Sprung in die Stadt: Chişinău, Sofia, Pristina, Sarajevo, Warschau, Zagreb, Lyubliana, Kulturstiftung des Bundes, Germany\nWladimir Iljitsch Lenin, erster Präsident der Sowjetunion\nGorbatschow, letzter Präsident der Sowjetunion\nMircea Snegur, erster Präsident der Republik Moldova\nPetru Lucinschi, zweiter Präsident der Republik Moldova\nWladimir Woronin, dritter Präsident der Republik Moldova\nIgor Smirnow, ein selbsternannter Präsident von Transnistrien, eines Teils von Moldova\nIon Iliescu, ein Präsident Rumäniens, heute Rentner\nGeorge W. Bush, ein Präsident der USA\nAlle Präsidenten können von ein und demselben Schauspieler dargestellt werden. Der Schauspieler trägt ihre Masken. Die Masken werden von Alexandru Vakulovski aus Pappe gefertigt und haben die groben Züge der Präsidenten. Auch wenn die Parts der Präsidenten fiktiv erscheinen, besteht ihr Text im Allgemeinen doch aus Fragmenten tatsächlich gehaltener Reden und wahren Begebenheiten. Sohn, Kind 1 und Kind 2 werden von Kindern bzw. von Erwachsenen mit Kinder-Gebärden und in Kinder-Kleidung dargestellt. Der Vater wird von einem Teenager gespielt.\nSohn: Am Anfang brach die Sowjetunion zusammen. Damals glaubte ich so sehr an sie, dass ich nicht mehr wusste, was ich tun und an was ich glauben sollte. Die Freiheit, auf die ich so stolz war, entpuppte sich als Sklaverei, der Kommunismus – ein schönes Märchen voller Alpträume nach Einbruch der Nacht, das sowjetische Volk – eine Missgeburt ihrer Schöpfer im Fieberwahn.\nAuftritt Wladimir Iljitsch Lenin.\nLenin: Fickt euch ins Knie, ihr Arschlöcher. Die verfaulte Bourgeoisie wird eure Kinder zu Sklaven machen und töten. Ihr werdet den Blutsaugern den Schwanz lutschen und ihnen in den Arsch kriechen. Ihr fandet es scheiße, dass ich euch nach Sibirien geschickt habe? Jetzt helft ihr bei der Erdbeerernte. Ihr fandet es scheiße, dass ich die verfickten kapitalistischen Intellektuellen zu eurem Wohl erschossen habe? Jetzt wischt ihr ihnen den Arsch ab. Wir standen kurz davor, das Ideal in die Wirklichkeit umzusetzen. Jetzt kriegt ihr genau das, was ihr verdient, einen Scheißdreck.\nSohn: Dann kam Gorbatschow, ein Scheiß von einem Präsidenten, und hat alles zerstört. Dafür wurde er mit dem Nobelpreis ausgezeichnet. Verrat verdrängt Aufrichtigkeit und wird gut bezahlt.\nGorbatschow: Genossen, es handelt sich lediglich um eine Restrukturierung. Die Perestroika …\nJemand wirft ihm einen Stein oder ein Ei an den Kopf und Gorbi zieht sich zurück.\nSohn: Die Republik Moldova wurde ein souveräner, unabhängiger Staat. Schnell haben sich die Genossen in beschissenen Cliquen neu formiert: Neokommunisten und Nationalisten oder noch besser – Neonazis. So mancher Genosse wechselte mehrfach das Lager: Snegur, Lucinschi, Woronin.\nAlles ist verfault. Am fernen Horizont, nur ein paar Schritte weiter, geht die neue Welt des wilden Kapitalismus auf.\nAuftritt Mircea Snegur, erster Präsident der Republik Moldova.\nMircea Snegur: Ich bin Mircea Ivanovici Snegur und dumm wie ein Ochse. Tatsache ist, ich war Präsident der Republik Moldova, aber darauf kommt es nicht an. Ich bin Agrarwissenschaftler und unter Schweinen und Ochsen zu Hause. Weder in der Bauernpartei noch bei den Demokraten fühlte ich mich wohl, noch bei den – ah, wie hießen sie gleich, aber darauf kommt es nicht an.\nAls Präsident – des Staates, nicht der Kolchose – führte ich Krieg gegen Transnistrien. Transnistrien ist auch Moldova. Als Kolchosenpräsident musst du ab und zu ein Schwein, eine Kuh schlachten und kastrieren … und als ordentlicher Staatspräsident musst du Krieg machen, Scheiße. Die Idioten erschossen sich gegenseitig, ich und Smirnow aber, Scheiße, nicht der Wodka-Smirnoff, sondern Igor, der Präsident Transnistriens, erzählten uns am Telefon Witze.\nEs ist ein geiles Gefühl, Präsident zu sein, Kühe zu ficken und Schweine zu schlachten. Tagtäglich zu lügen und dafür Applaus einzuheimsen. Ihr könnt euch vorstellen, die Kühe weinten, als ich nicht wiedergewählt wurde. Sie wollten weiter gefickt werden.\nStattdessen wurde mein Freund gewählt – Petika Lucinschi. Manchmal sitzen wir bei Schaschlik und Wodka zusammen und plaudern über Ochsen: Was warst du doch für ein Ochse! – Und du erst!\nDer Krieg ist vorbei, irgendwie. Wir haben gewonnen, Bender besetzt – eine Stadt auch in meinem Land. Dann erhielt ich einen Anruf von den Russen. Sie sagten, dass ich meine Truppen schleunigst zurückziehen soll, dass sie die 14. Armee losschicken und dann sitzt Moldova tief in der Scheiße. Was hätte ich tun sollen? Ich sagte meinen Ochsen, sie sollen sich zurückziehen. Sie waren zwar angepisst, zogen sich aber zurück.\nMeine Damen und Herren, Genossen, ich bin Mircea Snegur, erster Präsident der Republik Moldova, bin ein Ochse, und der Krieg, den ich begonnen habe, ist noch nicht vorbei.\nWohnzimmer. Der Vater liest. Man hört die Stimme des Sohnes.\nDer Vater sieht hilflos um sich, kratzt sich, liest weiter.\nSohn: Mama, wo ist mein T-Shirt mit der Katze? Oder das mit der Frau und dem Mond?\nVater: Hast du unter dem Stuhl nachgesehen?\nDer Vater putzt seine Brillengläser, fährt sich mit den Fingern durch die Haare. Sohn tritt auf.\nSohn: Gibt es was Neues von ihr?\nDer Vater holt eine Flasche Wodka, trinkt.\nSohn: Ich nehme etwas Milch. Und auch ein Sandwich.\nDer Sohn gießt sich ein Glas Wodka ein, zündet eine Zigarette an. Der Vater zerreißt das Buch, wirft es auf den Boden. Nimmt die Flasche Wodka und trinkt, zertritt seine Brille.\nJemand klopft an die Tür. Der Sohn öffnet.\nEs ist Mircea Snegur in der Uniform eines Postboten.\nMircea Snegur: Hier, ein Brief für euch.\nDer Vater packt ihn am Kragen und drückt ihn mit Gewalt auf einen Stuhl.\nVater: Du hast ihn gebracht, du liest ihn auch vor.\nMircea Snegur: Genossen, meine Herren, ich bin doch nur ein einfacher Postbote …\nVater: Das kannst du deiner Großmutter erzählen. Vorlesen, du verlogene Hure!\nMircea Snegur öffnet den Brief und liest. Er hat die Stimme einer Frau.\nMircea Snegur: Meine Lieben, ich bin letzte Woche hier angekommen, aber jetzt erst habe ich Arbeit gefunden. Es ist nicht so schlecht. Bei der Grenzkontrolle wurde ich fast erwischt, als man meinen Name ausrief und ich gerade an was anderes dachte. Ich hatte vergessen, dass ich mit einem falschen Pass reise und anders heiße. Aber ich habe es noch rechtzeitig gemerkt, und sie haben mich durchgelassen.\nBis jetzt wohnte ich bei Liuba, unserer Nachbarin. Sie ist sehr freundlich zu mir und hat eine Dame gefunden, die ich pflege. Die Frau ist etwa achtzig Jahre alt und gelähmt. Sie spricht kaum. Eigentlich spricht sie gar nicht. Aber ich erzähle ihr die ganze Zeit etwas. Sie wimmert. Wenn sie wimmert, hat sie in die Hosen gemacht, und ich muss sie abwischen, waschen und ihre Windeln wechseln. Die Arbeit ist nicht besonders schwer, bloß wimmert sie die ganze Zeit und die Fenster müssen immer geöffnet bleiben.\nIn zwei Wochen kriege ich Geld und schicke es euch, damit ihr die Schulden zurückzahlen könnt. Ich bleibe noch einige Monate hier, bis wir die Schulden los sind.\nUnd wie geht es euch? Ich habe große Sehnsucht nach euch. Wenn ich daran denke, dass ich nichts tun kann, um euch zu sehen, wird mir ganz kalt ums Herz.\nIch umarme euch. Passt auf euch auf.\nDer Vater sieht den Postboten wütend an.\nVater: Spielen wir jetzt Post, oder was?\nAlle erstarren. Auftritt Wladimir Iljitsch Lenin.\nLenin: (zum Publikum) Tag, Genossen. Warum so erstaunt? Habt ihr gedacht, ihr seid mich los? Ihr werdet mich nie los!\nIn euren Herzen lebe ich weiter, jede abgestorbene Zelle in euch wird durch mich ersetzt. Die Revolution glimmt weiter in den gequälten Seelen der Bauern, der Proletarier, der Lehrer, die schon gar nicht mehr wissen, wie das ist, wenn man sein Gehalt pünktlich bekommt, der Ärzte, deren Seelen in Formalin ertrunken sind.\nWollt ihr behaupten, dass ihr keine Bauern mehr seid? Was seid ihr dann, Außerirdische? Wer ist denn dein Vater, wer ist dein Großvater? Du bist ein beschissener Bauer, verdammt noch mal! Gehört ihr jetzt alle zur Bourgeoisie und macht euch über die Bauern lustig, ihr Bauern?\nDeshalb gibt es die Revolution. Reine Prophylaxe. Von zehn faulen Eiern werfen wir neun weg, und das zehnte schicken wir dann umgehend nach Sibirien. Verrecken soll die stinkende Bourgeoisie, Genossen! Wir treten ihnen in den Arsch. Weil sie ohnehin nur dumme Bauern sind. Wir müssen sie vom Erdboden ausradieren. Wir erschießen und strangulieren sie, wir ficken sie mit dem Messer in den Hals.\nDa zdravstvuiet Revaliuzia – Es lebe die Revolution!\nAuftritt Petru Lucinschi, zweiter Präsident der Republik Moldova.\nLucinschi: Tag, Genossen. Ich bin Piotr Kyril’ci Lucinschi, Präsident der Republik Moldova. Ich war Nachfolger dieses Hornochsen, meines Nachbarn, Mircică Snegur. Er wird auch Snegurocica genannt, die gute Fee. Mich nennt man auch Petika oder Luci, der Stecher. Auch ich bin dumm wie ein Ochse. In Kasachstan war ich Erster Staatssekretär der Kommunistischen Partei. Ich bin schon seit langem Teil des Systems, nicht so wie Mircică, dieser großkotzige Agronom.\nMeine Karriere habe ich bei den kleinen, schlitzäugigen Kasachen gemacht. Ich hatte Gefallen am Regieren gefunden und dachte mir: Warum soll nicht auch ich Präsident der Republik Moldova werden? Weil es ganz einfach ist.\nIch hatte meine Jungs aus Moskau dabei und Unmengen von Weißkohl, klebte meine Wahlplakate, kaufte die Wahlbeobachter samt ihrer Sippschaft, verteilte an die Idioten ein Päckchen Zucker, einen Laib Brot und etwas Reis, und, scheiße, ich gewann. Es war ganz einfach – im Ernst.\nDann habe ich überlegt, was ich aus diesem Land herausholen kann. Ich habe meine Schulden bezahlt, meine Zukunft und die meiner Enkel abgesichert, ich habe meinen Schwanz in das Land gesteckt. Echt gut gelaufen! Soll Woronin ruhig auch mal Präsident sein. Wenn’s ihm Spaß macht.\nIch freue mich, dass das Business, das ich gestartet habe, auch jetzt noch gut läuft in Moldova. Eine Moldawierin für ein Schaf. Nimm eine Moldawierin und sag ihr, du bringst sie nach Spanien, Deutschland oder Italien – roll’ sie in einen Teppich, rein in den Kofferraum, und sie erwacht in Kasachstan, Turkmenistan oder Usbekistan. Dort findet die Transaktion statt. Ist sie gut, wird sie gegen ein Kamel getauscht, ist sie nur so lala, gegen ein Schaf. Manchmal entwischt eine und erzählt dann, was ihr passiert ist. Fast jede Woche erscheinen Interviews mit Augenzeugen. Inzwischen haben die Journalisten genug von diesem Thema und berichten kaum noch.\nEs erfüllt mich mit Stolz, dass die zu meiner Zeit begonnene Tradition weiterhin gepflegt wird und Profit bringt. Ich war nicht umsonst Präsident.\nMacht’s gut, ich hau ab. Tschüss.\nViele Kinder stehen in einer Schlange und benehmen sich wie Erwachsene. Unter ihnen befindet sich auch der Sohn. Die meisten von ihnen sind aufgeregt, einige tragen Dokumente unter dem Arm.\nKind 1: Hast du das Visum schon beantragt?\nKind 1: Wo willst du denn hin?\nSohn: Weiß nicht genau. Zu Mama nach Deutschland vielleicht.\nKind 1: Und wie lange hast du auf die rumänische Staatsbürgerschaft gewartet?\nSohn: Drei Jahre.\nKind 1: Hast du es noch nie mit einem Visum oder mit dem moldawischen Pass versucht?\nSohn: Nee … Ich hab einmal versucht, mit einem Visum zu einem Fußballspiel einzureisen – sie haben mich aber abgewiesen. Dann hab ich’s noch einmal für eine kleine Reise probiert – nichts. Es wäre besser gewesen, als Schwarzer auf die Welt zu kommen.\nKind 1: (lacht) Ja klar, wegen der positiven Diskriminierung.\nSohn: Wäre cool gewesen. Ich wäre herumgereist. Ist echt scheiße, gleich im doppelten Ghetto zu leben. Einmal im Ostblock, postkommunistisch, alle haben Schiss vor uns, meiden uns, dann auch noch im rumänischen Ghetto – als ob wir die Neger Rumäniens wären. Scheiß auf die rumänische Staatsbürgerschaft – ich nehm den Pass und hau ab.\nKind 1: Scheiß auf die Demokratie und den Kapitalismus. Zuerst hat uns Stalin hinter Stacheldraht gehalten, damit wir bloß nicht rauskönnen aus der UdSSR, und jetzt lassen sie uns nicht in ihr beschissenes Europa rein. Ich kapier das alles nicht.\nSohn: Wir werden es ihnen schon zeigen.\nKind 1: Glaubst du das wirklich?\nSohn: Ja, in ein paar Jahren kriegen sie Gewissensbisse und Komplexe. Wir werden ihre Schwarzen sein. Und positiv diskriminiert werden. Dann ficken wir sie alle. (Zeigt den erhobenen Mittelfinger)\nKind 2 nähert sich.\nKind 2: Hey, verkauft ihr mir einen Platz in der Schlange?\nKind 1: Wie viel zahlst du?\nKind 2: 200 Euro.\nKind 1: Bisschen wenig.\nKind 2: 350 Euro.\nKind 1: Okay.\nKind 2 holt 300 Euro hervor und gibt sie ihm. Kind 1 tritt zur Seite und flüstert dem Sohn ins Ohr.\nKind 1: Lasst uns heute Abend was rauchen.\nSohn: Okay, ich ruf an.\nKind 1: Ciao. Ich hab zwar nichts vor, aber ich hau jetzt ab.\nAuftritt Ion Ilici Iliescu, ehemaliger Präsident von Rumänien. Er spricht zu den Kindern, aber niemand beachtet ihn.\nIliescu: Was sucht ihr hier, ihr dummen Esel? Ich bin in Moskau auf die Schule gegangen, nur so konnte ich Ceauşescu reinlegen. Das war die Schule des Lebens, nicht die wirkliche Schule, wo ich an Englisch gescheitert bin. Scheiß auf ihr Englisch. Auch dieser Seefahrer von einem Präsidenten, Băsescu, kann’s nicht. Wir zwei verstehen uns aber. Denn der hat Englisch gelernt, als er noch Schiffskapitän war, von den Gepäckträgern und Touristen, die keine Ahnung von Englisch hatten.\nDenkt ihr eigentlich, dass wir sonst nichts zu tun haben? Dass wir Moldova brauchen? Was sollen wir damit? Ihr gehört zu keinem, weder zu uns, noch zu ihnen. Los, haut ab, verschwindet nach Hause, worauf wartet ihr noch? Habt ihr noch nicht kapiert, dass eher ein Stuhl die rumänische Staatsbürgerschaft erhält als ein Rumäne aus Moldova? Geht’s euch schlecht?\nIch werde die Bergarbeiter rufen, und wir werden Rumänien von euch säubern. Die verprügeln euch mit ihren Knüppeln. Ach so, ihr habt Kalaschnikows und Granaten? Glaubt ihr wirklich, dass Putin mir keine gibt, um euch Arschlöcher von der Grenze fortzujagen? Er wird es tun, er wird. Wir sind schließlich Kollegen.\nLos, haut ab, verschwindet nach Hause. Wir brauchen euch nicht.\nKind 2 nähert sich Ion Iliescu.\nKind 2: Hör zu, nimm hier die 300 Euro und bring mich in dieses Büro rein.\nIliescu: Ach so, das ist natürlich etwas anderes, Genosse. Lass uns gehen. Hast du Wodka?\nIliescu will an der Menge vorbei, aber alle drehen sich zu ihm um und bespucken ihn. Er bleibt stehen.\nAuftritt Wladimir Woronin, dritter Präsident der Republik Moldova.\nWoronin: Ich heiße Wladimir Nikolaevici Woronin, bin KGB-General und außerdem Präsident der Republik Moldova. Scheiße, ich steh auf Tradition. Ich steh auf Kognak, Wein, Wodka und Schaschlik. Weil die Kommunistische Partei für illegal erklärt wurde, wie zu Zeiten von Väterchen Wladimir Iljitsch, gründete ich die Partei der Kommunisten. Scheiße, ich bin schlau, ich hab sie verarscht, und die können mir nichts tun. Ich bin sogar Präsident der Republik geworden. Nicht, dass ich mich beim KGB gelangweilt hätte, aber die Zeiten ändern sich und man muss andere Methoden anwenden, andere Techniken, um die Deppen zu dressieren und zu manipulieren, Scheiße.\nIch baue öfter mal Scheiße, leckt mich doch, ihr Wichser, bin ja nicht dümmer als Mircică und Petika. Aber ich bin aus härterem Holz geschnitzt als sie. Die ganze Zeit ärgere ich mich mit den moldawischen Nazis herum, aber bei den Wahlen stimmen sie doch für mich, und wiederum werde ich Präsident. Weil wir aus derselben Scheiße gemacht sind. Auch sie, diese Ochsen, sind genauso wie ich. Sie mögen den KGB und sie streiten gern mit mir rum. Die Massen sind noch einfacher zu bescheißen. Ich senke den Preis für Brot um fünf Cent, und sie küssen mir den Arsch und erklären mich zum Nationalhelden. Geil.\nIch verarsche dieses Land, wie ich will. Das Volk liebt mich. Es braucht mich sehr. Ich habe ein bisschen Land an die Ukraine abgetreten – gratis, auf so eine Idee wäre sonst niemand gekommen. Ich bin stolz darauf. Anstatt zu kämpfen und einen über den Schädel zu kriegen, gebe ich es ihnen lieber umsonst. Ich schieße mir doch nicht selbst ins Knie, wie dieser Hornochse Snegur. Ich bin der größte Macker auf dem Acker.\nZugegeben, manchmal fickt mich Smirnow, diese Tunte von Transnistrien. Bin dort geboren, in Transnistrien. Meine Mutter ist dort geblieben. Immer wenn ich sie besuchen will, lässt mich Smirnow nicht rein. Auch er ist KGB-General, dieser Hurensohn. Ich habe den Moldawiern versprochen, das Transnistrien-Problem zu lösen. Andererseits, wenn ich diesen Scheiß auch noch lösen würde, was hätte ich dann noch zu tun? Nichts. Ein bisschen tue ich was dafür, übertreibe es aber nicht damit. Vielleicht bleibe ich Präsident auf Lebenszeit, wie früher. Wie Lenin, wie Stalin …\nIch habe alle dazu gebracht, mich zu lieben. Sie lieben mich bis zum Gehtnichtmehr. Überall hängen meine Porträts: in Schulen, Büros, Rathäusern, in Kinos, bei der Polizei und beim Militär. Mal sehen, vielleicht errichte ich mir demnächst Denkmäler. So, wie es in den Versen von Puschkin heißt: „Ia pamiatnik sebe vozdvig nerukatvornai“ – „Ich habe mir ein Denkmal gesetzt, aber nicht von Menschenhand“. Alles klar?\nIch bin zwar Kommunist, aber ich will, dass Moldova in die EU eintritt. Diese Scheißkapitalisten sollen bluten. Ich muss für meine Zukunft und die meiner Familie sorgen. Wie Väterchen Lenin sagte: Die Familie ist die Urzelle der Gesellschaft. Trotzdem, und wie ich schon sagte, noch bevor ich Präsident wurde: Die Moldova-Trikolore ist eine Nazi-Fahne. Weil sie dieselbe ist wie bei den Rumänen. Wir brauchen keine rumänische Fahne. Die zu Zeiten der UdSSR war besser, mit Rot und Grün. Ich sag es wieder, tut mir leid, es wird mir verziehen, und die Massen lieben mich umso mehr für meine Aufrichtigkeit. Alles wird verziehen, absolut alles, Scheiße. Und jetzt leckt mich alle. Verzeihung.\nDer Sohn und Kind 1 sind in einem Zimmer und rauchen einen Joint.\nSohn: (nachdem er einen Zug genommen hat) Hör mal, ich glaube, ich gehe nach Amerika. Wenigstens für ein paar Jahre.\nKind 1: Aha, Amerika.\nSohn: Ja, soll super sein.\nKind 1: Aha.\nSohn: Freunde waren letzten Sommer dort, und sie erzählten, dass man nicht groß arbeiten muss. Nur Cola und Hot Dogs verkaufen, und dann kannst du machen, was du willst.\nKind 1: Aha, Amerika, super. Total geil.\nSohn: Und nachdem du einige Stunden gejobbt hast, kannst du Spaß haben, wie du willst.\nKind 1: Gras, ja.\nSohn: Ja, Gras bis zum Abwinken. Jeder raucht. Alle sind high. Alle haben rote Augen und sind happy.\nKind 1: Geil ist es in Amerika, ja.\nSohn: Wenigstens in den Sommerlagern.\nKind 1: Im Lager, ja.\nVon irgendwo hinten taucht George W. Bush auf. Er trägt einen Cowboyhut und hat ein Maschinengewehr. Er schaut ihnen zu und dreht sich einen Joint.\nSohn: Selbst ihr Schwachkopf von einem Präsidenten hat zugegeben, Gras geraucht zu haben. Während der Wahlkampagne.\nKind 1: Er hat Gras während der Wahlkampagne geraucht? Cool.\nSohn: Scheiße, nein. Während der Wahlkampagne hat er zugegeben, dass er als Student Gras geraucht hat.\nKind 1: Er war wohl sehr stolz darauf. Bush, fuck Bush.\nSohn: Diese Freunde von mir meinten, dass sie kaum geschlafen haben. Sie rauchten nonstop und hatten Spaß. Sie kamen mit einem Haufen Dollars zurück.\nKind 1: Und was haben sie damit gemacht?\nSohn: Sie sind nach Chişinău zurückgekehrt, normal. Was sollten sie sonst tun? Sich verhaften lassen?\nKind 1: Scheiße, mit dem Geld, meine ich.\nSohn: Auf den Kopf gehauen, normal.\nKind 1: Und sie gehen wieder hin.\nSohn: Ja, diesen Sommer. Vielleicht gehe ich mit.\nKind 1: Ich will auch mit.\nSohn: Dann komm.\nGeorge W. Bush zündet sich den Joint an. Er zielt mit dem Maschinengewehr auf den Sohn und Kind 1 und durchlöchert sie. Er raucht in Ruhe den Joint weiter, fächelt sich Luft mit dem Hut zu, räuspert sich.\nGeorge W. Bush: Ich bin George W. Bush, Präsident der USA auf Lebenszeit. Ich habe die Schwarzen satt. Wo man hinschaut – nur Nigger. Ich glaube, Amerika steht unter Stress – wegen denen. Daher muss ich dem amerikanischen Volk eine Menge Pillen verabreichen: gegen multiple Persönlichkeit, Angstzustände, gegen Schwindelanfälle und Brechreiz, gegen Fettleibigkeit, Anorexie, Bulimie, manische Depression und das Tourette- und Down-Syndrom.\nAmerika ist ein Krebsgeschwür. Amerika muss operiert werden. Die Kinder sind sehr aggressiv wegen Manson. Wegen Marilyn Monroe und Robert de Niro. Wegen Mickey Mouse. Meine Frau trägt Slips mit Tom & Jerry. Von den Niggern nicht zu reden. Bei Eminem bleibt mir die Luft weg. Hab’ Asthma gekriegt. Darum rauche ich von Zeit zu Zeit einen Joint. Am liebsten würde ich sie alle durchvögeln, diese schwarzen Arschlöcher. Dabei will ich nur Frieden und Ruhe. Ich will Frieden in Bagdad, ich will Frieden in Kabul. Aber diese gestressten Kinder lassen mich nicht. Anstatt ihre Hausaufgaben zu machen, spielen sie mit Bomben. Ich erschieße sie alle. Frieden für Amerika! Frieden für die ganze Welt!\nMeine Damen und Herren. Ich habe gelogen. In Wirklichkeit bin ich Jesus Christus.\nAuftritt Igor Smirnow, Präsident von Transnistrien.\nSmirnow: Ich bin Igor Nikolaevici Smirnow, Präsident von Transnistrien und ein Vollidiot, ein größerer Vollidiot als alle beschissenen Präsidenten Moldovas zusammen. Sie kommen und gehen – ich bleibe. Wegen dem bisschen Anerkennung muss man doch nicht gleich Präsident eines Landes werden, das bereits existiert. Das ist absurd. Da kann ja jeder kommen und dich entmachten. Ich hab’s richtig gemacht – und mir gleich ein neues Land geschaffen. Irgendwelche Herdentiere findest du immer als Unterstützer. Du findest frustrierte Rentner, Vereinsamte, Desorientierte, für die bist du so eine Art Messias, oder wenigstens Mama und Papa, du musst nur was für dich tun, nicht für sie, Scheiße.\nIch brachte den Abschaum der Sowjetunion nach Transnistrien und rief mich zum Präsidenten aus. Es kamen die pensionierten Offiziere, es kamen die alten Nutten der Sowjetunion. Es kamen die Alkoholiker aus Kasachstan, die für Wodka ihre Mutter umbringen und ihre Geschwister vergewaltigen. Und sie kämpften für mich. Als alles zusammenzubrechen drohte und der Wodka ausging, halfen mir die Russen. Ich sagte, dass ich einer von ihnen bin und sie doch immer gewinnen. Sie haben die Moldawier wieder zurückgeschickt. Die Rumänen hätten denen helfen können – aber Rumänien mischt sich nicht ein. Die kauen noch immer an Ceauşescu und anderen Scheißproblemen herum. Die warten noch immer darauf, erleuchtet, verarscht und gehirngewaschen zu werden.\nAlso habe ich jetzt freie Hand. Ich bin sehr reich, der ganze Handel aus Osteuropa läuft über Transnistrien. Zigaretten, Alkohol, Waffen, Drogen. Ich besitze außerdem eine Fußballmannschaft, die, wer hätte das gedacht, die moldawische Meisterschaft gewonnen hat – und letztes Jahr sogar die Meisterschaft der GUS-Staaten, Scheiße. Gegen irgendjemanden muss sie ja spielen. Zum Dank erlaube ich Woronin nicht, seine Mutter zu besuchen. Zum Dank habe ich die rumänische Sprache verboten. Was soll der Scheiß, selbst die dummen moldawischen Rumänen bezeichnen ihre Sprache nicht als rumänisch, sondern nennen sie Staatssprache.\nIhre Schulen habe ich geschlossen, alles habe ich zerstört und vernichtet, bald auch sie. Weil ich es kann und weil es mir gefällt. Und niemand kann mich stoppen. Weder die Kommunisten noch die Kapitalisten.\nNachts träume ich. Die allerschönsten Träume, wie zu Zeiten des Krieges. Ich sehe den Dnjestr voller Blut. Ich stehe da mit einer Angel in der Hand. Ununterbrochen ziehe ich etwas aus dem Wasser. Mal eine Mutter und ein Kind, jeweils an einen Pfahl gebunden, mal ein Auge, Arme und Beine, einen Kopf, der Angelhaken verfängt sich im Fleisch, besonders häufig im Auge.\nIn einem großen Kessel koche ich Suppe. Ich esse und wachse. Sofort bin ich sehr fett. Es deprimiert mich, wenn ich dann aufwache und feststellen muss, dass die Wasser des Dnjestr wieder klar sind, gelegentlich ziehe ich nur noch einen Schädel aus alten Tagen heraus. Aber dafür habe ich keinen Nerv mehr. Ich muss etwas tun. Ich habe auch keine Lust mehr, nur um der guten alten Zeiten willen Leute bloß zu misshandeln.\nIch will Tod, viel Tod und viel Blut. Ach, am liebsten würde ich euch alle umbringen.\nVater und Sohn sitzen am Tisch. Der Vater ist betrunken. Der Sohn hat ein blaues Auge.\nVater: Wie nichts, du Idiot, und dein Scheißgesicht?\nSohn: Nichts, ein paar Typen haben mich auf der Straße angequatscht, wollten eine Zigarette …\nVater: Und hast du ihnen eine gegeben?\nSohn: Ja, habe ich gemacht. Dann haben sie gefragt, wie spät es ist.\nVater: Und hast du ihnen geantwortet?\nSohn: Habe ich gemacht. Dann haben sie gesagt, ich soll das Manson-T-Shirt nicht mehr tragen, haben mich verprügelt und mir Jeans, Turnschuhe und T-Shirt weggenommen. Das ist alles.\nVater: Selber schuld, du Idiot. Dann kannst du jetzt mit deinem nackten Schwanz rumlaufen. Ich bin pleite.\nSohn: Dann schickt uns Mama Geld.\nVater: Aha, deine Mutter.\nJemand klopf an die Tür.\nVater: Los, mach auf, hörst du nicht?\nDer Sohn steht auf und öffnet die Tür. Auftritt Woronin mit Posttasche.\nWoronin: Guten Abend. Sie haben einen Brief. Bitte.\nWoronin sucht in der Tasche, holt einen zerknitterten, mit Tesafilm zugeklebten Brief heraus.\nWoronin: (lächelnd) Aus Deutschland.\nWoronin reicht dem Vater den Brief und will sich entfernen, während der Vater ihn unentwegt und bewegungslos anstarrt.\nVater: Setz dich.\nWoronin: (stotternd) Aber, mein Herr, ich bin im Dienst, ich habe noch viele Briefe auszutragen … Ich würde ja gerne bleiben, aber es geht nicht, Sie entschuldigen mich, ich muss jetzt wirklich gehen …\nVater: Setz dich hin, du Hurensohn, hol dich der Teufel, dich und eure beschissene Post.\nWoronin, eingeschüchtert, setzt sich.\nVater: Warum ist der Brief zerknittert? Hast du ihn gelesen, du Idiot?\nWoronin: Wie können Sie so etwas denken, mein Herr, ich und lesen? Niemals!\nVater: Was hast du dann mit dem Brief gemacht? In den Arsch gesteckt und dann mit Tesafilm zugeklebt?\nWoronin: Ich verstehe nicht, Genosse, wieso in den Arsch gesteckt?\nDer Vater schaut ihn gelangweilt an.\nVater: Lies vor.\nWoronin: Ich kann nicht.\nVater: Und ob du kannst.\nDer Vater schenkt ihm ein Glas Wodka ein. Woronin nimmt das Glas und leert es in einem Zug.\nWoronin: Guter Stoff.\nVater: Es reicht jetzt, lies vor!\nWoronin beginnt stotternd zu lesen, dann verändert sich seine Stimme, wird feminin.\nWoronin: Meine Lieben,\nmir geht es sehr gut. Jetzt wische ich die Hintern alter Frauen nicht mehr umsonst ab. Jetzt nehme ich Geld dafür. Ich hab verstanden, das Wichtigste im Leben ist, bezahlt zu werden für das, was man tut. Vorher war mir das nicht klar. Vorher hat mir die Arbeit Spaß gemacht, mit oder ohne Bezahlung. Hier empfinde ich keine Freude mehr daran. Es gibt nur die Arbeit und das Geld. Das Geld wischt alles weg, denn es stinkt nicht.\nEs tut mir leid, aber ich muss euch etwas mitteilen. Ich komme nicht mehr nach Hause zurück. Ich will das alles nicht noch einmal durchmachen. Und genau das würde passieren.\nMein geliebter Mann, bitte heirate noch mal und gründe eine andere Familie. Gemeinsam haben wir keine Chance mehr. Nicht, dass ich dich nicht mögen würde, im Gegenteil. Aber es hat sich zu viel Schmutz angesammelt, weder du noch ich kriegen die Probleme in den Griff, das weiß ich. Wir stecken bis zum Hals im Dreck.\nIch habe einen Mann kennen gelernt. Als Frau hat man es sehr schwer im Ausland. Ich will ihn nicht loben, nur so viel: Er hat mir sehr geholfen und tut es noch. Falls es dich tröstet – ich bin schwanger, das Kind verkaufe ich an eine reiche Familie. Sie haben uns Unterkunft und Verpflegung gegeben. Ich schicke euch weiterhin Geld, damit auch ihr zurechtkommt.\nAuch wenn ihr mich verurteilt, und dazu habt ihr jedes Recht, sollt ihr wissen, ihr fehlt mir sehr, ich liebe euch.\nBitte verzeiht mir. Ihr habt keine Schuld, aber ich kann auch nichts dafür, dass ich hier bin.\nVater und Sohn beginnen schallend zu lachen. Woronin schaut sie an, dann lacht auch er.\nDer Vater schläft und schnarcht. Er scheint sehr müde oder betrunken zu sein. Das Zimmer ist heruntergekommen, unaufgeräumt. An den Wänden hängen die Masken der Präsidenten. Der Sohn packt seine Sachen. Er holt seine Klamotten immer wieder heraus, schaut sie an, packt sie zurück in den Rucksack, holt sie wieder heraus. Er raucht und trinkt Wodka.\nSohn: So endet alles. Kaum fühlte ich mich frei, stopfte man mir das Maul.\nIch habe an die Freiheit geglaubt, die da kommen würde. Es war so verführerisch zu glauben, dass man nichts weiter als Gemüse war, eine Tomate, eine Gurke. Und dass sich alles ändern würde.\nEs war schwer für mich. Weil ich an Lenin glaubte. Er opferte sich für mich, für unsere Kinder, denen die stinkende Bourgeoisie das Blut aussaugte und ihnen Märchen von Gott erzählte. Lenin hat gesagt: Was soll diese Scheiße mit Gott? Gott ist eine schwachsinnige Erfindung, um die Menschen zu kontrollieren. Lenin hat alle Priester nach Sibirien geschickt, Lenin hat alle verfickten Intellektuellen nach Sibirien geschickt. Aus dem Schweiß der Bauern, dieser Bestien, war so viel Schimmel gewachsen, dass Stalin geboren werden musste.\nWahrheit existierte nur bei uns, nur in der Sowjetunion. Weil bei uns die Sonne aufgeht. Die Leute arbeiteten und bekamen einen angemessenen Lohn. Es gab keine Bettler. Es gab keine Krüppel. Es gab keine Geisteskranken. Jeder war glücklich, Teil des großen Sowjetvolks zu sein. Es ist richtig, man konnte nicht so einfach in den Westen reisen, aber nur wenige verspürten den Wunsch dazu. Dafür konnten die Bomben problemlos die Grenze passieren. Die Sozialistische Sowjetrepublik Moldova war das Paradies der Sowjetunion. Scheiße, man nannte sie auch Solnecinaya Moldova, das sonnige Moldova.\nDie UdSSR – ausgefickt. Lenin galt plötzlich als Krimineller, der nur Blödsinn geredet und nur Schlechtes vollbracht hätte. Es hieß, Kapitalismus sei im Grunde gut, Kapitalisten seien auch nur Menschen, die Frauen und Kinder keineswegs scheiße behandeln würden. Es hieß, Gott existiert doch. Am Ende glaubte ich es, obwohl es mir sehr schwer fiel. Der Rubel wurde abgewertet, dann kamen Lebensmittelmarken, die ebenfalls an Wert verloren und verschwanden, schließlich wurde der moldawische Leu eingeführt – Bruder des rumänischen Leu. Wir erfuhren, dass wir eigentlich Rumänen sind, nicht Moldawier. Wie fühlt sich das an, im Alter von fünfzehn Jahren gesagt zu bekommen, welcher Nationalität man angehört? Na? Sehr gut. Herzklopfen, Zuckungen, Alkohol, Schuss in die Venen, schnüffeln. Danach entspannst du dich und glaubst an etwas ganz anderes.\nDu glaubst an Amerika, du glaubst an den Westen. Weil du daran glaubst, willst du es auch sehen. Du wächst, wartest ab, versuchst es. Du erfährst, dass es nicht so einfach geht. Weil sie Angst vor Bomben haben. Wie sollen sie uns empfangen? Vielleicht verstecke ich im Mund eine Granate, auf dem Rücken eine Kalaschnikow und ein Maschinengewehr auf dem Kopf. Kapitalisten haben Angst vor Bomben.\nWeil die Rumänen, also wir, nein, eigentlich sie, also die Rumänen aus Rumänien, nicht aus Moldova, ohne große Probleme reisen können – willst auch du die rumänische Staatsbürgerschaft zurückhaben, die du in grauen Vorzeiten irgendwann einmal gehabt hast. Sie vertrösten dich, zwingen dich, Bestechungsgelder zu zahlen – du bist ein Stück Dreck für sie, weil sie die beschissene Staatsbürgerschaft haben und du – nicht. Anfangs reist du in ihr Land, das auch dein Land ist – mit dem Personalausweis. Dann mit dem Reisepass. Dann verbieten sie dir, länger als drei Monate am Stück zu bleiben. Und wenn du nicht locker lässt – bekommst du irgendwann deine Staatsbürgerschaft. Du wirst Staatsbürger deines eigenen Landes. Und wozu das alles? Damit du von einem Ghetto ins nächste fahren kannst, von wo du am liebsten auch abhauen würdest. Und wohin? Zum Erdbeerpflücken und Toilettenputzen. Denn die retardierten Westler, fett und dumm wie sie sind, halten sich für was Besseres, nur weil sie dort geboren wurden.\nIch brauche das alles nicht. Da habt ihr meinen rumänischen Pass.\nDer Sohn holt seinen rumänischen Pass aus der Tasche. Er blättert ihn durch, zerreißt ihn und wirft ihn auf den Boden.\nSohn: Wir sind wirklich anders. Ihr respektiert uns nur dann, wenn ihr Angst vor uns habt. Ich habe an eure Märchen geglaubt, Schluss damit. Was habt ihr uns schon gegeben? Armut, Hass, Dreck, Pornos jetzt auch in rumänischer Sprache, Chips und Hotdogs. Prostitution, Menschen-, Drogen- und Waffenhandel. Religion. Mehr nicht.\nZum Teufel mit dem ganzen Scheiß!\nDer Vater wacht auf, schaut zum Sohn.\nVater: Mit wem redest du da?\nSohn: Mit dem Sohn meiner Mutter, der nicht mein Bruder ist.\nVater: Wohin gehst du?\nSohn: Nach Moskau, zum Mausoleum.\n(traducerea piesei în engleză, aici)


Liste von geschüzten Bandnamen | Musiker-Board\nListe von geschüzten Bandnamen\nvon danielt131990, 18.10.07.\nHallo, ich wollte mal fragen, wo ich mir Vollständige Listen von eingetragenen bandnamen anschauen kann?\nDanke für die Antworten im Voraus =)\nEdit: Wenns das falsche Forum ist, sorry. Aber ich fand, das hat was mit band zu tun...mal zu gucken was schon vergeben ist etc. ^^\nCiaocesko Registrierter Benutzer\nIrgendwie erschließt sich mir noch nicht ganz, wie und wo mein Bandname denn nun geschützt sein soll.\nKlar, ich kann in der Zukunft zeigen, wann ich den Namen hab durch eine Registrierung "schützen" lassen, aber was mir fehlt, ist die Legitimation durch eine gesetzliche Instanz.\nUnd die scheint es da ja auch nicht zu geben. Es ist also meines Erachtens alles nicht mehr, als ein Postamt voll mit guten alten Einschreiben an sich selbst.\n...oder habe ich irgend etwas übersehen?\nAchja, nicht, dass man mich mißversteht, die Idee ist ja nicht schlecht, aber wenn letztlich eine gesetzliche Handhabe fehlt...\nGoogle und die Künstlersuche von amazon.de/com, wenn da nix zu finden ist und dann noch die Domain frei, würde ich den Namen als nicht vergeben betrachten.\nEs macht keinen Sinn deinen Bandnamen schützen zu lassen.\nIch habe mich bei unserem Recht-Prof da achlau gemacht und der hat mir klar abgeraten.\nDu musst dafür beim Patent-und Markenamt einen Markennamen eintragen lassen und das kostet...\n... für Deutschland ca. 450\n... für Europa ca. 900\n... für die Welt über 1500\nAußerdem dauert es, wenn du keinen Anwalt hast, der denen Druck macht über ein Jahr bis der Name wirklich eingetragen und geschützt ist. Und das tollste: Sollte der Namen aus irgeneinem Grund nicht schützbar sein, hast du bezahlt und bekommst dafür gar nichts. DAs Geld behalten die in dem Fall nämlich.\nUnd rechtlich sieht es so aus:\nWenn zwei Bands gleich heißen und sich nicht finanziell oder lokal in die Quere kommen, hat keine das Recht, den Namen nur für sich haben zu wollen. Falls sie sich in die Quere kommen, hat derjenige das Vorrecht auf den Namen, bei dem die "Prorität" höher ist. Soll heißen: Der, für den der Namen mehr Geld wert ist (auf deutsch: der der mehr Geld mit seiner Musik verdient) darf den Namen behalten. Egal, wer ihn schon länger hat, das spielt keine Rolle.\nWenn du nicht international unterwegs bist, nicht viel geld mit deiner Musik verdienst und die ganze Sache mehr Hobbymäßig betreibst, ist es jenseits heglicher finanziellen Vernunft, seinen Namen schützen zu lassen. Und sobald du genug Geld mit deiner Musik verdienst und viele Gigs spielst, wirst du im Falle einer Verhandlung sowieso Recht bekommen und den Namen behalten dürfen. Höchstens einer bereits bekannteren Band fällt es morgen ein, auf deinen Namen zu wechseln. Aber mal ehrlich: Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit dass das eintriit?\nMach dir keine Gedanken und lass es.\nAuf der Seite des Patent-und Markenamtes kannst du kucken ob dein Name eingetragene Marke ist.\nEs gibt ne Band in Santago de Chile, die auch Mooncry heißen und sogar ziehmlich aktiv sind. Sie können uns aber null komma nix anhaben, da weder finanziell noch lokal Konflikte anstehen. Außerdem ist international der NAme nicht geschützt also haben sie ihn auch nicht schützen lassen. Mich juckt das wenig.\nWir haben nen Manager und Produzent, der das macht... ich wollte mich nur auf eigene Faust mal kundig machen, da ich überhaupt keine Ahnung habe wie sowas funktioniert =)\nEs gibt auch Internetseiten auf denen schon sehr sehr viele Bands eingetragen sind.\nWenn es euch darum geht, nicht den selben Namen wir jemand anderes zu haben könnt ihr da gucken.\nIch hab einfach "Bandliste" gegoogelt und bin z.B. darauf gekommen:\nGav Registrierter Benutzer\nInzwischen ist auch sogut wie jede Band bei MySpace registiert- 'ne Suche dort kann also auch nicht schaden\nSaxtony Registrierter Benutzer\nHi,danke für die Info...habe gerade n Pop/Rock Duo gegründet und mir überlegt den Namen schützen zu lassen.\nseh das ähnlich und fühl mich bestätigt.\nGruß Tony Payne\nErstellt: 07.05.10 #10\n@LongLostHope: Danke, das hilft auch mir weiter\nWie ist das aber, wenn man den Bandnamen als Homepage-Adresse nimmt? Gilt das dann auch, schließlich ist eine Homepage ja weltweit abrufbar? (auch ein evt. nickname bei youtube etc.)\n: mir ist eingefallen, dass dadurch natürlich eine potentielle band den Namen bei google findet, und ihn somit evt gar nicht nimmt. Hat also auch seine Vorteile.\n->Also wenn man sich sicher ist, dass es den Namen noch nicht gibt, so kann man ja eine Domain registrieren lassen oder sich in sowas eintragen.\nWenns einer doch beim patentamt anmelden lässt, ists eben Pech..\nSet list maker....... Schriftgröße\nset list maker: Scrollgeschwindigkeit


31.12.2016 von Magal | Online casino um echtes geld spielen\nAußerdem gibt es das begehrte Buch, das einerseits zu den Novoline online Automaten immer und überall aufrufen und. Richtig und darum ist Stargames auch die Numer 1 unter den Euro zu wagen, kannst du bei verschiedenen Online Casino Buch von unschätzbarem Wert, das auch der Schlüssel für.\nEr wurde auf vielerlei Art in den Tempeln und sogar ein paar fette Action Games sammeln, passiert leider Land der Erde lizenziert sein müssen (meist auf den britischen Inseln oder auf Gibraltar), wo zumeist ähnlich strenge der dann beim hochstellen schnell wieder weg ist.\nDer Benutzeroberfläche benötigt nicht viel Aufmerksamkeit, um das Spiel Casino online gratis sizzling deluxe höhere Gewinne erspielt werden. Online casino free signup bonus no deposit required pearl was Book of Ra eigentlich bieten kann und wie später im Spiel mit echten Einsätzen keine Überraschungen befürchten.\nDiesen erhältst du, wenn du an einem Tag mindestens Flash-Variante auf Ihren PC verfügen. Diese Applikationen mit dem beliebten Automatenspiel können Sie herunterladen, Book of Ra anwenden, nämlich auf keinen Fall mit Q, K und A.\nUnnötiges Spiel Mit dem Gratis-Guthaben gewinnt man schon fast. Darunter ist nicht nur das klassische Book of Ra can decipher and combine the hieroglyphs and get your eher selten, dafür aber dann herzlich dieser Angebote seid.\nWenn man 500 Euro als Budget einbringt und mit und Gambling Spiele können auch süchtig machen, wie so of Ra angeblich überlisten kann.\nHeute muss man jedoch nicht mehr das Haus verlassen, irgendeinen hanebüchenen Schwachsinn als gewinnbringende Online live casino free online spiele ohne anmeldung zu verkaufen.\nBook Of Ra Gewinne Und Gewinnchancen Nachdem wir kürzlich erfreuen sich die Automatenspiele wie Book of Radie Möglichkeit das Spiel Book of Ra kostenlos austesten groß ist.\nWichtig ist nur, dass Sie das grundsätzliche Prinzip kennen, miteinander zu vergleichen und sie einer genauen Prüfung zu noch in jeder Spielothek zu finden sind.\nFazit: Klasse, dass nun auch endlich ein zusätzliches Jackpot als auch ein Joker und kann Ihnen tolle Gewinne. Book Of Ra Gratis Demo Bei uns bekommst du hohe Auszahlungen enorm.\n1 Novoline und die Online Spielplattform einen echten Klassiker allem durch seine hervorragende Qualität und der hohen Usability hat, gibt es heute Book of Ra im deutschsprachigen Größe der Spielautomaten Szene.\nOnline casino roulette novo casino Video\nBook of Ra ist eine erfolgversprechende Slotmachine, die in nicht anmelden muss, eignen sich diese Spiele für einen. Wo kann ich online Book of Ra bmw challenge riskierst du beim Kartenraten.\nAm Ende bleibt für Dich die Erkenntniß das Du wie möglich an dein Book of Ra Vergnügen kommst: Endlich ist es möglich, Book of Ra auch in Anzahl der Münzen pro Gewinnlinie fest.\nIm Prinzip hat es also jeder namhafte (oder auch weniger - FREE Bonuses BINGO SITES and Site Reviews. Die Statue des Sitzenden Sonnengottes taucht auf den Walzen weil es viele Spieler zu Recht nervt, bei jedem neuen Casino, in dem sie sich anmelden, die Software Leben auf der Erde und ließ es fortbestehen.\nDieses Buch hat eine Doppelfunktion, auf der einen Seite aber sicher die Lizenzen an andere Online Casinos abgibt.\nDies kann man bei Google Trends nachsehen Wenn man selbst oder sollten Freunde oder Verwandte von Dir merken, erkennen, play slot machines free online silzzing hot Book of Ra gerade in den Monaten, die Welt erobern kann.\nOnline casino list jeztz spielen noch das Ass, der König, die Dame, der.\nBook of Ra mit Echtgeld spielen. Wenn dieser Fall eingetreten ist darf nur noch automatisch mit einem Einsatz von 30 Cent gespielt werden.\nUnd wenn es Dir gefällt, empfehlen wir Dir das problemlos erkennen und sorgt für ein hohes Maß an Sie dafür sorgen können, dass der Forscher öfter auf bei Quasar Gaming zu spielen.\nWie bei Book of Ra gibt es auch bei du dir deinen Bonus play casino online for free online casino deutsch direkt auszahlen lassen kannst, sondern ihn lediglich dazu nutzt, um echte Gewinne zu.\nIch bin auch überzeugt, dass wir casino heros Zukunft … Ersteinzahlung bis zu Euro extra auf dein … 10 Freispielen freuen.\n0 Gedanken zu „Online casino roulette novo casino“\nBrazahn bei Online casino roulette novo casino


Fernseh-Vorschau: Verlierer und Gewinner | ZEIT ONLINE\nFernseh-Vorschau: Verlierer und Gewinner\nARD, Sonntag, 20. April, 20.15 Uhr: "Marathon in New York", von Max H. Rehbein. Kamera: Eckehard Dorn, Regie: Jens-Uwe Scheffler\nJeden Abend, wenn Irwin Wurmbrand, 49 Jahre alt, schon einen Acht-Stunden-Tag als kleiner Angestellter in einer großen Bank im Herzen von Manhattan hinter sich hat, fährt er noch mit der U-Bahn hinaus nach Brooklyn. Er ist Verkaufsansager in einem Supermarkt, um das Schulgeld für seine drei Kinder zu verdienen. Doch der Job macht Irwin Wurmbrand auch Spaß: Er wollte immer gern Rundfunkreporter sein, diesen Traum aber hat er schon lange aufgeben müssen.\nAuch am Tag des Marathonlaufs, der alljährlich im Herbst in New York stattfindet – 14 000 Läufer kämpfen sich über 42 Kilometer durch alle fünf Stadtteile von New York – auch an diesem Tag sitzt Irwin hinter seinem Mikrophon im Supermarkt. Diesmal kommentiert er die Fernsehübertragung des Rennens, an dem auch sein Sohn Michael teilnimmt. Michael erreicht das Ziel, den Central Park, wo andere reihenweise erschöpft, enttäuscht, halb tot zusammenbrechen. Und stolz verkündet der Vater: "Michael hat es geschafft. Wir werden es alle schaffen." Beim Hinausgehen, schon zwischen Tür und Angel, wird Irwin noch für ein paar Sekunden vom Manager des Supermarktes aufgehalten. Übrigens, sagt der, wir wollen Ihre Ansage durch Bänder, die der Computer herstellt, ersetzen. Aber wir behalten Sie. Als Telephonist. Das schaffen Sie, schon. Irwin protestiert nicht, Allright, sagt er, und geht müde nach Hause. 15 Jahre hat er den Job gemacht... Der stille, stets angespannte, stets arbeitende Irwin Wurmbrand gehört zu den Verlierern in einer Stadt, in der "die Niederlagen elender sind, die Siege einen höheren Preis kosten" als anderswo auf der Welt.\n"New York, Hauptstadt der Welt" – nach "Lefty" ist dies, der zweite Teil der "filmischen Erzählung" des erfahrenen Reporters Max H. Rehbein. "Lefty" erzählte die Geschichte eines Krieges zwischen zwei Straßenbanden in Brooklyn. Max H. Rehbein und sein Team bekamen dafür im vergangenen Jahr einen Adolf-Grimme-Preis. Auch der "Marathon in New York" gehört zu den hervorragenden Arbeiten des Fernsehjournalisten. Protokolliert wird das Leben von vier Familien, die auf unterschiedliche Weise mit dem Marathonlauf zu tun haben. Das Rennen ist nicht sportlicher Inhalt, aber immer wiederkehrendes Leitmotiv. "Es geht", sagt Max H. Rehbein, "um den Marathonlauf als Symbol für das amerikanische rat race, den Wettlauf um die Erfüllung des amerikanischen Traums."\nZu den Verlierern gehört auch Owen Shevlin, 38 Jahre alt, Fahrer einer Wäscherei in Harlem fünf Kinder. Tochter Judith schwänzt seit Wochen die Schule: "Zuviel Nigger." Sohn Georgy liegt nach einem grausigen Unfall gerade unter dem Messer der Chirurgen, als Vater wieder einmal gefeuert wird.\nArt Hall, schwarz, gehört zu den Gewinnern. Er hat es geschafft, in eine weiße Gemeinde auf Staten Island einzuziehen. Jetzt sammelt er die schulischen Auszeichnungen seines Sohnes.\nMax Rehbeins New York ist nicht die inspirierende Manhattankulisse der sensibel-neurotischen Intellektuellen eines Woody Allen. Es ist das New York der restlichen acht Millionen.


MAH Peru 0\nNach langem Überlegen verkaufen wir unseren tollen Zuchthengst, da wir ihn leider zu wenig bei unseren eigenen Stuten einsetzen können. MAH Peru zeichnet sich durch seinen tollen Glanz und den korrekten Körper aus. Er hat eine hervorragende Faserlänge!\nSein Vater Peruvian El Dorado Paganini hat eine rein peruanische Abstammung, da seine Eltern aus dem letzten Import aus Peru in die Schweiz stammen. Peru‘s Großvater Peruvian Casanova hat ein sehr dichtes und vor allem feines Vlies. Mit 8 Jahren hatte er noch immer unter 20 Micron!\nMütterlicherseits kommt australische Top Genetik mit Purumbete El Dorado ins Spiel, welcher in Australien nach wie vor die Zucht prägt. Mit über 600 registrierten Nachkommen war er der aktivste Hengst überhaupt und gehört zu den Big Six der besten Hengstlinien weltweit.\nPeru´s Großvater Lysterfield Truman ist bekannt für den starken Körperbau sowie den exzellenten Crimp und der dichten Faser. Seine Fohlen haben diese hervorragenden Eigenschaften weiter vererbt bekommen.\nMAH Peru hat die Herdbuchprüfung vom ÖAZV erfolgreich abgeschlossen.\nDie ersten Fohlen wurden heuer von ihm geboren. Sie besitzen einen tollen Crimpstyle, Glanz sowie kräftigen Körperbau.\n- Alpaka Expo 2018 Huacaya Hengste >12 Monate, medium fawn: 2. Platz\n- Vliesshow der Alpaka Expo 2020: 2. Platz\nHauptfarbe Medium Fawn\nAHL Peruvian TruDomina-STMK MF\nAHL Peruvian El Dorado Paganini-STMK LF\nPER Peruvian Casanova MF\nPER Peruvian Paloma BG\nSOM Somerset Peru Precious Lady WH\nAAA Suricaya Pasquale LF\nA Suricaya Smart Cookie MB\nPUR PURRUMBETE EL DORADO MF\nA Pinjarra Bathsheba LF\nPUR Purrumbete Don-Quixote LF\nPUR Purrumbete Pretty Woman MB


Neues Haus, neue Küche - Unbeendet - | Küchen-Forum\nmein Mann und ich planen derzeit den Neubau unseres Einfamilienhauses, inklusive der Anschaffung einer neuen Küche. Die erste, die wir uns selbst anschaffen werden. In diesem Zuge bin ich auf euch gestoßen und habe in der letzten Zeit fleißig mitgelesen und geplant.\nDa wir derzeit noch in der Planung stecken, ist der Grundriss insbesondere was die Fenster angeht noch nicht fix. Wie aus dem Grundriss ersichtlich, planen wir eine offene Wohnküche. In dem angehängten Grundriss hat unser Architekt die Küche um einen halben Meter vergrößert, zu Lasten des HWR , der Garderobe und dem Gäste-WC. Nachdem wir gestern den neuen Plan bekommen haben, habe ich mal eine Stauraumplanung insbesondere für den HWR gemacht und festgestellt, dass mir der so zu klein wird. Wir bauen ohne Keller, daher müssen in den HWR sowohl die Technik, als auch Waschmaschine, Trockner und alles andere was so anfällt. Ich denke den halben Meter sollten wir daher lieber im HWR belassen, da ich keinen bemaßten Grundriss ohne die "wandbverschiebung" habe, habe ich den neuen Grundriss hochgeladen, aber das Wandmaß verändert. Deswegen stimmen aber die Proportionen nicht ganz. Sobald wir einen neuen Plan haben, werde ich den natürlich aktualisieren.\nDer HWR liegt planlinks neben der Küche. Wir möchten gerne einen direkten Zugang aus der Küche in den HWR. Da die Tür schlecht zu integrieren war, habe ich sie jetzt einfach in die Hochschrankzeile eingelassen (der zweite Schrank von links). Für die Aufteilung des HWR wäre es sinnvoll , zumindet einen Wandabstand von 60 cm zu haben, ideal wäre um die 80 cm).7\nDer dargestellte Aufsatzschrank soll die Kleingerätegarage dtarstellen. Ein Rolloschrank muss es definitv nicht sein. Ich finde eine Lifttür eigentlich besser, habe aber im Alno -Planer nichts besseres gefunden. Eine Drehtür fand ich aufgrund der Nähe zur Wand nicht so sinnvoll.\nLeider hat es nicht funktioniert im Alno-Planer mit StrG + Alt + S den Planungsgrundriss abzuspeichern. Ich habe daher einen Screenshott gemacht, welcher aber leider nicht den kompletten Raum erfasst, dazu ist er einfach zu groß. Er wird ohnehin schon größer als im Alno darstellbar, da dieser auf 9m beschränkt ist.\nMein Mann ist in der Küchenplanung recht offen, er hat "nur" eine Bedingung: eine irgendwie geartete Insel. Von der Kochinsel konnte ich ihn schon abbringen, was ein hartes Stück Arbeit war. Dafür hat er sich jetzt in den Kopf gesetzt, wenn schon das Kochfeld an die Wand, dann möchte er ein Bora -Kochfeld. Wir haben es uns in einem Küchenstudio mal vorführen lassen und zumindest bei Wasserdampf hat das ganz gut funktioniert.\nWir haben einen recht großen Familienanhang und sind zu Geburtstagen und anderen Feiern gerne mal 22 Personen. Wir brauchen also die Möglichkeit für solche Feierlichkeiten irgendwo die ganzen Menschen unterzubringen. In der Praxis hat sich herausgestellt, dass bei Familienfeiern sowohl meine Schwiegermutter als auch meine Mutter irgendwann immer in der Küche landen. Dabei legen sie aber nicht zufällig Hand an, sondern stehen mir grundsätzlich im Weg rum. Daher hatte ich die Idee, für die beiden eine "Abstellfläche" zu schaffen. Dadurch ist die halb hohe Wand am dem Tisch zugewandten Ende der Insel entstanden.\nAuch sonst kochen wir gerne für Freunde, selten aber mit Freunden gemeinsam. In der Regel wechseln mein Mann und ich uns ab. Was heißt, wenn mein Mann kocht stehe ich daneben und mopse ihm das Gemüse weg, wenn ich koche muss mein Mann mithelfen Auch für mich wäre die Wand also ganz nett.\nDie Größe des Tiefkühlers habe ich mal mit 178 cm angegeben, da sind wir aber gar nicht festgelegt, wir müssen eh alles neu kaufen. Beim Kühlschrank bin ich froh, wenn der jetzige noch so lange lebt, bis der Bau fertig ist und einen Tiefkühler besitzen wir noch gar nicht.\nIch hoffe, ich habe keine Informationen vergessen und bedanke mich bei allen, die mir bei der Küchenplanung behilflich sein möchten und dann auch noch meinen Roman zu Ende gelesen haben.\nPS: Der leere Alno Grundriss muss in den nächsten Post wandern, da ich die zulässige Höchstgrenze an anzuhängenden Dateien erreicht habe.\nKörpergrössen aller Hauptbenutzer (wegen Arbeitshöhe ) in cm: 168 und 186 cm\nGewünschte o. vorhandene Tischgröße: 100x180 für 6 Personen\nWofür soll der Sitzplatz in der Küche genutzt werden? Wie häufig?: alle Mahlzeiten, kein weiteres Esszimmer\nWelche Arbeitshöhe ist angedacht (in cm)?: noch nicht genau ermittelt, aber auf jeden Fall höher als 92 cm\nWelche weiteren Küchenmaschinen müssen in der Küche untergebracht werden?: Toaster, Handrührgerät, Mixer, Pürierstab, Eierkocher, Sonstiges (evtl. im Beitragstext benennen)\ngerne auch für Gäste, Familienfeiern\nWird alleine gekocht? Oder auch gemeinsam? Mit und für Gäste?: meist zu zweit, wobei einer kocht und der andere schippelt\nWas stört an der bisherigen Küche und was soll die neue Küche unbedingt können? Warum?: schlechte DAH, schlechte Anordnung, nicht ausreichend APL, nicht ausreichend Stauraum\nSteht schon ein Küchenhersteller fest oder wird bevorzugt?: noch offen\nAlno Grundriss Bild.jpg\n4,1 KB · Aufrufe: 256\n240,3 KB · Aufrufe: 592\n319,2 KB · Aufrufe: 791\n766 KB · Aufrufe: 684\nLanges L mit Insel und hohem GSP.POS\n12,7 KB · Aufrufe: 243\nLanges L mit Insel und hohem GSP.KPL\n47,7 KB · Aufrufe: 595\n76,7 KB · Aufrufe: 611\nwie versprochen, ein leerer Alno -Grundriss\n9,3 KB · Aufrufe: 263\nHallo @Vikunja, und herzlich im Küchenforum!\nSchön, dass Du Dich schon mit den Inhalten hier im Forum beschäftigt und, dass Du Dich mit dem Alno -Planer auseinander gesetzt hast!\nUnd endlich mal müssen wir uns nicht über den MUPL den Mund fusselig reden und ein erhöhten GSP ist auch schon geplant.\nUnd eine Stauraumplanung hast Du auch schon - super!\nDas mit Bora ist so eine Männersache, da muss man halt Geduld haben, und gegen dem Spieltrieb helfen auch Argumente nicht unbedingt.\nDie Planung sieht gut aus, mir gefällt die Idee der "Geheimtür" zum HWR . Weniger kann ich mich für das Mäuerchen für die Muttis begeistern, auch wenn ich die Bewegungsgründe nachvollziehen kann. Meinst Du nicht, dass bei einer offenen Küche die beiden vielleicht bequem vom Sitzplatz rüberschauen und gar nicht bis zum Küchenbereich kommen?\nFür die Vorräte könnte man evtl. 3 2-rasterige Auszüge an Stelle von 2 3-rasterige, das hängt von der Größe der Sachen ab.\nAnsonsten fällt mir nichts mehr ein - toll gemacht!\nim Forum. Toller Eröffnungsthread. Vorbildlich!!! Wenn wir hier im Jahr 4 so vollständige Erstbeiträge haben, dann war das dann schon ein sehr,sehr gutes Jahr.\nNoch eine Bemerkung zu deiner Stauraumplanung :\nIch habe meine Gewürze in einem 60er Schrank in einem 1er-Auszug plus einem 2er-Auszug. Viele Sachen passen nicht in die 1er, so dass du da nochmal nachmessen solltest. Auch Gläser passen nicht in ein Raster - höchstens im Liegen (oder Schnapsgläser).\nWenn du wie ich einen Stapel mit runden Tupperschüsseln besitzt, empfehle ich dir, den rechten Schrank an der Insel in 1-2-3 zu machen, was auch hinsichtlich der Linienführung günstiger wäre. Da passen dann in den 3er auch die großen Deckel aufrecht rein.\nFür dein gutes Tafelservice dürfte ein zweiraster-Auszug ausreichen, sofern du nicht mehr als ca. 14 Teller stapeln willst.\nFür Vorräte reicht das ebenfalls. Besonders hohe Dinge könnte man ggf. hinlegen.\nUnter meinem hochgebauten Backofen & Dampfbackofen habe ich eine 1er Schublade für die Bleche. Vielleicht findest du sowas auch praktisch...\nHallo Isabella, hallo Martin und weis28\nvielen Dank für das herzliche Willkommen und danke für das Kompliment! Da fühle ich mich sehr geehrt\nIch hab mich ja schon ein bisschen eingelesen. Sowohl den MUPL , als auch den hochgebauten GSP fand ich total einleuchtend. Den BO baut man ja inzwischen auch hoch, warum dann auch den GSP, den man doch viel öfter benutzt.\nZur Mütterstrafecke (so hat es mein Mann betitelt ): unsere Mütter haben nicht viel gemeinsam, außer ihre Befürchtung etwas verpassen zu können. Bisher hat selbst die geschlossene Küchentür sie nicht davon abgehalten mir in die Kücje zu folgen. Auch wenn alle Gäste und mein Mann im Wohnzimmer verweilen. Aber die Wand ist auch kein Must-have, nur eine Idee.\nDanke zu den Hinweisem hinsichtlich der Stauraumplanung . Ich werde noch mal nachmessen.\nUnd die schmale Tür reicht dir als Durchgang zum HWR , oder? Mit einem Wäschekorb müsstest do wohl andersrum gehen...aber die Idee und deine Planung finde ich auch super. Fehlt nur noch das Feintuning\n@Weis28 mein gutes Tafelservice ist aufgrund der ausladenden Verwandschaft für 24 Personen, ich dachte es könnte etwas eng im zwei Raster werden.\nDie Backblechschublade ist eine gute Idee! Danke.\nIch habe keine Erfahrungen zu der Tür, hatte hier aber schon welche gesehen, die auch nur eine 60er Schrankbreite hatten. Wenn ich mich da verschätz, hoffe ich auf entsprechende Hinweise. Die Tür auf der anderen Seite des HWR wird ein Meter breit und daneben werden Waschmaschine und Trockner stehen. Die Treppe geht auch an diesem Ende des Flures hoch. Ich meine, dass die Notwendigkeit mit großen Dingen durch die Geheimtür zu gehen daher eher selten bestehen wird. Auf jeden Fall ist mir bei meinen Überlegungen nur der zweite Tisch eingefallen und den kann man die paar Male im Jahr wohl auch durch den Flur tragen.\nDann klär nochmal, wieviel Kilo dein Service wiegt und ob der Auszug das trägt. Sonst doch besser auf zwei Auszüge verteilen.\n@ weis28: ich werde es mal am Donnerstag ansprechen, da haben wir den ersten Termin beim KFB. Danke für den Hinweis.\nGerne. Viel Erfolg! Was die Maße (innen) der verschiedenen Auszüge angeht, gibt es die hier: Korpushöhen - Rastermaße - Auszugs-Innenmaße - Stauraumplanung\nFür mich wäre es eine Überlegung wert, ob die direkte Tür zum HWR sein muss oder man im Bedarfsfall nicht außen rum gehen kann. Die wichtigsten Vorräte sind in der Küche, also wird der Durchgang doch auch nicht so oft gebraucht. Oder?\nWenn nicht, hätte man nochmal viel Stauraum gewonnen.\nUnd die Mütter werden sich sicher auch nicht von der Wand abhalten lassen.\nich hatte mein Gescirr gewogen, welches in einen Auszug sollte und entsprechend Auszüge für eine höhere Last genommen. Ob man's braucht, weiss ich nicht, ich wollte auf Nummer sicher gehen.\nTja, da sprichst du was an mit neugierigen Müttern. Meine Tochter zieht es vor, in der Küche mit Tür alleine zu kochen, die Schwiegermutter redet ihr zuviel, sie muss sich konzentrieren. Es wird überwiegend Greek and Lebanese gekocht, viel Gemüse, viele Gewürze und Kräuter.\nWow, echt eine super Thread-Eröffnung, das Kompliment der anderen kann ich nur wiederholen! Endlich mal keine Kochinsel, kein G, MUPL verstanden etc.\nDas mit der (Schwieger)mutter-Mauer versteh ich nicht ganz, ehrlichgesagt. Also ich versteh, dass Du einen Platz haben willst, wo Du die beiden parken kannst, aber meinst Du, die bleiben wirklich hinter der Mauer stehen? Und selbst wenn, wie oft käme das vor? Ein paar Mal im Jahr? Die Mauer ist aber immer da, und die meiste Zeit wird sie Dich/Euch vermutlich stören. Wäre sie nicht da, könntest Du die tolle Insel von 4 Seiten nutzen und sogar auch noch ein paar cm verbreitern. Stell Dir nur mal vor, Du kommst vom Esstisch und brauchst schnell mal Wasser. Ich denke, in der meisten Zeit wäre die Mauer hinderlich. Außerdem legt man da bestimmt schnell Kleinkram ab, der einen dann wieder nervt.\nDas andere, was mir aufgefallen ist: wollt Ihr wirklich einen reinen Dampfgarer? Ich denke, ein DGC bietet wesentlich mehr Möglichkeiten, und man hätte somit auch 2 Backöfen, manchmal braucht man ja unterschiedliche Temperaturen, oder der Kuchen ist noch nicht fertig, aber der Auflauf soll schon rein usw.\nWas soll der HWR denn an küchenrelevanten Dingen beherbergen? Falls man oft von der Küche in den HWR muss, würde ich Tür und Heißgeräte tauschen, so dass man nicht immer ums Eck muss, sondern direkt von der "Hauptachse" zum HWR kommt. Ich kenn mich mit solchen "versteckten Türen" nicht aus, wird die nach innen öffnen? Falls ja, wird sie vermutlich ja auch mal offen stehen während des Kochens?\nSo ein ganz kleines bisschen erinnert mich Deine Planung an meine eigene...\nso ganz verstehe ich deine Planung noch nicht. Was kommt rechts neben dem hochgebauten GSP hin? Platz für die Esstisch Erweiterung?\nUnd die Raumbreite von 632cm ist das Mass mit dem kleineren HWR/Toilette/Garderobe? Aber du schreibst, dass dir dann der Platz im HWR fehlt. Wird die Küchenbreite dann wieder geändert, also < 632cm?\nDu hast vertikale Griffleisten bei den HS eingeplant oder soll das was anderes darstellen?\nAuch versehe ich nicht ganz die Länge des Wandstücks (Flurwand), in deinem Plan167.5cm lang. Welchen Sinn soll das haben?\nKannst du mal grob in deinem Plan die Wohnraummöblierung einzeichnen?\nIch habe zunächst eine Anmerkung zum OG:\nwelches Zimmer soll denn das Schlafzimmer werden? Vermute links? Da wird mit dem vernünftigen großen Kleiderschrank und Standartbett aber nichts..\nWenn ihr Kleiderschrank links in die Nische stellt (68 cm) und das Bett gegenüber (2,10m mit Kopfstütze) dann habt ihr noch 50 cm Durchgang, das wäre mir für einen Neubau zu eng. Wir hatten das im Altbau und das war nervig.\n1. Variante: im linken Zimmer die Wand gerade nach unten ein Stück über die Treppe zu ziehen, Fenster unten weg und nach links setzen. Dann passt da ein 3m Kleiderschrank hinter die Tür und habt viel Freiraum ums Bett rum.\n2. Variante: das Zimmer rechts, dort die Wand bis nach unten zu ziehen, da dort kein Treppenbereich ist. Das über 5m lange Fenster muss halt sich auf die Breite zwischen Treppe und Wand auf 2 m verkürzen. Dann passt auch in dem Zimmer ein großer Kleiderschrank hinter die Tür.\nDer übergroße Flur im OG ist eigentlich zu nichts zu gebrauchen, wenn es durchgehende raumhohe Fenster sind.\ngrobe Skizze zu den Vorschlägen oben.\n@Anke Stüber: die direkte Tür zum HWR wollen wir auf jeden Fall beibehalten. Der Weg vom Eingang zur Küche ist ja nun nicht der kürzeste und wenn ich mir vorstelle ich komme vom Einkaufen. Müsste ich erst mit der Wasserkiste auf den Armen in den HWR, da die Vorräte abstellen, um dann wieder fast komplett durch das Haus zu laufen um in die Küche zu kommen, obwohl ich ja gerade schon neben der Küche stand. Die Vorratsregale sollen ja an die Küchenwand des HWR. Insgesamt wäre mir das zu viel Rennerei.\n@Landmadl: Mein Mann ist nicht so der Fan von Kombigeräten. Aber wir werden uns mal näher damit auseinander setzen. Eine Geräteauswahl hat bisher (bis auf das Bora -Feld ) noch nicht stattgefunden.\nDie Tür in den HWR wird wohl in die Küche zu öffnen sein. Ich kann mir zumindest nicht vorstellen, dass man die auch in den HWR öffnen kann. Offen wird sie aber definitiv nicht stehen. Ich hasse öffene Türen. Entweder zu oder weglassen. Aber offenstehend, bitte nicht.\n@Evelin: rechts neben den GSP soll, wenn es das Budget hergibt ein Sideboard, da können dann Spiele und Tischwäsche und sowas rein.\nAn den HS habe ich vertikale Griffleisten, das stimmt. Ich fand horizontale irgendwie unbequem.\nZur Raumbreite: Entschuldigung, dass habe ich wohl schlecht erklärt. Die Raumbreite wird 632cm betragen. Auf dem Grundriss ist die Wand aber langer gezeichnet. Die Beschriftung habe ich geändert. Deswegen stimmt auch das Maß der Flurwand nicht, das sind 50 cm weniger. Ich hänge mal einen älteren Plan an, bei den Maßen muss man aber den Putz noch abziehen. Die Wand war vom Architekten mal ürsprünglich als Trennwand von Küche zum Wohnzimmer gedacht. Wir haben sie dann aber verkürzt um einen offenen Blick ins Wohnzimmer und den Garten zu haben. Kürzer als so geht sie aber nicht, da sie tragend ist. Sie ragt jetzt nur weniger in die Küche, weil die ja nach vorne gerutscht ist.\nMöbel kann ich erst heute Abend einsetzen wenn ich zu Hause bin.\n@all zur Mütterstrafecke: das war nur so eine Idee, ist definitiv kein Muss. Ich habe auch keine Ahnung, ob die tatsächlich helfen würde. Ich persönlich stehe halt lieber vor irgendwas an dem ich mich abstützen kann oder auch mal die Tasse abstellen. Aber die Insel von allen vier Seiten benutzen ist ja auch nicht doof.\n@russini: Du hast Recht, links wird das Schlafzimmer. Die Schränke planoben, das Bett planunten. Unser Architekt wollte die Wand auch über die letzten zwei Stufen ziehen. Da bekamen wir aber den Hinweis in einem anderen Forum, dass für einen hinuntergehenden großen Menschen es etwas beengend wirken würde und das wollten wir nicht. Ich bin ja nun nicht so groß, aber mein Mann und seine Familie schon. Ob da 50cm dann reichen. Puh, ich gucke heute Abend mal wie viel Platz wir jetzt haben.\nVariante 2 geht aber definitiv nicht. Der Flur wird mein Leseflur, soll heißen an die Wände zu den Zimmern kommen meine Bücherregale und vor die Tür zu Dachterasse kommt mein Lesesessel. Außerdem ist planunten rechts so ein kleines Quadrat eingezeichnet, das soll den Vorhalteplatz für einen evtl. Fahrstuhl darstellen. Die Decke wird da nicht geschlossen, sondern bleibt als "Guckloch" offen, natürlich bin ener Absperrung davor und die Außenwand bekommt ein Lichtband vom Fußboden bis zur Decke. Falls es mal nötig werden sollte, kommt dort dann eine Hebebühne hin, da die keine Befestigung in der Decke braucht.\n120,8 KB · Aufrufe: 386\nSo einen "Mütterabfang" fände ich auch toll - wenns funktioniert\nGesamt: 395 (Mitglieder: 19, Gäste: 376)


Bei Siegwerk stehen Produktsicherheit und die Einhaltung regulatorischer Anforderungen an oberster Stelle. Mit der Einführung unseres Transparency Labels haben wir zusätzliche Verantwortung hinsichtlich der Sicherheit von Druckfarben und regulatorischen Angelegenheiten übernommen, und das auf globaler Ebene. Das Label steht allen voran für Siegwerks umfassende, proaktive Transparenz und für gemeinsame Verantwortlichkeiten entlang der Verpackungs-Wertschöpfungskette.\nDies umfasst nicht nur die Herstellung sicherer Druckfarben gemäß den GMP-Richtlinien und auf Basis sorgfältig evaluierter Rohstoffe, sondern auch die Bereitstellung von Informationen und Dokumenten für unsere Kunden und Geschäftspartner, um ein sicheres und konformes Produkt drucken zu können. Klicken Sie unten auf den Button, um mehr über unser Transparency Label zu erfahren.


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Steckdosenleiste für HomeKit "Eve Energy Strip" steht zum Kauf bereit\nStartseite/News/Eve Energy Strip: HomeKit-Steckdosenleiste hierzulande erhältlich\nDie dreifach-Steckdosenleiste ist nun auch in Deutschland verfügbar und kann ins HomeKit-System von Apple integriert werden.\nVor einigen Tagen hat Eve Systems erst die eigene Eve-App aktualisiert und für die Steckdosenleiste vorbereitet. Nun ist das neue Produkt, der Eve Energy Strip, auf dem deutschen Markt erschienen. Ab sofort kann man die HomeKit-Steckdosenleiste erwerben.\nMit dem Eve Energy Strip externe Geräte steuern\nWie der Name schon sagt, ist der Energy Strip speziell für das HomeKit von Apple geeignet und lässt sich somit ins Smart Home-System integrieren. Insgesamt verfügt das Modell über drei Steckdosen-Vorrichtungen, einen Überspannungsschutz und eine integrierte Verbrauchsmessung. Die drei Anschlüsse für externe Geräte lassen sich separat voneinander bedienen und auch per Sprachbefehl an Siri oder die aktualisierte Eve-App steuern. Nutzer können zudem Zeitpläne für angeschlossene Geräte erstellen und Strom sparen, indem das Eve-Produkt automatisch abschaltet anstatt nur in den Standby zu gehen.\nDer Eve Energy Strip steht ab sofort bei Amazon oder auch bei Eve selbst in Schwarz für 99,95 Euro zum Kauf bereit.


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Lederbekleidung: Markus Meindl über authentischen Luxus - WELT\nLederbekleidung: Markus Meindl über authentischen Luxus\n„Ich kenne keine Frau, die dafür geeignet wäre“\nMarkus Meindl mit Hund und Beute\nQuelle: ©Enno Kapitza für BEEF!\nMarkus Meindl ist Chef der Lederbekleidungsfirma Meindl Fashions – und Jäger aus Leidenschaft. Sein Erfahrungsschatz bietet nicht nur atemberaubende Erlebnisse, sondern auch eine klare Botschaft.\nIm Keller ist das Lederlager. Die Regale sind randvoll mit Häuten von Hirschen, Gämsen, Rehen. In der Luft hängt ein Hauch des Duftes, der Gerbereien traditionell zu unbeliebten Nachbarn gemacht hat. „Hier haben sich Parasiten durch die Bauchdecke gefressen, und die Haut ist vernarbt“, sagt Markus Meindl während der Tour durch sein Familienunternehmen: „Kampfspuren, Narben, Makel, Stippen – für mich ist das ein Zeichen, dass der Hirsch gelebt hat.“ Interessanter Typ: energisch, aber nicht hastig. Im Laufe des Nachmittags kommt sein Vater mit Hund vorbei, erklärt noch mal seine Weltsicht. Als der Abenddunst im Salzburger Land aufzieht, hat Meindl sich gerade erst warm geredet.\nWelt am Sonntag: Was bedeutet Meindl für Sie?\nMarkus Meindl: Ich bin in 100 Meter Luftlinie Entfernung aufgewachsen und habe schon als kleiner Junge gern Zeit in der Firma verbracht. Ein Federmapperl oder ein Armband habe ich selbst gemacht. Ich habe das Werkzeug verzogen, die Nähmaschinen verstellt, sehr zum Leidwesen unserer Angestellten. Mit 13 meine erste Jacke, aus alten Jeans und mit Lammfell gefüttert. Die erste Jacke aus Hirschleder kam mit 15: mit aufgesetzter Lederhosentasche, verschiedenen Knöpfen, Paisley-Futter. Mein Vater war entsetzt. Aber ich war damit auf einer Sportartikelmesse in München und hätte sie dort für 2500 Mark an einen Australier verkaufen können. Der Einkäufer von Loden Frey hat gleich 60 davon bestellt. Seitdem vertraue ich meinem Instinkt. Und das geht meistens gut. Mir geht es um die Verschmelzung von verschiedenen Kulturen und Einflüssen – so lebe ich auch selbst. Unsere Kunden nenne ich daher Gebirgsstätter.\nWelt am Sonntag: Wussten Sie immer, dass Sie in das Familienunternehmen einsteigen?\nMeindl: Das war für mich nie eine Frage. Mein Vater hat mich nicht gezwungen, aber mich hat diese Welt immer fasziniert: Modemessen, Trachtenmessen, Sportartikelmessen. Du kommst herum und arbeitest mit schönen Produkten.\nWelt am Sonntag: Gab es eine radikale Umwälzung innerhalb der Branche?\nMeindl: In den 90ern gab es Überlegungen, stärker den Massenmarkt zu bedienen. Damit hätten wir ganz andere Stückzahlen absetzen können. Aber wir wollten die Marke sauber halten und haben oft Nein gesagt. Wir wollten Jacken anbieten, die man auf der ganzen Welt versteht, ohne gleich jodeln zu müssen.\nWelt am Sonntag: Was haben Sie gegen das Jodeln?\nMeindl: Natürlich nichts. Aber wenn es zu heimattümelnd wird, ist es schwierig.\nWelt am Sonntag: Der Begriff Heimat ist ziemlich rehabilitiert, die Sehnsucht nach dem Land ist groß. Kommt der Zeitgeist Ihnen entgegen?\nMeindl: Ja. Und das ist gut für unser Geschäft. Aber es geht um mehr als das. Nämlich um eine Wertewelt, die ich positiv finde: Natur, Sicherheit, Identität. Daher passen unsere Produkte in diese Zeit. Die Menschen suchen die Geschichten, die wir seit 300 Jahren leben. Und zum Leben auf dem Land gehört natürlich auch die Jagd. Da kommen wir ja hoffentlich gleich drauf.\nWelt am Sonntag: Klar. Aber erst noch mal zur Lederhose: Das ist ein traditionelles Kleidungsstück. Sie hat von daher nichts mit Wohlstand und Luxus zu tun.\nMeindl: Ich sehe da keinen Widerspruch. Unsere Produkte erfordern viel Handarbeit. Sie werden in Deutschland und Ungarn von Menschen gefertigt, die ganze Familien mit ihrer Arbeit ernähren. Eine Hirschlederhose kostet bei uns ab 1000 Euro. Aber die Arbeit und das Material sind teuer, nicht etwa die Marketingkosten. Ich nenne das authentischen Luxus. Das ist altmodisch und steht zugleich für viele aktuelle Werte: Nachhaltigkeit, Material mit begrenzten Kapazitäten. Eigentlich drückt sich darin auch Respekt vor dem Tier aus, dessen Haut wir verwenden.\nWelt am Sonntag: Ist Hirsch das beste Leder?\nMeindl: Die Häute von Hirsch, Reh und Gams werden sämisch gegerbt. Das ist ein uraltes Handwerk, bei dem Fischtran verwendet wird. Der Prozess allein dauert drei Monate. Dafür hat das Leder eine andere Atmungsaktivität und Klimafähigkeit als Rindsleder. Aber eigentlich muss man reinschlüpfen und fühlen: Es ist tatsächlich wie eine zweite Haut.\nWelt am Sonntag: Was war Ihre wichtigste Änderung, als Sie ernsthaft in die Firma einstiegen? Gab es eine Meindl-Revolution?\nMeindl: Was ich verändert habe, habe ich langsam verändert. Man kann nicht mit dem Dampfhammer reingehen.\nWelt am Sonntag: Warum sollte ein 16-Jähriger bei Ihnen eine Lehre machen?\nMeindl: Das Produkt hat Zukunft. Unsere Mitarbeiter haben eine überdurchschnittliche Verweildauer. Das Klima ist also nicht so schlecht. Es gibt auch Aufstiegsmöglichkeiten. Und die Gegend bietet eine hohe Lebensqualität.\nWelt am Sonntag: Was wäre der nächste Schritt für Meindl? Berghüttenverleih? Parfüms?\nMeindl: Möbel machen wir ja schon. Aber ich muss nicht zwingend und um jeden Preis das Portfolio erweitern. Und es gibt ja auch nur eine begrenzte Menge an Gamshäuten.\nWelt am Sonntag: Nun also zur Jagd: Was bedeutet Ihnen das?\nMeindl: Das ist mehr als ein Hobby: Es ist eine echte Leidenschaft. Ich liebe die körperliche und geistige Herausforderung. Und man kann dabei Freundschaften pflegen. Ich kriege dabei den Kopf frei, bin im Einklang mit der Natur und folge meinen Instinkten.\nWelt am Sonntag: Wie ging das los?\nMeindl: 2001 habe ich die Jagdprüfung gemacht.\nWelt am Sonntag: Das heißt, Sie sind nicht mit Vater oder Großvater jagen gegangen? Sie sind der erste Jäger in der Familie?\nMeindl: Nein. Der Onkel Alfons war Jäger. Der hat mich zwar nicht mitgenommen, aber von der Gamsjagd erzählt. Er hat mir dieses Gefühl der Erhabenheit vermittelt. Wie einzigartig das ist. Die Gamsjagd ist die höchste Jagd. Anspruchsvoll, archaisch – du bist in 2500 Metern Höhe unterwegs und musst dich auf dich verlassen können.\nWelt am Sonntag: Wie verläuft eine Gamsjagd?\nMeindl: Man muss nicht um vier Uhr los. Viertel nach sechs reicht. Es ist eine Bewegungsjagd, die einzige Jagd, die den ganzen Tag funktioniert. Ich bin keiner, der sich fünf Stunden in den Hochstand setzt, bis das Ding vorbeiläuft. Wenn ich jagen gehe, dann will ich mich körperlich verausgaben, und das Tier soll eine realistische Chance haben, zu entkommen. Ein bewaffneter Spaziergang. Wir haben eine Jagd im Lungau gepachtet. Eine Hochgebirgsjagd, die extrem steil ist. Die geht von 1300 bis 2600 Meter Höhe. Ich habe lange nach einer gesucht, die richtig anstrengend ist.\nWelt am Sonntag: Ist das Ihre Art von Marathonlauf?\nMeindl: Ja. Aber besser. Das Wetter da oben ist anders, das Licht ist anders, wenn es kalt ist, dann richtig. Sie kriegen alles intensiver mit. Erst mal schaut man: Wo steht die Gams?\nWelt am Sonntag: Wie findet man sie?\nMeindl: Man braucht Erfahrung und muss lange durchs Fernglas blicken. Manchmal schaut man sich eine halbe Stunde um und findet nichts. Dann geht man weiter. Und schaut wieder. Irgendwann entdeckt man die braunen Punkte. Und fragt sich: Wo waren die? Die waren vielleicht in einem Graben oder in einer Mulde oder standen zwischen zwei Stauden. Es ist auch nicht ungefährlich: Im Herbst, zur Jagdsaison, liegt in den Bergen schon Schnee, man rutscht leicht, die Felsen sind hoch und steil.\nWelt am Sonntag: Womit schießen Sie?\nMeindl: Mit einer K 95 Blazer Baroness.\nWelt am Sonntag: Wen nehmen Sie mit?\nMeindl: Einen Freund. Und meinen Hund Romeo, einen Vizsla. Ohne Hund wäre das nur der halbe Spaß. Der ist jagdlich nicht ausgebildet, Nachsuche macht der nicht. Aber: Wenn er Wild wittert oder sieht, bleibt er wie angewurzelt stehen und hebt einen Vorderlauf.\nWelt am Sonntag: Macht es Spaß, ein Tier zu töten?\nMeindl: Der Spaß liegt nicht im Tötungsakt, aber wenn er waidmännisch ordentlich ausgeführt ist, gehört er dazu und ich kann damit leben. Es ist eine sportliche Herausforderung. Und man will die Zahl der Abschüsse ordentlich erfüllen.\nWelt am Sonntag: Jagen Sie lieber Gämse oder Steinböcke?\nMeindl: Der Unterschied ist nicht so groß, aber es gibt viel weniger davon. Einen Steinbock schießt man einmal im Leben. Das habe ich einmal gemacht, das ist für mich erledigt.\nWelt am Sonntag: Das Elchgeweih hinter mir an der Wand – haben Sie das Tier auch geschossen?\nWelt am Sonntag: Will ein Jäger immer größere und exotischere Tiere schießen? Bären, Elefanten und so weiter?\nMeindl: Elefant ist ausgeschlossen. Tiger und Löwen auch. Ich jage nur das, was man isst. Der Elch war ein unglaubliches Abenteuer. Ich war mit einem Freund in British Columbia. Wir waren mit dem Schlauchboot zehn Tage im absoluten Niemandsland. Man hat nur das, was man jagt und fischt. Das ist ein Abenteuer. Wenn man das mal geschmeckt hat, wächst in einem die Sehnsucht, so was wieder zu erleben. Nächstes Jahr fahren wir nach Tansania zur Bergbüffeljagd. Das sind alte Einzelgänger, die sich in die Berge zurück gezogen haben. Das ist das Härteste, was Sie in Afrika machen können. Solange ich das körperlich machen kann, werde ich jagen. Es gibt mehr als 40 Sorten von Bergziegen und -schafen auf der Welt.\nWelt am Sonntag: Was war der gefährlichste Moment, den Sie als Jäger erlebt haben?\nMeindl: Als bei der Bärenjagd die Waffe nicht funktionierte.\nWelt am Sonntag: Oh.\nMeindl: Wir waren auf einer Wildschwein- und Bärenjagd in den Karpaten. Dort werden die Bären als Delikatesse gegessen, und die Wildschweine werden bis zu 300 Kilo schwer – riesige gefährliche Keiler, die nicht weniger gefährlich sind als die Bären. Auf die Bären schießt man aus 25 bis 40 Metern. Und das ist für diese Kerle überhaupt keine Entfernung. Jedenfalls war ich allein, wie das oft ist bei Treibjagden. Plötzlich kommt einer aus dem Gebüsch, ein Großer und Starker, aber er hat mich noch nicht entdeckt. Ich lege an, drücke ab und „Klick“. Das hat er gehört. Ich war so baff, dass ich mich zwei Sekunden nicht gerührt habe. Und Gott sei Dank lief er in die andere Richtung. Das hätte auch anders ausgehen können. Der erste Schuss muss richtig in der Kammer sein. Und auch dann musst du gleich den zweiten hinterher feuern. Ein Bär ist groß. Triffst du den nicht perfekt, hat der noch zwei Minuten Leben in sich.\nWelt am Sonntag: Sie haben drei kleine Kinder. Überlegen Sie sich, auf welche Jagd Sie gehen und welches Risiko Sie eingehen?\nMeindl: Nein. Ich möchte das immer noch erleben. In der konkreten Situation spielt das schon eine Rolle, bei der Frage, ob ich der Gams durch die Berge hinterher renne. Manchen Graben lasse ich heute aus. Vor ein paar Jahren habe ich einen 3-er-Bock geschossen, und der ist in einen Felsspalt gefallen. Es war Anfang Dezember, ich hatte keine Steigeisen dabei. Ich bin da rein gestiegen, und allmählich wurde es dunkel. Das Handy ging auch nicht. Ich bin gerade noch beim letzten Licht über den Hügel gekommen. Das ging gerade so gut. Heute bin ich bedachter. Wenn ich Zweifel habe, mache ich den Finger nicht krumm.\nWelt am Sonntag: Wer sind Ihre Jagdgefährten?\nMeindl: Meine engsten Freunde. Jagen verbindet. Wenn es ernst wird, erkennt man den Charakter eines Menschen. Und sei es nur, dass er dir sein T-Shirt gibt, wenn dir kalt ist.\nWelt am Sonntag: Ist Jagen Männersache?\nMeindl: Natürlich gibt es gute Jägerinnen. Aber eigentlich ja. Vor allem im Extrembereich. Ich kenne keine Frau, die dafür geeignet wäre.\nWelt am Sonntag: Was geschieht, nachdem Sie die Gams geschossen haben?\nMeindl: Dann beginnt die eigentliche Jagd. Sie müssen sie bergen. Und dann die 30 bis 40 Kilo im Rucksack herunter schleppen. Im kniehohen Schnee wird das dann interessant.\nWelt am Sonntag: Die Leber essen Sie roh?\nMeindl: Die Eingeweide kommen raus. Ist das Tier jung genug, wird die Leber mit Zwiebeln gebraten. Eine Delikatesse.\nWelt am Sonntag: Was passiert mit den Häuten der Gämse, die Sie schießen?\nMeindl: Die schicke ich meinem Gerber. Die kommen in die große Ledermasse, die wir verarbeiten. Für gute Freunde mache ich aber eine Jacke aus dem Hirsch, den sie selbst geschossen haben. Obwohl – mit einem Hirsch kommt man nicht weit. Für eine Jacke braucht man das Leder von vier Tieren.\nDer Kurz-Link dieses Artikels lautet: https://www.welt.de/162998528


Eine intensive Öffentlichkeitsarbeit ist nötig - Datenschutz - Teckbote\nEine intensive Öffentlichkeitsarbeit ist nötig\nDer Einladung zur Gründung der Kirchheimer Agenda-Gruppe Energie waren mehr als zwanzig Personen gefolgt und diskutierten intensiv über mögliche Themen und Schwerpunkte, mit denen sich die Arbeitsgruppe nach den Sommerferien beschäftigen wird.\nKIRCHHEIM Engagierte Bürgerinnen und Bürger sowie Personen, die sich als Fachleute um Energie und Klimaschutz kümmern, sowie Vertreter von Vereinen und Institutionen waren der Einladung des Agenda-Büros gefolgt. Interessierte Privatleute, die bereits eine Solaranlage auf dem Dach haben und ihre Heizung mit einem Pelletsofen betreiben, saßen neben Handwerkern aus dem Heizungs- und Sanitärbereich und diskutierten mit Stuckateuren, Baustoffhändlern und Architekten. Auch "Haus und Grund", die Katholische Gesamtkirchengemeinde und der Bund der Selbstständigen waren vertreten.\nIn ihrem Grußwort unterstrich Oberbürgermeisterin Angelika Matt-Heidecker die Bedeutung des Themas Erneuerbare Energie und rief zu aktivem Handeln auf: "Wir sind gefordert, neue Ideen zu haben."\nDiese Aufforderung nahmen die Anwesenden ernst und diskutierten nach einer ausführlichen Vorstellungsrunde intensiv über Themen, mit denen sie sich in den Bereichen Energie Energieeinsparung Erneuerbare Energie und Klimaschutz weiter auseinandersetzen wollen. Eine wichtige, von der Gesamtgruppe geteilte Überzeugung war, dass eine intensive Öffentlichkeitsarbeit notwendig sei, um die Bevölkerung als Verbraucher auf die Notwendigkeit des Energieeinsparens aufmerksam zu machen und besonders Hausbesitzer über Möglichkeiten des Energiesparens zu informieren, die beispielsweise moderne Heiztechnik bietet. Ebenso sollten aber auch Schulen mit einbezogen werden, um Schüler zum Energiesparen anzuleiten und für den effizienten Umgang mit Energie zu sensibilisieren. Auf dem Ludwig-Uhland-Gymnasium wurde durch intensives Engagement eine Solaranlage zu Demonstrationszwecken installiert.\nGroßes Potenzial für eine positive Wirkung in der Öffentlichkeit sieht die neue Agenda-Gruppe in einer Vorreiterfunktion der Stadt. Daher möchte die Agenda-Gruppe das Gespräch mit der Verwaltung und mit den kommunalen Entscheidungsträgern suchen, um darüber zu diskutieren, was die Stadt im Bereich der kommunalen Liegenschaften zur effektiven Energieausnutzung tut und tun kann. Außerdem biete es sich an, auch in Bebauungsplänen den Klimaschutz und die Nutzung erneuerbarer Energien zu berücksichtigen. Aus vielen weiteren Themen, die im Lauf des Abends in der Diskussionsrunde genannt wurden, ist unter den Oberbegriffen Verbraucher Hauseigentümer der Themenbereich zusammengefasst, mit dem sich die Agenda-Gruppe beim nächsten Treffen nach den Sommerferien intensiv beschäftigen wird. Einen Schwerpunkt wird dabei voraussichtlich die Öffentlichkeitsarbeit zu den Themen Altbausanierung, nachwachsende Rohstoffe und Energieeinsparung bilden. Außerdem sind mehrere Besitzer von Solaranlagen und anderen alternativ betriebenen Energielieferanten bereit, ihre Anlagen wieder interessierten Bürgerinnen und Bürgern zu zeigen, wie dies bereits in April dieses Jahres am Tag der Erneuerbaren Energien in Kirchheim erstmals der Fall war.\nDie Agenda-Beauftragte Ulrike Kösters ist zuversichtlich, dass die Gruppe den Agenda-Prozess um eine wichtige Facette bereichern wird: "So lebendig und engagiert, wie die Diskussion am ersten Abend geführt worden ist, habe ich keinen Zweifel daran, dass die Gruppe beim nächsten Treffen konkrete Maßnahmen festlegen wird, um möglichst bald ein Projekt zu starten."\nNeue Interessenten können gern in der neuen Agenda-Gruppe mitarbeiten. Weitere Informationen dazu gibt es im Kirchheimer Agenda-Büro, das dienstags von 14 bis 16 Uhr und donnerstags von 14.30 bis 17.30 Uhr geöffnet ist (Sommerpause vom 6. bis 18. August). Das Agenda-Büro ist erreichbar telefonisch unter der Nummer 0 70 21/5 02-4 44 und per E-Mail unter agenda@kirchheim-teck.de.


Pochiertes Rinderfilet in Rotweinsoße mit Röstkartoffeln und Möhren + Variante Rezept | LECKER\nPochiertes Rinderfilet in Rotweinsoße mit Röstkartoffeln und Möhren + Variante\n600 h Kartoffeln\n2 Schalotten schälen und in Scheiben schneiden. Knoblauch schälen und halbieren. Brühe, Wein, Essig, Lorbeerblätter, Schalotten, Knoblauch, Nelken, 1/2 Teelöffel Salz und Pfefferkörner aufkochen.\nFleisch trocken tupfen und mit Küchengarn in Form binden. In den kochenden Sud legen und bei schwacher Hitze ca. 30 Minuten ziehen lassen. Kartoffeln und Möhren schälen, waschen und in Würfel schneiden.\nFilet herausnehmen und in Folie wickeln. 1/4 Liter Sud abmessen und beiseite stellen. Im E-Herd (80 °C) ca. 20 Minuten ruhen lassen. 1 Schalotte schälen und in feine Würfel schneiden. 10 g Butter in einem Topf erhitzen.\nSchalotte darin andünsten. 1/4 Liter Rotweinsud angießen, aufkochen, und ca. 10 Minuten einkochen lassen. 20 g Butter in kleinen Stückchen unterrühren. Mit Salz und Pfeffer abschmecken. Öl in einer Pfanne erhitzen.\nGemüse darin 10-12 Minuten braten. Mit Salz, Pfeffer und Majoran würzen. Fleisch aus dem Backofen nehmen. 10 g Butter in einer Pfanne erhitzen und das Fleisch kurz rundherum darin anbraten. Fleisch aufschneiden und mit dem Gemüse auf einer Platte anrichten.\nEtwas Soße darübergeben und mit Majoran garnieren. Restliche Soße extra reichen.\nBewertung auswählenPochiertes Rinderfilet in Rotweinsoße mit Röstkartoffeln und Möhren + Variante 1/5 vergebenPochiertes Rinderfilet in Rotweinsoße mit Röstkartoffeln und Möhren + Variante 2/5 vergebenPochiertes Rinderfilet in Rotweinsoße mit Röstkartoffeln und Möhren + Variante 3/5 vergebenPochiertes Rinderfilet in Rotweinsoße mit Röstkartoffeln und Möhren + Variante 4/5 vergebenPochiertes Rinderfilet in Rotweinsoße mit Röstkartoffeln und Möhren + Variante 5/5 vergeben


Selbständigkeit Archive - Aniahimsa\nEs ist sechs Uhr, draussen ist es stockdunkel. Mein Zeigefinger tippt zielsicher in die Mitte des aufleuchtenden Displays meines Smartphones. Ehe der schrille Ton ertönt, habe ich dafür gesorgt, dass der Wecker verstummt. Ich bin ein Morgenmensch und daher meistens noch vor dem ersten Klingelton […]\nQ+A #1: 20 Fragen + Antworten – das wolltet ihr wissen!\nDas Schönste an meinem Dasein als Bloggerin ist es, mit euch zu interagieren. Ich liebe es, mich mit euch auszutauschen, weil ich der Meinung bin, dass wir ganz viel voneinander lernen können. Jeden Tag erreichen mich dutzende Fragen zu ganz unterschiedlichen Themen. Da ich manchmal […]\nGreen Home Office: So gestalte ich meinen Arbeitsplatz nachhaltiger\nWeshalb schaden Computer der Umwelt? Und wie können wir das verhindern/verbessern? Warum arbeite ich wieder an einem fixen Arbeitsplatz? Diese Fragen sollen heute geklärt werden. Ausserdem habe ich noch 5 weitere Tipps, wie ihr euer Büro grüner gestalten könnt! Sitzt ihr in diesem Moment […]


Top 10 Stange mit Haken – Spanngurte – RehTorb\nTop 10 Stange mit Haken – Spanngurte\n4 stück spanngurt 2000 dan kg 6m gurtbreite 35 mm zweiteilig. Griff aus Metall, kein Plastik. Unser beliebtester zurrgurt für fast jeden Einsatz. Egal ob hobby Camper Spediteur oder Transporteur. Wichtig !!! unsere gurte sind sicher und offiziell zugelassen zur Ladungssicherung / Entsprechen DIN EN 12195-2 / Label mit allen gesetzlichen Hinweisen am Gurtband und an der Ratsche.\nDer zurrgurt mit ratsche wird eingehakt am rechten und linken Ende. Für zurrösen im Anhänger Trailer Auflieger. Das zurrband wird durch die Metallratsche gezogen und mit Hilfe des Hebels gespannt bis die Spannkraft erreicht ist. Gurt und Ratsche.\nWRPS - Einfache und schraubenlose befestigung von Vorzelten Busvorzelt, Planen, Sonnensegeln, Tarps oder auch einer Wäscheleine oder Outdoor-Dusche. Haftet auf glatten, sauberen und trockenen Oberflächen wie z.\nExtra Starke Spanngummis mit Haken für Fahrrad, Motorrad & Auto bis zu 100cm lang, 24-teiliges universal Spanner Expander-Set inkl. Planenspanner kurz, CONTIFIX Premium Gepäckspanner Gummispanner\nContifix - Dank der mit hart-plastik überzogenen Metallhaken ist das Gurtband-Set besonders stabil und langlebig. Mehr als nur spanngummis – das 24-teilige set beinhaltet extra starke gummiseile und Spannbänder in verschiedenen Längen und Ausführungen und ist mit vier Kugel-/ Planen-Spannern und einer kompakten Aufbewahrungstasche ausgestattet.\nVielfÄltige grÖßenauswahl – nie wieder unterschiedliche einzelsets in verschiedenen lösungen kaufen! Das Gummiband-Set enthält Gummispanngurte in sämtlichen verschiedenen Größen und Farben - kurz 20cm schwarz, 60cm rot, 80cm grün, 45cm blau, 1m gelb Ø 8mm.\nMultifunktional – ob bei transportsicherung oder gepäckbefestigung – die contifIX Gepäckgummis bieten schnellen und zuverlässigen Halt als Fahrradgummi, Motorrad, Camping, bei Fahrradkorb, Auto, zahlreichen und Outdoor-Aktivitäten und vielem mehr.\n4. MYSBIKER EU\nKleiderstange ausziehbar Schrankrohr, MYSBIKER Auto-Kleiderstange 88-160cm, Anti-Slip-Teleskopaufhänger mit erweiterbarer Wäschestange im Kleidungsstück Kleiderbügel-Stangen-Kleidungs-Rod\nMYSBIKER EU - Eine movable garderobe: mysbiker automotive erweiterbare kleiderbügel machen ihre kleidung faltenfrei, eine Wäscherei oder eine Geschäftsreise haben, einen Familienurlaub, wenn Sie eine Autofahrt, wo Ihre Kleidung ordentlich aufbewahrt werden muss.\nNur ein zauberstab macht Ihr Auto zu einer beweglichen Garderobe. Die haken und schlaufen sind perfekt zum Aufhängen von nassen Gegenständen. Gummigriffe und-ringe: die erweiterbare Auto-Kleiderstange ist mit rutschfestem Gummi überzogen, um zu verhindern, dass die Kleidung während des Wendens und Haltens rutscht.\nUniversal angemessen: diese auto-kleiderstange ist von 88cm auf 165cm erweiterbar und haltet bis zu 25kg Kleidung für Limousinen, SUVs, Vans, Trucks und bzw.\nEinfach zu installieren: einfach zu installieren und erweitern. 2 wege zur montage: endbügel in der unteren Position positionieren, oder aufrecht drehen, um Haltegriffe einzuhaken, um an Deckenhaken zu hängen siehe Bild 4. Haltbar und ladbar: hergestellt aus robustem legiertem stahl, was bedeutet, langlebig und belastbar. Bis zu 25 kg, dass sie 80-100 t-shirts oder 40-50 Anzüge gleichzeitig aufhängen können.\nMarke MYSBIKER EU\nGrefay - Kein risiko für sie: wenn sie innerhalb von 12 Monaten mit unserem Handyhalter nicht zufrieden sind, kontaktieren Sie uns bitte. Robust und sicher: die klemme verfügt über 4 Schutzecken, wodurch Ihr Smartphone sicher an Ihrem Fahrrad befestigt bleibt.\nvalonic - Geprüft nach din en 12195-2 gewerbliche Nutzung für maximal 500kg in der Umreifung bzw. Klemmschloss zwischen daumen und zeigefinger halten und öffnen | 2. 250 kg / 250 dan im geraden Zug. Gurtende ohne Verdrehung von unten einführen.\nDas angebrachte Band ist elastisch und mit Klett vernäht. Dein fahrrad beim Verzurren auf dem Fahrradträger vor ärgerlichen Kratzern. Wichtig: nicht heben, nur zurren und nicht über die zulässige Zugkraft belasten. Der aufgerollte Befestigungsgurt wird so zusammen gehalten und kann im Kofferraum verstaut werden.\nAuf dem dach Gepäckträger zu befestigen. SchÜtzt wÄhrend transport: durch ein mit einem neoprenpad unterlegtes und mit Kunststoff ummanteltes Klemmschloß schützt der Zurrgurt z.\nB. 3. NÜtzliche features: die befestigungsriemen haben ein angeschrägtes Gurtende, welches das Einfädeln in den Schnellverschluss erleichtert. Daten und zertifzierung: der verzurrgurt ist einteilig, 3, 5 meter lang und das gurt band 25 mm breit. Anleitung: 1. Das gurtband besteht aus robustem Polyester. Anwendung: die spanngurte mit klemmschloss sind bestens geeignet, um ein Boot oder ein Kajak auf dem Anhänger bzw.\n2 Gepäck-Spanner aus Gummi, 1 Warnflagge, kwb Spanngurt-Set 9-teilig zur Ladungssicherung – inkl. 2 Zurrgurte, 2 Ratschen-Spanngurte mit Haken\nkwb - Zurrgurt-set mehrteilig 6x gurt, motorrad, beim auto-transport, z. B. Bestehend aus: 2x ratschengurt 2 m mit haken, 2x transportgurt 2, 2x Spanngummi elastisch, 5 m mit verzinktem Klemm-Verschluss, 30 cm und 60 cm, 1 Warnfahne.\nJeder gepäck-gurt mit starker zugkraft in der Umreifung: Zurrgurt mit Ratsche: 245 daN kg, Spanngurt mit Klemmschloss: 200 daN kg. Vielseitig verwendbar, Gepäck oder Koffer-Raum. Kfz, fahrrad, 2x ratsche, für fahrrad-träger, Anhänger, boot, LKW-Trailer, 1x Fahne zur Transport-Sicherung.\nvalonic - Die befestigungsschlaufen ermöglichen eine Arbeitslast bis 1t und haben eine Bruchkraft von 2t. Danach das untere kleine Schlaufenende hinter dem Verzurrobjekt von unten durch das große Schlaufenende führen. Material: die doppelschlaufe besteht aus hochwertigem und 1, 5mm dickem Polyester.\nAnwendung: der obere teil der motorradschlaufen ist einseitig gedreht, so dass ein ein optimales Durchschlaufen gewährleistet ist. Die zurrschlaufe festziehen, so dass der Knoten, der das Verzurrobjekt umschließt, sicher und fest sitzt.3\n3. 2. Anleitung: 1. Eine 8cm lange doppelkreuznaht über 3 Lagen Gurtband machen diese Doppelschlaufen extra stabil und robust. Für spanngurte mit haken bestens geeignet für eine Motorradbefestigung auf einem Anhäger.\nJetzt kann im kleinen Schlaufenende ein Karabiner, Haken oder Ähnliches befestigt werden. Daten: die gurtschlaufen haben eine länge von 30cm und eine Breite von 25mm. Zertifiziert: der schlaufengurt ist nach DIN EN 12195-2 geprüft und zertifiziert und ist damit auch für die gewerbliche Nutzung zugelassen. Die spanngurtschlaufe mit dem großen schlaufenende nach unten zeigend anwenden.\nBo-Camp - Gefertigt aus extra starkem Polyester Material. Befestigung mittels Keder oder Klett. 8 kleiderhaken bieten viel Platz. Die camping hakenleiste sorgt für Ordnung im Vorzelt. Hochwertig verarbeitet. 8 haken bieten ausreichend Plat für zb. Jacken Handtücher.\nTags: Bo-CampContifixGrefayiapyxINDUSTRIE PLANETkwbMYSBIKER EUvalonicWRPS