Crónicas de Nueva Zelanda: 2012\nMoriturum te salutamus, Capriles y la Vinotinto\nReplus devuelto a Venezuela, después de cuatro años, me sorprende la alharaca montada alrededor de “la vino tinto”, el color de la selección nacional de futbol. Pues nada, me dije, este es el país en dónde todo el mundo está dispuesto a creerlo todo. Me encanta, pero. ¿Venezuela un país de futbol? ¿Desde cuándo? Solo podía ser una cosa, y efectivamente lo era: un decreto de Chávez, una especie de, a la que estamos acostumbrados. De la misma forma que decretó que tendríamos un carro venezolano, desarrollado y producido en Vzla; un teléfono celular; un computador; un satélite y un cohete que nos llevará por el cosmos en una misión ecuménica de paz interplanetaria. Bueno pué. Hay cosas que se pueden hacer. Hay cosas que no se pueden hacer. No saber decirlo de una forma que estos señores poder entender. ¿Entender? Por supuesto que no entender. Yo explicar.\nPasé la segunda parte de mi infancia en Portugal, básicamente jugando caimaneras. Partiditos de futbol armados de la forma que sea. Todas las tardes, de lunes a viernes. En cualquier callejón, en cualquier campo de maíz o trigo o girasoles, recién cosechado y mínimamente aplanado. Con cualquier tipo de pelota, la que estuviera disponible; de playa, de voleibol, de básquet. Todas las pelotas servían para jugar al futbol. Aunque el sueño de todos esos chavales era tener La Pelota, la pelota de futbol de verdad, la de los pentágonos, de Paquistán. Hasta ese pormenor lo sabíamos, aunque no teníamos puta idea de qué eran los pentágonos esos, dónde quedaba Paquistán, ni que las pelotas eran cosidas a mano por niños semi esclavizados, de nuestra misma edad, en ese tal Paquistãom.\nY lo que hacía yo, era lo que hacían un millón de niños en Portugal. Un país pequeño e insignificante en muchos aspectos, durante medio siglo un País Exportador (de portugueses) pero que siempre ocupa algún lugar entre las diez selecciones más importantes de la FIFA. Desde el más humilde de los obreros hasta el primer ministro, todos acompañan el desempeño de dos equipos: el equipo del terruño, y el equipo de la primera división de su escogencia. El Oporto, por ejemplo, es el club del “nacionalismo” norteño, algo así como un Barcelona o un Atletic para los nacionalismos españoles. El Boavista y el Sporting son clubes de la élite, que nunca se le ocurriría a algún desubicado patanensuelo.\nYo, que siempre fui un nerd gordito, que vomitaba ante un penal, el último en ser invitado al equipo.llegué a mantener, una sola vez, la pelota en el aire con 50 patadidas. Debe haber sido el día en que me sentí tan orgulloso y dueño de mí, que me corrí por primera vez. Sin mucha precisión, por esas fechas. Pero yo era el guevonote de la partida. Tuve tres amiguitos que no contaban pataditas. ¡Simplemente apostaban que podían mantener la pelota dominada por una hora! Cambiando de pie, alternando las rodillas, tocando la pelota con los hombros, llevándola a la cabeza, manteniéndola por tres segundos en el cuello, disfrutando un puyero, tocando el nirvana. Aparte los malabarismos, eran los cracks indiscutibles del equipo; los que marcaban los goles o les regalaban el gol, con un pase magistral, a algún parapléjico como yo. Los tres eran diestros y se propusieron, con determinación total (el fundamentalismo infantil es el más arrecho de todos) a jugar exclusivamente con el pie izquierdo, con la siniestra, antes de presentarse al examen de admisión a la selección juvenil del Oporto. Los tres fueron raspados. ¡Eran muchos los llamados, pocos los elegidos! Me encontré a uno, de esos tres, veinte años después. Barrigón. Me quedaron dos cosas de esa conversación: que se había casado y tenía dos hijos, la primera; que había sido rechazado por el Oporto, no sé si te acuerdas, bueno.\nA nadie se le ocurrió financiar clubes. De hecho, en Europa sucedió todo lo contrario. Se optó por no financiar al “circo” y cada club es una empresa privada, que se debe auto sostener, “cotada” en bolsa y toda la parafernalia esa, en la cual se intercambian jugadores por millones de euros.\nEl futbol no pertenece al alma (no me gusta la palabra “alma” ni los estereotipos de nacionalidad), no pertenece al alma venezolana. Aunque hay un millón de cosas que pudiéramos ser o hacer. Pudiéramos ser la primera potencia petroquímica del mundo, y tenerlo a nuestros pies. Pudiéramos ser la primera potencia turística del Caribe, y tener a los gringos y canadienses, aún a los lejanos europeos, a nuestros pies. Les podríamos dar todo en un paquete: cóndores y frailejones de Los Andes, boas constrictoras y carne en vara de Los Llanos, playas paradisíacas, pececitos de colores, del Caribe. Futbol: NO. Sufriremos con la Vinotinto, pero gritaremos con una franela amarilla, por los muchachos negros y talentosos salidos de las favelas caimaneras de Brasil.\nHay cosas que no podemos hacer. Como existen cosas que ni siquiera podemos pensar, según Witgenstein. Por ejemplo, tener un candidato con los apellidos incorrectos. Apellidos que no pertenecen al beisbolero venezolano, el que se levanta la franela y se restriega la barriga cervecera mientras espera, disfrutando el sol, sin güiro, en la parada del autobús. Será simplista y palmario, pero la vida, tomando sol, funciona así. Lo siento por él, por el tostadito que espera a Godot, lo siento por el candidato de una unidad precaria, por mi dedo meñique que se me durmió. La inmensa mayoría de los que votamos por él, no estaríamos dispuestos a pactar con un ideario neo liberal, derechoso, decadente. Votamos diciéndonos: estoy dispuesto a algunas concesiones para salvar a nuestro país del desastre, de la africanización ingobernable, de la cubanización degradante, de esta retórica más absurda que un diálogo loco de Ionesco. Algo así, con sus mil variantes.\nEl pueblo, Venezuela entera, votó, y nosotros, malgré nous, legitimamos contundentemente la voluntad popular. Ya Venezuela es otra. Catorce (o 50) años no pasaron en vano. Olvidémonos del pasado, al cual asociamos, indefectiblemente, nuestra juventud. La juventud solo vuelve a los pacientes de Alzheimer, que no se acuerdan de lo que desayunaron hoy, pero reviven, con lucidez cristalina, una escena acontecida 20 años atrás. Corazón en la estratósfera (y que Dios no nos abandone a nuestros sueños de Las Alturas). Pies y paz en la tierra.\nHenrique (Pablo, Jóse, Juaco, quien seas). Ustedes que lo han dado todo, quemen las naves del regreso. Múdense de una buena vez por todas. Para Las Acacias, para la orilla de Petare, del Guataparo, uarever, pero barrio adentro. Compren una empanada grasienta y una Pesi en el abastico con rejas. Amen su sabor a morir. No se me conviertan en gorditos flácidos y dietéticos al que le gustan relojes suizos y vomitan ante un penalty. Sobre todo no se les ocurra decir una palabra en inglés, citar a Ionesco o Witgenstein, o como se llamen los guevones esos. Olvídense de complacer a griegos y troyanos. Por el honor y la gloria de Roma, por el sueño de una verdadera república siempre incumplida, pero nunca perdido ni perdida. A ti, César, el Henrique qué seas, los que te verán morir te saludan. Ave.\nDos cuerpos se atraen. Normal. Con una fuerza directamente proporcional a sus masas e inversamente proporcional a su distancia. Acontece todos los días. Todo explicado, hasta el menor detallito, por Newton. Y no hablo de esas atracciones electromagnéticas, surreales, raras, (no se me confundan), que explicó Maxwell. El también, en su campo, lo explicó hasta el último pormenorcito.\nLa guarandinga de las atracciones, y de la física como un todo, estaba clarita como el agua, a comienzos del siglo pasado. Respetadísimas eminencias afirmaron que, por el lado de la ciencia, colorin corolario, este cuento se había acabadio. No había más para descubrir; poco más quedaba por descifrar; apenas trivialidades a dilucidar, en fin, minucias, virutas carpintéricas a trabajar. Dios dispuso las cosas para que funcionaran, este reloj de mil engranajes cuyo mecanismo nos competía deconstruir en reverse engineering. Suena contemporáneo y complicado, pero era sencillito y obtuso con bolas. El mundo era tan papaya de entender que ya lo habíamos logrado. ¡No joda, que arrechos! Nosotros y el Deus ex machina. De panas y cómplices en ese crimen de pedantería proprio de aquellos doctores con bastones y polainas, decimonónicos con bolas, los guevones.\nA nosotros nos enseñaron, y entendimos con facilidad, en los primeros años de la secundaria, lo que a muchas doctas cabecitas del siglo XVIII y XIX no les entraba. Por ejemplo, la diferencia entre peso y masa. Porque aún antes de entrar a la escuela primaria, escuchamos o intuimos, majomeno, lo que era la gravedad. Que la física se había acabado, dijeron, cuando la parte verdaderamente bonita del cuento ni siquiera había empezado.\nDentro de un siglo, los niños entenderán con toda naturalidad la teoría de la relatividad. Eso es lo que va a pasar. Que el tiempo se estira y se encoje, pue sí, pol supuesto. Ebidente. Como será evidente que vivimos en la maleabilidad del continuo espacio tiempo.\nLo que van a tener que estudiar los pobres chamos del futuro, a quienes compadezco, son las 11 dimensiones de la Teoría de las Cuerdas. La realización del proyecto intelectual colectivo más audaz de la humanidad, al cual Einstein dedicó en vano los últimos treinta o cuarenta años de su vida: la teoría del todo. La integración de la Teoría General de la Relatividad con Electromagnetismo y comportamiento cuántico. Un instrumento de 11 cuerdas de las cuales se extraen melodías del tipo: “vivimos en uno de infinitos universos paralelos que se están desarrollando simultáneamente, dentro de lo que nosotros creíamos era la única realidad posible”. Una realidad física que se volvió muy extraña y muy rara, en los últimos 60 o 70 años, pero la única posible, creíamos. Pues no. Vivimos en el Multiverso. No es broma. No son las especulaciones filosóficas, aunque no menos premonitorias, de Spinoza o Leibniz. Es en serio. Búsquenlo en la Wikipedia, pues, si no me creen. Para eso construimos aceleradores de partículas que cuestan, en churupos reales y constantes, centenares de catedrales de Nantes.\nDos almas se atraen. Un hombre y una mujer, por ejemplo. Y no es normal, ni por un coño, que la atracción sea directamente proporcional a las hojas de líquenes que crecen en los semáforos de Caracas, e inversamente proporcional a la raíz cuadrada de todas las aristas filosas que por colisión, erosión o fricción, se formaron ayer en el resto del mundo. ¿Qué? ¿Suena más jalado por los pelos que el Multiverso? Y no me estoy refiriendo a que las cosas acontecen en una sucesión probabilística impredecible, cadenas de Markov, teoría del caos, mariqueras. Que el amor es función de líquenes y aristas, es cálculo puro y duro, el tipo de física que le gustaba a Einstein, y no un Dios que tira dados como un Cupido borrachito tirando flechas, indio de bola. No solo vivimos dentro de uno de entre infinitos universos, sino que se trata de infinitos de Cantor: ¡unos más grandes que otros! Todos infinitos e infinita, inextricablemente conectados. Solo puede ser ahí dónde nace el amor, de dónde proviene esa cosa tan profundamente enigmática que nos baraja la vida: en uno de esos infinitos mundos, es función analítica de líquenes y aristas. Sale de un mundo y se cuela en otro. Solo puede ser. No me vengan con eso de que los iguales se funden y los opuestos se complementan. Eso lo vi en una película que hicieron de un libro de Paulo Coelho. O el lenguaje corporal, o las feromonas, dios mío. No solo es simplista de perinola, sino descaradamente estafador.\nPrefiero los cuentos chino-cuánticos de la física moderna. Prefiero pensar que Belerofonte, nieto de Sísifo, el que atraviesa los cielos y se pinta el cuerpo para la guerra con los colores de la aurora, me disparó un fotón vainilla que me perforó el corazón. Y que me estoy desangrando rosas, calas, margaritas… idea que de seguro se le ocurrió a algún hagiógrafo loco de la Edad Media. Porque hay que estar aquí para entender lo que me pasa, coño. Que me tripeo viajes en el tiempo. Cuánticos y cuánticos. Me veo en la Plaza de San Marcos con ella, por ejemplo. Tan clarito como acabo de ver al monje benedictino, el biógrafo alucinado de algún santo místico que, sometido al suplicio, sangró flores y estrellas. Yo. Justo frente a mí. Y créanme. O no. Porque estoy seguro de que todos me entienden, pero a este nivel de matemático rigor fue difícil de explicaré. La sintaxis no al amor resiste. Pronombres ni escapa verbales tiempos.\nPara Carlota. Ojalá le guste.\nRuego de niño mirando por el telescopio\nAgente secreto de la oscuridad del mundo\nRayo de mí\nExtensión infinita de mis ojos\nCaleidoscopio de verdad verdad\nCon espejos y cuentas coloridas que son mundos.\nMensajero de mi mirada\nCañón de mega súper megatones\nmi más fiel confidente\nvete, llévame a las estrellas, amiguito.\nTírate por ahí y cuéntales a todos\nesta cosa loca del enigma del tiempo\nhasta que sea grande y entienda mejor.\nMientras tanto, diles\nque aún estoy pequeño, y no entiendo mucho.\nQue me confundo con muchas cosas\nQue nadie en la Andrómeda se olvide mí.\nYo soy el él del morral anaranjado\ncon unos All Stars azules bastante rotos.\nPero son los únicos zapatos que me gustan.\n(Hoy damos por establecido que la luz rebota de los objetos y nos impacta el sistema óptico. Hasta casi el Renacimiento, y debido a la autoritas de Aristóteles, se creía que la mirada nos salía de los ojos y se dirigía a los objetos. Esa es la percepción que tienen los niños, hasta que se les enseña lo contrario. Este paralelismo entre el desarrollo cultural y el cognoscitivo hasta tiene un nombre propio, bautizado por Jean Piaget, y que pertenece al vocabulario de la epistemología. Que no viene al caso. El que la mirada brote de los ojos, nos permite atravesar el mundo, el cosmos, llevarnos, transportarnos, perdernos).\nY m echo aquí, en la cama\ncon los brazos cruzados por detrás\n(pavosísimo, dicen) como una gafa.\nContando mis cosas, escribiendo estupideces en el techo.\nMe puedo quedar así\nsin idea de lo q pienso.\nHay días q m pongo sixtina\ny dibujo unas mariposas tecnicolores de tres metros.\nOtras veces m da por cartas\nenviadas a mi indestino, no joda, harta, JJarta!\nDe mi sensiblería telenovelezca, de mierda.\nEso sí, siempre de espaldas, con clase\ncon aquella elegancia de la natación sincronizada, estilo campeona olímpica.\nA veces m sale una especie de poema hiper super ultra\nking size premium vip high jet set super model\n(q por el aire se queda, y tampoco es mi estilo, de paso).\nBueno. Serán mis pequeños delirios\npero por metro cuadrado, no juegue\n4X3 o algo asi\nsoñar con la carta perfecta que le podría escribir a ese hombre\n(el q no existe, el q n necesariamente debiera volverse mi amante\naunque me confundo en esto,\nEso del q no está, no sabe, no responde, N/A. Por qué?)\nMe encantaría resumir en una frase la obra de mi alma prima perdida\nese monumental poema a mi soledad secreta\ndibujada a caligrafía china en el techo.\nCreo, aunque nunca segura, creo q m gustaría.\nBueno, pensándole mejor: NO!! Mala idea.\nEsa exposición, la debilidad, la sensiblería cursi y la cosa. NO!!\nAunque ahí está, una parte de mi y ajena a mi\ngarabateada a tinta de limón en el techo\nmientras se hacen la ocho.\nQ m pasa, coño? ¡Las ocho!\nLas esferas giran todo el tiempo\nA nuestro alrededor, sin que las veamos\nMuy plácidas y bonitas ellas\nSin abajo ni arriba\nTipo gato de niño malo\nRevolcado en una lavadora.\nContienen los números astrales\nY sueltan música celestial\nEstas esferas, bellas ellas.\nGiran y giran, desde el origen de los tiempos, sin parar.\nEn el silencio de la oscuridad sideral se van dando vueltas\nTocándose levemente ecuadores con arcos meridionales\nRozándose sutilmente ápsides con zénits\nNadires con azimuts acariciándose\nE sucede. Un día sucede. No te lo esperabas.\nEl problema es que no se ve.\nPasó y ni cuenta te diste.\nEl día que tenías cita con el médico y te habían cortado la luz.\nLas constelaciones son muchas\nLos destinos zodiacales ni se cuentan\nY la cantidad de esferas es tan grande\nQue la combinatoria de las permutas universales no se acaba nunca.\nUno sale a la ventana y no ve nada\nNi el antes ni el después.\nSe interponen las nubes,\nEl smog, la contaminación lumínica\nDe que vale que todo esté escrito si no puedes leer nada?\nCuesta un mundo aceptar que las esferas están ahí\nQue ignoramos las mil cosas\nQue desde el fondo de los tiempos\nlas infalibles mecánicas celestes\nescribieron dentro del rayo de nuestras vidas.\nAhí ya estaban y continúan estando todos\nA todos quienes conocimos y nos falta conocer\nA quienes amamos y aún vamos a amar\na los que hemos herido, y dejamos mal\na todos los que nos falta meter en la lavadora.\nUn chorro interminable de metras cayéndose del cielo\ntipo la piñata de un sádico.\nCon aquel ruido de lluvia metálica astillando todo por todo lado\nHiriéndonos la cabeza y el rostro hasta volverlo hinchado, irreconocible\nY todo el mundo resbalándose, cayéndose\nPartiéndose brazos y costillas\nDando tumbos un millón de veces\nIncrustándonos ojos cíclopes en la frente\nOjos ciegos, mirando en todas direcciones sin ver nada.\nCorriendo desesperadamente en todas direcciones para salvar los gatos.\nPor qué, cómo sucedió?\nTranquilas, girando impertérritas\nIndiferentes a todo y a todos\nA nuestra sangre, al sadismo inocente de los niños\nAl sufrimiento estúpido del gato.\nBueno. El gato, por cierto, se salvó\nPorque no estaba conectada el agua caliente ni el ciclo de secado.\nNo pasó de un buen revolcón mojado.\nMedio se tambaleó por un rato, y al ratico se durmió.\nPero las secuelas de la lluvia\nEsas quedaron. Muchas de las metras se nos incrustaron bajo la piel, tipo tumores.\nUnos quedaron mancos, otros ciegos.\nY todos, sin excepción, deformes\nCon los pómulos partidos y los ojos para siempre hinchados.\nFue el día que se cruzaran un montón de epiciclos.\nNadie lo pudo prever. Hay cosas que no se pueden saber.\nY ese día sucedió.\nPero también ya pasó.\nDicen que fue un cometa que se cruzó con la Tierra.\nLa gente se inventa cualquier cosa.\nLeica, la gata\nSobrevivió doce años más\nY nunca pronunció una palabra sobre el incidente.\nNi siquiera el día que le metieron las crías dentro del microondas.\nSe le inflaron los ojos como globos\nY después explotaron.\nLas esferas siguieron girando\nQuisiera misión cierta\no certera, más o menos\n(no pido mucha precisión, tampoco).\nUn puñadito de verdades,\nun racimito, me gustaría.\nHe venido aprendiendo a apreciar las flores.\nPoco a poco. Muchas veces dos o tres son suficientes.\nCon unas hierbitas silvestres componiendo el ramillete. Listo.\nNorte y sur, esto o este. Cosas así, la que añoro. Lo que es cierto, y lo que no lo es.\nIzquierda y derecha en el cosmos. ¿Será que existen?\nPonerles un color y meterlas en frascos de compota\nencima de la mesa de la sala\npara que les pegue el sol de mañana.\n¿Vocación? Claro. Por supuesto.\nY arte, y oficio y profesión. Cosas que parecen tontas, a lo mejor\n¡Pero cómo me gustarían!\nTalento musical (me encantaría coño. Daría la mitad de mi vida en cambio)\nY la otra mitad, aunque me quedara sin vuelto. (Ya me parece buen trato).\nMe gustaría tirármelas de opinador.\nOcurrente, locuaz y esas cosas. Aunque no me creyera nada de lo que dijera.\nSería burda de divertido, me lo imagino\nVacilarme las convicciones de los demás, sin reírme nunca, muy serio siempre, jajaja.\nHabilidad con los números, me gustaría eso. Qué pudiera delirar con ecuaciones de Fourrier y Maxwell cómo quien se lee una partitura de Bach, infinitos de Cantor, esas vainas. Por supuesto que me gustaría. El sencillito de vuelto, a cambio. Aunque no me quede más nada para vivir. Y contento, además.\nDestreza manual, hacer guevonadas con las manos, avioncitos de balsa, frascos con barquitos\nSacar la lengua con esa concentración artesanal.\nNo tengo la menor duda: me encantaría.\nSaber escribir. Saber sacar y poner puntos y comas, a diestra y siniestra.\nEvitar el adverbio, el adjetivo y esos pormenores que te quedan muy mal o casi bien.\nEvitar las redundancias fónicas. También.\nO convicciones aún más sencillitas, por ejemplo. Dios, cómo me gustarían. Una o dos, no pido más.\nSaber cosas sin conocerlas, sin entenderlas, sin poder ni querer explicarlas.\nCreer porque te conviene y es bueno para el colón.\nNo joda, claro que me gustaría.\nIdearios religiosos, ya que dudas caben: me gustarían, un montón.\nTener fe porque sí, y no dudar de un coño con relación a nada, dios mío, qué bonito sería.\nNi que fueran unas referencias, modestas\nPiltrachitas, cómo se sabe, pero que aún devaluadas, me gustarían\ncómo a quién le gusta cargar unas moneditas en el bosillo.\nO sencillamente aquel sentido recto de la moral\nCodearme con esos que saben lo que está bien y lo que está mal, y lo tienen clarito\na la hora de condenarte a ti o a quién sea. Mamá o papá.\nEso, aún la mierda esa, bien creída, metida en los tuétanos, me encantaría.\nLa cosa de la responsabilidad cívica, sin ir más lejos.\nQuisiera yo, cómo me gustaría.\nLa responsabilidad paternal, higiénico-sexual, laboral…\nTodas cositas a granel pero que agregadas suman mucho, claro que me gustarían.\nMe gustaría tener un libro de cabecera, por ejemplo. Uno.\nOvidio, Platón, cualquiera.\nY colocarlo en la mesita de mi cama\npara poder verlo antes de apagar la luz.\nDuérmete bien y mañana me cuentas.\nY aún con menos, con mucho menos que eso, me daría por contento:\ncon un pensamiento, por ejemplo.\nDe Marco Aurelio, de Marco Antonio, Adriano, Augusto, Trajano.\nHasta un frase prosapiosa de Pessoa, Kavafis, cummings, me servirían.\nBusquénmela pues. Una. Envuelta en papel de cumpleaños.\nTe regalo una verdad. Qué la pases bien. Un millón. Me gustaría.\nMil veces mejor aún sería tener un ídolo, completo, de carne y hueso, con la vida toda depurada, empaquetada, embalsamada como Evita o algo.\nUn personaje de película, un general, una santa, una puta ninfomaníaca desalmada.\nUn anti anti héroe pleno de anti atributos que te dejen pensando la antítesis de la anti cosa.\nEn la vida. Esta cosa plagada de dudas, y traiciones, y contradicciones y todo lo demás.\nEs el tipo de guevón(a) que me gustaría. Invitarlo a mi casa. Prepararle un café. Leerlo como si me hablara, si está muerto. O invitarla que me hablara, ella a mí, en sueños, si nunca escribió nada.\nUna Iglesia, por ejemplo, no joda, ni me atrevo a pedirlo. El orgasmo.\nAsistir a una misa, venirte, correrte en los pantalones\nmientras los congregados cantan un himno de alabanza a Dios.\nQue me perdonen, Él y sus acólitos fieles, pero me encantaría.\nAunque, bueno, que le hacemos\nme he cansado de pedir, de rezar, de implorar.\nLo mínimo de los mínimos será que Dios me mande a que me cojan por el culo\ncon esta clase de plegarias iconoclastas, anatemas, imprecaciones, herejías. (El vocabulario de la Iglesia se vuelve muy prolífico con ciertos temas). Y por eso ceo que la cosa es medio embustera. Y que el Dios de ellos es malo. Porque solo escucha a los buenos. Y a los que verdaderamente pecamos y estamos jodidos, nos dejan desamparados. No me vengan con los cuentos mojigatos del perdón, no joda. Me llenaron las bolas.\nConcluyendo. Que a estas alturas, ya me contentaría con bien más poco, con poco bien menos.\nCon un ideal, chiquitico, poca cosa, una piche duda ni que fuera.\nPero obsesiva obsesiva. Una mechita de 1/8 taladrándome los sesos\n(tampoco muy grave, no exageremos)\nPero redentora. Que te hiciera olvidar el mundo y ver la vida. Sucede a menudo. Dicen.\nO lo mejor de todo: una pasión leta fata mortal\nBeta tetra descomunal, consumidora.\nSe comprende la idea: que te quemes todo por dentro\nsolo de verla. Más o menos esa es la idea.\nEse tipo de amor purgatórico, ardiente, insoportable, aún me gustaría.\nY, o ( o “y/o” si no se puede pedir todo) rogaría a todos los santos\nPor una libido insaciable, frenética, vehemente.\nPara mí, sí, pero más que todo para mostrarle mi amor por ella.\nUn palo más sebucánico y más encarpado que el mastro de la tienda de una legión extranjera…\nuna cojonera reventándome las bolas todo el tiempo. Plun, plin, plás. Son solo dos, pero varias veces.\nYa no qué sé qué pedir o cómo, aunque busco, como todos, la redención, la comunión, la paz.\n(No voy a decir que me gustaría eso. No estoy seguro.\nHe escuchado de hombres que se les “parte” el guevo.\nNo sé lo que es, pero, coño, no. Así tanto tanto creo que no me gustaría).\nO, dos puntos, ya se trata de otra cosa:\nVivir, en alternativa, sin más nada, y si más no queda.\nVivir normal como todo el mundo.\n¡Nadie se imagina cómo me gustaría!\nResumiendo los asuntos cómo quién no piensa para nada en las cosas\ny de todo se aparta diciendo “blablablá”.\nResumiendo: vivir apenas y simplemente\ncomiendo queso, de vez en cuando.\nY esperando a contarle a tus nietos, algún día, que sobreviviste a un naufragio.\nSí, claro que es cierto. De verdad verdad.\nUn naufragio terrible, una escena dantesca\ncon ahogados exhaustos y sin fuerzas para subirse a las balsas\napaleados a remazos por los sobrevivientes\ny todos, unos y otros\nimplorando la clemencia de Dios.\n(Mentira, por supuesto, nunca vi un naufragio. Pero a los niños qué coño les va a importar.\nLo que les va a interesar es el cuento, la historia, por supuesto).\nComo a nadie le importa nada, coño, resumiendo, aparte de una história.\nAunque vaga e inciertea, una historia.\nLo cierto es que algo tendré que inventarme a los chavales para que guarden de mi algún recuerdo, más o menos\nA esos nietos impertérritos que aún no tengo.\nEso es más importante que el resto\nEs importante que guarden algún tipo de recuerdo.\nDel viejo que probablemente seré\ny que me las tiraba de héroe del mal, de héroe del mar.\nMojoneador con bolas. Del tipo marítimo.\nY muy derecho al grano. Así era yo. Anti blablablá.\nMuy claro. Norte y sur, este y oeste.\nGuardando, cachivaques estúpidos, como todos los viejos\nAtesorando y que puntos cardinales en frascos de compota, qué bolas\nPara que les pegara el sol en la mañana.\nLe prometí a alguien una traducción de algo mío en portugués. Soy absolutamente incapaz de traducir, sobretodo tratándose de algo mío. Esta es una versión, 4 o 5 veces superior al original y no necesariamente mejor.\nRecibí un correo raro de un site de estadísticas de la web. Me felicitaban porque mi blog, "Crónicas de Nueva Zelanda", había recibido más de un millón de hits. Wow.\nTiros en la oscuridad, por supuesto. No podía ser otra cosa. Me imagino que peruanos, bolivianos, españoles y chilenos se andaban gugueleando Nueva Zelanda a lo loco, para emigrar, y terminaban por caer en mi blog (cosas de Nueva Zelanda, en español, no hay muchas).\nPero el site estadístico, me los discriminaba por países: 25% de España, por ejemplo, la mayor parte. ¿España? ¿Pero si yo me empeño en escribir caribeño vernáculo, cómo va a ser? Leo autores venezolanos por obligación, para aprender unas palabritas. Cubanos por placer. ¿Cómo coño me va a salir España de primer lugar? Después de España venía Méjico, y después Argentina. Claro que la presencia de internet y cableado cuenta, por supuesto. Las guevonadas socio-políticas y tal, penetración, telecomunicaciones, alfabetización, poder de compra. La ladilla infinita.\n¡Y solo en cuarto lugar aparece Venezuela! Yo escribo en venezolano, a mucho costo y muy mal, de paso (porque soy medio portugués), pero me esfuerzo. Llamo a mis amigos a la una de la madrugada preguntándoles como se dice “devassidão” en castellano, porque la definición de Wordreference.com no me convence. ¿Qué coño sucede aquí? ¿España? ¿Argentina? Conozco más o menos esos países pero nada que ver conmigo. Cuando escribo, lo hago pensando en una treintena de amigos íntimos, los alfabéticos. Y que 30 amigos los compartan entre dos, serán 60, o algo así, ayúdenme en estas cuentas exponenciales, por favor. ¡Pero un millón! Coño. Número equivocado. Vuelva a discar.\nEs verdad que escribí mucho en 4 o 5 años, sobre todo cuando estaba en Nueva Zelanda, pero aún así, no es posible. Un millón, no puede ser, es embuste. Seguramente me querían embarcar en una de publicidad en la página, tipo ¡Visa para Nueva Zelanda en 15 días! Ajá. Pónte a creer.\nEsta cosa maravillosa que empezó llamándose internet se está puteando, mano, y de qué manera. No navegas más de cinco minutos sin q t pidan los datos de la tarjeta de crédito. Siempre, de toda la vida, los sites más visitados fueron los de putas. ¡Pero ahora te piden la tarjeta para bajarte el abstract de una Crítica a la Razón Pura! ¿Redes sociales? ¿Web 2.0? La que viene es la master/visa 3.0, en comodísimas cuotas, free delivery!\nBueno. No se me quita de la totuma lo del millón. Un millón no puede ser. El mundo no está tan globalizado así, ni por un coño. Es verdad escribo con una entrega total, malsana. Rio y lloro cuando escribo, no lo niego. Tantas veces la risa o el llanto me han obligado a poner un punto final, prematuro, a la crónica, a la cosa. Pero esto, que lo confieso ahora, por primera vez, nadie lo pudo saber antes. Si de algo me cuido es de tener mi cámara web desconectada. Nadie me miró sobre el hombro, nadie me palmeó la espalda mientras hacían cinco grados bajo cero en Dunedin. Nadie me vio sollozar en las colinas plácidas de Nueva Zelanda. Y, aunque no se lo decía a nadie, me moría de frío y de soledad en las colinas idílicas, ovejísticas, de Nueva Zelanda. Y lloré como un adolescente condenado a muerte por un crimen que no cometí. Como un condenado allien, por el hecho de ser extranjero; sin poder defenderme debidamente, con todo mi léxico, en una lengua extranjera; sin poder comer una mierda de un mince intragable pie; sin poder alegar mi inocencia con el abogado, empertigado, hijo de puta. Otra historia (perdónenme. Me pierdo a menudo, es cierto).\nMis crónicas, algunos centenares ya, tal vez, siempre fueron escritas con un nudo en la garganta. Nunca me atreví a escribir un texto sin que sintiera algo invadiéndome el cuerpo, las ganas, el sentimiento de hacerlo. Risa, burla, despecho, alegría, rabia o amor. Cualquier cosa, por dentro. Escribir porque debo hacerlo, como un académico que debe un paper a la academic press, qué va, no va conmigo. Escribo por cojonera, coño, cuando siento las bolas llenas. Y mis lectoras no se sienten ofendidas por estas y otras obscenidades, lo vine a descubrir, con el tiempo. Escribo por encarpamiento y cojonera pues (solo espero que mis hijos no me vengan a preguntar qué significa esto).\nMe imagino que ciertos conocidos creen que uno escribe como los showmen que echan chistes en la televisión. Ellos tienen un chiste preparado, nosotros no. Al escribir somos sorprendidos por un personaje (muchas veces la caricatura grotesca de nosotros mismos) y, de la sorpresa inesperada, de la ocurrencia loca, nos sale reír o llorar.\nUna crónica no es un cuento. Es la transcripción de un acontecimiento, de un momento, una sensación, la emoción de una frase o de una imagen. Con una perspectiva. Personal, subjectiva, uarever.\nAhora volví a Venezuela. Bueno, aquí estoy, aunque nadie entiende por qué. A lo mejor ni yo. Intento explicarlo. Que solo uds. me medio entienden un poquito, coño. ¿Será tan difícil de aceptar?\nAntonio Cova me preguntó, la semana pasada, porqué seguir llamándolas “Crónicas de Nueva Zelanda”. Porque no tiene sentido cambiar el pasado, mi viejo. Quiero seguir riéndome y llorando con un mínimo de clase y perspectiva, imaginándome durón, como si asistiera a todo y a todos desde un frío Antártico, desde una frialdad austral arrechísima. Asistirme a mí desde el fondo de la última butaca. Aunque me sienta horrible, feo, malchistoso, meloflorítico, splendameloso o diablorojorístico.\nEsos coños de su madre me engatusaron de lo lindo con el millón. Es verdad, no se me quita de la cabeza. Es cierto que consulto mis propias estadísticas del blog. Un site llamado Statcounter.com. Y me quedo loco. No me extraña que me lean en Perú y Ecuador. De hecho, logré hacer una veintena de amigos, de pennfriends, en Vzla, através de mi blog. A todos les prometo tomar un café aunque no he encontrado el tiempo. ¿Pero en Corea, en China? ¿Cómo harán? ¡No me quiero imaginar que lo hagan con Google Translator!\n¿Yo deber llorar cuando escribir porque sentir los testículos rebosar? ¡Noo. Por favor! Quítenme los puntos de interrogación y exclamación porque yo no escribir así. Escribir para 10 o 20 amigos. Decirles lo qué sentir y quién ser yo, mostrarme un poquito para proponerles q ellos quererme a mí y dejarme quererlos a ellos. ¿Entender? ¿No entender? OK. Yo explicar. ¿Tu ser Coreano? Ok. Si querer alquilar mi blog para publicidad, meterte el millón por el culito. Yo no escribir para ti ni para vender pantallas Samsung. Yo hacerlo… ¿cómo decir a ti? En mi lengua poder decirlo mejor. Pero, para tu entender, lo resumir. Yo hacerlo por amor. Y cagar en millones. A mí, no importar aunque tú no entender. ¿Saber amor? Ok. Olvídalo.\nUno no se inventa los sueños así como así, de la nada. Puesto a pensar, y con suerte, se descubre, más o menos, de dónde viene la cosa. Descubre un origen remoto, soterrado en la memoria, medio absurdo, siempre estrambótico. Una explicación es otra vaina. Bueno, no viene al caso. Al principio me pareció raro encontrarlos a todos en el jardín. ¡Lloviendo a cantaros y todos en el jardín! Aunque nadie le paraba a nada. No se daban cuenta. Raro, muy bastante. Demasiado.\nDespués me puse a pensar que algo parecido me había sucedido a mí, “en la vida real” como dicen las películas malas. Hacen años. Porque los años se hacen, si nos negamos a dejarlos pasar. Era el cumpleaños de uno de mis hijos y reservamos el salón de fiestas con un mes de anticipación. Para un sábado, me imagino. Nosotros nunca pasábamos por Planta Baja. Nunca. Entrabamos por el estacionamiento, llamábamos el ascensor, y listo. De ida para la calle, igual: ascensor, sótano, calle. Pero el viernes anterior al cumpleaños bajamos al salón de fiestas a inflar los globos, a colgar la piñata y esas cosas. Sorpresa. ¡El salón de fiestas era un cuarto de escombros! Lo habían tumbado todo: la cerámica de las paredes y la del piso, el cielo raso, las paredes de los baños, todo. Salimos disparados a hablar con la conserje.\n--Pero si lo habíamos reservado, por Dios, con un mes de anticipación. Ni que fuera la Esmeralda.\n-- El contratista se retrasó en la obra—sentenció ella--. Además, yo reservo –dijo—colocándonos un cuadernillo mugriento ante los ojos—. Pero no asisto a las reuniones de condominio.\n“Resabiada de un coño. Será en el jardín”, nos dijimos. “Ojalá no llueva”. Compramos unas cortinas plásticas de baño, con bolitas, para medio substituir a las paredes derruidas de los sanitarios y salió todo muy bien, porque hizo un sol magnífico que mantuvo a los perros calientes tibios muchas horas después de que el Perrocalentero se fuera para su segunda piñata.\nDe ahí viene la cosa, el sueño, creo. A veces lo descubro. Pero la mayor parte de las veces no. Como, por ejemplo, la segunda parte, que no sé de dónde viene.\nBueno. Me tiro aquél viaje de catorce horas. En la estación del autobús le doy la dirección al taxista. Vueltas y vueltas, parando aquí y allá para preguntar. “¿Calle T?” “Eso seguro que es la calle ciega que queda por allá”. “No, qué va, estás perdidísimo, mi pana, queda del otro lado. Sigue derecho como unas veinte cuadras y vuelve a preguntar”. Yo no pregunto un coño; es una absoluta pérdida de tiempo. Era el taxista quién lo hacía. Pero llegué. Y los vi a todos.\nNadie me salió al encuentro. Bueno. Estoy acostumbrado. Nunca fui presidente de nada. No soy alto, ni flaco, ni tengo el dinero que me supla las faltas de personalidad e ingenio, aparte otras misceláneas. Normal, pues. Claro que los reconocí a todos, apenas mirarlos. A unas más que otras. A unos mejor que a otros. No me fue nada difícil apartarme discretamente y embreñarme en el jardín. No me estaba escondiendo. Solo quería verlos. Para eso vine. Pegándome la cabeza contra la ventana del autobús, catorce horas.\nUn jardín venezolano, aunque ocupe treinta metros en las traseras de un edificio, y esté rodeado por asfalto y cemento por todos lados, es una explosión de exuberancia, de magnificencia, lleno de escondrijos secretos, de pedacitos de selva impenetrable, y de los ruiditos y fragancias que quisieran tener aquel montón de hierbajos y piedrecitas maricas de Versailles. Me senté por allá, viéndolos, normal, sin querer bucearlas (raro en mi). La misma forma de hablar, de alzar los brazos, de simular que da un paso en falso, con aquellas mismisimas piernas, coño, de cortarte la respiración; la misma manera de dar la espalda con abrupta indiferencia, levantando los senos; y aquella forma de captar la atención con solo acercarse.\nElla y todos, hombres y mujeres, no lograron, o no quisieron, o no pudieron, dejar de ser los gestos y la mirada que delatan lo más íntimo de quiénes son y serán siempre, sin que importe mucho lo que digan o lo que hagan. De tantas formas no ha pasado el tiempo. Y nunca pasará. Por más que llueva.\nNo estaba precisamente escondido, aunque nadie se fijaba en mí. ¿Qué pasa aquí, coño? ¿Si yo los reconozco a ellos, por qué no me reconocen a mí? Dicen que los sueños se cumplen, y yo, de niño, deseé con todo fervor ser el Hombre Invisible. Y casi lo logro, de no ser por el mesonero. El hombre, impecablemente vestido de blanco, desde los zapatos al bigote, pasaba de vez en cuando a ofrecerme un trago. Casualidad. La única persona que nunca había visto en mi vida lograba verme. En medio del aguacero se me olvidó dejarle la propina.\nAhí estaban pues. Formaban grupos, aquí y allá, se alejaban por un rato y volvían a reagruparse, atraídos por esas raras fuerzas gravitacionales que aglutinaron y dispersaran las galaxias, en el origen del Universo, hace 30 años. Ahí estaban aquellos hombres y mujeres, aquellos niños y niñas, las estrellas con las cuales, por primera vez, calculé las paralaxis de mi posición en el mundo, de mi lugar en la vida. Los que me mostraron las músicas y me prestaron los libros; los que me enseñaron a reír de cualquier estupidez (¡yo no sabía hacerlo!); los que me hicieron sentirme querido; los que me propusieron soñar con un mundo mejor; los que me propusieron dudar de todo y a todo quererlo incondicionalmente; los que me abrazaban y besaban porque habían pasado tres dias de un puente (tampoco sabía que se podía hacer). La verdad, es que no sabía nada.\nAhí estaban aquellos curas con quiénes compartíamos tres minutos de intimidad, después de clases, sin contriciones ni liturgias raras, y sin que ambos lo admitiéramos, nos atrevíamos a confesar nuestros más íntimos pecados. La lujuria de descubrir el mundo a bocajarro, o la arrogancia de ponerlo en entredicho y condenarlo. Esas cosas. Algunas, bueno, no las confesábamos, porque ya ibamos aprendiendo que las cosillas mundanas no valían la pena. Teníamos un grupito de tres en que imaginábamos el clítoris de aquellas cincuenta niñas. Albahacas, azucenas, orquídeas carnívoras, y demás variantes de una flora exótica y fragante, de las que solo un venezolano posee las referencias taxonómicas para poder hacerlo. Uno, solo, en un jardín, se pierde en estas cosas.\nPero de repente, me despierto del ensueño, empieza a llover. Estamos en Julio, mes voluble. Y viene un chaparrón de los nuestros, una descarga de furor divino. Pero el salón de fiestas estaba cerrado, estaba en obras. Largan copas y sándwiches y explota la estampida hacia todas partes. Ella fue la primera que se adentró en el jardín en busca de abrigo. No me dijo una palabra. Ni siquiera me miró. Se me abrazó como al tronco del árbol que le abrigará de la inclemencia de la vida por el resto de los tiempos. Y después vinieron otros, que me agarraron por la espalda, por el costado, y me sobaron la cabeza sin importarles mi pelo y me rasgaron la camisa y me estrujaron las costillas y ya no podía respirar el aire porque respiraba el aliento de todos. Todos apiñados a la lluvia, profiriendo comentarios triviales, como una colmena rara que emite un zumbido loco de recuerdos.\nUn chaparrón es eso. Viene y se va. Pero el torrencial biblico no acababa nunca. Llovían te acuerdas, fulanitas que no estaban, correos, proclamas, sueños rotos, ausencias, pastelitos de queso, amigos muertos, te quieros. Y agua, agua, millones de toneladas de litros cúbicos y titricos y cuádricos de agua que no lograban lavar treinta años de recuerdos. Hablaban todos con todos y conmigo, al mismo tiempo, y aunque no entendía mucho, sonaba bello como la lluvia en una tarde plácida de domingo. La lluvia que arranca las semillitas de la fertilidad y las lleva por ahí, por más 20 o 30 años, agarradas a la ropa de nuestros hijos, a fecundar las fertilidades remotas de la tierra.\nAunque, repito, el ruido era mucho, el sueño raro, se veía poco, no estoy muy seguro de nada. Me distraje, creo, porque había retrocedido 30 años. Todos mojados como pollos en una granja sin abrigo. Lo que menos importaba. Porque en las catorce horas de regreso volví a ser el niño que estuvo abrazado a ella.\nUn amigo, que no estuvo presente, tuvo un brevísimo chat conmigo. Me dijo: “Vi las fotos. Soñé que había ido pero que nadie me había reconocido”.\nLas pantaletas de la Reina\nLo primero que me entero al llegar es que se acaba de estrenar una nueva Ley de Inquilinato. Nuevecita, hecha precisamente para tipos como yo, que acaban de llegar al país pelaos de bola y caídos de la mata, creyendo que se van a alquilar un apartamentico en Caracas. La Ley me pareció una vaina de pinga, hecha para los pobres y expatriados de regreso - una especie mutantisíma de "redevuelto voluntario", que hace años desapareció de este país por efectos de tanto cataclismo natural. Los que se fueron, se fueron demasiado.\n“Búscate la ley, para que te enteres”, me decía la gente que me quería ayudar a alquilar mi apartamentico de una habitación. Le eché un vistazo y me di cuenta que leyes como esas están hechas para proteger el sagrado derecho a la vivienda que tiene la gente como uno. Una vaina pensada en el ser humano, cuyos inalienables derechos prevalecen, le llevan una morenísima a los sórdidos sentimientos de la especulación y la usura. Nadie te puede sacar tu techito y abandonarte a la inclemencia de los elementos, por supuesto.\nMe releo la cosa. Pero que guarandinga tan buena. Si entras a la vivienda, no sales más. Ni tienes que pagarla, porque aunque la inflación sea del treinta por ciento, el propietario no te la podrá valorizar más que al 1,20% anual y está obligado a vendértela a ti, al arrendatario; y, si por una de remotísima casualidad de la vida, no tienes o no quieres pagar, tampoco hay guiro, porque la Ley de Política Habitacional te ba a prestá!\nEn esa me anoto, me dije yo, buscándome el apartamentico en MI inmueble punto com. Pero como sucede con todo lo relacionado con las telecomunicaciones en Venezuela, el bendito site no funcionaba. Cuando le metías una búsqueda de apartamentos para alquilar te salían todos los que estaban para la venta. Un problema de nada, un botoncito que no funcionaba, pero fastidioso. Además, en las pocas oportunidades en que la casillita funcionaba, por ejemplo, cuando le ponías las urbanizaciones más exclusivas de Caracas, el programa si te daba alquileres aunque se volvía loco y en vez de darte los precios en Bolivares, te lo daba en googueles, es decir en múltiplos de cien ceros. Había que hacer scroll down para terminar de enterarse del precio. El alquiler de un apartamento tipo estudio entre Los Palos Grandes y el Marques andaba (anda) costando algo así como entre 10 y 17 googueles!! A uno, recién llegado, le cuesta sacar esas cuentas de euros mutiplicados por 0,90 veces el dólar promedio La Guaira-Bonos-Cadivi. Andaba con mi calculadora financiera parriba y pabajo. Pero cuántas más cuentas sacaba menos me daba.\nEn estas, mis tíos estaban felices, porque mientras sacaba logaritmos de números grandes, me estaba quedando en un almacén que tienen en Las Acacias. Me traían de todo: empanaditas de cazón, jugo de guanábana, queso telita, esas cosas que ellos saben que nos gustan porque acabamos de llegar. “Quédate aquí chico, cual es la prisa?” me decían. “Qué alquiler que nada, estás loco? Eso sí, mientras estés en la casa haz ruido que jode, ponte música, cocina para que se escuchen las ollas y se sienta el olor. Guisados. A ti te gustan los guisados, no? Échale Carmencita bastante. Lo único que te pedimos es que no te encierres a oscuras leyendo libros, por favor. Bulla, hijo, es lo único que te pedimos. Salsa, regatón, lo que quieras”. Cuando mi tío se fue a mear al baño, mi tía me susurró al oído: “Ya intentaron invadir la casa dos veces”.\nA las tres semanas todos me conocían en el vecindario. Es verdad que cuando entraba a la pollera de enfrente me miraban con mucho cariño, admiración o algo, no daba para entender bien el sentimiento. Después me entero que yo era “el inquilino de Mario”, un carajo de pinga, parrandón, bochinchero, y que de paso me estaba cogiendo a sus dos hijas, juntas y por separado (!!mis primitas que empezaron a traerme pollo a la plancha cuando me cansé de los guisados!!)\nNo me sentía maltratado, antes todo por el contrário, pero los decibeles nocturnos estaban acabando conmigo. Pormenor: la casa no tenía estacionamiento y debía dejar el carro en Plaza Tiuna, a siete cuadras. El problema no era tanto la distancia sino calcular el puesto en función de la profundidad y la cola. La mejor hora para llegar era a las seis y media, por ahí. No solo atravesaba las siete cuadras de día, con luz, sino que el carro no me quedaba enterrado en el quinto coño sótano de aquel infierno sulfuroso de Alighieri. Pero si llegaba demasiado temprano, a la mañana siguiente, para sacarlo, debía de esperar una buena hora y media hasta que sacaran los cincuenta carros que estaban por delante.\nSi llegaba tarde, a eso de las nueve, salía de primerito en la mañana, es verdad, pero la noche anterior tenía que llegar y cambiarme de una (dentro del carro). Me quitaba el traje y me ponía unos shores y chancletas particularmente adecuados para transitar cuadras del suroeste, pasadas las nueve de la noche.\nPero lo peor lo peor, es que no tenía intimidad. Entraban mis primas, salían mis tíos. Manolo, el del abastos, venia todos los días a revisar que me hacía falta en la nevera. José, el asturiano de la esquina, llegaba todos los santos martes y viernes (a las seis y media de la mañana!) con un taperuere con la fabada que le había sobrado del día anterior. (Es sabido que todo lo que sea caraota recalentada al otro día es mucho mejor). Todos querían saber que coño de Viagra Chino se metía el inquilino de Mario para clavarse a sus hijas, juntas y por separado, de lunes a domingo, y de ocho a seis de le mañana. "Algo le metes a los guisados, ese olor..." me decía Manolo.\nHasta que un día, Leonardo, un gerente que trabajó muchos años en la sucursal 46, me dijo, solemnemente “Sr. Jaime, me divorcié!” Me lo dijo con aquel tono de quien comunica una cosa importante, un hito biográfico, un incidente significativo en la vida. Ya no tengo paciencia para estas cosas.\n“Mis viejos están enfermos, sabe, y bueno…le alquilo el apartamento”.\n“¿Qué? ¿Pero cómo sucedió eso chico? ¡Qué vaina tan arrecha! Lo bien que se llevaban! Ni me digas nada… sé perfectamente cómo te sientes. Un divorcio es lo peor chico…¿en cuánto me lo alquilas?”\nSin papeles, ni nada. Oficialmente no tengo residencia legal. Cuando me solicitan un recibo de luz o teléfono pido uno prestado y hasta ahora no he tenido problemas. Por supuesto que las niñas de los bancos y las tarjetas de crédito tienen más que hacer que ponerse a leer recibos del aseo urbano.\nPero yo, irresidenciado y todo, estaba feliz feliz. Al fin, un poquito de privacidad, para mí (y para mi carro).\nLeonardo había comprado ese apartamento, éste, precisamente porque queda justo en frente a la sucursal dónde trabajó varios años. Saliendo a la puerta de la tienda se ve clarito el balcón y la ventana de mi cocina, que da hacia el tendedero.\nLa sucursal 46 es una especie de tienda piloto en dónde probamos cualquier tipo de cosa: los pos de los bancos, los exprimidores automáticos de naranjas, los nuevos uniformes de las cajeras, los bugs de Oracle Retail. Una especie de atol en medio del Pacífico dónde revienta toda vaina. La única razón por la que es la sucursal piloto es que tiene acceso por todas partes: por la Fajardo, por La Cota Mil, por La Francisco de Miranda, por La Libertador, por todas partes. En menos de media hora se ponen un poco de supervisores de acuerdo y le caen en cambote a la 46. Casi siempre los viernes. Yo acostumbro reservar los últimos días de la semana para visitar las sucursales del interior, cosa que todo el mundo sabe, pero empezó a parecerme raro que, siempre que estaba en la casa un viernes, alguno de los supervisores me llamaba para que me acercara a evaluar los daños colaterales de los experimentos piloto. Un día le pregunto a uno: “¿Chico, cómo sabes tú que estoy en la casa y que no estoy Barquisimeto?” “Cómo se iba a ir para Barquisimeto si dejó todos los interiores colgados en el tendedero, mi jefe?”\n¡Privacidad un coño, no joda! Ahora entiendo porque la reina Isabel odia que le alcen el pabellón real de Buckingham cuándo está en Londres. Y tiene toda la razón, la vieja. Es como si le colgaran las pantaletas en el hasta más alta del palacio, para que todo Londres las pueda ver. Ahora la entiendo, a la pobre. Ricos y pobres, nobles y plebeyos, todos necesitamos un lugarcito para leer un libro y guardar el carro.


Llama PAN a la unidad – El Democrata\nInicio|Veracruz|Llama PAN a la unidad\nIsabel Ortega/Xalapa. El Partido Acción Nacional (PAN) perdió un año en la disputa política por la dirigencia estatal, por lo que es urgente a hacer un llamado a la unidad al interior del albiazul.\nEsa misma teoría se aplicará en la Cámara local, donde se retomará el trabajo con los diputados Nora Jessica Lagunes Jáuregui y Enrique Cambranis que habían sido “excluidos” por Sergio Hernández Hernández.\nEl nuevo coordinador Omar Miranda Romero, explico que la primera encomienda es impulsar como fracción parlamentaria reformas de interés para los ciudadanos, sobre todo dando resultados y presentando propuestas claras.\nAl PAN le interesa el tema de comparecencias, y buscará ser muy puntual en las deficiencias en las que ha incurrido la actual administración, como parte de la glosa del primer año de trabajo de la administración de Cuitláhuac García Jiménez.\nEn breve se pedirá ante la Jucopo que se reasignen comisiones, luego de que los dejaron fuera de la Mesa Directiva por segundo año consecutivo, por lo que buscan los incorporen en el rubro de salud.\nFinalmente se descartó que se pueda hacer una auditoría al manejo financiero a los recursos que manejo Sergio Hernández Hernández, como coordinador de la fracción, aunque se buscará hacer una reasignación de los gastos etiquetados al grupo.\nNora Jessica Lagunes Omar Miranda PAN Sergio Hernández


El anti-chavismo en Venezuela lo componen 6 grandes grupos – Ven-Cuba\nEl anti-chavismo en Venezuela lo componen 6 grandes grupos\n1. Las familias multimillonarias de siempre, conocidas como la rancia oligarquía rentista y parasitaria, que aun viviendo fuera del país, aun hayan visto crecer sus propiedades durante la Revolución, son tan egoístas, que no quieren que los pobres vivan un poco mejor. Sólo les interesa el dinero del Petróleo paras sus propios intereses de clase. Propietarios de Bancos y de las grandes empresas, dirigen la guerra económica, tienen fuertes aliados en la Oligarquía Financiera Internacional, manteniendo sus grandes fortunas en el exterior, maniobran la quiebra nacional para apoderarse mediante las privatizaciones de las empresas básicas, estratégicas y petroleras.\n2. La llamada clase media. Pequeña burguesía, que viviendo una crisis existencial al creerse ricos siendo simples asalariados y endeudados, todo lo que haga la oligarquía es para ellos una guía a seguir. Dedicados al Cadivismo y las importaciones fraudulentas, también protagonizan la especulación, la guerra mediática y psicológica. Apoyan la eliminación de todos los controles para apoderarse aun más de la Renta Pública, financian el contrabando y el bachaqueo, tienen fuerte presencia en las Redes Sociales. Son los mayores beneficiarios de los bienes y servicios subsidiados por la Revolución, como casas, carros, viajes, maquinarias y créditos.\n3. Los políticos derechistas demagogos, que acostumbrados a mentir, han mantenido su vigencia prometiendo un fraudulento cambio. Hoy son mayoría en la Asamblea, financiados por empresarios apátridas y el imperialismo yanqui, son los mercenarios de las grandes empresas multinacionales que quieren quebrar al País, eliminar la Revolución y Privatizar todo. Son invitados frecuentes de la Prensa, Radio y Televisión, presentados como analistas políticos e intelectuales.\n4. La mayoría de las mal llamadas ONG, cuyo mayor logro, es que descubrieron como vivir sin trabajar. Son financiadas desde el exterior. Prometiendo ayudar a sectores de la población, que siendo prófugos, delincuentes, asesinos y estafadores, los presentan aquí y en el exterior como perseguidos políticos, consiguiendo dinero de dudosa legalidad. Articulan la guerra financiera. Dominan los Foros, Conferencias y Seminarios. Son raspa cupos profesionales y apátridas de oficio.\n5. Grupos de jóvenes y no tan jóvenes fascistas terroristas, que con entrenamiento paramilitar; su misión es tumbar al Gobierno creando el caos, son financiados para quemar instituciones, hacer guarimbas, asesinar revolucionarios, sabotear servicios públicos y demandar la libertad de políticos corruptos y delincuentes. Viven escondidos en urbanizaciones y hoteles del Este caraqueño y en ciudades como San Cristóbal, Mérida y Valencia, tienen fuertes lazos con el narcotráfico y el sicariato colombiano, también algunos están protegidos en Universidades Públicas y Privadas.\n6. Un grupo grande y heterogéneo de personas, algunas dedicadas al contrabando y al bachaqueo, y otras que aun siendo beneficiadas con pensiones, salud, tierra, casa,misiones y trabajo, creyendo erróneamente que estos logros ya son bienes asegurados, afectados por el acaparamiento e inflación producidos por la guerra económica, conscientes en su gran mayoría del daño que podían causar, votaron en contra. Algunas de estas personas trabajan en Instituciones Públicas, empresas privadas, viven en los barrios, en las ciudades, en fin están… en todas partes.\nAnterior Psuv debe poder criticar al gobierno


Indultan a centenar de presos de las FARC – Durango News\nIndultan a centenar de presos de las FARC\nMás de cien guerrilleros de las FARC presos en cárceles de Colombia quedaron libres de sus cargos ayer miércoles tras un indulto firmado por el gobierno en un gesto que inicia la liberación de unos 4 mil rebeldes.\nDespués de entregar el martes al Congreso la propuesta de ley de Amnistía que permitiría la excarcelación de todos los reos de las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia (FARC), el ministro de Justicia, Jorge Eduardo Londoño, aprobó el indulto de unos 110 insurgentes presos por rebelión y otros delitos políticos, confirmó el Ministerio.\nEn tanto, el Estado Mayor de las FARC anunció ayer miércoles que separó de sus filas a cinco de sus miembros por no compartir “la línea política-militar” de la organización guerrillera.\nUn comunicado de esa entidad en la víspera informó que quienes se distanciarían son: Gentil Duarte, Euclides Mora, John Cuarenta, Giovanny Chuspas y Julián Chollo, quienes hasta hace pocos días cumplían tareas de mando en la organización. Hacen un llamado “a los combatientes que bajo engaño han sido llevados a emprender un camino de aventura sin futuro”.


Corpoelec en Sara Linda | tarifasdeluz.com.ve\nCorpoelec en Sara Linda\nContrata con facilidad el servicio de energía eléctrica con CORPOELEC tras una mudanza en Sara Linda\nTe mudas a Sara Linda y deseas contratar el servicio de energía eléctrica de CORPOELEC? ¡Es muy simple! Acude a la oficina de atención más próxima a tu domicilio proporcionando los siguientes datos :\nCORPOELEC no se encarga únicamente del suministro de energía eléctrica, sino que se ocupa también de la distribución, el transporte y la generación de dicha energía. Es decir asegura el abastecimiento eléctrico en todo el país. CORPOELEC verifica que tu domicilio esté conectado a la red de electricidad local, y procura que tu medidor y tus instalaciones eléctricas estén adaptados a tu consumo. Si te mudas a Sara Linda podrás contactar la agencia comercial más próxima para la revisión de las instalaciones eléctricas. Asimismo, una vez que tenga suministro de electricidad, CORPOELEC podrá guiarte en caso de corte de electricidad o de falla técnica.\nEn la oficina comercial de Sara Linda podrás contratar el servicio de energía eléctrica pero también podrá solicitar informacion sobre tus derechos y deberes, información sobre su factura o pedir información sobre los servicios adicionales (servicios en línea, modalidades de pago, etc.).\nCORPOELEC cuenta con una línea telefónica de atención al cliente 0500-5020000 para los habitantes de Sara Linda. Llamando al 0500-5020000 podrás solicitar los mismos servicios que en los centros de atención al cliente: recibir asesoramiento sobre las nuevas instalaciones, reportar interrupciones, averiguar las próximas paradas programadas del servicio por mantenimiento, contratar el servicio de electricidad, solicitar aclaraciones sobre tu factura o sobre las modalidades de pago. No obstante, si prefieres acudir a una agencia en vez de llamar por teléfono, puedes buscar el módulo de atención más cercano a tu domicilio en la lista siguiente :


Google lanzó en Argentina la función “Empleos” para buscar trabajo - Infobae\nSe trata de una herramienta potenciada por inteligencia artificial que permite encontrar ofertas laborales según diferentes criterios. Se puede usar desde el celular y no hace falta instalar ninguna aplicación extra porque está integrada al buscador\nA partir de hoy está disponible en Argentina la herramienta "Empleos" en el buscador de Google. El sistema, potenciado por inteligencia artificial, rastrea las ofertas laborales publicadas en la web más relevantes para el usuario.\nLa compañía presentó por primera vez esta herramienta en junio del año pasado, en Estados Unidos. Ahora llegó a la Argentina. También está disponible en Chile, Colombia, México y Brasil y pronto irá desembarcando en el resto del mundo.


Paneles sándwich prefabricados modulares prefabricados contenedor oficina\n2018 Oficina de Consultoría de Administración de Propiedades Prefabricadas Modulares en Guangzhou\nEste proyecto se encuentra en la ciudad de los Juegos Asiáticos de Guangzhou. Todos los esqueletos están soldados en el sitio, controlando estrictamente la deformación de los componentes.\nEste proyecto se basa en los requisitos del cliente, dentro del presupuesto limitado, para lograr los requisitos de uso deseados, y se concibe un nuevo diseño. Recipiente desmontable con techo de acero soldado, hermoso y práctico, de larga duración.\nEl espacio principal está formado por un contenedor desmontable, sin tabiques, la pared exterior se utiliza de manera uniforme con un panel sándwich EPS incombustible de 75 mm de espesor, rendimiento contra el fuego A2; tablero de aislamiento metálico decorativo tallado de pared externa, mejor efecto de aislamiento térmico y muy hermoso La pared interior es una tabla de carga rápida de aleación de aluminio; El techo está hecho de un panel sándwich de EPS ignífugo de 50 mm de espesor.\nprev : Una simple y práctica casa de contenedores de envío modificado.\nSiguiente : Contenedor expandible personalizado de 2,9 metros de altura.


Potros pura sangre mejorarán raza equina en el Maule – | Cauquenesnet.cl\nA través de un convenio entre INDAP y el Ejército de Chile, campesinos podrán mejorar la raza de sus animales a través del acceso a potros fina sangre de raza de tiro francesa.\nCinco estaciones de monta ha instalado el Instituto de Desarrollo Agropecuario en la Región del Maule, con la finalidad que los campesinos puedan mejorar las razas de sus animales, a través del acceso gratuito a potros fina sangre de raza de tiro Bretón Francés.\nEste es el tercer año que en la región se instalan las estaciones de monta, ubicadas este año en las comunas de Linares, Yerbas Buenas, Pelluhue, Hualañé y Licantén. A través del convenio con el Ejército, institución propietaria de los potros fina sangre, se ha logrado traer a la región a estos animales, creándoles un espacio con un cuidador para que administre la estación de monta y reciban a las yeguas del sector.\nAdemás cuentan con el apoyo profesional de veterinarios, con la finalidad de cuidar a estos potros finos, de cuya especie existen escasos ejemplares en el país. Francisco Castro, jefe de área de INDAP Licantén, contó que durante seis meses, estas especies harán el trabajo reproductivo con las yeguas del sector, lo que les permitirá a los pequeños campesinos tener animales de mejor raza para contribuir a las labores agrícolas.\n“Estos caballos son muy utilizados en las faenas agrícolas y es una buena alternativa la labranza del suelo a través de los equinos. Es importante este proyecto para Licantén ya que con los potros de años anteriores se generó una mejor masa ganadera a partir del primer potro de tiro frances que llegó (“Pairos”) y que cubrió a 120 yeguas del sector. Esperamos que por la fecha de incorporación de este nuevo potro a la comuna (“Quinto”) se pueda hacer trabajo reproductivo con unas 100 yeguas más. Además no sólo abarca a la comuna de Licantén sino también a Curepto y Vichuquén ya que los agricultores traen sus yeguas para mejorar la raza de sus animales”, dijo.\nPor su parte el veterinario Braulio Quitral dijo que los potros son de tiro pesado y de una talla mediana, son muy mansos y tiran 3 a 5 veces el propio peso de ellos (500 kilos). “Como son de talla mediana para el pequeño productor no es tan cara la mantención de las crías. Ya he visto potrillos, hijos de estas estaciones de monta y son muy mansos”.\nLos potros permanecerán en la Región del Maule aproximadamente seis meses, tiempo en el que se espera mejorar buena parte de la producción equina de la región.\nFuente: Indap Región del Maule\nMunicipio pide se traslade el Regimiento


Coordinadora de las Secciones Sindicales de la CNT/AIT de Cornellà i Comarca: [Vídeo] Régimen israelí abordó barco francés que quería romper bloqueo a Gaza\n[Vídeo] Régimen israelí abordó barco francés que quería romper bloqueo a Gaza\nAgencias / La Haine (extraido)\nLa Marina terrorista israelí tomó este martes por abordaje el barco francés "Dignité Al Karama", el único que consiguió zarpar de la flotilla internacional\nLa embarcación, una lancha de 19 metros de eslora, fue tomada al abordaje a mediodía, después de haber sido cercada durante horas por varios navíos piratas israelíes.\nA bordo del "Dignité-Al Karama" viajaban 16 personas de nacionalidad francesa, canadiense, sueca y griega, así como la destacada periodista israelí del diario Haaretz, Amira Hass, además de un equipo de la televisión qatarí Al Yazeera.\n"El "Dignité-Al Karama", único barco que logró partir de los diez buques de la flotilla de la Libertad II, fue capturado ilegalmente esta mañana en las aguas internacionales del Mediterráneo, no lejos de Gaza", afirmaron los organizadores de la flotilla en un comunicado, denunciando una "violación evidente de la libertad de navegación en altamar".\n"Una vez más, el gobierno israelí responde con una demostración de fuerza desproporcionada, inaceptable, frente a una iniciativa de solidaridad ciudadana, explícitamente no violenta", denunciaron, expresando "las más vivas inquietudes sobre la suerte de los pasajeros".\n"El barco fue rodeado por al menos tres navíos israelíes y desde las 07H06 GMT, todas las comunicaciones están interferidas, no podemos comunicarnos con ellos (los militantes a bordo) ni por teléfono ni por internet", había declarado a la AFP un portavoz de la flotilla Julien Rivoire, contactado por teléfono en París.\nSegún la versión de los hechos dada por el ejército terrorista israelí, autor del asalto, "los marinos israelíes abordaron el Karama para impedirle romper el bloqueo marítimo de seguridad en torno a la franja de Gaza".\nEn Gaza, Hamas, organización elegida democráticamente como gobierno en ese territorio, "condenó el acto de piratería del ocupante contra el navío Karama y llamó a la comunidad internacional a optar entre los derechos humanos y la ley de la jungla y la piratería practicada por el ocupante".\nEl "Dignité-Al Karama", interceptado el 7 de julio por los guardacostas griegos, zarpó el domingo de la isla griega de Kastellorizo declarando dirigirse al puerto egipcio de Alejandría, antes de reiterar su destino inicial cuando estaba en altamar.\nLos otros nueve barcos que componen la flotilla, con 300 militantes llegados de 22 países a bordo, están bloqueados ilegalmente en Grecia desde fines de junio, debido a presiones del régimen israelí, que las supuestas "democracias" europeas aceptan alegremente.\nEl gobierno de Atenas explicó la prohibición aludiendo, sin sonrojarse, a "la seguridad de los militantes", después que terroristas israelíes mataron a nueve personas de la anterior flotilla, el 31 de mayo de 2010.


24 Security & Capacitación\n+52 891 121 7649\nMejor seguridad privada en Salamanca\nCuando planificas un evento comercial a gran escala es importante que contrates un buen equipo de seguridad que se encargue de la entrada, la salida y otras operaciones durante el evento para que este se lleve a cabo de forma segura. En 24 Security & Capacitación, trabajamos mano a mano con organizadores de eventos para planificar la seguridad. Tanto si estás buscando un equipo de porteros para la entrada o para asegurarte de que en los perímetros no hay vandalismo, nuestros servicios de seguridad son perfectos para ti. Estamos en Salamanca y ofrecemos un gran número de servicios de seguridad para los eventos de esta ciudad. Llámanos hoy en el +528911217649 para saber más.\nCapacitación para el sector industrial\nCapacitación para el sector petrolero\nTen en cuenta que es posible que 24 Security & Capacitación no pueda gestionar tu solicitud de reserva..\nCalle 7 N° 4 Colonia Ampliacion Bellavista


Metal Gear Solid V: The Phantom Pain - Cuarentena en la Base Madre\nInicio » Guías » Metal Gear Solid V: The Phantom Pain » Cuarentena en la Base Madre\nCuarentena en la Base Madre\nTras haber completado el Episodio 25: Busca la verdad, pero véngate, recibirás un aviso en pantalla sobre que la Plataforma de Cuarentena ha sido construida, y entonces Ocelot te indicará que hay una emergencia en la Base Madre por que varios miembros del personal están enfermos.\nEn ese momento Ocelot te explicará lo de la infección pero que no se sabe cómo se desarrolla ni qué es lo que la causa. Aún así, tienes que poner en cuarentena a los infectados y contener el patógeno para evitar que se extienda y que haya más muerte.\nEl problema, tal y como te dice él, es saber quiénes están infectados, ya que durante el periodo de incubación es imposible saber quien está sano y quien no, pero es en ese periodo cuando tienes que ponerlos en cuarentena a los que realmente estén infectados.\nEsto es un proceso que se realiza mediante la gestión de personal desde tu iDroid y es algo que tendrás que hacer ahora con todos los miembros del personal así como con los nuevos que vayan llegando mientras sigues con las misiones principales o cualquier secundaria.\nFijándote en lo sucedido con Quiet al final del Episodio 24: Contacto cercano, así como con las cintas de audio que te dieron en este mismo momento, tendrás que sacar tus propias conclusiones y averiguar que tienen en común todos los infectados. ¿Todavía no lo tienes claro? No te preocupes por que para algo estamos en Eliteguias.\nLo que tienen en común las personas infectadas es que todas ellas hablan el idioma “Kikongo”. Así que el procedimiento es bien simple, en la pantalla de Gestión de personal del iDroid tienes que cambiar la pantalla de información a la que se muestran el idioma o idiomas que habla cada persona e ir ficha por ficha mandando a la plataforma de cuarentena a todos los que hablen “Kikongo”.\nHazlo con todos los que tengas ya ahora entre tus filas así como con todos los nuevos que vayas consiguiendo a partir de ahora, tal y como ya te dijimos más arriba. Probablemente sean muchos y perderás bastante nivel de las plataformas al menos de momento, pero tienes que hacerlo igualmente (en Eliteguias por ejemplo de 533 en total que había en la Base fueron 226 personas las que se mandaron a cuarentena).\nLa infección se terminará en cuanto completes el Episodio 29: Archaeas metálicas, así que procura hacerlo lo más rápido posible (siempre puedes dejar las misiones secundarias y las tareas de las principales para más adelante).\nCuando ya no haya infección, no tendrás que preocuparte más por la cuarentena y todos los que estuvieran en esa plataforma volverán a sus puestos totalmente sanos.


Descubre cómo encontrar un roomie para tu nuevo departamento\n12 febrero, 2021 30 abril, 2021 by Ciudaris Inmobiliaria\n¿Estás pensando en adquirir un departamento en Lima, pero deseas compartir los gastos regulares del inmueble con otra persona? Aquello sin duda te ayudará a ahorrar mucho de tu presupuesto mensual. Ahora bien, no siempre es sencillo encontrar un roommate y más difícil aún resulta encontrar uno que se acomode a tu estilo de vida.\nPara ayudarte un poco con ese proceso, en Ciudaris Inmobiliaria te mostramos cómo encontrar un roomie de forma sencilla.\n1.- Revisa tu lista de contactos\nHoy en día, no es necesario tener una libreta con nombres y números de teléfono. Nuestros teléfonos inteligentes se encargan de ponernos en contacto de forma super rápida con todas las personas en nuestro entorno. Entonces, ¿por qué no aprovechar aquella herramienta?\nAntes de empezar a buscar roommates por otros medios más complejos, examina a todas las personas entre los contactos de tu teléfono. Aquí, el primer paso consiste en revisar quiénes son las personas que desean mudarse o están a punto de conseguir un nuevo trabajo, ante lo cual la mudanza es una gran opción.\nSi no estás seguro de la situación de un potencial roommate, un mensaje de texto o una llamada rápida te sacará de dudas. Ahora bien, si la búsqueda entre los contactos no es fructífera de forma directa, entonces debes buscar de forma indirecta.\nEn muchos casos, es posible encontrar roomies entre los amigos de tus amigos. Incluso si las personas en quienes pensaste inicialmente te dicen que no desean mudarse por ahora, estas mismas pueden ponerte en contacto con alguien que sí desee hacerlo y se encuentre en la misma área que tú.\nPor supuesto, debes detallar a tus conocidos el estilo de vida que llevas y lo que esperas de un roommate. Además, al tratarse de personas cercanas a ti, estas pueden darte una descripción más real de los posibles candidatos. Con esa información podrás tomar una mejor decisión.\n2.- Consulta tu red local\nEl siguiente paso es buscar roomies en aquellas esferas menos cercanas a ti. Todos tenemos pasatiempos y aficiones que nos ponen en contacto con diferentes grupos de personas cuyos números no necesariamente se encuentran en tu teléfono. Por ejemplo, tal vez acostumbras ir a un gimnasio cercano a tu hogar; aquel es un buen lugar para empezar.\nLo ideal es agotar todas las posibilidades dentro de tu red local antes de empezar a utilizar las herramientas online. Así tendrás información de los posibles candidatos la cual podrás corroborar de forma más confiable y directa.\nUna vez que empiezas a correr la voz, te sorprenderás de lo rápido que empiezan a aparecer candidatos. Ahora bien, eso no quiere decir que todos ellos serán perfectos, pero te ayudará a ahorrar mucho tiempo que perderías en búsquedas online. Ahora bien, si por este medio no obtuviste buenos resultados, no te preocupes. Aún quedan más alternativas a tu disposición.\nTe puede interesar: Vivir con un roommate: ¿Cómo manejar los problemas comunes?\n3.- Grupos de Facebook\nLos grupos de Facebook son una mina de hora para conseguir un roomie. Si te mudarás a un distrito diferente, sin duda encontrarás un grupo con personas en la misma situación que tú. Por aquel medio podrás ponerte en contacto con diferentes personas sin pérdida de tiempo.\nLa mejor parte es que una plataforma como Facebook te ofrece cierto nivel de protección. Te pones en contacto con personas con perfiles reales, fotos, interacciones, por lo que te ofrecen una buena noción de cada candidato y todo sin costo alguno.\nSin embargo, también encontrarás muchas personas con quienes no tendrás nada en común. Por eso, te recomendamos enfocarte solo en los grupos y comunidades de Facebook cuyo tema central sea ofrecer y buscar roommates. De ser posible, revisa solo en los que s e centren en tu mismo distrito.\nSe trata de una plataforma que te conecta con personas que se encuentran en la misma situación que tú basada en tu información personal. Simplemente debes especificar cuáles son tus gustos y la página se encargará de encontrar una persona compatible con tus necesidades y estilo de vida.\nTambién existe la opción de la aplicación que te permite revisar candidatos desde cualquier lugar. Si bien, encontrarás un sinfín de páginas similares, esta te ofrece un buen punto de inicio para realizar tu búsqueda. El proceso no tiene costo y simplemente debes registrarte para acceder al servicio de la web.\nAhora sabes cómo conseguir roomies para tu departamento nuevo. Estos métodos sin duda te ayudarán a encontrar una persona que encaje con tu estilo de vida.


RD 696/1995 Educacion ACNEE\nBOE de 02/06/1995\nLa Constitución Española de 1978 en su artículo 49 encomienda a los poderes públicos realizar una política de previsión, tratamiento, rehabilitación e integración en favor de los disminuidos físicos, sensoriales y psíquicos, a los que deberán prestar la atención especializada que requieren y amparar para el disfrute de los derechos que en su título I reconoce a todos los ciudadanos.\nEn aplicación y desarrollo de estos principios en el ámbito educativo, el Real Decreto 334/1985, de 6 de marzo, de Ordenación de la Educación Especial, estableció un conjunto de medidas, tanto de ordenación como de planificación, tendentes a la progresiva transformación del sistema educativo con objeto de garantizar que los alumnos con necesidades especiales puedan alcanzar, en el máximo grado posible, los objetivos educativos establecidos con carácter general y conseguir de esta manera una mayor calidad de vida en los, ámbitos personal, social y laboral.\nEsta actualización es, además, una exigencia planteada por la nueva configuración del sistema educativo. En efecto, la Ley Orgánica 1/1990, de 3 de octubre de Ordenación General del Sistema Educativo, se promulga con la voluntad de superar las disfunciones que venía manifestando el sistema educativo y de dar una respuesta adecuada a las exigencias del presente y del futuro en la educación de todos los ciudadanos: amplía la educación básica y obligatoria, extendiéndola hasta los dieciséis años; reordena todo el sistema educativo en nuevas etapas y niveles; da a la formación profesional un nuevo enfoque que asegura su vinculación al mundo laboral; introduce el principio de comprensividad, compatible con una progresiva diversificación, y fomenta una formación personalizada que propicia la educación Integral en conocimientos, destrezas y valores de los alumnos, atendiendo a la diversidad de capacidades, intereses y motivaciones de los mismos.\nRespecto a la educación de los alumnos con necesidades especiales, la Ley Orgánica de Ordenación General del Sistema Educativo consagra los principios introducidos por la Ley de Integración Social de los Minusválidos y recogidos en el Real Decreto 334/1985. de 6 de marzo, antes citado, y establece que el sistema educativo dispondrá de los recursos necesarios para que los alumnos con necesidades educativas especiales, temporales o permanentes, puedan alcanzar dentro del mismo sistema, los objetivos establecidos con carácter general para todos los alumnos.\nSin embargo, no todas las necesidades educativas especiales son de la misma naturaleza, tienen un mismo origen o requieren, para ser atendidas, actuaciones y medios similares. Por una parte, cabe distinguir entre las necesidades especiales que se manifiestan de forma temporal o transitoria de aquéllas que tienen un cierto carácter de estabilidad o permanencia a lo largo de la escolarización. Por otra parte, su origen puede atribuirse a diversas causas relacionadas, fundamentalmente, con el contexto social o cultural, con la historia educativa y escolar de los alumnos o con condiciones personales asociadas bien a una sobredotación en cuanto a capacidades intelectuales, bien a una discapacidad psíquica, sensorial o motora o a trastornos graves de conducta. Por último, si bien la Administración educativa debe regular las actuaciones y los medios previstos para atender las necesidades especiales de todo el alumnado, desde la perspectiva de la ordenación, de la planificación de recursos y de la organización de la respuesta educativa, conviene acometer esta tarea atendiendo diferencialmente a su naturaleza, origen y mayor o menor permanencia de sus manifestaciones en el transcurso de la escolaridad.\nEl presente Real Decreto regula los aspectos relativos a la ordenación, la planificación de recursos y la organización de la atención educativa a los alumnos con necesidades educativas especiales temporales o permanentes cuyo origen puede atribuirse, fundamentalmente, a la historia educativa y escolar de los alumnos, a condiciones personales de sobredotación o a condiciones igualmente personales de discapacidad sensorial, motora o psíquica. Todo ello, en desarrollo de los artículos 36 y 37 de la Ley Orgánica de Ordenación General del Sistema Educativo y al amparo de la disposición final primera 2 de dicha Ley.\nEn su virtud, a propuesta del Ministro de Educación y Ciencia, previos los informes del Real Patronato de Prevención y de Atención a Personas con Minusvalía, del Consejo Escolar del Estado y del Consejo de Universidades, de acuerdo con el Consejo de Estado y previa deliberación del Consejo de Ministros en su reunión del día 28 de abril de 1995.\n2. Los alumnos con necesidades educativas especiales, temporales o permanentes, asociadas a su historia educativa y escolar, así como a condiciones personales de sobredotación y de discapacidad psíquica, motora o sensorial serán escolarizados en los centros y programas ordinarios. Sólo cuando se aprecie de forma razonada que las necesidades de dichos alumnos no puedan ser adecuadamente satisfechas en un centro ordinario, se propondrá su escolarización en centros de educación especial.\n3. Las propuestas para la escolarización de estos alumnos, así como la identificación de los que requieran apoyos y medios complementarios a lo largo de su proceso educativo, se efectuará por parte de los servicios de la Administración educativa. Dichas propuestas estarán fundamentadas en la evaluación psicopedagógica, en la que se tendrán en cuenta, tanto las condiciones y características del alumno o alumna como las de su entorno familiar y escolar.\n5. En cualquier caso, se garantizará el carácter revisable de las decisiones de escolarización atendiendo, tanto a las circunstancias que puedan afectar a los alumnos con necesidades educativas especiales, como a los resultados de las oportunas evaluaciones psicopedagógicas.\n6. El Ministerio de Educación y Ciencia promoverá la creación en los centros hospitalarios y de rehabilitación, de servicios escolares para el adecuado desarrollo del proceso educativo de los alumnos de educación infantil, educación primaria y educación secundaria obligatoria internados en ellos.\n2. Los profesores que atiendan a alumnos con necesidades educativas especiales realizarán con el asesoramiento y apoyo de los equipos de orientación educativa y psicopedagógica o de los departamentos de orientación, según proceda, las adaptaciones curriculares pertinentes para ayudar a estos alumnos a progresar en el logro de los objetivos educativos.\n2. Los medios personales complementarios, para garantizar una educación de calidad a los alumnos con necesidades educativas especiales estarán constituidos por los maestros con las especialidades de pedagogía terapéutica o educación especial y de audición y lenguaje que se establezcan en las correspondientes plantillas orgánicas de los centros docentes y de los equipos de orientación educativa y psicopedagógica, así como por el personal laboral que se determine.\n3. En las plantillas del Cuerpo de Maestros se incluirán los puestos de trabajo de pedagogía terapéutica y de audición y lenguaje que deban existir en los equipos de orientación educativa y psicopedagógica y en los departamentos de orientación de los institutos de educación secundaria que escolaricen alumnos con necesidades educativas especiales permanentes. Estos puestos se cubrirán de acuerdo con las normas de provisión de puestos correspondientes al Cuerpo de Maestros.\n4. Los equipos de orientación educativa y psicopedagógica realizarán la evaluación psicopedagógica requerida para una adecuada escolarización de los alumnos con necesidades educativas especiales, así como para el seguimiento y apoyo de su proceso educativo. Estos equipos, en atención a las funciones peculiares que además realicen, se clasificarán en equipos de atención temprana, equipos generales y equipos específicos.\nLos centros docentes que escolaricen alumnos que utilicen estos sistemas de comunicación, incluirán, para estos alumnos, contenidos referidos a ellos en el área de lengua.\n3. La incorporación a la enseñanza post-obligatoria de los alumnos con necesidades especiales estará sujeta a las condiciones establecidas con carácter general.\nDe la escolarización de los alumnos con necesidades educativas especiales asociadas a\ncondiciones personales de sobredotación intelectual\nLa atención educativa a los alumnos con necesidades especiales asociadas a condiciones personales de sobredotación intelectual velará, especialmente, por promover un desarrollo equilibrado de los distintos tipos de capacidades establecidas en los objetivos generales de las diferentes etapas educativas.\nDe la escolarización de los alumnos con necesidades educativas especiales permanentes\nasociadas a condiciones personales de discapacidad\n3. En esta atención educativa, y particularmente en la que se lleve a cabo en edades anteriores a la escolarización, el Ministerio de Educación y Ciencia propiciará de manera especial la colaboración de los padres o tutores de los niños y niñas, los cuales podrán recibir preparación a tal fin ofrecida por los servicios correspondientes.\nSECCIÓN 1ª. DE LA ESCOLARIZACIÓN EN CENTROS Y PROGRAMAS ORDINARIOS\nrtículo 13. La escolarización en educación infantil.\n3. La Administración educativa podrá contemplar la escolarización preferente de determinados alumnos con necesidades especiales permanentes asociadas a condiciones personales de discapacidad en un mismo centro de educación infantil, cuando la naturaleza de la respuestas a sus necesidades comporte un equipamiento singular o una especialización profesional de difícil generalización.\n4. El Ministerio de Educación y Ciencia promoverá el establecimiento de convenios con otros órganos de la Administración estatal, con las Administraciones autonómicas y locales y con instituciones sin ánimo de lucro para la escolarización y la atención educativa a los niños y niñas con necesidades especiales permanentes en la educación infantil.\n3. La escolarización de estos alumnos en la educación primaria comenzará y finalizará en las edades establecidas por la ley con carácter general para este nivel, con las salvedades que se contemplan en el presente Real Decreto.\n2. A tal fin, en el plazo de un año a partir de la entrada en vigor del presente Real Decreto, se determinarán los centros de educación secundaria que escolarizarán alumnos con necesidades educativas permanentes asociadas a condiciones personales de discapacidad.\n1. El Ministerio de Educación y Ciencia velará para que los centros de educación secundaria y, en su caso, los centros específicos de formación profesional, cuando escolaricen en los niveles de enseñanza post-obligatoria a alumnos con necesidades educativas especiales que hayan obtenido el título de Graduado en Educación Secundaria cuenten con los medios personales y materiales necesarios para que estos alumnos puedan proseguir sus estudios con las adaptaciones curriculares pertinentes.\n3. El Ministerio de Educación y Ciencia podrá establecer convenios con otros órganos de la Administración estatal, con las Administraciones autonómicas y locales y con instituciones, sin ánimo de lucro, para la realización de los programas de garantía social para alumnos con necesidades educativas especiales.\n1. Para garantizar el principio de igualdad de oportunidades, las universidades públicas realizarán las adaptaciones que fuere menester, con el fin de que los alumnos con necesidades educativas especiales permanentes puedan efectuar las pruebas de acceso a la universidad. Asimismo, facilitarán a estos alumnos el acceso a las instalaciones y a las enseñanzas con el fin de que puedan proseguir sus estudios.\n2. Las universidades públicas reservarán hasta un 3 por 100 de plazas en cada uno de los centros docentes universitarios de acuerdo con lo establecido en el Real Decreto 1005/1991, de 14 de junio, por el que se regulan los procedimientos para el ingreso en los centros universitarios, modificado por el Real Decreto 1060/1992, de 4 de septiembre, a los alumnos con necesidades educativas especiales permanentes asociadas a condiciones personales de discapacidad que durante su escolarización anterior, hayan precisado recursos extraordinarios de acuerdo con el dictamen efectuado bien por los equipos de orientación educativa y psicopedagógica, bien por los profesores especialistas de psicología y pedagogía de los departamentos de orientación de los centros de educación secundaria en los que hubieran estado escolarizados. En todo caso, dichos alumnos deberán haber superado las pruebas de acceso a la universidad establecidas con carácter general para el conjunto del alumnado. Excepcionalmente, las Juntas de Gobierno de las Universidades podrán ampliar dicho porcentaje de plazas.\nSECCIÓN 2ª. DE LA ESCOLARIZACIÓN EN CENTROS DE EDUCACIÓN ESPECIAL\n1. Se propondrá la escolarización en centros de educación especial de aquellos alumnos con necesidades educativas especiales permanentes asociadas a condiciones personales de discapacidad que requieran, de acuerdo con la evaluación y el dictamen realizados por los equipos de orientación educativa y psicopedagógica, adaptaciones significativas y en grado extremo en las áreas del currículo oficial que les corresponda por su edad y cuando se considere, por ello, que sería mínimo su nivel de adaptación y de integración social en un centro escolar ordinario.\n1. Con carácter general, en los centros de educación especial se impartirá la educación básica obligatoria y una formación que facilite la transición a la vida adulta de los alumnos escolarizados en ellos. Asimismo, se podrán impartir en estos centros los programas de garantía social para alumnos con necesidades educativas especiales a los que se refiere el artículo 17 del presente Real Decreto.\nEl Ministerio de Educación y Ciencia, de acuerdo con las Comunidades Autónomas que se encuentran en el pleno ejercicio de sus competencias, establecerá las condiciones y el procedimiento para flexibilizar, con carácter excepcional, la duración del período de escolarización obligatoria de los alumnos con necesidades educativas especiales asociadas a condiciones personales de sobredotación intelectual. El procedimiento que se establezca contemplará, en todo caso, la audiencia previa a los alumnos implicados y a sus padres o tutores.\nSe autoriza al Ministro de Educación y Ciencia para desarrollar lo dispuesto en el presente Real Decreto, así como para regular cuantas cuestiones se deriven de su aplicación .\n1. En el plazo de un año a partir de la entrada en vigor de este Real Decreto, el Ministerio de Educación y Ciencia establecerá los criterios y procedimientos para efectuar la evaluación psicopedagógica encomendada a los equipos de orientación educativa y psicopedagógica y a los profesores de la especialidad de psicología y pedagogía de los departamentos de orientación de los centros de educación secundaria.\n3. En el mismo plazo, el Ministerio de Educación y Ciencia dictará las normas precisas para la adecuación del Reglamento Orgánico de las Escuelas de Educación Infantil y Colegios de Educación Primaria a las características de estos centros y establecerá los requisitos mínimos que han de cumplir.


9 looks para C-O-N-E-C-T-A-R este otoño | Vogue España\npor Vogue 3 de septiembre de 2018\nDigitalmente conectada: una falda de piel.\nUna sofisticada falda lápiz de piel en verde botella encuentra su contrapunto estético en una camisa blanca que no está metida completamente por dentro, dándole un punto más casual al look. Un estilismo de oficina que puede cobrar nuevas vidas, por ejemplo, para salir de noche.\nCamisa blanca de algodón elástico (169 €) y falda lápiz de piel en verde botella (399 €), todo de BOSS.\nDigitalmente conectada: un traje en un color inesperado.\nUn look de oficina no tiene por qué ser obvio, sino que en este ámbito también podemos jugar. Si apostamos por un traje, que sea en color verde botella y, para asombrar de verdad, lo conjugamos con un jersey de cuello vuelto en un tono distinto de verde. Unos botines blancos como contrapunto y lista para triunfar.\nTraje de americana (349 €) y pantalón (179 €) de lana en verde botella y botines blancos (395 €), todo de BOSS.\nDigitalmente conectada: una falda con el bajo asimétrico.\nFormas de innovar con una falda de oficina : que el bajo sea asimétrico y coordinarla en clave total look con un jersey a juego. Y si puede ser en azul marino en lugar del clásico negro, mucho mejor.\nJersey de lana con cuello redondo en azul marino (149 €), top interior blanco de cuello vuelto (99,95 €) y botines blancos, todo de BOSS.\nConectada con la naturaleza: un abrigo de corte masculino.\nLa sobriedad (física y mental) se adquiere con prendas igualmente sobrias. Nuestro paseo por la naturaleza -real o figurado- requiere una prenda calentita como un abrigo de corte masculino que se convertirá en nuestro mejor amigo durante este otoño. Aunque lo conjugues con una camisa, se puede dar un toque de feminidad con una falda lápiz.\nAbrigo gris cruzado de lana (695 €),falda cruzada de lana (229 €), camisa blanca de algodón (169 €) y botas over the knee (695 €), todo de BOSS.\nConectada con la naturaleza: un traje sobrio.\nLa conexión con la naturaleza se hace patente a través de los colores, con un traje en un gris piedra como protagonista. Sus líneas casi oversize con un punto robusto rematan esa unión entre la mujer y lo que la rodea.\nAmericana cruzada oversize (449 €) y pantalones de pata ancha (229 €) de traje y botines blancos (395 €), todo de BOSS.\nConectada con la naturaleza: una falda a cuadros.\nUna falda lápiz a cuadros no sólo debe estar en todos los armarios de cara al otoño, sino que encuentra a su aliado perfecto en un abrigo marrón oscuro que, de nuevo, nos traslada a ese mundo de naturaleza al que nos escaparíamos sin dudarlo.\nAbrigo marrón cruzado (545 €), camisa blanca de algodón (169 €), botines blancos (395 €) y bolso con cordón en piel de becerro (495 €), todo de BOSS.\nConectada con una misma: un abrigo teddy.\nSi hay una prenda que pueda expresar el concepto 'confortable', ésa es el abrigo teddy. Es híper calentito y mullido, por lo que nos protegerá de todo lo que nos rodea para que podamos centrarnos en nosotras mismas. ¿Su pareja ideal? Una falda en un relajante tono azul bebé.\nAbrigo de peluche en camel (795 €), falda lápiz en azul celeste (229 €),jersey de cuello vuelto de lana en tono camel (499 €) y botines blancos (395 €), todo de BOSS.\nConectada con una misma: el jersey más cálido.\nUn jersey de punto grueso nos transmite comodidad y calidez, pero si además sumamos un tono tan subido como es el rojo en su versión más oscura, no podemos hacer más que empezar a soñar con las tardes de otoño. ¿El look perfecto? Una falda en el mismo tono para crear el total look más templado.\nJersey de cuello vuelto de lana en rojo (379 €), falda midi evasé en rojo (249 €) y botines blancos (395 €), todo de BOSS.\nConectada con una misma: un abrigo en tonos tierra.\nLos tonos cálidos y tierra como el camel o el rojo son lo que necesitamos para verdaderamente desconectar nuestra mente y encontrarnos a nosotras mismas. A pie de calle, eso se traduce en un abrigo a cuadros, un jersey rojo y unos cómodos botines de ante a juego.\nAbrigo de cuadros oversize (545 €), botín calcetín de ante en rojo (495 €) y bolso bowling de piel en azul marino (495 €), todo de BOSS.