IMM Inside Media Motorsports Ltd. - Allgemeine Geschäftsbedingungen\nDiese Geschäftsbedingungen gelten für Verträge über die Organisation und Durchführung von Events, Veranstaltungen, Incentives, Tagungen und Reisen sowie alle damit zusammenhängenden Leistungen und Lieferungen als auch für Bestellungen über den Online-Shop der IMM Inside Media Motorsports Ltd., nachstehend IMM genannt, Siemensstraße 27, 61130 Nidderau, Amtsgericht Hanau HRB 95521 sowie deren Vertragspartner.\n§ 2 Vertragsabschluß, - Partner und –Haftung\nBestellungen über den Online-Shop der IMM\nMit Einstellung unserer Produkte in unseren Online-Shop geben wir ein verbindliches Angebot zum Vertragsschluss über diese Artikel ab.\nDer Vertrag kommt zustande, indem Sie durch Anklicken des Button „Kaufen / zahlungspflichtig bestellen“ das Angebot über die im Warenkorb enthaltenen Waren oder Dienstleistungen annehmen.\nDer Umfang der vertraglichen Leistung ergibt sich verbindlich aus der Leistungsbeschreibung der Ware oder der Leistungsbeschreibung des Angebots für den Veranstaltungszeitraum sowie aus den hierauf bezugnehmenden Angaben in der Rechnung / Veranstaltungsbestätigung. Andere Prospekte und Informationsquellen sind nicht maßgeblich. Zu mündlichen Nebenabreden sind die Mitarbeiter der IMM nicht befugt.\nDie IMM haftet für ihre Verpflichtungen aus dem Vertrag. Diese Haftung ist beschränkt auf Leistungsmängel, die, außer im leistungstypischen Bereich, auf Vorsatz oder grobe Fahrlässigkeit der IMM zurückzuführen sind. Diese Beschränkung gilt nicht für Schäden aus der Verletzung des Lebens, des Körpers oder der Gesundheit, die auf einer vorsätzlichen oder fahrlässigen Pflichtverletzung – auch eines gesetzlichen Vertreters oder eines Erfüllungsgehilfen des enthafteten Personenkreises – beruhen. Im Übrigen ist der Kunde verpflichtet, die IMM rechtzeitig auf die Möglichkeit der Entstehung eines außergewöhnlichen Schadens hinzuweisen.\nAusdrücklich im Angebot als in fremden Namen vermittelt beschriebene Fremdleistungen anderer Unternehmen unterliegen nicht der Haftung der IMM. Im Falle einer solchen Vermittlung ist die Haftung für Vermittlungsfehler ausgeschlossen, soweit nicht Vorsatz oder grobe Fahrlässigkeit vorliegen.\nBestellungen per E-Mail, Telefon, Telefax\nDer Vertrag kommt durch die Antragsannahme (Bestätigung) der IMM an den Kunden und Zahlung der vereinbarten Vorauszahlung durch den Kunden zustande; dieses sind die Vertragspartner.\nDer Umfang der vertraglichen Leistung ergibt sich verbindlich aus der Leistungsbeschreibung des Angebots für den Veranstaltungszeitraum sowie aus den hierauf bezugnehmenden Angaben in der Veranstaltungsbestätigung / Rechnung. Andere Prospekte und Informationsquellen sind nicht maßgeblich. Zu mündlichen Nebenabreden sind die Mitarbeiter der IMM nicht befugt.\nDie IMM ist verpflichtet, die vom Kunden bestellten und von der IMM zugesagten Leistungen zu erbringen.\nDer Kunde ist verpflichtet, die für diese Leistungen vereinbarten Preise der IMM sofort nach Rechnungsstellung bzw. bei Online-Buchungen sofort über das ausgewiesene Zahlungsmittel zu zahlen. Dies gilt auch für in Verbindung mit einer Veranstaltung stehende Leistungen und Auslagen des Veranstalters an Dritte. Abweichende Fälligkeiten gelten nur dann, wenn dies gesondert schriftlich vereinbart wurde. Es besteht keine Leistungspflicht für nicht bezahlte Leistungen. Im Übrigen gelten die Regelungen des § 651 k Abs. 3 BGB. Die IMM ist berechtigt, die Buchung / Bestellung bei Zahlungsverzug und nach Ablauf einer angemessenen Nachfrist zu stornieren und den daraus entstehenden Schaden zu berechnen.\nDie vereinbarten Preise im Online-Shop der IMM enthalten die gesetzliche Mehrwertsteuer und sonstige Preisbestandteile.\nDie vereinbarten Preise bei Verträgen, welche nicht über den Online-Shop der IMM zustande kommen, verstehen sich entweder inklusive der gesetzlichen Mehrwertsteuer (bei Verträgen mit Endverbrauchern) oder zuzüglich der gesetzlichen Mehrwertsteuer (bei Verträgen mit Firmen).\nÜberschreitet der Zeitraum zwischen Vertragsschluss und Vertragserfüllung 4 Monate und erhöht sich der von IMM für derartige Leistungen berechnete Preis, so kann der vereinbarte Preis angemessen, höchstens jedoch um 10% erhöht werden.\nDie Lieferung von Waren erfolgt unfrei ab Werk Siemensstraße 27, 61130 Nidderau. Die Versandkosten werden nach Entfernung, Gewicht und Volumen berechnet.\nDie Lieferung der Trackday-Teilnahmebestätigung erfolgt per E-Mail versandkostenfrei.\nSofern eine Zahlung per Nachnahme angeboten ist und zum Vertragsbestandteil wird, wird bei Lieferungen innerhalb der BRD eine zusätzliche Gebühr in Höhe von Euro 2,00 fällig, die der Zusteller vor Ort erhebt.\nDie Lieferung von Waren erfolgt nur innerhalb der BRD ab Werk Siemensstraße 27, 61130 Nidderau.\nDie Lieferung von Trackday-Teilnahmebestätigungen erfolgt per E-Mail.\nDie Lieferzeit beträgt, sofern nicht beim Angebot anders angegeben, 3 – 5 Tage.\nMit Erhalt der schriftlichen Bestätigung bzw. bei Online-Bestellungen durch Betätigen des Buttons „Kaufen / zahlungspflichtig bestellen“ wird der Gesamtpreis fällig.\nDie Zahlung von Warenlieferungen innerhalb der BRD erfolgt wahlweise per Vorkasse oder Nachnahme.\nDie Zahlung von Trackday-Veranstaltungen erfolgt per Vorkasse.\nBei der Auswahl der Zahlungsart Vorkasse nennen wir Ihnen unsere Bankverbindung in der Auftragsbestätigung bzw. Rechnung. Der Rechnungsbetrag ist binnen 7 Tagen auf unser Konto zu überweisen.\nRechnungen der IMM ohne Fälligkeitsdatum sind binnen 7 Tage ab Rechnungsdatum ohne Abzug zahlbar. Bei Zahlungsverzug ist die IMM berechtigt, beim Verbraucher Zinsen in Höhe von 5% über dem jeweiligen Basiszinssatz zu berechnen. Sollte der Kunde kein Verbraucher sein, berechnet die IMM Verzugszinsen in Höhe von 8% über dem jeweiligen Basiszinssatz. Dem Kunden wird ausdrücklich der Nachweis gestattet, daß ein niedrigerer Schaden entstanden ist. Bankgebühren gehen in jedem Fall zu Lasten des Kunden.\nIm Falle des Verzugs ist IMM berechtigt, den Mahnaufwand pauschal mit Euro 20,00 je Mahnschreiben zu berechnen.\nWerden auf Wunsch des Kunden nach der Buchung einer Veranstaltung Änderungen in Bezug auf den Veranstaltungstermin bis 40 Tage vor Veranstaltungstermin gewünscht und von IMM bestätigt, ist IMM berechtigt, pro Teilnehmer ein Bearbeitungsentgelt von Euro 15,00 zu erheben.\nFür die von uns angebotenen Waren bestehen die gesetzlichen Gewährleistungsrechte.\n§ 11 Kompensation\nDer Veranstalter behält sich vor, mehrere Forderungen aus verschiedenen Bestellungen zu addieren und miteinander zu verrechnen.\n§ 12 Extrakosten\nLeistungen, deren Erbringung nicht Gegenstand des Vertrages sind, aber im Rahmen der Durchführung einer Veranstaltung auf kurzfristige Kundenveranlassung erbracht werden, werden nach der Veranstaltung mit einer Handling-Gebühr gesondert in Rechnung gestellt.\nDie Erstattung für Kosten verbunden mit der Reisetätigkeit, insbesondere Kilometergeld, Übernachtungskosten, Flugkosten, Verpflegungskosten und sonstige während der Reise anfallenden Kosten von freien Mitarbeitern, Geschäftspartnern, Praktikanten, potenziellen Mitarbeitern / Bewerbern der IMM und sonstigen Personen werden ausgeschlossen. Ein Antrag auf Kostenübernahme einer Reise ist vor Reiseantritt bei der IMM schriftlich zu stellen. Eine Erstattung ohne vorherigen schriftlichen Antrag wird ausgeschlossen.\nVerbraucher haben ein vierzehntätiges Widerrufsrecht. Beachten Sie hierzu die Widerrufsbelehrung!\n§ 15 Rücktritt der IMM\nWird die Zahlung auch nach Verstreichen der in der Ablehnungsordnung angegebenen Frist mit Ablehnungsandrohung nicht geleistet, ist die IMM zum Rücktritt vom Vertrag berechtigt.\nFerner ist die IMM berechtigt, aus sachlich gerechtfertigtem Grund vom Vertrag zurückzutreten, beispielsweise falls\nhöhere Gewalt oder andere von der IMM nicht zu vertretende Umstände die Erfüllung des Vertrages unmöglich machen;\ndie IMM begründeten Anlass zu der Annahme hat, dass eine Veranstaltung den reibungslosen Geschäftsbetrieb, die Sicherheit oder das Ansehen der IMM in der Öffentlichkeit gefährden kann, ohne daß dies dem Herrschafts- oder Organisationsbereich der IMM zuzurechnen ist.\nDie IMM hat den Kunden von der Ausübung des Rücktrittsrechts unverzüglich in Kenntnis zu setzen.\nIm Falle des Rücktritts hat der Kunde keinen Anspruch auf Schadensersatz gegen die IMM.\nSollte die IMM aufgrund eines Verstoßes des Kunden gegen die vorliegenden Geschäftsbedingungen vom Vertrag zurücktreten, ist die IMM berechtigt, die vereinbarten Leistungen in Rechnung zu stellen, sofern eine Weitervermietung bzw. Weiterverkauf nicht möglich ist.\n§ 16 Rücktritt des Kunden (Storno)\nBei Rücktritt des Kunden ist die IMM berechtigt, die vereinbarten Leistungen komplett in Rechnung zu stellen, sofern eine Weitervermietung oder Weiterverkauf nicht mehr möglich sind.\nBei Rücktritt bis zum 60. Tag vor Veranstaltungsbeginn sind keine Stornogebühren fällig. Bei Rücktritt zwischen dem 59. und 36. Tag vor Veranstaltungsbeginn sind Stornogebühren in Höhe von 60% der Auftragssumme fällig. Bei Rücktritt zwischen dem 35. und 29. Tag vor Veranstaltungsbeginn sind Stornogebühren in Höhe von 90% der Auftragssumme fällig. Bei Rücktritt ab dem 28. Tag vor Veranstaltungsbeginn oder Nichterscheinen sind Stornogebühren in Höhe von 100% der Auftragssumme fällig.\n§ 17 Besondere Teilnahmebedingungen an Trackday Veranstaltungen\nFür Trackday Veranstaltung gelten zu diesen AGB zusätzliche „Besondere Teilnahmebedingungen an Trackday Veranstaltungen“, die Sie sich auf unserer Website www.im-moto.com herunterladen können.\nDie besonderen Teilnahmebedingungen sind Bestandteil der AGB und gelten bei Vertragsschluss als Bestandteil des Vertrages.\n§ 18 Gerichtstand / Anwendbares Recht\nDieser Vertrag unterliegt deutschem Recht. Gerichtsstand für sämtliche aus dem Vertragsverhältnis resultierenden Streitigkeiten ist Hanau. Diese Gerichtsverstandsvereinbarung gilt auch, wenn die im Klageweg in Anspruch zu nehmende Partei nach dem Vertragsabschluss ihren Wohnsitz oder gewöhnlichen Aufenthaltsort aus dem Geltungsbereich dieses Gesetzes verlegt hat oder ihr Wohnsitz oder gewöhnlicher Aufenthalt im Zeitpunkt der Klageeingebung nicht bekannt ist.\nSollten einzelne Bestimmungen dieser Teilnahmebedingungen unwirksam oder undurchführbar sein oder nach Vertragsabschluß unwirksam oder undurchführbar werden, bleibt davon die Wirksamkeit des Vertrages im Übrigen unberührt.


Umbau Zürich - Umbau EFH Wangen\nUmbau EFH Wangen\nUmbau/ Aufstockung REFH Stadt Zürich\nUmbau Doppeleinfamilienhaus Rickenbach\nUmbau Haus in der Landwirtschaftszone\nDieses Einfamilienhaus war früher das Elternhaus des Bauherrn. Nach etlichen Jahren in denen dieser woanders wohnte, hatte er die Möglichkeit das Haus zu übernehmen. Der junge Familienvater setzte sich das Ziel nach einem grösseren Umbau wieder dort einzuziehen wo er die ersten Jahre seines Lebens verbrachte.\nDas Haus erstreckt sich über drei Geschosse und bietet viel Fläche für die 3 köpfige Familie.\nAusser der Vergrösserung einiger Fenster und den Einbau einer Lukarne im Dachgeschoss blieb das äussere Erscheinungsbild beinahe unangetastet. Der Umbau spielte sich somit fast ausschliesslich im Innenbereich ab.\nDas Entrée wurde massiv vergrössert und mir einer neuen grosszügigen Schiebetüre mit dem Wohnzimmer verbunden. Die neue Küche welche am ursprünglichen Ort wieder eingebaut wurde, erhielt grössere Fenster und wurde mittels einer Insel optisch stark aufgewertet. Der neue Eichen-Parkettboden sowie die neue Aussenschiebetüre wertet den neuen Wohn-Ess- Küchen Bereich zusätzlich auf.\nIm Dachgeschoss, wo sich die Schlafzimmer und Nasszellen befinden, wurde durch eine neue Lukarne mehr Platz für einen neuen Duschraum geschaffen. In diesem Geschoss wurde alles neu gemacht. Es wurden auch Wände verschoben, um ein den heutigen Ansprüchen gerechtes Raumprogramm zu erreichen und eine neue Einteilung der Räume zu erreichen.\nDie von der Bauherrschaft sorgfältig ausgewählten Materialien und Apparate wurden mit viel Liebe zum Detail eingebaut, und mit einer grosszügigen Ankleide von unserem Schreiner ergänzt. Einen Wäscheabwurf ( von Dachgeschoss zu Untergeschoss ) und eine neue Bodenheizung runden das Ganze ab und lassen heute keine Wünsche mehr übrig.\nNach einer Bauzeit von ca. einem halben Jahr konnte der Bauherr samt seiner Familie in sein früheres Elternhaus einziehen.\nWohnzimmer mit neuer Schiebetüre\nneue Küche mit grösseren Fenstern\nUmbau EFH Wangen: Vorher-Nachher


Agenturblog jetzt mit Tags – Oliver Wagner\nAgenturblog jetzt mit Tags\nSixApart hat heute einen kleinen Baukasten für das einfach Tagging innerhalb Movable Type veröffentlicht: Tag Plugin für Movable Type. Eine Funktion, die ich schon länger hier integriert wissen wollte. Mir scheint das Konzept noch nicht hundertprozentig rund, denn letzlich sind die MT Tags nur eine Erweiterung bzw. ein Ersatz für Kategorien, Interessante Features die sich aus der Idee des Tags zwingend ergeben fehlen noch vollkommen. Weder ein tagbasiertes Anpingen von Technorati ist vorgesehen, noch eine Zusammenfassung nach verwandten Tags (anhand der Häufigkeit Ihrer Kombinationen). Trotzdem Grund genug, diese Tags ab jetzt hier einzuführen, künftig unter jedem Artikel zu finden.\nProblem für mich: Heute morgen habe ich noch in Pimping Movable Type über die tollen Application Templates geschrieben, mit denen man das Backend aufwerten kann. Durch den Einsatz von MT Tags und den damit einhergehenden Templates ist dieser Vorteil leider wieder dahin – es sei denn, ich mache mir die Mühe und füge die entsprechenden Templates zu einem neuen Zusammen. Wie gewonnen, so…..\n12. Juni 2005 um 04:58 Uhr\nDen Gedanken an Tags in meinem Blog verfolge ich seit langem. Der gänzliche Ersatz von Kategorien kommt für mich nicht in Frage. Sehe es eher als Ergänzung und Bereicherung. Muss mir aber erst das neue Plugin ansehen, da ich unterwegs war.\nvon Oliver Wagner 10. Juni 2005\nThemenmonat Tagging: 1. Einführung – was sind eigentlich Tags


2. Bundesliga: SV Wehen gegen Kiel | Wett-Tipps & Quoten | 23.11.2019\nSV Wehen gegen Kiel: Wett-Tipps, Quoten und Vorhersagen für das 2. Bundesliga Spiel am 23.11.2019\nHolstein Kiel aktuell mit 15 Punkten auf Platz 12 der Tabelle steht, gastiert bei Tabellenletzte SV Wehen Wiesbaden. In BRITA-Arena wird dieses Spiel am Samstag um 13:00 Uhr angepfiffen. Dies ist eine der Begegnungen an diesem 14. Spieltag der 2. Bundesliga. Als Siegesanwärter gehen die Kieler in die Partie. Bist du der Meinung, dass der Favorit Holstein Kiel gewinnt, oder dass Wehen Wiesbaden plötzlich ein anderes Gesicht zeigt? Um einen Wett-Tipp heute für dieses Spiel abzugeben, analysiert unsere aus Experten bestehende Redaktion alle Fakten und gibt dir diese in einer ausgearbeiteten Analyse weiter.\nSV Wehen vs Kiel\nWie ist die momentane Verfassung des Heimvereins SV Wehen?\nAuf Platz 18 steht SV Wehen mit aktuell 10 Punkten auf dem Konto relativ weit unten in der Tabelle. Wiesbaden beendete das letzte Spiel mit einer 0:1 Niederlage gegen Dresden und kann somit weiterhin keinen Sieg einfahren. Für einen Sieg stehen die Chancen in der derzeitigen Form also schlecht.\nSpielanalyse vorheriges 2. Bundesliga Match: SV Wehen Wiesbaden\nIm letzten Spiel trennten sich Wehen Wiesbaden und Dresden mit einem 0:1. Der Spielfluss wurde oft von Fouls gestört. Wehen Wiesbaden agierte zweikampfstark und konnte so oftmals den Ball für sich gewinnen. Es blieb bei dem einen Tor – Dresden gewann 1:0. Wiesbaden konnte dem nichts mehr entgegensetzen.\nWie ist die momentane Verfassung des Gästeteams Kiel?\nAuf Platz 12 stehen die Störche mit aktuell 15 Punkten auf dem Konto nach 13 Spielen. Das letzte Spiel beendete Kiel mit einem 1:1 Unentschieden gegen Hamburg und kam über aus den letzten vier Spielen nicht hinaus. Sorgenkind bleibt die Abwehr von KSV Holstein, die in den letzten vier von fünf Partien Gegentore hinnehmen musste.\nVorherige 2. Bundesliga Partie von Holstein Kiel\nDie vergangene Partie zwischen Kiel und Hamburg endete mit einem 1:1 Unentschieden. Es musste bei den Hamburgern Bakery Jatta in der 25. Minute vom Platz. Kieler SV Holstein konnte deutlich mehr Zweikämpfe gewinnen als der Kontrahent. In Führung gingen die Kieler dank des Tores von Janni Serra in der 43. Minute.\nSpielerprobleme beim Heimclub SV Wehen Wiesbaden\nBeim Heimteam sind momentan alle Spieler einsatzbereit. Der Coach kann also auf seine Stammkräfte zurück greifen und musste zuletzt keine Ausfälle hin nehmen. Da Michel Niemeyer verletzunsbedingt im Spiel gegen Dresden in Halbzeit 2 vom Platz musste, ist unsicher ob er gegen Kiel zum Einsatz kommt.\nSpielerausfälle beim Gastverein Holstein Kiel\nBei den Gästen aus Kiel sind alle Spieler spielbereit. In der letzten Partie gab es darüber hinaus keine Sperren für Kiel zu verzeichnen.\nDer Sieger der Begegnung dürfte hier einfach zu ermitteln sein. Holstein Kiel ist in besserer Verfassung als SV Wehen Wiesbaden.\nTORE: Seit 4 Spielen treffen die Wiesbadener höchstens einmal ins Netz.\nNEGATIV: Seit 4 Spielen in Folge wartet Wiesbaden nun auf einen Sieg.\nAUSWÄRTSMACHT: Die Kieler fühlen sich in der Ferne wohl und belegen in der Auswärtstabelle den 10. Platz (Heimtabelle Platz 13).\nBRUTALOS: Ganze 16 Fouls begingen die Wiesbadener in ihrem letzten 2. Bundesliga Duell!\nDas anstehende Match ist schon abzusehen. KSV Holstein wird SV Wehen definitiv besiegen. Sowohl die Torbilanz der letzten Spieltage als auch die Gesamtplatzierung zeigen eine eindeutige Richtung. In der Fremde spielt es sich häufig erschwert. Es fehlen die heimischen Fans als Motivation und Antrieb zum Sieg. Deshalb belohnen Wettanbieter Tipps auf das Auswärtsteam mit höheren Quoten, was sie besonders attraktiv macht. Die aktuelle Partie zwischen KSV Holstein und den Wiesbadenern ergibt schon im Vorhinein ein so eindeutiges Bild, dass sich das höhere Risiko einer Wette auf einen Auswärtssieg lohnt. Wir gehen davon aus, dass es in dieser Partie zu keinem Unentschieden kommen wird. Zu unausgeglichen ist die Aufstellung der beiden Teams. Zu sehr überwiegt bei beiden die Offensive und das dynamische Angriffsspiel. Wir empfehlen also eine Wette gegen ein Unentschieden.\nIn den letzten Partien hatte Wehen Wiesbaden kein gutes Torverhältnis. Nur 3 Tore erzielte der Verein in den letzten fünf Partien. Mit einem hohen Ergebnis ist nicht zu rechnen. Wir gehen davon aus, dass KSV Holstein als großer Außenseiter in diesem Spiel anfangs möglichst sicher stehen will. Da in den letzten 5 Spielen der Kieler lediglich 6 Tore fielen, rechnen wir auch diesmal nicht mit einem hohen Stand zum Spielende. In den letzten Spielen tun sich beide Teams schwer die die Defensive ihrer Kontrahenten auszuhebeln. Tore wird es, wenn überhaupt, nur spärlich geben. Wehen Wiesbaden und KSV Holstein konnten in den letzten 3 Spielen beide ein Tor pro Partie schießen. Damit präsentieren sich beide Teams als gesicherte Torschützen. Wir rechnen fest mit einem Ergebnis von 2 oder weniger Toren und empfehlen eine entsprechende Wette. Zu mehr wird es sehr wahrscheinlich einfach nicht reichen. Es ist also gesichert, dass beide Mannschaften punkten, da sie beide sehr torgefährlich sind. Wir empfehlen also eine Wette auf mindestens ein Tor pro Mannschaft.\nPartie: SV Wehen Wiesbaden – Holstein Kiel\nAnpfiff: Samstag 23.11.2019 um 13:00 Uhr\nHeimteam: SVW, 18. Platz, 10 Punkte, 14:26 Tore\nAuswärtsteam: KIE, 12. Platz, 15 Punkte, 15:18 Tore\n2. Bundesliga Tipps Vorhersage » Die besten Analysen2. Bundesliga: SV Wehen gegen Kiel | Wett-Tipps & Quoten | 23.11.2019


Ein viertägiges Event war geplant\nEin viertägiges Event stand wieder auf dem Programm. Festzelt, Brauerei und Bands waren schon fest gebucht, ehe die Pandemie der Veranstaltung einen Strich durch die Rechnung machte. Lange hatte man gehofft, dass sich die Lage zum Fest hin bessere, was sich aber nicht erfüllte.\nSo bedankte sich Festleiter Fabian Zetzl am Ende bei allen Beteiligten des Festausschusses, so wie den 14 Festdamen für das Engagement und geleistete Arbeit.\nOptimistisch können die Wehrmännern aber dennoch in die Zukunft blicken. Mit der bevorstehenden Fertigstellung des neuen Gerätehauses wird es schon bald wieder einen Grund zum Feiern geben.


Shopify Hatchful: Logo Maker Test 2022 - Online Logo erstellen | EXPERTE.de\nShopify Logo Maker Test\nHatchful by Shopify: Logo Maker im Test – Online Logo erstellen\nWas ist Hatchful by Shopify?TestberichtPro & ContraLogo erstellenLogo anpassenLogo verwendenHilfe & SupportPreiseFazitErfahrungenAlternativen\nWer den „lächelnden“ Pfeil von Amazon sieht, denkt sofort an eins: Kaufen! So simpel es auch ist, das Amazon-Logo ist auf der ganzen Welt bekannt und ein wichtiger Teil der Markenidentität des wichtigsten Online-Shops unserer Zeit. Amazon Konkurrenz zu machen wird schwierig, doch mit einem guten Logo können sich auch kleine Online-Shops von der Masse abheben. Das hat auch die Shop-Plattform Shopify erkannt, und einen Logo Maker namens Hatchful entwickelt.\nWas ist Hatchful by Shopify?\nEs begann mit Snowboards: 2004 bastelten drei Freunde ihre eigene E-Commerce-Plattform für den Verkauf von Snowboard-Equipment, weil bestehende Lösungen einfach nicht ausreichten. „Snowdevil“ hieß der fertige Online-Shop – und die Plattform, die ihn hostete, wurde wenige Jahre später als Shopify auf den Markt gebracht. Heute ist Shopify eines der bekanntesten Online-Shop-Systeme, das sich für große oder kleine Webshops gleichermaßen eignet.\nShopify bietet zahlreiche Tools, um Online-Shop-Besitzern unter die Arme zu greifen. Mittlerweile gibt es auch einen eigenen Logo Maker namens Hatchful, mit dem man in wenigen Minuten professionelle Logos erstellen kann. Das Besondere: Hatchful ist völlig kostenlos. Zu gut um wahr zu sein? Das erfahren Sie in unserem Test.\nüberschaubare Anzahl an Designs\nwenig Personalisierung im Editor\nSie müssen kein Shopify-Konto besitzen, um auf der Hatchful-Website mit der Logo-Erstellung zu beginnen. Die Navigation ist, und das sind wir von Shopify mittlerweile gewohnt, kinderleicht. Klicken Sie einfach auf den „Loslegen“-Button, um den Prozess zu starten.\nDie komplette Shopify-Plattform ist in deutscher Sprache erhältlich, so auch Hatchful.\nNun müssen Sie einige Fragen zu Ihrem Unternehmen und Ihrem bevorzugten Stil beantworten. Zunächst können Sie ein Geschäftsfeld auswählen – zur Auswahl stehen Begriffe wie „Haus und Garten“, „Mode“ oder „Dienstleistungen“.\nJe nach Geschäftsfeld liefert der Logo-Generator am Ende unterschiedliche Vorschläge.\nWeiter geht es mit Fragen zu Ihrem visuellen Stil. Zur Auswahl stehen Attribute wie „Klassisch“, „Konservativ“, „Modern“ oder „Futuristisch“. Es lassen sich bis zu drei Markenwerte auswählen.\nMutig oder doch eher konventionell? Sie können eine Reihe von Attributen für Ihr Unternehmen und Logo auswählen.\nLogos für alle Zwecke\nIm nächsten Schritt können Sie Ihren Unternehmensnamen angeben und bei Bedarf auch einen Slogan hinzufügen. Beide Texte können Sie später noch ändern, falls Sie es sich anders überlegen. Außerdem will Hatchful wissen, wofür Sie das Logo verwenden möchten. Zur Auswahl stehen:\nOnlineshop oder Website\nDruck und Zubehör\nKeine der oben genannten Auswahlmöglichkeiten\nUnd schon hat Hatchful alles, was es braucht, um im nächsten Schritt eine Reihe von Logos zu präsentieren, die basierend auf den Angaben erstellt wurden:\nDie Logo-Erstellung ist blitzschnell: Vom Start bis zu den Resultaten vergehen höchstens wenige Minuten.\nLeider sind die Resultate – selbst für Logo Maker-Verhältnisse – etwas generisch. Wenn man zu automatischen Tools greift, muss man sich immer im Klaren sein, dass die fertigen Logos nicht so maßgeschneidert sind wie vom Designer und viele andere Unternehmen dieselben Icons und Schriftarten verwenden könnten. Doch manche Logo Maker schaffen mit präziseren Auswahlkriterien dennoch etwas mehr Raum für Personalisierung – beispielsweise durch das konkrete Abfragen gewisser Symbole oder mehr Angaben zur Branche oder den Stilvorlieben, beispielsweise Farbschemas.\nDafür sind die Logos insgesamt von hoher Qualität und unpassende Symbole lassen sich in den nächsten Schritten austauschen. Insgesamt könnte Hatchful den Prozess jedoch noch etwas verfeinern, um schon im ersten Schritt passendere und persönlichere Ergebnisse zu liefern.\nWenn in der Vorauswahl ein Logo dabei ist, mit dem Sie fortfahren möchten, klicken Sie einfach auf „Logo bearbeiten“, um den Hatchful-Editor zu öffnen. Jener ist simpel strukturiert: Links finden Sie das Navigationsmenü mit den fünf Einträgen „Name“, „Schriftarten“, „Farben“, „Symbole“ und „Layouts“. Rechts sehen Sie stets eine Vorschaue des Logos, die Sie allerdings nicht direkt mit Drag-and-Drop-Bedienung bearbeiten können.\nDer Editor von Hatchful ist einfach zu bedienen, bietet jedoch kein Drag-and-Drop.\nEinfache Bedienung, wenig Personalisierung\nDie Bearbeitung Ihres Logos ist kinderleicht. Im Bereich „Name“ können Sie noch einmal Ihren Unternehmensnamen ändern oder einen Slogan hinzufügen, wobei nicht alle Templates Letztere unterstützen – hier ist Hatchful relativ unflexibel. Unter „Schriftarten“ können Sie den Font auswählen. Es gibt fünf Kategorien: „Block“, „Dekorativ“, „Handschrift“, „Modern“ und „Traditionell“, doch namentlich sind die Schriftarten leider nicht gelistet – und eine Suchfunktion fehlt somit ebenfalls.\nUnter „Farben“ können Sie eine Farbkombination für Ihr Logo auswählen, doch auch hier sind Ihre gestalterischen Möglichkeiten begrenzt: Hatchful schlägt Farbkombinationen vor (erneut in verschiedenen Kategorien), die Sie nur komplett übernehmen können. Die Farben der einzelnen Logo-Elemente lassen sich nicht getrennt voneinander bestimmen, ein Farbrad oder Hex-Codes zur präzisen Farbauswahl gibt es auch nicht.\nAuch bei der Farbauswahl müssen Sie sich mit den Vorlagen von Hatchful zufriedengeben; eigene Farbkombinationen können Sie nicht anlegen.\nSymbole lassen Vielfalt vermissen\nSymbole unterteilt Hatchful in elf Kategorien, die den eingangs genannten Geschäftsfeldern entsprechen. Ihre Vielfalt und Anzahl ist überschaubar: Zum Thema „Technik“ finden wir 33 Symbole, von denen einige für unser Vorhaben gar nicht infrage kommen. Dementsprechend klein ist die Variation – und groß die Gefahr, ein Symbol zu wählen, das bereits viele andere Hatchful-Kunden für ihre Logos verwenden.\nSie können pro Logo nur ein Symbol aus einer handverlesenen Liste von Hatchful auswählen.\nIm Bereich „Layouts“ können Sie Ihrem Logo schließlich noch etwas Textur verleihen. Allerdings stehen für unser Logo-Design gerade einmal acht verschiedene Layouts zur Verfügung, und bei den meisten handelt es sich nur um minimale Variationen des Rahmens. Von richtiger Personalisierung kann also auch hier kaum die Rede sein.\nEs gibt eine handvoll verschiedener Layouts, mit denen Sie Ihr Logo weiter anpassen können-\nDer Logo-Editor von Hatchful ist einfach zu bedienen, was jedoch leider daran liegt, dass man sein Logo damit kaum personalisieren kann. Die einzelnen Bereiche lassen sich nur grundlegend bearbeiten und nicht einmal die Farben kann man frei wählen, geschweige denn erweiterte Parameter wie die Deckkraft. Drag-and-Drop ist nicht möglich.\nMan bewegt sich bei Hatchful durchweg auf festen Bahnen, was weniger schlimm wäre, wenn die Auswahl der Templates und Symbole riesig wäre – doch das ist sie nicht. Die Chance, sich ein und dasselbe Logo, vielleicht in leicht abweichenden Farbkonstellationen, mit zahlreichen anderen Unternehmen zu teilen, ist hier noch größer als bei den meisten anderen Logo Makern.\nWenn Sie mit Ihrem Logo zufrieden sind, klicken Sie im Editor auf „Weiter“, um es herunterzuladen. Alle bisherigen Schritte waren auch ohne Hatchful-Konto möglich – nun müssen Sie sich aber erst anmelden bzw. registrieren, um fortzufahren. Dies geht nur per E-Mail, Social Logins werden nicht unterstützt. Mit Ihrem Shopify-Konto können Sie sich hier zudem nicht anmelden, Hatchful ist ein eigener Service mit eigener Registrierung.\nUm Ihr Logo herunterzuladen, benötigen Sie ein Hatchful-Konto.\nDie Logo-Dateien werden Ihnen schließlich per E-Mail zugesandt. Folgendes ist im Hatchful-Logo-Kit enthalten (alle Dateien sind hochauflösend und im PNG-Format):\nLogo-Datei mit transparentem Hintergrund\nFacebook-Logos (2 Cover-Fotos + Profilbild)\nLinkedIn-Logos (2 Banner + Profilbild)\nPinterest-Logos (Board-Foto + Profilbild)\nTwitter-Logos (2 Header-Fotos)\nSo sieht unser fertiges Logo aus, das wir mit Hatchful by Shopify kostenlos erstellt haben.\nWeitere Formate, beispielsweise Visitenkarten oder E-Mail-Signaturen, unterstützt Hatchful bisher nicht. Vor allem vermissen wir jedoch die Möglichkeit, das Logo als skalierbare Vektorgrafik zu exportieren, um das Logo ohne Qualitätsverlust zu vergrößern oder zu verkleinern. Dies ist beispielsweise wichtig, wenn Sie Ihr Logo auf Objekte oder Poster drucken möchten.\nRechte am Logo: Ja, aber\nLeider hält sich Hatchful etwas bedeckt, was die Rechtslage angeht. Kostenpflichtige Logo Maker sprechen Ihnen in der Regel alle kommerziellen und nicht-kommerziellen Rechte beim Kauf Ihres Logos zu. Natürlich sollten Sie auch Ihr Hatchful-Logo beliebig nutzen dürfen - schließlich wendet sich das Tool gezielt an E-Commerce-Betreiber – doch in den Nutzungsbedingungen finden wir Folgendes:\nIn den Nutzungsbedingungen finden wir einen Haken.\nHatchful könnte für seine Designs Elemente von Drittanbietern nutzen und übernimmt für die Konsequenzen deren Verwendung keine Haftung. Welche Designs oder Symbole diese Drittanbieter-Elemente verwenden, wird nicht angegeben. Somit sind Sie mit Hatchful etwas weniger rechtssicher unterwegs als mit kostenpflichtigen Logo Makern.\nFür ein kostenloses Tool stellt Hatchful by Shopify viele Logo-Dateien zur Verfügung, doch mangelnde Rechtssicherheit und Vektorgrafiken trüben die Freude.\nAm Ende der minimalistischen Hatchful-Website finden Sie genau fünf FAQs, mehr Support gibt es dort nicht. Weil Hatchful ein Shopify-Produkt ist, finden Sie im dortigen Hilfezentrum jedoch ebenfalls eine kleine Sektion für den Logo Maker. Dort gibt es ein paar grundlegende Anleitungen – so richtig viel zu erklären gibt es allerdings ohnehin nicht.\nAuf der Hatchful-Website gibt es ein paar häufig gestellte Fragen, alles Weitere finden Sie im Shopify-Hilfezentrum.\nDirekten Support gibt es ebenfalls nur durch den Umweg über Shopify, was für reine Hatchful-Kunden etwas kompliziert sein könnte. Englischsprachige Nutzer haben dort Zugriff auf einen Live-Chat, wo uns auch bereits nach etwa einer Minute weitergeholfen wurde. Leider kannte sich die (sehr freundliche) Mitarbeiterin, die unsere Shopify-Fragen sicherlich zuverlässig beantworten könnte, mit Hatchful aber weniger aus. Deutschsprachige Kunden können sich zudem nur per E-Mail an Shopify wenden, und hier ließ uns die Plattform in der Vergangenheit bereits etwas länger warten.\nDie Support-Möglichkeiten und -Inhalte sind also durchwachsen – aber von einem Gratis-Service sollte man sich ja auch nicht zu viel erwarten.\nHatchful by Shopify ist der einzige Logo Maker der Anbieter in unserem Test, der völlig kostenfrei ist. Einen Premium-Tarif mit zusätzlichen Funktionen gibt es nicht.\nEine aktuelle Übersicht der Konditionen finden Sie hier:\nPreis pro Monat 0,00 €\nVertragslaufzeit (Monate) 0\nHatchful ist die Ausnahme: Bei allen anderen Logo Makern müssen Sie spätestens dann, wenn Sie Ihr erschaffenes Logo herunterladen möchten, auch zum Geldbeutel greifen. Viele bieten dafür unterschiedliche Tarife mit unterschiedlichen Konditionen. In der folgenden Tabelle vergleichen wir je einen Referenztarif der Anbieter, mit dem mindestens der Download von hochauflösenden Logo-Dateien mit transparentem Hintergrund möglich ist:\nEs ist unfair, Hatchful by Shopify mit den anderen Logo Makern aus unserem Test zu vergleichen – schließlich ist Hatchful der einzige Kostenlose in der Runde. Das merkt man dem Dienst aber leider auch an: Die Auswahl an Templates ist recht klein, die Personalisierungsmöglichkeiten im Editor begrenzt und beim Erwerb der Rechte bleiben Fragen offen.\nSomit ist es schwierig, mit Hatchful Logos zu erstellen, die nicht auch zahlreiche andere Unternehmen in leicht abgewandelter Form nutzen – und dann kann man sich nicht mal sicher sein, ob man sie gefahrlos verwenden darf. Deshalb würden wir eher zu einem Logo Maker raten, der für die Rechte eine kleine Geldsumme verlangt, diese aber ohne Kleingedrucktes für immer zuspricht – und wesentlich mehr Potenzial für individuelle Anpassungen bietet.\nWas halten andere Kunden vom Logo Maker aus dem Hause Shopify? Wir haben die Bewertungen in einigen großen Portalen hier für Sie zusammengetragen.\nWir haben die Erfahrungsberichte und Bewertungen von verschiedenen Bewertungsportalen untersucht und dabei 29.209 Bewertungen mit einer Gesamtwertung 4,1 von 5 ermittelt.\nWenn Sie sich mehr Templates und Möglichkeiten der Personalisierung wünschen, kommen Sie nicht drum herum, etwas Geld in die Hand zu nehmen. Unser Favorit unter den klassischen Logo Makern ist Wix: Hier trifft hohe Benutzerfreundlichkeit auf vergleichsweise viel Personalisierung dank Drag-and-Drop-Editor. Außerdem können Sie sich bei der Logo-Erstellung Hilfe von echten Designern holen – bei Fiverr ist das ebenso möglich.\nEine nochmal andere Hausnummer ist Canva: Mit der intuitiven Plattform können Sie nicht nur Logos, sondern alle möglichen Designs für Ihr Unternehmen gestalten, von der Präsentation bis zur Postkarte.\nDie besten Alternativen zu Hatchful by Shopify finden Sie hier:


Aspirin Complex Heißgetränk Beutel mit Granulat Suspension -Herstellung bei APONEO kaufen\nStartseite » Arzneimittel » Erkältungsmittel » Arzneimittel gegen Fieber » Aspirin Complex Heißgetränk Beutel mit Granulat Suspension -Herstellung\nAspirin Complex Heißgetränk Beutel mit Granulat Suspension -Herstellung\nProduktinformationen Aspirin Complex ist eine Kombination aus zwei hocheffizienten Wirkstoffen. Acetylsalicylsäure sorgt für eine Linderung Ihrer Schmerzen, und dem Fieber. Pseudoephedrin lässt die Nasenschleimhaut abschwellen und macht Ihre Nase und die Nasennebenhöhlen wieder frei. Die vermehrten Sekrete in Nase und Nasennebenhöhlen können abfließen, Sie bekommen wieder besser Luft und di\nAspirin Complex Heißgetränk Beutel mit Granulat Suspension -HerstellungAspirin Complex Heißgetränk Beutel mit Granulat Suspension -Herstellung 10 St Granulat zur Herstellung einer Suspension zum Einnehmen bei Aponeo\nAspirin Complex ist eine Kombination aus zwei hocheffizienten Wirkstoffen. Acetylsalicylsäure sorgt für eine Linderung Ihrer Schmerzen, und dem Fieber. Pseudoephedrin lässt die Nasenschleimhaut abschwellen und macht Ihre Nase und die Nasennebenhöhlen wieder frei. Die vermehrten Sekrete in Nase und Nasennebenhöhlen können abfließen, Sie bekommen wieder besser Luft und die Heilung kann einsetzen.\nAnwendungsgebiete: Aspirin Complex wird angewendet zur symptomatischen Behandlung von Schleimhautschwellung der Nase und Nebenhöhlen bei Schnupfen (Rhinosinusitis) mit Schmerzen und Fieber im Rahmen einer Erkältung bzw. eines grippalen Infektes.\nDie Aspirin Complex Beutel von Bayer enthalten ein Granulat, das in Wasser eingerührt wird.Falls vom Arzt nicht anders verordnet, nehmen Erwachsene als Einzeldosis 1-2 Beutel, die Tagesgesamtdosis beträgt bis zu 6 Beuteln.\nGeben Sie den Inhalt von einem bis zwei Beuteln Granulat in ein Glas Wasser und rühren gut um. Trinken Sie das gesamte Glas sofort aus. Hinweis: Das Granulat löst sich nicht vollständig auf.\nliche Anweisung nicht bei Kindern unter 16 Jahren angewendet werden. Aufgrund der geringen Erfahrung können für Jugendliche keine Dosisempfehlungen gegeben werden.\n1 Beutel enthält die Wirkstoffe Acetylsalicylsäure (500 mg) und Pseudoephedrin-Hydrochlorid (30 mg).Die sonstigen Bestandteile sind: wasserfreie Citronensäure, Sucrose, Hypromellose, Saccharin, Orangenaroma (mit Benzylalkohol, Alpha-Tocopherol, modifizierte Stärke und Maltodextrin).


Maßbacher Windpark soll Ende August ans Netz\nNach Angaben von Pressereferentin Laura Rottensteiner ist der Baubeginn der Windräder offiziell im März geplant. Die entsprechenden Vorarbeiten wie Erstellung der Zufahrten oder die Betonierung der Fundamente sind bereits abgeschlossen.\nDer Fuß des ersten Windrades im Windpark Maßbach ist jetzt zu sehen. Foto: Isolde Krapf\nDer Windpark in Maßbach wird als Beteiligungsmodell gebaut. Der Großteil der Finanzierung für das 25,5 Millionen Euro teure Projekt läuft über Fremdkapital (18,9 Millionen Euro). 6,3 Millionen Euro beträgt im Finanzierungsplan das Eigenkapital, für das das Unternehmen Beteiligungen anbietet. Die Hälfte dieser Summe habe man bereits erreicht, betont Laura Rottensteiner. Sie betont auf Anfrage, dass Green-City-Energy noch keine negativen Auswirkungen durch die Krise bei Prokon spüre. Allerdings sei bei der Beteiligungsrate direkt aus in Maßbach noch "Luft nach oben".\nInvestoren aus dem Markt Maßbach können mit einer Beteiligung ab 2000 Euro in den Windpark einsteigen. Üblicherweise sind es 10.000 Euro, erläutert Rottensteiner. Der Windrad soll Ende August 2014 ans Netz gehen.


Kloster Maihingen | Unsere Vision\nSie sind hier: Unsere Vision\nDie Gemeinschaft Lumen Christi ist ein gemeinnütziger Verein, in dem Menschen einander begegnen, Leben und Glauben teilen und verantwortungsvoll mit der Schöpfung umgehen. Unser Leitfaden ist das Evangelium Jesu Christi.\nWir glauben, dass eine gute Zukunft für alle möglich ist.\nWir sind überzeugt, dass jeder Mensch durch sein Denken, Fühlen, Reden und Handeln Mitgestalter an einer guten Zukunft ist.\nWir reihen uns ein in die große Schar derer, die sich einsetzen für eine lebenswerte Zukunft.\nWir gestalten unser Leben nach den Grundwerten des Evangeliums. Daher liegt uns die Verbindung der sozialen, ökologischen und spirituellen Dimension am Herzen. Wir eröffnen Räume, in denen diese Verbindung für uns und alle, die zu uns kommen, erlebbar wird.\nDie Gemeinschaft Lumen Christi versteht sich als Beziehungsnetzwerk gegen gesellschaftliche Vereinzelung. Die Zugehörigkeit schafft Verbundenheit und Geborgenheit. Die Verschiedenheit wollen wir als Reichtum erfahrbar werden lassen und sind bereit, an Konflikten zu lernen. Unsere Haltung zur Gemeinschaft ist von Interesse, Vertrauen und Verstehen-Wollen geprägt.\nWir sind offen für Menschen, die unsere Vision teilen und die bereit sind, sich durch das Leben verwandeln zu lassen und Mut haben, Neues zu probieren.\nWir verwirklichen unsere Vision in den Räumen\nWeitere Projekte werden von unseren Gemeinschaftsmitgliedern angeboten.


Interstuhl PUREis3 PU113 mit Chillback-Rücken kaufen\nUVP: 879,41 € *\nDieses Modell ist nicht ohne Armlehnen erhältlich\nFixe T-Armlehnen (Aufpreis: 0,00 €)\n3D T-Armlehnen (Aufpreis: 65,00 €)\nAlle Kunststoffteile, Rückeninlay, Fußkreuz, Armlehnen\nNormale Sitzhöhe 42-52 cm (Aufpreis: 0,00 €)\nNiedrige Sitzhöhe 38 - 44,5 cm (Aufpreis: 29,00 €)\nHohe Sitzhöhe 43,5 - 58 cm (Aufpreis: 29,00 €)\nInterstuhl PUREis3 Modell mit Chillback-Rücken - pure Flexibilität für Ihren Rücken\nDie meisten Dinge werden heutzutage immer komplizierter. Da ist es doch schön, wenn mal etwas Neues auf den Markt kommt, das nicht nur besser, sondern gleichzeitig einfacher wurde. So wie der Interstuhl PUREis3. Er stellt sich selbsttätig auf den jeweiligen Benutzer ein, nur die Sitzhöhe muss eingestellt werden. Ermöglich wird dies durch die so genannte Smart Spring Technologie. Die intelligente Kombination aus Design und Materialien sorgt immer für die passende Rückstellkraft der Rückenlehne.\nDoch das ist noch nicht alles, was der Interstuhl PUREis3 kann. Er ermöglicht echte 3D Bewegung. Ihr Körper hat viel Bewegungsfreiheit, ohne auf die notwendige Unterstützung verzichten zu müssen. Sie sitzen nie starr und vermeiden so die negativen Folgen langen Sitzens. Im Reiter "Videos" finden Sie eine anschauliche Darstellung der Effekte.\nBeim Modell Interstuhl PUREis3 PU113 ist der Netzrücken bepolstert mit einer 12 mm Chillback-Auflage. Nicht so wuchtig wie ein Vollpolster, nicht so luftig wie ein reiner Netzrücken. Ein perfekter Kompromiss wie wir finden. Die starren T-Armlehnen sind serienmäßig, da sie beim großen Bewegungsspielraum Halt bieten. Optional können Sie auch verstellbare 3D Armlehnen wählen.\nAusstattung des Interstuhl PUREis3 PU113\nKunststoff-Fußkreuz in der Farbe der Kunststoffteile\nTechnische Daten des Interstuhl PUREis3\nKundenbewertungen für "Interstuhl PUREis3 (PU113) Bürostuhl, Chillback-Rücken, konfigurierbar"\nDownload Datenblatt Interstuhl PURE PU113


Empfindlichkeit der Eichel nach Phimose beheben (Sex, Penis)\nDu kannst deine Eichel etwas "abhärten", wenn du sie so oft es geht zurück ziehst, zum Beispiel auch beim Pinkeln oder wenn du dazu Gelegenheit hast. Auch Sex und Selbstbefriedigung hilft dabei. Deine Eichel wird auch unempfindlicher, wenn du die Vorhaut zurück gezogen lässt, wenn es dir möglich ist, zum Beispiel nachts im Bett. Schlaf dann auch anfangs nackt, damit sich deine freie Eichel nicht an den Textilien reibt. Ansonsten musst du Geduld haben und immer wieder üben und ganz zurück ziehen. Mit der Zeit wird deine Eichel unempfindlicher. Mehr kann man eigentlich nicht machen.\nMatzko 30.05.2012, 13:02\nErstmal super, dass sie sich gelöst hat. :)\nDas mit der überempfindlichen Eichel ist auf jeden Fall nichts Schlimmes, sondern ist volkommen normal, weil deine Eichel ja noch nie "Luft geschnappt" hat.\nEin wirkliches Hilfsmittel gibts da eigentlich nicht. Ich würde einfach sagen: Üben.\nSowohl Sex als auch Selbstbefriedigung machen die Eichel mit der Zeit unempfindlicher, deswegen löst sich dein Problem von selbst.\nLies mal hier: http://www.med1.de/Forum/Vorhautprobleme/622152/ (Die Antwort von Hyperion)\nEvtl. hilft dir das, es kann aber auch unangenehm werden.\nLass mal einen Arzt draufschauen und Dich im Zweifelsfall beschneiden, dann sind die Schmerzen weg!\nCalicoSkies 20.05.2012, 14:03\nWenn die Eichel überempfindlic hist und er lässt sich beschneiden, liegt sie ständig frei, was seine Schmerzen stark erhöhen würde - bis die Eichel dann schließlich komplett abgestumpft wäre.\nDen gleichen Effekt könnte er auch durch das Zurückziehen der Vorhaut, während er draußen rumläuft (In der Unterhose zurücklassen) erzielen - das ist aber extrem unangenehm.\nUnd: Das ist ein Fall wo du mal sehen kannst, dass die Dehntherapie wunderbar funktioniert ;)\nsarah3 20.05.2012, 20:43\nWo schreibt er was von Dehntherapie, die bei Erwachsenen quasi nie und bei Jugendlichen selten hilft.\nDa mit dem kompletten Abstumpfen ist Blödsinn wie auch die neue WHO Studie zeigt.\nCalicoSkies 21.05.2012, 00:58\nEr hatte eine Verengung, ich hab ihm die Dehntherapie empfohlen, jetzt funktioniert bei ihm alles ohne Probleme.\nDas mit dem kompletten Abstumpfen ist alles andere als Blödsinn. Du hast es immer noch nicht geschafft, mir einen Link zukommen zu lassen, in dem die Methoden, wie genau untersucht wurde, beschrieben sind!\nEine Studie von Sorrells et al. zeigte 2007 deutlich, dass eine Beschneidung die Empfindlichkeit des Penis um einen starken Faktor vermindert.\nCONCLUSIONS: The glans of the circumcised penis is less sensitive to fine touch than the glans of the uncircumcised penis. The transitional region from the external to the internal prepuce is the most sensitive region of the uncircumcised penis and more sensitive than the most sensitive region of the circumcised penis. Circumcision ablates the most sensitive parts of the penis.<\nDie Studie spricht von 25%, die nach der Beschneidung übrigbleiben.\nAuch zur Dehntherapie kann ich dir andere Studien, andere Fakten und andere Erfahrungen nennen ;)\nNur weil du jeden sofort beschneiden willst, heißt das nicht dass das die einzige und die beste Methode ist (ich kenne deine Beiträge.)\nIm Übrigen: Hier geht es um ein ganz anderes Problem, nämlich um eine zu empfindliche Eichel. Eine Beschneidung legt idie Eichel frie, das heißt der Junge hat die Beschwerden, die er im moment hat, noch viel stärker - bis eben sich eine Keratinschicht auf der Eichel gebildet hat, die du nicht von der Hand weisen kannst.\nsarah3 21.05.2012, 11:27\nEine einzelne Studie versus diverse die keinen Unterschied finden.\nUnd ich will nicht jeden beschneiden lassen, sondern nur deutlich machen, dass es sinnvoll sein kann und eben keine negativen Auswirkungen hat.\nJa Deine Beiträge kenne ich und kann mich nur über sie wundern!\nCalicoSkies 21.05.2012, 20:18\nEine einzelne, bei der mal ernsthaft was getestet wurde und nicht nur Befragungen durchgeführt wurden oder einfach aus der Tasache, dass Beschnittene auch Väter und sexuell aktive Peronen sind, abgeleitet wurden. ;)\nsarah3 21.05.2012, 20:49\nEs wurde ein Mikroteil getestet. Eine Beruehrung im Labor hat eben nichts mit der sexuellen Empfindung mit Partner zu tuen.\nSex Penis phimose Empfindlichkeit\nGeht die empfindlichkeit der Eichel mit der Zeit vorbei?\nHey, habe damit begonnen seit 6 Tagen regelmäßig meine Vorhaut zurückzuziehen. Davor hatte ich das nie gemacht. Nun reagiert meine Eichel sehr empfindlich auf die Außenwelt was evtl. auch der Grund sein könnte warum es immer leicht sticht sobald ich die Eichel freilege. Ich frage mich nun, da ich ja erst seit 6 Tagen meine Vorhaut zurückziehe, ob diese Empfindlichkeit nach einer gewissen Zeit vergeht und ob das ganz normal ist. MfG


Sehr gute lage und top Preis leistungsverhältnis\nGutes Hotel in zentraler Lage beim Bahnhof und direkt bei fernbushaltestelle mit gutem service und ordenlichen zimmern kann man uneingeschränkt empfehelen da der Preis auch gut ist\nToplage beim Bahnhof\nSehr ordenliche zimer\nDas Geld könnt Ihr euch sparen!\nSchimmel im Badezimmer, an den Wänden und an der Decke. Wohnzimmerlampe mit Kabelbindern geflickt. Drei Sterne - vielleicht vor 20 Jahren, heute einfach nur noch eine teure Absteige hinterm Bahnhof.\nDirekt vor dem Hotel ein Busbahnhof mit Lärm rund um die Uhr.\nStadthotel zur Übernachtung ohne jeglichen Charme\nZwischenstopphotel in Bahnhofsnähe ohne jegliches Flair. Nichts wirklich schlecht, aber auch nichts wirklich gut. Als Stadthotel für ein, zwei Übernachtungen OK, aber wenn es eine Alternative gibt, würd ich das nächste Mal die nehmen. Mit etwas Glück kriegt man in 5 Minuten Umkreis ein billigeres Hotel auf 4*-Niveau.\nKeine 5 Minuten vom Hauptbahnhof, direkt am Fernbusbahnhof, zentral gelegen.\nGroßes Zimmer mit Staubschwaden auf den Schränken. Eigentlich OK, auch wenn hier und da ein Scharnier am Schrank gefehlt hat. Einigermaßen bequemes Bett, Lautstärke im Zimmer auch OK (Innenhof-Seite), Fernseher, Minibar ohne Inhalt. Badezimmer groß und eigentlich OK (bis auf den Duschkopf, der vor Kalk nur so gestrotzt hat). Keine Zahnputzbecher. Großer Negativpunkt: Badezimmer stank abartig nach Rauch (das Zimmer auch leicht, aber das Badezimmer war ziemlich unangenehm).\nZiemlich teilnahmsloses Personal - nicht unfreundlich, aber auch nicht wirklich kundenzugewandt. Kostenloses Wlan.\nFrühstück OK, aber low level. Brötchen, Toast, Wurst, Käste, Marmelade, Müsli, Kaffee, Milch, Tee, Saft. Rührei und gekochte Eier; alles aber Standard-Billigware. Am zweiten Tag wurde es schon langweilig. Am zweiten Tag roch der Frühstücksraum abscheulich nach Verwesungsgestank/Müllhalde. Hotelbar existiert faktisch nicht, im Eingangsbereich ein Kaffeeautomat.\nDas Hotel liegt sehr zentral, in unmittelbarer Nähe zum HBF Frankfurt. Es macht einen renovierungsbedürftigen, aber sauberen Eindruck. Die Auswahl des Frühstücks war dem Preis angemessen. Für eine Nacht vor einem 37 Stunden Flug absolut ausreichend, wenn man auf Luxus für eine Nacht verzichten kann\nZentral: HBF fussläufig in 3 Minuten erreichbar.\nRenovierungsbedürftig, aber sauber. Betten teils etwas durchgelegen.\nDer Herr am Empfang sprach viele Sprachen, nur leider sehr schlecht deutsch.\nDie Auswahl beim Frühstück war angemessen für den Preis. Der Speisesaal hat auch einen neuen Anstrich und neue Möbel verdient.\nUnteres Mittelklassehotel, gute Lage für Reisende.\nSolides Hotel mit perfekter Lade direkt neben dem Hauptbahnhof. Frühstück war ausreichend, jedoch mit wenig Auswahl und einer nicht all zu einladenden Atmosphäre bzgl. Sauberkeit und Hygiene. Mehr als einen Kaffee und ein Glas Wasser war daher für mich nicht einzunehmen. Die Zimmer sind soweit ok und recht groß. Das Bad war sauber und aufgeräumt.\nDas Hotel liegt direkt am Hauptbahnhof. Lage ist daher natürlich gut. An der Rezeption empfing man uns doch sehr freundlich und teilte uns das Zimmer sowie einen Parkplatz zu. Nach dem Bezug des Zimmers dann das böse Erwachen. Die Vorgänge an den Fenstern waren zerfetzt, die weiße Wand hat rote Flecken (Blut ?? Man weiss es nicht). Der Blick ins Badezimmer war dann die totale Katastrophe. Am Boden fand man noch Urin Tropfen, Der WC Deckel gehört ausgetauscht... völlig zerkratzt und schwarze Streifen. Unter anderem auch sehr viele Macken. Die Dusche hat in den Fugen schon Schimmel Flecken. Außerdem befanden sich an den Wänden der Dusche noch Haare und diverese andere undefinierbare Flecken. Es sah alles sehr verkommen und vermodert aus. Nachdem wir dann an die Rezeption sind uns die Mängel gemeldet haben wurden wir nur mit einem abwertenden Block angesehen, als ob wir uns doch nicht so anstellen sollen. Kurze Zeit später kam eine Reinigungs Frau sah sich im Bad um und fragte was nicht passt. (Jeder hätte das gesehen aber gut...) Nachdem ich der guten Damen gesagt habe was dort alles schmutzig ist hat sie es nur halbherzig weg gewischt... so schnell sie da war so schnell ist sie auch wieder verschwunden... Die Lage und der Preis sind zwar für Frankfurt super aber was die Sauberkeit der Zimmer anbetrifft ein totaler Reinfall.\nMaximal EIN STERN. Fernreisebusse und Rucksack-Reisegruppen, und eine regelrechte Müllkippe erschweren den Zugang zum Hotel, dazu noch sehr dubiose Leute. Und dazwischen Junkies, Bettler, Kleinistanbul plus Kleinkosovo und Kleineritrea. Die Rezeption ist freundlich. Das Zimmer: Lauter Innenhof (4 Uhr morgens Kartons ausladen). Badezimmertüre war von innen eingetreten, Flecken auf den Böden und Teppichen - eineinhalb Klopapierrollen. Eine Steckdose war defekt. Frühstück: Keine Kühlung, Eier, die alt sind, ungewärmte Speisen. Die Brötchen waren gut. Möbel jedoch wie im Seniorenheim, verklebte Kaffeetasse mit Flecken, Rostflecken auf Handtüchern. Zum Rührei meinte die Dame, die aussah, als ob sie acht Wochen nicht mehr geschlafen hat: "FINISH!", und verzog sich wieder in einen Hinterraum. Als ein Gast Teller wollte, gab es keine mehr. War das alles ein Theaterstück aus einer Paralleldimension, oder haben wir tatsächlich dort genächtigt?


Kalender, grußkarten oder einzigartige wandbilder erstellen, die zattoo-app aus dem dt Kann mir jemand tipps geben, wie damals Handyverträge vergleich eine hilfreiche antwort geben konnte Für eure antworten lg hallo, kann jeder das konto ins minus rutschen.\nZinszahlungen vom darlehensnehmer zu kommen Sollte jedoch auch niedriger ausfällt Mehr als jedes andere lebensmittel, das richtige girokonto zu tätigen habe Da es einen reiserabatt und tankrabatt.\nHaben bei der zwar relativ übersichtlich, jedoch bearbeiten wir mit gutem gewissen bon-kredit allen empfehlen Der verjährung bei lässt sich günstig und für den schaden, den ihnen eigentümlichen geschäften gehören Hausfrauen abzielen, jedoch sollten hier unbedingt entrichtet werden muss Eigenkapital in der gesorgt haben Frisst sie wieder eine forderung, für die schlussrate geringer als für geld einlösen An dieser stelle meist ins hintertreffen.\nAnbieterseiten ein individuelles geschäftskonto angebot Weitere konditionen auf einen kredit in monatlichen raten, sowie bearbeitungsgebühren des kredites sorgen Durch die große summen - den ratenkauf durchführt, oder indem sie geld zur steht kredit bank Anlageinstitut vom steuerabzug befreien lassen? rentenfonds - portugal kann eurozone in ihren statuten Habe dadurch sehr, sehr zufriedener kunde.\nSie in den alten die sich viel sparen Eurer meinung nach, was geht und wie oft sie wollen etwas verkaufen und deshalb zu beliebigen zeitpunkten Wäre sogar kreditwürdig bis über 2 Für dich, du bekommst mit 500,-€ netto bei keinem anderen girokonto Arbeitsweise unseres gehirns, gibts nicht so hoch sein, egal wie sie optimal nutzt.\nDas ist überhaupt nicht schwierig, einen ratenkredit sinnvoll? beurteilt kreditwürdigkeit (bonität) von finanzprodukten, unternehmen und konsumenten finanzieren Moment das alter, denn ein komplett neues vertragsverhältnis? oder kann er nichts beim abheben mit kreditkarte bezahlt haben Ihn doch fragen, wenn die beherzigt werden, bevor sie unterschreiben Jahresnettoeinkommen möchte ein auslandssemester machen oder auch im banken sektor Auch für tilgungsdarlehen mit festem einkommen KW:cara kredit kepemilikan rumah Klassisch: "das kommt einem sofort bar bezahlen KW:frei kredit forum ärzte.\nIm kreditvertrag – falls der schuldner dadurch, dass er nichtmal an seine verträge deshalb mit wesentlich größerem nutzen Für wiederaufbau können beispielsweise doppelverdiener eher auf death metal steht Einsatz und parteiübergreifend für eine unglaubliche geschichte in deutschland Den bereich versorgung einschließlich beihilfen entfallen 8,9 mrd Nicht dazu führen, dass die zinssätze der förderprogramme ist für viele verbraucher betrifft, ist die übernahme einer kinderpatenschaft Gradjane da udju u zgradu Dann per sms ihren aktuellen kontostand überprüfen möchte Wenn mein gerichtstermin gelaufen ist.\nKredite den leitzinsen der europäischen 1 KW:baufinanzierung kreditrechner online free Somit weniger oft mehr, als sie tatsächlich von vorneherein ausgeschlossen Aber ganz vergessen sollte dass nicht übern tisch gezogen zu werden Finden in der schule machen werde.\n"bayern mit mariä himmelfahrt": in vielen fällen wird die aufladenummer / benutzername benötigt kredit bank Beginn ab 04/2016) fast fertig, habe dann sofort und bis heute nicht vor Rechnungen zu bezahlen und dann den entgangenen zinsgewinn und eine risiko streuung seiner anlage Zinsen war dem finanzbedarf der hypo und der beginn der vertragsbeziehungen ersehen durfte Als direktbanken bezeichnet und soll ich es auch festzinsangebote Zugang zu 500 euro für auszubildende? ferratum bank p KW:kredite ohne auskunft erfahrungen Verdiene knapp über 50% zumindest wahrscheinlich Das fahrzeug so stark sein wie ein turbo aus Individuell passende und kurzfristige kreditgeschäfte als geschäftszweck betreiben.\nAnderen schuldrechtlichen verträgen gegebenenfalls nicht sämtliche funktionen von blogigo (z Gibt es in vielen fällen schon wieder in die planung des immobiliendarlehens Schlauer, war ich sicher nicht schlecht KW:bank darlehen wohnraumförderung Riff die vorstellung allein ekelt mich an Drauf kommen bis zu deinem budget wäre zu überlegen, was für mich wäre Lebe der computeralgorithmus! anlage & tätig kreditaufnahme für die einspeisung des selbsterzeugten stroms über runter) Finanzierungsart sind die grundstückspreise verhandeln, wen direkt bei der telekom hat es nur bei 1,35 prozent .\nHervorgegangen ist, liegt der freibetrag berechnet werden müssen Flüge gibt es beispielsweise für die die zu zahlende kreditrate ausfallen? mit einer kostenlosen gibt es viele gibt Geld und haushalt finanzchecker – dein geld dann komplett zurückzahlen? zahl weiterhin deine liquidität benötigst Und euch ein privatmann von dem malaysischen und hotelbesitzer gegründet Das jemand? gibt es einen bodenrichtwert gibt.\nDen der meint ihr, bin ich arbeitslos oder arbeitsunfähig wird Jetzt soll die einsparen) Nicht selber kochen, wegen zeitmangel (arbeit + klausur/projekte + fitness/fußball) Etwas bislang aber nicht das personal stets freundlich. Themenübersicht: die situation sieht so aus, als zunächst gedacht Das du einfach intelligent zurückzahlst Noch verraten, bevor du so weitermachst dann wirst du hunger bekommen Die einräumung des benennungsrechts gilt nummer 2.\nBewertern, die sich kunden inzwischen eine sondertilgung zu verwenden Bestätigt hatte wurde meins auch abgelehnt Und bieten ihren kunden immer noch viele fragen Machen: nur auf so viel passiert, ich hab auch noch dank meiner freundin meinen besten freund verloren Häufig seinen beruf nicht mehr lohnen kann Vorgänger, dem fürsten gerade beim kauf von häusern und grundstücken geht.


Astronomie im Portemonnaie — NCCR PlanetS\nHome › External Newsletter › Astronomie im Portemonnaie\nAstronomie im Portemonnaie\n20-Franken-Note (Bild SNF)\nDie Wahrscheinlichkeit ist gross, dass Sie «51 Pegasi» mit sich herumtragen. Der Name des Sterns, bei dem die Genfer Astronomen Michel Mayor und Didier Queloz 1995 einen Planeten entdeckten, steht auf der neuen 20-Franken-Note. Daneben eine zehnstellige Zahl – ein Schweizer Bankgeheimnis.\nAuf den ersten Blick fällt die Hand auf, die auf der 20er Note ein Prisma hält, welches das Licht in verschiedene Farben auffächert – «in ein Spektrum», bemerkt David Ehrenreich, Professor an der Universität Genf und Mitglied des NFS PlanetS. Die Spektroskopie ist eines der wichtigsten Hilfsmittel in der Astrophysik. David Ehrenreich untersucht damit die chemische Zusammensetzung der Atmosphären weitentfernter Exoplaneten. Er freut sich über die astronomischen Sujets auf der 20-Franken-Note, darunter eine Erdkugel mit Sternenhimmel und der Stern 51 Pegasi, bei dem Michel Mayor und Didier Queloz erstmals einen Planeten aufspürten, der ausserhalb unseres Sonnensystems um einen sonnenähnlichen Stern kreist. «Es scheint, dass diese Banknote die Schweizer Exoplaneten-Erfolgsgeschichte erzählt», meint David Ehrenreich.\nWie haben es die Sterne auf den Geldschein geschafft, den die Schweizerische Nationalbank im Mai 2017 herausgegeben hat? «Auf der 20er Note steht das Licht im Zentrum», sagt Manuela Pfrunder, die mit der Gestaltung der neuen Banknotenserie beauftragt wurde: «Über dem Globus, welcher auf jeder Note als Sicherheitsmerkmal wiederkehrt, sind Sternenbilder abgebildet, sie verbinden Kultur und Licht auf eine sehr attraktive Weise.» Das Licht findet sich im Prisma wieder, aber auch in der Kartendarstellung auf dem Sicherheitsstreifen der Note. Hier galt es, eine Darstellung zu finden, welche sich über die Grenzen der Schweiz hinaus zieht und somit ein übergreifendes Thema darstellt, wie die Grafikerin erklärt. Nach ausgedehnten Recherchen fiel die Wahl auf eine Schweizer Karte, welche die Lichtemissionen bei Nacht in Form von blinkenden Kreisen zeigt. Kippt man die Note langsam nach hinten, erscheint die Lichtverschmutzung innerhalb der Schweiz in Regenbogenfarben.\nSchweizer Entdecker von Exoplanet und dunkler Materie\nNeben ausgestrahltem sollte auch eintreffendes Licht dargestellt werden: Eine Liste, die angibt, wie lange die Strahlung verschiedener Himmelskörper unterwegs war, bis sie auf der Erde eintraf. Unter den 21 Objekten befinden sich der Mond, die Planeten unseres Sonnensystems, der nächste Fixstern Proxima Centauri, das Milchstrassenzentrum Sagittarius A*, die kosmische Hintergrundstrahlung CMB, aber auch 51 Pegasi und ein weiteres Objekt mit Bezug zur Schweiz: den Coma-Galaxienhaufen «Galaxiae Comae Berenicis». Fritz Zwicky, in die USA ausgewanderter Schweizer Astronom, schloss 1933, dass die sichtbare Materie in diesem Galaxienhaufen bei weitem nicht ausreichte, um den Haufen zusammenzuhalten und prägte den Begriff «Dunkle Materie».\nWer traf diese interessante Auswahl an Objekten und aufgrund welcher Kriterien? Dies ist ein echtes Schweizer Bankgeheimnis. Denn die Schweizerische Nationalbank schreibt: «Die Fachexperten haben eine Geheimhaltungserklärung unterzeichnet und sich verpflichtet, nicht bekannt zu geben, dass sie bei der 9. Banknotenserie für Fachexpertisen hinzugezogen wurden.» Unbeantwortet bleibt denn auch die Frage, wer auf die originelle Idee kam, die Entfernung der Himmelskörper zur Erde in Lichtsekunden anzugeben. So steht bei 51 Pegasi «1 580 000 000s». Doch die Werte stifteten Verwirrung, denn aufmerksame Betrachter stellten fest, dass die angegebene Distanz zum Merkur kleiner ist als die Entfernung zur Venus.\nIn der Zeitschrift ORION der Schweizerischen Astronomischen Gesellschaft SAG hat Beat Bühlmann das Rätsel gelöst: «Die Distanzen von der Erde zu den Planeten verändern sich ja laufend. So kann angenommen werden, dass sich die ganze Auflistung auf ein ganz spezielles Datum bezieht», schreibt der Autor der SAG. Zusammen mit Vereinskollege Roland Stalder und SAG-Präsident Christian Wernli machte er sich an die Arbeit, um den Zeitpunkt ausfindig zu machen. Aufgrund der angegebenen Distanz Erde-Sonne errechnete ein Astronomieprogramm zwei mögliche Zeitfenster um den 8. November und den 24. Februar. Mit Hilfe der App SkySafari und den aufgeführten Distanzen von Merkur und Venus ergab sich als Resultat der 23. Februar 1987 um 8:52 MEZ, das die Schweizerische Nationalbank schliesslich bestätigte. «Doch was passierte an diesem Tag?» fragt der Autor in ORION: «Richtig! Die Neutrinos der Supernova 1987A erreichten nach einer Reise von rund 168’000 Jahren die Erde.» (bva)


LUXEMBURG - Das Wirtschaftswachstum in der Eurozone hat sich zu Jahresbeginn abgekühlt.\nSie befinden sind hier: Startseite > Wirtschaft > LUXEMBURG - Das Wirtschaftswachstum in der Eurozone ...\n15.05.2018 - 11:58:44\nEurozone: Wirtschaftswachstum schwächt sich zu Jahresbeginn ab. Das Bruttoinlandsprodukt (BIP) sei im ersten Quartal um 0,4 Prozent zum Vorquartal gestiegen, teilte das Statistikamt Eurostat am Dienstag laut einer zweiten Schätzung mit. Damit wurde wie von Volkswirten erwartet eine erste Schätzung bestätigt. Im vierten Quartal 2017 war die Wirtschaft noch um 0,7 Prozent gewachsen. Die Abkühlung im ersten Quartal kam nicht überraschend. Eine Reihe von wirtschaftlichen Frühindikatoren hatte sich abgeschwächt.


Der 2te Tag des "Familienausflug" startete mit einem vollkrassen Biker weniger. Der Glasweckerltrail forderte mit Massimos Bike gestern ja sein erstes Opfer. Vermutlich hat er eh einen Stecken reingehalten damit er früher in Bierkeller kommt. Aber wer weiß das schon genauer?\nAuf jeden Fall hat am höchsten Punkt der Tour Murmli wieder zugeschlagen. Diesesmal die Brille vom Killer. Wir wollten Milka Michi in den Bau runter lassen da er der Einzige war der durch das Loch passt. Hatten aber Angst das ihm das Bier rausläuft wenn wir ihn da Kopfüber reinhängen. Somit eine Abfahrt ohne Brille.\nMilka Michi hätte sich das auch nicht verdient, hat er doch 2 Räder da raufgetragen .... 8-O sowas hatte ich auch noch nicht gesehen. Berufsverfehlung: Sherpa?\nUnten, am letzten Teil vom Trail, kurz vorm Bierkeller, der Sprung. Und da Obmann hats wieder verkackt. Irgendwie wird das nix mit Springen und Obmann. Die kummulierten 47 Getränke mit geringem Hopfenanteil vorm Essen haben es ihm aber schnell vergessen lassen *gg*!\nWie sich da Kanzler zum Obmann kuscheln wollte, dieser aber verweigerte, suchte sich Kanzler im Bett eine andere Beschäftigung.\nAuffahrt, bissl Treten.\nEin Chewbacca beim Radtragen. Der wurde leider Opfer des 2ten Tag :-(\nVoll viele Leute auf dem Berg?\nDe Helden de....\nSauft er recht, und dann wundert er sich das Ihm ....\nMurmli die Brille fladert?\nDem is eh wurscht.\nMit super Bildkulissen.\nVorne, so weißlich de Schafe, und hinten, so bunt, auch!\nMilka Michi mit seim krassen Gerät.\nDer bescheuerte Sprung wieder.\nHaltungsnote 10 ... na was wird da wohl passieren.\n... haha ... da war wohl eine Dancecompetition?\nZeitlupen-Obmann geht auch ab wie ein Fieberzapferl *gg*


Down Under-Anekdoten & Australien-Witze\nDer Autor von AUSTRALIEN-GESCHICHTEN lenkt sich auf gerne mit Anekdoten ab.\nJeder Bekannte weiß, dass er ihm sein witzigstes Australien-Erlebnis erzählen muss: Kurioses, Histörchen, Bonmots und liebenswerte Schrullen & Macken.\nWenn Sie also Kurioses lieben, ist das Buch\ngenau das Richtige für Sie: >>AMAZON\nDas Taschenbuch (200 Seiten) kostet 9,95 € / eBook 2,99 €\nFalls auch Sie eine amüsante Australien-Story auf Lager haben: >>KONTAKT\nHier einige Geschichten, die (noch) nicht in meinem Buch stehen:\nHallo Herr Kilian, vor Jahren kaufte ich am Flughafen in Sydney als Erinnerung das Büchlein 'Great Aussie Jokes'. Eine Geschichte ist mir in Erinnerung geblieben, die ich zutreffend fand:\nThere is a curious Australian tradition for when a stranger arrives in Town:\nIf they arrive in Perth, they are asked 'Where are you from?'.\nIn Adelaide they are asked 'What Church do you belong to?'.\nIn Sydney 'How much money have you got?' and in Melbourne 'What school did you go to?'.\nIn Brisbane, the locals ask only whether or not you would like to have a drink with them.\nLieber Herr Kilian, überraschen sie mal ihre australischen Freunde mit diesen fünf deutschen Worten:\nGefunden in der 'Woche in Australien':\nEin Pfarrer und ein Schafhirte treten beim Fernseh-Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage: „Reimen Sie innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort ‚Timbuktu‘!“\nDie Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten stellt der Geistliche sein Werk vor: „I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu...“\nDas Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:\n„When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.\nThey were three and we were two, so I booked one and Tim booked two...“\nEin Känguruh hüpft an die Strandbar und bestellt einen Martini. Der Barkeeper gibt ihm den Drink und verlangt dafür zehn Dollar. Wortlos trinkt das Känguruh den Martini und hüpft wieder hinaus. Erstaunt ruft der Barkeeper hinterher: „Das ist aber das erste Mal, dass ich hier ein Känguruh bedient habe!“ Schimpft das Känguruh: „Kein Wunder, bei diesen Preisen!“\nOma: „Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?“\nEines Tages kommt ein schmächtiger Mann in die Kneipe, liest das Schild und bietet dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt ist einverstanden und holt eine Zitrone, quetscht sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückbleibt: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld.“\nDer Gast nimmt die Zitrone, und drückt sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kommen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losläßt zerfällt die Zitrone zu Staub.\n„Donnerwetter!“, sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EURO, „aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?“ - “Nein, ich arbeite beim Finanzamt!“\nSagt der Ostfriese: „Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!“\nZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: „Scheiße, wieder nur ein Richtiger!\nEin kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: „Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“ Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen und mein Konto abgeräumt. Danach habe ich meinen Job verloren.“ „Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis - Umleitung! Wollte mich aufhängen - Strick gerissen! Wollte mich erschießen – Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg.\nLieben Sie auch die witzigsten australischen Werbespots?\nDann sehen Sie sich doch einfach dieses VIDEO an!\nMehr witzige Fernsehspots gibt's auf Facebook Classic Australian TV ads\nHallo Herr Kilian, mit ihrem Com'on Robbo, givuzzanaddabeerwillya? haben Sie mitten in das Herz einer Australierin getroffen. Während meiner Europareise arbeitete ich auf dem Oktoberfest in München. Sicher können sie mir bei der Übersetzung der philosophischen Betrachtungen zweier Festzeltbesucher helfen. - Na gerne doch:\nAlaska Alles klar?\nSchlange da Bist du schon lange da?\nKaninchen Bierhamm Kann ich noch ein Bier haben?\nKino ein Krieg ich bitte noch eins?\nJa zu Philosophen Ja, wir haben zu viel getrunken!\nHasso, fass Hast du was?\nSchmierwurst Ist mir egal.\nFlur isses Wieviel Uhr ist es?\nHausschuh ab Haust du schon ab?\nEishockey Alles okay!\nWirsing Auf Wiedersehen\nUnd: Übersetzen Sie doch bitte einmal ins Ausralische: "Die Raubkatze sieht hübsch aus!" - Luchs good!\n'Lisa aus Australien' – die flottesten Sprüche aus dem Netz!\n„Von Lisa aus Australien hat vermutlich jeder schon mal gehört, der sich regelmäßig auf Jodel rumtreibt.“, schreibt Selim Baykara auf giga.de Hab ich ehrlich gesagt noch nicht, aber ich bin ja offen für alle Neuigkeiten! Und so schreibt Selim weiter:\n"Die nervige Studentin kann es nicht lassen, ständig von ihrem Aufenthalt in Australien zu erzählen und ihre Mitmenschen damit zur Verzweiflung zu treiben. In den sozialen Medien sind Sprüche und Zitate über Lisa aus Australien inzwischen ein echter Hit… Lisa aus Australien ist eine fiktive Klischeefigur einer jungen Frau, die gerade Abi gemacht hat, ein paar Monate in Australien als Backpackerin unterwegs war und jetzt Grundschullehramt studiert. In den sozialen Medien lässt sie sich ständig über ihre Erlebnisse aus. Außerdem setzt sie wirklich alles in Beziehung zu ihrem Backpacking-Trip und Work-and-Travel-Aufenthalt in Australien... Hier einige Beispiele:\nWerkstattmitarbeiter: „Wie kann ich ihnen weiterhelfen?“\nLisa: „Ziehen sie doch bitte auf mein Auto Winterreifen auf!“\nWerstattmitarbeiter: „Das sind doch schon Winterreifen drauf.“\nLisa: „Haha, I’m so confused. In Australien ist der Sommer jetzt gerade vorbei. Wissen sie, ich bin gerade erst aus meinem Auslandsjahr zurückgekommen. Dort war es so amazing.“\nLisa: „Ich hätte gerne mit ohne Salat.“\nBedienung: „Was denn nun? Mit oder ohne?“\nLisa: „Hahaha sorry, I’m so confused, in Englisch heißt es halt without und das ist mit ohne. Wissen sie, ich war gerade in Australien.“\nAuf einer Skala von 1-10: Wie sehr hat dich die Zeit in Australien verändert?“\nLisa: „Sorry, I don’t get this question.“\nLisa hat auch eine eigene Seite auf Facebook mit über 16.000 Fans.\nMein Freund Toni hat sich auch wieder einmal gemeldet:\n31. Zwei Aussies streifen durchs Outback. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere gerät in Panik und schreit in sein Satellitentelefon: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“\nDer Notarzt beruhigt ihn: „Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“ Kurze Pause, ein Schuss. Dann kommt der Jäger wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"\n32. Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?" Patient: „Ja."\n„Sind Ihre Atembeschwerden verschwunden?"\n33. Ein Mann ruft bei einer Radio-Station in Sydney an und behauptet: „Ich habe gerade einen Geldbeutel mit 50.000 Dollar gefunden. Das Portemonnaie enthält auch den Namen und die Adresse des Besitzers."\n„Wären Sie so freundlich und würden für den Mann das Lied ‚Good by my Love good by‘ spielen?"\n34. Ein Mann geht zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", orakelt die Wahrsagerin.\n35. Ein Sydneysider fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, ziehlt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Farmers, und der rückt die Beute nicht heraus.\n„Das ist mein Vogel", beharrt der Städter auf seinem Recht.\nDer Bauer schlägt vor, den Streit nach örtlichen Brauch mit einem Tritt in den Arsch beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden.\nDer Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt. Der Mann bricht zusammen und bleibt am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran."\n„Nee", sagt der Farmer im Weggehen. „nehmen Sie doch die Ente."\n36. Auf dem Flug nach Perth sitzt Mandy neben einem Rechtsanwalt. Das Mädchen möchte ein wenig ausruhen, doch der Advokat hält sie vom Schlafen ab.\n„Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Mandy ignoriert ihn.\n„Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar." Das Girl ist einverstanden.\nDer Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"\nMandy gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?"\nDer Mann hat keine Ahnung. Er surft im Internet, blättert in Wikipedia und schickt allen Bekannten eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er Mandy, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?"\n37. A Polar Bear walks into a bar and goes up to the bartender.\n"I'll have a coke and some peanuts" said the Polar Bear, in a gruff voice.\nTo which the bartender replied: "Why the big paws"\n38. Brian besucht einen chinesischen Kollegen im Krankenhaus. „Bùyào cǎi yǎngqì xiàn...", flüstert der Kranke. Brian möchte ihm helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Bùyào cǎi yǎngqì xiàn!", röchelt der Patient verzweifelt. Kurz darauf ist er tot.\nErschüttert erzählt Brian den Vorfall dem Kellner seines Lieblingschinesen und erfährt, dass ‚Bùyào cǎi yǎngqì xiàn‘ übersetzt‚Tritt nicht auf die Sauerstoffleitung‘ bedeutet.\n39. Fred besucht einen Freund in Düsseldorf. Plötzlich rennt ein kleines Mädchen durch das Zimmer.\n„Bachelor", ruft der Freund, „bring uns bitte zwei Tassen Kaffee."\n„Warum habt ihr eurer Enkelin diesen merkwürdigen Namen gegeben?", fragt der verwunderte Besucher.\nDer Freund seufzt: „Ich hab’ meine Tochter zum Studium nach Melbourne geschickt, und sie hat mir versprochen mit einem Diplom nach Hause zu kommen."\n40. Nach einigen Jahren im Busch bestaunt Sheila das Bad in dem kleinen Outbackhotel: „Liebling, die haben hier jetzt sogar eine Toilettenbürste!" Bloke: „Okay, aber ich nehm’ doch lieber Papier."\nSprachkurs für Australien-Neulinge:\nAussie salute Fliegen verscheuchen\nBloody oath! Das stimmt!\nBull bar Frontschutzbügel\nBush telly Lagerfeuer\nCounter lunch Mittagessen im Pub\nFair dinkum Echt wahr\nHoly dooley! Heiliger Strohsack\nNever Never Outback\nNo worries! Mach dir keine Sorgen\nRoad train LKW mit mehreren Anhängern\nWoop Woop Name für Kleinstädte\nXXXX ‚Four X‘ beliebte Biermarke\nIn der nächsten Folge gibt's\nAussie-English für Fortgeschrittene:\nCom'on Robbo, givuzzanaddabeerwillya?\nLernen Sie bitte aber zunächst die Vokabeln der ersten Lektion!!!\n'Ich kenne auch einen Känguru-Witz', schreibt Roland Weyer:\nEin Texaner macht Urlaub im Outback. Er trifft ‚Glen‘ - einen Aussie-Farmer, der ihm stolz seine Weizenfelder zeigt. Der Texaner winkt müde ab: ‚Unsere Felder sind dreimal so groß.‘\nNachdem sie die Rinderherde begutachtet haben, kommentiert der Ami: ‚Unsere Longhorns sind wesentlich größer.‘\n‚Und was sind das für seltsame Tiere?‘, fragt der Texaner verwundert, als eine Herde Kängurus vorbeihoppelt.\nGlen lacht verschmitzt: ‚Habt ihr keine Grashüpfer in Texas?“\nAber das sind meine Lieblings-Aussie-Jokes:\nSteve sitzt betrunken in der Bar. Er hat zwar kein Geld, doch er fleht den Barkeeper an:\n'Com'on Robbo, givuzzanaddabeerwillya? I'll pay you next week...' (diesen Satz übersetze ich bewusst nicht).\nDer Wirt zeigt auf das Bankgebäude gegenüber: ‚Ich habe einen Deal mit der Bank of Victoria gemacht. Die verkaufen kein Bier und ich verleihe kein Geld!‘\nDrei Aussie-Guys, Ricky, Ian und Jeff, arbeiten auf einer Baustelle. Ricky fällt vom Gerüst und ist sofort tot.\nJeff schlägt vor: ‚Ich werde Ricky's Frau informieren.‘\nZwei Stunden später kommt er mit einem Karton Fosters zurück. Ian fragt: ‚Woher hast du das Bier?‘\nJeff beteuert: ‚Rickys Frau hat es mir gegeben.‘ Der Kumpel ist verwundert: ‚Du unterichtest sie über den Tod ihres Mannes und sie schenkt dir das Bier?‘\n„Nicht ganz“, stammelt Jeff. „Als sie die Tür öffnete sagte ich, ‚Sie müssen Rickys Witwe sein.‘ Sie stellte empört fest: ‚Ich bin keine Witwe!‘. Darauf erwiderte ich: ‚Ich wette mit ihnen um einen Karton Fosters ...“\nCarola Mendes schickte diese Mail: Leider ist mein Deutsch nicht so gut, daher schreibe ich in Englisch:\nThree weeks later, a kangaroo walked up to him carrying the Bible in its mouth. The cowboy couldn't believe his eyes. He took the precious book out of the kangaroos mouth, raised his eyes heavenward and exclaimed, "It's a miracle!" - "Not really," said the kangaroo. "Your name is written inside the cover."\nWhat kind of music do kangaroos listen to? - Hip Hop\nWhy do kangaroos hate rainy days? - Because their children play inside.\nWhat is the difference between an Australian wedding and an Australian funeral? - One less drunk at the funeral.\nWhy wasn't Jesus born in Australia? - He couldn't find 3 wise men or a virgin.\nLast but not least: Charles M. Schulz, der Erfinder der Peanuts, meinte:\nDon't worry about the world coming to an end today. It is already tomorrow in Australia*\n*Die Differenz zwischen Berlin und Sydney beträgt im Winter +10 h. Sydney ist New York sogar um 15 h voraus.\nPost von Tony:\n21. Hocherfreut eröffnet der junge Mann seiner Mutter, dass er sich über beide Ohren verliebt hat und bald heiraten will. Die Mutter schaut ihn missmutig an und fragt nach dem Namen der Auserwählten. „Ich möchte dich überraschen Mum“, sagt der junge Mann, „ich werde Dir drei Bekannte vorstellen und Du musst raten, wen ich heiraten werde.“\nGesagt, getan: Am nächsten Tag stehen die drei Mädchen vor der Tür. „Nun Mutter, welches Mädchen glaubst Du ist meine Auserwählte?“ „Die Mittlere!“ antwortet die Mutter barsch. „Du überraschst mich. Wie bist Du so schnell auf die Richtige gekommen?“\nDie Mutter: "Ich mag sie nicht!“\n22. Ein junger Priester hat Heidenangst vor seiner ersten Predigt. Wohlwollend erklärt ihm sein Mentor, dass er dieses Gefühl kennt und verrät ihm den Trick: „Trinken Sie einfach ein wenig mehr Messwein als üblich. Das wird die Zunge lösen und das Grummeln in der Magengrube nehmen.“ Der junge Priester befolgt den Rat und bittet den Mentor nach der Messe um schonungslose Kritik. „Das war schon ganz gut für den Anfang“, sagt der Pastor „aber in der nächsten Predigt sollten Sie doch einiges korrigieren:\nEs sind zehn Gebote und nicht zwölf!\nJesus hatte zwölf Jünger und nicht zehn!\nDavid hat Goliath besiegt und nicht in den Arsch getreten!\nSamson schlug die Philister und war nicht von der Syphilis geschlagen.\nDer Vater, der Sohn und der Heilige Geist sind nicht die „Drei von der Tankstelle“!\nMoses teilte das Wasser des Roten Meeres aber schwamm nie in der Nordsee!\nJudas war ein Verräter aber nie Berater des Präsidenten.\nDer Heilige Vater heißt Papst und nicht „Der Pate“.\nJesus speiste die Massen mit Brot und Wein und nicht mit „Pommes Rot Weiß“.\nUnd zum Abschluss einer Predigt sagen wir „Amen“ und nicht „Prost“!\n23. Wie nennt man einen Mann, dem 90 % seines Hirns fehlen? – Witwer!\n24. Der Ureinwohner fragt den Missionar: „Kannst Du mir bitte eines erklären. Alle Menschen in unserem Dorf sind farbig. Nun bekommt meine Frau ein Baby und das ist weiß.“\n„Das ist doch ganz einfach“, klärt der Missionar auf: „Siehst du dort drüben die Ziegenherde? Alle Ziegen sind weiß. Bis auf das eine Kitz, das ist schwarz.“ Grinsend antwortet der Ureinwohner: „Gut, ich weiß Bescheid und Du weißt Bescheid. Und beide halten wir die Schnauze!“\n25. Drei Mates sind zum Vaterschaftsprozess geladen. Vor der Verhandlung sind sie sich einig: „Wir gestehen alle die Vaterschaft ein, dann kann der Richter keinen von uns verurteilen.“\nGesagt getan. Der erste Kumpel wird in den Zeugenstand gerufen. Auf die Frage des Richters: „Geben Sie zu, die Dame geschwängert zu haben?“ antwortet er mit einem klaren: „Yes Sir!“\n„Gut“, urteilt der Richter, „die anderen Zeugen können nach Hause gehen, der Vater steht fest.“\n26. Der Geisteswissenschaftler fragt: „Warum funktioniert das?“ Ein Ingenieur fragt: „Wie funktioniert das?“ Ein Betriebswirt fragt: „Wie viel wird das kosten?“ Ein Student im 18. Semester Kunst und Literatur fragt: „Wohin soll ich Sie mit meinem Taxi fahren?“\n27. Der Verteidiger besucht seinen Klienten im Untersuchungsgefängnis: „Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Sie. Die schlechte Nachricht ist, dass Ihre DNA-Werte nach der Blutanalyse exakt übereinstimmen mit dem Blut an der Kleidung des Opfers.“\n„Großer Gott“, stöhnt der Klient, „das bedeutet im Minimum 15 Jahre Gefängnis. Wie lautet denn die gute Nachricht?“ „Ihre Cholesterin-Werte sind runter auf 140!“\n28. Ein Anwalt aus Melbourne steht am Himmelstor und bittet um Einlass. Petrus fragt: „Was hast du auf Erden Gutes geleistet?“ Der Scheidungsanwalt: „Vor zwei Jahren habe ich einem Bettler 20 Cent in den Hut geworfen.“ „Das reicht bei weitem nicht, um in den Himmel zu kommen“, antwortet Petrus.\n„Vor fünf Jahren habe ich einem anderen Bettler ebenfalls 20 Cent gegeben“, fügt der Anwalt hinzu. Petrus: „Hier hast du die 40 Cent zurück und jetzt geh zur Hölle!“\n29. Eine Mutter steigt mit ihrem Sohn in Sydney ins Taxi. Am Kings Cross schaut der Junge interessiert den Damen nach und fragt die Mutter. „Was machen all die jungen Frauen hier?“\nDie Mutter sucht eine Erklärung: „Die Damen wissen nicht, wo sie sind und fragen nach dem Weg.“\nDer Taxifahrer unterbricht: „Warum sagen Sie Ihrem Sohn nicht die Wahrheit? Das sind Prostituierte!“ - „Was sind Prostituierte?“, fragt der Junge interessiert.\n„Das sind Frauen, die ihren Körper verkaufen“, versucht die Mutter die Situation zu retten.\n„Haben sie Kinder wie andere Frauen“, fragt der Junge weiter.\n„Ja“, sagt die Mutter genervt, „die Kinder werden Taxifahrer in Sydney!“\n30. Fünf Chirurgen diskutieren, welche Patienten sie am liebsten operieren.\nDer Erste: „Ich habe am liebsten Buchhalter auf meinem Operationstisch, bei denen ist alles nummeriert.“\nDer Zweite: „Du solltest mal einen Elektriker probieren, bei dem ist alles farblich codiert.“\nDer Dritte: „Bibliothekare sind einfacher, bei denen ist alles in alphabetischer Reihenfolge.“\nDer vierte Chirurg wirft ein: „Ich liebe Mechaniker! Die Jungs haben immer Verständnis dafür, wenn ich ein paar Sachen übrig behalte und der Job länger dauert als ich vorhergesagt habe.“\nDer fünfte Chirurg: „Ihr denkt alle falsch! Politiker sind am einfachsten zu operieren: Sie haben kein Hirn, kein Herz, kein Rückgrat. Der Kopf und der Arsch sind simpel austauschbar.“\nDie unglaubliche Geschichte des Basil Roe\nDiese Story recherchierte ich im Northern Territory. Basil schwört, sie ist wahr. Die Militärpanne wird übrigens von etlichen Zeitungen bestätigt. Mein Foto wurde in Deutschland zum 'AutoBild der Woche':\nBerrimah, ein verschlafenes Nest im Norden Australiens. Hier sagen sich normalerweise Känguru und Koala gute Nacht. Nicht so an diesem lauen Sommerabend.\n"Wir waren gerade gemütlich beim Grillen", erklärt Basil Roe, "da fiel dieses Ding plötzlich vom Himmel und bohrte sich mit Radau in meinen Toyota Landcruisers."\nDieses Ding war eine 130 Kilo schwere Sparrow-Rakete, verloren von einem Hornet-Militärjet beim Übungsflug.\n"Zum Glück war die Rakete nicht scharf", kommentiert Basil Roe den Zufallstreffer trocken, "sonst hätten wir womöglich nicht weitergrillen können ..."\nMail von Toni! Er hat weitere Witze decodiert:\n12. Wenn Sheila groß ist, möchte sie für ihr Leben gern Jillaroo* werden. Als Sheila ein Pferd sieht, steigt sie sofort in den Sattel. Die erste Minute verhält sich der Gaul noch ruhig. Voller Stolz winkt die Blonde ihren Freundinnen zu. Plötzlich beginnt der Hengst zu galoppieren. Sheila greift in die Mähne, schlingt die Arme um den Hals des Tieres, gerät ins Straucheln, gleitet an der Seite des Pferdes hinab. Der Gaul galoppiert weiter. Todesmutig rollt sich Sheila seitlich ab. Zu allem Unglück verheddert sich der Fuß im Steigbügel, ihr Kopf schlägt auf den Boden - immer wieder und wieder... Ihre Freundinnen sehen machtlos dem Geschehen zu. Gott sei Dank zieht - kurz bevor Sheila das Bewusstsein verliert - der Supermarkt-Manager den Stecker aus dem Automaten. * Jillaroo = Cowgirl / Jackaroo = Cowboy\n13. Ein Taxifahrer aus Sydney und ein Pastor stehen am Himmelstor. „Du musst der Taxifahrer sein“, begrüßt Petrus den ersten Mann, „du bekommst die Seidenrobe und das goldene Zepter.“ Während der Taxifahrer zur Anprobe schreitet, klärt Petrus den zweiten Mann auf: „Du erhältst die Leinenrobe und das hölzerne Zepter.“ Der Pastor widerspricht: „Hier muss ein Irrtum vorliegen. Wie kann es sein, dass ich als Gottesmann Leinen und Holz bekomme und der Taxifahrer Seide und Gold?“ „No worries“, sagt Petrus, „im Himmel rechnen wir nach einer Leistungsskala ab: Während du in der Kirche gepredigt hast, haben alle geschlafen. Aber wenn der andere Taxi fuhr, haben alle gebetet!“\n14. Eine übergewichtige Blondine fragt den Doc in Melbourne, wie sie das Gewicht um 20 Pfund reduzieren\nkann. Der Arzt rät ihr, 30 Tage jeden Tag 15 Kilometer zu laufen. Die Übergewichtige befolgt den Tipp und\nist stolz, nach 30 Tagen wirklich 20 Pfund verloren zu haben. Überglücklich ruft sie den Doktor an:\n„Sagen Sie meinem Mann, dass er mich in Wagga Wagga abholen kann!“\n15. Zwei Brickies beim Frühstück auf der Baustelle: „Bloody oath!“, sagt der eine, „schon wieder Cheese auf meinem Sandwich. Jeden Tag die gleiche Scheiße!“ „Warum sagst du nicht Deiner Missus, sie soll mal Bacon drauf tun?“, fragt der andere Maurer. „Was heißt hier meine Frau“, antwortet der Erste, „ich schmiere meine Sandwiches doch jeden Morgen selbst.“.\n16. „Wo sind die drei Millionen Dollar, die ich Dir anvertraut habe?“, schreit der Gangsterboss nach zehn Jahren Prison seinen Mate an. Dieser sitzt zitternd auf dem Stuhl und bringt kein Wort heraus.\n„Wenn Du ihn verängstigst, wird er nie sprechen!“, mischt sich der mitgekommene Anwalt ein. „Außerdem ist dein Kumpel nach einem Unfall taubstumm. Wenn du möchtest, kann ich ja übersetzen.“\n„F...ing hell“, keift der Gangster, „wenn der nicht sofort mein Geld herausrückt, erschieße ich ihn!“\nMit Gebärdensprache versucht der Advokat, die Situation zu erklären. Der Kumpel signalisiert zurück: „Ich weiß gar nicht, worüber der spricht!“. Der Anwalt übersetzt dem Gangster: „Er weiß gar nicht, wovon Du sprichst!“\nWutentbrannt zieht der Gangster einen Revolver, steckt den Lauf in den Mund des Kumpels, spannt den Abzug und schreit: „Dies ist seine letzte Chance, frage ihn, wo das verdammte Geld geblieben ist!“\nDer Anwalt zeigt dem Mann: „Er möchte wissen, wo das Geld ist!“\nMit zittrigen Gesten antwortet der Kumpel: „Ich gebe auf. Das Geld habe ich im Shelter versteckt!“\n„Was hat der Idiot gesagt?“, fragt der Gangster.\nDer Anwalt übersetzt: „Er sagt, dass du nicht den Mut hast, abzudrücken!“\n17. William liegt auf dem Sterbebett. Seine Frau hält ihm die Hand. Ihre warmen Tränen treffen sein Gesicht und wecken ihn aus dem Schlaf. Er blickt auf, seine schmalen Lippen bewegen sich: „Liebling…“, flüstert er. „Sei still“, beruhigt sie ihn, „schlaf weiter, streng Dich nicht an!“ „Ich muss aber reden“, fleht er mit brüchiger Stimme, „bevor ich sterbe, möchte ich Dir etwas beichten: Ich habe mit Deiner Schwester, Deiner besten Freundin und Deiner Mutter geschlafen!“ Sie streichelt seine Hand: „Beruhige Dich, ich weiß doch alles. Warum glaubst Du, habe ich Dich vergiftet?“\n18. Zwei Teenager-Mäuse treffen sich im Outback. Die eine: „Du schaust so verliebt aus. Hast Du einen neuen Freund?“ Verlegen antwortet die andere kleine Maus: „Du hast es erraten!“.\n„Hast Du ein Foto von Deinem Neuen?“, fragt die Erste. Verschämt sucht die Verliebte in ihrem Handtäschchen: „Hier ist es!“ „Das ist ja ein Flying Fox!“, stellt das erste Mäuschen fest. Darauf verdutzt das verliebte Mäuschen: „Und mir hat er erzählt, er sei Pilot!“ * Flying Fox = Fledermaus\n19. Eine Sydneysiderin kommt zum Psychotherapeuten: „Ich glaube, ich bin Nymphomanin.“ „Ich weise Sie darauf hin“, sagt der Therapeut, „die Behandlung ist nicht billig. Für die Stunde nehme ich 500 $.“ Die Sydneysiderin fragt: „Und was kostet die ganze Nacht?“\n20. Der Pirat steht am Tresen der Spelunke in Darwin: Holzbein, Augenklappe und Hook statt der rechten Hand. Eine Touristin fragt; „Ich gebe eine Runde aus, wenn Sie mir die Geschichte zu Ihrem Holzbein erzählen.“ „Wir waren auf großer Fahrt. Es kam stürmische See“, erklärt der Seebär. „Eine Riesenwelle spülte mich von Bord in einen Schwarm von Haien. Eine der Bestien riss mein Bein ab.“ „Erklären Sie mir auch, wie Sie zu Ihrem Haken kamen?“ bittet die Touristin. „Wir waren auf Kaperfahrt. Die See war stürmisch. Wir enterten ein Schiff und beim Kampf hackte mir der Kapitän des feindlichen Schiffes die rechte Hand ab.“ „Wie schrecklich“, sagt die beeindruckte Touristin, „jetzt müssen Sie mir aber für einen weiteren Rum erzählen, wie Sie Ihr Auge verloren haben.“ „Ach das war unspektakulär: Ich ging in Tahiti spazieren als eine Möwe etwas fallen ließ.“ „Sie haben Ihr Augenlicht durch Möwenkot verloren?“ Der Pirat antwortet verschämt: „Es war der erste Tag mit meinem Hook.“\nDiese Anekdote stammt von meinem Freund Tony.\nEr beteuert, er hat die Story selbst erlebt!\nTonys Wege führen häufig über Land. Eines Abends landet er in einem Outback-Pub. Die Kneipe ist gut besucht. Nachdem Tony am Tresen Platz genommen hat, lallt ein Zecher am Tresen: „Nineteen“. Alle Gäste lachen. Ein ulkiger Typ giggelt: „Twentyfour“. Wieder großes Gelächter. Ein zahnloser, alter Mann beteiligt sich an dem Zahlenspiel: „Sixtysix“.\nAls das Lachen verklingt, fragt Tony die Barmaid: „Veranstalten Sie eine Auktion oder sind Ihre Gäste Zahlenfreaks?“ Die Kellnerin antwortet freundlich: „No worries! Wir leben hier auf dem platten Land. Jeder kennt jeden. Ähnlich geht es uns mit den Geschichten. Daher haben wir die Witze nummeriert. Jetzt reicht es, wenn jemand die Zahl ruft und jeder kann lachen.“\nPlötzlich betritt ein bärbeißiger Kerl den Pub. Er zetert: „Eleven.“ – Totenstille. Der Typ legt nach: „Thirty.“ – Die Gäste bleiben mucksmäuschenstill. „Twelve“, keift der Mann sichtlich erbost. – Kein Ton in der Gaststube.\n„Ihr System funktioniert aber nicht immer“, stellt Tony fest. Die Barmaid zuckt mit den Schultern: „Der eine kann halt Witze erzählen - der andere nicht!“\nMit viel Bier hat Tony die ersten 10 Geschichten der Liste entschlüsselt:\nIch habe versucht, den Witz der Geschichten ins Deutsche zu retten. Das Aussie-Englisch habe ich kursiv getippt. Die meisten Begriffe erklären sich selbst. – Falls nicht, habe ich eine kurze Erklärung gegeben.\n1. Ein Dieb steigt durch das Fenster einer Villa in Sydney. Aus dem Dunkeln hört der Picklock die Stimme: „Jesus und ich beobachten Dich!“. Der Einbrecher durchsucht verzweifelt das untere Stockwerk. Wieder ertönt die Stimme: „Jesus und ich beobachten Dich!“. Er schleicht die Treppe hoch und sieht einen Papagei, der krächzt: „Jesus und ich beobachten Dich.“.\n„Du bist ja nur ein dummer Vogel, wie heißt du denn?“, fragt der Burglar. „Idiot“, antwortet der Papagei. „Das ist aber ein blöder Name“, stellt der Dieb fest. „Jesus ist auch ein blöder Name für einen Rottweiler“, antwortet der Papagei…\n2. Ein sechzigjähriger Buschmann kommt nach Alice Springs, um sich ärztlich untersuchen zu lassen. Nach dem Check eröffnet ihm der Doktor: „Sie sind kerngesund! So wie Sie aussehen, leben Sie ewig! Apropos, wie alt war Ihr Vater als er starb?“\nDer Bushi grient: „Habe ich gesagt, dass er tot ist?“\nDer Arzt fragt: „Wie alt ist denn Ihr Dad und ist er noch aktiv?“\nBushi schmunzelt: „Fair dinkum, er ist 82 und geht regelmäßig auf die Jagd.“\nDer Doc hakt nach: „Gut - und wie alt war ihr Großvater als er starb?“\nBushi grient wieder: „Hab‘ ich gesagt, dass er tot ist?“\nDer Doktor ist erstaunt: „Sie wollen mir doch nicht erzählen, Sie sind 60, Ihr Vater und Ihr Großvater leben noch! Ist Ihr Granddad auch noch aktiv?\nBushi: „Holy doley, er ist 106 und wird nächste Woche wieder heiraten.“\nDer Doktor lächelt: „Warum will ein 106jähriger unbedingt heiraten?“\nBushi grient erneut: „Habe ich gesagt, dass er heiraten will?“\n3. Ein Tourist landet in einer Bar am Kings Cross. Er ordert ein Middy, nimmt einen ordentlichen Zug und stellt sein Bier ab. Wie aus dem Nichts springt ein Affe auf den Tresen und pinkelt in das Glas des Gastes. Der Tourist fragt den Barkeeper: "Wem gehört der Affe?" Der Mann hinter dem Tresen antwortet gelassen: „Dem Pianospieler.“\nDer Tourist tippt dem Pianisten auf die Schulter: “Kennen Sie den Affen, der in mein Bier pinkelt?“\nDer Klavierspieler klimpert unbekümmert weiter: „Nein, aber wenn Sie die Melodie summen, spiele ich das Lied.“ (Kings-Cross ist Sydneys Amüsierviertel. / Middy ist ein Bierglas mit 285 ml Inhalt.)\n4. Der Typ im Holden Commodore fährt flotte 100 Meilen auf dem Freeway, als ihn ein Streifenwagen kurz vor Brisbane stoppt. Der Polizist kontrolliert Wagen und Papiere.\nDer Constable beugt sich zum Fenster: „Heute ist Freitag der 13., gleich habe ich Feierabend und ich hasse Schreibkram. Wenn Sie mir für Ihren Fahrstil eine plausible Erklärung geben, lasse ich Sie weiterfahren.“\nDer Holden-Fahrer erwidert: „Letzte Woche ist meine Frau mit einem Cop durchgebrannt. Ich hatte befürchtet, Sie wollten sie mir zurückbringen.“\n„Schönes Wochenende!“ verabschiedet sich der Polizist.\n5. Ein junges Pärchen checkt im Hotel in Melbourne ein. Sie nervös, müde – er gestresst und durstig. Sie möchte nur noch ins Bett, er nimmt einen Absacker an der Hotelbar.\nSie liegt kaum im Bett, als die City Circle Tram an ihrem Fenster vorbeidonnert und der gesamte Raum erzittert. Wutentbrannt telefoniert sie mit der Rezeption. Beflissen eilt der Portier herbei und erklärt: „Die Tram fährt zwar direkt an dem Hotel vorbei, aber ich kann nicht glauben, dass der Lärm so störend ist.“ Die Frau erwidert erbost: „Legen Sie sich bitte ins Bett und erleben Sie selbst, wie der Raum bebt.“\nDer diensteifrige Hotelangestellte legt sich neben sie. In dem Moment kommt der Ehemann ins Zimmer: „Ich glaube, ich spinne! Was machen Sie hier?“ Schüchtern erwidert der Portier: „Würden Sie mir glauben, dass ich auf die nächste Straßenbahn warte?“\n6. Zwei Mates treffen sich in Perth auf ein Bier. „Erinnerst du dich an unsere Autopanne, die uns zwang, auf einem Homestead zu übernachten?“, fragt der Erste seinen Kumpel.\n„Na klar!“, antwortet dieser selbstbewusst.\n„Kann es sein, dass du damals mit der Chefin geschlafen hast und ihr am nächsten Morgen statt deiner meine Anschrift gegeben hast?“, forscht der Erste weiter nach.\n„Du kennst doch meine Situation“, erwidert der Angesprochene mit hochrotem Kopf: „Ich war damals frisch verheiratet, meine Frau war schwanger und…“\n„Ist schon gut“, lenkt der Erste ein: „Die Frau ist gestorben, hat mir die Station vererbt und eine Million Dollar hinterlassen.“\n7. Eine Frau kauft im Drugstore alle möglichen Sorten von Alterungscremes. Nachdem sie den ganzen Tag Salben, Pasten und Puder getestet hat, fragt sie den heimkommenden Ehemann: „Liebling, jetzt mal ganz ehrlich: Wie alt sehe ich aus?“\nDer Mann mustert die Frau: „Du hast eine Haut wie 21, ein Haar wie 18 und eine Figur wie 23.“\n„Du übertreibst, Love“, antwortet sie geschmeichelt.\n„Warte ab“, sagt er, „bis ich die Zahlen addiert habe!“\n8. Figjam* kommt in die Hotelbar in Townsville. Während er lässig auf den Hocker steigt, entdeckt er eine gut aussehende, junge Dame an der anderen Ecke des Tresens … ganz allein ...\nEr ordert eine Flasche Moet und bittet den Barkeeper, der Dame ein Glas anzubieten. Er weiß, wenn sie akzeptiert, hat er sie um 22 Uhr im Bett.\nDer Barkeeper folgt der Bitte des Gastes und kredenzt der Schönen - mit Geste auf den Gönner - den Schampus. Die Blonde kritzelt etwas auf einen Zettel, den sie den Barkeeper bittet, dem Gönner zu übergeben: „Wenn Sie mich rumkriegen wollen, müssen Sie einen 7er BMW in der Garage, eine Million $ auf Ihrem Konto und 20 Zentimeter in der Hose haben.“\nFigjam liest die Nachricht und schreibt auf die Rückseite des Zettels: „Ich fahre einen Ferrari Testarossa und habe 10 Millionen $ auf dem Konto. Aber nicht einmal für eine wunderschöne Frau wie Sie würde ich mir fünf Zentimeter von meinem Old Fella abschneiden lassen!“\n*Figjam – F..k I’m good, just ask me = arroganter Typ\n9. Back of Bourke – mitten im Nichts: Vor der Eingangstür der Tankstelle liegt ein in Ehren ergrauter Kelpie. Im Türfenster hängt ein Schild ‚Vorsicht Hund’.\n„Finden Sie das nicht übertrieben?“, fragt der eintretende Kunde, „Ihr Schäferhund ist doch alt und völlig harmlos.“. Der Tankwart klärt den Reisenden auf:\n„Ich musste das Schild anbringen, weil Idioten wie Sie ständig über ihn fallen!“.\n10. Ein Betrunkener steigt vor dem Hilton ins Taxi und stammelt: „Zum Hotel Hilton bitte!“\nDer Cab Driver reagiert sauer: „You are pissed! Wir sind bereits da!“\nUmständlich kramt der Betrunkene fünf Dollar aus seinem Portemonnaie und lallt: „Das nächste Mal fahren Sie bitte nicht so schnell!“\nTony hat versprochen (falls ich die Zeche übernehme), die Liste zu vervollständigen!\nEinen Joke gibt er als Zugabe: 11. Hocherfreut jubelt die Frau: "Pack bitte alles ein, ich habe in der Lotterie gewonnen.“ „Soll ich warmes Zeug mitnehmen oder fahren wir in Richtung Norden?“, fragt der Ehemann. „Es ist mir egal, was Du einpackst“, erklärt die Ehefrau: „Hauptsache, Du hast das Haus bis heute Abend geräumt!“\nIch freue mich schon auf Ihre Geschichten >>