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PIACERE LE MIE COSE - LIBRO - Donne in Fiore\nPIACERE LE MIE COSE - LIBRO\n“PIACERE LE MIE COSE” – 40 Domande e Risposte sul mondo delle Mestruazioni\n40 domande e risposte per conoscere più da vicino il mondo delle mestruazioni.\nDedicato a chi lo sta già vivendo ma non si sente ancora del tutto a suo agio, a chi ancora deve viverlo e vuole arrivare più preparata all’appuntamento, a chi sta accompagnando qualcuno verso questa esperienza e non sa da dove iniziare.\nSe ti stai chiedendo quando arriveranno le mestruazioni e se ci sono dei segnali che annunciano il loro arrivo, o magari sei curiosa di sapere come puoi prepararti e che cambiamenti porta con sé questa fase della tua vita, se domande come “Fa male avere le mie cose?” o “Come faccio a parlarne senza vergognarmi?” ti continuano a frullare in testa, questo libro può chiarirti le idee aiutandoti a sentirti a tuo agio con quelle che saranno tue compagne di vita per un bel po’ di anni.\nTutte le domande che trovi nel libro sono domande reali fatte da bambine e ragazze durante gli incontri che ho tenuto con loro.\noppure richiedi un preventivo per acquistare più di 10 Copie o sostenere il progetto.


Jing An Shangri-La, West Shanghai (Shanghai, Cina) | Expedia.it\nPanoramica di Jing An Shangri-La, West Shanghai\nLocalità più richiesteTempio Jing’an5 min a piedi\nLocalità più richiesteShanghai Centre5 min a piedi\nLocalità più richiesteGrande magazzino Jiuguang7 min a piedi\nIntrattenimento: TV LED da 40 pollici con canali premium e film pay-per-view, docking station per iPod\nPasti e bevande: frigorifero, minibar gratuito con snack e bevande, accessori per caffè/tè e bollitore elettrico\nAccessibilità: porte a misura di sedia a rotelle, vasca da bagno accessibile, doccia a pavimento e accesso in sedia a rotelle\nHorizon Club, Camera Premier, 2 letti singoli\nFoto di Horizon Club, Camera Premier, 2 letti singoli\nPiù dettagliHorizon Club, Camera Premier, 2 letti singoli\nHorizon Club, Camera Premier, 1 letto king\nFoto di Horizon Club, Camera Premier, 1 letto king\nPiù dettagliHorizon Club, Camera Premier, 1 letto king\nJing An Shangri-La, West Shanghai si trova in Jing'an in un'area con collegamento a un centro commerciale. Grande magazzino Jiuguang e Centro Commerciale Xintiandi Style sono due tappe fondamentali per gli amanti dello shopping. A livello naturalistico, invece, spiccano Bund e Giardino del Mandarino Yu. Viaggi con dei bambini? Non perderti Museo della Scienza e della Tecnologia di Shanghai e nemmeno Palazzetto dello sport e centro eventi Mercedes Benz Arena che propone eventi sportivi e spettacoli. I viaggiatori apprezzano la posizione di questo hotel per la comodità di spostarsi con i mezzi pubblici, visto che Stazione di Jing'an Temple si raggiunge in 7 minuti a piedi.\nTempio Jing’an - 5 min a piedi\nShanghai Centre - 5 min a piedi\nGrande magazzino Jiuguang - 7 min a piedi\nParco Jing An - 10 min a piedi\nStazione di Jing'an Temple - 7 min. a piedi\nSummer Palace – Ristorante che propone cucina cinese. Serve la colazione, il pranzo e la cena, aperto tutti i giorni.\nCafe Liang – Ristorante a buffet con tavoli all'aperto che propone cucina internazionale. Serve la colazione, il pranzo e la cena; è aperto tutti i giorni.\nTsuru – Ristorante che offre cucina giapponese. Serve il pranzo e la cena; è aperto tutti i giorni.\nThe 1515 West – Steakhouse con un bar che offre cucina americana. Serve il pranzo e la cena; è aperto tutti i giorni.\nHotel di lusso a Shanghai, con collegamento a un centro commerciale e 5 ristoranti\nOltre a 5 ristoranti, questo hotel per non fumatori dispone di una spa completamente attrezzata e una piscina coperta. Il Wi-Fi nelle aree comuni è gratuito. Altri servizi includono 2 bar/lounge, un centro fitness e un bar/caffetteria. Le 508 camere con insonorizzazione della struttura offrono Wi-Fi gratuito, docking station per iPod e connessione Internet via cavo gratuita. Oltre a vasche da bagno a immersione totale, durante il tuo soggiorno potrai contare su frigoriferi, servizio in camera e TV LED.\nJing An Shangri-La, West Shanghai offre 508 sistemazioni con docking station per iPod e casseforti in camera. È disponibile un'ampia scelta di cuscini. Una TV LED da 40 pollici con film pay-per-view. Sono disponibili frigorifero e accessori per la preparazione di caffè/tè. I bagni includono vasca e doccia separate con una vasca da bagno a immersione totale e soffione a pioggia. Dispongono inoltre di accappatoi, pantofole e set di cortesia gratuiti.\nQuesto hotel di Shanghai offre accesso gratuito a Internet, in modalità wireless e via cavo. Inoltre disponibili: una scrivania e quotidiani gratuiti. Le camere sono provviste di acqua minerale gratuita e asciugacapelli. Le pulizie vengono eseguite tutti i giorni.\nCHI, il centro benessere di questo hotel, offre un'ampia gamma di trattamenti. Concediti una pausa di puro relax scegliendo fra massaggi con le pietre calde, trattamenti per il viso, body wrap e scrub corpo. Questa spa è dotata di una sauna, una vasca idromassaggio e un bagno turco. Potrai contare su un'ampia gamma di trattamenti, tra cui aromaterapia e riflessologia.\nLa colazione a buffet è disponibile a pagamento tutti i giorni dalle 7:00 alle 10:00: 278 CNY per gli adulti e 139 CNY per i bambini.\nCentro congressi (415 metri quadrati di spazio)\nGli ospiti che hanno prenotato piani tariffari con colazione inclusa riceveranno la colazione a buffet per un massimo di 2 adulti e 2 bambini di età inferiore a 6 anni. Per ulteriori bambini di età inferiore a 6 anni e di età compresa tra 6 e 11 anni, verrà applicato uno sconto del 50% sul prezzo della colazione a buffet per gli adulti. La colazione viene servita nel ristorante aperto tutto il giorno (la colazione a buffet è soggetta a disponibilità).\nI letti aggiuntivi sono disponibili al costo di 408.10 CNY al giorno.\nCosto colazione a buffet: 278 CNY per gli adulti e 139 CNY per i bambini (circa).\nLetto aggiuntivo: 408.10 CNY al giorno\nPosso cancellare gratuitamente la mia prenotazione presso Jing An Shangri-La, West Shanghai e ricevere un rimborso completo?\nSì, Jing An Shangri-La, West Shanghai offre la cancellazione gratuita su alcune tariffe di camere selezionate, perché la flessibilità è importante! Consulta le condizioni di cancellazione di Jing An Shangri-La, West Shanghai sul nostro sito per ulteriori informazioni su requisiti e limitazioni.\nJing An Shangri-La, West Shanghai ha una piscina?\nGli animali sono accettati presso Jing An Shangri-La, West Shanghai?\nQuanti parcheggi sono disponibili presso Jing An Shangri-La, West Shanghai?\nIl parcheggio non assistito è disponibile al costo di 120 CNY al giorno.\nA che ora si deve eseguire il check-in presso Jing An Shangri-La, West Shanghai?\nA che ora si deve eseguire il check-out presso Jing An Shangri-La, West Shanghai?\nDove si trova Jing An Shangri-La, West Shanghai?\nNel centro di Shanghai, questo hotel per famiglie si trova a meno di 10 minuti a piedi da Tempio Jing’an e Grande magazzino Jiuguang. Luoghi di interesse come Centro espositivo di Shanghai e Piazza del Popolo si trovano a meno di 3 km di distanza. Stazione di Jing'an Temple è a 7 minuti a piedi, mentre Stazione di Changping Road è a 16 minuti.\nValutazione di 5 - Eccellente. 153 su 246 recensioni\nValutazione di 4 - Buono. 73 su 246 recensioni\nValutazione di 3 - Soddisfacente. 10 su 246 recensioni\nValutazione di 2 - Scarso. 5 su 246 recensioni\nHotel eccezionale, camere favolose, servizi altrettanto, posizione perfetta nel cuore di shanghai e accesso diretto alla metro.. Colazione da sogno.. Ristorante esterno calipso davvero di altissimo livello con un pizzaiolo italiano LUCIANO che nn ci ha fatto rimpiangere i sapori nostrani.. Senza dubbio il miglior albergo di shanghai X rapporto qualità/prezzo..


Curiosità: le icone di Sailfish OS ispirate dal design del Nokia 7600? - Nokioteca - Nokia Blog\nCuriosità: le icone di Sailfish OS ispirate dal design del Nokia 7600?\n30 Dicembre 2013 | Dario Giannuzzi | 19 commenti |\nPoco prima di concentrarsi sulla gloriosa N-series Nokia sperimentò diversi form factor per i propri dispositivi. Ad esempio, quelli della serie 7xxx avevano forme bizzarre e molto stravaganti, una caratteristica che contribuì a distinguersi da ciò che offriva la concorrenza e a far registrare un discreto successo nelle vendite visto che, per molti consumatori, l’aspetto estetico era (ed è ancora…) determinante nella scelta del proprio dispositivo mobile. A volte più delle funzionalità hardware e software!\nAnche Jolla, legata a doppio filo con Nokia per via di MeeGo e dalla presenza di ex-dipendenti Nokia nel proprio team, sfrutta il design per cercare di differenziarsi da ciò che offre attualmente il mercato. Non tanto a livello di form factor bensì nello stile adottato per l’interfaccia grafica di Sailfish OS. Ma a quanto pare non in modo originale.\nInfatti, guardando la schermata della lista delle app la somiglianza dello stile delle icone con quello del design del Nokia 7600 è lampante. La forma a goccia delle icone è praticamente identica a quella del form factor dello stravagante smartphone di Nokia che, purtroppo, in Italia non venne mai commercializzato.\nGuardate l’immagine qui sotto e dite la vostra nei commenti. 😉\nNokia 7600 e icone Sailfish OS\n30 Dicembre 2013 - 15:36\nQuello era (ed è) uno degli smartphone più strani che io abbia mai visto.\nChi l’avrebbe mai detto che qualcuno ne avrebbe utilizzato la forma per un icona…\n30 Dicembre 2013 - 15:50\nNonché uno dei più brutti direi\nrassegnatevi, le migliori icone sono quelle di jobs, queste fanno pietà.\n1 Gennaio 2014 - 16:26\nDio mio ti sei condannato ahahahahahah ( comunque concordo, dopo il telefono touch capacitivo e dopo il tablet non hanno più inventato nulla! )\nle icone di sailfish sono raccapricccianti XD\n30 Dicembre 2013 - 20:21\nPerché quelle di jobs cosa centra,simbian é una spanna sopra come icone informati meglio.Comunque come stile di icone saifish non piace ma é solo questione di gusti,bisogna apprezzare lo sforzo x il cambiamento.\n30 Dicembre 2013 - 21:31\nAnche a me le icone di sailfish non piacciono. Come tutto il resto. Hanno veramente esagerato con gli swipe! Sembra più una parodia di n9, meego era molto più bello. Comunque a me, anche le icone dell’iPhone fanno cagare. Soprattutto quelle di iOS7! Su quelle che usa Nokia, non solo su symbian, non sospe dire nulla. Quelle mi piacciono veramente tanto 🙂\n30 Dicembre 2013 - 21:34\nScusate, ma la tastiera di belle fp 2 fa veramente schifo. In qualunque senso la si metta. Hanno rovinato anche quella alfanumerica!\n31 Dicembre 2013 - 13:45\nIo uso la querty e non tornerei mai a quella alfanumerica..e per me é molto molto più facile che altre..\n3 Gennaio 2014 - 19:48\nNon é questo il punto. Il punto é che ha i tasti veramente piccoli rispetto ad una normale!\n30 Dicembre 2013 - 23:07\nAltro causa con Nokia per il brevetto? Quelli li sa fare veramente bene. Buon anno a tutti.\n30 Dicembre 2013 - 23:41\nSailfish non è WP… quindi immagino sarà possibile installare dei temi diversi se non piacciono le icone 🙂\nPreferisco le icone di iOS o di Symbian.\n31 Dicembre 2013 - 00:32\nIl Nokia 7600 era sicuramente originale. Ma probabilmente scomodo da usare.\ncarino il 7600, non l\_’avevo mai visto 🙂 però deve esser veramente scomodo da usare. I tutti i casi penso che prendere spunto da qualcosa del passato per creare cose apparentemente originali sia uno stratagemma utilizzato a chiunque, per esempio tutta la linea lumia che pare sia molto simile all’N9\n1 Gennaio 2014 - 19:35\nSi,se non fosse che n9 e i lumia sempre di nokia sono,mentre jolla ha scopiazzato da sto schifo de telefono che era di nokia\n1 Gennaio 2014 - 14:38\nNokia fai cagare…. Ressegnati, il futuro é Apple e Android….tornate a fare quello che facevate prima!!!\n2 Gennaio 2014 - 12:10\nPerché prima che facevano?\n2 Gennaio 2014 - 17:12\nA me invece piacciono le icone di jolla


Raggi solari e abbronzatura sicura. Facciamo un po' di chiarezza.\nHome | Creme solari | Raggi UV e abbronzatura: facciamo un po’ di chiarezza!\nQuesti ultimi sono quelli che ci interessano perché coinvolti nel processo di sintesi e maturazione della melanina, in particolare gli UVA e gli UVB (gli enfants terribile, gli UVC, fortunatamente sono schermati dall’atmosfera, anche se il buco dell’ozono ha permesso il passaggio di una piccola parte). Questo tipo di raggi sono filtrati in maniera poco efficiente dalle nuvole, che bloccano solo i raggi infrarossi responsabili della sensazione di calore quindi anche con il cielo coperto è importante proteggersi! (trovi questo e altri falsi miti sull’abbronzatura qui).\nGli UVB costituiscono una minima parte, il 5%, degli UV che arrivano alla pelle, ma possono fare molti danni! Infatti, possiedono una fortissima energia che scaricano sull’epidermide (lo strato più esterno che insieme al derma e all’ipoderma forma la pelle) che, però, non li percepisce con alcuna sensazione perché si tratta di raggi freddi.\nGli UVA ricoprono il restante 95%. Sono i fratelli maggiori, meno energetici e all’apparenza innocui, ma in realtà sono più pericolosi degli UVB perché agiscono in profondità sul derma dove non esistono strutture biologiche di difesa. Questi sono i raggi comunemente utilizzati nelle lampade solari (dove sono potenziati di circa 12 volte rispetto a quelli provenienti dal sole).\nai raggi UVB reagisce nell’immediato arrossandosi, surriscaldandosi e, nei casi più estremi, con SCOTTATURE ed ERITEMI. Contemporaneamente a ciò vengono stimolati due meccanismi di protezione che hanno tempistiche meno immediate (2-3 giorni): la produzione di nuova melanina e l’ispessimento dello strato corneo (lo strato più superficiale dell’epidermide composto da cellule morte).\nQuindi non esaltarti troppo per quel leggero segno del costume che vedi la prima volta che prendi il sole in terrazza o ti fai una lampada solare; in realtà quella è un’abbronzatura poco duratura e superficiale!\nCon il tempo e per merito degli UVB, adottando tutti gli accorgimenti per evitare la comparsa degli effetti collaterali negativi:\nesponiniti gradualmente, per periodi brevi (è meglio quattro ore nell’arco di una settimana che in soli due giorni);\nevita le ore più calde (11-15) perché sono quelle in cui i raggi incidenti sono meno filtrati dall’atmosfera e sono, quindi, più dannosi per la pelle;\nSe vuoi una buona spalmabilità, ma anche una certa resistenza del prodotto sulla pelle è combinare più filtri con meccanismi differenti (chimico e fisico), soprattutto per le protezioni più alte (lo puoi vedere, ad esempio, nelle nostre creme a protezione solare alta e molto alta).\nÈ l’SPF, il Sun Protecting Factor: quanto più è alto, tanto maggiore è la quantità di raggi UVB necessaria per provocare un eritema sulla pelle protetta con quel cosmetico. Di conseguenza, minore sarà il rischio di scottarsi.\nNo, non c’entra nulla con la durata di esposizione come ha fatto credere (male) qualche influencer poco informata.\nI troppi numeri sui prodotti solari in commercio ti confondono? Per evitare questo la commissione Europea ha stilato delle linee guida per la classificazione in poche e semplici categorie:\nspf 15, 20 o 25 = media;\nspf 30 o 50 = alta;\nspf 50 + = molto alta\nMa quindi se metto l’SPF 30 sono protett* il doppio che se mettessi l’SPF15?\nNo, non funziona al raddoppio. La percentuale di raggi solari che la protezione 15 riesce a schermare è circa il 93%, l’SPF 30 il 96,7% e l’SPF 50 è il 98%!! Percentuali molto vicine, se ci pensi, non c’è questa gran differenza tra le protezioni; tutto dipende dalla fotosensibilità della tua pelle e da quanti raggi siano necessari a provocare una reazione di arrossamento/eritema.\nVuoi sapere quale sia il solare più adatto a te? Leggi il nostro articolo qui!\nIL SIERO – Una guida per scegliere quello adatto a te CREMA SOLARE: Come scegliere quella più adatta a te e come applicarla?


Guida agli incentivi per le assunzioni – ANCE Catania\nMinistero del Lavoro Proroga “superbonus – trasformazione tirocini” – programma Garanzia Giovani. Incentivo occupazione Sud\nSi trasmette, per opportuna informativa, la “Guida incentivi all’assunzione e alla creazione d’impresa” realizzata nell’ambito del Programma ACT-“Azioni di sostegno per l’attuazione sul territorio delle politiche del lavoro”, promosso dal Ministero del Lavoro e delle Politiche Sociali D.G. per le politiche attive, i servizi per il lavoro e la formazione, aggiornata al 20 dicembre scorso.\nLa guida, disponibile anche sul portale di Clic Lavoro e di Italia Lavoro, è suddivisa in quattro sezioni.\nNella prima sezione sono raccolti, attraverso delle schede di sintesi, gli incentivi previsti dalla normativa nazionale in vigore. Le schede sono suddivise in base alla tipologia dei destinatari (giovani, donne, lavoratori over 50, lavoratori in CIGS, lavoratori in mobilità, lavoratori svantaggiati, lavoratori con disabilità), a cui si aggiunge una categoria residuale denominata “Altre agevolazioni”.\nNella seconda sezione sono presenti le iniziative poste in essere da Italia Lavoro in collaborazione con le regioni e le province autonome.\nNella terza sezione sono rappresentati, su schede analitiche, gli incentivi suddivisi per regioni riguardanti la normativa regionale in vigore, tra cui quelle della Regione Siciliana.\nLa quarta sezione contiene l’elenco dei bandi/avvisi pubblici attivi emessi dalle regioni/province autonome a valere sui fondi FSE/FESR 2007-2013 (in quota residua), FSE/FESR 2014-2020, PONYEI, e sui fondi di bilancio regionale/province autonome.\nSi coglie altresì l’occasione per informare che con decreto direttoriale n. 442/2016, posto in allegato, del Ministero del Lavoro e delle Politiche Sociali è stata disposta la proroga al 28 febbraio 2018 del termine per la fruizione del “superbonus – trasformazione tirocini” previsto dal programma Garanzia Giovani.\nIn precedenza il termine ultimo era fissato al 31 dicembre 2016.\nRelativamente all’Incentivo occupazione Sud si segnala inoltre il decreto direttoriale n. 367/2016, rettificato dal decreto direttoriale n. 39/2016, che istituisce l’incentivo all’occupazione di lavoratori in favore dei datori di lavoro che hanno sede nel Mezzogiorno.\nSi ricorda che l’incentivo è riconosciuto, per le assunzioni effettuate dal 1° gennaio 2017 al 31 dicembre 2017, a tempo indeterminato, anche a scopo di somministrazione, o con un contratto di apprendistato professionalizzante, ai datori di lavoro che assumono persone disoccupate in possesso delle seguenti caratteristiche:\n– lavoratori con almeno 25 anni, privi di impiego regolarmente retribuito da almeno sei mesi;\n– non aver avuto un rapporto di lavoro negli ultimi sei mesi con il medesimo datore di lavoro.\nL’incentivo spetta anche in caso di part-time e di trasformazione a tempo indeterminato di un rapporto a tempo determinato.\nLa sede di lavoro per cui viene effettuata l’assunzione deve essere ubicata nelle Regioni “meno sviluppate” (Basilicata, Calabria, Campania, Puglia e Sicilia, per le quali sono destinati 500 milioni di euro) e nelle Regioni “in transizione” (Abruzzo, Molise e Sardegna, per le quali sono stanziati 30 milioni di euro), indipendentemente dalla residenza della persona da assumere.\nIn caso di modifica del luogo di lavoro al di fuori dalle suddette Regioni, l’incentivo non spetterà a partire dal mese di paga successivo a quello di trasferimento.\n“Guida incentivi all’assunzione e alla creazione d’impresa”\nDecreto direttoriale n. 442/2016: proroga fruizione “superbonus – trasformazione tirocini” previsto dal programma Garanzia Giovani\nIncentivo occupazione Sud: decreto direttoriale n. 367/2016, decreto direttoriale n. 39/2016\nGuida agli incentivi assunzione versione dic. 2016.pdf\nDecreto direttoriale 442_2016.pdf\nDecreto Direttoriale 367 del 16_11_16.pdf\nDecreto Direttoriale 39 del 12_12_16.pdf\nLegge n. 68/2015 (ecoreati) e n. 69/2015 (anticorruzione)\nRisposte alle istanze di interpello n.415 e n.418 del 28 e 29 settembre 2020 – OK al Bonus Facciate per Facciate anteriori e laterali visibili dalla strada


Come abbiamo anticipato qualche mese fa, l’Alfa Romeo 159 si avvia alla fine della sua carriera, non certo gloriosa. La vettura in questione avrebbe dovuto ereditare il mito della 156, una delle auto Alfa più apprezzate in assoluto. Ma qualcosa è andato storto, visto che l’Alfa 159 non ha poi riscontrato il favore del pubblico.\nIl marchio Alfa Romeo è stato il più forte tra quelli italiani, ma il numero di vendite superiore di gran lunga rispetto al 2010, non è stato dovuto alla 159, visto che addirittura i piani aziendali prevedono la pensione anticipata per questa vettura, senza avere in cantiere una degna erede.\nEcco quindi, che dopo quasi 40 anni di produzione di vetture Alfa Romeo nello stabilimento di Pomigliano d’Arco (Napoli), dal prossimo 3 novembre sarà avviata la produzione della nuova Fiat Panda. L’inizio della produzione della citycar del gruppo torinese segnerà di fatto la fine dell’ Alfa 159.\nLe auto vengono prodotte in base ai desideri del mercato e su questo non ci piove, ma ancora oggi è difficile capire il motivo che ha impedito alla 159 di sfondare sul mercato: l’auto entrò in produzione nel 2005, ereditando il posto della 156. La vettura, disegnata da Giugiaro, si presentò con una linea più grintosa e con motori più potenti.\nMa il successo (quasi scontato) tardò ad arrivare e a poco servirono motori più potenti e una linea più gradevole: la realtà è che Audi e BMW non sono rimaste a guardare e hanno vinto la concorrenza.\nTags: audi, bmw, citycar, fiat, novembre


Mangia quella rana! Un metodo di produttività semplice e diretto\nMangia quella rana!\nOk, seguitemi un attimo, non sono diventata matta. “Eat that frog!” è il nome effettivo che è stato dato a uno pseudo-metodo di produttività. Dico pseudo perché più che tecnica in se è un singolo consiglio anche abbastanza semplice. Però ci stanno un po’ di cose costruite attorno, che danno vita a quello che effettivamente può essere chiamato ‘metodo di produttività’. Sicuramente più semplice del metodo GTD e quindi forse più adatto a molte persone.\n“Mangia quella rana!” è un concetto sviluppato da Brian Tracy (ebook qua – Versione italiana – Versione italiana ebook) ma che si rifà a una citazione di Mark Twain.\nChe si traduce più o meno in “Mangia una rana viva come prima cosa al mattino e niente di peggio potrà capitarti per il resto della giornata”\nCome concetto può essere valido e vagamente masochistico, ma grazie Mark per i tuoi consigli in fatto di alimentazione. Un dietologo sopraffino.\nE no, non guardatemi così, non ho appena googolato ‘calorie rana’.\nOk, si, lo ammetto, l’ho fatto. Perché ero curiosa. Ho anche gongolato per capire se le rane portano la salmonella. Perché faccio ricerche serie quando scrivo su questo blog, non si dica mai il contrario! E si, apparentemente può portare la salmonella. Non prendete questo consiglio letteralmente! Cuocetele le rane prima di mangiarle!\nTornado al punto del post e al fatto che questo è solo il titolo di una tecnica di produttività. Perché già mi sono persa in inutili scemenze.\nIl concetto in se è velocissimo, ne possiamo parlare un pochetto ma il tutto si riduce a un singolo consiglio. Che già solo dalla citazione in sé si può intuire.\nIl libro è veloce (per fortuna) e al di là del concetto di cui parlerò in questo post tende a consigliare una lunga serie di altre cose riguardanti la produttività e il battere la procrastinazione. In modo abbastanza spiccio e veloce. Quindi se cercate un libro di produttività che non annoi troppo perché VERAMENTE breve potete provare questo.\nNon lo consiglio come opera magna letteraria, onestamente non lo consiglio neanche se siete fissati con tecniche di produttività tanto da averne letto ovunque. Non è un libro approfonditissimo, ma appunto, pieno di consigli base per chi non si è particolarmente addentrato in questo mondo. Lo trovate qua in cartaceo e qua in ebook\nVabbè arriviamo al metodo Mangia quella rana!\nLa ranocchia sta a simboleggiare la cosa da fare più importante/scocciante/irritante/fondamentale e che probabilmente procrastinerai per il resto dell’esistenza se non ti ci forzi a farla. Molti di noi (me compresa devo dire) cominciano la giornata con la cosa più semplice. Così ce la togliamo subito dai piedi e possiamo passare alle cose più serie.\nInvece il consiglio di Tracy è l’opposto, resisti la tentazione di cominciare con qualcosa di più semplice! Costruisci un’abitudine di affrontare la cosa difficile di primo mattino e vedrai quanto il resto della giornata scorrerà meglio.\nSpende molta parte del libro a spiegare come individuare la rana.\nQual’è la cosa nella tua lista che se fatta bene e presto farà veramente la differenza in tutto il resto del tuo lavoro?\nQui Tracy si rifà al principio di Pareto, o la legge dell’80/20. Che dice più o meno che in un sistema complesso l’80% dei risultati viene ottenuto grazie al 20% degli sforzi.\nQuali sono quelle poche azioni nel tuo progetto/lavoro/vita che daranno il massimo risultato? Quali sono invece quelle senza le quali, si, magari potrebbero creare dei problemi, ma comunque non sarebbe la fine del mondo?\nCome è strutturato il metodo\nDevi prima di tutto avere chiarissimo in mente su quale siano i tuoi goal/obiettivi. Hey, ne ho scritto un post qua nella vita personale o lavorativa. Questa parte è probabilmente la più importante perché senza capire qual’è il risultato che vuoi raggiungere sarà difficile capire quali sono i passi importanti che ti ci porteranno.\nFai una lista di cose che devi fare per raggiungere tale obiettivo (…e qua è abbastanza facile)\nRiorganizza la lista in ordine di importanza. Attenzione ho detto importanza, non urgenza. Troppo spesso ci facciamo trascinare dal mettere le cose urgenti per prime. Ma poi magari non sono tanto importanti da fare. Magari se non facciamo quella cosa urgente o la rimandiamo di un attimo le cose cambiano poco. Senza contare che facendo le cose importanti per prime potremmo risolvere in anticipo urgenze che si presenterebbero in seguito. Meglio lavorare attivamente piuttosto che reattivamente verso un obiettivo.\nPer facilitare il passo precedente accanto a ogni cosa nella lista metti un simbolo di importanza, Tracy propone il metodo ABCDE:\ndove A è la cosa importante che se non la fai avrà serie conseguenze (ovvero le rane. NOTA BENE: può essere più di una Potresti avere più di un’azione fondamentale per raggiungere il tuo obiettivo! Solo perché il metodo parla di Rana al singolare non è detto che debba essere una sola. Stessa cosa per le altre lettere)\nB è una cosa che dovresti fare, che se non fai ci saranno problemi ma non sarebbe comunque la fine del mondo\nC una cosa che sarebbe carino fare ma se non la finisci non ci sono conseguenze\nD una cosa che puoi anche delegare\nE…. Eliminala? Se non fa alcuna differenza non farla e basta. E’ solo tempo sprecato\nMa puoi usare anche… chessò, penne colorate o quei simboli tipici del bullet journal che piacciono tanto. La cosa che ti serve da capire è quanto è importante al risultato finale quella singola azione. Continuerò a usare le lettere in questo post per facilitare la comprensione di tutti.\nUna volta capito qual’è la tua rana (la lettera A) quella è la cosa che dovrai fare per prima.\nNon dovresti MAI fare una B se c’è una A ancora non completata\ne così via, scendendo di importanza nella vostra lista di cui sopra.\nTracy consiglia di fare questo lavoro saltuariamente (per capire i progetti a lungo termine) e la sera prima per capire cosa fare il giorno dopo.\nChe fare quando le rane sono tante\nCioè: sicuramente in ogni singolo caso pratico nelle nostre vite (fatico a pensare a un progetto che possa essere concluso in una sola, singola, azione).\nUna volta capito quali sono le rane il consiglio che viene dato è semplicemente: affronta la più brutta.\nQuella che ti viene meno voglia di affrontare. Quella che ti mette proprio angoscia solo a pensarci. Toglitela subito e vedrai come il resto della giornata andrà in discesa!\nCosa fare quando i progetti sono tanti.\nCioè nella vita di chiunque.\nTracy consiglia di affrontare i progetti (di vita o lavorativi) esattamente come le singole task: capire quali sono i progetti che se fatti bene e per tempo utile farebbero la vera differenza nella vostra vita. E fare prima quelli. Dargli una priorità durante la giornata.\nCome ho detto non è uno di quei metodi complicatissimi (come invece è il metodo GTD) ma è una cosa che può aiutare (e parecchio) quando siete bloccati in periodi di procrastinazione assoluta. Cosa che sta succedendo a me in questo momento.\nVi lascio di nuovo il link al libro e all’ebook per chi preferisse questo formato.\nInsomma, insieme a quel cappuccino…. Mangia quella rana. Non viva, possibilmente, non fidatevi di americani morti un secolo fa per consigli dietologi.\nBullet Journal italiano Produttivitàabitudini, bullet journal, distrazioni, goal, procrastinare, produttività, time management\nFantastico, ero una mangiatrice di rane senza saperlo!\nDa due mesi a questa parte, da quando abbiamo i gatti, la rana principale è ovviamente la pulitura della sabbietta, perchè essi sono in fase di crescita, sono molto produttivi ed hanno una lettiera sola in due.\nPensavo di essere leggermente folle a pensare tra me e me cose tipo, vedi quanto è rilassante alla fine, affrontare direttamente la puzza e mettersi la con buzzo buono a setacciare..\nStavo giusto friggendo gustosi cosciotti di rana.\n19 Maggio 2018 at 7:57\nGrazie sei una grande! L’e.mail più utile di sempre.\n15 Maggio 2018 at 9:43\nGrazie! Quello che condividi e l’impegno che ci metti ė davvero utile.\n15 Maggio 2018 at 18:56\n😀 sono contenta di essere utile! grazie per il commento!


Set per formaggio 113303 Personalizzato con il tuo Logo\nSET PER FORMAGGIO 113303\nSet per formaggio da 4 pezzi in bambù composto da una paletta per formaggio, due coltelli per formaggio e una forchetta per formaggio. PREZZO >\nCOMPILA IL FORM per vedere il risultato: SET PER FORMAGGIO + tuo LOGO. Riceverai una bozza grafica digitale gratuita e un preventivo senza impegno d'acquisto.\nCALCOLA IL PREZZO PER SET PER FORMAGGIO 113303\n8,97€ cad 8,01€ cad 7,40€ cad 7,01€ cad 6,73€ cad\n10,45€ cad 8,73€ cad 7,80€ cad 7,28€ cad 6,93€ cad\nSet per formaggio da 4 pezzi in bambù, composto da una paletta per formaggio (13,3 x 4,7 cm), due coltelli per formaggio (13,5 x 2 cm e 15,3 x 2,5 cm) e una forchetta per formaggio (14 x 3,5 cm). Molto comodo da prendere in mano grazie al design ergonomico, alle dimensioni perfette e al manico arrotondato. I manici di tutti gli accessori sono lunghi 7 cm con un diametro di 1,9 cm. Il set è pensato per servire, tagliare, affettare, fare a scaglie e spalmare vari formaggi duri e morbidi. Gli utensili sono leggeri e salvaspazio, facili da riporre nel mobile della cucina, perfetti per le feste o da tenere sul tavolo da pranzo. Il bambù utilizzato è ottenuto e prodotto in base a standard ecosostenibili.\nDIMENSIONI SET PER FORMAGGIO: 15,3 x 2,5 cm\nDIMENSIONI AREA DI STAMPA SET PER FORMAGGIO: 35 x 7 mm\nTEMPI DI SPEDIZIONE SET PER FORMAGGIO 113303


Molti genitori si interrogano sulla natura di questo fenomeno internettiano: un vero e proprio gioco al massacro. Capire per prevenire.\nAlcuni sostengono che si tratti di una fola sensazionalistica montata ad arte dai giornali; altri, invece, ne confermano a viva voce l’esistenza; di certo si tratta di qualcosa che può accadere, pertanto ne parliamo, in scienza e coscienza, con lo scopo di diffondere un messaggio di sensibilizzazione a largo spettro, che, non limitandosi al caso specifico, possa investire tutto il fenomeno.\nPer cominciare, non vi nascondo che l’adolescente di per sé risulta spesso molto attratto dai temi della morte e del male, perché, proprio durante la fase che sta attraversando, ne prende progressivamente consapevolezza, li comincia a temere e, in molti casi, finisce per esorcizzarli attraverso l’attuazione di tipici comportamenti apotropaici dove l’intesa col male sottende una richiesta implicita di protezione da esso stesso.\nQuindi, l’insano intrattenimento di cui parliamo intercetta fraudolentemente la necessità del giovane di confrontarsi con i propri limiti per dimostrare a sé stesso che può superarli, che può, dunque, superare, per estensione metonimica, le avversità stesse della vita. Insomma, tale gioco ricalca in chiave macabra la logica dei rituali di iniziazione alla vita adulta, con la differenza che si spinge visibilmente ben oltre, ma di questo chi ne è coinvolto non può accorgersene da subito perché ci arriva solo per gradi, prendendo man mano confidenza con soglie di rischio sempre più spinte.\nInfatti, questo scellerato percorso si articola in una serie di sfide a difficoltà crescente, che, coerentemente alla logica di tale competizione, finiscono per fidelizzare, attraverso un graduale coinvolgimento, il giocatore-adepto. Sì, adepto, perché i meccanismi soggiacenti a tale discorso risultano per molti versi assai analoghi a quelli delle psicosette. Riscontriamo, infatti, l’isolamento progressivo, la debilitazione psicofisica (compiti stanchevoli ed estenuanti etc.), l’indottrinamento sistematico (con martellante identificazione nel simbolo), l’intimidazione e/o la colpevolizzazione e la pressione gruppale (confronto con gli altri giocatori-adepti).\nA ciò segue un quadro clinico caratterizzato da emarginazione (sociale, lavorativa), riduzione della flessibilità cognitiva (il senso critico può risultare sostituito da discorsi piuttosto stereotipati), emotività coartata o espansa, regressione (ad uno stato di dipendenza infantile), nonché possibile comparsa di segni fisici e di sintomi psichiatrici (depressione, ansia, deliri, fenomeni dissociativi legati all’acquisizione della pseudoidentità “settaria”).\nSebbene i potenziali giocatori-adepti rispondano in molti casi a determinate caratteristiche di personalità, non bisogna escludere che praticamente chiunque possa, specie se pressato da gravi fattori stressanti, cadere in questa trappola. Di certo, la conoscenza dei meccanismi e delle conseguenze di tale forma di plagio costituisce già di per sé un vantaggio, non esaustivo, ma abbastanza efficace nella prevenzione.


Il nostro anno zero - INSIDEART\nlunedì 9 Dicembre 2013\t redazione\nL’anno appena trascorso, il nostro anno zero – come mi piace definirlo, nonostante i quarant’anni di vita – ha regalato all’Accademia di belle arti di Catanzaro sorprese ed emozioni inattese e insperate. Artisti come Nunzio, Alessandro Mendini (che ha donato una sua grafica all’accademia), Gilberto Zorio hanno ravvivato l’ardore degli allievi, dimostrando che nei momenti di crisi, come quello che attraversiamo, sognare un futuro migliore è un dovere; così come lo è agire, partendo dall’esperienza estetica, quella a noi più vicina. In qualità di neodirettore – insediato quest’anno – ho cercato di arricchire il bagaglio culturale e professionale degli studenti, con progetti espositivi, predisponendo nuovi bienni sperimentali, attraverso incontri d’esperienza: accoglieremo a breve Ettore Spalletti e altri artisti, come Lucilla Catania, Fernando De Filippi, Andrea Fogli, che saranno impegnati in preziosi workshop.\nHo cercato di controbilanciare questi doni immateriali con la necessità di disporre di un patrimonio materiale storico-artistico, che si strutturasse in una ricca biblioteca e in una collezione permanente. Ad oggi le numerose opere di arte contemporanea ricevute costituiscono una “galleria in attesa” d’espansione, che stigmatizza l’identità passata e presente dell’accademia, ma anche la sua anima cosmopolita, che si concretizza, all’esterno, in viaggi-studio e nel progetto Erasmus. Il riconoscimento per il duro lavoro svolto, con il contributo di tutti i docenti, non è tardato ad arrivare: in quest’anno gli studenti anno vinto premi nazionali e borse di studio. Ricordo la gioia per la vincita del Premio nazionale delle arti (edizione 2012), vinto da Fiorella Folino; e la soddisfazione per la partecipazione di Vincenzo Sorrentino e di Elvira Malysheva alla V Biennale Arteinsieme – cultura e culture senza barriere (in cui sono esposte opere di Michelangelo Pistoletto). Ulteriore motivo d’orgoglio per l’accademia sono stati i premi vinti da Maria Teresa Sorbara (Shopping Bag Art 2013), da Domenico Mendicino (Premio Young at Art 2013), da Marco Ronda (secondo posto al Premio nazionale Abi, Associazione bancaria italiana).\nAnche la sinergia tra accademia e territorio si è notevolmente consolidata nell’ultimo anno: basti pensare alla residenza d’artista a New York vinta da Laura Stancanelli, assegnata dalla Dena Foundation in collaborazione con il Museo Marca di Catanzaro, ma ancora di più a Microcosmos, in cui quattro allievi (Paola Ascone, Bado, Leonardo Cannistrà, Roberta Mandoliti) sono stati selezionati da Alberto Fiz per esporre al Marca. Questi importanti risultati sono lo stimolo per il prossimo anno accademico ormai alle porte; un altro anno che si profila pieno di iniziative e di occasioni di confronto con docenti anche di altri istituti. La nuova era che la nostra accademia sta vivendo ci spinge a perpetuare il nostro entusiasmo e il nostro sincero impegno, a intraprendere sempre più progetti ambiziosi.\nA cura di Anna Russo, direttrice dell’Accademia di belle arti di Catanzaro, viale Tommaso Campanella 182. Info: www.abacatanzaro.it


MidnightGambler 01 ottobre 2021 ore 17:57 segnala\nEssendo abbastanza vecchio per ricordare quando le scuole iniziavano il primo ottobre, oggi per celebrare questa giornata ho deciso di affrontare uno scottante tema scolastico. La drammatica piaga sociale delle mamme col SUV davanti alle scuole elementari. Una reale esperienza di vita vissuta di parecchi anni fa (sì, avevo figli alle elementari parecchi anni fa, e allora? ve l'ho detto all'inizio che sono vecchio). Per peggiorare ulteriormente le cose vi avverto che, per motivi che nemmeno a me sono del tutto chiari, ho deciso di non scrivere in prosa e che state per leggere una mia composizione in endecasillabi. Vedete voi se proseguire.\nPigra l'attesa della campanella\nPasso carraio del tutto ostruito\nEnormi le ruote sul marciapiede\nLa bionda mechata al volante del Suv\nMi guarda furente coi Prada fumè\nMentre sghignazzo appoggiato alla siepe\nNon è colpa mia, sei tu che purtroppo\nNon sai parcheggiare quel macchinone\nMa devi arrivare davanti a scuola\nNon più d’un metro dal sacro cancello\nPotessi, entreresti nella terza B\nNell'aula di scienze, in sala docenti\nPer fare salire il tuo tesoruccio\nCol biondo caschetto o sparato di gel\nFirmato da Nike, griffato da Reebok\nChe s'equita, danza, nuota, fa judo\nMa cento metri da scuola al parcheggio\nNon può camminarli, troppa fatica\nMetti che piova, potrebbe bagnarsi\nCol vento ammalarsi, forse tossire\nO, Dio non voglia, col caldo sudare.\nE mentre coltivo il mio malumore\nS'avvera inatteso il sogno segreto\nArriva rombando a trentotto all'ora\nL'utilitaria colore di topo\nLa mite signora dentro il Pandino\nVede bloccato il cancello di casa\nUn colpo di clacson, Bandiera Rossa\nE poi Che Guevara suona il secondo\nS'affaccia il marito, Marx in ciabatte\nBianca canotta la sola armatura\nLancia la sfida alla donna fatale\n“Rimuovi il tuo mezzo, oscena baldracca!”\n(son altre parole, glisso e proseguo)\nNon credo ai miei occhi, lotta di classe\nCostretto alla retro il Suv luccicante\nVentun manovre per fare inversione\nAffranta la bionda, trucco che cola\nLieta sorride la donna al volante\nInfila trionfante la via del garage\nUn ultimo sfregio alla leopardata\nDi vinta battaglia fiero vessillo\nSventola in ciel dito medio disteso.\nEssendo abbastanza vecchio per ricordare quando le scuole iniziavano il primo ottobre, oggi per celebrare questa giornata ho deciso di affrontare uno scottante tema scolastico. La drammatica piaga sociale delle mamme col SUV davanti alle scuole elementari. Una reale esperienza di vita vissuta di...\nL'arroganza del campione d'Europa\nMidnightGambler 23 settembre 2021 ore 18:40 segnala\nTorno a esibirmi su questo palcoscenico dopo una lunga pausa, ma vi risparmierò la domanda retorica "vi sono mancato?" così io fingo di credere che sia così e voi non dovete mentire rischiando di andare all'inferno. E, se permettete, aggiungo che se proprio dovete finire all'inferno fareste meglio a farlo per peccati più divertenti del mentire a MidnightGambler blandendolo con menzogne a proposito della sua assenza e del devastante vuoto che ha lasciato in voi. Comunque, il motivo della lunga assenza da queste scene si colloca all'intersezione tra superlavoro, ferie, mancanza di argomenti e campionati europei di sport assortiti nei quali abbiamo vinto parecchio. In particolare quest'ultimo tema, come potete notare anche dalla frase "abbiamo vinto", mi ha visto e continua a vedermi particolarmente partecipe. Mi ha visto perché tutto è iniziato a Wembley la sera dell'11 luglio quando, dopo una partita iniziata stramale con un goal subito al secondo minuto, Gigio Donnarumma ha messo i suoi pugnoni sull'ultimo rigore. In quell'esatto momento io, nel silenzio di un tranquillo residence a 1500 metri di quota, mi sono esibito in un balletto di dieci minuti che la compianta Raffaella Carrà non avrebbe apprezzato e del quale sinceramente preferirei non parlarvi.\nCercherò di rendere quanto accaduto a Wembley con una plastica immagine di Schrödinger nella quale a seconda di come interpretate il post potete vedere quello che preferite. C'è chi vedrà rappresentato un tifoso inglese in maglietta bianca che guarda con dolore e rimpianto qualcosa di meraviglioso a cui si è avvicinato ma che è sfuggito e non raggiungerà più. Altri invece vedranno rappresentato, sempre in maglietta bianca, un blogger scemo che millanta imprese alpinistiche che non ha mai compiuto. Il blogger in questione tiene a sottolineare che il culo enorme con cui appare è uno sfortunato effetto della combinazione tra postura e angolazione della fotografia, non ha alcun significato relativo alla fortuna e non corrisponde alle reali dimensioni del lato B di chi scrive. E in ogni caso, se mi fossi girato o Dio mi scampi messo di profilo, la visione delle rotondità ventrali sarebbe stata uno choc ben peggiore.\nCome con la sagacia che vi caratterizza avrete notato, battere gli inglesi a casa loro quando sono arciconvinti di aver già vinto è una cosa che dà sempre una certa soddisfazione, soprattutto se sei un patito di rugby e da sempre quando giochi contro di loro vieni regolarmente sconfitto, sotterrato di punti e sbeffeggiato. Almeno noi sappiamo anche perdere con stile. Tiè.\nMa come ho scritto, la cosa continua a vedermi partecipe e andiamo a riallacciarci al titolo del post. Dopo il trionfo calcistico abbiamo piazzato una spettacolare doppietta europea pallavolistica, cosa che tutti credo sappiate, e nel frattempo Parma Clima ha rivinto la Coppa dei Campioni di baseball (cosa che forse pochi sanno, ma avendo dedicato parte della mia lontana gioventù al baseball mi piace ricordarlo). Dovete sapere, anche se forse non volete e non può fregarvene di meno, che preso da euforia da campione d'Europa io da lunedì 12 luglio sto usando a ripetizione e ovviamente a sproposito una frase in merito. Qui devo spezzare una lancia a favore di LSD (La Santa Donna, ovvero la martire che sconta l'essere convolata a nozze con me il dover condividere tempo e casa col sottoscritto), nel senso che convivere con un demente non deve essere facile ma quando il demente in questione esce da una raffica di trionfi sportivi la cosa si fa drammatica. Come dicevo, da luglio e penso almeno fino alla fine dell'anno, io rispondo in quel modo a qualsiasi cosa mi venga detta. Se a tavola mi viene chiesto "Mi passi il sale", io compio gesti clamorosi e rispondo "Certo, ora te lo passo con l'arroganza del campione d'Europa". "Porteresti fuori la spazzatura?". Io fischietto We are the champions e rispondo "Certo, dopo esco con l'arroganza del campione d'Europa". Vuotare la lavastoviglie diventa mimare un monster block con relativo urlo di esultanza e tirare fuori piatti e bicchieri fingendo di palleggiarli, sempre citando la suddetta arroganza. Tutto questo vale ovviamente sia per per minchiate di ordinaria domestica amministrazione che per ragionamenti più elevati, perché l'arroganza del campione d'Europa non accetta limiti di alcun genere. Percepisco da parte vostra alcune incertezze sulla mia capacità di affrontare ragionamenti più elevati ma di questo parliamo un'altra volta, ora devo chiudere questo post. Ovviamente, con l'arroganza del campione d'Europa.\nTorno a esibirmi su questo palcoscenico dopo una lunga pausa, ma vi risparmierò la domanda retorica "vi sono mancato?" così io fingo di credere che sia così e voi non dovete mentire rischiando di andare all'inferno. E, se permettete, aggiungo che se proprio dovete finire all'inferno fareste meglio...\nPassione, vaccini e infermiere buone\nMidnightGambler 24 giugno 2021 ore 18:02 segnala\nPost sconsolato nel quale si narra una triste storia di travolgente passione che non ha avuto lieto fine e a dire il vero non ha avuto nemmeno un inizio, ovvero ormai sei grande, vaccinato e dovresti smetterla di scrivere minchiate.\nNegli ultimi tempi, sia come accompagnatore che come vaccinando, mi sono trovato spesso a frequentare poli vaccinali. Non è mia intenzione entrare nel merito dell'organizzazione, per quanto mi riguarda le cose hanno funzionato discretamente e non mi lamento di come sono state gestite. Certo, ci sono stati ritardi e disservizi ma credo siano inevitabili se metti in piedi una macchina che deve vaccinare milioni di persone. Devo invece fare una segnalazione di merito per le persone, credo siano tutti infermieri, che si occupano di dirigere e regolare il flusso delle persone che accedono ai punti vaccinali. Davvero, ho trovato ammirevole la pazienza e la cortesia con cui hanno gestito questa massa di persone. Io sono sempre andato in giornate dedicate a categorie fragili quindi c'erano persone anziane (no battute, please), disabili, gente insomma con difficoltà di vario genere. E non sempre per queste persone era facile capire i meccanismi con cui muoversi. Entrare, registrarsi, fare la prima "visita" col medico, attendere in una zona la chiamata seguendo i numeri sui display e/o le chiamate a voce, accedere all'ambulatorio per il vaccino, attendere quindici minuti in altra zona dopo il vaccino, il tutto con percorsi distinti per entrata e uscita. Se non ci senti bene, o hai problemi di vista, o quel che volete, può non esser così facile. E qui entrano in gioco le persone di cui parlavo, che per quel che ho potuto vedere io sono state davvero ammirevoli nel prestare assistenza a persone sperdute e intimidite. Poi certo, non sono mancati episodi di polemica, arrabbiature, lamenti che però per quel che ho visto sono stati sempre gestiti bene.\nQui si innesta l'episodio particolare di cui vi parlo. Sei bardata con camice, mascherina, cuffia, guanti ma questo scafandro antiCoViD non riesce a nascondere una massa di capelli neri che scivolano fuori dalla cuffia mentre sopra la mascherina ci sono un gran bel paio di occhi scuri. Insomma, infermiera che smista il traffico, sei proprio una bella ragazza. Hai appena finito di discutere con una signora anziana che non riesce a capire dove deve sistemarsi e scuoti la testa. Sembri stanca, è la fine della giornata, probabilmente hai già fatto la stessa discussione decine di volte. Chiami il numero successivo, ed è il mio. Mi alzo dalla seggiolina dove sono stato compostamente seduto insieme alla persona che sto accompagnando e ti raggiungo, devi dirmi in quale ambulatorio dobbiamo andare. Quando sono di fronte a te, colto da un moto di solidarietà (1), ti dico con un sorriso "Certo che voi siete da candidare al Nobel per la pace". E tu mi guardi a tua volta e rispondi "Visto come sono buona? A me Gandhi mi fa un baffo" e mi fai l'occhiolino.\nE io, scusate se mi dilungo nell'esprimere il mio pensiero ma vorrei essere preciso, penso "E se tu visto che sei davvero molto ma molto buona, con la u e senza, ora sul foglio che mi lascerai per il richiamo scrivessi distrattamente il tuo numero di telefono in modo che io possa contattarti e invitarmi una sera a casa tua con una bottiglia di bianco e una di rosso, visto che non conosco i tuoi gusti così non sbaglio e dopo abbondanti libagioni di entrambi coinvolgerti in una maratona all night long con ripasso integrale del Kamasutra e aggiunta di alcune variazioni personali sia da parte mia che da parte tua?" Ma con un certo sconforto realizzo che per motivi di stato civile (sono troppo coniugato) e anagrafici (sono troppo impegnato ad ascoltare il mio orologio biologico che ticchetta inesorabile verso la mia meritata andropausa) tra sbronza e maratona da lenzuola una delle due cose presenterebbe notevolissime difficoltà di realizzazione e non è quella alcolica, e mi dirigo verso l'ambulatorio salutandoti con un cordiale "Grazie e buon lavoro". E mentre esci dal mio campo visivo, tristemente consapevole del fatto che che non ci rientrerai più perché il percorso di uscita mi porta in direzione opposta, rifletto su quali effetti collaterali potrei sviluppare se individuassi i tuoi turni e tornassi a vaccinarmi con Pfizer, Moderna, AstraZeneca, Johnson, Sputnik, Sinovax e qualunque nuovo vaccino esca da qui al 2025.\n(1) Va bene, non solo quello, malfidenti.\nPost sconsolato nel quale si narra una triste storia di travolgente passione che non ha avuto lieto fine e a dire il vero non ha avuto nemmeno un inizio, ovvero ormai sei grande, vaccinato e dovresti smetterla di scrivere minchiate. Negli ultimi tempi, sia come accompagnatore che come vaccinando,...\nFerrato Afferrato Efferato\nMidnightGambler 16 giugno 2021 ore 17:43 segnala\nOggi ho deciso di esibirmi in un post linguisticetimologlottologico. No, niente di serio, dai. Soltanto, evidentemente non mi sono mai ripreso dallo sdoganamento della parola "petaloso" che continua ad avere effetti deleteri sulla mia psiche. Allora, un modo di dire che capita di sentire o leggere, anche se magari non spessissimo, è "ferrato" inteso come competente, esperto, preparato su qualcosa. Ho scoperto (ehi, sono uno che si documenta quando scrive cazzate) che viene dal francese être ferré à glacé, espressione usata dai maniscalchi per indicare cavalli ferrati con ferri particolari che impediscono di scivolare sul ghiaccio. L'espressione a me piace, la trovo efficace e il paragone equino non mi disturba, quindi ogni tanto la uso. Invece non è corretto usare il termine "afferrato" con lo stesso significato. Pur con le attenuanti generiche del potenziale equivoco creato da espressioni come "afferrare il concetto", "afferrare il senso", usare "afferrato" in questo senso è un errore. Leggevo qualche tempo fa un divertito rimprovero a qualcuno che è andato anche oltre, scivolando proprio nella castroneria e usando con questo significato l'espressione "efferato" clamorosamente a sproposito con effetto davvero ridicolo. La frase in questione era una cosa del tipo "Deve chiedere alla dottoressa, è più efferata di me". Fa ridere, niente da dire, è un bellissimo e divertente equivoco ed è una risposta assolutamente sbagliata. In quel contesto.\nMa qui scatta il corto circuito. Non so se questa idea si è affacciata solo nella mia mente ormai petalosa, ma leggendo ho avuto una brevissima allucinazione. Allora, ci troviamo all'interno del Centro Squartini & Smembrati, un rinomato studio professionale che si occupa di consulenze a serial killer. Ed entra il Jeffrey Dahmer di turno con un bisturi nel taschino, attende pazientemente il suo turno tra un tic nervoso e l'altro, si pulisce la mano insanguinata sulla camicia, la porge all'impiegata e le chiede timidamente "Buongiorno, io avrei bisogno di alcune informazioni, sarebbe così gentile da indicarmi le tecniche di scuoiamento più dolorose e gli attrezzi all'uopo più indicati?". Ecco, vista l'importanza del contesto? In questa situazione, certo, andava bene anche "ferrata". Ma una risposta tipo "Deve chiedere alla dottoressa, è più efferata di me" qui sarebbe stata assolutamente adeguata e corretta, forse migliore. Certo che pensandoci bene anche io ho i miei bei problemi, nelle mie allucinazioni ci sono serial killers che usano l'espressione "all'uopo".\nOggi ho deciso di esibirmi in un post linguisticetimologlottologico. No, niente di serio, dai. Soltanto, evidentemente non mi sono mai ripreso dallo sdoganamento della parola "petaloso" che continua ad avere effetti deleteri sulla mia psiche. Allora, un modo di dire che capita di sentire o leggere,...\nMidnightGambler 07 giugno 2021 ore 19:02 segnala\nIn questi giorni ho avuto molto tempo per riflettere. E tra una riflessione e l'altra ho improvvisamente avuto una illuminazione che mi ha aperto un inatteso squarcio di luce sull'importanza da attribuire alle cose e sulla priorità delle scelte che la vita ci mette davanti. E a darmi questa illuminazione è stato un grande, un grandissimo, un immenso che non è più tra noi. Fëdor Dostoevskij? No. Friedrich Nietzsche? Nemmeno. Søren Kierkegaard? Niente da fare. Ludwig Wittgenstein? Vabbè, ho capito, lasciamo perdere. Sono un uomo semplice e le mie illuminazioni hanno ispiratori di altro genere. In questo caso, il signore della foto.\nSe non sapete chi è costui sarei seriamente tentato di interdirvi a vita l'accesso al blog, e se non lo faccio non è per buon cuore ma fondamentalmente per due motivi: perché non sono tecnicamente in grado di farlo e perché spero di spargere comunque un microscopico seme di buona musica e vederlo attecchire. Ma veniamo al dunque. Stavo come al solito gironzolando su Youtube quando mi sono imbattuto nel video che segue e che ora voi guarderete e ascolterete prima di proseguire nella lettura. Nella mia incommensurabile bontà d'animo (ma non hai appena detto che non hai buon cuore? certo che l'ho detto, ma sono o non sono libero di contraddirmi come mi pare a casa mia ?) se decidete di approfondire il testo non posso esimermi dall'avvertirvi che le avventure erotiche del povero Bobby Brown sono narrate in stile decisamente zappiano, quindi politicamente scorretto, e proseguite nell'ascolto a vostro rischio.\nAvrete notato che ad un certo punto, diciamo per comodità a 1.30, succede qualcosa. Zappa interrompe il concerto, ferma la band e smette di cantare. E lascia la canzone a metà. Perché evidentemente nella sua scala di priorità c'è qualcosa di più importante di un concerto, di una canzone, di un pubblico. E con grande onestà intellettuale, lui ce lo dice. Ci illustra con chiarezza i motivi della sua scelta, assumendosi tutte le responsabilità del suo gesto. "Quando qualcuno mi allunga un paio di mutandine e un reggiseno con un biglietto, io devo leggerlo". E se questa non è la lezione definitiva sulle priorità, allora ditemi voi quale è.\nIn questi giorni ho avuto molto tempo per riflettere. E tra una riflessione e l'altra ho improvvisamente avuto una illuminazione che mi ha aperto un inatteso squarcio di luce sull'importanza da attribuire alle cose e sulla priorità delle scelte che la vita ci mette davanti. E a darmi questa...\nInfimo post di bassa lega su argomenti disdicevoli\nMidnightGambler 24 maggio 2021 ore 17:43 segnala\nIl titolo mi sembra chiaro al di là di ogni dubbio e vuole essere un primo avvertimento. Questo che state leggendo è il secondo livello di avvertimento. Il post è ancora chiuso, non si vede nulla, non si sa nulla. Voi non cliccate per continuare a leggere, uscite dal blog, dimenticate di aver letto queste righe e tutto finisce bene.\nOh, ma che sorpresa, avete cliccato. Chissà perché, non avevo il minimo dubbio di vedervi qui ma ci riprovo comunque col terzo avvertimento, lettore avvisato mezzo salvato. Se proseguite nella lettura, da adesso la responsabilità è solo vostra. Parto dalla cronaca, in particolare da un titolo che mi è capitato sott'occhio e che me ne ha richiamato alla mente un altro. Il primo, quello più recente, parla di problematiche sanitarie con particolare riferimento a difficoltà broncopolmonari. E in questo periodo converrete con me che non è una gran novità, non si sente parlare d'altro. Il secondo, quello che è stato richiamato alla memoria, tratta invece di criminalità e in particolare di rapina a mano armata. E anche qui niente di nuovo, ogni giorno siamo sommersi di notizie di atti criminali. Adesso si tratta di capire cosa lega questi due fatti e possono venire in mente alcune ipotesi per tentare una spiegazione. C'è forse stata una rapina in un ristorante e uno dei clienti terrorizzato si è soffocato con un boccone vedendo i rapinatori mettere mano alle armi ? Ovviamente parlando di rapine al ristorante mi consentirete una ennesima citazione del maestro Tarantino.\nMa siamo fuori strada. Niente tirannia degli uomini malvagi, Jules e Vincent non c'entrano e non c'è nessuna rapina in nessun ristorante. Allora di cosa potrebbe trattarsi? Uno di quei casi in cui qualcuno muore di polmonite in ospedale e i parenti malavitosi armati fino ai denti assaltano il reparto e lo distruggono malmenando medici e infermieri? No, acqua. Un rapinatore ferito al torace operato d'urgenza da una equipe medica sotto la minaccia delle armi? No, nemmeno. Allora, cosa diavolo lega sintomi di sofferenza broncopolmonare e rapine? Prima di svelare il mistero, devo fare una riflessione garbatamente autocritica. Dal momento in cui mi è venuta l'idea del post sono stato molto combattuto e indeciso se scriverlo o meno. E di questo alternarsi di risolutezza e indecisione cerco di darvi una breve descrizione.\nIn media, quando sto per fare una minchiata, ho notato che accade spesso questo. Mi dico che devo riflettere, pensarci su, mi do tempo dieci minuti per decidere, passo i dieci minuti a ridere come un cretino da solo e poi faccio la minchiata come se niente fosse. Visto che in me, e credo di averlo già detto, accanto al fanciullino pascoliano convive da decenni un liceale imbecille, vado di seguito a svelare il mistero. Non senza ricordarvi con un ghigno che avete superato tre sbarramenti per arrivare qua, quindi con assoluta innocenza e candore non ho alcuna vergogna a proporvi le due notizie in pompa magna, tanto per non farci mancare niente e mantenere basso il livello.\nSe ora state pensando "ma perché cavolo non gli ho dato retta quando diceva di non proseguire a leggere, accidenti a me e a lui", non posso che rispondere con "chi è causa del suo mal pianga se stesso". Cosa che peraltro si potrebbe dire senza timore di sbagliare alla vorace protagonista della prima notizia. Ora, partiamo subito dal chiarire che, pur comprendendo e giustificando ogni genere di precauzione sanitaria, trovo concettualmente sbagliato l'accaduto e cercherò di spiegarmi con garbate metafore tipo "per farsi il bidet come si deve è meglio non avere addosso le mutande" o "lavarsi i denti riesce meglio togliendo lo spazzolino dall'astuccio". Detto questo, devo sottoporvi un ulteriore dubbio sull'accaduto. Se mangiando mi vanno di traverso un goccio d'acqua o una briciola di pane io inizio a tossire e non smetto più per mezz'ora e questa senza colpo ferire si è ingoiata un preservativo? Ma soprattutto, non se ne è accorta? Se se ne è accorta, mi chiedo cosa sia passato nella sua testa andando dal medico. "Sarà meglio andare dal dottore, ho un po' di tosse e la febbre alta ma non credo che sia importante il fatto che mi sono trangugiata un preservativo, inutile dirglielo, meglio che faccia gli esami per la TBC". Se non se ne è accorta, davvero chapeau per la passione e l'impegno. E anche per la trachea, diciamolo. Non trascuriamo nemmeno una riflessione sul partner. Ora, d'accordo che sono situazioni in cui uno si trova magari soprappensiero e può tendere a distrarsi, ma anche lui non si sarà reso conto del fatto che qualcosa era andato storto, se mi passate l'ignobile immagine?\nVenendo alla seconda notizia, che bontà sua anche il titolista definisce strana, un paio di riflessioni anche qui. Prendiamo per buona la spiegazione data dalla signora, che sentitasi minacciata ha optato per questo metodo per distrarre il rapinatore. Metodo che trovo validissimo e sul quale non ho niente da ridire. Ma devo sottolineare che a mio parere ha valore solo in caso di emergenza, un po' come lo spray al peperoncino, le dita negli occhi o il sacrosanto calcio negli zebedei. Mentre mi permetto di affermare che a livello preventivo contro la criminalità come strategia lascia a desiderare. Voglio dire, un cartello "Attenti al cane" o "Guardie armate all'ingresso" può comunque avere un certo valore come deterrente. Mentre temo che una cosa tipo "Attenzione, in caso di rapina vi verrà praticata una fellatio" non avrebbe risultati significativi sulla diminuzione della criminalità e anzi potrebbe avere effetti negativi sul traffico automobilistico con ingorghi in direzione Slovacchia.\nDetto questo, non so assolutamente se i due titoli si riferiscano a fatti veramente accaduti o siano orrende bufale, ma l'occasione per dire quattro minchiate era troppo ghiotta per farsela scappare.\nE ora, essendo troppo vecchio per riconvertirmi come rapinatore e troppo etero per non dargli tutti i soldi fino all'ultimo centesimo come rapinato, vi lascio nel dubbio su come mi comporterei di fronte a una rapinatrice.\nQualcuno si ricorda Leather Tuscadero ?\nMidnightGambler 10 maggio 2021 ore 16:45 segnala\nCommosso ricordo musicale di una ahimè lontana gioventù, beati giorni in cui mi affacciavo al mondo della musica rock e come se non bastasse guardavo anche Happy Days. Se dal titolo avete già capito di chi e di cosa sto per parlare e ve la ricordate, non siete più di primo pelo.\nSe invece siete gggiovani di oggi che trovano tutta la musica che vogliono sul web non ne avete proprio idea. E del resto, non potreste proprio averla. Non sapete cosa vuol dire, la domenica all'ora di pranzo, essere un ragazzino e tentare di convincere la vostra famiglia pacificamente riunita attorno al desco a tacere perché dovete registrare alla radio col microfono le canzoni di Dischi Caldi. Beh, signori, io l'ho fatto. E anche per diverso tempo. Direi più o meno per tutte le medie. Ah, le scuole medie. Quanti ricordi. No, non è vero, ne ho pochissimi e a dirla tutta nemmeno entusiasmanti, ma volevo mantenere un tono di svagata, commossa rimembranza. Torniamo al preadolescente di allora, seduto a tavola nel posto più vicino alla radio, col registratore a portata di mano, che di colpo interrompe discussioni politiche, pettegolezzi condominiali, recriminazioni di lavoro al grido "Zitti tutti che devo registrare". .\nNaturalmente, inseguivo le hit del momento. Allora, calatevi un attimo nel contesto. In casa mia, la diatriba musicale era tra Claudio Villa e Gianni Morandi, e il massimo dell'avanguardia era Adriano Celentano. Possiamo dare torto allo sbarbatello che ero se quando sentiva lei letteralmente aveva la bava alla bocca ? Gente, abbiate pazienza, ma avevo sviluppato una insana passione per Susan Kay Quatro. Era caruccia (e questo lo penso tuttora, eh). Era sexy, in quei rari video che passava ogni tanto la tele (ehi, torno a ripeterlo, non avevamo Youporn come voi e dovevamo arrangiarci come si poteva tra cinema ed edicole). Era dannatamente rock, per un undidodicenne. Insomma, ce n'era abbastanza perché un pischello ci perdesse la testa. E anche diverse diottrie, ma questi sono poi affari miei e del mio oculista.\nCommosso ricordo musicale di una ahimè lontana gioventù, beati giorni in cui mi affacciavo al mondo della musica rock e come se non bastasse guardavo anche Happy Days. Se dal titolo avete già capito di chi e di cosa sto per parlare e ve la ricordate, non siete più di primo pelo. Se invece siete...\nMidnightGambler 01 maggio 2021 ore 16:18 segnala\nL'ultimo post dedicato al compianto (compianto?) Principe Filippo mi ha riportato alla mente il gigantesco sfracellamento gonadico di qualche anno fa quando stava per nascere il principino George, forse l'unico bambino della storia che aveva già sbriciolato i coglioni ancora prima di nascere. Dato che ho sempre questa tendenza a dare voce ai poveri e dimenticati, oggi non parlerò di una nascita regale ma di un umile piccolo che nasce in un umile paese da umili genitori. Nell’ospedale del ridente paesello di Roccacannucciola di Sopra è venuto alla luce Diesel Pistone Daccigas, il primogenito della fruttivendola Genoveffa “Treperdue” (1) Nettarino e del garagista Osvaldo Scarburati, detto Troyal per le sue frequentazioni estive del Queen, il bordello climatizzato del capoluogo gestito dalla nota maitresse Madame Claude, invernali delle fanciulle stazionanti presso i falò lungo la provinciale e in particolare di Regina subito dopo il distributore della Q8, pluristagionali all seasons del ben conosciuto cinema Royalsex (2) specializzato in proiezioni pornoeroticosensualmorbose.\nIl piccolo Diesel, che nella catena dinastica degli Scarbureidi risulta primo nella successione anche per l’impossibilità a procreare dei due fratelli di Osvaldo, i Gemelli Cacciavite, al momento rinchiusi nelle patrie galere per reati di varia natura contro patrimonio e morale, col titolo di Tronista Dello Spinterogeno erediterà l’officina paterna inclusi calendari, manifesti e scatola di profilattici nel cassetto delle brugole. Grande la soddisfazione del nonno paterno Agenore Alzheimer Scarburati, fondatore della dinastia e dell’officina, che ha interrotto per alcuni minuti il consueto lancio di chiavi inglesi del 14 ai passanti commentando l’arrivo del nipotino con il mantra “quando cresce meglio busone che sposato a una cannucciola di sotto e comunque diobonino lo ammazzo in tutti e due i casi” intervallato da una ardita e inedita litania di bestemmie dialettali appenniniche degli anni 30.\nFelice e radiosa, assistita dalla sorella Pugnetta, la mamma stringeva con orgoglio al seno il piccolo a ritmo di boogie masticando caramelle alascane con occhi da lupa (scusate, ho dovuto mettercela) e ha dichiarato “Nella sua educazione mi ispirerò a metodi montessoriani e alla pedagogia di Fabrizio Corona”. Al momento del lieto evento affollava la piazza antistante l’ingresso dell’ospedale una festosa strabocchevole folla di cinque persone plaudenti ed entusiaste, tra cui Artemio, l’ubriacone del paese, che dondolando come un palmizio (scusate di nuovo, non potevo non metterla) ha levato un biascicato brindisi incomprensibile col settimo Fernet della giornata (3), la parrucchiera Fernanda in Crocs fosforescenti e bigodini che per l’occasione ha letto alcuni passi del Vangelo secondo Belen da “Chi”, la signora Jole del terzo piano, non la cugina della Adalgisa ma quella che abita sopra al bar e da quando causa vedovanza ha chiuso l’edicola non ha una mazza da fare tutto il giorno e si infila a ogni cerimonia, un signore straniero disperato con la faccia un po’ stravolta sconosciuto a tutti e completamente a digiuno della lingua italiana che era uscito al casello sbagliato dell’autostrada e vagava perduto per la Bassa da due giorni in preda ad allucinazioni da calore e a nulla valeva dirgli che nel centro di Bologna non si perde neanche un bambino, manco fosse di Berlino, (scusate, ho dovuto metterci anche questa) e per finire il playboy del paese Luigi, meglio noto per le sue performance erotiche come “Cinquanta sfumature di Gigio” (4), accompagnato dalla sua ultima fiamma Samantha Pusciap, elegantissima e sobria in zeppe, microgonna pitonata e top in latex.\nL’evento è stato salutato da una salva di potenti sonorità di dubbia origine e da cori irriferibili dedicati ai chiacchierati trascorsi sentimentali della neomamma, provenienti dalla vicina tradizionale Sagra Della Porchetta Allampanata Che Sguazza Nel Lambrusco. Questo blog nell’augurare una lunga vita e felice vita al piccolo Diesel si unisce ai festeggiamenti e alla gioia di Osvaldo e Genoveffa. Che a noi Kate e William ci fanno una pippa (con la p minuscola).\n1) non per la convenienza delle offerte del negozio ma per la sua ben nota e apprezzata volubilità nella scelta dei partner\n2) esisteva sul serio\n3) erano le 11.35 del mattino\n4) cit. Rossella Calabrò, Cinquanta sbavature di Gigio, Sperling & Kupfer 2012\nOvviamente, chi coglie le citazioni musicali disseminate qua e là per il post avrà la mia imperitura stima.\nL'ultimo post dedicato al compianto (compianto?) Principe Filippo mi ha riportato alla mente il gigantesco sfracellamento gonadico di qualche anno fa quando stava per nascere il principino George, forse l'unico bambino della storia che aveva già sbriciolato i coglioni ancora prima di nascere. Dato...\nMidnightGambler 24 aprile 2021 ore 21:25 segnala\nSuppongo non sia sfuggito a nessuno come il periodico e inarrestabile scartavetramento scrotale riguardo alle vicende della famiglia reale inglese si sia recentemente arricchito di un nuovo capitolo. Si è aggiunto un altro argomento come se non ne avessimo avuto abbastanza delle vicissitudini amorose dei vari rami della famiglia e della nascita dei vari royal babies. Qualche giorno fa, ne sarete certamente al corrente, si sono svolti i funerali di Sua Altezza Reale Il Principe Filippo, Duca di Edimburgo, Conte di Merioneth, Barone Greenwich, Cavaliere Reale del Nobilissimo Ordine della Giarrettiera, Cavaliere extranumero dell'Antichissimo e Nobilissimo Ordine del Cardo, Membro dell'Ordine al Merito, Cavaliere di Gran Croce dell'Ordine Reale Vittoriano, Gran Maestro e Primo e Principale Cavaliere di Gran Croce dell'Eccellentissimo Ordine dell'Impero Britannico, Membro Addizionale dell'Ordine della Nuova Zelanda, Compagno extranumero dell'Ordine di Servizio della Regina, Cavaliere dell'Ordine d'Australia, Reale Capo dell'Ordine di Logohu, Compagno straordinario dell'Ordine del Canada, Comandante straordinario dell'Ordine al Merito Militare, Decorazione delle Forze Canadesi, Lord dell'Onorevolissimo Consiglio Privato di S.M., Membro del Consiglio Privato della Regina per il Canada, Personale Aiutante di Campo di S.M. il re Giorgio VI, Lord Alto Ammiraglio del Regno Unito. Lo vedete qui mentre intrattiene brillantemente alcune fans. Vi prego di notare lo sguardo di quella al centro.\nPur consapevole di quanto siano doverosi rispetto, solidarietà e umana pietà davanti alla scomparsa di un essere umano, devo riconoscere che la mia prima reazione alla notizia del decesso non è stata particolarmente empatica.\nMa nonostante il colossale smarronamento mediatico non so se avrei scritto questo post se non avessi letto questa cosa.\nOgnuno è libero di avere i miti che crede, ci mancherebbe altro, e proprio per questo mi tengo stretti i miei. Ma che il principe Filippo abbia avuto un ruolo importante nella mia vita non credo di poterlo dire. Per come la vedo io è morto alla notevole età di novantanove anni un tizio che ha passato una buona parte di questi anni divertendosi parecchio, cosa che non ci lascia stupiti se pensiamo che stiamo parlando di un tizio che quando andava a fare la spesa pagava con banconote su cui c'è l'immagine di sua moglie. Lasciamo stare i pettegolezzi sulle sue (pare numerose) scappatelle extraconiugali e lasciamo stare anche le sue gaffes, alcune delle quali erano cose che avrei potuto dire io ai tempi del liceo in un sabato sera di eccessi alcolici. Sì, va bene, d’accordo, cose che continuo a dire anche ora e che spesso scrivo anche su un blog, va meglio così? Però, sbilanciarsi su un social con una accorata dichiarazione tipo "Ci mancherai Principe Filippo" mi sembra francamente eccessivo. Voglio dire, a mio avviso puoi dire una roba del genere in due casi. O se eri un frequentatore abituale di Buckingham Palace e avevi rapporti molto intimi e confidenziali con la famiglia reale, a livello "Ehi, Phil, dì a Betty che oggi il tè faceva schifo quasi come il suo ultimo cappellino". O se eri il fornitore ufficiale di non so cosa per la real casa e la scomparsa del suddetto principe consorte ti dimezza il fatturato. A me, che non sono intimo di regnanti e al massimo spaccio minchiate, è mancato molto di più Armidio Sbezzegazzi, l'edicolante che vendeva le riviste sconce a me e ai miei amici quando avevamo tredici anni.\nSuppongo non sia sfuggito a nessuno come il periodico e inarrestabile scartavetramento scrotale riguardo alle vicende della famiglia reale inglese si sia recentemente arricchito di un nuovo capitolo. Si è aggiunto un altro argomento come se non ne avessimo avuto abbastanza delle vicissitudini...\nMidnightGambler 19 aprile 2021 ore 11:56 segnala\nLasciamo stare il fatto che la scena per me è già di per sé da standing ovation. Insomma, io ogni volta che cerco di immaginare lo svolgersi dei fatti mi ribalto dalle risate, non resisto, è più forte di me.\nIo sarò anche scemo, non mi sento di escluderlo a priori, ma a me l'immagine di questo gruppo di tizi e/o tizie sbronzi come ranocchi con pendaglini e/o tette al vento che snocciola una litania di blasfemie fa morire dal ridere. (1) Ho passato ore a scervellarmi su quale sarà stato il motivo principale della denuncia, quale è considerato il reato più grave dei tre. Atti osceni in luogo pubblico, ubriachezza molesta, blasfemia ? A dire il vero ho anche passato parecchio tempo a pormi domande delle quali non sono sicuro di voler conoscere la risposta. La prima è dove guarda l'agente verbalizzante mentre notifica una denuncia a qualcuno nudo, e la seconda dove il qualcuno nudo ripone il foglio di carta con la denuncia appena ricevuta. Ma questi in effetti sono miei problemi, mie personalissime curiosità che non hanno particolare rilevanza. E comunque, detto tra noi, confesso che in spiaggia preferirei avere vicina una comitiva di questo genere che una dove sia presente un allegrone da spiaggia, che è un inquietante soggetto che passa il tempo a fare battute e scherzi ai compagni di comitiva rompendo i coglioni a tutti i presenti nel raggio di trenta ombrelloni. Un giorno all'allegrone da spiaggia dedicherò un post. E comunque, preferirei di gran lunga entrambe le compagnie citate ad un gruppo definibile come "Vestiti sobri recitano preghiere in spiaggia".\n(1) Se state pensando che nelle bestemmie non c'è nulla da ridere, posso darvi ragione. Ma ho giocato abbastanza a calcio per averne sentite di epiche, e non mi scandalizzo più di tanto. E a divertirmi, ripeto, non è tanto la bestemmia ma tutto l'insieme.\nLasciamo stare il fatto che la scena per me è già di per sé da standing ovation. Insomma, io ogni volta che cerco di immaginare lo svolgersi dei fatti mi ribalto dalle risate, non resisto, è più forte di me. « immagine » Io sarò anche scemo, non mi sento di escluderlo a priori, ma a me...\nVisite totali: 5.754\nPost scritti: 100


Salvatore e Ferruccio Ferragamo: sfilano i calici - Economia - quotidiano.net\nSalvatore e Ferruccio Ferragamo: sfilano i calici\nUltimo aggiornamento: 20 dicembre 2017 ore 16:55\nSAN GIUSTINO VALDARNO (Arezzo) «UNA GRANDE passione. Ma indubbiamente anche una particolare responsabilità. Insomma, devi dare il massimo». Non c’è dubbio: per uno che si chiama Salvatore Ferragamo, anche fare il vino significa stare comunque al top. Andare al massimo. E lo sa bene, il giovane Ferragamo, amministratore delegato che all’occorrenza si presta a scendere nel campo e in cantina, nell’orto o tra le api della tenuta di suo padre Ferruccio. Il Borro, un luogo che esiste da un migliaio d’anni e che ha visto passare i Medici Tornaquinci, gli Hohenloe Waldenberg e dal 1904 i Savoia. Fino al 1993 quando, galeotta una battuta di caccia di qualche anno prima, Ferruccio Ferragamo l’acquistò da Amedeo d’Aosta. «Un atto di fede», così Ferruccio, primo figlio del ‘calzolaio delle dive’, alla guida di una delle griffe di moda più amate nel mondo, ama definire il suo rapporto con il Borro. Dove ha voluto costruire un impero del luxury: Il Borro è oggi uno dei Rélais et Chateaux più gettonati, con tanto di camere suites e appartamenti, spa da sogno, ristorante gourmet e tante altre chicche in un ambiente in cui il tempo si è fermato. Quasi ovunque, però. Non nella parte agricola. Dieci anni dopo il coup de foudre, nel ’95, la vocazione vinicola del Borro era segnata. Vocazione scontata: già nel 1716, il Valdarno di Sopra era uno dei quattro territori toscani che il celebre Bando del Granduca Cosimo III benedisse come ‘denominazioni’ ante litteram. E che, trecent’anni dopo, sarebbe diventata la prima doc bio d’Italia. In mezzo, la crescita del Borro. Settecento ettari, di cui 45 a vigneto, 40 a oliveta, 180 a foraggifere. E un ettaro a orto, esso pure bio, con tanto di 30 arnie per il miele e 200 galline allevate rigorosamente a terra per le uova. Ma ci interessano le vigne, qui. Oggi completamente bio, da due anni, percorso iniziato nel 2012. «È UNA grande soddisfazione – confessa Salvatore Ferragamo – questo passaggio, e l’uso di queste nuove tecniche come l’utilizzo di insetti predatori ma anche delle ortiche e del corno letame per le nostre vigne». Una cantina costruita una dozzina d’anni fa (la firmò l’architetto Elio Lazzerini), con l’aggiunta più recente di un tunnel diventato barricaia, un grande lavoro con gli enologi, prima Niccolò D’Afflitto, poi Stefano Chioccioli. Ne nascono undici vini: 8 rossi e un bianco, uno spumante, un vinsanto ‘occhio di pernice’, cioè solo di uve rosse, più una grappa. Con tante particolarità. Perché Alessandro Dal Borro, Syrah in purezza dedicato al guerriero-eroe del Seicento, è l’ultimo nato, in edizione limitata e solo in formato magnum. Perché i Ferragamo e il Borro hanno scoperto l’anfora, e negli orci da vino della fornace Manetti nasce e cresce Petruna, Sangiovese cento per cento. Perché Stefano Chioccioli è un mago della bollicina da uva rossa, ed ecco Bolle di Borro, metodo classico rosé «color buccia di cipolla» da uve sangiovese che sta 48 mesi sui lieviti. «E da quest’anno – dice Salvatore – lavoreremo i vigneti con due nuovi cavalli da tiro, per non stressare e non compattare la superficie del terreno». Il futuro ha un cuore antico. Nei vini della griffe.


Roma, bilancio super con Di Bello: 11 vittorie e quel precedente contro il Toro che fa sorridere - Forzaroma.info - Ultime notizie As Roma calcio – Interviste, foto e video | Forzaroma.info\nRoma, bilancio super con Di Bello: 11 vittorie e quel precedente contro il Toro che fa sorridere\nIl fischietto pugliese, il 19 agosto 2018, arbitrò proprio in un Torino- Roma, terminato 1-0 in favore dei giallorossi grazie alla rete di Dzeko\nCome reso noto, sarà Marco Di Bello ad arbitrare la gara tra Roma e Brescia valida per la 18ª giornata di andata del Campionato di Serie A 2019/20. Per il fischietto della sezione di Brindisi sono 12 i precedenti in campionato con i giallorossi, mai usciti sconfitti dal campo avendo ottenuto 11 vittorie (l’ultima in casa per 3-0 sul Brescia il 24 Novembre 2019) e un pareggio. Un bilancio estramemente positivo per la Roma, che spera di ripartire più forte di prima con il nuovo anno dopo il poker rifilato alla Fiorentina. Sette invece, i precedenti tra Di Bello e i granata con 3 vittorie, due pareggi e due sconfitte. L’ultima direzione risale al 19 agosto 2018 proprio in un Torino- Roma, terminato 1-0 in favore dei giallorossi grazie alla rete di Edin Dzeko.


Xbox Games Showcase, tanti annunci esclusivi anche per il pre-show - SpazioGames\nXbox Games Showcase, tanti annunci esclusivi anche per il pre-show\nLo show dedicato ai giochi Xbox Series X di giovedì durerà circa un'ora, ma sarà preceduto da un'ora di pre-show in cui saranno mostrati ulteriori giochi\ndi Stefania Sperandio sabato 18 Luglio 2020 10:36\nNei giorni scorsi abbiamo scoperto che Xbox Games Showcase, l’atteso evento firmato Microsoft, dove scopriremo tanto della line-up di titoli in arrivo su Xbox Series X – con particolare focus su Halo Infinite – durerà circa un’ora. Tuttavia, il numero di prodotti che saliranno sul palco virtuale si direbbe essere molto considerevole, dal momento che dalle 17 sarà lanciato un pre-show, condotto da Geoff Keighley, durante il quale scopriremo ulteriori giochi che non sono stati annunciati prima.\n«Il prossimo giovedì, unitevi a me per uno speciale pre-show per Xbox Games Showcase su YouTube, con ulteriori world premiere!» ha scritto Keighley sul suo profilo Twitter ufficiale, rimarcando che «ci sarà anche il reveal della campagna di Halo Infinite durante lo showcase».\nA dargli manforte è anche Aaron Greenberg, a capo del marketing per Xbox, che aggiunge pepe alla questione: «non volete perdervi questo pre-show. Abbiamo collaborato con Geoff e con i nostri partner per alcuni reveal entusiasmanti!». Il suo tweet, quindi, lascia supporre che il pre-show sarà dedicato principalmente ai giochi di terze parti, dal momento che si fa riferimento ai partner di Microsoft, e non a ulteriori first-party, anche eventuali progetti-spalla, sviluppati dagli Xbox Game Studios.\n— Aaron Greenberg ??♂❎ (@aarongreenberg) July 17, 2020\nL’appuntamento è fissato per giovedì alle ore 17, quindi, quando Keighley darà il live al pre-show. Concluso quest’ultimo, alle ore 18 sarà la volta della presentazione di Xbox vera e propria, che ci svelerà quanti e quali giochi possiamo attenderci al lancio di Xbox Series X. Nei giorni scorsi, Phil Spencer aveva anche sottolineato che per i primi due anni la console next-gen non avrà giochi esclusivi: tutte le produzioni Microsoft saranno infatti pensate per l’intero ecosistema Xbox, arrivando anche su Windows e Xbox One.\nSe volete entrare nel mondo di Xbox a partire da Xbox One, in attesa di Series X a fine anno, vi raccomandiamo di dare un’occhiata ai prodotti dedicati su Amazon.


37 Bello 6 Da Colorare ispirazioni | Migliori idee e ispirazione per colorare\nHome » idee coloranti » 37 Bello 6 Da Colorare ispirazioni\n37 Bello 6 Da Colorare ispirazioni\n37 Bello 6 Da Colorare\nispirazioni –Tutti questi pagine web possono anche in aggiunta way too essere sembrava inoltre specifico tu world-wide-web siti Web.\nBella 6 Da Colorare\nExactly glimpse con i tuoi preferiti preferiti glimpse motore e poi scegli il pagina web che migliore adatta le tue esigenze!\nIn scenario, tu stesso incuriosito dentro di dentro solo stampabile, da solo può cercare on i siti internet e prima o poi sarà order a wider quantità di siti che display vuoto e pronto per essere riempito. Tutto da solo bisogno è un computer e una stampante.\nNuovo 6 Da Colorare\nStampabili pagine internet sono main risorsa utile con little one può trasmettere le sue idee, domande e percezioni dentro creative course. 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Certificazione acustica Monfalcone\nContatta i tecnici per la Certificazione Acustica a Monfalcone!\nIn che modo viene redatto?\nPer redarre la Certificazione acustica a Monfalcone verranno effettuate delle prove di collaudo in tutti gli ambienti dell'abitazione. Di seguito, sarà estrapolata la media dei dati e stabilito l'indice di classificazione acustica.\nA determinare la classificazione acustica dell'edificio concorrono i seguenti fattori:\nisolamento dai vicini;\nrumore prodotto dagli impianti\nI proprietari o i furturie affittuari verranno in tal modo tenuti a conoscenza sulle prestazioni acustiche, assicurando l'effettiva conoscenza delle emissioni di sorgenti sonore e di rumore. Anche se ad essere previste sono quattro classi di efficienza acustica, già un'abitazione indicata con la classe 3 può essere ritenuta "silenziosa".\nCertificazione acustica immobili Monfalcone: quando vi è l'obbligo?\nRilevare l'impatto acustico dà la possibilità di analizzare la rumorosità emessa da determinate attività, così da poter constatare l'inquinamento prodotto. Così come la valutazione energetica lo fa per i consumi di energia, la valutazione dell'impatto acustico cataloga gli immobili sulla base di specifici criteri riguardanti la rumorosità prodotta all'interno e all'esterno della struttura.\nI requisiti necessari per la classificazione degli edifici sono stabiliti dalla norma UNI 113767, pubblicata nel 2012 e riferita a ogni tipo di immobile ad esclusione di quelli ad uso agricolo, industriale ed artigianale.\nLa norma quindi divide le unità immobiliari in 4 classi: dal livello numero 1, che definisce quello più silenzioso, fino al livello 4, quello maggiormente esposto al rumore. Per determinare la classificazione, sono considerati non solo i dati relevabili da progetto ma sono anche tenuti in considerazione i livelli sonori. Questi sono calcolati per ciascuna unità immobiliare e non per l'intero edificio. Nel caso di un edificio formato da molteplici unità immobiliari, dunque, la classe viene assegnata ad ogni singola unità e non all'edificio in maniera complessiva.\nCome fare per richiedere gratuitamente preventivi per Certificazione Acustica Monfalcone?\nCompleta la scheda che è visibile sulla nostra pagina online oppure chiama i nostri operatori per confrontare gratuitamente e senza obbligo di impegno preventivi per la Certificazione Acustica Monfalcone. Addetti specializzati ti contatteranno per darti tutte le informazioni di cui necessiti.\na 1.82 km il comune di Staranzano (Confinante)\na 2.83 km il comune di Ronchi dei Legionari (Confinante)\na 4.04 km il comune di Doberdò del Lago (Confinante)\na 6.26 km il comune di San Canzian d'Isonzo\na 6.67 km il comune di Turriaco\nCertificazione Acustica a Monfalcone: analizza i preventivi e scegli la proposta più coveniente