Nebo | Bagni Proeliator | Page 10 | Page 10\nAll posts by Nebo\nVolevo una palestra, ho trovato il cyberdiavolo\n«Noi le offriamo piscina, idromassaggio, solarium, corsi di zumba…»\n«Sì, ma avete i pesi o no?» chiedo.\n«Le faccio fare un giro.»\nMentre percorro questo curioso pollaio, noto che la clientela è giovane, predominanza femminile, pochi ragazzi paffuti e scazzati con l’inconfondibile faccia di chi si è iscritto da due settimane a causa dei bagordi e tra altre due settimane svanirà. Attraverso gironi danteschi di donne in idromassaggio che scrivono al cellulare, una piscina infestata di bambini urlanti e spalti gremiti di genitori. Ovunque, macchinette che distribuiscono merendine proteiche da 12.000 calorie l’una. Una pletora di quaglie da scopo che si contorcono a tempo di musica latinoamericana davanti a uno specchio.\n«Questa è la sala dove occasionalmente facciamo anche soft crossfit. Conosce il crossfit?»\nIl crossfit è l’allenamento di Rocky o di qualsiasi pugile. Una volta te lo faceva fare il sor vittorio per 7 euro in una palestrina di pugilato di periferia, oggi te lo fa Denis, laureato in scienze motorie, per 120 euro al mese. Chi fa crossfit lo riconosci perché se ne vanta come se fosse una medaglia d’oro al valor civile. Ogni volta che uno si bulla di ‘sta cosa mi sembra di vedere le sue labbra pronunciare “io mi faccio estorcere mensilmente danaro da ex truzzi cresciuti a droga, Barbie girl e RICH sul culo”. Milano sembra essere la capitale di questo meccanismo, il che mi affascina oltre ogni dire.\n«Vorrei solo dei pesi» faccio «sa, due bilanceri, manubri, una panca…»\n«Sono nella sala wellness.»\nMi squadra come a dire non conosci la sala wellness, grezzo di merda? e tira dritto senza rispondere, finché si gira con aria orgogliosa e decreta: «Eccoci!»\nNessuna panca piana.\nLa barra per le trazioni usata come appendino.\nDonne che chiocciano o leggono riviste sulle cyclette.\n«Non avete la panca piana» decreto, dimenticando il punto di domanda.\n«È per allontanare i bodybuilder.»\n«Sì. Spaventano la clientela femminile e fanno sentire inadeguati gli uomini. Noi vogliamo essere una palestra più friendly, sia dal punto di vista del budget che dal punto di vista emotivo. Una persona viene qui per rilassarsi, per stare bene, non per essere competitiva.»\nNemmeno i loro prezzi sono competitivi.\nGli va riconosciuta una certa coerenza.\n«Ora venga, le parlerò diffusamente di come funziona qui» dice, trascinandomi via.\nOra sto scrivendo questo post sul cellulare sperando questa donna si renda conto che mi sta annoiando ai pazzi, dato che sono seduto in questo ufficio da mezz’ora e lei parla interrompendomi ogni volta che dico qualcosa più di “sì, ma”.\n«L’abbonamento minimo parte dai 12 mesi, ma la promozione più conveniente sono i 36. Se lei…»\nSgrano gli occhi: «TRE ANNI?!»\n«Trentasei mesi» mi corregge.\n«Signora, un patto col demonio è più brev\n«Se non vuole versarli tutti subito, c’è la possibilità del prelievo dal conto corrente mensile fornendo i numeri di una carta di credito valida.»\n«Sì, ma il passo successivo è darvi mia moglie in ostag\n«Tenga presente che sarebbe l’offerta più conveniente.»\n«Molti dei nostri clienti hanno fatto questa scelta.»\nFaccio per parlare, mi giro verso le tizie che si contorcono sulla zumba.\nRiporto gli occhi sulla venditrice.\n«Quelle hanno gli alimenti dal marito» dico.\n«Anch’io. È Milano. Secondo lei perché qui la maggioranza dei maschi è gay?»\n«Per la moda?»\n«No, per difesa. Firmi il contratto.»\n«Sìsìsì, ci penso su» dico, alzandomi.\n«Non se ne può andare. Ora voglio raccontarle la storia della mia vita. È il primo uomo a Milano che mi ascolta» dice, agguantandomi la manica.\n«Ho fatto un figlio con un uomo sbagliato.»\n«Signora, lasci la manica.»\n«Mi ha mantenuta fino a cinquant’anni e adesso devo fare questo lavoro di merda, ma sono una persona solare.»\n«Ho anche un profilo su Badoo e Adottaunragazzo.it»\n«MOLLA, PAZZA, MOLLA!»\n«Firmi questo contratto, il maestro di sci del bambino devo pagarlo io perché il giudice…»\nLe entro in faccia in maniera strabiliante.\nLe labbra di gomma mi rimbalzano il pugno, strappandosi e rivelando una mascella metallica sotto cui scorrono fibre ottiche e lucine.\n«Lasci cinquanta euro per la consulenza» dice, tentando di ghermirmi con le dita magnificamente curate. Mi tolgo la cintura e la frusto facendola retrocedere. Le sferzate strappano i vestiti svelando uno scheletro metallico e circuiti. La fibbia le colpisce un occhio, sotto cui pulsa una microcamera con luce rossa. Il cyborg si rialza.\nTento la fuga.\nLa porta è sbarrata dall’esterno.\nAfferro uno schedario e lo scaglio contro il vetro della finestrella, infrangendola. Dallo schedario piovono cambiali, reni in pegno, fedi nuziali, polmoni seminuovi, certificati di verginità, documenti di adozioni, feti in formaldeide, chiavi di automobili, contratti firmati col sangue, denti, orologi, un lingotto d’oro con la svastica nazista. Lo uso per ripulire il bordo della finestrella dalle schegge di vetro e lo scaglio sul petto dell’automa.\nC’è un TUNNNG metallico.\n«Va bene, mi ha convinto» dice l’essere, ora con voce meccanica «le parlerò della tariffa basic. Con soli settanta euro al mese lei avrà diritto…»\nPrendo il monitor con entrambe le mani e glielo spacco in testa, poi mi arrampico verso la salvezza. Mi afferra i pantaloni: «…Illimitato accesso all’area ristoro, le centrifughe bio a soli 8,99 e\nLa parola BIO scatena in me un attacco di diarrea incontrollabile. Dal culo scoperto esplode un geyser verdastro che centra il volto del cyborg.\n«Becca ‘sta caparra, mostro» dico, divincolandomi.\n«Ha quindi scelto l’opzione TOTAL WARM UP VIP ACCESS, con consulenza plicometrica e/o esame delle feci/urine/prelievo del sangue necessari ad ottenere punti FIT per assicurarsi uno sconto del 2% su certificato medico (obbligatorio entro una settimana dal primo accesso) eseguito da personale medico convenzionato al prezzo di 74,99 euro?»\nFrano sul marciapiede sottostante. Mentre mi spolvero i vestiti la sento continuare a borbottare di incredibili vantaggi e fantastiche offerte. È quasi ora di pranzo, devo fare la spesa. L’Esselunga è un’istituzione, per Milano. Entro nel primo che mi capita, guardo i prezzi dei petti di pollo. Ruoto lentamente, molto lentamente, la testa verso destra.\nUn commesso mi fissa con espressione vuota.\nCon cautela, porto la mano alla cintura.\nIl buon anno del mio migliore amico\n«…e così ho vinto il master con il dottor Brazzilio Garrusoni Analkin Cristo, non so se sai chi è, tipo Dio.»\n«Sì, lui ha un approccio tutto suo, pazzesco. Appena uscita mi ha contattata la Rudolph&Ciccino per uno stage. Non pagavano quasi niente, però non hai idea delle cose che sono successe dentro.»\nCaterina è bionda, un fisico splendido avvolto in un tubino nero e un paio di plateau neri di quell’altezza in bilico tra la manager e la pervertita. Lavora nel mondo delle banche, ha 26 anni ed è single perché il suo candidato marito all’ultimo minuto ha cambiato idea. Al primo appuntamento si fa la ruota cercando di mostrare il meglio di noi e di ridurre al minimo il peggio. È un sottile equilibrismo tra balle clamorose, mezze verità, omissioni ed egopatia. Devi essere affidabile, rispettabile, economicamente stabile, socialmente integrato, sportivo ma non fissato, simpatico ma non idiota, maschile ma non aggressivo e così via. Non devi solo venderti, devi saperti vendere bene.\n«…così son stata io quella che ha dovuto rimediare a tutto, ti rendi conto?! Una stagista!»\n«E io che pensavo la banca fosse un lavoro noioso.»\n«Noo, perché tu vedi l’esterno! In ufficio ci son giochi di potere paurosi. Ti racconto questa.»\nLo vedo entrare dalla porta principale. Pupilla lucida, lieve barcollare, sporge il collo per annusare un tizio che sta pagando al bancone. Si ritrae schifato.\nIl cuore mi diventa pietra.\n«…lla fine ho dovuto sistemare tutto io, perché sono solo la stagista, capito? Così. Ti sembra normale? A un’altra è capitato che»\nLui mi vede. Vede la sedia dove c’è lei.\nRiporta gli occhi nei miei. Sogghigna.\n«Ti annoio?» chiede Caterina.\n«Nononono» dico, mentre sotto il tavolo gli faccio cenno di andarsene.\n«Perché questa è la mia vita, oggi» dice lei, seria.\n«Sono una che s’è fatta un mazzo così per arrivar\nArio si siede sulla terza sedia, prende il mio bicchiere, lo beve guardandomi negli occhi e lo riappoggia sul tavolo.\n«Dove sono i miei soldi, negro?»\n«Caterina, questo è il mio migliore amico, Ario» dico «e sta per andarsene.»\n«Ensciantè madamuasèl» dice lui, facendole il baciamano «ho interrotto qualcosa?»\n«Hahaha no, anzi!» fa lei «ho l’occasione per fare un interrogatorio incrociato! Il tuo amico è una brava persona come sembra?»\nCaterina fa un errore molto comune, ossia fa buon viso a cattivo gioco. Cerca di essere cortese con Ario. È sbagliato. Ario va trattato alla stregua dei tossici per strada che cercano di attaccare discorso. Va ignorato con il più gelo possibile. Non deve capire di essere stato visto o notato, perché qualunque essere vivente è una potenziale tanica di benzina senza tappo.\n«Scherza, non ci badare. Cosaaa… cosa fai a capodanno?» dico.\n«Ho deciso che lavoro» dice Ario, alzando la mano per chiamare il cameriere.\n«Il 31?» domanda Caterina «che lavoro fai?»\n«Il saldatore a porto Marghera, ma ovvio, il 31 la fabbrica è chiusa. No, no, dicevo spacciare.»\nCaterina scoppia a ridere.\nNessuno di noi due la emula.\n«Parla sul serio?»\n«Mica droga vera. Vendi pacchi agli sbarbati. Non le hai raccontato i tempi in cui vivevi da sfollato? Ogni mattina doccia fredda con le taniche d’acqua che si riempiva in palestra della piscina del Bissuola…»\n«Cosa?» fa Caterina, alzando un sopracciglio.\nIl cameriere prende l’ordinazione di Ario. Io tracanno tutto il whisky e soda e gliene chiedo un altro.\n«Sì, sì, viveva in un garage subaffittato a sala prove a Marghera, davanti al molo in via dell’Elettricità. Zero gas, zero acqua corrente, manco nel cesso. Così usava le taniche di plastica dell’acqua distillata, hai presente? Se ne metteva quattro in borsone e le riempiva lì, ‘sto brutto morto di fame.»\n«Ma perché?» mi chiede Caterina.\n«È una storia lunga e personale» dico.\n«Soprattutto è una storia di pura illegalità. È così che ho conosciuto il manolesta, qui. Porta Nebo in una stanza tipo The Cube e troverà comunque qualcosa da grattare, è come se avesse la colla sulle mani. Ti ricordi che giornate? Sveglia alle sei, tanica e saponetta arrubbata, colazione alla terrona nella hall degli alberghi più prestigiosi e poi via, rubbare e truffare, truffare e rubbare. La connessione…\n…sniffata all’ufficio, i mobili del rigattiere nella stufa, il bottino dei cassonetti Caritas pronti per essere venduti ai mercatini, i tronchi di legno coi paralumi spacciati per lampade di design… Tempi gloriosi. E poi, la droga.»\n«Cioè eri un bestia punk?» fa Caterina.\n«Nooo, tranquilla, solo un drogato» fa Ario, facendo il gesto di rassicurarla.\n«Ario, per piacere» dico.\n«Giusto, torniamo alla finta droga. In pratica…»\n«Te ne vuoi andare?»\n«In pratica mia madre inghiottiva pastiglie omeopatiche perché scorreggiava come un dinosauro» fa Ario, prendendo la birra dalle mani del cameriere «noi le tritavamo sul tavolo, aggiungevamo un po’ di chiara d’uovo, coloravamo con l’inchiostro delle cartucce stilografiche, mescolavamo. Usciva un fanghetto secco, azzurrino. Facevi lo stampo coi contenitori dei sigari, con lo stuzzicadente incidevi un cuore, uno smile o una lettera, aspettavi che si seccasse e poi via con la mia 127 a vendere ‘sta merda al Goduria, all’Extra Extra, in tutti quei posti dove gli zappamostro s’accoppiano. Appena vendevi la prima facevi partire il conto alla rovescia di un’ora, poi telavi.»\n«Perché un’ora?» fa Caterina.\n«L’MDMA ci mette un’ora a fare effetto, circa. Non è detto che chi la compra la prenda subito, ma così sei sicuro di volatilizzarti prima che s’accorgano della truffa. Un paio di volte c’hanno riempito di botte, ma basta mettersi la conchiglia nelle mutande e sei abbastanza tranquillo. O i paratibie perché tanto hai le braghe da rapper e non si vede. O i libri sotto la felpa tenuti fermi dalla cintura, se proprio c’è aria di coltello negro. Ti ricordi all’Euroafrique?»\n«Sta esagerando» dico.\n«No no, tutto vero. Sono il suo migliore amico. Abbiamo litigato una volta sola a capodanno per colpa di una zoccola.»\n«Ooh, ma che meraviglia» fa Caterina «chiami così tutte le ragazze?»\n«No. Solo quelle che danno il culo per soldi sul terraglio alle tre di mattina.»\n«Cioè… andate con le prostitute?!»\n«AHAHAHAHA HAHAHAHA HAHAHA» fa Ario.\n«AHAHA HAHAHA HHAHAHAHAAHA HAHAHA» fa il cameriere.\n«AHAHA HAHAHA HAHAHAHAH HAHAHAHA» fa il barista.\n«OOHA HAHAHA HAHAHAHA HAHAHAHA» fa il tavolo di fianco al nostro.\n«AHAHA AHAHAH AHAHAHAHAHAH HAHA» dice un uomo, entrando nel locale con un casco da motocicletta sottobraccio.\n«P-potrebbe essere capitato» dico.\n«Sì. Diciamo che se entri in una gelateria, è pieno di gente che mangia il gelato, c’è un banco pieno di gelati e dietro il banco c’è un tizio vestito di bianco con in mano una paletta, potrebbe capitare che sia il gelataio» fa Ario.\n«Siete disgustosi» fa lei «gli uomini veri non hanno bisogno di andare a puttane.»\n«Nemmeno tu hai bisogno di cioccolata, eppure scommetto che ti scofani Nutella alla vavavuma» fa Ario «non hai neppure bisogno di una camicetta nuova, ma scommetto il tuo armadio trabocchi di ciarpame. Quindi?»\n«Ario, vattene. Per piacere. Mi sto incazzando.»\n«Dov’ero? Ah, sì, la zoccola. In pratica torniamo dall’Area city fatti come faine dislessiche, sai quando provi a parlare e le lettere ti escono a casaccio, tipo isivsto hai la occozzola slu blobobordo stradada. All’altezza di villa Salus vediamo ‘sta tipa in giarrettiera. Non vogliamo intaccare i meritati guadagni, così decidiamo di trombarla in doppietta per risparmiare.»\n«Ma che schifo!»\n«Devi capire che la tensione era alle stelle, il sangue al cervello scarseggiava, la pecunia anche, bisognava riuscire a penetrare in fretta prima dell’inevitabile down da bamba per cui finisci a cacare a bordo strada convinto di morire.»\n«Benissimo, bravi» fa Caterina.\n«Lo so, ma aspetta ad applaudire. La negra si dimostra subito una scaltra opportunista, mentre nel cuore speravamo che essendo noi giovani e gagliardi optasse per il gratuito. Capita. Invece la sguattera voleva estorcerci del danaro. Per il culo spara somme spropositate e rinunciamo in partenza, ma stacchiamo cinquanta euro per bocca e figa. La carichiamo e c’è il primo problema, ossia che in macchina non puoi trombare in tre, capisci? Dunque la mettiamo a pecora dietro la casetta del distributore di benzina. Facciamo pari e dispari, vinco io e mi prendo la bocca, perché aveva le chiappe congelate e sbatterci contro è sgradevole.»\n«Il galateo impone che nella doppietta dopo un po’ fai cambio.\n«Il galateo» ripete Caterina, non si capisce se intenzionata a ridere, piangere o vomitare.\n«Sì, insomma, le normali regole del viver civile. Ma Nebo non ci pensa nemmeno, perché sospetto voglia tentare il colpaccio.»\n«Cosa, rapinarla?» fa Caterina.\n«Senti, davvero, sta inventando tutto» dico.\n«Glielo butti al culo di sorpresa e contemporaneamente rilanci di dieci euro» spiega Ario, mimando il gesto di togliere il cazzo da un buco e metterlo nell’altro «lei a quel punto ci son buone probabilità lasci fare perché ha fretta. Solo che io voglio far cambio. insomma, è mio diritto. Così ci mettiamo a litigare con ‘sta zoccola in mezzo che va avanti e indietro. Insulti pesanti, escono i sentimenti e tutto.»\nVorrei non accorgermi che tutti i tavoli attorno stanno ascoltando.\n«Morale della storia, finiamo a turno. Almeno Nebo in ‘ste cose è affidabile. Voglio dire, vai a trans con Luca e una volta su cinque gli scappa l’orgasmata violenta.»\n«A Luca?» chiedo.\n«Sì, sì. Fastidiosissimo. Come sborra attacca a prendere a pugni nella nuca ‘il viados, matematico.»\n«Fate schifo» sentenzia Caterina «tutti e due, siete la prova che i maschi sono merda.»\n«Sì. Ma tutto questo mi porta al capodanno del 2006» fa Ario, bevendo.\nCaterina fa per alzarsi.\n«Aspetta, devi saperla tutta» la ferma Ario.\n«Faccio a meno, grazie.»\n«Caterina, pensaci. Pensa a quante cose potrai raccontare al tuo prossimo appuntamento: una volta sono uscita con uno che. Pensa la telefonata che farai alle amiche appena esci da qui. Davvero vuoi rinunciare a tutto questo? Cinque minuti, dopo i quali qualsiasi altra persona conoscerai potrai dire ehi, è comunque meglio di quello lì. Sei giovane, bella, hai tutta la vita davanti. Starai seduta ad ascoltare uomini parlare di master e viaggi e li saprai apprezzare ancora di più. Molte donne oggi sono infelici perché hanno la testa impestata di stronzate dai telefilm. Standard troppo alti. Qui puoi conoscere il fondo del barile grattato, Caterina. Comunque te ne andrai da quella porta senza tornare mai più, ma puoi scegliere se rendere i prossimi centoventi secondi un’esperienza di vita o un aneddoto da dimenticare.»\nÈ raro avere il privilegio di vedere gli occhi di una persona che ti odia. Oggi è tutto digitale. Silenzioso. Invisibile. Nessuno si prende più la responsabilità di confessare l’odio. Lo si maschera con battutine acide, lo si camuffa con sorrisi di circostanza. L’odio è più difficile da confessare dell’amore, forse perché ci mette sul serio a nudo. Non puoi criticare qualcuno, se ama. Se odia, invece, è vulnerabile. Magari è per questo che gli animalisti dicono di amare gli animali: suona meglio di dire che odi la società. Hitler amava gli ariani, dopotutto.\nCaterina si siede con il naso e le labbra che tremano di disgusto.\n«Sentiamo» dice, mettendo le mani sul tavolo.\n«Brava. Il timer ci scatta che mancavano venti minuti a mezzanotte» fa Ario «e il Drogatoio 69 non è posto dove conviene stare, se hai truffato qualcuno. Così decidiamo di tornare verso Mestre. È chiaro che festeggeremo la mezzanotte in autostrada. Ci pigliamo male, anche se abbiamo svoltato bei soldi. Così andiamo in Autogrill. In parcheggio ci son tre camion. Entriamo, i commessi sono solo maschi, tutti con la faccia di chi sa fare un coltello con una lametta da rasoio. Ci guardano, li guardiamo, e scoppiamo a ridere. A mezzanotte ci offrono tutto, fuori c’era un camionista slavo sbronzo perso che correva nudo… E poi, all’una, come succede tra uomini in certi casi, ci si racconta. Non c’è la fica, possiamo dire la verità. Ecco allora uscire la rapina sgamata, lo spaccio sbagliato, il furto, lo scippo, la truffa. Le dipendenze più disparate. Dio, se solo avessimo avuto un paio di zoccole sottomano sarebbe stato il capodanno perfetto.»\n«Finito?» fa Caterina.\n«Bene. Grazie per questa splendida lezione di fallimento umano» dice, alzandosi.\nEvito accuratamente di guardarla in faccia mentre se ne va. Quando la porta si chiude, il tono di voce dei tavoli vicini ritorna a volumi accettabili. Bevo una lunga sorsata.\n«Sai cosa penso?» fa Ario.\n«Era bello, rubare.»\nBuon anno, signori.\nUn giorno con un agente immobiliare\nSono in macchina con l’agente immobiliare, un’Audi A6 immersa nel traffico di Milano. Lui ha la mia età, una cravatta regimental anni ’90 larga come una pinna, un completo Pal Zileri da matrimonio mafioso e scarpe a punta. Dice che sto per vedere un quartiere molto sportivo.\n«I giovani oggi vogliono una location poliedrica, che gli permetta di interfacciarsi con immediatezza a realtà differenti dalla loro. Il social è anche street, oggi.»\nVorrei cacargli in faccia e andarmene, ma ho bisogno di una casa. Così faccio finta di capire cosa cazzo abbia detto. Mi domanda se sono sposato, dico che ho una ragazza.\n«È una… vecchio stile o moderna?»\n«Non la seguo.»\n«Cioè, bada alla differenza tra il sesso consensuale e quello diversamente consensuale?»\n«Mi sta chiedendo se le piace essere stuprata?»\nSpiega che a Milano la parola “stupro” non si usa in caso di violenza sessuale. Qui una donna dice di essere stuprata se la critichi o se è pentita di essere venuta a letto con te. La violenza carnale, a Milano, si chiama sex misunderstanding. Rifletto sui pro e contro della bomba a piazza Fontana quando dal finestrino noto un uomo. Corre tenendosi un braccio sanguinante, inseguito da tre energumeni. Dico all’agente di fermare la macchina, ma lui ride e scuote la testa.\n«Le ho detto che questo è un quartiere sportivo. Quelli stanno facendo reality fitness. Si tratta di jogging, parkour e crossfit insieme. Serve a simulare una rapina per rendere l’allenamento più real, invece del solito monotono weight lifting. Stanno benissimo, si fidi.»\nDico che mi pare una puttanata, ma lui dice che a Milano è così. Tutto si mescola, qui. Ci sono officine con bar, librerie con discoteche, fabbriche con ristorante, negozi d’abbigliamento con pizzeria, palestre con vegan pub e negozi di alimentari sostenibili con iPad e arredi Zara home. Rassicurato, osservo l’uomo venire massacrato di botte. Dall’altra parte del marciapiede una coppia con un bambino urla in mezzo a un capannello di persone. L’agente nota la scena e mi tranquillizza ancora: si tratta di uno scambio culturale. In certe zone di Milano, quelle più cosmopolite, a volte esci a fare la spesa e quando torni trovi in appartamento altre realtà familiari.\n«Cioè la suburra ti espropria casa?»\nL’agente ride del mio provincialismo.\nMilano ha voglia di fare e disfare, costruire e ricominciare. Dunque i desperados ti fanno un favore ad alleggerirti. Un trasloco coi computer, la televisione, la lavatrice, i mobili è uno strazio. Invece così prendi il bambino e sei pronto. Un nuovo inizio. Mobilità, questa è la parola chiave. Aggiunge che coi giusti mediatori culturali è possibile comunque ottenere indietro qualcosa, tipo la roba di valore affettivo. Questo mi conforta. In sette anni mia morosa ha buttato via ¾ del mio guardaroba mentre io non ho ancora trovato il modo di far sparire il suo pelouche demmerda; è bello sapere che nemmeno un manipolo di zingari può riuscirci.\nParcheggia sotto un condominio grigio circondato da aiuole che pullulano di immondizia. Tra il ciarpame noto figure umane coperte da cartoni, sacchetti della spazzatura sventrati. Uno sta cucinando un ovetto al tegamino su un falò, accompagnandolo da un delizioso Tavernello. L’agente dice che non devo preoccuparmi, si tratta di una precisa scelta stilistica dell’interior designer. Ora va l’industrial grunge, ma domani se gli gira potrebbero essere tutte boiserie di noce e carta da parati. Quando domando se è vero, mi dice di leggermi qualche rivista d’interior design.\nCon la tessera dell’arcigay ti fanno lo sconto.\nL’ascensore ha due travi di legno che formano una X. Sui muri leggo Rekon, Jamal Abi, Degrado Krew, Milano Bronx d’Italia, Welcome to favelas, Francesca troia, w lega nord. Le scale sono impreziosite da un tappeto marroncino che sospetto un tempo fosse rosso. Arriviamo al sesto piano senza incontrare anima viva, né sentire alcun rumore provenire dalle case. Al terzo mi sembra d’intravedere un uscio socchiuso. C’è odore di urina, vomito e qualcos’altro che somiglia a muffa e mostarda. Dico che per me possiamo anche andare perché qui dentro sembra il set di Fallout, ma lui insiste dicendo che sono provinciale. Qui, spiega, abitano fior di laureati.\n«Guardi» dice, suonando un campanello a caso.\n«Chi rompe collioni?» risponde l’interfono.\n«Salve, sono l’agente immobiliare Vanghetti, volevo sapere se lei è laureato.»\n«Sono laureato in coltelli, filio di putana, vengo giù, ti ammazzo.»\nL’agente dice che oggi si laureano in un sacco di cose.\nSono sei mesi che giro appartamenti con tutte le agenzie immobiliari possibili. Le stesse che dal vivo mi fanno vedere cacai immondi, poi via mail mi mandano posti stupendi che costano tre volte il budget che gli ho dato. Alla fine ho risolto grazie al passaparola. A trentacinque anni ho imparato che non importa se vuoi andare in affitto o comprare: importa solo evitare le agenzie immobiliari. Ora inizia il capitolo mobili, dove forte del mio passato da falegname mi sono fissato col recuperare vecchi mobili, restaurarli o farmeli per conto mio evitando il più possibile la plastica e le gite all’Ikea, che temo più della morte.\nQualcosa nel buio ci protegge, ma se accendiamo la luce ci ucciderà.\nDopo i fatti di Parigi gli stimaticolleghi© sostengono ventre a terra la teoria che l’Italia sia protetta dalla mafia. Lo dice un tizio il cui curriculum non è verificabile, cazzo, è certamente vero. La notizia rimbalza all’estero e questo fa agitare il pollame starnazzante: davvero gli psicopatici di Parigi non vengono da noi perché c’è Totò ‘o curtu?\nRicapitoliamo quello che dei magrebini fallit terroristi hanno provato a fare nel nostro paese negli ultimi anni.\nNel 2001, PRIMA delle Torri gemelle, in Italia è stato sventato un attentato a Lignano pineta. Sempre prima delle Torri, a maggio fu sventato un tentativo che puntava la metropolitana di Milano. A ottobre l’ambasciata ammeregana a Roma. Non fai in tempo a rilassarti che il mese dopo ecco arrivare uno convertitosi all’Islam per lo stesso motivo di quell’altra psicopatica, ossia che sono dei falliti. Questo stronzo vuole radere al suolo il tempio della Concordia ad Agrigento. Fallisce. A maggio 2002 c’è un doppio tentativo alla cattedrale di Cremona e al Duomo di Milano. Il mese dopo, alla basilica di Bologna. Nel 2003 si riprende con allegria, quando un fanatico dentro un’auto imbottita di esplosivo si da’ fuoco contro la sinagoga di Modena il 12 dicembre 2003.\nPortentosi, ‘sti uomini di mafia. Pensa il tempo speso in appostamenti, intercettazioni, magari con la polizia che gli rompe il cazzo e cerca di arrestarli. Ah, se solo la mafia avesse più mezzi e ci decidessimo ad abolire le forze dell’ordine e l’esercito, che paradiso sarebbe. Ma non divaghiamo.\nIl 29 marzo 2004 un altro coglione si fa esplodere al McDonald di Brescia. Nel 2005 viene sventato per un soffio un grosso SBRAANG al porto di Napoli per mano di algerini e nel 2006 tocca di nuovo alla metropolitana di Milano e alla chiesa di San Petronio a Bologna. È un falso allarme dovuto a un errore di traduzione (dei Carabinieri, chiaro, la mafia mica sbaglia traduzioni), ma non lo è quando per un pelo viene sventata una carneficina al Duomo, a Bande nere e nei supermercati per mano di tre marocchini nel 2008. Nel 2009 ecco un altro suicida contro la caserma militare a Milano. E tre mesi dopo un secondo, sempre a Milano e sempre sventato.\nPerché cazzo la mafia dovrebbe sventare un attentato alle caserme?\nVabbè, sono stupido io.\nTorniamo a bomba (ha ha!) all’aprile del 2010, quando i cammellieri impazziti per le troppe seghe tentano di accoppare Ratzinger e altri cercano di far saltare per aria vari quartieri di Napoli. Sempre a Napoli, altri puntano la stazione centrale e la metropolitana. Torniamo a Milano, la cara vecchia sinagoga nel marzo 2012 viene puntata dal solito manipolo di beduini. Nel frattempo altri camel lover nel marzo 2013 provano a formarsi in Puglia. Vengono fermati dai Carabinieri, dicono i giornali, ma certamente è stato merito di Giuseppe ‘o mariuolo e Salvo ‘o muccobombo. Bloccati questi, altri ci provano a Brescia nel giugno del 2013. Pochi mesi dopo tocca per l’ennesima volta a Milano in ottobre: per pochissimo non fanno deflagrare la metropolitana. E mentre noi all’EXPO deridevamo il “vietato introdurre catapulte” (ha ha ha, stupidi addetti alla sicurezza!) e facevamo sagace ironia sulle file (ha ha ha, stupidi paranoici!), è stato fermato per i capelli un tentativo di kaboom. A giugno c’è stato un altro tentativo in Vaticano e rieccoci a San Petronio nell’ottobre 2015, dove i fanatici ritardati tentano il colpaccio ma gli va storta.\nCioè, la mafia non solo interra fusti radioattivi in madrepatria contaminando il cibo e condannando interi paesi a morire di cancro e leucemia, non solo costruisce palazzine che crollano uccidendo chi ci abita, non solo scioglie bambini nell’acido e costringe bambine a prostituirsi, fa saltare per aria gente che non ha soldi per pagare il pizzo, strozza realtà umane e lavorative, usa e getta schiavi di vent’anni. Non solo gestisce il traffico di droga che poi fa spacciare agli immigrati che ci guadagnano i soldi con cui, stando a tutti gli articoli qui sopra, comprano esplosivi per farci attentati.\nNo. Oltre a questo, nel tempo libero ci salva dai terroristi.\nPenso che nessun giornale, nessun politico, nessun opinionista e nessun “controinformatore” dica la verità. E non per malafede, ma perché secondo me è troppo complessa, intricata, connessa e sfaccettata per essere compresa da un popolo che davanti a 120 morti s’indigna per il cane. Voglio dire, guardiamoci negli occhi. Siamo piccoli, limitati, stupidi, meschini e inconsapevoli. Alterniamo indignazioni da lavandaie a ironie moraliste. Pur di non smentire i nostri pregiudizi da centro sociale preferiamo dare alla mafia i meriti dello Stato: davvero pensiamo di avere l’apertura mentale per capire l’architettura segreta del mondo? Di essere in grado di reggere la risposta? Noi che c’eravamo indignati per “annichiliscilo”? Che quando c’è una manifestazione urliamo “GUARDATE RAGHE UN AGGENDESECRETO“?\nDopo Parigi ci stiamo cagando addosso e vogliamo una pacca sulla schiena. Potrebbe succedere anche da noi? Ci saranno, attentati da noi? Secondo me vogliamo solo una rassicurazione, non la verità. E dalla tempesta di link qui sopra, io cammino tranquillo per strada. Continuavano a provarci prima e continueranno adesso, ma noi continuiamo a parare. Il come, il chi e il perché non lo so. Lo Stato ha un sacco di apparati e organi e sigle che mi sfuggono, ma dopotutto sono uno scrittore. Non saprei nemmeno elencare i nomi di 10 politici del partito che ho votato. Non so il nome dell’ufficiale che comanda la caserma di Mestre, per dire. Non so nemmeno il nome di chi mi ha cucito la camicia che ho addosso. O da dove viene la droga che uso, né il petrolio con cui hanno fatto la plastica della tastiera su cui sto scrivendo.\nNon so un sacco di cose, ora che ci faccio caso.\nIo, tu, noi, siamo insieme in un piccolo cerchio di luce circondato dal buio da cui provengono rumori orrendi. Ogni tanto un artiglio prova ad afferrarci. Possiamo interrogarci per ore su cosa gli impedisca di farcela, ma qualunque cosa sia, ci protegge secondo un patto non detto ma molto chiaro: non accendere la luce.\nLo ringrazio di cuore perché mi permette di camminare sereno per strada, ma non voglio avere niente a che fare con lui. Perché credo sia qualcosa di molto, molto più cattivo e potente della mafia.\n1944: LA COTTOLENGO SHUFFLE\nWashington, marzo 1943.\nIl generale Eisenhower, capo supremo delle forze alleate, entra nell’ufficio presidenziale e scatta sull’attenti. Alla scrivania, il presidente Roosevelt alza la testa e squadra il militare: «Sì?»\n«Il D-day è alle porte, presidente.»\n«Lo so. Cosa vuol dire quella D, poi?»\n«Sono il presidente degli Stati Uniti.»\n«È segreto anche per lei.»\n«Allora per chi non lo è?»\n«Generale, lei non ha idea di cosa significhi quella D, vero?»\n«Tanto non lo sa nessuno» minimizza Eisenhower.\nLo sbarco in Normandia è stato pianificato, ma c’è un problema: buona parte dei soldati destinati alla mattanza sono ragazzetti inesperti che alla prima granata potrebbero andare in panico e rovinare tutto. Non c’è modo di trasformarli in veterani, però Eisenhower pensa che si potrebbe almeno prepararli con\n«…un’esercitazione, ho indovinato?» sorride Roosevelt.\n«Fuori di qui, pazzo» dice il presidente, rimettendosi a scrivere.\n«Ma perché? Sono belle, le esercitazioni!»\n«Ogni volta che quel cottolengo galleggiante chiamato “marina” fa un’esercitazione raggiunge ineguagliate vette di ritardo mentale, generale. Muoiono come mosche.»\n«E se invece lo chiamiamo… non so, esercizio?»\n«NIENTE SIMULAZIONI, CAZZO, NIENTE! SIMULAZIONI!» tuona Roosevelt battendo i pugni sul tavolo «GIURO SULLA MADONNA DI CASTELMONTE, EISENHOWER, FAMMI SOLO UN’ALTRA SIMULAZIONE DEL CAZZO E IO T\nL’exercise Tiger si divide in due fasi.\nPrima gli inglesi bombarderanno la spiaggia di Sampton sands, nel Devon, simile in tutto e per tutto a quella della Normandia. Questo ricreerà l’odore, la distruzione e i detriti di un vero campo di battaglia. Poi verranno fatti sbarcare i marines, inconsapevoli si tratti di una simulazione. A quel punto gli inglesi continueranno a bombardare, ma spostando la traiettoria dietro una linea di nastro bianco tirata lungo la spiaggia in modo da non colpirli.\nTutte le munizioni vere.\nSiccome le possibilità di una catastrofe non sono abbastanza mostruose, Eisenhower mette a capo della flotta americana l’ammiraglio Don P. Moon e come ufficiali delle navi da trasporto degli stronzi qualsiasi assegnati alla marina perché da piccoli andavano a pesca in un laghetto del Wisconsin. Compartimenta le informazioni in modo che nessuno faccia la spia. Fa evacuare 30,000 acri di territorio inglese dando alle famiglie dei paesi limitrofi cinque settimane per levarsi dai marroni senza dire loro perché, né quando potranno fare ritorno a casa. Né se la troveranno intera.\nL’operazione inizia subito in un clima di rilassata professionalità.\nSlapton sands, ore 2200, 24 aprile 1944\nAccampamento militare inglese\n«STIAMO NELLA MERDA PESA, COLONNELLO» grida il sergente maggiore inglese sotto la pioggia «metà cannoni sono impantanati e l’altra metà non riusciamo a calibrarli! Con ‘sto buio rischiamo di sparare in alto mare, ma se tiriamo corto disintegriamo i villaggi vuoti!»\nIl colonnello, bagnato fradicio, entra trafelato nella tenda: «Comunicate alla flotta americana di posticipare lo sbarco, perdìo, qui è un macello!»\n«Ho bisogno di sapere la frequenza segreta, signore» dice il marconista.\n«Quale frequenza segreta?» fa il colonnello, poi si gira verso il tavolo degli ufficiali «voi ne sapete qualcosa?»\nUSS Idaho, 9 miglia dalla costa, stessa ora\n«Dite agli inglesi che siamo in perfetto orario» ordina l’ammiraglio Moon.\n«Su quale frequenza?»\n«Che ne so, io? È lei l’addetto radio.»\n«È stata affidata a un ufficiale per motivi di segretezza, signore.»\n«È segreto anche quello, signore.»\nMancano due ore alla più grande esercitazione mai eseguita dall’uomo e i militari si accorgono che in un raptus paranoide l’intelligence ha secretato il secretatore col segreto. Potrebbe non essere in plancia, potrebbe non essere a bordo, potrebbe benissimo essere a casa a trombarsi la moglie, per quel che ne sanno. Fatto sta che le radio non riceve né trasmette.\n«Provate frequenze a caso.»\n«Ma abbiamo l’ordine di silenzio radio…»\n«STACCE» fa l’ammiraglio Moon, sporgendo il petto «noi siamo americani, ribelli e leader naturali. Le regole sono fatte per essere infrante. Poi siamo in Inghilterra, haha, chi vuoi che ci senta? I vecchi radioamatori? Hahaha ha ha, hellò hellò oggi ho fatto il pane? I bambinetti con le radioline pissi pissi bau bau? Ha ha haha ha la regina oh my God portatemi il my tea haHA HAHA HAHAH AHAHAH\nSottomarino nazista Krapfen-3\n«Herr komandant, rileviamo molto traffico radio tra riva e mare. Non si capisce cosa dicono, ma dal numero di trasmissioni sembrano tanti, indaffarati e di buonumore.»\n«Informate il comando e chiedete di mandare dei ricognitori.»\n«Notizie dagli americani?»\n«Bè, io ho comunicato che ritardavamo a chiunque fosse all’ascolto, ma non ho certezza abbiano recepito. Cioè, finora posso garantire per un camionista dello Yorkshire, per un pastore portoghese che mi ha anche invitato a casa sua e un tizio con accento strano che mi ha detto ya ya sehr good aber was cazzo ritardate?»\n«Sarà stato polacco.»\n«Comunque direi che annulliamo» fa il capitano, sudatino.\nIl colonnello si mordicchia le labbra, poi: «No, no, proseguiamo secondo i piani, dopo tutta la fatica che abbiamo fatto due cannonate le voglio tirare. Tutti ai posti di combattimento, fuoco alla mezzanotte in punto.»\nQuando il primo marines esce dall’LST pronto a tutto si trova davanti la noia. La pioggia ha smesso di scendere, la sabbia è liscia e bianca, la quiete della notte disturbata solo dal vento e dalla risacca. I compagni escono passeggiando, spaesati. Non c’è segno di vita.\n«Ehi, crucchi, c’è nessuno?» grida un marines al buio davanti a loro.\n«Hitler merda!» grida un altro.\nWhooosh, fanno le onde.\n«Potrebbe essere un tranello, vediamo come rispondono a questo» fa un altro, sparando qualche colpo verso gli alberi nel buio.\n«Qui non c’è nessuno, sergente» dice, mentre altri marines escono dagli LST col fucile in spalla e un sorriso rilassato.\n«Facciamo la prova del nove» dice il militare, portandosi le mani attorno alla bocca: «DELISSIA, DELISSIA, ASSIM VOSSE ME MATA, AI SE EU TE PEGO AI AI SE EU TE P\nUna tempesta di fuoco trasforma la spiaggia nell’equivalente termico del centro della Terra. Uomini, mezzi, carri armati, jeep, tutto vola verso il creatore in un virile detonar d’armi alleate. Senza perdersi d’animo, la seconda ondata sbarca in mezzo al fuoco sparando all’impazzata verso il nulla.\nNella sala comando della flotta, l’ammiraglio Moon ascolta le comunicazioni dei soldati ed è felice la simulazione sembri così verosimile. Dopo sessanta minuti di sterminio amichevole, gli inglesi spostano il fuoco dietro la linea bianca. Gli americani però sono ribelli e leader naturali, quindi senza indugio oltrepassano la linea per inseguire il nemico e ricominciano a esplodere felici mentre sparacchiano a querce, frassini, odorosi pioppi e sonnolente poiane.\nÈ un giorno glorioso, per la marina degli Stati Uniti.\nNel frattempo le altre cinque LST attendono il loro turno. Sono mezzi grossi e maneggevoli come una vacca sbronza, quindi devono essere sempre scortate da almeno due incrociatori. Sono con loro l’HMS Azalea (inglese) e l’HMS Scimitar (americana). Presi dall’euforia dell’esercitazione, la fregata americana decide di simulare anche lei una manovra di disimpegno. Subito centra un LST e fugge in cerca di riparazioni. La HMS Azalea resta sola, così sola che i sopravvissuti dicono di non averla mai vista. A bordo dell’HMS Azalea un marinaio nota dei motoscafi non identificati approcciarsi alle paperelle in barile dette LST.\n«Rigaz, quelli li avete visti?» dice «mica son nazi, vero?»\n«Eccallà, il solito paranoico» dice il nostromo.\n«Nel dubbio io avviserei il resto della flotta.»\n«Così poi ci prendono per il culo? Non serve avvisarli, sicuramente li hanno visti anche loro. Saranno motoscafi dei nostri.»\nRichiamati dal porcaio di onde radio, i nazisti arrivano alla festa con nove E-boat pieni di siluri. Quando il primo sventra un LST, il cargo deflagra in un geyser di fuoco alto trenta metri, proiettando un carroarmato nella stratosfera. A bordo i soldati superstiti devono indossare i giubbotti di salvataggio, ma non quelli veri: quelli della COOP, ossia un salsicciotto da gonfiare a bocca e mettersi attorno alle ascelle. Tutto si trasforma in un circo di lemmings. I primi non riescono a trovare il tubicino dove soffiare e affondano come tanti genovesi. I secondi s’infilano il salsicciotto attorno alla vita uso paperella gonfiabile, si tuffano e il peso dell’equipaggiamento li tiene giù mentre il giubbotto gli spinge il culo in su: risultato, affogano a pecorina in centinaia. I terzi dimenticano di slacciarsi l’elmetto, che causa della sua conformazione appena impatta con l’acqua fa effetto sacchetto e col peso dello zaino e dell’uomo da’ una tirata tale da spezzare l’osso del collo. I quarti fanno tutto correttamente, ma si tuffano nell’enorme chiazza di carburante che sta venendo spanto dagli altri LST sventrati, con pirotecnici risultati. I quinti esplodono qui e lì per cannonate amiche, siluri nazisti, mitragliate inglesi.\nPresi dal panico, senza istruzioni e con la radio che urla “è tutto finto”, “questo no”, “questo forse”, “questo probabilmente”, tutti aprono il fuoco.\n«SIGNORE!» urla il nostromo «I NAZISTI!»\n«Ma perdìo, sparate!»\n«Ai nazisti! Quest’esercitazione non è un’esercitazione, fuoco!»\n«SIGNORE!» urla il secondo «IL 4 È SALTATO PER ARIA! I NAZISTI!»\n«Perdìo, sparate verso le fiammate di quei cannoni, sono loro di sicuro! Fuoco!»\n«SIGNORE!» urla il nostromo «SIAMO STATI COLPITI DA FUOCO AMICO!»\n«Dite agli LST di non rispondere al fuoco, riveleranno la loro posizione! E fuoco a volontà!»\n«NON STAREMO QUI A FAR LE ANATRE!» urla il capitano «RISPONDETE AL FUOCO!»\n«A quale!? Qui sparano tutti!»\n«Spara nel mucchio, Dio saprà riconoscere i suoi»\n«Dove stracazzo è il tenente?!» urla il sergente della terza ondata.\n«Vuole provare a trattare con quel castagno in fiore» risponde il soldato, indicando una figura che si allontana.\n«Avrà una medaglia. Dite agli altri di sbarcare, abbiamo bisogno di rinforzi!»\n«Non rispondono, signore! Sulla nostra frequenza ricevo solo uno strano glu glu glu e su quella degli inglesi c’è un’interessante inchiesta di Beatrice Bo\n«…il bilancio è di 946 morti» conclude il segretario della Difesa, nello studio ovale.\n«Però Eisenhower dice che ‘sta cosa ci ha insegnato molte cose.»\n«Che le frequenze radio bisogna condividerle. Oh, e che i salsicciotti di salvataggio son più da party in piscina che da guerra. Magari potremmo farne un modello a pois per i civili, rientrare nei costi, dare un’immagine più sbarazzina all’esercito. Chissà.»\n«Classificate tutto a livello oltre il top secret» fa Roosevelt «nessuno dovrà mai saperne nulla. Ai familiari dite che sono dispersi in combattimento.»\n«Sì. L’importante è che nessuno sappia mai nulla. Riderebbero di noi fino alla fine del mondo. Esistono prove che tutto questo è accaduto?»\n«Oddìo, qualche carrarmato potrebbe sbucare dalla sabbia, ma è improbabilissimo.»\nI sopravvissuti all’operazione furono minacciati di corte marziale se ne avessero parlato con qualcuno. Ai medici fu detto di trattare i feriti come fossero veterinari: non dovevano chiedere niente. Quando nel 1974 iniziarono a saltar fuori resti, domande e casini, gli USA dissero che sulla spiaggia della simulazione c’erano stati “solo 29 feriti” e nessun morto.\nParlarono di 639 morti totali attribuiti ai nazisti, ma la BBC sa fare il suo lavoro. Secondo un telegramma segreto di Don P. Moon i morti erano 749. La differenza è di 110, ossia i morti sulla spiaggia seppelliti in fretta e furia in fosse comuni. Tre mesi dopo il D-day, Moon si suicida. Di quell’operazione nessuno parla volentieri. Restano punti oscuri, vaghi o contraddittori. Oggi, i veterani che parteciparono allo sbarco in Normandia, dicono che non hanno incubi sul D-day, ma sull’operazione Tiger.\nNel 1953, Eisenhower fu eletto presidente degli Stati Uniti.\nPagina 10 di 64« Prima«...89101112...20...»Ultima »


Cultura DevOps: serve più comunicazione tra sviluppo e security - BitMat\nCultura DevOps: serve più comunicazione tra sviluppo e security\nI decisori IT di tutto il mondo concordano, ma in larga maggioranza ritengono che ci siano ancora molti passi da fare per ottimizzare l’adozione del DevOps\nLe aziende possono trarre numerosi benefici dall’introduzione della cultura DevOps, a patto di migliorare la comunicazione tra il dipartimento di IT security e quello dedicato allo sviluppo software per poter concludere i progetti con successo. È quanto emerge dall’ultima ricerca Trend Micro, che ha analizzato le attitudini nei confronti dei DevOps di 1.310 decisori IT in tutto il mondo, Italia compresa.\n“La storia dello sviluppo software dimostra che i miglioramenti all’interno dei processi non avvengono mai velocemente, a causa di una variabile fondamentale: le persone. Queste hanno degli schemi comportamentali e culturali già pre-acquisiti, ha affermato Salvatore Marcis, Technical Director Trend Micro Italia. Le aziende che sviluppano una struttura DevOps scelgono una direzione ben precisa, ma la sicurezza non può essere dimenticata in questa fase di transizione.”\nSalvatore Marcis conclude: “A prescindere dal punto in cui si trova ogni azienda, esistono degli strumenti che garantiscono la security nel processo di sviluppo e allo stesso tempo sono in grado di automatizzare un rapido deployment, ridurre i rischi e garantire la compliance.”\nUlteriori informazioni sull’approccio Trend Micro ai DevOps e le soluzioni, sono disponibili a questo link.\nArticolo precedenteAccrescere le competenze trasversali in Friuli Venezia Giulia\nProssimo articoloCuebiq: business intelligence al sicuro grazie a Fortinet


Mitai Maori Village Tours - 2021\nI viaggiatori non hanno bisogno di avventurarsi fino alla boscaglia per un assaggio della vita tradizionale neozelandese grazie al Mitai Maori Village, situato in posizione strategica. Questa autentica destinazione culturale mette in mostra i famosi guerrieri in abiti tradizionali e garantisce ai visitatori l'accesso illimitato ai loro modi di vita unici.\nDalle gite in canoa intagliate a mano a un'escursione serale attraverso una foresta di lucciole, a una sosta in una sacra sorgente d'acqua dolce, un viaggio al villaggio di Mitai Maori offre tutti i momenti salienti in una sola serata di divertimento. I viaggiatori possono assaggiare un pasto hangi cucinato nella terra e godersi una notte di intrattenimento che include danze poi, esibizioni di combattimento corpo a corpo e tradizionali tatuaggi ta moko.\nAperto tutte le sere tranne il giorno di Natale


Maglieria per la casa dalla Finlandia - Tuoriniemi\nMaglieria in lino\nHS - La brutta verità\nIl potere nascosto della tecnologia\nStoria di Neulomo Tuoriniemi Dream Oy dal 1980\nInformazioni di contatto di Tuoriniemi Dream Oy\nOra potresti sostenere l'imprenditorialità finlandese guadagnando denaro\nTuoriniemi 40 anni\nIl lino è ora di moda\nProduciamo prodotti di alta qualità in Finlandia maglieria di lino biologico e lana merino\nScorri verso il basso per vedere tutti i prodotti\nProdotti anche Outlet in saldo! Vai a vedere.\nAcquista una carta regalo!\nProduciamo tutti i prodotti presentati in queste pagine nella nostra maglieria a Lieto. Usiamo fibre naturali come materiali. I filati sono 100% lana merino e 100% lino biologico.\nMaglieria finlandese in lino\nProduciamo maglieria di lino. Il lino che utilizziamo è lino biologico che ci arriva dall'Italia. Produciamo giacche di lino, camicette di lino, tuniche di lino e abiti di lino.\nL'acquisto di una maglia di lino mostra responsabilità\nIl lino è una delle colture più antiche. È stato usato come materiale per migliaia di anni. Le proprietà del lino hanno soddisfatto le persone nel corso dei secoli. Fibre di lino sono in gran parte di cellulosa come il cotone. Le proprietà chimiche sono più o meno le stesse del cotone. Tuttavia, la coltivazione di questi materiali è molto diversa. Mentre il cotone ha bisogno di grandi quantità di acqua per l'irrigazione, il lino prospera nelle zone asciutte e non richiede l'irrigazione artificiale. La coltivazione del lino protegge le acque sotterranee. L'uso di prodotti fitosanitari è basso. Il produttore di filati che utilizziamo non utilizza alcun pesticida chimico.\nIl lino è ormai di moda\nSebbene il lino assomigli al cotone nella composizione chimica, il lino ha una struttura più porosa del cotone e assorbe l'umidità meglio del lino. Lino è repellente allo sporco, resistente all'usura, traspirante, altamente assorbente dell'umidità e conduttore di calore. Una maglia in lino è calda al fresco e fresca nella stagione calda. La fibra di lino è forte, ma il suo tempo di piegatura è scarso ed è rigida come una fibra. Il tessuto di lino intrecciato si stropiccia facilmente. A causa della sua rigidità e scarsa resistenza alla flessione, il lino per maglieria è tecnicamente piuttosto impegnativo. Tuttavia, la maglia forma una trama elastica, il che significa che la maglia di lino non si piega facilmente come il tessuto. Prendi il tuo dal nostro negozio e prova la sensazione di lusso del lino.\nLa tunica in maglia di lino biologico è un capo comodo. 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Capo ben curato di lunga durata.\nCardigan giraffa in lino biologico\nCardigan giraffa, fantasia più piccola, lino biologico\nGiacca in lino autunnale\nGiacca di lino finlandese\nMaglioni in lana merinos\nProduciamo maglioni in lana merino, maglioni in lana merino e accessori in lana merino. Questi accessori includono berretti, sciarpe e guanti. Molti dei capi di maglieria in lana merino che produciamo sono disegnati da Kaislakerttu Lehtovaara.\nProduzione di maglieria in lana\nUsiamo molti colori nella maglieria disegnata da Kaislakert. Usiamo una tecnica di lavorazione a maglia leggermente diversa e una macchina per maglieria speciale per realizzarli. Grazie a questa macchina speciale, siamo in grado di utilizzare un numero eccezionale di colori in una maglia. Un maglione può contenere fino a 22 filati di diversi colori.\nCardigan in lana merino. Grazie alla loro multicolorità, sono compatibili con diversi outfit di diversi colori\nCardigan più ampio in lana merino Flowers 70\nCardigan slim a fiori\nValutazione del prodotto: 4.50 / 5\nCardigan slim in lana merino anni 60-70 renna\nCardigan slim in lana merino Forest 50-60-70\nCardigan House 70 in lana merino\nCardigan slim House 50-60-70\nCardigan slim in lana merino Sail 50-60-70\nCardigan Sail 70 in lana merino più ampio\nCardigan più ampio in lana merino 70 barca a vela\nCardigan slim in lana merino 50-60-70 barca a vela\nCardigan slim in lana 50-60-70\nCardigan più ampio in lana merino Forest 70\n100% lana merino. Comodo maglione morbido. Il file è un bel capo di abbigliamento per molti viaggi\nMaglia renna in lana merino\nMaglia Forest in lana merino\nMaglia da barca a vela in lana merino\nMaglia orso, lana merino\nMaglia a vela\nMaglieria in lana Etgraf\nDesign Marja-Riitta Bottas e Mikko Aimo-Koivisto. Così raccontano loro stessi la storia della collezione Facebook sul loro sito web: “Etgraf ha iniziato ad operare nel 1991 nel Mare dell'Arcipelago, Houtskar. Mentre vivevamo sull'isola, abbiamo disegnato e realizzato maglieria fantasia. Siamo tornati a Helsinki nel 1996. Abbiamo avuto un negozio di studio a Eerikinkatu 15 per tre anni.\nNell'autunno del 2020 abbiamo iniziato a collaborare con Tuoriniemi Dreams Oy. Tuoriniemi realizza il nostro design pattern su materiali naturali, lana merino e lino biologico.\nVendite di maglieria: https://tuoriniemi.fi/\nJasmin come modello per le immagini di Etgraf. ”\nMaglia in lana merinos a bolle\nTunica in lana merinos a bolle\nTunica slim in lana merinos a bolle\nLupus in tunica Fabula in lana merino\nLupus in maglia Fabula in lana merino\nMaglia Mikael e Reeta in lana merino\nTunica slim in lana Mikael e Reeta\nTunica in lana merino Stormdrum\nTunica slim in lana merino Stormdrum\nMaglia in lana merino Thunderbird\nTunica in lana merino Thunderbird\nGilet lavorato a maglia in 100% lana merino e mantella leggera in 60% lana merino\nGilet di fiori\nGilet Fiori 60\nMantello di nebbia\nMeravigliosamente morbida lana merino al 100% conferisce al berretto una sensazione di lusso.\nForesta pipo Round\nCuffia con renna Rotonda\nBerretto renna Lana\nFiori pipo tondo\nBerretto a fiori di lana\nBarca a vela pipo Round\nBerretto da barca a vela Lana\nComoda spalla realizzata in 100% lana merono\nLapane di bosco\nLapane di fiori\nSpalla di renna\nBarca a vela lapanen\nTovagliolo fantasia orso\nLa lana merino è un materiale eccellente per le sciarpe. Morbida e piacevolmente calda.\nSciarpa della foresta\nSciarpa di renna\nSciarpa a fiori\nSciarpa da barca a vela\nRealizziamo maglioni Ugly Truth in 100% lana merino, disegnati da Helsingin Sanomat. Paghiamo il 10% alla Fondazione John Nurminen per la vendita di questi brutti maglioni della verità, per proteggere il Mar Baltico.\nHS - Cambiamento climatico\nHS - Plastica nell'oceano\nHS - Guerra\nHS - Il potere nascosto della tecnologia\nL'ordine è andato benissimo e il pacco è arrivato rapidamente nella posta locale! La tunica di lino ha soddisfatto pienamente le mie aspettative ed è meravigliosamente leggera e morbida in superficie. Grazie!\nIl Forest knit è arrivato alla posta locale molto rapidamente e ha soddisfatto perfettamente le mie aspettative! Il materiale è morbido e confortevole in superficie, a differenza del prurito a differenza di molti altri maglioni. Indosso le taglie S e M e ho ordinato il maglione Forest alla taglia S, che mi sta bene (lasciato adeguatamente ampio, come mi piace tenere i miei maglioni). Nel complesso un prodotto meraviglioso!\nLa maglia è davvero bella, con una sensazione di alta qualità, meravigliosamente morbida e rifinita con cura. Posso consigliare caldamente! Ordinare è stato facile e la consegna molto veloce. Un'ulteriore nota è che la maglia ha una quotatura piuttosto ampia. Per me (taglia ML, 175 cm di lunghezza) la taglia s era appropriata per le maniche e le spalle, ma per il resto abbastanza sovradimensionata.\nFransinkatu 2 C 17\nID attività commerciale 1526731-4\nDesign: Temi eleganti | L'aiuto è stato fornito da: WordPress\nQuesto sito raccoglie dati utilizzando Google Analytics. Hyvaksy. Scartare.\nQuesto sito utilizza i cookie. Continuando a navigare su questo sito, accetti il nostro utilizzo dei cookie. HyvaksyUlteriori informazioni sull'utilizzo dei cookie.


La Chiesa in Iran ha “nuove foglie e porta frutti” - ZENIT - Italiano\nLa Chiesa in Iran ha “nuove foglie e porta frutti”\nLa testimonianza di mons. Thomas Meram, Arcivescovo di Urmia dei Caldei\nOttobre 14, 2010 00:00ZENIT StaffSezioni Temporali\nROMA, giovedì, 14 ottobre 2010 (ZENIT.org).- “Malgrado le continue emigrazioni e il numero ristretto di cattolici, vediamo che le vocazioni aumentano e che la Chiesa, in Iran, come un albero ha adesso nuove foglie e porta frutti”. E’ quanto ha detto questo giovedì, prendendo la parola nell’Aula sinodale, mons. Thomas Meram, Arcivescovo di Urmia dei Caldei.\n“La Chiesa caldea – ha ricordato all’inizio – è stata particolarmente perseguitata ed ha sacrificato migliaia e migliaia dei suoi figli sull’altare della fedeltà e dell’amore per Cristo: per questo fu chiamata la Chiesa dei Martiri e ha continuato a emigrare di città in città, di paese in paese, fino ad oggi, senza mai abbandonare nulla della propria fede, irrigata del sangue di questi martiri e santi da cui essa è custodita, rafforzata e confermata”.\nIl cristianesimo in Iran è nato in un ambiente religioso al di fuori dell’influenza romano-bizantina delle altre Chiese primitive, ed ha subito molte persecuzioni soprattutto sotto il regno di Shapur II e di Bahram V, tra il IV e il V sec. La sorte dei cristiani persiani ha tuttavia conosciuto un qualche miglioramento sotto il regno di Cosroe II (590-628), grazie alla conversione della moglie.\n“Ogni giorno – ha aggiunto – i cristiani si sentono dire, dagli altoparlanti, dalla televisione, dai giornali e dalle riviste, che sono infedeli e per questo vengono trattati come cittadini di serie B, ma essi restano saldi senza cambiare la propria fede, e divengono più coraggiosi e perfino più orgogliosi di essa”.\nLa Chiesa in Iran, ha continuato, “si sente maggiormente responsabile quando si trova ad affrontare serie difficoltà e malgrado le prove e le tribolazioni, o l’occasionale mancanza di rispetto, vediamo che essa cresce e prospera”.\nL’Arcivescovo di Urmia dei Caldei ha quindi accennato alla drastica diminuzione di cristiani, in particolare di cattolici. In un solo ventennio infatti, dal 1976 al 1996, negli anni cioè della Repubblica islamica instaurata nel 1979, il numero dei cristiani è passato da169 mila a 78mila. Le espulsioni del 1980 colpirono l’85% del clero cattolico.\nOggi i cristiani in Iran dovrebbero essere all’incirca 100mila su una popolazione di 70 milioni, di cui 80mila armeni gregoriani, 8mila assiro-caldei cattolici e altrettanti ortodossi, 5 mila protestanti, 2 mila latini e 500 armeno-cattolici.\nTuttavia, ha affermato, “vediamo anche che le vocazioni religiose e sacerdotali sono in aumento fra gli abitanti di questo paese”.\nL’Arcivescovo ha quindi ricordato mons. Annibale Bugnini, l’ultimo Nunzio apostolico in Iran, che nel 1979 scrisse un libro intitolato “La Chiesa in Iran” in cui descrisse tutto ciò che fa la Chiesa cattolica attraverso i servizi cristiani, umanitari e culturali, e parlò dell’esistenza di una sola casa di accoglienza per gli anziani e i disabili.\n“Adesso – ha raccontato mons. Thomas Meram – abbiamo quattro case, che forniscono servizi gratuiti a queste persone che provengono da tutte le denominazioni cristiane, senza discriminazioni in base all’appartenenza ecclesiale o l’identità nazionale”.\nNel 1979, c’erano soltanto 51 sacerdoti, di cui solo uno era iraniano e due iraniani naturalizzati. Vi erano 73 suore, di cui solo due erano iraniane. La maggior parte di suore e sacerdoti lavorava nel campo dell’insegnamento.\n“Adesso – ha aggiunto –, dopo la rivoluzione islamica, la Chiesa sta affrontando la crisi peggiore per quanto concerne la presenza di suore e sacerdoti”.\nTuttavia, ha spiegato mons. Thomas Meram , “possiamo vedere che lo Spirito Santo non ha lasciato sola la Chiesa ad affrontare questo momento di crisi, ma ha infuso nel cuore dei suoi figli e delle sue figlie un senso profondo di responsabilità nei confronti della loro fede e della loro Chiesa”.\n“E malgrado le continue emigrazioni e il numero ristretto di cattolici, vediamo che le vocazioni aumentano e che la Chiesa, in Iran, come un albero ha adesso nuove foglie e porta frutti”.\nL’Arcivescovo ha poi fatto sapere che oggi nel Paese ci sono 14 sacerdoti – 6 dei quali sono iraniani ed altri due servono la Chiesa fuori dal proprio paese – 4 Vescovi che non sono iraniani, e 21 suore di cui 15 sono iraniane.\n“Chiediamo a Dio di far crescere queste vocazioni”, ha quindi concluso.\nOttobre 14, 2010 00:00Sezioni Temporali


eBook - Feltrinelli Editore - 2019\nIn un’Italia ribaltata – eppure estremamente familiare –, le complicazioni del pensiero e della parola sono diventate segno di corruzione e malafede, un trucco delle élite per ingannare il popolo, il quale, in mancanza di qualcosa in cui sperare, si dà a scoppi di rabbia e applausi liberatori, insulti via web e bastonate, in un’ininterrotta caccia alle streghe: i clandestini per cominciare, poi i rom, quindi i raccomandati e gli omosessuali. Adesso tocca agli intellettuali. Il primo a cadere, linciato sul pianerottolo di casa, è il professor Prospero, colpevole di aver citato Spinoza in un talk show, peraltro subito rimbrottato dal conduttore: “Questo è uno show per famiglie, e chi di giorno si spacca la schiena ha il diritto di rilassarsi e di non sentirsi inferiore”. Cogliendo l’occasione dell’omicidio dell’accademico, il ministro degli Interni istituisce il Registro Nazionale degli Intellettuali e dei Radical Chic per censire coloro che “si ostinano a credersi più intelligenti degli altri” [...]\n. La scusa è proteggerli, ma molti non ci cascano e, per non essere schedati, si affrettano a svuotare le librerie e far sparire dagli armadi i prediletti maglioni di cachemire… Intanto Olivia, la figlia del professore, che da anni vive a Londra, rientrando per il funerale, trova un paese incomprensibile. In un crescendo paradossale e grottesco – desolatamente, lucidamente divertentissimo –, Olivia indaga le cause che hanno portato all’assassinio del padre. Attraverso i suoi occhi, facendo scattare come una tagliola il meccanismo del più affilato straniamento letterario, Giacomo Papi ci costringe a vedere, più che il futuro prossimo, il nostro sobbollente presente. Con spietata intelligenza e irrefrenabili risate. “Questo libro non contiene parole difficili.” Autorità Garante per la Semplificazione della Lingua Italiana DL, 17/6, n. 1728


La luce, l’onda e la particella:\nsintesi originale di scienze integrate\nSappiamo che la luce è una sensazione del nostro cervello che viene stimolata da una reazione fotochimica nella retina dell’ occhio, che attiva la sensazione cerebrale la quale puo’ ricomparire anche durante la notte al buio durante il sogno, attivata in tal caso da processi mnemonici. (1) La sensazione cerebrale della luce viene stimolata da un insieme di elettromagnetiche dette "visibili", le quali si propagano nel vuoto da una sorgente di energia con una velocità costante e finita, corrispondente a circa 300.000 km/s.\nDal punto di vista della fisica spesso si parla di "luce" come sinonimo di "radiazione", senza effettuare la distinzione tra sensazione cerebrale interiore al nostro cervello e la radiazione fisica esterna . Cio e’ dovuto al postulato della fisica classica che ha preteso in modo riduttivo di separare le qualita’ ( e quindi le senzazioni ) dalle quantita’ strumentalmente misurabili. (2)\nI nostri occhi percepisco i cambiamenti frequenza delle radiazioni ed attivano la percezione cerebrale sotto forma di cambiamenti di colore, con eccezione per chi e’ daltonico , ovvero per coloro a cui per qualche disgrazia e stata asportata la parte celebrale temporale deputata alla percezione del colore. La lunghezze d’ onda a cui risulta sensibile il nostro sistema percettivo sono comprese in un intervallo limitato di lunghezze d’ onda, che e’ collocato all’ incirca tra i 380 nm sensazione corrispondente viola ed i 780 nm (sensazione : rosso; nm significa "nanometro" cioé un miliardesimo di metro); tale spettro di frequenze e’ quindi detto spettro della "luce visibile" (3) ; oltre questi estremi, il nostro occhio, non è più in grado di discriminare le variazioni di lunghezza d'onda del campo elettromagnetico. (4)\nLe radiazioni elettromagnetiche trasportano nello spazio e nel tempo l'energia prodotta da una sorgente luminosa. L'energia trasportata dai campi elettromagnetici assomiglia al sistema di onde del mare ; la differenza e’ che il mare produce onde di materia (tridimensionali nello spazio ) anziche’ di pura energia ( onde piane ). (5)\nQuando il campo elettromagnetico interagisce con la materia la onda si traforma in particella e cede la energia sotto forma di quanti , cioe’ di pacchetti di energia, che contengono una quantita’ definita di energia. Se si tratta del campo elettromagnetico della "luce visibile", tali quanti di energia sono detti "fotoni di luce visibile"; essi si comportano come particelle, in quanto mentre il campo energetico e’ bidimensionale nello spazio e nel tempo , il fotone, come qualsiasi particella di materia, diviene tridimensionale nello spazio e possiede una sola dimensione temporale.\nTale trasformazione tra il "continuum" delle proprieta’ ondulatorie della " onda piana "nel comportamento energetico "discreto" delle particelle fotoniche,(*) corrisponde quindi ad una trasformata di una componente del tempo in una componente spaziale; tale mutamento e’ fisicamente necessario affinche’ la radiazione, acquisendo anch’essa la struttura di particella spazialmente tridimensionale, possa interagire con la codificazione spazio/temporale propria della materia.\nL’ energia delle particelle fotoniche dipende dalla frequenza delle radiazioni: tanto maggiore è la frequenza di una radiazione, tanto maggiore è l'energia di un singolo fotone.La quantita di energia discreta del fotone e’ proposzionale alla frequenza dell’ onda elettromagnetica ; pertanto un fotone di raggi X, trasporta più energia di un fotone di raggi ultravioletti o di una qualsiasi radiazione del campo del visibile; quindi l'energia associata al fotone non dipende dalle dimensioni della sorgente, in quanto quest’ ultima influenza la forza del campo elettromagnetico e di conseguenza il numero di fotoni emessi nella interazione con la materia, ma non la quantità di energia inclusa da ciascuno di essi.\nGli aspetti corpuscolare delle particelle e ondulatorio del campo elettromagnetico sono quindi complementari; la attivita corpuscolare e’applicabile alle spiegazioni delle interazioni con la materia, mentre la attivita’ ondulatoria e’ confacente per la dimostrazione della propagazione di qualsiasi particella associata ad un campo elettromagnetico. Risulta pertanto che la fase corpuscolare e quelle ondulatoria danno luogo a fenomeni differenti di comportamento, a seconda della tipologia di interazione effetuata con differenti strutture degli apparati di misura:\nalcuni fenomeni macroscopici ( riflessione, diffusione e rifrazione ) sono facilmete interpetabili dal modello corpuscolare, nell’ ambito della ottica-geometrica, disciplina ch rende possibile ragionare, in termini di comportamento dinamico lineare nello spazio/tempo dei fotoni, trattandoli concettualmente,in via semplificata ,come "raggi di luce" quando il campo interagisce con un mezzo omogeneo e isotropo (6) ; b) altri fenomeni di interazione della luce si osservano quando ed es: la luce passa attraverso fenditure di ampiezza simile alla lunghezza d’ onda della readiazione incidente sono: la diffrazione, (7), e la interferenza, (8), la cui interpretazione deve ricorrere al modello di comportamento ondulatorio del campo elettrico.\n(*) –Nota : i "fotoni", esistono come tali quando l’ onda piana rappresentabile da un bit temporale (t/t’) e un bit spaziale (s’/s"), si converte in particelle fotoniche, che vengono dimensionate in una locazione specifica tri-dimensionale delle coordinate spaziali x,y,z la cui dinamica e relativa ad una sola dimendione nel tempo).\nI limiti cognitivi della percezione: http://www.edscuola.com/archivio/lre/limcogn.html\nBreve storia del Magnetismo/Elettricita’ : http://www.edscuola.com/archivio/lre/stmael.html\nSpettro "luce visibile" : http://www.mclink.it/mclink/astro/ids/lib/spettro.htm\nModelli interpretativi del colore: http://www.grafopoli.com/biblio/colore/modelli.html\nDal Mondo degli Atomi al Mondo dei Bit : http://www.edscuola.com/archivio/lre/atomi.html\nRiflessione, diffusione e rifrazione: http://www.lilu2.ch/lilu2dir/materie/scienze/luce_visione/32_ottica_geometrica.html\nD. da una fenditura : http://ww2.unime.it/dipart/i_fismed/wbt/ita/slitdiffr/slitdiffr_ita.htm\nLegge di Bragg : http://ww2.unime.it/dipart/i_fismed/wbt/ita/bragg/bragg_ita.htm\nInterferenza di forme d'onda sinusoidali : http://www.ba.infn.it/~zito/museo/frame6.html\nLuce e materia : http://www.ipse.com/quad/lab/luce.htm ; http://www.ipse.com/quad/can/bibl2.htm\n- 1672 Isaac Newton rende ufficialmente pubblici i risultati della sua ricerca\nsulla scomposizione della luce ottenuta con un prisma.\n- 1815 Augustin Fresnel dimostra la teoria ondulatoria della luce, secondo cui si propagherebbe come un'onda. L'ipotesi di Newton era, invece, quella di considerare la luce in forma di corpuscoli. Per spiegare la propagazione ondulatoria della luce divenne necessario rivedere l'idea di "etere"\nconsiderando i suoi comportamenti uguali a quelli di un corpo solido.\n- 1853 Viene calcolata per la prima volta la velocità della luce nell'acqua dal francese Leon Foucault.\n- 1887 Michelson e Morley dimostrano che la velocità della terra non influisce sulla velocità della luce.\n- 1900 Max Planck sviluppa il concetto di quanto d'energia.\n- 1905 Einstein pubblica la Teoria della relatività ristretta, in cui si dice tra l'altro che la velocità della luce è costante. Nello stesso anno pubblica un saggio sull'effetto fotoelettrico, in cui riprende il concetto di fotone introdotto da Planck per spiegare la proporzione inversa fra lunghezza d'onda e dimensione dei quanti di luce: più è bassa la frequenza maggiore è l'energia del fotone.\nSempre nello stesso anno pubblica la formula ( E=mc2.) che stabilisce l'equivalenza fra massa ed energia.\n1923 Un esperimento di Arthur Holly Compton dimostra l'esistenza dei fotoni, e conferma che la forma della luce è sia di onda che di particella.


Il pescecane - MasterChef 2019 | Sky Uno\n> Sgombro, 2\n> Broccoli, 250 g\n> Quinoa, 100 g\n1 Pulire, eviscerare e sfilettare gli sgombri, avendo cura di rimuovere eventuali spine e di tenere da parte le sacche di uova. Ricavare 8 filetti. Pulire e mondare gli asparagi, il sedano e l’avocado, rimuovendo il seme e tagliandolo a cubetti, e ricavare le cime dai broccoli.\n2 Portare a ebollizione l’acqua in una pentola e inserire gli scarti del pesce con il sedano tagliato a pezzi. Cuocere per 10 minuti fino a ottenere un brodo. Nel frattempo, sbollentare in un’altra padella le cime di broccoli e gli asparagi.\n3 Frullare i gambi degli asparagi con un filo di olio evo, sale e pepe, tenendo da parte le punte. Sbollentare le sacche di uova nello sgombro. Nel frattempo, portare a ebollizione l’acqua in una pentola e cuocere per 10 minuti la quinoa, aggiustando con qualche mestolo di brodo di pesce. Aggiustare di sale.\n4 Rosolare in padella i filetti di pesce dalla parte della pelle, salare, pepare e girarli sull’altro lato. Terminare la cottura per 8 minuti. Nel frattempo, scaldare in padella con un filo di olio di semi le sacche già sbollentate. Salare e pepare.\n5 Tostare i pinoli per qualche minuto in una padella ben calda. Condire la quinoa con rondelle di sedano, qualche punta di asparago tagliata a pezzi, pinoli tostati e qualche pezzo di avocado. Condire con olio evo, sale e pepe le cime di broccoli.\n6 Impiattare versando la crema di asparagi su un piatto rettangolare e adagiarvi sopra il filetto di pesce. Disporre l’insalata di quinoa con l’ausilio di un ring circolare e decorare con le punte degli asparagi, le sacche di uova ai lati corti del piatto con qualche cubetto di avocado, le cime di broccoli e qualche goccia di crema di asparagi.\nOrata in crosta, cipolle borettane in agrodolce e salsa anacardi e menta\nStrogonoff al kefir\nIo… speriamo che me la cavo


Fiandre Archivi •\n26 Gennaio 2016 24 Ottobre 2016 Flavia Ricciuti\nSinceramente ero indecisa se scrivere un post su Lovanio. Terza tappa del nostro tour nelle fiandre, l’avevo scelta perchè avevo letto che era una città universitaria -con un sacco di gente e attrattive per i giovani- e molto piccola, da poterla girare in un giorno solo. Invece quando siamo arrivati il primo […]\nGent, città di dame e cavalieri\n11 Gennaio 2016 26 Marzo 2018 Flavia Ricciuti\nGent: tra waffel, street art e mercatini natalizi. Mini guida e informazioni utili per vivere la città in tre giorni sotto capodanno. Gent -seconda tappa del nostro tour nelle fiandre – mi ha stupito. Me la immaginavo simile a Bruges, invece è maestosa, i palazzi del centro in stile fiammingo e le chiese […]\n8 Gennaio 2016 23 Settembre 2016 Flavia Ricciuti\nBruges: un piccolo itinerario e alcune informazioni utili per vivere appieno la città in due giorni. Non vedevo l’ora di scrivere questo post! Bruges è stata la prima tappa del tour nelle fiandre e ci ha stregato dal primo momento in cui l’abbiamo vista. Così piccola, così raccolta…..Le casette a […]\n#fiandreinlove: Bruges, Gent e Lovanio\n5 Gennaio 2016 7 Gennaio 2016 Flavia Ricciuti\nEccomi qui finalmente!!! Era un bel pò che non scrivevo!! Spero abbiate passato delle belle feste e vi siate rimpinzati per benino 😀 Sono tornata da poco dal mini tour nelle fiandre e già ho la testa verso la prossima meta, ma come si fa!?!?! XD Chi mi ha seguito tramite […]


Migliori marsupi da viaggio con cintura porta soldi: consigli e recensioni – Guida 2021 – Gayly Planet\n1 Migliori marsupi da viaggio con cintura porta soldi per riparare passaporto, contanti e carte di credito e custodire tutto in modo sicuro. Guida definitiva aggiornata 2021\n1.1 Lista dei marsupi presenti nell’articolo\n2 Migliori marsupio da viaggio consigliati: i migliori del 2021\n2.1 Marsupio da viaggio\n2.2 Cintura porta soldi\n2.3 Marsupio porta soldi invisibile\n2.4 Marsupio da gamba\n2.5 Marsupio invisibile\n3 Caratteristiche chiave di un marsupio con porta soldi da viaggio\n3.4 Scomparti interni\n4 A cosa serve un marsupio da viaggio?\n5 Marsupi da viaggio: i più venduti del 2021\nMigliori marsupi da viaggio con cintura porta soldi per riparare passaporto, contanti e carte di credito e custodire tutto in modo sicuro. Guida definitiva aggiornata 2021\nIl marsupio da viaggio con cintura porta soldi è un accessorio utile a riparare e custodire tutti i documenti come passaporto, visti e biglietti aerei nel migliore dei modi. Trovare il giusto marsupio da viaggio con cintura porta soldi tuttavia non è semplice, in quanto in commercio e nei negozi tradizionali sono in vendita modelli molto standard.\nSe sei alla ricerca del migliore marsupio da viaggio infatti ti sarai reso conto che trovarne uno con tutte le caratteristiche che stai cercando può essere molto difficile.\nQuesta guida è nata dall’esigenza di tante persone di riporre in modo sicuro gli effetti di valore soprattutto se viaggiano in luoghi dove bisogna stare attenti alla sicurezza. Quindi come fare a scegliere il miglior marsupio da viaggio con cintura porta soldi ? Come faccio a sapere quali caratteristiche deve avere? Qual’è il migliore materiale per questo accessorio? Ecco tutte le risposte che ti aiuteranno a scegliere il migliore marsupio da viaggio in commercio.\nLista dei marsupi presenti nell’articolo\nMarsupio porta soldi invisibile\nMigliori marsupio da viaggio consigliati: i migliori del 2021\nIn commercio ci sono tanti marsupi da viaggio per proteggere soldi e i tuoi documenti utili per un viaggio e qui potrai trovare alcuni consigli con prodotti, recensioni e link diretti per acquistare il migliore marsupio da viaggio in base alle tue esigenze.\n2 tasche principali, 2 tasche posteriori in rete\nAll’interno delle tasche principali ci sono altri taschini per disporre le carte di credito, contanti, passaporti, cellulari\nPuò essere indossato sotto gli indumenti\nRealizzato in materiale impermeabile 50D lycra\n3 scomparti con cerniera per denaro, passaporti, carte d’imbarco, carte di credito e smartphone\nRealizzato in materiale resistente all’acqua e flessibile nylon ripstop 420D\nCerniere impermeabili YKK di alta qualità\nCuciture extra rinforzate\nRyaco Cintura Portasoldi Nascosta RFID, Marsupio da Viaggio Invisibile per Uomo e Donna, Portadocumenti Impermeabile Discreto Piccolo Sottile Nascosto per Contanti, Passaporti, Carte e Telefono\n☆ UN ALTRO SPAZIO DA ADATTARE TUTTO: Cintura elastica regolabile extra lunga, comoda da 28 "a 45". Tre scomparti con cerniera si adattano a denaro, passaporti, carte d'imbarco, carte di credito e tutti i nuovi smartphone. Il design distintivo del foro degli auricolari rende la vita di viaggio più comoda.\nIdeale per portare soldi e documenti\n3 tasche con cerniera una per portafogli, chiavi o cellulare e due tasche frontali di cui una ha l’esatta dimensione per riporre il passaporto o carta d’identità e l’altra per bancomat o carte di credito\nSi indossa sotto i vestiti per tenere al riparo tutto nel modo più sicuro\nMarsupio da Viaggio, Cintura Portasoldi Antifurto Porta Denaro, con Protezione RFID, adatta per Passaporto con Custodia, con Etichette per un Eecupero Globale (Nero elegante)\n✔TRANQUILLITA' - Leggera, comoda e sicura, questa cintura è una compagna di viaggio perfetta sia per gli uomini che per le donne. Entrambe le tasche hanno una protezione RFID. Puoi persino inserire il tuo passaporto con custodia. Estensibile per adattarsi a qualsiasi dimensione\n✔QUALITÀ DI LUNGA DURATA - Non correre rischi se si tratta delle tue cose. Utilizziamo solo cerniere Premium YKK! (La massima qualità sul mercato)\n✔INCLUSO SERVIZIO DI RECUPERO DI OGGETTI SMARRITI - Abbiamo stretto una partnership con ReturnMe, la società leader nel settore dei beni smarriti, e nel tuo acquisto includiamo DUE adesivi GRATUITI per un recupero globale (del valore di 8,99€). Attaccali sul tuo telefono, al passaporto, al computer o ad altri oggetti di valore e il call center 24/7 ti aiuterà a recuperare gli oggetti persi.\n✔CARTELLA DOCUMENTI DI VIAGGIO GRATUITA - Mantieni le tue prenotazioni organizzate e allo stesso tempo rispetta l'ambiente. Eliminiamo gli sprechi, la tua cintura ti viene consegnata confezionata in una cartella documenti realizzata con carta Kraft!\n✔Soddisfazione garantita al 100% - Ci assicureremo sempre che tu sia soddisfatto del tuo acquisto. Tutti i nostri prodotti sono creati da viaggiatori per facilitare i tuoi viaggi.\nDimensioni 8 x 27 x 3 cm\nMisura perfetta per ogni utilizzo\nVarie tasche, per tenere oggetti vari: cellulare, chiavi, sigarette, portafogli, penne\nCintura portasoldi – Cintura portasoldi con blocco RFID |Marsupio sicuro, Cintura Sicurezza per uomini e donne by Boxiki Travel.Adatto a passaporti, portafogli, Smartphone e oggetti personali(marrone)\n✅ MARSUPIO INDISPENSABILE PER I VIAGGIATORI – LA cintura portasoldi da viaggio può contenere anche il passaporto ed il biglietto, un portafoglio a prova di RFID per passaporti, biglietti, soldi, ricevute, smartphone, documenti importanti ed oggetti personali.\n✅ TENETE INVISIBILI I VOSTRI VALORI – il materiale anti RFID protegge contro scansioni di articoli digitali e con chip elettronici da parte di hacker e ladri, con certificazione e verifica d’efficienza.\n✅ QUALITA SOPRAFFINA E DI LUNGA DURATA – Lo spesso e durevole nylon 210D anti strappo è ad alta resistenza contro strappi, tagli e usura derivante da utilizzo frequente; la cintura sblocco sicuro impedisce aperture accidentali e aiuta a prevenire i furti.\n✅ SOFFICISSIMA E COMODISSIMA – il portadocumenti da viaggio è concepito per maggiore comodità e praticità con inclusa una retina di traspirazione posteriore; è così compatto che si può nascondere sotto i vestiti per limitare ancora di più le possibilità di furto.\n✅ GARANZIA A VITA. MISURE: - 28 cm x 14 cm x 0.7cm; 104 cm di lunghezza totale; tasca larga 23 cm di larghezza x 8.6 cm di profondità, tasca piccola 15 cm di larghezza x 8.8 di profondità, tasca interna segreta 10 cm di larghezza x 7.6 cm di profondità; una misura per tutti.\nCaratteristiche chiave di un marsupio con porta soldi da viaggio\nOgni marsupio da viaggio con cintura porta soldi presente in commercio ha delle caratteristiche che lo renderanno unico. In questa parte della guida potrai capire quali sono i marsupi da viaggio in commercio e quali quelli per cui vale la pena spendere qualcosa in più. Ecco quali sono le caratteristiche per scegliere il miglior marsupio da viaggio con cintura porta soldi.\nEsistono marsupi da viaggio di tutti i tipi: da quelli in pelle a quelli in materiale sintetico. Personalmente noi preferiamo quelli realizzati in materiali super resistenti, meglio se impermeabili. E in commercio ne troverai davvero di tutti i tipi.\nSembrerà banale, ma in vendita ci sono marsupi da viaggio che una volta acquistati non sono in grado di contenere nulla, soprattutto i documenti importanti come passaporto e soldi. Quindi prima di acquistare controlla bene le dimensioni, tenendo a mente che le dimensioni del passaporto italiano da chiuso sono di 8,8 x 12,5 cm.\nEsistono diversi tipi di chiusura per il marsupio da viaggio. La chiusura tipica è quella con zip, ma potrai trovarne in commercio con chiusura a clip, con elastico, a portafoglio e a strappo.\nUna delle caratteristiche di ogni marsupio da viaggio che si rispetti è quello di avere tante tasche e scomparti interni per inserire ad esempio carte di credito, bigliettini da visita e biglietti aerei. L’importante è scegliere un marsupio che sia comodo per le tue esigenze.\nA cosa serve un marsupio da viaggio?\nIl marsupio di viaggio con cintura porta soldi è un accessorio utile per tutti i viaggi e per avere un posto sicuro dove conservare questi documenti e soldi utili ad un viaggio.\nMarsupi da viaggio: i più venduti del 2021\nBy Luigi - Gayly Planet|2021-01-02T12:23:10+01:00Gennaio 2nd, 2021|Gear, Utile|0 Comments


27 Ottobre – Ancora cariche e fermi contro gli studenti e le studentesse che reclamavano giusti prezzi per un pasto in mensa!\n- Vogliamo che Università, Ergo ed Elior aprano immediatamente un tavolo di contrattazione sociale per adeguare i prezzi della mensa di Bologna a quelli delle altre mense universitarie. E’ vergognoso ed inaccettabile che nella nostra città per un pasto completo si spendano 5 euro e 80 centesimi, una cifra inaccessibile.\n- Vogliamo che la polizia se ne vada dalla zona universitaria da tre giorni militarizzata. E’ grave ed intollerabile che Università, Ergo ed Elior dopo due anni di denuncia di un problema reale ed effettivo, invece di apportare soluzioni reali e significative, sbeffeggino gli studenti e le studentesse con una riduzione minima di soli 20 centesimi e chiamino la polizia ad aggredire quanti e quante non possono permettersi di mangiare a 5.80 euro. Non è più tollerabile che un bisogno legittimo di migliaia di studenti venga affrontato in termini di ordine pubblico e si preferisca militarizzare l’università piuttosto che limitare i già altissimi guadagni della multinazionale Elior.\n- Vogliamo che la Garante degli studenti si esprima immediatamente e faccia pubblica chiarezza attorno agli effettivi guadagni della multinazionale Elior che in appalto di Ergo gestisce la mensa universitaria speculando giorno dopo giorno sulle vite di migliaia di studenti e studentesse.\n- Vogliamo che a tutti gli studenti e le studentesse sia garantita una vita degna e che si trovino soluzioni reali a problemi reali. Non più false promesse e prese in giro, ma l’effettivo abbassamento dei prezzi. La mensa universitaria bolognese si conferma la più cara d’Italia, con irrisorie riduzioni per gli studenti borsisti che si trovano a non poter pagare meno di 5.40 per un pasto!\n- Promettiamo: resistenza ad oltranza. Non un passo indietro! Fin tanto che le nostre giuste e legittime richieste non verranno accolte, fin tanto che non si aprirà un tavolo di contrattazione sociale con Università, Ergo ed Elior, fin tanto che la polizia non se ne andrà dalla zona universitaria e non si metterà fine alla militarizzazione giornaliera della mensa, non cesseremo di reclamare ogni giorno più forte giusti diritti e giusti prezzi, e la fine di questo intollerabile scempio con cui si nega a migliaia di studenti la necessità primaria: mangiare.


‘Ndrangheta a Milano, processo Valle: sentenza d’Appello verso annullamento - Made In Italy\n‘Ndrangheta a Milano. Quella delle ville bunker, delle estorsioni e della “delinquenza abituale”. Per capirci: la ‘ndrangheta del clan Valle capeggiato da quel don Ciccio che aveva l’abitudine di minacciare e intimidire gli imprenditori in una grande sala sotto l’enorme quadro di un parente latitante. Il blitz della squadra Mobile, scattato il primo luglio 2010, si è concluso in aula con pene fino a 24 anni per associazione mafiosa, poi confermate in Appello. Il sigillo della Cassazione è atteso per il prossimo 17 febbraio.Partita chiusa, dunque? Per niente. Tanto che ora il nastro rischia addirittura di tornare …\n‘Ndrangheta a Milano. Quella delle ville bunker, delle estorsioni e della “delinquenza abituale”. Per capirci: la ‘ndrangheta del clan Valle capeggiato da quel don Ciccio che aveva l’abitudine di minacciare e intimidire gli imprenditori in una grande sala sotto l’enorme quadro di un parente latitante. Il blitz della squadra Mobile, scattato il primo luglio 2010, si è concluso in aula con pene fino a 24 anni per associazione mafiosa, poi confermate in Appello. Il sigillo della Cassazione è atteso per il prossimo 17 febbraio.\nPartita chiusa, dunque? Per niente. Tanto che ora il nastro rischia addirittura di tornare indietro al giudizio di primo grado cancellando il secondo. Proprio ieri, infatti, un’altra sezione della Cassazione ha accolto il ricorso del collegio difensivo contro l’ordinanza della Corte d’Appello di Milano (quinta sezione) che il 25 maggio 2013 bocciò la richiesta di ricusazione del giudice di secondo grado Luigi Martino. Motivo della richiesta: aver già giudicato (sempre in Appello negli anni Novanta) il vecchio Francesco Valle e suo figlio Fortunato all’epoca accusati di associazione a delinquere semplice finalizzata all’usura. Risultato: la Cassazione ha annullato senza rinvio quell’ordinanza rimandando tutto davanti alla corte d’Appello che di nuovo dovrà esprimersi sulla ricusazione presentata all’epoca dall’avvocato Oreste Dominioni (difensore di Fortunato Valle), al quale poi si sono accodati gli altri legali, tra cui Amedeo Rizza che oggi difende Francesco Valle.\nLe motivazioni della Cassazione non sono ancora note, ma da quanto si apprende il giudizio riguarderebbe il merito della questione. Se così sarà, i nuovi giudici d’Appello non potranno che prenderne atto accettando la ricusazione. In attesa che venga calendarizzata l’udienza, il collegio difensivo chiederà ai supremi giudici di sospendere il verdetto sull’intero processo fissato per il 17 febbraio.\nSi allungano così i tempi di uno dei procedimenti più importanti sulla presenza mafiosa a Milano. Il blitz del 2010, arrivato pochi giorni prima dell’operazione Infinito, raccontò le prime infiltrazioni nel mondo della politica locale. Per la prima volta alcune intercettazioni, secondo la Procura, svelarono gli interessi dei clan su Expo. Ne fece le spese Davide Valia, ex assessore di Pero che pur finito sui giornali con il ruolo di cerniera tra politica e mafia non fu mai indagato e il suo nome uscì quasi subito dall’inchiesta. Nel novembre 2011, poi, arrivò il secondo tempo con l’arresto, addirittura, di un magistrato e di un avvocato. L’indagine svela il terzo livello della ‘ndrangheta portando in primo piano la figura di Giulio Giuseppe Lampada, ras dei videopoker e referente per i contatti con le istituzioni. Chiusa in primo grado con pesanti condanni, questa seconda parte deve ancora approdare in Appello.\nAppello che, invece, per il primo processo ai Valle si chiude il 19 giugno 2013 con la conferma di tutte le condanne. Il dibattimento era iniziato il 24 maggio 2013 e si era aperto con la richiesta di ricusazione di Martino, poi bocciata. La quinta sezione, infatti, la ritenne inammissibile perché infondata visto che il reato degli anni Novanta non era di associazione mafiosa e perché gli imputati, all’epoca, scelsero il patteggiamento in secondo grado e dunque i giudici, tra cui appunto Martino, non entrarono nel merito della vicenda. Ora, però, le cose cambiano. E con il giudizio di Appello che rischia concretamente di essere annullato per tutti gli imputati. Di più: se il nuovo processo non sarà fissato entro il prossimo 10 luglio, i condannati a pene inferiori ai dieci anni usciranno di galera. Tra questi anche Francesco Lampada.\nTags: 'ndrangheta, agrave, amedeo, anni, aveva, dovr, Milano, nastro, rsquo, squadra, valle\nNuova Pac, aziende agricole a rischio, Giorgino: “a fianco delle aziende olivicole, occorre mobilitazione”


Primo appuntamento con Conversazioni letterarie, In Folio racconta Elsa Morante\nNell'ambito del progetto Ruvo di Puglia - città di LiberEroi e LiberAttori, realizzato dal Comune di Ruvo di Puglia con il finanziamento del Mibac Centro per il Libro e la Lettura, l'Associazione culturale In folio in collaborazione con Giorgia Antonelli, propone le Conversazioni letterarie. Tre incontri per tre grandi donne. Un ciclo di appuntamenti per approfondire il pensiero di tre scrittrici che hanno segnato la storia della letteratura. Un viaggio attraverso i testi più significativi della loro produzione letteraria.\nELSA MORANTE e il suo romanzo "La Storia"\nMercoledì 16 settembre 2020, ore 18.30\nCoffee Room Caffetteria, Corso Cotugno 46\nLa prima delle tre conversazioni è dedicata alla scrittrice Elsa Morante e al suo romanzo più controverso "La Storia". In questo romanzo della maturità politica si riflettono i temi cari alla scrittrice: lo sguardo poetico dei fanciulli come filtro per la realtà, la maternità mancata e la Storia come elemento sconvolgente e distruttivo nella vita dell'uomo. A distanza di cinquant'anni La Storia mantiene viva la sua forza narrativa, consegnando al lettore uno dei più grandi romanzi del '900.\nEMILY DICKINSON e le sue poesie\nVenerdì 23 ottobre 2020 ore 18.00 Biblioteca comunale\nLa seconda conversazione è dedicata a Emily Dickinson, figura enigmatica e poeta che in vita rifuggì il mondo e la notorietà ma che consegnò la sua eternità alle parole. Fu rivoluzionaria nella vita e nella scrittura, riservata eppure vulcanica nelle passioni. La sua visione del mondo, unica e priva di condizionamenti, eppure perfettamente consapevole, continua a essere luminoso esempio per i poeti contemporanei. La sua scrittura sfugge a ogni inquadramento storico rimanendo, ancora oggi, di una rivoluzionaria modernità.\nNATALIA GINZBURG e il suo romanzo "Lessico famigliare"\nVenerdì 13 novembre 2020 ore 18.00 Biblioteca comunale\nLa terza conversazione è dedicata a Natalia Ginzburg. "Lessico famigliare" è il romanzo che la consacra, con il quale vince lo Strega nel 1963.\nAttraverso il lessico personalissimo della famiglia Levi, la Ginzburg ripercorre un pezzo di storia d'Italia fino al secondo dopoguerra, in cui si affacciano amici e personaggi del mondo culturale del Paese come Carlo Levi, Adriano Olivetti, suo marito Leone Ginzburg, Cesare Pavese e Luigi Einaudi, qui raccontati in tutta la loro umanità attraverso uno stile sempre asciutto e misurato che ha reso questo libro uno dei classici imprescindibili della letteratura italiana.\nA parlarci di queste immense scrittrici sarà Giorgia Antonelli docente di ruolo di materie letterarie e latino, editore e direttore editoriale di LiberAria Editrice, ideatrice del progetto "Ritratto di Signore".\nLe Conversazioni letterarie hanno una durata di 1 ora.\nLa partecipazione è gratuita. Si raccomanda la massima puntualità.\nNel rispetto del norme anti – covid si raccomanda di indossare sempre la mascherina.\nProssimi eventi a Ruvo\nven 23 ottobre Conversazioni letterarie presenta Emily Dickinson e le sue poesie\nven 13 novembre Conversazioni letterarie si conclude con Natalia Ginzburg\nvenerdì 13 novembre Cultura e spettacoli Conversazioni letterarie si conclude con Natalia Ginzburg\nvenerdì 23 ottobre Cultura e spettacoli Conversazioni letterarie presenta Emily Dickinson e le sue poesie\nEventi e cultura Conversazioni letterarie, tre incontri con "In folio" su scrittrici che hanno segnato la storia Elsa Morante, Emily Dickinson e Natalia Ginzburg le protagoniste degli appuntamenti a cura di Giorgia Antonelli\nEventi e cultura Rinascenze, Maria Pia Romano presenta "Le amiche imperfette" Evento libero questa sera\nEventi e cultura Franco e Gabriele Ferrante a Ruvo per presentare “Arcangelo” Stasera appuntamento con "Festa al trullo" di Chicca Maralfa, nell'ambito di "Rinascenze 2020"\nEventi e cultura "Festa al Trullo", Chicca Maralfa a Ruvo presenta il suo libro Appuntamento in piazza Cavallotti\nAttualità Settantacinque anni di Ilva in in libro presentato a Ruvo di Puglia Incontro con l'autore Salvatore Romeo\nEventi e cultura Giancarlo Visitilli presenta a Ruvo "La pelle in cui abito" La storia di Kader Diabate in fuga dalla Costa D'Avorio, oggi attivista per i diritti umani


Visita oculistica pediatrica - Centro Abax\nLa visita oculistica pediatrica serve a valutare la salute degli occhi e l’acutezza visiva del bambino, e a individuare eventuali deficit visivi. Diagnosticare in maniera tempestiva difetti o disturbi visivi nel bambino consente di stabilire precocemente il percorso terapeutico migliore: una diagnosi precoce porta ad una migliore prognosi. Ne consegue una forte riduzione dei possibili danni e dei disagi per il bambino.\nCome si svolge la visita oculistica pediatrica?\nLa visita pediatrica prevede innanzitutto la valutazione della coordinazione e della sincronia nei movimenti del bulbo oculare del bambino. Vengono quindi analizzate da parte dello specialista in Oftalmologia la trasparenza della cornea e del cristallino, le strutture esterne dell’occhio e il fondo oculare.\nNei neonati, gli esami di screening rappresentano una delle più importanti misure di prevenzione secondaria. Per una panoramica sugli esami di screening neonatale, visita la pagina dedicata del sito web ISS: clicca qui.\nConsigliamo di raccontare al bambino che si appresta a sottoporsi alla visita quello che avverrà nello studio dell’oculista e la sua importanza: questo in modo da tranquillizzarlo e rassicurarlo.\nLo staff del Centro Abax è a disposizione di tutti i genitori per fornire consigli e informazioni relative alla visita specialistica, a come si svolge e a come prepararsi ad essa in maniera opportuna.


Traffico in tilt nel centro di Napoli a causa della protesta Sirti | La Prima Pagina\nTraffico in tilt nel centro di Napoli a causa della protesta Sirti\n23 Aprile 2012 Redazione\tCampania, Economia, Lavoro, Napoli, Protesta, Sirti\nGli operai dell’azienda che si occupa dell’installazione e della manutenzione di reti ed impianti telefonici per conto di Telecom hanno paralizzato il traffico nel centro partenopeo. I lavoratori, circa una cinquantina, hanno messo in campo un blocco stradale all’altezza di Porta Nolana.\nInevitabili le ripercussioni sul traffico, in particolare su via Marina, Corso Garibaldi e sulla Ztl. La protesta è scaturita dalla iniziativa della Sirti che ha annunciato il taglio di mille persone a livello nazionale.\n← Milano, 15 centri massaggi con annesse prestazioni sessuali\nMarco Alemanno ricorda Lucio Dalla →\nSomma Vesuviana ricorda Melania Rea\n25 Maggio 2011 Redazione Commenti disabilitati su Somma Vesuviana ricorda Melania Rea


Agcom e Privacy, il 14 luglio il Parlamento vota per il rinnovo dei collegi - CorCom\nAgcom e Privacy, il 14 luglio il Parlamento vota per il rinnovo dei collegi\nLo ha deciso la capigruppo del Senato. La seduta si svolgerà in concomitanza con quella della Camera che provvederà a eleggere i componenti di sua competenza\nConto alla rovescia per le nomine delle Autorità. Il Senato procederà il 14 luglio all’elezione, per quanto di sua competenza, dei membri di Agcom e dell’autorità Garante della Privacy. Lo ha deciso la Conferenza dei capigruppo di Palazzo Madama. La seduta si svolgerà in concomitanza con quella della Camera che provvederà a eleggere i componenti di sua competenza.\nI componenti del Collegio di Agcom e Privacy sono in “scaduti” a luglio 2019: una seriere di proroghe ha permesso alle Autorità di continuare l’attività. L’ultima nel decreto Cura Italia dove erano previste “Misure urgenti per assicurare la continuità delle funzioni dell’Autorità per le garanzie nelle comunicazioni e del Garante per la protezione dei dati personali”.\nL’articolo 7 comma 1 prorogava “dal 31 marzo 2020 fino ai 60 giorni successivi alla cessazione dello stato di emergenza epidemiologica da Covid- 19 il termine entro il quale il Presidente e i componenti del Consiglio dell’Autorità per le garanzie nelle comunicazioni, attualmente in carica, sono legittimati ad esercitare le proprie funzioni, limitatamente agli atti di ordinaria amministrazione e a quelli indifferibili e urgenti”. Identica proroga veniva disposta dal comma 2 per l’esercizio delle funzioni del Presidente e dei componenti del Collegio del Garante per la protezione dei dati personali. La proroga non prevede ulteriori spese.\nPer la presidenza Agcom, il presidente del Consiglio Giuseppe Conte si sarebbe espresso a “favore” di una figura “super-partes”, ossia non legata, almeno “formalmente”, ad alcun partito. Roberto Chieppa, Vito Cozzoli e Roberto Garofoli i tre nomi che stanno circolando nelle ultime ore.\nPer Antonello Giacomelli, ex sottosegretario alle Comunicazioni del governo Renzi, si starebbe invece prospettando una poltrona da commissario.\nIl senatore di Fratelli d’Italia Ignazio La Russa, che ha presentato la propria candidatura a riapertura della “partita” a seguito dell’insediamento del governo giallo-rosso, era stato in pole position. Classe 1947, La Russa – su cui c’era la convergenza del centro-destra – sarebbe diventato in automatico il nuovo Garante per effetto del regolamento che prevede l’elezione a Garante del componente più anziano fra i quattro eletti dal Parlamento (due dalla Camera e due dal Senato). Ma a quanto risulta a CorCom è su Pasquale Stanzione, classe 1945, che il centro-sinistra avrebbe deciso ora di convergere. E il candidato sarebbe gradito anche al centro-destra.


The show must go on: al Palazzo dello Sport di Roma arriva Casalmaggiore – Lega Pallavolo Serie A Femminile\n19/10/2021 Acqua & Sapone Roma Volley\n“È stato fantastico giocare in quell’atmosfera domenica al Palazzo dello Sport, soprattutto in occasione della nostra prima partita casalinga e contro una squadra come il Conegliano. Spero di portare la stessa passione ed energia che abbiamo avuto domenica per tutto il resto della stagione! Sono entusiasta di giocare a Casalmaggiore. La prima volta che giochi contro ogni squadra del campionato è una grande esperienza di apprendimento e penso che questa sia una grande opportunità per noi di crescere come squadra. Recupereremo e ci prepareremo per la partita e saremo pronti a combattere domani.“