Los manipuladores cotidianos son esas personas que pasan por nuestra vida imponiÃ©ndonos su visiÃ³n del mundo y su forma de hacer y sentir. Esos individuos que se aprovechan de una relaciÃ³n estrecha y afectuosa para satisfacer sus necesidades, sin importarle en absoluto los sentimientos de la otra persona. Si ahora mismo echas una vistazo a tu alrededor, seguro que te encuentras alguno.\nTodos somos manipuladores. En mayor o menor medida, todos hemos empleado en mÃ¡s de una ocasiÃ³n las estrategias de los MC, especialmente en la infancia. Pero cuando estas tÃ©cnicas se convierten en el modo predominante de relacionarse con las otras personas, cuando uno acaba preguntÃ¡ndose si aquello es una relaciÃ³n de pareja o de amistad, o simplemente un intercambio comercial, seguramente sea mÃ¡s que una estrategia pasajera.\nAquÃ tienes unas pequeÃ±as pautas para conocer quÃ© es la manipulaciÃ³n, cÃ³mo se hace para adoptar una actitud manipuladora ante la vida, y quÃ© recursos personales puedes desarrollar para hacerles frente. Seguramente tambiÃ©n te sean Ãºtil las recomendaciones sobre el empleo de la asertividad para mantenerles a raya.\nCAPÃTULO 1. MANIPULACIÃN\nLa manipulaciÃ³n: Â¿QuÃ© es?\nNo se puede sobrevivir a un conjunto de manipuladores cotidianos sin saber en quÃ© consiste eso de la manipulaciÃ³n, asÃ que vayamos con ello.\nÂ¿Es lo mismo la manipulaciÃ³n que el chantaje emocional, el acoso moral o el tan traÃdo y llevado actualmente mobbing? No, pero casi.\nPodemos decir que hay un continuo entre todas las formas de abuso interpersonal. En un principio podemos encontrarnos la manipulaciÃ³n como algo sutil, a veces incluso imperceptible, basado en el deseo de salirse con la suya a propia costa y en la inseguridad de la persona que la lleva a la prÃ¡ctica.\nCuando la manipulaciÃ³n es insuficiente se recurre al chantaje emocional: Hacer sentir miedo, culpa o vergÃ¼enza, y ejercer un grado variable de poder sobre esa persona. Si el chantaje tampoco funciona, empieza a plantearse la posibilidad de emplear la agresiÃ³n fÃsica. El acoso moral, especialmente cuando se ejerce en el medio laboral (mobbing) supone un grado elevado de poder por parte de la persona que lo ejerce.\nEn el fondo, todo es lo mismo: Inseguridad del manipulador, que emplea tÃ©cnicas para resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva. Este individuo tiene un importante dÃ©ficit de habilidades sociales, especialmente en el plano de la conducta asertiva, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los demÃ¡s hagan lo que Ã©l quiere, y despuÃ©s cada vez mÃ¡s agresivos hasta llegar a la violencia pura y dura.\nUna persona intenta manipularte cuando te sugiere o dice lo que tienes que hacer de tal forma que se beneficie mÃ¡s que tÃº, cuando percibes amenaza o sientes miedo.\nSi estÃ¡s haciendo algo contra tu voluntad, tus principios, valores o metas, alguien te estÃ¡ manipulando. Se estÃ¡ aprovechando de ti.\nLa cuestiÃ³n es especialmente preocupante cuando sientes miedo, culpa o vergÃ¼enza. Pero ten cuidado: PodrÃas estar manipulÃ¡ndote solo.\nA lo largo de la vida nos encontramos con multitud de problemas. Algunos podemos resolverlos por nosotros mismos pero otros no pueden afrontarse sin ayuda de otras personas. Conseguirla es, en muchas ocasiones, difÃcil.\nAunque todos estamos mÃ¡s o menos dispuestos a echar una mano a una persona que tiene problemas, tenemos una disponibilidad limitada. Suele darse una dificultad adicional cuando quien se encuentra en el aprieto estÃ¡ convencido de que las cosas "deberÃan" ser como Ã©l piensa y los demÃ¡s "deberÃan" forzosamente ayudarle a resolver el asunto. Se crea el caldo para la manipulaciÃ³n.\nPara que haya manipulaciÃ³n es necesaria una relaciÃ³n asimÃ©trica entre, al menos, dos personas. Es asimÃ©trica porque una predominantemente da, y la otra predominantemente recibe, uno gana y el otro pierde. Aunque el manipulador puede ser siempre el mismo, no es infrecuente que el proceso sea cÃclico, de tal forma que los papeles se alternen entre los dos integrantes de la relaciÃ³n.\nLas tÃ¡cticas que se emplean son asombrosamente simples, tanto que se pueden resumir en sÃ³lo tres estrategias generales: Amenazar, criticar o inhibirse. TambiÃ©n son muy eficaces. El miedo, la culpa o la vergÃ¼enza que generan son capaces de movilizar a prÃ¡cticamente todos los seres humanos en la direcciÃ³n requerida por el manipulador, bien directamente, o bien como protesta ante su acciÃ³n.\nSuele ser difÃcil darse cuenta de que uno estÃ¡ siendo sometido a manipulaciÃ³n. Puede notar que se siente culpable, que estÃ¡ haciendo lo que la otra persona quiere por miedo, tener extraÃ±as molestias fÃsicas o incluso ataques de pÃ¡nico... pero tal vez no descubra que estÃ¡n relacionados con que estÃ¡ renunciando a sus valores, principios y objetivos para satisfacer los de otra persona de su entorno.\nUn buen truco para detectar la manipulaciÃ³n y saber quiÃ©n te manipula es analizar lo que sientes cuando estÃ¡s con esa otra persona. Â¿Miedo? Â¿Culpa? Â¿VergÃ¼enza? Â¿AprensiÃ³n? Â¿Inseguridad? Â¿RepulsiÃ³n? Â¿Pensar que eres un imbÃ©cil o un inÃºtil? Â¿Intenso afecto inmotivado? Una relaciÃ³n normal no debe producirte emociones negativas, todo lo mÃ¡s neutras, y sentimientos demasiado positivos (no de enamoramiento) con alguien a quien acabas de conocer son sospechosos.\nTambiÃ©n puedes analizar lo que haces. Â¿Es eso lo que querrÃas hacer en ese momento? Si te pagan por ello, tienes una justificaciÃ³n. Pero este no suele ser el caso en los manipuladores, ya que si estuviesen dispuestos a gastarse el dinero que cuestan tus servicios no necesitarÃan aprovecharse de ti. Â¿Es eso contrario a tus valores, principios, expectativas? Nadie hace algo contra sÃ mismo si no estÃ¡ muy presionado por el ambiente. Si es asÃ, Â¿a quiÃ©n beneficia? Ese es el manipulador. Ese, o quien mueve sus hilos en la sombra.\nPasiva: Mediante el sabotaje, o la inhibiciÃ³n y crÃtica/amenaza posterior.\nLos manipuladores son personas inmaduras. No han alcanzado el suficiente desarrollo intelectual como para resolver los problemas de una forma creativa, no son capaces de sentir amor maduro por nada ni nadie, y aunque son muy capaces en reuniones amplias, tienen un importante dÃ©ficit de la habilidad social bÃ¡sica para desempeÃ±arse por la vida: La asertividad.\nUna persona se comporta asertivamente cuando defiende sus derechos de una forma activa, pero sin pisotear los de los demÃ¡s. Esto requiere una asunciÃ³n de responsabilidad por el propio bienestar con tolerancia y respeto por los puntos de vista y metas de los demÃ¡s, pero ademÃ¡s una lucha activa para no ser pisoteado por quienes no son asertivos.\nSer asertivo cuesta mucho trabajo, y no siempre consigue que la persona se salga con la suya. Para triunfar en esta sociedad es indiscutiblemente mÃ¡s Ãºtil ser agresivo.\nLas personas agresivas imponen su punto de vista, sus definiciÃ³n del problema, sus derechos o la satisfacciÃ³n de sus necesidades, empleando estrategias que generan miedo, culpa o vergÃ¼enza. Puede ser de forma "relativamente" sutil a travÃ©s del enfado, pero tambiÃ©n mediante violencia fÃsica o verbal. Es una estrategia muy efectiva, pero si es demasiado explÃcita puede verse seriamente castigada por la sociedad.\nLa agresividad puede ejercerse de dos formas: Activa o pasiva. La activa es lo que todo el mundo entiende por conducta violenta. Se caracteriza por una actitud de pisoteo constante y sin escrÃºpulos hacia los derechos de las otras personas involucradas en el problema. AquÃ el fin justifica los medios y se puede recurrir a instrumentos como el bate de bÃ©isbol, pero tambiÃ©n a veces puede hacerse solapadamente "con una sonrisa en los labios" como sucede en las relaciones empresariales. Si no hay violencia fÃsica, es bien tolerada por el medio social.\nLa agresividad pasiva es mucho mÃ¡s difÃcil de detectar. Tradicionalmente se considerÃ³ que se producÃa en forma de sabotaje. Los trabajadores pasivo-agresivos eran aquellos que ponÃan todo tipo de trabas a las actividades de la empresa. Hay otra concepciÃ³n, y es la secuencial: Personas que se comportan primero pasivamente, aparentando renunciar a sus derechos, y que cuando ven que el resultado no les es favorable se comportan de forma agresiva. Emplean, por tanto, primeramente la estrategia de "pasar", y posteriormente amenazan o critican.\nCAPÃTULO 2. MANIPULADORES\nNo te vayas a creer que el mundo estÃ¡ dividido entre manipuladores y no manipuladores. MÃ¡s bien podrÃamos hacer la distinciÃ³n entre "quienes en este momento emplean estrategias de manipulaciÃ³n" y "quienes en este momento no estÃ¡n pudiendo resistirse a las estrategias de manipulaciÃ³n de los otros". Que yo sepa, todavÃa en ningÃºn manual de criterios diagnÃ³sticos aparece tipificado como tal el de "Manipulador Cotidiano" (y el dÃa que aparezca cierro el quiosco, os lo aseguro).\nPero aunque no se pueda decir de alguien que "es un manipulador cotidiano" como se dice de Ã©l que es alto o bajo, sÃ que hay personas que tienen mÃ¡s papeletas para comportarse de esta forma. AquÃ vamos a conocer algo mÃ¡s sobre quienes suelen actuar asÃ.\nEmpezaremos conociendo sus pautas comunicativas mÃ¡s habituales. Esas frases o expresiones que deben ponerte automÃ¡ticamente sobre aviso de que estÃ¡s sufriendo un intento de aprovecharse de ti.\nContinuaremos conociendo sus estrategias un poco mÃ¡s profundas, sus principios o esquemas, lo que he llamado "sus recursos".\nY, para terminar, Â¿quÃ© mejor que sus puntos dÃ©biles? En rigor este punto casi no habrÃa que decir nada, porque bastarÃa con escuchar lo que ellos dicen. Como proyectan sus fallos en los demÃ¡s...\nDetectarles: cÃ³mo lo hacen\nAquÃ vale casi todo, pero tampoco necesitan un repertorio amplio. Primero buscarÃ¡n que te ofrezcas a resolver sus problemas y, si no lo consiguen, te irÃ¡n apretando cada vez mÃ¡s hasta que cedas.\nDicen los psicÃ³logos conductistas que la conducta se rige por sus consecuencias, reales o anticipadas. Vamos, como me gustaba decir a mÃ en el bachillerato (aquello del BUP sÃ que era bueno, no nos hacÃa falta revÃ¡lida, no) "nadie hace nada sin motivo".\nEl motivo de quienes plantean una estrategia manipuladora en su relaciÃ³n para conseguir sus objetivos no es otro que el de tener el nivel mÃ¡s alto de probabilidad de Ã©xito. Intentan garantizarse por todos los medios a su alcance la ausencia de fracaso, y el que en el caso de que sucediese los daÃ±os no les salpicasen.\nLo fundamental es la asunciÃ³n de una estrategia no asertiva. Al no respetar las reglas del juego, e incluso permitirse el lujo de poder definirlas ellos, se sitÃºan en una situaciÃ³n especialmente cÃ³moda a la hora de plantearse el Ã©xito o el fracaso del intento en funciÃ³n del resultado. Al mismo tiempo, el hecho de que la resoluciÃ³n del problema la lleve a cabo la otra persona les provee de unas espaldas lo suficientemente lejanas como para soportar los golpes sin sentirse daÃ±ados. Y si por el contrario la cosa sale bien siempre estarÃ¡n ellos allÃ para atribuirse el mÃ©rito.\nAnaliza lo que sientes cuando te relacionas con ellos. Cuando estÃ¡s acostumbrado a tratarles, te das cuenta que la mayorÃa te producen alguno de estos sentimientos: Intenso deseo de ayudarles, miedo, culpa, vergÃ¼enza o sensaciÃ³n de vacÃo. Es fÃ¡cil que...\n- Culpabilicen. Hacen ver a la persona de quien se quieren aprovechar que es culpable de todo lo que sucede.\n- Amenacen. Si no hace lo que ellos quieren, sufrirÃ¡ las consecuencias.\n- Critiquen. Pueden hacerlo tanto por delante como por detrÃ¡s, en cada una de las situaciones buscarÃ¡ objetivos diferentes.\n- Crean que los demÃ¡s (o ellos mismos) son adivinos. Cuando uno no sabe, proyecta esa ignorancia en los demÃ¡s y presupone que "deberÃan" saberlo.\n- Sean los Ãºnicos poseedor de la verdad.\n- Caigan muy bien (o muy mal) al primer contacto. Es muy extraÃ±o generar emociones muy intensas. Puede ser que el inconsciente se ponga en guardia.\n- Crean que los demÃ¡s tienen que resolver todos sus problemas (los de ellos). Claro, asÃ vive de maravilla. Que los demÃ¡s se esfuercen, que ellos recogen los frutos.\n- No conversen: Impongan o se callen. Al no permitir hablar sobre la relaciÃ³n siente seguridad porque no se pone en duda la verdad, su verdad.\n- Se hagan la vÃctima. De esta forma inducen culpa en los que les rodean, y los motiva a cooperar.\nSi te sientes culpable por algo que otra persona hace o dice, te estÃ¡ manipulando. Tal vez tenga razÃ³n, pero una cosa es seÃ±alar un presunto error y otra cargar de culpa los comentarios.\nLa culpa, el miedo y la vergÃ¼enza, son tres indicadores de que algo no va bien en la relaciÃ³n. Son factores motivadores muy poderosos que casi obligan a resolver la situaciÃ³n que los ha generado. Por eso son tan eficaces a la hora de obligar a los demÃ¡s a cooperar.\nSi te sientes culpable por algo que otra persona hace o dice en relaciÃ³n a tu conducta, lo mÃ¡s probable es que te estÃ©n manipulando. SÃ, ya sÃ© que te preguntarÃ¡s "pero, Â¿y si lo he hecho mal de verdad?". Pues aunque haya sido asÃ, nadie tiene porquÃ© culpabilizarte (Â¡me refiero a los conflictos normales en las relaciones, no a asesinatos y similares!). TendrÃ¡s que asumir las consecuencias de tus actos y ya estÃ¡.\nSi una persona insiste en que las consecuencias de lo que has hecho han sido terriblemente perjudiciales para ella y acabas de destrozar su vida, lo mÃ¡s probable es que estÃ© buscando la forma de sacarte una indemnizaciÃ³n. Cuanto mÃ¡s quiera sacarte, mÃ¡s insistirÃ¡ en lo culpable que has sido. Si no quisiera manipularte, en vez de destinar el tiempo a quejarse ya estarÃas negociando para llegar a un acuerdo.\nCulpabilizando se traspasa la personalidad de lo sucedido a otra persona, y al mismo tiempo se la hace ver que tiene que esforzarse por resolverlo, sea econÃ³micamente o de cualquier otra forma. AdemÃ¡s, no es infrecuente que sea cual sea el intento de soluciÃ³n propuesto, a la otra parte le resulte insuficiente.\nHay muchas formas de culpabilizar en el discurso (Â¿he hablado ya de una "sonrisa en los labios"?). Por ejemplo, que...\n- Te haga aparecer como culpable de sus acciones: "Por tu culpa me veo asÃ"\n- Te seÃ±ale como el responsable de su infelicidad futura: "Si no me haces un informe de que estoy muy mal, no me van a conceder la pensiÃ³n y me morirÃ© de hambre"\n- Culpe directamente a otras personas de su malestar: "Este niÃ±o/vecino/suegra... me estÃ¡ amargando la vida".\n- Simule renunciar a sus objetivos porque he hecho algo que no se esperaba, diga que "se sacrifica por ti".\n- Te ignore, pase tiempo sin dirigirte la palabra o ni siquiera te mire porque "le has hecho algo". Es una mezcla de miedo y amenaza.\nSi sientes culpa, miedo o vergÃ¼enza es mÃ¡s probable que cooperes con ellos. Â¿QuÃ© mejor modo de meter el miedo en el cuerpo que amenazar, sea fÃsica o psÃquicamente? Â¿QuiÃ©n no teme al abandono o a generar daÃ±o en otras personas?\nLos MC no suelen amenazar con violencia fÃsica, sino mÃ¡s bien con la ruptura de la relaciÃ³n o con privarte del contacto con personas que son afectivamente importantes, como tus hijos o tus padres.\nOtra forma de dominar a alguien mediante una reacciÃ³n para evitar sentimientos negativos es una de las conducta tÃpicas de la agresiÃ³n activa: La amenaza.\nLos manipuladores cotidianos no suelen amenazar con un cuchillo o un bate de bÃ©isbol. No es habitual que te digan frases del estilo "te voy a partir la cara", o "mÃa o de nadie mÃ¡s". Esas son conductas socialmente perseguidas si se llevan a la prÃ¡ctica y ellos temen demasiado el ridÃculo como para poder enfrentarse a la difÃcil situaciÃ³n de ser detenidos por la policÃa y llevados ante un juez, o simplemente denunciados.\nEn lugar de recurrir a laviolencia fÃsica, amenazan con romper la relaciÃ³n o con privar a la otra persona de su contacto con objetos o personas que son afectivamente importantes para ellos. Una modalidad muy frecuente es aquella en la que afirman que si no haces lo que quieren van a hacerse daÃ±o. A ver quiÃ©n es el guapo que le dice que no a uno que estÃ¡ con el cuchillo en el cuello diciendo "o me das un beso o me mato".\nComo autÃ©nticos expertos en lo suyo, dan justo en el punto donde saben que mÃ¡s daÃ±o hacen. Es como una patada a traiciÃ³n en la boca del estÃ³mago. Sientes un dolor intenso y al mismo tiempo te interrumpen la respiraciÃ³n. Quedas, literalmente, bloqueado. Y, como el del cuchillo y el beso, acabas haciendo lo que la otra parte quiere. Se sale con la suya, y ya sabe lo que tiene que hacer para la prÃ³xima.\nLas amenazas son fÃ¡ciles de detectar. De todas formas, aquÃ tienes algunas pistas para detectar las modalidades mÃ¡s sibilinas:\n- Te "hace saber" que le estÃ¡s llevando a la autodestrucciÃ³n, o a atacar a alguien: "Si no me dejas salir esta noche con mis amigos voy a cometer una locura". Se castiga si tÃº no haces lo que quiere. Parece de tontos, pero funciona.\n- Se enfada con frecuencia (y si cuando le preguntas quÃ© le sucede te responde que nada... Â¡PELIGROSÃSIMO!). Si alguien se cabrea a todas horas es difÃcil que tenga un motivo, lo mÃ¡s probable es que lo estÃ© utilizando para hacerte sentir miedo. Si ademÃ¡s te dice que no le ocurre nada, es que quiere crearte confusiÃ³n y culpa. TodavÃa peor.\n- Impredecibilidad anÃmica: Unas veces se enfada muy intensamente y otras se rÃe ante el mismo motivo. Es una variante del enfado como estrategia de amenaza.\n- Cuando hablas con Ã©l o ella sientes una irritaciÃ³n inmotivada. Puede ser indicador de muchas cosas, pero tambiÃ©n de resentimiento acumulado por amenazas reiteradas.\nEn general, los seres humanos somos vulnerables a la crÃtica y es uno de los puntos de los que mÃ¡s se aprovechan.\nProyectan sus fallos, temores e inseguridades y son especialistas en mantener la atenciÃ³n sobre los "fallos" de los otros. ParadÃ³jicamente, son ellos los mÃ¡s vulnerables.\nSus crÃticas son siempre destructivas, pero tambiÃ©n cargadas de culpabilizaciÃ³n y amenaza. Generalmente, tambiÃ©n difÃciles de demostrar o refutar.\nLos seres humanos somos muy susceptibles a la crÃtica. Es mÃ¡s fÃ¡cil que nos creamos algo negativo, sea sobre nosotros mismos o sobre otros, que algo positivo. Si alguien cuestiona alguna de nuestras actuaciones supone un importante ataque a nuestra autoestima, y podemos pasarnos varios dÃas pensando quÃ© hemos hecho mal. Los MC, en cambio, rÃ¡pidamente echan la culpa a otros y se quitan de encima la patata caliente.\nUna persona poco manipuladora analizarÃ¡ su comportamiento para detectar quÃ© estÃ¡ bien o mal y poder modificar su actuaciÃ³n en una situaciÃ³n posterior. Si ve algo que considera incorrecto desde su punto de vista en la actuaciÃ³n de otro, probablemente se lo diga, pero de una forma positiva y siempre expresando que se trata de una opiniÃ³n desde SU punto de vista. En ningÃºn modo exigirÃ¡ que la otra persona modifique lo que estÃ¡ haciendo. Esto no lo hacen los MC.\nLos MC no pueden permitirse el lujo de asumir que se han equivocado. Eso los pondrÃa en una situaciÃ³n de ridÃculo que no podrÃan soportar dada su inseguridad vital. Para no encontrarse con ese problema, lo que hacen es recurrir al viejo mecanismo de defensa freudiano de la proyecciÃ³n: buscan en los demÃ¡s sus puntos dÃ©biles, que curiosamente coinciden con las inseguridades, temores y paranoias de ellos mismos. Una vez localizadas, se dedican a pregonarlas a los cuatro vientos.\nSon crÃticos despiadados y maliciosos. Nunca critican a una persona que estÃ¡ delante a no ser que tengan clarÃsimo que son muy superiores a ella en el terreno de la discusiÃ³n. Con los rivales de su talla se baten a base de guerrillas: Les ponen verdes delante de terceros.\nCon quienes les respetan, se ensaÃ±an.\nUn pequeÃ±o surtido de crÃticas:\n- Hacer juicios sobre la valÃa de la otra persona: "Me ha defraudado"\n- Ponerle una etiqueta, por supuesto negativa, que describa su comportamiento: "Mi marido es un machista incurable"\n- Criticar lo que la otra persona acaba de hacer, cuando ellos lo estÃ¡n haciendo todos los dÃas. Esto es "medir por distinto rasero", o "aplicar la ley del embudo".\n- Recordar a todo el mundo que ellos "ya sabÃan" que aquel fracaso iba a ocurrir, que estaba cantado. No hay que esforzarse mucho para comprobar que antes de que sucediera no tenÃan ni idea de cÃ³mo iba a funcionar aquello.\nTienen el don de la adivinaciÃ³n. SÃ³lo ellos saben lo que los demÃ¡s estÃ¡n pensando, y exigen que los demÃ¡s sean de la misma manera.\nExigen que te comportes de acuerdo a sus motivaciones y valores, que asumas que el mundo debe ser como ellos dicen, y que tienen el arma infalible de detecciÃ³n de la maldad.\nPara ellos, todo el mundo ha nacido enseÃ±ado a ser como ellos creen que debe ser. Y si no es asÃ... pues es el problema del otro.\n"El poder es la capacidad para definir las reglas" decÃa Salvador Minuchin, uno de los santones de la terapia familiar. Bien lo saben los MC.\nNo sÃ³lo hay que crear las reglas; tambiÃ©n hay que hacerlas cumplir. Entonces, Â¿quÃ© mejor que darlas por sabidas? AsÃ, pueden aplicar el principio de "la ignorancia de la ley no exime de su cumplimiento".\nDefinir las reglas permite tener controlada la propia inseguridad, crear un mundo alrededor lo menos hostil posible. Eso es lo que hacen, por lo que luchan, por la seguridad, la rutina, la invarianza. Como los niÃ±os autistas.\nEllos crean las reglas por las que debe comportarse el mundo. Para ello se comportan como adivinos. Cuando surge cualquier problema, aparecen en la situaciÃ³n dictaminando que "esto deberÃa hacerse asÃ o asÃ¡". Si no se les hace caso, se enfadan y recurren a la amenaza. Pero que no se les atienda es poco probable, serÃa un tremendo error de cÃ¡lculo para ellos dar la cara y ser rechazados. AsÃ, estructuran la situaciÃ³n de tal forma que lo mÃ¡s probable es que el resto de los integrantes se dejen llevar y se haga lo que ellos quieren.\nSi alguien no hace lo que ellos esperaban, bien sea por no conocer las nuevas normas o por no estar de acuerdo con ellas, rÃ¡pidamente exigen como si fuese su obligaciÃ³n haber obrado de la otra forma. Y es que los otros "deberÃan" saberlo.\nEn conclusiÃ³n: Adivinan (saben lo que estÃ¡ bien o mal), y creen estar rodeados de adivinos (que tambiÃ©n saben lo que estÃ¡ bien o mal y coincide palabra a palabra con su visiÃ³n).\n- Atribuir el poder de leer sus pensamientos: "No me entiendes"\n- Imponer su punto de vista (dando por supuesto que eso es lo que piensas): "TÃº sabes muy bien que a mÃ no me gusta presumir".\n- Conocer las intenciones y deseos de todo el que le rodea: "Mi cuÃ±ada nunca me ha tragado, lo sÃ© muy bien"\n- Darlo todo por supuesto: "DeberÃas haberlo sabido. Has cometido un error imperdonable"\nSabios sin tÃtulo\nEstÃ¡n convencidos de que su punto de vista es el Ãºnico correcto y, por tanto, el que todos deben seguir.\nLa verdad sÃ³lo tiene un camino, y es el suyo.\nAdemÃ¡s de adivinar quÃ© es lo que otros piensan o deberÃan pensar, tambiÃ©n son expertos en decidir quÃ© es lo que tienen que hacer y, por supuesto, aconsejÃ¡rselo. Â¡Y no olvides que no suelen hacer nada a la cara, asÃ que es poco probable que el consejo sea directo!\nA primera vista parecen Superman en tareas de salvamento y rescate. Pero no es asÃ, sino mÃ¡s bien un remedo de superhombre, como decÃan en uno de los tebeos de mi infancia. No vienen a ayudar a nadie, sÃ³lo a ellos mismos, y tienen menos fuerza que un mosquito. De poca ayuda van a ser.\nCuando aconsejan lo hacen en forma crÃptica para que no se detecte un eventual error si las cosas salen mal. AdemÃ¡s, lo que dicen es intensamente beneficioso para ellos. Quedan como unos reyes de cara a su siempre temido medio social (es indudable que si las cosas salen bien pregonarÃ¡n a los cuatro vientos que la idea fue suya, aunque lo hagan tan sibilinamente como todo lo demÃ¡s), hacen crecer su autoestima y se sienten legitimados a exigir que, tarde o temprano, se les devuelva un favor.\nA veces, cuando estÃ¡n en un medio seguro, se atreven a manifestar lo que otros deben hacer, despuÃ©s de hacerse rogar, y siempre con pocas palabras que acompaÃ±an con gestos que hacen ver que aquello es lo Ãºnico posible. Son como esos mÃ©dicos a los que no hay manera de sacarle palabra sobre la operaciÃ³n a la que te van a someter.\n- Te dicen cÃ³mo deberÃa ser vuestra relaciÃ³n desde TU punto de vista: "Si realmente me quisieras irÃamos a comer todos los fines de semana a casa de mi madre".\n- Tiene el manual de uso de la especie humana, y se dedica a dictaminar lo que debemos hacer los demÃ¡s: "La verdad sÃ³lo tiene un camino y es..."\n- "Eres un inÃºtil. Lo que realmente hay que hacer es..."\nÂ¿Nunca te has preguntado por quÃ© hay tantos psicÃ³patas entre las personas con poder?\nUn buen nÃºmero de triunfadores sociales simplemente tienen la habilidad de caer bien a sus congÃ©neres, generando la expectativa de que van a ayudarles. Parecen simpÃ¡ticos y bienintencionados.\nDice el criticado GarcÃa que "ni una mala palabra ni una buena acciÃ³n".\nLa mayorÃa de los MC son personas anodinas, insulsas, insÃpidas y tan vacÃas de significado como un decorado de cartÃ³n-piedra visto por detrÃ¡s. Cuando uno se relaciona con ellos siente una sensaciÃ³n de "normalidad": nada por delante, nada por detrÃ¡s, y sobre todo nada por dentro. En los contactos sociales son correctos y hasta a veces un poquitÃn interesantes. Pero no pasan de ahÃ.\nHay un grupo de MC especialmente peligrosos por su asociaciÃ³n con los trastornos de personalidad. Son aquellos que ya en el primer contacto nos producen un sentimiento extremo: o nos caen muy bien, o muy mal.\nCuando la reacciÃ³n es muy positiva puede ocurrir que sea un caso de enamoramiento. AÃºn asÃ, hay que mirarlo con lupa. Pero tambiÃ©n puede tratarse de una personalidad alterada, con rasgos borderline, histriÃ³nicos o narcisistas, por poner los ejemplos mÃ¡s visibles. Estas personas suelen tener serias dificultades para establecer relaciones afectivas y necesitan un tratamiento prolongado. Van mÃ¡s allÃ¡ de la manipulaciÃ³n cotidiana.\nSi la reacciÃ³n es muy negativa, puedes estar ante un individuo sÃ¡dico, antisocial, paranoide, esquizotÃpico o pasivo-agresivo, y si sientes un intenso deseo de ayuda lo mÃ¡s probable es que te encuentres ante una persona masoquista, dependiente o fÃ³bica.\nNo olvides que el tema de los trastornos de personalidad es muy complicado y por mucho que te sacrifiques por ellos no vas a hacer que se les quite, requiere tratamiento profesional. Â¡No caigas en la trampa del salvador!\n- Si la otra persona se comporta de forma "excesivamente" simpÃ¡tica en los primeros contactos es una muestra de que estÃ¡ intentando agradarte a toda costa. Es normal intentar dar una buena imagen en las relaciones sociales, pero llega un momento en que el tufillo es insoportable.\n- Cuando dan ganas de llevÃ¡rtelos a comer a tu casa. Con lo mal que les trata la vida segÃºn te cuentan, te parece estar ante una persona que ha sufrido tanto que debes esforzarte por hacerle estar bien. Son esas personas a las que da la impresiÃ³n de que nunca les ha salido nada bien, que estÃ¡n en este mundo por haber de todo, y que lo llevan con un "orgullo" y una resignaciÃ³n que parecen admirables. Es cierto que hay personas que tienen grandes problemas en esta vida, pero no los cuentan de esa forma.\n- A veces notas una intensa sensaciÃ³n de asco, repulsiÃ³n, e incluso miedo cuando conoces a esa otra persona. La miras y piensas "pero si es todo normal, si estÃ¡ hablando con mis amigos, me dicen que es normal, que han tenido varias conversaciones y es como cualquiera de nosotros" pero sigues sintiendo ese temor interior.\nVa a ser difÃcil que acepten que son ellos quienes tienen que resolver sus propios problemas.\nSu inseguridad es tan grande que no pueden asumir el riesgo de equivocarse, y resuelven este problema haciendo ver a los demÃ¡s que son ellos quienes tienen que esforzarse para alcanzar sus metas (las del manipulador).\nPasar. "Estoy harto, yo paso". Y siempre hay algÃºn inocente al lado que acaba haciÃ©ndotelo. Cuando yo estaba en la mili, a esto lo llamÃ¡bamos "escaqueo": pasÃ¡bamos de hacer lo que nos correspondÃa y otro tenÃa que cargÃ¡rselo. Claro que solÃan pillarnos y al final era peor, pero las vÃctimas de los manipuladores no son sargentos que han sido cocineros antes que frailes.\nLos MC no asumen responsabilidades. En lugar de ello, prefieren que otros hagan las cosas por ellos. AsÃ, van de usuarios en su propia vida. Â¿Que tienen un problema? Pues llaman al fontanero, al electricista, al familiar de turno que puede arreglÃ¡rselo, a... pero ellos ni se mueven. Llamar a profesionales para reparar lo que uno no puede es lo que hay que hacer, pero es que cuando uno no puede con nada...\nNo aceptan que son ellos quienes tienen que resolver sus propios problemas, y que no todo es tan sencillo como llamar al seÃ±or que arregla la lavadora, darle los mil duros y que te la vuelva a dejar funcionando. Las cosas de la vida privada son condenadamente mÃ¡s difÃciles que eso.\nSiempre acabamos encontrÃ¡ndonos con su inseguridad. Como tienen tanto miedo a equivocarse y hacer el ridÃculo, se mentalizan de que son los otros quienes tienen que resolver los problemas de SU vida DE ELLOS. AsÃ, lo introducen como un precepto imprescindible en su sistema de reglas que, como ya sabemos, es "el Ãºnico vÃ¡lido y fiable", y que todo el mundo debe conocer por ciencia infusa desde el momento de su nacimiento.\n- Evita todo lo que pueda suponerle una cierta novedad, o riesgo de equivocarse. Suelen atreverse sin demasiados reparos a hacer todo aquello que ya es rutinario en sus vidas, o a aquello que se arregle perfectamente con dinero. Como no es precisamente infrecuente que lo ganen otros para ellos...\n- No asume responsabilidades en las decisiones que tiene que tomar conjuntamente, simplemente espera a que la otra parte actÃºe. Aunque la falta de paciencia es una de sus "cualidades" son capaces de aguantar hasta el infinito con tal de que sea otro el que dÃ© la cara por ellos cuando hay que tomar una decisiÃ³n.\n- Si no tiene otra escapatoria, podrÃa incluso asumir que tiene miedo y justificarlo en base a la falta de experiencia previa en esa tarea. DespuÃ©s, se inhibirÃa y traspasarÃa la responsabilidad al otro quien no tendrÃa mÃ¡s remedio que acabar haciÃ©ndolo.\nNo pueden aceptar un "no" por respuesta, asÃ que imponen su punto de vista o se callan y desplazan la conversaciÃ³n hacia su terreno.\nDe esta forma "obligan" a la otra parte a decir algo, y refuerzan la aproximaciÃ³n a sus objetivos.\nEs muy difÃcil estar con una persona y no intentar establecer una comunicaciÃ³n, especialmente en relaciones estrechas afectivamente. Si ellos callan, el otro tiene que comunicar, si imponen cualquiera no acepta.\nNo conversan. Imponen o se callan. Unas veces sueltan una larga parrafada en la que te acabas perdiendo entre prolijas explicaciones y a la que al final no tienes mÃ¡s remedio que responder "sÃ" por dos razones: Porque sabes que es la Ãºnica respuesta que van a admitir sin atacarte, y porque tampoco puedes admitir que hace un rato que has dejado de escucharles. En otras ocasiones, sin embargo, es imposible obtener nada de sus labios que tenga algÃºn sentido. No salen del "tÃº mismo", "como quieras", "tÃº sabrÃ¡s", "no lo sÃ©", o incluso un silencio que indica que estÃ¡n esperando una respuesta, por supuesto acorde con sus metas.\nLa clave de la historia estÃ¡ en su inseguridad. Cuando se atreven a soltar la parrafada es porque estÃ¡n seguros de que pueden controlar la situaciÃ³n de tal forma que ninguna de las personas objetivo del mensaje puede negarse a aceptarlo como verdadero y vÃ¡lido. En cambio, cuando callan es porque estÃ¡n pasando y esperando a que el otro sea quien mueva ficha. De esta forma, es imposible equivocarse.\n- Si se plantea un tema de conversaciÃ³n que no les conviene, rÃ¡pidamente lo cambian. Y no suele convenirles todo aquello que les afecte personalmente, porque es un terreno inseguro.\n- Se callan cuando se le plantea una elecciÃ³n que no sirve a sus fines. PodrÃan decir abiertamente "eso es perjudicial para mÃ", pero se estarÃan comportando de forma asertiva. Â¡Con el riesgo de no salirse con la suya que tiene!\n- Responden a las preguntas con una devoluciÃ³n: "Â¿QuÃ© quieres que hagamos esta tarde?" "Lo que quieras". Quieren peces, pero no se mojan el trasero. Como siempre hay quien se lo moje por ellos...\n- SÃ³lo estÃ¡n dispuestos a hablar de lo que viene bien a sus intereses. Y cuando lo hacen no admiten rÃ©plica. RÃ¡pidamente se encierran en ese discurso en el que dejan claro que el Ãºnico camino posible de la verdad es ese y si alguien les contradice se enfadarÃ¡n mucho.\n- En una relaciÃ³n de pareja se niegan a hablar de sentimientos. Seguramente teman que averigÃ¼es que no son capaces de sentir amor, sino simplemente miedo al ridÃculo. Yo creo que se preguntan Â¿pero existe eso del amor? Y como temen que sea conocido por el resto del mundo que ellos no lo han disfrutado, prefieren considerarlo como campo minado y no entrar en el tema.\nÂ¡Pobrecillos! Son vÃctimas\nUna de las formas de enfrentarse a la inseguridad es hacerse la vÃctima. Al inducir compasiÃ³n y pena en la otra persona intensifican su deseo de ayudar, y se colocan en la posiciÃ³n Ã³ptima para ser los receptores de esa ayuda.\nAsÃ, los otros resuelven sus problemas y asumen la responsabilidad de haberlo hecho en el caso de que las cosas salgan mal.\nEste mundo es una pocilga, la sociedad es una mierda y estamos rodeados de miserables gorrinos que nos hacen la vida imposible con su hedor. Suena fuerte, Â¿eh? Pues en el fondo es la visiÃ³n del mundo que intentan imponer los MC que se hacen la vÃctima (un pelÃn exagerada, pero...)\nUna de las estrategias mÃ¡s Ãºtiles para conseguir cooperaciÃ³n de otras personas es inducirles compasiÃ³n, pena. AdemÃ¡s, es una emociÃ³n pretendidamente positiva al contrario de lo que sucede con la culpa, la ira, la vergÃ¼enza o la tristeza. La otra persona ve que aquel pobrecillo efectivamente lo estÃ¡ pasando fatal y necesita una ayuda urgente exterior. Hay que tratar al prÃ³jimo como a uno mismo (Â¿dÃ³nde dice que mejor?).\nAl conseguir que las otras personas se ablanden el MC consigue su objetivo: Que resuelvan sus problemas por Ã©l mismo. Les estÃ¡ vendiendo su visiÃ³n del mundo, sus reglas, estÃ¡ dificultando las relaciones con el resto de potenciales avisadores de que es un aprovechado (por culpa de ellos estÃ¡ asÃ), y al final se sale con la suya.\n- Hacer ver que son vÃctimas injustas de una sociedad injusta y de una familia y grupo de amigos injustos. Como dice un compaÃ±ero, "te dan ganas de llevÃ¡rtelo a casa y darle de comer". De su discurso se desprende que estÃ¡n rodeados de miserables que sÃ³lo piensan en su propio beneficio, que sÃ³lo se acuerdan de ellos cuando les necesitan y nada mÃ¡s. (proyectan en los demÃ¡s sus miserias).\n- Se quejan de que todo el mundo se aprovecha de ellos. Quejarse es la actitud de vÃctima por excelencia. Las vÃctimas de verdad no pueden quejarse, estÃ¡n demasiado ocupadas curÃ¡ndose las heridas. AdemÃ¡s, que todo el mundo se aprovecha de ellos es verdad en cierta medida: El tendero porque recibe dinero a cambio del pan, el quiosquero porque lo recibe al venderle el periÃ³dico, la vecina porque le deja una cucharada de aceite...\n- A las parejas suelen tenerlas fritas. Empiezan a recordar los novios o novias que tuvieron antes, y lo bien que habrÃan vivido con ellos. Dinero, poder, sexo, unos suegros como deben ser y no como los que tiene... Definitivamente no sÃ© quÃ© pasa, pero la inmensa mayorÃa de los MC han renunciado a maravillosas relaciones de pareja para quedarse con el peor de todos, o al menos eso dicen. Un duro sacrificio.\nRecursos de los manipuladores y estrategias para llevar a la prÃ¡ctica la manipulaciÃ³n son prÃ¡cticamente lo mismo.\nNo hace falta ser muy inteligente para convertirse en manipulador. NiÃ±os de aÃ±o y medio ya son capaces de emplear las tÃ©cnicas bÃ¡sicas, y hacia los siete aÃ±os la inmensa mayorÃa posee el repertorio completo.\nCuando comenzÃ¡bamos a hablar de la manipulaciÃ³n, planteamos que sÃ³lo necesitaban tres formas para hacerlo: Amenazar, criticar o pasar. Estas tres formas se relacionaban con las tÃ¡cticas de comportamiento no asertiva: La agresividad, activa y pasiva, y la pasividad.\nEn las pÃ¡ginas anteriores nos hemos centrado en lo mÃ¡s visible de la manipulaciÃ³n: CÃ³mo emplean las estrategias de comunicaciÃ³n para aplicar esas tres formas de manipular. Ahora, vamos a ver una serie de estrategias intermedias entre las tÃ¡cticas no asertivas de comportamiento y la comunicaciÃ³n.\nLas estrategias son de pocas clases, con distintos nombres y similares mecanismos de acciÃ³n: Proyectar sus aspectos negativos, criticar, enfadarse o ignorar, y eludir todo tipo de responsabilidades.\n- El lenguaje implicacional: Traspasar la responsabilidad. Ya hemos visto algunos ejemplos de cÃ³mo se expresan haciendo que sean los demÃ¡s quienes asumen la responsabilidad por ellos. A esto lo he llamado "lenguaje implicacional".\n- "TÃº mismo". TambiÃ©n se puede traspasar la responsabilidad inhibiÃ©ndose, dejando claro que es la otra parte quien tiene que actuar.\n- "Nunca" tienen nada que perder. Al no arriesgar en la relaciÃ³n, el que pierde siempre es el otro. SÃ que tienen algo que perder: El esclavo.\n- La proyecciÃ³n: Atribuir a los otros sus caracterÃsticas, intenciones, deseos... negativos.\n- Ignorarte. Una forma cruel de maltrato psÃquico, en el que te minimizan hasta el mÃ¡ximo.\n- Enfadarse. Una de las tÃ©cnicas mÃ¡s efectivas para hacer sentir culpa. Y de sentirse culpable a actuar de la forma deseada por el culpabilizador...\n- Son los amos de la realidad. SÃ³lo su punto de vista es el correcto. Ya vimos quÃ© hÃ¡biles son para definir las reglas.\n- La difamaciÃ³n: Contar historias negativas sobre la persona-objetivo.\nSus puntos dÃ©biles\nAunque parecen fuertes y poderosos, son como un decorado de cartÃ³n piedra.\n- Su historia de aprendizaje deficitaria con malos tratos o abandono.\n- Muy inseguros y con baja autoestima, aunque lo ocultan.\n- Temor a la evaluaciÃ³n social.\n- Tienen una historia de aprendizaje deficitaria:\nEllos o sus padres pueden haber sufrido malos tratos fÃsicos, psÃquicos o abandono precoz, sea fÃsico o emocional. Tal vez perdieron a la madre demasiado pronto (o esto sucediÃ³ en dos generaciones anteriores), o quizÃ¡s uno de sus padres tenÃa un trastorno grave de personalidad, o sufrieron otras experiencias traumÃ¡ticas. Puede que simplemente fuesen ese hijo o hija al que sus padres nunca hicieron demasiado caso, o a quien cargaron con responsabilidades antes de tiempo.\nCuando intentas hablar de emociones con ellos tienes una sensaciÃ³n como "de vacÃo". Aunque socialmente parezcan encantadores, o por lo menos educados, si los sacas de los tÃ³picos no saben hablar de sentimientos positivos, porque en su infancia, o bien no hubo nadie que pudiera enseÃ±arles, o lo Ãºnico que pudieron adquirir fue miedo, un miedo visceral y atroz que les consume por dentro. Por supuesto, lo negarÃ¡n y proyectarÃ¡n.\nNo es que no hayan tenido historia de aprendizaje: La vida pasa por igual para todos. Lo que sucede es que nadie les ha enseÃ±ado valores como la tolerancia, el respeto al otro o el amor no comercial.\n- Les falta confianza en ellos mismos. Aparentan una autoestima de la que carecen. Son personas muy inseguras. Se sienten incÃ³modos en todo tipo de relaciones, asÃ que proyectan en los otros esa inseguridad y la compensan intentando hacer ver que sÃ³lo ellos son los que tienen la verdad.\nMuestran intolerancia, dogmatismo, crÃtica destructiva e incluso agresividad fÃsica y verbal cuando su posiciÃ³n parece verse amenazada. Y tambiÃ©n un deseo casi compulsivo de enterarse de todo para que la situaciÃ³n no se les escape de su control.\n- Sienten miedo ante la evaluaciÃ³n social. Necesitan dar una buena imagen. La inseguridad les lleva a ser muy temerosos en sus relaciones sociales. Aunque aparenten todo lo contrario, tienen un miedo atroz a la evaluaciÃ³n y se ponen nerviosÃsimos cuando se encuentran en un medio social amplio.\nTemen al ridÃculo como a la peste, y cambian por completo cuando estÃ¡n rodeados de otras personas, al menos al principio. DespuÃ©s evitan activamente estas situaciones, y para justificarse se cabrean por cualquier cosa cuando se encuentran en una de ellas y juran no volver mÃ¡s, o bien vuelven a utilizar su proyecciÃ³n favorita y estÃ¡n constantemente criticando los errores que cometen sus personas significativas.\nCAPÃTULO 3. SUPERVIVENCIA\nUna vez que sabemos quÃ© es la manipulaciÃ³n, quiÃ©nes son los manipuladores cotidianos y cÃ³mo se comportan, lo que nos queda es aprender cÃ³mo hacerles frente.\n- Conocer los propios puntos dÃ©biles y reforzarlos. Las carencias del manipulador estÃ¡n en unos puntos. Las del manipulado en otros. Â¿CuÃ¡les?\n- Tomar la decisiÃ³n de modificar la relaciÃ³n, a sabiendas de que va a suponer un esfuerzo considerable.\n- Mantener abierto el canal de la comunicaciÃ³n: Que no te cuelguen el telÃ©fono.\n- Aprender a ser asertivos, tanto mediante tÃ©cnicas de buena fe como defensivas.\n- Plantearse la supervivencia a la agresividad, sea activa o pasiva, como el mayor problema.\n- Recurrir a todas las posibilidades que permita el sistema legal para enfrentarse a la agresiÃ³n.\n- No empeÃ±arse en intentar cambiarles. Son asÃ, y tendrÃ¡n que convivir con su inseguridad. No hay que ser salvador de nadie, sÃ³lo compaÃ±ero.\n- Tener siempre presente la posibilidad de romper la relaciÃ³n, y ejercer ese derecho en el caso en que sea necesario.\nTus puntos dÃ©biles\nAntes de enfrentarte a ellos tienes que tapar tus puntos dÃ©biles, aquellas vulnerabilidades de las que se aprovechan para dominarte.\n- Ser tan manipulador como ellos: Inseguridad, carencias afectivas, ansiedad ante la evaluaciÃ³n social...\n- Miedo: A pÃ©rdidas emocionales y fÃsicas.\nAunque cualquiera puede ser vÃctima de manipulaciÃ³n, hay personas mÃ¡s proclives a ello. Para sobrevivir a los manipuladores, es Ãºtil detectar el punto dÃ©bil que les ha permitido apoderarse del control sobre la vida de la otra persona en una o varias de las Ã¡reas importantes.\nLos puntos dÃ©biles suelen estar relacionados con la baja autoestima, la necesidad de aprobaciÃ³n, y el miedo a la posibilidad de perder el contacto con la otra persona, los hijos o los bienes comunes.\nHay que prestar especial atenciÃ³n a:\n- LA AUTOESTIMA: Si te valoras en base al juicio de los demÃ¡s, tienes tendencia a centrar la evaluaciÃ³n de tus acciones en los puntos negativos o te quieres poco, es probable que seas un objetivo fÃ¡cil.\n- LOS RASGOS TÃPICOS DE LOS MANIPULADORES: A menudo las relaciones humanas son una batalla campal entre dos personas por el control. La presencia en el presunto manipulado de carencias afectivas, preocupaciÃ³n excesiva por la opiniÃ³n de otras personas en relaciÃ³n a sus actos, baja autoestima, proyecciÃ³n o actitud agresiva son tambiÃ©n puntos clave.\n- EL MIEDO A LA PÃRDIDA: Los manipuladores cotidianos establecen relaciones en las que arriesgan poco. Normalmente es la otra persona quien soporta el peso del vÃnculo, tanto en tÃ©rminos afectivos como econÃ³micos. De esta forma se sitÃºan en una posiciÃ³n de poder, al tener menos que perder que la otra parte ante la ruptura de la relaciÃ³n. Es casi seguro que el manipulado tenga miedo a la ruptura por todo lo que ha arriesgado en el proceso.\nBasta con una de estas caracterÃsticas para ser un manipulado en potencia. Y, Â¿quiÃ©n no estÃ¡ en una de las tres situaciones? Cuando das con una persona que quiere salirse con la suya a toda costa porque es la Ãºnica forma de resolver su inseguridad, aunque tengas una autoestima normal te la irÃ¡ minando hasta que caigas; aunque no emplees estrategias de manipulaciÃ³n te irÃ¡n imponiendo su estilo de comunicaciÃ³n hasta que sÃ³lo sepas hablar mediante indirectas, "comentarios inocentes" y sugerencias. Y prÃ¡cticamente todas las relaciones que establecen son asimÃ©tricas en cuanto al reparto de cargas. Cualquiera es, o puede ser, manipulador o manipulado.\nÂ¿QuÃ© hacer para fortalecer tus puntos dÃ©biles de tal forma que sea difÃcil o imposible utilizarlos para aprovecharse de ti?\n- Puedes necesitar ayuda profesional.\n- Autoestima: Â¿EstÃ¡s seguro?\n- ManipulaciÃ³n: Â¿Por quÃ© salirme siempre con la mÃa?\n- PÃ©rdida: AceptaciÃ³n.\nAntes de resolver los problemas interpersonales hay que abordar los intrapersonales. Los manipuladores se han aprovechado durante mucho tiempo de los puntos dÃ©biles de sus vÃctimas y sus ataques van a incidir en ellos cuando encuentren resistencia. Por eso es importante reducir al mÃ¡ximo esos puntos.\nA veces es imposible hacerlo por uno mismo y hay que recurrir a ayuda profesional. En muchas ocasiones no es necesaria una psicoterapia amplia, puede bastar con unas pocas sesiones con objetivos especÃficos. Y el apoyo del profesional en muchas ocasiones es un punto favorecedor para afrontar los ataques posteriores del manipulador. AdemÃ¡s, es muy importante detectar la presencia de trastornos de personalidad o patologÃas como la esquizofrenia o trastornos del estado de Ã¡nimo.\nSi lo intentas por ti mismo, comienza por deshacerte de la autovaloraciÃ³n negativa. TÃº no eres ni bueno ni malo. En todo caso, lo son tus acciones. No eres una persona exitosa o fracasada, haces cosas que salen mejor o peor, no puedes ser juzgado como persona ni por un juez, aunque sÃ algunas de tus acciones. Aciertas y te equivocas como cualquier otro, incluido tu manipulador.\nSuele ser Ãºtil que anotes todas las cosas que van en contra de esa autovaloraciÃ³n que te estÃ¡ causando problemas. Esto te ayudarÃ¡ a convencerte de que eres como cualquier otra persona. Y no dejes de buscar ayuda profesional si no lo consigues por ti mismo.\nSi te percibes como una persona manipuladora recuerda que no lo eres. SÃ³lo empleas tÃ©cnicas para salirte siempre con la tuya. PregÃºntate Â¿por quÃ©? Â¿estoy con esa persona por amor o sÃ³lo para que me mantenga fÃsica o emocionalmente? Â¿Soy compaÃ±ero, acompaÃ±ante o esclavo? Dejar de comportarse manipuladoramente requiere un punto de madurez personal, aprender que amar no es exigir sino respetar a la otra persona tal y como es, y comprender que sois compaÃ±eros en un camino que no se sabe hasta dÃ³nde llegarÃ¡.\nSi tu punto dÃ©bil es el miedo a la pÃ©rdida tendrÃ¡s que preguntarte si temes al abandono emocional o a que te quiten todo aquello que diste mÃ¡s que la otra parte en la relaciÃ³n. En el primer caso se trata de un problema de aceptaciÃ³n; en el segundo, de darse cuenta de que eso es el fruto de errores pasados cuyas consecuencias hay que asumir y de una configuraciÃ³n injusta y parcial del medio social, hoy por hoy inmodificable.\nDespuÃ©s de resolver tus problemas intrapersonales le toca el turno a los interpersonales.\nObjetivo: Reequilibrio del poder en la relaciÃ³n, de tal forma que el reparto de cargas sea equitativo. Esto hace desaparecer la necesidad de manipulaciÃ³n.\nUna vez controlados los problemas interpersonales que llevan a ser vÃctima fÃ¡cil de los manipuladores hay que renegociar la relaciÃ³n de tal forma que las cargas sean similares para uno y para otro y el reparto de poder sea equitativo de tal forma que las decisiones se tomen por un consenso en el que es fundamental el punto de vista de ambos miembros.\nEnfrentarse a una persona que se ha colocado en una situaciÃ³n cÃ³moda en la que ostenta la mayor parte de poder en la relaciÃ³n, realiza las tareas menos peligrosas y consigue que los demÃ¡s resuelvan sus problemas al mismo tiempo que se ha apoderado del control de todo lo que puede suponer autonomÃa para la otra parte, es un proceso difÃcil por varias razones:\n- El manipulador tiene la sartÃ©n por el mango. Haga lo que haga la otra parte siempre va a ir en su beneficio.\n- No permite comunicar o negociar sobre su posiciÃ³n de poder. Las Ãºnicas interacciones no prohibidas en la relaciÃ³n son las relativas a los incrementos de dominio por su parte.\n- Emplea una comunicaciÃ³n muy indirecta, con lo que resulta difÃcil poder plantear una estrategia asertiva o de negociaciÃ³n en el caso de que se aviniese a hablar (usualmente esto sÃ³lo sucede en presencia de terceros).\n- No tiene ningÃºn problema en utilizar estrategias de chantaje emocional, acoso emocional o incluso violencia fÃsica o verbal en el caso de que vea cuestionada su posiciÃ³n de poder.\n- Busca los puntos dÃ©biles de la otra persona (que conoce a la perfecciÃ³n) y aunque se encuentren reforzados intenta entrar por allÃ.\n- Ha desacreditado socialmente a la otra persona, de tal forma que es difÃcil que pueda conseguir apoyos exteriores.\nCuando ven amenazada su posiciÃ³n de poder "cuelgan el telÃ©fono": No permiten mantener comunicaciÃ³n con la parte dominada. Puedes...\n- Sacar el tema delante de terceros.\n- Ir soltando "pequeÃ±os comentarios" como hacen ellos.\n- Contar una parÃ¡bola.\n- Abordarlo en una de las escasas situaciones en las que el manipulado tiene poder.\nHay pocas cosas mÃ¡s desagradables que finalizar una conversaciÃ³n telefÃ³nica sin despedirse. Cuando te cuelgan el telÃ©fono en medio de una conversaciÃ³n porque la otra persona no quiere escuchar lo que le vas a decir es difÃcil que no te sientas fatal.\nAunque colgar el telÃ©fono (no dejar hablar a la otra persona) es mÃ¡s una tÃ©cnica de chantaje emocional que de manipulaciÃ³n, es lo primero que utilizan los manipuladores cotidianos cuando ven que se va a cuestionar su forma de poder o van a tener que enfrentarse a algo nuevo. Si las cosas se les complican suelen combinarlo con el enfado, que actÃºa como poderoso inductor de culpa en la otra persona, o tambiÃ©n como generador de agresividad que les servirÃa para hacerse aÃºn mÃ¡s la vÃctima. Pero aquÃ ya salimos de pleno de la manipulaciÃ³n para entrar en el terreno del chantaje.\nSi quieres empezar a resolver tus problemas con tus manipuladores cotidianos tendrÃ¡s que luchar por tener una relaciÃ³n equitativa, tanto si te hablan o te escuchan como si no. Lo mÃ¡s funcional es lograrlo mediante un proceso de negociaciÃ³n que a veces puede ser tan encubierta e indirecta como la misma comunicaciÃ³n que ellos utilizan.\nNo hay trucos para conseguir que se avengan a conversar en la intimidad. Algunas pequeÃ±as estratagemas para conseguir que no te cuelguen el telÃ©fono son:\n- Plantear el tema conflictivo cuando se encuentre delante una tercera persona. Pero ten cuidado: Las madres suelen apoyar a sus hijos por muy miserables que sean.\n- Dejarle que plantee otra conversaciÃ³n de las suyas, con sus sugerencias sobre lo que hay que comprar, lo mala que es tu madre o lo bien que hace las cosas, y expresar algÃºn comentario indirecto (ahora uno, en dos minutos otro...) sobre el tema que tÃº quieres tratar.\n- Recurrir al empleo de parÃ¡bolas. Cuentan en la Biblia que Jesucristo contaba pequeÃ±as historias para ejemplificar sus enseÃ±anzas, y que de esta forma quedaban mejor grabadas en las personas que le escuchaban. Tal vez no puedas hablar de lo que te ha hecho, pero sÃ de lo que le ha sucedido a tu vecina, a su madre, a tu cuÃ±ado, a... Cuando yo he utilizado esta tÃ©cnica, lo he hecho inventando contenidos con personajes reales. Seguramente no se den por aludidos, pero tiene su utilidad.\n- Abordarlo en una situaciÃ³n en la que tÃº tienes el poder. Por ejemplo, mientras conduces y ellos van sentados cÃ³modamente de pasajeros en el asiento delantero derecho. En ese momento no pueden utilizar el chantaje porque afectarÃa a la capacidad de concentraciÃ³n del chÃ³fer y tener un accidente, y no existe la posibilidad de escapar del coche en marcha ni ponerse a conducir porque se le caerÃan los anillos. En una situaciÃ³n asÃ pierden buena parte de sus privilegios.\nIntentos de afrontamiento pasan por recuperar el respeto hacia la persona del manipulador que se habÃa perdido en la relaciÃ³n. Una vez superados los puntos dÃ©biles interiores, toca enfrentarse a los exteriores.\nEsto se hace mediante tÃ©cnicas asertivas: Si no cuelgan el telÃ©fono, basadas en la negociaciÃ³n y expresiÃ³n de los propios sentimientos para que el manipulador tome conciencia del efecto que su conducta produce en sus "seres queridos".\nEl afrontamiento de los problemas con los manipuladores tiene que hacerse siendo asertivos: Luchando por defender los propios derechos sin vulnerar los de la otra persona. Cuando no cuelgan el telÃ©fono y permiten la comunicaciÃ³n directa es posible intentar un proceso de negociaciÃ³n que lleve a un compromiso viable. Cuando cuelgan el telÃ©fono y la comunicaciÃ³n se vuelve imposible, se pueden emplear las tÃ©cnicas asertivas "defensivas", que son las que permiten mantener la integridad ante los ataques de la parte manipuladora.\nÂ¿Por quÃ© no siempre se obtiene Ã©xito con las tÃ©cnicas asertivas?\n- Pueden estar en una situaciÃ³n de poder. Si van subidos en el burro no van a tener ninguna prisa por bajarse.\n- Que generen tanto miedo que cuando se ponen "en plan" bloqueen a la otra parte que traga con tal de no sufrir sus amenazas o su ira.\n- Que sean mÃ¡s que simples manipuladores y entren en la categorÃa de "trastornos de la personalidad" del DSM-IV.\n- Los "cuelgues de telÃ©fono". Que no dejen que la otra parte comunique.\nVeamos cuÃ¡les son las tÃ©cnicas asertivas DE BUENA FE:\nAunque con los manipuladores suele ser muy raro, en ocasiones se llega a una situaciÃ³n en la que tan legÃtimos son los derechos de la otra parte como los tuyos. En este caso, habrÃ¡ que negociar hasta llegar a una soluciÃ³n que sirva a las dos partes. Se trata de ganar de un lado y perder de otro. Eso sÃ, sin vulnerar el respeto que sientes por ti mismo.\nESCUCHAR LA INFORMACIÃN QUE DAN SOBRE ELLOS MISMOS\nUno de sus puntos dÃ©biles es la falta de confianza en sÃ mismos, y la necesidad de aceptaciÃ³n por parte de las otras personas. Si atiendes a todo aquello que no supone intento de aprovecharse sino revelaciÃ³n sobre ellos mismos, es mÃ¡s probable que se sientan comprendidos y presionen menos para salirse con la suya. AdemÃ¡s, podrÃ¡s mantener conversaciones sin entrar en colisiÃ³n por objetivos diferentes.\nINFORMARLES SOBRE CÃMO TE SIENTES ANTE SUS ATAQUES\nAunque en ocasiones pueda suponer darles una cierta ventaja, informarles de que te estÃ¡n haciendo daÃ±o sin culpabilizarles les confronta con su propia estupidez. Es como decirles "no quiero ser como tÃº, prefiero respetar a las otras personas". Tal vez se pongan todavÃa mÃ¡s agresivos o aparenten crecerse, pero es posible que percibas cÃ³mo algo se tambalea en su interior.\nAunque no te dejen hablar, siempre vas a tener una oportunidad de demostrarles que ya no estÃ¡s dispuesto a dejar que te pisen.\nNo pueden pasarse la vida sin criticarte a ti o a tus seres queridos. Esperan atemorizarte al hacerlo y salir reforzados en su creencia de que siguen teniendo el poder en la relaciÃ³n.\nÂ¡Pero no saben que ya conoces las tÃ©cnicas asertivas defensivas! Poco a poco irÃ¡s dominÃ¡ndolas y asÃ conseguirÃ¡s sobrevivir (aunque habrÃ¡s pasado un poco de miedo...)\nÂ¿A que te das por vencido cuando te imponen algo? Â¿A que eres incapaz de decirles que no aun cuando ves que lo que estÃ¡n haciendo es injusto contigo?\nUn viejo truco: Repetir una y otra vez lo que quieres, sin enojarte, irritarte, ni levantar la voz. Â¡Y sin dar explicaciones o excusas, que te culpabilizarÃan! No debes temer acabar sonando como un viejo vinilo rayado. De esta forma les das a entender que no estÃ¡s dispuesto a dejar que te pisen, y al mismo tiempo impides que cambien el tema de conversaciÃ³n para llevarte a su terreno.\nLA RAZÃN PARA LOS TONTOS: EL BANCO DE NIEBLA\nEsperan que te defiendas para poder atacarte mÃ¡s y mÃ¡s. Te critican injustamente para que te justifiques, con lo que implÃcitamente les estÃ¡s dando la razÃ³n (el que se pica ajos come), o para que les respondas con otra crÃtica y les des pie a ponerte de vuelta y media.\nNi te defiendas ni contracritiques. Simplemente, escucha lo que te dicen, reconoce que pueden tener razÃ³n, no niegues lo innegable y expÃ³n tu punto de vista. Puede parecer que estÃ¡s bajÃ¡ndote los pantalones y que tragas con todo, pero es otra forma de confrontarles con su propia estupidez. Cuando no reaccionas de la forma que esperan es fÃ¡cil que se desinflen tras insistir un poco en lo mismo.\nEsto es lo que David Burns llama la "tÃ©cnica desarmante". Primero, le dices que tiene (o puede tener) razÃ³n en lo que nos dice, pero piensas de otra manera que le expones inmediatamente. AsÃ, le comunicas que efectivamente has escuchado su mensaje pero que no estÃ¡s dispuesto a renunciar a tus derechos porque a ellos les parezca que tienes que ser su esclavo.\nCUANDO TE PILLAN EN UNA METEDURA DE PATA: LA\nÂ¿Y si "realmente" has hecho algo mal? Â¿Si has vulnerado los derechos de otra persona (sin darte cuenta, porque si ha sido deliberadamente serÃ¡ que nos hemos pasado al otro bando) y ellos se dan cuenta o son las vÃctimas? Â¡Menuda te espera!\nEllos no asumen los errores: los proyectan en los demÃ¡s. Si ademÃ¡s encuentran que el otro ha cometido un fallo, les pones en su situaciÃ³n favorita: criticar, criticar y criticar. Â¿QuÃ© hacer cuando no hay escapatoria? Pues lo que ellos nunca harÃan.\nReconoce el error e incluso criticate a ti mismo. "Â¡QuÃ© increÃble error por mi parte!" Al mismo tiempo, tendrÃ¡s que hacerle ver con tu actitud que el mundo no se acaba porque te hayan ganado la etapa en la misma lÃnea de meta o seas el que menos vende en la tienda.\nBUSCAR EL ÃREA DE CONFLICTO: LA INTERROGACIÃN NEGATIVA\nAl igual que no debes tener reparos en reconocer que te confundes un montÃ³n de veces a la semana, tampoco debes tenerlo para explorar mÃ¡s profundamente el conflicto con esa persona. AsÃ, cuando te critica le puedes pedir aclaraciones, como diciendo "vamos a ver quÃ© es lo que no te gusta de mi comportamiento" mientras sigues asumiendo que el mundo no se acaba porque no le guste lo que haces.\nAnte la agresiÃ³n activa\nCuando una persona emplea la agresiÃ³n activa es porque se ve tan indefensa que no puede salir de otra forma (el toro en la plaza) o porque es tan evidente que no tiene razÃ³n en su demanda que nadie le harÃa caso de otra forma.\nLa agresiÃ³n activa puede ser psÃquica (chantaje emocional, acoso) o fÃsica (violencia).\nLas estrategias de afrontamiento pasan por capear el chaparrÃ³n de una forma asertiva (si no eres capaz de romper la relaciÃ³n).\nDe entre los tres tipos de comportamiento no asertivos, el agresivo puro es el mÃ¡s peligroso por el evidente riesgo de daÃ±o fÃsico. Son personas que constantemente amenazan con la agresiÃ³n, el abandono, o incluso hacerse daÃ±o a ellos mismos si no se hace lo que quieren.\n- Si sufres agresiones fÃsicas denÃºncialo ante la autoridad competente. Aunque no sirva para nada le haces ver que no te vas a quedar con los brazos cruzados. Es posible que despuÃ©s repita las agresiones. TendrÃ¡s que repetir la denuncia y dormir con un ojo abierto, pero total... ya lo haces ahora.\n- Ante las amenazas, emplea tÃ©cnicas asertivas. La mejor, el banco de niebla. TambiÃ©n son Ãºtiles, segÃºn momento, la interrogaciÃ³n negativa y la auto-revelaciÃ³n.\n- Si tienes mucha confianza en ti mismo puedes probar a responderles de forma verbalmente agresiva (Â¡sÃ³lo en una o dos ocasiones!). La mayorÃa de las veces son sujetos que se crecen porque la otra parte no se defiende. Pero tienes que tener la absoluta seguridad de que puedes controlar la situaciÃ³n, porque las agresiones pueden incrementarse en un principio, o hacerte aparecer como el atacante.\n- No llevarles la contraria directamente, ni criticarles. Son muy Ãºtiles la aserciÃ³n negativa y la interrogaciÃ³n negativa. Si es un cliente o alguien con quien no vas a tener demasiada relaciÃ³n posterior aguanta el chaparrÃ³n empleando el banco de niebla y deja que se marche. Si en vez de ser asertivo te callas, asumirÃ¡n que han ganado.\n- No les digas lo que tienen que hacer. Son tan inseguros que cualquier comentario sobre su comportamiento lo van a percibir como una crÃtica y se van a poner en el disparadero. EscÃºchales y deja que asuman las consecuencias de sus acciones.\n- Analiza sus comentarios. Â¿Son ciertos o no? Lo mÃ¡s probable es que sean mentiras, o partes tomadas por el todo y sacadas de contexto. Y si son ciertos, Â¿hay que ponerse asÃ para resolverlo? A veces, es Ãºtil pensar que Son tan irracionales que sÃ³lo saben conseguir lo que se proponen a base de gritar, insultar, amenazar o pegar y lo mÃ¡s probable es que sÃ³lo sepan decir tonterÃas con apariencia lÃ³gica.\n- Si tienes una relaciÃ³n rompible con ellos, no te cortes: Corta. No van a cambiar. Bueno, tal vez sÃ: a peor. Si no puedes cortar, reconsidera la posibilidad no vaya a ser que te hayas equivocado.\n- Ten resignaciÃ³n cristiana: Si no rompiste con ellos en su momento, no dudes que vas a tener el infierno en vida. Disfruta lo que puedas con quien puedas, y no te preocupe pecar (en aquello que no vulnere los derechos de otros) que ya bastante penitencia vas a llevar acumulada en tus aÃ±os de existencia.\n- Como te va a matar a palos o a disgustos, ten preparada una especie de carta, cinta de vÃdeo o testamento en el que se detalle por quÃ© te marchas antes de tiempo. Recuerda que la Ãºltima voluntad de una persona va a ser creÃble para todo el mundo. SomÃ©teles al mayor de los ridÃculos cuando ya no puedan hacerte nada.\nAnte la agresiÃ³n pasiva\nLa agresiÃ³n pasiva es una modalidad sibilina y a veces casi imperceptible de manipulaciÃ³n. Son personas que no se atreven a atacar de una forma directa, y entonces recurren a los subterfugios.\nAgresiÃ³n pasiva se asocia a manipulaciÃ³n y chantaje emocional, y muchas veces tambiÃ©n a violencia, pero en el otro sentido. A veces, las conductas violentas son una respuesta "habitual" ante situaciones sostenidas de agresiÃ³n pasiva.\nLa agresiÃ³n pasiva se produce sin violencia visible, pero muchas veces es tanto o mÃ¡s daÃ±ina que la activa. Y mÃ¡s si pensamos que muchas veces ambas van combinadas. Â¿QuÃ© hacer? BÃ¡sicamente se trata de ser asertivos y resistir la tensiÃ³n en forma de chantaje emocional que te van a producir.\n- Emplea las tÃ©cnicas asertivas, segÃºn sea la forma de actuar de la parte manipuladora. Si es agresiva, las defensivas y si pasiva, las de buena fe.\n- No te des por aludido si no hay una amenaza directa. Es la mejor forma de que se vean obligados a plantear una peticiÃ³n tambiÃ©n directa.\n- Cuando empleen frases como "tÃº mismo", "como quieras" u otras que realmente tienen la intenciÃ³n de que hagas lo que ellos quieren, hazles caso. InterprÃ©talas literalmente y haz lo que tÃº quieres.\n- AtiÃ©ndeles cuando se comportan de una forma civilizada, deshazte en elogios cuando sean capaces de negociar para llegar a un compromiso viable que beneficie a las dos partes...\n- Aprovecha las raras ocasiones en que parecen normales y comprensivos para contarles historias sobre individuos que conoces (reales o imaginarios) de las que se pueda extraer una moraleja sobre vuestra relaciÃ³n. Puede que se den cuenta de que se estÃ¡n pasando, aunque mÃ¡s tarde lo utilicen como argumento para atacarte.\n- Cuidado con las contracrÃticas: Es mejor que trates el tema de una forma aversiva, que contraatacar. ya que pueden desmoralizarse (ojo, que pueden amenazar hasta con suicidarse) o que cambiar el tema y crecerse. Debes estar preparado para las dos cosas, y saber que si se suicidan no ha sido culpa tuya y lo otro... bueno, pues una mÃ¡s.\n- Reza para que no les dÃ© por denunciarte por malos tratos fÃsicos, psÃquicos o de pensamiento, que estos son capaces de todo por conseguir dinero. De todo lo que puedas, guarda los justificantes (hasta de la ORA del coche), que nunca sabes quÃ© defensa vas a tener que emplear.\n- Ten fe en la asertividad. No para ellos, sino para ti. Si eres asertivo, es milagrosamente posible que sigas creyendo en ti mismo a pesar de todas aquellas crÃticas que escupan por la boca.\n- Si no quieren hablar contigo, no te preocupes. En lo que no hablan no critican ni proyectan nada.\n- No te creas lo que dicen. Aunque parece creÃble, cometen con mucha frecuencia el error de tomar una parte por el todo, y lo aprovechan en su propio beneficio. Es casi imposible que seas tan mala persona como te quieren hacer creer.\n- Si tienes una relaciÃ³n rompible con ellos, no te cortes: Corta. Es poco probable que cambien a mejor. Te van a poner verde, te harÃ¡n aparecer como el malo de la pelÃcula y si tienes vÃnculos contractuales con ellos te sacarÃ¡n hasta la Ãºltima peseta, pero vale mÃ¡s pobre que amargado de por vida. Si no puedes cortar, reconsidera la posibilidad no vaya a ser que te hayas equivocado. Y prepara las espaldas, porque van a convencer hasta a tu madre de que has sido un miserable aprovechado.\n- Disfruta lo que puedas con quien puedas, y no te preocupe pecar (en aquello que no vulnere los derechos de otros) que ya bastante penitencia vas a llevar acumulada en tus aÃ±os de existencia.


Guillermo Arriaga – Lecturama\nGuillermo Arriaga ha publicado las novelas Escuadrón Guillotina (1991), Un dulce olor a muerte (1994), El búfalo de la noche (1999) y la colección de cuentos Retorno 201. Su obra ha sido traducida a dieciocho idiomas. Escribió las películas Amores perros, 21 gramos y Babel, que forman una trilogía que apostó por la narrativa no lineal y que reflexiona sobre el peso de la vida por encima de la muerte. Escribió además Los tres entierros de Melquiades Estrada. En el 2008 presentó su ópera prima como director: The Burning Plain. Recientemente produjo y coescribió la historia de Desde allá, primera película iberoamericana en ganar el León de Oro en el Festival de Cine de Venecia.Ganador del Premio Alfaguara 2020 por su novela Salvar el fuego, próxima a publicarse.


Centro de Idiomas de la CUN Institucional\nInicio Entérate Centro de Idiomas de la CUN Centro de Idiomas de la CUN Jueves, 29 de Marzo de 2012 16:30 ¡No dejes pasar esta gran oportunidad\nA diario algunas personas, bien sea estudiante, profesional o trabajador, deja pasar oportunidades “únicas en la vida” por no hablar un idioma extranjero; ya sea una beca, un ascenso o una oferta laboral. Aprender una lengua extranjera siempre va a proporcionar ganancias académicas, laborales y como mínimo, turísticas y sociales.\nEl Centro de Idiomas de la CUN ofrece:\ncursos de inglés, francés, italiano, portugués, mandarín, japonés y español - para extranjeros; para adultos y niños, con una metodología comunicativa certificada, los precios más bajos del mercado y la enseñanza de más alta calidad.\nCursos de Propósitos Académicos Específicos:\nSi eres profesional o estudiante con un nivel de desenvolvimiento en alguna de las lenguas extranjeras ofrecidas por el centro de idioma y tu propósito es obtener habilidades relacionadas en un área específica del conocimiento para poder desempeñarte en tu trabajo y/o profesión. El Centro de Idiomas de la CUN te ofrece:\nCursos de inglés para propósitos académicos específicos: Derecho, Mecánica, Electrónica, Hotelería y Turismo, Enfermería, Contaduría y Policía.\nEstructurados en 3 niveles.\nValor por nivel: $170.000\nValor Material: $90.000\nPara Empresas o Instituciones interesadas, los cursos se pueden dictar en las instalaciones de la CUN o las de la Empresa interesada – si así loprefiere.*\nValor por nivel diurno: $170.000\nValor por nivel nocturno: $180.000\nExamen de Clasificación: $15.000\nCursos de Inglés y Francés para niños: $150.000\nMaterial: $90.000 (cuatro niveles, 40 horas c/u).\n6 a 8 am\n1 a 6 pm\nLínea nacional 01 8000 115411 ó en Bogotá 3078180\nSede Centro: Calle 17 No. 4 – 95, piso 4 Sede Sur N-Bosa: Calle 60 No. 80H – 58 Sur.\nYa es hora de aprender un nuevo idioma!


Blog Vive Mexico | ESTAFAS DE LAS QUE TIENES QUE CUIDARTE MIENTRAS VIAJAS\nESTAFAS DE LAS QUE TIENES QUE CUIDARTE MIENTRAS VIAJAS\nAutor BecasVM Date octubre 10, 2014\nCuando viajamos, esperamos que nuestras experiencias se conviertan en anécdotas de risas y de buenos recuerdos; sin embargo, hay ocasiones en que (por mala suerte) sufrimos ciertos inconvenientes relacionados con nuestra economía o nuestras maletas: somos estafados, asaltados o perdemos nuestras propiedades.\nEn los hoteles de Orlando, Flórida, se acostumbra dejar un menú de pizzas a domicilio en las puertas de los cuartos, esperando que algún turista haga un pedido, dé el número de su tarjeta de crédito, y entonces cobrarle el supuesto alimento. Sin embargo, la pizza jamás llega y el cobro a la tarjeta de crédito puede aumentar hasta el doble. La solución: Puedes pedirle al hotel sugerencias a dónde ir a comer.\nEn la ciudad de Ho Chi Minh, en Vietnam, existen varios guías turísticos llamados Sinh Tourist; sin embargo, hay impostores que se presentan con el mismo nombre. En el caso de escoger al guía fraudulento, puedes obtener un servicio dudoso, ser asaltado a mitad de la noche, obligarte a quedarse en un hotel costoso. Para evitar estas situaciones, visita la página oficial de la compañía de turismo.\nEn Nueva York puedes ser acosado por un vendedor ambulante, quien insiste en que tomes el producto que te ofrece. Una vez que tengas en mano su artículo, él se rehusa a recibirlo de nuevo, obligándote a pagarlo. La solución, dejar gentilmente la mercancía en el suelo e irse del lugar.\nCuidado con los taxis en Las Vegas. El taxista se ofrece a bajar tus maletas del coche y llevarlas al hotel o al aeropuerto; pero, de pronto, afirma tenerse que ir de pronto, cierra la cajuela y se va corriendo. Entonces te das cuenta que falta una de tus maletas. Para evitar esta situación, siempre mantén tus propiedades cerca de ti; y, en caso de que sucediera algo, apunta las placas del taxi, la compañía y el nombre del conductor.\nHay ocasiones en que, en EE.UU., recibes una llamada telefónica a mitad de la noche: “Hay un error con la tarjeta de crédito. ¿Es posible que pudiera ofrecernos, de nuevo, sus números?” Lo mejor que puedes hacer es colgar y marcar directamente al hotel, asegúrate que la llamada es legítima.\nEn Egipto, al igual que en Vietnam, existen guías turísticos impostores en lo que refiere al tour con camellos. De acuerdo con la experiencia de muchos turistas, una vez que pagaron 15 dólares y montaron al animal, los supuestos encargados insisten en que les pagues otra vez para que bajes de la bestia. Lo mejor que puedes hacer es ir con una compañía de turismo.\nPor el otro lado, en Bali es necesario cuidarse hasta de los monos, los cuales están entrenados para tomar bolsas y escabullirse con los objetos robados. En caso de haber sido víctima de robo por un mono, dirígete con algún miembro de seguridad. Además, es recomendable que siempre mantengas tus bolsas y maletas cerca de ti y siempre con seguros.\nEn Roma es común encontrar niños o mujeres que tiran, sin querer, algún objeto, esperando que algún turista se agache a recogerlo. Es el momento indicado para distraerte y robarte algún objeto de tu cartera o bolsillo. Ten cuidado de ese tipo de situaciones.\nMientras tanto, en el mercado La Cancha, en Bolivia, es fácil dejarse llevar por el tumulto de las compras y de la gente; pero también es el momento ideal para que se acerquen a tus bolsillos y desaparecer en la multitud con tus propiedades. Pon mucha atención en las calles sobrepobladas, ya que es punto fácil para que alguien se acerque, te robe y escape.\nFinalmente, cuando estás descansando en Playa Blanca, en la Isla Barú, Colombia, es posible que de pronto sientas unas suaves manos en tu espalda: es una mujer que te propone un increíble masaje en la espalda por 10 pesos. No obstante, sin temerla ni quererla, esa propuesta (en apariencia barata) puede terminar en una pelea monumental.\noctubre 10, 2014 a las 6:17 pm\nTe faltó mencionar que en Madrid, las mujeres “guapas” (Europa del Este) quienes te distraen preguntando cualquier tontería, su cómplice aprovecha para robarte la cartera, sobre todo en el metro. Al primo de un amigo, además de hemorroides, le paso lo anterior.


¿Qué contratan más los españoles: cuentas de ahorro, depósitos o fondos de inversión? - Rankia\n¿Qué contratan más los españoles: cuentas de ahorro, depósitos o fondos de inversión?\nLos españoles siguen confiando en sus bancos, o al menos en los productos que ponen a su disposición, para rentabilizar su patrimonio aunque sean bajo unos márgenes muy débiles. Esta es la tendencia más relevante que se pone de manifiesto tras la publicación de los últimos datos del Banco de España en el que se alude a que los usuarios particulares guardan un total de 765.000 millones de euros en los principales productos destinados para el ahorro (imposiciones a plazo y cuentas corrientes, principalmente). En la práctica significa un incremento en las aportaciones económicas del 1,63% con respecto al pasado ejercicio.\nEn estos momentos los españoles tienen una cantidad muy importante de sus ahorros sin prácticamente remuneración. Como consecuencia de los niveles en que se encuentra el precio del dinero. Por el contrario, los fondos de inversión recibieron 10.338.156 nuevos partícipes\nPrecisamente en un escenario nada favorable para tus intereses monetarios. Como consecuencia del abaratamiento en el precio del dinero por parte del Banco Central Europeo (BCE). Hasta el punto que el precio del dinero está en estos momentos en mínimos históricos, en niveles del 0%. Es decir, su valor es prácticamente inexistente y tendrás muchas dificultades para rentabilizar estas operaciones bajo porcentajes que et ayuden a afrontar el encarecimiento de la vida.\n¿Cuánto rentan los depósitos y cuentas?\nEn total hay 765.000 millones de euros que están destinados para el ahorro, pero que no te están aportando prácticamente ninguna rentabilidad. A través de imposiciones a plazo fijo y cuentas a la vista a tipos casi al cero. En este sentido, los depósitos que pudiste contratar durante el pasado año generaron un tipo de interés medio del 0,05% para plazos inferiores a un año y del 0,15% para periodo superiores en Bancos españoles, según los datos facilitados por el Banco Central Europeo.\nComo consecuencia de esta tendencia en la política monetaria, colocar 30.000€ un depósito a 6 meses te generará una remuneración de tan solo 15€ aproximadamente, siempre y cuando sea en un banco español, ya que los depósitos en Europa contratables desde España están ofreciendo una rentabilidad muy superior. Incluso por debajo del índice de precios al consumo que fue del 1,2 % a final de 2017. Es decir, tu dinero está perdiendo valor en estos productos bancarios. Con respecto a las cuentas a la vista mantienen una remuneración parecida a las de las imposiciones, al aplicarte un tipo medio del 0,05%, aunque todavía podemos encontrar alguna cuenta de ahorro con una mayor remuneración. Lejos de los momentos de esplendor en que la batalla por el pasivo entre los bancos desató entre 2008 y 2010 que la remuneración de estos modelos de ahorro superasen con suficiencia los márgenes comerciales actuales.\nEstrategias para mejorar tu rentabilidad\nBasándose en el retorno que te ofrecen en estos momentos imposiciones y cuentas, no tendrás otra alternativa que buscar otras soluciones para ampliar el rendimiento de estos productos bancarios. ¿Deseas conocer algunas de las más eficaces? Pues presta un poco de atención porque estarás en condiciones de superar niveles del 0,50 %.\nMás vinculación con tu banco: nada mejor que domiciliar tu nómina y hasta los recibos domésticos para ampliar el saldo todos los años. También con un mayor grado de involucración con tu entidad de siempre, contratando otros productos: plan de pensiones, fondos de inversión, seguros…\nA cambio de vinculación, algunos bancos en España ofrecen una mayor remuneración:\nEntidad Cuenta Remuneración Saldo Máximo\nBanco Santander Cuenta 1|2|3\nHasta 3% TAE\nBankinter Cuenta nómina 5% TAE (1º año); 2% TAE (2º año) 5.000€\nDepósitos en el extranjero: quizás tu solución para subsanar este problema resida en salir de nuestras fronteras para ampliar los beneficios. Según el BCE el interés que ofrecen los bancos españoles es el más bajo del continente. En donde la rentabilidad media europea de un depósito superior a un año es del 0,39%.\nActualmente en España podemos contratar varios depósitos en Europa que ofrecen una rentabilidad mayor\nDepósito Plazo máximo Remuneración máxima FGD\nDepósitos J&T Banka 120 meses 1,92% TAE República Checa\nDepósito Facto 60 meses 1,66% TAE Italia\nDepósitos CACF 36 meses 1,25% TAE Francia\nDepósitos Banco Atlántico 60 meses 1,64% TAE Portugal\nDepósito Younited Credit 36 meses 1,25% TAE Francia\nBuscar entre las mejores ofertas en bancos españoles: aunque es complicado, podemos encontrar productos con una rentabilidad superior a la media:\nProducto Plazo Remuneración\nCuenta de ahorro Wizink Indefinido 0,50% TAE\nCuenta remunerada Banco Pichincha Indefinido 0,50% TAE\nDepósito Wizink 18 meses 1,00% TAE\nFondos de inversión: con una rentabilidad del 2,64 %\nEl patrimonio de los fondos de inversión nacionales superó su máximo histórico a finales de 2017 hasta situarse en niveles de 262.847 millones de euros, según las cifras facilitadas por la Asociación de Instituciones de Inversión Colectiva y Fondos de Pensiones (Inverco). En donde se constata que el número de cuentas de titulares de los fondos de inversión se incrementó durante el pasado ejercicio en 10.338.156 partícipes. Es decir, 2.055.993 cuentas de partícipes más que en 2016.\nLa rentabilidad de este modelo de inversión durante este periodo ha sido del 2,64%. En este caso con un mayor margen de variación que va desde el 16,60% de la renta variable internacional en emergentes al 0,14 % de la renta fija a corto plazo. Al tratarse de un producto que no garantiza ninguna clase de rentabilidad, puedes encontrar que en algunas modalidades la evolución en 2017 ha sido negativa. Como por ejemplo, en los fondos monetarios (0,29 %) o la renta fija internacional (1,52 %).\nEn cualquier caso, los fondos de inversión cierran, por sexto año consecutivo, con una rentabilidad anual positiva. Por encima del 1,1% que se generó en 2016.


maquina de afeitar lidl 2015 - Afeitado Facil\nDesglosando las maquina de afeitar lidl 2015: Por qué seleccionarlas\nUno de los inconvenientes de utilizar una de estas máquinas con cable es que tienen la posibilidad de ser complejas de utilizar en ámbitos por su difícil movilidad. No obstante , escoger maquina de afeitar lidl 2015 con batería nos reduce el tiempo de trabajo y no están recomendadas para empleo profesional. Las tradicionales afeitadoras de cable, necesitan de adaptación, pero son simples de usar mientras que tengan un cable de al menos 2 metros de largo. Sino toca apañárselas con una extensión. En el apartado de potencia , deberás elegir maquina de afeitar lidl 2015 con buena potencia. En caso contrario , solo conseguirás que te jalen los pelos horriblemente , causándote probables infecciones o bien un mal bastante crudo.\nLas funciones de Bluetooth y Wi-fi cada vez son más populares en las afeitadoras, y dejan medir en analíticas de qué manera es nuestro afeitado sin poner en riesgo nuestra privacidad. El cabezal de las maquina de afeitar lidl 2015 , es la parte donde fijamos la cuchilla. Los cabezales circulares o laminados están concebidos para piel que no padece con maltratos, en tanto que las cuchillas clásicas tienen la posibilidad de funcionar en cualquier género de piel sin ningún inconveniente. Entre las opciones de adquisición más atinadas que sugerimos , suelen ser los cabezales remplazables , debido a que nos permiten rasurar la barba, las orejas, nariz y cabeza con solo una adquisición.\nUn aspecto a tener en cuenta vendría siendo la autonomía de nuestra batería. Los barberos expertos prefieren utilizar maquina de afeitar lidl 2015 con cable, ahora que dan una autonomía estable y no necesitan una recarga. Si vamos a comprar maquina de afeitar lidl 2015 hemos de estar alerta a la autonomía. Principalmente si vamos a ofrecerle uso prolongado a la máquina, como rasurar bastante de un tirón, por poner un ejemplo. Lo mínimo, diríamos que habría de ser unos 30 minutos de autonomía. El género de baterías usadas en estas máquinas acostumbra variar. Sin embargo , en la actualidad no es común hallarse con maquina de afeitar lidl 2015 que usen baterías alcalinas. Y, de hecho , no es lo ideal , ya que no alcanzan el voltaje suficiente.


“La única moción que presenta el PP es debatir sobre Otegui” | MasVive-Noticias del Noroeste de Madrid\nmiércoles 08 de junio de 2016, 16:45h\nEl pasado martes 31 de Mayo se celebró una sesión ordinaria de Pleno, que cambió su día habitual de los jueves por necesidad de realizar el sorteo de los componentes de las mesas electorales para el próximo 26 de Junio. Además esta sesión contó con la convocatoria previa en la plaza Cervantes del AMPTA de la Cabilda, del IES Francisco de Ayala y con la recién creada plataforma de padres por el Bachillerato en Hoyo para pedir apoyo al Pleno y que todos los grupos aceptaron.\nEn el orden del día habían dos mociones presentadas previamente al debate por parte de IU y del PSOE. IU planteó el aprovechamiento de la fracción orgánica de los residuos mediante la separación y el compostaje pero no consiguió su aprobación. El PSOE si consiguió que se aprobara la inclusión de cláusulas sociales en la contratación pública del Ayuntamiento.\nPor otra parte, se presentó en el mismo Pleno una propuesta de Izquierda Unida en apoyo de las víctimas de los terremotos de Ecuador se aprobó por unanimidad, con el aporte de la misma cantidad recaudada en la jornada solidaria del pasado 14 de Mayo. Y por su parte, el PP hizo la propuesta de nombrar persona non grata a Arnaldo Otegui.\nPara los socialistas es lamentable que la única moción que presente el gobierno para su pueblo sea debatir sobre Arnaldo Otegui, “denunciamos el oportunismo político y la utilización politica de las victimas del terrorismo”.


Hotel Balneario Termes Victòria - Turisme Vallès\nHotel Balneario Termes Victòria\nInici » Ubicacions dormir » Hotel Balneario Termes Victòria\nEn el Hotel Balneari Termes Victòria encontrarás el espacio de tranquilidad necesario para relajarte y pasar una estancia de lo más agradable. El Hotel ofrece un centro termal lúdico llamado Espai CEL, en el que podrás disfrutar de la auténtica agua termal milenaria en las siete piscinas construidas en los antiguos dipositos termales del siglo XVIII. Disfruta de 2 horas de relax y desconexión en un espacio termal único en el que encontrarás diferentes y auténticas sensaciones que te invitaran al relax y la desconexión. En Espai CEL disfrutarás del agua termal mineromedicinal a diferentes temperatures, encontrarás burbujas efervescentes, fuentes de agua a diferente presión, bancos calientes, zona de descanso y tes, y también un espacio exterior. Para disfrutar de nuestro spa termal solo es necesario que traigas bañador y chancletas, ofrecemos servicio gratuito de albornoz. Los amplios jardines y las diferentes terrazas ideales para dar un paseo o hacer una buena lectura, le transportará hacia el siglo XVIII.\nSus 7 salones y los 4 comedores, de configuración y diseño cuidado, son el marco ideal para cualquier celebración o actos de empresa, ajustándose a cualquier necesidad.\nLos orígenes del Hotel Termes Victoria se remontan al siglo XVII, pese a que no se sabe exactamente cuando fue construido. Inicialmente ocupó varias edificaciones medievales, e incluso parte de las antiguas murallas. Durante los años ha sufrido diferentes modificaciones arquitectónicas conservando elementos originales como la bóveda de la galería de baños del siglo XVIII.\nTodo y la modernidad de sus instalaciones, se mantiene la dirección familiar del hotel, que desde mediados del siglo XIX regenta la familia Anglí-Palaudarias.\nEl Hotel Termes Victoria ha mantenido una clientela fiel y selecta. Desde el rey Alfonso XII hasta pintores y escritores que buscaban paz y tranquilidad para una fértil inspiración. También ha sido lugar de concentración ideal para equipos como el F.C. Barcelona de Ladislao Kubala, un enamorado de los tratamientos termales.\nCarrer de Barcelona, Caldes de Montbui, Catalunya, 08140, Espanya.\nCódigo de recurso turístico: HB-000163


Saque en la agencia AUPESA una vehículo Peugeot 408 solicitando\nSaque en la agencia AUPESA una vehículo Peugeot 408 solicitando un préstamo de % 50.000 pagadero a dos años.\nTranscurrió el primer año quedandome pagar 12 cuotas de aproximadamente $ 2500 en una auto cuyo valor de mercado es de $ 160.000.\nLa agencia me obliga a realizar el seguro a traves del Broker OAN, yo soy productor de seguros y entiendo que dado debo solo el 15% del valor del auto no deberían obligarme a hacerlo de ese modo. A lo suma entiendo que sería correcto que me diesen una lista de compañías aseguradoras donde debería realizar el contrato solicitando figurar como acreedores prendarios.\nhas leido mi pregunta?\nEntiendo su indignacion, pero lamentablemente las compañias se manejan de esa manera, que es por cierto ilegal\nviolan las leyes de consumo\nuna es hacer la denuncia en defensa del consumidor:\nellos citaran a la concecionaria a una mediacion y ahi, seguramente lo dejaran que asegure donde ud lo desee y no donde ellos se lo impongan.\notra es mandarle una carta doc , alegaran normativa interna, pero por lo menos ya quedan intimados por si le quiere hacer alguna accion legal\notra opcion es ir a un abogado y que este piad una mediacion privda, opcio tanbien frente a esa loja opcion ceden\ny es mas les puede pedir un resarcimieto por los perjuicios causados\no sea, cuando ellos ven que ud se mueve, es decir que hace que intervenga defensa o pone abogado que pida mdiacion, ah ceden....siempre es asi, pero lamentablemnte abligan a los consumidores a tomar esas medidas....por eso el resarcimiento que se les puede reclamar...\nAv. Julio A. Roca 651 (1322) Ciudad Autónoma de Buenos AiresCentro de Atención Personalizada al Consumidor Planta Baja - Lunes a viernes 10:00 hs a 16:00 hsCentro de Atención Telefónica al Consumidor Línea Gratuita de Información al Consumidor 0800-666-1518 - Lunes a viernes 08 a 20 hs12:03 PM


Patio flotante inflable impermeable del agua para los niños o los adultos 3 años de garantía\nInicio\tProductosParque acuático inflablesPatio flotante inflable impermeable del agua para los niños o los adultos 3 años de garantía\nPatio flotante inflable gigante impermeable del agua para el niño o el adulto\n¿1.What podemos añadir para el parque inflable del agua?\nDebajo de piezas o de características sea opcional (generalmente gratis o cargado según requisitos del detalle):\n3). Rampa de la entrada --- La mayoría de los diseños incluyen ya.\n4). Suba, resbale, reúna, las funciones haga un túnel, del baloncesto o del obstáculo --- Algunos diseños incluyen ya.\n5). Cubierta del tejado de la lluvia/de Sun --- Algunos diseños incluyen ya.\n6). Salida de emergencia de la cubierta del tejado\n7). Ganchos y tiras de la sujeción de los lazos para las banderas desprendibles\n2. ¿Cuáles son las diferencias entre los artículos inflables cosidos y los artículos sellados?\nLos artículos cosidos inflables necesitan soplar constante. Los artículos sellados son procesados por tecnología de la soldadura del calor y necesitan solamente una vez explotan. Los artículos generalmente cosidos son costos más bajos que artículos sellados.\n3. ¿Cuál es el papel de un zócalo zippered?\nLa cremallera hace la deflación fáciles, y las cubiertas de la aleta la cremallera para retrasar la pérdida de cremallera.\nAdemás, las aletas retrasarán la pérdida del aire cuando el poder apagado de hacerlo seguro.\nPlaya, océano, lago, piscina, o patio del agua\nIsla del deporte acuático de Floaring


¡Tres con las que saques! Por Joaquín Hernández | EBFNoticias | Elblogoferoz.com\n¡Tres con las que saques! Por Joaquín Hernández\nLos chinos empezaron importándonos su famoso juego y han acabado por importarnos desde “floles y cololes” hasta el más insospechado producto.\nLa invasión mundial china no se ha producido como se esperaba hace 60 años, se está produciendo sin soldados, sin armas de destrucción masiva, con una política invasiva planeada y planificada durante años y que ahora está empezando a obtener resultados, o sea a ganar batallas y la hegemonía mundial económica con nuestro propio dinero.\nEn la actualidad no existe ninguna capital en los 5 continentes que no se encuentren, en sus polígonos industriales, varias naves de logística y distribuidoras de productos made in china. La cosa la explica el profesor Pavón de la UPM de una forma muy simple pero al mismo tiempo realista:\nLos ingresos que obtienen a través de los consumidores mundiales son ingresados en bancos chinos con lo cual aumentan continuamente sus reservas en divisas, hasta tal punto que en la actualidad China tiene más de 5 billones de dólares en divisas.\nChina está en disposición de comprar el mundo, de hecho ha invertido gran cantidad de millones de dólares en materias primas en continentes como África o América Latina y deuda pública de países de la zona euro; Grecia, Italia, España, Portugal, Bélgica, Irlanda, etc.\nEn el año 2009 existían en España 160 mil chinos, en el año 2011 se ha duplicado la cifra situándose los emigrantes chinos en el 4º lugar de emigración regularizada en nuestro país, detrás de Marruecos, Rumania y Ecuador. Estas cifras no tienen en cuenta los trabajadores transfronterizos, los solicitantes de asilo, los que se encuentran en España en situación de estancia, y los que tenían caducada su documentación y estaban en trámites de renovarla.\nLa china es una inmigración muy diferente de las demás. No vienen a buscar empleo en empresas nacionales, son un componente esencial del movimiento expansivo, que necesita instalar comerciantes y empresarios en todo el mundo. La noción de conglomerado, así como la de clan jerarquizado, es fundamental para entenderla. La creación de empresas es el objetivo base de la inmigración (más del 90% de los chinos en España tienen permisos dentro del sector servicios), y reposa sobre clanes familiares que hacen de motor (tíos, primos, etc.). Instalada una rama de un clan a partir de una actividad inicial (antes generalmente era un restaurante) y una vez pagadas entre todos las deudas, van facilitando a cada miembro la creación de otras empresas (tiendas de ropa, todo a cien, alimentación, talleres de confección, etc.), hasta crear un conglomerado económico. Deben, además, contribuir a la creación de un fondo financiero, que funciona como una banca destinada a dar créditos a los miembros de la comunidad. Son capaces de trabajar 18 horas seguidas durante años sin un día de descanso. Si un negocio fracasa, el clan invertirá en otro. La endogamia (es raro que los chinos se casen con no chinos) refuerza las alianzas entre clanes e implica un equilibrio entre hombres y mujeres. Los chinos apoyan fuertemente la escolarización de los niños, para aprender la lengua, y también adoptan la nacionalidad, pero sin perder en lo más mínimo su vinculación con China.\nJuan Luis Cano, ‘Gomaespuma’ (I). Por Gorka Zumeta


Administración de riesgos de Insider Use este grupo de roles para administrar la administración de riesgos internos para su organización en un solo grupo. Al agregar todas las cuentas de usuario de los administradores, analistas e investigadores designados, puede configurar permisos de administración de riesgos internos en un solo grupo. Este grupo de roles contiene todos los roles de permisos de administración de riesgos internos. Esta es la forma más sencilla de empezar a trabajar rápidamente con la administración de riesgos internos y es un buen ajuste para las organizaciones que no necesitan permisos independientes definidos para grupos de usuarios independientes. Administración de casos\nAdministrador de cuarentena Los miembros pueden tener acceso a todas las acciones de cuarentena. Para más información, consulte Administrar mensajes en cuarentena y archivos como administrador en EOP. Quarantine\nAdministrador del simulador de ataque\nAutor de carga útil del simulador de ataque\nAdministrador del simulador de ataque Se usa para crear y administrar todos los aspectos de las campañas de simulación de ataques.\nAutor de carga útil del simulador de ataque Se usa para crear y administrar cargas de ataque que puede implementar el administrador del simulador de ataques.\nAnalistas de administración de riesgos de Insider\nInvestigadores de administración de riesgos de Insider\nAnálisis de administración de riesgos de Insider Los usuarios de este grupo de roles pueden acceder a todas las plantillas de alertas, casos y avisos de administración de riesgos internos. Administración de riesgos de Insider\nAnalistas de administración de riesgos internos.\nAuditoría de administración de riesgos de Insider Permitir la visualización de seguimientos de auditoría de Riesgos de Insider. Administración de riesgos de Insider\nInvestigación de administración de riesgos de Insider Los usuarios de este grupo de roles pueden acceder a todas las plantillas de alertas, casos y avisos de administración de riesgos internos, así como al Explorador de contenido. Administración de riesgos de Insider\nInvestigadores de administración de riesgos internos.\nRevisar Este rol permite a los usuarios acceder a conjuntos de revisión en Advanced eDiscovery casos. Los usuarios a los que se asigna este rol pueden ver y abrir la lista de casos en la página > eDiscovery advanced en la Centro de cumplimiento de Microsoft 365 de la que son miembros. Después de que el usuario obtenga acceso a Advanced eDiscovery caso, puede seleccionar Revisar conjuntos para obtener acceso a los datos de caso. Este rol no permite al usuario tener una vista previa de los resultados de una búsqueda de contenido asociada al caso ni realizar otras tareas de búsqueda de contenido o de administración de casos. Los usuarios con este rol solo pueden tener acceso a los datos de un conjunto de revisión. Supervisor de eDiscovery


Aquelarre entre viñedos en Cariñena - Entrecopas\nAquelarre entre viñedos en Cariñena\nCena entre viñedos en Cariñena en tres pases en un entorno extraordinario dirigido por Yolanda Gil con las historias de Nacho Navarro junto con el sabor de los vinos de Grandes Vinos y el apoyo de la Ruta del Vino del Campo de Cariñena,\nComienzo: 20:30 horas en Ctra. Valencia, km 45, Cariñena.\nAquelarre entre viñedos en Cariñena cantidad\nGrandes Vinos acogerá el sábado 7 de noviembre un entrecopas entre viñedos\nLa Bodega situada entre viñedos en el municipio de Cariñena acoger por primera vez un evento que aúna gastronomía maridados con los vinos de la bodega y un recorrido por temas que generan curiosidad como la brujería o las leyendas del vino.\nEl primer Entrecopas que se realiza en Cariñena es una oportunidad especial para conocer una bodega de noche y recorrer sus espacios mientras se come y se conocen sus vinos\nAllí, entre las viñas y la bodega Yolanda Gil y Nacho Navarro llevarán a los presentes a conocer mejor los misterios de la brujería en los municipios cercanos. Para empezar, el compañero de Iker Jiménez profundizará en el origen de la brujería y en su significado, desvelando a los presentes si realmente las brujas en sus aquelarres hacían invocación al maligno o más bien se trataba de mujeres parteras, curanderas que llegaban a lugares donde no llegaba el médico.\nEn entorno mágico y contando con todas las medidas de seguridad e higiene para que, a partir de las 20:30 horas, todo salga perfecto y los asistentes solo se tengan que preocupar de disfrutar de un precioso e interesante atardecer en ese marco incomparable.\nLas plazas para el encuentro del día 7 de noviembre tienen un precio de 49 euros y en esta ocasión son especialmente limitadas en base a la actual situación sanitaria.