1. Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"\n3. Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere piu' fortunato? Blocco.\n4. La grandi storie d'amore si dividono in 2 grandi categorie: quelle sfortunate e quelle infelici. (Max Greggio)\n5. Le donne non sanno di essere sedute sulla loro fortuna. (Produttore di Hollywood)\n6. Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se sei proprio sfigato, due. (Daniele Panebarco)\n7. La fortuna aiuta gli audaci, ma la sfiga non ha preferenze.\n8. La fortuna e' cieca, ma la sfiga ci vede benissimo. E prende la mira anche col buio (Roberto "Freak" Antoni)\n9. Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme. (Woody Allen)\n10. Sfiga: se hai culo la sfiga e' li' che te lo guarda. (Paco D'Alcatraz)\n11. Sfiga: quando scopri' di avere un cancro gli venne l'infarto. Mori' in un incidente mentre lo portavano in ospedale. Comunque, c'era lo sciopero dei medici. (Guido Clericetti)\n12. Sfiga: essere condannato agli arresti domiciliari lo stesso giorno dello sfratto.\n13. Toccato il fondo non puoi che risalire. A me capita di incominciare a scavare. (Bruno Agostini) (Comix)\n14. Colmo della sventura: morire di fame presso le isole Sandwich.\n15. Un tizio entra in un bar sputando dappertutto "Ptuuu..Ptuu salve vorrei Ptuuu..Ptuu un caffe'! Ptuuu...Ptuu". Il barista incuriosito mentre lo serve gli chiede del suo strano tic: "Mi scusi ma come mai lei sputa in continuazione mentre parla?". "E' una lunga storia. Due anni fa ero al Casino' di Montecarlo e stavo vincendo 4 miliardi di Franchi...". "Mamma mia che cifra" risponde il barista sempre piu' incuriosito. "Le Ptuuu...Ptuu dicevo che stavo vincendo Ptuuu...Ptuu un gran bel malloppo Ptuuu...Ptuuu, quando e' arrivata una donna bellissima Ptuuu...Ptuu che mi ha Ptuuu...Ptuu suggerito all' orecchio: PUNTA TUTTO SUL 32. Io allora Ptuuu... Ptuu ho fatto come mi aveva suggerito Ptuuu...Ptuuu sembrava un angelo Ptuuu..Ptuu, e allora...". "E allora?" chiede il barista ormai al culmine dell' eccitazione. "Ptuuu...Ptuu. E allora... ho Ptuuu...Ptuuu perso tutto Ptuuu...Ptuuu". "MAMMA MIA CHE SFIGA!!!! roba da mangiarsi i coglioni!". "E io Ptuuu...Ptuuu infatti sto ancora sputando i peli Ptuuu...Ptuu!"\n16. Essere superstiziosi porta sfortuna (Umberto Eco) (Andrew W. Mathis) (Beckie Shiles)\n17. Trifoglio: e' un quadrifoglio che ha pagato la tangente.\n18. Ho avuto un incidente; mi hanno dato tanti punti che ho vinto una batteria di pentole... (Comix)\n19. "Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la valigia". "Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?". "Mettici tutto che vai fuori dalle balle".\n20. Poco tempo fa mentre passeggiavo per i bassifondi della mia citta' ho trovato una lampada su cui era scritto 'Lampada di Aladino'. Ho pensato: "Vuoi vedere che... Con tutte le lampade e i geni che si incontrano su IHU anch'io ne trovo una?". La prendo, la strofino ed esce il classico genio che mi chiede: "Posso esaudire un tuo desiderio, uno solo, ma quello che vuoi". Non mi pare vero e siccome sono sempre stato sfortunato nella mia vita gli dico: "Non voglio biliardi, ne' miliardi... voglio solo essere fortunato nella vita!". Il genio non fa in tempo a dire 'Non c'e' problema' che guardando per terra vedo un biglietto da 1000 lire. Penso subito 'E' un po' poco, ma accontentiamoci!'. Siccome li' vicino c'e' un negro che fa il gioco delle tre carte, punto subito le mille lire e ne vinco 10.000! Vedo allora dall'altra parte della strada un banco del lotto (era venerdi') e punto tutto su un terno (i numeri non hanno importanza, mi dico, tanto sono fortunato...). Il giorno dopo il terno esce e vinco 120 milioni! Decido cosi' di andare a festeggiare, ma siccome sono sempre stato sfortunato non ho alcuna donna; pertanto telefono ad una ditta (non si chiamano proprio cosi', ma avete capito lo stesso) per prendere a noleggio la donna piu' bella che ci sia. Mi danno un appuntamento e quando arrivo una signora di una certa eta' mi dice: "Lei e' il millesimo cliente della nostra ditta: ha diritto di scegliere la donna che preferisce che passera' tutta la notte con lei gratis!". La mia scelta cade su una indiana stupenda vestita con un sari di seta trasparente. Mi dice che essendo il suo compleanno nella sua tribu' al Centro dell'India la ragazza e' tenuta ad obbedire e ad esaudire ogni desiderio del suo uomo per tutto il giorno. Non vi sto ad annoiare descrivendovi tutte le acrobazie del kamasutra (comunque penso che scrivero' il continuo di questo libro con le nuove posizioni: sono gia' pronti i primi 125 capitoli) durate tutta la notte. La mattina dopo ero un po' esausto ed essendo un po' cattivello ho chiesto alla mia partner indiana: "Hai detto che posso chiederti qualsiasi cosa". "Certo" mi dice lei. E allora le ho chiesto: "Uno dei miei piu' grandi desideri, fin da quando ero piccolo, era di cancellare quella macchia colorata che portate sulla fronte". E lei: "Si tratta di una cosa che nessun uomo dovrebbe chiedere ad una donna indiana, ma siccome e' il mio compleanno e devo ubbidirti, fai pure". Prendo allora una moneta e comincio a raschiare la macchia... beh, voi non ci crederete, ma sotto la macchia c'era scritto: 'Hai vinto un'auto!'\n21. Era cosi' sfortunata che decise di recarsi in pellegrinaggio a Lourdes. Trovo' chiuso per ferie.\n22. La statistica non pone limiti alla sfiga.\n23. Il segreto per tornare da Las Vegas con una piccola fortuna e' portare con se' una grande fortuna ...\n24. Due amici si incontrano dopo molti anni. Uno e' veramente mal combinato e ha un'aria depressa. "Mario, come stai? Ti vedo depresso...". "Depresso? Ti ricordi mia moglie Evelina? Mi ha lasciato per andare con un rappresentante di commercio e mi ha vuotato il conto in banca". LÕamico lo abbraccia: "Non te la prendere... in fin dei conti hai i tuoi figli...". "I figli ? Mia figlia fa la squillo e non la vedo da tre anni... mio figlio e' gay...". LÕamico comincia a diventare imbarazzato: "Ma allora sei solo a casa ?". "Casa? Quale casa?! Mi hanno sfrattato perchŽ sono disoccupato e non pagavo lÕaffitto...". "Beh, direi che hai ragione ad essere incazzato...". "Incazzato... certo che lo sono... pensa che oggi un gatto nero mi stava tagliando la strada... mi ha visto ... si e' fermato... si e' grattato le palle ed e' tornato indietro!!!"\n25. Come vedete non importa nascere in un pollaio... quando si ha poi la fortuna di diventare un cigno. (Woody Allen) (Hans Christian Andersen)\n26. Un tizio un giorno mentre e' in casa sente una voce che dice: "Vendi la tua casa, l'auto e vai al Casino' di Venezia". Dapprima pensa che la voce sia colpa di suggestione o dello stress della sua vita, per cui non gli da' credito. La voce si ripete tutti i giorni alla stessa ora: "Vendi la tua casa, l'auto e vai al Casino' di Venezia". Passa un mese e l'uomo e' sempre piu' sconvolto da tale voce che si ripete continuamente tutte le sere. Finalmente una sera egli decide: "Va bene. Faro' cosi'". Vende la casa e l'auto e parte per Venezia. Appena arrivato a Venezia sente la solita voce che gli dice: "Vai al casino'!". Rassegnato va al casino' ed appena entra sente la voce che gli dice: "Vai al tavolo 13". Cosi' fa e si siede al tavolo n.13 della roulette. Appena sedutosi sente la voce che gli sussurra: "Punta tutto sul 24". Ovviamente non ci pensa due volte e punta tutto sul numero 24. Il croupier fa girare la pallina e dice "Rien ne va plus!". Quando la pallina si ferma grida: "25" e la vocina: "Sorry".\n28. "Ieri ho pestato un NaziSkin". "Beh, poco male, porta fortuna..."\n29. Il tiro peggiore che la fortuna possa giocare ad un uomo intelligente e' metterlo alle dipendenze di uno sciocco. (Giacomo Casanova)\n30. La fortuna da' troppo a molti, a nessuno abbastanza. (Marziale)\n31. La sfiga e' un'amante fedele e non ti abbandona neanche quando sei nella merda. (Paco D'Alcatraz)\n32. Era un perdente nato: gli erano morti i fiori di plastica. (Leopold Fechtner)\n33. Se hai un padre povero sei sfortunato. Se hai un suocero povero sei scemo (Anonimo).\n34. Due amici si incontrano dopo molti anni. Uno dice all'altro: "Amico mio, come stai? Dopo tanti anni...". "Non me ne parlare... una disgrazia dopo l'altra... Non parliamone, non sciupiamo questo incontro". "Ma no, ti prego racconta, vorrei poterti aiutare!". "Se sapessi! Mia moglie e' fuggita con il mio miglior amico, mio figlio e' stato arrestato per omicidio e si e' beccato trent'anni, mia figlia fa la mignotta e Carletto, di appena 9 anni, e' dedito alla droga!". "Cazzo, ma nella vita avrai pur avuto qualcosa di positivo!". "Si', l' HIV".\n35. Conosco un ciclista di Rovigo cosi' sfortunato che quando stava per battere il record dell'ora di Moser e' scattata l'ora legale. (Gene Gnocchi)\n36. Ai gatti neri porta sfortuna essere attraversati da un'auto? (Paolo Cananzi)\n37. Era un cavallerizzo sfortunatissimo. Tutte le volte che arrivava a un ostacolo il suo cavallo saltava con il metodo Fosbury. (Gene Gnocchi)\n38. Sono il piu' grande teorico della figa in Italia e il piu' grande pratico della sfiga in Europa. (Dario Vergassola)\n39. Chi nasce puveriello e sfortunato/ci piovono cazzi in culo/pure se sta assettato! (proverbio napoletano)\n40. Sfortuna: il tipo di fortuna che non manca mai. (Ambrose Bierce)\n41. Lui sul letto di morte, lei accanto a lui. Lui: "Maria, ti ricordi quando e' scoppiata la I Guerra Mondiale e io sono partito per il fronte, e tu eri accanto a me?". Lei: "Si', caro!". Lui: "...e quando poi sono rimasto ferito e sono stato quattro anni in ospedale, e tu eri accanto a me, Maria?". Lei: "Certo, caro!". Lui: "E ti ricordi quando e' scoppiata la II Guerra Mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?". Lei, quasi piangendo: "Come no, caro!". Lui: "E quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!". Lei, piangendo: "Poverino, il mio tesoruccio!". Lui: "E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me, Maria". Lei allora scoppia a piangere e lui: "Senti, Maria, ma non sara' per caso che porti sfiga?".\n42. La fortuna bussa solo una volta nella vita. Per giunta mentre sei in bagno. (Franco Merafino)\n43. La fortuna non e' tutto nella vita. C'e' anche il culo. (Paco d'Alcatraz)\n44. Era cosi' povero che i passerotti gli portavano le briciole di pane sul davanzale. Ma era cosi' sfigato che le formiche gliele mangiavano tutte! (Eros Drusiani)\n45. PerchŽ Andreotti e' gobbo e non ci porta fortuna? (Giacomo Vicentino) (Comix)\n46. Il destino ti ha voltato le spalle. CHE BEL CULO!!! (Vasco Mirandola)\n47. Non c'e' senso a farsi otto chilometri a piedi per pescare quando si puo' essere altrettanto sfortunati sotto casa. (Mark Twain)\n48. Colmo per la sfiga: che ti cade il cazzo e ti rimbalza in culo...\n49. I pesci sono gli esseri piu' sfortunati della terra. Ci avete mai pensato? Un pesce non puo' far finta di niente quando scoreggia. (Daniele Luttazzi)\n50. "La sfiga non esiste". "Prova a ripeterlo guardandoti allo specchio".\n51. C'hai 'na sfiga tarmente granne che se te casca 'r cazzo te rimbarza 'n culo. (espressione romanesca equivalente a "Non sei una persona estremamente fortunata")\n52. La fortuna non cambia gli uomini, li smaschera. (Fortune does not change men, it unmasks them) (Suzanne Necker)\n53. Ci lusinga di piu' il cieco favore della fortuna che il riconoscimento dei nostri meriti. (Ennio Flaiano)\n54. Se un uomo che non sa contare fino a quattro trova un quadrifoglio, ha diritto alla fortuna? (Stanislaw Lec)\n55. Un uomo che si vuole suicidare si butta dal terzo piano di un palazzo, ma, essendo particolarmente sfortunato, non riesce a morire e sviene solamente. Attorno a lui si forma un capannello di gente, i soliti curiosi, che cercano di capire cosa sia successo. Ad un certo punto il suicida riprende i sensi e si rialza in piedi. Un curioso appena arrivato gli fa: "Ma che e' successo?". Lui scrollandosi la polvere di dosso: "E che ne so io! ...so' arrivato adesso!"\n56. Le disgrazie sono di due tipi: quelle che capitano a noi, e le fortune che capitano agli altri. (Ambrose Bierce)\n57. Un giovane e' seduto al bar, fissando la sua bevanda. Non si muove per mezz'ora. Cosi', un grosso camionista che lo osserva, gli si avvicina e si beve il suo drink. Il povero giovane si mette a piangere. Il camionista gli dice:" Su dai, era uno scherzo, ti pago un altro di quello che bevevi. Non posso vedere un uomo piangere". "No, non e' per questo che piango. E' che oggi e' il peggior giorno della mia vita: Mi sono svegliato tardi e sono arrivato in ritardo ad un importante impegno di lavoro. Il mio capo si e' incazzato e mi ha licenziato. Quando sono tornato alla macchina ho scoperto che me l'avevano rubata e la polizia mi ha detto che non poteva farci nulla. Cosi' ho preso un taxi per tornare a casa, e dopo averlo pagato e dopo che il taxi se ne e' andato, mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio sul mezzo. Sono cosi' entrato in casa e ho trovato mia moglie che scopava con il giardiniere. Ho lasciato casa depresso per venire a questo bar. E ora che pensavo di suicidarmi, TU mi hai bevuto il veleno..."\n58. Sono nato con la camicia, ma avevo il cordone ombelicale sbottonato.\n59. Le opportunita' (la fortuna) bussano alla porta sempre nel momento meno opportuno. (Precetto di Ducharme)\n60. Quando senti il bisogno di toccare ferro, realizzi che il mondo e' composto di vinile, nichel ed alluminio. (Legge di Flugg)\n61. Se le zampe di coniglio sono cosi' fortunate, cosa e' successo al coniglio?\n62. Non capisco perchŽ il destino, ogni volta che inventa una sfiga nuova, la prova subito su di me. (Giorgio Faletti)\n63. Solo il culo non basta. (Gene Gnocchi)\n64. Colmo per uno sfigato: vedere un gatto nero che si tocca le palle.\n65. Massimo Giuliani era l'eccellente doppiatore di John Belushi. Quando si dice sfiga: una carriera stroncata dagli eccessi di un altro. (Lella Costa)\n66. Nessuno e' nato sotto una cattiva stella: ci sono piuttosto persone che guardano male il cielo. (Dalai Lama)\n67. Era cosi' sfigato che quando aveva toccato il fondo scopri' che esisteva un doppio fondo...\n68. Era un uomo cosi' sfortunato che quando mise il piede nel pagliaio si buco' con l'ago.\n69. SE TE VEDE LAMORTE, SE GRATTA: hai l'ingrata fama di iettatore\n70. Colmo della sfortuna: toccare il fondo e accorgersi che esiste anche un doppio fondo!\n71. "La vedi quella? Se l'e' fatta mezza Napoli". "Aoh, ma che sfiga! Sto sempre nell'altra meta' ".\n72. Principio dell'Ottimismo Sociologico: Un giorno la fortuna bussera' alla tua porta. Solo che tu non sarai in casa. (Andrea `Zuse' Balestrero)\n73. Un tale in macchina sta rientrando a casa e vede sotto un lampione uno che fa l'auto-stop ( e' notte). Si ferma e chiede: "Dove vai?". "Non lo so, ma intanto scendi..." e gli punta una pistola in viso. L'autostoppista gli frega la macchina, tutti i soldi e lo lega nudo al lampione. Dopo poco passa un'auto che si ferma e il guidatore chiede: "Ma che ti e' successo?". E l'uomo legato al lampione: "Non ci crederai... volevo dare un passaggio ad un autostoppista ....e questa e' l'ultima volta! E lui invece mi ha fregato la macchina, mi ha preso tutti i soldi e mi ha legato qui tutto nudo a questo lampione". E il tizio sbottonandosi i pantaloni: "Lo sai... tu sei proprio SFORTUNATO STASERA".\n74. E' meglio impiegare la nostra mente a sopportare le sventure che ci capitano, che a prevedere quelle che ci possono capitare. (Fran�ois de La Rochefoucauld)\n75. Voleva suicidarsi col gas ma... sfortunatamente gli venne un infarto. (Paco D'Alcatraz)\n76. Pensa: l'uomo e' cosi' intelligente che si e' scelto come migliore amico un essere i cui bioprodotti, qualora calpestati, gli portano fortuna. E' un genio! (Andrea `Zuse' Balestrero)\n77. Il massimo della iella? Un uccello che soffre di vertigini !\n78. La donna e' quel che si e' trovato di meglio quando si ha la sfortuna di non essere pederasti. (Boris Vian)\n79. Quando si tratta di pronosticare una sventura, nessun nemico � mai all'altezza di un amico. (Jonathan Swift)\n80. Con questa mail ti e' stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese. Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci.\n- (per lei) lui sara' talmente innamorato di te che ti vedra' come una sirena tettona nata per sbaglio con le gambe umane.\nSe invece non mandi questa mail a tutta la tua list entro quaranta secondi, allora la tua esistenza diventera' una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che suscitera' il riso del resto del pianeta, e ti condurra' ad una morte orribile, precoce e solitaria... No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi. Cascaci: e' tutto vero.\nPiddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedi' questa mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale della Chiesa alla lotteria della parrocchia.\nCiccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si preoccupo' di diffondere questa mail: quando fu operato si scopri' che i suoi calcoli erano in realta' diamanti grezzi.\nErode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedi' a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno comincio' a drogarsi, il secondo entro' nel Partito Comunista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.\nUn tizio che conosco, tal Ermete Atroci, non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta e la moglie, dopo 30 anni di matrimonio, ha riniziato a trombare tutte le sere con lui.\nQuindi mi raccomando: spedisci questa mail a tutta la tua list. Se lo fai sarai fortunato, se no rimarrai come adesso (vedi tu).\n81. Conosco una donna molto virtuosa. Ha avuto la sfortuna di sposare un cornuto. Da allora va a letto con tutti... (Sacha Guitry)\n82. Si pu˜ fare una cosa a prova di bomba, ma non a prova di iella. (Legge di Naeser)\n83. Se vendessi candele il sole non tramonterebbe mai. (Proverbio Yiddish). Se facessimo le "trullallere" all'uommene passass o' desiderio. (Variante napoletana)\n84. Ci siamo conosciuti per puro caso: vedi la sfiga?! (Fabio Fazio)\n85. La sventura costringe l'uomo a far la conoscenza di ben strani compagni di letto! (William Shakespeare)\n86. In un WC: Oggi sono cosi' sfigato che se mi cade il cazzo mi rimbalza in culo. (Andrea Mingardi)\n87. Chi porta sfiga deve girare con la bolla di accompagnamento ? (Zap)\n88. Una attenta pianificazione non potrˆ mai sostituire una bella botta di culo. (Legge di Dunn)\n89. Non arrenderti alla sfortuna: lo sanno tutti che la sfiga non fa prigionieri. (Fabrizio Testini)\n90. Mia moglie mi ha guardato e mi ha chiesto: "Pensi che il mio aspetto cambierˆ quando sar˜ vecchia?". Ho detto: "Se sei fortunata". (Bob Thomas)\n91. Sono cosi' sfortunato che se vogliono mettermelo in culo i calzoni mi cadono da soli !!\n92. Noi siamo quella razza che non sta troppo bene / che di giorno salta i fossi e la sera le cene./ Lo posso gridare forte fino a diventa' fioco / noi siamo quella razza che tromba tanto poco. / Noi siamo quella razza che al cinema s'intasa / per vede' donne 'gnude e fassi seghe a casa./ Eppure la natura ci insegna sia sui monti sia a valle / che si po' nasce bruchi pe' diventa' farfalle./ Ecco noi siamo quella razza che l'e' fra le piu' strane/ bruchi siamo nati e bruchi si rimane./ Quella razza semo noi, e' inutile fa' finta./ Ci ha trombati la miseria e siamo rimasti incinta. (Carlo Monni)(da "Berlinguer ti voglio bene")\n93. Be', per˜ Ceausescu � stato sfortunato. Visto che il processo gliel'hanno fatto di luned“, come giudice potevano chiamare Biscardi. Magari gli andava meglio: quello � l'unico processo in cui, invece degli imputati, tutti vorrebbero ammazzare il giudice. (Striscia la notizia, 27 Dicembre 1989)\n94. Il vitello � uno sfigato: ha la mamma vacca e il padre cornuto.\n95. PRIMA EQUAZIONE DI BOOLER: EdP (efficienza del programmatore) = (litri di caffe' * camel filters) + (ore di sonno godute) - FM [FM = Fattore Murphy (sfiga nominale ^3)]\n96. Il tuo colore fortunato e' sbiadito.\n97. La fortuna e' come il vetro che risplende, ma e' fragile.\n98. Jessica Fletcher... Ragazzi, statene il piu' lontano possibile! Come porta sfiga quella... ovunque vada, ci scappa sempre il morto! (Alessandro Di Carlo)\n99. Ebbe la sfiga di finire i suoi giorni in galera. Ma per fortuna era completamente innocente. (Paco D'Alcatraz)\n100. Ho letto su un giornale di un tale che voleva impiccarsi, e quando ha messo la testa nel cappio gli � venuto un infarto ed � morto... Quella s“ che si chiama sfortuna!\n101. Quanno e' giornata da pijallo 'n culo er vento t'arza la camicia. (Quando � giornata di prenderlo nel didietro il vento t'alza la camicia) (Detto Romano)(Marco Navigli)\n102. Lo 'sfigato' subisce passivamente la sfiga. Lo 'scazzato' no: la erge a filosofia di vita. (Alessandra Appiano)\n103. Sei cosi' sfigato che se gli alberi facessero soldi a te toccherebbe un bonsai.\n104. Sei cosi' sfigato che se ci fosse un campionato mondiale di sfiga, lo vinci e ti investono mentre vai a ritirare il premio...\n105. Porti cosi' sfiga che quando un gatto nero ti attraversa la strada si tocca le palle!!\n106. C'� un signore che da una vita ha una fissa per il numero 8. Nato alle 8 di mattina, a scuola era l'ottavo in ordine alfabetico, nella squadra di calcio era il numero 8, di notte sognava di fare 8 gol, sognava di correre in formula uno col numero 8, aveva 8 dita!!!, insomma, una vera e propria persecuzione. Un giorno , ed esattamente l'8 agosto 1988, si reca all'ippodromo e gioca buona parte dei suoi risparmi sul cavallo numero 8 dell' ottava gara. Il cavallo arrivo' ottavo!!!\n107. Un uomo ricchissimo nel suo ufficio ad un certo punto si rende conto di quello che �: "Cavolo quanto sono fortunato, quanto sono ricco, e che bell'ufficio che ho; guarda che bei mobili e che scrivania enorme che ho". Esce dall'ufficio: "Ma guarda quanto � grande questa ditta e quanti bei dipendenti che ho". Una signorina lo saluta: "Buon giorno Mr. Robinson"; e lui: "E quanto mi vogliono bene i miei dipendenti, e quanto sono tanti i miei dipendenti". Prende l'ascensore: "Ammazza ho ben 12 ascensori nel palazzo e quanto sono grandi ed accoglienti questi ascensori". Esce dal palazzo: "Che bel palazzo ha la mia ditta e quanti piani che ha, come sono fortunato, ma guarda quanta gente entra ed esce continuamente dal mio palazzo". Si avvicina alla Roll Royce: Che bella macchina che ho, come sono fortunato ed anche un bravissimo autista, che bell'autista che ho e come veste elegantemente". Entra in macchina: "Guarda che macchina che ho, che bel televisore che c'� dentro e il frigo bar quanto � rifornito, sono proprio fortunato, senti quanto � silenziosa questa macchina e quanto sono belli gli interni di pelle e le maniglie in oro". L'autista lo scorta a casa ed in prossimitˆ: "Guarda che bella villa che ho e che bel cancello automatico, sono proprio fortunato". Lungo il viale verso la casa: "E che bel viale che ho quanti alberi curati benissimo e guarda quanti bei giardinieri che ho e come lavorano bene, sono proprio fortunato". L'autista si ferma e lui scende dalla macchina: "Quanta servit� che ho e tutti belli ed ordinati e tutti mi riveriscono, ma guarda che bella villa grande che ho, ma quanti piani e quante stanze.. , sono proprio fortunato". Entra in casa: "Come sono grandi queste stanze e tutti questi enormi lampadari di cristallo, quanti mobili belli che ho e l'argenteria, quanta argenteria che ho, ma quante camere che ho, e tutte arredate perfettamente, come sono fortunato". Si avvicina la moglie: "Che bella moglie che ho, quanto � bella, e che gambe ha mia moglie e che seno, � proprio una moglie perfetta, come sono fortunato". Arriva la figlia: "Che bella figlia che ho e quanto � luminosa ed allegra, � proprio bella mia figlia, quanto � bella, come sono fortunato". "Papˆ, papˆ, voglio farmi Suora!!!". "E che Genero che ho!".\n108. La fortuna e' come una donna calva: se ci corri dietro non la prenderai mai per i capelli. (Angelo Scorpo)\n109. L'uomo per non dover soffrire, si inventa la Fortuna. (Publilio Siro) (Homo ne sit sine dolore, Fortunam invenit)\n110. Siamo pi� fottuti noi di una puttana allÕora di chiusura. (dal film "Dead Man")\n111. Certo che la fortuna esiste. Se no come potremmo spiegare il successo degli altri? (Jean Cocteau) (Marcel Achard)\n112. Compra un biglietto della lotteria, guardandolo intensamente ripeti 100 volte "Non vincer˜!". Quando poi non vincerai sarai certo di possedere poteri paranormali. Se vinci no. Ma chissenefrega!\n113. Chi e' la persona piu' sfortunata? Il contadino che si punge con l'unico ago del pagliaio.\n114. La fortuna � un periodico, la iella un quotidiano.\n115. Test per la sfiga. Rispondete ad ogni domanda, scegliendo la risposta A, B C. Per ogni risposta A datevi 10 punti. Per ogni risposta B datevi 100 punti. Per ogni risposta C datevi una revolverata.\nDomanda 1: Calcola il tuo tempo medio che trascorri fra due rapporti sessuali:\nA - Devo contare anche puttane e travestiti?\nB - Sono questi ultimi quindici anni che mi sciupano la media.\nC - Non ci riesco. La calcolatrice � guasta. Mi da' sempre errore: "Overflow: division by zero"\nDomanda 2: Ti trovi su un jumbo in volo sull'atlantico verso New York. Alla compagna di viaggio, dopo ore di baccagliamenti, dici "O me la dai o scendi". Lei:\nA - ti dice "Ma dai! non qui, aspettiamo di atterrare a Bombay"\nB - ti ride sguaiatamente in faccia e risponde "nun te pisce nfaccia pe nun te fa vere' a pucchiacca (TM)"\nC - viene violentemente rimproverata dall'hostess perchŽ sta tentando di aprire il portello\nDomanda 3: Scegli la canzone che meglio rappresenta il tuo rapporto con l'altro sesso:\nDomanda 4: Finalmente ti trovi in camera con una donna, sul letto nuda e acconsenziente:\nA - Le salto adosso, e sono sicuro che al massimo in mezz'ora di tentativi gliela trovo!\nB - E' sicuramente un sogno. Ne approfitto per andare a giocare al superenalotto.\nC - Mi guardo i pantaloni... non importa, io ho giˆ fatto.\nDomanda 5: Lo sai com'� fatta?\nA - Mi spiace, ma io lo faccio solo con il buio pesto. Non mi piace sentirle ridere.\nB - Certo! E se non fosse per Rocco Siffredi che non si leva mai di mezzo lo saprei anche meglio\nC - Fatta cosa?\n116. Era cosi' sensibile che piangeva ogni volta che vedeva un treno partire. Sfortunatamente vinse un concorso da capostazione.\n117. "Che fortuna Osvaldo! Ieri sera torno a casa, vado a letto, e non ti trovo un paio di scarpe?". "Mah... a me non sembra una gran fortuna...". "Ma che dici! guarda qui! (mostrando le scarpe) calzano a pennello!!".\n118. Non essere frettoloso. La prosperita' bussera' presto alla tua porta. (Don't be hasty; prosperity will knock on your door soon)\n119. Chissˆ quanto si annoiava, la Sfiga, prima che nascessi io! (J.B.)\n120. La mia giornata era iniziata maluccio, � stato uno di quei giorni in cui vi cade lo spazzolino da denti nel water, tanto per intenderci... (David Letterman)\n121. La mia opinione personale e' che se una donna non ha trovato l'uomo giusto fino ai 24 anni... forse e' stata fortunata. (Deborah Kerr)\n122. Quando e' sfortuna incontrare un gatto nero? Quando sei un topo.\n123. Grattatio pallarum omnia sfigationa fugat, gratisque est!\n124. Non si pu˜ impedire agli uccelli del malaugurio di volarci sulla testa, ma possiamo almeno impedire che ci facciano il nido sopra.\n125. Nella vita val piu' a volte una goccia di fortuna che non un intero barile di saggezza. (Diogene di Sinope)\n126. Se sei sfigato, non cagare mai in un pagliaio: potresti pungerti il culo con un ago. (Mauroemme)\n127. Era tanto sfigato che quando mangiava uova in camicia a lui toccavano solo i bottoni. (Carlo Squillante)\n128. La sfiga pi� nera? Essere al verde e andare in bianco con la signora in rosso. (Carlo Squillante)\n129. Se questa non � sfiga, chiamiamola pure Genoveffa: basta mettersi d'accordo sul nome! (J.B.)\n130. Quando c'� bisogno di toccar ferro o legno, ci si accorge che il mondo � fatto di alluminio e vinile. (Legge di Flugg)\n131. Io nel '68 ebbi una sfiga. Mi innamorai di una di Trieste. (Andrea Pazienza)\n132. Chi cerca trova, ma per la sfiga non c'� bisogno di cercare molto, sarˆ lei a trovarvi. (Carl William Brown)\n133. Il top della fortuna tocco' al signor Honda, al quale il medico ordino' di fare un po' di moto. (Riccardo Cassini)\n134. Quando ero bambino mi regalarono un cavallino di legno... Mor“.\n135. Sfortunato: uno che scivola su una buccia di banana e cadendo sulla schiena si rompe il naso.\n136. Toccatevi sempre, non ve ne pentirete. (Mino Maccari)\n137. Verba volant, sfiga manet.\n138. In ognuno di noi, c'� qualcosa di grande. Nei fortunati, il culo. (Stellario Panarello)\n139. Si', digerisco forte in pubblico, ma senza farlo pesare a chi e' meno fortunato nella vita. (Maurizio Milani)\n140. VENERDI' TREDICI: Alcuni, ostinati, muoiono il giorno dopo. (Alessandro Paronuzzi)\n141. La mia sfortuna ha raggiunto vertici cos“ elevati che � Paperino ora a leggere i miei fumetti. (S.s.)\n142. Avevo una probabilita' su 5 miliardi e ti ho incontrata. Sono stato baciato dalla sfortuna! (Mirco Stefanon)\n143. TREDICI. Evitare di sedere in tredici a tavola, porta sfortuna. Gli animi forti non mancheranno mai di scherzare: <<Che importa, io mangero` per due>>. Oppure, se ci sono delle signore, domandare se una di esse e' incinta. (Gustave Flaubert) (Dizionario dei luoghi comuni)\n144. Ci sono due caprette che stanno passeggiando, quando vedono una panca lungo la strada. La capretta piu' anziana fa alla piu' giovane: "Attenta! MAI andare sotto a una di quelle!!". "E perchŽ?" chiede l'altra. "Dicono che porti sfiga!!!".\n145. E' buffa la fortuna. Magari non ne vedi neanche l'ombra per anni e poi quando meno te l'aspetti, si presenta al tuo vicino di casa. (Franco Merafino)\n146. Gli sfigati storici: Romeo camminava a piedi pur avendo una Giulietta, Ulisse ci mise 10 anni per conquistare una troia e Geppetto fece un figlio con una sega!\n147. FORTUNA, s.f.: Uno di quei rari momenti in cui la Sfortuna (v.) � distratta. "Che fortuna!", frase che si cita quando incontriamo qualcuno di cui non ci importa assolutamente nulla. L'esclamazione con cui si fa riferimento alla fortuna in senso stretto � diversa e in genere implica un curioso riferimento alla parte di noi che poggia su una sedia.\n148. Sfortuna, s.f.: Nume tutelare dei falliti, a cui possono essere attribuiti i risultati di pigrizia, disattenzione, imprecisione, inettitudine, incoscienza, stupiditˆ, presunzione, testardaggine, debolezza, vigliaccheria, trascuratezza e insulsaggine. Se non vi fosse la Sfortuna ognuno dovrebbe addossarsi le proprie colpe, cosa fondamentalmente incompatibile con la posizione eretta.\n149. Meglio mezzi di fortuna, che interi di sfiga. (Roberto "Freak" Antoni) (Skiantos)\n150. Gufo: Jettatore alieno. (VonFelix)\n151. Quando hai un brutto momento, e ti senti un perdente nel gioco della vita, pensa che potrebbe esserti andata molto peggio, e tornerai allegro. Immagina come ti sentiresti se... tu avessi un fratello siamese. Fosse impossibile separarvi perchŽ avete una parte in comune. Lui � un allegro gay. A te piacciono le donne e ti fanno schifo i froci. Il tuo gemello stasera ha un appuntamento. Con un grosso motociclista vestito di pelle e catene. La parte che avete in comune � il culo. E ora la cattiva notizia. E' interista. (Bilbo Baggins)\n152. Lass� c'� qualcuno che sta facendo la punta all'uccello! (Geg� Piron)\n153. I cazzi cambiano ma i culi sono sempre gli stessi! (Geg� Piron)\n154. Colui che ha moglie e figli ha dato ostaggi alla fortuna.\n155. Quando una squadra di calcio diviene veramente sfortunata? Quando si rompe lo specchio della porta. (Claudia Vigo)\n156. Se viaggiassi per 2000 Km con lo scopo di vedere un'eclisse di sole, avverrebbe di notte. (Boris Makaresko)\n157. La sua bambola gonfiabile � scappata con l'omino della Michelin. (Boris Makaresko)\n158. La cosa peggiore che ti pu˜ capitare � scoprire che � ancora vergine, o una donna poliziotto. Con la sfortuna che ho, mi capiterˆ un poliziotto vergine. (Dialogo tra Jerry Lacy-Bogart e Woody Allen che si appresta ad andare ad un appuntamento in "Provaci ancora Sam")\n159. La fortuna ti fa una visita ogni tanto, la sfiga mangia sempre alla tua tavola.\n160. Tornata � la tempesta, odo la sfiga fare festa.\n161. La sorte a volte frega pi� di mille napoletani.\n162. E' meglio non morire di venerdi'. Porta male. (Dino Verde)\n163. La sfortuna e' molto altruista. (Eros Drusiani)\n164. Anche la sfortuna gli era contraria. (Roberto Sonaglia)\n165. Certo che se ti sdrai su un pagliaio e ti buchi il culo con un ago... (Stefano Zaccarella)\n166. Era cosi' sfigato che trovava i bifogli. (Paolo Bellon)\n167. Il telefono la tua voce, la sfiga la mia croce.\n168. Io credo nella fortuna. E' il solo modo che ho trovato per giustificare il successo della gente che non amo. (Tristan Bernard)\n169. Un venditore di strada incalza un potenziale cliente. "Portate a casa un mazzo di fiori per vostra moglie, signore". "Non sono sposato." risponde il giovane uomo. "Allora compratene un mazzo per la vostra ragazza". "Non ho neanche la ragazza". "Bene, allora compratene due mazzi per celebrare la vostra buona fortuna". (Kirone)\n170. Masini porta sfiga? Toccate Ferro (Franco Kappa)\n171. Le leggi di Sajiuuk Kaar:\n1- La sfiga � quella cosa che ti precede sempre quando stai per fare qualcosa che pensi che porti sfiga.\n2- Lo sfigato Ž colui che riesce a scivolare su una buccia di banana buttata 2 anni prima da una signora da una finestra, presa poi successivamente da un piccione che si Ž fatto il nido all'imboccatura dello scarico di una grondaia e caduta nello scarico della grondaia e uscita quindi sul marciapiede.\n3- La quantitˆ di sfiga che ci si porta alle spalle Ž quadraticamente proporzionale alla tua voglia di evitarla.\n4- La sfiga Ž come una saponetta, quando non ti serve te la trovi sotto il piede...\n5- La sfiga Ž quella cosa che se elevata al cubo Ž capace di farti cadere in testa quest'ultimo.\n6- La sfiga c'Ž se ci credi...zdf dfnghnj vnhjm... cazzo, come dicevo per l'appunto... sono volato dalla sedia...\n7- Se stai vicino ad uno perseguitato dalla sfiga la tua reputazione andrˆ pi� a fondo del titanic.\n8- Evitare la sfiga provoca una reazione in quest'ultima che ti porterˆ inevitabilmente ad un altro colpo di sfiga.\n9- La sfiga ha un piano per tutti, se lo mandi in aria essa dovrˆ fare un altro piano.\n10- La sfiga Ž come una donna, se per un po' non la caghi essa ti fa un brutto scherzo...\n172. Era un giocatore d'azzardo cos“ sfigato che quando nella macchinetta si allinearono i tre limoni, invece del denaro gli cadde uno spremiagrumi. (Mauroemme)\n173. Mio cugino � un imprenditore agricolo, coltiva cipolle. Ma quando le persone gli si avvicinano, si fanno gli scongiuri. Dicono che porti scalogna. (Respect!)\n174. La fortuna e' costante solo nella sua incostanza. (Ovidio)\n175. Leggi Non Reciproche della Conoscenza: (1) Conoscere le Leggi di Murphy comporta la loro realizzazione pratica. (2) Non conoscere le Leggi di Murphy, idem; solo che ti chiedi: "perchŽ sono cosi' sfigato?". (Andrea `Zuse' Balestrero)\n176. Un uomo torna a casa stanco dal lavoro e trova la moglie a letto con il suo pi� caro amico. Lei salta gi� dal letto tutta nuda ed esclama: "Caro, oggi � il tuo giorno fortunato, sei arrivato in tempo, non � ancora successo niente!"\n177. Ci vuole una grande fortuna per fare fortuna. (Jean de La Bruy�re)\n178. Il tuo numero fortunato � 3552664958674928. Cercalo dappertutto. (Anonimo)\n179. La fortuna non dura una vita, a meno che tu non muoia giovane. (Russell Banks)\n180. Sfiga: quando si tocc˜ le palle e scopr“ che non erano le sue. (Mauroemme)\n181. Ci vuole culo a trovare un ago in un pagliaio, io l'ho trovato e mi sono punto. (SiMCarD)\n182. La notte era calata sulla cittˆ, avvolgendola con il suo gelido mantello. Un silenzio surreale si effondeva tra i vicoli bui, interrotto solo dai lamenti discontinui del vento. Il tizio camminava lento e curvo, avvolto solo dal suo smoking sgualcito, lento riecheggiava sulle pareti il tacchett“o ritmato dei suoi passi. Era stata proprio una giornata di merda. Assorto nei suoi pensieri, rivedeva questo giorno come un vecchio film di serie B in bianco e nero. Il casin˜ con le sue luci, i suoi soldi volatilizzati in pochi secondi, il lavoro buttato nel cesso, la moglie coi suoi pochi bagagli salire sul taxi ed andarsene. Il cane che gli pisciava sul divano. Il pc bloccato su un post di scirio. La tv che mostrava la partita dell'Inter. Dio, che giornata di merda. Aveva perso tutto in un solo giorno, ma si sentiva quasi contento, sollevato, ma non perchŽ l'Inter avesse pareggiato: tutto sommato, aveva ormai toccato il fondo, e ora non poteva far altro che risalire. Improvvisamente, gli si par˜ d'innanzi un brutto ceffo, alto quasi due metri e con un ghigno feroce, una pistola nella mano. Il tizio dapprima sobbalz˜ per lo spavento, ma si riebbe subito, e reag“ all'omone con una grassa risata: "Hahahaha...". L'omone lo guard˜ sorpreso, poi ringhi˜: "Che cazzo c'hai da ridere, idiota?". Il tizio si pass˜ la mano sulle gote, e sulle palpebre, ad asciugarsi le lacrime di tante risa. "Vedi, il fatto � che... hehehe... caschi proprio male, amico... io non c'ho una lira!". L'omone rimase impassibile, l“, con la sua pistola nella mano. Poi ebbe l'abbozzo d'un sorriso, un ghigno, e disse: "E a me che cazzo me ne frega? Io sono uno stupratore". (Mauroemme)\n183. LA LETTERA DELLA MAMMA (2). Carissima figlia mia, Se non ricevi questa mia lettera avvisami, cos“ te la rimando. Sai, noi non abitiamo pi� nella vecchia casa. Tuo padre ha letto in un giornale che la maggior parte degli incidenti avvengono entro un raggio di 30 Km dalla casa, per cui abbiamo deciso di traslocare pi� lontano. A proposito: se vedi tuo fratello digli che ci venga a trovare, se non lo vedi, non dirgli nulla. Sfortunatamente, non posso mandarti il nuovo indirizzo perchŽ la famiglia che abitava in questa casa prima si � portata via il numero civico, per non dover cambiare indirizzo. Sai, questo posto � davvero meraviglioso. Il clima non � male, la scorsa settimana ha piovuto solo due volte, la prima volta ha piovuto per tre giorni, la seconda per quattro. Ti abbiamo spedito la giacca che mi avevi chiesto. Tuo padre ha detto che era un po' troppo pesante per mandarla via posta, cos“ abbiamo tolto i grossi bottoni e li abbiamo messi in una delle tasche. Abbiamo ricevuto una raccomandata dalla Funeraria Bertelli, dicono che se non paghiamo l'ultima rata del funerale della nonna, la dissotterrano. Ieri tuo padre ha inavvertitamente chiuso l'auto con le chiavi dentro, io e tua zia Gertrude eravamo molto preoccupate perchŽ ha impiegato pi� di due ore per tirarci fuori. Tua sorella Ermenegilda si � sposata con suo marito e proprio questa mattina ha avuto il suo primo beb�. E' bellissimo. Ancora non sappiamo che sesso �, per cui non sappiamo se sei diventata zia o zio. La cosa bella � che se sarˆ una femminuccia, tua sorella ha deciso che la chiamerˆ come me: la chiamerˆ Mamma. Purtroppo ho una brutta notizia, lo zio Asdrubale ha avuto un grave incidente sul lavoro: la scorsa settimana � caduto in una botte di grappa. Alcuni operai della distilleria hanno cercato di tirarlo fuori ma lui ha resistito finch� non � affogato. Lo abbiamo fatto cremare, ed � ancora l“ che arde. Il tuo amato cagnolino Boby si � molto divertito, ha rincorso un'auto per tutta la settimana, poi ha dovuto smettere perchŽ l'auto � partita dal parcheggio. Ti ricordo con affetto. Mamma. (Mauroemme)\n184. Oggi alla macchinetta del caff� un impiegato mi ha chiesto se secondo me sposarsi di venerd“ porta sfiga. Gli ho risposto di si, diamine. perchŽ mai il venerd“ dovrebbe fare eccezione? (Mauroemme)\n185. Conosco un tale sfigato che � stato a Lourdes. E' entrato camminando, ed � uscito in carrozzella. (Mauroemme)\n186. La sfiga secondo le religioni. Buddisti: La sfiga c'� sempre stata; Pagani: Fa che la sfiga capiti a un altro; Cristiani: Sei sfigato perchŽ hai peccato; Ebrei: PerchŽ Questa sfiga sempre a noi?; Mussulmani: La sfiga � volontˆ di Dio; Rasta: Hei amico, facciamoci una canna.\n187. La Sfiga � troppo astuta per scomodarsi per cagionare danni minimi. (J.B.)\n188. Esperimenti scientifici condotti su topi di laboratorio hanno definitivamente confermato che incontrare gatti neri porta sfortuna.\n189. Sfiga. "Alicia, tesoro mio, hai una sigaretta?". "No, mi dispiace, debbo andare a comperarle". "E' rimasta una goccia di whiskey?". "Macch�, abbiamo prosciugato ieri l'ultima bottiglia". "E' rimasta per caso una fettina di quell'ottima torta?". "Oh scusami tesoro, l'ho mangiata io a colazione". "Beh pazienza, fammi dare una leccata di fica". "Amore, ti prego perdonami, � arrivato proprio adesso!". (nucnuc)\n190. Essere superstiziosi � da ignoranti, ma non esserlo porta male. (Eduardo De Filippo)\n191. Era talmente sfigato, che nei "gratta&vinci" avevano scritto direttamente "RINUNCIA!"\n192. Se la iella � addormentata nel bosco, non svegliatela. (Pino Imperatore)\n193. Se la Sfortuna si dice Sfiga, allora la fortuna si dice...? (Elcobra)\n194. Il concetto di infinito � un po' come il concetto di sfiga... entrambi non hanno limiti.\n195. Era uno che ridefiniva ampiamente il concetto di sfigato...\n196. Mi si � attivato il Caps Lock della sfiga!\n197. Conosco uno cos“ sfortunato, ma cos“ sfortunato che si � specializzato nel cucinare lo scalogno. (rafrasnaffra)\n198. Perdeva sempre, non so come facesse. Una volta riusc“ a perdere anche a pari e dispari, gli usc“ due e mezzo giocando contro un monco. (Piccolo Principe)\n199. Venerd“ 17 cade 365 giorni all'anno. (Paradosso di Foschini) (Dalle Leggi di Murphy del 2006)\n200. Era cosi' sfigato che quando portava la conchiglia all'orecchio gli dava sempre occupato.\n201. Era cosi' sfigato che come ha trovato un angolo di paradiso, lo ha preso in pieno... (Giulio Severini)\n202. Portava cos“ sfiga che la morte inciamp˜ due volte nel tentativo di prenderlo, rompendosi due costole ed un ginocchio. Poco ci manc˜ che morisse pure. (Giulio Severini)\n203. La fortuna fa come il baro nel giuoco: fa vincere qualche volta per allettare. (Alfredo Panzini)\n204. Lo sfigato � quello che trova una lampada antica, la strofina, compare il genio, esprime il desiderio di avere una moglie pi� giovane di trent'anni e PUFF!... si ritrova improvvisamente ad avere novant'anni. (Mauroemme)\n205. Era un tipo talmente sfortunato, che nel momento della sua morte, mentre tutta la vita gli stava passando davanti agli occhi come un film, si inceppo' la pellicola. (Maurizio Tecli)\n206. Una giovane coppia che deve prendere in affitto una casa si rivolge ad un'agenzia immobiliare. Dopo un breve colloquio i giovani optano per un appartamento piccolo, ma munito di alcuni confort. Firmato il contatto, l'addetto gli consegna le chiavi di un monolocale in centro e i giovani se ne escono soddisfatti. Dopo pochi giorni per˜, la coppia torna indietro dall'agenzia dicendo che i rubinetti perdono. CosicchŽ la stessa l'agenzia manda i giovani in un appartamento adiacente. Dopo poco la coppia torna ancora alla carica dicendo che il solaio � stato divorato dai tarli. Spazientito l'addetto consegna ai giovani le chiavi di un terzo appartamento. Dopo una settimana i due tornano dicendo che la casa � piena di spifferi e molto umida. Seccatissimo l'addetto chiede ai giovani: "Ma non � che siete voi che magari portate un po' di sfiga??". E il giovane: "Pu˜ essere amico... pu˜ essere...". (Gianni)\n207. Un uomo tirava a sorte tutte le sue decisioni. Non gli capit˜ maggior male che a quelli che riflettono. (Paul ValŽry)\n208. Voi non immaginate nemmeno quanto sia difficile la vita per uno che � uscito dal buco del culo della dea bendata che forse non ci vede, ma l'odorato le funziona benissimo. Tutto � cominciato il giorno in cui sono nato. L'ostetrica ha subito guardato mia madre con uno sguardo misto di compassione e rimprovero e anzichŽ darmi uno schiaffettino mi ha sputato in un occhio. Appena mio padre mi ha visto ha fatto un salto che non ci si credeva, era felicissimo! Era cos“ felice che � andato a comprare una bottiglia di champagne e doveva essere abbastanza rara perchŽ ancora non � tornato... Quando si dice la sfiga! L'unica persona che mi adorava vaga per il mondo alla ricerca di un Dom PŽrignon! Passavano gli anni e io crescevo ed ero baciato dalla Grazia che era una ragazzotta di quattordici anni e due quintali. Le piacevo proprio alla Grazia, ogni volta che mi vedeva mi abbracciava e una volta mi ha abbracciato cos“ forte che mi hanno ritrovato dopo due giorni. Fu un'esperienza indimenticabile, ero entrato in una donna! Fu l'ultima volta che entrai in una donna perchŽ la Grazia s'innamor˜ d'un certo Orso o almeno cos“ lo chiamava lei, un ragazzetto con 1 metro cubo di simpatia e omogeneizzato al posto del cervello. Era cos“ stupido che quando apriva l'uovo di Pasqua lui mangiava la sorpresa. Erano fatti l'uno per l'altra l'Orso e la Grazia e anch'io mi sarei fatto se fossi stato con la Grazia e soprattutto con Orso. Ma torniamo a me. Fin da piccolo non fui accettato nel ristretto circolo degli "Amici della strada", una cinquantina di ragazzetti che ogni giorno si organizzavano per fare i giochi pi� divertenti in strada. Non � che non mi accettassero proprio ma io intuivo una certa repulsione. Tutto cominci˜ una volta che giocavamo a nascondino, ero sotto io. Cominciai a contare fino a cento e poi a cercare ovunque. Dopo un'ora che cercavo li trovai tutti al campo di calcio che giocavano a pallone. Allora urlai "accusati tutti!" e loro risposero in coro "Tua madre vende il suo corpo per pochi spicci e dˆ pure il resto!" e poi non contenti aggiunsero "E\na tua sorella basta il resto!". Non era giusto! Andai da mia madre e mi sfogai. Le dissi "ma come ti salta in mente di mercanteggiare il tuo corpo per pochi spicci! I miei amici mi prendono in giro! Potresti chiedere di pi�, no?". E mia madre, una donna paziente, cont˜ fino a dieci prima di sgranare i miei denti col mestolo. Ma qualcosa in me stava crescendo, l'intima consapevolezza di maturare, di diventare ogni giorno pi� uomo. Sapevo che il brutto anatroccolo si stava lentamente trasformando nello splendido cigno! Ne ebbi la conferma quando una ragazzina mi ferm˜ per strada. Mi fiss˜ negli occhi per un istante, poi si decise a parlare e mi disse: "Io ti ho giˆ visto da qualche parte...". Il cigno aveva fatto colpo! Continu˜ a fissare il suo sguardo rapito su di me e dopo qualche altro istante continu˜: "Ora ci sono! Tu sei quel tale che fa la pubblicitˆ dei brufoli in tv! Sotto tutti quei brufoli � difficile vederti! Mi fai un autografo?". Ci vuole tempo prima che\nun anatroccolo cresca... Del resto non potevo darle torto visto che una volta un cieco mi aveva scambiato per un'enciclopedia. A scuola le cose non andavano molto meglio. Durante la ricreazione passavo il tempo a studiare la lezione successiva. Una volta un mio compagno mi chiese: "'azzo studi?" Lo guardai con aria di\nsuperioritˆ e gli dissi "Io studio la lezione successiva e tu che studi? Continua pure ad ammucchiare ignoranza, affonda nel mucchio di merda\ndell'incompetenza, sprofonda nella balordaggine, ma un giorno si vedrˆ chi � quello pi� furbo!". L'avevo annichilito, dopo cento giorni da pecora era uscito il leone e il suo ruggito aveva fatto tremare quel pusillanime! Lui mi guard˜ negli occhi e disse delle parole che non avrei mai dimenticato: "Senti Braille... se non\nfosse che c'hai il fisico di un tossico e un codice a barre al posto dei pettorali, ti riempirei cos“ tanto di calci nel culo da farti cagare come un coniglio per il resto dei tuoi giorni". E' incredibile come le persone riescano a comunicare con poche parole un universo di paure e mentre tiravo lo sciacquone per fare sparire ci˜ che restava di quell'universo presi una decisione irrevocabile ed eroica. Sarei andato in palestra! Quando incontrai per la prima volta l'istruttore e gli dissi che volevo iscrivermi mi disse stranamente di togliermi la maglietta e mi punt˜ una lampada addosso dicendo: "Uhm... la radiografia � a posto ma se vuoi iscriverti devi farmi un favore". "Dica pure!" risposi entusiasta. "Devi venire dopo la mezzanotte e nei giorni festivi, sai l'immagine conta e se qualcuno ti vede uscire da qui ci rovini". Capii che all'istruttore ero stato simpatico, si curava della mia immagine! Cos“ il giorno dopo andai alla mia prima lezione di body-building, ero al settimo cielo, giˆ immaginavo la faccia sconvolta delle ragazze mentre le salutavo stringendo il pugno e facendo guizzare i bicipiti. Presi cos“ il manubrio in mano, non ebbi il tempo di sollevarlo che mi slogai il polso. L'istruttore mi disse allora di cominciare con qualcosa di pi� leggero e mi pass˜ un libro di storia e tradizioni del popolo della Papuasia, era pesantissimo! Non faccio per vantarmi, ma completai la serie di 5 quasi senza sudare e a fine giornata avevo i muscoli in frenetica vibrazione. Il giorno dopo erano cos“ infiammati che dovetti chiedere aiuto a mia madre per scostare il piumone. Passavano le settimane, passavano i mesi e cresceva l'Arnold Schwarzenegger che era in me. Tornai dallo spaccone, lo guardai negli occhi e gli dissi: "Ripeti un po' quello che hai detto l'altra volta!". Ci mise un po', ma alla fine cap“ : "Ci vediamo all'uscita dietro la scuola". Non poteva pi� tirarsi indietro, gli rimaneva solo la fuga, dietro la scuola l'avrei picchiato senza spettatori e nessuno avrebbe saputo della sua magra figura. All'uscita notai una strana atmosfera, c'era uno strano silenzio, non c'era nessuno... erano tutti nel retro. Lo spaccone mi stava aspettando e appena mi vide esclam˜ "Ho chiamato qualche testimone per evitare che tua madre abbia problemi col riconoscimento del cadavere...". In quell'attimo realizzai... ma era troppo tardi. Neanche il tempo di pensare a una via di fuga che una valanga di pugni invase il mio corpo. Mi sentii come un buco nero, le sberle arrivavano alla velocitˆ della luce e io diventavo sempre pi� nero... pi� o meno penso funzioni cos“ un buco nero... Mi chiese "ti � bastato o ne vuoi ancora?" e io risposi "Ma no continua, mi fa piacere, rompi un altro paio di ossa e vinci l'orsetto!" e lui che aveva un gran senso dell'umorismo mi luss˜ tutta le ossa della pelvi con relativi organi. Alla fine se ne andarono tutti meno una ragazza che si avvicin˜ a me, si chin˜ sul mio corpo tumefatto e con la voce pi� dolce del mondo mi sussurr˜ "Ne ho visti di coglioni...". Non poteva continuare cos“, avevo bisogno di una donna! Decisi di scrivere a un giornale di annunci per single e di essere sincero al 100% perchŽ la sinceritˆ, si sa, viene sempre premiata. ÇSono alto 1,65cm, peso 45kg, ho una leggera alitosi, da piccolo mi usavano come insetticida e ogni volta che sbadiglio alzo il livello di inquinamento della cittˆ di due punti. Inoltre ho qualche brufolo e l'ultima volta che quelli della Topexan mi hanno visto si sono messi a piangere. Sudo come un lottatore di sumo e ho un po' di forfora. Quando da piccolo partecipavo al Presepe vivente io facevo la neve. Per finire ho un leggero tappo di cerume in entrambe le orecchie tanto che i "cotton fiocc" a casa mia hanno il rinforzo in acciaio. PerchŽ dico questo? PerchŽ voglio essere sincero e trovare la vera anima gemella, la sinceritˆ paga sempre!È. Ero soddisfatto di me! Forse non sarebbero arrivati tanti annunci ma ci sono migliaia di persone al mondo a cui l'aspetto non importa affatto! E infatti and˜ meglio del previsto, dopo soli due anni arrivarono ben due lettere di risposta. Chi la dura la vince! La prima era di un camionista transessuale della Val Camonica che voleva mettere su famiglia, la seconda invece recitava cos“: ÇEccomi, sono la tua mezza mela! Sembriamo fatti l'uno per l'altra, sono una ragazza di 22 anni. Sono leggermente anoressica al punto che quando da piccola partecipavo al presepe vivente io facevo il quarto re Magio. Anch'io ho una lieve alitosi, l'ultima volta che ho sbadigliato ho trovato il pappagallo con la testa sott'acqua e in quanto al sudare sembriamo fatti con lo stampo perchŽ io sudo cos“ tanto che per farmi il bagno nella vasca mi basta un bicchiere d'acqua, se tracima. Per fortuna ho risolto il problema dei brufoli qualche tempo fa con l'utilizzo di acido formico, peccato che ora mi puzza leggermente il volto. Il cerume poi non � un problema, perchŽ sono sorda dalla nascita e non me ne accorgo nemmeno. Ho cercato ovunque un tipo come te, viva la sinceritˆ! Ti amo!È. Oggi finalmente la mia vita � felice, mio marito non c'� mai, purtroppo, dovendo viaggiare col camion ma i giorni si susseguono felici e la mia vita va bene cos“, ringrazio ogni giorno il signore di avermi fatto uscire dal buco del culo della dea bendata e non da quello di suo marito che la cagata veniva pi� grossa. (Piccolo Principe)\n209. Io sono sfortunato, da sempre. L'unico viaggio che ho vinto e' stato un weekend a Sarajevo! (Luigi Caizzi)\n210. La gente non conosce la propria fortuna, ma quella degli altri non le sfugge mai. (Pierre Daninos)\n211. SE TE VEDE LA MORTE, SE GRATTA (Hai l'ingrata fama di iettatore)\n212. La fortuna ama le persone non troppo sensate. (Erasmo Da Rotterdam)\n213. Sono andato a fare un esame importante con in tasca un ferro di cavallo, come portafortuna. L'esame � stato un vero disastro. Allora ho controllato meglio, e ho scoperto che era un ferro d'asino. (Mauroemme)\n214. Nella nostra galassia ci sono almeno trecento milioni di mondi abitabili, e io dovevo nascere proprio su di questo? Che sfiga galattica! (Bilbo Baggins)\n215. Sono cosi' sfortunato che hanno rinunciato a costruire intorno a casa mia. (Brian)\n216. Sono cosi' sfortunato che le chiromanti mi hanno censurato la mano. (Wiseman)\n217. Sono cosi' sfortunato che quando lancio i dadi, ottengo sempre un doppio zero. (Cinocina)\n218. Sono cosi' sfortunato che se un virus informatico capisce di essere entrato nel mio computer, si suicida (Chiagia)\n219. Sono cosi' sfortunata che sono stata inviatata come ospide d'onore ad un convegno di assicuratori. (Rossellac)\n220. POLTERGEIST A CASTELMOLA. Dovete sapere che casa mia � "intrappolata" tra le montagne, e quindi, il mio telefonino Vodafone non prende MAI, mentre il Tim ce la fa solo se montato sui cellulari migliori. L'antenna tv non riceve nessun canale, usiamo la parabola sin da quando ci siamo trasferiti qui. La radio, invece, si sintonizza benissimo... ma solo su radio maria. La linea telefonica � disastrata, ogni volta che c'� un temporale, Zeus lancia in aria una monetina. Se esce croce, si rompe il modem. Se esce testa si rompe anche il telefono. L'adsl? Ahahahah! No, non arriva. Il lampione davanti casa � perennemente fulminato. Tranne la notte di San Lorenzo, ovviamente. Ormai sono praticamente certo che casa mia sia stata costruita su di un cimitero indiano. (da www.blogsenzacensura.splinder.com)\n221. E' cos“ sfigato che ha un piede nella fossa e l'altro su una buccia di banana. (Mauroemme)\n222. Che sfiga. Ho girato tutto il palazzo dei servizi segreti senza riuscire a trovare nemmeno un cesso! (Bilbo Baggins)\n223. Era un uomo cosi' sfortunato che una volta si corico' su un pagliaio e si punse con un ago.\n224. Io non sono sfortunato. Infatti il biglietto della lotteria che mi � finito in lavatrice era quello vincente. (Bilbo Baggins)\n225. Chi spugnettando vive da sfigato muore! (Bilbo Baggins)\n226. Non � vero che i gatti neri portano iella, sono i superstiziosi che portano iella ai gatti neri.\n227. Quando penso a quanto sono fortunato, inevitabilmente mi vieni in mente tu.\n228. La fortuna ti potrˆ baciare anche mille volte, ma non te la darˆ mai! (Da "L'ultimo chiuda la morta" di Lino Giusti e Antonio Di Stefano)\n229. Sfigamanometro: era talmente iellato che, anche se correva ai ripari, veniva squalificato per falsa partenza! E siccome, da buon boscaiolo, si abbatteva facilmente, chiedeva sempre al suo medico: "Dr, quanto ho di apprensione?" (Lino Giusti)\n230. I primi cinque minuti di vita sono i pi� importanti: da come ti sorride l'infermiera riesci giˆ a capire se sei nato figlio di papˆ o no.\n231. Un uomo esce sul balcone e pare completamente impazzito. Si mette e gridare alla moglie che � in strada con le amiche: "Giovanna, Giovanna!! Ho vinto alla lotteria!". La donna, folle di gioia corre verso casa, attraversa la strada e in quel omento arriva un camion a 120 Km all'ora e l'investe. Il marito al balcone, strabuzza gli occhi e dice: "Quando uno � fortunato, � fortunato!"\n232. Io sono scettico per natura, e non ho mai creduto in superstizioni come la fortuna o la sfiga, poi per˜ � successo qualcosa di straordinario, che ora voglio proprio raccontarvi. Tra dei vecchi oggetti avevo trovato un ferro di cavallo ancora in discrete condizioni, e pensando solamente all'effetto estetico dato da quella cosa d'altri tempi, lo appesi sopra la soglia di casa. In apparenza mal me ne incolse, perchŽ da quel momento ho avuto un periodo che si potrebbe definire di sfortuna nera. Un giorno per˜ un amico che credeva a quelle cose, mi fece notare che avevo appeso il ferro al contrario, cos“ che invece d'attirare la fortuna, la scacciava. Io non ci credevo, ma per tranquillizzare il mio amico, che sembrava davvero preoccupato, gli permisi di staccare il ferro e riappenderlo capovolto. Sembra incredibile, ma dopo solo tre giorni sapete che cosa � successo? Che mentre passavo dalla porta quel ferro di cavallo mi � caduto in testa!\n233. Tu sei la pubblicitˆ della sfiga. (Stefano Benni)\n234. PerchŽ l'uomo invento' la ruota? Per tentare la fortuna. (Maurizio Lettera)\n235. E' cosi' sfigato che se anche cercasse di correre ai ripari verrebbe squalificato per falsa partenza. (Dal "Japan Rulez Calendar")\n236. Chi disse "preferisco avere fortuna che talento" percep“ l'essenza della vita. La gente ha paura di ammettere quanto conti la fortuna nella vita, terrorizza pensare che sia cos“ fuori controllo. A volte in una partita la palla colpisce il nastro e per un attimo pu˜ andare oltre... o tornare indietro. Con un po' di fortuna va oltre... e allora si vince oppure no... e allora si perde. (Dal prologo del film "Match Point" di Woody Allen)\n237. Se la fortuna non bussa... costruisciti un portone! (cartello nella vetrina di una gioielleria)\n238. Credo di portarmi sfortuna: ogni volta che mi succede qualcosa di negativo ci sono sempre presente io. (Andrea Gaddini)\n239. Io sono un uomo cos“ sfortunato che, se organizzassero una lotteria di donne, vincerei mia suocera! (Marco Nocera)\n240. Il dottore: "Lei ha bisogno di un multitrapianto: fegato, pancreas, rene e intestino. Coraggio, ci vuole fortuna". Il paziente: "Allora e' meglio che mi cambiate anche il culo". (Albert)\n241. Non credo che esista una persona piu' iellata di me: pensate, di notte, invece di entrare nella fase REM, entro nella fase Cugini di Campagna. (Cristina Colombo)\n242. La fortuna toglie con la destra cio' che regala con la sinistra.\n243. Era cos’ sfigato che sui gratta&vinci trovava sempre scritto "rinuncia"! (Big)\n244. Era cos’ sfigato che tutti i gatti neri del quartiere, prendevano il taxi per attraversare la strada. (Big)\n245. l'importanza di chiamarsi ernesto. ancora prima di nascere tutti sapevano che doveva essere felice. felice fu suo padre, e gaia era sua madre quando nacque. nacque settimino, ma era felice. non conobbe mai chi fosse suo padre, ma era felice. allegretti furono i nonni paterni quando lo videro la prima volta in fasce quasi cianotico, per aver ingerito male il latte alla prima poppata. e fu felice ad avere la prima polmonite, 17 giorni esatti dalla nascita. all'asilo nido tutti i bambini lo picchiavano perchŽ era il piu' brutto di tutti, sembrava un rospo, ma lui era felice. le maestre dell'asilo lo ignoravano volontariamente quando piangeva perchŽ si era cagato addosso. lui era felice. quando alle elementari si ruppe una gamba andando alla lavagna, la maestra lo picchio'. lui era felice. e fu felice durante la gita scolastica a venezia a cadere nel canal grande, in mezzo ai vaporetti che sfrecciavano in tutte le direzioni. e fu sempre felice ad essere ripescato dal canale, con l'asta uncinata per la mattanza dei tonni. e fu felice ad essere avvelenato con l'unica ostia andata a male durante la cerimonia della prima comunione. fu felice che all'eta' di 12 anni gli amputarono il braccio destro a causa di una stupida infezione dovuta ad una spina. fu felice a prendersi lo scolo alla prima scopata con la ragazza piu` troia del paese. fu felice a beccarsi l'a.i.d.s. con un chiodo quando cadde a terra ai giardini pubblici giocando con la sua prima fidanzata. e fu felice ad essere abbandonato il giorno dopo. fu felice a beccarsi il cancro ai polmoni fumando la sua prima sigaretta. e quando fu sbattuto per errore a causa di uno scambio di nomi in iran durante la guerra contro l'iraq, lui resto` sempre felice. e fu felice a finire sull'unica mina anti-uomo rimasta nel deserto alla fine della guerra dopo la bonifica fatta dagli americani. (Big)\n246. Porta sfortuna versare nella tazza lo zucchero prima del latte, non trovi? Ha dei tremendi effetti sulla tua vita... Mia zia Dolly un giorno mise lo zucchero prima del latte e nei successivi 40 anni ha perso tutti i denti! (Dud & Pete)\n247. Il papa esorta: "Quest'estate siate casti". Beh, allora cambia tutto: ero uno sfigato, saro' un devoto. (Mattia Feltri)\n248. La mia sfiga in amore? Non ne parliamo proprio. Io sono stato a letto una sola volta nella mia vita e tengo un figlio. Quella sera c'era lo sciopero delle farmacie, allora le dissi: "Cara, che dobbiamo fare? Facciamolo con il metodo del coitus interruptus...". Quella sera a Napoli venne il terremoto. Direte: "E che c'entra?". Provate voi ad uscire in tempo con il settimo grado della scala Mercalli! (Gino & Michele)(Silvio Orlando)\n249. Sono sfigato. Perfino i piccioni hanno smesso di cacarmi addosso. Non vogliono illudermi. (Gianluca Irti)\n250. Sono molto sfortunato. Avevo il raffreddore, ho preso una medicina che mi aprisse il naso, e mentre questo era aperto ho preso un altro raffreddore. (Robert Orben)\n251. Se esistesse la reincarnazione, con la sfiga che mi ritrovo, tornerei in questo mondo reincarnato in me stesso. (da "Only fools and horses")\n252. La fortuna � come un vetro: nel momento di massimo splendore si spezza. (Fortuna vitrea est: tum cum splendet frangitur) (Publilio Siro)\n253. Io ho avuto la sfortuna di nascere con la camicia; cos“ ho subito dovuto comprarmi una cravatta! (Bilbo Baggins)\n254. Cammello: animale doppiamente fortunato a causa delle sue due gobbe. (Bilbo Baggins)\n255. Sono nato con la camicia, di forza. (Alberto Graziani)\n256. La Dea ben...data e' quella che la da' a tutti, ma mai a te. (DrZap)\n257. Pestato Capezzone. Porta fortuna. (Mix) (Periferia Galattica)\n258. Io sono talmente sfortunato che, se anche andassi a Lourdes, troverei chiuso! (Il Ruggito del Coniglio)\n259. Odio i boy-scout: oggi uno ha aiutato un gatto nero ad attraversare. (puccio di luce)\n260. Io sono uno proprio scalognato. Ho ereditato un miliardo di euro da mio zio, ma non mi riesce proprio di vincere al Superenalotto! (DrZap)\n261. Il culo � una scommessa fatta dalla geometria con la statistica e di cui non si hanno notizie certe di chi lÕabbia vinta. (skander2)\n262. Sono cos“ fortunato che, se vendessi cappelli nascerebbero tutti senza testa. (Nonno)\n263. Sono proprio sfigato. Non posso neppure piangere sulla spalla di mia moglie... soffre di reumatismi. (DrZap)\n264. La iella � per gli ignoranti, come il demonio per i credenti.\n265. Sono povero in canna, senza lavoro, e mia moglie � morta di parto. Ma sono nato con la camicia, ed ora ho due gemelli. (puccio di luce)\n266. Mi sono iscritto ad un corso di autostima perchŽ la gente mi trattava di merda. Ora sono convinto di portare fortuna. (puccio di luce)\n267. Ieri un gatto nero mi ha attraversato la strada. Insomma la iella e la bestia. (DrZap)\n268. "Volevo fallire, ma non mi � riuscito". "Ritenta, sarai pi� sfortunato". (Dr. ICE)\n269. Nel deserto del Sahara il numero piu' fortunato e' considerato l'otto. Infatti fa piovere a dir...otto. (DrZap)\n270. Qui a Lefkada ci sono molte api che vivono felici e contente. Sono gli insetti pi� fortunati perchŽ sono sempre in luna di miele e hanno un'ottima cera. (DrZap)\n271. Un consiglio: lasciate sempre la porta di casa aperta, cosi' la fortuna quando arriverˆ non avrˆ bisogno di bussare. (DrZap)\n272. Mancano pochi minuti a mezzanotte e poi potr˜ dire: "Ma che giornata di merda!". (DrZap)\n273. I mariti fedifraghi pi� fortunati sono quelli arabi perchŽ le loro mogli non li possono toccare... essendo dei porci. (DrZap)\n274. Come sono fortunati i bambini Somali. In Spagna hanno speso ben 55 milioni di euro affinche' il Papa potesse pregare per loro. (davideR)\n275. Il mio prozio, FORTUNATO DETTO 'O METAGLIA T' OROOOOO, part“ volontario per la "campagna di Russia" della WW2. Subito, perse il treno e se la dovette fare a piedi. Arrivato in Russia mise il piede su una mina che gli fece saltare una gamba e ricadendo fin“ con la faccia nella merda di un cavallo con la verminosi intestinale. Durante la ritirata dalla Russia mise il piede su un' altra mina e perse l' altra gamba. Per sopravvivere all' inverno russo accett˜ l' ospitalitˆ di una gangbang di contadini sovietici ricchioni che lo tennero sopra un tavolo, a pancia sotto, fino alla primavera. Arrivato in Italia incontr˜ un battaglione di tedeschi in ritirata e gli tolsero entrambe le braccia, gli occhi, e la lingua, e lo misero impalato sopra un palo della luce, vestito da tedesco. I partigiani lo trovarono vestito da tedesco e gli tolsero naso, orecchie e lo bruciarono vivo. A fine guerra si venne a sapere dell' errore, e al mio prozio FORTUNATO fu assegnata la METAGLIA T' OROOOOO PER MERITI VARI, ma mor“ poco dopo perchŽ durante la premiazione fu punto dallo spillo arrugginito della METAGLIA T'OROOOO e prese il tetano. Per˜ noi familiari ricordiamo tutti con onore e rishpetto, il nostro prozio FORTUNATO 'O METAGLIA T' OROOOOO. (Kak Moc Atz)\n276. E ricordate, se pesti una merda porta fortuna... � votarla che porta sfiga !! (tutte le cazzate del presidente)\n277. La fortuna bussa una sola volta nella vita. Per giunta quando sei in bagno. (France Co“t�)\n278. La fortuna bisogna coglierla al volo. ma la sfiga ti colpisce anche da fermo!\n279. Londra. Trova uccello morto dentro insalata preconfezionata. Ma sfortunatamente bisognava trovare il topo per vincere. (Mattia Uccheddu)\n280. Quando parlano di me, parlano di provvidenza o di grazia. Io la chiamo fortuna. (Napoleone)\n281. Inizialmente pensavo che fosse il destino a metterci sempre sulla stessa strada.....poi ho capito che � semplicemente SFIGA!\n282. Lui: "Credi che sia il destino che ci ha fatti incontrare?". Lei: "No, la sfortuna". (Ridere o Piangere)\n283. Tra amici: "Tu credi davvero che porti disgrazia sposarsi di venerdi'?". "Certo!!! Perche' il venerdi' dovrebbe fare eccezione?".\n284. La risposta ad ogni dubbio esistenziale: ci vuole culo.\n285. Due cose sono infinite: i rompicoglioni e la sfiga. E sono abbastanza certa di entrambe. (Carmelita Zappalˆ)\n286. Sei per cento la tassa sulla fortuna... La sfiga, rimane gratis. (Aldo Vincent)\n287. Il giornalista: "Nonnina, cosa pensa del metro'?". La nonnina: "Porta sfiga...va sottoterra!" (Zap)\n288. Nel 2039 finiro' di pagare il mutuo della casa. Ma se son fortunato il mondo finira' nel 2012, Vuoi mettere la soddisfazione di metterlo in culo alle banche? (Pietro Vanessi)\n289. Fortuna: unica spiegazione ammissibile per il successo altrui. (Antidizionario dell'Ornitorinco)\n290. LOCULO - Tomba, sepoltura, cos“ chiamata perchŽ oggi, per trovare un posto al cimitero, ci vuol fortuna. (Zap)\n291. Il Trota prima di dedicarsi alla politica ha cercato di aprire una lavanderia, ma non ha avuto fortuna. A tutti quelli che venivano rifiutava la roba dicendo che i panni sporchi si lavano in famiglia. (DrZap)\n292. Riccardo Conti (PdL) ha comprato un palazzo e l'ha rivenduto dopo poche ore. Quando si dice la fortuna. C'� chi la trova per strada, e chi la trova in casa.\n293. Chi porta sfiga � tenuto a viaggiare con la bolla d'accompagnamento? (Zap)\n294. Sono cosi' sfigato che se avessi la macchina del tempo sarei costretto a fermarmi... ad ogni secolo! (DrZap)\n295. Che fortuna possedere una grande intelligenza, non ti mancano mai le sciocchezze da dire. (Gian Carlo Moglia)\n296. Secondo me la Dea Bendata e' un personaggio tipo i falsi invalidi... ci vede benissimo! (DrZap)\n297. Caso Unipol. Berlusconi � uno dei pochi fortunati a godere del posto fisso: quello di rinviato a giudizio. (Fabio Bellacicco)\n298. Che cosa fare se vi trovate intrappolati senza alcuna speranza? Meditate su quanto siete fortunati che la vita finora vi abbia sorriso. O in alternativa se non vi avesse sorriso, il che viste le attuali circostanze sembrerebbe pi� probabile, meditate su quanto siete fortunati che la vita smetterˆ presto di tormentarvi.\n299. Un homme est devant sa tŽlŽvision et contr™le le ticket de loto qu'il a JouŽ le matin m�me. Ses 6 numŽros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fen�tre ˆ son Žpouse qui se trouve de l' autre c™tŽ de la route :\n> > > > -"ChŽrie grouille-toi, viens vite nous avons gagnŽ la cagnotte du loto".\n> > > > La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'Žcrase...\n> > > > - "Oh Putain !!! Quand une journŽe est bonne, elle est bonne !!!!!!!"\n300. La fortuna esiste per assistere coloro che non hanno bisogno della fortuna. (Francesco Burdin)\n301. E' noto che soltanto uno spermatozoo su circa trecento milioni arriva a fecondare lÕovulo da cui nascerˆ un determinato individuo; il che ognuno potrˆ giudicare se, nel suo caso, si sia trattato di unÕincredibile fortuna o di una scalogna tremenda.\n302. Mi ha appena tagliato la strada un gatto grigio. Non ho fortuna nemmeno per la sfiga. (C. Simple)\n303. Se stai per essere baciato dalla Fortuna, assicurati prima che non abbia l'herpes. (Dlavolo)\n304. Sono andato a fare un esame importante con in tasca un ferro di cavallo, come portafortuna. L'esame � stato un vero disastro. Allora ho controllato meglio, e ho scoperto che era un ferro d'asino. (Mauroemme)\n305. Certa gente non la incontri per caso... la incontri per sfiga!\n306. Si dice che la fortuna gira. Vorrei sapere che cazzo di giro fa!\n307. Sfiga: quando uno si tocca le palle e scopre che non sono le sue. (Mauroemme)\n308. L'amore e' cieco, la fortuna e' bendata... e quanno me trovano??? (Enrico Bertolino)\n309. Se, in determinati contesti, culo=fortuna, il vento che esce dal culo � il fortunale (forma sincopata di fortuanale) (Renato R.)\n310. La fortuna mi assiste. Nel senso che sta a guardarmi senza fare niente. (G. Marx)\n311. Io mi sento come uno che � nato con la camicia, ma si sono dimenticati i pantaloni. (Guido Penzo)\n312. Quando pesti una merda e dici: "Porta fortuna!"... ma cazzo in salotto!!!\n313. I periodi di merda sono come i rotoloni Regina... non finiscono mai.\n314. E se provassi a denunciare la sfiga per stalking?\n315. "La fortuna e la sfortuna non esistono". (Enzo Ferrari)\n316. La citta' piu' sfortunata d'Italia? B-iella.\n317. Chi ha le occhiaie e' affetto da malocchio? (Sar˜ bre') (DrZap)\n318. La fortuna e' dietro l'angolo in una strada tutta dritta.\n319. Con tutto sto caldo mi sa che se uno nasce con la camicia tanto fortunato non e'. (DrZap)\n320. Ma e' soprattutto in Cecoslovacchia che la fortuna e' ceca? (DrZap)\n321. Sfiga e' incrociare un umano ignorante. (un gatto nero)\n322. La fortuna ed il successo baciano gli audaci ma a volte accarezzano pure gli incapaci.\n323. Mi hanno regalato un biglietto omaggio per il teatro. Ma sono proprio sfortunato. Io volevo andarci ora, in novembre... (DrZap)\n324. La fortuna mi assiste. Nel senso che sta a guardare e non mi aiuta per niente.\n325. Lo iettatore voleva affrontarlo in un duello: gli aveva gettato il guanto di sfiga. (egyzia)\n326. La fortuna vien dormendo, ma non da soli. (Liande de Pougy)\n327. Era cosi' sfortunato che trovo' l'amore della sua vita la sera del 20 dicembre. (DrZap)\n328. Ho fatto il calcolo per la pensione on line. E' venuto fuori: "Ritenta, sarai piu' fortunato!"\n329. La Fortuna � bendata... L'Amore � cieco.... Non mi troveranno mai !!!\n330. Il cieco: "Davvero ritieni che esista la compagna ideale? Voglio dire, non credi che alla base di qualsiasi rapporto maturo ci sia, in realta', un compromesso?". Sandy: "Secondo me, ehm, qualsiasi rapporto non si fonda sul compromesso... nŽ sulla maturitˆ, nŽ sulla perfezione, nŽ altre menate del genere. Si fonda, in effetti, solo sulla fortuna. E' questa la chiave di volta. Non piace ammetterlo perchŽ, sai cio' comporta perdita di controllo, ma, sul serio, hai da avere un bel po' di fortuna". (Woody Allen in "Stardust Memories")\n331. Ho sempre pensato di avere qualcosa piu' degli altri, poi ho capito che era sfiga.\n332. C'ho le tette piccole, ma una GRANDE SFIGA. (lucky luciano) (porcammerda)\n333. La fortuna a volte c'� ma non si vede...ma molto pi� spesso non c'� e si vede!\n334. Vespa in greco si dice Sfiga. (Danka e Alfonso)\n335. Pensi che 7 anni di sfiga per aver rotto uno specchio siano un male? Prova a rompere un preservativoÉ\n336. Sono cos“ sfigato che la mia carta d'identitˆ � anonima.\n337. Colui che nasce non protetto dagli dŽi, anche se cadrˆ all'indietro si romperˆ il naso. (Maf.alda)\n338. Dato che sei una merda se ti pesto almeno mi porti fortuna? (EsseEffe)\n339. Sono cos“ sfigato in amore che se dico "Sali che ti mostro una collezione di scarpe da donna" trovo l'unica a cui piacciono le farfalle. (Daniele Villa)\n340. Da domani sera cadranno sulla Terra pezzi da 90 chili di un satellite da una tonnellata. La probabilitˆ di essere colpiti � di 250.000 volte inferiore a quella di vincere una lotteria. E se fossa la prima volta che c' ho culo? (Bruno Vareschi)\n341. La fortuna gira. La sfiga sta ferma. E ti guarda.\n342. Se vuoi qualcosa non dirlo a nessuno. La gente porta sfiga. (I like Snoopy)\n343. La gente critica un mio mobile dicendo che attira la sfortuna, per me � solo una CREDENZA! (Arturo Li Pira)\n344. Le mutande rosse a Capodanno portano bene solo se ve le sfilano.\n345. A parte la sfortuna di contrarre la mia grave malattia dei motoneuroni, sono stato fortunato sotto quasi ogni altro aspetto. (Stephen Hawking)\n346. Sono cos“ sfigato che ho bisogno di un trapianto di culo. (Mordicchio)\n347. Attenzione alle donne che credono alla sfiga, troveranno uomini tendenti allo scazzo. (beatrice rurini) & (fabio barbera)\n348. I miei biscotti della fortuna hanno scritto dentro "Rinuncia".\n349. Non si pu˜ impedire agli uccelli del malaugurio di volarci sulla testa ma possiamo almeno impedire che ci facciano il nido sopra.\n350. Ma l'uccello del malaugurio tromba con la sfiga?\n351. La vita � un po' come gli ovetti Kinder: pieni di sorprese, che per˜ quasi sempre fanno cagare!\n352. Statistica e' il nome che i matematici hanno dato alla sfiga. (elmorisco)\n353. Se ti dicono che un certo numero di commensali porta sfortuna non essere scettico. Credici a tavola. (Lia Celi)\n354. La vita � al 70% culo e al 30% altre fortune minori. (GesuKrishna)\n355. Orlando Bloom pesta Justin Bieber. Dovrebbe portargli fortuna... (Andrea Vasumi)\n356. La fortuna � ceca, la sfiga slovacca. (donlione)\n357. Sono talmente sfigato che perfino una prostituta mi ha detto di avere mal di testa. (Tiziano Roversi)\n358. Sono cosi' sfigata che se faccio il trenino di Capodanno... sale il controllore!\n359. Secondo una ricerca USA, la causa principale dei tumori non � lo stile di vita, ma la sfortuna. Insomma, non serve ritoccare la dieta, basta toccare ferro. (Renato R.)\n360. Dubbi sullo studio che ritiene solo sfortuna ammalarsi di cancro. A destare sospetti il fatto che gli autori della scoperta si sono tutti laureati in Albania. (Antonio Pacifico)\n361. Dubbi sullo studio che ritiene solo sfortuna ammalarsi di cancro. A destare sospetti il fatto che gli autori della scoperta si sono tutti laureati in Albania. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)\n362. Premessa: in bolognese, quando uno � molto fortunato, si dice "che ha pi� culo che anima". Il detto, nella fattispecie, si adatta perfettamente ad un tale, che, all'ospedale Sant'Orsola, in lista dal 2009 per un intervento chirurgico alle emorroidi, � stato chiamato, nei giorni scorsi, per una visita di controllo... (Renato R.)\n363. Quando invidiate a quelli nati con la camicia, pensate prima a Formigoni. (ATP) (George Clone)\n364. Non credo nella storia del Venerdi 17. Credo pero' che il saldatore che mi ha riempito la macchina di scintille lavori per la sfiga. (Col-Lateral) (Barbara Zappacosta)\n365. PROVACI ANCORA, PROF.! Mi sono chiesto spesso cosa significa per un uomo la sfortuna e sono arrivato a questa conclusione: la sfortuna per un uomo � avere cinque sensi a disposizione e conoscere una bella donna solo di vista. (Mirco Stefanon)\n366. Moriva oggi Edgar Allan Poe, scrittore. Un omino cos“ allegro e ottimista che i gatti neri si grattavano le balle al suo passaggio. (TristeMietitore)\n367. Sono cos“ sfigato che se piscio da un ponte minimo mi parte un calcolo e mi arrestano per lancio di pietre dal cavalcaviaÉ (Kotiomkin) (Matteo Ferrario)\n368. Oggi ho una sfiga incommensurabile: mi si � rotto lo sfigomanometro (misuratore manuale della sfiga) (Renato R.)\n369. "Che ci fai con tutti quei preservativi?". "Mi hai detto tu che venerdi 13 porta figa". "Sfiga, ho detto sfiga". (GI_GI_TO)\n370. Dopo aver sentito Alfano parlare a Porta a Porta ho capito che se in Italia non e' ancora successo nulla dobbiamo ringraziare quello che al di lˆ dei tecnicismi si puo' serenamente definire CULO. (Satiraptus) (Paolo Parziale)\n371. La Dea della Fortuna non e' bendata... e' bastarda dentro. (Vintage & Co)\n372. Capitan Uncino perde un testicolo dopo che un gatto nero gli ha tagliato la strada. (Labbufala)\n373. Se questo e' l'anno della svolta, io di sicuro becco un rettilineo. (@kikkalenzi)\n374. L'unica volta in cui ho avuto una botta di culo mi sono fratturata l'osso sacro. (maco83)\n375. Ci sono milioni di probabilitˆ in pi� di fare 6 al superenalotto che di essere colpiti da un meteorite. Che culo, l'indiano... (Soppressatira) (Andrea Vanacore)\n376. Il massimo della sfortuna per una donna e' essere senzatetto e per di piu' senza tette. (DrZap)\n377. Non ho mai visto una sfiga soffrire di solitudine. (Renato R.)\n378. Per cominciare a contare le sfighe ci vuole un inizio. Questo e' chiamato Capodanno. (Enrico Vaime)\n379. La fortuna � ceca mentre la sfiga � serba. (bittershadow)\n380. La fortuna non esiste: esiste il momento in cui il talento incontra l'opportunitˆ. (Seneca)\n381. Mason Wells � il ragazzo scampato agli attentati di Boston, Parigi e Bruxelles. Gli ho detto di portare con sŽ Salvini quando esce di casa. (Francesco Costantino)\n382. Entrare alla SNAI con in braccio un gatto nero solo per vedere l'effetto che fa... (Corsivo corrosivo) (Nicola Mingione)\n383. Sono cosi' sfigato che quando ho venduto l'anima al diavolo, lui ha esercitato il diritto di recesso. (Corsivo Corrosivo) (Massimo Raffaele)\n384. Era cosi' sfigato che tutti gli anni sotto l'albero trovava solo... le radici! (DrZap)\n385. Il rinculo del fucile non porta fortuna. (Sar˜ bre') (Roberto Dal Pra')\n386. Una rottura di specchio porta 7 anni di guai, ma una rottura di coglioni non si rimargina mai ! (Demepoker)\n387. Il Vescovo di Ascoli era giˆ stato Vescovo di L'Aquila nel periodo del terremoto. Secondo me qualcuno porta sfiga. (Pietro Diomede)\n388. Prete vince al superenalotto. E' stata una botta di culto. (Mariassunta Di Matteo)\n389. Bologna. All'alba precipita in auto da un cavalcavia sulla tangenziale: illeso. Se il buon giorno si vede dal finestrino.... (Renato R.)\n390. Nella vita c'� chi fa fortuna col cazzo e chi col cazzo che fa fortuna... Ma tu continua a chiamarlo 'amore' se vuoi. (Antonio Reggiani)\n391. OK, ho capito! La fortuna aiuta i fortunati. (Antonio Reggiani)\n392. Non sapevo che la sfiga fosse una strategia. (da "LÕera Glaciale 5 - In rotta di collisione")\n393. La fortuna non volta mai le spalle ai sodomiti. (Umorismo Appena Colto)\n394. Lei penserˆ che sono uno iettatore, maledico una cosa: non � vero! (Storpionimi) (Fabrizio Bragagnolo)\n395. L'infarto di Gentiloni � la prova del nove: Renzi porta sfiga, ma forte. (Paolo De Santis)\n396. Maltempo Abruzzo. 87 mila senza luce, esonda il Pescara. Poteva andare peggio: chissˆ, un terremoto. (Salvocacciolak)\n397. Fortuna che non ho avuto tutto dalla Vita... e adesso non saprei dove metterlo. (Giuliano Argon Sacchi)\n398. ÒVedoÓ. ÒScala reale. Hai persoÓ. (Non te la prendere: sfortunato al gioco, fortunato in amore).\nPasso le serate accarezzando gatti. (Puoi sempre consolarti col lavoro).\nÒLe faremo sapereÓ. (Ma l'importante � la salute).\n39 di febbre. (Mi arrendo) (IdeeXscrittori)\n399. Ho un amico cos“ sfacciatamente fortunato che io dico che la fortuna non gli sorride mai... lo scopa direttamente! (DrZap)\n400. Durante una sfilata di Carnevale cade la maschera di Renzi. Se lo pesti ti porta fortuna.(Rosanna la Neve)\n401. Chi dice che il dolore fa bene perchŽ fa crescere � lo stesso che dice che pestare le cacche porta fortuna.\n402. Venerd“ 17 del 2017, giornata del gatto. Nero. (Laura Barresi)\n403. Contro il culo e l'acqua corrente non c'� forza competente...\n404. Vinti 93 milioni di euro allÕEnalotto. Non si conosce il volto del vincitore ma si sa che possiede un culo stratosferico. (Antonio Di Stefano)\n405. Oggi nessun fortunato nasce pi� con la camicia. Si preferisce la cintura di sicurezza. (Sar˜ bre') (Pietro Gorini)\n406. Stamattina � andato tutto storto! Perfino la riga nera della matita sugli occhi. (Antonella Carulli)\n407. Sono talmente sfortunato in amore che se vado in montagna e urlo "Ti amo", l'eco mi risponde "ti vedo solo come un amico".\n408. La sfiga � come l'idraulico. Sembra non arrivare, ma prima o poi suona alla porta. (Luciana Littizzetto)\n409. Altro che gatti neri e scale, passare sotto ai ponti s“ che porta sfiga! (Diego Demetrio) (Dedd�)\n410. Ma una bella figa se e' molto sfortunata si puo' dire che e' sfigata? (DrZap)\n411. La cosa pi� difficile del Venerd“ 17 � fare tutto con una mano sui maroni. (ilMarziano)\n412. Il vero venerd“ 17 � quando fai vedere i messaggi del tuo cell al partner. (Salvo Dominici)\n413. Le donne e la fortuna baciano chi vogliono. (Arthur Schnitzler)\n414. Sono cosi' sfigato che se muoio e vado in Paradiso, San Pietro non trova le chiavi. (La parte buffa di me)\n415. E se la fortuna non fosse cieca, ma stronza ?\n416. La mia fortuna funziona cos“: ho visto una stella cadente, ma mi ha detto "non esprimere niente che non sono caduta, mi hanno spinta". (Carolina La Marca) (@schivami)\n417. La fortuna non mi bacia, ma la sfiga mi sta scopando per bene.\n418. Era cos“ sfigato che contraeva la gonorrea col rapporto Shimano. (Lucilla Masini)\n419. Tutti a dire che la fortuna e' cieca... ma di quanto � stronza ne vogliamo parlare? (Maria Servidio)\n420. Tutti dicono che sono nato con la camicia. Di forza. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)\n421. Sfiga, ho giocato al lotto sulla ruota che ha bucato. (Marco Fusi)\n422. La donna che non ha fortuna con gli uomini, non sa la fortuna che ha. (Marilyn Monroe)\n423. Contrada riconosciuto innocente. LÕinfermiera killer pure. La fortuna � cieca ma la magistratura non scherza. (Antonio Di Stefano)\n424. I giorni in cui va tutto bene, immagino che la sfiga prenda la rincorsa per il domani. (@godzyperplesso)\n425. Quando distribuivano la sfiga io ero in fila per la sfiga. LÕunica volta che ho azzeccato fila. (Valentina Serra)\n426. Causa bancarotta vendesi amuleti usati pochissimo. (Antonella Caraceni)\n427. Avevo un amico talmente sfigato che gli davano torto perfino da cliente. (Corsivo Corrosivo) (Cassandra)\n428. A quelli che ci tengono a farci sapere che erano stati a Barcellona e anche ad Ischia: restate a casa vostra, che portate sfiga. (Satyrikon)\n429. Come si chiama la vagina piu' sfortunata? Sfiga! (Sar˜ bre') (DrZap)\n430. Non sono stato baciato dalla fortuna... sono stato violentato dalla sfiga.\n431. La fetta imburrata mi � caduta dalla parte secca. La botta di culo semestrale se n'� andata cos“. (Andrea Sgarbi)\n432. Da domani la tassa sulla fortuna raddoppia. E' cecata ma non scema. (Antonio Biancardi)\n433. La sfiga � quella cosa che tu riesci finalmente a prendere il treno che passa una volta sola nella vita, e poi scopri che � quello del PD. (Fulvio Maranzano)\n434. Vicenza. Torna a casa e la trova svaligiata dai ladri. Allora cerca la moglie, e la trova a letto con il vicino. Quando si dice ÒUna giornata di merda!Ó. (Antonio Di Stefano)\n435. TEXAS. I bimbi fortunati nascono con la camicia. Invece quelli moooolto fortunati con un giubbetto antiproiettile. (Pietro Gorini)\n436. Sono stata baciata dalla fortuna, ma aveva l' herpes. (Lucilla Masini)\n437. Dopo aver sentito Alfano parlare a Porta a Porta ho capito che se in Italia non � ancora successo nulla dobbiamo ringraziare quello che, al di lˆ dei tecnicismi, si pu˜ definire serenamente CULO. (Satiraptus) (Paolo Parziale)\n438. Venerd“ 17 portera' anche sfiga. Ma non mi pare che gli altri giorni dell'anno siano tutto sto carnevale di Rio. (@Masse78)\n439. Bologna. Si � salvata dalle fiamme, aggrappandosi ad uno stenditoio. Un filo fortunata. (Renato R.)\n440. C'era una volta un meteorite vagante. "Non esiste pericolo!" esclam˜ il prof. Sfruz "La matematica celeste � molto precisa!". La sfiga nera anche. (Sauro Ciantini)\n441. Ma l'uccello del malaugurio... tromba con la sfiga?\n442. Destino? Per il pessimista � il compagno della sfiga! (Sar˜ bre') (Stefano Pocci)\n443. La fortuna non esiste. Esiste il momento in cui il talento incontra l'occasione. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)\n444. C'� una ragione per tutto e spesso � la sfiga. (@Godzyperplesso)\n445. L'essere umano pi� sfortunato � senza dubbio la senzatetto senzatette. (DrZap)\n446. Preside vieta l'ingresso al cane guida di un allievo non vedente. La stupidita' � come la sfiga: ci vede benissimo. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)\n447. Non � vero che il cornetto rosso venduto a Napoli contro la sfiga protegga veramente. Oggi uno mi � entrato in un occhio. Che mal'occhio!!! (DrZap)


Fai qualcosa di buono per i tuoi piedi con sale di Epsom e limone!\nI piedi che emettono cattivi odori possono essere un grave problema - per questa ragione in molti hanno delle inibizioni nel togliersi le scarpe davanti agli estranei. Non temete: si può decisamente fare qualcosa contro i "piedi formaggiosi"! L'odore non proviene dai piedi stessi, ma dai batteri che si nutrono del sudore. Ciò significa: meno sudore, meno batteri! Ecco a voi 6 rimedi molto efficaci.\n1. Pediluvio ai sali di Epsom\nIl sale di Epsom aiuta a neutralizzare gli odori. Allo stesso tempo, è un ottimo rimedio per i piedi doloranti e per ottimizzare l'assunzione di magnesio nell'organismo.\nca. 50-60 g di sali di Epsom\nca. 2 l di acqua calda\n1 bacinella abbastanza capiente\nSciogliere il sale nell'acqua. Tenere i piedi in ammollo, una o due volte al giorno, per 30 minuti. Asciugare per bene i piedi dopo il pediluvio, anche tra le dita.\n2. Pediluvio salvia e rosmarino\nLa salvia ha proprietà antibatteriche e previene il tallone d'atleta. Il rosmarino è ottimo contro batteri e funghi, e aiuta anche a restringere i pori, e a loro volta favoriscono la riduzione di sudore: il che significa meno batteri.\n1-2 cucchiaini di salvia secca\n1 grossa bacinella con 1-2 l di acqua calda\nAggiungere il rosmarino e la salvia nella bacinella precedentemente riempita con l'acqua. Lasciar agire il composto di erbe per 10 minuti, poi tenere i piedi in ammollo per 15-20 minuti.\n3. Pediluvio bicarbonato e limone\nIl bicarbonato di sodio non è solo una strabiliante arma pulente per la casa e in generale per gli usi domestici, ma è anche una vera arma miracolosa contro i piedi maleodoranti. Aiuta a ridurre la puzza, i batteri e i funghi, lasciando la pelle morbida. Il limone è disinfettante e dona ai piedi un buon profumo fresco.\n250 ml di bicarbonato\nCospargere la bacinella col bicarbonato e aggiungere l'acqua. Versare anche il succo di limone, immergere i piedi e lasciarli in ammollo dai 15 ai 20 minuti.\n4. Pediluvio all'aceto di mele\nSebbene in molti pensino che l'aceto abbia un cattivo odore, si tratta di un ottimo modo per neutralizzare gli odori. Crea, infatti, una soluzione acida contro la quale i batteri non hanno nessuna possibilità.\nCasa vi serve:\n1-2 l di acqua calda\nRiempire la bacinella e aggiungere l'aceto di mele; lasciare i piedi a bagno per almeno 15 minuti. È possibile ripetere la procedura anche due volte al giorno.\nAnche se può sembrare curioso, si tratta di un modo popolare per contrastare i cattivi odori in modo naturale. Un metodo affidabile, che pare si sia tramandato nel tempo, sopravvivendo sino ad oggi.\nMettere l'acqua in una bacinella e aggiungere le bustine di tè; lasciare quest'ultimo in infusione per circa 10 minuti. Lasciare in ammollo i piedi, per almeno 20 minuti, una volta al giorno.\n6. Una fetta di cipolla\nTrattare i piedi con una fetta di cipolla non solo contrasta i cattivi odori, uccidendo batteri e germi, ma purifica il sangue attraverso l'acido fosforico contenuto nel vegetale. La stimolazione attraverso la cipolla funziona come un trattamento di agopuntura, alleviando anche i dolori e rilassando il piede.\n1 fetta spessa di una cipolla biologica\nPrima di andare a letto, mettete una fetta di cipolla sulla suola e infilate un calzino. Il resto da fare è sdraiarvi sul vostro letto e concedervi una buona notte di sonno riparatore.\nDopo aver letto questo compendio avete una panoramica di metodi naturali e fai da te per contrastare finalmente il problema dei piedi puzzolenti! Fate qualcosa di buono per voi: scegliete il vostro rimedio preferito e mettetevi all'opera!


Peruzzi: “Milan in forma, noi vogliamo arrivare avanti in tutte le competizioni. De Vrij? Fatto il possibile” – LazioPress.it\nPeruzzi: “Milan in forma, noi vogliamo arrivare avanti in tutte le competizioni. De Vrij? Fatto il possibile”\nIl club manager biancoceleste Angelo Peruzzi, alla vigilia della Tim Cup, ai microfoni di Radio Incontro Olympia ha analizzato gli impegni dei biancocelesti: “Ho fatto una gaffe a Nyon, la Dinamo Kiev non è in Russia ma in Ucraina. È una squadra giovane, non ci sono grandi nomi, però stanno facendo bene. Non sarà una sfida facile, ma poteva andare sicuramente peggio. Inzaghi dopo il sorteggio ha detto la stessa cosa: non sarà una gara facile, ma arrivati ad un certo punto tutte le squadre sono impegnative. Per quanto riguarda la situazione di de Vrij, ha già detto tutto Tare. Non ha specificato i dettagli, ma si è capito cosa vuole fare la Lazio e cosa vogliono fare il giocatore e i suoi agenti. : da agosto il ds e Lotito hanno fatto di tutto per convincerlo almeno. Gli out-out sono brutti da dare, ci sta poi che non si chiuda la trattativa. La Lazio resta e i giocatori passano. Da quando sono arrivato ho dato delle regole, se chi è dall’altra parte è intelligente, diventa tutto più facile. Tutti quanti devono andare nella stessa direzione per far andare le cose nel modo giusto. Felipe e Nani? I mal di pancia sono normali. Con Felipe è tutto risolto, il portoghese ha un problema al piede che gli sta dando un po’ di fastidi. Inzaghi quando vuole può utilizzarlo, i posti fissi nella squadra non ci sono, deve poi il calciatore rispondere con delle ottime prestazioni”.\nINZAGHI – “Un tecnico diventa molto bravo quando riesce a spiegare i suoi metodi e a farsi seguire. Simone sta facendo molto bene, mi auguro che resti a lungo a Roma. Subiamo molti gol? Siamo una squadra votata all’attacco, a cui piace creare gioco anche fuori casa e ci sta che delle volte veniamo colpiti in contropiede. Se vuoi vincere qualcosa è necessario che imponi il tuo gioco. E’ vero che serve trovare equilibrio, ma il nostro 3-5-2 non è un 5-3-2. I nostri quinti vanno spesso oltre il centrocampo”.\nPEDRO NETO e BRUNO JORDAO – “Sono stati sfortunati: un po’ per i problemi fisici, un po’ per il fatto che non possono essere convocati in Europa. Cambiando nazione devono ancora ambientarsi ma le potenzialità ci sono e sono grandi. Luis Alberto insegna, pian piano conoscerete”.\nSTRAKOSHA, GUERRIERI e MARCHETTI – “Strakosha sta facendo veramente bene già dall’anno scorso e nessuno se lo sarebbe aspettato: sapevo che aveva qualità ma la cosa bella è che migliora partita dopo partita. Guerrieri, anche se non sa trovando spazio, lavora bene. Marchetti continua ad allenarsi, c’era già qualche problema con la società quanto sono arrivato io, sono state effettuate altre scelte ma è rimasto, come Djordjevic, questi problemi esistono in tutte le squadre. Allison o Donnarumma? Scelgo il secondo, faccio un po’ il campanilista, anche se il romanista lo seguivo già da tempo e mi piace. Buffon? Quando un giocatore si sente bene non vedo perchè debba smettere; io quando ho abbandonato il calcio quando ho smesso di divertirmi”.\nOBIETTIVI BIANCOCELESTI – “Sono un ex di Lazio – Juventus? Quando non giochi più non ti senti tanto ex, ora penso alla Lazio. Tutto è possibile, mancano tante partite, ci sono tanti scontri diretti. Cerchiamo di arrivare più in alto possibile in tutte le competizioni, poi vedremo dove riusciremo a stare. Su quale competizione punterei? Vedremo partita dopo partita. Domani ci aspetta un match importantissimo, il Milan è in forma e non sarà semplice. Non è una squadretta, hanno dei giocatori importanti ed hanno speso tanto nonostante avessero già ottimi calciatori. Possiamo arrivare in fondo: abbiamo le nostre possibilità e possiamo arrivare in finale”.\nTIM CUP | Inzaghi: “Vogliamo la finale, ci giocheremo bene le nostre carte”\nIl doppio ex Pancaro: “Milan in buona condizione, ma la Lazio non ha problemi a trovare il gol”