Posted by internetstick ohne vertrag on 16 September 2009 | 0 Comments\ninternetstick ohne vertrag,\nSie sind auf der Suche nach einem Internetstick ohne Vertrag? Dann nutzen Sie einfach die günstigen Prepaid Angebote der vielen Anbieter. Damit entstehen nur Kosten sobald Sie im Internet sind. Egal wo Sie sich aufhalten können Sie alle Vorteile des Internets nutzen. Entscheiden Sie sich noch heute für ein Prepaid Angebot oder eine Tagesflatrate, mit welcher Sie 24 Stunden am Stück im Internet verbringen können. Für nur 2,50 Euro können Sie die Tagesflatrate von FONIC in Anspruch nehmen. Weitere Angebote für einen Internetstick ohne Vertrag finden Sie auf der nachfolgenden Webseite. >> direkt zu den Prepaid-Tarifen und Tagesflatrates\nPosted by internet ohne vertrag on 4 September 2009 | 0 Comments\nDas Internet nutzen und das ohne jeglichen Vertrag? Dann entscheiden Sie sich doch einfach für eines der vielen Prepaid-Angebote der führenden Mobilfunkanbieter. FONIC bietet jedem Kunden die Möglichkeit einen Tag lang für nur 2,50 Euro alle Vorteile des Internets zu nutzen. Benötigt wird dafür nur ein Internet Stick ohne Vertrag für schon 69,95 Euro. Weiterhin gibt es keinen Mindestumsatz oder Grundgebühr um den Einstieg so einfach wie möglich zu machen. Jeder der sich für einen Internet Stick ohne Vertrag entscheidet hat volle Kostenkontrolle und braucht sich keine Sorgen über hohe Gebühren machen. >> Vergleich der Prepaid-Tarife und Tagesflatrates Übersicht\nPosted by internet stick ohne vertrag on 18 August 2009 | 0 Comments\ninternet stick ohne vertrag,\nTrotz der preiswerten Datenflatrates ist Ihnen mobiles Internet immer noch zu teuer? Und Sie wollen sich auch nicht an einen Vertrag mit Mindestlaufzeit binden. Dann empfiehlt Ihnen Freeconnect Prepaid Tarife, bei denen sie Ihren Internet Stick ohne Vertrag bekommen. Egal ob Tagesflatrate oder Standardabrechung, Sie zahlen nur was Sie wirklich "versurfen" und können So viel Geld sparen und zudem Folgekosten vermeiden. >> zu den Internet-Stick-Tarifen ohne Vertrag\nAnzeige der Einträge mit Tag 'internet stick ohne vertrag'


Honig: gesund oder schaedlich fuer den Darm? - Der Darmversteher\nHonig: gesund oder schaedlich fuer…\nFaktencheck: Zucker tut den Darm nicht gut. Wie sieht es mit Honig aus? Immerhin besteht Honig zu einem großen Teil aus Zucker. Als durchschnittlicher Gehalt aller deutschen Honigsorten der Zuckergehalt von etwa 82 % angegeben. Der Rest verteilt sich auf Wasser (ca. 17 %) und auf verschiedene Nährstoffen: Mineralstoffe, Proteine, Aminosäuren, Spurenelemente, Vitamine.\nHonig gilt als gesünder als Zucker. Wieso?\nSicher enthält er Nährstoffe. Auf der anderen Seite: verwendet man Honig als Süßungsmittel, stößt man relativ schnell an natürliche Grenzen. Honig besteht zu Teilen aus Fruchtzucker, Glukose, Invertzucker. Daher gilt für den Honig das, was für den Zucker auch gilt: er kann zu einem Mengenproblem werden.\nGroß ist der Unterschied dabei nicht. Ich möchte anhand eines kleinen Beispiels nicht mit dem Honig an sich, sondern mit Fruchtzucker argumentieren. So enthalten die meisten Apfelsorten irgendwo zwischen 5-8 g Fruchtzucker pro 100 g Fruchtfleisch. Apfelmus hingegen liegt bei etwa 25 g pro 100 g. Das ist ¼.100 g Apfelmus hat man schnell einmal gegessen. 25 g Fruchtzucker, oder Fruktose, wirken sich nicht günstig auf den Darm aus. Zumindest dann nicht, wenn sie in relativ großer Zeit und sehr konzentriert in den Darm gelangen. Es kommt sozusagen auf die „Menge pro Zeit“ an. 30 g Fruchtzucker über einen ganzen Tag verteilt sind für einen gesunden Darm normalerweise kein Problem. 30g binnen einer Viertelstunde sind eines.\nDie Zuckerkonzentration ist also das entscheidende: in Honig ist der Zucker sehr konzentriert, deswegen kann ein Übermaß nicht gesund sein. Dennoch gibt es überzeugende und belegte Heilwirkungen – übrigens auch wissenschaftlich – von Honig auf den Darm.\nSeit 2005 wird das Potenzial von Honig, bestimmte Bakterienarten im Darm zum Wachstum anzuregen, untersucht und auch in Teilen bestätigt. Gleichzeitig wird das antimikrobielle Potenzial von Honig bereits seit den späten siebziger Jahren des letzten Jahrhunderts untersucht. Besonders in Varianten wie Manuka-Honig wurden Antibiotika-ähnliche Substanzen gefunden, die dazu in der Lage sind, potenziell schädliche Mikroorganismen zu beseitigen oder auf ein gesundes Maß zurückzustutzen.\nVerbessert Honig die Darmgesundheit? Objektiv versus subjektiv…\nIch möchte im ersten Abschnitt dieses Blogbeitrags gar nicht so sehr auf die wissenschaftlichen Fakten eingehen, sondern ein bisschen aus dem Nähkästchen plaudern: nämlich den meiner eigenen Praxis.\nPatienten mit Reizdarm sowie Morbus Crohn- und Colitis ulcerosa-Patienten sagen bei der Einnahme von Präbiotika häufig aus, dass diese nicht vertragen werden und die Beschwerden eventuell verschlimmern. Dabei wurden vor allen Dingen folgende Symptome genannt:\nmehr Stuhlgänge pro Tag\nverstärkte Blähungen, besonders im linken Unterbauch\nGefühl von gereizt sein, aber auch Gefühl einer übermäßigen Säure im Enddarmbereich, auch nach dem Stuhlgang.\nWir grundsätzlich bereits an diesen Symptomen leidet, bekommt dadurch natürlich erst recht Probleme. Die Verstärkung dieser Symptome lässt sich ausdehnen auf Fruchtsäfte, Konfitüre, Fruchtmus, Obst und Gemüse mit einem hohen Gehalt an Fruchtzucker sowie Honig. Auch die Zuckeraustauschstoffe Sorbit, Isomalt, Lactit, Xylit haben oft diese Probleme zur Folge. Dabei steigt die Intensität der Symptome häufig proportional zur Menge.\nWir müssen wie immer auch bei Honig differenzieren\nJa, es gibt durchaus positive und ermutigende Studien zum Thema Honig und Darmgesundheit. Diese lassen sich allerdings nur begrenzt auf Zustände der einzelnen oder gar Entzündung der Darmschleimhaut übertragen. Insbesondere ist fraglich, ob eine Beeinflussung des Mikrobioms in einem positiven Sinne tatsächlich auch zu einer Verbesserung der Symptome etwa einer Colitis ulcerosa führt.\nMir scheint es, dass Honig jenseits der zweifelsfrei vorhandenen antimikrobiellen Effekte hauptsächlich Zustände degenerativer Natur zu verbessern mag, weniger chronische Entzündungen und Reizungen.\nIn 2006 wurden an einer iranischen Universität die Effekte von Bienenhonig auf die Giftwirkung verschiedener Arten von Schimmelpilz (Aspergillus) bei Mäusen versucht. Interessanterweise veränderte sich die Biomasse der produzierten Toxine unter verschiedenen Dosierungen von Honig bzw. durch die Ersetzung von Zucker durch Honig kaum. Was sich allerdings verbesserte, war die Giftwirkung. Offensichtlich sorgte der Honig dafür, dass die Wirkung der Schimmelpilz-Gifte auf die Zelle und vor allen Dingen die Gene abnahm.\nFür den geübten Praktiker lässt dies zwei Schlüsse zu:\nDer Honig ändert nichts am Vorhandensein dieser Toxine. Sie sind nach wie vor in ungefähr gleicher Menge vorhanden und werden nicht „gebunden“, wie es so schön heißt. Sollte ein Zustand einer Reizung oder Entzündung von der humoralen Abwehr ausgehen, d.h. vom unspezifischen Immunsystem, dürften sich die positiven Effekte von rohem Honig bestenfalls in Grenzen halten. Es ist wahrscheinlicher davon auszugehen, dass es keine nennenswerten positiven Effekte in diesem Falle gibt. Eine solche immunologische Reaktion quasi „vor Ort“ finden wir häufig bei Reizdarm und Colitis ulcerosa.\nAuf der anderen Seite scheint der Honig die Effekte der Schimmelpilz-Gifte direkt an der Zelle positiv zu beeinflussen. D.h., er liefert einen gewissen Schutz für die Zellen bzw. die Gene und unterstützt damit indirekt das zelluläre Immunsystem.\nWenn wir nach Dr. Reckeweg und seiner Neufassung der Homöopathie in den fünfziger Jahren gehen, sind stagnierende Giftstoffe in der Zelle nachhaltig verantwortlich für langfristige, chronische und degenerative Prozesse.\nAls Laie müssen Sie sich das ungefähr so vorstellen: ist das Gift erst einmal in der Zelle, macht der Organismus weniger durch physiologische Abwehrmechanismen auf sich aufmerksam. Das bedeutet, dass die Entzündung nicht mehr offensichtlich ist, sondern heimlich irgendwo versteckt stattfindet. Dies betrifft dann Diabetiker, Herz-Kreislauf-Patienten und solche mit degenerativen Gelenkserkrankungen.\nEin entscheidender Vorteil entsteht, wenn man Zucker mit rohem Honig ersetzt\nDie natürliche Hilfe für das zelluläre Immunsystem ergibt sich aus der Kombination von Nährstoffen und sekundären Pflanzenstoffen in Honig und natürlich aus der der Enzyme. Der bekannte amerikanische Gesundheitsexperte Dr. Axe nennt auf seiner Internetseite folgende positive gesundheitliche Wirkungen von Honig:\nNachlassen von Allergien\nAntioxidativer Schutz und Enzymaktivität\nDiabetes-Management (in Kombination mit Ceylon-Zimt)\nDies weist rohen Honig in erster Linie als eines von vielen Anti-Aging-Nahrungsmitteln aus.\nHealthline weist bei den spezifischen gesundheitlichen Wirkungen von rohem Honig vor allen Dingen auf den Schutz von Herz und Kreislauf hin.\nMacht es für Darmkranke Sinn, Zucker durch Honig zu ersetzen?\nNun, für die meisten Personen mit einem Reizzustand der Darmschleimhaut ist es am besten, Süßes grundsätzlich stark zu reduzieren – egal ob es sich um Zucker, Zuckeraustauschstoffe oder Honig handelt. Wenn Sie etwas Süßes essen möchten, sind Sie mit rohem Honig in jedem Falle besser bedient als mit Zucker. Bedenken sollten Sie in jedem Fall als Reizdarmpatient, dass Honig recht reich an FODMAPS ist, vor allen Dingen Inulin und Oligofructose. Hier ist Ahornsirup die bessere Alternative.\nWenn Ihnen FODMAPS nichts oder nur wenig ausmachen, können Sie begrenzte Mengen an Honig zu lassen. Bei chronisch-entzündlichen Darmerkrankungen vor allen Dingen im akuten Schub empfehle ich, auf Süßungsmittel aller Art grundsätzlich zu verzichten und eine Schonkost beizubehalten.\nDarüber hinaus ist die Verträglichkeit eine individuelle Frage. Ich bin grundsätzlich der Meinung, dass ein gehäufter Teelöffel pro Tag das vertretbare Maximum für Personen mit Darmproblemen darstellt – auch wenn es ihnen relativ gut geht.\nEssig-Honig-Saft zur milden Behandlung von Erkältungen\nMan nehme: einen Esslöffel Apfelessig, ein Teelöffel rohen Honig und dies kombiniert auf etwa einen Viertel Liter lauwarmes Wasser. Der Essig-Honig-Saft regt das unspezifische Immunsystem daran, kann Hustenreiz lindern und zu einer besseren Schlaf verhelfen. Bei einer bestehenden Erkältung etwa eine bis 2 Stunden vor dem zu Bett gehen zu trinken!\nZurückVorheriger Beitrag:Welche Zuckerersatzstoffe sind am guenstigsten fuer den Darm?NächstesNächster Beitrag:Bauchschmerzen bei Kindern – ab wann zum Arzt?


Ewiges Misstrauen ... ich kann nicht mehr [Archiv] - BRIGITTE Community\nBRIGITTE Community > Liebe, Beziehung und Persönlichkeit > Über Treue und Lügen in der Liebe > Ewiges Misstrauen ... ich kann nicht mehr\nArchiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Ewiges Misstrauen ... ich kann nicht mehr\nich habe mal eine Frage an Euch. Wie ich schon vor eingier Zeit hier erzählt habe, hat mich mein Mann mit einer Kollegin drei Jahre lang betrogen und das obwohl ich ihn vor 2,5 Jahren das erste Mal erwischt habe und danach angeblich alles aus war zwischen den beiden. Ich habe es damals wirklich geglaubt und wurde Anfang diesen Jahres eines besseren belehrt. Nach dem die Situation zwischen uns erstmal eskaliert ist und ich ihn verlassen habe, sind wir wieder zusammen. Er gibt sich Mühe, aber auch nach 8 Monaten misstraue ich ihm, wenn er nur die Tür verläßt. Ich glaube ihm immernoch nicht, dass nichts mehr läuft zwischen den beiden. Manchmal suche ich regelrecht nach einem Anhaltspunkt und wenn ich meine einen gefunden zu haben, lasse ich nicht mehr los und mache ihm das Leben zur Hölle. Dabei beteuert er, dass sie beide keinen Kontakt mehr haben. Ich weiß nicht mehr weiter, ich merke, dass ich einfach kein Vertrauen finde und das es noch ewig dauern wird bis es vielleicht mal wieder da ist. Mein Mann versucht alles um mir zu helfen, aber ich merke auch, dass es einfach nichts hilft. Er kann machen was er will, dass Misstrauen ihm gegenüber bleibt, dabei gibt er sich Mühe. Allein der Gedanke, dass er sich tagsüber mit ihr treffen könnte ohne, dass ich es merken würde, macht mich verrückt. Ich flippe schon aus, wenn er mal nicht im Büro erreichbar ist und mir vorher nicht gesagt hat, dass er eine Besprechung hat. Wenn es so weiter geht, mache ich mich kaputt und meine Ehe, um die ich so gekämpft habe auch. Gibt es jemanden, der ähnliches durchgemacht hat und mir vielleicht einen Rat geben kann. So kann es nicht weitergehen, aber mein Misstrauen ist nun einfach mal da.\nhm - bin der ansicht, daß es immer einen weg gibt ,-)....man muß ihn nur finden.\nkennst du die methode " gedankenhygiene" ??\neigentlich kommt dieser begriff im bezug auf angststörungen.....aber im grunde hast du ja auch angst, angst wieder enttäuscht zu werden. andere menschen, die teils aus unbekannten gründen "in panik" geraten haben zuvor bestimmte gedankengänge, die zur "panik" führen können.diese methode kann helfen ungute gedanken sozusagen auszubremsen.keine irrationlen gedanken und "fantasien" = keine angst oder panik !\nso oder so ähnlich meinte ich meinen hinweis - du verfängst dich in deinen negativen gedanken.\nviell. findest du ja dazu etwas bei google.......\nHast du nur Angst, das er dich in dieser Sache anlügt oder generell davor, das er dich nocheinmal betrügt?\nWenn es nur um diese Frau geht, dann wäre es doch eine Möglichkeit, sie dirket zu fragen, auf die Gefahr hin, das die Antwort dich umhaut allerdings.\nIst das allerdings ein generelles Mißtrauen, dann hilft wohl nur sowas wie oben beschrieben.\nKönnte dir dein mann irgendein Zeichen geben, damit du ihm glauben kannst?\nMir geht es darum, dass er mich wieder mit ihr betrügt. Soweit er mir erzählt hat, waren bei den beiden doch sehr viele Gefühle im Spiel. Also nicht nur die schnelle Sexnummer. Er hat sie mal als die "Liebe seines Lebens" bezeichnet, die aber nicht "lebensfähig" war.\nMan muss dazu sagen, dass die beiden sich ohne Aussprache getrennt haben ... einfach eine Mail, dass es aus ist. Soweit mein Mann mir erzählt hat, war das die einzige Möglichkeit, es konnte wohl nur durch so ein hartes Ende auch mal ein endgültiges Ende sein. Jetzt gehen sie sich aus dem Weg und beschränken ihren Kontakt auf Höflichkeiten (Geburtstagsgrüße usw.) über die er mich auch informiert. Und trotzdem bin ich misstrauisch. Ich glaube irgendwie nicht an das plötzliche Ende und dann so garkeinen Kontakt mehr, wobei ich bei jedem Kontakt auch ausflippen würde und auch ausflippe. Es ist schlimm.\nDie Frau habe ich schon gefragt und auch ihren Mann kontaktiert. Alle versuchen mich zu beruhigen, dass da nichts mehr ist, aber es beruhigt immer nur sehr kurzfristig.\nDa mein Mann schon alles tut, was man in der Situation tun kann, weiß ich nicht, ob es noch ein Zeichen gibt, damit ich ihm glauben kann. Ich habe Zugang zu sämtlichen Mailkonten und zu seinem Handy, er nimmt mich überall hin mit ... aber ich weiß auch, dass er sich einfach ein neues Mailkonto zulegen kann, dass er sich ein anderes Handy kaufen kann und dass ich ihn nicht rund um die Uhr kontrollieren kann.\nEs war wohl einfach zu viel und es ist schlimm, dass einfach alles Vertrauen weg ist.\nich habe zum Glueck keine Erfahrung mit Untreue. Aber BriCom-Bildung.\nUnd von denjenigen, die es geschafft haben wieder zueinander zu finden, wird oft die Meinung vertreten, dass es nur mit professioneller Hilfe - sprich Paarberatung - zu schaffen ist.\nAuch wenn Dein Mann offen ist und versucht Dir zu helfen - so richtig an die Wurzeln scheint Ihr nicht gekommen zu sein. Es klingt so, als habet Ihr versucht "zur Tagesordnung uerberzugehen" ohne die Sache richtig aufzuarbeiten.\nWenn Du das Vertrauen nicht wiederfindest, wird Eure Ehe gegen die Wand fahren. Und das will doch keiner von Euch beiden.\nEine Paartherapie bringt das Misstrauen nicht weg wenn der eigene Mann mehr als einmal und so lang betrogen und gelogen hat. Mein Noma und ich haben auch eine gemacht. Sie hat uns dabei geholfen wieder besser miteinander zu reden und nicht immer gleich zu streiten. Unsere Ehe hat sie aber nicht gerettet.\nPuh...er macht eigentlich echt schon alles praktische was er kann... abgeklärt hast du das mit ihr auch schon..mir würde das glaube ich reichen, und ich bin in genau der gleichen Lage wie du\nMir hat ein Satz ein ertes Zeichen gegeben: Auf meine Frage warum jetzt die Affäre zu Ende geht kam die Antwort ...Ich weiß jetzt wo ich hingehöre und das ist gut so und ich bin froh darüber\nDie Trennung ohne Aussprache kann ich dir nur aus Sicht meines Mannes erklären, er hat diese Frau einfach sehr gerne und sie tut ihm total leid...darum auch das aus per Fernansage, er wäre sonst wohl nicht in der Lage gewesen das zu beenden.\nDas klingt jetzt blöde, aber du musst lernen ihm wieder zu vertrauen und du musst ihm das verzeihen, ehrlich und aus vollem Herzen, sonst wird das nichts.\nVielleicht fehlt dir ja einfach eine Entschuldigung von ihm, ein Eingeständnis das er die Verletzungen die er dir zugefügt hat, erkannt hat und auch sieht wie schwerwiegend die sind.\nVielleicht müsst ihr aber auch mal klären, warum es diese Außenbeziehung gab und warum er sich für dich entschieden hat, oder weißt du das schon?\nUnd ich halte aus diesen Gründen eine Therapie für unbedingt nötig, alleine kann man so Sachen oft nicht ansprechen oder aussprechen oder man kann sie nicht in Worte fassen, obwohl man sie gerne sagen möchte...dafür kann man sich Hilfe holen.\nDafür sind diese Leute da.\nWenn du nicht verzeihen kannst, werdet ihr scheitern...das ist garantiert.\nWir machen seit 3 Monaten eine Paartherapie. Leider bringt sie mich in Bezug auf das Misstrauen einfach nicht weiter. Unsere Therapeutin hat mir auch schon gesagt, dass es nichts gibt was mein Mann noch tun könnte und das er sich schon auf den Weg begeben hat unsere Ehe zu retten, vieles dafür tut und ich einfach nicht nachkomme, sondern in meinem Misstrauen verharre. Sie hat mir deutlich gemacht, dass ich so wie ich mich verhalte mein Misstrauen nur verlieren würde, wenn ich die 24stündige Kontrolle über ihn hätte, dass das aber nicht geht.\nIch habe dieses Thema hier reingesetzt, weil ich gerne hören wollte, ob es auch andere mit solchen Erfahrungen gibt und ob sie einen Weg gefunden haben aus dem Misstrauen herauszukommen.\nUnd ja Du hast recht, wahrscheinlich wird unsere Ehe an die Wand fahren, aber ich finde einfach keinen Weg aus dem Misstrauen.\n:ooooh: Wie soll eure Ehe gut gehen wenn er derart mit dem Gefühl an der anderen hängt? :ooooh:\nEr hat sich getrennt weil du gedroht hast ihn zu verlassen. Es war nicht seine ganz freie Entscheidung. Dazu die Erklärung von ihm warum er von fern Schluss gemacht hat. Ich möchte nicht an deiner Stelle sein. :ooooh:\nich habe von meinem Mann auch die gleiche Begründung gehört bezgl. des Endes ohne Aussprache. Aber vielleicht ist es genau das was mich stört, diese Gefühle zu ihr, das Bewußtsein, dass er sich zwar für mich entschieden hat, aber nicht, weil er nichts mehr für sie empfindet, sondern weil ich gedroht habe, dass ich ihn verlasse. Irgendwie hätte ich mir gewünscht, dass er sich von ihr trennt, weil er sie nicht mehr liebt. So sind die Gefühle ja doch noch da und ich habe Angst, dass sie einfach wieder ausbrechen.\nMit dem Verzeihen hast Du recht, aber ich kann es noch nicht. Ich weiß nicht wie, es hat so weh getan und war so erniedrigend, dass ich einfach noch nicht verzeihen kann, auch wenn er mir immer wieder sagt, dass es ihm leid tut, dass er alles bereut ... ich kann noch nicht verzeihen und weiß auch nicht, ob es jemals gehen wird.\nSo sind die Gefühle ja doch noch da und ich habe Angst, dass sie einfach wieder ausbrechen.\n:niedergeschmettert: Das ist das was mir und meinem Noma passiert ist. Trotzdem wir zu der Zeit eine Paartherapie gemacht haben. Ich möchte nie wieder in der Situation sein! :niedergeschmettert: :zahnschmerzen:\nAch Bienenstich, ich auch nicht immer\nAber es war keine Drohung, entweder du entscheidest dich jetzt oder ich gehe, sondern eine Bitte um Klarheit zu einem Zeitpunkt, zu dem wir uns schon wieder sehr nahe standen und der Kontakt zu ihr nahezu bei Null.\nEs war eigentlich mehr ein "jetzt oder nie"...und ich finde diese Aussage, das er sie sehr gerne hat ehrlicher als ein Rumgelaber von wegen, es ist Schluß, sie beduetet mir nichts mehr.\nDie hatten fast drei Jahre eine mehr oder weniger enge Beziehung, die Gefühle knipst man doch nicht einfach so aus, sonst hätte er mich ja auch hopplahopp verlassen können.\nJemandem weh tun zu müssen, mit dem man sich noch ein halbes Jahr vorher eine gemeinsame Zukunft vorstellen konnte...ich würde da auch einen Weg suchen, indem ich das nicht von Angesicht zu Angesicht sagen müßte...ich würde wahrscheinlich einen Brief schreiben und versuchen es zu erklären.\nDas ist ein Zugeständnis, das mich eine Unmenge an Überwindung und Kraft kostet, mit dem ich nicht jeden Tag gleich gut umgehen kann...aber ich will mir nichts mehr vorlügen lassen, das war meine Grundbedingung.\nSo sind die Gefühle ja doch noch da und ich habe Angst, dass sie einfach wieder ausbrechen. [COLOR\nDiese Angst habe ich auch, aber ich würde es nicht mehr als absolute Katastrophe betrachten...weil ich weiß er hat es versucht, er hat mich genug geliebt um es zu versuchen und wenn es nicht geht, dann geht es eben nicht.\nDann liebt er sie mehr als mich und dann wünsche ich ihm das er glücklich wird, ehrlich.\nIch wäre unendlich traurig, aber ich habe nicht mehr das Gefühl, danach kommt nichts mehr.\nDas allein ist der Versuch wert.\nHast du jemals eine Begründung für diese Außenbezeihung bekommen, hat er dir erklärt, was er gesucht hat?\n...ich würde da auch einen Weg suchen, indem ich das nicht von Angesicht zu Angesicht sagen müßte...ich würde wahrscheinlich einen Brief schreiben und versuchen es zu erklären.\nKann dein Mann es ihr nicht erklären oder macht er es sich nur einfach? Wenn du wüßtest was mein Noma alles angestellt hat um zu verhindern dass ich gehe. Was er mir alles gesagt und versprochen hat. Ich weiß nicht wie das alles genau bei dir war aber mein Noma hatte nur Angst allein da zu stehen. Heute weiß ich er wäre aus Gewohnheit bei mir geblieben, weil wenn es Liebe gewesen wäre hätte er mich nicht gleich mehrmals betrogen. Nicht jeder Mann hat Kraft genug mit seiner Flamme wieder bei null anzufangen. Die Beziehung von meinem Noma und seiner Flamme ist inzwischen immer schlechter. Die Kinder erzählen nach jedem Wochenende bei ihm von Streit und Krach. Bei mir hat mein Noma gewusst was er hat und er hat sich nebenbei genommen, was ihm gefehlt hat. War das Liebe zu mir? Für mich nicht, piepsegal was mein Noma mir damals erzählt hat. :niedergeschmettert:\nwas eigentlich wäre anders, wenn ein Partner OHNE Gefühl in der Gegend rumvögeln würde? Das frage ich mich ganz ernsthaft.\nFür mich wäre DAS verletzend gewesen (meint: Noch verletzender als das andere, was ich erlebte). Ich konnte damit besser umgehen, weil ich den Zwiespalt, die Zerrissenheit be-greifen konnte. Dazu hat es vieler und langer Gespräche bedurft. Es ging um das VERSTEHEN dessen, was da passiert.\nWenn man verstanden und akzeptiert hat, dass (s)ein Partner da in etwas hineingeraten ist, das ihn zu zerreißen drohte (denen geht es ja nicht immer nur gut dabei), dann ist man schon einen Schritt weiter, finde ich. Dann kann man auch den Raum geben, der zum "Entlieben" notwendig ist.\nzu Deinen Sätzen über Betrug ohne Gefühl: ich habe mal gelesen, das nach einem Betrug, die Frauen fragen: hast Du sie geliebt?....und die Männer fragen: hast Du mit ihm geschlafen?....schon allein das zeigt, dass der Betrug von Mann und Frau verschieden aufgefasst wird...den meisten Frauen ist es in erster Linie wichtig zu wissen ob er Gefühle dabei hatte....den Mann interessiert es mehr was seine Frau sexuell mit dem anderen hatte.....:smile:\nKann ich deine Antworten irgendwo abbonieren...du sprichst mir aus der Seele...danke\nmein partner (ein recht gescheiter mann:freches grinsen:) sagte mal, als ich wissen wollte, wie man wieder jemandem vertrauen kann nach einem vertrauensbruch, dass man es daran merkt, wenn der andere keine perfekten antworten liefert, nicht das sagt, was man vielleicht hören 'will', nur um ruhe in der bude zu haben, sondern sich getraut, antworten zu geben, die unter umständen 'unbequem' sind aber doch der wahrheit entsprechen..\nman nimmt so quasi keinen rücksicht obwohl das 'einfacher' wäre..\ntja, aber eine 100%ige garantie gibts natürlich für nix auf der welt\nvielen Dank. Leider bin ich wohl noch nicht bereit ihm diesen Raum zum Entlieben zu geben. Mich macht es wütend, wenn ich seine Zerissenheit merke, wenn ich merke, dass er sich irgendwie auch freut, dass sie ihm zum Geburtstag gratuliert. Ich wünsche mir in solchen Momenten meist, dass es ihn nervt, dass er nichts mehr von ihr wissen will. Ich weiß, dass das nicht richtig ist, aber so sieht es in meinem Herzen nun mal aus und das auch noch 8 Monate danach.\nIch finde es toll, wie Du das beschrieben hast. Der Mann von der Geliebten meines Mannes hat mir ähnliches gesagt und wenn ich mir die beiden so betrachte sind sie schon erheblich wieter als wir. Auf der anderen Seite macht mich das auch wieder wütend.\n@Sadness: Ja, mein Mann hat mir erklärt warum es zu dieser Außenbeziehung kam. Diese Frau war einfach für ihn da in schweren Zeiten, wo ich ihn nicht immer verstanden habe und mit ihr konnte und kann er reden. Ich bin nicht so der große Gesprächeführer. Sie ist intelligent, hat studiert, ist erfolgreich im Job ... so wie er ... ich habe es nur bis zur Hauptschule geschafft, so dass wir uns manchmal auch einfach nicht verstehen. SIe war einfach eine Herausforderung, aber vielleicht auch deswegen manchmal zu schwierig für ihn. Naja und sexuell haben sie wohl auch sehr auf einer Wellenlänge gelegen.\nGuten Morgen, Eastern.\nSie ist intelligent, hat studiert, ist erfolgreich im Job ... so wie er ... ich habe es nur bis zur Hauptschule geschafft, so dass wir uns manchmal auch einfach nicht verstehen. SIe war einfach eine Herausforderung, aber vielleicht auch deswegen manchmal zu schwierig für ihn. Naja und sexuell haben sie wohl auch sehr auf einer Wellenlänge gelegen.\nKann es sein, dass es bei Dir gar nicht so sehr um Vertrauen geht sondern mehr darum, dass Du sie "überhöhst"? Dich neben ihr klein und schwach und minderwertig fühlst? Lieber so wärest wie sie?\nDAS ist ein ganz fataler Mechanismus. "Was hat der, was ich nicht habe" - mit dem Gefühl habe ich mich auch ganz lange herumgeplagt. Besser geworden ist es, als ich in einem Gespräch mit IHM dieser Frage mal auf den Grund gegangen bin.\nUnd: Acht Monate ist nicht SO lange. Sowas dauert.\nWie soll man das schaffen, wenn man 2,5 Jahre verarscht und belogen wurde?\nIST sowas überhaupt zu schaffen? Geht irgendwie über meine Vorstellungskraft.\nwillst Du denn Deine Ehe erhalten?\nMit diesem Mann, so wie er ist, nicht wie Du ihn Dir zurecht wünscht?\nManche schaffen das - man muss nur in der BriCom lesen.\nWenn man es nicht kann, ist es ok - keiner muss das und keiner muss das wollen.\nAber dann muss man die Knsequenzen ziehen und sich trennen.\nUnd nicht unglücklich in der Ehe bleiben. Hast Du gemacht und für Dich war es der richtige Weg.\nDer "dritte Weg" auf dem Eastern gerade zu sein scheint, verbindet die Nachteile - der ist jedenfalls auf Dauer schlecht.\nIch finde auch, dass es kaum möglich ist, dem Partner nach jahrelangem Betrug wieder voll zu vertrauen und aus vollstem Herzen zu verzeihen. Ich denke, ein kleiner Stachel bleibt da immer.\nGlückwunsch all denen, die es geschafft haben. Ich bin leider auch noch nicht so weit. Vielleicht geschieht das Wunder ja auch bei mir, ich würde es mir jedenfalls sehr wünschen.\nich glaube, es gibt wirklich einen Unterschied dazwischen, wie Männer und Frauen aufs Fremdgehen reagieren.\nIch habe auch sofort gefragt, ob er sie liebt und als er verneinte, ist mir schon ein kleiner Stein vom Herzen gefallen. Ich glaube nur den reinen Sex kann man schneller vergessen oder jedenfalls verdrängen als wenn da auch noch große Gefühle im Spiel wären.\nAber sicher sehen Männer das etwas anders, oder?\nauch ich kann mich hier einreihen!\nNach über einem Jahr Trennung ist mein Mann seit Anfang August wieder zuhause!\nIch bin auch noch weit davon entfernt ihm wieder zu vertrauen. Bin misstrauisch und renne mit riesigen Augen und Ohren durch die Gegend.\nMein Kopf sagt mir zwar, dass das alles nicht so schnell geht...aber dem Gefühl geht es nicht schnell genug!\nAuch wenn man irgendwann soweit ist, nicht mehr zu suchen, zu kontrollieren, zu überwachen (Stasi-Methoden? - seine Worte) ein schaler Beigeschmack oder wie Angi geschrieben hat ein "Stachel" wird zurückbleiben.\nOb ich wirklich die Kraft habe diesen Weg zu gehen, vor allem da wir auch noch sein Alkoholproblem zu lösen haben. Die Entgiftung hat er bereits hinter sich und nächste Woche geht er 8 Wochen auf Entwöhnungstherapie! Ich hoffe es finden wirklich auch Partnergespräche statt, da er bis jetzt eine Paartherapie ablehnt. Erst wenn er mit sich besser klarkommt, werden wir wirklich "unsere Beziehung" angehen können.\nwas wäre denn, wenn es "nur" Gefühle wären - eine Verliebtheit und ein Begehren, das nicht ausgelebt wurde. Von dem Ihr aber erfahrt - zum Beispiel, weil der Mann so "durch den Wind" ist, dass Ihr es merkt.\ngenau so sehe ich das auch, du hast die richtigen worte gefunden sadness:knicks:\n[QUOTE=Leonie60]was wäre denn, wenn es "nur" Gefühle wären - eine Verliebtheit und ein Begehren, das nicht ausgelebt wurde. Von dem Ihr aber erfahrt - zum Beispiel, weil der Mann so "durch den Wind" ist, dass Ihr es merkt.\nVerstehe deine Gedankengänge nicht ganz, Leonie.\nKannst du es mal etwas ausführlicher erläutern?\nSo würde ich es auch gerne sehen.\nEs stellt sich für mich nur die Frage ob das Gefühl für mich wirklich im Vordergrund steht, oder ob er zurück gekommen ist - weil es mit seiner Trulla nicht geklappt hat, weil ihm die Kinder so gefehlt haben usw.\nReden kann ich im Moment, da er so mit sich selbst beschäftigt ist wenig mit ihm. Er fühlt sich immer irgendwie unter Druck gesetzt. Aber das hängt leider auch mit seiner Krankheit zusammen und wird sich leider nur sehr langsam bessern.\nDie Frage zielt darauf, ob es die Gefühle für eine andere an sich sind, die Euch verletzen und das Vertrauen zerstören (wieso kann es sein, dass er sich in eine andere verguckt, warum bin ich nicht die Allereinzige?) oder ob es der Sex verbunden mit Gefühlen ist.\nWeil Ihr schreibt, dass "Sex ohne Gefühle" weniger schlimm wäre. Und das möchte ich gerne verstehen.\nnatürlich ist beides verletzend, das ist ganz klar.\nAber ist es nicht schlimmer, wenn man weiß, dass er die andere auch noch liebt? Das stellt doch eine Beziehung dann generell in Frage. Da kann er auch nicht einfach Schluss machen und das wars dann. "Nur" Sex ist auch schlimm, aber wenn es einem Mann nur darum geht, "vergisst" er die Sache doch schneller, denke ich. Dann hängt da nicht der Rattenschwanz von Gefühlen dran, die man ja nicht einfach so abstellen kann.\nWenn ich wüßte, dass mein Mann die andere Frau liebt, wäre es für mich kaum möglich, unsere Ehe fortzusetzen.\nSicher sieht das jeder anders, aber ich denke, eine tiefere Bindung zu einer Affäre schafft noch mehr Schwierigkeiten.\nIch weiß nicht, ob es zu schaffaen ist, ich versuche es ja auch gerade...z.B jetzt im Moment ist mein Mann weggefahren, geschäftlicher Termin außerhalb, Dauer ungewiß...natürlich könnten sich die beiden jetzt treffen.\nAber das liegt nicht in meiner Hand das zu ändern, auch nicht wenn ich mißtrauisch bin...ich gehe jetzt einfach davon aus, er trifft sie nicht\nMir hilft wirklich, das er ehrlich war und gesagt hat, das er sie sehr gerne hat, wenn er da gelogen hätte, hätte er es einfacher gehabt.\nDer körperliche Betrug ist nicht vollzogen meinst du...\nHätte ich mehr dran zu knabbern als beim reinen Sex, oder besser anders.\nBei einem Betrug "just for fun" finde ich das Schlimmste, das es meinem Partner offensichtlich egal ist, ob mir das weh tut oder nicht, hauptsache es macht spass...das finde ich respektlos und demütigend\nBei einem emotionalen "Betrug" steht bei mir eindeutig kein Vorwurf im Raum, sondern die Angst das unsere Beziehung zur Debatte steht, weil die anderen Gefühle zu stark sind\nVerzeihen könnte ich einen fortgesetzten Betrug nur wegen Sex nicht mehr, im anderen Fall gibts eigentlich nichts zu verzeihen, das verkraftet eine Beziehung oder nicht.\nKlingt komisch, aber ist meine Meinung, ich kann die Lügen und Heimlichkeiten verurteilen und dann verzeihen, denn da hat er Mist gebaut...für die Gefühle an sich muss er sich nicht entschuldigen\nUnd nicht unglücklich in der Ehe bleiben.\nDas ist die einzig logische und lebbare Möglichkeit, weil man sonst auf Dauer sich und den Partner unglücklich macht.\nAber auch diese Erkenntnis kommt nicht über Nacht.\nDas wird er selbst nicht so genau wissen. Und es ist auch nicht wirklich wichtig. Ihr befindet Euch in einem Prozess, in dem sich Dinge verändern, entwickeln (hoffentlich). Letztlich kann jeder von Euch nur immer wieder abchecken, wie es ihm selbst geht, unbd daraus die Schlussfolgerungen ziehen.\nich denke halt, wenn es vor allem um die Gefühle für die andere geht, dann sollte man auch da ansetzen - und nicht den körperlichen Betrug in den Mittelpunkt stellen, auf dem meist der Fokus liegt.\nWenn ich für mich ein Gedankenexperiment mache, dann wäre es wohl der Sex mit anderen, der mir am meisten zu schaffen machen würde. Für mich liegt der Fokus darauf richtig.\nWenn mein Mann sich in eine andere verlieben würde und das nicht ausleben - dann war er doch treu in einer Situation, in dem ihm das schwerfiel. Das ist doch eine gute Grundlage, die Beziehung weiterzuentwickeln.\nVielleicht ist das auch zu theoretisch, denn Eure Männer hatten ja Sex mit der anderen.\nAber gerade bei Eastern klingt es doch auch so, als mache ihr vor allem zu schaffen, dass die andere ihren Mann fasziniert hat - und gar nicht so sehr, dass er mit ihr im Bett war. Und dann ist eben die Gefahr, dass man sich auf einem Nebenschauplatz aufhält.\nDas ist irgendwie unfair. Und dahinter stehen "Märchenprinzvorstellungen" dass ich die einzige sein will, die je in Frage gekommen ist.\nNein, "die Eine" werde ich durch Entscheidung und gelebte Beziehung. Nicht, weil es keine anderen Frauen gibt.\nDas ist bei der Hochzeit so - und sollte nach einer Affäre auch so sein.\nWichtig ist viel eher, dass die Entscheidung konsequent ist.\nKönntest du mir das nochmal genauer erläutern? Stehe gerade etwas auf der Leitung! Sorry!\nMein Problem ist, dass er m.M. nach zuwenig mit mir spricht und ich das Gefühl habe, dass sie ihn nicht ganz loslässt oder er sie!!!\nIch vermisse einfach die Offenheit von ihm! Aber vielleicht wird es ja nach der Therapie besser! Vieles hängt natürlich mit seiner Alkoholkrankheit zusammen! Dass er sich von jedem - von mir, von den Kindern, von seinen Eltern- unter Druck gesetzt fühlt. Eine ziemlich hohe Grundagressivität hat und so wahnsinnig empfindlich ist. Auf ihn muß und soll jeder Rücksicht nehmen und meine Gefühle sind ihm egal!\nWarscheinlich geht mir alles einfach viel zu schleichend!\nwenn sich der Mann verliebt und es nicht auslebt, mag das ja o.k. sein. Aber wie du schon schreibst, unsere Männer hatten ja Sex mit der anderen. Ob man dabei die Gefühle völlig ausblenden kann, weiß ich nicht, kann ich mir als Frau aber schlecht vorstellen.\nMein Mann beschreibt es mir jedenfalls so, dass er die andere für seine körperlichen Bedürfnisse und auch mal als "Kummerkasten" gebraucht hat, weil ich ihm das damals nicht geben konnte.\nEr hat sie nicht gezielt gesucht, es hat sich mehr oder weniger so ergeben (meint er). Es hätte deshalb auch eine andere sein können.\nDas ist zwar nur ein schwacher Trost für mich, aber immerhin. Wenn ich genau wüßte, er hatte mit IHR Sex, weil er SIE liebt, wäre das für mich viel schwerer zu ertragen.\nErstmal vielen Dank für die vielen Antworten und Denkanstösse.\nViele von Euch haben Recht damit, dass mich am meisten stört, dass er sie geliebt hat. Den Sex kann ich irgendwann vielleicht verzeihen, auch wenn mich heute immernoch der Gedanke daran eckelt.\nDas Schlimme ist, dass er bis heute nicht richtig zugeben will, was er genau für sie empfunden hat. Er verharmlost alles angeblich um mich zu schützen und mir nicht weh tun zu wollen, dabei habe ich ihn die ganzen drei Jahre erlebt, kenne mittlerweile einen Großteil seiner Mails an sie. Sie haben von Kindern und Hochzeit geredet. Und irgendwann in einem Streit hat er mir mal gesagt, dass sie immer einen Platz in seinem Herzen haben wird und das ist schwer für mich zu akzeptieren. Wie soll ich mit jemanden leben, der immer noch eine andere im Herzen haben wird, auch wenn ihm die Vernunft sagt, dass er diese "Liebe" nicht mehr leben kann.\nIch frage mich oft, ob es Sinn macht meine Ehe weiterzuführen. Ich bin noch jung, wir haben kein Haus und keine Kinder, der einzige Grund ist, dass ich ihn liebe und das er für mich der Mann meines Lebens ist. Er hat mich zurückgeholt, aber oft frage ich mich, ob ich es ihm nicht wieder zu einfach gemacht habe.\nIch wünsche mir so sehr das es besser wird.\nwieso kann er aus Vernunftsgründen diese neue Liebe nicht leben, du sagst selber ihr habt kein Haus, kiene Kinder seid also in diesen Dingen unabhängig\nUnd irgendwann in einem Streit hat er mir mal gesagt, dass sie immer einen Platz in seinem Herzen\nhaben wird und das ist schwer für mich zu akzeptieren\nDs ist schon schwer zu akzeptieren, aber aus seiner Sicht auch nicht ganz unverständlich, oder?\nViel schlimmer finde ich, das er das in einem Streit verwendet, da gehört es nämlich nicht hin...was wollte er in dem Moment denn bei dir erreichen\nmein Mann ist ein Gewohnheitstier und ein Leben mit ihr hätte viele Veränderungen für ihn bedeutet. Er hätte von hier wegziehen müssen, wo er schon sehr verwurzelt ist, seine Freunde wären weggewesen usw. Noch dazu hat sie ein Kind und daran hätte er sich auch gewöhnen müssen. Er hasst eigentlich Veränderungen und ich denke, dass das mit ein Grund war. Mit mir wußte er was er hat und was ihn erwartet und es hat ihm ja auch gefehlt in der kurzen Zeit wo ich nicht bei ihm war.\n"Ds ist schon schwer zu akzeptieren, aber aus seiner Sicht auch nicht ganz unverständlich, oder?"\nIch weiß nicht, ich war noch nie in so einer Lage, dass jemand für immer in meinem Herzen ist, obwohl wir nicht zusammen sein können, so dass ich es nicht nachvollziehen kann, aber irgendwie wird mein Blick auch dadurch getrübt, dass ich eben die "Leidtragende" dadurch bin.\nIch wäre gerne schon so weit, wie Du es bist und irgendwie helfen mir Deine Antworten auch ein bisschen meinen Mann zu verstehen und dafür bin ich Dir sehr dankbar.\nDas würde ich mir an deiner Stelle auch sehr sehr gut überlegen.\nEr hat dich zweimal betrogen - und er hat es gleich 3 Jahre lang getan!\nUnd er hat mit der anderen Hochzeitpläne geschmiedet und darüber geredet Kinder zu bekommen, dich hat er unterdessen weiterhin belogen.\nJa, überlege es dir wirklich sehr gut, ob es sich lohnt, an dieser Ehe festzuhalten oder ob nicht wieder du es sein wirst, die wieder einmal auf der Strecke bleiben wird.\nDas du ihn liebst, das glaube ich dir - das er der Mann deines Lebens ist, bezweifel ich!\nDas sind Gründe, die ihm eine Entscheidung für sie erschwert hätten, aber keine Vernunftsgründe...wenn die Liebe groß genug wäre, dann wäre das alles gemeinsam durchzustehen, verstehst du was ich meine.\nEr hängt an dir, das ist doch nicht negativ.\nEr ist das Leben mit die gewohnt...das ist auch richtig und gut so.\nUND...er liebt dich genug um zumidest einen Neuanfang zu versuchen...mit dir und nicht mit ihr.\nEr wird um deine Zweifel wissen, denke ich, du bist also auch nicht mehr die "sichere bank", das kann also nicht der Grund sein.\nDiese andere "Liebe" hat mit der Zeit den Katastrophencharakter verloren...trotzdem muss ich schon auch mit mir kämpfen, wenn er sagt, das sie ihm total leid tut und er ihr nicht wehtun wollte.\nHallo, hat mich mal jemand gefragt!\nUnd dann sage ich mir wieder, es gibt auch Menschen, die einen Platz in meinem Herzen haben, da gehören sie einfach hin.\nAm Anfang war der Platz den sie einnahmen groß, im Laufe der Zeit haben sie Platz für andere gemacht oder sich in den Hintergrund zurückgezogen, aber sie sind da und manchmal denke ich noch an sie, an manche voller Freude und an manche mit ein bißchen Sehnsucht und Wehmut.\nUnd dann treten sie wieder in den Schatten und warten auf die nächste Erinnerung.\nAber liebe Eastern, ich bin auch nur an manchen Tagen soweit, heute, weil die Sonne scheint und mich jemand heute früh ganz lieb geweckt hat.\nDie anderen Tage gibts auch, da bin ich klein und unglücklich und fühle mich nicht besonders liebenswert. Aber diese Tage kann ich nur aushalten und hoffen das sie weniger werden, je mehr Zeit vergeht, je stabiler unsere Basis wieder wird, je mehr ich das Gefühl habe, ich bin bei ihm wieder sicher aufgehoben.\nWas bringt es wenn man sich alles schön redet weil man Angst vor einem Neustart allein hat? :knatsch:\nDie Männer haben nichts zu verlieren und können jeder Zeit die nächste Flamme haben und dann erst gehen. Oder sie können wieder lügen und ihren Spaß haben und das warme Nest bei der Frau. Wir Frauen sind es die wo dabei leiden und ihre Zeit an solche Männer verschwenden. Die Männer lernen bloß dass ihnen alles verziehen wird.\nIch bin froh über meinen Absprung. Ich habe wieder mehr Selbstbewußtsein und komme gut bei Männern an. Ich bin noch nicht zu alt um eine neue Liebe zu finden. :krone auf:\nIn ein paar Jahren wäre das anders gewesen. :knatsch:\nWas bringt es wenn man sich alles schön redet weil man Angst vor einem Neustart allein hat?\nIch habe gar keine Angst vor einem Neustart mehr, aber ich will ihn trotzdem lieber zusammen mit meinem Mann wagen...wenns nicht klapppt, dann bin ich auch mit 45 noch zu alt für einen zweiten "Neustart" ohne ihn\nOder sie können wieder lügen und ihren Spaß haben und das warme Nest bei der Frau\nNur Spaß ist das wohl nicht, ich habe mal gesagt, das wäre doch super, ich akzeptiere das so und du kannst uns beide haben, das ist es doch was du eigentlich willst.\nAntwort: Nein, das ist es nicht, ich will das wieder Ruhe in mein Leben einkehrt, so halte ich das nicht mehr aus.\nUnd Schönreden tue ich mir gar nichts, mein Selbstbewußtsein ist meistens groß genug, das ich das nicht brauche.\nDas mit dem Spaß kann ich auch bestätigen. Mein Mann hat sich auch irgendwie wieder Ruhe und vor allem Zufriedenheit in seinem Leben gewünscht. Ihn hat dieses ewige Hin und Her schon auch sehr belasted und so wie er mir erzählt hat, hat es in den letzten Monaten auch die Beziehung zu ihr sehr belasted, da sie in eine Art Stillstand geraten sind. Keiner ist mehr einen Schritt weiter gegangen. Obwohl wenn ich das letzte Jahr betrachte, ist er immer mehr auf sie zugegangen bis nicht mehr ging ohne dass ich es erfahren mußte.\ndeine Beiträge haben so reinigende Wirkung!! ;-)\nWen es ihm zum Anfang keinen Spaß gemacht hätte, dann hätte er es gelassen und am Ende war es kein Spaß mehr für ihn weil du und sie Erwartungen an ihn hatten und du gedroht hast du gehst.\nWas hat das mit Selbstbewußtsein zu tun? :ooooh:\nIch tu mich der Meinung anschließen. :prost:\nObwohl wenn ich das letzte Jahr betrachte, ist er immer mehr auf sie zugegangen bis nicht mehr ging ohne dass ich es erfahren mußte.\nWie hast du es eigentlich erfahren und was lässt dich denken, das er auf sie zugegangen ist?\nDenkst du er ist nur bei dir, weil sie einen Rückzieher gemacht hat?\nDa hatte ich noch gar nicht gesagt, das ich gehe...und am Anfang war es bestimmt mit Spaß verbunden, denke ich schon, es macht doch niemand etwas, was er ätzend findet\nUnd Schönreden muss ich mir das doch nur, wenn ich an mir zweifle...ich bin es, für die er sich entschieden hat und ich bin es auch wert\nErfahren habe ich es, weil sie dummerweise nicht in dem vorgesehenen Zeitrahmen auf eine SMS geantwortet hat, sondern ein bisschen später zu einem Zeitpunkt wo er schon daheim war und nicht mehr auf dem Heimweg. Er wollte mir dann erst was erzählen von wegen wiederentdeckte Gefühle (ich wußte ja von der Sache von vor 2,5 Jahren) hat sich dann aber so in Widersprüche verstrickt, dass irgendwann die ganze Wharheit rauskam, wenn auch erst weitere 2 Monate später.\nMein Mann hat sich urplötzlich für mich entscheiden nachdem ich endgültig gehen wollte. Ich war schon einige Zeit ausgezogen und er wollte in Ruhe nachdenken und wollte angeblich solange auch keinen Kontakt zu ihr haben ... dem war nicht so und als ich das gemerkt habe, habe ich gesagt, dass es endgültig aus ist und plötzlich wollte er mich zurück.\n[QUOTE=Sadness]Wie hast du es eigentlich erfahren und was lässt dich denken, das er auf sie zugegangen ist?\nSorry, hab vergessen den zweiten Teil zu beantworten.\nEr hat Termine mit mir für Treffen mit ihr abgesagt. Sie haben sich jeden Tag gesehen und mehr Zeit miteinander verbracht als mit mir. Irgendwann sind sie dann alle 3 Monate für eine Nacht zusammen weggefahren und mir hat er was von externen Schulungen und so erzählt. Wie gesagt im Nachhinein betrachtet, wurde es immer mehr und ich hab gedacht er hätte soviel zu tun im Büro und die Arbeit würde ihn so stressen.\nich verstehe dich sehr gut ... deine Zweifel und Bedenken.\nIch denke, erschreckend ist nicht nur der Betrug, sondern auch das Gefühl, über so lange Zeit so "systematisch" belogen worden zu sein.\nEs ist schwer, dann überhaupt noch einmal das Vertrauen zu entwickeln, dass der Andere einem in wichtigen Dingen immer die Wahrheit sagt und sich ausspricht.\nUnd wie kann ich eine (glückliche, vertrauensvolle) Partnerschaft führen,wenn ich mir dessen nicht mehr sicher bin ?\nIch glaube, dann müssen alle Karten offen auf den Tisch und nur eine neue und intensive Form von Intimität und Wissen voneinander und umeinander kann dieses Vertrauen langsam wieder aufbauen und mit ihm eine Partnerschaft, die inniger und tiefer ist, als sie vorher war / hätte sein können.\nSomit steckt wirklich in jeder Krise eine riesengroße Chance.\nDass ihr diese Chance ergereifen könnt, wünscht dir und euch von Herzen,\nDas ist etwas, was ich tatsächlich auch nur schwer verzeihen kann, das er seine ohnehin knappe Zeit für sie reserviert hat und ich immer nur den Stress und die Hektik abbekommen habe...aus diesem Grund war eine Trennung von meiner Seite (ohne das ich von der anderen wußte) sogar schon in Erwägung gezogen, weil er zu Hause nur noch Gast und noch dazu ein schlecht gelaunter war.\nTermine mit mir waren unwichtig, bzw. wurden einfach vergessen.\nDas hat sich aber grundlegend geändert und das ist für mich so ein Zeichen, wie ich es ganz am Anfang mal angedeutet habe.\nEr hält Termine und Absprachen ein und verbringt seine freie Zeit (auch an den Wochenenden) mit mir, meine Wünsche sind wieder wichtig geworden.\nIch habe das Gefühl so intensiv wie jetzt haben wir noch nie zusammen gelebt...für diese Chance bin ich auch ein Stück dankbar ( nicht ihm, nicht ihr, sondern so generell )\nIch finde nicht richtig bzw. unfair, dass die Entscheidung für Dich weniger gültig ist, wenn sie nicht nur aus Liebe zu Dir gefallen ist, sondern vielleicht auch, weil er sich von den Kindern nicht trennen wollte und meinetwegen auch, weil er bei der anderen nicht landen konnte.\nEr hat sich entschieden, und wenn er zu dieser Entscheidung steht - indem er zu Dir steht und bereit ist, die Beziehung mit Dir weiterzuentwickeln - dann gilt das.\nDas Argument der "Märchenprinzvorstellungen" wende ich normalerweise bei "noch nicht Verheirateten" an, aber es passt nach einer Affaire wohl auch.\nDer Märchenprinz kommt irgendwann auf einem Schimmel angeritten, auf den er mich dann hebt, um mich ins Eheparadies zu bringen. Er ist schon immer für mich bestimmt und der einzig Richtige, ich musste nur warten. Und er liebt nur mich und ich bin für ihn vorherbestimmt - er musste mich nur finden.\nGerne wären wir in diesem Sinne der/die Einzige, die Einzige, die je in Frage gekommen ist.\nDer/die Einzige ist man nicht schon immer, sondern man wird es. Durch Liebe, die sich entwickeln muss, und das geht m.E. nur in einer Beziehung (alles andere ist Verliebtheit). Und dadurch, dass ein Paar sich füreinander entscheidet und Beziehung lebt.\nDafür sind ursprünglich viele Menschen in Frage gekommen - aber durch die Entscheidung, die Beziehung und die Liebe wird man der/die Eine und ist dann eben nicht mehr austauschbar.\nAuf Dich angewendet heißt das: Selbst wenn er sich genauso gut für die andere hätte entscheiden können, selbst wenn er eine Münze geworfen hätte (was ja gar nicht der Fall ist), selbst wenn es auch wegen der Kinder ist - er hat sich für Dich entschieden.\nAuch wenn die Entscheidung anders hätte ausfallen können (und sogar, wenn er lieber die andere gehabt hätte, die aber nicht bekommen hat) - in dem Augenblick, in dem er sich bewusst entschieden hat und und diese Entscheidung konsequent lebt, wirst Du wieder die Eine.\nUnd deshalb scheint mir ein Grübeln darüber, warum er sich für Dich entschieden hat, müßig und kontraproduktiv.\nWichtig ist, dass er sich entschieden hat und ob er das konsequent lebt.\nUnd natürlich, dass Ihr hinbekommt, das Vorgefallene zu verarbeiten - das ist in Eurer Situation ja wahrlich schwierig genug.\n@ Leonie: Würde es Dir reichen, für den Mann die (bequeme) Alternative zum Alleinsein zu sein - Hauptsache, er lebt seine Entscheidung konsequent?\nwohin soll die Frage führen? Und stellt man sie nur dann, wenn es mal einen Betrug gegeben hat?\nnein, nicht nur dann. Leonies Beitrag liest sich für mich so, als ob es ihr reichen würde, und ich möchte wissen, ob ich richtig verstanden habe. Aus reiner Neugier - weil ich mir diese Art von Beziehung für mich gar nicht vorstellen kann.\nJedenfalls sind ja Gefühle für die Ehefrau da.\nUnd "bequem" und "konsequent die Entscheidung leben" ist für mich ein Widerspruch.\nDenn unter "konsequent die Entscheidung leben" verstehe ich ja nicht nur, dass er jetzt treu ist und nichts mehr mit der anderen hat. Sondern dass er die Beziehung mit mir will, sich entsprechend liebevoll verhält und etwas für die Beziehung (und für das Überwinden der Krise) tut. Und dann wächst die Liebe in der Beziehung, und die Gefühle für die andere verblassen.\nWenn er das tut, JA, dann denke ich, dass es nicht wichtig ist, warum er sich für mich entschieden hat.\nUnd wenn er es nicht tut - was habe ich dann davon, dass er mich liebt?\n(Aber ich rede aus der Theorie - ich habe es nicht erlebt).\nKann natürlich sein, dass es trotzdem nicht klappt.\nKann auch sein, dass er zwar treu ist, aber wirklich bequem ist und nichts für die Beziehung tut. Dann geht es deswegen schief - weil er nichts tut, und nicht wegen der Motive.\nDie Motive nicht in den Vordergrund zu stellen, sondern zu schauen, ob die Beziehung wieder gut wird, ist auch deshalb wichtig, weil die Sache sonst Chance hat. Da kommt der Betrüger ja gar nicht gegen an - was soll er da tun?\nP.S. Kennst Du das Lied "seit 25 Jahren" aus dem Musical Anatevka? Das beschreibt sozusagen das Gegenteil von "Märchenprinzvorstellungen".\nStimmt. "Bequem" ist das alles nicht. Übrigens für beide nicht. Und wenn es bequem ist, dann würden bei mir sämtliche Alarmglocken läuten.\nMeine Erfahrung ist, dass die Affäre und das, was danach kam, uns unheimlich viel Nähe gegeben haben. Eine Nähe, die wir vorher so nicht kannten. Das war natürlich ganz lange keine "Wolke 7"-Nähe, sondern eine, die auf Wut, Trauer, Verstehen wollen und so gründete. Aber auch das kann eine sehr intensive Nähe sein.\nHätte Distel mich gefragt - mir doch egal, WARUM meine Partnerin letzten Endes "JA" zu mir und nicht zu dem anderen gesagt hat. Wichtig ist, wie ICH mich in der Beziehung fühe - und da fühle ich mich nur gut, wenn meine Partnerin sich auch wohl fühlt.\nUnd immerimmerimmer wieder: Das alles geht nicht von eben auf jetzt. Das ist (bei beiden) ein Prozess. WARUM der Springer zurückkehrt, das weiß er anfangs vielleicht selber nicht so richtig. Wichtig ist sein "ich will" und das, was sich dann daraus entwickelt.\nDas würde heißen, auch wenn er (oder sie) sich nr für die Beziehung entschieden haben, weil der Partner Druck ausgeübt hat, ist unwichtig für die Chancen die so ein Beziehung für die Zukunft hat.\nDie Idee würde mir gut gefallen, wobei es für den betrogenen Partner einfacher wäre, wieder zu vertrauen und an die Liebe zu glauben, wenn so ein Satz wie " ich habe erkannt das ich den/die andere nie geliebt habe, dub bist die Liebe meines Lebens usw......."\nDa kommt der Betrüger ja gar nicht gegen an - was soll er da tun?\nDas ist für mich allerdings ein Kernsatz.\nMan muss seinen Partner wieder aus der Betrüger-Ecke rauslassen, sonst gibt es keinen wirklichen Neuanfang.\nDie Freundin von mir der der Mann schon einige Male fremd gegangen ist, redet sich auch immer ein dass er sich für sie entschieden hat. Bis er sein Würstchen in den nächsten Senftopf hängt weil ihn die Geilheit wieder gepackt hat und er fremde Haut braucht. Wie oft darf sich ein Mann für seine Frau entscheiden damit es noch Liebe ist und nicht Bequemheit und die Frau für Heim, Herd und Ruheplatz während seine Flammen sein Leben lustiger machen?\nMein Noma hat zwei Chancen bekommen. Heute weiß ich dass das schon eine zu viel war!\nganz sicher: nochmal brauche ich das nicht. Würde das zur Gewohnheit werden, wäre sozusagen der Fisch gefangen. Das täte ich mir auch nicht an.\nJein. Es kommt ja darauf an, dass das "ich will" aufrichtig ist.\nUnd vielleicht kommt es unter Druck leichter zu einem unehrlichen, nur behaupteten "ich will".\nDas gibt es aber auch ohne Druck vom Partner.\nInsofern führt nichts daran vorbei - auf die Taten schauen und auf die Entwicklung der Beziehung, und nicht versuchen, im Gehirn des anderen herumzuforschen.\nUnd Bienenstich: in Deinem Fall und in dem Deiner Freundin klingt es ja eher so, als habe sich der Mann gerade nicht entschieden und jedenfalls keine Entscheidung gelebt.\nHaben sich denn die Beziehung nach dem Betrug (zum Guten) entwickelt, oder neigen Deine Freundin und ihr Mann dazu, "zur Tagesordnung überzugehen"?\nHaben sich denn die Beziehung nach dem Betrug (zum Guten) entwickelt\nGenau das lässt mich zuversichtlich sein, die andere Art der Beziehung, die wir seit einiger Zeit haben.\nIch habe den Eindruck, so nahe waren wir uns vorher nie.\nMein Noma und ich waren mit unserer Ehe nicht bei der Tagesordnung. Wegen seinen Seitensprüngen und unserer Therapie sind viele Gefühle geweckt worden, die wo lang nicht mehr so intensiv waren. Wir haben mit Hilfe von unserem Therapeuten wieder reden können und hatten mehr gemeinsame Zeit als vorher. Das hat meinen Mann nicht abgehalten mit seiner Flamme heimlich weiter zu machen.\nWie das bei meiner Freundin ist, weiß ich nicht genau. Wenn ihr Mann frisch fremd gegangen ist, erzählt sie mir davon weil sie mich braucht. Aber sobald er mit seiner aktuellen Flamme Schluss gemacht hat, erzählt sie nur noch wie gut es wieder läuft und was sie alles zusammen machen.\nDas hat meinen Mann nicht abgehalten mit seiner Flamme heimlich weiter zu machen.\nWürde ich das erfahren, wäre bei mir auch der Ofen aus...egal wie groß meine Liebe wäre\nFür mich käme es auch drauf an, WIE die Aussenbeziehung beendet wurde. Hat er es freiwillig getan oder nur aus dem "Zwang" raus, weil Du dahintergekommen bist und ihm die Pistole auf die Brust gesetzt hast (a la: entweder sie oder ich)???\nIm letzteren Fall ist es sicher schwerer, wieder Vetrauen aufzubauen.\nUnd wenn wirklich ein paar Monate vergangen sind und Du nicht ansatzweise wieder Vertrauen fassen kannst, würde ich sagen: kick it!\nKann ich verstehen und würde ich auch so machen, glaube ich. Hoffe aber, dass ich mit dem, was ich heute weiß, sagen könnte: Sorry - aber ICH kann das nicht".\nvielleicht habt ihr Recht und ich sollte wirklich gehen, denn wenn ich eins nicht habe, ist es Vertrauen. Ich fühle mich nur sicher, wenn er in meiner Nähe ist und wir gemeinsam etwas unternehmen, aber sobald ich nicht weiß wo er ist oder ihn nicht erreiche ist alles hin und der ganze Sch... kommt wieder hoch und es geht von vorne los. Mein Mann hat gesagt, dass er sich im Büro nicht mal mehr auf die Toilette traut, weil ich ja anrufen könnte und wenn er nicht da ist, gleich wieder ausflippen würde.\nvielleicht würde dir helfen dir Gedanken darüber zu machen, mit was für ein Beweis deines Mannes du wieder Ruhe bekommen könntest und es von ihm einfordern würdest. Ich glaube er macht alles mögliche "physische", aber dir fehlt die seelische Sicherheit. Vielleicht findet ihr einen Weg, wenn du ihm das sagst. Vielleicht reicht eine warme Umarmung bevor er weg geht und wenn er nach Hause kommt, vielleicht hilft ein Anruf von ihm zwischendurch - unerwartet und nicht fest programmiert. Aber vom Herzen.\nvielleicht würde dir helfen dir Gedanken darüber zu machen, mit was für ein Beweis deines Mannes du wieder Ruhe bekommen könntest\nGanz meíne Meinung, habe ich ganz am Anfang des Threads schon mal gemeint, was kann er tun, das dir helfen würde.\nEine Geste, ein Ritual...so büßt er eigentlich immer und das vergiftet die Atmosphäre.\nEastern, wenn du trotzdem in der Ehe bleiben willst, musst du damit leben. Ich konnte es nicht. Wer mir lange Zeit eiskalt ins Gesicht lügt und ein Doppelleben führt, braucht mir nichts mehr davon erzählen, dass er mich liebt. Liebe ist für mich etwas anderes und ein Mann der wo so handelt, liebt nur sich!\nWenn das sein erster Seitensprung war und du ihm umbedingt eine Chance geben willst. Bitte. Wenn es nicht sein erster war dann weg mit ihm! Du wirst sonst nie wieder unbeschwert glücklich und das Leben kann wahnsinnig schön sein mit richtiger Liebe anstatt mit einer Krücke und einem Dahinvegetieren zwischen Angst, Hoffnung und Alpträumen.\nIch habs schon mal gesagt, jede Beziehung ist anders, jeder Betrug und wie man damit umgehen kann.\nDu hättest an meiner Stelle meinen Mann vor die Tür gesetzt, weil er mich, für dich vollkommen klar, immer wieder betrügen wird.\nSollte er sich tatsächlich nochmal in eine ander Frau verlieben, würde ich das nicht durchstehen, ich bin an meine Grenzen gestossen...aber, ich empfinde den Betrug, gerade weil da echte Gefühle im Spiel waren, nicht so zerstörerisch.\nWas kann man schon für seine Gefühle, gut, man kann sich zusammennehmen, erst seine Situation klären und dann die andere Beziehung beginnen.\nAber ich weiß eben von meinem Mann. das sich diese Außenbeziehung langsam entwickelt hat, er war unglücklich, sie war da, sie hatten sich schon vorher immer gut verstanden.\nEr hat mir immer wieder zu verstehen gegeben, das er so nicht weiterleben mag und ich habs ignoriert.\nSoll ich deswegen jetzt trotzdem davon ausgehen, wir hätten keine Chance mehr, weil er ein notorischer Fremdgänger ist....oder war er nur auf der Suche nach etwas, was in der Bezeihung gefehlt hat.\nWieso ist es unmöglich, das man sich so weiterentwickelt, das man eine derartige Situation gar nicht mehr entstehen lässt?\nIch hab ihn mal gefragt, was ihn so an sie gebunden hat...." sie war zu einer Zeit da, als ich dachte, das mit uns wäre beendet, vor allem von deiner Seite aus"....\nSadness, du bist die ideale Frau für deinen Mann. Er muss nur alles richtig begründen oder am besten dir die Schuld für seine Seitensprünge geben und du hältst an ihm fest und verzeihst ihm immer wieder. Er wäre dumm wenn er dich verlassen würde weil eine andere sich nicht so oft betrügen lassen tut. Mit einer anderen wäre er eines Tages allein.\nIst das wirklich besser dass er mit der anderen Zukunftspläne geschmiedet hat? Hat er das mit denen davor auch gemacht? Oder war das nur Spaß? Weißt du von allen seinen Pimper-Flammen oder hat er es dir nicht doch oft genug verheimlicht? Glaubst du wirklich er geht nie wieder fremd wenn er es bis jetzt jedes Mal gemacht hat wenn ihm danach war? Bist du dir sicher dass er mit seiner Flamme Schluss gemacht hat und nicht sie mit ihm, weil sie gemerkt hat wie er tickt?\nDie Hoffnung stirbt zuletzt aber man kann sich auch viel vormachen.\nfür dich sind alle Männer gleich, stimmt´s?\nIst dir noch nicht aufgefallen dass Sadness´s Situation in ihrer Partnerschaft eine ganz andere ist, als die die du mit deinem exMann hattest? Dass dein exMann aus ganz anderen Gründen fremdging als ihrer?\nIch frage mich immer wieder, warum du so auf sie hackst. Was dahinter steckt. Vielleicht gibst du mir die Antwort, irgendwann.\nfür dich sind alle Männer gleich, stimmt´s?\nIst dir noch nicht aufgefallen dass Sadness´s Situation in ihrer Partnerschaft eine ganz andere ist, als die die du mit deinem exMann hattest? Dass dein exMann aus ganz anderen Gründen fremdging als ihrer?\nFür mich sind nicht alle Männer gleich. Sadness's Situation ist meiner aber sehr ähnlich nur dass ich nicht über so viele Jahre betrogen worden bin. Ich bin gegangen. :freches grinsen:\nKann man sich an das Betrogenwerden eigentlich gewöhnen?:ooooh:\nWarum glaubst du dass mein Mann aus anderen Gründen fremdgegangen ist? Sadness erinnert mich an meine Geschichte und an meine Freundin. Meine Freundin hat mich heute früh um 6 Uhr angerufen und 2 Stunden am Telefon aufgehalten weil sie ihrem Mann schon wieder misstrauen tut. Warum fällt es manchen Frauen schwer ein neues Leben ohne Gigolo als Mann anzufangen?\nSadness´s Situation ist deiner ähnlich nur in dem Detail dass er es tatsächlich mehr als einmal gemacht hat, mehr nicht. Dein Mann war unehrlich dir gegenüber, als ihr zu der Paartherapie gegangen seid, ihr Mann hat ihr nichts vorgespielt. Dein Mann ist aus Sexgründen fremdgegangen (er wollte und will immer noch etwas, was du nicht bereit bist zu geben), Sadness´s Mann hat es getan, um nicht seelisch zu verhungern, sie hat es mehr als einmal geschrieben. Es ging ihm nicht hauptsächlich um Sex. Du hast von ihm sexuelle Treue erwartet, ohne dir Gedanken zu machen wie er mit seinen Bedürfnissen umgehen soll (Unterstellung von mir, habe bis jetzt aber nichts aber wirklich nichts anderes in diese Richtung von dir gelesen), Sadness hat mit ihm zusammen an der ganzen Beziehung gearbeitet, und sie hat sich selber auch verändert.\nAus diesen Gründen denke ich, eure Situation ist völlig anders und nicht zu vergleichen.\nUnd was deine Freundin betrifft... tja, vielleicht kriegt sie irgendwann den Mut ihn zu fragen warum er denn so gern fremd geht, wenn er das tatsächlich tut. Es wäre mit Sicherheit sinnvoller, anstatt nur zu jammern. Manchmal vergisst ihr, dass Männer auch Menschen sind - und manchmal genauso Gefühle und Nöten haben.\nSadness´s Situation ist deiner ähnlich nur in dem Detail dass er es tatsächlich mehr als einmal gemacht hat, mehr nicht. Dein Mann war unehrlich dir gegenüber, als ihr zu der Paartherapie gegangen seid, ihr Mann hat ihr nichts vorgespielt.\nDas ist der einzigste Unterschied. :freches grinsen:\nDein Mann ist aus Sexgründen fremdgegangen (er wollte und will immer noch etwas, was du nicht bereit bist zu geben), Sadness´s Mann hat es getan, um nicht seelisch zu verhungern, sie hat es mehr als einmal geschrieben. Es ging ihm nicht hauptsächlich um Sex.\nMeinem Noma ist es auch nicht nur um Sex gegangen. Immerhin wohnt er seit bald einem Jahr mit seiner Flamme zusammen. Da lag mehr im Argen und wir haben bei unserem Therapeuten viel aufgearbeitet. Bevor ich herausgefunden habe dass mein Mann mich weiter betrogen hat, habe ich gedacht wir haben wieder eine richtig gute Beziehung mit viel Nähe und gemeinsamen Zielen für unser Leben.\nDu hast von ihm sexuelle Treue erwartet, ohne dir Gedanken zu machen wie er mit seinen Bedürfnissen umgehen soll (Unterstellung von mir, habe bis jetzt aber nichts aber wirklich nichts anderes in diese Richtung von dir gelesen),\nJa das ist eine Unterstellung! Das war nicht so! :niedergeschmettert: Ich wollte eine exklusive Beziehung und Ehe mit ihm und ich habe mir viel Mühe gegeben es ihm sexuell recht zu machen! :niedergeschmettert:\nSadness hat mit ihm zusammen an der ganzen Beziehung gearbeitet, und sie hat sich selber auch verändert.\nWir haben auch an unserer Ehe gearbeitet! Ich habe mich durch die Therapie und vor allem meine Einzelsitzungen verändert! Wenn ich mich nicht verändert hätte, hätte ich noch immer Angst vor dem Leben ohne meinen Gigolo-Mann und hätte es nicht geschafft mich zu trennen!\nDas finde ich nicht. :freches grinsen:\nAls geübte Fremdgängerin musst du die Fremdgänger in Schutz nehmen. Das verstehe ich. :freches grinsen:\nes lässt Dich doch jeder Deinen Weg gehen. Keiner kritisiert Deine Entscheidung.\nWarum kannst Du nicht im Gegenzug einfach tolerieren, dass andere Menschen andere Wege gehen?\nDa ist doch nicht das eine "gut" und das andere "schlecht".\nIch darf aber meine Meinung sagen oder nicht?\nNach dem Telefonat mit meiner Freundin und dem was ich hier alles lese weiß ich immer wieder dass ich den richtigen Weg gegangen bin. :krone auf:\nIch denke das es für dich der richtige Weg war, ich muss erst noch rausfinden ob meiner der Richtige für mich ist.\nIch bin heute froh, das ich nicht gleich als ich davon wußte, den Abbruch dieser anderen Beziehung gefordert habe.\nVielleicht hätte er es wie dein Mann gemacht und unsere Therapie wäre auch auf Lügen aufgebaut gewesen.\nIch kann jetzt nicht so ins Detail gehen, das würde den Rahmen dieses threads sprengen....aber Tatsache ist, ich habe mich gar nicht so sehr verändert, sondern es ist wieder die Frau aufgetaucht, die ich mal war.Ich hatte mir einen Schutzpanzer (im wahrsten Sinn des Wortes) zugelegt...der ist mit meiner inneren Mauer von alleine verschwunden.\nDas ich die letzten Jahre so war, liegt in meiner Geschichte und in dem ersten Betrug meines Mannes.\nIch konnte das nicht verzeihen, ich hätte mich damals trennen müssen oder mir Hilfe suchen müssen, aber ich dachte ich bin so taff, das pack ich alleine...klarer Fall von Denkste.\nDazu kam, das war schon beendet als es rauskam und mein Mann ging damals eine Woche später für vier Monate ins Ausland.\nDa fehlte der Raum zum Aufarbeiten, ich hab ihn nur schrecklich vermisst und alles andere zur Seite geschoben.\nDas hat sich bitter gerächt.\nUnd dann hat er es all die Jahre ausgehalten, mit Jemandem der ihn täglich bestraft hat...weißt du was der Therapeut gesagt hat, vielleicht ist das einfach die wahre Liebe. Und den Gedanken finde ich sehr tröstlich.\nWarum er damals fremdgegangen ist, kann er nicht erklären, ist für mich auch nicht mehr wichtig, die Entschuldigung ist heute bei mir angekommen und akzeptiert worden.\nUnd ansonsten habe ich mindestens soviel zu Verzeihen, wie ich um Verzeihung bitten müsste...wir sind also quitt.\nWenn sich jetzt herausstellen sollte, das er seine Geliebte nicht vegessen kann und immer noch liebt und weiter zwischen den Stühlen hängt, dann wäre ich furchtbar traurig, weil wir es versiebt haben...weil wir die Chance auf ein glückliches gemeinsames Leben ungenutzt liesen...aber das macht mich nicht böse und verbittert, es wäre nur so schade\nUnd das ist der eigentliche Unterschied zwischen uns...die Wut, die fehlt mir komplett...\nSiehst du, Bienenstich\ngenau deine Antwort - und auch die Art - zeigt mir, dass du dich nicht geändert hast.\nDas ist der einzigste Unterschied.\nund findest du das wenig???\nUnd natürlich hat dein Mann die andere gern gehabt, ein bisschen Gefühl braucht jeder, auch ein Mann, um mit einem Menschen überhaupt in die Kiste zu springen. Die Frage ist, was war vorher bei ihm: Liebe oder das Bedürfniss, eigene Wünsche zu realisieren? Dass nicht viel mehr dahinter war, zeigt die Entwicklung nach nur einem Jahr bei deinem Ex und seine neue Freundin. Du hast dich eventuell Mühe gegeben ihm recht zu machen (das glaube ich dir sogar), aber du hast den Aspekt nicht berücksichtigt, dass ihm trotzdem bei dir was gefehlt hat. Du wusstest es - du hast es hier geschrieben. Warum ihr an den Punkt nicht weiter gearbeitet habt, weiß ich nicht.\nDu hast dich verändert - ja, du hast die Angst verloren, alleine deinen Weg weiter zu gehen. Sadness hat sich verändert im Umgang mit ihrem Mann.\nAls geübte Fremdgängerin musst du die Fremdgänger in Schutz nehmen. Das verstehe ich.\nDieser Satz disqualifiziert dich in meinen Augen als Gesprächspartner. Siehe oben. Nichts gelernt. Die Erde ist und bleibt eine Scheibe.\nEs bleibt immer noch die Frage, warum du so speziell auf Sadness hackst. Ich meine die Antwort zu kennen, aber ich warte gespannt ob ich sie - irgendwann - in einem deiner Postings lesen werde.\nSadness, danke für deine lange Erklärung. :blumengabe:\nJa das finde ich wenig. Warum findest du dass es nicht wenig ist? :wie?:\nDu hast dich eventuell Mühe gegeben ihm recht zu machen (das glaube ich dir sogar), aber du hast den Aspekt nicht berücksichtigt, dass ihm trotzdem bei dir was gefehlt hat. Du wusstest es - du hast es hier geschrieben. Warum ihr an den Punkt nicht weiter gearbeitet habt, weiß ich nicht.\nWir haben an dem Punkt gearbeitet aber ich kann meinem Mann nicht den Kick bieten den wo er bei der Eroberung von einer Frau hat, die wo er nicht seit vielen Jahren kennt und die Sachen mitmacht die ich bäh finde. :niedergeschmettert:\nMeine Ehe hat sich mit unserer Therapie geändert. Wir haben wieder mehr Zeit zu weit verbracht und es hat sich nicht mehr alles um die Kinder gedreht. Mein Mann wollte sich zu keinem Zeitpunkt von mir trennen. Im Gegenteil er hat gesagt er liebt mich und will mit mir alt werden. Er hat trotzdem nicht die Hände von anderen Frauen gelassen.\nWie willst du beurteilen können was ich gelernt habe. :wie?:\nIch hacke nicht auf Sadness ich mach mir nur meine Gedanken. Ihre Geschichte hat viel von meiner und vor dem letzten Seitensprung von meinem Mann habe ich gedacht wie sie und Sätze wie sie zu meiner besten Freundin gesagt.\naber warum kannst Du nicht andere Ihren Weg gehen lassen, so wie sie Dich Deinen Weg gehen lassen? Ich erlebe nicht, dass Du hier ständig in der Kritik stehst, weil Du Dich von Deinem Mann getrennt hast. Das ist Deine Entscheidung und gut is'. Lass doch Sadness IHR Leben so leben, wie sie das möchte.\nIch weiß, das du dich bemüht hast, auf einer anderen Ebene als ích und vielleicht unter anderen Vorraussetzungen.\nWenn aber ein Bemühen bedeutet, ich muss meine eigenen Vorstellungen in einem solchen Maße an meinen Partner anpassen, das ich damit nicht mehr ich bin, dann würde ich auch gehen.\nManchmal denke ich, du glaubst nicht, das dein Mann dich jemals wirklich geliebt hat, sonst hätte er dir das nicht angtan.\nUnd ich glaube, du irrst, nur aus Bequemlichkeit rennt doch niemand zur Therapie und setzt sich den Vorwürfen und der Trauer aus....warunm, wenn nicht aus Liebe macht man das ?\nVielleicht bin ich wirklich nur super-naiv und falle übelst auf die Nase, obwohl ich davon nicht ausgehe, aber dann hat es sein müssen.\n"Alles dauert so lange, wie es dauern muss"\n@eastern, wo steckst du eigentlich und wie geht es dir\nBienenstich, ich huepfe schnell 'mal hinein.\nNatuerlich darfst Du Deine Meinung sagen - das hat auch keiner bestritten.\nAber der Ton macht die Musik - und der ist bei Dir oft grenzwertig.\nKlingt sehr verbittert - und eigentlich eher so, als seist Du Dir unsicher, ob Du auf dem richtigen Weg bist.\nWer in sich ruht, hat einen solchen Ton nicht noetig.\n...sodele....bevor ich zu Bett gehe, möchte ich hier zu eurer Diskussion meine Meinung sagen, ob ihr sie hören wollt oder nicht....:smile:\nLiebe Bienenstich, ich habe viele Deiner postings gelesen....Du klingst sehr verbittert...ja regelrecht hasserfüllt gegenüber fremdgehenden Ehemännern...auch im anderen thread, wo es darum ging ob Ilse der Ehefrau Alles erzählen soll, hast Du "dafür" plädiert, aber mehr mit der Absicht daß die Ehefrau Alles wissen müsse, damit diesen fremdgehenden Männern das "Handwerk" gelegt wird....hast Du euren Betrug und die Trennung noch nicht verarbeitet?...Deine postings "schreien" förmlich hasserfüllt, so nach dem Motto: den Fremdgängern soll der Sch....abfallen....hmm...:unterwerf:\n...jeder darf und sollte hier seine Meinung sagen (das tue ich auch oft genug)...ich bin zwar wie Du der persönlichen Meinung daß ein notorischer Fremdgänger es wieder tun wird, aber jeder Fall ist unterschiedlich und wir sind keine Hellseher....wir leben nicht mit dem jeweiligen Ehemann zusammen, wir kennen den Ehemann gar nicht....und jeder muss selber wissen wie weit seine Grenzen und Toleranzen gehn....wir alle haben unterschiedliche Geschichten liebe Bienenstich....\nund sorry, daß ich diesen thread für dieses posting benutzt habe, aber das musste mal aus mir raus....Gute Nacht...:smile:\nHallo Sadness und all die anderen,\nsorry, wenn ich mich nicht gemeldet habe, aber leider habe ich die letzten Tage viel um die Ohren gehabt, so dass auch mein gepostetes Problem ein bisschen in den Hintergrund geraten ist. Aber um auf Deine Frage zu antworten, mir geht es eigentlich ganz gut. Die Ablenkung der letzten Tage war sehr willkommen.\nJetzt habe ich erstmal die ganzen letzten Threads gelesen und weiß garnicht was ich zu all dem sagen soll. Ich denke, jeder muss seinen Weg finden und seine Erfahrung machen. Ich für meine Person sitze noch zwischen den Stühlen auf der einen Seite gibt es da den Weg zu gehen und vielleicht nochmal glücklich mit jemand anderem neu anzufangen, auf der anderen Seite ist da meine unendliche Liebe zu ihm und die Erziehung, dass man sich nicht einfach scheiden läßt. Ich habe vor 12 Jahren so um ihn gekämpft, damit wir überhaupt zusammenkommen und mich richtig in Zeug gelegt, da er kein Interesse an mir hatte, dass will ich jetzt nicht einfach aufgeben. Er ist das was ich für mein Leben immer wollte ... und doch frage ich mich oft, ob sich das alles lohnt.\nDie Phase die Bienenstich hinter sich hat, haben wir auch durch. Nachdem er das erste Mal mit dieser Frau fremdgegangen ist, ist er ausgezogen um ein Leben mit ihr zu beginnen. Nachdem das nicht geklappt hat, kam er zurück udn wir haben viel geredet und viel geändert in unserer Beziehung. Ich habe alle Kritikpunkte an mir angenommen und Dinge verändert. Und mich oft gewundert, warum es trotzdem nicht wirklich besser wird. Heute weiß ich, dass er sich weiterhin mit ihr getroffen hat und seine Liebe komplett an sie gegeben hat, denn ich habe in den Jahren nicht viel davon abbekommen. Heute nimmt er alle Schuld auf sich, aber ich frage mich, dass ihm ja trotzdem etwas bei mir gefehlt haben muss, sonst hätte er ja nicht weitergemacht, trotz dass wir vieles verändert haben. Vielleicht ist es einfach das Bewußtsein, dass ich schon alles versucht habe und es nicht geklappt hat und ich nicht weiß was ich noch tun kann, damit er nicht wieder zu ihr geht. Denn geschworen hat er mir schon oft in den letzten Jahren, dass da nichts mehr ist mit ihr.\njetzt gibts einfach mal ne Umarmung.\nDu hast es echt schwer, erst will er dich nicht wirklich und du kämpst, dann hast du ihn und er will dich immer noch nicht wirklich, weil er ja eine andere noch dazu braucht.\nUnd jetzt sollst du ihm glauben, das er jetzt ganz sicher ist, das du die Einzige, Richtige für ihn bist.\nDas ist bestimmt unglaublich schwer und deine Zweifel kann ich mehr als verstehen.\nGibt es eigentlich an ihm nichts, was dir nicht gefällt....es hört sich so an, als ob du dich für ihn verbiegst und er ist perfekt.\nDas heißt, auf deinen Schultern lastet die ganze Verantwortung für das Gelingen oder Scheitern dieser Beziehung.\nWenn du nicht "gut" genug bist, wird er sich wieder nach Ersatz umschauen, dub bist also ständig am dich beweisen müssen. Anstrengend und auf Dauer ganz schön frustrierend.\nHeute nimmt er alle Schuld auf sich, aber ich frage mich, dass ihm ja trotzdem etwas bei mir gefehlt haben muss,...\nja, sicher hat ihm was gefehlt. Die Reife um die Selbsterkenntniss seiner Verantwortung für sein Wohlergehen in eurer Beziehung. Dafür kannst du aber nichts.\nVielleicht ist es einfach das Bewußtsein, dass ich schon alles versucht habe und es nicht geklappt hat und ich nicht weiß was ich noch tun kann, damit er nicht wieder zu ihr geht.\ndu hast, so wie es sich liest, auch zu viel gemacht. Jetzt ist er dran. So wie oben geschrieben - fordere Beweise von ihm. Das gibt dir die Ruhe wieder, um ihn das Bewusststein, dass du nicht selbstverständlich bist. Das fehlt ihm immer noch, anscheinend, und stellt ein Gefälle zwischen euch dar, den du spürst.\nja, ihr habt recht, ich habe mich irgendwie verbogen. Es ist auch irgendwie blöd, wenn ich mir anschaue was ich alles gemacht habe. jeden Kritikpunkt habe ich aufgenommen und versucht ihn zu ändern, ich habe angefangen Bücher zu lesen um mich zu bilden, habe English gelernt, bin von daheim wegezogen, aus meinem Verein ausgetreten, ich nehme ab, wenn er mal wieder meint, dass ich zu "dick" sei. Manche Kritikpunkte, wie meine nicht immer höfliche Ausdrucksweise bei Wutanfällen sind bestimmt auch berechtigt ... ich merk grad wie blöd ich war. Meine Freundin hat letztens gesagt, dass er wohl eine solche Frau braucht und die Frau das wohl nicht mit sich machen lassen hat. Das passt dann auch irgendwie zu ihren Aussagen und denen ihres Mannes.\nOje, ihr Lieben ... ich ärger mich grad so sehr über mich. Ihr habt recht, jetzt ist er dran, ist ja nicht so das ich keine Wünsche hätte. Obwohl meine (Kind, Haus) an ihn zur Zeit wohl noch etwas deplatziert sind. Hoffentlich geht das nicht schief.\nSuper Eastern....schau mal auf dich selber.\nKritikpunkte die berechtigt sind und bei denen man selber das Gefühl hat, Änderung täte Not...die kann man jederzeit aufgreifen und sich ändern, das ist gar nicht blöd und das bist du auch nicht.\nAber mir drängt sich hier der Verdacht auf, du machst unreflektiert alles was er will um ihm zu gefallen und das finde ich schlecht.\nWieso z.B bsit du aus deinem Verein ausgetreten, bist du dort nicht gerne gewesen?\nFindest du dich auch zu dick?\nWas wünscht du dir von ihm als Partner und als Mensch, was macht ihr gemeinsam und nicht was macht er und du machst mit?\nja warum bin ich aus dem Verein ausgetreten ... als vor 3 Jahren das erste Mal rauskam, dass er ein Verhältnis mit dieser Frau hatte und wir dann alles mögliche "aufgearbeitet" haben, war ein Punkt, dass wir immernoch bei uns im Dorf wohnen (wo wir beide aufgewachsen sind) und sein Weg zur Arbeit so weit wäre (1,5 Stunden). Also haben wir uns entschlossen eine Wohnung näher an seiner Arbeit zu suchen und mehr Zeit miteinander zu verbringen und wegen der Fahrerei und der Angst er könnte sich in der Zeit mit ihr treffen, bin ich dann immer weniger in den Verein gegangen und habe es irgendwann aufgegeben. Ich bin traurig darüber und wegen mir hätten wir auch nicht wegziehen müssen ... irgendwohin wo ich auch nach 3 Jahren noch niemanden kenne. Es ist nicht so weit in unser Dorf, aber man überlegt sich abends schon, ob man nochmal eine Stunde fährt oder lieber daheim bleibt. Ich habe darüber auch viele Freunde verloren, weil man sich einfach nicht mehr so oft sieht, dann haben alle Kinder sind nicht mehr so flexibel ...\nUnd zu dick finde ich mich nicht. Das liegt wohl auch eher an dem Vergleich "Was hat sie, was ich nicht habe?". Ich muss noch ein bisschen an meinem Selbstbewußtsein arbeiten. Es kratzt nur in solchen Momenten mehr, wenn er mal so eine Bemerkung macht und ich sofort denke, er hat jetzt nur sie im Kopf.\nZur Zeit machen wir alles gemeinsam, einfach weil ich mich da am sichersten fühle. Keiner von uns geht ohne den anderen irgendwo hin ... von daher haben wir viel gemeinsame Zeit, die wir mit spazierengehen usw. ausfüllen.\ngibt es auch einen Bereich in deinem Leben, in dem er nicht anwesend ist, Job, Freunde, andere Aktivitäten?\nEinen Bereich in dem nur du wichtig bist?\nich weiß nicht, ob ich so einen Bereich möchte zumindest beruhigt es mich, wenn er anwesend ist. In meinem Job ist er nicht anwesend, aber wir mailen und telefonieren sehr oft am Tag. Ich unternehme nichts ohne ihn, weil ich ihm dann sofort misstraue, da er diese Zeiten immer für Treffen mit ihr genutzt hat. Es ist bestimmt total blöd, aber ich fühle mich nur wohl, wenn er bei mir ist. Ich könnte nicht in Ruhe alleine etwas unternehmen, weil ich ständig das Gefühl hätte, dass er sich mit ihr treffen könnte.\nLustig, ich hatte vorletzte Woche ein Gespräch mit dem Mann von dieser Frau und er hat mich das Gleiche gefragt. Ich habe ihn für verrückt erklärt, dass er sich mit Freunden trifft oder zum Sport geht, ohne dass sie mitgeht.\nDu bist ein Individuum und nicht das Anhängsel deines Mannes und er nicht deines.\nIch habe während der ganzen Zeit in der ich wußte das die Affäre noch läuft genauso etwas mit Freundinnen oder alleine unternommen wie vorher, nein, stimmt nicht, eigentlich soagr noch mehr...obwohl immer die Gefahr bestand das er sie dann trifft.\nAber ich war so frei in dieser Zeit, frei für mich, das war wie wenn eine Last von mir abfällt...nur ich war wichtig, nicht die Beziehung, nicht die Affäre, nicht er...und mein Mann hat plötzlich gesehen, hoppla, die kann ja auch ohne mich Spaß haben...er sagt, das ihm das sehr imponiert hat, wie ich mich auf die Beine gestellt habe.\nWir haben schon auch viel Zeit gemeinsam verbracht, aber die Einzelabende haben uns gutgetan, er hat immer auf mich gewartet, bis ich heimkam und mich erzählen lassen, was ich gemacht habe, wie es war...das fand ich sehr schön.\nIch finde es wichtig und richtig, wenn du dein Augenmerk auf ein Miteinander lenkst, aber du vergisst ganz, das ihr zwei eigenständige Wesen seid, die ihren Freiraum brauchen.\nDu wirst durch ständige Kontrolle nicht erreichen, was du suchst, Vertrauen.\nDas wächst in kleinen Schritten und die sind schwer, aber Übung macht den Meister...der erste Schritt ist, tue etwas für dich, nur für dich, etwas, was dir ganz alleine gehört...mach das auch, wenns am Anfang unmöglich erscheint und dich fast um den Verstand bringt und zeige deinem Mann das du\n1. auch ohne ihn wer bist\n2. das du bereit bist ihm eine Chance zu geben, das er das in ihn gesetzte Vertrauen auch verdient


Baldauf Sennerei Grünenbach in Deutschland, Bayern - alpen-guide.de\nBlick auf die Baldauf Sennerei Grünenbach © Sennerei Grünenbach\nBaldauf Sennerei GrünenbachSennereiweg 288167 GrünenbachDeutschlandTel.: +49 8383 612gruenenbach@baldauf-kaese.dehttps://www.baldauf-kaese.de/de\nMontag bis Sonntag 8-12 Uhr; Montag, Dienstag, Donnerstag, Freitag 15-18:30 Uhr; Mittwoch und Samstag 17-18:30 Uhr\nKäsen seit 1862\nDie Baldauf Sennerei Grünenbach steht für Allgäuer Käsetradition seit 1862. Als damals die Milchwirtschaft im Allgäu Einzug hielt, war Martin Baldauf einer der Ersten, der den hergestellten Emmentaler vermarktete und so zum Käsehändler wurde. Heute wird im Familienbetrieb bereits in der fünften Generation Käse hergestellt.\nBiokäse ohne Zusatzstoffe\nFür die Herstellung der verschiedenen Käsesorten werden nur beste Rohmilch und saftige Kräuter- und Wiesenblumen verwendet. Produziert wird in den drei kleinen Dorfsennereien auch heute noch nach traditioneller Rezeptur und ohne künstliche Zusatzstoffe.\nIn der Baldauf Sennerei kann man dem Käsemeister Franz Horn bei seiner Arbeit zuschauen und sehen, wie aus Milch Käse wird. Geduldig beantwortet er die Fragen der Besucher.\nDass hier die Qualität stimmt, zeigen auch die zahlreichen Urkunden und Medaillen, mit denen die Sennerei jährlich ausgezeichnet wird. Außerdem hat die Baldauf Sennerei mit Franz Horn Deutschlands ersten Käsemeister mit Olympischen Medaillen, die er für die hervorragende Qualität seiner Käsespezialitäten bekommen hat.


Produkte finden. Mit Anbietern verbinden.\nErfolgreich handeln auf dem führenden B2B-Marktplatz\nmehr als 8 Mio. Produkte\n1,3 Mio. Einkäufer pro Monat\n37 Mio. Suchanfragen pro Jahr\nIm Einkauf liegt der Gewinn: Daher freuen wir uns sehr, ab sofort mit „Wer liefert was“ zu kooperieren, um Einkäufer noch mehr zu stärken.\nMarc Kloepfel, Geschäftsführer\nDie Erfolgsanalyse zeigt mir schnell und knackig alle Informationen, sogar welche Firmen auf unserem Profil waren. So sehe ich, dass sich mein Auftritt bei „Wer liefert was“ lohnt. Schönes Design!\nSven Hagen, Geschäftsführer\nProdukte eingeben ging einfach und schnell. Das Ergebnis: Überzeugend! So wird unser Angebot von Strahlanlagen, Ersatzteilen und Strahlmitteln noch ansprechender präsentiert.\nThomas Kreisz, Geschäftsführer\nPräsentieren Sie Ihr Angebot für noch mehr Anfragen.\nÜber Vorteile informieren\nDas B2B-Magazin von „Wer liefert was“\nDas neue Magazin mit B2B-Insights unter anderem zu Digitalisierung des Mittelstandes, Tipps & Tricks rund um den Einkauf, Jobs und B2B-Messen. Entdecken Sie jetzt exklusive Artikel, Ratgeber und Interviews.\nSchutzzölle: Darauf ist bei Importen in die USA zu achten\nSeit 1. Juni 2018 gelten Strafzölle für die EU, Mexiko und Kanada. Mehr Jobs schaffen, Billigimporte reduzieren und die eigene Wirtschaft ankurbeln – das sind ehrgeizige Ziele, die der US-Präsident allerdings ohne Rücksicht auf andere Länder durchsetzen will. Die Einfuhrzölle betreffen beide Seiten.\nOnline- und Offline-Lohnabrechnungssysteme im Vergleich\nEine manuelle Lohnabrechnung kann nicht nur zu falsch ausgezahlten Löhnen führen – im schlimmsten Falle werden Fehler bei der Sozialversicherungs-Betriebsprüfung aufgedeckt, die zu Strafen führen können. Deshalb sollten auch KMU zu einer softwarebasierten Lösung greifen.\nSchritt für Schritt zur erfolgreichen Ausschreibung\nAusschreibungen gehören für viele Einkäufer zum täglichen Geschäft. Sie sind unabdingbar, um den Einkaufsprozess zu optimieren. Da erstaunt es, dass viele Ausschreibungen erhebliche Mängel aufweisen, die sich maßgeblich auf den Ausschreibungserfolg auswirken. Marcus Schilling, Partner bei der Einkaufsberatung Kloepfel Consulting, gibt wichtige Tipps.\nFörderprogramme für neue Werkstoffe: Chancen für den Mittelstand\nFörderprogramme für neue Werkstoffe und Materialien stellen sicher, dass der Wirtschaftsstandort Deutschland bei einer der entscheidenden Schlüsseltechnologien der Zukunft international wettbewerbsfähig bleibt. Wer sich neue Anwendungen für künstliche Materialien erschließt, positioniert sich zukunftssicher.\nAbmahnungsfrei durch die DSGVO: 5 Praxistipps für KMU\nSeit dem 25. Mai gilt sie nun endgültig: die Datenschutz-Grundverordnung (DSGVO), die jeder, der personenbezogene Daten verarbeitet, umsetzen muss. Datenschutzverstöße dürfen nun abgemahnt werden und es kann zu teuren Gerichtsverfahren kommen. Um Risiken zu vermeiden, müssen die neuen Datenschutzregeln im Unternehmen richtig umgesetzt sein.\nAbfalltechnik und Recyclingtechnik\nAlle Produkte und Dienstleistungen:


FDP: Nacht der Liberalen - DER SPIEGEL 38/1986\nFDPNacht der Liberalen\nVor Mitarbeitern hatte Genscher wiederholt sein Befremden über allzu große Siegesgewißheit bei Unionspolitikern geäußert. Die SPD sei "ja keine Trottelpartei", die sich "vom Herrn Bundeskanzler submissest die Mandate zuteilen" ließe. Das Umfragehoch der Union liege arg früh, die wirtschaftliche Entwicklung sei unübersichtlich, viel hänge von den Konjunktur-Prognosen der unabhängigen Gutachter im Herbst ab.\nTaktiker Genscher weiter: Wichtig für den Wahllausgang seien die "weichen Themen" wie Familienpolitik oder Menschenrechtsfragen, zumal in der Weihnachtszeit kurz vor dem Wahltermin. Gerade hier sei "Bruder Johannes nicht der schlechteste Kandidat für die SPD".\nAuch SPD-Ostpolitiker Egon Bahr lobt den "guten Arbeitskontakt mit Genscher". Bei einem Abendessen für den SPD-Haushaltsexperten Rudi Walther mokierte sich der liberale Außenminister über CDU-Kanzler Helmut Kohl und gab dem Genossen zu verstehen, daß er die Zeit für eine Wiederannäherung der FDP an die SPD vornehmlich draußen im Land, reifen sehe. Walther erstattete Brandt und dem SPD-Fraktionschef Hans-Jochen Vogel ausführlich Bericht.\nUnd im Fernsehen streckte der ehedem sozialliberale Vizekanzler die Hand zur Versöhnung auch gegenüber dem gestürzten SPD-Regierungschef Helmut Schmidt aus. Der Zeitpunkt sei da, "wo man offen über diese Frage" - den Machtwechsel 1982 - sprechen könne.\nDer SPD-Kanzlerkandidat versprach Genscher, Mitte Oktober zur "Nacht der Liberalen" nach Münster zu kommen. Die Einnahmen des Balls, die Karten kosten bis zu 120 Mark, sollen in die FDP-Wahlkampfkasse fließen.


27.08.18 08:48 via\nvor der haus weimarstrasse 15 a befindet sich ein äusserst nevender, scheppernder kanaldeckel, dessen auflager vermutlich defekt ist.\nwenn sie diesen austauschen könnten fällt keine mehr vom stuhl oder aus dem bett.....:-) ....\n26.08.18 16:28 via\nLaterne nicht standfest\n26.08.18 13:49 via\nEs wäre schön, wenn auf dem Spielplatz Heyerweg in Wevelinghoven eine Babyschaukel bzw Nestschaukel angebracht werden könnte.\nDa dies der einzige Spielplatz in diesem Stadtteil ist, würde es Eltern mit kleineren Geschwisterkindern der Besuch auf dem Spielplatz um einiges erleichtern.\nVielen Dank für die Anregung. Diese wurde an die zuständige Fachabteilung weitergeleitet.\n25.08.18 10:46 via\nParken außerhalb der gekennzeichneten Flächen in einer verkehrsberuhigten Zone mit Behinderung der parkenden Fahrzeugen auf den Anwohnerparkplätzen.\nIm Rahmen der personelle Ressource finden Kontrollen im gesamten Stadtgebiet statt.\n24.08.18 16:26 via\nWelchenberger Straße ,\nAuf dem Fußgängerüberweg zwischen Energiestraße (L375) und der Welchenbergerstraße liegt ein großer Haufen Altkleider und Müll im Gebüsch.\nIn der 35. KW erledigt.\n24.08.18 12:55 via\nSeit der Neubaumassnahme Königslindenstr. ist die Strassendecke vor unserem Objekt Königslindenstr.47 extrem rissig. Ich vermute hier Schäden durch die Belastung aus dem Baustellenverkehr. Die Teerdecke sollte in diesem Bereich erneuert werden. Vielleicht können die Kosten ja an den Bauträger weitergegeben werden.\n24.08.18 08:15 via\nAuf dem Kuchenacker ??,\nAm Asche-Sportplatz Frimmersdorf gibt es eine defekte Laterne. Nummer: 03075 0004.\nDer Weg ist bei Dunkelheit nicht mehr einsehbar und dadurch werden Fußgänger gefährdet.\n23.08.18 20:33 via\nJülicher Straße Ecke Kreuzstraße ,\nDer Bürgersteig ist seit mehreren monaten (mindestens 6) beschädigt.\n23.08.18 17:36 via\nAm Markt ,\nKonnte durch da nicht erlaubte Parken über den Zebrastreifen gehen und musste mit Kind und Kinderwagen anders überdie Straße kommen.\n23.08.18 15:42 via\nEin Kanaldeckel vor dem Hause klappert beim Überfahren durch Autos.\nDie Nachtruhe ist sehr gestört, e in Durchschlafen kaum möglich.


Der Ölpreis gerät wieder unter Druck - Trading - Aktien\nRohstoffe Analyse 02.08.2016\nÖl – Rohstoffe\nFirst Solar Analyse auf Basis der vergangenen 6 Monate: Im Öl haben die Bären wieder das Ruder fest im Griff. Die bärische Konsolidierung Mitte Juli war recht offensichtlich und eine willkommene Gelegenheit für Shortexperten hier auf fallende Kurse zu spekulieren. Es ist zwar durchaus möglich, dass der Öl Preis wieder etwas steigen könnte, aber nur weil wir bei der 39$ Marke eine sehr starke Unterstützung haben.\nMeine Meinung: Es kann sein, dass wir beim Annähern der 39$ Marke wieder etwas Unterstützung bekommen. Dies würde in der Folge wohl zu einer technischen Gegenreaktion nach oben führen, welche durchaus eine Stärke von rund fünf bis zehn Prozent mit sich bringen könnte. Der Abwärtstrend bleibt aber auch dann nach wie vor intakt. Mit Blick darauf, dass die OPEC die Fördermenge jetzt wieder angehoben hat deutet auch auf einen weiteren Fall der Öl-Preise hin. Begründung zur Erhöhung der Fördermenge war, dass der Iran keine Marktanteile wieder zurückerobern könne. Alles in allem sieht es nach weiter fallenden Öl-Preisen aus. Somit befindet sich Öl aktuell im Abwärtstrend und es deutet nichts auf einen Trendwechsel hin. Öl ist und bleibt bärisch.\n1 Rohstoffe Analyse 02.08.2016\n1.1 Öl – Rohstoffe


Tagungen, Konferenzen, Events | Holiday Inn Berlin City East\nIdeales Hotel in Berlin für Meetings und Events\nKonferenzäume für professionelle Meetings und Events & beste Services\nDas Holiday Inn Hotel Berlin City East bietet den perfekten Rahmen für Konferenzen, Meetings, Tagungen und Incentives in Berlin. Die Lage des Hotels ist ideal für geschäftliche Meetings: Nah am Berliner Alexanderplatz mit bester Verkehrsanbindung und dennoch nicht mitten im Rummel, bietet das Holiday Inn Hotel Berlin City East viel Raum und Ruhe zum Arbeiten.\nHier gilt die 2G plus-Regel, das heißt, dass nur nachweislich vollständig geimpfte sowie genesene Personen unter Vorlage eines tagesaktuellen negativen Tests oder Nachweis über eine Auffrischungsimpfung ("Booster") zur Teilnahme an Veranstaltungen berechtigt sind.\nModerner Veranstaltungsbereich mit flexiblen Meetingräumen und Tagungstechnik\nDer moderne Veranstaltungsbereich des Hotels mit 11 flexiblen Tagungsräumen (40 bis 222 m²) und moderner Technik bietet Raum für 200 Personen. Alle Veranstaltungsräume verfügen über WLAN und Tageslicht. Das professionelle Event-Team des Holiday Inn Hotels Berlin City East steht Ihnen gerne bei der Planung und Durchführung Ihres Events zur Seite.\n» Tagungsmappe: Tagungen und Meetings (PDF)\n» Bankettmappe: Feiern im Holiday Inn (PDF)\n» AGBs zu den Veranstaltungen (PDF)\nVariable Veranstaltungsräume für private Feiern und Feste in Berlin\nRunde Geburtstage, denkwürdige Jubiläen, unvergessliche Hochzeiten, legendäre Abiturfeiern – das Holiday Inn Berlin City East Hotel ist ideal für Ihr persönliches Fest in Berlin. Die variablen Veranstaltungsräume unseres Hotels eigenen sich sowohl für kleine intime Feiern als auch für große Galas. Das engagierte Event-Team unseres Hotels in Berlin betreut Sie gerne persönlich und berät Sie individuell bei der Organisation und Durchführung Ihres unvergesslichen Events – von Einladung und Menübesprechung bis hin zu Unterhaltungsprogramm und Dekoration.\nSie planen ein Meeting, eine Tagung, ein Fest oder ein Event in Berlin? Bitte kontaktieren Sie uns! Unser Hotel macht Ihnen gerne ein maßgeschneidertes Angebot. Kontakt\nMICE: Räume für Tagungen und Veranstaltungen im Holiday Inn Hotel Berlin City East buchen\nUm Tagungen noch moderner und einfacher für Sie zu gestalten, haben wir uns mit Weframe einen starken Partner an die Seite geholt.\nWeframe One ist eine Plattform für Gruppenarbeit, die das Beste aus analog und digital vereint. Tagungen werden einfacher und produktiver, denn es gibt nur einen Bildschirm, der Beamer, Flipchart und Co ersetzt. Weframe One besteht aus einem 86'' großen 4K-Multitouch-Display mit 4K-Kamera und Mikrofonen, die problemlos den ganzen Raum aufnehmen können. Schnell und einfach können Dateien wie Texte, Fotos, Videos und PDFs mit anderen geteilt und Videokonferenzen abgehalten werden. Wer nicht vor Ort ist, schaltet sich per Laptop, Tablet oder Smartphone zu. Es ist keine Installation notwendig, sondern nur ein HDMI-Anschluss.\nMehr Informationen dazu gibt es auf https://weframe.com/


Künstler – KiRvirtuell\nWenn Ihnen ein Werk besonders gefällt, setzen Sie sich bitte direkt mit dem Künstler oder der Künstlerin in Verbindung.\nMein Schwerpunkt sind aufwendige, vielschichtige Collagen und Mixed-Media-Arbeiten, in die meine Faszination für Schriftkunst einfließt. Die Umsetzung von Emotionen, Erinnerungen und Vergänglichkeit in Bilder steht im Zentrum meines Schaffens. Kontinuierliche Fortbildung an Freien Kunstakademien und der Schreibwerkstatt Klingspor, Teilnahme an zahlreichen renommierten Ausstellungen.\nZeichnung/Collage; Tusche, Wachs, Ölfarbe auf Papier\nDer Mythos lebt (Susanna)\n. . . ist menschlich! Die Verbindung von Sprache und Werk sind die Schwerpunkte in meiner Arbeit. Vielfalt als Schwerpunkt? Ja, denn Sprache ist vielfältiger Nährboden für Ideen – Worte sind Bilder. Bilder aus Worten. Worte werden Farbe.\nTon, hochgebrannt und\nwetterfest, 3 tlg.\nwetterfest, 2 tlg.\nTon, hochgebrannt und wetterfest\nje 390,- Euro\nOfengeformtes Glas auf Eichesockel\nOfengeformtes Glas auf\nStahlspieß für den Garten\nTorso vor einer Holzwurzel\nca. 20-27 x 8-12 x 12-16 cm\nDouglasie mit Glas\nOfengeformtes Glas in Laterne\nwar 25 Jahre für ein großes amerikanisches Unternehmen als technischer Angestellter tätig. Mein Hobby war 35 Jahre lang die Vogelzucht und ich bin als Preisrichter tätig. Seit 2001 bin ich in Rente und habe mich einem neuen Hobby gewidmet. Ich baue E-Gitarren und Ukulelen zusammen mit meinem Sohn Boris.\nComputerplatine, holzplatte, gesichtloser Ken, Kupferdraht\n31 x 87 cm\nPflaumenholz und Wenge\nSockel 9x9x3 cm, Höhe 40 cm\nHolz Esche + Kirsche\n38 x 38 x 45 cm Höhe\nMeine Schwerpunkte sind Kollagen, Skulpturen, Schmuck und Lichtobjekte, überwiegend mit dem Material Holz.\nHolz als der gewachsene natürliche und bearbeitete Rohstoff kombiniert mit Stein, Metall, Glas und upcycling Produkten der verschiedensten Art.\nDie Themen bestimmt im wesentlichen das Material durch die Bearbeitung und Kombination. Es entstehen Brüche, Verbindungen und Kontraste.\nAquarellmalerei erlernte ich 1989 bei Kaiser, Kranz und V. Cornell. Seit 1993 arbeite ich auch mit Öl- und Acrylfarben. Meine bevorzugte Technik ist Sand-Acryl-Mischtechnik. Specksteinarbeiten mache ich seit 2009.\n37 cm (mit Sockel)\n45 cm (mit Sockel)\nAcryltechnik mit Sand auf Leinwand\nMeine berufliche Vorgabe in der Schweißtechnik war immer ‚Verbindungen schaffen‘. Heute liegen meine Verbindungen bei der handwerklichen Fertigung von Phantasievögeln in Edelstahl und Granit. Die angeführten Skulpturen bestehen aus Edelstahl und sind im allgemeinen Gebrauch korrosionsbeständig. Die Schildkröte wurde zusätzlich elektrolytisch poliert und ist deshalb witterungsbeständig. Die „Familie Hinkel“ als Dreierpack wurde aus Edelstahl und Granit gefertigt.\nST 37 Metall, Messingauflage\nEdelstahl 2.4301, elektrolytisch Poliert\nAquarell mit Tinte\nNina mit Mama und Oma\nStillleben mit Eukalyptus\nBerlinerin, seit 1978 in Rödermark, verheiratet, zwei Söhne, eine Enkeltochter, Post-Pensionärin, Galerie ‚Lou ihr Milljöh‘, Goethe-Kreis-Gründerin, Urmutter der Künstlergruppe KiR in Rödermark, seit 1964 Autodidaktin in Sachen Kunst. Ab 1980 entdeckte ich für mich den Spaß an Karikaturen. In vielen Lebenslagen nahm ich Block und Aquarellfarben mit. Mit ihnen habe ich schon so manches Fest ‚aufgemischt‘!\nSommerakademien-(Meister-)Ateliers-Kunstreisen-KiR = Glücksversprechen = Kreativität + Mitmenschlichkeit.\nSchönster Bildverkauf: Kunstsammlerin holt mit Enkel (4Jahre) Bild „Kosmos“ ab. Enkel ist begeistert, gibt Bild nicht mehr heraus. Das hängt jetzt im Kinderzimmer.\nBemalter Mandalastein (24)\nRohling aus Beton gegossen\nca. 7 cm Durchmesser und\n160 Gramm schwer\nBemalter Mandalastein (41)\nBemalter Mandalastein (36)\nBemalter Mandalastein (34)\nBemalter Mandalastein (28)\nMir macht es viel Freude immer wieder Neues auszuprobieren. Am liebsten kunterbunt, denn das macht gute Laune. Meine aktuelle Leidenschaft ist das Dotpainting auf Steinen, gerade weil es „nur“ um das Spiel mit Farben und einfachsten Formen geht und eben ausnahmsweise nicht um figürliches Malen oder Zeichnen. Das „tüpfeln“ der kleinen Mandalas ist nach einem arbeitsreichen Tag unglaublich entspannend. Wer es einmal selbst probieren möchte: in meiner Zaubereike Stempel-Werkstatt biete ich auch passende Workshops dazu an.\n+49 (0)152 03422350\nTel.: 06074 97373\nDie Farbe bestimmt über die Form und unterwirft sie sich.\n(Marianne von Werefkin).\nDie Farbe spielt auch bei mir von jeher wegen ihrer emotionalen Bedeutung eine besondere Rolle. Die Arbeiten in verschiedenen Techniken Acryl, Pastell und Aquarell auf Kork und Leinwand sind immer wieder ein spannendes Erlebnis.\nPastellkreide auf Kork