*Scrivete le vostre e commentate le altre | Il Sito Web di Alessandro Di Fabio\n163 Risposte to “*Scrivete le vostre e commentate le altre”\n23 settembre, 2007 alle 9:05 PM\nUn carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l’Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. “Come mai? ” chiede il Direttore. E il carabiniere: “Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincera’ a parlare e vorremmo capire che cosa dice! “\n23 settembre, 2007 alle 9:15 PM\nIl generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: “Grinta!!! Aspetto bellicoso!!!… Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!… NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE’ NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO… “. Un carabiniere: “Speriamo che ‘sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, senno’ ‘sto stronzo non ci fa manco magna’.. “\n25 settembre, 2007 alle 9:07 PM\n25 settembre, 2007 alle 9:09 PM\n– La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.\n– All’aeroporto, per favore.\n– Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all’aeroporto.\n– Ma cosa dice, io non sono incinta.\n– Ma non è ancora arrivata all’aeroporto.\n25 settembre, 2007 alle 9:12 PM\n– Senta, quanto vuole per la mia compagnia?\n– Trenta euro.\n– Comapagniaaaa, avanti!\n25 settembre, 2007 alle 9:14 PM\n– Perché hai le tette sulla schiena?\n– Senti che domande fa uno che ha il pisello in faccia.\n25 settembre, 2007 alle 9:16 PM\nIl nipote va a trovare il nonno in ospedale e gli chiede:”nonno, come stai? Hai bisogno di qualcosa?”. “Sì, caro nipote, portami 2 preservativi”. “Perchè, nonno?”. “Stamattina”, replica il nonno, “ho sentito i medici che parlavano di me e dicevano :”questo domani va a puttane”\n25 settembre, 2007 alle 9:17 PM\nUna ragazza va da un prete per parlargli: “Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!”. “E cosa dicono? ” “Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po’?”. “Acc… Che scandalo! Fai così: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini così i miei lo insegneranno alle tue!”. “Oh grazie, grazie infinite!”. La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: “Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po’?”. E un pappagallo all’altro: “Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!”.\n25 settembre, 2007 alle 9:20 PM\nIl marito sul divano mentre lei dorme in camera lui fa zapping col telecomando in tv.Trova un canale hard con una spogliarellista che inizia il suo show,lui arrapato dice “si vai,vai,sei bellissima MICA SEI COME QUELLA LAVATRICE..DI MIA MOGLIE!!!”lui sempre più arrapato spegne la tv poi va in camera chiama la moglie e gli dice”cara facciamo l’amore, ti prego….”lei si gira”MI SPIACE CARO LA LAVATRICE è ROTTA ,ORA LO STRACCETTO TE LO LAVI DA SOLO!!!!!!!!!!!!!”\n25 settembre, 2007 alle 9:21 PM\nTre amici si incontrano per prendere l’aperitivo al solito bar e discutono dell’ultimo week-end trascorso al mare. “io,con il mio ventitrè metri cabinato, ho veramente fatto un figurone con gli abituè di Saint-Tropez”; “Anch’io,ribatte un altro con il mio dodici metri a due alberi ho fatto un figurone con gli amici di Portofino”; Io,invece ribatte un terzo a Riccione,ho fatto un gran figurone con le tedesche, con il mio venti centimetri\n25 settembre, 2007 alle 9:24 PM\nUn signore entra da un tabaccaio per acquistare un foglio di carta da lettere più la busta. Il tabaccaio gli chiede se la vuole per posta normale, raccomandata, prioritaria, espresso, aerea. Il signore ribadisce: Semplice! Il tabaccaio gli chiede se la vuole bianca o a colori. Il signore ribadisce: Semplice! Il tabaccaio gli chiede se la vuole per una relazione commerciale o familiare o intima. Il signore, irritato, sta per rispondergli sgarbatamente ma nel frattempo entra un tizio con un water sulle spalla che, faticosamente, poggia sul banco di vendita e dice calandosi i calzoni: -“Questo è il culo, questo è il cesso! Me lo vende ora un rotolo di carta igienica?”\n25 settembre, 2007 alle 9:28 PM\nAd un esame di Anatomia, uno studente si presenta non molto preparato; al termine della prova orale, il docente gli dice: “Guardi, non ci siamo proprio. Non potrei darle nemmeno il 18… E’ meglio che lei torni tra qualche settimana. Anzi, viste le sue carenze in materia, prenda questi…” e gli allunga una banconota da 20 Euro. Lo studente, stupefatto, li prende e ne chiede il motivo; “Ci sono delle signorine sulla Statale che ne sanno molto più di lei di anatomia: se vuole, vada a far ripetizione da loro!” gli risponde divertito il professore. All’appello successivo, lo studente si ripresenta e, con grande fatica, ottiene un 19; dopo aver firmato il voto sul registro, da al professore una banconota da 10 Euro. “E questa?” domanda il docente; il ragazzo risponde: “Sua moglie fa lo sconto studenti!”.\n25 settembre, 2007 alle 9:29 PM\nIl presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola: – Signore, ho tre domande:\n2. Perché desidera attaccare l’Iraq senza motivo?\nIn quel momento suona la campanella dell’intervallo e tutti gli alunni escono dall’aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede: – Presidente, ho cinque domande da farle:\n4. Perché la campanella dell’intervallo ha suonato 20 minuti prima?\n5. Dov’è Bob?\n26 settembre, 2007 alle 8:23 PM\nDue vecchietti ultra ottantenni sono seduti su una panchina al parco e chiacchierano del più e del meno. Ad un tratto passa una ragazza poco più che ventenne mentre fa jogging. Capelli neri lunghi, occhi verdi, glutei sodi e mentre corre i seni prosperosi ballano a destra e a sinistra. I due vecchietti la guardano passare e poi uno fa all’altro: “A quella lì serve un cazzo bello duro ….” e l’altro: “Anche a noi.”\n26 settembre, 2007 alle 8:24 PM\n-“Dottore,mi ascolti, vado con un uomo e non mi basta, vado con due e non mi basta, vado con tre e non mi basta, con quattro e…..”-\n-“Signora, – la interrompe il medico – ma lei è malata!?!” -“Vede?…glielo spieghi lei a mio marito che è convinto che sia una ZOCCOLA!!!!!!\n26 settembre, 2007 alle 8:25 PM\nTopolino si fa le topoline ed è contento. Paperino si fa le paperine ed è contento. Pippo……..non è contento\n“Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano”. “Faccia sentire”. Il paziente scoreggia e il dottore: “La cosa e’ grave, bisogna operare”. “Al sedere?”. “No, al naso!”.\n26 settembre, 2007 alle 8:26 PM\nPiccolo indiano dal dottore bianco. Grande capo niente cacca!. Porta questa pozione al tuo capo guarirà. L’indianino il giorno dopo ritorna; grande capo niente cacca. Il medico infastidito, prepara una purga potentissima e dice al piccolo, porta questo al tuo capo, vedrai funzionerà .L’indianino ritorna il terzo giorno dal medico e tirandolo per la giacca dice, DOTTORE, DOTTORE, GRANDE CACCA NIENTE CAPO!!!!!!!\n26 settembre, 2007 alle 8:27 PM\nLegione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta: -“…E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c’é la cammella ” e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere. Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa: -” Ma come, sei già qua dopo solo mezz’ora???” -” Be… si signor sergente, perché, gli altri quanto ci stanno???” -” Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una puttana..a trattare sul prezzo…”\nTEMA: Parlate dei poeti del 1800: SVOLGIMENTO Di Pierino : I poeti del 1800 sono tutti morti.\n26 settembre, 2007 alle 8:28 PM\nTEMA. Passa il treno. SVOLGIMENTO di Pierino : E io mi scanso\nLa moglie: “Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?”. Il marito: “Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?”. La moglie: “E allora tu che le porti a fare le mutande?”.\n26 settembre, 2007 alle 8:29 PM\nIn un caserma dei Carabinieri a caso… -“Appuntato, passi che per lei il FATTORE DI POTENZA sia un contadino meridionale, passi pure che la ENCICLICA PAPALE sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste che la COLONIA PENALE è un deodorante intimo maschile!!!”\n26 settembre, 2007 alle 8:30 PM\nUn carabiniere all’altro: “Sono due mesi che mio figlio cammina”;\n“Chissà dove sarà arrivato” risponde l’altro.\n“Papà mi spieghi la differenza tra teoria e pratica?”\n“Vai da tua mamma e chiedile se per 250000 euro mi metterebbe le corna”\nIl bimbo va dalla mamma e chiede “ mamma per 250000 euro faresti le corna a papà?”\n“La mamma ha detto di sì”\n“Vai da tua sorella e chiedi se per 250000 euro va con un altro ragazzo invece che col fidanzato”\nAnche la sorella risponde sì\n“ Ecco teoricamente ho in tasca 500000 euro ma in pratica ho due puttane”\n26 settembre, 2007 alle 8:31 PM\nUn uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: – Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. – D’accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L’uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: – Buongiorno. Allora, ha fatto? – No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c’è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c’è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra… ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra… ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme… niente anche così. Dottore… come cazzo si apre ‘sta provetta???\n26 settembre, 2007 alle 8:33 PM\nQuattro signori un po’ avanti con gli anni si ritrovano al Club del golf per una partita. Terminata la partita vanno al bar, ma uno di loro viene chiamato al telefono e gli altri tre cominciano a vantarsi dei successi professionali dei figli: “mio figlio fa il broker e guadagna talmente tanto che ultimamente ha regalato una Ferrari ad un amico; tanto per lui sono sciocchezze?” fa il primo. E il secondo: “ah, niente a confronto di mio figlio. Fa il chirurgo e pochi giorni fa ad un suo amico ha regalato un cabinato; ma per lui sono spiccioli?”. Il terzo calca la mano: “Sì? Sapete cosa fa mio figlio? E’ avvocato e guadagna cifre colossali. Pensate che ad un suo amico per il compleanno ha regalato una villa; giusto un presente?”. Rientra il quarto e gli altri chiedono subito: “e tuo figlio? Cosa fa tuo figlio? Ha sfondato?” E lui: “Sfondato? Sì, ve lo dico io cosa ha di sfondato, quello schifoso? é un omosessuale, fa il ballerino spogliarellista in un locale per gay, ha un sacco di amanti. . .; è il mio cruccio. . .”. E il primo: “Lo spogliarellista? Mah, mi sa che non guadagni un granchè. . .”. E il padre dello spogliarellista: “No, guadagna una miseria da quel che so; pero’ i suoi amanti gli regalano di tutto. Pensate che ultimamente uno gli ha regalato una Ferrari, uno un cabinato e un altro per il compleanno addirittura una villa. . .?\n26 settembre, 2007 alle 8:34 PM\nCi sono tre amici nel bagno di un Autogrill a fare i loro doveri fisiologici. Il primo finisce, tira su la zip e inizia a lavarsi le mani in modo quasi maniacale, fino al gomito e usa 20 salviettine di carta per asciugarsi. Poi si gira verso gli altri due e fa: “Io studio alla Bocconi e innanzitutto ci hanno insegnato l’igiene!” Poi finisce il secondo, tira su la zip, si sciacqua la punta delle dita e si asciuga con una sola salviettina e fa: “Io studio all’Università Cattolica e innanzitutto ci hanno insegnato il rispetto delle risorse ambientali”. Il terzo finisce, si tira su la zip e esce dalla porta dicendo: “Io studio al Politecnico e innanzitutto ci hanno insegnato a non pisciarci sulle mani”…\n26 settembre, 2007 alle 8:38 PM\nAppena uscita dalla doccia… lei si guarda allo specchio e pensa ad alta voce: “Che bello sarebbe avere le tette più grosse!”. Il marito – che ha sentito – invece di dire: “Ma non è vero amore!”, come suo solito, dice: – Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi! Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prende un pezzo di carta igienica e se lo passa in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiede: – Ma quanto tempo ci vorrà? E lui risponde: – Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni… – Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni? – Se ha funzionato con il culo, perché no?\n26 settembre, 2007 alle 8:39 PM\nJohn O’Reilly sollevò la sua birra e disse: – Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie! Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata! Quando tornò a casa disse a sua moglie: – Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata! E lei disse: – Davvero? E a cosa hai brindato? John, rimuginando, disse: – A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie… – Oh John, ma è meraviglioso! – Mary disse. Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. L’uomo ridacchiando le disse: – John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary! E lei rispose: – Oh si, me lo ha detto. Anch’io ero un po’ sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l’altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!\n29 settembre, 2007 alle 9:13 PM\nCosa fanno una Kawasaky ed una Suzuky in riva al mare? ….Aspettano l’Honda\n29 settembre, 2007 alle 9:15 PM\nUn cacciatore entra in una armeria. – Buon giorno, vorrei il suo miglior fucile a palla, con il miglior cannocchiale che può offrirmi. Non mi interessa il prezzo, voglio il meglio.- Tutto contento il proprietario tira fuori un vero e proprio gioiello e si dilunga nelle spiegazioni. – Pensi che con questo cannocchiale distinguerebbe gli occhi di un coniglio a mille metri e con quest’arma potrebbe centrarlo. Anzi, faccia una prova. La vede quella casetta sulla collina a circa ottocento metri, inquadri una delle finestre e mi dica cosa vede. – Il cacciatore apre la porta del negozio, imbraccia il fucile e prende la mira. – Allora cosa vede? – – Vedo una donna che sta facendo sesso con un uomo, sembrerebbe un operaio.- Il venditore, resta interdetto. Strappa di mano il fucile al cacciatore, prende la mira, osserva bene, poi riconsegna l’arma e corre dietro il bancone. – Senta, quella che ha visto è casa mia e quella è quella gran vacca di mia moglie. Ora io ho qui due cartucce, se riesce ad ammazzare lei con un colpo in testa ed a castrare lui… il fucile glielo regalo.- Il cacciatore riprende la mira, controlla, per poi allungare la mano verso il bancone: – Me ne dia una sola di cartuccia. Da come stanno le cose… basta.\n29 settembre, 2007 alle 9:16 PM\nDurante un colloquio di lavoro il direttore del personale esordisce: – Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei… Il candidato: – Devo informarla che sono portatore di handicap! – Ma… un handicap grave? – Si, sono saltato su una mina durante il servizio volontario in Africa e ho perso i coglioni… Il direttore, estremamente comprensivo: – Non ha importanza. Lei comincerà da lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 17 ma lei può venire per le 10… – Grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri! – No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè…\n29 settembre, 2007 alle 9:17 PM\nUn giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: “Ma lei in 100 anni chissa’ quante cose avra’ visto. Ci racconti il giorno piu’ bello della sua vita”. E il vecchietto: “Il giorno piu’ bello della mia vitta e’ statto quando si e’ perso il montone. Si era perso il montone per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo inculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all’alba”. “Si’, ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita”. E il vecchietto riprende a raccontare: “Un altro giorno bello e’ statto quando si e’ persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all’alba”. “Si’, ma anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e’ stato il giorno piu’ brutto della sua vita”. E il vecchietto: “Il giorno piu’ brutto della mia vitta e’ stato quando mi sono perso io…”\n29 settembre, 2007 alle 9:18 PM\nLeggendo il giornale :\n– A New York un pedone viene investito ogni tre minuti… – Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi.\n29 settembre, 2007 alle 9:21 PM\nUn carabiniere rivede un suo collega dopo un mese :\n– Sono stato un mese in coma.\n– Beato te che sei sempre in viaggio!\n1 ottobre, 2007 alle 9:19 PM\nIn un caserma dei Carabinieri c’è l’esame di cultura generale per un concorso interno:… -“Appuntato, passi che per lei il FATTORE DI POTENZA sia un contadino meridionale, passi pure che la ENCICLICA PAPALE sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste che la COLONIA PENALE è un deodorante intimo maschile!!!”\n1 ottobre, 2007 alle 9:20 PM\nCi sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo sceglie e dice: Allora, la ghigliottina non mi piace perche’ mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato… vada… per la sedia elettrica Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, … e’ sempre vivo… la seconda, … e’ sempre vivo, … la terza al massimo voltaggio:… e’ sempre vivo. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche’ non e’ morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: guarda che la sedia elettrica non funziona. Il secondo sceglie: Nella camera a gas mi sento mancare il fiato…la sedia elettrica….. NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina!\n1 ottobre, 2007 alle 9:21 PM\nL’allenatore del Napoli, invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A al Napoli. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine. Simoni fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano. Appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano: – Ciao Mamma, indovina un po’?!? – le dice – Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!! – Bravo, – risponde la madre – adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo… Il giovanotto ci rimane malissimo: – Cosa posso dirti mamma… mi dispiace… – Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!!\n1 ottobre, 2007 alle 9:22 PM\nUn poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui. “Bella bici – dice il poliziotto – te l’ha portata Babbo Natale?” “Certo che me l’ha regalata lui” risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro. “La prossima volta – le dice – di a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore”. La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice: “Bel cavallo, signore. Gliel’ha portato Babbo Natale?” “Certo che me lo ha portato lui” risponde il poliziotto con aria stupita. “Allora – continua lei – la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra”\n1 ottobre, 2007 alle 9:24 PM\n1 ottobre, 2007 alle 9:25 PM\n1 ottobre, 2007 alle 9:27 PM\nPerche’ i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche’ cosi’ non rischiano di essere seminati!\n“Perche’ non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?”. “Perche’ senno’ ride alla domenica a messa”.\n1 ottobre, 2007 alle 9:28 PM\nUn ragazzo entra in un bar e dice: “Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri”. Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: “Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la’? Anche lui e’ un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e’ un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?”. Il ragazzo pensa un po’ e dice: “No. Non ho voglia di raccontarla tre volte”.\nUn comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: “Adesso ve ne racconto una sui carabinieri”. Dal fondo della sala: “Guardi che io sono dell’arma”. “Bene a lei la spiego dopo!”.\n1 ottobre, 2007 alle 9:29 PM\nA scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l’arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l’inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz’ora segnano i carabinieri.\nZì Funzin Says:\n11 ottobre, 2007 alle 10:05 PM\nA 4 anni, il successo è… non pisciarsi nelle mutande. A 12 anni, il successo è… avere degli amici. A 20 anni, il successo è… fare sesso. A 35 anni, il successo è… fare i soldi. A 60 anni, il successo è… fare sesso. A 70 anni, il successo è… avere degli amici. A 80 anni, il successo è… non pisciarsi nelle mutande\n11 ottobre, 2007 alle 10:06 PM\nCi sono 2 bimbi in spiaggia il maschietto alla bimba dice: _guarda io ho la paletta _pure io!!! _io ho il secchiello _pure io!!! _e io ho il rastrello _pure io!!! stufato si guarda intorno _e io ho il pisellino e tu no! la bimba si guarda e scappa a piangere dalla madre… dopo poco torna tutta soddisfatta dicendo _ha detto mamma che da grande ne posso avere quanti ne voglio ahah!!!!!!! ;\n11 ottobre, 2007 alle 10:07 PM\nIn treno, i passeggeri di uno scompartimento, tra cui e’ presente anche un carabiniere, per ingannare il tempo si trastullano raccontandosi aneddoti e barzellette. A un certo punto uno dei passeggeri, mostrando due fiammiferi chiede a gli altri: Secondo voi che cosa sono? E gli altri all’unisono … due fiammiferi! Sbagliato risponde il signore, sono due pesci. Come due pesci? Ribattono gli altri. Ma come non vedete che sono I..DENTICI. Allorche’ risata generale. Arrivato in caserma, il ns. appuntato, visto il successo avuto dalla battuta nello scompartimento, pensa di farsi bello con il proprio maresciallo. E in fatti, appena lo incontra: Buongiorno Maresciallo, secondo lei questi che cosa sono? Gli dice mostrandogli i due fiammiferi. Due fiammiferi. Risponde il maresciallo, dopo un attimo di esitazione per la domanda inattesa. Sbagliato, sono due pesci. Come due pesci? Chiede stupito. Ma come, non lo vede che sono U..GUALI?\n11 ottobre, 2007 alle 10:09 PM\nUna pattuglia dei Carabinieri di Napoli ferma ad un posto di blocco un’auto: Signore prego favorisca i documenti,fa uno di loro bene libretto a posto,assicurazione in regola,auto in ottime condizioni….però signore le devo comunicare che le devo fare comunque il verbale! Perchè,domanda sbigottito l’automobilista E perchè avete la targa di Napoli al contrario risponde con aria superficiale il carabiniere. Ma vedete che io sono di Ancona ribatte l’automobilista\n11 ottobre, 2007 alle 10:16 PM\nIn un giorno di fittissima nebbia, un automobilista si ferma in un piccolo villaggio e chiede ad un passante: “Senta, mi scusi: c’è un cane nero in questo paese?” “No.” “un gatto nero?” “No.” “Un cavallo nero?” “No.” “mmmmm allora mi sa che ho investito il prete!”\n11 ottobre, 2007 alle 10:17 PM\nUn ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare: – Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo “calda”. Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto…- Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra immediatamente e dice: – Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro… sa com’è…- Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce. Come prima, rientra immediatamente e dice: – Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non c’è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce…- Arriva l’ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare: – Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo…- Passano cinque minuti e lui prosegue: – Benedici Signore questo pane, bla bla bla…- Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all’orecchio: – Amore, non sapevo che fossi così credente!- E lui: – E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!-\n11 ottobre, 2007 alle 10:21 PM\n11 ottobre, 2007 alle 10:22 PM\n11 ottobre, 2007 alle 10:24 PM\nUn carabiniere all’altro: “Pensa, secondo una statistica ogni volta che respiro un uomo muore”\n“Hai provato a fare qualcosa per l’alito ?”\n11 ottobre, 2007 alle 10:26 PM\nA volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c’è sempre qualcuno che la ritrova\n11 ottobre, 2007 alle 10:27 PM\n11 ottobre, 2007 alle 10:29 PM\n2. Nell’intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo…. (inventate un po’ voi). Finche’ si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell’arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po’ barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi’ una lotta furibonda che il pubblico puo’ solo intuire. Finche’, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama:”E adesso dov’e’ la vecchia che la rapo a zero!”.\n11 ottobre, 2007 alle 10:30 PM\n11 ottobre, 2007 alle 10:32 PM\nCarabinieri al posto di blocco: “Non lo sa, signora, che non e’ consentito portare cani in auto?”. “Ma e’ di pelouche!”. “Guardi che non mi interessa di che razza è!”.\n11 ottobre, 2007 alle 10:33 PM\nCarabinieri: “Ieri ho comprato una cassetta di kiwi”. “Me la presti che’ la vorrei registrare?”.\n11 ottobre, 2007 alle 10:34 PM\nIn chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: “Che vi e’ successo Don Salvato’? “. “Nulla figlioli, ho inciampato nel bide’ … e mi sono rotto un braccio!”. Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. “Marescia’, che cos’e’ sto bide’?”. “E che ne so! So’ dieci anni che non vengo in chiesa!!”.\n11 ottobre, 2007 alle 10:35 PM\nIl maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu’ vicino: “E’ tua quella cicca?”. “No, maresciallo, l’avete vista prima voi!”.\nCome si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E’ quello con il monitor sporco di bianchetto!\n11 ottobre, 2007 alle 10:39 PM\nCarabiniere preoccupato al collega: “Domani devo fare l’esame del sangue”. “E allora?”. “Si’, ma non ho studiato niente!”.\n11 ottobre, 2007 alle 10:40 PM\nPerche’ i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche’ usano la pasta del capitano!\nUn capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia’ da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: “Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci”. “No! Stanno dormendo”. “Si’, ma se si svegliano?”. “Allora andiamo in spiaggia”. La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: “Altola’. Favorisca i documenti”. Il capitano si presenta: “Sono il capitano xy, sono un vostro collega”. Il carabiniere mettendosi sugli attenti: “Comandi signor capitano! Lei puo’ andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E’ gia’ la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!”.\n11 ottobre, 2007 alle 10:43 PM\nUn maresciallo manda l’appuntato a comprare un foglio di carta bollata da 20 euro . Arrivato dal tabaccaio, l’appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi (!). -Vabbe’ – pensa – e’ sempre stato gentile con me.. ci penso io – . Cosi’ chiede al tabaccaio: – Vorrei un foglio di carta bollata da 20 euro ma per favore tolga il prezzo che e’ per un regalo!\n11 ottobre, 2007 alle 10:44 PM\nDue carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: “Oh guarda! Un gabbiano morto!”. Il secondo guardando in alto: “Ah, si’? dove?”\n11 ottobre, 2007 alle 10:45 PM\n85. Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi’ in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice : “E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro la stessa pianta!”.\n11 ottobre, 2007 alle 10:46 PM\nIncidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. “Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa”. “OK, scritto”. “Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro”. “OK, vai avanti”. “Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail”. “Come si scrive guard… ?”. “Mmmm … (da’ un violento calcio alla testa) … testa di uomo barbuto in mezzo alla strada”.\n11 ottobre, 2007 alle 10:49 PM\n11 ottobre, 2007 alle 10:50 PM\nUn carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita’ sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L’ORA. “E’ proprio quello che mi serve!”. Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: “Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l’ora, ma e’ vero?”. “Certo signore! Pero’ costa due milioni!”. “Va bene, la compro lo stesso”. Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi. “Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l’ora, sara’ l’emozione, riprovero’ domani”. Il giorno dopo si sveglia ancora piu’ presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. “Porca troia, mi hanno fregato! Allora e’ proprio la motosega che e’ difettosa! Gliela vado subito a riportare”. Corre al negozio e dice al commesso: “Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!”. “Un attimo, signore, vediamo un po’ che tipo di difetto ha”. Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell’accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere: “Che strano! A me ‘sto rumore non me lo faceva…!”.\n11 ottobre, 2007 alle 10:52 PM\nPerche’ i carabinieri sono in sciopero? Perche’ oltre alla paletta vogliono il secchiello!\nER POMATA Says:\n28 ottobre, 2007 alle 9:35 PM\nIeri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu’ per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: “Cosa sta facendo?”. Per nulla intimorito gli dico: “Sto facendo all’amore”. E lui: “Non lo sa che e’ proibito? C’e’ una multa di 200.000 lire!”. A quel punto la mia ragazza esclama: “Pero’, un po’ salata come multa! “. E il carabiniere: “Ah, siete in due! Allora la multa e’ di 400.000 lire!”\nCarabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L’infermiera: “E’ suo?”. “Puo’ darsi, mia moglie brucia sempre tutto!”.\n28 ottobre, 2007 alle 9:37 PM\nCarabiniere telefona al dottore: “Dottore, corra subito, il maresciallo si e’ ingoiata la penna!”. “E voi intanto cosa state facendo?”. “Beh, usiamo la matita!”.\nDue carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all’altro: “Che ne diresti di fermarci un po’ sotto un albero a fare un pic-nic?”. “Si’, ma prima vorrei mangiare un boccone!”\n28 ottobre, 2007 alle 9:38 PM\nUn carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: “Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia”. “Grazie, ma ci arrivo lo stesso!”\n28 ottobre, 2007 alle 9:39 PM\nPosto di blocco dei carabinieri: “Alt! Documenti”. E dall’auto si sporge un tizio dicendo :”Digos”. E il carabiniere: “Los documentos, por favor!”.\n28 ottobre, 2007 alle 9:40 PM\nUn giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L’avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: “E’ troppo per me, ti prego fammi uno sconto!”. La signora: “OK visto che sei giovane e carino facciamo 50.000”. Il carabiniere: “Mi sono appena arruolato; e’ troppo” e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000 allorche’ il giovane carabiniere dichiara che e’ ancora troppo e lei di rimando: “Ma quanto hai in tasca?” e il carabiniere: “Ho 5.000 lire!”. Indignata la prostituta ribatte: “Con 5.000 lire puoi andarti a fare una sega” e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po’ affaticato che le porge 5.000 lire e se ne va.\nLa barzelletta di sopra è vecchia si usavano ancora le lire\n28 ottobre, 2007 alle 9:41 PM\nQuattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: “Quanto vuoi?”. “50 davanti, 80 di dietro”. Uno dei carabinieri di dietro: “Perche’ a noi fa pagare di piu’ ?”.\n28 ottobre, 2007 alle 9:42 PM\n28 ottobre, 2007 alle 9:44 PM\nUn carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: “Sei rimasto colpito nella rissa?”. “No, nelle palle!”.\nDue carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde : “Il mio collega e’ nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall’altra parte”.\nCarabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: “Quanto manca?”. E la donna: “Tre mesi”. “Urca, sara’ meglio che scenda!”\n28 ottobre, 2007 alle 9:45 PM\n28 ottobre, 2007 alle 9:46 PM\nAl bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: “Che gelati ci sono?”. chiede il commilitone. “Vaniglia e cioccolato” risponde con voce molto roca il carabiniere di turno al bar. “Che hai la laringite?”. “Macche’ … ho solo vaniglia e cioccolato!”.\n28 ottobre, 2007 alle 9:47 PM\n28 ottobre, 2007 alle 9:48 PM\nCarabiniere telefona all’ufficio informazioni dell’aeroporto: “Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?”. La centralinista: “Un attimo…”. E il carabiniere: “Grazie” e riattacca.\n28 ottobre, 2007 alle 9:49 PM\nUn carabiniere osserva una vetrina di un negozio e poi entra dentro: “Quanto vengono quelle fisarmoniche in vetrina?”. Il commesso gli risponde: “Lei e’ un carabiniere, vero? Noi vendiamo solo termosifoni!!”.\n28 ottobre, 2007 alle 9:50 PM\nTre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta’ delle rispettive mogli. “Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!”. “Nooo, ma non e’ possibile! Ma come fai a dirlo?”. “Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni”. Interviene il secondo carabiniere: “Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?”. “E perche’?”. “Mah, anch’io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne”. Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: “Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!”. “Ma come con un cavallo, ma cosa dici!”. “No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!”.\nTre carabinieri devono passare un esame di travestimento. Dicono al primo: “Entri in quella stanza, si travesta e aspetti”. Il carabiniere entra nella stanza, che e’ completamente vuota a parte un sacco per terra. Entra nel sacco e aspetta. L’esaminatore entra, da’ un calcio al sacco, e il carabiniere: “Miao, miao!”. “Bravo, promosso”. Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco. L’esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: “Bau, bau!” “Promosso!”. Il terzo entra nel sacco. L’esaminatore gli da’ un calcio, ma non sente niente. Gliene da’ un altro, piu’ forte. Niente. Un altro ancora. Allora si sente il carabiniere che dice “…patate…patate…”.\n28 ottobre, 2007 alle 9:51 PM\nCarabiniere: “Non c’e’ piu’ democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!”. “Come mai?”. “Ero entrato con 3 colleghi; sulla scheda c’era scritto: piegare in 4!”.\n28 ottobre, 2007 alle 9:52 PM\nQual e’ l’unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.\n28 ottobre, 2007 alle 9:53 PM\nI carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: “Che trasportate?”. “Un mezzo maiale”. “Vivo o morto?”\n28 ottobre, 2007 alle 9:54 PM\nUn carabiniere legge sul giornale: “Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e’ cinese”. E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: “Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e’ cinese”.\n28 ottobre, 2007 alle 9:55 PM\nUn appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al grado superiore: la sua carriera e’ stata impeccabile, mai un richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole cosi’. Allora un po’ preoccupato si rivolge ad un colonnello, pregandolo di fargli una segnalazione all’ufficiale che dovra’ esaminarlo, il quale gli risponde: “Vai tranquillo Caiazzo, sara’ una passeggiata di salute!”. Cosi’ arriva il giorno dell’esame, si presenta con l’alta uniforme, e quando viene il suo turno viene interrogato dal generale: “Ah Caiazzo, bene una domandina facile facile, mi faccia un rombo”. “Un rombo?!?”. “Si’, che ci vuole? Un rombo!!”. Caiazzo ci pensa su e poi: “BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!”. “Ma vada fuoriii, IGNORANTE!”. L’indomani Caiazzo va subito dal colonnello che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni, e questi: “Cretino, ma come e’ possibile: il generale ti chiede di fargli un rombo, e tu gliene hai fatti tre?”.\n28 ottobre, 2007 alle 9:56 PM\n28 ottobre, 2007 alle 9:57 PM\nDegli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: “Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?”. “A beh, anch’io… ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere”. “Beh non mi sembra una gran vendita…”. “Si’, ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l’uccellino”.\n28 ottobre, 2007 alle 10:00 PM\nUn gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta. Un carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra e dice: “Scommettiamo che indovino quante pecore hai?”. “Se indovini, te ne regalo una!”. “183”. “Bravo, scegliti quella che vuoi”. Mentre il carabiniere sta per andarsene il contadino gli dice :”Ora scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu? Il carabiniere!”. “E come hai fatto?”. “Tra tante pecore hai preso il cane!”\n28 ottobre, 2007 alle 10:01 PM\nC’e’ un carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato sera in discoteca. Abborda una bella biondona: “Senti cara… perche’ non andiamo a casa tua a bere qualcosa …”. La biondona che ha capito le intenzioni del carabiniere fa: “No guarda … proprio non posso … ho il ciclo!”. “Non ti preoccupare… tu vai avanti col ciclo e io ti seguo con la macchina!”.\nZi Funzin Says:\n21 gennaio, 2008 alle 11:27 PM\nUn carabiniere dopo un incidente d’auto riporta la frattura multipla di entrambe le mani. Preoccupato per le conseguenze chiede al medico dell’ospedale: “Dottore, dopo che mi avra’ operato potro’ suonare il violino?”. Il medico risponde: “E’ molto probabile, la chirurgia moderna al giorno d’oggi fa miracoli!”. E il carabiniere: “Fantastico!! !Incredibile!!! Pensi che non ho mai suonato il violino finora!!”.\n26 gennaio, 2008 alle 7:22 PM\nSe ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia\nSe torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Setorni\na casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.\nDieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci gnocche in una\nnotte e non c’è più bisogno di guidare.\nSe ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai una\ngnocca in un locale affollato, diventi un mito.\narrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe\noffrirti una birra.\nSe ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti\nla differenza di gusto.\nSe ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale. Se ti\nchiedi sempre come sarà la prossima birra, sei\nSei sempre sicuro di essere il primo ad ‘aprire’ una birra.\nBionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la\nbirra che vuoi.\nPUNTEGGIO FINALE : …. BIRRA BATTE GNOCCA …\nSe sei una donna ed in questo momento ti stai\nincazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse\nperso questo scontro: un altro punto alla birra!!!\n26 gennaio, 2008 alle 7:29 PM\nmandaranci. Tu?…. Avevo\n26 gennaio, 2008 alle 7:35 PM\norbite…’Lupo, che oci grandi che te ghà!’ E il lupo:’\n26 gennaio, 2008 alle 7:40 PM\n”neri e bianchi”\ncortesia quelli più scuri vanno ai remi così\nsi parte. Grazie…\n26 gennaio, 2008 alle 7:41 PM\n”La nonna con le ciabatte”\n28 gennaio, 2008 alle 9:31 PM\n9.15 Bagno bollente, con oli naturali.\n10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai\nl’altro di leggere la pagina sportiva.\n09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (pom……o lungo il\n12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l’Amministratore Delegato\n21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesb….e).\n23.30 Pom….o della buona notte.\n4 febbraio, 2008 alle 9:42 PM\nTre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello! Gli altri ma va la’, e’ impossibile, chissa cosa era, va la’, un sommergibile… e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto piu’ degli altri; risale, e viene subito interrogato allora? “Il sommergibile c’e’, ma e’ dei carabinieri”. “E come fai a saperlo, c’era scritto?”. “No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!”.\n4 febbraio, 2008 alle 9:50 PM\nCarabinieri. Il maresciallo: “Ma come avete fatto a farvi scappare l’assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?”. L’appuntato: “Signorsi’! L’abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall’ingresso!”.\n4 febbraio, 2008 alle 11:12 PM\nIl sindaco di Roma si accorge che per il giubileo e’ tutto pronto tranne una via in cui manca l’illuminazione. Allora decide di affidare il compito di piantare i pali a tre gruppi: uno di finanzieri, uno di poliziotti ed uno di carabinieri. Alla fine del primo giorno i finanzieri fanno rapporto: “Abbiamo piantato 28 pali” e il sindaco: “Bravi, ottimo lavoro”. Il giorno dopo i poliziotti: “Abbiamo piantato 36 pali” e il sindaco “Ottimo, con domani avremo sicuramente finito”. Il terzo giorno arriva il maresciallo dei carabinieri: “Abbiamo piantato 2 pali”. Il sindaco incazzato gli chiede: “Ma come i finanzieri 28, i poliziotti 36 e voi solo 2?”. E il maresciallo: “Si’, ma gli altri li avevano lasciati fuori di 4 metri”.\n4 febbraio, 2008 alle 11:14 PM\nUn carabiniere e’ al telefono e parla eccitatissimo col dottore: “Mia moglie e’ incinta e ha iniziato ad avere le contrazioni!”. “E’ il suo primo figlio?” chiede il dottore. “Ma no, idiota! Sono suo marito!”\n4 febbraio, 2008 alle 11:16 PM\nUn carabiniere viene ricoverato all’ospedale militare del Celio di Roma perche’ accusa dei forti dolori intestinali. All’ora di cena gli portano in corsia un vassoio con del brodo vegetale che pero’ lui rifiuta di mangiare. L’indomani mattina il medico di turno fa il suo giro di visite e dopo aver esaminato il carabiniere gli diagnostica una acuta forma di stitichezza per la quale decide di prescrivergli un clistere da un litro. Il clistere ha l’effetto desiderato e gia’ dopo un paio di giorni il carabiniere puo’ riprendere regolare servizio. Un collega gli da’ il bentornato: “Allora, come e’ andata al Celio?”. “Bene! Comunque ti do una dritta… semmai dovessi essere ricoverato li’, vedi di mangiarti il brodo senno’ il giorno dopo te lo infilano su per il culo!!!”\n4 febbraio, 2008 alle 11:19 PM\nUn carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50. Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto. Il poliziotto si ferma e gli chiede se e’ in panne, e lui gli risponde: “No, no… E’ nuova di zecca. Solo che quando l’ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all’ora in citta’ e di spingerla un po’ in autostrada…”.\n4 febbraio, 2008 alle 11:20 PM\nUn carabiniere sul ghiaccio all’alba, con sega e canna da pesca. Trova il punto ideale, si mette in ginocchio e comincia a segare il ghiaccio quando sente una voce tonante provenire da tutto intorno: “NON C’E’ PESCE, QUI…”. Spaventato, il carabiniere si guarda intorno ma non vede nessuno. E ricomincia a segare. Di nuovo: “NON C’E’ PESCE, QUI!”. Ancora, si ferma e si gira, ma non vede nessuno. E riprende. “*NON* *C’E’* *PESCE* *QUI*!!!”. Si interrompe un’altra volta, cerca meglio, ma non trova anima viva. Quindi continua nel suo intento. ” MA SEI SORDO?!? TI HO DETTO CHE NON CI SONO PESCI QUI!!!!”. “Insomma, ma chi parla?!?”. “IL GUARDIANO DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!!!!”.\n4 febbraio, 2008 alle 11:22 PM\nUn carabiniere deve prendere il treno. Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad un cinema li’ vicino. Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l’inizio del film. Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA. Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l’uscita e si dirige verso la stazione imprecando: “Porca puttana, parte prima!!!”\n4 febbraio, 2008 alle 11:23 PM\nPerche’ un carabiniere assale la moglie appena questa partorisce due gemelli? Perche’ vuole sapere di chi è l’altro bambino!\n4 febbraio, 2008 alle 11:26 PM\nDue carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all’altro. Un giorno uno dice all’altro: “Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!”. E l’altro: “Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!”\n4 febbraio, 2008 alle 11:28 PM\nIl 27 del mese scorso il reparto neuro dell’ospedale viene invaso dai carabinieri. La caposala del reparto allora chiede ad uno di loro: “Cosa fate tutti qua?”. Risposta: “Il comandate ci ha detto che questo mese ci pagano in neuro”.\n4 febbraio, 2008 alle 11:29 PM\nUno si presenta al concorso di carabiniere e aspetta il suo turno. Ad un certo punto esce uno che ha gia’ sostenuto l’esame e gli chiede cosa gli abbiano chiesto e quello risponde: “I mari d’Italia”. “Oh Dio, io non li so! Come faccio?”. “Semplice” gli risponde l’altro “scriviteli sulla fodera del cappotto. Quando entri ti levi il cappotto, lo pieghi sulle ginocchia e non devi far altro che leggere”. E cosi’ fu e quando gli domandarono i mari d’Italia quello subito attacco’: “Mar Ionio, Mar Tirreno, Mar Adriatico… MARZOTTO”\n4 febbraio, 2008 alle 11:31 PM\nUn appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell’acqua calda, ma purtroppo la borsa e’ vecchia ed e’ quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: “Avete per caso una borsa dell’acqua calda da prestarci?”. “No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?”. “Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco”. Allora il vicino gli consiglia: “Noi in questi casi usiamo il gatto…”. “Ma come, il gatto?”. “Si’, e’ un bel gattone grosso, peloso…”. “Ma non e’ che graffia?”. “Nooo, e’ buonissimo… Sulla pancia poi da’ tanto caldo…”. L’appuntato prende il gatto e se lo porta via. L’indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l’appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. “Ma che e’ successo?” domanda il vicino. “Beh, guardi, fino a che si e’ trattato di mettergli l’imbuto nel culo, lui c’e’ stato… ma quando ho provato a versare l’acqua calda…”\n4 febbraio, 2008 alle 11:32 PM\nDue carabinieri trovano in un campo tre bombe. Dice il primo: “Le dobbiamo portare in caserma”. Dice il secondo: “Si’, e se ne scoppia una?”. Il primo: “Diciamo che ne abbiamo trovate due”.\n4 febbraio, 2008 alle 11:43 PM\nEstratti dai verbali dei carabinieri (e/o polizia):\n1) Durante l’identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).\n2) Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che e’ ABBONDANTEMENTE TENENTE\n3) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu’ in basso sulla zona PUBBLICA\n6) Sotto falso nome, il pregiudicato e’ riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ\n7) E’ una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO\n9) Si definisce fotografo d’arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne\n15) L’uomo e’ stato denunciato per esercizio illegale di bracconaggio!\n18) Il Cattaneo si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi “irreperibile”.\n19) Ignoti rubavano l’autoradio e alcune musica7…\n20) Alla perquisizione, notavamo all’altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65\n22) Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto…\n23) Nella notte ignoti ladri sollevavagli l’auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli…\n7 febbraio, 2008 alle 10:11 PM\nFONOGRAMMA: “Da Ministero Interno Servizio Protezione Civile at Comando Stazione Carabinieri Roccalimbuto”: 1) Urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona; 2) Calcolare danni provocati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli; 3) rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti”. RISPOSTA: Stazione Carabinieri di Roccalimbuto: Identificato presunto Sisma. Trattasi di tale Sisma Giuseppe fu Gaetano – STOP – Per quanto riguarda epicentro non risulta nel nostro elenco anagrafico ne’ in quello dei comuni vicini. Puo’ trattarsi vostro errore battitura o di Bepi Centro figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro Maestro elementare – STOP – Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche’ questa locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici et sindacali – STOP – Il sig. Mercalli non ha controllato la scala – E’ caduto et si e’ rotto gamba – STOP – Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: Io Appuntato et mio collega carabiniere semplice – STOP – Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perche’ qui c’e’ stato un terremoto della madonna – STOP.\n7 febbraio, 2008 alle 10:15 PM\nDa che cosa si capisce che un fax e’ stato spedito da un carabiniere ? C’e’ sopra un francobollo!\n7 febbraio, 2008 alle 10:18 PM\nUn carabiniere ferma due signore su un’auto per dei controlli: “Patente e libretto per favore”. La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo una veloce lettura il carabiniere chiede alle signore: “Chi di voi e’ Fulvia Coupe?”.\n7 febbraio, 2008 alle 10:20 PM\nDue carabinieri: “Sai cos’è quella cosa che la gente comune può permettersi con uno stipendio e noi no?”. “No, non saprei. Cos’è?”. “Un paio di stivali! E sai cos’è quella cosa che la gente comune può permettersi con due stipendi e noi no?”. Sempre più incuriosito: “No, non so neanche questa. Cos’è?”. “Due paia di stivali! E sai qual è quell’animale grosso grosso, con due orecchie grandi e due zanne di avorio?”. “Stavolta non mi freghi! Sono tre paia di stivali!!!”\n7 febbraio, 2008 alle 10:22 PM\nDue carabinieri ritrovano due borse con sopra lo stemma di una banca. Capiscono che si deve trattare della refurtiva di una rapina e colti da avidita’ decidono di tenersele, una per ognuno. Dopo qualche tempo, i due si reincontrano e il primo domanda all’altro: “Ma tu, cosa ci hai trovato nella borsa?”. “Beh, 200milioni…”. “E che ci hai fatto?”. “Ho finito di pagare il mutuo, ho fatto il corredo a mia figlia, poi mi sono fatto un viaggio con mia moglie… Ma tu? Tu che ci hai trovato?”. “La borsa che ho preso io era piena di cambiali!”. “E che ci hai fatto?”. “Beh, e che vuoi fare? Un po’ per volta le paghero’…”\nUn carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta passando una pezza bagnata sullo spigolo di una mensola: “Ma che stai facendo?”. “Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa!”.\n7 febbraio, 2008 alle 10:23 PM\nCos’e’ uno scheletro in un armadio? E’ un carabiniere che ha giocato a nascondino e ha vinto!!!\nIn classe la maestra ha una bambina, figlia del maresciallo della stazione locale dei carabinieri. Un giorno la maestra da’ per compito a casa da ricopiare un brano del libro di lettura. Il giorno successivo la bambina e’ stata accompagnata in classe dal padre, che con tutta la sua disponibilita’ ha detto: “Signora maestra, guardi che se ha bisogno di fare delle copie, in caserma abbiamo la fotocopiatrice”.\n7 febbraio, 2008 alle 10:24 PM\nUn poliziotto ferma un carabiniere per aver guidato contromano in una strada a senso unico. Poliziotto: “Sa dove stava andando?”. Carabiniere: “No, ma ovunque sia, non deve essere un bel posto, perche’ tutti stanno venendo via da li'”.\n7 febbraio, 2008 alle 10:25 PM\nDue carabinieri al ritorno dalle ferie estive: “Allora, dove sei stato?”. “Ah guarda… in un’isola magnifica…”. “E come si chiama?”. “Bora Bora!”. “Ho capito! Ho capito! Non c’e’ mica bisogno che me lo dici due volte!”\n7 febbraio, 2008 alle 10:27 PM\nPerche’ un carabiniere si e’ spezzato un braccio mentre stava rastrellando le foglie secche? Perche’ e’ caduto dall’albero.\n7 febbraio, 2008 alle 10:28 PM\nUn carabiniere fa ad un collega: “Lo sai perche’ Tomba vince sempre?”. “No… perche’?”. “Perche’ BARA!”. “Ha, Ha, Ha! Bellissima! Gliela vado subito a raccontare al maresciallo!”. Il carabiniere va dal maresciallo e gli fa: “Marescia’… ma voi lo sapete perche’ Tomba vince sempre?”. “No…”. “Perche’ IMBROGLIA!”\n7 febbraio, 2008 alle 10:31 PM\nUn carabiniere va in libreria e chiede un consiglio al commesso. “Preferisce qualcosa di leggero o di pesante?” chiede il commesso. E il carabiniere: “E’ lo stesso, tanto sono in macchina”.\n7 febbraio, 2008 alle 10:32 PM\nUn carabiniere entra in un negozio e dice: “Mi dia per favore qualcosa contro gli insetti!”. E il commesso gli da’ delle palline profumate. Il giorno dopo, va di nuovo nel negozio e dice: “Mi dia delle altre palline, ma questa volta ne voglio il doppio”. Il terzo giorno ne vuole il triplo ed il commesso fa: “Ancora non si è sbarazzato degli insetti?”. “Aohh… mica è facile colpirli con delle palline così piccole…”\n7 febbraio, 2008 alle 10:35 PM\nUn uomo al volante di una Ferrari guida a 150 all’ora in una stradina di campagna. Una pattuglia di carabinieri vede la macchina sfrecciare e si lancia all’inseguimento. La Ferrari accelera fino a toccare i 230, ma i carabinieri non mollano e alla fine la bloccano in un vicolo cieco. Quando si avvicina al finestrino uno dei carabinieri domanda al guidatore: “Dammi una ragione, una buona ragione, per non beccarti la multa più salata di tutta la tua vita.”. “Mia moglie la settimana scorsa è scappata con un carabiniere.” dice l’uomo. “E, allora?” esclama il carabiniere. “Beh, pensavo che me la volevi riportare indietro”.\nQuesti sono i risultati di una indagine fatta sul tempo che ci impiega un carabiniere in vacanza a imparare lo sci nautico. Il carabiniere-tipo impiega circa una settimana per trovare il modo di infilarsi lo sci destro. Lo stesso carabiniere impiega poi un’ altra settimana per imparare a infilarsi lo sci sinistro, perchè nel frattempo si è già dimenticato come ha fatto per l’ altro ed è già molto stanco. Si dice infine che impieghi una vita per trovare un lago in discesa.\n7 febbraio, 2008 alle 10:38 PM\nUn maresciallo dei carabinieri dà ordini: “Tutti a piedi nel bosco a tagliare la legna”. Un appuntato: “Maresciallo, io prendo la motosega”. E il maresciallo: “Ho detto tutti a piedi !!”\n7 febbraio, 2008 alle 10:40 PM\nUn tizio di Lecce ad un tratto vede un carabiniere che sta spingendo la gazzella… allora gli fa: “Ma come mai sta spingendo la macchina? E’ finita la benzina?”. E il carabiniere: “No, il fatto e’ che il maresciallo mi ha detto di fare delle indagini a Bari… e in caso di necessità di SPINGERMI fino a Lecce!!!”\n7 febbraio, 2008 alle 10:41 PM\nUn carabiniere, appena trasferito al Nucleo Radiomobile come autista, esce di pattuglia col Maresciallo più anziano. Entra in macchina e la avvia tenendo la testa inclinata indietro e facendo una smorfia con la bocca aperta. Il maresciallo vedendolo: “Ma che cazzo fai?”. “Marescia’… al corso di guida operativa mi hanno detto di inserire la chiave sempre con i denti in alto!”\n7 febbraio, 2008 alle 10:46 PM\nAd un mio amico hanno rubato la macchina. Dopo un mese riceve una chiamata dalla questura. Carabiniere: “Lei è il sig. Angelo T.?”. Angelo: “Sì”. Carabiniere: “Nato il ….. a ….”. Angelo: “Sì, sono io”. Carabiniere: “Residente a Milano in via…”. Angelo: “Sì, sono io, mi dica”. Carabiniere: “Lei ha denunciato il furto di una punto targata AA 000 AA?”. Angelo: “Sì, era la mia macchina”. Carabiniere: “Bene, ho una buona notizia per lei, l’abbiamo ritrovata a Rho, vicino a Milano”. Angelo: “Ah, bene, in che stato è?”. Carabiniere: “In Italia, le ho detto che l’abbiamo trovata a Rho…”\n7 febbraio, 2008 alle 10:48 PM\nUna vecchina si avvicina a un ragazzo e gli fa: «Scusa, giovanotto, dove devo scendere per arrivare in piazza Garibaldi?». «Lei guardi dove scendo io, signora – risponde il ragazzo – ecco, piazza Garibaldi è due fermate dopo». Un carabiniere sente tutto e, affascinato dalla spiegazione così semplice e lineare, decide di metterla in pratica anche lui. L’occasione arriva presto: un signore, infatti, si rivolge a lui. «Mi scusi, per via Verdi dove devo scendere?». «Lei guardi dove scendo io: ecco, via Verdi è tre fermate prima!»\n7 febbraio, 2008 alle 10:49 PM\nCarabinieri e Polizia vanno in gita insieme. Affittano un pullman a due piani, polizia sotto, carabinieri sopra. Al piano di sotto gran casino e allegria della polizia, sopra silenzio piu’ assoluto. Un poliziotto va sopra e vede tutti i carabinieri tesi che si tengono stretti ai sedili e dice: “Cosa fate? Allegri! Stiamo andando in gita!”. E un carabiniere risponde: “Eh! Parlate voi che l’autista ce l’avete!”.\n7 febbraio, 2008 alle 10:57 PM\nIl generale dei carabinieri chiama il segretario: “Appuntato, convochi una riunione del vertice dell’arma per venerdì”. “Scusi… signor generale… venerdì va con l’accento o senza?”. “Uhm… spostala a sabato”.\n7 febbraio, 2008 alle 10:58 PM\nUn carabiniere va in vacanza presso un agriturismo in Maremma perché vuole provare il duro mestiere del buttero, una specie di cow-boy nostrano. La mattina del primo giorno di vacanza viene svegliato di buon ora. Dopo una sostanziosa colazione viene invitato, insieme agli altri ospiti, a recarsi alle stalle per una prima lezione teorica. Gli ospiti sono disposti a semicerchio ed il capo-buttero è al centro con una corda in mano: “Allora, cominciamo! Questa corda con il cappio in fondo si chiama “lazo”. Il carabiniere incuriosito domanda: “E a cosa serve?”. “Serve per catturare le vacche!”. Non soddisfatto della risposta prosegue: “Ah si? E cosa usate come esca?”\n7 febbraio, 2008 alle 11:00 PM\nDai rapporti dei carabinieri:\nI due venivano alle mani coi piedi\nCon camminata tipica da malfattore\nGirando la borsetta con “non-scialans” come le “signorine buonanotte”\nStava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver preso lucciole per lanterne\n– Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.\n– Il pregiudicato dichiarava di abitare alla via SCIARA Ballo.\n– Notavamo autovettura BMW sospetta e ci ponevamo all’inseguimento con la vettura (FIAT Panda) di servizio; nonostante l’impegno profuso, autovettura sospetta si dileguava.\n– Non siamo stati in grado di accertare quanta erba abbiano mangiato gli ovini in quanto hanno partecipato al banchetto le lumache selvatiche.\n– Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo tratti in arresto.\n– Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).\n7 febbraio, 2008 alle 11:01 PM\nANSA. Quattro carabinieri sono morti oggi alle porte di Milano. Due sono stati assassinati, gli altri due sono morti durante la ricostruzione dei fatti.\n7 febbraio, 2008 alle 11:04 PM\nUna bellissima bionda sta facendo un giro per una landa desolata con il suo fuoristrada quando rimane senza benzina. Disperata non sa cosa fare, quando vede una pattuglia di carabinieri avvicinarsi con la loro auto di servizio. Lei tutta felice va loro incontro, e chiede se hanno della benzina per poter ripartire. I carabinieri, previdenti, ovviamente ne hanno e consegnano una grossa tanica alla donna. La donna quindi chiede: “Volete dei soldi o mi tolgo le mutande?”. E l’appuntato: “Meglio i soldi, perché le mutande non so se ci vanno giuste…”\n7 febbraio, 2008 alle 11:06 PM\nUn ragazzino si avvicina ad un carabiniere e gli fa: “Scusi, sa dirmi quanto manca a mezzogiorno?”. Il carabiniere risponde: “Certo, bambino… – dice guardando l’orologio – manca poco più di mezz’ora”. “Bene, – risponde il bambino – allora fra mezz’ora se lo vada a prendere nel culo”. E, detto ciò, il ragazzino scappa. Il carabiniere parte all’inseguimento del piccolo per arrestarlo, corre, corre finchè incrocia un collega che gli chiede: “Oh, ma dove corri così di fretta?”. E l’altro: “Un ragazzino m’ha detto che a mezzogiorno me lo devo andare a prendere nel culo!”. Il collega guarda l’orologio e gli dice: “Beh… ma non c’è bisogno che corri tanto… manca ancora mezz’ora!”.\n7 febbraio, 2008 alle 11:07 PM\nUn carabiniere in questura. Mi hanno fermato nel vicolo là dietro… erano 4 uomini di corporatura robusta…. mi hanno minacciato con dei coltelli e mi hanno rubato il portafoglio, le chiavi di casa, della macchina, e mi sono andati a rubare anche in casa. Il questore: “Ma non avevi la pistola?”. “Si, ma quella sono riuscito a nasconderla sotto i pantaloni!”\n7 febbraio, 2008 alle 11:10 PM\nUn carabiniere è molto preoccupato, deve andare a chiedere la mano della fidanzata e non sa se mostrarsi più modesto o più presuntuoso. Allora gli viene un’idea, chiama un suo collega e gli chiede di accompagnarlo, con il compito di esagerare tutto quello che dice. Giunto dinanzi alla famiglia, il carabiniere dice: “Per il denaro non vi preoccupate, ho alcuni risparmi e la paga non è male” e l’amico subito calca la mano: “Seee… risparmi… di questo passo sarà presto milionario”. Il carabiniere riprende: “E non preoccupatevi per vostra figlia, sono molto rispettoso e galante” e l’amico: “Seee… rispettoso… è un varo cavaliere, è la persona più rispettosa e galante che conosco!”. “Inoltre la salute non mi manca, sono sanissimo, a parte forse un po’ di catarro passeggero…”. “Seee… catarro… ha la peggiore tubercolosi polmonari che abbia mai visto, e presto ci lascia le penne!”.\n7 febbraio, 2008 alle 11:12 PM\nUna donna in lacrime, al maresciallo dei carabinieri: “Sono disperata… mio marito è uscito a comprare dei piselli e non è più tornato! Cosa posso fare?”. “Beh… faccia delle patate fritte!”.\n7 febbraio, 2008 alle 11:15 PM\nCinque ragazzi stanno viaggiando su una Audi Quattro, quando vengono fermati da un carabiniere. Il carabinere chiede i documenti all’autista del veicolo. Dopo aver controllato i documenti dice: “Mi dispiace, ma la devo multare!”. L’autista della Audi Quattro chiede: “Per quale motivo?”. Il carabinere gli dice: “Purtroppo su una Audi Quattro si va in quattro persone e non in cinque!”. L’autista arrabbiato cerca di spiegargli che il nome del modello non ha nulla a che fare con il numero dei passeggeri, dato che l’auto e’ omologata per cinque persone. Il carabinere, nonostante la spiegazione, lo vuole multare, ripetendo che “su una Audi Quattro si va in al massimo in quattro persone, e non in cinque”. A questo punto l’autista perde il controllo e urlando gli dice: “Brutto ignorante, mi chiami un suo superiore che con lei non voglio piu’ discutere…”. Il carabinere risponde: “Mi dispiace, il mio superiore e’ occupato con due persone in una Fiat UNO …!”\n15 febbraio, 2008 alle 9:39 PM\nL’ ABRUZZO PER TUTTI …divenda Abruzzese anghe tu! Ora puoi!\nLa principale fonte di alimentazione è il porco, con immensa gioia degli abruzzesi, un po’ meno del porco. Segue la pecora, sul podio il pesce, struzzo non pervenuto, la lepre (lu lebbr) insegue.\nL’unità monetaria in corso è ‘Li sold’ altrimenti detti ‘Euri’, che oltre al potere d’acquisto conferiscono anche prestigio e notorietà. Inoltre sostituiscono all’occorrenza tutte le altre unità di misura di uso comune.\nLa Religione è Cattolica, ma viene messa a dura prova: nei bar, nei campi di calcio e soprattutto nelle banche. Le banche sono onnipresenti nel territorio abruzzese, forse aiutate da un particolare microclima appenninico, esse fioriscono nelle città in maniera spontanea. Per motivi strettamente legati all’attività bancaria, nei pressi di una banca troverete sempre un Bar aperto.\nL’ abruzzese ‘forte e gentile’ è molto orgoglioso dei suoi cibi (consigliati), dei suoi vini (suggeriti) anche se il vanto supremo per l’abruzzese è rappresentato da Rocco Siffredi, in arte Rocco Tano.\n19 ottobre, 2008 alle 9:58 am\nUn Uomo e una donna si scontrano in unincidente automobilistico.\n‘Non riesco a crederci: tu sei un uomo … io una donna.\nQuesto è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni.’\nLa donna prosegue: ‘E guarda quest’altro miracolo …\nLa mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro nonsi è rotta.\nDi certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per\ncelebrare il nostro fortunato incontro…’\nL’uomo le chiede: ‘Tu non bevi?’\nLa donna risponde: ‘No … io aspetto che arrivi la polizia stradale……’\nMORALE: NON SIAMO BASTARDE…SIAMO SOLO PIU’ INTELLIGENTI\n« * Proverbi e modi di dire abruzzesi e non\n*Conosci un link interessante? 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Torta di riso dolce al forno - Italian Cakes\nLa nostra Torta di riso dolce cotta al forno è squisita e unisce una fragrante pasta frolla, una crema di riso preparata con crema pasticcera e una generosa spolverata di zucchero a velo.\nLa puoi preparare facilmente seguendo il nostro video passo passo e le istruzioni dettagliate che potete facilmente stampare.\nVideo – Torta di riso ricetta\nStampo per crostate di 26 cm di diametro\n1 bustina di vaniglia pura o Vanillina\nIngredienti della crema di riso\nPrepariamo la Torta di riso dolce\nTempo richiesto: 4 ore e 30 minuti.\nIl tempo indicato si riferisce alla preparazione e alla cottura in forno della torta di riso, compreso il tempo di riposo necessario per la pasta frolla.\nVersiamo in una ciotola lo zucchero semolato, il sale, l’uovo, l’aroma di vaniglia e grattugiamo la mezza scorza di limone. Mischiamo bene con la frusta a mano fino ad ottenere un composto omogeneo. Aggiungiamo il burro, ammorbidito a temperatura ambiente, e amalgamiamo bene il tutto.\nImpastiamo a mano la frolla\nAggiungiamo la farina setacciata e mischiamo, prima con la spatola e poi iniziamo ad impastare a mano nella ciotola. Quando l’impasto diventa omogeneo, creiamo una palla d’impasto e la rivestiamo con pellicola trasparente.\nLasciamo riposare la frolla in frigorifero per 2-3 ore.\nPortiamo in un pentolino il latte (200 ml), la scorza di mezzo limone e la polpa di una bacca di vaniglia. Facciamo bollire il latte e lo mettiamo un attimo da parte.\nPrepariamo un composto mischiando con una frusta a mano i tuorli, lo zucchero e la farina setacciata.\nPortiamo in un pentolino il composto con i tuorli. Versiamo il latte aromatizzato passato per un colino e facciamo bollire il tutto su fiamma bassa, mescolando senza sosta con una frusta a mano.\nLa crema deve bollire per due minuti, mentre mischiamo energicamente. Versiamo la crema in una ciotola e la lasciamo raffreddare completamente dopo averla rivestita con pellicola trasparente.\nLasciamo cuocere il riso con il latte (500 ml), il burro e il sale per circa 20-25 minuti. Durante la cottura il riso dovrà assorbire completamente il latte. Togliamo il riso dal fuoco e continuiamo a mischiare con la frusta a mano finché non si sarà intiepidito.\nUniamo la crema con il riso\nQuando sia la crema pasticcera che il composto con il riso si saranno raffreddati a temperatura ambiente, li mischiamo insieme con la frusta a mano. Quindi aggiungiamo le uova e mischiamo ancora per ottenere una crema omogenea.\nAssembliamo la Torta di riso\nImburriamo e rivestiamo con carta da forno il fondo di uno stampo per crostate (da 26 cm di diametro).\nStendiamo la pasta frolla su un piano di lavoro leggermente infarinato. Portiamo la frolla nello stampo ed eliminiamo la frolla in eccesso. Versiamo la crema e rifiliamo il bordo della frolla al livello della crema.\nInforniamo in forno statico preriscaldato a 180°C per circa 40 minuti. La superficie della torta di riso deve assumere un colore caramello chiaro.\nLasciamo raffreddare la torta nello stampo su una gratella per dolci. Quando la torta di riso si sarà raffreddata completamente la portiamo su un piatto e spolveriamo con abbondante zucchero a velo.\nVi è piaciuta la nostra ricetta di torta di riso dolce? Se avete domande o suggerimenti non esitate a scrivere un commento in fondo alla pagina. Se avete gradito l’articolo lasciate un voto qui sotto.\nSbrisolona mantovana originale\nAverage rating 4.8 / 5. Totale voti: 6\nOne thought on “Torta di riso dolce al forno”\nPatrizia marinari ha detto:\nBellissima ma si può fare anche con del cioccolato…saluti dal”elba.


Bruna Magi: «i misteri del pariettismo» - Magazine\nMagazine Venerdì 31 luglio 2009\nBruna Magi: «i misteri del pariettismo»\nMercoledì 5 agosto 2009, alle ore 21.15, presso la Biblioteca Renzo Deaglio di Alassio (piazza Airaldi e Durante 7), è in programma la presentazione del libro di Bruna Magi, Diamoci del tu e... parliamone ancora - Storie non solo d'amore, di sesso e di politica (Bietti Media Editore, 2009, 207 pp., 18 Eu). Introduce l'incontro Franco Gallea.\nGiornalista e critica cinematografica, Bruna Magi ha scritto per Anna, Grazia, Gioia, Panorama, Il Secolo XIX e Il Giornale. Opinionista di Libero, è autrice di numerosi romanzi. Diamoci del tu e... parliamone ancora è una raccolta di articoli di costume e riflessioni varie.\nDi seguito pubblichiamo il testo che apre il volume, dal titolo I misteri del "pariettismo".\nMagazine - Non si capisce bene la funzione di Alba Parietti, che vediamo in veste di opinionista Tv con ricorrente frequenza. Partendo da un piccolo prologo, constatiamo che ognuno dei personaggi tv ha instaurato il suo stile, una filosofia di conduzione, una linea di comportamento dalla quale non deroga. Vedi il veterano Pippo che con il baudismo calca l’autoconsiderazione quasi regale, grande falcata da fenicottero imperatore. O il cucuzzismo da Vita in diretta, ancor così radicato che uno spettatore e una collaboratrice del programma si sono rivolti alla new entry Lamberto Sposini chiamandolo Cucuzza.\nIl chiambrettismo è un po’ il concentrato dell’autostima dei piccoli grandi uomini: ha la sindrome da Napoleone dello sfottò. La Carrà ormai fa monoblocco col carrambismo, impossibile scinderli. Il Dalla Chiesa style evoca la prof che non perdona, ma sempre con indulgenza affettuosa.\nIl bignardismo provoca un vago senso d’orticaria per la sottodomanda implicita in ogni quesito che la conduttrice ex barbarica e poi glaciale Daria rivolge agli ospiti: ma avete rilevato quanto sono colta? Il fazismo di Che tempo che fa ha implicita nel nome la caratteristica dominante: è fazioso.\nIl senettismo è la ricerca compulsiva dell’essere sempre la prima della classe, auspicando pure applausi di incoraggiamento (anche nell’apparire, impiega cinquanta minuti per truccarsi prima di andare in diretta con L’Italia allo specchio), lo ha raccontato lei stessa in un’intervista a Vanity Fair.\nMa quello che proprio non si riesce a definire è il pariettismo.\nNon si capisce per quale ragione l’Albona coscialunga debba essere investita del ruolo di opinionista, oltre a venir considerata, a livello di mass media, il modello fisicamente perfetto delle nuove cinquantenni. Ma non sono così sicura che le tette ristrutturate a giovanil pomo e labbra a canotto siamo considerate il massimo della vita dalla maggior parte delle sue coetanee. Infatti è icona gay. Ma quanto ad opinionista…\nSi, ha una lunga attività televisiva alle spalle, qualche incursione nel cinema, ma quanti ce ne sono come lei? Gli altri non sono diventati opinionisti solo perché non rifatti? Di regola, i convocati in Tv sono esperti di un qualcosa. Che si sappia, in questo momento Alba non ha un’attività intellettuale precisa, eppure è investita dell’autorevolezza di poter dissertare su qualsiasi argomento, di poter giudicare tutti e tutti. Certi spettatori (uomini e donne) dicono di esserne un po’ impressionati, sono presi da inquietudine perché la signora evoca gli eleganti robot di A.I. intelligenza artificiale, riproposto anche in Tv. Film emblematico firmato da Steven Spielberg dove la morale dice che non si può tracciare un confine emotivo tra umani e macchine.\nGli uomini, tanto vituperati, in tv non si truccano, al massimo una passata di fard antiriflesso. In definitiva: anche gli uomini oggi si curano, ma di quelli totalrifatti alla Valentino Garavani ne abbiamo visti pochi, e per l’appunto nel giro gay altolocati. Lanciamo una provocazione: e se la parità vera arrivasse quando le donne avranno il coraggio di andare in video del tutto autentiche, capello grigio e niente filler, chili di acido jaluroinco, glicolico, collagene e lifting? Quali fra le tante e famose sostenitrici dei più alti valori femminili (ma quasi sono tutte supportate da costosi personal trainer e maghi del bisturi) avrebbero l’ardire di sfidare il pubblico mostrando solo quanto sono belle dentro?


Casa Šilo, Dobrinj, 106,03m2, Casa\nPrezzo 285.000€ (2.157.645 kn)\nVilletta a schiera vicino al mare con vista mare vicino a Dobrinja. Una casa di 106,03 m2 in vendita, distribuita su 3 piani. Al piano seminterrato c'è un garage e una lavanderia. Le scale interne conducono al piano terra dove si trova un ampio soggiorno con cucina e zona pranzo con una superficie totale di 47,75 m2. Il piano terra ha anche 1 bagno mentre il primo piano è composto da 3 camere da letto e un bagno. Le camere offrono una bellissima vista mare. La casa è dotata di attrezzature di alto livello. I bagni, il soggiorno e la cucina sono dotati di riscaldamento a pavimento, mentre le camere da letto dispongono di aria condizionata con riscaldamento e raffrescamento. La casa / appartamento dispone di 2 posti auto, uno in garage e l'altro nel parcheggio scoperto. Questa casa è un'ottima scelta per chi ama la vicinanza del mare e della natura. Dista solo 200 m dalle bellissime spiagge e circa 600 m dal centro del paese. Oltre ad essere una buona scelta come casa per le vacanze, questa proprietà è anche eccellente per vivere tutto l'anno.


Michela Murgia, ecco come si fa vivere un libro fuori dalle sue pagine | Libreria delle donne di Milano\nMichela Murgia, ecco come si fa vivere un libro fuori dalle sue pagine\nChirù ha 18 anni, vive a Cagliari e ha un profilo facebook. È un ragazzo pieno di vita, più di quella che ci si aspetterebbe da un personaggio fittizio. Chirù, infatti, è il protagonista del nuovo romanzo di Michela Murgia (Chirù, Einaudi Editore), scrittrice sarda vincitrice del premio Campiello 2010.\nMurgia è una narratrice: lo è al punto tale da non riuscire a imprigionare le sue creature all’interno della pagina, permettendo loro di vivere una vita che superi lo spazio del racconto.\nQuello che ha fatto è semplicissimo, tanto da chiedersi come mai nessuno ci avesse pensato prima: nelle settimane precedenti l’uscita del romanzo, ha donato una prima vita a Chirù, creandogli un profilo Facebook, un Tumblr e un account Spreaker. Non solo, non bastava: ha ingaggiato i suoi follower/futuri lettori, grazie a quella che potremmo definire una call to action letteraria, seminando oggetti dimenticati dal protagonista per la città, chiedendo di inviare libri che lo consolassero da ferite d’amore e postando continui aggiornamenti sui suoi spostamenti.\nHa rotto insomma un’incomunicabilità, intrinseca nella finzione letteraria, tra personaggi e lettore.\nTanto semplice l’idea, tanto complesse le implicazioni a livello letterario ed editoriale, che ci hanno spinto a contattarla per scambiare quattro chiacchiere riguardo la questione.\nInnanzitutto, quando e come è nata l’idea?\nA luglio scorso, il giorno dopo aver consegnato la stesura definitiva del romanzo, non avevo esaurito la spinta narrativa. Sentivo che la voce di Chirù diciottenne aveva un respiro proprio, ma che non erano le pagine del romanzo il posto in cui poteva esprimerla. Così ho aperto una pagina Fb e ho iniziato a scrivere dei post come se fosse lui medesimo a muoversi sulla bacheca. Poiché nessuno ne era a conoscenza, è rimasto senza amici fino alla prima settimana di ottobre.\nUna delle regole auree della letteratura sancisce l’incomunicabilità tra lettore e personaggio, cosa che ha in un certo senso violato e che aumenta il livello di sospensione dell’incredulità. Come spiega il superamento di questa barriera?\nLa barriera in realtà è apparente, perché anche Facebook è uno spazio narrativo. La sequenza dei post degli utenti sulla bacheca si chiama timeline, ma se si chiamasse storyboard sarebbe ancora più chiaro che la scelta dei contenuti – testo, foto, video, emoticons – risponde a una volontà narrante. Sui social siamo tutti allo stesso tempo lettori, narratori e personaggi.\nIl lettore viene a conoscenza di particolari successivi a un evento, prima di aver conosciuto l’evento stesso raccontato nel romanzo. È una rivoluzione letteraria a livello del patto narrativo con il lettore, ne è consapevole?\nChe la storia non si esaurisca nella carta è una cosa vera da sempre, considerato che non è sulla carta che è cominciata. La narrazione comincia nel mondo dell’oralità, la carta è un’evoluzione molto tardiva e gli strumenti narrativi tecnologici raccolgono lo stesso testimone, lo stesso “c’era una volta” partito da un cerchio di persone intorno a un fuoco e a un trovatore centinaia di anni fa. Il patto non cambia: si espande.\nSuperato il limite, si potrebbe delegittimare il potere della carta stampata. È, in parte, il riconoscimento che nella società di oggi il libro non ha più un fascino sufficiente per certi lettori?\nIn un paese dove 6 italiani su 10 non leggono nemmeno un libro l’anno e dove il 46% è considerato analfabeta funzionale, la delegittimazione della carta è già certificata: chi scrive libri per mestiere è consapevole di farlo per un’élite in via di estinzione. La sfida dei narratori futuri è anche quella di capire come i nuovi sistemi di organizzazione del linguaggio e dei contenuti possono salvare le storie, anche se si perde la carta.\nPossibile che una soluzione alla crisi di lettura in Italia si possa trovare proprio grazie a una narrazione crossmediale che coinvolga più mezzi di comunicazione?\nL’informazione si è posta il problema molto prima e, pur non avendo smesso di uscire in edicola, si muove da tempo sulla rete nell’ottica del mobile first. Non riguarda la mia generazione, già vecchia, ma i millennial. I ventenni di domani hanno bisogno di storie quanto noi, ma i luoghi in cui le trovano somigliano ai nostri quanto un chicco di grano somiglia a una spiga, e non è detto che sia peggio. Gli spazi fortemente connettivi in cui loro si muovono con naturalezza ci dicono una verità che la retorica dello scrittore solitario ci aveva per anni indotti a negare: la narrazione è prima di tutto relazione.\nQuesto comporta una preparazione impartita dall’autore nei confronti dei suoi futuri lettori, creando un narratario ideale della storia.\nPer esempio, Chirù è appassionato di musica, lo si vede nei suoi post, e in questo modo i lettori avranno una maggiore consapevolezza. Possiamo definirla una facilitazione per l’autore?\nCredo che l’autore si esponga al contrario a un rischio notevolissimo. Chi ha vissuto l’esperienza multimediale del prequel su Fb si approccerà al libro con un’idea del personaggio Chirù che il lettore tradizionale non avrà. Leggeranno due libri diversi, non solo perché tutti i lettori sono diversi, ma perché la partenza avviene da blocchi sfalsati. Per gli utenti di Facebook, Chirù non è un misterioso estraneo raccontato da una voce amica, ma un amico che incontra una misteriosa estranea. Al digital divide corrisponde in questo caso anche un divario letterario.\nÈ una storia in fieri, potenzialmente infinita: se e quando si dice basta?\nDire basta spetta al lettore. Quando cessa la sua disponibilità alla relazione, la narrazione è finita. Non sono mai stata il tipo di autrice che scrive per se stessa”.\n(www.wired.it, 12 novembre 2015)


Camera Per Gli Ospiti Vicino Alla Stazione Howrah 2020 - europeanbridal.com\nMigliori B&B a Howrah su TripAdvisor: trova l'offerta che fa per te grazie a 397 recensioni e 924 foto inserite dai viaggiatori de 16 pensioni a Howrah, India. Sampath Rail Yatri Niwas, Howrah: vedi 14 recensioni, 5 foto amatoriali e offerte speciali per Sampath Rail Yatri Niwas, n.3 su 15 altre sistemazioni a Howrah con un giudizio di 3,5 su 5 su TripAdvisor. Prenota Country Roads, Howrah su TripAdvisor: consulta le recensioni di 120 viaggiatori che sono stati al Country Roads n.1 su 10 hotel a Howrah e guarda 70 foto delle stanze!\nHotel vicino alla Stazione: Girish Park; Hotel vicino alla Stazione: Mahatma Gandhi Road; Hotel vicino alla. struttura bella, camera pulite e personale molto gentile. Sono stati tutti super Una vacanza di 10gg a Calcutta abbiamo alloggiato in questo fiabesco hotel. Molto. FabHotel Vinita Howrah offre agli ospiti una navetta per l'aeroporto. 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Decorato con la massima cura, nel rispetto dello stile e del fascino italiano, offre ai propri ospiti numerosi servizi, strutture per riunioni ed eventi, un rinomato ristorante, caffè e camere e suite arredate con gusto - alcune delle quali dotate di Jacuzzi e di attrezzi per la palestra.\nVuoi soggiornare vicino alla Stazione di Esplanade? Prenota il tuo hotel a Kolkata vicino alla stazione e spostati comodamente in tutta la città. Rendi unico il tuo soggiorno ad Anaheim alloggiando in un hotel vicino a Stazione di Anaheim Regional Transportation Intermodal Center – Colleziona 10 notti per riceverne 1 gratis. Vuoi soggiornare vicino alla Stazione di Mahanayak Uttam Kumar? Prenota il tuo hotel a Kolkata vicino alla stazione e spostati comodamente in tutta la città. Le Camere Superior con vista dell'UNAHOTELS Mediterraneo Milano sono state ristrutturate di recente, offrendo agli ospiti una moderna e minimalista oasi di comfort e di autentico stile milanese. 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Firenze, Italia: trova gli hotel 7481 hotel e case vacanza disponibili subito. 12 gen 2020. vicino alla stazione,. potete prenotare la vostra camera a Firenze al prezzo migliore garantito da. Con oltre 6502 hotel sparsi su tutta la città. B&B Hotel Trieste Il B&B Hotel Trieste è in centro città a circa 100m dalla stazione centrale di Trieste.A poca distanza dall'hotel anche il molo 4 e i bus che portano in aeroporto. La posizione del B&B Hotel Trieste è quindi strategica per chi arriva in città con i mezzi e per chi vuole raggiungere il centro a piedi. Sì. Raggiungere Disneyland® Paris dall'Inghilterra con l'Eurostar™ è molto semplice. La stazione ferroviaria di Marne-la-Vallée/Chessy si trova vicino ai cancelli.\nSituato vicino a siti archeologici e una basilica, l'hotel a 3 stelle Argentina vanta camere moderne con una vista sulle montagne. L'hotel si trova in un edificio a 5 piani con gli interni in stile romanico. Troverete camere adatte agli ospiti allergici, una cassetta di sicurezza e un salone di parrucchiere nella struttura. Non rinunciare alla comodità di un moderno business hotel vicino alla nuova stazione Tiburtina per i tuoi viaggi di lavoro, per muoverti con facilità all'interno della capitale grazie alla metropolitana, agli autobus e al treno urbano. Il B&B Hotel Roma Pietralata si trova all'interno del quadrante Nord Est della città, in zona. B&B Hotel Milano Monza. Il B&B Hotel Milano Monza è la soluzione ideale per chi desidera soggiornare a Monza, nel capoluogo di provincia di Monza Brianza, nelle immediate vicinanze di Milano e a 20 km dall’aeroporto di Milano Linate. La posizione strategica del B&B Hotel Milano Monza permette infatti di raggiungere in poco tempo sia il centro di Monza che la città di Milano.


Curare la Gastrite: Cosa Mangiare e Cosa Evitare\nE' possibile curare la gastrite grazie a piccoli accorgimenti che non solo alleviano il disturbo, ma favoriscono nel complesso il benessere del corpo.\nLa gastrite è uno dei disturbi maggiormente diffusi le cui cause sono da ricondurre alla sfera psicologica del soggetto, ma non solo.\nCurare la gastrite è possibile attraverso semplici accortezze che evitano il ripresentarsi del disturbo ed alleviano sintomi ed effetti.\nLa gastrite è un disturbo consistente nell’infiammazione delle pareti dello stomaco, accompagnata talvolta da dolore gastrico, nausea e meteorismo.\nUna mancata educazione alimentare è tra le cause principali del disturbo. Per curare la gastrite infatti, bisogna innanzitutto preferire il consumo di alimenti che contrastano l’insorgenza del fastidio.\nAssumere un’alimentazione corretta, sana e pulita nel complesso arreca benefici all’intero organismo, e nello specifico aiuta a prevenire la gastrite. Difatti, evitare il consumo di cibi eccessivamente speziati, piccanti e ricchi di grassi, più di tutto aiuta a curare la gastrite.\nQuesti però non sono gli unici nemici dai quali stare alla larga, in quanto è necessario limitare al massimo anche l’assunzione di caffeina, di bibite gassate e bevande alcoliche.\nDisintossicarsi da bevande energetiche come il caffè spesso appare difficile, ma il consiglio è di provarci dosando giornalmente la quantità da assumere\nA lungo andare l’organismo si abituerà a quantità differenti ed i primi benefici saranno arrecati proprio allo stomaco.\nIncrementare il consumo di frutta (purché non si tratti di agrumi aspri) e di cibi ricchi di fibre aiuta a proteggere lo stomaco riducendo l’irritazione stomatica. Il consiglio è di fare degli spuntini durante la giornata, sia per evitare che lo stomaco resti vuoto, sia per consumare porzioni più piccole durante i pasti centrali.\nPer la cura della gastrite è consigliato, soprattutto a cena, mangiare almeno due ore prima di coricarsi.\nAnche tisane ed infusi specificamente indicati possono aiutare ad alleviare gli effetti della gastrite.\nPer curare la gastrite è importante porre attenzione anche al modo in cui mangiamo.\nLe persone particolarmente esposte a problemi di reflusso e di bruciore allo stomaco sono quelle che dedicano poco tempo ai pasti, coloro che mangiano troppo velocemente sovraccaricando lo stomaco nel garantire una corretta digestione.\nE’ essenziale dedicare un giusto tempo al consumo dei pasti, sostituendo i pranzi veloci nei fast food con posti decisamente più tranquilli e rilassanti. E’ importante non solo mangiare sano, ma anche masticare e deglutire lentamente.\nSi dice infatti che la prima digestione avviene in bocca non solo perché la saliva contiene proprietà digestive, ma anche perché la triturazione del cibo durante la masticazione favorisce la digestione.\nI bocconi quasi interi e non triturati bene sostano più tempo all’interno dello stomaco, provocando così un reflusso acido.\nI disturbi all’apparato digerente contano ulteriori cause non necessariamente legate all’alimentazione, ma che è altrettanto importante individuare per curare la gastrite.\nSiccome tra il cervello e l’apparato gastrointestinale esiste una forte correlazione, tra le cause dei disturbi all’apparato figura anche lo stress. Esso si ripercuote sul sistema digerente prima che su qualsiasi altro organo. Non è un caso infatti, che nei momenti in cui siamo particolarmente tesi avvertiamo mal di pancia o bruciore allo stomaco.\nPer questo motivo è fondamentale imparare a gestire emozioni come ansia, tensione, paura e nervosismo al fine di evitare che queste incidano eccessivamente sul nostro benessere psicofisico.\nDa non sottovalutare sono anche gli effetti collaterali che talvolta alcuni farmaci provocano sullo stomaco.\nMangiare correttamente ed imparare a gestire le emozioni in ogni caso fa bene al corpo ed alla mente, ma il parere medico è sempre fondamentale, soprattutto quando il fastidio persiste nel tempo.\nUno specialista competente saprà indicare come curare la gastrite tenendo conto del singolo caso specifico. Nessun disturbo va sottovalutato, anche quello apparentemente più innocuo poiché da questo potrebbero scaturire ulteriori conseguenze.