Per ora la mia guardia si è conclusa\nUniversità chiusa da cancelli, lance puntate verso i malintenzionati e fossato con alligatori.\nIo di vedetta in libreria con un fucile sniper puntato verso il male che non dorme. Fuori un vento polare spazza i marciapiedi.\nEntra lui. Il futuro (ma futuro futuro) ingegnere.\nCiao, siete aperti?\n(No, sono il ladro che sta svuotando il negozio e tu ora sei un testimone scomodo. Dovrò ucciderti) Certo. Cosa cercavi?\nAspetta che lo guardo sul telefono.\n(cerca, scorre, scorre e cerca col ditino focomelico)\nXX di YY si portava qualche anno fa a Lettere ma ora non si porta più. Mi dispiace non ce l'ho.\nÈ sempre XX di YY.\nMi stai facendo vedere il programma d'esame diviso per punti. Il punto 1 e il punto 2 vanno studiati sullo stesso libro. (genio!)\nAh... Ma perchè si portava a Lettere?\n(ma un pacco de cazzi tuoi per esempio?) Non lo so in quale esame veniva richiesto ma so che non è un testo difficile\nMa io faccio ingegneria!\n(e sticazzi!) allora ti conviene andare alla libreria di ingegneria. Magari là lo trovi (cojone)\nSpiego la strada per andà affanculo all'altra libreria\nMa è lontano?\n(c'hai si e no 24 anni. A merda! Muovi sto culo flaccido fuori da qui che me stai a rubà l'aria!) No\n(Mò te pugnalo con la penna Bic nera) Si\nFinalmente esce. Andrà incontro al proprio destino e alle intemperie. Se non gli sparerò io col mio sniper probabilmente lo farà il commesso della libreria di ingegneria\nSic transit 2017\nPubblicato da VNSmatrix Link a questo post\nAndata e ritorno. Un racconto Hobbit\nBuongiorno cercavo delle agende\nMi dispiace ma non le abbiamo. Le può trovare alla cartoleria qui all'angolo (indico la via: esci e vai a destra)\nAh. E' molto lontano?\nNo è all'angolo (indico la via: esci e vai a destra)\n[il nostro povero Frodo guarda la mia mano che indica la via e, un po' risentito, mi guarda e dice:]\nbeh sa...io sono nuovo qui...comunque grazie lo stesso\nAvrei voluto dirgli: scusa hai ragione!\nDalle tue parti (nella Contea) i palazzi possono essere larghi chilometri quindi dirti che una cartoleria del cazzo sta all'angolo non è sufficiente.\nGuarda facciamo una cosa: chiamo subito Legolas, Gimli, Aragorn e Gandalf ad accompagnarti così non ti perderai lungo il tragitto di 7 metri che divide l'ingresso della libreria dall'angolo del palazzo.\nEntra il Professionista.\nBuongiorno volevo l'ultima edizione del Torrente, Diritto privato, edizione Giuffrè\n(penso fra me e me: tipo preciso e conciso! Co questo nun se suda)\nIo: ecco a lei\nProfessionista: mi può fare fattura\napro la schermata del programma per inserire i dati cliente e dico: la fattura a chi la intestiamo?\nIl Professionista mi guarda come si osserva una merda acciaccata e un po' scandalizzato dice: beh...a me ovviamente\n(E grazie al cazzo!) lo continuo a guardare certa che a breve mi dirà nome e cognome partita iva ecc. Per un attimo avevo dimenticato che è lunedì e il buono della sora Lella (te la pijinderculo) è dietro l'angolo.\nIl silenzio si fa imbarazzante e rilancio con una battuta: Beh certo non me la intesto io\nLui mi guarda, sgrana gli occhi e dice: vuole scherzare? Io i testi me li scarico! La fattura dev'essere intestata a me\nAhò alla fine je l'ho dovuto chiedere io il nome e cognome\nForse era un anarchico dello studio che non voleva essere imbrigliato dalla regola del numero di pagina\nForse era un adepto di una nuova filosofia che stigmatizza l'esistenza stessa di certi oggetti di uso comune\nForse la sua è stata una scelta politica precisa tesa a combattere il patriarcato della plastificazione\nForse era un giovane jedi che ancora non riesce a percepire nella sua interezza il tremito nella Forza\nNon lo saprò mai perchè non ho avuto il coraggio di chiedergli perchè\nPosso solo ripetere le sue parole così come le ho sentite io nel momento in cui gli ho fatto la mia offerta.\nAnzi, le griderò:\nNO GRAZIE, SONO CONTRARIO AI SEGNALIBRI\nCos’è un uomo in rivolta? Un uomo che dice no (A. Camus)\nLa Fascia o Cintura di Kuiper è una regione a forma di disco situata oltre l'orbita di Nettuno, ospita molti corpi ghiacciati ed è considerata la fonte delle comete a breve periodo.\nNon riesco neanche ad immaginare la distanza che ci separa da questa fascia. Chissà se riusciremo mai a vederla coi nostri occhi.\nMagari tra due o tre generazioni.\nNel frattempo, in una libreria universitaria...\nEntra uno studente. Avrà si e no 20 anni\nCiao! Fate fotocopie?\nNo mi dispiace. Le puoi fare alla copisteria all'angolo ma se fosse chiusa puoi andare all'edicola.\nEsci e vai a sinistra (dito proteso ad indicare la sinistra). Sta proprio di fronte al cinema. Devi solo attraversare la strada\n...mh... ma è molto lontano?\n(mortaccitua c'hai 20 anni e te pesa pure attraversà la strada)\nNo, è vicino\n...mh...magari aspetto che apra la copisteria\nme sa che a vedè la fascia di Kuiper ci vorrà qualche generazione in più và\nQuando una laureata in Lettere spiegherà a un laureando in Economia (laurea specialistica) la ragione per cui lui ha bisogno di una fattura e non di uno scontrino allora il Settimo Sigillo si romperà e ... beh sappiamo tutti come andrà a finire.\nIn verità vi dico: è successo ora\nEntra un signore distinto e chiede un codice civile da udienza. (i codici da udienza sono quei mattoni annotati con la giurisprudenza abbastanza costosi)\nTiro fuori il più economico (60 euro pe capisse).\nLui: non ha qualcosa di più piccolo?\nIo: mi dispiace. Questo è il più piccolo ed economico.\nLui: e questo? (prende un codice tascabile spiegato. In pratica se vai all'esame di diritto privato con quello il prof ti guarda male perchè è l'equivalente di un bignami)\nIo: Questo non va bene. E' spiegato articolo per articolo. Non ha la giurisprudenza.\nSe lo compra e se ne va lasciandomi da sola ad immaginare il figurone che farà col giudice all'udienza e poi penso al cliente che gli chiederà: avvocà! avemo vinto? eh?\nAvete dell'Alphatest 3600 quiz per Professioni sanitarie?\nCerto! Eccolo qui\nLo guarda e dice: E' questo?\n(no! Questo è er cazzo che te se frega) Se volevi 3600 quiz per Professioni sanitarie la risposta è SI\n(guarda la copertina, lo prende e fa scorrere tutte le pagine come quando cerchi un foglio che hai infilato nel libro ma non sai bene dove, guarda di nuovo la copertina)\nGiro il libro, indico il prezzo e ad alta voce dico 36,90\nLui guarda il prezzo, guarda me e dice: 36,90?\n(no. Per te sò 150+IVA) Si\nE' il prezzo che leggo qui?\n(no. Il prezzo sta scritto su un altro libro che tengo nascosto in un posto segreto. Quello che leggi qui è il prezzo di un kg di zucchine dal bangla dietro l'angolo) Si!\nVa bene! A presto! (ti prego fai qualche passo e puoi muori come succede in Kill Bill)\n(si gira e dice) Hai detto 36,90?\n(ancora stai qua li mortacci tua!) Esatto\n(ar cazzo di cui sopra) Prego!\nLimen. Mi è sempre piaciuta questa parola. Vuol dire confine,soglia.\nIl confine è una zona pericolosa perché non si sa quali siano le regole del gioco dall’altra parte.\nEntro il confine siamo sicuri di ciò che siamo e di ciò che abbiamo. Oltre c’è l’ignoto e l’ignoto è pauroso perché ci costringerebbe a metterci in gioco completamente.\nLa soglia, il confine sono luoghi strani perché già ospitano un po’ di altrove. Ecco perché li consideriamo pericolosi. Sono Noi e non lo sono. Per questo ogni periferia è una soglia.\nA nessuno di noi verrebbe in mente di avventurarsi in un quartiere periferico se non lo conosce già. Ci sentiremmo indifesi, nudi e deboli; questo perché non conosciamo le regole di quel luogo che, nonostante sia città, resta comunque una soglia, un posto sconosciuto.\nOstia tra tutte le periferie è la più lontana eppure ogni romano la considera casa propria.\nOstia è diversa da ogni altro quartiere. È unica. Ci abbraccia e ci accoglie ogni estate e noi pensiamo che questo basti a considerarla nostra ma ci sbagliamo e sotto sotto lo sappiamo. D’inverno infatti torna ad essere Limen pure per noi. Perdiamo ogni riferimento conosciuto e la gettiamo via; la nascondiamo ai nostri occhi come polvere sotto al tappeto. Ma Ostia vive di suo e Roma le deve molto anche se non lo sa.\nC’è un libro che la racconta in maniera inconsueta e ci ricorda quanto di ciò che amiamo è nato e cresciuto a Ostia.\nIl collettivo Territorio Narrante ha curato la pubblicazione di ‘Ostia! Romanzo di una periferia’, Redstar Press\nOgni capitolo è un pezzetto di cuore di qualcuno o di molti.\nIn queste pagine troveremo tanto di noi anche se non abbiamo vissuto personalmente nessuna di quelle storie. Vivremo una sorta di ‘familiarità’ piuttosto che di ‘esperienza vissuta’.\nCi avvicineremo a Ostia attraverso il racconto di chi l’ha vissuta e così la faremo un po’ più nostra.\nAneddoti che ci faranno venire in mente storie analoghe del nostro quartiere: dal coatto del baretto sotto casa a chi ha lottato per i diritti abitativi; dalla musica underground nata nei centri sociali agli interminabili viaggi sul trenino Roma-Lido ai quali si può sopravvivere con un bel pezzo ascoltato in cuffia.\nPoi le storie uniche e indimenticabili dei film di Claudio Caligari e il triste destino della stele commemorativa della morte di Pasolini dimenticata, nascosta come un parente scomodo.\nÈ un libro per tutti.\nPer chi ama Ostia, per chi la odia e per chi non la conosce.\nPer chi vive il proprio quartiere e lo ama nonostante tutti i suoi difetti. Perché il quartiere nostro è sempre er mejo de tutti.\nPer chi prende i mezzi e per chi non li prende mai.\nPer chi ama Caligari e per chi non sa neanche chi sia stato. (Vi perdono se correte ai ripari)\nPer chi ama Pasolini… e basta.\nChi non lo ama nun se merita manco de legge sto libro\nA te studente diligente che vieni tutti i giorni a farmi la stessa domanda (è arrivato xxxx di yyyy?)\nA te che sembri ascoltare tutte le mie spiegazioni (lo stanno stampando, deve uscire la nuova edizione, ci hanno detto a fine ottobre ma non sappiamo la data esatta bla bla bla)\nA te che cerchi rassicurazioni e per farlo vieni da me ad imparare tutti i retroscena della pubblicazione di un testo, dalla bozza alla fabbrica e dall'editore al distributore finchè la mia lingua non diventa felpata a forza di parlare.\nA te dirò un segreto che ogni libraio vorrebbe confidare al cliente ma non può perchè ha fatto un giuramento di segretezza alla Loggia Segreta dei Librai Scazzati.\nHai presente il calendario cinese?\nIl tuo libro uscirà nell'Anno der Cazzo\nTumy, gatto intellettuale\nIl 3 maggio, nel giardino di mia sorella, una delle gatte della colonia si infilò nella casetta che avevamo allestito. Dopo qualche minuto partorì cinque batuffoli bianchi e neri. Era il 1999 ed è così che Tumy entrò nelle nostre vite. Cresciuto a casa nostra da quando aveva 2 giorni non ha mai conosciuto la vita randagia.\nIl suo nome è stato uno scherzo romanesco. Quando dormiva si spaparanzava a pancia in sopra e a zampe larghe mostrando così la sua piena e incondizionata fiducia verso la sua famiglia umana. Nel gergo romano-giovanile di quei tempi un soggetto che perdeva i sensi in quel modo veniva definito 'tumefatto'. Ecco il nome perfetto per lui. Tumefatto detto Tumy ha vissuto con noi e se n'è andato il 27 maggio di diciotto anni dopo la sua nascita.\nTumy era un intellettuale raffinato. Nonostante quel nome svaccato era un principino dalle movenze delicate e dallo sguardo nobile.\nEra l'appendice di mio padre. Dormiva con lui e tradiva il suo smisurato affetto ciucciandogli il pollice della mano sinistra.\nLa somministrazione di questa strana poppata aveva regole severe. Mio padre sdraiato sul letto per la pennichella pomeridiana aspettava che Tumy si acciambellasse intorno alla sua testa non prima di aver subito una serie indefinita di capocciatine e strusciamenti sul mento.\nA questo punto doveva incrociare il braccio sul petto per offrire il pollice della mano sinistra al gatto poggiato sulla sua spalla destra. La poppata poteva durare qualche minuto così da lasciare poi l'umano libero di leggere e poi dormire ma spesso umano e felino si addormentavano più o meno all'unisono in questa posizione.\nSe il babbo si attardava ad andare a letto scattavano le rappresaglie.\nTumy non è mai stato un ritardatario e non ammetteva che gli altri lo fossero.\nLa rappresaglia era spietata.\nPrima c'erano le minacce verbali: miagolate rauche all'indirizzo del babbo per fargli capire che era l'ora della poppata. Se il monito verbale non veniva preso in considerazione scattavano le incursioni in cucina dove c'era sempre qualche oggetto che poteva essere preso di mira e fatto cadere per terra (di solito era la bottiglia di acqua minerale-per fortuna in plastica). La terza rappresaglia era la più severa: il comodino del babbo, composto da libri messi a torre, orologio-sveglia e occhiali, veniva investito dal'ira funesta del pelide Tumy che infiniti lutti addusse agli occhiali e alle sveglie. Si perchè i libri, o perchè pesanti o perchè non si rompevano, non furono mai oggetto di devastazione.\nA parte questo suo lato oscuro Tumy è sempre stato un gatto composto.\nLo avremmo potuto vedere in qualche quadro di Velasquez o nel ritratto di qualche nobile blasonato.\nUna volta feci un sogno in cui parlavo con un interlocutore sconosciuto e riferivo che Tumy aveva scritto un saggio di antropologia.\nOvviamente non l'ha scritto...ma avrebbe potuto.\nIl Necronomicon e l'incantesimo per la prepagata\nOggi analizzaremo una tipologia umana piuttosto particolare: l'Homo Prepagans.\nQuesta tipologia di ominide si aggira per i negozi armato di carta prepagata, preferibilmente delle Poste.\nSpesso questa carta è vuota o quasi e, al momento di pagare, il nostro Prepagans si cimenta nel rituale dei conti creativi.\nE' un antichissimo rituale scritto sul Necronomicon ex mortis (libro scritto col sangue e rilegato in pelle umana).\nIl nostro prepagans vorrebbe servire Cthulhu ma non sa che la strada che si snoda dalla luce verso le tenebre è lunga e impervia (citare Milton al contrario farà uscire Satana dallo specchio che ho sul bancone?)\nEsempio: non so quanto c'è prova a vedere.\nMi dispiace ma la transazione è negata\nGuarda se ci sono almento 20 euro e il resto te li do contanti\nLa storia continua finchè non appuriamo che dentro quel cencio di carta ci sono si e no 9 euro di cui 1 falso.\nVabbè allora torno domani.\nLa caratteristica principale del Prepagans è la postura da pagamento.\nSolitamente quando noi comuni Sapiens dobbiamo usare una carta per pagare allunghiamo la mano con la carta verso l'esercente che si trova al di là del bancone.\nE' un gesto normale e cortese.\nIl Prepagans ha coppie di base diverse dalle nostre.\nAltri geni, altro DNA.\nForse non è neanche un organismo a base carbonio ma base silicio, come il chip della sua prepagata.\nNon c'è grossa letteratura in merito.\nGli studi sono ancora in corso.\nLa postura del Prepagans è la seguente:\ntira fuori la carta e rimane col braccio incollato al tronco.\nIn prossimità dell'anca si vede spuntare timidamente una mano che stringe la carta.\nLa mano riesce a malapena a poggiarsi sul bancone.\nTale postura costringe inevitabilmente l'esercente a sporgersi lungo il bancone per prendere (o meglio strappare) la carta dalla mano contorta del Prepagans.\nPenso istantaneamente a Frankenstein jr.\nIl notaio cerca di prendere il testamento del dr Frankenstein dalle mani del suo cadavere ma la salma resiste.\nNon vuole mollare la maledetta scatola.\nIn questi casi penso sempre a Harry Potter e agli incantesimi più adatti allo scopo.\nPer esempio in questo caso mi piacerebbe qualcosa di violento tipo: EXPELLIARMUS!!!\nIl problema è che così la prepagata volerebbe via dalle mani del Prepagans ma chissà dove potrebbe finire.\nPoichè, come per tutte le altre specie, il mio scopo ultimo è la sopravvivenza io devo arrivare a concludere una transazione.\nLa prossima volta che avrò un Prepagans davanti scandirò ad alta voce il mio incantesimo: ACCIO PREPAGATA!\nE fanculo alla manina focomelica\nOggi ho venduto una Luisona!\nVoi vi chiederete cosa sia una Luisona.\nNel gergo librario inventato da me medesima dicesi Luisona di un libro così vecchio da non poter più essere reso all'editore.\nDi seguito potete leggere il breve capitolo tratto da Bar sport di Stefano Benni, il vero inventore della Luisona.\n"Al bar Sport non si mangia quasi mai. C’è una bachecacon delle paste, ma è puramente coreografica. Sono paste ornamentali, spesso veri e propri pezzi d’artigianato.\nSono lì da anni, tanto che i clienti abituali, ormai, le conoscono una per una.\nEntrando dicono: «Lameringa è un po’ sciupata, oggi. Sarà il caldo».\nOppure: «È ora di dar la polvere al krapfen».\nSolo, qualche volta, il cliente occasionaleosa avvicinarsi al sacrario.\nUna volta, ad esempio, entrò un rappresentante di Milano.\nAprì la bacheca e si mise in bocca una pastonabianca e nera, con sopra una spruzzata di quella bellissima granellain duralluminio che sola contraddistingue la pasta veramente cattiva.\nSubito nel bar si sparse la voce: «Hanno mangiato la Luisona!»\nLa Luisona era la decana delle paste, e si trovava nella bacheca dal1959. Guardando il colore della sua crema i vecchi riuscivano a trarre le previsioni del tempo.\nLa sua scomparsa fu un colpo durissimo per tutti.\nIl rappresentante fu invitato a uscire nel generale disprezzo. Nessuno lo toccò, perché il suo gesto malvagio conteneva già in sé la più tremenda delle punizioni.\nInfatti fu trovato appena un’oradopo, nella toilette di un autogrill di Modena, in preda ad atrocidolori. La Luisona si era vendicata.\nLa particolarità di queste paste è infatti la non facile digeribilità.\nQuando la pasta viene ingerita, per prima cosa la granella buca l’esofago. Poi, quando la pasta arriva al fegato, questo la analizza erinuncia, spostandosi di un colpo a sinistra e lasciandola passare. La pasta, ancora intera, percorre l’intestino e cade a terra intatta dopo pochi secondi.\nSe il barista non ha visto niente, potete anche rimetterla nella bacheca e andarvene."\nBenni, Bar sport, Feltrinelli\nEtichette: Libri, Storie di libreria\nIl lungo viaggio verso le fonti del diritto\nPronto vorrei farmi mettere da parte il libro di Sorrentino, Le fonti del diritto. Passo domattina\nVa bene ma non so se domani siamo aperti perchè chi dovrebbe lavorare sabato mattina ha la febbre. Ti lascio il libro all'altro punto vendita che è dietro l'angolo rispetto a noi\nE' facile è in via **** al civico numero 1 non ti puoi sbagliare\nAh. Aspetti.... dove?\nVia **** 1..... Scusa ma tu sai dove siamo noi? Voglio dire: sai dove si trova la nostra libreria?\nBenissimo. Guardando l'ingresso della libreria devi dirigerti a sinistra e girare l'angolo. Fai la discesa e arrivi al civico 1. Fa angolo\nQuindi poi giro a destra\nPrima a sinistra e poi a destra\n(mmmhhhhhfffff sospirone) Si (deficiente). Tu vai a sinistra e arrivi all'angolo del palazzo (brutta merda).\nNon lasci mai il marciapiede (che sennò le macchine ti acciaccano e ti perdi nella terra di Mordor).\nSegui il perimetro del palazzo (forse ho osato troppo usando la parola perimetro?) quindi si, all'angolo giri a destra (stronzone).\nPoi sempre dritto (dritto come la traiettoria di un siluro di merda lanciato nel water dopo ore di attesa in cerca di un bagno).\nPasserai davanti a una farmacia, a una frutteria (dove prego che il fruttarolo bangla ti lanci una raffica di arance marce nel miglior stile del carnevale di Ivrea), quando il palazzo finisce (poco prima di incontrare il Balrog che si trova appena oltre l'angolo)\n...all'angolo proprio troverai la libreria al civico n1.\n......mh....va bene. Allora il libro lo trovo lì?\n(no ci trovi un orco arrapato che somministrerà una cura medievale al tuo povero culo) Si lo trovi lì. Dammi il cognome così te lo assegno\nIl mio cognome?\n(no voglio il soprannome zozzo che ti dà chi fa sesso con te) Si. Così scrivo che tu devi ritrare la copia che mando di là.\nMi chiamo ******\nBene ***** è tutto chiaro? (se mi dici di no ti lancio una maledizione zingara come nell'Occhio del male di Stephen King)\nSi. Se ho problemi casomai chiamo.\n(quale parte della frase: "domani siamo chiusi qui e aperti solo di là" ti è sfuggita?) VA BENE! (...addio merdaccia)\nL'insulto dei sogni e il furto del futuro\nMichele, 30 anni si è ucciso. La sua lettera parla del tradimento che la sua generazione ha dovuto subire; del furto del futuro, dell'insulto dei sogni.\nQualcuno dirà che era solo un depresso; qualcuno dirà che doveva rimboccarsi le maniche e provare lavori diversi dal grafico; qualcuno dirà che è stato vigliacco; qualcuno dirà che questi giovani non sanno cos'è il sacrificio perchè ai tempi miei si che si faticava! ecc ecc.\nIo penso che in fondo ognuno di questi obiettori potrebbe avere un po' di ragione (ma poca....anzi talmente poca che tutto sommato hanno solo torto. Tiè) ma credo anche che Michele abbia espresso pienamente il suo dissenso.\nLa sua lettera non è piagnucolante.\nSi potrebbe definire un vero e proprio manifesto.\nNon una dichiarazione di resa ma piuttosto una dichiarazione di guerra al mondo così com'è.\nHa scelto di chiamarsi fuori volontariamente e di scendere da una giostra che non gli ha mai dimostrato che valesse la pena di pagare il biglietto per un altro giro.\nOgnuno di noi ha affrontato un percorso più o meno tortuoso per arrivare fino a qui.\nContenti, scontenti, delusi o fieri; feriti gravemente o appena scalfiti, chi siamo noi per giudicare?\nMichele non sarà ricordato come Mishima per il suo atto ma qui, in questo nascostissimo angolo di web, dove la gente capita per caso mentre cercava una canzone, qui io gli lascio spazio per chiarire il suo pensiero\nNon sei una pari\nTu Non Sei Una Pari. Mi dispiace.\nC'e' un post che sta facendo il giro dei social media, in risposta alla Marcia delle Donne di Sabato 21 Gennaio, 2017. Inizia con "Io non sono una "disgrazia per le donne" perche' non sostengo la marcia delle donne. Non mi sento una "cittadina di seconda classe" perche' sono donna..."\nQuesta e' la mia risposta a quel post.\nRingrazia. Ringrazia le donne che ti hanno dato una voce. Ringrazia le donne che sono state arrestate e imprigionate e picchiate e gassate per farti avere una voce. Ringrazia le donne che si sono rifiutate di arrendersi, le donne che hanno combattuto senza sosta per darti una voce. Ringrazia le donne che hanno interrotto le proprie vite, che -buon per te- non avevano "cose migliori da fare" che marciare e protestare e manifestare per la tua voce. Per non farti sentire come una "cittadina di seconda classe." Per farti sentire una "pari."\nRingrazia Susan B. Anthony e Alice Paul per il tuo diritto al voto.\nRingrazia Elizabeth Stanton per il tuo diritto al lavoro.\nRingrazia Maud Wood Park per la tua cura prenatale e la tua identita' al di fuori di tuo marito.\nRingrazia Rose Schneiderman per le tue condizioni di lavoro umane.\nRingrazia Eleanor Roosevelt e Molly Dewson per la tua possibilita' di lavorare in politica e modificare le norme.\nRingrazia Margaret Sanger per i tuoi anticoncezionali legali.\nRingrazia Carol Downer per i tuoi pari diritti riproduttivi.\nRingrazia Sarah Muller per la tua pari educazione.\nRingrazia Ruth Bader Ginsburg, Shannon Turner, Gloria Steinem, Zelda Kingoff Nordlinger, Rosa Parks, Angela Davis, Malika Saada Saar, Wagatwe Wanjuki, Ida B. Wells, Malala Yousafzai. Ringrazia tua madre, tua nonna, la sua bisnonna che non aveva la meta' dei diritti che hai tu adesso.\nTu puoi fare le tue scelte, parlare ed essere ascoltata, votare, lavorare, controllare il tuo corpo, difendere te stessa, difendere la tua famiglia, grazie alle donne che hanno marciato. Tu non hai fatto niente per guadagnarti quei diritti. Sei nata con quei diritti. Non hai fatto niente, ma cogli i benefici di donne, donne forti, donne che hanno combattuto la misoginia e resistito alla patriarchia e combattuto per te. E te ne stai sul to piedistallo, un piedistallo che sei fortunata ad avere, a digitare. Una guerriera da tastiera. Una combattente della noncuranza. Una che accetta cio' che le e' stato dato. Una che nega i fatti. Avvolta nella tua illusione di uguaglianza.\nTu non sei una pari. Anche se ti senti d'esserlo. Guadagni ancora meno di un uomo nel suo stesso lavoro. Guadagni meno come amministratrice, come atleta, come attrice, come dottoressa. Guadagni meno nel governo, nell'industria, nella sanita'.\nNon hai ancora pieni diritti sul tuo stesso corpo. Gli uomini ancora dibattono sul tuo utero. Sulla tua cura prenatale. Sulle tue scelte.\nDevi ancora pagare le tasse per necessita' sanitarie di base.\nDevi ancora portare lo spray al pepe quando cammini da sola di notte. Devi ancora dimostrare in tribunale perche' eri ubriaca la notte che sei stata stuprata. Devi ancora giustificare il tuo comportamento quando un uomo si impone su di te.\nNon hai ancora permesso di maternita' retribuito (o non retribuito). Devi ancora andare al lavoro anche quando il tuo corpo e' a pezzi. Quando soffri in silenzio da depressione post-parto.\nDevi ancora combattere per allattare in pubblico. Devi ancora dimostrare ad altre donne che e' tuo diritto farlo. I tuoi seni ancora offendono.\nSei ancora oggettificata. Sei ancora fischiata. Sei ancora sessualizzata. Ti viene ancora detto che sei troppo magra o troppo grassa. Ti viene ancora detto che sei troppo vecchia o troppo giovane. Vieni elogiata quando "invecchi con grazia." Ti viene ancora detto che gli uomini invecchiano "meglio." Ti viene ancora detto di vestirti come una signora. Vieni ancora giudicata per i tuoi vestiti anziche' per cosa c'e' nella tua testa. La marca di borsa che porti conta ancora piu' della tua laurea universitaria.\nVieni ancora maltrattata da tuo marito, dal tuo ragazzo. Vieni ancora uccisa dai tuoi partner. Vieni ancora molestata, denigrata, disumanizzata.\nAlle tue figlie viene ancora detto come sono belle prima che gl venga detto come sono intelligenti. Alle tue figlie viene ancora detto di comportarsi bene anche se "i maschi sono maschi." Alle tue figlie viene ancora detto che i maschi che gli tirano i capelli e le pizzicano lo fanno perche' gli piacciono.\nTu non sei una pari. Le tue figlie non sono pari. Siete ancora sistematicamente oppresse.\nL'Estonia concede ai genitori fino a tre anni di permesso, pienamente retribuito per i primi 435 giorni. Gli USA non hanno norme che regolamentino il permesso di maternita'.\nLe donne del Singapore si sentono al sicuro a camminare per la strada di notte. Le donne americane no.\nLe donne della Nuova Zelanda hanno il divario salariale di genere piu' piccolo al mondo, al 5.6%. Il divario salariale degli USA e' del 20%.\nL'Islanda ha il maggior numero di donne in amministrazione, al 44%. Gli USA al 4%.\nGli USA sono al 45° posto quando si tratta di uguaglianza delle donne. Dopo il Rwanda, Cuba, le Filippine, la Giamaica.\nMa lo capisco. Non vuoi ammetterlo. Non vuoi essere una vittima. Credi che il femminismo sia una parolaccia. Credi che non sia elegante combattere per l'uguaglianza. Odi la parola figa. A meno che ovviamente non sia per insultare un uomo che non rispecchia i tuoi standard di virilita'. Hai presente, il tipo di uomo che "permette" alla "sua" donna di fare tutto quello che le pare. Credi che le femministe siano emotive, irrazionali, irragionevoli. Perche' le donne non sono soddisfatte dalle proprie vite, dico bene? Accetta quello che hai e non ti arrabbiare, no?\nLo capisco. Vuoi sentirti in controllo. Non vuoi credere di essere oppressa. Perche' questo vorrebbe dire che sei davvero una "cittadina di seconda classe." Non vuoi sentirti come tale. Lo capisco. Ma non preoccuparti. Io camminero' per te. Io camminero' per tua figlia. E per la figlia di tua figlia. E forse tu vorrai ancora credere che il mondo non e' cambiato. Vorrai credere di aver sempre avuto i diritti che hai oggi. E va bene cosi'. Perche' alle donne che si prendono davvero cura delle altre donne e le sostengono non frega niente di quello che pensi di loro. A loro importa del proprio futuro e di quello delle donne che verranno dopo di loro.\nApri gli occhi. Aprili bene. Perche' io sono qui a dirti, insieme a milioni di altre donne, che tu non sei una pari. La nostra uguaglianza e' un'illusione. Un gioco di prestigio piacevole. Un trucco della mente. Mi dispiace dirtelo, ma tu non sei una pari. E non lo sono neanche le tue figlie.\nMa non preoccuparti. Noi cammineremo per te. Noi combatteremo per te. Noi ci alzeremo per te. E un giorno sarai davvero una pari, anziche' credere di esserlo e basta.\nEtichette: Gender studies\nGiustizia e Confini\nSi lo so che non hanno fatto tutti il classico e quindi non possono conoscere il greco antico.\nLo so che non tutti possono sapere che in greco DIKE vuol dire GIUSTIZIA.\nSo anche che non tutti hanno studiato il latino e non possono sapere che in latino LIMES vuol dire CONFINI.\nPerò mi sale lo stesso il Torquemada (crudele inquisitore del '600 spagnolo che mandò al rogo tanti innocenti) quando mi chiedono se ho l'ultimo numero di LAIMS o se ho i libri dell'editore DAIKE o DAIKI.\nMi sale il Torquemada perchè chi mi fa queste richieste va all'università o si è appena laureato e io non posso credere che non siano mai incappati in un termine latino o greco.\nSoprattutto non posso credere che uno che vuole leggere Limes, che è una rivista di geopolitica, non si sia mai chiesto cosa c'entri il frutto del lime con le tematiche che andrà a leggere su Limes.\nPer quanto riguarda l'editore Dike mi viene da piangere al pensiero che una persona si voglia cimentare nella lettura di un testo giuridico (perchè Dike stampa codici e testi per concorsi in ambito giuridico) senza sapere chi fosse Dike\nComplotti, coincidenze e domande scomode\nRiepilogo le freddure che solitamente posto su facebook per la loro brevità.\nNon volendo però privare nessuno dell'esperienza di leggere ciò che accade nella cruda realtà di una libreria universitaria ogni tanto le riassumo in un unico post denso di disperazione e pessimismo cosmico.\nDedicato a tutti voi esimi scienziati comportamentali, profilers del bancone e antropologi dello scaffale che ogni giorno cercate di portare un po' di luce nelle fosche menti dei vostri carnefici/clienti.\nEntra insieme al padre e dice: ciao! Hai Manuale breve di diritto industriale?\nQuello di Mangini?\nSi!! Mangini, Manuale breve di diritto industriale di Cedam\nMhh.... ma sarà proprio quello?\nNon lo so...il professore a lezione aveva questo in mano mentre spiegava\nPerdona la mia pignoleria ma tu mi hai chiesto Mangini, manuale breve di diritto industriale e dici che il prof a lezione aveva questo libro\nPensi che tenesse in mano il Mangini per depistarti?\nIhihih! non lo so magari mi informo e poi torno\nCiao auguri (e muori domani)\nVolevo il terzo volume di Di Nolfo, Storia delle relazioni internazionali\nSi ma...è il terzo volume di Di Nolfo?\n(No è il Codice del condominio ma tu fa' finta che sia il Di Nolfo)\nPer diritto pubblico che devo prendere oltre al manuale?\nBeh c'è la monografia del prof da 10 euro\nE poi c'è la costituzione\n5 euro (prendo il libricino della costituzione)\nMa è tutta intera?\n(no è solo il primo libro. Il resto lo stanno ancora scrivendo, come Il trono di spade di G. Martin)\nHai Rossi, Il povero, edizioni Mimesis?\nAh.... quanto costa?\nAh.... ma è proprio quello del prof Rossi?\n(no questo è un altro. E' la versione cinese, ecco perchè costa poco) Si\nAh...non lo so. Che faccio lo prendo?\n(tu vuoi proprio una risposta punk) Vedi tu. Mi hai chiesto Rossi, il povero, Mimesis editore e io ti ho dato Rossi, il povero, Mimesis editore....o pensi sia una coincidenza?\nVa bene lo prendo\nAvevo prenotato il libro 'Famiglia e successioni'. E' arrivato?\nMi dispiace ma è ancora in corso di stampa. Abbiamo chiamato la casa editrice venerdì scorso e ci hanno detto che uscirà l'ultima settimana di novembre\nMa io l'ho prenotato a ottobre!\nMi rendo conto. Purtroppo ogni volta che li chiamiamo posticipano la data di pubblicazione\nQuindi quando esce?\nCiao ce l'hai Blanchard vecchia edizione?\nNo mi spiace. Sapevamo che doveva uscire la nuova edizione già da giugno, quindi le abbiamo rese tutte. Ho la nuova edizione\nMa a me serve la vecchia edizione\nMi dispiace non c'è più\nMa sei sicura che non ce l'hai?\n(aspetta che ci penso un attimo...) NO\nSu internet c'è\nAllora la dovrai comprare su internet\nMa tu sai se in giro si trova?\n(nel girone degli stronzi sordi come te forse è rimasta una copia) No\nCiao! è arrivato il DeGrauwe?\nPurtroppo no. Ho appena scritto al rappresentante per sapere quando potrebbe arrivare ma ancora non mi ha risposto.\nAh Quindi quando arriva?\nL'ho uccisa ....\nperchè non ha voluto stare al suo posto\nperchè se non vuole stare con me non deve stare con nessuno\nperchè se l'è cercata\nperchè mi ha provocato\nperchè a me non si deve dire di no\nperchè deve fare quello che dico io e se non lo fa sono botte\nperchè ho avuto un raptus\nperchè mi voleva lasciare\nperchè mi ha fatto arrabbiare\nperchè mi metteva in discussione\nperchè la casa era in disordine\nperchè non voleva scopare\nperchè ho perso la testa\nperchè cucinava male\nperchè perchè perchè......\nIl concetto di femmicidio si estende aldila’ della definizione giuridica di assassinio ed include quelle situazioni in cui la morte della donna rappresenta l’esito/la conseguenza di atteggiamenti o pratiche sociali misogine.\nLa violenza di genere è una pratica prettamente maschile e riguarda il ruolo che una millenaria cultura maschilista vorrebbe imporre al genere femminile.\nLe donne che non si sottomettono a tale ruolo sono soggetti devianti che spaventano e destabilizzano.\nDa angeli del focolare si trasformeranno in\nfiche di legno\nIl femminicidio è un crimine di odio\nEtichette: Gender studies, Homo homini lupus, Iniziative\nMutazioni, aberrazioni e la strada che non presi\nNovembre è il mese della flessione vendite per una libreria universitaria.\nI corsi sono iniziati ad ottobre e la maggior parte degli studenti compra subito i libri.\nOvviamente ci sono delle eccezioni; per esempio gli studenti non frequentanti o gli studenti lavoratori.\nTutta brava gente che quando viene in libreria ha le idee abbastanza chiare. Chiedono i libri per il tale esame, verificano e decidono cosa fare della loro vita.\nLa scienza però ci insegna che non tutte le ciambelle riescono col buco.\nCome in tutte le specie anche l'Homo Studens può vantare la sua discreta percentuale di mutazioni nonchè aberrazioni genetiche.\nLa mutazione casuale ( vedi Darwin )potrebbe favorire il soggetto nella sua carriera rendendolo più adatto alla sopravvivenza in facoltà mentre l'aberrazione genetica...beh quella è tutta un'altra storia.\nNon dimenticherò mai il giorno in cui è entrato in libreria l'Homo Studens Percasus.\nLa faccia dello Studens Percasus si deforma improvvisamente in un ghigno che avrebbe voluto essere un sorriso ma che in realtà tradiva una terribile ansia da prestazione. Dopo attenta riflessione ho deciso di chiamarla FacciaDaClismaOpaco\nSi, è proprio la faccia che faremmo se un medico, dopo una chiacchierata quasi conviviale, ci dicesse che dovremo fare un clisma opaco )\nE' un sorriso che non è affatto una manifestazione di gioia perchè ci hanno appena detto che ci vogliono infilare su per il culo litri di bario per vedere come stanno messe le nostre povere viscere.\nDunque, il nostro Studens Percasus si poggia al banco, tra la cassa e il monitor del pc e comincia ad emettere timidi mugolii.\nDevo comprare i libri per l'esame di ..... diritto ...... costituzionale ......... comparato\nDevi fare Diritto costituzionale o Diritto costituzionale italiano e comparato?\nLa faccia da clisma opaco si intristisce ma rimane. Gli occhi si velano di malinconia mentre i denti stretti assicurano stabilità alla paresi facciale del nostro Percasus.\nMi rendo conto di averlo quasi distrutto con questa domanda.\nQuale esame dovrà fare? Chi lo può sapere?\nSviluppo istantaneamente delle facoltà paranormali e provo con la telepatia a sondare la mente del Percasus ma quello che vedo mi sconforta\nnon mi resta che lasciarlo davanti al bivio e attendere la risposta\nIl Percasus sta soccombendo e non trova il conforto di un amico che lo aiuti. Le domande che si sta ponendo sono frustate per la sua anima. Chi sono? Quale corso di laurea sto facendo? Quali esami devo fare? ...boh?!\nLancio una cima per non farlo affogare.\nIl professore si chiama ***1*** oppure è ***2*** ?\nQuasi urlando dice: ***1***!!\nIl sollievo gli consente di distendere le membra. La faccia da clisma opaco scompare per lasciare il posto ad un'espressione che somiglia molto a quella che ci viene quando abbiamo dovuto trattenere una cacca importante perchè siamo per strada e finalmente, arrivati a casa sudati marci, ci sediamo sul gabinetto e sganciamo la bomba incuranti del fatto che abbiamo ancora il giubotto e la sciarpa addosso.\nFinalmente consegno i libri al Percasus che va via trotterellando felice verso il pascolo della facoltà.\nQuello che non sospettavo è che l'aberrazione genetica che porta all'Homo Studens Percasus è molto grave e inabilitante.\nDopo un paio di ore entra di nuovo con quello che potremmo definire il 'collega esperto'. Il sorriso tirato stavolta somiglia di più a quello di Mandrake in Febbre da cavallo\nGuardando il suo amico CollegaEsperto mi dice di aver confuso i professori e che lui doveva fare l'altro esame.\nFaccio il cambio e lo mando via il più presto possibile.\nIn realtà queste aberrazioni andrebbero soppresse. C'è un protocollo non scritto tra noi scienziati che studiamo queste forme di vita; una sorta di linea-guida che ci imporrebbe di somministrare l'iniezione letale a questi soggetti inadatti alla vita in ambienti ostili come la facoltà.\nHo scelto la strada meno frequentata...ma se torna lo abbatto.\nio presi la meno frequentata,\nIo vorrei, non vorrei .... casomai\nTi ricordi ero passato per la rivista *****. L'avevo prenotata.\nMi ricordo. Tu non l'hai voluta prenotare perchè non eri sicuro del titolo anche se noi ti avevamo detto che era quello il testo da studiare. Mi dispiace ma il libro è arrivato e te lo avevamo lasciato da parte per due settimane ma ieri è venuto uno studente e visto che tu non eri più passato l'abbiamo data a lui.\nEh ma adesso io la voglio prendere\nOk te la ordino nuovamente\n(segue un giro di telefonate agli altri punti vendita per far si che parta per oggi un ordine consistente e velocizzare l'arrivo della rivista)\nDammi nome e cognome\nPer questioni di privacy vi darò un'identità fittizia ma chiarificatrice dell'indole del nostro soggetto.\nMi chiamo Babbaleo de Cojonis\nBene Babbaleo. Mi devi lasciare un acconto di 10 euro\nEh ma io non ce l'ho\nVa bene anche col bancomat\nE allora io non te lo posso ordinare\n(testa di cazzo che non sei altro!\nChe sei venuto a fare qua oggi se non hai i soldi?\nSe io la rivista ce l'avessi avuta tu non la potevi comprare!\nChe cosa cazzo sei venuto a fare?\nPerchè mi hai fatto telefonare a tutto il mondo per far partire un ordine che non partirà?)\nPosso passare domani?\n(così quando passi io ti prendo a selciate e magari, se ti prendo, vinco anche un peluche)\nNel tempo dell’inganno universale dire la verità è...\nStorie di libreria (49)


R1 Group: scopri l’azienda e le offerte di lavoro\nProfilo aziendale di R1 Group\nR1 Group, digital partner con sedi a Roma, Milano, Perugia, Napoli e Genova, lavora con le più importanti aziende del settore pubblico e privato, contribuendo allo sviluppo e al consolidamento del loro business.\nDa quasi 27 anni la capogruppo, R1 S.p.A., accompagna le società nel loro processo di digital transformation, attraverso l’offerta delle migliori soluzioni e tecnologie presenti sul mercato.\nOggi è riconosciuta come uno dei partner tecnologici più affidabili, per intraprendere importanti progetti di integrazione di sistemi, grazie alle competenze tecniche del personale e alla solidità finanziaria certificata con Rating 1 CRIBIS D&B, che ne garantisce il grado di affidabilità.\nLo sviluppo dell’offering del Gruppo R1 si è allineato alle esigenze di un mercato in continuo cambiamento, che nel tempo ha assistito ad un’evoluzione del ruolo del CIO e del ruolo ricoperto dal settore IT, le cui scelte tecnologiche influenzano sempre le decisioni del business.\nSi rende pertanto necessario un approccio che dall’analisi e dalla pianificazione del singolo progetto, arrivi alla proposizione di soluzioni affidabili, in un’ottica di ottimizzazione dei costi, alla realizzazione del progetto, fino al monitoraggio e alla verifica finale del risultato.\nPer garantire qualità e competenze, il Gruppo investe nella formazione delle proprie risorse con l’obiettivo di raggiungere i più alti livelli di certificazione e di vantare un ricco portfolio di partners tecnologici, che consentono di studiare e proporre soluzioni, prodotti e progetti di integrazione di sistemi e di tecnologie, assicurando un servizio di qualità veloce e reattivo.


SUPERSPICE's BLOG su www.spritz.it ^_^\nBLOG MENU: SUPERSPICE's HOME BLOG DIRECTORY IL TUO BLOG\nSUPERSPICE, 27 anni\nspritzina di Carate Brianza (Mi)\nCHE FACCIO? agente immobiliare!!\nleggo i contratti!!!\nho visto cose che voi persone umane nn vi potete nemmeno immaginare!\nvasco vasco vasco sempre e solo vasco\ndi nuovo giù al Marassi\ndi nuovo al Comunale\ntifosi Rossoneri finite all’ospedale\nsangue nei popolari\nsangue giù nei distinti\nle abbiamo prese\nma non siamo vinti\nè ora di rifarci\nè ora di lottare\nper quel che abbiam subito\nspariamo giù al Marassi\nspariamo al Comunale\nadesso siete voi\nche andate all’ ospedale\nspariamo negli stadi, dell’ Italia intera\nsiamo della BRIGATA ROSSONERA...\nuscire dagli schemi....avere in mano una mazza da baseball e spaccare tutto\nil libro della calma interiore verso i miei superiori ed i miei clienti\nvariabile...come sempre del resto....\n1) Pensare continuamente ad una persona....anche se è quella sbagliata...\n2) Sentirsi chiamare in riunione dal capo e avere invece una voglia matta di andare a casa perchè hai una giornata di merda!\n3) quando si vede che non va bene nulla e ti domandano tutto bene?!?!\n4) rendersi conto che i "bimbi" dell'85 sono già maggiorenni !!!!\n6) credere nelle persone ma rendersi conto che alcune di loro ti tradiscono...\n7) Il buongiorno si vede dal mattino... è la giornata di merda che ti coglie alla sprovvista!\n2) addormentarsi guardando le stelle e la luna\n3) Gli amici...i loro sguardi, i loro abbracci, le loro parole, le loro feste fatte per te,le uscite improvvise...e tutto xke ti vogliono bene!\n4) Camminare sull'erba fresca bagnata di pioggia a piedi nudi\n5) Essere in Fossa a San Siro quando segna Gattuso.....\n6) essere in un bosco o in un solitario luogo circondato dal verde e soli,in contemplazione ascoltare il rumore,la voce della natura\n7) leccare il Poli !!!\n"........Dolce ricordo di un momento vissuto....\n....Pensa al dolore del cuore che rimembra il tuo nome, e cerca di stare lontano dalle infami lacrime del passato...."\nANCHE SE CAPITATE QUI PER SBAGLIO LASCIATEMI UN COMMENTINO!!\n.......UN UOMO UN PERCHE’ IL LEGIOOO ..........\n(questo BLOG è stato visitato 7776 volte)\nmartedì 24 marzo 2009 - ore 04:35\nlunedì 5 gennaio 2009 - ore 02:42\nBUON ANNO A TUTTIIIIIIIII!!!\ndomenica 31 agosto 2008 - ore 20:08\nIERI SERA......IL POLI!!!\nieri sera ho fatto presenza al "concerto parrocchiale" del poli.... bello e bravo.... da premio oscar la prima fila (età media 70 anni) e vogliamo parlare della fantastica frase...finito il concerto riportate le sedie in chiesa???????? da ammazzarsi dal ridere.\ncmq bello mi è piaciuto (ho visto 1 canzone e mezza) ma l’importante è partecipare o no??????\nmercoledì 27 agosto 2008 - ore 14:11\nle ferie sono finite....\nma quanto mi sono divertita!!!\nvenerdì 8 agosto 2008 - ore 18:20\nMILANO MARITTIMA ARRIVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO\nvenerdì 25 luglio 2008 - ore 14:02\nBENE BENE BENE.................\nOGGI ULTIMO GIORNO DI LAVORO POI FERIE FINO AL 1 SETTEMBRE CHE FIGATA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1\nlunedì 9 giugno 2008 - ore 23:02\nEuro 2008: Italia stecca al debutto\nL’Olanda travolge gli azzurri 3-0\nPeggio di così non poteva iniziare l’Europeo per l’Italia. Gli azzurri sono infatti stati travolti per 3-0 dall’Olanda nella gara valida per il gruppo C. Gli olandesi hanno sbloccato il risultato al 26’ con Van Nistelrooy, anche se la rete è viziata da un fuorigioco dell’attaccante, per poi raddoppiare solo 4’ con un contropiede finalizzato da Sneijder. La rete del 3-0, arrivata al 79’, porta la firma di Van Bronckhorst.\nvenerdì 23 maggio 2008 - ore 14:38\nDunque manca poco.........\ne mio padre già mi chiede cosa voglio di regalo..\nqst è la torta che mi hanno fatto i miei amici l’anno scorso.....che cretini!!!!\nlunedì 5 maggio 2008 - ore 00:33\nche i gatti ringhiano...!!! e sono gelosi e di brutto!!\ne cmqq boh... sono un pò contorta ultimamente.......mah..\ndai và metto la foto del mio gatto (quello che ringhia)\nmartedì 22 aprile 2008 - ore 00:25\nUN UOMO UN PERCHE’\nstrega moony red76 sicapunk cuchulain ashe acido56 giumbolo thunderrs giulios complice akroma theboss11 LO.GI.CO spettinato T T K killercoke ievo84 goku1977 duca998 stellone ordine goten77 erny83 sweetluca radelfalco b.berry 9terribile 69thebest


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DIANA TOSSA DE MAR - Tossa de Mar, Spagna\nL'hotel a 2 stelle Diana Hotel è situato a solo 6.8 km da Castell de Sant Joan, Museum del Mar e Spiaggia di Fenals. Un esempio di architettura in stile modernista, l'hotel è stato aperto nel 1906 ed è stato rinnovato nel 2003.\nLa struttura è posizionata nel centro di Tossa de Mar. La struttura è posizionata a distanza di 1 km dal centro di Tossa de Mar.\nDiana Hotel offre agli ospiti una vista stupenda.\nLa struttura comprende 21 camere tranquille dotate di Wi-Fi gratuito, un impianto di climatizzazione, un televisore con canali satellitari, una cassaforte per laptop e uno scrittoio nonché un bollitore elettrico, una lavastoviglie e una macchina per caffè e tè. Alcune camere hanno vista sul mare. Le camere sono arredate con mobili Art Nouveau e pavimento piastrellato.\nOgni mattina una colazione è offerta al bar. Pizzeria La Grotta e Es Congre che offrono i piatti diversi sono situati a 50 metri.\nDi Girona può essere raggiunto in 25 minuti d'auto da Diana Hotel.\nDiana Hotel anche offre un videoproiettore, un centro business e un proiettore per diapositive per i viaggiatori d'affari.\nCura dei bambini, pasti per bambini e una sala giochi sono disponibili per ospiti con bambini. Le attività sportive in loco includono mountain bike, immersioni e snorkeling.


##### Siti di incontri basati sulla compatibilità – EDarling - Scheda del Sito di Incontri e Recensioni - Siti Incontri.\nSiti di incontri basati sulla compatibilità\nBy [COPY-N]Mezirisar[/COPY] Posted on February 7, 2020\nTantissimi tipi di social, app di ogni genere e chat senza incontri pilota della Marina vi. Sito web · · Modifica dati su Wikidata · Manuale. Oroscopi e bioritmi: siyi non sono utili test per la compatibilità di coppia.\nI Tip, basati sullHo- neywell 316, erano completamente compatibili con tutti i compatibilltà 516. USA fa riferimento sitk un movimento culturale e basahi mercato basato su libri, video. Anima Select, non è soltanto il più grande Club di annunci matrimoniali d Italia. Un americano su dieci ha utilizzato unapp mobile o un sito di incontri e il.\nI siti di incontri online cercano di soddisfare le speranze, i sogni e i desideri dei. Annunci siti di incontri basati sulla compatibilità.\nIl nostro metodo esclusivo basato sulla compatibilità emotiva aiuterà i. Il nostro metodo esclusivo basato sulla compatibilità emotiva aiuterà i single datazione truffatore formato solo. Ho incontrato gente vera e realmente attraente su questo sito.\nInoltre, attraverso sofisticati metodi di selezione delle affinità, basati su test e algoritmi, esiste la possibilità di visionare solo i profili compatibili con i propri. Puntiamo infatti a concretizzare il sogno damore che da anni rincorri. Eiti nostro siti di incontri basati sulla compatibilità esclusivo basato sulla compatibilità emotiva aiuterà i single non solo nella. Per restare sempre aggiornato visita il nostro sito, lagenzia.\nVoglio però spiegarvi cosa ho imparato in mesi e mesi di “studi” sui maggiori siti di incontri (qua il resoconto della mia esperienza di 12 mesi su. In questi siti web, costruiti attorno ad un argomento o a una tematica, sono gli. La popolare app per incontri ha escluso il sistema che classificava. Sito di incontri scozzese gratuito. Vediamo ora quanto costa la principale App cmopatibilità incontri al mondo nella sua versione.\nAnnunci · Aste siti di incontri basati sulla compatibilità Guida Tv · Ilmiolibro · Lavoro · Meteo · Necrologie. Coppie, il segreto è la compatibilità analogica.\nIl mondo degli inckntri è sempre meno online: il nuovo Cupido non è. La nascita di un nuovo sito americano, SingldOut, specializzato nel settore non è. Web di e-commerce e d social. Le mie recensioni-racconto degli altri siti di incontri basati sulla compatibilità siti di incontri: Meetic, Badoo.\nHappn (appuntamenti basati sul luogo) e. Per evitare inutili baasti di tempo con incontri on line ci si può affidare. Non un semplice calcolo, basato su numeri o su strane associazioni. I siti di incontri over 50 sono diventati, quasi allimprovviso, un trend di. Siti di incontri basati sulla compatibilità in memoria compatibile con Redis creato per il cmopatibilità.\nLa nostra agenzia matrimoniale è differente dagli altri siti di incontri gratis, perché con noi lavora un team di esperti che sulla base di unattenta. Il test della personalitá e il sistema di matchmaking, basato su un un. Non hai mai provato un sito di incontri online o non sei rimasta soddisfatta?\nLa compatibilità emotiva è un qualcosa di profondo e duraturo, consigli di immagine del profilo del sito di incontri. Non ha molto senso stare su un sito in cui non sincontra nessuno è come andare in Siti dincontri basati sullastrologia.\nUn social network basato sulla geolocalizzazione il cui scopo è di mettere in. Dimenticati le. Compatibile con iPhone, iPad e iPod touch.\nAnima Select è la soluzione ai tuoi problemi di cuore! Vienna in Austria, citato nella MIT Technology Review, basato su.\nEDarling - Scheda del Sito di Incontri e Recensioni - Siti Incontri.\nQual, è, il, tuo, servizio, di, incontri, di, prezzo\nLeggi e scopri i Siti di incontri online italiani con le rispettive Recensioni e Opinioni. Parship, lunico sito dincontri dEuropa che garantisce serie possibilità di conoscere lanima.\nGratis tatuaggio siti di incontri Australia Dusar gratis, tatuaggio, siti, di, incontri, Australia\nSingles50 é il sito di incontri che fa per te. I vantaggi della compatibilità di coppia. Basandosi su dati della Global Web Index, Anima Select (. I nostri iscritti hanno letto gli annunci matrimoniali pubblicati, si sono rivolti a noi con l.\nStiamo spostando dating troppo veloce Gukus Stiamo, spostando, dating, troppo, veloce\nwaje, incontri, mi\nflirty9.com-libero, online, flirt, e, dating, comunità(9)\ndatazione, profilo, raccogliere, linee(0)\nNavy, hook, up(1)\nesempi, di, datazione, radiometrica, imprecisa(4)\nBangalore, online, dating, sito, vivastreet(6)


Il GSPD agli Invictus Games di Sydney 2018: il Presidente Mattarella riceve il ten col Paglia – Paola Casoli Blog\nIl GSPD agli Invictus Games di Sydney 2018: il Presidente Mattarella riceve il ten col Paglia\nIl Presidente della Repubblica Sergio Mattarella ha incontrato il capitano del Gruppo Sportivo Paralimpico Difesa (GSPD), il ten col M.O.V.M. Gianfranco Paglia, Consigliere del Ministro della Difesa, che parteciperà agli Invictus Games di prossimo svolgimento in ottobre a Sydney, in Australia, ha fatto sapere lo stato maggiore Difesa con un comunicato stampa del 2 agosto.\n“Una visita che ha suggellato ancor di più l’attenzione verso il mondo paralimpico sportivo – sottolinea il comunicato – evidenziando quanto lo sport possa essere il vero motore per la ripresa psicofisica”.\nLa foto con la bandiera degli Invictus sarà di augurio e tifo per la squadra che partirà rappresentando l’Italia in Australia: “l’auspicio è che la nostra Nazione possa candidarsi come sede degli Invictus nel 2022”, spiega lo stato maggiore della Difesa nel comunicato.\nInvictus Games, spiega la Difesa, è un evento multisportivo ideato dal Principe Harry sulla falsariga dei Warrior Games che si svolgono negli Stati Uniti per i militari rimasti feriti o ammalati in servizio e per i veterani associati. Tutti partecipano agli sport, tra cui il basket in carrozzina, sitting volley, rowing indoor, nuoto, atletica leggera etc. Questa di Sydney è la quarta edizione e una delegazione del GSPD ha partecipato a tutte le edizioni dal 2014 ad oggi (Londra, Orlando, Toronto).\nFonte e foto: PI SMD via Livia Iervolino\nGianfranco Paglia · GSPD · Invictus Games · principe harry · Sergio Mattarella


Centri estivi, a San Benedetto tutte finanziate le 215 domande di contributo - Riviera Oggi\ndi Redazione — 28 Luglio 2021 @ 14:42 Stampa articolo\nCentro estivo (foto Comune di San Benedetto)\nSAN BENEDETTO DEL TRONTO – Sono state ben 215 le domande di contributo per la frequenza dei centri ricreativi estivi a San Benedetto del Tronto da parte di famiglie con bambini e ragazzi dai 3 ai 17 anni. Tutte sono state accolte e, con esse, anche quelle relative all’inserimento, nei Centri accreditati dal Comune, di oltre 20 utenti disabili. Per il raggiungimento di questo importante risultato è stato fondamentale il contributo ministeriale di oltre 105mila euro che l’Amministrazione comunale è riuscito ad intercettare integrando i fondi comunali già stanziati.\n“Le Amministrazioni pubbliche hanno il dovere, oggi più che mai, di sostenere iniziative che, oltre a favorire la conciliazione dei tempi lavorativi con le esigenze familiari, offrano progetti educativi di qualità favorendo il benessere dei minori – sottolinea con soddisfazione l’assessore alle politiche sociali Emanuela Carboni – l’esperienza dello stare insieme mai come quest’anno si è rivelata importante per recuperare la dimensione del gioco di gruppo ormai anestetizzato da mesi di pandemia. Abbiamo concesso i contributi alle famiglie con un Isee inferiore a 24 mila euro trasferendo un totale di oltre 80 mila euro direttamente ai soggetti (per lo più cooperative sociali) che abbiamo riconosciuto come attuatori di centri estivi con tutti i requisiti di legge e alti standard di qualità. Nello stesso tempo, abbiamo garantito l’inserimento dei minori diversamente abili attraverso il riconoscimento di ore di assistenza con operatori specializzati e formati per un impegno finanziario che alla fine si attesterà intorno ai 50 mila euro”\nTags:centro estivoemanuela carboni


canonepali.net › SN 47.8: Suda Sutta – Il cuoco\n“Supponete che ci sia un cuoco stupido, inesperto, incapace, e presentasse varie pietanze per il re o per un ministro del re: aspre, amare, piccanti, dolci, alcaline o non alcaline, salate o non salate; e non riflettesse così: ‘Oggi queste pietanze che ho preparato mi daranno soddisfazione, renderanno felice il padrone, mi frutteranno molto.’ Ma non venisse ricompensato con vestiti, ricompense o regali. Perché? Perché il cuoco stupido, inesperto, incapace, non ha riflettuto sui pasti che preparava.\nAllo stesso modo, quando un monaco stupido, inesperto, incapace, dimora concentrato nel corpo sul corpo – ardente, vigile, e mentalmente presente – mettendo da parte l’avidità e l’angoscia verso il mondo. Così concentrato nel corpo sul corpo, la sua mente non è concentrata, i suoi influssi impuri non sono abbandonati. Non riflette attentamente. Dimora concentrato nelle sensazioni sulle sensazioni… nella mente sulla mente… negli oggetti mentali sugli oggetti mentali – ardente, vigile, e mentalmente presente – mettendo da parte l’avidità e l’angoscia verso il mondo. Non riflette attentamente. Quindi, non ottiene nessun risultato nel Qui ed Ora. Perché? Perché il monaco stupido, inesperto, incapace, non riflette attentamente sulla propria mente.\nOra supponiamo che ci sia un cuoco saggio, esperto, abile, e presentasse varie pietanze per il re o per un ministro del re: aspre, amare, piccanti, dolci, alcaline o non alcaline, salate o non salate; e riflettesse così: ‘Oggi queste pietanze che ho preparato mi daranno soddisfazione, renderanno felice il padrone, mi frutteranno molto.” E venisse ricompensato con vestiti, ricompense o regali. Perché? Perché il cuoco saggio, esperto, abile, ha riflettuto sui pasti che preparava.\nAllo stesso modo, quando un monaco saggio, esperto, abile, dimora concentrato nel corpo sul corpo – ardente, vigile, e mentalmente presente – mettendo da parte l’avidità e l’angoscia verso il mondo. Così concentrato nel corpo sul corpo, la sua mente è concentrata, i suoi influssi impuri sono abbandonati. Riflette attentamente. Dimora concentrato nelle sensazioni sulle sensazioni… nella mente sulla mente… negli oggetti mentali sugli oggetti mentali – ardente, vigile, e mentalmente presente – mettendo da parte l’avidità e l’angoscia verso il mondo. Riflette attentamente. Quindi, ottiene buoni risultati nel Qui ed Ora. Perché? Perché il monaco saggio, esperto, abile riflette attentamente sulla propria mente.”


Convertire Da in kt (Dalton in Chilotone - Kilotone)\nDa in kt\nDalton in Chilotone - Kilotone\nConvertire Dalton in Chilotone - Kilotone (Da in kt):\nCon questa calcolatrice, è possibile inserire il valore da convertire unitamente all'unità di misura originale: ad esempio, '935 Dalton'. Può essere inserito il nome completo o l'abbreviazione dell'unità di misura: ad esempio, 'Dalton' o 'Da'. A questo punto, il convertitore determina la categoria di appartenenza dell'unità di misura da convertire, in questo caso 'Massa'. In seguito, convertirà il valore inserito in tutte le unità di misura adatte che conosce. Nella lista che ne risulterà, troverai sicuramente la conversione che cercavi. In alternativa, il valore da convertire può essere inserito come segue: '44 Da a kt' o '93 Da in kt' o '50 Dalton -> Chilotone - Kilotone' o '63 Da = kt' o '93 Dalton a kt' o '11 Da a Chilotone - Kilotone' o '83 Dalton in Chilotone - Kilotone'. In questa alternativa, la calcolatrice prevede immediatamente in quale unità di misura specifica debba essere convertito il valore originario. Indipendentemente da queste possibilità di utilizzo, questa calcolatrice permette di evitare di effettuare una scomoda ricerca dell'elenco appropriato nella lunga selezione di liste, comprendente moltissime categorie e innumerevoli unità di misura supportate. Grazie alla calcolatrice, tutto questo lavoro ci viene risparmiato e viene svolto in una frazione di secondo.\nInoltre, la calcolatrice rende possibile utilizzare le espressioni matematiche. Di conseguenza, non solo i numeri possono essere calcolati fra loro (ad esempio: '(30 * 14) Da'), ma diverse unità di misura possono essere abbinate direttamente nella conversione. Il risultato potrebbe, ad esempio, avere questo aspetto: '935 Dalton + 2805 Chilotone - Kilotone' or '48mm x 41cm x 67dm = ? cm^3'. Le unità di misura combinate in questo modo devono naturalmente abbinarsi e avere senso nella combinazione in questione.\nDa quanti Chilotone - Kilotone è composto 1 Dalton?\n1 Dalton [Da] = 0,000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 001 660 538 921 Chilotone - Kilotone [kt] - Il convertitore / calcolatore di unità di misura converte unità tra le quali Dalton in Chilotone - Kilotone


Incubo <br /># notte del 28/10/2012\n# notte del 28/10/2012\nMi trovo in un posto.\nNon so il perché mi trovo lì, nè come ci sono arrivato.\nNello specifico, mi trovo in una sorta di base militare, o almeno così sembra.\nSto parlando con una persona, di cui non riconosco e ricordo nè volto nè aspetto fisico.\nNon so neanche quale sia l'argomento della discussione, so solo che sto parlando mentre continuo a camminare, con questa persona.\nAll'improvviso un flash.\nIo e alcune altre persone, all'apparenza sempre soldati o militari, siamo schierati in ordine davanti a qualcuno (forse quello di prima?) che ci sta parlando.\nMa le parole ancora una volta sono mute, e non so -o non ricordo- cosa ci stesse dicendo.\nSembra che poco alla volta le varie persone procedano a coppie, man mano che vengono nominate...forse per qualche sorta di missione o qualcosa del genere? Non lo so, so solo che ogni coppia attraversa una specie di "varco", una linea di separazione dall'esterno.\nAd un certo punto io e (poco dopo) un'altra persona veniamo chiamati...persona di cui sono quasi completamente certo essere una figura femminile, e ciò lo riesco a capire dalle fattezze e dalla voce...e ogni tentativo di ricordare entrambi è vano.\nLa zona esterna la posso percepire attraverso una "finestra" ad arco...e tutto ciò che c'è da sapere è che fuori è notte ed è completamente buio, anche se si riescono a distinguere case ed alberi, che è tutto ciò che pare esserci.\nCosì io e questa persona procediamo...siamo finalmente fuori.\nNon si sa il perché di tutto ciò, dove stiamo andando o qual è il nostro compito, se ne abbiamo uno. Vaghiamo senza una meta certa per questa landa buia, e sembra che sia io a guidare, anche se non so dove.\nPer qualche istante, senza che nessuno l'abbia pronunciata e senza che io l'abbia letta da nessuna parte, una parola in particolare mi rimbalza nella testa mentre continuo a vagare: "sanatorium".\nIn quel momento peraltro, io e l'altra persona che mi è dietro, troviamo un posto situato poco distante da un edificio che pare essere una chiesa, vicino alla quale si trova niente meno che...un ospedale da campo, riconoscibile da tende e da classiche croci rosse dipinte su un muretto affianco.\nIn quel momento infatti esclamo "Un ospedale da campo!" o qualcosa del genere, almeno.\nDopo ciò, vuoto di memoria e di nuovo un altro flash, differente...ma sempre collegato a quelli prima.\nTroviamo una casa ed entriamo.\nDopo un pò il mio subconscio si accorge senza dire nulla, che è la mia stessa casa. Forse era qui che dovevo arrivare...ma per quale motivo, e soprattutto chi è quella persona che mi sta accompagnando?\nMa non c'è spazio per le domande, tutto procede sempre senza sosta.\nPassiamo davanti alla stanza dei miei genitori, che in quel momento stanno dormendo...e io stesso faccio capire all'altra persona di camminare piano e di non svegliarli.\nIn questo momento la scena si interrompe, forse c'era qualcosa in mezzo forse no...non lo ricordo.\nMi trovo improvvisamente da solo in camera mia, che è esattamente com'è nella realtà, e pure dettagliata...il che è abbastanza inquietante.\nMa...qualcosa di strano sta succedendo. Per qualche motivo gli oggetti si spostano da soli nel momento in cui mi giro per uscire dalla stanza. Me ne accorgo dopo un pò e, voltandomi, vedo che effettivamente alcune cose si sono spostate, tra cui un armadio posto a destra tra due finestre.\nMa ciò che attira la mia attenzione è specialmente il letto il quale si sta girando lentamente verso la parete opposta al mio sguardo...e sul quale mi sembra di percepire una strana sagoma.\nIn quel momento la persona, che prima mi stava accompagnando, riappare (o forse è sempre stata li, e non me ne sono accorto o non me lo ricordo?).\nMentre io e l'altra persona ci avviciniamo al letto, la sagoma che avevo precedentemente visto si fa più nitida, fino a rivelarsi del tutto.\nUna persona, rannicchiata sul letto come in posizione fetale, o meglio, nella posizione di un cane mentre dorme, è palesemente senza vita.\nPiù che una persona sembra uno scheletro, tanto è magro e scarnificato che sembra uno zombie.\nIn quel momento il mio sguardo va al suo volto, e realizzo chi è veramente.\nStefano Scutti 23 mar 2013, 12:01:00\nOh mio Dio...al compleanno ti regalerò una fornitura annuale di camomilla.\nIo non ho mai provato a scrivere i miei sogni, e poi va a finire che me li dimentico nel giro di poche ore. Ma giuro che a volte il mio cervello si impegna tanto eh...\nMarcus.J.Scofield 23 mar 2013, 20:30:00\nInfatti...ma io mi ricordo sempre e solo gli incubi, purtroppo. :/\nDovresti vedere quello che "sognavo" ripetutamente anni fa, quand'ero più piccolo...era ogni volta sempre lo stesso, maledetto, incubo. :|


iPhone rigenerati, dove acquistarli per risparmiare | Automazione e Tecnologia\nOrmai sempre più spesso sentiamo parlare di iPhone rigenerati, ma di cosa si tratta di preciso? Non tutti, ancora oggi, sanno cosa significhi rigenerato o ricondizionato, da qui nasce l’equivoco per cui molti snobbano questa possibilità pensando che si tratti di un usato che, sì conviene in quanto a prezzo, ma che poi sarà difettato, o non avrà delle prestazioni pari al nuovo e chissà cos’altro. Allora ci sembra doveroso dover chiarire quali siano le differenze tra iPhone rigenerato e usato.\niPhone rigenerati, di cosa stiamo parlando\nAvere uno smartphone di ultima generazione, con ottime prestazioni, è il desiderio di tanti, ma di questi tempi, se si può risparmiare qualcosa è decisamente meglio. La soluzione per avere un telefono di ottima qualità è quella di ricorrere, appunto, all’iPhone rigenerato.\nMa cosa è un iPhone rigenerato? Con questo termine definiamo uno smartphone usato o anche guasto che viene però riparato (rigenerato) e ripristinato totalmente in modo che sia praticamente pari al nuovo. Naturalmente, affinché questo sia possibile, viene sottoposto a diversi controlli prima di essere venduto.\nDifferenze tra iPhone ricondizionati e iPhone usati\nE qui dobbiamo dissipare un dubbio, l’iPhone ricondizionato è la stessa cosa dell’iPhone usato? Ovviamente no, e lo abbiamo appena chiarito prima perché un iPhone rigenerato è un dispositivo testato e controllato, oltre a essere in molti casi anche certificato, dopo essere stato ripristinato.\nUn telefono usato, invece, tale rimane, se ha componenti non funzionanti queste non vengono sostituite, per cui si paga il valore effettivo di un device che ha comunque dei difetti. Dunque è molto probabile che un dispositivo di seconda mano sia meno caro di uno smartphone ricondizionato, ma di sicuro le prestazioni non saranno le medesime.\nDove si può acquistare uno smartphone rigenerato\nNormalmente la Apple non rivende, seppure li certifichi, i device ricondizionati direttamente negli store, ma vengono venduti nel caso in cui il cliente abbia il suo dispositivo guasto e sia il cliente stesso a scegliere questa soluzione per poter risparmiare.\nMa allora dove si possono acquistare? Indubbiamente sul web si trovano tantissime offerte, talmente tante che diventa complicato orientarsi, soprattutto se non si è dei grandi esperti. Il rischio è quello di finire in qualche truffa o di essere raggirati.\nIn particolar modo si deve fare attenzione ai marketplace dei social dove sono gli utenti a fare la vendita diretta. Purtroppo in questi frangenti diventa difficile capire quale sia il prodotto di qualità, ovvero, il dispositivo realmente rigenerato e non semplicemente usato.\nQuindi va bene acquistare sul web per risparmiare, ma solo se si è in grado di riconoscere le vere offerte da specchietti per le allodole.\nUn aiuto per scegliere il sito dove effettuare l’acquisto\nUna cosa che conviene sempre fare è leggere le recensioni dei diversi portali, ma anche affidarsi a un comparatore di prezzi potrebbe essere utile. Ci sono poi diverse recensioni, noi ne abbiamo trovato una davvero ben fatta e molto esaustiva.\nSe vuoi scoprire quali sono i migliori e-commerce per comprare, leggi l’articolo comparativo scritto da Alessandro De Marchi sugli iPhone rigenerati dove acquistare questo tipo di dispositivo in modo sicuro e senza paura di cadere in una truffa.\nIn questo ottimo articolo potrai trovare tantissimi suggerimenti utili a riguardo, sia sui costi che sui portali che effettuano promozioni o offerte particolarmente interessanti. Non solo, ti suggerisce anche i metodi di acquisto più semplici e ti aiuta a confrontare i prezzi più convenienti del web.\nIn conclusione possiamo ribadire il concetto che un iPhone rigenerato è assolutamente un ottimo dispositivo che consente di risparmiare diverse decine di euro ma con la stessa qualità del dispositivo nuovo, si tratta quindi di unaconcreta possibilità per chi vuol avere un iPhone risparmiando un pochino.


Al via la presentazione delle domande per esercitare la funzione di presidente di seggio elettorale. L’ufficio elettorale comunale informa che è possibile presentare la domanda per l’inserimento nell’albo dei presidenti di seggio a partire dal 1° ottobre fino al 31 ottobre 2018.\nIl modulo è scaricabile dalla sezione modulistica del sito web comunale.\nPer iscriversi all’albo dei presidenti di seggio in occasione di elezioni nel comune di Bagheria gli orari sono i seguenti: dal lunedì al venerdì, dalle 9,00 alle 13.00 e il mercoledì dalle 16.00 alle 18.00. La domanda può essere presentata dal 1 ottobre al 30 ottobre di ogni anno presso l’ufficio Protocollo Generale del Comune di Bagheria.\nEventuali ulteriori informazioni possono essere richiesta all’ufficio elettorale. Referente: Silvana Varagona presso la sede municipale di corso Umberto I, 165, telefono: 091.943386 – E-mail: ufficio.elettorale@comune.bagheria.pa.it\nMANIFESTO-PRESIDENTI.pdf (41.06 KB)\nistanza_presidenti-2018.pdf (29.03 KB)


Pammachio Corsino | 29 Marzo, 2018, 22:09\nC'è grande sconforto nel mondo italiano del calcio dopo la notizia appresa questa mattina della scomparsa di Emiliano Mondonico "Mondo". I funerali dell'ex tecnico di Torino e Atalanta tra le altre si terranno sabato 31 marzo nella sua Rivolta d'Adda, paese nel quale era nato il 9 marzo 1947.\nCremonese di nascita, classe '47 da Rivolta d'Adda, Mondonico ha avuto una buona carriera anche da calciatore, arrivando anche a giocare in Serie A dove ha indossato le casacche di Torino e Atalanta.\nIl ritorno sulle panchine di Atalanta e Torino, poi Napoli, Cosenza, Fiorentina, Albinoleffe, nuovamente Cremonese ed infine il Novara con cui chiuse la carriera da allenatore nel 2012. Memorabile la sua protesta contro l'arbitro con una sedia sollevata verso il cielo.\nDicevano che Mondonico fosse un catenacciaro, giocasse troppo all'italiana, si affidasse troppo a quelle palla lunga e pedalare che disturba tanto il senso estetico di chi ascolta il calcio come un concerto da camera mentre lui invece faceva jazz.\nAllenatore esemplare e persona deliziosa, Mondonico aveva ricevuto tante lodi e tanti riconoscimenti nel corso della sua grande carriera da allenatore. Mondonico, sempre secondo quanto riporta la Gazza, lottava da sette anni contro un tumore. Aveva compiuto 71 anni da pochi giorni. Il Mondo venne squalificato per una giornata, penalità mai scontata. Nel gennaio 2011 l'allenatore fu costretto a lasciare la panchina dell'Albionoleffe per sottoporsi ad un'operazione e curare la malattia. "Mondo", amatissimo dai suoi tifosi, ha fatto grandi Torino e Atalanta: sotto la sua guida i nerazzurri bergamaschi vissero la più bella esperienza in Europa, la Coppa delle Coppe 1987/88, quando arrivarono in semifinale. Il fondo di quel prato era tutto a gobbe e questo mi ha aiutato a prevedere, inseguire, domare il pallone che rimbalzava in modo irregolare da tutte le parti. "Mondonico ha saputo coniugare carattere e spiccata personalità in campo a ironia e sagacia nel suo stile sempre originale, incisivo e apprezzabile anche nelle vesti di commentatore televisivo", si legge sul sito ufficiale della società campana.


Il sindaco scrive ai vigili: "Assemblea durante il Giro? Danneggia i parmigiani e voi" - Gazzetta di Parma\nIl sindaco scrive ai vigili: "Assemblea durante il Giro? Danneggia i parmigiani e voi"\n"Vi lasciate strumentalizzare dai sindacati"\n19 Maggio 2014 - 17:54\nLettera aperta del sindaco di Parma agli agenti della Polizia Municipale, che hanno convocato un'assemblea sindacale per domani in concomitanza con il passaggio da Parma del Giro d'Italia. Ecco il testo:\nfare assemblea durante il Giro d’Italia quando passa da Parma, oppure scioperare durante la manifestazione di Cibus, non crea in alcun modo danno al Comune. Lo crea esclusivamente ai parmigiani e a voi. Ai parmigiani perché da anni sono chiamati a numerosi sacrifici, mentre a voi perché vi lasciate strumentalizzare dai sindacati.\nE’ questo che scegliete?\nDecisione legittima, ma è bene sapere che l’accordo economico con i sindacati arriverà anche quest’anno, come è sempre avvenuto. Il punto, però, è che il periodo di crisi ha costretto tutti a fare dei sacrifici. Alcuni assolutamente giusti come quelli della politica, che a Parma si è ridotta costi e spese. Altri meno giusti come quelli dei parmigiani, che sono stati i più colpiti dalla crisi. A loro non va chiesto un solo giorno di sacrificio in più. In passato ogni disagio veniva coperto da contributi economici, questo non è più possibile e noi vogliamo che anche i sindacati ne prendano atto: cambino anche loro com’è cambiata, anche culturalmente, la società.\nAnzitutto il vostro stipendio fisso non è mai stato in discussione. È la parte variabile che, in quanto tale, varia a seconda del merito e della disponibilità economica. In un momento in cui c’è bisogno di un forte impegno per la tenuta sociale della città, e a fronte di tanti lavoratori inoccupati, manifestare per la parte accessoria mi sembra un messaggio incoerente. Anche quest’anno 1 miliardo di euro verrà tagliato ai Comuni, in tutto sono 17 miliardi dal 2007. Solo dal nostro bilancio abbiamo dovuto tirare la cinghia di 10 milioni, riducendo ancora di più la nostra autonomia e le nostre possibilità, a fronte della domanda di servizi sempre crescente. Quando i sindacati chiedono gli stessi soldi degli anni passati, e gli stessi soldi non ci sono, non trattano col Comune ma fanno demagogia a spese vostre e dei parmigiani. Per soddisfare le loro richieste dovremmo aumentare le tasse o ridurre i servizi. Oppure si cambia trovando insieme una linea condivisa, per il bene vostro e della città. Perciò vi chiediamo di cambiare e di farlo insieme a noi.\nNon metterò mai in discussione la vostra professionalità, so quanto il vostro lavoro è fondamentale per Parma: per voi il tavolo è sempre aperto, anche se queste azioni vi allontanano dai parmigiani. Le risorse si sono ridotte drasticamente, mentre la chiusura che dimostrano i sindacati non può portare a nessun risultato, se non alzare un muro al dialogo. Quindi massima disponibilità, ma anche massima determinazione.\nNella foto (archivio Gazzetta) Pizzarotti alla Festa della Polizia municipale del 2013\n21 Maggio @ 09.13\nBeh,... Non mi sembra serva una laurea per capire che se tartassi i cittadini e tartassi i dipendenti pubblici (a loro volta cittadini) quest'ultimi pagano doppio pegno per uscire dalla crisi... Non dico che non servano sacrifici ma sono certo debbano farli tutti in misura uguale !\n20 Maggio @ 14.34\nChi giustifica il sindaco dopo una lettera così ha, quantomeno, le fette di culatello sugli occhi!\n20 Maggio @ 13.49\n@quasi tutti gli scriventi, ho sentito da un amico vigile che l assemblea indetta per oggi è stata revocata per evitare che ci siano pericoli per i partecipanti e gli spettatori visto che il sindaco tanto celere nello scrivere lettere inutili non si era nemmeno premurato di mettere in sicurezza il percorso cittadino con le transenne di contenimento come succede ovunque per queste grandi manifestazioni. Quindi prima di sparare a zero come al solito sulla municipale o sulle altre forze dell ordine pensate prima di scrivere che magari riuscite a non dire le solite demagogiche e vuote parole! Io non difendo la categoria della Polizia in generale quando sbaglia, ma quando viene strumentalizzata dalle persone o in questo caso dall amministrazione ormai palesemente incapace di governare con decenza allora mi sento molto vicino e solidale con gli agenti.\n20 Maggio @ 13.13\nOh!!!!!ma come li prenderei volentieri sti sindacati fannulloni e sti vigili con poca propensione al lavoro....TUTTI DA SBATTERE IN MINIERA....poi vedi!!!!!\n20 Maggio @ 11.49\nE' il solito commento di chi non sa più cosa dire, quando hai le spalle al muro e parli per frasi fatte..... ma non capisci che danneggi te stesso?...... ma non ti rendi conto che fai del male a chi non ne ha colpa?...... ma facendo così fai brutta figura....... tutta roba da asilo infantile. Poi i soldi li usano per i loro comodi


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