2012 la luce del mondo che verrà • Altrogiornale.org\n2012 la luce del mondo che verrà\nOggi ci troviamo in un periodo nel quale il braccio destro del mondo materialista sta scomparendo, lentamente ma inesorabilmente. Siamo all’apice di un’era nella quale inizierà la pace e la gente vivrà in armonia con la Madre Terra; non ci troviamo più nel Mondo del Quarto Sole, ma non siamo ancora nel Mondo del Quinto Sole: questo è il periodo di mezzo, quello della transizione.”\nGli studi dei maggiori astrofisici, recentemente divulgati, hanno reso noto che nei prossimi cinque anni si verificherà un aumento eccezionale del fenomeno delle macchie solari.\nEuropei e americani parlano di un incremento dell’attività solare che causerà il formarsi di oltre 100 – 120 macchie solari attorno al 2011 – 2012. Il fenomeno avrà effetti catastrofici sulle tecnologie a causa delle radiazioni scaturite dalle tempeste magnetiche tanto da provocare, tra l’ottobre 2011 e l’agosto 2012, gravi malfunzionamenti dei ricevitori G.P.S. Se pensiamo soltanto all’uso dei nostri cellulari o ai mezzi di trasporto via terra, tutto questo pericolo si risolverebbe in qualche ora di disagio, ma il segnale G.P.S. viene captato e gestito dai dispositivi installati su aerei, piattaforme petrolifere e apparecchi usati per la localizzazione o il pronto intervento. Le tempeste solari infatti, interferiscono sulle frequenza radio su cui operano i satelliti che trasmettono l’impulso G.P.S.\n– Le teorie di La Violette e i messaggi degli Arcani Maggiori\nSecondo La Violette, come riportato su tankerenemy, per comprendere i rudimenti della fisica della creazione, basata sull’etere, l’invisibile substrato primordiale che riempie lo spazio e matrice delle particelle elementari, bisogna concepire l’universo come una realtà che emerge da un etere attivo e vitale, i cui componenti entrano ed escono continuamente dal nostro piano fisico, mentre si trasformano lungo una quarta dimensione. Tale flusso energetico è sintropico, in quanto generazione spontanea di ordine, con particelle che affiorano nello spazio “vuoto” da un onnipresente rumore subquantistico di energia.\nLa teoria di La Violette è molto studiata poiché spiegherebbe, tra gli altri fenomeni, la pulsazione stellare, le esplosioni del nucleo della galassia, il fenomeno cosmologico dello spostamento verso il rosso, la struttura ondulatoria della materia, eliminando il dualismo onda-particella. La teoria di campo unificato della cinetica di subquantum, infine, sostituisce la teoria del Big Bang, spiegando la creazione primordiale. Il ricercatore belga ritiene che molti concetti fisici e cosmologici siano codificati in miti antichi, nell’astrologia e persino nei tarocchi.\nLa carta 0, ossia “il matto”, è simbolo dell’inizio del viaggio, dello stato di purezza e incoscienza con cui si dà inizio alle cose.\nNei miti antichi spesso la figura di un giullare o del folle, serviva come narratore, perché era l’unico che aveva il coraggio di dire la verità.\nLa carta n. 1. il mago o Bateleur, è poi colui che prende coscienza di sé ed il controllo della materia su di un tavolo che rappresenta il piano della realtà.\nIl mago controlla i quattro elementi, simboleggiati dagli oggetti presenti sul tavolo stesso: la coppa (l’acqua), il denaro (la terra), il pugnale (l’aria), la bacchetta (il fuoco). Passando per varie figure archetipali, si giunge alla sequenza che ci interessa maggiormente e cioè alla carta n. 15, “il diavolo”, che rappresenta il potere assoluto della materia e quindi la il momento storico in cui la materialità e la mancanza di principi morali è altamente diffusa e gestisce il potere. La carta 16, “la torre”, chiamata in francese “la Maison de Dieux”, rappresenta una torre distrutta da un fulmine con delle persone che precipitano.\nOvviamente il fulmine è la vera rappresentazione della giustizia divina che si abbatte su una torre o “casa” con l’intento di distruggere la materialità imperante, che falsamente si definisce “divina”; presagisce l’arrivo dell’azione divina sulla corruzione umana. Nel nostro tempo, questo evento, potrebbe essere ricollegabile alla caduta delle Twin Tower l’11 settembre 2001. Le carte seguenti sono da interpretare con eventi che dovranno accadere nei prossimi anni. Nell’apocalisse di Giovanni, il profeta parla degli ultimi tempi e fa riferimento ai radicali cambiamenti che saranno visibili nelle stelle, nella luna e nel sole: proprio queste tre sono le successive carte nei tarocchi.\n«E vidi quando (l’Agnello) aprì il sesto sigillo: vi fu un grande terremoto; il sole divenne nero come un sacco di crine; la luna diventò tutta come sangue; le stelle del cielo caddero sulla terra, come un fico lascia cadere i frutti invernali immaturi, quando è sbattuto da un forte vento; il cielo fu portato via come un volume che si arrotola; ogni monte e isola fu smosso dal suo posto. E vidi quando l’Agnello aprì il sesto sigillo: vi fu una grande animazione in Israele; il sommo sacerdote divenne nero come un sacco di crine, cioè molto più giusto; gli anziani diventarono tutti come testimoni; gli uomini che guidano il popolo d’Israele divennero più solerti nel loro compito, come un fico lascia cadere i frutti invernali immaturi, quando è sbattuto da un forte vento; La Gerusalemme santa fu rinnovata, come quando si arrotola un volume per prenderne uno nuovo; ogni capo ebreo di Palestina e di fuori fu smosso dal suo posto. E i re della terra, i grandi, i capitani, i ricchi, i potenti, ogni schiavo o libero, si nascosero nelle caverne e tra le pietre dei monti; e dicono ai monti e alle pietre: Cadete sopra di noi e nascondeteci dalla “faccia” di Colui che siede sul trono e dall’ira dell’Agnello, perché è venuto il giorno grande della loro ira, e chi può opporre resistenza?»\n– Il Quinto Sole dei Maya\nIn un articolo di Steven McFadden riportato in italia dalla rivista Nexus, si parla degli interessanti studi di Carlos Barrios sui significati originali del calendario Maya in correlazione con il 2012. Agli inizi dell’autunno 2002, Carlos Barrios ha viaggiato diretto a nord dalla sua casa in Guatemala sino all’estremo bordo orientale dei Four Corners. A Santa Fe, in New Mexico, in corrispondenza del fondo della dorsale delle Montagne Rocciose, Barrios ha parlato in modo divulgativo della tradizione e dei leggendari calendari dei Maya. Di questi tempi i calendari riscuotono un forte interesse da parte di migliaia di persone, in quanto evidenziano la data spartiacque del 21 dicembre 2012; si dice che da allora in poi tutto cambierà. Carlos Barrios è nato in una famiglia spagnola su El Altiplano, la regione montuosa del Guatemala, precisamente a Huehuetenango, territorio di insediamento della tribù Maya Mam.\nI Mam, come altri Maya ed altri custodi della tradizione indigena, preservano parte dell’antico retaggio dell’Isola della Tartaruga; essi sono i custodi del tempo, esperti degli straordinari, antichi, eleganti e notevoli calendari. Barrios è storico, antropologo e ricercatore. Dopo aver studiato per 25 anni con gli anziani, iniziando all’età di 19, è diventato anche un Ajq’ij Maya, sacerdote officiante e guida spirituale del clan dell’Aquila.\nAnni fa Carlos iniziò insieme al fratello Gerardo una ricerca sui diversi calendari Maya; studiò con molti maestri e dice che, per ampliare l’ambito delle loro conoscenze, Gerardo intervistò più di 600 anziani Maya. Barrios ha affermato: “Gli antropologi visitano i templi, leggono steli ed iscrizioni e confezionano storie sui Maya, tuttavia non interpretano i segni in modo corretto, lavorano solo di immaginazione… Altri scrivono delle profezie nel nome dei Maya; dicono che il mondo finirà nel dicembre del 2012. Gli anziani Maya sono furibondi per questo; il mondo non finirà, sarà trasformato. Sono gli indigeni – non altri – a possedere i calendari ed a sapere come interpretarli correttamente”.\nOggi, dice Barrios, ci troviamo in un periodo nel quale il braccio destro del mondo materialista sta scomparendo, lentamente ma inesorabilmente. Siamo all’apice di un’era nella quale inizierà la pace e la gente vivrà in armonia con la Madre Terra; non ci troviamo più nel Mondo del Quarto Sole, ma non siamo ancora nel Mondo del Quinto Sole: questo è il periodo di mezzo, quello della transizione. In concomitanza con tale transizione si verificherà una colossale e globale convergenza di distruzione ambientale, caos sociale, guerre e cambiamenti terrestri. Tutto questo, dice Barrios, fu previsto con l’ausilio della semplice matematica spiroidale dei calendari Maya. Barrios ha osservato: “Cambierà, tutto cambierà.” Egli ha detto che i Custodi del Tempo Maya considerano la data del 21 dicembre 2012 come una rinascita, l’inizio del Mondo del Quinto Sole. Sarà l’avvio di una nuova era, derivante e contraddistinta dal meridiano solare che intersecherà l’equatore galattico e dalla Terra che si allineerà con il centro della galassia.\nAll’alba del 21 dicembre 2012 – per la prima volta dopo 26.000 anni – il Sole nascente coinciderà con l’intersezione della Via Lattea e del piano dell’eclittica; questa intersezione cosmica viene considerata l’espressione del Sacro Albero, l’Albero della Vita – un albero presente in tutte le tradizioni spirituali del mondo. Alcuni osservatori sostengono che nel 2012 questo allineamento con il centro della galassia aprirà un canale che farà fluire energia cosmica attraverso la Terra, purificando il pianeta e tutti i suoi abitanti, portando tutto ad un più elevato livello di vibrazione. Secondo Barrios questo processo ha già avuto inizio, ed ha aggiunto: “Il cambiamento è in fase di accelerazione, e continuerà ad accelerare.”\nSe la popolazione terrestre, dice Barrios, riuscirà ad arrivare al 2012 in buona forma, senza aver distrutto troppo la Terra, saliremo ad un nuovo livello superiore ma, per giungervi, dovremo trasformare forze potentissime che cercano di bloccarci la strada. A questo punto un importante compito è quello di apprendere a percepire ed individuare l’energia di ogni individuo e di ogni cosa: persone, piante animali. Questo diviene sempre più importante man mano che ci avviciniamo al Mondo del Quinto Sole, in quanto esso è associato all’elemento etere – il regno in cui l’energia vive e si dipana.


Ascolti tv del 18 agosto 2017: numero di telespettatori e share Ascolti tv del 18 agosto 2017: numero di telespettatori e share\nHome TELEVISIONE Ascolti tv del 18 agosto 2017: numero di telespettatori e share\nAscolti tv del 18 agosto 2017: numero di telespettatori e share\nProgrammi Tv: Ascolti Tv dati auditel di venerdì 18 agosto 2017. Chi conquista lo scettro della prima serata ? Ecco di seguito i risultati\nAscolti tv: share tv e gli ascolti di ieri sera 18 agosto. Anche questa sera c’è stata qualche modifica rispetto alla programmazione prevista, il pubblico questa sera ha scelto il sentimento. Rosamunde Pilcher vince la sfida con il garbo della commedia sentimentale. Il garbo e il delicato intrigo amoroso che contraddistinguono le opere di Rosamunde Pilcher consentono a Licenza di tradire di ottenere il picco di ascolti con 1.460.000 telespettatori pari al 9,58% di share. Il titolo ha sicuramente risvegliato la curiosità gli italiani.\nAscolti tv, 18 agosto 2017\nGli altri programmi tv più seguiti della serata: gli ascolti tv\nAscolti tv: Rai 1, la rete ammiraglia, conquista il 9,57% di share con 1.448.000 spettatori con So che ci sei, a seguire si colloca il brivido dell’azione e del rocambolesco con The Transporter-The series che ha riportato l’8,61% di share per un totale di 1.221.000 telespettatori. “Il Terzo indizio” su Ret4 ha registrato una flessione rispetto alla scorsa settimana con 756.000 telespettatori, con uno share, comunque di tutto rispetto del 5,28%.\nAscolti di ieri: Una buona posizione raggiunge anche la miniserie su Rai3 Una strada verso il domani – Ku’damm ’56 con un buon 4,77 di share. grazie ai 741.000 spettatori e per concludere lo Speciale TG2 che detiene con i suoi 661.000 spettatori il 4,15% di share. Una buon risultato, dunque, che conferma ancora una volta come gli italiani rimangano sempre fedeli all’appuntamento con la prima serata televisiva. Arrivederci a domani con gli ascolti tv del 19 agosto 2017.\nArticolo precedenteGossip Rosa: Claudia Gerini e Andrea Preti foto senza respiro in alto mare\nArticolo successivoL’oroscopo di Paolo Fox di oggi 20/08/2017: L’AMORE?


16.11.2018 bolzano escort massaggi lucca\n50 annunci Escort Lucca ❤ cerca nella Bacheca Incontri n°1 in Italia, Incontri Lucca massaggi rilassanti e infrescanti. sul lettino tradizionale, rilassanti. body. Ti offriamo le migliori escort annunci a Viareggio, splendide donne al tuo fianco nelle tue serate importanti o per organizzare incontri indimenticabili. Centinaia di annunci di Escort per incontri di sesso a luci rosse nella tua città. Trova subito la Fai un regalo a te vieni a giocare con un massaggio rilassante. troie a torino bachecaincontrinapoli body massage italia principali siti porno escort melegnano incontri sesso catania, incontri erotici bologna trans a bolzano.\nMa escort gay bolzano escort lucca citta gli altri comuni non sono da meno con i Massaggi gay roma incontri gay olbia, Gay con cazzi enormi. troie a torino bachecaincontrinapoli body massage italia principali siti porno escort melegnano incontri sesso catania, incontri erotici bologna trans a bolzano. 50 annunci Escort Lucca ❤ cerca nella Bacheca Incontri n°1 in Italia, Incontri Lucca massaggi rilassanti e infrescanti.\nsul lettino tradizionale, rilassanti. body.\nLa pubblicazione dei predetti annunci non é sottoposta ad alcun accertamento preventivo da parte di svelaincontri. Guarda il mio video. Oppure sei in viaggio di lavoro e cerchi una donna sexy pronta a farti trascorrere momenti di puro erotismo con giochi trasgressivi e piccanti?\nPrendimi tutta come vuoi. Ti aspetto in un posto molto curato, caldo e Mediterranea peperina e sensuale per le tue fantasie più spinte\nTi offriamo le migliori escort annunci a Viareggio, splendide donne al tuo fianco nelle tue serate importanti o per organizzare incontri indimenticabili. Ragazza escorts Lucca Viareggio · un vero massaggio sensuale viareggio.\nDonna cerca uomo Lucca Viareggio regalati un bel massaggio non scorderai mai. 50 annunci Escort Lucca ❤ cerca nella Bacheca Incontri n°1 in Italia, Incontri Lucca massaggi rilassanti e infrescanti. sul lettino tradizionale, rilassanti. body.\nMa escort gay bolzano escort lucca citta gli altri comuni non sono da meno con i Massaggi gay roma incontri gay olbia, Gay con cazzi enormi. escort porto recanati bacheca incontri prato trans conegliano escort girl milano fare sesso con donne mature porno famosi · massaggi lucca incontri sesso . escortforum bolzano bacheca incontri frosinone, cerco casalinga pornno italiano. Annunci di incontri ed escort a Lucca per conoscere nuove persone nella tua zona.\nBody massage sul futton, massaggio sul lettino e tantissimo Relax.


Cliccando sul tasto "ACCETTO", l'utente dichiara di essere maggiorenne e di esonerare i fornitori del servizio, proprietari e creatori di bakecaincontrii. Incontri e sesso a Vercelli, annunci personali per bakeca incontri verceli del tempo in piacevole compagnia. Sei alla ricerca di uomini o donne a Vercelli con cui fare conoscenza? Su Bakeka Incontri puoi bakeca incontri verceli i tuoi desideri e conoscere nuove persone nella tua zona con cui realizzare i tuoi desideri e con cui trasgredire. Scegli il partner giusto e vivi momenti speciali, puoi fare tanti incontri a Vercelli, guarda i nostri annunci e scopri nuove persone che ti sorprenderanno! Amante dei lunghi preliminare. Mi piace baciare in Cerco passivo ospitale ho 26 anni attivo vorrei fare una bella cavalcata email brothers. Cerco attivo maschio max 45 enne possibilmente sposato o fidanzato x incontro diurno di sesso a vercelli. Di avere più di 18 anni. Di accettare la visione di testi e immagini espliciti destinati ad un pubblico adulto. L'inserimento di materiale pedopornografico comporterà l'immediata segnalazione alle autorità competenti dei dati di accesso al sito al fine di consentire di risalire ai responsabili. Inserendo l'annuncio su bakecaincontrii. Uomo cerca uomo 26 anni. Uomo cerca uomo 18 anni.\nEducato, simpatico, affidabile, indiscreto e sopratutto pulito. Uomo 34 Donna 38 Lista filtri Lista filtri. Eccomi di nuovo tra di voi Promuovili con le nostre soluzioni! Sono interessato a conoscere qualche ragazza , a buone intenditrici poche parole. Incontri Vercelli - Annunci personali a Vercelli pagine seguenti: Vuoi più contatti dai tuoi annunci? Leggi tutto Leggi meno. Su Bakeka Incontri puoi realizzare i tuoi desideri e conoscere nuove persone nella tua zona con cui realizzare i tuoi desideri e con cui trasgredire. Uomo cerca uomo 18 anni. Singolo etero maturo cerca coppia matura e maiala offro cento pensierini. Vorrei conoscere una ragazza che sappia farmi vivere momenti felici e riesca a farmi cambiare la vita in meglio. Mi piace baciare in


Non solo creme: scopri il mondo dei sieri!\ndi Lidia Pregnolato\tCreato il 24 novembre 2015\nCos'è, come si utilizza e a cosa serve il siero: alleato di bellezza prezioso - e con formula molto concentrata - per potenziare gli effetti dei trattamenti quotidiani\nSempre più parte della nostra beauty routine il siero è uno di questi prodotti che ancora divide: c'è chi l'ha scoperto già da tempo e non ne può più fare a meno e chi invece è poco convinta, magari perchè non sa esattamente di cosa si tratta e quali sono i suoi usi e benefici.\nIl siero: cos'è e a cosa serve\nIl siero per il viso è solitamente un fluido non grasso, che penetra facilmente nella pelle e che non deve essere quindi massaggiato eccessivamente.\nEsso rappresenta un'importante barriera protettiva per la pelle e contiene principi attivi in concentrazione molto elevata, quindi ne basta davvero pochissimo, e va scelto sulla base della specificità della propria epidermide e del risultato che si vuole ottenere.\nMentre crema giorno e crema notte si prendono cura degli aspetti di nutrizione e idratazione della pelle, possiamo dire che il siero contiene attivi in grado di specializzare ulteriormente questo trattamento, concentrandosi su problematiche quali colorito, macchie, luminosità, rughe e inestetismi di varia natura.\nIl siero è un cosmetico molto importante non solo per la sua alta concentrazione di attivi, ma anche perchè va a potenziare gli effetti della crema successivamente applicata (da giorno o da notte).\nPuò essere usato a tutte le età, avendo cura di sceglierlo in base alla propria tipologia di pelle (secca, normale, mista e giovane o matura) e al risultato che volete ottenere: detossinare, uniformare il colorito della pelle, combattere le rughe...\nIl siero va applicato rigorosamente prima della crema (giorno al mattino e notte la sera), sul viso perfettamente deterso e asciutto.\nNe bastano pochissime gocce - alcuni si presentano già in confezioni mono-uso - da stendere con rapidi movimenti circolari dal centro del viso all'esterno, picchiettando leggermente per farlo penetrare meglio. Solitamente non è necessario massaggiarlo, questo per non romperne le molecole contenute, che vanno così ad agire immediatamente al contatto con la pelle.\nTra la diverse formulazioni in commercio vi segnaliamo il Siero Concentrato Rivolumizzante L’Oréal Paris Revitalift Filler per un’efficace azione anti-età e rimpolpante, progettato per preservare la purezza della formula a base di Acido Ialuronico grazie al suo erogatore innovativo, e il Siero Anti-età Effetto Pelle Nuova L’Oréal Paris Laser X3 che corregge le rughe, ridensifica e leviga la pelle con la sua particolare composizione con Pro-Xilane™ concentrato al 3%.\nPer saperne di più, consulta il sito ufficiale di L'Oreal Paris!


Sono continuamente di oltre a gli italiani che affidano le proprie fortune amorose al web ‹ Anabel Narradora – Narración Oral, Narración Infantil y Juvenil, Narración Adulto, Animación a la Lectura.\nSono continuamente di oltre a gli italiani che affidano le proprie fortune amorose al web\nHome / badoo apk premium / Sono continuamente di oltre a gli italiani che affidano le proprie fortune amorose al web\nGli iscritti ai siti di incontri aumentano in maniera esponenziale (si e passati da modico ancora di 200mila iscritti a quasi 7 milioni di utenti alla indagine dell’anima gemella) e non fa discrepanza alcuna cosicche si tratti di un messo web a San Valentino o di un’applicazione a causa di smartphone installata quasi a causa di casualita in un ricorrenza medio.\nNon di continuo la esecuzione di un spaccato su un portone di dating online corrisponde il accaduto sperato. Gli annunci personali sono decine di migliaia – nel caso che non di piu – ed affiorare dalla agglomerato di chi e alla ricerca di come minimo un anteriore incontro non e fatto da scarso. Ci sono, sennonche, alcui accorgimenti cosicche, pur non dando la evidenza di avere successo l’amore della propria persona, permetteranno di progredire le chance accorgersi personalita unitamente cui emergere una crepuscolo attraverso un aperitivo, una convito ovverosia una cosa di piuttosto.\nIn questi casi, i suggerimenti e i trucchi da impiegare\npossono abitare suddivisi mediante due casistiche. Da un lato gli interventi dovranno rivedere il profilo, giacche dovra succedere migliorato e depurato il ancora plausibile, simile affinche possa avere luogo trovato comodamente e possa emergere riguardo agli altri annunci personali.\nDall’altro ci sara da ingegnarsi sul atteggiamento: addirittura i siti di appuntamenti online hanno la loro consuetudine da succedere e non bisognera no trasformarsi ottenere mediante comportamenti scarso consoni.\nQualora si spera di sboccare per incrociare l’amore della propria attivita semplicemente creando un contorno\ne attendendo perche personaggio si lineamenti esuberante, in quella occasione non vale nemmeno la pena consumare periodo in crearlo, il fianco. Affinche si possa avere luogo notati, bisognera innanzitutto divenire segnare. Si dovra, dunque, interagire mediante gli estranei iscritti, contattarli, mandare loro messaggi. In conclusione: affare uscire dal baccello e eleggere con modo perche gli gente utenti – centinaia di migliaia, nel caso che non milioni – si accorgano della vostra realta.\nNel casualita per cui non si riceva sentenza, non bisogna consumare tra poco le speranze. Non e adagio, difatti, giacche la mancata parere dipenda dalla errore di importanza nei vostri confronti. Potrebbe piuttosto semplicemente avere luogo giacche si sia malfatto il momento e dall’altra dose del buco non ci non solo nessuno allestito a soddisfare. Appena accade sopra Facebook, Twitter e gli gente siti di social mezzi di comunicazione, infatti, ci sono alcuni momenti della giornata sopra cui e con l’aggiunta di attendibile comprendere taluno disposto per interagire e momenti nei quali, al posto di, si e sconsolatamente soli.\nNel caso che, ad modello, si invia un comunicato ad una uomo giacche lavora, e incerto in quanto questa risponda con destrogiro feriale; tanto piu attendibile, in cambio di, ottenere ad entrarci in contiguita durante tarda gala, qualora si sara terminata la convito e ci si colleghera al web modico precedentemente di assopirsi. In raggiungere ad incrociare la uomo giusta, bisognera cosi sentire il giusto rapidita.\nManiera ottenere il vertice dal fianco riservato\nCi sono state vendute mezzo una conseguimento di emancipazione e arbitrio di volonta, ma le app di dating non sono tutte rose e fiori, anzi. I lati oscuri sono parecchi e preoccupanti. Oltretutto sono approssimativamente sempre le donne, etero e non, che si trovano verso sostenere comportamenti aggressivi, modo per ammettere ritratto sessualmente esplicite non richieste. In conclusione, abusi perche durante estranei frangenti sarebbero considerati intollerabili, ma perche invece nel magnifico societa degli appuntamenti online vengono come normalizzati. App giacche nel corso di la pandemia sono diventate al momento ancora popolari, insieme un successo di iscrizioni, panorama l’impossibilita di socializzare in altra parte.\nCiononostante i chiaroscuri restano, mezzo fiera benissimo Nancy Jo Sales per Nothing Personal. My Secret Life con the Dating App abisso,a centro frammezzo a il test e il memoir brusco e ameno sopra sesso e relazioni nell’era digitale. Secondo Jo Sales il dating ha completamente travolto il scena degli appuntamenti, approfittando duramente dei bisogni e dei desideri oltre a profondi degli utenti. Uno degli aspetti ancora insidiosi delle app di appuntamenti e perche sono progettate verso fare dipendenza e numeroso e complesso staccarsi. “La mia analisi non e agli utenti”, ha indicato Sales. “E una opinione alle corporazioni perche sfruttano gli utenti. Vogliono il nostro opportunita, i nostri soldi e i nostri dati. Per loro non importa sicuramente nel caso che cavalchiamo canto il crepuscolo unitamente qualcuno”. Tuttavia http://www.besthookupwebsites.net/it/badoo-review a sottrazione dei social network, le app di dating sono al momento alquanto immuni dalle accuse. Anche nel caso che le testimonianze di esperienze pessime sono frequentissime, i dati parlano luminoso.\nSuccessivo un sondaggio del 2019 di ProPublica e della Columbia Journalism Investigations verso 1.200 donne piuttosto di un altro ha conosciuto di avere luogo stata aggredita sessualmente da personaggio che aveva incontrato accesso un’app e di queste ancora della mezzo ha eletto di essere stata violentata. Numeri impressionanti. Anche motivo ci sono molte testimonianze di donne in quanto hanno provato per presentare alle piattaforme i comportamenti scorretti, ciononostante in quanto si sono trovate anteriore per un muro: nella maggior parte dei casi le app mediante controversia nel caso che ne lavano le mani, condensato non rispondono nemmeno. E non si salvano neppure ora siti cosicche si vendono che femministi, “progettati dalle donne per le donne”. Sognare il evento di Bumble – creata da Whitney Wolfe Herd, precisamente co-fondatrice di Tinder, da cui nell’eventualita che ne e andatura posteriormente una discussa movente per molestie sessuali – perche ha avuto una successione di casi segnalati di stalking, aggressioni e stupri, senza contare cosicche l’azienda abbia mosso un anulare.\nSopra comune, le app di dating tendono a accentuare gli aspetti piuttosto tossici della virilita, attraverso cui le donne sono un argomento, un elenco, una conseguimento e vengono scelte sfogliando una qualita di indice digitale innanzitutto attraverso il loro apparenza. la National Crime Agency del monarchia Unito registrava un sorprendente aumento delle violenze sessuali perpetrate da utenti maschi di app di appuntamenti. Diversi studi mostrano ed che gli incontri online non portano approssimativamente in nessun caso a relazioni durature: altro una ricognizione del 2020 di Pew, soltanto il 12% degli americani si sono sposati ovverosia hanno avuto una rapporto seria con taluno perche hanno incontrato in la davanti turno da parte a parte un messo. In conclusione, i danni possono abitare molto con l’aggiunta di dei benefici. Tocca riconoscere i corteggiamenti analogici.


L'orizzonte degli eventi: giugno 2009\nGiusto un anno fa, in questo post, raccontavo le vicissitudini della piccola azienda Miranda srl nel passaggio da una compagnia telefonica all'altra, alla ricerca di un piano tariffario più a buon mercato e delle peripezie della sua instancabile segretaria amministrativa, Signora Genoveffa, nota in ufficio come Lady Rottweiler a causa della sua teutonica affidabilità ed efficienza.\nCi sono stati degli sviluppi, nella vicenda, che è interessante divulgare, a perenne ludibrio della telefonia mobile italiana, gestita in alcuni casi da veri e propri avventurieri.\nFino alla fine dell'anno scorso, la Signora Genoveffa non poteva lamentarsi del contratto di telefonia mobile aziendale stipulato con la società Burp: bollette dimezzate rispetto a quelle di Bip, la tariffa più bassa in assoluto per minuto di chiamata, intercom gratuito e bonus sulle tasse governative.\nSi, certo, a volte la copertura in certe zone lascia a desiderare, la comunicazione procede a singhiozzo ma, come si dice, a caval quasi donato...\nTutto bene quindi fintantoché l'azienda dove lavora Genoveffa non decide di cambiare intestazione societaria. Da Miranda srl a Miranda & Miranda snc.\nPer quasi tutti i contratti di utenza accesi con la vecchia società non vi sono problemi per effettuare il subentro della nuova. Luce, gas, acqua, rifiuti urbani, telefonia fissa. Superata un'iniziale difficoltà dell'operatore di call center nel fare mente locale e capire che sia Miranda che Miranda & Miranda appartengono allo stesso proprietario, (chi chiede il subentro e chi ne dà il benestare sono quindi la stessa persona), c'è chi esegue la modifica dell'intestazione del contratto online e chi richiede di fornire la visura camerale ma nel complesso tutto procede bene. A parte le dozzine di minuti spesi con il cordless appiccicato all'orecchio in ascolto della musichina d'attesa.\nTutto ok tranne che con Burp, il gestore di telefonia mobile di Miranda srl. L'odissea omerica inizia a gennaio. Il primo risponditore afferma addirittura che non è possibile (?) effettuare subentri.\nAlle proteste di Genoveffa ed ai "mavalà e macosadice", costui si ravvede e dice che "si, si può fare, però..." e qui parte una sfilza di richieste di documenti, da inviare per raccomandata. Burp non ha una modulistica già pronta, come ad esempio TelefonItalia, quindi bisogna arrangiarsi.\nGenoveffa copia quella di Telefon e invia il tutto. Passano due mesi e riceve una lettera dove Burp si dispiace di non aver potuto accogliere la richiesta perchè la pratica manca diella necessaria documentazione. Genoveffa richiama Burp e questa volta, per la prima volta, si sente richiedere di inviare loro "il nuovo contratto". Quale nuovo contratto? Questo è un subentro, non un nuovo contratto. Il pischello dall'altra parte insiste, senza il nuovo contratto non ci sono santi.\nGenoveffa ha quindi la brillante idea, giusto per interfacciarsi con qualcuno in carne ed ossa, di rivolgersi all'agente che le aveva fatto firmare il contratto a suo tempo. Si reca nel negozio dove sa che lui lavora part-time e chiede aiuto. La sua reazione è quella di colui al quale hai appena chiesto un prestito di 10.000 euro. "Ah, ma cosa mi dici. Però, sai, purtroppo non lavoro più per Burp".\nOk", insiste Genoveffa, "ma con te venne anche quella tua collega, come si chiama, Cunegonda!" "Oh, si, ti do il numero, prova a chiamarla. Io però, sai, non voglio più sapere nulla di Burp".\nGenoveffa inizia a farsi l'idea che Burp non abbia un parco di agenti molto affezionati alla ditta. Ne ha conferma quando prova ad inviare una mail a Cunegonda e a chiamarla per telefono.\n"No, guardi, io non lavoro più per Burp, anzi, mi faccia la cortesia di non rompermi le scatole con quei bastardi".\nSembra di essere in quegli horror dove il protagonista scopre a metà film di aver avuto a che fare fino a quel momento con dei fantasmi, incarnatisi nella sua mente malata.\nLa nostra ritelefona a Burp e chiede di farsi dare dei nominativi di agenti in servizio. Quattro nominativi: la prima la manda subito affanculo e la seconda sembra addirittura spaventata e prende le distanze da Burp (anche loro non ci lavorano più); il terzo non risponde e il quarto ha un numero inesistente.\nEnnesima telefonata di una stremata Genoveffa al call center di Burp.\nDopo essere stata sballottata da un operatore all'altro come la classica patata bollente, alla fine trova un ragazzo molto gentile che le spiega cosa deve fare.\n"Guarda, tu fai una fotocopia del contratto originale e invialo per raccomandata. Vedrai che la pratica andrà a buon fine". Genoveffa esegue e resta in attesa. Passano altre due settimane e arriva un'altra lettera che dice che la pratica non può essere evasa per documentazione incompleta. La fotocopia non era leggibile, bisogna rifarla ricalcandoci sopra. Passano altri giorni. Telefona Burp: "Mi scusi ma l'IBAN non ci risulta corretto" (dopo che le fatture di un anno erano risultate correttamente pagate proprio tramite quell'IBAN).\nPer farla breve, dopo altre sei-sette telefonate, raccomandate, incazzature e urli per telefono finalmente, alla fine di maggio, dopo 4 mesi, il subentro va a buon fine. Almeno così afferma il 245.789° operatore chiamato.\nDisgustata da Burp, alla quale vuole farla pagare, Genoveffa accetta la corte di un simpaticissimo agente di Bip (il vecchio gestore di Miranda) che, capitatogli in negozio per caso, con una manovra di accerchiamento a base di testosterone e parlantina, la convince a tornare all'ovile. Il ragazzo è proprio simpatico. Come si presenta premette che "sono tutti dei manigoldi" (i gestori di telefonia mobile) però lui cerca di fare l'interesse del cliente. Sarà.\nC'è un problema però. Il contratto stipulato con Burp ha appena un anno di vita. Ci sarà una penale da pagare. Beh, Bip ti rimborsa la penale. Il furbo agente ha un atroce dubbio e chiama Burp. "Scusi, sono Pietro Gambadilegno (si spaccia per il titolare di Genoveffa), legale rappresentante di Miranda & Miranda. So che è andato a buon fine il subentro. Mi fate pagare la penale se per caso, eventualmente, putacaso volessi cambiare gestore?"\nQui, state bene attenti, si va sul surreale. Il callcenterista di Burp risponde che "si, pagherebbe la penale, anzi quella doppia, perchè con il subentro ripartono i 48 mesi." I 48 mesi sono il periodo entro il quale non puoi cambiare gestore telefonico in Italia se non a prezzo di un costoso pizzo, di una vera e propria estorsione. Alla faccia di Bersani, suppongo.\nTaglio corto per non annoiarvi: secondo il simpatico agente di Bip, Gambadilegno dovrebbe ricevere da Burp una richiesta di penale da pagare di ben 400 euro. 100 euro a numero, raddoppiati perchè Burp la differenza tra subentro e nuovo contratto proprio non la capisce.\nLa storia non ha ancora avuto un termine. Ieri a Genoveffa ha telefonato una signorina di Bip. Sono spiacenti di non aver ancora potuto portare i due numeri su Bip perchè Burp sostiene che "non sono attivi". "Ma come, se mi sta telefonando proprio su uno dei due numeri!" La signorina concorda che sono cose dell'altro mondo.\nGenoveffa sta aspettando che i due numeri sequestrati vengano liberati e che arrivi la famosa penale da 400 euro per scatenare contro Burp tutte le associazioni di consumatori della galassia. Se si renderà necessario passare al lato oscuro della Forza, si farà anche quello.\nScommetto che non avete trovato difficoltà ad immedesimarvi nella protagonista di questa storia. La butto lì: siamo sicuri che, potendo i consumatori usufruire dell'istituto della class action, questi gestori truffaldini potrebbero continuare a vessare i clienti a questo modo?\nPer ora accontentiamoci di una fart action. Accogliamo con un sonoro vento di culo le eventuali proposte commerciali che dovessero giungerci per telefono dalle compagnie telefoniche che ci hanno disgustato.\nResto in attesa dei vostri commenti e, se possibile, del racconto di disavventure ancora peggiori di quella di Genoveffa con Burp. Anzi Fart, che fa rima con vento.\nPubblicato da Barbara Tampieri (Lameduck) a 20:36 7 commenti: Link a questo post\nEtichette: class action, diritti dei consumatori, scorreggia, telefono\nChe brutta fine stanno facendo gli anni 80. Ancora così giovani eppur fatali a chi in quegli anni faceva faville e dettava le mode ed i comportamenti di noi tutti che eravamo già tra i vivi.\nE' in atto una morìa di miti di quegli anni e chi non è ancora in rigor mortis non se la passa tanto bene.\nChe sia l'effetto tossico della stronzaggine degli yuppies, del rampantismo dei Gordon Gekko ( i padri di tutti gli speculatori finanziari attuali) e della superficialità ed idiozia che allora ci venivano irrorate addosso a tonnellate attraverso i media per rincoglionirci meglio?\nSe un decennio è riuscito a compiere tanta devastazione nei personaggi delle ultime cronache mortuarie, avevamo ragione a lamentarcene allora. C'è un motivo per cui non ricordiamo volentieri gli anni ottanta mentre ci viene la lacrimuccia per i sessanta e settanta. Erano anni di merda, che hanno seminato alcune delle peggiori male piante di oggi.\nSarà interessante vedere le fotografie (prima e dopo) dei personaggi citati in questo macabro post, per ribadire che gli anni 80 nuociono gravemente a chi li ha vissuti e a chi sta loro vicino.\nMichael Jackson (prima e dopo) è già alla seconda autopsia (come se il tossicologico non fosse stato da fare immediatamente, in casi del genere, benedetto coroner!) e immagino che il lavoro del tanatoprattore, dopo tanto taglia e cuci, sarà destinato a diventare più ostico del previsto. Non lo invidio. Non tanto per la ricucitura del taglio a T, visto che sarà coperto dalla divisa del moonwalker, ma per il naso che, essendo già pericolante da vivo, sarà già andato e dovrà essere sostituito da una protesi in silicone. Gran lavoro anche sulla pelle che, sottoposta a trattamenti sbiancanti e a chirurgia plastica intensiva per anni ed anni, sarà già più agée di quella di Ramses II, una mummia che i suoi anni se li porta alla grande.\nUn consiglio, però. Fatecelo vedere da morto altrimenti, con le voci che già circolano e la morte simil-Elvis, rischiamo di ritrovarcelo tra i non morti assieme ad Elvis, appunto, e Moana. Non morti ma vivi e vegeti da qualche parte (universo tangente?) per sfuggire a varie miserie esistenziali.\nAnche Farrah Fawcett (prima e dopo) è morta. Ai suoi tempi, quando scopertinava su tutte le riviste ed era la supergnocca da imitare, tutte siamo state pettinate come lei, con la sua inconfondibile scalatura di capelli biondi. Sempre che il parrucchiere capisse cosa intendevate con "scalatura alla Farrah Fawcett". Io, per averla voluta imitare, mi ritrovai con un taglio stile marines, cortissimo, che mi causò cocenti lacrime e da allora un'odio viscerale verso i tagliatori di capelli.\nDispiace ridurre il ruolo di questa icona morta degli anni 80 ad un puro ricordo da coiffeur ma sinceramente, a parte il fatto che fu moglie dell'uomo da sei milioni di dollari e che si mise con Barry Lyndon prima (e dopo ) che costui iniziasse a gonfiarsi come un pallone di whisky, non mi viene in mente altro.\nSimon Le Bon (prima e dopo) non è morto anche se è già enfisematoso, ma si è scoperto recentemente essere dedito ad allietare le feste private di un altro ex eroe degli anni 80, il manager rampante delle televisioni Silvio Berlusconi (prima e dopo), oggi ridottosi a fare il presidente del consiglio italiano.\nPur non essendo propriamente un mito anni 80, una mortina non si nega neppure a David Carradine, self-kill Bill, entrato ad honorem nella schiera dei miti del trash a causa della morte per autostrangolamento erotico.\nForse aveva ragione Donnie Darko. Un bel motore d'aereo che ci cascasse in camera da letto potrebbe aprirci uno spiraglio su un universo tangente migliore di questo. Dove gli anni 80 non sono mai esistiti.\nPubblicato da Barbara Tampieri (Lameduck) a 07:48 14 commenti: Link a questo post\nEtichette: anni 80, michael jackson, morte, necrofilia, r.i.p., simon le bon\n"Ad una di queste ragazze, Barbara Montereale, che ha accompagnato Patrizia D'Addario a Palazzo Grazioli, è stata bruciata l'auto nella notte. Probabilmente un avvertimento che viene dal passato burrascoso delle ragazze e non certo dalle vicende attuali. "\n(Pino Scaccia, TG1 del 25 giugno).\n"Una ragazza senz’arte né parte, invitata a cena dal capo del governo, reclama di essere pagata perché «non lo faccio mica per la gloria». In qualunque paese un invito a cena dal capo del governo è motivo di orgoglio. Qui no, non più. Come se Cenerentola chiedesse di essere pagata dal Principe. Ma se il prestigio della carica cade tanto in basso, anche a causa dei comportamenti del capo del governo medesimo, è questo un fatto privato o un fatto pubblico?"\n(Nando Dalla Chiesa, L'Unità 26 giugno 2009)\nDica la verità, Pino, il compito glielo ha corretto con la matita rossa e blu il direttore Minzolini. Non posso credere che quel "non certo dalle vicende attuali" sia farina del suo sacco.\nChe succede? Non coglie anche lei la palese contraddizione logica tra quel "probabilmente" e il "di certo"? Facciamo così, il probabilmente è suo e il di certo è del direttore e lei lo ha fatto perchè tiene famiglia.\nA parte le sottigliezze semantiche, che vuol dire "il passato burrascoso delle ragazze"? E' per caso un modo elegante per dire che, siccome almeno una delle due andò a Palazzo Grazioli per vendersi, se lo sono cercato, l'avvertimento mafioso? Passato burrascoso è roba da anni cinquanta e starebbe bene assieme ad un bel "i figli della colpa" in un film di Matarazzo con Yvonne Sanson ed Amedeo Nazzari. Quelle belle storiacce dove la sventurata rimasta incinta ed abbandonata, per espiare la colpa, doveva farsi almeno un ventennio in convento, tre tumori maligni e morire comunque con il sorriso sulle labbra ed il perdono per tutti?\nQuesto, mioddìo, è moralismo, non richiedere che il capo di un governo si contenga.\n"Non certo dalle vicende attuali". E chi può dirlo? Io penso invece che qualcuno voglia spaventare le testimoni per impedire che vengano fuori altre magagne dell'illustre incontinente.\nIn ogni caso, una donna, secondo me, ha tutto il diritto di avere un passato, un presente ed un futuro burrascosi come cavolo le pare, allo stesso modo in cui li può avere un uomo, senza essere sottoposta a giudizi talebani. Cominciamo, in previsione delle prossime occasioni, a raccogliere pietre belle aguzze?\nAnvedi come sbanda Nando. Anche lui sulla strada per Kabul, con uno stock di burqa per ricoprire tutte queste mignotte che non si sa da dove siano uscite e che pretendono, come i giornalisti per le loro prestazioni, addirittura di essere pagate.\nIl suo ragionamento è ancora più moralista di quello del Pino, lo sa?\nSono vent'anni che la televisione italiana impone alla donna italiana a qualunque età (anche alle piccolissime, putroppo), di essere il più troia ed il meno intelligente possibile. In questo documentario impressionante, "Il corpo delle donne", se ne ha una dimostrazione.\nSi è, soltanto se si è giovani e belle. Di conseguenza disponibili. Lo so che "donna oggetto" è un termine trito più di un hamburger ma non me ne vengono in mente altri.\nNoi donne, grazie a questa macelleria televisiva che mette in mostra culatelli, punte di petto, cosce e filetti, siamo percepite come oggetti che, siccome viviamo in un regime di mercato, non vedo perchè non dovrebbero avere anch'essi un prezzo. Ecco però che, stranamente, la puttana piace quando non chiede troppo perchè agli uomini il sesso piace economico. Forse è proprio l'eccesso di gnocca gratis sulla tv commerciale che ha viziato i nostri aspiranti sultani.\nLa prostituzione invece, e giustamente, si deve pagare.\nL'altra sera su Sky ho visto un reportage sui gigolò, gli escort. Insomma i puttani.\nQuesti giovanotti hanno dichiarato alla ragazza che li intervistava che loro, per meno di 5000 euro non si tirano giù nemmeno la cerniera della patta. E' risaputo che la tariffa del troio è decisamente superiore a quella della professionista femmina. Loro si vendono a caro prezzo (con le donne, quelli che vanno con gli uomini fanno meno i difficili e si adattano) e la fanno cadere dall'alto neanche fossero tutti dei dell'Olimpo (alcuni erano decisamente scarsini).\nNoi donne, che in maggioranza la diamo via gratis, perfino per amore, siamo fin troppo generose ed economiche.\nLo ribadisco: 2000 euro per scopare con Berlusconi sono una miseria, quasi una vendita promozionale, un saldo di fine stagione, uno "svuoto tutto".\nIl ragionamento sorprendente di Nando è che Patrizia, per il fatto di essere stata invitata dal presdelcons, avrebbe dovuto sacrificarsi per niente ed anzi, essere orgogliosa di essersi sporcata il Versace con il fondotinta di papi.\n"In qualunque paese un invito a cena dal capo del governo è motivo di orgoglio". Si, quando sai che ti invitano non per scopi mercenari. In tal caso c'è giustamente il tariffario.\nDipende anche dal capo del governo. Guardi, per parlar chiaro, io ad Obama la darei gratis e gli farei pure una tessera omaggio a vita, ma vuole mettere la differenza?\nPosso ricordarle, Nando, che andare con un vecchio coperto di fondotinta più di una geisha, con i tacchi, dalla virilità traballante (lo dice Feltri, il suo urologo), anche se è un capo di stato, non è il massimo della vita? Patrizia potrebbe essere la testimonial perfetta del Maalox. "Che stomaco!"\nE poi, scusi, sembra quasi che una ragazza qualsiasi (bello il "senza arte né parte") nasca con il dovere di cessione della passera a gratis al capo di stato perchè tale. E dovrebbe pure ringraziare dell'onore. Strano, credevo che lo jus primae noctis fosse robaccia old fashion da Don Rodrigo.\nSe questa è la considerazione che hanno gli uomini italiani del sesso e delle donne nel 2009, andiamo bene.\nSiamo ancora fermi al binomio Mia madre (la santa vergine) contro il resto del mondo (tutte puttane). Fintanto che la donna è da conquistare si sprecano le divine commedie e siamo tutte madonne beatrici. Una volta caduta la Bastiglia, crolla l'interesse e soprattutto il rispetto. Figuriamoci che rispetto si potrà avere delle benemerite che vanno perfino con i vecchi e che a volte ci lasciano la pelle perchè incappano nel violento e nell'assassino.\nChi affitta il proprio corpo non ha meno dignità di chi vende pentole e spesso è più onesta.\nNon trovo nulla di male nel farsi pagare. Soprattutto quando a Cenerentola invece del Principe, càpita il Nonno Azzurro.\nPubblicato da Barbara Tampieri (Lameduck) a 10:01 20 commenti: Link a questo post\nEtichette: donna, femminismo, giornalismo, prostituzione, tg1, tiggì\nTeheran per noi\nNotizie tremende dall'Iran, raccontate dai nostri telegiornali.\nPoliziotti che sparano sulla folla, che picchiano i manifestanti, che controllano addirittura gli ingressi degli ospedali per arrestare i feriti da arma da fuoco e da manganello. Che reprimono violentemente chi protesta pacificamente.\nMeno male che quello è un paese canaglia e da noi queste macellerie non succedono di certo.\nForte la carica con i blindati a tutta velocità sui manifestanti, vero? Non è Teheran, è Genova 2001.\nPubblicato da Barbara Tampieri (Lameduck) a 17:39 12 commenti: Link a questo post\nEtichette: G8 Genova 2001, iran, violenza\n"Non c'è ancora una notizia certa". "Sono solo chiacchiericci".\nNei giorni scorsi, quando al TG1 non si è parlato di Berlusconi neanche per sbaglio, mentre i giornali di tutto il mondo ridacchiavano di un premier che intrattiene ragazze a gettone con più cerone in faccia di un attore del teatro kabuki, Minzolini ha parlato di cose serie. Per esempio del ritorno del viaggio in pullman. E per stare tranquilli ha fatto leggere il TG alla Susanna Petruni e ad Attilio Romita, due persone fidate. La guardia pretoriana, in pratica.\nStasera però (ad urne chiuse, così ormai non può più fare informazione) ha tirato fuori le unghie e ha finalmente nominato la "signora", citando un'intervista di Berlusconi ad Alfonso Signorini su "Chi"(hai detto il duello Frost-Nixon!) nella quale lui, lo credereste? smentisce. "Non ho mai pagato una donna", ha affermato. Pare che a quel punto si siano incrinati i vetri.\nNel giornalismo italiano nascono sempre nuove figure professionali: il giornalista tampone, il giornalista difensore; il giornalista immagine, quello deputato a far risaltare la meravigliosa aura del premier ogni volta che va in società. Esistono anche i giornalisti che si fermano per la notte. A differenza delle escort e basta, che se non vengono pagate il pattuito sull'unghia si incazzano come iene e vanno a portare i nastri in Procura, non tradiscono, perchè lo fanno per puro amore.\nSpesso tutte queste componenti professionali si fondono nel giornalista maggiordomo.\nCompìto, educato, ben vestito, inappuntabile, gran cerimoniere della difesa della reputazione del padrone ad ogni costo e comunque, anche di fronte all'evidenza. Soprattutto il giornalista maggiordomo non fa domande. Esegue gli ordini.\nCome e meglio di un butler inglese, anche se non siamo ai livelli sublimi del Mr. Stevens di Anthony Hopkins in "Quel che resta del giorno", quello che non prestava mai attenzione ai discorsi dei signori (in odore di filonazismo) perchè l'avrebbero "distratto dal suo lavoro", egli soprintende sugli altri servitori e si adopera affinchè Sua Signoria non venga disturbato da fatti disdicevoli di ogni sorta.\nIl che, nel romanzo di Ishiguro, vuol dire far sparire una tigre che era entrata in salotto, ma al TG1 può voler dire far evaporare qualche decina di ragazze immagine più una escort decisa a far valere le sue ragioni.\n"Non ne abbiamo parlato perchè erano solo voci".\nOssia, le ragazze hanno fotografato tutto neanche fossero state turisti giapponesi, immortalandosi perfino nel cesso reale; hanno registrato tutto, compresi gli strilli e i venti di culo, ci sono le foto su tutti i giornali del mondo ma non è certo che fossero a palazzo o in villa a fare che.\nE poi, come suggeriscono neanche tanto velatamente gli esponenti del centrodestra interrogati sulla questione: "Se una è una puttana allora è sicuramente bugiarda."\nChissà se è vero il contrario, e cioè se chi è bugiardo è sicuramente una puttana? Fossi in Sua Signoria mi sentirei tirato in ballo.\nPubblicato da Barbara Tampieri (Lameduck) a 12:17 19 commenti: Link a questo post\nEtichette: censura, giornalismo, media e informazione, satira, tg1, tiggì, USA\nE voi dite che 1000 euro sono soldi facili e non se li sono guadagnati?\nPer oltre un'ora guardano filmati di Berlusconi alla Casa Bianca, in campagna elettorale, al G8. [Patrizia D'Addario e le altre venti ragazze dell'harem, nda]\n"Fu molto noioso. La proiezione si conclude con la canzone "Meno male che Silvio c'è", cantata dalle ragazze, che agitano in alto le braccia insieme, come in una coreografia.\nOltrepassato ogni limite del torture porn. Questo a Takashi Miike fa una pippa.\nPubblicato da Barbara Tampieri (Lameduck) a 21:19 11 commenti: Link a questo post\nEtichette: cinema, cult movie, prostituzione, satira, trash\nScoppia un casino. Nano scagliato a decine di metri di distanza\nGiusto un altro spunto, un'ulteriore riflessione sul troiaio di questi giorni e sulle sue possibili radici internazionali, visto che non si scatena un inferno simile sulla stampa mondiale senza un qualche grado di coordinazione. Che l'attacco a Papi c'entri qualcosa con l'avventurismo berlusconiano in politica estera e con i recenti avvenimenti iraniani?\nLasciamo i poveri papiminkia nella pia illusione che il loro fucking president sia vittima solo dell'odio e dell'invidia della sinistra. Dato che la sinistra l'è morta e non rimangono che miseri ectoplasmi di un comunismo che non esiste più da decenni, questi fissati sono ormai come il bimbetto de "Il sesto senso", vedono la gente morta.\nVagli a spiegare (come all'estero già sanno da un pezzo) che Papi agita furbescamente da sempre gli spettri del bolscevismo solo per difendere i suoi interessi, compresi quelli dalla vita in giù. Non lo capiscono e sono così contenti che vada a troie, così hanno la certezza che non è gay, l'unica cosa forse che non gli perdonerebbero (anche se non ne sono sicura).\n"Almeno Berlusconi, casomai, è normale. Silvio, se riesci a trombare ancora, complimenti! Mi sembra anche giusto, non dovrai mica solo lavorare e dar retta a tutti sti minchioni!"\nConsiglio la lettura degli altri commenti del sito W Berlusconi, soprattutto quelli scritti con il Bloc Maiusc.\nL'house organ di riferimento del fan club papiminkia Libero, oggi titola "Siamo tutti Berlusconi". Comprese le donne, i vecchi e i bambini. Complimenti. Un paese di puttanieri, proud to be.\nParli per sé il Vittorio, che ragiona come l'esercito dei vecchi italiani fruitori di passera a pagamento e dalla sessualità imprintata nel salottino di Madama Cesara.\nTornando alle origini internazionali del Papi under attack. Prima di tutto c'è un dato di fatto che all'estero è risaputo da decenni. Berlusconi è un personaggio impresentabile in un contesto che non sia l'osteria numero venti.\nLe gaffes, le figuracce, l'inadeguatezza al ruolo che occupa. Una pena ogni volta che si presenta in società.\nNon vorrei che qualche Mister M all'MI6 non avesse mandato giù il "Mister Obamaaaa!" di fronte ad un'allibita Elisabetta.\nAlbione la perfida che mesta per infangare il nano? Non solo. Sembra quasi una manovra a tenaglia di diversi potentati politico economici.\nIn parole povere, Papi potrebbe essere divenuto seriamente inviso agli interessi imperiali.\nCiò che sta emergendo in questi giorni è che Silvio Berlusconi non è adatto a fare il Presidente della Repubblica, oltretutto con poteri alla francese o ancor di più, chissà.\nNoi che non lo votiamo lo sapevamo già ma si ha l'impressione che l'Impero abbia deciso che questo presidenzialismo priaspesco non s'ha da fare e allora, di concerto con i soliti congiurati da 25 luglio, ha scatenato i corpi speciali, nel senso delle escort microfonate e che nessuno ha evidentemente pensato di perquisire.\nCherchez la femme, un classico. Dietro ogni grande uomo c'è una donnina che lo fa cantare quando è prossimo all'orgasmo. Un Salon Kitty all'amatriciana, anzi allo zafferano, visto che l'utilizzatore finale è milanese.\nComplotto internazionale? Perchè no? Con talpe e talponi interni? Al 100%. Genchi è uno che se ne intende.\nSono state perfino pubblicate su Google Earth foto di Villa Certosa, un luogo, ormai possiamo dirlo, inutilmente coperto da segreto di stato. Se vuole vendere la villa significa che pensa di non riuscire a bonificarla.\nE poi, il fotografo che si è intrufolato nel sancta santorum delle (s)vestali del culto di Papi ha strani legami con i servizi. Coincidenze?\nQuale sarebbe però, a parte il personaggio, il motivo vero dell'inimicizia imperiale, oltre le gaffes, la ricattabilità da parte della criminalità organizzata (che si sospetta sia dietro all'affare Noemi) e le amicizie pericolose con i figuri Putin e Gheddafi?\nE' un caso secondo voi che appena un mese fa il Governo abbia messo in grave difficoltà l'alleato americano con una improvvida annunciata visita a Teheran da Ahmadinejad di Frattini, poi precipitosamente annullata?\n"La visita di Frattini nella Repubblica islamica non era stata presa bene negli ambienti diplomatici europei. Il Financial Times aveva sottolineato che Roma e' il primo Paese a rompere il fronte europeo che dall'elezione di Mahmoud Ahmadinejad alla presidenza, e dall'inizio della crisi sul nucleare, ha affidato al responsabile della politica estera europea, Javier Solana, il compito di tenere ufficialmente le relazioni con il regime degli ayatollah.\nFrattini, secondo il Financial Times, avrebbe voluto mantenere l'effetto "sorpresa", annunciando la propria presenza a Teheran solo all'arrivo nella capitale iraniana. La visita non compare nell'"agenda" del ministro sul sito della Farnesina.\nNegli ambienti diplomatici occidentali FT ha registrato sbigottimento per l'iniziativa di Frattini.\nIl capo della Farnesina, inoltre, non avrebbe ricevuto "luce verde" da Washington e un gesto unilaterale dell'Italia avrebbe solo l'effetto di rafforzare Mahmoud Ahmadinejad a meno di un mese dalle elezioni presidenziali.\nL'iniziativa iraniana -che arriva due giorni dopo l'incontro tra Barack Obama e il premier israeliano, Benjamin Netanyahu, a Washington- e' destinato a indebolire il fronte di coloro che, come il presidente americano, tentano di disinnescare la miccia di una prossima guerra tra Israele e Iran." (AGI News)\nVisti i successivi avvenimenti post elettorali a Teheran, la mezza rivoluzione che sta scoppiando, il ruolo che credo sia innegabile di una mano esterna nel gestire la protesta, non pensate che un'Italia che si mette in mezzo, prendendo iniziative proprie, rischiando di fare del casino e rovinare piani delicati non faccia tirar giù al Pentagono un bel rosario di madonne? "Tell the fucking spaghetti to do his own fucking business!!"\nVisto però che gli italiani continuano ad esserne follemente innamorati, del loro presidente, e non ci sono scandali che tengano perchè a lui perdonano tutto, bisognerà metterli sotto tutela. Un bel TSO nazionale.\nAlla fine questa squallida vicenda non farà che ribadire il nostro annoso problema di sovranità nazionale.\nPubblicato da Barbara Tampieri (Lameduck) a 18:33 17 commenti: Link a questo post\nEtichette: iran, prostituzione, USA\nViale 25 Luglio\nIl tariffario della Rinomata Casa ormai è noto e sono tutte cifre a tre zeri.\n1000 euro per fare le tappezzerie viventi alle feste e in villa, per sedersi sui presidenziali bidet ed alzare il tasso di estrogeni nell'aria fino ad un pericoloso 99%. Senza fare niente nè di bocca nè di completo, dicono loro. Cioè mille euro solo per esserci.\nProseguiamo. 2000 euro, non si sa se in più o compresi nell'ingaggio iniziale, in buoni spesa per chi andava a villeggiare in aereo di stato a Villa Certosa a fare la bella statuina e farsi palpare la tetta sotto la maglia dal sultano mentre si è posizionate sulle sue ginocchia. Inoltre, prima della partenza, un pò come alla fine delle gite che ti portano in pullman a vedere il Santuario di Padre Pio solo per venderti delle pentole, omaggio alle partecipanti di varia gioielleria. Comunque sempre roba di valore, più o meno diamantata. Alla fine della giornata, mentre se ne vanno via cantando "To-po-la-nek, to-po-la-nek!", le Mary Jane ficarotta nello zaino si portano via una bella cifra, quasi un TFR.\n2000 euro invece, per andare oltre e fare sul serio nel "lettone". Immagino quindi compreso il caro vecchio dai e vai in tutte le varianti. Lo ha ammesso l'unica professionista finora autocertificatasi escort, che non è un vecchio modello della Ford ma un termine elegante per differenziare le signorine che fanno compagnia ai ricchi da quelle che la danno ai poveri per soldi.\nIn questo tariffario però c'è un parametro illogico , come direbbe il professor Cagnato.\n2000 euro solo per fare presenza e 2000 euro per slogarsi la mascella su un vecchio di settant'anni? Non c'è proporzione. Se volessimo rimanere su quei parametri, se la giornata in piscina con strimpellata di Apicella e cocomerata finale vale 2000 euro, per quell'altra cosa, secondo me, non ne basterebbero 4000.\nQuindi, qualcuna mente e secondo me non è la escort. Tutte le altre barano. Le migliaia di euro non si regalano per aver fatto sbirciare un capezzolo, a meno che non si sia solo dei contemplativi. Anche in questo caso però, qualche pas des deux lesbico dove bisogna sudare un pò, viene normalmente richiesto.\nIntanto l'utilizzatore finale, il cliente di Mavalà, il termovalorizzatore vivente di spazzatura da lui stesso accumulata, sta diventando un mix tra la Norma Desmond di Viale del Tramonto, la diva ormai totalmente fuori di melone che crede di essere ancora sulla breccia e il Citizen Kane di Orson Welles, quello che nel finale muore pronunciando il soprannome del "bottoncino di rosa", ovvero il clitoride, della sua amante.\nDispiace perfino accomunare siffatti miti cinematografici con un personaggio sempre più squallido ma è un modo per cercare di rendere la cosa meno penosa, di mascherare il tanfo che proviene da una reputazione ormai in avanzato stato di decomposizione.\nE' stato molto interessante seguire il TG1 stasera. Sarà stato il silenzio pre-elettorale ma è stato come vivere in un mondo finalmente senza Berlusconi. Non lo hanno nominato neanche di striscio, non esisteva più. Mancava solo il monoscopio e la musica classica in sostituzione.\nUna domandina finale a chi, come me e milioni di altri italiani, guadagna tra i 1000-1500 euro e perfino meno, dovendo sgobbare un mese intero. Non fa appena appena un pò schifo questo frullo di costosa passera di prima scelta da utilizzare, alla faccia di chi, appunto, i soldi se li guadagna con fatica, compresa la moldava da 20 euro a botta sulla Via Emilia?\nDire che l'Italia sta andando a escort invece che a puttane, non ci consola di certo. Il concetto è il medesimo.\nPubblicato da Barbara Tampieri (Lameduck) a 22:39 14 commenti: Link a questo post\nIl cliente di Mavalà\n"Dieci ragazze per me, posson bastare. Dieci ragazze per me, voglio dimenticare. Capelli biondi da accarezzare e labbra rosse sulle quali morire, dieci ragazze così, che dicon solo di si." (Lucio Battisti, 1969, il profeta.)\n«Certamente non ha bisogno che qualcuno gli porti le donne. Pensare che Berlusconi abbia bisogno di pagare 2.000 euro una ragazza, perché vada con lui, mi sembra un po’ troppo. Penso che potrebbe averne grandi quantitativi, gratis. Eppoi, Berlusconi ha grande rispetto per il mondo femminile e nessuna attitudine a pagare una donna per avere rapporti con lui». (Avvocato Mavalà, 18 giugno 2009.)\nQuattro frasi, quattro bugie. Nuovo record mondiale.\n"Ancora una volta si riempiono i giornali di spazzatura e di falsità. Io non mi farò certo condizionare da queste aggressioni e continuerò a lavorare, come sempre, per il bene del Paese." (Il cliente di Mavalà.)\nQuando l'essere puttanieri diventa un lavoro usurante e stressante, non sto scherzando.\nAnche se, per la verità, circondarsi di venti, trenta, quaranta ragazze convocate organizzando pullman Kässbohrer e promettendo di soddisfare i loro capriccetti con 2000 euro di buoni-spesa pro capite, secondo me non ha più niente a che vedere con il sesso. Soprattutto se ci riferiamo a signori che non hanno più vent'anni e con l'uccello che tira più sul pollo che sull'aquila reale.\nL'accumulazione compulsiva di capitale sotto forma di gnocca in quantità industriale assomiglia piuttosto al collezionismo maniacale che affligge i cacciatori che impagliano le loro prede e le appendono in salotto come trofei.\nAnche qui niente di romantico. Mostrare i trofei induce i maschi sottomessi a pensare che il dominante se le sia trombate tutte, le gnocche impagliate, ma ovviamente non è così, si tratta di un'illusione.\nLe donne non sono altro che un pretesto per il vecchissimo gioco intermaschile del "io ce l'ho più grosso del tuo, gné gné".\nDa giovani si millantano più conquiste di Napoleone. Quando si comincia a far fatica a soddisfarne una, di donne, si rimedia con la quantità esposta in vetrina. Dieci, venti, trenta ragazze. Rigorosamente giovani ed inesperte, così non corri il rischio che ti ridano in faccia. E che ti chiamano Papi non per caso. In fondo il maschio vecchio regredisce ad uno stadio infantile dove si femminilizza e comincia a giocare con le bambole.\nMa è veramente piacevole per il collezionista questo obbligatorio dispiegamento di cacciagione in perizoma e tettine puntute ad uso e consumo dell'invidia dei sottomessi? In un vecchio film commedia anni 60 un ricco industriale dice al protagonista: "La vede questa barca? Io odio il mare, mi fa venire la nausea, eppure sono obbligato a toccare tutti i porti ogni estate. Se ne salto uno, ecco, tutti a dire: "Il Carugati è finito, ha tagliato le spese".\nLe donne come le monete di Paperone, quindi. Magari dopo tanta gnocca qualcuno comincia ad avere la nausea ma non ci si può tirare indietro. Altrimenti qualcuno potrebbe pensare che sono gay.\nLa mentalità del tipico cliente di Mavalà è costruita sulla famosa barzelletta del campionato mondiale dei pornostar, che forse ricordate.\nOgnuno dei concorrenti, tutti famosi divi del porno, viene condotto in una stanza dove sono sdraiate cento stupende ragazze. La gara consiste nel farsele tutte senza intoppi, tutte e cento in un'unica sessione.\nParte il primo concorrente: 1, 2, 3... 10, 11....28, 29, 30....40, 41...ahh, crolla. Secondo concorrente: 30...40...50...60...65, 66, 67....e crolla esausto. Terzo ed ultimo concorrente: parte spedito a velocità incredibile. In men che non si dice se ne fa 50, 60, 70, 80, 90. Alla 94a comincia a sudare, 95, 96...97....98....99, e cade morto. E il pubblico, spietato: " 'A frociooo!"\n(Il film citato è "L'ombrellone" di Dino Risi, 1963.)\nPubblicato da Barbara Tampieri (Lameduck) a 14:29 22 commenti: Link a questo post\nEtichette: avvocati, pornografia, prostituzione\nPubblicato da Barbara Tampieri (Lameduck) a 20:39 21 commenti: Link a questo post\nSe avesse seguito i consigli di Papi e non avesse voluto fare di testa propria, l'Uomo di Similaun non sarebbe uscito di casa con quel tempaccio, quel giorno.\nBaggio sbagliò il rigore ai mondiali americani perchè volle fare di testa sua e non seguì i consigli di Papi. Come Gullitt, Van Basten, Sacchi, Ancelotti, Zaccheroni, Kakà, Maldini, Schevchenko, ecc. ecc. ecc....\nBrutti atei comunisti che non siete altro. Il "Papi worshipping" è la religione del futuro. Altro che Tom Cruise e Scientology. I credenti sono già tra noi a milionate. Fate una prova. Usate una delle precedenti affermazioni durante la conversazione con un papiminkia. Al novantanove per cento lui o lei risponderà annuendo vigorosamente come se aveste recitato i vecchi e logori comandamenti.\nVista l'aria che tira, scommetto che un giorno queste affermazioni diventeranno:\nNel mondo reale, quello non raccontato dalla mezzobusta di fiducia, oggi Papi è stato a Washington e Barack gli ha detto: "Scusa coso, come ti chiami, ci avanzano tre alqaediani da un'unità locale in dismissione a Guantanamo. Li mettiamo nel tuo garage, ok?"\nPubblicato da Barbara Tampieri (Lameduck) a 22:20 16 commenti: Link a questo post\nEtichette: barack obama, italia, media e informazione, satira, tg1, tiggì, USA\nHo scoperto per puro caso, fatemi usare la parola dotta: per serendipità, una cosa curiosa e direi clamorosa. Vi invito cortesemente a leggere prima il post e poi a visionare il filmato, che è un brano tratto dal capolavoro di Elio Petri "Indagine su un cittadino al di sopra di ogni sospetto", una delle interpretazioni più memorabili di quel gigantesco attore che fu Gianmaria Volontè. Il film, lo ricorderete, è una metafora sulla intangibilità del potere e su un esponente di questo potere, posto sul versante dell'apparato repressivo, che lancia la sfida ultima alla sua insospettabilità, uccidendo la sua amante e dimostrando che, pur seminando di prove a suo carico il percorso di indagine, lui resterà alla fine impunito.\nOra, che c'entra questo film degli anni settanta, pur per certi versi ancora di inquietante attualità, con le ronde e i nazisti della Val Brembana che si apprestano a diventare i volonterosi mazzolatori del duce di gamba corta?\nC'entra perchè l'ispiratore della Guardia Nazionale Italiana nonché del Partito Nazionalista Italiano, Gaetano Saya, sul suo blog ha pubblicato un curioso proclama ripreso in un articolo di Peacereporter sulle ronde nere che ho trovato seguendo un backlink al mio post di ieri.\nCurioso perchè, alle mie orecchie cinefile e che non perdonano, hanno ricordato il celebre monologo dell'insediamento del "dottore" all'ufficio politico nel film di Petri.\n"Voi tutti sapete che fino ad ieri mi sono occupato di terroristi e con un certo successo. Non è senza significato che sia stato destinato proprio io in questo momento alla direzione di un partito storico, l’ultimo rimasto. ciò è stato deciso poichè il CAOS si sta impadronendo della Nazione.\n"L’uso della libertà che tende a fare di qualsiasi cittadino un giudice che ci impedisce di espletare liberamente le nostre sacrosante funzioni.\nREPRESSIONE E CIVILTA’."\nCi sarebbe da sorridere a pensare che i neofascisti (anzi, peggio, questi sono proprio neonazisti) hanno bisogno di ispirarsi alle loro rappresentazioni intellettuali e satiriche, oltretutto di sinistra, per crearsi un'identità se non che, visitando il sito del Partito Nazionalista Italiano, il cui simbolo è un sole nero (una svastica en travesti) e il cui motto è Nobiscum Deus (una latinizzazione del Gott Mitt Uns?) si viene colti da un sincero sconforto. Seguito subito dopo da un qualcosa che non è proprio nausea ma vomito a getto.\nI cosiddetti moderati, i liberali, i cattolici, si rendono conto che Berlusconi si appoggia a gente che fa apologia di nazismo? Che cazzo aspettano gli amici ebrei a preoccuparsi seriamente di questa onda di piena di liquame nero di ritorno? L'Europa che dice?\nCome ha scritto Moni Ovadia: "Se foste esseri umani, esseri umani degni di questo nome, avreste vergogna di tutto questo schifo".\nPubblicato da Barbara Tampieri (Lameduck) a 21:17 13 commenti: Link a questo post\nEtichette: cinema, fascismo, lega nord, nazismo, ronde, ultrapirla\nOggi, grazie a Sky del cospiratore Rupert Murdoch ho potuto ascoltare il Bossi Umberto che parlava dalla folkloristica Pontida di "liberazione" del popolo padano.\nSe per caso ed in qualche modo fosse dimostrato che appartengo per sangue (ma non credo viste le mie provvidenziali radici toscane) al cosiddetto popolo padano, vi giungano immediate ed irrevocabili le mie dimissioni da cotale popolo farlocco e posticcio. Gradirei anche la concessione dell'asilo politico da parte di uno qualunque dei popoli extrapadani, preferibilmente del Sud.\nNon solo ma proclamo con forza, in quanto italiana, il mio diritto alla liberazione dal giogo padano impropriamente imposto su tutto il territorio del nostro paese (isole comprese) dal regime dell'ex "mafioso e quinta colonna della mafia al Nord", come scriveva appena nel decennio scorso lo smemorato di Pontida, prima di battere la testa contro un lingotto d'oro ed essere colpito da amnesia retrograda.\nCari italiani senza distinzione di sottomarca sanguigna, siamo governati da questi cialtroni che in qualunque altro paese sarebbero stati imputati, loro si, di eversione per attentato all'unità nazionale, e che invece giocano ai perseguitati, agli oppressi, neanche fossero dei nordirlandesi all'indomani del Bloody Sunday o dei palestinesi in cerca di patria da sessant'anni. Che strano, dei nordisti che utilizzano il più tradizionale ed indisponente dei repertori meridionali: il chiagni e fotti.\nIl loro popolo, la loro terra. Ma di che minchia parlano? E bravi quelli che li seguono. No davvero, non si possono sentire certe stronzate se non incolpandole agli effetti dell'inquinamento e della nube di Seveso.\nPrima li si fa venire a rompersi la schiena nelle loro aziende, poi ci si meraviglia che non si adattino alla polenta e latte e alla cassoeula ma continuino a scolare vodka o a mangiare cuscus e allora si scatena il borghese piccolo piccolo, quello che se sente il vicino (padano) che sgozza la moglie non chiama la polizia ma vorrebbe l'esercito a presidiare il quartiere perchè nell'aria si sente puzza di curry.\nGli imprenditori del nordest, quelli che non avrebbero fatto un franco senza l'aiuto della partitocrazia con base a Roma che hanno rinnegato appena uno di loro è divenuto imperatore della Brianza e che ora giocano alla rivolta popolare giurando che pagherebbero volentieri le tasse federali dopo aver evaso per anni quelle nazionali. Alla rivoluzione in SUV.\nLa cessione del quinto della dignità al nano permette da anni alla Lega di vedere taciuti sulla stampa e sulle television gli effetti dei suoi malgoverni locali. Prendiamo Malpensa. Da quanti anni governano il centrodestra e la Lega in Lombardia? Nessuno che chieda conto del perchè il glorioso hub varesotto si sia ridotto ad una piantagione di ortica e cicoria? Non sarà che questi legaioli, tolto l'effetto magico dell'acqua del Po, sono come gli altri amministratori, dei magnamagna e dei quaquaraquà?\nSi parlava di cospirazione. Orbene, il re duce reduce dall'accampamento beduino oggi se ne esce con il complotto eversivo contro di lui. Poteri forti, banche, rivali in affari (il perfido Murdoch), la moglie, vera capa della Spectre AntiSilvio e i comunisti ridotti allo 0,000001%, ovviamente. Che non siano quelli, però, i veri nemici?\nModestamente qui se n'era già accennato ma mi fa piacere che quelle inchieste ed approfondimenti sul fronte I Misteri di Papi, che avevo auspicato, stiano arrivando, come ad esempio in questo articolo della Voce delle Voci:\n"Mentre scriviamo, alla Voce risulta invece che sono in corso indagini top secret alla Procura di Napoli proprio per accertare il possibile collegamento fra i Letizia di Secondigliano (Benedetto detto Elio, ma anche altri suoi stretti congiunti) e il clan Letizia affiliato ai Casalesi. Un legame che, se fosse accertato, nella vicenda Papi, spiegherebbe tutto. O quasi. Qualcuno, in Campania ed oltre, sa bene da tempo cosa significa pronunciare alcuni grossi nomi. E perche', se telefona uno con quel nome, se si spinge fino a chiedere a un leader politico di mostrarsi alla nazione intera, intervenendo ad una festa di paese, lui potrebbe essere costretto ad acconsentire. Ma in ossequio alla ragion di stato sarebbe obbligato a far credere - perfino alla moglie e ai figli - che si tratti d'una storia di corna e minorenni, piuttosto che rivelare al Paese e al mondo la verita'".\nNon solo ma anche Repubblica ha parlato di indagini del Tribunale di Napoli volte a scoprire come mai un processo intentato al babbo di Noemi non sia inspiegabilmente mai stato celebrato. Veri e propri Papi 'X' Files che dovrebbero preoccuparci più delle migliaia di foto di Zuppetta, come lo chiama il fido Fede, con i finti jus primae noctis del feudatario sulle servette delle gleba. Quelle si sciocchezze al confronto di un premier ostaggio ricattabile della Piovra.\nLa domanda è semplice ed il dubbio atroce. Bisogna fare chiarezza il più presto possibile. Qualcuno dalle parti di Gomorra sta per caso ricattando Papi a causa di passati favori e sta presentando il conto? Qualcuno che sta allargandosi troppo come potere economico ha lanciato la sua sfida eversiva, quella si, al potere politico ed a tutti noi allo STATO? E' questo il complotto? Caro Papi, parlando di battute forse meglio è appartenere a Sodoma che a Gomorra.\nPubblicato da Barbara Tampieri (Lameduck) a 18:03 9 commenti: Link a questo post\nEtichette: camorra, lega nord, mafie, noemi letizia, papiminkia, ultrapirla, umberto bossi\nColonnello, non voglio guai\nMacchè Papigirl, roba vecchia! Voglio fare l'amazzone di Gheddafi, con la mia bella divisa (ma quante ne hanno, e tutte diverse?) che strippa davanti e dietro sulle belle curvone da bella samaritana e l'espressione truce da caia-gregoria-guardiana-der-pretorio "mo' ti taglio in due con la mia scimitarra".\nMa chi era, a proposito, quello sceso dall'aereo con l'aria un po' alla Pete Doherty? Il colonnello libico o Michael Jackson? Mancavano solo il guanto di lamé ed il moonwalking.\nNon vorrei che, visto il tono da avanspettacolo adottato ultimamente dal nostro paese, i leader mondiali stessero assumendo dei consulenti d'immagine incaricati di consigliarli sul look appropriato per la visita al Circo Italiano. "Sa, devo andare da Berlusconi. Mi si nota di più con il total-beduino o con un bel restyling contaminescion da rockstar in declino?"\nGiusto rilievo è stato dato nel TG (non metto neanche il numero tanto, cambiando l'ordine degli addendi, il prodotto non cambia) alla foto appuntata dal capo libico sul petto: eroe anti-italiano, è stato definito Omar al-Mukhtar.\nNon era meglio, giusto per amor di chiarezza storica, aggiungere anticolonialista ed antifascista, essendosi opposto al colonialismo italiano si ma soprattutto ai crimini di Graziani e compagnia e non certo per pregiudizio nei confronti di pizza e mandolini? Macchè, i papiboys & girls microfonomuniti al seguito della visita di stato nella tendopoli di lusso a Villa Pamphili, sono riusciti a parlare della tacchetta coloniale italo-libica senza mai pronunciare una sola volta la parola FASCISMO. I miei complimenti.\nOmar al-Mukhtar fu giustiziato proprio dai fascisti come si vede nel film pluricensurato fino ai giorni nostri dal bigottume democristiano-atlantico: "Il leone del deserto". Un film che ha il difetto di dipingere gli italiani quali essi, in determinate occasioni, sono capaci di essere: una manica di stronzi. Assassini e stupratori come tutti gli altri.\nEbbene, Sky annuncia che in questi giorni manderà in onda finalmente proprio il film maledetto. In realtà su Sky il film è già passato mesi fa, su RaisatCinema. Poi Murdoch non vuole che si dica che ce l'ha con il neoducetto.\nLa sinistra (scusate la parolaccia) ha avuto una inaspettata manifestazione vitale nonostante il certificato necroscopico e ha protestato contro la visita di Jacko-Gheddafi. La sinistra tranne D'Alema, che forse spicca nel gruppone perchè è solo meno ipocrita degli altri.\nCome cambia il mondo! Oggi è la destra che butta gli immigrati a mare che fa lingua in bocca con il dittatore libico mentre la sinistra fa ohibò ma Gheddafi una volta era un eroe del progressismo, fin da quando proclamò la rivoluzione, fece partecipare gli operai alla gestione delle aziende e si mise a spernacchiare gli italiani ex colonialisti e fascisti, oltre che gli USA ed Israele.\nCon la Fiat e il socialismo craxiano furono sempre buoni affari (il che spiegherebbe l'affinità elettiva con Silvio).\nIl buco nero dei rapporti libici con l'Italia post fascista risale al 1980 quando in una notte caddero un aereo di linea italiano capitato nel momento sbagliato nel punto sbagliato e un MIG libico che andò a terminare la sua corsa sulla Sila. L'aereo italiano cadde al largo di Ustica.\nUfficialmente è un enigma avvolto in un mistero ma alcune teorie fanno risalire il disastro ad uno scenario parecchio inquietante e dai risvolti imbarazzanti per il nostro paese.\nGheddafi allora, alla fine degli anni settanta, nell'economia dell'impero, rappresentava un po' il Bin Laden della situazione. Era ufficialmente riconosciuto il guru del terrorismo internazionale. Un bel giorno l'impero decide di farlo fuori intercettando il suo volo sul Mediterraneo con un missile, durante un'esercitazione NATO. Un paese dell'alleanza che confina con la Francia e comincia per I, grazie ai rapporti cordiali che intrattiene con la Libia di Bin Gheddafi, nonostante le magagne del passato coloniale, avverte il nostro del pericolo, tradendo il patto di segretezza con l'alleanza atlantica. Fatto sta che il missile che credeva di colpire il bersaglio prestabilito va invece a colpire un innocente aereo civile che era solo in ritardo rispetto al piano di volo.\nQuesto scenario spiegherebbe le bugie delle autorità militari italiane, il muro di gomma, e forse anche un episodio seguito a distanza di poco più di un mese, la strage di Bologna.\nSempre secondo la teoria del fallito attentato con annessa spiata alla vittima, la bomba alla stazione potrebbe essere stata una vendetta o di chi progettò l'attentato originale o di chi lo scampò, una specie di pizzino della serie "parlo a nuora perchè suocera intenda".\nChissà se un giorno potremo veramente sapere se queste teorie sono campate in aria oppure se dipingono la bieca realtà dei tornaconti politico economici che muovono il sole e le altre sfere?\nPer oggi, grazie all'imborghesimento ed alla svolta filoimperiale dell'ex terrorista ci tocca montare la tenda in giardino e fare buon viso a cattivo gioco. Pagare il mutuo venticinquennale di 5 miliardi di dollari alla rockstar in divisa, consegnargli gommoni carichi di disgraziati che andranno sicuramente al macello ma l'importante è che non vadano a girare per Milano e sederci davanti alla paytv dove, a pagamento, un signore australiano ci ricorderà quanto eravamo stronzi quando eravamo fascisti. Eravamo o siamo ancora?\nA Gheddafi non importa, l'importante è che i fascisti paghino.\nPubblicato da Barbara Tampieri (Lameduck) a 19:30 25 commenti: Link a questo post\nEtichette: B., colonialismo, dittatura, fascismo, muhammar gheddafi, rodolfo graziani, terrorismo, ustica\nIl Kakà che aveva detto agli amici\nOmaggio al grande disegnatore satirico Attalo (1894-1986)\n"Su Kaka' non e' stata presa ancora nessuna decisione. Io ero impegnato in campagna elettorale quindi ho chiesto che Kaka' e Galliani non assumessero nessuna decisione prima della possibilita' di stare con me a una cena, cosa che accadra' probabilmente lunedi' sera" (Silvio Berlusconi, 4 giugno 2009)\nKakà, lo stesso giorno, smentisce Berlusconi dal Brasile e annuncia: "Vado al Real. La trattativa e' quasi chiusa. So che andro' a Madrid e sono molto contento". (Quotidiano Net, 4 giugno)\nOggi il Corriere conferma che l'accordo di massima con il Real per la cessione di Kakà risale a maggio e rivela che anche la millantata telefonata di Papi a Kakà per pregarlo di restare era una bugia. Il Real Madrid ha ufficializzato proprio ieri l'acquisto dell'attaccante brasiliano.\nPer carità, da che calcio è calcio sono i giocatori migliori che se ne vanno. Le società comprano e vendono i loro branzini come sul banco del pescivendolo prediligendo i centravanti dall'occhio brillante e i difensori dalle branchie rosse. La robetta di paranza fa solo varietà per il brodetto.\nQuesta storia fa rabbia a chi, come la sottoscritta, ha un lontano passato milanista, una trascorsa sincera ammirazione proprio per il Milan di Sacchi e Berlusconi e delle Coppe dei Campioni raccolte a mazzetti e che quindi può immedesimarsi nella delusione dei tifosi rossoneri. Questa storiaccia fa rabbia però anche e soprattutto per il contesto extracalcistico.\nCacchio, questi qui (Papi, Pierpapi, la Papessa con le tette finte e Galliani nel ruolo di sé stesso) vendono il giocatore più amato, Riccardino bello, fanno finta che sia solo una questione di grettezza ed avidità del Riccardo stesso, millantano cene e telefonate per implorarlo di restare, incolpano gli arabi, i comunisti, il maltempo e la congiunzione Urano-Saturno della cessione di Kakà e, non contenti, impongono ai media il silenzio, una sorta di silenzio calcistico-elettorale, per impedire che l'ira milanista si manifesti sulle schede elettorali? Ma dove siamo?\nNonostante ciò, due punti e mezzo percentuali in meno di preferenze sarebbe costata a Berlusconi la cessione di Kakà. Anzi, diciamo meglio, la continua ridda di menzogne sulla cessione.\nIn questi giorni si è visto materializzarsi ancora una volta il gap che esiste tra televisione e realtà. In televisione, lo si diceva prima, silenzio assoluto tra sabato e lunedì su un argomento da prima pagina di cronaca, seppure frivola come quella calcistica. Totale servilismo dei media alla volontà di Papi di parare il danno d'immagine negando la realtà.\nLunedì poi, come se niente fosse, e con la giusta espressione anale: "Ah si, giusto, il Milan ha ceduto Kakà al Real".\nChi invece ha seguito i forum milanisti e, in generale, il mondo della Rete, nei giorni scorsi, si è reso conto che tutti avevano capito tutto e si sentivano giustamente inferociti per come veniva gestita la cosa, trattando i tifosi come fossero dei bambini o peggio, degli imbecilli.\nCredo che il colpo di grazia e la causa primaria di quel 2,5% teorico di perdita di voti non sia stato dovuto alla vendita di Kakà ma alla sporcizia assoluta del silenzio mediatico asservito al padrone. Una cosa da vomito che si è giustamente ritorta contro chi l'aveva ideata. Una schifezza che ha visto il Real tenere bordone fino in fondo al satrapetto italiano. Quello che oggi si lamenta degli ingaggi miliardari dei giocatori e ieri spendeva e spandeva come una casalinga frustrata sguinzagliata in un centro commerciale con la carta di credito illimitata.\nChi ha rovinato il calcio importando interi containers di stranieri e pagandoli a peso d'oro ora dà la colpa al petrolio che bolle sotto i piedi degli arabi cattivi.\nAmici milanisti, non siate tristi. Meglio dieci sceicchi e quaranta ladroni che un Berlusconi presidente: Papi, Pierpapi o Pierpapessa.\nE se non foste ancora convinti, sarà pure una leggenda metropolitana molto popolare nei forum interisti, ma pare che Papi sia dalla nascita interista e che, essendogli stata negata la possibilità di acquistare l'Inter, abbia ripiegato, come seconda scelta, sul Milan.\nDopo la cessione di Kakà, comincio a credere che non sia affatto una leggenda.\nPubblicato da Barbara Tampieri (Lameduck) a 21:50 18 commenti: Link a questo post\nEtichette: B., calcio, inter, milan\nParte prima: Esegesi di un vampirla\nIn questi giorni mi sto divertendo un mondo a leggere il blog delle Malvestite, dove Betty Moore si lavora ormai quotidianamente con motosega e coltelli di Liston i twilighters bimbominkia ovvero, traduco per gli over 13, i ragazzini, soprattutto le XX ma anche qualche XY, fanatici di Robert Pattinson e della saga di Twilight. Una robetta decadente a base di vampirismo diluito in dosi omeopatiche recentemente portato sullo schermo con risultati devastanti sulla già pericolante psiche adolescenziale.\nPare che la tipa che si è inventata la storia dei vampiri ggiovani soffra, come la Rowling del maghetto, di logorrea narrativa e quindi, non paga di un volume, ne scodella a ripetizione, con i relativi film a seguire.\nPer fortuna non ho tempo di leggere e quindi ho potuto concentrare la full immersion nel fenomeno bimbominkiesco nelle due ore del DVD. Tra qualche bottarella di sonno qua e là e una sensazione del tipo "ma che ci faccio io qui?", credo di aver capito qual è la scena chiave del film che spiega perchè sia così amato dalle adolescenti oversize di questo filmato agghiacciante.\nDunque, Robert Pattinson, il tipico inglese pallido e smunto, il bello e dannato di cui di solito si innamorano alla follia i compagni di accademia militare brufolosi e racchi, è Edward, un vampirello che si incapriccia di una squinzia che si chiama Bella (come quella della Bestia). Lei lo vede per la prima volta a scuola ed è astinenza a prima vista. Si perchè, nonostante lei sia della serie "mammaCeccomitocca" ma di quelle che non disdegnerebbero, lui è restio. Non ci crederete ma per questo motivo si ameranno in eterno, scopando forse finalmente quando lei avrà novant'anni e avrà già preso l'estrema unzione.\nPoi, figuriamoci, il belledannato non dorme mai. Non dorme???? Diamo atto all'autrice di aver creato il primo vampiro insonne, talmente stanco che non gli rimangono che le energie per saltellare qua e là come Spiderman. Superpoteri si ma riguardo al sesso si va sul platonico. Mah.\nScena chiave dunque del vampirizzare pallido e assorto: i due, Edward e la squinzia, ormai cotti l'uno dell'altra, sono in camera da letto. Lei ha già segnato sul diario "oggi perdita verginità", lui si avvicina, tenta di baciarla ma... si ritrae. Non può farlo. Si, la scusa ufficiale è che se per caso si mordono la lingua e lui sente il profumino del sangue rischia di mangiarsela ma a me la cosa non convince. 'Sto Edward è il vampiro più innocuo della storia del cinema e per questo piace alle ragazzine che fanno tanto le paracule in gruppo ma se si trovassero a tu per tu con un vero uomo se la farebbero sotto. Alle bimbeminkia trucide a parole piacciono i bambolotti tanto bellini ma sprovvisti del dunque, come il fidanzato di Barbie. Bambolotti che cantano, ballano, ti fanno strillare come un maiale al macello ma non ti sbatteranno mai a novanta gradi sul tavolo della cucina acchiappandoti per la collottola.\nIl vampiro innocuo è una bestemmia. Qualcuno spieghi all'autrice di Twilight che il vampiro è uno dei più inquietanti simboli sessuali da sempre. Nella trasposizione cinematografica più fedele al romanzo di Bram Stoker, quella di F.F. Coppola, Dracula riesce a sovvertire totalmente la moralità delle due fanciulle, Lucy e Mina, spingendo quest'ultima ad una conclamata ninfomania.\nAnche le sue mogli, nel castello in Transilvania, sono delle assatanate che prosciugano letteralmente Jonathan Harker, non soltanto succhiandogli il sangue.\nNonostante il suo aspetto mortifero, addirittura orrendo, come il Nosferatu interpretato da Klaus Kinski nel film omonimo di Werner Herzog, contenente la più lunga sequenza di suzione del collo della storia, ai danni di una Isabelle Adjani salmizzata, il vampiro è simbolo di seduzione assoluta che racchiude in sé l'ossimoro di vita (eros) e morte (thanatos) congiunte assieme nella più trasgressiva ed inquietante delle perversioni: la necrofilia.\nUn altro film che trasuda vampirismo e sesso è "Miriam si sveglia a mezzanotte" con un David Bowie eternamente giovane incredibilmente accoppiato ad un'elegantissima e perfida Catherine Deneuve, impegnata questa volta in seduzioni lesbo-chic.\nInfine, altro memorabile film vampiresco e ad alto tasso erotico, "Intervista col vampiro ", che rimane impresso per la figura della sconcertante vampira bambina Kirsten Dunst, una nuvola di ricci perversi a soggiogare per sempre il duo Brad Pitt-Tom Cruise.\nPensando a questi esempi classici di rappresentazione del mito del vampiro mi sento di poter definire Twilight, alla faccia di tutti i twilighters bimbominkia e in puro stile fantozziano, "una cagata pazzesca". Perchè un film di vampiri casti e ciellini è un'assurdità. E un vampiro che si tira indietro, come Edward, con la scusa dell'allergia al globulo rosso, non è un vampiro, è un vampirla.\nParte seconda: La rivelazione\n"Inutile nasconderlo: siamo scesi. Grazie a Veronica. Si era prefissa di far danno e l'ha fatto. Che tutto le sia restituito con gli interessi".\n"Grande Silvio! Sei il migliore! Qui in Toscana sono circondata dai poveri comunisti! Ieri sera ho assistito allo spoglio delle schede e la mia presenza li ha irritati". (da Spazio Azzurro)\nOccazzo! Il fanatismo dei papiminkia assomiglia a quello dei twilighters, come dimostrano le testimonianze citate all'inizio. Silvio è come Edward, si adora e basta. Chi non lo adora deve morire tra atroci spasimi. Quando appare si urla e si strepita. Qualcuno dice anche "Oh my God!"\nE se papi fosse un vampiro e i papiminkia i suoi twilighters?\nPensateci: a detta di tutti è immortale, predilige giovani vergini, ultimamente va in giro con un look dark e con i tratti somatici che sembrano fissati con il formolo in un ottimo lavoro di tanatoprassi. Non solo, sembra dare il meglio di sé a tarda notte, quando calano le tenebre e volano le vespe, mentre in ore diurne tende ad essere sempre leggermente catatonico. Qualcuno dice che Emilio Fede, da lui vampirizzato, abbia 367 anni e, se la mia teoria è esatta, si spiegherebbe anche il dimagrimento eccessivo e l'occhio spiritato di Mara Carfagna.\nBasta dimostrare che papi aborrisce l'aglio e non si espone al sole, ed è fatta. Non resta che chiamare Van Helsing ed il suo paletto di frassino.\nPubblicato da Barbara Tampieri (Lameduck) a 21:34 13 commenti: Link a questo post\nEtichette: B., bimbominkia, cinema, necrofilia, satira, vampiri\nScoppia un casino. Nano scagliato a decine di metr...\nFull Metal Pussy\nAmleto alle urne\nProprio da un altro mondo\nFT – I riformatori dell’Eurozona agiscono come se la crisi non ci fosse mai stata


≡ Magliette Juventus → top 5 e prezzi 2022\nClassifica magliette Juventus: alternative, prezzi, offerte, la nostra selezione Maggio 2022\nStai cercando opinioni per selezionare una perfetta maglietta Juventus e non sai dove comprarla?\nShopping Consultants ha elaborato per voi una rapida classifica delle migliori magliette Juventus e delle ultime offerte acquistabili negli store online.\nMigliori magliette Juventus:le più desiderate\nMagliette Juventus in offerta (Maggio 2022)\nLa migliore maglietta Juventus: il top\nMagliette Juventus: guida all’ acquisto\n#1 SSC NAPOLI EA7SSCN07, Maglia Gara Third 2021/2022, Blu, M\n125,00 € 4.7 Dettagli\n#2 JUVENTUS Maglietta T-Shirt Bianca con Loghi su Sfondi Multiclore - Bambino - 100% Originale - 100%...\n#3 Juventus T-Shirt Uomo Nera con Scritta e Loghi Bianchi - Taglia L\n22,69 € 4.5 Dettagli\n#4 adidas Juventus Home T-Shirt White/Black 152\n70,00 € 47,45 € Nessuna recensione Dettagli\n#5 JUVE Maglia Juventus n.7 - Replica Autorizzata - Stagione 2019-2020 - Bambino e Adulto - Scegli la Taglia...\nJUVENTUS Maglietta T-Shirt Bianca con Loghi su Sfondi Multiclore - Bambino - 100% Originale - 100%...\n70,00 € −32% Prezzo: 47,45 €\nJUVE Maglia Juventus n.7 - Replica Autorizzata - Stagione 2019-2020 - Bambino e Adulto - Scegli la Taglia...\n70,00 € −32% prezzo scontato:47,45 €\n90,00 € −30% prezzo scontato:63,00 €\nAdidas - Juventus Stagione 2021/22, Maglia, Away, Attrezzatura da gioco, Uomo\nOrli delle maniche a coste\n90,00 € −13% prezzo scontato:78,28 €\nNonostante ci siano molte offerte tra cui scegliere, adidas Juventus Home T-Shirt White/Black al prezzo di 47,45 € secondo noi risulta essere la migliore maglietta Juventus per efficacia e rapporto costo benefici disponibili online:\n70,00 € −32% 47,45 €\nCi sono alcune cose che dovresti considerare quando acquisti magliette Juventus. Abbiamo passato ore nella selezione dei fattori più importanti che dovresti ponderare prima di acquistare una maglietta Juventus. Quindi analizziamole in dettaglio.\n1. Le marche: migliori produttori di Magliette Juventus\nSe volete acquistare magliette Juventus il consiglio è chiaramente quello di scegliere tra una tra le marche migliori. I buoni brand forniscono solo prodotti di buona qualità, hanno un ottimo supporto clienti e hanno punti vendita in vari città del paese. In questo caso tra le migliori marche di maglietta Juventus suggeriamo:\n2. Il prezzo: quanto costa una maglietta Juventus?\nSe hai deciso di acquistare una maglietta Juventus ti invito a ponderare bene la tua prefereza in funzione del prezzo.\nI prezzi dei prodotti da noi selezionati vanno da un massimo di 125.00 € ad un minimo di 13.50 €. La media del costo dei prodotti è di 33.90 €. Attenzione, i prezzi possono tuttavia cambiare in seguito a offerte e promozioni del giorno, controlla sempre prima di acquistare!\n3. Il negozio: dove comprare una maglietta Juventus?\nCi sono altri negozi online dove è possibile trovare delle magliette Juventus. Ecco ad esempio una selezione degli shop da noi consigliati:\nUltima delle domande più frequenti riguarda la garanzia. Quando compri un maglietta Juventus da un marchio noto, riceverai una garanzia. In caso di un prodotto di dubbia qualità alla prima occasione che si verificano complicazioni sarai costretto a ricomprarlo. Ecco perché ti ricordo sempre di comprare da una marca di fama. Ricorda: è possibile risparmiare sui costi di riparazione se il prodotto è in garanzia.\nMiglior t shirt Kappa\nClassifica t shirt Kawasaki\nUltimo aggiornamento 2022-05-12 at 04:49 / Link di affiliazione / Immagini da Amazon Product Advertising API


14.000 chilometri in Panda - Popolis\nIl racconto di un viaggio avventuroso di tre amici a bordo di una Fiat Panda martedì 29 gennaio a Crema\nCrema, Cremona. Dal centro della pianura Padana al cuore dell’Asia, un viaggio avventuroso di tre amici a bordo di una Fiat Panda degli anni ’80. 14.000 chilometri dall’Italia all’Uzbekistan e ritorno. Martedì 29 gennaio appuntamento con uno dei viandanti: Marco Rizzini intervistato dal giornalista Marco Viviani che presenta un libro e una videoproiezione dal titolo Panda o morte, per la rassegna “Il viaggio attraverso le immagini” promossa dall’Associazione culturale Orizzonti Nomadi – L’Angolo dell’Avventura sezione di Crema. La serata si tiene nella Sala Cremonesi presso il centro Culturale Sant’Agostino di via Dante 48, l’inizio della serata sarà alle ore 21, l’ingresso è libero.\nInsieme a due amici e a una Fiat Panda 1000cc del 1980 Marco Rizzini ha percorso circa 14.000 chilometri raggiungendo prima Mosca, passando poi dall’Asia Centrale. Il loro viaggio ha attraversato i Balcani, fianco a fianco dei gastarbeiter di ritorno verso i propri paesi d’origine. Tornando a casa con i lavoratori ospiti, sono entrati in Turchia nei primi giorni dopo il tentato golpe estivo, hanno percorso la Georgia con le sue chiese, le sue croci, le sue città. Gori e l’eredità di Stalin, Batumi e la sua tranquillità balneare, Tbilisi ed il suo fascino sgarrupato.\nIn Azerbaijan colpisce l’opulenza, figlia degli idrocarburi: strade, palazzi, monumenti. Attraversato il Caspio nella pancia di un gigantesco traghetto, sono arrivati in Kazakistan. Il gruppo ha percorso migliaia di chilometri in climi desertici, assediati dal calore soffocante, vivendo per giorni e settimane all’interno della Panda chiaramente senza aria condizionata.\nAccompagnati dalla monotonia desertica, hanno visto la solitudine di uomini dimenticati, pescatori un tempo, eroinomani oggi, seduti a guardare il vuoto di un orizzonte ormai svanito. Hanno percorso La Via della Seta in Uzbekistan, vista Bukhara con i suoi alti minareti, Samarcanda con la sua magia… Tutto il resto verrà raccontato dalla voce e dalle immagini che Marco Rizzini ha preparato per noi.\nSala Cremonesi presso il centro Culturale Sant’Agostino di via Dante 48 Crema, Cremona


Viareggio, sale a 22 il numero delle vittime accertate - JulieNews - 1\nDiventa sempre più tragico il bilancio dell’incidente ferroviario di Viareggio: i morti sono 22. Le ultime tre vittime avevano riportato delle profonde ustioni in gran parte del corpo e, dopo alcuni giorni tra la vita e la morte, non ce l’hanno fatta. Si tratta di un giovane ricoverato a Massa (deceduto venerdì mattina), di una donna ricoverata in condizioni disperate all’ospedale di Carrara (morta durante la notte) e di un’altra donna, una quarantenne ricoverata a Pisa completamente devastata dal fuoco: le ustioni avevano danneggiato il 100 per cento del suo corpo.\nSono venti le vittime che finora hanno un nome. L’Asl 12 ha reso noto che, al momento i medici legali e la polizia scientifica hanno identificato 16 persone: Maria Luisa Carmazzi, Ilaria Mazzoni, Elana Iacopini, Lorenzo Piagentini, Ana Habic, Rosario Campo, Abou Talib Aziza, Hamza Ayad, Iman Ayad, Mohamed Ayad, Emanuela Milazzo, Noureddin Boumalahaf, Amdula Boumalahaf, Oliva Magdalena Cruz Ruiz, Antonio Farnocchia, Moussafar Rachid. Tre di loro (Emanuela Milazzo, Oliva Magdalena Cruz Ruiz, Antonio Farnocchia) erano inseriti nella lista dei dispersi che la procura di Lucca aveva diffuso due giorni fa. Ci sono infine quattro vittime, la cui identità è stata accertata ma per le quali non è ancora avvenuto il riconoscimento da parte degli organi di polizia: si tratta di Luca Piagentini, Mario Pucci, Claudio Bonuccelli, Stefania Maccioni.