Satire - Hoffmann\nOffener Brief an unsere Uschi\nSatire? Darf ein dicker Hintern Anlass sein?\nZum Thema Satire meine ich\nHallo Uschi! Jetzt kommt‘s aber wirklich dicke für Dich.\nNazidevotionalien in Bundeswehrkasernen?\nAusgerechnet in Donaueschingen hat man in einer Vitrine Stahlhelme aus der Nazizeit sichergestellt? Stahlhelme der Großdeutschen Wehrmacht? Unglaublich! Na, kein Wunder, Donaueschingen? Ist das nicht das Nest wo der junge Bundewehrsoldat zu Hause war, der nie ein richtiger Nazi war, solange man ihn am Leben gelassen hat, und der dann nach seinem programmgerechten Abgang zum Nazi gestempelt wurde?\nWas ist das los, Uschi? Wachsen in Deinen Kasernen die Nazis wie die Pfifferlinge nach? Das kannst Du nicht dulden.\nDas fällt alles auf Dich zurück.\nAndererseits, wo soll man denn hin mit den ganzen Nazis? In der Bundeswehr waren die doch als nützliche Idioten bisher gut zu gebrauchen. Hast Du mal nachgerechnet, wie viele Nazis in Afghanistan zur Befriedigung Eurer Kriegslüsternheit gefallen oder verkrüppelt worden sind?\nJedenfalls stehst Du in der Verantwortung. Du bist jetzt in der Bundeswehr - genauso wie ich damals als Chef der WSG - die alleinige Willensgeberin. Du bist verantwortlich. Wenn jetzt der Innenminister auf die Idee kommt, Deine nazidurchseuchte Truppe zu verbieten, dann stehst Du im Hemd da. Mehr als ein paar Wehrmachtsstahlhelme und Waffenattrappen hat man damals bei uns auch nicht gefunden. Und Deine rechtsextremistisch unterwanderte Organisation ist tatsächlich schwer bewaffnet. Der Bestand der Bundesrepublik Deutschland ist in Gefahr. Wenn es zum Bürgerkrieg kommt, stehen Deine Jungs schlagartig nicht mehr hinter Dir.\nDa nützt es wenig, wenn Du jetzt erklärst: „Die Wehrmacht ist in keiner Weise traditionsstiftend für die Bundeswehr." Na, die Wehrmacht vielleicht nicht, aber allem Anschein nach die Waffen-SS. Oder warum sonst, wenn nicht aus Gründen der Tradition, musste der Kampfanzug der Bundeswehr ausgerechnet das spezielle Tarnmuster der Waffen-SS haben? Das haben wir uns damals zu WSG-Zeiten nicht getraut. Es gibt Tarnmuster in hundertfacher Ausführung. Keines davon war gut genug für die Bundeswehr. Es musste unbedingt die Tarnfleckung der SS sein. Ein Soldat der Bundeswehr im Kampfanzug ist nicht von einem Waffen-SS-Mann zu unterscheiden. Wenn das jetzt auch noch aufs Tablett kommt, dann bist Du fertig.\nKehr den Augiasstall aus! Sorge dafür, dass die SS-Klamotten in die Altkleidersammlung kommen und unsere demokratischen Soldaten, so wie in den ersten Jahren nach Gründung der Bundeswehr, eine unkleidsame, zugeschnittene Decke oder die gute alte Filzlaus wiederbekommen. Du solltest auch über einen Frisuren-Erlass nachdenken. Deine Bundeswehrler kommen ja mit ihrem Kurzhaarschnitt schon fast wie echte Soldaten daher. Du musst schleunigst wieder das Haarnetz und die dazu gehörigen Zotteln einführen.\nWo kommen wir hin, wenn unsere Bürger in Uniform schneidig aussehen?\nDer Passus über die SS-ähnliche Uniform der Bundeswehr ist nicht nur bitterer Ernst, sondern rechtlich gesehen eine Tatsachenbehauptung und deshalb von der Satire ausgenommen.\nDarf ein dicker Hintern Anlass sein?\nAus aktuellem Anlass wird zurzeit die Frage, ob der dicke Hintern des nordkoreanischen Staatschefs satirisch durch die Scheiße gezogen werden darf, heftig kontrovers diskutiert.\nHenryk M. Broder vertritt die Ansicht, Kim Jong-un habe es verdient, dass man ihn lächerlich macht. Auf einen einfachen Nenner gebracht, lautet seine These: Kim Jong-un ist ein Diktator und deshalb sind die weltweit anerkannten Menschenrechte auf ihn nicht anwendbar.\nNur Demokraten haben Anspruch auf die Einhaltung der Menschenrechte.\nMit anderen Worten, der fette Arsch eines Diktators darf als körperlicher Mangel in unbegrenzt scharfer Form angeprangert werden, hingegen ist es unzulässig, die aus dem Leim gegangene Figur demokratischer Autoritäten zu kritisieren.\nNochmal anders und etwas deutlicher ausgedrückt:\nDer Hintern unserer Bundeskanzlerin hat für den Satiriker tabu zu sein.\nKörperliche Unzulänglichkeiten taugen nicht als politisches Argument. Man könnte natürlich auch das Argument ins Feld führen: Wer nicht will, dass seine Übergewichtigkeit zum Thema gemacht wird, der soll Diät halten.\nIch würde sogar noch weiter gehen. Ich würde sagen, wer so rücksichtslos mit seinem eigenen Körper umgeht, wird ebenso rücksichtslos mit dem Volkskörper umgehen.\nAber damit ist die Frage noch nicht beantwortet, ob man die Fettleibigkeit politischer Autoritäten grundsätzlich satirisch anprangern darf oder nicht.\nMeiner bescheidenen persönlichen Meinung nach sollten in vorsichtigen Grenzen gehaltene Anspielungen auf selbstverschuldete körperliche Mängel, einschließlich demokratischer und undemokratischer Hinterteile erlaubt sein, aber das sollte nicht in primitive Obszönität ausarten.\nWo allerdings findet die Satire ihre Grenze?\nSolange man lachen kann, ist die Satire gut. Über den blanken Arsch von Böhmermann kann ich nicht lachen und über die skurrilen Ansichten Henryk M. Broders ebenso wenig.\nKlar, Verarschung ist ein Synonym für Satire, aber wenn der Satiriker mit seinem eigenen nackten Arsch ins Bild steigt, dann verarscht er nur sich selber.\nKarl-Heinz Hoffmann 18.04.2016\nZum Thema Satire meine ich:\nSatire ist ein wichtiges Instrument zur Bekämpfung obrigkeitlicher Impertinenz.\nDas politische Kampfmittel Satire kann eine größere Wirkung entfalten, als die am juristischen Sachlichkeitsgebot orientierte Argumentation.\nAber nur dann, wenn der Satiriker gewisse Grenzen nicht überschreitet.\nSatire darf, ja muss ätzend, spöttisch sein. Die mit satirischem Hohn übergossene Autorität soll sich betroffen fühlen. Das ist der Zweck der Satire.\nDie Aufgabe des Satirikers ist die Zurechtweisung des Politikers, der dazu Anlass gibt.\nWill eine im Blickpunkt der Öffentlichkeit stehende Autorität satirische Kritik an seiner Person vermeiden, dann hat er darauf zu achten, dass sein Verhalten keine Vorlage für satirische Kritik bietet.\nNehmen wir das jüngste Beispiel der Erdogan-Kritik:\nSolange tatsächliche Vorkommnisse in der Satire verarbeitet werden, ist die Satire in jedem Fall tragbar und muss vom Betroffenen hingenommen werden.\nWenn Erdogan nicht möchte, dass man im Bild zeigt, wie er vom Pferd fällt, dann sollte er kein Pferd besteigen. Wenn er nicht will, dass man Journalisten in Ketten zeigt, dann sollte dafür sorgen, dass es in seinem Machtbereich nicht soweit kommt. Wenn gezeigt wird, wie er stolpert und der Länge nach hinfällt, dann ist das einfach nur lustig. So etwas kann jedem passieren. Kleine menschliche Schwächen dürfen vom Satiriker ausgeschlachtet werden.\nAuf die Eitelkeit der satirisch bloßgestellten Autorität braucht der Satiriker keine Rücksicht zu nehmen.\nDoch das grundsätzliche Recht des Satirikers, einen obrigkeitlichen Popanz zu schmähen und lächerlich machen zu dürfen, muss auch Grenzen haben.\nWerden nicht Tatsachen, sondern unzutreffende oder nicht beweisbare Unterstellungen zum Thema gemacht, sind die Grenzen der Zulässigkeit überschritten. Die Grenzüberschreitung kann auch durch die Verwendung von allzu scharfen Verbalinjurien verwirklicht werden.\nHampelmann wird man vielleicht noch tolerieren müssen, Arschloch hingegen nicht.\nMangelt es dem Satiriker an Fingerspitzengefühl, dann verliert seine Satire an Qualität.\nIm schlimmsten Fall muss er sich sogar vor Gericht verantworten. Und das ist gut so.\nKarl-Heinz Hoffmann 16.04.2016\nGeliebte Feindin Kerstin Köditz\nwie der Leipziger Volkszeitung zu entnehmen war, hast Du wiedermal aus dem Nähkästchen geplaudert und meine engen Kontakte zu freien Neonazi-Kameradschaften preisgegeben.\nSchon vor längerer Zeit hast Du öffentlich darüber philosophiert, ob ich etwa die staatlichen Fördermittelzuschüsse zum Ankauf von Sprengstoff verwendet haben könnte. Jetzt beschäftigt Dich die Frage, ob man die für Notsicherungsarbeiten zweckgebunden ausgezahlten Finanzmittel nicht von mir zurückverlangen könnte.\nNein, meine geliebte Feindin, ich bedaure, das ist leider nicht möglich, weil ich den größeren Anteil der Fördermittel bereits für die Beschaffung von Sprengstoff ausgegeben habe.\nDas Zeug liegt bei mir nutzlos auf Lager. Ich habe keine Verwendung dafür. Meine Killergang ist mir abhanden gekommen. Eine neue Killergruppe kann ich in absehbarer Zeit nicht aufbauen.\nDie Nazis gehen mir auch von der Fahne, weil ich ein Freund der Türken bin. Das verstehen sie nicht.\nDeine Linkschaoten verstehen das übrigens auch nicht.\nNa ja, wen wundert es?\nAlso, wie gesagt, ich brauche den Sprengstoff nicht mehr, aber Du hast garantiert Verwendung dafür. Deine Anhänger haben ja schon an die Hauswand des Rittergutes Sahlis die Parole gesprüht: „Nazis töten“. Dazu eignet sich das Material hervorragend.\nWenn Du mir Deine Adresse mitteilst, schicke ich dir den Sprengstoff gerne zu. Insgesamt drei Paletten. Du brauchst für die Lieferung nichts zu bezahlen. Der Sprengstoff ist ja schon mit staatlichen Mitteln finanziert worden. Also ist es nur recht und billig, wenn er jetzt auch im staatlichen Interesse eingesetzt wird. Der Geheimdienst wird dabei gerne behilflich sein. Die Leute haben langjährige Erfahrung im Anstiften und Begleiten von Verbrechen.\nWenn das Material richtig eingeteilt wird, können Deine Chaoten mindestens zehn Jahre lang jede Menge Nazis töten. Siehst Du, so bin ich zu Dir. Sobald ich Deine Adresse habe, schicke ich die Paletten an Dich los.\nKarl-Heinz Hoffmann 14.01.2016\nUnser Horst un die Dummbartln - Retter oder bauernschlauer Nutznießer\nUnser Horst und die Dummbartln\nRetter oder bauernschlauer Nutznießer?\nDu erinnerst Dich an mich? Ich bin der Karl-Heinz aus Ermreuth. Dein treuer Anhänger, den Du Dir zwar nicht selbst erwählt hast, der aber nichts desto weniger „in Treue fest“ an Dir kleben bleibt. So ist das nun mal mit den Anhängern.\nIch habe unverschuldet den Köhler an der Backe und Du hast mich am Hals.\nDu weißt, dass ich immer zu Dir stehen werde, auch wenn Du mal einen Griff ins Klo machst. Der Spruch von den „rechten Dummbarteln“ war ein solcher, denn jetzt brauchst Du die externen rechten Dummbarteln dringend, weil die Stimmen Deiner parteieigenen Dummbarteln nicht ausreichen werden, um die erste Geige im Land spielen zu können. Pass auch gut auf, dass Dir der Söder nicht die Schau stiehlt.\nDu wirst jetzt von vielen bewundert, weil Du mit der Angela auf Konfrontationskurs gehst. Meine Bewunderung hält sich, trotz grundsätzlicher Anhänglichkeit, zurzeit in Grenzen und zwar deswegen, weil Du es versäumt hast, schon vor ein paar Jahren auf die wahnsinnigen Folgen des Asylgesetzes hinzuweisen. Jetzt wo alles zu spät ist, kommst Du mit Protest daher.\nDas ist schwach mein lieber Horst, sehr schwach, besonders deshalb, weil ich Dir ja schon 2011 mit meinem Aufsatz „Die Globalisierung der Völker“ klargemacht hatte, wo die Sache hinlaufen wird. Jetzt haben wir den Salat und Du bist wiedermal zu spät aufgestanden.\nNichts für ungut, mein lieber Horst. Ich bleibe anhänglich. Sagt man nicht, die besten Freunde sind die, die einem die Wahrheit sagen. Das werde ich immer tun. Darauf kannst Du Dich verlassen.\nDoch mit der Wahrheit will ich es für heute gut sein lassen, sonst kommst Du am Ende nicht mehr in den Schlaf.\nDein aufrichtiger, ewig anhänglicher Freund\nKarl-Heinz Hoffmann 07.10.2015\nSatire - Limonadenerlass oder Alkoholgewöhnung\nSatire - Dreifacher Sicherheitskordon um die Theresienwiese\nLimonadenerlass oder Alkoholgewöhnung?\nErst wollte ich es nicht glauben, doch es scheint wohl wahr zu sein.\nDass Bayern die Grenzen nach Österreich oder richtiger von Österreich nach Bayern dicht macht, glaubte ich sofort, weil den bayerischen Großkotzim angesichts der unbeherrschbaren Asylantenflut gar nichts anderes übrig blieb.\nWas mir allerdings unglaublich vorkam, war die darauf bezogene Erklärung des bayerischen Innenministers Herrmann. Er soll tatsächlich so dämlich gewesen sein, zu erklären, man könne jetzt vorübergehend, wenigstens während der Oktoberfestzeit keine Flüchtlinge aus dem Nahen Osten mehr nach Bayern einreisen lassen, weil die Mohammedaner an den Anblick volltrunkener Menschen nicht gewöhnt seien.\nSapperlot! Das sind Sprüche. Unglaublich. Mit anderen Worten ausgedrückt heißt das, weil man den Bayern das unmäßige Biersaufen nicht abgewöhnen kann, müssen die sensiblen Moslemin in Österreich auf der Stelle treten. Und wie lange sollen sie dort ausharren? Bis die Bayern trocken sind? Da könnte man bis zum jüngsten Tage warten.\nDer Herr Innenminister müsste halt a bisserl kreativ sein. Entweder er erlässt eine auf der Theresienwiese gültige ministerielle Limonadenverfügung. Der Bierausschank wird mit Rücksicht auf die zarten Gefühle der Mohammedaner verboten und stattdessen darf nur noch Limonade ausgeschenkt werden, natürlich halal. Oder er organisiert möglichst schnell Alkohol-Gewöhnungskurse für Mohammedaner. Wenn‘s Freibier gibt, werden sich in München und Umgebung genug Alkoholiker ehrenamtlich als Instrukteure zur Verfügung stellen. Dessen bin ich sicher.\nAber da wäre noch das schier unlösbare Problem der Dirndlmode. Da bräucht ma halt noch an Busenansatz-Bedeckungserlass. Denn die vornehmlich aus jungen Männern bestehende Flüchtlingswelle ist wandelndes Testosteron. Die orientalischen Männer sind nicht an weibliche Offenherzigkeit gewöhnt. Undenkbar, wenn es zu Übergriffen käme. Vielleicht sollte man schon auf österreichischem Boden, natürlich mit deutschen Steuergeldern Gewöhnungskurse organisieren?\nDie Infantilität unserer Volksvertreter ist erschreckend. Schon die alten Römer haben die Bajuwaren als „kleines diebisches, dem Trunke ergebenes Bergvölkchen“ bezeichnet. War unseren Volksvertretern etwa die bayerische Trunksucht unbekannt? Bevor man den Bayern das Bier abgewöhnen kann, geht ein Kamel durch ein Nadelöhr.\nDie Zuwanderer sollten an der Grenze bei der Einreise nach Bayern einem Alkoholtest unterzogen werden. Wer kein Alkohol im Blut hat, muss draußen bleiben. Wär doch gelacht, wenn wir den Arabern nicht das Saufen beibringen können. Die wenigen Unbelehrbaren, na ja, die müssen halt wieder dorthin zurückkehren, wo sie hergekommen sind. Das kostet zwar auch wieder viel Geld, ist aber besser als integrationsunwillige Stänkerer im Land zu haben, die dauernd gegen das Biersaufen hetzen und mit dem Anblick freizügiger Dekolletés nicht klar kommen.\nAlso Herr Minister machen‘s Ihre Hausaufgaben!\nKarl-Heinz Hoffmann 15.09. 2015\nDreifacher Sicherheitskordon um die Theresienwiese?\nDas macht man doch nur, wenn etwas Schreckliches zu erwarten ist.\nWer gibt mir für die Zeit der Oktoberfestivitäten ein hieb- und stichfestes Alibi? Nach meiner leidvollen persönlichen Erfahrung genügt es hierzulande nicht, unschuldig zu sein, man muss damit rechnen, für staatsterroristische Verbrechen als völlig Unbeteiligter verantwortlich gemacht zu werden.\nDeshalb muss ich vorsorgen.\nKarl-Heinz Hoffmann 15.09.2015\n„Na weil jeder der die Hoffmann Website anklickt beim Verfassungsschutz in den Rechtsextremisten-Speicher eingespeist wird. Der Besuch der Website ist ein Kontakt, das genügt. Verstehst Du? Bevor ich mich auf diese Art zum Nazi machen lasse und damit meine Karriere ruiniere, würde ich mir noch eher Kinderpornos herunterladen. Als Kulampara kannst Du heutzutage gesellschaftlich überleben, und politisch wenigstens noch einen großartigen Abgang hinlegen - als Nazi nicht.“\n„Merhaba Kollege Daimakurnaz! Wie geht es Ihnen?“\n„Na sagen wir so, es geht mir schlechter, als ich es mir wünsche, aber immerhin besser als ich es verdiene.“\n„Na sehen Sie Kollege Hilekar. Verdient haben wir beide ja hier beim OLG die ganze Zeit nicht schlecht.“\n„Das ist wohl wahr, aber wie lange noch? Die Luft ist schon lange raus. Zwei Jahre lang verdösen wir im Gerichtssaal die Zeit und noch immer gibt es keinen Beweis dafür, dass die zwei Neonazis überhaupt an irgendeinem Tatort gewesen sind.“\n„Na dafür haben wir aber die Waffen. Ist das etwa nichts?“\n„Ja, die haben wir, aber das reicht eben nicht, weil nicht ermittelt werden konnte, wer die Schießeisen zum Zeitpunkt der Tat in der Hand hatte.“\n„Ja brauchen wir denn diesen Beweis?“\n„Normalerweise schon, ob der Götzl die Nazi-Büyücü auch ohne klare Beweise verurteilt, wissen wir nicht. Es sieht zwar danach aus, aber ob er dann letzten Endes mutig genug ist, das muss sich erst noch zeigen.“\n„Mit den bis jetzt aufgebotenen Zeugen haben sich die Vertreter der Anklage schon ziemlich blamiert. Da hat doch kein Einziger etwas getaugt. Wir bräuchten jetzt mal einen neuen Zeugen, der perfekt präpariert ist und nicht nur dummes Zeug redet.“\n„Ja, den bräuchten wir, wenn wir weiter Gebühren kassieren wollen, aber woher nehmen?“\nDer GBA könnte ja mal beim Verfassungsschutz nachfragen. Der hat doch die besten Kontakte zum italienischen Geheimdienst. Die könnten behilflich sein. Damals bei den Ermittlungen zum Bombenanschlag in Bologna haben die Chefs des italienischen Geheimdienstes sogar auf deutsche Namen ausgestellte Flugtickets zusammen mit einem Sprengstoff gefüllten Koffer im Schnellzug Toronto - Mailand so platzieren lassen, dass alles von den Carabinieri gefunden werden konnte, später hat sich die Sache als vorsätzlich falsch gelegte Spur erwiesen.“\n„Das wäre eine Möglichkeit, aber warum in die Ferne schweifen, sieh das Gute liegt so nah. Wir könnten uns doch mal hier in München umschaun.“\n„Können Sie deutlicher werden Kollege?“\n„Ja, kann ich. Man könnte ja mal, so von Kollege zu Kollege bei dem Rechtsanwalt Dietrich nachfragen, ob der nicht einen guten Zeugen auftreiben kann?“\n„Ja wenn er will, kann er das bestimmt. In der jetzt wieder aufgerollten Oktoberfest Sache hat er ja auch eine taufrische Zeugin aus dem Hut gezaubert. Wie das zustande kam, will ich gar nicht wissen.“\nNa lassen wir es gut sein, es war nur so eine Idee. Kommen Sie, gehen wir rein in den Gerichtssaal, ich bin müde und will mich ein bisschen ausruhen.“\nBende yoruldum. Gideliz icere!“\nKarl-Heinz Hoffmann 20.12.2014\n„Alois, du wirst as ned glaum.“\n„Ja wos nacha?“\n„D Partei hod gmaand, mir soin in Zuakunft dahoam nur no deitsch redn.“\n„A geh weida! Wuist mi derblecka?“\n„Na Alois, die maana des ernst.“\n„Ja wia hätt mas denn do? Zerscht hams des blede englisch daherbrocht, un etz kämatns a no mit preißisch daher? Unser Muadasproch ist oiwei no boarisch. Warum soi mir ez afamol wia d Preißn redn? Des war ja a totaler Identitätsverlust. Weil mir san immer no mir. Oda?“\n„Oiso, wos moch ma?“\n„Wos ma mocha? Mir stelln an Antrag auf: „Ausnahmegenehmigung zur Weiterverwendung unserer Muttersprache im interfamiliären Bereich“.“\n„Oba di englischen Wörter woin ma scho a bhoidn derfa? Sonst hätt ma uns ja umasonst damit oplagt. Oda?\n„Des is kloa, ich wissert ja scho gor nimmer was ich song soit, wenn ich vo mein Kabbat (Carport) red.“\n„Ja un wos song ma, wenn uns da Achmed an Döner „mit Alles“ mocha soi?“\n„Wema überhaupt in Zuakunft no an Döner kriang. Den Achmed woins ja am liabsten hoamschicka.“\n„Jetzt hob i gmoant, der is do bei uns in Schwabing in da Türkenstraß 170gi dahoam?“\n„Des scho, oba des ist hoit no ne lang gnua her.“\n„Na soi a hoit a an Antrag stelln. Boarisch redn ko a ja scho, des woas i. Vielleicht derfa dann dobleim?“\n„Mir wars recht, oba er is halt a Reigeschmeckter.“\n„Des san d Preißn do a?“\n„Ja freili, deshalb sollt ma zerscht dei nausschmeißn.“\n„Kannt ma net den Achmed dolassn un blous d Preißn nausschmeißn? Scho zwengs dem Döner?“\n„War mia aa recht, oba die Großkopferden mocha ja eh was woin.“\n„Na wähl mas hoit oafach nimma!“\n„Des is a guede Idee, des moch ma. Da werns schaung die Hirnheiner mit eanene saudumme Schnapsideen.“\nAnmerkung des Verfassers für Leser, die der bayrischen Sprache unkundig sind. „Reigschmeckter“ ist ein, in das bayerische Hoheitsgebiet aus anderen Landesteilen Zugewanderter. Der bayrische Begriff ist abgeleitet von dem deutschen Wort „rein“ im Sinn von „herein“ in Verbindung mit dem ebenfalls deutschen Wort „schmecken“. Die semantische Bedeutung des bayerischen Begriffes „Reigschmeckter“ ist wohl im Sinn eines geschmacksverderbenden Elementes zu verstehen.\nKarl-Heinz Hoffmann 16.12.2014\n„Null Toleranz gegenüber den rechten Dummbartln“\nAuf dem Parteitag der CSU in Nürnberg haut Horst Seehofer wieder mal aufs Blech.\nIm Hinblick auf den jüngsten Brandanschlag in Vorra, versucht er sich mit einer scharfen Abgrenzung nach rechts zu profilieren:\n„Null Toleranz gegenüber den rechten Dummbartln“ röhrt er ins Mikrofon.\nO mei! Herr Seehofer, was woins denn mocha, wenn Eahna die rechtn Dummbartln in der CSU olle davo lafa? Jetz homs ja eh schon an Mitgliederschwund. Oder san Eahnane Dummbartln eba links? Des war nei.\nLocha miasti, wenn si am End rausstelln dad, dass die Brandstifter von Vorra stramme Anhänger von Eahnana Partei gwen san. Oder hobts Ihr koane Ausländerfeinde bei der CSU?\nGell Herr Seehofer, Sie wissen scho, dass ma sich seine Anhänger net raussuacha ko. Unerwünschte Anhänger hot ma schnell, ohne dass ma wos dafir ko.\nIn Treue fest! Lieber Horst,\nDein Gefolgsmann und Freund im Geiste\nKarl-Heinz Hoffmann 13.12.2014\nSengs, etz homs scho wida an unerwünschten Anhänger. So geht des.\nNach einer neuen Verordnung müssen sich in Russland, seit Anfang August 2014 Privatleute, die Internetblogs mit mehr als 3.000 Zugriffen am Tag betreiben, als Journalisten anmelden - mit allen rechtlichen Konsequenzen. Sie sind verantwortlich für die Richtigkeit ihrer Angaben und haften für die Einträge Dritter. (Quelle: ntv Frankfurt 06.08.2014)\nKarl-Heinz Hoffmann 06.08.2014\nSchärfste Waffe noch in petto\nIch habe zahlreiche einflussreiche Autoritäten, besonders solche, die am lautesten nach einer Wiederaufnahme der Ermittlungen zum Oktoberfestattentat geschrien haben, in persönlichen Anschreiben aufgefordert, erneut ihre Stimme zu erheben.\nSie sollen jetzt zeigen, ob es ihnen wirklich um Wahrheit und Aufklärung geht, oder nur um die eigene Profilierung auf meine Kosten.\nIch bin über 30 Jahre lang in dieser Sache in unerträglicher Weise, sowohl von den Medien, als auch von Parlamentariern und Autoren verdächtigt worden.\nDie Schmähungen und Verleumdungen haben in letzter Zeit durch den Film meines ganz persönlichen Polit-Stalkers, Ulrich Chaussy, „Der blinde Fleck“ und einen Fernsehbericht des Bayerischen Rundfunks, im Zusammenhang mit einer gefälschten BND-Akte, an Intensität zugenommen.\nKontrovers-Autor Till Rüger gelang es als erstem Journalisten\nEinsicht in BND-Akten zum Oktoberfest-Attentat zu nehmen.\nIch habe mehrfach darum gebeten, mich bei dem Bemühen um Aufklärung zu unterstützen. Mir wurde in Sachen Oktoberfestattentat niemals von den Ermittlungsbehörden ein Schuldvorwurf gemacht. Ich bin niemals zur Sache verhört worden. Doch die Autoritäten der Bundesrepublik glauben berechtigt zu sein, das von den Propagandisten aufgebaute Schreckensbild vom unmenschlichen Nazi-Hoffmann weiter zu pflegen. Das ist ein Skandal.\nIst es zu viel verlangt, wenn ich darum bitte, endlich rechtliches Gehör zu finden? Ist das nicht das Mindeste im demokratischen Rechtsstaat? Die demokratischen Volksvertreter halten es noch nicht einmal für nötig, auf Anschreiben zu antworten.\nEinem, der (wenngleich zu Unrecht), als „Nazi“ in der zeitgeschichtlichen Literatur geführt wird, braucht man nicht, nein darf man nicht antworten, wenn man seine gesellschaftliche, oder politische Karriere nicht aufs Spiel setzen will.\nDer allgemeine Mangel an Zivilcourage ist beschämend. Mein einsamer Kampf um die Wahrheit gleicht einem Kampf gegen Windmühlen.\nHoffentlich zwingt man mich nicht, im Endkampf meine gefährlichste Geheimwaffe ein zu setzen. Sie ist gewaltfrei und rechtlich zulässig, hat aber bei konsequenter Anwendung gegen Parlamentarier eine vernichtende Wirkung.\nIch könnte, nur mal so als Beispiel, wenn ich das wollte, die Reputation des Ministerpräsidenten Horst Seehofer spürbar beschädigen. Ausgerechnet der hat mir zwar nichts getan, aber er unterstützt mich auch nicht.\nEs scheint dem Landesvater aller Bayern, wurscht zu sein, ob ein Bürger des Freistaates von der Justiz beschädigt wurde, trotz der Feststellung seiner Unschuld massiv vom Establishment gemobbt wird und dabei seelisch vor die Hunde geht. Er könnte ja kraft seines Amtes ein Machtwort sprechen und die Behörden anweisen, endlich von Amtswegen für meine Rehabilitierung in Sachen Oktoberfestattentat zu sorgen. Noch besser wäre es, wenn er sich an der Erforschung der Wahrheit beteiligen würde. Wo der Ansatzpunkt zu finden ist, würde ich ihm gerne erklären. Aber dazu müsste er mir zuhören.\nWie gesagt, ich könnte meine schärfste Waffe gegen einzelne ignorante Parlamentarier, die mich besonders ärgern, wirkungsvoll einsetzen.\nUm einen Politiker, zu beschädigen, müsste ich ihn dauernd in Wort und Schrift über den grünen Klee loben.\nIch könnte, möglichst im Gefolge von einem Dutzend tätowierter Männer, die genauso kahlköpfig sind wie ich, auf den Partei-Versammlungen der Zielperson auftauchen. Wir würden nicht stören. Nein, im Gegenteil, wir würden uns nach vorn drängen, am besten vor die Kameras und wir würden unter lauten Bravorufen frenetischen Beifall bekunden:\n„Bravo Horst! Bravo! Du bist unser Mann. Wir brauchen den starken Mann im Staate. Räum den Augiasstall in Berlin aus, wie es dein großes Vorbild Franz Josef Strauß gefordert hat. Du bist unser Hoffnungsträger. Horst befiehl! Wir folgen Dir.“\nMit uns hätte der arme Seehofer eine optisch wirksame Anhängerschar, die ihm wie ein Schatten überall hin folgen würde wo auch immer er aufzutreten beabsichtigt. Wenn wir unsere Rolle als begeisterte Gefolgsmänner überzeugend spielen, dann wird unser lieber Horst Seehofer für seine Partei über kurz oder lang nicht mehr tragbar sein.\nHorst Seehofer braucht jetzt keine Angst zu haben. Er ist nicht mein Feind, wenn ich jetzt weiterführen würde: „Im Gegenteil“, dann wäre das schon die unterste Stufe des Angriffs. Keine Sorge, nicht alles was ich theoretisch entwerfe, kommt praktisch zum Tragen. Ich werde euren Seehofer und auch andere nicht mit Belobigungen behelligen. Ich bin ja kein Unmensch. Aber wenn ich wollte, könnte ich.\nParteien, die man noch nicht einmal zum Schein loben kann, ohne dabei Brechreiz zu verspüren, könnte ich zersetzen, indem ich dafür Sorge trage, dass Personen mit nationalsozialistischer Gesinnung, unerkannt in die Partei eindringen und dort vielleicht Karriere machen, bis irgendwann der richtige Zeitpunkt zur Enthüllung kommt. Glauben Sie mir ich könnte das, wenn ich wollte.\nLieber wäre mir natürlich eine parteiübergreifende Mitarbeit an der Aufklärung der Hintergründe zum Oktoberfestattentat. Jetzt wo urplötzlich die gefälschten BND Akten aufgetaucht sind, besteht eine reelle Chance, der Wahrheit näher zu kommen. Was es damit auf sich hat, erkläre ich euch, wenn ihr mir zuhört.\nEs wäre schön, wenn sich doch unerwartet ein paar Volksvertreter, die ihrerseits überall Gehör für alles und jedes finden, endlich dafür einsetzen würden, dass auch ich endlich rechtliches Gehör finde.\nKarl-Heinz Hoffmann 11.02.2014\nWehe wenn sie von der Leyene gelassen werden!\nDie Mutti und der Bundesgauck,\nein seltsames Gespann.\nDie Mutti führt dir Truppe an,\nder Andre macht Klamauk.\nDie Mutti reist schnell zu der Truppe,\nder Gauckler bleibt derweil zu Haus.\nFern der Gefahr rührt er die Suppe,\nund andre löffeln sie dann aus.\nWer sterben wird, das ist ihm schnuppe,\nfür Wüstengeier Leichenschmaus.\nDenn wer das Schwert nimmt, der wird auch\nzu Tode kommen durch das Schwert\nDas war seit jeher schon der Brauch\nKein Tropfen Blut ist Mali wert.\nWer ist Karl-Heinz Hoffmann wirklich?\nKürzlich soll der als Neonazi bekannt gewordene Karl-Heinz Hoffmann (vergl. Wikipedia) gegenüber einem Reporter der maghrebinischen Republik im Vertrauen gesagt haben:\n„Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich gar nicht Hoffmann heiß.“\n(Quelle: Informations-Kitab der Al Kaida. Nr. 107 Karatschi, vom 1. Februar 1975. Das Datum wurde vom islamischen Kalender in die europäische Datierung umgerechnet)\nUnd in der Tat, es bestehen bezüglich der Herkunft Hoffmanns etliche „Ungereimtheiten.“ Sprachforscher konnten nachweisen, dass nicht etwa der Münchner Verdachtsjournalist Ulrich Chaussy das Urheberrecht auf den Begriff „Ungereimtheiten“ für sich in Anspruch nehmen kann. Vielmehr wurde dieser Begriff schon in der Zeit des Dritten Reiches von bildungsfernen, realitätsresistenden Kreisen immer dann in Anwendung gebracht, wenn ein gesellschaftliches Phänomen nicht mit Hilfe ihrer dürftigen geistigen Fähigkeiten logisch bewältigt werden konnte.\nAls der uns heute als Rechtsextremist unter dem Namen Karl-Heinz Hoffmann bekannte Erdenbürger am 27. Oktober 1937 in Nürnberg das Licht der Welt erblickte, erschrak der Reichsführer Heinrich Himmler und fürchtete sich. Denn der seinerzeit bei den Autoritäten der Reichsregierung als treffsicher geltende Hellseher Hanussen hatte erklärt, es werde am 27.10.1937 um die Mittagszeit in Nürnberg ein Knäblein geboren, welches später in mannbarem Alter der deutschen Regierung eine Menge Ärger bereiten würde. Auf die Idee, dass es die nationalsozialistische Regierung dann nicht mehr geben würde, demzufolge eine andere Regierung gemeint sein müsse, kam der Reichsführer SS Himmler damals natürlich nicht.\nTatsächlich ereignete sich am 27.10. 1937 die mit Sorge erwartete Geburt. Der neugeborene Knabe wurde in der Lorenzkirche zu Nürnberg getauft und beim Standesamt unter dem Namen Karl-Heinz Andreas Hoffmann eingetragen. Das ist so ziemlich das Einzige was im Zusammenhang mit Karl-Heinz Hoffmann als sicher gelten kann. Alle sonstigen prä- und postnatalen Ereignisse um Karl-Heinz Hoffmann dürfen im Sinne des Pressegesetzes mit Fug und Recht als „Ungereimtheiten“ bezeichnet werden.\nVon tiefer Sorge erfasst. schaltete Himmler im November 1937, noch bevor die Geburtsurkunde für Karl-Heinz Hoffmann mit dem Arier-Nachweis ausgestellt werden konnte, das Amt für Ahnenerbe ein, um genauere Erkenntnisse über die Herkunft des Kindes zu erlangen.\nBereits bei den damals üblichen Recherchen bezüglich des Arier-Nachweises ergaben sich die ersten „Ungereimtheiten.“ Die vom Vater des Neugeborenen. Dr. Wilhelm Hoffmann für die Eintragungen in das Familienstammbuch dargelegten Erklärungen erweckten Zweifel. Weitere Nachforschungen des Amtes für Ahnenerbe ergaben erhebliche „Ungereimtheiten.“ So wurden zum Beispiel die von anonymer Seite zugesandten Auszüge aus den Geheimakten des russisch-zaristischen Geheimdienstes Ochrana nicht ausreichend gewürdigt.\nIn den seinerzeit von der bolschewistischen Sowjetregierung an das deutsche Auswärtige Amt gelieferten Geheimakten war vermerkt: „Bei dem unter falschem Namen in Deutschland lebenden Vater des am 27.10.1937 in Nürnberg geborenen Knaben, der inzwischen auf den Namen Karl-Heinz Hoffmann getauft wurde, handelt es sich mit größter Wahrscheinlichkeit um den von der Kammerzofe am russischen Zarenhof, Olga Mabusowa heimlich zur Welt gebrachten illegitimen Sohn Rasputins, der den Namen Ivan Mabusow erhielt und eine Zeitlang in Kiew lebte.\nDoch eine von Lenin auf Seite 97 der Akten eigenhändig angebrachte Marginalie weist in eine völlig andere Richtung. Damit standen wiederum „Ungereimtheiten“ im Raum.\nLenin schrieb: „Nach neueren Erkenntnissen der bolschewistischen Tscheka ist Ivan Mabusow nicht der Sohn Rasputins. Seine Mutter ist die von Alexander Puschkin romanhaft thematisierte Kapitänstochter. (vergl. Puschkin: Kapitanskaya dotschka) Der Zeugungsakt soll eine Gemeinschaftsproduktion der Brüder Karamasow gewesen sein.\nDoch Lenins Anmerkung wirft mehr Fragen als Antworten auf. Mehrere Graphologen, die durch Ihre Expertisen im Zusammenhang mit den von Kujau gefälschten Hitler-Tagebüchern zu Weltruf gelangten, bezweifelten die Echtheit der Lenin zugeschriebenen Anmerkungen in den Geheimdienstakten und bezeichneten sie als geheimdienstliche Hinzufügungen.\nSo wird die Herkunft Hoffmanns auch durch die Lenin-Marginalien nicht abschließend erhellt.\nEs bleiben, wie so oft: „Ungereimtheiten.“\nNeueren Nachforschungen zufolge soll der im richtigen Leben als Karl-Heinz Hoffmann bekannte Sohn des Ivan Mabusow mit dem legendären, niemals zweifelsfrei identifizierten Dr. Mabuse, der für zahlreiche Verbrechen verantwortlich gemacht wird, identisch sein.\nGleichwohl konnte dies, juristisch gesehen, dem über Jahrzehnte hinweg schwer verdächtigten Karl-Heinz Hoffmann niemals nachgewiesen werden. So wird man im Bezug auf sein verborgenes Wirken weiterhin mit den „Ungereimtheiten“ leben müssen.\nDie gelegentlich geäußerte Vorstellung, Karl-Heinz Hoffmann könnte vielleicht nur das Opfer professionell thematisierter „Ungereimtheiten“ sein, erscheinen angesichts der hohen Gesamtzahl der in der zeitgeschichtlichen Literatur enthaltenen Verdächtigungen unhaltbar.\nAnonyme Zuschrift eines Insiders 03.02.2014\nWarum holt Ihr mich nicht?\nHallo Kameraden der Polizei,\nIhr habt mich im September 1980, einen Tag nach dem Oktoberfestattentat zu Hause abgeholt und zur Vernehmung nach München gebracht, obwohl ich damals völlig unbeteiligt an dem Geschehen auf der Theresienwiese war und mich auch durch nichts verdächtig gemacht hatte.\nJetzt wo geheime BND-Akten zur Wehrsportgruppe Hoffmann beim Bayerischen Rundfunk auf dem Tisch liegen, deren Inhalt schwere Vorwürfe gegen mich bedeuten, lasst Ihr Euch Zeit? Gerade so, als würden Euch die Erkenntnisse des BND langweilen. Habt Ihr etwa so wenig Vertrauen in die Wahrheitsliebe des BND, nur weil einmal ein Krieg im nahen Osten mit gefälschten BND-Akten geführt werden konnte?\nWenn mich der Bayerische Rundfunk richtig informiert hat, und dem glaube ich mehr als den Geheimdiensten, dann steht in den neu aufgetauchten BND-Akten, ich sei zusammen mit einigen WSG-Männern und italienischen Rechtsextremisten bereits im Jahre 1979 im Libanon gewesen, um dort Pläne für das Attentat in Bologna und auf der Münchner Theresienwiese auszuhecken. Na also! Ist das etwa nichts? Wenn Ihr diese Erkenntnisse einfach ignoriert, wird man Euch wieder einmal den Vorwurf machen, auf dem rechten Auge blind zu sein.\nBitte kommt bald, denn es würde mir helfen, meine Schadenersatzansprüche noch etwas weiter aufzustocken.\nDoch ich bitte Euch! Kommt diesmal bei helllichtem Tag, und gebt Euch als Polizei zu erkennen. Nicht wieder wie bei der letzten Razzia in Ermreuth, wo Ihr bei Dunkelheit, wie die Einbrecher über die Leiter zu mir ins Schlafzimmer gekommen seid.\nNehmt Rücksicht auf mein schwaches Herz. Ich fürchte nur den Überraschungsschock beim Eindringen, nicht etwa ein auf BND-Akten gestütztes Ermittlungsverfahren.\nFür das Jahr 1979 habe ich ein wasserdichtes Alibi. Ich war nämlich in jener Zeit nicht, wie der BND behauptet, im Libanon, sondern beim Weihnachtsmann am Nordpol. An der Verschwörung waren unter Vorsitz des Weihnachtsmanns nicht etwa\nitalienische Rechtsextremisten beteiligt, sondern nur die Heiligen Drei Könige und ein halbes Dutzend als Christkindel verkleidete Eskimos.\nNatürlich stehe ich der Justiz, den Medien und der Antifa auch dieses Mal wieder gern als „Watschentoni“ zur Verfügung.\nIn Erwartung Eures Besuches, wenn‘s recht ist etwa so gegen 10 Uhr früh, sichere ich freundlichen Empfang zu.\nKarl-Heinz Hoffmann 30.01. 2014\nKürzlich durfte sich unser Innenminister Herrmann wieder einmal profilieren. Das Bayerische Fernsehen ließ ihn kurz ins Bild steigen.\nMir blieb die Spucke weg, als ich vernahm, wie er da im Rahmen einer, von der „Kontrovers“-Redaktion zusammengestellten Sendung, so ganz locker vom Hocker erklärte, ja, es habe in den 80-ziger Jahren in der Bundesrepublik „Gladio-Truppen“ gegeben, aber das hätte sich nun erledigt. Jetzt gibt es die nicht mehr.\nIch dachte immer, wir unterliegen gemeinsam der Schweigepflicht? Aber wenn sich der Herr Minister nicht an die von seinen Vorgängern getroffenen Vereinbarungen hält, wenn er ohne Rücksicht auf Verluste das wichtigste Geheimnis, nämlich die Tatsache der Existenz von Gladio-Truppen öffentlich preisgibt, dann wird mir niemand verübeln können, wenn ich auch ein bisschen aus dem Nähkästchen plaudere:\nFrei von der Leber weg kann ich nun offen von dem reden, was die Antifa immer behauptet hat, aber niemals beweisen konnte.\nDie Aufgabenstellung der WSG und die materielle Unterstützung durch bundesdeutsche Behörden war genau abgegrenzt und vertraglich abgesichert worden. Die Vereinbarungen sind bei einem Notar in der Schweiz hinterlegt.\nEs war verbindlich vereinbart, dass die über das ganze Bundesgebiet verteilten WSG-Ortsgruppen im Fall eines Angriffes von Truppen des Warschauer-Paktes auch ohne besondere Weisung sofort den Partisanenkampf in den Wäldern, schwerpunktmäßig in Franken, aufnehmen sollen. Um diese Aufgabe erfüllen zu können, wurden der WSG neben großzügigen Finanzmitteln Waffen und Gerät zur Verfügung gestellt. Der Fuhrpark sollte nur aus Gebrauchtfahrzeugen bestehen, um keinen Verdacht zu erwecken. Jedes Mal, wenn uns die Justiz ein Transportfahrzeug beschlagnahmt hatte, wurden wir umgehend entschädigt, sodass sofortige Neuanschaffungen möglich waren. Uniformen erhielten wir aus BGS-Beständen. Wie ich erfahren konnte, wurden unsere Dienstgradabzeichen auf Veranlassung des Beschaffungsamtes in Pakistan hergestellt. Die dazu nötigen Stickvorlagen habe ich selbst gefertigt und der Behörde zur weiteren Veranlassung zur Verfügung gestellt.\nEin besonders Problem, welches immer wieder Veranlassung zu Anträgen auf Nachbesserung gab, stellte die Bewaffnung dar.\nIn der Anfangszeit wurden uns nur K 98 Repetier-Gewehre zur Verfügung gestellt. Zu Übungszwecken war das zunächst ausreichend. Doch im März des Jahres 1978 wurde erneut über den grundsätzlichen Umfang der Unterstützung und vor allem über die Beschaffenheit der uns überlassenen Waffen verhandelt. Alle Vereinbarungen liefen nur mündlich über vier höhere Bundeswehroffiziere. Anfänglich wollte man uns nur Schusswaffen der ehemaligen Wehrmacht zugestehen, weil man fürchtete, modernere Waffen könnten bei etwaigen polizeilichen Durchsuchungen die Verschleierung der Herkunft erschweren. Schließlich bekamen wir dann doch modernere Bewaffnung, weil ich klar machen konnte, dass sich ein Partisanenkampf gegen sowjetische Truppen, allein schon wegen der Unmöglichkeit, Munitionsnachschub zu bekommen, nicht mit veralteten Schusswaffen führen lässt. Nach einigem hin und her wurden unsere aus Wehrmachtsbeständen stammenden K 98 eingezogen und später wieder generalüberholt mit neuen Läufen im Nato-Kaliber und neuem amtlichen Beschusszeichen versehen, an uns zurückgegeben. Zusätzlich erhielten wir hundert Kalaschnikow Sturmgewehre mit Klappschaft aus bulgarischer Fertigung zusammen mit zweihunderttausend Patronen. Weiterhin fünf russische Maschinengewehre mit Munition und fünf mit Läufen im Nato-Kaliber umgerüstete MG 34 aus Wehrmachtsbeständen mit fünfzigtausend Schuss Munition. Achtzig russische Panzerfäuste B 7 mit dreihundertzwanzig Geschossen. Dazu vierzig Selbstladepistolen, zum Teil aus Wehrmachtbeständen, die später beim BGS Verwendung gefunden hatten, aber auch gebrauchte russische Tokarew-Pistolen mit insgesamt zwanzigtausend Schuss Munition, inklusive lederne Pistolentaschen. Darüber hinaus erhielten wir Handgranaten und Sprengmittel. Besonders die Stielhandgranaten aus chinesischer Fertigung waren bei den nostalgisch veranlagten WSG-Kameraden sehr beliebt, weil sie den WK II-Stielhandgranaten sehr ähnlich waren. Unsere Stahlhelme wiesen Gebrauchsspuren auf. Sie waren zuvor schon einige Jahre vom Bundesgrenzschutz benutzt worden. Unsere Übungen fanden weitgehend auf den Truppenübungsplätzen Grafenwöhr und Hohenfels statt. Der WSG wurden dafür besondere, in englischer Sprache abgefasste Ausweispapiere zur Verfügung gestellt, die uns als Stay-behind-Abteilung des Kontingentes der Territorial-Verteidigungs-Streitkräfte der Bundeswehr auswies. Die Offiziere ausländischer Gruppen, die gelegentlich an unseren Übungen teilnahmen, konnten stets die gleichen Ausweise vorlegen.\nDiese Sonderausweise befanden sich nur in den Händen von Offizieren der WSG. Bei persönlichen Kontakten mit Angehörigen der US Armee oder deren Militärkontrollen, wurden wir, nach Vorlage der Spezialausweise stets respektvoll behandelt.\nDas am 30. Januar vom Innenminister erlassene WSG-Verbot war selbstverständlich vorher einvernehmlich abgesprochen worden.\nDie Aktivitäten einer „Stay-Behind-Truppe,“ innerhalb der Grenzen der Bundesrepublik erschien offensichtlich den für uns zuständigen Autoritäten aus Gründen, die mir nicht bekannt sind, nicht mehr opportun zu sein. Ich war mit der Auflösung der WSG einverstanden, nicht zuletzt auch deshalb, weil uns im Ausland, mit Hilfe deutscher Behörden, eine neue Perspektive zur uneingeschränkten Entfaltung unserer Aktivitäten eröffnet wurde. Unsere gesamte Bewaffnung sollte vor dem 30. Januar 1980 an die für uns zuständige Behörde zurück gegeben werden. Diese Anordnung konnte jedoch nicht vollständig ausgeführt werden. Sechs geheime Erddepots sind, über zwei Bundesländer verteilt, bis heute unangetastet geblieben.\nIch hoffe, mit dieser nach bestem Wissen und Gewissen poetisch frei erfundenen Erklärung den Verdachtsjournalismus bestens bedient zu haben.\nKarl-Heinz Hoffmann 20.01.2014\nNPD verbieten, NSDAP sofort zulassen! (Satire)\nWohlgemeinter Rat an die Parlamentarier:\nSeit dem Sturz der nationalsozialistischen Regierung tut Ihr alles, um die nationalsozialistische Idee nicht in Vergessenheit geraten zu lassen.\nDie endlosen Verteufelungskampagnen, Strafverfolgungen und Verbote halten die nationalsozialistische Ideologie im Gespräch.\nKaum ein Tag vergeht, an dem das III. Reich nicht im Fernsehen geschmäht wird.\nIhr arbeitet ständig an der Unsterblichkeit des Führers.\nWas wollt Ihr eigentlich wirklich? Schwingt Ihr unablässig die „Nazikeule“ weil Ihr einen Blitzableiter für den nie versiegenden Strom volksschädlicher Entscheidungen nötig habt? Oder seid Ihr wirklich so töricht, zu glauben, mit fortwährend erlassenen Verbotsverfügungen eine Idee besiegen zu können? Eine Idee, sei sie gut oder böse, kann strafrechtlich bekämpft, aber niemals besiegt werden\nWenn Ihr den Nationalsozialismus ernsthaft besiegen wollt, dann dürft Ihr diese volkspädagogisch unerwünschte Erscheinung nicht verbieten, sondern Ihr müsst Euch dialektisch mit den Argumenten der Nationalsozialisten auseinandersetzen und sie nachvollziehbar widerlegen. Wenn Ihr Euch das nicht zutraut, dann müsst Ihr einen anderen Weg einschlagen.\nWenn Ihr Euch argumentativ nicht durchsetzen könnt, aber doch unbedingt die nationalsozialistische Weltanschauung ein für alle Mal vom Tisch haben wollt, dann solltet Ihr eine Neugründung der NSDAP nicht nur sofort zu lassen, sondern zudem die NS-Partei noch mit staatlichen Fördermitteln sponsern. Die Fördermittel werdet Ihr nicht lange aufbringen müssen, weil sich der Neuaufguss der NSDAP in relativ kurzer Zeit aus eigener Kraft mit nachhaltiger Wirkung zerstören wird. Die Epigonen einer historisch überholten Ideologie werden ganze Arbeit leisten. Dessen könnt Ihr versichert sein.\nIn diesem Zusammenhang erlaube ich mir auf einen Aufsatz hinzuweisen, den ich im Jahre 1978 für das Playboy Forum verfasst habe:\nMein Beratungshonorar wollen Sie mir bitte online überweisen.\nKarl-Heinz Hoffmann 10.12.13\nDein Landesamt für Verfälschungsschmutz,\nFachbetrieb für die Herstellung neuer Beweismittel und die fachgerechte Aufarbeitung und Optimierung von gebrauchtem und verbrauchtem Belastungsmaterial\nsucht noch freie Mitarbeiter\nfür interessante Tätigkeit bei bester steuerfreier Bezahlung.\nBevorzugt stellen wir ein:\nPersonen die bereits in die rechte oder linke Szene integriert sind und über eine einwandfrei nachweisbare, erpressungsfähige Lebensführung verfügen. Journalisten brauchen keinen besonderen Befähigungsnachweis, da sie bereits durch ihre Berufsausübung genügend Erfahrung mit der Materie haben.\nUnser hochspezialisiertes, im Ausland geschultes Fachpersonal wird die Neuzugänge auf ihre verantwortungsvolle Aufgabe vorbereiten.\ngez. Abteilungsleiter für operative Einsätze\n(Dienstgrad geheim) A. Schmutzfinger\nIsraelische Politik aktuell\n„Hey Barack! Siehst du da drüben den kräftigen Musel?\nDer beschimpft und bedroht mich schon die ganze Zeit. Ich möchte mir das nicht mehr länger gefallen lassen. Hau dem bitte mal eine in die Fresse. Du kannst Dich auch ganz sicher darauf verlassen, dass ich mich aus dem Kampf heraushalten werde, wenn es eng für Dich werden sollte.\nWarum zögerst du noch? Du kennst mich doch schon lange genug um zu wissen, dass ich zu meinem Wort stehe.“\nKarl-Heinz Hoffmann 26.09.2013\nSTOSSGEBET DER LÄMMER\nGütiger Herr im Himmel,\nunsere Leithammel hatten einen Wulf als Hirten für uns unschuldige Lämmer erwählt.\nNun, nachdem wir das erkannt haben, wünschen wir uns einen anderen Führer.\nDrei sind im Gespräch.\nHerr wir bitten Dich, erspare uns die Kirchendiener:\nDie Geißler und Gaukler sollen nicht wieder zur Macht gelangen,\nzu viele von uns sind als Ketzer auf dem Scheiterhaufen der Frömmler verbrannt worden.\nFromme Frauen könnte man mit einem guten Tropfen ruhig stellen.\nHerr! Schicke uns noch einmal einen Heiland\nHast Du keinen zweiten Sohn?\nWir versprechen feierlich: Wir werden ihn nicht kreuzigen.\nWir werden ihn mit Ehren überhäufen und das höchste Amt antragen.\nZwar wollen wir auf das Kreuzigen nicht ganz verzichten, aber dafür haben wir ja genug Nazis,\ndie wir als Ketzer erklären und ans Kreuz schlagen können.\nHerr erhöre unser Flehen und erlöse uns von allen Übeln.\nZUSATZNOVELLE ZUR ERGÄNZUNG DES § 130 STGB\n§ 1. Niemand hat das Recht selbst darüber zu bestimmen, ob er ein Neonazi ist, oder nicht.\n§ 2. Zuständig für die sachgerechte und rechtlich bindende Einordnung in die Kategorie „Nazi“ sind die folgenden Fachgremien:\nAntifa-Gruppen, soweit sie berechtigt sind staatliche Fördermittel zu erhalten.Personen, die sich nachweislich vorbildlich im Kampf gegen den Rechtsextremismus mit dem Kampfmittel Verdachtsjournalismus verdient gemacht haben.\nZum Beispiel: Ulrich Chaussy, Kerstin Köditz, und Andrea Röpke, Ämter für Verfassungsschutz\n§ 3. Gegen die von den Fachgremien bestimmte Einordnung können keine Rechtsmittel eingelegt werden\nKommentar zu den Rechtsfolgen:\nWer von den zuständigen Fachgremien als Neonazi eingeordnet wurde, darf nur noch beschränkt am wirtschaftlichen Leben in der Bundesrepublik teilnehmen. Er darf keine Immobilie käuflich erwerben, die über Räumlichkeiten von mehr als 80 qm Wohnfläche verfügt.\nEr darf keinen landwirtschaftlichen Betrieb nach biologischen Prinzipien führen. Insbesondere muss ihm die biologische Haltung von Schweinen untersagt werden.\nWer einem in Nazihänden befindlichen landwirtschaftlichen Betrieb Futtermittel oder sonstigen Bedarf verkauft, wird mit einer Geldbuße von bis zu 10.000 Euro bestraft. Das Gleiche gilt für jede Handlung, die geeignet ist, die Wirtschaftlichkeit des Nazibetriebes zu fördern.\nWer einer als Neonazi festgestellten Person eine Immobilie zur Nutzung überlässt, oder gar verkauft macht sich mit einem Vergehen strafbar. Das Vergehen wird mit Haftstrafe von einem Jahr bis zu fünf Jahren geahndet. In minder schweren Fällen kann auf Geldstrafe erkannt werden, jedoch ist die Bestrafung stets unabdingbar mit dem Verlust der bürgerlichen Ehrenrechte verbunden und muss aus Gründen der Abschreckung in der Presse veröffentlicht werden.\nMit der Zusatznovelle zur Ergänzung des § 130 StGB wird der Wille des Gesetzgebers deutlich, die eigene Macht und seine Pfründen mit allen Mitteln gegen all jene, die an der moralischen Legitimation der Regierung zweifeln, zu verteidigen.\nEinreicher der Zusatznovelle\nDr. Mabuse MDB\nDOTTERWEICH VON ZEUGEN SCHWER BELASTET\nEs ist schlimm genug, dass es in einem Staat, der sich gern mit dem Prädikat Rechtstaat schmückt, Staatsanwälte vor Gericht ihre Anklagepunkte wie Tatsachenbehauptungen vortragen dürfen.\nEigentlich dürften sie es nicht, aber man lässt sie gewähren, weil man sich daran gewöhnt hat.\nWenn der Eierdieb Dotterweich vor Gericht steht, hat man ihn solange als unschuldig zu betrachten, bis seine Schuld per Gerichtsurteil erwiesen ist und dieses Rechtskraft erlangt hat. Den Staatsanwalt kümmert das nicht. Er wartet unbekümmert mit Verdacht erregenden Indizien und belastenden Zeugenaussagen, deren Beweiskraft vom Gericht noch nicht verifiziert werden konnten, in seiner Anklageschrift auf:\nDer Angeklagte Hugo Dotterweich ist am Tag nach Lichtmess widerrechtlich in den Hühnerstall seines Nachbarn Alfons Neidhart eingedrungen und hat dort ein Ei gestohlen. Das gestohlene Ei hat der Angeklagte Dotterweich dann in seiner Wohnung aufgegessen.\nAls Beweismittel führe ich an:\nDie übereinstimmenden Aussagen der Gesangvereinbrüder Heinrich Willeweich und August Gernhilf.\nBeweis: Eine leere Eierschale im Abfallkorb des Angeklagten Dotterweich.\nFundstelle Küche/Abstellraum, zweite Türe links.\nZeuge zur Auffinde-Situation: Kriminalinspektor Hans Oberschlau.\nDas wäre alles noch nicht so schlimm, wenn der Staatsanwalt nicht schon vor Prozessbeginn eine Pressemeldung herausgegeben hätte.\nDaraufhin hatte die Zeitung einen Bericht unter der Schlagzeile veröffentlicht:\nNEUE ERKENNTNISSE IM EIERDIEBPROZESS\nHUGO DOTTERWEICH VON ZEUGEN SCHWER BELASTET.\nAm Ende des Verfahrens wurde Hugo Dotterweich vom Gericht freigesprochen. Natürlich kommentierte die Presse den Freispruch, um dem Informationsbedürfnis der Bevölkerung gerecht zu werden:\nFREISPUCH FÜR HUGO DOTTERWEICH\nDer als Eierdieb bekannt gewordene Hugo Dotterweich (wir berichteten mehrmals darüber) wurde gestern vom Amtsgericht Lichtenau trotz belastender Zeugenaussagen überraschend freigesprochen. Doch es bleiben offene Fragen und Ungereimtheiten. Es gibt Eierdiebe, die unerkannt ihr schändliches Treiben unter der Maske des Biedermanns fortführen.\nVor allem die männliche Bevölkerung ist aufgerufen, ihre Eier vor dem Zugriff Krimineller zu schützen.\nHugo Dotterweich war freigesprochen worden, aber auch danach wurde sein Name immer wieder in Zusammenhang mit Eierdiebstählen in Verbindung gebracht. Er blieb in seinem Heimatort bis an sein Ende der „Eierdieb.“\nDETEKTIV MUSS PASSEN\n„Man hat mir gesagt Sie sollen der Beste sein.“\n„Schon möglich. Was kann ich für Sie tun, Lady?“\n„Finden Sie jemand der blasierter ist als Friedmann!“\n„Vergessen Sie‘s, Lady!“\nDie Zschäpi steht im Walde\nDa tanzen Staatsanwalte\nSagt wie mag die Frau nur sein\ndie da steht im Wald allein,\nwir haben keine Kenntnis\ndoch sie muss ins Gefängnis.\nDoch welche Tat hat sie getan?\nWas fangen wir mit ihr jetzt an?\ndass sie vielleicht gar nichts weiß.\nBleibt sie gar für immer stumm,\nach das wär doch gar zu dumm.\nAm Ende blieb nur heiße Luft,\nder ganze Aufwand wär verpufft.\nAuf noch so viele Fragen\nkönnte Zschäpi sagen:\n„Ach wie gut dass niemand weiß\ndass ich Rumpel-Zschäpi heiß“.\nEs ist quälend, nur Quälendes wählen zu können.\nDas parlamentarische Menü:\nIn Weihwasser abgebrühte „Schwatz“-Wurzeln.\nSülze, Pustekuchen und Dörrpflaumen.\nRoth-Grüner Quatsch mit Soße.\nGeschmacklose warme gelbe Rübe.\nRote Grütze mit unverdaulichem Bodensatz.\nWas soll ein Mensch, der bei klarem Verstand ist, davon auswählen?\nBin ich ein Staatsfeind, ein Unhold, weil ich mir derart Unbekömmliches nicht zumute?\nDAS ANDREA-RÖPKE-SYNDROM BEHERRSCHT DIE BERICHTERSTATTUNG\nDas Andrea-Röpke-Syndrom ist eine neuzeitliche, in parlamentarischen Demokratien grassierende pathologische Einschränkung des gesunden Menschenverstandes, dessen Heilungschancen als äußerst gering eingeschätzt werden.\nDeutliches Symptom ist die Wahnvorstellung, dass jede aus politischen Zweckgründen zu Papier gebrachte Behauptung mit Tatsachen gleichgesetzt werden kann.\nDiese pathologische Wahnvorstellung führt schon nach kurzer Inkubationszeit zu zwangsneurotischen Verhaltensmustern.\nDer Befallene sucht sich eine Zielperson aus, sammelt über sie, unter manischem Zwang stehend, kritiklos massenweise Nachrichten, die sich in den Archiven der Massenmedien finden lassen.\nDas Krankhafte besteht nicht in der Sammelleidenschaft, sondern darin, dass dem vom Andrea-Röpke-Syndrom Befallenen Presseerzeugnisse und Antifa-Traktate gleichermaßen, wie unwiderlegbare Offenbarungen erscheinen. Im fortgeschrittenen Stadium weigert sich der Kranke beharrlich, eindeutige, vernünftig nicht wiederlegbare Argumente zur Kenntnis zu nehmen, wenn diese der massenmedial erzeugten Meinung entgegen stehen. Er macht sich den Tenor der Presseerzeugnisse zu Eigen, erhebt sie zum Dogma und drängt damit an die Öffentlichkeit. Psychoanalytische Untersuchungen haben gezeigt, dass besonders Menschen mit schwach ausgeprägtem Selbstwertgefühl vom Andrea-Röpke-Syndrom befallen werden.\nDie immer weiter um sich greifende psychische Schwäche, die medizinisch nicht therapierbar ist, könnte durch die Justiz geheilt werden, wenn deren Vertreter nicht selbst vom Andrea-Röpke-Syndrom befallen wären. Deswegen bleibt der Gesellschaft nichts anderes übrig als die Auswirkungen zu ertragen.\nDEUTSCHER GRUSS BEIM DEUTSCHEN MILITÄR?\nChristian Wulff hat kürzlich unseren Soldaten in Afghanistan einen Besuch abgestattet.\nWie man hörte, wollte er die Moral der Truppe stabilisieren. Es wird wohl nötig gewesen sein. Wem gefällt es schon, fern der Heimat in ständiger Gefahr die Herrschaft der afghanischen Drogenbarone zu stützen?\nDaran wird Herr Wulff sicher nichts ändern können.\nWomit wollte er die Truppenmoral heben?\nIch habe da eine Vermutung, die sich hoffentlich nicht bewahrheiten wird. Könnte es sein, dass er zum Zweck der moralischen Aufrüstung den aus einer vergangenen Epoche stammenden militärischen Gruß wieder bei der Truppe einführen möchte?\nDie Frage ist berechtigt, denn wozu hätte er sonst schon vor längerer Zeit so fleißig den Deutschen Gruß zusammen mit seiner Gattin geübt?\nDein Volk grüßt zurück\nAchtung! Genossen der antifaschistischen Bewegung!\nAuf Grund selbstkritischer Erkenntnisse sehen wir uns veranlasst, den bisherigen Namen „ANTIFA“ durch eine geringfügige Änderung des Wortbildes, dem tatsächlichen Wirken unserer ruhmreichen Bewegung anzupassen.\nAb sofort treten wir nur noch unter dem Namen „ANTIWA“ auf. steht für Anti-Wahrheit.\nDamit werden wir unseren über Jahrzehnte hinweg erfolgreich angewendeten Kampfmethoden endlich gerecht. Nur durch die ständige Verbreitung der Unwahrheit können wir die gefürchteten Neonazi-Banditen politisch ausschalten. Wenn es darum geht, diesen abscheulichen Gegner niederzuringen, dürfen wir niemals aufhören die Unwahrheit zu verbreiten.\nDenkt immer daran, unser gerechter Kampf muss siegreich enden. Mit der Wahrheit kämen wir dabei nicht besonders weit, sie ist daher zu ignorieren.\nAntiwafer aller Länder vereinigt Euch!\nGez. Ober-Antiwa-Kommissar Schwatzkopf\nLESERBRIEF EINES ROTFRONTAKTIVISTEN\nWir haben nun mit Beschluss vom Dezember 2011 den Namen unserer Organisation geändert.\nAber war das nun auch wirklich richtig?\nIndem wir uns dazu bekannt haben, die Verbreitung der Unwahrheit als politisches Kampfmittel zum Prinzip erhoben zu haben, sind wir doch schon wieder unserem Prinzip untreu geworden, indem wir mit dem Bekenntnis zur Verbreitung der Unwahrheit die Wahrheit gesagt haben.\nUnd genau das wollten wir doch nicht.\nWie sollen sich die Genossen da noch zurechtfinden? Wenn das so weiter geht, wenn unser Prinzip, stets die Unwahrheit zu verkünden, durch allzu häufiges Bekenntnis zur Wahrheit aufgeweicht und womöglich nicht mehr durchgehalten werden kann, dann sollten wir uns rechtzeitig ein zweites Mal umbenennen.\nIch erlaube mir den Namen Pro Wahrheit, abgekürzt PROWA vorzuschlagen. Allerdings können wir damit nur glaubwürdig sein, wenn wir die neue Linie der Wahrheit durchhalten.\nOffen gestanden ist das der einzige Punkt der mir Sorgen macht, weil unsere Mitglieder schon zu lange massiv auf die alte Linie eingeschworen wurden.\nEin besorgter Aktivist der Antifa,\nder unerkannt bleiben will.\nDer Volkskörper liegt auf dem Sterbebett. Er hat sich schon unmittelbar nach dem Krieg mit dem kulturzersetzenden amerikanischen „Way of Life“ infiziert.\nDiese gefährliche Krankheit ist längst chronisch geworden, daher werden auch nach einer überlebensnotwendigen Rosskur Spätfolgen unvermeidlich sein.\nDer Volkskörper kann nicht mehr völlig ausgeheilt werden, aber die Folgen des Morbus Amerikanismus könnten durch eine geeignete Therapie gemildert werden.\nVersuche, dem erkrankten Organismus mit Apfel-Saft und pastörisiertem Schafskäse auf die Beine zu helfen, sind kläglich gescheitert.\nBodenständige, einfache geistige Naturprodukte im Verbund mit dem Verzicht auf die ständige ungesunde Inhalation überalterter Ideologien sind jetzt angezeigt.\nEuer besorgter Irrenarzt\nDr. Karl-Heinz Allesgut\nSTRENGER BLICK NACH FERNOST -\nNACH WESTEN MIT BLINDHEIT GESCHLAGEN\nUnsere Kanzlerin, ach die Gute, mahnt bei den Mongolen die Menschenrechte an. In der Mongolei darf es keine Todesurteile mehr geben.\nUnsere Angela, die personifizierte christliche Nächstenliebe, ist sie nicht anbetungswürdig? Wann endlich wird sie der Papst selig sprechen?\nBedauerlich ist nur, dass sie unter Sehstörungen leidet, wenn sie den Blick nach Westen richtet. Von den amerikanischen Todeszellen und Gaskammern hat sie noch nie etwas gehört und Guantanamo hält sie für ein Sanatorium.\nSaudi Arabien liegt zwar von ihr aus gesehen nicht im Westen, aber es ist ein Bundesgenosse im Kampf gegen alle Länder, die sich ihr Erdöl nicht rauben lassen wollen.\nWAS MAN SICH IN ISRAEL ERZÄHLT\n„Jom tow Izhak, hast du schon gehört die neuesten Chiduschim? Die deutschen Nazis waren bei uns in Israel zu Besuch.“\n„Gott der Gerechte!! Nerven haben die Deutschen, das muss ihnen der Neid lassen. Wer hat sie eingeladen? Und ferwas sind se gekommen? Oder willste mer machen mewulwel, Abraham?“\n„Sie waren hier, es ist kein Scherz, auch wenn es unglaublich klingt, mit so etwas scherze ich nicht. Die deutschen Nazis wollen das Existenzrecht für Erez Jisroel anerkennen.\nUnd wer die Nazis eingeladen hat, kannst du dir doch denken. Natürlich diejenigen, die es nötig haben.“\n„Abraham, du sprichst in Rätseln, ich kann mir nicht denken, wer es bei uns nötig hat, mit den deutschen Nazis zu dibbern.“\n„Na, wir zwei nicht. Wir hätten sie und ihre Erklärung nicht gebraucht. Wir hätten den Staat Israel auch nicht gebraucht. Es war eine Sünde, den jüdischen Staat zu gründen, solange der Messias noch nicht erschienen ist. Wir von Mea Schearim sind zufrieden, wenn wir in Jerusalem beten können und hier unsere letzte Ruhestätte finden. Uns hätten die Araber dabei nicht gestört. Im Gegenteil, wo hätte mer die Schabbesgoim hergenomme wenn es nur uns gegeben hätte?\nAber dieser sündige Pakt mit den deutschen Nazis ist im Interesse der Falken in der Knesset. Von denen schämt sich keiner, mit deutschen Nazis zu dibbern. Und meschugge sind sie auch nicht. Sie haben mit klammheimlicher Freude zugesehen, wie die deutschen Nazis den Weg der Anti-Islamhetze beschreiten. Wenn die Deutschen, ja alle Europäer die Moslemin hassen, dann fallen sie den Israelis nicht in den Arm, wenn palästinensische Flüchtlingslager bombardiert werden. Und niemand wird mehr fragen, warum wir den Palästinensern die Heimat geraubt haben. Das ist der Grund für die komische Chawruse.“\n„Na wir zwei haben nichts geraubt, und die anderen in Mea Schearim auch nicht, wir waren schon immer hier und wir hatten uns mit den anderen gut vertragen.“\n„Weiß ich doch Abraham. Manchmal denkt man halt doch nicht nur als frommer Jidd, sondern auch ein bisschen israelisch, obwohl man weiß, was Recht und was Unrecht ist.“\n„Bleibt aber noch die Frage, was soll dem Dutzend Nazis dieser Schwenk um hundertachzig Grad nützen? Es muss ihnen doch klar sein, dass sie die Spaltung ihrer Partei in zwei Lager und damit eine Schwächung der deutschen Nationalisten riskieren, wenn sie das Existenzrecht Israels bekräftigen. Die Nazis haben doch bei jeder Gelegenheit das Schicksal ihrer heimatvertriebenen Volksgenossen bejammert. Warum mussten die unbedingt zum Existenzrecht ihr Choosem druf drücke? Das passt doch nicht zusammen.“\n„Oh Izhak, bist Du wirklich so einfältig? Wenn der Moslemhass propagiert wird und gleichzeitig die Nazipartei geschwächt wird, dann sind zwei Fliegen mit einer Klappe erwischt worden. Eine solche Entwicklung ist doch Gold wert. Es wird sich schon rechnen. Für einen guten Coup haben unsere Falken immer ein paar Schekel übrig. Na? Jetzt hast du mich aber verstanden, Izhak?“\n„Verstanden hab ich, aber darüber lachen kann ich nicht. Mein Herz blutet, wenn ich an die Leute denke, denen man alles genommen hat, und sie obendrein noch bei jeder Gelegenheit demütigt und gnadenlos verfolgt.“\n„Recht hast du Izhak, der Herzl tät sich im Grab herumdrehen, wenn er wüsste, was aus seiner Idee geworden ist. Aber jetzt muss ich nach Hause. Sarah hat gefillte Fisch gemacht. Also dann, wir sehen uns ja öfter! Schalom bis zum nächsten Mal, so Gott will immer noch in Jeruscholajim.“\nBEWEISSICHERUNG BEIM LIEBESSPIEL\nWillst Du in der nächsten Zeit\nwieder kacheln wie gewohnt,\nkannst Du Dir nicht sicher sein,\nist´s die Lust die aus ihr schreit,\noder wird sie fremd entlohnt?\nGewinnt der Trieb die Oberhand,\nzeichne das Geschehen auf,\ndenn vor der Lust steht der Verstand,\ndann erst springe auf sie drauf.\nMit gefilmtem Lustgenuss\nsparst Du Ärger und Verdruss.\nJörg Kachelmann ist freigesprochen worden.\nEr hat Glück gehabt. Es hätte auch anders kommen können.\nDie freie Beweiswürdigung ist ein gefährliches Instrument.\nJedenfalls hat dieses Urteil, das ich begrüße, weil eine eindeutige Beweisführung auf Grund der Sachlage gar nicht möglich gewesen wäre, in mir wieder einen Funken Glauben an die Unbestechlichkeit der Justiz erzeugt. Freilich gilt das nur für Richter, nicht für die stets weisungsgebundenen Vertreter der Anklagebehörde.\nJörg Kachelmann kann ich nur raten, seine Liebesspiele zum Zweck der Beweissicherung per Videoaufnahme zu sichern.\nDie nächste Gespielin mit bösen Absichten könnte schon bereitstehen. Man kann ja ganz gut verdienen, wenn man einen Prominenten aufs Kreuz legt.\nUnd beim nächsten Mal hätte Kachelmann ein weitaus größeres Problem, weil ja da schon mal irgendetwas in der Art gewesen ist. Es braucht gar nichts passiert sein, allein die Häufung der Verdachtsfälle genügt schon, um neuaufgelegte Verdächtigungen glaubwürdig erscheinen zu lassen.\nDIE ANTIFA HÖRT AUF MEIN KOMMANDO\nDie WSG ist am 30. Januar 1980 außer Dienst getreten.\nNun habe ich ein neues Kommando übernommen. Die Nürnberger Antifa marschiert jetzt für mich, wann immer ich es für zweckmäßig halte. Die WSG folgte meinen Anweisungen und Befehlen. Die Antifa richtet sich bereits im vorauseilenden Gehorsam nach meinen Intentionen. Genosse Schramm steht stramm, wenn er meine Absichten erahnt. Sobald er der Sache gewiss ist, lässt er mobil machen. Pünktlich zum erwarteten Zeitpunkt erscheint er mit seiner Propaganda-Kompanie im Operationsgebiet und eröffnet lautstark die Kampagne. Ich hätte mir nicht träumen lassen, dass der Haufen so leicht zu lenken ist. Kurzum, alles läuft bestens.\nWir sollten nur aufpassen, dass die Behörden nicht Wind davon bekommen, dass die Antifa meinen Interessen dienlich ist, es könnte den Fördermittelfluss gefährden.\ngez. Karl Heinz Hoffmann, Chef der WSG a.D.\nderzeit telepathisch agierender Kommandeur der 1. Nürnberger Antifa-Propagandakompanie\nChemnitz, den 11.04.2011\nIHR NAME WAR KOTWITZ\nNiemand kann sagen, wie sie zu der Stellung kam, auf die sie so stolz war, die sie aber nicht ausfüllen konnte. Ihr Name traf den Nagel auf den Kopf. Sie konnte trotz emsiger Bemühungen niemand so richtig zum Lachen bringen, ihre Witze waren immer schal. Sie hatte nicht viel im Kopf, dafür aber etwas mehr auf der Hüfte. Mit einem langen Schal, der in ihrer Lieblingsfarbe gehalten war versuchte sie ihre Hüftpolster zu verdecken, aber das wollte nicht so recht gelingen. Darüber sehr betrübt, wurde sie von heftigen Minderwertigkeitskomplexen geplagt. Aus diesen Komplexen erwuchs der zwangsneurotische Drang, irgendetwas bekämpfen zu müssen. Es musste natürlich etwas sein, was ihr Applaus versprach, wenn sie dagegen zu Felde ziehen würde. Und so kam sie auf die Idee, den Rechtsextremismus zu bekämpfen. Da war der Applaus auf jeden Fall sichergestellt. Der Erfolg stellte sich schnell ein. Sie schrieb Traktat für Traktat und nichts konnte so abgeschmackt sein, dass es nicht für eine Belobigung gereicht hätte. Nun war sie überglücklich. Mit der Zeit konnte sie sogar von ihren Witzblättern leben, denn der Staat unterstützte sie großzügig mit Diäten und Fördermitteln.\nGenossen, ich danke Euch.\nEs hat wie erwartet prima funktioniert. Ihr ward am Samstag den 2.4. pünktlich zur Stelle.\nWenn ich wieder einmal ein bisschen öffentliche Aufmerksamkeit brauche, dann weiß ich, dass ich mich immer auf Euch verlassen kann. Eure Personalstärke war zwar mit fünfzig Mann ein bisschen schwach, aber dafür hatten wir etwas mehr Polizei am Versammlungsort. Gebt es ruhig zu, die Jungs sahen wirklich sehr schick aus, in ihren schwarzen Uniformen. Es hat mich an längst vergangene Zeiten erinnert.\nSo leid es mir tut, ich muss Euch trotzdem zur Anzeige bringen. Ihr habt mich im Sprechchor als „Nazi“ bezeichnet. Das war nicht ausgemacht, Genosse Schramm. Das schadet meinem Image. Bitte verwendet das nächste Mal etwas neutralere Parolen. Vielleicht: „Hoffmann ist cool!“ oder „Hoffmann ist super!“. Mit solchen banalen Worthülsen macht man sich Freunde und eckt niemals an.\nDie etablierten Parteien machen es ja auch nicht anders. Also Genosse Schramm, bis zum nächsten Mal, die nützlichen Idioten dürft ihr immer spielen, aber die strafbaren Handlungen müsst ihr weglassen. Wenn Ihr Euch schlecht benehmt, fällt das auf uns beide zurück und das wollen wir doch nicht.\nEuer Aktionspartner Karl-Heinz Hoffmann\nWenn im Wikipedia von mir, als dem schlimmen Neonazi die Rede ist, bleibt das Schlimme immer nur im Stadium des Verdachts stecken. Wenn nichts dahinter ist, muss es eben die Masse bringen. Ein Verdacht kann noch so an den Haaren herbeigezogen worden sein. Wenn erst einmal ein Gerücht erfolgreich in die Welt gesetzt wurde, dann wird es immer wieder aufgewärmt. Am Schwierigsten zu bekämpfen sind die einfach gehaltenen Verdachtszuordnungen. Blanke schwerverdauliche Knochen um die herum kein verleumderisches Fleisch aufgebaut wurde, das man abschaben könnte. Ein solcher unverdaulicher Knochen ist der künstlich erzeugte auf mich abzielende Zusammenhang mit einem Bombenattentat in Bologna. Da heißt es immer wieder: Nach Angaben von Elio Ciolini, soll Hoffmann in das Bombenattentat von Bologna verwickelt gewesen sein. Nein! Um Gotteswillen! Niemand stellt eine verleumderische Behauptung auf. Die Behauptung stellt der Italiener Elio Ciolini auf. Man zitiert ja nur eine Quelle.\nWer ist dieser Elio Ciolini? Gibt es ihn überhaupt? Kein Mensch hat eine Ahnung, wer das sein soll, woher er seine Erkenntnisse haben will, immer unter der Voraussetzung, dass er überhaupt je existiert hat.\nWenn man jemanden so einfach verdächtigen kann, wenn dazu als Hintergrund nichts weiter notwendig ist, als irgend einen beliebigen Namen zu nennen, dann könnte ich genauso gut sagen: Nach den zuverlässigen Angaben des Scheißti Quasti Bumsti soll die Linke Landtagsabgeordnete Köditz ihren alten, nicht mehr flugfähigen Reisigbesen durch einen neuen ersetzt haben, damit sie auch dieses Jahr wieder in der Walpurgisnacht zum Brocken zu fliegen kann, um am Hexensabbat teilzunehmen.\nLeider wird sich der verleumderische Informant namens Scheißti Quasti Bumsti ebenso wenig ermitteln lassen, wie das Phantom Elio Ciolini.\nEIN SELTEN SICHTBARES GESPENST\nMan schreibt das Jahr 2111.\nEine Reisegruppe aus Japan steht vor dem berüchtigten Schloss Ermreuth in Franken.\nIn den 70-ger Jahren des 20. Jahrhunderts hatte es der Wehrsportgruppe Hoffmann als Hauptquartier gedient. Einige Zeit nachdem der WSG-Chef Karl Heinz Hoffmann im Jahr 2037, genau an seinem hundertsten Geburtstag unter mysteriösen, nie richtig aufgeklärten Umständen in den Stiefeln gestorben war, behaupteten zwei Ermreuther Bauern steif und fest, ihn dennoch mehrmals nach einem fröhlichen Zechabend, auf dem Nachhauseweg um Mitternacht, als die Turmuhr gerade zur zwölften Stunde schlug, im Schlosshof gesehen zu haben.\nDas Gerücht verbreitete sich schnell und hielt sich hartnäckig bis in unsere Zeit. Seitdem kommen alljährlich tausende und abertausende von Touristen aus aller Welt um schnell noch vor der Weiterreise nach Neuschwanstein das fränkische Gespensterschloss Ermreuth wenigstens einmal von außen gesehen zu haben, denn das Innere hat schon seit Ewigkeiten niemand mehr betreten.\nAls sich die Touristen der Eingangstür zum Spukschloss nähern, verstummen ihre Stimmen. Nicht dass sie Angst hätten, nein, dann wären sie ja gar nicht erst gekommen, aber ein bisschen mulmig ist den Japanern schon zumute. Mit Gespenstern haben sie keine Erfahrung.\nDoch dann geht ein junger Mann beherzt auf die Tür zu und schlägt mehrmals kräftig mit dem eisernen Türklopfer. Nichts rührt sich. Er schlägt nochmal und nochmal, jedes Mal fester. Plötzlich sind im Inneren des Treppenturmes zaghaft schleppende Geräusche zu hören. Sie scheinen sich der Tür zu nähern. Atemlos lauschen die Wartenden. Jetzt dreht sich knarrend der Schlüssel im Schloss. Langsam öffnet sich die schwere einflügelige Renaissancetür. Ein uralter Mann mit gespenstisch bleichem, faltenzerklüftetem Gesicht erscheint in der Öffnung. Ein paar Spinnweben umwehen seinen greisen Kahlkopf. Ein eisgrauer Vollbart reicht ihm bis zur Brust. Die hagere Gestalt umschlottert ein verblichenes, wohl ehemals feldgraues Gewand, die Füße stecken in hohen, bis unters Knie reichenden Schaftstiefeln. „Was wünschen Sie?“ fragt die irgendwie unwirklich wirkende Gestalt mit rostiger aber fester Stimme. Den Japanern bleibt erst mal das Wort im Halse stecken, doch dann piepst ein kleines Mädchen auf Japanisch: „Wir sind gekommen, um das Schlossgespenst zu sehen. Hier spukt es doch, nicht wahr.“ Der mitgereiste Dolmetscher entschuldigt sich zuerst und dann übersetzt er ins Deutsche. Der uralte Greis verzieht keine Miene: „Nein, meint er kopfschüttelnd, nein, hier spukt es nicht, das müsste ich wissen. Ich wohne jetzt schon seit 1978 hier und ich habe niemals ein Gespenst gesehen.“ Wendet sich ab, lässt die Tür geräuschvoll ins Schloss fallen und schlurft die Wendeltreppe im Turm nach oben.\nDie Japaner sind sprachlos, aber überglücklich. Die Reise hat sich gelohnt. Sie haben ein echtes Gespenst gesehen und sogar mit ihm gesprochen. Welch ein Erlebnis.\nDie Sage vom Gespenst im Ermreuther Schloss ist längst in die Literatur eingegangen. Ein besonderes Verdienst hat sich bei der Verbreitung der Spuklegende das jüdische Forum „hagalil.com“ erworben. In einem Essay vom 05.09.2010 liest man bei - Israel & Judentum - unter der Überschrift :\nauf Seite vier: „Hoffmann, ein selten sichtbares Schreckgespenst soll jedoch noch ein Wohnrecht in dem ... Sandstein-Bauwerk haben“ (gemeint ist das Ermreuther Schloss)\nDamit hat sich der Verfasser der Spuklegende unvergesslich um die Förderung des Fremdenverkehrs in Franken und besonders zum Nutzen Ermreuths verdient gemacht. Das verschlafene, am Reiseweg in die Fränkische Schweiz gelegene Dorf Ermreuth hat nun neben der Synagoge und dem historischen Judenfriedhof mit dem Spukschloss noch eine weitere, international beachtete Sehenswürdigkeit.\nselten sichtbar aber zurzeit noch nicht spukend, Ermreuth 25.2.2011\nDER TITEL EINES EDLEN HERRN\nEs war einmal vor langer Zeit ein hoffnungsvoller Spross aus edlem Hause. Er fühlte sich zu Großem berufen. Stets elegant gekleidet, war er schon als Heranwachsender der Liebling der Frauen. Daran änderte sich nichts als er erwachsen geworden war. Für seine Haarpflege verwendete er täglich 120 Gramm beste Brillantine. Nach außen hin schien er ein makelloser Junker zu sein, dem alle Wege nach oben offen standen.\nIn der Halle des väterlichen Schlosses hing ein von Generation zu Generation weiter vererbter Zauberspiegel, mit dem er Zwiesprache halten konnte. Es war ein Spiegel, der ihm Nachrichten lieferte, ohne dass er umblättern musste. Sobald er sein Spiegelbild erkannte, fragte er: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land?“ Die immer gleiche Antwort des Zauberspiegels konnte den eitlen Edlen leider nur zum Teil befriedigen, denn der Spiegel sagte: „Der Allerschönste im Lande seid natürlich Ihr, aber der listige Gysirich hinter den sieben Parteien ist tausendmal klüger als Ihr.“\nDas machte den Edlen Junker traurig und nachdenklich zugleich. Als er fertig nachgedacht hatte, war in ihm der Entschluss gereift, der Welt zu zeigen, dass auch er klug ist. Jetzt wollte er unbedingt einen Doktortitel haben. Koste es was es wolle. Geld hatte er ja genug. Es sollte natürlich nicht mit Anstrengung verbunden sein. Wozu war man denn hochwohlgeboren? Anstrengung ist das Los der Untertanen. Für einen Edelmann geziemt sich die Anstrengung nicht. So fand sich dann schnell ein hilfreicher Knappe, der in der Rüstung des Junkers ins wissenschaftliche Turnier ritt, mit geschlossenem Visier unter falschem Wappen den begehrten Titel erkämpfte und seinem Herrn zu Füßen legte. Der erwählte jetzt ein Bündel Pfauenfedern als Helmzier und schmückte sich damit. Er war nun Doktor und stieg die Karriereleiter hinauf. Er stieg höher und höher. Schon träumte er davon, dereinst auf dem Reichstag zu Worms zum Deutschen Kaiser gewählt zu werden, da ereilte ihn das Unglück.\nEs wurde bekannt, dass er sich mit fremden Federn geschmückt hatte. Er stürzte ab ins Bodenlose. Die fremden Federn wirbelte ihm ein durchs Land fegender Sturm der Entrüstung vom Helm seiner blitzenden ritterlichen Rüstung. Er hatte in den Augen des Volkes moralisch abgerüstet. Nicht sofort, aber nach kurzer Zeit musste er erkennen, dass er als Hoffnungsträger des Reiches verbrannt war.\nICH SCHREIBE FÜR SIE IHRE DOKTORARBEIT\nArbeite mich schnell in jede wissenschaftliche Sparte ein.\nReferenzen von zahlreichen prominenten Personen aus Adel und Politik können vorgewiesen werden.\nFremde Quellen werden stilistisch überarbeitet.\nFußnotenangaben und korrekt wirkendes Quellenregister werden zugesichert\nHonorar nach Vereinbarung. Strenge Diskretion ist Ehrensache\nZuschriften erbitte ich unter:\nWER STÜRZT SICH AUF ALICE?\nAlice Schwarzer im Gespräch. Da gibt es immer was zu lachen. Am 22.11.2010 erlebte man sie wieder auf dem Bildschirm. Im Gespräch war erneut eine Rundumbetrachtung zum islamischen Kopftuch, eines von Alices Lieblingsthemen. Es sei doch nun wirklich nicht so, meinte sie, dass sich gleich jeder Mann auf eine Frau stürze, wenn er ihre Haare erblickt. Dann führte sie weiter aus, das beste Beispiel sei doch jetzt sie selbst und der ihr gegenübersitzende Moderator. Der verzog irritiert sein Gesicht. Da half es auch nichts, den freundlichen Herrn auf seine wunderschönen braunen Augen anzusprechen. Ich befürchte, Alices Vorstellungen bleiben zumindest im Bezug auf sie selbst unerfüllte Träumereien.\nRegelmäßig peinlich wird es, wenn Frau Schwarzer konkret über den Islam referiert: Die Islamisten seien eben so schriftgläubig. Es könne doch nicht sein, so plappert sie sinngemäß weiter, dass der Koran, den Mohammed vor 700 Jahren geschrieben habe, heute noch Wort für Wort gelebt werden soll. Vor 700 Jahren? Das wäre im Jahre 1310 christlicher Zeitrechnung gewesen, da kann Mohammed nichts geschrieben haben, denn er war bereits im Jahre 632 (christliche Zeitrechnung) verstorben. Der Prophet Mohammed hat, soviel wissen wir, gar nichts aufgeschrieben, er hat seine göttlichen Eingebungen im Kreise seiner Anhänger mündlich vorgetragen. Diese Art der Verkündung hat der späteren Schriftform den Namen gegeben. „Koran“ bedeutet im weitesten Sinne „wörtliche Wiedergabe“, „Vortrag“, „Rezitation“. Niemand kann sagen, in welchem körperlichen und geistig-inhaltlichen Zustand sich die Koraninhalte unmittelbar nach Mohammeds Tod befunden haben. Die über den Propheten vermittelten Eingebungen, waren von Anderen aus dem Kreise seiner Gemeinde auf Schulterknochen, Steinen und Palmstielen eingeritzt worden, um sie der Nachwelt zu erhalten. Dabei spielten Mohammeds Adoptivsohn Zaid und dessen Helfer Ubaiy eine bedeutende Rolle, die wir aber nicht genau genug kennen, um weitere Aussagen machen zu können. Immerhin hält die Wissenschaft die Annahme, Ubaiy sei für das Anordnungssystem der koranischen Surensammlung verantwortlich, für einigermaßen gesichert. So wäre Ubaiy für die Anordnung der Suren nach ihrer Textlänge verantwortlich und hätte damit das Problem der korrekten chronologisch relevanten wissenschaftlichen Erfassung erschwert. Seine endgültige Fassung hat der Koran zwar noch im siebten Jahrhundert (christlicher Zeitrechnung) aber doch einige Zeit nach dem Tode Mohammeds erfahren. Nachdem die beschrifteten unterschiedlichen Materialien der ersten Spruchsammlung an unterschiedlichen Orten aufbewahrt worden waren veranlasste der 3. Kalif Uthman, durch die Anweisung, vier Kopien anzufertigen, die Kanonisierung des Korans. Seitdem reden wir über das durch die Initiative Uthmans festgeschriebene Schriftwerk Koran, wie es uns in der heutigen Fassung unverändert vorliegt.\nZurzeit erleben wir in Deutschland eine höchst unerfreuliche Islamkritik. Unerfreulich deshalb, weil sich zu viele mit zu wenig Wissen Ausgestattete berufen fühlen, über eine Kultur zu reden, die sie nicht verstanden haben.\nIm Bezug auf den christlich-katholisch motivierten, über Jahrhunderte gezüchteten, tief verwurzelten Antijudaismus hat man den Deutschen glücklicherweise endlich Beißhemmungen anerzogen, es wurde auch Zeit, aber irgendwer muss wohl gebissen werden, um sich vom Gebissenen abheben und höherwertig fühlen zu können. Wenn man die Juden nicht beißen darf, dann eben die Moslemin.\nDER VÖLKISCHE BEOBACHTER GIBT BEKANNT\nNeue Richtlinien zur Durchsetzung der völkischen Hygiene.\nDie deutsche Bevölkerung hat einen nicht mehr hinnehmbaren Grad der rassischen Vermischung erreicht. Es ist geradezu an der Tagesordnung, dass sich dunkelhaarige Personen mit Blonden paaren. Dieser skandalösen Entwicklung soll jetzt durch neue Paarungsvorschriften entgegen gewirkt werden.\nDeutsche Staatsbürger mit schwarzen Haaren und braunen Augen, die nicht dem nordischen Idealbild des blonden blauäugigen übergroßen Helden entsprechen, werden ab sofort für dauernd von der Zeugung ausgeschlossen.\nGeschlechtsverkehr zwischen dunkelhaarigen Personen und blonden Nordlandtypen ist verboten. Zuwiderhandlungen haben den Verlust der bürgerlichen Ehrenrechte und im Wiederholungsfall die rechtliche Zuordnung zur orientalischen Minderheit zur Folge. Kinder aus Verbindungen von Blonden und Brünetten gelten als Mischlinge. Die bürgerlichen Ehrenrechte können ihnen nicht zugebilligt werden.\nWeil sich in der Praxis gezeigt hat, dass zu viele deutsche Staatsbürger glauben, sie wären auch wirklich „deutschblütig“, nur weil sie Meier oder Huber heißen, wird das Winterhilfswerk jedem Deutschen zu Weihnachten einen Handspiegel schenken, damit er sich über sein Aussehen Klarheit verschaffen kann. Viele Schwarzhaarige wissen nämlich gar nicht, dass sie nicht blond sind. Die völkischen Kontrollbehörden sind angewiesen, darauf zu achten, dass sich kein schwarzhaariger Deutscher mit Wasserstoffsuperoxyd aufnordet, um der korrekten Zuordnung zu entgehen."\nGez. Reichs- Oberzuchtmeister\nHeini von Rassefimmel


Der Autobauer Daimler hat am Donnerstag seine Zahlen für das Jahr 2017 vorgelegt. Es wird ein Umsatz von 164,33 Milliarden Euro gemeldet nach 153,26 Milliarden Euro. Vor Zinsen und Steuern hat der DAX-notierte Konzern einen Gewinn von 14,68 Milliarden Euro erzielt im Vergleich zu 12,9 Milliarden Euro im Jahr 2016. Unter dem Strich klettert der Überschuss von 8,78 Milliarden Euro auf 10,86 Milliarden Euro, was je Daimler Aktie einen Gewinnanstieg von 7,97 Euro auf 9,84 Euro ausmacht. Der Free Cashflow im Industriegeschäft des Autobauers hat sich dagegen auf 2 Milliarden Euro nahezu halbiert.\nMan habe „erneut Bestwerte bei Absatz, Umsatz, Konzern-EBIT und Konzernergebnis erzielt”, so Daimler. „Außerdem haben wir mit einer Zuführung von 3 Milliarden Euro unsere Pensionspläne weiter ausfinanziert”, sagt Konzern-Finanzchef Bodo Uebber und begründet damit den Rückgang bei der Liquidität sowie beim Cashflow. Bereinigt um diesen Faktor wäre der Cashflow auf rund 5 Milliarden Euro geklettert.\nDividende steigt auf 3,65 Euro je Daimler Aktie\nAktionäre sollen für das vergangene Jahr eine Dividende von 3,65 Euro und damit eine neue Rekorddividende erhalten, für 2016 hatte der Konzern noch 3,25 Euro je Daimler Aktie ausgeschüttet. Für 2018 peilt der Konzern einen leichten Absatzzuwachs an, auch der Umsatz solle leicht steigen. „Auf der Basis der erwarteten Marktentwicklung, der oben genannten Faktoren sowie der Planungen der Geschäftsfelder geht Daimler davon aus, dass das Konzern-EBIT im Jahr 2018 in der Größenordnung des Vorjahres liegen wird”, so das DAX-notierte Unternehmen zum Ergebnisausblick.\nIm XETRA-Handel an der Frankfurter Börse notiert die Daimler Aktie bei 72,83 Euro mit 1,22 Prozent im Minus.


Attraktionen in der Umgebung - Lechbruck am See\nAttraktionen um Lechbruck am See\nAuch in der näheren Umgebung um Lechbruck gibt es einige tolle Attraktionen, die barrierefrei zugänglich sind. Eine Übersicht haben wir Ihnen auf dieser Seite zusammengestellt. Freuen Sie sich auf einen erlebnisreichen Urlaub.\nDas UNESCO-Weltkulturerbe ist ein tolles Ausflugsziel für jedermann. Die Wieskirche ist wohl die berühmteste Rokokokirche.\nHier können Sie an einer Führung von Mai bis Oktober jeden Mittwoch um 11:00 Uhr oder 14:30 Uhr ohne Anmeldung teilnehmen oder nach vorheriger Anmeldung beim Pfarramt Wieskirche einen Termin bekommen. Auch finden zahlreiche Konzerte statt, die es wert sind, besucht zu werden.\nDer Südeingang ist stufenlos und führt Rollstuhlfahrer oder Gehbehinderte problemlos in die Kirche. Blinde dürfen einen Hund mit in die Kirche nehmen und für Schwerhörige gibt es in den vorderen Bänken induktive Hörmöglichkeiten.\nGenießen Sie den herrlichen Ausblick auf die Berge und die berühmten Schlösser von König Ludwig II, Schloss Neuschwanstein und Hohenschwangau.\nEs sind ausgewiesene Behindertenparkplätze vorhanden. Es gibt einen barrierefreien Zugang über die Schiffsrampe zum Unterdeck und eine Behindertentoilette am Parkplatz am Bootshafen.\nFoto: Mathias Struck\nund Baumkronenweg, Füssen\nIm Walderlebniszentrum lernen Sie mehr über den Wald, haben tolle Wanderwege, zum Beispiel den Auwaldpfad, der teilweise mit Rollstuhl befahrbar ist, und es gibt viele Spielmöglichkeiten für Kinder. Außerdem gibt es eine tolle Attraktion, den Baumkronenweg.\nErleben Sie eine wunderschöne Aussicht auf die Baumkronen. Dieser Weg ist weitestgehend barrierefrei mit einer Durchgangsbreite von ca. 1,80 m. Hier wird allerdings eine Begleitperson empfohlen.\nAußerdem gibt es ausgewiesene Behindertenparkplätze und Toiletten im Haupt-Ausstellungsgebäude.\nDas Festspielhaus in Füssen bietet zahlreiche Veranstaltungen für jedermann. Der schöne Barockgarten vor dem Festspielhaus bietet einen wunderbaren Ausblick auf den Forggensee, das Schloss Neuschwanstein und die Allgäuer Alpenkette.\nEs sind ausgewiesene Behindertenparkplätze vorhanden, ein Zugang über eine Rampe sowie Behindertentoiletten.\nAuf Anfrage können auch gerne im Theatersaal Rollstuhlfahrerplätze eingerichtet werden.\nAusgewiesene Behindertenparkplätze vorhanden, Zugang zur Bahn über eine Rampe an der Talstation möglich. Auch eine Behindertentoilette gibt es im Panoramarestaurant an der Bergstation.\nDas wohl berühmteste Schloss von König Ludwig II, Schloss Neuschwanstein, auch genannt – das Märchneschloss, kann mit Rollstuhl besichtigt werden.\nTickets können Sie gerne zwei bis drei Tage vor der gewünschten Führung über die Tourist-Information in Lechbruck reservieren lassen.\nVom Parkplatz aus fahren Busse und Kutschen, hier ist ein zusammenklappbarer Rollstuhl von Vorteil. Diese können allerdings nicht bis direkt vor das Schloss fahren. Es muss ein Stück Weg mit starker Steigung – ca. 5 Minuten – zurückgelegt werden. Hier ist eine Begleitperson sehr von Vorteil. Im Schloss selbst gibt es einen Aufzug. Wichtig ist hier unbedingt eine Reservierung. Die Breite der Aufzugstür beträgt 0,85 m und die Tiefe 1,30 m. Der Rollstuhl sollte somit diese Maße nicht überschreiten.\nFoto: Märchenwald Schongau\nDer Märchenwald ist für Rollstuhlfahrer geeignet. Dargestellt werden verschiedene Märchen mithilfe von Figuren. Außerdem gibt es ein Gehege mit verschiedenen Tieren wie zum Beispiel Ponys, Hasen oder Vögel. Ein Kinderspielplatz lädt zum Toben ein und ein Lokal zum gemütlichen Mittagessen oder zu einer kleinen Brotzeit.\nHier lernen Sie viel über den Wald.\nBehindertentoiletten sind vorhanden und Blindenhunde sind gerne willkommen.\nEs gibt ein Wildgehege außerdem finden öfter Veranstaltungen statt. Der Veranstaltungsraum ist rollstuhlgerecht.\n© by Wittelsbacher Ausgleichsfonds, MdbK_Foto: Thomas Günter\nErleben Sie einen tollen Tag im Museum der bayerischen Könige.\nEs gibt einen Zugang über eine Rampe, ausgewiesene Behindertenparkplätze, einen barrierefreien Zugang am Seiteneingang, einen Fahrstuhl zu allen Ebenen, Behindertentoiletten und es gibt keine Türschwellen zwischen den Räumen, sodass ein leichtes Befahren möglich ist.\nTragbare Faltsitze können gerne mitgenommen werden.\nGanzjährig: täglich von 10:00 bis 18:00 Uhr\nFoto: Kulturamt der Stadt Füssen (Fotograf Peter Samer)\nIn Füssen gibt es ein tolles Museum mit der europaweit einzigartigen Sammlung von Geigen und Lauten.\nDer am nächsten liegende Behindertenparkplatz ist ca. 50 m entfernt. Es gibt einen barrierefreien Zugang und einen Fahrstuhl zu allen Ebenen, mit Ausnahme der Annakapelle. Behindertentoiletten sind ebenfalls vorhanden.\nApril bis Oktober: Dienstag bis Donnerstag\nNovember- März: Freitag bis Sonntag\nAlpentherme Ehrenberg, Reutte Tirol\nBaden und genießen in der Alpentherme Ehrenberg in Reutte. Es sind Behindertenparkplätze vorhanden, der Zugang ist stufenlos, es gibt Behindertenumkleiden, einen Hublift und ein Gesundheitsbecken, eine barrierefreie Sauna und Behindertentoiletten sowie eine barrierefreie Sanitäranlage.\nBadewelt: täglich von 10:00 – 21:00 Uhr\nSaunaparadies: täglich von 10:00 – 22:00 Uhr\nFoto: Haricot Vert Fotodesign\nDas Anton-Schmid-Hallenbad in Marktoberdorf ist komplett barrierefrei gestaltet.\nEs gibt Rampen, barrierefreie Zu- und Eingänge, behindertengerechte Parkplätze, separate und behindertengerechte Umkleiden, einen Hebelift für ein angenehmes Einsteigen in alle Becken, einen für Rollstühle gut zugänglichen Saunabereich, Personal für die Betreuung und Unterstützung sowie separate und behindertengerechte Duschen.\nInformation zu Öffnungzeiten\npref Telefon: +49 8342 895 87-0\nfax Fax: +49 8342 895 87-29


Feuern und „Motherfucker“ brüllen | Zappis Welt\nFeuern und „Motherfucker“ brüllen\nDienstag 17 April. 2007 um 20:06 | Veröffentlicht in Der ganz normale Wahnsinn, Dumme Welt | 2 Kommentare\nWieso regen sich eigentlich alle, vor allem die Medien, so auf? Ich verstehe es nicht. Nun hat heute sogar die Bundeswehr diesen Offiziersanwärter aus Rendsburg entlassen. Ich mag den Laden wirklich nicht, und ich mag die Leute nicht, die sich diesen Job aussuchen, genauso wenig wie ich Polizisten mag. allerdings sollte man die Kirche im Dorf lassen, und nochmal rekapitulieren was er da eigentlich auf dem Video von sich gegeben hat. Der Soldat, der wohl gerade seine MG Ausbildung bekam, sollte sich verschiedene Bedrohungszenarien vorstellen, und dann sein MG Feuer eröffenen. Bevor die beanstandete Szene mit der Bronx kam, kam ja noch eine andere ebenso abstrakte Szenenbeschreibung, wo der Soldat sich vorstellen sollte, dass er Terroristen daran hindern soll ein Flugzeug zu kapern und zu entführen. Da ist eingentlich mindestens genauso viel Skandal Potential drinnen wie in der Bronx Szene. Denn dieses Szenario weist für mich auf eine Vorbereitung auf einen Einsatz der Bundeswehr im Innern, für mich als Bürger dieses Landes eine viel schlimmere Bedrohung als die mögliche Besetzung New Yorks.\nWorin liegt denn nun das wirklich schlimme in dieser Szene? Ich weiß es nicht wirklich. Es ist ein bisschen derb, sicher, aber die Bundeswehr war noch nie ein Knabenchor, und immerhin hat er nicht Neger oder ähnliche Wörter gebraucht, sondern hat von Afroamerikanern gesprochen, was meiner Meinung nach durchaus politisch korrekt ist. Und ihm deshalb schon rechstradikale Ansichten vorzuwerfen halte ich für doch etwas weit hergeholt, was natürlich auch nicht bedeuten muss, dass er keine hat, denn ich kann nur von dem Video ausgehen. Immerhin war der Bengel laut den Informationen die heute verstreut wurden, erst knapp 20 Jahre alt, also durchaus noch formbar.\nIch war in den 80`ern bei der Trachtengruppe, und da hat sind schon deutlich miesere Sachen bei den Haufen gelaufen, ohne dass es irgendwelche Konsequenzen für die Vorgesetzten gehabt hätte. Natürlich begrüße ich es, dass es in den letzten Jahren immer häufiger vorkam, dass solche und ähnliche Vorfälle an das Tageslicht kamen und entsprechend verfolgt wurden. Allerdings sollte man darauf achten, die Verhältnismäßigkeit zu wahren, welche in diesen Fall meiner Meinung nach nicht gewährleistet ist.\nDa freut man sich auf die Einsätze der Bundeswehr im Inneren, oder?!\nComment by pantoffelpunk— Mittwoch 18 April. 2007 #\nSaubande – greißlige!\ngerade dort, wo sie nie sein sollten, ist der Hort der ewig gestrigen! Schickt diese Leute nach Afganistan und in den Irak, dann können sie ihr Können ausleben.\nDiese Sauband – greißlige.\n@Pantoffelpunk, kauf Dir keinen schwarzen VAN und geh dann in den Sommer-/Sonnenurlaub…\nSchäble braucht halt eine Leibgarde…\nComment by Gerhard— Mittwoch 18 April. 2007 #