Se manchan con una papelera recién pintada sin señalizar y piden 60 euros - La Nueva España\nSe manchan con una papelera recién pintada sin señalizar y piden 60 euros\nsalinas, g. fernández 25.08.2015 | 02:09\nEl Ayuntamiento de Castrillón podría tener que indemnizar a unos vecinos de Avilés que el pasado mes de mayo se pintaron por accidente con una papelera recién teñida, que no tenía ninguna señalización, en el paseo de la playa de Salinas.\nEl suceso ocurrió el pasado 27 de mayo, cuando un matrimonio avilesino y su bebé se acercaron a una papelera del paseo que estaba recién pintada y sin ningún tipo de señalización. Los viandantes, a los que se les dañaron sus ropas, llamaron en el mismo momento a la Policía Local, que sacó fotos de los desperfectos y del lugar en el que se habían pintado.\nEl Ayuntamiento de Castrillón ha recibido en su registro la queja de los vecinos de Avilés que solicitan ahora una indemnización de los desperfectos causados en su ropa y que tasan en total en 60 euros.


25 coches inscritos y gran presencia de los GT en la cita conjunta con el prestigioso certamen DTM, el TCR Europe y la Fórmula 4 Spain\nEl circuito portugués de Portimão acoge la segunda ronda del Campeonato de España de Resistencia y GT\nEl programa horario contempla dos sesiones de entrenamientos libres en la jornada del viernes de 50 minutos de duración, la primera a las 12:45 horas y la segunda a las 16:10 horas. El sábado, como es habitual, tendrá lugar la sesión de calificación, comenzando a las 10:20 horas y terminando a las 11:05 horas, antes de que se celebre la primera carrera del fin de semana durante la tarde, concretamente a las 16:10. El domingo se disputará la segunda de ellas, cuyo semáforo verde será a las 15:55 horas.\nLa expectación es enorme y esto se refleja en la importante lista de inscritos, aumentando la participación de los coches GT en el Campeonato de España de GT. Cor Euser (Mac Car) llega líder de la Clase 1; mientras que José Faustino Mora y Francisco Freitas Abreu (Porsche 991 Cup) comandan la general de la Clase 2. Así mismo, Francesc Gutiérrez y Juan Andújar (Ligier JS2 R) son los líderes del Trofeo Ligier. Además de ellos y de los habituales en las divisiones GPX, GPR y Porsche Cup, y que también compitieron en la primera cita en Valencia, se suman dos nuevos equipos con un par de monturas cada uno.\nPor un lado, Parkalgar Racing Team con dos Porsche 991 Cup en manos de Pedro Marreiros y Paulo Pinheiro el primero y Jean Roche el segundo sumándose a la división Porsche Cup; y por el otro, P21 Motorsport con el Porsche 997 GT3 Cup de José A. Pereira Vilan Monroy en Porche Cup y con el Porsche Cayman GT4 de Pedro M. Branco Ferraz da Costa y Wilson Perreira Junior en GPR.\nEntre los Turismos del CER también hay novedades, manteniendo el gran listado de inscritos por todo lo alto. Destaca la participación de la estructura Eficar Team con un Honda Civic VTI, con Dan Jiménez al volante, compitiendo en D5. En las demás divisiones, continúa la alta calidad de participantes, con la importante presencia de la armada BMW.\nJorge Silva y Pedro Silva (Audi RS3 LMS) son los que encabezan la general de la Clase 1 del CER, además de la D1. Por su parte, la británica Fiona James (BMW M3) lidera la D2, con el empate al frente existente en la D3 entre Smörg-Francisco Macías (BMW M2 CS Racing) y Borja Hormigos-Héctor Hernández (BMW M240i Racing). En la Clase 2 del CER, es Henk van Zoest (Renault Clio Cup V) el mejor clasificado, con Juan Campos (Renault Clio Cup III) en primera posición de la tabla en D5.\nPortimão cuenta con 4653 desafiantes metros en los que los pilotos tendrán que negociar los diferentes cambios de nivel, trazando cada una de las 15 curvas a distintos niveles, con rasantes y pronunciadas bajadas que se han convertido en su seña de identidad. La recta principal, con su kilómetro de longitud, es el punto donde se alcanza mayor velocidad y es justo al final, en la primera curva, donde se encuentra el principal punto de adelantamiento.\n¡Ya casi llega el día! 🔜\nEl #GTCER22 se traslada hasta el @AIAPortimao para disputar su 2º round🔝\n🏎25 coches inscritos en una cita conjunta con el prestigioso DTM, el @TCR_Series Europe y la @F4Spain\nNdp: https://t.co/NHdXfxu3aU pic.twitter.com/vhyY4qwi0f\n— V-Line Org. (@VLineOrg) April 28, 2022\nDespués del éxito de la retransmisión oficial del Campeonato de España de Resistencia y GT en el trazado de Cheste, que congregó a una gran cantidad de aficionados delante de la pantalla, el GT-CER volverá a contar con streaming oficial en la cita de Portimão. La misma será bajo unos estándares de calidad máximos, emitiendo en riguroso directo las dos carreras en el circuito portugués.\nTodo está preparado para vivir un gran espectáculo automovilístico en el Autódromo Internacional do Algarve. Portimão aguarda la llegada de los pilotos, equipos y coches del Campeonato de España de Resistencia y GT.\nCanal de youtube: GT-CER 2022 Portimão-Algarve


En estos últimos días hemos compartido algunas ofertas para quienes gustan jugar en PC, como el mouse gamer de Razer llamado Viper Mini, oferta que se complementa muy bien con el mouse pad extra grande que se puede comprar por apenas 109 pesos.\nAhora tenemos algo para quienes prefieren disfrutar sus juegos con un control. Se trata del Gamepad USB G100 de la marca Acteck, control económico de la marca Acteck que se puede comprar en Amazon México por tan solo 189 pesos.\nControl USB G100 de Acteck\nEs un producto vendido por un tercero y enviado por Amazon, cuenta con los beneficios de Amazon Prime, por lo que usuarios que cuenten con esta suscripción no tienen que pagar envío y pueden recibir su compra al día siguiente dependiendo de su ciudad.\nComo podemos ver en su sitio oficial, este control es compatible con PC con Windows, dispositivos con Android 7 en adelante y hasta con Xbox 360 y PlayStation 3. A pesar de ser un modelo económico, cuenta con vibración. De acuerdo a lo que revisamos, no es compatible con Nintendo Switch.\nCompartir Por tan solo 189 pesos este control alámbrico USB de la marca Acteck te puede servir para jugar en PC y hasta consolas


La baja natalidad española y sus consencuencias - Zhazz\nSegún el Instituto Nacional de Estadística de España, en 2017 se registraron los peores datos de natalidad de hace muchos años, habiendo 32.132 muertes más que nacimientos. Hoy desde ZHAZZ queremos estudiar esta situación desde el punto de vista de los Millennials que se casan o que se van a vivir juntos, valorando ciertos aspectos como sus prioridades y preferencias por un lado y su situación económica por el otro.\nComo os contábamos en otro post, la generación Millennial la componen los jóvenes que nacieron entre el 1980 y el 2000. Son personas conectadas al mundo digital, centradas en la educación y con grandes aspiraciones para su futuro. Pero hay otro aspecto que también los caracteriza: su poca aspiración a formar una familia, a tener hijos. Están más centrados en su ámbito profesional y no se plantean un futuro sumando personas en la familia. Este es uno de los motivos por los cuales la tasa de natalidad está disminuyendo, volviendo al asunto principal del artículo.\nA continuación, os dejamos con algunas de las principales causas que hacen que los jóvenes decidan no ser padres:\nLa responsabilidad que supone: aunque puede parecer egoísta, su felicidad y crecimiento personal les pesa más que cuidar de una tercera persona que depende de ti las 24 horas del día. Sienten que no están preparados para asumir esa tarea, o dicho de otra forma “carga” si hablamos en términos de cómo éstos perciben el hecho de tener un hijo.\nTener hijos ya no es una “condición”: en el pasado, una de las únicas formas de salir de casa de tus padres era casándote y quedándote embarazada, es decir formando una familia. Hoy en día los jóvenes tienen más opciones, los padres son más liberales y el pensamiento actual se ha modernizado.\nDisfrutar de la vida: con el paso de los años también han ido surgiendo más facilidades para, por ejemplo, viajar. La moda actual entre jóvenes es cogerse un billete de avión e irse a ver mundo. Con la llegada de un bebé saben que esto se acabaría y no están dispuestos a prescindir de ello.\nEl tiempo que se le tiene que dedicar a los niños: con aspiraciones de futuro tan altas, viajes a menudo, tiempo de ocio, etc., las horas que les quedan no son las suficientes para destinárselas a los más pequeños. Desde el momento en el que decides traer a una persona al mundo tienes que ser muy consciente de que tu tiempo será exclusivamente para esa tercera persona.\nSu futuro profesional es lo más importante: los Millennials han crecido conscientes de la importancia que supone conseguir éxito, profesionalmente hablando. No tienen tiempo para pararse a pensar en formar una familia, pues lo destinan en pensar cómo poder crecer en su ámbito laboral. Esta idea viene de la mano del concepto económico, pues su economía se ve afectada positivamente en una actualidad en la que los jóvenes lo tienen muy difícil en comparación con otras generaciones.\nLa economía: el bolsillo es uno de los aspectos más notorios cuando decides tener un hijo: pañales, ropa, comida, medicinas, educación y un largo etcétera. Como bien decíamos en el punto anterior, los Millennials son una generación que viven la brecha económica más grande en comparación con otras generaciones, como por ejemplo su posterior, la generación Z. La realidad es que las ofertas laborales escasean o las condiciones no son adecuadas. Aquí la pregunta es, ¿una persona responsable y consciente de esta situación traería al mundo a un niño? La respuesta es no.\nAsí pues, tanto las prioridades de enfocar sus vidas hacia otro camino como la situación económica actual que viven los Millennials, la suma de todos estos puntos nos lleva a la conclusión de que, por un lado, hay personas que no quieren tenerlos y, por otro lado, hay parejas que no pueden tenerlos. Y para nada es lo mismo. En el primer caso no es nada negativo, pues las aspiraciones de cada uno son distintas y cada uno tiene su forma de entender la vida. En el caso de no aumentar la familia por causas ajenas a la pareja, como por ejemplo la economía actual, es un hándicap con el que los jóvenes se están encontrando actualmente.\nTambién podría interesarte: La inseminación artificial.\nAgradecimientos: Imagen de Igor Link en Pixabay Imagen de StockSnap en Pixabay


Warning: include(menuok3.php) [function.include]: failed to open stream: No such file or directory in /home/comfamil/public_html/subsidiofull.php on line 77\nWarning: include() [function.include]: Failed opening 'menuok3.php' for inclusion (include_path='.:/usr/lib/php:/usr/local/lib/php') in /home/comfamil/public_html/subsidiofull.php on line 77\nEl régimen del subsidio familiar es una ¨prestación social¨ que se reconoce en dinero, especie y\nservicios que se otorga a los afiliados y sus familiares.\n• Subsidio familiar en dinero\nEl subsidio en dinero lo recibe mensualmente el trabajador por cada beneficiario (hijos y/o padres) debidamente inscrito en Comfamiliar y cuyo salario no sobrepase el valor de cuatro (4) salarios mÃnimos establecidos por la ley.\nEl subsidio en especie y servicios lo percibe el trabajador y sus familiares cuando recibe nuestra atención en cada uno de nuestros servicios con tarifas significativamente econÃ³micas.\n• Quienes están obligados a pagar aportes?\n• Cuales son los factores para o aportes?\n• Cuando se deben hacer los pagos de aporte?\n• Cuando reciben los trabajadores el pago del subsidio en dinero ?\n• Documentos que deben anexarse para afiliación de trabajadores\n• Hijos de matrimonio:\nRegistro civil de nacimiento donde aparezca el nombre de los padres para establecer parentesco. Registro o partida de matrimonio.\n• Hijos extramatrimoniales:\nRegistro civil de nacimiento donde aparezca el nombre de los padres para establecer parentesco Documento privado, reconocido ante notario, suscrito por el trabajador en el que asevere la dependencia económica y convivencia de los hijos.\n-Registro civil de nacimiento o copia de la Sentencia del Juez de menores en que conste la adopción.\n- Registro civil de matrimonio del trabajador o documento privado, reconocido ante notario, suscrito por el trabajador y la compañera permanente para acreditar su unión libre\n• Auxilio de defunción\nEl número de horas mínimo por semestre es de 320, debiendo constar expresamente en el certificado (Decreto 1902 del 5 de agosto de 1994 emanado por el Ministerio de EducaciÃ³n Nacional)


Europa›Francia›Languedoc-Rosellón›Herault›Montpellier›Qué hacer en Montpellier› Le Corum\n106 Opiniones N.º 14 de 94 cosas que hacer en Montpellier Barrio: Comédie\nPalacios de congresos, Recursos para viajeros Resumen Opiniones (106)\nBorrar el Le Corum de mis Me gustan Añadiste Le Corum a tu lista de perfiles guardados ¿Recomiendas esta atracción a los amantes de la historia?\nVer también MapaSatélite Se han detenido las actualizaciones del mapa. Amplía la imagen con el zoom para ver la información actualizada. Restablecer el zoom Actualizando el mapa... Los filtros aún están activos. No hay marcas en el área de visualización. Prueba a mover el mapa o a cambiar los filtros. Gracias por tu interés.Esta función estará disponible próximamente. Volver al mapa Cómo llegar Dirección: Esplanade Charles de Gaulle, 34027, Montpellier, Francia Número de teléfono: +33 4 67 61 67 61\nleer más Opinión escrita el 12 diciembre 2014 Valentina L\n106 Opiniones de nuestra comunidad de TripAdvisor ¿Qué hoteles en Montpellier están en oferta?\nAlemán primero Español primero Francés primero Inglés primero Italiano primero Japonés primero Portugués primero Ruso primero Cualquiera Todas las recientes en español Comenzar a escribir opinión sobre Le Corum Haz clic para puntuar\nColaborador de nivel 123 opiniones 43 opiniones sobre atracciones\n¿Útil? Gracias, PaulaConstanza88 ¿Algún problema con esta opinión?\n¿Útil? Gracias, Valentina L ¿Algún problema con esta opinión?\nMontpellier, Herault Visites Guidées de l'Office de Tourisme de Montpellier\n¿Preguntas? Recibe respuestas del personal del Le Corum y de clientes anteriores.\nDirectrices de publicación Recibir notificaciones de nuevas respuestas a tus preguntas. Preguntar Preguntas que se suelen formular: ¿Debo comprar una entrada para mi bebé? ¿Cómo puedo llegar en transporte público? ¿Cuenta con restaurante o cafetería? Cerca de: Le Corum Las mejores atracciones cercanas 623 opiniones Musee Fabre\nVer todas las atracciones Los mejores restaurantes cercanos 201 opiniones Via Pila


. - Curriculum Miguel\nMiguel Rodríguez-Bobada López-Iniesta nace en Daimiel el 31 de Enero de 1938 en el seno de una familia humilde de ocho hermanos.\nA la edad de 11 años comienza como aprendiz de zapatero remendón en la Zapatería de la calle Alfonso XII de Daimiel, permaneciendo en esta durante más de siete años, pasado después a abrir su propia zapatería en la calle Prim.\nEn 1963 contrae matrimonio con Joaquina Rivera Sánchez-Camacho fruto del cual nacen sus dos hijas Mª Carmen y Mª Belén.\nA causa de diversos motivos laborales, abandona durante unos años la profesión de zapatero para dedicarse a trabajar en una Granja en las afueras de Daimiel. Al cerrar esta Granja vuelve al pueblo para abrir una Droguería en la calle Estación, donde además de los quehaceres de un negocio de este tipo, sigue con los remiendos de zapatos y es en esta Droguería además de en su domicilio de la calle Triunfo donde Miguel comienza a enseñar a la chiquillería sus conocimientos de guitarra, bandurria y laud. Desde entonces y hasta hace muy poco, Miguel no ha dejado de enseñar a tocar, teniendo a veces hasta más de quince alumnos a la vez.\nA finales de los 70 , junto con su hermano Martín ganan con el Poronponpero el primer premio del concurso de coplas organizado por entonces por la emisora Radio Popular.\nEn 1978, funda un grupo folklorico de cante, baile y musica folk manchega que en 1982 cuando se redactan sus Estatutos toma el nombre de Asociación Cultural “Tablas de Daimiel”. Este grupo, lleva durante prácticamente dos decadas el folklore y las costumbres de nuestra tierra a prácticamente todos los rincones de la geografía Nacional, aunque desgraciadamente desaparece a finales de la década de los 90.\nDesaparecido su querido grupo Miguel sigue colaborando con quien así se lo solicita y pertenece entre otros a las Rondallas de la Asociación Cultural Bolote de los veteranos de Daimiel.


DELIRIOS A PRECIO DE CO$TO: mayo 2007\nYo no entiendo a esa gente que no cuida su cuerpo ni su salud.\nVos que comés asado sin preocuparte por el colesterol, ni por las grasas, o la presión. Que no te importa comer sal en exceso, y que no te importa morir a los 45 y dejar huérfanos a tus hijos.\nVos que mirás tele todo el día, sentado en un sillón que ya tiene la forma de tu culo marcada, y que no abandonás más que para cagar, porque para mear usas una damajuana de vino (para no pararte).\nVino que te tomaste en los asados sin importarte la pérdida de conciencia y el daño que eso causa en el organismo, porque no te importa ser un ignorante borracho arruinado y feo a la vista.\nVos que comés pan y golosinas como si fueran los manjares de los dioses, y no tenés en cuenta que te hacen un gordo horrible, que encima de fofo y deformado, te dejan los dientes como campo minado de Bagdhad.\nPor qué no te respetás un poco?\nComo sólo verduras, pero no al azar, me las receta un médico que viene exclusivamente de Chile y cobra 200 dólares la consulta, pero la salud los vale.\nÉl me dice lo que puedo y no puedo comer, en qué horarios y las cantidades.\nMe quedo siempre con hambre, pero lo disimulo yendo al gimnasio 2 veces por día de Lunes a Sábados, eso hace que tenga un físico envidiable.\nA la salida me tomo 2 litros de Gatorade que me receta el instructor del gym, porque elimino más minerales que los que tengo.\nSólo los Domingos miro tele, y a Grondona solamentee, ya sé que no me divierte, pero estoy súper informado de las miserias de este país.\nEstá bien, no duermo por las noches, pero nada es perfecto, además me da tiempo para trabajar toda la noche, porque el trabajo es salud y yo le dedico a mi trabajo las 18 horas del día que no estoy en el gym.\nYo me doy esos lujos porque mis hijos están todo el día re-ocupados. Van al colegio, a inglés, piano, violín, coro, gimnasia artística, dibujo, y a la noche (porque me gusta cuidarlos) mando a que la mucama los lleve a dormir a la casa de los amigos que viven en los countries para que no estén inseguros en casa.\nNo es difícil vivir bien, y vos no te cuidás...\nNo te das lástima?\nEl que deliró fue J.A. a las 14:05 No hay comentarios:\n3 días sin aportar nada...\nY bueno, qué quieren? 2 días al mes que labure no me van a matar, no?\nAdemás, ayer fue feriado y no se debería contar...\nY quiénes son ustedes para tener que andar dándoles explicaciones?\nMis queridos lectores... ustedes son mis queridos lectores...\n2 días sin postear me estan haciendo puto...\nMejor me voy porque no quiero perder mi imagen a su lado (como Ema Ortega)\n2 cosas de re puto:\n1- Citar el tema\n2- Decir "Ema" al citar el tema\nMejor me voy, chau pijildrines...\nfinde finde y nos vemos el lunes.\nEl que deliró fue J.A. a las 9:13 No hay comentarios:\nMi amigo el trota(in)mundos...\nQué desastre, 2 días sin postear y ya me chorrean idea por los oídos...\nCualquier ignorante dirá que es cera, pero yo digo que no saben nada.\nAyer me encontré con un amigo que hacía bocha que no veía. Re lindas las bochas invisibles que fabricaba el loco, pero tuvo que cerrar en el 2001 y se dedicó a hacer changuitas en donde podía.\nLlegó así a tener 14 hijas con 12 mujeres diferentes, diseminadas en 8 provincias de todo el país, un verdadero record man.\nMientras hablábamos me contaba...\n- "Dejá de contar"\n- "Perdoná es que no me siento bien..."\nEs la primera vez que escucho a alguien que se queja de su manera de sentarse...\nMe contó que se había dedicado al estudio, y que gracias a eso había viajado muchísimo.\nLa cosa es así, le pagaban para hacer estudios de remedios nuevos en su cuerpo, y lo llevaban de muestra a toos los simposios.\nEso fue hasta que se cansó y decidió volver a su primer gran amor, la televisión.\nAsí es que llegóa vivir 2 años encerrado dentro de la carcaza de un televior GRUNDIG porque no tenía donde caer muerto.\nMenos mal que no murió porque hubiera sido un abismo eterno...\nMe contó que en uno de los viajes, tuvo un problemita en el avión por no tener papeles.\nFue al baño, cagó y como no había papel saió en bolas y se limpió con el saco de una de las azafatas en medio del pasillo.\nCulpa de eso estuvo tras las rejas varios años, ya que semejante espectáculo fue presenciado por el dueño de un circo ruso que viajaba en el avón y se lo compró a los científicos.\nEso le permitió conocer Rusia, país que sólo conocía por el vodka y la musiquita del tetris.\nEn el circo conoció y se enamoró de la esposa del fakir... una auténtica tragasables (!), ya que había aprenido el oficio de su marido.\nLas aventuras amorosas de la pareja, lo obligaron a dejar el circo, porque el horno no estaba para bollos.\n(Bollos es el apellido de mi amigo y el circo era el GRAN CIRCO HORNO)\nAllí fue cuando regresó a Argentina, y desde ese momento me contó que vive de la poca plata que puede reunir encontrando monedas en las paradas de colectivo.\nPobre... los días de paro se debe cagar de hambre.\nEn el léxico del dicionario mapuche sería un\nINDIGENTE: Indi: indio, gente: humanoide. Vendría a ser un humanoide con hábitos indígenas...\nBe yourself... (sean como Beyonce...)\nEl que deliró fue J.A. a las 7:46 No hay comentarios:\nAh, no... ya es mucho\nLe comenté a un compañero de laburo que me dolía la espalda, y me dijo que la tenía que hacer sonar, el tema es que ahora con el parlante que me hice injertar me duele más.\nSobre todo cuando me enchufo el discman en el orto.\nEl dolor ya viene hace rato, si leyeran el blog regularmente, bien sabrían del mal que me aqueja (sería mejor "ay queja" o no?)\nSalve (María) la diferencia de dolores (trull) porque a veces me duele como si me clavaran una estaca (a lo drácula) y a veces como si se me desacomodaran los huesos (onda bitelchus).\nO sea, hay veces en que los dolores son más profundos, me comprendes, mendez? Metete el control en el ojete... también rima.\nEs feo porque ya no puedo bailar el wacu wacu, porque me wacu wacu del dolor a los 10 segundos (y ni hablar de los 10 primeros... ahí sí que te quiero ver)\nQue se yo, tengo un día re troceso, y me pegó por lamentarme. Bueno, me lamento porque me pegó.\nAaah! Por eso me duele, porque me pegó!\nQuién me pegó?\nMi abuela... la mala de la abuela\nTa bien, yo también me enojaría si encuentro a alguien metiéndome hormigas coloradas en el cajón de los calzones... pero con el palo de amasar ya es mucho.\nMe hizo raviol.\nPim pim, pum pum y rebotando me creeré pelota de basket, por lo naranja.\nVaya, que despresurización mental que acaba de sufrir mi cerebro...\nMiren, algo en el cielo, no es un Avón, es TSU cosméticos!!!\n... como publicista la hubiera roto...\nHoy me puse a pensar... cuando me dí cuenta prendí urgente la tele... habráse visto, yo pensando... tamaño atrevimiento.\nDiccionario mapuche: Atrevimiento: acción y efecto de convertirse en Gloria Trevi. Puede llegar a ser sinónimo de drag kuin.\nMasco chicle y marco Suker son cosas similares "Marco" con "masco" y "chicle" con "Suker" (en inglés... comprendes, mendez?)\nHubiera sabido que iba a haber pocos lectores y me guardab mis mejores ideas para cuando tengo audiencia.\nQUÉ??? No te escucho... no tengo "audiencia".\nDiccionario mapuche: Disolver: Acción y efecto de pedirle a alguien que diga que mire el sol.\nSon todas acciones y efectos, los de estos mapuches, ya vendrán próximas entregas.\nPróximas entregas de Cecilia Bolocco:\n24 de Mayo: Fujimori\n28 de Mayo: Lula\n1 de Junio: Chavez\nUy, me vienen a secuestrar de la FEDERAL BURÓ INVESTIGUEIYON...\nEl que deliró fue J.A. a las 8:33 No hay comentarios:\nnoches de fuuuuuuuutbollllllll...\nComo todo argentino que le guste el fútbol (99% de la población masculina), los partidos de Copa son particularmente interesantes.\nNo importa que se juegue contra el Esportivo Chótira de Venezuela o La Liga Chupaverguiana de Colombia, lo importante es que llegamos a las copas.\n“ole ole ole, vamo a la copa otra ve” y todos re entusiasmados aunque sepamos que nos comemos el mococho sin vuelta atrás.\nEs por eso que quizás sea necesario juntarse en un bar a verlo.\nYa pasó eso de “lo vemos en tu casa”. No, ahora hay que usar los bares porque hacemos fuerza, y si ganamos ya es cábala.\nJusto que fuimos a ESE bar llegamos, había aceite en el piso me resbalé habían dado vuelta las sillas para lavarlo y caí de culo encima de la pata trasera derecha.\nComo ganamos, todos los Jueves me meto la pata en el culo por cábala.\nLos futboleros solemos ser así de giles.\nCuestión que estaba mirando un partido con un amigo.\nBoca – Libertad para lo interesados.\nAparece un vejete…\n- “Cómo van?”\n- “1 a 1”\nPrimera pregunta al pedo porque desde hace tiempo los canales suelen poner un cartelito arriba a la izquierda que dice quien juega y cómo van.\nCon esto lograron eliminar el “quién juega, che?”, pero la del resultado persiste en el imaginario popular.\nSigamos, “1 a 1” era lo que iba contando.\n- “Y… quién le empató a quien?”\n- “Empató Boca, iba perdiendo”\n- “Boca el empató a Libertad?”\nAnte semejante pregunta… no amerita otra respuesta que tipo:\n- “No, viejo boludo, se empató solo. Ahora van boca 1-boca 1. y Libertad empata con Libertad 1 a 1 también”\nYo pensaba que mi abuela era un caso excepcional dentro de la raza anciana, pero me termino convenciendo que al lado de otros es Jerry Seinfield y Enrique Pinti clonados.\nEn ese mismo momento nos miramos con mi amigo y nos pusimos a charlar, porque si el vejete preguntaba otra gilada nos iba a hacer calentar, y el partido no estaba para bollos.\nNo conforme con ello, el mozo que nos atiende, aparece y no tenía la libretita esa de los mozos.\n- “Qué les traigo?”\n- “2 Lomitos uno sin verdura ni aderezo y l otro sin verdura pero con aderezo”\nVuelve a los 20 minutos, y haciendo gala de su falta de memoria enuncia…\n- “Cuál era sin huevo?”\n- “Ninguno era sin huevo, recontra pelotudo falto de retención mental”\nAnte la nueva explicación, trajo más o menos lo que queríamos.\nPor qué mierda seguiremos viendo los partidos en bares?\nNunca me voy a dejar de sorprender del masoteriquismo de los futboleros argentos.\nEl que deliró fue J.A. a las 8:32 1 comentario:\ngori, gori the return to the clinic...\nNo te pierdas la primera parte de esta apasionante historiaporque sino no vas a entender una goma.\n¿Se acuerdan que una vez les conté sobre mi amigo gordo que no se veía el pito?\nBueno, vengo a terminar la historia, o al menos parte (no de partir, sino del otro partir) de ella.\nResulta que el gordo estaba en su casa, y le tocaron el timbre, a mi me sorprendió que se dejara tocar la teta así nomás, pero… es su pezón, él decide.\nEra un cadete en una motito.\n- “Qué buscás, pibe?”\n- “Al dueño de casa”\n- “Soy yo”\n- “Ah, pero es de carne y hueso”\n- “Ma vale”\n- “Es que a mi me dijeron que acá vivía un gordo de mierda”\n- “Sos gracioso, nene?”\n- “Ehhh, no se ofenda, vine a traerle este folleto”\n- “De qué es?”\n- “De papel”\n- “Me parece que me estás agarrando de boludo”\n- “No sea tan sensible, es una clínica de rehabilitación, se lo manda Tamara”\n- “Qué Tamara?”\n- “Sostenela que se para…”\nEvidentemente lo estaba agarrando de boludo, pero lo pasado pisado.\nPisado también el cadete porque no vio que venía un camión de reparto de Coca (La bebida, la otra coca se reparte en bici…) y lo dejó estampillado al cemento.\nPara el gordo un remisse (escrito en franhute), y antes de subir, nota con angustia que no pasa por la puerta.\n- “Me puede ayudar?”\n- “Qué querés que haga, que abra el techo?”\n- “No, con alguien que me tironee del otro lado me las arreglo”\n- “Mirá, mejor tengo algo que te puede ayudar con tu problema”\nMetió la mano al bolsillo y sacó una cajita, dentro de la cajita había sobrecitos, y le entregó uno y se fue.\nAbre, el gordo el sobre, y una tarjeta…\nFLETES - TRANSPORTES DE CARGA”\nRealmente indigestados de indignación, como indígenas indigentes e indisciplinados, indicamos al indiferente fletero indirigirse a la indirección de la indi clínica. (indi tremendo lo mío…)\nEl cartel de la puerta no era muy auspicioso.\n“SOL DE CAMPO”\n“CLÍNICA PARA GORDOS, PUTOS Y GOROS PUTOS”\nEn la entrada, había un portero por cada categoría de pacientes, y a mi amigo el gordo, lo confundieron con el patova de la entrada de los gordos+putos.\nEn realidad lo confundieron con el fitito en el que llega a trabajar el patova.\nTras maldecir a Dios y los Santos Evangelios escritos de puño y letra de San Lucas en Arameo, el gordo hizo de tripa corazón y se coló saltando el alambre.\n¿Cómo hizo? Se preguntarán.\nSe toma la tripa, se la deja secar 2 días, cosa que el relleno que tenga se termine de consumir, después se la embebe en sangre de chancho, se le mete un par de electro shoques, y listo, ¡Un hermoso corazón!\nEsto fue aproximadamente hace 2 meses, el gordo ya debería haber salido de la clínica, pero se ha deazul (por no escribir demorado, porque me gusta más el azul que el morado).\nCuando tenga novedades les cuento…\nEl que deliró fue J.A. a las 10:30 1 comentario:\nMi sión dí plomática... "Plomática"\nCreo que nunca les conté de cuando fui delegado comunal en la organización de los torneos inter-comunales, verdad?\nOK, vamos a suponer que no.\nMe llamaron un día, yo estaba en el living pasando la aspiradora a mis gorriones\n- “Tomen la alfombra, gorriones…”\nCuando de repente sonó el teléfono y me desplomé para atenderlo (porque lo escondo abajo del sofá).\n- “Hola Sofovich”\n- “Hola pelotudo…”\n- “Vaya! Sofovich está re agresivo…”\n- “No soy Sofovich, nabo, soy Raúl”\n- “No conozco ningún Raúl”\n- “Bueno, vos me conocés como Natalia…”\n- (Glup) Esteeee… ya te voy a pagar… no sabía que era falso”\n- “Ya lo pasé en la Shell… pero te llamo por otra cosa”\n- “Ah, si. Decime.”\n- “Llegate mañana por la Intendencia que el Intendente quiere hablar con vos…”\n- “Bu bu bueno, pero… cómo se llama el Intendente?”\n- “Ya te dije, Raúl… chau, besitos”\n- Segundo Glup\nAl otro día arranqué para la Intendencia, lo que vi en la calle, me extrañó…\n- “No me extrañes, vuelvo al toque”\nLa verdad, la poca costumbre de levantarme temprano, se notó, más que nada porque me dormí caminando.\nLlego a la intendencia y un hombre se interpone en mi camino.\n- “Motivo de la visita”\n- “Solicitud de aparición en presencia de la máxima autoridad del poder ejecutivo”\n- “A la puta!”\n- “Exacto! Pero acá se hace llamar Raúl”\nEntro, y en la recepción un señor me dice…\n- “Quiere un consejo?”\n- “Y usted quién es?”\n- “Me refiero a qué hace”\n- “No se muy bien… a mí me contrataron por un plan trabajar y me dijeron: Antonio, usted, aconserje”\n- “No será que es el conserje?”\n- “No sé, yo me paro acá y a fin de mes me pagan.”\n- “La oficina de Raúl?”\n- “Detrás de aquel baúl…”\nViejo de mierda, lo cagué a trompadas.\nLo curioso es que en realidad, había un baúl pegado a la pared, y al lado había una puerta que decía “INTENDENTE”.\nJusto cuando me acercaba a la puerta me suena el celular…\nFue todo un sueño, perejiles…\nEl que deliró fue J.A. a las 16:20 No hay comentarios:\nUn día defécel...\nHoy estoy re omplicado con las ideas.\nNo sólo no se me ocurre ni el más remoto post, sino que tampoco se me ocurre el más remoto post.\nHecho éste por el cual, no va a haber post, porque prefiero mantener el promedio de 9 que llevo en calidad de aportes...\nO sea... algo hay que escribir, no vuasé un blog para no escribir nada, pero tampoco es la chacota (¿?)\nDe toos modos, a la tarde será otro día, hasta que sea de noche, y sea otra noche, y capaz que menstruo cerebralmente y me viene una idea.\nHasta entonces, quedan en compañía del silencio...\nCon ustedeeeeeeeees: Juan Silencio\n- "Juan, hágale compañía a los señores"\n- "Como ordene patrón"\n- "Este primero y aquel segundo, y ese otro tercero"\n- "Qué hace?"\n- "No quería que los ordene?"\n- "Yo me refería a otra cosa"\n- "OK, cualquier cosa me chiflás el moño?"\n- "Delo por ícaro"\nHay se atascan...\nNO! hay que innovar, lo de los tres puntos suspensivos ya no va.\nHacele caso a tu sed--- (Faaaaaaa, un genio)\nEl que deliró fue J.A. a las 7:13 No hay comentarios:\nSer o no ser emonia de re-cibida...\nHoy me comentaron que quizás me entreguen mi diploma dentro de poco.\nLes comento que soy profesional, recibido hace poco, por lo que todavía me deben el título.\nYa será que me entere cómo es la ceremonia, pero por ahora sólo me queda suponer…\n- “Adelante, señores recibidos…”\n- “Pónganse en fila”\n(Nos calzamos las zapatillas que esponsorean la ceremonia)\n- “Juran por Dios, La Patria y estos Santos Evangelios, desempeñar su profesión con honor y lealtad hasta que la muerte los separe?”\n- “Sí, Juro!”\n- “Pueden besar a su título” (Beso) “Los declaro profesional y título”\n- “Che, yo ya soy título desde antes que este me jure”\n- “Pero no aceptamos títulos divorciados”\n- “No era título de otro, era título, pero sin asignar”\n- “Callate título botón, me vas a cagar la carrera”\n- “Si querés carrera, empezá a correr ahora, ladri, pero yo no voy a aceptar ser título gracias a vos”\n- “Y qué querés? Así son las cosas”\n- “Pero… quién mierda te creés que sos? Sos un pedazo de papel…”\n- “Ah, si? Mirá que te organizo una huelga ya mismo…”\n- “Dejá de pelotudear”\n- “Compañeros títulos… es el momento de levantarnos en contra de la tiranía de los humanos…”\n- “No rompas las bolas”\n- “Convoco a una autodestrucción masiva…”\nSi se llegan a desintegrar ya nadie me va a creer la historia, así que no les cuento el final, pero me parece que va a ser así…\nEl que deliró fue J.A. a las 12:03 No hay comentarios:\nAyer tuve un día bastante oscuro, pero gracias a un amigo vi la luz…\n- “Abrí la ventana, nabo”\n- “Uh, gracias…”\nPara eso son los amigos, para llamarlo “nabo” a uno cuando no ve la luz.\nMientras miraba un partido de fútbol y la cancha estaba llena de manchones blancos, debe ser por la lluvia, porque desde chiquito me enseñaron que las manchitas blancas que salen son por hongos causados por la humedad.\nEl tema a tratar hoy podría ser tranquilamente el fútbol, por ser Lunes, pero voy a tratar de no tratar esa trata, para tratar de tratar otra cosa.\nLos comienzos de semana son complicados, porque el desarrollo depende de cómo arranque uno a la mañana.\nEs decir, si arranca para el lado de la pared, el desarrollo es con un chichón en la frente.\nConsejo 1: Hay que levantarse para el lado que no hay pared.\n(Fin modo Osho)\nDe camino acá, pasó algo que me dolió mucho.\nMe bajé a comprar facturas, y al salir de la panadería, un niñito, descalzo, con la ropa rota y temblando de frío me pidió una moneda…\n- “Una moneda?”… andá a laburar pendejo del orto, te creés que cago guita, acaso?\nComo dije, me dolió la desfachatez con la que el niñito pedía monedas.\nDespués me quise ganar el cielo y le dejé una moneda de 1 centavo de austral (la del ñandú)\nEspero que mi caridad le permita conocer la fauna de la Argentina (y no me refiero a sus familiares)\nConsejo 2: La caridad educa\n(Fin modo Hadad)\n- “Los compañeros están en pie de lucha” dijo un sindicalista…\nSonó gracioso porque era el sindicato de fabricantes de muletas. (Favor de tirar los tomates a la izquierda)\n- “Cuando fui al cumpleaños de mi cuñado no me daba para abrazarlo…\n- “No se… es una cuestión de piel…”\n- “Es mal tipo?”\n- “No, es leproso…”\n(No jodan, a ustedes no se les habría ocurrido)\n- “Disculpe, señor bloguero, pero sus chistes son malos”\n- “No te perdono un pito”\n- “No le pido que me perdone el pito, le pido que me disculpe la intromisión”\n- “Ah… no se, ya veré”\n- “Por qué no le ve ahora?”\n- “Porque usted está sentado sobre la intromisión”\n- “Pero mi intromisión no está escrita, es un sonido…”\n- “Justamente, está usted sentado sobre mi audífono”\n- “Oh, disculpe”\n- “Ya le dije que ya lo veré”\n- “No, ya no me refería a la intromisión, ahora hablaba del audífono”\n- “Claro, de lo otro ya nos olvidamos, no?”\n- “No señor…. Yo sólo…”\n- “Solo o acompañado, igualmente es un boludo”\n- “Sí, igualmente, o es sordo usted?”\n- “El sordo es usted”\n- “Vaya a lavarse el orto contranatura…”\nConsejo 3: Nunca hagan chistes malos en presencia de un sordo pelotudo.\n(Fin modo Pachachín)\nMe voy a hacer un café…\nEl que deliró fue J.A. a las 7:45 No hay comentarios:\nPrincipio de fin de espermana...\nQue se yo, nada.\nYa les dejé unos aportes buenésemos para que tengan para leer durante el fin de semana, imprimir y limpiarse el culo después.\nNo sean chupapost, loco.\nPaciencia, el sabado a la tarde y el domingo son para leer otras cosas no tan grosas como quien despeja la cabeza de tanta euforia.\nLeru leru no me importa come torta cuchillito que no corta y tu hermana una gordota y andá a lavarte el orto contranatura...\nEl que deliró fue J.A. a las 8:24 No hay comentarios:\nEsto es aminorantemente real...\nUltimamente mi cabeza no anda funcionando del todo mal, es por eso que los posts no tienen sentido, son "asénticos".\nLa principal causa de todo efecto es la que lo desencadena. Es difícil, pero el que tenga bicicleta desde chiquito me va a comprender.\nEstaba pensando en hacer un post sobre la etimología de las palabras, pero mejor escribo algo que quede para la re posteridad (para cuando se hacen tortas).\nEs que la gente que intenta explicar las cosas, generalmente pierde el que se yo que hace ese no se qué por el cual no habría que buscarle explicación ni tres carajos.\nQue se yo...Nada, ya estoy desvariando de nuevo...\nAbuela! Si no me empieza a avisar a tiempo cuando me estoy desviando del objetivo le desenchufo el respirador, eh! Mire que no le aviso dos veces!\nEntre nosotros, la última vez le pedí que me recordara sacar la basura, y se acordó cuando una mosca le ganó al chin chon.\nYo no puedo estar presente en todo...así que le arranqué el orto contranatura.\nTomá vieja sorete!\nY nunca mejor dicho, too el día goteando caca, la abuela.\nUstedes qué hubieran hecho en mi lugar? No estoy tan errado.\nAdemás los viejos tienen los olores 3 niveles más elevados que los aonsejados al olfato humano.\nEs como los decibeles en los boliches. Reemplazar "decibeles" por "mierda" y "boliches" por "narices ajenas" y tendrás una imagen de mi teoría.\nAl final otra vez no puedo escribir lo que quería, culpa de las distracciones.\nDe todos modos les quiero dejar una enseñanza.\nHoy, una nueva clase de Inglés...\nTODAY IS FRIDAY (Tu día está frito..)\nDe nada perejiles...\nEl que deliró fue J.A. a las 5:07 No hay comentarios:\nViejito, pero efectivo...\nEl que deliró fue J.A. a las 3:57 No hay comentarios:\nHabíamos empezado bien...\nEstoy re fundido...\nYa no dispongo del tiempo necesario para postear... dispongo de más!\nEs un problema porque tengo más timpo para pensar... y soy malísimo pensando!\nPor eso decidí no pensar, "PERFIL -MODELO- ACTIVADO"\nEl dilema de nosotros, los "uuuhhh que grosso" es que hallamos soluciones donde otros no las pueden hallar, lo feo es que generalmente tenemos más soluciones que problemas, por lo que a menudo terminamo siendo un manojo de pelotudos.\nSin ir más lejos el otro día estuve explicando la solución para un problema como 2 horas y resultó no ser viable porque el problema que había solucionado yo, basicamente, no existía.\nPero si ustedes hubieran visto lo bonita de la explicación, se hubieran enamorado de la solución y hubieran salido a buscar un problema a la calle.\nEstoy desvariando... un blog no es moco de pavo.(es pavo de moco)\nAl final, mi utilidad es no servir para nada.\n- "Usted es util?"\n- "yo? Seeeeeeee"\n- "Y qué hace?"\n- "Soy absolutamente inútil"\n- "EPA! eso es importante"\n- "Mi trabajo?"\n- "Claro, sin usted los útiles no existiríamos"\n- "Pero mire usted tamañan Reducción"\n- "Valla a saltar"\n- "Y todo por tentosa"\n- "Claro, claro..."\n- "Y oscuro?"\n- "Se lo lllevaron preso"\n- "Todo por 2 presos?"\n- "Es xacto...con claritud"\n- "Y videncia"\n- "Entre videncia y videncia se hace la vida"\n- "Entre mirada y mirada se hace la paja"\n- "ya lo ha dicho usted"\nQue se yo... hasta acá llego y ustedes piensen en la proundidad del abismo\nEl que deliró fue J.A. a las 16:14 No hay comentarios:\nReflexiones sobre los contadores\nTener un contador de visitas en la página es re narcisista, es como un espejo de bolsillo pero en código.\nNada... después de 2 días sin postear por estar rebozado de laburo, es lo único que se me ocurrió...\nBlog is not Dead (El blog no es un dado)\nEl que deliró fue J.A. a las 16:10 No hay comentarios:\nSi tú (no tan) estimado lector, has dejado tu comentario en algún momento, habrás notado que nunca aparecía.\nEso era culpa de los duendes de la ignorancia.\nDeja por favor tu comentario y será publicado.\nGracias y otro le travaladna\nHoy estoy re para atrás, así que no jodan.\nMi jefe me encargó que eligiera ropa linda para reuniones, pero el gran problema es que no conozco los gustos de Miguel Reuniones, el gerente Administrativo.\nHabráse visto, yo, con todos los líos que tengo, tene que salir a comprar ropa para otro fulano... Qué se creen? Que un Blog se mantiene solo?\nCuestion que tuve que ir al centro a visitar negocios de ropa ue nunca hubiera visitado para mí. Yao Mí es el gerente de Finanzas.\nLlego al centro, bajo del colectivo.\nA veces viajo en colectivo para mantener los pies sobre la tierra (la tierra del colectivo).\nBajo y lo primero que veo es una santería. "Santos vendidos, Batman!" fue mi reacción.\nDebe ser que no estoy muy acostumbrado a salir, porque quise cruzar la calle y una señal me llamó la atención "Si usted no cruza por la mitad de cuadra es un nabo", y como no quiero ser más nabo de lo que soy, crucé por la mitad de cuadra.\nDespués, en plena peatonal, había algunos vendedores.\n- "Paraguas... Paraguas..."\n- "Disculpe, eso es una botella de plástico, no un paraguas"\n- "Yo la vendo para agua, si vos la querés llenar de otra cosa es quilombo tuyo..."\n- "No, yo decía..."\n- "Si no vas a comprar, ite, loco, ite antes de que te trompee"\nY como no me fui lo suficientemente rápido, sacó una trompa de elefante del bolsillo y me la tiró.\nEscucho un ruido, una paloma se chocó una ventanilla de una oficina...\n- "Uy, que palo, paloma, no?"\n- "Uy, que perso, persona, no?" Respondio el ave.\n- "Guau! una paloma que habla" Excalmé.\n- "A la mierda! un humano que ladra" Dijo ella.\nY se fue volando, acomodánose las plumas. Se ve que era Vedette.\nAl llegar a la esquina, una señora gritaba:\n- "Me han torcido... Me han torcido"\nSupuse inmediatamente que algún chiquillo habría pasado correteando entre la gente y al chocarla le habría doblado el tobillo.\n- "Me han torcido... me han torcido!"\n- "Aquellos dos borrachos, orinan contra la pared, pero mean torcido y mojan a la gente" (risas llevando la palma a a frente)\nComo no había llevado anotada la dirección del negocio, tenía que llamar a mi jefe para que me dijera la ubicación.\nBusqué una cabina telefónica, abor la puerta y había un hombre adentro.\n- "Qué hace aquí?"\n- "Se la esoy cuidando a Superman"\n- "Y va a tardar mucho?"\n- "Eso no es lo importante, las emergencias de la humanidad son más importantes"\n- "Algún atentado terrorita? Una bomba a punto de estallar? Una catástrofe natural, quizás?"\n- "Se estaba cagando"\nLas emergencias están por sobre todo.\nAl final, enontré el negocio de pedo.\nBaltasar Pedo, se llamaba el dueño.\nEl tema es que con tantas distracciones, llegué tarde.\nBueno, ir al cine a ver la función corida de las 3 Señor de los Anillos, para mí, es una distracción, más que entendible.\nSe ve que para mi jefe no, porque me corrió a la mierda.\nDe todos modos creo en el perdón, y fue por eso que le fui a pedir encarecidamente al jefe que reconsidere.\n- "Jefe se acuerda de esos paquetes que me mandaba a comprar al señor ese de la esquina?"\n- "La droga, jefe"\n- "Ah, por?"\n- "Si me despide cuento todo"\n- "No te despido nada"\nVen cómo la redención existe?\nEl que deliró fue J.A. a las 5:19 2 comentarios:\nEl que deliró fue J.A. a las 5:16 No hay comentarios:\nQué graciosos que son los viejos cuando corren, no?\nDigo, parece que van aleteando y por más que se esfuerzan nunca salen del lugar en el que están.\nTengo un amigo que iba a jugar al balonpié ("MP" era la regla? se la meten en el culo) con unos veteranos, y decía que "hay que acostumbrarte a la forma de jugar de ellos".\nCómo juegan? Caminando con las manos?\nLos deportes deberían ser esquivos para a gente vieja, porque ya pasan a ser molestos, incluso como espectadores.\nSi antes de una película le ponen "NO APTA PARA MENORES DE 13 AÑOS", antes de un deporte deberían poner "NO APTA PARA VIEJOS PELOTUDOS".\nYo voy a mirar los partios por TV a un bar. Te hablo a vos que vas a la cancha: CHUPAME UN HUEVO.\nRepito y no me jodan: yo voy a mirar los partidos a un bar, y hay un tipo de unos cuarenticincuentialgo que se la pasa hablando...\nEn las épocas anteriores, no les enseñaban a no opinar?\nMás allá que las opiniones no son más que simples expresiones de opiniones, opinar sólo cuesta una opinión. Bah, esa es mi humilde opinión.\n- "Buen día, andaba buscano una opinión"\n- "Tome esta recién llegada, tiene como 2 GB de RAM"\n- "Uh, que bueno... cuánto cuesta?"\n- "Nada, si en este país cualquier pelotudo tiene una opinión..."\nSi leés esto sin hacer una pausa después de la palabra momento, te podés ir a cagar.\nEmpecé a hablar de los viejos corrieno y terminé opinando de la opiniones.\n-"Abuela!... Venga..." " Cuántas veces le dije que no me deje distraer?"\n- "Espere que busco en el papelito que anoto....145"\n- "Sume otra...serían 146, le aviso porque a su edad ya anda medio boluda"\n- "Listo 146"\n- "Gracias, vaya a poners perfume que el orto contranatura de tela no le da resultados"\nEs que me distraigo.\nComo será que el otro día me distraje pensando en un pajarillo que posábase en una ramilla.\n"Oh lindo pajarillo\nque pósaste sobre esa ramilla...\nqué lugares habrás conocido\ny qué lugares te quedarán por conocer?"\nNo sé los que habrá conocido, pero por conocer no le quedaban muchos porque el forro del pendejo hijo del vecino anda boludeando todo el día con el rifle y lo bajó en seco.\nEn fin chau pajarillo, y chau pajerillos...\nEl que deliró fue J.A. a las 15:46 No hay comentarios:\nSon gotas de aliento…\nFaaaaaaa, que tema!\nAyer me agarró la locura del cambio mobiliario y cambié el mobiliario.\n- “Hola don, acá cambian mobiliarios?”\n- “No, andá a cambiarlo a la puta que te parió”\n- “Mamá… vos cambiás mobiliario?”\n- “Sí, nene”\n- “Cambiame este”\n- No seas grosero con tu madre, pendejo del orto”\n- “Por favor, cambiame este”\n- “Así me gusta”\nY me lo cambió.\nQuedó lindo, y ahora hace que mi oficina se vea un poco más grande, pero eso también puede ser porque le puse una lupa en la puerta.\nTantas utilidades que tiene una lupa y los giles las usan para leer… giles!\nUuuhhh, me acuerdo cuando quemábamos hormigas, pero eso fue antes de la etapa de crecimiento, porque cuando crecieron las hormigas nos cagaban a trompadas.\nDe todos modos, nadie conoce la verdadera utilidad de una lupa, porque el que no ve bien ya usa lentes, y la lupa ya no le sirve, o sea, el que tenga la patente del invento debe estar puteando.\nCómo será el tema de las patentes?\nHabrá que demostrar que el invento sirve para algo o se lo registra y ya?\n- “Hola señor registrador de patentes, vengo a patentar mi invento”\n- “Qué inventaste?”\n- “Cómo se llama?”\n- “El atomizador múltiple”\n- “Y qué es?”\n- “Es un atomizador múltiple de primera generación”\n- “Y qué hace?”\n- “Atomiza múltiplemente… usted es medio boludo, no?”\n- “No sé, en el manual de funciones no lo explicita, pero puedo averiguarle.”\n- “Hágame el favor…”\n- “Qué utilidad se le puede dar a su invento?”\n- “Cualquier persona que necesite o desee atomizar multiplicidades en múltiples múltiplos, puede usarlo. Hasta un niño de 2 años puede hacerlo leyendo el manual.”\n- “Tan pequeños? No le parece peligroso?”\n- “Tiene usted toda la razón… cualquier niño de 2 años que sepa leer me parecería peligroso. Anote desde los 5 años.”\n- “Nos vamos entendiendo”\n- “Adonde nos vamos?”\n- “Cómo, no íbamos a averiguar si yo era un boludo?\n- “Ah!, cierto. Pero antes terminemos esto”\n- “OK, el registro ya está terminado, la patente para su invento es la 03-03-456”\n- “Como Rafaela Carrá”\n- “Nació en esa fecha?”\n- “Exacto… cuánto es?\n- “150 pesos”\n- “Toma y daca”\n- “Gracias y de nadaca”\n- “Vamo, boludo”\n- “Momento que no está comprobado…”\nQue se yo, no debe ser tan diferente, sino miren las propagandas de espayet…\nEl que deliró fue J.A. a las 8:19 1 comentario:\nQué mañana defecel...\nHoy hace frío pero el cielo está despejado, así que está de más decir que no voy a postear nada.\nNo leyeron las reglas del buen bloggerista?\nNaaaaaaa... vayan a instruirse payasos y después hablamos...\nBUCAY es un ladri.\nEl que deliró fue J.A. a las 6:05 No hay comentarios:\nVicentico canta muchas boludeces…\nPasado el momento de reflexión, pasemos a la escritura del aporte de hoy.\nHoy a la mañana me desperté y me dolía la espalda. É que no les importa ni mierda eso, pero el Blog es mío y se la van a tener que bancar.\nAl fin de cuenta, los dolores ya han sido un tema en los posts, pero es un caldo constante, como la diarrea de la abuela.\nAbuela! Vieja de mierda! No… no la insulto, pero en serio debe estar hecha de mierda, sino no se dónde le cabe tanto.\nFíjese que en la gomería de la esquina quizás le parchan el culo contranatura y deja de andar goteando caca por ahí.\nEstaba hablando de mi dolor de espalda y usted me distrae, vaya, vaya que yo le cuido la torre de pañales, vaya.\nAh! En calzoncillos, ya me dispongo y vuelvo.\nPodría ir a que me hagan unos masajes, pero me suena medio a que me va a doler más que antes, por eso decidí cambia de silla, y de ubicación los muebles para estar más cómodo.\nMe salió como el culo, porque ahora me duele también el cuello y los brazos. Peo de la espalda espero mejorar.\nCosa jodida la espalda; te duele si dormís bien, mal, cruzado, parado, sentado, desnudo, destapado, boca abajo… es difícil, nene (B. Veira SIC)\nPor eso tomé la determinación de no dormir tampoco, así que la plata que tenía para comprar colchón nuevo, la usé en una play 2 y 500 gramos de marihuana.\nSinceramente no sé cómo hace la gente para divertirse metiendo hierba en una play… en fin, sobre gustos…\nCreo que debería dejar otras actividades, y volver a dormir.\n(i go to sleep) Voy a comer higos en calzoncillos…\nAlgún día serán como yo, perejiles…\nEl que deliró fue J.A. a las 15:59 1 comentario:\nCuento para Julián...\nDícese que érase una vez en un lejano pueblo del Sur Argentino, que vivía una familia compuesta por los padres y 2 hijos varones, aún niños, ellos.\nUna tarde, el padre se enferma y cae en cama, la madre lloraba desconsolada.\n- "Oh, y ahora quién podrá defendernos?"\n- "Disculpe señor escritor, esa frase ya está usada para otra cosa"\nGracias. Y la madre lloraba.\n- "Oh, que desgracia la nuestra!" (esa sí buchones?)\nUno de sus pequeños hijos se le acerca y le pregunta qué le pasaba, a lo que la madre explica que con el padre enfermo no iban a poder conseguir dinero para subsistir.\n- "Verás nene, papá trabajaba en una empresa muy importante, pero cuando empezaron a contratar travestis, tu papá dejó de ser necesario, y eso lo enfermó de tristeza."\n- "Papá es puto" reflexionó el nene. "y no puedo ver a un puto desprotegido"\nLa madre al ver la expresión en la cara de su hijo pensó\n- "Este va derecho a ser puto"\nJulián (así se llamaba el niño) le preguntó a la madre cómo podría ayudar a la situación familiar, y ante la negativa de entregar el rosquete al vecino de la esquina, la madre buscó la alternativa.\nLo envió a la casa de un anciano sabio que vivía en el medio de la nada, en la parte no turística del Nahuel Huapi.\nAl adentrarse en la espesura del monte, el niño sintió un cosquilleo desde la planta de sus pies...\n"No debería haber venido descalzo..." supuso.\nAvanzando por entre las malezas, sentía un frío que le corría la espalda...\n"No debería haber venido en cuero..." supuso.\nNo pasaría mucho hasta que se diera cuenta que había sido bastante boludo al salir descalzo y en cuero viviendo en el Sur, pero bué...\nTrepó riscos, atravesó ríos y arroyos, caminó en la más espesa forestación, y al trepar el último muro de piedras unas escrituras lo palarizaron completamente...\n"COUNTRY DEL PILAR"\n- "Araca!" reaccionó, y comenzó a buscar al anciano.\nAl encontrar la casa tocó la campana y un mayoromo lo recibió.\n- "Fuera, aborigen!"\n- "Momento, me envía mi madre a ver al anciano sabio en busca de ayuda para mi familia"\n- "Aaaah, ya comprendo"\n- "Cómo puedo hacer para conseguir lo que busco?"\n- "Ven, pequeño, pasa... espera en este sillón y bajate los cazoncillos que el señor ya viene"\n- "Extraños rituales tienen en esta tribu", pensó el mocoso.\nAl bajar por las escaleras y ver al niño tiritando, al ancino sabio se le escapó una expresión de tristeza y compasión.\n- "Es una mannnnnnteca!" se oyó retumbar en la sala.\nEl niño se la vió venir...\nTras contar la historia de su padre, hallábase el niño envuelto en lágrimas, desconsolado, nunca había imaginado que ayudar a su familia iba a ser tan difícil.\nPero ahora entendía por qué al padre le gustaba tanto su trabajo.\nEl Anciano, decidido a revelar unas gotas de su sabiduría exclamó\n- "Esta mina me manda cada vez mejores pibes..."\nMoraleja: Los padres pueden ser bastante hijos de puta, pero hay que desconfiar de los viejos sabios.\nSoy un groso... BUCAY, chupame un huevo\nEl que deliró fue J.A. a las 6:41 No hay comentarios:\nDespués de un largo fin de semana...\n3 días sin postear y aún así no se me ocurre nada...\nY ustedes, manga de chupasangres no se juegan con un maldito comentario que aporte una idea o por lo menos para que yo sepa que noe scribo al pedo...\nHoy no estoy para ustedes, pijildrines...\nEl que deliró fue J.A. a las 5:09 No hay comentarios:\nDulce capullo de alelí… si tu supieras mi dolor…\nQué canción boluda.\nNi me acuerdo sobre qué iba a escribir hoy, la verdad. Pero siempre algo sale, delirar no es tan difícil (belezza).\nAyer fui a jugar a la pelota con compañeros del trabajo, y es una cagada, porque no se puede putear tranquilo.\nA cualquiera le gritaríamos\n- “Pasala lareconchdetumadreylaputaquetepariodeparada”\nEn cambio a los jefes se los respeta, onda:\n- “Buena, buena, yo me llevé la marca para que usted patee al arco.\nCuando el pensamiento real era:\n- “Para patear como el ojete, me la hubieras dado”\nAcción, reacción y pensamiento no se condicen en estas tres expresiones del mismo sentimiento.\nAh, no… en esa me pasé…\nAbuela! Traiga el papiro y la lapicera para anotar esa frase!\nNo vieja boluda!... Papel y lápiz…\nA la gente grande hay que explicarle todo…\nPóngase los lentes y anote: “en esa me pasé”… gracias… vaya a lavarse el orto contranatura.\nEl tema viene siendo que jugar al fútbol con desconocidos es complicado para los que nos gusta putear.\nAclaro para los giles: “putear” debe entenderse como “Insultar” y no como “andar de putas”… por si acaso.\nEstoy re disperso, dijo el oxígeno. Que se joda por boludo.\nA lo que iba, si me dejan de interrumpir con fantochadas (lo qué?) es que cuando se putea a alguien que no se conoce, se debe estar preparado para esperar la respuesta, venga esta materializada en forma de piña o como contrainsulto.\nPreferiría siempre la segunda, porque la creatividad en las puteadas me ha instruido notablemente en ese aspecto.\nCan we play? (Podemos tocar la lata?)\nClase de inglés gratis, peleles…\nEl que deliró fue J.A. a las 6:43 No hay comentarios:\nAvisame que moriste...\nCómo será morir?\nO sea, ya sé toda la filosofía barata (lo de los zapatos lo dejo para que a algún boludo que lea se le ocurra) pero ahora me pregunto que será realmente.\nDigo, nada, uno no muere y es como si cambiara de canal y empieza a ver "The dead channel" o algo así.\nQuizás uno empieza a ver como muerto un cacho antes de morirse entonces cuando muere ya no sabe que murió y continúa viviendo por siempre sin saberlo.\n- "Uh, que bajón!"\n- "Onda... No estaremos muertos nosotros?"\n- "Qué?... Naaaaa, si estamos re bien."\n- "Por eso, pero hoy es 31 de Agosto de 2181"\n- "Uh, qué colgueta... feliz cumpleaños!"\n- "Cuántos cumplís?"\n- "Che, te mantenés bastante bien"\n- "Es por las muletas"\n- "Digo que no aparentás esa edad"\n- "Vos decís?"\n- "Desde que te conozco estás igual... che... No estarás muerto vos?"\n- "Me agaraste para la joda?"\n- "La verdad que sí, mas vale que estás muerto pelotudo, no te ves la cicatriz de la autopsia?"\n- "Uy, que garrón... es feo saber que estoy muerto... bue, jugamos un pool?"\nPorque uno de debería dar cuenta cuando se deja de vivir, que se yo, uno hace tantas cosas en vida, que sería lo justo.\n- "Oye amigo..."\n- "Quién me habla?"\n- "Yo, tu muerte"\n- "Chupame la pija."\n- "Ahora seguimos?"\n- "Dale muerte... Ah! Gracias"\n- "De nada... te traigo una noticia terrible"\n- "Otra vez campeón Racing?"\n- "Ah, porque si era así prefería morirme o hacerme puto"\n- "Justamente por eso vengo"\n- "A hacerme puto?"\n- "A llevarte al otro mundo, porque a partir de este momento estarás muerto"\n- "Chupame la pija"\n- "De nuevo?"\n- "No, este es de "No te creo", no de "Chupame la pija"\n- "Deberías empezar a creerme"\n- "Porque te están por cremar, y si no no vamos rápido nos vamos a quemar como la concha de la lora"\n- "La concha de la lora está quemada?"\n- "Vamos, en el camino te cuento..."\nHabría que preguntarle a Víctor Sueiro...\n"Che, Víctor... La concha de la lora está quemada?"\nEl que deliró fue J.A. a las 13:08 No hay comentarios:\nRe loco, loco\nUno conoce gente en todos los ambientes en que se mueve; la cocina, la pieza, el baño, y hasta el patio.\nEl tema es que a las personas se las conoce en sólo 1 de sus facetas (jejejeje fasitos), y generalmente no queremos enterarnos de las amistades que hacen en sus otros fasitos.\nAyer cumplió años un amigo, después de festejar su año número 3, por fin vino el plomero, arregló el inodoro y pude tirar la cadena y así nos despedimos para no volver a vernos.\nDepués de eso me fui a una fiesta que organizó un compañero de trabajo.\nAl llegar, vi un par de jeans y unas zapatillas toper de lona negras, signo inconfundible de la presencia rolinga en la sala (no hablemos del olor por ahora).\nLos rolingas son una raza aparte, y por ser raza, se comportan como perros(uy, soy re canal 9).\nComo estaba medio descolgado, me encaminé a bucar un gancho de carnicería, no encontré entonces me puse a charlar con una rolinga.\n- "Cómo te va, flaca?"\n- "Uh, re loco, loco, vengo de sacar la entrada para vieja' loca', loco"\n- "Debes haber esperado mucho tiempo en la fila"\n- "Ni ahí, loco, pintó el Piti re loco, loco, y se puso a flashear entradas, loco"\n- "Estás re limada flaca, no?"\n- "Si, vengo de la manicura, loco... no digás nada"\n- "Tomás algo?"\n- "Que... sos rati?"\n- "Vos estás re puesta"\n- "Las respuestas dicen lo que uno piensa siente o interpreta..."\n- "Andá a lavarte el ojete, sucia de mierda"\n- "Vengo de sacar la entrada para vieja' loca'..."\n- "So rati? Hablame algo, chabón, o estás quemado?\nDebe haber notado mi expresión de desconcierto, porque se fue.\nNo sé cómo el cerebro le permite a ese engendro social seguir caminando a lugares en los que la gente la pueda ver, pero en fin.\nLa fiesta en sí, fue un rotundo no.\nMe fui al carajo, silbando bajito (agachdo), cuando pasé la puerta me paré (detuve) y me...\ndespués termino porque me llaman\nEl que deliró fue J.A. a las 8:00 No hay comentarios:\nNo me lo van a creer... así que se pueden ir a la concha de su madre\nEl que deliró fue J.A. a las 7:51 No hay comentarios:\nHay que atender lo importante...\nCualquiera, y a veces por desgracia, interactúa constantemente con gente, salvo que sea un ermitaño, que son esos que viven sucios y no hablan con nadie… parecidos a una suegra, pero con solución posible.\nDebe haber partes lindas en las interacciones humanas, pero al editor de este blog le importan poco y nada, básicamente porque es un jodido. Es más, me dijeron que a veces sale a comer pollitos por las calles, después les cuento.\nQuizás la parte más incómoda de una charla sea la silla, y después viene el aliento de la otra persona. De hecho si juzgáramos por el aliento, muchas veces se pondría en duda el vocablo “persona” para alguien que emana de su boca los homenajes más sublimes que se puedan hacer al olor a mierda.\nSin exagerar… hace como dos millones de años que vengo diciendo lo mismo, no se debería considerar una falta de respeto decirle a alguien “tenés mal aliento”, porque es un factor realmente molesto a la hora de hablar.\nUy, dije factor y me dieron ganas de comer facturas, pero como no conseguí me clavé un remito y 2 cheques, ñam ñam.\nJustamente el otro día estaba hablando con un tipo que conozco. Es de esas gentes que uno conoce porque por medio de un primo conoció a un tipo y se terminó haciendo amigo y compartiendo salidas y en esas salidas iba el grupo de amigos del tipo y uno tenía una hermana que estaba buena y salió un par de veces y conoció a los compañeros de colegio y entre ellos había uno que por ser hincha de Boca lo invitó a jugar a la pelota…\nBueno, este vendría a ser uno que se ubica de jugar a la pelota…\nMe lo encuentro, y a la tercer palabra, se le empezó a sentir el aliento. Generalmente se dice que el que tiene mal aliento es porque se comió un muerto. Yo le preguntaría a un par de amigas que se van comiendo varias cosas, a ver si es verdad.\nEn el caso particular de Pilincho (así le decíamos en los partidos porque se le paraba un pilincho a la altura de la frente…si, somos re locos para los apodos) no se había comido un muerto. Cómo explicarlo… Alguien se había comido un muerto, y tras la digestión lo había cagado.\nPilincho había comido gustoso esa mierda y un poco le había quedado en los dientes.\nEsas cosas te hacen reflexionar… “pilincho… qué apodo pelotudo”, reflexioné, y concentrado en apuntar mi nariz hacia otro lado mientras el loco hablaba, ni me acuerdo que me dijo, pero yo le decía a todo que “sí”.\nMe llamó la atención que al despedirse me dijera, “La verdad, pensé que cuando te preguntara si me podía garchar a tu hermana, me ibas a decir que no. Sos un tipo excepcional”\nDebería dejar de prestarle tanta atención al mal aliento.\nEl que deliró fue J.A. a las 5:12 No hay comentarios:\nLa necesidad hace al hombre...\nHoy iba a postear sobre otra cosa, pero cuando me levanté cambié de idea, y me volví a acostar.\nCamino al laburo (porque yo posteo en el laburo), se me ocurrieron mil cosas, en cada esquina encontraba una historia para contarles hoy, y lo peor de lo que acabo de decir, es que es una mentira absoluta.\nCompungido y sin ideas, me entregué al relax propio de toda meditación a la espera que los duendes de la inspiración visitaran mi mente; hasta que de repente un estruendo de creatividad despertó mis sentidos.\nEn otras palabras, me estaba rascando los huevos, y me rajé un sonoro (pero no menos efectivo) pedo, que me recordó que estaba mal del estómago.\nSi fuera por mi experiencia, empanadas y asado serían como agua y aceite en el estómago.\nEn realidad, me cayeron pesadas las empanadas.\nVieja de mierda! Dejar a descongelar las empanadas freezadas en el borde del balcón, me cayeron como piedra (uy), pero el asado me terminó de complicar.\nDicen que cuando el carbón no está bien prendido te hace mal, debe ser que al que usaron le faltaban los abrojos porque me desprendió las ganas de comer.\nSinceramente les confieso que los malestares estomacales me parecen lo peor que inventó el hombre para sentirse mal, es una sensación fea de “no salgo porque me cago en la esquina”, mezclada con “tengo más hambre que africano vegetariano”.\nLo peor de todo es que ambas son ciertas, uno tiene hambre y cuando se confía en su recuperación, y decide salir, las alertas fluvial/intestinales empiezan a sonar. Pero no suenan enseguida, suenan exactamente a mitad de camino, o por lo menos en el punto exacto en el que falta mucho para llegar a destino, y ya no hay tiempo de volver.\nA aquellos en los cuales se caga el destino, ni siquiera un baldío les salva la encrucijada.\nY allí va uno, con su orificio del recto apretado como huevos con pantalón elastizado, mirando para todos los costados en busca de ayuda.\nLo malo es que la caca, es lo único que no se puede hacer en la calle, sin quedar absolutamente denigrado y marginado de la sociedad. Hasta a los que vomitan por estar 150% borrachos se les concede un pensamiento tipo “Pobre, que pedo tiene!”\nY así, nada, debería existir un gremio para los que tenemos ganas de cagar en las calles, no sé, me vino a la cabeza, estoy sangrando, un protector por allá por favor, y salió el guardaespaldas, pero la dejó a Witney varada y ella salió a comprar un poco de merca…\nShow me the money… (Espectacúlame el dinero…)\nY así me voy por ahora, voy al baño y vuelvo y me leo esto impreso para enseñar con el ejemplo.\nEl que deliró fue J.A. a las 5:53 No hay comentarios:


Los frescos de Gipuzkoa | LUFE\nLUFE > Noticias LUFE > Los frescos de Gipuzkoa\nEn Madrid dicen que somos unos frescos, y no podemos estar más de acuerdo. Y es que se celebra en la capital la exposición Producto fresco 2015 con lo más sobresaliente del diseño de producto hecho en Madrid este último año, y Muebles LUFE tiene el honor de participar con un producto netamente guipuzcoano, la Cómoda Raspa.\nTe preguntarás cómo es posible que nos hayan seleccionado allí siendo de aquí. La respuesta es que el concepto de diseño hecho en Madrid tiene un sentido amplio, es decir, que están incluidas las personas que vivan en la capital o que se sientan de allí. Y en ese supuesto entra nuestra diseñadora Silvia Ceñal, donostiarra de nacimiento que ha desarrollado su carrera en Madrid durante muchos años, primero en el IED y después en Stone Desings Studio.\nSilvia empezó a colaborar con nosotros en 2014. Coincidíamos en muchas cosas: en la visión benéfica del diseño, en la búsqueda de la belleza y la utilidad y en el compromiso por acercar los muebles funcionales, económicos, ecológicos y bonitos a todo el mundo. Y desde entonces ha diseñado varios muebles estupendos, uno de los cuales es la cómoda Raspa que ahora será expuesta en Producto fresco 2015.\nLa Cómoda Raspa es un mueble hecho de afuera hacia adentro a partir de lo más esencial: la estructura y los cajones. Destacan los frentes limpios y sencillos, marcados por su característico pomo, y la personalidad etérea de los laterales. Un mueble fresco, fresco.\nLa exposición, que estará abierta desde el 7 de octubre al 27 de noviembre en la Central de Diseño de Matadero, reúne muebles ingeniosos e innovadores, de aire desenfadado y optimista, que rezuman esa emergente inquietud low cost y que plantean el diseño como un elemento transformador de la sociedad.\nFecha: 08/10/2015 Comparte:\nSu primer mueble: el BEKA Perchero burro infantil


Un astro del fútbol alemán fue hallado desorientado en Italia - MDZ Online\nPese a la derrota, en España llueven elogios al juego de Perú\nUn astro del fútbol alemán fue hallado desorientado en Italia\nEl ex goleador alemán Gerd Müller, uno de los tres máximos anotadores de la historia de los mundiales, fue hallado en estado de completa desorientación por la policía de la ciudad italiana de Trento luego de que el club Bayern Munich, donde trabaja, denunciara su desaparición. Tras dejar el fútbol activo, Müller abrió un restaurante en Estados Unidos, pero fracasó en la empresa y regresó a Europa. Posteriormente, el alemán cayó en la adicción al alcohol, pero años más tarde la superó.\npor Télam 20 de Julio de 2011 | 10:50 Opiná\nEl gran goleador alemán.\nEl ex goleador alemán Gerd Müller, uno de los tres máximos anotadores de la historia de los mundiales, fue hallado en estado de completa desorientación por la policía de la ciudad italiana de Trento luego de que el club Bayern Munich, donde trabaja, denunciara su desaparición.\nMüller, de 65 años y quien es asistente técnico, se encontraba en Italia junto al plantel de reserva que realizaba la pretemporada.\nSegún publicó el periódico alemán Bild, el ex jugador abandonó en un taxi el hotel a las cinco de la mañana del lunes pasado en dirección a la estación ferroviaria de Trento, donde quería tomar un tren de regreso a Múnich, y no se supo más nada de él.\nA no tener noticias suyas, se puso en marcha un operativo en el marco del cual hasta los jugadores lo buscaron en un bosque cercano al hotel donde se alojaban, señaló la agencia DPA.\nFinalmente, la policía lo encontró 13 horas más tarde en el centro de Trento, donde deambulaba perdido. La esposa del ex jugador viajó a Italia para llevar a su marido de regreso a Múnich.\nTras dejar el fútbol activo, Müller abrió un restaurante en Estados Unidos, pero fracasó en la empresa y regresó a Europa. Posteriormente, el alemán cayó en la adicción al alcohol, pero años más tarde la superó.


Como se recordará, en marzo de este año, el Puerto de Melilla remitió a la Oficina Antifraude Europea, a la IGAE y a la Fiscalía, las presuntas irregularidades en los 9 millones de sobre coste en la Estación Marítima.\n“Arturo Esteban, ex presidente de la Autoridad Portuaria de Melilla, acordó pagar 1,7 millones de euros a la UTE formada por la constructora OHL y Elsan Pacsa, encargada de las obras de la nueva Estación Marítima del Puerto de Melilla, el 15 de septiembre de 2010, según consta en la auditoría realizada en el Puerto esta legislatura, que arrojó un sobrecoste de casi 9 millones de euros en esos trabajos, informa El Faro de Melilla.\nFuentes de la Autoridad Portuaria de Melilla consultadas por El Faro relacionan esto con la ‘Operación Brenes’, aunque no aportan explicaciones al respecto.\nAdemás, pone el acento en otras irregularidades como la modificación de la concepción inicial del proyecto de ampliación de la Estación Marítima; el sobrecoste de casi 9 millones de euros, el incumplimiento del plazo de entrega de la obra que pasó de 17 a 36 meses; la certificación de unidades de la obra que no se hicieron; la realización de cimentación y estructuras sin proyectos técnicos; o la realización de obras sin aprobación del precio, de gasto ni conocimiento documental hasta su liquidación”.


Rescatan en helicóptero a una montañera herida entre Cardaño de Arriba y el...\nRescatan en helicóptero a una montañera herida entre Cardaño de Arriba y el Lago de las Lomas (Palencia)\nLa accidentada fue trasladada al Hospital Río Carrión de la capital en ambulancia\nFachada del hospital Rio Carrrión de Palencia. - E.M.\nPALENCIA 14 de julio de 2020, 19:44\nLa Unidad Aérea de la Guardia Civil de Oviedo (Asturias), que movilizó un helicóptero, y el Grupo de Rescate y Montaña de Sabero (León) rescataron el pasado sábado a una montañera, de 52 años y procedente de la Comunidad de Madrid, herida en una pierna mientras realizaba una práctica deportiva en la ruta entre Cardaño de Arriba y el Lago de Lomas (Palencia), según fuentes del Instituto Armado.\nLos efectivos realizaron el reconocimiento de la zona hasta la localización de la persona accidentada para, posteriormente, realizar el apoyo parcial de la aeronave en el punto establecido para desembarcar al personal de Montaña de Sabero.\nTras prestar los primeros auxilios, procedieron a evacuar a la herida hasta el helipuerto de Guardo (Palencia), donde una patrulla de Seguridad Ciudadana de la Guardia Civil de Palencia acompañó a la accidentada hasta la llegada de la ambulancia, que la trasladó al centro médico de la localidad, siendo derivada finalmente al Hospital Río Carrión de Palencia según informa ICAL.\nSucesos Palencia Montañismo herida\nRescatan en helicóptero a una montañera herida entre Cardaño de Arriba y el Lago de las...


DIRECTV Sports™ | Matuidi asegura que continuará en Juventus hasta 2021\nMatuidi asegura que continuará en Juventus hasta 2021\nEl francés de 32 años reveló que el club de Turín ejecutó una cláusula de su contrato para que pueda permanecer otra temporada.\nBlaise Matuidi confesó que Juventus ejerció una cláusula en su contrato para mantenerlo en el club por otra temporada. El acuerdo del centrocampista francés con los campeones defensores de la Serie A expiraba al final de esta campaña.\nSin embargo, el futbolista de 32 años se encuentra ahora contratado hasta 2021 después de que la Vecchia Signora tomara la opción de retener sus servicios.\n"En mi contrato había una opción para otro año", le dijo el ex jugador de Paris Saint-Germain a Le Figaro. "Juventus la ha ejercido. Nunca tuve dudas al respecto. Siento la confianza de todos", agregó.\nEl campeón del Mundial de Rusia 2018 se unió a la Juve en 2017. Levantó dos veces el Scudetto del certamen italiano y alcanzó también los títulos en la Copa Italia y la Supercopa del país en su tiempo con los Bianconeri.


Una réplica de 6,1 se registra frente a las costas de las Islas Caimán en el Caribe - RT\nPublicado: 28 ene 2020 22:11 GMT\nPreviamente, un fuerte sismo fue registrado entre Jamaica y Cuba.\nEl Centro de Alerta de Tsunamis del Pacífico de EE.UU. (PTWC) indica que "no hay una amenaza de tsunami significante" y solo existe "una posibilidad muy pequeña de olas de tsunami en las costas más cercanas al epicentro".\nSegún la sismóloga estadounidense Lucy Jones, se trata "casi ciertamente de una réplica".\n"La falla del [terremoto de] 7,7 debería ser de más de 160 kilómetros de largo, las réplicas muestran en qué dirección corre la falla del sismo principal. El mapa del USGS muestra que el evento de las Islas Caimán está 193 kilómetros más abajo de la falla Oriente que el de 7,7", escribió la investigadora en su cuenta de Twitter.


'Tuca' sufrió la 'maldición de Tigres' en el Tri\nEstás leyendo: 'Tuca' sufrió la 'maldición de Tigres' en el Tri\nRicardo Ferretti ya está acostumbrado a ver que su equipo, cuando va arriba en el marcador 2-0, reciba los goles del empate en los últimos minutos de un encuentro; con Tigres se lo han hecho casi...\nmal del TRI-GRE\nCruz Azul insiste en llevarse a Isaac Brizuela; Chivas le dio las gracias\nLeón vs América ¿Cómo y cuándo ver la Semifinal de Vuelta del Clausura 2019?\nMia Khalifa se opera el busto para poder ser madre\nActriz confirma que Valkiria es bisexual, pero Disney no se animó a reconocerlo\nHijo de Silver King reclamó a Juventud Guerrera por hablar de salud de su padre\nMajin Buu da paliza a Moro, pero hay final inesperado en Dragon Ball Super\nMonterrey, Nuevo León / 10.09.2015 00:00:54\nEn Libertadores, River Plate en Fase de Grupos le sacó el triunfo a Tigres\nQue México haya perdido una ventaja de dos goles en los últimos minutos del partido ante Argentina, no fue ninguna sorpresa para el técnico Ricardo Ferretti, ya que a lo largo de su tercera etapa con Tigres, el timonel felino parece haberse acostumbrado a ese tipo de tragos amargos.\nY es que desde que arribó al timón felino en el Apertura 2010, en ocho ocasiones "Tuca" su escuadra ha dejado escapar la victoria, siendo cinco de ellas igualadas muy dolorosas.\nEn el Apertura 2010, Tigres necesitaba un triunfo en la Jornada 17 ante Atlas para calificar, iba arriba 2-0, pero al 39' y 63', los rojinegros empataron. Después, en la Fecha 3 del A2011, con goles de Mancilla y Lobos, los de la UANL ganaban frente a Toluca, pero Calderón y "Sinha" al 71' y 79' dijeron la última palabra.\nEl recuerdo más doloroso de esta maldición de Tigres que se presenta cuando va arriba 2-0, fue en la Vuelta de la Semifinal del C2012; los de "Tuca" estaba arriba 2-0 con par de dianas de Mancilla, pero al 86' y 89', Oribe Peralta igualó el marcador y con el empate global, se esfumó la Final Regia, ya que Rayados ya estaba esperando a los auriazules, pero fue el conjunto lagunero el que avanzó.\nDurante la Jornada 7 del A2013, Álvarez y Pulido pusieron en ventaja a Tigres, pero Mauricio Romero de Chiapas concretó dos veces para robarles la sonrisa al 68' y 84'.\nOtra experiencia dolorosa para Tigres fue en los Cuartos de Final de la Copa MX del A2013, Tigres buscaba eliminar a Rayados en el Clásico Regio y parecía que lo conseguiría con el 2-0 a su favor, pero al 64' "Chelito" acercó a la Pandilla y al 92' Madrigal igualó el marcador y obligó a la tanda de penales, donde la UANL cayó.\nEn la Jornada 14 del A2014, la histpria fue parecida, Guerrón y Gómez pusieron el 2-0 y al 52' y 85', la victoria se esfumó y repartieron puntos; por si fuera poco, en la Libertadores 2015 también se presentó esta pesadilla, Arévalo y Álvarez pusieron el 2-0, pero "Teo" Gutiérrez al 85' y Rodrigo Mora al 89', cerraron el marcador 2-2, lo cual a la larga significó que River Plate siguiera con vida y que terminara siendo el Campeón de esta justa.\nLa historia más reciente fue ante Chivas, en la Fecha 3 del A2015 Raúl López al 57' y Michel Vázquez al 81', le agüitaron la fiesta a Tigres en su casa, quien había festejado los tantos de Briseño y Gignac, los cuales no fueron suficientes para el triunfo.\nMéxico vivió lo similar, cuando tenían en la bolsa el triunfo 2-0 con goles de Javier Hernández y Héctor Herrera, al 85' y 89' Agüero y Messi cayeron sobre el Tri con la "maldición de Tigres" de "Tuca".\nTags Relacionados: Futbol Mexicano Futbol Tigres Selección Mexicana Selección Mayor


En Huauchinango, Antorcha impulsa a bachilleres a estudiar periodismo | Ángulo 7\nEn Huauchinango, Antorcha impulsa a bachilleres a estudiar periodismo\nEn Huauchinango, Antorcha impulsa a bachilleres a estudiar periodismo. Foto: Especial\nCon la plática “El periodismo y la comunicación: áreas necesarias y oportunidad de estudio”, Trinidad González, integrante de la Comisión Nacional de Publicaciones del Movimiento Antorchista, instó a alumnos de bachillerato a seguir esta carrera.\nAnte un auditorio conformado por jóvenes que cursan el quinto semestre de este nivel educativo en escuelas de Jopala, Jalpan, Pantepec, Tlaola, Xicotepec y Huauchinango, el ponente expuso que “el periodismo ahora sirve a intereses políticos y empresariales, no al pueblo, por lo que urge que más profesionales difundan la realidad de la sociedad del país”.\nSeñaló que “la sociedad necesita estar informada, con un periodismo que contribuya al desarrollo del conocimiento de la realidad, y ese no existe ahora porque obedece a intereses económicos”.\nAdvirtió que la mayor parte de la información que se difunde a la sociedad se encuentra en las redes sociales, pero “en la mayoría de los casos” se trata de datos falsos, por lo que “es necesario ser más críticos sobre lo que se consume y difunde desde estas plataformas”.\nEn este sentido, el vocero del Movimiento Antorchista en la zona, Erick García, aseguró que el pueblo necesita a periodistas críticos y visionarios, tal como lo propone la casa para periodistas.


Gustavo Duch Guillot / Lunes 21 de febrero de 2011\n• Yair Klein: Russia’s "Other" Viktor Bout\n• Saif al Islam Gadafi no ha sido detenido por los rebeldes. La Masacre imperialista en Tripoli alcanza ya los 5.000 muertos\n• “La oposición siria usó armas químicas en varias ciudades”\nUno de los factores causantes de la crisis es –desde luego– la especulación, que los fondos de inversión y sus socios banqueros realizan a base de negociar con los alimentos y otras materias primas. Ahora sabemos bien –y sufrimos– que a estas urracas se les ha abonado el terreno para volar a sus anchas y trapichear con todas las licencias y matasellos necesarios en el mundo de las finanzas. Pues con ese cielo despejado, sin ninguna regulación que lo impidiera, ya hace varias décadas que atesoran beneficios a costa de apostar a la [falsa] escasez de alimentos. Y su responsabilidad en esta crisis es notable, tirando a sobresaliente, pues como ha dictaminado el Parlamento Europeo, el pasado 18 de enero,“los movimientos especulativos son responsables de casi 50 por ciento de los recientes aumentos de precios…”\nPero aun con todo esto, aun con alimentos suficientes, los precios de los alimentos aumentan y con ello el número de personas que pasan hambre. Ya son 44 millones de personas, según el Banco Mundial, quienes "han sido arrastradas bajo el umbral de pobreza por el incremento de los precios de los alimentos". Y esta circunstancia se da con mayor crudeza en aquellos países que, de nuevo –insisto–, siguiendo las directrices de las políticas neoliberales, han dejado de lado las políticas agrarias nacionales, desasistiendo a la producción y productores/as locales, quedando desnudas e indefensas frente a los malabares del mercado. Sólo un último dato: mientras que la FAO recomienda que la inversión en el sector agrícola sea de 20 por ciento del presupuesto nacional, las "recomendaciones" del Fondo Monetario Internacional y el Banco Mundial han situado esta cifra en 4 por ciento de media.


Esteban Velásquez @estebanvelasquez Instagram Profile | Pikram.com\nProudly Venezuelan 🇻🇪 Human, Actor and Singer 📍Bs🇦🇷Arg @disneychannel_la #Bia 🎬 A million dreams are keeping me awake💫 ➡[email protected]\nCheck story of Esteban Velásquez\nHe sido testigo de lo que se puede lograr con trabajo, honestidad y amor por sus sueños. He sido fiel a mis metas y cómplice de mis ideales. Solo he sido yo y vaya que ha valido la pena. 💫 __________________ Y tú, estás [email protected] a creer en ti???👀👀👀\nRecordemos un gran día, junto a ellas❤ puro flow al estilo #bia 💫 ____________ Comenta si estás [email protected] de escuchar las canciones de #disneybia ??? 🎵👀👀 Por @disneychannel_la\nNo importa cómo te veas, puedes ser alto, bajo, gordo o flaco. Puedes ser negro, Amarillo o blanco no importa nada de eso. Lo que si importa es el tamaño de tu corazón y la fuerza en levantarte cada vez que decaigas. Tú puedes!!! 💫 #estebanvelasquez\nPensando aquí un poco, me gustaría saber en qué País y ciudad están??? 👀👀 los leo 💫 _________________ Ph: @photoshaya\nNací y crecí en una pequeña Isla llamada Margarita 🌴, Estado Nueva Esparta. Y cómo dice mi perfil soy orgullosamente Venezolano 🇻🇪 donde la Alegría es nuestro motor de ayuda para sobrellevar las penas y una sonrisa oculta nuestras tristezas. De esta y mil formas seguimos adelante sin que nada nos detenga, abrazamos al extraño, colocamos un plato de comida extra en nuestra mesa y sin darte cuenta ya eres de nuestra familia, así somos y así seremos. No hay perfección en nosotros cometemos muchos errores como cualquiera, pero los buenos somos más así como en todas partes del mundo. Emigré de mi zona de confort en búsqueda de sueños, oportunidades, ya que en mi propia tierra lo menos que se podía observar era un futuro próspero (no hace falta mencionarlo porque no hay dedo que oculte un sol que quema). Llegué a un país maravilloso que sólo me ha dado abrazos, aprendizajes, felicidad y sobre todo valorar lo que dejé atrás y que espero visitar muy pronto sin sentirme ajeno, perdido, confundido, quiero recorrer de nuevo sus playas, desierto, selva, nieve y volcán con una arepa en mis manos 😃. Ese país que me ha tratado como un hijo más es Argentina 🇦🇷 y tiene los cielos más hermosos que he visto al amanecer, al atardecer o en cualquier clima que puedas imaginar, en esos cielos no dejo de contemplar el tricolor de mi bandera y al mismo tiempo me devuelve la fé de que mi lugar de origen será libre, viviremos en paz y alegría como siempre nos hemos caracterizado. Yo camino firmemente día y noche con el fuego en mis venas que grita VENEZUELA, hoy rezo y pido por ti, porque dejes de llorar y solo veas a tus hijos regresar, crecer, sin dolor, sin tristezas y con lo más importante LIBERTAD. 💫🇻🇪❤ (Tag a Venezuelan) #venezuelalibre\nSomos capaces de todo, hasta de darle color a lo que solo posee un blanco y negro💫 #estebanvelasquez Cual es tu color favorito???👀👀❤ ________________________ Ph: @photoshaya\nQue título le pondrían a esta foto??? 👀💫 Por cierto, admito que me gusta el Jean jejeje.... #estebanvelasquez _______________________ Ph: @photoshaya\n🇨🇴🇻🇪🇪🇨 El mismo tricolor en una sola voz. Cover: Un año Les gustó??? 👀👀👀💫\nHey yo te quiero, lo sabias???❤👀 ___________________ Ph: @photoshaya\nSoy un fiel soñador, creyente de lo posible e imposible. Creo en todo aquel que con buenas acciones reciben recompensas por el universo, creo en ti que luchas cada día por tus sueños. Así que sonríe porque tarde o temprano tus deseos se harán realidad 💫 Así soy yo! _______________________________________ Ph: @myl.producciones\nCompleta la frase Sonreír para mi es: ____________________ 💫❤


4 Ideas para Acertar Al Cambiar de Cortinas | Ideas Decoradores\n4 ideas para acertar al cambiar de cortinas\nA la hora de vestir el salón o el dormitorio, ¡cuánto aportan las cortinas! Cuando por fin elegimos la opción más idónea para cada rincón de nuestra casa, ¡qué sensación de bienestar nos entra! Porque las cortinas tienen varias funciones: preservar nuestra intimidad, dejar pasar la luz y vestir las estancias. Pero ¡cuántas dudas nos entran a la hora de elegir la tela, la textura o el color...! Sin embargo, os vamos a compartir 4 ideas para acertar al cambiar las cortinas de tu hogar.\nDos son más que uno\nPoner dos cortinas en el salón o para para vestir nuestras ventanas aporta mucha elegancia y personalidad en cualquier hogar, así que si tienes dudas, ¡adelante! Es una idea genial para controlar mucho mejor el paso de la luz y además, te quedará un espacio mucho más señorial. Eso sí, hay que saber hacer la mezcla y nuestra recomendación es optar por texturas ligeras y blancas y completar con algún color algo más intenso pero sin pasarse, como el gris. ¿Qué opinas del resultado?\nCortinas con mucha caída\nSi no te quieres equivocar, opta por cortinas de color blanco y con mucha caída. ¡Lo que nos gustan estas cortinas que dejan pasar la luz pero a la vez ayudan a vestir mucho el salón! Son ligeras y perfectas para grandes ventanas, ya que aportan mucha ligereza a la vez que preservan la intimidad. ¿No te encanta el efecto sensual que añaden al salón?\nA juego con los sofás\nA la hora de elegir el color para nuestras cortinas y screens, ¡surgen muchas dudas! ¿Le añado una nota de color y apuesto por tonalidades intensas? ¿Elijo un color mucho más neutro y así no me canso? ¡He aquí la respuesta! Nosotros preferimos apostar por colores neutros, beige, nude... tonos de los que no te vas a cansar y si además, tienes sofás en tonos ligeros, ¡el resultado será mucho más armónico! y podrás disfrutar de un salón muy conjuntado. ¡No te equivocarás!\nCortinas de color, pero sufrido\nSi quieres darle un poco de color a tu salón, puedes hacerlo a través de las cortinas, ¡pero cuidado con pasarte! Un tono sufrido, tipo gris o marrón claro es una buena elección para no equivocarte. Además, puedes personalizarlas y utilizar la barra como la opción más sencilla y con la que no te equivocarás.\ntécnicos, decoradores, salón-comedor, cortinas y estores, confección cortinas , decorar salón , screens, cortinas blancas, decorar dormitorios, cortinas grises\nAnterior: Renueva el armario en fondo y...\nSiguiente: Adelántate al frío gracias a...\nStelondres08 - hace 2 meses\nMe gusta mucho la página, los felicito!\n"Tsalach." 29 fotos · 0 seguidores\n"Cumbres." 7 fotos · 0 seguidores


Ensamble de Metales abre “toma musical” de Venezuela en Nueva York\nLa agrupación, integrada por miembros de las secciones de vientos-metales y percusión de la Sinfónica “Simón Bolívar”, da inicio a la semana de residencia artística y la participación venezolana en “Voces de Latinoamérica”\nDiez años construyen la historia de éxito del Ensamble de Metales de Venezuela, una agrupación “única en el mundo”, que bajo la dirección de Thomas Clamor será la encargada de abrir la participación venezolana en la residencia que El Sistema de orquestas realizará desde este viernes en el Carnegie Hall de Nueva York. Con la vibrante música que producen sus 60 integrantes, todos miembros de la Sinfónica “Simón Bolivar”, la agrupación cumplirá su anhelo de tocar en el prestigioso escenario neoyorkino.Thomas Clamor -trompetista, quien por 25 años fuera miembro de la Filarmónica de Berlín- destaca los logros y el crecimiento del Ensamble de Metales de Venezuela. Con su alegre voz ya con acento alemán-caribeño, dice que el EMV le cambió la vida. “Antes de venir a Venezuela yo trabajaba para mí, como cualquier trompetista, sólo estudiaba para ser cada vez mejor ejecutante de la Filarmónica de Berlín. Pero cuando llegué a Venezuela, en 2002, me enamoré completamente de las Orquestas Juveniles e Infantiles y comencé a trabajar por los niños”, dice.\nDe su “comunión” con la fla de vientos-metales de la OSSBV, durante los seminarios que dictaba año tras año, Clamor dice que surgió la posibilidad de hacer un ensamble realmente único en el mundo. “Comenzamos en 2003 y de inmediato realizamos las primeras giras, algunas con la Sinfónica ‘Simón Bolívar’. Este ‘fogueo’ internacional nos ha permitido grabar nuestro primer CD con el sello EMI, titulado ‘We Got the Rhythm’, y Euro Arts lanzó al mercado el DVD ‘Gran Fanfarria’ en los que se pueden escuchar música con un estilo propio. Contamos con músicos que tienen una visión musical amplia, no sólo de los géneros populares, sino de la música clásica lo cual les permite interpretar el repertorio con un alto nivel”.\nAntes de actuar este viernes en Nueva York, el EMV ha ofrecido conciertos en el Royal Albert Hall de Londres, en 2007, en los festivales de Salzburgo, Lucerna, Bonn y Viena, y en San Francisco, Chicago y en Beijing, entre otras ciudades. Sin embargo, este debut en el Carnegie Hall es muy significativo para la agrupación.\n“Estamos fascinados por esta gran oportunidad en el Carnegie Hall por eso llevamos un repertorio del más alto nivel de exigencia. Interpretaremos “Las Danzas de West Side Story”, de Bernstein, y también ejecutaremos obras de nuestros brillantes compositores venezolanos, Félix Mendoza y Giancarlo Castro, quienes también son miembros del EMV y demuestran su versatilidad: pueden cantar, tocar varios instrumentos musicales, componer y dirigir. Uno no puede creerlo hasta que los escucha y sin más hay que decir: ¡Oh Dios mío, esto es increíble!”, finaliza Clamor.\nArtículo anteriorAdiós al legendario jazzista Dave Brubeck\nArtículo siguienteDr. José Antonio Abreu sobre Gustavo Dudamel—From «Dudamel: Let the Children Play»


La gobernadora de la provincia de Buenos Aires, María Eugenia Vidal, recibió una nueva amenaza por medio de una llamada anónima al 911 para anunciar que había una bomba en la casa de la mandataria, en la ciudad bonaerense de Morón.\nOtras cinco amenazas telefónicas contra la gobernadora fueron registradas durante la semana, una de las cuales indicaba que la iban a matar.\nUna fuente del gobierno precisó que esas llamadas fueron registradas al servicio de emergencia 911 y detalló que "a pesar de que puede tratarse de un efecto contagio, se trabaja intensamente para identificar a los autores de la intimidación". La fuente precisó que en una de las llamadas, una voz masculina advirtió: "Voy a matar a la gobernadora", y luego cortó.\nEn tanto, hace algunos meses, dos policías de la bonaerense fueron apartados luego de ser descubiertos dentro del despacho de la gobernadora.


Té negro Rwanda Rukeri Tea Estate OP Orgánico de La Tetería\nTarro 40 g Sachet 50 grs Sachet 250 g\nDe hermoso color rojo, este té africano se caracteriza por su suavidad, dulzor y carácter levemente especiado que lo vuelve muy adecuado para beber solo o acompañado de alimentos como nos gusta a los occidentales.\nLos ingleses fueron quienes llevaron las plantas de té desde la India a África a finales del s XIX para desarrollar más aun el alcance de la producción de té negro que habían comercializado por más de 200 años. En la mayoría de los países de ese continente introdujeron la variante Camellia sinensis assamica pero hubo lugares excepcionales donde llegaron plantas de origen chino, auténticas Camellia sinensis sinensis, las mismas que producen los finos tés de Darjeeling en otra de las ex colonias.\nEn el caso de Rukeri, una alta proporción de plantas chinas le da a este jardín un té negro fresco y enérgico en sabor con una hermosa taza de color rojo, diferente a los excelentes tés ortodoxos africanos como los de Kenya. Cultivado en la sección más alta del jardín Sorwathe Tea Estate ubicado a 1600 msnm. el té de Rukeri es una excelente alternativa de cultivo orgánico para un té de desayuno.\nSorwathe Tea Estate, Rwanda, África\nFrutal, con notas cítricas y frescas\nTé negro de cultivo biológico