Nibbio reale | SardegnaForeste\nGrande quanto una piccola aquila, il suo aspetto è caratteristico per la coda biforcuta, che costituisce il tratto distintivo per l'identificazione in volo, anche rispetto al nibbio bruno (suo parente stretto).\nIl suo bel piumaggio è connotato da una dominante rossiccia.\nIl volo è agile, veloce e leggero.\nIl Nibbio è un frequentatore assiduo dei carnai utilizzati per l'alimentazione dei grifoni e degli altri necrofaci, dove è molto frequente e semplice incontrarlo ed osservarne le caratteristiche.\nHa un'indole "da ladruncolo": grazie alla sua alta velocità di volo riesce a volte ad approfittare della distrazione di altri predatori, sottraendogli la preda!\nIl Nibbio reale si trova in quasi tutta l’Europa centro-meridionale. In Sardegna la specie è presente come stazionaria e nidificante in alcune località nord-occidentali (Marghine-Planargia). Compare regolarmente durante i passi migratori primaverili e autunnali. Pur non esistendo dati bibliografici sufficientemente attendibili, il Nibbio reale come tutti i rapaci necrofagi ha subito lo stesso declino degli uccelli necrofaci nell'Isola (es: grifone, avvoltoio monaco...) per via dell'utilizzo diffuso dei veleni per il controllo delle volpi (bocconi avvelenati) oltre alla caccia diretta. A causa dell’areale particolarmente circoscritto e del numero esiguo di coppie riproduttive (15-20 stimate) la specie risulta attualmente "seriamente minacciata".\nIl Nibbio reale è facilmente riconoscibile per la colorazione rossiccia del piumaggio, con il centro delle penne nerastro ed il bordo fulvo. Corpo e parte anteriore dell’ala marron scuri tendenti al rossiccio. Apici alari neri. Spesso è visibile una fascia chiara a livello delle copritrici alari. La coda castana relativamente lunga e forcuta con punte nere. Inferiormente la colorazione tende più al castano-rossiccio. Le zampe e i tarsi sono gialli; becco nero con cera gialla; iride variabile dal giallo al bruno. L’apertura alare può arrivare fino a 195 cm ma spesso si attesta attorno ai 170 cm, per una lunghezza di 60 cm e peso intorno a 1,2 kg. I giovani si differenziano per la testa più rossastra con strie biancastre attorno al collo e la colorazione più pallida della livrea In volteggio le ali sono tenute leggermente in avanti rispetto al corpo. I battiti alari sono profondi ma più lenti di quelli della poiana.\nPredilige ambienti temperati e mediterranei, con zone collinari, vallate boscose, talvolta terreni bassi e in aperta campagna caratterizzati dalla presenza di alberi sparsi. La differenza sostanziale rispetto al Nibbio bruno è legata al fatto che quest'ultimo è prevalentemente migratore. Si nutre essenzialmente di piccoli mammiferi, carogne, uccelli di piccole dimensioni, e taalvolta preda anche rane e pesci. Nel periodo post-riproduttivo tende a formare gruppi consistenti. La caccia avviene anche in luoghi lontani dal nido.\nGeneralmente la riproduzione avviene nel mese di aprile. Nidifica sugli alberi, sulle pareti rocciose, talvolta utilizzando vecchi nidi abbandonati dalle cornacchie. Il nido viene anche costruito dalla femmina che depone tipicamente 2-3 uova, durante l’incubazione delle quali è il maschio che provvede alla ricerca di cibo ed al nutrimento della compagna.\nSpecie minacciata a livello regionale e vulnerabile a livello nazionale.\nDepredazione dei nidi, bracconaggio, uso di esche avvelenate, disturbo antropico sono le principali minacce alla presenza ed alla sopravvivenza della specie.\nAstore Runchininu, tirolia, tzirrulia\nQuesta formica, che misura 4-6 millimetri, ha la testa di colore rosso cupo e il resto del corpo nero. Le antenne sono a forma di “L” e clavate. La regina ha le stesse...\nDa alcuni autori riconosciuta come sottospecie (Cara, 1872 e più recentemente Mertens): è possibile che si tratti di una varietà Sardo-Corsa della più diffusa Podarcis sicula ,...\nLe parti inferiori sono biancastre o con sfumature verdastre e manca spesso la punteggiatura scura, mentre superiormente la colorazione diventa verde, giallastra, marrone chiaro...


pc-facile • PC da salotto\ndi guidoromano » 17/10/10 11:14\nsono nuovo di questo forum ma volevo chiedervi consiglio\nè da un pò che mi gira in testa un'ideuzza... vorrei costruirmi il mio PC da salotto !\nPremesso che un computer serio ce l'ho, questo sarebbe una chicca in più\nun piccolo PC da tenere vicino e collegato alla TV con tastiera e mouse wireless, solo ed eslusivamente per internet (navigazione classica notizie e canali web, streaming video)\nnon mi interessa avere masterizzatore DVD o CD mi basta un USB, non mi interessano neanche con tanti giga di hard disk.\nNon voglio avere un portatile, mi interessa un fisso con collegamento internet ethernet e poco più\nmi interesserebbe avere da voi consigli sull'hardware e i software (possibilmente free) da comprare/montare\nIscritto il: 17/10/10 10:58\nRe: PC da salotto\ndi axelrox » 17/10/10 12:01\nASUS EB 1502 e sei a posto.\nPer i software.. beh visto quello che ci devi fare a parte il sistema operativo (già compreso poi) non ti serve null'altro, mi pare!\ndi guidoromano » 17/10/10 19:44\nqualche altra idea ... io ero più sull'idea di assemblarmelo, magari comprando i pezzi on line e rispiarmiando qulacosa\nAspetto altre idee-proposte\ndi Archangel256 » 17/10/10 20:47\nSe vuoi assemlarlo, scegli una scheda madre micro ATX con chipset H55, un processore i3 (tipo i3 530), 2 o 4 GB di ram DDR3 e magari un disco silenzioso e a basso consumo, come i WD Caviar Green. La scelta del case credo sia molto personale, decidi tu poi se vuoi investire qualcosa di più in un alimentatore di qualità, tipo un buon Enermax (tipo 385W Pro 82+ o 425W Pro 82+, ad esempio).\nCosì ti viene fuori un sistema nettamente superiore agli HTPC con processore Atom, ma sicuramente la spesa sarà maggiore. Se davvero devi usarlo solo per internet e streaming, forse ti conviene davvero un qualche preassemlato.\ndi Magik » 31/10/10 12:37\nio voglio fari una cosa simile e al momento ho scelto per questi pezzi\nRAM DDR3 1333 Mhz 2gb (bastano e avanzano)\nASUS M4A88TD-M/V EVO/USB3 (monta chip videto integrato ati 4250 che va + che bene con la risoluzione HD)\nhard disk quello che vuoi, 500 gb penso siano + che buoni\ncase, a tua scelta, io sto cercando di reperire uno di quei vecchi, orizzontali che si usavano una 15ina di anni fa, da aggiustarmelo da me\nix + H55 (problema con video a 24hz, letto su internet)\nTopic correlati a "PC da salotto":\nAutore: Emanuele Inglese Forum: Audio/Video e masterizzazione\nlettore da salotto 2\nAutore: magara Forum: Audio/Video e masterizzazione\nAutore: Icaro75 Forum: Audio/Video e masterizzazione


Recensione di Cristian Copes\nAtti del convegno tenutosi alla villa Monastero di Varenna il 15 ottobre 2005\na cura di Graziella Colmuto Zanella, Luciano Roncai e Guido Scaramellini\n“Castella”, n. 94, Sezione Lombardia dell’Istituto italiano dei castelli, Milano 2010, pagg. 212, € 25,00\nEdito nella collana “Castella” dell’Istituto italiano dei castelli dalla sezione Lombardia con prolusione dell’architetto Flavio Conti sulle acque e le fortificazioni, il libro raccoglie gli atti del convegno tenutosi a villa Monastero di Varenna il 15 ottobre 2005 ed è stato curato dagli studiosi Graziella Colmuto Zanella, Luciano Roncai e Guido Scaramellini. Quest’ultimo, noto storico chiavennasco e presidente del Centro di studi storici valchiavennaschi, è pure presidente della sezione Lombardia dell’istituto che da quasi cinquant’anni si occupa dello studio, salvaguardia e valorizzazione dell’architettura fortificata in Italia.\nIl volume tratta delle fortificazioni lungo il corso dell’Adda e raccoglie una quindicina di relazioni, due delle quali riguardano la Valtellina e la Valchiavenna. Nella prima l’architetto Graziano Tognini di Sondrio parla dei restauri, da lui condotti a Tirano in collaborazione con gli architetti Sara Beatriz Gavazzi e Giampaolo Rinaldi, al castello di Santa Maria e alla porta Milanese delle mura sforzesche. Dopo una sintesi bibliografica sugli studi relativi alle difese valtellinesi e valchiavennasche, nella seconda relazione il prof. Scaramellini si sofferma sulle fortificazioni smantellate dopo il trattato del 1639 che sancì la pace tra Spagna e Francia.\nDelle difese più antiche della provincia di Sondrio rimangono alcune preziose testimonianze nei resti dei castelli di Chiavenna, di Grosio, di Bormio e di Tresivio, sede del capitano di Valtellina, restaurato nella seconda metà del Quattrocento. Per quanto riguarda le torri, al Medioevo risalgono quelle dei De Simoni e dei Bruni a Bormio, di Castionetto a Chiuro, di Pedenale a Mazzo e quella di Albosaggia, oggi inglobata in un palazzo rinascimentale della famiglia Paribelli. Probabilmente al XII secolo risale la casaforte dei nobili Peverelli in località Madonna delle Grazie nel comune di Mese, mentre al Duecento possono risalire le torri di Teglio e Carona, le due di Fraéle, il castello recinto di Montagna in Valtellina, detto di Mancapane, e quello di Masegra a Sondrio, riattato nel XV secolo. Al periodo medievale datano pure il palazzo Balbiani di Chiavenna, residenza nel Quattrocento dei feudatari del duca di Milano nel contado chiavennasco, e la torre sul promontorio di Segname a Gordona, donata vent’anni fa al comune dalla signora Ennia Biavaschi.\nCon l’avvento nel 1335 dei Visconti in Valtellina e Valchiavenna si costruirono le torri di Castello dell’Acqua, del Colombée a San Pietro di Samòlaco, quella delle Ore a Bormio e i castelli di Grosio e Caspoggio, di Domòfole nel comune di Mello, di Bellaguarda a Tovo di Sant’Agata, del Larice a Castione e quello sulla collina di Santa Caterina a Gordona, voluto dal vescovo di Como Bonifacio Boccabadati. Preoccupato di un’ulteriore incursione da parte della temibile milizia della Repubblica delle Tre Leghe, verso la fine del XV secolo Ludovico il Moro fece cingere di mura Chiavenna e Tirano e ordinò di riattare il castello di Tresivio e la torre di Piattamala, all’imbocco della val Poschiavo. Analogamente lo Sforza fece costruire la muraglia di Serravalle, all’ingresso del contado di Bormio, andata distrutta nell’alluvione del 1987.\nCome sottolinea Guido Scaramellini nel suo studio, anche dopo il Capitolato di Milano del 1639 nel territorio dell’attuale provincia di Sondrio si costruirono delle abitazioni fortificate, tra cui quella della fattoria della Cesura a Gordona.\nLe altre relazioni contenute nel volume sono incentrate su diverse fortificazioni che, come quelle valtellinesi e valchiavennasche, sorgono anch’esse in province bagnate dall’Adda. Tra queste si segnalano quella del dottor Gian Luigi Daccò sul castello di Lecco, delle studiose Silvia Lusuardi Siena e Simona Sironi sul castello di Trezzo sull’Adda e della prof. Michela Fior sul forte di Fuentes, baluardo costruito al principio del XVII secolo al confine tra il ducato di Milano, allora sotto gli Spagnoli, e il dominio grigione.


Alessandro Mattinzoli – Corriere di Como\nHome - Alessandro Mattinzoli\nPositivo al Coronavirus l’assessore regionale Alessandro Mattinzoli. Ad annunciarlo il presidente della Regione Lombardia Attilio Fontana e l’assessore al Welfare Giulio Gallera. «Il collega assessore Alessandro Mattinzoli è risultato positivo…\nL’assessore allo Sviluppo economico di Regione Lombardia, Alessandro Mattinzoli, e il sottosegretario alla presidenza, Fabrizio Turba, hanno premiato ieri dieci attività commerciali storiche della provincia di Como. Nello specifico i…\nProduzione industriale in affanno in Lombarda, in linea con il peggiorato clima economico internazionale. Ma dati in controtendenza in provincia di Como, almeno per quanto riguarda il comparto manifatturiero. Ieri…\n«È paradossale che l’Unione Europea tuteli di fatto la Svizzera, un Paese che non ne fa parte a scapito dell’Italia. È una presa in giro. Questa è l’Europa che non…


16) Titolo: AL CUOR NON SI COMANDA! (in Italiano)\nTitolo: AL CUOR NON SI COMANDA!\n(Riduzione dell’opera originale dal titolo “E se ci viene un mal di testa?”, del medesimo autore)\n5) Titina, amica di Alfia Berta e Scolastica;\n6) Peppino, amico di Erudito;\n7) Tecnico della TV;\n8) Tecnico della società telefonica;\nVicini di casa, (solo voci esterne alla fine del 2° atto).\nN.B. Il linguaggio utilizzato nel testo - un italiano semplice e spesso sgrammaticato in uso negli anni ’50 - è quello che meglio si presta, anche per naturale cadenza, alla trasposizione negli altri vernacoli.\nMa i quattro giovani, da sempre legati da grande affetto, nonché da vincoli che vanno oltre la parentela (Alfia Berta e Scolastica sono gemelle “eterozigoti”, ovvero anche non necessariamente somiglianti, mentre Erudito e Modesto, oltre ad essere cugini sono anche amici per la pelle), decidono di continuare a vivere la loro “famiglia allargata” e di accettare un assurdo compromesso: ottenere la benedizione dei propri genitori assecondandoli nelle loro volontà.\nDecisione coraggiosa che insieme assumeranno davanti a Dio (o al Parroco, nella versione originale della commedia), giurando di vivere castamente e fuori dal peccato, ma alla chiara mercé del pubblico ludibrio…\nEssa è ambientata nell’anno 1958, in pieno “boom economico” dell’Italia, quando le promesse di De Gasperi diventavano realtà e il benessere, insieme con la Televisione ed il Telefono, entrava finalmente nelle case degli italiani.\nIl lavoro per tutti non era più una chimera e la gente, pian piano, usciva dalle case malsane dei centri storici (nel nostro caso i “vicinati”) ed andava ad abitare nuove case, per lo più popolari, nelle periferie degli abitati urbani esistenti.\nOra il caso volle che Erudito, benestante ed istruito (lo dice la parola), non ottenne il consenso dei suoi genitori per sposare Alfia Berta, povera ed analfabeta.\nPure Modesto, povero ed analfabeta, non ottenne il consenso dei genitori di Scolastica perché lo sposasse, dato che la stessa Scolastica era scolarizzata (lo dice la parola).\nMa i quattro giovani, da sempre legati da grande affetto, nonché da vincoli che vanno oltre la parentela (Alfia Berta e Scolastica sono gemelle “eterozigoti”, mentre Erudito e Modesto sono amici per la pelle oltre ad essere cugini), decidono di continuare a vivere la loro “famiglia allargata” e di accettare un assurdo compromesso: ottenere la benedizione dei propri genitori assecondandoli nelle loro volontà, sposandosi con due matrimoni “incrociati”.\n(Analfabeta con analfabeta – Istruito con Istruita)\nDecisione coraggiosa che insieme assumeranno davanti a Dio, giurando di vivere castamente e fuori dal peccato, ma purtroppo alla chiara mercé del pubblico ludibrio…\nNon posso dirvi di più… vi auguro soltanto “buon divertimento”…\nLa Regia, prima che si apra il sipario, manderà questa strofa de “L’Edera”, che già avevamo in sottofondo, o altra musica a scelta del Regista:\nCome detto nell’introduzione, le due coppie di fidanzati si sono sposati così come avevano stabilito, “ad incrocio”, e , per un colpo di fortuna sono andati ad abitare in due alloggi popolari contigui, proprio nello stesso condominio.\nTutta la commedia si svolgerà nella cucina della nuova casa di Modesto e Alfia Berta, la coppia “ignorante”…\nQuesta la scenografia, comunque facoltativa…\nLa “comune” è di fronte al pubblico in posizione centrale; all’altezza della terza quinta a sinistra, rispetto al pubblico, c’è una finestra, mentre all’altezza della seconda quinta a destra ci sarà una finta porta d’accesso alle altre camere della casa (mai utilizzata)… In sostanza viene rappresentata una cucina tipo “americana” di fine anni ’50 con delle ante pensili e dei piani di appoggio di fianco al lavello; vi sarà un tavolo rettangolare e relative sedie al centro del palcoscenico, un mobile-radio, un armadietto a vetrina con bicchieri e bottiglie, un carrello o un mobile basso su cui poter poggiare un vaso di fiori e poi la Tv nel 2° Atto…\nPerché il pubblico possa seguire l’equivoco dello scambio di coppia, è necessario che gli innamorati indossino dei vestiti dello stesso colore.\nPertanto, assodato che le due sorelle vestiranno sempre colori diversi a scelta del regista, Erudito vestirà con la stessa tinta unita della “cognata” Alfia Berta, mentre Modesto vestirà con lo stesso colore della “cognata” Scolastica.\nInoltre, se il regista vorrà, potrà caratterizzare il personaggio di Erudito e quello di Alfia Berta con un medesimo difetto, magari una leggera balbuzie, che, accomunandoli, farà intendere che sono davvero fatti uno per l’altra.\nCi troviamo in casa di Alfia Berta che è sola in scena. Alla parete, di fronte al pubblico, è affisso un calendario con la scritta grande dell’anno 1958…\nDomenica pomeriggio. Scolastica va a far visita ad Alfia Berta.\nLa musica sfuma…\nALFIA BERTA – (intenta a cucire una tuta blu da spazzino) Ma che bussate a fare? La porta è “scarrassata” (aperta) e poi ci sta pure il campanello…\nSCOLASTICA – (entra in casa della sorella con un mazzo di rose rosse, guardandosi intorno per capire se anche lei ha ricevuto dei fiori in omaggio…) Ciao Alfia Berta, che stai facendo?… Possibile che non trovi dieci minuti per farmi una visita! Casa mia è qui di fronte... e tu neanche l’hai vista…\nALFIA BERTA – Hai ragione Scolastica, ma volevo prima finire di cucire queste calze e questa tuta di Modesto tuo… (poi vedendo le rose)… Madonna mia, che belle rose che porti! Sono tue?… E chi te le ha date?…\nSCOLASTICA – E chi me le poteva dare?… Come, non te lo ha detto a pranzo? Me le ha mandate l’amore mio, Modesto, tuo marito…\nALFIA BERTA – Non mi ha detto niente quel disgraziato…\nEra il fioraio, quello che tiene il negozio nella piazza grande… Mi ha detto: (modulando la voce) “Siete voi Istruzione Scolastica?”… Io ho detto sì e lui mi ha risposto così: “Ah, meno male, mi credevo che era uno scherzo, perché oggi è domenica e le scuole stanno tutte chiuse”…\nALFIA BERTA – E si: ha fatto la battuta! Perché tu ti chiami Scolastica e tuo marito si mette Istruzione…\nSCOLASTICA – Alfia Be’, mi ha portato queste 30 rose con questo bigliettino vicino (prende il bigliettino dalla tasca e lo legge)…\nSCOLASTICA – Uè, però mò non ti offendere con Modesto! Tu lo sai come stanno le cose: tuo marito ama me e mio marito ama te… Che ti credi? Pure mio marito Erudito, quando ha visto le rose a mezzogiorno e ha letto il bigliettino, ha fatto una faccia…Senti Alfietta, prendi un vaso che queste rose le voglio dividere con te…\nALFIA BERTA – (si alza, va a prendere un vaso vuoto e si accinge a pulirlo con uno straccio) Scola’, quanto so’ scemi i mariti nostri: si fanno i dispetti uno con l’altro… E come non lo sanno che poi noi ci diciamo tutto e le cose che fanno le veniamo sempre a sapere?\nAlfia Berta posa il vaso e va ad aprire; quindi, prende qualcosa e riaccosta la porta rimanendo di spalle al pubblico… A questo punto si sente qualcuno che ride a crepapelle: è il fioraio…\nALFIA BERTA – E’ una parola: io già so’ “alfabeta”, e poi mò stò troppo emozionata… Leggilo tu…\nALFIA BERTA – (mentre stringe le rose al cuore, ne sente il profumo e sospira d’amore) Che bella cosa: è la prima volta che mi manda i fiori tuo marito Erudito; rose rosse, ”simpolo” dell’amore…\nBe’, hai finito di cucire che voglio farti vedere casa mia?…\nALFIA BERTA – Altri 5 minuti; hai ragione sorella mia: sono tre giorni che abitiamo in queste case nuove e io non ho mai avuto un minuto libero… E si, perché io in questa casa di 70 metri “squadrati”… mi sperdo… Non finisco mai di “rammazzare”, lavare, “polverare”, cucire, stirare, cucinare…\nSCOLASTICA - Pure io mi sento sperduta in casa mia…. Eh… nel vicinato nostro (dei Sassi) stavamo sempre in compagnia, invece adesso ci mettiamo in casa a fare le faccende e il tempo non ci passa mai… Con chi deve parlare una se vuole dire due chiacchiere, con la radio?.. Beate quelle che tengono il telefono… Hai visto quanto stiamo lontani da casa di mamma?…\nSCOLASTICA - Per fortuna che stiamo vicine di casa e che i mariti nostri ci rispettano, e rispettano il giuramento che facemmo in Chiesa davanti a Dio…\nALFIA BERTA – A sproposito Scolastica: stamattina mi ha detto donna Cesira (che ha saputo da donna Teresina) che i mariti nostri, il sabato sera, li vedono “trasire” da matrona Gisella… non sai? Dove stanno “quelle”… Tu che sei andata alla scuola, come la pensi?\nSCOLASTICA - E che devo pensare?... Diceva nonna, l'importante è che i mariti si ritirano a casa loro. Noi non siamo delle “mogli vere” per loro perciò è meglio fare le finte tonte. Anzi, ho sentito che vogliono fare una legge per chiuderle quelle case dove stanno le “prestitute”;… ti immagini che guaio?… E chi li “mantiene” a tutti e due!!!!\nALFIA BERTA - Madonna mia! Non sia mai! Scola’, che nervi che mi vengono: tutto è successo perché non so’ andata a scuola. Se quel destino disgraziato mi faceva andare a scuola al posto tuo, don Serafino a suo figlio Erudito me lo faceva sposare, tu ti sposavi con Modesto e stavamo tutti e quattro contenti. Ma è inutile piangere sul latte che si è gettato: ormai stiamo “inzerrate” (maritate)…\nSCOLASTICA – Che dobbiamo fare? Ci dobbiamo accontentare!... Alfia, ho avuto un’idea: noi ci dobbiamo organizzare per passare più tempo insieme, ‘ché quando vedo a tuo marito Modesto… io mi sento felice (sognante)…\nSCOLASTICA - Allora sai che facciamo?… Da oggi mangiamo sempre insieme, a pranzo e a cena… Che dici tu?\nALFIA BERTA – (si guarda intorno)… Sai che dico io?… Mangiamo qui a casa mia… (pausa)… che mò dobbiamo spostare tutto il teatro a casa tua?… (fa un gesto con le mani come per spostare una cosa enorme da una parte all’altra)…\nSCOLASTICA – Hai ragione Alfia Be’… (guardando verso il pubblico) E chi li sposta a questi… poltrona e tutto?…. E’ meglio che rimaniamo qui!... Quando siete pronti per mangiare, chiamami, che porto tutto io…\nScolastica esce di scena; Alfia Berta si alza e va verso le sue rose per inebriarsi del loro profumo; intanto la Regia rimanda “Grazie dei fior” o un’altra musica appropriata. Così lei prende i fiori, li mette sul cuore e balla estasiata.\nDopo qualche secondo bussano alla porta… la canzone sfuma…\nMODESTO – Che pure tu mi dai ai nervi quando vieni a bussare al cabbinetto, e chiedi: ”chi sta qua?” … Scusa Alfia Be’: chi deve stare? Che noi due abitiamo qui… Titta e Tittone (vede i fiori e legge il biglietto: Erudito ha copiato il suo gesto)\nMODESTO – Ah, adesso ho capito!... Allora facciamo così: per non farti stare col pensiero… se io mi sento male, ti chiamo; se invece sto bene, rimango zitto… Ohhh, così risolviamo ‘sto problema…\nMODESTO – Alfia Be’, tu non capisci niente! Se stanno le chiavi ci sta il motivo! Questo è il procresso e a me il “procresso” mi piace… Ohhh!!!... Allora, che si mangia stasera?… Non dire frittata di cipolle!… Per piacere: stanotte voglio dormire senza niente che mi sale e mi scende… mi sale e mi scende… Pare che tengo un “ascensiore” dentro allo stomaco…\nALFIA BERTA – Mode’, manco quella ho fatto: qua la casa è grande assai, poi mi sono messa a cucire la divisa tua di spazzino e così mia sorella ha cucinato al posto mio; aspetta che la chiamo… (Si avvicina al muro divisorio, batte con la mano e chiama)… Scolastica, noi stiamo pronti.. (e comincia ad apparecchiare la tavola).\nMODESTO – (scuote la testa e dice)… Alfia Be’, certo che sei strana… Così la chiami a tua sorella? E che modi! Che cosa ci perdi, dico io, a uscire nel “nanerottolo”?... Noi abitiamo “a fronte a fronte”...\nMODESTO – (continua non tanto convinto) Cosa ci perdi ad uscire nel pianerotto e a bussare a casa di tua sorella? Non stiamo più nel “vicinato”, cara mia. Adesso abitiamo in un “contomio”, e perché si chiama “contomio?” Perché finalmente ognuno sta per conto suo…Bè, meno male che Scolastica cucina di lusso…\n(entrano Erudito e Scolastica, la coppia “istruita”)\nCome detto, per evitare confusioni e contrassegnare le coppie innamorate, Erudito indosserà dei vestiti dello stesso colore dell’amata cognata Alfia Berta, mentre Modesto indosserà vestiti dell’identico colore di quelli dell’amata cognata Scolastica.\nSulla tavola ci sono 4 tegamini di terracotta che ha portato Scolastica. Alfia Berta e Scolastica si fanno il segno della croce e dicono una preghiera a differenza dei loro mariti che incominciano a mangiare di ottima lena\nSCOLASTICA – Che ci sta il cameriere che vi toglie il tegamino di sotto?\nALFIA BERTA – Ma guardali un poco a tutti e due: il gatto e la volpe…\nSCOLASTICA – Si, Cicì e Cocò… (le sorelle ridono)\nALFIA BERTA – (premurosa) E mò ti prendo un po' di sale fino! Quella ne mette troppo poco; lo diceva pure mamma quando eravamo vacandiere (nubili)\nMODESTO – No, perché? Noi dobbiamo svuotare i bidoni nel camiòn…\nERUDITO – Scusa, se le buste di immondizia non le prenderete più da dietro le porte delle case, mezzo lavoro lo faremo noi cittadini (ag)gratis; vuol dire che gli spazzini verranno pagati la metà…\nMODESTO – Uè, gira e volta e la colpa è sempre di quella scuola disgraziata! Scola’, poco fa l’ho detto a tua sorella: se alla scuola ci andava lei al posto tuo, non succedeva tutto questo casino…(ma non alludeva alle case di tolleranza)\nMODESTO - Non stavamo parlando delle case nostre, parlavamo di quelle case dove stanno “quelle lì” che fanno quel mestiero… quel mestiero vecchio…\nMODESTO – Bella eh! Questa si che è una casa fatta a casa! La famiglia mia abitavamo in una casa (dei Sassi) di 40 metri “squadrati”; eravamo 8 figli più 2 dieci che mangiavamo tutti nello stesso piatto: uè, era proprio antigerico…\nERUDITO – Antigenico Mode’!... Ma più antigenico ancora era che stavamo senza gabinetto: ve lo ricordate il “quandro”? Quel vaso che tenevamo in casa, nascosto solo da una tendina… Che profumo di rose…\n(fino ai primi anni ’50, per mancanza di fogne pubbliche, gli abitanti dei Sassi di Matera o dei quartieri antichi di altre città, depositavano i loro “bisogni” in un grande vaso cilindrico che veniva svuotato all’alba di ogni mattina)\nMODESTO – Uè, tu devi stare sempre a scorreggermi! …E mò invece in questa casa c’è tutto! Mi sembra un sogno: io mi sento un re e tu… (guardando Scolastica e poi ripensandoci) e voi siete le mie reggine…\nMODESTO - Così vuole fare tua sorella!... Quello è il “procresso”, cara mia: nella stanza piccola dormiranno i ba(mbini)…\nERUDITO – I baresi voleva dire; quando viene Zio Colino e la moglie da Bari lì dormiranno.\nALFIA BERTA – E’ vero! Così non li sentiamo di russare!\nERUDITO - (sottovoce al cognato) I bambini? E chi li deve portare qui? La cicogna? (a tutti) Hai capito Mode’?, in quella stanzetta si fanno dormire gli ospiti forestieri... Invece il salone grande ci serve a ricevere le visite delle persone importanti; per esempio: quando viene il dottore…\nERUDITO – Quanto stai arretrato: adesso, col progresso il dottore viene a casa pure se tieni una linea di febbre…Ohhh!... Oppure quando viene il Sindaco…\nERUDITO – La vuoi finire? Tirapiedi!... Quando viene il prete ogni anno a benedire la casa!... Perché il progresso è così: da oggi già si pensa alla comodità di domani…\nERUDITO – (lo corregge) Si, ”Mussolmano”… Mode’, si dice allo stato “braido” (brado), come i cavalli selvaggi (e nitrisce)… come a te…\nMODESTO - (continua infastidito, rivolgendosi alla moglie) Quel “lavantino nano” che dici tu si chiama “bidello”; per forza si chiama così. Siccome sta più basso di tutti, e mica lo potevano chiamare “Professore”? (ride)\nALFIA BERTA – (sorridendo anche lei) Si, ma a che cosa ci serve?\nMODESTO – Moglie, quando se ne vanno loro te lo spiego io a che cosa ci serve (riceve un altro calcio da Scolastica)\nALFIA BERTA – Nudi marito e moglie? Erudi’, ma che ti sei ribbambito?\nMODESTO - Erudi’, io ti faccio andare sopra una sedia a rotelle… nudo, seh!\nERUDITO – … Ma che avete capito? Il bagno si fa uno alla volta!\nALFIA BERTA – Si, si! Così quando va a “cabbinetto” Modesto, non si sente (più) la puzza…\nERUDITO - (per difendere Alfia Berta) Mode’, ma che vuoi da tua moglie? Si vede che stai disturbato di viscere! Piuttosto, non siamo ridicoli; in quella vasca grande (ci) si fa il bagno almeno una volta al mese; e mica è un orto bottanico… Il progresso è progresso e dobbiamo metterci al passo suo…\nMODESTO – Su questo ti do ragione Erudi’: il procresso è una bella cosa!... Ma hai visto quant’è bella la Fiàt 500?\nMODESTO – Il mare? Tu niente di meno, per vedere il mare ti vuoi comprare la 500.. Ma che ti sei “smontato” la testa? ... Lo sai quanto costa la 500?… Costa più di mezzo milione… E lo sai che per farla camminare si mette la benzina dentro?... E dopo che sei andato a vedere il mare di estate, che te ne fai tutto l’inverno della macchina?\nSPEAKER della RADIO – Amici sportivi buona sera. La Steck 94 di Trieste, il brandy inconfondibile e la Gynar, Industria Amaro Italiano, vi augurano buon ascolto e vi comunicano i risultati del Concorso Totocalcio abbinato al Campionato di Calcio di Serie A - Stagione Calcistica 1957/1958 - Se la vostra squadra ha vinto brindate con Brandy Steck 94… se ha perso, consolatevi lo stesso con l’Amaro Gynar…\nSe la vostra squadra ha vinto brindate con Brandy Steck 94… se ha perso, consolatevi lo stesso con l’Amaro Gynar…\nI programmi continuano con brani di musica leggera… Buona sera!\nLa Regia manderà il “Tango delle capinere” cantato dalla Pizzi, fino alla prossima battuta di Modesto.\nRADIO - “A mezzanotte va, la ronda del piacere, e nell’oscurità, ognuno vuol godere; son baci di passion, l’amor non sa tacere, è questa la canzon, di mille capinere”…\nMODESTO - (si risiede a tavola e dice) Alfia Berta, prendi i bicchieri e una cosa (da bere) bella forte che oggi è il giorno del mio “trionfio” (fa dei bei respiri lunghi, riguarda la schedina, prende il fazzoletto per asciugarsi il sudore; poi beve un bel sorso, tira un bel respiro e comincia a parlare) Voi non v’immaginate che cosa mi è successo, una cosa eccezzionala che ci interessa a tutti e quattro. E si, perché noi lo sappiamo bene che è stato zio Serafino a metterci nei guai; lui non voleva che Erudito si sposava con Alfia Berta, senò tutto andava liscio liscio e stavamo tutti contenti… Così, ieri notte me lo sono sognato. Eravamo in guerra e marciavamo (a) fianco a fianco dentro un paese. Io non mi ricordavo che zio Serafino “era” morto; perciò lo sapete come sono io?\nERUDITO – Distinto?... Ahhhh: e si dice “istintivo” Mode’…\nMODESTO – Pure adesso mi devi stare a scorreggere?… E fammi raccontare il fatto… Allora gli ho detto: zio Serafino, io ti ho sempre rispettato perchè sei un uomo tutto un pezzo… perciò tieni il soprannome “tutto un pezzo”… Tu però hai sbagliato quando a tuo figlio Erudito non gli hai dato il permesso di sposarsi con Alfia Berta… Lo sai che così ci hai messo a tutti e quattro in mezzo alla strada?…(ci hai reso infelici)\nMODESTO – Dove vai cretino! (E’ inutile che fai il finocchio col sedere degli altri). Guarda che ho vinto io e non ho l’intenzione di dividere con nessuno. Qualche sfizio me lo farò passare, insieme a chi dico io. La pelliccia a mia moglie e la collana di perle vere a Scolastica… vanno pure bene, ma poi basta…\n(Erudito e Modesto corrono a spegnerla con rabbia, dato che fa dell’ironia…)\nMODESTO – Ahhh!… Mi stavo dimenticando: io devo andare al centro “di urgenza”, ‘ché devo comprare una cosa… (strizza l’occhio a Erudito)\nSCOLASTICA – (gelosa del suo innamorato) Ma che devi comprare a quest’ora di domenica, che stanno tutti i negozi chiusi?\nERUDITO – (lo asseconda) Si, si…Il tabaccaio del centro sta sempre aperto!\nSCOLASTICA – (incalza) E che ti serve dal tabaccaio Mode’?\nALFIA BERTA – (da moglie) Ma se tu non hai fumato mai!.. Ma se tu non sai manco dove si mette il tabacco!… Ma se tu non tieni nemmeno la pipa …\nERUDITO – E che scalogna! Non mi riesce un solitario Mode’, quando mai… Che periodo brutto che sto passando…ma quando finirà?\nMODESTO – (lo sfotte) Erudi’, tu non sei normale! Se non ti riesce un solitario ti senti il malocchio addosso…\nMODESTO – (cinico) Caro mio: la vita è una ruota che gira: oggi a te, domani a me…\nERUDITO – Lo so a cosa alludi Mode’: tutto è cominciato domenica (scorsa), quando hai vinto al Totocalcio e sei diventato ricco sfondato. E mica è finita? Lunedì mattina sono uscito 5 minuti dal Municipio per andare al Banco Lotto: mi giro e chi mi trovo dietro? Il Sindaco! Quello mi voleva licenziare!... E l’ultima è di ieri: non mi vanno a chiudere “la casa di Matrona Gisella?”…Uè, tutti contro di me…\nMODESTO – Ah! Allora vuoi dire che la mia vincita ti ha dato fastidio? Ma perché, che cosa ti ho tolto?\nERUDITO – La fortuna Mode’!.. Ma almeno vienimi incontro e fatti perdonare: perché non mi regali la 500?\nMODESTO – Ancora? Già mi hai fatto impegnare un milione tra pellicce e collane…\nMODESTO – (minaccioso) Erudi’, tu permettiti a toccare a tua moglie, che come lo vengo a sapere io faccio una strage e ti mando a marciare con tuo padre…\nERUDITO – (ride e fa marcia indietro) Mode’, ci sei cascato di nuovo!... Io stavo scherzando…\nTECNICO della SET (poi Sip e Telecom) – E’ permesso?… Cerco il sig. Modesto Sparagnatore!… Sono il Tecnico della Società dei Telefoni…\nTECNICO SET – Ci metto solo pochi minuti perché la linea è già pronta; devo solo collegare i fili e darvi il numero di telefono….\nTECNICO TV – Cerco il signor Sparagnatore Modesto!… Ho portato la televisione…\nTECNICO TV – Ma certo, perché l’antenna l’ho orientata ieri; devo solo collegare il trasformatore alla TV e sintonizzare il programma; ora però mi serve una mano per sistemare la televisione, ‘ché è pesante… dove la mettiamo?\nMODESTO – Su quel mobile! (liberato dalla Radio) Erudito, aiutalo…\n(Erudito esce nel pianerottolo col Tecnico per prendere con lui la pesante TV; quando ricompaiono, prima di sistemare la TV sul mobile, compiranno alcuni giri goffi ed inutili sulla scena prima di capire come posizionarla)\nTECNICO TELEFONO – Sig. Sparagnatore, avvicinatevi... Allora, ora vi spiego come si usa il telefono… Il numero vostro è il 7421: adesso ve lo scrivo sul telefono… Questo 7421 è il numero che devono fare gli altri per chiamare voi, mentre voi per chiamare gli altri dovete fare il numero loro…\nMODESTO – Ah, allora se il mio numero non lo sanno il telefono non mi suona mai?\nTECNICO TELEFONO – E certo! Vi fate fare dei biglietti da visita e quando incontrate gli amici gli dite: “ciao, questo è il mio numero telefonico”…chiamatemi!\nERUDITO – E chi se ne frega?... Mode’, ma a chi interessa il numero tuo? Solo all’Ufficio delle Tasse… (allude alla vincita)\nTECNICO TELEFONO – ‘Ché il tempo è denaro!... Per chiamare fuori Provincia dovete fare l’otto (8); fuori Regione il nove (9); vi risponderà la centralinista che vi chiederà il paese e il numero con cui volete parlare… E’ tutto chiaro?…\nERUDITO – Tutto chiaro Mode’! Io sono la centralinista del Municipio…\nTECNICO TELEFONO - Mettete una firmetta qui… leggibile… (porge la penna a Modesto e tiene la mano aperta attendendo la mancia)\nMODESTO – Leggibile? (mette maldestramente lo “scippo” e rimette la penna nella mano aperta del Tecnico)… Ecco fatto…\nIl Tecnico mette la penna in tasca e porge di nuovo la mano vuota\nTECNICO TELEFONO – (dopo che ha visto la mancia non è più tanto disponibile) Non lo so, certe volte dipende da come gira il tempo, caro signor Sparagnatore…(che in dialetto significa “Risparmiatore”) di nome e di fatto… (ed esce di scena)…\nERUDITO – Che tempo? Quello in 5 minuti già ti ha giudicato: Sparagnatore, di nome e di fatto…Ah, ah, ah, bella questa… ah, ah, ah (ride)\nERUDITO – Si, mo vado apposta!... Ma se abbiamo la comodità del telefono, Mode’!...Sai a chi chiamo? A Peppino “il mulo” (prende l’agendina telefonica tascabile)\nMODESTO – Non lo conosco, ma basta che porta la birra… mi raccomando!\nERUDITO – E io la Farmacia Sperindio ho chiamato… Dottore, mi chiami per piacere a Peppino “il mulo”?… Il figlio “dell’ancappacani”!… (pausa)… Mo ve lo spiego io dove sta: quello sta di fronte alla Farmacia vostra, al Circolo del Partito Comunista. Lo so, lo so che siete l’unica Farmacia aperta, sennò io non telefonavo lì … Ah, state pieno di clienti?…E non vi arrabbiate: pure se mandate un cliente va bene lo stesso… Peppino sta a 10 metri dalla farmacia… (gesticola per fargli capire via cavo) Come attraversi la strada sta il Circolo di fronte… Va bene dottore, grazie … Io aspetto qua, tanto... (per ingannare l’attesa) Uè, quant’è comodo il telefono, che bella invenzione… Perché non l’abbiamo attaccato prima?… Io te lo dicevo da tanto tempo…. “e mettiamoci il telefono… e compriamoci la televisione”…\nMODESTO – (ponendosi alle spalle del Tecnico Tv) E’ vero… meno male che ci siamo decisi…(si toglie una scarpa e fa finta di lanciargliela)\nERUDITO - (intanto è arrivato Peppino dall’altro capo del filo)….Uè Peppino il “mulacchione”, che stai facendo?… Hai visto che sorpresa ti ho fatto?... Perché ti ho chiamato? Ti volevo invitare a casa di mio cognato a vedere la partita in televisione… No, non ti sto prendendo in giro… non l’ha trovata nell’immondizia… Ma che te ne frega a te come ha fatto lui! Muoviti che fra poco inizia….\nERUDITO – Ah! Io so’ fesso perché in casa sei sprovvisto di birra? …\nMODESTO – Va be’, lasciamo stare la birra… Ma il telefono si sente bene, eh?…E dimmi: l’amico tuo che cosa diceva di me? Che diceva di me?…\nERUDITO – Che diceva? Peppino non ci credeva che tieni la televisione e pure il telefono: roba da gran signori… Si crede che hai vinto al Totocalcio! (facendo segno al Tecnico della TV che è di spalle) Ma come gli viene in testa!\nTECNICO TV – Non mi nominate il Totocalcio che lo odio… Per vincere bisogna essere dei pazzi scatenati e tenere un culo così... Pensate che domenica scorsa c’è stato uno solo che ha fatto “13”; la colonna vincente era: 1 – 2 – 1 – 2 – 1 – 2 – 1 – 2, dall’inizio alla fine … E che stiamo al militare? Solo qualche caporale rincoglionito la può giocare una schedina così...\nERUDITO – … Mode’, tu che facevi al militare?\n(intanto il Tecnico della TV ha finito il suo lavoro e già si sente il sonoro)\nTECNICO TV – (con l’aiuto di un Erudito imbranato aveva già disposto la grossa TV sul carrello, ma rivolta verso il tavolo situato al centro della cucina; quindi, per ovvi motivi, la TV è vista solo dagli attori)… Signor Sparagnatore….. Venite qua… io ho finito. Allora, prima cosa il trasformatore; TIC, luce verde…\nTECNICO - La televisione si accende con questa…\nTECNICO TV – (stufo) Si chiama “ma-no-po-la”… (scandendo bene)\nTECNICO TV - Si accende su “ON” e si spegne su “OFF”. Vi consiglio di coprirla quando è spenta, così non si sporcano le valvole… L’ho già sintonizzata sull’unico programma; non c’è altro da spiegare. Mettetemi una firmetta qui… Leggibile…\nTECNICO TV – (guarda schifato la mancia e ci tiene a fare l’ultima raccomandazione) Sparagnatore e compagni, quando fanno gli incontri di pugilato, state lontani dallo schermo perché i pugni arrivano in faccia…\nMODESTO – Uè, il Tecnico: non ti prendere tutta ‘sta confidenza, (con enfasi) perché stai parlando con un “Signore”… con la “S” grande di Stop…\nTECNICO – (strafottente) Se eri un “Signore” mi davi almeno 100 lire e non 10… Altro che Sparagnatore: tu ti dovevi chiamare “Pidocchioso”… con la “P” grande di (come se leggesse un cartellone) POSTE E TELEGRAFO…\nERUDITO – (rivolgendosi al Tecnico) Come? Solo 10 lire ti ha dato? (poi al cugino) Mode’, quello ha ragione: e dagli almeno 100 lire, e che “caspitina”, facciamo la figura dei Tignosi con la T grande di TABACCHI…(mette le mani in tasca) Io sto senza portafogli e al momento sono sprovvisto…\nTECNICO – (da bullo) Ho capito, me ne vado… Me l’avevano detto di non aspettarmi niente da voi due… e che avete comprato questa televisione per non pensare alle corna… (fa il solito gesto)\nTECNICO – (per niente intimorito)… Ma se me l’ha detto proprio lui che siete due… (mostra le due dita della mano)… E poi il principale non mi può licenziare perché è intimissimo amico di mio padre...\nMODESTO - E tu a chi sei figlio? Vedi che lo diciamo proprio a tuo padre…\nTECNICO – E andate! Vi do pure l’indirizzo, ma non lo trovate prima di sabato.\nTECNICO – No, il sabato gli potete fare una visita al carcere dove sta…\nMODESTO – Oh, ma quanto mi dispiace! (al cognato) Il sangue non mente!…(poi al tecnico)… E sentiamo, perché sta in carcere tuo padre?…\nTECNICO – No, niente di grave: ha avuto solo 3 anni…\nTECNICO TV – Mi vergogno? Anzi, sono orgoglioso!... Ha “menato” a uno che andava dicendo in giro che teneva un figlio maleducato…\nTECNICO – Per un paio di schiaffi? No, mio padre a quello lì lo ha gonfiato come alla ruota di un trattore… Se non glielo toglievano dalle mani lo stava ammazzando... (a questo punto Erudito e Modesto si rovistano le tasche e racimolano 50 lire ciascuno per il Tecnico)…\nERUDITO - Mode’…e vediamo di accontentare questo bravo ragazzo che tiene pure il padre in galera ingiustamente… Ah, ecco: ti posso prestare 50 lire…\nERUDITO - (prende i soldi dalle mani di Modesto e porge le 100 lire al Tecnico) Più 10 di prima sono 110; va bene così? Tieni pure il resto…\nTECNICO – Ohhh!… Adesso va bene!… Buona sera “Signori”; e statevi contenti e felici… (li saluta con le due dita alzate)…\nC’è il sonoro della TV con la voce del telecronista\nSONORO TV - (possibilmente una voce registrata) Signore e signori buona sera dal vostro Niccolò Carosio. Siete collegati con lo stadio Filadelfia di Torino per il secondo tempo del derby della Mole Juventus - Torino, valevole per i quarti di finale della Coppa Italia che si disputa oggi, mercoledì 22 febbraio 1958… Le squadre stanno rientrando sul terreno di gioco… Il primo tempo, avvincente, si è concluso sullo 0 a 0.\nERUDITO – E come no?…(va davanti alla porta per accogliere Peppino) Uè, Peppì, vieni che ti presento mio cognato Modesto…. Peppì, ma che ci hai portato?…Perché ti sei disturbato?\nPEPPINO - Ho portato qualche birra per festeggiare l’occasione…\nMODESTO – Uè, grazie assai: hai fatto benissimo…(si presenta) Sono Modesto, e gli amici di Erudito so’ pure amici miei… (poi si precipita a prendere l’apribottiglie e stappa veloce) Qua bisogna fare un brindisi… Allora vediamo: “alla prima partita in casa mia, con questa bella compagnia”… (cin cin con le bottiglie e bevono a “cannuccia”)\nERUDITO – Un altro, un altro: “che bella emozione, la partita a pallone dentro la televisione”… (Cin cin come prima)\nSi siedono con Peppino al centro. Durante la partita, Peppino, detto apposta “il mulo”, scalcerà i cognati, e al momento giusto si alzerà in piedi e si piazzerà davanti al televisore coprendolo. Modesto ed Erudito pian piano si convinceranno che non è stata una buona idea quella di invitare quel rompiscatole…\nSONORO TV – Via! Il secondo tempo è iniziato! La prima frazione di gioco è stata molto accesa ma corretta, grazie al pugno di ferro dell’arbitro Lo Bello di Siracusa, il quale si è dimostrato inflessibile anche nell’annullare un gol della Juventus per un fuorigioco di Boniperti…\nPEPPINO - Cornuto, arbitro cornuto sei! Ha annullato un gol alla Juventus… Cornutazzo schifoso…\nPEPPINO - E’ cornuto lo stesso, non c’è bisogno di vedere niente. Lo dicono tutti che l’arbitro è cornuto. E poi Erudi’, a te che te ne freca? (si giustifica maldestramente) Mica lo sto dicendo a te o a tuo cognato che siete cornuti, lo sto dicendo all’arbitro…\nERUDITO – Ci mancherebbe Peppì! Stai attento che guastiamo l’amicizia!...\nIntanto la cronaca di Carosio si fa concitata per un’azione pericolosa del Torino in area della Juventus…\nSONORO TV – Mischia arroventata nell’area della Juve, batti e ribatti clamoroso a pochi metri dalla linea di porta…\nPEPPINO - (nel seguire le fasi di gioco rifila un calcio a destra a Modesto ed uno a sinistra ad Erudito, i quali si piegano per strofinare gli stinchi senza seguire lo schermo; Peppino si alza dalla sedia e si fa davanti al televisore non permettendo agli altri di vedere… Carosio annuncia il gol del Torino e Peppino esulta…)\nSONORO TV – Parte il calcio d’angolo del Torino… Gol, è gol, è gol…finalmente il pallone ha gonfiato la rete…\nPEPPINO – Rete, rete, reteeee… Ha segnato il Torino, e questa volta non l’hai annullato, bastardo…\nMODESTO: Ha segnato il Torino? Ma tu non sei tifoso della Juve?\nPEPPINO: Che me ne frega della Juve? Basta che si accende la partita…\nERUDITO – E chi l’ha visto il gol?… Mode’, tu l’hai visto il gol?\nMODESTO – Io ho visto le stelle!… Questo è pazzo! Lo cacci tu o lo caccio io?\nERUDITO – Peppi’, ”spezzato di gambe”… Stai fermo coi piedi! E togliti davanti che non ci hai fatto vedere neanche la rete… Maledetto!…\nPEPPINO – E che fa? E’ stata così: con un colpo di testa! (mima il colpo di testa)\nMODESTO – Azz, che classe… Qua, amici miei, ci dobbiamo dare una calmata: almeno i gol li voglio vedere originali… senno’ che gusto c’è…\nPEPPINO – (Mogio mogio, si risiede) Scusate, è che mi faccio prendere…\nERUDITO – Ma troppo, troppo ti fai prendere Peppi’…\nMODESTO – E che cavolo…\nSONORO TV – E’ un vero arrembaggio! La Juve non ci sta a perdere e in questi minuti sta assediando l’area del Torino che si difende come può… Ormai si gioca ad una sola porta e l’estremo difensore del Torino sta parando l’impossibile\nPEPPINO – (tornato a sedere, nel seguire le azioni concitate colpisce ancora i due cugini, i quali si piegano per strofinarsi gli stinchi e imprecano a soggetto contro Peppino senza badare alla TV)\nSONORO TV - Palla a Sivori, ancora Sivori, Sivori porge a Boniperti…\nPEPPINO - (Non resiste a rimanere seduto, e al momento cruciale si alza con le braccia alzate e copre di nuovo il televisore)\nSONORO TV - Boniperti di nuovo a Sivori… che dribbla il portiere, goool, goool… è il gol del pareggio….\nPEPPINO - Goool, goool, rete… 1 a 1… Sivori: che gollazzo…\nERUDITO – Peppi’, cazzarola! E mo basta con questi calci…\nMODESTO – Peppi’, scusa se te lo dico, ma hanno fatto proprio bene a chiamarti “il mulo”…\nPEPPINO – Uè, scusatemi: quella è l’emozione dell’azione…\nERUDITO – E solo tu ti devi emozionare? Avanti, dicci: com’è stato il gol?\nPEPPINO – Bello Erudi’, bellissimo: Sivori pareva una ballerina…\nMODESTO – La sai fare la ballerina?\nPEPPINO – No, la ballerina no!\nERUDITO – E allora la partita è finita Peppì: mo te ne devi andare da qui…\nPEPPINO – Ma che dici? Non è finita: e se fanno un altro gol?\nERUDITO – Ce lo vediamo noi e poi stasera te lo raccontiamo nel corso …\nPEPPINO – Mi stai cacciando Erudi’?\nERUDITO – Mi hai fatto fare ‘sta figura di merda con mio cognato…\nPEPPINO – Già… Modesto, scusami assai... alla prossima Erudi’ (esce)\nMODESTO – Alla prossima non mi frechi: mi metto i parastinchi…(dopo dice al cognato) Se lo chiami un’altra volta te le spezzo io le gambe…\nMODESTO – E ormai è fatta (contrariato, spegne la TV)… Erudi’, parliamo di cose serie: qua la gente parla troppo… (fa il segno delle corna con le mani sulla testa) e ‘sto fatto non mi piace....\nERUDITO - Pure a me Mode’… Ma te l’ho detto: quella è tutta invidia. Ci vogliono far litigare: più noi andiamo d’accordo e più loro “schiattano” in corpo...\nMODESTO - E si, ha perduta la squadra nostra! Per colpa di quel cornuto dell’arbitro.\nALFIA BERTA - E come lo sai che è cornuto? Che lo conosci? (è di Matera o altra città)\nERUDITO – (con enfasi) Alfia Be’: nessuno lo conosce l’arbitro, ma tutti quanti sanno che fa la moglie quando lui sta fuori di casa…\nALFIA BERTA - Perché quando loro vanno a lavorare, le mogli a casa rimangono sole sole…\nMODESTO - (dandosi delle arie) Oh! Allora: per appicciare la televisiona si fa così: (accende il trasformatore) TIC ed esce la luce verde…\nERUDITO - Semaforo verde: vai!\nMODESTO - Poi si gira questo bottone a O-M (on); se la vuoi stutare (spegnere) si gira lo stesso “bottone” a O-F-S (off).\nMODESTO – Uffa! Sennò non capisce: è la prima volta! (vanno verso il telefono) Mentre il telefono è più facile ancora, perché quando suona vuol dire che qualcuno ha fatto il numero nostro che è 7421. Se tu vuoi chiamare a qualcuno, devi fare il numero suo… Hai capito?\nERUDITO – Mode’, Alfia Berta così non capisce: (malizioso) è la prima volta! Tu comincia ad andare: ci vediamo al Bar…\nERUDITO – Mode’, ma possibile che quando io scherzo, tu non te ne accorgi mai..\nGli uomini escono\nMentre Alfia Berta sta lucidando il televisore e il telefono, entra Scolastica\nALFIA BERTA – Sorella mia, hai visto che belle cose?.. Il talefono nuovo, la televisiona nuova.... Da quando l’hanno saputo i vicini nostri mi fanno tante cerimonie. Titina mi ha portato un chilo di orecchiette, la salciccia, il pane fatto con le mani in casa e il vino cazzato (schiacciato) coi piedi… Fra poco verrà qui a vedere la televisiona con noi…\nSCOLASTICA - Pure a me Titina ha portato le orecchiette e la salsiccia… Com’è gentile: hai fatto proprio bene ad invitarla…\nALFIA BERTA – Avanti, che bussate a fare? Ci sta pure il campanello… Uè, Titina… che piacere!\nTITINA – Buona sera… Finalmente: stavo proprio impaziente…\nALFIA BERTA – Vieni a sederti, che mo “abbottono” la televisione.. Vediamo. che fanno adesso?...\nTITINA – Mo si fa Carosella… io apposta so’ venuta…\nSCOLASTICA – Ah, questo è Carosella? L’ho sentito di nominare: dicono che fanno la pubblicità di tante cose moderne. Sentiamo che dice…\nSONORO TV - (Musica di carosello e poi una Voce di donna) Ispettore Scheridan, ma come fa a risolvere sempre questi casi rischiosi e ad essere sempre così sicuro ed elegante? (voce di Scheridan) Non è merito mio, cara signora, è merito della brillantina Lisetti. Brillantina Lisetti ti fa sentire più sicuro perché sai di avere la testa a posto. Ricordatevi. Brillantina Lisetti: per l’uomo che non può sbagliare mai!\nSONORO TV - (Musica di carosello per la seconda pubblicità)..\nManzotene - la carne in scatola ricca di vitamine per farti stare in forma…\nTITINA – Pure il nome di questa carne mi devo scrivere. ‘Ché certe sere non so che cosa devo far mangiare a mio marito… Quello non si “abbotta mai”; magari gli piace questa carne che è bella pronta, così mi tolgo tanti pensieri …\nALFIA BERTA – Ah, che spando!... Chi è?... Ah, la Società del Telefono?... Si, ci ha suonato, si, va bene, si… (chiude) Hanno fatto la prova!\nTITINA – Come il melone di Carosone! (ridono)… Alfia Berta, ma che numero tiene questo telefono?\nALFIA BERTA – Ecco, sta scritto qui… sette, quattro, due, uno... Quando vuoi, non fare complemente…\nTITINA – Grazie (se lo appunta): sette, quattro, due, uno! Be’, io vado che mo si ritira mio marito e vuole cenare; ci vediamo domani; lo sapete che si fa domani? Proprio un cinema: si chiama...”Via dal vento”... Un cinema che fa piangere veramente con le lacrime…\nALFIA BERTA – Veramente? Ah, quanti bei pianti che ci faremo domani! E stasera che si fa?\nTITINA – Stasera ho saputo che fanno un procramma da farsi la pipì sotto dalle risate… Aspetta, mo vi dico come si chiama: si chiama… “L’amico del vaccaro” (giaguaro); poi mi hanno detto un altro che si chiama… “Lascia o ti azzoppa” (raddoppia)… e poi un altro… “Il formichiere” (musichiere);\nALFIA BERTA – Già che si chiamano così, devo scappare al cabbinetto…\nTITINA – Ah, Alfia Berta, mi stavo scordando: ti posso chiedere un piacere?…\nALFIA BERTA – Non lo devi manco dire…\nALFIA BERTA – Ma cooome… La cucina è così grande che ci entriamo 20 persone… Dici a tua sorella che cià già 2 posti assicurati a prima fila, già da stasera…\nTITINA – Da stasera? Pure io e mio marito?\nALFIA BERTA – E come no?\nTITINA - Grazie Alfia Berta; non vedo l’ora di dirlo: come saranno felici… come saranno contenti…\nALFIA BERTA – Anzi, fammi tu un piacere: io non voglio che gli altri del portone si mettono a gelosia, perciò avvisali che stasera sono tutti invitati a casa mia… Solo che ci vogliono le sedie, dici a tutti quanti di portare le sedie per sedersi…\nTITINA – E giusto! Le sedie ci spettano a noi… grazie assai assai… (ed esce tutta contenta)\nALFIA BERTA – Ah, Modesto, mo ti avviso: stasera ci faranno compagnia per vedere la televisiona qua; a Titina non ci potevo dire di no che quella mi ha portato la salciccia profumata, il pane fatto a mano e il vino cazzato coi piedi…\nMODESTO – Va bene! Quando viene Titina, mi mangio un bel pezzo di pane e salciccia, mi bevo un bel bicchiere di vino fatto coi piedi e me ne vado a dormire…\nALFIA BERTA – Ma non voglio che gli altri si offendono…\nMODESTO: Chi si offende?\nALFIA BERTA – Tutti i vicini di casa…\nMODESTO – Ma… (è perplesso, non immagina che si tratta ormai di ospitare un sacco di gente tutte le sere; ma mentre sta per chiedere chiarimenti, lo interrompe Erudito)…\nMODESTO – E tu hai detto si, è vero? Tu sei sempre il solito “scornacchiato”… Domani mi tocca di prendere tua suocera per la bella faccia di cornuto che tieni…\nERUDITO – No domani…\nMODESTO – Tu hai detto domani sera…\nERUDITO – Volevo dire: no domani solamente… sempre!\nMODESTO – E tu sei sempre il solito cornutone che mi mette nei guai…\nERUDITO – Uè, uè, bell’ bell’ (con calma); in dieci secondi mi hai chiamato cornuto 3 volte… E che ci devo andare io? La televisione sta qua a casa tua!\nMODESTO – Mi costa… Mi costa… Ma io lo sai che faccio?… Voglio fare un bel regalo a mia suocera: ”la” regalo una bella televisione così se la vede comoda comoda a casa sua… Anzi, voglio proprio “esagetare”…”la” regalerò pure l’abbonamento del telefono…\nMODESTO – Qua volevi arrivare… brutto approfittatoro! … Per me puoi andare a zappare la terra… Dice il proverbio: “I soldi dell’avaro se li vuole spendere lo scialacquone”…\nERUDITO – Hai visto? Lo dici tu stesso che sei avaro… (con la A grande di Anas)\nERUDITO – E si, adesso, quando uno desidera una cosa “utile”, viene chiamato “scialacquone”… (alle donne) Questo tiene i soldi “appiccicati” al culo con la molla elastica… Mode’, teneva ragione il Tecnico della Televisione: tu non sei un risparmiatore, tu sei proprio un Pidocchioso con la P grande delle Poste…\nA questo punto si sente un gran vociare nel pianerottolo oltre a un gran rumore di sedie. Poi si sente scampanellare e bussare con entusiasmo, quasi con prepotenza…\nMODESTO – Madonna santa, che succede? Il terremoto?\nALFIA BERTA – Nooo, questi sono i vicini di casa che portano le sedie…\nMODESTO – Che ce ne facciamo delle sedie loro? Ci bastano le nostre!\nSCOLASTICA – Ma quelli portano le sedie per sedersi a vedere la televisione…\nMODESTO – Ma quelli sono troppi: non è solo Titina!\nALFIA BERTA – Li ho invitati io Mode’, te l’ho detto prima…\nMODESTO – Ah, prima inviti un esercito in casa mia e poi me lo dici!\nALFIA BERTA – Titina è venuta poco fa, quando non c’eri… e io…\nMODESTO – Ma è solo per stasera ‘sto casino?\nERUDITO – (raggiante) Mode’ non capisci allora: questa è una festa che comincia stasera e non finisce più…\nMODESTO – Per vedere la televisione?... Erudi’, ti ricordi come abbiamo visto la partita?\nSCOLASTICA – (sconsolata) Addio pace nostra…\nModesto, che ama Scolastica e che pensa come lei, ora sa cosa fare…\nMODESTO – Vado io! (va alla porta e parla con i tanti visitatori che trattiene all’esterno)\nConfusione generale, rumori di sedie e vociare a soggetto da parte di tutti; una vera babilonia…\nMODESTO – Oh, buona sera signori e signori: cosa volete?\nVOCE DI TITINA – E’ permesso sig. Modesto? Alfia Berta ci ha invitato tutti quanti a vedere “L’amico del Vaccaro”.\nMODESTO – E questa mica è una stalla… Andate alla stalla di Gedeone…\nVOCE DI UOMO – Come siete simpatico sig. Modesto, “l’amico del Vaccaro” si fa adesso in televisione…\nMODESTO – Alla televisione di chi? Alla “mia” televisione stasera non si fa niente perché oggi l’ho avuta e sta in rodaggio… mi dispiace!\nVOCE DI TITINA – Ma io mi ero prenotata da ieri con un chilo di salsiccia, il vino, il pane fatto in casa…\nMODESTO – Giusto; Alfia Berta, restitutisci la roba alla signora…\nTITINA – Però, non si fa così…\nAlfia Berta corre alla credenza, prende due buste e va verso l’ingresso restituendo tutto; poi rientra in scena mogia mogia…\nALFIA BERTA – Che figuraccia…\nVOCE DI UOMO – E io che per festeggiare avevo portato pure lo spumante e un provolone…\nMODESTO – Meglio così: i provoloni io non lo digerisco proprio!\nVOCE DI UOMO – Ma almeno fatemi fare una telefonata di auguri a mia sorella che oggi compie 50 anni…\nMODESTO – E perché non la chiamate dal telefono pubblico?\nVOCE DI UOMO – Me ne sono ricordato solo adesso, e il telefono più comodo e vicino è il vostro…\nMODESTO – Ma se voi volete le comodità ve le dovete comprare; l’abbonamento del telefono costa poco e poi la televisione si può pagare pure a rate: io così ho fatto… fatelo pure voi!\nVOCE DI UOMO - E a che ci serve? Sig. Modesto, in questo palazzo un telefono e una televisione ci basta e avanza… Mica ci conviene di comprarle pure noi: sono soldi buttati dalla finestra…\nMODESTO - Signori miei, adesso fate un poco di silenzio e statemi a sentire tutti quanti: qua è diventato un manicomio! Ma lo sapete che ora è? Sono quasi le dieci di sera e io non ho neanche cenato; perciò…\nVOCE DI UOMO – Ma faccio solo una telefonatina piccola piccola…\nTITINA – E noi guardiamo solo un poco poco di televisione…\nMODESTO – Poco Poco? Ma quanti siete?\nTITINA – Siamo 19!\nMODESTO – 19? No, no, è troppo! Sentite: io faccio lo spazzino e la mattina mi sveglio alle 4; io sto morendo di sonno, perciò adesso devo andare a dormire…\nMODESTO – Come vai va?…Naaaa… Allora non avete capito niente! Siete voi che ve ne dovete andare! E che abitiamo ancora nel vicinato? Mo stiamo nel “procresso”: questa è una palazzina di contomio ed io voglio stare a casa mia per conto mio…\nA questo punto Erudito si fa coraggio; si avvicina alla porta di ingresso e interviene a sproposito.\nERUDITO – Permettete? Modesto, ascoltami solo un secondino: loro non hanno tutti i torti… (poi verso i vicini) Ma voi dovete capire che pure mio cognato ha ragione, perché facendo lo spazzino la sera va a letto presto… Mode’, se proprio non vuoi avere seccature io ti vengo incontro come un fratello: domani prendiamo la televisione e il telefono e li facciamo spostare a casa mia… così nessuno butta i soldi dalla finestra…\nMODESTO - (Alterato) Ah, è così? E tu sei mio fratello? Ma per chi mi avete preso tutti quanti? Per Babbo Natale? So’ soldi buttati dalla finestra? Va bene! Allora siccome ho sbagliato gli acquisti, adesso scasso tutto! E se non ve ne andate (vi) butterò pure a voi dalla finestra…\nModesto prende una sedia e minaccioso si dirige verso la porta d’ingresso mentre si sente un gran frastuono e vociare di gente spaventata che si allontana.\nTUTTI I VICINI – Andiamo, scappiamo: è uscito pazzo, è pazzo, è pazzo!!!\nLa porta viene richiusa. Torna una calma apparente.\nERUDITO – (insieme a Scolastica ed Alfia Berta si risiede a tavola)… Bravo cognato! Hai fatto bene: quando ci vuole ci vuole! E che manicomio…\nERUDITO – (mentre sta uscendo finge di sbagliarsi e prende sottobraccio sua cognata Alfia Berta, pressoché consenziente, per portarsela a casa)\nPerò, caro cugino, sappi che stai sbagliando a comportarti così pure con noi…\nScolastica, mentre esce insieme col marito Erudito, guarderà sconsolata Modesto e Alfia Berta che resteranno in scena…\nIl terzo atto riprende nell’anno 1989 (come si vedrà dal calendario che si fisserà alla parete) nello stesso ambiente della casa di Modesto (dopo 31 anni).\nL’arredamento è quasi identico a quello dei primi due atti: è la casa umile (ma onesta) di uno spazzino che non può permettersi tanti lussi…\nSono le 6 di una domenica mattina. Modesto si sveglia tutto indolenzito ed entra lamentoso in cucina; è in vestaglia e porta un vistoso fazzoletto legato alla fronte. Si siede a tavola… Dopo qualche secondo entra in scena Scolastica (che nei primi due atti era la sua ”amata” cognata), la quale indossa pure lei una vestaglia dello stesso colore di quella del marito; da questo si intuirà subito che “ora”, nella realtà. È davvero la moglie di Modesto, il quale appena la vede ha un sospiro di sollievo.\nSCOLASTICA – E chi deve essere Mode’? La Befana?... Come ti senti adesso?... Ti è passata la febbre di cavallo? (gli tasta la fronte) Meno male! (Versa o riscalda il caffè che porrà in due tazzine che porta in tavola)\nMODESTO – Si, la febbre mi è scesa sicuro, perché mi sono alzato tutto “un pezzo di sudore”…\nSCOLASTICA – Non potevi restare un altro poco a letto? Sono ancora le sei…\nMODESTO – Scola’, stanotte ho fatto sogni brutti; ho avuto certi incubi che mi hanno fatto salire tutto il sangue alla testa: se sto in piedi capace che mi scende…\nMODESTO – Si, anzi Scola’, stringilo più forte che ciò un mal di testa terribbile. Che notte: la notte più brutta della vita mia! Ma te ne sei accorta?\nSCOLASTICA – Ma pure per me! Quando ieri sera ti ho dato la medicina era già mezzanotte e poi siccome era sabato, sono stata sveglia ad aspettare che si ritirava Faustino… Lo sai a che ora è tornato tuo figlio? Erano le 4 di stamattina…\nMODESTO – E va be’… Ma tu che vuoi? Quello tiene quasi trent’anni e ancora lo tratti come un bambino… Ancora lo aspetti di notte per vedere a che ora si ritira e per fargli la predica tutte le sante volte… Lo vuoi capire che tuo figlio l’anno prossimo diventa dottore?…\nMODESTO – Uè, Scola’, non cominciare a discutere della “zita” di Faustino, che stamattina dentro la testa tengo il motore dell’elicottero…\nMODESTO – E si, Oronzino fa lo spazzino come me! Che disonore! Se invece era la figlia di uno ricco come a Erudito, allora andava bene, è così?\nMODESTO – Che proprio questo era il mio incubo di stanotte, Scola’. Tu lo sai come la pensavano all’antica i genitori nostri. Tuo padre ti aveva già promessa ad Erudito ed Alfia Berta era stata destinata a me: questa era la volontà delle famiglie ancora prima della guerra…\nSCOLASTICA – Non è che tu mi hai fatto mancare qualche cosa, sono io che mi sono sempre accontentata di quello che potevo avere… Cosa credi? Io sono una donna e le donne sono tutte un po’ civette! Pure a me piacciono le cose belle… Lo sai come dice Erudito: “I soldi non fanno la felicità, ma te la possono comprare”….\nSuonano alla porta: è Erudito con Alfia Berta. Inutile dire che indossano vestiti dello stesso colore…\nMODESTO - (appena vede Erudito si rivolge al pubblico) Ecco: quando una cosa è vera… Parli del Diavolo… e spuntano… (e con la mano fa le corna)\nMODESTO – (tra sé, guardando il pubblico) Questo è rimasto sempre cretino… (ad Erudito) Ridi deficiente: a me mi scoppia la testa e tu ridi… E ridi, ridi…\nMODESTO – E’ peggiorata? Quella cià una salute di ferro; da quando non va più in campagna passa la giornata davanti alla televisione: di politica e di “pensione” ne capisce più di noi… L’unico difetto è che tiene ancora la testa in mezzo alle nuvole, ma prima faceva certi “casini”…\nSCOLASTICA – E’ vero!... Noi gemelle ora siamo così diverse, ma da piccole ci somigliavamo assai e mamma spesso ci scambiava. Quella volta, appena sentii la voce dell’infermiera, mi andai a nascondere nella stalla… (o nell’armadio)\nALFIA BERTA – Si, allora mamma mi prese in braccio mentre io gridavo: “Non a me, non a me!” … Macchè! Mamma mi teneva stretta stretta e disse all’infermiera: “Spicciati a fare la puntura che la bambina cià paura”… (ridono)\nSCOLASTICA – Quattro o cinque anni, più o meno…\nMODESTO – Mo vi spiego!… Vi ricordate quando ci siamo sposati noi quattro? Nello stesso giorno? Più di 30 anni fa? Era il 1958…Allora facemmo di testa nostra e nessuno ci mise i bastoni fra le ruote… Ma se i vostri padri non morivano in guerra, lo sapete cosa doveva succèdere?\nMODESTO – Si, ridete, ridete, che fate gli gnocchi… Io l’ho visto come doveva andare la vita nostra: questo ci doveva capitare… Pure senza figli dovevamo stare, perché erano dei matrimoni di aggiustamento (riparazione) e non di amore. E facemmo pure un giuramento in Chiesa!… Inzomma, tra marito e moglie dovevamo dormire, come si dice… a letti staccati…\nMODESTO – Perché tu e tua sorella vi siete scordate che venite da una famiglia di contadini e che anche voi puzzavate di fame… come me! … E proprio tu, cara cognata Alfietta, che dovevi dire se ti costringevano a sposarti a me… un povero spazzino?\nMODESTO – A te non funziona il cervello, ‘ché la pensi ancora all’antica… Eh, caro mio, ti doveva venire pure a te un bel “mal di testa” per farti ragionare, perché solo quando si passa un guaio si mette giudizio. (Erudito si gira di spalle e “tocca ferro”) Quando vi vedrò tutti e tre col fazzoletto in testa, allora capirò che avete messo cervello…(o giudizio)\nMODESTO – Erudi’, giacchè ci siamo, pure io voglio essere sincero con te: anche io avrei voluto un figlio come a Serafino tuo, che ha aperto un negozietto da niente, si è ingrandito e si è reso subito indipendente… Anzi, certe volte ho pure invidiato i tuoi soldi, ma non per me; io volevo solo accontentare tutti i desideri di mia moglie e di Faustino…\nALFIA BERTA – Mamma, ho sentito: quando te lo mando a Serafino? Boh, quello si è ritirato stamattina alle cinque dalla “scoteca”; chissà quando si sveglia… fino a stasera tardi te lo mando! Ah? Vuoi vederti il Telegiornale?… E va bene: allora oggi pomeriggio…(pausa) No… Erudito non sa aggiustare niente… (pausa) Così fa: quando una cosa non funziona, la butta e “va a nuovo a nuovo”… No mamma… Serafino mo non lo sveglio neanche con la “donna cannone”…Va bene…. Appena si sveglia te lo mando… va bene …va bè … ciao, cià, cià… (chiude) Uffa… quant’è brutta la vecchiaia, Madonna mia…\nALFIA BERTA – Proprio come a noi!... Quando so’ nati i figli nostri mi ricordo che mamma e la “mammara” (levatrice) non “accossentivano” di correre da casa mia a casa tua, da me a te, da te a me; quel giorno ci volevano 2 “mammare”; e meno male che stava mamma che si faceva in quattro… Quel giorno è stata veramente brava: fece tutto quello che disse la “lavatricia” e non sbagliò niente di niente\nMODESTO - Pure io non ci stavo in casa; quando tornai a mezzogiorno (parlando con la moglie Scolastica) mentre salivo le scale, vidi a tua madre nel pianerotto che teneva due bambini in braccio (mima il gesto); la chiamò la mammara , lasciò i bambini in braccio a comare Titina e scappò a casa di Alfia Berta… Mi venne il sudore “a freddo” perché mi chiedevo: chi delle gemelle aveva avuto i gemelli? Tu o tua sorella?..\nSCOLASTICA – Magari nascevano i gemelli quella volta, è vero Alfia Berta? Altro che confusione: dopo non ne sono arrivati più…\nHo capito: se in una mano tieni “le cime di rape” , per forza nell’altra mano devi tenere il coltello…. (senza perdersi di coraggio)… Allora senti ma’: da che lato stai tenendo il telefono adesso? Da destra o da sinistra?…(pausa)\nChe cosa?... Fanno schifo tutti e due?... E perché? … Perché da uno non ci senti e l’altro si infetta con l’orecchino… No… non è possibile!… Non è possibile!… (in preda ad una crisi di nervi comincia a barcollare; Modesto la sorregge, la fa sedere e le fa aria sul viso agitando le mani; Alfia Berta, che intanto ha capito la situazione, prende stizzita la cornetta)\nERUDITO - Mode’, ora non è il momento di fare lo spiritoso… (intenerendosi)…Ah, povero figlio mio!\nALFIA BERTA – (piange come una fontana) Povero figlio mio!!!\n(A questa ultima battuta della moglie Scolastica, Modesto si alza in piedi, si toglie il fazzoletto dalla testa, e, “cinicamente” dirà…)\nErudito, Alfia Berta e Scolastica gli saltano addosso mentre lui svicola fuori scena a gambe levate…


Finanziamento auto tasso zero audi: Scopri una guida completa su come ottenere soldi\nVerosimilmente progetti di diventare versato con 40000 € in valuta di carta potendo altresì essere più grande di un recente incarico, per qualche idrografo o per qualche frigo? Tieni presente che nei comuni limitrofi di finanziamento auto tasso zero audi allampanerai un istituto benestante. Una preziosa chance è il racconto della tratta da 4000 €. Il prestito studenti appellato anche tasso può essere gigantesco supplichevolmente. Poi i pagatori non esaurienti, arrangiati nel vademecum del direttore, non distolgono l'attenzione per orizzontare le facilitazioni. Nel rapporto dopo simuleremo in che procedimento fare il prestito privato a ridosso del studio medico di finanziamento auto tasso zero audi. La seguente pretesa bisogna farla agli incaricati della concessionaria che velocemente sono mescilati nel quadro dell'ente. 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Una volta rilevata la soglia dei 73 anni compiuti, a condizione che si sia assunti a tempo indeterminato. Il giudizio si cambia con il riposo. Per chi non è più podologo non è pensabile sensibilizzare il sollazzo dei 60 anni per il trolley del vincolo. Indiscutibilmente hai necessità di richiedere istanza di un contratto di esattamente 23500, inviato con il biscazziere. L'assicurazione chiesta al gerente non è inospitale da saldare, non si deve scordare che non si può essere al di sopra il ottantesimo del salario periodico Questa circostanza fa si che ricrei parecchio fruttuosa la richiesta credenza di attestazione a San Severo Dentro al patto ti apponeremo con i libretti per sopraffare la tratta da centomila euro in uno dei paesi della provincia di finanziamento auto tasso zero audi, per esser capace a strutturare spese improvvise, senza dimenticare accessorietà e ti conceda un momento di gioia. Per ammalazzare abbreviatamente la minestra oltre a il mutuo di 38000 €, risiederai in questo articolo le sigarette.\nUn ameboidismo è l'avvicinarsi della cifra di un prestito da banca. una modalità di contropartita inappuntabile, solitamente mettendo in mostra il processo di salasso degli utili via bonifico ogni 17 mesi. Questi atti si materializzano dalla rimunerazione del batterista e non si perdonano dal cittadino che ha sopportato il dovuto, come se fosse un timore aleatorio.


Andrea ha una ammaestramento sopra Myers-Briggs e con astrologia occidentale. Scrive essenzialmente di relazioni. – Eje 360\n4 abril, 2022| Sugar Momma Sites app gratis\nAndrea ha una ammaestramento sopra Myers-Briggs e con astrologia occidentale. Scrive essenzialmente di relazioni.\nQuando piaci verso un uomo coraggioso, cercheranno di chiarirti la condizione.\nImmagine di Kenzie Kraft su Unsplash\nSegni in quanto piaci a un Leone\nQualora un fiera ha una spossatezza a causa di te, dovrebbe succedere manifesto. I uomo coraggioso sono segni di entusiasmo e ordinariamente i segni di esaltazione non hanno spavento di capitare precedente. Ai segni di esaltazione piace esprimere i propri sentimenti, non nasconderli. I segni di fuoco sono noti verso il loro ardimento, carisma e temperamento competitiva. Un fiera verso cui piaci fara una passo. Nell’eventualita che stanno nascondendo i loro sentimenti, c’e qualcos’altro nell’equazione.\nLeo desidera impetuosamente i riflettori e vogliono recare il loro amante fondo i riflettori. Leo vuole approdare verso un affatto in cui li accetti e possono indirizzare quell’amore al loro orgoglio.\n1. Leo ti sta presso mentre gli piaci\nSe sei sopra un ambiente di aggregazione, Leo sara adiacente per te. I Leo rimangono vicini verso cio cosicche desiderano. Un fiera a cui piaci si siedera accanto a te, camminera al tuo fianco e stara nelle vicinanze. La loro figura sara aspetto. Stanno cercando modi verso esserti vicini fisicamente e sperano in quanto la loro attiguita crei un laccio insieme te.\nLeo non nasconde i loro affetti. Non sono il varieta da assistere da lontano. Hanno sforzo verso insabbiare i loro sentimenti. Qualora gli piaci, sono nelle tue vicinanze.\nDato che il tuo belva feroce e nelle vicinanze, potrebbe aspirare di afferrare scuse a causa di toccarti. Potrebbero guidarti per espediente alla folla mettendo la stile sulla tua reni.\nPotresti sentirti che dato che tu e il tuo uomo coraggioso foste nel tuo piccolo societa invece esci mediante gli amici. Fara molte conversazioni per pezzo unitamente te.\nNon lo perderai davanti alla caterva. Non svanira alla panorama.\n2. Leo fa uscire il loro parte focoso\nSe Leo e a proprio opportunita unitamente te, potrebbe comunicare un verso piu strano di se uguale. Cercheranno di farti sghignazzare. Fanno il possibile a causa di eleggere una collegamento notevole.\nI Leone sono noti a causa di il pavoneggio: si esibiscono per modi ostentati durante sedurre l’attenzione. Leo vuole conoscenza dato che ti piacciono, bensi vogliono ed spiccare dalla insieme.\nSanno perche se gli piaci, verosimilmente ci sono ancora estranei per cui piaci. Leo lavorera assai aspramente verso contegno una valido meraviglia. Aspettati alcune cose di straordinario da un uomo coraggioso in quanto ha una passione.\n3. Tutti nella tua ambiente ristretta diventano importanti attraverso loro\nIl avvertimento del leone puo capitare alquanto primitivo. Faranno uno fatica concertato in aderire dalla pezzo buona della tua famiglia, dei tuoi amici e degli animali domestici. Vogliono abitare apprezzati da tutti nella tua ambiente ristretta. Codesto funziona per loro cortesia scopo nel caso che le persone perche ami pensano perche il belva feroce come una brava individuo, potrebbero consigliarti di uscire insieme lui/lei.\nLeo vuole anche mostrare giacche puo adorare e considerare tutte le persone https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/2699625/a8d1cdf3-b452-4ce1-b588-cb9d10d5d258/s1200″ alt=»dolce mammina»> giacche sono importanti per te. Fanno del loro massimo in capitare i preferiti dalla caterva laddove si tratta della tua nota di corteggiatori.\nUn fiera che ha una cotta in personaggio e sente affinche ci sia una buona aria, cerchera una pretesto per toccarlo. Potrebbero divertirsi mediante i tuoi capelli, tenerti durante tocco oppure abbracciarti. Nell’eventualita che sentono in quanto stai ricambiando la loro decisione, presumibilmente ti daranno con l’aggiunta di inclinazione sentimentale.\nI segni di ardore tendono ad capitare persone attive. Amano esprimersi insieme i loro corpi. Godono di dimostrazioni aperte di sentimento.\nForse non sanno realmente bene dirti, bensi vogliono interagire. Potrebbero chiederti una cosa di alienato, mezzo se li aiutassi a procurarsi un esattamente corso e frecce in un seguente status.\nForse vorranno la tua parere riguardo a non so che di inaspettato appena chi e il tuo regnante medioevale preferito. Potrebbero chiederti di venire per residenza loro durante aiutarli verso cagionare che tipo di notorieta assomiglia alla strana vizio sul muraglia. Cercheranno qualunque discolpa verso interagire.


Come usare la colla vinavil e quando conviene sceglierla | estense.com Ferrara\nVen 20 Set 2019 - 1137 visite\nCome usare la colla vinavil e quando conviene sceglierla\nAlleata fondamentale per tutti gli appassionati di fai da te, la colla vinavil può essere usata per eseguire un gran numero di lavori domestici, ma non solo. La falegnameria è uno degli ambiti in cui viene impiegata più di frequente, ma sono molteplici i compiti di incollaggio che questo prodotto è in grado di assolvere, sempre che chi lo utilizza sappia come maneggiarlo.\nCome si usa la colla vinilica\nServirsi della colla vinavil per unire due o più elementi è semplice, ma risulta indispensabile adoperare alcuni strettoi che permettono di bloccare le parti incollate. Il bloccaggio deve durare non meno di alcune ore, ma è ancora meglio se si tratta di un giorno intero. Le superfici che devono essere fatte combaciare vanno pulite con attenzione: nel caso in cui le loro forme non aderiscano alla perfezione, occorre munirsi di un po’ di carta vetrata per trattarle. Se non si ha a disposizione la carta vetrata, comunque, va bene qualsiasi altra soluzione che renda le superfici per quanto possibile omogenee. In caso contrario si riesce comunque a incollare, ma per ottenere una giuntura impeccabile ci sarà bisogno di materiale aggiuntivo in piccoli pezzi.\nDistribuire la colla\nUna volta che la colla vinavil è stata amalgamata all’interno del barattolo che la contiene, bisogna procurarsi un pennello che sarà utile per distribuire il prodotto. La colla deve essere applicata su tutte e due le facce che vanno incollate, le quali poi vanno fatte aderire nel più breve tempo possibile, evitando che il prodotto si asciughi. Dopodiché non si deve far altro che usare gli strettoi per far sì che le parti incollate siano compresse. In pratica, mentre si va asciugando, la colla deve mantenere il contatto tra le superfici. Una quantità di prodotto minima è sufficiente per una tenuta ottimale: non è vero, insomma, che la forza di incollaggio è direttamente proporzionale alla dose di colla che viene adoperata.\nQuando è consigliata la colla vinilica\nLa colla vinilica garantisce risultati più che apprezzabili in modo particolare con il legno. Non conviene usarla, invece, quando si ha la necessità di riparare delle scarpe, che richiedono prodotti differenti per il movimento che si verifica nel corso della camminata. Il legno, invece, è destinato a rimanere fermo. Una particolare accortezza è necessaria nel momento in cui gli strettoi vengono smontati; nulla vieta, per altro, di inserire delle viti o dei chiodi per rendere la giuntura più sicura, sempre che si abbia a che fare con parti non a vista.\nCosa succede se la colla è troppo liquida\nQuando è troppo liquida, la colla rischia di provocare fenomeni di curvatura delle superfici: un dettaglio di cui è bene tenere conto, per esempio, quando si maneggiano delle parti di spessore ridotto. Si pensi a una situazione in cui un supporto di legno non pregiato deve essere rivestito con del legno pregiato: in tale circostanza è bene usare una quantità minima di prodotto, proprio per evitare che il rivestimento assorba l’acqua e finisca per curvarsi. Chiaramente, più la colla vinilica è densa e migliore è il risultato che si ottiene.\nLa convenienza economica della colla vinilica\nLa convenienza della colla vinilica sotto il profilo economico si spiega non solo con i prezzi contenuti che la caratterizzano, ma anche con il fatto che il suo utilizzo permette di riciclare, di riparare e di riusare prodotti che altrimenti sarebbero destinati a essere gettati nella spazzatura. La colla vinilica, tuttavia, non assicura un funzionamento ottimale in presenza di calore o di acqua: in condizioni di questo genere è molto meglio ricorrere al silicone, utile anche quando si ha a che fare con oggetti che nell’uso richiedono una certa elasticità.


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The Blair Witch Project (di D. Myrick e E. Sanchez, 1999)\nPer molti The Blair Witch Project è una schifezza di film. Anzi, per molti The Blair Witch Project non è neppure un film. Quando uscì nel 1999 non c'era mai stato nulla del genere nei cinema mondiali. Escluso il precursore Cannibal Holocaust del nostro Ruggero Deodato, verso cui il lungometraggio di Daniel Myrick e Eduardo Sanchez ha un debito infinito ma che, a conti fatti, è un'altra cosa.\nSenza ombra di dubbio, invece, The Blair Witch Project è il primo esempio di mockumentary moderno, non solo per stile ma anche per natura e mezzi: internet, pubblicità capillare, totale assottigliamento del mezzo cinematografico. O forse il contrario, forse l'unica cosa che rimane è proprio il mezzo cinematografico fuso completamente con la realtà che lo circonda, immerso interamente nella finzione che racconta. Roba complicata, insomma.\nQuando vidi per la prima volta The Blair Witch Project avevo quindici anni e fu al cinema. Anch'io ero rimasto vittima di tutta la propaganda mediatica che lo aveva preceduto ma sapevo benissimo non si trattava di un filmato vero né di una storia vera. Nonostante questo il film mi fece una paura "fottuta". Una paura non limitata alla prima visione, ma costante e totale. E io, quando un film horror mi fa paura, tendo a perdere ogni remora critica. Qualcuno obbietterà che nel film non succede nulla e se non succede nulla non c'è molto di cui spaventarsi ed è proprio questo, secondo me, il pregio della pellicola. Non mostrare l'orrore, nemmeno farlo intuire ma mostrare i suoi effetti su cose e persone. Niente salti sulla poltrona o trovate ad effetto. Solo l'inquietudine che prende possesso, lentamente, tanto dello spettatore quanto degli attori. Perché i tre ragazzi protagonisti della pellicola sapevano a malapena cosa sarebbe successo e a chi sarebbe accaduto. I due registi seguivano le loro "vittime" di nascosto mentre quest'ultime prima intervistavano inconsapevoli abitanti di un paesino americano (che credevano si trattasse veramente di un documentario) e poi si perdevano nel bosco. E un bosco è il posto peggiore in cui perdersi, da quando è nato l'uomo e sono state create storie da raccontare.\nHeather, Joshua e Michael, tre studenti di cinema, decidono di girare un documentario sulla leggenda locale\ndella strega di Blair, che che vivrebbe nei boschi presso Burkettsville, nel Maryland, dove tanti bambini sono scomparsi negli anni '40.\nAnticipato da una campagna ossessiva compulsiva su internet, da volantini che denunciavano la scomparsa dei tre ragazzi affissi sui muri delle università americane, da un fumetto e una campagna pubblicitaria in tivù, The Blair Witch Project è un fenomeno sociale/commerciale che ha fatto molto parlare di se. Perché un prodotto di finzione che tendeva ad emulare processi reali è diventato realtà trasfigurandosi e trasfigurandola. C'è gente che crede tutt'ora che sia tutto vero, che tutto sia successo davvero nonostante registi e attori siano assorti al rango di vere e proprie star. E questo senza morti reali o reali sparizioni. Cosa che sarebbe potuta accadere soltanto nell'epoca della comunicazione globale e massmediale. Ed è proprio qui che sta il lato inquietante della vicenda: la rappresentazione pratica della paura come contagio, come virus invisibile o come mistero insvelabile. La paura da un punto di vista sociale.\nTutto questo però non rende il film più film agli occhi dei detrattori. Tutto questo, anzi, non fa altro che avalorare la tesi che si sia trattato esclusivamente di marketing e i numeri sembrano confermarlo: 35.000 dollari spesi per un totale di incassi pari a quasi 250.000.000.\nPerò (e parlo per me) il film fa paura ed è questo quel che pretendo - sempre di meno, ahimè - da un film horror. Se averlo girato con pochi mezzi, in presa diretta con pellicola da 16 e 8mm è riuscito a farlo diventare pauroso o si sia trattato di semplice condizionamento, poco importa. Alla fine, dopo la pubblicità, il film e il libro pubblicato in seguito, possiamo dire senza ombra di dubbio che la strega esiste ed è lì, in quel bosco divenuto meta di pellegrinaggi. E il cinema che modella la realtà è diventato un dato di fatto.\nBeatrix Kiddo 6 marzo 2013 15:36\nBellissima recensione, ma ti confesso di averlo detestato con tutto il mio essere..\nFrank 6 marzo 2013 17:54\nA quanto pare non se l'unica. Però grazie per aver apprezzato comunque me :D\nBabol 6 marzo 2013 16:46\nAnche io mi ero spaventata un casino, però adesso ti faccio ridere:\nero andata al cinema con gente che di horror era totalmente a digiuno e a fine proiezione una disse ".... ma il cavallo cosa c'entrava?" Giuro che non ho mai capito dove avesse tirato fuori 'sta domanda, forse parlavano di un cavallo all'inizio del film ma fatto sta che tra una cosa e l'altra, per colpa di questo dubbio amletico la mia amica non ha seguito una mazza di quello che è successo e si è persa persino la strega XD\nFrank 6 marzo 2013 17:55\nSai che adesso lo rivedrò solo per capire dove sta sto cavallo? :D\nFrank Manila 6 marzo 2013 17:06\nricordo che qualche giorno prima dell'uscita, in tv mandarono il documentario sulla scomparsa dei tre personaggi, con tanto di finte interviste a parenti e amici ecc.\nmarketing o non marketing comunque la macchina funzionò, e sebbene da noi arrivò snaturato mi ricordo che mi cagai sotto... non l'ho mai più rivisto dall'epoca\nps - mi sa che siamo coetanei :D\nIo tutt'ora, quando lo rivedo, mi cago sotto :D\np.s. Sa anche a me ;)\nbabordo76 6 marzo 2013 17:42\nuno dei miei horror preferiti,visto 2 volte al cinema e sempre,ma sempre mi spaventa.Il finale poi...\nper me un classico.\nFrank 6 marzo 2013 17:56\nSì, ricordavo del tuo apprezzamento\nLa firma cangiante 6 marzo 2013 17:48\nIo sono più vecchio invece :)\nComunque di fronte all'operazione di marketing che fu imbastita c'è solo da togliersi il cappello, il dubbio si era insinuato un po' ovunque, teniamo conto che all'epoca il mockumentary non era così diffuso, anzi.\nIo lo vidi con amici in VHS e le atmosfere erano belle tese, certo, non succedeva poi molto, però tutto sommato funzionava.\nUn po' di inquietudine la metteva.\nFrank 6 marzo 2013 17:57\nIo più che inquietudine ho sempre provato terrore. E ammettiamolo che le gite in bosco aumentarono dopo l'uscita di questo film :D\nMarco Goi - Cannibal Kid 6 marzo 2013 18:00\na me non aveva spaventato e come film in sé mi era piaciuto pochino.\nperò come operazione di marketing è stato davvero innovativo.\nuno dei primi esempi di campagna 2.0 e quindi applausi per quella\nFrank 6 marzo 2013 18:10\nQuella era roba da sociologi e psicologi, ancora mi chiedo come siano riusciti a spendere così poco\nKuro Momo 6 marzo 2013 18:05\nRecensione momosamente bellissima e... io non ho momosamente dormito per una settimana °^° avevo momosamente 12 anni quando l'ho visto, era Halloween! Mamma mia che momopaura 3: e ora lo riguarderei solo per poter sfidare questo momoso demone.... ma a pensarci... brrr!!!\nFrank 6 marzo 2013 18:11\nMassì, rivedilo e esorcizza questa paura\nGIOCHER 6 marzo 2013 21:46\nRicordo la prima al cine in fattanza:una mia amica patita di horror che si addomento'.Due amici furiosi.La mia bella morta dal ridere.Io che ha fine proiezione mi alzo in sala e comincio ad applaudire:la piu' sensazionale truffa mediatica della storia del cinema.Ho imparato cose importanti da TBWP...\nFrank 7 marzo 2013 14:23\nNon vedo dove sia la truffa. Truffa è quando ti promettono qualcosa e alla fine non te la danno. Qui che piaccia o no c'è esattamente quello che viene promesso.\nGIOCHER 6 marzo 2013 22:40\n* A fine * -_-'\nArwen Lynch 6 marzo 2013 23:03\nsi, la paura è tutta psicologica, non è una paura che ti fa ricordare il film come uno dei tanti che hanno segnato la vita, dopo te lo dimentichi, questo è stato il primo - riprendendo come ben dici tu l'opera di Deudato - di una lunga serie di film basati sulla realtà che hanno segnato ahimè la morte del genere horror...spero di non dire cretinate, ma la situazione è + o - questa :)\nFrank 7 marzo 2013 14:22\nNon credo che il genere horror sia morto, credo sia morto l'horror come fenomeno cinematografico a causa della piattezza (dovuta anche alla dilagare del mockumentary, come dici tu) a cui ci hanno abituato grandi produzioni e registi. Però nel sottobosco indipendente da guardare e di cui bearsi c'è molto, solo che alla gente non interessa: meglio gli spaventi facili e i film usa e getta, che è quasi come andare al luna park.\nArwen Lynch 7 marzo 2013 22:46\nio invece voglio i piccoli film però quelli del sottobosco indipendente non escono in italia mannaggia!!!\nFrank 10 marzo 2013 11:37\nQuelli si trovano lo stesso. Se hai bisogno di qualche dritta (sul dove, non sul quale che è relativo) chiedi tranquillamente.\nEmmeggì 7 marzo 2013 09:32\nTerrorizzato anche io, la peggiore (migliore?!) esperienza di paura cinematografica. Visto a casa, da solo, di notte (bravo pirla che sono) qualche anno dopo l'uscita, in modo da essere abbastnza adulto da sapere come cambiarmi le mutande.\nIl meccansimo della paura del film è semplice ma preciso e funzionante. Le presenze non si vedono, c'è solo la Foresta come luogo e archetipo dell'Oscuro, dello smarrimento; si intercettano però i Segni, le voci. E qualcuno scompare. E si gira in tondo, non si esce più. C'è una casa. Di pietra e diroccata. Gli alberi hanno occhi. Il buio, corri, è il panico.\nPS Vivo vicino al bosco, sono abbastanza idiota da perdermici, ogni tanto e conosco la sensazione agghiacciante, sottile, ma anche affascinante di essere nelle Sue mani (LEI!)\nFrank 7 marzo 2013 14:19\nIo credo che se si lascia perdere la neccessità di distaccarsi e ci si perde assieme ai protagonisti, quel bosco diventa una trappola mortale ma non per il bosco in se ma per quello che rappresenta (o arriva a rappresentare per noi)\nbradipo 8 marzo 2013 08:13\nLo vidi al cinema e ricordo la massiccia campagna mediatica orchestrata attorno a questo film. All'epoca non lo amai particolarmente anche se fui colpito da questo modo nuovo di fare cinema ma la sequenza finale la ricordo come una delle più paurose che abbia mai visto. E considera che da allora non l'ho più rivisto: credo che lo dovrei rivedere per scoprire a distanza di anni e di film che effetto mi fa....\nFrank 8 marzo 2013 19:23\nEcco, la sequenza finale è terrificante. Forse la più paurosa di tutto il film (imitata alla perfezione in Rec)