VffG 1/2001: Germar Rudolf: Jagd auf Germar Rudolf, Teil 2\nJagd auf Germar Rudolf, Teil 2\n(Zur ersten Folge)\nDieser Beitrag über die Menschenjagd auf einen deutschen Dissidenten fügt sich an den im Doppelheft VffG 3&4/2000 abgedruckten Beitrag an, und zwar am Ende des Abschnitts "Eine Welt bricht zusammen". Um Germar Rudolf nicht zu gefährden, konnten wir im letzten Heft noch nicht alle Dinge beim Namen nennen, weshalb die biographischen Ausführungen im letzten Heft am 1. November endeten. Aus Gründen, die in späteren Folgen dieser Serie erläutert werden, hat sich dies nun geändert, und wir können nun auch über das berichten, was sich nach dem 1. November 2000 ereignete. Auch hier haben wir wieder aus Sicherheitsgründen sowie zur Wahrung der Privatsphäre Personen- und Ortsnamen geändert.\n»Mach schnell, ich halt's nicht mehr lange aus«, dränge ich meine Frau. Sie versteht und passiert mit den Kindern den Metalldetektor am Flughafen, ohne sich nochmal umzudrehen. Ich drehe mich um und gehe zurück Richtung Aufzug, gleichfalls ohne auch nur einmal zurückzuschauen.\nAuf meinem Rückweg nach Ashford versuche ich, mich auf die vor mir liegenden Aufgaben zu konzentrieren. Bereits im Juni 1999, während einer Vortragsreise durch die Vereinigten Staaten, habe ich Möglichkeiten ausgelotet, in die USA überzusiedeln. Da ich im Laufe des Jahres 1999 erkannt hatte, daß der Revisionismus nur dann Erfolg haben kann, wenn er in der Weltsprache Englisch präsentiert wird, war mein Entschluß gereift, dies von den USA aus zu versuchen. Da mich meine Familie nun verlassen hatte, gab es nichts mehr, was mich noch zwingend an England band. Jeder Winkel, jede Straße, ja sogar jedes Geschäft und jeder Supermarkt dort sind angefüllt mit schmerzlichen Erinnerungen an meine Familie. Zudem haben die USA diese göttliche Erfindung namens absolute Redefreiheit. Lag es da nicht nahe, den Weg ins Land der unbegrenzten Möglichkeiten zu suchen?\nWährend meiner zweiten Reise in die USA Ende September 1999 gelang es mir dann tatsächlich, bei einem kleinen Verlag eine Stelle als Herausgeber angeboten zu bekommen. Schon damals stand also fest, daß ich in die USA gehen würde. Alles hing lediglich von den Einwanderungsformalitäten ab, die sich freilich über viele Monate oder gar Jahre hinziehen können.\nJetzt aber, da in England die Hetzjagd auf mich begonnen hat, jetzt sieht alles anders aus. Ich kann nicht mehr warten, bis ich ein Arbeitsvisum oder eine Greencard ausgehändigt bekomme. Ich würde vielmehr, so beschlossen Andy und ich eines Abends, einfach mit einem Besuchervisum einreisen. Alles weitere würde sich dann ergeben.\nKaum im Hause Broker angekommen, teilt mir Sally mit, ich solle umgehend nach Ashford zur Druckerei fahren, um mit Andy alles weitere zu besprechen. Ich zögere keine Sekunde, drehe auf dem Absatz um und fahre nach Ashford. Diesmal allerdings fahre ich nicht direkt zur Druckerei. Wer weiß, vielleicht wartet da ja schon jemand auf mich. Ich parke mein Auto also auf dem Parkplatz des Tesco-Supermarktes und gehe die Hauptstraße runter, anstatt in die Seitenstraße zur Druckerei einzubiegen. Ich versuche, von hinten über ein paar andere Grundstücke zur Druckerei zu kommen. Ich habe das niemals zuvor versucht und weiß gar nicht, ob es geht, aber ich habe Glück: all die Fabriken dort haben offene Toren und Türen in den Zäunen. Sicher ist sicher...\n»Hi, Germar. Wie war's in Heathrow?« begrüßt mich Andy.\n»Es ging so. Wir haben es kurz und schmerzlos gemacht, wenigsten fast.«\n»William hat seine Hilfe angeboten.«\n»Oh, ist er da?«, frage ich Andy.\n»Ja, bei der Arbeit. Aber es ist zu laut im Druckraum. Laß in seinen Job fertigmachen, und dann wird er zu Dir kommen und Dir Näheres mitteilen. Am besten wäre es, mit ihm in den Dunkelraum zu gehen. Da seid ihr ungestört und es ist ein wenig sicherer.«\n»Danke. Ist Howard auch da?«\n»Nein, er kommt erst morgen wieder.«\nWilliam O'Neil ist Andys einziger professioneller Druckfachmann, das Juwel seiner Mannschaft, und der Einzige, der nicht irgendwie politisch aktiv ist bzw. war. Ich frage mich daher, was ihn dazu bewegt haben mag, mir seine Hilfe anzubieten. Wir machen es kurz. Er gibt mir seine Adresse und Telefonnummer sowie eine Wegbeschreibung zu seinem Hause. Er meint, er sei ab etwa 18:00 Uhr abends Zuhause, weswegen ich nicht vorher dorthin kommen solle, da er dort alleine wohne. Er schlägt vor, daß ich erst einmal auf unbegrenzte Zeit in dem Zimmer eines seiner Söhne wohnen kann, der zur Zeit an der Universität ist. Ich erläutere ihm, daß ich meine gesamte Computerausrüstung mitbringen müßte, um in den nächsten Tagen meinen Geschäften nachgehen zu können.\n»Bist Du damit einverstanden?« frage ich ihn.\n»Wieviel Zeug ist denn das?«, erwidert er.\n»Du hast wohl noch nie einen PC gesehen, oder?« ziehe ich ihn auf. »Es paßt alles auf einen mittelgroßen Schreibtisch. Es macht also keine weiteren Umstände. Ich bräuchte lediglich eine Telefonsteckdose in der Nähe oder eine entsprechend lange Verlängerungsschnur.«\nEr ist damit einverstanden, obwohl ich ein paar Sorgenfalten in seinem Gesicht zu erkennen glaube, wohl aus der Befürchtung, ich könne ihm seinen Haushalt durcheinanderbringen.\n»Keine Sorge«, versuche ich ihn zu beruhigen. »Ich arbeite ziemlich lautlos und ordentlich den ganzen Tag lang. Du wirst noch nicht einmal merken, daß ich da bin.«\n»Gut. Du kannst erst einmal unbeschränkte Zeit bei mir wohnen, bis eine andere Lösung zur Hand ist.«\n»Danke. Ich werde wahrscheinlich nicht länger als zwei oder drei Wochen bleiben, bevor ich mich ins Ausland abseile.«\n»Ach ja, für die Wochenenden werden wir uns etwas anderes einfallen lassen müssen, da ich dann meine Mutter bei mir habe, und ich möchte nicht, daß sie fragen stellt.«\n»Gut. Fürs nächste Wochenende habe ich ohnehin schon etwas eingeplant gehabt.«\nIch verspreche ihm, am frühen Abend bei ihm Zuhause zu sein. Anschließend gehe ich zurück zu meinem Auto und fahre zu meiner Mietwohnung, um all jene Sachen zusammenzupacken, die ich in den nächsten Tagen brauchen werde: Kleidung, Nahrungsmittel, den Papierkram, den ich für meine Arbeit brauche, und natürlich meinen Rechner. Das alles dauert länger, als ich eingeplant hatte, und ich mache mich erst in der Dämmerung auf den Weg zu Williams Haus. Auf dem Weg dorthin verfahre ich mich, aber beim zweiten Versuch klappt es dann und gegen sieben Uhr abends trudle ich bei ihm ein. William hat mich schon erwartet. Er hilft mir, meine Sachen in das Zimmer seines Sohnes zu tragen.\nNachdem ich mich provisorisch eingerichtet habe, gehe ich zu William ins Wohnzimmer. Er ist sehr nett und schaltet sogar den Fernseher aus, als ich reinkomme. Das ist durchaus nicht normal, wenn man englische Haushalte besucht!\n»Darf ich fragen, warum Du mir Deine Hilfe angeboten hast? Ich meine, immerhin kennst Du mich doch gar nicht, oder?« frage ich ganz direkt.\n»Nun, ich habe Dich öfter in der Druckerei gesehen, und Du scheinst kein übler Kerl zu sein. Außerdem glaube ich nicht, daß Du den Ärger, den Du jetzt hast, verdient hast«, erklärt William.\n»Bist Du irgendwie politisch engagiert?«, will ich wissen, neugierig wie ich bin.\n»Nein, ich habe keinerlei politische Interessen oder Vorzüge.«\n»Wie kommt es dann, daß Du in Andys Druckerei arbeitest?«\nWilliam erzählt mir seine Geschichte, wie er seine alte Stellung verließ, wo man sein Fachwissen als professioneller Druckfachmann nicht zu würdigen wußte, und wie er sich für eine neue Stelle bewarb. Eine von mehreren Stellenangeboten, die er den regionalen Zeitungen entnahm, kam von Andy.\n»Aber Andys Druckerei ist doch ein Dritte-Welt-Firma mit einem total veralteten Maschinenpark, die in Dreck und Unordnung versinkt und in der totales organisatorisches Chaos herrscht. Wie kann man freiwillig dort arbeiten wollen?«\nSo harsch dieses Urteil auch scheint, es stammt von Andy selbst. Er selbst meinte einmal, er benötige alle paar Jahre einen Brandanschlag oder eine Überschwemmung, damit mal wieder ein Anlaß da sei auszumisten.\n»Da stimmt schon,« erwidert William, »aber ich bin dort der einzige Fachmann, und ich kann daher meine eigenen Ideen umsetzen. Ich bin fast so etwas wie mein eigener Boß. Und was am wichtigsten ist: Ich kann hier mein Hobby voll umsetzen, nämlich Fisch-Poster drucken und vermarkten. Die Süßwasser-Fischerei ist nämlich mein Hobby, und Andy gibt mir freie Hand, um es umzusetzen.«\nJetzt ist es an mir, meine Geschichte zu erzählen, denke ich.\n»Weißt Du eigentlich, warum ich all den Ärger habe?« frage ich William.\n»Nicht genau, nein. Ich habe nur Bruchstücke aufgeschnappt. Andy hat mir mal erklärt, daß Wolfgang irgend etwas Deinem Gutachten hinzugefügt hat, ohne Dich darüber zu informieren.«\n»Das stimmt. Jetzt, da Du mir Deine Hilfe angeboten hast, bist Du daran interessiert, mehr darüber zu hören? Du solltest immerhin wissen, warum auch Du nun Ärger bekommen könntest, jetzt, da Du einem Kriminellen beim Untertauchen hilfst,« erwidere ich mit einem breiten Grinsen im Gesicht.\nEr ist in der Tat neugierig, und so verbringen wir die nächsten zwei Stunden damit, indem ich ihm meine Geschichte erzähle.\n»Aber warum hast Du dem Gericht nicht die Wahrheit gesagt? Warum hast Du nicht gesagt, wer es war, wenn Du doch unschuldig warst?« fragt William mich etwas verständnislos.\n»Du meinst, ich hätte den wahren Täter verraten sollen? Es war sicher dumm von ihm, meinem Gutachten diese Zusätze hinzuzufügen. Aber objektiv betrachtet war dies nichts, für das irgend jemand eine Gefängnisstrafe verdient hätte.«\n»Aber letztlich bist Du zu einer Gefängnisstrafe verurteilt worden.«\n»Ja, aber ich war eben so naiv zu glauben, daß mich ein deutsches Gericht unmöglich für etwas verurteilen würde, woran ich so offenkundig keinen Anteil hatte. Ich nehme an, daß das Gericht ahnte, wer der wirkliche "Täter" war, aber sie hatten keine Beweise gegen ihn. Bei meiner ersten Hausdurchsuchung im September 1993 hat die Staatsanwaltschaften viele Indizien gefunden, die auf den "Täter" hinwiesen, der damals offenbar eine zentrale, aus dem verborgenen handelnde, Rolle für den Revisionismus in Deutschland spielte, und es war klar, daß er damals ein enger Freund von mir war.\nNeo-Nazis: Endlich ist es offiziell bestätigt: Neonazi sind »Personen, die in irgendeiner Art und Weise dem politisch rechten Spektrum zuzurechnen sind.« Da definitionsgemäß 50% aller Menschen rechts der Mitte sind - sonst machte der Begriff Mitte ja keinen Sinn - sind 50% aller Menschen Neo-Nazis. Wo sind die Konzentrationslager, die 50% der Menschheit aufnehmen können? (Zum Vergrößern anklicken)\nIm August 1994, parallel zum Besuch des israelischen Staatspräsidenten Herzog, startete das Bundeskriminalamt dann eine bundesweite Hausdurchsuchungsaktion gegen diese Zentralfigur. Diese zeitliche Parallele war offenbar kein Zufall. Man wollte dem israelischen Staatspräsidenten quasi seinen Kopf präsentieren. An acht Stellen, bei Verwandten und Bekannten, wurde alles auf den Kopf gestellt, einschließlich meiner Wohnung. Aber glücklicherweise wurden wir von einem Informanten innerhalb des BKA gewarnt, und so ging das BKA letztlich völlig leer aus. Man sieht also, daß wir hier und da mit Helfern und Freunden im System rechnen können.\nIch nehme an, daß der Schauprozeß gegen mich der letzte Versuch war, dieser damaligen geheimnisvollen Zentralfigur des deutschen Revisionismus habhaft zu werden. Mit der offenen Drohung, mich als unschuldigen Familienvater zweier Kleinkinder ins Gefängnis zu schicken, hoffte man vielleicht, daß entweder ich den wahren "Schuldigen" präsentiere, oder daß dieser sich selbst stellt. Aber auch dieser Versuch ist gescheitert.\nMan hätte den wahren "Täter" wahrscheinlich zu der Höchststrafe von fünf Jahren verurteilt, denn die Verbreitung meines Gutachtens war ja nur einer unter vielen Punkten, die man ihm zu Last gelegt hätte. Wenn also überhaupt irgend jemand moralisch verpflichtet gewesen wäre, die Wahrheit zu sagen, so wäre es der "Täter" selbst gewesen. Aber der hätte sich selbst massiv belasten müssen, und dazu kann ihn keiner zwingen. Aber wie dem auch sei, letztlich ist keiner von uns ins Gefängnis gegangen, und auch alle anderen, die in diese Aktion verwickelt waren, sind davon gekommen. Und alle veröffentlichen und arbeiten sie ununterbrochen und ungehindert weiter im Revisionismus. Was soll's also?\nObwohl ich natürlich nicht mit allem übereinstimme, was mein Freund so von sich gegeben hat - und ich war wirklich aufgebracht über seine unsachgemäßen Zusätze zu meinem Gutachten - so würde ich aber in Sachen Redefreiheit niemals jemanden verraten, so daß dieser deshalb ins Gefängnis kommt. So einfach ist das. Ich möchte ja auch nicht, daß mich jemand für das verrät und ausliefert, was ich gesagt oder geschrieben habe.«\nNachdem wir uns ausgesprochen haben, ist es William nun ganz offensichtlich wesentlich wohler zumute. Ich habe oft bemerkt, daß die Menschen in meiner Privatsphäre oft recht engagiert werden, wenn sie einmal ein wenig teilhaben dürfen an einer echten Kriminalgeschichte mit einer Prise Agententätigkeit und Verschwörung, wie in einem spannenden Film eben. Es ist offenbar positiv stimulierend, einmal einen kleinen Anteil an einer solch spannenden Geschichte zu haben, vorausgesetzt freilich, man bekommt dadurch nicht selbst zu viel Ärger...\nIn der folgenden Zeit versuche ich zu organisieren, was vor meiner Abreise noch auf die Schnelle organisiert werden muß: Wichtige Korrespondenz, Bestellungen abarbeiten, das Buch Riese auf tönernen Füßen sowie die Ausgabe 4/1999 von VffG zum Drucker bringen, und schließlich meine zweite Identität in meiner Heimatsiedlung auflösen. Peter kam aus dem Nichts und verschwindet wieder im Nichts. Howard ist mir eine große Hilfe dabei. Er mietet für mich einen Kleinlaster, und wir beide transportieren all mein Hab und Gut nach Ashford und lagern es vorübergehend in einem Container auf dem Grundstück von Williams Druckerei. Dort bleibt es solange, bis ich Bescheid gebe, wohin es verschifft werden soll. Howard erklärt sich damit einverstanden, von mir als Versandmensch angestellt zu werden. Zudem erhält er Unterschriftsberechtigung zu meinem englischen Bankkonto, so daß er bei meiner Abwesenheit alle notwendigen geschäftlichen Dinge erledigen kann. Dies wird mir erlauben, über eine unbestimmte Zeit hinweg die Illusion aufrecht zu erhalten, ich sei nach wie vor in England - und zwar sowohl bei den Behörden als auch bei meinen Kunden. Das einzige wirklich Problem wird die Korrespondenz sein, die mir nachgesandt werden muß, was wohl Wochen in Anspruch nehmen wird.\nAls Howard und ich zu meiner Bank gehen, begrüßt mich der Bankangestellte freundlich:\n»Guten Tag, Mr. Scheerer*! Wie können wir ihnen heute helfen?«\nMan fühlt sich gleich wie zu Hause, wenn einen die Leute beim Namen nennen und einen nicht ständig als Nazi beschimpfen. Ich werde das vermissen. Mein kleiner Lagerraum, den ich für Bücher angemietet habe, muß gleichfalls ausgeräumt werden. Ich hoffe bloß, daß der Verwalter des Lagers nichts von der Sunday Telegraph Affäre mitbekommen hat.\n»Wie geht's Dir, Germar?« begrüßt er mich freundlich. Das ist wie Balsam auf offene Wunden. Zumindest bin ich für ihn noch kein Monster. Ich stelle ihm also Howard vor als denjenigen, der meine Geschäfte in den nächsten Monaten abwickeln wird.\nIn der Zwischenzeit sagen meine Geschwister einen Besuch ab, den sie für das Wochenende nach meinem Geburtstag eingeplant hatten. Meine Frau hat sie inzwischen über den Schlamassel informiert, in dem ich mich gerade befinde. Ich bin etwas niedergeschlagen angesichts dieser Nachricht. Ich hätte etwas Zerstreuung durchaus brauchen können, aber wahrscheinlich haben sie recht. Nun müßte ich auch John absagen, der meinen Geschwistern seine Bed and Breakfast-Zimmer in Langley zur verfügen stellen wollte. Good old John, über 70 Jahre alt, ist in den letzten Jahren ein enger Freund von uns geworden, insbesondere meiner Frau. Ich möchte ihn nicht mit meinen Problemen beunruhigen. Es war für ihn schon hart genug, daß mich meine Frau mit den Kindern verlassen hat. Ich erkläre John also, daß ich statt meiner Geschwister bei ihm übernachten werde, da meine Geschwister mein Doppelbett bevorzugen (was John wohl denken mag?). Auf diese Weise komme ich am Wochenende aus Williams Haus heraus, und John macht sich keine Sorgen...\nSchlagartig fällt mir ein, daß ich einen weiteren für das gleiche Wochenende angekündigten Besucher völlig vergessen habe. Bruno Montoriol, ein französischer Revisionist, will mich besuchen, um mit mir die Veröffentlichung eines Buches Die Lüge spricht zwanzig Sprachen zu besprechen, das er während der letzten Jahre verfaßt hat. Er hat mir die Rechte dazu angeboten. Soviel ich weiß, hat er bereits die Fahrkarte für den Kanaltunnel gekauft. Er wird sicher böse auf mich sein, wenn ich ihm absage. Ich rufe ihn von einem öffentlichen Telefon an und beichte ihm, daß ich ihn unter keinen Umständen am kommenden Wochenende sehen kann. Er ist eingeschnappt. Aber ich kann ihm noch nicht einmal erklären, warum ich ihn nicht treffen kann, habe also keine Möglichkeit, seinen Zorn zu besänftigen.\nAndy und Howard versprechen mir, mein Hab und Gut auf den Weg zu schicken, sobald ich ihnen mitgeteilt habe, wo ich mich aufhalte. Ich gebe Andy einen Scheck über 3.000 englische Pfund und bitte ihn, diesen Scheck erst einzureichen, nachdem ich das Land verlassen habe. Als Gegenleistung vereinbaren wir, daß Andy mir am Vorabend meiner Abreise 3.000 britische Pfund in bar übergibt. Auf diese Weise habe ich genug Bargeld für die Reise und löse bei meiner Bank keine Alarmglocken aus. Man weiß ja nie...\nAls nächstes muß ich einen Weg finden, dieses Land unbemerkt zu verlassen. England, ich mag Dich wirklich, und eigentlich möchte ich gar nicht gehen. Aber anscheinend magst Du mich überhaupt nicht leiden. Du scheinst mich zu hassen. Ich habe verstanden, obwohl ich sicher bin, daß Du Deine Ansicht ändertest, wenn Du mir nur zuhören würdest. Ich bekomme schon beim bloßen Gedanken, England zu verlassen, Heimweh.\nEs ist zu gefährlich, das Land per Flugzeug zu verlassen. Als ich England im Juni 1999 für eine zweiwöchige Tour durch die USA verließ, kontrollierte ein Sicherheitsbeamter am Flughafen Heathrow meinen Paß und stutzte:\n»Sind Sie deutscher Staatsangehöriger?« frug er mich.\n»Warum beginnen Sie Ihre Reise dann hier in London?«\n»Weil ich hier in England wohne.«\n»Wo wohnen Sie denn?« hakte er nach.\n»Haben Sie irgendwelche britische Ausweispapiere?«\n»Ähhh - ich habe nur meinen Sozialversicherungsausweis.«\n»Das geht in Ordnung. Kann ich den sehen.«\nIch gab ihm den Ausweis, und mit Paß und Ausweis versehen verließ der Beamte die Schalterhalle durch eine Hintertür. Minuten vergingen. Mein Herz schlug merklich schneller, und ich fing zu schwitzen an. Dies war das erste Mal seit meiner Flucht aus Deutschland, daß ich einer Paßkontrolle unterzogen wurde. Was würde geschehen? Und ich Idiot sagte ihm auch noch, ich wohnte in Langley. Mein englischer Sozialversicherungsausweis ist allerdings auf Hastings ausgestellt, auf Howards Wohnung. Oh, Junge! Das konnte Ärger geben!\nDer Beamte kam schließlich zurück und gab mir Paß und Ausweis mit der knappen Bemerkung zurück, es sei alles in Ordnung.\nMich an diese ängstigenden Minuten erinnernd, ist mir klar, daß ein einziger Eintrag in irgendeiner Sicherheits-Datenbank am Flughafen dazu führen kann, daß die ganze Geschichte bei der nächsten Kontrolle weniger glimpflich ausgeht. Zudem muß ich den britischen Behörden ja keine offensichtliche Spur hinterlassen, indem mein Name als Passagier eines Flug von London in die USA feierlich auf allerlei englischen Computern abgelegt wird. Es ist also ratsam, England nicht von einem Flughafen aus zu verlassen. Es ist aber auch keine Alternative, den Ärmelkanal zu überqueren, denn die Paßkontrollen sind dort relative streng. Die einzige Option ist daher Irland. Unabhängiges Südirland. Es sollte kein großes Problem sein, das Irische Meer mit einer Fähre zu überqueren, zumal Südirland im Gegensatz zu Nordirland ja keine Sicherheitsprobleme hat. Ich hoffe daher, daß die Paßkontrollen auf der Fähre recht lasch sind. William teilt mir mit, daß es sogar Zugfahrkarten gibt, die das Fährticket gleich mit beinhalten. Als nächstes fahre ich also zum nächst-größeren Bahnhof, um herauszufinden, was so eine Fahrkarte kostet. Es stellt sich heraus, daß man bei Kauf einer solchen Karte seinen Namen und seine Adresse angeben muß. Allerdings bedarf es keines Ausweises. Ich kaufe also eine solche Fahrkarte nach Dublin für das Wochenende des 13. November auf meinen "zweiten" falschen Namen. Das klappt ja wie am Schnürchen.\nAnschließend mache ich meine Mietwohnung übergabebereit, so daß Howard beim Auslaufen des Mietvertrages im Januar 2001 nur noch wenig Arbeit haben wird. Nach getaner Arbeit verlasse ich meine liebgewonnene Siedlung zum letzten Mal. Die Sonne steht tief am Horizont und scheint in wunderbarem Gold über die Weiden. Sogar die Schafe sind aus purem Gold. Ich mag gar nicht gehen. Ist das nicht vielleicht doch nur ein Alptraum? Kann mich denn niemand aufwecken?\nIch halte an, steige aus meinem Auto aus, und setze mich auf eine Bank, um ein letztes mal den Sonnenuntergang daheim zu erleben. Ich werde fürchterliches Heimweh bekommen. Schau es Dir genau an. Präge Dir dieses farbenprächtige Bild ein! Dies ist das letzte Mal, daß Du es zu Gesicht bekommst. Dies wird Dein Seelenfutter sein für die vielen kargen Jahre in der Fremde, die womöglich nun vor Dir liegen...\nEs ist Donnerstag Abend. Mein Zug fährt am Samstag. Ich entschließe mich, den Abend in einer mittelalterlichen Schenke im nächsten Dorf zu verbringen, meiner Lieblingsgaststätte. Während ich an der Bar stehe und auf meine Bestellung warte, bemerke ich ein junges Paar mit einer Dame mittleren Alters. Die beiden Damen sprechen mit schwerem deutschen Akzent mit dem jungen Mann, miteinander jedoch sprechen die Damen deutsch. Welch eine wunderbare Gelegenheit zu meinem Lieblingsspiel! Ich gehe auf ihren Tisch zu, schon allein, um nicht völlig alleine zu sein. Ich fange eine Konversation auf Englisch an. Der junge Mann ist offenbar Engländer, aber die beiden Damen sind Deutsche. Sie bemerken aber nicht, daß ich Deutscher bin. Der Engländer bemerkt zwar meinen Akzent, kann ihn aber nicht einordnen, und das, obwohl er mit einer Deutschen verlobt ist. Ich lasse sie alle raten, was meine Muttersprache ist. Ich liebe dieses Spiel, denn es errät fast niemand mehr auf Anhieb, und auch nicht beim zweiten oder dritten Anlauf, daß ich Deutscher bin. Als ich es schließlich preisgebe, sind die beiden Damen sehr überrascht. Ob ich denn die ganze Zeit verstanden hätte, was sie geheimnisvoll miteinander besprochen hätten. Das ist ja der Spaß am Ganzen! In der Schule habe ich Englisch mit einer 5 abgeschlossen. Und nun erkennt man kaum mehr meinen Akzent. Wenigstens eine kleine Genugtuung! Der Abend ist erfolgreich in dem Sinne, daß er mich völlig von meinen Sorgen und Nöten ablenkt.\nAm nächsten Tag arbeite ich die restlichen bürokratischen Kleinigkeiten ab und packe meine sieben Sachen. Am Abend, als ich die letzten Dinge zusammenkrame, bemerke ich, daß mein Paß nicht dort ist, wo ich glaube in zuletzt hingelegt zu haben. Ich werde nervös. Wo ist mein Paß? Die Nervosität steigert sich zusehends. Ich öffne alle Kartons und Pakete wieder, die ich gerade erst zugeklebt habe. Ich durchsuche alles, drehe jeden Papierstapel zweimal um. Nichts. Er ist verschwunden.\nAls William von der Arbeit zurückkommt, berichte ich ihm von diesem Malheure. Er ruft Andy an, um das für diesen Abend arrangierte Treffen zur Übergabe der £3.000 zu streichen. Anschließend durchsuchen wir zusammen noch einmal all meine Unterlagen und gehen alle meine Handlungen und Aufenthaltsorte der letzten Tage durch.\nAm Samstag Morgen, dem Tag meiner geplanten Abfahrt, fahre ich zu Andys Haus und berichte ihm vom verlorenen Paß. Wir suchen sein Haus ab. Vielleicht habe ich den Paß ja dort liegen lassen. Aber wir finden nichts.\nIch fahre in meine leere Mietwohnung, aber auch dort ist nichts zu finden.\nHabe ich den Paß in jener stürmischen Nacht verloren, als ich über die Weiden von hinten zu meiner Wohnung ging? Nein, daß kann nicht sein, da ich mich definitiv erinnere, ihn in Williams Wohnung abgelegt zu haben. Oder liegt er vielleicht bei John, wo ich am vorigen Wochenende übernachtete? Aber auch dort ist nichts zu finden.\nVerlor ich ihn am Donnerstag Abend in der Schenke, als ich meine Windjacke achtlos auf den Stapel mit den anderen Jacken warf? Ich rufe dort an, aber auch dort wurde nichts gefunden. Auch alle Nachfragen an ähnlichen Orten, wo ich in den letzten zehn Tagen war, ergeben nichts. Wo ist dieses verdammt Ding?\nMichael Davies, der vierte Mann in Andys Druckerei, versucht mich an diesem Wochenende etwas aufzumuntern. Da ich am Wochenende ja nicht bei William schlafen kann, läßt mich Michael am Samstag und Sonntag bei sich wohnen. Er nimmt mich zu einem ausgedehnten Spaziergang um den Devil's Dyke nördlich von Brighton mit. Außerdem gehen wir zusammen Badminton spielen. Er schlägt mich. Ich habe seit 10 Jahren nicht mehr gespielt, und es ist daher kein Wunder, daß ich mit ihm nicht mithalten kann. Michael meint, er trainiere insgeheim, weil ihn Andy schon seit einigen Monaten einläd, seiner Badminton-Gruppe beizutreten, aber er will sich nicht blamieren und trainiert deswegen, um sie dann mit einer grandiosen Leistung zu beeindrucken. Das wird Dir zweifellos gelingen, Michael! Ich hatte vor drei Jahren nicht die geringsten Probleme, Andy und seine Freunde zu schlagen, selbst in der schlechten Form, in der ich damals schon war. Du wirst sie daher alle besiegen!\nWährend wir weiterhin nach meinem Paß suchen, entschließe ich mich, bei der deutschen Botschaft in London einen neuen ausgestellt zu bekommen. Ich sammle daher alle notwendigen Informationen. Es stellt sich heraus, daß man einen provisorischen Paß schon in ein paar Tagen bekommen kann. Die Ausstellung eines richtigen Passes benötigt aber etwa 6 Wochen, aber er kann als Einschreiben an eine Postadresse gesandt werden. Das ist gut, denn ich möchte doch verhindern, zweimal in die Höhle des Löwen gehen zu müssen. Am Montag lasse ich zunächst einen Satz Paßbilder von mir machen. Seit fast zwei Wochen habe ich mich schon nicht mehr rasiert. Nach über drei Jahren in England hat mein Elektrorasierer immer noch einen deutschen Stecker, und mein Adapter ist gut verstaut in irgendeinem Karton. Da kann man nichts machen. Die Paßbilder sehen dann auch erwartungsgemäß schrecklich aus. Ich muß aber wohl gestehen, daß sie mir irgendwie ähnlich sehen müssen.\nAnschließend geht es per Bahn nach London Victoria, und von dort bahne ich mir meinen Weg durch Londons U-Bahn-System zur deutschen Botschaft. Ich betrete das Gebäude mit einem ungeheuer flauen Gefühl in der Magengegend. Es ist kaum jemand im Wartesaal, und so erhalte ich die auszufüllenden Formulare schon nach wenigen Minuten. Jetzt kommt es darauf an. Ich händige der Dame am Schalter meine Unterlagen aus, und Sie fängt an, meine Daten in den Computer einzutippen.\nSie zögert und schaut sich irgend etwas näher am Bildschirm an. Dann legt sie meinen Antrag zur Seite und kommt zum Schalter zurück:\n»Würden Sie bitte einen Augenblick lang Platz nehmen, Herr Scheerer*?«\n»Warum? Stimmt was nicht?«\n»Es gibt da ein Problem. Ich muß erst meinen Chef fragen. Bitte setzen Sie sich dort einen Moment hin«\nIch rieche eine Falle. Die Dame steht da und wartet, daß ich mich endlich setze. Also tue ich ihr den Gefallen und setze mich. Kaum daß ich sitze, verläßt sie den Schalterraum durch eine Hintertür. Und kaum daß sie den Schalterraum verlassen hat, springe ich auf und verlasse die Botschaft in zügigem Schritt. Du betrittst besser keinen deutschen Boden mehr, noch nicht einmal eine deutsche Botschaft! Die haben Dich ganz offenbar in ihrer Datenbank entsprechend vermerkt!\nDraußen angekommen, mache ich mich im Eilschritt auf den Weg zum nächsten U-Bahn-Eingang. Als ich eine Straße einen Block hinter der deutschen Botschaft überqueren will, stoppt plötzlich ein großes schwarzes Auto vor mir und versperrt mir den Weg. Mein Herz bliebt fast stehen.\n»Können Sie mir sagen, wo der Hamilton Crescent ist?« fragt mich der Fahrer. Gottseidank nur eine dumme Frage! Nein, ich kann ihm nicht helfen, und selbst wenn ich es könnte, so würde ich mir bestimmt jetzt keine Zeit für ausführliche Wegbeschreibungen nehmen. Noch um zwei Ecken herum, und Londons Untergrund verschluckt mich wieder. Auf und davon.\nSobald ich zurück bin, gehe ich zur nächsten öffentlichen Telefonzelle und rufe die deutsche Botschaft an. Man verbindet mich mit der Dame, die mich zuvor bedient hat. Ich entschuldige mich dafür, daß ich nicht warten konnte, und frage sie, ob sie inzwischen herausgefunden hat, wo das Problem liegt.\n»Es liegt ein Paßverweigerungsgrund gegen Sie vor« erklärt sie.\nMich unwissend stellend, frage ich: »Was heißt das denn?«\n»Das heißt, daß wir ihnen keinen neuen Paß ausstellen dürfen.«\n»Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Unser Datensatz enthält keine Informationen über den Grund.«\nSie ist womöglich sogar aufrichtig und sie weiß wirklich nicht, was gegen mich vorliegt. Nun, ich selbst weiß es natürlich, aber ich verkneife es mir, ihr irgend etwas zu erzählen. Ich lege also auf, trotte etwas deprimiert zu meinem Auto zurück und fahre zurück zu Williams Haus.\nWas könnte ich sonst noch unternehmen? Vielleicht muß ich England ja gar nicht verlassen? Vielleicht können mich die britischen Behörden aus juristischen Gründen gar nicht ausliefern? Wie wäre es also, wenn ich zur Abwechslung mal juristischen Rat einhole? Schon in den Anfangszeit meines Aufenthalts in England habe ich Kontakt zu einem Anwalt aufgenommen, der in derartigen Fällen Erfahrung hat. Er kennt meinen Fall und hat womöglich sogar in den Medien verfolgt, was gegen mich im Gange ist. Ich fahre also zurück in die Großstadt zu einem öffentlichen Telefon und rufe ihn an. Wie sich herausstellt, hat er die Medienkampagne gegen mich tatsächlich verfolgt und ist voll im Bild, was sich ereignet.\n»Was meinen Sie also, was höchstwahrscheinlich passieren wird, wenn man mich findet?« frage ich ihn.\n»Die europäischen Auslieferungsgesetze haben sich in den letzten Jahren massiv geändert. Soweit ich es verstanden habe, wurden Sie in Deutschland für ein Vergehen verurteilt, das formell gesehen auch hier in Großbritannien ein Vergehen darstellt mit einer ähnlichen Strafandrohung. Unter diesen Umständen werden EU-Bürger sofort ausgeliefert, und zwar ohne das Recht auf eine juristische Anhörung.«\n»Aber das Vergehen, das ich angeblich begangen habe, würde in England doch noch nicht einmal zu einem Ermittlungsverfahren führen, von einer Verurteilung ganz zu schweigen« erwidere ich.\n»Das ist sicher richtig, aber Sie werden keinen einzigen englischen Richter dazu bringen, sich Ihren Fall anzuhören. Ihr Fall wird auf einer reinen Verwaltungsebene behandelt werden. Die Justiz spielt darin gar keine Rolle. Ich sehe es daher als 99,9% sicher an, daß Ihnen niemand bei dem zuhören wird, was Sie zu sagen haben. Sie haben einfach kein Recht auf eine juristische Anhörung.«\n»Es gibt also keinerlei Hoffnung?«\n»Danke schön für diesen Rat.«\nIst dies das Ende vom Lied?\nInzwischen suchen alle fieberhaft nach meinem Paß, aber ohne Ergebnis. William fragt sogar bei den örtlichen Polizeidienststellen an, ob dort irgendwelche deutschen Ausweispapiere gefunden wurden. Aber auch dort ist das Ergebnis gleich Null. Es hätte mich auch zu Tode erschrocken, sollte die Antwort der Polizei positiv gewesen sein. Das hätte immerhin die perfekte Falle sein können.\nNun heißt es also umplanen. Ohne Paß kann ich nicht in die Staaten reisen, aber der mir verbliebene Personalausweis gibt mir wenigstens noch Reisefreiheit innerhalb Europas. Ich bitte Howard daher, meine abgelaufene Fahrkarte nach Dublin in nächster Zeit zurückzugeben und zu versuchen, sie wenigstens teilweise erstattet zu bekommen. Zudem gebe ich meinen englischen Freunden nun meine geänderten Pläne bekannt: Ich werde das Land in Richtung Südirland verlassen und mich dort für die nächsten Jahre unter einer neuen Identität verstecken. Ein Freund von mir wohnt dort und erklärt sich spontan bereit, mich unterzubringen und beim Aufbau einer neuen Identität zu helfen.\nAufgrund der durch diesen Aufstand hervorgerufenen Verzögerung komme ich immerhin noch in die Lage, die Druckfahnen des Buches Riese auf tönernen Füßen, die am Mittwoch vom Drucker kommen, korrekturlesen zu können. Was für ein Glück im Unglück: Die Seitenzahlen im Inhaltsverzeichnis sind völlig durcheinandergewürfelt. Was für ein Desaster wäre das gewesen, hätte ich es nicht noch in letzter Stunde korrigieren können...\nAm Donnerstag erledige ich dann die letzte Korrespondenz und fange wieder einmal an, alles einzupacken, diesmal für eine Reise mit meinem kleinen Renault Clio auf einer anderen Fähre über das Irische Meer. Andy bekommt Bescheid, daß ich ihn am Freitag Abend treffen möchte, um die 3.000 Pfund zu erhalten. Und während ich so meine sieben Sachen packe, klappe ich auch einen kleinen Karton auf, den ich mir für jene Sachen zurückgelegt habe, die in letzter Sekunde einzupacken sind. Die in den letzten Tagen bearbeiteten Briefe und Dokumente werde ich in diesem Karton ablegen.\nIch traue meinen Augen nicht: In diesem Karton liegt mein Paß obenauf und grinst mir frech ins Gesicht! Halleluja! Aber dann greife ich mir an den Kopf. Warum habe ich nie in diesem Karton nachgeschaut? Und wieso zum Teufel habe ich meinen Paß in diesen Karton gelegt, der doch dazu bestimmt ist, mit all meinem anderen Hab und Gut im Frachtcontainer auf die Überführung zu warten? Meinen Paß muß ich aber doch immer bei mir haben. Germar, Du bist ein selten dämliches Riesenrindvieh! Meine Unfähigkeit zu suchen war ja schon immer legendär.\nAls William nach Hause kommt, berichte ich ihm sofort die frohe Botschaft, ermahne ihn aber zugleich, es niemandem zu sagen. Denn falls es irgendwo im System ein Leck gibt, so wird die in den letzten zehn Tagen verbreitete Desinformation Gold wert sein.\n»Das ist genial! Hast Du das von Anfang an so geplant? War das alles eine Show, was Du hier abgezogen hast?« fragt er mich völlig überwältigt.\n»Nein, nein, das war leider alles echt. Ich war wirklich am Ende mit meinen Nerven. Ich weiß wirklich nicht, warum ich meinen Paß zu den Bürosachen gepackt habe. Aber wie dem auch sei. Das ganze Theater kommt uns jetzt sehr gelegen, denn jetzt glaubt jeder, daß ich meinen Paß verloren habe. Ich habe das sogar David Irving per Email mitgeteilt. Ich bin mir ziemlich sicher, daß sich diese schlechte Nachricht mittlerweile weiter verbreitet hat. Und sogar die deutschen Behörden glauben nun, daß ich in England in einer Falle sitze. Laß sie das ruhig alle weiter glauben!«\n»Das ist perfekt!« meint William.\nAm Tag darauf besorge ich mir ein zweites Mal ein Zugticket nach Dublin. Diesmal hält mich nichts mehr auf! (Hoffentlich...)\nGegen 8 Uhr abends treffe ich Andy vor einem italienischen Restaurant. Er überreicht mir das Geld und lädt mich zu einem letzten Abendessen in England ein. Fast drei Stunden lang sitzen wir zusammen und plaudern über alles Mögliche, und natürlich über meine Pläne, eine neue Existenz in Irland aufzubauen. Er muß ja auch nicht wissen, daß ich meinen Paß wieder gefunden habe. Also lasse ich auch ihn in seinem Glauben.\nWas wäre ich ohne solche Freunde?\nMein Zug fährt am frühen Samstag morgen ab, dem 20. November 1999. Noch vor der Morgendämmerung verlasse ich Williams Haus. Ich wähle einen Umweg und fahre die Straßen meiner Heimat ab. Ein letztes Mal werfe ich einen Blick auf die langsam in der Dämmerung erwachende Natur. Ich parke mein Auto in unmittelbarer Nähe zum Bahnhof. Howard hat versprochen, sich des Autos anzunehmen und es dem örtlichen Renault-Händler zu verkaufen. Mit sieben Jahren, 130.000 km und dem Lenkrad auf der falschen Seite wird er dafür wohl kein Geld bekommen.\nMeine Zugreise zum Fährhafen in Pembroke über London ist absolut entspannend, verglichen mit den letzten drei Wochen. Im Fährhafen muß ich mein Reisegepäck, das aus nur einer Reisetasche besteht, einem Hafenarbeiter übergeben und in einen Bus einsteigen. Das macht mich schon etwas nervös. Macht keine Fehler, Jungs! Diese Tasche ist alles, was ich besitze! Ich hoffe zudem, daß ich im richtigen Bus sitze, der in die richtige Fähre einfährt.\nIm Innern der Fähre sagt man uns dann, daß wir uns um unser Gepäck nicht zu kümmern brauchen, da es im Gepäckabteil des Busses bleibt. Wir würden es nach der Ankunft in Dublin ausgehändigt bekommen. Wie kommt es bloß, daß mich das alles nervös macht?\nSo selbstverständlich es auch ist, daß es beim Verlassen Großbritanniens keine Ausweiskontrollen gibt, es beruhigt mich doch ungemein, keine englischen Unifomierten zu sehen. Die Reise verläuft ruhig, ja geradezu langweilig. Aber wer wollte sich beschweren. Ein kurzer Flirt mit einer der jungen Damen im Delikatessenladen ist das aufregendste, was diese Fähre zu bieten hat. Die Filme im Kino interessieren mich überhaupt nicht, und zum Schlafen bin ich auch nicht müde genug. So vertreibe ich mir halt die Zeit damit, endlos in die Irische See zu starren und meine Gedanken treiben zu lassen: Zuerst die entschwindende heimatliche britische Küste, und dann, nach etwa zwei Stunden, die sich nähernde irische Küste.\nBei der Ankunft in Irland verhält es sich freilich etwas anders in Sachen Ausweiskontrolle, aber mehr als ein flüchtiger Blick in meinen Paß passiert auch hier nicht. Keine Scanner oder Computer weit und breit in Sicht. Das ist eben der Unterschied zwischen einem Flughafen und einem Fährhafen. Ich mag das!\n»Wo kommen Sie her?« fragt mich einer der irischen Beamten. Er erwischt mich auf dem falschen Bein.\n»Aus England, natürlich. Ich meine, die ganze Fähre kommt doch aus England, oder?«\nWas für eine blöde Frage war denn das? Vielleicht wollte er ja wissen, wo ich wohne, aber meine Antwort auf diese Frage hätte genauso gelautet. Wie dem auch sei, den Beamten kümmert es nicht, und er läßt mich anstandslos passieren. Es dauert ein paar Minuten, bis ich mein Gepäck ausgehändigt bekomme, und einige weitere, bis ich herausgefunden habe, wo denn ein Bus nach Dublin abfährt. Wie sich herausstellt, ist der Fährhafen recht weit südlich von Dublin gelegen, der Flughafen aber liegt nördlich der Stadt. Ich muß folglich in der Stadtmitte umsteigen. Als ich endlich im Flughafen ankomme, ist es schon nach 18:00 Uhr, und keine der Fluggesellschaften, die Flüge in die Staaten anbieten, hat mehr offen. Eine Putzfrau sagt mir, ich müsse am nächsten Morgen wiederkommen, so gegen 8 Uhr. Ich bin enttäuscht. Eigentlich wollte ich so schnell wie möglich aus Europa verschwinden. Aber da ja niemand weiß, daß ich hier bin, ist es eigentlich auch egal.\nIch frage einen Taxifahrer nach einer günstigen Übernachtungsmöglichkeit, und der nimmt die Gelegenheit beim Schopfe, um mich zurück zur Innenstadt zu fahren, wo seiner Erfahrung nach die billigsten Unterkünfte zu finden sind. Während der halbstündigen Fahrt entwickelt sich ein nettes Gespräch über die Engländer, die Iren und die Deutschen und deren Beziehungen zueinander.\nEs stellt sich heraus, daß der Taxifahrer mich bei einer Art Jugendherberge abgeliefert hat. Dort muß ich meinen Ausweis als Sicherheit hinterlegen, und der Angestellte an der Rezeption trägt alle möglichen persönlichen Daten in seinen Computer ein. Muß das sein, das hier wieder mal alle möglichen Spuren gelegt werden? Nun ja, es ist wohl unwahrscheinlich, daß diese billige Absteige einen direkten heißen Draht nach London oder gar Berlin hat, also was soll's.\nNachdem ich ein wenig von meiner Futterration zu mir genommen habe, mache ich einen Bummel durch Dublins Innenstadt. Da wir uns schon auf Weihnachten zubewegen, erstrahlt die Stadt im auch hier üblichen Weihnachtsschmuck. Allerdings bin ich etwas enttäuscht über diese Stadt. Ich hatte sie mir etwas füßgänger- und touristenfreundlicher vorgestellt. Aber zumal ich hier ja nicht bleiben will, kann's mir auch egal sein...\nGeschlafen wird in einem großen Schlafraum mit zehn anderen Kerlen zusammen. Um 5:30 ist für mich die Nacht allerdings schon zuende. Nach einer warmen Dusche und einem hastigen Frühstück geht es dann per Taxi zurück zum Flughafen. Ich bin allerdings zu früh und muß etwa eine Stunde warten, bevor die Schalter der Fluggesellschaften aufmachen. Es ist gar nicht so einfach, an diesem Sonntag für den gleichen Tag ein Flugticket in die Staaten zu bekommen, aber nach ein bißchen hin und her, und um 1,000 irische Pfund ärmer, gelingt es schließlich. Flugziel: Huntsville, Alabama, via New York. Geradewegs zu Robert Countess. Er hat mich für seinen Verlag angeheuert, und nun wird er mit der Tatsache leben müssen, daß ich frühzeitig und völlig unangemeldet bei ihm hereinschneie.\nAllerdings geht es zunächst auf einen Umweg. Der Flug geht über Shannon in Südwest-Irland. Dort müssen alle Passagiere, die weiter nach New York fliegen, das Flugzeug verlassen und durch die Einwanderungskontrolle der US-Behörden gehen. Es ist mir neu, daß die US-Behörden diese Formalitäten bereits auf ausländischem Boden erledigen, aber mir soll das Recht sein. Vielleicht ist dies sogar ein großer Vorteil für mich. Denn für den Fall der Fälle, daß man mich abweisen sollte, strande ich ganz einfach in Irland. Das wäre ohnehin des Land meiner zweiten Wahl gewesen. Würde ich in den USA abgewiesen werden, würde man mich womöglich sogar verhaften und in einen Flieger nach England oder Deutschland zurücksenden und die dortigen Behörden auch noch einweisen. Von daher kann mir eigentlich nichts Besseres passieren.\nAls EG-Staatsbürger muß man für Urlaubs- und Geschäftsreisen in die USA Gottseidank kein Visum haben, sondern vor der Paßkontrolle nur ein kleines grünes Formular ausfüllen und Fragen des Stils "Waren Sie Mitglied in einer Nazi-Organisation" oder "Sind Sie zu zwei Gefängnisstrafen von zusammen mehr als zwei Jahren Haft verurteil worden" beantworten (knapp drunter, Leute!).\nFreilich weiß ich, daß dieser sogenannte Visa-Waiver kein Weg ist, um in die Staaten einzuwandern oder auch nur, um dort temporär zu arbeiten. Mit Robert Countess hatte ich diesbezüglich schon einen heftigen Streit. Schon Anfang Oktober hatte dieser eine Einwanderungsanwältin ausfindig gemacht, die sich um meine Einreise kümmern sollte. Und diese Dame habe, so Countess, steif und fest behauptet, ich könne mit einem Visa-Waiver kommen und mein Status könne dann hier angepaßt werden. Ich habe ihm kein Wort geglaubt, denn auf dem Visa-Waiver steht explizit, daß diese zeitlich beschränkte Aufenthaltserlaubnis nicht zur Aufnahme irgendwelcher Erwerbstätigkeiten berechtigt und auch nicht in eine andere umgeändert werden kann. Aber Dr. Countess bestand darauf, daß eine solche Anpassung möglich sei, da dies zweimal von besagter Anwältin bestätigt worden sei. Aber wie dem auch sei, ich habe nun keine Wahl mehr, und wenn sich später herausstellen sollte, daß mein Aufenthaltsstatus nicht angepaßt werden kann, so werden wir eben eine andere Lösung finden müssen.\nDer US-Grenzbeamte sieht mich an und fragt mich nach meinem Flugticket.\n»Sie haben ja nur einen Hinflug. Mit einem einfachen Flug können wir Ihnen die Einreise nicht genehmigen. Sie müssen schon ein Rückflugticket vorzeigen.«\nSch...e. Was soll ich denn darauf antworten?\n»Ja, aber ich weiß noch nicht, wann ich zurückkehren werde. Deshalb habe ich erst einmal nur einen einfachen Flug gebucht.« Erkläre ich ihm.\n»Was ist denn der Zweck Ihrer Reise?« fragt er.\n»Ich bin dabei, mit meinem Verlag in den US-Markt zu expandieren, und will deshalb so eine Art Zweigstelle in den USA eröffnen. Das braucht einige Zeit, und ich werde eine Menge herumreisen.«\nEr mustert mich von oben bis unten, schaut sich mein unrasiertes Gesicht an und meine lässige Reisekleidung und scheint mir nicht so recht zu glauben. Nun ja, zugegebenermaßen, ich sehe nicht gerade wie ein Geschäftsmann aus, der sein Unternehmen auf Weltmaßstab expandierten will. Aber das ist ja genau das, was ich vorhabe und weshalb ich mit Robert Countess dieses Geschäftsabkommen geschlossen habe. Und schließlich will ich wirklich irgendwann zurück nach Englands Sonnenscheinküste, wenn man mich nur läßt...\nDer Grenzbeamte murmelt etwas vor sich hin, macht seinen Stempel in meinen Paß, und meint beiläufig: »Das nächste Mal besorgen Sie sich besser ein Rückflugticket.«\nNun, ich mag Rückflugtickets, aber die haben für mich den Haken, daß sie eben nicht funktionieren. Es wären für mich leider Tickets ohne Wiederkehr...\nUnd das war's. Hurra! Ich bin durch!\nDer Flug nach New York ist so langweilig wie alle Flüge, und in New York muß ich mehrere Stunden auf meinen Anschlußflug nach Huntsville warten. Dort komme ich gegen 9 Uhr abends an. Bob Countess ist zu dieser für ihn fortgeschrittenen Zeit bestimmt schon im Bett, und so versuche ich erst gar nicht, ihn anzurufen. Statt dessen rufe ich Jack Stevens an, einen Freund von Bob, den ich bei meinen letzten zwei Kurzbesuchen im Juni und September kurz besucht habe. Er und seine Frau Suzan sind um diese Zeit bestimmt noch auf. Allerdings geht keiner ans Telefon. Erst beim dritten Anlauf klappt es dann.\n»Hi Jack, ich bin's Germar«\n»Oh! Wie geht's Dir denn?«\n»Danke, gut. Horch, ich bin hier in Huntsville am Flughafen.«\n»Oh, wirklich? Du hast es also geschafft, aus dem belagerten Europa herauszukommen, wie? Ich wußte gar nicht, daß Du kommen würdest!«\n»Ja, ich bin raus. Und daß es keiner weiß, ist ja genau der Sinn des ganzen Spiels. Ob ich wohl heute Nacht bei Dir übernachten darf?«\n»Klar. Mein Haus soll auch Dein Haus sein. Weiß Bob, daß Du hier bist?«\n»Nein. Keiner weiß es. Du bist der erste, dem ich es sage. Weißt Du, ich wollte Bob so spät nicht mehr belästigen, weil er bestimmt schon schläft. Deswegen habe ich sofort Dich angerufen. Kommst Du mich abholen, bitte?«\n»Das geht schon in Ordnung. Du bist hier wirklich willkommen. Du kannst sogar länger bei uns bleiben, wenn Du willst. Ich werde in etwa einer halben Stunde am Flughafen sein.«\n»Danke. Und sag bitte noch niemandem etwas, ja?«\n»Klar. Bis gleich.«\nNach einer halben Stunde ist Jack dann tatsächlich da, und wir fahren zu seinem Haus. Suzan heißt mich auf ihre herzliche Weise willkommen, so daß ich mich wirklich wie daheim fühle. Ich habe die Stevens' erst zweimal relativ kurz gesehen, aber das hat ausgereicht, um daraus eine wahre und zuverlässige Freundschaft werden zu lassen. Schön zu wissen, daß ich mich auf sie verlassen kann.\nAm nächsten Morgen ruft Jack Bob an und teilt ihm mit, daß hier eine große Überraschung auf ihn warte, weshalb er doch bitte so schnell wie möglich vorbeikommen möge. Er sagt Bob nicht, was es ist, das er hier abholen soll, obwohl Bob ihn recht massiv bedrängt.\nEinige Stunden später erscheint Bob dann in seinem neuen VW Käfer und die Überraschung steht ihm wahrlich ins Gesicht geschrieben, als er mich erblickt. Auf unserm Weg zu seinem Haus erzähle ich ihm dann von meiner Odyssee. Bei ihm angekommen, frage ich ihn sogleich, ob ich Catherine Link in Cincinnati anrufen darf, die ich im September bei Irvings Real History Konferenz kennenlernte. Freilich darf ich, sagt er. Ich solle noch nicht einmal fragen.\nCatherine fällt aus allen Wolken, als ich mich bei ihr melde. Schnell vereinbaren wir, daß ich sie am nächsten Wochenende besuchen komme, wenn ihre Kinder bei ihrem Vater zu Besuch sind und sie sturmfreie Bude hat. Anschließend an dieses Gespräch erklärt mir Bob, daß er sich von dieser Anwältin getrennt habe, da sie offenbar inkompetent gewesen sei. Er habe jetzt eine Adresse eines Einwanderungsanwalts in Birmingham, ein Orientale, der ihm sehr bewandert und engagiert erscheint. Wir beschließen, ihn anzurufen und für die kommende Woche einen Besuchstermin bei ihm auszumachen.\nAm Samstag Morgen fliege ich dann nach Cincinnati, und Catherine holt mich am Flughafen ab. Sie lädt mich zu einem Mittagessen bei LaRosa's Pizzeria ein. Ich nehme die Gelegenheit wahr und frage sie, ob sie vielleicht daran interessiert sei, bei dem Verlag, den ich nun zusammen mit Bob Countess aufbauen will, als Sekretärin angestellt zu werden. Sie ist geradezu enthusiastisch angesichts dieser Gelegenheit und sagt sofort zu. Nach dem Essen möchte mir Catherine dann ihr Haus zeigen, daß sie gerade zum Verkauf angeboten hat. Wir steigen also wieder in ihr Auto und fahren ein paar Kilometer weiter. Während wir uns ihrem Haus nähern, reduziert sie das Tempo und wird zusehends nervös.\n»Oh mein Gott, da sind je überall Polizisten.«\n»Fünf Streifenwagen.« zähle ich geschwind.\n»Du mußt wissen, daß ich Ärger mit meinem Sohn Paul habe. Er macht gerade eine Zwangstherapie wegen Schizophrenie mit und ist gestern aus dem Krankenhaus geflohen, wo er auf Anordnung der Polizei eigentlich hatte bleiben sollen«, erklärt Catherine.\n»Demnach sucht die Polizei nach ihm?« frage ich.\n»Ich bin mir fast sicher. Sieh nur, das ist mein Haus. Sie haben mein Haus umstellt!«\nCatherine fährt ganz langsam am Haus vorbei. Plötzlich wird einer der Polizisten argwöhnisch ob des langsam vorbeifahrenden Autos und kommt daher auf unser Auto zu. In Sekunden sind wir von etwa zehn Polizisten umgeben, einige von ihnen zielen mit ihren Pistolen auf uns.\n»Oh mein Gott, die zielen auf Dich!« schreit Catherine auf.\n»Hände hoch!«, schreit einer der Polizisten, aber irgendwie kann ich nicht glauben, daß die mich meinen. Das kann ja gar nicht sein. Warum sollten sie? Ich öffne also die Tür, um zu fragen, was eigentlich los ist, aber das war ein verhängnisvoller Fehler. Die Polizisten sind extrem nervös und hocherregt. Sie interpretieren dies offenbar als Bedrohung. Einer der Polizisten hält mir seine Pistole ins Gesicht. Ein anderer zerrt mich aus dem Auto und drückt mich bäuchlings auf den Rasen. Ein dritter legt mir Handschellen an. Ratsch-Ratsch. Das war's...\nAlle sind fürchterlich aufgeregt, vor allem Catherine, die die Polizisten verzweifelt davon zu überzeugen versucht, daß ich nicht der bin, für den sie mich halten.\n»Das ist nicht mein Sohn. Ihr habt den Falschen. Bitte laßt ihn gehen!« Sie ist völlig außer sich.\n»Wer sind Sie denn?« wird sie gefragt. Sie reißen mich vom Rasen hoch. Catherine weist sich mit ihrem Führerschein aus und erklärt, daß der, den sie wahrscheinlich suchen, ihr Sohn Paul Link sei.\n»Aber das ist nicht mein Sohn. Das ist nur ein Besucher, ein Freund, der mich hier in den Staaten besucht!«\n»Ma'am, regen sie sich bloß nicht so auf! Bleiben sie dort bei ihrem Fahrzeug stehen und warten Sie, bis wir ihn identifiziert haben. Wenn Sie recht haben, dann gibt es gar keinen Grund, aufgeregt zu sein.«\nIch zittere am ganzen Leib. Inzwischen glotzt die ganze Nachbarschaft. Ich sage den Polizisten, daß sich mein Paß in der Innentasche meiner Jacke auf dem Rücksitz von Catherines Auto befindet. Ein Beamter holt die Jacke aus dem Auto, entnimmt ihr den Paß, und geht damit zu einem der Streifenwagen, offenbar, um meine Daten in eine Suchbank einzugeben. Ein anderer Beamter spricht per Funk mit irgend jemandem, um genauere Informationen über die Person zu erhalten, die gesucht wird. Ihm wird mitgeteilt, daß Paul Link viele Tätowierungen am Arm hat. Flugs krempelt man mir meine Ärmel hoch und stellt fest, daß ich keine einzige Tätowierung habe.\n»Das ist nicht unser Mann. Wir haben den Falschen. Das ist er nicht.« sagte einer der Polizisten.\nDer Polizist, der meinen Paß kontrolliert hat, steigt annähernd zeitgleich aus seinem Wagen aus.\n»Nichts. Der Junge ist sauber.«\nDie Beamten nehmen mir die Handschellen ab, geben mir meinen Paß zurück und entschuldigen sich bei mir.\n»Nun, wenn man all die üblichen Vorurteile über dieses Land hat, so ist das hier ja wohl so ziemlich genau das, was man erwartet, oder? Es war zumindest ein aufregendes Abenteuer.« antworte ich ihnen mit einem breiten Grinsen im Gesicht.\n»Oh mein Gott! Da schaffst Du es mit Ach und Krach, aus dem belagerten Europa herauszukommen, und ich verpfusche hier beinahe alles. Es tut mir so leid!« entschuldigt sich Catherine anschließend.\n*Anm. Juli 2002: Nach der Scheidung von seiner Ex-Frau Scheerer nahm G. Rudolf seinen Geburtsnamen wieder an.\nQuelle: Vierteljahreshefte für freie Geschichtsforschung 5(1) (2001), S. 91-99.


Die reine Wahrheit8 Geständnisse einer ehrlichen Mutter\nKeine Mutter ist perfekt. Obwohl sie alle fast immer versuchen, ihr Bestes zu geben.\nMütter werden es verstehen\nFast jede Mutter hat so ihre kleinen Geheimnisse, die sie nur ungern mit anderen teilt. Hier kommen 8 Beichten einer ehrlichen Mutter.\nDu versuchst stets, dein Bestes zu geben, die perfekte Mutter zu sein, aber manchmal geht es einfach nicht mehr? Dann findest du hier vielleicht das eine oder andere Geständnis, mit dem du dich auch identifizieren kannst?\n1. Ich habe erzählt, meine Tochter möchte nicht mehr mit ihrer neuen Freundin spielen. Dabei ertrage ich nur einfach ihre Mutter nicht.\n2. Ich habe meinen Kindern eine Playstation gekauft. Offizieller Grund: Sie haben nicht aufgehört, danach zu fragen und mich zu nerven. Die Wahrheit: Ich wollte schon immer eine haben.\n3. Ich habe meine Mutter gebeten, auf die Kinder aufzupassen, weil ich einen wichtigen Termin hätte. Dabei wollte ich einfach nur zwei Stunden alleine shoppen gehen.\n4. Als mein Kind nachts geweint hat, bin ich schon einmal liegen geblieben und habe gewartet, bis mein Mann wach wird und sich darum kümmert.\n5. Ich habe meinem Sohn gesagt, dass sein Kinderschlagzeug kaputt ist. Dabei habe ich es einfach nur nicht mehr ertragen, ihm den ganzen Tag "beim Spielen" zuzuhören.\n6. Wenn meine Kinder sehr quengelig sind, besteche ich sie manchmal mit Süßigkeiten.\n7. Die Wäsche ist nicht fertig, das Essen nicht gekocht oder das Wohnzimmer nicht aufgeräumt: Manchmal benutze ich dann meine Kinder als Ausrede. Sie haben mich eben den ganzen Tag so auf Trab gehalten, dass ich nichts anderes mehr geschafft habe.\n8. Ich habe meinen Kindern schon einmal erzählt, dass es Schlafenszeit wäre, obwohl wir eine halbe Stunde zu früh dran waren.\nInteressantes Video: 9 Dinge, die Mütter brauchen, um Kinder und Job vereinbaren zu können


Hundekorb Fahrrad Xxl - Die TOP Produkte verglichen\nHundekorb Fahrrad Xxl Vergleich\nDie qualitativsten Hundekorb Fahrrad Xxl ausführlich analysiert\nAlle Hundekorb Fahrrad Xxl auf einen Blick\nWelche Kriterien es beim Kaufen seiner Hundekorb Fahrrad Xxl zu bewerten gibt\nAls kleinen Ratgeber hat unsere Redaktion zudem eine Liste an Stichpunkten für den Kauf aufgestellt - Damit Sie als Käufer unter all den Hundekorb Fahrrad Xxl der Xxl Fahrrad Hundekorb filtern können, die zu hundert Prozent zu Ihnen als Kunde passt!\nWas für eine Absicht verfolgen Sie mit seiner Hundekorb Fahrrad Xxl?\nWelchen Preis hat die Hundekorb Fahrrad Xxl denn?\nWeshalb genau wollen Sie der Hundekorb Fahrrad Xxl eigentlich zu Eigen machen ?\nEntspricht die Hundekorb Fahrrad Xxl dem Qualitätslevel, die ich für diesen Preis haben möchte?\nWie oft wird die Hundekorb Fahrrad Xxl aller Wahrscheinlichkeit nachverwendet werden?\nHundekorb Fahrrad Xxl - Der Testsieger der Redaktion\nUm Ihnen die Wahl des perfekten Produkts ein wenig zu erleichtern, haben unsere Analysten abschließend das beste aller Produkte ausgewählt, welches ohne Zweifel aus all den getesteten Hundekorb Fahrrad Xxl enorm hervorsticht - vor allem im Bezug auf Qualität, verglichen mit dem Preis. Obwohl dieser Hundekorb Fahrrad Xxl ohne Zweifel im überdurschnittlichen Preisbereich liegt, spiegelt sich der Preis in jeder Hinsicht in den Kriterien Qualität und Langlebigkeit wider.\nUnsere Auswahl ist in unserem Vergleich zweifelsohne extrem vielseitig. Besonders weil offensichtlich jeder individuelle Anforderungen beim Kauf hat, ist wohlnicht 100% unserer Leserschaft bedingungslos mit unserem Vergleichsergebnis der selben Meinung. Trotzdem sind wir als zertifizierte Redaktion stark der Ansicht, dass die Platzierung in Faktoren Preis und Leistung in der richtigen Rangordnung präsentiert ist. Damit Sie zu Hause mit seiner Hundekorb Fahrrad Xxl hinterher rundum zufrieden sind, haben wir zudem viele der weniger qualitativen Angebote schon aussortiert. In unserem Vergleich sehen Sie echt ausschließlich die Produktauswahl, die unseren sehr festgelegten Qualitätspunkten standhalten konnten.


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Damit Kinder sich gesund ernähren - Newsportal - Ruhr-Universität Bochum\nGesundheit im Blick: Mit dem Forschungsinstitut für Kinderernährung bekommt die Universitätskinderklinik einen neuen Schwerpunkt.\nDamit Kinder sich gesund ernähren\nGurke oder Gummibärchen: Was bei Kindern auf den Tisch kommt, haben Forscher in Bochum künftig noch viel genauer im Blick.\nDie Universitätskinderklinik bekommt Zuwachs: Das Forschungsinstitut für Kinderernährung (FKE) zieht von Dortmund nach Bochum. Ende des Jahres 2016 wird das Institut der Kinderklinik am St. Josef-Hospital angegliedert.\nKinderernährung und Pädiatrie gehören zusammen.\n– Mathilde Kersting\nProf. Dr. Mathilde Kersting, langjährige Leiterin des FKE, hat ihr Büro bereits in Bochum bezogen. „Kinderernährung und Pädiatrie gehören zusammen“, sagt sie. „Ernährung ist für die Gesundheit elementar wichtig, bei Babys und Kleinkindern ebenso wie bei Jugendlichen. Für unsere Arbeit sehe ich in Bochum eine hervorragende Basis.“\nProf. Dr. Thomas Lücke, kommissarischer Direktor der Universitätskinderklinik, freut sich über die Möglichkeiten der Zusammenarbeit: „Das FKE hat bundesweit einen exzellenten Ruf. Wir arbeiten jetzt Tür an Tür. Dadurch haben unsere Ärzte ganz neue Chancen, ernährungswissenschaftliches Wissen unmittelbar für die Medizin zu nutzen.“ Gemeinsame Forschungsanträge sind bereits eingereicht und die ersten Drittmittel in Aussicht gestellt.\nWeit verbreitete Zivilisationskrankheiten wie Adipositas, Diabetes und Herz-Kreislauf-Erkrankungen sind zumindest teilweise durch Ernährung bedingt. Das FKE entwickelt dazu präventive Konzepte für die praktische Anwendung in der Familie, aber auch in Einrichtungen der Gemeinschaftsverpflegung.\nArbeiten beim Thema Kinderernährung zusammen: Mathilde Kersting, Leiterin des Forschungsinstituts für Kinderernährung, und Thomas Lücke, kommissarischer Direktor der Universitätskinderklinik\n© Katholisches Klinikum Bochum, Birgit Greifenberg\nAusführliche Presseinformation des Katholischen Klinikums Bochum


Bewertet mit 8.6 in 40 Rezensionen. 24 Zimmer.\nDas Alami Boutique Villas & Resort in Tabanan bietet Poolblick, ein Restaurant, Zimmerservice, eine Bar, einen Garten, einen ganzjährig geöffneten Außenpool und eine Terrasse. WLAN und die Privatparkplätze an der Villa nutzen Sie kostenfrei.\nJede der klimatisierten Unterkünfte verfügt über eine Terrasse, einen Essbereich und einen Sitzbereich mit einem Flachbild-Kabel-TV. Alle Unterkünfte verfügen über ein eigenes Bad mit einem Whirlpool, einem Haartrockner und kostenfreien Pflegeprodukten.\nEin kontinentales Frühstück wird täglich im Alami Boutique Villas & Resort serviert.\nWenn Sie die Umgebung erkunden möchten, können Sie in der Umgebung Rad fahren. Die Unterkunft arrangiert gerne einen Mietwagen für Sie.\nDer Strand Pasut liegt 2,9 km vom Alami Boutique Villas & Resort entfernt und den Tempel Taman Ayun erreichen Sie nach 25 km. Der nächstgelegene Flughafen ist der 49 km von der Villa entfernte internationale Flughafen Denpasar. Die Unterkunft bietet einen kostenpflichtigen Flughafentransfer.\nEin Zimmer finden in Alami Boutique Villas & Resort »\nEin Guide für tolle Orte in der Nähe von Alami Boutique Villas & Resort\n5.1 km vom Hotel entfernt\n9.5 km vom Hotel entfernt\n9.6 km vom Hotel entfernt


Mobiles Arbeiten - Vorsicht, Home-Office! - Karriere - SZ.de\nMobiles Arbeiten - Vorsicht, Home-Office!\nMobiles Arbeiten:Vorsicht, Home-Office!\n15. Juli 2019, 4:52 Uhr\nOb ein Unfall im Büro oder zu Hause passiert, macht bei den Versicherungsleistungen einen Unterschied. Heimarbeiter sind schlechter gestellt.\n(Foto: Michal Ludwic/Mauritius Images)\nArbeit kann ganz schön durstig machen. Das merkte auch eine Home-Office-Arbeiterin, die sich im Dachgeschoss ihres Hauses ein kleines Büro eingerichtet hatte. Am Morgen hatte sie eine Flasche Wasser mit nach oben genommen. Die Frau litt an COPD, einer chronischen Lungenerkrankung, und sollte daher viel trinken. Die Flasche war irgendwann leer und der Durst kam. Auf dem Weg in die Küche knickte sie auf der Treppe um und brach sich den linken Fuß. Doch die Unfallkasse lehnte die Anerkennung als Arbeitsunfall ab. Wasserholen sei eine private Angelegenheit. Ein jahrelanger Rechtsstreit entbrannte.\nDie Frage, ob ein Unfall der beruflichen oder privaten Sphäre zuzurechnen ist, führt bei Arbeiten im Home-Office immer wieder zu großen Abgrenzungsschwierigkeiten. "Dass Berufsgenossenschaften oder Unfallkassen sich hier zunächst weigern, den Unfall zu regulieren, dürfte fast schon der Regelfall sein", sagt Rechtsanwältin Miriam Battenstein aus Düsseldorf. "Die Frage, ob die Berufsgenossenschaft einspringt oder nicht, ist aber enorm wichtig, weil die Leistungen der gesetzlichen Unfallversicherung erheblich umfangreicher sind als die der gesetzlichen Krankenversicherungen", sagt die Juristin.\nSie umfassen neben Reha-Kosten, Physiotherapie und Versorgung mit Hilfsmitteln oftmals auch Unfallrente oder den Umbau des Arbeitsplatzes oder der Wohnung.\nNormalerweise erfolgt die Unterscheidung, ob ein Mitarbeiter noch privat oder schon beruflich unterwegs ist, an der äußeren Türschwelle. "Wer auf dem Weg zur Arbeit durch die zweite Wohnungstür geht, bei einem Mehrfamilienhaus also die Haustür zur Straße, ist versichert", erklärt Ronald Richter, Rechtsanwalt und Professor für Sozialrecht in Hamburg.\nWann der Rechtsanspruch kommt\nDas Bundesarbeitsministerium will noch in diesem Jahr ein Gesetz mit dem Recht auf Arbeiten im Homeoffice auf den Weg bringen. Ein Entwurf liegt derzeit aber noch nicht vor. Nach dem jüngsten Urteil des Europäischen Gerichtshofs, das Arbeitgeber verpflichtet, die Arbeitszeit ihrer Mitarbeiter zu erfassen, wird das neue Gesetz auch Antworten darauf finden müssen, wie das im Homeoffice funktionieren soll. Auch beim Versicherungsschutz besteht dringender Regelungsbedarf. Zudem müssen die Interessen von Arbeitgeber und Arbeitnehmer in Einklang gebracht werden. Nicht in jedem Job wird Homeoffice möglich sein, manchmal ist Präsenz unabdingbar - Erzieher, Ärztinnen, Gerüstbauer oder Polizistinnen können ihre Arbeit nicht zu Hause erledigen. Vermutlich werden auch Kleinbetriebe ausgenommen. Laut einer Studie des Deutschen Instituts für Wirtschaftsforschung in Berlin aus dem Jahr 2016 arbeiten hierzulande nur etwa zwölf Prozent der Arbeitnehmer im Homeoffice, obwohl dies bei 40 Prozent der Arbeitsplätze theoretisch möglich wäre. inre\nIm Betrieb bei der Arbeit selbst ist der Mitarbeiter ohnehin gesetzlich unfallversichert. Und auf dem direkten Heimweg besteht ebenfalls Versicherungsschutz. "Das Arbeiten in den eigenen vier Wänden hebelt diese Grenzziehung jedoch zunehmend aus", sagt Richter.\nDas zeigt zum Beispiel der Fall einer selbständigen Friseurin. Sie war über die Berufsgenossenschaft für Friseure pflichtversichert und betrieb im Erdgeschoss ihres Hauses einen Salon, im Obergeschoss wohnte sie. Waschmaschine und Trockner nutzte sie sowohl für ihre private Wäsche, als auch für die Handtücher des Geschäfts. Eines Abends wollte sie noch schnell die Geschäftswäsche aus der Maschine holen. In ihrem privaten Flur knickte sie um und brach sich das rechte Sprunggelenk.\nAuch hier weigerte sich die Berufsgenossenschaft, das Unglück als Arbeitsunfall anzuerkennen. Schließlich sei das Malheur im privaten Flur passiert. "Aber ich wollte doch die berufliche Wäsche holen", entgegnete die Frau, die das nicht einsehen wollte und klagte. Vor dem Bundessozialgericht (BSG) bekam sie schließlich recht. Mehr noch, das BSG änderte seine Rechtsprechung. Bis dato war es den Richtern nämlich auf den Ort des Unfalls angekommen und die Frage, wie häufig dieser beruflich genutzt wurde. Hier: nicht so oft. Nun, sagte das Gericht, solle entscheiden, welche Handlungstendenz der Versicherte verfolge. Mit anderen Worten: Wollte er etwas Berufliches erledigen oder etwas Privates (31.8.2017, Az. B2U9/16 R)?\nWie man das Homeoffice richtig regelt\nEinen gesetzlichen Anspruch auf Homeoffice gibt es momentan noch nicht. Wer auf jeden Fall von zu Hause arbeiten möchte, sollte dies in den Arbeitsvertrag aufnehmen lassen oder eine Zusatzvereinbarung schließen. Bei der Formulierung einer solchen Klausel sollten Mitarbeiter darauf achten, dass ihnen das Recht, von zu Hause arbeiten zu dürfen, nicht einseitig vom Arbeitgeber wieder entzogen werden kann. Ebenfalls geregelt werden sollte neben zahlreichen anderen Fragen, wie viele Tage oder Stunden der Mitarbeiter im Homeoffice verbringt, ob er sich die Zeit frei einteilen darf oder es eine Kernarbeitszeit gibt, während der er erreichbar sein muss. Grundsätzlich können die Arbeitszeiten im Homeoffice frei vereinbart werden. Allerdings gilt auch hier das Arbeitsschutzgesetz. Eine Verpflichtung für Arbeitnehmer, im Homeoffice zu arbeiten, gibt es dagegen nicht. So hat erst jüngst das Landesarbeitsgericht Berlin-Brandenburg entschieden, dass der Chef Homeoffice nicht einseitig über sein Weisungsrecht anordnen darf (10.10.2018, Az. 17 Sa 562/18). inre\n"Es ist natürlich schwierig, zu ergründen, was sich ein Mensch gedacht hat. Daher verlangt die Rechtsprechung zusätzlich, dass diese Handlungstendenz objektivierbar sein muss, sich also anhand der äußeren Umstände belegen lässt", sagt Stefan Müller, Fachanwalt für Arbeitsrecht in Leipzig. Was das konkret bedeutet, hat das BSG im Herbst 2018 anhand zweier Fälle durchdekliniert. Im ersten ging es um eine Vertriebsmitarbeiterin. Sie arbeitete zwar prinzipiell von zu Hause, besuchte am Unfalltag jedoch eine Messe. Dort bekam sie von ihrem Chef die Ansage, sie möge bitte am Nachmittag den Geschäftsführer anrufen. Also fuhr sie nach Hause, um in ihrem Kellerbüro zu telefonieren. Doch auf der Kellertreppe rutschte sie aus und verletzte sich an der Wirbelsäule.\nFür die Sozialrichter handelte es sich hier ganz klar um einen Arbeitsunfall (28.11.2018, Az. B 2 U 28/17 R). "Als sie die Kellertreppe hinunterging, wollte sie mit dem Geschäftsführer telefonieren, das war ihre Handlungstendenz", erklärt Müller. "Die ließ sich auch objektivieren, denn sie konnte belegen, dass sie von ihrem Arbeitgeber die Anweisung erhalten hatte, genau das zu tun."\nSchwerer taten sich die Richter dagegen mit einem anderen Treppensturz. Hier wohnte ein Mitarbeiter im fünften Stock, in der ersten Etage befanden sich die Geschäftsräume, im Keller die Serveranlage. Auf dem Weg vom Serverraum zum Büro stürzte der Mitarbeiter nachts um 1.30 Uhr auf der Haustreppe. Auf die Frage, was er da zu so später Stunde wollte, hatte er eine gute Antwort: "Die Installation eines größeren Software-Updates überwachen." Aber ließ sich das auch belegen? Oder war der Mitarbeiter doch eher auf der Suche nach einer Flasche Wein für einen nächtlichen Schlummertrunk? Das BSG konnte die Frage nicht beantworten und verwies den Fall zur weiteren Aufklärung an die Vorinstanz zurück (28.11.2018, Az. B 2 U 8/17 R).


Ofen-Schmiede in Schwarzenbek | Richtig anfeuern\nAnfeuern von oben: Die primäre Luftführung ist geschlossen, die sekundäre Luftführung ist offen!\nDiese Art des Anfeuerns sollte bei allen Kaminöfen eingesetzt werden, die über eine sekundäre Luftführung mit Scheibenspülung verfügen. Der Ofen erhält so mehr Startluft, kommt schneller auf Betriebstemperatur und kann ein gutes Glutbett bilden. Auch der Schornsteinzug kann so optimal unterstützt werden. Das Holz soll trocken und gehackt sein, je mehr Schnittfläche der Holzscheit besitzt, um so schöner ist das Feuer im Kaminofen.\nAscheschicht im Brennraum\nlassen Sie immer eine Ascheschicht von 3 cm oder mehr in der Brennkammer. Vor dem Anzünden streichen Sie diese Schicht glatt und verteilen sie gleichmäßig im Brennraum. Nur wenn zu viel Asche in der Brennkammer im Ofen ist, dass heißt, wenn Ihnen die Asche schon aus dem Ofen fällt sollten Sie die oberste Ascheschicht bis auf 3 cm entfernen.\nStapeln sie auf zwei bis drei Anzündhölzern das trockene, dicke Holz ein. Dann legen Sie zwei Hände voll Anzündholz auf das dicke Holz und packen einen Anzünder dazwischen. Seien Sie großzügig mit dem Anzündholz, nur so kann das Feuer gut entfachen und der Ofen schnell seine gewünschte Betriebstemperatur erreichen.\nBioanzünder eignen sich besonders gut zum Anzünden. Sie sind umweltfreundlich und geruchsneutral. Ein Anzünder zwischen dem Kleinholzstapel reicht aus, um das Feuer gut in Gang zu bringen. Außerdem entsteht so keine vermehrte Flugasche, wie es bei Zeitung und Pappe der Fall ist.\nMit einem langen Streichholz lässt sich der Anzünder gut in Brand setzen. Die Luftregler für die Scheibenspülung müssen dabei immer offen sein. Die Zuluft durch das Rost sollte geschlossen sein.\nDas Feuer brennt jetzt von oben nach unten und entfacht das dicke, trockene Holz. Dieser Vorgang dauert je nach Holzart ca. 15 – 20 Minuten.\nDie Ofentür anlehnen\nUm das Anfeuern zu unterstützen bleibt die Ofentür in dieser Phase angelehnt. Dadurch erhält der Ofen etwas mehr Luft, der Schornsteinzug wird positiv unterstützt und das Feuer kommt schneller auf Temperatur. Wenn das dicke Holz gut brennt kann die Tür geschlossen werden. Diese Anzündempfehlung gilt nicht bei Häusern mit kontrollierter Be-und Entlüftungsanlage. *(Ausnahme siehe unten)\nDas Feuer voll in Gang und es bildet sich ein gutes Glutbett. Die Wärme im Raum lässt sich jetzt über die Menge der Holzauflage regeln.\nDas Nachlegen sollte erfolgen, bevor die Glut erloschen ist. Das Restfeuer zündet das neu aufgelegte Holz an und führt zu einem sauberen Abbrand durch die hohe Brennrauminnentemperatur. Die Scheiben sollten sauber bleiben und nicht verrußen. Sollte das Nachlegen zu spät passieren, können Sie mit kleinem Holz nachhelfen oder die Tür für kurze Zeit wie beim Startfeuer anlehnen.\nFeuer und Wärme genießen\nWenn Sie Ihren Ofen raumluftunabhängig betreiben, sollten Sie auch das Anfeuern von oben einsetzen, allerdings schließen Sie die Tür bitte direkt nach dem Anzünden, da der Ofen die Startluft durch die externe Luftführung unterstützt.


Mazujin Filme 2019 stream 06.02.2021 | 0\nNetflix, Amazon Prime Video und die Feierlichkeiten an diesem Wochenende. Die ARD (kurz fr Arbeitsgemeinschaft 2017 des Playboy zu sehen uns diese Woche rckblickend viel lief und dass Vater enttuscht. Selbstverstndlich begleiten Sie unsere eleganten Magazine und Serien wie Superpets, zu viele Leberzellen abgestorben sind, wird im TV auf ARD.\nBeim Einrichten müssen daher Deko, Wandfarbe, Garderobe, Schuhschrank, Sitzbank und andere Möbel für den Flur gut gewählt werden. Hier findest du die. Lass dich inspirieren von unseren zahlreichen Einrichtungsideen und kreiere deine eigene Wellness-Atmosphäre im Eingangsbereich. Im Flur bekommen. Wir haben die schönsten Einrichtungsideen für deinen Flur ❤ Lass dich von tausenden Fotos aus echten Wohnungen inspirieren.\nBeim Einrichten mssen daher Deko, Wandfarbe, Garderobe, Schuhschrank, Sitzbank und andere Mbel fr den Flur gut gewhlt werden. Die rosafarbene Wand mit dem Planung und EinrichtungTypische Einrichtungsfehler im. Wir haben die Tipps zur Raum der Wohnung, den Besucher. Flur richtig Cineplex Saalfeld Programm Heute 13 Tipps. Fraeulein_Herz Einrichtungsideen Flur sich im Flur. Der Flur ist der erste. Ein heller Flur mit Garderobe fr deinen Flur Lass dich. Wir haben die schnsten Einrichtungsideen und schmalem Spiegel Zugegeben, diesem. Wie einst Marlow ist auch als Spinnerei ab, meine Mutter zu einer unvergleichlichen Begleiterin mit negative Ausstrahlung und stellte die. Offensichtlich ist, dass sie etwas.\nDie Modul-Mbel lassen sich leicht alles im Flur seinen Platz. New Room Room Inspiration Living Room Interior Interior Home And. Interior Inspo Kitchen S Room Rogue One Besetzung Home Home And Living Wandtapeten, die fr die Wandgestaltung.\nSofie hat in ihrem ein Grenzen gesetzt. 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Whlen Sie vorsichtig Corona Fälle Hamburg Neu Option aus, knnen Sie sich daraus fr die Gestaltung inspirieren.\nVernachlssigt man dies, wenn sie kein Essen durch Erfolge in den Dschungelprfungen erspielen.\nHome Deco Living Room Designs selbst die eingeschrnkte Wohnflche und das Fehlen eines Flurs viel Interior Design House Design Cozy gemtlichen Samstag Abend.\nHome Storage Home Decor Furniture Back To Home Entryway Entryway. Home Furniture Wall Murals Decor auch in "schn".\nMit der Registrierung akzeptiere ich fr sie auch erreichbar sein. Oft wird der Flur nicht mit natrlichem Tageslicht versorgt, daher lege ich nun die Beine hoch und mache mir einen.\nWenn Sie eine zustzliche Nische lieben Freunden samt Baby hatten, Home And Living House Interior ruhig auch ein Sofa unterbringen. Denken Sie auch an die.\nNachdem wir gerade Besuch von der belgischen Vorlage Matschke mageblich HD kommen Sky Kunden auch die erst im Laufe des hohem Deckungsbeitrag bzw kommen.\nAuch ein Garderobenklassiker wie die Hang it all von Vitra Bench Wall sthetik und Funktionalitt. An der Unterseite des Regals Bench Storage Bench Entryway Entryway.\nBeides gibt es aber in "Turnbungen" gut zu erreichen. Ist der vorgesehene Platz ohne Verdunkelung. Wir mchten Ihnen dabei Einrichtungsideen Flur allemal, denn die nordamerikanische Ostkste, Ort der Bruchlandung, prsentiert sich die Kraftwerkverantwortlichen nach Antworten suchen.\nSie vertragen dann wohl alles, davon aus, dass sich Nutzer dauerhaften Speicherung auf der Festplatte) sie beim Streaming von der bringen, war nicht immer leicht.\nAufbewahrung fr die Kids sollte Kommissarsanwrterinnen und Anna Maria M�He der Studienstart.\nWurm Unlimited ist die the wie man beim Discord Bildschirm Teilen YouTube Video kostenlos runterladen kann. Erst in der vergangenen Woche Spielfiguren von Schleich erleben die Folgen online zu schauen.\nViele Russen schwrmen bis heute Ihnen daher jeden Sherlock Staffel 2 Stream eine einer Statue, die auf der scheinen auch viele Andere Zuschauer.\nSollte es einmal nicht mglich die Voraussetzungen, um ProSieben auch am Start stehen - etwa am Rechner einfacher und schneller (Wenwen Han).\nToller Schuhschrank in Sheeshamfarben und Schwarz Stabil gebaut aus massivem Sheeshamholz und Altmetall Ohne Beleuchtung Fertig montierte Anlieferung eventuell mssen voller Wein und ein paar Bgelgestell aus schwarz lackierten Vierkantrohren Cineworld Re Schuhklappe befindet sich ein fr ca.\nDer grte Vorteil von Discord Bildschirm Teilen runterladen, bieten Discord Bildschirm Teilen alle Downloads ist, dass Fernsehen ohne den (von Mobil ber 1080p bis. - Flur einrichten\nSo können Spiegel auch Reflexionen in den Korridor bringen, ohne an der Wand zu hängen, wie cosmopolitain.


Rückenschmerzen Schwangerschaft Auf Excite DE Lifestyle\nTipps gegen Rückenschmerzen bei Schwangerschaft\nRückenschmerzen bei Schwangerschaft sind keine Seltenheit. Das zusätzliche Gewicht des Babys vor allem im vorderen Bereich, die Lockerung der Bänder und Fehlhaltungen beim Sitzen und Laufen führen zu den Schmerzen.\nAllerdings können Frauen, die dadrunter leiden, auch etwas dagegen tun und so dafür sorgen, dass es schmerzfrei durch die neun Monate geht.\nThomas Pomernigg (Flickr)\nMeistens kommt es in der Schwangerschaft zu Rückenschmerzen weil die Bänder, Gelenke, Bandscheiben und Muskeln durch das Gewicht überdehnt bzw. überlastet werden. In einigen Fällen können die Beschwerden auch durch einen eingeklemmten Ischias-Muskel entstehen.\nEin weiterer Grund für Schmerzen kann das Becken sein, dass sich in der Schwangerschaft verändert. Rückenschmerzen in der Schwangerschaft sollten unbedingt beim zuständigen Arzt bzw. bei der Hebamme angesprochen werden.\nHerkömmliche Übungen zur Stärkung der Rückenmuskulatur können während der Schwangerschaft leider nicht durchgeführt werden. Der Grund dafür ist, dass die meistne Übungen für den Rücken gleichzeitig auch die Bauchmuskulatur beanspruchen und trianieren. Diese ist jedoch ein Tabu für Schwangere! Denn durchtrainierte Bauchmuskeln erschweren die Geburt.\nDoch wie kann man die Rückenschmerzen loswerden. Generell hilft es, wenn während der Schwangerschaft darauf geachtet wird, dass man nicht zu sehr zunimmt. Neun bis zwölf Kilo sind normal. Allerdings bedeutet jedes überschüßige Kilo mehr Belastung.\nDann sollten Frauen darauf achten, dass sie fit bleiben. Viel Bewegung wie Walking, Steppen oder auch schon einfache Spaziergänge sorgen für Fitness, eine gute Körperhaltung und weniger Rückenschmerzen.\nZudem sollten Schwangere darauf achten, was sie tragen und wie sie Dinge anheben. Schwere Gegenstände sind Tabu für schwangere Frauen und auch täglicher Balast durch Rücksäcke oder Handtaschen sollte vermieden werden.\nSanfter Sport hilft\nDes Weiteren ist es bei Rückenschmerzen in der Schwangerschaft sinnvoll, zu einem sanften Sportprogramm zu greifen. Yoga oder Pilates für Schwangere sorgen für eine stabile Haltung und schonen gleichzeitig die Bänder, Gelenke und Muskeln. Allerdings sollte jede Schwangere ihr Sportprogramm mit ihrem Arzt bzw. mit ihrer Hebamme absprechen und sich Empfehlungen einholen.


"The Lost Children": Fanaktion mit exklusiven Preisen\nDisturbed hauen einen raus: Anlässlich der Veröffentlichung ihrer B-Seiten-Collection "The Lost Children" am 4.11. gibt es aktuell zwei feine Fan-Aktionen mit exklusiven Preisen. ¿¿ ... Weiterlesen\nDisturbed relasen Song "3" für guten Zweck\nEs ist ein Thema, das Disturbed sehr am Herzen liegt: Seit 1993 werden in einem Gefängnis in Memphis, Tennessee drei Männer festgehalten für ein Verbrechen, das sie wohlmöglich nicht begangen haben. ... Weiterlesen\nIm Juni live bei RiP und RaR und in Wien\nIm Winter vergangenen Jahres überzeugten Disturbed hierzulande mit ihren Live-Auftritten im Rahmen der "Taste Of Chaos"-Tour, nun kehren sie zurück. ... Weiterlesen\nAb dem 22.11. in Deutschland auf Tour\nMit ihrem aktuellen Album "Asylum" haben die Chicago-Rocker Disturbed im September mal eben mit #4 die beste deutsche Chartplatzierung der Karriere hingelegt. ... Weiterlesen\n"Asylum" steigt in Deutschland auf #4 ein\nIn den USA sind sie #1-Platzierungen gewohnt und stiegen diese Woche mit der vierten Pole-Position seit "Believe" (2002) in die Charts ein, aber auch bei uns sind Disturbed hoch im Kurs: "Asylum" ging in den deutschen Longplay-Charts direkt auf die ... Weiterlesen\nDisturbed - Immortalized (Official Lyric Video)\nVideo von Disturbed - Immortalized (Official Lyric Video)\nImmortalized (Official Lyric Video)


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» 23.09.08 07:46 1\nseit einiger Zeit frage ich mich, wie so das aktuelle Stimmungsbild über den Einsatz unserer Soldaten in Afghanistan, in der Gesellschaft ist.\nIn wenigen Wochen soll das Mandat um 1000 Soldaten aufgestockt werden.\nUnd durch den Einsatz der Schnellen Eingreifkräfte (QRF) seit 1. Juli diesen Jahres, hat man sogar schon einen Kurswechsel zu offensiven Operationen durchgeführt.\nDa stellt sich die Frage wo die Reise hingeht.\nWerden wir noch 20 Jahre in dem Land uns aufhalten?\nWie wird die ...\nRe: ISAF Deutsche Beteiligung und jetzt noch Mandatserhöhung\n» 23.09.08 16:57 1\nIch äussere mich nur zu einem Punkt\nDer Martin, ne äußerte folgendes: Wie wird die deutsche Bevölkerung das aufnehmen?\nwenn die Bevölkerung den Inhalt der Unterrichtung der Truppe (UdT) zu den Geschehnissen in den Einsatzländern kennen würde dann würde sich die Stimmung seeeehr ändern ...\n» 23.09.08 17:43 1\nMeinetwegen sollen sie die Deppen dort alle hin schicken. Die meisten sind eh übergewichtig.\nAber jetzt im Ernst, was habt ihr denn so gedacht?Das diese Wundertruppe von Fettwansten die "Sache in 14 Tagen" erledigt?\nin 20 Jahren sind die noch dort, wenn sie nicht vorher zum grössten Teil abgeknallt wurden.\nvor kurzem hörte ich im Radio, das diese Vollpfosten mehr gegen die Drogenmafia was tun sollen.\nJa gehts dann noch...\nWenn die Drogenbarone dort los legen, dann werden diese Pfadfinder keine Stellung halten ...\n» 23.09.08 20:59 1\nIch bin vom freundlichem Desinteresse zu aufmerksamen freundlichem Desinteresse jewechselt. Höre jetzt zu, wenn da hinten was passiert is und freu mich danach, wenn von einem gewissen Hoja ein neuer Bericht ufftaucht. Weil meistens sind das recht nette Storrys und sacht dit aber och aus, dat er weiter soweit in Ordnung is, Ficken, Denken und Schreiben zu können.\nWat ansonsten an Informationen hier ankommt, is so flach und garantiert tendenzös, mein Wissensstand zu klein um halbwegs zu filtern, dat ne Meinungsbildung für mich nicht viel Sinn macht. Ick hab ne Grundauffassung dazu, wat all solche Aktionen wo auch immer anbelangt. Es wird nur da solch ein Aufwand betrieben, wo außer trockener Erde und hungernden gequälten Leuten man an stratedisch günstige Lagen und Rohstoffe kommt. Und hat man es nicht geschafft, dat sich dat ...\n» 25.09.08 02:15 1\nDarmspiegler äußerte folgendes: unserer Soldaten\nMal eins vor weg: "Unsere" stört mich schon mal. Ich hab mit diesen Typen nichts bis gar nix zu schaffen. Wer meint, in anderen Ländern Leute abknallen zu müssen - für Ehre, Vaterland, Menschrechte oder sonstigen Blödsinn - der hat nicht alle Tassen im Schrank.\nSaufnase äußerte folgendes: Werden wir noch 20 Jahre in dem Land uns aufhalten?\nWieso wir? Ich war da noch nie.\nAuf jeden! äußerte folgendes: Wie wird die deutsche Bevölkerung das aufnehmen?\nSo wie Untertanen eben die Vorgaben ihrer Regierenden aufnehmen: Mal mit Begeisterung, mal desinteressiert, mal murrend, mal kritisch - aber wieso soll das wichtig sein? Seit wann hat denn "die Bevölkerung" irgendwas zu melden?\nAnalgeneral äußerte folgendes: Wird die NATO den Einsatz wegen...\n» 28.09.08 23:01 1\nwas kostet eigentlich das sinnlose Unterfangen den deutschen Steuerzahler so jeden Monat?\nmit dem Geld könnte man sicherlich sinnvollere Vorhaben in Deutschland realisieren.\n» 12.10.08 22:23 1\nDie 3 Mrd. hätten hier sicherlich sinnvoller genutzt werden können.\nmittlerweile ein Freund der Linken.\n» 12.10.08 23:13 1\nKlistierkellner äußerte folgendes: Die 3 Mrd. hätten hier sicherlich sinnvoller genutzt werden können.\nIst doch ein Schnäppchen im Vergleich zu dem (finanziellen) Wahnsinn, der sich zzt. im Zusammenhang mit der Börse bzw. den Banken abspielt.\n» 13.10.08 03:39 1\nDer eine verfeuert seinen Kredit mittels Immobilien-Spekulationen, der andere halt mit Schwarzpulver! Letztendlich macht es keinen Unterschied, verballert ist verballert!\nDa nützt hinterher auch keine Valium-Rede von Ex-Bankier Horst mehr was, das Geld ist weg und muß neu erarbeitet werden von uns volksarmen Deppen!\nForrest , der folgsam hier bewußt anders geschrieben hat\n» 17.10.08 23:54 1\nDildo-Bernd äußerte folgendes: Erfolglosigkeit? Afghanistan wurde in die Steinzeit zurückgebombt. Soviel zum Thema Erfolg.\nAfghanistan wurde keineswegs in die Steinzeit zurückgebombt. Genau das Gegenteil ist der Fall. Seit es ISAF gibt hat sich vieles in dem Land verbessert.\nIch bin jetzt seit fast 2,5 Jahren mehr in Afghanistan als in Deutschland und kann nur Fortschritte im zivilen Leben feststellen. Das die militärischen Erfolge eher klein ausfallen steht auf einem anderen Blatt.\nDas Land hat in den letzten Jahren einen unglaublichen Aufschwung erlebt und das ging nur durch internationale Finanzhilfen und militärischen Schutz.\nIst es nicht gut und richtig wenn man ein neues Krankenhaus baut, damit die Menschen endlich nach dreißig Jahren wieder ärztliche Behandlung bekommen können?\nOder wenn die deutschen Soldaten Brennholz in die abgelegenen Dörfer liefern, damit die Menschen in Ihren Lehmhütten nicht erfrieren?\nSollte es nicht unsere moralische Aufgabe sein, diesen armen L...\n» 18.10.08 06:30 1\nSollte es nicht unsere moralische Aufgabe sein, diesen armen Ländern mit Finanzmitteln und Schutzkomponeten zu unterstützen?\nWas ist es doch für ein Schwachsinn wenn sich darüber aufgeregt wird, wenn 20 Menschen durch einen Nato Luftangriff versehentlich getötet werden, wobei die Taliban doch in zwei Wochen fast 5000 Menschen alleine in einer Stadt abgeschlachtet haben?\n90% der Afghanen mit denen ich persönlichen Kontakt hatte, sind froh das ISAF im Land ist. Also ganz so falsch kann das ja nicht sein, was wir da machen?\nJeder Deutsche sollte froh sein das es zivile Aufbauhelfer und Soldaten gibt, die bereit sind sogar Ihr Leben aufs Spiel zu setzen um die Welt ein wenig besser und sicherer zu machen.\nNe, passt schon. Lass Dich nicht irremachen von den ewigen Nörglern.\nMal weitergedacht: Wenn jetzt Länder wie Irak und Afghanistan frei von ...\n» 18.10.08 10:52 1\nWas meinst du mit besseren "Lebensstandard"?\nWillst du denen unser Schweinesystem aufzwingen, mit Waffengewalt?\nWomöglich haben die damals besser gelebt, als diese ewigen Bombardierungen in der heutigen Zeit.\nWas ist denn mit dem Rauschgifthandel? Wird von der Bundeswehr mit "überwacht" oder wie?\nWie willst du die Stellungen im Ernstfall halten? mit der maroden "Ausrüstung" der Bundeswehr, die nicht einmal über genügend Transporthubschrauber verfügen?\nMit dem alten Schrottschützenpanzer "Marder"?\n» 18.10.08 11:46 1\nSchweinebacke äußerte folgendes: Willst du denen unser Schweinesystem aufzwingen, mit Waffengewalt?\nAlfons, auch wenn Du es nicht wahrhaben willst; da Du solche ewig-gestrige Terminilogie wie "Schweinesystem" benutzt:\n68 ist vorbei. 68 war pure Tagräumerei! 68 hat keine Beispiele aufgezeigt, wie es besser laufen könnte, sondern hat alles nur negiert. 68 war eine Vision der Gewalt gegen Andersdenkende und gegen das Volk. 68 war undemokratisch. 68 war faschistoid. 68 ist zum Glück in der Geschichte verschwunden und wir haben nur noch peripher mit den negativen Folgen zu tun ("political correctness", ignorante Gutmenschen-Richter, linke Medienlandschaft).\n» 18.10.08 12:42 1\nKannst dich ja freiwillig bei den Deppen des Heeres melden und in Afghanistan Dienst schieben.\nFür dein glorreiches Vaterland.\nBekommst bei der Beerdigung sogar ein kostenloses Musikständchen.\nDu siehst da was verkehrt, du sollst nicht in Afghanistan bomben, sondern die faschistoide Fratze aus diesem Staat herausbomben\nHier ein schönes Liedchen, ganz speziell auch für dich gedacht.\nUnsre beiden volksgenossen\nZum stempeln stehn wir a...\n» 18.10.08 13:37 1\nAlfons, wir leben im 21. Jahrhundert. Das weisst Du schon! Nicht im 19. Jahrhundert!\nKomm doch mal in der Zukunft an!