Bambini e stitichezza: cosa fare? -\nBambini e stitichezza: cosa fare?\nDomanda: Salve, il mio bambino da quando è nato soffre di stitichezza. Quando era più piccolo usavo le perette, ma ora che ha 3 anni cosa posso fare? Non voglio che il suo intestino si abitui ai farmaci. Mangia di tutto, verdure e frutta comprese, ma quando è il momento di fare la cacca piange disperato per il dolore. Che cosa posso fare?\nGentile mamma Arianna, purtroppo la stitichezza è molto diffusa tra grandi e piccoli. Le cause possono essere molte, come la cattiva alimentazione, lo stress, l’alterazione della flora intestinale o la poca attività motoria. È possibile che le perette abbiano aggravato la situazione, impigrendo ancora di più l’intestino di Alessio. Se piange durante l’evacuazione, molto probabilmente le feci sono troppo dure. Alessio potrebbe avere una piccola ragade anale che durante la defecazione gli genera dolore: lo porti dal suo pediatra e lo faccia controllare. Se è così, va attuata una terapia locale con delle pomate e dei lassativi che non disidratino le feci, lasciandole morbide. Esistono poi integratori con sostanze naturali che permettono di ammorbidire le feci (il suo pediatra la saprà consigliare), mentre un’altra possibilità sarà far consumare al bambino uno yogurt con probiotici al giorno, tutti i giorni. Ovviamente continui a non far mancare ad Alessio frutta, verdura e legumi e fate insieme tante passeggiate… a piedi!


Olimpia Parboni Arquati, Autore presso Confessioni di una psicologa senza filtro\nPublished by Olimpia Parboni Arquati on 29 Marzo 2019 | Permalink\nLa vita è quella cosa a cui per partecipare devi garantire l’iscrizione all’albo del dolore e pagare la tua quota, senza sapere a quanto ammonterà. Il dolore è quella cosa che ci cammina a fianco, senza sapere quando ci prenderà per mano e che ci rende fragili. Sì, fragili. Il contrario di resilienti.\nPer chi ancora non lo sapesse, la resy, è un termine rubato all’ingegneria, per il quale certi materiali non si rompono con l’urto, ma incassano la botta, tornando alla condizione di partenza. Cioè se vogliamo rubare anche alla filosofia possiamo bussare anche alla porta di Cavallo Pazzo Nietzsche e tradurlo con ciò che non ti uccide troppo, ti fortifica. Oppure ancora possiamo fregarcene dei materiali e della filosofia, rimanendo fedeli all’etimologia, e dire che la resy è quella cosa per cui se casco dalla barca allora ci risalgo. Così, con nonchalance, praticamente da asciutto, senza scompigliare un capello, senza affogare un attimo, senza cagarmi sotto che magari non riesco a risalirci su quella dannata barca. Non c’è che dire, è una bella visione eroica questa che ci vede così granitici nel districarci dai dolori. Tutto un cadere da cavallo e risalirci graffiati ma intatti fuori e integri dentro, come se in pratica tutto il mondo ci dicesse che dobbiamo resistere alle disgrazie e uscirne fuori splendenti come coattissime fenici.\nOra io perché sono così contraria al diktat della resilienza, perché sono una rompicoglioni (sì)? Perché non sopporto i tatuaggi inneggianti al qualunquismo dai segni dell’infinito alle parole modaiole (sì)? Perché, sopratutto, mi dispiace, e mi dispiace in un punto molto profondo del mio cuoricino, che a botte di positivismo rischiamo di dimenticarci l’incredibile bellezza della vita, gloriosa proprio per il suo disordine, grandiosa proprio per la sua cavolo di caducità.\nTempo fa mi capitò un incontro con un eroe (i pazienti io li chiamo così) che venne da me dicendo che non aveva potuto dire a nessuno che sarebbe venuto da me perché se no avrebbero tutti pensato che era fragile (le parole precise furono in realtà “mezza pippa ar sugo“). E chiaramente non è stato e non sarà l’unico a paragonare una richiesta di aiuto a una dichiarazione di sconfitta. Ma la cosa vale ovviamente pure fuori dalle considerazioni sulla psicoterapia, vale in maniera trasversale, in tutti i contesti in cui la resy infesta la pianta della fragilità come ortica infestante.\nQuello che rischia di succedere è che si avrà sempre più paura del dolore, anzi no, non del dolore, ma delle persone che lo provano. Si avrà sempre più paura dei tristi, dei piagnoni, degli scomposti, dei persi, degli scontrollati, dei perdenti. Paura di noi quando saremo simili a loro, quando saremo loro. Io credo che nel modo in cui sta resy ci viene prepotentemente proposta, si dimentichi sempre di onorare il momento di passaggio tra l’inizio e la fine di un problema. Come dire, una fiaba senza intreccio, obbligata al lieto fine.\nNon è d’oro il finale, è d’oro ciò che sta in mezzo, la trama che al finale ti ci porta ma non ti ci catapulta come se il tuo dolore non avesse alcuna dignità. Tantissimo si può imparare dai momenti ardimentosi, ma non vedo come si possa pensare di arrivare alla cima senza prima aver scalato (nota del secchione, Cavallo Pazzo Nietzsche amava assai camminare sulle montagne e da sopra poi contemplare il panorama. Soprauomo, non superuomo perché aveva il pisello più lungo di tutti, così per amor delle parole).\nSe non la finiamo di perdere interesse nel processo, rischiamo di demonizzare sempre di più i tempi del dolore, che sono lunghi come le ere, come tutte le cose che possono insegnare, dobbiamo prenderci il tempo per capirle. O per capire che non possiamo capirle e dagli stracci che ci sono rimasti, risalire sulla nostra piccola zattera di fortuna a navigare i tempi e le tempeste. Tenendo a mente che se mai usciremo dalla tempesta, non lo faremo rimanendo uguali a come ci eravamo entrati (semi cit del buon Murakami, che può piacere o non piacere, ma nel suo essere orientale, sicuramente smandruppa meno le palle con questa storia della fretta).\nAbbiamoci pietà di come siamo fatti, portiamo rispetto ai tempi cupi, portiamo rispetto al modo in cui siamo fatti. Non di obiettivi aziendali da mettere sul tavolo a fine giornata, ma di carne, spirito e mestizia. E di fragilità, di morbidezza, di delicatezza. Siamo come gli scatoloni che trasportano cristalli con sopra l’adesivo, trascinati senza grazia da facchini troppo occupati per trattarci con i guanti.\nSe ci togliamo anche la libertà di stare male e non vedere soluzioni, non ci togliamo solo l’occasione per parlare con noi stessi, ma ci tagliamo via proprio una fetta di vita. Anche da triste io posso sorridere ad un anziano che porta a spasso il suo cagnolino anziano pure lui, anche da triste io posso leggere una poesia e capirla, posso capire meglio il dolore del mondo, posso stufarmi di essere triste e cominciare a cercare il bandolo del matassone, tirando da varie parti, incontrando sempre nodi e ad ogni nodo fermarmi a riflettere o anche a piangere se è necessario.\nC’è nel dolore sempre un momento di indicibile sconforto, di assoluto smarrimento. Ecco, credo che sia in quei momenti l’unica possibile rinascita. Più che dalle proprie ceneri, dalla foresta in cui ci perdiamo nella ricerca di nuova legna da ardere per tenere viva la fiamma dei giorni.\nFragile è chi pensa che essere fragili sia da deboli e chi vuole solo arrivare, senza prima concedersi di non conoscere la strada. Poi davvero non so voi, ma io preferisco essere nata fiore che essere nata acciaio.\nPublished by Olimpia Parboni Arquati on 25 Marzo 2019 | Permalink\nPublished by Olimpia Parboni Arquati on 26 Novembre 2018 | Permalink\nPublished by Olimpia Parboni Arquati on 10 Novembre 2018 | Permalink\nForse vi ricorderete di me per una cosa che scrissi tempo fa che si chiamava Odio gli psicologi (ed è subito intro alla Troy Mcclure dei Simpson) e adesso penserete che mi sto contraddicendo nel difendere la categoria. Potrei dirvi che sono banalmente una donna, quindi mi contraddico, ma so che i più saggi di voi capiranno che tutte le cose si possono guardare da tanti angoli, senza per questo perdere l’essenza. Gli altri vabbè, che dobbiamo fare, sarebbe come quando spieghi una barzelletta e nessuno ride più. Penso a una signora che mi aggredì verbalmente dicendo che in quanto psicologa non potevo scrivere cose negative su di noi e che non potevo chiamarla signora, ma dottoressa. Quindi l’ho chiamata signora dottoressa e indovinate un po’ quanto si è arrabbiata. E penso ad un tale che qualche tempo fa fece promessa di denunciarmi a tutti gli ordini per lo stesso motivo, dopo avermi fatto i complimenti e dopo che dai complimenti era passato ad un invito per un caffè che gentilmente ho rifiutato destando la sua ira funesta. Mi disse anche che avrebbe tenuto d’occhio ogni cosa che avrei scritto in futuro così da potermi mettere alla gogna per mancanza di empatia. Per cui se non doveste avere più notizie di me, mandatemi le mele a Rebbibia, non le arance perché ho le unghie corte e poi è un casino.\nAllora dicevamo della paura dello psicologo. Ne abbiamo sentite tante sui giudizi della gente, dall’allora mi stai psicanalizzando al farti domande che se solo conoscessi le risposte non starei qui ma a prendere gli Spritz con il maestro Yoda in un’altra galassia. Ma di queste cose non me ne voglio occupare perché se ne occupano in tanti, vorrei solo parlare di questa paura che davvero non capisco. Paura che spesso si accompagna alla frase “Io non credo nella psicoterapia”, fantastico. Ma il credere fa parte di un atteggiamento religioso verso le cose o le persone, quindi non credo sia una cosa intelligente da dire. Dicendo così trasferite tutta la responsabilità nella persona che sta dall’altra parte e non in voi, come se fossimo taumaturghi che con la sola imposizione delle mani vi risolvono la vita.\nA me fa paura andare dal dentista, rimanere senza amore, perdere le persone importanti e ripensare a Hellraiser che vidi da bambina dove un tizio cattivvissimo se ne andava in giro con la faccia trapuntata di spilli. Oddio, anche verso certi insetti ho qualche comportamento timoroso ma voglio dire, sopravvivo. E a voi degli psicologi che è che vi fa paura? Proviamo a indovinare. Che se decidete di fare questo viaggio interstellare dentro voi stessi sarete più o meno costretti a piangere su cose che vorreste dimenticare, che dovete sborsare del cash ai fini di piangere su cose che vorreste dimenticare, che lo psicologo vi obbligherà, con strumenti di tortura medievali, a parlare di vostra mamma per poi piangere su cose che vorreste dimenticare. Ci ho preso più o meno?\nPenso che più o meno sì, o almeno questo è quello che vi raccontate. Io però penso che la cosa che veramente possa farvi paura non è nessuna delle precedenti, ma l’inevitabile fatica personale che andare da uno psicologo comporta. Per fatica intendo sia l’impegno di alzare le chiappe e andarci anche quando fa freddo e tira vento e sopratutto l’inevitabile fatica che uno sente quando decide di cambiare. Ehssì perché siamo tutti geni nel dire uh come sarebbe bello se solo fossi o non fossi, facessi o non facessi, ma quando si tratta di rimboccarci le palle e farlo, allora siamo tutti deficienti. No vabbè non tutti, con questo non voglio dire che il mondo necessita di psicoterapia, mo’ non provate a farmi passare per quella che favorisce l’accanimento terapeutico. Se riuscite a favorire il vostro cambiamento in qualsiasi altro modo, dalla palestra al giardinaggio, dal corso di salsa e merengue a quello di pittura a olio, passando per una profonda e personale auoriflessione sui cazzi vostri con conseguente decisione di farla finita con almeno un paio di cose che vi avvelenano le giornate, allora chapeau per voi. Ma veramente dico, in questo gioco della vita vale tutto, purché lo facciate invece di pensare di farlo la notte sotto le coperte prima di chiudere gli occhi quando tutto è possibile, compreso svegliarsi astronauta o prima ballerina della Scala.\nNon è che ci fanno paura gli psicologi, ci fa paura l’impegno. Ci fa paura correre il rischio che poi magari restiamo esattamente uguali e allora addio sogni di gloria prima di andare a dormire, addio lamentazioni, addio pacche sulla spalla, addio se solo se e se solo ma. Finché ci teniamo stretti stretti la possibilità di pensare che potremmo essere diversi ci teniamo stretti pure tutte le scuse che ci raccontiamo. Il dolore serve sempre a qualche cosa e se ce lo sbucciamo via tipo buccia di cipolla, piangeremo un po’ e ci dovremo dar da fare con una vita diversa da come ce la ricordavamo e a nessuno piacciono i cambiamenti, siamo esseri abitudinari, persino nel male. Somiglia un po’ a dire oh come sarebbe fico se potessi ristrutturare la mia casa, ma avete presente la fatica del trasloco, della scelta dei colori delle pareti, degli infiniti oggetti che dovremmo spostare, ricordi da ricordare e risistemare, parti da buttare, da ricomprare, spese, ore, fatica, fatica, fatica. Ma comunque oh come sarebbe fico.\nEcco, la psicoterapia è, tra le mille cose che può essere, più o meno come questo. Pensate insieme a me un attimo a una cosa, così evidente eppure così innominata, si dice che chi va dallo psicologo è un “paziente“, vi siete mai chiesti come mai proprio questa parola, invece che “pirla“, “debole“, “porello“, “matto“? Paziente perché è la pazienza che vi vuole per fare questa ristrutturazione e la pazienza fa schifo, fa male, fa scalpitare e dire ma quando cazzo arriviamo sono stanco. Però è tra le virtù che l’uomo impara, la più utile e la più gajarda. Un cassettino alla volta finché la vostra casa non vi sembrerà accogliente quanto basta per buttarvi sulla poltrona a contemplare il panorama.\nPoi ecco, un’altra cosa, lo psicologo che scegliete vi deve stare simpatico. Sì ho detto simpatico, non c’è verso di passare tutto quel tempo a parlare con qualcuno che non vi ispira manco un po’ di simpatia, perché si tratta di un dialogo, non dell’idraulico che viene a casa e vi toglie il calcare dalle tubature, che pure se sembra un tipo stronzo potete sempre andare sul balcone a fumarvi una sigaretta. Anche se a dirla tutta la simpatia aiuta anche in questo caso, la simpatia aiuta sempre, pensate un po’ se non aiuta quando dovete raccontare pezzi della vostra vita.\nSo che molti pensano che alla fine gli amici aiutano anche di più, che da soli ci si aiuta meglio, che siamo tutti troppo speciali per farci aiutare, e mi sta benissimo in tutti quei casi in cui però non siete tristi di come siete. In tutti gli altri, c’è un nome per chi snoda le tristezze e non si tratta di cedere alla fragilità ma di dire ao mo’ ci provo veramente a prendere il timone della barchetta e farla andare da un’altra parte. Non c’è credo, non c’è paura, c’è solo l’inevitabile fatica di un impegno che non si risolve con lo schiocco delle dita o con le pasticche, ma un cassettino per volta, con desiderio e con pazienza.\nPublished by Olimpia Parboni Arquati on 8 Novembre 2018 | Permalink\nLettera di incoraggiamento per giovani psicologi\nNei miei sogni di gloria più proibiti e profondi io sarei quella che tira fuori un foglietto spiegazzato dalla tasca e cerca di raccontare a qualcun altro come si costruisce il coraggio. Perché sono nata impavida e cuor di leone forse? No ragazzi, sono così paurosa che ogni tanto mi capita ancora di controllare che non ci siano mostri sotto al mio letto. Nei miei sogni profondi succede che io prendo in mano quel foglietto tutto rovinato e provo a convincervi che non è bello mollare la presa prima di aver provato a tirare fuori le unghie.\nQuindi ditemi un attimo, avete sempre sognato di fare gli psicologi e adesso che siete a più di metà cammino vi viene in mente che avete sbagliato tutto. Che forse sarebbe stato meglio studiare medicina o biologia o matematica o qualunque altra cosa tranne questa. Vi cominciate giustamente a chiedere come sarà la strada una volta che le staffette obbligate saranno finite. Quando vi sarete smazzati le vostre ore di tirocinio in improbabili luoghi nei quali il più che imparerete sarà come fare la schiuma per il cappuccino del big boss e come fare le fotocopie fronte retro senza chiedere aiuto. Ve lo dico io come sarà, sarà terribilmente difficile come camminare dentro una foresta in una notte in cui hanno spento pure le stelle. Ecco come sarà.\nAlla decisione ognuno ci arriva a modo suo, in un’età in cui legalmente si può votare ma biologicamente non ci si capisce ancora un cazzo. Ed ecco che a 18 o 19 anni ci siamo ritrovati a dire “mamma voglio fare la pissicologa così posso aiutare la ggente“, o posso aiutare me stesso, i miei genitori, il disboscamento dell’Amazzonia, la fame nel mondo, dipende. Quello che è certo è che avete sentito la chiamata da dentro e non siete riusciti a vedervi da nessun’altra parte.\nIo me lo ricordo l’entusiasmo dei primi esami, quando mi pareva possibile capire lo scibile umano dai libri di testo. Mi ricordo lunghissime giornate di studio a sottolineare i nomi delle malattie pensando che mi sarei finalmente rilassata, perdendomi nelle nomenclature e nelle note a piè di pagina. Invece niente, non è stato così. Più ho imparato dai libri meno sapevo del mondo, più 30 prendevo, più mi sentivo stupida e piena di buchi pieni di ignoranza.\nSiccome ormai l’avrete capito anche voi che sono un animo abbastanza romantico, ve la dico così, decidere di fare lo psicologo e come decidere che devi capire qualche cosa che riguarda l’amore. Per cui ogni volta che pensiamo di aver capito ci rimandano al punto di partenza e ci ritroviamo più nudi di prima. Scoperti davanti alla varietà delle cose che non può mai finire né essere incasellata in manuali da migliaia e migliaia di pagine.\nPiccoli bruchi che diventeranno farfalle, ve lo devo dire, se volete una vita tranquilla e prevedibile, allora lasciate stare, non è questo il cammino. La strada dello psicologo timorato è tempestata da momenti di merda in cui sarete più soli di “Robinson Crusoe” che si abbraccia Wilson. Se volete fare veramente questo dovete prepararvi ad avere la testa piena dei pensieri degli altri, non avrete orari, non avrete divise né cartellini da timbrare. Probabilmente non avrete nessuno che vi dica che cazzo dovete fare e no ragazzi, non è come sui social dove fa molto figo dire che si è capi si se stessi e studenti presso l’università della strada. Vi succederà di sentire il cuore che ogni tanto vi scoppia, la testa non ne parliamo. Sognerete tantissimo, dormirete molto poco, non avrete così tanta terra sotto i vostri piedi.\nIo me lo ricordo come mi sentivo quando ho finito tutto quello che dovevo finire. Mi ricordo la prima prova dell’esame di stato, un’aula magna gigante e centinaia di persone mai viste. Mi ricordo la mia amica raffreddata che nello zaino aveva la carta igienica invece dei foglietti per scopiazzare, mi ricordo di aver abbracciato decine di persone mai viste quando sono uscita da lì. Mi ricordo il sapore degli ottocento spritz che mi sono bevuta perché mi sentivo grande e mi sentivo felice. Mi ricordo quanto ho dormito bene quando mi sono iscritta all’albo e mi hanno dato l’adesivo da mettere in macchina, mi ricordo di aver discusso con la tipa all’anagrafe che non mi voleva scrivere la professione sul documento, “Eddaje signò, cominci a scriverlo lei su quel pezzo di carta che dopo diventa più vero.” E poi i quattro anni della specializzazione, gli infiniti soldi spesi, la voglia di avere strumenti, un radar, una bussola, una cartello, qualcosa o qualcuno che mi dicesse Ao, Olimpia, da questa parte, mi raccomando. Invece non c’è stato niente di niente.\nA 30 anni, nel momento in cui il mondo si aspettava che io fossi pronta prontissima, alzo il telefono e chiamo mi padre per dirgli che volevo iscrivermi a Economia, rifare tutto daccapo e lavorare in un’azienda qualsiasi in cui mi sarei potuta mettere i tacchi e andare a mangiare alla mensa aziendale. Poi volevo partire per Brooklyn a fare la cuoca di qualche ristorante olioso e nascosto, servire piatti di carbonara con in testa la fascia di karate kid e diventare amica dei messicani immigrati con cui fare feste sui tetti della città. Volevo ricominciare sparendo, cambiare nome, città e pure colore degli occhi. Volevo andare via perché non sapevo come cazzo si faceva a rimanere fedele a un sogno.\nSolo dopo aver messo in discussione per filo e per segno ogni piccolo aspetto della difficoltà, dopo aver perso ogni tipo di speranza, dopo aver perso chilometri di ore di sonno, ho pensato che in realtà l’unica cosa che non andava era la mia paura di non farcela. E solo allora, umile, persa e scoperta, ho deciso che non sarei scappata. Perché la benzina che ci avevo messo per tutti quegli anni magari non era abbastanza per arrivare, ma di sicuro era troppo poca per tornare indietro.\nInsomma ragazzi, non basta volere le cose per avercele in mano, ma siete proprio sicuri che volete mollare? Ve lo ricordate quando volevate essere liberi, eh? Ecco bene, sta succedendo. Siete l’unica pedina a disposizione in un gioco di scacchi senza scacchiera. Per cui, le tiriamo fuori le palle della disperazione oppure no? Perché nel secondo caso non succede niente, fate fagotto dei vostri sogni, iscrivetevi a qualche bel corso pratico e imparate a fare la pizza.\nQuesto mondo è come uno strano ed enorme marchingegno molto complesso. Voi potete essere bulloni oppure potete essere quelli che si interrogano sul senso del marchingegno, la scelta sta a voi. Ma non date la colpa al sistema che non vi aiuta, non ai vostri genitori che non vi supportano, non al cielo che vi fa piovere dentro.\nQuesto lavoro non è il più bello di tutti, vedrete un sacco di lacrime, un sacco di lacrime dovrete fare modo di ingoiarvele. Però una cosa ve la posso dire, se non il più bello, dio mio è il lavoro più libero fra tutti quelli che conosco. Il vostro ufficio sarà il vostro cuore, la vostra testa il miglior manuale che esista.\nLeggete, leggete, leggete. E non soltanto i libri della materia, per carità sai che palle. Leggete i racconti e le poesie, il giornale, le etichette dello shampoo. Amate le parole come vorreste che il mondo ami voi e vi assicuro che qualcosa di bello succederà. Perché è vero che non basta volere le cose per farle succedere, ma per farle iniziare a succedere l’unica cosa che serve è pensare che possano davvero succedere.\nPiccole farfalle in fieri, se volete fare gli psicologi non vi serve altro che lo stesso coraggio che ci vuole per affrontare la vita, per cui chiedetevi una cosa soltanto: Siete sicuri che la libertà non vi spaventi troppo?\nNon ho finito né con voi né con me, ho solamente iniziato. Vi abbraccio e ci sentiamo presto per continuare a parlare di come fare ad avere coraggio quando dentro sentiamo solo paura.\nPublished by Olimpia Parboni Arquati on 3 Marzo 2018 | Permalink\nI buoni propositi sono sempre una cattiva idea\nNell’ultima domenica del primo mese dell’anno, circondata da tazze di Nescafè e sigarette lasciate a metà, mi siedo al solito posto e vi racconto quello che volevo dirvi da un sacco di giorni: i vostri buoni propositi mi stanno tremendamente sul cazzo. I miei personali forse ancora di più. Sono su questa terra da 33 anni e non ho ancora mai visto nessuno portare a termine tutte quelle cagate che si scrivono i primi giorni dell’anno nel diario mentale fatto a forma di cuore che ci portiamo dentro. In quello dei miei 16 anni invece ho trovato una lista che faceva più o meno così: Caro anno che stai per arrivare ti volevo chiedere giusto due o tre favori per i prossimi trecento e rotti giorni di cui sei fatto. Caro anno che stai per arrivare, per favore fammi trovare un fidanzato bellissimo e bravo, fammi diventare a me bellissima e ancora più brava, fai che i miei genitori stiano bene sempre e fammi avere un milione di amici. Ovviamente in quell’anno non è successa manco mezza cosa di quelle che avevo chiesto e ci ho messo tutta l’altra metà della vita che ho a capire come mai queste intenzioni non funzionano mai.\nDitemi voi se mi sto sbagliando o sto delirando o forse sto solamente sognando. È che lì fuori è pieno ma pieno pieno tipo la metro B prima che arrivi a Termini la mattina alle 8, di gente che da domani in poi vuole: mangiare sempre sano, sempre pure a Natale, portarsi il maledettissimo pranzo da casa invece di mangiare tramezzini al bar nella pausa pranzo. Io vi vedo ragazzi, non vi nascondete che tanto non ci riuscite. Vi vedo che cercate di organizzarvi le verdurine del cazzo da preparare la sera prima o meglio ancora la domenica per poi surgelare tutto e avercelo pronto in piccoli pacchettini perfettamente simmetrici. Vedo gente che il lunedì a colazione si sveglia vegana manco fosse un’apparizione della madonna durante il sonno e il lunedì a cena tutta pizza e mortazza. Vedo gente che vuole smettere con le relazioni tossiche, con i narcisisti, con l’alcol, le sigarette, le canne, anche in questo caso cercando contorni più da santo che da essere umano. Donne che quest’anno la dieta come si deve ma per pensarla a fondo, affondano macine nel barattolo della nutella. E poi scattano gli abbonamenti annuali in palestra del pago tutto prima così sono obbligata ad andarci e invece manco per niente che il 3 Febbraio avete già buttato il pantalone di lycra insieme alle verdurine del cazzo. Vi vedo che vi volete impegnare a essere senza macchia e senza peccato, così perfetti che pare vi abbiano fatto una lobotomia. Rigidi, imbalsamati e ottusi di fronte alla grande, grandissima, sublime imprevedibilità contenuta nei giorni.\nPoi ci sono quelli che invece spingono forte sul senso delle possibilità e del positivismo, quelli che va sempre tutto bene, quelli che l’importante è che stai nel tuo tempo perché non è mai veramente tardi e ogni giorno può essere giusto per cominciare qualcosa. Insomma, quelli che sono rimasti sotto all’invocazione di Steve Jobs buonanima e che si sentono così hunry e così foolish in ogni momento perfino al cesso e in fila alle poste. Ma basta con questa cosa che la vita va mangiata in due o tre bocconi, quando mai? Dico non lo sentite come pesa il mondo certe volte? Non la vedete e sentite questa malinconia, venite venite andiamo via, come canta Guccini. Anche il vostro proposito di non avere propositi ma pensare sempre al lato buono di tutto quanto, mi sta tremendamente sul cazzo. E non fa eccezione il mio personale ottimismo buttato lì per fare sostanza tipo la panna sulla carbonara.\nVorrei che vivessimo tutti con disordine quasi ovunque, spettinati e liberi da tutte queste cose stupide che ci ingabbiano l’anima. Perché non sarò io e non sarai nemmeno tu quello che porterà il logos perfetto lì dove c’è il caos, né tua zia né la mia né tuo cugino quello che vive a Londra. Non sarà mai nessuno di noi il profeta che farà del proprio corpo un tempio, della propria casa una pagina da rivista d’arredamento, del proprio amore un campo di fiori invece di un campo minato. Nessuno. Mai.\nVorrei che facessimo tutti soltanto cattivi propositi e intanto vi dico i miei: Caro anno che sei già cominciato, per i mesi che verranno io non voglio trovare nessuno che mi salvi da niente, non voglio essere bellissima e tanto brava, non voglio imparare a truccarmi come si deve perché il mondo si è abituato a vedermi così e ogni tanto a volermi anche bene così, non voglio aggiornare questo posto prezioso per me in cui scrivo le mie cosette ogni giovedì come mi ero promessa, non imparerò a farmi le trecce francesi come quelle di Instagram e mi metterò il mollettone chissenefrega , non mi berrò la spremuta tutte le mattine perché io la mattina non so manco come mi chiamo, non chiederò scusa a tutti quelli che devo, non sarò sempre buona con i miei genitori, i miei amici e il mio cane, non ordinerò le cose nell’armadio secondo sfumature cromatiche che nemmeno conosco, ma sopratutto non vivrò mai ogni giorno come se fosse l’ultimo. Perché mettiamo che oggi fosse veramente il mio ultimo giorno, vorrei essere ricordata per la persona disordinata che sono, circondata da tazze mezze finite e sigarette mezze spente.\nVorrei che facessimo tutti soltanto propositi pazzi perché d’accordo che la vita fa un po’ cagare, ma alla fine è pure bellissima. E come dice quel signore dell’oroscopo che ci piace a tutti, Apocalypse is now, so let’s dance. Quindi se volete proprio fare una lista di regole che romperete continuamente allora cerchiamo di sceglierle bene, come se fossimo liberi dalle catene strette del dover essere per forza qualcuno che non ci somiglia per niente. Caro anno che mi cammini a fianco, quest’anno sarebbe carino se riuscissi a crescere una piantina con i fiori invece dei soliti cactus, sarebbe carino se decidessi di fare una parete di un bel colore e poi cambiassi idea. Sarebbe carino se fossi chi sono sempre, continuando a sbagliare a casaccio ma con tanto gusto e tanta incoscienza. Perché ragazzi, tutti siamo quello che siamo e anche un po’ quello che potremmo essere, ma sopratutto quello che siamo. Non ci dobbiamo amare senza condizioni ma nemmeno torturare senza cognizione e allora basta con questi buoni propositi che in realtà non sono buoni per niente, sono solo buonisti. Schemi rubati all’idea di felicità più in voga del momento, etichette strappate e ricucite con la spillatrice che ci fanno sembrare soltanto più goffi e fallimentari.\nCos’è la vita a parte quella mezza merda e mezza meraviglia? Proprio quella cosa che ti capita mentre sei tutto intento a fare propositi di quello che dovrebbe essere. Per cui siate come vi pare, l’importante è cercare di essere. E dite a voi stessi che in un giorno qualunque vi impegnerete a fare una carezza a un cane randagio, un sorriso al casellante in autostrada, un pensiero a un vostro amico lontano, una piccola parola in più alla vostra mamma che è sempre preziosa. Che non ballerete il tip tap sul cuore di nessuno, che non ruberete a meno che non sia necessario farlo, che non offenderete a meno che non sia necessario farlo. In un giorno qualunque da qui al prossimo anno farete una torta di mele in un pomeriggio vuoto, vedrete un film che la gente ritiene palloso, abbraccerete di più, farete un piccolo viaggio in qualche parte vicina che avete sempre ignorato, leggerete un libro mentre fuori piove, curerete di più il vostro basilico, mangerete le vostre verdurine del cazzo ok, ma come contorno a qualcosa di buono sul serio, vi guarderete un momento allo specchio, magari solo di sfuggita e farete un bell’occhiolino a quella bella faccetta che vedete lì dentro e le sorriderete e la ringrazierete di starvi sempre accanto in tutti i momenti. Non amatevi mai per partito preso ma dio mio non diventate ostaggi di voi stessi, perché tutto quello che siete e sarete è bellissimo perché è vostro e perché quei centimetri di pelle, occhi e sorriso che avete è proprio tutto ma tutto quello che abbiamo, quindi lasciatevi perdere e lasciatevi liberi di perdere, che fallire i piani è un gesto di umiltà e non di stupidità.\nAdesso vi mando un abbraccio, qui dal mio solito posto in mezzo alle mie cose lasciate a metà come queste parole che vorrei non finissero mai, invece siccome oggi è domenica e domani di nuovo lunedì ho una lista di preghiere da scrivere che domani infrangerò, come le onde del mare infinito si rompono sugli scogli senza farsi male.\nPublished by Olimpia Parboni Arquati on 28 Gennaio 2018 | Permalink\nCosa vuol dire essere un po’ psicologo?\nDa ragazzina ero una capra a scuola. Pensate che il primo giorno di liceo sono stata cacciata via dalla palestra perché durante l’ora di educazione fisica me ne fregavo di quello che mi chiedevano di fare e giochicchiavo con la gomma americana che avevo in bocca, strattonandola con due dita e un’enorme faccia da schiaffi. Poi successero varie cose e scalai velocemente la classifica delle pippe, diventando, sempre tra le pippe, la reginetta del 7 e mezzo. La più significativa tra queste cose fu l’incontro con un indimenticabile professore di filosofia. Era severissimo e tutti ne avevano un sacro timore. L’anno prima di ritrovarmelo in classe aveva avuto un ictus e si era preso un congedo, quando ritornò tremavamo tutti e ci aspettavamo il peggio. Invece a qualcuno di noi ha cambiato, se non la vita, almeno il modo di osservare le cose. Era un uomo piccoletto e con la fronte pienissima di rughe. Veniva a scuola in bicicletta, con l’orlo dei pantaloni infilato nei calzini e prima di parlare faceva sempre delle lunghe pause. A ripensarci credo fossero quelle pause di pensiero l’origine di tutte le rughe. Di tale poeta mi rimasero impressi tre avvenimenti: pianse leggendoci la morte di Socrate, l’ultimo giorno di scuola, mentre gli altri si lanciavano i gavettoni in faccia fuori dal portone, lui ci volle spiegare la metafisica di Aristotele, invitando chi voleva andarsene ad andarsene: si alzarono solamente in due. E mi fece un’interrogazione sui sofisti in cui vinsi un 7 e mezzo che però valeva molto di più del mio solito premio da reginetta delle pippe. Finita l’interrogazione mi disse: “Parboni tu sei troppo onesta e questo sarà sempre il tuo più grande pregio e il tuo più grande difetto insieme. Adesso però vai a sciacquarti il viso che lo so che ti viene da piangere.” Rimasi in bagno un buon quarto d’ora a riflettere su quanto avesse ragione, piangendo come un vitello.\nMa prima di questi episodi ce ne fu uno ancora più importante, il primo primissimo giorno entrò in classe senza dire niente e scrisse sulla lavagna “DE-FINIZIONE”. Su quella parola ci passammo due ore perché “ragazzi, se non state attenti alla radice, il vento vi si porterà sempre via”. La radice della parola, sempre. Se non partiamo dall’etimologia non è possibile costruire un significato e io avevo deciso in quel momento che no che non volevo volare nel vento come una foglia secca.\nVoi direte, ok reginetta delle pippe, dove vuoi arrivare con questa storia? Beh io non lo so dove voglio arrivare, ma sono sicura del punto da cui voglio partire. Da qualche giorno impazza lo slogan “Non siamo tutti un po’ psicologi” e insomma, non è che non sia d’accordo, eh, ma mi rendo conto che qui nessuno sta definendo niente. Stiamo tutti volando nel vento come la busta di plastica di American Beauty, ma un messaggio sociale non può limitarsi ad intervento estetico di abbellimento foto profilo e basta. Se facciamo così allora stiamo facendo soltanto i ribelli e una rivoluzione è una cosa molto diversa, una rivoluzione va spiegata, dalla radice, cazzo.\nE allora ditemi, che cosa vuol dire essere un po’ psicologi? Adesso, non sono nel giro da quattro giorni, ma nemmeno da mille anni, quindi perdonatemi se vi sembrerò una pallida macchietta di Savonarola, in quel caso preparatemi pure il rogo che l’inverno si avvicina e il freddo lo sopporto male.\nPer essere psicologi non basta la laurea, non basta la specializzazione, non basta l’adesivo dell’ordine che ti attacchi sulla macchina vicino al bollo. Non bastano i 30 e lode, non basta saper ascoltare, non basta che tu te lo scriva sul bigliettino da visita, non basta. Questa è soltanto la definizione formale, decisa da quello stesso sistema che poi ci incatena e ci lascia senza lavoro. Non sono le tue mille ore di tirocinio in strutture convenzionate né tanto meno che tua nonna a Natale ti chiami dottore oppure dottoressa.\nProf, dovunque tu sia, per favore dammi un mano. Dammi l’onestà per ritornare alla radice della questione e l’umiltà per riconoscere che questa definizione non può essere definita. Il logos dell’anima, questa sarebbe la psicologia. Soltanto che ognuna delle due parole che la compongono occupa tipo 10 pagine di dizionario. Che cos’è l’anima? Dove sta? Quanto pesa? Di che colore è? E come facciamo a metterla in ordine? Come facciamo a sostituire tutto quanto il caos con un po’ di logos? Come facciamo per la miseria? Con un pezzo di carta appeso al muro? Imparando a memoria la lista di tutti i disturbi? Attaccandoci l’adesivo dell’ordine direttamente in fronte tipo bollino delle banane?\nLa verità è che nessuno lo sa che cosa vuole dire essere un po’ psicologi ma dovremmo chiedercelo tutti. Senza aver paura di non poter rispondere e senza ripararci dietro definizioni tautologiche che non aggiungono un cazzo di niente alla spiegazione. Senza il terrore che qualcuno possa portarci via il lavoro solo perché sostiene di essere un po’ psicologo. Le persone staranno pure male, qualcuna sarà pure matta, ma nessuna di loro è scema e se capita che qualcuno ci rubi la definizione, chi se ne importa. Fate come si fa in amore quando si è gelosi, concentratevi sulla vostra bellezza, fatevi desiderare senza attaccare il nemico immaginario in modo da non sembrare tutti rosiconi senza passione.\nTutto ciò che cura è un po’ psicologo ed è normale che anche il vostro parrucchiere se ne esca con una frase del genere perché dai, non si parla di chimica organica o di logaritmi, la psicologia parla di cose di cui parlano tutti. Di dolore e di felicità, di ansie e di paure, di intrecci, di madri e padri. E Il migliore linguaggio della psicologia non è quello scientifico ma quello che cura e basta, e quello è un linguaggio semplice e democratico e sì, anche il fornaio potrebbe dirlo o il tabaccaio o il vostro insegnante di zumba. Allora perdoniamoli perché non sanno quello che fanno ma siamo più severi con noi stessi se ci mettiamo in cattedra a dire che tutto questo non va bene, mentre ci dimentichiamo di definire la parola per cui tanto lottiamo.\nForse per essere un po’ psicologi è necessario essere buoni ma non buonisti, essere molto più pazienti di qualunque paziente, essere imparziali ma sapersi schierare quando è necessario, azzardare come nel poker e sperare che vada tutto bene. Forse essere un po’ psicologi vuol dire non smettere mai di chiederselo il significato ma ricordarsi che ad un certo punto devi partecipare con tutte le tue armi alla definizione di una nuova felicità. Perché essere un po’ psicologi vuol dire che qualcuno prima di parlare con te stava peggio di come sta dopo che ha finito. E mille altre cose ancora. Essere un po’ psicologi vuol dire sopratutto che nel dolore ci devi essere passato e aver voluto uscirne con tutto te stesso, per poi essere pronto a passarci ancora. E ancora. E ancora. Perché questo è l’unico modo per guardare negli occhi chi ti sta di fronte e poter dire che no, non va tutto bene, ma tutto potrebbe anche cambiare.\nIl mio parrucchiere è bravissimo e l’ho capito quando per sbaglio mi ha fatto i capelli fucsia evidenziatore e poi ha cercato di rimediare dicendomi “tesoro perdonami, torna qui domani che trovo il modo di farti uscire un po’ più felice di come sei entrata e chiamami se guardandoti allo specchio ti sembra di impazzire.” Il mio parrucchiere che è bravissimo ed è un po’ psicologo io l’ho abbandonato, come si fa con gli psicologi veri, quando ho capito che dopo tante sfumature dovevo, come un camaleonte, posarmi sul vuoto per ritrovare il mio vero colore. Quindi ho smesso di farmi le tinte e sono tornata al colore che mi hanno dato per nascita mamma e papà. Se mi manca sedermi lì per un’ora ed uscire un po’ più felice? Diavolo se mi manca, ma aveva ragione il mio professore, alla fine sono troppo onesta per nascondermi dietro una tavolozza di arcobaleni. Se dentro sono un po’ scura, è giusto che lo sia anche fuori e che tutti lo possano vedere.\nScusate, scusate per questa che può sembrare solamente una provocazione, cercate di capirmi anche se forse non mi sono spiegata bene. Ma sopratutto cercate di DE-FINIRE la materia del nostro contendere e di chiedere alla vostra anima, dovunque si trovi e qualunque sia il suo peso, che cosa vuole dire essere un po’ psicologi. Chiedetevelo sempre e cercate di rispondervi senza fretta e senza arroganza perché questa dannata psicologia è fatta più da domande che da risposte, è fatta più dal cuore che dalla scienza, più dalla pratica che dal pezzo di carta. Non cercate solo di essere un po’ psicologi, mettetecela tutte per essere psicologi un po’ bravi e se vi chiedete come si fa a sapere se siete bravi, cercate il sorriso dall’altra parte della scrivania e quando lo trovate potete stare sicuri di esserlo e che nessuno vi porterà via quel dono, nessuno vi ruberà niente perché per essere un po’ psicologi serve dare un po’ tutto quello che siete e quello che siete lo sarete per sempre.\nProf, non lo so se sono stata brava, forse il mio solito 7 e mezzo, forse soltanto una pippa e basta, ma cavolo se ci ho provato. Infatti adesso vado un momento a sciacquarmi il viso perché ok che sono che un po’ psicologa, ma sono pur sempre un po’ anche Olimpia e quindi mi viene un po’ da piangere anche stavolta.\nPublished by Olimpia Parboni Arquati on 13 Ottobre 2017 | Permalink


Coronavirus, aumentano ingressi in terapia intensiva. Caos AstraZeneca, decisione più politica che scientifica - insalutenews.it\nIl monitoraggio della Fondazione GIMBE conferma, nella settimana 10-16 marzo, tutti i numeri in aumento: nuovi casi +8,3%, ricoverati con sintomi +16,5% e terapie intensive +18,1%. In un mese quasi raddoppiato il numero medio dei nuovi ingressi/die in terapia intensiva. Vaccini: a 2 settimane dalla fine del trimestre, non ancora consegnate quasi la metà delle dosi previste. Caos AstraZeneca: oltre ai rallentamenti nelle somministrazioni, rischio effetto boomerang figlio di una comunicazione istituzionale inadeguata e di una decisione più politica che scientifica\nBologna, 18 marzo 2021 – Il monitoraggio indipendente della Fondazione GIMBE rileva nella settimana 10-16 marzo 2021, rispetto alla precedente, un ulteriore incremento dei nuovi casi (157.677 vs 145.659) (figura 1) e dei decessi (2.522 vs 2.191) (figura 2). Continuano a salire i casi attualmente positivi (536.115 vs 478.883), le persone in isolamento domiciliare (506.761 vs 453.734), i ricoveri con sintomi (26.098 vs 22.393) e le terapie intensive (3.256 vs 2.756) (figura 3).\n“L’ulteriore incremento dei nuovi casi – afferma Nino Cartabellotta, Presidente della Fondazione GIMBE – ha determinato nell’ultima settimana la netta espansione del bacino dei casi attualmente positivi, aumentato di oltre 57 mila unità”. Rispetto alla settimana precedente, i casi attualmente positivi per 100.000 abitanti crescono in 16 Regioni e in 15 si registra un incremento percentuale dei nuovi casi (tabella).\nL’aumento dei casi attualmente positivi si riflette sulle curve relative ai servizi ospedalieri: l’occupazione dei posti letto di area medica da parte di pazienti Covid supera in 9 Regioni la soglia di allerta (>40%). Anche nelle terapie intensive, il cui tasso di saturazione nazionale oltrepassa la soglia critica attestandosi al 36%, l’occupazione da parte di pazienti Covid supera il 30% in 13 Regioni: in particolare, in 5 Regioni (Toscana, Abruzzo, Friuli-Venezia Giulia, Piemonte, Molise) è ≥ 40% e in altre 5 è ≥ 50% (Emilia-Romagna, Lombardia, Umbria, Marche, Prov. autonoma di Trento) (figura 5).\n“A preoccupare – spiega Marco Mosti, Direttore Operativo della Fondazione GIMBE – è anche il trend in continua ascesa dei nuovi ingressi giornalieri in terapia intensiva: in 4 settimane la media mobile a 7 giorni è aumentata del 94,2%, passando da 134 a 260” (figura 5).\n“Visto che per rispettare le scadenze contrattuali fissate 31 marzo – commenta Cartabellotta – rimangono da consegnare oltre 7 milioni di dosi nelle prossime due settimane, l’Europa deve mettere in campo nuovi strumenti per garantire le forniture, pena lo slittamento continuo dei piani vaccinali di tutti i Paesi”.\nVaccini: somministrazioni. Al 17 marzo (aggiornamento ore 6.01) hanno completato il ciclo vaccinale con la seconda dose 2.145.434 milioni di persone (3,6% della popolazione), con marcate differenze regionali: dal 2,71% della Calabria al 5,12% della Valle D’Aosta (figura 6). Purtroppo, l’accelerazione della vaccinazione di massa registrata nelle ultime settimane ha subìto un’inevitabile battuta d’arresto dopo il blocco precauzionale e temporaneo del vaccino AstraZeneca, in attesa del parere definitivo dell’European Medicines Agency atteso per oggi.\nNel frattempo, rispetto alla protezione dei più fragili, degli oltre 4,4 milioni di over80, 1.258.139 (28,5%) hanno ricevuto solo la prima dose di vaccino e 469.783 (10,6%) hanno completato il ciclo vaccinale con rilevanti differenze regionali (figura 7).\n“Tre ragionevoli certezze – conclude Cartabellotta – documentano che stiamo attraversando una fase molto critica della pandemia. Innanzitutto, la terza ondata è ripartita da un ‘altopiano’ determinando la rapida saturazione di posti letto in area medica e terapia intensiva, in particolare in alcune Regioni. In secondo luogo, il trend dei pazienti ospedalizzati e in terapia intensiva è in rapida ascesa e difficilmente raggiungerà il picco prima di 3 settimane dall’introduzione delle nuove misure restrittive. Infine, i ritardi delle forniture vaccinali e il caso AstraZeneca allontanano gli effetti della campagna vaccinale. In questo scenario, con una popolazione psicologicamente ed economicamente sfiancata e operatori sanitari allo stremo, quale sarà il cambio di passo del Governo Draghi per salvare, almeno in parte, la stagione estiva?”.\nTabella – Indicatori regionali: settimana 10-16 marzo 2021\nTag: contagicoronavirusCovid-19Fondazione GIMBENino CartabellottaRenata Gilivirus\nArticolo successivo Scoperta la firma batterica che predice la mutazione BRAF nel tumore del colon-retto\nArticolo precedente Vaccino AstraZeneca, il virologo Carlo Perno fa chiarezza: “No a ragionamenti in termini temporali”


A New Era di Boris Svartzman e la Cina degli sgomberi - Taxidrivers.it\nA New Era di Boris Svartzman e la Cina degli sgomberi\nMente locale. Visioni sul territorio\nIl fotografo Boris Svartzman continua il suo lavoro di documentazione dello sviluppo della Cina rurale verso una impietosa follia urbanistica, che è tutto meno che umana\nMuri collassati e mattoni sbriciolati, interrotti da una foresta di piante selvatiche e terreno incoltivabile: un tempo lì c’era un villaggio, una comunità. Poi, si è deciso che fosse arrivato il momento di “riqualificare”: questa parola ritorna ossessionante, e sarebbe sinonimo di rinascita. Se non fosse che non ci sono ceneri su cui risorgere, ma vite di abitanti cacciati con infamia e minacciati fino allo stremo.\nA New Era di Boris Svartzman: la trama\nA New Era di Boris Svartzman racconta della vicenda che ha interessato nel 2008, l’area dell’isola fluviale di Guanzhou (o Dove island), nella metropoli di Guangzhou. Una diffusa campagna di sgomberi e abbattimenti ha portato un ristretto nucleo di abitanti resistenti a ripopolare le macerie delle proprie abitazioni, vivendo in condizioni precarie. A volte senza acqua corrente né elettricità, e sotto continua sorveglianza; talvolta in aperta opposizione alla propria stessa famiglia, o dopo aver assistito alla morte per sfinimento dei propri cari.\nPrivati della casa, della terra, del lavoro, gli abitanti resistenti hanno continuato nella loro protesta pacifica mantenendo viva l’area, malgrado i lavori di costruzione, la desolazione, la sporcizia. Svartzman dà loro l’opportunità di parlare di questa battaglia dove sfidano quotidianamente il Governo e il Partito Comunista, in perfetto stile Davide contro Golia.\nStorie come queste, nascoste, sono ovunque in Cina.\nIl Primo Ministro Wen Jiaobao aveva garantito che “nessuno avrebbe requisito la terra dove i contadini lavoravano”. C’era molto orgoglio e speranza in quelle parole. Ma la realtà è che quelle persone, che vivono una vita tra le macerie, non hanno più niente in cui credere. Un esile filo di orgoglio a cui si attaccano piantonando l’oggetto della contesa e resistendo allo sgombero.\nIn Cina, dove la legge non esiste\nIn A New Era di Boris Svartzman si prende visione di prezioso materiale di repertorio, rubato durante le spedizioni per lo sgombero e i pestaggi: le ruspe, la polizia gelida che regala ultimatum, gli abitanti che si blindano in casa sfidando le forze dell’ordine, le riprese oscurate. Il senso di ingiustizia della procedura si taglia col coltello, dove i funzionari sbattono fuori la gente promettendogli un ricollocamento, talvolta mai avvenuto, in un appartamento contraddistinto da un numero. Perché quello sono, per il Governo così occupato con il progresso: nient’altro che numeri.\nIl Partito Comunista è senza cuore.\nSi lamenta l’abitante solitario, che per quella causa ha dato tutto. È con lui che Svartzman tira le somme, appuntando questa nuova era come un progresso feticcio. Mentre la gente e i loro diritti vengono calpestati, gli esseri umani vivono quella che non riescono neppure loro a definire vita.\nNon c’è alcuna speranza, neppure sul finale. Si trasmette un enorme rispetto alle battaglie silenziosamente condotte da quelle persone senza nome. Ciononostante la lama della ghigliottina cala su di loro, implacabile e senza volto, nella forma di un comunicato ufficiale che intima uno sgombero definitivo.\nIl film finisce così, col cinguettio degli uccellini. Non sappiamo se quei poveretti avranno poi visto un futuro o saranno invece stati schiacciati dalle macerie dei loro nidi e dalla pesantezza di un sistema impietoso e ingiusto.\nRegia: Boris Svartzman\nCorrelati:A New EraBoris SvartzmancinaDocumentarioMente Locale – Visioni sul territorio\nIl cinema deve tornare a osservare il paesaggio: intervista ad Antonio Di Biase, regista de Il passo dell’acqua\n‘Kurdbûn – Essere curdo’. L’indifferenza è il peso morto della storia\n‘L’Îlot’ di Tizian Büchi, un fiume di sguardi. Intervista al vincitore del Visions du Réel\n‘Cùntami’ A Sguardi Altrove il bel documentario di Giovanna Taviani\nIl genio creativo di Giuliana Traverso nel corto di Samuele Mancini e Matteo Garzi


Mundane Journal: 35 Cose da Sapere su THE MORTAL INSTRUMENTS: CITY OF BONES\n35 Cose da Sapere su THE MORTAL INSTRUMENTS: CITY OF BONES\nCOLLIDER.Com è stato sul set di City of Bones e a quattro mesi di distanza ci racconta la sua avventura.\n“Valentine Morgenstern (Jonathan Rhys Meyers) tiene giù stretta Clary Fray (Lily Collins) su un lungo tavolo di legno. E’ arrabbiato, ed è sempre più frustrato ogni secondo che passa. Al suo fianco Jace Wayland (Jamie Campbell Bower), coperto di tatuaggi, e sembra sconvolto. Dopo un pò di tempo, Valentine grida “Voglio la mia coppa!” Un secondo più tardi, sbatte la testa di Clary sul tavolo, si volta e colpisce Jace. Immediatamente Jace dice, “avevi detto che non le avresti fatto del male!” e a quel punto afferra un lungo bastone di legno per attaccare. Un secondo dopo, sento il regista Harald Zwart gridare ‘taglia‘.\nMa lasciatemi tornare indietro un secondo.\nCirca quattro mesi fa, ho visitato il set di The Mortal Instruments: City of Bones con alcuni giornalisti quando la produzione girava a Toronto. Sul set ho partecipato a interviste di gruppo con il cast e gli altri membri, ho guardato girare alcune scene, e ho visto con i miei occhi come è stata portata in vista l’estremamente popolare serie di Cassandre Clare.\nDato che eravamo al 40esimo giorno su 55, la produzione aveva parecchi footage, e ce ne hanno mostrato 5 minuti. Non sarò specifica su cosa abbiamo visto (sebbene molte scene sono anche nel trailer), quello che mi ha impressionato di più è stato quanto buono sembra anche senza effetti speciali. La ragione è il registra Harald Zwart. Ci hanno detto che Zwart voleva fare il più possibile con la “cinepresa,” ciò vuol dire costruire grandi set reali e dargli vita negli studi del suono. Mentre molti film confidano sullo schermo verde e CGI, se puoi farlo con la telecamera, sembrerà sempre migliore. Inoltre, girando con la cinepresa, se hai bisogno di aggiungere effetti speciali, appariranno sempre migliore perché lo sfondo è reale.\nUn’altra cosa che mi ha impressionato sui set e i footage è stata l’attenzione ai dettagli. Era come se la produzione avesse passato il tempo a far sì che i set fossero vivi. E mentre camminavamo per la Biblioteca e l’appartamento di Clary, sembrava che avessero speso molti soldi per rendere tutto credibile. Onestamente, la produzione appariva e si sentiva molto più grande di quanto mi aspettassi.\nDopo aver camminato tra i set e averli guardati girare la scena che ho menzionato all’inizio, abbiamo potuto parlare con il cast e la troupe. Dato che so che molti di voi vogliono conoscere solo i punti salienti, ho fatto una lista: “Le 35 Cose Da Sapere Sul Film.”\nComunque, so che molti di voi vorranno sentire o leggere le interviste complete, perciò in fondo all’articolo ci sono i link per tutto.\nZwart voleva dare delle base materiali prendendo le idee magiche di Cassandra e spiegarle quasi scientificamente.\nZwart voleva garantire una chiusura emozionante piuttosto che avere semplicemente un finale che collegasse il successivo libro/film.\nZwart ha pensato al film più come un Amadeus piuttosto che a un film di mostri in termini di approccio visivo.\nZwart si consulta con Cassandra Clare quando si blocca, chiedendole di scrivere nuove pagine quando vuole una soluzione differente su come ultimare le cose.\nIl set della sotterranea Città di Ossa contiene migliaia di modelli differenti di teschi di differenti età.\nI libri della Clare sono stati originariamente selezionati da Michael Lynne e Bob Shaye, i produttori esecutivi della trilogia de “Il Signore degli Anelli”.\nClare si è legata molto al direttore del casting, che l’ha portata a diventare più coinvolta con le decisioni creative, nonostante gli scrittori di solito sono tenuti all’oscuro.\nClare voleva che gli attori “incarnassero lo spirito o catturassero l’essenza del personaggio” piuttosto che corrispondere perfettamente alle descrizioni fisiche.\nClare ha stipulato che, dato che il personaggio di Magnus nei suoi libri è Asiatico, la persona che lo interpretava doveva avere una discendenza Asiatica.\nI fans del libro saranno felici di sentire che solo qualche retroscena della storia si è persa nell’adattamento, poiché la Clare ha lottato per mantenere tutte le scene importanti dal libro al film.\nLa Clare dice che sono stati fortunati ad avere Lily Collins, che è una fan dei libri e porta “reale possibilità di narrare al personaggio.”\nLa chimica tra Jamie Campbell Bower e Lily Collins ha reso così felice la Clare che ha pianto.\nIl fanbase ha avuto valore significativo nell’input del processo creativo del film dato che i produttori hanno guardato attentamente le fan art per gestire la visione di quel mondo.\nLa protagonista, Clary, è più grande nel film che nei libri, ma la sua età esatta non è mai menzionata.\nLa Warner Bros. aveva originariamente acquisito i diritti per The Mortal Instruments. Kulzer sostiene che stessero cercando il prossimo Harry Potter, ma avevano problemi con la protagonista femminile e hanno probabilmente lasciato andare i diritti. Kulzer ha comprato i diritti e lo ha portato alla Sony.\nI produttori hanno avuto problemi a trovare un “grande, regista di successo” a causa dei pregiudizi sugli adattamenti young adult. Ma Zwart, fresco dei $350 millioni del successo di The Karate Kid, è arrivato e ha sconvolto Kulzer con “un’intera pila di bozze” e una visione del film molto specifica.\nLa Collins è entrata nel cast quando era poco conosciuta. Ma il ritardo della produzione ha reso più facile venderlo ai finanziatori quando Mirror, Mirror è uscito e hanno potuto dire, “Guarda, c’è un enorme tabellone e c’è Julia Roberts e c’è Lily Collins e lei è la protagonista del mio film.”\nNel libro, Clary ha 15 anni. Lei è più grande nel film perché volevano indirizzarlo ad un pubblico più adulto.\nKulzer spiega coloritamente che hanno modificato l’età perché “se hai una 15 che dice ‘oh mio dio’ voglio fare sesso con questo ragazzo, vai in galera.”\nKulzer dice, “Il pubblico più leale adesso è quello delle giovani donne.” Lui crede che lo studio system non ha coinvolto quanto dovrebbero il pubblico femminile. Carmody and Kulzer cercano “personaggi femminili forti ed indipendenti,” come nei film di Resident Evil e Silent Hill.\nCassandra Clare è stata molto coinvolta nel processo di decisione delle scene che dovevano essere nel film e quelle da tagliare per il tempo.\nEcco come Kulzer descrive i toni del film: “è epico, è azione, è sci-fi. In alcune parti gioca sul giovanile, sai, dove c’è Simon che si trasforma in un top o le moto dei vampiri.”\nCi sono sei libri della serie adesso, perciò i produttori hanno buttato un occhio al franchise. Dato che le star di Twilight e Harry Potter adesso sono multimilionarie, rende più difficile negoziare anche con i relativi sconosciuti e legarli in contratti a lungo termine.\nCollins non ha incontrato l’autore fino a pochi giorni prima di cominciare a filmare.\nIl set dell’Istituto è esattamente come la Collins l’aveva immaginato, e si è emozionata la prima volta che l’ha visto.\nQuando la Collins ha fatto il primo test con Jamie Campbell Bower, si è voltata verso i produttori e ha detto “Questo è Jace.”\nIl processo di produzione sul set è stato molto collaborativo col cast, dato che Zwart ha invitato gli attori a dare input riguardanti i cambiamenti dei loro personaggi.\nLa sceneggiatura ha subito molti cambiamenti da quando è stato scritto due anni prima che cominciassero le riprese. Le prime bozze erano molto romantiche, le successive hanno ampliato l’aspetto azione/avventura.\nQuando Bower è stato preso nel film, non sapeva che poteva essere un possibile franchise.\nBower ha cominciato ad allenarsi 3 mesi prima delle riprese. Non voleva che il personaggio somigliasse ad un atleta, voleva avere più l’aspetto di una rockstar super smilzo.\nBower ha letto le reazioni online [alla sua entrata nel ], e l’ha reso desideroso di provare ai fan del libro che era la persona giusta per interpretare Jace.\nHarris dice che il ruolo di Hodge gli è sembrato un personaggio divertente. In più, adora che ci sia un pò di Fringe nella storia: “Ci sono mondi paralleli, c’è un mondo accanto all’altro, e questo mondo d’ombra esiste al fianco del mondo in cui noi viviamo e vediamo.”\nDato che Hodge era uno Shadowhunter, ha un tatuaggio sul collo. Harris ha indossato il tatuaggio sul collo fuori dal set ogni tanto – la sua ragazza è una fan.\nHarris è pesantemente truccato, con una cicatrice di protesi e una parrucca bianca. Ha scherzato dicendo, “La cosa è alquanto scioccante. Ti guardi allo specchio e vedi quello che potresti diventare tra un paio d’anni.”\nHarris dice che ha preferito “l’enigma morale” di Hodge nel film più che nel libro. Conosce la differenza tra giusto e sbagliato, ma si comporta anche “puramente per salvarsi il culo dalla situazione in cui è rimasto bloccato..”\nHarris ha amato il brivido del recitare una scena di combattimento con Robert Maillet— che descrive come “un uomo fottutamente enorme”—perché si rende conto che l’avrebbe “sbriciolato” se si fosse avvicinato.\nArticolo realizzato e tradotto da TMI Italia\nPubblicato da -Fra a 11:34\n- Fra: admin, news\n- Sty - : social networks, news\n- Sandra: graphics, news\n- Chia*: webmaster, news\nTitoli e sinossi da The Bane ChronicIes\nLily Collins ai Costume Designers Guild Awards 201...\nJared Harris parla di Hodge e TMI a Hollywood.com\nIntervista esclusiva al direttore del book trailer...\nRobert Sheehan parla del processo di editing di Co...\n35 Cose da Sapere su THE MORTAL INSTRUMENTS: CITY ...\nLily Collins intervistata da Collider.com\nJamie parla di Jace\nGodfrey Gao parla di Magnus ad MTV\n' Week A Mortal Love' ~ Isabelle Lightwood\nJemima West al Festival de Cine de Gerardmer\n'Week a Mortal Love' ~ Simon Lewis\nRobert parla di TMI:City of Bones ad Irish Times\nRobert Sheehan at the 2013 IFTA Awards\nThe Bane Chronicles- Happened in Peru\nShadowhunter’s Codex-la copertina\nSCI FI MAGAZINE parla di Città di Ossa\nLily Collins all'After Party dei Golden Globes 201...\nNuovo Snippet da CPSS


Sono a casa di Chakuza perché s’è messo in testa di spostare i mobili della camera da letto.\n…sono a casa di Chakuza perché io gli ho messo in testa che spostare i mobili della camera da letto sarebbe stato utilissimo, vista la pendenza con cui entra il sole nella sua stanza. E no, non avevo idea di cosa stessi dicendo. Ed è successo mesi fa, oltretutto, lui non avrebbe dovuto ricordarlo. E nemmeno io.\nSono a casa di Chakuza, fondamentalmente, perché credo di avere voglia di stare con lui. Non in qualche senso strano, solo perché avevamo un bel rapporto, al di là di tutto, e vederlo sfumare così nel niente è, non so, fastidioso? Irritante?\nSa dolorosamente di già visto, immagino. Tutto qui. Siccome ne ho già visto morire uno – prima ancora che Anis morisse davvero, oltretutto – non ci tengo a lasciarne morire anche un altro. E visto che non sono ancora riuscito a trovare le palle per andare via, tanto vale che, finché sono qui, continui a vederlo. Non facciamo niente di strano. So che non possiamo.\nQuando sono arrivato qui, lui stava guardando la televisione con aria assente, e m’ha accolto con un sorriso da salvatore della giornata. Per la serie: meno male che sei arrivato tu, perché a stare qui da solo altri dieci minuti avrei potuto uscire pazzo. “Fler!”, mi ha detto, “Sei venuto per l’armadio?”. Io ho annuito ed ho tirato su un sacchetto pieno di bottiglie di birra, che è un po’ il prezzo che pago ogni volta che metto piede qui dentro. Non che Chakuza me l’abbia mai chiesto, naturalmente, è che io ho sempre bisogno di una scusa per presentarmi a questa porta. Ne ho bisogno per me ed ho bisogno di darla a lui.\nInsomma, ho posato le birre in frigo e siamo andati in camera da letto perché – anche se non avevo la più pallida idea di come far pendere meglio il sole in camera sua – sarebbe stato allucinante arrivare fino a lì e poi dire “no, va be’, lasciamo perdere e guardiamo un film”. Abbiamo svuotato l’armadio trovandoci dentro roba che non ero sicuro di volere vedere, abbiamo guardato la finestra, ho finto di sapere cosa stessimo facendo ed ho cercato di ricordare dov’è che avevo detto di spostarlo quando gliene ho parlato la prima volta. Ho indicato un punto a caso sulla parete opposta. “Dovrebbe stare lì”, ho detto, “ingombrerebbe meno”. Chakuza ha riso ed ha annuito per inerzia, immagino.\nDopodiché abbiamo provato a spostare l’armadio prima sollevandolo e poi facendolo strisciare per terra, ma il peso non indifferente e la palese mancanza di rotelline sotto hanno reso entrambe le manovre impossibili. Perciò il risultato di più di un’ora di “aspetta, reggi lì” e “no, no, tienilo così” è stato che siamo riusciti a muovere la struttura di tre-centimetri-tre e solo dopo abbiamo capito che andava smontata e rimontata altrove, se non volevamo morire giovani.\nDal momento che il sole pendeva anche fin troppo bene, e batteva su di noi attraverso la finestra spalancata al punto che mi sono chiesto per quale motivo dovessimo davvero spostare l’armadio, ci siamo ritrovati in dieci minuti sudati come avessimo corso la maratona di New York. La conseguenza è stata che abbiamo sfilato le magliette, recuperato le istruzioni di montaggio e cercato di concentrarci su quelle perché stare seminudi e vicini non è più facile come lo sarebbe stato un anno fa. Nonostante tutto.\nQuindi abbiamo smontato la struttura pezzo per pezzo – le ante, la base, la copertura, gli scaffali, la cassettiera – ed abbiamo spostato il tutto sull’altra parete. Abbiamo ottenuto solo che adesso armadio e letto distano tipo un metro, cioè niente, e la prossima settimana ci toccherà quasi sicuramente rismontare tutto da capo, perché così la camera da letto non è vivibile. Sul momento, però, eravamo stanchi morti, il sole aveva rotto le palle e quindi Chakuza ha detto “fanculo la pendenza, basta così” ed io ho annuito entusiasticamente. Ricordando peraltro di dover andare a pranzo con Sido entro le successive due ore, se non volevo farmi silurare anzitempo e perdere così la mia ultima occasione di fuga.\n“Senti, mi faccio una doccia”, ho detto a Chakuza, grattandomi distrattamente la nuca, “Non ce l’ho il tempo di tornare a casa per farla”.\nLui ha annuito tranquillamente, biascicando un “Lo sai dove sono gli asciugamani e l’accappatoio” prima di recuperare la propria maglietta e ricominciare a riempire l’armadio con tutte le cose che avevamo buttato un po’ a casaccio fra letto e pavimento.\nMi sono diretto in bagno pieno di una certa soddisfazione. Stare nella stessa stanza e non saltarsi addosso era ancora un obiettivo possibile e la cosa non era di poco conto. Il sesso tende a rovinare tutti i rapporti, ed ero felice di sapere che invece qualcosa di salvabile fra me e Chakuza c’era ancora.\nLa doccia e l’acqua ghiacciata con cui ho sedato i pezzi di corpo ribelli che non erano d’accordo sulla parte del non saltarsi addosso mi sono sembrati rigeneranti. Sono uscito dal box con un sorriso di una soddisfazione tale da rasentare l’ebetismo.\nE mentre recuperavo l’asciugamano e mi asciugavo, ho sentito le voci. Prima delle voci, anzi, la porta. E prima della porta i passi. Passi, porta, voci. “Chaku…”. Bill.\nAll’inizio è terrore panico. Non dovrei essere qui. Non dovrei essere nudo in questo bagno e non dovrei essermi fatto una doccia e in realtà non avrei neanche dovuto smontare e rimontare l’armadio di Chakuza. Non abbiamo fatto niente oggi, ma non è questo il punto. Bill non è stupido. Bill è tante cose ma purtroppo non è stupido.\nTrattengo il fiato e sento la porta richiudersi e Bill muoversi all’interno dell’appartamento – l’inconfondibile ticchettio dei tacchi dei suoi stivali, l’unico segno di movimento perché Chakuza non fa alcun suono, quando si muove. O almeno da qui non riesco a sentirlo.\n- Come mai qui? – chiede Chakuza premuroso, - Successo qualcosa?\n- Ho una riunione fra un’ora, ho pensato di passare a trovarti… - il che mi riporta a Sido. Non arriverò mai in tempo. Non se dovrò stare nascosto qui per tutta la prossima ora. Devo trovare un modo di scappare e in realtà non voglio.\n- Oh. – la prima esclamazione di Chakuza è atona. – Oh! – la seconda è più entusiasta ed è talmente ridicolo che vorrei ridere ma chissà perché non lo faccio. Non mi sento a mio agio. – Allora… ti va una birra? – c’è la mia birra nel frigo. È la mia tassa d’ingresso, non può darla al ragazzino.\nIn realtà può. Mi stringo nell’accappatoio perché sto cominciando a sentirmi davvero un idiota e lo sguardo che mi rimanda lo specchio non aiuta affatto.\nChakuza passa svelto di fronte al bagno – adesso i suoi passi li sento perché sono pesanti e frettolosi. Sento il frigo che si spalanca – il tintinnio delle bottiglie l’una contro l’altra – e poi si richiude, e Chakuza ripassa a due centimetri da me e ho come l’impressione che si sia dimenticato della mia esistenza. Scuoto il capo: non è mica possibile. Abbiamo spostato un armadio fino a mezz’ora fa.\nComunque non posso uscire e resto qua a guardarmi negli occhi da solo – il che è ridicolo, a pensarci – mentre sento Bill lamentarsi in lontananza dei ritmi assurdi che David impone loro, e di quanto sia stupido continuare a presenziare ovunque “se poi tanto non scrivo una parola, Chaku, e ci sto impazzendo, dietro questa cosa”.\nChakuza lo rassicura – anche se non sento di preciso cosa dice; colpa della sua voce, quella di Bill è chiara e squillante e la sentiresti a chilometri di distanza, quella di Chakuza invece è cupa come un tuono lontano e non capisci quello che dice a meno di non sentirtelo dire praticamente addosso – e sento solo le bottiglie fare avanti e indietro dal tavolo alle loro bocche, tintinnando contro gli anelli sulle mani di Bill e riempiendo il silenzio della loro conversazione quando, inevitabilmente, sfocia nel vuoto.\n“Perfetto”, mi dico, anche se non ci credo neanche un po’. Perché anche io sono tante cose, ma non sono stupido. “Argomento esaurito. Ora si alza e se ne va”. È più una speranza che altro, ma in effetti sento dei suoni che possono darmi ad intendere qualcosa del genere – rumori ovattati, stoffa che striscia contro altra stoffa, gli anelli di Bill che continuano inesorabilmente a tintinnare – e mi sporgo per affacciarmi alla porta, giusto per capire esattamente quanto tempo passerò ancora qua dentro.\nD’altronde Chaku non può veramente decidere di scopare col proprio ragazzo. Non mentre ci sono io qui. No?\nEd è come quando senti rumori strani in camera da letto dei tuoi genitori e, quando vai a curiosare, vedi qualcosa che non capisci ma che, per qualche strano motivo, ti fa schifo e ti disturba nel profondo.\nIo, quello che vedo, non lo capisco perfettamente. So cosa sta succedendo – Bill e Chakuza in piedi, schiacciati contro lo schienale del divano, che si divorano l’un l’altro con gli occhi talmente serrati da sembrare in trance – ma mi rifiuto di capirne il perché. E questo nonostante io sappia esattamente cosa è successo. Nonostante sia stato proprio io a dargli il via, anzi. In questo preciso istante, con loro negli occhi e il silenzio della casa a riempirmi le orecchie, non riesco a fare altro che chiedermi quando sia successo. Dove fossi io mentre succedeva tutto questo. Penso “in questo bagno sto chiuso da mezz’ora o da… quanti mesi?”, e vorrei prendermi a schiaffi da solo. Per essere stato tanto cretino da pensare che il fatto che loro stessero insieme potesse sfiorarmi senza toccarmi. O farmi del male.\nIl loro non è un bacio ansioso e non è un bacio frettoloso. È un bacio umido e aperto, sensuale e lento, di quelli ai quali tieni, di quelli dei quali vuoi conservare il sapore. È una cosa rodata. È una cosa che fra me e Chakuza, nonostante i mesi – mesi interi, Dio – che abbiamo passato a scopare, non c’è mai stata. Bill gli tiene le mani sul petto e lo esplora con competenza, ne traccia gli angoli e le curve, si sofferma a torturarlo con le unghie. Chakuza lo stringe alla vita e se lo tira contro, lo fa con una prepotenza che mi fa salire il sangue alla testa, e Bill gli mugola fra le labbra ed il suo mugolio mi s’infila nelle orecchie e si ripete come un’eco.\nVedo Chakuza che si allontana un po’, prende aria e la lascia prendere a Bill. Il ragazzino è perso, non riapre gli occhi e respira lentamente, pesantemente, appoggiandosi un po’ a Chakuza e un po’ al divano. Solleva le braccia e si aggrappa al suo collo, le punte delle dita sfiorano la sommità del tatuaggio di Chakuza che esce in parte dalla canotta scollata.\n- Non pensavo… - gli mormora sulle labbra, e Chakuza s’irrigidisce.\n- Non vuoi? – chiede con una certa premura, stringendolo teneramente attorno ai fianchi.\nBill esita qualche secondo, mordicchiandosi l’interno di una guancia, e poi lo bacia ancora. È lì che Chakuza comincia a tirarlo verso la camera da letto. Ma non sembra affatto che lo tiri, in realtà, perché i piedi di Bill si muovono senza particolari problemi.\nIo so che dovrei avere almeno la decenza di chiudermi qua dentro e non uscirne più – possibilmente affogarmi da qualche parte, perché non è proprio possibile che io sia qui in questo momento ed abbia visto tutto questo – ma non riesco. Apro la porta e la richiudo silenziosamente alle mie spalle, cammino a piedi nudi sul pavimento come un criminale – e un po’ mi ci sento – e mi accosto alla soglia della camera da letto.\nIo non sto bene. Non ci sto con la testa.\nQuello che resta del mio cervello esplode quando vedo Bill sedersi sul letto cercando il materasso a tentoni con una mano dietro di sé, incapace di staccarsi dalle labbra di Chakuza, che lo guida come può – poco e male, visto che tiene gli occhi chiusi, ma a loro sembra bastare.\nBill afferra la canottiera di Chakuza per l’orlo e la tira su – adesso è affamato, lo vedo anche io, adesso c’è la fretta di sentirselo addosso pelle contro pelle – e Chakuza ringhia qualcosa di indistinto, qualcosa che fa mugolare Bill. I mugolii di Bill mi spaventano a morte. Il ragazzino è proprio perso.\nChakuza gli si stringe contro con una passionalità che mi sconvolge. Come volesse inglobarlo e tenerselo dentro. E lì penso che sono innamorati. Che sto guardando due innamorati che fanno l’amore. Sono un innamorato e sto guardando due innamorati che fanno l’amore. E non so quale delle tre cose sia la più sbagliata. Fanno male tutte, in un modo o nell’altro.\nIl resto non ho veramente voglia di guardarlo. Mi nascondo dietro lo stipite e fisso gli occhi sulla parete vuota di fronte a me. Vorrei diventare un pezzo di arredamento. Ma non lo sono, posso sentire tutto e forse è meglio così, perché sento e immagino. L’immaginazione non è fisica quanto la realtà. E quindi io immagino Bill che gli si struscia addosso, immagino Chakuza che s’insinua fra le sue cosce, sento Bill trattenere il respiro e rilasciarne poi uno spezzato e sofferente. I fruscii delle lenzuola. E i respiri mozzati di Bill che diventano ansiti incerti, via via sempre più convinti. E so che Chakuza è dentro di lui e so che Bill lo voleva e so che stanno godendo insieme. Lo sento nelle loro voci, negli ansiti che rilasciano, nello schiocco dei baci che mi rimbomba nelle orecchie – e non riuscirò più a liberarmene, lo so.\nI loro corpi battono l’uno contro l’altro e fanno un rumore che ricorda quello degli schiaffi.\nBill viene sospirando. Chakuza quasi in silenzio, soffocandosi contro la sua pelle. Lo schiocco dei baci è sempre lì e non va via, ma non so se si stanno baciando ancora o lo sento solo io.\nComunque si disincastrano – scivolano contro le lenzuola e se le tirano un po’ dietro, sudati come sono – solo per incastrarsi nuovamente due secondi dopo, mentre cercano di ridare un ritmo al loro respiro. Gli anelli di Bill tintinnano ancora mentre le sue mani scivolano addosso a Chakuza.\nNon so quanto tempo è passato, quando sento Bill mugolare che non vuole andare via. E questo mi ferisce più di tutto il resto, ed ho quasi voglia di prendere e andarmene senza pensarci un secondo di più.\nChakuza ride e nella sua risata c’è soddisfazione. Ed io mi chiedo se ho la pistola nei pantaloni. Ma devo stare calmo. Devo stare assolutamente calmo.\n- Devi andare. – gli ricorda pacato, - Ti aspettano.\nBill annuisce stancamente – mi sporgo di nuovo a spiarli sperando di non essere visto – e fa per alzarsi.\n- Poi torno. – annuncia timidamente, e Chakuza sorride ancora. È il sorriso del salvatore della giornata. Era mio, fino a un’ora fa.\nSi aggira per la stanza recuperando i vestiti. Solleva lo sguardo sull’armadio.\nEd io vedo Chakuza trasfigurare. Non so se avere paura o sentirmi irrazionalmente e crudelmente felice. Il suo sguardo saetta per la camera e incontra la mia maglietta che è ancora lì sul letto a due centimetri dal suo corpo. Ci hanno praticamente scopato sopra. Dovrò andare via con addosso il loro odore, perché non posso farmi prestare qualcosa di Chakuza, non posso andare via con addosso un odore che è il suo e solo il suo.\n- L’ho… spostato. – spiega brevemente.\nChakuza abbassa lo sguardo.\n- …il sole illumina meglio la stanza, così.\nIl ragazzino si guarda un po’ intorno, dubbioso.\n- Ma ne sei sicuro? – chiede soprappensiero. Poi scrolla le spalle, - È un po’ ingombrante qui, comunque. – butta lì come un commento casuale. Si riveste e si china a baciarlo lievemente sulle labbra, prima di allontanarsi da lui.\nRiprendo facoltà di muovermi. Mi costringo a farlo. Mi nascondo in bagno appena un attimo prima che Bill esca in corridoio. Stringo con forza il lavandino fra le mani – la ceramica fredda oppone una strenua resistenza contro i miei polpastrelli, e io stringo fino a farmi male e sentirla scricchiolare sotto i palmi.\nChakuza sta battendo alla porta del bagno un attimo dopo che la porta s’è richiusa dietro alle spalle magre di Bill.\n- Sei ancora lì, vero? – chiede attraverso il legno.\nIo respiro – ci provo, almeno – prima di rispondere.\n- Sì, sto uscendo! – lo rassicuro, - Ho perso un po’ di tempo, scusa. Tanto l’appuntamento con Sido è fra mezz’ora!\nMi rivesto ed abbandono l’accappatoio sul mobile. Quando esco dal bagno, Chakuza è appoggiato al muro e posso leggergli in viso così chiaramente che si sente una merda che, anche se non avessi visto nulla, comincerei a sospettare.\n- Ho dimenticato la maglietta da te.\nLui la solleva, stringendola in una mano.\n- Grazie. – annuisco stringendola con la mia. Per un secondo lui non la lascia andare. Ridacchio. – Guarda che devo mettermela. – solo allora molla la presa.\n- Senti, ci vediamo più tardi? – chiede con una certa urgenza, mentre io infilo la maglietta e mi dirigo verso la porta.\nVorrei urlargli che più tardi torna Bill. Che io in questa casa non dovrei mai più metterci nemmeno un piede.\n- Magari, sì. – dico distrattamente. La maglietta sa davvero di loro. Mi toccherà chiamare Sido e dirgli che ritarderò una mezz’ora, perché devo per forza tornare a casa e indossarne un’altra. – Poi ci sentiamo.\nPoi non so cosa succede, perché non ho il tempo di accorgermene. Non ho il tempo di osservare l’espressione di Chakuza cambiare, o di notare la luce nei suoi occhi farsi più intensa. So solo che mi blocca sulla porta e mi bacia di prepotenza. Non riesco a realizzare subito, sento solo la pressione. Non chiudo gli occhi, i suoi sono serrati.\n- Ehi, ehi… - mi allontano con una mezza risata, scivolandogli via fra le braccia, - Cos’era? – mi viene da vomitare.\nChakuza distoglie lo sguardo.\n- Ci vediamo più tardi, per favore? – dice semplicemente, ed io annuisco perché non trovo nulla di meglio da fare.\nEsco da quell’appartamento e mi sembra di ricominciare finalmente a respirare. Appena arrivo alle scale, sento il primo soprammobile cadere. Chakuza sta distruggendo casa. Di nuovo. Mi toccherà accompagnare lui e Bill all’IKEA domani o dopodomani. Seguiranno scene deliranti delle quali non potrò fare a meno di ridere, perché ogni volta che Chaku distrugge casa Bill si mette in testa di riarredargliela, ma alla fine Chaku è cocciuto e compra sempre le stesse cose, dice che ci si è abituato.\nTornare indietro e fermarlo non è un’opzione contemplabile. Ma mi sa che passo il giro di compere, stavolta.\n*Sbatto di schiena contro la parete e per un secondo tutto ciò che riesco a sentire è un dolore lancinante un po’ ovunque su tutto il corpo. Parte dalla testa e si diffonde sulla nuca e lungo la spina dorsale, e da lì viaggia attraverso i nervi fino a quando ogni singola parte del mio fottuto corpo non sta soffrendo. Per un attimo penso che mi sta bene, perché cazzo, la situazione è quella che è ed io decisamente non dovrei essere qui adesso. Poi Chakuza mi si spinge contro ed io sento il suo cazzo battere contro il mio attraverso i vestiti e mi esplode il cervello. Così, boom, tutto bianco.\nLo afferro per le spalle e lo tiro lontano da me. M’è esploso il cervello e non dovrei poter pensare, ma in realtà è un attimo e dura niente, il momento dopo non c’è più bianco, ci siamo solo io e lui pressati contro un muro in una camera da letto buia con un armadio fuori posto e la serranda abbassata.\nOtto, nove ore fa al massimo, stavo oltre quella porta e lo spiavo mentre scopava con Bill. Bill Kaulitz. Il ragazzino di Bushido.\nDa allora, ho passato la giornata a cercare di capire come sia stato possibile ridursi a questo modo, partendo dai presupposti dai quali siamo partiti noi. Non è facile venire a capo di cose simili, soprattutto quando all’improvviso ti rendi conto che ti sei rovinato la vita quasi da solo. Avrei potuto evitare di spingerli l’uno fra le braccia dell’altro, e d’accordo, avrei avuto un ragazzino triste ed un Chakuza infelice, ma magari avrei ancora potuto dire di possedere qualcosa di mio. Sarebbe stata un’illusione stupida – Chakuza non è mio, non lo è mai stato, probabilmente non lo sarà mai – ma almeno sarebbe stato qualcosa, Dio.\nÈ buffo che mi venga in mente solo adesso che una situazione simile è stata la prima dannata cosa che ho pensato quando sono entrato per la prima volta in questa casa. Chakuza mi aveva appena pestato a sangue, io avevo appena finito di raccontare la mia versione dei fatti e mi spunta il ragazzino tutto arruffato in palese rintontimento da sonno, ed io penso “cazzo, c’ha messo poco a dimenticarsi del morto. Come si chiama, passaggio del testimone?”. Ma è stato un pensiero fugace, poi l’ho capito – me l’ha fatto capire il ceffone di Bill – che non era niente del genere.\nE però, ora che Chakuza forza la mia spinta e mi bacia con violenza, non riesco a fare a meno di pensare che forse in realtà la cosa era esattamente come l’avevo capita io. Solo che questi due ancora non lo sapevano.\n- Chakuza. – faccio per chiamarlo, ma lui grugnisce e ritorna a schiacciarmisi contro. Si sente fottutamente in colpa, ed io ne sono felice; non intende parlare – di questo sono meno felice; quanto alla sua intenzione di scoparmi stanotte, non so che pensare. Lancio un’occhiata all’orologio a muro: sono le otto. Bill non aveva detto che sarebbe tornato? – Chakuza! – lo chiamo con più insistenza, e lui si separa da me e poggia la fronte contro la mia, tenendo gli occhi chiusi e sospirando pesantemente. È una cosa che fa sempre, o almeno, la fa quando cerco di fermarlo. È capitato spessissimo nove mesi fa ed aveva smesso di capitare negli ultimi mesi solo perché lui aveva smesso di provarci, per ovvi motivi. Non so se gli dispiaccia sentirsi dire no in generale o sentirselo dire da me.\n- Cosa…? – chiede senza aprire gli occhi. È così vicino che sporgendomi un po’ potrei sfiorarlo senza problemi. Forse sarebbe meglio, almeno sarebbe una procedura brevettata, io che lo bacio, lui che mi afferra e mi rovescia sul letto e così via.\n- Che stiamo facendo? – chiedo invece, senza muovermi di un millimetro, tenendo lo sguardo fisso sui suoi lineamenti tesi.\nLui si lascia andare ad un sorrisino frustrato. È a disagio.\n- Devo spiegartelo con le diapositive? – scherza scendendo ad afferrarmi per i fianchi e trascinandomi verso di sé. I nostri bacini collidono ed io vedo di nuovo bianco. E poi torno di nuovo in me.\nRealizzo d’improvviso che sono almeno… oddio, non lo so. Sei mesi circa, che non scopiamo. Sei mesi, forse di più. Dannatamente di più.\n- Credevo fosse… passata. – butto lì in un sussurro, perché non saprei come altro metterla. Non c’era niente, in realtà. Sei mesi fa – di più, decisamente di più. Fanno nove mesi, mi sa. Nove mesi sono un’eternità – lui mi ha preso e mi ha scopato su un fottuto tappeto sul quale ora c’è il mio sangue. Almeno credo, il tappeto è sparito. Dopodiché abbiamo continuato a – non lo so. Cos’era? Affogavamo frustrazione? – insomma, per un mesetto circa. Poi la storia s’è conclusa, Bill ha fatto fuori Saad, la Vendetta di Bushido è stata compiuta ed io questo letto non l’ho più visto se non passandoci davanti per sbaglio.\nCredevo fossimo tornati solo amici. Per quanto assurdo possa essere questo modo di mettere la questione – amici non lo siamo mai stati. Alleati, compagni, colleghi?, non so, decisamente non amici – credevo che Bill avesse risolto la nostra questione.\nChakuza mi scivola addosso con la punta del naso, disegna tutto il profilo della mia mascella e poi sale a sfiorarmi le labbra con le proprie. Sono delicatezze che nove mesi fa non esistevano neanche per ipotesi. Sono cose nuove, fanno parte di un modo completamente diverso di vedere la situazione. Sono cose che con me non ha mai fatto e so esattamente da chi le ha imparate. Ho la pistola nella tasca posteriore dei jeans e sono così eccitato che questi fottuti pantaloni sembrano stretti da morire. Schiacciato come sono contro il muro, il revolver mi pressa contro la schiena come volesse ricordarmi che esiste e posso usarlo.\nÈ già la seconda volta oggi che vorrei ammazzare Chakuza per gelosia.\n- Mi sei mancato. – confessa in un sospiro.\nBianco. Bianco bianchissimo. Se continua così non capirò più niente, e però non è normale che non debba neanche più pressarmisi contro, per farmi andare fuori di testa. Non è normale che gli bastino un respiro e tre parole.\nSollevo le braccia e lo sfioro attraverso la maglietta. Lui mugola e si ripiega sul mio collo, lo sfiora con le labbra ma non fa altro. Per un attimo, oggi, mentre spostavamo l’armadio, sono stato felice. Io, cazzo, sono completamente uscito pazzo per quest’uomo. Lui no, ma poter passare del tempo insieme anche senza scopare era bello.\nMa lui si scopa il ragazzino. E ora vuole scoparsi anche me. Ed io continuo a ripetermi che è uno stronzo ma so che non è vero, Chakuza non è uno stronzo, non lo è mai stato, però cazzo. Cazzo, Chakuza.\nE ciò che è peggio – io lo voglio. Io lo voglio, fanculo, lo voglio. È mancato anche a me, Dio, mi è mancata la forma dei suoi pettorali pressata contro la mia schiena, mi è mancato aggrapparmi alla sua vita mentre cercavamo una superficie sulla quale lasciarci andare, mi è mancata la sua bocca e mi è mancata la sua lingua, mi sono mancati i suoi denti e queste spalle assurdamente imponenti, che chiamano per dirti “appoggiati, tanto finché ci sono io non cadi”.\nLe mie mani arrivano fino al suo collo e lì si abbandonano, rimanendo immobili.\nLo sto abbracciando. Dovrei sentirmi fuori posto. Chakuza solleva le braccia e mi stringe a propria volta. Sono a postissimo.\n- Fler… - mi chiama, e si ferma. Non vuoi dirmelo, Chaku. Non dirmelo. - …mi dispiace. – non è vero. – Ci siamo un po’ allontanati, noi, ma… non volevo che accadesse. – sono bugie. Al ragazzino non le dici, ci scommetto. L’unica cosa che gli tieni nascosta siamo noi. Ma noi non siamo niente, quindi va bene. – Sono contento di-\nGli tappo la bocca nell’unico modo che so essere risolutivo, perché mi fa male sentirlo parlare così. Lo fa sembrare sincero. Io voglio credere che sia sincero. E allo stesso tempo non voglio. Ma se continuo ad ascoltarlo impazzirò del tutto, e non posso permettermi di impazzire. Forse avrei potuto permettermelo mesi fa, quando tutto quello che Chakuza voleva era proteggere il ragazzino e scopare con me. Ora Chakuza vuole scopare col ragazzino e proteggere me.\nMa io non ho bisogno di protezione. Anis mi ha insegnato a difendermi da solo. Me l’ha insegnato prima di diventare Bushido, prima di andarsene, prima di morire e lasciarci tutti nella merda. Ci sono cose che non dimenticherò mai – la prima tag, la prima volta in galera, la prima consegna da spacciatore, la prima scopata – e fra queste cose c’è Anis che, nel mezzo di un assalto così pieno di coltelli da farmi venire le lacrime agli occhi dalla paura, trova il tempo di lanciarmi un’occhiata sarcastica e ringhiare “Difenditi, Frank, o New York non ce l’avrà mai, il suo King”.\nRicordo le imprecazioni dei nostri avversari, la risata brillante di Anis, perfino la mia – divertita e sincera, nonostante la situazione. E ricordo il coltello che affonda nel fianco del fottuto stronzo che mi voleva morto perché pretendevo ci pagasse la merda che gli avevamo venduto.\nIo so difendermi.\nMi separo da lui e lui grugnisce scontento, perché immagino abbia pensato che il mio bacio sarebbe stato solo il preludio al resto del nostro brevettatissimo rituale di riavvicinamento. Ma niente, Chakuza, non adesso, non per ora, non col ragazzino di mezzo, assolutamente no.\n- Dormo a casa mia, stanotte. – dico con decisione, spingendolo via senza fretta, delicatamente. Non voglio che si senta rifiutato su tutta la linea. Voglio solo che sia chiaro che non mi scoperà.\nMi guarda come se l’avessi appena pugnalato alle spalle.\n- Non resti…? – chiede, ha l’aria persa, gli occhi liquidi, brillano nel buio perché sono troppo luminosi per non farlo.\n- È meglio così. – lo rassicuro con una pacca sulla spalla.\nL’orologio segna quasi le nove. Non capisco se Chakuza abbia dimenticato la promessa di Bill, o se l’abbia sentito nel pomeriggio ed abbiano deciso di non vedersi, alla fine. Comincio un po’ a pentirmi della mia decisione di andarmene, perché lui continua a fissarmi come se lo stessi tradendo e mi sono sentito dare ingiustamente del traditore per tanti di quegli anni che ormai penso di essere condannato a sentirmi male ogni volta che anche solo penso la parola.\n- Ci vediamo domani? – chiede lui, arrendendosi e lasciandomi passare. Quando nella mia testa si forma un ringhio rabbioso che dice esattamente “perché non mi fermi?”, scuoto il capo per scacciare i pensieri. Lui lo prende per un no. – Non vuoi più vedermi? Cazzo, Fler-\n- No, no! – mi affretto a rassicurarlo, cercando di sorridere, - Sì, ci vediamo domani. Ho da fare all’Aggro ma quando finisco passo per l’Ersguterjunge, così se sei libero mangiamo un panino insieme.\nAnnuisce. Non è convinto. Si sente ancora in colpa, non gli ho dato modo di fare ammenda come avrebbe voluto.\nRealizzo che nella sua testa la situazione è molto più semplice di quanto non sia nella mia. Si sente in colpa solo perché ha scopato con Bill mentre io ero qui, non perché sa che ho visto. Io, invece, sto male proprio perché ho visto. Per questo motivo penso che potrebbe scusarsi in tutti i modi del mondo e la cosa non avrebbe il minimo effetto, su di me: non si starebbe scusando per la ragione giusta, in ogni caso.\n- Buonanotte. – dico a bassa voce, dandogli un’altra pacca sulla spalla.\nLui mi afferra per un polso. Non mi lascia andare.\n- Sicuro che non vuoi restare a dormire? Anche sulla poltrona. È tardi.\nNon è affatto tardi, ovviamente. Le nove non sono “tardi” neanche se hai dodici anni, figurarsi. Mi guardo intorno e vedo che gli effetti della devastazione di stamattina sono ancora visibili sul pavimento e sui mobili ingombri di roba rovesciata. Sembra abbia dato una sistemata, ma è ancora tutto un casino, il che vuol dire che prima di rassettare qui doveva davvero somigliare tantissimo al caos primordiale.\nNon so. Se vado via, domattina questo palazzo sarà ancora in piedi?\nDecido che non mi importa. È una bugia, ma per stanotte va bene così.\n- Ci vediamo domani, Chakuza. – concludo. Sono fuori dalla porta appena in tempo per risparmiarmi la vista di un lume del comodino che si schianta contro il pavimento.


Regione Lazio: caldo livello due, attenzione ad anziani e vulnerabili - RomaDailyNews\nRegione Lazio: caldo livello due, attenzione ad anziani e vulnerabili\nComunicato Stampa - 07 Luglio 2021 - 13:46\nRoma – “Il bollettino del Dipartimento di epidemiologia del servizio sanitario regionale del Lazio, per la prevenzione delle ondate di calore ha stabilito che oggi gran parte della Regione Lazio si trova a livello 2 in una scala da 0 a 3 nella scala del livello di calore. E’ molto importante seguire alcune indicazioni volte alla tutela e alla salvaguardia di tutti i cittadini, in particolare anziani, bambini e persone vulnerabili”. Così in una nota l’assessorato alla Sanità e Integrazione sociosanitaria della Regione Lazio.\nIl Ministero della salute, spiega la nota, ha pubblicato il decalogo ‘Come proteggersi dal caldo durante l’epidemia Covid-19′, dove sono elencati tutti i consigli su come affrontare il caldo, in casa e fuori casa, durante la pandemia da nuovo coronavirus.\nQueste alcune indicazioni salienti, con l’invito a “tutti coloro che si trovano nel territorio regionale a rispettare scrupolosamente le indicazioni” ministeriali: – Fuori casa: evitare di esporsi al caldo, uscire nelle ore più fresche, evitare luoghi affollati; – In casa: assicurare ricambio d’aria, mantenere puliti i filtri dei condizionatori, seguire sempre le buone regole di igiene. – Per le persone più vulnerabili, in particolare per chi è maggiormente a rischio Covid, si raccomanda di restare a casa, e di non sospendere le terapie, svolgendole in massima sicurezza e protezione. E’ molto importante che le persone vulnerabili siano assistite per visite, analisi, terapie e per l’acquisto di farmaci e spesa. In generale si raccomanda sempre di scegliere uno stile di vita attivo e sano e di bere tanta acqua.


La madre del giovane preso a calci da un carabiniere a Terzigno, stando a quando appreso da Fanpage.it, sarebbe stata convocata in caserma. Con lei anche l’autore del video che mostra il militare mentre assesta i due calci al ragazzo. E la cugina si sfoga sui social: “Solo perché avete la divisa, vi sentite dio sceso in terra, ma non vi vergognate”.\nAttualità 12 Maggio 2021 16:30\nUn ragazzo alza le mani e dice "non ho niente", un carabiniere gli assesta due calci mentre il giovane chiede scusa. La scena è ripresa da un balcone, con un cellulare. Un video di venti secondi che in poco tempo è diventato virale e ha fatto scattare un'indagine interna dei carabinieri. Il fatto, accaduto a Terzigno, coinvolge un giovane che, a quanto apprende Fanpage.it, sta bene.\nLa madre, stando a fonti accreditate, si sarebbe recata in caserma per stilare una relazione sull'esito della vicenda. Ma c'è di più. Nell'indagine aperta dai carabinieri per far luce su quanto accaduto ogni dettaglio è importante. Anche e soprattutto il punto di vista dell'autore del video, che stando ai pochi secondi diffusi, riprende il tutto da un balcone. Ecco perché sarebbe stato convocato anche lui in caserma.\nMentre le indagini proseguono, le opinioni soprattutto dei cittadini del paese alle falde del Vesuvio, sono discordanti. Ma tra le tante spicca quella di una ragazza, che sostiene di essere la cugina del giovane colpito dal carabiniere. Sono parole di chi, in preda alla rabbia, difende un parente. "Solo perché avete la divisa, vi sentite dio sceso in terra, ma non vi vergognate, fate schifo non avete nessun diritto di mettergli le mani addosso, bastardi. Mio cugino si sente chiaro e tondo che dice non ho nulla scusate e ripete scusate anche dopo essere picchiato solo perché erano circa 00:30! Fate un verbale e basta gente di merda".\nin foto: Il post pubblico della parente del giovane\nIl video in questione è molto breve, non si vede quello che è successo in precedenza. Dalle parole del ragazzo, che prima dice di non avere nulla e poi si scusa, si può ipotizzare che quella nelle immagini sia soltanto l'ultima fase di un intervento, forse di un inseguimento, e che non avrebbe nulla a che fare con la violazione del coprifuoco; la persona che ha cominciato a filmare potrebbe averlo fatto proprio perché richiamata dal trambusto proveniente dalla strada.\nRetroscena che, anche nel caso venisse confermato, non giustificherebbe naturalmente la reazione violenta del militare.\nIntanto il Comando Provinciale Carabinieri di Napoli ha diramato una nota, spiegando la posizione netta dell'Arma: