Brief eines Babys, das schlafen lernen musste | Stillkinder.de\nBereits 10012 Mal geteilt!\nAutorin: Alternative Mama |\nIch habe dir meine Arme entgegengestreckt, aber du hast mich nicht hoch genommen.\nDu hast mich mit diesen warmen, weichen Armen wieder hingelegt, sagtest nur: “Shhhh, jetzt ist Schlafenszeit.” und bist wieder weggegangen.\nOriginal: A Letter From a Sleep-Training Baby von Alternative Mama, November 2011\nFoto: memekode via photopin (license)\nPrevVorherigerSo entleerst Du die Brüste mit der Hand\nNächsterInnige Momente des StillensNächster\n12. Januar 2022 um 13:52\nMein kleines Mädchen ist jetzt 13 Monate, jeden Abend und Mittag legen wir uns zusammen hin, schmusen und schlafen nebeneinander. Abends schleiche ich mich raus, komm aber sofort wenn ich den kleinsten mucks über das babyphone höre. Sie muss nicht schreien, sie wird auch immer gekuschelt wenn sie es möchte. Mal sehen wie sie sich entwickelt\nVanessa Nichts sagt:\nMeine 11 Monate alte Tochter schläft auch bei uns im Familienbett. Es ist super so können alle schlafen. Manchmal schläft sie durch manchmal nicht. Ich selber schlafen auch nicht durch, also erwarte ich es auch nicht. Sie trinkt und schläft schnell ein. Wir sind zufrieden. Ich lege sie gegen 17:30-18:30 schlafen und dort bleibt sie zufrieden bis 22 Uhr. Dann komme ich und sie kommt angekuschelt. Ohne weinen vom Schlafengehen bis aufwachen.\nDas hab ich gerade auch gedacht. Meiner hat seid der Geburt auch kein übertriebenes Nähe Bedürfnis. Er braucht ein paar Kuscheleinheiten am Tag, aber wenn man zu sehr an ihm rumfummel und ihn ständig abknutscht wird er bockig\nSehr schön geschrieben 🙂 in der Lage haben wir uns als Eltern bei unseren Kindern auch immer versetzt. Für uns war das Schlafen legen unserer Töchter extrem schwierig aber so kamen wir sonst auch nie zum Schlaf.\n9. Mai 2020 um 19:50\nDas ist ganz schön herzzerreißend. Ich übe gerade mein Kind abzulegen kurz bevor er einschläft, damit er sich dran gewöhnt im eigenen Bett zu schlafen. Das durchschlafen hat er ganz alleine gemacht.\n28. April 2020 um 08:01\nAlso mein Baby kann nicht so gut schreiben.\nDass es hier immer noch Eltern gibt, die den Text für übertrieben halten… eure armen Kinder haben besseres verdient…\nEs ist von der Natur vorgesehen, dass Babys & Kinder bei ihren Eltern schlafen – wer allerdings die Chance auf spätere psychische Krankheiten bei seinem Kind fördern will – der soll es so früh wie möglich allein schlafen lassen und am besten schreien lassen!\nHallöchen an alle Mamis (die, nicht nur am Schlafverhalten ihrer kleinen, sehr an die Grenzen geraten..) !\nIch habe einen Sohn,der genau heute 2 Jahre alt geworden ist….anfangs dachte ich „ich schaffe das absolut nicht“,da er zum „hungrigem Bäuchlein“ auch richtig aktiv seit seiner Geburt ist (und das meine ich auch so;es ist der hammer…sagt jeder….aber es muss ja iwie laufen ??♀)….ich kann Euch allen nur einen Tipp geben: hört Euch ratschläge an,lest auch quer über mögliche Theorien „wie man dem Kind das schlafen ‚beibringen‘“ kann (bei dem Thema bricht fast der 3.Weltkrieg aus: schreien lassen oder mit hingabe immer da sein);aber am wichtigsten: hört auf Euer (!) Herz-Seele-Verstand…!!….nur ihr wisst im Endeffekt,was gut für das Würmchen ist….wenn es früh alleine schlafen kann,dann herzlichen….wenn nicht,dann schaut danach,was auch gut für euch ist…!!!!….Sei es Familienbett oder Lauf-Spielbett im Schlafzimmer,damit es die Nähe spürt….es bringt nämlich nichts,wenn der Zwerg die halbe Nacht schreit über Tage und ihr noch dazu übermüdet,gereizt oder entnervt seid…..!\nWir (zb) hatten nach den turbulenten Nächten mittlerweile auch über Wochen ganz plötzlich kein Kind mehr bei uns im Bett (obwohl uns da viele was anderes sagten ???♀…);leider ist anhand der jetzigen Situation mit geschlossener KiTa‘s wieder alles „back to basics“ und für die ersehnte „2samkeit“ ist wieder überhaupt kein Platz…..aber es wird sich wieder legen…!!….deswegen nochmal: hört auf das Bauchgefühl und schaltet den Kopf ein (ich weiß,manchmal nicht mehr ganz einfach,denn man sehnt sich nach‘Pause‘-schon komisch,oder-…)…es wird/ist immer das richtige (denn es ist der „Mutterinstinkt“);auch wenn es rumtragen,fahren,wippen o.ä sein sollte ? (wenn ihr wüsstet,was ich alles gemacht habe ?☺)…..\nAlso Kopf hoch,es wird besser….!!…..ich geh jetzt mal in mein (erneutes) Familienbett,\nGut geschrieben, wir sind auch gerade an der Grenze des Machbaren gelandet und hoffen noch auf ein Wunder.\nFamilienbett ist toll. Aber nur wenn dann auch alle schlafen können.\nIch habe ein 4 Monate altes Baby (in 9 Tagen 5 Monate ) und es ist halt so , dass ich sie in den Schlaf wiegen muss ( wenn ich aufhöre rum zu laufen und stehen bleibe wacht sie auf ) deswegen laufe ich manchmal fast 1 Stunde im Zimmer rum)(das ist aber nicht immer so , manchmal wacht sie nicht auf und ich kann mich hinsetzen ) manchmal still ich sie in den Schlaf ( das klappt nicht immer und manchmal so , dass sie einnickt paar min Schlöft oder 30 min und wieder aufwacht die Brust will dann sie bekommt sie nuckelt schläft ein und das ein Paar mal bis ich aufstehe und rum laufe . Seit 1-2 Wochen gehe ich raus und sie schläft in der Trage während ich rumlaufe …\nDie Zeiten tags über schaue ich wie ich es hinbekomme ob sie 40 min schläft oder 2 Stunde komm drauf an wie der bisherige Schlaf verlief .\nIch möchte ihr beibringen selber einzuschlafen und ohne mich zu schlafen , weil ich denke wenn die alleine einschlafen kann wird die auch länger schlafen . Aber ich habe keine Ahnung, wie…\nes muss einen oder sogar mehrere Gründe geben. Diese gilt es heraus zu finden. Das wird wahrscheinlich nur mit Hilfe einer Schrei- oder Schlafberatung möglich sein.\nVielleicht sind auch diese Beiträge hilfreich für Dich:\nUnd genau so empfinde ich es auch!\nLiebe Lindosch, bei uns ist es zu 100 % genauso. Unser Kleiner (14 Monate) schläft auch nur in meinem Beisein. Das heißt für mich, um 18/19 Uhr mit ins Bett und rausschleichen, um kurz etwas anderes zu machen. Er wacht ohne mich sofort auf. Dazu kommt, dass man abends nach der Arbeit noch was im Haushalt schaffen will und zu nichts kommt, weil man sich mit hinlegen muss. Duschen kann ich auch nicht ohne Geschrei, dabei haben wir eine Glastür\nUnser Kleiner ist seit Geburt ein unruhiger Schläfer. Nur meine Nähe beruhigt ihn. Es ist der normale Urinstinkt eines Babys nach Sicherheit. Das einzige, was hilft ist, die Situation so anzunehmen, wie sie ist und sich klarzumachen, es ist nur eine Phase. Was anderes kannst du nicht tun. Dafür bist du immer für dein Kind da und es wird dir später dafür danken, auch wenn es jetzt stressig erscheint.\nDarf ich bitte fragen bis wann wäre es “ok” meine tochter bei mir im Bett schlafen zu lassen? Sue wird bald 3 jahre alt. Ich habe sie versucht ins gitterbett einzuschlafen; hat aber nicht geklappt. Sie kuschelt gerne bei mir in der nacht.\nHätte gerne paar tips für die zukunft.\nes gibt kein festes Alter, an dem Eltern ihre Kinder nicht mehr im Familienbett schlafen lassen sollten. Warum sollte es irgendwann nicht mehr okay sein, wenn alle damit zufrieden sind und gut schlafen können?\nWenn die Kinder größer und selbstständiger werden und die Nähe der Eltern nachts nicht mehr so stark brauchen, verlangen sie normalerweise auch von sich aus nach einem eigenen Bett bzw. einem eigenem Zimmer und schlafen dort die meiste Zeit. In stressigen Zeiten, z.B. beim Schulbeginn oder bei Krankheiten, kommen aber auch viele größere Kinder ins Bett der Eltern, um sich Sicherheit zu holen und schlafen zu können.\nAuch aus evolutionärer Sicht war alleine schlafen zu müssen kein Vorteil, denn zentral beheizte Wohnungen mit eigenem Bett und eigenem Zimmer für jede Person gibt es auch hierzulande noch gar nicht so lange.\nAlso lass Dich nicht verrückt machen, vertrau Deinem Kind und Deinem eigenen Gefühl!\nSo ein Unsinn. Es ist jedes Baby anders. Nicht jedes Baby will den ganzen Tag getragen werden. Ich trage auch viel, aber er ist auch mal im Kinderwagen ohne Geschrei. Und mit Brust einschlafen ist bei uns undenkbar. Bevor er schläft, schreit er die Brust wegen den Milchspendereflex an. Und auf mir schläft er auch schlecht ein, da er es unbequem findet. Er zappelt dann, bis man ihn ablegt. Sehr selten schläft er mal auf meinen Bauch ein. Höchstens mal, wenn er Bauchweh hat. Es ist wie gesagt jedes Baby anders. Und ich habe ihn defintiv nicht gebrochen. Er wird immer in bzw. auf den Arm genommen, wenn er weint und ich bleibe bei ihm bis er fest schläft.\nMein Kommentar gilt N.L.\nAlso Unsinn ist es schon mal ganz und garnicht! Es ist bei jedem anders!\nIch schrieb ja, dass es bei jeden anders ist. Die jenige, die ich meinte (siehe Kommentar) schrieb, dass jedes Baby, dass glücklich im Kiwa sitzt gebrochen wurde von den Eltern. Ich trage auch viel und er ist kuschelig und lässt sich nur von mir beruhigen, jedoch ist er auch inzwischen gerne im Kiwa. Ich hab ihn defintiv nicht gebrochen oder gedrängt. Er lebte die ersten 4 Monate in der Trage am Tag.\nEinfach nur ein unglaublich toller Text der vereinfacht darstellt was den Krümeln mit sogenannten Schlaf-Training angetan wird.\nIch habe mir auch Postings angesehen. Und manchen Mamas stößt der Brief sauer auf. Den meisten zu unrecht. Hier wird ein Kind beschrieben, das nach Nähe ruft. Wenn eure Krümmel gerne allein schlafen und dieses sehr enge Bedürfnis nach Nähe nicht haben, ist das gut so. Dann lasst eurem Kind auch die Freiheit im eigen Bettchen, die es dann braucht.\nLeider haben sehr viele Methoden der “Erziehung” aus der NS-Zeit überlebt. Wie auch das Aufheben des Familienbetts.\nMeine Maus schläft z.b. direkt neben mir, aber im eigenen Bett. Jede Familie muss selbst ausloten, was am besten ist.\nJede Mama weiß am besten, was ihr Kind braucht.\nUnd kein Kind und keine Mama braucht “lass das Kind schreien” oder “das hat uns auch nicht geschadet”, hier muss ich sagen: Doch! Es gab noch nie so viele psychisch belastete Menschen. DAS SAGT DER BRIEF – nichts anderes.\nUnd zu den Mamas, die ihre Kinder schreien ließen, eure Kinder werden euch vergeben, ihr wusstet es ja nicht besser\nBist ich muss weinen, das ist so ergeifend ?\nIch denke, dass jedes Kind komplett anders ist und daher auch individuell behandelt werden sollte.\n26. Oktober 2019 um 06:42\nAls ich das gelesen habe, hatte ich direkt Tränen in Augen. Das zeigt wie wichtig es ist, wenigstens Co. – Sleeping zu machen, wenn das Kleine schon nicht mit im Eltern.-oder Familienbett schlafen soll. Ich kenne das, die Angst das Baby zu überrollen, die Angst vorm plötzlichen Kindstod usw. Ich habe 4 Kinder, alle waren bis 6 Wochen bei mir im Bett, dann, ohne Geschrei nach und nach im eigenen Bett, direkt neben mir. Mit 6-9 Monaten dann nach und nach im Kinderzimmer. Wenn man sich auf sein Kind voll und ganz einlässt, merkt man wann es soweit ist “alleine” zu schlafen. Bei manchen kids dauert das eben bis sie 2 Jahre alt sind, andere können von Geburt an im Babybett nächtigen ohne Probleme. Man darf das einfach nicht alles über einen Kamm scheren!! Ich denke der Brief ist lieb gemeint, an Eltern die glauben sie müssen das Kind ins eigene Bett legen und die dann verzweifeln weil das Kleine nur schreit, aber sie trauen sich nicht ihr Baby mit ins Bett zu nehmen. Aber für Eltern deren Kinder eben “alleine” schlafen können, ist das unnötige Panikmache. Eine Freundin von mir hat das gelesen und konnte ihr baby nicht mehr alleine schlafen lassen, sie klammerte seither extrem an ihrem Mäuschen. Die Folge waren Schlafprobleme und Verstopfung beim Kind!! Erst als die Kleine wieder im eigenen Bett schlief, auf Wunsch ihrer Hebamme und des Vaters, sowie nach einer Ansprache vom Kinderarzt, der ihr nochmal ins Gewissen redete, dass es okay ist wenn das Baby alleine schlafen kann, besserte sich ihre Situation wieder. Was ich damit sagen will: nehmt euch das weder zu sehr zu Herzen wenn euer Kind nicht alleine schlafen kann, noch, wenn es nicht bei euch im Bett schlafen kann. Es ist beides völlig okay, richtig ist nur, was euch und eurem Kind gut tut! ??\nHallo, ich sehe das ähnlich wie in dem Brief. Es ist nichts Falsches daran wenn man die\nKinder, die selbst im Bettchen schlafen können, ohne dabei zu schreien auch dort schlafen lässt, aber definitiv kein nächtelanges Training.\nMein Sohn ist 4 Monate und kommt sehr schlecht in den Schlaf. Tagsüber ist es mühsam…\nTrage möchte er nicht, obwohl er sie von kleinauf kennt. Ich habe ihn noch nie alleine gelassen und nachts schläft er auch im großen Bett. Trotzdem ist schwierig, er will auch gar nicht auf dem Arm einschlafen, ich denke, dass es für ihn unbequem ist. Ich bin nur 1,55 groß und ziemlich schlmal, mein Sohn wiegt aber schon über 7kg. Tagsüber schläft er 1x im Kinderwagen beim Spazieren und das freiwillig. Ich zwinge zu nichts, aber es wird immer schwieriger. Nachts habe ich ihn teilweise ab 3/4 bis 6/7 Uhr auf de. Arm. Hat vielleicht jemand einen Tipp, wie ich den kleinen zum Schlafen bringe? Hier hört sich das oft so an, als würde es an körperliche Nähe fehlen, ist bei uns nicht so. Er wird immer in den Arm genommen, sobald er das signalisiert und müsste auch tagsüber nicht alleine schlafen. Er schafft das Einschlafen aber nicht. Mein Sohn ist dann oft unzufrieden und weint, weil er nicht ausgeschlafen ist, aber ich möchte ihn auch nicht mit Gewalt dazubekommen. Mein ganzer Tagesablauf besteht darin ihn zum Schlafen zubringen. Im Moment fahre ich stundenlang das Beistellbett hin und her. Er schläft 30 Minuten und ist wieder wach… ich fahre weiter… wieder 30 Minuten Schlaf und wieder wach\ndas kenne ich gut. Wir sind auch davon ausgegangen, unser Sohn findet seinen eigenen Schlafrhythmus, wollten nichts erzwingen (geht ja auch gar nicht), oder konditionieren à la “Jedes Kind kann schlafen lernen”. Wir haben ein Jahr lang in einem großen Familienbett geschlafen, an körperlicher Nähe und Aufmerksamkeit hat es nie gefehlt. Ich finde mich sehr gut in deinen Schilderungen wieder. Wenn das Kind nicht so müde und dadurch “schlecht gelaunt” gewesen wäre, hätte ich das auch nicht so schlimm gefunden. Das Thema hat uns viele Jahre begleitet und natürlich wird es irgendwann besser. Ich habe keine Tipps (davon ist das Internet ja auch voll), aber im Nachhinein denke ich, es hat sich eine ungünstige Dynamik entwickelt, eben weil das Thema für uns Eltern soooo groß geworden ist (und damit auch für das Kind, auch wenn es noch so klein ist). So wie du das beschreibst, dein ganzer Tagesablauf wird davon bestimmt, dein Kind zum Schlafen zu bringen. Ich denke jetzt, wir hätten entspannter sein müssen. Aber ich weiß, ein unausgeschlafenes Kind ist auch sehr anstrengend. Und fühlt sich selbst nicht wohl. Ich kann dir also nur sagen: du bist nicht allein und dir mein Mitgefühl aussprechen. Und dir wünschen, dass du dich -und damit vielleicht auch dein Kind- entspannen kannst.\nBester Kommentar. ?\nFast ausschließlich völlig überreizte Mütter hier. Wirklich schlimm.\nStephanie Gottschlich sagt:\nWas für ein furchtbarer, grausamer Text! Das ist psychische Gewalt gegen Mütter. Obwohl mein Baby im eigenen Bettchen schläft, bin ich immer für ihn da, wenn er etwas braucht. Es ist schwer genug als Neu-Mama, auch ohne dass einem von außen noch zusätzlich Druck gemacht wird. Sei es, dass man um jeden Preis stillen muss, koste es, was es wolle. Oder eben auch, dass das Kind im Elternbett schlafen muss. Jede Familie soll doch bitte selber herausfinden, welches Modell für sie am besten funktioniert.\nIch finde diesen Brief ganz, ganz schlimm und unglaublich an den Haaren herbei gezogen. Was für ein grausamer Mensch schreibt so etwas Schreckliches, um Jungen Müttern ein schlechtes Gewissen zu machen? Ich bin tief erschüttert, dass der Autor dieses Textes offenbar auch noch dachte, dass es etwas Gutes sei. Unfassbar!\nEs geht doch nicht darum irgendwem ein schlechtes Gewissen zu machen. Und natürlich soll jede Familie ihren Weg finden, sei es beim Stillen, beim schlafen und bei allen anderen.\nEs geht darum, dass Schlaf-Trainings (ab 6 Monate) nicht gut sind und dass Babys sich nicht in den Schlaf schreien/weinen sollen.\nWIr haben es unserem Kind nicht abgewöhnen können.\nNun ist er 12 Jahre und kann immer noch nicht alleine einschlafen.\nich danke Ihnen vielmals für Ihre Worte, Sie scheinen hier als eine von wenigen noch bei klarem Verstand zu sein und die Grausamkeit, welche von diesem „Brief“ ausgeht, zu erkennen. Sie haben es bereits perfekt auf den Punkt gebracht:\nDIESER ARTIKEL IST PSYCHISCHE GEWALT GEGEN MÜTTER.\nDaniela Rozek sagt:\nWenn du dein Kind nicht weinen und schreien lässt ist doch alles ok. Text beschreibt die Anwendung eines Schlaftrainings ähnlich der Ferber Methode aus Sicht eines Babys. Da du aber für deinen Sohn ja immer da bist wenn er nach dir ruft und du ihm Liebe und Nähe schenkst brauchst du dich nicht angesprochen zu fühlen .Ich finde es richtig das Mütter mit solch einen Text wachgerüttelt werden die ihren Babys so was grausames antun .Das sind Methoden aus der Nazizeit.\nDas sehe ich ganz genauso. Ich finde es auch unheimlich unfair. Es fällt schon schwer genug sich auf die neue Situation und das kleine, schutzbedürftige Wesen einzustellen. Ohne dass einem ein schlechtes Gewissen gemacht wird.\nVielen Dank für die richtig gefundenen Worte, die in diesem Forum gefehlt haben. Unser Sohn z. B. will auch nur noch an der Brust einschlafen, sobald man ihn Abstöpselt wird randaliert. Allein einschlafen halte ich ebenfalls für sehr wichtig, man ist doch die gesamte Zeit lauschbeteit hinter der Tür falls etwas ist und natürlich wird getröstet und getragen, bis er wieder schläft.\nDas ganze mit dem eigenen Zimmer hat meist nur den einzigen Grund den hier die wenigsten zugeben werden. Mein Kleiner ist beim Schlafen dermaßen laut, dass man denkt man schläft auf einer Baustelle oder im Kuhstall. Das man dann Lösungen sucht um selbst wieder Energie zu haben ist doch ganz normal, denn wenn wir keine Energie mehr haben hilft Ihm das auch nicht. Ich selbst könnte neben meiner Tochter nie einschlafen, warum, keine Ahnung ging nicht, ich lag die ganze Nacht wach und lauschte. Bei meinem Sohn ist das jetzt anders für mich, aber dafür schläft meine Frau nicht weil sie lauscht und nicht in den Schlaf kommt.\nIch sehe diesen Brief auch als Gewalt gegen Mütter, mehr nicht. Viele Hebammen sind auf dem Trip alles für das Kind, also stillen, stillen und nochmal stillen. Wenn das dann in 30 – 60 min. Abständen geht, Top da freut sich die Hebamme. Meist kommt dann noch: Und denken Sie an sich schlafen Sie sobald er schläft. Tolle Hilfe. Wer schon einmal versucht hat in 30 min. zu schlafen mit dem Gedanken gleich wieder stillen zu müssen, dann kann man sich vll. Vorstellen, daß wenn man an diesem Punkt ist, man keine andere Lösung mehr hat und sogar das Stillen nur noch als widerlich empfunden wird. Da ist die Lösung ein eigenes Zimmer mit 24 Stunden Support von Mama und Papa vll. mal nicht die schlechteste Lösung.\nUnd ja ich finde es eher traurig, daß die jungen Mütter mit dieser Panik ihr Kind zu vernachlässigen nahezu von allen Hebammen und Stillberatungen alleingelassen werden. Lassen die das Kind bei sich schlafen das ist normal, sie tun ihm was Gutes, das ist immer so, das hilft ihm, dann hat es keine Angst, usw…. Naja. Für unsere zwei Problemfälle hatte zumindest niemand einen Lösungsansatz (und ja ein Ansatz hätte gereicht, keine Lösung)\n16. März 2018 um 08:28\nSehr guter Artikel und sooo traurig!\nDas bezieht sich ja auch leider nicht nur aufs Schlafen,sondern jeden Tag sehe ich Kinder auch im Kinderwagen die ruhig sind und ihre Eltern “nicht stören wollen”.\nEs wird mit sehr vielen Kinder auch viel zu wenig kommuniziert!\nIch bin stolz dass mein Baby nicht ohne Brust oder mich einschläft und weint wenn ich sie ablege,denn sie besitzt ihren gesunden Urinstinkt!….Auch wenn man dann von einigen belächelt wird weil das Kind so “anstrengend” ist,man sieht genau welches Kind gebrochen wurde in seinem Vertrauen….friedlich vor sich hinguckende,stille Babys unter 6 Monaten im Kinderwagen ohne Bedürfnis nach Körperlichkeiten tun mir persönlich unendlich leid!!!\nMeine Tochter schläft seit Geburt,wie auch meine beiden Jungs damals,in meiner Armbeuge.\nDraufrollen ist physiologisch nicht möglich und ich drehe mich nachts instinktiv mit Baby um.\nHallo? Mein Kind musste NIE schreien. NIE. es gab IMMER gleich die Brust, nähe und trost und trotzdem liegt sie mit ihren 5.5Monaten im Kinderwagen, teils ohne Schnuller und guckt vor sich hin oder spielt mit ihrem Teddy. Sowas blödes hab ich noch nie gehört.. ..\ndas klingt jetzt bestimmt gemein, aber mit tut ihr Kind leid, wenn Sie stolz darauf sind, dass es so abhängig ist von Ihnen. Ich war immer stolz darauf -wie übrigens auch das Kind- wenn es etwas allein geschafft hat. Denn das ist das Streben des Kindes von Geburt an: ich will selbständig werden. Und dabei sollten wir die Kinder mit all unserer Liebe und Wärme unterstützen, und uns nicht daran ergötzen, dass sie natürlich viele Jahre von uns abhängig sind.\nDass Ihnen zufrieden vor sich hinguckende Babys leid tun, finde ich bestürzend. Sie brauchen es offenbar, gebraucht zu werden. Schade.\nDas ist schwachsinnig was sie schreiben!\nNatürlich haben Kinder ein natürliches Bedürfnis nach Selbständigkeit, aber in IHREM Rahmen und der beinhaltet bei Babys unter einem Jahr krabbeln/laufen lernen, feste Nahrung probieren und nicht alleine im Kinderwagen sitzen oder alleine schlafen!\nBabys sind Traglinge und wollen nicht ohne Körperkontakt der Mama sein.\nMeine Grossen sind heute viel selbstständiger und weiter als andere Kinder ihres Alters, weil sie sich selber abgenabelt haben als die Zeit dafür reif war und nicht, weil ich sie in den Kibderwagen gesteckt habe!\nHi, hier sind ja einige, die sich mit dem Schlaf von Babys auskennen und ich brauche Hilfe: meine Tochter ist jetzt 8,5 Monate alt. Seit dem 5. Monat stille ich sie nachts bis zu 8 Mal, bzw. sie hängt teilweise auch einfach 2 Stunden dran. Alles okay. Sie kann auch mit im Bett schlafen, aber ich darf es nicht verlassen. Sie schläft nur, wenn ich da bin. Gerade zum Beispiel wollte ich es wieder wagen. Sie ist so schnell eingeschlafen und sah sicher aus bei meinem Mann. Ich habe sehr gezittert vor Kälte – bin erkältet – und meine rechte Niere tut weh. Ich wollte Baden. 3 Minuten hat es gedauert und sie hat geschrien, als würde man ihr was amputieren. Tagsüber duschen lässt sie mich nicht. Da ziehe ich ja den Duschvorhang zu. Ich möchte nicht mehr abends um 7 oder 8 ins Bett gehen. Und mittags und Vormittags insgesamt 2 Stunden oder länger rumliegen. Und ich habe gelernt, wie egoistisch anscheinend selbst Grundbedürfnisse sind, aber ich würde gerne nachts mal Pipi machen, ohne dass sie schreit. Oder mich mal von ihr ein wenig weg drehen auf den Rücken. Oder vielleicht sogar mal meine Matratze nicht mit ihr teilen. Mein Mann kann sie dann nicht beruhigen. Jetzt muss ich wieder Pipi… Gehen werde ich nicht. Es ist eher soweit, dass ich schon an ne Bettpfanne gedacht habe, so wie sie schreit.\nMuss ich weiter durchhalten, oder gibt es eventuell Möglichkeiten? Weiß jemand Rat?\n25. November 2018 um 19:30\nDanke für diesen Beitrag. Sie sprechen mir aus der Seele! Ich bin bestürzt wie viele Mütter sich an der Abhängigkeit ihrer Kinder ergötzen und damit auch noch anderen Müttern suggerieren, sie wären schlecht, wenn sie es nicht genau so machen…\nIch beabsichtige nicht Gefühle von Müttern zu verletzen, das wird es aber.\nIhr solltet mal alle aufwachen. Ich bin 23 Jahre und nun seit 5 Monaten Mutter. Ich bin zwar Jung aber nicht so Hirnfrittiert, wie die meisten hier. (Vielleicht liegt es auch daran, dass ich jünger bin und mir nicht so langweilig im Kopf ist, dass ich mir alles persönlich nehmen muss und aus einer Mücke einen Elefanten machen. Wer einen gesunden Verstand hat, merkt, dass es in diesem Brief um Babys geht die sich in den Schlaf WEINEN und SCHREIEN müssen, weil sich das irgendein „total intelligenter“ Mensch mal ausgedacht hat. Diese Eltern denken, dass dies das beste für sie und das Baby ist, weil sie NICHT auf ihre Instinkte und Gefühle hören KÖNNEN und nur nach dem Handeln, was in „klugen“ Büchern steht. Oder die UR-UR- Großmutter als Tipp gegeben hat und das alles dann schon um einige Jährchen veraltet ist.. Wie auch immer… Ich finde es schlimm, dass Menschen mit so einem geringen Selbstwertgefühl sich dafür entscheiden Kinder zu bekommen, denn es ist mittlerweile bekannt dass sich viele Eigenschaften der Eltern auf die Kinder überträgt.. ist auch meine Meinung, da ich das am eigenem Leib erfahren habe, da ich vor meiner Tochter im Kindergarten arbeitete. Bitte liebe Mütter wacht endlich auf und hört auf so unsicher zu sein und ALLES geschriebene oder zu euch gesagte sooo megamäßig total verkehrt umzudrehen wie es euch passt. Ja es ist eine Frauenkrankheit 500 Dinge hineinzuinterpretieren aber wenn jemand so ist, dann hat der Echt mit sich selbst zu kämpfen.\nBitte lernt wieder auf euren EIGENEN Körper auf eure Bedürfnisse und GEFÜHLE zu hören bevor ihr Lebenszeitverschwenderische Diskussionen anzettelt. Jeder muss auf sein eigenes Gefühl hören, nur so kann man auch ein gutes Gefühl für sein Kind bekommen. Und JEDES Kind ist verschieden. Meine Sxhwester und ich haben zeitgleich ein Baby bekommen. Während meines Klammert und Nähe braucht, braucht ihres Abstand zum einschlafen. Ihr Baby rebelliert und schreit ernsthaft wenn man es zum schlafen nicht endlich in seine Federwiege hineinlegt. Dafür möchte es in Wachphasen viel kuscheln… Mein Baby MÖCHTE auch z.B. Vieles selbstständig machen ich darf Es nicht mal füttern- mag selbst mit dem Löffel oder Hand essen. Jeder Mensch ist individuell.\nWacht endlich auf. Was die „höheren Mächte“ und so weiter möchten ist, dass wir alle hörige und gefügige Roboter werden die nicht mehr selbst denken und kein Gefühl für sich selbst und andere haben können, damit wir leichter zu Manipulieren sind. Und solche blöden Gedanken und Diskussionen führen genau dazu.. Naja ist meine Meinung und mir ist auch völlig egal was irgendjemand dazu denkt.. ich diskutiere auch nicht mit irgendjemanden.. ich versuche nur zu helfen… und möchte auch nur dass darüber nachgedacht wird mehr nicht.\n11. Juli 2019 um 21:21\nSie wissen schon, dass es ein BABY ist, ganz genau ein BABBYYYYYY, und sie reden dann schwachsinnig von Selbstständigkeit, nur damit Sie Shr Gewissen befriedigen. Leute wie Sie sollten keine Babys bekommen. ?\n4. März 2018 um 01:29\n1. Eltern, die sich beschweren, dass ihr Baby allzubald wieder aufwache, beschreiben eine Schlafdauer von ca. 2 bis 3 Stunden.\n2. Weiters scheint das Baby durch sein Aufwachen die Eltern bei irgendetwas zu stören, das verursacht Stress (bei den Eltern).\n3. Leute, die glauben, Probleme mit dem Schlafen ihres Kindes zu haben, reden von Kindern unter zwei bzw. drei Jahren.\nWie wäre es, den Rhythmus des Babys als natürlich zu betrachten?\nWie wäre es, zu akzeptieren, dass Kinder unter ca. zwei, drei Jahren die Erlaubnis haben, sich nachts zu melden?\nWer hat eigentlich die Behauptung aufgestellt, dass man durchschlafen müsse?\nBedenket: Schlafzyklen von Erwachsenen dauern im Mittel 90 Minuten!\nMehrere solcher Zyklen ergeben einen Nachtschlaf – und zwar Schlaf unterschiedlicher Intensität, REM bis Tiefschlaf.\nWas passiert, wenn ein Erwachsener in der Nacht in einer leichten Schlafphase einen Reiz erlebt? Z.B. Harndrang: Man wacht auf und erledigt den Toilettengang. Z.B. Helligkeit: Wer schon einmal trotz eingeschalteter Lampe eingeschlafen ist, weiß, dass man irgendeinmal aufwacht und das Licht ausschaltet. Z.B. Durst: Man wacht auf, trinkt etwas und geht wieder weiterschlafen.\nWas passiert, wenn ein Baby in einer leichten Schlafphase einen Reiz erlebt? Es meldet sich: Bitte helfen! So lautet die Botschaft. Es wäre doch sehr erstaunlich, wenn ein Säugling kommentarlos z.B. in die Küche robbte und sich ein Glas Wasser holte…\nMeine Erfahrung ist außerdem, dass Kinder zuerst körperlich unruhig werden und dann zunächst einmal leise maunzen, bevor die Meldung lauter wird. Sofort losbrüllen, eventuell noch im Halbschlaf, heißt nach meiner Erfahrung: schlecht geträumt.\nMeine Tipps für streßgeplagte Eltern:\nMal zwischendurch ein Nickerchen einlegen. Irgendwann im Tagesablauf läßt sich sicher ein (oder mehrere) erfrischende Viertelstündchen einrichten, am besten wäre es zu einem Tief im Tagesrhythmus, Stichwort Mittagsschläfchen.\nEigenen Schlafrhythmus etwas dem Baby anpassen, wenn es schläft, auch mal schlafen statt Dinge erledigen. Geht nicht immer, aber immerhin manchmal 😉\nFünfe gerade sein lassen. Leben mit Baby ist anders.\nHilfe in Anspruch nehmen. Nicht der früheren Großfamilienidylle nachtrauern, sondern nehmen, wer vorhanden. Vielleicht mag ein/e Freund/in mal mit dem Baby einen Kinderwagenspaziergang unternehmen? Währenddessen schläft man selber eine wohltuende Runde.\nBabysitter, Putzhilfe, schnell und einfach zuzubereitende Gerichte bzw. größere Mengen für mehrere Mahlzeiten (fast derselbe Aufwand für mehr Ergebnis) kochen.\n21. Februar 2018 um 07:41\nhabe mich durch die meisten Texte hier gelesen und finde es verwerflich, wie einige urteilen.\nIch lese seit Wochen Literatur zum Thema Schlafen und versuche einen Weg zu finden, dass mein Baby (9 Monate) UND ich besser schlafen. Bisher habe ich sie gestillt, bis sie einschlief, dann ging das max(!) 3h bis sie wieder wach wurde. Und dann mitunter die komplette Nacht auf mir liegen wollte und immer trinken/nuckeln. (Einen Schnuller nimmt sie nicht). Sobald ich sie hinlegen wollte, fing sie an zu weinen, meckern. (dann hab ich sie auch schon gleich wieder zu mir genommen)\nMeine Maus ist nicht ausgeschlafen, ich bin es nicht, ich bekomme zusätzlich Rückenprobleme und kann mich ihr dann tagsüber nicht so widmen, wie ich es vielleicht möchte (Tragehilfe etc). Ich habe mich jetzt entschieden, etwas zu ändern.\nSeit 2 Tagen stille ich sie abends, dann kommt das Gute-Nacht-Ritual und dann lege ich sie ins Bett ohne Stillen. Viel Geschrei, ich gehe immer wieder zu ihr, nehme sie auch hoch, kuschel mit ihr, lege sie dann wieder hin, bleibe bei ihr, rede mit ihr liebevoll….punktum, bis sie eingeschlafen ist. JA, es ist herzzerreißend, viele widersprüchliche Gefühle. Aber: wir schlafen deutlich besser. Sie schläft viel mehr durch, ich kann sie wieder ablegen, wenn sie nachts gestillt werden möchte und ich liege neben ihr. Letztendlich muss doch jeder selber wissen, was er tut. Vielleicht verurteilen mich jetzt auch einige. Mein Kind lacht mich aber morgens noch an. Also ist es bisher besser für uns beide….\nIch glaube, zwei Sachen sind hier wichtig. 1. Wie alt ist das Kind, zweitens aus welchem Grund schreit es!.\nIch glaube schon, dass ein Kind ab einem bestimmten Alter weiß, wenn Mama / Papa den Raum verlassen, dass diese nicht verschwunden sind und auch wieder kommen. Und das Kind kann lernen, wie gesagt ab einem gewissen Alter, dass es nicht schlimm ist auch Mal alleine zu sein.\nNatürlich, wenn ein Kind in der Nacht wach wird, weil es geträumt hat oder Schmerzen hat, soll man es nicht schreien und liegen lassen.\nMich hat der Brief sehr bewegt (auch wenn da sicher die mütterlichen Hormone mitspielen). Für mich kommt die „schreien lassen“-Methode auch überhaupt nicht in Frage, auch wenn man dies immer wieder von älteren Generationen geraten bekommt. Wenn man sich etwas mit dem Thema beschäftigt, stößt man immer häufiger darauf, dass diese Methode überholt ist.\nUnser kleiner ist bald drei Monate und schläft nur auf Mamis oder Papis Brust gut. Wenn das im elterlichen Bett nicht auch gewisse Gefahren mit sich bringen würde, wäre das auch vollstes in Ordnung. Aber das Beistellbettchen ist einfach sicherer. Das Kind in ein anderes Zimmer zu sperren, wäre für mich keine Option und wenn der kleine unruhig im Beistellbettchen liegt, kann ich nur schwer schlafen, dafür braucht er nicht einmal zu schreien. Wohl mütterlicher Instinkt. Papa indes kann beim Werkeln des kleinen Mannes weitestgehend schlafen.\nIch versuche es mit Geduld und dies wieder und wieder und eben jede Nacht und am Tage auch. Und wir haben es zumindest schon einmal von Sofortlosschreien beim Hineinlegen zum nur noch hektischen Strampeln beim Hineinlegen und in den Schlaf streicheln lassen geschafft. Das Schlafmaximum im Bettchen in der Nacht liegt bei etwa 2 bis 3 Stunden mit vielen Unterbrechungen, vielen Streicheleinheiten und in Endlosschleife gesungenen Schlafliedern. Aber ich sehe das schon als Erfolg und wir arbeiten weiter daran.\nObwohl mein Kinderarzt davor warnt mit dem Argument, das könne man nicht mehr abgewöhnen, liege ich beim Einschlafen meist mit dem Kopf oder sogar der halbe Oberkörper mit im Beistellbettchen drin. Aber ich denke nicht, dass dies so gravierend zu betrachten ist. Schlafgewohnheiten kann man meiner Meinung nach später sehr wohl ändern.\nIch für meinen Teil bin Bauchschläfer seit ich denken kann. Die Vorstellung nicht auf dem Bauch einschlafen zu dürfen, war undenkbar und ist früher vielfach fehlgeschlagen. In der Schwangerschaft MUSSTE ich auf der Seite (ein-)schlafen und siehe da, irgendwann hat es wunderbar geklappt und nun, wo der Kleine auf einem elterlichen Bauch schlafen will, kann ich sogar auf dem Rücken schlafen, man gewöhnt sich eben an alles.\nZudem weiß ich von meinen Eltern, dass ich die ersten zwei Monate meines Lebens aufgrund von Koliken NUR auf der Brust von meiner Mutter und meinem Vater geschlafen habe. Heute und auch schon während meiner späteren Kindheit und Jugend (auch wenn mein Partner das nicht gern hört) ist es das Tollste nachts ein Doppelbett für sich ganz allein zu haben. Bei mir hatte diese frühe „Gewohnheit“ also nicht den Effekt, dass man später nicht alleine schlafen kann.\nTraumata und Ängsten hingegen, glaube ich, ist schwerer beizukommen. Jeder Erwachsene der Angst vor etwas hat, sei es Spinnen, enge Räume oder eben Verlassensängste, wird mir da sicher zustimmen. Und ich glaube „schreien lassen“ kann solche Ängste durchaus auslösen.\nIm übrigen fände ich es schön, falls hier der ein oder andere, der mit einer Methode (die nicht „schreien lassen“ heißt) Erfolg hatte, davon berichten würde oder vielleicht Lesetipps geben könnte. Auch wenn es natürlich nicht bei jedem Kind gleich funktioniert.\n11. November 2017 um 07:54\nAn alle Mamas, deren Babies alleine schlafen und die sich offensichtlich durch den Text angegriffen fühlen:\nEs ist absolut in Ordnung, wenn Eure Babies ruhig und in Frieden schlafen. Ihr seid mindestens genauso gute Mamas. In diesem Text geht es doch darum, dass das Baby schreit und es ihm nicht gut damit geht und es wird nicht auf das Schreien des Babies reagiert. Und dass das etwas mit einer kleinen Seele macht, kann man sich doch vorstellen. Und in dieser Sache gibt es nur richtig und falsch in meinen Augen. Es ist grausam, das Baby in dieser Situation alleine zu lassen und schreien zu lassen (ich spreche nicht von quengeln oder meckern!). Und es kann mir keine Mutter erzählen, dass sie kein ungutes Gefühl hat, wenn sie ihr Baby bitterlich schreien hört. Das ist absolut von der Natur so gewollt, sonst könnten Babies nicht überleben. Ich finde, dass der Text gut geschrieben ist und wahrscheinlich kein bisschen übertreibt.\ndass Sie noch Mal differenzieren.\nBitte helft euren Kindern in den Schlaf! Ich spreche aus persönlicher Erfahrung, wenn ich sage, es kann zu massiven Angstproblemen führen, wenn man sein Kind mit dem Einschlafen alleine lässt! Ich hatte als Kind schwere und tiefsitzende Angst vor dem Einschlafen! Das hat sich so gezeigt, dass ich mich bereits im Laufe des Tages vor dem Abend gefürchtet habe, denn dann muss ich ja ins Bett. Ich hatte Heulattacken. Mein Bruder hat mich oft tagsüber weinen hören und fragte, was denn mit mir los sei. Es konnten auch nie Schulfreundinnen bei mir übernachten, weil ich gegen Abend diese “komischen Gefühle” bekam und sie mussten von ihren Eltern wieder abgeholt werden. Das war extrem belastend für mich!\nAn meine Zeit als Baby erinnere ich mich natürlich nicht, aber ich weiß noch wie ich als kleines Mädchen oben an der Treppe saß, weinend und mein Papa kam rauf und sagte, ich solle jetzt endlich Ruhe geben, der Abend sei für die Erwachsenen da, er hat mir auch auf den Po gehauen. Ich war vor dieser Szene ein paar Mal runter zu meinen Eltern gegangen und sagte, dass ich nicht einschlafen kann.\nIch denke heute, mit 30 Jahren, dass diese Szene sich eingebrannt hat. Wenn ich nicht einschlafen kann ist es mein Problem und da hilft mir auch keiner.\nAls meine Eltern erkannt haben, dass ich schlimme Schlafprobleme entwickelt habe, haben sie natürlich alles versucht, sie saßen an meinem Bett, haben Entspannungsmusik angemacht. Aber das hat mir alles nicht geholfen. Es war zu spät. Diese Zeit war für mich wirklich schrecklich und sie zog sich durch meine komplette Kindheit.\nIch schreibe euch das, um vielleicht manchen Eltern die Augen zu öffnen, die die Methode anwenden, sein Baby weinen und warten zu lassen. Geht bitte liebevoll mit euren Kindern um, die Seelen sind so verletzlich!\nMeine Tochter, 5 Monate alt, wird in den Schlaf gestillt und gewiegt und liegt nachts im Beistellbett oder in der Mitte zwischen uns, je nachdem wo sie besser zur Ruhe kommt. Wenn sie wach wird, bin ich immer da, denn Schlafen soll für sie etwas Positives sein und bleiben.\nDas was dir passiert ist, ist unfassbar traurig und erschüttert mich zu tiefst.\nIch danke dir für deine Erfahrung, auch wenn sie absolut negativ war.\nEs öffnet erneut die Augen, wie zerbrechlich so ein kleines Baby ist und dass es uns in allen Lebenslagen braucht – so eben auch beim Einschlafen.\ndas ist ein sehr schöner Artikel und trifft die Gedanken eines Babys, das Nachts auf einmal alleine schlafen soll, ganz gut. Ich hatte sehr lange schlaflose Nächte mit einer Tochter, da sie die ersten zwei Jahre kein einiges Mal durchgeschlafen hat. In manchen Nächten war sie sogar jede Stunde wieder wach.\nAus diesem Grund habe ich viele Bücher diesbezüglich gelesen und die ein oder andere Methode getestet. Meine Tochter alleine in ihren Zimmer schreien zu lassen, brach mir aber das Herz.\nZum Glück gibt es auch andere gute Methoden.\n13. Januar 2018 um 08:03\nWir arbeiten gerade daran im eigenen Bettchen (Beistellbettchen) neben mir zu schlafen (statt auf meiner oder Papis Brust). Ich habe schon einiges versucht. Zum Beispiel mein Shirt ins Bettchen gelegt, mich mit ihm rein gelegt um ihm zu zeigen, dass es völlig okay ist oder versucht mich Zentimeter für Zentimeter hinein zu arbeiten (denn auf meiner Bettseite schläft er, doch kaum ist die Schwelle passiert, wird er unruhig). Nur schreien lassen ist für mich keine Option. Unser persönlicher Erfolg ist zwei ruhige Stunden im Bettchen am Stück.\nDu schriebst von anderen Methoden als schreien lassen und sagst, dass du viel gelesen hast zu dem Thema. Auch ich durchforste das Internet dazu. Hast du vielleicht ein paar Leseempfehlungen für mich (und vielleicht auch ein paar andere)?\ngenau das Gleiche haben wir auch durch. Meine Kleine hat die ersten Monate nachts nur auf meiner Brust geschlafen, obwohl das Beistellbettchen neben mir stand. Aber keine Chance, es führte kein Weg heran sie dort hineinzubekommen. Dann habe ich auch im Internet recherchiert und habe bei Amazon ein Babynest/Kuschelnest bestellt. Das habe ich ins Beistellbettchen gelegt. Es hat genau reingepasst. Mit etwas Eingewöhnung hat sie nachts darin geschlafen. Erst ist sie auf meiner Brust eingeschlafen und dann habe ich sie dort hineingelegt. Ich vermute mal, dadurch dass dieses Nestchen sehr körpernah ist, fühlte sie sich vielleicht dadurch geborgener. Als es dann irgendwann zu klein für sie war, habe ich es rausgenommen und sie lag ohne irgendetwas im Beistellbettchen. Ich kann natürlich nur für uns sprechen, aber es hat uns sehr geholfen. Babys sind ja alle individuell und sehr verschieden. Vielleicht ist es aber dennoch eine Anregung.\nMonika Seidenberg sagt:\nEin toller Artikel dazu:\nSuper Artikel!! Danke!! 🙂\nAlso, ich meine, erstens der sehr eindrückliche Brief des Babys, aber auch der Artikel über Traumata und kontrolliertes weinen lassen (CIO). Sehr gut geschrieben, sehr schlau.\nZum Brief des Babys muss ich sagen, genau so ist es doch, wenn ein Baby plötzlich lernen muss in der Dunkelheit allein klar zu kommen. Es ist sehr grausam sein Baby brüllen zu lassen und ihm nicht das Gefühl von Geborgenheit zu geben welches es so sehr begehrt. Es ist immer eine große Umstellung mit dem Baby, der Schlafmangel kann als Folter betrachtet werden und von der Umgebung, den vorangegangenen Generationen, der Gesellschaft wird einem vielleicht suggeriert dass das Baby allein schlafen können muss. Das setzt unter Druck und der zusätzliche Stresspegel erlaubt es dann, solch grausame Methoden (jedes Kind kann schlafen lernen, etc.) anzuwenden. Mutter und Vater sein ist sehr Kraftraubend, dennoch muss so eine Methode wirklich hinterfragt werden. Wer auf sein Herz und Bauchgefühl (noch) hören (kann) mag, der weiß ganz sicher und ganz genau was richtig ist und was nicht. Und wenn das Herz blutet weil das Baby sich die Seele aus dem Leib schreit, der muss nicht über irgendwelche bescheuerten Regeln einer bescheuerten Schlaf-lern-Methode nachdenken, sondern verdammt noch mal sein Baby in den Arm nehmen. Mütter!! Glaubt an euch und dass ihr das auch so schafft. Ihr habt so viele Kräfte, glaubt daran. Kinder sind Herden Tiere, sie brauchen die Nähe und Umgebung mit den Familienmitgliedern, besonders in der Nacht!! Niemand muss allein schlafen können nur weil andere das behaupten. Zerbrecht euch auch nicht den Kopf mit den Gedanken, wie, wenn ich das Kind bei mir schlafen lasse, bekomme ich das nie anders hin. Das ist Quatsch!! Babys brauchen dieses Urvertrauen eben erst recht damit sie später allein gut schlafen können. Das Urvertrauen, also das Wissen, ich bin nicht allein!!\nUnd, immer schön auf den Bauch hören. Viel Kraft und Mut für euch und euer großes Abenteuer mit dem Baby\nP.s.: ich selbst bin Mutter von drei Kindern, 12 J, 8 J und 9 Monate\nDanke für diesen berührenden Artikel, er trifft genau, was ich empfinde. Die ersten acht Wochen hat mein Kind auf meinem Bauch geschlafen. Mittlerweile, neun Wochen alt, schläft er schon fast die ganze Nacht neben mir. Den ganzen Tag wird er von mir getragen. Er nabelt sich mit jedem Tag ein kleines Stück mehr ab und ich bin froh, ihm die Zeit zu geben, die er braucht und seine Signale ernst zu nehmen.\nDas Kinderbett steht bereit und ich bin sicher, dass auch dafür der richtige Zeitpunkt kommen wird.\n26. Mai 2017 um 01:11\ngehöre auch zu den Müttern, die sofort springen, wenn die kleine Nachts aufwacht und “ruft”. Sie schläft mit mir zusammen im Elternbett ein und, wenn ich noch fit bin, stehe ich danach noch mal für ein paar Stündchen auf. Komme aber immer gleich, wenn sie noch einmal aufwacht, um sie kurz zu beruhigen oder zu stillen.\nSie ist jetzt fast 18 Monate alt und hängt generell sehr an mir.\nManchmal beim Hinlegen schreit sie! Sie wehrt sich auch gegen das in den Arm genommen werden. Und wenn ich der Meinung bin, sie ist total übermüdet und hat auch alles, was sie braucht, lege ich mich ruhig daneben, lasse sie schreien bis sie sich nach meist kurzer Zeit doch zu mir kuschelt.\nWas haltet ihr von diesem “schreien lassen”? Hab manchmal einfach keine Idee mehr, was der Grund für das Schreien sein könnte.\nKann es sein, sie brauchen das manchmal, das Schreien?\nVielleicht ist es ja auch Trotz, weil sie nicht ins Bett will?\nManchmal stehe ich ja wieder mit ihr auf, wenn sie nicht schlafen will.\nAber manchmal, z.B. wenn ich selber total am Ende bin, eben auch nicht.\nKennt das jemand, das Kinder manchmal einfach trotz aller Fürsorge schreien?\nWas ich auch total schlimm finde, ist dass sie machmal beim Aufwachen schreit, obwohl ich daneben liege und es ist nicht, dass sie die Brust will!\nHab schon überlegt, ob sie vielleicht schreit, weil sie gerade Pipi in die Windel gemacht hat????\nHatte eine Zeit, in der ich sie abgehalten habe, bis sie das nicht mehr wollte. Im Moment macht sie lieber in die Windel.\nKennt jemand die Gründe für solches Schreien, obwohl die Mama da ist?\nHallo Kathrin! Ich kann beides bestätigen! Unser Kleiner, mittlerweile 10 Monate alt, hat auch oft geweint beim einschlafen, weil er sich so dagegen wehren wollte! Wenn deine kleine Tochter weint und du bei ihr bist und sie Körperkontakt hat, dann finde ich das absolut ok. Ich habe mal gelesen, dass Weinen “die Chemie” im Körper wieder ins Lot bringt, also ist es etwas wichtiges und nicht unbedingt negatives, wennn sie weint; sieh es vielleicht als Möglichkeit, dass sie den Tag verarbeiten kann. Sie sollte einfach von dir begleitet werden, so wie du es ja schon tust …. außerdem hab ich auch die Erfahrung gemacht, dass unser kleiner in der Nacht beim Aufwachen weint, weil er eine volle Blase hat. Meist setze ich ihn kurz auf den Topf und er kann seelenruhig weiterschlafen. Funktioniert aber nur nachts und auch nicht immer. Stillen hilft bei uns auch, da kann er die Blasenmuskulatur entspannen 🙂 ach ja und er schläft seit Beginn bei mir…. alles Gute!\nIch hätte auch gern was von dem Urvertrauen….Der Zug ist leider abgefahren. Meinem Baby soll es besser ergehen. Ich lasse ihn nicht weinen, auch wenn der Kinderarzt mir dazu geraten hat. Die Babyzeit ist so kurz, da halte ich das gerne aus, immer für ihn da zu sein.\n29. März 2017 um 17:19\nNur gestillte Bedürfnisse können irgendwann verschwinden.\nDas/der eine Baby/Kind/Erwachsene braucht mehr Nähe, das/der eine weniger und auf beide Situation sollte man gleich reagieren, nämlich das Bedürfnis akzeptieren und befriedigen.\nIn diesem Sinne macht es bitte individuell nach dem, was eure Baby/Kinder/Partner brauchen und nicht danach, was ein Buch, Internet oder Familie/Freunde sagen.\nInhaltlich trifft der „Brief“ den Nagel auf den Kopf.\nSchlafen lernen?! Ein biologisches Grundbedürfnis lernen zu müssen, ist an sich schon absurd.\nEin Baby schreit, weil ihm etwas fehlt – Nähe, Zuwendung, Nahrung oder Wärme. Es kann sich nicht mit der Aussicht trösten, dass bald jemand kommt, denn es lebt ausschließlich im Hier und Jetzt. Das Gefühl verlassen zu sein ist daher absolut.\nNatürlich hört ein Baby irgendwann auf zu schreien. Aber nicht weil es etwas eingesehen oder gelernt hätte. Dazu ist es intellektuell gar nicht in der Lage. Es gibt auf! Schreien ist nämlich verdammt anstrengend und erschöpfend.\nDie zahlreichen wütenden Kommentare erschrecken mich und machen mich traurig. Hier scheint ein Nerv getroffen.\nWir haben unseren Sohn niemals schreien lassen. Er schlief bei uns im verbreiterten Familienbett bis er im Kindergartenalter sein Abenteuerhochbett interessanter fand.\nHeute ist unser Sohn selbst Papa eines 6-monatigen Sohnes. Ich bin sehr glücklich darüber, dass er und seine Frau unser süßes Enkelchen stressfrei, geborgen und liebevoll in den Schlaf geleiten und damit ein dickes Polster Urvertrauen schaffen.\nMein Sohn ist 5 Monate und was ich da alles lese is ja unglaublich …. mein kleiner schläft seit dem er 3 Wochen alt ist in seinem eigenen Zimmer und wird täglich in den Schlaf begleitet,und schläft seit dem fast durch … ich muss ihm sogar wecken das er was trinkt (gestillt wird). Solange das Kindeswohl nicht gefährdet ist oder irgendeine Art von misshandlung vorliegt soll doch jede Mutter das machen was sie denkt … ihr kennt alle weder uns noch unsere Kinder … so ein kleiner Mensch hat auch schon einen Charakter und da kann keine andere Mama egal wieviele Kinder sie hat mitreden. Kinder in dem Alter müssen bei Gott noch nicht erzogen werden nur sollten sie schön langsam auf die Welt vorbereitet werden. Und wenn mein Kind weint oder schreit lass ich ihm sicher nicht liegen ohne ihn anzuschauen in der Nacht …. ich nehm ihm Raus -Kuschel mit ihm sing ihm leise sein Schlaflied küsse und streichle in am Köpfchen und dann schläft er tief und fest wieder weiter.\nHört auf eure Kinder und nicht auf Fremde, egal ob studierte oder nicht … ihr seid die, die eure Kinder am besten kennen\nSo ein sentimentaler, pathetischer, übertriebener Mist. Nur dazu gedacht, mit billigsten rhetorischen Mitteln (“geschweige denn nimmst Du meinen zitternden, schluchzenden, kleinen Körper in die Arme..”) so richtig auf die Tränendrüse zu drücken und Müttern ein schlechtes Gewissen zu machen, ganz nach dem Motto “es gibt nur den einen, richtigen Erziehungsweg, und jede Mutter, die nicht sofort bei jedem Mucks ihr Kind hochnimmt und bis zum 5. Jahr bei sich im Bett schlafen lassen mag, ist ein herzloses Biest.” Und überhaupt: wo sind die Väter? Warum schreit dieses Baby, das nicht schlafen, aber dafür Briefe schreiben kann, eigentlich nicht auch nach dem Papi?\nEin bisschen weniger Sentimentalität und Druck auf jene, die es anders machen, täte dieser ganzen Debatte grundsätzlich gut.\nMeine Tochter ist 1 Jahr und schläft noch bei uns aber in ihrem Bett. Zum einschlafen wird sie begleitet und das mache ich bis es einfach von alleine klappt. Das mache ich, weil es für uns das richtige scheint. Dennoch gebe ich dir vollkommen recht. Was für ein blöder Klischee Brief. Gibt so viele Dinge die jeder anders macht und die nicht falsch sein müssen. Wir wissen doch heute gar nicht wie das stetige Bedürfnisse stillen sich später auswirkt. So lange das Kind versorgt ist (damit meine ich das Kindswohl im allgemeinen) kann doch jeder machen was er für richtig hält. Meine Tochter schreibt jedenfalls keine Briefe und ich mache sicherlich nicht alles richtig. Dass auch jeder Mist immer so sentimentalisiert wird. Das Leben besteht halt nicht aus zuckerwatte.\n11. November 2016 um 17:56\nIch muss ja sagen, dass ich schockiert bin über manche Kommentare! Wie kann man einen solchen Brief lesen und ihn dann als sentimentalen Mist bezeichnen? Ich denke, hier ist von dem ein oder anderen ein Nerv getroffen worden oder warum fühlt man sich so angegriffen??? Dieser Brief soll einfach zeigen, wie furchtbar es für Kinder ist, einfach schreiend im Bett liegen gelassen zu werden und wenn man ein kleines bisschen weiter denkt, welche Folgen es haben kann. Natürlich muss jeder für sich selbst entscheiden, welchen Weg er gehen möchte und den perfekten Weg gibt es nicht und weist der Brief auch überhaupt nicht auf. Aber er macht deutlich, dass man mit Herz bei seinem Kind sein sollte und nicht wie in der NS-Zeit die Kinder in ihr Zimmer schnell abschieben sollte.\n17. Februar 2020 um 23:48\nDanke! Du hast das geschrieben, was ich mir bei manchen Kommentaren gedacht habe. Dass wohl der Nerv mancher getroffen wurde. Woher wollt ihr wissen, dass ein Kind nicht so fühlt, wie im Brief geschildert? Für mich wäre es das Schlimmste, wenn meine Tochter so fühlen müsste.\nDeshalb stille ich sie (18 Monate), wann immer sie möchte und auch in den Schlaf. Sie schläft bei uns im Bett, auch ab und an in ihrem (Beistell-)bett! Wenn sie nachts wach wird, stille und kuschle ich sie zurück in den Schlaf. Für mich ist es das Richtige.\nUnd ein Kind mit seiner Liebe zu überschütten hat noch nie geschadet.\nmuss dir da echt beipflichten. Ich bin zurzeit am Ende, weil ich seit 6 Monaten nicht mehr schlafe und nur auf mein inzwischen 11 Monate alten Sohn höre. Früher hat es große Familienverbände gegeben, in denen alle mit angepackt haben und auch andere Familienmitglieder mitgeholfen haben, in welcher Form auch immer…sei es tagsüber durch Betreuung oder auch mal in der Nacht. Auch heute gibt es Familien, in denen andere mithelfen…aber das ist oftmals die Ausnahme…!!! Heute sind wir Muttis oft gänzlich auf uns gestellt…vor allem, wenn wir einen Mann haben, der in einem verantwortungsvollen oder aber physisch anstrengenden Job lange Tage hat und nicht vor 19h nach Hause kommt. Wenn dann noch andere Kinder im Spiel sind, hat man lange Tage (Haushalt, größere Kids zum Sport fahren etc) und kommt selten zur Ruhe. Entsprechend hart sind die Nächte und Muttis sollen da dann quasi aufhören zu existieren mit ihrem Grundbedürfnis Schlaf? Ich bin nur noch grantig und schlecht gelaunt und zurzeit sogar eine heftige Erkältung. Mein Mann hilft dann mit, wenn ich wirklich durchdrehe und am Wochenende…aber das ist ein Tropfen auf dem heißen Stein, zumal der Kleine an meine Brust will und sich oft nur dann beruhigen lässt. Daher werde auch ich nun diese Methode ausprobieren. Ich habe als Kind auch ähnliches erfahren und fühle mich dadurch nicht traumatisiert oder ähnliches. Ich bin da und kuschel da, wo ich kann, aber die Nacht soll nun nach 11 Monaten wieder ein Stück weit mir gehören. Meine Schwägerin hat ihren Sohn (mittlerweile 12) immer noch ihrem Zimmer mitliegen….weil sie komplett nur auf das Kind gehört hat…das kann auch nicht gut sein. Und letztlich finde ich schon, dass ein Kind irgendwann lernen sollte, allein (ohne antrainierte Hilfen) zu schlafen…aber DAS soll bitte jede Mama selbst entscheiden, wie sie es kann und wie sie es schafft. Wenn eine Mama UND ein Papa sagt, dass sie das nicht können und wollen, ist das doch auch in Ordnung….aber bevor eine Frau anfängt, ihr Kind gar zu Tode zu schütteln (weil sie fix und alle ist), ist es doch weit besser, sich (angelehnt an diese Methode) seinen Schlaf zurückzuholen. Dann mit der Moralkeule zu kommen, finde ich mehr als bedenklich.\nGott im Himmel, gibt es echt immer noch so Mütter, die das so herzlos mit ihren kleinen Engeln durchziehen?!\nJede Mutter, die so etwas mit ihrem Baby, Kind durchzieht, kann ihr Kind nicht bedingungslos lieben oder behaupten, bedürfnisorientiert mit ihren Kind in Beziehung zu gehen.\nUnd diese Mütter wundern sich dann, wenn ihre Kinder irgendwann anfangen ihnen auf den Kopf rum zu tanzen, weil sie gelernt haben, dass ihre Mami, wenn sie sie am dringendsten brauchen, im Stich lässt und mit ihren Problemen woanders hingehen!!!\nIch kann nur sagen, solche Frauen sind herzlos!\nIch selber habe zwei kleine Mäuse und meine Nächte werden oft durchgemacht, aber meine Kinder können immer zu jeder Zeit auf mich zählen.\nDenn sie schlafen bei UNS mit im Bett, so lange sie es brauchen…..\n4. März 2017 um 21:50\nEs trifft den Nagel mehr als auf den Kopf. Ich habe nicht alle Kommentare gelesen, bin bei deinem erstmal hängen geblieben und muss da einfach drauf antworten.\nWarum es nicht nach Papi schreit? Ganz einfach, weil es nicht 9 Monate in Papi drinnen war, weil es Mami am besten kennt, ihre Stimme, ihren Geruch, Mami ist seine Welt. Ich weiß ja nicht, wie alt dieses Baby da oben ist, aber ganz ehrlich, es gibt tatsächlich NUR diesen einen Weg bei Babys und zwar sie eben nicht schreien zu lassen, zumindest sagt MIR und jeder Mutter, die ich kenne, das der Instinkt. Wenn mein Baby schreit, könnte ich NIEMALS einfach ruhig rum sitzen und denken, das hört schon irgendwann auf. Und ja Mütter, die ihre Babys SCHREIEN (nicht mal kurz meckern oder ein wenig quengeln) lassen, sind für mich grausam. Aber das wird sich sowieso rächen, denn das Baby verliert voll und ganz das Urvertrauen und dann gibt es Schlafprobleme, Probleme beim Essen und bei allen anderen Lebenslagen, davon bin ich überzeugt. Meine hat nie schreien müssen und sie ist ein sehr glückliches und pflegeleichtes Kind, weil sie weiß, Mama ist da, wenn ich sie brauche, und das ist für mich super wichtig. Selbst jetzt, wo ich erwachsen bin und selbst Kinder habe, weiß ich immer noch auf meine Mama kann ich zählen, egal wann, egal was, wenn ich sie brauche, ist sie da und genau das soll mein Kind auch wissen, egal ob mit 3 Monaten, einem Jahr, 18 Jahren mit 40 oder mit 50, ich bin Mama und das von Geburt meines Kindes bis zu meinem eigenen Tod 24 Stunden lang, 7 Tage die Woche.\n…., ich war als baby auch in meinem bettchen, im eigenem zimmer!\nhabe oft geweint.., nicht immer kam jemand dann zu mir.\nbis heute habe ich ‘verlassensängste’ … (habe bei Hypnose so einiges erfahren und gesehen…)\nmein (2.) kind, Baby (6 monate) schläft neben mir, nicht weil ich zu bequem bin nachts aufzustehen, nein, weil ich spüre, dass es die nähe braucht.\nes gibt ihr sicherheit, die man einem kind geben sollte.\nkinder in diesem babyalter sind nicht berechnend, sie folgen ihrem instinkt!\nwie gerne würde ich auch einmal eine nacht wieder durchschlafen…\naber ich habe mich für ein kind entschieden, mit allem was dazu gehört.\nnatürlich ist es anstrengend, oft sehr sogar, aber das ist der preis, wenn man mama werden möchte!\nin vielen anderen ländern ist es nur normal, dass das kind die ersten jahre mit im elternbett schläft!!!!\naber in deutschland habe ich das gefühl, dass kinder oft gezeugt werden, weil es eben ‘dazugehört’..!!!\nmanchmal wäre etwas mehr einfühlvermögen für die kinder hilfreich!\nich musste einfach nur weinen als ich das gelesen habe….\nunser sohn (etwa 7 1/2 monate) hat auch noch keine einzige nacht bis jetzt durchgeschlafen, und ich beneide andere mütter mit “guten schläfern” total. aber ihn deswegen alleine lassen? das bricht mir nur das herz..\nkurz schreien lassen hab ich gezwungenermaßen hin und wieder mal tun müssen, einfach weil ich irgendwann am tag auch manchmal aufs klo musste, mich anziehen oder wenigstens was kleines essen musste. und es ist irre anstrengend, dass das kind so viel fordert, dass ich kaum zu was komme. aber ich möchte einen menschen großziehen, dem nicht irgendwann die eigenen eltern total egal sind, weil man ihnen nicht mehr zu vertrauen wagt..\nder brief hat mich echt angerührt..\nEinfach nur wunderbar geschrieben… Da braucht man gar nichts mehr hinzuzufügen.\nMein kleiner Käfer, 19 Monate, schläft nur auf meinem Arm ein… Und ich genieße es…\nNadine Kölsch sagt:\nIch bin geschockt, wie seht wird man denn bitte in eine Schublade geschoben, nur weil man etwas anders macht!\nMein Baby ist erst 4 Wochen alt und schläft meistens im eigenen Bett! Warum? Weil sie da am besten schläft. Wir haben ein Beistellbett, darin hat sie noch nie geschlafen, weil sie es überhaupt nicht mag, darin zu liegen! Natürlich hat sie die ersten Tage in meinem Arm oder auf Papas Bauch geschlafen, aber wenn sie nach dem Stillen richtig müde ist und ich sie in ihr Bett lege, sie ihr Mobile anlacht, dem Nachtlicht zusieht und dann (meistens bin ich dann noch nicht mal mehr im Raum) einschläft, kann mir keiner sagen, dass das irgendwie falsch ist! Jedes Kind ist anders und manche mögen vielleicht ihr eigenes Bett lieber! Wenn sie irgendwann lieber bei uns schlafen möchte, gerne, aber so lange sie in ihrem Bett glücklich ist, darf sie auch da schlafen! Und geschrien hat unser Baby auch noch nie, da steh ich schon viel früher neben dem Bett!\nAls Erstmama ist man eh schon unsicher und weiß nicht ob man alles richtig macht, da sind solche Texte wirklich das Letzte was man gebrauchen kann!\nIch finde es schrecklich und fühle mich persönlich angegriffen!\nLiebe Nadine, mir geht es ganz genauso. Solche Texte bewirken gewiss nicht, sich als Mutter sicherer und in guter, verständnisvoller Gesellschaft zu fühlen – im Gegenteil. Lassen Sie sich bitte nicht von derartigen rhetorischen Ergüssen verunsichern, und auch sonst von niemandem dreinreden! Auch ich bin eine frischgebackene Erstmama, und immer wieder erstaunt und überrascht, mit welcher Verve und unerschütterlichem Selbstbewusstsein andere Mütter sich über einen erheben, Ratschläge erteilen und kritisieren. Als ob Mutterschaft automatisch legitimiert, andere zu bewerten und über sie zu urteilen. Alles Gute Ihnen und Ihrer Familie, Sie machen das sicher ganz fabelhaft und richtig.\nWarum fühlen Sie sich denn angegriffen? Ihr Kind fühlt sich wohl im Bett und muss nicht weinend einschlafen. Das ist doch toll, wenn das alles so klappt 🙂 . Ich finde nicht, dass der Text angreifend ist. Es erklärt lediglich, wieso Babys abends schreien oder weinen, wenn sie alleine in ihrem Bett liegen. Und man weiß auch… dass Babys wirklich denken, man ist für immer verschwunden, wenn sie einen nicht mehr sehen. Babys haben noch nicht dieses weiträumige Denken. Deswegen kann man ja z.B. auch super Verstecken spielen, indem man sich einfach neben den Wickeltisch duckt, auf dem sie liegen. Für die Babys ist man dann weg… Sie denken nicht … Ach die mama hat sich nur gebückt.. Soweit können Babys nicht denken. Alles ist nur real, was sie sehen oder spüren. Deswegen halten sie sich die Augen zu beim Verstecken spielen … wenn sie nichts sehen, dann sieht man sie auch nicht 🙂 . Und je nachdem, wie der Charakter des Babys ist… umso mehr Nähe brauchen sie. Mein Sohn braucht viel Nähe (10 Jahre)… immer schon. Ich lege mich heutzutage noch ab und zu abends zu ihm, weil er es gerne möchte und sagt, dass er dann besser einschlafen kann. Oder er liegt auch öfter noch bei uns und dann bringen wir ihn nachts rüber in sein Bett. Ich denke, die Zeit kommt schnell genug, wo sie die Nähe nicht mehr möchten oder brauchen.\nDer Kleine von meiner Freundin hat von Anfang an in seinem Bettchen geschlafen, auch ohne dass sie sich dazu gelegt hat.\nIch denke, in diesem Brief geht es nicht um die Kinder, die ganz von allein und ohne Schreien allein schlafen können, sondern um diejenigen, die es unter “Zwang” und mit viel Schreien gelassen werden “lernen” mussten. Jedes Kind ist anders und manche haben gar keine Probleme mit dem Schlafen. Andere können nur in Mamas Arm schlafen. Wenn dein Kind ganz ohne Schreien allein schlafen kann, kannst du dich glücklich schätzen und brauchst dich nicht angegriffen zu fühlen.\nIch finde den Brief sehr schön geschrieben und kann mir gut vorstellen, dass sich ein Kind, das schreien gelassen wird, ungefähr so fühlen könnte.\nMeine Tochter ist knapp 16 Monate alt und seit ein paar Tagen/ knapp einer Woche schläft sie erst ohne Stillen ein, am besten sogar, wenn Papa sie zu Bett bringt und schläft allein in ihrem Zimmer. Wenn sie wach wird, kommt einer von uns zu ihr, legt sie ggf. wieder hin, deckt sie zu, lässt sie bei Bedarf noch an seinem Finger nuckeln und sie schläft weiter. Von einem Tag auf den anderen habe ich nicht mehr bei ihr schlafen und sie die ganze Nacht nach Bedarf stillen müssen. Von verschiedenen Seiten, u.a. Kinderarzt, hatten wir gehört, da müssten wir ein paar Wochen starke Nerven haben und das Meckern/ Schreien von ihr auch mal aushalten, wenn wir das ändern wollten.\nDas konnten wir aber nicht über unser Herz bringen und wie sich gezeigt hat, war das auch nicht nötig.\nvielen Dank für deinen Erfahrungsbericht. In diesem Fall darf ich noch Hoffnung haben, denn unser Kleiner (knapp 15 Monate) schläft auch nur an der Brust ein und wird noch alle 1-2 Stunden wach… aber ich halte noch durch.\nDu hast nicht verstanden, dass es um SCHREIENDE/WEINENDE Babys geht und nicht um, wie in deinem Fall, Kinder, die sich geborgen fühlen und ruhig einschlafen…\n20. August 2016 um 00:15\nWie schrecklich! Da laufen mir die Tränen runter.\nIch habe 2 Kids, der große ist 1 Jahr 9 Monate und musste von Geburt an bei uns mit im Bett schlafen und und jetzt bin ich froh, dass er jetzt in seinem Bett schläft.\nDie kleine 7 Monate und musste eine Woche bei uns mit schlafen und seitdem sie 2 Monate alt ist, schläft sie in ihrem Zimmer und Bett.\nIch habe zwei Kinder, die leider keine besonders guten Schläfer waren. Mein Großer (3 Jahre 5 Monate) brauchte fast zweieinhalb Jahre tagsüber, abends und nachts unsere Begleitung beim Einschlafen. Bis kurz vor seinem 2. Geburtstag ist er ausschließlich in unserem Arm eingeschlafen, mit dem Wechsel ins große Bett, reichte es mit ihm liegend zu kuscheln und von einem Tag auf den anderen durfte ich nach dem Kuscheln und Gute-Nacht-Lied gehen, auch ohne dass er tief und fest geschlafen hat.\nOft war und ist es sehr anstrengend und ich gehe absolut auf dem Zahnfleisch. Besonders anstrengend war es, als der Große mich noch so sehr zum Einschlafen brauchte, die Kleine aber schon auf der Welt war und mich eigentlich noch viel mehr brauchte. Aber auch diese anstrengenden Wochen und Monate gingen vorbei.\nIch finde, man sollte sich immer vor Augen halten, dass die Zeit, in der unsere Kinder uns so sehr brauchen, eigentlich so kurz ist, dass wir jede Minute davon genießen müssten. Dass das natürlich nicht immer möglich ist, ist klar, aber für mich ganz persönlich ist der Moment, in dem ich mein schlafendes Kind im Arm halte, jedesmal etwas besonders Schönes. In dem Moment scheint die Welt einen Moment stillzustehen und es gibt nur uns beide…\n22. August 2016 um 23:24\nDu sprichst mir absolut aus der Seele. Meine Tochter ist 1 Jahr alt und braucht einfach soviel Nähe. Traurig ist, dass es so viele Leute gibt, die das nicht gut finden und einem eine andere Überzeugung aufdrücken wollen. Jeder Mensch und jedes Kind ist anders und das ist gut und schön 🙂\nWie beruhigend, dass es auch anderen Mamis so geht! Mein Sohn (11 Mon) schläft seit Monaten nur noch im Arm ein. Im Bettchen will er sich partout nicht hinlegen, sondern steht nur schreiend am Gitter… Leider kann ich ihn nie ins Bett ablegen, nachdem er eingeschlafen ist, da sein Schlaf sehr leicht ist. Also muss er im Kinderwagen schlafen, der sich ja immerhin schuckeln lässt… Und er wacht auch zwischen 3 und 8 Mal pro Nacht auf. Es ist sooo anstrengend…\nMandy Ulbricht sagt:\n13. August 2016 um 21:15\nAlso ich weiß ja nicht, welche Schlafberaterin einem Baby so das Schlafen beibringt, denn eine wirklich gute macht das so bestimmt nicht. Und wenn das angeblich eine ganze Woche so geht ( so steht es ja im Brief des Babys) dann hat hier irgendwer seinen Job nicht richtig gemacht. Nur weil das mal jemand in einem Buch so veröffentlicht hat? Heißt das noch lange nicht, dass es jeder so macht. Unsere große hatte auch bei uns im Bett geschlafen. Bis sie dann so gut krabbeln konnte, dass sie uns schon zweimal in der Nacht rausgefallen wäre. Also haben wir uns an unsere Pekip-Kursleiterin (die dann auch eine Weiterbildung zur Schlafberaterin gemacht hat) gewendet. Sie sagte dann, das würde nur ein bis zwei Tage dauern und mein Mann müsse nicht extra Urlaub nehmen. Da mein Mann das nicht glauben wollte, haben wir gewettet, weil ich dran geglaubt habe. Nur soviel vorab. Ich habe die Wette gewonnen. Fakt ist, Babys müssen nicht schlafen lernen. Die kleinen können schlafen, aber jedes auf seine Art. Und wenn sie dann mal allein schlafen sollen, dann ist das auch ein großes Stück Selbstständigkeit für die Mäuse. Wichtig ist dabei auf keinen Fall schreien lassen, vorher Blockaden ausschließen, gelassen bleiben und nicht länger als eine Stunde.\nPingback: Endlich durchschlafen Show-me-your-closet\nHelga Sulzbacher sagt:\nich finde es erschreckend, dass diese einschlafmethoden nach wie vor angewendet werden!\nmeine tochter (7) hat bis zu einem halben jahr tagsüber nur im tragetuch/trage geschlafen und nachts entweder auf mir oder dicht neben mir und sie kam jede stunde bzw. 1,5h stunden. sie hat auch sehr viel geweint, musste aber nie alleine schlafen. im maxi cosi und im kinderwagen hat sie auch nur geweint.\nmein sohn wird 4 monate und er schläft zwar nachts etwas ruhiger, aber Kinderwagen + maxi cosi mag er genau so wenig, daher ist auch er ein tragekind. genauso muss er das alleine schlafen nicht lernen – irgendwann kommt das von alleine…\nman entscheidet sich ja für ein kind, mit allem für und wider!\nklar ist es oft sehr, sehr anstrengend und man weiß nicht, wie man durch den tag kommen soll, aber mit der zeit wird’s leichter…\nwenn jemand laut um hilfe schreit, dann kommt man ja auch zu hilfe…. genauso sollte man sein kind nicht um hilfe schreien lassen und es irgendwann verstummen lassen, weil es einfach keine kraft mehr hat und komplett verzweifelt einschläft!!\nmich hat dieser brief sehr berührt und ich hoffe, dass diese methoden irgendwann aussterben!\nSeyda Tokay sagt:\n13. August 2016 um 08:43\nWann sollen die Kinder das denn lernen? Mit 35 oder was? Also ich bitte Sie, das ist das Dümmste, was ich je gelesen habe.\nWenn die psychische und emotionale Reife dafür gekommen ist, lernt es jedes Kind ohne Angst. Da muss man nicht so zynisch und unsachlich sein.\nIch finde es furchtbar überheblich, wie hier über Mamas geurteilt wird, die so verzweifelt – physisch und psychisch am Ende – sind, dass sie nach unpopulären Methoden suchen, wie ihr Kind schlafen lernen kann.\nMein Kleiner (6m), Frühgeburt und 3-Monats-Schreibaby, schafft es noch nicht einmal, alleine zu schlafen (geschweige denn einzuschlafen), weder tagsüber noch nachts. Er schläft selten im Auto, Kinderwagen oder Tragetuch, muss in unseren Armen einschlafen, beim tragen oder stillen, und wacht i.d.R. auf, kurz nachdem man ihn abgelegt hat. Er hat wochenlang auch nachts AUF mir geschlafen, zum Glück reicht inzwischen eng neben mir, wenn er auch auf mir einschlafen muss. Auch geht es erst seit kurzem ganz gut, ihn im wachen Zustand mal abzulegen, damit ich mal duschen oder essen kann ohne Geschrei.\nIch suche aktuell nach Lösungen, weil mein Akku einfach leer ist und auch ich Bedürfnisse habe und nicht nur das Kind. Denn wenn ich fix und fertig bin, kann ich mich auch meinem Kind nicht so widmen, wie ich gerne möchte. Noch habe ich die hier beschriebene und so verteufelte Schrei-Methode nicht probiert, aber ich würde sie als Option nicht ausschließen. Schon gar nicht würde ich Mamas verurteilen, die ebenso alles erfolglos probiert haben, irgendwann am Ende sind und denen diese Methode geholfen hat. Und wenn ich hier so lese, dass einige es über das erste Lebensjahr heraus mit Tragen, daneben liegen etc versucht haben, dann habe ich höchsten Respekt, weil ich mir vorstellen kann, was sie durch gemacht haben bis sie sich für diesen Weg entschieden haben. Wie waren denn die Kinder der Mamas, die andere so krass dafür verurteilen, ihr Kind kontrolliert schreien zu lassen (Zitat “unmenschlich“ u.a.)???\nLange Rede, kurzer Sinn: ich glaube, keine der Mamas hier würde diesen Weg gehen, wenn sie nicht alles andere probiert hätte. Dann ist man eh schon am Ende und hat ein schlechtes Gewissen und dann muss man sich noch fertig machen lassen – augenscheinlich von Müttern, die (ich spitze es zu ;)) abends vielleicht mal ne halbe Stunde Händchen halten müssen, damit ihr Kind schläft. Das ist unfair!\nLiebe Mamas, die ihr nach monatelangen (Ein-) Schlafproblemen und nach allen alternativen Versuchen versucht wieder Oberwasser zu bekommen – ich kann’s verstehen und habe höchsten Respekt!\n13. August 2016 um 20:18\nHast du schon mal schauen lassen, ob deine Maus Blockaden hat? Unsere Große, jetzt 2 Jahre, hat auch immer bei uns im Bett geschlafen. Als sie dann so mobil war, dass sie mir schon zweimal fast rausgefallen war, hab ich mir unsere Pekip Kursleiterin (die dann eine Weiterbildung zur Schlafberaterin gemacht hat) mit ins Boot geholt. Und es ist bei weitem nicht so dramatisch, wie hier beschrieben ist. Im Gegenteil, es ist ja auch ein großer Schritt in die Selbstständigkeit für die kleinen Mäuse. Und im Normalfall dauert das einmal eine Dreiviertel Stunde und schon haben sie es intus. Wenn du ein bisschen mehr erfahren willst, dann schick mir gerne mal ne PN. Liebe Grüße\nHey, ich bin aktuell auch mit den Nerven fertig. Meine kleine findet nur durch Stillen in den Schlaf und wacht dann stündlich auf und will wieder gestillt werden. Ich wollte sie niemals schreien lassen. Bin jetzt aber so fertig mit den Nerven. Wie läuft das denn genau ab?\nApplaus,applaus! Danke für diesen Kommentar.\nIch bin als Erziehungs- und Sozialwissenschaftlerin doch sehr erschrocken darüber, was die angeblichen Pädagogen und Psychologen hier schreiben. Schreien lassen ist nur in Ausnahmefällen eine Option! Diese liegen vor, wenn die Mutter psychisch oder physisch nicht in der Lage ist, auf die Bedürfnisse der Kinder einzugehen. Kinder in den Schlaf zu begleiten, stärkt die Mutter Kind Bindung. Eine Verhätschelung der Kinder ist in kleinem Alter noch gar nicht möglich. Leider wird den Müttern immer noch vorgegaukelt, dass sie ihre Kinder trainieren müssten, damit diese auf das Töpfchen gehen, obwohl dies von der neuronalen Entwicklung jedes einzelnen Kindes abhängt. Und dennoch werde jene Mütter, welche vermehrt auf die Bedürfnisse eingehen und diese nicht ignorieren, als überfürsorglich darstellt.\nSeid sanft zu euren Kindern, nehmt euch Zeit und bleibt geduldig. Alles Gute!\nIch muss sagen, dass ich diesen Kommentar sehr unfair den Müttern gegenüber empfinde, die nach fast einem Jahr einfach nicht mehr können, da sie ewig schlaflos sind und “alles” ausprobiert haben (Osteopathie wegen Blockaden und co ..bla bla bla). “Seid sanft zu euren Kindern”? Wie soll das gehen, wenn man komplett am Ende ist u keine Hilfen von außen hat.\n29. März 2017 um 14:52\nLiebe Frida (und alle anderen die sooo am Ende sind und deswegen das Baby schreiend im Bett liegen lassen)\nWie das gehen soll, sanft zu seinen Baby zu sein? Tja ganz einfach. Tu es einfach. Es ist deine Aufgabe, die du dir selbst ausgesucht hast. Das Baby stand nicht einfach vor deiner Tür und sagte: Hallo hier bin ich, kümmere dich um mich. Nein, du hast entschieden, Leben auf diese Welt zu setzen, also steh dazu. Klar, natürlich, man hat sich ein ruhiges Baby gewünscht, was immer fröhlich ist, keine Probleme macht und friedlich schläft. Aber wir sind nicht bei Wünsch-dir-was. Wir sprechen über ein kleines Wesen, was ohne dich und ohne deine Hilfe sterben würde. Klingt hart ,ist aber so! Du musst es füttern, du musst es sauber halten und du musst ebenfalls das Bedürfnis nach Schlaf stillen. Ich werde richtig sauer, wenn ich hier lese, ich habe doch auch Bedürfnisse. Ja! Aber ihr könnt euch diese erfüllen, euer Baby nicht. Es MUSS auf euch warten, darauf bis Mama kommt und essen gibt, darauf dass Mama kommt und es hochnimmt, weil es da nicht mehr liegen möchte, wo es liegt. Es kann nicht aufstehen und weggehen, sondern liegt da und muss warten. Meckern/Weinen, irgendwann Schreien ist nur eine Ausdrucksform und das Baby macht das sicher nicht, um Mama zu ärgern. Es teilt sich mit. Und ich habe Horror-Bilder im Kopf, wie Mama mit Ohrstöpseln im Bett liegt und schläft, während das Baby aus vollem Hals schreit. Klar geht es hier nicht darum, dass das Baby nicht allein schlafen soll, meine schläft auch allein, aber sie schreit nicht dabei und wenn sie schreit, springe ich aus dem Bett und gehe zu ihr, weil das verflucht noch mal meine Aufgabe ist und wenn sie 20mal in der Nacht aufwacht und mich braucht, dann ist das so. Ich würde lügen, wenn ich sage, das ist okay für mich. Ja, es ist anstrengend, und ja, auch ich komme oft an meine Grenzen, aber es ist mein Kind und es braucht mich. Da meine Bedürfnisse vorne dran zu stellen, würde mir im Traum nicht einfallen.\nWenn man nicht mehr kann, holt man sich Hilfe. Das ist keine Schande und immer noch besser, als das Baby ins Bett zu legen, die Tür zu zu machen und zu hoffen, dass es irgendwann aufhört zu schreien. Was hab ich weiter oben gelesen? Es dauert ja NUR eine dreiviertel Stunde. Unglaublich echt! Könnte ich kotzen bei solchen Aussagen.\n27. Januar 2018 um 00:46\nDas ist eben der Unterschied zwischen Fernsehen oder www – das kann man nach Belieben ein/ausschalten – und echtem Leben. Ein Kind ist 24 Std, 365 Tage da. Die Eltern also auch genau so gefragt.\nWas bedeutet “kann ich mich nicht so gut um mein Kind kümmern” in einem anderen Kommentar? Na, das sollte ja gerade sein: Einschlafen helfen, kuscheln, etc was das Kind hier und jetzt braucht. Und nicht dann, wann’s der Mutter/dem Vater in den Kram passt.\nDieser kopflastige, theoriebasierte Wettbewerb ums Durchschlafen mit unter zwei Jahren? Wozu? Auch Erwachsene wachen bis zu 20x pro Nacht auf – vergessen das im Moment und schlafen halt gleich weiter. Das ist etwas, was man als “Schlafen lernen” bezeichnen könnte, falls alle Bedürfnisse gestillt sind (Stichwort Hunger bei Wachstumsschüben): Kind erkennt, es herrscht keine Gefahr und darf beruhigt weiterschlafen.\nUnd ja, Kinder zu beruhigen kann seeehr anstrengend sein. Ich war oft am Zahnfleisch. Aber es wird besser, seid hoffnungsfroh!\n8. Juni 2016 um 14:27\nFür mich ist das Schreienlassen keine Option. Am Ende muss das jede Mutter selber wissen, ich verurteile keinen, aber für mich macht es einfach vom bindungstechnischen Standpunkt aus keinen Sinn. Und ich glaube, dass bindungssichere Babys als Kinder viel selbstsicherer und mutiger sind.\nMeine Tochter (6 m) kam zwei Monate zu früh auf die Welt. Als ich sie mit nach Hause nehmen durfte, sollte sie eigentlich in ihrem eigenen Bett in unserem Schlafzimmer schlafen. Das habe ich genau eine Nacht gemacht, da die kleine Maus fast die ganze Nacht gewimmert hat. Seit dem schläft sie bei uns im Bett.\nSie wird zwischen 22 und 23 Uhr ins Bett gebracht (vorher mag sie nie schlafen), nochmal gestillt und gekuschelt, die Spieluhr angemacht und dann bleibe ich bei ihr, bis sie eingeschlafen ist, bzw kurz davor. An manchen Tagen wacht sie 5 Minuten später nochmal auf, meist aber ist dann ruhiger Schlaf bis ca. 2 oder 3 Uhr angesagt. Spätestens dann gehen wir auch ins Bett. Nochmal stillen und die kleine schläft seelenruhig weiter bis ca 8 Uhr.\nDas Ganze ist sehr entspannt und ich kann wirklich gut schlafen. Anfangs war das nicht so, da ich Angst hatte, dass sie erstickt oder ich mich auf sie lege. Ich habe mir deshalb einen Snuza-Clip für die Windel geholt, der Alarm gibt, wenn 20 Sek keine Atembewegung zu registrieren ist. Die Sinnhaftigkeit solcher Geräte sei mal dahingestellt, aber mich hat es beruhigt und mir die Angst vorm Alleineschlafen genommen.\nMittlerweile sagt mein Mann, dass wir zwei zwar augenscheinlich tief und fest schlafen, wenn er aber zu nah an sie ranrollt, ich ihn im Schlaf wegschubse 🙂\nIm übrigen klappt Schlafen so auch überall anders, aber ich muss eben bei ihr liegen zum Einschlafen. Habe ich diese Möglichkeit nicht, muss ich sie in den Schlaf tragen, was sehr langwierig ist. Daher ist das eigene Bettchen momentan noch keine Option.\nIch bin der festen Überzeugung, dass kein Kind einfach so schreit. Es gibt immer Gründe. Bei einer Freundin z.B. hat das Kind fast drei Monate nur geschrien und am Ende hat ein Besuch beim Osteopathen gereicht und das Schreien war verschwunden.\nBtw. halte ich es für richtig, ein Kind mal nörgeln zu lassen und auch meckern darf meine kleine Maus, da wird nicht gleich aufgesprungen, aber weinen und schreien ist was anderes. Da halte ich die Nähe für wichtig.\nMama Lena sagt:\nSchön, dass es so entspannte Babys gibt, die die ganze Nacht durchschlafen! Meine Tochter ist jetzt 13 Monate alt und schläft in ihrem eigenen Zimmer im eigenen Bett. Sie hatte vom 1. Tag an bei uns im Bett geschlafen (im Krankenhaus waren wir nicht) und hätten auch keine Probleme damit gehabt, sie länger dort schlafen zu lassen (bis sie von alleine ausziehen will). Aber manchmal kommen die Dinge anders als man denkt! Die ersten 6,7 Monate war noch alles recht entspannt, sie hat sich nachts selbst die Brust gesucht und eigentlich haben wir mehr oder weniger gut geschlafen. Aber dann wollte sie irgendwann nicht mehr einschlafen, nichts half! Nachts hat sie sich auch nicht mehr beruhigen lassen. Wir haben 3,4 Monate durchgehalten und konnten irgendwann nicht mehr. Jedes Einschlafen (Abend und nachts war mit ca. einer Stunde lautem Schreien verbunden. Da wir immer direkt bei ihr waren, waren wir irgendwann fix und alle!) Als sie ungefähr 10 Monate war, konnten wir nicht mehr. Wir haben ein Einschlaftraining gemacht und es hatte nach 2 Tagen angeschlagen. Seitdem hat sie jede Nacht durchgeschlafen (außer bei Krankheit) und lächelt uns an und winkt, wenn wir aus dem Zimmer gehen. Ich möchte keine Werbung machen. Ich halte die Programme nicht immer und vielleicht auch nicht für jedes Kind gut, aber für uns war es der richtige Zeitpunkt. Auch sie hat davon tagsüber profitiert, weil sie viel ausgeschlafener war. Ich denke auch, dass der Leidensdruck groß genug sein muss, dass Eltern sowas machen können, aber ich finde es nicht verurteilenswert. Niemand kann die Kräfte einer anderen mit seinen vergleichen oder wie anstrengend das Baby ist. Und unser Kind fand es in unserem Bett irgendwann nun mal einmal nicht mehr beruhigend! Jetzt schlafen wir alle 3 gut – in getrennten Zimmern.\nIch verstehe auch alle Gegenargumente, habe aber diese zahlreichen Studien, die es über sie geben soll, noch nicht finden können. Würde sie gern einmal selber lesen und verstehen unter welchen Umständen sie entstanden sind. Also falls jemand einen Tipp hat, her damit!\nIch finde den Text vollkommen übertrieben. Ich studiere Pädagogik und habe mich schon sehr eingängig mit der Entwicklung des Menschen auseinandergesetzt. Eines kann ich euch auf jeden Fall sicher sagen: Ein Baby ist zu solch komplexen Denkvorgängen überhaupt nicht fähig! Da wird ganz schön viel von einer erwachsenen Person hinein interpretiert. Ich erlebe es weniger als Problem, dass es viele Eltern gibt dir ihr Kind mal schreien lassen, sondern eher dass die Kinder heute viel zu überbetüttelt werden und dadurch ihre Selbstständigkeit und psychische Stabilität extrem leidet. Man sollte bei solchen Themen nicht immer danach gehen was im Moment gerade besser erscheint, sondern danach entscheiden, was langfristig gesehen besser für das Kind ist. Wenn Kinder mit 6,7 Jahren ihre Schnürsenkel noch nicht zubinden können, weil Mami es immer gemacht hat, dann ist da wohl doch auch irgendwas schief gelaufen. Ob ein Kind nun im Bett schlafen soll oder nicht, müssen die Mamis selbst entscheiden. (Ich habe als Kind im Bett geschlafen) aber trotzdem wurde ich nicht bei jedem Laut betüttelt. Es gibt einen Mittelweg. Man kann Erziehung nicht vorschreiben. Leider wird diese “nicht weinen lassen Mentalität” auch auf ältere Kinder und auf andere Situationen übertragen. Ich habe schon oft erlebt das Kinder gestürzt sind und nicht geweint haben und erst angefangen haben zu weinen, als sie gesehen haben dass mama aufspringt.Sprich Sie weinen, weil sie wissen dann kommt Mama und nicht weil es wirklich weh tut. Das ist doch auch nicht richtig.\nEs geht meiner Ansicht nicht darum, Kleinkinder “bei jedem Laut zu betütteln”, wie du schreibst, sondern Klein-Kinder beim Einschlafen zu begleiten und nicht 5min, 10min, 15min oder noch länger schreien zu lassen. Das löst negativen Stress aus und hat eine riesige Reihe an Folgen. Und wenn ein Kind sich WIRKLICH weh tut, dann wirkt das Trösten und in den Arm genommen werden von der Mutter (oder einer engen Bezugsperson) beruhigend und im Körper des Kindes werden auf Hormon-Ebene Stoffe freigesetzt, die “schmerzlindernd” wirken. Alles medizinisch belegt in der Entwicklungspädiatrie.\nKerstin Müller-Belau sagt:\n28. Mai 2016 um 09:33\nHallo Pädagogikstudentin, ich zeige mich ein wenig verwundert, wie sehr Sie die neurobiologischen Erkenntnisse sowie die Ergebnisse aus jahrzehntelanger Bindungsforschunge außer Acht lassen. Selbstverständlich ist ein Kind in diesem Alter (noch) nicht in der Lage zu diesen komplexen Denkvorgängen…. allerdings spiegeln diese Worte ja die emotionalen Empfindungen wieder. Es ist ja nun erwiesen, dass viele Kinder genau aus diesen Bindungserfahrungen heraus, ihr Verhalten auf Schmerz und/oder Verlust zeigen. Viele unsere Kinder haben “gelernt”, dass es sich nicht lohnt zu weinen, wenn man hingefallen ist – es würde eher der “Indianer-kennt-keinen-Schmerz”-Spruch oder aber “Komm steh auf, ist nicht so schlimm”-Aufforderung kommen. Also wird vieles “mit sich selbst” geklärt. Und wenn die Mama dann mal doch kommt, zeigt das Kind Bindungsverhalten durch Weinen – in der Hoffnung, nun doch getröstet zu werden.\nIch möchte mir im Übrigen nicht vorstellen, wie es wäre, wenn ich hinfallen würde und mich niemand trösten würde – egal, wie schlimm der Sturz war (das liegt nämlich ganz im Empfinden des Gefallenen).\nIch wünsche mir, dass mehr Pädagogen im Land sind, die über genau diese (evtl. auch neuen) Expertisen verfügen und nicht in alte “Kinder bitte nicht verweichlichen”-Muster zurückzufallen. Es sollte uns nämlich zu denken geben, wenn -wie oben beschrieben- ein 6,7 Jahre altes Kind nicht seine Schnürsenkel zubinden kann/mag. Was hindert dieses Kind etwas zu lernen, was es selbstständiger werden lässt? Sehr häufig haben wir Kinder mit wenig ausgeprägtem Selbstwirksamkeitsgefühl, die sich solchen elementaren Dingen nicht mehr zuwenden, da sie schon frühkindlich in ihren Explorations- und Entwicklungsprozessen beeinträchtigt waren, aufgrund mangelnder Bindungserfahrungen (faktisch und/oder emotional). Vielleicht wurde es ihnen auch nicht gezeigt – wem macht man nun diese “Vorwürfe”???\nSchnürsenkelbinden ist in den Anfängen hochkomplex – dafür braucht es engagierte Bezugspersonen, die sich Zeit nehmen (immer und immer wieder) und die es aushalten können, dass es nicht sofort klappt. Es gibt leider immer mehr Bezugspersonen, die sich diese Zeit nicht nehmen können und sie auch nicht als wichtig erachten, da sie in ihrem eigenen Bindungserfahrungs-Rucksack keine guten Vor-Bilder haben, auf die sie zurückgreifen können, und dann eher die oben genannten “bloß nicht überbetüddeln”-Mentalität an den Tag legen.\nZugewandtheit und Feinfühligkeit sind der Schlüssel zu Bildungs- und guten Lernprozessen, die nachhaltig sind und gleichzeitig die emotionale Intelligenz fördern. Empathie lernt man im Übrigen durch Vorbilder … Und wenn frühkindlich schon die Erfahrung gemacht wird, dass die Gedühle und Empfindungen, die Sorgen und Nöte von meinem Vorbild nicht ernst genommen oder gar ignoriert werden, kann ich nur übernehmen, was mir vorgelebt wird und was ich selbst erlebe. Das wird unserer Gesellschaft langfristig nicht gut tun!\nSie studieren Pädagogik, haben aber, wie es aus Ihrem Text heraus klingt, keine eigenen Kinder. Sie sollten Mütter und ihr Handeln erst dann beurteilen, wenn Sie aus eigener Erfahrung sprechen können. Denn nichts kann man vorher so schlecht beurteilen als Kindererziehung.\nSoso ich bin Psychologe und habe zwei Kinder und man stelle es sich vor Vater! Und ich habe am dem sechsten Monat die Kinder übernommen und meine Frau ist arbeiten. Was hier für Müll geschrieben wird ist echt heftig. Kein Kind erleidet einen Schaden wenn es schlafen lernt. Das Problem sind häufig die Mütter die egoistisch handeln und sich dann hinstellen und anderen Versuchen ein schlechtes Gewissen zu machen. Mensch kümmert euch um euer Leben und denkt nicht euer Weg sei der einzig richtige.\nIch sehe es genauso. Das schlimme ist das schlechte Gewissen, das einem von vielen Müttern gemacht wird, wenn man nicht in ihr Raster passt. Wirklich wichtig ist doch, auf seine Intuition zu hören. Klar sollte man ein Kind nicht grundlos schreien lassen. Aber ich selbst, Pädagogin, habe schon viele Mütter erlebt, die auf dem Zahnfleisch gehen, weil ihr Kind einfach nicht schlafen kann. Diesen Kindern muss geholfen werden und schlafen lernen antrainiert werden. Am Ende profitieren auch die Kinder davon, wenn sie ausgeschlafen und erholt sind. Welchen Weg man dabei geht, kommt ganz aufs Kind an.\nAber dieser Text ist wirklich sehr eindimensional und für Eltern, die ein Kind mit wirklichen Schlafproblemen haben wirklich übel zu lesen.\nTja, warum ist der Text wohl so übel für diese Eltern zu lesen? Weil sie dadurch, definitiv nicht grundlos, ein schlechtes Gewissen bekommen. Finde ich erschreckend, wer sich heute so alles Pädagoge nennen darf. Mir graut es, wenn ich die Kommentare hier lese!\nMeine Tochter kann auch nicht alleine einschlafen. Sie schreit vor dem Schlafengehen IMMER. Monate lang hatten wir das jeden Tag. Mein Mann arbeitet Schicht und war daher nur daheim, wenn die Kleine ihren Nachtschlaf hatte. Daher habe ich mich mit der Problematik meist allein rumschlagen müssen. Auch ich war oft am Ende meiner Kräfte. Nach dem Aufwachen schreien, essen, schreien, irgendwann vor Müdigkeit einschlafen, aufwachen, schreien, essen, etc. So ging das die ganze Zeit. Ich habe, obwohl ich fast immer allein war, nie ans Schreien lassen gedacht. Letztendlich hört man bei sowas auf seinen Mutterinstinkt und der sagt nun mal nicht schreien lassen.\nManche scheinen es sich echt leicht machen zu wollen. Wenn man total fertig und übermüdet ist, dann gibt es andere Mittel und Wege heutzutage. Eltern/Freunde/Geschwister/Bekannte fragen, ob sie mal für ein paar Stunden einspringen können, in eine Schreiambulanz gehen etc. Du kannst mir nicht erzählen, dass sich KEINER findet, der einen zumindest ein- oder zweimal die Woche entlasten kann.\nVorsätzliches Schreien lassen ist sowas von unverantwortlich! Ja, ich verurteile Leute, die sowas machen. Ich weiß selbst, wie es mit einem Schreibaby ist. Es ist eine schreckliche Zeit, aber auch die geht mal rum. Irgendwann ändert sich das Baby und ist bereit, den nächsten Schritt in seine Selbstständigkeit zu machen. Ganz von allein und ohne irgendwelche Schlaftrainings. Wer das nicht begreift, bei dem scheinen Verzweiflung und fehlender Mutterinstinkt beide auf höchstem Niveau zu sein.\nSchöne Grüße und danke an die Autorin für diese wunderbaren Worte.\n1. April 2017 um 04:11\nIch breche jetzt mal als Vater eine Lanze für meine Frau und auch alle anderen Mütter.\nAls ich unsere Kinderärztin fragte, wie bzw. welche Möglichkeiten es gibt, dass wir unsere Tochter in ihrem Bett zum Schlafen bewegen können, ließ sie ein Buch reinbringen. “Jedes Kind kann schlafen lernen”. Den Titel hatte ich mir erstmal kommentarlos notiert, um daheim in Ruhe zu schauen, was mich darin erwartet. Ja, von Ferbern habe ich vorher schon gehört und gelesen… Etwas, was ich mir nicht vorstellen konnte zu machen.\nUnsere Tochter schlief, wimre, die ersten 3..4 Monate in ihrem Bett bei uns im Schlafzimmer. Sie schlief nicht durch, aber doch meist recht lange bis zur Meldung nach Brust/Flasche. Allerdings brauchte es immer einen Moment, bis wir es vernommen hatten. Sie wurde dann zum Stillen ins Bett geholt, es ging beiden im Liegen am besten. Unsere Tochter schlief meist beim Stillen ein. Gut. Meine Frau eines Nachts auch. Und so sind wir dazu übergegangen, alle drei in einem Bett zu schlafen. Die erste Zeit schlief unsere Tochter noch an Muttis Brust ein und Mutti mit. Beide haben ihren Schlaf synchronisiert. Dann haben wir aber auch den abendlichen Ablauf “umgebaut”. Es gibt nach dem Essen noch Milch, sofern noch was rein geht. Dann wird umgezogen, noch gekuschelt und danach geht es ab ins Bett. Ohne Mutti, dafür mit mir auf meinem Arm. Sie möchte uns nah bei sich haben, jedes direkte Ablegen vor/nach dem Einschlafen wird mit Weinen, Unruhe bzw. Geknatsche quittiert. Manchmal ist sie so “breit”, da braucht es keine Spazier-Wiege-Gänge ums Bett mit, da reichen Schunkeln und 1..2 Schlaflieder. So schläft sie die erste Runde. Wird sie zwischendurch (halb)munter, geht es zu ihr, sie wird hochgenommen, getröstet und nicht eher allein gelassen, bis sie wieder schläft. Wenn es sein muss mit dem kompletten “Programm”. Notfalls auch mit dabei liegenbleiben. Die Versorgung klärt sie bis zum nächsten Morgen mit ihrer Mutti.\nDumme Sprüche und rollende Augen bzgl. Stillen/Familienbett/Essen/usw. begegnen uns auch an allen Ecken. Dabei sind wir nur darauf bedacht, einen für unsere Tochter geeigneten Weg zu finden. Nicht für uns. Das haben wir aber vorher gewusst, auch wenn es nicht immer leicht ist.\n(So viel sollte es gar nicht werden.)\nIch vermute mal, du hast keine Kinder! Hier spricht nicht der Kopf, sondern das Herz und die Seele des Kindes! Zuhören wäre dringend angebracht…und zwar mit deinem Herzen!\n8. Juni 2016 um 06:52\nIch wäre sehr froh, wenn meine Kinder von solchen Menschen, die “Pädagogik studieren” nichts hören und sehen würden!\nLuise Schmitt sagt:\nAnna Spiegel sagt:\n10. Juni 2016 um 08:44\nAn deiner Aussage kann man wunderbar erkennen, wie realitäts- und praxisentfernt Studenten doch sind. Wenn man sich mal umguckt, erkennt man dass unsere Gesellschaft ziemlich krank und abgestumpft ist und das mit Sicherheit nicht ohne Grund! Deine Abgestumpftheit ist hier auch selbstredend und erklärt somit auch, dass man dich als Baby wohl hat schreien lassen…\n24. Juni 2016 um 20:47\nWillst du damit etwa sagen,dass das gar kein echter Brief eines Babys ist??\nZwischen einem Pädagogik-Studium und Mutter-Sein liegen Welten!\nEinige Gedankengänge sind aus Lehrer-/Pädagogensicht nachvollziehbar.\nBeim eigenen Kind sollte man viel mehr auf eigene Intuitionen und Instinkte hören. Heutzutage kann jeder mit Erziehungsratschlägen daherkommen, die viele Mütter in ein regelrechtes Entwicklungsrennen stürzen..\nGerade als Pädagogik-Studentin solltest du gelernt haben, dass jedes Kind individuell betrachtet werden muss -bzw. ein eigenes Lerntempo hat. Falls es mit sechs Jahren noch keinen Schuh zumachen kann, so kann das Kind vielleicht schon ganz tollen Kuchen backen ;-)…\n23. September 2016 um 01:35\nwie kann man denn das weinen eines wenigen monate alten kindes mit den tricks eines kleinkindes vergleichen? ein baby kann klar nicht so komplex denken aber es gibt studien die belegen dass ein baby unterbewusst viel mehr wahrnimmt und beeinflusst wird in diesem alter als man denkt. gerade wenn sie pädagogik studieren sollten sie wissen, dass in den ersten lebensmonaten das urvertrauen gebildet wird und das ist nun mal wichtiger als selbständigkeit. denn urvertrauen kann schlecht nachträglich gelernt werden.\nDieser Beitrag zerreißt mir fast das Herz, aber nun natürlich die Frage, wie soll man es machen.\nUnser Herzipinki ist 14 Monate, nach dem Üblichen, waschen, umziehen, Papa Gute Nacht sagen, bekommt sie im Bett ein Flascherl, dann kann sein, dass sie noch ein bissi kuschelt und dann einschläft. Ich bleib noch ein bisschen bei ihr, leg sie dann ins Gitterbett und dann schläft sie mal 3,4 Stunden. Aber dann kommt nochmals Hunger, also noch ein dünnes Flascherl, dann schläft sie wieder und in der Nacht/Früh stille ich sie noch…\nMacht das alles Sinn? Wie könnte sie alleine einschlafen oder kommt das dann irgendwann automatisch….??\nHabe zwei Kinder, erstes schlief sehr schlecht, zweites sehr gut.\nWas ich in deiner Situation raten würde, ist die Flasche immer weiter zu verdünnen und dann nur noch Wasser zu geben und dann das auch nur noch irgendwann aus einem Becher. Dann schlafen sie eher mal länger und man hat sie vorsichtig umgestellt!\nPingback: "Waaas, Du stillst immer noch?" Wie man klug und überlegen auf nervige Verwandten-Kommentare reagiert - Hans Natur Blog\nIch kann dieses schwarz-weiß-Denken immer nicht verstehen. Als mein 2. Kind 2013 geboren wurde, war gerade eine aktuelle Studie in den Medien, die eben vor dem Schlafen des Babys im Elternbett warnte! Wie auch immer: Wir haben unsere Kinder nie im Elternbett schlafen lassen und dafür hatten wir unsere Gründe: Beide sind im tiefsten Winter geboren und wir fanden es durchaus bedenklich sie als Babys zwischen die dicken Decken zu legen; außerdem kann ich leider ganz schlecht schlafen, weil ich ständig Angst hätte, ich roll mich aus Versehen aufs Kind oder zieh im Schlaf die Decke zu hoch und über Babys Kopf oder so. Für uns war das einfach überhaupt nichts.\nUnd dennoch: Schreien lassen haben wir die Kinder trotzdem nicht! Als mein 2. Kind mit 5 Mon. nachts immer häufiger wach war und bis zu 10 x gestillt werden wollte, hat es mir gereicht, denn ich konnte nur noch heulen und bin auf dem Zahnfleisch gekrochen, weil ich so am Ende war. Und ich habe einen anderen Weg gefunden meinem Kind das Schlafen “beizubringen”, indem ich andere Beruhigungsmethoden ausprobiert habe, die teilweise aufwändiger waren (herumtragen z.B.), aber nach rel. kurzer Zeit sehr effektiv, da er verstanden hat, dass es nun nicht mehr bis zu 10 x nachts die Brust gibt (wo er dann eh nur 1-2 min. nuckelte, ich aber trotzdem irgendwann ein echtes Schlafproblem hatte) und plötzlich ohne einen Mucks mehrere Stunden am Stück durchschlief und ich nur noch 1-2 x gestillt hab. Von da an ging es stetig berauf mit den Nächten und ich war wieder ein Mensch.\nWas ich damit sagen will ist dass es noch Nuancen zwischen schwarz und weiß gibt und obwohl ich weder schreien lassen noch Schlafen im Elternbett toll finde, jeder seinen Weg für sich und dem eigenen Kind finden muss, da jede Situation anders ist.\nEs gibt übrigens auch Babys die im Elternbett weiter schreien (neben dem Elternteil) oder gar nicht kuschen wollen 🙂 Da muss dann etwas anderes dahinterstecken und es gilt dann, dies herauszufinden.\n24. Februar 2016 um 07:54\nBeim Durchlesen hatte ich Tränen in den Augen :'(\nCecilia (5 Monate) schläft bei uns im Bett. Sie ist glücklich damit und ein sehr zufriedenes Baby (ich stille).\nMeine Meinung zum alleine schlafen und vor allem dieses schreien lassen bis zum Einschlafen…schrecklich. Der Gedanke daran macht mich einfach nur traurig!\nIch bin auch manchmal müde…für mich ist das kein Grund.\nAuf der Website der 23. aufgeführte Punkt sagt, dass Kinder, die von Anfang an das Elternbett genießen durften, eher wieder rausgehen als Kinder, die später ins Elternbett kommen.\nDas kann ich nur bestätigen! Kinder haben eine Intuition für den rechten Zeitpunkt…vorausgesetzt die Eltern schieben nicht und halten nicht. Eine wichtige und prägende Phase, die äußerst wertvoll für das ganze Leben ist.\n15. Februar 2016 um 09:15\nda bräuchte ich mal Euren Rat!\nAuch ich als Papa bin der Meinung, den Kleinen (aktuell 5 Monate) gerne bei uns im Bett zu haben und wenn ich er sich nachts zu mir kugelt wache ich zwar auf, finde es superschön, dass er da ist. Abends bringt ihn meine Frau ins Bett, stillt ihn und wenn er eingeschlafen ist, haben wir manchmal noch ein paar Minuten um zusammen Dinge zu besprechen.\nSoweit so gut, nur nun fängt der Kleine an zu krabbeln und gestern war ich erschrocken, dass er den Kissenwall umkrabbelt hat und wir Bedenken haben, dass er aus dem Bett fallen könnte (davor haben wir schon gepolstert). Unser Bett ist ein warmes Wasserbett. Wenn wir ihn in sein Kinderbett legen (direkt neben uns und meine Frau hält die Hand) schreckt er nach 10 Minuten auf….. und es dauert wieder…\n=> An alle Ehebettenschläfer: Wie verhindert Ihr, dass Eure Kinder rauskrabbeln/rausfallen können, wenn Ihr nicht ständig dabei liegt? Ab 20:00 Uhr nur im Bett liegen bleiben zu müssen bei unserem Kleinen, ist für uns keine Lösung.\nEs gibt so eine Art Zaun den man an dem Bett anbringen kann\nso was hier zum Beispiel – vielleicht wäre das ja was für euch\nVor ein paar Wochen zu Beginn der Krabbelphase ist unser Kleiner nachts zu meinen Füßen gekrabbelt und aus dem Bett gefallen. Ich hab anscheinend seeehr tief geschlafen und bin erst durch den Plumps wach geworden. Es ist ihm nichts passiert und er hat sich sehr schnell beruhigt und weiter geschlafen.\nTrotzdem wollte ich verhindern, dass das nochmal passiert. Jetzt liegen um unser Bett herum Isomatten und in der ersten Nachthälfte lege ich ihn in sein Gitterbett.\nIch stille vorm Schlafengehen im Kinderzimmer und wenn er schon im ‘Einschlafmodus’ ist, lege ich ihn ins Bett. Manchmal dreht er sich um, streckt sich und schläft gleich ein. Manchmal muss ich noch singen, ihn leicht wiegen, den Rücken klopfen oder kuscheln. Es dauert manchmal etwas länger, aber ich fühle mich wohl damit, weil er sicher schläft und ich den Abend mit meinem Mann verbringen kann.\nDie Bettumrandungen hatte ich auch kurz in Erwägung gezogen, aber ich habe nur Modelle gesehen, über die er bald drüber klettern könnte und dann noch tiefer fällt.\nunsere kleine Maus ist uns auch schon zweimal über den “Wall” gekrabbelt und rausgefallen. Jetzt haben wir um unser Bett unsere “Koffermatratzen” (unsere Gästebetten) gelegt und falls sie nochmals rausfallen würde landet sie wenigstens weich. 🙂\nBei uns schlafen beide Kinder im Schlafzimmer (2,4) aber in ihren eigenen Gitterbetten, anfangs Babybay. Das klappt sehr gut. Man wird nicht so gestört, sie sind sicher und man kann schnell trösten ohne aufzustehen!\nWasserbett als Familienbett? Davon wird dringend abgeraten!! Anscheinend gibt es die Gefahr des Einsinkens. Wir haben unsere Matratzen mit Lattenrost einfach auf den Boden gelegt, mit Stillkissen Begrenzung gebaut und auf den Boden Kissen gelegt. Bis jetzt ist noch keiner rausgefallen.\nJanine, ich finde es toll, dass du, auch wenn du noch keine Mami bist, eine vernünftige Einstellung zu dem Thema hast. Jede Mami liebt sein Kind über alles und möchte nur das Beste. Das Beste heißt aber auch manchmal, sich mit den unangenehmen Sachen in der Erziehung auseinander zu setzen. Erstmal bin ich der Meinung, dass jede Mama und auch jeder Papa genau weiß, was das Beste für sein Kind ist und man nicht danach gehen sollte, was im Netz geschrieben wird oder in irgendwelchen Büchern steht. Habt Vertrauen in Euch und Eure Kinder. Seit Ihr Euch nicht sicher, dann holt Euch Hilfe, aber nicht im Internet. Unser Sohn ist knapp 10 Monate und hat noch nie durchgeschlafen. Die Tage, wo er 5 Std am Stück geschlafen hat, kann ich an einer Hand abzählen. Er kam in der Nacht 4-5 Mal und das zu Stillzeiten sowie jetzt, wo er nur noch Flasche bekommt. Früher hat er nie geschrien, aber seit einigen Monaten hat er, sobald er aufgewacht ist, geschrien wie am Spieß. Ich habe ihm verschiedene homöopathische Mittel gegeben, ich war bei verschiedenen Hebammen und habe um Hilfe gebeten und es wurde nur noch schlimmer. Wir sollten ihn dann am Abend aus dem Bett nehmen, wenn er eh nicht schlafen möchte und ihn dann mit ins Wohnzimmer nehmen. Ende vom Lied, wir hatten zwar einen ruhigeren Abend, aber unser Kind hat bis kurz vor 12 Uhr überhaupt nicht mehr geschlafen. Danach war er alle anderthalb bis 2 Stunden wach und hat geschrien, bis wir ihn in unser Bett geholt haben. Damit wir etwas schlafen können. Ich habe dann kaum noch geschlafen, weil ich von jedem Pups wach geworden bin und mitlerweile auch ein echtes Schlafproblem habe. Zum Schluss habe ich sehr oft geweint und war mit den Nerven total am Ende. Das Kind schläft nicht und ist dadurch den ganzen Tag müde und quengelig, du hast auch keinen Schlaf und bist dadurch gereizt und krauchst immer mehr auf dem Zahnfleisch. Das ist doch auch kein Alltag. Somit haben wir uns Hilfe beim Kinderarzt geholt und der meinte, wir sollen ihn schreien lassen und auch die Milch in der Nacht weglassen (Babys in dem Alter schaffen es locker ohne). Wir haben jetzt die Flaschen von 4 Flaschen auf eine reduziert (was super funktioniert) und lassen ihn schreien. Er bekommt abends seinen Brei, wird gewaschen und dann gibt es immer eine Geschichte. Er ist todmüde aber sobald man ihn ins Bett legt, schreit er bis zu 2 Std am Stück. Wir zeigen ihm zwischendurch, dass wir noch da sind und gehen dann wieder aus dem Raum. Es bricht einem das Herz und man fühlt sich sehr schlecht, aber es ist für einen guten Zweck. Und ganz ehrlich, ich glaube häufig liegt das Problem eher bei den Eltern. Ich habe ihn immer, sobald er in der Nacht geschrien hat, raus genommen, damit Ruhe ist und er mir so leid getan hat und ich ihn trösten wollte. Jetzt, wo wir ihn im Bett lassen, meckert er nachts vielleicht 10 min und dann ist auch Ruhe (nur das Einschlafen ist das Problem). Als wir ihn das erste Mal schreien lassen haben, hatte ich sogar ein Gefühl der Erleichterung, weil ich wusste, auch wenn es jetzt hart wird, dass er schreit, brauch ich ihn aber nicht aus dem Bett holen oder stundenlang am Bett sitzen, bis er irgendwann 3-4 Std später einschläft. Ich bin deshalb keine schlechte Mami und ich zeige meinen Baby am Tage sehr viel, dass ich ihn lieb habe und kuschle mit ihm. Er muss lernen, dass Nachts geschlafen wird, denn es ist einem Menschen nicht in die Wiege gelegt worden, in der Nacht zu schlafen. Das ist ein Lernprozess und betrachtet man das evolutionstechnisch, ist man im Schlaf eher angreifbar. Der Schlaf ist ein willkommenes Übel für den Menschen, da man in der Nacht, wenn es dunkel ist, eh nichts machen kann und dann eher schläft als am Tage. Kinder müssen den Tag-Nacht-Rhythmus lernen. Jeder sollte das machen, was er für richtig hält. Man soll jedoch nicht die Leute verurteilen, die ihr Kind schreien lassen, denn häufig sind diese dann auch völlig am Ende und es hilft keinem, wenn man vor Wut, Müdigkeit und Stress sein Kind vernachlässigt. Nicht nur das Kind braucht einen guten Schlaf und einen vernünftigen Rhythmus, sondern auch die Eltern. Lg Grüße Caro\nIch sehe es ähnlich wie Caro, wenn die Mutter am Ende ist und wegen des Schlafmangel nicht mehr Herr ihrer Sinne muss eine Veränderung her! Wir haben 2 Töchter, die grosse ist nun 3,5 Jahre alt und die kleine 1,5. Mit der Grossen gab es nie Probleme nachts, sie wurde von Anfang an in ihr Gitterbett gelegt, anfangs blieb ich sitzen bis sie schlief, als sie lernte schnell sanft einzuschlafen, ging ich raus und wartete vor der Türe. Weinte sie, kam ich sofort und tröstete sie. Selten, dass ich nochmals zurück musste, wenn ich nach 5 Minuten nach dem rechten sah, schlief sie friedlich. Ich dachte wir sind die “Super-Eltern” und alle anderen können’s nicht…. Hochmut kommt vor dem Fall! Mit unserer zweiten Tochter sind wir dann sehr tief gefallen. Sie schlief von Anfang an schlecht ein und ohne Pucksack ging gleich überhaupt nichts, wenn sie schrie, habe ich sie nie ihrem Schicksal allein überlassen. Mit 5 Monaten dachte ich, wir sind übern Berg….denkste! Mit 7 Monaten begann sie plötzlich jede Nacht bis zu 6 Std am Stück zu schreien, es war die Hölle und ich hab nur noch geweint. Es blieb immer einer bei ihr und wenn wir sie getragen hatten, weinte nie “nur”, setzten wir uns oder lehnten wir uns mal am Schrank an, schrie sie lauthals. Wie sie das ausgehalten hat, kann ich mir heute noch nicht erklären. Hebamme half da nicht weiter, nach 4 Wochen heulte ich mich beim Kinderarzt so richtig aus und der schickte mich zur Schlafberatung. Das war das beste, was uns passieren konnte!!!!! Die gibt es übrigens in jeder größeren Stadt und ist kostenlos!! Bei einer Kinderpsychologin dort bekamen wir schnell einen Termin, fast 2 Std lang schilderten mein Mann und ich was los war. Dann hat sie uns unter anderem erklärt, dass ein Kind sich spüren muss, das soll heißen es muss/möchte von Kopf bis Fuß etwas zum Anlehnen haben, sonst fühlt es sich im leeren Raum unwohl. Also haben wir ihr Bett radikalst umgebaut. Sie bekam ein Nestchen, ein Mini Kissen, und das Bett wurde mit Pamperskartons so weit zugestellt, dass sie nur noch den Platz hatte, um sich einmal seitwärts zu drehen. Kopf und Beine hatten je 3 cm Abstand. Also das absolute Gegenteil von Schlafsicherheit bzgl. Kindstod. Und die Psychologin riet mir die kleine nur hochzunehmen, wenn sie schreit, wenn sie weint, nur berühren und schhhhh machen. Die Dame gab mir auch eine weitere Erkenntnis mit auf den Weg. “Ein Kind muss lernen alleine einzuschlafen, damit es ihm besser geht und es selbständiger wird. DENN immer, wenn das Kind nachts wach wird und es nicht gelernt hat, sich selbst zu beruhigen, fürchtet es sich und ruft eben Mama. Aber keiner will doch, dass sich das Kind mehrmals die Nacht fürchtet”. Neu motiviert und voll Hoffnung ging ich in die erste Nacht nach der Beratung, und meine Nicole wimmerte ca 2 Std, kein Weinen, kein Geschrei und dann sah ich etwas verblüffendes! Sie drückte sich ans Kissen und Nestchen und kuschelte sich richtig ein und erkundete richtig ihr kleines Bett. Und plötzlich schlief sie ein☺. Die zweite Nacht nach der Beratung, saß ich bis 4 Uhr morgens vor ihrem Zimmer und wartete auf meinen Einsatz, aber der wurde nicht mehr verlangt. Ich habe Wochen gebraucht, um mich wieder einschlafen zu trauen, ich war immer am Sprung. … Heute schläft sie immer noch in so einem kleinen Bett! Wir haben es natürlich mitwachsen lassen. Wir haben einmal versucht, das Bett zu vergrößern und in der Nacht wieder alles zurückgebaut. Und wenn sie krank ist oder ein Zahn zwickt, gehe ich sofort und nehme sie auch sofort raus, weil ich weiß, wenn sie wieder gesund ist wird es nachts wieder ruhig. Und unsere Grosse schläft in ihrem grossen Bett, meldet sich nichtmal bei Krankheit und hat ihre Zähne ohne eine Träne bekommen. Der Mensch ist nun mal ein Individuum und jede Familie und Geschichte dazu genauso. Wir können jedem nur raten, geht zur Familienberatung, wenn alles aus dem Ruder läuft und fragt einmal den Profi, bevor ihr 100 Besserwisser hört.\nIm übrigen habe ich mir eine Angel Care Atemüberwachungsmatte gekauft, weil ich schon Bedenken hatte wg Überwärmung, Rückatmung usw.\nWirklich traurig eure Lösung… :-(. Machst du dir Ohrstöpsel rein wenn er 2 Stunden schreit? Schrecklich, dass es noch immer Ärzte gibt, die sowas empfehlen anstatt nach der wahren Ursache zu suchen…ich verstehe durchaus, dass ihr nicht mehr könnt, aber ist dir klar wieviel Stress das fur dein Kind bedeutet??? Erinnerst du dich an das Gefühl wenn man mal 10-15 min an sich geweint hat? Das hat dein Sohn jeden Abend…! Habt ihr es schon mal mit weißem Rauschen versucht, manchen Kindern ist es einfach zu leise… Und es gibt Kinderbetten die automatisch wackeln, auch das könnte beim Einschlafen helfen. Er kann sich offensichtlich noch nicht selbst regulieren – lasst ihn nicht allein und unterstützt ihn! Ich wünsche euch viel Glück. LG Dani.\nUff! Ich find das hart und deinen Kinderarzt sehr inkompetent!\nJa – Kinder lernen schlafen, aber nicht, wann WIR das wollen.\nStatt euch zu raten, den armen Wurm schreien zu lassen, hätte euer KiA euch mal zum Osteopathen schicken sollen.\nEventuell hat er Schmerzen?\nKein Baby schreit gern und einfach so und verzogen habt ihr ihn sicher auch nicht – Babies sind dazu kognitiv gar nicht in der Lage.\nIch weiß nicht, was ihr schon ausprobiert habt, aber schreien lassen ist AUF KEINEN FALL richtig und nicht in Ordnung.\nFinde es schrecklich, wie hier über die verschiedenen Herangehensweisen geurteilt wird. Schon als Baby oder auch als Kleinkind wurde ich mal schreien gelassen. Ich denke, eine Mutter, so war es jedenfalls bei mir, weiss wann es nötig ist die Nähe und Zuwendung zu geben.\nIch hatte, trotz dass ich manchmal schreien gelassen wurde, eine sehr, sehr schöne Kindheit. Auch das Urvertrauen zu meiner Mutter wurde durch das schreien lassen nicht zerstört.\nDas wichtigste meiner Meinung nach ist, dass die Kinder spüren und wissen, dass sie immer und bedingungslos geliebt werden.\nDie Frau, welche Mutter ist muss trotz den Bedürfnissen des Babys auch ihren irgendwo gerecht werden. Wenn die Mutter unglücklich oder gar frustriert ist, hilft dies dem Baby auch nicht. Es spürt, wenn die Mutter unglücklich ist.\nNein, ich bin noch nicht Mutter. Dies meine Erfahrungen aus meiner “Kindbeziehung” zu meiner Mutter.\n30. November 2015 um 09:11\nMir geht es so wie vielen Anderen hier und ich bin vor der Geburt meiner Tochter nicht in der Lage gewesen so nah mit jemandem in Bett zu schlafen. Und warum? Weil meine Eltern damals noch dazu getrieben worden mich ausschließlich im eigenen Bett schlafen zu lassen. Mein ganzes Leben lang leide ich unter diesem Defizit und will meiner Tochter nicht dasselbe antun. Sie schläft bei mir im Bett, und wenn wir nicht kuscheln, dann halte ich ihre Hand. Und so werden wir schlafen, bis sie nicht mehr bei mir im Bett schlafen möchte.\nKlar wacht sie nachts auf, aber dann trinkt sie kurz, lässt los, gähnt genüsslich und schläft weiter. Für mich ist das perfekt.\nZu allererst, ich habe zum Teil die Ferber-Methode angewandt.\nMan sollte nie alles immer nur schwarz oder weiß sehen. Und bei allen Schlaf-Ratgebern sind es nur Ratschläge, die man aber trotzdem individuell verändern kann.\nAuch mich hat der Artikel gerührt, nach mehreren Kommentaren wurde ich aber fast schon ein bisschen ärgerlich.\nWenn man will, dass sein Kind schläft und es schreien lässt, dann tut man das ja nicht, weil man das so lustig findet, sondern einfach nur, weil man mit den Nerven am Ende ist und etwas verändern muss. Das heißt nicht, dass man sich nicht in sein Kind hinein versetzen kann oder will. Aber irgendwann kann es sein, dass einem einfach die Kraft ausgeht und das war bei mir in etwa als sie 13 Monate alt war. Ich liebe meine Tochter von ganzem Herzen und bin froh, dass ich sie habe.\nWas mich mal interessieren würde bei all den Familienbettbefürwortern.\nWie schlafen denn eure Kinder? Also wenn mein Sohn (heute 3) bei uns im Bett schlief (nach schlechten Träumen und sonstigem) war für mich an Schlafen kaum noch zu denken. Entweder er lag quer, oder er kuschelte sich so nah ran, dass ich mich belagert und fast erwürgt fühlte. Zusätzlich ist er noch ein Haarkrauler beim Einschlafen, bevorzugt bei mir. Deswegen habe ich vor unserem Bett ein Matratzenlager aufgebaut (ggf. noch für die große Schwester).\nAber in unser Ehebett lasse ich ihn nur noch selten. Weil ein bisschen Schlaf brauche ich auch.\nMein Jüngster (11 Monate) kommt zweimal die Nacht und will gestillt werden. Und auch den lasse ich mal schreien (auch nachts), weil ich mich schlichtweg nicht zerteilen kann, wenn ich die zwei Großen bettfertig mache, oder mein 3jähriger schlecht geträumt hat, Wachstumsschmerzen hat oder wenn ich einfach mal morgens duschen will (mein Mann ist unter der Woche nicht da).\nHier sind doch einige Kommentare, die eine sehr einseitige Sicht haben und das ärgert mich etwas.\nMama Mücke sagt:\nIch bin sehr froh über deine ehrlichen Worte. Mich verunsichert diese “Lässt du dein Kind schreien, wird es depressiv”-Mentalität. Bin mittlerweile soweit, dass ich sage, dem Kind kann es nur gut gehen, wenn es der Mutter gut geht. Sie ist der Dreh- und Angelpunkt, der die Familie am Laufen hält. Jeder muss selbst entscheiden, womit er glücklich werden kann, aber manchmal darf man auch einfach auf die Stimme der Vernunft hören. Das haben mir ein paar sehr nette Leute ans Herz gelegt und es geht mir damit besser.\nMein Kind soll nicht überbehütet aufwachsen und vom der Realität schockiert werden, wenn es spätestens in der Schule merkt, daß es sich auch mal selbst helfen können muss.\nAlso ich wurde früher schreiend in meinem Zimmer gelassen, bis ich einschlief. Das war keine gesonderte Erziehungsmethode, sondern lediglich der Wunsch meiner Mutter auf Ruhe. Ich habe in meinem Leben viele Probleme umhergeschleppt, die man eigentlich niemandem wünscht, vor allem nicht seinen Kindern. Eine Bindungsangst und Probleme Nähe zu verspüren, sind nur der Anfang… Ich habe weder eine Mutter-Kind-Beziehung erlebt, noch Vertrauen zu meiner Mutter bis heute. Meine Kindheit war auch aus diversen Gründen nicht besonders schön. Ob das nun alles auf das Schreienlassen zurückzuführen ist, wage ich zu bezweifeln. Dennoch war es in jedem Falle der Beginn einer seltsamen Bindung zu meiner Mutter. Nach Therapien und Medikamenten bin ich jetzt aber so weit sagen zu können, dass meine Mutter es nicht besser gewusst hat. Ich bin heute ein wunderbarer und intelligenter junger Mensch und danke ihr dafür.\nVor drei Monaten bin ich das zweite Mal Mutter eines wunderschönen kleinen Mädchens geworden, welches, genau wie ihre knapp dreijährige Schwester, bei uns im Familienbett schläft, solange sie es wünscht. Ich würde im Traum nicht daran denken, sie auch nur einen Augenblick lang schreien zu lassen, ohne sie in meine tröstenden Arme zu nehmen, denn das wäre für mich als Kind das Wunderschönste gewesen, was es auf dieser großen Welt gibt!\nWie toll dass du so schön mit deinen Kindern umgehst!!!\n30. Oktober 2015 um 05:13\nAlso ich musste als Kind NIE alleine einschlafen. Meine Mama blieb immer so lange bei mir bzw bei meinem Bruder und mir, bis wir schliefen. Irgendwann sagte ich ihr dann, dass sie ruhig gehen könnte und schlief von allein alleine ein. Und ich war auch jederzeit im Elternbett willkommen.\nNatürlich gab es mal Tage, an denen ich meine Mama abends länger bräuchte, weil ich aufgewühlt war und mich alleine nicht beruhigen konnte oder ich doch noch mal mit Hunger oder Durst aus dem Bett kam. Oder ich hatte einen Albtraum und kroch nachts zu meinen Eltern.\nJa, sogar als ich mit ca. 13 zum ersten Mal Migräne hatte, habe ich meine Mama geweckt (nachdem ich mich mehrfach übergeben musste, keine Schmerztabletten bei mir behalten konnte und nicht mehr weiter wusste) – was auch gut war, da ich kurz darauf zusammen geklappt bin.\nAber das waren Ausnahmen von der Regel.\nUnd ich werde es mit meinen Kindern nicht anders handhaben.\nIch denke diese Bereitschaft, für sein Kind da zu sein, gehört zum Muttersein dazu. Wer nicht dazu bereit ist, sich auch nachts um sein Kind zu kümmern, der sollte besser keine Kinder bekommen. Die haben nun einmal keinen “Aus”-Schalter.\nUnd wer einem Baby oder Kleinstkind unterstellt, es sei bösartig und täte irgend etwas nur aus Boshaftigkeit um die Eltern zu ärgern, der hat doch den Schlag nicht gehört!\n24. Februar 2016 um 07:38\nMeine Maus (5 Monate) hat auch mitten in der Nacht geweint und ich war müde!!!\nAber nie könnte ich sie schreien lassen bis sie einschläft…\nAlso meine Kinder (3&1 Jahr) mussten nie alleine als Baby einschlafen lernen.\nDie Große ist, bis sie ein Jahr war, immer beim Flasche trinken bei mir auf dem Arm eingeschlafen. Ab dem ersten Geburtstag bin ich solange bei ihr geblieben bis sie eingeschlafen ist. Ab dem zweiten Geburtstag hab ich ihr was vorgelesen, sie zu Bett gebracht, ihr die Flasche gegeben und Spieluhr angemacht. Danach bin ich raus. Wenn sie dann mal nicht alleine einschlief, saß ich meist dann noch ne Stunde oben. Aber auch nur, wenn die Kleine es zuließ und geschlafen hat.\nDie Kleine hat als Baby die ersten 4/5 Monate in meinen Armen in den Schlaf gefunden oder neben mir im Bett. Irgendwann wollte sie das nicht mehr, aber wir mussten weiterhin am Bett stehen, was wir jetzt noch immer machen. Wir lassen unsere Kinder nie schreien. Wenn sie brabbeln und erzählen im Bett, dann gehen wir klar nicht sofort hoch, aber sobald sie quengelig werden schon. Wird beim dritten nächstes Jahr auch nicht anders gemacht. Beim Mittagsschlaf haben wir das genauso wie Nachts auch gehandhabt.\nhabe hier die schönen Berichte gelesen. Und bin einfach nur angetan, wie lieb doch manche Mütter mit den Kleinen umgehen. Leider ist das, wie ich finde, viel zu selten. Ich selbst, bin erst mit 42 Mama geworden und geniesse es. Wir wollten nie Kinder wegen der Absicherung Geld. Jetzt kurz vor Schluss haben wir uns doch entschieden ein Kleines zu bekommen. Und ich bereue es nicht.\nWir haben auch jeden Abend eine neue Herausforderung mit dem Einschlafen, da unser Kleiner, 16 Wochen, auch nicht gleich einschlafen möchte. Ich habe auch sehr viel im Internet gelesen, wie man es macht oder auch nicht macht. Ich bin der Meinung, nur mit viel Einfühlung und viel Liebe gelingt es mit dem Einschlafen und das für alle mit Ruhe. Was bringt es schon, wenn man sich ärgert und macht und tut, oder gar noch sämtliche Möglichkeiten und Ratschläge von Verwandten und Bekannten ausprobiert. Es bringt meiner Meinung nach nichts. Denn mein Kind ist nicht dein Kind. Also, so höre ich auf mein Gefühl und geniesse es, wenn mein Kleiner bei mir im Bett schläft und ich ihn vorher in den Schlaf geschmust und gekuschelt haben. Dies gelingt immer und regt niemanden auf. Und kuscheln tut uns Erwachsenen auch gut.\nDer Kleine musste auch bei uns nie schreien. Nach der Meinung von Bekannten und Verwandten, stehe ich sowieso schon da, dass ich eine Glucke wäre, nur weil ich mein Kind liebe und nicht schreien lasse. Das Leben kommt noch hart genug auf den Kleinen zu.\nAuch hätte ich gerne 3 Jahre Elternzeit gemacht, aber das liebe Geld. Somit ist mit 21 Monaten auch bei mir Schluss mit Vollzeit Mama und er muss in die Kita. Leider.\nIch wünsche allen fröhliche und liebe Schmuse- und Kuschelmomente.\n30. August 2015 um 23:38\nMein Sohn 7mon. hat bis zum 5mon. fein in seinem Bettchen geschlafen. Seit einigen Tagen nicht mehr. Gründe? Wir wissen nicht warum.. Ablauf ist der gleiche. Keine Veränderung. Da es immer heißt, nicht gleich aus dem Bett holen, haben wir ihn jammern lassen und uns alle paar Minuten gezeigt. Ihn gestreichelt und wieder verlassen. Genau wie es im Brief beschrieben ist. Als hätte mein Baby dies geschrieben. Nun schläft unser Baby im Elternbett und alle sind glücklich. Übrigens gibt es ein wundervolles Buch zum Thema. “Besucherritze” müßt ihr lesen und schon hat man eine andere Sichtweise bzw. hat es mir Sicherheit gegeben, alles richtig zu machen… alles gute euch\nmöglicherweise hat dein Kleiner schon angefangen zu fremdeln. In dieser Phase benötigt er besonders viel Nähe und Zuneigung. Ich bin froh, dass er wieder bei dir schlafen und sich geborgen fühlen kann. 🙂\nIngeborg boerker sagt:\nSchon meine Kinder (38 u.33 J.) mussten nicht alleine im Dunkeln das Schlafen lernen. Auch nicht meine Enkelkinder(16 u.5J.). Und jetzt, im Nachhinein war es auch genau richtig so! Und wenn ich so darüber nachdenke, sind es die schönsten Zeiten gewesen, wenn die Familie(entschuldigt bitte den Vergleich) wie ein Hamsterhaufen im grossen Ehebett kuschelnd und erholsamen geschlafen hat. Würde ich immer wieder so machen!!!! Alles Andere verursacht nur Stress und richtet nachhaltige Schäden an. Uebrigens hat es der elterlichen Beziehung nicht geschadet, ausser dass der Platz irgendwann knapp wurde.\n24. August 2015 um 13:40\nIch meine, wenn man Kinder in die Welt setzt, dann soll man auch für sie da sein.\nUnd wenn mein Baby weint, werde ich es so lange trösten, bis es sich beruhigt hat.\nEs gibt in dem Moment nichts wichtigeres, und schon gar nicht mich selber……\nwas ist wenn das Kind nach dem ersten Jahr in die Kita kommt..wo ist da das Herz von der Mama. ..wieviele zeugen Kinder und lassen Sie dann ab 6 Monaten oder 1 Jahr in die Kita…nur weil sie wieder Arbeiten wollen und nicht weil sie müssen…da blutet mein Herz. ..\nUnd noch einmal: Es geht hier NICHT um Kleinkinder und auch nicht darum, wann ein Kind in die Kita geht, sondern um das Thema “Babys, die alleine einschlafen MÜSSEN” !!!!!!\nUnd zum Thema Kita: Ja, es stimmt es gibt Frauen die ihre Kinder “abgeben” und arbeiten gehen WOLLEN!!!! Aber was ist für dich der Unterschied zwischen den Kindern, die mit einem Jahr in die Kita gehen, weil Mama arbeiten WILL und denen deren Mama arbeiten MUSS?? Blutet dir nur das Herz bei denen, die in der Kita sind, weil Mama arbeiten will????? Ich zBsp MUSS mein Kind mit 21 Monaten in die Kita geben, weil wir uns den Luxus ganz einfach nicht leisten können, dass ich zuhause bleibe bis mein Kind in Kindergarten oder in die Schule geht! Wenn im schönen Deutschland oder generell überall jeder Mann soviel verdienen würde, dass die Frau zuhause bei den Kindern bleiben kann, dann würden auch lange nicht soviel Frauen ihre Kinder so früh in ne Kita geben, da kannste sicher sein. Tja, leider ist es im schönen Deutschland so, dass man nur für ein Jahr ein halbwegs passables Elterngeld bekommt, wenn man es sich auf zwei Jahre splitten lässt, schauts schon anders aus und wenn man, so wie ich, ned grad viel verdient hat, trotz 40std Woche, dann schauts noch bescheidener aus! Und nachdem ned jeder von uns 2500 Euro Netto verdient, bleibt einem nix anderes übrig, als sein Kind mit 2 Jahren Fremden zu überlassen!!!!! …Tja und nachdem es leider keine Kita extra für Kinder gibt, deren Eltern arbeiten wollen und eine für Eltern, die nach einem Jahr arbeiten MÜSSEN…werden eben alle in einen Topf geworfen!!!! DA blutet mir mein Herz!!!!!\nSo ein Schmarn, kann doch jeder selber entscheiden und die meisten entscheiden sich für das arbeiten gehen, dass zeigen Statistiken ganz eindeutig. Das klassische West-Modell stirbt aus, was auch durch die Tatsache untermauert wird, dass die Herdpremie, zum Glück, abgeschafft wird. Wer es sich leisten kann und mag bitte aber so lange niemand nachweisen kann das Kinder sozial schlechter entwickelt sind welche mit einem Jahr in die Kita gehen, sollte der Staat das auch nicht mehr/ weiter subventionieren.\nAlexandra, You made my day 🙂 besser hätte man nicht antworten können :))\nEs gibt auch sehr liebevolle KiTas, in unserer Einrichtung muss kein Kind alleine einschlafen. Es wird getragen oder im Arm gewiegt. Mein Sohn geht tatsächlich gerne hin und im Gegensatz zu daheim konnte er dort schnell im Bett einschlafen. Zuhause nur mit Stillen oder Tragen, bis heute mit 19 Monaten. Die Kinder schauen sich viel ab.\nNicht jeder kann es sich leisten, Zuhause zu bleiben. Arbeiten WOLLEN will niemand\n8. Juli 2016 um 12:30\n..und mein Herz blutet immer wieder, wenn ich sehe, wie viele Menschen eng denken und diejenigen verurteilen, die nicht ihrer Meinung sind. Ich bin NICHT der Meinung, dass es besser für mein Kind ist, zuhause zu sein als in der Kita, wo sie Gesellschaft und Abwechslung geniessen. Und ich WILL arbeiten, weil ich sehr gerne berufstätig bin und meinen Job liebe- das bringt mir Zufredeneit und Abwechslung, die ich brauche, damit ich glücklich bin. Nach der Arbeit bin ich gerne zuhause, wo ich schmuse, koche, aufräume. Aber wenn ich 6 Jahre den ganzen Tag zuhause wäre, würde ich durchdrehen. Wenn Sie glücklicher sind, wenn sie eben NICHT arbeiten, ist es Ihre Sache. Man kann so und so tolle Kinder erziehen. Ich habe 2 – 17 und 12, die sind gesund, glücklich, selbständig, sehr gut in der Schule und stolz auf ihre Mama, weil sie mich erfolgreich und vielseitig erlebt haben. Und ich bin stolz darauf, was ich ihnen geben konnte, WEIL ich arbeiten ging – tolle Wochenenden, tolle Urlaube, tolle Hobbies, gute Bildung. Es mag sein, dass es für den einen oder anderen nicht wichtig ist, für mich aber schon. Und kein Mensch, der anders denkt, hat Recht mich dafür zu verurteilen und die Kinder der arbeitender Mütter brauchen kein Mitleid. Was mich so richtig ankotzt, dass sie aber von vielen, die Ihre Meinung teilen, Messages zugeflüstert bekommen: “oh, deine Mama arbeitet,ah Du armer”\n20. August 2015 um 08:36\nIch weiss aus meinem Umfeld, dass viele Eltern mit dieser Methode ihre Kinder ins Bett bringen. Ich halte nix davon!!! Ich bin immer bei meinem Baby geblieben, egal wie müde ich war. Und wenn andere mich als Glucke bezeichnen, dann ist mir das egal.\nUnd was bitteschön haben viele hier immer mit dem Alter des Kindes, das diesen Brief “geschrieben” hat????!!!!! Schon mal was von Metapher oder “im Sinne von..” gehört??? Natürlich hat nicht ein Baby den Brief geschrieben, sondern eine der wenigen Personen auf dieser Welt (wie es scheint) die weiß, und vor allem mitfühlen kann, wie es einem so kleinen Würmle geht, wenns einfach Nachts ins Bett gelegt wird und von ihm verlangt wird von jetzt an allein, in der ihm noch viel zu fremden Welt, einzuschlafen!!!!! Eine Person, die die Sprache der Babys versteht und in Worte fassen konnte, was eigentlich jede Mutter “hören” sollte, wenn sie ihr Baby anschaut!!!! JA, Babys können sprechen- aber eben nicht mit Worten!!!!\nJetzt muss ich hier mal was loswerden! Also ich bin vor 3 1/2 Monaten das erste Mal Mutter geworden und ich habe mein Kind bis Dato noch nie schreien lassen!\nMein Baby wollte ab dem zweiten Monat nur noch auf meinem Arm einschlafen und dieses Bedürfniss nach Nähe und Körperkontakt habe ich natürlich erfüllt und werde es auch weiterhin tun. Denn nur, wenn die Bedürfnisse gestillt werden, ensteht das sogenannte “Urvertrauen” in die Welt und in euch Eltern! Und wenn ihr euer Kind schreien lasst und es schlussendlich vor Erschöpfung einschläft, habt ihr nichts anderes erreicht als dem Wurm den Willen zu brechen und das Vertrauen in euch zu zerstören….\nJe öfter ihr eurem Kind das gebt, wonach es verlangt, um so selbständiger wird es werden und wenn das Vertrauen da ist, wird die Zeit kommen, wo es nicht mehr ständig rumgetragen werden muss und von selbst einschläft und das ganz ohne Angst und ganz “von selbst”!!!!! So ist meine Kleine Maus gestern Abend das erste Mal ganz friedlich in ihrem Bettchen von selbst eingeschlafen, ohne Weinen, ohne Tragen, nur mit meiner Hand zum Kuscheln und der Spieluhr!!!!!! ……\n18. August 2015 um 12:55\nSoso und wenn das Kind bockt weil es nicht seinen Willen bekommt, dann nehmen Sie es in dem Arm, denn Urvertrauen größer gleich Verstand?\nUnd wenn Kinder in einem Alter kommen, wo sie das Schreien als bewusstes Mittel des einfach nicht schlafen wollens einsetzen und Kuscheleinheiten genau dazu dann genutzt werden, dann geben sie dem auch nach?\nHerzlichen Glückwunsch, dass/ ihr Kind hat somit erfolgreich den remote Zugriff von seinen Eltern/ Ihnen entdeckt. Ab dem Zeitpunkt werden sie erfolgreich von dem wohl intelligentesten, kleinen Säugetier ferngesteuert. 😉\nIn den ersten zwölf bis achtzehn Lebensmonaten macht ein Baby so etwas doch nicht absichtlich! Später, im Alter von zwei, drei Jahren vielleicht. Aber Sie klingen, als wären diese kleinen noch hilflosen Geschöpfe richtig bösartig.\nNö, sie sind die süßesten Geschöpfe die es gibt und vor allem meine Tochter. 😉 Aber genau das lernen Sie bewusst einzusetzen. Bei unser kleinen ging es ab dem 15. Monat ca. los und da sollte man dann schon ein wenig aufpassen das man nicht an der Nase herumgeführt wird. Reiner reflexartiger und ungespiegelter Aktionismus führt dann ganz schnell zu dem zu vor beschriebenen Verhalten.\nGlauben Sie wirklich, dass ein so kleines Wesen, welches noch nicht sprechen kann, bewusst das Schreien benutzt, um uns an der Nase herumzuführen? Herzlichen Glückwünsch, dann haben Sie es wohl geschafft aus einem unschuldigem Kind einen kleinen Erwachsenen zu machen 😉 traurig…\nTraurig ist es das es anscheint hier einigen nicht möglich ist etwas differenziert an die Sache heranzugehen. Sachverhalte lassen sich i. d. R. nicht einfach in Schwarz oder Weiß einordnen.\nUnd genau das ist das Problem an der “Geschichte”. Es gibt eben Kleinkinder die recht schnell verstehen, mit welchen Mittel sie zu ihrem Willen kommen und bei anderen dauert es halt länger. Man muss das dann für sich entscheiden ob man dem Kind im Namen der Nächstenliebe alles erlauben möchte oder aber Grenzen steckt. Und letzteres führt dann eben nicht, wie hier so oft dargestellt, zu dem Umkehrschluss man würde auf die Bedürfnisse nicht eingehen und damit das “Urvertrauen” zerstören.\nHaben Sie Kinder???? In diesem Artikel geht es um Babys und nicht um Kleinkinder!!!!\nEin Kind hat in seinem kompletten ersten Lebensjahr KEIN EGO!!!!! Und ebenfalls hat es in den ersten 12 Monaten nicht die erforderlichen Gehirnkapazitäten, um irgendetwas als “Druckmittel” einzusetzen!!!!! … Erst richtig lesen bitte und erst dann urteilen ja!!!!!\n22. August 2015 um 20:39\nAlle Antworten auf ihre Fragen stehen in meinem Geschriebenen, einfach mal lesen. 😉\nSorry aber die Meinung von dir passt in das Jahr 1945 und hat ein Mann propagiert,der sonst auch nur Mist verzapft hat!\nEs gibt keine MANIPULIERENDEN Babys!\nVielleicht sind Erwachsene so,ein Baby möchte sein Bedürfnis erfüllt haben und das MUSS es auch bekommen,sonst wird es in dieser Welt später immer Probleme mit sich und anderen bekommen,da nie adäquat auf seine Bedürfnisse reagiert wurde!\nDein Kind ist 1,2,3 Jahre so klein dass es nah bei dir sein will,was treibt dich so weg von deinem Baby dass du ihm diese kurze Zeit nicht lassen kannst?\n9. August 2015 um 07:22\nAlso ich denke auch, dass man diesen Text nicht zu nahe an sich heranlassen sollte. Jedes Kind ist auf seine Art sehr speziell und das gilt natürlich auch für das Alleineschlafen können. Als Mutter von 4 Kindern spreche ich da sicher aus Erfahrung. Bei unserer Großen (jetzt 11 J.) war das z.B. sehr durchwachsen, es gab Wochen, wo sie problemlos im eigenen Bett geschlafen hat und es gab Nächte, wo wir nach stundenlangem Herumtragen, Beruhigen und immer wieder Hinlegen dann doch aufgegeben haben und sie mit in unser Bett kam. Bei unserem zweiten Kind war es so, dass er fast nur bei uns geschlafen hat, da er ein so schwaches Immunsystem hatte, dass er ständig nur krank war und ich denke jede Mutter stimmt mir da zu, dass es um so einiges schwerer ist, ein krankes Kind ins Bett zu bekommen, weil man dieses natürlich erst recht nicht unnötig lange schreien lassen möchte… Mittlerweile ist es so, dass 3 von den 4 Kindern dauerhaft bei mir schlafen (und die sind 9J., 5J. und 2 J.) und das genieße ich jede Nacht aufs Neue, denn ich müsste sonst wahlweise ganz alleine schlafen, da mein Mann Nachts arbeitet und ich genauso gerne kuschel, wie es jedes Kind auch tut… Ich denke das hängt wirklich individuell von den Eltern und den Kindern ab und das muss jeder für sich ausmachen, wie er es am besten findet und für richtig hält ?\n16. März 2018 um 08:49\nAlso im Grossen und Ganzen ist dein Text ja okay,dennoch muss ich mal was zu dem Thema “ich habe 4 Kinder und weiss wovon ich rede” sagen!\nIch kenne genauso Mütter mit 3 oder 4 Kindern die vom 1.bis zum 4.Kind nur u wesentlich was dazu gelernt haben!\nDie füttern immer noch Gläschen,Baby liegt verlassen alleine im Zimmer oder Kinderwagen und wird trainiert zu Schlafen.\nMit der Anzahl der Kinder hat das leider nichts zu tun,”gross” kriegen wir unsere Kinder alle,die Frage ist WIE!!\nIch habe übrigens selber 3 Kinder.\nJulia Hartig sagt:\n8. August 2015 um 22:52\nAlso ich muss sagen mein Zwerg (10 Wochen alt) schläft seit der ersten Nacht in seinem Bett in seinem Zimmer, und in der Nacht oder früh wenn er sein Fläschchen bekommt schläft er dann bei mir im Bett weiter, ich würde mein Kind nie schreien lassen wenn ich ihn übers Babyphone höre geh ich zu ihm ins Zimmer, steh oft bei ihm am Bett und hab meine Hand bei ihm bis er einschläft und er schläft sehr gut in seinem Bett und auch sehr brav hat von der ersten Nacht an fast immer zwischen 5 und 7 std geschlafen und seit einigen Tagen schläft er von halb 9 bis 6 Uhr früh und dann bekommt er sein Fläschchen und wir schlafen und kuscheln in Meinen Bett weiter!!!\nDu bist ganz durcheinander. Ich war daran gewoehnt, in deinen weichen, warmen Armen einzuschlafen.\nJede Nacht lag ich eng an dich gekuschelt; nah genug um deinen Herzschlag zu hören, nah genug um deinen wunderbaren Duft zu riechen.\nGestern Nacht wurde deine Umarmung immer enger und enger. Ich konnte einfach nicht verstehen, was passiert. Ich konnte schon sehen, dass du müde warst, Mami. Aber gestern Nacht warst Du zu müde, Mami. Du hast nichts gemerkt. Erst als es zu spät war.\n12. August 2015 um 06:50\nHast du den Artikel überhaupt gelesen? Und verstanden? Gefährlich ist es, wenn die Eltern rauchen, Drogen nehmen oder betrunken sind!!! Weil sie dann eben nicht in den “Ammenschlaf” fallen, sondern eben komatös schlafen. Das niedrige Geburtsgewicht ist auch ein Risikofaktor, allerdings unabhängig vom Co-Sleeping.\n8. August 2015 um 13:09\nWie alt war das Baby eigentlich, als es diesen Brief geschrieben hat? 10 Jahre?\nLiebt Babykuscheln des Nachts sagt:\n… das Eheleben liegt in den Händen der Eltern, nicht die Kinder zerrütten es.\nSex ist außerhalb des Betts auch durchaus reizvoll 😉\nWürde wetten, dass ein Großteil derjenigen, die hier groß ankündigen “Ja, geht auch außerhalb des Bettes” dann gar keinen Geschlechtsverkehr haben.\nAch nö,das Baby könnte genauso mittags mal im Wohnzimmer schlafen,oder man schiebt es in wirklich grossen Familienbetten zur Seite und widmet sich der anderen Seite.\nMeine Kinder sind 9,5 und 6 Monate und haben immer so lange sie wollten bei uns geschlafen,und wir hatten mehrmals die Woche meistens Zeit für uns.\nAlex… “klar blutet einer Mutter das Herz” und dann “was ist daran schrecklich-das ist Erziehung”???\nAlso unsere Motte (7Monate) schläft von Geburt bei mir im Arm oder im Beistellbett, je nach Gemütszustand und was sie braucht. Als sich bei ihr der Schlaf umgestellt hat und ein wenig Struktur reinkam, hat sie erst Tags und dann Abends in ihrem Bettchen geschlafen. Wenn sie Nachts wieder gestillt werden will, bleibt sie wieder bei mir und wir wachen immer gemeinsam auf.\nBeim Einschlafen halten wir so lange Händchen, bis die müde Maus innerlich Ruhe findet.\nNa und???!!! Unsereins kann ja auch nicht auf Komando einschlafen, wenn der Kopf noch unruhig ist und der Tag verarbeitet werden muss.\nNein, mein Kind hat noch nie durchgeschlafen und ich bin müde, aber das wird sie, wenn sie soweit ist. Ohne Druck und Manipulation.\nNatürlich muss jeder für sich entscheiden wie er es handhabt, aber vielleicht einfach mal mit einem Kinderpsychologen das Gespräch suchen für so lustige Techniken wie dieses “7 Minuten -jedes Kind kann schlafen lernen Geschiss”!\nDas macht etwas mit dem kleinen Wesen, versucht es doch einfach mal mit Empathie. Was hätte ich als Kind alleine vor der Dunkelheit schon Angst.\nEuer Kind schläft allein und ganz ohne Probleme und Weinerei- super, dann fühlt Euch doch nicht angesprochen/angegriffen, wenn ihr für Euer Gewissen alles richtig gemacht habt 😉\nIch finde diesen Beitrag total schlimm- Wenn man ohnehin schon nicht weiß, was richtig und falsch ist und wenn man ohnehin schon verzweifelt, wenn sein Kind nicht in den Schlaf kommt, dann bringt dieser unqualifizierte, auf die Tränendrüse drückende Mist nur eines: Noch mehr Stress und schlechtes Gewissen für die ohnehin völlig hilflose Mutter!!\nVerkneifen solltet ihr Euch sowas!\nEs geht bestimmt nicht darum, Schuldgefühle bei Müttern und Vätern zu forcieren.\nEgal wie fertig und hilfslos sich jemand fühlt, das Kind ist real hilflos, wir Eltern fühlen uns nur zeitweise so, sind es aber tatsächlich nicht wirklich. Deshalb finde ich es wichtig, die Perspektive des Kindes auf anschauliche Art zu schildern.\nEs geht darum, auch in Momenten der Schwäche nicht in Egoismus zu verfallen, wie ich es in vielen Pro-Ferber-Methoden-Kommentaren immer wieder gelesen habe (“ich muss doch endlich auch mal was für mich tun!”) – Ferber, der sich übrigens längst von seinem Ansatz deutlich distanziert hat.\nEltern und Kind sind miteinander verbunden und kämpfen nicht gegeneinander, welches Bedürfnis gegenüber dem anderen siegt.\nDas Thema Einschlafen ist noch immer von Altlasten der schwarzen Pädagogik belastet, dem Irrglauben, Kinder müssten zu zivilisierten Menschen domestiziert werden.\nDie Tatsache, dass sich Eltern glauben verteidigen zu müssen, wenn sie etwas anders machen, sieht für mich wie verdrängte Schuldgefühle aus. Das ist keine Basis. Ihr habt Eure Gründe gehabt, warum Ihr so oder so gehandelt habt und Ihr könnte es jederzeit ändern, wenn Ihr zu einer neuen Einsicht gelangt seid. Ohne Selbstverurteilung oder Rechthaberei.\n8. August 2015 um 09:55\nalso um ehrlich zu sein zwinge ich mein kind nicht in seinem bettchen zu schlafen. bei meinem großen kam das irgendwann von ganz allein das er im Laufstall eingeschlafen ist seiddem schläft er immer ohne probleme. das werde ich auch mit meinem kleinen machen der jetzt 3 monate alt ist. ich hab kein problem damit wenn er nur im arm einschläft ich kuschel auch gerne. jedes kind braucht seine zeit um sich abzukapseln und ich werde meinem sohn das nicht aufzwingen wenn er nicht bereit ist.\n8. August 2015 um 08:54\n8. August 2015 um 10:52\n“Eheleben” beschränkt sich bei dir also auf Sex, und der beschränkt sich aufs Bett. Tut mir beides leid für dich.\nDu hast sicher ein 10 jähriges Kind das dein Eheleben zerstört hat, weil du das so genau weißt!\nHast du Kinder??? Erstens wenn das Bedürfnis nach Nähe gestillt wird, dann kommt auch die Zeit, wo das Kind allein im eigenen Bett schläft, aber wenn es ständig Angst haben muss allein gelassen zu werden, ist es klar dass es weint und immer die Nähe von den Eltern sucht!!!!! Und zum Thema Eheleben. Wenn ich mein Kind stundenlang schreien lasse, glaube ich gern, dass es am Eheleben kratzt. Was macht ihr in der Zeit wo’s schreit?? Vor der Tür hocken und zuhören oder was???? Ich trage mein Kind lieber 20min auf Arm durch die Gegend und es schläft dann friedlich ein und ich kanns ins Bett legen und dann haben auch meine Mann und ich Zeit füreinander und das in dem Wissen, das unser Wurm friedlich und angstfrei schlafen kann!!!!\nEntweder entscheidet man sich für Kinder und Familie oder nicht!\nWas ist bitte Eheleben? Wenn man Lust auf Sex mit den Partner hat, dann hat man auch Sex. Und der muss ja nicht im “Ehebett” stattfinden. 😉\n8. August 2015 um 08:33\nIch verstehe nicht, was daran schlimm sein soll, ein Baby in seinem eigenen Bettchen schlafen zu lassen. Erstens steht das Bett doch meistens eh mit im Schlafzimmer, zweitens hat ein Neugeborenes null komma nichts im Bett der Eltern zu suchen, zumindest nichts nachts. Das ist viel zu gefährlich!!!\nUnd das hat auch überhaupt nichts mit Urvertrauen zu tun. Mein Sohn geht abends glücklich und gerne in sein Bett, weil er es kennt und sich darin wohl fühlt. Und ich bin immer in seiner Nähe. Und wenn er doch mal weint, dann lasse ich ihn nicht schreien sondern kümmere mich um seine Bedürfnisse.\nDie Mutter sollte auch das recht haben sich entspannt zur Ruhe zu legen um morgens wieder frisch und erholt für das Kleine da sein zu können. Ich persönlich kann das nicht wenn das Kind bei mir schläft, weil ich Angst habe mich zu bewegen …\n11. August 2015 um 06:35\nDas ist Quatsch, dass es zu gefährlich ist, ein Baby mit im Bett zu haben. Es gibt Studien, die belegen, dass das Risiko für den plötzlichen Kindstod geringer ist bei Babys im Elternbett. Mütter wachen z.B. auch bei Atemaussetzern auf.\nDas kann ich nur bestätigen, denn genau das ist uns bei dem Ältesten passiert : er hörte auf zu atmen, ich bin glücklicherweise deswegen aufgewacht. Dieses Gefühl der unwahrscheinlichen Angst, das Kind verloren zu haben, werde ich nie im Leben vergessen. Nachher musste ICH wieder schlafen lernen…\nUnsere beiden Kids haben im Beistelbett oder wahlweise bei uns im Bett geschlafen, nachher erst im eigenen Bettchen ebenfalls im Elternschlafzimmer und der Grosse ist mit ca. 2,5 Jahren in sein Zimmer “umgezogen”, es gab aber Nächte, da schlief einer von uns auf der Matratze neben seinem Bett, wenn er sich fürchtete oder krank war. Und bei dem Ältesten war dieses “Ferbern” damals “Mode” und wir haben es sogar versucht, aber glücklicherweise abgebrochen, da unser Kind es nicht ertragen konnte und krank wurde. Seitdem haben wir nie wieder sowas Sadomasochistisches ausprobiert und uns und den Kids geht es super damit!\nÜbrigens, unser Kleiner, der nie “schlafen lernen” musste, schläft am liebsten in seinem Bettchen und auch durch. Aber ihn dazu zwingen würde ich nie, warum auch?\nWenn jemand unbedingt seinen Freiraum braucht – soll man diesen doch bitteschön haben, aber als Eltern müsste man doch immer daran denken, dass die Kids von uns abhängig sind, ob sie es wollen oder nicht. Mir ist die Psyche meiner Kids wichtiger, als ein-zwei Stunden mehr Schlaf oder ne Sitcom im Fernseher.\n21. August 2015 um 14:27\nDie Natur hat uns Menschen (vor allem Müttern) einen erstaunlichen Schutzmechanismus “eingebaut”…. man nennt diesen “Ammenschlaf”….d.h. egal, wie nahe du dein Kind bei dir im Bett hast, egal wie oft du oder dein Partner euch hin und herwälzt im Bett, eurem Kind wird (in der Regel) nichts passieren, denn die Natur hat das so eingerichtet!!!! Der Ammenschlaf funktioniert allerdings nicht, wenn man unter Alkohol-, Drogen- oder starkem Medikamenteneinfluss steht!!!!!\n7. August 2015 um 23:51\nWer der Meinung ist, ein Baby sollte lernen im eigenen Bett zu schlafen.. Warum sollte es das? Warum sollte man nicht viel mehr das Kind in seinem Tempo entscheiden lassen wann nun der Augenblick gekommen ist, an dem es im eigenen Bett/im eigenen Zimmer schlafen will? Was sind die paar Jahre schon, die die Kinder uns so sehr brauchen, um ihr Urvertrauen aufzubauen im Vergleich zum ganzen Leben?\nViele Paare schlafen in einem Bett…weil Nähe schön ist. Und der kleine Wurm soll allein schlafen? Und am besten durch…ist natürlich sehr bequem, aber nicht wirklich kindgerecht, zumindest nicht für mein Kind. Aber: das muss jede/r selbst verantworten und nach bestem Wissen und Gewissen entscheiden.\n7. August 2015 um 09:10\nIch gehe mal davon aus, dass das baby in diesen brief recht alt Sein muss da es einen solch “emotionalen” brief schreiben kann! Leider ist kein alter erwaehnt! Faende ich je doch Sehr wichtig. Ich bin nicht dafuer ein wenige wochen bzw monate altes kind schreien Zu lassen!mein sohn hat bis zum 1geburtstag in unserem bett geschlafen! Geschlafen! Nachdem er stuendlich wach geworden ist, total schlecht gelaunt frueh aufgewacht ist ect haben wir die situation aendern wollen! Und ha es flossen viele viele traenen! Jetzt schlaeft er durch und strahlt mich jeden morgen gut gelaunt an! Und bekommt jede menge kuscheleinheiten!!! Jeden morgen stille ich ihn noch (1 jahr 4monate) und ich fuehle mich nicht als rabenmutter! Ich finde es eine frechheit das als unmenschliches verhalten abzustempeln! Ich glaube mutter mit gutem menschenverstand tut intuitiv da richtige fuer ihre kinder. Es gibt kein falsch und richtig! Wir sollten nicht vergessen, dass wir vollzeitmuetter und das MIT ganzen herzen Sind aber auch noch Frau und Ehefrau!!! Ein hoch auf die tierwelt – ein hoch auf zb Katzen die haeufig ihre jungen auffressen!!!\nIch stimme dir zu. Ich mag es nicht, wenn so emotional aufgeladene Texte ohne genaue Zuordnung veröffentlicht werden. Es gibt nämlich immer Grenzen. Wird hier von einer Familie gesprochen, die ihr Kind vernachlässigt und ihr Baby lange wirklich schreien lässt ohne ihm zur Seite zu stehen, dann ist das kindeswohlgefährdung. Gesagt werden muss aber auch dass es viele Arten des Weinens gibt. Meine Tochter mag ihr Zimmer sehr und seit wir beide nachts durchschlafen sind wir ausgeglichen und glücklich. Ich kann auch wieder Interessen nachgehen die nichts mit ihr zu tun haben und sie leidet darunter in keinster weise. Natürlich schimpft Sie auch mal 2 Minuten beim ins Bett bringen, weil es ihr noch etwas zu früh ist oder sie schon zu müde ist. Das ist aber deutlich davon zu unterscheiden wenn sie schreit weil sie schmerzen, hunger, eine volle Windel oder anderes plagt.\nJedes Baby ist anders und alle Eltern haben ihre eigene Art. Was ich nicht verstehe ist, wieso die einen die anderen verurteilen (wie gesagt: solange es nicht um Gefährdung der Babys geht).\nIch denke jetzt insbesondere an junge Eltern die nach dem ‘richtigen’ weg suchen und durch solche Posts verunsichert und in eine eindeutige Richtung geschickt werden, welche unter Umständen nicht Ihrer Intuition und ihrer Art entsprechen.\nWenn jede und jeder damit zufrieden ist wie es zu Hause läuft, dann ist das ja gut. Aber deshalb andere verurteilen weil sie es anders machen? Das finde ich nicht richtig.\nWas stimmt denn bei dir nicht ?\n11. August 2015 um 06:37\nFressen Katzen ihre Jungen nicht nur auf, wenn sie tot sind…?\n19. Mai 2019 um 01:26\nWas soll das jetzt mit den Katzen?\n7. August 2015 um 07:39\nAlso mir als Mama von einem 8 Monate altem Baby blutet auch das Herz, wenn ich das lese. Aber dennoch sollten Kinder lernen, in ihrem eigenen Bettchen zu schlafen. So wie es die Mutter in der Geschichte macht, ist es sicherlich nicht ganz der richtige Weg. Und ich denke auch nicht, dass sie ihr Baby nachts im Stich lässt, sondern es einfach nur um die Einschlafphase geht.\nMan sollte das Baby nicht länger als ein paar Minuten weinen lassen, und dann immer wieder reingehen, trösten und die Spieluhr nochmal aufziehen. Oder ggf so lange dabeisitzen bis das Kind eingeschlafen ist. Ich hatte zum Glück nie Probleme, weil meine von Anfang an in ihrem Bettchen geschlafen hat.\nNur zur Info:Spieluhren,Babyphone,Schnuller,Flaschen,Kuscheltiere,Kinderwagen usw sind nur ERSATZutensilien für die Nähe der Mama!!!Wieso wollt ihr euren Babys nicht das beste und richtige geben sondern nur den Ersatz davon??\nSind eure Babys euch das nicht Wert?\nIch brauchte diesen ganzen Kram noch nie!\nWollt ihr einen Ersatz von eurem Mann?Wieso dann euer Baby?\nErziehung also….bei einem Baby….bravo Alex!! Da fällt einem echt nichts mehr ein…\nDas Verlangen nach Nähe ist ein Bedürfnis eines Menschen, egal ob groß oder klein.\nDieses Bedürfnis zu ignorieren, nenne ich nicht Erziehung. Eine Pflanze wächst auch nicht schneller, wenn man daran zieht.\nWie bereits oben erwähnt, es gibt Menschen, die nicht mehr auf der Gefühlsebene agieren können. Vielleicht, weil sie von den eigenen Eltern auch schon ‘erzogen’ wurden. Außerdem kommt es auf das Kind an: Braucht es mich, bin ich da. Und wenn es gern im eigenen Bettchen schläft, muss ich es nicht dazu zwingen mit mir zu kuscheln…\nGenauso fühle ich es auch, nur leider fehlt das Talent, es kurz zu beschreiben 😉\nHallo, unser Sohn hat bis 2 1/2 J. in seinem Bettchen (welches unmittelbar neben meinem Bett stand) geschlafen. Dann war er krank und wir haben ihn mit zu uns ins Bett genommen. Seitdem schläft er (jetzt 4 J. alt) in unserem Bett und er genießt die Nähe zu uns. Er verzichtet auf Alles, nur um bei uns im Bett schlafen zu können. Und wir genießen es auch 😉\nUnmenschlich ist daran, dass kein Tier sein Kind so im Stich lässt, nur das Menschentier…..\nLeider haben Babys und Kinder unterschiedliche Bedürfnisse, aber ein Kind nachts schreien zu lassen um seine eigenen egoistischen Bedürfnisse zu befriedigen, sehr traurig…. Ein Lob an die Tierwelt.\nMein Sohn hat seit Geburt 9,5 Monate nicht durchgeschlafen.\nEr musste keine einzige Nacht alleine weinend verbringen.\nIch habe bei meinem ersten Kind 2,5 Jahre nicht durchgeschlafen, die hat in ihrem Bett neben mit geschlafen, aber so ist es halt. Wenn man Mutter wird, sollte einem doch klar sein, dass man die eigenen Bedürfnisse zurückstellen muss. Meine Priorität liegt darin, meine Kinder glücklich aufwachsen zu sehen. Nun ist die große 5 und schläft wie ein Stein, aber wenn sie mal das Bedürfnis hat, kommt sie rüber und schläft bei uns. Die Kleine hat zuerst im Babybay geschlafen und danach nur noch bei mir… Ich genieße es so sehr wie sie. Sie wird ja nicht bis 18 in meinem Bett sein 😉 und ja auch mit 16 Monaten stille ich (vor allem zum Einschlafen) immer noch und ja sie schläft auch eher selten durch… Aber mir ist das Urvertrauen auf die Mami, die IMMER kommt, wenn sie gebraucht wird, und somit Sicherheit verleiht, es später auch ohne zu versuchen, viel wichtiger als durchgeschlafene Nächte!\nNat Pet sagt:\nErziehung hat man früher auch genannt, wenn Kinder in ihr Bett gefesselt wurden, damit sie sich nicht an die Geschlechtsteile fassen. Man braucht sich nicht zu wundern, wenn bei so einer “Erziehung” die Kinder dann selbst nicht mehr zu einem ins Bett wollen. Die Frage dahinter ist immer: Was soll aus meinem Kind werden? Wenn man Erwachsene heranzüchten will, die keinen Bezug zu ihren wahren Bedürfnissen herstellen können, weil diese von Säuglings Alter her vom den eigenen Eltern missachtet wurden, dann ist das genau die richtige Herangehensweise…die emotionale Isolation und die Kopflastigkeit bügelt dann irgendwann der Psychiater oder wenn man Glück hat ein empathischer Partner wieder hin. Leider sind die Freunde dieser “Erziehung” schon seit langem nicht mehr in der Lage auf der Gefühlsebene zu agieren, erkennen demnach den Schaden, den sie anrichten auch nicht an. Meine Kinder sollen sich in ihrer Körperlichkeit wahrgenommen fühlen, ihre Bedürfnisse sind nicht weniger wichtig als meine.\nBöse Schwiegertochter sagt:\n8. August 2015 um 00:39\nBESTE Antwort! Mehr ist dem nicht hinzuzufügen.\nJetzt weiß ich, warum mein Kleiner auch noch mit 2,5 Jahren bei mir im Bett schläft….. Finde es zu grausam, die Kleinen so sich selbst zu überlassen!!! (Und ganz ehrlich: ich genieße es ja auch noch.)\nDa muss ich gleich weinen ?\n6. August 2015 um 08:25\nDas ist schrecklich, ich kann es gar nicht zu Ende lesen…. unmenschlich\nErnsthaft? Was ist daran schrecklich und unmenschlich? Es ist ganz normal und gehört zum Leben dazu. Das nennt sich Erziehung. Mein kleiner hat von Anfang an alleine geschlafen und tut es jetzt mit 1,5 Jahren immer noch problemlos. Er möchte nicht einmal in meinem Bett schlafen.\nKlar blutet einer Mutter das Herz wenn sie so etwas liest, aber es als unmenschlich zu betiteln …. 😀\n11. August 2015 um 06:43\n@Alex: Erziehung ja? Das ganze erste Lebensjahr braucht man nicht zu “erziehen”, da geht es um unmittelbare Bedürfnisbefriedigung. Schon mal was von Bindungstheorie gehört? Wer sein Baby schreien lässt verhindert dass sich das Gehirn richtig entwickelt. Die Schäden lassen sich nie wieder gut machen.\nDu bist hier: Stillkinder.de > Brief eines Babys, das schlafen lernen musste