Wrestler della WWE - Nonciclopedia\n(Rimpallato da Bresler della WWE)\nQuesta pagina o sezione sull'argomento televisione non è stata formattata perché il wikitesto è troppo difficile per il nonciclopediano medio.\nQuesta pagina o sezione è stata scritta in una lingua che ricorda l'Italiano solo vagamente.\nSbattiti a correggerla secondo le convenzioni della lingua italiana.\nVoce principale: WWE\nL'esito di ogni incontro tra di loro è già deciso in partenza e circa il 99% delle botte che si danno sono finte, quindi, per quanto un bresler possa essere forte, grosso, incazzato o talentuoso, alla fine non gli servirà a niente, dato che dovrà comunque attenersi sempre al copione che i bookers gli hanno affibbiato, e che gli piaccia o meno, si ritroverà a perdere contro mezze seghe idoli di bambini come John Cena e Rey Mysterio.\nQuella sotto riportata è una lista che descrive gli innumerevoli scherzi della natura atleti che combattono, hanno combattuto o combatteranno nella DabliùDabliùEsticazzi.\n1 Bresler che combattono attualmente\n1.1 John Cena\n1.2 Randy Orton\n1.3 Rey Mysterio\n1.4 The Big Show\n1.6 Santino Marella\n1.7 Brock Lesnar\n1.9 The Miz\n1.11 Daniel Bryan\n1.12 Roman Reigns\n1.13 AJ Styles\n1.14 New Day\n1.15 The Usos\n1.16 The Vaudevillains\n1.17 Enzo Amore & Big Cass\n1.18 The Club\n1.19 Dean Ambrose/Jon Moxley\n1.20 Seth Rollins\n1.21 Finn Bálor\n1.22 (A)Dolph Ziggler\n1.23 Jinder Mahal\n1.24 James Ellsworth\n1.25 Kevin Owens\n1.26 Sami Zayn\n1.27 Baron Corbin\n1.30 Bray Wyatt\n1.31 Braun Strowman\n1.32 Shane McMahon\n2 CruiserWeight Division (ovvero, la categoria "Mezze Seghe")\n2.2 Gran Metalik\n2.3 Brian Kendrick\n2.4 TJ Perkins\n2.5 Rich Swann\n2.6 Tommaso Ciampa\n2.7 Drew Gulak\n3 NXT (il roster che non si caga nessuno)\n3.1 Hideo Itami\n3.2 Samoa Joe\n3.3 Austin Aries\n3.4 Bobby Roode\n3.5 Shinsuke Nakamura\n3.6 The Revival\n3.7 Authors of Pain\n3.8 Kassius Ohno\n3.8.1 Johnny Gargano\n3.9 Velveteen Dream\n3.10 Aleister Black\n3.11 War Raiders\n4 Bresler famosi ormai ritirati o peggio...\n4.2 Hulk Hogan\n4.3 Bret Hart\n4.4 Stone Cold Steve Austin\n4.5 The Rock\n4.7 Triple H\n4.8 Shawn Michaels\n4.9 Kurt Angle\n4.10 Eddie Guerrero\n4.12 Chris Benoit\n4.15 Ric Flair\n4.16 Rob Van Dam\n4.17 King Booker\n4.18 Chris Jericho\n4.19 Bill Goldberg\n4.20 Mr. Kennedy\n4.22 CM Punk\n4.23 Bobby Lashley\n4.27 Scotty 2 Hotty\n4.28 (Kung) Funaki\n4.29 Vince McMahon\n5 Bresler donne\n5.1 Becky Lynch\n5.2 Charlotte Flair\n5.5 The Bella Twins\n5.6 Alexa Bliss\n5.7 AJ Lee\n5.8 Mandy Rose\n5.9 Sonya Deville\n5.11 Sasha Banks\n5.14 Nia Jax\n5.17 Ronda Rousey\n5.18 Riott Squad\n6 Divas che hanno trovato di meglio da fare\n6.4 Trish Stratus\n6.5 Molly Holly\n6.6 Stacy Keibler\n6.7 Torrie Wilson\n6.8 Kelly Kelly\n6.9 Queen Sharmell\n6.11 Candice Michelle\n6.13 Michelle McCool\n6.14 Ashley Massaro\n6.15 Mickie James\n6.17 Alcune menzioni d'onore\nBresler che combattono attualmente\nI bresler WWE disposti in campo sul ring.\nIn italiano Gion Sina o Giovanni Pasto Serale è un uomo con la capacità di prendere botte per 3/4 di match, riuscendo comunque a vincere con le sue spaventosissime mosse, come il "pugnetto cadente dalla spalla strofinata che aspetti a terra che lui faccia anche se intanto avresti il tempo di rialzarti, prenderti un caffe, trombare con tua moglie e tornare a coricarlo di botte", e le sue temibili mosse finali: la F-U (nome PG: Attitude Adjustment ovvero "Aggiustamento di Atteggiamento"... boh), mossa semplice quanto innocua, che tutti sarebbero capaci di fare, ma che eseguita da Cena causa sempre la sconfitta dell'avversario, oltre alla STF, altra mossa di uso comune, che usata da chiunque altro avrebbe scarse possibilità di effetto, ma che misteriosamente usata da Cena, causa triplo infarto miocardico con effetti lassativi, e porta sempre l'avversario a cedere. SEMPRE.\nQuando non "combatte" trascorre il suo tempo a cianciare in continuazione oppure a mostrare la sua incredibile capacità nel cantare e nel recitare, invidiatagli segretamente da Sandro Bondi.\nPretende di essere un uccisore di leggende. In realtà ha ucciso solo degli ultra sessantenni. Celebre pippone, fu preso a calci nel culo da Triple H che gli ha soffiato il suo primo titolo mondiale dopo manco un mese,\nOrton è famoso per essere tecnico come una lumaca, avendo un repertorio mosse composto per il 90% da Headlock, e per aver combattuto 1832 match contro John Cena per il titolo WWE venendo sconfitto la maggior parte delle volte (ovviamente).\nTuttavia si è vendicato picchiando a morte il padre di Cena, il povero Mr. Pranzo. Nel tempo libero è anche un famoso antivirus per PC di nome Randy Norton AntiVirus™.\nEx trapezista e giullare del circo Orfei, che decise di lasciare per il breslin dove è anche conosciuto come il Nano Malefico o Cucciolo, Rey Mysterio è un acrobata alto circa mezzo metro che venne assunto dalla WWE, che fin dal suo debutto lo mise in campo come nano mascherato contro lottatori grossi, alti, unti e incazzati con la pretesa che credessimo alle sue incredibili vittorie.\nIl risultato fu quello di rendere definitivamente il Wrestling una pagliacciata. Ma questo a Rey non importava, aveva infatti inventato la mossa più famosa, macchinosa e poco credibile di questo mondo: la 619 (si pronuncia sicsuannain).\nBig Show è un brestler smisuratamente grasso e grosso che milita in WWE sin dagli anni '90, è il fratello ben riuscito di Hagrid. Avendo intuito dopo 32 anni che non poteva svolgere un lavoro comune, Big Show decise di intraprendere la carriera di wrestler. E fu un successone: la vita da wrestler fornisce al nostro eroe grandi soddisfazioni, fino a che non decide di passare alla WWE, un famoso luogo di decadenza per buoni lottatori.\nÈ qui che, nonostante la sua stazza, Big Show fatica a vincere; forse perché, abituato ai colossi della WCWCWCWCWC (un cesso di federazione) dove i lottatori erano tutti alti almeno un metro e novanta, Show non riesce ad acchiappare i pesi leggeri della federazione di Stamford. Terribile.\nLa sua fortuna arriva solo quando incontra un altro ciccione, nato da un'inseminazione artificiale tra un elefante e Sandro Bondi: Paul Heyman che lo aiuta a vincere il titolo DabliùDabliùEsticazzi che deterrà tuttavia solo per brevi periodi. Show infatti è sempre stato usato per quasi la totalità della sua carriera per perdere contro l'idolo del pubblico di turno e/o far fare bella figura a John Cena e compagnia.\nIn realtà è Rey Mysterio con una maschera diversa, ma si finge un altro lottatore per permettere alla WWE di vendere più merchandising e di risparmiare sullo stipendio dei wrestler. È tristemente famoso per sbagliare clamorosamente ogni mossa, anche quelle più basilari.\nWrestler canadese che si spaccia per italiano, è noto per rendersi ridicolo in tutti i modi possibili, travestendosi da donna e usando come mossa finale una marionetta per bambini da lui chiamata Cobra con la quale sfiora appena gli avversari più deboli che vengono istantaneamente messi KO manco fossero stati messi sotto da un tir.\nD'altra parte si sa che la credibilità e il realismo sono sempre stati fondamentali nel wrestling.\nBroccolo Lesso, altresì conosciuto come il Bianconiglio (soprannome dato per il suo immenso coraggio) è un ammasso di muscoli e steroidi ambulante che lavora come bresler in WWE a tempo perso.\nÈ stato anche utilizzato dalla MMA come sacco di allenamento, ma ormai, stanco di prenderne tante dai fighters, si licenzia per volere della moglie e dei suoi figli per poter tornare in WWE a vincere un po' contro tutti sfruttando il fatto che il breslin è finto.\nNel 2012 torna in WWE, picchiando a sangue John Cena, per la gioia di tutti i presenti nell'arena. Nel 2014 invece Broccolo riesce a mettere fine alla famigerata streak dell'ormai ultra novantenne Undertaker, che morirà pochi secondi dopo la fine del match. Lesnar è anche noto per aver combattuto l'incontro più lento della storia del breslin contro Whoopi Goldberg a RestolMenia ics ics.\nDopo due ere geologiche, e una mossa di ressling, fu proprio Brock a perdere. A Survivor Series 2016 viene ancora un volta mazzolato da Goldberg, ormai cinquantenne pieno di acciacchi che se la fa sotto se non ha il catetere costantemente attaccato. Recentemente fa quello che gli riesce meglio, ovvero il Part Timer campione che si gratta le palle tutto l'anno e appare a ogni morte di Papa difendendo il titolo contro 4 poveri disgraziati che finiranno malmenati brutalmente senza possibilità di vittoria.\nNo. Non è uno scherzo. Un nome più credibile no? Wrestler irlandese color mozzarella nei giorni dopo le lampade, questo campione cerca di dimostrare che il nome non è tutto. Senza riuscirci.\nFatto sta che è riuscito a vincere il titolo per ben due volte, una contro John Cena dopo averlo fatto incespicare su un tavolo di plastica, ed un'altra volta emulando il nostro Nunzio e stendendosi a terra (cercando di confondersi con il pavimento), salvandosi così dal massacro dei novellini. Per la serie: Sheamus si, ma fesso no!. Ultimamente ha cambiato look, trasformandosi in una specie di Pollo Punk geneticamente modificato. Alcuni pensano che sia lui il pollo gigante che affronta Peter Griffin di tanto in tanto.\nDetto The Mizzasega, è un wrestler che se non fosse stato bravo al microfono non avrebbe ottenuto più risultati in WWE di Scotty 2 Hotty.\nMiz infatti non è un wrestler potente, né tecnico, né volante, né bravo a combattere in generale, tanté che la sua mossa finale consiste nel bloccare l'avversario in una Full Nelson ma poi essendo incapace di sollevarlo gli fa un semplice sgambetto per fargli prendere una panciata sul morbido ring pretendendo di farci credere che il suo avversario vada KO per così poco.\nNessuno si ricorda nemmeno che Mizzasega fu WWE Champion dato che il suo regno servì solo a creare la rivalità tra John Cena e The Rock. Attualmente è tornato in WWE per far vedere a tutti il suo primo vero e memorabile successo, ovvero l'essere riuscito a farsi Maryse, una delle divas più porche della federazione.\nUn gorillone umano che adora fare il cosplay del ben più noto Whoopi Goldberg, in ogni match va in crisi di astinenza e urla in continuazione "Feed me More!" probabilmente non riferendosi al cibo, ma agli steroidi.\nIn passato ha avuto una lunga rivalità con Carmine Mario Punkabbestia, accompagnato da Paolo "Er Mollazza" Heyman, con il quale ebbe anche una storia d'amore clandestina, finita in tragedia quando il Punkettaro malmenò brutalmente prima il gorillone, nascondendogli gli steroidi prima del match per indebolirlo, per poi finirlo con la tremenda Penis Vice (consiste nell'avvolgere il collo dell'avversario col pene), successivamente prese Heyman per neutralizzarlo con la Go To Suck.\nUltimamente il nostro caro gorillone ha lasciato la WWE, decisione presa durante un'inspiegabile manifestazione di intelletto, in quanto lo facevano perdere contro chiunque, compreso un nano messicano mascherato vagamente somigliante a Rey Mysterio (il che fa capire il realismo del Breslin).\n(Daniel Bryan durante un rapporto sessuale con Brie Bella)\nBrestler ritardato e dalla barba caprina che ama urlare "Yes" di continuo e senza motivo, con il pubblico che sembra per qualche ragione gradire il suo comportamento, forse perché è uno dei pochi wrestler tecnici rimasti in WWE. Bryan infatti utilizza tutte le mosse di Colui che non deve essere nominato in WWE, ovvero Chris Benoit, che Vince McMahon finge non sia mai neanche esistito a causa della cazzata da lui commessa. La WWE infatti ha utilizzato Bryan per ricreare la storia di Benoit, facendogli vincere lo stesso titolo di Benoit, usando la sua stessa mossa finale, nello stesso tipo di match e nello stesso evento ovvero Wrestlemania, solo dieci anni dopo sperando che nessuno si ricordì più del wrestler maledetto, Chris Benoit e noti la somiglianza con Bryan. Vi piacerebbe... Bryan è altresì conosciuto per la sua straordinaria abilità di subire ventordici infortuni l'anno di solito dopo aver appena conquistato un titolo importante.\n« UUUUAAAHHHH!!! »\n(Roman quando urta il mignolo contro il comodino)\nRuoman Rueins, samoano che di romano non ha proprio nulla, bis-cugino di ventordicesimo grado di The Rock, è noto per il suo "ampio" set di mosse e il carisma di una trave di legno, tra le sue micidiali mosse finali vi sono il "Superman Punch" (che è in realtà un innocuo pugnetto con il quale fa finta di colpire l'avversario), e una roba che, secondo alcuni studi empirici condotti da Piero Angela in persona, dovrebbe trattarsi di una Spear, eseguita così perfettamente da far ricrescere i capelli a Goldberg. Durante la sua esecuzione Roman non perde occasione per palpare le natiche del malcapitato.\nÈ solito urlare a squarciagola fino allo sputo dei polmoni per dare carica alle sue mirabolanti mosse (cosa che contraddistingue ogni samoano che si rispetti), ed è solito minacciare gli avversari dichiarandosi omosessuale con la frase "I'm not a bad guy, i'm not a good guy, i am the Gay", spesso colpendoli con la Spear subito dopo (con palpatina di natiche compresa), un avversario davvero temibile. È altresì noto per aver battuto ogni essere vivente presente nel roster WWE ,tra i suoi avversari sconfitti più memorabili vi sono:\nQuel vecchio pervertito di Vince McMahon\ni Bresler italiani\nil Wrestling (non lo ha sconfitto, lo ha ucciso)\nGli Haters su internet\nI bambini del pubblico\ni ciccioni che si accaparrano sempre la prima fila agli show WWE\nUndertaker, con conseguente ritiro dalle scene di quest'ultimo dopo un epico[senza fonte] match a Bressolmenia 33; dopo il match, Romano fu aggredito da 37 fans armati di coltelli e asce, sparato da dei cecchini nascosti nel pubblico, bombardato da Kim Jong Un in persona, sodomizzato da un branco di Fanboys del becchino e infine ricoperto da un monte di rifiuti gettati dal resto dei fans amerregani.\nSoprannominato nel quartiere gay di Caracas il FenomAnale, AJ Ha dimostrato nelle altre federazioni di essere un buon wrestler, con un set di mosse vario e capace di fare bei match. Ma naturalmente, non essendo un maschione bello, muscoloso e noioso Vince non è attratto da lui e quindi in WWE avrà una carriera difficile. Ultimamente ha ricevuto la santificazione da Papa Francesco per essere riuscito a vincere una faida contro l'ex dio John Cena. Come se non gli bastasse al nostro caro FenomAnale, AJ ha vinto il tanto prestigioso titolo WWEsticazzi battendo Dean Ambrose grazie ad un calcio sonico nelle palle che ha sterilizzato il povero Dino Ambrogio, vabbè dai, almeno il suo untume ai capelli è rimasto. La gioia di EiGei dura poco però dato che il 27 dicembre torna Giovanni Pasto Serale, chiedendo un match per il titolo WWEsticazzi (e te pareva) alla Roial Rambol, che OVVIAMENTE non gli spetta, ma lui è Gion Sina e fa il cazzo che gli pare (con l'approvazione feticista del caro Vincenzone). Naturalmente AJ perderà contro Cena. Dopodiché Vincenzo, famoso per le figure di merda che infligge puntualmente ai bresler apprezzati dal pubblico, lo fa perdere pure contro un pinguino imperatore di nome James Ellsworth, e non contento lo fa massacrare di botte in una delle notti seguenti in quel di SmerDaun.\nUn po' fattoni, un po'coglioni e un po' fastidiosi, sti tre cristi di cui uno è Kofi Kingston sono il solito stereotipo dei negr..neri che saltano, ballano e si esaltano, con trombone e balletti e hanno anche fatto dei cereali al gusto di Colera. Ce n'era bisogno? Decisamente no.\nUna coppia di gemelli samoani puzzolenti e urlanti che perculano volentieri Pogba imitando la sua esultanza. Sono i cugini di Regno Romano, il quale si dimostra molto protettivo nei loro confronti (come quando ai tempi dello Shield li massacrava spesso e volentieri).\nDirettamente dal 1905, questa coppia di ometti baffuti appena usciti da un circo itinerante era parecchio forte ai tempi di NXT, ora però si trovano nel main roster dove non fanno altro che perdere e venire massacrati da gente come Enzo & Cass, ciò dimostra che a Vincenzo non piacciono i personaggi dalla costruzione originale.\nUna coppia di fenomeni da baraccone la cui unica nota positiva è la diva porca che si portano dietro, tale Carmella. Enzo è un tamarro tappo somigliante più ad un macaco spelacchiato con i colpi di sole che ad una persona, si veste in maniera improponibile ed è una mezza sega sul ring, Cass invece è la guardia del corpo del piccolo Enzo, è alto e forte ma si muove con la stessa grazia di un cassonetto dell'umido, sembra inoltre che Vince McMahon abbia una cotta per lui e che voglia portarlo ai vertici della federazione, un vero colpo al cuore per Enzo. Recentemente però si sono divisi e il mezzasega Enzo trovò fortuna nella Divisione Mezzeseghe di cui diventò anche il campione, un bel giorno però venne sbattuto fuori dalla WWE in quanto accusato di aver molestato sessualmente il pesce rosso di Roman Reigns.\nLa prova definitiva che in WWE la creatività è andata a farsi benedire, costoro lottavano in una federazione nipponica dove la gente si mena per davvero e formavano una stable di tossici vari chiamata "Club dei proiettili", perché erano sempre in canna ed erano capeggiati dal FenomAnale AJ Styles. La WWE, notando il successo della scapestrata banda, decise bene di lusingarli con i big money per attirarli, riuscendo nell'intento, ma essendo la WWE attualmente troppo PG non poté chiamarli "Club dei proiettili" quindi si limitò a etichettarli come Il Club.\n"The Lunatic Fridge" (ovvero "Il frigo lunatico", forse va sbrinato...), "Dino Ambrosio" o "Dembros", è un pazzoide che si aggira in WWE, viene spacciato per una persona violenta e sanguinaria, salvo poi non creare il minimo spargimento di sangue anche in match che prevedono l'uso di sedie, tavoli, filo spinato,bastoni da kendo, spade, asce, alabarde e CD di Gigi D'Alessio (ah, dimenticavo, siamo nella PG Era, quindi suddetti oggetti sono in realtà realizzati in gomma piuma per non turbare l'animo innocente dei pampini!). Accanito brony, i suoi passatempi preferiti sono farsi la nana che intervista i wrestler nel backstage, mostrare tutorial di giardinaggio sul ring e ungersi i capelli con l'olio di frittura scaduto del Mc Donald's. Inoltre il caro Dino vanta un numero impressionante di fangirls, attratte principalmente dall'untume dei suoi capelli. Il Dino Ambrogio che conoscevamo non è più così: ora lotta in una nuova federazione chiamata AEW (e chi cazzo la conosce?), con barba incolta e capelli cortissimi. Ha anche cambiato nome d'arte: infatti ora si chiama Gion Mocslei.\n"Rollino" o "Sette Rollin", è un wrestler che divenne particolarmente famoso per uno scandalo su Twitter durante il suo periodo gay, causato da una relazione clandestina con il suo vecchio compagno dello Shield Regno Romano, i quali si scambiavano pubblicamente autoscatti erotici, causando repentini blocchi della crescita nei bimbi ottenni che frequentavano il social, ovviamente la WWE si occupò di insabbiare esclusivamente le prove che coinvolgevano Regno Romano (in quanto samoano e pupillo assoluto di quel magnaccia di Vince), lasciando a rimmetterci il solo Rollino, le cui foto erotiche furono rese di dominio pubblico in svariati siti. Malgrado tale scandalo Rollino ha avuto la capacità di vincere il titolo WWE che tuttavia mantenne per soli 2 minuti dopo che Din Embros, possessore della famosa valigetta contenente la formula segreta del krabby patty, decide di fottergli il titolo secondo una regola cagacazzo, che permette al possessore dell'infame valigetta di sfidare il campione in qualsiasi momento, anche se sta sul cesso e sta avendo una diarrea cosmica. Tale regola ovviamente fu stabilita dal coerentissimo Vincenzone (che ai tempi si era fatto una Canna al mango). Dopo essere stato sconfitto pure dal famoso cosplayer Finn Bàlor, Rollin ora non vince un match dal Duemilaecredici in Pei Per Viù (gli eventi a pagamento che il sig. McMahon fa pagare ai telespettatori per avere soldi extra per poter andare a prostitute). Nell'ultimo periodo ha pure turnato face, facendo più schifo di prima.\nUn cosplayer di Venom assunto in WWE a sorpresa, prelevato durante il Lucca Comics 2013 per essere sbattuto a NXT, il roster della WWE che non si caga nessuno dove devi farti la pelle e perdere le palle prima di entrare in maniera definitiva nel Roster principale. Dopo secoli passati a darle e a riceverle a NXT, lo sfortunato cosplayer è finalmente giunto nel roster principale, vincendo anche una cintura al gusto di marmellata, salvo poi infortunarsi dopo neanche un giorno di regno titolato. È il secondo wrestler dietro il quale sbavano orde di fangirls dopo Dino Ambrosio.\nWrestler ariano dalla bionda chioma e l' innata capacità di prenderle per 4/3 di match (ogni tanto gli scappa anche qualche neckbreaker e tentativo mancato di imitare Shawn Michales), questo losco figuro è la prova vivente di quanto possa sembrare finto il breslin, infatti le sue grandi capacità teatrali lo portano a simulare l'effetto delle mosse più basilari nelle maniere più ridicole e assurde possibili: basta un semplice rutto in faccia per farlo stramazzare a terra tra urletti poco virili, salti mortali carpiati e contorsioni degne di un posseduto dal Demonio.\nDetto anche "Kinder Mahal" od "Ovetto Jinder", è un kebabbaro inizialmente assunto in WWE per placare la fame dei bresler dopo i loro estenuanti match, dato che però aveva il vizio di imbottire i suoi kebab di steroidi decisero di sbatterlo sul ring insieme agli altri atleti. Cugino di settordicesimo grado di Great Khali, fu allenato duramente da quest'ultimo che gli insegnò ad avere il carisma di un mattone, le capacità combattive di Topo Gigio e l'antica arte di indossare le cinture sottosopra, cosa che contraddistingue ogni bresler indiano che si rispetti. Jinder è costantemente seguito da due scagnozzi vagamente simili ai nani da giardino che Seth Rollins si portava appresso quando era un cattivone, ciò dimostra la grande originalità dei bookers che lavorano in Dabliudabliuii, inoltre Vincenzone gli ha permesso di vincere il titolo mondiale, causando l'indignazione e lo sgomento del pubblico amerregano abituato a vedere campione gente tipo Giovanni Pasto Serale che detiene i titoli per 90856324 giorni consecutivi senza mai perdere nemmeno dopo essere stato picchiato a sangue o aver subito 20 cannonate nelle palle.\nUn esemplare di Pinguino crestato ibridato con un Gurzo del Borneo Meridionale, insignificante quanto odioso e irritante, divenuto noto solo per l'assenza di mento (in quanto non avendo il MENTO non può MENTIRE, chiaro?) e per l'essere costantemente mazzolato da chiunque respiri all'interno (e fuori) dalla WWE. La geniale dirigenza gli ha comunque concesso di vincere ben 3 match contro il FenomAnale AJ Styles solo per il semplice volere del buzzurro pubblico americano; atti di violenza sono avvenuti nelle case dei fan di Styles, si sono registrati infatti suicidi, omicidi, infanticidi, attacchi di Diarrea tempestosa e sterilità permanente. Ultimamente è stato calciorotato fuori dalla WWE, per la felicità di tutti.\nUn calcio sui denti con le scarpe di Ric Owens di marca lussoriosa alla fisica e a tutti i salutisti, Kevin Owens è un autentico paradosso vivente: egli, nonostante l'evidente cicciosità, è in grado di correrti addosso più veloce di Bolt e di farti male più di un treno carico di salumi Beretta, può volare dalle corde rompendo la barriera del suono durante il volo per poi atterrare con l'impatto degno dell'esplosione di una Supernova sul malcapitato. Nonostante tutto, anche lui ha dovuto fare i conti con Dio John Cena, che gli ha fatto prontamente perdere credibilità dopo una faida campata solo per il fatto che Kevin stesse cercando di imporre il nuovo stile di vita "Grasso è bello, e pure meglio!" ai bimbi ottenni fan della WWE.\nSiriano che si spaccia per canadese, è il fratello illegittimo di Seth Rogen e il rivale numero uno di Kevin Owens, con il quale è in faida da tempo immemorabile, si dice che la loro rivalità venga riportata anche in alcuni Vangeli Apocrifi. La WWE pensa di fare un favore ai fans proponendo milioni di match tra i due, senza contare che dopo un po' la cosa diventa noiosa e lo spettatore, solo a vedere i due rivali insieme, viene colto da una crisi di nervi tale da spingerlo a fracassare la TV a ciabattate ed a cancellarsi dal WWE Network.\nEnnesima pertica umana inespressiva di 2 metri dalle aggraziate movenze di un armadio in legno massello dell'IKEA, ha un look figo, inutile dire che sia stato assunto in WWE solo per fattori estetici. Viene soprannominato dai geniali commentatori italiani "il motociclista solitario" nonostante durante il suo ingresso non si veda l'ombra di una moto, del motociclista ha solo la giacchetta, ciò fa di lui un dannato poser. In passato era un noto ballerino di Latino Americano, difatti la sua finisher è una mossa di ballo con tanto di slinguazzata virile all'avversario, il quale viene steso dall'alito pestilenziale di Baron.\n« RUUSSEV CRUUUUUSH!!!!!! »\n(Rusev a Lana durante la loro prima volta a letto.)\nNoto intellettuale bulgaro che nei primi tempi si spacciava come temibile distruttore venuto da madre Russia sotto ordine di Putin per sottomettere l'intera WWE alla sua sovietica potenza, perché ovviamente presentarlo subito come invasore bulgaro avrebbe causato ilarità nel pubblico, in quanto la Bulgaria è un paese inutile. Come a ogni wrestler straniero, anche questa volta la WWE ha dovuto affibbiare stereotipi al cinghialotto Bulgarusso per rafforzare lo spirito patriottico americano, difatti la sua streak di vittorie fu interrotta da nientepopodimeno che John Cena, da quel momento infatti il cinghialotto perde praticamente contro chiunque, compresi nani mascherati, un membro del trio dei neri festaioli e i bambini del pubblico. L'unica sua nota positiva è la manager Lana, una gnoccona americana che si spaccia per segretaria di Putin per tenere a bada quella macchina distruttrice di Rusev, l'unica cosa che ha distrutto fino ad ora è la Bagiana della porca Lana.\nUno svizzero noto per essere un temibile contrabbandiere di cioccolato all'interno della WWE, nonostante sia uno dei pochi a poter essere considerato un Wrestler viene relegato in match inutili e faide altrettanto idiote che perderà inesorabilmente, tutto questo perché a Vincenzo non piace la Svizzera, a causa di un violentissimo attacco di diarrea provocatogli dalle famigerate tavolette di cioccolato svizzero contrabbandate dallo stesso Cesaro.\nBarbuto a capo di una setta dedita al culto della barba e alla lotta contro l'igiene personale nota come Famiglia Wyatt (a breve uscirà un loro telefilm comico in esclusiva sul WWE Network), i suoi seguaci sono il noto gommista bergamasco Erick Rowan (noto come il Barbarossa o Agnellino, sconfigge gli avversari a colpi di bestemmie), lo scaricatore di porto Luke Harper (noto per non lavarsi da 32 anni, e altrettanto famoso per la sua finisher, l'Ascella Pezzata rotante) e Braun Strowman (fratello maggiore di Samwell Tarly di Game of Thrones, con la differenza che è alto 2 metri e 10 per 180 kg di peso,cosa che sfrutta a suo favore per mettere in atto la sua terribile mossa finale, la Pecorator, con la quale pecorizza l'avversario violandogli ogni orifizio), varie voci di corridoio ipotizzano anche la presenza di una donna nella famiglia, rigorosamente barbuta e sapone-repellente. Bray è ormai tristemente noto per creare faide a caso, che perderà prontamente negli eventi più importanti, per poi in compenso sembrare invincibile negli show settimanali (ah...quel gran coerente di Vincenzo). Nel 2019 decide di lavorare per Dario Argento assumendo l'identitá di un obbobrio di nome The Fiend\n« BRAAAAAUUUUUUUUUUN!!!!!!!!!!! »\n(Braun su qualsiasi cosa)\n« I AM STRONGER!!!! »\n(Braun dopo aver battuto a braccio di ferro un bambino di 8 anni)\nEnergumeno barbuto e costantemente unto di sudore il cui aroma eccita alla follia Vince McMahon e chiunque gli stia accanto, ha però il vizio di ribaltare qualunque cosa pesante si trovi davanti, tra le cose da lui ribaltate ci sono ambulanze, camion, la Costa Concordia e Platinette, si vocifera che abbia intenzione di raddrizzare la Torre di Pisa per poi ribaltarla, ovviamente.\nBamboccione figlio del capoccia della WWE Vince McMahon, che gli permette saltuariamente di lottare come bresler in quanto la sua demenza gli provoca tenerezza. Uno degli hobby di Shane McMahon è perdere 1 rene, 32 vertebre, 1 rotula e la laringe buttandosi da altezze elevate. Al momento lavora come terrorista aereo, poiché pur buttandosi da millemila metri resta ancora vivo. Una grande impresa fatta come kamikaze è, per esempio, quella di Backlash 2001 quando si è scagliato contro Big Show dal titantron sfondando il cemento. Ancora oggi si parla dell'accaduto con persone che affermano che il giorno successivo Shane si risvegliò in Cina. Oppure più recentemente a WrestleMania 32, quando si è buttato dalla cima dell'Hell in a Cell sfracellando non solo il tavolo, ma anche i suoi tendini del gomito. Ora li usa come corde del suo contrabbasso.\nCruiserWeight Division (ovvero, la categoria "Mezze Seghe")\nIn questa nuova categoria della WWE vi troviamo piccoli bresler che a malapena superano i 65 kg di peso, prelevati da federazioni semisconosciute delle quali nemmeno i wrestler che provengono da esse sanno della loro esistenza.\nUn elfo saltellante inizialmente presentato come una sorta di Buzz Lightyear con un mantello rubato a Capitan Ventosa, dato che però tale personaggio lo aveva solo ridicolizzato decise di farsi cresce una folta barba per diventare cattivo (ricordiamo che in WWE avere la barba è sinonimo di Male in Terra/Satana/Adinolfi) e massacrare gli altri nani della sua categoria, non prima di averle prese da tutto il resto del Roster, ovviamente.\nUn malsano incrocio tra un Transformer Gay e una confezione di Domopack, proviene dal Caliente Mexico, da una federazione gestita dai cartelli della droga, che altro non è che una copertura per i loro loschi giri.\nCostui era presente in WWE già un po'di anni fa, ma venne brutalmente sbattuto fuori per aver fatto una mossa troppo bella e spettacolare per gli attuali standard PG della federazione, la cosiddetta "Burning Cappella Slam", è stato assunto nuovamente solo per essere punito dell'infame gesto fatto tempo fa, ora infatti la sua mossa finale è una semplice headlock che non farebbe male neanche ad un moscerino, uguale alle centinaia di headlock che esegue Randy Orton nei suoi *emozionanti* match.\nBresler filippino Truzzissimo e sfigatissimo che in 30 anni non è mai riuscito a vincere neanche la Coppa del Nonno nelle innumerevoli federazioni per le quali ha lottato. Dopo aver pulito i cessi della WWE per 5 anni, il nasone Triple H si è accorto del suo enorme talento e lo ha fatto partecipare al Mezzasega Championship, torneo che vinse solo per beccarsi un piccolo contentino che servisse a tenerlo buono per una lunga e agonizzante carriera in WWE, che consisterà in sconfitte, umiliazioni e sodomizzazioni.\nDi lui si sa che è nero, fa le capriole e picchia la moglie, a quanto pare non sa fare altro.\nEnnesimo bresler americano che si spaccia per italiano, poco prima di andare in WWE disputò però un ultimo match in una fallimentare federazione italiana di bresslìn contro il genovese Red Devil in un "Ti pesto col Pesto Match".\nBresler famoso, molto famoso e soprattutto FORTISSIMO, noto per aver vinto numerose cinture e titoli in uno scantinato a Vergate sul Membro in cui si fa wrestling abusivo.\nSei arrivato a leggere fin qui? Seriamente? C'è forse altro da dire su questi inutil...ehm, piccoli eroi del wrestling?\nNXT (il roster che non si caga nessuno)\nEcco infine Enneicstì, il famigerato roster di sviluppo gestito da sua nasosità Triple H, in questo posto vengono messi i talenti ̶r̶u̶b̶a̶t̶i̶ assunti dalle altre federazioni, ̶c̶o̶n̶ ̶i̶l̶ ̶s̶o̶l̶o̶ ̶s̶c̶o̶p̶o̶ ̶d̶i̶ ̶f̶a̶r̶e̶ ̶c̶o̶n̶c̶o̶r̶r̶e̶n̶z̶a̶ ̶s̶p̶i̶e̶t̶a̶t̶a̶ con lo scopo di mostrare il radioso e giovane futuro della WWE agli entusiasti fans, ecco la lista dei fieri bresler:\nBresler nipponico che ai tempi si menava davvero con i suoi connazionali in una federazione nipponica dove mascelle dislocate e femori che partono sono all'ordine del giorno, è stato lusingato con i Big Money dalla WWE per finire in quella bettola di NXT, dove perde di continuo (persino contro un narcisista maniaco dei selfie non molto etero ) e come se non bastasse si infortuna ogni tre per due, tanto che il numero di operazioni chirurgiche subite ha di gran lunga superato il numero di match fatti durante la sua radiosa carriera in WWE.\nCugino alla lontana di Banana Joe, una volta si credeva fosse davvero samoano, ma siccome tutti i bresler samoani sono delle pippe assurde ha ufficialmente ammesso di essere originario di Gubbio, per evitare di essere confuso con quel popolo di ciccioni mangia-cocco, non che lui sia particolarmente magro però. Il suo vero nome è Giovannone Nuvoloso Sannoia, detto anche "Samoa" per il fatto che lavorasse nell'omonimo outlet di arredamento, fallito molto presto, perché Giovannone non resisteva alla tentazione di schiantare i clienti sui mobili. In fondo sanno tutti che è un coccolone, che vuole solo abbracciarti...da dietro, avvolgendoti la gola con le braccia per poi stringere forte.\nAgostino Ariete era in principio un noto raddrizzatore di banane, poi però si dedicò alla sua passione per il breslin diventando un bresler famoso e stimato.\nDi lui sappiamo solo che è GLORIOUS, è infatti accompagnato dalla canzone d'ingresso più epica dell'intero universo, al cui solo ascolto le ragazze vengono ingravidate.\nUn altro nipponico, molto SWAG che entra sul ring in preda alle convulsioni credendo di essere carismatico (o forse è un attacco di prurito tempestoso al Culo, chissà). Si sospetta sia un lontano e orientale parente di Umberto Bossi, infatti la sua paralisi facciale sembra dire molto sulle sue vere origini... contrariamente al boss leghista però, egli molla calci che decapiterebbero un bufalo del Serengheti e tira ginocchiate che provocano traumi cranici e vari tipi di coma agli avversari.\nUna coppia di cattivoni ai quali piace picchiare i poveri bresler emergenti indifesi sbattuti senza pietà sul ring, in modo che subiscano nonnismo spietato da parte dei più esperti. Originari di Quarto Oggiaro, hanno detenuto a lungo i titoli di coppia di Eenneicstì asfaltando chiunque, salvo poi venire sconfitti da due allievi di Kurt Angle (che sono rispettivamente la sua versione nera e la sua versione capelluta), più avanti però si ripresero i titoli, per poi venire sconfitti ancora una volta da due tizi semisconosciuti appena prelevati da una federazione di wrestling abusiva in un campo rom di Napoli.\nPer la gioia di Vince McMahon, ecco due gorilloni ipertrofici il cui unico scopo è picchiare e basta chiunque gli si pari davanti, non sanno fare altro.\nBresler che ha la capacità di mangiare tre Big Mac alla velocità della luce. Amico di panza di Kevin Owens, noto anche come Cristiano Eroe nei circuiti indipendenti di Napoli, era stato in passato già nelle grinfie di Vincenzone, che, dopo aver capito che fotteva il cibo a Big Sciò, lo sbattè fuori a calci in culo dalla WWEsticazzi. Torna a sorpresa il 5 gennaio con 50 miliardi di tonnellate in più, fronteggiandosi col grandissimo giappocinese Scinsche Nacamura ricattandolo di mangiare tutto il riso nipponico a sua disposizione in caso non gli avesse concesso un match per il pregiatissimo titolo Ennecstì(cazzi).\nBresler foggiano perennemente ubriaco di Limoncello che sconfigge gli avversari a colpi di caciocavallo stagionato e ricotta scaduta.\nNon si sa di preciso da dove salti fuori, ma diverse voci di corridoio affermano che in realtà si tratti di Bello FiGo che, per scatenare maggiormente l'ira di Salvini, si sia dedicato al brèslin ricevendo anche un discreto interesse da parte di Triple H e anche dalla moglie Stephanie (soprattutto da lei). Nonostante non sia tutto questo gran fenomeno sul ring, Velveteen Dream è idolatrato all'inverosimile da diversi fans che, inspiegabilmente, vedono in lui un possibile erede di John Cena. Ogni tanto si diverte a inviare le foto del proprio dindolo alle fans minorenni.\nPronipote del ben più noto Aleister Crowley, è un bresler satanista che adora condire i suoi match di messaggi subliminali in modo da contorcere e traviare la mente dei bimbi ottenni che assistono allo show, infatti Aleister odia i bambini in quanto anni fa fu vittima di uno scarabocchiamento selvaggio tramite pennarello indelebile da parte di una scolaresca, dell'aggressione infatti sono ancora visibili i segni.\nDue fanatici della Legion of Doom rigorosamente panzuti e barbuti, approdano in WWE in quanto nelle altre federazioni non se li cagava nessuno.\nSoprannominato anche "Ricchiochet" per i suoi modi di fare ambigui, è in realtà un Macaco ammaestrato che fa piroette, salti e volteggi carpiati in aria, probabilmente perché crede di trovarsi sugli alberi di banane che tanto gli piacciono.\nBresler famosi ormai ritirati o peggio...\nLui è il regnante campione dei non morti. Venne inviato nella WWE da Chuck Norris in persona per far espiare alla compagnia i suoi crimini contro l'umanità e il buon gusto. Ha un fratello, che viene spesso identificato come un mostro dalle oscure connotazioni sessuali, Kane. A causa della WWE divenuta PG e quindi un prodotto per bimbiminkia, Undertaker si è rotto le palle e quindi attualmente se ne rimane a casa ad ubriacarsi, cazzeggiare e farsi sua moglie, tornando saltuariamente per asfaltare qualcuno o difendere la sua streak a Brestlemenia. Ma in una notte buia e tempestosa, Brock Lesnar, per gli amici Cagasotto, è riuscito a battere Taker, che ormai vecchio e decrepito sbagliò la sua mossa finale a causa di un attacco di demenza senile, ed esalò il suo ultimo respiro poco dopo essere stato schienato. Scene di violenza si sono verificate nell'arena per lo sdegno dei WWE fans. Tuttavia il Deadman resuscitò, anche se ormai ultracentenario e incapace di mettere piede su un ring senza rischiare una commozione cerebrale dopo un minuto di incontro. Ormai stanco di sta pagliacciata chiamata WWE, ed interessato solo ad intascare i soldi dei match, Taker accettò di perdere di nuovo a Brestlemenia, stavolta contro Romano Regno, l'attuale wrestler favorito di quel cazzaro di Vince McMahon.\nHulk Hogan è merda. Non è un vero bresler ma uno scadente attore. La gente intelligente lo ha sempre saputo, ma il resto delle persone no, quindi Hogan venne reputato un bresler fortissimo ai suoi tempi (pur avendo come finisher un banale Leg Drop, mossa scarsissima che tutti sanno fare oggi). Negli anni vinse tutti i titoli possibili e immaginabili rimanendo campione per decenni interi senza mai venire licenziato. Comunque, alla fine venne licenziato dalla WWE perché Vince ricevette un email da Chuck Norris in persona, in cui Egli lo informò che Hogan è merda. Hogan ora trascorre il suo tempo ricucendo tutte le magliette Hulkamania che ha distrutto durante la sua carriera in WWF. Ogni tanto però compare improvvisamente per picchiare qualche rampollo disgraziato facendosi pagare miliardi di dollari soltanto per far contento il fan tipo, stregato dalla Hulkamania, insomma: gente come te. Gli hobby di Hogan comprendono fare e guardare film porno, farsi le pippe, apparire in reality show scadenti sulla sua famiglia, fare comparse su American Dad e rendersi protagonista di diversi episodi a sfondo razzista. Insomma è un vero modello della società e patriota americano.\nAnche noto come "The Hitman", essendo il giocatore più accanito dell'omonimo videogioco, impazzì proprio a causa delle troppe ore spese davanti alla PS2. Perciò venne ricoverato in un ospedale psichiatrico dove vi passò gran parte della sua adolescenza, venendo segretamente allenato a diventare un bresler da uno squilibrato di nome Stu, che pretendeva di essere suo padre. Dimesso dal manicomio, Bret si unì quindi alla WWF dove divenne famoso per la sua tecnica, conquistando diversi titoli, fino a quando la sua carriera venne rovinata nel famigerato Screwjob di Montreal. Il Montreal Screwjob, come il nome suggerisce, fu uno scandalo che ritrae come protagonista Bret, intento nel fare un orgia con tutte le divas presenti in WWF e anche in WCW, quindi Vince McMahon e Shawn Michaels, han ben deciso di filmarlo per tagliarlo fuori dalla competizione per il titolo mondiale e farlo licenziare, come suggeritogli dal loro amicone Luciano Moggi. Bret finì totalmente la sua carriera in ring quando il Looney Tunes Billy Goldberg piombò in casa sua per uccidenderlo di botte senza motivo.\nQuel tizio ubriaco che viene dal Texas con tanti nomi e che ha preso a calci in culo un sacco di persone, WHAT?, guidato numerosi veicoli schiantandosi sempre contro il ring, WHAT?, bevuto un sacco di birra, WHAT?, picchiato Mike Tyson, WHAT?, bevuto più birra, WHAT?, detto "WHAT?" tante volte, WHAT?, preso a calci in culo più persone, WHAT?, che fu picchiato nei suoi match ogni prima e dopo, WHAT?, che ha picchiato sua moglie, WHAT?, bevuto anche più birra, WHAT?, vomitato tante volte, WHAT?, oh, aspetta..., WHAT?. Ora fa brutti film per Blockbuster ed è conosciuto per essere un imbecille… WHAT?!\nWrestler che vive di rendita con il successo acquisito anni prima e che diceva sempre "The Rock dice" prima di dire qualunque cosa proprio come un imbecille. Successivamente, alterna la carriera da Wrestler, a quella di conduttore TV, conducendo il famoso programma sulla cucina "Do You Smell". Decide di lasciare il wrestling per dedicarsi ai film. Qualche anno fa era tornato a combattere per aggiungere un ennesimo titolo mondiale al suo palmares e alzare gli ascolti della federazione, salvo poi il venire sconfitto dal solito John Cena per la felicità dei bambini, che sono il 99% degli attuali fan della WWE.\nOltre ad essere stato un bresler Kane ha partecipato a vari film come Il collezionista di occhi, diventato famoso per la suo battuta: "orcokane!". All'inizio portava una maschera perché da piccolo si scottò con i fiammiferi cercando di costruirsi una bomba a mano come aveva visto fare da McGayver in TV, però purtroppo finì per far esplodere la casa (fu dopo quell'incidente che la WWE coniò la celebre frase "Don't try this at home"). La sua rivalità più importante l'ha avuta con il fratello Undertaker quando i due hanno lottato per il telecomando della televisione. A causa della WWE divenuta PG, Kane è ora diventato senza alcun motivo al mondo una specie di dirigente che veste in giacca e cravatta... mah, in questa WWE di oggi non si capisce un cazzo.\nSpende la maggior parte del suo tempo con la figlia di McMahon, garantendosi così la sua futura posizione di Imperatore del Mondo e continuare a battere atleti molto più talentuosi di lui. Era noto per essere riempito di mazzate e sanguinare in 4 match su 5 e per avere un'aria sfinita e distrutta in ogni incontro salvo vincere sempre alla fine un titolo mondiale potendo decidere i finali dei match affinché fossero a suo favore grazie al fatto di essere un gran paraculo nonché genero di Vince McMahon. In realtà non manca a nessuno. In segreto è coinvolto in un pentagono amoroso con il compare Shawn Micheals, Lemmy dei Motorhead, Bin Laden e Shane McMahon. Era soprannominato "The Game", in quanto famoso per i suoi problemi con il gioco d'azzardo. Ha anche una passione per le cheerleader defunte.\nLa sua carriera si sarebbe dovuta interrompere in seguito a un gravissimo infortunio alla schiena dovuto a un suplex sbagliato di Tonio Cartonio nel Melevisione Fight Match in cui partecipavano anche Sailor Moon e Lupo Lucio, ma a Shawn Michaels fu impiantata una sfera di energia che non gli permette di morire (chiedete a Triple H, il quale ha provato a ucciderlo in tutti i modi possibili e conosciuti, perfino costringendolo a 20 minuti forzati di Disney Channel). La finisher di Shawn è la Sweet Fart Music, che consiste nell'alzare la gambe il più possibile facendo finta di calciare in faccia l'avversario: in realtà a stenderlo è l'effetto dell'aver prodotto una reazione chimica ben nota. Malgrado abbia una sessantina d'anni circa, ci viene comunque presentato come un giovincello spezzacuori sempre in forma che al suo ingresso danza come una fatina. Ha lasciato la WWE dopo essere stato sconfitto due volte di seguito da Undertaker a Breslemania, in realtà si vocifera che Stephanie McMahon lo ha fatto licenziare in quanto gelosa della relazione segreta tra Michaels e suo marito Triple H, altresì noto come Paolo Michele Levalcazzodaqua.\nIn italiano Cartone Angolo, per gli amici Curtello o Curt Eingol (lui ha l'eingol corto, chissà cosa sia...), prima di diventare un bresler lavorava per una casa di detergenti sotto il nome di Mastro Lindo, finché venne assunto da Vince McMahon che lo convinse ad arruolarsi alle Olimpiadi per diventare famoso prima di debuttare nel mondo del breslin, dove distruggerà wrestler famosissimi come se fossero noccioline. Dopo essersi scambiato più volte la cintura WWE con Brock Lesnar per tutto il 2003, manco fosse una figurina, Angle viene sconfitto da Eddie Guerrero a Restolmenia ics ics il che lo porterà a rosicare per tutto il 2004 nei confronti di Eddi il guerriero. Ma la sua battaglia più grande fu sicuramente quella contro John Cena: Kurt Angle nel match esegue 7 Ankle Lock, 9 Angle Slam, 18 Suplex e 1 Testata Sarda, ma non gli serviranno a niente contro il raccomandato John Cena che per contratto deve riuscire a schienarlo alla fine di ogni match, per poi esultare con la sua cintura giocattolo. Indignato dalle ripetute sconfitte subite contro Pasto Serale, Curt passò da Raw a Smackdown dove dopo mesi di tentativi riuscì a vincere il titolo mondiale buttando fuori ring un ciccione nero. Tuttavia Randy "The Greatest Pippa" Orton gli costò la cintura facendosi schienare dal Nano Malefico a breslemania 22 in un match che comprendeva anche Angle e in base alle regole *molto giuste* della DabliùDabliùEsticazzi Angle si ritrovò a perdere il titolo senza manco venire sconfitto personalmente. Al che Angolo decise di lasciare la WWE per la TNA. Ma chi l'ha mai seguita la TNA? Qualcosa avrà fatto, boh...\nEddie Guerrero fu un wrestler che divenne molto famoso anche in italia soprattutto grazie al commento del Duo Del Terrore (Christian Recalcati e Ciccio Valenti) per i quali era noto come "Eddi La Rassssa Gherrero" o "Latino It". Ci sapeva fare e possedeva mosse spettacolari, ma non essendo un wrestler particolarmente prestante fisicamente, quel pervertito di Vincenzo gli concesse la sua prima opportunità di vincere il titolo mondiale WWE solo ventordici anni dopo il suo debutto. Vinto il titolo WWE sconfiggendo Broccolo Lesnar, Guerrero ebbe in seguito una faida contro Mastro Lindo, culminata in quel di WressleMenia 20, dove Eddie riuscì a vincere difendendo il suo titolo dopo essersi fregato tutte le scorte di detersivo, segreto della forza del suo avversario. Successivamente Eddie sconfisse anche Big Show, ma sinceramente chi non lo ha mai battuto a Big Show?. Riuscì a mazzolare di botte quel coglione di JBL più di una volta ma perse comunque il titolo, dopo che JBL, nipote di Paperon De Paperoni, se lo comprò da Kurt Angle divenuto general manager al solo scopo di far incazzare Guerrero e togliergli il titolo. Eddie ha quindi divergenze con il nano Cucciolo, all’epoca conosciuto come Rey Mysterio. Malgrado il nano maledetto venisse praticamente distrutto di botte da Eddie per quasi la totalità di ogni loro match (vedasi il loro incontro a Judgement Day 2005), per colpa di una gran brutta storyline da parte dei bookers Guerrero terminò quest'ultima faida con 782 sconfitte a carico e una sola vittoria. Grazie a questa sua annata strepitosa, soprattutto per l'emozionante[senza fonte] faida con Cucciolo, Eddie divenne primo contendente al titolo di Batista, in una faida che lo avrebbe visto nuovamente campione mondiale, ma che non avrebbe mai concluso, venendo ritrovato deceduto quella stessa mattina. Si erano decisi presto a dargli un'altra possibilità di vincere il titolo...\n« I'm a wrestling God... »\n(JBL in preda ad un delirio febbrile (dopo essere stato pestato a sangue) al temine di uno dei suoi match.)\nJohn Boringshow Loser, conosciuto anche come Cornutone, soprannome datogli molto affettuosamente dagli amici e dalla moglie, fu un bresler di seconda (se non terza) categoria, noto per utilizzare due mosse comunissime come la Clothesline e la Powerbomb come finishers. Ciononostante JBL ebbe la fortuna di vincere il titolo WWE nel 2004 poiché all'epoca tutti i bresler heel migliori erano infortunati quindi non rimaneva che lui. JBL aveva in realtà pure perso il match valido per il titolo contro Eddie Guerrero ma dopo aver corrotto con i suoi miliardi l'allora General Manager Kurt Angle (sfruttando anche i problemi di rosicamento cronico che Mastro Lindo possedeva nei confronti di LatinoIt) fece invertire il risultato del match a suo favore diventando campione WWE. Tra le imprese maggiormente eroiche di JBL ricordiamo il venire ridotto ad un colabrodo sanguinante da Eddie Guerrero, il venire lanciato sul cofano di un auto da Undertaker, il venire stuprato da Big Show, ed in genere l'emergere sempre e comunque vittorioso nonostante le innumerevoli ferite e fratture multiple da lui riportate dopo ogni incontro. Ciò potrebbe risultare strano se non fosse che il buon vecchio Cornutone minacciasse l'arbitro all'inizio di ogni match dicendogli che avrebbe fatto "quattro chiacchiere" con lui dopo l'incontro nel caso non lo avesse aiutato a vincere. In realtà il pretesto per il lungo regno da campione di JBL era creare il mito dell'Eletto, ovvero John Cena, il quale fu l'unico a riuscire a sconfiggere Boringshow per il titolo in quel di Breslemania 21. Dopo aver tentato di riconquistare il titolo per ben 9 mesi consecutivi rimediando solo figure di merda, la carriera del Cornutone precipita nell'oblio venendo sconfitto e preso per il culo più o meno da chiunque in WWE. A seguito della sua ennesima sconfitta patita in 21 secondi contro Cucciolo, JBL lascerà il lavoro di bresler per aspirare ad una carriera da commentatore dove continua ancora a rompere le balle attualmente.\n(La signora in giallo su chi ha ucciso la moglie e il figlio di Cristiano Benedetto.)\nCristiano Benedetto fu un bresler principalmente famoso per i suoi scontri mortali con la terribile sedia di plastica e per la sua mossa finale, la testata volante (imparata prendendo spunto da Zinedine Zidane) con le quali era solito autoinfliggersi tremendi commozioni e danni cerebrali. Raggiunge l'apice della sua carriera vincendo la Royal Rumble eliminando Big Show ed in seguito facendo cedere Triple H a Restolmania 20 per il titolo dei Pesi Massimi. Brandy Orton riesce a soffiargli il titolo ma solo grazie ad una botta di culo. Dopodiché Benoit venne inspiegabilmente bandito dalla competizione per il titolo mondiale e costretto ad una perenne situazione di mid card iniziando inconcludenti faide contro gente del calibro di Orlando Jordan, MVP, Finley, Simon Dean e Funaki e subendo pure qualche sconfitta. Depresso e frustrato per questo orribile booking a cui Vincenzo O' Ricchione lo aveva ormai relegato da anni (forse perché non abbastanza alto e muscoloso per i suoi gusti), e complici anche le numerose commozioni cerebrali da lui subite, Benoit perse la ragione. Venne trovato morto a casa sua insieme alla moglie e al figlio. Chris Benoit è stato ritrovato deceduto con in mano il libro Nonbooks:Omicidio, ma la polizia pensa che non ci sia alcun collegamento con la vicenda. Aveva 102 anni. A seguito della sua morte Benoit divenne Colui Che Non Deve Essere Nominato per la WWE che tutt'ora finge non sia mai nemmeno esistito, e i media italiani ne approfittarono per cancellare per un lungo periodo le programmazioni della WWE dalla TV e dichiarare il wrestling come l'origine di tutti i mali del mondo.\nUna selvaggia creatura dall'aspetto di un uomo eccessivamente muscoloso (ovviamente sotto steroidi) che si fa chiamare "The Animal". Bautista sembra sempre in continua espansione muscolare, si pronostica quindi che un giorno esploda. Il lavoro iniziale di Batttista in WWE era quello di mulo da soma di Triple H nella stable chiamata "Evolution". Tuttavia decise di ribellarsi in quel di Ressolmenia 21 dove riempì di botte il suo ex padrone Paolo Michele Levalcazzodaqua e suo nonno Ricchion Fleir vincendo il titolo mondiale dei Pesi Massimi e divenendo un idolo presso gli ottenni di tutto il mondo. Dopo una buona annata la popolarità dell'Animale subisce un duro colpo quando incontra sul suo cammino Big Show e Kane che lo picchiano a sangue infortunandolo. Al suo ritorno le cose non gli andranno molto meglio dato che perderà il titolo contro l'Undertaker all'ennesima edizione di RessolMania. Malgrado ciò, Barista continua ad avere diversi successi riuscendo persino ad infortunare John Cena spaccandogli il collo con una bomba a mano. Peccato però che Pasto Serale sia prontamente tornato a vendicarsi riuscendo a riprendersi il titolo WWE (e te pareva). Batterista aveva una tendenza incredibile a rompersi ossa e muscoli mai sentita prima, motivo per cui dovette licenziarsi dalla DabliùDabliùEsticazzi alla giovanissima età di 57 anni.\nIniziata la carriera da singolo con al suo fianco la donna-mucca nota come Lita, Edge si fece soprannominare "The Rated R Jesus Christ Superstar" e vinse addirittura il titolo contro John "supersayan-superman-superdiscount" Cena, e più tardi contro l'Undertaker. Tuttavia ogni titolo da lui vinto non durò più di un mese eh, se no John Cena si incazzava. Dopo i 15223 infortuni da lui subiti Edge fu costretto a ritirarsi dal breslin, ed optò ad una ben più tranquilla carriera come presentatore di un programma di successo sul WWE Network chiamato Il Bivio che attualmente conduce assieme al suo cugino sfigato Christian; ospiti delle prossime puntate: Giovanni Pasto Serale e Paolo Michele Levalcazzodaqua; e poi: cosa sarebbe accaduto se il Nano Malefico non avesse abbandonato il suo lavoro da trapezista offertogli da Moira Orfei????\nEx wrestler della WCW dove chissà come chissà perché sembra abbia vinto 16 volte il titolo mondiale cosa che ama ripetere in continuazione, anche perché da allora di un titolo mondiale non ne ha visto più nemmeno l'ombra. Nonostante al suo arrivo in WWE Flair fosse un matusalemme decrepito, ebbe comunque l'ardire di farsi chiamare "The Nature Boy" comportandosi come un ragazzino e continuando a combattere contro bresler molto più giovani di lui finché subì un'anestesia totale quando Shawn Michaels lo colpì con la sua micidiale Sweet Fart Music costringendo Flair al ritiro. Venne così accolto nella WWE Hall of Fame, una casa di riposo per wrestler plurimillenari. Nel 2010 Flair si unisce alla TNA, dove stabilisce un record perdendo contro qualunque cosa si muova, incluso il traballante tavolo dei commentatori. Nonostante la sua veneranda età (circa 3000 anni) attualmente è tornato in WWE per fare da manager a Charlotte, una sgualdrina con il complesso del nonno.\nWrestler dalle incredibili capacità atletiche e tecniche, tra cui la sua famosa mossa finale: il Tuffo del Rospo a 5 Stelle, mossa che ha in realtà copiato ad Eduardo Guerra, ma che quel furbone di Van Dam ha pensato bene di modificare saltando talmente in alto che all'atterraggio sembra farsi più male lui che l'avversario, come dimostrano gli strazianti crampi allo stomaco che ha lo stesso Van Dam ogni volta che esegue tale mossa (o sono attacchi di diarrea?). ArViDì raggiunse l’apice della sua carriera vincendo titoli ECW e WWE assieme, riuscendo addirittura nell'impresa di sconfiggere John Cena. Pensa molto intelligemente però d’aver esagerato e quindi decide bene di farsi beccare dalla polizia in autostrada fumando marijuana con il suo amico Sabu. Attualmente compie qualche sporadica apparizione in WWE e TNA giusto per perdere contro il wrestler di turno, ma tanto ad ArViDì ormai non importa più di vincere o perdere finché lo pagano abbastanza per avere i soldi necessari a comperarsi la sua amata Maria.\nSimpaticone nero, al secolo Booker T, montatosi la testa dopo aver vinto il King of the Ring più recente, dalla graziosa moglie dall’incantevole voce con l’abitudine di ricordare cortesemente a tutti che lui abbia vinto il suddetto King of The Ring, dichiarandosi un re. Peccato che le sue intenzioni vengan continuamente fraintese e venga ritenuto da tutti gli altri, spettatori inclusi, una martellata nelle palle. Ha lasciato la WWE per diventare un commentatore salvo il venire licenziato per il suo linguaggio scurrile tipico del ghetto da cui proviene. Ad uno show si vocifera che abbia picchiato il commentatore italiano Cristian Recalcati. Se le voci sono vere, ha fatto bene.\nSoprannominato WhyTuGay?, Jericho trovò il successo nella WWE quando, dopo vari match inconcludenti (e tutti persi), un giorno mentre teneva le gambe del suo avversario si senti un po' stanco e si sedette su di lui, incredibilmente qualche secondo dopo aveva vinto. Chris migliorò la mossa con l'aggiunta di una violenta diarrea sulla testa dell'avversario denominando la mossa The Crap of Jericho, con la quale fece cedere un sacco di bresler conquistando vari riconoscimenti tra cui: un casino di volte quel titolo blu di cui non si ricorda mai nessuno, il primo regno da campione dello sputo, un paio di volte il titolo di Batista. Attualmente si è ritirato dal mondo del wrestling ma non prima di aver perso un'infinità di volte (un po' come tutti) contro l'idolo dei bimbiminkia, John Cena, per incrementare la popolarità di quest'ultimo per ordine di Vincenzo McMahone.\nBill Whoopi Goldberg, fu un wrestler grosso e pelato e dall'aria perennemente incazzata che amava falciare in pieno tutti i suoi rivali con la sua mossa finale che consisteva nel correre a tutta velocità e di testa contro le palle dell'avversario, ma che lui insisteva trattarsi di una "Spear", con la quale sconfisse nemici su nemici in WCW. Purtroppo arrivato in WWE dovette sottostare al regime di Triple H, genero del Capoccia Vince McDonald, che svalorizzò subito la sua carriera e gli fece perdere il titolo mondiale contro di lui alla prima occasione. In seguito Goldberg iniziò una rivalità con il Bianconiglio, stanco del fatto che quest'ultimo si presentasse in ritardo a tutti gli show. Finì la sua carriera di lottatore ritirandosi proprio dopo la vittoria su Bianconiglio Lesnar a Brestlmenia 20, in un match che consistette per il 99% in lunghi abbracci intenti a simulare goffamente dei clinch ed interminabili gare di sguardi a chi ride prima. I due lottatori infatti, dovendo lasciare la WWE a breve, si erano messi d'accordo per disputare l'incontro solo per intascare il loro ultimo giorno di paga in WWE, sforzandosi il meno possibile nel match. Per questo Stone Cold Steve Austin li punì entrambi con un pestaggio. Dopo aver realizzato il suo sogno segreto di diventare un cartone animato per bimbiminchia partecipando al film Looney Toones Back in Action, Goldberg ha deciso di tornare in WWE per terminare una volta e per tutte la faida con Brock Lesnar e cercare di rimediare al merdoso match svoltosi tra di loro più di 12 anni fa, logico no?.\nBresler simpaticissimo che ad ogni suo ingresso aveva l'abitudine di urlare il suo luogo di provenienza e le sue caratteristiche, quindi il suo nome, Mr Kennedy, seguito dopo 10 minuti nuovamente da Kennedy. Malgrado le sue abilità combattive lasciassero a desiderare quasi quanto quelle di John Cena, siccome in WWE si sa che quello che conta è saperci fare al microfono e non saper combattere, Kennedy era stato designato come prossimo campione mondiale dopo aver vinto la famosa valigetta senza un cazzo di quattrino dentro ma che garantisce una sfida contro il campione mondiale di turno. Tuttavia Edge, invidioso, ha corrotto i medici della WWE affinché facessero credere a Kennedy di aver contratto un infortunio, per potergli intanto fregare la valigetta e l'opportunità di diventare campione. Brutto colpo. Difatti da quel momento Kennedy finirà nel dimenticatoio e non si riprenderà più, tanto che dovrà andarsene dalla WWE per tentare il successo perlomeno nella scadente TNA dove, dopo aver avuto una crisi di identità, ha cambiato il suo nome in Mr. Anderson.\nTributo di un ammirevole fan a Umaga\nUmaga è grasso e samoano. La sua carriera in TV iniziò recitando la parte di Barney nella sitcom "I Simpson". La WWE per evitare problemi per copyright scambiò la sua battuta del rutto, con il farlo urlare senza un apparente ragione gorgogli incomprensibili intervallati dalla parola Samoa. Il suo manager è un omino cubano/lappone che gira sempre con un campione di Cylum da far provare agli spettatori in prima fila durante i match di Umaga, e assuefarli alla visione di questa bruttura di lottatore. Il samoano Umaga è cosi' scarso che è riuscito pure a perdere contro il nostro connazionale Santino Marella al suo debutto nel mondo del wrestling, perdendo il titolo Intercontinentale (uno dei tanti titoli della WWE che ormai non vale più una sega). Attualmente pare sia deceduto a tempo indeterminato, anche se voci di corridoio dicono che è previsto un suo ritorno a sorpresa a Brestlemenia 2020.\nCarmine Mario Punkabbestia, conosciuto nel breslin con il nome di CM Punk, fu un famoso(?) bresler e un noto impostore che incominciò a spacciare sostanze illecite ai suoi colleghi con l'obiettivo di farli sospendere o licenziare ed eliminare così la concorrenza. Riesce nel suo intento con moltissimi breslers tra cui Rob Van Damme e il porno attore Jeff Hard. Poi per distinguersi da loro, inizia a sparare cazzate circa il suo presunto stile di vita puritano. Ciò gli permette di accusare facilmente i suoi colleghi e farli licenziare. Sul ring invece si rende protagonista di innumerevoli e prestigiose sconfitte contro avversari validi come Funaki, Jimmy Wang Yang, il teletubbies rosso, e Pingu. Trovò il successo quando al peiperviù Regole Estreme riesce a beffare il suo acerrimo nemico Jeff Hard. Hard aveva appena conquistato il titolo di chi la fa più lontano, quando CM Punk sfrutta la malefica valigetta e ruba così la cintura al povero Jeff che è costretto a lasciare l'arena con i pantaloni calati. Non contento, CM Punk usa il camerino del rivale come deposito per sostanze più che stupefacenti, al solo scopo di far licenziare Hard. Dopo essersi segretamente dopato, Punkabbestia riuscirà a detenere il titolo per un anno e mezzo superando persino i record del Cornutone e di Pasto Serale, per il regno da campione più duraturo e noioso del millennio, ma per colpa di sodomia passiva e della sua segreta dipendenza dalle droghe Carminuccio verrà licenziato dalla federazione senza nemmeno gli otto giorni di preavviso.\nBobbina Lashley (in quanto era una ragazza alla nascita) partecipò al Raw Diva Search, perdendo. Così visitò Vladimir Luxuria e gli chiese se potesse diventare un maschio. Fu così che a seguito di un intervento di chirurgia Lashley venne trasformato in un trans dipendente da steroidi, dopo il quale si unì alla catena di Fast Food Burger King che lo reintrodusse al mondo del professional wrestling come pupazzone per bambini con lo scopo di pubblicizzare hamburger e fare concorrenza a Grimace di McDonald. Tuttavia, mentre Bobby faceva e continuava a fare questo, prendeva regolarmente gli steroidi e finì con l'assomigliare ad un Brock Lesnar nero e pelato, venendo così notato da quel pervertito di Vince McMahon che decise di fare di lui una stella famosa della sua compagnia, ovviamente con una clausola su favori sessuali. In WWE Lashley conquistò diversi titoli, mantenendo un perenne silenzio e mostrando un espressione da demente, facilitata anche dal fatto di non avere un collo e aver subito una lobotomia. Divenne così il prossimo atleta costretto a perdere contro John Cena nel vano tentativo di strappargli il titolo, sebbene Lashley avesse intenzione di riempire di cicuta l'acqua di John Cena prima del match. Tuttavia non sapeva che Cena gode di immortalità nei giorni in cui è costretto a difendere il titolo. Dopo la sconfitta contro Pasto Serale, Chuck Norris lo punisce con un calcio rotante facendogli infortunare la spalla, e al suo ritorno Vince McMahon lo licenzia dalla federazione per non aver avuto rapporti sessuali come nel contratto.\nSnitsky mentre riscuote un debito\nUn bestione alto due metri che girava tutto orgoglioso della sua barbetta caprina e dei suoi capezzoli giganti (Che sono anche stati censurati dal Moige). Anticamente era un uomo sano di mente, poi però Kane è arrivato e lo ha ammazzato di botte, poi si è messo tranquillamente a pomiciare con Lita; mossa molto imprudente, perché Snitsky è resuscitato, è diventato un assassino malato di mente, e dopo aver preso una terribile sedia di plastica ha colpito Kane alla schiena, facendolo cadere addosso a Lita, che abortì (provateci voi a prendervi un bisonte pesante trecento e passa chili sulla pancia). Da allora Snitsky è diventato un maniaco, e con una Terribile sedia di plastica ha rotto il collo di Kane, e picchiato migliaia di altri wrestler; come se non bastasse ha la brutta abitudine di sferrare calci al volto di chi non gli sta simpatico. Prima di essere licenziato dalla WWE, aveva deciso di modernizzare il suo taglio di capelli e la sua barba (ovvero non lasciandosi più un solo pelo in volto); inoltre si era fatto diventare i denti gialli.\nAltro gorilla alto un metro e novantotto. Voleva far credere di essere un pericoloso malato mentale, ma in realtà era abbastanza furbo da combattere solo contro pesi leggeri (che vengono regolarmente massacrati). Questo almeno finché non fece la cazzata più grande della sua vita: Andare contro Undertaker: allora segretamente si alleò con il suo grande amico Snitsky, che arrivò sul ring, e insieme massacrarono Undertaker; I problemi arrivarono quando sul ring arrivò anche Kane (ancora incazzato per quella faccenda dell'aborto) e massacrò Snitsky; Allora per Heidenreich non ci fu più speranza e finì chiuso in una bara. Un'altra rivalità famosa (e persa) di Heidenreich fu quella contro due, e dico DUE, pesi leggeri e una donna: lo sanno tutti che l' unione fa la forza, a tal punto che Heidenreich non riuscì a sconfiggerli neanche alleandosi con Animal (un sessantenne che si spacciava per combattente fortissimo utilizzando una gimmick che era una via di mezzo tra un Punk, un Truzzo, un drogato, e un Coglione). Heidenreich si ritirò dal mirabolante mondo del breslin quando il suo rivenditore ufficiale di steroidi venne a mancare.\nSabu, noto anche come Ragù o come l'Insetticida, Pesticida e Vermicida Sabu, è un terrorista ed esperto in demolizioni che ha militato in importanti cellule terroristiche come Al Qaida, il Moige o la WWE. Ex wrestler della ECW, federazione nella quale si è distinto con la particolarità di concludere ogni match con 86 tavoli rotti, 543 sedie ammaccate (e seviziate da Sabu), 5 vasi Ming scheggiati, 13 feriti e migliaia di confusi (i fans). C'è chi dice che una volta si sia lanciato dall'Empire State Building con una sedia sotto al sedere per eseguire una "mossa finale" sul proprio avversario (il quale si è scansato circa tre ore prima). Adora anche indossare abiti di filo spinato e mangiare chiodi arrugginiti inzuppati nel suo stesso sangue. Ovviamente per un pazzo suicida come Sabu non c'era più posto nell'attuale censuratissima e bambinosa WWE PG e quindi venne licenziato in tronco.\nWrestler dalla sbalorditiva mossa finale denominato il Worm, così forte che con essa è riuscito a sconfiggere quasi lo 0,1% dei suoi avversari in WWE anche grazie al ridicolo balletto propiziatorio con cui Scotty era solito precedere la mossa. Nella sua carriera è riuscito a vincere il titolo di coppia ma solo ed esclusivamente per culo (quello di Rikishi, che era il suo compagno di squadra). Per il resto Scotty veniva solitamente usato nei bagni dei camerini dei bresler in assenza di spazzolone del water. Tra il 2005 e il 2006 è scomparso. Si vocifera che un giorno sia stato accidentalmente calpestato da Big Show nel backstage.\nFunaki è un lottatore giappo-svervegese, la sua mossa speciale è quella di farsi mettere k.o. anche da un bambino nepalese, perché senza alcun dubbio Funaki andrà in Nepal a rompere i maroni al bambino, anche se non ha motivo per andarci. Si pensava di farlo lottare con Sabu solo per fargli beccare una sediata sulle gengive. Malgrado l'inutilità del personaggio di Funaki, i dirigenti della WWE ci misero anni per licenziarlo per paura di venire incriminati per razzismo.\nIl capoccia della WWE altresì conosciuto come Er Piacione, Vince McDonald, Vincenzone il coglione, Vincenzo O' Ricchione e Vincenzino pane e vino, è l'uomo sedia della WWE cosa di cui ama vantarsi in ogni occasione. Malgrado fosse un vecchietto di tanto in tanto si faceva una cura a base di steroidi e si improvvisava wrestler venendo tuttavia quasi sempre preso a calci in culo dai veri bresler contro cui combatteva. Vince è altresì noto come O' Ricchione per essere attratto dai breslers grossi, muscolosi e che ci sanno fare al microfono, ai quali da infinite possibilità di vincere tutti i titoli esistenti nella federazione anche se sono noiosi e scarsi a combattere, mentre ai wrestler più talentuosi e bravi a combattere ma meno fisicati, o semplicemente non bravi al microfono, li lascia quasi sempre relegati a ruoli merdosi e ripetitivi nel mid card oppure li costringe a dover perdere in continuazione contro chiunque a vita natural durante. Attualmente Vince è troppo vecchio perciò si vede poco e lascia fare il suo lavoro ai suoi figli e al suo genero paraculo Triple H.\nBecky Lynch è il primo transessuale della storia della DabliùDabliùEsticazzi, non a caso il suo soprannome è "The Man". Approda nel roster principale nel 2015; poco dopo formerà il team PCB, alleandosi con Charlotte, la figlia di Ricchion Flèr, e con la emo Paige. PCB, secondo Vincenzone Er Piacione, dovrebbe stare per "Paige-Charlotte-Becky", ma tutti i fan sanno bene che vuol dire "Pernoisolo-Cazziin-Bocca". Nel 2016 viene trasferita a SmerDown, dove riesce a conquistare il titolo femminile grazie ad un'intimidazione rivolta all'arbitro prima del match: Becky, infatti, avrebbe inculato l'arbitro se quest'ultimo non le/gli avesse fatto vincere l'orgia a sei contro Alexa Bliss. Recentemente, "The Trans" ha fatto coppia con Giovanni Pasto Serale per battere Andrade Almas e Zelina Vega, due sudamericani raccattati dai quartieri più malfamati. A BressolMènia ha combattuto contro Ronda Rousey e Charlotte Flair, in un match in cui la vincitrice avrebbe ottenuto sia il titolo di Rou che il titolo di SmerDown: siccome ha vinto Becky, si potrebbe tranquillamente dire "il vincitore". Attualmente ha una relazione con Sette Rollin, formando di fatto la prima e unica coppia omosessuale della DabliùDabliùEsticazzi (d'altronde, si sapeva che Rollino è frocio).\nLa figlia di Ricchion Fleir. E' stata assunta soprattutto per questo, ma anche per aver convinto Vincenzo e Scemo McMahon con un doppio blowjob/anal/titjob/creampie. Fa il suo debbrutto in Enneicsticazzi, riuscendo a "vincere" il titolo femminile (in realtà aveva corrotto l'arbitro con lo stesso metodo che ha usato per farsi assumere). Una volta entrata a far parte del main roster, Vince McDonald le disse che non avrebbe più accettato vittorie ottenute per mano di arbitri corrotti grazie al sesso, quindi iniziò ad allenarsi duramente con il sostegno del paparino. Come prevedibile, Carlotta fa fatica a vincere i primi match, ma continuando ad allenarsi seriamente riesce a vincere il titolo femminile di Rou nel 2016 e il titolo di SmerDown nel 2017. Ha una relazione col burritaro messicano Andrade.\nPaige era una emo depressa ed incazzata col mondo, almeno fino a quando la DabliùDabliùI ha deciso, per compassione, di assumerla. Anche nel mondo del wrestling ha mantenuto la sua personalità emo, sfoggiando in ogni match completi rigorosamente neri. Dopo aver vinto il titolo femminile di Ennecstì entra a far parte del roster principale in un match contro EiGei Lì: quest'ultima aveva sfidato la nostra darchettona in un match per il titolo delle Divas, perdendolo contro una debuttante come una povera cogliona. Nel 2015 crea il team PernoisoloCazziinBocca, ma purtroppo (o per fortuna) è costretta ad allontanarsi dal ring a causa di un infortunio al collo: questo infortunio è stato causato dall'elevato numero di pompini fatti ai colleghi maschi, come testimoniano i numerosi video porno sparsi sul Web. Nel 2017 ritorna sul ring formando il team Absolution, insieme alla pornodiva Mandy Rose e alla lesbica Sonya Deville: Paige è tormentata dal collo disfatto, quindi si ritira. Il suo ritiro è stata una benedizione per i fan maschi della WWE: infatti Paige, dopo il ritiro, è diventata una gnocca astronomica. Attualmente fa la manager di due lottatrici asiatiche che neanche lei conosceva: ad oggi non ha ancora imparato i loro nomi.\nLana è la moglie di Rusev, lo scimmione bulgaro che da anni impaurisce i fan di Gion Sina e del Nano Malefico, tutti rigorosamente sotto i dieci anni di età. Nonostante sia nata negli USA, ha adottato la gimmick di una comunista russa nostalgica dei tempi di Stalin, con tanto di accento russo improvvisato. Ma non ha importanza, perchè rimane comunque una figa spaziale. Talmente spaziale da farci domandare "ma come cazzo ha fatto a farsi conquistare da quel gorilla di Rusev?" Il momento più alto della sua carriera da bresler è la faccia spalmata sulla torta di matrimonio: Rusev ha preso un pugno in faccia da Romano Regni e ha urtato la nostra comunistona, facendola finire con la faccia nella torta.\nLe gemelle più gnocche che l'universo abbia mai conosciuto. Nikki e Brie devono la loro fama alla loro gnoccaggine, non certo al loro talento sul ring. Gran parte del loro successo va anche alle loro relazioni con bresler maschi della WWE: Nikki è stata fidanzata con Gion Sina, fino a quando si è rotta i coglioni di continuare a guardarlo mentre si scuoteva la mano davanti alla faccia urlando "iukensimì" e l'ha mollato. Brie, invece, ha messo su famiglia con il mezzo uomo-mezzo capra Daniel Bryan: la coppia ha anche una figlia, di nome Uccellina Giuseppe.\nAlexa Bliss lavorava come nanetta da giardino e fidanzata di Hornswoggle, fino a quando la WWE ha deciso di assumerla come bresler. In Ennecstì interpretava una parodia della Fata Turchina, con tanto di polvere soffiata via. No, non era cocaina(?). L'entrata nel roster principale coincide col cambiamento di gimmick, anche perchè i fan si erano rotti le palle di avere la sua cazzo di polvere negli occhi. La Bliss ora interpreta una dea cattivissima, anche se non farebbe paura neanche a James Ellsworth. Per renderla ancora più innocua, quel piacione di Vinnie Mac ha deciso di affiancare la nostra Alexa a quell'elefante bipede di Braun Strowman, in occasione di una Mixed Match Challenge (un'orgia megagalattica tra bresler uomini e bresler donne). Sì, avete capito bene: in DabliùDabliùI non si vedono soltanto incontri tra maschioni gay arrapati e lesbiche focose in cerca di fagiane da leccare, ma anche i mega-orgioni tra uomini e donne. Yeeeeeeeee!!!\nUn'altra nanetta da giardino. L'unica differenza tra EiGei e Alexa Bliss è che EiGei se la faceva coi colossi. Infatti, nella sua esperienza da bresler, ha limonato con Kane, Gion Sina, Adolf Ziggler, Maurizio Crozza, Vittorio Sgarbi, Antonio Zequila e Deniol Braien (a quest'ultimo, il bacio con AJ è costato il titolo a BressolMenia contro Scemus). AJ si è ritirata nel 2015 perchè si era rotta le ovaie di seguire i copioni della famiglia McMahon, quindi ha preferito cercare qualcosa di meglio da fare. Non sappiamo se l'ha trovato, anche perchè attualmente è sposata con Carmine Mario Punkabbestia.\n« Se si chiama God's Greatest Creation ci sarà un motivo »\n(Dio su Mandy Rose.)\nAmanda Saccopieno Saccovuoto (questo il suo nome di battesimo) è un ex pornodiva approdata nel mondo del breslin per chissà quale motivo. Le sue origini italiane ci rendono orgogliosi del nostro paese come durante la finale dei Mondiali 2006, dopo il gol di Grosso contro i culi sporchi. Inizia la sua carriera da bresler nel programma "Tough Enough", che tradotto vuol dire "Duro Abbastanza". Coincidenze? Io non credo! Mandy ricorda il suo passato da pornoattrice ogni volta che entra nel ring, con pose provocanti e occhiolini lanciati ai fan maschi: essi devono premunirsi di fazzoletti nelle mutande per evitare di sporcarle di sborra. Di recente ha provato a sedurre anche Jimmy Uso, invitandolo nella sua camera d'hotel per poi spogliarsi a tradimento (per il grande piacere di tutti i fan maschi della WWE). Jimmy, però, è innamorato di un'altra persona: il suo fratellastro Jey. Il suo passatempo preferito è ingozzarsi di ciambelle insieme alla sua amica lesbica e partner in segreto Sonya Deville.\nDaria Berenato Mangiaremorto, nome di battesimo di Sonya Smallville, è un'attivista statunitense di origine italiana. Le sue origini, però, non ci rendono fieri come quelle della sua amica e partner in segreto Amanda Rosa Saccopieno Saccovuoto. Sonya si è sempre ribellata contro le ingiustizie rivolte alla comunità LGBT (lecchini, guardoni, battone, troie): infatti ama mischiare il nero dei suoi vestiti ad un arcobaleno, per rappresentare la comunità LGBT. La nostra cara Daria è stata recentemente ricoverata d'urgenza a causa di un tasso di colesterolo alle stelle, causato dalle numerose scorpacciate a base di ciambelle iper-zuccherate: la sua amica Mandy, invece, riesce a condurre una vita salutare grazie ai nove rapporti sessuali al giorno.\n« Due cose sono infinite: l'universo e il culo di Naomi »\nTrinity Fatu Faccioio Faccilei, nota come Naomi, è la moglie di Jimmy Confuso. Tutto ciò, però, è solo una copertura: Gimmi, infatti, è segretamente innamorato del fratellastro Gei. Nonostante abbia un culo grosso quanto Plutone, Naomi non riesce a sovrastare Mandy Rose: questo causa in lei una grande rabbia. Il culmine di questa rabbia viene raggiunto quando Trinity aggredisce Mandy nella sua camera d'hotel, dopo che Mandy stessa aveva improvvisato uno strip-tease per sedurre Gimmi Sfuso (si sa che i samoani hanno una verga gigantesca). Naomi, accecata dall'invidia, ha cominciato a lanciare scarpe e a tirare i capelli alla povera Amanda.\n« I am a legit boss. »\n(Sasha Banks dopo aver rubato un'intera scatola di Goleador.)\nMercedes-Benz Chrysler Varnado, nota come Sasha Banks, è la regina di tutti gli zarri. Con i suoi capelli viola scintillanti, infatti, è in grado di essere riconosciuta anche da uno strafatto dopo un festino da Lapo Elkann. Sasha, purtroppo, è stata condannata a pagare millemila dollari di multa per aver plagiato il famosissimo brand Hugo Boss: i suoi occhiali e i suoi anelli, infatti, recitano la scritta "boss". La Banks ha fatto parte del team B.A.D. (Battone A tempo Determinato), accompagnata da Tamina e Naomi.\n« Questa stronza mi ha rubato il lavoro! »\n(L'Orso Abbracciatutti su Bayley.)\nBayley è un'abbracciatrice seriale. Sembra carina e coccolosa, ma in realtà il suo abbraccio è una trappola mortale: infatti la sua mossa finale consiste nell'abbracciare l'avversaria e scaraventarla con la schiena sul pavimento. Persino Pennywise, la bambola Annabelle, Freddy Krueger e Scooby-Doo temono la terribile "Bayley to Belly".\n« F-A-B-U-L-O-U-S! »\n(Carmella dopo essersi specchiata ed aver realizzato di essere una cessa mostruosa.)\nA parte gli scherzi, Caramella è una gran topa. Nel suo lunghissimo elenco di uomini troviamo:\ne infine Corey Graves.\nAnche se quest'ultimo è continuamente tradito con R-Truth. La nostra Caramella, infatti, non è per niente soddisfatta delle prestazioni sessuali che Coro Tombale offre, quindi decide di andare sul sicuro con il cazzone nero di Ar-Truzzo.\nVaselina Fanebuonuso, nota come Nia Jax, è un boiler di dimensioni spropositate. Gli scienziati della NASA, infatti, hanno calcolato che la massa corporea di Nia Jax è tre volte superiore alla massa di Giove. Nia possiede un'arma di distruzione di massa che farebbe cagare sotto pure Big Show: la Stinkface. Questa mossa consiste nello strofinare il suo culo planetare sulla faccia della malcapitata (o del malcapitato), in modo da invertire completamente la disposizione degli organi facciali. Anche se una stinkface da Nia Jax è sicuramente meno peggio di una stinkface da Rikishi (Booker T può testimoniare).\nTamina è la compagna cicciona di Nia Jax. C'è da dire che la Snuka non è sempre stata così: quando Santino Marella la corteggiava era molto più magra. Santino Marella che, oltretutto, ha ricevuto un solo bacio da una donna che non sia sua mamma, sua zia, sua sorella o sua nonna: quello di Tamina.\nNatalya fa parte della famiglia di Bret Hart, in quanto è figlia di Jim Neidhart, che era genero di Stu Hart, che era padre di Bret Hart, che era fratello di Owen Hart, che al mercato mio padre comprò. Natalya, però, non ha usato i metodi di Carlotta Fiera per farsi assumere dalla DabliùDabliùEsticazzi: la canadese, infatti, è cazzuta e muscolosa. Vincenzo, Scemo e Stefania McMahon sono stati convinti dopo 56 vertebre sbriciolate (a testa), 7 commozioni cerebrali, 2 spalle dislocate, 8 fratture scomposte di tibia e perone e 18 Sharpshooter. Si vocifera che Natalya alla nascita non avrebbe detto "mamma", ma avrebbe tirato un destro al padre rompendogli il setto nasale.\n« I'm the baddest woman on the planet. »\n(Ronda Rousey dopo aver bucato il pallone di un gruppetto di ragazzini al campetto dell'oratorio.)\nRonda Rousey è una dei tanti atleti professionisti che entrano nel mondo del breslin grazie a contratti miliardari. A Ronda, però, ciò non basta: la Rowdy (parodia del celeberrimo Roddy Piper) vuole continuare a menare chiunque gli si pari davanti come in IùEfSì. Per farvi qualche esempio:\nha cercato di rompere un braccio a Stephanie McDonald a BressolMenia 31 (per l'occasione è stata accompagnata da nientepopòdimenoche The Rock)\nha creato una faida con Becky "The Trans" Lynch\nha scaraventato a terra quel perticone di Baron Corbin, che è il doppio della Rousey\nha evaso la sospensione per attaccare Alexa Bliss (sospensione avvenuta per condotta violenta)\ne ciliegina sulla torta, ha spedito sua nasosità Tripol Eich direttamente su un tavolo (roba che neanche il caro vecchio Animale nel 2005).\nLa Riott Squad è un team formato da tre bullette del college: queste tre bullette sono Ruby Riott, Liv Morgan e Sarah Logan. Ruby Riott è la leader, infatti è proprio da lei che il team prende nome. L'unico suo difetto è che ricorda molto una fottuta suicide girl, con i capelli rossi e cortissimi ai lati, un rossetto nero e dilatatori di dimensioni enormi (per far passare meglio il cazzo di chi se la tromba). Liv Morgan è un grazioso tappetto che entra sul ring saltellando e tirando fuori la lingua blu: si dice che Liv, prima di ogni sua entrata, limoni una schiera di Puffi. Tuttavia questa lingua blu ha un retroscena: Liv, infatti, voleva mostrare la lingua ancora coperta di sborra (per l'occasione avrebbe spompinato tutti i suoi colleghi maschi), ma visto che la WWE è diventata PG, Vince McDonald non le ha dato il permesso. Poco dopo questa decisione, il caro Vinnie è stato succhiato a dovere dalla Morgan. Sarah Logan è... aspetta... chi cazzo è Sarah Logan?\nDivas che hanno trovato di meglio da fare\nChyna ha trovato di molto meglio da fare, infatti è passata a miglior vita (sì, lo sappiamo che non si scherza su queste cose ma A NOI NON CE NE FREGA UN CAZZO, OCCHEI?). Chyna era ricordata per essere metà donna e metà uomo: Bechi Linch ha dichiarato di essersi ispirata a lei per entrare nel mondo del breslin. L'unica differenza è che Chaina era una donna con i muscoli di un uomo, mentre Bechi è un uomo con l'aspetto di una donna. Vincenzone Er Piacione non sapeva se far combattere il nostro maschiaccio contro gli uomini o contro le donne: ricordiamo la battaglia contro Eddi "Larrassa" Gherrero o lo slam olimpico per mano di Cartone Angolo. Nonostante ciò, riuscì comunque a vincere il DabliùDabliùEff Bitches Championship. La ricordiamo anche per essere stata all'interno della DX, insieme al suo primo fidanzato Tripol Eig, al leader dei Village People, al cane di strada, al "Signor Culo" Billi Gann e al suo secondo fidanzato Ecs-Pac (con quest'ultimo ha anche girato un film porno).\nSeibol è una delle Divas su cui i maschietti si sono masturbati di più, grazie ai suoi enormi air-bag frontali. Di lei non c'è molto da dire, se non che:\nè stata manager del Triplo Starnuto\nha reso pubblici i suoi diverbi col marito della vita reale\nsi è presentata ad un bikini contest senza bikini, ma con le tette pitturate e quindi scoperte\ndopo questo avvenimento ha abbandonato la DabliùDabliùEff accusando Vince McDonald di molestie sessuali.\nVoi vi chiederete: veramente? Sì, l'ha fatto veramente.\nMetà donna e metà mucca, Lita non ha mai avuto talento nel combattere sul ring (nonostante in DabliùDabliùEsticazzi anche un paraplegico in preda ad un attacco di diarrea potrebbe diventare campione universale). Per coprire questa sua mancanza, si è fidanzata con Matarrrrrrdiiiiiii per poi mettergli le corna ed andarsene con lo storto. I due stavano celebrando il loro matrimonio, almeno fino a quando Kèin (anche detto Cane) non rovina il tutto. Successivamente, il fratello illegittimo di Anderteicher costringerà la donna-vacca a sposarlo: Lita, per l'occasione, sfoggia un umiliante vestito nero. DiEig interverrà per salvare la situazione, ed è così che Lita decide di ringraziarlo con una scopata sul ring live in tutto il mondo. Edge, però, commette una follia da far invidia a Cristiano Malgioglio se decidesse di diventare etero: molla una super-figa come Lita per sposare una donna che, come dichiarato da Edge stesso, sembra sua madre: Vichi Gherrero. Il matrimonio, però, andrà a puttane per colpa del Triplo Starnuto, che mostra a tutto il pubblico di SmerDaun un filmato in cui Edge limona durissimo Alicia La Volpona.\nCome dimenticarsi della nostra amata "Triscia che ti si struscia"? Dopo essere stata costretta da Vinnie Mac a rivelare a tutto il pubblico DabliùDabliùEff la sua vera natura, essere quasi stata costretta dallo stesso Vinnie ad uscire le tette, ed aver vinto il DabliùDabliùEff/Esticazzi Bitches Championship per sette volte, ha messo su famiglia (anche se non si sa chi è il suo partner) e si è dedicata alla carriera di attrice porno. Trish e Mandy Rose formano una coppia di bionde milf/teen da far addrizzare il cazzo di un vecchietto senza viagra.\nAspetta un attimo... cosa minchia ha fatto Molly Holly nella DabliùDabliùI? Ah già, ha vinto il Bitches Championship per due volte e l'Hardcore Sex Championship per una volta. Ce la ricordiamo solo per quello.\nStacy Keibler lavorava come stripper in uno strip club di Las Vegas: questo è il motivo per cui quel Piacione di Vincenzone ha deciso di assumerla. La Keibler non ha perso occasione: al suo debutto in DabliùDabliùEff si è esibita in una danza erotica davanti agli occhi del buon Vinnie, che si è ribaltato dalla sedia per l'arrapamento. Un altro momento alto della sua carriera è stato la relazione con Randy Orton, terminata a causa di un'Arcaiò da parte dello stesso Norton Antivirus. Attualmente, Stacy lavora come lap dancer in un club di Santo Domingo.\nTorrie Wilson è un'altra delle tante Divas ricordate più per i segmenti del backstage che per le vittroie (no, non è un errore di battitura) sul ring: memorabile il porno lesbo girato in TV live insieme a Dawn Marie. La stessa Dawn Marie si era fidanzata con Al Wilson, il padre di Torrie, per poi convolare a nozze. Secondo voi, come saranno state queste nozze? Appunto. Semi-nude.\nAvete capito bene. Un nome ripetuto per due volte. Kelly ha seguito la falsa riga di Stacy Keibler, dando vita al programma "Kelly's Exposée" che andava in onda insieme alla rinata ECW (Extreme Crappy Wrestling). Durante questo programma, Kelly si dilettava in strip-tease che hanno tenuto i fan maschi incollati agli schermi fino alla fine, creando quindi un enorme guadagno monetario per gli oculisti degli USA e non solo. Kelly è stata spesso confusa con la moglie di 'Sta Miz: approfittando di questa situazione, una bella sera decise di imitare Marisa non facendo capire più un cazzo all'universo DabliùDabliùI.\nSciarmèll (che dal nome sembra parente di Carmella) è la moglie del nostro amato Burgher Ti Taribo. I due sono sempre stati insieme, nella gioia e nel dolore, anche mentre lo spirito di Bughi Bughi Men li tormentava sbucando dal soffitto di casa loro. Memorabile il bacio coi vermi da parte di Bughimen: si dice che Sharmell abbia lasciato Taribo West proprio per approfondire meglio la cultura del mangiare vermi.\nVictoria è conosciuta principalmente per i due regni da Bitches Champion e per aver fatto parte del team "le schiave di Vince", insieme a Torrie Wilson e Candice Michelle. Ad oggi non si sa se combatte ancora o no, ma sembra che abbia preferito smettere di spogliarsi sul ring.\nAmmettetelo, chi di voi maschi non si è segato guardando le poppe di Candice? Candice Michelle ha fatto parte del team "le schiave di Vince", ma anche cercato di entrare nella D-Generation X flirtando con il caro vecchio nasone. Candice l'aveva quasi conquistato, ma sul più bello Candice e il Triplo furono vittime di una terribile fellatio da sotto il tavolo a cui si erano incontrati. I fan maschi vorrebbero tanto usare una macchina del tempo e ritornare alla seconda metà dei 2000, perché col passare degli anni Candice è invecchiata peggio di Berlusconi: la cosa che Candice ha in comune col Cavaliere sono i continui interventi chirurgici per sembrare ancora giovane.\nIl suo nome è un gioco di parole: infatti Melina ha proprio due bei meloni. Melina ha formato insieme a Joey Mercury e Johnny Nitro il team MNM (il nome era ispirato al loro cantante preferito. Melona è ricordata soprattutto per la bracciata data alle palle di Mick Foley, che è culminata nel licenziamento di Giacomo Cactus.\nMiscèl BelCul è riuscita in un'impresa storica: dare una donna al Sottoprendente. Teicher e Miscèl, infatti, si sono sposati e hanno messo su famiglia. Michelle ha rivelato di essere molto soddisfatta delle prestazioni sessuali offerte dal marito: costui, infatti, usa la sua immensa lingua per praticare il cunnilingus alla moglie.\nCerto che la famiglia Massaro è proprio importante. Quasi quanto gli Addams e i Griffin. Ashley, infatti, è figlia del celebre calciatore Daniele Massaro, noto solo per aver segnato contro i mangiatori di paella in finale di Coppa del Nonno. Purtroppo anche Ashley si è data alla miglior vita: tutto l'universo maschile della WWE rimpiangerà i tempi in cui si masturbava su di lei.\nMickie James è la figlia illegittima di Mickey Mouse. Ha iniziato la sua carriera nel breslin vestendo i panni di una fangirl ossessionata da Triscia che ti si struscia. Michelina era l'unica fan fedele di Triscia, proprio per questo Triscia stessa ha deciso di prenderla come compagna di tag team. Successivamente, i rapporti tra Trish e Mickie si incrinarono, perchè Mickie era invidiosa di tutti i maschioni che si trombava Trish (tra cui ricordiamo la Pietra Focaia e UàiTuGay). Per distoglierla da loro, Michelina decise di limonare duro Triscia. Quest'ultima, però, non l'ha presa bene.\nLayla è ricordata solo per aver fatto parte del team LayCool, insieme a Miscèl BelCul. Le due, infatti, espressero l'ideologia sostenuta già da tempo da Ciccio Valenti e Chris Recalcazzi: Michelle aveva proprio un bel culo. Peccato che ora quel culo sia di proprietà dell'Uomo Morto.\nTra le menzioni d'onore di questo catalogo delle escort troviamo Jillian Hall, ricordata per essersi appiccicata un fungo finto sulla faccia e aver fatto finta di farselo mangiare dall'Uomo Bunga Bunga, e Lilian Garcia, annunciatrice di bordo ring conosciuta per aver perso la capacità di stare in piedi: guardatevi alcune delle sue migliori cadute.\nEstratto da "https://nonciclopedia.org/w/index.php?title=Wrestler_della_WWE&oldid=2327781"\nFormattare - televisione\nCorreggere - argomento sconosciuto\nQuesta pagina è stata merdificata per l'ultima volta il 27 ago 2021 alle 22:14.


Terremoto: il nostro sostegno alle popolazioni colpite - IBO Italia\n26 Ago Terremoto: il nostro sostegno alle popolazioni colpite\nPosted at 16:03h in NEWS by Chiara Cocconcelli\nIl terremoto che nella notte del 24 agosto ha colpito la provincia di Rieti e di Ascoli Piceno, ed in particolare le località di Accumoli, Amatrice e Pescara del Tronto, conta 295 morti, case ed edifici crollati e migliaia di persone sfollate. Ecco l’impegno di IBO Italia a partire da domenica 28 agosto e per le prossime settimane, anche in ricordo di Lucrezia, giovanissima volontaria IBO partita quest’estate per un’esperienza in Estonia, i cui sogni di futuro sono stati spezzati proprio quella tragica notte del 24 agosto a Pescara del Tronto, insieme a quelli della mamma.\nIn molti, in queste ore, ci avete cercato come punto di riferimento per la solidarietà e gli aiuti alle popolazioni colpite. Vi ringraziamo della fiducia e siamo a fornirvi alcune indicazione dei passi che faremo, concordati anche con altre realtà a noi vicine, consapevoli di voler lasciare il posto ad altri in questa prima fase di emergenza e messa in sicurezza, ma pronti ad essere al fianco delle persone colpite nelle prossime settimane, nei prossimi mesi e nei prossimi anni, così come abbiamo fatto quando il terremoto colpì la “nostra” Ferrara nel 2012.\n[simnor_toggle icon=”” heading=”Aggiornamento 31 agosto: Grande Cappello del Buskers Festival, raccolti 6.100 euro” text=”Come promesso, a pochi giorni dalla raccolta fondi straordinaria di domenica 28 agosto, ultimo giorno della ventinovesima edizione del Ferrara Buskers Festival, rendiamo nota la cifra raccolta grazie alle donazioni del pubblico. Ammontano a 6.100 euro le offerte libere raccolte alle porte dai volontari IBO. Questa cifra, unita a ulteriori contributi raccolti da IBO Italia nelle prossime settimane, sarà destinata ai bisogni della popolazione di Amatrice, città dalla quale provengono alcune componenti del gruppo Akuna Matata che doveva chiudere il Festival l’ultimo giorno, e di Pescara del Tronto, località in cui ha perso la vita, insieme alla madre, Lucrezia Rendina giovane volontaria che questa estate era partita con IBO per un’esperienza di Campo di Lavoro e Solidarietà in Estonia.” onload=”closed”]\n[simnor_toggle icon=”” heading=”Aggiornamento 30 agosto: anche una volontaria IBO fra le vittime” text=”Nonostante una ricerca fatta nelle ore immediatamente successive al terremoto per verificare il coinvolgimento di volontari IBO, solo nella giornata del 30 agosto abbiamo ricevuto la notizia che nella notte del 24 agosto a Pescara del Tronto hanno perso la vita anche Lucrezia Rendina, giovane volontaria che con IBO era partita questa estate per un Campo di Lavoro e Solidarietà, e la sua mamma Piera Rendina. Vivevano a Milano, ma erano originarie di Pescara del Tronto ed erano arrivate proprio quella sera per fermarsi solo alcuni giorni. La notizia ci ha sconvolto e addolorato. Il nostro pensiero va a loro e ai loro sogni di impegno, di partecipazione e di speranza spezzati quella tragica notte. Alle telefonate ed al rapporto che si era creato soprattutto con Piera e all’esperienza fatta da Lucrezia in Estonia insieme ad altri volontari italiani partiti con IBO e Legambiente per il Campo di Nova, durante il quale avevano avuto l’opportunità di incontro, scambio e condivisione con altri volontari da tutto il mondo e con la comunità locale.” onload=”closed”]\nApriamo i nostri conti correnti a chi, socio o amico di IBO, vuole attraverso di noi sostenere le popolazioni colpite.\nBollettino Postale CCP n. n° 11817442\nBonifico Bancario IBAN IT44W0707213001061000163364\nCosa faremo con le offerte raccolte\nInsieme alle altre ONG della federazione FOCSIV, al network IBO, e con le associazioni italiane delle Rete Alliance, nei prossimi giorni e nelle prossime settimane individueremo situazioni da sostenere nell’immediato con acquisto di attrezzature di vario genere o realtà associative da supportare nel lungo percorso di ripresa e di ricostruzione. In particolare la nostra attenzione andrà a quelle strutture legate all’educazione e all’accoglienza sociale.\nVolontariato nelle zone colpite\nAncora è molto prematuro parlarne perchè in questo momento è doveroso lasciar lavorare professionisti e tecnici dell’emergenza. Ma in un secondo momento ci mettiamo senz’altro a disposizione per coordinare e organizzare esperienze di Campi di Lavoro e Solidarietà nelle zone colpite, per aiutare nella ricostruzione materiale, ma anche per non dimenticare nei prossimi mesi le comunità sconvolte da questa tragedia. Chi fosse interessata/o ad avere informazioni o aggiornamenti futuri su questa possibilità può scrivere a info@iboitalia.org lasciando i propri dati.\nInsieme agli organizzatori del Ferrara Buskers Festival abbiamo deciso di destinare tutte le offerte raccolte domenica 28 agosto dai volontari IBO alle porte di ingresso a sostegno alle popolazioni colpite. Il Grande Cappello, l’iniziativa di solidarietà di IBO Italia e dell’associazione Ferrara Buskers Festival®, realizzata attraverso la raccoltadi fondi alle “porte ideali” del centro storico estense a sostegno della manifestazione e a favore di importanti progetti sociali, quest’anno era destinato alla Tanzania e ai bambini con disabilità. Ma in seguito al terremoto del Centro Italia, abbiamo deciso che tutto ciò che gli spettatori della manifestazione doneranno domenica sarà inviato alle persone dei paesi distrutti.


Tap, al via i lavori in mare: vietato navigare nel raggio di 200 metri - Lecce news24city\nIl gasdotto porterà il gas dall’Azerbaijan all’Italia\nIniziano le attività in mare di Tap, la società costruttrice del gasdotto che porterà il gas dall’Azerbajan all’Italia. La Capitaneria di porto di Otranto emette l’ordinanza che impone interdizioni e divieti alla navigazione per una distanza di 200 metri dalle unità impegnate a questi lavori.\nLa società Trans Adriatic Pipeline Italia ha iniziato il primo ottobre le attività di costruzione per la sezione marina del gasdotto. Si tratta di attività propedeutiche con l’esecuzione di rilievi e di monitoraggi ambientali tra cui rilievi geofisici, monitoraggio della biocenosi, della torbidità e dei mammiferi marini, ma anche il campionamento della colonna d’acqua, dei fitoplacton e dei sedimenti.\nQueste operazioni verranno svolte con l’utilizzo di navi nelle aree marine lungo la rotta in cui sorgerà la condotta sottomarina in prossimità di San Foca, marina di Melendugno. L’ordinanza della Capitaneria sarà in vigore sino al 30 dicembre e riguarda la zona di rispetto di 200 metri intorno alle imbarcazioni impegnate nei monitoraggi e 300 metri dalla poppa della nave posatubi.\nIn questo tratto di mare è vietato intralciare le attività delle navi impegnate nel progetto, navigare, ancorare e sostare con qualsiasi imbarcazione, ma è vietato anche fare il bagno, effettuare attività di pesca e svolgere immersioni.\nTagged: gasdotto taplavorimare\nTap, Arpa: cromo nel cemento del pozzo, no in terreni e falda\nComitati No Tap: «Ministeri non sanno di costi-benefici»