The Adversiter Chronicle - Geopolítica\nGeopolítica, una sección del\nTeniente Coronel Tapioca\nYa parece inevitable sacar la momia del dictador fascista de su actual emplazamiento y la familia pide ahora que se le rindan altos honores militares amparándose en la legislación vigente para estos casos de entierros con honores militares...\n¿Pero merece la momia del dictador que cuando la depositen en su nuevo emplazamiento sea recibida con honores militares que abarcan desde el himno nacional completo hasta descarga de cañonazos y salvas de fusilería? Nadie mejor que nuestro experto en estos temas para aclararnos estas cuestiones mortuorias castrenses...\n-Bueno Tapioca, hay... ¡Redios, le veo sereno y sin un chiri entre manos, que ya me había yo acostumbrado a darle unas patadas!\n-¡Los cojones, patadas! ¡Los cojones! ¡Últimamente parece una aspiradora cada vez que se lo paso y encima gorrón! Así que he decidido venir a la redacción sin petas ni hostias, búsquese la vida pedazo de cenutrio! ¡Y qué coño quiere ahora! ¿Cataluña ha contratado mercenarios serbios? ¿Putin incinera a los kurdos? ¿Trump se ha tirado a la de la limpieza que le deja la casa blanca y ha ordenado invadir Honduras? ¿Maduro bombardea Senegal?\n-Van a mover la momia de Franco del sitio actual a otro sitio...\n-¡Por los clavos de Cristo que elegí un mal día para dejar de fumar en la redacción! Menos mal que me gusta llevar un cargador de reserva para estos casos de sopetón inesperado... Bien, deme lumbre, hijo, deme lumbre... ¡Fffggss...! Franco... La momia de Franco... Bueno, no deja de ser un asunto de las autoridades civiles... Pero no veo la polémica desde un punto de vista militar... Salvo que la momia en cuestión esté putrefacta y haya que utilizar las unidades especializadas del Ejército en NBQ... No sé... Tenga, pollo, dele, pero no se lo apalanque...\n-¡FFFFFffffssxxxgggg! El caso mi usía, es que la familia pide, y cito textualmente, himno nacional y completo, descarga de fusilería y salva de cañonazos... Creo que han olvidado la cabra de La Legión...\n-Mire pollo, dadas las circunstancias actuales de las FFAA españolas y de la OTAN en general, es totalmente imposible acceder a tales peticiones desde un punto de vista estrictamente militar. Punto uno: si se toca el himno nacional completo y coincide partido de derbi madrileño, aquello se convertirá en un desfile de cogorzas y pedetes alcohólicos que acabarían cantando el Asturias Patria Querida y acabarían a hostias entre hinchas del Atlético y el Real Madrid y las televisiones mundanas del mundo vendiendo una imagen hostil y de zurriagazos en España sin olvidar al tipo... El hincha ese de Las Palmas o del Villarreal... ¡El de la bufanda amarilla!\n-Eeeh, sí, bueno... Punto dos...\n-Si se consigue acabar el himno completo y se pasa a descarga de fusilería, he de aclarar que actualmente nuestros muchachos no son de leva forzosa con su vida interrumpida y un sistema de milicia a base de cojones y obedecer sin rechistar... ¡Ahora son profesionales y cobran una soldada así que les tientan con la perspectiva de ir de atrezzo a la capital del reino, a primeros de mes y claro, se dedicarán a birras y petas...! ¡Aún logrando que se tengan en pie durante todo el jodido himno nacional, ya no digo que firmes como mandan las ordenanzas, al llegar a lo de la fusilería pueden montar una en el primer burdel, lupanar o garito de las inmediaciones! ¡Nuestros muchachos están a la altura de la OTAN y no dudarán en irse de putas!\n-¡Redios Tapioca, menudo entierro! ¿Punto tres, ein? ¿Quiere la pava o lo mato yo mi usía?\n-¡Querrá resucitarle con otro, so gorrón! Mire pollo, si los muchachos logran mantenerse mínimamente en el himno y disparar la descarga sin fusilar a una farola, los muchachos artilleros hace ya una misa que estarán completamente de pedete lúcido y esos cañones pueden joder alguna antena de telefonía móvil o lograr que lluevan trozos orgánicos de estorninos... Dejando aparte aspectos políticos, desde un punto de vista militar, y si no hay más remedio que hacerlo, es mejor de forma camuflada...\n-Camuflaje... Una idea digna de ser rusa...\n-El himno que coincida con un partido de La Roja en el momento de los himnos nacionales, se evitan tumultos civiles, borrachos y legionarios de permiso. La fusilería, pues se hace una reconstrucción histórica de los fusilamientos del dos de mayo y los cañones, una feria de magnates de la pirotecnia con demostración de productos... La peña estará en misa, si se coordina todo adecuadamente en los tiempos, todo el mundo contento, nadie satisfecho y cada uno a su casa a tocar los cojones del vecino...\n-¡Podríamos estar hablando de este tema toda la noche pero ya no puedo maaaassffgxxx!\n-¡Jajajajajaja! ¡Tocado y hundido! ¡Jajajajaaaggxxxfffsss\nTENSIÓN DIPLOMÁTICA ENTRE VENEZUELA Y ESPAÑA: ANÁLISIS\nEl presidente Maduro de Venezuela vuelve a dirigir sus diatribas contra la Unión Europea y más concretamente contra España. No sabemos si es una maniobra de distracción a base de populismo patriótico para tapar las vergüenzas domésticas o de algo realmente serio que trascienda más allá de la expulsión del embajador español. Nadie mejor que nuestro experto en geopolítica para aclararnos si estamos ante una escalada de enfrentamiento...\n-Venezuela, mi teniente coronel, Venezuela...\n-Eeeh... Sí... Venezuela... Deme un minuto, pollo, deme un minuto que doy caña a esto... ¡Fffffggsssxxx! Veezuelxxxfgss...\nVeeenezuela...Estado del norte de la América meridional, que limita al norte con el mar Caribe, al sur con Brasil y Colombia... Al este con el Océano Atlántico y la antigua colonia británica de la Guayana y al oeste con Colombia...Una extensión de 912.050 km cuadrados aproximadamente y cuenta entre su ciudadanía con tribus indígenas... Creo que los datos que acabo de dar ilustran perfectamente las posibles motivaciones de la república bolivariana para tocar los cojones a la madre patria que es tocárselos a la Unión Europea y a la mismísima OTAN... Tenga pollo, dele unas patadas... Creo que este asunto queda suficientemente claro desde un punto de vista estrictamente militar... ¡No babe coooño, no babe!\n-¡Pues por una vez no rasca! No está mal... Disculpe mi ignorancia pero no me tocó el servicio militar obligatorio y desconozco la interpretación de datos geopolíticos... ¿Qué tienen que ver los datos geográficos de Venezuela con el hecho de que el Maduro se dedique a tocar las narices a Rajoy, ein?\n-Si es que con la mili aparte de tener ordenanzas sumisos y crear tolerancia al hash se amueblaba la mollera de las jovenzuelas mentes que servían a la patria...¡Son los mismos motivos por los que España no va a la guerra contra Gran Bretaña ni contra Marruecos, cenutrio! ¡No se hace la guerra contra quien te puede derrotar así que se elige un país lo suficientemente lejano y sin proyección estratégica transcontinental como es España! ¡No va a ir al enfrentamiento contra Colombia o Brasil que pueden en un momento dado invadir Venezuela! ¡Al ir contra España nos hace un favor, imagine que lo hiciera Portugal!\n-¡Qué mente, redios! ¡Qué neuronas! ¡Que capacidad de raciocinio y análisis!\n-¡Y usted que pedo lleva con un par de caladas...! Tiene usted un serio problema con los psicotrópicos hijo, un serio problema... Venga no se preocupe que la sangre no llegará al río y al final todo se arregla, esos bolivarianos necesitan de la madre patria y la madre patria con un conflicto con una república hispana y gracias al fraternal vínculo de la lengua común nos ahorramos un pastón en traductores... Hala, venga, aquí está todo el pescado vendido y la cosa aún no está madura pero madurará, no sea inmaduro!\n-¡Jejejeje, debe ser cosa del hash mi usía pero me viene a la memoria aquella de “no seas duro, Maduro”, jejejejeje\nEl miércoles pasado, ayer, un avión de patrulla marítima estadounidense fue interceptado por cazas rusos en el Mar Negro...\n¿Juego del gato y el ratón? Nadie mejor que nuestro experto en asuntos de esta índole para sacarnos de dudas y aclararnos los interrogantes...\n-De nuevo, mi teniente coronel, un asunto potencialmente peligroso como... ¡Coño Tapioca, vale que se fume unos petas en la redacción pero a dónde va con esa maceta de maría!\n-Es un obsequio, pollo, un obsequio. Debía hacer sitio en la tienda y durante una temporada será mejor tener aquí las macetas. Hay otras veinte en la furgoneta, además de un obsequio es una medida preventiva, pollo. Eso sí, no les coja cariño que en cuanto pase la inspección me las llevo de nuevo... ¡Logística, pollo, logística! ¡Muchas veces infravalorada pero esencial en el moderno arte de la guerra... Mire, cate, cate, está muy buena... Bien, pollo, qué tenemos hoy... ¿Invasión de fuerzas portuguesas con penetración sobre Galicia con la excusa de los incendios, eh?\n-Eeeh..., no, no, resulta que cazas rusos han interceptado un avión de patrulla marítima...\n-¡Eso nos pilla muy lejos, pollo! Qué le puedo decir, esos rusos derribaron en sus buenos tiempos un avión de pasajeros por un quítame esta motita en el radar, claro que entonces eran soviéticos... Quizás Putin quiera revivir viejas épocas, pero desde un punto de vista militar ya he dicho en anteriores ocasiones que hay demasiados aviones militares volando a la vez y en cualquier momento puede surgir una chispa... ¡Páselo redios! ¡Pone inconvenientes a guardar las macetas una temporada pero no a fumárselo, vicioso, que se está haciendo un vicioso!\n-¡Vicioso no, mi teniente coronel! ¡En tal caso por influencia suya!\n-¡No me sea hijo de Putin! ¡No sobrevuele mi espacio vital como esos cazas rusos interceptando aviones de nuestros aliados! ¡Si es necesario le meto un despeje para que vuelva al rumbo correcto, cenutrio! ¡Si es que desde que no hay servicio militar obligatorio ustedes los civiles son unos flojos!\n-Hombre, el avión de patrulla marítima intentó por dos veces entrar en espacio aéreo ruso sin transpondedor...\n-Mmmmm... Desde luego es una artimaña de vulneración de espacio aéreo digna de ser rusa... De todas formas hijo, es mejor que apoyemos a los EEUU en este caso...Dependemos de ellos para que no nos matemos entre europeos y no deja de ser un test por parte de EEUU para probar las defensas y tiempo de reacción de los sistemas de defensa rusos de los que sacamos análisis el resto de la OTAN... ¡Desde un punto de vista estrictamente militar, no podemos dar la razón a los rusos!\n-¡Ni peros ni peras, cenutrio! ¡No hay nada más normal que tantear al contrario! ¡Más veces lo hacen los rusos que la OTAN! ¡Esos hijos de Putin podrían lanzarnos bidones con cloro como en Alepo! Además van a tener elecciones y Putin gusta de provocar erecciones electorales con alguna demostración de fuerza, no es nuestra jodida responsabilidad salvo una alianza ruso-lusa que nos obligaría a estar alertas en nuestro espacio aéreo... Si tiene que haber fregao, mejor en el Mar Negro que en la Costa Brava... ¡Desde un punto de vista estrictamente militar no pintamos absolutamente nada en ese teatro de operaciones!\n-¡Oiga, si estas plantas resultan hasta aromáticas!\nGUERRA AL ESTADO ISLÁMICO:\n¿ESTAMOS MILITARMENTE PREPARADOS?\nTras la ofensiva con comandos kamikaze Francia ha declarado la guerra al Estado Islámico e invocando la normativa europea, los países miembros de la UE se suman al esfuerzo bélico. ¿Estamos preparados en Europa para una guerra desde un punto de vista militar? Nadie mejor que nuestro experto el teniente coronel Tapioca para sacarnos de dudas...\n-Francia declara la guerra y... ¡Redios, si se ha traído una cachimba de hash!\n-Escuche pollo, sé por experiencia que para poder derrotar a un enemigo hay que conocer sus costumbres y adaptarse a su entorno para de esta manera poder combatirles con eficacia, precisión y pocas bajas del bando propio. Si estuviéramos en guerra contra la India tomaríamos té o si fuera contra China rollitos de primavera, pollo. Pero nos enfrentamos a un adversario de cultura de destripaterrones del desierto o cuidadores de rebaños de cabras sin descartas ovejas o cualquier otro animal domesticado inherente a la actividad del pastoreo.\n-En fin, es usted el profesional y si hay que acostumbrarse y colocarse en la adaptación, todo sea por la patria... Francia declara la guerra, ¿y ahora?\n-¡Aaaaghhs...! Jodidos bronquios... Tenga pollo... Bueno, Francia desde un punto de vista militar es desde el fin del imperio napoleónico, esa extraña nación que se prepara para la guerra y siempre las pierde y es ocupada por el enemigo su capital. Si alguien pensaba que esta mierda de guerra iba a ser ajena a nosotros y nuestras FFAA es que es un cenutrio de cojones. Si no recuerdo mal después de declarar la guerra ya dijeron que no pueden hacerlo ellos todo... ¡Pues no declares la guerra por tu cuenta y espera a tus aliados!\n-España tiene diversos destacamentos por el mundo luchando ya en la guerra contra el terrorismo islámico...\n-Mire hijo... ¡Pero no deje que se le apague la jodida cachimba, hombre, no la deje! El problema de España y el resto de miembros de la OTAN en Europa es que no hay un céntimo de más para guerras. Francia puede enviar el portaaviones pero sin el apoyo USA carecemos los europeos de logística y medios.. ¡Pero si en Libia nos quedamos sin munición! Francia siempre ha sido muy sufrida para las declaraciones de guerra pero dudo que por ella misma pueda mantener el esfuerzo y por otra parte ya nadie contempla que una potencia europea combata ella sola. Lo más parecido fue la Guerra de las Malvinas y las conclusiones militares fueron que sin apoyo de otros países es imposible.\n-¡Pssst! ¡Pssst! ¡Quiá, quiá pollo, quiá! Que se ha quedado pillado... Si es que desde que quitaron el servicio militar obligatorio no hay aguante... Yo creo que la UE al igual que España está preparada para la guerra siempre y cuando se vaya a ganar y el contrario no. Nuestra soberbia occidental unido al ardor y eficacia guerrera de nuestro armamento y la calidad de los componentes de los satélites de observación de los estadounidenses nos dan todos los ases de la baraja. Si alguno de los gerifaltes fundamentalistas lograra escapar, los defectuosos misiles de crucero rusos terminarán el trabajo.\n-Había escuchado que la cachimba la mata, pero como tira... ¿Somos capaces los europeos aparte de maniobras y juegos de guerra luchar y guerrear unidos? ¡EeeEEfffFFdgggxxx!\n-Oiga pollo, debería de dejar de darle a la cachimba, se está poniendo rojo... Los europeos siempre nos unimos a la hora de dar hostias a otros o darnos de hostias a nosotros mismos y entre nosotros mismos. Hace décadas que las políticas de defensa de Occidente están coordinadas y la europea por supuesto. Además si se hace bulto las bajas son repartidas y en un momento dado se echa la culpa a los mandos portugueses, es una mera cuestión de estrategia y tradición histórica de echar la culpa a Portugal.\n-¡Esos ladinos lusitanos, siempre conspirando!\nLA FUERZA AÉREA RUSA BOMBARDEA AL ESTADO ISLÁMICO: ANÁLISIS\nEstaba poco revuelto el gallinero sirio que ahora viene Rusia y amén de apoyar al régimen bombardeando posiciones fundamentalistas, de paso, como que no es la cosa, bombardea a aliados de la OTAN que están llamados a levantar el futuro de la región...\nNada mejor que un análisis desde un punto de vista militar de la mano de nuestro asesor en este tipo de asuntos el teniente coronel Tapioca.\n-Mi teniente coronel, ¿está Rusia capacitada para intervenir militarmente en apoyo del régimen sirio y cómo afecta esto a la OTAN?\n-¡No se corta usted preguntando, coño! Que está capacitada es evidente, pedazo de cenutrio y a la OTAN lo que hace es tocarle los cojones porque ahora hay una potencia cuyas fuerzas aéreas operan en una zona de operaciones, el mayor peligro en estos casos suele venir de la mano de incidentes... Deme fuego, pollo.\n-Tenga mi teniente coronel... ¡Redios, de esa china que va a fumar podría independizarse Hong Kong y el Tibet y sobraría territorio para acoger refugiados sirios...\n-¡No sea insolencias! Mire pollo, lo que tenemos es una Rusia cuyo presidente putea...\n-No mi teniente coronel, es Putin.\n-¿Cómo dice, pollo?\n-El presidente se llama Putin.\n-¡Será cenutrio! Pues el presidente Putin putea a la OTAN y de paso muestra a sus compradores de armas que los rusos no son los soviéticos fabricantes de chatarra diez años obsoleta en comparación con sus antagonistas occidentales, que sus aviones de cuarta generación son eficaces, prueba sus nuevas bombas guiadas por láser así como sus sistemas satelitales... En realidad sólo quiere asegurarse una base aeronaval y conseguir contratas para la reconstrucción... Es sólo política con la fuerza de las armas, el típico conflicto de baja intensidad donde las distintas potencias sacan músculo militar y tratan de mantener y agrandar sus esferas de influencia, unas maniobras con fuego real y bajas reales.\n-Noto cierto aroma afrutado en su hasch y que apenas rascaaaaaffgxxx... ¡Redios, es de rasque retardadoooggggssxxgg!\n-Tiene usted un serio problema con mis psicotrópicos, pollo... Y a ver si se compra usted que siempre soy yo el que invita... Lo del aroma afrutado es porque lo metí en la bolsa de bocadillo y había un par de mandarinas...\n-Ya que nombra las mandarinas, ¿qué papel juega China en la baraja, porque sabemos que apoya a Rusia y recientemente hubo maniobras militares en el Mediterráneo ruso-Chinas?\n-Pues sabe usted más que yo y me ha robado la frase porque iba a comentar que China juega un papel en la baraja y la prueba son las recientes maniobras aeronavales en el Mediterráneo Chino-Rusas...\n-Es que... es que después de tanto tiempo hablando de estos temas ya estamos en comunión, mi teniente coronel...\n-¿Comunión? ¿Comunión? ¡Colocón es lo que tiene usted! ¡Imagine que uno de esos\naviones rusos es derribado por aliados de la OTAN pero que pelean contra los otros mediante un sistema de defensa aérea de la OTAN! Lo que busca Rusia es mantener la base en Siria, que se la tenga en cuenta en el Mediterráneo reconociendo la OTAN que es una potencia aeronaval y situarse diplomáticamente en condiciones de hacer lo que le salga de los cojones en su patrio trasero. Y no me pregunte más porque desde un punto de vista militar y a los intereses españoles la única certeza es que los aviones rusos bombardean a sus anchas a todo lo ancho del teatro de operaciones y no hay más análisis de momento, además estoy hasta los huevos de que me chorice los petas... ¡Hala, a tomar por el culo, cenutrio!\n-¡Qué ardor guerrero! ¡Esa agresividad innata del legionario! ¡No debemos olvidar el peligro potencial de Portugal a nuestros intereses patrios ya que si tenemos que enviar tropas de infantería podrían aprovechar para invadir Cádiz o incluso la mismísima Extremadura, mi teniente coronel!\n-Me sorprende usted, Skizo´s, me sorprende y gratamente. España vive en la inopia desde un punto de vista militar ante la tradicional hostilidad portuguesa y su tendencia dogmático-militar a invadirnos siempre que tiene ocasión. La sociedad española es totalmente ignorante del peligro que eso representa... ¡Muchacho, tenga y fume porque empieza a pensar usted como un verdadero patriota!\n-Menos mal que nos queda Portugal...\n¡ATAQUE DE GIBRALTAR A BUQUE ESPAÑOL!:ANÁLISIS\nHace escasamente unas horas, un buque de pabellón español fue violentamente invitado a abandonar aguas que la colonia de Gibraltar considera de su jurisdicción...\nUna vez más, esas herida sangrante que nunca cicatriza, ese trozo de terruño patrio estatal dominado por los vasallos de Su Graciosa Majestad...\nLa jodida historia de siempre: hacen lo que les sale de sus colonos cojones y nos quedamos con cara de gilipollas mirando y escuchando, a veces leyendo, la noticia. No es la primera vez que The Adversiter Chronicle publica artículos sobre la colonia británica, pero se hace necesario ya la opinión de los profesionales de la milicia, nuestro estimado asesor en asuntos geopolíticos y militares el Teniente Coronel Tapioca...\n-¿Qué coño podemos hacer con los jodidos colonos gibraltareños, mi Teniente Coronel?\n-¡Bueeeno! ¡Ya estamos con otra de sus memeces! ¡Cuando no es Cataluña: Gibraltar! Deme lumbre, deme lumbre que me parece a mí que esto va para largo... ¡Traiga el mechero cojones!\n-¡Redios, Tapioca! ¡No sólo se los fuma en la redacción sino que ahora hasta se los lía...! Oiga... Oiga mi Teniente Coronel... No... No me ponga el mechero en horizontal que se calienta y puede explotar...\n- A ver... ¿Qué ocurre ahora que se hace necesario un jodido punto de vista militarsshhffggxx? Moro mierda, ya me lo ha pasado petroleado...\n-Un buque de pabellón español ha sido empujado literalmente a salir de aguas que la colonia considera bajo su jurisdicción...\n-Bien, ¿qué coño sabemos de Gibraltar? Tenga, pruebe, pero no babe.\n-Pues así a boteegghkxx... Puesssffxxss... ¡Por los clavos de Cristo que ya sé lo que sintió el Esteso probando coñac `La Parra´... Así y de memoria puedo decirle que Gibraltar es un puerto militar y plaza fuerte, en la costa oriental de la Bahía de Algeciras. En la Guerra de Sucesión Española fue ocupada por fuerzas anglo-holandesas, que apoyaban al archiduque Carlos de Austria... Y no sé... Comentar que la guarnición de España se rindió tan sólo al representante del Archiduque, el príncipe Jorge de Hesse, pero no a los ingleses... Es conocido que el ayuntamiento se trasladó a San Roque... Si no recuerdo mal, mi Teniente Coronel... tenga, ya casi no chusta... Si no recuerdo mal...\n-¿Que ya no chusta? Hijo, tiene usted un serio problema con los psicotrópicos... El caso es que España sufre una derrota militar y tenemos una base militar inglesa... Dígame pollo, ¿qué cojones sabemos de las condiciones de rendición y entrega de la plaza y el muerto...\n-Disculpe usía mi Teniente Coronel pero es plaza y puerto...\n-¡Y qué cojones acabo de decir, cenutrio!\n-Ha dicho muerto...\n-¿Va a negarme que el tema es un muerto con el que llevamos cargando siglos? ¿Osa corregirme, maldito patán asilvestrado? ¡Un soldado español ante la ofensa, pide a...a...¡aaggguuaassxxx!\n-Tenga... Se ve que le ha rascado... traiga que ya lo mantengo yo vivo...\n-¿Qué coño sabemos del tratado consiguiente entre vencedores y vencidos, muchacho?\n-Eeeh... Sí, se refiere usted al Tratado de Utrecht de 1714, supongo estimado mi Teniente Usía Coronel... Resulta que España en virtud del mismo, reconoció a Gran Bretaña la plena propiedad pero estipulando claramente que sin jurisdicción alguna territorial... Es cierto mi usía Coronel que visto ahora a la luz de los hechos y el paso del tiempo, ese juez implacable que juzga sin piedad, lo de la jurisdicción suena a burda estratagema para intentar salvar los derechos de soberanía españoles en esa plaza.\n-Desde un punto de vista militar, que es para lo que me pagan, decirle que mejor vivamos en buena vecindad y esperemos a que no sea rentable para las arcas de Su Graciosa Majestad para reclamar nada... A fin de cuentas somos dos naciones aliadas y nuestros submarinos convencionales al lado de los nucleares ingleses indican que es momento de seguir la tradición guerrera española de esperar a que se cansen o no puedan mantener su flota submarina nuclear.\n-¡Tapioca, por los clavos de Cristo! ¡Cómo vamos a evitar la confrontación con el perro británico! ¡Les hemos derrotado diez veces por cada una de sus victorias navales!\n-Lo lamento hijo, lo lamento... El Ejército español lleva más de dos siglos realizando planes de batalla para la reconquista... Pero al igual que Hitler tenía su bajo vientre vulnerable, le confieso que lo que nos impide acabar de una vez con los aires de grandeza de esos borrachos hijos de mala madre es que tenemos un punto vulnerable, hijo... Lo siento... No albergue esperanzas de ver la bandera española ondeando orgullosa mientras un mono trepa por su mástil...\n-Me... Me he quedado en blanco... ¿Quiere usted decir que tenemos el vientre blando?\n-La frontera oeste... Ese es nuestro bajo vientre...\n-Ein? ¿La provincia de Cádiz?\n-¡Oiga pollo, usted tiene un jodido y muy serio problema con los psicotrópicos! ¡Saque el jodido mapa de operaciones, cenutrio!\n-No... No es un mapa de esos... Es de carreteras pero es de hace cuatro u cinco años...\n-Váyase a la plaza en litigio, sitúese... Deme lumbre... ¡Pero quiere desplegar el puto mapa que va a terminar rompiéndolo, pollo! ¡Santa Madre de Dios, pero es que acabar con el servicio militar está causando un daño irreparable! ¡Y a ver si recargamos el mechero!\n-¡Es que si me lo pone al máximo como un lanzallamas se agota en dos segundos!\n-No se me ponga insolencias... A ver hombre de Dios... ¿Qué ve en el mapa?\n-Espere que estoy del guglel y no atino con la nomenclatura de signos...\n-Si ya decía yo desde que le vi la primera vez...\n-¿Amarrado en agudos´, ein?\n-Que usted le pegaba a las drogas duras... He oído que ese guglel que se chuta hace estragos en la juventud... Si es que antes además de soldados salían tolerantes con el hash y preparados para dar hasta la última gota de sus sangres... Deje el guglel hijo y siga una estricta dieta de alcohol y hash saliendo en bicicleta media hora... Está usted matándose...Sitúese en Gibraltar, mire su perímetro defensivo de la zona de operaciones oeste... No ve la amenaza... Observe...\n-Mi Teniente Coronel, se le ha prendido un hilillo suelto de su puño de la camisa y se está propagand... ¡Lo veo! ¡Lo veo pese a la humareda! ¡La entrada de submarinos y flotas aliadas de los hijos de la Pérfida Albión! ¡Fuerzas regulares de Marruecos en el perímetro ofensivo sur! ¡Infantes bolivianos penetrando nuestras nubes lanzados en paracaídas...! ¡Es la guerra!\n-¡Es una mierda de camisa! A ver hijo, aterrice y observe el teatro de operaciones oeste... ¡Nuestro bajo vientre que impide que nuestros muchachos recuperen el virgo patrio ultrajado en Utrecht!\n-¿Cádiz...? Cielo santo... Estoy ciego...\n-Tiene usted un colocón digno de la toma de Granada, hijo, es verdad... ¿Pero ya lo ve, cierto?\n-Sí mi Teniente Coronel... Esos sibilinos... Siempre traidores a su legítima Corona... ¡PORTUGAL!\n¡Ahora entiendo mi Teniente Coronel, ahora entiendo! ¡Debemos antes de lanzar una ofensiva recuperadora sobre Gibraltar, reducir a cenizas y doblegar a Portugal!\n-Sí... Esto creo que ya enciende... les das unos golpecitos y se arreglan, igual que la Z-70B... B... B...\n-¡Quiá! ¡Quiá mi Teco, quiá que se le enciende la correa del reloj...! No se me quede pillado...\n-Ahora comprende que desde un punto de vista militar se hace necesario asegurar la total rendición e inoperancia de las FFAA lusitanas, por otra parte tradicionales aliados de ese hatajo de piratas y corsarios...Pero teniendo en cuenta la circunstancia histórica de Europa y el mundo en general, incluyendo los mandados por generales, es hacer lo que cualquier nación civilizada, cristiana, occidental y miembro de la OTAN haría ante la imposibilidad de atacar a Portugal.\n-Entiendo mi Teniente Coronel... Convocar el Consejo Atlántico, la mediación papal, repartir Portugal en zonas económicas acordes al peso de las naciones convocadas y luego anexionarnos Gibraltar a la `crimeana´ como hacen los rusos en estos casos, que son cristianos...\n-No hijo, no... Lo primero es fundar el Archivo de la Memoria Imperial, darle fondos, un premio Príncipe de Asturias y contratar los pesqueros en paro de la zona para que realicen labores de apoyo a la arqueología submarina... Estas campañas de prospección contarán con personal británico y en ese momento interviene la Armada...\n-Los buzos de la Armada habrán instalado un falso pecio copiado de una de esas maquetas navales a escala natural, navío de la época por supuesto y donde nuestros servicios de inteligencia habrán logrado un barco que pueda ser falseado... Un hundimiento nunca confirmado salvo porque nunca llegó a amarrar en Bristol... En ese pecio un miembro británico, a poder ser documentalista a sueldo de la BBC en una coproducción hispano-británica, encontrará un cofre sellado con las iniciales de alguno de los oficiales navales documentados que naufragaron en las tres primeras semanas posteriores a la firma del Tratado...En una acción paralela, tras la sorpresa e interés de las ciudadanías por ambos países, intervienen los políticos....\n-Para firmar un Convenio de Investigación Documental a nivel de Estado donde se husmee en los archivos de cada nación documentos que corroboren el documento encontrado meses atrás en el pecio que habla de definitivo Tratado de Utrecht del que habría dos copias, una en poder de la Corona española y otro de la británica, que casualmente nunca llegó a su destino...\n-Ya... Era jodido navegar de los Países Bajos a Bristol pasando por Gibraltar... Muy, muy jodido mi Teniente Coronel...\n-Para la investigación en España dejamos que un estadounidense a sueldo de los británicos encuentre una copia en el Archivo de Indias... luego las cosas siguen su curso normal y en una década tras el descubrimiento en el Archivo de Indias, casi un cuarto de siglo desde el inicio del operativo, el Ejército y la Armada recuperarán la plaza a sones de gaitas y tambores, festejos semaneros de rejones y novillos así como día de puertas abiertas donde los autobuses del INSERSO puedan entrar a saco sin pagar... Con tal explosión demográfica y carne de urgencias con coste a costa de Su Graciosa Majestad, la firma de un convenio de devoluci...¡¡¡¡PUMPFFGS!!! -(onomatopeya de pequeña detonación)- ¡Por las barbas de Barrabás que va a tener usted razón, pollo! ¡Francotiradores!, bolivianos seguramente con instructores marroquíes financiados por Lisboa! ¡Al suelo, cenutrio, al suelo! ¡Acaban de cepillarme dos dedos!\n-No mi Teniente Coronel... Es que le ha explotado el mechero... Ya le dije que en horizontal acaba recalentándose y tal...\n-A grandes rasgos mi teniente coronel, es que Ucrania ha tenido a un sátrapa de gobernante, ha vivido una primavera democrática y los habitantes rusófonos con apoyo de tropas rusas han declarado tras referéndum su anexión a la madre Rusia... ¡Ah! Se me olvidaba la base naval de Sebastopol, mi teniente coronel...\nAchtung! Achtung! ¡La frontera meridional de la UE es invadida por afro africanos!\nDicho en cristiano, Marruecos vuelve a joder la marrana no vigilando su frontera con Ceuta y Melilla y azuzando las castañas ardientes de un reinado decadente, con Mas jugando a líder balcánico y a ver si de casualidad se hace el monarca pariente de Mahoma con las plazas españolas mientras en su reino tiene una de las fronteras tecnológicamente más avanzadas, de las más armadas y apoyado por el Pentágono para no dejar pasar un solo saharahui, esos españoles que dejamos tirados y sin oportunidad de defenderse, última hazaña militar del venerado por venéreos fanáticos que era el hiper general Paco, el Franco, no el Cascos...\nNadie mejor que un conocedor de la zona como el experto en asuntos geopolíticos de The Adversiter Chronicle el teniente coronel Tapioca.\n-¿Cómo ve el asunto de la frontera en Ceuta y Melilla, ein?\n-¡Oiga pollo, siempre me llama para preguntarme sopla polleces!¡En Ceuta y Melilla no pasa nada ni debería pasar nadie! ¿Se imagina que esta frontera fuera inglesa, australiana, rusa o japonesa?\n¡Si es una frontera es una jodida frontera, entiende pollo! Deme fuego...\n-Permítame que se lo encienda... Lo cierto es que uno se acostumbra a sus cigarros liados a mano y le voy cogiendo el gusto, no crea... Bieeenbbfxx.... ¡Coooño!\n-Si es que me refiero a esto, Skizos, a esto: ese Rey marroquí se enpecina en enviarnos los sobrantes de sus países vecinos y nos corta la presencia de sus súbditos con la consiguiente escasez de hasch... ¡Y rasca, claro que rasca! A ver, páselo... ¡Aahggffxx! ¡Coooño! ¡Rasca de cojonsxxfg!\n-¡Lo que yo le decía:coooño!\n-El caso es que desde un punto de vista militar, hay varios métodos... Están las serpentinas con cuchillas cortantes que se utilizan en toda la Cristiandad y en instituciones penitenciarias... No es caro y...\n-Síiiffggxx.... aggg.. Es del todo... ¿Inhumano, ha dicho inhumano, maldito cenutrio?\n-Lo dice el señor líder de la oposición y varias voces autorizadas en el tema, mi teniente coronel...\n-¡Lo inhumano sería emponzoñarlas con excrementos y orines, por los clavos de Cristo! De todas formas es cierto que los cortes que produce son nauseabundos al aparato digestivo a la hora de ingerir comida delante de las noticias... No obstante y desde un punto de vista estrictamente militar hay otras opciones, humanitarias si se quiere... Disparar al agua de advertencia y de esta forma...\n-Es inhumano e ilegal comunitariamente hablando, mi teniente coronel.\n-Oiga pollo, esto es una broma...Una chanza supongo...\n-Para nada mi teniente... ¡Uf!, esto de la que te acostumbras al rasque como que pega, ein?\nPuesxxgss... El caso es que la UE está investigando lo de tirar disuasoriamente, mi teniente coronel, una benemérita disuasión que nada tiene que envidiar a la policía de Las Vegas que sale en la TDT...\n-¿TDT? Oiga pollo, ustedes los civiles sin servicio militar obligatorio son de un gilipollas tremendo... ¡Que cojones usar TDT! ¡Y encima la Cruz Roja Internacional nos acusaría de usar armas químicas! Desde un punto de vista estrictamente militar no podemos seguir permitiendo estas carnicerías civilizadas donde la UE no ayuda y al Rey de Marruecos se la suda...¡Hay que instalar minas en la jodida franja fronteriza... ¡Cuando uno de esos destripaterrones africanos salte hecho pedazos y sus compinches vean el destrozo salpicados de vísceras a su vez, dejarán de tocarnos los cojones y se los tocarán a las autoridades marroquíes!\n-¡Y luego bombardeamos Portugal!\n-¡Redios! ¡Me ha leído el pensamiento, coño!\n-Sí mi estimado y apreciado teniente coronel Tapioca, entre las virtudes de sus cigarros aromáticos está el de alcanzar una perspectiva de conjunto y he comprendido tras entrevistarle varias veces y fumar con usted casi otro tanto, la importancia desde un punto de vista militar de propinar una buena tunda de vez en cuando a nuestros vecinos portugueses... ¡Timbales y gaitas! ¡Tambores y trompetas al paso de las bravas FFAA españolas para defender la frontera con Marruecos bombardeando y entrando a saco posterior de Portugal!\n¡Asturiaaaas patriaaaaaa queridaaaa!\n-¡Hasta la mismísima Virgen María abortaría si escuchara su ardor guerrero, muchacho!Venga vayámonos al Trípoli y mientras paga le dejaré matar alguna ladilla para que desfogue, vamos hijo, apóyese...\n-Menos mal que nos queda Portugal porque a los gibraltareños se ponen farrucos y...\n¿Pierde la Armada capacidad operativa retirando algunos\nde sus Harrier?\n-Recientemente se ha hecho público que la Armada española va a prescindir de varias de sus aeronaves con capacidad de despegue vertical, los comúnmente conocidos como Harrier. ¿Significa que España pierde capacidad operativa aeronaval? ¿Estamos ante el desmantelamiento de nuestras FFAA? ¿Tenemos posibilidades de renovar el título de campeones del mundo de fútbol, ein?\n-Ahí mi teniente coronel, ahí! ¡El fragor del espíritu del soldado español, del ejército de ciudadanos, de obreros, de parados de larga duración que además de sacrificarse por la patria si es necesario, acude a su instintiva madre protectora con las armas: el Ejército español! ¡Qué mejor que en estos tiempos de crisis económica que el ejemplo admirable de la milicia y sus miembros y miembras que se une al populacho y recoge su mierda basurística cuando fallan los organismos correspondientes a tales menesteres! ¡Qué ejemplo de gallardía española que deberían seguir la clase política y hasta la Corona para evitar la pésima imagen que emanan! ¡Salgamos tropa uniformada cantando el himno y listos y dispuestos a coger mierda de las calles de Madrid y traer el aspecto beneficioso del símbolo patrio sacrificándose haciendo de basureros! ¡Aaaaasturiiiiaas patriaaaa queridaaaaa...!\nTte. Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de\nLa Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€\n-Unanalista decide cantar las verdades de las cloacas de la información\ny debe salir cagando leches de territorio USA, comienza un periplo\nque culmina en la zona de tránsito de un aeropuerto moscovita...\nUnPresidente elegido democráticamente, cierto que con toques\nindígenas, está de viaje en su avión presidencial y recala en el\naeropuerto de marras, se dispone a despegar y los servicios de\ninteligencia yanquis avisan a sus colegas europeos de que sospechan\nque el traidor analista trata de viajar oculto a bordo, no todos\nhomólogos y pocos homologados, que deciden negarle el sobrevuelo por\nsus territorios soberanos por el artículo cuarenta saltándose todos\nlos protocolos diplomáticos...\nEspañaautoriza el pasillo aéreo y que pare a echar gasofa en Canarias...\n¿Está usted dormido, mi Tte. Coronel, ein?\nEs que vaya brasa que me está usted dando... ¡Al final qué cojones le ocurre ahora!\n-Peroacabo de resumirrxxsff... ¡No me eche el humo redios, que luego me\nmareo...! Que un presidente de...\n-No me lo diga, que lo adivino: un presidente autonómico y es el de\nCataluña, ¿a que sí? ¿Desde cuando tiene un presidente autonómico\navión presidencial? Deme fuego que se apaga...\n-Tenga... ¿Oiga, ustedes los soldados profesionales están siempre colocados o\nSies que desde que suprimieron el servicio militar obligatorio ustedes\nlos jóvenes no entienden la idiosincrasia del soldado español...\n¡Un soldado profesional está al servicio de España, o de quien le\npague, y en cualquier momento puede ser necesario dar la\nvidaaaaagggxxx... ¡Agggg... agua cojoones, deme aguaasssxxff!\nSujételo y no deje que apague...\nOiga mi Tte. Coronel, esto parece que se está apagando...\n-¡Pues no le deje hombre de Dios, no le deje! ¡Fume coooño! Es que ustedes\nlos civiles no tienen nada de iniciativa...\n-Pues como le iba contando, un presidente de un país extranjero pero\n¡Es la segunda vez que me lo llaman en esta semana, aunque la\nprimera fue de manera elegante, eso es verdad, y era una mujer...\n-Pues si era fémina, esa dulce creación de la Naturaleza y con algunos de\nlos mejores diseños de la misma en zonas de su geografía corporal,\nes que es usted gilipollas. Si además le llamó de manera elegante,\ndebe usted sentirse honrado, no guardar rencor y aprender aquello de\nlo que sabe y no habla para callarse de lo que no sabe pero sí\nhabla... Oiga, páselo de una puta vez, una cosa es la orden dada y\notra cosa que me lo apague usted a base de largas caladas... ¡Será\nvicioso el cenutrio!\n-Mire, se lo resumiré más resumido... El notas éste que era cocalero y\ngobierna en Bolivia estaba de viaje presidencial y algunos estados\neuropeos le negaron el paso y un embajador español hasta quería\nsubir a inspeccionar saltándose la salvaguarda de la soberanía\nterritorial boliviana del aparato...\n-Coño, mi Tte. Coronel, es un precedente y viola todo el derecho\ninternacional así como se salta a la torera el protocolo\n-¡Escuche pollo, estas cosas ocurren de vez en cuando! Recuerde cuando los\nsoviéticos derribaron sin zarandajas un vuelo comercial porque una\naeronave militar se ocultaba del radar volando debajo de su panza.\nAlgo hemos avanzado, y el boliviano no debería de quejarse, podíamos\n-Sí amigo Skizo´s, estas maniobras vienen bien para desentumecer el\nmúsculo militar, poner a prueba sistemas y tener a los muchachos en\nforma con simulacros reales. Mejor hacer esto a un boliviano que a un\nchino, ruso o australiano. ¡Debe de ver este asunto desde un punto\nde vista estrictamente militar! ¡Que Bolivia nos declara la guerra!\nEs absurdo y sólo con los preparativos de invasión bolivianos sobre\nel territorio patrio peninsular, aunque desde un punto de vista\nestratégico yo asaltaría las Canarias antes que territorio\npeninsular y en una pinza maniobrera, en una segunda fase de la fase\ninicial de la ofensiva, asegurar Ceuta y Melilla...\n-¡Exacto mi tete. Coronel, ya lo veo desde un punto de vista militar\nhumificado! ¡Debemos prepararnos y hacer un bombardeo preventivo\nsobre las principales ciudades bolivianas!¡Ya siento el ardor\n-Deje de sentir y beba, ande, que lo que le arde son los pulmones...\npatético Skizo´s, sencillamente patético... ¡A las 06:00 hora\nzulú le ponía yo en forma con el chopo a cuestas! Desde luego este\nfactor de una juventud sin experiencia militar y enclenques, es un\npunto a favor de Bolivia que su Estado Mayor tendrá en cuenta...\nCon la colaboración del experto en temas militares\nde The Adversiter Chronicle el teniente coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de la Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€.\nCataluña independiente: análisis desde un punto de vista militar\nCon la participación especial del asesor de asuntos militares de The Adversiter Chronicle: Tte. Coronel Tapioca\nEscuchamos atemorizados los vientos independentistas que soplan provenientes desde Cataluña y asistimos a interpretaciones y análisis desde todos los ángulos de la noticia salvo el militar del que nadie parece hablar pero estamento al que la historia siempre ha hecho actor principal cuando suenan tambores de secesión de España en sus múltiples formas como articulación de un estado, sentimiento de amor patrio e intrascendente en lo transversal: nuestro querido Tte. Coronel Tapioca, ex miembro del Estado Mayor de la Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€ y un kebab…\n-No, ya no. Se lo coloqué a mi vecino el chino que regenta un salón clandestino de masaje tailandés… Son algo diminutas pero no hablan mientras follan y si dicen algo no se las entiende…\n-Eeh.. Sí… Bien… ¿Desde un punto de vista militar es viable una Cataluña secesionista, ein?\n-Desde un punto militar… Pues supongo que sí, sólo hay que crear un ejército, armarlo y pertrecharlo y crear guarniciones, no veo obstáculo… Hasta cualquier asociación de vecinos podría hacerlo…\n-El Ejército Español, sus integrantes, tolerarían que ocurriera, ein?\n-El soldado español al igual que cualquier soldado civilizado, los incivilizados suelen llegar al generalato cuando se producen estas vicisitudes, tiene que comer y mantener a su familia. Si el Ejército Catalán paga mejor y consigue mejores medios no hay obstáculo no sólo para tolerarlo sino engrosarlo.\n-¡Pero entonces dónde está el juramento de lealtad a la patria, maldito mercenario, ein?!\n-Usted está cortito Skizo´s… Mire pollo, en realidad engrosar las filas del ejército secesionista es un servicio a España. De momento les dejamos seguir y nuestros muchachos además de ahorrar recursos al resto del Estado se ganan unos ingresos extras ya que se trata de aparentar que viven de sus ingresos como leales secesionistas…\n-¡Pero es usted un estratega mi Tte. Coronel! ¡Un estratega!\n-¡Cállese cenutrio y deme fuego que se me apaga…! Bien, los políticos recién independizados suelen encariñarse rápido con los profesionales de la milicia y cuando el populacho descubra que en realidad Cataluña quiere que sea fiscalizada financieramente y rescatada por la UE aparte de España como ente fiscalizador. No puede el presidente secesionista decir a su plebe que todo era un cuento para exprimir réditos políticos, que si la UE descubre que Cataluña por si sola es capaz de empufarse sin ayuda del resto de España, como ha demostrado al igual que el resto de autonomías, tal vez les den la opción de integrarse como estado miembro y se acaba el discurso nacionalista de la burguesía de CiU…\n-¡Pero es diabólico! ¡Los nacionalismos dejarían de tener razón de ser! ¡Se acabó el chollo!\n-El caso es que las masas descontentas porque el capital retira sus inversiones y Francia corteja al gobierno secesionista a unirse a Francia, es cuando ordenará salir a sus mercenarios, nuestros muchachos, a reprimir las protestas. En ese instante, nuestros muchachos hablarán a las masas para decirles que su Ejército no tolerará que sean reprimidos y solicitan en nombre del pueblo que La Corona les salvaguarde. Verbenas populares al son de Paquito el Chocolatero, toreo de vaquillas y rejones así como un partido España –Brasil en el Nou Camp abonarían el camino de un retorno nunca consentido como secesión porque nuestros bravos muchachos supieron sacrificarse para servir al inextinguible vínculo del soldado español…\n-¡Con la unidad de la patria!\n-¡Con la soldada cojones, con la soldada, que no se entera, maldito cenutrio, no se entera! ¡Pegue unas caladas a ver si despeja, hombre! ¡Que cruz, que cruz!\nUna crónica desde Trípoli del enviado espacial de The Adversiter Chronicle, Tte. Coronel Tapioca, oficial retirado del Estado Mayor de la Legión y que actualmente regenta una tienda de “Todo a 1€”\nUna vez más The\nAdversiter Chronicle en la vanguardia de la noticia más\nEn el momento de escribir esta crónica es madrugada en España y en Trípoli se libra la que puede\nser la batalla final con el triunfo de los rebeldes contra el sáprata libio. Hay que decir que atendemos la inesperada llamada de nuestro experto en asuntos de\ngeopolítica el Tte. Coronel Tapioca del que desconocíamos su estancia en Libia y que seguramente que un perro de guerra como él no pudo resistir la tentación de\nir allí donde hay “fregado” y que no obstante desafiando los peligros de la guerra quiere transmitir a nuestros lectores los hechos... ¡Que valentía y honor la de este hombre!\nTapioca, lo primero es obvio, ¿se encuentra usted bien, ein?\n¡Skizo´s, tenga un respeto y tráteme según mi rango,\npedazo de cenutrio!\n¡Pero que ardor guerrero y que sangre fria...!\n¡Claro que sí, mi Tte. Coronel! ¿Cómo se encuentra?\nCojonudamente, algo colocado con este hash que\ncircula por aquí y que da la impresión de estar algo petroleado porque me está dando un dolor de cabeza que supera cualquier cañonazo ... ¡Y rasca, joder!\n¡Jajajajajajaja! ¡Es usted incorregible y digno de\nalabanza su cabeza fria en estas circunstancias...! ¡Un jodido profesional, mi Tte. Coronel, un jodido profesional que...!\n¡Pero se quiere dejar de gilipolleces maldito\ndemente y vamos al grano de la cuestión...!\n¡Por supuesto mi Tte. Coronel! De momento la\ncomunicación es buena...!\nSí Skizo´s, la puta comunicación es buena pero si no\nabreviamos tendré que colgar porque van a cerrar...\n¡Entiendo mi Tte. Coronel...!\n¡Que le escucho bien, deje de gritar de una puta vez\nDisculpe mi Tte. Coronel, entiendo la circunstancia\nde que en cualquier momento cerrarán las comunicaciones. Díganos, ¿ha sido dura\n¡Vaya Skizo´s, conoce usted bien el ganado de\nTrípoli, me sorprende! Bueno, pues más o menos lo esperado, las chicas están bien pertrechadas y aunque cuesta caro llevarlas al terreno de batalla la verdad\nes que queda uno muy satisfecho después de que se entregan sin condición...\n¡Dios! La famosa guardia personal femenina del\ndictador... ¿Cuál es ahora la situación?\nLa situación es la normal, todo está sucio, humo, la\ngente retirándose unos y otros preparados para limpiar el desastre en que queda\nTrípoli, pero lo habitual para estos casos...\nQue entereza tiene mi Tte. Coronel, reciba la\nadmiración de The Adversiter Chronicle y creo no equivocarme si digo que de los\nlectores de The Adversiter Chronicle... Dígame mi Tte. Coronel, ¿cree que Gadafi\nabandonará el país o será linchado por los rebeldes, ein?\n¡Y yo qué cojones sé! ¿Piensa que tengo tiempo a\npreocuparme de Gadafi? ¿Quiere hacer el favor de escucharme y dejarme hablar?\n¡Un soldado! ¡Un auténtico hombre de armas que sólo\nse preocupa de lograr el objetivo! Diga.\nNo se ha cortado la comunicación pero nuestro\nvaliente enviado especial no responde... Sin duda ha debido ser alcanzado por un disparo y puede que ahora mismo esté tirado en el suelo sangrando...\nSí, he ido a pedir fuego...\n¡Ese es el soldado español! ¡Dirigiendo el fuego\npara acabar con el enemigo!\nOiga Skizo´s, no sé qué le ocurre pero está hoy algo\nraro... ¿Puede mandarme el taxi de una puta vez que es para lo que he llamado?\nEn cualquier momento debo colgar y no quiero volver a casa...\n¡Le juro mi Tte Coronel que ahora mismo llamo al\ntaxi, aclaro a nuestros lectores que sin duda el valiente Tte Coronel utiliza un lenguaje en código para que nuestros bravos pilotos de F-18 en la base aérea\nitaliana de Aviano acudan en apoyo táctico, y que volverá sano y salvo! ¿Me da\nsus coordenadas para enviarlas al MACOM en el Centro de Mando “ Pegaso”,\nDeje de hacer el payaso y llame al taxi y mándeme\n200€, haga el favor\n¿Qué cojones no en-tien-de?\n¡Coño, mi Tte Coronel! Ha llamado usted a cobro\nrevertido desde Trípoli según la operadora, ¿para qué quiere 200\nSí, afirmativo, llamo desde “Trípoli”, el puticlub y me he quedado sin dinero y tengo que pagar a las chicas y las consumiciones, que están a punto de cerrar...


Samsung mostró una memoria interna de 1TB, la más rápida en un teléfono - CNET en Español\n¿Habrá llegado el fin de estar borrando fotos de nuestros futuros Galaxy?\n30 de enero de 2019 5:01 a.m. PT\nLos nuevos teléfonos insignia de Samsung incorporarán esta nueva memoria de 1TB.\nSamsung quiere elevar la capacidad de almacenamiento de sus teléfonos casi al nivel de las computadoras.\nA menos de un mes del lanzamiento de su nuevo Galaxy S10, la compañía ha presentado su nuevo chip eUFS 2.1 de 1TB, que según Samsung es la memoria interna más rápida del mundo a nivel de tecnología móvil.\nSegún un comunicado emitido por la compañía en su página oficial, la producción de los nuevos eUFS 2.1 ya ha comenzado y comenzará a incluirlos en su próximos teléfonos. Según Samsung, el desarrollo de estos chips "traerá una experiencia más notebook" a su próxima generación de teléfonos inteligentes.\nCon 1TB de almacenamiento incorporado, la compañía asegura que los usuarios podrán almacenar hasta 260 videos de 10 minutos a una resolución de 4K y lo compara con la capacidad actual del almacenamiento flash de 64GB, que solo permite almacenar 13 videos de esa calidad, por lo que la mejora será sustancial.\nSamsung añade que su chip de 1TB cuenta con una velocidad de lectura de hasta 1,000 megabytes por segundo, una velocidad 10 veces superior a la de las tarjetas microSD actuales y 500 veces más que las tarjetas microSD de alto rendimiento.\n¿Llegará el nuevo Galaxy S10 con esta memoria? Digamos que los rumores que tenemos hasta la fecha ya apuntan a que el teléfono contará con 1TB de almacenamiento, pero Samsung no ha confirmado que sea este chip concretamente el que integre, así que tendremos que esperar al 20 de febrero, día de su presentación oficial, para salir de dudas.\nComenta: Samsung mostró una memoria interna de 1TB, la más rápida en un teléfono


Patios de Córdoba: qué es, características y origen | Jardineria On\nGermán Portillo | 26/11/2021 19:00 | Flores\nToda ciudad que se precie debe tener una buena decoración basada en plantas. Los patios de Córdoba son muy conocidos por tener multitud de especies de flora adaptada al ecosistema y al clima del lugar. Tienen una belleza incalculable y son muy conocidos y visitados turísticamente.\nPor ello, vamos a dedicar este artículo a contarte todas las características, origen y evolución de los patios de Córdoba.\n1 Qué son los patios de Córdoba\n2 Tipos de patios de Córdoba\n3 Patios religiosos\nQué son los patios de Córdoba\nUn patio es un espacio abierto en una casa que puede proporcionar iluminación y ventilación a otras habitaciones. Además, su proximidad a ellos le permite ser utilizado como lugar de convivencia, y es el centro de la vida familiar.\nLa imagen del patio cordobés es heredada de la casa islámica, que se caracteriza por la construcción de muros exteriores orientados hacia el interior. La apariencia carece de relevancia porque está compuesta por una simple pared ciega. Después de que el cristianismo conquistó la ciudad, esta estructura arquitectónica se conservó y aún permanece en las casas existentes. Además de presentar la fachada, el patio también se caracteriza por una gran cantidad de flores plantadas en parterres y macetas, que se cuelgan en el muro superior o se colocan en una acera típica china cordobesa.\nJunto a ellos, pozos o fuentes salpican las paredes, formando una hermosa imagen de agua, luz y vegetación, que refleja claramente la historia árabe de la ciudad. Para completar la decoración, el propietario suele incluir muebles antiguos, utensilios de cocina de hierro, fustes, cabezas de columnas u otras reliquias arqueológicas.\nTipos de patios de Córdoba\nLos tres índices que mejor representan el patio del monasterio son:\nMonasterio de la Reencarnación: Es uno de los patios cordobeses más cercanos a la mezquita-catedral y una de las fundaciones más antiguas de Córdoba, se originó en 1503 cuando era el Beaterio. Se convirtió en monasterio cisterciense en 1509. La decoración de esta terraza es muy sencilla, con una palmera en el centro, pilistras en macetas, cintas, helechos y costillas de Adán.\nConvento de Santa Isabel: Fundado a finales del siglo XV por Madame Marina de Villaseca, acoge a la pobre Clara de Santa Isabel de los Ángeles. A ambos lados de la brújula hay columnatas y arcos semicirculares se apoyan en pilares rectangulares sólidos. La historia de su apariencia manierista se remonta a 1576. En el patio podemos encontrar dos cipreses, una enredadera y algunos arbustos, como jazmines y Celinda.\nMonasterio de Capuchina. Este es un monasterio perteneciente a la pobre Abadía de Clare. En 1655, bajo la advocación de San Rafael Arcángel, el dueño de esta inmensa propiedad, los duques de Sessa, la fundó para que una de sus hijas pudiera ingresar como novicia. El patio que podemos visitar consta de cuatro galerías, tres de las cuales tienen arcos y columnas de arco, y en el otro lado se encuentran arcos y columnas encalados. La capital muestra una gran diversidad, romanos, visigodos y califas. En cuanto a vegetación, podemos encontrar naranjos amargos, celinda y diferentes helechos en macetas, pilistras, banianos, palmeras, clivia, listones.\nEn el patio de Córdoba, podemos encontrar un patio religioso. Aquí cabe destacar la terraza más antigua de la ciudad, posiblemente de Europa, es el «Patio de los Naranjos» de la mezquita-catedral. Es el monumento más importante de Córdoba y fue declarado Patrimonio de la Humanidad en 1984.\nTambién podemos encontrar otros ejemplos importantes de patios religiosos, como la Catedral visigoda de San Vicente, que se utiliza para el culto islámico desde 751, o la Mezquita Al Jama o Gran Mezquita de Córdoba, que fue construida por Uma Umayyad Emir Abd ( Umayyad Emir Abd) construyó Al-Rhaman I en 785. Más tarde hubo varias expansiones, dos al sur y una al este.\nEn cuanto al patio, llama la atención la torre construida por Abdul Raman III, que conserva la mayoría de los minaretes árabes. El patio está dividido en tres plazas, cada una de las cuales tiene una fuente en el centro y en el medio, además de una fuente principal de cuatro caños y una fuente de un solo caño.\nMuy cerca de la mezquita, también podemos encontrar otro enorme patio religioso en el Alcázar de los Reyes Cristianos. En 1951 fue comprado por el ayuntamiento y se inició la restauración a través del arquitecto municipal Víctor Escribano, quien también reconstruyó el patio morisco.\nEl patio conserva la planta típica de un jardín persa, es de sección transversal, con una fuente central y dos fuentes en ambos extremos, el rebosadero conduce suavemente el agua hacia las dos piscinas.\nPara responder a la pregunta del origen del patio cordobés, esto no lo preguntan algunas personas durante la visita, hay que retroceder en el tiempo y volver a las antiguas civilizaciones que se asentaron en la antigüedad, como Babilonia, la cultura egipcia y griega. o cultura romana. Luego, la casa se ha dispuesto, al igual que la situación actual, en torno a un patio central donde se desarrollan las actividades familiares. Algunas de estas civilizaciones trajeron su cultura, idioma y por supuesto su arquitectura a Occidente. De esta forma, esta forma arquitectónica llegó a Córdoba, al igual que en muchos otros rincones de la Península Ibérica.\nEl patio cordobés proviene del patio de una casa romana, o lo que es lo mismo, una típica casa mediterránea de apariencia sencilla, sin escalones (al menos no muchos), acceso desde el patio y suelos de madera. Y fuente central.\nLos árabes mantuvieron esta tipología, aunque agregaron «riat» (parterres) con flores y agua, que provenían de pozos o fuentes. En la Edad Media, la terraza seguía siendo uno de los elementos más importantes de todos los edificios, incluidos los religiosos.\nPero la «Casa de Vecino» como la conocemos hoy tiene su origen en los tiempos modernos, debido a la gran demanda, con la migración del campo a la ciudad, es necesario aumentar el número de casas. Primero, estas casas deben ser asequibles, por lo que se creó un edificio similar a un hotel antiguo.Patios de Córdoba, que han sido remodeladas subiendo las escaleras para entrar a los pisos superiores y dejando espacio para todos los vecinos.\nEspero que con esta información puedan conocer más sobre los patios de Córdoba y sus características.\nRuta completa hacia el artículo: Jardineria On » Flores » Patios de Córdoba\nCuidados del durillo en maceta


Unos 300 muertos deja incendio en cárcel de Honduras – http://latinocalifornia.com/\nHome Slider Internacional Justicia Vídeos del mundo\nPersonal de socorro en Honduras auxilia a un prisionero. Foto: tomada de El Sol de México.\nTegucigalpa (EFE).- Varios de los reos heridos en el incendio que consumió parte de una cárcel en el centro de Honduras y mató a más de 300 personas, según datos preliminares, regresaron a esa prisión tras ser atendidos en hospitales.\nLos reclusos heridos, de cuyo número exacto no se ha informado oficialmente, aunque según algunas fuentes fueron una treintena, fueron tratados de quemaduras y de fracturas en brazos, manos o piernas al saltar del techo de la Granja Penal de Comayagua para escapar de las llamas.\nHasta ahora se desconocen las causas del siniestro, el tercero de gran magnitud que se registra en los últimos diez años en las hacinadas cárceles de Honduras, calificadas como «bombas de tiempo con mecha corta» por representantes de organismos defensores de los derechos humanos.\nEl presidente del país, Porfirio Lobo, prometió hoy una investigación «con total transparencia» de la tragedia y depurar las responsabilidades, para lo cual ordenó suspender de manera preliminar a los encargados de la cárcel y a las autoridades penitenciarias del país.\nEl retorno de los lesionados a la cárcel de Comayagua se produjo en un ambiente de mucho dolor, con decenas de familiares llorando y preguntando por un hijo, un hermano, un amigo.\nPor un momento la situación se volvió tensa cuando decenas de familiares se enfrentaron con piedras y otros objetos con agentes de policía a las afueras del penal, en un intento para evitar que los restos de las víctimas mortales fueran llevados a Tegucigalpa donde se les practicará la autopsia por instrucciones de medicina forense.\nAl final, los familiares ingresaron hasta el interior de la cárcel pero sin poder acercarse a las cinco celdas de uno de los módulos donde murieron quemados más de 270 reos, aunque la Fiscalía está manejando la cifra por confirmar de 357, según dijo un portavoz del Ministerio Público.\n«Me duele pensar que mi hermano esté muerto, pero tengo que esperar a que las autoridades confirmen», dijo llorando a periodistas Carmen Ulloa, cuyo hermano, Isaías, puede estar entre los fallecidos.\nOtra pariente de un recluso, Gladys Panchamé, dijo que esperaba que su hermano Jairo esté vivo, pues lo han buscado en el hospital sin éxito.\n«Dios mío, por qué te llevaste a mi hijo, por qué me lo quitaste», exclamaba Blanca Rodríguez, madre de otro recluso.\nEl secretario de Seguridad, Pompeyo Bonilla, dijo a los periodistas que lo ocurrido es una «tragedia nacional» y pidió comprensión y paciencia a los familiares de las víctimas.\nEl incendio se registró hacia las 23:00 horas del martes, por causas que no han sido esclarecidas, aunque no se descarta que haya sido provocado, según algunas fuentes de la Policía.\nEl dolor también lo sufría el policía William Gámez, por la muerte de un hermano suyo, Jorge Adalberto, quien llevaba cumplidos 11 años de prisión y le restaba menos de un año para recuperar su libertad.\nEl sistema penitenciario de Honduras consta de 24 centros en condiciones de hacinamiento, según ha reconocido el gobierno del presidente Lobo, quien en julio de 2010 decretó la «emergencia» en el sector para agilizar los recursos necesarios para su mejora.\nEn un incendio en mayo de 2004 murieron quemados 107 reos del presidio de San Pedro Sula, en el norte de país, mientras que en abril de 2003 fueron asesinados en una reyerta 66 presos y tres mujeres que estaban de visita, entre ellas una\nniña, en la Granja Penal de El Porvenir, en el Caribe.\nEtiquetas: cárcel, Comayagua, derechos humanos, hacinamiento, Honduras, Incendio, Porfirio Lobo, reos\nSealtiel Alatriste renuncia a premio Xavier Villaurrutia


FORMACIÓN EN ILUMINACIÓN LED CON PHILIPS EN GRUPO PEISA | Grudilec Eléctrico. Información para profesionales\nInicio Novedades Grudilec JORNADAS DE FORMACIÓN EN ILUMINACIÓN LED CON PHILIPS EN GRUPO PEISA\nGrudilec , 5 agosto, 2014\t / 1712 0\nGrupo Peisa ha finalizado un ciclo formativo sobre iluminación led profesional en sus aulas de formación, dirigido a sus clientes e impartido por la Philips Lighting Academy. Más de 200 clientes han participado en éstas jornadas celebradas en Peisa Gandía, Peisa Lorca, Peisa Barcelona, Peisa Madrid y Peisa Alicante.\nEl objeto de esta acción era compartir conocimiento, técnicas y herramientas sobre iluminación LED de calidad y proporcionar a los participantes los métodos para identificar las mejores soluciones técnicas. Los asistentes recibieron formación en los principios de funcionamiento de la tecnología led, aplicaciones prácticas para soluciones en distintos entornos, como industrias, hostelería, restauración o centros de enseñanza, tanto para luminarias como en lámparas, haciendo hincapié en el cálculo del retorno de la inversión en los distintos proyectos, como principal argumento justificativo de la inversión al cubrir la necesidad actual de ahorro.\nAdemás de la formación presencial, a los asistentes se les remitió posteriormente de forma personalizada información complementaria, básicamente herramientas de cálculo para poder aplicar de manera práctica los conocimientos adquiridos, así como un diploma acreditativo del aprovechamiento de dicha formación.\nEtiquetas: ahorro, alicante, aula, barcelona, centros educación, comercios, eficiencia, formación, gandía, iluminación, industria, led, lorca, madrid, peisa, philips, profesional instalador\nGrudilec, 9 julio, 2019


Deporte Archivos - Página 6 de 6 - Juan Carlos Campillo\nArtículo de MARCA, FC Barcelona b, caso de éxito Liderazgo y Coaching\nBuenas Noticias para el Coaching, el Deporte y para los que estamos contribuyendo al Desarrollo! Gracias a Eusebio por su Liderazgo, a la gente del Barcelona […]\nReportaje del periódico “La Nueva España”\nArtículo publicado en la sección de deportes del diario “La Nueva España”. Un ejemplo de coaching deportivo puesto en práctica por Juan Carlos Álvarez Campillo. Cuando […]\nRevista Olímpica, artículo “Tu mejor marca”\nArtículo escrito por Juan Carlos Álvarez Campillo para la “Revista Olímpica” del Comité Olímpico Colombiano. Lograr tu mejor marca requiere un plan……..tu mejor marca depende de […]\nNatalia Escuriola Campeona de España de Golf de Profesionales\n“El trabajo de coaching que hice con Juan Carlos Campillo me ha servido principalmente para encontrar la motivación adecuada en los entrenamientos y gestionar mejor las […]\nEntrevista a Juan Carlos con motivo del II Congreso Internacional de Entrenadores. “El entrenador, como líder, debe distinguir qué es mejor para el equipo en […]\nEn España tenemos que huir de la inmediatez y dejar un legado\nEn el Diario de Ibiza, Juan Carlos Álvarez Campillo, profesional del coaching deportivo habla de su visión a largo plazo sobre el estado de las cosas […]


Archivos de HBX Week 27: Off-White ™, BAPE y más - G-Shock\nPróximo cápsula de zapato pesado de la semana pasada, Archivos HBX esta vez se centra en la ropa, ofreciendo looks de Virgil Ablohde Off-White ™, BAPE, WTAPS y más.\nLanzado en 2016, HBX Archives se ha convertido en uno de los destinos preferidos de Internet para encontrar piezas únicas y difíciles de encontrar. Marcas como Palace y Supreme en Sacai y Balenciaga, HBX archiva fuentes de publicaciones codiciadas de años pasados a la venta a través de su tienda online.\nPara la Semana 27, Off-White ™ está muy presente en forma de una parka con capucha totalmente negra, una elegante camisa bordada, una sutil sobrecamisa de mezclilla y un llamativo suéter de mohair multicolor. GORE-TEX goodness ofrece cortesía de WTAPS y visvim, mientras que un conjunto de chaquetas de estilo militar de BAPE complementan el equipo para actividades al aire libre.\nUn dúo de Raf Simons las piezas ofrecen algo un poco más sutil, cuando más abajo, las coloridas patas de Hombre Plisado Issey Miyake se roba el show, junto con jeans de mezclilla BAPE con gráficos pesados.\nCada semana, HYPEBEAST continuará obteniendo una vista previa de sus versiones de los Archivos de HBX para brindarle la mejor oportunidad de tener en sus manos una moneda rara y buscada. Eche un vistazo a todo lo que aparece en los archivos de HBX para la semana 27 anterior y compre la colección (y mucho más) en la tienda online de HBX Archive hoy.\nEn otras noticias, Gucci lanzó su Balenciaga «Collaboration» en el podio del 100 aniversario.\nCategorías Uncategorized Etiquetas Archivos, BAPE, HBX, más, OffWhite, Week Navegación de entradas\nLook oficial de Nike Dunk Low «Purple Pulse»


La cerámica chachapoyas fue tosca, tanto en lo que se refiere a su factura como a su decoración. Los elementos decorativos están prácticamente limitados a motivos acordonados o "achurados". Peter Lerche (1986) propone que estos son de origen amazónico. En todo caso, este sería el único patrón procedente de la Amazonía ya que, en lo fundamental, los chachapoyas se enraízan en la tradición cultural andina. Por el territorio chachapoyas aparece, igualmente disperso, un tipo de cerámica negra bien alisada, afiliada, al parecer, a la alfarería chimú. De no ser de elaboración local, debe proceder de las costa norte, por trueque o por otro conducto. Del área de los chachapoyas proceden, asimismo, recipientes de cerámica cajamarca y aun de estilo chancay. Arturo Ruiz Estrada (1972) elaboró una clasificación de la cerámica chachapoyas basada en un muestrario que reunió en Kuélap.Se divide en asa estribo y asa puente.\nObtenido de «https://es.wikipedia.org/w/index.php?title=Cultura_chachapoyas&oldid=143779382»\nÚltima edición el 25 may 2022 a las 21:58\nEsta página se editó por última vez el 25 may 2022 a las 21:58.


Mintrabajo y OIT lanzan programa para formar a víctimas del conflicto armado - Ministerio del trabajo\nEl programa beneficiará a 1.611 víctimas del conflicto armado, en 27 municipios del País.\nCuenta con 1.000 horas de formación técnica laboral, divididas en dos etapas: lectiva y productiva y será certificado.\nLos participantes recibirán un auxilio de conectividad, bonos de alimentación, kit escolar, acompañamiento para hijos de 0 a 7 años, seguro estudiantil, afiliación a ARL y orientación en la inscripción de hoja de vida.\nBOGOTÁ, 16, jul./21.- El Ministerio de Trabajo y la Organización Internacional del Trabajo (OIT) realizaron el lanzamiento virtual del programa Formándonos para el Futuro, que brindará a 1.611 víctimas del conflicto armado, en 27 municipios del País, formación técnica laboral para facilitar su acceso a un empleo formal a través de una ruta de generación de ingresos.\n“Formándonos para el Futuro, es un programa virtual que le sigue apostando al cierre de brechas y a la mitigación de barreras de acceso al empleo formal y generación de ingresos y nos permite hacer seguimiento para mejorar los bajos índices de deserción que para 2019 era de 13,68% y para el 2020 de 2,86%”, indicó el ministro del trabajo, Ángel Custodio Cabrera Báez.\nEl programa será certificado y contará con 1.000 horas de formación técnica laboral, divididas en dos etapas: lectiva y productiva y adicionalmente formación complementaria para fortalecer habilidades blandas, emprendimiento, asociatividad, derechos fundamentales en el trabajo, Networking y herramientas básicas de Office.\nLos participantes recibirán un auxilio de conectividad por $107.000 mensuales, bonos de alimentación por $200.000 mensuales, kit escolar (esfero, cuaderno, tula y memoria USB), entrega de dotación (jean y dos camisetas), acompañamiento con enfoque psicosocial de género, servicio de cuidado para hijos de 0 a 7 años, seguro estudiantil, afiliación a ARL, asesoría personalizada para inscribir la de hoja de vida en el Servicio Público de Empleo e iniciar la Ruta de Empleabilidad.\nEl evento contó con la participación del ministro del trabajo, Ángel Custodio Cabrera Báez, Ítalo Cardona, coordinador de País de la Oficina de la OIT para los Países Andinos en Colombia, la coordinadora del grupo interno de trabajo para las víctimas y la equidad laboral con enfoque de género del ministerio del trabajo, Adriana Albarracín, la presentadora y cantante, Isa Mosquera, el ex futbolista, Alexis Viera, la artista Bemba Colorá y beneficiarios de Formándonos para el Futuro en 2019 y 2020.


¿Por qué las mujeres deben entrenar con fuerza? - Lado.mx\n¿Por qué las mujeres deben entrenar con fuerza? Lopezdoriga.com\nPor Tomás Weimar Entrenador Personal @tomasweimar Una y otra vez, las investigaciones han demostrado que las mujeres que mantienen un moderado y regular programa de entrenamiento de fuerza tienen una larga lista de beneficios y ventajas en su salud. Algunas siguen temerosas de que el entrenamiento con pesas las hará ver poco femeninas; sin embargo … Continuar\nLa entrada ¿Por qué las mujeres deben entrenar con fuerza? aparece primero en López-Dóriga Digital.\nEn “El país de las 2.000 fosas”, periodistas desafían la violencia aliándose\nTrump acusa a Irán por ataques a Arabia; Putin propone que le compren misiles para defenderse\nLivin’ Thing (Live), Jeff Lynne’s ELO\nAlcalde electo en Morelos da Grito de Independencia desde la cárcel\nIPN, sin vigilancia anticorrupción\nLuego de tiroteo, frustran secuestro de una familia\n“Toca Puertas” México en China; Torruco va a Beijing\nCondenan a maestro a seis años por pederastia\nPor disputas, en 4 años mueren 20 custodios\nPolicía cibernética va contra pedófilo\nDesecha Tabasco un patrón delictivo


Sí, por desgracia son bastante borrosas, pero a pesar de todo tienen una gran importancia por dos razones. La primera es que indica que el terminal ha entrado ya en la cadena de producción, lo que supone que su lanzamiento podría producirse efectivamente en septiembre, tal y como apuntaban los primeros rumores.\nLa segunda razón es que a pesar de la falta de nitidez de las imágenes se confirma cláramente el sabor «Galaxy S4» en el diseño del Galaxy Note III, dejando al phablet del gigante coreano como una especie de «S4 supervitaminado».\nPoco más podemos sacar en claro de las imágenes, pero aprovechamos para comentaros otra noticia importante, y es que la versión del Note III equipada con SoC Exynos contará concretamente con el chip 5420, una revisión del 5410 que actualmente da «vida» al Galaxy S4. De momento no tenemos detalles concretos sobre las posibles mejoras del nuevo chip, pero se comenta que podría ser presentado la próxima semana así que en principio no tendremos que esperar mucho.\ncadena de montajeDetallesfiltraciónGalaxy Note IIIimágenesphabletSamsung\nAnterior post Filtración del Galaxy Note III: manual y especificaciones\nSiguiente post Llega a España el Optimus G Pro, el primer phablet Full HD de LG


1 filete de solomillo de 400 gramos\nPrecalienta una gran sartén unos 5 minutos. Sube el fuego y añade el aceite. Sazona la carne generosamente con sal y pimienta. Coloca la carne en la sartén y cocine, volteando una vez, hasta que esté bien dorada, unos 4 minutos por cada lado. Transfiere la carne de la sartén a una bandeja de horno y cocina 5 minutos más a horno medio. Transfiere la carne a una tabla de cortar. Cubre sin apretar con papel de aluminio y deja reposar durante 10 minutos antes de cortarlo. Mientras que la carne está en reposo, cocinar los huevos. Calentar 2 sartenes a fuego medio-bajo. Derrite una cucharada de mantequilla en cada una. Rompa 4 huevos en cada sartén. Sazona los huevos ligeramente con sal y pimienta y cocina hasta que las claras se acaba se pongan blancas. Divide los huevos en 4 platos calientes. Corta la carne en diagonal en rodajas gruesas. Coloca las rodajas de carne en los platos y sirve inmediatamente.\nSolomillo con huevos de


Gustavo Quinteros suena con fuerza para reemplazar al Chocho Llop en Newells | Newells\nEl entrenador, nacido en la localidad de Cafferata y formado en las inferiores leprosas, estaría mañana en el país luego de su paso por el fútbol árabe.\nEl entrenador Gustavo Quinteros, nacido en la localidad santafesina de Cafferata y quien realizó las divisiones en Newell's Old Boys, aparece como un fuerte candidato a ocupar el puesto que dejó vacante ayer Juan Manuel Llop, luego de una serie de flojos resultados que terminaron eyectando al Chocho de su puesto en el club del Parque.\nEl exentrenador de San Lorenzo, San Martín de San Juan, las selecciones de Bolivia y Ecuador y varios clubes de esos países y recientemente del Al-Nassr, de Arabia Saudita, arribaría al país mañana y se pondría en contacto con las autoridades rojinegras. De todos modos, la ausencia del vicepresidente Cristian D'Amico, quien reasumirá sus funciones el jueves, extenderá el tiempo de las negociaciones.\nLeer más: El último día del Chocho Llop como entrenador de Newell's\nNo es la primera vez que el nombre de Quinteros aparece vinculado al club del Parque. En diciembre de 2015, mientras dirigía ala selección de Ecuador, en una entrevista con una radio rosarina, Quinteros había manifestado que de tener un desafió en Argentina le gustaría que fuera "como técnico de Newell's".\nQuinteros, quien debutó profesionalmente en Central Córdoba, figura en una lista de posibles candidatos entre quienes se encuentran Fernando Gamboa -que habría reducido sus posibilidades debido a la difusión de un polémico audio-, el mismísimo Diego Osella, Dalcio Giovagnoli, Sebastián Méndez, Nelson Vivas, Omar De Felippe, Rolando Schiavi y Ariel Zapata, entre otros.\nDe todos modos, Newell's debe hacer pasar cualquier negociación por la Justicia y para poder contratar al reemplazante de Llop debe contar primero con la firma del acuerdo de rescisión con el Chocho.


Peinetta Roja - Quiénes somos\nPeinetta Roja es una empresa que nace en Valencia.\nLa idea de crear productos originales para la fiesta de las Fallas surge en 2009, ante una necesidad real, después de volvernos locos por no encontrar ese detalle diferente capaz de sorprender a los 300 invitados en una cena de Fallera Mayor de una comisión. Os suena, ¿no?\nEsa fue la semilla y el proyecto fue madurando hasta que, hace un par de años, nos pusimos manos a la obra y comenzamos a crear.\nNuestra especialidad son los regalos festivos (para la fiesta de las Fallas, Hogueras, Gaiatas,…) pero también trabajamos para eventos para particulares. Vamos, que nos gusta que en los ‘saraos’ no falte detalle.\nPor tanto, nuestro empeño ahora es poner nuestra creatividad al servicio de la fiesta. Crear productos prácticos y originales para facilitaros el día a día festivo sin renunciar al diseño y quedar de lujo cuando tengáis que hacer un regalo. Y de regalar los falleros sabemos mucho, que siempre tenemos compromisos.\nNos encantará que os suméis a esta comunidad de apasionados por la fiesta, que nos escribáis y propongáis ideas y retos. Nosotros ya nos estamos dejando la piel en este proyecto ilusionante y nos comprometemos a seguir creando para [email protected] [email protected]


China Bandeja de cable galvanizada galvanizada para el tendido de cables Bandeja de cables inferior sólido Fabricantes\nHome > Lista de Producto > Wireway > BW3 Wireway (152X152) > Bandeja de cable galvanizada galvanizada para el tendido de cables Bandeja de cables inferior sólido\nDescripción del producto Galvanizado Knockout Lay-In Wireway Bandeja de cable Solid bottom Especificaciones Lay-in Wireway Cable Bany Solid Bottom se fabrican en chapa de acero y se utiliza ampliamente en la industria para el soporte y protección de cables livianos. \_ NEs una tapa con ajuste de resorte, junto con el empalme construido garantiza una instalación fácil. \_ n \_ n\nImágenes detalladas Instalación Paquete estándar de paquete y entrega Como fabricante de productos de canaleta profesional, Besca tiene su paquete estándar de todo tipo de productos de bandeja de cable. Con este paquete, todos estos productos pueden estar bien protegidos contra daños durante el transporte. \_ N \_ n Tiempo de entrega Besca tiene varias líneas de producción que pueden producir diferentes tipos de productos de canaleta de colocación al mismo tiempo, y generalmente Besca puede producir contenedores de 1x20 'en un solo envase. El tiempo de entrega depende de su cantidad y de nuestro arreglo de producción. \_ N \_ n Control de calidad En y después de la producción, tenemos control de calidad de calidad para garantizar la calidad de nuestros productos. Puede sentirse seguro de nuestros productos. \_ N Accesorios relacionados Abrazaderas de conducto en tamaños de 3/8 '', 1/2 '', 3/4 '', 1 '', 1-1 / 4 '', 1-1 / 2 '', 2, 2-1 / 2 '', 3 '', 3-1 / 2 '', 4 '', 5 '', 6 '', 8 '' \_ n \_ n Abrazaderas de tubería aisladas en tamaños de 3/8 '', 1/2 '', 3/4 '', 1 '', 1-1 / 4 '', 1-1 / 2 '', 2, 2-1 / 2 '', 3 '', 3-1 / 2 '', 4 '', 5 '', 6 '', 8 '' \_ n Abrazaderas de haz en tamaños de 1/4 '', 5/16 '', 3/8 '', 1/2 '', 5/8 '', 3/4 '' \_ n Varillas roscadas en tamaños de M6, M8, M10, M12 \_ n Tuercas de resorte en tamaños de M6, M8, M10, M12 \_ n Todo tipo de accesorios angulares o accesorios de placas. \_ N Productos principales Ancho de la bandeja de cables: 50-600 mm \_ n Altura: 15-100 mm \_ n Longitud: máx. 6000 mm \_ n Espesor: 0.8-3.0 mm \_ n Acabado: G, H, S4, S6, P, A, FRP, Z, E, M \_ n cable Escalera Anchura: 100-900mm \_ nHeight: 50-150 mm \_ nLength: Max 6000mm \_ nThickness: 1.2-3.0mm \_ Nfinish: G, H, S4, S6, P, A, FRP, Z, E, M \_ n \_ n Ancho de la bandeja del cable de malla de alambre: 50-600 mm \_ nAltura: 35-100 mm \_ nLongitud: 3000 mm máximo \_ Dia de conexión: 4.0-6.0 mm \_ n Acabado: Z, H, S4, S6, P, M \_ n \_ norte Cable Trunking Anchura: 50, 75, 100, 150 mm \_ nHeight: 50, 75, 100, 150 mm \_ nLength: Max 6000mm \_ nThickness: 0.8-3.0mm \_ Nfinish: G, H, S4, S6, P, A, FRP, Z, E, M \_ n \_ n Wireway Anchura: 63,5, 102, 152 mm \_ nHeight: 63,5, 102, 152 mm \_ nLength: Max 6000mm \_ nThickness: 0.8-3.0mm \_ Nfinish: G, H, P \_ n \_ n Strut Ancho del canal: 41 mm \_ nAltura: 21, 25, 41, 62, 72, 82 mm \_ nLongitud: máximo 6000 mm \_ nEspesor: 1.5-3.0 mm \_ nFinish: G, H, S4, S6, P, A, M \_ n \_ n Empresa y fábrica Besca Industrial Co., Ltd es una compañía que fabrica, vende y brinda servicios a clientes. Fábrica subordinada de Besca: Zhenjiang Besca Electrical Manufacturing Co., Ltd. se encuentra en Yangzhong Science and Technology Industrial Park en Jiangsu, cubriendo un área de 8000 metros cuadrados. \_ N Característica principal Bandeja de cable de malla de alambre, bandeja de cables, cableado, escalera de cable , Wireway, Strut Channel y accesorios. Nuestro producto puede ser ampliamente utilizado en la construcción, energía, electricidad, planta. Aprobamos la certificación del sistema de gestión de calidad ISO 9001, certificado UL (EE. UU.) Y certificado CE (UE) \_ n \_ n Logro \_ n Besca logró uno de los "mejores vendedores" en la industria de bandejas portacables con escala de planta de renombre, calidad del producto, y un servicio amable.Besca ha formado su propia cultura corporativa a través del desarrollo de años. "Calidad construye marca". Se enfatizan cuatro philosophes: refinamiento, avanzado, credibilidad y solidaridad. \_ N \_ n Servicio preventa * Consulta y soporte de consultoría en 24 horas. \_ n * Muestra libremente con soporte de prueba si es necesario. \_ n * Vea nuestra fábrica. \_ n Servicio postventa \_ n * Obtenga un pago si la calidad o el paquete del producto no es bueno \_ n * Ofrezca una solución de diseño e instalación diferente si el sistema de bandeja no coincide con los productos. \_ n. \_ n Bienvenido a la fábrica de Besca \_ n Nuestro trabajador está fabricando la escalera de cable de acero Cizalla de placa de acero \_ n Maching de flexión para forma de escalera de cable \_ n Piscina para escalera de cable galvanizado en caliente sistema de tratamiento


🥇 cadena para bicicleta de montaña | Zermattbike\nShimano Mtb Sin Grupo CNHG71T116I - Cadena Hg...\nTienda on-line cadena para bicicleta de montaña de prestigio al mejor coste\nEn nuestro ecommerce online proponemos todo lo que requiere para su cadena para bicicleta de montaña y sus elementos. Quien indaga cadena para bicicleta de montaña y sus partes los descubre indudablemente en nuestra tienda, podrás inspeccionar y navegar distendidamente hasta que perpetuamente encuentres lo que quieras.\nSi buscas tiendas de cadena para bicicleta de montaña, tu comercio es Zermattbike. Tenemos una gran variación de cadena para bicicleta de montaña: eléctricas, pregables, de montaña, carretera, estáticas, elípticas, spinning, cruiser, fixie e infantiles.\nExpertos en cadena para bicicleta de montaña\nNuestra obligación al ciclismo es nuestro valor más pesado. Atesoramos trascendentes conocimientos y madurez para mostrarles los mejores tipos y marcas del mercado.\nMejor cadena para bicicleta de montaña\n¿Estás examinando cadena para bicicleta de montaña? Acá encontrarás una gran variedad de marcas y tipos tanto para hombres como para mujeres y las mejores cadena para bicicleta de montaña del mercado en relación calidad – precio, porque no todas son semejantes ni les vamos a conferir igual uso.\nBeneficios de cadena para bicicleta de montaña\nEl empleo de cadena para bicicleta de montaña es de lo más recomendado desde hace años por los doctores, que recomiendan a sus pacientes una actividad jovial, convincente y muy beneficiosa para la salud. Es indicado para sujetos de todas las edades porque te aleja del estrés, tu disposición mejora, la autoestima prospera y te resguardas ante la ansiedad y la depresión.\nSe incrementa la salud de los individuos, es un deporte puro y activo, no contamina. Igualmente te posibilita desempeñar ejercicio sin malgastar el tiempo. No precisa de grandes emplazamientos de detención y manifiestan los técnicos que proporciona regodeo y ánimo.\nConsejos cadena para bicicleta de montaña\nUna cadena para bicicleta de montaña es uno de esos principios absolutamente imprescindibles si ansias hallar los mejores efectos que puedas soñar, lasposeemos todas y cada una en nuestra web online.\nComprender qué clase bici_s es la que mejor acopla con tus preferencias y peculiaridades es básico. Sin embargo una vez que tengas resuelto el tipo cadena para bicicleta de montaña necesitarás prestar especial atención al presupuesto con el que cuentas.\nOpiniones sobre cadena para bicicleta de montaña\nEl empleo de cadena para bicicleta de montaña es cada vez mayor entre la gente tanto joven como de edad avanzada. Es una necesidad, porque la gasolina está cara y el transporte es pausado, irritante y congestionado, porque es un modo de hacer deporte y porque poco a poco hay conocimiento entre la juventud de la no contaminación. Esto, entre otros pretextos.\nComprar cadena para bicicleta de montaña\nSi estás meditando en comprar una cadena para bicicleta de montaña posiblemente ya te habrás dado cuenta de que existe una gran variedad de tipos y un amplio rango de precios.\nEn particular si buscas tu primera cadena para bicicleta de montaña, esta experiencia puede resultar algo angustioso. Por consiguiente en esta ocasión te compartimos desiguales análisis, ilustraciones, dictámenes y todo lo que debes discernir anticipadamente de adquirir una cadena para bicicleta de montaña.\nEn nuestra web online podrás obtener online cadena para bicicleta de montaña con los mejores precios y las mejores aptitudes que podrás encontrar en internet, si también quieres localizar los mejores tipos de cadena para bicicleta de montaña con las mejores singularidades este es el emplazamiento apto.\nSi te hallas buscando una cadena para bicicleta de montaña módica de precio, entonces no te puedes olvidar todos y cada uno de los modelos que te proponemos en nuestra web, las mejores cadena para bicicleta de montaña módicas de precio del mercado a los mejores precios que puedas sospechar, con todas las singularidades. Rango de precios: 100 euros a 500 euros.\nSi estás buscando cadena para bicicleta de montaña más potentes pero sin las singularidades de la gama súper alta, en este lugar destacamos las mejores cadena para bicicleta de montaña de gama media - alta que dominamos hasta este año. Para ello, repararemos a la franja de tarifas que va desde los 500 euros a los 1500 euros.


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Un coche bomba deja al menos 43 evacuados muertos en Siria. Noticias de Alava\nUn coche bomba deja al menos 43 evacuados muertos en Siria\nUn hombre es evacuado en camilla después de la explosión del coche bomba. (Foto: Afp)\nEL CAIRO- Los cerca de 5.000 civiles y milicianos evacuados ayer de los pueblos chiíes de Fua y Kefraya, en la provincia siria de Idleb, fueron blanco hoy de un ataque con coche bomba, que dejó al menos 43 muertos y decenas de heridos. El Observatorio Sirio de Derechos Humanos informó de que la explosión se produjo en la zona de Al Rashidín, a las afueras de la ciudad de Alepo, donde las víctimas estaban esperando desde el viernes a ser trasladadas a su destino final.\nSegún la ONG, el vehículo que estalló es un cuatro por cuatro tipo furgoneta (pick-up) y provocó una gran destrucción en los autobuses a bordo de los cuales los evacuados llegaron a Alepo y esperaban ser llevados al pueblo de Yebrín, cercano a la urbe. Imágenes de los momentos posteriores a la explosión mostraron los autobuses carbonizados y numerosos cadáveres esparcidos en los alrededores de los mismos, así como sobresaliendo de las ventanillas de los vehículos, que estallaron con la deflagración.\nLos vehículos que transportan a los evacuados de Madaya emprendieron por la tarde el camino desde la zona de Al Ramusa hacia la provincia de Idleb, controlada por los insurgentes. - Efe


….. más colaboraciones. | Measure Control\nNoticias sobre este blog — Por Xavier Conesa el\t22 Noviembre 2008 a las 11:53 am\nPodréis encontrar más información de sus perfiles en “Acerca de..“. Esperamos que los artículos os resulten interesante.\nNoviembre 25, 2008 en 10:54 pm\nYa sabes Xavier que aprendo mucho leyendo lo publicado en este Blog, pero creo que a partir de ahora, voy a aprender muchísimo más con estos “fichajes” que has hecho\nEstos programas de simulación sirven para sustituir con un proceso informático lo que sería una prueba de embutición con moldes más o menos robustos y construidos al efecto. Una prueba de embutición es un sistema lento y muy costoso por que se han de fabricar los medios prácticamente similares a los definitivos. Con el sistema informático, se evita esta inversión pero los resultados tampoco son lo precisos que serian con un modelo real, y mucho menos se pueden observar los “efectos secundarios” que provoca un proceso de embutición como pueden ser deformaciones por laminación, arrugas y desplazamientos del formato provocados por los frenos retenedores. Amén de que las chapas tienen unos márgenes tan grandes en sus características que sería imposible simular una embutición con una chapa dada, a menos que analizáramos esta y le diéramos al programa los valores del análisis.\nDiciembre 11, 2008 en 8:08 pm\nDiciembre 11, 2008 en 11:14 pm\nXavier pues me pillas fuera de juego … voy a indagar y volveré para dar respuesta a tu pregunta\nDiciembre 13, 2008 en 6:07 pm