I cocktail dell'estate • Food and Wine Italia\nIdee spumeggianti per preparare drink perfetti per la stagione calda, a base di due eccellenze dell’enologia piemontese: l’Asti Spumante e il Moscato d’Asti Docg.\nBassa gradazione alcolica, tanta freschezza, un livello zuccherino ben modulato e perché no, anche un tocco di effervescenza per un twist tutto italiano sugli sparkling: i cocktail dell’estate puntano sulla freschezza e l’originalità, e trovano nel mondo del vino un alleato ideale. L’Asti Spumante e il Moscato d’Asti Docg, ad esempio, si sono ritagliati un ruolo da protagonisti nel mondo della mixology grazie alla versatilità, che li rende l’ingrediente perfetto per la preparazione di gustosi cocktail low alcohol, come quelli creati dal flair bartender e Ambassador della Denominazione Giorgio Facchinetti impiegando le bollicine aromatiche piemontesi come base. In miscelazione, infatti, gli aromi unici dell’Asti Spumante e del Moscato d’Asti vengono esaltati dall’accostamento a ingredienti e sapori sempre nuovi e sfiziosi, talvolta inaspettati, che danno origine a drink innovativi, caratterizzati da un ridotto contenuto alcolico o naturalmente dolci. Un esempio perfetto? Il Lady Summer, un elegante drink in cui il succo d’anguria, la menta, lo sciroppo di vaniglia, il gin e il Moscato d’Asti si sposano perfettamente per un connubio vivace, ideale da sorseggiare durante le calde giornate estive. Ma ecco anche altri spunti e ricette per rendere ancora più piacevoli le prossime serate.\nInnovativo e inconsueto, dall’animo “rock”, questo cocktail regala un’esplosione di gusto inaspettata e conquista anche i più scettici con la sua armonia. Il Moscato d’Asti è magistralmente accostato a sapori originali come la vodka al peperone, per sorprendere gli amanti della mixology e della sperimentazione.\n4,5 cl di vodka al peperone\n2 cl di estratto di fragola\nAlternativa sfiziosa e innovativa al classico aperitivo, in cui l’Asti Dolce Docg incontra aromi inattesi come quelli di basilico e pompelmo rosa, è il drink più iconico ideato da Giorgio Facchinetti. La scorsa estate ha deliziato i turisti di Portofino, la celebre località ligure che ha fatto da cornice alla collaborazione tra il Consorzio dell’Asti e lo storico Caffè Excelsior; poi ha conquistato i visitatori della Milano Wine Week 2021 e infine ad aprile 2022 ha riscosso grande successo anche alla 54ma edizione di Vinitaly.\nRinfrescante, esotico, inatteso. Perfetto anche nelle giornate estive più calde, invita a un viaggio di gusto nel mondo della miscelazione unendo sapori mediterranei e orientali.\n2,5 cl di sciroppo di pomodoro\n3 cl di succo di passion fruit\nUno degli ultimi cocktail ideati da Giorgio Facchinetti per la primavera-estate 2022 stupisce per l’equilibrio di dolcezza grazie all’impiego del Moscato d’Asti, dei lamponi e del cioccolato bianco che guarnisce il bicchiere donando un plus di golosità al drink.\n2,5 cl di Chambord\nTop di Moscato d’Asti Docg\nastidocg.it | consorzio@astidocg.it\nFoto di copertina: Giorgio Facchinetti, flair bartender e ambassador della Denominazione


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NOTIZIE IN MOVIMENTO: Clamoroso Renzi annuncia: votiamo no alla mozione di sfiducia, rifiutare cultura del sospetto\nClamoroso Renzi annuncia: votiamo no alla mozione di sfiducia, rifiutare cultura del sospetto\nGoverno alla prova, è in corso nell'Aula del Senato la discussione sulle mozioni di sfiducia presentate nei confronti del ministro della Giustizia Alfonso Bonafede. Emma Bonino di +Europa attacca: 'E' il ministro del sospetto, non giova all'Italia'. E da Twitter Matteo Orfini: 'No alla sfiducia ma la gestione è pessima'. Il leader di Italia Viva Matteo Renzi sottoliena: 'E' l'intervento tra i più difficili della mia vita'. Il segretario della lega Matteo Salvini: 'Voteremo anche la mozione Bonino'. Bonafede nel suo intervento: 'Sulla vicenda Di Matteo sgomberati gli pseudo dubbi'. Matteo Renzi: 'Votiamo no, rifiutare cultura del sospetto'.\nNutrita la presenza del governo nell'Aula del Senato. Accanto al Guardasigilli ai banchi del governo ci sono Roberto Speranza, Luigi Di Maio, Dario Franceschini, Federico D'Incà, Vito Crimi, Riccardo Fraccaro e Teresa Bellanova. Anche in Aula ci sono numerosi senatori.\nLa vicenda che riguarda Nino Di Matteo "è stata ormai a dir poco sviscerata in ogni sua parte". E "sono stati ampiamente sgomberati tutti gli pseudo-dubbi". Lo ha detto al Senato il Ministro della Giustizia Alfonso Bonafede, ribadendo che la scelta del capo del Dap fu discrezionale. Sulla scelta del capo del Dap che portò il ministro della Giustizia a scegliere Francesco Basentini invece di Nino Di Matteo non ci fu "nessun condizionamento. Non sono più disposto a tollerare alcuna allusione o ridicola illazione". "E' totalmente falsa l'immagine di un governo che avrebbe spalancato le porte delle carceri addirittura per i detenuti più pericolosi", ha sottolineato Bonafede. I giudici che hanno scarcerato i detenuti in questi ultimi mesi lo hanno fatto in base a leggi "in vigore da 50 anni e che nessuno aveva mai cambiato".\n"Voteremo contro le mozioni di sfiducia, ma riconosciamo al centrodestra e Emma Bonino di aver posto dei temi veri. La sua mozione non era strumentale". Lo ha detto nell'Aula del Senato Matteo Renzi (Iv) in dichiarazione di voto sulla sfiducia al ministro Bonafede.\n"La Lega voterà anche la mozione di sfiducia di Più Europa. Serve un ministro della giustizia che sia in grado di gestire le carceri, che assicuri che i boss non escano di galera, che ci sia certezza della pena": così il segretario della Lega Matteo Salvini.\n"Una mozione di sfiducia va letta nel merito, credo che sia giusto respingerla proprio perché non ci sono gli elementi di merito. Accanto a questo ovviamente c'è una discussione sul lavoro importante che il ministro Bonafede dovrà fare nei prossimi mesi, sulla riforma di differenti ambiti del mondo della giustizia e credo che la coalizione, pur nelle differenze che ci sono su questi temi, possa lavorare insieme in maniera coesa": lo ha detto a 'Start', su Sky TG24, il ministro per gli Affari europei Vincenzo Amendola parlando della mozione di sfiducia al ministro della Giustizia Alfonso Bonafede in discussione oggi al Senato.\n"Non c'è alternativa a respingere la sfiducia a Bonafede. Ma non è obbligatorio farlo fingendo di condividerne le idee. Le politiche per la giustizia di questo governo sono pessime e devono cambiare radicalmente. E spetta al Pd chiederlo. Anzi esigerlo": lo scrive su twitter Matteo Orfini, parlamentare del Partito Democratico.\n"Ascolteremo il ministro della giustizia. Il ministro sa bene, che ci sono temi sensibili sul giustizialismo, noi continuiamo a pensarla in modo diverso come sulla prescrizione. Allora aspettiamo che il ministro dia segnali importanti in questa direzione. Sulla base di questo si esprimerà il nostro voto in Senato". Cosi la ministra delle Politiche agricole,Teresa Bellanova, ospite della trasmissione 'Circo Massimo' su Radio Capital in merito alle mozione di sfiducia contro il ministro della Giustizia Alfonso Bonafede.\nMatteo Renzi tiene fino all'ultimo alta la tensione. Non scioglie la riserva sulle mozioni di sfiducia ad Alfonso Bonafede, nonostante un incontro a Palazzo Chigi di Maria Elena Boschi con Giuseppe Conte. Il premier intende concedere a Italia viva il "riconoscimento politico" chiesto, non per paura di una crisi ma per poter andare avanti fino al 2023 - dicono dal governo - senza frizioni. Rimpasto è l'ipotesi che più circola in queste ore. Sarebbe stata respinta, secondo fonti renziane, la proposta di un posto di sottosegretario alla giustizia per Lucia Annibali o Gennaro Migliore. Mentre circola il nome di Maria Elena Boschi per un ministero. Ma dopo l'incontro con Boschi i renziani ribadiscono di attendere ancora un "segnale" sui temi della giustizia. "Aspettiamo di ascoltare Bonafede e poi parla Renzi", è la linea della vigilia. M5s fa scudo al ministro, così come il Pd che però gli chiede un cambio di passo. Sia Vito Crimi che Graziano Delrio, come il ministro Francesco Boccia, dicono che se passerà la sfiducia, si apre la crisi di governo. In pochi credono che Renzi arriverà fino a questo punto. Ma i numeri risicati della maggioranza e il rischio di un incidente contribuiscono ad agitare la vigilia.\nPrima incontra il capo di gabinetto del premier, Alessandro Goracci, per consegnargli le proposte di Iv, poi viene ricevuta da Conte. E, secondo fonti renziane, registra "passi in avanti" sul piano shock per le infrastrutture (un tema su cui la maggioranza concorda ma che gli alleati non vogliono 'lasciare' a Renzi in un decreto ad hoc) e sul Family act. Ma sulla Giustizia, aggiungono, si attende ancora "un segnale". Il che vuol dire, secondo diverse fonti di maggioranza: rimpasto.\nBoschi al posto di Bonetti? E' una delle ipotesi in circolazione. Un ministero ad hoc, sarebbe la richiesta dei renziani. In maggioranza c'è chi è contrario a concedere tanto.\nE nel M5s è opinione diffusa che, qualsiasi cosa si conceda, Renzi non smetterà la sua guerriglia per logorare il governo e farlo cadere. A riprova viene presa la quarta di copertina del suo nuovo libro in uscita, "la Mossa del cavallo", in cui si torna a parlare di "riscrivere insieme le regole del gioco" e di una nuova sfida politica. Ma Conte intende sminare un percorso già di per sé irto di insidie e far proseguire la legislatura, di qui la concessione di un riconoscimento politico. Intanto però, mentre Bonafede scrive il suo intervento e registra "attestati di stima", non si smina la vigilia del voto.\nIv si riunirà in assemblea per decidere, solcata da due tendenze, una governista e una barricadera: "Saremo compatti", assicurano. Tra le ipotesi c'è anche l'uscita dall'Aula. Ma i numeri sono talmente "corti", che l'incidente è dietro l'angolo.\nGli ultimi conteggi accreditano tra i 150 e i 151 voti per la maggioranza senza Iv e 144 per la mozione presentata da Emma Bonino per +Europa con Azione e Fi. E' questo il voto che impensierisce, più di quello sulla mozione unitaria del centrodestra. Perché potrebbe attrarre, oltre ai 17 senatori di Iv (ma nel gruppo ci sono opinioni diverse), anche 5 o 6 senatori del Misto considerati incerti, tra cui ex M5s come Ciampolillo e Giarrusso, e poi nomi come Pier Ferdinando Casini e Tommaso Cerno. I socialisti, rappresentati al Senato da Riccardo Nencini (in quota Iv), chiedono le dimissioni del ministro pena il voto di sfiducia. Secondo il renziano Roberto Giachetti, anche alcuni senatori Dem e Leu sarebbero "nervosi", in dissenso sulla linea di Bonafede sulla giustizia. In serata Andrea Marcucci riunisce i senatori Pd ed emerge in effetti malcontento per come lavorano, senza consultare gli alleati, sia Bonafede che la titolare della scuola Lucia Azzollina. "Il metodo di Bonafede non ci piace", dice Marcucci. Ma da qui a votare la sfiducia ce ne passa. "Non ci sono motivi né di merito né di metodo, ma superata questa fase - dicono dal Pd - serve un cambio di passo con riforme di giustizia penale, civile, del Csm e dell'ordinamento penitenziario". M5s intanto fa quadrato. Se si apre la crisi, si va a votare, dicono dal Pd. Ma "la mozione sarà largamente respinta", dice il ministro M5s Federico D'Incà. E Luigi Di Maio si spinge a parlare di "maggioranza compatta".


Landino.it - Incontri del Landino - Civiltà cattolica e la politica\n“All’inizio del 1946 la Democrazia cristiana (Dc) è accettata dal Collegio degli scrittori come il «male minore» per governare il Paese e rappresentare gli interessi della Chiesa..La posizione degli scrittori gesuiti, sostenuta dalla Santa Sede, è di abbandonare la Dc qualora questa non si dimostri in grado di sostenere in Parlamento i grandi temi difesi dalla Chiesa.. Nel Centro-Sud, il clero del tempo è orientato a favore dell’istituto monarchico. All’inizio dei lavori della Costituente, il p. Martegani dubita che la forma di governo repubblicano sia compatibile con la tradizione del cattolicesimo italiano..La Civiltà Cattolica muove il suo «scacco al re» alla Costituente, proponendo un referendum per approvare la Costituzione, ma la scelta infastidisce i costituenti cattolici e apre un acceso dibattito tra le forze politiche.” Nell’articolo sui risultati del 18 aprile 1948 “ingenerosamente, non viene nominato De Gasperi”. “Gli scrittori si rivelano cauti anche nel giudicare l’ingresso dell’Italia nel Patto Atlantico nel 1949, approvato solo nel 1952 dal p. Messineo.” “De Gasperi continua a non godere della fiducia di gran parte dei gesuiti del Collegio e viene criticato, il 25 marzo 1954, nell’articolo «I cattolici e la vita politica», firmato dal p. Messineo. Allo statista trentino viene fatto scontare — in maniera implicita e senza mai accusarlo — l’aver rifiutato di appoggiare la candidatura di don Luigi Sturzo a sindaco di Roma, un paio di anni prima.”\n“La Civiltà Cattolica ostacola l’apertura al centrosinistra e attacca i socialisti. Con la scomparsa di De Gasperi (19 agosto 1954) il Collegio si divide un’altra volta tra la linea di Fanfani e la nascita di una nuova corrente, «Concentrazione», favorevole a un’alleanza a destra con il Msi e i monarchici. “ In particolare, il p. Lener definisce «ingenui» quanti appoggiano il ritorno «di Nenni all’ovile democratico» (29 settembre 1956).\n“Nel Collegio degli scrittori il vento del Concilio si fa avvertire: con l’arrivo di gesuiti giovani e preparati, la rivista vira di 180 gradi. «Noi, gli scrittori più giovani — afferma p. Sorge — abbracciammo con convinzione il rinnovamento conciliare; in particolare facemmo nostra la interpretazione “montiniana” del Concilio, caratterizzata dal primato del “dialogo” in tutte le sue forme (intraecclesiale, ecumenico, interreligioso, interculturale) e dal metodo della “mediazione culturale” nel rapporto tra fede e storia. ». La sconfitta più bruciante, negli anni della direzione del p. Sorge, rimane quella del referendum sul divorzio (12-13 maggio 1974). «D’accordo con mons. Enrico Bartoletti, segretario generale della Cei, anche noi de La Civiltà Cattolica eravamo persuasi che fosse meglio evitare il referendum abrogativo. Consapevoli del cambiamento di costume e di cultura avvenuto nella società italiana, era chiaro che con un “sì” o con un “no” non si poteva decidere una questione tanto complessa. Era meglio che il divorzio restasse una legge del Parlamento, approvata dalla maggioranza». La strategia era chiara: le maggioranze parlamentari cambiano e le leggi si possono cambiare. «Il guaio è stato — aggiunge p. Sorge — che Gabrio Lombardi e l’on. Amintore Fanfani, principali sostenitori del referendum, erano giunti in anticipo in Vaticano e avevano persuaso Paolo VI che la consultazione popolare per l’abrogazione della legge sul divorzio avrebbe ricompattato il mondo cattolico come era già avvenuto in occasione delle elezioni politiche del 1948. La Segreteria di Stato (mons. Benelli) ci fece riscrivere tre volte l’editoriale sul referendum, chiedendo che la rivista si schierasse decisamente in vista del referendum per l’abrogazione della legge divorzista. Quando feci notare a mons. Benelli che, in seguito ai nostri contatti diretti con la base, eravamo convinti che una larga parte di cattolici avrebbe votato “no”, mi rispose che in Vaticano giungevano informazioni diverse».\n“Il lungo periodo di direzione del p. GianPaolo Salvini (1985-2011) è caratterizzato dalla presenza dei due primi papi non italiani dopo quasi 500 anni, Giovanni Paolo II e Benedetto XVI: «Ambedue — nota p. Salvini — hanno sempre manifestato apprezzamento per la rivista, ma in genere non se ne sono direttamente interessati. è stata perciò la Segreteria di Stato a seguire con maggiore attenzione la rivista e la sua linea, e, per quanto riguarda l’Italia, con una certa collaborazione della Cei e la presenza del card. Ruini, a lungo quasi unica voce autorevole a parlare a nome della Chiesa che è in Italia, nel silenzio del resto dell’episcopato. I due Papi non italiani non conoscevano le vicende interne della politica italiana, né, inizialmente, i loro protagonisti. Papa Wojty?a era soprattutto interessato a che la Chiesa fosse presente nella vita della società italiana, come era successo in Polonia, dove, prima del crollo del comunismo, non era possibile pensare ad altre forme di presenza cattolica organizzata. Pur denunciando i lati criticabili del berlusconismo, il centrodestra venne a lungo giudicato più affidabile del centrosinistra, in alcune materie sensibili come famiglia, bioetica, aborto ecc». .. è invece il p. Simone ad accompagnare la difficile diaspora dei cattolici della prima metà degli anni Novanta, appoggiando sia l’Ulivo sia i referendum sulla legge elettorale e accompagnando la stagione del governo Berlusconi. Attraverso le conferenze e i seminari, la sede della rivista continua ad essere un luogo di mediazione e di formazione alla vita politica.”


Petal, il bidone che congela i rifiuti | FuturoProssimo\nEcco uno di quegli oggetti per i quali provo sentimenti contrastanti: potrebbe essere interessante, ma allo stesso tempo è un modo di (non) affrontare il problema che non condivido del tutto.\nSto parlando di Petal, un bidone progettato per congelare i tuoi rifiuti. Per un equivalente inferiore a 0.90€ al mese in costi di elettricità, Petal è un bidone che “congela rapidamente e in modo conveniente i rifiuti potenzialmente pericolosi e nocivi in modo che non diffondano germi e non sporchino la tua casa”.\nQuali vantaggi può portare un bidone che congela i rifiuti?\nSmaltisci pannolini sporchi (per grandi e per piccini) , avanzi di cibo, prodotti per l’igiene femminile, rifiuti di animali domestici e qualsiasi altra cosa che puzza con la consapevolezza che l’ambiente domestico rimarrà fresco e pulito. Chiaramente non nello stesso bidone, differenziate i rifiuti sennò non siamo più amici!\nBidone congela rifiuti meno fastidi nel compostaggio\nUsare gli avanzi di cibo per farci il compost dovrebbe essere una pratica universale. Punto. Petal consente di mettere facilmente da parte gli avanzi di cibo eliminando i fastidi di moscerini della frutta, roditori, manomissioni di animali domestici, “percolato” e cattivi odori. Se non riescono a sentire l’odore, non riescono a trovarlo. Vale anche per i bimbi piccoli sempre curiosoni (e infatti c’è un blocco specifico per loro).\nFermare la diffusione di malattie e minacce microbiche\nIl congelamento di batteri e virus nocivi li rende inerti senza generare resistenza batterica (super germi). Petal consente inoltre di mettere da parte mascherine, guanti e rifiuti medici scartati con facilità e tranquillità.\nE ora veniamo ai miei soliti dubbi\nIl mio primo problema con questi casi d’uso proposti è con gli avanzi di cibo e il compostaggio. Se questo dispositivo è stato progettato esclusivamente per congelare gli avanzi di cibo per un successivo ciclo di compostaggio, certo, non è male. Ma mescolarlo con gli altri rifiuti summenzionati non elimina la possibilità di compostaggio?\nIl secondo problema: capisco che i pannolini sporchi, gli assorbenti interni usati e molti tipi di spazzatura puzzino. Ma mi sento come se avessimo risolto questi problemi mettendo i coperchi sui bidoni della spazzatura. Sì, quando apri il coperchio, a volte senti un cattivo odore; per risolverlo creiamo un altro oggetto che consuma energia (ok, poca ma ne consuma). Un oggetto che contiene refrigerante (ok, “refrigerante ecologicamente sostenibile”, ma sicuri?)\nConsiderazioni su Petal\nDirei che più o meno una volta al giorno, tutti noi (scienziati, artisti, pubblicitari che dirigono blog sul futuro) andiamo in bagno e produciamo quello che è ampiamente considerato l’odore più sgradevole del mondo. Ma abbiamo riconosciuto che questo è ciò che il nostro corpo produce e abbiamo imparato ad affrontarlo.\nIl problema sistemico generale a cui mi riferisco è che la nostra società produce molta spazzatura. Parte di questa spazzatura puzza, e non sono sicuro che dovremmo abituarci a questo. Almeno con il cibo, dovremmo affrontarlo generando meno scarti o sviluppando sistemi di compostaggio diffusi e universalmente disponibili.\nTuttavia, per spezzare una lancia surgelata a favore di Petal: ho capito alcune cose, non abbiamo bisogno di annusare. Di recente ho ascoltato un programma radiofonico in cui la conduttrice ha raccontato di aver trascorso la sua adolescenza a prendersi cura di sua madre, che era paralizzata. Ha detto che la casa puzzava costantemente di piscio; i pannolini di sua madre ammucchiati nei bidoni fino al giorno della spazzatura e l’odore pervadeva la casa. Ho una bimba ancora piccola, ho avuto a che fare con i pannolini. Tutto molto sopportabile, ma penso che altri al mio posto troverebbero comunque vantaggioso Petal.


UNA BAMBINA CHIAMATA ARI - QUINDICESIMA PARTE - Benvenuti su ariannaamaducci,poeta,scrittrice,pittrice!\nUNA BAMBINA CHIAMATA ARI - QUINDICESIMA PARTE\nRipropongo ora qui, integralmente, l'ultimo capitolo del mio romanzo – diario IO NON SONO DI QUI, scritto ad aprile di questo lunghissimo eterno 2012.\nAlcuni dei fatti di cui parlo sono stati spiegati e narrati meglio o per esteso in questa mia autobiografia. Quindi questo scritto è stato qui superato ed anche sconfessato, soprattutto nel punto in cui dichiaro che non avrei pubblicato questa mia autobiografia che allora avevo appena cominciato a redigere.\nIn un prossimo capitolo esaminerò le cause ed i motivi di questo sconfessare.\nQuindi dopo questa quindicesima parte ne verrà scritta e pubblicata una sedicesima e molto probabilmente una diciassettesima, nelle quali narrerò alcuni accadimenti che nel momento in cui scrissi le pagine che sto per postare qui, non avevo intenzione di rendere pubbliche.\nDopo di che riprenderò tutto quanto scritto così in poco tempo, davvero solo una manciata di giorni, per rivederlo e aggiungervi man mano le parti già scritte in precedenza, riguardanti momenti della mia vita che qui narro in versione stringata.\nLa mia intenzione è quindi di proporre due versioni della mia autobiografia.\nLa prima, questa, UNA BAMBINA CHIAMATA ARI - un attimo corretta nella forma ma non ampliata nella sostanza - ed una seconda - IL VOLO DI ARI – che conterrà in ordine cronologico tutto quanto di autobiografico da me scritto in prosa ed anche pubblicato nei miei due libri.\nÈ ovvio che la seconda autobiografia risulterà un'opera lunghissima di migliaia di pagine.\nPerò questo ultimo capitolo del mio romanzo – diario contiene il racconto di una fase così importante della mia vita, ed è un racconto così lucido ed essenziale, che io davvero non potrei riscrivere meglio.\nLo propongo quindi alla lettura così com'è ma ricordando di nuovo che UNA BAMBINA CHIAMATA ARI non termina con queste ultime parole, dato che nei prossimi giorni ancora narrerò diversi accadimenti a cui poi seguirà un compendio filosofico, diciamo cosi, di tutta questa opera.\nAncora sangue, la Sardegna fino ad oggi, 6 aprile 2012.\nOggi, 26 giugno 2008, alle ore 9.40, io, Ari Inusuale, sono qui.\nAlcune cose le ho, altre non le ho, ma posso fare in modo di averle e lo farò.\nAltre non le posso avere e le lascerò andare.\nLa rondine ferita è tornata al suo cielo.\nAncora il volo è lento e incerto.\nAncora la piccola ala nera le duole e si piega un poco.\nAncora il suo cuore batte affannoso per lo sforzo ma batte e combatte.\nHa ritrovato le sue mille, duemila, centomila compagne.\nHa ritrovato il nido del suo cuore, quello al quale la riportano i suoi sogni e garrisce felice, un poco mesta, un poco spaventata, ma con tutta la forza che ha.\nNon sa quando morirà.\nSa che morirà e poi tornerà a volare.\nPerché una rondine è nata per volare e vola.\nVolutamente l'editore ha voluto fermarlo su una nota di speranza e di coraggio che quel giorno era nato dentro di me.\nMa quel germoglio durò assai poco.\nLa vita nel pio istituto era assai difficile per me che sono diventata una solitaria e non amo affatto la promiscuità. Inoltre stavo malissimo.\nCercai ancora aiuto economico dai miei, dato che con i 250 euro di pensione e spendendone 220 per la stanza, davvero non mi rimaneva neppure di che mangiare: trovai solo male parole e litigi.\nDana, con la quale avevo continuato a sentirmi, mi aiutò in qualche modo, ma di certo non poteva fare molto e neppure io lo volevo.\nVenne a trovarmi, mi portò tele e colori. Uscimmo per un breve giro in macchina. La passione tra noi non si era sopita, ma come gestirla?\nCredetti che se avessi recuperato una parvenza di vita forse avremmo ritrovato il nostro rapporto. Tornai alla carica presso i miei per un aiuto economico e quella volta mia madre e il mio ex marito si misero una mano sulla coscienza e mi concessero un mensile. Non era tantissimo, ma sempre meglio di nulla. Allora mi misi a cercare un piccolo appartamento sul litorale. Desideravo tornare al mare. Trovai qualcosa, ma non me lo concessero: le garanzie che potevo dare erano insufficienti. Mi rivolsi ad un altro paio di amiche per cercare aiuto, ma non trovai nulla.\nDana di nuovo mi tagliò fuori e per me fu troppo.\nA fine agosto, non ricordo al data esatta, ma verso il 20, una notte a mezzanotte, quando tutte dormivano e non vi era più nessuno in giro, mi recai in bagno e sul lavandino mi recisi le vene del solito polso sinistro con il cutter, aiutandomi con l'acqua calda. Resistetti fino a che mi fu possibile. Quando stavo per svenire, con le ultime forze tornai in camera con il polso avvolto in una asciugamano e persi i sensi.\nMi trovò la mattina dopo la direttrice, forzando al porta. Erano oltre le nove. Ero in coma ed il letto era completamente intriso di sangue.\nMa mi svegliai anche quella volta.\nHo pochissimi ricordi, solo il volto rigato dalle lacrime della bella councelor quando mi svegliai e una caduta tremenda quando dopo alcuni gironi mi alzai dal letto, svenendo. Battei la testa procurandomi una larga ferita e mi diedero diversi punti.\nPoi mi dimisero. Al centro di accoglienza mi dissero che me ne sarei dovuta andare da lì, perché era inammissibile per la loro mentalità ' cristiana ' quello che io avevo fatto e mi concessero tre giorni.\nNon sapevo cosa fare e dove andare, non volevo tornare a casa dai ragazzi, erano troppo arrabbiati con me perché avevo tentato di nuovo il suicidio.\nAccettai allora l'aiuto di Ale.\nAle è una mia ex compagna con la quale avevo avuto una convivenza qualche anno prima, ma della quale non ero mai stata innamorata. Ma un grande affetto ci legava ancora. Lei è sarda ma venne in Emilia assai giovane per lavoro con il marito e i due figli. Poi si separò e più tardi conobbe me. L'estate precedente era ritornata a vivere in Sardegna, nella casa dell'ex marito in un paesino di collina vicino a Sassari.\nDa allora mi diceva: vieni da me, riproviamoci.\nIl primo settembre sbarcò con la sua Micra attraversò l'Italia e mi raggiunse. Io avevo racimolato un po' di denaro vendendo qualche quadro a compagne di fede. Con quello avevo comprato i biglietti per il viaggio, Ale versava in condizioni economiche peggiori delle mie, anche se sembrerebbe impossibile. Caricammo all'inverosimile la piccola auto, con tutti i miei pochi averi, ma i quadri tenevano molto posto: legammo anche il tavolo bianco di plastica della chiocciolina sul tetto.\nAlle 22 ci incontrammo con Dana e Sara, una mia nuova amica del forum, che erano venute per salutarci.\nIo fingevo una folle allegria, ma dentro di me gridavo disperatamente: non mandarmi via, Dana, non lo fare, non lo permettere. La guardavo come avessi voluto mangiarla con gli occhi. Non l'avrei rivista forse più.\nMa Dana non mi fermò.\nPrima di salire sull'auto ci abbracciammo e lei mi baciò.\nCosa mise in quel bacio? Tutto quello che non avevamo avuto e che non avremmo avuto. Mi entrò se possibile ancora più dentro.\nPoi si staccò da me e si allontanò.\nSalii in macchina, viaggiammo tutta la notte, guidai con il sonno, poi le ore di attesa infinite al porto di Civitavecchia dove arrivammo alle 5 del mattino. La partenza alle 13, la traversata infinita. Ale si addormentò e dormì, io non avevo pace.\nArrivammo come Dio volle: la terra di Sardegna, che io avevo visitato in vacanza con Ale qualche anno prima, ci accolse: io presi foto, feci in modo che la sua bellezza naturale mi avvolgesse, ma sentii feroci dita che artigliavano il mio cuore: quello non era il posto mio, non mi ero trovata bene neppure in vacanza, una mentalità troppo lontana dalla mia, il randagismo, la sporcizia per le strade e nei luoghi naturali, la lingua incomprensibile, la chiusura dei abitanti di quella parte dell'isola. Non erano condizioni adatte a me, ma di necessità, virtù.\nIniziò così il mio esilio volontario.\nLa casa nella quale viveva Ale era piccola e malsana, tutta macchiata di nero alle pareti e non vi era l'ordine e la pulizia che io desideravo. Mi misi come una forsennata a recuperare una parvenza accettabile, appesi i miei quadri, lustrai, misi in ordine, ma il risultato fu assai scarso.\nCercai rifugio tra le braccia affettuose ed ancora innamorate di Ale, ma il mio cuore grondava dell'ultimo bacio di Dana.\nMi sentivo al telefono con Sara, che cercava di starmi vicina, a volte anche con Dana.\nNella polverosa dissestata e disordinata soffitta di quella casa era stata ricavata una stanzina davvero piccola, senza finestre. Portai il mio tavolo, la mia piccola scaffalatura, i miei libri il cavalletto i colori e mi rifugiavo lassù a dipingere e a piangere.\nAi primi di ottobre Dana mi telefonò e mi raccontò che lei e Sara si erano incontrate. Era nata una passione che fu consumata e lei me ne descrisse i particolari. Io avevo detto più volte a Sara di non farsi scrupolo e di accettare la corte che molto evidentemente Dana le stava facendo. Credevo che non mi avrebbe fatto male il saperle insieme. Ma così non fu.\nMi fece così male che non capii più nulla.\nLa notte presi una bottiglia di vino, feci razzia di tutti gli psicofarmaci che trovai, i miei, quelli di Ale e quelli di sua figlia che, affette entrambe di epilessia, assumevano medicinali molto pesanti: ne trovai una quantità ingentissima.\nQuando Ale si addormentò, salii sopra e piangendo le ingurgitai tutte, scolando la bottiglia, adagiata nella poltrona. Poi chiusi gli occhi, sentendo il torpore salire e sorridendo andai incontro alla fine della mia vita disperata.\nMa all'improvviso qualcosa mi scosse: sentii una crisi convulsiva assalirmi, come quella che avevo avuto la volta del precedente tentativo di suicidio con i farmaci.\nDa quel momento non ricordo altro che in qualche modo raggiunsi la camera da letto e svegliai Ale. Non so davvero come feci.\nLei si allarmò moltissimo e chiamò il 118. Pensarono avessi una crisi della mia malattia, la Sindrome delle gambe senza Riposo. Mi agitavo convulsamente. Mi imbottirono di Valium e mi ricoverarono in psichiatria, all'ospedale civile di Sassari pensando io fossi isterica. Mi legarono al letto di contenzione e giù altri psicofarmaci. Non mi fecero esami tossicologici. Rimasi legata a quel letto 12 ore, riportando ferite ai polsi ed alle caviglie che guarirono solo molto dopo. Poi caddi in coma. Ad Ale, che era venuta a vedere come stavo, dissero che dormivo e di non disturbarmi. Lei allora tornò a casa. Cercò il mio cellulare per telefonare a qualcuno di cui non aveva il numero, ma non lo trovò di sotto. Era rimasto sulla poltrona, dato che, mentre mandavo giù le ultime pillole avevo scritto un messaggio d'amore a Dana, senza però dichiararle le mie intenzioni suicide. Così Ale salì su, vincendo la sua paura per i topi e trovò, oltre al mio cellulare, le scatole vuote: capì. Mise tutti gli involucri in una busta e corse più velocemente che poté in ospedale, mostrando il suo ritrovamento. Io ero in coma profondo. Mi portarono in rianimazione, mi fecero una lavanda gastrica, del tutto inutile perché il mio stomaco era totalmente vuoto. L'elettroencefalogramma era quasi piatto, i medici dissero che non vi erano speranze. Dana allertò il forum nel quale io scrivevo chiedendo alle amiche preghiere per me, anche se, scrisse, sapeva che io non sarei stata contenta del loro tentativo di tenermi qui.\nIl coma durò sei giorni. Io sorridevo. Ero finalmente nel luogo immacolato e dolcissimo dove avevo voluto così fortemente andare. Cori di angeli mi cullavano, tutto era perfetto e luminoso e puro.\nMi sveglia sorridendo. Vidi i volti raggianti di Ale e di Maietta che mi guardavano increduli: erano state chiamate per essermi accanto al mio miracoloso ed inatteso risveglio.\nSorrisi loro impulsivamente di rimando, poi mi resi conto che ero di nuovo viva, sulla terra.\nMi infuriai disperatamente.\nPur con tubi flebo e senza poter parlare piansi gridai senza voce, mi disperai. Non poteva essere vero, non poteva essere vero.\nMi tennero a lungo in psichiatria: feci fatica a riprendere a mangiare, avevo la gola devastata dall'intubazione selvaggia che mi era stata praticata, ero sconvolta distrutta furente furiosa.\nUna psichiatra si impietosì di me e mi propose di aiutarmi. Mi disse che aveva bisogno di quadri per arredare il suo studio e mi commissionò alcune opere in cambio di sedute psicoanalitiche.\nEro viva, distrutta ma viva. Qualcosa dovevo fare.\nTornai a casa di Ale, ma davvero non potevo vivere tra quelle mura derelitte. Cercai un'altra casa e la trovai. Mia madre mi aveva aumentato il mensile, potevo pagare un affitto, entrammo nella nuova casa il 23 dicembre.\nInoltre la casa aveva bisogno di lavori agli infissi che versavano in pessime condizioni e la padrona di casa mi commissionò l'opera su mia proposta, offrendomi 600 euro, che accettai con grande gioia: era una casa assai grande su due piani più abbaino e cantina.\nLavorai disperatamente arrampicata sulla scala ad oltre 5 metri di altezza, dati i soffitti vertiginosi. Mi gettai in quella casa, fu un'ancora di salvezza. Dopo quattro mesi di lavoro era diventata bellissima. Avevo reso tutto perfetto, come mio solito, avevo riempito il balcone le stanze e l'abbaino di piante e fiori, facendone un piccolo giardino tra i tetti.\nLavoravo tutto il giorno, pulendo, cucinando per la famiglia, dipingendo.\nParlavo al telefono con Sara e un poco anche con Dana che mi convinse di pubblicare il mio diario.\nSapevo che sarei andata incontro a problemi con la mia famiglia, anche uscendo con uno pseudonimo, ma a qualche cosa mi dovevo aggrappare. Così trovai un editore che accettò la mia opera, ponendomi però la condizione di mettere in prosa le parti in poesia e di trasformare il tutto in un romanzo e così mi misi all'opera.\nI mesi passavano. Ale era dovuta ritornare in continente ed andammo insieme, così salutai i miei figli e presi con me il mio amato cane, il mio caro Jerome, che, rivedendomi, impazzì di gioia per poi tenermi il broncio per diversi giorni.\nLa psicoterapia proseguiva, mentre io scavavo dentro di me e tiravo fuori tutto.\nIl dolore era immenso, immenso immenso immenso............\nPasseggiavo a lungo con Jerome, ogni sera, l'inverno passò. Facevo il fuoco nel camino che aveva anche un ampio forno per il pane dove cuocevo verdure e frutta. A primavera accolsi un povero cucciolone, che battezzai Spago per il suo essere sinuoso e filiforme. Avevo già da qualche tempo stretto amicizia con lui, aveva 6 o 7 mesi, gli davo del cibo, ma era randagio per il paese. Una notte lo massacrarono di botte per nessuna ragione al mondo oltre la cattiveria. Io lo sentii abbaiare e piangere disperatamente, era poco lontano dalla mia abitazione che dava sul corso del paesino, uscii di casa gridando e mettendo il fuga il vigliacco aggressore che, per sua fortuna, io non vidi e non scoprii mai. Cercai la povera bestiola, sapevo dove si sarebbe rifugiato perché lui stesso qualche sera prima mi aveva portato al suo ' nido ' ed infatti lì lo trovai, terrorizzato e dolorante, ferito, ammaccato ma vivo. Riuscii a convincerlo a venire con me e da allora è mio ospite, anche se per sua incapacità di adattarsi alla vita casalinga, ora vive nel giardino della vecchia casa dell'ex marito di Ale con altri due profughi salvati anch'essi da morte, ed io mi prendo cura di lui economicamente, mentre Ale fattivamente.\nI giorni passavano, io piangevo, dipingevo, pregavo, parlavo con la psicologa una volta alla settimana, al telefono con Sara, ogni tanto con Dana.\nL'amavo ancora disperatamente. Sentivo che lei stava soffrendo, la sognavo e nel sogno la baciavo l'abbracciavo, l'amavo. Il desiderio e la mancanza di lei mi esasperavano e dilaniavano.\nIl rapporto con Ale stava entrando in crisi: ci avevo riprovato, ma non funzionava, per me: lei mi amava ed io mi sentivo in colpa nei suoi confronti, percepivo le sue aspettative che non potevo reggere. La vita quotidiana con i suoi figli era sempre più difficile, io troppo pignola, loro troppo trasandati. Spesso la rabbia esplodeva in litigi. A giugno Ale si fece una indigestione di pillole. Disse che fu un errore, ma io entrai in crisi ancora di più. L'avevo trovata esanime, la corsa in ospedale, la paura. Poi sensi di colpa su sensi di colpa.\nAvevo allestito una galleria in casa, nell'entrata che era grandissima e tenevo aperto ma non veniva mai nessuno: dopo i primi giorni di curiosità nei quali avevo ricevuto visite imbarazzate di una decina di persone che esse stesse si dilettavano nella pittura, non venne più nessuno. Regalai anche un mio dipinto al sindaco, che non mi ringraziò neppure e che regalò a sua volta la mia opera, che evidentemente non era piaciuta, ad una delle assistenti sociali. Cominciai a ricevere dispetti: piante rotte o divelte, fiori distrutti, colpi contro la porta, una zanzariera strappata, furto di decorazioni natalizie, urina contro il portone d'ingresso, - ed era urina di uomo - feci in un sacchetto davanti al medesimo uscio - ed erano feci di uomo, o almeno di bestia umana - . Il mio rapporto con il popolo sardo davvero non era dei migliori. Avevo invitato il vicinato a visitare la mia piccola galleria, ma solo la vecchietta di fronte venne e fu l'unica a legare con me. Era una donna deliziosa e gentile, ma morì all'improvviso pochi mesi dopo. Io mi recai a salutarla nella sua camera dove era stata composta, ma di certo non feci quello che era nelle usanze, che non conoscevo. Seppi poi che fui criticata aspramente perché non ero andata in chiesa, al funerale ecc. ecc. e questo contribuì ad isolarmi ancor di più...\nL'estate fu caldissima.\nIo dormivo ogni notte sulla mia amaca , sistemata nell'abbaino pieno di fiori. Guardavo le stelle, le lune, i venti, le rondini al tramonto e all'alba, che correvano in circolo nella loro gazzarra aerea come alla casa di accoglienza. Piangevo, continuavo a piangere Dana. Il suo ultimo bacio mi rovistava dentro, mi accendeva, mi prosciugava.\nEra un'arsura di lei.\nContinuavo a fare migliorie alla casa, chiusi la tromba delle scale con un tramezzo di cartongesso che affrescai con colori acrilici, dipingendo una cascata tra il verde e i fiori.\nLavoravo al mio libro, dipingevo e parlavo al telefono con Sara: era l'unica accanto a me eccetto naturalmente Ale e Maietta, che ogni tanto mi veniva a prendere per portarmi a fare un giro in macchina o a casa sua.\nIn casa i litigi erano sempre più fitti, i problemi economici di Ale erano pressanti, il figlio ribelle e in aperto contrasto con me. Non ce la feci più e dissi ad Ale che dovevano andarsene, che volevo stare sola ed in pace, che quella era casa mia, che l'avevo messa a posto io, era il mio rifugio, che facessero quello che volevano, tornassero nella casa dell'ex marito, ma che mi rendessero la mia libertà.\nEro impazzita di rabbia, di disperazione, avevo bisogno di stare sola.\nLa povera Ale trovò aiuto dagli assistenti sociali che le trovarono casa e tutto il resto. Capì il mio stato, lo vedeva ogni momento, lo viveva, non si arrabbiò con me, non litigammo io e lei, non interrompemmo i rapporti. L'avevo aiutata tanto, anche economicamente, negli anni precedenti, quando la disgrazia non aveva ancora bussato drasticamente alla mia porta, ed anche nei mesi appena trascorsi, dato che molte delle spese comuni erano state sostenute da me con l'aiuto di mia madre e i proventi della cessione di qualche quadro sul forum, per questo si sentiva in debito nei miei confronti. Ma anche sapeva e vedeva quanto soffrissi..\nVenne così dicembre ed ella fece trasloco nella nuova casa. Io avevo acquistato una cucina di seconda mano, vendendo qualche altro quadro, avevo prenotato un volo per passare il Natale con i miei figli e stavo preparando la casa ad accogliere Sara che sarebbe tornata insieme a me il 28 dicembre e si sarebbe trattenuta qualche giorno. Quello che provavo per lei era un amore quieto e dolce che mi aveva aiutato molto dal giorno del nostro incontro sul web, a maggio 2008, un amore che purtroppo lei non riusciva a ricambiare, ma che però mi ripagava con un affetto grande e una presenza costante, soprattutto la notte quando, libera dagli impegni di lavoro e di famiglia, stavamo lunghe ore a raccontarci i nostri rispettivi dolori e cammini spirituali.\nEra il 23 dicembre, appena passata la mezzanotte. Lavoravo dalla mattina prestissimo e volevo che fosse tutto perfetto per accoglierla.\nAvevo quasi finito, ma c'era quel gancio attaccato al soffitto che rovinava la mia opera pittorica murale sopra ed attorno al camino. Pensai allora di attaccarvi una grossa palla di panno che avevo comprato dai cinesi per pochi spiccioli e che era tutta colorata. Salii sulla scala, ero stanca ma talmente abituata a quell'attrezzo dato che vi avevo passato centinaia di ore nei mesi scorsi per accomodare finestre porte muri, e fu quella mancanza di paura che mi tradì: calcolai male la distanza, mi sporsi troppo e, dato che avevo posto una gamba di qua ed una di là ed ero in cima senza più alcun appoggio, precipitai giù.\nIl colpo fu tremendo, il rumore del mio corpo che si schiantava rimbombò in tutta la casa e nel mio cervello.\nMa c'era un divanetto accanto al camino e caddi con la parte superiore del tronco su di esso, salvando così la testa. Sbattei invece fortemente le gambe per terra.\nRimasi ferma e pensai: questa volta l'ho fatta grossa.\nAscoltai il mio corpo, ma non sentii nessun dolore. Rimasi immobile ancora per un poco, poi cominciai a muovere lentamente prima le mani, poi i piedi poi le bracia le gambe la testa: tutto funzionava, non mi ero fatta nulla. Mi misi allora a sedere sul divano. Vidi una grossa ecchimosi sulla gamba destra che si stava inscurendo, ma altro non vidi ne sentii. Sorrisi tra me e me con sollievo e, ringraziando la mia ottima stella, risalii sulla scala per attaccare la famosa palla. Poi discesi, misi via quello che ancora era in mezzo e andai a dormire qualche ora prima della partenza: avevo il volo alle 6 circa.\nIl viaggio fu un incubo: nevicò improvvisamente e l'aeroporto di Bologna dove dovevo atterrare fu chiuso. Mi dirottarono così su Siena, trattenendomi fino al giorno dopo, quando mi portarono a destinazione con un pullman. Nel frattempo, a botta fredda, il dolore del fortissimo colpo subito era venuto tutto fuori. E stavo malissimo\nIn evidente stato confusionale, non ricordo molto di quel viaggio, solo i soliti problemi con Betta, mia figlia minore per il mio stare al telefono e le mie recriminazioni nel constatare che loro non si erano curati affatto di stare con me neppure quei pochissimi giorni, dato che ci vedemmo solo qualche ora di sera. Ricordo un po' la traversata notturna sulle poltrone con Sara e la mia gamba che era gonfia e rossa violacea e mi faceva un male terribile, null'altro.\nQuando lei ripartì io mi recai al pronto soccorso, ma mi rimandarono a casa con una cura antidolorifica, diagnosticandomi una lombosciatalgia: nella lastra non vi era nulla di rotto ed io mantenevo i riflessi ad entrambi gli arti.\nFurono tre mesi terribili. Il dolore aumentava solo, le cure non sortivano nessun effetto. Tornai altre tre volte in ospedale, rimandata a casa ogni volta con cure più forti e la raccomandazione di continuare a muovermi. Io, testarda e cocciuta, facevo tutti i lavori, portavo a spasso i cani, ma ogni ora che passava era sempre più difficile, ormai mi strascinavo tra dolori lancinanti. Tornai in ospedale e l'ennesimo ortopedico che mi visitò, mi prescrisse una forte cura di cortisone e 15 giorni di assoluta immobilità.\nFra 15 giorni sarà come nuova, mi disse, dimettendomi.\nIo tornai a casa e mi misi a letto, ma sapevo che da quel letto non mi sarei più alzata come prima.\nNel frattempo il mio libro, questo romanzo – diario IO NON SONO DI QUI, aveva visto le stampe ed il mio editore, divenuto mio amico, mi spingeva da diverse settimane a creare un account su FB, dicendo che era un luogo necessario per farmi conoscere e che il forum era un'area troppo ristretta.\nCosì quel giorno, dato che avevo di fronte a me 15 giorni di assoluta immobilità e qualcosa avrei dovuto fare per non impazzire, gli diedi retta e così nacque Arianna Amaducci su FB.\nI 15 giorni passarono, ma non il dolore. Mi procurai una sedia a rotelle e scrissi su FB:\nMi ci sono seduta.\nEra tardi ormai, anche l’ultimo acquirente se ne era andato, portando con se un arto inferiore snodabile per sostituire il suo originale che era andato evidentemente perduto.\nIl negozio di ortopedia era assorto nel silenzio dei suoi pallidi manichini indossanti cavigliere, ginocchiere, busti e scarpe speciali.. Bastoni, grucce, carrellini d’appoggio, deambulatori dichiaravano implicitamente la loro comprensione, il loro sostegno.\nE lui, il proprietario di quel luogo di dolore e miracoli, pallido come i suoi manichini, alto, col viso magro e appuntito dal\nnaso fine, rivolto verso il basso, lungo il quale scivolavano lentamente un paio di occhiali lustri e indefinibili, per venir\npoi riportati al loro posto con un gesto meccanico ma accorato, mi stava accanto, lievemente ricurvo su di me,\ncon una attenzione lieve ma presente, cogliendo in pieno il mio sgomento e il mio dolore, filtrandolo attraverso lo staio del suo sorriso mesto.\nLa sedia mi ha accolto con un gemito – o era un gemito del mio cuore sanguinante, quello che ho sentito?- e le sue braccia d’acciaio hanno sancito un matrimonio definitivo, forse, inappellabile, forse, ma sicuramente presente ora.\nOra essa giace nel piccolo ingresso posteriore della mia casa, quello che dà sui vicoli, dove non ci sono scalini ed attende..\nAttende che io decida e accetti di essere diventata un tir, un semi-articolato, una donna su ruote..\nAspetta che io trovi il coraggio di prenderla per le sue corna cromate e la vinca, girandole a terra il suo collo di leone poderoso perché si trasformi in mia amica, in mia preziosa collaboratrice e non in una condanna.\n“Io mi dichiaro innocente, vostro onore! “\nMa se questa gabbia di tela sarà da ora la mia libertà, sia la benvenuta, la benedetta.\nMa non riuscii a spingerla mai, quella sedia a rotelle, per le stradine e stradette sgarruppate e piene di buche di quel paesino, inoltre tutto in salita e discesa, ovviamente, e dovetti attendere il gennaio seguente per averne una elettrica che potesse ridarmi una parvenza di indipendenza.\nCercai e trovai una collaboratrice familiare che si prendesse cura delle mia necessità e per molti mesi la pagai di tasca mia, solo a settembre il comune si fece carico delle mie necessità e mi diede gratuitamente un aiuto domestico per 6 ore settimanali.\nIl dolore non passava, il cortisone gli antidolorifici, gli antiinfiammatori: acqua fresca.\nIntanto il numero degli amici su FB cresceva molto velocemente: in quattro pochi mesi raggiunsi il tetto massimo di 5000 contatti: passavo le ore al pc, pubblicavo il mio diario, parlavo di me e di quello che provavo, poi i miei quadri e le mie poesie.. la presenza di quelle voci silenziose si era inserita nella mia vita ed era diventata indispensabile.\nAndai a Modena a fare una prima presentazione del mio libro, ospite di amiche del forum e lì rividi Dana. Le avevo detto per telefono che l'avrei baciata davanti a tutte che le sarei saltata addosso, che so, la volevo spaventare, che so.. io stavo così male.. stavo troppo male. Ovviamente non lo feci....\nEro terrorizzata dall'idea di restare così tutta la vita.\nIl mio corpo, abituato a muoversi tantissimo, ancora assai muscoloso e forte, ruggiva per l'obbligata immobilità. Non avevo pace né di giorno né di notte. Alternavo disperazioni profondissime e reazioni altrettanto forti, proclama di non resa. E intanto pensavo al suicidio, ancora e sempre.\nVenne pasqua e Dana venne a passare qualche giorno in Sardegna, vicino a casa mia, ospite di una comune amica.\nVenne a trovarmi, ma se ne stette lontana da me, guardandomi appena e stette a parlare tutto il tempo con Ale.\nMi chiesi perché fosse venuta.\nRivederla mi squarciò di nuovo.\nAlla fine di aprile mi recai a fare la risonanza magnetica, ma la macchina non mi conteneva perché io ero più larga di lei. Questa cosa mi fece adirare in modo terribile: ma come, macchinari così costosi e come era possibile che una persona di poco più di cento chili, quindi non di trecento, non vi entrasse??????\nMa nulla da fare. Mi diedero un nuovo appuntamento per ottobre all'ospedale di Sassari dove vi era una macchina più capiente.\nFurente scrissi la mia rabbia su FB e Vania, un mio contatto che lavorava all'ospedale di Sassari, ebbe pena di me e si adoperò per agevolare il ricovero che da mesi mi veniva negato.\nDavvero se non si ha una conoscenza qui non si va da nessuna parte ed io conoscenze non ne avevo avute almeno fino a quel momento.\nA maggio entrai in ospedale: furono dieci giorni assurdi, passati interamente sulla mia sedia a rotelle perché il letto era una fossa delle marianne e la mia povera schiena assolutamente non lo reggeva. In una camera con povere ammalate allettate, quindi in condizioni di promiscuità assurde. Ma in qualche modo resistei fino alla risonanza ed al suo referto che non arrivava mai.\nAppena ebbi il dischetto mi dimisi, sfinita, ma in tempo per farlo vedere ai neurologi del piano superiore che mi prospettarono una triste realtà.\nLe lesioni alla colonna e le ernie erano tali che io non ero operabile e non sarei mai più tornata normale. Inoltre una artrosi deformante degenerativa, scatenata anch'essa dalla caduta, avrebbe reso il mio decorso peggiorativo, con assoluta certezza.\nQuello che in cuor mio io sapevo dal giorno dopo della caduta era l'effettiva irreversibile realtà.\nLa disperazione mi prese.\nA giugno ebbi una crisi micidiale. Resistei non so come all'alzarmi e a porre fine alla mia esistenza con il metodo infallibile che che tenevo pronto, celato nel comodino.\nDecisi allora che avrei fatto qualcosa per cercare di migliorare le mie condizioni, che sarei dimagrita, che avrei smesso tutti gli psicofarmaci che stavo ancora prendendo, pur se in dosi ridotte, che avrei recuperato una serenità, che avrei cercato una compagna. Mi diedi la scadenza di un anno: se alla fine di quel lasso di tempo la mia vita non fosse stata risolta io avrei salutato questa valle di lacrime definitivamente e nulla e nessuno avrebbe potuto fermarmi perché avevo individuato un metodo sicuro al cento per cento, quello che che tenevo nel comodino: una dose tripla di veleno per topi, al quale era impossibile sopravvivere dopo sei ora dalla assunzione perché il processo di disgregazione delle cellule del sangue sarebbe stato irreversibile e quindi avrebbe resistito a qualsiasi rianimazione in extremis.\nMi misi allora a dieta e comincia la ricerca su internet della mia compagna, dato che Sara si riteneva solo una amica, ma gli incontri che feci si rivelarono tutti delle tragicommedie.\nAlla fine di maggio mi recai a Bari per una presentazione del mio libro e l'esposizione di alcuni miei dipinti, ospite di una mia amica di FB, Cris, con la quale avevo legato molto bene.\nA Bari scese per conoscermi una bellissima ed assai giovane ragazza che mi aveva conosciuto su FB, che si era invaghita di me e che io avevo battezzato Sheeva .\nPassammo la notte assieme.\nNon avevo più fatto l'amore se non qualche tentativo assai poco riuscito con Ale e neppure sapevo come avrebbe reagito il mio corpo così dolente.\nMa non bisogna essere dei ginnasti quando la passione accende. L'incontro con lei fu bellissimo.\nMa neppure lei risultò essere libera. Mi aveva detto che si era lasciata con la sua ultima lei da qualche mese, ma ciò non rispondeva a realtà, perché loro erano ancora in contatto e la ex era assai agguerrita.\nIo spinsi Sheeva via da me: avevo giurato a me stessa che mai più avrei avuto un rapporto con una donna non libera ed ero certa che così sarebbe stato, ma non sapevo che tiro mancino il destino stava preparandomi e che era già in atto, seppure io lo ignorassi completamente.\nCosì rifiutai la bella danzatrice del ventre bionda e con due azzurri laghi al posto degli occhi che per una notte aveva riacceso la mia vita, lo feci facendomi odiare, facendo maltrattare, facendomi tanto male, ma lo feci.\nTornata da Bari presentai il mio libro in una grossa libreria nel centro di Sassari. Fu bellissimo, io recitai le parti scelte con una accorata enfasi. L'amore per Dana era intatto nel mio cuore. Fu ricoperta di applausi dalla cinquantina di presenti. Ma di libri ne furono comprati solo tre. Fino ad allora anche nelle altre presentazioni non se ne erano vendute che poche copie, tutte quelle che erano state cedute erano state comprate dalle amiche del forum e di FB. Due mie benefattrici me ne avevano regalato, comprandole dall'editore, 300 copie, che sono, più o meno, tutte quelle che sono andate per il mondo fino a questo momento. Mi resi conto che di certo il mio libro non mi avrebbe arricchito, ma ugualmente alla fine di agosto venne dato alle stampe la mia seconda opera, una raccolta di racconti autobiografici a cui diedi il titolo di Kaiki ed altre novelle. Di questo mio libro ne sono andate una 60ina di copie circa. Di certo vivere con la letteratura non è cosa così facile e da tutti.\nA giugno incontrai, sempre su FB, Vanessa che mi chiese in moglie, immediatamente presa da me. Io accettai un po' per gioco, un po' per speranza e ci sposammo pubblicamente sulla mia bacheca, ricevendo una valanga di auguri, ma in tre giorni tutto finì: lei non era quello che aveva dichiarato di essere, mi aveva riempito di bugie.\nStavo dimagrendo ma il dolore restava invariato. E la disperazione anche. FB era tutta la mia vita, assieme alle telefonate di Sara.\nA fine giugno mi recai ad Ariccia per una presentazione del mio libro e rividi Dana. La sua freddezza mi fece tanto male.\nA luglio venne a trovarmi Sara e qualcosa sembrò cambiare per lei. Io ero ebbra di felicità, ma Sara se ne andò troppo presto, dopo pochi giorni e a casa ripiombò nelle sue crisi. Non mi amava, non mi amava. Vennero allora Saura e Lu ed altri due o tre contatti più fuggevoli ma, nulla.. … erano scintille che si spegnevano affogate in storie assurde.....\nA luglio fui ricoverata all'ospedale di Ozieri, perché all'improvviso ebbi dei grossi problemi alle braccia, al collo alla testa. Una serie di parestesie al viso alle braccia alle spalle alle mani mi assalirono e da allora non sono mai passate: quelle parti del mio corpo sono sempre come peste e tramortite, friggono informicolite e una mano mi tira da dentro gli angoli della bocca del naso e degli occhi. Il mal di testa si alzò notevolmente di tono e divenne perenne.\nMi furono eseguiti tutta una serie di accertamenti ed una risonanza magnetica a tutta la colonna, dato che la prima volta mi era stata fatta solo alla zona lombo sacrale. De essa e da altre radiografie risultò che il mio bacino era crollato dalla parte destra di più di un centimetro, che avevo discopatia anche alla zona dorsale con numerose ernie e che la mia cervicale era assai compromessa, pur se non vi erano ernie. Fui dimessa 15 giorni dopo un ricovero in un caldo insopportabile chiusa in una stanzuccia arroventata senza aria condizionata con il collare fisso per 40 giorni.\nE il morale distrutto.\nChiesi un letto ortopedico per stare meglio, dato che non avevo pace, ma mi fu rifiutato perché il medico che mi aveva in cura nel reparto di neurologia mi disse che se mi fossi messa a letto non mi sarei alzata mai più.\nDevo dire che aveva ragione: ora il letto me lo sono comprato, ma almeno ho un posto dove giacere con una relativa pace. È vero che ora mi alzo pochissimo, ma anche allora stavo sempre a letto, con il risultato che però soffrivo molto di più. E se adesso il dolore è quasi insopportabile, prima era da impazzire.\nCominciai una cura di infiltrazioni in un paesino a distanza di 50 chilometri dal mio, prima infiltrazioni di ozono, poi di cortisone ed antidolorifici e mangiai una quantità industriale di costosissime pillole che avrebbero dovuto farmi bene, ma nulla fece effetto.\nAlla fine la dottoressa algologa che si era presa cura di me con grande umanità e gentilezza, mi prescrisse l'oppiaceo, dato che non aveva più risorse.\nE a tutt'oggi l'oppiaceo è l'unico medicinale che riesce a portare la mia sofferenza continua 24 ore su 24 ad una soglia sopportabile.\nMa i giorni erano e sono lunghissimi.\nArrivò agosto e Sara mi stupì. Io avevo cominciato a scrivere il mio terzo romanzo: Quello che non dico a nessuno, che terminai qualche mese dopo e che non pubblicherò mai.\nIl titolo rende abbastanza chiaro il taglio del mio raccontare: avevo cominciato a narrare di quella parte intima che era la mia avventura, la mia vita erotica, il complesso processo che mi aveva portato alla omosessualità, il duro lavoro di accettazione, la mia vita sentimentale inusuale ed anche scandalosa, se guardata con un occhio tradizionalista.\nScrivevo fino all'esaurimento delle forze, come sotto dettatura, troppe cose urgevano, come se poi non fossi stata più in grado di raccontarle ed in effetti sarebbe stato proprio così.\nScrivevo e poi leggevo a lei e questo ci unì e risvegliò in lei quel sentimento di amore che io avevo sempre intravisto tra i suoi no. Mi trovavo assai male in Sardegna e cominciammo a parlare di tornare in continente, magari a vivere in un qualche paese non troppo lontano da lei, forse a metà strada tra lei e i miei figli, in modo da poter ricevere agevolmente le visite di tutti.\nMa il fato ha i suoi piani e non si cura dei nostri.\nAgli inizi di settembre ebbi uno stranissimo presentimento e scrissi nella mia bacheca: Qualcosa succederà. Devo aver paura?\nIl 19 settembre la donna che io ho battezzato Eugenie mi telefonò per la prima volta e il 21 dello stesso mese ci trovammo indistricabilmente unite da una esperienza di eros astrale.\nTutto quello che era stato prima di lei, compreso Sara e Dana, sparì all'incanto e da quel giorno esistette solo lei.\nEd ancora è così.\nNon narrerò molto di quella storia.\nSolo che erano mesi che io e lei ci scrivevamo, che io non sapevo che lei fosse la compagna di quella Vania che mi aveva così gentilmente aiutato, che quando l'ho saputo era troppo tardi per staccarmi da lei. Che io e lei ci abbiamo provato in tutti i modi, a staccarci ed alla fine lei ci è riuscita.\nChe io ho fatto di tutto perché questo non avvenisse, perché ogni volta che lei si è staccata da me, ed è successo innumerevoli volte nei 17 mesi della nostra storia, era come mi strappasse le viscere, come mi squartasse.\nPer questa ragione ho fatto e detto di tutto per convincerla a stare con me, anche le ho fatto ricatti affettivi, certo, minacciando il suicidio e dichiarando che, come tutt'ora credo, quella nostra storia era il punto focale del nostro karma ed andava vissuta comunque.\nDirò solo che il 3 aprile dell'anno scorso, dopo quasi 7 mesi di un tira e molla micidiale, dopo che ci eravamo incontrate ed amate solo alla fine di dicembre – decisamente la fine di dicembre per me è assai impegnativa – ho ingurgitato quel famoso mezzo chilo di veleno per topi, rifiutando per tre giorni ogni cura, ma inutilmente, perché anche questa volta non sono riuscita a morire, anzi, non sono andata neppure in coma, tanto che è stato messo in dubbio la veridicità della assunzione da parte mia di quello, provata poi dagli esami del sangue, anche se inutilmente, poiché questo dubbio ha minato indelebilmente la sua fiducia nei miei confronti, facendole pensare al mio gesto come una manovra per fini pensionistici e per ricattarla.\nDirò solo che il 17 febbraio di questo maledetto 2012 lei si è staccata definitivamente da me.\nMa continuando la mia particolare storia di vita, ad ottobre 2010 accolsi presso di me Gine, cucciola di 50 giorni di meticcio simil bracchetto, di color fuliggine, da qui il suo nome che è per intero Fuliggine Amaducci, che da allora è la mia inseparabile ombra e fonte di amore irrefrenabile ed incontenibile.\nA marzo 2011 ho cambiato casa e paesino di residenza trasferendomi in un residence a Sorso, in riva al mare, dove mi trovo molto bene anche se sono molto più isolata e ho spese molto più alte, per stare più vicina a lei, ad Eugenie, per avere la possibilità di incontrarci anche se solo ogni tanto, facendomi aiutare economicamente da mia madre ed acquistando anche una vecchia auto usata. Nell'amore di lei avevo ritrovato il coraggio di rimettermi al volante e pur se per brevi tratti, avevo ricominciato a guidare.\nA giugno 2011 è morto il mio caro Jerome, a quasi 15 anni di età, minato da un tumore incurabile. Ciao, piccolo grande cane, grazie.\nAd agosto 2011 ho preso presso di me Bainjo, un gattino maschio europeo colour point, comunemente detto siamese, che è diventato amico indivisibile di Gine e mio, micione ora di quasi 4 chili, vivace e con lo sguardo di ghiaccio e dalla espressione agguerrita e nervosa.\nA giugno 2011 finalmente sono stata dichiarata invalida civile al 100 per 100 con accompagnamento e legge 162 per gli aiuti domiciliari, che sono partiti solo a gennaio 2012 per un totale di 4 ore e mezza settimanali, aumentate ad aprile fino a 7 ore settimanali, della cui pensione ho ricevuto gli arretrati a settembre con i quali ho acquistato il letto ed altre cose di assoluta necessità.\nA ottobre 2011 mi è stata sospesa la patente, che di certo non mi verrà mai più riconsegnata anche per i miei gravi problemi visivi che sono subentrati dopo l'ultimo rinnovo e che quindi ora sono appiedata definitivamente.\nChe a gennaio 2012 mi è stata assegnata anche una seconda sedia a rotelle, dopo quella elettrica, questa volta manuale, che uso in casa e per gli spostamenti in macchina, dato che è pieghevole mentre l'altra no ed essendo ingombrante serve un furgone per caricarla.\nOggi è il 6 aprile da 55 minuti ed io scrivo da diverse ore.\nTante cose, troppe cose dovrei ancora raccontare, ho cominciato un mese fa a scrivere la mia autobiografia ed ora che ho finito la riedizione di questo Io non sono di qui, mi ci dedicherò.\nLa comporrò mettendo insieme tutto quanto già scritto in precedente, questo libro e gli altri due e scrivendo man mano che ricordo quello che non ho ancora narrato, ma non credo la pubblicherò, anzi, ne sono certa, perché ho deciso che voglio scrivere tutto quello che penso e sento, ma questo offenderebbe troppe persone ancora in vita. Per questo motivo la mia autobiografia sarà scritta e lasciata ai posteri, se ne vorranno avere un interesse, cosa che davvero non so..\nNel frattempo farò un sito web con la raccolta di tutti i miei scritti e le poesie e i quadri.\nIl mio stato di salute che con l'amore di Eugenie aveva registrato un notevole miglioramento, pur se nei limiti di una vita a metà, ha segnato un repentino peggioramento. Vivo sempre a letto ma quando mi alzo sto sulle sedie a rotelle. Se prima riuscivo a portare Gine a fare i bisogni a piedi per una ventina di passi e poco più e per qualche minuto, ora non riesco più perché le gambe non mi reggono ed il dolore alla schiena diventa troppo forte. Ora non riesco più neppure a vestirmi da sola\nInoltre un grave problema polmonare mi è subentrato, che di certo mi porterà presto, ancora prima, spero, alla agognata fine di questa mia tragedia umana.\nHo qui narrato, in questo libro, un po' della mia infanzia, le parti salienti e dal 2007 ad aggi, anche se gli ultimi due anni possiedono narrazioni e scritti per migliaia di pagine, che restano, anch'esse, per i posteri, quando io sarò andata ed anche lei, oppure se e quando lei desidererà che questi scritti, in parte suoi, siano resi pubblici.\nMa qui non sono narrati gli anni della mia adolescenza terribile, della mia giovinezza difficile, della mia precocissima maternità, avevo 19 anni quando nacque la mia prima figlia, di quegli anni e poi della fine tribolata di quel matrimonio e del secondo, che fu per me una prova notevole.\nDella nascita e dell'infanzia degli altri due figli, dell'inizio dei miei problemi economici che mi hanno portato alla povertà sulla cui soglia ancora orgogliosamente siedo, felice di appartenere alla schiera dei derelitti e non degli affamatori.\nDei miei primi problemi di salute, dell'inizio dei miei viaggi tra le dimensioni, della fine dolorosa e tribolata negli anni del secondo matrimonio, dei cinque anni seguenti di solitudine, della beffa atroce di Rodolfo, da me amatissimo e al quale non chiesi nulla, che tutto mi promise e in un giorno mi negò precipitandomi dall'altissimo nel quale mi aveva portato agli inferi, e tutto a causa del vil denaro.\nNon ho narrato dei miei primi cinque tentativi di suicidio, di cui il primo a 12 anni, della mia ricerca della mia identità sessuale attraverso esperienze estreme e finalmente della luce che arrivò, unendo il mio cuore al mio corpo nell'amore di una giovanissima donna , Kiara, che ovviamente mi amò e mi gettò nell'arco di pochi mesi, lasciando un cordoglio che mai fu sopito se non da colei che fu ultima.\nE neppure ho scritto di colei che venne dopo di questa giovanissima e che era schiava di droghe, che io tentai di salvare, che amai come mai avevo amato prima, ma che alla fine dovetti abbandonare al suo destino, scegliendo la mia vita alla schiavitù nella quale mi aveva gettato, non della droga che lei usava, ma della sua follia e di quella della sua famiglia. La lasciai quindi dopo due anni e lei pochi giorni dopo si gettò sotto un camion, in preda alla disperazione ed a quel mostro sintetico che era il suo padrone.\nNon morì, ma perdette una gamba ed io ne fui separata allora con la forza e passai mesi e mesi a disperarmi in atroci sensi di colpa e a cercarla, ma quando poi la trovai e volli dedicarmi a lei, di nuovo la sua famiglia ci divise.\nE non racconto della parentesi della storia con Ale che celò nel suo grembo la fine di quella con la giovanissima Kiara, che proprio la notte in cui io fui certa, dopo averla attesa per cinque anni, che sarebbe stata mia, mi tradì sotto i miei occhi con una di cui non le importava nulla e del dolore che questo scavò in me.\nNon narro qui se non in parte dei 14 anni di cure psichiatriche. E dei successivi problemi di salute.\nMa soprattutto non narro delle sconvolgenti esperienze in dimensioni mai conosciute che ho condiviso con la mia Eugene.\nNon narro di quanto io l'abbia amata e la ami tutt'ora, di come, di quante volte io l'abbia perduta e ritrovata, fino a perdere completamente la testa e non capire più nulla e non sapere più nulla e l'abbia perduta nel modo peggiore, senza neppure la sua comprensione ed il perdono dei miei errori.\nNon esiste un oceano abbastanza grande per contenere le maree delle mie lacrime, di quelle che ho versato, che verso ogni giorno e che verserò.\nNon esiste un infinito abbastanza grande per contenere il mio dolore di lei ed il mio rimpianto.\nE soprattutto non esiste qualcosa di talmente vasto perché possa contenere il mio amore per lei, che non avrò più e non vedrò più, di cui non udrò più la voce e vedrò il colore degli occhio sentirò il tocco della mano.\nNon vi è ora o minuto del giorno in cui io non dica a mia madre, ciò che gli umani chiamano morte, ma che io chiamo pace e luce, di venire a prendermi, che tanto ho dato, che troppo ho vissuto e che troppo soffro.\nIo l'attendo, con fede, perché so che verrà, perché ella verrà e su questo non vi è nessun dubbio.\nE se ogni donna, ogni uomo che io ho amato mi ha rifiutato e se anch'ella mi ha rifiutato più volte, io so che, come di certo non avrò gli abbracci che ho perso, per cominciare con quelli di mia madre e di mio padre per terminare con quelli di Dana ed Eugene, ebbene, io quell'abbraccio lo avrò.\nE sarà l'unico che non perderò mai più.\nSarà quell'amore bianco che io avrò finalmente e per sempre.\nlucia d'alessandro (venerdì, 28 dicembre 2012 20:15)\noh, Ari..ho appena letto, non so che dire, tutto mi sembrerebbe inopportuno. Accetta un abbraccio fraterno.\nariannaamaducci (sabato, 29 dicembre 2012 18:40)\ngrazie lucia.. lo prendo e me lo stringo al cuore.. @>---


Covid-19, oggi in Campania 2.209 positivi su 20.061 test e 2.328 guariti - Il Crivello\nSono 31 i nuovi decessi registrati sul territorio regionale, 22 dei quali avvenuti nelle ultime quarantotto ore\nÈ stato pubblicato nel pomeriggio, come ormai da mesi, il bollettino dell’Unità di crisi della protezione civile regionale che monitora i nuovi positivi al Covid-19 in Campania. Rispetto al bollettino di ieri, che su 18.599 test comunicava la presenza di 1.947 nuovi casi di contagio, nelle scorse ventiquattr’ore altre 2.209 persone sottoposte al test sono risultate positive su un totale di 20.061 tamponi laringo-faringei effettuati dalle Asl dislocate sul territorio regionale. Tutti i nuovi positivi hanno effettuato il tampone molecolare, 693 dei quali sono sintomatici e 1.516 asintomatici.\nSono stati riscontrati, purtroppo, altri 31 decessi (22 avvenuti nelle scorse quarantotto ore e 9 nei giorni precedenti ma registrati ieri) legati all’infezione respiratoria da Covid-19 e alle sue complicazioni. Pertanto, il numero totale dei deceduti in regione sale a quota 5.189. Invece, sono 2.328 le nuove guarigioni registrate, numero che porta il totale dei pazienti guariti dall’infezione respiratoria a 229.146.\nAssieme al report quotidiano sui nuovi casi di positività al virus, è stato pubblicato anche il consueto resoconto sulla situazione dei posti letto di degenza ordinaria e di terapia intensiva per i pazienti affetti da Covid-19 nella rete ospedaliera campana. Sui 656 posti letto di terapia intensiva disponibili, 168 sono le postazioni correntemente occupate. Per quanto riguarda i posti letto di degenza ordinaria, invece, su un numero totale pari a 1.594 postazioni disponibili, sono 1.576 i posti letto attualmente occupati.


TECH&CHILD Incubatrice o canguro ? : Li scelgo entrambi - WeWomengineers\nWeWomengineers > Donne e Ingegneria > TECH&CHILD Incubatrice o canguro ? : Li scelgo entrambi\n“…L’odore della “tua mamma” divenne più vicino e si ritrovò immerso in lei, sommerso da lei. Credette di essere di nuovo in assenza di gravità e tentò un avvicinamento per mettersi in quella posizione fetale a cui era tanto affezionato… Gli metta la mano sulla nuca così avrà la testa sostenuta. Si distenderà subito e tra poco potrebbe anche addormentarsi…Isabelle depose il bambino contro il petto di sua madre. Aiutò Agate a mettere le braccia e le mani in maniera corretta perché Adrien non soffrisse a causa dei tubi dai quali dipendeva e approfittasse al massimo di quel momento di tenerezza…Si rannicchiò nel profumo che esalava da quella carne di cui era fatto…”Mamma” lo riempiva tutto di gioia, di amore, di serenità faceva scaturire in lui uno slancio così potente da fargli dimenticare perfino che ora però la sua esistenza si distingueva da quella di Agate…Sentì sorgere in lui una forza, questa gli permetteva di lottare contro la debolezza, che si manifestava nei minimi recessi del suo organismo…All’improvviso ebbe voglia di vivere. …Agathe uscì di corsa dalla sala di rianimazione dei gravi prematuri e si precipitò verso i bagni per piangere con comodo. Si sentiva sommergere da un’emozione mista di gioia e di tenerezza , velate di tristezza. Stava scoprendo quell’amore dolce e violento, traboccante e sottile che provava per suo figlio. Aveva appena tenuto per la prima volta Adrien contro di sé, per la prima volta lo aveva cullato. Ritrovava il sentimento che aveva provato dopo il parto, quando glielo avevano appoggiato sul ventre per un breve momento. Ma oggi il bambino le si era abbandonato del tutto, con una totale fiducia. Non aveva mai conosciuto una sensazione come quella. Il dono di sé che lui faceva, a lei sola, l’aveva sconvolta fin nel profondo dell’anima. La magica osmosi si era ripetuta e ora che il bambino era visibile e palpabile, la sua realtà era ancor più commovente. Quegli istanti di felicità cancellavano la nostalgia che sentiva per la gravidanza, per il ricordo dei due corpi uniti che vivevano l’uno dell’altra in perfetta armonia, a parte il dispiacere che le proveniva dal non aver portato a termine la gestazione. Stava ritrovando una gioia di vivere scomparsa dopo la nascita di suo figlio”.\n“Adrien o la collera dei neonati” di Jean-Pierre Relier\nDiventare mamma è stata la sensazione più “immensa” che abbia mai potuto provare, ho avuto parecchie difficoltà ma alla fine sono/siamo stati estremamente fortunati.\nE’ verissimo quando si dice che una gravidanza ed il parto siano condizioni potenzialmente pericolose perché si possono innescare dei meccanismi inaspettati tali da mettere in pericolo sia la futura mamma che il nascituro. Tutto ciò non per spaventarvi ma semplicemente per enfatizzare quanto ci sia di miracoloso nel vivere e dare alla luce un cucciolo. Oggi sicuramente la tecnologia è in grado di supportare sia i medici che le “pazientimamme” che i piccoli cucciolotti sia durante i nove mesi (gestazione), il travaglio ed il parto vero e proprio.\nIL BIMBO NASCE PRIMA DEL TERMINE\nChi sono i neonati nati pretermine ?\nIl neonato pretermine viene al mondo prima della 37° settimana completa di gestazione.\nLe cause della prematurità non si conoscono del tutto ma si evidenziano alcuni fattori che possono determinare questa condizione:\n-mancanza di assistenza prenatale\n-razza (le donne di colore presentano una percentuale di parti prematuri doppia rispetto a donne di altre razze)\nFATTORI LEGATI AL FETO\n-gemellarità ( sfocia in parto prematuro 1 volta su 3)\n-patologia malformativa a carico del feto\nNei paesi sviluppati economicamente, sopravvive più del 90% dei neonati con età gestazionale compresa fra 31 e 34 settimane e il 70-75% dei neonati di 27-30 settimane.\nLa nascita di un neonato pretermine rimane pur sempre una situazione delicata, sia per il coinvolgimento emotivo derivante, sia dal punto di vista delle risorse assistenziali necessarie.\nQuali soluzioni esistono per affrontare i primi mesi di vita di un neonato prematuro ? Possiamo parlare di soluzioni tecnologiche e di pratiche efficaci. Sicuramente il contatto con la mamma ed il papà sono determinanti ma è giusto affidarsi oggi alla tecnologia per garantire le funzioni vitali ed un microclima adeguato al piccolo.\nMi ha ispirata una particolare incubatrice, la DRAEGER BABYLEO TN500 INCUWARMER, progettata e creata dalla Draeger, azienda biomedicale tedesca. E’ un sistema completo per la Terapia Intensiva Neonatale, dotato di tre sistemi di regolazione termica del neonato, combinati tra loro, per proteggere i piccoli pazienti nella delicata fase di crescita. Previene le infezioni grazie ad un sistema di umidificazione sterile a circuito chiuso.\nGrazie alla DRAEGER BABYLEO TN500 INCUWARMER i genitori possono stare ancora più vicini ai loro neonati in quanto è possibile una regolazione in altezza unita ad un’ampia possibilità di apertura. Babyleo segnala la presenza di rumori ambientali eccessivi inoltre i neonati, possono ascoltare la registrazione della voce della loro mamma, del suo battito cardiaco o di una musica a scelta per la musicoterapia grazie a specifiche funzioni.\nIn generale un’incubatrice deve avere una serie di caratteristiche che possano sostenere il “minipaziente” ma facilitare sia genitori che operatori sanitari. I materiali devono essere scelti in modo accurato in particolare nella realizzazione delle singole componenti bisogna porre la massima attenzione al fatto che si possano lavare, che non vengano attaccati da agenti disinfettanti o oli in genere, che il montaggio e lo smontaggio avvengano con facilità, che vi sia una rumorosità al di sotto dei 45 db (lieve), che vi sia il massimo isolamento termico e la termoregolazione dell’aria in circolo sia omogenea. Deve inoltre possedere un dispositivo per l’umidificazione del microclima e che sia anch’esso smontabile e sanificabile. La visibilità sia dall’interno che dall’esterno dev’essere ottima per consentire di avere sempre la situazione sotto stretto controllo e monitoraggio e per dare la possibilità ai genitori di poter vedere il proprio piccolino. Queste solo alcune delle specifiche di progettazione, potremmo stare a parlare per parecchie puntate sull’argomento ed io non vedo l’ora! Qui sotto potete vedere due immagini del modello IncuWarmer BabyLeo prese direttamente dal sito, la prima ad illuminazione off, la seconda illuminata.\nSE LE CONDIZIONI DEL PREMATURO SONO STABILI\nPossiamo praticare la Kangaroo Mother Care, sicura ed efficace\n“La Kangaroo Mother Care (KMC) è una pratica introdotta nel 1978 da Edgar Rey, presso l’Istituto Materno Infantile di Santa Fe, a Bogotà, Colombia, come alternativa alle cure convenzionali offerte ai neonati prematuri. Inizialmente fu concepita per ovviare alla mancanza di incubatrici e si basava sul contatto pelle a pelle con la madre 24 ore su 24, con alimentazione esclusiva con latte materno. Il neonato veniva posizionato verticalmente sull’addome materno, con il capo tra i seni (in modo da favorire l’allattamento) e ancorato in modo tale da potervi rimanere in sicurezza, giorno e notte. La denominazione di tale pratica prende origine dalle similitudini con la modalità adottata dai marsupiali per prendersi cura dei loro piccoli. Effettuata con queste modalità, la KMC consente al neonato di mantenere una corretta temperatura corporea, mentre la madre rappresenta la principale fonte di cibo e di stimoli, fino a che il bambino non raggiunge un peso e una maturazione tali, da consentirgli una vita extra-uterina, al pari dei bambini nati a termine.\nNel tempo la Kangaroo Mother Care KMC si è diffusa in tutto il mondo, in vari contesti, da quelli rurali senza risorse, a quelli più avanzati.\nNei contesti avanzati ad alto tasso di tecnologia, con ampia disponibilità di incubatrici, viene applicata con grosse differenze rispetto al metodo originale. Si riscontrano differenze nella discontinuità del trattamento, che viene praticato ad intermittenza e per poche ore al giorno e la non esclusività dell’allattamento materno. Inoltre, la KMC in questi setting viene intrapresa solo se il neonato è abbastanza stabile dal punto di vista emodinamico e respiratorio.\nRari sono i contesti in cui la KMC viene applicata a neonati in ventilazione meccanica (Conde-Agudelo & Diaz-Rossello, 2014).\nLa KMC è quindi una pratica salvavita nei Paesi a basso reddito, dove le tecnologie sanitarie scarseggiano, ma non è chiaro se questa pratica sia utile in Paesi ad alto reddito. E’ stata pertanto effettuata un’analisi della letteratura allo scopo di ricercare evidenze sull’efficacia della KMC in un contesto tecnologico, come alternativa alle cure convenzionali in incubatrice.”\nDA NOI IN ITALIA CHE SUCCEDE ?\nIn Italia esistono centri in cui viene applicata la KMC tuttavia emergono ancora problemi legati alla formazione del personale infermieristico sulla tecnica, lo stress molto forte delle mamme, legato ad una insicurezza per non aver portato a termine la gravidanza, la mancanza di spazi adeguati (luci soffuse, silenzio), la presenza di altri bimbi in famiglia che quindi necessitano delle cure della mamma, il tempo disponibile per rilassarsi completamente in una condizione ottimale per apportare il massimo beneficio al piccolo.\nQuesto articolo nasce in realtà un po’ per caso, mi sono imbattuta in un cartello all’Ospedale Cardinal Massaja di Asti, che parlava della Giornata Mondiale delle Ostetriche il 5 maggio, e proprio in questa data ci sarà un evento! Una giornata intera dedicata al confronto tra ostetriche, mamme e famiglie. Qui il programma ! #ostetricheperledonneorapiuchemai #OstetricaInFamiglia.\nMi sono chiesta molte volte quanto fosse difficile far nascere dei bambini, quanto sia determinante la presenza di un’ostetrica. Ho scoperto man mano come la tecnologia si sia evoluta per supportare i nati pretermine ma come sia altrettanto e aggiungo “sempre” fondamentale l’apporto umano. Il contatto pelle a pelle è qualcosa di unico, che va ben oltre la tecnologia, è il riconoscimento di due essere viventi, uno che ha già iniziato un cammino e l’altro che si accinge a farlo, è il prolungamento della vita che si attiva con la madre e si prolunga con il figlio ma non solo, il “pelle a pelle” stile marsupiale, può essere fatto dal papà che, esattamente come la mamma, ha la possibilità di portare il suo amore al proprio cucciolo.\nChe ci sia la tecnologia ben venga, ma parlate e vivete col cuore quando potete 🙂\nAlla prossima puntata di approfondimento 🙂\nManuela from TECH&CHILD\nIn questi due video la differenza tra un prematuro monitorato costantemente ed uno in condizioni stabili che non necessita di tecnologie avanzate, la differenza (inoltre e purtroppo) emerge tra paesi sviluppati e paesi sottosviluppati\nImmagini incubatrice : Sito Drager https://www.draeger.com/en_uk/Hospital/Products/Thermoregulation-and-Jaundice-Management/Neonatal-Closed-Care/Draeger-Babyleo-TN500\nImmagine Kangaroo : Sito Settemuse http://www.settemuse.it/sfondi_animali/mammiferi/canguri/canguri_002.jpg\nImmagine Donna Africana :Sito Unicef pubblicato su Focus http://www.focus.it/site_stored/imgs/0005/039/32498877454_4c9209f7a3_z.jpg\nPer le info si ringrazia Draeger, Unicef, IPASVI\n#drager,#tech #child #kangaroomothercare,#wewomengineers,ostetricheperledonneorapiuchemai #OstetricaInFamiglia


Vivere all'estero: la storia di Serena di Libertà per Viaggiare\nPerché vivere all’estero mi ha permesso di trovare la mia strada\nDi Serena Muzzolon\nDopo averlo sperimentato sulla mia pelle, posso dirlo con certezza: viaggiare è il modo migliore per continuare a crescere e trovare la tua strada. Non ti rendi conto dell’impatto positivo che ha il viaggio ha su di te fino a quando non godi a pieno dei suoi benefici.\nUn modo per farlo in maniera molto intensa è vivere all’estero.\nFare la valigia e trasferirmi all’estero è stato il “turning point” della mia vita ed è proprio grazie a questa scelta che ho trovato la mia strada.\nPrima di partire per l’estero la mia vita era dettata da una certa abitudine: andavo a lezione tutti i giorni all’Università di Verona, poi tornavo a casa, mangiavo, studiavo e aspettavo con ansia i fine settimana.\nCosì settimana dopo settimana. La mia vita era uguale ogni mese.\nVivevo nel mio piccolo paesino nel Veneto e la routine era parte della mia esistenza. Vivevo quindi una situazione per niente favorevole alla mia crescita personale, perché quando rimani nella tua zona di comfort la crescita personale rallenta, fino ad arrivare ad un punto morto.\nQuando finalmente mi sono laureata nel 2010, avevo chiaro il mio obiettivo: fare un’esperienza all’estero, nello specifico in Inghilterra, per migliorare il mio inglese.\nA quei tempi avevo pochi risparmi con me, eppure decisi con un’amica di comprare un biglietto di sola andata per Manchester e di prenotare poche notti in ostello.\nPer la precisione avevo poco più di 700€ e sapevo che dovevo darmi una mossa per potermi permettere di vivere in Inghilterra, altrimenti sarei dovuta tornare a casa.\nLa voglia di fare quell’esperienza e non fallire era tale da spingermi a mettere da parte la mia timidezza: il giorno dopo al mio arrivo, avevo già presentato il mio CV ai principali negozi e ristoranti della città.\nMa non potevo perdere tempo, nemmeno un giorno. Avevo subito bisogno di soldi per mantenermi e pagare l’alloggio.\nEra dicembre, e i grandi hotel cercavano personale per le numerose feste di Natale che organizzavano.\nNon ci ho pensato due volte a dare la mia disponibilità a lavorare durante le feste.\nRisultato? In meno di dieci giorni stavo già lavorando in un hotel del centro. Ho lavorato a Natale e a Capodanno, e non me ne sono pentita. Sapevo che quel piccolo sacrificio mi avrebbe permesso di rimanere in Inghilterra più a lungo, una conquista impagabile.\nSono situazioni come questa che ti fanno crescere e ti motivano a cercare vie alternative per realizzare i tuoi sogni. Come ho detto più volte, i soldi non sono un ostacolo ma un mezzo per motivarti a darti una mossa e ad essere più risolutivo.\nPassando agli aspetti più pratici, il grande vantaggio di vivere all’estero è la possibilità di imparare le lingue.\nSe decidi di interagire con persone che parlano solo italiano, sarai limitato nelle tue abilità sociali.\nNel mondo ci sono persone che hanno un diverso stile di vita rispetto al tuo. Persone che hanno passioni e lavori che non avresti mai immaginato, persone che ti potranno aiutare nel tuo futuro professionale e arricchiranno le tue conoscenze.\nMa se non sai l’inglese sarà difficile comunicare con loro.\nL’inglese ti apre veramente tante porte e non per forza devi andare in un paese anglofono per impararlo.\nIo, ad esempio, l’ho migliorato in Germania, dove ho lavorato per un’azienda internazionale, la cui lingua ufficiale era proprio l’inglese.\nSolo per il fatto di vivere lontana da casa, abitare e lavorare con persone di diverse nazionalità mi ha obbligata a parlare una nuova lingua. Qualcosa che non avrei fatto in Italia per pigrizia o per vergogna.\nL’altro aspetto fondamentale di un’esperienza all’estero è l’indipendenza, sia economica che personale. Quando ero in Germania, dopo aver vissuto ormai in 4 paesi diversi, mi sono resa conto che avevo perso la bussola. Avevo bisogno di riflettere sulla mia vita.\nCosì ho prenotato un volo per la Thailandia e ho fatto un viaggio che mi ha segnata molto. Un viaggio che non mi sarei potuta permettere restando in Italia.\nIn quei giorni nel Sud-Est Asiatico, lontana dalla solita routine, non mi sono soltanto goduto un luogo fantastico, ma ho anche potuto riflettere sulla mia vita e su cosa volevo veramente.\nMi sono resa conto che vivere in Germania solo per fare soldi era una stupidaggine e che la vita andava oltre a questo; che fare un grande viaggio solo una volta all’anno era troppo poco e che dovevo trovare modi alternativi che mi permettessero di vivere viaggiando.\nE così mi sono buttata nel mondo dei viaggi e del blogging, iniziando a costruire la vita che avevo sempre desiderato vivere. Una decisione che può essere interpretata in tanti modi, ma che sicuramente non avrei mai preso restando nella gabbia dorata della mia comfort zone italiana.\nQuello che ho davvero capito vivendo all’estero tra Spagna, Germania e Inghilterra è che viaggiare è sinonimo di crescita, cambiamento e autocoscienza. Staccare la spina e vivere nuove esperienze ti permetterà di trovare le risposte alle tue domande. Uscire dalla tua città, andare in altri paesi e confrontarti con nuove culture ti aiuterà a trovare la tua strada più velocemente.\nSe non sai in che punto ti trovi della tua vita, parti: se non dovessi realizzarti completamente, avrai comunque la possibilità di visitare luoghi straordinari e godere della bellezza del viaggio.\nSegui Serena su Facebook – Instagram


Servizi alle imprese - BIT Srl\nBIT > Servizi – BIT Formazione > Servizi alle imprese\nBIT Formazione offre diversi servizi alle imprese, incentrati nel supporto per la progettazione e per la gestione di corsi specifici per aziende, nell’ottica della formazione continua aziendale, seguendo quelle che sono le richieste e le necessità dei singoli committenti.\nPer la realizzazione degli interventi di formazione professionale è possibile ricorrere alle più diffuse forme di finanziamento della formazione, fra cui il Fondo Sociale Europeo ed i Fondi Interprofessionali per la formazione, in particolare FONDIMPRESA.\nLa formazione può essere erogata presso la sede dell’azienda o presso le aule attrezzate della BIT disponibili a Tolentino e Corridonia per la Provincia di Macerata e Osimo (zona Ancona Sud) per la Provincia di Ancona o in formazione a distanza.\nI fondi interprofessionali sono organismi di natura associativa, promossi da associazioni imprenditoriali e organizzazioni sindacali, a cui le aziende possono liberamente iscriversi richiedendo all’INPS che venga loro trasferito il versamento obbligatorio dello 0,30% che ciascuna azienda versa dal 2004 per ogni dipendente.\nL’iscrizione ad un Fondo interprofessionale è gratuito e consente alle aziende di richiedere contributi per finanziare la formazione dei propri dipendenti.\nFondimpresa è il Fondo paritetico interprofessionale per la formazione continua costituito da Confindustria, CGIL, CISL e UIL, di natura privatistica, che offre servizi alle imprese, consentendo a tutte le aziende l’accantonamento e l’utilizzazione del contributo versato all’INPS destinato alla formazione e all’aggiornamento dei propri dipendenti (Conto Formazione).\nIn qualsiasi momento dell’anno un’azienda che aderisce al Fondo può presentare un piano formativo destinato ai propri dipendenti utilizzando le risorse disponibili nel proprio Conto Formazione.\nPeriodicamente Fondimpresa emana anche bandi che consentono alle imprese minori, che accantonano pochi fondi, di presentare piani formativi grazie alla concessione di un contributo aggiuntivo.\nI requisiti per un’azienda per poter usufruire del fondo sono:\nessere iscritta al fondo Fondimpresa;\nfar partecipare all’attività almeno 5 dipendenti;\npianificare un programma formativo per almeno 12 ore a dipendente.\nDal 1° Febbraio 2022 sarà possibile progettare piani formativi, attingendo al bando del contributo aggiuntivo.\nSe l’azienda è interessata a ricevere più informazioni, può compilare il seguente form:\nIndirizzo sede legale (Città)*\nEsigenza formativa *\nAutorizzo il trattamento dei dati secondo quanto riportato nell’informativa privacy *.\nCOME SI ADERISCE AI FONDI INTERPROFESSIONALI?\nPer aderire ai Fondi è necessario scegliere nella “Denuncia Aziendale” del flusso UNIEMENS aggregato (ex DM10/2), all’interno dell’elemento “Fondo Interprof”, l’opzione “Adesione” inserendo il codice del Fondo e il numero dei dipendenti interessati all’obbligo contributivo.\nPer le aziende che non aderiscono ai Fondi che permettono di usufruire di servizi alle imprese, resta fermo l’obbligo di versare all’INPS il contributo integrativo secondo le consuete modalità.


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