómo hemos cambiado, Felipe, qué lejos ha quedado la amistad, sobre todo con el pueblo, no hay más echar un ojo a las encuestas, manque sea precocinadas, para ver que el PSOE no remonta el vuelo, cuervo ingenuo, ni teniendo enfrente al partido más corrupto de Europa, que a este ritmo va a dejar España “archipobre y protomiseria”, como se define al licenciado Cabra, por sumarnos también a la moda de esquilmar a Quevedo. Pero tú no pongas el grito en el cielo, no conviene despertar a las masas, que han vuelto a sestear y a encerrarse en el aprisco –ovejitas mansas apacentadas de conformismo– una vez superado el efecto revitalizante del 15-M. Es mejor blanquear la corrupción de los otros, que en el fondo son los tuyos, pues el pepesocialismo no es sino el manijero que trabaja para el amo del cortijo, o sea la banca. Por eso a la hora de la verdad –reforma del 135 o sesión de investidura– asistimos al truco de magia, al juego del trile, a esa prestidigitación de hacer que no haya diferencia alguna entre una gaviota y una rosa con espinas.\n“No hay un fenómeno de corrupción”, te hemos escuchado decir esta semana con esa voz de “gatazo suave” (otra vez Umbral, ay, que es enfermedad crónica), sino “un descuido generalizado”. Claro que sí, guapi. Quién no ha ido alguna vez por ahí sin cuidado y ha terminando desfalcando sin querer varios miles de millones. La corrupción es un despiste, un quedarse en babia, un lapsus, y además “generalizado”, es decir, de todo el mundo, es decir, de nadie. La corrupción de verdad, la corrupción corrupción, es cosa de Venezuela y otras repúblicas bananeras, que este es país serio y decente, aunque algo descuidado, por lo que se ve, lo cual se arregla con una reprimenda y algún que otro pescozón.\nCómo hemos cambiado, compañero Isidoro, qué lejos ha quedado la amistad, ah, qué nos ha pasado, te preguntarás alguna noche de insomnio, esa noche que a todos nos llega, cruel y despiadada, esa noche “fabricadora de embelecos” (yo es que soy más de Lope) en que uno hace examen de conciencia. A lo peor, Felipe, en una de esas descubres que eres un alma neobarroca, por las contradicciones, digo, como en esos versos de Quevedo que a Muñoz Molina tanto le gustan y que vete a saber si alguna vez te leyó en tu famosa bodeguita:


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Aibalaostia... carallo!: 2009\nComo el muchovolumen es el vehículo destinado al transporte de infantes, los días que Harry tiene vacaciones y yo tengo que trabajar, o cuando tiene que recoger a Blancanieves, me llevo el Forfi a Coruña.\nDespués del shock inicial de tener que hacer un montón de cosas que el muchovolumen hace solo (encender las luces, por ejemplo) salgo del garaje (esto es más sencillo con el Forfi) y enfilo la carretera.\nCuando llevo un par de kilómetros me doy cuenta de que apenas veo por el parabrisas, está totalmente empañado. La salida del aire está cerrada, a cero.\nEl otro día me acordé de preguntarle.\n- Oye, ¿a tí no se te empaña el cristal cuando cierras el aire?\n- No, a mí no.\n- Joe, mira que llevo años con este coche, y si no le pongo aire en el parabrisas, se empaña volando.\n- Ya. Yo es que respiro poquito. No se puede andar consumiendo oxígeno a lo loco, hay que economizar.\nEmpecé a reirme pero se quedó tan serio que aún me estoy preguntando si era una broma. Que los gallegos son muy de economizar.\nLa gente se sorprende cuando recibe mis postales de "Navidad" y se encuentra con la frase de arriba. Si es que soy atea y apóstata, ¿cómo voy a andar felicitando la Navidad? Hay que ser coherentes. Como mucho, a mis abuelas les escribo "Felices Fiestas". Las pobres lo del solsticio no lo iban a pillar. También felicito el año nuevo, por cierto.\nToda la decoración de mi casa en estas fechas - tan entrañables - es pagana. No pongo angelitos, ni belén, ni estrellitas de belén (de las que tienen estela). El árbol de Navidad es realmente un símbolo pagano. Bien que lo sabe mi abuela, que siempre le pone un belén debajo para compensar. Y si no te lo crees pregúntale a Google.\nHoy todavía estoy en el curro, pero luego tendré vacaciones hasta mediados de Enero. Si alguien piensa que en estas fechas - tan entrañables - voy a tener tiempo de actualizar el blog, que sepa que posiblemente no sea así. Tengo más tiempo en el curro, porque estoy "en playa". Eso no significa que me manden a contar granos de arena en Riazor, sino que estoy "sin proyecto". Tengo que venir todos los días a la oficina y sentarme delante del ordenador lo que dura mi jornada laboral (por suerte, sólo 5 horas) sin hacer nada productivo.\nHarry ya está de vacaciones. Ayer fue a recoger a Blancanieves, que estará con nosotros una semanita. Les he dejado a los tres (el otro es el Peque) en la cama, pero no por mucho tiempo, que hoy viene Eva a limpiar (falta nos hace). También les he dejado en la mesa de la cocina la lista de cosas que tienen que hacer hoy. Una de ellas es ir a comprar los regalos que aún nos faltan (todos).\nVamos a pasar la Nochebuena y el día de Navidad con mis suegros, en Orense. Seguramente esas 24 horas me proporcionen material para varios posts, pero no sé si pasarán la censura.\nLuego tendremos unos días para recuperarnos (falta nos va a hacer) y para Nochevieja nos vamos a Portugalete. Nos quedaremos allí dos semanas, hacer el viaje para menos tiempo nos da muucha pereza.\nSi saco algún ratillo, entraré por aquí a ver qué se cuece. Hoy voy a intentar dejar unas cuantas entradas preparadas, a ver si funciona lo de la publicación retardada. Cortitas y tontorronas. Como corresponde a estas fechas - tan entrañables - .\nPues eso, que feliz solsticio de invierno y que os traigan muchos regalos (ya sea Olentzero, Papá Noel, Santa Claus, el niño Jesús o el tronco catalán) que eso no está reñido con ser ateo y apóstata.\nAlgunos igual no sabéis que he estrenado un muchovolumen hace poco. Antes de eso había sido la orgullosa propietaria de dos Forfis consecutivos. Hay muchas diferencias entre conducir el Forfi y conducir el muchovolumen. La más evidente es que el muchovolumen tiene un volumen mayor, osea, que ocupa más, osea, que no cabe en los mismos sitios en los que entra perfectamente el Forfi.\nEsto es especialmente importante cuando lo tienes que meter/sacar del garaje, cuando intentas aparcar en línea (en batería no tanto) y cuando intentas conducir por una calle estrecha en la que la gente acostumbra a tocar los webos de sus semejantes "porque yo lo valgo". Me refiero a los doblefilistas.\nMiren atentamente esta calle, cortesía de Google Street View. Fíjense bien que las líneas que hay pintadas a la izquierda de la calzada (no vamos a llamar asfalto a eso que en Coruña utilizan para hacer las calzadas, porque no lo es) son amarillas. Apenas se ven porque hay montones de vehículos aparcados encima, de forma antireglamentaria. Ahora imaginen ustedes que a la derecha hay una doble fila de coches aparcados en línea. El día que Google pasó por allí debía ser festivo, porque lo normal es que la haya.\nAhora imaginen ustedes a esta Bruja intentando conducir un muchovolumen por esa calle. Hay una furgo aparcada en doble fila y yo pienso "por ahí no paso". De repente viene un tío a la furgo, mete la llave en la puerta y la gira. Pienso "guay, va a salir; pues me espero". Pero entonces me percato de que el sentido de giro de la llave ha sido el contrario al esperado. Osea, el tío ha ido a cerrar la furgoneta. No va a moverla. Se retira. Toco el claxon. Echo los brazos al cielo (al techo del muchovolumen) y grito como una posesa. El tío no me oye, que llevo las ventanillas subidas, pero me ve y echa a su vez los brazos al cielo y dice (no le oigo, pero le leo en los labios) "¡¡pero si cabes de sobra!!". Y se pira.\nReconozco que cabía, de hecho, cupo. Tanto como "de sobra"... yo diría que no, pero bueno. Fui a paso de tortuga pero conseguí pasar por el hueco. El muchovolumen tiene un sensor de esos para aparcar, así que iba pitando como un loco, cagadito de miedo, el pobre. A mí me temblaban las piernas como en el examen del carnet de conducir (en los cuatro exámenes de coche y en los dos de moto). Pero en todo el tiempo que duró la maniobra no dejé de cagarme en sus muertos, deseando que detrás mío viniese un camión y se le llevase el retrovisor, el tirador de la puerta y los dos guardabarros (o defensas, que dicen por aquí).\nLa Izaskun contando sus cabreos\nEs lo que hace que\nel hogar sea más feliz,\nel amor sea más fuerte,\nla paciencia sea mayor,\nlas manos estén más ocupadas,\nlas noches sean más cortas,\nlos días sean más largos\ny el futuro sea más luminoso.\nund die Zukunft heller macht\nFelicidades, mi querida Duende Verde.\nY también al padre. Va a tener razón Harry.\nEmpecé a fumar a los 15 ó 16 años, cuando iba al instituto. Eran otros tiempos, el tabaco no estaba tan mal visto, no había avisos en las cajetillas para que supieses que fumar provoca el 90% de los males de la humanidad. En los intercambios de clase, salíamos al pasillo y allí fumaba to'kiski. Yo quería ser guay, pero sacaba muy buenas notas, así que tenía que esforzarme para ser muy bestia y no parecer una empollona. Fumar era una forma de reivindicar mi derecho a ser tan "normal" como los que suspendían.\nAl principio solo fumaba algunos cigarrillos al día. Ni siquiera compraba cajetillas completas, los compraba "sueltos". Pero con el tiempo el tabaco se convirtió en un agujero negro que se tragaba mi paga semanal.\nSeguí fumando en la universidad, aunque allí me di cuenta de que había que gente que no fumaba. Vale que casi todos eran empollones, pero algunos incluso eran guays sin fumar. No muchos, tampoco nos engañemos.\nCuando entró en vigor la ley antitabaco, en el 2006, llevaba casi 20 años fumando, fumaba más de 20 cigarrillos al día y era de las que decían que vaya mierda de ley, que a quién se le ocurre, que ya verás como no se pone en práctica, qué van a hacer en las bodas, tendrán que poner sala de fumadores en las oficinas, vaya mierda de ley (eso lo repetía mucho).\nUnos meses después empecé a ser consciente de hasta qué punto yo era adicta a la nicotina. En el trabajo salía a la calle, aunque lloviese, para echar un cigarrillo. Si una reunión duraba más de una hora, el único pensamiento que ocupaba mi mente era cuánto más iba a durar para poder salir a fumar. Si quedaba para comer con una amiga y no permitían fumar en el restaurante, no disfrutaba ni de la comida ni de la conversación.\nHacía ya tiempo que tenía la costumbre de despertarme en mitad de la noche y fumar. Al principio me despertaba el insomnio, y para coger el sueño leía un poco mientras me fumaba un cigarrillo. En pocas semanas, pasé de "despertarme y fumar" a "despertarme a fumar".\nDecidí que quería dejar de ser adicta. No es que quisiese "dejar de fumar". Fumar no me parecía tan malo (también los no-fumadores mueren de cáncer, me decía) pero ser tan dependiente me parecía asqueroso.\nMe iba de vacaciones a Egipto, con mi hermana. Dije a todo el mundo que iba a dejar de fumar a la vuelta. Todos se reían. Había una porra sobre cuántos días iba a tardar en recaer y no era muy halagüeña. Pocos apostaban a que durase más de una semana.\nComo yo tengo una fé inmensa en los libros, y también porque pensé que ninguna ayuda estaría de más, le pedí a mi hermano el libro que le había regalado el año anterior, y que a él no le había servido de mucho: Es fácil dejar de fumar, si sabes cómo.\nLo empecé a leer en la cubierta de la barcaza que nos transportaba por el Nilo y lo terminé en un par de días. Entonces le pasé a mi hermana el tabaco que llevaba (para el viaje a Egipto llevábamos bastantes existencias, no fuera que se acabase) y le dije que ya había dejado de fumar. Me dijo que me lo guardaba, que sospechaba que se lo iba a pedir antes de volver.\nAl día siguiente teníamos que hacer un largo viaje en autobús y en avión. No se podía fumar. Mi hermana buscaba sitios donde echar un cigarrillo. Yo pensaba "soy libre, es genial no tener que preocuparse nunca más por los cigarrillos". Tardé pocas horas en sentirme no-fumadora.\nUnos par de meses después, en profundo estado de embriaguez y de depresión por una ruptura, me fumé un cigarrillo. Sabía asqueroso. Al día siguiente sentí el mono de nuevo. Y digo "el mono" porque no me apetecía un cigarrillo, pero sentía el cuerpo muy muy chungo. También podría ser por la resaca, claro.\nNo he vuelto a fumar. El olor del tabaco me da asco. Estoy deseando que salga la nueva-verdadera-y-remasterizada-ley-anti-tabaco. Cuando fumaba odiaba a los ex-fumadores como yo.\nBien, ahora viene lo que realmente quería contar.\nEl sábado nos fuimos Harry, Blancanieves, el Peque y yo a hacer comprillas a Coruña. El Peque tenía que tomar un bibe (ni pensar en darle papilla en público, necesitaríamos impermeabilizar el local) y nos fuimos a la única cafetería de la zona que sabíamos que era "sin humos", aunque el café más barato que tiene anda por los 2,50€. Cuando nos dijeron que no tenían microondas decidimos que era la última vez que íbamos, pero eso es otro tema.\nEl caso es que en una mesa cercana un pimpollo va y se enciende un cigarrillo. Llevaba rato haciendo el bobo con el cigarrillo y el mechero, y al final lo encendió. Harry se le acercó y consiguió que lo apagase, pero el tío se medio sonreía mirándome. Incluso dijo "no me mires con esa cara".\nVoy a pagar el café a ese precio y encima aguantar tus humos. No te jode...\nAyer por la tarde nos llamaron de la guardería. Que la Xunta dice que hoy no pueden abrir porque va a nevar. Según la propia Agencia Estatal de Meteorología, el riesgo de nieve en al franja costera de la provincia de A Coruña es "Sin riesgo". Estamos ahí, en la zona verde clarito.\nComo corresponde a una localidad que está a 172 metros sobre el nivel del mar, no hay riesgo de que hoy nieve allí. Pero la guardería no puede abrir porque la Xunta es incapaz de distinguir Gaitabilich de Pedrafita do Cebreiro (a 1099 metros de altitud, provincia de Lugo).\nYo me he cogido una reducción de jornada, trabajo 5 horas diarias. Añade los viajes y resulta que el peque está casi 7 horas "solito". Mi madre vive en Portugalete (a 560 km) y mi suegra en Ourense (195 km). No pudiendo echar mano de las abuelas, nos tuvimos que plantear si contratábamos a una canguro o mandábamos al niño a la guardería.\n7 horas diarias de canguro sale una pasta, pero el problema principal es que tiene que ser alguien de total confianza. Y cuando la chica que nos limpia en casa (que cumple ese requisito y muchos más) nos dijo que no le interesaba, nos pusimos a buscar guardería.\nHay una escuela infantil "pública" en Gaitabilich (se llamaba Galescola hasta que el nuevo gobierno dijo que el nombre tenía connotaciones nacionalistas) pero el sistema es tan jodidamente ridículo que no pudimos matricularle porque nacía en mayo y el plazo de inscripción acababa en abril. Así que le matriculamos en la "privada".\nAún así, todo el mundo nos decía que el niño se pondría malo un día sí y otro también, y que en las guarderías te lo mandan para casa en cuanto tiene una décima de fiebre. Así que necesitábamos un sistema de refuerzo para las emergencias. Alguien que le cuidase cuando estuviese malito pero no tan enfermo como para que yo dejase de trabajar.\nY claro, para las emergencias meteorológicas indiscriminadas de la Xunta.\nEncontramos a una canguro y llegamos a un acuerdo según el cual cobraría una cantidad mínima todos los meses por estar disponible para nosotros, aunque no tuviese que cuidar del peque ningún día. Aparte, cobra los días que tenga que cuidarle. Osea, como una línea de teléfono, que pagas aunque no lo uses, pero más si lo usas.\nHe tenido que echar mano de la canguro porque la Xunta dice que es muy peligroso que los niños vayan hoy a la guardería en Gaitabilich, que va a nevar.\nEstuve viviendo en Alemania unos cuantos años. Una de las primeras cosas que tuve que hacer fue inscribirme en el ayuntamiento para solicitar el permiso de residencia y el de trabajo, trámite nada sencillo porque, como la pescadilla que se muerde la cola, para conseguir uno necesitas el otro y viceversa. En fin.\nMe acerqué al ayuntamiento con el que entonces era mi churri (alemán) para pedirlo. Yo apenas hablaba alemán, el churri me iba traduciendo. Que si nombre, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, bla bla bla. Y de repente:\n- ¿Cómo? Pero eso es privado, coño, es como si me pregunta si soy virgen.\n- No, no es privado, lo necesitan para los impuestos.\n- Estás de guasa.\n- No, luego te lo explico. Dime la religión.\n- Pero es que yo, de religión...\n- ¿Estás bautizada?\n- Pues católica.\nY me inscribieron como católica.\nYa ves, yo que fui la primera niña del cole que se negó a dar clase de religión en 1983 (había otras dos, pero eran testigas del Jeobá). Inscrita como católica. Snif.\nEl churri me explicó luego que en cada nómina el estado te descuenta una parte para sufragar a tu religión. No daba crédito. Nada de marcar la casillita en la declaración, no. Es una línea que aparece en tu nómina todos los meses.\nCuando ya llevaba más de un año allá me contó un compañero de trabajo que la cantidad que te quitan de la nómina no es igual para todas las religiones. Y lo más importante: puedes declararte atea/aconfesional y no te descuentan nada. ¡¡Dime dónde hay que ir para borrarse!! Pues al mismo sitio donde te inscribiste: al Ayuntamiento.\nDías después me presenté en el ayuntamiento, frente a la misma señora que me había inscrito, y le expresé mi deseo de ser borrada de la lista de fieles de la Iglesia Católica. Fue fácil pero no gratis. Tuve que pagar una cantidad que, comparada con lo que me habían descontado en un año, era irrisoria.\nEste trámite en España no es tan fácil. Mi abuela sigue diciendo que yo me habré "borrado" en Alemania, pero que en las listas españolas sigo estando. Y aunque me fastidie, supongo que tiene razón.\nMe propongo, ahora que se acerca el fin de año, apostatar antes de que acabe el 2010. Y ayudar a Harry a que también lo haga. Os contaré por aquí mis avances.\nDe momento, entro en www.apostasia.es ...\nNecesito un mote para mi medio limón, mi marido, mi esposo mantecoso. No quiero usar su nombre real ni decir "mi ...".\nA su hija, ya lo habréis leído aquí, la llamo Blancanieves. A nuestro hijo le llamo el Peque. Me falta él.\nLe he preguntado y me dice que él ya tiene mote. Claro, tiene uno. Cuando le conocí ya lo tenía. Pero es que es un mote que no le pega nada. No me gusta ni un poco.\nLlevo semanas dándole vueltas al tema y no se me ocurre ningún mote adecuado. Así que voy a escoger uno de compromiso: Harry.\nEste mote tiene la doble función de representar la imagen que él tiene de sí mismo (Harry el Sucio, por supuesto) siendo además el nombre del personaje de una de mis películas favoritas (Cuando Harry encontró a Sally).\nCuando intenté que viese la película conmigo se quedó dormido. No le gustan las comedias románticas.\nPero las protagoniza estupendamente.\nEl viernes recogimos el coche nuevo en el concesionario. Es un coche de 7 plazas, como corresponde a una familia del tamaño de la nuestra, que además recibe muchos visitantes que no traen el coche propio.\nNos ha costado decidirnos pero al final parece que no nos hemos equivocado. Está bien el coche, aunque todavía no le hemos encontrado el botón para que salga agua por el limpiaparabrisas. Pero bueno, que en el manual (más gordo que Los Pilares de la Tierra) debe explicar cómo se hace. Será cuestión de leerlo. De momento hemos desactivado un montón de cosas que pitaban en el momento más insospechado y nos ponía nerviosos.\nEstamos haciendo prácticas de meterlo y sacarlo del garaje. Es el primer garaje que veo en el que la puerta se cierra cuando un coche está en el medio. La puerta homicida ya nos ha dado un golpe. Hemos hablado con el administrador, el del seguro, los vecinos... Que esta semana corrigen el tema para que no se cierre a los 3 segundos de abrirse. Hasta entonces, el coche se tiene que quedar en la calle porque no tengo ganas de seguir golpeándolo. Hoy no llovía, así que no ha sido tan malo.\nIncluso he podido aparcar en batería en Coruña, algo que no sucedía desde hace tiempo.\nVamos, que venía yo hasta la oficina la mar de contenta con mi coche nuevo.\nY entonces ha sucedido.\nOigo el mítico prom-prom-prom a mi izquierda. Y eso que tenía los auriculares de mi iPod en el fondo de mis orejas. Pero ese sonido supera todos los filtros. Espero a que pase mi posición y entonces miro.\nUna Monster roja.\nProm-prom-prom. Sonido Ducati.\nLo conduce una tía, que ni siquiera lleva ropa de moto como es debido, incluso lleva un bolso colgadito del hombro. Con el frío que hace hoy (8 grados).\nEncima del depósito, un número de móvil.\nAy. Si está en venta. Con lo difícil que es encontrar una Monster de segunda mano.\nMi mano se apresura hacia el compartimento de mi bolso donde guardo el móvil.\nMe paro. No puedo comprarme moto ahora. Acabo de estrenar coche.\nDudo. La Ducati sigue sonando.\nMi semáforo se pone verde. ¿Qué hago?\nMe alejo. Mi mano todavía encima del móvil. Vuelvo la cabeza. Ya no puedo distinguir el número de móvil escrito encima del depósito.\n¿Os he contado que he estrenado coche? Estaba yo más contenta...\nHoy toca hablar del poder de los notarios, osea, del poder notarial. Y es que llevo ya dos semanas metida en una disputa entre dos notarios, uno en Euskadi y otro en Galicia. Iba a decir "uno vasco y otro gallego", pero vete tú a saber si no serán los dos madrileños, a pesar de los nombres y apellidos autóctonos.\nEmpecemos por el principio. Hace unos meses compramos una finca para construir en ella una vivienda. No trataba de especular aprovechando el crack inmobiliario, sino que realmente dicha vivienda debería ser la nuestra en cuanto esté acabada. O si algún día está acabada (sic).\nEl hombre que nos vendía la finca la había heredado de su madre. Para demostrarlo nos entrega una copia de la escritura que describe cómo se repartió la herencia entre él y su hermano. Pero la finca no está registrada. Esto no es, en absoluto, algo fuera de lo común, al menos aquí. Como yo antes vivía en un núcleo urbano no tengo ni idea de si en las campiñas vascas las fincas están registradas o no, pero nosotros vimos muchas fincas por aquí y la mayoría estaban sin registrar. El propietario nos propone saltarnos ese trámite para ahorrarse el coste, pero nosotros insistimos en que debe registrar la finca. Acepta, y de paso pone la finca también a nombre de su mujer. Tarda bastante más de lo que se había previsto (dos meses en vez de uno), pero todo parece en orden.\nAlgún tiempo después, solicitamos una hipoteca para construir la casa. El banco realiza una verificación registral y se encuentra con que la inmatriculación (osea, la primera inscripción registral) no será efectiva hasta que pasen dos años (artículos 205 y 207 de la ley hipotecaria). Durante esos dos años podría darse el caso de que alguien reclame la finca y tenga derecho a ella.\nEn el momento en que me lo comunicaron yo iba corriendo (bueno, vale, va... caminaba rapidito) por las calles de Coruña pero frené en seco, boqueé como un pez y casi se me cayó el móvil.\nEl banco nos exige que aportemos un aval durante el tiempo que esa limitación esté vigente. Insiste en que es un mero trámite necesario por motivos legales. Incluso lo denomina "paripé". Un aval. Qué mal rollo. Pero no queda más remedio.\nMi hermana se ofrece voluntaria para avalarnos. Como dice ella, pobre, si la embargan tampoco habrá mucho qué rascar. Pero ella está en Portugalete y no puede firmar la hipoteca en Galicia. Así que tiene que darme poderes para que firme yo por ella. Es un trámite bastante fácil, yo misma tuve que darle poderes notariales a mi madre cuando vendí mi piso de Portugalete, para no tener que desplazarme hasta allá a firmar.\nMe pongo en contacto con una notaría de Portugalete y les cuento el caso. Me dan una dirección de email para que les mande la información y la documentación. Les escribo y les explico que en el poder tiene que especificarse que mi hermana nos avalará en una hipoteca de hasta X euros, una cifra redonda.\nEsa cifra redonda es lo que habíamos pedido pero, como nos tasaron un poco chungamente, el banco nos daba el 80% de esa tasación chunga, es decir un poco menos de X.\nUn par de días después, mi hermana pasa por la notaría y firma. Me envían el poder notarial por correo certificado y se queda en la oficina de Correos de Gaitabilich hasta el fin de semana, porque abren de 8:30 a 14:30 y yo estoy en Gaitabilich de 8:05 a 14:45.\nCuando lo recojo me doy cuenta de que el poder notarial dice que mi hermana nos va a avalar en una hipoteca de X euros. Pienso: pues va a ser que si nos avala en X, también nos avala en algo menos. Será que así también vale.\nUnos días después nos vamos al notario a firmar las escrituras y nos dicen que hay dos problemas.\nEl primero es que según el catastro la finca mide A, según nuestra escritura de compra mide más que A y según el proyecto de la arquitecta, el topógrafo midió menos que A. Pero este problema no les preocupa mucho.\nEl segundo problema es que el poder notarial habla de la hipoteca de X euros. Y que el notario dice que no le vale. Y este tema les preocupa mucho más.\nIntentamos convencerle, tanto nosotros como el director del banco que estaba allí con nosotros. Tres horas estuvimos en la notaría. Tuve que llamar a la guardería y avisar de que iba a llegar tarde a recoger al peque.\nMe he pasado dos semanas intentando que el notario de Portugalete corrigiese un problema según él inexistente (insisten en que el poder original era válido). Acabo de llamar a la notaría de aquí y por fin tienen el documento corregido y parece que finalmente se va a poder tramitar todo el asunto.\nNo puedo decir quién de los dos notarios tiene razón. Realmente puedo imaginarme que la ley es ambigua al respecto y que depende de la interpretación de cada cual. Pero en esta contienda los perjudicados hemos sido los clientes. Yo me he pasado mucho tiempo colgada del teléfono (además del que pasé en la notaría) y mi hermana ha tenido que desplazarse dos veces a firmar. Teniendo en cuenta que por hacernos el poder notarial nos cobraron 42,58 euros y que por escriturar la hipoteca nos van a cobrar bastante más - todavía no sé por cuánto me va a salir la broma - voy a ir animando a mi hijo a que estudie para notario.\nYa lo he dicho alguna vez, que antes vivía en la provincia de Bizkaia y ahora vivo en la provincia de A Coruña. Estas dos provincias tienen el -dudoso- honor de ser las únicas de la geografía estatal que son difíciles de ordenar alfabéticamente. ¿Que no lo entiendes? Pues es que son difíciles de ordenar porque depende de si escribes su nombre en castellano o en el "otro-idioma-oficial".\nCuando tenía que buscar Bizkaia en las listas de provincias (osea en los combos, que decimos los informáticos, porque nos gusta hablar de forma que nadie nos entienda - o eso me han dicho alguna vez) tenía que intentarlo en la B (Bizkaia) y en la V (Vizcaya). Y ahora, para buscar Coruña, aún es más chungo. Porque a veces está en la C (Coruña,A o bien Coruña,La), a veces está en la A (A Coruña) y a veces está en la L (La Coruña). A veces, incluso, está en el sitio de la L pero pone A Coruña. En fin, de todo he visto.\nTambién tenemos el caso de otras provincias vascas que aunque no tienen el problema de la inicial, casi siempre aparecen en castellano. Y luego están las provincias que casi siempre aparecen en el "otro-idioma-oficial".\nNo sé cuantas veces he tenido que meter mi dirección en una página web. Pero a partir de ahora, las voy a documentar. De momento, aquí van las que he comprobado y los resultados obtenidos.\nHay 11 provincias cuyo nombre cambia dependiendo de si se usa castellano o el otro (idioma-oficial) y, por favor, corregidme si me equivoco:\nA - en Euskadi: Bizkaia (Vizcaya), Araba (Álava) y Gipuzkoa (Guipúzcoa)\nB - en la Comunidad Valenciana: Alacant (Alicante), Castelló (Castellón de la Plana) y València (Valencia)\nC - Las Illes Balears (Islas Baleares o Baleares)\nD - en Cataluña: Lleida (Lérida) y Girona (Gerona)\nE - en Galicia: A Coruña (La Coruña) y Ourense (Orense)\nCorreos: A, B en castellano; C, D, E en el otro\nInstituto Nacional de Estadística: A en castellano; B en ambos; C, D, E en el otro\nSeguridad Social: A, B en castellano; C, D, E en el otro\nMRW: A, C en castellano; B, D, E en el otro\nSeur: todos en castellano menos Lleida\nNenuco: A en castellano; B en ambos; C, D, E en el otro\nEsta es la primera entrada que escribo en este nuevo blog. Algunos ya sabéis que antes estaba alojado en otro dominio y estaba teniendo muchos problemas. Tantos que me servían de excusa para no escribir más a menudo. Ahora ya no hay excusa posible.\nBienvenidos los que llegáis desde mi antigua dirección.\nOrujo (capítulo II)\nSe acercaba la fecha de la boda y seguíamos sin tener el orujo.Teniendo en cuenta que algunas botellas se las teníamos que mandar a mi madre, empezaba a correr prisa. En agosto tenía unos días de vacaciones así que decidí hacerme los 50 kilómetros de autopista hasta la empresa para solucionar el asunto. En agosto tenemos a Blancanieves con nosotros. La llamo así porque soy su madrastra y las madrastras somos así, malvadas. Así que ahí nos fuimos las dos, en mi forito, a comprar orujo.\nLa fábrica está en un polígono industrial (que lo ponía en su página web). Pregunté a la única persona que encontré y finalmente dí con ella. Aparqué lo más cerca que pude de la puerta y me acerqué a la entrada de la tienda. Abro la puerta y ...joe, qué olor a alcohol. Bueno, normal, ¿a qué quieres que huela?, ¿a chorizo?\nHay una tipa detrás del mostrador, apenas se le ve el tupé. A la derecha una estantería con botellas. Voy al fondo y le digo a la tipa quién soy.\n- Ah, sí. Mira, ya tengo preparadas aquí las botellitas.\nSe levanta y sale de detrás del mostrador. Yo alucino un poco de que haya encontrado unos pantalones cortos y un top de su talla en alguna tienda del mundo. Lo mismo es que se cose ella misma sus trapitos. Perdón, el top era de ganchillo, así que no sólo cose sino que además tricota.\nSe acerca a una caja que hay en el suelo y me la abre. Allá, en una caja suficientemente grande como para guardar un sofá de Ikea están mis botellitas, bailando y tintineando unas con otras. No es que no le pusiesen plástico de ese de burbujitas, es que no llevaba ni hojas de periódico en los huecos. Con razón no se hacen responsables de que no se rompan. Hay que ser burros.\nEn fin. Queda por encontrar un formato de envase en el que me sirvan los tres tipos de bebida. Me acerco a las estanterías y empiezo a comprobar los tamaños. Me doy cuenta de que los precios no están indicados en ningún sitio.\n- Oye, ¿y los precios?\n- Los precios los tengo yo aquí.\nVuelve a salir de detrás del mostrador, portando un folio. Se acerca a mí con el folio. No me lo tiende para que lo vea. No.\n- ¿Qué precio quieres saber?\nPues más o menos todos, claro. Lo que quiero es saber si una botella de litro me sale 3 veces más baratas que dos de medio litro. Pero veo que eso no va a funcionar, porque cuando me acerco e intento mirar el contenido del folio, ella lo protege contra su -inmenso- pecho. Me armo de paciencia, esto va a llevar tiempo.\nCojo una frasca de la estantería, miro la etiqueta y pone "40cl".\n- Por ejemplo, esta frasca de 40 cl...\n- Es de 50cl.\nMiro la etiqueta de nuevo. Yo tengo miopía pero de cerca nunca me habían fallado los ojos.\n- Pone 40.\n- Es de 50.\n- ¿Me estás diciendo que la etiqueta está mal?\n- Te estoy diciendo que es de 50.\nJuro que ni siquiera pestañeó. Blancanieves, que conoce mi temperamento tempestuoso, me agarra la mano y susurra "tranquilaaaa". Es la caña. Tiene 10 años pero le da 100 vueltas al 90% de la gente adulta.\n- Bueno, vale, pues esta frasca de 50 cl, ¿qué precio tiene?\n- Con el licor de alcachofa, tantos euros.\n- Y con el de lechuga?\n- Ah, no, con el de lechuga no hay ahora.\nHabía dicho ya que es la fábrica, ¿verdad?\n- ¿No me lo podéis sacar de la fábrica?\n- No, porque no hay etiquetas.\nVale. Ahí ya me quedé sin palabras. Yo estaba considerando la problemática de combinar distintos tipos de licores con distintos tipos de envases. No había considerado la tercera variable de la ecuación: las etiquetas. De todas formas, visto que ponían etiquetas de 40 en frascas de 50, no entendí porqué de repente la carencia de etiquetas adecuadas preocupaba a la rubia. Pero le preocupaba, le preocupaba tanto que se negó a darme los precios de las combinaciones que no podía suministrar correctamente etiquetadas.\nTuve que repasar prácticamente la totalidad del muestrario para conseguir un envase en el que me pudiesen suministrar los tres licores que yo quería. Y al final tuvo que ser la botella de medio litro. Yo ya no tenía claro ni cuánto me iban a costar, me dolía la cabeza del olor a alcohol y empezaba a temer que Blancanieves se pillase el primer pedo de su vida por intoxicación dérmica.\nCuando le dije cuántas botellas quería, se dio cuenta de que no tenía bastantes en las estanterías, pero llamó a la fábrica para que trajesen las que faltaban. Mientras llegaban, había que hacer cuentas. La factura de las botellitas que ya tenía listas estaba ya hecha. De las que cogí allá me dijo el importe total de viva voz. Le pedí por favor que me lo sumase todo.\n- ¿Lo vas a pagar todo junto?\nMujer, no voy a dejar que Blancanieves pague una parte, la pobre no tiene edad para beber.\nMe dice el total de los totales. Yo saco una tarjeta de débito de mi cartera y la pongo sobre el mostrador.\n- Uf, ¿qué?\n- Que no sé si te voy a poder cobrar con tarjeta, porque aquí no tengo cobertura.\nEn el trascurso de la negociación yo había llamado dos veces al padre de Blancanieves para comunicarle las opciones y pedirle opinión. Él había notado que mi tono al teléfono era un poco forzado y había preguntado si estaba teniendo problemas. Le había dicho "luego te lo cuento, luego te lo cuento". El caso es que cobertura había. Habría que ver si el datáfono funcionaba con una línea de teléfono fija o realmente necesitaba cobertura. Pero aunque así fuese, había cobertura.\n-Pues espero que puedas, porque no llevo tanto dinero en efectivo. Y en este polígono industrial no creo que haya muchos cajeros.\n- Bueno, lo voy a intentar, a ver si hay suerte.\nLa hubo. Menos mal.\nEn estas viene un tío con una caja por una puerta trasera y la pone en el suelo. En esta no cabía un sofá de Ikea, cabía un tresillo. A botellas más grandes, cajas más grandes. Lógico, ¿no? Bueno, metemos todas las botellas en la megacaja. Esto va a pesar y Blancanieves no puede ayudarme.\nEmpecemos por la otra caja que pesará menos. La levanto sin problemas. Bueno, sin problemas no. Las botellitas tintinean a lo loco. Estas no llegan hasta casa enteras. Ayayayay. Blancanieves me abre la puerta de la tienda. Camino a paso de caracol reumático hasta el coche. Dejo la caja en el suelo para abrir el maletero, que mi forito se abre girando la llave, es un cutre. Las botellas tocan una sinfonía. Abro el maletero, levanto la caja, la meto dentro del maletero. Cojo una toalla que siempre llevo en el maletero, una vieja costumbre de cuando tenía perro. La remeto entre las botellitas hasta que dejan de tintinear. Venga, esta ya está.\nVolvemos a la tienda, cojo la caja megagrande. No tintinean, tontonean, suenan a campanadas de Nochevieja. El mismo proceso pero el maletero ya está abierto. Ya no me quedan toallas. Me quito la chaqueta, se la quito también a Blancanieves, busco en mi bolso y uso un paquete de kleenex, la funda del móvil, hojas que arranco de la agenda. Bueno, esto ya casi no suena. Pero de aquí a casa hay más de 50 kilómetros.\nMilagrosamente, llegaron todas a casa. Y las botellitas pequeñas, debidamente embaladas, llegaron a Portugalete sin problemas. Y el día de la boda llevamos al hotel las grandes y tampoco se rompió ninguna. Milagrosamente.\nUnos meses después, mis hermanos vinieron a visitarnos y quisieron comprar orujo. Y querían ir a conocer a la rubia, así que volvimos a visitar la fábrica. Os lo cuento otro día.\nOrujo (capítulo I)\nCuando estábamos preparando la boda se nos ocurrió que el famoso regalo de la madrina debería ser algo un poquito más útil que un cepillo plegable para el bolso. Además teníamos el tema del "puro de los pasteles".\nEn mi tierra es tradición que se envíe unos pasteles a todas aquellas personas que no vienen a la boda pero que te hacen algún tipo de regalo. Normalmente eso incluye a las vecinas de toda la vida de tu madre, los compañeros de trabajo, los padres de tus mejores amigos, etc. Y tradicionalmente se acompañaban los pasteles con un puro, pero en esta época de ex-fumadores (entre los que yo me encuentro) lo del puro no está tan bien visto.\nAsí que pensamos que estaría bien mandar una botellita de orujo con los pasteles. Poco más que el tamaño mini-bar, vamos. Y para los invitados, para no liarnos, pues más orujo pero en botellas más grandes. Más útil que el cepillo sí que es, ¿no?.\nEn nuestro caso, puesto que a la boda solo iban a venir los familiares más cercanos (abuelos, padres y hermanos), la lista de los pasteles empezaba a ser mucho más larga que la lista de invitados. Los pasteles no los íbamos a enviar desde Galicia, claro, llegarían un poco rancios a Bilbao. Los iba a mandar mi madre desde allí.\nTeníamos que mandar las botellitas a Bilbao para que mi madre las llevase a la pastelería y las "adjuntasen" a cada bandeja de pasteles.\nUna vez decidido que iba a ser orujo, no teníamos duda de qué marca queríamos. Hay una marca de orujo que tiene un logo parecido al de mi nick, y que además hace una crema de orujo buenísima. Localizamos un comercio en Coruña que vendía esa marca y nos acercamos a preguntar. Nos informaron del precio y de los distintos tamaños, y nos dijeron que nos pasásemos "más adelante" porque todavía faltaban muchos meses para la boda y ni siquiera sabíamos el número aproximado de invitados ni de pasteles. Nos dijeron que bastaba con que fuésemos un par de meses antes.\nComo la boda era en Septiembre, esperamos hasta Julio para volver a pasar por la tienda. Lo malo fue que la tienda cerraba en Julio. Qué suerte tenemos. Esperamos pacientemente todo el mes y volvimos a ir cuando abrieron. Pero en cuanto les dijimos para qué fecha lo necesitábamos, nos dijeron que imposible, que ya no había tiempo.\nBuscamos en internet y, mira tú por dónde, que la marca de orujo tiene página web. Y que tiene un apartado que pone "Tienda".\nAcabo de acceder y han cambiado el portal totalmente, así que no sé si ahora seguirá pasando lo que nos pasó hace más de un año. Lo mismo ya lo han arreglado.\nEn el portal había una lista de las distintas bebidas y una lista de "envases" (botellas y frascas de distintos tamaños). Incluso tenían una opción de "Bodas" en la que podías personalizar las botellitas con una etiqueta conmemorativa del evento. Esta opción solo estaba disponible a partir de cierta cantidad, a la que nosotros ni nos acercábamos, así que la tuvimos que descartar. Pero de todas formas, nos pareció genial porque daban la posibilidad de enviar tu pedido a dónde quisieses, sin cargo alguno.\nEstuvimos consultando todas las opciones y configuramos un pedido. No había forma de hacer el pedido en plan "carrito de la compra", pero te abría una ventanita para enviar un correo a la empresa. En esa ventanita nos afanamos en escribir lo que queríamos: tantas botellitas pequeñas (el tema de los pasteles) de 3 licores distintos y tantas fasquitas medianas (para los invitados) de esos mismos licores. Indicábamos también que las botellitas pequeñas tenían que enviarlas a Portugalete, a nombre de mi madre, a la calle tal, nº cual, etc, etc. Que las medianas las íbamos a recoger in-person y que en ese momento pagaríamos la totalidad del pedido. Dábamos nuestros datos, un número de teléfono y una dirección de email. Vamos, que casi tuvimos que usar lenguaje sms porque en la ventanita ni nos cabía tanta información.\nYo ya llevaba casi un año en Galicia, pero reconozco que pensé "bueno, ya está, no creo que esto funcione a la primera pero nos contactarán y después de un par de llamadas/emails conseguiremos las botellas". Al fin y al cabo, no se trataba de un organismo público, sino de una empresa privada que supuestamente está interesada en vender sus productos. El que entonces era, aún, mi futuro marido dijo que, por si acaso, al día siguiente les iba a llamar para asegurarse de que habían recibido el pedido y de que no había problema. Bueno, vale, llama, no sea que el mail se haya perdido en el ciberespacio, que el portal está hecho unos zorros y vete tú a saber si eso funciona.\nAl día siguiente les llama y habla con un tío que le dice que sí, que vale, que ha recibido el email. Que tranquilos, que no hay problema, pero que llamemos al cabo de unos días y nos cuenta cuándo nos podemos pasar a pagar y eso. Vale, chachi.\nAl cabo de unos días llamo, pero no me coge el teléfono el mismo tío. Me lo coge una tía estresada que ya desde el primer momento me dio mala espina. Bueno, venga, soy un cliente y quiero comprar, esto tiene que ser fácil. Ja, qué panoli soy. La tía empieza fuerte, porque me dice ya desde el principio que no sabe de qué pedido le hablo, que el tío se ha pirado de vacaciones y que le ha dejado todo manga por hombro, que se está volviendo loca. Que ese tío es un irresponsable, que a todo dice que sí, pero que no, que no te creas tú que va a ser tan fácil hacer esos pedidos de los que me hablas, vamos.\n- Bueno, a ver, qué querías exactamente.\n- Vale, mira, hicimos el pedido con este nombre, este día, a través del portal. Te tiene que aparecer.\n- Sólo con esos datos, imposible. No lo voy a encontrar.\n- Qué quieres que te diga? Cuando lo envié no me contestó diciendo "su número de pedido es el 666". Búscalo, no sé.\n- Sí, bueno, que lo busque, ¿tú sabes cuántos pedidos tenemos? Cientos y cientos!! Que lo busque, dices, no puedo buscar entre cientos de pedidos.\n- Joe, claro que no puedes buscar uno por uno, por eso te estoy dando el nombre del cliente y la fecha en la que hicimos el pedido. Solo hace 5 días de eso.\n- Que no, que tenemos cientos de pedidos y no puedo buscar solo con esos datos.\n- Pero ¿qué datos quieres?\n- Quiero que me digas exactamente cuántas botellas de cada licor y de cada tamaño.\n- Pero tía, eso significa que quieres que te vuelva a hacer el pedido!!\n- Sí, casi mejor que lo vuelvas a hacer.\n- Joe, pues es que no me acuerdo de lo que pedíamos. Lo tengo en casa, y ahora estoy en el curro.\n- Bueno, pues nada, ya me llamarás cuando lo sepas.\nOjiplática me dejó.\nAl día siguiente vuelvo a llamarla con mi lista de licores y medidas.\n- Hola, mira, que soy la de ayer, que apuntes lo que queremos.\n- Vale, espera.... ya, dime.\n- De las botellitas pequeñajas, queremos tantas de licor de alcachofa, tantas de lechuga y tantas de espinacas.\n- Y esas botellitas tenéis que enviarlas a Portugalete, Bizkaia, a nombre de...\n- Que yo si quieres te las envío, pero siempre que mandamos esas botellitas se rompen.\n- Y mira que hemos probado ya con distintos servicios de mensajería, pero nada, se rompen siempre. Yo si quieres te las envío, pero no me hago responsable de cuántas se rompan.\n- ¿No te haces responsable?\n- ¿Pero las embaláis o las metéis en una bolsa de plástico? Porque si se rompen siempre...\n- Tú misma. Yo no me hago responsable.\n- Jo, pues nada, deja, las enviaré yo. No es plan de que lleguen todas rotas.\n- Luego también necesitamos de las frascas de 70 cl, tantas de alcachofa, tantas de lechuga y ...\n- Que no va a poder ser. Que de ese tamaño no tenemos el licor de lechuga.\n- Pero si en el portal pone que sí tenéis!!!\n- Ya, el portal.\n- Ya, el portal, ¿qué?\n- El portal es muy viejo, no te fíes del portal, que lleva mucho sin actualizarse.\n- Pero ¿cómo que no me fíe?\n- Que no te fíes. Tú dime lo que quieres y yo te digo si puede ser o no.\n- No te entiendo ¿por qué?\n- Porque esto parece una broma, de esas que gastan en la radio por la mañana.\n- Bueno, tú misma. Pero ya te digo que de esas frascas no puede ser.\n- Entonces que no sean frascas, que sean botellas de 70cl.\n- Que en formato botella no tenemos el de alcachofa.\n- ¿Tienes algún formato en el que me puedas servir los 3 tipos de bebida?\n- La botella de litro.\n- Joe, es un poco grande, ¿no tienes nada más pequeño?\n- Mira, no sé, tendría que mirarlo, mejor te pasas por aquí.\n"Mejor te pasas por aquí". No sé cuántas veces me habrán dicho esa frase en estos 2 años. Cienes y cienes.\n- Bueno, vale, me paso la semana que viene, que tengo vacaciones.\n- Yo te preparo las botellitas pequeñas y el resto ya lo coges cuando vengas.\nA la semana siguiente fui. Os lo cuento otro día.\nHay una mujer que se llama como yo (nombre y primer apellido). Vive en Donosti (San Sebastián) y también ha tenido un hijo este año. Que por qué lo sé? Porque me llegan sus emails. Debe de tener una dirección parecida a la mía y... o bien se equivoca al dársela a sus contactos, o bien sus contactos se equivocan al escribirla.\nO bien lo hace a propósito cuando quiere librarse de alguien. Como cuando alguien te pedía el número de teléfono antes de la existencia de los móviles. Dabas uno inventado en vez de explicarle al plasta de turno que no tenías ninguna intención de mantener ninguna relación con él... ni siquiera por teléfono. Ahora el tema debe ser mucho más complicado. Porque según se lo estás dando lo escriben en su móvil, le dan a llamar y te dicen "así te queda una perdida y tienes el mío". Si tu móvil no empieza a sonar... ahí es cuando no te queda otra que ponerte borde... digo... sincera.\nHoy he recibido un email de una piscina de Donosti que le daba a mi tocaya información sobre los cursos de natación para bebés. He tardado un rato en darme cuenta de que el correo no era para mí, porque este mismo sábado yo pregunté en la piscina de Gaitabilich por esos mismos cursos. Luego he pensado que es poco menos que imposible que la piscina de Gaitabilich me contestase con un email. La posibilidad de hacer gestiones por email en Gaitabilich es prácticamente nula. Aunque esto es extensible, por desgracia, a todo Galicia. Pero de eso hablaremos otro día.\nEs curioso que haya alguien con mi mismo nombre y apellido. No tengo un nombre corriente. Es un nombre en euskera y no es de los habituales. No como mi hermano, que desde que hay un portero del Madrid que comparte nombre con él ya no tiene que deletrearlo cuando sale de Euskadi. El mío es menos oído. Aunque ahora hay una serie de televisión vasca, que se emite en un canal estatal y en la que hay un personaje con mi nombre. Pero no tiene mucha audiencia, así que sigo deletreando cuando no estoy en Euskadi. Que en mi caso es el 99% del tiempo, claro.\nLo que ya es mucha casualidad es que esa mujer, tocaya mía, haya sido madre este año, más o menos por las mismas fechas que yo. De un niño, para más coincidencia.\nY lo que ya raya en lo surrealista (¿¿¿por qué el corrector ortográfico de Google no conoce esta palabra???) es que también le apunte a clases de natación.\nNo he conseguido contactar con mi tocaya. Lo he intentado, que conste. Siempre contesto a los emails que me llegan por error. Incluso hubo una vez que tuve que lidiar con un tío que no acababa de creerse que estaba escribiendo a la persona equivocada. Insistía e insistía en darme referencias porque pensaba que yo no me acordaba de él. Creo que a ese al final le puse en la lista de contactos "nodeseados". Se me acabó la paciencia. Ahí fue cuando empecé a pensar que mi tocaya lo hacía a propósito. Parecía de esos tíos a los que le dabas un número de teléfono falso.\nPero por muy irritante que fuese aquel hombre, fue mucho peor lo que le pasó a mi medio limón (marido suena taaaan burgués) con un tocayo. Leyendo un domingo La Voz de Galicia tuvo un susto terrible. Tengo que decir que yo no conozco otro periódico en el que se publiquen nombres completos para contar las noticias. Me parece innecesario además de peligroso. En esta ocasión, daban cuenta de como un hombre, ourensano como él, de la misma edad que él, divorciado (era su estado civil en aquel momento), con una hija de la que la ex-mujer tenía la custodia (coincidía también) había sido sentenciado a pagar una indemnización sustanciosa a su ex-mujer en concepto de atrasos en el pago de la pensión. El nombre y el primer apellido coincidían. El pobre llamó a su abogada (era domingo por la tarde, como digo) a punto de darle un patatús, para preguntar si la noticia se refería a él. No era así, evidentemente. Pero supongo que hubo personas que leyeron la noticia ese domingo y creyeron que sí lo era. Puede que incluso su ex-mujer hiciese una lista de cosas que se iba a comprar con ese dinero. Je, je, je.\nHace algunas semanas estuve en Portugalete con el niño, se puso malo y lo llevé al médico. Tenían problemas para darme cita porque cuando metían su nombre y dos apellidos les salía otra persona y la funcionaria de turno no sabía cómo indicar que no era él. Otro día hablaremos del servicio de salud vasco ... y del gallego.\nEn Gaitabilich, que yo sepa, no hay nadie que se llame como él. Le hemos puesto un nombre en euskera. Pero cuando ya lo teníamos elegido nos enteramos de que también lo utilizaban en una serie de televisión. Y esta sí que tiene audiencia, por lo visto. Me han dicho que ha ganado un Ondas o algo así. A ver cuántos hay con su nombre dentro de unos meses...\nTocaya! Espero que lo pases muy bien con tu peque en la piscina. A ver si un día quedamos y chapoteamos los cuatro juntos.\nComo el agua del vino\nYo vivía en Portugalete, un municipio de Bizkaia que apenas tiene 3 kilómetros cuadrados y en la que nos apretábamos (pero sin rozarnos mucho, que somos vascos) más de 48.000 personas. Más de 15.000 habitantes por kilómetro cuadrado. No es para tanto, no te creas, en los noventa éramos más de 55.000. El precio disparatado de los pisos hizo que muchos se mudasen a otros municipios. También hizo que se prodigasen los "hijos de más de 30 años que viven en casa de sus padres". Hay montones de ellos.\nAhora vivo en Gaitabilich, un pueblo de la Costa de la Muerte (provincia de Coruña, por si no lo sabías - yo tampoco lo sabía hace unos años) que tiene 125 kilómetros cuadrados de extensión y sólo 11.000 habitantes. Haz la cuenta: menos de 90 habitantes por kilómetro cuadrado. Hay sitio de sobra. Sitio para vivir, incluso sin rozarse ... ¡y para aparcar!\nEn Portugalete hay metro, tren de cercanías, y más de 15 líneas de autobuses regulares. Y si tienes la suerte de aparcar cerca de casa te pasas días intentando no utilizar el coche si no es altamente imprescindible e indispensable. Porque esa potra no la vas a tener dos veces en el mismo año.\nCuando miro por la ventana de mi piso de Gaitabilich veo algunas casas unifamiliares, un par de bloques de pisos, plantaciones de maíz como para rodar pelis de miedo y muuucho verde. Cuando miraba por la ventana de mi piso de Portugalete veía el diseño de las cortinas del piso que tenía enfrente, a pocos metros. Si miraba hacia abajo veía una calle de dirección única en la que la dirección era nula, porque siempre había coches aparcados en doble fila que te impedían circular.\nEn Portugalete hay decenas de bares y cafeterías donde tomarte un café o una cerveza un lunes cualquiera. Algunos en esa misma calle de dirección nula. En la mayoría de locales de Gaitabilich que abren los lunes yo sería la única mujer aparte de la camarera, y también la persona más joven (camarera incluida). Otro tema es el finde, que me han dicho que en Gaitabilich hay mucha marcha, pero aún no he tenido el placer de comprobarlo. Eso sí, por el precio de un café en Portugalete, en Gaitabilich puedo tomarme una cerveza, y me regalan un pintxo. Por el precio de un pintxo en Portugalete... no, no me llegaría para comer en Gaitabilich, tampoco nos pasemos.\nMe mudé a Galicia hace más de 2 años. Casi todas las semanas hay algún momento en el que pienso: "esto es totalmente distinto". Si además tenemos en cuenta que en estos 2 años me he casado, he tenido un hijo, he vivido en dos pisos distintos, he comprado una finca y he empezado a construir una casa... las anécdotas son numerosas.\nEn muchas ocasiones las diferencias entre Portugalete y Gaitabilich son sólo eso, diferencias. Las cosas son diferentes sin ser mejores ni peores. Pero también hay veces, sobre todo en las ocasiones en las que he tenido que hacer gestiones administrativas (ayuntamientos, proveedores de agua, luz, teléfono... y la joya de la corona: el Sergas!) en que echo de menos mi antiguo hogar, pienso que esto debe pertenecer a otro plano astral y que nunca me voy a acostumbrar. Y hay veces (menos llamativas, pero abundantes) en las que reconozco que he ganado en eso que llaman "calidad de vida".\nHoy caminaba el trecho que hay desde el sitio donde normalmente aparco el coche y la oficina (unos 15 minutos a pie, Coruña tiene problemas de aparcamiento semejantes a los de Portugalete) y a mi izquierda estaba la playa de Riazor. El mar estaba enfadado. Mi hermano que es "surfeiro" sabría decirte cuántos metros medían las olas. Yo sólo sé que daban miedo. Y que molaba. Molaba mucho.


El poder no es para mí, es demasiado peligroso: Eugenio Derbez - SonoraPresente\nEugenio Derbez se da tiempo para todo y mientras deja a su pequeña Aitana en la escuela y llega la hora de cumplir su próxima cita, a las 10:30, atiende la entrevista para hablar de su participación como presentador enDrunk History, en su tercera temporada, a partir de mañana.\nAunque en la amena plática, que evidencia que la fama que lo acompaña desde su éxito enNo se aceptan devolucionesno lo ha transformado, habló de varias cosas, entre ellas por qué eligió ser actor, que en el futuro le gustaría hacer su propioDrunk History“porque hay mucho de mí que la gente desconoce”, y del estreno de su nueva películaOverboardel 22 de abril.\n¿Qué te convenció para ser el presentador de ‘Drunk History’?\nLo que me encanta es que te enteras de cosas que no sabías, realmente es como aprender historia, pero de una manera muy divertida. Mira, una cosa es que escuches de La Guera Rodríguez o de Zapata y Villa, pero enDrunkhay detalles increíbles que no sabemos y nos cuentan de una manera divertidísima. Entonces, qué mejor manera de aprender historia que riéndote, se me hace un gran proyecto. Divertido, ingenioso, terriblemente irreverente, y a mí el humor irreverente me encanta.\n¿Qué aprendiste en esta nueva lección en ‘Drunk History’?\nLa historia de Jim Morrison cuando vino a México invitado por el hijo del presidente. Y bueno, The Doors tuvo una época gloriosa, pero luego por sus desmanes, meterse tantas drogas y estar en tantos escándalos empezó a tener menos trabajo y ahí fue donde aprovechan para traerlos a México. Y los presentaron en un bar súper chiquitito. Entonces fue muy curioso traer a The Doors para que se presenten en un bar, onda Wings (Risas). Bueno, casi casi.\nTambién está la historia del profesor Zobek, que era mi ídolo cuando yo era niño, salía enSiempre en Domingo, y yo no sabía que Raúl Velasco lo había obligado a fingir un acento extranjero para poder salir en la televisión, y era mexicano. Pero le hicieron decir que era de otro país para que tuviera más misticismo. Y un día de repente dijo: ‘no, ya no, yo no soy extranjero, soy mexicano’.\nO la historia de Zapata y Villa que cuando finalmente podían ser presidentes, ninguno de los dos quiso porque decían que la silla era maldita, porque al sentarte en esa silla, te convertías en una mala persona, por más buen ser humano que seas.\nDicen que el poder marea a quien sea, ¿no es cierto?\nNo. Fíjate que a mí me han dicho: ‘oye, ¿no te gustaría ser político?’ y digo que no, porque el poder trae cosas muy complicadas. Y para ejercer la política, como se debe ejercer, no puedes tener amigos, tienes que ser una persona muy solitaria y creo que a mí me acabarían matando.\nEl tema de la justicia siempre ha sido muy fuerte para mí, yo no puedo con las injusticias, no habría dinero con el que me compraran, a mí me terminarían matando. Antes de llegar a la Presidencia sería asesinado. El poder no es para mí, creo que es demasiado peligroso, demasiada responsabilidad, te envenena el alma, te envenena la cabeza.\nEn la ficción, ¿harías a un presidente?\nComo actor tienes el poder de hacer infinidad de personajes, seguro que como presidente serías muy sui géneris…\nTengo por ahí un proyecto que habla de ser presidente, lo estamos valorando y justo habla de cómo ser un presidente diferente. Osea que en la ficción sí, pero en la vida real no me interesa, ni creo que me convenga.\nCuando eras niño, ¿no pensaste en ser presidente o qué soñabas ser?\nQuería ser de todo, quería ser bombero, piloto, policía, quería ser tantas cosas; que no sabes el trabajo que me costó decidir qué quería ser… no me acostumbraba a ser una sola cosa. Y de repente dije: quiero ser actor. Y mi mamá, me dijo: ‘¿por qué quieres ser actor?’. Y le respondí: porque así podré ser muchas cosas.\nY un actor que, como tal, puede hacer comedia y drama, aunque a ti se te identifica más por la comedia, porque tu trabajo se ha dirigido más por ese género; sin embargo, en ‘No se aceptan devoluciones’ demostraste esa dualidad, y el éxito de la cinta habla de ese reconocimiento. ¿Cómo vives, cómo disfrutas, cómo percibes esa reacción de la gente a tu trabajo?\nLa comedia para mí fue un accidente, desde que era niño quería contar historias. Me acuerdo que cuando tenía como diez años fui a ver una película italiana, que se llamaLa última nieve de primavera, que me hizo llorar como no tienes idea, y después de esa película le dije a mi mamá: ‘ Yo quiero contar historias que muevan, que toquen el corazón, que te emocionen. Por eso cuando decido hacerNo se aceptan devoluciones, la quise hacer drama con comedia, porque para mí era muy importante manejar todas esas emociones.\nPor eso le puse todo mi corazón a esa película, fueron doce años que me llevó levantar el proyecto porque no había quién confiara en mí como cineasta; y ese tiempo me sirvió para madurar el proyecto, para ponerle todo mi amor, mi cabeza, mi empeño. Creo que se siente todo el amor que hay detrás de la película.\nY me siento muy agradecido porque ese amor se me ha regresado. Primero que nada, esa película cambió mi vida, me abrió las puertas en Estados Unidos, gracias a ella me vine a vivir aquí (Los Ángeles) donde se han generado muy buenas oportunidades, donde puedo hacer mejor cine.\nGracias a esa película me animé hacer otra vez papá, porque no quería y no quería. Y después de convivir con Loreto Peralta (la niña que protagonizó el filme), dije quiero volver a hacer papá.\nY gracias a esa película me han contado historias maravillosas, de gente a la que le ha cambiado la vida. La última vez estaba en Miami, y llegó una señora, se me acercó, y me dijo que después de ver la película decidieron adoptar porque después de intentarlo varias veces no habían podido tener hijos. Iba con su beba, me la presentó y se me enchinó la piel y esa energía positiva se regresa cuando haces las cosas con amor.\nEstabas filmando en Canadá, ¿cómo vas con ‘Overboard’ ?\nEstoy feliz con el resultado, se estrena el 22 de abril, es una película mucho más de mi estilo, una comedia con corazón. Espero que para diciembre ya tengamos algunos cortos.\nSi se hiciera un ‘Drunk History’ con tu historia, ¿habría muchas cosas que descubrir?\nNecesitaríamos sentarnos con una botella de vino a platicar, no sabes las ganas que he tenido de contar toda esa parte de mí que la gente no ve. La gente tiene una imagen muy distorsionada de los artistas, y quizá en especial de mí, pero si vieras mi día a día cómo es, te morías de la risa, es muy diferente a lo que se imaginan. Soy una persona muy callada, muy observadora, muy tímida, muy hogareña.\nHay muchas cosas detrás que la gente no conoce; conoce al Eugenio de la tele, al que hace payasadas, al que se ríe, pero detrás de eso hay un ser humano muy diferente, con muchas más inquietudes, más profundo que lo que ven en la pantalla. Ojalá algún día tenga la oportunidad de hacer unDrunk Historyde Eugenio Derbez.\nCompartirías cómo llevas tu vida con una familia tan unida y trabajadora; cómo le haces ahora que Alessandra ha retomado su carrera; tú, con muchos compromisos, y tienen una pequeña… parece la clásica familia de la sociedad mexicana actual ¿no?\nAsí es. Solo te voy a decir algo, ahorita estoy afuera de la escuela de Aitana, en el primer día de su nueva escuela, ahora voy a entrar a dejar ellunch; y después corro a una cita que tengo a las 10:30, pero es parte de la vida aquí en EU, aquí no hay chofer, no hay jardinero, pero estoy muy contento.\n¿Qué tal una bioserie ahora que están de moda?\nNo, pero esas están muy manipuladas, yo la tendría que producir.\nLas minas del estado, multadas por inseguras


El acuerdo comercial Unión Europea-Mercosur intensificará la crisis climática provocada por la agricultura | Biodiversidad en América Latina\n"La realidad es que el TLC entre la Unión Europea y el Mercosur originará un importante aumento de las emisiones globales de gases con efecto de invernadero. Aunque hasta donde sabemos no se ha entregado una auditoría completa sobre el impacto climático del acuerdo, GRAIN calculó las emisiones procedentes del sector agrícola, analizando las disposiciones del acuerdo que establecen objetivos cuantitativos para un aumento del comercio en varios productos agrícolas importantes".\nTan sólo dos meses antes de los incendios que capturaron la atención de todo el mundo, la Unión Europea y el grupo de países del Mercosur —Argentina, Brasil, Paraguay y Uruguay— anunciaron orgullosamente que se había logrado un nuevo tratado de libre comercio (TLC), tras veinte años de conversaciones. El acuerdo fue promocionado como un pacto del siglo XXI, que empujaría a los países miembros hacia estándares ambientales más altos, incluyendo fuertes límites a la tala y la deforestación. La Unión Europea incluso alardeó que el nuevo presidente de Brasil, Jair Bolsonaro había renegado de su promesa de campaña de retirarse del acuerdo climático de París,[\t1] con tal de lograr este acuerdo comercial.\nLa realidad es que el TLC entre la Unión Europea y el Mercosur originará un importante aumento de las emisiones globales de gases con efecto de invernadero. Aunque hasta donde sabemos no se ha entregado una auditoría completa sobre el impacto climático del acuerdo, GRAIN calculó las emisiones procedentes del sector agrícola, analizando las disposiciones del acuerdo que establecen objetivos cuantitativos para un aumento del comercio en varios productos agrícolas importantes. Calculamos que tan sólo estos compromisos generarán cerca de 9 millones de toneladas de emisiones de gases con efecto de invernadero adicionales al año. Esto es casi tanto como el total de emisiones anuales de la ciudad brasileña de Belo Horizonte, con una población de 3 millones 900 mil personas. [\t2]\nLas mercancías para las cuales medimos el impacto son: carne de res, queso, etanol (de caña de azúcar), fórmula alimenticia para niños, pollos, arroz, leche en polvo descremada y azúcar. La mantequilla y los productos de soja fueron excluidos de los cálculos porque, aunque sus aranceles caerán significativamente bajo el acuerdo, no se establecieron cuotas. En otras palabras, la producción y el comercio de estos productos probablemente aumentará como resultado del acuerdo, pero no podemos señalar cuánto. Las cifras obtenidas serían mayores si se incluyeran, ya que la soja en particular es una gran fuente de emisiones adversas para el clima. [\t3]\nCalculamos que el impacto directo del TLC será un aumento de las emisiones de gases con efecto de invernadero de 8 millones 700 mil toneladas por año, procedentes de estos ocho productos agrícolas (ver Anexo). Eso es más que la ciudad de Lisboa, Portugal, o Córdoba, Argentina y un poco menos que Bruselas [\t4]. Puesto de otra manera, es equivalente a casi una semana de emisiones producidas por Royal Dutch Shell, una compañía responsable del 3% de la energía de todo el planeta [\t5]. Comparado al nivel actual de emisiones procedentes del comercio de estos productos entre la Unión Europea y el Mercosur, el aumento de las emisiones será de un 34%. Éste es un aumento enorme para gobiernos que, al menos en Europa, dicen ser los defensores del clima.\nEl aumento en el comercio fue calculado comparando las cuotas nuevas y antiguas (o con los niveles actuales de comercio donde no existían cuotas) una vez que el período de transición del TLC se haya completado. Para el aumento de las emisiones, asumimos que el aumento de comercio será logrado con un aumento de producción [\t6]. Las emisiones en sí fueron calculadas para el nivel actual de comercio y comparadas con aquéllas producidas bajo las nuevas cuotas, usando la metodología GLEAM de las Naciones Unidas. Esto incluye todas las emisiones procedentes de la producción de ganado, granos para alimentación animal y los insumos asociados, procesamiento de la carne y refrigeración, y el transporte hasta la venta al público, pero sin incluir las emisiones durante la venta al público y las posteriores a la venta que provienen de la preparación en las casas, los desechos de los alimentos, etcétera [\t7].\nAdemás de agravar la crisis climática, las disposiciones agrícolas del TLC Unión Europea-Mercosur conllevan otras amenazas. Por ejemplo, según lo señala la industria azucarera de Francia, 74% de los pesticidas usados en los campos de caña de azúcar de Brasil están prohibidos en Europa, y Brasil ha aprobado recientemente una variedad de caña de azúcar modificada genéticamente que está prohibida en Europa [\t8]. El gobierno de Brasil también permite el uso de glifosato antes de la cosecha para acelerar la maduración, mientras que muchas ciudades y países de Europa están luchando para prohibir el glifosato [\t9]. Esto significa que es probable que bajo este acuerdo entren a Europa productos transgénicos y agroquímicos no deseados.\nAdemás, el acuerdo permite la expansión de los mercados para los productos del agronegocio y no contribuye en nada para apoyar a los pequeños agricultores o a la producción de alimentos. De hecho, se espera que la apertura de los mercados para la exportación procedente de América Latina, resulte en un aumento de la presión sobre las comunidades indígenas y campesinas que están siendo expulsadas de sus tierras. Otro efecto puede ser el aumento de las disputas por el agua debido a la demanda de riego y la crianza de vacunos, y aún más, debido a la deforestación y a la pérdida de biodiversidad [\t10]. En Europa, este acuerdo comercial ayudará a los intereses de los agronegocios al mismo tiempo que perjudicará a los pequeños agricultores, comunidades rurales y la agricultura sustentable. En una región donde las inversiones y el desarrollo económico promovido por los tratados de libre comercio benefician solamente a las grandes compañías, se espera que el acuerdo Unión Europea-Mercosur dispare la caída de los precios a los productores, profundizando la deuda y la bancarrota que ya golpea las áreas rurales de Europa.\nEl acuerdo comercial también enmascara una seria contradicción. Se espera que las mayores importaciones de etanol de la Unión Europea a través del TLC sean usadas para alcanzar los objetivos de uso de combustibles del transporte “verde” de Europa. Lo mismo puede suceder cuando la Unión Europea aumente sus importaciones de productos de soja más baratos, lo cual podría ser una atractiva materia prima para la industria del biodiesel de Europa. De acuerdo con la organización Transport & Environment, esto podría llevar a una mayor deforestación y acaparamiento de tierras en países como Brasil. [\t11] Los gobiernos de la Unión Europea podrían terminar causando una mayor destrucción del clima en el extranjero con tal de lograr sus objetivos climáticos en sus países.\nLos acuerdos comerciales son poderosos impulsores de la expansión del sistema de producción industrial de alimentos, la cual, según el International Panel on Climate Change, señala que es responsable de hasta el 37% de las emisiones globales de gases con efecto de invernadero [\t12]. Los encargados del cabildeo a favor de los diferentes sectores involucrados, desde el sector de semillas al de los supermercados, han estado presionando a los gobiernos para firmar e implementar estos pactos desde hace décadas. Les brindan a las compañías de productos agrícolas y alimentos, y a los agricultores que los abastecen, mayores mercados y mayores derechos de inversión —una oportunidad de obtener mayores ganancias. A su vez, la expansión del sistema de producción industrial de alimentos crea una enorme presión sobre nuestro clima [\t13]\nDado que el sistema de producción de alimentos contribuye de modo tan importante a la crisis climática, seguir haciendo más de lo mismo simplemente no es una opción. Por desgracia, los nuevos acuerdos de negocios reflejan viejas formas de pensar —precisamente la forma de pensar que es la principal responsable de la crisis. El TLC Unión Europea-Mercosur no es un caso aislado. La agricultura industrial también es importante en las negociaciones EUA-China, las que, según Trump, duplicarán las exportaciones agrícolas de Estados Unidos a China [\t14] Y el próximo acuerdo Unión Europea-Australia-Nueva Zelandia probablemente aumentará las importaciones Europeas de carne de res y lácteos con aumentos en la intensidad de las emisiones de CO2 [\t15]\nSi realmente tomamos en serio la reducción de las emisiones de gases con efecto de invernadero, tenemos que emprender acciones efectivas en torno a los principales mecanismos globales que promueven la expansión de la producción industrial de alimentos y de la agricultura —y los acuerdos comerciales encabezan la lista. Los directores ejecutivos de compañías como Danone y JBS están conscientes del desafío, pues están en juego sus propios modelos de negocio —que producen estas emisiones climáticas y dependen de este sistema comercial [\t16]. Pero el “cuidado” no se logrará a partir de la compensación por la destrucción, como lo promueven estas compañías. Esto debe provenir abrir espacio para que participen los sistemas locales de producción de alimentos controlados por las comunidades. Esto significa entregar recursos y la conducción a campesinas y campesinos, procesadores regionales, a los circuitos comerciales cortos y los mercados locales. Para que esto se pueda lograr, necesitamos urgentemente detener los nuevos acuerdos comerciales como el de la Unión Europea-Mercosur.\n- Para descargar el artículo en formato (pdf), haga clic en el siguiente enlace:\nEl acuerdo comercial Unión...\nTemas: Crisis climática, TLC y Tratados de inversión


Peru Inca, Colonial, Barroco Y Moderno - CTM Tours - Perú Tour Operador\nPeru Inca, Colonial, Barroco Y Moderno\nPeru Inca, Colonial, Barroco Y Moderno 5 Noches\nHD City Tour Colonial y Moderno de Lima y Museo Larco (servicio privado)\n1 noche de alojamiento en Lima (desayuno incluido)\nHD Cusco City Tour a pie (Catedral, Koricancha, San Blas)\nFD Valle Sur y Barroco Andino (almuerzo picnic en ruta)\nVisita privada al pueblo de Chinchero en ruta.\nFD Machu Picchu tour en servicio de tren de categoría superior (almuerzo incluido)\nLos servicios incluyen transporte, entradas y visitas guiadas (español / inglés).\nBoletos aéreos, impuestos y recargos.\nImpuestos internacionales o nacionales en la frontera.\nComidas y servicios no mencionados en el itinerario.\nCity Tour Colonial Y Moderno De Lima Y Museo Larco.\nPor la mañana llegada a Lima, asistencia y traslado al hotel. Después de dejar su equipaje, visite los sitios más importantes de Lima y envuélvase en su encanto y tradición. Visite el impresionante centro histórico y atraviese la Plaza de Armas, el Palacio de Gobierno, la Municipalidad, el Palacio Arzobispal y la Catedral. Visitará un convento representativo de Lima que muestra el grupo monumental más grande de arte colonial que se encuentra en América, aquí verá y explorará el conjunto arquitectónico de edificios religiosos. Haga un recorrido por el distrito financiero y residencial de San Isidro y disfrute de una excelente vista del Océano Pacífico desde Miraflores, el distrito más turístico de nuestra ciudad. Descubra los increíbles tesoros del antiguo Perú en una visita inolvidable al Museo Larco que exhibe galerías cronológicas extraordinarias con una excelente visión general de 3000 años de progreso en la historia peruana. Ubicado en una mansión real única construida en el siglo XVIII, rodeada de hermosos jardines. El museo cuenta con la mejor colección de oro y plata del antiguo Perú y una famosa colección arqueológica erótica. Traslado de regreso al hotel. Alojamiento en Lima. Alimentación: Ninguna.\nLima A Cusco Y Visita De La Ciudad A Pie (Catedral, Koricancha Y San Blas).\nA la hora acordada, traslado desde su hotel en Lima al aeropuerto para tomar su vuelo a la Ciudad Imperial de Cusco. A la llegada asistencia y traslado a su hotel. Admire el maravilloso legado prehispánico y colonial de la ciudad de Cusco, un interesante recorrido donde podrá visitar la Plaza de Armas, también llamada Plaza Aucaypata, donde le mostraremos los principales templos y edificios. Más tarde llegaremos a la Plaza Regocijo, también llamada Plaza Cusipata, aquí descubriremos las funciones que cumplió esta plaza en los días del Qosqo Inca. Continuamos nuestro recorrido en la Plaza de San Francisco, donde apreciaremos su iglesia y la Escuela Nacional de Arte y Ciencias, una de las más emblemáticas y antiguas de Cusco. Nuestra siguiente parada será en Koricancha, antiguo lugar de culto al sol, Dios de los Incas y en el que se construyó el actual convento de Santo Domingo. Finalmente, nos dirigiremos al famoso barrio de San Blas, conocido como el barrio de los artesanos, caracterizado por sus hermosas calles estrechas y tranquilas. En el camino, nos detendremos en la famosa piedra de los 12 ángulos. Alojamiento en Cusco. Alimentación: Desayuno\nFd Valle Sur Y Barroco Andino.\nSaldremos a las 9 am hacia el sur del Cusco y después de aproximadamente una hora llegaremos a la Capilla de la Virgen Purificada de Canincunca, ubicada en un antiguo centro Wari y junto a la laguna de Urcos. Luego, a solo 4 minutos de Canincunca se encuentra el Templo de San Juan Bautista de Huaro, nuestro segundo destino, que conserva más de 60 esculturas y 50 lienzos de gran calidad y belleza, así como cubiertos, retablos y otros bienes personales. Nuestro tercer destino será el Templo San Pedro Apóstol de Andahuaylillas, cuya majestad artística también se refleja en el techo artesonado de influencia mudéjar, la gran variedad y riqueza de los lienzos, como la serie dedicada a San Pedro Apóstol, patrono de La ciudad, la policromía de los techos y el arco de triunfo que separa el presbiterio de la nave principal. Después de visitar este templo, disfrutaremos de nuestro almuerzo. Después del almuerzo visitaremos La Portada de Rumiqolqa, que se encuentra en el sector oriental de la ciudad prehispánica de Pikillacta, esta portada fue una de las entradas principales a la ciudad de Cusco y partió hacia Qollasuyo. Para finalizar este recorrido, visitaremos el centro arqueológico más importante de la sabiduría hidráulica inca: Tipón, fue un importante santuario donde se adoraba el agua con el cuidado y veneración que los incas dieron a este elemento. Este complejo ha sido distinguido por la Sociedad Americana de Ingenieros Civiles como una maravilla de la Ingeniería Civil. Llegaremos a Cusco alrededor de las 5:00 de la tarde. Traslado de regreso al hotel. Alojamiento en Cusco. Alimentación: Desayuno y picnic.\nCusco / Valle Sagrado / Aguas Calientes.\nHoy tomará el tren a Aguas Calientes, una ciudad a pocos minutos de Machu Picchu. En camino A la estación de tren de Ollantaytambo visitaremos el centro textil en la ciudad de Chinchero, una maravillosa tienda textil y un taller abierto. Los tejedores que trabajan allí crean tejidos artesanales tradicionales de la región. Invitan a los turistas a tomar asiento con una taza de mate de coca mientras disfrutan de una demostración en vivo de cómo la lana de alpaca y oveja se convierten en textiles de alta calidad. Los turistas estarán interesados en aprender sobre los tintes naturales que dan a los tejidos sus colores distintivos, que están hechos de hojas, flores e incluso insectos. La variedad única de colores y diseños utilizados en la ropa, las mantas y la decoración, solo se eligen por su estética, pero también por la importancia que tienen para la comunidad. En el momento adecuado, traslado a la estación de tren de Ollantaytambo para tomar el tren en una de las rutas ferroviarias más hermosas, recorra los pintorescos paisajes andinos y disfrute de la increíble y exuberante selva hasta llegar al pueblo de Aguas Calientes. Alojamiento en Aguas Calientes. Alimentación: Desayuno y almuerzo.\nAguas Calientes / Machu Picchu / Cusco.\nTomará el autobús para un viaje de 30 minutos por un sendero en zigzag que lleva a la maravillosa ciudadela de Machu Picchu que puede haber sido el hogar de Pachacutec el primer emperador inca y ahora es una de las Nuevas 7 Maravillas del mundo moderno. Camine por los pasajes y callejones de la ciudadela, sea testigo de la grandeza arquitectónica del Imperio Inca y disfrute de este lugar único en el mundo. Tómese el tiempo libre para disfrutar de la energía mística y la belleza natural del sitio antes de regresar a Aguas Calientes para el almuerzo. Por la tarde, tomará su tren de regreso a Cusco. Traslado al hotel. Alojamiento en Cusco. Alimentación: desayuno y almuerzo.\nTraslado al aeropuerto para tomar su vuelo de regreso a Lima para su vuelo internacional. Alimentación: Desayuno


La Junta selecciona el Plan Estratégico de Turismo Pablo de Olavide como Programa de Turismo Sostenible - Portada - SevillaPress\nEl Plan Estratégico de Turismo Pablo de Olavide, auspiciado por la Fundación de Municipios Pablo de Olavide, ha sido seleccionado como Programa de Turismo Sostenible por la Consejería de Turismo, Comercio y Deporte de la Junta de Andalucía, según la propuesta provisional de resolución publicada la pasada semana por este organismo. Este proyecto, que engloba a los dieciséis municipios que pertenecen a la Fundación de Municipios Pablo de Olavide, contribuye a resaltar el valor de la singularidad y las características culturales e históricas de estos municipios andaluces.\nEl Programa de Turismo Sostenible Pablo de Olavide está estructurado en torno a cuarenta y cinco actuaciones que responden a las necesidades actuales del sector en estos municipios y que se desarrollarán en varias fases a medio y largo plazo. Entre estas medidas destacan la creación de la marca Casa de colonos como alojamiento turístico; el proyecto Huellas de Olavide en Sevilla que consiste en desarrollar productos relacionados con Pablo de Olavide en su paso por Sevilla; la formalización de una oferta gastronómica singular; el hermanamiento de Nuevas Poblaciones con las localidades centroeuropeas de origen de los colonos o visitas interculturales y académica, entre otras.\nhttps://www.sevillapress.com/noticia/26151.html La Junta selecciona el Plan Estratégico de Turismo Pablo de Olavide como Programa de Turismo [...] 2012-02-24 14:37:59 Universidad SevillaPress SevillaPress\nSevilla La Luisiana


El Parque Lineal del Manzanares se extenderá por Villaverde en 2015 | Madridiario\nEl Parque Lineal del Manzanares se extenderá por Villaverde en 2015\nviernes 14 de noviembre de 2014, 07:30h\nEl Ayuntamiento destinará 6 millones de euros a dos proyectos para recuperar las márgenes del Manzanares a su paso por Villaverde, y reforestar el espacio entre el río y la zona de viviendas de este distrito, que lleva años reclamando una mejora del entorno.\nMadrid llevará el Parque Lineal del Manzanares a Villaverde en 2015. En concreto, trabajará en la primera fase del segundo tramo del parque, cuyo primer tramo fue diseñado por el arquitecto Ricardo Bofill. Para ello, se desarrollarán dos proyectos financiados con fondos FEDER al 50 por ciento y recogidos en los de presupuestos de 2015 del Ayuntamiento de Madrid.\nEste segundo tramo del parque lineal se localiza al sur del municipio de Madrid, delimitando su curso los distritos de Villa de Vallecas y Villaverde. Tiene un recorrido de cuatro kilómetros de longitud, que discurren desde el nudo Supersur hasta el límite del municipio de Madrid con Getafe. Cuenta con una superficie aproximada de 200 hectáreas, repartidas entre ambas márgenes del río, de las que aproximadamente la mitad corresponden al distrito de Villaverde, que serán las que recuperen ahora.\nEl primer proyecto que se va a llevar a cabo en la parte de Villaverde es la ampliación de usos recreativos asociados al río, que contempla la mejora medioambiental de las orillas y la prolongación de la senda peatonal existente hasta formar un circuito sin interrupciones, así como la conexión de ambos márgenes con la ejecución de una pasarela sobre el río. La senda aprovechará la ya existente en parte, y después será continuada por un nuevo camino de firme flexible y anchura de 3 metros destinado a ciclistas y peatones, que discurrirá a tramos por ambos márgenes.\nEl segundo, con un presupuesto de 4,5 millones, tiene por objeto la reforestación y tratamiento vegetal de la superficie comprendida entre el río y la zona urbana de Villaverde, así como la mejora de los dos pasos de conexión a través de la N-4 y las tres intersecciones a distinto nivel con vías de trafico rodado y ferrocarril, y en él se incluye la ejecución de caminos peatonales y ciclistas, zonas deportivas, áreas recreativas y entornos estanciales.\nVillaverde recuperará su río antes de 2016\nArde la reforestación vecinal del Parque Lineal del Manzanares\nEl otro Manzanares


Un nuevo estudio en animales muestra que la lesión cerebral traumática (TBI, por sus siglas en inglés) afecta al cuerpo, además de al cerebro, y que el tratamiento con medicamentos para la hipertensión bloquea la producción de proteínas relacionadas con la inflamación.\nEn el estudio, publicado en 'The American Journal of Pathology', expertos del Centro Médico de la Universidad de Georgetown (GUMC, por sus siglas en inglés), en Estados Unidos, revelan en un modelo animal que la lesión cerebral produce una respuesta inflamatoria en la sangre y los órganos del cuerpo, especialmente el hígado.\nLos científicos también descubrieron que en ratones pequeñas dosis de telmisartán, un fármaco contra la hipertensión, bloquean la producción de una de las moléculas en la vía biológica de la proteína, lo que lleva a una reducción sustancial de la inflamación. Entonces, el cerebro puede posiblemente curarse, según la neurocientífica de GUMC Sonia Villapol.\n“Hasta la fecha, el tratamiento de la lesión cerebral traumática consiste en apoyo y rehabilitación porque no ha habido manera de reducir el daño inflamatorio que se produce justo después de un traumatismo en la cabeza y de forma continua a partir de entonces”, dice esta experta.\n“Nuestros hallazgos sugieren que un tratamiento para el cerebro y para el cuerpo jugaría un papel fundamental en esta respuesta inflamatoria crónica”, subraya esta autora del estudio, en el que se muestra que la proteína crítica, amiloide A1 en suero (SAA1), se incrementó en la sangre seis horas después de la lesión y 24 horas más tarde en el hígado.\nLos investigadores administraron telmisartán a ratones poco después de la lesión cerebral y vieron que la respuesta inflamatoria periférica en el hígado se redujo después del daño cerebral. “Este estudio establece una conexión entre las regiones periféricas y el cerebro, poniendo de relieve la importancia de regular el daño periférico al tratar de mitigar las consecuencias de la lesión cerebral”, dice Villapol.\nEn una investigación anterior publicada en junio en 'Brain', Villapol y sus colegas observaron que telmisartán y otro fármaco para la hipertensión, candesartán, podrían mejorar los resultados si se administran horas después de una lesión cerebral traumática en ratones. Seis horas después de una lesión cerebral, el uso de estos medicamentos disminuyó la inflamación del cerebro, la muerte neuronal, el sangrado y la inflamación en el cerebro. El flujo de sangre al cerebro mejoró entre uno a tres días después del tratamiento y se vio mejora cognitiva un mes después de la lesión.\nArtículo anteriorLas complicaciones del embarazo pueden indicar riesgo posterior de muerte por enfermedad cardiaca\nArtículo siguienteLas series españolas que triunfaron en el extranjero


Corea del Norte amenaza a Estados Unidos – HoyEnTEC\npor Ruben Orozco diciembre 22, 201411:03 am diciembre 23, 2014\nEl gobierno norcoreano anunció el pasado 21 de diciembre, por medio de un comunicado oficial, tomar represalias en contra de la Casa Blanca, el Pentágono y todo el territorio estadounidense. Esto a raíz de las acusaciones por parte del gobierno norteamericano en contra de Corea del Norte, acerca del ciberataque a la empresa Sony Pictures Entertainment.\nSegún la declaración del presidente Barack Obama para la cadena CNN, estas acciones son catalogadas no como actos de guerra, sino como “cibervandalismo”. «Tenemos criterios muy claros en cuanto a lo que significa para un estado el patrocinar el terrorismo. Y no hacemos esas sentencias sólo con base en las noticias del día», dijo durante la entrevista. «Buscamos sistemáticamente en lo que se ha llevado a cabo y sobre la base de esos hechos, vamos a hacer determinaciones en el futuro.», aseguró Obama al reiterar que su país responderá de forma proporcional a los ataques cibernéticos.\nPor su parte, la Agencia Oficial de Noticias de Corea del Norte (KCNA) manifestó: “No sabemos quiénes son los piratas informáticos o dónde están, pero sin duda podemos decir que son partidarios y simpatizantes de la República Democrática y Popular de Corea. El ejército y el pueblo de la República Democrática y Popular de Corea están plenamente listos para enfrentarse a Estados Unidos en todos los espacios de guerra, incluyendo una guerra cibernética para explotar esas ciudades.”\nComo consecuencia de dicha confrontación, Sony Pictures decidió cancelar el estreno de la película “The Interview”, el cual estaba programado para el 25 de diciembre, y ofrecerlo al público a través de Internet y de forma totalmente gratuita, según datos del periódico estadounidense The New York Post.\nAsí mismo China y Japón, aliados de Corea del Norte y Estados Unidos respectivamente, aseguran no condenar directamente a Norcorea por los ataques a Sony Pictures, aunque esperan que la investigación por parte del FBI arroje datos más certeros sobre el asunto, concluye el sitio de noticias de la BBC.\nEtiquetado con:Barack Obama Ciberataque Corea del Norte Estados Unidos Sony Pictures the interview