Provato Rainbow Six Siege - Gli Operatori - 25516\nProvato Rainbow Six Siege - Gli Operatori\nScopriamo in maniera dettagliata i primi 10 operatori disponibili nel nuovo sparatutto tattico di Ubisoft Montreal. Ognuno sarà dotato di abilità e loadout unici, che permetteranno un approccio particolare alle dinamiche di assalto e difesa.\nDopo avervi descritto le dinamiche dell'unica modalità multiplayer disponibile in Rainbow Six Siege, Hostage Rescue, vogliamo ora analizzare dettagliatamente i 10 operatori che abbiamo potuto utilizzare nella closed alpha, tutti (anche i difensori, che non sono quindi terroristi) estrapolati da 5 delle forze speciali più famose al mondo (GSG9, Spetznaz, SAS, SWAT e GIGN). Come ormai saprete, ogni operatore possiede un'abilità speciale da utilizzare in situazioni specifiche, e che concorrerà in maniera determinate alla vittoria della propria squadra. Allo stesso modo è fondamentale scegliere il gadget secondario che più si addice allo stile del giocatore; questo è un aspetto cruciale troppo spesso sottovalutato negli fps moderni, dove i loadout, soprattutto la parte relativa a flashbang e fumogene, non vengono sfruttati quasi mai convintamente.\nPer quanto riguarda le armi primarie, avremo sempre a disposizione una bocca da fuoco di calibro più pesante e basso rateo, oppure un'arma meno potente ma con un volume di fuoco superiore. Le armi secondarie invece saranno sempre delle pistole dalle specifiche molto simili e differenziate soprattutto dal punto di vista estetico. Per permettere una maggiore flessibilità ai giocatori meno avvezzi all'utilizzo di abilità speciali, gli sviluppatori hanno messo a disposizione di entrambe le squadre (con la possibilità di essere selezionato più volte all'interno dello stesso team) un operatore ''recluta'' privo di specializzazioni, ma il cui armamentario vanterà una ben più ampia scelta di bocche da fuoco, granate, e la possibilità di utilizzare (durante gli assalti) il famigerato scudo balistico al posto dell'arma primaria, accompagnandolo con una pistola. Non fatevi ingannare dalla limitata potenza di fuoco di una recluta equipaggiata con scudo e pistola, dato che per i difensori risulterà davvero complesso superare la difesa offerta dallo scudo e colpire chi lo utilizza rimanendo in posizione prona. Infine vi segnaliamo la possibilità di eseguire un colpo melee con pugnale nei panni di qualsiasi operatore. Dobbiamo dire che non siamo rimasti troppo convinti dal bilanciamento delle abilità di alcuni difensori rispetto a quelle in possesso degli assaltatori. Infatti, come vedremo in questo articolo, alcune delle abilità andranno usate direttamente nei 30 secondi iniziali, rendendo talvolta superflua la caratterizzazione dell'operatore per il resto del round.\nROOK - GIGN [primarie: p90 - MP5 MLI - SDASS]: è lo specialista in protezioni. Potrà posizionare a suo piacimento (preferibilmente al centro della stanza durante i 30 secondi iniziali) una sacca contenente imbottiture per l'armatura. I compagni dovranno avvicinarsi al borsone per interagire con esso e ricevere un bonus alla riduzione del danno subito da proiettili ed esplosivi. Come gadget secondari potrà scegliere tra una utilissima barricata mobile da poter posizionare a piacimento come copertura, oppure del filo spinato da posizionare nei corridoi per rallentare il nemico e causare rumore.\nSMOKE - SAS [primarie: 591A1 - FMG-9]: è lo specialista chimico. Può posizionare e attivare in remoto una capsula di gas che rilascerà nell'aria una nube tossica in grado di infliggere danni ingenti a tutti i nemici entro il suo raggio d'azione. Allo stesso modo può essere utilizzata come ulteriore ostacolo all'avanzata dei terroristi, costringendoli ad attendere la dispersione del gas o a perdere tempo per cercare una via alternativa. Come gadget secondario avrà a disposizione una carica appiccicosa di C4 lanciabile a media distanza e detonabile in remoto.\nCASTLE - FBI SWAT [primarie: UMP 45 - M1014 Auto]: è lo specialista delle barricate. Può posizionare 3 barriere antiproiettile in kevlar nei pressi di finestre e porte. Per distruggerle bisognerà colpirle ben 12 volte in melee (al contrario dei 3 colpi necessari per quelle in legno), oppure utilizzare le classiche cariche esplosive. Sledge invece avrà bisogno di 2 colpi del suo martello per abbatterle. I gadget secondari di Castle sono la barricata mobile e il filo spinato.\nPULSE - FBI SWAT [primarie: UMP 5 - M1014 Auto]: è lo specialista in rilevazioni. È al momento dotato del perk più forte del gioco. Il suo scanner di battito cardiaco può rilevare i movimenti dei nemici attraverso le pareti e indirizzare la sua squadra nella giusta direzione per la difesa. Gli stessi sviluppatori hanno ammesso le sue eccessive potenzialità rispetto agli altri perk e hanno già provveduto a renderlo meno efficace. La prima versione permetteva addirittura di individuare la sagoma del cuore del nemico a distanza di 50 metri, dando tutto il tempo ai compagni di posizionarsi e cogliere di sorpresa l'avversario. Ora invece si attiva entro 15 metri e al posto della sagoma del cuore sullo scanner appariranno soltanto una serie di cerchi concentrici abbastanza ampi nella posizione del nemico. Il refresh in tempo reale e la sua innegabile capacità di annullare l'effetto sorpresa della squadra d'assalto, lo rendono ancora uno strumento troppo potente e che necessita un cambio di concept evidente. Pulse potrà scegliere di utilizzare come gadget secondario il C4 oppure il filo spinato.\nMUTE - SAS [primarie: MP5K - 591A1]: è lo specialista in jamming device. Può posizionare fino a 4 jammer in grado di disabilitare tutti i dispositivi elettronici entro una certa zona. Ad esempio disturberà la telecamera dei droni o disabiliterà i detonatori delle cariche esplosive. Per riutilizzare gli strumenti elettronici sarà necessario distruggere il jammer e procedere al ricollocamento delle cariche. Come gadget secondario Mute potrà scegliere tra la barricata mobile e il filo spinato.\nSLEDGE - SAS [primarie: 591A1 - L85A2]: è lo specialista nella demolizione delle barricate. Può utilizzare un martello pesante da demolizione per sfondare in un colpo solo le barricate in legno e tutti i muri non rinforzati. Ogni utilizzo del martello consumerà una piccola porzione di energia di un'apposita barra, che una volta esaurita impedirà l'utilizzo ulteriore dello strumento. Tuttavia vi sconsigliamo di usare l'abilità senza troppi pensieri, infatti causerà un rumore nettamente superiore a quello causato dal normale colpo melee con il calcio dell'arma o con il coltello, rendendovi bersagli molto facili dietro barricate e muri. Nel suo arsenale di gadget secondari Sledge vanterà l'utilizzo di 2 granate a frammentazione.\nTHERMITE - FBI SWAT [primarie: M1014 Auto - 556 XL]: è lo specialista in cariche esplosive. Può utilizzare una carica esplosiva di termite in grado di penetrare qualsiasi muro (quando il level design lo permette), anche quelli rinforzati con le barricate in metallo. Come gadget secondario può scegliere tra la semplice carica esplosiva oppure le granate a frammentazione.\nASH - FBI SWAT [primarie: G36c - R4 Advance]: è lo specialista femminile della demolizione dalla distanza. Grazie al lanciagranate in dotazione può sparare dalla distanze di sicurezza capsule appiccicose ad alto potenziale esplosivo, in grado di distruggere barricate e pareti come le normali breach charge (che potrà comunque utilizzare come gadget secondario).\nTATCHER - SAS [primarie: K33 Nato - L85A2]: è lo specialista in device elettronici. Può lanciare fino a 3 granate ad impulso elettro-magnetico in grado di disabilitare tutti i sistemi elettronici per un breve periodo di tempo sufficiente ad effettuare l'irruzione. È di fatto l'unico operatore in grado di disabilitare il rilevatore di battiti di Pulse, ammesso e non concesso che si riesca a trovarlo. Tatcher può anche usare le flashbang per accecare i nemici 5 secondi.\nTWITCH - GIGN [primarie: Famas G2 - 417 DMR]: è lo specialista donna degli shock device. Grazie al suo drone personale (extra rispetto a quello tradizionale della fase scouting iniziale) potrà andare in avanscoperta e disabilitare jammer e C4 avversari, grazie ai suoi 15 dardi taser che possono anche causare un danno ridotto ai nemici. Nel suo arsenale possiamo trovare anche delle granate stordenti o delle breach charge.\nL'Operator System di Rainbow Six Siege si è rivelato tutto sommato una scelta intelligente ed estremamente affine alle dinamiche tattiche proposte dal gioco. La differenziazione e l'unicità dei vari operatori spingerà il giocatore ad adattarsi a vari stili di gioco e a responsabilizzarsi per il bene del team. Tuttavia le armi a disposizione degli specialisti, nonostante si differenzino dal punto di vista estetico, offriranno le stesse potenzialità, affidandosi a fucili d'assalto, carabine, mitragliette compatte, fucili a pompa e pistole, onde evitare di scardinare il bilanciamento complessivo. I gadget secondari si sono dimostrati sufficientemente validi, sopratutto relativamente alle cariche d'assalto, per sfruttare la straordinaria distruttibilità ambientale offerta. Durante l'alpha abbiamo potuto saggiare le capacità di ben 10 operatori, mentre per la versione definitiva (e speriamo anche nella futura closed beta) saranno complessivamente una ventina. Ricordiamo che la release del gioco non è ancora stata annunciata ufficialmente, ma siamo quasi certi che verrà pubblicato entro la fine dell'anno su PC, PS4 ed Xbox One.


Pierpaolo Pretelli velino a Striscia la Notizia: ecco chi era in coppia con lui\nHome Programmi TV Pierpaolo Pretelli è stato velino di Striscia la Notizia: ricordate chi era...\nPierpaolo Pretelli è stato velino di Striscia la Notizia: ricordate chi era in coppia con lui? Lo conosciamo benissimo\nPierpaolo Pretelli è stato il velino di Striscia la Notizia: ricordate chi era in coppia con lui sul bancone del tg satirico più famoso della tv?\nPierpaolo Pretelli è stato il velino di Striscia la Notizia: ricordate chi era in coppia con lui sul bancone del tg satirico più famoso della tv? (Fonte Instagram)\nPierpaolo Pretelli è uno dei protagonisti assoluti del Grande Fratello Vip 5. Nella casa si sta facendo apprezzare per la sua dolcezza e la sua educazione, ma non è la prima volta che lo vediamo in tv. Di recente lo abbiamo visto a Temptation Island e a Uomini e Donne, ma forse non tutti ricordano qual è stato il programma che gli ha regalato il grande successo. Si tratta di Striscia la Notizia, dove nel 2015 il bel Pretelli ha vestito il ruolo di “velino”. Un ruolo inedito: era la prima volta che il tg satirico aveva due “velini” e non due “veline”. Ma sapete chi era in coppia con lui? È un personaggio che conosciamo benissimo, è stato anche lui al GF Vip! Ecco di chi si tratta!\nPierpaolo Pretelli è stato il velino di Striscia la Notizia: in coppia con lui un’ex concorrente del GF Vip\nPierpaolo Pretelli è stato il primo velino di Striscia la Notizia. Nel 2015, infatti, il tg satirico più famoso della tv ha interrotto una tradizione lunghissima, inserendo due “velini” uomini. Un’esperienza bellissima per Pierpaolo: il grande successo per lui è arrivato proprio grazie alla trasmissione di Antonio Ricci. Ma se Pierpaolo era il velino moro, chi era quello biondo? Ebbene, si tratta di un volto molto noto in tv, anche perché proprio come Pierpaolo è stato nella casa del GF Vip! Di chi parliamo? Di Elia Fongaro, che ha partecipato al reality show nel 2018: nella casa più spiata della tv, il modello ha conosciuto l’attrice Jane Alexander, con la quale è nata una relazione molto discussa, essendo la donna già impegnata. La loro storia è proseguita anche dopo la trasmissione, per poi finire nel 2019. In seguito, uno scatto di Pierpaolo ed Elia a Striscia la Notizia:\nEh si, veramente due velini notevoli! Ma anche gli unici della storia di Striscia la notizia: dopo di loro, infatti, il programma ha ripreso la tradizione della coppia di veline donne. E a voi, piacerebbe rivedere i velini sul bancone del tg satirico più famoso della tv?\nArticolo precedenteAuguri di Buon Anno: le frasi più belle e originali da inviare su Whatsapp\nArticolo successivoCapodanno, tre outfit glamour per iniziare l’anno: cosa non deve mancare assolutamente


Luigi Favoloso gate, dopo la scomparsa e l’appello della madre e dei suoi amici arriva una segnalazione a ‘Pomeriggio 5’ (Video) | Isa e Chia\nLuigi Favoloso gate, dopo la scomparsa e l’appello della madre e dei suoi amici arriva una segnalazione a ‘Pomeriggio 5’ (Video)\nStefania 7 Gennaio, 2020\nNon si hanno notizie di Luigi Mario Favoloso da ben 10 giorni: ieri sera la bomba è esplosa sul web e anche noi ve ne abbiamo parlato in QUESTO post.\nE’ precisamente dal ventinove dicembre che non si hanno più cenni del ragazzo, che è diventato noto per la sua tormentata relazione con Nina Moric, ex moglie di Fabrizio Corona, e per la partecipazione al Grande Fratello 15, condotto da Barbara D’Urso. Era a Torre del Greco, sua città natale, a casa della madre, dove si era recato per trascorrere le vacanze natalizie, quando è improvvisamente uscito di casa e non vi ha più fatto ritorno.\nI suoi ex coinquilini e i familiari del ragazzo hanno cominciato a diramare appelli sui social al fine di raggiungere Favoloso e invitarlo a dare cenni. La madre è anche intervenuta telefonicamente in diretta televisiva a Storie Italiane: “Chiunque lo veda ci avvisi presto e ci dica che sta bene. Torna a casa, lo aspettiamo tutti! Non si sarebbe mai allontanato senza avvisarmi. Stai tranquillo qui con noi, non ti chiediamo niente, basta che stai bene. Ti vogliamo un bene dell’anima“.\nL’argomento è stato ripreso pochi istanti fa da Pomeriggio 5, ritornato oggi dopo la pausa natalizia, che si è precipitato a Napoli per fare un collegamento all’esterno della casa materna dell’ex gieffino. Il talk di Canale 5 ha ripercorso gli ultimi spostamenti, precedenti alla sparizione, facendo emergere nuovi elementi. Al ritorno da Milano, città dove vive e lavora, il 30enne ha portato con sé molte valige, facendo presupporre alla madre un’ennesima lite con la Moric, che ha rischiato di perdere già ai tempi del Gf per la sua pericolosa vicinanza alla sua compagna d’avventura Patrizia Bonetti, e ha comunicato di aver voglia di trascorrere qualche giorno da solo. Con sé pare non aver portato alcun oggetto personale, se non il suo passaporto e il cellulare, che risulta però spento.\nUn’attenta telespettatrice della D’Urso ha inviato una segnalazione dell’ultima ora alla redazione del programma. Ha raccontato di averlo visto il giorno 29 dicembre sul treno e che è sceso con lei alla fermata di Milano Rogoredo ed ha allegato una foto molto chiara in cui si vede Luigi utilizzare il cellulare e abbigliato con un vistoso giubbotto grigio con paillettes, che è stato successivamente riconosciuto dalla madre. Eccovi la foto:\nAnche la D’Urso si è unita al coro e ha invitato apertamente l’imprenditore campano a contattare e rassicurare i suoi cari, che hanno allertato le forze dell’ordine che stanno continuando le sue ricerche. Ha, inoltre, affermato di aver sentito Nina, che dopo il duro post su Instagram preferisce rimanere in silenzio.\nAGGIORNAMENTO – La Moric ha commentato sotto il nostro post su Instagram per condannare l’atteggiamento messo in atto da Favoloso, che sembra ancora irrintracciabile. Supportata da molte persone, tra cui anche l’ex gieffina Guendalina Canessa, che ha anch’essa espresso il suo parere in merito alla vicenda esplosa nelle ultime ore, l’ex modella croata ha sentenziato:\n‘Pechino Express 8’, dopo le accuse di Alberto Dandolo arriva la replica al veleno di Soleil Sorge! (video)\n‘Grande Fratello Vip 4’, giorno 85: commenti al live\n‘Gf Vip 4’, semifinale: eliminati Antonio Zequila, Licia Nunez e Teresanna Pugliese, i nominati sono…


Il sito ufficiale della Charles Sanders Peirce Society. Il primo riferimento on-line per gli studiosi peirceani. 3334\nDizionario che spiega Peirce con le sue stesse parole. Le citazione selezionate sono divise per voci e ordinate cronologicamente. Uno strumento molto utile che viene curato dal centro di ricerca dell'Universtià di Helsinki. 2333\nIl portale del pragamtismo curato da John Shook. Lo strumento più completo oggi disponibile on-line per avere informazioni sul pragmatismo come movimento e sui suoi esponenti, classici e contemporanei. 3091\nSito della Peirce Society, una delle principali associazioni dedicate a Peirce e alla filosofia americana. 3086\nIl sito propone uno studio su Peirce partendo dall' opera di Kenneth Laine Ketner "His Glassy Essence: An Autobiography of Charles Sanders Peirce." 1817\nArchivio online dell'università di Boston contenente un gran numero di scritti filosofici di vari autori, alcuni su Peirce ed altri sciritti dal filosofo stesso. 1985\nRaccolta di link che rimandano ai vari scritti di Peirce disponibili online. 1937\nSito del professor Randall R. Dipert, docente di filosofia presso l' università di Buffalo e membro della Peirce Society. Contiene alcuni saggi su Peirce. 1928\nIl sito contiene un piccolo archivio di link agli scritti di Peirce e ad alcuni articoli. 1810\nSito del Profesor Peter Batke dell' università di Princeton. Contiene alcuni scritti di Peirce tratti dai "Collected Papers of Charles Saunders Peirce" catalogati in ordine cronologico. 1776


Cognac XO Pale & Dry Astucciato 0,5 lt - Delamain | Winedoor - La tua cantina Online\nCognac XO Pale & Dry Astucciato 0,5 lt - Delamain\nPanarea Sunset Gin - Lorenzo Inga\nScopri il produttore>> Delamain è uno dei più antichi e prestigiosi produttori di cognac, il famoso distillato francese che prende il nome della città dove è nato, nella regione della Charente. Tutti i suoi prodotti provengono dalla Grande Champagne, l'area più pregiata della zona a denominazione d'origine, il cuore della Charente. I cognac Delamain sono ottenuti dalla doppia distillazione del vino e invecchiano in fusti di rovere del Liomousine, vicina regione forestale, per acquisire il caldo colore ambrato e una miriade di aromi e sapori. Cognac XO Pale & Dry invecchia per un periodo di tempo superiore a vent’anni, ed è unico per i suoi profumi vanigliati, floreali e di agrumi, per la sua grande finezza, persistenza e longevità. In elegante astuccio, per un dono a un amante di grandi distillati.\nDoppia distillazione del vino base con l’alambicco charentais, fatto in rame per non alterare sapori e profumi e condurre il calore senza sbalzi. Invecchiamento per almeno vent’anni in botti di rovere di Liomousine, assemblaggio da parte del mastro cantiniere che sceglie, miscela e modella le cuvee per ottenere il blend ideale.\nDoppia distillazione di vini della Grande Champange\nLiscio in relax e meditazione, o in accompagnamento a dolci al cucchiaio a base di cioccolato,\nLa cantina Delamain ha origine in Charente agli inizi del 1600 ed è una delle più antiche e famose produttrici di Cognac, ancora oggi a gestione familiare e totalmente indipendente. I suoi distillati traggono origine dalla Grande Champagne, l’area più pregiata di tutta la zona a denominazione d’origine, il cuore della Charente, ed invecchiano per moltissimi anni in fusti di rovere del Liomousine per acquisire aromi, finezza, persistenza e longevità veramente eccezionali. Distillati per grandi appassionati e intenditori di tutto il mondo.


Mercato Pompe a vuoto 2021 Crescita potenziale, quota, domanda e analisi dei principali attori – Previsioni di ricerca fino al 2026 – Lucca Notizie di GabbianoNews.tv\nMercato Pompe a vuoto 2021 Crescita potenziale, quota, domanda e analisi dei principali attori – Previsioni di ricerca fino al 2026\nIl rapporto di ricerca del rapporto sullo studio di mercato di Pompe a vuoto copre tutte le principali regioni geografiche e sottoregioni del mondo e si concentra sulle vendite dei prodotti, sui costi e sulle dimensioni del mercato Pompe a vuoto e sulle opportunità di crescita in queste regioni. Il settore del mercato Pompe a vuoto fornisce lo stato dei dati delle ricerche di mercato (2013-2018) e previsioni (2019-2024) e classifica anche il mercato Pompe a vuoto in dinamiche chiave, regione, tipo e applicazione.\nL’obiettivo principale di questo rapporto è aiutare l’utente a comprendere il mercato in termini di definizione, segmentazione, potenziale di mercato, tendenze influenti del mercato Pompe a vuoto e le sfide che il mercato deve affrontare. Durante la preparazione del rapporto sono state condotte ricerche e analisi approfondite. I lettori troveranno questo rapporto molto utile per comprendere a fondo il mercato.\n Ottenere analisi approfondite delle quote di mercato di Pompe a vuoto e avere una comprensione completa del mercato globale e del suo panorama commerciale.\nAcquista questo rapporto (prezzo 3500 USD per licenza utente singolo) – www.absolutereports.com/purchase/12886116\nCapitolo 3 Vendite Analisi di mercato del mercato Pompe a vuoto


Facendo uso di terapia genica per raggiungere gli effetti sulla salute positivi dell'esercizio fisico\nLa terapia genica è il metodo più efficace da potere fornire le indennità-malattia che traete normalmente con l'esercizio fisico. Questo i mezzi “di addestramento„ potrebbero essere utili per le gente che non possono esercitarsi nei modi usuali.\nSonda troppo bello per essere vero - ed è. Ma Jose Bianco Moreira ed il gruppo di ricerca di CERG all'università norvegese di scienza e tecnologia (NTNU) è convinto che alcuni degli effetti sulla salute positivi dell'esercizio fisico possano essere raggiunti facendo uso di terapia genica e del farmaco.\n“Non stiamo parlando della gente in buona salute e di ognuna che possano esercitarsi. Ancora devono prepararsi, naturalmente,„ dice Moreira. Lui ed i suoi colleghi al dipartimento di NTNU di circolazione e di imaging biomedico stanno studiando l'effetto dell'esercizio sulle nostre celle.\n“Ma qualche gente non può prepararsi, o soltanto in un modo limitato. Ciò potrebbe includere le persone che sono stati negli incidenti, che sono in sedie a rotelle, o che hanno malattie che escludono la possibilità dell'espressione fisica. Vogliamo creare la speranza per queste gente.„\n“Un piccolo gruppo di gente in buona salute là fuori egualmente ottiene l'effetto molto scarso dall'esercizio fisico - cosiddetti radar-risponditore bassi - e trarrebbe giovamento da un metodo che ha funzionato al livello cellulare,„ dice Moreira.\nMolta ricerca conferma le indennità-malattia dell'esercizio fisico, ma conosciamo molto circa che cosa accade nelle celle che fornisce gli effetti positivi.\n“La ricerca internazionale in materia è nuovissima. Abbiamo graffiato a mala pena la superficie,„ dice il ricercatore.\n“Pensiamo che aumentando la nostra conoscenza circa che cosa accade al livello cellulare sia importante per la scoperta i farmaci e dei trattamenti per la malattia di cuore. Il mio gruppo studia i geni, le proteine ed i mitocondri che producono l'energia e sono chiave per i trattamenti chimici nelle celle.„\nMoreira crede che la terapia genica sia il metodo più efficace per la riproduzione delle indennità-malattia che passiamo attraverso normalmente l'esercizio fisico.\nUna medicina che usa la terapia genica è già in uso per atrofia spinale del muscolo, una malattia che seria quella piombo per muscle lo spreco. La droga usa un virus inoffensivo per consegnare una copia che sostituisce la rete nociva del motoneurone in pazienti.\nQuesto modulo della terapia può inibire o migliorare l'espressione di un gene. Ciò è una medicina molto costosa e non è stata provata per la malattia di cuore, per esempio.\nMoreira crede che CRISPR sia il metodo di avanzamento futuro di terapia genica. Crede che questo metodo di modificare i geni rivoluzioni molti trattamenti di malattia.\n“CRISPR è più facile da usare, terapia genica più velocemente e più economico odierna, che soltanto attenua o migliora l'espressione di un gene. Il potenziale di CRISPR è quasi illimitato. Può alterare il gene stesso. Le parti del gene che non lavorano correttamente sono sostituite con le parti ben funzionanti.„\nGli esperimenti sui ratti e sui mouse hanno indicato che il metodo funziona. Gli esperimenti egualmente sono stati eseguiti sulle cellule umane in laboratorio per confermare l'efficacia di CRISPR, ma ancora non è stata provata sugli esseri umani.\nCRISPR ancora deve essere provato nei grandi studi clinici. Sarei ottimista se dico che modificare del gene entrerà in uso regolare durante 10-15 anni.„\nJose Bianco Moreira, ricercatore, NTNU\nIl gruppo di ricerca di Moreira ha utilizzato CRISPR nella sua ricerca, ma i risultati non sono ancora pronti per la pubblicazione.\n“Crediamo che la terapia genica sia il metodo più efficace perché i pazienti non devono richiedere ad una pillola ogni giorno. Solitamente, la terapia genica cambia per sempre il gene, forse con un'iniezione o due. La sfida è di trovare il gene giusto che ha bisogno del cambiamento e un efficace metodo per ripararlo,„ dice.\nI ricercatori di NTNU stanno mettendo a fuoco sul cuore. Hanno identificato una proteina che i ratti cuore-malati sono deficit dentro, ma che aumenta quando i ratti passano con addestramento.\n“Aumentando la quantità di questa proteina con terapia genica, siamo riuscito a rinforzare le celle di muscolo e ripiegare alcuni degli effetti positivi dell'esercizio fisico,„ dice Moreira.\nI farmaci sono un altro metodo possibile di imitazione degli effetti dell'esercizio. Alcune medicine attuali hanno potuto anche potere ricreare alcuno dell'effetto positivo sul cuore.\n“La ricerca ora ha piattaforme potenti della tecnologia per trovare possibile altri usi per le medicine che già abbiamo. Un problema, naturalmente, è che la medicina è chimica che pregiudica il corpo intero, non appena l'organo che volete aiutare. Qualcosa che fosse buono per il cuore potrebbe essere nocivo per il fegato, per esempio. Confrontato a terapia genica, sebbene, il potenziale per i farmaci sia molto più limitato,„ Moreira dice.\nQuando il gruppo di ricerca a NTNU ha iniziato il loro studio, non hanno avuti idea che i geni fossero influenzati dall'esercizio. Hanno eseguito gli esperimenti dove i ratti con i difetti del cuore hanno seguito la formazione. In seguito, i cuori sono stati eliminati ed esaminato stati. Poi questi cuori sono paragonato stati a quelli dai ratti non addestrati con la malattia di cuore. In seguito, i cuori dei ratti preparati e non addestrati con la malattia di cuore sono stati confrontati ai cuori sani del ratto.\n“Abbiamo osservato che i geni sono stati alterati nei cuori malati, ma abbiamo scoperto che alcuni di loro sono stati riparati nei ratti che si erano preparati. Questo modo, troviamo i geni a che possiamo mirare. Con le nostre misure, possiamo scoprire esattamente che cosa l'addestramento cambia al livello cellulare,„ diciamo Moreira.\nI ricercatori di NTNU stanno collaborando con Johan Aurwerx ed il suo gruppo al École Polytechnique Fédérale a Losanna.


Giocare a Ramino online Gratis senza registrazione: migliori siti\nGiocare a Ramino online Gratis senza registrazione – Di origine anglosassone, il gioco di carte Ramino è molto diffuso in Italia, permettendo di divertirsi anche con gli amici. Ovviamente il suo uso è anche decisamente aumentato da quando c’è la possibilità di giocare a Ramino online Gratis direttamente da casa con una semplice connessione internet da pc o dati da mobile (giochi online con carte napoletane). Sono tante le varianti del Ramino, tra le quali una delle più conosciute è sicuramente la scala 40, ma il suo uso è davvero ampio. In questa pagina andremo a vedere come giocare a Ramino online Gratis senza registrazione, con i migliori siti dedicati.\nGiocare a Ramino online Gratis senza registrazione\nPartendo dagli antipodi e dalle regole di questo gioco di carte, diciamo che per giocare a Ramino servono minimo 2 giocatori e sino ad un massimo di 7. Giocare a Ramino online Gratis senza registrazione permette di invitare i propri amici, oppure affrontare ad tavolo virtuale altri player sconosciuti collegati via internet. La partita si gioca con due mazzi da 52 carte e con 4 jolly, che prendono il nome di ramini. Lo scopo del Ramino è quello di chiudere e di liberarsi di tutte le proprie carte attraverso determinate combinazioni, come Scala, Tris e Quaterna.\nBisogna inoltre dire che giocare a ramino online gratis senza registrazione aiuterà a fare pratica e a contrapporsi anche con giocatori più esperti, che potranno insegnare molto. Ci sono diversi portali che offrono il ramino online gratis senza registrazione e senza scaricare, come flashgames e giocaregratisonline, che offrono delle versioni totalmente gratuite appunto. Come già detto, sarà possibile giocare in modalità giocatore singolo contro due, tre o quattro giocatori controllati dal computer. Nella modalità online multiplayer potrete invece giocare contro un vostro amico creando una partita specifica, o contro un giocatore casuale vero e proprio.\ncasino non aamscasinò senza deposito stranieriGiocare a Ramino online Gratis senza registrazioneGiochi con Carte Napoletane OnlineGiochi di Carte gratis senza scaricareGiochi di Carte Non Aamsmigliori casino non aams\nPrev post Montanti in Vincita e Montanti in Perdita alla Roulette: come funzionano\nNext post Generatore di Progressioni per le Roulette Online: le migliori risorse


Derivati per le Pmi a rischio boomerang, 2004 luglio 24\nDerivati per le Pmi a rischio boomerang\nFonte: Il Sole 24 Ore; 24/07/2004\nBanche & imprese / Allarme nei bilanci delle piccole società\nAumentanoi contratti Otc per le aziende Sotto la lente le coperture eccessive\nOpportunità o minaccia? E’ la domanda che dovrebbe farsi un imprenditore quando entra in banca per acquistare un prodotto derivato.\nDa almeno quattro anni, i bilanci di molte piccole aziende riportano contratti per coprire i rischi legati alle variazioni sul mercato di una merce, di una valuta o dei tassi di interesse. A volte, però, la copertura attesa si traduce in una perdita secca in conto economico. Nonostante ciò, i derivati continuano a diffondrsi perchè in tempi di crisi sia le commissioni delle banche che i ricavi delle società tendono ad assottigliarsi. Tant’è che le imprese comprano prodotti complicati che diventano un boomerang per le loro casse. Ma le Pmi hanno veramente bisogno di questi strumenti? “E’ indubbio - afferma Roberto Diodati, consulente finanziario dello Studio Diodati - Palumbaro di Pescara - che, in fasi di ripresa economica, prodotti di copertura contro un rialzo dei tassi siano utili alle Pmi: l’importante è capire le esigenze dell’azienda”.\nQuando l’imprenditore chiede un affidamento bancario, capita che gli venga, offerta anche una copertura sul debito: alla scadenza del contratto, e in condizioni di mercato avverse, il cliente può subire perdite rilevanti. Per cercare di riparare, poi, acquista un altro derivato. Che spesso peggiora le cose.\nFino a poco tempo fa, inoltre, mancava un’informativa adeguata sulla rischiosità dei prodotti: “Soprattutto nei contratti stipulati non di recente - ricorda Giuseppe Romano, dell’Ufficio Studi Consultique - spesso si evidenziano vizi di forma, come ad esempio un’adeguata mancanza di comunicazione sui rischi dello strumento, tali da renderli nulli o annullabili. Ora - continua Romano - la situazione è migliorata: nei contratti è sempre più presente il prospetto sui rischi”.\nNon mancano, però, le denunce. “Nel torinese ci sono casi potenzialmente esplosivi - rivela Viviana Buoninconti, avvocato dello Studio Ferreri e Associati - , seguiamo alcune aziende con caratteristiche simili. Stessi contratti e stesse modalità: riteniamo che ci siano state interpretazioni illegittime del regolamento Consob”. In sintesi, la delibera Consob (numero 11522/98, articolo 31) definisce la figura dell’operatore qualificato a sottoscrivere un contratto derivato: ”Una decina di nostri clienti - continua Buoninconti - ha firmato contratti viziati dalla malafede dell’intermediario, che ha violato una serie di obblighi. Senza fornire le informazioni che il testo unico dell’intermediazione finanziaria e la Consob impongono, la banca ha convinto clienti di lunga data a firmare una dichiarazione in cui ammettevano di essere operatori qualificati, pur non avendone i requisiti”.\nAl di là delle questioni legali, c’è da dire che l’offerta è ancora troppo standardizzata: manca una segmentazione di prodotto, sebbene alcuni istituti di credito (come Unicredit Banca d’Impresa) abbiano iniziato a rivedere le propostecommerciali. In ogni caso, esistono situazioni paradossali: “Non mi risulta - precisa Diodati - che le banche facciano un’attenta analisi dello stato patrimoniale: ci sono aziende con una copertura tassi fino a 15 volte superiore alle posizioni debitorie di medio-lungo periodo”.\nNon solo: l’eventuale applicazione dei criteri Ias 39 sulla contabilizzazione delle operazioni di copertura al valore di mercato potrebbe provocare altri problemi alle banche. “In teoria - continua Diodati - ci potrbbe essere il rischio di ricorsi a valanga se tutti i prodotti che oggi generano perdite venissero iscritti in bilancio. Per l’impresa il problema non è irrilevante: un bilancio può diventare pessimo per operazioni che sono nate per ridurre i rischi dell’attività tipica”.\npagina a cura di Lanfranco Olivieri\nAllo sportello / Parola d’ordine “fidelizzare”\nMa prima serve più consulenza\nLe banche non hanno dubbi: i prodotti derivati fidelizzano i clienti e, se ben costruiti, soddisfano le loro esigenze. Per quanto riguarda i margini, in valore assoluto sono di tutto rispetto. “Alla chiusura di una posizione in derivati - dicono alla Monte dei Paschi - si possono fare utili interessanti. Ma attenzione: se il prodotto è di copertura (come un semplice contratto swap a tasso fisso su un debito a tasso variabile, ndr) la media delle medie degli utili generali tende allo zero. e per il cliente non esiste rischio inatteso”. Anche i costi sono accettabili. Le banche si servono delle filiali per avere il primo contatto con il cliente; successivamente entrano in azione i “laboratori” che preparano una proposta su un piano di ammontamento predeterminato. Quando, poi, il derivato viene venduto con un mutuo, emerge un costo della linea di credito: “Ogni nostro prodotto, che non sia un’opzione, èpreceduto da un prestito - affermano in Mps - che per sua naturaincorpora un rischio e quindi un costo. Di certo, un derivato costa meno di un semplice affidamento”.\nAnche in Banca Intesa sottolineano i vantaggi di questi strumenti: “I profitti in percentuale non sono stratosferici - afferma Fabio Bolognini, responsabile marketing imprese di Banca Intesa - : comunque è innegabile che il business dei derivati faccia su un rapporto rischio/ rendimento moolto favorevole”. Ma non mancano le critiche. “Non tutti gli operatori - continua Bolognini - sono stati attenti nel gestire una relazione continua col cliente, che poteva essere aggiornato ogni mese sull’andamento dei tassi e quindi sulla sua posizione in derivati”. Tassi che, prima del recente intervento della Fed, erano scesi per un periodo prolungato procurando differenziali negativi a chi aveva ipotizzato un lungo rialzo. “L’andamento dei mercati ha pesato parecchio - ammette bolognini - ma l’imprenditore deve essere sempre avvisato per tempo: in molti casi, avrebbe potuto decidere di interrompere l’operazione, al raggiungimento di un livello di perdita sopportabile per l’azienda”.\nProdotti ai raggi X / Uno swap che costa caro al cliente\nQuando l’imprenditore non fa un buon affare\nLo scambio tra Euribor e Libor Chf aggiunge costi\nIl fatto è realmente accaduto. Un’azienda credeva di aver sottoscritto una copertura a tasso fisso su un debito a tasso variabile, ma il contratto era un Irs (interest rate swap) della durata di 5 anni per un importo di 10 milioni di euro, che scambiava l’Euribor a 3 mesi per un Libor Chf con un 5% di costo massimo sostenibile.\nIn sostanza, l’impresa ha deciso di scambiare un tasso variabile contro un altro tasso variabile: pagandone le conseguenze. Grazie a un’analisi realizzata dallo Studio Diodati-Palumbaro, è possibile proiettare sulle curve forward (attese odierne sul futuro andamento dei tassi) l’intero periodo di vita della copertura.\nEbbene (come è descritto sopra in tabella) la probabilità maggiore è che l’imprenditore vada a incassare le prime due scadenze (07/10/04-07/01/05) e paghi tutte le restanti (dal 07/04/05 al 07/07/09).\nInsomma, un errore costato caro al cliente, ma che ha reso felice la banca.\nprecedente: Se l’inflazione non fa più paura\nsuccessivo: I vantaggi dell'Unico per i "redditi diversi"


Leonardo: ottobre 2005\nCaro Leonardo, è tutto chiaro adesso? Tu non sei reale. Non lo sei più da un pezzo. Sei in un meandro del tuo cervello. Il tuo cervello è pieno di meandri infiniti, in cui Achille può correre in eterno senza mai raggiungere l'orrida tartaruga della morte. Questo è il più grande passo dell'umanità: un passo né avanti né indietro, un passo che si arrotola su sé stesso all'infinito. E ci sono arrivati insieme Tom, Arnold, un sociopatico della Miskatonic, Albert Einstein e molti altri anonimi eroi. Il lavoro di gruppo, non c'è niente come il lavoro di gruppo. Il lavoro di gruppo rende l'uomo superiore a Dio, perché anche se è vero che Dio è onnipotente, d'altronde è Unico, non è in concorrenza con nessuno, molto spesso si annoia e non ha mai fatto un brainstorming, da solo si sentirebbe ridicolo.\nDevo spiegarmi meglio? Mediante proiezioni virtuali noi ritardiamo il tempo, o se preferisci: acceleriamo la percezione del tempo. Più la acceleriamo, più tempo abbiamo a disposizione per nuove proiezioni virtuali che lo accelerino ancora di più. Nel giro di qualche anno avremo già vissuto dei secoli. Quando poi avremo secoli a disposizione per ogni minuto secondo, il tempo inizierà ad accelerare iperbolicamente. E non è previsto che si fermi mai, a meno che il tempo non sia composto di singoli atomi indivisibili di tempo. Ma se anche fosse, in una manciata di secondi avremo milioni di anni a disposizione per studiare il problema, vuoi che non troviamo una soluzione?\nA questo punto ti chiederai: ma mentre noi ci avvitiamo in una serie infinita di PP, che ne sarà dei nostri corpi su U? Ecco, questo è un problema di cui abbiamo smesso di preoccuparci. È possibile che i nostri corpi continuino a pedalare per qualche decennio; non è improbabile che una carestia spinga i gialli a paracadutarsi sull'America e a mangiare i nostri corpi fritti. Tutto questo è sempre più lontano dal nostro orizzonte. Se la nostra eternità è da qui al tramonto, l'alba di domani è un problema non nostro.\nTutto questo renderà tra breve inutili le pedalate: difatti, quando in un giorno di U ne vivremo dieci o venti in PP(N), basterà qualche centrale nucleare su U a fornirci tutti i kilowatt virtuali di cui abbiamo bisogno in PP(N). Di lì a poco, basterà una duracell su U a scaldare focolari virtuali per millenni. Noi non pedaliamo più all'infinito senza una meta: noi pedaliamo verso la libertà!\nÈ anche vero che pedaliamo su un'infinità di universi: lo richiede la logica frattale della nostra fuga. Ogni PP dev'essere infatti una copia più piccola, ma perfetta, del PP precedente. Per capirci: tuttora il tuo corpo sta pedalando su U. La tua mente, dopo avere per qualche tempo indugiato su PP1 credendo di essere la totalità di Leonardo, si è scissa a sua volta in due: una parte si è messa a pedalare su PP1, e un'altra parte si è ritrovata proiettata su PP2, dove credeva ancora di essere la totalità di Leonardo, mentre invece era solo un quarto. Ma anche il quarto di Leonardo su PP2 si è presto diviso in due: un ottavo è rimasto a pedalare, l'altro ottavo a sognare in PP3, dove si è scisso in sedicesimi, e via, e via. Attualmente c'è una parte di te che sta pedalando in PP1078. È una parte minuscola: un due-alla-millesettantottesima frazione di Leonardo – zero virgola parecchi zero, eppure: ti senti meno vivo del solito? No, questo è il bello.\nMi rendo conto che preferiresti essere la due-alla-millesettantottesima parte che vive ignara nella proiezione successiva, il PP1079. Voglio tranquillizzarti in questo senso: sto per mandarti appunto là, nel luogo da dove provieni. Nella città in cui credi di vivere, con le mogli che credi di aver sposato e i progetti a cui credi di lavorare. Tutte proiezioni – se ci fai caso – vagamente noiose e spiacevoli. E già. Un po' di tedio e dispiacere è fondamentale per accelerare il PP. È il prezzo da pagare per vivere nell'eternità frattale.\nTi starai ora chiedendo chi sono io, e perché dovevo metterti al corrente di tutto questo.\nTe lo chiedi?\nda Leonardo T il 12:58:00 5 commenti:\ntgs: 2025, scienza, vita e morte\nTeoria della Relatività con la Ragazza\nLascia ora (caro Leonardo) che ti introduca a uno dei più grandi benefattori dell'umanità: Albert Einstein.\nAnche se nell'unità di tempo ha venduto meno magliette di Che Guevara, Albert ha senz'altro lasciato una più cospicua eredità ai posteri, e non parlo della bomba atomica. No, mi riferisco alle tre teorie della relatività: ristretta, generale, e con le ragazza.\nLa teoria ristretta (magari ne hai sentito parlare) mette spazio e tempo sullo stesso piano, e assume come costante la velocità della luce.\nLa teoria generale (questa l'hai sentita di sicuro) dice tra l'altro che energia e massa sono due modi di indicare la stessa cosa: in particolare, l'energia è uguale alla massa per la velocità della luce al quadrato. Ma la più conosciuta – e la più gravida di conseguenze – resta la teoria detta "con la ragazza". Te la recito testualmente, come fu pubblicata sul "Journal of Exothermic Science and Technology", Vol. 1, N° 9 – 1938:\nLa teoria, come vedi, stabilisce che la piacevolezza di un'esperienza (P) e la sua durata (T) sono inversamente proporzionali: T=k/P, insomma, dove k è un valore costante che Albert non si prese la briga di calcolare. Non solo, ma siccome non scrisse mai questa banalissima equazione su una lavagna, per tutto il Secolo Breve gli scienziati pensarono che la Teoria Con la Ragazza fosse solo la boutade di un fisico esasperato di fronte all'ennesimo intervistatore che pretendeva di farsi spiegare in cinque minuti perché E=mc2.\nI primi a prendere sul serio la Teoria con la Ragazza furono i fisici scritturati da Tom per trovare l'eternità definitiva – come ti dicevo, Tom non sopportava di dover cedere il suo scettro all'entropia, e accarezzava ormai l'idea di fermare il tempo una volta per tutte. Una parola.\nL'idea di fermare il tempo (o comunque di rallentarlo molto) non era nuova. Ne aveva parlato per primo un fisico usastro, Freeman Dyson, addirittura nel 1979. Ma a quel tempo l'immortalità sembrava un problema lontano, e le ipotesi di Dyson non avevano avuto molto seguito. La teoria della relatività ristretta sembrava offrire un appiglio: essa sostiene che il tempo rallenta man mano che ci si avvicina alla velocità della luce. Già, peccato che anche la massa aumenti, proporzionalmente: fino a raggiungere il punto di vista della luce, per cui il tempo è uguale a zero (quindi è fermo? mah), e la massa è uguale a infinito.\n"Lasciamo perdere", disse a questo punto Tom. "Io voglio fermare il tempo, non prendere peso. Trovatemi un sistema per bloccarmi il tempo senza aumentarmi la massa".\nChe modi, eh? Già, ma ormai era abituato a ottenere tutto quello che chiedeva. E anche stavolta i fatti gli diedero ragione, la sera che un membro del comitato scientifico, in seguito a un mix sballato di alcaloidi e anfetamine, iniziò a riflettere sulla Teoria Con la Ragazza. E se Albert non avesse scherzato? Se la Teoria fosse verificabile sperimentalmente?\n"Allora avremmo trovato un sistema per rallentare il tempo: rendendolo spiacevole".\nUn'ipotesi di questo tipo, lo capisci da te, non poteva andare a genio a Tom. Tanto più che se la teoria funzionava l'immortalità (T=infinito) sarebbe venuta a coincidere con la massima spiacevolezza (P=0). Un bel guaio. Però valeva la pena di lavorarci su.\nPassò qualche mese di frenetica attività di laboratorio, finché alle teste d'uovo di Tom non sembrò di aver calcolato il valore della costante k – un valore molto alto, purtroppo. La percezione soggettiva del tempo poteva davvero rallentare, come aveva previsto Einstein: ma di poco (qualche minuto all'ora), e comunque il prezzo da pagare era una lunga serie di esperienze avvilenti e spiacevoli. A Tom sembrava di aver buttato via il suo tempo prezioso, coi pochi millenni che gli restavano ancora da vivere!\nE poi ci fu un altro fantastico UdC, Uovo di Colombo. Qualcuno si accorse che le regole fisiche potevano essere eluse nell'ambiente inventato da Tom: il paradiso a pedali. Qui era possibile trasformare un semplice 'rallentamento' in uno stop definitivo del tempo, attraverso una fuga di proiezioni infinite. Cerco di spiegarmi.\nChiamo U l'universo in cui viviamo, dove le regole della fisica sono (più o meno) vere, e PP il paradiso a pedali inventato da Tom. Mettiamo che, con l'inserimento di esperienze spiacevoli e noiose, il tempo di PP inizi a rallentare di un minuto all'ora: sicché al termine di un giorno PP è indietro di 24 minuti rispetto a U. È molto poco. Ma è già qualcosa.\nA questo punto io, che sono in PP, scopro che questo universo virtuale non mi soddisfa, e decido dunque di creare un nuovo universo virtuale all'interno di PP, con esperienze altrettanto spiacevoli e noiose (lo chiameremo PP2). Possiamo paragonare PP e PP2 a due tapis roulant che vanno alla stessa velocità: però, se un tapis è sopra all'altro, la persona che sta su PP2 va al doppio della velocità di quello che sta su PP. In realtà PP e PP2 non sono tapis roulant che vanno avanti nello spazio, ma universi virtuali che restano un po' indietro nel tempo: PP (al termine della giornata) è 24 minuti indietro; PP2 è già 48 minuti indietro rispetto a U. Ma una volta che io mi sono ambientato in PP2, nulla mi proibisce di inventarmi al suo interno un PP3: e siamo a 72.\nOra mi chiederai: quanti universi posso creare, l'uno dentro l'altro? Beh, su questo i fisici divergono, ma sembra proprio che siano un insieme non finito di universi: il che significa, in altre parole, che il tempo si può graduamente rallentare fino a fermarlo del tutto… perlomeno, all'interno di una teoria infinita di universi virtuali. Che è più o meno dove siamo adesso – anche se mi rendo contro che la cosa può farti girare la testa.\nSì, hai capito bene: non siamo in U, ora, e nemmeno in PP o in PP2. Quelle che vedi pedalare non sono le tue gambe. Quelle le hai lasciate più di un migliaio di rivoluzioni fa. Ora siamo in PP1078 – un universo che è in ritardo di circa 18 giorni rispetto a U. C'è ancora molta strada da fare, come vedi.\nda Leonardo T il 03:17:00 7 commenti:\nIl Paradiso a Pedali (e i suoi problemi)\nora viene il tempo delle facili obiezioni. Per questo ho preparato un FAQ. Non prendertela, ma non sei il primo a chiedermi sempre le stesse cose.\n1. Ma andiamo, pensi che io me la beva? Se il corpo restituisse il 75% delle calorie che riceve, non saremmo mai passati dalla trazione animale al vapore! E allora perché non rimettiamo il basto ai vitelli? O facciamo correre criceti in tante piccole ruote? Funzionerebbe.\nCerto che funzionerebbe, ma perché darsi la pena di nutrire milioni di criceti? O vitelli, o cavalli, o qualsiasi altro animale? Molto meglio risolvere il problema energetico tra noi umani usastri. Pedalare è una scelta autarchica. Abbiamo deciso di salvaguardare il nostro stile di vita, e di non portarci dietro nessuno con noi. È passato il tempo in cui credevamo di poter esportare qualcosa – libertà, democrazia, benessere – è passato alla grande. Mandavamo i nostri migliori ragazzi a morire, e il gran risultato era cambiare cricca di governo qua e là. E allora basta. Come disse Monroe: gli Usa agli usastri. E i criceti si fottano.\nTu dici che un usastro che pedala non rende il 75%? Devi considerare un paio di rivoluzioni tecnologiche di cui nessuna rivista specializzata ha mai fatto menzione. O credi che ci preoccupassimo davvero di andare su Marte? Pura copertura. Ci interessava assai di più condurre esperimenti sulla riduzione dell'attrito – quelli erano i nuovi mondi da esplorare, altro che un sassetto in orbita. Anche negli anni in cui ci eravamo fatti una religione del petrolio, non avevamo mai smesso di fare ricerca sulle fonti alternative. Avevamo anche provato a super-potenziare la trazione animale: ma niente da fare, anche il cavallo più focoso ci restituiva al massimo il 60-65%. L'Uovo di Colombo, anzi, di Breznev, fu sostituire gli animali con gli uomini: il mezzo con il fine.\n2. E comunque, resta un 25%…\nGià. Quello era uno dei problemi più gravi. Si potevano mantenere alcune centrali nucleari – ma occorreva personale sveglio, le macchine non erano abbastanza affidabili. Alla fine Tom riuscì a trovare un'altra idea, per la quale vedi la risposta al punto 5.\n3. Ma gli usastri sono un grande popolo, non si sarebbero lasciati ipnotizzare in massa!\nBeh, non tutti, hai ragione. Alcuni si ribellarono e vivono tuttora in clandestinità nei deserti o nelle praterie. Tieni conto però che a questa altezza gli Usa erano diventati una parademocrazia presbiteriana; che i Padri Pellegrini di Washington, dopo essere stati messi al corrente al corrente della truffa della Rapture, vivevano nel terrore di essere scoperti dai loro fedeli, per cui appoggiarono entusiasticamente l'idea di addormentarli per sempre.\nMa devo dirti che, al di là delle pecorelle più o meno infinocchiate dai loro pastori, ci furono anche milioni di laici e liberi pensatori che scelsero il Paradiso più o meno consapevolmente, come l'unico luogo in cui potevano salvaguardare il loro tenore di vita. La vita sulla terra era diventata piuttosto grigia e noiosa, sai, da quando i Gialli avevano ereditato il mondo.\n4. I Gialli, appunto. Se ne stettero li a guardare gli usastri scomparire? Non tentarono uno sbarco in Oregon, così, giusto per fare un tentativo?\nFu detto forte e chiaro, e scritto in caratteri visibili dai satelliti, che il Sacro Suolo della Nazione, in quanto Sacro, era inviolabile, e pertanto minato a testate nucleari.\nIn ogni caso i Gialli erano in quella fase della civiltà in cui hai un certo disprezzo per i vecchi e la loro tendenza a richiudersi in sé. Ci fu, è vero, qualche intellettuale e scienziato che propose di copiare anche quest'ultima novità usastra, il Paradiso a Pedali: ma furono subito ritenuti decadenti e irretiti dalle mollezze occidentali e fucilati molto sbrigativamente.\n3. Bene, ma ammesso che io ti creda anche solo per un istante, che ci faccio all'inferno? Io non sono un usastro, sono un [aggiungi nazionalità di provenienza]\nAltri Paesi furono più ricettivi dei Gialli. Di solito erano nazioni in crisi strutturale, con una lunga prospettiva di impoverimento davanti a loro. Tu provieni da un Paese dell'America Latina, del Giappone o del Teopop (già conosciuto come Italia). I leader di questi Paesi riuscirono a strappare a Tom – a volte come favore personale – i rudimenti del Paradiso a Pedali, e misero insieme una loro variante locale, di qualità inferiore, ma cosa vuoi.\nAlcuni sostengono che Tom scelse con oculatezza i suoi discepoli internazionali: come dire che diede il Paradiso ai colombiani perché i venezuelani disertassero e passassero il confine, o ai giapponesi perché i gialli morissero d'invidia; o al Teopop, per indurre in tentazione i popoli dell'Unione Bizantina. Ma sono solo illazioni, dietrologia. La verità è che a Tom non fregava più niente. Lui aveva trovato finalmente un sistema per viversi i suoi film in eterno: chi voleva venire, che pagasse il biglietto, e amen.\n4. Dunque dovrei pensare che la mia vita normale è una finzione? Un paradiso artificiale, che mi creo da solo pedalando? E se è un paradiso, perché è così scadente?\nIn parte ho già risposto: le versioni non usastre del Paradiso a Pedali sono di qualità nettamente inferiore. In particolare, i software che creano i personaggi di contorno sono spesso poco credibili; il senso dell'odorato è quasi del tutto assente; e alcune regole della grammatica e dell'ortografia sono saltate. Ma questo è niente, non è vero? Se la tua vita fosse un paradiso, ti fregherebbe poco del fatto che nessun angelo azzeccasse i condizionali. Il problema è che nei codici sorgente di questi Paradisi non è contemplata la Felicità. È un problema culturale: noi usastri ce la meniamo dal tempo della nostra Costituzione, con la ricerca della Felicità: tanto che adesso che l'abbiamo trovata, ci ritiriamo volentieri dalla lotta. Invece voi cattolici – o buddisti-scintoisti – non date molto peso alla Felicità. Anzi, i vostri dirigenti vi preferiscono un po' depressi, sostengono che è la condizione migliore per governarvi.\n5. Ma non regge lo stesso. Non è un'eternità: prima o poi succederà qualcosa, un terremoto, un meteorite. Il sole collasserà. L'universo imploderà. E noi moriremo.\nHai naturalmente ragione: nei tempi lunghi saremo comunque morti, come diceva quell'economo. E sai una cosa? Questo cominciava a impensierire Tom.\nSi capisce che un uomo, nel corso della sua vita mortale, ha assai poco tempo per preoccuparsi della fine del Sistema Solare, del Big Crunch, o del Big Rip, o in generale dell'Entropia. Ma quando ti abitui all'idea che hai davanti a te svariati millenni da vivere, improvvisamente il problema ti si pone in tutta evidenza: l'Universo è finito. Un giorno finirà, e io con lui. Era intollerabile, per un Dio come Tom.\nBisognava trovare un'altra idea.\nda Leonardo T il 04:19:00 2 commenti:\ntgs: 2025, scienza\nE ora pedala\nA questo punto, Leonardo, i tempi erano maturi per l'uovo di Colombo. Tu naturalmente sai cos'è, l'uovo di Colombo, vero?\nL'U.d.C. è l'idea sciocca che non era ancora venuta in mente a nessuno. Ed è una componente fondamentale del Progresso umano, dalle grotte in poi. Molta gente è convinta che gli scopritori e gli inventori siano tutti semidei, Prometei, Archimedi, Einstein – Macché. La maggior parte è gente qualsiasi che se ne esce con idee sciocche a cui nessuno ha ancora pensato.\nPrendi Archie Breznev, ingegnere. Per uno strano complotto della sorte, l'uomo che affrancò definitivamente gli USA dalla schiavitù del petrolio ha un nome da premier sovietico. Senz'aver mai visto la Russia, peraltro. Usastro al 100%, laureato alla Miskatonic con voti abbastanza qlsiasi, Breznev aveva accettato di lavorare al progetto Rapture perché la paga era buona, il sabato libero, e i rapporti umani fortemente disincentivati. Non era uno stagista, un porta-caraffa del caffè, come sostengono certe leggende urbane. Svolgeva invece una mansione importante, ancorché un po' macabra, nello staff medico del Progetto. Che ci faceva un ingegnere in uno staff medico? Ora ti spiego.\nContrariamente a quanto potresti pensare, lo staff medico di un ospedale con 144.000 pazienti in coma perpetuo ha moltissimo lavoro da fare. Vivere in coma, sai, non è come ibernarsi: il corpo deve assumere ossigeno e nutrimento, espellere anidride carbonica e feci. Le unghie e i capelli crescono, vanno tagliati. E gli organi invecchiano: vanno rigenerati, ogni tanto, e a volte persino sostituiti. Non è un problema: il Progetto ha tutte le cellule staminali che servono. Ma è ugualmente un'operazione brigosa. (Per questo alcune Teste d'Uovo di Tom insistono che conservare i corpi è un inutile spreco: bisognerebbe buttar via tutti gli involucri e conservare solo i cervelli, in un brodo adeguato: Tom annuisce con la sua faccia da schiaffi, ma la sola idea lo fa rabbrividire).\nUno degli aspetti più macabri di lavorare nello staff medico è la Ginnastica a Impulsi. Qualche mese prima, una Testa d'Uovo aveva proposto di ridurre almeno l'invecchiamento dei tessuti dei pazienti (e le spese mediche) costringendoli a sforzi fisici quotidiani. Anche questa era una piccola idea banale-geniale: se fai ginnastica vivi più a lungo, lo sanno tutti.\nPer convincere i Giusti a fare ginnastica malgrado il loro beato stato d'incoscienza, era dunque stata messo a punto una rete neuronale che collegava i loro midolli spinali, bypassando i cervelli veri e propri. Così i fortunelli, a seconda dell'impulso, potevano muovere braccia, gambe, testa, e persino recitare l'intera coreografia del video di Thriller (e si dice che nella notte di Halloween del 2023 lo abbiano fatto: ma è solo un'altra leggenda), senza saperlo.\nEbbene, Archie passava le sue otto ore (con pausa sindacale) a mandare questo genere d'impulsi ai 144.000 giusti, tutti persi nei propri Paradisi personali, ignari di danzare aerobica o di muovere la testa al tempo di 666 The number of the beast degli Iron Maiden (Archie aveva gusti musicali osceni, e si prendeva libertà ai limiti del rispetto del regolamento interno).\nFu a quanto pare proprio nel corso di una simulazione di festival metallaro, che Archie si accorse improvvisamente di qualcosa. Aveva caldo.\nNel New Mexico non è certo una novità: ma i sotterranei del progetto erano ovviamente ventilati e condizionati; e il termostato segnava rigorosamente 13°C, la temperatura considerata ottimale per la conservazione dei Giusti. Eppure, malgrado il termostato, Archie aveva caldo. Cosa stava succedendo?\nAnche i Giusti sembravano accaldati – ma giustamente, loro erano sotto sforzo. A meno che…\nLeggenda vuole che Archie si picchiasse la fronte col palmo inferiore della mano, proprio come nei film e in tv. Non esclamò "Eureka", ma ci mancò poco.\nLe cose più difficili da trovare sono quelle che abbiamo sotto il naso. Per anni avevamo avuto davanti a noi il miglior generatore di energia pulita del mondo, e non lo avevamo degnato di uno sguardo. Ci volle l'intuizione di un tipo qualsiasi, sociofobo e fan dell'heavy metal d'annata, perché ce ne rendessimo conto. Il miglior generatore eravamo noi.\nI nostri corpi. Generano calore. Ma non solo. Possono trasformare il calore in energia cinetica. Gli zuccheri vanno nel sangue, il sangue pompa nei muscoli, i muscoli spostano gli oggetti. Che tipo di oggetti? Mah, dei pedali, per esempio. Pedalando, i muscoli diventano sempre più forti e resistenti. Basta non esagerare mai – pedalare piano, ma continuamente. Il tuo corpo è un motore a cereali – e cereali, per fortuna, gli USA ne aveva ancora tantissimi, e Tom ormai aveva un latifondo tutto suo nel Corn Bealt.\nIl tuo corpo è uno dei motori più sofisticati al mondo – tot calorie in entrata, tot in uscita, pochissimi sprechi, rifiuti totalmente biodegradabili. Naturalmente il tuo corpo non può spostare le montagne. Ma se attacchi ai pedali una dinamo adeguata, l'energia che produci è il 75% di quella che il Progetto Rapture impiega a mantenerti. Sì, hai capito bene. Pedalando, ti rendi autosufficiente al 75%. Non corri il rischio di annoiarti, perché il tuo cervello non è coinvolto. Il tuo cervello è in paradiso a spassartela, il tuo corpo è all'inferno a pedalare. Dico, non è geniale?\nQuando Arnold lo seppe, chiamò il suo staff perché facesse i conti. Si calcolò che servivano più o meno duecento milioni di cyclette, e altrettante dinamo – e bisognava ristrutturare i vecchi rifugi antiatomici – ma si poteva fare, anzi si doveva fare. Tom aveva inventato il paradiso. Breznev lo aveva reso autosufficiente (al 75%, almeno). Ora toccava a lui. Da qui all'eternità, America, mancava ormai solo un passo.\nO meglio, una pedalata.\nda Leonardo T il 03:45:00 3 commenti:\ntgs: 2025, crisi energetica, scienza\nIl Paradiso non è un modello di sviluppo economicamente sostenibile\nA questo punto stai iniziando a chiederti seriamente se è un sogno, il tuo, o non piuttosto un'allucinazione guidata, un'ipnosi, ecc.. T'interessa il mio parere?\nÈ da un tempo indefinito che stai ascoltando le mia storia che, per quanto sconnessa, conserva una certa dose di consequenzialità. Questo tenderebbe a escludere i sogni, che non sono sequenziali. I sogni sono straordinarie divagazioni: se in un sogno inciampi in qualcosa d'interessante, improvvisamente l'obiettivo del sogno si sposta su questo oggetto. Non mi sembra che sia il nostro caso.\nD'altro canto, se io stessi cercando di plagiarti, facendoti credere a qualcosa di non vero, sarei venuto probabilmente a te con una storia più semplice e credibile. Invece questa storia è molto complicata e vagamente surreale. Che senso ha cercare di circuire un individuo intelligente con una storia complicata? Nessun senso. (Ad esempio, perché proprio 19 piramidi? Perché non un bel numero tondo?)\nNon ti resta che una terza possibilità: la storia che ti sto raccontando è autentica. È complicata ma in qualche modo consequenziale, proprio come la Realtà. Nessuna simulazione è altrettanto pasticciona della Realtà, come ben sai.\nConsidera questo: Tom, l'Anticristo, aveva centrato l'obiettivo a cui tendeva l'umanità da migliaia di anni (la felicità, l'immortalità, ecc.) per un puro accidente. Ci era inciampato mentre stava cercando di evitare una banale crisi economica e la conseguente Guerra Mondiale. Serendipità. E per qualche tempo, non si rese conto dell'effettiva portata della sua scoperta. Nemmeno quando si sentì chiedere da molti personaggi potenti di tutto il mondo, nei circoli in cui le informazioni filtrano, ehi, senti, perché non ci porti con te nel tuo Paradiso?\n"Ma non è il Paradiso. È solo una pietosa menzogna".\n"La vita è una menzogna. La tua, almeno, è pietosa".\n"Ma non è vita la mia, è solo un sogno".\n"La vita è sogno".\n"Oggi non riesco proprio a spiegarmi. Voglio dire, non è un Paradiso. È solo una buona simulazione. Abbiamo preso lo staff di The Sims, gli abbiamo dato tutti i terabyte che gli servivano e…"\n"Tom, Tom, tutta la vita è una simulazione. Ma tu solo ci prometti una buona simulazione".\n"Solo tu hai il Codice Sorgente di vita eterna".\nIl successo della sua invenzione impensieriva Tom. 144.000 persone in animazione sospesa da qui all'eternità sono già un bel po' di Kilowatt; ma se la voce iniziava a spargersi e la gente si metteva in fila per andare in coma, dove l'avrebbe trovata, l'energia? Ne parlò col Presidente.\n"Arnold, sono molto in pensiero".\n"Problemi di budget?"\n"Alla grande. E soprattutto: questa cosa è potenzialmente eterna. Non rientrerò mai nei costi".\n"Perché non metti l'accesso a pagamento? La gente ha sempre pagato per salvarsi l'anima. Nella mia vecchia Europa, sai, nel Medioevo…"\n"Arnold, io non metto in dubbio la tua cultura e la tua conoscenza, ma le mie teste d'uovo mi hanno già avvertito che il modello ticket-per-eternità non può funzionare. Per quanto sia alto il ticket, l'utente lo paga una volta sola. E poi io devo mantenerlo nei secoli dei secoli. Dopo un paio di millenni vado in rosso. È matematico".\n"Ma se reinvesti i fondi con un tasso d'interesse…"\n"Ma cosa sono i fondi davanti ai millenni? Tra l'altro, se la voce inizia a spargersi davvero tutti vorranno entrare, l'economia occidentale andrà a rotoli e i titoli di borsa saranno carta straccia".\n"Vuoi dire che tutti preferirebbero vivere in una simulazione, piuttosto che nella Realtà?"\n"Pare proprio di sì. Ho fatto dei sondaggi".\n"Ma come. La vita è così bella".\n"Arnold, tu sei Presidente degli USA, ex campione del mondo di culturismo, hai recitato a Hollywood e intrattenuto relazioni sessuali con centinaia di partner. Ti sei fatto anche tutto l'umanamente fattibile. Può darsi che la tua esperienza di vita non sia quella dell'umano medio".\n"E comunq stai perdendo i capelli anche tu, non credere".\n"Sì, già, beh, sai che ti dico? Ti aiuterò, Tom. Il tuo progetto tutto sommato mi piace. Mi fa risparmiare un sacco, sai?"\n"Ha ha, sì, non lo avevi capito? Tu spendi, ma io risparmio. Hai fatto piazza pulita di 144.000 consumatori, e sai cos'è successo?"\n"Hai perso forza lavoro".\n"Macché, erano lavori inutili. Ho risparmiato energia. Non usano più il frigo, il PC, il microonde. Non vanno più a prendere i bambini a scuola con la 4x4. Niente più riscaldamento d'inverno e condizionamento d'estate. Tutto quello che gli serve è…"\n"Una flebo di alimenti e una nicchia calda nei sotterranei del Mars Project, New Mexico".\n"E non si riproducono più, non creano ulteriori consumatori. Perciò, se altri miei cittadini venissero da te, a chiederti il Codice Sorgente di vita eterna, tu non preoccuparti della spesa, Tom. Anzi, sai che ti dico. Di' agli ingegneri di preparare qualche nicchia in più, cento o duecento milioni. È l'occasione per trasformarci finalm in una nazione economa e virtuosa".\n"Arnold, hai intenzione di dare la vita eterna a tutti i cittadini americani?"\n"Perché no? Io sono democratico, dopotutto. E comporterebbe un taglio alla spesa pubblica, quindi…"\n"Ma ci vorrà pure qualcuno al piano terra, a produrre alimenti ed energia!"\n"Non lo possono fare le macchine?"\n"No, non sono abbastanza affidabili! E se s'inceppano? E se si ribellano?"\n"Ha ha ha, Tom, sai una cosa? Sei sempre uno spasso. Le macchine che si ribellano, roba da matti. Hai visto troppi film, amico".\n"Certo che ho visto troppi film. Ho visto anche i tuoi. E tu hai visto i miei. Siamo di Hollywood, i film erano il nostro mestiere! Com'è che dei guitti come noi si ritrovano affibbiato il destino dell'uomo?"\n"Bella domanda. Non lo so. Forse è uno stadio dell'evoluzione".\n"Tu credi all'evoluzione?"\n"Ma ti sei visto in faccia?"\nda Leonardo T il 11:05:00 4 commenti:\ntgs: 2025, crisi energetica, sogni, vita e morte\nda Leonardo T il 18:29:00 4 commenti:\nFin qui, la storia delle tue disgrazie non disvela nessun Complotto Planetario. Nessun Grande Vecchio, niente Stand Behind, terzo o quarto livello, eccetera. Solo un immane caos provocato da gruppi dirigenti mal selezionati che cercano goffam di mettere pezze a guai più grandi di loro. Questo è il succo della Storia. E quando dico Storia sto pronunciando la S maiuscola, si sente la S maiuscola?\nA questo punto però bisogna cominciare a stringere. Banalmente, ti serve un nemico. A chi non serve. Un catalizzatore per la tua troppo giusta rabbia. Un faccino da appendere al bersaglio delle freccette. Qlcuno da maledire la mattina presto. Bene, siamo qui apposta.\nChiamiamolo Tom. Classe '62, nato sulla East Coast, famiglia di remoto ceppo celtico che trottola per tutto il Nordamerica durante la sua infanzia: Canada, Kentucky, New Jersey. Il bambino è ambidestro, un po' dislessico (un disordine bilaterale?) e cerca Dio: a 14 anni entra in un seminario francescano. Ci resta un anno, poi ha un ripensamento: diventerà attore. Una buona idea. Di lì a poco un suo mediocre collega s'insedia alla Casa Bianca, eloquente segno dei tempi.\nTom non è certo il migliore talento maturato col metodo Stanislawskij, ma ha un faccino da schiaffi estremamente plastico, che gli porta una gran fortuna: ruoli da bulletto-che-diventa-una-persona-seria, nominations, soldi a palate. Nel frattempo è entrato in una setta teo-tecnologica che lo ha guarito, sostiene, dalla dislessia; e soprattutto lo tiene lontano dall'uso smodato di stupefacenti, che è un po' la tassa sullo star-system. Così, dalla fine degli anni Ottanta in poi, Tom è un ometto ricchissimo e libero di fare e pensare ciò che vuole, senza dipendenze da nessuna sostanza tossica e con una tecno-setta di fanatici a sua disposizione. Una posizione del genere è più rara di quanto non si pensi.\nSiccome nei vent'anni successivi continua a mietere successi commerciali a palate; siccome nel frattempo riesce a divorziare dall'attrice più bella del mondo e a imbarazzare i benpensanti coi suoi interventi in difesa dei tecno-fanatici, a nessuno viene da sospettare che Tom sia in realtà un'intelligenza del tutto fuori dal comune. È un segreto, quello del suo IQ, perfettamente custodito dietro l'inossidabile faccia da schiaffi, che 25 anni d'onorata carriera riescono appena a scalfire.\nIn realtà, mentre viaggia da un set all'altro, da una sparatoria in motocicletta a una guerra si samurai a un'invasione marziana, Tom sta maturando una profonda ansietà per le sorti del pianeta. Sta andando tutto a puttane e sembra che non interessi niente nessuno. Washington è in mano a buffoni che a Hollywood non passerebbero un casting da figuranti. Il mondo si surriscalda, si sovrappopola – sei miliardi di persone che si stringono le spalle e si considerano troppo piccole per contare qualcosa. Tom non la pensa così.\nTom non è piccolo: è ricco ed è potente. Una piccola curiosità: ti ricordi il Grande Revival dei Supereroi? A cavallo del secolo l'inaridimento della creatività collettiva aveva fatto sì che i soggettisti di Hollywood cominciassero a ripescare qualsiasi vecchio personaggio dei fumetti, meglio se totalm improbabile. L'Uomo Ragno, i Fantastici 4, il terribile Hulk… Tom non aveva voluto partecipare a nessuno di questi progetti strampalati. Ma per molti anni aveva chiesto per sé il ruolo di Iron Man.\nIron Man, te lo ricordi? E adesso spiegami: per quale motivo un attore dovrebbe avere una passione per un personaggio assolutam secondario come Iron Man – che oltretutto, nelle scene d'azione, è totalmente nascosto in una maschera di ferro? Che senso ha? Come si fa ad amare un personaggio così?\nMa Iron Man, se ti ricordi, ha una doppia identità. Nella vita di tutti i giorni è un multimiliardario. Nessuno sa che i suoi soldi sono tutti impegnati nello sforzo di aiutare gli Uomini. Hai capito l'immedesimazione? Tom si sente l'Iron Man. Da anni sta lavorando di nascosto per salvare il genere umano da sé stesso. Proprio come in quel fumetto assurdo che leggeva da ragazzino.\nNaturalmente, nella realtà Tom non va in giro in un'armatura di ferro a combattere il male. I suoi metodi sono molto più sottili. Chi sorride del suo impegno nel difendere la setta tecnoreligiosa non può sospettare nemmeno della posizione di potere assunta da Tom nella setta medesima. Di lì a poco ci sarà una scissione – al termine della quale Tom avrà praticam un culto tutto suo, con un sistema ramificato di chiese e comunità di adepti in tutto il mondo – senza che nessuno riesca nemmeno a immaginare che il Pontefice Massimo è lui, Tom, quella simpatica faccia da schiaffi. Nel frattempo lui fa un po' di politica a tempo perso, per uno dei due grandi partiti americani. Uno qualsiasi, tanto ormai.\nLa comparsa delle 19 piramidi d'Antartide – e il relativo crollo di sfiducia nei confronti dei culti tradizionali – segna il trionfo di Tom: per i suoi mistici non è poi così difficile riscrivere i testi tecno-sacri in modo da dare una spiegazione *ragionevole* al ritrovamento archeologico: molti born again delusi passano al suo culto..\nTom ha vinto, ma non vuole stravincere. Sottrarre adepti a un altro culto non rientra nelle sue priorità: lui vuole salvare il mondo da sé stesso: ne più ne meno. È lui – o perlomeno, una task force di soggettisti e sceneggiatori pagati da lui – a proporre a una Commissione segreta del Congresso il progetto Rapture: rapire nottetempo una discreta percentuale di uomini giusti e trasferirli in un paradiso artificiale a basso consumo energetico. Prego di notare la differenza: i Born Again si limitavano ad aspettare la Rapture: Tom decide di attuarla. Si sostituisce a Dio. Pensa di averne il diritto, o meglio: il dovere. "Il tempo è fuori squadra! o maligno destino che a me sia toccato di nascere per rimetterlo in sesto!", come diceva il collega Mel Gibson in un film di Zeffirelli.\nTom ci pensa da anni. Se sono Dio, se esserlo è mio preciso dovere, per il bene della collettività, come posso garantire all'uomo il suo agognato paradiso? Questo è stato il rovello di Tom per diversi anni. L'illuminazione decisiva fu un classico caso di serendipità – era andato in un multisala a guardarsi ma aveva sbagliato sala, ed era rimasto invischiato in una piccola produzione spagnola, assurda.\nIl film aveva dei tempi tutti sbagliati – come ogni film europeo che si rispetti – e cominciava con il solito figaccione faccia-da-schiaffi, un ruolo in cui Tom non poteva non immedesimarsi. A un certo punto, però aveva iniziato a sentirsi molto inquieto, perché il figaccione veniva coinvolto da una ragazza gelosa in un terribile incidente in cui la sua bella faccia veniva orrendam mutilata.\nIl film proseguiva poi in un modo veram insolito. Tom rimase ipnotizzato, lo vide quattro volte di seguito. Vuoi per i ritmi europei tutti sbagliati, vuoi per la protagonista, una chica niente male, vuoi per la storia assurda. Sulle prime prese questa fascinazione per istinto artistico: acquistò i diritti del film e cercò di rifarlo in maniera decente. Chiamò a Hollywood la chica perché reinterpretasse la parte; ci andò d'accordo, ci andò a letto, forse alla fine era solo amore? Il film andò così così, gli fruttò appena venti milioni di $. Ma tutti lo presero per un capriccio da attore-produttore. La storia di un figaccione che perde la faccia in un incidente; si mette una orribile maschera (di nuovo la maschera!); ma poi forse non è successo niente, forse è tutta un'immaginazione, forse vive in un universo tutto suo che aspetta solo un suo cenno per scomparire; forse è stato ibernato un secolo prima e vive le sue fantasie d'onnipotenza in uno stato di sospensione animata. Forse può aprire gli occhi alla fine del film. Forse no.\nChe razza di storia, eh?\nMa tu, che c'entri?\nPedala, ora ti spiego.\nda Leonardo T il 03:42:00 Nessun commento:\ntgs: 2025, dietrology, fumetti\nIl paradiso scoprirai\nE tuttavia c'era poco da fare. Le piramidi esistevano. Tutti potevano vederle dal satellite, con Planet-Google 3-D potevi anche andare a visitarle. Certo, era possibile comportarsi come se non esistessero, ma non si può vivere per sempre in un come se. Non puoi mandare avanti a lungo una civiltà come se il globo non si stesse scaldando, come se l'economia non fosse in declino, come se le fonti d'energia non rinnovabile non fossero a un punto dal non essere più rinnovate. Insomma, non puoi raccontarti bugie in eterno. Prima o poi ti scontri con qualcosa di estremamente freddo, rigido, spigoloso, che si chiama Realtà.\nE la Realtà era una gran botta nei denti. Il liberismo economico, che per due secoli era stato un favoloso acceleratore di benessere e civiltà, aveva un difetto sistemico: mancavano i freni. Era una locomotiva lanciata a tutto vapore verso il binario morto del picco di Hubbert. Ti ricordi il picco di Hubbert, Leonardo?\nHubbert era un geofisico, che spiegò in un grafico il modo in cui gli uomini si comportano nei confronti delle risorse non rinnovabili. All'inizio le sprecano – finché il processo di estrazione non comincia a costare troppo. A quel punto è una gara a tener dietro al consumo, a occupare i pozzi più ricchi e meno profondi. Infine si arriva a un picco: dopodiché, inevitabilm, la produzione inizia a declinare. L'estrazione diventa troppo costosa. Naturalm, il picco di Hubbert era un problema solo se credevi in Hubbert. Gli usastri un po' ci credevano (avevano fatto il possibile per accaparrarsi i pozzi del Medio Oriente, quelli che si sarebbero esauriti più tardi) e un po' no. Dipendeva dall'ufficio di consulenza. Cifre oggettive era impossibile averle: quasi tutte le nazioni petrolifere truccavano i dati sulle riserve. Ma intanto il picco si avvicinava. Gli hubbertiani più ragionevoli lo davano certo per il 2020. E l'idrogeno era blindato dai gialli. Che fare?\nOra ti dico cosa avrebbe fatto una civiltà matura: provviste per l'inverno petrolifero. Avrebbe pianificato un passaggio in grande stile a un'altra energia: il carbone, il nucleare… tutte fonti non rinnovabili, ma in grado di garantire alle tv e ai forni a microonde, e ai frigoriferi e alle caldaie e ai pick-up un altro mezzo secolo di autonomia. E poi chissà.\nPurtroppo, la civiltà usastra aveva superato la maturità di qualche lustro. Era una società vecchietta e bisbetica: individualista, riottosa, aliena al concetto di "pianificazione", pronta a qualsiasi scorciatoia irrazionale che permettesse di sottrarsi al freddo attrito con la Realtà. Ci voleva una religione. Ma quella ufficiale era in crisi, per via delle 19 piramidi snobbate dai testi sacri. Occorreva un colpo di scena, qualcosa che rafforzasse la fede nei credenti e nei semi-credenti, negli atei devoti e in tutti quanti.\nSì, ma ricordati che siamo in un mondo protestante: niente stimmate, ampolline, madonnine, tutto questo bric-a-brac per pastorelle non poteva andare. I born again si aspettavano ben altro.\nIl Ratto Divino. L'ascesa al cielo dei Giusti – e gli Esclusi, i left behind, giù a sgobbare. Era tutto scritto in quei libri scemi, la Bibbia versione Harry Potter, quella schifezza che propinavi ai tuoi studenti.\n"Ero costretto. Il programma…"\nNon crucciarti. Pedala. Tutto ti è stato perdonato. Tutto è come se Nulla fosse successo. Ma pedala un po' più forte, dai. Dove eravamo.\n"Gli usastri organizzano la Rapture".\nUna gigantesca Operazione Condor al contrario. Schedare tutti i puri di cuore, perché vedranno Dio. Entrare nelle loro case, come i ladri nella notte, in una nube di cloroformio, e portarli via. Il tutto sincronizzato su cinque fusi orari diversi. Fortuna che era tutta gente che andava a letto presto, ma... Era o non era un età surreale? L'era in cui le profezie si autoavverano.\n"Li hanno portati su Marte, allora, è così".\nIn un certo senso – che ironia. La base Marte in New Mexico, migliaia di ettari di deserto rosso schermato al satellite che doveva servire alle riprese di un film in cui gli astronavi atterrano, piantano la bandierina e ripartono.\n"Mi sembra più una location da inferno".\nL'inferno? Ma guardati in giro, Leonardo: è tutto intorno a te. Tu che credi in quel che vedi, in quel che senti; sei quel che dici, quel che puzzi. Devi liberarti di qsto involucro, capisci? Del sacco di merda che chiami corpo".\n"A scuola mi hanno insegnato che era la macchina perfetta".\nStorie vecchie, didattica del secolo scorso. Il tuo corpo è una macchina obsoleta, che consuma troppe calorie, sporca, ingombra. Rottamare! È tempo di essere leggeri, leggeri, hai presente la leggerezza di Calvino?\n"No, la leggerezza di Calvino no".\nTu mangi, caghi, sudi, pedali. È quello il tuo inferno. Il paradiso, invece, è dentro di te. Questa è la vera grande scoperta del Secolo XXI. Il paradiso scoprirai / se tu scopri quel che hai…\n"Parole che non ho mai capito".\nPerché sei vecchio, vecchio, sei un pezzo di secolo scorso ambulante e pedalante, ed è tragico, lo sai? Giacché sei immortale, ed è molto triste diventare immortali da vecchi, c'è un mito greco che ne parla, credo.\n"Come sarebbe a dire che sono im…"\nSiamo tutti immortali, se ci pensi, Leonardo. Pensa al Papa – non al pagliaccio che avete a Roma al momento – pensa al vero Papa eterno che dorme a Buenos Aires. Perché Lui sì e tu no?\n"Perché lui è in coma".\nLo vedi che se ti applichi sei intelligente? Allora non c'è bisogno di allestire il New Mexico con cori angelici e nuvolette celestiali stile spot lavazza. Serve solo un enorme silos sotterraneo ben climatizzato.\n"Il paradiso è un freezer?"\nMolto più di un freezer, molto di più.\n"E Taddei viene da là allora. Taddei è un Giusto. È così?"\nda Leonardo T il 04:10:00 2 commenti:


Sono iniziate questa mattina a Roma le analisi dei carabinieri del Ris sullo zaino di Sergio Brugiatelli, rubato dai due giovani americani, Finnegan Lee Elder e Christian Gabriel Natale Hjorth, in carcere per l'omicidio del vicebrigadiere dei carabinieri Mario Cerciello Rega ucciso con 11 coltellate nella notte del 26 luglio. Elder e Hjorth dopo il furto dello zaino organizzarono un 'cavallo di ritorno' e dissero a Brugiatelli di riportare soldi e droga. All’appuntamento però si presentarono i carabinieri Andrea Varriale e il collega Cerciello Rega che morì sotto le coltellate inferte da Elder.\nL'esame di questa mattina, che ha riguardato il contenuto dello zaino e dei manici della borsa, si è svolto alla presenza del difensore della vedova di Cerciello Rega, l'avvocato Massimo Ferrandino, e del medico legale nominato come consulente dalla famiglia del vicebrigadiere, Gianni Pittella. "La conclusione di tutti gli esami relativi al caso si avranno entro fine mese - dice all'Adnkronos Pittella - Farò il massimo perché venga accertata la verità su un delitto così efferato che ha strappato alla vita un giovane valoroso carabiniere".


BELLACIAO - Il dopo-Kyoto gela l'ambiente a Buenos Ayres - Vincent Defait\ndi : Vincent Defait\ngiovedì 9 dicembre 2004 - 14h38\n> Ambiente > Dazibao > Energia\nIn materia di clima, gli studi scientifici si succedono e si assomigliano. Tutti prevedono, in proporzioni e scale temporali variabili, un riscaldamento climatico, accelerato dall’attività umana. In certi luoghi del pianeta, per certi aspetti le conseguenze si fanno già sentire. Cio’ non toglie che le grandi potenze industriali hanno ancora difficoltà ad accordarsi sulle azioni da intraprendere. La decima conferenza dell’ONU sui cambiamenti climatici, che si svolge a Buenos Ayres, in Argentina, fino al 17 dicembre, non costituirà un’eccezione alla regola. Un’inerzia che trova il suo fondamento nella logica industriale e finanziaria.\nGli Stati Uniti non ratificano Kyoto\nLa recente ratifica del protocollo di Kyoto da parte della Russia, che permette al dispositivo di entrare in vigore il 16 febbraio 2005, conferisce tuttavia a questa riunione diplomatica una dimensione particolare. Cio’ "darà veramente molta più forza a questo dibattito", assicurava, lunedi’, Joke Walter-Hunter, responsabile della convenzione-quadro dell’ONU. Tuttavia, questa notizia é controbilanciata dal rifiuto persistente degli Stati Uniti, primi emissari di gas a effetto serra, di ratificare il protocollo.\nNella capitale argentina, dunque, é l’ora del bilancio per le 189 parti della convenzione sui cambiamenti climatici. Entrata in vigore nel 1994, questa convenzione era stata in seguito resa più severa dal protocollo di Kyoto del 1997. Quest’ultimo prevede, per il 2012, una riduzione delle emissioni di gas ad effetto serra del 5% rispetto al livello del 1990. Una piccolezza se si da credito agli ultimi studi pubblicati in proposito. Inoltre, la convenzione riguarda solo i paesi industrializzati. I paesi in via di sviluppo hanno solo obblighi di inventario.\nIn fondo, é soprattutto il "dopo 2012" che é in gioco a Buenos Ayres. I paesi ricchi vorrebbero che i più poveri mettessero la mano al portafogli e si impegnassero anch’essi a rispettare certe restrizioni. Una domanda difficile da accettare per certuni, come la Cina e l’India, dove l’attuale crescita é sostenuta da un’elevata spesa energetica. E’ tanto più impensabile per loro dato che gli Stati Uniti, campioni della polluzione atmosferica, rifiutano di impegnarsi oltre in nome della salute della loro economia. Harlan Watson, alto funzionario statunitense, ha dichiarato lunedi’ davanti a giornalisti europei che "la lotta contro il cambiamento climatico potrà essere efficace solo se contribuisce anche allo sviluppo della prosperità (economica) ed al benessere dei paesi del mondo intero". Ed ha aggiunto: "Lo sviluppo economico condiziona l’adozione di misure per combattere il cambiamento climatico."\nConstatazione allarmante e risposte rapide\nA fine novembre, la prima potenza economica mondiale aveva adottato lo stesso atteggiamento a Reykjavik, in Islanda, in occasione del Consiglio dell’Artico. Eppure trecento scienziati avevano appena consegnato lo studio finora più completo sui cambiamenti climatici del polo Nord, testimone dell’evoluzione del pianeta. Le loro constatazioni erano più o meno allarmanti e richiedevano risposte rapide.\nC’é nell’atteggiamento statunitense di che innervosire certi rappresentanti di paesi in via di sviluppo. Lunedi’, questi ultimi mettevano in guardia contro una stigmatizzazione delle loro responsabilità nel riscaldamento climatico. Per farla breve, ci si rimpalla le responsabilità. Il che, per Juan Carlos Villalonga di Greenpeace Argentina, non é di buon augurio. Lucido, egli pensa che "sia un sogno cercare di lottare contro il riscaldamento climatico senza gli Stati Uniti".


"Quel fantastico peggior anno della mia vita": sorridere piangendo\n28 Dicembre 2017 28 Dicembre 2017 mariagiorgiavitale\nQuel fantastico peggior anno della mia vita vi farà sorridere piangendo contemporaneamente. Il film è diretto da Alfonso Gomez-Rejon e si basa sull’omonimo romanzo di Jesse Andrews, il quale ha curato la sceneggiatura.\nQuesto non è il solito film in cui si vince facile. Adolescenza e malattia può essere una combo perfetta per far funzionare un racconto che faccia emozionare e intrattenere. Ma soprattutto emozionare. No.\nIn Quel fantastico peggior anno della mia vita si parla di amicizia. Quella vera. Quella che va al di là del ceto sociale e del genere e della storia d’amore. Scena dopo scena si attende che possa spuntare da un momento all’altro il solito cliché legato alla malattia e all’adolescenza. Invece no. Per fortuna.\nL’intro è molto bello e ricco di parole metaforicamente significative. Il liceo viene definito come un mondo a sé, fatto di linguaggi e costumi diversi, composto da molti Stati.\nAppartenere ad una Nazione espone gli studenti a numerose aggressioni belliche, ma – come suggerisce il protagonista del film – si trovano delle scappatoie. Ad esempio prendere la “cittadinanza in ogni Nazione, ottenendo un passaporto internazionale”. Bisogna avere un basso profilo e cercare di interaggire con tutti ma non legare troppo con nessuno.\nL’unica attività che Greg, ragazzo introverso e solitario, ha è realizzare rivisitazioni – in chiave parodistica – di film del grande cinema insieme al suo amico Earl. E poi c’è Rachel, la ragazza che si ammala di cancro a cui si avvicina il ragazzo per volere della madre affinché la sostenga.\nNon ci sono dichiarazioni d’amore, né scene struggenti. Sì, si parla di cancro. Ma si parla anche di come scegliere l’Università. Di come non essere schiacciati dalla cotta che si prova per una ragazza. Si parla sostanzialmente di tre ragazzi e di come affrontano una situazione delicata e difficile da gestire.\nDunque, non cancer movie, non drama movie. Piuttosto definirei Quel fantastico peggior anno della mia vita un buddy teen movie. Sulle righe. Fin dal titolo, questo è un tipico film indipendente.\nDal registro linguistico al montaggio, dalla colonna sonora all’eccentricità dei protagonisti, ci sono tutti gli ingredienti dosati bene. Non a caso, il film ha vinto il premio del pubblico e della giuria al Sundance Film Festival 2015.\nNota dolente va alla traduzione del titolo. Sì perché quello originale – Me & Earl & the Dying Girl – si focalizza su tutti e tre i protagonisti e sul loro rapporto genuino. E non semplicemente su uno dei ragazzi, per quanto quest’ultimo conduca il racconto.\nNota di merito va alla fotografia e alla colonna sonora. Il direttore della fotografia è Chung-hoon Chung (Old Boy, Lady Vendetta). La colonna sonora è composta da brani non originali di Brian Eno e da altri brani di artisti quali Cat Stevens, Jean Constantin, Lou Read.\nDalle riprese vivaci e con occhio attento ai particolari, Quel fantastico peggior anno della mia vita è un film sorprendente e toccante. Thomas Mann, RJ Cyler, Olivia Cooke sono i giovani attori che recitano nel film, sono davvero brillanti.\nE ora voglio leggere il libro.\nfilm maidirefilm maria giorgia vitale Quel fantastico peggior anno della mia vita recensione


Lucia Stacchiotti - Equaly\nhome Lucia Stacchiotti\nMusiciste: come autoprodurvi, distribuirvi e gestirvi economicamente (workshop Business)\nCom’è cambiato il mondo della musica con l’avvento del digitale? E come si sono modificate le figure professionali?\nCapire insieme come un’artista può districarsi in questo nuovo scenario e quali strumenti può utilizzare per presentarsi al Music business\nLaureata in Psicologia della Comunicazione e del Marketing, Lucia Stacchiotti inizia il suo percorso nell’industria musicale nel 2008 come project manager e responsabile di produzione del festival multiartistico MArteLive. Nel 2014 contribuisce alla fondazione di iCompany, dove ricopre il ruolo di produttrice esecutiva di molti eventi e, in seguito, di alcuni programmi televisivi, come “Tenco2020”, “Magazzini Musicali”, “La Nottataccia”; in iCompany è anche label manager de luovo. Dal 2015 è la produttrice esecutiva del Concerto del Primo Maggio di Roma


Londra 2012, operazione ‘decoro’: retate anti-prostituzione in vista delle Olimpiadi - English Collective of Prostitutes\nEnglish Collective of Prostitutes International, Latest News Olympics, Raids arrests and prosecutions, Trafficking\nCamminando per la città non è difficile vedere in ogni quartiere decine di finte sale massaggi o terme che sono chiaramente bordelli, per non parlare delle cabine telefoniche invase da volantini che pubblicizzano agenzie di escort e sesso a pagamento. Ma nei quartieri olimpici, zone depresse fino a ieri abbandonate a loro stesse e che oggi si vorrebbero trasformare in ameni luoghi da cartolina, non dovrà più essere così. E’ cominciato il rastrellamento. Come denuncia Miriam Merkova, portavoce di Toynbee Hall, un ente benefico con sede nel degradato quartiere di Tower Hamlets: “Il numero di arresti di prostitute nel nostro quartiere da gennaio ad oggi ha già superato il numero totale di arresti di tutto il 2011″. Negli ultimi mesi poi, denunciano a Toynbee Hall, nei cinque quartieri interessati sono stati chiusi 80 bordelli, mentre nello stesso periodo nei trentadue quartieri che compongono il resto della città ne sono stati chiusi appena 29.\nInoltre sono misure controproducenti e assai pericolose per le lavoratrici del sesso, come spieg aCari Mitchell, portavoce dell’English Collective of Prostitutes: “Obbligano le prostitute a prendere rischi ancora maggiori per portare a casa gli stessi soldi che facevano prima”. Sulla stessa lunghezza d’onda Georgina Perry, responsabile di Open Doors, associazione che lavora con le prostitute di strada: “Questa isteria dovuta alle Olimpiadi mette in pericolo un sacco di ragazze che oltretutto, nel caso subiscano violenze, ora hanno pure paura di denunciarle perché rischierebbero l’arresto”. E’ d’accordo anche Miriam Merkova di Toynbee Hall: “Non solo non servono a proteggere le prostitute ma, al contrario, finiscono col renderle più vulnerabili: obbligandole ad esercitare in aeree che non conoscono, dove sono meno sicure. Oltre ad accettare, pur di lavorare, di andare con clienti pericolosi con cui prima si sarebbero rifiutate. E’ chiaro che si tratta solo di un problema di immagine, non di tutela dei residenti. E men che meno delle prostitute”.\nIndependent: Sex workers feeling threatened by crackdown near Olympic site Statement: Anti-porn is the theory, repression is the practice


Crostatine di riso soffiato al cioccolato bianco, cocco e fragole (naturalmente senza glutine)\nDescrizione: Crostatina con una base di riso soffiato con cioccolato bianco, ripiena di crema allo yogurt e cocco con fragole. Se preferite ridurre gli zuccheri potete evitare di caramellare il riso soffiato, il motivo per cui io lo caramello prima, è che a me piace croccante, ma se vi piace anche leggermente molliccio, come poi diventa con il cioccolato, allora potete evitare la caramellizzazione.\nIngredienti per tre crostatine:\n30 gr riso soffiato *\n120 gr cioccolato bianco *\n10 gr farina di cocco *\nMettete in un pentolino lo zucchero semolato e fatelo caramellare, nel frattempo sciogliete in un altro recipiente, il cioccolato bianco.\nQuando si sarà formato il caramello, versate il riso soffiato, e mescolate un pochino, poi aggiungete il cioccolato fuso e mescolate bene, adesso versate nei pirottini e create a mani l'incavo dove verserete lo yogurt.\nLasciate raffreddare completamente in frigo.\nQuando si saranno addensate, preparate le fragole, due le tagliate a dadini le altre 3 le lasciate da mettere in cima alle crostatine, poi mettete lo yogurt in un recipiente e aggiungete le fragole a dadini e la farina di cocco, mescolate e versate lo yogurt nelle crostatine e servitele.\nDessert Dolci golosi senza glutine Dolci senza cottura Dolci senza mais (o adattabili) Semplici per la colazione senza glutine\nEtichette: Dessert Dolci golosi senza glutine Dolci senza cottura Dolci senza mais (o adattabili) Semplici per la colazione senza glutine


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