Presidente regional niega que haya denuncia de la empresa Toshiba. – ::HUACHOENLINEA:: Noticias de Huacho en linea,Región Lima provincias\nPresidente regional niega que haya denuncia de la empresa Toshiba.\nPosted on : 27 enero, 2012 By\n“Que yo sepa no hay ninguna denuncia presentada por Toshiba , solo son versiones” , manifestó el Presidente Regional a un medio Huachano , en el que luego de dichas declaraciones , le recordaron que existe una denuncia en el Consejo Regional.\nAdemás Alvarado dijo que el participante que quedó en segundo lugar en el proceso de licitación , se acercó y le dijo : lo felicito señor Alvarado . El proceso de licitación de las laptops ha sido transparente , yo he perdido, pero lo felicito , manifestó Alvarado.\nFinalmente precisó que la empresa que ganó la licitación de las laptops , ha estado entregando las computadoras por etapas .”las laptop llegan a la Región y luego pagamos , son procesos de la ley que se tiene que cumplir , manifestó el Presidente de la Región Lima.\nCano solicitó explicación a presidente regional por retraso en obras.\nCongresista Zerillo exigió un informe al presidente regional por caso Cancaya.\nLita Román dice que por venganza el G.R.L. le impuso 5 denuncias en su contra.\n¿Quién ha sido el mejor presidente regional en la última década?\nAlcalde de Paccho: Presidente Regional ha dejado obras inconclusas.\nPresidente Regional no asistió a desfile pero si a Parada Militar.\nDolorier dice que no asistió al Consejo Regional porque no recibió orden de la región.\nSolo un movimiento político regional informó de aporte económico que recibe.\nRegidor Bejarano niega formar parte del grupo que busca remover al alcalde Cano.\nDenuncian presunto caso de estafa en Banco de Crédito.\nONPE reafirma compromiso para brindar apoyo y asistencia técnica a Municipios Escolares


Ecuador tiene Supercopa... ¿o súper-papelón? - El Comercio\nCarlos Garcés fue capitán del Delfín de Manta en la final de la Supercopa Ecuador. También fue figura en la campaña del 2019, cuando el cuadro manabita se proclamó campeón de la LigaPro. Foto: Tomada de Twitter\nTodas las críticas por las formas en que se realizó la convocatoria de la Supercopa de Ecuador pueden ser válidas. Pero eso no tapa que existe un principio que no puede ser anulado: la Federación Ecuatoriana de Fútbol tiene derecho a organizar torneos.\nQue sean largos, cortos, con tres equipos o 60 y que los formatos cambien abruptamente es absolutamente secundario pues la Ecuafútbol es una entidad con el poder de convocarlos, desarrollarlos y culminarlos.\nMal empieza el año si los dirigentes ceden ante la presión del patrocinador de un club, que no quiere ver al equipo en determinado canal. Es como si Real Madrid no jugase la Copa del Rey porque Telefónica, su auspiciante, se enfada debido a que el torneo lo trasmite la competencia. O que las selecciones vestidas por Nike no acudan al Mundial porque el balón es de Adidas.\nEl patrocinador tiene derecho, por supuesto, a velar por sus intereses. Pero el manoseo de la palabra ‘amistoso’ ha sido grosero y abusivo porque la Ecuafútbol, de forma evidente, convocó a un torneo de apertura de temporada, como cualquier federación del mundo. ¿El de Inglaterra es oficial y el de Ecuador no, porque lo dice un patrocinador o porque a un hincha con Twitter no le gustan los criterios de convocatoria?\nEs verdad que desde la misma entidad rectora un directivo contribuyó a la confusión, algo que tampoco sorprende porque la pandémica guerra civil del 2020 dejó en claro que la fragmentación de la dirigencia es profunda, similar a la que vemos en la papeleta electoral (se juega como se vive, dijo Pacho Maturana alguna vez). La Supercopa es el primer papelón del año, que demuestra que la unidad en nuestro fútbol no existe.\nCarlos Garcés fue capitán del Delfín en la final de la Supercopa Ecuador 2020.\nLos hechos vergonzosos del fútbol ecuatoriano (parte II)


"El principal obstáculo del marketer es la rapidez de cambio" | MarTech ®\nPortada » Artículos » “El principal obstáculo para los profesionales del marketing es la rapidez de cambio”\nMaría Gómez-Juárez, Head of Marketing, Asendia España\nMaría Gómez-Juárez Head of Marketing, Asendia España\nPublicado el 9 febrero de 2018 por MarTech FORUM\n“El principal obstáculo para los profesionales del marketing es la rapidez de cambio”. Así lo ha afirmado María Gómez-Juárez, Head of Marketing de Asendia España en una entrevista a MarTech FORUM, en la que además, ha hablado sobre los principales retos del sector.\nPara mí las herramientas de marketing más importantes son las que crean emociones, porque es la emoción la que lleva a la acción.\nEl Marketing Directo sería el primero de mis imprescindibles ya que implica un contacto directo con el consumidor. Además “ataca” el mercado a través de un conocimiento profundo de nuestros clientes y permite evaluar los resultados de una forma fácil, directa y medible. Eso sí, tanto si hablamos de online como de offline, para mí tienen siempre que ser acciones muy pensadas, que sorprendan y que hagan sentir a las personas que la marca les considera en su individualidad única.\nOtros imprescindibles son el marketing de contenidos, el branded content, el SEO y, como no, las redes sociales, siempre con el apoyo de desarrollos tecnológicos que hagan fácil el proceso de recogida de datos para el análisis y la posterior toma de decisiones, algo vital siempre y aún más en el ámbito digital.\nEn nuestro sector y por nuestra estrategia de marketing una acción que siempre nos da buenos resultados es la generación de contenido digital: ebooks, whitepapers, blog posts… Estos contenidos han facilitado a Asendia el posicionamiento en el mercado como especialista en distribución de última milla en destinos muy específicos y de alta complejidad.\nEn las acciones de marketing que se llevan a cabo de manera aislada de la tecnología perdemos sinergias y efectos multiplicadores muy interesantes.\nEs posible, aunque difícil. Si queremos un gran alcance o nos dirigimos a determinados públicos como los Millenial, uno de los mayores grupos objetivo de muchas empresas, para los que es necesaria una estrategia de interacción en medios sociales y el desarrollo de contenido móvil muy visual e individualizado.\nPara mí, el principal reto es evolucionar al ritmo que lo hace nuestro sector, la sociedad en su conjunto y los grupos sociales a los que nos dirigimos.\nHay que formarse e informarse constantemente, apoyarse en nuevos canales, técnicas y herramientas sin perder el foco, y manteniendo tanto al cliente como al negocio siempre presentes en un escenario donde todos ganemos. El segundo es la creación de estrategias donde ubicuidad, identidad y conexión sean compatibles con presupuestos ajustados.El último reto sería el que nos plantean próximas evoluciones/revoluciones tecnológicas (IA, AR, IOT…).\nLa dimensión y la rapidez del cambio es impresionante\nResulta difícil conseguir que los equipos se adapten si no existe un compromiso total y presupuestos, no solo para las acciones sino también, para la actualización de los conocimientos y el cambio de las mentalidades.\nFOA (Future of Advertising) y OMExpo.\nSí, hoy en día no se entiende una estrategia de marketing que nos las considere.\nSon necesarias no sólo para la construcción de la identidad de marca sino para la propia generación de las ventas. Promueven un contacto directo e instantáneo con el consumidor tienen una cobertura universal y un elevado ROI.\nEn absoluto la considero como una moda pasajera. Estamos a las puertas de un cambio disruptivo, en el que la Inteligencia Artificial jugará un papel muy importante, que modificará totalmente los actuales parámetros de entender la relación con nuestros clientes.\nConoce tan bien a tu cliente como conoces tus propios productos o servicios.\nDescubre qué le motiva, qué le moviliza a la compra antes de sentarte a decidir cómo, cuándo o cuál será el diálogo que entables con él.\nTen siempre presentes los fundamentos del Marketing Tradicional, aunque trabajes en, o con, medios digitales.\nY nunca dejes de lado el contenido que siempre será relevante, consistente y aportará valor a tu audiencia.\nEn el marketing de contenidos, el vídeo mantendrá su reinado, siempre adaptado a dispositivos móviles y en el contexto de las redes sociales.\nLos planes de marketing incluirán una mayor diversificación tanto en la estrategia on como en la off (nuevas redes sociales, más eventos, …) y un enfoque cliente mucho más individual. Esto nos permitirá crear marcas con más relieve y color.


Mario López pretende ser un ‘Oprah latino’\nPresentador dirigirá programa One On One\nGran reto Actor que se hizo famoso en la serie Salvado por la campana , busca la gloria en canal impulsado por Jennifer López\nNoticia La Nación: Mario López pretende ser un ‘Oprah latino’\nLos Angeles. AFP El actor Mario López, recordado por su papel de A. C. Slater en la serie Salvado por la campana , quiere ser un “Oprah Winfrey latino” en NuvoTV, un nuevo canal de cable con el sello de la cantante Jennifer López.\nEstrella madura.En la actualidad, Mario López tiene 39 años de edad. AFP\nNuvoTV es un canal dirigido a los latinos nacidos en Estados Unidos, gracias a la nueva parrilla de programación que impulsó JLo al asociarse con la empresa televisiva. Bajo ese concepto, Mario López tendrá un programa de entrevistas que espera tener mucho éxito.\nEl programa que conducirá López se llama One On One , y en el mismo entrevistará a estrellas latinas como Eva Longoria, el humorista George López y los músicos Emilio y Gloria Estefan, a quienes visitará en sus casas o, bien, en sus lugares de trabajo.\nMario López, de 39 años de edad, ya condujo en el pasado programas de farándula, tales como Extra , del canal NBC.\n“Quiero exponer a las estrellas de formas diferentes, como nunca han tenido la oportunidad de hacerlo. Además, el público también podrá verme a mí de una manera distinta”, dijo López .\nMario López reveló una parte oscura de su niñez\nMario Lopez afina detalles de su autobiografía\nBailarines revelan secretos tras bambalinas\n“Será como un nuevo capítulo de la presentadora Oprah, pero para latinos”, prosiguió el actor.\nOtras estrellas de NuvoTV son el productor musical Rodney Dark Child Jerkins y la humorista Anjelah Johnson, cuya imitación de las manicuristas asiáticas de Los Ángeles es viral en YouTube.\nLa nueva cara del canal se estrenará el jueves con un documental biográfico sobre Jennifer López. Luego se presentará el reality Step Away , que explora las intimidades de los bailarines que acompañan a la cantante en su gira mundial.\nEl esfuerzo de NuvoTV, es el último coqueteo de los ejecutivos televisivos con la audiencia hispana, luego de que el año pasado se lanzara al aire el canal en español MundoFox y CNN Latino expandiera su alcance, al incursionar en las señales abiertas de Estados Unidos.\nTras ser fundado en 2004, NuvoTV espera arrancarle a Univisión y Telemundo parte del mercado a hispano gracias a la vitrina que ofrece Jennifer López.


ojos y orejas: septiembre 2014\nPublicado por laranra en 11:01 No hay comentarios:\n"I Don't Mind" de unos Buzzcocks reinventándose tras la marcha de Howard Devoto. Conservando intacto el olfato para la melodía más jodidamente euforizante y el vitriolo necesario para prenderle fuego a base de feedback rugoso. La demostración palpable de que si los Pistols eran los peligrosos y The Clash los superclase, los Buzzcocks podían ser perfectamente los más elegantes del vertedero. Sing along boys and girls!\nEtiquetas: buzzcocks, supertrax\nThe Rising (Bruce Springsteen, 2002)\nAUTOR - épica urbana\nSe puede partir de las mejores intenciones y eso no es garantía de resultados. Este "The Rising" nacía de las entrañas doloridas de un norteamericano tras los atentados a las torres gemelas. No dudo de la sinceridad del Boss (nunca lo he hecho) pero esta obra demuestra una vez más que tomar distancia y dejar enfriar es lo mejor para tratar temas de tanto impacto emocional.\nDe lo peor que ha hecho Bruce hasta la fecha\n"The Rising" me parece, siendo benevolente, un ejercicio monumental de autoindulgencia. Siendo más crítico debo decir que lo veo ramplón, ñoño, insulso, facilón y larguísimo. "Lonesome Day", "The Rising" o "My City of Ruins" puede parecer que medio salvan el despropósito. En realidad más bien parecen la excusa para publicar el disco. Son canciones a las que Springsteen necesitaba dar salida como fuera. Yo hubiera preferido que las empaquetara en un EP en lugar de enterrarlas entre los cascotes de tamaña calamidad. De lo peor que ha hecho Bruce hasta la fecha.\nPublicado por laranra en 11:53 No hay comentarios:\nEtiquetas: bruce springsteen, trick or trick?


La economía de los ecosistemas y la biodiversidad.\nRevistaParques > Publicaciones > La economía de los ecosistemas y la biodiversidad.\nComisión Europea. 2008. La economía de los ecosistemas y la biodiversidad. Oficina de Publicaciones Oficiales de las Comunidades. Ciudad de Luxemburgo, Luxemburgo. 64 p.\nPRÓLOGO EDITADO DEL COMISARIO DE MEDIO AMBIENTE DE LA COMISIÓN EUROPEA Y DEL MINISTRO DE MEDIO AMBIENTE DE ALEMANIA\nLa diversidad biológica no sólo constituye el patrimonio natural de la Tierra, es además los cimientos de la vida y la prosperidad del ser humano. No obstante, la biodiversidad está desvaneciéndose a un ritmo alarmante en todo el mundo. Es como si estuviéramos borrando el disco duro de la naturaleza sin tan siquiera saber qué datos contiene. El objetivo del Convenio sobre la Diversidad Biológica (CDB) y de sus 190 Partes Contratantes es reducir significativamente la pérdida de biodiversidad antes de 2010. Es un objetivo ambicioso que sólo puede alcanzarse mediante la suma de todas las fuerzas y el trabajo en común de todas las partes de la sociedad, y eso exige crear alianzas, tanto nacionales como internacionales, entre los políticos, la ciencia, el público y las empresas.\nTras un debate celebrado en la reunión de los ministros de medio ambiente del G8+5 que tuvo lugar en Potsdam (Alemania) en mayo de 2007, decidimos lanzar una iniciativa conjunta destinada a demostrar al mundo los beneficios económicos que aporta la biodiversidad y los costes que suponen la pérdida de la diversidad biológica y el deterioro de los ecosistemas.\nUno de los factores fundamentales para llevar a buen puerto esta iniciativa conjunta era la calidad de su dirección y, por ello, estamos muy contentos de que Pavan Sukhdev, director de la división de mercados internacionales de Deutsche Bank, y fundador y director de un proyecto de “contabilidad verde” en la India, aceptara dirigir el estudio. Pavan Sukhdev y su equipo han tenido que trabajar mucho para reunir el gran volumen de información necesario para elaborar este estudio en un periodo tan breve de tiempo. Afortunadamente, han contado con el apoyo y la contribución de numerosas organizaciones internacionales y prestigiosos expertos.\nLos resultados de la Fase I de la iniciativa que lanzamos en Potsdam fueron presentados en el segmento de alto nivel de la COP 9 (Conferencia de las Partes) del CDB (realizado en mayo de 2008 en Bonn, Alemania). Además, invitamos y animamos a todos los países miembros del CDB y a todas las organizaciones internacionales a que participen de forma activa en la Fase II de este trabajo.


Reconoce PC incumplimiento en lineamientos de seguridad dentro del ayuntamiento de Madero | EnLíneaDirecta.info\nReconoce PC incumplimiento en lineamientos de seguridad dentro del ayuntamiento de Madero\nMadero, Tamaulipas.-El director de protección civil en Madero, Miguel íngel Valdez Reyes, reconoció que el edificio que alberga el ayuntamiento, así como los 110 inmuebles que pertenecen al municipio no cumplen con las medidas de seguridad establecidas en este rubro.\nSeñalo que se han llevado a cabo revisiones y supervisiones en la mayoría de las instalaciones municipales, por lo que se han realizado las observaciones correspondientes y se busca solventar dichas deficiencias.\nMencionó que no se cuenta con extinguidores, señalamientos, entre otros aspectos que deben ser cubiertos por parte de las autoridades municipales y de esta forma cumplir con los protocolos de protección civil.\n“Faltan extinguidores, faltan señalamientos, ya se hicieron las observaciones y en algunas ya se comenzó a trabajar, son más de 110 edificios propiedad del ayuntamiento, ninguno tiene estas medidas, pero esperamos se arregle lo antes posible”.\nDijo que espera se pueda dar cumplimiento con algunas adecuaciones y normas establecidas por protección civil en algunos de los inmuebles municipales, algo que aíºn está en espera, debido a que se requiere de una inversión importante para ello.\nValdez Reyes, hizo referencia que de acuerdo a la ley, se debe instalar en cada inmueble, un extinguidor cada 10 metros de distancia, algo que no existe en ninguno de los edificios que pertenecen al municipio.


termine "saint seiya" en un idioma indecifrable ja - RetroNES.net\ntermine "saint seiya" en un idioma indecifrable ja\nMensaje por mastodante » Vie, 29 Jul 2005, 10:57\npaseando por uno de esos persas que hay aca en mi city,me encontre con un cartucho todo "maquillado" y retocado de saint seiya,era la aventura de las 12 casas ,ya habia escuchado sobre el juego que sobre toda las cosas era super dificil y que la mayoria quedaba atorado en la casa de leo..me puse a jugar emocinado por la suerte de encontrar el juego en tan buenas condiciones..lo malo era que venia no se de donde por que practicamente eran jeroglificos los caracteres que me iban apareciendo ja,ja imaginate tu, un juego rpg y yo mariado del principio...bue tuve suerte de tomarle el truco y poder jugar aunque era un suplicio anotar los password (la verdad era horrible jeje)pero con un poco de paciencia se lograba... la cosa es que luego de unos cuantos dolores de cabeza logre superar la tan "mega ultra dificil" casa de leo(que no era mas que hablar y golpear,usar bien a unos cuantos personajes y listo..aunque eso si dios me perdone y todo los amantes del buen juego...hice un truquillo bastante feo..si si bien feo..je je en la casa de cancer este tipo te manda al mundo de los muertos o algo asi..hay un lugar(casi al final de etapa)en la que comienzan a caer unas rocas...si las destruyes te van dando "cosmoenergia" pero es una cosa infima eso si..je je eso si llegas con ANDROMEDA y te quedas agachado en un pequeÃƒÂ±o borde casi al final de la pantalla golpeando como santo loco a las rocas..estas no te hacen daÃƒÂ±o y caen y caen ycaen hasta la eternidad...necesitas por lo menos unas 8hrs ahi(sip ahi agachado) y casi casi llenas la barra inferior con esa cosmoenergia extra lo que te ayuda bastante a avanzar...en fin no fue lo mas honorable pero puedo decir que TERMINE SAINT SEIYA en un idioma indecifrable ja,ja, eso si armaduras doradas no te podias poner...pero en la batalla con saga los de mas caballeros te dan sus poderes especiales y podias facilmente acabar con este "boss" final..aunque el final..ummm se lo dejo a uds je,je chao..\nMensaje por CyberNet » Vie, 29 Jul 2005, 15:26\nJeje,... Yo también he terminado el "Saint Seiya" en su versión geroglífica (bueno, es en japonés). Anotar los password era un problema y que decir si comenzabas a jugar después del password y te equivocabas en algo, volver a anotar todo el password era muy tedioso. Pero valía la pena. Me gusta la ÃƒÂºltima fase en donde te roban energía. Y derrotar al jefe,... al principio creí que iba a ser imposible, pero, después de algunas maniobras que debes saber, se logra hacer que los otros caballeros te den sus energías y, cada vez que te toca el turno de atacar, puedes recargarte de energía, cosa que no sucedía en las batallas anteriores. Otra cosa que recuerdo es que hay una fase en la que no peleas con nadie al final y puedes volver a jugarla. Yo usaba esa fase para llenar la barra de Cosmos (sevensences).\nMuy buen juego. Me gustaría saber si está en cartucho en inglés. da curiosidad saber de que hablan.\nMensaje por Diskover » Vie, 29 Jul 2005, 15:47\nNo esta en ingles.\nDe todas formas no es un juego muy dificil, la verdad.\nMensaje por CyberNet » Vie, 29 Jul 2005, 15:57\nClaro que no es difícil, es un RPG. Solo requiere de paciencia, cuando uno quiere llenar la barra de Cosmos, y cuando se quiere descifrar que opción usar en las batallas para que te regalen cosmos. Como dije muy buen juegazo\nMensaje por Arequipeño » Vie, 29 Jul 2005, 16:56\nSi lo eh visto "complicado" deberas, si no fuera por tantos menus ke te salen (y uno ke no entiende nada de nada) , ademas del diseÃƒÂ±o ke es bien cutre talvez lo hubiera termindo, por suerte exiten los savestates en el emulador kreo k lo terminare ahora\nMensaje por Damon Plus » Vie, 29 Jul 2005, 17:00\nA mi me suena de haber visto una traducción al inglés. Si no, también está la rom en francés, que es como salió por estos lares.\nMensaje por Tygrus » Vie, 29 Jul 2005, 17:07\nYo también recuerdo que hay un parche en inglés. Ya que gastaron sus horitas en el juego, ¿por qué no nos dan el password para llegar al final?.\nMensaje por Aressi » Lun, 01 Ago 2005, 01:28\nEl parche en ingles solo existe para la primera parte\nMensaje por CyberNet » Lun, 01 Ago 2005, 15:10\nTygrus escribió: Yo también recuerdo que hay un parche en inglés. Ya que gastaron sus horitas en el juego, ¿por qué no nos dan el password para llegar al final?.\nYo juego en mi consola. Si pudiera escribir (en el pc) en japonés lo haría.\nMensaje por Tygrus » Lun, 01 Ago 2005, 17:24\nNo son necesarios los kanjis, con una captura basta


Calu Rivero reveló detalles de todo el escándalo que tiene con Juan Darthes por acoso\nTobias Pedroso | 20 Agosto, 2018, 15:50\nJey Mammón (41) y Alessandra Rampolla (44) en su espectáculo en el Teatro Regina realizan una entrevista con una figura invitada, a quien le suelen sacar fuertes y divertidas confesiones. "El dolor modifica a las personas, es así. Te llevás mal con un compañero, sos consciente de que hay algo que te está haciendo mucho mal, pero no entendés la magnitud", dijo Calu sobre los "excesos" de Darthes cuando grababan las escenas.\n"Ir al frente no tuvo más que positivismo y luz, me sanó. Yo siempre digo que hablar sana, no hay otra forma", sostuvo la actriz sobre su denuncia pública contra Juan Darthés (53). "Él me decía que no lo iba a hacer más y lo volvía a hacer". Yo soy una persona que confío y cuando me decís 'no lo hago más', yo confío en que no lo vas a hacer más.\nSin embargo, como sucede en nuestro país, determinadas noticias no trascienden y otras sí, por ese motivo, muchas personas no saben de la extraordinaria carrera de la joven en el exterior y solo conocen el escándalo que se desató tras su denuncia contra Darthés. Yo siempre voy con la verdad, no tengo ninguna necesidad de inventar todo esto. Entonces, Calu habló un largo rato del tema. En ese momento, una mujer los criticó al decir: "Un chiste. Quiero que me cuenten un chiste". "Pero te invito a que vengas otro día, cuando venga un invitado, por ahí, con el que hablemos otras cosas y te puedas cagar de risa". "Incomoda, hay gente que cree, hay que gente que no. aguante las mujeres, y vamos por un mundo mejor con las mujeres", cerró Jey. A la salida del teatro, Calu fue abordada por periodistas para hablar sobre su participación en la obra. Mientras la actriz respondía a las preguntas, una mujer desde atrás, quizás la misma que la había abucheado adentro, gritó: "Malísimo, malísimo. aburrido".\nLa situación quedó grabada ante la cámara de Involucrados.


Saludos a todos - ForoJaguar\nMensaje sin leer por jrsevi » 11 Ene 2017 22:54\nDespués de muchos años de ser un admirador de la estética jaguar, me he decidido a entrar por aquí, pues a parte de eso, siento que ahora hay opciones de que termine teniendo uno de ellos.\nSoy un enamorado de los vehículos clásicos. El gusanillo me lo metió en el cuerpo mi primer coche, un Seat Ritmo 65 CL del que me he arrepentido un millón de veces de deshacerme.\nAndo ya cerca de los 40, pero me metí en este mundo con poco más de treinta, en aquel momento llevaba tiempo queriendo tener un coche viejecillo y en mi boda vi el momento ideal para decidirme y conseguir uno que entrase en mi vida en un momento especial. Para este día no llegó a pesar de que busqué un montón, y por casualidades de la vida, justo un mes después encontré un Seat 850 sport coupe que aún poseo y me encanta.\nHace casí dos años tuve una hija y ahí nació este momento de cambio. Necesito un vehículo que me permita seguir con mi pasión y para ello debe tener cinturones atrás, un maletero en el que entre la silla de la niña.... Yo creo que los Jaguar pueden cumplir todo esto. El coche que siempre me ha gustado es el XJS pero puede que en este momento una compra mucho más racional sea un XJ6. Otro modelo que me encanta, pero no es de esta casa, es el Mercedes SLC, un soció de dicho club me está ayudando a buscar, pero no aparece nada que termine de conquistarme.\nPoco más os puedo contar, soy de Burgos pero vivo en Miranda de Ebro, por aquí pertenezco a un club de clásicos en el que modestamente hacemos lo que podemos para que por esta zona se mueva un poco este mundillo.\nMensaje sin leer por Vilarquesada » 12 Ene 2017 21:25\nYo soy de Miranda, pero vivo en Girona desde hace años.\nLlevo unos meses buscando un Jaguar XJ308, aunque aún no ha habido flechazo con los que he visto.\nEn mi caso, yo lo quiero para pasear los domingos y para trastearle los achaques. Puro capricho, vaya.\nSi lo quieres para uso familiar, seguro que por aquí te recomendarán lo más adecuado\nMensaje sin leer por jrsevi » 12 Ene 2017 22:05\nMensaje sin leer por jrsevi » 29 Jul 2021 15:28\nVuelvo a la carga aunque con cambio de modelo!!!\nYa estoy viendo y probando XK8\nEl modelo se está haciendo mayor y cada vez se acerca más al clásico que busco\nA ver si esta vez es que sí\nEn el otro intento en vez de un jaguar xj40 terminé comprando un seat 1430 sport bocanegra... y se me siguió quedando el gusanillo\nMensaje sin leer por TheShadow » 04 Ago 2021 14:48\nBienvenidos y esperamos noticias de vuestros gatos..\nMensaje sin leer por jrsevi » 05 Ago 2021 06:35\nGracias!!! Ahí estoy viendo anuncios y anuncios... a ver si me cruzo con el que lleve mi nombre!!!\nMensaje sin leer por OCOLLADO » 24 Ago 2021 06:38\nBienvenido. Suerte en la búsqueda


A pesar de que el product placement es más riesgoso que la publicidad convencional, se está convirtiendo en una práctica común para colocar los productos y marcas en los medios de comunicación convencionales, como películas, emisiones y programas de televisión, juegos de computadora y vídeo, blogs, revistas, libros, radio, Internet, teléfonos móviles, etc. Debido a la fragmentación de los medios de comunicación y la disminución de la eficacia publicitaria, el product placement se está convirtiendo en una forma cada vez más efectiva de llegar a los consumidores y los no consumidores.\nImagen de product placement\nSe estima que dos tercios de los espectadores de televisión quitan el sonido durante los comerciales o cambian de canal, ya que son molestos o irrelevantes. Estudios han encontrado que la industria considera que el product placement y los programas integrados de marca son el futuro de la publicidad televisiva. En los últimos años, el product placement se ha utilizado con frecuencia como base para la comercialización de varios millones de dólares y las campañas de promoción con más de 1.000 empresas que se especializan en la colocación de productos.\nEl product placement, a pesar de ser una técnica publicitaria clásica, se ha convertido en una forma cada vez más popular de llegar a clientes potenciales y las marcas utilizan cada vez más este tipo de publicidad.\nEl product placement puede ser muy útil. Sus objetivos incluyen lograr una exposición destacada, audiencia, visibilidad, atención y el interés, aumentar la conciencia de marca, aumentar la memoria y el recuerdo de los consumidores, cambiar las evaluaciones globales de la marca, los comportamientos y la intención de compra, promover actitudes positivas de los consumidores hacia la marca, etc. Son estos algunos usos del product placement:\nLograr una exposición destacada, audiencia, visibilidad, atención e interés: El product placement puede tener un efecto significativo sobre la receptividad mensaje, con él se logra que las marcas sean visibles el tiempo suficiente para llamar la atención, pero no molestar a la audiencia. Según Next Medium, el interés en la publicidad que aparece en películas, es de “considerable” o “algo de interés” para el 31,2% de los consumidores.\nPara aumentar la conciencia de marca: Nielsen Media Research ha demostrado que el product placement en programas de televisión puede aumentar la conciencia de marca en un 20%. Se ha encontrado que un mejor reconocimiento de marca resulta en una mayor tasa de recuperación, una actitud más positiva y una mayor intención de compra.\nPara aumentar la memoria de los consumidores y el recuerdo de la marca o producto: La colocación de productos pueden tener un efecto significativo en el recuerdo. Se ha encontrado que el product placement ayuda a la notoriedad de la marca o el orden en el que las marcas vienen a la mente.\nPara crear el reconocimiento instantáneo del producto o marca: La colocación de productos puede tener un efecto significativo en el reconocimiento. Según estudios, el reconocimiento de marca aumentó un 29% debido al product placement.\nPara lograr el cambio deseado en las actitudes de los consumidores o las evaluaciones globales de la marca: El product placement tiene también influencia en las actitudes, preferencias y emociones hacia un producto o marca. El aprendizaje y la memoria de la asociación humana son importantes para la colocación de la marca.\nPara lograr un cambio en los comportamientos de compra de la audiencia y su propósito: El product placement se asocia con mayor intención de compra y de venta.


957 470 818 616 328 943\nLa primavera ha llegado y hasta el próximo 21 de junio podremos disfrutar de la estación más colorida y agradable del año (si no eres alérgico).\nUna de las cosas que más nos gustan a nosotros son las flores y plantas que podemos encontrar durante estos meses que con solo mirarlas alegran nuestros días.\nGeranios: estas flores que vinieron desde Suráfrica en el siglo XVIII y que se adaptan muy bien a diferentes condiciones ambientales por eso las encontramos por toda la península. Por otro lado no requieren de muchos cuidados y soportan temperaturas extremas, por eso las vemos tanto en los patios cordobeses, además de por el colorido que aportan.\nGitanillas: son geranios silvestres y de porte colgante.\nPrímulas: a estas se las conoce también por el nombre de la estación en la que crecen “Primavera”. Si quieres unas flores altas (llegan a crecer hasta 20 centímetros), coloridas (rojo, rosa, violeta, blanco,…) y que soporten bien al frío que puede todavía hacer durante la noche estas pueden ser tu mejor opción.\nSurfinias y Petunias que tienen un aspecto parecido pero cuya principal diferencia es que las primeras no dejarán semillas para que las plantemos el próximo año.\nJazmines: dependiendo de la variedad que compremos podremos plantarlos dentro o fuera de casa pero siempre necesitarán luz natural y mucha agua en verano para crecer. Gracias a esta planta no solo vamos a satisfacer necesidades decorativas sino que llenaremos la estancia de su embriagador aroma.\nA continuación, te dejamos ejemplos de estas y muchas más plantas y flores que puedes encontrar en la Floristería Santa Marta. ¡Te esperamos!\n© 2017 Santa Marta Floristas.


Biografía de Florian Leopold Gassmann\nLa historia universal la escriben las mujeres y hombres queen el transcurrir de los siglos, gracias a sus obras, sus pensamientos, sus creaciones o su talento; han hecho quela civilización, de una forma u otra,prospere.\nYa sea inspirando a otros o siendo una pieza esencial de la acción. Florian Leopold Gassmann es una de esas personas cuya vida, indudablemente, merece nuestra consideración por el grado de influencia que tuvo en la historia.Conocer la biografía de Florian Leopold Gassmann es conocer más acerca de periodo preciso de la historia del ser humano.\nComprender lo bueno y lo malo de las personas relevantes como Florian Leopold Gassmann, personas que hacen rotar y transformarse al mundo, es una cosa sustancial para que seamos capaces de valorar no sólo la vida de Florian Leopold Gassmann, sino la de todas aquellas personas que fueron inspiradas por Florian Leopold Gassmann, gentes a quienes de de una forma u otra Florian Leopold Gassmann influyó, y ciertamente, comprender y entender cómo fue vivir en la época y la sociedad en la que vivió Florian Leopold Gassmann.\nLas biografías y las vidas de personas que, como Florian Leopold Gassmann, seducen nuestra curiosidad, tienen que servirnos siempre como punto de referencia y reflexión para ofrendar un marco y un contexto a otra sociedad y otra etapa de la historia que no son las nuestras. Tratar de comprender la biografía de Florian Leopold Gassmann, el motivo por qué Florian Leopold Gassmann vivió del modo en que lo hizo y actuó de la forma en que lo hizo durante su vida, es algo que nos ayudará por un lado a vislumbrar mejor el alma del ser humano, y por el otro, la manera en que se mueve, de forma inexorable, la historia.\nVida y Biografía de Florian Leopold Gassmann\n(Brüx, 1729-Viena, 1774) Compositor bohemio. Fue alumno de P. Martini y maestro de Salieri. Reorganizó la capilla de corte y fundó la primera asociación de conciertos públicos de Viena. Escribió oberturas, música religiosa y de cámara, más de 25 óperas y 50 sinfonías.\nColabora para ampliar la biografía de Florian Leopold Gassmann\n¿Qué te ha parecido la biografía de Florian Leopold Gassmann? ¿Hallaste todo aquello que suponías que ibas a hallar?\nEs cierto que llegar a comprender a Florian Leopold Gassmann es algo que está reservado a escasas personas, y que pretender recomponer la persona que fue y el modo en que vivió la vida de Florian Leopold Gassmann es una suerte de enigmaque tal vez lleguemos a reconstruir si contribuimos juntos.\nA causa de esto, si eres del tipo de personas que creen en que de forma colaborativa existen posibilidades de elaborar algo mejor, y tienes información acerca de la vida de Florian Leopold Gassmann, o acerca de algún elemento de su figura u obra que no se contemple en esta biografía, te solicitamos que nos lo hagas llegar.\nLas sutilezas y las peculiaridades que llenan nuestras vidas son en todos los casos importantes, ya que destacan la singularidad, y en el caso de la vida de un ser como Florian Leopold Gassmann, que poseyó su relevancia en una época determinada, es indispensable intentar ofrecer una perspectiva de su persona, vida y personalidad lo más rigurosa posible.\nNo lo dudes y contacta con nosotros para relatarnos qué sabes en relación con Florian Leopold Gassmann. Estaremos complacidos de ultimar esta biografía con más información.


Inicio / Portada / Junta aísla Calamonte tras detectar que 6% del alto número contagios son de cepa británica\nEste aislamiento perimetral comenzará a las 00:00 horas de este sábado y tendrá una vigencia de 14 días, con controles en entradas y salidas del municipio.\n26 febrero 2021 | Publicado : 11:02 (26/02/2021) | Actualizado: 12:33 (26/02/2021)\nEl Consejo de Gobierno de la Junta de Extremadura ha acordado, en una reunión extraordinaria celebrada este viernes, el aislamiento perimetral de la Calamonte por la alta incidencia de la Covid-19 en esta localidad pacense, en la que además se ha detectado un porcentaje elevado (el 6 por ciento de los casos) de la variante británica.\nAsí lo ha anunciado el vicepresidente segundo y consejero de Sanidad y Servicios Sociales, José María Vergeles, quien ha señalado que la tasa de incidencia del virus en el municipio calamonteño está por encima de los 820 casos por cada 100.000 habitantes a los 14 días y por encima de los 450 casos por cada 100.000 habitantes a los 7 días.\nAsí pues, las medidas adoptadas respecto a este municipio se publicarán este mismo viernes mediante un decreto del presidente de la Junta de Extremadura y entrarán en vigor a las 00:00 horas del sábado, 27 de febrero, teniendo una vigencia de 14 días.\nEn este sentido, el titular extremeño de Sanidad ha explicado que será “un aislamiento en toda regla”, no mediante controles aleatorios, sino que ya se ha hablado con la Delegación del Gobierno para que haya vigilancia en todas las entradas y salidas del término municipal.\nTELETRABAJO EN PERÍODO DE AISLAMIENTO\nA su vez, Vergeles ha explicado que se ha recomendado a la Dirección General de la Función Pública de la Junta de Extremadura que todos los empleados públicos cuyos trabajos no se consideren esenciales puedan realizar teletrabajo durante el período de aislamiento.\nAl mismo tiempo, el consejero ha aclarado que no se cerrarán establecimientos comerciales ni de hostelería en la localidad, pero sí que se enviarán diariamente a la alcaldesa, como responsable de la Policía Local, los listados de personas positivas en Covid-19 y los contactos de esas personas, quienes deberán permanecer en sus domicilios, con el objetivo de que sea “un aislamiento efectivo y controlado”, ha aseverado.\nEn definitiva, con estas medidas, según el vicepresidente extremeño, se pretende también evitar la expansión de la variante británica, que si bien no se ha demostrado que sea “más grave” (salvo en un estudio), sí que ha resultado ser más contagiosa.\nY todo ello, tal y como ha añadido, en un momento en el que “tenemos unas cifras que nos permiten estar en un nivel de alerta inferior al que estábamos” y con la intención de que se puedan seguir manteniendo esas cifras, según informa la Junta.\nPara finalizar, Vergeles ha pedido a la sociedad extremeña “confianza en las actuaciones que realizamos” y ha agradecido “que colabore con nosotros”, ha sentenciado.


Daom le abre sus puertas a venezolanos que llegan en busca de béisbol – Béisbol Argentino\nDaom le abre sus puertas a venezolanos que llegan en busca de béisbol\nPara nadie es un secreto la gran oleada de venezolanos que en los últimos dos años han llegado a Argentina, y más específicamente a la ciudad de Buenos Aires. Y esto ha influido directamente en los clubes que practican béisbol, ya que muchos de ellos vienen en busca de este deporte que en su país es tan tradicional. Con sólo dar una vuelta por el Estadio Nacional de Ezeiza se puede apreciar la cantidad de jugadores venezolanos actuando en la Liga Metropolitana, por ejemplo.\nUno de los equipos con mayor representación es el club Daom, que actualmente cuenta con cinco jugadores de Venezuela en su roster del Top Seis, máxima categoría de la pelota bonaerense. Uno de ellos es el lanzador Samuel Hidalgo, quien nos comentó que se encuentra “muy a gusto en el club” ya que desde el primer momento le brindaron la confianza para poder jugar el deporte que tanto le apasiona desde niño. Una de las cosas que recalcó es el crecimiento que ha tenido el béisbol en los últimos tiempos, no sólo por la calidad dentro del terreno de juego sino desde el punto de vista de la difusión, porque ya vemos a los equipos con presencia en las redes sociales y páginas especializadas que siguen los pormenores semana a semana. Hoy en día, Samuel no solamente se encuentra involucrado con el béisbol argentino desde el terreno, sino que también lidera un proyecto para impulsar el deporte a través los medios digitales debido a que es productor creativo y trabaja conjuntamente con la Liga Metropolitana y la Federación Argentina.\nTe puede interesar: Daom es el nuevo campeón de la Liga Metropolitana\nOtro venezolano jugando en Daom es Juan Mujica, quien también se desempeña como lanzador. A pesar de que el béisbol no es un deporte tradicional en Argentina, nos contó que el nivel que se ve “es muy bueno y que muchos quedarían sorprendidos por lo bien que se está jugando actualmente”, por lo que se tiene que mantener entrenando constantemente para mantener su puesto en el equipo. Para él, la clave del éxito es continuar enfocado en su trabajo y no menospreciar a ningún rival. No por nada destacó ese famoso dicho que reza que “no hay rival pequeño”.\nMujica cuenta con experiencia en la Liga Bolivariana de Béisbol, un circuito semi-profesional de verano en Venezuela, donde participan muchos jugadores profesionales y hasta con experiencia en las Grandes Ligas para mantenerse a tono de cara a la temporada invernal de la Liga Venezolana.\nTanto Samuel y Juan, como los otros chicos venezolanos de Daom (Alfredo Piñero, Eduardo Lobo y Elías Puche), además de estar agradecidos para con el club del Bajo Flores, le hacen un llamado a todos aquellos que quieran jugar para que se acerquen. Nunca es tarde para disfrutar del deporte de tus amores.\nRelated TopicsDaomLiga Metropolitana de BéisbolNoticiasVenezuela\nKevin Riello, campeón con Godo Knights en Italia\nEl equipo de la Metro terminó entre los cuatro mejores en el torneo de Ibiúna


Guantes Revit Hyperion Negro-Blanco (Ahora -10%) - XLmoto.es\nGuantes Revit Hyperion Negro-Blanco\n¡Los Hyperion de Revit son unos guantes cómodos perfectos para los viajes largos de verano! Revit, como siempre, ofrece equipamiento elegante y cómodo, y estos guantes no son una excepción gracias a unas combinaciones de colores tan atractivas. La capa exterior está principalmente formada por cuero de cabra suave, pero también cuenta con zonas estratégicas de neopreno para mejorar la comodidad, y es que además, las costuras se han colocado en el exterior para no crear puntos de presión innecesarios. Los Hyperion se han equipado con acolchado protector alrededor de los dedos y con el protector de nudillos robusto Temperfoam® en el interior para mejorar la seguridad de la zona. También se ha colocado una protección dura en la palma para deslizar mejor y evitar lesiones, especialmente en el escafoides, en caso de accidente. Características: - Patrón en la palma que mejora el agarre sobre el manillar - Materiales elásticos alrededor de la muñeca - Una gran ventilación por todo el guante\n2959676 Guantes Revit Hyperion Negro-Blanco https://pierceimages.imgix.net/ProdImages/prod_2959676/p2959676.jpg?ver=-62135596800&auto=format&lossless=false&q=35&sharp=10&w=600&h=600&fit=crop 81.00 EUR InStock equipamiento-moto/guantes-moto/guantes-de-touring ¡Los Hyperion de Revit son unos guantes cómodos perfectos para los viajes largos de verano!\nRevit, como siempre, ofrece equipamiento elegante y cómodo, y estos guantes no son una excepción gracias a unas combinaciones de colores tan atractivas. La capa exterior está principalmente formada por cuero de cabra suave, pero también cuenta con zonas estratégicas de neopreno para mejorar la comodidad, y es que además, las costuras se han colocado en el exterior para no crear puntos de presión innecesarios.\nLos Hyperion se han equipado con acolchado protector alrededor de los dedos y con el protector de nudillos robusto Temperfoam® en el interior para mejorar la seguridad de la zona. También se ha colocado una protección dura en la palma para deslizar mejor y evitar lesiones, especialmente en el escafoides, en caso de accidente.\n- Patrón en la palma que mejora el agarre sobre el manillar\n- Materiales elásticos alrededor de la muñeca\n- Una gran ventilación por todo el guante 89.99 REVIT! guantes-revit-hyperion-negro-blanco https://pierceimages.imgix.net/ProdImages/prod_2959676/p2959676.jpg?ver=-62135596800&auto=format&lossless=false&q=35&sharp=10&w=600&h=600&fit=crop 10 ORDINARY


Randazzo pidió a la UTA que levante el paro "salvaje" - 14/03/2014 - Clarín.com\nRandazzo pidió a la UTA que levante el paro “salvaje”\nEl ministro afirmó que “no tiene sentido” continuar con la medida de fuerza luego de que los choferes fueran convocados para el lunes a dialogar con el ministro de Seguridad bonaerense.\n14/03/2014 - 19:11\nEl Ministro del Interior y Transporte, Florencio Randazzo, reclamó esta tarde al titular de la Unión Tranviaria Automotor (UTA) Roberto Fernández, que "levante de una vez por todas el paro sorpresivo de colectiveros que afecta a miles de personas que están bajo la lluvia sin saber cuándo podrán regresar a sus casas".\nRandazzo indicó a través de un comunicado que "no tiene sentido continuar con esta medida de fuerza cuando ya han sido convocados a dialogar por la Provincia de Buenos Aires". Y agregó: "Más allá de lo grave del caso, es una locura realizar un paro salvaje de estas características".\n"Tal como señalamos esta mañana, la UTA hizo un pedido al Gobierno bonaerense como consecuencia del asesinato de un chofer en La Matanza, y desde la Provincia se los convocó a una reunión para el día lunes, por lo tanto ya tendrían que haber levantado la medida de fuerza", afirmó Randazzo.


Mas de 700 refranes graciosos | Bloggero en Linea\nMas de 700 refranes graciosos\n1. Ves menos que un muerto boca abajo.\n2. Agobia más que Dark Vader con un megáfono.\n3. Anda a los saltos como gato cuando están baldeando.\n4. Anda a los saltos como rengo en tiroteo.\n5. Baja más rápido que Tarzán con vaselina en las lianas.\n6. Canta más que la hormiga atómica en una manifestación de Greenpeace.\n7. Canta peor que el pato Donald comiendo polvorones.\n8. Chupa más que Drácula con una esponja.\n9. Corre más que un famoso cuando ve a un Paparazzi.\n10. Da más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.\n11. Da más vueltas que el Monstruo de Tazmania.\n12. Entretiene más que una manifestación de payasos.\n13. Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de Batman.\n14. Es más abierta que el agüjero de ozono.\n15. Es más aburrido que choque de tortugas.\n16. Es más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas.\n17. Es más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio.\n18. Es más aburrido que jugar al doctor con tu hermana.\n19. Es más aburrido que un episodio de Bonanza.\n20. Es más aerodinámico que las orejas de Clark Gable.\n21. Es más agarrado que puerta de submarino.\n22. Es más agarrado que una vieja en una moto.\n23. Es más agrandado que calzón de gorda.\n24. Es más agrandado que curriculum vitae.\n25. Es más agrandado que forro de burro.\n26. Es más agrandado que sorete en kerosene.\n27. Es más agridulce que un vinagre de 200 años.\n28. Es más angelical que los cereales de Michael Landon.\n29. Es más apoyada que molinete de subte.\n30. Es más apretado que pedo de visita.\n31. Es más arrugado que frenada de gusano.\n32. Es más arrugado que sobaco de tortuga.\n33. Es más aspero que talón de indio.\n34. Es más asqueroso que cucharada de moco.\n35. Es más avispado que un avispa en una Vespa.\n36. Es más azul que un striptease de la Pitufina.\n37. Es más blanco que culo de monja.\n38. Es más bueno que Lassie con bozal.\n39. Es más cargoso que mosca de verano.\n40. Es más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban.\n41. Es más colorado que bragueta de ladrillero.\n42. Es más colorado que cuello de polaco.\n43. Es más colorado que culo de mandril.\n44. Es más colorado que huevo de ciclista.\n45. Es más colorado que sorete de vampiro.\n46. Es más colorado que talón de cartero.\n47. Es más cortito que pata de chancho.\n48. Es más cortito que viraje de laucha.\n49. Es más corto que la cola de un conejo.\n50. Es más corto que las mangas de un chaleco.\n51. Es más desagradable que E.T. arreglándose los callos.\n52. Es más desagradable que la vidriera de una ortopedia.\n53. Es más desordenado que los juguetes de la niña del Exhorcista.\n54. Es más desordenado que nido de quirquinchos.\n55. Es más desubicado que alpargata arriba del piano.\n56. Es más desubicado que chupete en el culo.\n57. Es más desubicado que inodoro en el living.\n58. Es más desubicado que moco en la oreja.\n59. Es más desubicado que morcilla en ensalada de frutas.\n60. Es más desubicado que morrón en clericó.\n61. Es más desubicado que pickle en pan dulce.\n62. Es más desubicado que torta frita en fiesta de quince.\n63. Es más difícil que cagar en un tubo de ensayo.\n64. Es más difícil que depilar al hombre lobo.\n65. Es más difícil que embarazar a una Barbie.\n66. Es más difícil que hacer gárgaras con talco.\n67. Es más difícil que limpiarse el culo con papel picado.\n68. Es más difícil que pellizcar un vidrio.\n69. Es más difícil que querer leer el pensamiento de un analfabeto.\n70. Es más difícil que retroceder en ojotas.\n71. Es más divertido que jugar a las escondidas con Stevie Wonder.\n72. Es más doloroso que un Kleenex de papel de lija.\n73. Es más enredado que pelea de pulpos.\n74. Es más estelar que el decorado de la Guerra de las galaxias.\n75. Es más excitante que una sobredosis de cine porno.\n76. Es más exclusiva que la fórmula de la leche frita.\n77. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.\n78. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.\n79. Es más exigente que el gato de Whiskas.\n80. Es más fácil que la tabla del uno.\n81. Es más falso que billete de 7 pesos.\n82. Es más feliz que McGyver en un desgüazadero de coches.\n83. Es más feo que cagar parado.\n84. Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.\n85. Es más feo que Lanata en portaligas.\n86. Es más feo que una patada en los huevos.\n87. Es más feo que pisar mierda descalzo.\n88. Es más feo que un Twingo.\n89. Es más finito que pedo de víbora.\n90. Es más fino que frenada de bicicleta.\n91. Es más firme que rulo de estatua.\n92. Es más flaco que perfil de galleta.\n93. Es más fresquito que pedo de pingüino.\n94. Es más fuerte que el aliento de Drácula.\n95. Es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro.\n96. Es más inocente que el 28 de diciembre.\n97. Es más inútil que abanico de papel higiénico.\n98. Es más inútil que cenicero en moto.\n99. Es más inútil que el angel guardián de J. F. Kennedy.\n100. Es más inútil que limpiaparabrisas de submarino.\n101. Es más inútil que petardo probado.\n102. Es más inútil que primera rodaja de pan lactal.\n103. Es más larga que la infancia de Heidi.\n104. Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi.\n105. Es más largo que eructo de jirafa.\n106. Es más largo que pollera de chueca.\n107. Es más largo que puteada de tartamudo.\n108. Es más lento que desfile de rengos.\n109. Es más lento que tortuga embarazada.\n110. Es más limpio que baldoza de hospital.\n111. Es más malo que Gargamel restreñido.\n112. Es más malo que pegarle a la madre.\n113. Es más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe.\n114. Es más negro que la sombra del Zorro.\n115. Es más ordinario que ataúd con calcamonías.\n116. Es más ordinario que canapé de mondongo.\n117. Es más ordinario que corpiño de arpillera.\n118. Es más ordinario que diente de madera.\n119. Es más ordinario que empanada de polenta.\n120. Es más ordinario que inodoro de portland.\n121. Es más ordinario que papel de petardo.\n122. Es más ordinario que papel de pizza.\n123. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena.\n124. Es más pedante que el campeón mundial de crucigramas.\n125. Es más peligroso que Alf en los Aristogatos.\n126. Es más peligroso que Alf en un anuncio de Whiskas.\n127. Es más peligroso que barbero con hipo.\n128. Es más peligroso que Bruce Lee haciendo aerobic.\n129. Es más peligroso que chileno haciendo mapas.\n130. Es más peligroso que Chuck Norris marcando a Ronaldo.\n131. Es más peligroso que cirujano con hipo.\n132. Es más peligroso que Diego Armando Metadona en una farmacia.\n133. Es más peligroso que el doberman de Rambo.\n134. Es más peligroso que el salto del tigre desde un placard.\n135. Es más peligroso que hacer banshee jumping en una pirámide.\n136. Es más peligroso que los 101 dálmatas en el anuncio de Dog Chow.\n137. Es más peligroso que McGyver en una ferretería.\n138. Es más peligroso que Michael Jackson en una guardería.\n139. Es más peligroso que mono con navajas.\n140. Es más peligroso que muletas con rueditas.\n141. Es más peligroso que Rambo en un restaurante coreano (o vietnamita).\n142. Es más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de porristas.\n143. Es más peligroso que recoger el jabón en una cárcel.\n144. Es más peligroso que Stevie Wonder con una recortada.\n145. Es más peligroso que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardos.\n146. Es más peligroso que trompada de enano.\n147. Es más peligroso que un bidét lleno de pirañas.\n148. Es más peligroso que un copiloto de rally tartamudo.\n149. Es más peligroso que un gremlin bajo la lluvia.\n150. Es más peligroso que un 600 con las puertas abiertas.\n151. Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.\n152. Es más pesado que Bergara Leuman a babucha.\n153. Es más pesado que collar de melones.\n154. Es más pesado que mudanza de herrero.\n155. Es más pesado que muestrario de yunques.\n156. Es más pesado que portaaviones a remo.\n157. Es más pesado que rosario de bochas.\n158. Es más pesado que sopa de mercurio.\n159. Es más pesado que topadora a pedales.\n160. Es más pesado que un discurso de Fidel Castro.\n161. Es más preciosa que el pomo de la puerta del rey Midas.\n162. Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno.\n163. Es mas raro que el final de Twin Peaks.\n164. Es más raro que un documental en verso.\n165. Es más raro que un portaligas con tiradores.\n166. Es más raro que un vendedor de seguros con escrúpulos.\n167. Es más rebuscado que la letra pequeña de una póliza de seguros.\n168. Es más resbaloso que chorizo en fuente de loza.\n169. Es más resbaloso que teléfono de carnicero.\n170. Es más salado que calzoncillo de pescador.\n171. Es más salidor que grande de muzzarela.\n172. Es más sano que los pensamientos de Heidi.\n173. Es más seco que pañal de muñeca.\n174. Es más seguidor que pedo de sobretodo.\n175. Es más simpática que una soprano tartamuda.\n176. Es más simpático que un koala vestido de payasito.\n177. Es más sofisticado que un canapé de Whiskas.\n178. Es más solicitada que Sharon Stone en una reunión de solteros.\n179. Es más sospechoso que la relación de Batman y Robin.\n180. Es más sospechoso que un gitano haciendo footing.\n181. Es más superficial que el sentido del humor de Freddy Krugger.\n182. Es más taquillero que una porno de Heidi.\n183. Es más temerario que la manicura de Freddy Krugger.\n184. Es más trascendental que el nacimiento de Kung-Fu.\n185. Es más vago que sastre de Tarzán.\n186. Es más verde que una postal del Amazonas.\n187. Es más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.\n188. Es más violento que un luchador del Mortal Kombat.\n189. Es más vueltero que caramelo en boca de viejo.\n190. Es más vueltero que pedo de caracol.\n191. Es más vueltero que pedo en bombacha de gaucho.\n192. Es más zafado que un poster de Playboy en una reunión del Opus Dei.\n193. Es menos erótico que la música de Psicosis.\n194. Es menos erótico que las memorias del oso Yogui.\n195. Está más aburrido que un marica en un cabaret.\n196. Está más al pedo que bolas de fraile.\n197. Está más al pedo que guardabarro de lancha.\n198. Está más al pedo que teta de monja.\n199. Está más al pedo que timbre de cripta.\n200. Está más alterado que el código genético de la oveja Doli.\n201. Está más cagado que el urólogo de King Kong.\n202. Está más cagado que palo de gallinero.\n203. Está más caído que teta de gitana.\n204. Está más caliente que negra bailando.\n205. Está más caliente que panza de parrillero.\n206. Está más chupado que naranja de preso.\n207. Está más ciego que Stevie Wonder en una habitación oscura.\n208. Está más confundido que un borracho bebiendo champú.\n209. Está más contento que Geppeto con una Black&Decker.\n210. Está más contento que perro con dos colas.\n211. Está más cortado que la toalla de Freddy Krugger.\n212. Está más deprimido que un alpinista en el desierto.\n213. Está más desorientada que Silvia Suller en la marcha del silencio.\n214. Está más desorientado que una brújula en un lavarropas.\n215. Está más empolvada que ratón de molino.\n216. Está más enojado que King Kong cuando supo que la rubia era teñida.\n217. Está más hambriento que piojo de peluca.\n218. Está más movida que la foto carnet del Correcaminos.\n219. Está más nerviosa que monja con retraso.\n220. Está más nerviosa que Monserrat Caballé haciendo banjee jumping.\n221. Está más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver.\n222. Está más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad.\n223. Está más ocupado que plomero del Titanic.\n224. Está más perdido que Caperucita en el bosque.\n225. Está más perdido que el arca del Indiana Jones.\n226. Está más perdido que gusano en manzana de plástico.\n227. Está más perdido que Hitler en el Once.\n228. Está más perdido que Jesús el día del padre.\n229. Esta mas perdido que la aguja del pajar.\n230. Está más perdido que marinero en Bolivia.\n231. Está más perdido que pedo en jacuzzi.\n232. Está más perdido que San Martín en la guerra de las galaxias.\n233. Está más perdido que supositorio en el oido.\n234. Está más perdido que Tarzán el día de la madre.\n235. Está más perdido que Tarzán en una reunión de consorcio.\n236. Está más perdido que teta en la espalda.\n237. Está más perdido que turco en la neblina.\n238. Esta más perdido que un hijo puta en el día del padre.\n239. Está más preocupada que madre de torero.\n240. Está más quemado que los ceniceros del Challenger.\n241. Está más relleno que un pavo en Navidad.\n242. Está más rígido que el bigote de Charles Bronsom.\n243. Está más rota que la camiseta del increíble Hulk.\n244. Está más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.\n245. Está más solo que San Filipo el día del amigo.\n246. Está más sudado que testigo falso.\n247. Está más trasnochado que las ojeras de Drácula.\n248. Está más triste que Adán en el Día de la Madre.\n249. Está mejor informado que las páginas amarillas.\n250. Es tan alto que en vez de tomar café con leche, toma café con Dios.\n251. Es tan alto que cada vez que cagaba, los soretes se tiraban con paracaídas.\n252. Es tan alto que se comió un yogurt y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado.\n253. Es tan alto que se tropezaba miercoles y caia viernes.\n254. Es tan alto que se tropezó en un pueblo y cayó en otro.\n255. Es tan alto que en vez de cumplir años cumple metros.\n256. Es tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.\n257. Es tan avaro que presta atención con muchísimo interés.\n258. Es tan avaro que un día estaba soñando que tomaba un café y se despertó para no pagarlo.\n259. Es tan avaro que un día se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.\n260. Es tan bajo el techo de esa iglesia que el cura en vez de decir "Pueden sentarse" dice "Cuerpo a tierra".\n261. Es tan bizco que las lágrimas le caían por la espalda.\n262. Es tan borracho, que le dicen "genio", porque siempre aparece cuando destapan una botella.\n263. Es tan bruto ese niño que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.\n264. Es tan cabezón que le tenían que tejer los sweaters puestos.\n265. Es tan delgada la pared de casa que cuando mamá cortaba cebolla, lloraban hasta los vecinos.\n266. Es tan estúpida que pagó 100 pesos para que una gitana le tirara las cartas y después, encima, la hizo levantarlas.\n267. Es tan estúpida que la echaron de una escuela diferencial porque no alcanzaba el mínimo coeficiente intelectual requerido.\n268. Es tan estúpida que cuando le dicen que subió la nafta mira para arriba a ver hasta donde llegó.\n269. Es tan estúpida que le saca una foto a una tortuga y le sale movida.\n270. Es tan estúpida que le quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptó porque sus ovejas son argentinas.\n271. Es tan estúpida que cuando le dijeron que era extremadamente burra preguntó si eso era bueno o no.\n272. Es tan estúpida que cuando un policía le dijo: "Por favor acompáñeme" y le respondió: "Oiga !!! Recién nos conocemos!"\n273. Es tan estúpida que cuando tenía que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.\n274. Es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas.\n275. Es tan estúpida que se sienta en la TV para ver el sofá.\n276. Es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1.\n277. Es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre.\n278. Es tan estúpida que compró una videocámara para grabar programas de cable.\n279. Es tan estúpida que si hablara con su mente, sería muda.\n280. Es tan estúpida que para darse vuelta en la cama, se paraba.\n281. Es tan estúpida que pensó que la menopausia era un botón de la videocasetera.\n282. Es tan estúpida que compró píldoras anticonceptivas y se las dio a la cigüeña.\n283. Es tan estúpida que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio.\n284. Es tan estúpida que en las Olimpíadas ganó dos medallas de oro. Una por estúpida y la otra por si la perdía.\n285. Es tan estúpida que pensaba que el sexo estaba entre el quinto y el séptimo.\n286. Es tan estúpida que en el día del padre, le regalaba flores al cura.\n287. Es tan estúpido que no puede participar de un concurso de boludos, porque no se admiten profesionales.\n288. Es tan estúpido que quería comprarse un piloto y fue al aeropuerto.\n289. Es tan estúpido que le dan a cuidar una tortuga y se le escapa.\n290. Es tan estúpido que no ve películas porno porque no llega a leer los subtítulos.\n291. Es tan estúpido que fue a comprar un juego de cama y pidió el reglamento.\n292. Es tan estúpido que no lo dejan salir del país para poder así aumentar el producto "bruto" interno.\n293. Es tan estúpido que inventó el microchip más grande del mundo.\n294. Es tan estúpido que inventó el diccionario con índice.\n295. Es tan estúpido que inventó los saquitos de té impermeables.\n296. Es tan estúpido que inventó el agua deshidratada, solo hay que echarle agua y listo.\n297. Es tan estúpido que inventó la pasta dentrífica con sabor a ajo.\n298. Es tan estúpido que inventó la caspa sintética para pelucas.\n299. Es tan estúpido que inventó un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua.\n300. Es tan estúpido que inventó el rompecabezas de dos piezas.\n301. Es tan estúpido que inventó el apéndice artificial.\n302. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un dicionario.\n303. Es tan estúpido que le robó la billetera a un tipo en un avión y salió corriendo.\n304. Es tan estúpido que fue a Bolivia para encontrar La Paz.\n305. Es tan estúpido que lo mandaron a Colombia a comprar Coca y como no encontró trajo Pepsi.\n306. Es tan estúpido que el padre le dio plata para el almuerzo y al mediodía se comió los billetes.\n307. Es tan estúpido que pone azúcar en la almohada para tener dulces sueños.\n308. Es tan estúpido que se puso la dentadura postiza al revés y se comió media cabeza.\n309. Es tan estúpido que cree que Fornicar es una tarjeta de crédito.\n310. Es tan estúpido que se puso a estudiar porque mañana tiene un examen de orina.\n311. Es tan estúpido que si entra en un concurso de boludos sale segundo por boludo.\n312. Es tan estúpido que se compró un TV color en cuotas, este mes le entregan el color rojo.\n313. Es tan estúpido que vendió el único televisor para comprarse una video.\n314. Es tan estúpido que si le piden que mire al horizonte pone la radio en 94.3 Mhz y mira el dial.\n315. Es tan estúpido que tiró un camión a un precipicio para probar los frenos de aire.\n316. Es tan estúpido que le pidieron que cambiara a un bebito y al rato volvió con otro.\n317. Es tan estúpido que se pone Gimonte en el pecho para suicidarse de un paro cardíaco.\n318. Es tan estúpido que compra lamparitas quemadas porque estudia fotografía y las usa en el cuarto oscuro.\n319. Es tan estúpido que falsifica billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100.\n320. Es tan estúpido que cuando lo invitan a patinar sobre hielo no va porque cree que es peligroso pisar los cubitos.\n321. Es tan estúpido que no entra en la lucha contra la malaria porque cree que los malarios no tienen la culpa de nada.\n322. Es tan estúpido que se cree que gastar plata es raspar una moneda contra la pared.\n323. Es tan estúpido que para vender una lata de pintura le pone un auto encima.\n324. Es tan estúpido que piensa que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta.\n325. Es tan estúpido que enterró una vaca para sacar leche cultivada.\n326. Es tan estúpido que se compró un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufó.\n327. Es tan estúpido que cuando nació en lugar de bautizarlo lo patentaron.\n328. Es tan estúpido que sus células cerebrales están en la lista de especies en extinción.\n329. Es tan estúpido que le lleva 90 minutos ver un programa de una hora.\n330. Es tan estúpido que le robaron el auto y no se preocupó porque le tomó el número de patente.\n331. Es tan estúpido que adoptó un bebé oriental de 1 mes y fue a aprender japonés para entender sus primeras palabras.\n332. Es tan estúpido que todo el mundo piensa que es muy idiota.... y lo están sobrestimando.\n333. Es tan estúpido que cierra la tranquera para que no entren los mosquitos.\n334. Es tan estúpido que va al boliche con un walkman.\n335. Es tan estúpido que le regalaron flores artificiales y salió a comprar agua artificial para regarlas.\n336. Es tan estúpido que tiene la cabeza solo para que la lluvia no le entre por la garganta.\n337. Es tan estúpido que se ve que aprende de sus errores, cada vez hace cosas más boludas.\n338. Es tan estúpido que si tuviera que tragarse todas las boludeces que dice engordaría 140 kilos.\n339. Es tan estúpido que hizo la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no comieron antes de cepillarse.\n340. Es tan estúpido que para pasar de grado en el colegio tuvo que romper la pared.\n341. Es tan estúpido que aprovecha su verruga en el pecho para abrocharse la camisa.\n342. Es tan estúpido que cree que un invertido es el que duerme haciendo la vertical.\n343. Es tan estúpido que llevó un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte.\n344. Es tan estúpido que quiere vender tarjetas del día del padre en un hogar de madres solteras.\n345. Es tan estúpido que guarda una botella vacía en la heladera por si sus invitados no quieren tomar nada.\n346. Es tan estúpido que piensa que la luz se come porque un flaco le dijo: "Apagá la luz que te la vas a tragar toda".\n347. Es tan estúpido que cuando leyó que el whisky tiene 45o de alcohol no lo tomó porque creyó que le iba a dar calor.\n348. Es tan estúpido que se bañó con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.\n349. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta de 15 años y no fue porque era demasiado tiempo.\n350. Es tan estúpido que lo invitaron a jugar al polo y no fue porque cree que en ese lugar hace mucho frío.\n351. Es tan estúpido que lo invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fue porque no halló un tero que lo aguante.\n352. Es tan estúpido que leyó: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 km de la casa" y se mudó a 2 de donde vivía.\n353. Es tan estúpido que puso una parrilla en un club de vegetarianos.\n354. Es tan estúpido que no usa lentes de contacto porque no sabe donde enchufarlos.\n355. Es tan estúpido que lleva cebollas en el auto porque sabe que son buenas para la circulación.\n356. Es tan estúpido que cree que el inventor del bidet quiso hacer una ducha y le salió para el culo.\n357. Es tan estúpido que se paró el motor de la lancha en la que iba y se bajó a empujar.\n358. Es tan estúpido que no prepara jugos TANG porque no puede poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico.\n359. Es tan estúpido que le regalan una cebra y de nombre le pone: "Lunares".\n360. Es tan estúpido que va al juego de los matrimonios solo y no tiene coincidencias.\n361. Es tan estúpido que no sabe usar un clip porque no trae manual de uso.\n362. Es tan estúpido que el peor consejo que se le puede dar es: "Sé tu mismo".\n363. Es tan estúpido que para matar un canario lo tira por un precipicio.\n364. Es tan estúpido que mete un dedo en la taza para saber si el café está suave.\n365. Es tan estúpido que si se tragara un mosquito tendría más cerebro en el estómago que en la cabeza.\n366. Es tan estúpido que se puso contento cuando sacó un 10 en un exámen, el de coeficiente intelectual.\n367. Es tan estúpido que preguntó como se deletrea IBM.\n368. Es tan estúpido que cree que los cubitos de hielo son los que enfrían la heladera.\n369. Es tan estúpido que cree que la leche en polvo se hace rayando una vaca.\n370. Es tan estúpido que un día lo adiestraron, después le dijeron "ataque" y obedeció, le agarró un ataque al corazón.\n371. Es tan estúpido que le dijeron que abajo del agua había olor a caramelo y bajó a oler.\n372. Es tan estúpido que no declaró ante un juez y lo metieron en cana porque su mamá no lo deja hablar con extraños.\n373. Es tan estúpido que toma la leche en el supermercado porque leyó que en el sachet: "Abra aquí".\n374. Es tan estúpido que una vez dijo: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro".\n375. Es tan estúpido que juega a las cartas contra sí mismo y pierde.\n376. Es tan estúpido que juega un solitario y se hace trampa.\n377. Es tan estúpido que detuvo a 200 personas por portación de armas largas en un desfile de la policía.\n378. Es tan estúpido que tiene miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa.\n379. Es tan estúpido que es la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo.\n380. Es tan estúpido que repitió jardín de infantes.\n381. Es tan estúpido que puso una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia.\n382. Es tan estúpido que escribió sus más grandes ideas, un libro de cien hojas en blanco.\n383. Es tan estúpido que escribió el libro: "Aprenda a leer".\n384. Es tan estúpido que cuando juega al pool prefiere ser rayadas, porque lisas hay dos más.\n385. Es tan estúpido que cuando va a un boliche le pregunta al Barman como anda Robin.\n386. Es tan estúpido que se viste de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico.\n387. Es tan estúpido que puso un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio".\n388. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un diccionario.\n389. Es tan estúpido que tira un tiro al aire y le erra.\n390. Es tan estúpido que lo tomaron de modelo para las fotos de los manuales de operaciones de vasectomía.\n391. Es tan estúpido que si tiene que estacionar a 45 grados no se preocupa porque su auto tiene aire acondicionado.\n392. Es tan estúpido que ganó una medalla de oro en las Olimpiadas y la hizo bañar en bronce.\n393. Es tan estúpido que lo mandan a espiar y toca timbre.\n394. Es tan estúpido que trepa una pared de vidrio para ver que hay del otro lado.\n395. Es tan estúpido que va a contratar un salvavidas para que atienda su lavadero de autos.\n396. Es tan estúpido que el día que tu novia te preguntó: "¿Cuándo se te parará esa mierda?" le dijiste que no tenés diarrea.\n397. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta con muchas minas y no fue porque tenía miedo de pisarlas y que exploten.\n398. Es tan estúpido que confunde un guante con un corpiño para vacas.\n399. Es tan estúpido que su cerebro entra perfectamente en un dedal.\n400. Es tan estúpido que un tipo le dijo: "Te vendo el auto" y le respondió que para que querría un auto vendado.\n401. Es tan estúpido que una banda de chorros le pidió que violara la ley y fue y se cogió un policía.\n402. Es tan estúpido que le ofrecieron ser ñoqui en el senado y lo rechazó por temor a que se lo coman.\n403. Es tan estúpido que antes de tomar jarabe para la tos salta porque el envase dice: "Agítese antes de usar".\n404. Es tan fea que la única vez que le silbaron se dio vuelta y la pisó un tren.\n405. Es tan fea que en vez de menstruar, monstruaba.\n406. Es tan fea que cuando era chica la acariciaban con una rama.\n407. Es tan fea que con su foto le obligaban a tomar la sopa al cuco.\n408. Es tan fea que entró a un concurso de feas y le dijeron "No se aceptan profesionales".\n409. Es tan fea que saben a que hora nacio porque su cara detuvo el reloj!\n410. Es tan fea que si mi perro se viera como ella, le afeitaría el trasero y le enseñaría a caminar de espaldas.\n411. Es tan fea que cuando llora las lágrimas le huyen de la cara.\n412. Es tan fea que la tenían que alimentar con resortera.\n413. Es tan fea que filmaron "Gorilas en la niebla" en su bañera.\n414. Es tan fea que no le dieron disfraz cuando actuó en La Guerra de las Galaxias.\n415. Es tan fea que cuando se va a cortar el cabello, se tiene que abrir la blusa.\n416. Es tan fea que tiene 3 dientes... uno en su boca y dos en su bolsillo.\n417. Es tan fea que el gobierno movió el Halloween a su cumpleaños.\n418. Es tan fea que cuando se ve en el espejo, el reflejo se agacha para no verla.\n419. Es tan fea que podría espantar a las moscas dentro de un vagón de desperdicios.\n420. Es tan fea que espantaría al mounstruo del Lago Ness.\n421. Es tan fea que la llevé al zoológico y el gerente me dio las gracias por devolverla.\n422. Es tan fea que hace llorar a las cebollas.\n423. Es tan fea que la gente se disfraza como ella para Halloween.\n424. Es tan fea que nunca se ha visto a si misma porque los espejos siguen rompiéndose.\n425. Es tan fea que lanzó un boomerang y no quería regresar.\n426. Es tan fea que cuando envia su foto por e-mail la detectan los antivirus.\n427. Es tan fea que en vez de ponerle la cuerda Bungee en el tobillo, se la pusieron en el cuello.\n428. Es tan fea que cuando se asomó por la ventana, la policía la multó por faltas a la moral.\n429. Es tan fea que tiene 7 años de mala suerte solo por mirarse al espejo.\n430. Es tan fea que cuando la llevé a la casa embrujada, regresó con un cheque por 1er dia de trabajo.\n431. Es tan fea que cuando se masturba es arrestada por manifestar crueldad a los animales.\n432. Es tan fea que le da pesadillas a Freddy Kruger.\n433. Es tan fea que ni siquiera un hombre ciego tendría sexo con ella.\n434. Es tan fea que cuando pasa por el baño, los escusados se activan.\n435. Es tan fea que cuando camina en la cocina, los ratones brincan a la mesa y gritan.\n436. Es tan fea que cuando va al banco, apagan las cámaras de seguridad.\n437. Es tan feo que lo toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía.\n438. Es tan feo que era más fácil reconocerlo por su huella digital.\n439. Es tan feo que lo llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo.\n440. Es tan feo que el psiquiatra lo hace acostarse boca abajo.\n441. Es tan feo que el psiquiatra le dijo un día que estaba loco. Le dijo que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", le dijo.\n442. Es tan feo que cuando se despierta, el sol se esconde.\n443. Es tan feo que cuando nació, tu madre dijo "¡Que tesoro!" y tu padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarlo!".\n444. Es tan feo que cuando nació el doctor dijo: "si ladra es perrito".\n445. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró al aire...y dijo: "si vuela es murciélago".\n446. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró en el agua... y dijo: "si nada es cocodrilo".\n447. Es tan feo que cuando nació el doctor fue a la sala de espera y le dijo al padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".\n448. Es tan feo que cuando nació fue colocado en una incubadora con vidrios polarizados.\n449. Es tan feo que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre... lo golpeó.\n450. Es tan feo que convirtió a Medusa en piedra.\n451. Es tan feo que tu padre se lo lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida.\n452. Es tan feo que la mamá no sabía si quedarse con él o con la placenta.\n453. Es tan feo que la madre nunca le dio el pecho porque decía que sólo lo quería como amigo. Así que en vez de darle el pecho, le daba la espalda.\n454. Es tan feo que el padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.\n455. Es tan feo que una vez se perdió, le preguntó al policía si creía que íban a encontrar a los padres y le contesto: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".\n456. Es tan feo que los padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él.\n457. Es tan feo que una vez lo atropelló un auto y quedó mejor.\n458. Es tan feo que una trabajó en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarle cuánto costaba él.\n459. Es tan feo que una vez cuando se iba a suicidar tirándose desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darle unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!\n460. Es tan feo que cuando lo secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo suyo a los padres para pedir recompensa. El padre les contestó que quería más pruebas...\n461. Es tan feo que el último deseo del padre antes de morir era que se sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.\n462. Es tan feo que no podía dormir porque cuando venía el sueño, lo espantaba.\n463. Es tan feo que le dolía la cara.\n464. Es tan feo que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto.\n465. Es tan feo que a los 3 meses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba.\n466. Es tan feo que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.\n467. Es tan feo que cuando chupaba un limón, era el limón el que le ponía cara de asco.\n468. Es tan feo que asustaba hasta a los ciegos!!!\n469. Es tan feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos veinte.\n470. Es tan feo que cuando muera habrá que cubrirlo de mortadela para que se lo coman los gusanos.\n471. Es tan flaca que cuando le salió un grano en el pecho, pensó que era la teta del juicio.\n472. Es tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.\n473. Es tan flaco que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.\n474. Es tan flaco que cuando se tomaba un café muy caliente se le calentaba la ropa.\n475. Es tan flaco que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario.\n476. Es tan flaco que tiene que pasar dos veces por la aduana para saber si pasó al país vecino.\n477. Es tan frígida que cuando abría las piernas, se prendía un foquito.\n478. Es tan friolenta que hasta a las patas de la mesa les ponía medias.\n479. Es tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará...".\n480. Es tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes.\n481. Es tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas".\n482. Es tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-ahí-viene-otra-vez!\n483. Es tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura.\n484. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.\n485. Es tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle unos chocolates del otro lado para lograr que pase.\n486. Es tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos.\n487. Es tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK".\n488. Es tan gorda que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.\n489. Es tan gorda que era más fácil saltarla que darle la vuelta.\n490. Es tan gorda que para darle el abrazo de fin de año, hay que empezar en agosto.\n491. Es tan gorda que cuando terminó el vestido floreado que se estaba haciendo, ya había terminado la primavera.\n492. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee, se trae consigo el puente también.\n493. Es tan gorda que cada vez que se pone tacones altos, descubre un pozo petrolero.\n494. Es tan gorda que la gente trota alrededor de ella para hacer ejercicio.\n495. Es tan gorda que cuando España la encontró flotando en el océano, la reclamó como el Nuevo Continente.\n496. Es tan gorda que cuando se acostó en la arena la gente corrió alrededor de ella gritando "Liberen a Willy".\n497. Es tan gorda que cuando llegues a la cima de ella, tus oidos reventarán.\n498. Es tan gorda que tiene su propio código postal.\n499. Es tan gorda que ni siquiera Bill Gates pudo pagar su liposucción.\n500. Es tan gorda que tuve que tomar 1 tren y 2 autobuses solo para llegar a su lado bueno.\n501. Es tan gorda que se levanta por partes!\n502. Es tan gorda que la NASA tuvo que poner un satélite alrededor de ella.\n503. Es tan gorda que la foto de su generación es una foto aerea.\n504. Es tan gorda que para cojerla, tuve que envolverla en harina y despues buscar la parte mojada.\n505. Es tan gorda que cuando se puso un impermeable amarillo, la gente le gritaba: "taxi! taxi!"\n506. Es tan gorda que tuvo que ir a Mundo Marino para ser bautizada.\n507. Es tan gorda que su retrato se caería de la pared!\n508. Es tan gorda que si pesara 5 kilos más, podría tener seguro familiar para ella sola!\n509. Es tan gorda que tiene que bajarse los pantalones para sacar sus bolsillos.\n510. Es tan gorda que cuando va a un parque de diversiones, la gente intenta SUBIRSE a ella.\n511. Es tan gorda que cuando se acuesta en la playa le tapa el sol a todos.\n512. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee se va directo al infierno.\n513. Es tan gorda que está en ambos lados de la familia.\n514. Es tan gorda que cuando cayó creó el Gran Cañon del Colorado.\n515. Es tan gorda que la atropeyó un coche estacionado.\n516. Es tan gorda que utilizan el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee.\n517. Es tan gorda que cuando usaron el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee, tocaron el piso.\n518. Es tan gorda que tiene que comprar dos boletos de avión para viajar.\n519. Es tan gorda que hubiera aparecido en E.T., pero cuando la bicicleta cruzó la luna, ocasionó un eclipse.\n520. Es tan gorda que le atan una cuerda en los hombros y la arrastran por un tunel cuando quieren limpiarlo.\n521. Es tan gorda que cuando la atropelló un autobús, ella se pregunto "Quién tiró esa piedra?"\n522. Es tan gorda que se para en dos zonas de tiempo a la vez.\n523. Es tan gorda que no puede amarrar sus propios zapatos.\n524. Es tan gorda que usa el Super Tazón como un Ula-Ula.\n525. Es tan gorda que adondequiera que vaya, la marea la sigue.\n526. Es tan gorda que no puede llegar a su bolsillo trasero.\n527. Es tan gorda que ella controla las mareas.\n528. Es tan gorda que en vez de tener Jeans Levis 501, ella usa Levis 1002.\n529. Es tan gorda que corrí alrededor de ella dos veces y me perdí.\n530. Es tan gorda que tengo que dar 5 pasos para atrás solo para verla completa.\n531. Es tan gorda que cuando audicionó para un papel en "Indiana Jones" se quedó con el papel de la piedra rodante.\n532. Es tan gorda que cuando la policía le mostró una foto de sus pies, ella no los reconocía.\n533. Es tan gorda que nadie puede hablar a sus espaldas.\n534. Es tan gorda que engordé con tan solo verla comer.\n535. Es tan gorda que cuando se baña, sus pies no se mojan.\n536. Es tan gorda que tiene dos estómagos: uno para carne y otro para vegetales.\n537. Es tan gorda que la sombra de su trasero pesa 20 kilos.\n538. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.\n539. Es tan gorda que cuando manejé mi auto alrededor de ella, se me acabó la gasolina.\n540. Es tan gorda que cuando la ven caminar por la calle la gente grita "¡Terremoto!"\n541. Es tan gorda que juega billar con los planetas.\n542. Es tan gorda que su fuerza de atracción gravitacional es mayor que la de un agujero negro.\n543. Es tan gorda que usa la alfombra como sábana.\n544. Es tan gorda que hace parecer que los luchadores de Sumo son anoréxicos.\n545. Es tan gorda que subió al Monte Everest de un solo paso.\n546. Es tan gorda que todas las sillas de su casa tienen cinturón de seguridad.\n547. Es tan gorda que podrías nadar en su sostén.\n548. Es tan gorda que utiliza un reloj en cada brazo: uno para cada zona horaria.\n549. Es tan gorda que cuando brincó, la gente se asustó al ver el eclipse.\n550. Es tan gorda que necesita engrasarse las manos para llegar hasta sus bolsillos.\n551. Es tan gorda que utiliza una funda de almohada como calcetín.\n552. Es tan gorda que se sienta en un billete y sale cambio.\n553. Es tan gorda que la patrulla de caminos la hace ponerse un letrero que dice "Cuidado, vuelta peligrosa".\n554. Es tan gorda que cuando se puso una camiseta que decia AA, la gente pensó que era el Jet mas grande de American Airlines.\n555. Es tan gorda que podría pasar una semana sin comer y aún asi no bajar de peso.\n556. Es tan gorda que ella es mitad india, mitad americana y mitad irlandesa.\n557. Es tan gorda que tiene que planchar sus pantalones sobre la autopista.\n558. Es tan gorda que cuando volteaba para atrás, la gente le hacia una fiesta de bienvenida.\n559. Es tan gorda que cuando Dios dijo: "Hágase la luz", él le pidio a ella que quitara su trasero del camino.\n560. Es tan gorda que la última vez que vio 90210 fue en una báscula.\n561. Es tan gorda que parece el Gran Hombre de Malvavisco con esteroides.\n562. Es tan gorda que cuando se sienta en una silla, las lonjas de sus piernas le cubren los pies como si fueran sábanas.\n563. Es tan gorda que cuando brinca, lo mide en la escala Richter.\n564. Es tan gordo que cuando juega futbol, juega a la ofensiva y a la defensiva.\n565. Es tan gordo que cuando tomaba un taxi su ángel de la guarda tenía que viajar en otro.\n566. Es tan gordo que cuando va a comer a un tenedor libre, cierran por quiebra.\n567. Es tan gordo que cuando aparece en televisión sale en todos los canales.\n568. Es tan gordo que su ángel de la guarda tiene que dormir en otra cama.\n569. Es tan gordo que cuando se ofreció a limpiar jaulas en el zoológico, la gente decía "Mira el elefante".\n570. Es tan honrado que el día que encontró trabajo lo devolvió.\n571. Es tan jugador que en su tumba en lugar de decir "R.I.P." decía "Game Over".\n572. Es tan largo el pito de ese tipo que tenía prepucio, pucio y pospucio.\n573. Es tan malo ese jugador de futbol, que marcó un gol y falló en la repetición.\n574. Es tan negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón.\n575. Es tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en sí... volvió en NO.\n576. Es tan peludo que a la madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?\n577. Es tan petisa que le encantaba enfermarse para que después el médico la diera de alta.\n578. Es tan petisa que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo.\n579. Es tan petiso que en lugar de ser enano es profundo.\n580. Es tan petiso que no le cabe la menor duda.\n581. Es tan petiso que se infiltra en los cuarteles para que le griten: ¡Alto! ¡Alto!\n582. Es tan petiso que la cabeza le olía a pata.\n583. Es tan petiso que no tiene sien, apenas llega a cincuenta.\n584. Es tan petiso que cuando se sentó en una moneda de 25 centavos le sobraban 24 centavos.\n585. Es tan petiso que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó.\n586. Es tan petiso que cuando se murió en vez de irse al cielo, se fue al techo.\n587. Es tan pobre que para calentarse en invierno, se caga a puteadas.\n588. Es tan pobre que en lugar de sacar la basura, la entra.\n589. Es tan pobre ese pueblo que en lugar de tener casas de putas, tiene chozas de paja.\n590. Es tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicidó dos veces.\n591. Es tan puta que apagaba la luz para que se la coja el Cuco.\n592. Es tan sordo que contesta al teléfono aunque no suene.\n593. Es tan sucio que un día se dio un baño y perdió diez kilos.\n594. Es tan tacaño que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra.\n595. Es tan tacaño que le mostraba el pan a su hijo y le decía: "Cuco! cuco!".\n596. Es tan vago que en vez de hacer el amor lo compra hecho.\n597. Es tan vago que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos.\n598. Es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió.\n599. Es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.\n600. Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia.\n601. Es tan viejo que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.\n602. Es tan viejo que cuando Dios dijo "hágase la luz", él ya debía 3 meses.\n603. Es tan viejo que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros.\n604. Habla más raro que un robot con resaca.\n605. Hay más espacio que en una película de Star-Trek.\n606. Hay más romance que en las obras completas de García Lorca.\n607. Huele mejor que el sobaco de Cocó Chanel.\n608. Llora más que una magdalena con conjuntivitis.\n609. Moja menos que el Papa.\n610. Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones.\n611. Son más rigurosos que en el jardín de infantes de Kung-Fu.\n612. Te explicás mejor que el libro gordo de Petete.\n613. Te mirás más al espejo que la madrastra de Blancanieves.\n614. Te movés más que un actor porno.\n615. Te movés más que el tampax de una renga.\n616. Te movés menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum.\n617. Te movés menos que un ojo de cristal.\n618. Te movés menos que las pestañas de la Gioconda.\n619. Tiene hechas más carreras que Fangio.\n620. Tiene la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tiene ABS.\n621. Tiene más alegria de vivir que el árbol de Coca-Cola en Navidad.\n622. Tiene más arte que el felpudo de la Capilla Sixtina.\n623. Tiene más discos que los frenos del coche fantástico.\n624. Tiene más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg.\n625. Tiene más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalectric a Abel.\n626. Tiene más éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos.\n627. Tiene más éxito que Kim Bassinger duchándose en un cuartel.\n628. Tiene más exito que Superman repartiendo para un pizza delivery.\n629. Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas.\n630. Tiene más fans que Chita en el Planeta de los Simios.\n631. Tiene más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial.\n632. Tiene más gancho que las huellas dactilares del Capitán Garfio.\n633. Tiene más garra que las tomas falsas del Rey León.\n634. Tiene más goteras que el baño del Titanic.\n635. Tiene más medidas que una reunión de ministros.\n636. Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo.\n637. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.\n638. Tiene más modelos que las portadas del Playboy.\n639. Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo.\n640. Tiene más piernas que el museo del jamón.\n641. Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones.\n642. Tiene más puntos de vista que una galería de espejos.\n643. Tiene más ramas que la carrera de medicina.\n644. Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre.\n645. Tiene más pavadas que el ropero de un indio.\n646. Tiene más rollo que el perrito de Scott.\n647. Tiene más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.\n648. Tiene más sueño que un oso en invierno y con sobredosis de Valium.\n649. Tiene más tablas que la cama de Pavarotti.\n650. Tiene más talento que un estornudo de Einstein.\n651. Tiene más vidas que Indiana Jones.\n652. Tiene menos cerebro que que que que que que que que que que... ¡mierda ahora no me acuerdo!\n653. Tiene menos contenido que un Kinder Sorpresa.\n654. Tiene menos cuello que una lata de Pepsi.\n655. Tiene menos cultura que una piedra.\n656. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.\n657. Tiene menos energía que las pilas del consolador de la Chichiolina.\n658. Tiene menos escrúpulos que una inspección fiscal a los Reyes Magos... sobre todo a Baltasar, ese que maneja mucho dinero negro.\n659. Tiene menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Pradera".\n660. Tiene menos futuro que 'Chuvaka' en un anuncio de pantimedias.\n661. Tiene menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hula.\n662. Tiene menos futuro que el Fugitivo vestido de rojo.\n663. Tiene menos futuro que el jardinero del Campo Nudista.\n664. Tiene menos futuro que el pretérito perfecto simple....\n665. Tiene menos futuro que Schwarzenegger bailando el lago de los cisnes.\n666. Tiene menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.\n667. Tiene menos futuro que un gitano en una comisaría.\n668. Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película de cine mudo.\n669. Tiene menos labia que el mudo de los Hermanos Marx.\n670. Tiene menos luces que el coche de los Picapiedras.\n671. Tiene menos luces que el camerino de Stevie Wonder.\n672. Tiene menos luces que una lancha de contrabando.\n673. Tiene menos onda que bandera de lata.\n674. Tiene menos onda que el pelo de un chino.\n675. Tiene menos onda que Kawasaki.\n676. Tiene menos onda que un renglón.\n677. Tiene menos pelos que una rana Hare Krisna.\n678. Tiene menos puntería que los malos de Brigada A.\n679. Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminator.\n680. Tiene menos sexo que la comunión de Tintín.\n681. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.\n682. Tiene menos vergüenza que el dentista de Ronaldo.\n683. Tiene menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy.\n684. Tiene menos vocabulario que el diario de Tarzán.\n685. Tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides.\n686. Tiene peor carácter que Stoichkov en ayunas.\n687. Tiene tan mala suerte que se quizo suicidar lanzándose al vacío... y estaba lleno.\n688. Tiene un look más impactante que Kevin Costner vestido de Heidi.\n689. Trabaja más que el abdomineiser del muñeco de Michelin.\n690. Trabaja más que el ángel de la guarda de J.R.\n691. Trabaja más que el chapista de Mazinger Z.\n692. Trabaja más que el otorrino de Dumbo.\n693. Trabaja más que el psicólogo del pájaro loco.\n694. Trabaja más que el veterinario de los 101 dálmatas.\n695. Trabaja más que la paloma de la paz en una negociación de desarme.\n696. Trabaja más que la sirvienta de la niña del Exhorcista.\n697. Trabaja menos que el chapista del Coche fantástico.\n698. Trabaja menos que el peine de Kojak.\n699. Trabaja menos que el peluquero de Ronaldo.\n700. Trabaja menos que el Ratoncito Pérez en un asilo de ancianos.\n701. Trabaja menos que el sastre de Tarzán.\n702. Trabaja menos que el suplente de los Reyes Magos.\n703. Trabaja menos que en el informativo de una reserva india.\n704. Trabaja menos que la manicura de Freddy Cruger.\n705. Trabaja menos que la tintorería de Colombo.\n706. Trabaja menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira.\n707. Trabaja menos que un espía sordo.\n708. Trabaja menos que un funcionario los viernes.\n709. Trabaja menos que un tampax en un asilo.\n710. Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa.\n711. Va más cargado que la burra de Juan Valdés.\n712. Va más de culo que San Patrás.\n713. Viaja más que el rosario del Papa.


No volverás a ver estos dos supercoches juntos -- Autobild.es\nNo volverás a ver estos dos supercoches juntos\nUna pieza única, de museo. eso es lo que es este vídeo. ¿Por qué? Porque estamos seguros de que no volverás a ver estos dos supercoches juntos…\nVer un Lamborghini Veneno en vivo y en directo es bastante difícil. Solo tres unidades del coupe y nueve del 'roadster' se han llegado a hacer para clientes.\nPero, gracias a Morgan Mathurin, tenemos en nuestro poder estas increíbles imágenes de los rarísimos hiperdeportivos. Se han tomado en la última vuelta de las Blancpain Endurance Series, en el circuito Paul Ricard, en Francia.\nEl exclusivo superdeportivo basado en el Aventador tiene un motor de 6.5 V12 de 750 CV. que le hacen pasar de 0 a 100 km/h en 2,8 segundos.\nEl coupé tiene un precio estimado de 4 millones de dólares (unos 3,5 de euros), y el 'roadster', de 4,5 millones (unos 4 de euros). Seguramente, ahora mismo valgan mucho más; los dos serían propiedad de Lamborghini.