News – Seite 3 – Regenbogentraum\nNews rund um “Assjah”\nPosted on Dezember 19, 2013 April 13, 2018 Hinterlasse einen Kommentar\nmein letzter Eintrag liegt einen guten Monat zurück, was mir sehr Leid tut. Nach der Blogtour habe ich mich eine kleine Auszeit genommen, weswegen es hier um ein Vielfaches stiller war. Wirklich viel ist auch nicht passiert, abgesehen von einigen Rezensionen zum zweiten Band, über die ich mich sehr freue. Ganz frisch ist hierbei die Bewertung von his & her books, die mich positiv überrascht hat. Vielen Dank für die lieben Worte und die tolle Rezension. Auch auf Amazon trudeln die ersten Bewertungen ein und ich freue mich sehr, dass auch Kims zweites Abenteuer überzeugen konnte.\nIm neuen Jahr startet dann auch eine Leserunde zum zweiten Band auf Lovelybooks. Vom 03.01. bis 10.01.2014 könnt euch für ein eBook oder das Printexemplar bewerben, ab 12.01.2014 geht’s dann los. Ich freue mich schon darauf und bin gespannt, was die Leser von der Fortsetzung halten. Ich ündige die Leserunde nochmal separat an, wenn es soweit ist.\nUnterdessen ist Band 2 überall (Amazon.de, Weltbild.de, Buch.de) verfügbar, während Band 1 zur Zeit leider nicht lieferbar ist. Auch wenn es nicht danach aussieht – “Die lebenden Träume” sind nicht vergriffen, allerdings dauert es wohl ein wenig, bis sie überall wieder verfügbar sind. Wer nicht so lange warten will, kann sich bei mir melden. Ich habe sowohl von Band 1, als auch von Band 2 genügend vorrätig, um auch noch Kurzentschlossene mit einem Weihnachtsgeschenk glücklich zu machen 🙂\nMit diesem kurzen Eintrag wünsche ich euch natürlich auch ein wundervolles Weihnachtsfest, einen fleißigen Weihnachtsmann und einen guten Start ins neue Jahr. Mal schauen, ob wir uns zwischen den Jahren noch hören – vielleicht schafft es auch Finn sich mal zu melden (Sorry, Kim und seine Freunde sind momentan arg eingespannt! Ich habe den Eindruck, die sind mitten in ihrem dritten Abenteuer ;)).\nKategorienAssjah, Blog, Bücher, News, PresseSchlagworteassjah, bücher, rezension\nTaschenbücher “Die vergessenen Kinder”\nPosted on November 17, 2013 April 13, 2018 2 Kommentare\ngestern trudelten sie endlich ein – die Taschenbücher des zweiten “Assjah” – Bandes. Ich bin sooo happy, dass sie endlich da sind und ich kann sagen: Sie sind toll geworden. Die Innenillus sind dieses Mal noch schöner geworden und auch das Cover ist ein echter Hingucker. Damit bekommen die Gewinner der Blogtour ihre Bücher im Laufe der kommenden Woche, ebenso einige Vorbesteller. Wer schon jetzt ein Exemplar des zweiten Bandes (natürlich mit Wunschillu, Signatur und Lesezeichen) haben will, muss sich nur bei mir melden, oder kommenden Samstag auf der Dreieichcon sein. Dort werden Tanja und ich nicht nur mit einem eigenen Stand vertreten sein, wir beide lesen auch aus unseren aktuellen Romanen (Tanja um 22:00 Uhr, ich bereits um 11:00 Uhr). Wer also in der Nähe von Frankfurt ist, sollte sich diese Chance nicht entgehen lassen.\nKategorienAssjah, Blog, Bücher, News, VeröffentlichungSchlagworteassjah, bücher, lesung\n04.10.2013,19:30 Uhr: Lesung in Hann.Münden\nPosted on September 27, 2013 April 13, 2018 Hinterlasse einen Kommentar\nVom 28.9. – 6.10.2013 findet in Hann.Münden die “DenkmalKunst – KunstDenkmal”-Woche statt, dem 4. Kunst- und Kulturfestival in den historischen Gemäuern der hessischen Kleinstadt statt. Im Rahmen der Abendveranstaltungen lese ich am 04.10.2013 ab 19:30 Uhr aus den ersten beiden Büchern der “Assjah”-Reihe: “Die lebenden Träume” und “Die vergessenen Kinder”.\nKategorienAssjah, Blog, Bücher, News, TermineSchlagworteassjah, bücher, lesung\nFinale Arbeiten an Assjah 2 + Lesung\nPosted on September 16, 2013 April 13, 2018 Hinterlasse einen Kommentar\nam Samstag kam das Skript zum 2. Band aus dem Lektorat, sprich ich werde die kommenden Tage damit beschäftigt sein mir die Anmerkungen meiner Lektorin anzusehen und entsprechend umzusetzen. Bin schon sehr gespannt – auf den ersten Blick sieht es gar nicht so schlimm aus. Die Kommentare halten sich in Grenzen, doch ich zweifle nicht daran, dass es eine Weile dauern wird, um alles anzupassen.\nZeitgleich hat Tanja gestern die letzte Innenillustration beendet und ich kann nur eins sagen – die Illus sind klasse geworden und sehen noch besser aus, als bei Band 1. Sie hat wahnsinnig schöne Bilder gezeichnet und ich freue mich, dass diese dieses Mal nicht als Initial enden werden, sondern in passender Größe vor jedes Kapitel gesetzt werden 🙂 Somit bekommen die Illus endlich die Aufmerksamkeit, die sie verdienen und man kann sie richtig genießen.\nFür mich bedeutet dies allerdings die Illus abends noch freizustellen und druckfertig zu machen, sprich ich bin mit der Nacharbeit des Manuskripts und der Illus beschäftigt. Wird eine harte Woche werden, aber es lohnt sich auf jeden Fall. Und mit etwas Glück erscheint “Die vergessenen Kinder” bereits Anfang / Mitte Oktober.\nWer es bis dahin nicht erwarten kann und schon vorab in den 2. Band lauschen möchte, hat dazu in den kommenden Wochen die Gelegenheit. Bereits am kommenden Samstag (21.09.2013, ab 16:00 Uhr) lese ich im Rahmen des Lesecafés Wiesbaden erstmals aus den “Vergessenen Kindern” und würde mich freuen, wenn ihr mit von der Partie wärt:\nDie Woche drauf, lese ich erneut in Wiesbaden, dieses Mal im Backdepot, das sich ebenfalls in der Blücherstraße auf Höhe der Grundschule befindet. Auch hier beginnt die Lesung um 16:00 Uhr, sprich wer es am 21.09. nicht schafft, hat am 29.09.2013 erneut die Gelegenheit bei einer Lesung dabei zu sein. In beiden Fallen ist der Eintritt frei und ich würde mich freuen, euch dort zu sehen 🙂\nKategorienAssjah, Blog, Bücher, News, Termine, VeröffentlichungSchlagworteassjah, bücher, lesung\nAssjah 2: Cover und Klappentext\nPosted on September 5, 2013 April 13, 2018 Hinterlasse einen Kommentar\nendlich ist es soweit – ich darf das Cover und den Klappentext von “Die vergessenen Kinder”, des 2. Romans der “Assjah”-Reihe präsentieren. Ich freue mich sehr, dass Bookshouse sowohl Cover, als auch Klappentext bekanntgegeben hat. Die Illustrationen stammen wie immer von Tanja Meurer, die natürlich auch für die Innenillustrationen verantwortlich ist. Ich hoffe euch gefällt das Cover ebenso gut wie mir 😉\nAlle Informationen zum 2. Band findet ihr ab sofort auf der Verlagsseite unter:\nViel Spaß beim Stöbern – wir hören uns 😀\nKategorienAssjah, Blog, Bücher, NewsSchlagworteassjah, bücher, cover\nPosted on Mai 16, 2013 April 13, 2018 2 Kommentare\nPosted on Mai 1, 2013 April 13, 2018 2 Kommentare\nPosted on April 27, 2013 April 13, 2018 Hinterlasse einen Kommentar\ngestern war Einsendeschluss für das Ostergewinnspiel und es haben sich noch einige Teilnehmer gefunden, die in “letzter Minute” eine Mail geschickt haben. Insgesamt haben 14 Leute mitgemacht, davon haben 12 die richtigen Antworten gewusst und sind in der Lostrommel gelandet. Die Ziehung nahm der Rattendrache Finn vor, der ich mit “geschickten” Sprüngen (okay, er nennt es Fallen) auf die Gewinnerzettel stürzte. Ich habe dies dokumentarisch festgehalten und präsentiere:\nFinn vor einem Haufen Zettel mit den Namen aller Teilnehmer, die die Fragen richtig beantwortet haben:\nPlatz 3 (ein Lesezeichen nach Wunsch) geht an:\nPlatz 2 (eStick mit Wunschformat + Lesezeichen nach Wunsch):\nun schließlich Platz 1 (Printbuch + Signatur + Originallesezeichen) geht an ….\nFinn und ich gratulieren allen Teilnehmern und bedankt sich für die tolle Teilnahme. Vielleicht kommt es demnächst zu weiteren Gewinnspielen, sprich immer mal die Augen offen halten 🙂\nAlle diejenigen, die leider nicht gezogen wurden, müssen nicht traurig sein, denn ich habe mir überlegt, dass ich dem ein oder anderen vielleicht doch noch eine Freude machen kann. Einige haben ja gemeint, sie würden sich das Buch auch so kaufen, daher biete ich denjenigen, die das Buch bei mir direkt erwerben, die Möglichkeit, sich ebenfalls eins der Lesezeichen auszusuchen. Dieses Angebot bleibt bestehen, sprich jeder, der eines der Bücher bei mir erwirbt, bekommt ab sofort ein Lesezeichen nach Wunsch dazu und vielleicht noch das ein oder andere Gimmick.\nIch wünsche ein wundervolles Wochenende und viel Spaß beim Lesen 🙂\nFinn + Juliane\nKategorienAssjah, Blog, Bücher, Gewinnspiel, NewsSchlagworteassjah, bücher, Finn, gewinnspiel\nNeuigkeiten rund um “Assjah”\nPosted on April 25, 2013 April 13, 2018 Hinterlasse einen Kommentar\nmomentan laufen ja noch zwei Gewinnspiele, an denen ihr teilnehmen und tolle Bücher gewinnen könnt:\nOstergwinnspiel bis zu 26.04. 2013\nBlogger schenken Lesefreude bis zum 30.04.2013\nAlso haltet euch ran, wenn ihr noch mitmachen wollt. Bisher trudelten bei beiden Gewinnspielen etliche Teilnehmer ein, wobei zumindest beim Ostergewinnspiel nicht alle Teilnehmer die Fragen richtig beantwortet haben.\nAnsonsten bin ich froh, endlich sagen zu können, dass ich den 2. Band “Die vergessenen Kinder” fertig überarbeitet habe. Vorhin ging er an den Verlag und ich warte gespannt, wie viele Fehler meine liebe Lektorin noch finden wird. Ich hoffe sehr, dass es sich in Grenzen hält und die Fortsetzung überzeugen kann.\nInsgesamt wurden es 258 Normseiten, damit ist der Band fast genauso umfangreich wie “Die lebenden Träume” und soviel sei gesagt: Es gibt ein Wiedersehen mit alten Bekannten, aber auch ein Kennenlernen mit neuen Helden. Vorraussichtlicher Erscheinungstermin ist der 15.10.2013, sprich es ist noch ein Weilchen hin.\nAnsonsten gab es hinsichtlich der Lesungen von Tanja und mir einige Änderungen. So verschiebt sich die Lesung in der Buchhandlung Sinceritas vom 30.04. auf den 24.05. Ich starte mit meiner Lesung um 16:00 Uhr, Tanja ist gleich im Anschluss an der Reihe und liest ab 17:00 Uhr aus ihrem spannenden Mysterythriller “Glasseelen”. Zudem lese ich am 26.05. im Rahmen einer Mini-Marathon-Schriftsteller-Lesung im Storchenschulhaus, anlässlich des Jubiläumsfestes “100 Jahre Bücherei Münster” am “Tag der Literatur” in Münster (Hessen).\nVielleicht sieht man sich ja auf einer der beiden Veranstaltungen.\nKategorienAssjah, Blog, Bücher, Gewinnspiel, News, TermineSchlagworteassjah, bücher, gewinnspiel, lesung\nPosted on April 23, 2013 April 13, 2018 43 Kommentare\nAuch wenn ich mich eigentlich nicht für diese Aktion angemeldet habe, will ich die Gelegenheit nicht einfach so verstreichen lassen und verschenke daher an alle Teilnehmer eines meiner Lieblingsbücher: “Die Geheimnisse der Spiderwicks Band 1 – Eine unglaubliche Entdeckung”. Es handelt sich um die schön gestaltete Hardcoverausgabe von cbj und ich habe sie einmal gelesen.\nIrgendwie spukig ist das verwinkelte viktorianische Haus, in das die Zwillinge Jared und Simon mit ihrer Schwester Mallory einziehen. Merkwürdige Dinge geschehen, kleine Bosheiten, die allesamt Jared in die Schuhe geschoben werden. Doch ausnahmsweise ist es nicht Jared, der seiner Schwester im Schlaf die Haare am Bett festknotet und Simons Kaulquappen im Eisfach schockgefriert. Das Haus birgt ein Geheimnis! Versteckte Aufzüge gibt es dort, eine geheime Bibliothek – und ein altes, abgegriffenes Buch, das von magischen Wesen und ihrem Treiben berichtet. Die Geschwister ahnen: In diesem Haus sind sie nicht allein …\nUm teilzunehmen postet einfach einen Kommentar unter diesen Beitrag. Ihr habt bis zum 30.04.2013 Zeit, am 01.05. lose ich den Gewinner aus und verkünde ihn hier.\nWer von Gewinnspielen noch nicht genug hat, kann sein Glück auch am noch laufenden Ostergewinnspiel von Tanja und mir versuchen. Auch dabei kann man Bücher abstauben, ebenso eSticks und Lesezeichen. Einfach die 3 Fragen zur Leseprobe beantworten und uns mailen. Alle Infos zum Gewinnspiel findet ihr hier:\nIn beiden Fällen viel Glück 🙂\nKategorienBlog, Gewinnspiel, News, SonstigesSchlagworteaktion, bücher, gewinnspiel


Panasonic Post-Focus - Foto Leistenschneider\n> Magazin > Praxis & Wissen > Panasonic Post-Focus\nDie Schärfe nachträglich festlegen\nWir haben ein kurzes Video gedreht, indem wir erklären was die Funktion „Post-Focus“ von Panasonic ist, wie sie funktioniert und wofür diese eingesetzt werden kann.\nWas ist der Post-Focus?\nIn Zeiten von Vollformatkameras und der Möglichkeit, mit diesen Motive vom Hintergrund freistellen zu können, hat der Hersteller Panasonic sich entschieden, gerade auch für kleinere und handlichere Geräte softwaretechnisch die Möglichkeit zu geben, bildgestalterisch gute Fotoergebnisse zu erzielen. Die Funktion Post-Focus ermöglicht es dem Fotografen, die Schärfe nachträglich an verschiedenen Punkten im bereits aufgenommenen Foto zu verlagern, ohne eine Bildbearbeitung anwenden zu müssen.\nSchärfe im Vordergrund\nSchärfe in der Mitte\nSchärfe im Hintergrund\nWo finde ich die Einstellung Post-Focus in der Kamera?\nDie Funktion ist im selben Menu wie die 4K Videofunktion gelegen und bedient sich auch eben dieser Funktion, indem die Kamera beim Betätigen des Auslösers ein kurzes Video von einer Sekunde aufnimmt, in welchem sie die Fokuspunkte einmal auf alle Schärfeebenen im Bild legt. So entsteht im Nachhinein die Möglichkeit, einzelne Fotos mit verschiedenen Schärfepunkten aus dieser Aufnahme heraus zu nehmen und als einzelne JPG Fotos zu speichern.\nWelche Vorteile habe ich durch den Post-Focus?\nDies ist vor allem vom Vorteil für Produktfotografen, kann man doch im Nachhinein Schärfefahrten über Objekte animieren, als auch für Situationen, in welchem es schwierig ist, von vorne herein den Fokuspunkt richtig zu setzen. Des Weiteren gelingen so wunderbare Aufnahmen mit unscharfem Vorder- oder Hintergrund, ganz ohne externe Software und riesige Rechnerleistung in einer kleinen, kompakten Kamera.\nWelche Panasonic Kameras gibt es mit Post-Focus?\nPanasonic DMC-FZ2000 Panasonic DMC-GX80 Panasonic DMC-LX15 Panasonic DMC-TZ101/81 Panasonic DMC-GX8 (evtl. via Firmware-Update) Panasonic DMC-FZ300 (evtl. via Firmware-Update) Panasonic DMC-G70 (evtl. via Firmware-Update) Panasonic DC-G9 Panasonic DC-GH5


2 x MAN 1.140HP\nYACHT BESCHREIBUNG: Pershing 62\nIbiza Lifestyle besonders beeindruckend erleben?\nDann haben Sie mit der Pershing 62 genau die richtige Wahl getroffen! Dieser stylishe und einzigartige Sport Cruiser mit einem geräumigen und großzügig designetem Cockpit, lässt keine Wünsche übrig, einen abentuerlichen Tag an Bord zu verbringen.\nMit seinem auffälligen Erscheinen sind Sie der Hingucker in den wunderschönen Buchten von Ibiza oder Formentera!\nInklusive im Preis sind Skipper und Crew, zwei IBIZA-Seabobs, Stand-up Paddle Boards, Jet Ski, eine große NautiBuoy-Platform und Schnorchelausrüstung, sowie Softdrinks, Bier, eine Flache Cava, eine vitaminreiche Früchteplatte.\nKontaktieren Sie uns, wenn Sie Ibiza „the right way“ erkunden möchten :\nMedium Season (Juny & September)\nLänge über alles: 19.45m\nCruising/ Höchstgeschwindigkeit: 25/43 Knots\nKraftstoffverbrauch l/Stunde: 400€/Hour\nMaximal zulässige Beladung Tag/Nacht: 12 Day / 6 Night\nLiegeplatz: Marina Ibiza


Jugendamtwatch: Pflegefamilie - Gerichtsbericht: Verfahren gegen Polizistenfamilie eingestellt\nPflegefamilie - Gerichtsbericht: Verfahren gegen Polizistenfamilie eingestellt\nFünf Monate nach Prozessbeginn hat das Landgericht Mühlhausen gestern auf Antrag der Staatsanwaltschaft das Verfahren wegen Misshandlung eines Pflegekindes gegen zwei Pflegeeltern aus dem Unstrut-Hainich-Kreis eingestellt.\nMühlhausen. Eine 53-Jährige muss 1000 Euro und ein 55 Jahre alter Kripobeamter 4000 Euro Auflage zahlen. Das Geld erhält das Kinderheim, in das die Pflegetochter 2004 geflüchtet war.\nEine Zahlung an die 25-Jährige hatten die Angeklagten zuvor abgelehnt. "Die Staatsanwaltschaft geht nicht davon aus, dass die Angeklagten unschuldig sind", sagte Staatsanwalt Michael Bilz, als er gestern seinen Antrag begründete. Die für eine Verurteilung "notwendigen exakten Feststellungen" seien aber nicht möglich, eine "beträchtliche Vorschädigung" des Kindes aus der Zeit vor dem Aufenthalt bei den Pflegeeltern sei nicht auszuschließen. Die Anklageschrift war von Schlägen, Beschimpfungen, Erniedrigungen, Beleidigungen und einer Ungleichbehandlung gegenüber den leiblichen Kindern ausgegangen. Der 55-jährige Angeklagte und seine mitangeklagte Ehefrau hatten im Prozessverlauf sämtliche Vorwürfe abgestritten.\nGegen ihn wird wegen des Verdachtes der Verletzung des Dienstgeheimnisses und einer besonderen Geheimhaltungspflicht und Strafvereitelung im Amt ermittelt. Weitere Verfahren wurden indes eingestellt.\nClaudia Götze / 12.06.12 / TA


City of Elements 1. Die Macht des Wassers | Lesejury\n„Wer bist du?“, fiel ich ihm wütend ins Wort. Er zuckte die Schultern. „Deine beste Chance, diese Nacht zu überleben.“ Tessarect. Eine Stadt, streng aufgeteilt nach den vier Elementen – und denjenigen, die sie beherrschen. Hierher wird Kia entführt. Sie erfährt, dass ihr Leben in Gefahr ist, weil sie das Kind zweier unterschiedlicher Elemententräger ist. Und damit einzigartig. Ausgerechnet Kias Entführer Will ist ihr Inventi, geboren, um sie zu schützen, komme was wolle. Leider ist er nicht nur unausstehlich, sondern auch ziemlich gut in seinem Job: Er lässt Kia nicht aus den Augen. Irgendwie muss sie ihm entkommen, um herauszufinden, wem sie in diesem undurchschaubaren Geflecht aus Allianzen und Geheimnissen trauen kann – und um das außergewöhnliche Talent zu wecken, das angeblich in ihr schlummert. Band 1: mitreißend, temporeich, prickelnd. Romantasy at its best! „City of Elements hat mich mitgerissen! Ich klebte an den Seiten, konnte nicht aufhören zu lesen und fiebere Teil 2 entgegen. Spannend, romantisch, geheimnisvoll – ich will mehr!" Ava Reed\nLetannasBuecherblog, LadyIceTea und 41 weitere Mitglieder haben dieses Buch in einem Regal.\nLetannasBuecherblog, LadyIceTea und 29 weitere Mitglieder haben dieses Buch gelesen.\nElementar zwischen den Welten gefangen!\nWow! Was für eine Buch! Ich bin richtig begeistert, hin und weg! Emotionen, Spannung, Action! Was will man mehr?\nKiana, Kia gerufen, ist eine ganz normale junge Frau, die in Leeds lebt und studiert. Sie ...\nKiana, Kia gerufen, ist eine ganz normale junge Frau, die in Leeds lebt und studiert. Sie hat zwei Jobs, denen sie nachgeht. Seit einiger Zeit bemerkt sie, daß ein junger Mann sie ausgiebig beobachtet, beschattet und verfolgt. Sie hält ihn für einen Stalker und hat Angst.\nEines Spätabends, nach ihrer Arbeit in der Bar, dringt er in ihre Wohnung ein, entführt und verschleppt sie. Sie muß erfahren, daß er keine bösen Absichten hegt. Er ist ihr Inventi, geboren, um sie zu beschützen. Ihre Eltern sind die nicht ihre wirklichen Eltern. Sie ist das Kind zweier Elemententräger, ihr Vater gehört zum Wasser und ihr Mutter zum Feuer. Solche Verbindungen sind aber streng verboten. Angeblich sind ihre Eltern deswegen auch dem Wahnsinn verfallen.\nWill, so heißt ihr Inventi ist zirmlich unausstehlich und behält sie strikt im Auge. Tessarect, dorthin wird sie gebracht und soll dort auch wohnen bleiben, in Schottland. Diese Stadt ist streng nach den vier Elementen aufgeteilt und denjenigen, die sie beherrschen. Kontakte der verschiedenen Talente untereinander sind nicht erlaubt.\nAllerdings muß sie Wills Bewachung entkommen, wenn sie herausfinden will,, wem sie trauen kann und was die Wahrheit ist und um zu erfahren, welches Talent ( e) sie besitzt und wird man dieses, triggert.\nKeiner ist auf dem ersten Blick so, wie er vorgibt zu sein. Auch Will ist ganz anders als gedacht. Sie wird von Feinden verfolgt, von inner- und außerhalb Tessarects. Man lügt sie an. Sie erfährt Widersprüchliches. Sie weiß gar nicht mehr, wem sie trauen oder glauben soll.\nDas Buch ist der Auftakt der City of Elements - Tetralogie. Und was für ein furioser Auftakt! Das Buch hat mich richtig umgehauen. Es ist mitreißend geschrieben. Spannung, Geheimnisse, Emotionen, übersinnliche Elemente - einfach großartig. Das ist der Lesestoff, der mich süchtig macht.\nNena Tramountani schildert sehr authentisch und überzeugend, in welch innerem und äußerem Spannungsfeld sich ihre Hauptprotagonisten bewegen. Welche Ambivalenz sie regelrecht zerreißt. Sowohl Kia als auch Will müssen mit einer komplett neuen Lebenssituation zurechtkommen, beide aus ihrem gewohnten Umfeld gerissen, ohne Option zurückkehren zu können. Welch psychische Not das für beide bedeutet, wird sehr gut reflektiert.\nDie Undurchsichtigkeit und Geheimniskrämerei anderer Charaktere spiegelt auch sehr gut die Politiker und andere öffentliche Figuren.\nDas Buch ist wortgewaltig und schildert plastisch die jeweilige Umgebung. Es ist Kopfkino vom Allerfeinsten. Es gibt auch ein paar handfeste Überraschungen für den geneigten Leser, so dass man verblüfft ist. Die Geschichte ist angenehm kitsch- und klischeefrei! Superb!\nKia wird in die Stadt Tessarect entführt, welche strikt nach den vier Elementen Wasser, Erde, Luft und Feuer aufgeteilt ist. Was Kia später erfährt ist, dass sie einzigartig ist. Denn sie ist das Kind ...\nKia wird in die Stadt Tessarect entführt, welche strikt nach den vier Elementen Wasser, Erde, Luft und Feuer aufgeteilt ist. Was Kia später erfährt ist, dass sie einzigartig ist. Denn sie ist das Kind zweier verschiedener Elemententräger. Will ist Kias Inventi, er ist geboren, um sie zu schützen. Egal was kommen mag. In Kia schlummert angeblich ein außergewöhnliches Talent, was sie versucht, herauszufinden.\nCity of Elements ist mein erstes Romantasy-Buch gewesen und tatsächlich hat es mir besser gefallen, als ich anfangs dachte.\nDas Cover hat mich direkt in den Bann gezogen und hat etwas mystisches, geheimnisvolles an sich. Außerdem passt es perfekt zum Titel und zur Geschichte.\nIch habe mich schon immer sehr für die vier Elemente interessiert und das Lesen dieses Buches hat dieses Interesse nur noch weiter bekräftigt.\nDer Schreibstil ist sehr bildhaft und einfach zu verstehen. Das hat mir sehr gut gefallen. Der Einstieg in die Geschichte ist mir aber ein wenig schwergefallen, da ja auch erst einmal die komplette Welt erklärt werden musste. Teilweise hat es mich verwirrt, was genau welche Elemente können. Mit diesem Problem habe ich mich aber nicht alleine gefühlt, denn die Protagonisten Kia ist genauso verwirrt gewesen, wie ich.\nIch bin förmlich durch die Seiten geflogen, was unter anderem an dem guten Schreibstil gelegen hat. Normalerweise mag ich es nicht, wenn die Kapitel sehr lang sind. Teilweise sind hier Kapitel dabei, die 40 Seiten lang sind. Aber hier ist es so gewesen, dass mich diese Tatsache gar nicht wirklich gestört hat. Außerdem bin ich so sehr schnell in der Geschichte vorangekommen. Trotz der Länge der Kapitel ist es beim Lesen nicht langweilig geworden, weil immer wieder neue unerwartete Dinge geschehen sind.\nDie gesamte Aufmachung des Buches hat mir besonders gefallen. Die Liebe zum Detail wurde hier sehr stark deutlich. Die Kapitelüberschriften, welche verschiedene Blautöne dargestellt haben. Die Unterteilung innerhalb eines Kapitels mit dem Elementzeichen des Wassers. Eine Übersichtskarte von Tessarect am Anfang des Buches.\nAlle Charaktere sind gut greifbar gewesen. Mit Kia konnte ich mich am meisten identifizieren. Doch auch zu Will und Evelyn konnte ich eine gute Beziehung aufbauen. Außerdem lernt man so viele Nebencharaktere kennen, dass man wirklich zwischendurch überlegt, wem man eigentlich vertrauen kann und wem nicht.\nDie Geschichte hat eine gewisse Tiefe erreicht, mit der ich am Anfang nicht gerechnet habe. Alles ist super durchdacht. Auch während des Lesens zieht sich eine mysteriöse und geheimnisvolle Atmosphäre durch das Buch. Das Ende ist für mich total unvorhersehbar gewesen. Kia ist auf der Suche nach ihrem Talent einen großen Schritt vorangekommen und das plötzliche Auftauchen einer ganz bestimmten Person hat mich stutzig gemacht. Es gibt noch so viel, was ich entdecken möchte, daher bin ich sehr gespannt auf die weiteren Teile der Reihe. Ich kann dieses Buch wirklich weiterempfehlen.\nSuper schönes Romantasy-Buch\nKia wird entführt. In eine Stadt namens Terrasect, die nach den vier Elementen Wasser, Feuer, Luft und Erde aufgeteilt ist. Ihr Leben schwebt in Gefahr, weil sie zwei Elemente in sich trägt und ...\nKia wird entführt. In eine Stadt namens Terrasect, die nach den vier Elementen Wasser, Feuer, Luft und Erde aufgeteilt ist. Ihr Leben schwebt in Gefahr, weil sie zwei Elemente in sich trägt und ihr Entführer soll sie wohl retten. Er heißt Will und geboren als Inventi mit einem einzigen Lebenswillen: Kia zu schützen. Leider hilft ihr das nicht, weil er immer weiß, wo sie ist und sie kann sich nicht ihre Verbündeten suchen, geschweige denn ihr verborgenes Talent herausfinden.\nMeine Meinung (mögliche Spoiler)\nDie Idee mit den vier Elementen verbunden mit der Zeit und die Stadt, in der die vier Elemente vertreten sind, hat mir sehr gut gefallen. Außerdem finde ich, dass sie echt gut umgesetzt wurde.\nKia war mir schon am Anfang echt sympathisch mit ihrem starken Charakter und ihrer etwas offenen und fröhlichen Art. Ich fand Will schon von Anfang an lustig und dachte mir, schon, dass da was passieren wird, aber er war immer so kühl. Und es war so süß, wie er versucht hat, seine Gefühle zu verstecken. Kia hat aber nie gemerkt, was er für sie fühlt, obwohl es so offensichtlich war.\nIch hatte zwischendurch echt Angst um Evelyn, die beste Freundin von Kia, und war dann echt erleichtert, obwohl das so ein bisschen die Spannung nimmt. Allerdings bleibt noch die Angst um Kias Eltern und ich frage mich ernsthaft, warum Eves Onkel diese Sachen macht.\nDie Clique rund um Eve, also Casper, Nate und Daria, gefallen mir richtig gut. Sie sind richtig sympathisch, loyal und haben geniale Einfälle.\nDas Ende war semi-spannend, obwohl eher die Szene davor ziemlich spannend war. Das einzige, was ich am tatsächlichen Ende war die Frage, warum das alles so passiert ist und was es jetzt mit diesem Reveal auf sich hat.\nDie Szenen, wo Kia bewusstlos ist, was irgendwas mit ihrem Talent auf sich hat, habe ich am Anfang nie verstanden. Irgendwann etwa in der Mitte des Buches habe ich es dann verstanden, aber am Anfang habe ich mich nur gefragt, was das ist und wieso es jetzt so ist. Ich war wirklich verwirrt.\nInsgesamt haben aber die positiven Punkte gesiegt, sodass ich dem Buch 5/5 ⭐ gebe.


【ᐅᐅ】Bremssattellack Orange - Die momentan populärsten Produkte im Test!\nBremssattellack Orange Test\nDie hochwertigsten Bremssattellack Orange unter die Lupe genommen\nDie Zusammenfassung unserer besten Bremssattellack Orange\nFahrzeugteile Hoffmann 6 Stück 400ml Bremssattellack Bremssattel Farbe Orange\nFoliatec Pin - Striping Felgendesign orange\nFoliatec 2043 Sprüh Folien Set, orange matt, 2er Set (2 x 400 ml)\nWelche Kauffaktoren es vor dem Kaufen seiner Bremssattellack Orange zu bewerten gilt!\nZudem haben wir auch noch ein paar Stichpunkte als Orientierungshilfe zusammengeschrieben - Dass Sie zu Hause von den vielen Bremssattellack Orange der Bremssattellack Orange finden können, die ohne Kompromisse zu Ihnen als Käufer passt!\nWas für ein Endziel verfolgen Sie mit seiner Bremssattellack Orange?\nWelchen Preis hat die Bremssattellack Orange denn?\nWarum möchten Sie sich der Bremssattellack Orange überhaupt zulegen ?\nEntspricht die Bremssattellack Orange der Stufe an Qualität, die Sie als Käufer in dieser Preiskategorie erwarten?\nWie häufig wird die Bremssattellack Orange aller Voraussicht nach verwendet?\nAUTO-K Kwasny Transparent-Spray Lack Spray Lackspray Spraylack Glas Metall Keramik orange 150 ml\nKWASNY AUTO-K TRANSPARENT-SPRAY LACKSPRAY ORANGE 150 ml\nBremssattellack Orange - Nehmen Sie dem Favoriten der Redaktion\nDamit Ihnen die Auswahl etwas leichter fällt, hat unser Testerteam am Ende das beste Produkt dieser Kategorie ernannt, welches unserer Meinung nach unter allen Bremssattellack Orange sehr auffällig ist - insbesondere im Testkriterium Verhältnis von Qualität und Preis. Auch unter Berücksichtigung der Tatsache, dass dieser Bremssattellack Orange durchaus etwas teurer ist, findet sich dieser Preis auf jeden Fall im Bezug auf Langlebigkeit und Qualität wider.\nDie Anzahl an Alternativen ist auf unserer Seite ohne Zweifel extrem gigantisch. Besonders weil offensichtlich jeder subjektive Erwartungen an das Investment besitzt, ist wohlnicht 100% unserer Leserschaft bedingungslos mit unserem Test auf einer Wellenlänge. Dennoch sind wir als offizielle Redaktion ganz der Ansicht, dass die Rangliste unserer Redaktion in Faktoren Preis und Leistung in der korrekten Anordnung präsentiert ist. Damit Sie zuhause mit seiner Bremssattellack Orange am Ende vollkommen zufrieden sind, hat unser Testerteam zudem eine große Liste an weniger qualitativen Angebote im Test aus der Liste geworfen. Bei uns sehen Sie also wirklich ausnahmslos die beste Auswahl, die unseren wirklich geregelten Qualitätskriterien erfüllen konnten.\nFahrzeugteile Hoffmann 3 Stück 400ml Bremssattellack Bremssattel


4 einfache Wege, Musik zu übertragen\n„Jedes Jahr kommt ein neues iPhone mit tollen neuen Funktionen auf den Markt, die die Aufmerksamkeit vieler Mobilnutzer weltweit fesseln. Diese faszinierenden Funktionen animieren viele Benutzer zum Kauf eines neuen iPhones, sobald ein neues Modell auf dem Markt ist, weil sie das Beste aus einzigartiger und moderner Technologie herausholen wollen. Wissen Sie, wie Sie Daten für Apple-Handys ohne iTunes oder Computer übertragen?“\nDer Wechsel eines Telefons ist für die meisten Benutzer ziemlich kompliziert, da sie hierbei Daten von einem Telefon auf das iPhone übertragen müssen. Viele Benutzer suchen daher nach unkomplizierten Wegen, Daten und insbesondere Musik von einem iPhone auf ein anderes zu übertragen, ohne iTunes oder einen Computer dafür zu verwenden. Tja, hier stellen wir Ihnen umfassend vor, wie Sie Musik von einem iPhone auf ein anderes iPhone ohne iTunes oder Computer übertragen.\nTeil 1. Musik von einem iPhone auf ein anderes iPhone ohne iTunes übertragen\nTeil 2. Wie Sie Musik von einem iPhone auf ein anderes ohne Computer übertragen\nTeil 3. Musik von einem iPhone auf ein anderes über WhatsApp übertragen\nTeil 4. Musik mit AirDrop von einem iPhone auf ein anderes übertragen\nMobiletrans ist ein kostenloses und effizientes Tool von Wondershare, um Musik von einem iPhone auf ein anderes zu übertragen, ohne Ihre Daten auf dem alten iPhone dabei zu löschen – anders als bei iTunes. Doch vielleicht fragen Sie sich, was an dieser Software so besonders ist! Tja, diese Software überträgt nicht nur Songs, sondern auch andere Inhalte auf Ihrem Telefon wie Bilder, Videos, Kontakte, Apps und Nachrichten. Sie ist kompatibel mit Tausenden iOS- und Android-Geräten und bietet eine besonders bequeme 1-Klick-Option zum Teilen.\nDank dieser Anwendung können Sie Daten nun ohne iTunes von einem Gerät auf ein anderes übertragen. Sie brauchen dazu lediglich einen Computer, um beide Geräte miteinander zu verbinden. Nach dem Abschluss der Übertragung befinden sich alle Ihre Songs auf beiden Geräten. Halten Sie sich an diese einfachen Schritte und übertragen Sie Ihre Songliste ohne Probleme innerhalb von Sekunden.\nSchritt 1: Laden Sie die MobileTrans-Anwendung aus dem App Store auf beide Geräte herunter und starten Sie die Anwendung. Sie sehen nun vier Optionen: Übertragen von Telefon zu Telefon, Aus Backup wiederherstellen, Telefon-Backup und Telefon löschen. Wählen Sie die Option Telefon-Übertragung, um fortzufahren.\nSchritt 2: Verbinden der beiden Geräte Da die MobileTrans-App Daten vom Quelltelefon an das Zieltelefon sendet, sollten Ihr altes iPhone als „Quelltelefon“ und Ihr neues iPhone als „Zieltelefon“ festgelegt sein. Sie können die Positionen vertauschen, indem Sie oben in der Mitte auf den Wechseln-Knopf klicken.\nSchritt 3: Wählen Sie den Musikordner und tippen Sie auf den „Start“-Knopf, um mit der Übertragung zu beginnen. Wenn Sie weitere mobile Daten exportieren möchten, wählen Sie die entsprechende Option aus der Liste aus, die auf Ihrem Bildschirm angezeigt wird. Aktivieren Sie die Option „Vorhandene Daten vor dem Kopieren löschen“, wenn Sie die aktuellen Daten von Ihrem Zieltelefon löschen möchten. Sie sollten die Verbindung zu den Geräten während des Vorgangs nicht trennen.\nCloud-Dienste wie Dropbox ermöglichen Nutzern das problemlose Übertragen von Musik von einem iPhone auf ein anderes. Dropbox ist ein intelligenter Dienst mit faszinierenden Werkzeugen, die Ihnen bei der Organisation Ihrer Arbeit und bei der Konzentration helfen.\nDie Software verknüpft klassische Dateien, Cloud-Inhalte, Dropbox-Papier-Dokumente und Web-Links an einem einzigen Ort und ermöglicht Ihnen so effizientes Arbeiten. Es ist eine besonders sichere Plattform zum Speichern Ihrer mobilen Daten, da bei jeder Änderung Ihr komplettes Konto synchronisiert wird. Sie können von jedem beliebigen Ort aus auf Ihr Konto zugreifen, sei es über Ihr Telefon, Laptop, Tablet oder Computer.\nSchritt 1: Installieren Sie die Dropbox-App aus dem App Store auf beiden Geräten. Starten Sie die App und melden Sie sich mit Ihren Kontodaten an.\nSchritt 2: Klicken Sie auf Ihrem alten iPhone auf die „Dateien hinzufügen“-Option. Wählen Sie die Songs aus, die Sie auf Ihr neues iPhone exportieren möchten. Tippen Sie nun auf den „Hochladen“-Knopf, um mit dem Teilen zu beginnen.\nSchritt 3: Nach Abschluss der Übertragung sehen Sie alle Songs auf dem Dropbox-Konto Ihres neuen iPhones. Speichern Sie Ihre Musik und hören Sie sie, wann immer Sie wollen!\nDas Teilen über Dropbox ist einfach und schnell, Sie müssen einfach einen Link teilen. Sie können alles von Fotos bis hin zu gezippten Dateien übertragen, ohne sich Gedanken um die Dateigröße machen zu müssen. Doch es kommt noch besser: Sie können Dateien ohne USB-Kabel oder Computer austauschen und Dateien übertragen, deren Größe nur von Ihrem Cloud-Speicherplatz begrenzt wird. Sie erhalten bis zu 2 GB kostenlosen Speicherplatz. Sind Ihre Musikdateien größer als 2 GB, müssen Sie zusätzlichen Speicherplatz erwerben. Wird ein Ordner durch einen Benutzer geändert, gelöscht, umbenannt oder verschoben, werden die Änderungen sofort übertragen. Darüber hinaus haben Sie die volle Kontrolle über geteilte Dateien. Sie können wählen, wer Ihre Dateien lediglich anzeigen oder die Datei sowohl anzeigen als auch bearbeiten kann. Auch das Übertragen von Musik von einem iPhone auf ein anderes wird ganz einfach, wenn Sie sich an die folgenden Schritte halten.\nEine kostenlose Messaging-App, die nur eine Internetverbindung voraussetzt. Auf diesem Wege können Sie stundenlang Nachrichten und Video-/Sprach-Anrufe mit Ihrer Familie versenden. Die Funktionen der App sind bisher nicht beschränkt, Sie können Ihre persönlichen Daten wie Fotos, Songs, Videos, Dokumente, Sprachnachrichten usw. einfach über diese benutzerfreundliche App teilen. Mit Whatsapp bleiben Sie mit Ihren Familienmitgliedern oder Kollegen im Ausland in Kontakt, und das ohne Gebühren oder zusätzliche Kosten – im Gegensatz zu normalen Nachrichtendiensten, bei denen das Senden einer einzigen internationalen Nachricht viel Geld kostet. Alle Ihre Telefonkontakte, die WhatsApp installiert haben, werden automatisch mit Ihrer Whatsapp-Kontaktliste synchronisiert. Kein umständliches An- und Abmelden ist nötig, Sie sind immer eingeloggt und verpassen keine Nachricht. Darüber hinaus können Sie Nachrichten auch über den Browser Ihres Computers empfangen und versenden. Die Anwendung hat eine Bewertung von 4,3 Sternen und 100 Millionen Downloads. Folgen Sie den einfachen Schritten, um Ihre Musik mithilfe dieser tollen Plattform von einem iPhone auf ein anderes zu übertragen.\nSchritt 1: Installieren Sie die Dateimanager-Anwendung und starten Sie sie auf Ihrem iPhone. Öffnen Sie den Musikordner, um alle gespeicherten Musiktitel anzuzeigen.\nSchritt 2: Wählen einen Song aus, den Sie an das andere iPhone senden möchten. Halten Sie den Song 2–3 Sekunden lang gedrückt, um einen Popup-Dialog zu öffnen. Sie sehen hier Optionen zum Senden, Ausschneiden, Kopieren, Umbenennen, Verschieben, Zippen, Öffnen mit, Zippen mit Passwort sowie Eigenschaften. Tippen Sie in der Auswahl auf „Öffnen mit“. Nun können Sie wählen, mit welchem Programm Sie den Titel öffnen möchten.\nSchritt 3 : Wählen Sie „in WhatsApp öffnen“. Wählen Sie den Kontakt oder die Person, mit der Sie den Song teilen möchten. Speichern Sie den Musiktitel auf dem anderen iPhone, um ihn zu hören, wann immer Sie wollen!\nÜbertragen Sie Ihre mobilen Daten drahtlos und unkompliziert auf andere Telefone, indem Sie diese beeindruckende Software, AirDrop, nutzen. Und wissen Sie was? So können Sie nicht nur Musik zwischen Geräten übertragen, sondern auch Fotos, Videos, Kontakte und Ordner exportieren. Weder WLAN noch ein Computer sind erforderlich, um die Informationen zu übertragen. Teilen Sie einfach Ihre Handy-Inhalte per Bluetooth. Hierbei wird eine Peer-to-Peer-WLAN-Verbindung zwischen den beiden iPhones hergestellt. Alle Geräte in der Nähe können nun vom Quelltelefon gefunden werden. So lassen sich die gewünschten Telefone über eine WLAN-Verbindung miteinander verbinden.\nSchritt 1: Laden Sie die AirDrop-App auf beide Geräte herunter und öffnen Sie die Software. Aktivieren Sie die WLAN- und Bluetooth-Verbindung über die Leiste unten. Auf der unteren Leiste finden Sie die AirDrop-Option. Tippen Sie darauf, um die Software zu aktivieren.\nSchritt 2: Öffnen Sie Ihre Musikwiedergabeliste und wählen Sie das Lied oder Album aus, das Sie auf das andere iPhone-Gerät übertragen möchten. Tippen Sie auf die „Titel teilen“-Option, um fortzufahren.\nSchritt 3: Tippen Sie auf dem Bildschirm auf das andere iPhone-Gerät, das Sie oben im Abschnitt AirDrop sehen.\nSchritt 4: Auf dem anderen iPhone erscheint nun eine Benachrichtigung, die Sie entweder ablehnen oder akzeptieren können. Tippen Sie auf die „Akzeptieren“-Option, um mit dem Übertragungsvorgang zu beginnen.\nDenken Sie jedoch daran, dass Sie mit AirDrop nur bestimmte Musikdateien teilen können. Über Ihr Apple Music-Abonnement auf Ihr Gerät heruntergeladene Songs können geteilt werden. Ebenso können Sie Songs übertragen, die Sie über iTunes Match in iCloud gespeichert haben. Aus iTunes importierte Musikdateien, die Sie anschließend mit Ihrem iPhone synchronisiert haben, lassen sich jedoch nicht über die AirDrop-Software teilen. Im Folgenden finden Sie Schritt-für-Schritt-Anleitungen, die Ihnen beim Übertragen von Musik von einem iPhone auf ein anderes mit Hilfe der AirDrop-Software helfen.\nSie haben das Telefon gewechselt oder wollen Ihr Lieblingslied mit Ihren Freunden teilen, wissen aber nicht, wie Sie Musik von einem iPhone auf ein anderes übertragen? Die oben vorgestellten Methoden bieten Ihnen ein paar tolle und zugleich überschaubare Möglichkeiten, um problemlos Musik von einem iPhone zum anderen zu senden. Nicht nur Songs, auch andere Smartphone-Daten wie Bilder, Videos, Kontakte usw. können über diese Tools übertragen werden. Halten Sie sich einfach an diese Schritte und teilen Sie Ihre Daten in wenigen Sekunden sicher mit einem anderen iPhone.


Voodoo Man - BADMOVIES\nOriginal-Titel: Voodoo Man\nDr. Richard Marlowe: Bela Lugosi\nToby: John Carradine\nNicholas: George Zucco\nBetty Benton: Wanda McKay\nStella Saunders: Louise Currie\nRalph Dawson: Tod Andrews\nMrs. Evelyn Marlowe: Ellen Hall\nAlice: Terry Walker\nMrs. Benton: Mary Currier\nGrego: Pat McKee\nSheriff: Henry Hall\nMan kann seine Pläne umschmeißen. Eigentlich wollte ich als nächstes Langreview den zweiten Cushing-Dr.-Who (und den, weswegen ich mir die Cushing-Who-Box überhaupt gekauft habe) zerpflücken, aber heute schneite ein Päckchen aus den USA ins Haus – ich hatte beinahe vergessen, dass ich vor ein paar Wochen für doch gut 10 Dollar Vintage-Kram bei einem amazon-Marketplace-Dealer bestellt hatte. Neben einem weiteren Neuzugang für die Ed-Wood-Kollektion legte mir der Postbote „Voodoo Man“ in die Packstation – einer der zahlreichen Ultra-Low-Budget-Quickies, die Bela Lugosi Mitte der 40er für das Armenhausstudio Monogram drehte – und einer, der praktisch als verloren galt. Sinister Cinema hatte in den 90ern mal eine dem Vernehmen nach katastrophale Version auf VHS veröffentlicht, aber ausgerechnet den Rifftrax-Jungs gelang es, ein verhältnismäßig brauchbares Master aufzutreiben. Und großmütig, wie die Rifftracker nun mal sind, brachten sie das Ding selbst als Budget-DVD auf den Markt.\nIhr fragt nach „Rifftrax“? Hmpf, alles muss man erklären… Mit der Rifftrax-Unternehmung lassen Mike T. Nelson und einige andere alte Kämpen des Mystery Science Theatre 3000 die MST3K-Tradition wieder aufleben. Im Normalfall besteht das neue Geschäftsmodell darin, dass man die Kommentarspuren, eben die „riff tracks“, gegen geringes Entgelt herunterladen kann und dann parallel zur im Eigenbesitz befindlichen DVD abspielt. Das erspart den Riffern das lästige Herumlavieren um Copyright und Kram, denn einen bloßen Audio-Kommentartrack darf selbstverständlich jeder Hinz und Kunz zu jedem denkbaren Film er- und im Internet bereitstellen. Auf der anderen Seite bedeutet das natürlich, dass man als Kunde zwei Investitionen tätigen muss, denn den Film braucht man idealerweise ja auch (und dann am besten noch in einer US-NTSC-Fassung, oder man bastelt sich einen die berühmten 4 % NTSC-PAL-Differenz schneller laufenden Kommentartrack). Bei Public-Domain-Filmen können Nelson und seine Leute risikolos eigene DVDs verticken – für die „Voodoo Man“-Scheibe bezahlte ich grad mal 3 Dollar (ohne Versand); und erfreulicherweise (ich war mir nicht sicher) bietet sie sogar die Option, den Film „ungerifft“, eh, genießen zu können. Dummerweise hab ich mir das Riffing jetzt schon zu Gemüte geführt – ich hoffe, ich finde tatsächlich noch eigene Gags (oder kann zumindest darauf spekulieren, dass Ihr den Rifftrax-riff track nie hören werdet, muwa-ha-usw.-ha).\nAlso, Vintage Poverty Row Bela. Das muss doch lustig werden…\nHm, dafür, dass der Film „Voodoo Man“ heißt, steigen wir sehr un-karibisch ein – mit dem kalifornischen Hinterland, wunderbar (this is me being sarcastic again) day-for-night aufgenommen (ich MUSS da doch einmal die Rifftracker zitieren: „It must have been strange living in the forties with the second slightly dimmer sun.“). Ein Wagen zieht in eine Tankstelle, gesteuert von einem attraktiven Frauenzimmer (Frau am Steuer? 1944? Teufelskram!). Die Tanke wird betrieben vom bolundertragenden George Zucco und seinem milde geisteskranken Faktotum ohne Namen. Da die Kundschaft weiblichen Geschlechtes ist, bedient Zucco, der heißt hier Nicholas, selbst. Das Mädel wünscht aber keine Vollbetankung, sondern in Ermangelung eines Navis lediglich Richtungsanweisungen nach Twin Falls (nicht „Peaks“? Schade). Nicholas erteilt die gewünschte Auskunft für meine Begriffe verdächtig enthusiastisch (und ist auch ein bisschen sehr verliebt in das Auto) und vergisst nicht darauf hinzuweisen, dass die Hauptstraße eventuell aufgrund von Bauarbeiten gesperrt sein könnte und das Mädel dann der Umleitung folgen solle (als ob bei einer Detour jemals was Gutes rausgekommen wäre). Das Girl braust off, Nicholas starrt verstörend-creepy hinter ihr her, sendet seinen ölkanisterpolierenden Gehülfen nach Mekka, die Sonne putzen, und öffnet seinen streng geheimen Geheimtelefon-Geheimschrank (sagen wir’s so – ein handelsüblicher Brotkasten ist geheimer und vermutlich auch vor unbefugtem Zugriff sicherer). Da anstelle einer Wählscheibe o.ä. nur 8 direkt verdrahtete Rufknöpfe zu sehen sind, dürfte dieser Apparat nicht an das gemeine Telefonnetz angeschlossen sein. Wen auch immer Nickyboy anruft – er verklickert demjenigen, dass ein hübsches Ding allein auf dem Weg sei.\nDas ruft den Star des Films auf den Plan – nein, nicht Bela, der genießt Top Billing (und sogar so Top Billing, dass dem hiesigen Print die entsprechene Solo-Titelkarte fehlt), sondern den, der hier die Schau stiehlt. John Carradine, der hier den retardierten Henchman gibt und stets läuft, als hätte er gerade ein mittleres Brikett in seiner Unterhose abgestellt und würde zwei schwere unsichtbare Koffer tragen (es tut mir leid, Rifftrax-Jungs, aber ich kann’s auch nicht anders ausdrücken als ihr).\nMit Henchman Nr. 2 Grego, der sich nur durch einen abartigen comb-over auszeichnet, wird ein Busch am Straßenrand weggezogen, womit sich der Blick auf einen Feldweg öffnet. Dann schnell das „Roadblock/Umleitung“-Schild aufgestellt und zurück ins Gewölle…\nObschon der Weg nicht gerade die Vertrauenswürdigkeit in asphaltierter Version darstellt, sieht unsere Motorkutscherin keine Veranlassung, der Umleitung zu misstrauen (einmal Two Thousand Maniacs! kucken und man wäre kuriert). Jemand betätigt einen Schalter an generisch-undurchschaubarer Mad-Scientist-Technologie und schaltet damit über größere Entfernung den Motor der Motorbiene aus. Das natürlich bietet Toby und Grego die Möglichkeit, sich an sie heranzuschleichen. „Wewonhörtscha,“ verspricht Toby unglaubwürdigerweise. Die Biene kreischt und wird trotzdem gegirlnappt.\nDie Zeitungsschlagzeile verkündet es: „GIRL MOTORIST MISSING“. Und das ist schon die dritte in diesem Monat (daraus lernen wir erst mal nur: Frauen und dieses neumodische Autofahrdingens… das passt nicht zusammen). Die Geschichte erweckt das Interesse von „S.K.“ (seufz), dem Obergurumuftipräsidentenvorstand der „Banner Motion Picture Company“ (wenn Ihr mögt, kuckt nochmal kurz nach oben in die Credits. Ich warte solange. Dummdidummdummdidummm… wieder da? Seufzen wir gemeinsam? Okay. SEUFZ.). Er ruft seinen „scenario writer“ Ralph Dawson, den Mann mit den auffälligsten Schulterpolstern diesseits einer New-Romantic-Musiker-Convention (srsly, ich dachte, die shoulderpads hätte man erst für Spandau Ballet erfunden…) zu sich, auf das der die Story recherchiere und in ein Horrorfilmdrehbuch verwandele. Ralph erhebt den fragwürdigen Einspruch, aufgrund anstehender Verehelichung zwei Wochen Urlaub bereits bewilligt bekommen zu haben und in Anspruch nehmen zu wollen. S.K. ist der verständnisvollste Cheffe der Welt und stellt in Aussicht, einen anderen Schreiberling zu beauftragen. Offensichtlich wird Ralph aber nach getippten Zeichen bezahlt, denn er wiederum erklärt sich bereit, nach Urlaubsrückkehr an der Sache zu arbeiten. Auch, wenn er, nach nochmaligem Drübernachdenken, eigentlich keinen Bock drauf hat, seine Flitterwochen mit dem Ausdenken von Gruselgeschichten zu verbringen (hm, wenn du nach deinem Urlaub dran arbeiten willst, sind die Flitterwochen, so rein technisch gesehen, schon vorbei. Oder du hast keine besonders hohe Meinung von deiner Zukünftigen, Keule).\nAuf dem Weg zu seiner Verlobten legt Ralph, Zufälle gibt’s, an der gleichen Tankstelle an wie das bedauernswerte Erführungsopfer. Er wird allerdings lediglich von Faktotum Knallcharge bedient und der erleidet fast einen Herzinfarkt, als Ralph tatsächlich beansprucht, mit SECHS GALLONEN!!!111 Sprit bedacht zu werden. Das sind immerhin beinahe 24 Liter und für Knallcharge ausgesprägtes Zeichen demonstrativ vor sich hier getragenen Neureichentums (wäre das ein Film von 2012, könnte ich die Reaktion womöglich verstehen)! Ralph mag die Asche haben, um seinem Karren Benzin für gut und gerne 150 km in den Tank zu füllen, aber Asche könnte er womöglich auch gleich selbst werden, jedenfalls, wenn er es weiter für eine gute Idee hat, einen halben Meter entfernt von der Zapfsäule zu rauchen. Hach, die 40er.\nRalph sucht die Toilette auf, was Knallcharge, gerade damit beschäftigt, dem vermeintlichen Geldsack diverse vermutlich kostenpflichtige Zusatzservices anzuempfehlen, nicht mitbekommt und den entralphten Fahrersitz konsequent für ein weiteres Weltwunder hält. Achselzuckend kontrolliert Knallcharge Wasser- und Ölstand, in dem er für zwei Sekunden in den Motorraum stiert und macht sich dann an eine Reifendruckprüfung. Mit der ist er noch beschäftigt, als Ralph zurückkommt, zu Protokoll gibt, die Tankentoilette adäquat gefunden zu haben und bezahlt. Und da braust er ab, ungeachtet der Tatsache, dass Knallcharge noch nicht mal damit begonnen hat, den Wagen zu betanken und nun mit dem Zapfhahn in der Hand dumm rumsteht. Ich schätze, Tankwarte lieben solche Kunden.\nWas natürlich darin endet, dass Ralph ein paar Meilen weiter (und immer noch bei herrlichem Day-for-Night-Wetter) der Treibstoff ausgeht. Ralphie grummelt über den blöden Tankwart, als wäre es dessen Schuld. Indes landet an der Tanke wieder gut aussehendes Weibsvolk, d.h. Nicholas fühlt sich wieder zuständig. Auch diese Blondine benötigt dringend Auskunft über den weiteren Weg nach Twin Falls und Nickybaby leidert wieder seinen auswendig gelernten Spruch herunter (und lehnt sich wieder ausgesprochen… intim ans Auto). Blondie dampft ab, Knallcharge wird wieder mit einem unaufschiebbaren Handlangertask beauftragt und Nicky absolviert seinen spezialgeheimen PHONE CALL OF DOOM! Dem wir dieses Mal zumindest entnehmen können, dass der Angerufene ein Doktor ist. Ein Doktor in einem Monogram-Horrorfilm? Lasst mich raten, ich glaube nicht, dass der ein positives role model abgeben wird.\nIn einem ganz netten Moment der Geschlechterrollenumkehrung ist es an Blondgirl, dem gestrandeten Ralph eine Mitfahrgelegenheit zu offerieren. Die vier Meilen zur Tanke zurückzueiern, kommt aber nicht in Frage, aber bis zur nächsten Servicestation in Fahrtrichtung ließe sie sich breitschlagen, Ralph zu kutschieren. Das Blondgift hört auf den Namen Stella (das hat man dem Zeichner der Titelsequenz nicht gesagt. Der führte sie als „Sally“ auf) und ist auf dem Weg zur Hochzeit ihrer Cousine, die irgendso einen beschränkten Hollywood-Trottel heiraten will. Stella kommt’s nicht weiter komisch vor, dass ihr Mitfahrer sie ob dieser Info als korrekt als Stella Saunders identifiziert – es braucht noch ein paar unsagbar witzige (stöhn) Dialoge mehr…\n„Kennen Sie den Blödmann, den sie heiraten will?“\n„Ich rasiere ihn jeden Morgen.“\nSelbst das muss sich Doofblondie Stella noch auf der Zunge zergehen lassen, bis sie vom Vorschlaghammer der Erkenntnis zwischen die Augen getroffen wird. Da kommt aber auch schon die Umleitung.\nUnd da sehen wir BELA! Bela trägt heute sowohl Schnurrbart ALS AUCH Goatee, damit auch wirklich der letzte hirnlose Hillbilly in South Carolina die Message kapiert- that guy is EVIL! EVIL, I tells ya! Bela ist natürlich auch der Maddeste aller Mad Scientists und Erfinder des Motorausschaltkraftfelds. Außerdem kann er die Waldstelle, an der er seine Opfer stranden lässt, per Television überwachen! Und so kann er dann auch kräftig fluchen, dass Stella im Gegensatz zu Nickys Ankündigung nicht allein ist. Toby und Grego, die im Gebüsch bereits wieder auf ihren entführenden Einsazt warten, werden daher fernfunklich zurückgepfiffen.\nRalph kuckt unintelligent in den Motorraum – „ich war noch nie ein großer Mechaniker“, gibt er zu Protokoll (weswegen es auch enorm hilft, dass du im Motor doof rumfummelst). Stella versucht den Wagen neu zu starten, aber nichts passiert. „Gremlins“, schlägt Ralph, ganz der Scherzkeks, als Ursache vor. Aber da erspäht des Schreibers Adlerauge ein Haus in der Nähe. Da, bietet er an, könnte er ja mal hinwackeln und um Hilfe ersuchen. Perfekt für Bela, denn jetzt ist Stella allein und kann von Creepy Toby und Comb-over Grego eingekäscht werden. „You’re pretty“, stellt Toby beunruhigenderweise fest, ehe das arme Ding durch eine im Wald versteckte Falltür in eine katakombenartige Höhle (oder höhlenartige Katakomben?) geschleift wird.\nRalph klingelt an der Haustür – eine mißmutige ältliche Haushälterin informiert ihn mißmutig, dass der Doktor nicht da und das Telefon kaputt sei. Damit wird dem Eindringling die Tür vor der Nase zugeschlagen. „Ich werde sie bei der Handelskammer anzeigen“, droht Ralph der Tür (wobei ich mich in der Tat frage, was die Handelskammer damit zu tun hat, dass Haushälteirnnen von Ärzten ungebetene Besucher nicht einlassen. Bekomme ich ’ne Anzeige von der Rechtsanwaltskammer, wenn ich den nächsten Aldi-Werbezettel ungelesen wegschmeiße?).\nStella wird von der Höhle aus in des Doktors Haus gehasselt. Dr. Bela likes what he sees, schickt seine Henchmänner hinfort und entschuldigt sich wortreich dafür, eine Gästin derart unkonventionell zu empfangen. Mit stechendem Blick (und close-up auf seine Augen) hypnosaftet er die irritierte Stella und gibt bekannt, dass sie gebraucht werde. Wofür genau, will er ihr gerne zeigen (netter Zug: Bela muss Augenkontakt zu Stella halten, um die Hypnose aufrecht zu erhalten – er muss daher rückwärts gehen). Sie folgt ihm in einen Salon, wo Mißmutige Ältliche Haushälterin (unbeachtet) rumsitzt und… „Evelyn“, das geliebte Eheweib des Doktors. Hübsch, aber… eher katatonisch.\n„Ist sie krank?“, dummfragt Stella.\n„Sie ist seit 22 Jahren tot!“, entgegnet der Doktor (wofür sich die Holde dann aber doch spitzenmäßig gehalten hat).\n„Wie kann sie tot sein und…“, stammelt Stella, aber „sie ist nur tot in dem Sinn, in dem du das Wort verstehst“, kryptisiert Bela und erklärt damit selbstredend genau nullkommgarnix. Jedenfalls ist das erklärte Ziel von Bela (mal wieder), seine sort-of-Verblichene ins Leben zurückzuholen „und du könntest dabei helfen“. Dr. med. Bela will auch nciht mehr als „deinen Lebenswillen, dein Bewusstsein!“ Eine weitere Hypnosaftungsdosis folgt und Stella lässt sich willenlos wegführen.\nAls Ralph zum unfreiwilligen Parkplatz zurückkehrt, muss er eine überraschende Absenz sowohl Stellas als auch ihrer Motordroschke zur Kenntnis nehmen und hält dies für einen überschaubar lustigen Scherz seiner zukünftigen Schwiegercousine. Die allerdings wird gerade von Bela in ein uneinsehbares Zimmer dirigiert, wo sie aus keinem nachvollziehbaren Grunde kreischt, als hätte man ihr gerade ein Grup-Tekkan-Video vorgeführt. Bela ist mit sich selbst und der Welt zufrieden, Ralphieboy weniger, denn der hat jetzt ’nen längeren Fußmarsch vor sich. Kaum ist er außer Sichtweite, bauen Toby und Grego die Umleitung wieder ab.\nEinige Zeit später begrüßt Betty Benton fröhlich ihren Verlobten, der allerdings in erlesener Scheißlaune befindlich ist und selbige seinen Hut, der bestialisch auf einen Tisch gedengelt wird, ausbaden lässt. „Ich nehme an, Stelle hat dir schon von dem Streich erzählt, den sie mir gespielt hat“, grummelt er und lässt durchblicken, dass er die Nummer ausgesprochen unkomisch fand.\nStelle ist allerdings, informiert Betty ihren Herzallerliebsten, noch nicht eingetroffen und als Ralph seine Erlebnisse berichtet, lacht sie sich halb tot: „Das ist das erste Mal, das ich höre, dass ein MANN von einer Automobilfahrt heimgelaufen ist.“ Ha. Ha. Und nochmals Ha.\nSchwiegermama Benton schließt sich dem Gelächter nicht an, zumal es immer später wird und von Stellemäuschen nach wie vor jegliche Spur fehlt. Schwiema denkt ernstlich darüber nach, die Polizei einzuschalten, denn sind nicht schon drei junge Frauen spurlos verschwunden? Ralph, Blitzmerker, Schnelldenker und all-around-Intelligenzbolzen, erleidet eine Epiphanie: „Das war HIER?“ Unter diesen geänderten Umständen hält auch er es für angebracht, die Gesetzeshüterbrigade zu informieren, klemmt sich Betty unter’n Arm und macht sich auf zum Sheriff.\nDieweil, in Belas rustikalem Party-Keller. Hier herrscht Voodoo-Stimmung vom Feinsten! Interessanterweise ist der Voodoo-Priester aber nicht Bela, sondern unser freundlicher bolundertragender Tankwart Nicholas, der sich Facepaint aufgelegt , ein bis drei tote Vögel auf den Kopf gepinnt, diverse Säbelzahntiger in eine Kette verarbeitet hat und ein Zauberergewand mit augestickten Stern- und anderweitigen magischen Symbolapplikationen trägt, dass jedem Schulaufführungsmerlin zur Ehre gereichen würde. Bela hat zwar auch ’ne Zauberkutte an, aber für mehr als ein „x“ und einen Stern auf der Brust und eine „7“ auf dem Ärmel hat’s bei ihm nicht gereicht. Behelfspriester dritter Klasse.\nDie hier anzurufende Voodoogottheit heißt, wenn ich Nickys Genuschel richtig verstehe, „Fragumba“. Bin mal gespannt, was Fragumba so drauf hat. Jedenfalls hat man zwei Sessel aufgebaut. In einem parkt die komatöse Evelyn, im anderen soll sich wohl das „Subjekt“ niederlassen. Der Voodoopriester von Welt voodoopriestert aber nicht gern ohne Publikum, daher darf Toby die anderen entführten Mädels holen. Die hat Bela in einem Nebenkeller in so ’ner Art Hotel-Telefonkabinen verstaut. Angesichts der versteinert kuckenden und in identische Gewänder gehüllten Frauenzimmer und dem fröhlich herumhüpfenden Toby bekomme ich langsam ein starkes, aber unvermeidliches Manos-Feeling…\nToby arrangiert die Mädels in rund um die Sessel und Bela hypnosaftet Stella in den Keller (weiterhin immer schön mit Augenkontakt). Mißmutige ältliche Haushälterin bringt Evelyn und pflanzt sin in ihren Sessel. Nicholas zückt ein Ritualmesser (die Rifftracker bemerken auf ihrer Tonspur: „Crocodile Dundee officially approved this as a KNIFE.“) und ein-zwei Meter Seil. Hm.\nDas Highlight des Films: Toby trommelt völlig entmenscht auf eine Bongo ein. Da kann man Angst kriegen. Nicholas hat neben Messer und Seil auch noch ein paar menschliche Totenschädel und einen gehörten Ziegenschädel aus dem Satanisten-Fanshop, chanted undechiffrierbaren Bullshit und bringt seine zwei Stück Seil auf „magischem“ Wege dazu, sich selbst zu verknoten (ein Wunder der Spezialeffektkunst!). Bela hat sich indes zwischen Stella und Evelyn gesetzt, berührt beide und rhabarbert „von Körper zu Körper“ soll die Seele wandern, „Gefühl zu Gefühl.“ Jaja, I get the point. Get on with it.\nNach einer Weile (auch Grego darf übrigens trommeln, aber er macht das nicht ein Zehntel so gut wie Trommeltier Toby) stellts ich Wirkung ein. Stella sinkt in ihrem Sessel zurück und starrt entseelt ins Nirvana, Evelyn seuft tief und steht langsam auf. Sie lebt! (Okay, sie war ja auch vorher nur nach Belas undurchschaubarer Auslegung „tot“. Übrigens cool, dass es nicht mal eine lahme Ausrede dafür gibt, *was genau* Evelyns Problem nun ist). „Evelyn-Darling!“, freut sich Bela fast den Goatee ab.\n„Richard?“, fragt Evelyn (nein, Bela. Meinetwegen auch Vlad. Aber doch nicht Richard!).\nAugenscheinlich hat sich Nicholas der Erfolg der Zeremonie selbst nicht zugetraut. Alle sind happy, alle sind froh (zumindest soweit es sich nicht um entführte und entseelte „Subjekte“ handelt). Wenigstens solange, bis Evelyn die Schwinde sinnen, eh, umgekehrt und sie wieder katatonisch in ihren Sessel zurückfällt. Richard-Bela schluchzt demoralisiert und Nicks Trost hilft ihm auch nicht entscheidend weiter „Wir haben wieder versagt!“ Aber so leicht gibt ein voodoogläubiger Mad Scientist nicht auf: „Irgendwo muss es ein Mädchen mit perfekter Affinität geben und ich werde sie FINDEN!“ (Affinität bedeutet in diesem Fall übrigens „Seelenverwandschaft“. Nice touch).\nRalph und Betty sind indes beim Sheriff vorstellig geworden und binden ihm ihre Geschichte ans Knie. Der Sheriff, abgesehen davon, dass er ungefähr 70 ist und in einem Altenheim Haferschleim aus der Schnabeltasse lutschen sollte anstatt das Gesetz zu verkörpern, ist ein Idiot (und dabei ist nicht mal er der comic relief, sondern sein auf einer Bank pennender Deputy Elmer). Nachdem Ralph und Betty dem Sternträger endlich verklickert haben, dass „Stella verschwunden“ soviel bedeutet wie „zuhause ist sie nicht“, seufzt der Sheriff, dass er wohl den Vermisste-Mädchen-Zähler um eins hochschieben muss.\n„Was werden sie tun?“, erkundigt sich Ralle.\n„Nichts“, brummt der Sheriff zur allgemeinen Beruhigung, „außer weiter nach ihnen zu suchen.“\nNachdem der Sheriff verkündet hat, dass ihn die Erfüllung der ihm auferlegten Berufspflicht tierisch nervt, fragt er wenigstens, wo Stella zuletzt gesehen wurde.\n„An der Umleitung!“\n„An welcher Umleitung?“\nLangsam fällt es Ralph wie Schuppen aus dem gepflegten Haupthaar. Als er mit seinem aufgetankten Karren die Stelle erneut passierte, war keine Umleitung mehr da! That’s strange! Ralph berichtet von seinem Zusammentreffen mit Mißmutiger Ältlicher Haushälterin. „Ein eigentümlicher alter Doktor“, erinnert sich der Sheriff, „Martin oder Marlow oder so…“\nNun, in Ermangelung irgendwelcher anderer greifbarer Hinweise verspricht der Mann des Gesetzes, dort mal vorbeizukucken. Elmer ist nicht begeistert, alldieweil dies tatsächlich mit Arbeit verbunden ist und er offenbar seiner Alten versprochen hat, *damit* gar nicht erst anzufangen.\nNichtdestoweniger machen sich die Cops sofort auf die Strümpfe zum Ärztehaus.\n„Wir finden vielleicht das Automobil des Mädchens in seinem Wohnzimmer“, spekuliert der Sheriff.\n„Was will er mit einem Automobil im Wohnzimmer?“, dummfragt Elmer, der dem Wort „Depputy“ alle Ehre macht.\n„Woher soll ich wissen, was irgendwer mit einem Automobil im Wohnzimmer will?“, entgegnet der Sheriff und ich möchte den „scenario writer“ dieses Films dringend entleiben.\nDr. Bela erinnert sich an den Mad-Scientist-Teil seiner Voodoo-Mad-Scientist-Doppelberufung und hockt seine Olle vor eine „Maschine“ (hihi), die irgendwelche Strahlen aussendet, die Evelyn angeblich stärken sollen. Whatever. Dass Bela himself hofft, die Bestrahlung würde seine Geliebte nicht desintegrieren, lässt mich sowohl seine Urteilsfähigkeit als auch seine Erfindungskunst in Zweifel ziehen.\nDie Cops sind eingetroffen – Elmer soll „hinten“ nachsehen (was er wirklich tut – ich persönlich tippe auf „sich irgendwo gegen eine Wand lehnen und dösen“ – wird sein Geheimnis bleiben); der Sheriff selbst will dem Doktor auf den Zahn fühlen (wüsste er, dass er’s mit Dracula zu tun hat, er hätte andere Pläne wohl gefasst oder auch nicht). Bela öffnet dem wachsamen Auge des Gesetzes höchstselbst und ist ganz der charmante, hilfsbereite Gastgeber von Welt. Außerdem stellt er sich als „Dr. Marlowe“ vor. Den osteuropäischen Akzent hat er demnach in der Lotterie gewonnen – oder er hieß vorher mal Richardjewitsch Marlowski. Dieweil Mißmutige Ältliche Haushälterin dienstbeflissen an der Salontür lauscht, schaltet Bela erst mal umständlich die Lichter an (Augenprobleme, behauptet er) und offeriert dem Sheriff einen Drink, den dieser dankbar annimmt (hach, die 40er, als Saufen im Dienst noch erwartet wurde). Dass Marlowe sich zwecks Getränkeapportierung aus dem Salon subtrahiert, kommt beiden gelegen – der Doktor kann M.A.H. verdeutlichen, dass sie Evelyn im Keller verstecken soll, und der Sheriff kann im Salon unspezifiziert rumschnüffeln.\nNachdem nun endlich alle Lichter brennen, Evelyn im Keller verklappt ist und der Sherry („my favourite wine“, erklärt Connoisseur Bela. Ein kleiner Rückgriff zu „I never drink… wine“ hätte sich hier angeboten. Und einer der Rifftracker vergallopiert sich mit einem „my favourite wine is Gin“. Man darf auch mal bei den Riffern beckmessern. Sherry IST nun mal Wein) serviert, kann der Sheriff nach einer gefühlten Ewigkeit zur Sache kommen. Der Polizist zäumt das Pferd von ganz weit hinten auf und beginnt mit Fragen zu Umleitungsschildern. Der Doktor weiß nichts und ist verwirrt – warum sollten auch Umleitungsschilder aufgestellt werden, wo die Straße doch nicht repariert wird: „Das ist für mich alles sehr verwirrend, Sheriff!“ Marlowe setzt sein Kapital auf „einen Streich von Schuljungen“.\nNicholas meldet sich zur Unzeit fernofonisch, aber Dr. Marlowe unterrichtet ihn über den Freundschaftsbesuch des Sheriffs. Der tut nu Butter bei de Fische, erklärt, dass er „junge Mädchen“ suche (naja, SO jung nun auch wieder nicht), die verschwunden seien, und ob der Doktor vielleicht Schreie gehört habe`?\n„I’m quite off… road“, versucht sich Bela JETZT an fehlgeleiteter Dracula-Style-Prosa.\nIm Keller schreitet Toby zu einer unangemeldeten Zelleninspektion der gefangenen Girls, dieweil der Sheriff sich verabschiedet. Toby spricht mit den hinterglasten Grazien, für Stella hat er aber besonders viel übrig – er öffnet ihre Kabine, streicht ihr durch’s Haar und beschwert sich, dass „niemand mit mir spricht. Auch der Meister spricht nicht mit mir, nur wenn er böse auf mich ist“. Es tut mir sehr leid, aber Toby IST Torgo. Langsam wird mir klar, woher Harold P. Warren seine Inspiration hatte (ich schlage übrigens vor, dass man die Schändung weiblicher Haarpracht unter Rezitation von „The Master does this/that“-Monologen zukünftig offiziell mit dem Verb „to torgo“ bezeichnet).\nMarlowe informiert seine Komplizen über den Sheriff-Besuch und Toby hasselt die weiterhin entseelte Stella zurück in ihre Kabine: „Erzähl ihm nichts, er schlägt mich!“ Vielleicht lässt er dich aber auch von den Schicksen zu Tode massieren… Leider vergisst Toby, die Kabinentür zu schließen. Ob das wohl noch Folgen haben wird?\nMarlowe möchte jedenfalls, dass das Voodooritual wiederholt wird, Nicholas soll schon mal alles vorbereiten. Stella wandert aus ihrer Zelle, in die Höhle und auf die Straße. Das wird ein Problem für Toby, der sie mit Grego holen soll und sich erst mal wundert, dass sich auf seinen Knopfdruck die Kabinentür schließt! „It works backwards“, staunt Toby Bauklötze und realisiert dann, dass sich in der Zelle nicht mal ein Stella-ähnliches Luftloch befindet. „Sie ist nicht hier. Sie muss woanders sein. Hier ist sie auch nicht. Sie muss woanders…“ Ihr könnt’s Euch ungefähr vorstellen, jedenfalls „durchsucht“ Toby so die anderen Kabinen.\nImmerhin – zur Schlussfolgerung „Der Meister wird böse sein“ reicht’s bei Toby noch, deswegen hätte er herzlich gerne, dass Grego ihn nicht verpetzt. Unter geistig zurückgebliebenen, bongotrommelnden Voodoopriester-Helferlein gibt’s aber ersichtlich keine Solidarität, wenngleich Grego gar nicht dazu kommt, Marlow brühwarm von Tobys Versagen zu berichten. Das schafft der nämlich ganz alleine… Grego muss nur noch ein „ICH WAR’S NICHT“ beisteuern (dem er mental sicherlich noch ein „neener-neener-neener“ anfügt). Marlowe chleudert den Purchen Topy zu Poden, abgesehen davon mögen er und Grego doch bitteschön die Flüchtige wieder einsammeln, andernfalls sähe er sich zu seinem größten Bedauern gezwungen, Toby die Lebenslichter auszupusten.\nStella wandert indes direktemang dem Sheriff vor den Kühlergrill, was diesen zu dem unsterblichen Kraftausdruck „good ole fishhook!“ verleitet (Ehrensache, die Rifftracker bemühen sich, diesen Ausdruck fürderhin in so ziemlich jedem Satz unterzubringen). „Eine Schlafwandlerin“, diagnostiziert Dr. Elmer, „und eine verdammt hübsche.“\n„Sieht eher hypnotisiert aus“, meint Prof. Sheriff und ja, meint der Sternträger, es könnte womöglich die geringe Chance bestehen, dass es sich eventuell um eine der vermissten Personen handelt.\nWeswegen sie Stella auch auf kürzestem Wege zu den Bentons fahren (ich glaube nicht, dass Stella ihren Ausweis mit dabei hatte). „Wir dachten, sie könnte das vermisste Mädchen sein“, meint der Sheriff (eine von VIER. Ihr Pfeifen).\nMarlow ist beunruhigt, aber Toby hat herausgefunden, wo sie ist (wie auch immer).\nDie Bentons plus Ralph haben Stella in ihrem katatonischen Zsutand ins Bett gebracht. Riechsalz hilft nicht, ein Arzt wäre günstig, ist die allgemeine Ansicht. Die öffentliche Ordnung in Form von Sheriff und Deputy geht davon aus, alles menschenmögliche, was man von ihr verlangen köntne, getan zu haben und verzupft sich. Elmer ist von der Aussicht auf NOCH MEHR grauenerregend-anstrengende Arbeit persönlich angewidert, aber da muss er durch. Da klingelt’s an der Tür und vor selbiger steht Marlowe, der gehört hat, die Dienste eines promovierten Mediziners könnten gebraucht werden (äh. Woher? Findet das außer mir niemand ein wenig seltsam?). Es trifft sich günstig, dass Marlowe, der Zufall will es so, Experte für „Fälle wie diesen“ ist. How convenient!\nBevor Marlowe sich zur Bettstatt der Hypnomaid durchtankt, stellt Betty fest, dass Stella offensichtlich keine Schmerzen erleidet, aber… woher hat sie die Klamotten? „Ich hab sowas mal im Film gesehen, das waren Zombies!“, spekuliert sie.\n„Das ist nur der Alptraum eines Szenarioschreibers“, verweist Ralph solch Denke ins Reich der Fabel, „ich hab sowas mal geschrieben“ (dann kann’s ja nicht sein Alptraum sein, oder?).\nMarlowe tritt ein, Untersuchung im Sinn und Stella reagiert prompt damit, ihre Brust schwer zu heben! (So attraktiv ist Bela nu auch wieder nich). Marlowe fummelt in ihrem Gesicht und eröffnet eine breite Auswahl an Möglichkeiten für den Zustand von Stellazombie: „Schock, Geisteskrankheit, Bulimie“. Bulimie? Das hielt ich immer für eine neumodische Zivilisationskrankheit…\nVorsicht ist die Mutter der Behandlung, rät der Doktor, sonst wird der Zustand permanent. Mehr als Ruhe und Frieden verordnet der Onkel Doc aber nicht, und das auch noch rezeptfrei. Und wenn’s gewünscht wird, schaut er morgen gerne noch mal rein. Damit verzieht sich Marlowe.\nRalph und Betty haben durchaus bemerkt, dass Stella auf Marlowes Entrée reagiert hat. Ob da eine Verbindung…?\nIn geringfügiger Verkennung der Sachlage berichtet Marlowe in seinem trauten Heim, dass niemand Verdacht geschöpft habe. Nun, da man weiß, wo Stella ist, muss man sie nur noch zurückbringen. Das wird ganz einfach per Voodoo-Power erledigt. Bela hat noch einen Ring von Stella (theoretisch müsste er ihr ganzes Ensemble haben) und der reicht, dass Nicholas einen Hypnosezauber wirken kann, der sie dazu veranlasst, Bett und Haus zu verlassen und eine (day-for-night-fotografierte) Nachtwanderung zum Marlowe-Haus zzu unternehmen (und, for the record, Nicholas‘ engagiertes Voodoo-gibberish klingt verdächtig nach Hapes „Wiegenlied der grönländischen Eskimofrau“. Mann, was dieser kleine Film für weltkulturgeschichtlichen Einfluss nahm!).\nToby und Grego holen Stella im Wald ab. „You bad girl. You a very naughty girl“, proklamiert Toby, der augenscheinlich von Sekunde zu Sekunde weiter retardiert. Marlowe ist begeistert und lobt Nicholas über den grünen Klee. „Framumba versagt nie,“ entgegnet Nicholas mit stolzgeschwellter Brust (abgesehen von den Fällen, wo er versagt. Also z.B. bei dem ganzen Seelentransferierungsgedöns).\nBetty findet Stellas leeres Bett und ist zunächst (auch wieder ein nettes Detail, das man einem Ultra-Billig-Klopper nicht zutraut) strahlend glücklich, dass Cousinchen wohl aus eigener Kraft den Weg aus dem Bett gefunden hat. Erst, als sie auch im Badezimmer keine Stella findet, macht sich Panik breit. Mit Ralph fährt sie los OHMEINGOTTWASHATSIEDAAUFDEMKOPFEINGEWENDETESSTACHELSCHWEIN? Uff. Dieser Hut ist ein Verbrechen gegen die Menschlichkeit. Okay, hab mich beruhigt.\nUnser zukünftiges Ehepaar sucht zunächst Dr. Marlowe auf (der, täte ich ihn verdächtigen, sicher der erste wäre, den ich über Stellas Verschwinden unterrichten würde) und berichten. „Könnte sie einfach weggegangen sein?“, fragt Ralph.\nJou, schon möglich, meint der Doktor, „meine Frau hatte selbst solche Anfälle.“ Damit lenkt er die Aufmerksamkeit auf ein Wandbild Evelnys, ehe er Betty ausführlich und überhaupt nicht creepy anstarrt. Marlowe kommt mit der „meine-Frau-ist-seit-22-Jahren-tot“-Nummer, die er sich einmal im Leben hätte sparen sollen. Warum? Nun, weil, während er den Sheriff anruft, um nach Neuheiten ob Stellas Verbleib zu fragen, Evelyn in ihrem Zombie-Zustand in plain sight für Betty und Ralph gemütlich die Treppe herunterlatscht und sich anschickt, in den Salon zu pilgern, wovon M.A.H. sie gerade noch abhalten kann. But the damage is done – trotz double-takes und Vergewisserung durch Blick zum Wandbildnis haben sowohl Betty und Ralph erkannt, das hier ’ne angebliche Leiche rumläuft.\nMarlowe hat natürlich nix mitgekriegt und teilt leutselig mit, dass „the sheriff is of no use“ (das ist hart, aber fair), dennoch aber alles in Ordnung gehen wird. Ralph und Betty verabschieden sich – Betty will draußen vor der Tür sofort ausdiskutieren, was sie gesehen hat, Ralph ist wider Erwarten clever genug, für dieses Gespräch ein anderes Geläuf auszukucken.\nBela Marlowe hingegen ist wieder einmal mit sich im Reinen. Betty dürfte seiner Ansicht nach die perfekte Affinität aufweisen und für Voodoo-Behexungszwecke hat er ihr auch unauffällig einen Handschuh geklaut.\nWenig später sitzen Betty und Ralph in einem Café und besprechen die rätselhaften Vorkommnisse – dass Evelyn das gleiche Kleid trug wie Stella und genauso in Trance wirkte, lässt die Theorie einer Verbindung zwischen dem Verschwinden der Mädchen und Dr. Marlowe natürlich auf der Hand liegen. Ralph ruft den Sheriff an, doch währenddessen hat sich Nicholas schon wieder in sein Voodoopriestergewand geworfen und sich ein paar neue gobbledygook-Worte ausgedacht. Die schwarze Magie verfehlt ihre Wirkung nicht – zuerst fühlt sich Betty nur unwohl, aber schon tigert sie in Trance aus dem Café, ins Auto und fährt – zum milden Amüsemang eines sinnlos in der Gegend herumparkenden Motoristen – hinfört.\nRalph berichtet dem Sheriff dieweil die neuesten merkwürdigen Merkwürdigkeiten und obwohl der Kram offenbar so unglaubwürdig ist, dass der Sheriff zweimal auflegen muss, bis auch Ralph bemerkt, dass das Telefonat beendet ist (fuck continuity!), hat er den Gesetzesmann davon überzeugt, den Wagen zu satteln und eiligst gen Marlowe-Haus zu motorisieren.\nBekanntlich sind Frauen in diesem Film selten da, wo sie erwartet werden, und so kuckt auch Ralph bei Rückkehr in den Schankraum in die Röhre der Enttäuschung. Betty ist weg, und obschon er zunächst davon ausgeht, dass sie sich lediglich das Näschen pudern gegangen ist (was völlig unmöglich ist, weil Frauen bekanntlich nur zu zweit auf’s Klo gehen und Betty keine geeignete chaperone am Start hatte) und sich in Ruhe ’nen Glimmstengel anzündet, ist Ralle nervös genug, sich bei der Kellnerin nach Bettys Verbleib zu erkundigen. Entsprechend instruiert stürmt er auf den Parkplatz und erhält vom immer noch sinnlos rumparkenden Motoristen die Antwort, dass die „hübsche Blondine“ „in a daze“ vom Acker gepfeilt sei. Ralph zögert keine Sekunde und rekrutiert den Motoristen für die Gute Sache (TM), und weil der nix besseres zu tun hat, willigt er ein, Blondie zu verfolgen (sure beats parking in front of a café).\nAus unerfindlichen Gründen haben Toby und Grego das Umleitungsschild aufgebaut – wo Betty doch unter der mentalen Fuchtel des Voodoopriesters steht, sollte das doch unnötig sein und erweckt nur unangebrachten Verdacht (schließlich ist ausnahmsweise mal auch im Filmsinne hellichter Tag). Toby und Grego erwarten Betty jedenfalls und es ist erstaunlich, wie ähnlich John Carradine einem zurückgebliebenen jungen Hugh Laurie ähnelt. Falls jemand mal ein Carradine-Biopic drehen will…\nThe plot thickens, alle Parteien sind, sofern nicht eh dort ansässig, auf dem Weg zum Marlowe-Haus, wir bewegen uns heftig auf die 60-Minuten-Marke zu, ergo: wird Zeit für den Endspurt.\nMarlowe will jedenfalls keine Zeit verlieren – das Ritual wird SOFORT durchgezogen, da verzichtet er sogar darauf, Betty in eines der Standard-Voodoo-Zombiefrauen-Kleider zu hüllen.\nRalph und der Motorist finden Bettys Auto.\nToby führt die Zombiefrauen (die sich, bis auf die spielverderbende letzte Maid, in korrekter Größenreihenfolge aufgestellt haben. Ist fast wie beim Bund) in den Ritualraum – mit mittlerweile fünf gegirlnappten Zombies können die Voodoofans jetzt wenigstens ein ordentliche Pentagramm formieren (weiteres nettes Detail: wie Toby die Schnepfen durchzählt. Nicht, dass WIEDER eine fehlt). Das muss ja jetzt klappen.\nRalph schickt den Motoristen zurück zur Straße, auf das er den Sheriff einweise, dieweil er selbst sich anschickt, some serious hero stuff in Angriff zu nehmen. Gut, zu seinem Glück haben Toby und Grego die Falltür offen gelassen, sonst wäre er aufgeschmissen…\nToby beginnt zu trommeln (lustig übrigens, dass das Getrommele immer, wenn Toby bzw. Grego im Bild sind, dominant von der Tonspur dröhnt, wenn wir aber Totalen des Ritualraums oder Details von Evelyn, Bela und Betty haben, nur ganz verhalten im Hintergrund zu erahnen ist), Nicholas chanted sein dummes Zeug und Marlowe zieht wieder die „body-to-body“-Nummer durch. Ralph latscht treudoof ins Prozedere und wird, being the tough and strong hero he is, vom kurz mal aufgestandenen Grego mit einer kurzen trockenen Rechten in Morpheus‘ Arme geschickt. Well done – das Ritual ist nicht mal in Ansätzen unterbrochen worden.\nSheriff nebst Elmer ist eingetroffen – da niemand auf ihr Klingeln öffnet, entscheidet der Sheriff, dass ausreichend Gefahr im Verzug ist, um einen Einbruch zu rechtfertigen.\nDas Ritual ritualisiert vor sich hin, Toby trommelt laut genug, dass es die Cops direkt in den Keller lotst und, tadaa, das Ritual ritualisiert nicht nur, es funktioniert sogar. Betty sinkt in sich zusammen und Evelyn ist da! Die Cops stürmen mit fragenden Gesichtsausdrücken und gezogenen Wummen in die Kammer. „STAND BACK“, nölt Marlowe und greift sich Nicholas‘ Voodootranchiermesser. Böser Fehler, denn der Sheriff erweist sich als wesentlich usefuller als Ralph und ballert Marlowe unzeremoniell um (interessant übrigens, dass trotz ihrer numerischen Überlegenheit weder Nick, Toby noch Grego auch nur einen kleinen Finger rühren, um die Bullen zu überwältigen. Dabei war Grego doch gerade noch so proaktiv!), Und das gerade, als sowohl Evelyn aus ihrer Trance als auch Ralph aus seiner faustbedingten Bewusstlosigkeit erwachen. „Bald… sind wir zusammen“, röchelt Marlowe seinen geliebten Besen an und verscheidet – womit der Zauber gebrochen ist (hm, ich will nicht lästern, aber gewirkt hat den Voodoo-Spell nicht er, sondern Nicholas, demnach sollte Marlowes Tod nichts entscheidend ändern). Evelyn kollabiert (ist sie tot? Nur weiterhin in ihrer alterslosen Katatonie? Who knows?), Stella kommt wieder zu sich und hat keine Erinnerung an gar nix: „Was für eine Art Hochzeit ist das?“ Jedenfalls beschließt sie: „Das war das letzte Mal, dass ich einen Anhalter mitnehme“ (which would be ironic or something, wenn das irgendwas an ihrer Entführung geändert hätte).\nRalph hat seine Erlebnisse in Drehbuchform zu Papier gebracht und liefert sie, mit Betty im Schlepptau, bei S.K. ab. „Voodoo Man, eh?“, gibt sich Mr. Producer nicht gänzlich überzeugt. „Sagen sie mir nicht, es könnte nie passieren, denn es ist passiert“, verdeutlicht Ralph. Aber S.K. will noch einen Tipp für die Besetzung der Schurkenrolle! „Versuchen sie Bela Lugosi zu kriegen, das ist genau sein Ding“. YAY! META FICTION! Bei Monogram 1944! Und damit ist finis…\nIch gebe zu, dass ich bei Belas 40er-Poverty-Row-Heulern noch Lücken habe, aber wenn die nur halbwegs so unterhaltsam sind wie „Voodoo Man“ selbst ohne Rifftrax-Kommentar, muss ich dringend ein paar DVDs ordern („The Corpse Vanishes“ lacht mich ja schon seit geraumer Zeit an).\nKlar, keine Sekunde lang kann „Voodoo Man“ auch nur nicht überzeugend vortäuschen, so etwas ähnliches wie ein ernst gemeinter Gruselthriller zu sein – das hat aber wohl auch 1944 niemand erwartet, der sehenden Auges in einen „lower bill“-B-Klopper Marke Monogram ging. Vielmehr bietet Drehbuchautor Robert Charles in seinem für die Zeit überraschenden Versuch, die ganze übliche Mad-Scientist-Hokuspokus-Plotte in einen selbstreferentiellen Meta-Bezug zu setzen (das ist allerdings etwas, was man mit Sicherheit *nicht* erwartete, wenn man 1944 in einen „lower bill“-B-Klopper Marke Monogram ging), genau den schieren, unverfälschen Wahnsinn, den man von einem „lower-„, ja, ich hör ja schon auf, Ihr könnt Euch ja denken, was ich meine.\nDabei war’s das erste Drehbuch für Charles, alldieweil ich beinahe geneigt bin, aufgrund der schieren Fülle an Informationen über den Autor (nämlich: nix), den für ein Monogram-Hauspseudonym zu halten; der einzige weitere Credit für Charles ist das Drehbuch des etwa zeitgleich, mit größtenteils identischem Cast und Crew, entstandenen „Return of the Ape Man“. Es würde mich nicht wundern, schon gar nicht, wenn man berücksichtigt, wie „elegant“ Monogram-Boss Sam Katzman als Filmboss „S.K.“ in den Film übertragen wurde (wenigstens spielt er sich nicht selbst), wenn Katzman hier selbst zur Schreibmaschine gegriffen und aus den üblichen Genreversatzstücken sein eigenes best-of zusammengefrickelt hätte.\nMan könnte aus heutiger Sicht beinahe glauben, „Voodoo Man“ wäre eine beabsichtigte sanfte Parodie des typischen B-Horrors der 40er, aber – nein, das hier ist schon „ernst“ gemeint (wie Horror-Parodien oder Komödien um die Zeit aussahen, lässt sich anhand von Heulern wie „You’ll Find Out“, „Sh! The Octopus“ oder „One Body Too Many“ nachvollziehen. Sowas bräuchte dann schon einen dim-witted reporter als Helden, einen feigen Schwarzen, gespielt von Mantan Moreland oder Willie Best, und ein permanent kreischendes Frauenzimmer). Dass es lustig wird, ist ein moderner Begleiteffekt…\nDie Zutaten für ein Feuerwerk der guten Laune sind vorhanden – mit Lugosi, Zucco und Carradine drei B-Horror-Stars, denen kein Script dusslig genug war, um es nicht nach Kräften zu overacten, mit Tod Andrews (alias Michael Ames) den wahrscheinlich unnützesten „Helden“ seit der Erfindung der Abenteuergeschichte, herziges Voodoo-Zombie-Gedöns (bei dessen Lektüre im Drehbuch Lugosi sich vermutlich an „White Zombie“ erinnerte und sich ’ne zusätzliche Nadel setzte), ein bissl mad-scientist-Kram ohne jegliche Erläuterung, und das alles rund um die klassische „bring-die-Frau-von-den-Toten-zurück“-Story (in der die Frau nicht mal richtig tot ist. Wie schon oben erwähnt – WAS genau Evelyns gesundheitliche Extreme sind, wird nicht mal angedeutet) gestrickt. What the fuck is not to like?\nIn der Tat wüsste ich aus Sicht des entertainmentsüchtigen Trashologen nichts, was mich an dem Script stören würde – selbst der comic relief in Form des faulen Deputys Elmer ist, ja, nicht sonderlich lustig, aber erträglich (jedenfalls kein Vergleich zu Eddie Woods Kelton); es ist eine Geschichte ohne Leerlauf, mit einer völlig hirnrissigen Prämisse (weiße Voodoopriester irgendwo in Kalifornien? Pffpfmaaaahaaaa….), die nichts erklärt, wenn die Erklärung nur noch eine größere Wurmbüchse öffnen würde, mit genügend albernen Schwachmatigkeiten, um des Trashfreundes Herz zu erfreuen und dann wieder überraschendem Blick für Details, die größere Geister übersehen würden (und einem in manchen Dingen geradezu spektakulär modernen Ansatz. Die Tanke als Front für ein Girlnapping-Outfit, das ist eigentlich 30 Jahre zu früh dran…). Und das das Ding dann irgendwie als unfreiwillige Vorlage für „Manos: The Hands of Fate“ zumindest ansatzweise taugt (ob Warren das Ding jemals gesehen hat? Kann schon sein, er wäre da ungefähr 20 gewesen), ist ein weiterer Stein in meinem Brett.\nWenn ich mir vielleicht noch was wünschen dürfte, wäre es etwas mehr „insane dialogue“, aber selbst in der Disziplin gibt’s ein paar memorable Stellen (gerne im Zusammenhang mit dem Sheriff). Kurz + gut: I liked it. Much.\nAn der Regiefront ist William „one-shot“ Beaudine tätig (den Spitznamen verdiente er sich, wenig überraschend, für seine Fähigkeit, mit möglichst wenig Takes auszukommen) – Beaudine war zu Stummfilmzeiten durchaus ein respektierter Handwerker und einer der Top-Verdiener unter den Regisseuren, doch zum „Verhängnis“ wurde ihm – neben einem durch den Börsencrash bedingten Ausflug nach England, um dort der lieben Kohle wegen einige Filme zu drehen, nur um nach seiner Rückkehr festzustellen, dass er in Hollywood den Anschluss verpasst hatte – die durch das massenweise Herstellen von comedy-one-reelern zugefallene Fähigkeit, für wenig Geld und in ein paar Tagen vorzeigbare Filme basteln zu können, was ihn zum gern gebuchten go-to-guy für klamme Exploitationproduzenten machte.\nBeaudine arbeitete nicht nur für die „renommierten“ Armenhaus-Studios wie Monogram oder PRC, sondern auch für völlig unabhängige sideshow-Film-Ausbeuter wie Kroger Babb, für den er den „Hygienefilm“ „Mom and Dad“ drehte, der u.a. eine echte Geburt zeigte und womöglich im Budget/Einspielergebnis-Ratio der erfolgreichste Film aller Zeiten sein könnte. In den 50ern drehte Beaudine für eine evangelikale Organisation einen Schwung religiöser Filme und wechselte dann ins Fernsehen, wo er u.a. für Disney Serien drehte (zu den Serien, für die er tätig war, gehören auch „Lassie“ oder „Green Hornet“). Seine letzten Kinofilme waren die Horrorwestern „Billy the Kid vs. Dracula“ und „Jesse James meets Frankenstein’s Daughter“.\nBeaudine hat über 350 Regie-Credits (und da die Creditlage bei vielen älteren Filmen unübersichtlich ist, gehen manche Historiker von mehr als 500 Regiearbeiten Beaudines aus). Der Mann selbst pflegte eine sehr pragmatische Einstellung zu seiner 40er-Arbeit. Als er mal wieder an einem Bowery-Boys-Film arbeitete (er drehte ungefähr die Hälfte der Filme der Reihe) und angemahnt wurde, dass er seinem Drehplan hinterherhinke, fragte der Überlieferung nach: „Es gibt also ernsthaft Leute, die auf diesen Film *warten*?“. Sympathischer Geselle, also.\nWas man als B-Produzent bekam, wenn man Beaudine verpflichtete, war solide Arbeit – wer auf kuriose Filmfehler a la Ed Wood oder Nonsens wie bei Phil Tucker hofft, muss sich in Bescheidenheit üben. Mehr als die zugegeben hysterischen day-for-night-Shots, und die sind halt einfach einem engen Zeitplan und einem Mini-Budget geschuldet, bietet „Voodoo Man“ an der handwerklichen Front nicht. Die Sets sind mit Ausnahme des ziemlich lustigen Höhlen-/Ritual-Sets für die Voodoo-Szenen (und des reichlich zusammenhanglosen mad-scientist-Krempels) nicht besonders bemerkenswert, aber auch nicht so primitiv, wie man befürchten konnte (am ehesten mieft das Sheriff-Büro nach Inkompetenz).\nDie Kamera (bedient von Maurice Le Picard [ Scared to Death, „Spooks Run Wild“, „Mad Youth“] ist für Poverty-Row-Handelsklasse sogar recht dynamisch (lediglich die Autofahr-Szenen wirken beengt).\nSpezialeffekte werden kaum benötigt, der einzige fotografische Trick ist die Selbstverknotung des Seils in der ersten Voodoo-Szene. Und den kann vermutlich jeder Elfjährige mit seiner Handykamera nachvollziehen.\nEtwas nervig ist die nahezu permanente musikalische Untermalung mit repetetiven Melodeien aus dem Wunderkistchen der stock music, zusammengestellt von Edward J. Kay („Ghosts on the Loose“, „The Ape Man“).\nEine Schau sind, wie schon angedeutet, die Darsteller – Bela ist vom Schurkentrio noch der Zurückgenommenste; wir wissen alle, dass Lugosi gern mit Mimik und Gestik übertreibt, hier ist er wirklich vergleichsweise „subdued“ und wirkt dadurch beinahe schon wirklich „sinister“ (der Goatee tut natürlich auch einiges dafür) – und in der ersten „Wiedererweckungsszene“ spielt Lugosi die Verzweiflung, als Evelyn sich wieder in ihren katatonischen Trancezustand zurückzieht, wirklich emotional überzeugend, ohne Übertreibung, als glaubhafte Trauer.\nGeorge Zucco („Scared to Death“, „Dead Men Walk“, House of Frankenstein) hatte nie den wirklichen Durchbruch zum „großen“ B-Horror-Star, aber wenn man seine Filmografie durchliest, ist da schon einiges Bemerkenswertes zu finden (er war z.B. Basil Rathbones Moriarty). Zucco holt aus dem Kontrast zwischen dem vermeintlich übernetten Tankstellenbesitzer und dem erfolgreichen Voodoo-Hohepriester einiges raus, auch dank des Willens zum hemmungslosen Chargieren bei den Voodoo-Ritualen, aber der STAR des Films ist fraglos John Carradine. Worte können seiner völlig durchgeknallten Performance als Toby nicht gerecht werden – das muss man eigentlich gesehen haben; den Trashologen, der sich in seinen herumtappernden, mit weit aufgerissenen Augen und Sturmfrisur durch die Welt ziehenden, manisch trommelnden Haarfetischisten nicht verliebt, möchte ich kennenlernen…\nWie üblich stinkt die Heldenfront extrem ab – Tod Andrews (der Vertragsschauspieler bei Warner war und für seine Eskapaden in billigen B-Movies das Pseudonym Michael Ames verwendete – den Trick hätte er Gregory Walcott verraten sollen) ist in einer an nutzlosen Helden gewiss nicht armen Galerie des 30er/40er-Horrorkinos der womöglich nutzloseste überhaupt, da hilft ihm auch nicht, dass seine Figur für Poverty-Row-Horror-Verhältnisse mit vergleichsweise gesundem Menschenverstand ausgestattet ist. Er spielt den ganzen Kram mit aller angemessenen „blandness“ und überlässt seinen Schulterpolstern die Screenpräsenz.\nWanda McKay („The Monster Maker“, „Bowery at Midnight“) und Louise Currie („The Ape Man“, „Million Dollar Kid“) spielen zwar summa summarum damsels in distress, aber vergleichsweise moderne Charaktere. Ich hätte womöglich die Rollen getauscht, weil ich Currie etwas präsenter finde als McKay, doch auch hier konstatiere ich: für 1944-Monogram ist das nicht übel.\nEllen Hall (ein „Goldwyn Girl“) spielt die Evelyn mit genügend ätherischer Distanz, um als „Scheintote“ oder was auch immer sie darstellen soll, durchzugehen.\nHenry Hall („The Phantom Empire“, „Murder by Television“, „The Mad Monster“) als leicht seniler, aber schlussendlich effektiver Sheriff ist okay; Dan White („Attack of the Giant Leeches“, „Jesse James Meets Frankenstein’s Daughter“, „Der Unsichtbare nimmt Rache“) ein erträglicher comic relief.\nPat McKee, für den die hiesige Rolle des Grego das Karrierehighlight darstellt, ergänzt sich recht gut mit Carradines durchgeknallter Performance.\nDie Rifftrax-DVD (NTSC, RC0) bringt den Film in vernünftigem 4:3-Vollbild. Überwiegend ist die Qualität trotz des üblichen „wear and tear“ bei einem fast 70 Jahre alten B-Film ausgesprochen anständig und sogar „aufblastauglich“; nur in ein-zwei Szenen geht das Master völlig aus dem Leim; es sind aber eher belanglose Dialogpassagen, in denen sich nichts wesentliches tut.\nFür den Ton gilt gleiches – ist natürlich verrauscht, recht blechern im Dialog und dumpf in der Musik, aber gut verständlich; ich hab DVDs mit vergleichbar alten Filmen größerer Studios, die wesentlich schlechter klingen.\nEigentlich nicht Extra, sondern Hauptattraktion ist der Riff Track von Mike Nelson, Kevin Murphy und Bill Corbett, also die „volle Crew“ der späteren MST3K-Seasons. Obwohl ich mich in der alten Glaubensfrage „Mike oder Joel“ bei der Joel-Fraktion verorte, mag ich auch Herrn Nelson gerne hören. Die drei Jungs sind gut drauf und bieten das übliche Assortment an obvious jokes, obskuren references, die Nicht-Amis nicht verstehen, Schenkelklopfern und running gags, die bis zum Todesurteil durchgezogen werden. Wer MST3K mag, wird diesen Kommentar lieben.\nBeware: Meine Notebook/Software Player-Kombination mochte die DVD nicht; offensichtlich ist das Ding auch nicht gerade mit Profi-Equipment gemastered worden (sonst würde sich die DVD auch nicht mit einer Datenträgerbezeichnung „untitled project“ melden…).\nUnd wer alte schwarz-weiße B-Horrorfilme aus der Armenhausliga mag, wird „Voodoo Man“ auch ohne Rifftrax-Unterstützung lieben. Es ist ein sehr spaßiger Vertreter seiner Zunft, wobei hier mal ein im positiven Sinne hilariös-wahnsinnig-sinnloses Script und ein perfekt darauf abgestimmtes Ensemble für den Frohsinn sorgen, während die Inszenierung überwiegend routinierte B-Arbeit darstellt. Klarer Fall für Daumen hoch – für Lugosi- und besonders John-Carradine-Fans ist das sowieso essential viewing!\nReview verfasst am: 01.07.2012 Autor: Doc Acula


Niederländer mit Bratwurst - Jenseits des täglichen Wahnsinns\nKöln, Niederlande, Weihnachtsmarkt\nDie Weihnachtsmarktsaison spült wieder Busladung von Touristen nach Köln. Darunter auch eine ganze Reihe Niederländer auf der Suche nach Glühwein.\nNachbarn richtig verstehen\nBereits als Kind lernte ich, dass man Niederländer und nicht etwa Holländer sagt. Letzteres wäre in etwa so, als würde man alle Deutschen als Kölner bezeichnen. Gut, Köln ist keine Provinz wie Holland — aber auf andere Weise Provinz. Die anderen Bezeichnungen für Niederländer lasse ich an dieser Stelle mal unter den Tisch fallen. Insbesondere Bemerkungen meines Vaters, wenn diese mit Wohnwagen etwas unkonventionell auf deutschen Autobahnen unterwegs waren.\nUrlaube in den Niederlanden machte ich mit meiner Familie ganz zwei Mal. Und das, obwohl das Nachbarland vom Niederrhein nur einen Katzensprung entfernt ist. Stattdessen musste ich mit in die Berge. Als junger Erwachsener gab es einen etwas eigenartigen Segeltörn auf dem IJsselmeer — ungünstig zu WM-Zeiten. Und eine Durchreise auf dem Weg nach Schottland. Zwei harte Tage, die meinem Freund und mir auf dem Fahrrad einiges abverlangten, uns aber Land und Leute auf ganz neue Weise zeigten.\nKurz zusammengefasst gesagt, mir sind die Niederländer sehr sympathisch. Das hat viele Gründe, einer davon ist Ontbijtkoek. Schmeck mir rund ums Jahr, nicht nur in der Vorweihnachtszeit. Damit wären wir dann wieder bei den Weihnachtsmärkten und einer merkwürdigen Beobachtung.\nNiederländer zu Gast in Köln\nKöln triff Niederländer\nGestern auf dem Weg zum Friseur in der Kölner Innenstadt liefen sie mir wieder über den Weg. Niederländer, in Gruppen und manchmal sogar mit leeren Glühweinbechern weit vom Weihnachtsmarkt entfernt. Es war gestern ein Freitag in der Vorweihnachtszeit, wie er hässlicher nicht hätte sein können. Bereits um kurz nach 16 Uhr dämmerig-dunkel, regnerisch nass und ziemlich ungemütlich mit Temperaturen deutlich über dem Gefrierpunkt. Kein Wetter, bei dem ich freiwillig in der Stadt unterwegs sein möchte. Weder in Köln noch sonst wo.\nDie Niederländer schienen aber hart im Nehmen zu sein. Mit meinem Friseur gemeinsam versuchte ich das Rätsel zu entwirren, aber wir kamen einfach nicht dahinter. Was zieht Menschen aus den Niederlanden in die doch etwas entfernte Domstadt am Rhein zum Weihnachtsmarkt?\nKlar, hier gibt es Weihnachtsmärkte in einer Dichte wie anderorts Apotheken. Aber hübsch geht anders. Persönlich würde ich mir einen Weihnachtsmarkt aussuchen, der wirklich Flair hat. Und am besten noch einen in einer Region mit Schnee. Gut, das wird beim aktuellen Wetter in Deutschland eine Herausforderung. Aber Weihnachtsmärkte zu finden, die schöner oder näher dran sind, dürfte doch nicht so schwer sein. Zumal jeder zugeben wird, dass das Angebot eigentlich austauschbar ist.\nGerüchten zu Folge gibt es in den Niederlanden keine Weihnachtsmärkte mit heißen Phosphattaschen (Bratwurst) und Glühwein. Tatsächlich reicht eine kurze Suche bei Google. Selbst der Kölner Stadtanzeiger berichtet regelmäßig über die schönsten Weihnachtsmärkte in den Niederlanden. Also, was treibt die Niederländer dann nach Köln? Ehrlich, ich würde mir da nicht antun. Selbst wenn es dort keinen Glühwein und Bratwurst geben sollte: Beides ist in der Vorweihnachtszeit definitiv entbehrlich und endet meistens nur mit herben Enttäuschungen.\nPrevVorherigerWahlausgang für Lügner\nNächsterBesserer Mensch durch BrettspieleNächster


“Welche Aktien kann man jetzt noch kaufen?” “Kann man überhaupt noch Aktien kaufen?” Wann kann man wieder Aktien kaufen?” “Sind Aktien sicher?” “Werden die Kurse im Falle einer Pleite Griechanlands noch weiter fallen?”\nNun, die Aktie wird heute “ex-Dividende” gehandelt: 0,262 EUR werden vom Kurs “abgezogen”.\nHeute “erwischt es Altria”, die nach dem Dividendenabschlag sicherlich in den kommenden Wochen “billiger” zu haben sein wird.\nNun, zumindest für Altria kann die Frage mit “Ja” beantwortet werden:\nOhne die Berücksichtigung der Dividenden (die das Unternehmen fast jährlich anhebt) konnte der Aktienkurs seit dem Jahr 1970 “lediglich” um 40.555% gestiegen.\n“Sind Aktien sicher?”- Natürlich nicht, man könnte langfristig 100.000% Gewinn damit erzielen.\n“Kann man jetzt schon wieder oder noch Aktien kaufen?”- Einige wenige ganz bestimmt, die Mehrzahl der Aktien sollte man aber besser NIE kaufen.


Kann oder will ich nicht? - de.baiug.org\nEs ist sehr wahrscheinlich, dass jemand, der Ihnen nahe steht, mehr als einmal dieselben Worte gesprochen hat. Oder du hast dich selbst so ausgedrückt, fühlst eine Mauer, die drinnen lebt und die dich davon abhält vorwärts zu gehen. "Ich weiß nicht, ob ich die Werbung beenden sollte." "Vielleicht sollte ich einige Dinge in meinem Leben ändern, aber jetzt kann ich nicht." "Ich weiß, ich sollte dir alles sagen, was ich fühle, aber jetzt kann ich nicht." Was steckt hinter all diesen gewohnten Unentschlossenheiten?\nUnser Alltag lebt von einer Vielzahl von Unsicherheiten, die mehr oder weniger unser Leben mehr oder weniger erleichtern. Heute wollen wir über diese persönliche und emotionale Verantwortung sprechen, die wir alle besser entwickeln sollten. Manchmal ist es nicht einfach, aber mit etwas Anstrengung und Mut können wir erreichen, dass wir uns der Folgen unserer eigenen Entscheidungen bewusster werden. Der Unterschied zwischen "Ich kann nicht" und "Ich will nicht" Sie kennen sicherlich eine Person, die fast immer diesen Ausdruck verwendet:\n"Ich kann nicht". Wenn Sie sie einladen, sprechen Sie mit ihr über ihre Probleme, und wenn Sie sagen, dass es vielleicht an der Zeit ist, etwas in Ihrem Leben zu ändern, erscheint der Ausdruck "Ich kann nicht" wieder.Was verstehen wir unter "Ich kann nicht"?\nWenn wir das sagen, befreien wir uns von unserer eigenen Verantwortung.\nEs ist eine Möglichkeit, sich selbst zu sabotieren. Mit unserer eigenen Stimme legen wir riesige Mauern in dieses Schlachtfeld, das Leben, und wir geben uns hin. Wenn ich die Situation nicht kontrolliere, höre ich auf, für alles um mich herum verantwortlich zu sein. I "Ich kann nicht" ist es, den Lauf des Lebens, Umstände und Probleme zum Glück zu verlassen, und das ist wirklich beängstigend. Beginnen wir mit einem sehr allgemeinen Beispiel: I "Ich kann meine Werbung nicht beenden, ich will diese Person nicht mehr, aber ich habe viele Jahre mit ihr verbracht und das kann ich nicht." Wie ist unser Selbstwertgefühl, Kohärenz und Integrität? Wenn wir unseren eigenen Gefühlen und Emotionen nicht treu sind, verlieren wir mit solchen Einstellungen einen Teil unseres Wesens. Im Laufe der Zeit wird es zu Frustration, Verlust und Leere kommen. Denke nicht, dass du selbstbewusst bist, wenn du bewusst Entscheidungen triffst.\nEmotionale Verantwortung Betrachten wir nun ein anderes Beispiel.Was würde passieren, wenn ich anstelle von "Ich kann nicht" durch ein "Ich will nicht" a oder ein "Ich will" replaced ersetzen würde?In diesem Fall erkennen wir bereits an, dass wir die Wahl haben. Man bemerkt Beständigkeit, Entschlossenheit, Mut und den Willen, sich zu verändern. Dies ist bekannt als "emotionale Verantwortung". Durch diese gesunde Übung wird der Mensch verantwortlich für das, was er fühlt und tut, konsequent handelt, ohne irgendjemandes freien Willen zu schaden, und die Konsequenzen seiner Entscheidungen werden ihm wirklich eigen sein. Emotionale Verantwortung ist eine wesentliche Säule des Selbstwertgefühls und des Glücks.\nEs geht nicht darum, unsere Gefühle los zu werden, sondern darum, sie als unsere eigenen zu akzeptieren und es zu wagen, Entscheidungen zu treffen, die mit unseren Gefühlen übereinstimmen. So agieren wir vollständiger und mutiger. Wir wissen, dass es nicht immer einfach ist, entsprechend unseren Emotionen zu handeln. Das Leben ist ein komplexes Labyrinth, in dem wir uns mit schlechten Menschen und schlechten Zeiten auseinandersetzen müssen, aber es lohnt sich immer, eine authentische und aufrichtige persönliche Verantwortung zu entwickeln. Es gibt eine sehr einfache Übung, die helfen kann, alle Ihre Dilemmata und Probleme auf ein Blatt Papier zu schreiben. Platziere für jede Option ein "Ich kann nicht" daneben.und ein "Ich will nicht"\n. Wenn Sie das getan haben, fragen Sie sich, welche Gefühle dort geschrieben sind und ob sie wirklich die Wahrheit definieren. Hier ist ein Beispiel: "Ich will meinen Partner nicht mehr, aber ich kann ihn nicht verlassen. Ich habe nicht den Mut "-" Ich möchte meinen Partner nicht verlassen " Ich kann nicht mit dem Flugzeug fliegen, es macht mir Angst "-" Ich möchte nicht mit dem Flugzeug fliegen " Mein Kollege stört mich. Aber das kann ich ihm nicht sagen. " Das will ich ihm nicht sagen. " Ich kann meine eigenen Gefühle nicht in den Griff bekommen. " Ich möchte nicht die Zügel meiner eigenen Gefühle in die Hand nehmen. "\nFrag dich selbst, was die gemachten Aussagen wirklich sind, und finde heraus, was dich daran hindert, emotionale Verantwortung für deine eigene Erfahrung zu übernehmen.\nDie Identifizierung des Fehlers ist der erste Schritt, um sich zu ändern.