Polizza (Italia)-Historia, heráldica, escudo de armas, gene\nPolizza (Italia) MarchesiPolizzano (Italia) Conti Polizziani (Italia) Nobili Polizzotti (Italia) Baroni Polk (England - Germany) Polke (Deutschland) Poll (España - Cataluña) Polla (Italia) NobiliPollafols (España - Cataluña) Pollai (Italia) Nobili\nOrigen del apellido Polizza, país de origen: Italia\nRastro heráldico de la familia: Polizza\nQuesta famiglia, che vanta come capostipite un Filippo, prefetto della casa di re Martino e castellano di Castrogiovanni nel 1398, godette di nobiltà nelle città di Palermo, Castrogiovanni, Messina e Randazzo. Un Simone Polizza, possedette il feudo Burrana o Burraisi, che, per la sua morte, venne concesso da re Martino a Sieri Perapertusa; un Filippo Polizza fu capitano di giustizia in Traina nel 1501; un Giovanni Antonio Polizza fu senatore in Messina negli anni 1546-47, 1548-49, 1552-53; un Gilberto Polizza fu giudice del tribunale del Concistoro nell'anno 1643-44 e della Gran Corte Civile nel 1646-47; un Bartolomeo Polizza fu senatore di Palermo negli anni 1690-91, 1694-95; un Silvestro Polizza acquistò nel 1730 il titolo di marchese di Sorrentino; un Girolamo Polizza, nel nome maritale di Mattia Romeo Paternò, ebbe il 29 aprile 1746 investitura del titolo di marchese di Motta Camastra e della baronia di Teresa; un Francesco fu capitano... Continuará\ndi giustizia in Traina nel 1756-57; Vincenzo e Napoli ottenne il 4 giugno 1778 attestato di nobiltà del Senato di Palermo; un Paolo fu capitano di giustizia di Traina nel 1786-87; un Gaspare Polizza fu cavaliere dell'Ordine di Malta, ebbe il 26 agosto 1785 investitura dei titoli di marchese di Motta Camastra e barone di Treare e fu capitano di giustizia in Randazzo nel 1797-98; un Francesco Polizza, a Napoli, ebbe il 16 gennaio 1795 investitura del titolo di marchese di Sorrentino; un Giuseppe Polizza fu proconservatore di Randazzo nel 1799; un Antonino Polizza, il 29 settembre 1793, ottenne concessione del titolo di barone del Pizzuto e fu capitano di giustizia di Castrogiovanni, negli anni 1799, 1800 e 1801. Altro ramo. La famiglia Polizza fu antica nobile in Sicilia e nella città d'Agrigento dove fiorì Simone Polizza che per servigi militari, ebbe del Re Federico terzo, nel 1374, il feudo di Burraiti che gli successe suo genero Silverio di Peraportusa, marito di Pollonia Polizza, al quale gli successe il lor figlio Raimondo.\nComprar un documento heráldico de Polizza\nEscudo de la familia: Polizza\nDi verde, al castello di tre torri, sormontato da tre stelle a sei raggi, male ordinate; il tutto d'oro.


Altri 53 milioni di euro a favore del mondo produttivo lucano · IlMetapontino.it · l'essenziale è la notizia\nAltri 53 milioni di euro a favore del mondo produttivo lucano\nPubblicato in data 27 Maggio 2020 in Emergenza Covid-19 scritto da Redazione\nDalla Giunta Bardi una immediata risposta alle imprese, per rilanciare l’economia lucana\nDue le delibere con annessi avvisi.\nIl primo, finanziato con 30 milioni di euro, prevede l’assegnazione di un “contributo a fondo perduto per liquidità e ripresa in sicurezza alle microimprese operanti nei settori dell’industria, commercio, artigianato, ristorazione senza somministrazione, servizi alla persona, sport e intrattenimento”. Il secondo denominato “Pacchetto turismo Basilicata” e finanziato con 23 milioni di euro, prevede l’assegnazione di un “contributo a fondo perduto per liquidità, ripresa in sicurezza e occupazione per strutture ricettive, stabilimenti balneari, agenzie di viaggio, tour operator e ristorazione.\nI beneficiari del primo avviso pubblico che prevede un contributo a fondo perduto sono le microimprese (comprese le ditte individuali) le cui attività, per espressa previsione normativa, sono state chiuse dal 12 marzo 2020 e almeno fino al 13 aprile 2020 a causa dei provvedimenti restrittivi emanati dal Governo a seguito dell’emergenza da COVID-19, che operano nei seguenti settori: industria, artigianato e servizi alla persona; commercio e ristorazione senza somministrazione; industria culturale, creativa, sportiva e dell’intrattenimento e dei trasporti. Per ricevere il contributo, inoltre, le microimprese dovranno dimostrate di essere iscritte alla Camera di commercio alla data di presentazione della domanda (con esclusione dei soggetti costituiti e iscritti al Registro delle Imprese dopo il 29/02/2020 oppure già iscritti ma con data di inizio attività posteriore al 29/02/2020), di avere sede legale e operativa in Basilicata dal 29/02/2020 e di essere state costrette a tener chiusa l’attività a causa dell’emergenza COVID-19 a partire dal 12 marzo e fino al 13 aprile 2020.\nIl secondo bando ha lo scopo di sostenere le attività, già operative nel 2019 rientranti nelle seguenti tipologie: strutture ricettive alberghiere, strutture ricettive extralberghiere, strutture ricettive all’aperto, stabilimenti balneari, al netto di quelli gestiti direttamente dalle strutture ricettive, agenzie di viaggio e turismo, compresi i tour operator, ristorazione con somministrazione.\n“La pandemia Covid-19 – commenta il presidente della Regione Vito Bardi- ha colpito duramente la Basilicata determinando una emergenza economica e sociale che sta producendo risvolti negativi per tutti i settori produttivi con rallentamenti nella produzione, chiusure forzate e interruzioni delle attività. Intendiamo dare ossigeno alle piccole realtà produttive che a causa dei provvedimenti di contenimento hanno subito la chiusura delle attività con conseguenti problemi di liquidità per coprire i costi di gestione e sostenere le spese per le riaperture in sicurezza. Il sostegno finanziario a fondo perduto è necessario a garantire un ravvio in sicurezza di quelle attività che rischiano di non poter proprio riaprire, al fine anche di evitare perdita di posti di lavoro. Queste due delibere – osserva Bardi – impegnano ulteriori 53 milioni di euro a favore del mondo produttivo lucano. A questi provvedimenti si aggiungono precedenti misure che riguardano: l’erogazione di incentivi per l’adozione di piani di smart working (3 meuro); il potenziamento dei servizi dell’emergenza sanitaria (6 meuro); il sostegno alle attività imprenditoriali socio – assistenziali (9,660 meuro); il Bonus Liberi Professionisti (4 meuro); il fondo “Piccoli prestiti il rafforzamento delle micro imprese” (9,056 meuro); il Fondo Social Card Covid 19 (3,05 meuro); la misura “Basilicata assistenza volontaria ai bisognosi” (301 mila euro alle Caritas Diocesane della Basilicata); l’incremento di 860 mila euro per la realizzazione di quattro Centri di raccolta delle eccedenze alimentari e l’incremento di 3,880 meuro per il fondo destinato ai prestiti alle imprese cooperative. L’impegno di queste significative risorse rappresenta il segnale concreto che la Regione Basilicata intende lanciare ai lucani in difficoltà per il superamento di questa difficile congiuntura scaturita con il Coronavirus. Un messaggio chiaro rivolto ai lucani perché nessuno si senta abbandonato dalla giunta Bardi.”\nIntanto prosegue il confronto con il mondo delle imprese e le organizzazioni di categoria. Domani altro confronto sempre sui temi del rilancio economico.\nArticolo precedente Previous post: Cinecampus Sud e Magia: al via il primo modulo di “residenza cinematografica”\nArticolo successivo Next post: FlixBus si avvia alla ripartenza ma la mancanza di attenzione della politica penalizzerà anche la Basilicata\nCanarie, erutta il vulcano. 5mila evacuati - Rai News\nGabby, il mistero della giovane scomparsa: la polizia trova un corpo che sembra coincidere in Wyoming - Corriere della Sera\nGermania, Scholz stravince l’ultimo dibattito prima delle elezioni - Corriere della Sera


Segni zodiacali, la salute dipende dalla data di nascita | Oroscopo PourFemme\nLunedì 22/11/2010 da Valentina Morosini in Astri E Alimentazione, Giorno Di Nascita, Segni Zodiacali, caratteristiche segni, curiosità\nUltimo aggiornamento: Lunedì 22/11/2010 16:38\nLa Stelle ci raccontano il futuro dei segni zodiacali? Dire così è davvero esagerato, semmai possiamo affermare che influenzano un po’ il nostro carattere. Comunque il desiderio di scoprire cosa sarà di noi è forte nell’uomo fin dall’antichità e oggi anche alcuni medici, scettici e pragmatici, si sono lasciati conquistare dall’astrologia. Uno studio, condotto in America, per esempio ha individuato le relazioni tra salute e oroscopo. Ci tengo a dire che per tutto quello che riguarda il campo medico dovete andare dal vostro dottore, ma vi riporto questa scoperta perché carina e interessante.\nGli scienziati hanno preso in esame un campione di 9.000 persone e hanno scoperto che il rischio obesità è più alto per chi è nato tra gennaio e giugno, perché è associato con la precoce esposizione al freddo.\nA raccogliere queste curiosità “scientifiche” è stata la nutrizionista Carla Favaro, docente di Scienze dell`Alimentazione dell`Università di Milano Bicocca.\nLe studentesse migliori sembrano essere quelle nate in maggio mentre le “allodole” (ossia le persone mattiniere che amano andare a letto presto) sono più presenti tra chi è nato in autunno e inverno. Anche la tavola non sembra immune da questo gioco di fine anno.\nGusto e segno zodiacale vanno a braccetto, proprio come abbiamo parlato anche noi nella nostra rubrica “Astri e Alimentazione!” Per il Toro che ama i formaggi cremosi spazio a cibi leggeri, come spicchi di frutta, mentre l`Acquario deve ricordare di mangiare con calma le scaglie di grana o i fiocchi di latte facendo del pasto una pausa rilassante, senza lasciarsi distrarre da altri stimoli, mentre il Capricorno deve godersi un buon bicchiere di vino.\nSCRITTO DA Valentina Morosini\tPUBBLICATO IN Astri E AlimentazioneGiorno Di NascitaSegni Zodiacalicaratteristiche segnicuriosità Lunedì 22/11/2010 Ultimo aggiornamento: Lunedì 22/11/2010 16:38


Il mondo che ci circonda si sta attivamente sviluppando e ogni giornoci sono nuove invenzioni, idee e tecnologie volte a facilitare la nostra vita. Ma nessun autore dell'idea vuole che la sua invenzione appartenga ad un'altra persona. Per proteggere i loro diritti, è necessario brevettare questa invenzione o idea.\nUn brevetto è un documentarioconferma dell'idea di qualcuno, che è unica. È necessario per proteggere i diritti dell'autore dell'invenzione. Che cosa significa la parola "brevetto"? Significa fissare il tuo copyright sull'idea.\nInoltre su come esattamente questa procedura viene eseguita.\nPer brevettare questa invenzione, il creatore deve presentare una domanda. Dopo l'applicazione, i dipendenti devono esaminare tutti i risultati di ricerca e garantire l'unicità dell'idea.\nFasi di ottenere un brevetto\nPer cominciare è necessario rivolgersi in modo ufficialeun'organizzazione che si occupa della registrazione dei diritti di proprietà intellettuale. I dipendenti dell'organizzazione verificheranno solo dopo aver inviato i documenti necessari, la cui lista potrebbe differire a seconda dell'organizzazione. La verifica dovrebbe confermare l'unicità dell'invenzione e il fatto che l'idea si dimostrerà davvero utile. Dopo aver effettuato tutti gli esami necessari l'organizzazione prenderà la sua decisione. Se la decisione si rivela positiva, i dipendenti faranno tutti i dati necessari su di te e sulla tua idea nel database dei brevetti.I tuoi diritti sono documentati dopo aver pagato la tassa statale e fornito la ricevuta con il pagamento.\nDopo aver completato tutti i documenti, i tuoi diritti sarannoessere sotto la protezione dello stato. Avrete l'opportunità di fabbricare o implementare l'invenzione esclusivamente. Il brevetto è valido da 10 a 20 anni, dopo la scadenza del termine l'invenzione passa allo stato di pubblico dominio.\nL'idea deve essere tenuta segreta\nSe sei sicuro che la tua idea sia unica, e lo èsicuramente ottenere un brevetto, quindi non diffonderlo su ogni angolo. È meglio non parlare di questa invenzione con nessuno, finché non si documenta tutto. Per questo motivo si consiglia di rivolgersi personalmente all'ufficio brevetti e di non utilizzare intermediari per questo, anche se li conosci bene e ti fidi di loro.\nSe hai creato qualcosa di unico, devi brevettare questa invenzione nelle organizzazioni ufficiali. Solo così puoi discutere l'idea con gli investitori o con qualcun altro.\nLa tecnologia brevettata è la chiave del tuo successo. Senza questo, la tua paternità sarà impossibile.\nI cocomeri quadrati sono il frutto dell'ingegno umano\nStoria e composizione. "Nutella" è un dolce regalo\nLa migliore idea di reddito passivo. Reddito passivo: idee, fonti, tipi e investimenti


Voucher: comunicazione di inizio attività solo online - Studio Dott. Giuseppe Vitale - Consulenza del Lavoro\nVoucher: comunicazione di inizio attività solo online\nA decorrere dal 15 gennaio 2014, le dichiarazioni di inizio attività relative all’impiego dei voucher cartacei distribuiti dalle sedi territoriali dell’Inps e le comunicazioni di eventuali variazioni, dovranno essere comunicate direttamente all’Inps ed esclusivamente con modalità telematica.\nUnico ed obbligatorio adempimento in materia di lavoro accessorio, come noto, è prima dell’inizio della prestazione la comunicazione di inizio attività da parte dei committenti, (indicando dati anagrafici e codice fiscale propri e del prestatore di lavoro, il luogo di svolgimento dell’attività lavorativa e il periodo presunto di attività).\nFinora l’assolvimento del citato obbligo di comunicazione è avvenuto, per i voucher cartacei distribuiti presso le sedi Inps, attraverso la trasmissione della dichiarazione all’Inail per mezzo fax o tramite il sito www.inail.it/Sezione Servizi on line. Per gli altri canali di distribuzione dei voucher (tabaccai abilitati, sportelli delle Banche popolari, uffici postali, procedura telematica) la comunicazione è trasmessa direttamente all’Inps tramite contact center o tramite sito istituzionale.\nAl fine, tuttavia, di uniformare l’adempimento e rendere più tempestiva ed efficiente la gestione degli interventi previdenziali e assistenziali connessi allo svolgimento delle prestazioni di lavoro accessorio, l’Inps e l’Inail hanno stipulato apposito accordo, prevedendo che tutte le comunicazioni di inizio attività nonché le eventuali variazione siano effettuate direttamente all’Inps, esclusivamente in modalità telematica, qualunque sia il canale di acquisizione dei buoni lavoro. L’Inps si impegna, da parte sua, a trasmettere in tempo reale all’Inail le comunicazioni ricevute, nonché le variazioni, e a garantire completezza di ogni informazione.\nDi conseguenza, a partire dal 15 gennaio 2014 (terminata la fase transitoria che era stata prevista per consentire un graduale accesso all’utilizzo esclusivo della modalità telematica) le comunicazioni di inizio attività relative all’impiego dei voucher cartacei distribuiti dalle sedi territoriali dell’Inps, contenenti i dati riferiti all’attività lavorativa affidata al prestatore (luogo e periodo della prestazione) nonché i dati anagrafici del committente e del prestatore, dovranno essere effettuate esclusivamente on line, tramite i canali, già attivi per i voucher distribuiti da tabaccai, uffici postali e Banche popolari:\n- procedura informatica già disponibile sul portale del sito www.inps.it.;\n- Contact Center Inps-Inail al numero 803164 gratuito da telefono fisso, oppure da cellulare al n. 06164164, con tariffazione a carico dell’utenza chiamante;\n- Sede Inps.\nDal 15 gennaio 2014 cessa, inoltre, l’adempimento diretto a carico dei beneficiari della comunicazione all’Inail e di conseguenza non saranno più operativi il fax Inail e la sezione del sito www.inail.it che saranno disattivati.


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Foreste e Jungla\n1. Un gruppo di amici si reca in Africa per un safari. Ad un certo punto si para davanti alla jeep uno scimmione che acchiappa uno degli uomini e se lo porta via. Gli altri, spaventati, anziche' cercare di inseguire l'animale scappano e se ne tornano in Italia. Giorni dopo ormai pentiti del loro comportamento vanno a trovare la famiglia dell'amico per portare un po' di conforto ai parenti, ma, sorpresa delle sorprese, li riceve proprio lui. Si scusano, cercano di spiegare la situazione e alla fine lo convincono a raccontare come ha fatto a liberarsi. L'amico comincia: "Beh, ragazzi, me la sono proprio vista brutta. Quel bestione mi ha tirato dietro un cespuglio, SIGH, mi ha strappato i pantaloni e, SIGH, me l'ha messo nel culo, SIGH, ueeee' (pianto a dirotto)". Gli altri cercano di rincuorarlo: "Dai, non e' poi cosi' grave, di noi ti puoi fidare, non lo racconteremo a nessuno!". E l'amico: "Ma cosa me frega, SIGH, e' gia' passata una settimana e, SIGH, niente, non una lettera, non una telefonata, SIGH".\n3. "Cosa fanno gli elefanti alle 5 del pomeriggio nella foresta?". "Paracadutismo". "PerchŽ i coccodrilli sono piatti?". "PerchŽ alle 5 vanno in giro per la foresta!"\n4. PerchŽ ci sono tanti elefanti in giro per la giungla? Il frigo non e' abbastanza grande da contenerli tutti.\n5. PerchŽ gli elefanti nella foresta si muovono tutti in gruppo ben serrato? PerchŽ e' quello di mezzo che ha la radio! E perchŽ anche i rinoceronti si muovono tutti in gruppo ben serrato? Per far credere agli elefanti che anche loro hanno la radio!\n6. Nella foresta un coniglietto gira tutto nervoso perchŽ deve fare un bisognino urgente (non liquido!). Arriva un leone e il coniglietto chiede un posto dove poterla fare. Allora il leone gli dice: "Vai sempre dritto. Alla prima quercia a destra, poi sempre dritto e poi a sinistra. Li' c'e' una grossa buca dove tutti la fanno!". Allora il coniglietto corre e arrivato alla buca si sfoga! Arriva un gorilla grossissimo e anche lui si sfoga. Guarda il coniglietto e dice: "Perdi il pelo?". E il coniglietto: "No!". E il gorilla: "Allora vieni qui che ho dimenticato la carta igienica!".\n7. Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio e' di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilita' del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti. L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore cosi' eccezionale non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?". E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".\n8. Uno scimmione gironzola per la foresta alla ricerca disperata di una partner. Finalmente dopo lungo girovagare intravede nel buio una forma che le ricorda una scimmia e rapido rapido se lo inchiappetta. Subito dopo si accorge pero' che trattavasi di un fiero leone che alquanto incavolato lo insegue. La scimmia, un po' piu' veloce nel fitto della foresta, riesce a distanziare leggermente il leone finche' arriva in un campo di esploratori europei. Qui vede un casco, un paio di occhiali e dei vestiti e fa giusto in tempo a travestirsi e a sedersi facendo finta di leggere un giornale che arriva il leone che chiede: "Mi scusi, ha per caso visto passare di qui una scimmia?". "Chi, quella che ha inculato il leone?". "Come? E' gia' sul giornale?".\n9. Nella giungla un coniglietto sta fumando appoggiato a un albero. Passa la gazzella e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?", e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la giraffa e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la scimmia e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Il leone lo viene a sapere, passa e dice: "Ciao coniglietto... cos'e' che fai tu ?" e lui: "Sto qui... Fumo... sparo cazzate".\n10. Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana eÕ arrivato il famoso cacciatore bianco Felipe. Fa presto amicizia con il locale Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con lÕhandicap di essere balbuziente. Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina un leone. Il Pierino lo vede e si mette a gridare: "Le.. le.. le...". Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: eÕ chiaro quali sono le sue intenzioni. Il Pierino continua a gridare: "Le... le... le...". Proprio quando il leone sta per fare lÕultimo salto, il cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il leone e gli spara salvando tutti. Viene indetta una grande festa per festeggiare Pierino e il cacciatore. Grandi bevute e Hurra. Ad un tratto Pierino grida: "Hip... hip.. hip...". E tutti: "Hurra". Pierino continua: "Hip... hip... hip..." e tutti "Hurra". E tutti furono travolti e mangiati dagli ippopotami!\n11. Il leone, re della foresta, va in giro per la savana. Vede una zebra, la rincorre, la raggiunge e le sibila con tono da essere superiore: "Dimmi Zebra, chi eÕ il re della foresta?". E la zebra con un filo di fiato e tutta tremante: "Sei tu mio sire". E il leone con tono da essere superiore: "Va bene Zebra, va pure, la tua fede ti ha salvato". Il leone riprende la sua passeggiata finche' non vede una gazzella; la rincorre, la raggiunge e le sibila: "Dimmi gazzella, chi eÕ il re della foresta?". E la Gazzella, con un filo di voce e tremando gli risponde: "MaestaÕ, sei tu il mio signore". E il leone sempre con tono da essere superiore: "Va bene Gazzella, va pure, il tuo re ti fa grazia della vita". Il leone riprende la sua passeggiata fincheÕ arriva al fiume dove incontra l'elefante; gli si para davanti e gli fa: "Dimmi elefante, chi eÕ il re della foresta?". L'elefante, evidentemente infastidito, lo guarda dall'alto in basso, poi lo afferra con la proboscide e lo scaglia lontano. Il leone si rialza e, zoppicando, gli si rifa sotto e gli grida con tono alterato: "Dimmi elefante, chi eÕ il re della foresta?". L'elefante si gira di scatto, lo afferra con la proboscide, e lo scaglia ancora piuÕ lontano. Il leone riesce, sempre piuÕ a fatica, a rialzarsi con una zampa rotta e qualche costola incrinata, ma si rifa sotto all'elefante e gli grida: "Elefante, ma se non ti ricordi, eÕ inutile che ti incazzi tanto!!!".\n12. C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che incontrava il lupo gli diceva: "Lupo, hai i capelli troppo lunghi!" e con questa scusa lo gonfiava di botte. Questa storia si ripete per molti giorni fino a che il lupo si lamentoÕ con la volpe. La volpe, allora, andoÕ a parlare con il leone: "Ascolta leone, vabbe' che sei il re della foresta, ma non puoi picchiare il lupo solo percheÕ ha i capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci, volpe?" chiese il leone. "Non so, ad esempio puoi chiedergli di andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro. Se te le porta 'dure' lo picchi percheÕ le volevi 'morbide'. Se te le porta 'morbide' lo picchi percheÕ le volevi 'dure' ". "D'accordo" rispose il leone soddisfatto. Il giorno dopo il leone incontroÕ il lupo e gli chiese: "Lupo, va in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro! ". "Morbide o dure? " gli chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I CAPELLI TROPPO LUNGHI!"\n13. Nella foresta di Sherwood viene organizzata una gara di tiro con l'arco. Arriva il primo concorrente, chiama un bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 50 metri e mettitela in testa". Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ....mela centrata in pieno! La folla esulta e il concorrente si presenta: "I am William Tell". Applausi. Arriva il secondo concorrente, chiama il bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 100 metri e mettitela in testa". Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ... mela centrata in pieno! La folla esulta e il concorrente si presenta: "I am Robin Hood". Applausi. Arriva il terzo concorrente, chiama il bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 150 metri e mettitela in testa". Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ...fronte del bambino centrata in pieno! Il bambino cade a terra morto. La folla rimane ammutolita e il concorrente: "I am ... SORRY!".\n14. "Sono un biscotto, sono un biscotto ... " cosi' cantava un biscotto andando allegramente per il bosco. Un cacciatore lo vede e gli spara. "Sono una ciambella, sono una ciambella..."\n15. Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con un'inserzione sul giornale. Si presenta un nano con un cagnolino che lo convince ad assumerlo perchŽ dice di possedere un metodo infallibile. Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un gorilla in cima ad un albero. Il nano sale sull'albero, scuote l'albero, il gorilla cade e prima che si muova il cagnolino gli morde le palle. Il gorilla resta cosi' a terra tramortito ed e' catturato. "Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti fatta!". Vanno avanti e vedono su un albero un altro gorilla, enorme. Il nano sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade, arriva il cagnolino che gli morde le palle. Vanno avanti e ne vedono un altro, immenso. Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!". Il tipo sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade. Lo guarda ancora e ringhia. Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il nano cade e appena a terra dice al tizio: "Spara al cagnolino! Spara al cagnolino!".\n16. Tre cacciatori si ritrovano al "Bar della Jungla" e raccontano ciascuno la sua giornata di caccia. Primo cacciatore: "Oggi ho preso un sacco di prede: due leoni, quattro gazzelle, un rinoceronte, due gorilla e ben sette nosbara". Secondo cacciatore: "Beato te, io ho beccato solo un paio di facoceri, una gazzella e una mezza dozzina di nosbara". Terzo cacciatore: "Io sono proprio sfortunato: oggi solo cinque nosbara". Un quarto cacciatore che ascoltava dal suo tavolino si intromette e chiede: "Scusate, ma che bestie sono questi nosbara?". E gli altri: "Veramente non lo sappiamo di preciso, sono delle specie di stupidissime scimmie senza pelo che quando gli punti il fucile invece di nascondersi escono a braccia alzate urlando: - No sbara, buana, no sbara".\n17. Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile avventura: "Ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso un leone mi salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito e comincio a correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che dovevo essere indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella speranza di trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che non conosco ma dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e sassosa, nessun riparo in vista e il leone sempre dietro. Il leone era ormai a pochi metri quando scivola e io riguadagno terreno. Purtroppo dopo un po' mi ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo. Mi voltai pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo che il leone continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo balzo atterra male e si rompe la testa contro un sasso... una vera fortuna". "Uhh - fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la sarei fatta addosso!". "E secondo te, su cosa e' scivolato il leone?!".\n18. Nella foresta un turista al negro africano: "Scusi, esistono ancora i cannibali?". "No! L'ultimo l'abbiamo mangiato il mese scorso".\n19. Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".\n20. Un viandante che sta attraversando una foresta incantata si imbatte in un gruppo di 3 piccoli gnomi e chiede loro: "Ciao, belli gnometti. Come sono felice di incontrarvi, come vi chiamate?". Uno degli gnomi: "Io mi chiamo Franco, lui Gigi e lui Pietro". Si salutano e il viandante riprende il suo cammino. Giunto in un'altra radura incontra un altro gruppo di gnomi: "Ohh!! Ma che caso! Un altro gruppo di gnomi. Ciao belli gnometti. Come sono felice di incontrarvi, come vi chiamate?". "Io mi chiamo Piero, lui Andrea e lui Giovanni". E il viandante riprende il suo cammino finche' non incontra un altro gruppo di gnomi: "Ohhh!! Ma che fortuna!! Mai incontrati cosi' tanti gnomi in tutta la mia vita. Sapete, ho gia' incontrato un sacco di vostri amici, e voi come vi chiamate?". "Io mi chiamo Colombo, lui Rossi e lui Bianchi". E il viandante: "Che strani nomi, i vostri amici si chiamavano Pietro, Giovanni, Piero". "Eh si' ! perchŽ noi non siamo Gnomi, siamo ... CO-GNOMI !"\n21. Due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis. "Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice l'altro. E il primo: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".\n22. Un tizio, non sentendosi molto bene, si reca da un dottore, anzi, potendoselo permettere, va da uno dei piu' importanti e famosi luminari di medicina e gli racconta: "Dottore, da qualche tempo non mi sento affatto bene; sono stanco, ho mal di testa, non ho appetito, ho nausea, ecc". Il dottore lo visita attentamente e alla fine gli dice: "Non si preoccupi; non c'e' nulla di grave. Lei ha solo bisogno di aria pura. Vada in vacanza in montagna in mezzo ai boschi e vedra' che tutti i suoi sintomi spariranno". E il tizio: "Ma e' sicuro, dottore?". "Certo, non ho dubbi!". "Ma insisto, dottore, e' proprio sicuro?". E il dottore: "Ma certo, glielo ripeto. Sono sicuro. In fondo ho un'esperienza da dottore di piu' di 20 anni!". E il tizio: "Beh, vede, dottore, io faccio il boscaiolo da piu' di 30 anni!".\n23. Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "perchŽ hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".\n24. Avete mai visto una torta farcita? Si'? E un bigne' farTarzan?\n25. Cos'e' l'appendicite? L'attaccapanni per le scimmie di Tarzan.\n26. Un boscaiolo entra in un negozio specializzato in abiti per boscaioli e chiede al commesso: "Vorrei un vestito per andare a tagliare la legna ". "Che taglia? ". "La legna, no? ".\n27. Un flautista sta suonando nella giungla una musica bellissima e tutti gli animali feroci escono incantati ad ascoltarlo. Dopo qualche tempo un leone passa da quelle parti, si avvicina al musicista e se lo mangia. "Cosa hai fatto? - gli chiede il serpente boa - La sua musica era bellissima". Il leone si mette la zampa accanto all'orecchio e chiede: "Cosa?".\n28. Un esploratore, al ritorno da una battuta di caccia, racconta agli amici: "Ero seduto sotto un albero, mi stavo riposando e nel frattempo stavo pulendo il mio fucile. Ad un tratto, improvvisamente, un gigantesco leone mi si e' parato davanti e ha emesso un terrificante ruggito: GGGRRRROOOOAAAAARRRR! Beh, voi non ci crederete, ma mi sono cagato addosso". "Ci crediamo si'", ribattono gli amici "Di fronte a un leone cosi' grosso...". "No, non allora, adesso. Mi sono cagato addosso ora, a fare GRRROOOOOOOAAAARR".\n29. Un esploratore, al ritorno da una battuta di caccia, racconta agli amici: "Ero appostato, quando ad un tratto un grosso leone e' uscito fuori da un cespuglio: PPPRRRRROOOOT!". E gli amici: "Ma i leoni non fanno GGGGGRRROOOOOOAAARR?". "Beh, dipende. Non sempre escono di faccia".\n30. Un giorno un tizio si perde nella foresta e dopo 5 giorni di digiuno completo (non trova per sfamarsi neppure delle bacche), quando oramai e' vicino alla morte, vede un'aquila reale. Con le ultime forze rimaste riesce a catturarla e a mangiarsela. Ma proprio quando sta per finire il pasto passano delle guardie forestali che lo arrestano per l'uccisione di una specie in via di estinzione. In tribunale egli si difende dicendo che se non avesse ucciso l'aquila sarebbe morto di li' a poco di fame. Incredibilmente il giudice gli da' ragione e lo assolve. Una volta fuori dal tribunale il giudice avvicina l'uomo e gli chiede: "Mi scusi, ma mi piacerebbe sapere una cosa prima che lei ritorni a casa sua. Non ho mai assaggiato un'aquila reale e sicuramente mai l'assaggero' e mi piacerebbe sapere che sapore ha". E l'uomo: "Mah, direi un sapore a meta' fra la gru americana e il gufo maculato!".\n31. Un uomo cammina lungo un sentiero nella foresta, quando sente un piagnucolio provenire da dietro dei cespugli. Guarda e vede un omino piccolo piccolo che piange. Gli chiede cos'abbia, e l'omino dice: "Un uomo cattivo mi ha assalito e, approfittando del fatto che ho una voce fine fine che non si sente, mi ha violentato... sigh". L'uomo riflette un momento e poi gli chiede: "Fammi sentire un po' questa voce perchŽ mi sembra impossibile che nessuno ti abbia sentito ". Allora l'omino strilla con tutta la sua forza ma con voce finissima e quasi inudibile: "Aiuto... aiuto...". Constatato che e' proprio vero l'uomo a questo punto dice: "Hai ragione, non ti si sente proprio... tirati un po' giu' le braghe..."\n32. Dopo 30 anni di vita solitaria nella jungla con la sola compagnia delle scimmie e per sesso i buchi della giusta forma negli alberi, Tarzan incontra Jane. Jane lo scopre la prima volta mentre sta vigorosamente scopando un buco di un albero. Colpita da tale visione Jane si offre a Tarzan e si distende nuda per terra a gambe aperte. Allora Tarzan le salta addosso e le molla un gran calcio proprio nella zona che sappiamo. Lei urla di dolore: "Ma che cazzo stai facendo?". E Tarzan: "Beh, io controllo sempre prima se ci sono degli scoiattoli..."\n33. Come si chiama uno che corre nudo in mezzo alla foresta? Robi Nud.\n34. Un giorno nella foresta l'orso decide di fare una lista di tutti gli animali che avrebbe mangiato durante la stagione. La notizia si diffonde rapidamente, per cui lo viene a sapere il leone che va a trovarlo e gli dice: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". E l'orso: "Si', e' vero". E il leone: "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Si', ci sei". "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". E l'orso: "Cosi'!" e se lo mangia. Poi lo viene a sapere la tigre. Va anche lei dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si', e' vero". "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Si“, ci sei". E la tigre: "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". "Cosi'!" e se lo mangia. Poi lo viene a sapere l'elefante. Va anche lui dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si' e' vero". "Ci sto anch'io nella lista?". E l'orso: "Fammi vedere... Si', ci sei". "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". "Cosi'!" e se lo mangia. Dopo lo viene a sapere la lepre. Va anche lei dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si', e' vero". E la lepre: "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Si', ci sei". E la lepre: "Senti, Orso, non potresti cancellarmi, per favore?". "Certo!"\n35. Era una foresta vergine, un luogo in cui la mano dell'Uomo non aveva mai messo piede.\n36. Fa piu' rumore un albero che cade di una foresta che cresce. (Emanuele Ponti)\n37. Ma parita' dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale? (Michele Foresta) (Mago Forest) (Woody Allen)\n38. Parco Nazionale: Riserva di caccia dei bracconieri. (Mirko Amadeo)\n39. Due amici decidono di affrontare per la prima volta un safari. E' l'alba. All'esterno della tenda, i portatori ancora assonnati si preparano con vociare sommesso misto a grida che si disperdono nella vicina giungla. All'interno della tenda, il primo inizia la vestizione, lentamente, visibilmente eccitato. Indossa il completo kaki, quindi i grossi anfibi, poi tre cinture zeppe di caricatori, due fucili, infila il grosso coltello sulla fondina solidamente ancorata alla caviglia, il poderoso machete, il cappello coloniale a larga tesa. Getta lo sguardo raggiante verso l'amico e l'osserva stupito: vestitino Armani di lino, attillato e d'un candido bianco, una costosa camicetta a fiori aperta fino al terzo bottone. Ai piedi, un paio di eleganti e costose scarpette bianche. Lo osserva pettinarsi con grande cura, davanti allo specchio. "Ma che fai? Ti sembra il modo di vestirti questo?". L'altro sbuffa. "Ma sai dove stiamo andando? Nella giungla, nel fango...". L'altro solleva le spalle e non risponde, continuando a pettinarsi. "E se incontri un leone, che fai, eh? Lo inviti a pranzo?". L'altro smette di pettinarsi, osserva l'amico e con aria eccitata risponde: "E se incontro Tarzan?"\n40. Se un uomo parla al vento, nel cuore di una foresta, dove non ci sono donne ad ascoltarlo, continua ad avere torto?\n41. La vita e' uno zoo nella jungla. (Life is a zoo in a jungle). (Peter De Vries)\n42. Balza coi lupi - Un bambino, perdutosi nella foresta, impara a spiccare grandi balzi osservando i lupi a caccia delle loro prede. (da PellicolePazze)\n43. Pongo - Una strana massa informe attacca l'uomo nella jungla amazzonica. (da PellicolePazze)\n44. Per fare l'amore bisogna essere in due, e non e' la stessa cosa che farlo due volte da solo. (Mago Forest)\n45. Sono l'inventore del Forfor-Shamping-Camaleontic-Color. Si tratta di uno shampoo (non ancora in commercio) che fa venire la forfora del colore uguale alla giacca che indossi. (Michele Foresta) (Mago Forest)\n46. Bene, il gioco che faro' stasera e' un gioco che non e' molto adatto per Zelig, non e' molto zelighiano, sarebbe piu' adatto per uno spettacolo tipo quello di Bruno Vespa, e' un gioco un po' piu' vespasiano. (Michele Foresta) (Mago Forest)\n47. Sono un uomo della foresta, nel mangiare mi contento di poco. A me mi bastano due banane, qualche nocciolina, un'aragosta, ma piccola, un pollo lesso, un pollo alla cacciatora con qualche animella, un budino alla guardia di finanza con qualche animella e tartufi. Dolce, vino, formaggio e caff�. Mi creda, caro Micozzi, io sono vegetariano. (Toto' in "Tototarzan")\n48. Un piccolo coniglio corre nella giungla quando vede una giraffa mentre � intenta a farsi una canna. Il piccolo coniglio si ferma e dice alla giraffa: "Giraffa, amica mia, non fumare questa canna, vieni a correre piuttosto con me per rimanere in forma". La giraffa riflette un minuto e alla fine decide di gettare via la sua canna e di seguire il piccolo coniglio. Corrono insieme, quando vedono un elefante che si prepara a sniffare un po' di cocaina. Il piccolo coniglio si avvicina all'elefante e gli dice: "Amico elefante, smetti di sniffare la coca e vieni a correre con noi per mantenere la tua forma fisica". Lui ci pensa un attimo e alla fine convinto li segue. In strada, i tre animali incontrano un leone pronto ad iniettarsi di eroina. Ed il piccolo coniglio gli grida: "Leone, compagno, non ti pungere pi�, vieni a correre piuttosto con noi. Finiscila di farti del male e vieni a farti del bene". Il leone si avvicina al coniglio e gli molla un ceffone sul muso che lo lascia completamente stordito. Gli altri animali, scioccati, si rivoltano contro il leone: "Ma come ti sei permesso, perchŽ lo hai fatto, questo piccolo coniglio cercava solamente di aiutarci". Ed il leone: "Questo stronzo mi obbliga sempre a correre come un deficiente nella giungla ogni volta che prende dell'ecstasy".\n49. Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?\n50. Mi ricordo che una volta c'era un mago che sapeva liberarsi da qualsiasi tipo di catena, di ferro, di acciaio, di S. Antonio. Il suo trucco era facile perchŽ lui prima si incatenava, poi andava in discoteca e si scatenava. (Michele Foresta) (Mago Forest)\n51. Bene...vado che' mi scade lo yogurt proprio adesso. (Mago Forest)\n52. Ricordate che i trucchi sono come i lassativi, a volte funzionano, a volte no!!!!! (Mago Forest)\n53. Si inoltr˜ nella giungla, dove la mano dell'uomo non aveva mai messo piede... (Emilio Salgari)\n54. Tarzan corre per la foresta cercando di impaurire gli animali cos“ da far valere il suo potere. Vede un ghepardo, lo insegue e lo blocca con una presa a gancio, e dice con vigoria: "Come mi chiamo iooo?" E l'animale impaurito: "Tarzan-Tarzan". Cos“ entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla: "Come mi chiamo iooooo?". E lui: "Tarzan, Tarzan!!!". E Tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo; non riuscendoci cerca di farlo cadere, ma anche questo tentativo va a vuoto. Allora, incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, comincia a sbattergli le palle e gridando gli chiede: "Come mi chiamo iooo?". Non sentendo alcuna risposta riprova: "Come mi chiamo iooooooooo?". Anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome. Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice: "AHOOOOO, MA 'NVEDI STO STRONZO... CHE NUN SE RICORDA COME CAZZO SE CHIAMA E ME STA A ROMPE LI COGLIONI A ME!!!!"\n55. Se mi avessero dato un miliardo per ogni volta che ho presentato questo gioco in pubblico a quest'ora sarei miliardario. (Mago Forest)\n56. E' quanto meno strano come, pur vivendo nello stesso corpo, io e il mio cervello non ci siamo mai incontrati. (Mago Forest)\n57. Fumare dopo aver fatto l'amore ha tutto un altro sapore. Pensa che a volte io faccio l'amore solo per potermi gustare la sigaretta. (Mago Forest)\n58. Preferisco avere un cachet basso, cosi' quando mi saltano le serate ci rimango meno male. (Mago Forest)\n59. L'amore e' una clessidra. Poi piano, col passare del tempo, il cuore si svuota e le palle si riempiono. (Mago Forest)\n60. Questo e' un passo che mi ha insegnato Raffaella Carra'... e' un passo carrabile! (Mago Forest)\n61. Per una donna cosi' darei un anno della mia vita. L'81, quando ho fatto il militare. (Mago Forest)\n62. Signorina, lei conosce le carte? Si? Seno' gliele presentavo. (Mago Forest)\n63. Signorina, tenga questa busta che ho sigillato il 31 marzo 2004... Ma come diavolo ho fatto? Beh si', sono abituato con gli assegni postdatati. (Mago Forest)\n64. Svuoti il suo cervello... Gia' fatto? Brava! (Mago Forest)\n65. Un polacco, un russo, un americano, un inglese e un canadese si persero in una foresta nel bel mezzo dell'inverno. Seduti davanti a un fuoco notarono un branco di lupi che li osservava con occhio affamato. L'inglese si offr“ di sacrificarsi per il resto del gruppo. E spar“ nella notte. L'americano per non essere da meno dell'inglese si offr“ per essere la prossima vittima. I lupi accettarono di buon grado il regalo e lo divorarono. Il russo che si credeva migliore dell'americano annunci˜ di voler sacrificarsi pure lui. Lasci˜ il campo e and˜ a farsi uccidere dal branco di lupi. A questo punto il polacco si apr“ la giacca, tir˜ fuori una mitragliatrice, prese la mira e fece fuori il branco di lupi in pochi secondi. Il canadese stupito chiese al polacco "ma perchŽ non l'hai fatto prima che gli altri andassero a farsi uccidere?". Il polacco tir˜ fuori una bottiglia di vodka dall'altra tasca della giacca sorridendo e dicendo "cinque uomini e una sola bottiglia, TROPPI"\n66. VERGINITË. Bisogna proteggere la foresta tropicale. é l'ultima vergine rimasta. (Stellario Panarello)\n67. "Sai che viene tagliato un ettaro di foresta al minuto?". "T'immagini le dimensioni di quell'ascia?". (Bill Rechin & Don Wilder)\n68. GORILLA: EÕ in via dÕestinzione a causa del bracconaggio. In Zaire la vita del gorilla eÕ talmente pericolosa che alcuni esemplari non escono dalla foresta se non sono scortati da almeno due politici armati. (Aldo Vincent)\n69. Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia. Il cane pero' dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta. Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa. "Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa". Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera e' vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!". La pantera frena bruscamente e si da' a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!". Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto. Allora la pantera incazzatissima dice: "Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!" Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso che cazzo faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa". Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa e' sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce: "Brutta scimmia di merda! E' piu' di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!". (Mauroemme)\n70. Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sara' la tartaruga. Se la tartaruga non ridera' il concorrente sara' decapitato. La scimmia e' il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano. Poi e' la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa. Poi arriva l'elefante. Quando arriva a meta' della barza, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida: "Hahahaha, quella delle monache era bellissima". (Mauroemme)\n71. Un uomo sta volando nel suo aeroplano sopra la foresta pluviale quando ad un tratto si accorge che e' finito il carburante e piomba proprio in mezzo alla giungla. L'uomo, scosso dall'accaduto, esce dall'aeroplano e si mette a gridare: "Mamma, ma 'ndo so' finito! E mo' so cazzi mia!!!". All'improvviso sente una vocina da dietro i cespugli: "Nooo! Non sono cazzi tuaaa! Fra poco verranno gli indigeni e ti porteranno davanti al grande capo, alto tre metriii; a quel punto tu prendi la rincorsa e gli dai un calcio proprio in mezzo le palleee!". In effetti arrivano questi indigeni, prendono l'uomo e lo portano davanti al capo alto tre metri. Allora l'uomo da' ascolto alla vocina: prende la rincorsa e da' un bel calcio in mezzo le palle del grande capo. E la vocina: "Eccooo!!! MO SO' CAZZI TUAAA!!!"\n72. Un usignolo si presenta ad un casino nella jungla e dice che vuole trombarsi una leonessa. La maitresse lo guarda: "Te con una leonessa, piccino cos“?". "Sar˜ piccino, ma sono tutt'uccello!!!"\n73. Un taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta, quando gli cade l'ascia nel fiume. Si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede: "perchŽ piangi?". Il taglialegna gli spiega che la sua ascia e' caduta nel fiume e che non potra' piu' lavorare e mantenere la sua famiglia. Allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro. "E' questa?" chiede. "No." risponde il taglialegna. Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'argento. "E' questa?" chiede. "No." risponde ancora il taglialegna. Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro. "E' questa?" chiede. "Si." Nettuno lo ammira per la sua onesta' e gli dona tutte e tre le asce. L'uomo torna a casa tutto felice. Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade nel fiume. L'uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede: "perchŽ piangi?". Il taglialegna gli spiega che sua moglie e' caduta nel fiume, allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Jennifer Lopez. "E' questa tua moglie?" chiede Nettuno. "Si'" risponde il taglialegna. Nettuno ribatte: "Sei un falso impostore!!!!". "No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Monica Bellucci, se io avessi detto di "no" anche a lei, ti saresti tuffato per la terza volta e saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu mi avresti dato tutte e tre le donne. Pero' io sono un pover'uomo e non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una volta!". Morale della storia: ogni volta che un uomo dice una bugia e' per una ragione nobile, onorevole e utile. (Fashanu)\n74. Se le bombe che lanciano gli americani sono tanto intelligenti per˜ colpiscono i mercati... vuoi vedere che sono cretini quelli che le lanciano! (Mago Forest)\n75. Bene, ora vado che ho la ragazza in macchina con i preliminari giˆ fatti. (Mago Forest)\n76. Scusa ma devo andare, ho lasciato a casa l'alano in calore e mi molesta tutti i peluches. (Mago Forest)\n77. Ho lavorato per Renzo Arbore, ho lavorato per Maurizio Costanzo, ho lavorato per Antonio Ricci, ho lavorato per Gino e Michele. Mi sta venendo il dubbio che non so proprio tenermi un lavoro. (Mago Forest)\n78. Ho conosciuto un tizio che aveva un tatuaggio cos“ grande che tutto, sul suo corpo non ci stava e allora un pezzo lo ha fatto tatuare sul nipote di otto anni adesso, sono costretti ad andare in giro sempre insieme. (Mago Forest)\n79. Non so se sto ancora con la mia fidanzata perchŽ l'amo, o per non deludere la mia cartomante di fiducia che ci ha predetto un futuro roseo insieme. (Mago Forest)\n80. Ho dovuto rifiutare il telegatto, viviamo in un piccolo appartamento e se la mia ragazza mi vede arrivare con altri sopramobili mi sbatte fuori di casa. (Mago Forest)\n81. Stasera dovevamo avere come ospite la donna pi� vecchia del mondo ma purtroppo non � potuta venire. Al suo posto avremo la mamma. (Mago Forest)\n82. Berlusconi si � dato alla politica, cos“ alla sera con la scusa delle riunioni pu˜ uscire e non deve stare a casa ad aiutare la moglie nelle faccende di casa ed i figli a fare i compiti. (Mago Forest)\n83. Devo tornare a casa entro mezzanotte altrimenti le Timberland mi si trasformano in Lamberjack. (Mago Forest)\n84. Non sono un mago fallito !! Il fatto e' che ho iniziato dal basso e mi sono trovato bene. (Mago Forest)\n85. Insieme ad un mio amico scienziato stiamo studiando una pillola che avrˆ molto pi� successo del viagra e farˆ anche risparmiare un sacco di tempo. Si tratta di una pastiglia che a chi la prende diventano i punti erogeni fosforescenti. (Mago Forest)\n86. La mia ragazza � molto romantica mi ha inviato delle coccole col pony-express. Lei ha limonato col pony-express, poi il pony-express mi ha raggiunto al mio indirizzo ed ha limonato con me. (Mago Forest)\n87. Che begli occhi azzurri, evidentemente avrˆ il cervello pieno d'acqua. (Mago Forest)\n88. PerchŽ Tarzan porta le mutandine? Per non far prendere la banana alle scimmie!\n89. Come si fa a capire se Michael Jackson ha ospiti a cena? Dai tricicli parcheggiati sotto casa !!! (Mago Forest)\n90. Che donna! Per una donna cosi' darei un anno della mia vita... L'81, che ho fatto il militare. (Mago Forest)\n91. Grazie... grazie, ma ora vi saluto perchŽ domani mattina mi devo alzare presto per fare colazione. (Mago Forest)\n92. Nel 1994 ho ottenuto l'annullamento del mio stato di single dalla Sacra Rota. (Mago Forest)\n93. "Pronto, sei Concita?". "No, sono con Tarzan". (Scirio)\n94. Grande scalpore fece ad inizio secolo la vicenda di Tarzan, il signore delle scimmie, proprio per la dimostrazione di come un uomo allontanato dalla civiltˆ possa imparare in poco tempo ad essere membro della societˆ stessa e ad accettarne le convenzioni. Eppure, assai pi� significativa fu la scoperta, tenuta nascosta, della grande intelligenza della sua compagna di giochi, lo scimpanz� con cui era cresciuto. L'esploratore si trov˜ di fronte all'animale, il quale esclamo': "Fatti non fummo a vivere come bruti, ma per seguir virtute e conoscenza". Lo scienziato rimase esterrefatto... Alch� lo scimpanze replic˜: "Sol chi non lascia ereditˆ d'affetti, poca gioia ha nell'urna...". E rivolgendosi al compagno Tarzan: "Quoque tu, Tarzan, fili mihi?". L'esploratore, non sapendo spiegarsi questo raro fenomeno di linguaggio animale, chiese aiuto a Tarzan: "Tu, uomo bianco, spiegami... chi � questa tua compagna, e... cosa sta dicendo ?". E Tarzan serafico rispose: "Lei?...CITA!!". (Akel Barzo)\n95. Fidel Castro sta passeggiando nella foresta. Ad un certo punto un uomo muscoloso, a petto nudo, gli si para davanti con fare minaccioso e dice: "Io Tarzan!". "Io Castro". "Ok, me ne vado". (Lopezzone)\n96. Ci sono ragazze dell'Est attratte in Italia dal miraggio della prostituzione e poi sono costrette a fare le veline. (Il mago Forest a proposito della velina bionda russa)\n97. "Di solito rimorchiate ragazze al supermercato per divertirvi, o...". "Ma no, di solito io me le butto sulle spalle... e le porto gi� con la scala". "Ah... una cosa alla Tarzan e Jane". (da"Squadra 49")\n98. C'� una antica usanza, in Africa: certe trib� indigene dipingono di rosso le palle dell'elefante, perchŽ dicono che cos“ si possono nascondere pi� facilmente fra i ciliegi. E pare che proprio accanto ad un ciliegio abbia tratto ispirazione Tarzan per il suo celebre urlo. (Mauroemme)\n99. Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta. "Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali!", si ripeteva. Mentre camminava lungo il fiume sent“ un movimento tra i cespugli dietro di se'. Si volt˜ per dare un'occhiata e vide un orso alto tre metri che lo stava puntando. Si mise a correre pi� velocemente che poteva su per il sentiero. Guardo' sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre piu'. Guardo' ancora e vide che l'orso era sempre pi� vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora pi� veloce. Inciampo' e cadde a terra. Rotolo' per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quell'istante l'ateo grido': "Mio Dio!". Il tempo si fermo'. L'orso si congelo'. La foresta era silenziosa. Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo: "Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, hai insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato a un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?". L'ateo guardo diritto verso la luce: "Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?". "Molto bene!", rispose la voce. La luce se ne ando'. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbasso' la zampa destra, accosto' le zampe, abbasso' il capo e disse: "Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato". (da "Uffa!")\n100. Mi hanno detto che un sacco di nazi-fascisti subito dopo la fine della guerra si nascosero nella Foresta Nera. (DrZap)\n101. Colmo per un falegname (o per una guardia forestale) N.9: esser licenziato in tronco! (Scirio)\n102. "Fo, non te ne andare!". "No, devo andare, lo devo fare!". "No, Fo! Ti prego, non lo fare, pensa a tutti gli alberi!". "Non posso, devo andare!!". "Fo! Dai, ti prego, pensa agli alberi, non andare!". "Ok, non andr˜!". Avete assistito a: Foresta. (Guru)\n103. Bill Gates ha compiuto 50 anni. Per festeggiare ha fatto uscire una versione di se stesso piu' aggiornata. (Mago Forest)\n104. Per lanciare un abito 'ultimo grido', ci vuole Tarzan. (Pino Imperatore)\n105. Se un albero cade in mezzo ad una foresta e nessuno � l“ attorno, puoi essere sicuro che Chuck l'ha sentito.\n106. Chuck Norris bruci˜ un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua.\n107. PerchŽ Tarzan ha smesso di imitare Cita? PerchŽ far cita � una pizza. (Scirio)\n108. Nella foresta un leone, un orso e una gallina si incontrano e ognuno si vanta di essere il piu' cattivo. Dice l'orso: "Se lancio un urlo io, tutta la foresta e' terrorizzata". Il leone anche lui dice: "Io se ruggisco, semino il terrore in tutta la foresta molto piu' di te". La gallina allora interviene: "Ma voi non siete niente in confronto a me: tutte le volte che tossisco io, tutta la foresta se la fa addosso...".\n109. LA FORZA DELLA CITA\n110. Un signore che non sa raccontare barzellette viene invitato ad una cena importante con persone che non conosce e vorrebbe poter fare bella figura raccontando una barzelletta originale. Mentre si cruccia del suo problema incontra un suo amico che invece sa raccontare molto bene le barzellette, gli espone il problema e l'amico: "ne ho una bellissima e nuova, senti qua": Laghetto africano in mezzo alla foresta, tanti animali intorno, scimmie, antilopi, leoni, in acqua coccodrilli, e bellissimi uccelli. Un elefantino esce dalla foresta e saluta tutti: "Ciao leone, ciao antilope, ciao uccellini, ciao coccodrilli", si avvicina alla spiaggia e mette il suo naso (la proboscide) nel lago per bere e...... ZAC il coccodrillo glielo mangia!!! L'elefantino guarda il coccodrillo e gli dice (qui dovete tapparvi il naso per cambio voce): "EI, NON MI HAI PROPRIO FATTO RIDERE!!!!". "Finita", dice l'amico, "Come finita... non capisco.....". "Fidati sara' un successo" e se ne va. La sera finita la cena il tipo dice: "Ei venite tutti qui che vi racconto una bella barzelletta!". Si forma intorno un gruppetto di persone e lui comincia: Laghetto africano in mezzo alla foresta, tanti animali intorno, scimmie, antilopi, leoni, in acqua coccodrilli, e bellissimi uccelli. Un elefantino esce dalla foresta e saluta tutti: "Ciao leone, ciao antilope, ciao uccellini, ciao coccodrilli", si avvicina alla spiaggia e mette il suo naso nel lago per bere e.... (IN QUELL'ISTANTE SI ACCORGE CHE DAVANTI A LUI C'E' UN SIGNORE SENZA NASO) CONTINUA BALBETTANDO A DISAGIO: "Beh, l'elefantino beve, glu, glu, glu, poi saluta tutti,.... FINITA". IL SIGNORE SENZA NASO LO GUARDA E DICE: (qui dovete tapparvi il naso per cambio voce) "EI, NON MI HAI PROPRIO FATTO RIDERE!!!!". (Walter Chiari)\n111. Doping alle olimpiadi. "Ragazzi, io non capisco lo scandalo, ditemi voi come si fa a vedere il curling senza drogarsi". (Mago Forest)\n112. Ero nel programma per giovani ufficiali forestali. Mi ricordo che una sera ero l“ che camminavo per il campus, quando il mio istruttore, un tipo grande e grosso, mi afferra e mi urla: "Sarˆ sei settimane che non ti vedo al corso di mimetismo!". E io gli ho risposto: "Sto diventando bravo". (Emo Philips)\n113. Ricordi d'antichi viaggi. In giovent� ero un incosciente e spesso correvo rischi inutili. Per esempio, fui uno dei primi bianchi a addentrarmi nelle foreste del Borneo, quando ancora erano popolate da indigeni selvaggi. In canoa, col solo aiuto di un'unica guida, mi addentrai in luoghi mai prima raggiunti dall'uomo bianco. Quanti disagi: caldo, insetti e serpenti. Ma il peggio erano i tamburi, che gli invisibili nativi percuotevano incessantemente. Un giorno chiesi alla mia guida se l'ossessivo suono di quei tamburi indicasse un reale pericolo, e lui mi rassicur˜, i tamburi erano buoni, disse. Anzi, dovevamo sperare che non si fermassero mai, perchŽ dopo i tamburi, i selvaggi... iniziavano a suonare gli ottoni! (Bilbo Baggins)\n114. Tarzan nella foresta si attacca alle liane. Gli uomini civili nelle citta' si attaccano al tram. (Toto' in "Tototarzan")\n115. Dopo tanti anni di matrimonio � naturale guardarsi indietro, rivedere con un po' di nostalgia gli inizi della propria vita sentimentale e sessuale. Certo, allora si era pi� imbranati rispetto ai giovani d'oggi, ma le emozioni, nella loro intima essenza, rimangono le stesse. Allora io ero un ragazzo molto pudico, mi rifiutavo persino di guardare le cose ad occhio nudo. Ma fisicamente ed intellettualmente non ero niente male, gli amici dicevano che ero un mirabile incrocio tra Tarzan e Leopardi. Infatti avevo le doti intellettuali di Tarzan e la prestanza fisica di Leopardi.\n116. Riccardo Cocciante spende tantissimo per lo shampoo, ma in compenso risparmia sul bagnoschiuma. (Mago Forest)\n117. La perversione fra gli animali del continente nero ha ormai superato ogni limite: bufali che si trombano cerbiatte, pitonesse che spompinano elefanti, scimmie che si accoppiano coi giaguari, zebre che inculano macachi. Il re della foresta decide di porre fine a questa situazione e per calmare gli animali pi� arrapati organizza un bordello fra la giungla e il deserto dove femmine di tutte le specie sono disposte ad accoppiarsi con qualunque maschio ne faccia richiesta. Questi ovviamente dovrˆ corrispondere il prezzo della prestazione al felino che ha organizzato il tutto. Avete appena letto: "Il re lenone" (Brancaleone)\n118. Sono un uomo della foresta, un forestiero. (Toto' in "Tototarzan")\n119. Nei servizi segreti americani per la prima volta � diventata vicedirettore una donna. Appena nominata ha detto: "Wow, sono vicedirettore dei servizi segreti, non vedo l'ora di dirlo a tutte le mie amiche!". (Mago Forest)\n120. Qual � l'animale che il leone, re della jungla, teme di pi�? La leonessa!\n121. Avere Emilio Fede nella giuria di Sanremo e' come avere Olindo alla riunione di condominio. (Mago Forest)\n122. Oltre venti spinelli si � considerati spacciatori. Fino a diciannove � solo una gran bella serata! (Mago Forest)\n123. L'unica differenza tra te e un albero della cuccagna � che l'albero della cuccagna ha i premi in alto. (Mago Forest riferendosi a Ilary Blasi)\n124. Lo sapevate che Tarzan indossava una tunica all'ultimo grido? (DrZap)\n125. Gli ambientalisti vogliono che le foreste rimangano dove sono, cosi' possono coltivare marijuana senza essere sorpresi. (Rush Limbaugh)\n126. Io non ho paura di Berlusconi. Lui cita? E io Tarzan! (Bilbo Baggins)\n127. La jungla e' in fiamme e tutti gli animali scappano. L'elefante che e' sempre stata una creatura mite e altruista vede un topolino che anch'esso fugge a tutto andare e gli propone di salirgli sul dorso per scappare piu' velocemente. Ovviamente il topolino accetta e via di gran carriera. Dopo un giorno di folle corsa l'elefante, stremato, si ferma ansimante. Allora il topolino scende, lo guarda impietosito negli occhi e gli dice: "OK, ti do il cambio".\n128. "Ehi Tarzan, che � successo oggi di speciale nella giungla?". "Pfui .. niente. Solo il solito tranquillo tam tam di tutti i giorni!" (Bilbo Baggins)\n129. La legge della jungla viene pubblicata ogni giorno sulla "Gazzella Ufficiale" ?\n130. Citazione: spidocchiarsi e saltare di ramo in ramo mangiando banane. (Bilbo Baggins)\n131. Tarzan un giorno entro' in una foresta. E da li' non usci' pi� perchŽ era vergine e fu costretto a sposarsela. (DrZap)\n132. Se lo offendi Tarzan ti...cita? (Zap)\n133. E' morta Cita. Condoliane. (Franco Sardo)\n134. E' morta Cita: nel prossimo motoGP tutti i piloti scenderanno in pista con una tutina pelosa. (Umore Maligno)\n135. Ma tutti i giorni la moglie di una guardia forestale deve pulire dalla divisa del marito la "macchia mediterranea"? (mamoloati)\n136. Nei boschi non c'� polvere, passano i folletti di notte. (rattodisabina)\n137. La Regione Sicilia insegnerˆ alla Libia come gestire la pubblica amministrazione. A Tripoli prevista lÕassunzione di guardie forestali. (Mavainmona)\n138. Leggo testualmente: "Il morso di un tyrannosaurus rex avrebbe, su di un uomo, lo stesso effetto che se gli si rovesciasse addosso un elefante di medie dimensioni". Non capisco, dato che gli elefanti non mordono. Se, nella Jungla, tra le 14 e le 15, arrivassero dei tyrannosaurus rex col paracadute, penso che i coccodrilli sarebbero molto pi� alti, ma anche molto pi� corti. (Renato R.)\n139. Fermiamo la deforestazione. Diciamo NO alle fighe di legno.\n140. Una delle domande filosofiche ricorrenti �: "un albero che cade nella foresta fa rumore anche se non c'� nessuno in ascolto?" Il che la dice lunga sulla natura dei filosofi, perchŽ nella foresta c'� sempre qualcuno. (Terry Pratchett)\n141. Ma quando le guardie forestali muoiono vanno al Gran Paradiso?\n142. Io Tarzan, tu bona, loro fessi. (Toto' a Marilyn Buferd in "Tototarzan")\n143. Vieni Tarzan che ti rammendo il costume! Il ricamo della giungla. (Simone Scalzini)\n144. I Daini vivono in banchi soprattutto in meravigliose foreste pulitissime. (Cattivissimo Pater)\n145. Secondo me, dopo tutti gli ospiti invitati quest'anno a Sanremo, insieme a Conchita Wurst, si poteva invitare anche Tarzan... con cita! (DrZap)\n146. Trovata la cittˆ del Dio scimmia. In Tarzania. (Fabio Cavallari)\n147. Ascoltare la Boschi mi fa rivalutare la deforestazione. (Mario Bovina)\n148. Da un'antica foresta tedesca sono stati ordinati 50.000 telefonini: sono per i s-elfi. (Antonello Iaccarino)\n149. Le guardie forestali passano sotto i Carabinieri. Reddito di cittadinanza per Terence Hill disoccupato. (Renato R.) !\n150. Anche 50 mafiosi a libro paga della Forestale siciliana. Come interrano loro, nessuno al mondo. (Soppressatira) (Antonio Giuseppe Paladino)\n151. Ma le guardie forestali, quando muoiono, vanno al Gran Paradiso? (Andrea Sgarbi)\n152. Sono indeciso se pubblicare un'arguta citazione di Tarzan od una brillante tarzanazione di Chita... (Armando Giuseppe Bonatto Minella)\n153. Rassegna stramba. Diritto e societˆ. Jane cita Tarzan a causa di una buccia di banana. (Michele Laperuta)\n154. Accetto di tutto, disse il boscaiolo. (Sar˜ bre') (Paolo Pratic˜)\n155. Giungla umana. Prima d'aggredire, cerchiamo di nascondere le zanne. (Sar˜ bre') (Margherita Campanella)\n156. Io Tarzan, tu Jane .... ogni giorno nella giungla burocratica. (Maurizio Dumont)\n157. Il boscaiolo si lamentava sempre del suo lavoro. Ogni giorno andava a fare lagna. (GdP) (Simone Quarta)\n158. Colmo per un boscaiolo: essere accettato dagli altri. (Sfumetto)\n159. Nell'Africa nera la canzone piu' cantata a Natale � Jungle Bells. (DrZap)\n160. Nei boschi ho visto delle scuri chiare. (DrZap)


Muore schiacciata fra le lamiere dell'auto - La Nuova Ferrara Ferrara\nIncidente sulla Romea all'incrocio per Bosco Mesola: un camion ha centrato la colonna di mezzi fermi al semaforo, la donna non ha avuto scampo\nCamion piomba sulla colonna di mezzi fermi al semaforo, donna muore sul colpo\nBOSCO MESOLA. Erano fermi al semaforo sulla Romea, all'incrocio per Bosco Mesola: un camion con rimorchio, un suv, un'utilitaria. Alle loro spalle è arrivato un altro camion e ha centrato in pieno la colonna di mezzi. Per prima, una Fiat Panda rossa, accartocciandola contro il suv nero che la precedeva. E' morta sul colpo, così, Maria Paola Passafini, 62 anni, di Pontelangorino.\nL'impatto è stato devastante, la vecchia utilitaria si è letteralmente accartocciata su sé stessa, riducendosi a un cumulo di lamiere contorte.\nErano circa le 14 di oggi, giovedì 31 gennaio, quando quell'impatto tremendo ha spento l'esistenza della donna. Tanto rapidi quanto inutili i soccorsi, sul posto è subito arrivata un'ambulanza, era stato allertato anche l'elisoccorso, subito fatto rientrare: è parso immediatamente evidente che fra quelle lamiere non poteva esserci una persona ancora in vita.\nE' comunque arrivata l'auto medicalizzata, prim'ancora i vigili del fuoco, la polizia stradale, i carabinieri, la polizia municipale. Ma le forze dell'ordine non hanno potuto fare altro che fermare il traffico e consentire ai vigili del fuoco di svolgere il loro mesto compito.\nSpostato il suv, i pompieri si sono messi all'opera per aprire quel groviglio di lamiere ed estrarne il corpo senza vita della donna.\nMentre le operazioni erano in corso, sul posto è arrivato il marito della vittima, Marino Cazzanti, già candidato a sindaco della Lega Nord a Codigoro: in pochi istanti ha riconosciuto l'auto della moglie e si sono alzate al cielo le sue grida di dolore. L'uomo ha poi atteso che l'opera di recupero della salma si compisse, mentre via via lo hanno raggiunto i figli, Matteo di di 37 anni e Anna di 25, assieme ad altri parenti e quell'incrocio si è trasmormato in un luogo di dolore collettivo. —


Focaccia ripiena di prosciutto e mozzarella | Buttalapasta\nDi Manuela Deleo | 28 Giugno 2017\nQuesta ricetta della focaccia ripiena di prosciutto e mozzarella è molto facile e vi consigliamo di provarla perché è molto gustosa, con una farcia semplice ma saporita, classica, che piace anche ai bambini, ideale per un aperitivo, da tagliare a fettine o a quadrotti, o anche come secondo piatto, per un pranzo veloce, anche se un po’ calorico. Di ricette della focaccia potete trovarne altre, questa è molto stuzzicante, per cambiare rispetto al solito panino, alla piadina o al toast. Abbiamo usato la farina di manitoba mescolata a quella bianca di tipo 0, per avere una focaccia morbida ma non troppo alta, se la preferite in questo modo usate solo farina di manitoba. I semi di sesamo rendono il tutto un po’ particolare e diverso, potete aggiungere anche del pepe o dell’origano.\nCominciate facendo sciogliere il lievito in un bicchiere d’acqua.\nAzionate la planetaria e aggiungete tutta l’acqua a filo, aggiungete il sale e infine l’olio a filo, sempre con il gancio in azione.\nCi sono tante possibilità per farcire la focaccia, al posto della mozzarella, se volete un formaggio fondente ma più sodo, potete usare la scamorza, se preferite i formaggi morbidi allora scegliete un caprino o una robiola, in quest’ultimo caso lo speck o il prosciutto crudo, più saporiti, si abbineranno meglio per un contrasto con il formaggio fresco un po’ dolce. Un abbinamento che sicuramente potete provare è quello della bresaola con la rucola e il grana padano, o la mordatella con una salsina di pistacchi e infine del salame con insalata fresca. Per tutte queste varianti un po’ saporite, fate attenzione, se la farcia la mettete prima della cottura, allora l’impasto è meglio che non sia salato, altrimenti riempite la focaccia dopo la cottura, tagliandola a metà. Infine se scegliete le verdure, potrebbero rilasciare dei liquidi che potrebbero rovinare il processo di cottura, è meglio che prima le cuociate a parte, così che rilascino i loro liquidi e siano abbastanza asciutte da inserire in cottura con l’impasto, per non inumidirlo troppo, oppure inseritele dopo la cottura e così fate anche per quanto riguarda le insalate, che rimaranno belle croccanti e fresche. Per una merenda un po’ dolce e salata non disdegnate nemmeno la farcitura con marmellata, in questo caso magari l’impasto della focaccia potete già renderlo meno salato, inserendo due cucchiai di zucchero in più e un pizzico di sale in meno.\nLa focaccia ripiena di prosciutto e mozzarella sarebbe meglio mangiarla calda appena fatta, il ripieno tende a seccarsi con il tempo, quindi se volete conservarla mettetela in frigorifero avvolta in carta di alluminio, ma massimo per il giorno dopo. Se volete invece una buona focaccia farcita, cuocetela senza ripieno, tenetela in frigo, chiusa in un contenitore ermetico, e procedete a riempirla quando la volete mangiare, in questo modo potrete usarla anche due o massimo 3 giorni dopo. Naturalmente potete anche cuocere la focaccia e congelarla oppure conservare in freezer l’impasto da cuocere quando lo desiderate.


Padre dall'Olio a cinque anni dalla scomparsa: il sacrificio «estremo» di un testimone «radicale» di Cristo, ponte verso l’islam Padre dall’Olio a cinque anni dalla scomparsa: il sacrificio “estremo” di un testimone “radicale” di Cristo, ponte verso l’islam – catt.ch\nBeirut (AsiaNews) – Gettare le basi verso un «cammino di speranza» nel solco del dialogo fra cristiani e musulmani. E sacrificarsi in un «estremo gesto di amore» per trattare la liberazione di persone prigioniere nelle mani dei miliziani dello Stato islamico. Sono questi alcuni dei tratti distintivi di p. Paolo Dall’Oglio, gesuita italiano in Siria, di cui non si hanno più notizie da oltre cinque anni. Un incontro organizzato a Beirut di recente ha analizzato la sua figura e la testimonianza che egli lascia al mondo cristiano e musulmano.\nDi seguito, ampi stralci del reportage del vice-direttore de L’Oriente-Le Jour:\nL’università san Giuseppe di Beirut ha promosso di recente una cerimonia in omaggio di p. Paolo Dall’Oglio, il sacerdote gesuita scomparso in Siria il 29 luglio 2013 e di cui non si hanno da allora più notizie. Figura carismatica del dialogo interreligioso islamo-cristiano, p. Dall’Oglio è scomparso dopo essere penetrato quel giorno nel quartier generale dello Stato islamico a Raqqa, al tempo roccaforte del Califfato in Siria, per difendere la causa e chiedere la liberazione di diversi ostaggi in mano al gruppo jihadista. L’evento è stato però occasione di parlare non tanto dell’enigma della sua scomparsa, quanto piuttosto del suo tentativo di penetrare il mistero dell’abisso fra la religione cristiana e quella musulmana.\nContinua a leggere su AsiaNews.\n10 Novembre 2018 | 18:14\ndalloglio (5), isis (83), siria (202)\nPadre Dall'Oglio: nel 66° compleanno la voce dei familiari che chiedono verità\nIl messaggio della sorella Francesca, in occasione del compleanno del religioso sequestrato a Raqqa nel 2013.


Cybersecurity: il G7 alza il tiro, strategia comune per il settore finanziario - Key4biz\ndi Paolo Anastasio | 13 Ottobre 2016, ore 12:35\nL’obiettivo del G7 è mettere a punto misure standard per prevenire e combattere il rischio cybercrime finanziario a livello internazionale.\nIl G7 ha appena realizzato una guida per la cybersecurity nel settore finanziario (Fundamental Elements of Cybersecurity for the Financial Sector). L’obiettivo dei ministri dell’economia delle sette nazioni sviluppate con la ricchezza netta più grande al mondo (Canada, Francia, Germania, Giappone, Italia, Regno Unito e Stati Uniti), è mettere a punto un sistema comune di contrasto al cybercrime finanziario, per minimizzare i rischi di fronte ad attacchi sistemici.\nAttacchi informatici a banche e money transfer sono all’ordine del giorno e per questo il G7 ha deciso di intervenire.\nStoricamente, uno dei problemi principali di fronte al cybercrime è sempre stata un’azione frammentaria dei singoli governi, con strategie singole di compliance, piuttosto che con sistemi di condivisione anche delle informazioni. Ma la compliance da sola non basta, perché c’è il rischio di sottovalutare altri apsetti importanti come il monitoraggio costante dei sistemi, la risk mitigation e le misure da adottare per diminuire il rischio di esposizione ad attacchi legato alle vulnerabilità dei sistemi di aziende terze.\nGli elementi fondamentali della nuova strategia di cybersecurity del G7 nel settore finanziario sono rivolti a istituti privati ed autorità pubbliche, ministeri delle finanze, banche centrali e regolatori. Oltre alla prevenzione, sono previste azioni standard di intervento in caso di attacchi.\nLe frontiere nazionali non sono in grado di proteggere il settore finanziario da eventuali attacchi informatici ed è per questo che la strategia di difesa deve essere il più condivisa possibile a livello nazionale.\nIn pratica, il G7 invita le istituzioni finanziarie e le banche ad individuare dei responsabili interni per l’implementazione delle misure di difesa previste. Serve inoltre un inventario puntuale di tutte le attività a rischio. Necessario inoltre tenere alta la guardia e aggiornare costantemente il personale, vista la rapidissima evoluzione delle minacce del cybercrime.


Proteggi il tuo cuore, "Stato di Salute della popolazione della Provincia di Brindisi" - Radio Diaconia Fasano\nProteggi il tuo cuore, “Stato di Salute della popolazione della Provincia di Brindisi”\n15 Ottobre 2015 0Comments 0Likes\nL’Associazione “BRINDISI CUORE” operante nel mondo del Volontariato per la prevenzione delle malattie cardiovascolari, considerato che l’ AZIENDA SANITARIA LOCALE (ASL) ha recentemente pubblicato lo “Stato di Salute della popolazione della Provincia di Brindisi” per gli anni 2011/2014,intende promuovere la conoscenza di tale documento , implementando così nello stesso tempo le finalità di “BRINDISI CUORE” nella prevenzione primaria e secondaria delle malattie cardiovascolari rivenienti anche dall’inquinamento atmosferico in provincia di Brindisi.\nL’Associazione, in questo modo, viene incontro al crescente bisogno di conoscenza da parte della popolazione, in considerazione dell’elevata percezione del rischio presente nella Comunità in relazione ai fattori ambientali.\n“BRINDISI CUORE”, pertanto, SABATO 17 OTTOBRE 2015 alle ore 17: 00 incontra la Città in Piazza Vittoria, Brindisi, nel corso della Manifestazione “PROTEGGI IL TUO CUORE” per fornire , condividere, discutere i risultati del summenzionato Studio scientifico con la partecipazione attiva e diretta dei Cittadini.\nA tale fine i relatori:\nDr. Gianfranco IgnoneDirettore U.O.C. Cardiologia-U.T.C. “PERRINO” Presidente Com. Tec.“BRINDISI CUORE”\nDr. Maurizio Portaluri Direttore U.O.C. Radioterapia “Perrino”\nDr. Ermanno Angelini Cardiologo Dirigente Medico U.O.C. “Perrino” Vice Presidente “BRINDISI CUORE”\nsaranno a disposizione dei presenti, per fornire chiarimenti e rispondere ai quesiti.\nA cuore la città. L’Ac diocesana incontra il prof. Ernesto Preziosi\nA Mola di Bari primo appuntamento con i Laboratori del Gusto il 23 ottobre la tappa fasanese\nTorna LegalItria, il festival della legalità\nAl tramonto nel parco delle dune costiere domenica 17 giugno


Regolamento | ilperoeledera\n• Si rammenta che, il giorno della partenza, le camere vanno lasciate libere entro le ore 11,00 per permettere la pulizia e la consegna ai nuovi arrivi, un ritardo comporterà l'addebito di un ulteriore notte.\n• Non si accettano bagagli in custodia.\n• Le camere e il bagno di norma dovranno essere lasciati liberi entro le ore 10.00 per permettere il rassetto e la pulizia quotidiana, si prega di disporre i propri effetti personali in modo da consentirle. Oltre detti orari non viene assicurata la pulizia giornaliera. Si raccomanda un uso corretto e civile dei servizi igienici, evitando di gettare alcunché nel W.C. (usare gli appositi cestini).• All'interno della camera da letto o del bagno troverete tutto ciò di cui avete bisogno: coperte, cuscini, asciugamani, prodotti per l'igiene personale, etc. Per qualsiasi altra necessità non esitate a chiedere, faremo il possibile per accontentarVi.\n• La colazione viene servita al cliente in porzioni monodose, all'orario concordato il giorno precedente, comunque tra le ore 8.00 e le 9.30.\n• Nelle camere è sempre proibito preparare e consumare pasti. E’ altresì proibito l’uso della cucina.\n• E’ vietato all’interno dei locali fumare.\n• Ogni ospite e' tenuto ad avvertire e risarcire eventuali danni arrecati al B&B e per l'uso improprio delle dotazioni complementari. A fine permanenza, dovranno essere riconsegnate le chiavi e il telecomando. In caso di smarrimento sara' addebitato il danno. Abbiate cura di spegnere la luce delle camere, i condizionatori, TV, ed altri impianti quando siete fuori dalla camera.\n• Si declina ogni responsibilità per lo smarrimento, furto o danneggiamento di oggetti di vostra proprietà. Non si risponde di eventuali disservizi dovuti a mancanza totale o parziale di forniture quali gas, elettricità acqua, linea telefonica o connessione ad internet non dipendenti dalla nostra volontà.\n• In caso di annullamento oltre 3 gg prima del soggiorno o nel caso di mancato annullamento verrà addebitato il costo della prima notte. Vi ringraziamo per aver scelto la nostra struttura e Vi auguriamo un sereno e felice soggiorno.\nIL RISPETTO DEL SOPRACITATO REGOLAMENTO E' ASSOLUTAMENTE OBBLIGATORIO.


XXI secolo?: Uomini e caporali\nLA COMMEDIA, TRAGICA, DEL POTERE\nIeri Ballarò ha fatto le pulci alla finanziaria e il quadro che ne é venuto fuori non è per nulla consolante viste le misure messe in campo: tutte a senso unico e che non intaccano minimamente le aree d'interesse di chi è sul, vero, ponte di comando e governa, veramente, il paese. Molto si è detto e si è scritto e, salvo gli ultrà politici e chi non sa leggere, la cosa che risalta è che ormai il potere, corrotto e corruttore, tende ad auto perpetuarsi nel legame con la finanza e nel farlo fa pagare a tutti noi i guasti creati dal connubio affari e finanza. Nulla di nuovo, quindi, e solo tanta amarezza nel comprendere che nel 1992 c'erano partiti che si dicevano di sinistra avevano fatto il patto col diavolo liberista e dall'altra parte si mettavano le basi della nascita del partito che sarà con il beneplacito di poteri occulti e illegali (e per farlo non ci si lasciava indietro nulla... nemmeno ammazzare uomini dello Stato come Falcone, Borsellino, ecc.....) e di pezzi, infedeli, dello Stato. Diceva un saggio che non si sa dove andrai se non sai da dove vieni: ecco perché é sempre necessario il "ricordare" e "far ricordare" affinché non ci possano essere, quando la Storia chiederà conto di questi anni, persone che affermino "non sapevo" o "non ricordo" o, ancora, "mi fidavo di quello che leggevo sui giornali" ecc. no signori miei siete responsabili eccome del disastro in corso sia con il voto che con la vostra ipocrisia di quanto accade e accadrà. E' vero che siamo in una post democrazia dove tutti i baluardi del regime sono stati svuotati e tutto si regge sull'aria ossia sul voto; é anche vero che lo stesso sistema prevede che di fronte al mercato (simulacro del potere dei pochi) non ci siano cittadini ma individui che devono badare solo "ai casi propri" e sono molto malviste la comunità di cittadini che si organizzano per difendersi dato che preferiscono il motto "i shop therefore i am" anziché il classico, e desueto, "cogito ergo sum" visto che è più facile indirizzare le pecore che controllare i lupi; è vero che lo Stato è preda degli squali e che per sopravvivere la "bestia (definizione reaganiana dello Stato)" deve autodivorarsi; tutto vero; com'é vero che tutti noi siamo un enorme parco buoi da tosare a comando quando le varie lobby si arricchiscono oscenamente con la crisi e trovano pavidi politici che preferiscono abbeverarsi alla stessa fonte anziché presentare il conto a chi ci riduce così. E' anche vero che mentre si impongono sacrifici a tutti noi i dirigenti di Palazzo Chigi (lo dice un giornale di "famiglia" oggi) hanno un aumento di 616 euri tondi tondi (ciò la dice lunga...). E' un potere cieco e senza morale e soprattutto arrogante: una prova? ieri sera proprio a Ballarò ne abbiamo avuta l'ennesima prova che è talmente avvinghiato nella menzogna, infatti l'opposizione - qualunque sia nel momento storico considerato - non è da meno perchè si limita o a tacere o a testimoniare e nulla più, da crederci per primo e insultare chi ci dice di stare con i piedi per terra.\nEtichette: blog, economia, finanza, liberismo, lobby, politica, società