Qualche equipaggio di plancia regolare su TNG è effettivamente membro della prossima generazione?\n2016-03-21 05:44:58 UTC\nQuindi, il seguito (se ignoriamo TAS ) dell'originale Star Trek è Star Trek: The Next Generation . La mia domanda è semplicemente: qualcuno dell'equipaggio di plancia regolare appartiene effettivamente alla generazione successiva a quello dell'equipaggio di plancia in TOS?”\nCioè, se diciamo che i membri del viaggio di Kirk erano la prima generazione, c'è qualcuno dei principali membri dell'equipaggio che vediamo membri della generazione successiva alla prima generazione?\nIncludo anche i CMO, il che significa sia Crusher che Pulaski.\nGiusto per chiarire, le persone che classificherei come "membri regolari dell'equipaggio di plancia" sono:\nE non mi preoccuperò nemmeno di Wesley perché ovviamente non può essere!\nIl problema è che l'intera nozione di "generazioni" viene regolarmente semplificata nella misura in cui non riflette effettivamente alcun tipo di realtà.Ci sei già riuscito includendo Pulaski.Se Pulaski è la generazione N, può anche essere Wesley Crusher la generazione N?Dubbioso.Quindi, per estensione, chi del cast di TOS era in realtà la prima generazione?\n@BarryTheHatchet Ah, ora ho capito!Ci stavo pensando io stesso in termini di possibilmente Spock, ma forse anche Bones contro Cechov\nNon puoi ignorare TAS, dal momento che ci dà cose come il secondo nome di Kirk.Puoi discutere di quanto sia canonico, ma non puoi ignorarlo poiché è il lavoro che ha seguito i TOS.\n@JDługosz in questo contesto, anche se il punto è controverso;dato che i personaggi in TAS sono gli stessi di TOS, non ha molta importanza qui\n"The Next Generation" si riferiva a una generazione di serie televisive, non a una generazione di umani nell'universo.\nBreve osservazione su Worf: è il nipote dell'avvocato che ha difeso Kirk e Spock in Star Trek VI, quindi un po 'di seconda generazione da TOS.\nAiliacbnvxCMT Terzo ...\nPotremmo incontrarci a metà con "second next" ...\nNel contesto della serie e del titolo, "The Next Generation" è figurativo, non letterale.Star Trek II (la serie mai prodotta) avrebbe dovuto essere cronologicamente successivo ma ancora "nella stessa generazione" di TOS (con il potenziale di alcuni personaggi che riappaiono).TNG è stato concepito come abbastanza lontano lungo la linea temporale (circa 80 anni) da precluderlo intenzionalmente, nonostante la ricomparsa di un McCoy estremamente anziano nel pilot, così come eventuali apparizioni di Spock, Sarek e Scotty.\n@TOOGAM Ho sempre pensato che fosse Star Trek, aggiornato per la prossima generazione.Le date di messa in onda si allineano molto strettamente per la durata di una generazione.\n2016-03-21 06:19:23 UTC\nNo: in realtà sono la Next Next Next Generation\nEcco il mio ragionamento nell'universo. Il capitano Jean-Luc Picard, il più anziano ufficiale di plancia dell'Enteprise-D, nacque nel 2305 , secondo la sua voce biografica ufficiale.\nD'altra parte, Star Trek III: La ricerca di Spock ha avuto luogo vent'anni prima della nascita di Picard, nel 2285”.\nA quel tempo, capitano Kirk (per essere precisi, l'ammiraglio Kirk a quel tempo) aveva un figlio, David Marcus, che era già poco più che ventenne .\nSe Marcus aveva vissuto oltre il 2285, avrebbe potuto facilmente avere un figlio che avrebbe circa vent'anni quando nacque Picard.\nPertanto, misurando con standard generazionali, il capitano Picard era la terza generazione dopo quella di Kirk.\nNOTA: @sfhq_sf è giunto alla stessa conclusione, ma da un ragionamento fuori dall'universo. Nota che l'attuale lunghezza generazionale media non si applica necessariamente nell'universo al 23 ° e 24 ° secolo, motivo per cui ho usato la progenie di Kirk per arrivare alla conclusione.\n@sfhq_sf: Sì, ma l'ho ragionato in un modo diverso da te.Su SFF: SE, spesso abbiamo risposte che arrivano alla stessa conclusione ma con mezzi diversi.Hai usato il ragionamento fuori dall'universo, io ho usato il ragionamento nell'universo.\nOttimo ragionamento.Possano migliaia di voti positivi piovere su di te!\n@N_Soong: Hehe, grazie!:-)\nDevi finire questo con qualcosa come "Conclusione: TNG dovrebbe essere rinominato" Star Trek the Next * Next * Generation ""\n@N_Soong: O anche Next, Next, Next Generation.:-)\nCome curiosità, in Germania TNG si chiama "Das nächste Jahrhundert" (il secolo successivo).Il che è del tutto appropriato in quanto TOS si svolge negli anni 2260 e TNG negli anni 2360.Quindi in realtà un caso in cui il nome localizzato si adatta meglio dell'originale.\nIl punto in cui * puoi * avere un figlio non è quello che è una generazione, è quando normalmente uno lo fa.* Puoi * avere figli nella prima adolescenza, ma oggi una generazione è di 20-30 anni.Se la tecnologia della longevità e della fertilità avanza, la generazione dei figli di Kirk potrebbe essere una media di 45 anni prima che loro stessi abbiano figli.Il che lo riduce alla prossima generazione successiva.Estenderlo a una media di oltre 100 anni tra le generazioni può essere un po 'troppo, poiché ci sono personaggi ST di prima generazione che vediamo in ST: TNG e non sembrano essere negli anni della crescita dei figli.\n@Yakk: L'ho preso in considerazione nella mia risposta, ma non è stato esplicito al riguardo: David sarebbe nato quando Kirk aveva tra i 20 ei 30 anni, in base alla loro età, e stavo facendo un'ipotesi simile sul potenziale di David di avereun successore (dato che David è a una sola generazione di distanza).\n2016-03-21 06:08:29 UTC\nNo. La durata media di una generazione per ancestry.com è di circa 25,5 anni. Quindi per il tempo di Picard e compagnia sarebbe circa la terza generazione. Come evidenziato dalle Imprese A, B e C.\n@N_Soong grazie per la modifica, non ho ancora capito i collegamenti.\nSi noti che la messa in servizio di nuove imprese non è necessariamente legata all'ascesa delle nuove generazioni: http://scifi.stackexchange.com/questions/80321/why-was-there-a-20-year-gap-between-enterprises-c-e-d\nNessun problema;) L'unico dubbio che ho con la tua argomentazione è che stai basando questo sulle statistiche attuali piuttosto che prendere in considerazione le diverse condizioni del 23 ° / 24 ° secolo\nNon c'è niente di mediocre negli equipaggi della Flotta Stellare, non per gli standard del nostro tempo, non per gli standard del loro tempo.E prendi in considerazione il congelamento dello sperma.Un membro di TOS potrebbe avere un figlio quando aveva 90 anni (perché dovrebbe essere un'altra domanda), e quel bambino potrebbe essere un membro dell'equipaggio sulla nave di TNG.\n@N_Soong un "nonno" (un modo per calcolare la durata media di 2 generazioni) di 50 anni è stato ragionevolmente coerente per almeno alcune centinaia di anni in Occidente.\n2016-03-22 07:15:22 UTC\nQuesta risposta trova effettivamente risposta nel film "Generazioni", appropriatamente intitolato, quando Kirk dice a Picard "Ero fuori a salvare la galassia quando tuo nonno indossava i pannolini".\nA proposito, questo concorda perfettamente sia con le risposte di Praxis che con quelle di sfhq, ottenute ciascuna con mezzi diversi.\n2016-03-21 08:58:45 UTC\nSÌ (forse. Ok, è una forzatura! - risposta in fondo, dopo che ho avuto il mio sproloquio)\nLa logica applicata da @Praxis e @N_Soong, è assolutamente corretta per gli esseri umani . C'è troppo tempo tra i TOS & TNG perché un normale essere umano della prossima generazione sia su TNG.\nMr Spock - appare in TNG (Stagione 5 , Ep 7&8), quindi avrebbe potuto facilmente avere un figlio, che avrebbe avuto un'età appropriata per apparire in TNG. Non sono a conoscenza del fatto che il signor Spock abbia un figlio.\nJames T Kirk - era ancora vivo, all'interno del Nexus (ST: Generations). Nessun figlio conosciuto di "questo" Kirk.\nCapitano Montgomery "Scotty" Scott - intrappolato in un loop di teletrasporto (TNG: Stagione 6 Episodio 4, "Reliquie"). Era anziano quando è stato salvato, quindi è molto improbabile che abbia avuto figli.\nIl PADRE di Spock, Sarek, d'altra parte, appare in TNG (quindi dovrebbe essere "il precedente generation "?!) - Stagione 5, Ep 7.\nOk, quindi presumibilmente quelli sono tutti" no ". Chi altri?\nIl computer - l'hardware del computer è spesso indicato (per esempio) di quinta generazione. Tuttavia, queste generazioni (nella terra del XX secolo) vanno molto più velocemente delle generazioni umane, quindi sarebbe improbabile.\nQuesto lascia (fanfara, per favore!):\nIl computer / Majel Barrett -Roddenberry / Lwaxana Troi. Majel Barrett-Roddenberry ha interpretato il computer in TOS e Lwaxana Troi in TNG. La figlia di Lwaxana, Deanna Troi, era decisamente in TNG.\nP.S. - la domanda da allora è stata modificata, eliminando specificatamente il computer dal "bridge crew".\nHmm, penso che sia un po 'complicato con il tuo argomento Lwaxana Troi / Nurse Chape / Computer\nL'altra cosa è che lo limito specificamente al personale di plancia regolare, nessuno degli esempi che hai menzionato lo soddisfa.Se questa fosse la Voyager, tuttavia, avremmo il signor Tuvok che probabilmente lo soddisferebbe\nL'unico ponte regolare non umano sono Worf e Data, entrambi più giovani di Picard.Come fai notare, il computer * potrebbe * soddisfarlo, sebbene stia tirando un lungo inchino per sostenere che questa era la prossima generazione di computer seguita dall'equipaggio di Kirk, ma non specifico che questo sia un membro dell'equipaggio di plancia nella mia listasopra\nSono impressionato dall'ingegnosità e dalla quantità di pensiero necessarie per costruire la connessione Majel.Buon lavoro inventivo.\nHo messo in chiaro che era una forzatura.La maggior parte del post chiarisce la scappatoia nella discussione di altre persone sull'età delle generazioni e sull'ignoranza dei non umani.\n@N_Soong - in TNG, il computer è anche "sul ponte" (mi sembra di ricordare che le riparazioni del computer sono state fatte nei pannelli sul ponte!).\nForse James T. Kirk, intrappolato nel Nexus, si è materializzato brevemente attraverso la magica matrice misteriosa del Nexus, e ha impregnato alcune o tutte le madri dell'equipaggio di TNG.\nNaturalmente, James Doohan in realtà * ha * avuto un figlio quando aveva circa 80 anni (dopo la sua apparizione in TNG), quindi non cancellare questa possibilità!\n2016-03-22 02:03:30 UTC\nNon proprio ma sì?\nLa figlia di Sulu era il timoniere dell'Enterprise nel film The Next Generation Generations.\nDemora Sulu era un guardiamarina della Flotta Stellare in servizio a bordo della USS Enterprise-B classe Excelsior sotto il comando del capitano John Harriman nel 2293. Figlia di Hikaru Sulu, portò avanti l'eredità di suo padre come timoniere dell'Enterprise.\nNon faceva parte della serie TNG, ma solo un'apertura pre-TNG dell'unico film.\nBuon posto, anche se presumibilmente non avrebbe fatto parte dell'equipaggio di una nave stellare nel periodo di tempo descritto in * The Next Generation *.\nPenso che tecnicamente l'Enterprise comandata da Demora Sulu fosse la vera "prossima generazione", visto che era la vera progenie di uno dei membri dell'equipaggio TOS, ma ho sempre pensato che la parte "Next Generation" di TNG significasse solo "prossima serie" nonletteralmente la prossima generazione genealogica di umani.\n2016-03-22 11:37:10 UTC\nLa durata di una generazione media da genitore a figlio può variare notevolmente da un lignaggio all'altro, così che ci sono molti esempi di famiglie che hanno diverse generazioni eccezionalmente lunghe o brevi di seguito. Naturalmente, la tendenza è che maggiore è il numero di generazioni, più si avvicinano alla durata media della generazione.\nL'imperatore Xuanzong della dinastia Tang (685-762) nacque solo 139 anni prima del suo discendente in otto generazioni, Li Pu (824-828), principe ereditario dell'imperatore Jingzon (809-827), creando un media di 17,375 anni per gap generazionale. https://en.wikipedia.org/wiki/Chinese_emperors_family_tree_%28middle%29#Tang_and_Second_Zhou_dynasties 1\nImperatore Mingyaun del Wei settentrionale (392-423), nacque solo 115 anni prima dell'imperatore Wen del Wei occidentale (507-551) con una media di soli 16,42 anni per gap generazionale.\nIl principe ereditario Touba Huang (428-551) 451) della dinastia Wei settentrionale (nipote dell'imperatore Mingyaun) dinastia nacque solo 79 anni prima del suo grande pronipote Imperatore Wen del Wei occidentale (507-551), una media di 15,8 anni per generazione e solo 55 anni prima del suo pronipote dell'imperatore Xuanwu (483-515), con una media di 13,75 anni per generazione. https://en.wikipedia.org/wiki/Chinese_emperors_family_tree_%28middle%29#Northern_Wei.2C_Eastern_Wei.2C_Wes tern_Wei 2\nJames Fitzgerald (morto nel 1558) 14 ° conte di Desmond in Irlanda, sposato come sua PRIMA moglie (su quattro) la nipote del suo fastidio più giovane . Così i figli di quel matrimonio erano sia i nipoti che i pronipoti dei genitori del 14 ° conte!\nAllo stesso modo il Granduca di Baden Leopoldo I (1790-1852), l'antenato di molti reali e nobili cattolici, sposò la nipote Sophie (1801-1865) del suo fratellastro maggiore, principessa di Svezia, e ebbe figli. https://en.wikipedia.org/wiki/Frederick_I,_Grand_Duke_of_Baden 4\nUna volta ho calcolato che il principe Giuseppe Ferdinando di Baviera (1692-1699 ), discendente di molti matrimoni zio-nipote, discendeva dal Granduca Gediminas di Lituania (c. 1275-1341) in entrambi i divari generazionali di dieci e quindici anni, con una media rispettivamente di circa 41,7 e 27,8 anni.\nhttps://en.wikipedia.org/wiki/Ferdinand_II, _Holy_Roman_Emperor 6\nSigismondo II Augusto (1520-1572), re di Polonia e granduca di Lituania, discendeva in quattro intervalli generazionali dal granduca Algirdis (c. 1296-1377), una media di 56 anni per generazione. https://en.wikipedia.org/wiki/Sigismund_II_Augustus#Ancestry 8\nMinore è il numero di generazioni, più possono discostarsi la media.\nRe Idris di Libia (1889-1983) era figlio di Muhammad al-Mahdi as-Senussi (1844-1902), figlio di Muhammad ibn Ali as-Senussi (1787-1859) . La media delle due generazioni è di 51 anni, ma Muhammad al-Mahdi aveva 57 anni meno di suo padre.\nHarrison Ruffin Tyler (nato nel 1928) è il nipote del presidente John Tyler (1790-1862), rendendo la generazione media 69 anni, ma le lunghezze di generazione effettive sono 63 anni e 75 anni.\nUna singola generazione può essere molto più lunga o più corta della media su più generazioni.\nWikipedia ha un lungo elenco di madri anziane nell'articolo Gravidanza oltre i 50 anni. L'età più vecchia per una donna che concepisce naturalmente è indicata come 59 e l'età più vecchia per partorire è indicata come 66.\nPotrei aggiungere che molti membri della famiglia reale europea discendono da Il duca Leopoldo III d'Austria (1351-1386) figlio di Giovanna di Pfirt (1300-1351 circa), anche se alcuni sospettano che non fosse vecchia come riportato.\nNell'universo immaginario di Star Trek Kirayoshi O'Brian nacque nel 2373 https://memory-alpha.fandom.com/wiki/Kirayoshi_O%27Brien 10, circa 104 anni dopo la madre di sua madre nacque nel 2269 https://memory-alpha.fandom.com/wiki/Keiko_O "Brien 11, rendendo così due femmine forti > generazioni con una media di 52 anni ciascuna.\nMa molti fan presumono che Keiko fosse più giovane e quindi che sua madre l'abbia partorita in età avanzata:\nÈ anche interessante da notare che la madre di Keiko aveva apparentemente circa 60 anni quando ebbe Keiko (supponendo che Keiko non avesse molto più di 40 anni nel 2369).\nhttps: // memory-alpha .fandom.com / wiki / Keiko_O% 2 7Brien 12\nSe il tenente Uhura avesse circa 30 anni in TOS, avrebbe potuto dare alla luce un bambino 30 anni dopo, all'età di 60 anni. Quel bambino avrebbe potuto essere un anziano membro del personale dell ' Enterprise D di circa 70 anni a TNG. La Yeoman Janice Rand aveva probabilmente meno di 30 anni in TOS. E poi c'era la Yeoman di terza classe Tina Lawton, di circa 17 anni in "Charlie X", che avrebbe potuto presentarsi come un'anziana ammiraglio in TNG, ancora infastidita dall'essere chiamata "ragazza lucertola", e che avrebbe potuto avere 65 o 60 anni. bambina di un anno nello staff senior di Enterprise D.\nQuindi potrebbe esserci letteralmente un membro della "prossima generazione" femminile in The Next Generation.\nOvviamente è molto più comune per gli uomini diventare genitori anziani che per le donne.\nMarcus Porcius Cato Uticensis (95 BC-46 BC) o Catone the Younger, era il pronipote di Marcus Porcius Cato (234 BC-149 BC), Catone il Vecchio, facendo una generazione media di 46,33 anni, il che non è sorprendente . Ma il nonno di Catone il giovane, Marcus Porcius Cato Salonianus (nato intorno al 154 a.C.) nacque quando Catone il Vecchio aveva 80 anni.\nMassinissa (c.238 a.C.-148 a.C.) primo re di Numidia, si dice che abbia avuto un figlio di 86 anni.\nIl re Casimiro IV di Polonia (1427-1492) era figlio di Wladyslaw II Jagiello (c. 1352 / 62-1434), figlio del granduca Algirdas di Lituania (c. 1296-1377). Così Algirdas aveva circa 56-66 anni quando nacque Wladyslaw II, e Wladyslaw II aveva circa 65-75 anni quando nacque Casimiro IV.\nIl granduca Svitrigaila di Lituania (prima del 1370-1452) nacque quando suo padre Algirdas aveva circa 70 anni.\nHo letto di due diversi veterani della Guerra Civile che sono diventati padri negli anni '30 quando avevano più di novant'anni.\nE ci sono molti altri esempi di padri anziani non presenti nell'elenco di Wikipedia dei più vecchi Padri.\nI più anziani nell'elenco includono Ramjit Raghav (nato intorno al 1916), che divenne padre di 94 e 96 anni, e il reverendo James E. Smith, che secondo quanto riferito divenne padre di 101 anni nel 1951.\nIl guardiamarina Chekov aveva 22 anni nella seconda stagione di TOS . Se fosse diventato padre 38 anni dopo, all'età di 60 anni, quel bambino avrebbe avuto 62 anni 100 anni dopo la seconda stagione di TOS e all'incirca all'epoca di TNG.\nIl capitano Kirk aveva 34 anni nella seconda stagione di TOS. Se fosse diventato padre 26 anni dopo, all'età di 60 anni, quel bambino avrebbe avuto 74 anni 100 anni dopo la seconda stagione di TOS e più o meno all'epoca di TNG. Se Kirk fosse diventato padre 40 anni dopo la seconda stagione, all'età di 74 anni, quel bambino avrebbe avuto 60 anni 100 anni dopo la seconda stagione di TOS e più o meno all'epoca di TNG.\nIn "Space Seed" Khan e 72 dei suoi seguaci furono rianimati (altri 12 morirono a causa di malfunzionamenti) dopo "duecento" anni (probabilmente quasi 300 anni) di animazione sospesa, il che probabilmente era un record.\nKIRK: È possibile che siano ancora vivi dopo secoli di viaggi?\nMCCOY: È teoricamente possibile. Non ne ho mai sentito parlare per così tanto tempo.\nDopodiché esempio di successo a lungo termine, le unità di animazione sospese per le emergenze potrebbero essere diventate più comuni. Così sarebbe stato possibile per un bambino di uno dei personaggi di TOS essere tenuto in animazione sospesa per molti decenni e rianimato per diventare un membro dell'equipaggio del ponte TNG.\nIn TNG "Relics" Mr. Scott è sospeso in un buffer del modello di teletrasporto per 75 anni. Dopo essere stato rimaterializzato, avrebbe potuto unirsi all'equipaggio del ponte TNG, anche se non l'ha fatto.\nIn "The Neutral Zone" tre persone congelate dopo la morte vengono riportate in vita dopo circa 370 anni dalla morte. Ovviamente uno o più avrebbero potuto rimanere sull ' Enterprise D e diventare personaggi principali. Sarebbe stato ugualmente possibile che qualche membro della generazione dei figli dell'equipaggio di plancia TOS venisse ucciso, congelato e riportato in vita dopo diversi decenni per prestare servizio nell'equipaggio di plancia TNG.\nE lì Sarebbero stati molti altri metodi per convincere qualcuno nella generazione dei figli dell'equipaggio di ponte TOS a diventare un membro dell'equipaggio di ponte TNG.\nI creatori di TNG hanno scelto quanti anni c'erano tra TOS e TNG . Avrebbero potuto scegliere 30 anni o 300 anni, 10 anni o 10.000 anni, come il tempo tra le due serie. E hanno scelto le biografie dei personaggi principali di TNG e hanno scelto di non rendere nessuno di loro membri della stessa generazione dei figli degli eroi TOS.\nQuindi sarebbe stato plausibile rendere alcuni dei personaggi di STNG membri della "prossima generazione" delle famiglie dei personaggi di TOS, o della stessa età dei figli dei personaggi di TOS, se i creatori di tNG lo avessero voluto. Ma Star Trek: The Next Generation avrebbe dovuto essere la "prossima generazione" dei programmi TV di Star Trek , non la "prossima generazione" di Star Trek famiglie.\n+1 per molti dettagli storici, ma -1 perché è solo tangenzialmente correlato alla domanda ...\n2016-03-31 03:05:27 UTC\nWorf è il nipote del colonnello Klingon (chiamato anche Worf) che ha cercato di difendere Kirk e McCoy in Star Trek VI (che in realtà lo rende la prossima generazione successiva)\n2018-01-19 02:58:34 UTC\nQuindi, non è letteralmente TNG, ma in The Undiscovered Country , Sulu è il capitano della USS Excelsior.\nPoi in * VOY: "Flashback" vediamo che Tuvok ha prestato servizio sotto Sulu nella stessa nave e nello stesso periodo di tempo.\nOvviamente, Tuvok non ha servito nell'Enteprise, ma la USS Voyager e la USS Enterprise-D sono essenzialmente contemporanee.


Ha migliorato tantissimo l'aspetto della mia pelle, usato insieme al gel e alla crema da usare di sera. Controllo del sebo, pelle morbida, meno brufoli e non unge. Consigliato!\nUn aiuto alla mattina\nUtilizzato insieme agli altri prodotti della linea dermopurifyer fin da subito si notato i primi risultati. Riduce le impurità della pelle, utilizzando i prodotti della linea seguendo la propria routine non si possono non notare i risultati.\nFederica Tranchese , 13/07/2018\nHo adorato questo prodotto, svolge il suo compito alla perfezione riesce a tenere la pelle opaca per buona parte della giornata. Unica pecca non ha un odore particolarmente buono. Per il resto, fantastico.


Hotel Job - Hotel 3 stelle a Monclassico - Val di Sole - Peio - Vacanze Monclassico\nSituato a soli 8 km dalle piste sciistiche di Folgarida, l'Hotel Job offre camere con connessione Wi-Fi gratuita e TV satellitare a schermo piatto. A colazione e al ristorante vi attendono piatti preparati in casa.\nLa colazione comprende un assortimento di salumi, formaggi, torte fatte in casa e marmellata. Al ristorante potrete invece gustare menù fissi giornalieri.\nDurante l'inverno uno skibus si ferma a 5 minuti a piedi dalla struttura e garantisce collegamenti con la funivia di Daolasa. Il Job Hotel sorge a soli 300 metri dalla stazione ferroviaria di Monclassico, che vi permetterà di raggiungere Trento.


Demonte: con il Fai aperture e visite dei luoghi storici ed artistici - Targatocn.it\nCuneo e valli | 18 agosto 2017, 15:45\nDemonte: con il Fai aperture e visite dei luoghi storici ed artistici\nAlla scoperta dell'antica cittadina occitana della valle Stura, con la collaborazione dell'Associazione Culturale Amici di Demonte\nLa Delegazione Fai di Cuneo festeggia l'estate con un'iniziativa eccezionale e unica, per far riscoprire il patrimonio d'arte, storia e natura di un piccolo angolo del nostro Paese.\nUna grande festa di piazza, accessibile a tutti: famiglie, curiosi e amanti del bello per conoscere Demonte, il paese che, come dice il nome in occitano, sta “lassù, ai piedi dei monti”.\nInsieme all'Associazione Culturale Amici di Demonte e con il sostegno del Comune di Demonte, Fondazione CRC, Pro Loco di Demonte, Attività Produttive di Demonte e Acqua Sant'Anna, vi aspetta domenica 20 agosto, a partire dalle ore 10 fino alle ore 18, per farvi visitare i suoi luoghi storici e artistici animati da musica, esposizioni, mostre e sorprese varie, in una grande festa di partecipazione popolare per tutti coloro che - sempre più numerosi - ricercano nei tesori del nostro patrimonio storico-artistico e paesaggistico non solo le radici della propria identità, ma anche quella particolare emozione che offre la visione partecipata del bello, per vivere insieme tante storie diverse, che raccontano un’unica grande storia: la nostra.\nUn’esperienza che porta unarinata consapevolezza nella nostra vita quotidiana, guardando con nuovi occhi le città ed i paesi che viviamo, spesso senza conoscerne la storia e le bellezze.\nLuoghi che vediamo tutti i giorni, senza “guardarli” davvero, da vivere, per una volta, come “turisti in casa propria”. Dalle ore 9,30 i volontari accoglieranno i visitatori al banco Fai collocato in piazza Statuto, di fronte all'Ufficio del Turismo, per le registrazioni e per fornire tutte le informazioni sulla giornata.\nPer le visite libere è previsto un contributo minimo di 5 euro per sostenere la Fondazione e le sue iniziative.\nOgnuno potrà crearsi il proprio libero e ideale itinerario fra i luoghi aperti per l'occasione: Palazzo Borelli (ex Palazzo Bolleris - 1606), dove l'attore Luca Occelli, nei panni del conte Borelli in persona, accoglierà i visitatori conducendoli nelle sale affrescate della nobile dimora costruita ai piedi della rocca feudale, in parte ricostruito nel 1707 in stile barocco, con la bella facciata dall'influenza guariniana.Nelle sale interne è allestito lo spazio dedicato a Lalla Romano e l'interessante mostra“Un lungo cammino fiorito” con le opere dalla ceramista Luciana Magrini, recentementedonate all'Associazione Culturale Amici di Demonte. Al secondo piano si potrà visitare la mostra di arte contemporanea dell'artista inglese Rebecca Forster.\nLa Galleria Carlo Alberto con l'adiacente Palazzetto, che ospitò re Carlo Alberto nei suoi frequenti sopralluoghi ai lavori di costruzione del Forte di Vinadio (1834/47). Nella galleria sarà allestita la mostra “Il re di bastoni” con l'esposizione di bastoni da montagna intagliatida Battista Gai.\nIl Parco Borelli, su cui nel XIII secolo era costruito il Castello degli Angiò e dei Bolleris, con l'antica ghiacciaia perfettamente conservata e i terrazzamenti che conducono alla torre ottocentesca in stile medievale. Nelle serre sarà allestita la mostra fotografica “Demonte e frazioni” mentre nel parco suoneranno le note di musiche tradizionali del duo “Nico e Giampi” alla fisarmonica e organetto.\nNel parco sarà visitabile l'antica Cappella di San Bernardo di origini trecentesche, successivamente rimaneggiata nell'Ottocento in stile Neogotico. All'interno il pubblico sarà accolto dal duo musicale “Brondello e Lotti” al violino e chitarra.\nLa Chiesa parrocchiale di San Donato, di origine trecentesca, sarà aperta solo nel pomeriggio per consentire al pubblico di ammirare alcuni particolari degni di nota, come l'affresco della battaglia di Lepanto di Giovanni Claret del 1665, o il crocefisso ligneo del XVsec. mentre Jean Pierre Desmero farà risuonare le canne dell'organo con musica sacra.\nLa vicina Chiesa della Confraternita di Santa Croce, del 1540, sarà invece aperta tutto il giorno per consentire di visitarne gli interni e le opere custodite.\nCuriosa sarà la visita della Casa del Maniscalco, dove sono stati raccolti cimeli e oggetti divita quotidiana di un mondo che non esiste più.\nDa percorrere con interesse l'antica via porticata, con i caratteristici capitelli in pietra di epoca angioina che la rendono un esempio di architettura urbanistica medievale di grande pregio, purtroppo in grave pericolo a causa del continuo e pericoloso traffico pesante che transita sulla strada. Sotto i portici la musica folk e occitana dei Destartavelà animerà l'intera giornata.\nSarà aperto Palazzo De Andreis (sede del Municipio), edificio nobiliare con i suoi belli ambienti interni.\nPer concludere, la Chiesa della Misericordia o di San Giovanni Decollato, in cui è previsto un concerto di violino e violoncello del milanese Duo Vivaldi.\nUn itinerario culturale ricco di curiosità e di contenuti in cui i visitatori saranno seguiti dai volontari Fai e dell'Associazione Culturale Amici di Demonte con l'ausilio di “guide” d'eccezione: gli Apprendisti Ciceroni, ragazzi della Scuola Media di Demonte appositamente formati che illustreranno gli aspetti storico-artistici dei monumenti.\nLa partecipazione attiva dei ragazzi è unacaratteristica fondamentale del FAI: una straordinaria occasione per coinvolgere il mondo della scuola e dei giovani con un’esperienza di cittadinanza attiva; un’opportunità per sensibilizzare lenuove generazioni nei confronti del patrimonio artistico italiano, di cui saranno i futuri fruitori eresponsabili.\nPer gli iscritti al FAI sarà possibile visitare i luoghi in un vero e proprio tour guidato da una guida storica esperta, con l'ingresso esclusivo in Villa Lanza, accolti personalmente dallacontessa Lorenza Lanza.\nContributo visita guidata 10 euro.\nPrenotazioni www.faiprenotazioni.it – 0171.67575 – delegazionefai.cuneo@fondoambiente.it.\nPer la pausa pranzo, a partire dalle ore 13, è possibile partecipare ad un pic-nic organizzato nelparco Borelli: contributo 7 euro; su prenotazione.


Visita guidata a San Miniato per la classe 4B Turismo\n16-04-2022 15:34 - Cattaneo Live\nProseguono le visite guidate degli alunni del corso Turismo dell' IT Cattaneo di San Miniato. Nei giorni scorsi (12 aprile) la classe 4B Turismo ha effettuato la visita guidata a San Miniato, all'interno del progetto di PCTO (ciò che si definiva prima alternanza scuola-lavoro). Gli studenti della classe prima citata sono stati accompagnati dalla docente di inglese Maria Beatrice Bianucci e si sono trasformati per un giorno in guide turistiche, descrivendo in inglese le bellezze artistiche, storiche e paesaggistiche della città.\nQuesta esperienza è importante per arricchire il curriculum scolastico degli studenti, rilevando e valorizzando le loro competenze trasversali, motivandoli ad uno studio più proficuo del territorio e a valorizzare al meglio le loro potenzialità personali; stimolando ciò che in gergo tecnico è lo sviluppo delle competenze chiave per il Lifelong Learning e preparandoli per il periodo di alternanza che verrà svolto nel mese di giugno grazie alla collaborazione a enti e aziende del territorio.\nEcco i nomi degli alunni del 4B Turismo che sono diventati guide turistiche per un giorno: Giulia Bianchi, Giulia Bigazzi, Chiara Cannella, Elia Ciardi, Carolina Cioni, Filippo Gozzi, Ginevra Laganà, Cecilia Lelli, Francesca Lorenzi, Aarshi Mehay, Giovanni Pitré, Maria Chiara Rossi, Martina Russoniello, Vittoria Tacchi, Martina Zappelli.


Dal Vajont alla mafia: addio a Canestrini. Avvocato degli ultimi, membro della Resistenza, aveva 97 anni. I colleghi: è nella storia – uiltn\nHome / Rassegna stampa / Dal Vajont alla mafia: addio a Canestrini. Avvocato degli ultimi, membro della Resistenza, aveva 97 anni. I colleghi: è nella storia\nI colleghi dello studio legale di Rovereto, di cui era titolare insieme al figlio, l’hanno voluto salutare come «l’avvocato che vinceva le cause perse», riprendendo il titolo di un quotidiano che l’aveva intervistato al compiere dei suoi novant’anni. Sandro Canestrini è mancato nella notte fra lunedì e ieri nella sua casa di Egna, a poco più di un mese di distanza dal suo novantasettesimo compleanno. «L’avvocato aquila» come lo ricorda il collega del foro di Trento Luca Pontalti, perché «lui volava alto». L’avvocato degli ultimi. L’avvocato dei più deboli. L’avvocato delle famiglie e degli orfani del Vajont, «genocidio di poveri». L’avvocato coraggioso, al fianco degli obiettori di coscienza al servizio militare. L’intellettuale, il politico rigoroso.\nAll’indomani della scomparsa di Canestrini, ricordare il lungo elenco delle onorificenze che hanno segnato la sua vita è impresa ardua. Ma a fare sintesi del valore del legale di Rovereto, da anni residente a Egna con la compagna Martha, sono le parole di Marco Boato, che aveva intessuto con lui «un’amicizia ininterrotta»: «Dovunque ci fosse stato da affermare i diritti costituzionali, la libertà di opinione o di manifestazione, dovunque ci fosse da difendere i diritti civili e i diritti umani conculcati, lì Sandro Canestrini c’è sempre stato».\nNato il 3 febbraio 1922, Canestrini ha vissuto una vita densa, puntellata da una costante: l’impegno. Etico, civile, professionale. Membro della Resistenza durante la seconda guerra mondiale, si è laureato a Padova in Filosofia del diritto con Norberto Bobbio. Iscritto all’Ordine degli avvocati di Rovereto per 66 anni, ha svolto l’attività forense dal 1948 al 2014. Una lunga carriera intersecata con l’attivismo politico: fino agli anni Ottanta, Canestrini è stato anche consigliere, comunale prima, regionale poi, per il Pci e la Nuova Sinistra-Neue Linke. Sia in aula, sia dagli scranni della Regione ha difeso chi, di volta in volta, chiedeva una voce ferma e autorevole. È il caso dell’impegno in difesa dei diritti delle famiglie nei processi per il disastro del Vajont, in quello di Stava, nel processo contro i «terroristi» sudtirolesi, nel primo maxiprocesso contro la mafia a Palermo, contro il boia nazista del campo di concentramento di Bolzano, Michael Seifert.\nNaturale, dunque, che la sua morte abbia colpito profondamente le moltissime persone che l’hanno conosciuto, stimato e amato. Cordoglio è stato espresso dal presidente del consiglio regionale Roberto Paccher, dal sindaco di Rovereto Francesco Valduga, dal presidente del consiglio provinciale di Trento Walter Kaswalder, secondo il quale «la nostra regione perde un personaggio di grande levatura morale e di riconosciuta autorevolezza», dal gruppo consiliare provinciale del Partito democratico: per i suoi esponenti Canestrini «ha rappresentato la figura di uomo di legge ricco di sensibilità e di coraggio, segnando una traccia nella storia di questa terra che non può smarrirsi nel tempo e che anzi va riscoperta quotidianamente». «Con Sandro Canestrini scompare un partigiano, un patriota, un coerente antifascista, un indomito e intransigente difensore dei più deboli e dei valori veri della giustizia» scrive invece Mario Cossali, presidente dell’Anpi del Trentino. Ma anche Cgil, Cisl e Uil non hanno fatto mancare la propria voce.«Era un grandissimo oratore, parlava con precisione di linguaggio e giuridica, ma questo avrebbe fatto di lui solo un grande avvocato — ricorda Pontalti — in realtà lui volava alto: si è sempre interessato dei problemi importanti, facendo grandi battaglie per grandi principi, dal Vajont a Stava, ecco perché è stato un “avvocato aquila”». Anche Andrea de Bertolini, a nome dell’avvocatura trentina, celebra Canestrini, «un vero penalista, che grazie all’autentico impegno civile, con passione e maestria, ha sempre difeso i diritti e le libertà anche dei più deboli. Rimarrà nella storia dei nostri fori».\nCanestrini lascia la compagna Martha, dalla quale ha avuto due figli, Alessandro e Nicola, e i figli Duccio e Grazia, avuti con Nives Fedrigotti, sposata nel 1950 (l’altro loro figlio, Fausto, è scomparso prematuramente nel 2015). Il funerale sarà celebrato con una cerimonia laica oggi pomeriggio alle 17 nel palazzo della Fondazione Caritro a Rovereto.\nScarica il pdf: Canestrini ART 060319\nTags: #CgilCislUil, Sandro Canestrini


Primi Piatti: ecco la ricetta dei Tortellini al forno gratinati - iWebRadio - Emozioni Senza Confini !!!\nHome›Cucina›Primi Piatti: ecco la ricetta dei Tortellini al forno gratinati\nDei tortellini gratinati al forno sono perfetti per un pranzo in famiglia o anche per giorni di festa. Se volete stupire tutti con un piatto semplice, che si prepara con pochi ingredienti ma che riesce a sorprendere con il suo sapore questa ricetta farà proprio per voi!\nA seconda dei gusti potete anche variare gli ingredienti e rendere questa ricetta sempre diversa. Scopriamo come fare?\nPrima di tutto tritate finemente uno spicchio d’aglio e rosolare con dell’olio. Aggiungete la passata di pomodoro. Salate e pepate e quindi fate procedere per qualche minuto la cottura.\nCuocete i tortellini e coslateli quando saranno ancora al dente. Ricordate, infatti, che termineranno la loro cottura in forno. Se li cuocete troppo adesso finiranno per essere scotti a cottura in forno ultimata.\nComponete il piatto nella pirofila. Fate un primo strato di sugo, aggiungete i tortellini e cospargete con altro sugo. Aggiungete la mozzarella in cubetti, basilico, parmigiano e del pepe.\nMettete in forno a 180°c per 20 minuti circa. Sfornate e servite il piatto ancora caldo ai vostri ospiti\nCome detto prima potete variare il condimento in tanti modi. Ad esempio usando il tipo di formaggio che preferite o semplicemente aggiungendo altri ingredienti, ad esempio delle verdure o della salsiccia.\nPer un risultato più cremoso potete aggiungere anche della besciamella. Ne basteranno poche cucchiaiate per rendere il vostro piatto ancora più invitante.\nUsate i tortellini che più preferite per questa ricetta. Saranno ottimi al prosciutto, alla carne ma anche ricotta e spinaci, ad esempio. Nulla vieta di usare anche dei tortellini con ripieni dal sapore più forte dal momento che il condimento è abbastanza neutro nei suoi sapori.\nPrince Paris: dal 29 novembre in tutte ...


Cinque legumi, il profumo dei porcini e delle castagne. Ecco gli ingredienti per portare in tavola una zuppa buona come quella della vostra nonna. E’ una delle ricette che amo particolarmente perchè mi ricorda i sapori di un tempo e la tradizione culinaria della mia terra.\nLa ricetta non prevede l’uso di carne, ma se volete renderla più gustosa, vi consiglio di aggiungere delle salsicce sbriciolate e della pancetta a dadini.\nsoia e ceci\n100gr. di porcini\nPreparate un mix di legumi a vostra scelta, circa 500gr. Versate i legumi in una ciotola e aggiungete abbondante acqua. Lasciarli in acqua per almeno 7/8 ore. Trascorso il tempo, privare i legumi dell’acqua. In una casseruola, lasciate appassire la cipolla con un paio di cucchiai di olio extravergine di oliva. Aggiungete il trito di sedano e cipolla, successivamente aggiungere i legumi, le patate tagliate a dadini, le castagne già precedentemente lessate, i porcini e acqua q.b..\nSalare, aggiungere il rosmarino e lasciare in cottura per circa 1 ora. Mescolare durante la cottura e aggiungere acqua qualora fosse necessario. Consiglio di servire la zuppa con un po’ di rosmarino fresco, un filo di olio extravergine di oliva e una macinata di pepe nero. Potete inoltre preparare il pane tostato con l’olio da aggiungere alla cocotte monoporzione dove servirete la zuppa.\nTags: castagne, legumi, porcini, zuppa


12° Trofeo Alberto Sitta, 15/16 giugno 2013 ⋆ Prestigiazione.it\n12 Febbraio 2013 12 Febbraio 2013 Andrea Clemente Pancotti\t0 commenti\tTrofeo Sitta\nIl programma è in via di definizione: in sintesi posso dirti che si svolge il congresso in 2 giornate, sabato e domenica (15/16 giugno): il sabato è in linea di massima dedicato alla scena e la domenica al close up. La mattina del sabato si svolgerà il trofeo Sitta giovani talenti per ragazzi fino a 28 anni. Possibile forse ammettere dei fuori quota ma non in gara. In premio una borsa di studio, l’ammissione al CMI college, la partecipazione gratuita al prossimo congresso cmi e uno show reel.\nConferenze e gala show.\nLa domenica, concorso close up, conferenza, one man show di david stone e gala close up.\nOspiti d’onore: JP LOUPI E DAVID STONE. Altri artisti in programmazione.\nCosti: 120 euro per tutti con pranzo del sabato offerto da noi. Oppure 190 euro pacchetto completo comprendente iscrizione, pranzo sabato, happy hour sabato prima del gala, cena artisti, pranzo della domenica.\nHotel da prenotare presso di me a prezzi convenzionati.\nPer l’eventuale iscrizione, basta contattarmi via mail inviandomi copia avvenuto pagamento di cui comunicherò come effettuarlo.\nsito web www.illusionisti.it\n← Illusionismo e scienza\nDavid Acer in Italia. →


Fondazione Rosewater: 2013\nUna storia Natalizia legata ai pennelli con le setole di cinghiale\nDicembre del 1745. Parigi.\nLa giovane Andreina Bourbon, apprezzata pittrice di nature morte, decide di specializzarsi nel ritrarre angurie e cocomeri vari. C'è molta richiesta in tutta Europa per simili quadri, in Francia specialmente vanno forte i ritratti con cocomeri lunghi di provenienza americana. Andreina si iscrive ad un corso di pittura tenuto dal famoso Gustav Flaubert, a cui si deve il maestoso quadro le cocomeron jaune esposto al Louvre, oltre che la ritintura del garage di Napoleone. Andreina segue con profitto le lezioni, anche se molto faticose. Infatti in Francia è illegale usare i pennelli con i peli di cinghiale, si può adoperare solo il cinghiale. Si prende l'animale, lo si immerge nel colore e lo si strofina sulla tela.\nNon è facile tenere in braccio una bestia dal peso minimo 80 kg, e molti degli iscritti schiantano a terra stremati dalla fatica. Il professor Gustav Flaubert li denigra, ridendo della loro debolezza. Per produrre bellezza bisogna saper soffrire afferma convinto, tirando loro calci negli stinchi e sputandogli addosso i semini dell'anguria. Alcuni degli iscritti chiedono indietro i soldi del corso, ma Flaubert li ha sperperati tutti comprandosi dei meravigliosi calzettoni alla zuava, una piccola mongolfieira e dei racchettoni da neve.\nLa giovane Andreina, praticando da anni la specialità atletica del lancio del peso, non soffre particolarmente a tenere un cinghiale in braccio. Spesso, per tenersi in allenamento, lancia uno degli animali a parecchi metri di distanza. Ciò nonostante essa è solidale con i suoi compagni, e decide di organizzare una riunione segreta per discutere il da farsi.\nLa fredda sera del 20 dicembre, mentre una tormenta di neve infuria su tutta Parigi, i superstiti del corso si ritrovano a casa di Andreina. Sono in dodici. Andreina, sgomenta, si rende conto di non avere pattine per tutti. Per fortuna, uno dei partecipanti della riunione è il fornitore ufficiale di pattine del Louvre, e si muove sempre col vasto campionario. Pattine per tutti. Risolto il problema, Andreina chiede la parola:\n“Amici! Compagni! Questa è una situazione insostenibile. Non possiamo continuare a dipingere a queste condizioni. Dobbiamo costringere il governo a rendere legale l’utilizzo del pennello con i peli del cinghiale, il futuro si muove in quella direzione!”\nApplausi. Si leva una voce di dissenso:\n“Non acconsentiranno mai, le lobby dietro il mercato dei cinghiali sono potentissime, anzi ho saputo che vogliono spingere il governo a portare il peso minimo del cinghiale da 80 kg a 120!”\nFischi convinti. Prende la parola l'uomo delle pattine:\n“E’ una follia, in questo modo non potremmo curare le rifiniture, come potremmo mai rendere reali i semini dell'anguria? e le innumerevoli e meravigliose sfumature della scorza? come faremo? e poi, i cinghiali sono animali con poca pazienza, si rompono i coglioni, si spaventano ed emettono rumori molesti! Soccomberemo! Dobbiamo ribellarci!”\nApplausi convinti. Chiede la parola un uomo dai baffi spioventi. Brusio in sala.\n“Forse potremmo trovare un compromesso. In alternativa si potrebbe infilare un bastone in culo ai cinghiali, sarebbe più facile usarli!”\nUn cinghiale, infiltratosi alla riunione, emette un grugnito di terrore e si getta dalla finestra. La proposta è respinta unanimemente. Tutti sanno che questo provocherebbe una reazione degli animalisti, per non dire dei cinghiali che fuggirebbero oltre confine provocando un incidente internazionale con conseguente crollo in borsa e licenziamento in tronco di due milioni di lavoratori nel settore delle grucce per abiti, costringendo tutti ad andare in giro con le giacche spiegazzate.\nE’ quasi mezzanotte, si decide di aggiornare la riunione e preparare una grigliata, ma proprio quando stanno per salare la carne irrompe la polizia, che arresta Andreina, unica a non nascondersi nel bagno delle donne, con l’accusa di istigazione alla rivolta e sequestra tutte le costate, lasciando però i salatini.\nIn questura Andreina si rifiuta di collaborare non confessando i nomi dei suoi complici, anche se ammette che tutti portano il 42 di scarpa. Dopo due giorni è rilasciata, con l’obbligo di presentarsi al comando di polizia ogni mercoledì e lavare tutti gli asciugamani della centrale.\nLa donna torna a casa infuriata, sa che qualcuno ha tradito. Sospetta di Gustave Flaubert e decide di affrontarlo. E' la notte di Natale, Andreina Irrompe nel suo studio senza bussare trovando il pittore in atteggiamento inequivocabile con un cinghiale maremmano dal peso approssimativo di 190 chili. Gustave cerca di negare, provando a nascondere l'animale sotto un tappetino, ma tutto è inutile e alla fine egli confessa in lacrime:\n“Si, Andreina, ho chiamato io la Polis. Non voglio che i cinghiali vengano tosati, io li amo così, selvaggi e liberi!” Quindi Gustav, indicando l'animale al suo fianco, afferma: “io amo questo cinghiale!”\nL'animale si avvicina timidamente ad Andreina, e allungandogli una zampa, si presenta:\nAndreina, che è una donna a cui piacciono gli uomini villosi, e anche un po' strabici, capisce il loro folle sentimento e li perdona entrambi stringendoli forte, quindi esce dallo studio del pittore. E' una sera fredda, fiocchi di neve scendono densi sulla strada. Andreina guarda verso il cielo grigio e poi si domanda:\nMa questo racconto, che cazzo sta a significare?\nPubblicato da rosewater a 18:11\nEra andato da poco in pensione e tornato al paese. Quella casa era stata una manna dal cielo, spaziosa e a poco prezzo. Certo, trascurata e dall'aspetto un po' sinistro, ma lui era appassionato di bricolage e con tutto quel tempo libero...\nLa prima notte, però, fu un disastro: porte che sbattevano, risate sataniche, rumore di catene, il letto che tremava... e alle quattro del mattino un quadro si staccò dal muro e gli crollò sulla testa.\nLa mattina dopo era incazzato nero.\nChiaro che la casa era stregata e per questo non costava una minchia. Chiaro che della cosa se ne fotteva. Figuriamoci se si faceva mettere sotto da qualcosa che non esisteva neppure.\nPer quarant'anni aveva fatto l'addestratore di cani, per l'esercito e la polizia. Aveva imparato che esiste una regola universale per educare chiunque, cani, tigri o cristiani: premiali quando si comportano bene e puniscili quando sbagliano. Non vedeva perché non dovesse funzionare con quegli ectoplasmi del cacchio.\nPrese una mazza da demolizione e scese nel seminterrato. Stando di fronte a una delle colonne portanti, si rivolse direttamente alla casa, ad alta voce: “Stanotte hai rotto i coglioni... ora vediamo chi rompe di più!” e giù una mazzata. Poi un altra, e un'altra. Sentiva il cemento vibrare sotto i colpi, mentre frammenti di intonaco schizzavano qua e là. Gli parve pure di sentire un lamento, un ululato basso, ma forse se l'era solo l'armatura di cemento che vibrava.\n“Bene -disse- per questa volta te la cavi con un calcio negli stinchi, ma vedi che non si ripeta più”\nQuella notte dormì come un bambino, a quanto pare qualcuno aveva capito chi comandava.\nPremiali quando si comportano bene, pensò, e si mise a dare l'impregnante alle perline di legno.\nMa sarebbe stato troppo bello pensare di aver vinto la guerra dopo una sola battaglia.\nQualche giorno dopo l'acqua raggelò mentre faceva la doccia, poi cominciò a colare sangue dal doccino. I pensili della cucina si spalancarono, spargendo il loro contenuto sul pavimento.\nGli saltò la mosca al naso, quella stronza di casa aveva esagerato: col cavolo che lui puliva quel disastro.\nGuardò le previsioni del tempo, lo attendeva un fine settimana freddo ma soleggiato: perfetto.\nSalì sul tetto e tolse tre metri quadri di tegole. Aprì le finestre e le bloccò con il filo di ferro. Poi scese in cantina e spense la caldaia. Infine disse forte e chiaro: “Io me ne vado a pescare due giorni. Quando torno dev'essere tutto pulito. Altrimenti il freddo che sentirai domani lo ricorderai con nostalgia” e per sottolineare il concetto mollò altre due mazzate alla solita colonna.\nMentre pescava pensava al vento di gennaio che gelava i muri, al legno degli assiti che si crepava, alla brina che ricopriva il piano di marmo della cucina. Soddisfatto, ridacchiava.\nQuando tornò la cucina era pulita, nei pensili le scatole erano disposte per ordine di grandezza. Sistemò le tegole e fece andare al massimo il riscaldamento. Questa vola fu sicuro di sentire un sospiro di sollievo. Diede la cera ai pavimenti e promise ad alta voce di verniciare le persiane. Poi falciò il prato.\nSei mesi dopo, viveva nel paradiso degli amanti del fai da tè. Passava l'antiruggine sulle ringhiere, carteggiava i gradini in legno, sistemava i mobili traballanti. Intanto la casa, sotto le carezze del pennello, faceva le fusa con un rombo sommesso. La sera il letto lo cullava muovendosi dolcemente mentre una voce lontana gli cantava struggenti ballate. La mattina quando si svegliava i pavimenti erano sempre puliti e i piatti, che aveva lasciato sporchi nel lavandino, gocciolavano dallo scolapiatti, divisi per tipo.\nPer niente al mondo avrebbe cambiato casa.\nPubblicato da Alder a 23:20\nL'autunno si era travestito da inverno: tutte le mattine si alzava una nebbiolina fredda e appiccicosa e pioveva un giorno sì e l'altro pure. Gli alberi si vergognavano di essere nudi già alla fine di ottobre. Chissenefrega: mia moglie, stavolta, aveva avuto l'idea giusta: 15 giorni di vacanza a Palawan, sud-ovest delle Filippine, un'isola verdissima e tropicale fuori dalle solite rotte o, per dirla come il depliant, “uno smeraldo in un mare di turchesi”. Per farvi capire di che umore ero quando partimmo, vi dico solo che già in aereo portavo il costume da bagno sotto la tuta, e a metà del volo mi infilai le infradito.\nPer la verità, a Manila il benvenuto non fu granché: una pioggerellina sottile sporcava le vetrate dell'areoporto. Mia moglie sentenziò: “ che c'entra, qui siamo molto più a nord, e poi è il microclima della città...”. Per la seconda volta aveva ragione: il giorno dopo a Palawan era una giornata da cartolina, roba che il depliant gli faceva una sega: ventinove gradi, mare cristallino, vegetazione rigogliosa... e il resort, che spettacolo! Un pugno di palafitte in mezzo al nulla, una lingua di sabbia e sole e mare, mare e sole.\nLa mattina dopo, però, ci svegliammo sotto la pioggia. Mia moglie minimizzò: “è un acquazzone tropicale, tra mezz'ora passa”. Ma ne aveva dette due giuste e la statistica non mente, per altri cinque anni non ne avrebbe azzeccata una.\nComunque, dopo due ore stavamo ancora lì, e non c'era molto da fare in quella cacchio di palafitta senza neanche un televisore, così facemmo l'amore, per la prima volta dopo mesi. E nel pomeriggio, mentre la pioggia picchiettava romanticamente sul tetto, lo facemmo ancora. Dopo cena, mia moglie mi fece un sorriso strano, malizioso... fu a quel punto che tirai fuori le carte e proposi una partita a burraco, perchè mica sono fatto di ferro.\nLa mattina dopo pioveva ancora e così mi avviai verso il bungalow della reception per sentire le previsioni del tempo dagli indigeni. Sfoderando il mio migliore inglese chiesi: “the time.. domani... beautiful, yes?”. La filippina al banco sorrise. Mimai delle gocce di pioggia, o forse l'attacco di un orso, poi l'illuminazione: “the rain...”.\n“Oh” -fece quella- do you want to know something about the weather?”\n“Just a moment” - disse, e sparì nel retro.\nDopo qualche secondo uscì un ometto basso, che doveva aver fatto il maggiordomo in Italia, perché esordì, sempre sorridendo: “Questa è stagione di pioggia”.\n“Ma tu non preoccupare, due-tre settimane tutto finito”\n“Cooosa? E che ci faccio qui...”\n“Oh divertente qui: giovedì viene signore per massaggio, sì, e domenica ballo tradizionale”\nBalbettai “Ma, ma, ma... e gli altri?”\n“Non c'è altri, altri viene a dicembre, stagione secca. Noi tutti per voi!” e giù un sorrisone.\n“Ma porco ****!” e giù un bestemione epico.\nIl filippino raggelò: mi indicò imperioso il crocefisso alla parete: “Se tu vuoi bestemmiare, va da un'altra parte!”\nTornai alla palafitta imprecando, tutta colpa di quella stronza che si era fatta infinocchiare! Palawan del cazzo! Mia moglie abbozzò una difesa, ma la stroncai sul nascere; seguì un litigio furioso, sicché mi scordai l'unico passatempo decente per tutti i giorni che seguirono: cinque giorni di pioggia, noia e burraco, prima di trovare un biglietto a prezzo spropositato per tornare a Milano.\nA Malpensa un sole abbagliante mi attendeva per sfottermi. Il tassista, saputo che venivamo dalle Filippine, si lanciò: “ma io ho una nuora Filippina, ci sono stato l'anno scorso: che paese meraviglioso, che sole, che spiagge!”\n“Si fermi, porco ****, voglio scendere”\n“Ue' cicetti, se devi bestemmiare, vai da un'altra parte!”\n“Dai caro, non fare il matto” - fece mia moglie.\n“Ma vattene affanculo tu e le Filippine” dissi al tassista, o forse a mia moglie o al mondo intero, e saltai giù che l'auto non era ancora ferma, correndo non so dove.\nVidi giusto il cofano della macchina che mi veniva addosso, e feci in tempo a notare l'adesivo che aveva sul parabrezza, quello contro il nucleare con il sole, il sole che ride, 'sto stronzo.\nMi svegliai in quest'ospedale di suore, dove sono in trazione da sei settimane, immobile sul letto a guardar fuori dalla finestra. Vedo solo un albero spoglio e una fetta di cielo grigio. Piove, piove da giorni. La madre superiora mi tiene il pappagallo mentre piscio.\nIl cellulare suona, è mia moglie che sta facendo la settimana bianca, mi manda la sua foto con l'istruttore di sci, sorridenti nella neve che riflette il sole limpido tra le montagne. “Ma porco ****... ahhh!” La suora mi strizza le palle. “Se vuoi bestemmiare, va da un'altra parte!”\nPubblicato da Alder a 17:58\nAlfio appoggia il Garelli tre marce rubato al palo del divieto di sosta, datosi che il cavalletto è rotto e non tiene manco per niente, dà un occhiata veloce intorno, prende il collant dalla tasca se l'infila nella capa prima di entrare nella posta. Sono le 12,30 di un mercoledì di un autunno caldo che si vede che questa storia del buco dell'ozono è proprio vera, dentro ci stanno giusto quattro vecchi rincoglioniti dal caldo, Alfio pensa: che cazzo, quasi quasi manco la tiro fuori la pistola ma dato che se l'è fatta prestare dal suo amico Vincè e chissà quando gli ricapita di averla in tasca decide di fare un po' di cinema.\nAlfio è fatto che ve lo raccomando, e già non è un genio di suo, figurarsi quando è stonato a furia di cannoni con dentro dell'hashish da schifo.\nAlfio acchiappa il ferro, ma non lo tira manco fuori dalla tasca che gli incespica il dito nel grilletto e parte un colpo, facendogli saltare all'istante l'alluce del piede destro. Alfio si spaventa per il botto e tira un urlo che levati, si osserva la scarpa esplosa e non si raccapezza di che minchia è successo. Solo dopo una manciata di secondi arriva il dolore che gli incrocchia le ginocchia, e Alfio quasi si schianterebbe a terra se non si agganciasse al volo a un vecchio bicentenario incontinente, che per lo sforzo di tenere su un giovane a peso morto si piscia immediatamente addosso.\nGli impiegati postali, che per la madonna è la terza rapina questo mese sono già spariti sotto i tavoli dietro le vetrate, mentre i restanti tre vecchi atterriti dallo scoppio non sanno che cosa pensare di quella scena, e sacramentano a prescindere.\nAlfio piange e saltella, avvinghiato all'incontinente, che è pure sordo e il colpo di pistola non l'ha manco sentito. A lui ci pare che quel demonio con il collant infilato in capo gli voglia fottere la pensione, sto terùn che lui la pensione ancora manco l'ha ritirata. E comunque lui non è tipo da farsi aggredire senza reagire da un barbone drogato e molla a Alfio una mazzata tra capo e collo che tanto di cappello!\nAlfio si sconocchia tutto ma non cade, perchè sa che se ne deve scappare entro subito da quella situazione di merda, se non si vuole ritrovare addentro a una cella, e quindi a capo chino, incrocchiato dalle botte di quel vecchietto maledetto e strisciandosi il piede sanguinante se ne scappa dalla posta.\nSaltellando come un grillo Alfio si porta sino al palo del divieto di sosta dove ci stà il Garelli tre marce, che però si è tutto sconocchiato a terra per chissà quale motivo.\nAlfio sanguinante come uno che si è sparato ad un piede, a fatica issa quello scalcagnato motorino manco fosse pesante come un trattore, ci sale sopra e inizia a pedalare, con fitte di dolore che gli scoperchiano il cranio.\nAlfio buca spedito un rosso al semaforo, che quasi una Fiat Panda se lo arrota, lui schiva e pedala, che quel bastardo di motorino non ne vuole sapere di partire. La vista gli si annebbia, e quasi quasi gli viene voglia di farsi una bella svenuta e vaffanculo, quando da dietro sente la sirena della pula.\nIn galera Alfio non ci vuole tornare, perchè lì dentro busca sempre un sacco di mazzate, e poi si mangia da vomito, e lui si è intrippato con Gordon Ramsey alla tele e il suo sogno è aprire un ristorante con i controcazzi in qualche paese dove non ci sono poliziotti a rompere i coglioni. Perciò Alfio pedala che pare Bartali con le la pula che gli morde le chiappe. Botta di culo, finalmente il Garelli si appiccia. Manco il tempo di sospirare che Alfio chiappa una curva da spavaldo, tutta piena di foglie com'è la strada, per via dell'autunno e delle foglie che cadono e tutte quelle puttanate che sta di fatto che il Garelli se ne parte per i cazzi suoi e a Alfio le palle gli si strizzano come il mocio vileda e quindi si va a schiantare sulla vetrina della lavanderia a gettoni di fresca apertura.\nAlfio con la testa incastrata dentro una lavatrice industriale, stranamente si sente molto bene, in pace con tutto sto mondo di merda, e non vede l'ora di essere arrestato e portato via.\nPubblicato da rosewater a 15:04\nAndavo in vacanza anche da piccola, quando ero una bimba e i miei genitori pensavano a tutto, sceglievano tutto dai miei vestitini ai miei divertimenti, alla mia felicità e alla mia tristezza.\nEro in balia di tutto il mondo ma mi fidavo e dormivo sonni sereni.\nNon avevo paura delle fregature, di non trovare il mare bello, di mangiare male e pagare tanto.\nMi bastava solo sapere che in quel preciso giorno sarei salita sulla macchina del papa e avrei raggiunto un nuovo posto, con nuove facce, e tanti giorni diversi dai miei soliti giorni.\nViaggiavo davanti seduta tra mamma e papa perché i miei fratelli dovevano dormire.\nMi dicevano che ero grande e che potevo stare sveglia durante la notte, e io ero orgogliosa di essere considerata cosi’ e quindi per l’eccitazione stavo sveglia, e poi potevo parlare con i miei genitori senza che quelle pesti dei miei fratelli si intromettessero sempre dicendo stupidate a non finire, e a farmi arrabbiare.\nDistraevano sempre la mamma che poi non capivo mai il perché, ma la prima sberla la rifilava a me.\nQuando arrivavamo dai nonni ero sempre contenta.\nSi preoccupavano tutti che avessimo sempre cose buone da mangiare, ma nessuno aveva tempo per stare con me, per giocare con me.\nIo allora quando andavamo al mare stavo tantissimo tempo in acqua, tanto che il mio amico Lorenzo che ritrovavo ogni anno, non riusciva a starmi dietro, ad un certo punto mi diceva che aveva le dita cotte e le labbra blu e usciva.\nIo quando il papa mi chiamava, facevo sempre finta di non sentirlo perché in acqua trovavo tante cose da guardare, mi sembrava tutto un mondo da scoprire in silenzio e in assoluta liberta’ senza che nessuno ti dicesse cosa fare e non fare, cosa non toccare…a volte infatti mi pungevo con i ricci cercando di prenderli perché volevo copiare mio zio, oppure mi facevo pizzicare dai granchi..anche se poi ero diventata brava a prendere quelli piccini.\nUn giorno di quelle vacanze, mi ero allontanata molto dalla riva e anche se vedevo che mio padre si sbracciava in piedi per segnalarmi che se aspettavo ad uscire non mi avrebbe solo sgridato, scendevo e salivo da quello scoglio tutto ricoperto dal muschio, sempre con la paura di scivolare.\nFacevo i tuffi e poi risalivo.Mettevo la maschera e di nuovo mi avventuravo alla ricerca di qualche animaletto da prendere o anche solo da ammirare…\nPero’ ad un certo punto la coscienza mi diceva che dovevo tornare a riva e anche il mio corpo che infreddolito, tremava.\nIl mare era troppo agitato, le onde erano difficili da superare e cosi’ cominciai a bere.\nLe forze erano decisamente scarse, ma mi mancava poco a raggiungere la riva.\nA riva pero’ c’erano dei cavalloni alti quasi due metri e io che ero una bambina, e stremata per la difficile nuotata continuavo a uscire e rientrare sotto le onde..non riuscivo nonostante avessi raggiunto un punto per poter stare in piedi, a starci per farmi forza ed uscire.\nMio padre mi guardava e io gridavo chiedendogli di darmi una mano, che mi facevano male le gambe e che continuavo cadendo a sbattere contro i sassi.\nNon mi aiuto’ ed io mi offesi moltissimo.\nQuando riuscii finalmente ad uscire, lo guardai con tutto il risentimento che sentivo, e con gli occhi colmi di lacrime che pero' non avrei mai lasciato scorrere.\nForse dopo tanto tempo ho interpretato il comportamento di mio padre. Voleva dirmi che l’indipendenza ti fa sentire libero, ma devi essere consapevole che quando vuoi andare da solo in cerca di te e di quello che vuoi, qualcosa ti puo’ accadere, e quel qualcosa lo devi saper affrontare sempre nello stesso modo, e cioe’ da solo.\nPubblicato da manuela a 19:44\nFatti incresciosi accaduti nel paese natio di Gianni Morandi\nUno splendido esemplare di mucca frisona dal peso approssimativo di 700 chili, in un pomeriggio assolato d'agosto stava brucando l'erba delle valli bolognesi, a 1400 metri d'altezza. Senza nessun preavviso l'animale senti' una fitta al cuore. in un lampo vide tutta la sua vita passargli davanti agli occhi, compresi i momenti felici trascorsi nella fattoria in compagnia del toro Alfredo, quindi spiro', accasciandosi al suolo.\nessendo il luogo del decesso in pendenza, la mucca prese a scivolare verso il fondovalle.\nil proprietario della mucca, il pastore Beppe, non si avvide immediatamente del dramma in corso inquanto intento a mandare messaggini erotici col telefonino a Teresa, una amica di sua moglie Pina, con cui intratteneva una relazione clandestina da sette anni. Teresa era una donna che durante gli amplessi in preda all'eccitazione cantava grandi successi degli anni sessanta, con una predilizione per il repertorio di Gianni Morandi, cosa che il pastore Beppe apprezzava tantissimo, essendo un appassionato di musica.\nsua moglie Pinuccia invece non aveva nessuna predisposizione al canto, e durante gli sporadici episodi di sesso col marito spesso russava, oppure lavorava a maglia babbucce invernali per i nipotini.\nL'erbivoro, nel frattempo, dopo un centinaio di metri di slittamento laterale aveva preso a ruzzolare con grande energia, col suo campanaccio che batteva furiosamente, accompagnando il movimento sincronizzato delle zampe che mulinavano in aria , sparivano, mulinavano, sparivano, mulinavano e sparivano sempre piu rapidamente, raggiungendo una velocita' ragguardevole non solo per una mucca, ma persino per un giaguaro.\nDopo aver divelto un muro di contenimento senza nessuno sforzo, la mucca si immise sulla stradina che portava al paese di Monghidoro, acquisendo ancora piu slancio.\nPoco piu in basso il signor Gino guidava tranquillamente la sua Ape Piaggio, attrezzata per la vendita itinerante di abbigliamento da uomo. Era particolarmente soddisfatto perche aveva appena venduto una dozzina di camicie di flanella a quadrettoni alla Pinuccia, roba che giaceva dentro una scatola di banane oramai da mesi, e in più ci era scappata una bella mezz'ora di sesso come piaceva a lui, con la Pinuccia che si faceva prendere a scudisciate nel sedere sdraiata su un covone di fieno.\nEra una vera bomba erotica quella donna, e in piu non cantava, cosa che invece sua moglie Teresa faceva continuamente.\nIl signor Gino odiava la musica leggera, e in particolare odiava Gianni Morandi.\nDa bambino, infatti, Gino aveva avuto come compagno di banco proprio il celebre cantante che con le sue enormi mani gli molava continuamente dei violenti coppini, facendogli sbattere la fronte contro il banco.\nIl signor Gino era preso da questi pensieri quando senti' alle sue spalle un frastuono assordante. Dallo specchietto retrovisore vide piombargli addosso un enorme massa informe tentacolare munita di campanaccio. Preso dal terrore il signor Gino schiaccio il piede sull' acceleratore. L'Ape Piaggio schizzò in avanti impennandosi, col pover uomo che aggrappato al manubrio urlava a squarciagola mentre la mucca rotolante si avvicinava pericolosamente al mezzo. Sentendosi prossimo alla prematura scomparsa, il signor Gino chiese la grazia al patrono di Monghidoro, Santa Maria Assunta.\nLa mucca rotolante stava per travolgere il mezzo, quando un dosso non opportunamente segnalato la fece decollare, superando l' Ape Piaggio in volo. Nel momento del sorpasso il signor Gino, alzando gli occhi al cielo, vide chiaramente la testa della mucca ruotare di 180 gradi, puntare gli occhi vitrei sui suoi, aprire la bocca e pronunciare questa frase:\nCaso vuole che su quel tratto di strada fosse installato un autovelox. La foto che immortala il magico istante e' visionabile presso la sede della Polizia Municipale di Monghidoro, in via Matteotti 1.\nDopo aver sorvolato l'Ape Piaggio la mucca piombò sull'asfalto, rimbalzando come una palla da tennis per una decina di volte, sfondò un guardarail e riprese a rotolare a grande velocità verso il fondovalle.\nNella sua terrificante corsa la mucca incrociò il Dottor Ignazio, un uomo rispettabile con l'unico vizio della piromania. Teneva tra le mani una bottiglia colma di liquido infiammabile, ed era quasi pronto a lanciarla tra gli arbusti rinsecchiti quando fu investito in pieno dall'erbivoro, riportando varie contusioni, guaribili in una trentina di giorni, salvo complicazioni.\nIl liquido si versò sull'animale, che prese fuoco immediatamente.\nA monghidoro era in corso la festa padronale dedicata a Santa Maria Assunta, con tutte le vie della città addobbate a festa, e colme di bancarelle e visitatori in trepida attesa dell'ospite che sarebbe salito sul palco della piazza.\nIl pastore Alfredo non si era accorto della scomparsa della mucca, e continuava beato a scambiarsi messaggini con la signora Teresa.\nIl signor Gino era fermo al lato della strada, con le mani strette al volante in uno stato di trascentendenza mistica, dove stava tenendo un intenso colloquio con Santa Maria Assunta, che gli stava consigliando vivamente di finirla col sesso estremo, di dedicarsi alla moglie, di sforzarsi di aprezzare la musica leggera e di smetterla di odiare Gianni Morandi.\nLa signora Teresa mentre rispondeva svogliatamente ai messaggini, vagava tra le bancarelle alla ricerca di memorabilia degli anni 60\nLa signora Pinuccia invece si stava spalmando una crema idratante Nivea sulle natiche, arrossate a causa delle violente scudisciate.\nGianni Morandi, solo nella sala comunale, si stava schiarendo la gola. Tra pochi minuti sarebbe arrivato il Sindaco, il Dottor Ignazio, che lo avrebbe accompagnato sul palco della Piazza di Monghidoro, suo paese natio, e dopo avergli consegnato le chiavi della città, lo avrebbe inivitato a cantare alcuni dei suoi successi. Osservò il paese dalla finestra e pensò agli anni dell'infanzia trascorsi tra quelle vie. Ricordò il suo compagno di banco, Gino, a cui mollava sempre dei violenti coppini. Arrossì di vergogna al pensiero. Se lo avesse visto sotto il panco gli avrebbe chiesto scusa. La verità era che Gianni Morandi odiava quel paese. C'era qualche cosa di maligno che si nascondeva sotto quell'atmosfera bucolica e pacifica, qualche cosa che gli faceva paura.\nIl suo orecchio allenato alla musica fu allertato da uno strano suono.Era distante, ma si stava avvicinando rapidamente. Alzò lo sguardo verso la strada che portava al paese e la vide: un enorme palla avvolta dalle fiamme che a grande velocità puntava verso il centro della città. Una visione terribile, demoniaca. Gianni Morandi fece il gesto di aprire la finestra e avvertire la popolazione del pericolo, ma si rese conto che non avrebbe fatto in tempo, tutto era oramai inevitabile, quindi scrollò le spalle, si mise comodo\n, e si preparò ad assistere allo spettacolo.\nErano una bella coppia, lui manager di successo, lei promettente avvocato in uno studio legale della città, giovani, belli, ricchi, insomma facevano invidia a tutto il vicinato. Ed erano innamorati l’uno dell’altra, mai un pettegolezzo sulla vita privata di entrambi.\nComo, sono le 23.30 di sabato, Maria e Giorgio stanno rientrando a casa con il loro Suv, la velocità non è elevata, anche perché siamo in autunno e si sa che in montagna sulle stradine tortuose l’imprevisto è sempre in agguato. Lui al volante guida cauto, lei gli appoggia una mano sulla sua gamba e parlano del più e del meno, la serata trascorsa a Milano dove c’è la movida è stata carina, ma hanno deciso di rientrare ad un orario ragionevole, domattina Giorgio vuole andare in cerca di funghi, la sua passione o per lo meno un hobby che il suo analista gli ha consigliato, fare delle passeggiate immerso nel verde, niente cellulare, solo lui e il contatto con la natura. Aveva già ottenuto dei buoni risultati, non era più stressato, gli giovava quel nuovo hobby. - Giorgio, non andare domattina dai – disse Maria con la sua dolce voce, mentre gli accarezzava i capelli, - Stiamo a casa, domattina ci sarà un nebbione, è pericoloso non voglio stare in pensiero. – I suoi occhi rotondi e castani imploravano Giorgio, -Ma dai Mary che vuoi che succeda, sono ormai mesi che vado nei boschi qua intorno, ed ora che posso lasciare a casa la macchina fotografica e cercare qualche fungo che la mia dolce mogliettina poi mi cucinerà come solo lei sa fare - disse sorridendo. Si perché quando la stagione era adatta, Giorgio si dedicava alla fotografia, aveva acquistato una macchina fotografica con tutti gli optional, si era creato un sito dove pubblicava le sue fotografie, e incredibilmente anche lì guadagnava denaro, sia con le pubblicità che con qualche contatto privato per vendere i suoi scatti. -Amore, non so, ho un brutto presentimento, sarà per quello che ho sentito alla tv, ma non voglio che vai da solo nei boschi qua intorno -. In effetti, lei non aveva tutti i torti, dalle cronache locali la notizia era passata a quelle nazionali, nella zona intorno Varese, erano stati compiuti alcuni omicidi, di cacciatori però, e non si trovavano vicino a loro come zona di riferimento, ma Maria era preoccupata. - Mary ne abbiamo già parlato, e poi lo sai il dottor Finzi me lo ha detto, da quando faccio, questo sono rilassato, ancora un paio di sedute e poi potrò non andarci più, e poi scusa non siamo abbastanza lontani da Varese! – disse cercando di tranquillizzarla. Non parlarono più per i dieci minuti che li separavano dalla graziosa villetta. Andarono a letto ma Maria fece fatica ad addormentarsi, aveva brutti pensieri in testa, mentre Giorgio si addormentò come un sasso. La sveglia suonò alle cinque del mattino, lui si alzò piano e andò in bagno a farsi una doccia calda, fuori il tempo era brutto, ma almeno non pioveva, però come immaginato c’era parecchia nebbia. Dopo essersi vestito e indossato gli scarponi da trekking, si preparò un caffè, e fece una rapida colazione, se voleva andare a funghi, doveva essere sul posto presto. Maria si affacciò sulla soglia della porta della cucina americana, Giorgio la vide riflessa sui vetri della finestra dietro al lavandino, era dolce, anche se aveva un sonno pauroso, immersa nel suo pigiamone di lana, - Buongiorno raggio di sole – disse lui avvicinandosi, i suoi occhi s’illuminarono, erano una bella coppia. – Amore mio allora hai deciso, esci con questo tempaccio – disse lei abbracciandolo, -Si Mary vado e sarò di ritorno per l’ora di pranzo, non tarderò come l’ultima volta - disse. Lei si avvicinò alla cucina e gli preparò un’altra moka con il caffè caldo da mettere nel thermos, e uno spuntino, un toast con prosciutto e formaggio. Prese il suo zainetto e dopo averla baciata, si diresse verso il Suv, aprì il cancello automatico e uscì in strada, Maria guardava Giorgio dalla finestra, e piano piano le luci posteriori scomparvero nella nebbia, poi tornò a letto ma non riuscì ad addormentarsi. Giorgio guidava con attenzione, mentre ascoltava la radio, una stazione dove trasmettevano i grandi classici dello swing. - Quanto è dolce Mary- pensava immaginandola a letto sotto le coperte al caldo. Arrivato nel bosco che ormai conosceva a memoria, sentiva il profumo dell’umidità dovuto dalla nebbia, era ancora buio, ma stava per albeggiare, il cielo tra le punte degli alberi si stava facendo chiaro. Parcheggiata l’auto, prese lo zaino, si mise il cappello di lana e si avviò nel sentiero. Si sentiva in pace con il mondo, era rilassato, il profumo del sottobosco inebriava Giorgio, decise quindi di mettersi alla ricerca di funghi. I suoi preferiti erano i cosiddetti Galletti, un fungo di color giallo ambrato, molto profumato, che Maria lo sapeva far esaltare con un buon sugo al pomodoro e salsiccia, ne voleva trovare parecchi, così avrebbe potuto anche conservarli sott’olio. Ecco finalmente un paio di piante dove alla base c’era un folto gruppetto di funghi, prese la roncola dalla tasca dei pantaloni tecnici e pesanti e incominciò a incidere i funghi alle radici, per poi pulirli sul posto, in modo che Maria non avrebbe dovuto perdere troppo tempo a casa in quell’operazione. Via via si stava facendo sempre più chiaro, anche se la nebbia non decideva ad alzarsi dal bosco. Passarono ancora quindici minuti circa prima che avvistasse altri funghi, ma questa volta erano delle trombette della morte, così chiamate perche avevano la struttura fatta come il fusto di una tromba e un colore nero. A dispetto del nome datogli, questi funghi erano molto saporiti, e si potevano anche essiccare. Si chinò e incominciò a incidere di nuovo le radici dei funghi, quando ebbe l’impressione che qualcuno lo stesse osservando, si girò un paio di volte, ma forse era solo la sua immaginazione. – Respira e rilassati, non è nulla-, pensò tra se e se, dopo pochi istanti sentì ancora un rumore distinto di rami spezzati da qualcosa di pesante, si girò nuovamente ma non vide nessuno, il bosco era fitto e i rumori potevano ingannare. Aveva improvvisamente caldo, le parole di Maria gli riecheggiavano nella testa, aveva un senso di paura misto a eccitazione, ma si calmò nuovamente e dopo aver raccolto i funghi, si mise di nuovo in marcia. Arrivato vicino al greto del torrente che scorreva nel bosco, decise di sedersi su un piccolo terrapieno fatto di sassi e alberi, per bersi una tazza di caffè che Maria le aveva preparato. Posò lo zaino per terra e si slacciò il cinturone con agganciato il paniere pieno a metà di funghi, prese il thermos dallo zaino e si versò una tazza di caffè fumante. Proprio in quel momento alle sue spalle sentì un rumore di legna spezzata, nel girarsi si rovesciò un po’ di caffè addosso – Merda - esclamò, Alle sue spalle stava arrivando un ragazzo sui trentacinque anni, indossava una tuta mimetica vegetata in dotazione all’esercito italiano, cappello di lana anch’esso vegetato e imbracciava un fucile m4-A4 con il caricatore inserito. Si guardarono per un attimo negli occhi, Giorgio rimase pietrificato, - Non voglio stare in pensiero- erano le parole che in quell’istante gli erano impresse nella mente. –Buongiorno-, disse il ragazzo alzando la mano sinistra, -Non la volevo spaventare, mi spiace- disse con tono deciso, - Spaventare? Mi ha completamente terrorizzato, e lo sta facendo tuttora!- esclamò Giorgio, mentre cercava con la mano sinistra la roncola nella tasca, - No, ha frainteso, non è vera come arma – disse il ragazzo, - Sono venuto qua ad allenarmi, faccio parte di un team di soft-air, ha presente la guerra simulata?- ribatté il ragazzo. In effetti, ne aveva sentito parlare Giorgio, stavano allestendo un campo per questo tipo di attività nelle vicinanze. – Già ne ho sentito parlare, ma non mi era mai capitato di vedervi dal vivo, sembra, un’arma vera- disse al ragazzo. L’atmosfera era meno tesa, Giorgio invitò il ragazzo a bere una tazza di caffè caldo con lui, e quest’ultimo accetto volentieri. –Piacere Giorgio – disse tendendo la mano al ragazzo, -Piacere mio Alessandro – rispose cortesemente, mentre assaporava il caffè, - Posso vedere il fucile? – chiese Giorgio indicandolo con un cenno del capo. Alessandro gli passò il fucile, era un’ottima riproduzione dell’originale, tutto in metallo, normale scambiarlo per uno vero, - Caspita sembra vero, non mi stupisco di essermi spaventato – disse Giorgio. Posò il fucile vicino a sé, e continuò a bere il caffè, - Sai, questi fucili costano anche trecento euro, poi con tutto l’equipaggiamento arrivi a sfiorare anche gli ottocento euro – disse Alessandro indicando il resto del vestiario che indossava. Dopo aver sorseggiato il caffè, si salutarono cordialmente, ma Giorgio era nervoso, quel personaggio non lo metteva a suo agio. Riprese la camminata lungo il sentiero che costeggiava il fiume, trovò altri funghi e riempì il paniere, poi decise si sedersi e consumare il toast che Maria le aveva preparato. Posò di nuovo lo zaino per terra e si chinò per prendere dalla tasca principale il sacchetto, ebbe di nuovo la sensazione di non essere solo, - Stai calmo, non c’e’ nessuno, respira – disse nella sua mente, poi la sensazione si fece reale, dal bosco di fronte a lui spuntò un signore sulla cinquantina, anche lui in cerca di funghi, Si guardarono un attimo, poi lo sconosciuto si diresse verso Giorgio, -Vedo che lei è stato più fortunato di me con i funghi oggi – esordì, Giorgio guardò il suo cestino e annuì, - Posso sedermi un attimo con lei – chiese sempre lo sconosciuto, Giorgio annuì di nuovo senza rispondere, - Ne approfitto anch’io e mangio qualcosa – disse l’uomo. Prese dallo zaino un panino, lo scartò ma improvvisamente sentì una tremenda fitta allo stomaco, un coltello modello Fox a lama fissa lo aveva trafitto. Alzò gli occhi e la sua ultima immagine prima di morire probabilmente furono gli occhi spiritati di Giorgio. La modalità della coltellata era dal basso all’alto, Giorgio prese il povero uomo e lo giro su se stesso indirizzandolo verso il greto del fiume, una spinta e lo gettò nel fiume, la corrente era forte, e in pochi secondi sparì dalla vista di Giorgio.\nSi sentiva bene Giorgio, aveva fatto progressi, lo aveva notato anche il suo analista, impugnò il coltello chiuso nel sacchetto di plastica, lo immerse nell’acqua del torrente, lo pulì bene e tutte le tracce di sangue sparirono immediatamente, prese lo zainetto del povero sconosciuto e lo gettò in acqua, poi finì il suo toast e il panino del malcapitato.\n- Amore sono a casa, guarda quanti funghi che ho raccolto, e tu che non volevi farmi andare! -\nL'orecchio di Dio\nIl signor Arthur era un uomo facilmente dimenticabile, simile a migliaia di altri uomini ugualmente dimenticabili. Nascondeva però due bizzarri particolari che lo differenziavano notevolmente dagli altri esseri umani. Il primo particolare era celato sotto un elaborato riporto, che partendo dalla sommità del capo attraversava tutto il cranio, passava sulla fronte sino ad adagiarsi untuosamente sull'orecchio sinistro.\nIl suo orecchio sinistro era grande tre volte l'orecchio destro.\nIn gioventù il signor Arthur aveva sofferto molto a causa di quell'orecchio, oggetto di scherno da parte di molte persone. Poi, fortunatamente l'America era entrata in guerra, molti giovani si erano fatti crescere i capelli come segno di protesta contro il Vietnam, e lui ne aveva approfittato per nascondere l'orecchio dietro una folta capigliatura.\nArthur non aveva la minima idea politica su quella guerra.\nIn effetti Arthur non aveva un opinione su moltissime questioni.\nQuesto perchè Artur era un idiota, con un quoziente di intelligenza di poco superiore a quello di un procione. Nonostante ciò era molto più intelligente dei suoi genitori, due ferventi cattolici dall'aria costantemente contrita, tipica di chi soffre di gonorrea.\nI genitori di Artur però non soffrivano di gonorrea. Avevano quell'espressione dalla nascita del loro unico figlio e dei suoi due bizzarri particolari. Non riuscivano a capacitarsi del perchè il Signore avesse fatto questo a loro.\nDopo molte preghiere, alla fine avevano trovato la risposta, almeno per quello che riguardava l'orecchio: quello, in realtà, era un radar capace di intercettare la voce di Dio.\nSull'altra questione, preferivano non discuterne.\nIl giovane Arthur, mentre i suoi coetanei manifestavano in strada, oppure partivano per la guerra, passò gran parte del suo tempo seduto nel soggiorno di casa, con la testa leggermente reclinata verso destra, in modo da agevolare la ricezione della parola del Signore, con i genitori seduti di fronte a lui, in trepida e ostinata attesa.\nPassarono gli anni, terminò la guerra, il giovane Arturo aspettò un segnale.\nMa Dio rimase in silenzio.\nAl compimento del suo venticinquesimo compleanno i suoi genitori uscirono di casa e salirono sulla macchina, decisi a regalare al loro unico figlio uno stupendo crocefisso in noce massello finemente cesellato. Lasciarono Arthur seduto in soggiorno. Suo padre non fece in tempo a girare la chiave dell'accensione che le radici di un enorme pino cedettero, l'albero si staccò dal suolo schiantandosi sulla vettura. I due perirono sul colpo.\nArthur osservò tutta la scena dalla finestra del soggiorno.\nNon ricevette da Dio neppure le condoglianze.\nSubito dopo il funerale Arthur decise che non era il caso di insistere con la storia del radar e che forse poteva cercare di trarre vantaggio dall'altro suo bizzarro particolare, quello che i suoi genitori avevano sempre finto di non notare. Era un uomo calvo col riporto, basso, stupido, e molto brutto.\nCiò nonostante decise che voleva fare l'attore.\nLa prima e unica audizione si tenne in un'anonima stanzina di uno studio cinematografico, colma di gente. Arthur aspettò diligentemente il suo turno, compostamente seduto con le mani sulle ginocchia. Di fronte a lui sedevano una formosa ragazza pesantemente truccata, e un giovane abbronzato che pareva pronto per andare in discoteca. I due lo guardarono, e si bisbigliarono all'orecchio qualche cosa sotto voce. Risero. Sembravano molto intimi. In realtà non si erano mai visti prima di quel pomeriggio. Arthur, imbarazzato, reclinò leggermente la testa verso destra, in un gesto inconscio. Una improvvisa folata di vento issò in aria il riporto, come una bandiera sventolante, scoprendo l'enorme orecchio. La donna scoppiò in una risata sguaiata, seguita dal suo vicino, e a ruota, da tutte le persone in sala.\nArthur ebbe la tentazione di alzarsi e andarsene, ma resistette, si sistemò i pochi capelli e finse di addormentarsi.\nAlla fine giunse il suo turno. Fu fatto accomodare in una stanza dove una signorina visibilmente annoiata stava leggendo dei fogli. La donna alzò lo sguardo, diede una rapida occhiata ad Arthur e sbuffò. Non era quello che stavano cercando. Giusto per scrupolo professionale chiese a quell'uomo ridicolo di spogliarsi.\nArthur si calò i pantaloni goffamente, mostrando alla donna la sua maggior virtù, e il suo secondo e incofessato particolare: un pene dalle dimensioni enormi.\nLa donna si portò le mani alla bocca, soffocando un urlo di meraviglia.\n“Ma è vero?” chiese alla fine.\nArthur fece cenno di si con la testa. La donna si tamponò la fronte sudata con un fazzolettino, chiese all'uomo di non muoversi, quindi uscì dalla stanza, percorse trafelata un breve corridoio ed entrò senza bussare nell'ufficio del direttore. L'uomo la fissò, stupito.\n“Venga a vedere!” disse la donna. I due uscirono dall'ufficio, percorsero il corridoio ed entrarono nella stanza, dove Arthur con i pantaloni calati sino alle ginocchia, aspettava, col poderoso organo sessuale che gli penzolava tra le gambe.\nIl direttore scritturò immediatamente Arthur come protagonista del film Super maschio per donne viziose. Sebbene la sua capacità recitativa fosse mediocre , Arthur compensò questa carenza con una abnegazione totale per quel lavoro, non risparmiandosi e dando tutto se stesso, per ore e ore.\nIl film ebbe grande successo. Arthuri n pochi anni divenne l'attore porno più pagato al mondo, girando nella sua carriera più di centocinquanta film, quasi tutti da protagonista.\nDopo essersi sposato con la segretaria di produzione, decise di abbandonare il mondo del cinema e dedicarsi alla commercializzazione di un vibratore modellato sul calco del suo pene.\nIl vibratore, ovviamente si chiamava, e ancora si chiama, Arthur.\nE' il vibratore più venduto al mondo.\nIl signor Arthur, visse una lunga vita, felice e serena. Ebbe tre figli splendidi, che gli dettero nipoti altrettanto splendidi, e mediamente intelligenti. Giunto ad una ragguardevole età, sul letto di morte, attorniato dai suoi cari, sapendo che stava per andarsene, Arthur piegò leggermente la testa, porgendo il suo enorme orecchio sinistro verso il cielo.\nDio, anche questa volta, non mandò nessun messaggio.\n“Pazienza” mormorò Arthur, e con un sorriso sulle labbra, morì.\nPubblicato da rosewater a 18:45


LDT - Napoli ridotta ad una colonia mediatica del Nord\nLeggi LDT – Napoli ridotta ad una colonia mediatica del Nord. Ricordate gli attacchi a Maradona…\nLDT – Napoli ridotta ad una colonia mediatica del Nord. Ricordate gli attacchi a Maradona…\nLettere dai tifosi. Cinque sportivi azzurri scrivono alla nostra redazione lamentandosi del trattamento mediatico riservato al Napoli dai alcuni media locali.\nLa sconfitta del Napoli per mano di Massa contro l’Inter, le critiche dopo la gara contro la Sampdoria e l’accanimento mediatico contro gli azzurri sono alcune delle lamentele che cinque sportivi azzurri hanno voluto condividere con al nostra redazione. Ecco la lettera:\n“Gent. Sig. Direttore, ci rivolgiamo a lei perché siete uno dei pochi giornali seri nel desolante scenario informativo partenopeo con notizie e rubriche dettagliate . La preghiamo, in caso di pubblicazione, di non presentarci come tifosi perché noi siamo semplici sportivi ormai stanchi e nauseati da alcuni pseudo giornalisti napoletani che continuamente e ripetutamente attaccano la squadra azzurra e la società.\nSe perdi non va bene, se pareggi si doveva vincere e se vinci non va bene lo stesso. Solo qui da noi esiste questo modo di fare informazione. Si ritengono esperti di tattiche e campagne acquisti ma se stessero a Milano o a Torino potrebbero venderli solo i giornali. Incredibile quanto è stato detto e scritto dopo Napoli – Sampdoria. Ma nel desolante panorama del copia- incolla questi ameni personaggi acquistano visibilità estrema pur avendo un bagaglio culturale, sociale, economico e professionale mediocre. Ma che razza di giornalismo è mai questo. Abbiamo da oltre un decennio una squadra internazionale riconosciuta a tutti i livelli come non mai nella sua storia e loro come se avessero le case piene di coppe e trofei vinti su tutti campi del pianeta attaccano continuamente presidente e allenatori”.\nGli sportivi napoletani aggiungono:\n“In altre città avrebbero fatto fuoco e fiamme d’inchiostro per esigere i tanti scudetti scippati (ne mancano 5 al Napoli nell’ultimo decennio) alla propria squadra, a Milano ricordano sempre quello scippato nel 1997-98 – ma qui da noi si aspetta la fine della partita per “attaccare” la squadra e la dirigenza. Come se avessero tante di quella esperienza e trofei da vantare attaccano grandi professionisti come Benitez, Sarri, Ancelotti, Gattuso. Dall’alto della loro scienza dicono come giocare, chi impiegare o chi acquistare. Siamo ormai ridotti a colonia e molti di noi che hanno i capelli bianchi queste querelle strumentali le ricordano anche per il Napoli di Maradona.\nTAGGED: Arbitri, Calcio Napoli, media, nord


Ventimiglia: migrante africano stroncato da un infarto - Riviera24\nVentimiglia: migrante africano stroncato da un infarto\nL'uomo è morto poco dopo il suo arrivo in ospedale a Bordighera \ndi Luca Simoncelli-Alice Spagnolo - 12 luglio 2016\nVentimiglia. Un migrante africano di circa 30 anni è morto stamane verso le 6 dopo il suo arrivo all’ospedale Saint Charles di Bordighera.\nEra stato soccorso dai militi della Croce Azzurra di Vallecrosia in via Cavour. Sembra che l’uomo sia stato stroncato da un arresto cardiocircolatorio. E’ stata comunque disposta l’autopsia per accertare le cause della morte.\nE ieri sera, intorno alle 23, un altro migrante è stato colto da malore mentre si trovava negli uffici del locale commissariato di polizia, sempre a Ventimiglia. L’uomo, soccorso dai volontari della Croce Verde Intemelia, si è ripreso velocemente e per lui non è stato necessario il trasporto in ospedale.


Traduzione di "siccome" in tedesco\nC'è una serie delle variazioni su un hairdress con un colpo che permette di diversificare l'apparizione secondo circostanze e umore, sostituire l'immagine e perfino da qualche parte per esser aggiustata in un nuovo modo. Per accentuare caratteristiche espressive e in un nuovo modo di battere l'immagine, è utile imparare a portare via un colpo dalla faccia.\nPer mezzo di manipolazioni simili è possibile portare a termine l'effetto di mancanza visiva di un colpo che permetterà di ombreggiare favorevolmente un hairdress, attirare l'attenzione direttamente sulla persona, aggiungerà a lei la franchezza e attrarrà punti di vista di persone intorno a.\nCome portare via un colpo dalla faccia è bello? Avendo scelto un complice adatto secondo circostanze e umore, possiamo portare via un colpo, e anche decorare i capelli, dare a un hairdress un'occhiata commerciale o romantica. In casi certi è possibile fare a meno di forcine, usare solo significa per posare gli spruzzi, le mousse, i gel, la cera, le vernici. Abbiamo bisogno non di sufficienti tali mezzi, qui è importante non essere troppo zelante, in modo diverso i capelli rapidamente perderanno la freschezza e sembreranno attaccati.\nParticolarmente questa regola è importante per il colpo esteso. Mirsovetov consiglia di dare la preferenza a mezzi con struttura facile. Per portare via dalla faccia un colpo corto, il fissaggio piuttosto rigido è richiesto. Per questo metallo di scopo gli esseri invisibili scuro o con tono di capelli, colore contrastantee anche i vari cerchi e gli orli saranno adatti per capelli.\nPer colpo molto corto l'opzione seguente è raccomandata: metta mezzi di strato il gel di fissaggio forte o la cera, l'argilla per posarepoco pettini un colpo verso una nuca, lisci un massaggio sfiorano un po' e registrano il risultato una vernice. Il colpo coltivato cede a strato molto più facile e provvede un ambito per l'immaginazione con strato:.\nPagina principale I migliori articoli. Parte integrante di appello della donna - i suoi capelli. La partenza attenta, il cibo e il condizionamento di capelli sono molto importanti, ma anche è necessario essere capace di emetterli con competenza in un hairdress.\nA molte donne ci sono colpi. Praticamente ogni ragazza almeno diverse volte in vita ha provato a tagliare e lasciare coltivano un colpo, siccome è bello per chiamare lalcolismo passaggio facendo esperimenti la sua lunghezza, una forma e densità. All'inizio abbiamo bisogno di rifornire su con alcuni accessori per vestirsi di capelli: gli esseri invisibili le forcine in metallo sottili per fissare di serrature separateavvenga nero e il colore; vario zakolochka decorativo siccome è bello per chiamare lalcolismo krabika per fissare di capelli in un hairdress; i cerchi e gli orli avvengono il metallo, la materia plastica, varia in siccome è bello per chiamare lalcolismo e disegnare, a vari gioielli ; bendaggi di tessuto per capelli, nastri, seta scarfs.\nLe opzioni di posare mezzi: i gel, la cera, l'argilla — sono convenienti in applicazione per addomesticare di capelli indisciplinati di un colpo corto, una formazione di serrature separate e fissare di strato con conservazione di flessibilità di capelli; le mousse, le pelli — per dare a capelli di volume e una sinuosità; gli spruzzi e le vernici — insostituibile significano per fissare di un hairdress.\nScegliamo lo strato secondo lunghezza di serrature. Mesotherapy per capelli Come fare i riccioli di Hollywood Brondirovaniye di capelli Corrugamento per capelli Come coltivare un colpo Come fare a un ombra su capelli Come tagliare un colpo Come fare un hairdress un inchino Come posare un colpo Come fare un mazzo di capelli.\nModa e stile Psicologia Miscellanea. Sport Turismo Attrezzature digitali. Fare annunci. Siccome è bello per portare via un colpo Parte integrante di appello della donna - i suoi capelli. Scegliamo lo strato secondo lunghezza di serrature Per portare via dalla faccia un colpo corto, il fissaggio piuttosto rigido è richiesto. Ci sono alcuni modi di portare via un colpo dalla faccia L'opzione più semplice — portiamo via un colpo su una parte o indietro e attacchiamo con gli spilli su.\nL'esperimento, come fortemente aprire una fronte, pettinare pianamente o il volume, secondo tipo della Sua persona. Per dare il volume, raccolga un colpo in un mazzo e poco pettini, poi lisci una spazzola di massaggio e getti via indietro, avendo registrato forcine.\nO usi il fissaggio liscio. Gli esseri invisibili con siccome è bello per chiamare lalcolismo di capelli o con la forma di accento a colori perfettamente saranno adatti per un tal hairdress, è possibile unire una piccola parallela o ha attraversato zakolochek. Anche provi a fissare l'essere invisibile una serratura arricciata di un colpo contro maggior parte di capelli diritti.\nHairdress con uso di rulli e trecce. Divida capelli in serrature e crei una treccia. La sperimentazione, è possibile fare siccome è bello per chiamare lalcolismo capelli nei modi diversi. Il colpo lungo pettinato su una parte bene è unito siccome è bello per chiamare lalcolismo massa magnifica di capelli ricci.\nLe varie variazioni di tessitura di spighette da un colpo, "la spighetta francese" lungo la linea di crescita di capelli rinfrescherà la Sua immagine, in modo affidabile registreranno un colpo. Il hairdress con spighette darà al Suo stile una nota di romanticismo. Divida un colpo in alcune serrature e spighetta in una spighetta, gradualmente aggiungendo nuove serrature, attacchi con gli spilli sull'essere invisibile o leghi un piccolo elastico.\nE è possibile cominciare con serrature di colpo, intessendolo in hairdress successivo. Il colpo sotto un orlo è perfettamente unito a strato liscio, vari mazzi da capelli. Lo pettini indietro o su una parte, registri spruzzi di serrature o la lacca per capelli, si metta da al di sopra di un orlo più preferibilmente sottile o sottile doppio.\nPer mezzo di cerchi è possibile diversificare in ogni modo possibile di posare siccome è bello per chiamare lalcolismo per fare il fissaggio liscio di un colpo o un'onda di volume è necessario una fronte, avendo mosso semplicemente un orlo pochi indietro a una fronte.\nI cerchi con gioielli nella forma di fiori, una pasta, perline, le piume sono buone in una situazione informale come un ricevimento pomeridiano o un appuntamento romantico. Assegni un colpo con una serratura separata, metta mezzi di strato la mousse o il gel per fissaggio liscio. Allora crei per mezzo di una spazzola per capelli con teeths frequente di un'onda e registri sequenze. Quando l'onda un po' si asciuga, taglia la necessità da esser tolta esattamente, registrare una serratura gli esseri invisibili.\nFacciamo esperimenti bendaggi per capelli. Avvengono come elastico cucito, e autofatto, fatto piegare da una sciarpa nasheyny e legato dietro o di lato. I vantaggi di un bendaggio in varietà di fatture e colorazione, e anche che possono esser portati su capelli sia fluenti lunghi, sia su acconciature corte.\nGli stilisti avvisano ragazze con una fronte alta di portare un bendaggio, parzialmente chiudendolo. Se una fronte in basso, questo è preferibile avere dalla linea di crescita di capelli sopra per fare da contrappeso a proporzioni. Il bendaggio di tessuto in modo affidabile registrerà un colpo per ufficio hairdress, è utile nella sala di sport per attività di sport, aiuterà a portare via capelli compiendo compiti a casa, aggiungerà un abito da sera, proteggerà dal sole rovente nell'estate e perfino piuttosto si scalderà in tempo freddo.\nPiccoli segreti Utile dovrà menzionare che: se fare l'assottigliamento di punte di un colpo ad allungamento su siccome è bello per chiamare lalcolismo parte, con transizione liscia a un volo corto di gradini per ammorbidire angoli hairdress, un tal colpo è più facile cedere a strato e organicamente esser unito ad altra parte di capelli; per creazione di un hairdress con il colpo che è preso la lunghezza lontano verso l'alto di serrature almeno a un ponte di naso è desiderabile; la maggioranza siccome è bello per chiamare lalcolismo opzioni di strato è la più vantaggiosa su capelli modo fresco lavati; è necessario mettere capelli quando non umido, ma l'umidità - dopo essersi lavato dalla testa asciugano un colpo, e solo allora poco inizio il suo strato; se regolarmente tagliare punte di capelli di un colpo, cesserà essere capriccioso durante strato e meglio cederà a varie manipolazioni con una progettazione.\nProgresso a Lei nei Suoi esperimenti con stile e buon umore! Legga anche. I gemelli più vecchi nel mondo da Cina. A siccome è bello per chiamare lalcolismo durante anni! Interesnost di giorno. Il sito non si addossa nessuna responsabilità per i consigli messi, gli articoli e nessune informazioni.


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