von Hebamme Christina S. am 20. Januar 2022\nHeute möchte ich mich einem heiklen Thema widmen, das im realen Leben oft totgeschwiegen wird. Die Tatsache, dass in diversen Mamiforen unter dem Schutz der Anonymität des Internets zunehmend häufig darüber diskutiert wird, legt aber die Vermutung nah, dass es – gerade unter Müttern – durchaus ein Thema ist. Es geht um die Enttäuschung über das Babygeschlecht, neudeutsch Gender Disappointment genannt.\nWas genau bedeutet Gender Disappointment? Welche langfristigen Probleme können im schlimmsten Fall die Folge sein? Und wo bekommst Du als Betroffene Hilfe?\nWas ist “Gender Disappointment”?\nWelche Folgen kann Gender Disappointment haben?\nWas Dir bei Gender Disappointment helfen kann\nWörtlich übersetzt heißt es nichts anderes als “Geschlechtsenttäuschung”. Gemeint ist die Enttäuschung der Eltern oder eines Elternteils bei Verkündigung des Babygeschlechts.\nNun muss möchte ich in diesem Beitrag ganz klar zwischen einem kleinen Stich der Enttäuschung und Gender Disappointment unterscheiden.\nAngst vor der Geburt: 5 Dinge, die Dir helfen können\nFast jedes Elternpaar hat ein Wunschgeschlecht\nIch denke, nahezu jedes Elternpaar hat ein bestimmtes Wunschgeschlecht. Manchmal auch nicht unbedingt das gleiche ;-).\nOder Du als werdende Mutter hast vielleicht schon recht lange ein bestimmtes Gefühl, was das Geschlecht Eures zukünftigen Familienmitglieds angeht. Und natürlich kann es im dem Moment, wo der Frauenarzt Dir beim Ultraschall zum anderen Geschlecht gratuliert, erst einmal ein kleiner Dämpfer sein, einfach, weil Du mit etwas anderem gerechnet hast.\nDiese kurze Enttäuschung ist mit der Bezeichnung Gender Disapointment meiner Definition nach nicht gemeint.\nWenn die Enttäuschung über das Baby-Geschlecht alles überschattet\nVielmehr geht es bei Gender Disappointment darum, dass das Wissen um das Babygeschlecht Dich oder auch Deinen Partner in eine derart große Krise stürzt, dass die Freude über die Schwangerschaft und auf das Kind komplett ausgeknipst wird.\nPlötzlich ist da NUR NOCH Enttäuschung und nichts anderes mehr.\nDie Folgen dieser tiefen Enttäuschung können sehr gravierend sein. Und machen einmal mehr deutlich, dass es sich nicht um eine Spinnerei oder ein Phänomen handelt, dass man einfach aussitzen oder ignorieren kann.\nIn Fachzeitschriften wie dem Ärzteblatt oder auch der Hebammenzeitung habe ich zwar nicht viel über dieses Thema gefunden. Ich habe in meiner Arbeit als Hebamme aber bereits mit dieser Problematik zu tun gehabt und kann aus dem eigenen Erfahrungsschatz berichten.\nAbtreibungen wegen Gender Disappointment sollen per Gesetz vermieden werden\nZunächst einmal muss man natürlich unterschiedliche Ausprägungen und Abstufungen von Gender Disappointment erwähnen. Aber- und das zeigt in meinen Augen recht deutlich, wie groß die Verzweiflung der Mütter oder Paare sein kann. Ich wurde tatsächlich einmal hinter vorgehaltener Hand gefragt, was es für Möglichkeiten gäbe, die Schwangerschaft abzubrechen.\nIm Übrigen ist das auch der Grund, warum in Deutschland der Frauenarzt das Geschlecht des Babys vor Abschluss der 14. Schwangerschaftswoche (12 Wochen nach Empfängnis) nicht mitteilen darf. So schreibt es das Gendiagnostik-Gesetz vor. Der Grund dafür ist so einfach wie traurig. Man befürchtet Abtreibungen aufgrund des “falschen” Babygeschlechts, die bis zur 12. Schwangerschaftswoche problemlos möglich wären.\nHeutzutage gibt es nicht-invasive Bluttests auf Chromosomenanaomalien, wie den Praena– oder Harmony-Test, mit deren Hilfe das Baby-Geschlecht schon in der 11. oder 12. Schwangerschaftswoche festgestellt werden kann. Verraten darf es Dein Arzt aber zu diesem Zeitpunkt auch in diesem Fall noch nicht.\nLanger bzw. verzögerter Geburtsverlauf wegen Enttäuschung über Baby-Geschlecht\nDieses Phänomen habe ich in der Klinik tatsächlich des Öfteren erlebt. In einem bestimmten Fall war es so, dass das Paar bereits vier Kinder eines Geschlechts hatte und auch das fünfte Kind eben dieses Geschlecht hatte. Die Frau wollte keine weiteren Kinder, der Mann so lange weitermachen, bis das andere Geschlecht “herauskommt”. Es war eine sehr lange, zögerliche und schmerzhafte Geburt, weil die Frau das Kind nicht loslassen konnte.\nEs ist inzwischen ja hinreichend bekannt, dass die Psyche unter der Geburt eine sehr wichtige Rolle spielt. Und wenn die sich sperren, zieht der Körper nach- auch unbewußt.\nStillschwierigkeiten wegen “falschem” Geschlecht des Babys\nEin relativ häufiges Problem, wenn Du Dein eigenes Kind unbewußt ablehnst, sind Probleme beim Anlegen oder auch in der Milchbildung. Häufig sind diese psychisch oder hormonell bedingt.\nGestörte Bindung durch Gender Disappointment\nGanz klar, wenn die Enttäuschung so groß war, dass Du Dir einen Abbruch der Schwangerschaft gewünscht hast, geht das nicht einfach so weg. Und Du wirst vielleicht merken, dass es Dir schwer fällt, Dein Kind anzunehmen.\nGender Disappointment kann Wochenbettdepression verursachen\nBei Frauen, die wirklich in der Schwangerschaft den Wunsch verspüren, Ihr Kind würde am Besten gar nicht erst geboren werden, ist die Gefahr einer Wochenbettdepression oder gar Wochenbettspsychose deutlich erhöht. Denn natürlich bleibt man immer ein Mensch und Mütter sind bekannt dafür, sich eh immer schuldig zu fühlen.\nDas (Nicht-) Gefühl dem eigenen Kind gegenüber stürzt viele Frauen in eine Krise, aus der sie im schlimmsten Fall auch nicht alleine heraus kommen. Denn die meisten Mamas wünschen sich ja durchaus, dass es anders wäre, aber sie können an ihrem Gefühl eben nichts ändern.\nLies hier, woran Du eine Wochenbettdepression erkennst.\nDu merkst, dass die Enttäuschung über das Geschlecht nicht von der Freude auf das Baby überlagert wird? Sondern scheinbar alle positiven Gefühle dem Kind gegenüber unter sich begräbt? Dann ist es wichtig, dass Du Dir das selber eingestehst.\nDamit ist bereis ein großer Schritt in die richtige Richtung getan.\nDenn diese Einsicht ermöglicht Dir als Mama oder Euch als Paar, weitere Schritte zu gehen.\nVertraue Dich einer Bezugsperson an\nAn allererster Stelle solltest Du natürlich Deinen Partner ins Boot holen. Wichtig ist dabei aber, dass Du Deine Gefühle konkret benennst.\nAlso nicht: “Ich hätte schon lieber ein Mädchen gehabt”, wenn Du eigentlich meinst: “Ich habe Angst, dass ich diesen Jungen, den wir bekommen nicht lieben kann, weil er ein Junge ist”. Sonst kann es nämlich natürlich sein, dass Dein Partner den Leidensdruck, den Du verspürst nicht in voller Konsequenz nachvollziehen – und dann eben auch nicht angemessen reagieren kann. Deshalb ist es wichtig, es auszusprechen, auch wenn das schwer und schmerzhaft ist.\nHol Dir professionelle Hilfe bei Gender Disappointment\nWie bereits zu Anfang erwähnt – Gender Disappointment ist keine Randerscheinung – es spricht nur einfach kaum jemand darüber.\nAber es GIBT Hilfe und Du stehst mit Deinen Ängsten und Sorgen nicht alleine da.\nWenn Du ein Verttrauensverhältnis zu Deinem Frauenarzt oder Deiner Hebamme hast, können die Deine ersten Ansprechpartner sein. Wenn Ihr dann gemeinsam feststellt, dass der innere Konflikt größer ist und Du mehr Unterstützung brauchst, können sie Dir weitere Ansprechpartner vermitteln.\nDas kann in einem Fall eine ganz klassische Therapeutin sein, eventuell aber auch eine Hebamme, die sich auf Ängste und Probleme rund um Schwangerschaft und Geburt spezialisiert hat und auch Konfliktberatung anbietet (EEH Emotionelle Erste Hilfe).\nGender Disappointment: Zerfleische Dich nicht selber\nDie Tatsache, dass Du Dir Hilfe holst zeigt doch gerade, DASS Du eine verantwortungsvolle und gute Mama bist. Es gibt keinen Grund, sich zu schämen und den Kopf in den Sand zu stecken. Du kannst und wirst Dich in Dein Kind verlieben, nur eben mit ein wenig Unterstützung und ein bisschen mehr Anlauf und Hilfestellung. Also versteck Dich nicht, denn Du bist nicht allein!\nHast Du Erfahrungen mit Enttäuschung über das Baby Geschlecht gemacht – und war Dir Gender Disappointment ein Begriff? Wir sind gespannt auf Deinen Kommentar!\n© Yakobchuk Olena/ Fotolia\n77 Kommentare zu “Gender Disappointment – wenn Dein Baby das “falsche” Geschlecht hat”\nIch bekomme einen Jungen von einem Mann, der von Anfang an auf eine Abtreibung gedrängt hat. Das hat so schwere Konflikte verursacht, dass wir unterdessen getrennt sind. Vor über einer Woche erfuhr ich das Geschlecht in der 19 ssw. Für mich ist eine Welt zusammebgebrochen. Liege seither im Bett und weine. Zuvor hatte ich mich mit dem Gedanken über Wasser gehalten, dass wenn schon alles in die Brüche geht und ich allein mit allem bin, dann soll es doch wenigstens ein Mädchen werden. Zwischendurch rappel ich mich immer mal wieder auf und versuche, mich an den Gedanken zu gewöhnen, einen Jungen zu bekommen. Dann plötzlich ist alles wieder schwarz und ich fühle nur noch Ablehnung diesem unschuldigen Wesen gegenüber und wünsche mir sogar, dass sein Herz aufhört zu schlagen.\nWenn ich diese Zeilen schreibe, merke ich, wie grausam meine Gedanken sind. SIE MÜSSEN JEDOCH RAUS\nAnders kann ich meine zusätzliche Enttäuschung in dieser sowieso schon furchtbaren Situation mit meinem Ex-Partner einfach nicht verarbeiten. In wenigen Wochen beginne ich eine ambulante Therapie, die ich dringend benötige, um einerseits die vergangenen Monate verarbeiten zu können und zum anderen, um das Kind irgendwie annehmen und lieben zu lernen. Es spricht mir aus der Seele, wenn Frauen in verschiedenen Foren berichten, dass sie mit dem Jungen-outing nicht umgehen können. Furchtbar finde ich dann die meisten darauffolgenden Kommentare von Frauen, die ihre Urteile fällen – nur, weil sie nicht nachempfinden können, was man fühlt.\nIch hoffe, hier wird es anders sein.\nClaudia,ich kann dich verstehen.\nIch bekomme jetzt den dritten Jungen und beim vorletzten Ultraschall hieß es,es soll ein Mädchen werden und beim letzten Mal dann eindeutig ein Junge.\nIch hab mir immer ein Mädchen gewünscht und nun,mit dem definitiv letzten Kind,ist dieser Traum endgültig gestorben.\nIch hab auch Schwierigkeiten das so anzunehmen,aber ich weiß auch,dass ich dieses kleine Wesen nach der Geburt genauso sehr lieben werde,wie es bei einem Mädchen getan hätte.\nUnd Jungs sind tolle Geschöpfe.\nSehr Mutterbezogen,nicht so zickig und ich denke auch einfacher zu Händeln.\nKlar,e ist oft laut,sie messen häufig ihre Kräfte und spielen ständig Sachen mit Kämpfen,oder Spiele bei dem einer der Boss ist.\nAber sie sind sehr liebevoll und als Mama bist du ihr ein und alles.\nMir hilft es sehr das alles zu lesen.\nHabe heute erfahren, dass mein erstes und geplant auch einziges Kind nun wirklich ein Junge werden soll. Schon als vor 4 Wochen der Verdacht geäußert wurde, habe ich tagelang geweint. Ein Junge!! Was soll ich mit dem anfangen, kann ich ihn so lieben wie ich sollte?\nNun liege ich neben meinem schlafenden Mann, der mich großartig unterstützt und meine Trauer ernst nimmt und weine heimlich. “Hauptsache gesund” ich kann es nicht mehr hören. Das steht doch außer Frage und hat mit meinen jetzigen Gefühlen und dem starken Wunsch nach einem Mädchen, für das ich mein Spielzeug aufgehoben habe, mit dem ich basteln, in Glitzer baden und mit dem ich so eine Mutter Tochter\nBeziehung wie mit meiner Mama haben will, gar nichts zutun. Ich Weine heimlich, lächle und sage “klar Hauptsache gesund”…. Ein 2. Kind kommt jetzt erst recht nicht mehr in Frage, was ist, wenn das auch ein Junge wird.\nAber ich weiß tief in mir drin, ich werde ihn lieben und er mich und es soll wohl mein Weg sein… unser Weg\nich habe Deinen Beitrag gelesen und direkt zu weinen angefangen.\nUns hat der Frühdiagnostiker vor vier Tagen gesagt, er “wisse was es ist” und hat uns im Brustton der Überzeugung ein Mädchen prophezeit.\nIch bin vor Glück fast geplatzt – mein Lebenstraum wird wahr – aber nur kurz. Dann kam die Eröffnung, dass es Auffälligkeiten beim Ultraschall gegeben hatte und gegeben hatte und er uns zum DNA Test raten würde. Er glaube aber nicht, dass es wirklich ein Problem gäbe.\nNatürlich haben wir dem Test zugestimmt, wenig beunruhigt zu Glück, denn der Arzt betonte immer wieder, er glaube nicht an ein Problem.\nIch verbrachte die Tage mit surfen nach Mädchenkleidung und Mädchenzimmer-Accessoires und wartete auf den erlösenden Anruf.\nGestern kam er. Es ist alles in Ordnung. Glücksgefühl pur. Aber er habe dich “wohl verguckt. Es ist ein Junge.”\nIch habe dreimal nachgefragt. Ich konnte es nicht fassen.\nKaum war das Gespräch beendet, habe ich angefangen zu weinen und konnte nicht mehr aufhören. Ich habe seit gestern nicht geschlafen, konnte nicht essen und bin völlig verquollen von dieser nicht enden wollenden Tränenflut.\nDas Schlimmste sind die Schuldgefühle. Dieser arme kleine Junge in meinem Bauch!\nAber meine Gefühle überrollen mich einfach – immer und immer wieder.\nEs ist auch mein erstes und ziemlich sicher letztes Kind.\nMein Mann hat schon drei Söhne aus erster Ehe mitgebracht, die nicht gerade wohl geraten sind.\nDie ganze Familie besteht irgendwie nur aus Männern.\nIch habe mich so sehr nach “Verstärkung” gesehnt, habe wie Du mein Puppenhaus und Spielsachen aufgehoben und mich drei Tage lang gefreut, meine geliebten Mädchenbücher vorlesen und weitergeben zu können….\nFür ein weiteres Kind bin ich definitiv zu alt. Es war auch nicht so einfach, dieses “herbeizulocken”.\nUnd bis vor vier Tagen habe ich mit allem gerechnet und war offen für alle Möglichkeiten offen – auch wenn ich sehr auf ein Mädchen gehofft habe.\nDann….durfte ich drei Tage lang “Mädchenmami” sein. Wenn auch mit minimal angezogenen Handbremse wegen der ausstehenden Diagnose.\nEs ist, als habe man mir mein Mädchen, das ich schon hatte, meinen Lebenstraum, wieder weggenommen….\nMein Verstand weiß, dass dieses Mädchen nie da war, aber mein Herz versteht es einfach nicht.\nUnd ich bin so entsetzt über mich selbst.\nDoch da ist eine so große – überdimensionale – Trauer, dass ich momentan nicht weiß, wie ich sie in den Griff bekommen soll….\nUnd ich habe furchtbare Angst, dass ich es nicht schaffen könnte.\nWas, wenn ich diesen kleinen Jungen nicht so lieben werde, wie er es verdient? Was, wenn er, jetzt schon, in meinem Bauch, merkt, wie unglücklich ich gerade über ihn bin? Wie soll ich ihm jemals eine gute Mutter sein?\nIch will, will, will es wirklich!\nAber während ich Dir dies schreibe, weine und weine und weine ich ununterbrochen und bin so entsetzlich untröstlich.\nEigentlich wollte ich Dir nur für Deine Zeilen danken.\nIch habe mich so einsam und verlassen mit all diesen schrecklichen Gedanken gefühlt.\nDanke Dir, dass ich erfahren durfte, dass ich nicht allein bin.\n25. Januar 2020 um 21:10 Uhr\nDie erste Trauer ist überwunden, das Gefühl des Verlusts weicht einer Form von Akzeptanz.\nDie glühende Freude von zuvor ist (noch) verschwunden, aber ich kann wieder Lust auf’s Mami-sein verspüren.\nSeiten wie diese haben mir sehr dabei geholfen.\nIch habe versucht, die Gründe für diese tiefe Enttäuschung zu analysieren und bin dabei tief meine Glaubenssätze eingedrungen.\nEiniges fühlt sich nun leichter an.\nBesonders geholfen hat mir der Beitrag einer Userin auf einer anderen Seite.\nSie schrieb, ihre Großmutter habe zu sagen gepflegt, “man bekomme nicht das, was man sich wünsche, sondern das, was man brauche”.\nDas deckt sich eigentlich mit meiner innersten Überzeugung vom Leben und die Besinnung darauf, hilft mir gerade sehr.\nIch wünsche Euch allen einen ähnlichen Lichtstrahl am Horizont!\nNo no never sagt:\n25. Februar 2020 um 20:31 Uhr\nWir haben heute eine Tendenz zum Mädchen bekommen (die Nub Theorie unterstützt das). Während mein Mann Luftsprünge macht, habe ich mich mit dem Gedanken noch nicht wirklich angefreundet. Viel lieber wäre ich eine Jungsmama. Kann mit Märdchenkram nicht wirklich etwas anfangen und etwas hilflos diesen Dingen gegenüber, denen ich selbst nie etwas abgewinnen konnte. Ich hoffe, dass ich dieses Wesen lieben werde, und nach 3 FG bin ich auch einfach froh schwanger zu sein, aber wie gesagt schwingt sehr stark die Enttäuschung mit.\nIch habe einen Sohn den ich über alles liebe und alles war perfekt. Und wir wünschten uns ein zweites Kind. Es hat super schnell geklappt und ich war schwanger. Dann kam der Arztbesuch bei dem ich erfuhr, dass es diesmal ein Mädchen wird. Alle sagten perfekt, großer Bruder, kleine Schwester, super. Aber bei mir blieb die Freude aus. Nix war perfekt für mich. Die Schwangerschaft war anders, keine richtige Vorfreude, keine völlige Erleichterung nach jedem Arztbesuch, dass alles bestens ist. Ich merkte, dass mir ein zweiter Junge sehr viel lieber gewesen wäre. Und leider hat sich das bis heute nicht gelegt. Meine Tochter ist geboren und ich bin immernoch enttäuscht keinen zweiten Sohn zu haben und eine reine Jungsmama zu sein! Ich hoffe sehr ich schaffe es meine Tochter bald richtig anzunehmen.\nWie geht es dir denn inzwischen? Hat sich das Gefühl verändert? Ich habe riesen Angst, dass es mir auch so gehen wird. Bin in der 19. SSW und ich wollte unbedingt einen kleinen Jungen aber der Traum ist heute geplatzt und ich freue mich überhaupt nicht mehr.\nHoffentlich geht es dir besser und die kleine Maus hat dein Herz erobert.\n28. März 2020 um 14:59 Uhr\nIch lese eure Kommentare und bin nur noch am Heulen. Die Tränen „spritzen“ grad regelrecht aus mir raus und ich merke WIE stark belastet ich bin. Ich bin 40 Jahre alt und zum 5. Mal und ungewollt schwanger. Ich weiß noch nicht was ich bekomme, da ich aber bei meinen Töchtern immer durchgehend bis zur Geburt (inklusive KH Aufenthalte) gebrochen hab und bei meinen Söhnen nur ein paar Wochen lang und nur morgens, denke ich, dass es nun wieder ein Junge wird, denn auch diesmal ist der Spuck seit der 13. SSW vorbei. Als ich gemerkt hab dass ich schwanger bin war ich schon unglücklich genug; ich musste meinen Job, den ich liebe, vorläufig ad arkta legen, konnte mich wegen der anfänglichen Übelkeit wochenlang kaum um meinen jüngsten Sohn (4) kümmern und heulte mir die Nächte um die Ohren mit dem Gefühl, nun nicht mal „in Ruhe“ alt werden zu dürfen… Irgendwann erinnerte ich mich, wie ich mir schon bei meinem Vierjährigen noch ein kleines Mädchen zum Abschluss gewunschen hatte und dann, naja, wurde er ein Junge – den ich über alles liebe und vergöttere! Das kleine Mädchen, von dem ich einst geträumt hab, schien mir so eine Art „Halt“ zu werden, wenn ich mich an diesen Gedanken klammerte, bekam ich das Gefühl, diese letzte Schwangerschaft doch noch irgendwie durchzustehen… Und nun habe ich das Gefühl, beim Outing „Junge“, dass mir der Boden unter den Füßen weggerissen werden wird, dass ich es vielleicht doch nicht überstehe. Ein Mädchen wäre wie die Kirsche auf der Sahnehaube, ein Geschenk, für das die Kraft zu kämpfen ich mir vorstellen kann, nochmals aufzubringen. Bei einem Jungen fühlt es sich an, einfach alles, das ich schon geschafft habe nach vier Kindern (ich hatte nie Familie im Hintergrund und mein Mann ist auch nicht so der Kinder-Typ) von vorne beginnen zu müssen. Gleichzeitig fühle ich mich furchtbar, zu „blöd“ zu sein zum Verhüten und dann auch noch Ansprüche zu stellen und auch in meinem\nAlter nicht einfach dankbar zu sein für ein weiteres gesundes Kind. Ein Mädchen aber empfände ich als Ergänzung, als Draufgabe, einen Jungen als jemand, der meinen andern vier Kindern die Mama wegnimmt… Was ist nur los mit mir? Ich kann mich selbst nicht leiden und gleichzeitig nicht raus aus meiner Haut….. danke, dass ich das loswerden durfte….. :(\nIch fühle so mit Euch! Ich habe bereits zwei wunderbare Töchter die ich über alles Liebe, aber es ist so eine schreckliche tiefe Sehnsucht in mir nach einem Jungen. Ich war bei der ersten SS neutral gestimmt. Bei der zweiten SS bzw nach dem Outing ist für mich auch eine Welt zusammengebrochen…allerdings war für mich immer klar, ich werde dieses Kind genauso sehr lieben. So ist es auch zum Glück gekommen. Eine dritte Schwangerschaft ist nicht ausgeschlossen, aber ich habe diesmal so sehr Angst, wieder ein Mädchen zu bekommen. Es raubt mir nächtelang den Schlaf, dabei bin ich nicht mal schwanger und will es aktuell auch noch nicht werden. Jetzt habe ich sogar angefangen auf Freundinnen “eifersüchtig” zu sein, die einen Jungen erwarten. Eine meiner besten Freundinnen hat gestern erfahren es wird ein Junge…ich habe die ganze Nacht geweint und der Gedanke daran, dass ich das nie haben werde lässt mich seitdem nicht mehr los. Da fühlt man sich fast schon krank. Es ist beruhigend zu wissen, dass man mit seinen Sorgen nicht alleine ist und ernstgenommen wird. Bei den meisten wird man sofort verurteilt bzw. traut man sich gar nicht das Thema weiter zu besprechen, da man schon schief angeschaut wird, wenn man es nur sagt…ich wünsche Euch allen das Beste und viel Kraft!\nHabe auch 2 Mädchen die ich über alles liebe aber ich hätte aus tieferen Gründen auch so gern einen Jungen und bin auch schwanger und habe so große Angst das es ein Mädchen ist. Niemand wünscht sich 3 Mädchen auch wenn alle obligatorisch sagen Hauptsache gesund trotzdem freut sich niemand darüber !\n14. Januar 2022 um 15:11 Uhr\nOh, sag das nicht – ich bin so traurig, dass wir Zwillingsjungs bekommen. Ich habe mir immer 2-4 Mädchen gewünscht, aber durch unsere Umstände wird es bei 2 Kindern bleiben und mein so herbeigesehntes Mädchen werde ich nicht bekommen. Natürlich darfst du dir einen Jungen wünschen, das verstehe ich. Aber ich wollte nur die Aussage richtigstellen, dass sich niemand über 3 Mädchen freuen würde. Ich wäre damit überglücklich!\n8. Mai 2020 um 22:03 Uhr\nich habe mir schon immer ein Mädchen gewünscht wenn ich doch mal kinder haben möchte.wollte nie welche!!\nDann würde ich ungewollt Schwanger und hätte eine Fehlgeburt seit dem war der Kinderwunsch da.\nDoch danach wieder eine Fehlgeburt wir gaben auf und 9 Monate später war ich schwanger ich hoffte so sehr auf ein Mädchen obwohl ich vom Jungen geträumt habe und es auch spürte.\nja es wurde ein Junge und ja ich weinte nach dem outing.\nAls er auf der Welt war war dies verflogen und ich klammerte mich an eine 2 te Schwangerschaft und das ersehnte Mädchen doch auch da wieder 1x fehlgeburt und 1x eileiter ss.\ndann würde ich schwanger….\nin der 15ssw erhielt ich zu 100^Mädchen und i h könne shoppen gehen dies tat ich und war so glücklich dich schon in der 19 ssw aufeinmal mh könnte doch ein junge sein diese Ungewissheit mit hin und her ging bis zur 26ssw wo man dann eindeutig etwas zwischen den Beinen sieht wieder ein junge.\nNiemand versteht meine Trauer mein Partner macht mich fertig ich weiss das es die letzte Schwangerschaft ist ich hoffe immer die Ärzte haben vlt. doch nicht richtig gesehen da ich von einem Mädchen geträumt habe obwohl ich selber weiss es ist so eindeutig.\nalle in meinem Umfeld bekommen genau das Geschlecht wie sie es sich wünschen nur bei mir klappt es wieder nicht ich beneide meine Freunde so mit Mädchen.\nbekomme nur zu hören soll froh sein überhaupt noch ein Kind zu bekommen bei der Vorgeschichte.\nIch weiss für meinen Sohn wird es toll da sie auch nur 2 Jahre auseinander sind.\nEs ist so erleichternd alle diese Kommentare zu lesen und zu sehen, dass man mit seiner Enttäuschung und seinen Schuldgefühlen nicht alleine ist.\nIch bin in der 15 SSW in meiner dritten Schwangerschaft und hatte gestern einen Ultraschall beim Arzt. Er musste das Geschlecht gar nicht benennen, nach zwei Jungs war mir selbst beim ersten Blick klar, dass es auch diesmal wieder einer sein würde,\nIch hatte so Angst vor diesem Moment, dass ich überlegt hatte, mir diesmal eigentlich gar nichts zum Geschlecht sagen zu lassen. Meine Enttäuschung ist grenzenlos. Schon bei meinen beiden ersten Söhnen habe ich auf ein Mädchen gehofft. Jedes Mal war es eine kurze Enttäuschung und heute liebe ich sie über alles. Und beinahe glaube ich daran, dass es dieses Mal genauso sein wird. Aber gerade kann ich nur weinen. Das soll definitiv unser letztes Kind sein und den Traum von einer Tochter endgültig aufgeben zu müssen, erscheint gerade so furchtbar, dass alle Vorfreude verblasst. Ich möchte am liebsten vergessen, dass ich schwanger bin.\nIch kann dich so gut verstehen. Bin zum 3. Mal schwanger. 2 liebevolle süße Jungs gibt es hier schon. Seit ich 11 bin möchte ich gern ein Mädchen. Bei Sohn 1 habe ich viel geweint als ich wusste was es wird. Bei Sohn 2 wars okay weil ich wusste dass es noch einen Versuch geben wird. Dieser hier ist der letzte und in 3-4 Wochen werde ich erfahren was es ist. Meine beste Freundin hat heut erfahren dass sie ein Mädel bekommen wird. Ich bin jetzt schon am weinen aus Angst vor meinen Gerühlen. Die dritte Schwangerschaft fühlt sich genauso an wie die anderen beiden.\n23. Mai 2020 um 16:48 Uhr\nEs tut so gut all diese Kommentare zu lesen und zu wissen, dass man nicht alleine so fühlt.\nIch habe mich immer als Mädchenmama gesehen, da ich mit vielen typischen JungSachen nicht wirklich etwas anfangen kann.\nAls meiner 1. Sohn sich geoutet hatte, war ich schon wahnsinnig enttäuscht, dachte dann aber schnell, dass es dann eben in der nächsten Schwangerschaft klappen würde. Auch wenn ich immer zuerst ein Mädchen wollte, um es sozusagen sicher zu haben.\nIch liebe meinen Sohn natürlich wie verrückt, er ist auch bis jetzt (3J) nicht so ein Rabauke, sondern eher sehr emphatisch wenn auch temperamentvoll.\nNun bin ich zum 2. Mal schwanger und hatte es gleich im Gefühl wieder ein Junge. Am Montag bei der Nackenfaltenmessung hat die Ärztin geäußert, dass es so aussieht als läge ich richtig. Seitdem bin ich am Boden zerstört, kann mich nicht mehr freuen, weine andauernd um die Tochter, die ich nie haben werde und schäme mich so dafür.\nUnd das, obwohl ich vor jedem Kind 1 FG hatte. Beim letzten Mal war ich mir so sicher, dass es ein Mädchen wird und umso mehr schmerzt die FG.\nMein Mann kann es nicht mehr hören und versteht mich nicht. Einige sagen ich soll abwarten, aber ich will mir da keine weiteren Hoffnungen machen.\nIch sollte jubeln, dass alles gut ist und kann es nicht. Ich sehe überall nur süße Mädchen und größere Mädels, die mit ihren Mamas shoppen gehen, so wie ich es auch immer wollte. Ich weiß nicht was tun und wie ich wieder da raus kommen soll. Werde nächste Woche mit meiner Hebamme sprechen. Denn natürlich werde ich auch den zweiten Jungen über alles lieben, aber ich werde auch immer eine Leere haben. Ein drittes Kind wird es nicht geben und eine Gewähr hat man ja eh nicht.\nDas Schlimmste ist, dass zwei Freundinnen auch schwanger sind und wenn sie Mädchen bekommen, ich noch fertiger sein werde.\nEs ist schön nicht alleine zu sein…\nBei meinem ersten Sohn war ich eigentlich gar nicht enttäuscht, dass es ein Junge wird. Ich fand den Gedanken einen großen Bruder zu haben sehr schön. Beim zweiten habe ich so sehr gehofft ein Mädchen zu bekommen und bekam dann das Outing Junge. Ich hab schon etwas geweint, konnte mich aber irgendwie damit anfreunden, weil ich wusste evtl kommt noch ein drittes. Die Geburt verlief fantastisch und ich war überglücklich.. Die jungs wurden größer und alles wurde lauter und wilder und eben jungstypisch. Nachdem ich schon als Kind schon davon geträumt hatte mal eine Tochter zu haben wurde meine Sehnsucht immer größer. Ich konnte meinen Mann davon überzeugen ein weiteres Kind zu bekommen und hielt mich an sämtliche Empfehlungen für ein Mädchen. Ich war die ersten 30 ssw felsenfest davon überzeugt es wird ein Mädchen… die Schwangerschaft war völlig anders und alle ermutigen mich an eine Tochter zu glauben. Dann kam die Ernüchterung beim Ultraschall. Er musste nix mehr dazu sagen. Ich sah es selbst und ab diesem Zeitpunkt habe ich nur noch geweint. Die Geburt verlief sehr gut. Kurz darauf berichtete mein Bruder das er eine Tochter bekäme. Danach fiel ich in eine Wochenbettdepression.\nIch konnte mit Hilfe meiner sehr lieben und verständnisvollen Hebamme wieder raus finden.\nHeute sind meine Jungs 2, 5 und 8 Jahre alt. Ich würde lügen wenn ich sagen würde dass ich überglücklich bin und mein Mädchenwunsch weg wäre… nachdem mein Mann aber keine Kinder mehr will, werde ich mich von meinem Traum verabschieden müssen.. mal sehen ob ich es irgendwann schaffe…\n3. Juni 2020 um 7:55 Uhr\nHallo Leute! Mir gehts auch nicht gut habe zwei Mädchen und einen Jungen alle mit Sectio geboren nun möchte ich nochmal einen Jungen haben und habe am Eisprungtag geherzelt..nur leider bin ich im Internet auf Chinesischen Kalender gestoßen habe Pech wird wohl wieder ein Mädchen und ich denke jetzt schon über eine Abtreibung\nDer chinesische Kalender hat bei meinen voran gegangenen SS nicht gestimmt. Jetzt wieder nicht. Habe heut erfahren fas ich den 3. JUNGEN bekomme. Habe gefühlte Hundert mal ein Mädchen GEPENDELT. UND DEN ROTKOHL GESCHLECHTS-TEST gemacht.. Alles Quatsch -keine Garantie!!! Aus China kommt eh nur Mist…. siehe Corona\nWenigstens hast du einen Jungen !\nEs tut wirklich gut, all das zu lesen.\nIch habe mir immer ein Kind gewünscht, habe mich von meinem Ex nach 15 Jahren Beziehung getrennt, weil er keine Kinder wollte.\nNun bin ich seit 4 Jahren mit meinem Partner zusammen, er liebt Kinder über alles und ich auch.\nWir haben uns so sehr gefreut, als wir. Den positiven Scjwangerschaftstest in den Finger hielten.\nIch hatte die ganze Zeit das Gefühl, es würde ein Junge werden. Habe mir schon Jungssachen rausgesucht, wir haben uns sofort einen Jungsnamen gefunden und ja.. Heute habe ich nun das Ergebnis von unserem Bluttest bekommen… Es wird ein Junge.. Ja OK.. Hab ich mir gedacht.. Weiter im Text.. Alles gut.. Alles prima.. Beim Ultraschall habe ich plötzlich gemerkt, dass es mir irgendwie egal. War, was das kleine Ding da veranstaltet hat.. Ich habe so getan als würde ich mich über alles freuen.. Und dachte es irgendwie auch noch immer.. Dann wollte ich etwas kaufen, um es Papa zu sagen.. Irgendetwas Jungsmäsiges.. Aber ich bin nach einer halben Stunde aus dem Laden und fand einfach alles hässlich und doof\n.. Seine Nachricht auf dem Telefon “komm schnell nach Hause” löste in mir leichte Trauer aus.. Auch alle andern, die natürlich wussten, dass heute DER Tag wara schrieben.. Ich war nicht in der Lage zu antworten.. Was auch.. Juchhuuu? Irgendwie war gar nichts juchhuuu…\nAuf dem Weg nach Hause im Auto habe ich dann nur noch geheult. Ich bin im Leben keine Jungsmama.. Wir waren immer nur Mädchen in der Familie.. Und alle kleinen Jungs, die ich kenne sind nervig, laut und haben einfach eine sehr komische Art zu spielen oder sich bemerkbar zu machen.. Ich habe am liebsten Mädchen um mich herum.. Mein Mann auch.. Als ich nach Hause kam, musste ich gar nichts sagen.. Er fragte zuerst, ob alles in Ordnung sei und dann schaute er mich an und sagte ” Es wird ein Junge oder?” und dann habe ich schon wieder nur gemeint.. Ich fühle mich so Schlecht, so undankbar,dabei. Könnte ich doch jetzt endlich so glücklich sein… Hauptsache gesund sagen doch immer alle und so. Ist es ja auch.. Schließlich können viele gar keine Kinder bekommen. Und trotzdem liege ich hier wach, obwohl ich seit heute morgen schon hunsemüde bin. Ich schlafe kurz ein und dann wache ich wieder auf und denke mir, ok. Es war ein Traum.. Nein.. Ein Junge… Wie dumm kann man bitte sein? Wie undankbar? Und was ist, wenn er es alles schon fühlen kann? Ich will nicht, dass er sich ungeliebte fühlt und doch fällt es mir schwer “er” zu schreiben..\nIch hoffe ich wache morgen auf und es ist einfach alles gut und ich hoffe, ich werde es ab morgen einfach lieben, eine Jungsmama zu werden….denn ich fühle mich nicht gut mit diesen ganzen negativen Gedanken in mir.. Ich wollte doch einfach nur ein Kind.. Habe ich gedacht…\nIch verstehe euch alle so gut.\nIch habe bereits zwei Jungs, die beiden SS waren nicht geplant. Bereits bei meinem ersten hab ich mir unbedingt ein Mädchen gewünscht, hatte so ein wenig die Gilmore Girls im Kopf (wusste damals schon dass das mit dem Kindsvater nicht ewig hält). War sehr enttäuscht als ich erfahren habe dass es ein Junge wird. Aber als er geboren war war ich trotzdem überglücklich und ich liebe ihn (auch heute noch). Der zweite war auch ungeplant, da war ich von vornherein resigniert und nicht überrascht dass es wieder ein Bub ist. Da wollte ich einfach garnicht schwanger sein.\nAuch er ist zuckersüß und die beiden sind mein Herz und mein Leben. 💖\nIch wollte nie Kinder haben. Alle meine Pläne die ich hatte sind seither dahin. Das ist auch etwas an dem ich Irgendwie immernoch zu knabbern habe, und es hilft auch nicht wenn andere sagen dass ich das akzeptieren muss und die Vergangenheit nicht ändern kann. Versteht das nicht falsch, ich würde meine Jungs niemals wieder hergeben, aber diese „was wäre wenn“ – Frage habe ich sehr oft im Kopf.\nNun habe ich einen neuen Partner und bin dieses Mal zum ersten Mal geplant schwanger. Wünsche mir so sehr ein Mädchen. Bereits in der 13.SSW habe ich mich in den Gedanken wieder einen Jungen zu bekommen, so reingesteigert dass ich tagelang geheult habe und voller Ablehnung war (da wusste ich noch garnichts).\nIn 15. und 19. SSW hieß es ein Mädchen, (der US wurde aber privat gemacht von einer Bekannten) und ich habe mich mega gefreut!\nHeute war ich beim FA , bin nun in der 27. SSW und sie meinte es wird eine junge. Seitdem kann ich nicht mehr aufhören zu weinen. Was soll ich denn mit noch einem Jungen? Schon wieder mit Bagger und Auto spielen? Ich kann dem einfach nichts abgewinnen.!\nDie ganze Freude ist dahin ich bin einfach enttäuscht und wünsche mir auch einfach nur dass das Kind jetzt rauskommt. Es ist mir auch plötzlich egal wie es heißen soll und was sonst noch so passieren wird. Ich will es auch nicht halten und ich freue mich nicht. Ich hoffe dass das wieder nachlässt denn das Baby kann ja nichts dafür. 😕\nSabine Fleischer sagt:\nIch bin aktuell in der 16 SSW und habe gestern früh erfahren daß es zu 90% ein Junge wird . Schon auf der Liege beim Frauenarzt liefen die Tränen , ich habe schon eine Tochter sie ist mein ganzer Stolz und ich wusste dass schon , ich will nie ein Junge haben . Jetzt nach Outing bin ich am Boden zerstört , kein Appetit, keine Freude mehr was die Schwangerschaft angeht , kein Interesse an mir oder dem Körper geschweige den an den Bauch nur noch am weinen und Böse Gedanken wie ” könnte es doch einfach nur weg sein und könnte nicht etwas passieren daß es verschwindet ” sind nur ein kleiner Teil meiner Gedanken . Meine Tochter und mein mann freuen sich so drauf und ich mache ihr Glück und die Freude kaputt. Freunde verstehen mich nicht warum ich so abgeneigt reagiere ich solle doch froh drüber sein daß es gesund ist … Und ja das stimmt froh bin ich das ” es” gesund ist aber es ist ein junge . Und trotzdem will ich ihn nicht ich will ihn nicht akzeptieren und ich will ihn nicht lieben und ich bin mir sicher das ich ihn nicht lieben kann und werde. es sind harte Worte aber so fühle ich nun Mal und weil ich so fühle werde ich bestraft mit Unverständnis und abwertenden Worten . Ich mag mich nicht mehr anfassen geschweige den Figur-oder Schwangerschaftsbetonende Kleidung anziehen , komisch das das vor Outing mir doch ganz wichtig war . Ich finde keine schönen Worte für das Wesen in mir . Beim Gedanken ihn nach der Geburt im Arm halten zu müssen und zu stillen zu säubern und anzuziehen läuft es mir kalt den Schauer runter eine Art Ekel kommt in mir auf . Ich fühle mich überhaupt nicht zu ihm hingezogen, Gefühle oder liebe zu empfinden und ihm zu geben davor Kraut es mir so sehr . Ich bin dabei mir professionelle Hilfe zu suchen um meine Partnerschaft nicht zu riskieren und zu lernen die Situation zu akzeptieren und drauf aufzubauen aber glücklich bin ich nicht mehr seit dem Outing und ein weiteres Kind gibt es definitiv nicht mehr … Ich hoffe so sehr das die 10. % es noch umreißen und es ein Mädchen wird … Hoffen kann man ja …\nNun melde ich als “Artikelschreiberin” mich auch noch einmal zu Wort. Ich möchte mich bei Euch allen für Eure sehr persönlichen Geschichten bedanken und dafür, dass Ihr Euch gegenseitig mit Respekt begegnet. Was denke ich ganz klar geworden ist, ist, dass Ihr nicht alleine seid. Glaubt mir, es gibt sehr, sehr viele Frauen, die diese Gefühle kennen, die Scham darüber inklusive. Ich kann Euch nur raten, Euch Hilfe zu holen, wenn die Gefühle Euch überrollen. Darüber zu reden kann helfen, zu verstehen, warum Ihr so empfindet und vielleicht einen Weg aufzeigen, der trotz aller Schwierigkeiten gangbar ist. Ich wünsche jeder Einzelnen von Euch, Euren Familien und auch Euren Kindern das Beste!\nIch bin auf diese Kommentare gestoßen und sehr froh darüber!\nWir haben gestern 14.ssw erfahren bzw hab ich das sofort gesehen, dass wir einen Jungen bekommen werden…\nWir haben schon ein Mädchen, unser Wunschgeschlecht…ich habe eine Schwester zu der ich so ein inniges Verhältnis habe wie sonst zu keinem Menschen…ich hätte mir das für meine Tochter so sehr gewünscht.\nNun ist unser Kartenhaus ineinander zusammengefallen.\nMeinem Mann geht es noch viel schlechter als mir, er ist distanziert und ganz still…\nIch sehe meine Tochter an und Weine seitdem immer wieder.\nDas wissen eine Schwiegermutter für eine Schwiegertochter zu sein, macht mich fertig…ich kenne kaum Schwiegermütter, die es ihren schiwegrtöchtern Recht machen, irgendwas gibt es immer zu meckern…Weihnachten wird selten bei den Schwiegereltern gefeiert, die Beziehung zwischen mama und Töchter ist in der Regel inniger und intensiver…\nIn unserem Freundeskreis gibt es nur Jungs, für meine Tochter habwn wir uns ein Mädchen zum spielen gewünscht. Deshalb der geringe Altersunterschied von 23 Monaten.\nAlle Vorstellungen sind dahin und ich habe so große Angst, dass uns das ein lebenslang hinterherhängt…\nDass mein Mann mir immer Vorwürfe machen wird…\nIch fühle mich so schuldig und es erscheint mir so undankbar, aber ich kann nichts für meine Gefühle. Ich habe bereits 2 Mädchen die mein Leben sind ich würde sie für nichts eintauschen aber als drittes habe ich mir dann doch einen Jungen gewünscht! Jetzt bin ich schwanger und habe so große Angst das mir wieder gesagt wird-Mädchen 3 Mädchen das ist das letzte was ich will damit komme ich absolut nicht klar die Gewissheit vielleicht nie einen Jungen zu haben macht mich so traurig\nIch kann das Gefühl nachvollziehen\nIch bin Mutter eines kleinen Mädchens\nirgendwie will ich keinen Jungen mehr haben, weil ich mich mit Tochter sehr wohl fühle.\nGleichzeitig habe ich unterbewusst auch das Gefühl, meine Chance, “Jungsmutter” zu werden, vertan zu haben, weil es dann “nur” der kleine Bruder wäre – keine Ahnung, warum ich das so langweilig finde. Das bringt auch einen gewissen Schmerz mit sich.\nIch muss aber sagen, dass meine Tochter eigentlich nicht mein erstes Kind ist\nVor ihr hatte ich einen Jungen, den ich im 6. Monat verlor. Das hat mir Lebensfreude geraubt.\nIch war ein Jahr in psychatrischer Behandlung und mein Partner unterstützte mich wo es ging.\nAls ich Anderthalb Jahre später ungeplant schwanger wurde, war es das komplette Gegenteil – heute glaube ich, dass er noch nicht bereit für ein neues Baby war und meine Ressentiments ihm galten und nicht meinem Kind, geschweige denn seiner Mutter.\nDas Kind kam und ich war von vornherein geistig abwesend. Ich glaube, dass dieser extreme Hormoncocktail meinem Hirn und meiner ohnehin angeknacksten Psyche nicht gut bekommen sind. Ich konnte mich nicht einmal an den “Vaterpass” erinnern, den ich meinem Männe gebastelt hatte, bis er ihn mir vor ein paar Monaten zeigte.\nIch war zum Einen zwar auf mein Baby fixiert, hatte aber Probleme mit der Milchbildung.\nUnd ein Jahr später kippte meine Psyche komplett und ich hatte einen Hass auf Mütter von Jungen, ausschließlich Jungen entwickelt. Leider traf dies auch den Kindsvater und seine Mutter (deren Anekdoten über ihre unerfüllte Sehnsucht nach einer Tochter ich am Ende für provokative Wichtigtuerei hielt)\nIch hatte dies schon als Kind meiner Mutter gegenüber entwickelt und es hatte sich mit der Totgeburt endgültig manifestiert.\nBevor ich überhaupt schwanger wurde, konnte ich es weitestgehend verdrängen und war mir sicher, dass ich ohnehin niemals Jungen bekäme und mich daher dringend zusammenreißen müsste.\nIch bin 39+ 4 und war bis vor 4 Tagen Mama eines kleinen Mädchens. Alles lief bis zu diesem Punkt völlig normal. In der 14. Woche wurde die Tendenz Mädchen das erste mal ausgesprochen in der 16. nochmals und in der 21. dann die Gewissheit es ist ein Mädchen. Ich hab mich irrsinnig gefreut und alles für unsere kleine Maus vorbereitet. Alles wurde liebevoll und sorgfältig ausgewählt und einen wunderschönen Namen gab es auch für sie.\nVor vier Tagen musste ich nun ins kh für eine Voruntersuchung und dort wurde mir mehr als unsanft mitgeteilt das es ein Junge ist. Ich habe erst einige Stunden gebraucht um zu realisieren was mir grade gesagt wurde. Seit dem Tag ertrage ich kein rosa mehr. Hab unter Tränen mitten in der Nacht das Zimmer meiner Tochter völlig leer geräumt. Und alles grau gestrichen. In mir fühlt es sich an als hätte man mir mein Mädchen weggenommen und versuche es jetzt durch ein fremdes Kind zu ersetzen. Jede Bewegung die ich spüre tut so unsagbar weh und ich wünsche mir das ES damit einfach aufhört. Bis vor 4 Tagen konnte ich es nicht abwarten meine kleine Maus in den Armen zu halten, jetzt ist es mir einfach völlig gleichgültig. Ich habe regelrecht Angst davor es das erstemal zu sehen und es nicht lieben zu können und Vorallem allein mit ihm zu sein. Es kann ja nichts dazu das es so ist wie es ist und braucht schließlich eine Mama die da ist es liebt und umsorgt. Aber mein Kind ist iwie nicht hier, meins war ein kleines Mädchen das mich durch die Hölle getrieben hat in meiner Schwangerschaft und ich es trotzdem geliebt habe. Man hat es mir quasi einfach aus den Händen gerissen ohne das ich mich verabschieden konnte.\nKlar weis ich dass das nur in meinem Kopf passiert und es immernoch das selbe Kind ist das in mir ist wie in der 21. Woche. Aber derzeit fühlt es sich an wie ein Fremdkörper der versucht etwas zu ersetzen das er nicht einfach ersetzen kann.\n17. August 2020 um 14:58 Uhr\nvorab muss ich sagen, dass es wirklich ein gutes Gefühl ist, nicht alleine mit diesem Gefühl der ” Geschlechterenttäuschung ” dazustehen. Ich musste auch feststellen, dass meistens das” Jungsgeschlecht ” nicht so erwünscht ist.\nIch bin jetzt in der 32 SSW und sehnte mich auch lange vor SS unbedingt nach einem Mädchen.\nWährend der SS bestärkte mich mein Gefühl.. meine Haut war schlecht, mir war nur übel und laut chinesischem Kalender hieß es auch Team Rosa. Ich war so überglücklich…\nDann kam der Tag X. Mein FA gab mir ein Ultraschallbild… aufgrund der Corona Situ. konnte mein Partner nicht dabei sein und so wollte ich zusammen mit Ihm das Geheimnis lüften. Auf dem Weg nach Hause dachte ich nur …………Gott bitte ein Mädchen..\nAls er dann zu Hause das Bild aufklappte und ich das Zeichen für einen Jungen sah, musste ich nur heulen.\nEs war, als wäre mir meine kleine Ella, die nie existierte, gestorben bzw.weggenommen worden.\nIch wollte und will bis heute keinen Jungen. Könnte immernoch heulen… ich will kein blau, kein Fußball, keine Dinos oder Autos… sondern Kleider, lange Haare mit Zöpfen und Pferdebildchen ausmalen..\nIch wünschte so sehr, ich könnte anders fühlen… aber egal wie sehr ich es mir einrede, mein Herz spricht was anderes. Ein 2 tes kommt nicht in Frage, weil die Angst vor noch einem Jungen so riesig ist.\nMeine Schwester hat auch 2 und die sind so furchtbar… auch die von Freunden. Mit den kleinen Mädels habe ich sofort einen Draht. Wenn ich könnte, würde ich sogar die SS rückgängig machen. Ich bin so unendlich traurig und weiß nicht weiter. 2 Arbeitskolleginnen, denen es egal war, bekommen natürlich Mädchen. Es tut so weh und ich fühle mich so bestraft für etwas.\nIm Oktober ist Entbindung und ich habe so angst, dass ich unglücklich sein werde..\nIch weiß wie du dich fühlst. Ich habe so sehr auf einen Jungen gehofft und gefreut… und dann gestern in der 20.ssw wurde mir gesagt das es ein Mädchen wird. Ich habe genau die glauben Gefühle wie du halt nur eine sehensuxht nach einem Sohn. Ich bin selber kein Mädchentyp und daher versteh ich eher die Jungs Welt… aber was Soll man machen … ich hoffe du hattest einen gesunden Sohn oder war es dann doch eine Überraschung und ein Mädchen? Ich habe auch viele geschickten gelesen wo es am Ende doch das Gegenteil von dem was man gesagt bekommen hat bekommen.\nWünsche dir und auch alle anderen Mamas sehr viel Freunde Glück und liebe mit den Kindern und hoffe sehr das es für die die schwanger sind es das wunschskind wird.\nHallo, was bin ich beruhigt nicht allein zu sein 😕 ich war heute bei der feindiagnostik 24ssw. Und es wird unser 4. Mädchen. Ich habe mir sooooo sehr einen jungen gewünscht. Vorallem da mein Mann mit seiner ex einen Sohn hat, war der Wunsch mit ihm auch einen jungen zu haben so groß. Bei der 1. War es mir noch egal und wir freuten uns als es hieß mädchen. Bei der 2. War es ungeplant aber ok Mädchen war auch ok. Bei der 3.habe ich angefangen zu recherchieren was einen jungen begünstigt alles haben wir nach Anleitung gemacht. Und ich war felsenfest der Überzeugung das wird der Sohn… Nein falsch gedacht wieder ein Mädchen. Und nun die letzte Chance alles deutete auf jungen hin. Wahrscheinlich hat mein Unterbewusstsein mich schön mit getäuscht. Wieder ein Mädchen. Ich bin so traurig nie einen Sohn zu haben nie zu wissen wie es mit einem jungen ist. Und irgendwie auch sauer auf meinen Mann das er mit mir keinen jungen machen kann. Es tut mir leid für das Mädchen in meinem Bauch aber so fühle ich eben\n25. August 2020 um 5:01 Uhr\nIch bin mit dem vierten Kind schwanger und habe bereits drei wundervolle Mädchen. Alle im Freundes und Familienkreis meinten ihr wolltet bestimmt nochmal ein Junge…. nachdem ich heute das Geschlecht erfahren habe war es als sei ich in ei tiefes Loch gefallen es wird tatsächlich ein Junge dabei habe ich mir schon ausgemalt wie schön es ist vier Mädels zu haben was soll ich denn mit einem Sohn alleine das Wort überfordert mich schon. Dabei sollte ich dich dankbar sein gesund und in meinem Alter ich bin 44 nochmal natürlich schwanger geworden zu sein. Aber ich bin einfach nur tief enttäuscht und völlig überfordert\nDer Gedanke am ein von allen verwöhnten Kronprinzen finde ich ganz furchtbar. Ich habe nur Nichten und mein Schwiegervater war beim letzten Mädel ultra enttäuscht… ich fürchte dass er als Pascha von allen nur maßlos verwöhnt wird dabei hätte ich mir sogerne eine kleine Prinzessinnen gewünscht was soll ich mit einem Bub fühle mich völlig überfordert und der Gedanke dass ich ein Sohn wickeln muss gruselig\n..ich schäme mich ehrlich für meine Gedanken aber ein Sohn ich kann nicht damit umgehen hoffe nur sehr dass die nächsten 20 Wochen helfen das ihn in meinem Bauch zu akzeptieren. Es tut gut zu hören dass es anderen auch so geht und das Geschlecht ein echter Schock sein kann….\n26. August 2020 um 1:01 Uhr\nIch weiß wie es euch geht, so ging es mir auch, als ich das Outing Junge bekommen habe. Nie habe ich mich als Jungenmama sehen können und war traurig und frustriert, zumal zeitgleich ALLE meine Freundinnen ein Mädchen bekommen haben.\nJetzt ist der Kleine schon fast 6 Monate auf der Welt und ich kann nur sagen, sobald ich ihn das erste mal mal auf dem Arm hatte war es um mich geschehen. Nie im Leben würde ich ihn eintauschen. Die Liebe war einfach da und ob Junge oder Mädchen trat plötzlich völlig in den Hintergrund.\nWir wollen noch ein zweites Kind und ich wünsche mir (wieder) ein Mädchen, weil ich jetzt gerne beides hätte, aber selbst wenn es anders kommt, weiß ich jetzt, dass ich auch einen weiteren Jungen bedingungslos lieben würde.\nHabt Vertrauen in euch, ihr werdet eure Kinder lieben, egal welches Geschlecht sie haben.\nHeute möchte ich Mal ein Update geben..\nZu 100% ein Junge ( ich könnte nur weinen )\nHab mir Professor Hilfe gesucht und zum wiederholten Mal gesagt bekommen , wohlgemerkt von Ärzten und Psychologen , das ihnen dieses Problem überhaupt nicht bekannt ist und ich doch froh Sein soll das “ER” gesund ist …\nDas hilft mir nicht weiter und daran merk ich das ich mit meiner Angst allein dastehen werde .\nIch weiß absolut nicht mehr weiter … Ich bin sehr enttäuscht\nTut mir sehr leid, dass die Ärzte und Psychologen da so merkwürdig reagieren.\nVielleicht solltest du da nochmal einen anderen Psychologen anrufen.\nDie Frage ist vor allem wovor hast du Angst? Ist es “nur” der Wunsch nach einer weiteren Glitzerprinzessin und/oder keine Lust typische Jungssachen zu machen (denn es gibt auch sanfte Jungs die keine Lust auf Fußball haben und Raufmädels mit kurzen Haaren die kein rosa mögen) oder ist das was ganz anderes tiefgreifendes (gestörtes Verhältnis zu Brüdern/Vater-schlechte Erfahrungen mit “Männern)?\nIch weiß, du kannst mir gerade nicht glauben aber: Du hast eine wundervolle Tochter und selbst wenn du es jetzt nicht spüren kannst, versichere ich dir, sobald du deinen kleinen Sohn im Arm hälst, wirst du vergessen, dass du ihn vorher nicht wolltest.\nIch war so traurig und enttäuscht über das Jungenouting (und ich habe ja noch keine Tochter), dass ich nicht sicher war, ob ich ihn so lieben könnte wie ein Mädchen.\nHeute denke ich was für ein Quatsch das war was ich da gedacht habe, sobald er in meinem Arm lag war es um mich geschehen und ich würde ihn um nichts in der Welt gegen ein Mädchen tauschen. (Hätte mir das jemand vorher gesagt hätte ich es auch nicht geglaubt).\nDu hast ein wundervolles Kind in deinem Bauch und es ist egal ob mit oder ohne Penis, es wird deine ganze Liebe brauchen und die hat es auch verdient. Gib ihm und dir eine Chance und ich versichere dir, es wird sich lohnen. Bei mir wurde es mit fortschreitender Schwangerschaft besser, spätestens als ich die ersten Tritte fühlen konnte.\nEin anderer Gedanke der mir noch eingefallen ist, für all die tollen und wunderbaren Töchter die wir uns wünschen sollte es doch auch wunderbare und tolle Männer später geben (und auch du willst gewiss später einen lieben Partner für deine Kleine), die müssen schließlich auch geboren werden (und schlussendlich hast du ja auch einen Mann den du liebst, den eine andere Mutter früher mal bekommen hat).\nIch sehe das heute alles in einem anderen Licht, aber das hat gedauert. Gib dir Zeit und hab etwas Vertrauen in dich selbst.\nDanke für deine aufbauenden Worte … Ich werde es in Betracht ziehen … Ich wünsche dir von Herzen alles Liebe und gute\n11. September 2020 um 21:20 Uhr\nIch habe gerade erfahren dass ich zum 5. Mal schwanger mit einem Jungen bin und finde das so unfair. Ich wollte von Anfang an ein Mädchen. Selbst unsere Zwillinge wurden Jungs. Ich liebe sie alle 4, aber da gerade das 5. nicht geplant war, und ich auch über eine Abtreibung nachgedacht habe, fühle ich mich furchtbar. Ich wollte doch so gern nur ein Mädchen.\nDas schlimmste ist die Umwelt die ständig ihre dummen Kommentare dazu abgibt. Wie” oh, nur Jungs. Oder wolltet ihr kein Mädchen?” Fühle mich furchtbar. Zumal ich mich bis jetzt die ganze Zeit durch Schwangerschaft und Alltag quäle.\nkann dich so verstehen.. das ist schon irgendwo ungerecht und unfair, das finde ich auch.\nich bin gerade mit unserem vierten schwanger (alle vier sind wunschkinder). nach drei Jungs, bei denen wir uns immer haben überraschen lassen, wollte mein Mann jetzt unbedingt wissen, was es wird. Beim dritten Kind haben uns schon alle ein Mädchen gewünscht. Dann war er da, und es war ok so. Natürlich war ich ein klein wenig enttäuscht… Jetzt haben wir uns auf den Weg zum vierten gemacht, wohl wissend, dass es auch ein Junge sein könnte. Dennoch war die Hoffnung auf ein Mädchen bei uns beiden da. Heute morgen, der US sagte, es wird ein Junge. Ich hab beim Arzt lachen müssen, es war ok. Und jetzt zu Hause bin ich am Boden zerstört, dabei kann das kleine Baby in mir ja gar nichts dafür. und wir werden es genauso lieben. Aber ich hätte so gerne eine Tochter gehabt. :( da es nun definitiv unser letztes Kind sein wird.. ist dieser Traum geplatzt. Das tut schon weh und ich bin nur am Heulen… kann gar nicht meine Schwiegermutter anrufen, die einfach nur wissen wollte nach dem Termin, ob alles gut ist (die will gar nicht wissen, was es wird, hat 2 Söhne und bisher nur Enkelsöhne…).\nUnd ich hab erst recht keine Lust, das jemandem zu sagen. Hab überhaupt keine Lust auf die blöden Sprüche, die ich schon beim dritten Jungen zur Genüge gehört hab. ich ertrage das nicht mehr. Find das zum Kotzen. tatsächlich auch blöde Sprüche gegenüber Jungs und blöde Blicke von Mädchenmüttern auf dem Spielplatz.\nund nochmal: ich liebe meine drei Jungs, sie sind laut, sie nerven, sie sind unordentlich, sie sind klug, sie sind hübsch, sie sind höflich, sie schwätzen den ganzen tag, wir lieben sie… aber… ich hätte jetzt doch einfach mal ein Mädchen gehabt. als Ausgleich. Und ja. man wird auch schon mit drei Jungs blöd angeschaut.\nMein Junge ist geboren.\nNoch im Kreißsaal war ich relativ unaufgeregt (obwohl die Geburt selbst ziemlich aufregende Wendungen im Gepäck hatte)……\nUnd dann plötzlich hatte ich ihn im Arm….\nUnd alles, alles war egal.\nIch war nicht rasend vor Liebe, aber auf ganz wundervolle Weise einfach durch und durch im Reinen mit mir und meinem Kind.\nDie rasende Liebe kam binnen weniger Stunden und heute ich ihn so sehr!\nEr ist so unglaublich niedlich und manchmal hat er einen Blick, der mich so tief anrührt, dass ich weiß, ich würde alles für ihn tun.\nManchmal sehe ich ihn auch an und frage mich, ob es anders – noch rasender – wäre, wenn er das ersehnte Mädchen geworden wäre.\nUnd was soll ich sagen – ich weiß es nicht.\nAll diese verrückten, im wahrsten Sinne des Wortes “hormongeschwängerten” Gefühle sind weg.\nFür mich gibt es nur noch “mein Kind”.\nNicht meinen Sohn oder meine Tochter, sondern “mein Kind”.\nUnd das ist der wichtigste Mensch in meinem Leben und ich bin unendlich glücklich darüber, dass es bei mir ist…! 💕\nIch wünsche Euch alles dasselbe Happyend und bis dahin soviel Tapferkeit und “gute Hoffnung”, wie möglich.\n11. November 2020 um 21:37 Uhr\nEs tut so gut, mit solchen Gefühlen nicht alleine zu sein. Wir erwarten unser erstes Kind. Ein langersehnte Kind. Ich musste vorher einige Operationen überstehen, damit wir überhaupt eine Chance auf ein Kind haben können. Nach 3 Jahren ist es soweit und ich schäme mich nur noch. Mir war nie bewusst, dass ich so fixiert bin. Heute kam leider die große Wahrheit hervor. Der Arzr teilte mir mit, dass es ein Junge werden wird. Seitdem komme ich aus den Tränen nicht heraus. Meine Enttäuschung ist so immens groß. Habe dass Gefühl dass die Verbindung von jetzt auf gleich gekappt wurde. Ich verspüre keinerlei Liebe und Freude auf das Kind. Auf einmal fühle ich mich nicht mehr schwanger, sondern nur noch fett. Ich müsste mich einfach nur schämen überhaupt soetwas zu denken, aber ich kann diese Gefühle, die vorher da waren einfach nicht mehr in mir finden. Nur noch Enttäuschung. Wir haben viele Freude mit Kindern und alle haben Mädchen bekommen. 12 Stück wobei viele lieber Jungs gehabt hätten. Alle sagen mir ich soll froh sein einen Jungen zu haben, mein Mann meint ebenfalls ich soll mich schämen und habe dieses Kind nicht verdient, aber was soll ich machen. Das Kind tut mir leid, es kann nichts dafür. Aber ich empfinde einfach keine Freude mehr und befürchte ich werde dieses Kind nie richtig lieben können.\nIch möchte dir Mut machen. Auch ich habe einen langen Kinderwunschweg hinter mir inklusive 3 Fehlgeburten. Ich war auch immer total fixiert auf ein Mädchen und war mir sicher einen Jungen niemals so lieben zu können, zumal dann auch noch alle meine Freundinnen Mädchen bekommen haben. Ich habe mich so geschämt für meine schrecklichen Gedanken.\nSie waren völlig unbegründet. In dem Moment als mein Kleiner geboren wurde, war da nur noch Liebe für”mein Kind”. Völlig egal ob Junge oder Mädchen. Ich liebe ihn so sehr und denke heute noch wie bescheuert ich war mich so verrückt zu machen.\nLass dir Zeit um ein wenig über deine Vorstellung zu trauern, aber glaube mir, du wirst deinen Sohn lieben, ja du wirst dir sogar gar nicht mehr vorstellen können dass es jemals anders war.\nIch würde ihn heute um nichts auf der Welt gegen ein Mädchen tauschen.\nHab vertrauen in dich und versuch dich zu öffnen. Mir hat es gut getan für ihn zu shoppen (denn es gibt total süße und wunderschöne Jungskleidung wenn man mal in andere Läden schaut als Ernstings, H&M, C&A, etc.), sein Zimmer herzurichten und ich habe ganz viel mit ihm in meinem Bauch geredet, ihn mit seinem Namen angesprochen, ihm meine Lieblingsmusik vorgespielt.\nEs ist dein Wunschkind – du wirst ihn lieben, versprochen.\nJungs sind toll! wirklich. warte, bis er da ist. ich kann deine Enttäuschung verstehen (muss sie gerade beim vierten baby wegstecken).\naber ich muss eine Lanze für Jungs brechen. gerade am Anfang ist es total egal. ich habe aber auch das Gefühl, es werden immer in der Werbung die Mädchenmamas propagiert etc..\nJungs lieben ihre Mama! sie kuscheln gerne mit dir, sie schmusen mit dir, du kannst mit ihnen genauso gut bücher lesen, spielen, basteln, kochen, backen (machen meine echt gerne!). Und klare Ansagen sind gut. Konflikte sind oft da, aber die sind auch schnell gelöst. Da wird nicht rumgezickt und hintenrum geheult, sondern das tragen wir direkt aus und dann sind wir auch schnell wieder versöhnt. (lustig, ist mir noch nie aufgefallen, dass versöhnen was mit Sohn zu tun haben könnte :D) … tatsächlich gehts mir jetzt besser, wo ich dir diese Sätze schreibe.\nKlar, ich bin auf dem Fußballplatz unterwegs. aber vielleicht wäre ich das auch mit einem Mädchen ;) (und klar, bin immer noch enttäuscht… ich hätte so gerne ein Mädchen von uns kennengelernt/gesehen.. )\nWie ist es dir die letzten Wochen ergangen, hat sich was bei dir geändert? Ich fühle mit dir, mir geht es genau andersrum. Versteht niemand, man wird nur dumm angemacht finde es so traurig.\n15. Dezember 2020 um 4:33 Uhr\nIch war heute beim US 17.ssw und die Tendenz Mädchen hat mich direkt weinen lassen. Ich hab der FÄ gesagt, dass es für mich die absolute Katastrophe ist und sie meinte ach Mädchen sind toll, nachdem sie aber verstand dass mir das wirklich ernst ist, da ich sagte ich möchte es dann nicht haben, meinte sie man könne sich über Adoption informieren und so andere Paare sehr glücklich machen.\nMein Partner versteht es nicht, er würde dann das Kind nehmen, ich hab ihm aber gleich gesagt dann sind wir geschiedene Leute. Niemand kann nachvollziehen wie das ist, bei Fratzenbuch durfte ich mich ganz nett betiteln lassen von den “Hauptsache gesund Mamis”\nIch hab schon einen Sohn, ich liebe ihn abgöttisch und ich weiß dass ich für ein Mädchen solche Gefühle nicht aufbringen kann. Ich hab so negative Gedanken dem Baby gegenüber. Ich möchte nicht mal meiner Familie von der SS erzählen 😪 mittlerweile ist es halb 5 in der früh und die Gedanken kreisen nur so. Ich hoffe und wünsche dass die Ärztin sich verguckt hat und im Januar die erlösende Nachricht kommt, es wird doch ein Junge 💙\nDarf ich fragen wieso man erneut schwanger wird wenn man nur mit einem bestimmten Geschlecht seines Babys leben kann? Die Betitelung “Hauptsache gesund Mamis” ist auch recht herablassend, das Privileg ein gesundes Kind zu bekommen hat nicht jeder. Schau mal auf einer Neonatologie vorbei wo Familien schwere Schicksale erleben. Man muss schon ein wenig die Relation im Blick behalten und wenn man ein Kind wegen seines Geschlechts überlegt zur Adoption frei zu geben sollte man echt keine Kinder mehr machen. Sorry aber das ist meine Meinung. Trotzdem alles Gute für dich und deinen Jungen.\n* oder dein Mädchen.\n20. Juni 2021 um 3:18 Uhr\nEntschuldigung, aber: Hier so blöd zu kommen, mit genau den Argumenten die man mit diesem Problem nicht fühlen kann – schon unangebracht. Denke alle Frauen hier würden sich wünschen mit dem nicht gewünschten Geschlecht trotzdem glücklich sein zu können. Das ist nur leider keine freie Entscheidung oder hat was mit Logik zu tun. Nicht um sonst schämen sich (fast?) alle über diese Gedanken, oder ihnen tut das Kind leid, was nichts dafür kann. Zugegeben, nach dem Wunschgeschlecht ein 2. Kind machen.. riskant, hätte ich nicht gemacht. Aber ich will auch bloß eins, dennoch nachvollziehbar wenn man immer zwei wollte. Ich hab eine SS abgebrochen, weil der Vater meinte er will es nie kennenlernen. Hatte erst gedacht ich behalte es trotzdem. (Hab ich dann doch nicht weil ich die Famile wollte und nicht alleinerziehend werden.) Dazu hatte ich eh schon immer Gedanken kein Kind zu bekommen aus Angst das es ein Junge wird. Wollte bis 20 keine Kinder. Dann plötzlich doch, aber unbedingt ein Mädchen. Will auch rosa Kleider anziehen, Mädchensport organisieren, Zöpfe flechten etc und hätte das Bedürfnis Fußball zu verbieten, weil ich nicht jeden Sonntag dumm im Regen ein Spiel ansehen will. Wickeln kann ich mir auch nicht vorstellen, wenns ein Junge wird. Zudem ist mein Freund Pilot und somit gut öfters 3 Wochen weg und nur 3 Tage da. Das schaffe ich alleine nicht. Wird mit Mädchen schon anstrengend, bei meinen immer wieder labilen Psychischen Zustand. Also wenn das Kind 3-4 Jahre ist, richtig sprechen kann usw, ist alles gut. Aber ich hab noch die Macke das mich Babys anekeln. Also kommt drauf an, aber im Gegensatz zu einer Katze find ich die nicht süß. Glücklicherweise bin ich so pessimistisch bestimmt n Jungen zu bekommen das ich mich immer mal wieder versucht habe damit klar zu kommen, wenn es einer wird. Süße Kleidung angesehen, blabla. Versucht mir meine Träume der Zukunft angenehm mit einem Jungen auszumalen. Zb Plätzchen backen wird im Dezember schon drin sein. Aber gut, ich bereite mich seelisch auf einen Jungen vor. Hoffe dann auf ein Mädchen und werde weinen wenns nicht klappt, aber dann wohl damit zurecht kommen. Wenn nicht sag ich einer Ärztin das die SS mir Suizidgedanken bringt und damit darf man auch später noch abtreiben. Hab nämlich panische Angst vor den Schmerzen der Geburt und kann mit dennoch vorstellen schon dem Gedanken daran (für einen Jungen) nicht gewachsen zu sein.\nDu kalkulierst mit ein, es nach der 12. Woche abzutreiben, wenn es das falsche Geschlecht hat? Ein lebensfähiges, gesundes Kind?\nBitte…..werd’s nicht schwanger, ohne Dir vorher Hilfe zu holen, um Deine bereits bestehenden Baustellen zu bearbeiten.\n24. Dezember 2020 um 23:57 Uhr\nAuch ich möchte mich für die Ehrlichkeit Aller hier bedanken! Es berührt mich tief und ich bin froh, dass es mir nicht allein so geht! Es heilt mich auch ein wenig… Ja, wir müssen über unsere Gefühle reden dürfen. Wenn ich etwas in den letzten Wochen gelernt habe dann ist es den Schmerz nicht zu unterdrücken, sondern ihn auch fühlen zu dürfen. Alles Andere -und davon bin ich überzeugt – führt irgend wann zu schweren Depressionen!\nAuch ich war tief traurig über das “falsche Geschlecht”, welches ich auch schon geahnt hatte. Ich bin mit dem dritten Kind ungewollt schwanger. in einer Situation in der es einfach mal nicht nur unpassend sondern auch psychisch eine enorme Belastung ist. Ich hoffte ganz sehr auf ein Mädchen um wenigsten ein bisschen “entschãdigt” zu werden, bzw in der Hoffnung meine neue Alleinerziehendenrolle besser meistern zu können! Ich habe einen großen Sohn und eine kleine Tochter und ich gebe zu in der Gesellschaft in der ich lebe werden Mädchen eher angenommen. Sie gelten als Pflegeleichter und man erfährt mehr Unterstützung. Jungs dagegen werden scheinbar irgendwie immer als Problem gesehen. Diese und noch viel mehr Gedanken gingen mir nach dem Lesen euer Texte durch den Sinn. Tatsächlich fällt es mir schwer meinen großen Sohn an der einen oder anderen Stelle zu verstehen und da habe ich keinen “klassischen” Junge, sondern einen der die ganzen Jungs-Dinge gar nicht so mag.Bis vor kurzen hatte er auch nur Mädelsfreunde. Aber sobald er jetzt mal Jungs-Freunde da hat merke ich wie schnell ich an meine Grenzen komme. Dieses Kräfte messen, die Dinge wie und was gespielt wird, dieses Technikbezogene (ohne Tablett, Handy usw. ist es langweilig) usw. Und da merke ich wie ich das einfach nicht nochmal haben möchte und es mir sogar Angst macht. Dagegen ist es so einfach mit meiner Tochter. Ich kann sie viel besser verstehen und sie ist gefühlt auch nicht so sensibel wie mein Sohn. Sie hört ganz anders zu und passt sich auch schneller an. Ob das nun gut ist oder nicht. Für mich als Frau ist es einfacher… Und da ist wahrscheinlich mein wunder Punkt. wenn ich einen Mann an meiner Seite hätte der dieses männliche meiner Söhne verstehen und vorleben könnte, dann wäre es schon mal einfacher. Wobei ich ehrlich zugebe, dass ich die Erziehung der meisten Männer als liebende Mutter nur schwer aushalte… So ist das eben. Weiterhin wäre eine Gesellschaft in der sich Jungs mit all ihrer Männlichkeit, mit ihrer Wut, mit ihrem Stärken messen usw zeigen dürfen und in der man (also Frau) unterstützt wird… Dank euerer Texte konnte ich besser trauern und danach konnte ich über meine Situation nachdenken und was sie mit dem Geschlecht meines Kindes zu tun hat…..seitdem habe ich wenigstens das Gefühl der Akzeptanz für das Wesen in mir! Ich werde noch Zeit brauchen, aber ich merke wie sich etwas löst! Ich wünsche euch dieses Gefühl auch… Ich hoffe es geht bergauf für euch, für mich und für die Wunder in uns…\nBitte lasst euch eure Trauer, eure Wut und Enttäuschung nicht kaputt reden! Diese Gefühle sind da und müssen sich zeigen dürfen! Der Rest kommt hoffentlich von allein!\nLiebe Grüße und viel Kraft für Alle wünscht Stefanie\nIch bin 36 J alt und bekomme mein 5 Wunschkind.\n3 Kinder aus einer 10 J Beziehung und 2 Kinder aus einer morgen 4 J Beziehung.\nMeine Kette ist 💙💗💙💗🤰💙\nMeine ersten 3 Kinder werden im Februar 15/11 und 8\nMai 2019 wurde mein 4 Kind 💗 geboren.Ich war so Happy,wo beim Gen Test Mädchen raus kam.\nMein Mann der bereits zu dem Zeitpunkt 4 Kinder hatte (2 Mädchen und 2 Jungs),freute sich sehr über sein 3 Wunsch Mädchen\nAlle 3 Kids werden alle 2 WE von Papa abgeholt\nDie 3 Kids haben ja wie gesagt alle den gleichen Papa\nNun haben wir ja unser gemeinsame Tochter 2019 bekommen und damit war auch eigentlich Kinderplanung durch.\nDoch da ich 3 Geschwister habe,die alle 3 gleichen Papa haben und ich aus Zwischenehe stamme,die nur 1 Jahr hielt(da mich mein verstorbener nicht kennender Erzeuger als Bestrafung Gottes sah,weil ich vor 36 J mit nur 960 Gramm zu Welt kam und 1 Jahr im KH verbrachte),ich Angst hatte,dass meine kleine gesagt bekommt du bist nur unsere Halbschwester.\nWir planten also doch nochmal und es sollte wenn möglich nur 2 j Unterschied sein und bitte noch ein Mädchen.\nIch habe seit 2011 Endometriose diagnostiziert und ohne OP wären meine Kids nicht da.\nDennoch es klappte schnell und als kleine 13 Monate war,hielt ich den positiven SS Test in der Hand.\nIch bin jetzt bereits in der 29 Woche und weiss diesmal auch wieder früh,wie bei allen Jungs,dass es ein Junge wird.\nSchrecklich das Gefühl,mein Mann mega enttäuscht,ich am heulen.\nEs war unmöglich von uns beiden.\nAnstatt froh zu sein,dass keine Trisomi 21,wie Cousine,aber selbst das wäre ok gewesen,uns war klar keine Abtreibung,wenn so ist.\nWürde ich auch nicht tun, könnte ich es,nur weil Junge ist.\nAber ich weiss es seit der 15 Woche und shoppte wie Irre für kleinen,verzichte jeden Monat usw.\nIch freue mich auch auf Baby.\nIch habe aber Phasen wo ich total traurig bin.\nDenn alle Freundinnen sei 2020 oder jetzt 2021 bekommen Mädchen.\nEine Freundin zum Beispiel 8 Wochen vor mir ET 28.1 jetzt und eine Freundin 18.5\nDie 2 Freundin hat 3 Mädchen und war mit Jungen Schwanger und verlor es 27 Woche Juni 2020,bekommt jetzt Mädchen und ich bin eifersüchtig.Sie wollte jungen.\nWie schlimm ist es für sie,was ihr geschah usw.,sie hat ihren einzigen Jungen verloren.\nIch kaufte damals all ihre Mädchensachen,nun gestern die unisex und Jungssachen was sie hatte,während sie sich ganzen Schrank Mädchensachen neu kaufte und sagt hauptsache gesund,aber auch Jungen hinterher trauert und ich heule wie schlosshund sehe ich Status zum Beispiel Weihnachten oder Silvester Mitteilung in den Himmel.\nUnd ich blöde Kuh habe 2 Jungs und 2 Mädchen und bekomme noch Jungen\nMein Mann 3 Jungs und 3 Mädchen dann (er hat seit 8 j oder so kein Kontakt zu 4 Kids, 1 Kind aus one night stand und 3 aus 10 j Ehe wie bei mir,die 2Mütter wollen den Kontakt nicht).\nEr ist toller Papa,er scheut sich vor nix.Er unterstützt usw.\nAber er ist ganz anderst in der Schwangerschaft\nEr ignoriert mich bzw Bauch\nEr redet wenig über unseren baldigen Sohn\nEr sagt er freut sich und es ist ihm jetzt egal,aber da macht er sich was vor\nDenn er ist änderst\nIch muss dazu sagen mein bald 15 J Sohn ist wie Mädchen,er ist schwul und absolut tolles Kind,meine Mädels bald 11 j und wie gesagt diesen Monat 19 Monate sind toll,grosse Tochter mega einfach.\nSo jetzt kommt’s,was sicherlich Grund mit ist,warum ich keinen Jungen möchte, mein bald 8 J Sohn raubt mir seit ca 2 j ist jegliche Kraft bzw auch den Geschwistern\nEr ist schulisch super,aber vor dem Lockdown rief der Direktor an,wenn er sich nicht ändert,wird Konferenz berufen.\nDenn mein Sohn stänkert\nNicht nur Zuhause mit Geschwistern,nein jetzt auch in Schule\nKita gab es keine Probleme\nSchule eigentlich auch nicht\nEr ist toll zu seiner kleinen Schwester\nAber er ist laut,rüpelhaft,er sagt unmögliche Sachen wie dick deine Mutter in Schule,mega peinlich,hat er wohl von jungen namens Ali.\nEr sagte zu seiner großen Schwester Miststück usw.\nDem Vater interessiert Probleme hier recht wenig,es ist sein Liebling,sein grosser Sohn ja nicht so,da er eben schwul ist usw.\nNaja auf jedenfall ist so,dass ich kämpfe,ich ihn auf keinen Fall zum Papa geben möchte.\nIch ihn aber def nicht so liebe,wie die anderen 3.\nIch würde lügen,weil ich hab ja nur Kummer mit ihm.\nEr macht alles kaputt,er ist so anstrengend.Ich weine viel wegen ihm.Das schlimme keiner möchte ihn geschenkt haben.ich werde jetzt schon aufgezogen von überall Hauptsache kein L…,na hoffentlich ist nicht wie….Ich bekomme auch Mitleid,von Freunden usw.dass ich noch Jungen bekomme.\nNaja keiner möchte mit mir tauschen.\nIch bin froh wenn er größer ist.Bei anderen Kids heule ich,weil älter werden,bei ihm ist als wenn er 2 ist,so bockt und heult er wegen jeden Mist,sei Mittagessen usw.\nEr kam mal 3 Std nach Schule nicht nach Hause.Es war die Hölle, ich hatte Angst,Panik, heulte usw.Ich liebe ihn,das weiss ich,aber ich weiss auch,dass er wie man so schön sagt nicht das Lieblingskind ist.\nJetzt sagen bestimmt alle,es gibt kein Lieblingskind.\nNaja schön wäre es,wenn ich auch so fühlen würde.\nJa ich gebe ihm Aufmerksamkeit.\nZu viel,weil nämlich die anderen unter die Aufmerksamkeit die er fordert leiden.\nEr ist nunmal kein Einzelkind.\nEigentlich würden sicher viele sagen,dass er perfekte Verhütungsmittel ist,sprich man nach ihm keine Kinder möchte.\nAber ich liebe es Mutter zu sein.\nMir wird nachgesagt ich habe nerven wie Drahtseile.\nIch bin auch lieb-streng usw.\nViele sagen zu lieb,sie hätten ihn schon verprügelt\nHier gibt es aber kein Po voll usw.\nMein Mann könnte oft durchdrehen.Er hasst meinen Sohn,ja wirklich.\nEr sagt oft er geht,er hält mit ihm nicht mehr aus.\n…auf jedenfall kann ich mir es noch nicht vorstellen,einen 3 Sohn zu haben.\nIch habe massig Mädchensachen,die ich meiner Tochter da zu viel,nicht alles auftragen konnte,der Sommer 2019 war so heiss und 2020 verbrachten wir nur Zuhause.\nIch musste alles neu kaufen und teilte Sachen von Tochter auf schwanger Freundinnen und Freundinnen,die 2020 bereits entbunden hatten auf.Dass sie nicht vor Nase stehen.\nAber es sind massig,die ja noch aussortiert werden und die ich doch so gerne auftragen würde.\nWie toll wäre es gewesen,2 Mädels mit 2 J Unterschied,wie bei mir und meiner Schwester.\nIhr Sohn ist jetzt 11J (Anfang Januar)geworden,wie waren zusammen Schwanger :0)\nAchso bei 3 Schulkindern und 4 mal Quarantäne kein Wunder,dass man so viele Sachen nicht anziehen konnte,oft auch für Zuhause zu schade usw.\nWeil ich mich auch als Schwangere schützen wollte,war ich wie gesagt 2020 zuhause.\nNaja die kleine schläft noch nicht durch,vor 2/3 Uhr können wir auch oft nicht schlafen.\nKita-Platz seit 08.20,doch dank Corona immernoch Eingewöhnung 1 Std und an sich noch keine Kita.\nWir waren erst halbe Std ohne Kind in dem 20 Monaten.\nAuch das beschäftigt mich sehr.Damit möchte ich sagen,die kleine ist mega Süss,aber eben auch nicht so einfach,recht zickig,aber bei Mädel stört mich irgendwie nicht so.\nSchon krass,dass viele 2 J Abstand planen oder weniger.\nDa hab ich gerade so Respekt vor und dank Corona und immer alle Kids Zuhause,auch echt Angst vor,ob das meine Nerven schaffen.\nAuf jedenfall hoffe ich,dass ich nicht nochmal so Rüpel bekomme.Ich streichle mein Bauch,rede mit ihm,nenn ihm bei Namen,auch wenn der 2 Name ausgesucht von Papa noch fehlt.Ich habe aber gerade so Tiefpunkt,sicher weil durch Corona und fast 8 j ganzen Tag Zuhause ist,mir zu viel wird,weil tgl Stress mit ihm,sonst hätte ich ja nicht gegoogelt,wenn alles gut wäre.\nAber alle Mütter sind stolz auf ihre Kinder,sie lieben ihre Söhne genauso usw.Alle sagen ihr Kinder sind toll.Aber mein fast 8 j macht mich nicht stolz,er ist mir so peinlich und ich möchte auch selten mit ihm zu Freunden,Familie,er macht nämlich da so gut wie immer irgendwas kaputt und ich könnte in Boden versinken.Achso und er hört überhaupt nicht.Es ist zum verzweifeln.Er sagt zu mir er möchte nicht böse sein und das macht sein Körper.Ich war lt Familie bei ihm wie eine Übermutter,Trennung war,wo er 4 Wochen alt war.Er hat sein Papa usw.Also daran kann nicht liegen.Auch mein Mann macht und tut und er ist so zu jeden von uns.Auch zu sein Papa sagte er schon Dinge,die hat er bei mir noch nicht gebracht.Also er kuschelt auch gerne mit mir und ich tue es auch,aber innerlich zerfrisst mich jeden Tag seine Art,weil ich nicht weiss,warum tut er das jetzt.Warum immer diese negative Aufmerksamkeit.\nMeine Kids sind fast nur bei mir,nichtmal in Zimmer.Ich Stelle mein eigenes immer hinten an.Mehr Aufmerksamkeit geht schon nicht mehr.\nWenn der grosse 22/23 Uhr kommt und Sicht Gespräch,dann höre ich hin,egal wann.ich denke ich mache da bei 4 Kids nichts falsch.Weil ja Mütter von mehr Kids oft hören,dem Kind fehlt Aufmerksamkeit.Ja er (Feb 8 j)wäre sicher lieber Einzelkind.Aber zum Papa möchte er auf keinen Fall.Also warum macht mein Sohn es mir so schwer bzw uns?\nNaja ich wünsche allen Mama und Schwangeren alles gute ❤\nIch glaube diese Seite ist der einzige Ort im Netz, an dem Frauen so offen ihre Gefühle bezüglich des Geschlechts äußern können, ohne sofort in der Luft zerrissen zu werden. In Foren usw kann man das nicht äußern, ohne ganz schlimme Kommentare zu erhalten. Das geht von der “Hauptsache gesund” Fraktion bis zu “jemand wie Du sollte kein Kind bekommen dürfen”\nVielleicht stimmt das irgendwo, aber das ändert ja nichts an den Gefühlen. Meine Geschichte ist ein klein wenig anders als die der meisten hier. Ich habe meinen weiteren Kinderwunsch aus Angst vor einem Jungen begraben, obwohl ich es mir so sehnlich gewünscht habe.\nIch habe zwei wunderbare Töchter, schon recht groß, 13 Jahre die Große.Beim ersten Kind war ich noch sehr aufgeschlossen, hatte einfach den KINDERwunsch. Schon da wollte ich lieber ein Mädchen haben, wäre aber auch mit nem Jungen zufrieden gewesen. Aber wie glücklich war ich dann über mein Mädchen. Beim zweiten Kind 3 Jahre später wollte ich dann schon unbedingt noch ein Mädchen und hatte wieder Glück. Da wäre ich schon extrem enttäuscht gewesen, wäre es ein Junge geworden. Aber man nimmt ja mit jeder Schwangerschaft auch das andere Geschlecht in Kauf und das Risiko bin ich eingegangen.\nMittlerweile hätten wir sooo gern noch einmal eins gehabt. Aber ich habe Angst. Ein Junge wäre ganz schlimm für mich. Das ist gewachsen und war nicht immer da. Ich habe nun ja schon einige Jahre Erfahrung als Mutter, auch etliche Kinder in Freundes- und Familienkreis dazukommen sehen … und ich finde die Jungs allesamt so unfassbar schlimm. Nervig ohne Ende, laut, penetrant, weinerlich, frech, ungezogen, wild… Auch in der Schule und sonst wo. Grauenhaft. Es geht mir gar nicht nur um diese typischen Mädchensachen. Meine Tochter spielt Fußball, also stehe ich trotzdem auf dem Platz. Ist super. Aber wenn ich ihre Mannschaftskameraden sehe, die Jungs in den Klassen, im Kiga früher… Es graut mir.\nSo sehr, dass ich vor lauter Angst auf das dritte Kind verzichte, so weh es tut. Denn ich will nicht einfach ein drittes Kind. Ich will ein drittes Mädchen. Als Baby wäre es mir noch egal, die sind gleich. Und selbst wenn ein möglicher Junge nicht so furchtbar wäre – spätestens ab dem Kindergarten müsste ich mit seinen Freunden klarkommen. Ich habe Angst mit einem Jungen mein Leben zu versauen und die Familie zu sprengen.\nAlle Freunde und Bekannte mit Jungs, vor allem die mit ausschließlich Jungs, haben die größeren Eheprobleme bekommen, mehr Streits, sogar mehr Trennungen als die Mädchenfamilien. Die Mütter sind genervter, gestresster, man kann wenn die Kinder dabei sind keine 5 Minuten in Ruhe sprechen – es sei denn man hält den Jungs ein Tablet vor die Nase. Auch so ein Thema. Diese Zockersache. PC, Gaming, Sucht, Aggression.\nUnd wenn sie dann erwachsen sind, sind sie weg, melden sich weniger, kümmern sich weniger und orientieren sich an der Familie der Partnerin. Man ist nur noch die Schwiegermutter, Oma 2. Klasse. Alles genauso erlebt und gesehen.\nÜberhaupt ist unsere ganze Gesellschaft nicht mehr auf Jungs und Männer ausgelegt, was ich übrigens schlimm finde.\nNein, die Angst einem Jungen ist so groß, dass ich es als das Schicksal herausfordern betrachten würde, wenn ich noch eine Schwangerschaft versuche. Selbst mit einem gehandicapten Mädchen käme ich klar. Mit einem gesunden Jungen nicht. Also bekomme ich kein Baby mehr. Ich hatte zweimal so wundervolles Glück. Wie groß ist die Chance nochmal so ein Glück zu haben? Also begrabe ich den Wunsch mit Trauer im Herzen und genieße das, was ich habe.\nIch wünsche allen Mamis hier, dass sie glücklich geworden sind und nach der Geburt die Liebe und Zufriedenheit gekommen sind. Alles Gute für Euch alle.\n@alana: Schade, damit trittst du irgendwie allen Jungsmamas in den … danke, dass DU als Mädchenmama Jungs so doof findest. Danke! *ironie*\nHerzlichen Glückwunsch zu deinen beiden Mädchen, zum Glück sind es keine Jungs geworden. Sorry, aber dein Beitrag geht gar nicht. Du hast doch deine beiden Mädchen, warum dann noch weiter rumbohren, wie ätzend du Jungs findest?\nDem kann ich nur zustimmen. Hinterlässt einen bitteren Beigeschmack.\nIch finde den Beitrag von Alana nicht nur traurig, sondern auch beleidigend! Alle Jungs werden über einen Kamm geschert und abgewertet. Ist doch schön, dass sie zwei Mädels bekommen hat. Aber letzlich liegt auch viel in der Erziehung!\nLea Fischer sagt:\nJa geht mir auch so, das kränkt einen als Jungenmama. Hoffentlich bekommt ihr kein Kind mehr, war mein erster Gedanke. Ein Junge würde mir wirklich Leid tun.\nAußerdem sind das total oberflächliche Kommentare,so als ob alle Jungs gleich sind.\nSchade, dass Jungs so schlecht dargestellt werden…\n20. Juni 2021 um 3:48 Uhr\nSorry, aber es werden hier alle ihren Hass auf ein bestimmtes Geschlecht los und können erzählen warum. Find ich eher unmöglich sich persönlich angegriffen zu fühlen, wie bei Katzen- oder Hundteams. Ich würde evtl auch bei einem Jungen abtreiben wollen, weil ich unbedingt rosa Kleidchen anziehen will etc und auch nur ein Kind haben. Shit happens, such ich mir nicht aus so zu empfinden. Also auch wenn ich ein Mädchen will kann ich durch empathische Züge die mit Jungswunsch verstehen. Nicht konkret, aber das Problem ist ja das Selbe.\nDie Lydi sagt:\n@Janett. Zu deinem herrlichen Kommentar, er hat mich so zum Lachen gebracht: “Der chinesische Kalender hat bei meinen voran gegangenen SS nicht gestimmt. Jetzt wieder nicht. Habe heut erfahren fas ich den 3. JUNGEN bekomme. Habe gefühlte Hundert mal ein Mädchen GEPENDELT. UND DEN ROTKOHL GESCHLECHTS-TEST gemacht.. Alles Quatsch -keine Garantie!!! Aus China kommt eh nur Mist…. siehe Corona”\n@Sommermami. Glückwunsch zu deinem Jungen und dass du ihn so sehr liebst. Vielen Dank für deine Antwort. Das brauchen die Mamis, die sich so sehr auf ihre Wunschvorstellung versteifen, dass sie sich nicht mehr freuen können. Ansonsten ist der Tenor hier fast ausschließlich so negativ. “Mir geht es so schlecht, schön, dass es so vielen anderen so schlecht geht und sie mich verstehen.”\nIch hätte gerne einen Jungen, bekomme vom Gefühl her ein Mädchen. Gott sei Dank ist das Geschlecht nicht beeinflussbar. Es ist gut so, wie die Natur es eingerichtet hat. Für jedes Mädchen wird ein Junge in der Gesellschaft geboren und für jeden Jungen ein Mädchen. Und das ist fein so!\negal, welches Geschlecht Eure Babies haben, sie können nichts dafür, dass Ihr das Gender Disappointment habt. Sie haben nur Euch zum Lieben. Sucht psychologische Hilfe. Niemand wird sie mehr lieben als Ihr und die elterliche Liebe ist viel grundlegender als alles andere. Selbst mit der lückenhaften Liebe Eurerseits wird niemand sie mehr lieben als Ihr. Stellt Euch mal vor, dass Eure Mütter an dieser Enttäuschung zu knabbern hatten. Stellt Euch mal vor, dass Ihr das falsche Geschlecht hattet. Nicht schön, oder? Für die Babies ist es auch ein Lotto: Welches Geschlecht hätte meine Mami gern? Man muss sich ans Leben anpassen und offen sein für alles! Auch mit fünf Jungs/fünf Mädels hintereinander (Oh Horror! ;) ).\nLeute, ich dachte es wäre nur ich. Ich war schwanger mit 3 Kindern, ich hatte bereits ein Paar und ich wollte einen anderen Jungen, weil ich immer dachte, 2 Mädchen kämpfen viel. Ich weinte die ganze Schwangerschaft und hatte Schwierigkeiten, meine Tochter zu lieben, nachdem sie geboren wurde. Erst nach wenigen Monaten. Heute ist sie 27 und diese anfängliche Ablehnung hat sie verletzt. Es ließ sie emotional von mir wegwachsen. Heute danke ich Gott, für diese geschenke. Wir stehen uns sehr nahe und ich liebe sie sehr. ♥ Sie ist eine süße kind!\nauch ich kann bei sehr vielen Beiträgen nachempfinden.\nDie ganzen Kommentare waren zum einen erleichternd, weil man sich dadurch nicht alleine fühlt, aber zum anderen auch teilweise etwas erschreckend. Erschreckend deshalb, weil ein Geschlecht offenbar so viel Einfluss auf die Gefühlslage eines Menschen nehmen kann.\nDer letzte Kommentar von Lydi hat mir besonders gut gefallen. Obwohl es schon irgendwie gut tut, zu wissen, dass man nicht alleine in einer Gefühlchaoswelt lebt, macht es dennoch traurig, wie stark die Geschlechter bewertet werden. Auch ich erwarte im Sommer mein erstes Kind. Ich bin durch und durch ein Mädel und lebe es auch aus (mag pink/rosa, style mich gerne, ziehe Kleider an, mag immernoch Disney, etc). Ich konnte mir auch nie vorstellen, einen Jungen zu bekommen. Ich lebte wie in einer rosa verglitzerten Blase, in der kein Platz für ein Junge war. Ich finde auch, dass Mädchen schöne Seiten bei Männern hervorheben und dieser Gedanke schenkte mir immer ein Lächeln. Über einen Jungen habe ich mir nie wirklich Gedanken gemacht. (Wollte es auch nicht bewusst) Auch ich bewertete das Geschlecht schnell, obwohl alle Menschen nichts für ihr Geschlecht können. Das ist alles zufallsbedingt und all diese Mythen sind meist nur völliger Blödsinn! Ich war vor kurzem beim FA und war ziemlich aufgeregt. “Geht es dem Kind gut?” “Wird es das gewünschte Mädchen?” Tendenz vom FA: Es wird ein Junge. Allerings aufgrund der Lage nicht so gut zu erkennen. Ich habe es erstmal stillschweigend aufgenommen und Zuhause bitterlich geweint. Mein Traum ist zerplatzt! Ich lebte über viele Jahre mit einer gewissen Vorstellung, wie mein Leben aussieht. Innerhalb von wenigen Sekunden zerplatzte alles. Aber genau das ist der springende Punkt: Das Leben ist nicht planbar!! Vor allem nicht diese Seiten des Lebens. Ich tue mich noch immer sehr schwer mit dem Gedanken. Vor allem Freunde/ Bekannte bekommen alle um mich herum ein Mädchen, was meine Gefühlslage nicht besser macht. Ich möchte mich gerne an einem Grashalm festhalten, aber was bringt einem das? Man macht sich damit das Leben nur unnötig schwer. Ich musste viel nachdenken und mich plagte auch, wie bei vielen anderen Frauen hier, ein starkes schlechtes Gewissen. Aber ich habe mich dann gefragt, warum man sich eigentlich so sehr ein bestimmtes Geschlecht wünscht? Auch wenn sich die meisten hier, eher ein Mädchen wünschen, gehen doch die Wünsche insgesamt stark auseinander. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich mich das letzte mal so stark selbst reflefktiert habe. Mir hilft es allerdings, zu versuchen aus dem Teufelskreis raus zu kommen, indem ich bspw. mit anderen Mädels rede, die auch Söhne haben. Und ich kenne keine (!), die ihren Sohn oder ihre Tochter schlecht geredet hat. Ich glaube an Mutterinstinkte und -gefühle und bin davon überzeugt, dass man sein Kind so liebt, wie es auf die Welt kommt. Eine andere Wahl hat man auch nicht. Und das Kind braucht Liebe. Egal, wie man Jungs oder Mädchen schlecht redet, letzlich kommt es auf die Erziehung an und welches Vorbild man für das Kind ist. Wenn das Kind wild und frech ist (egal ob Mädchen oder Junge) hat das (meiner Meinung nach) erstmal weniger mit dem Geschlecht zu tun, sondern viel mehr mit der Erziehung. Ich habe einen Bruder, der als Kind ein absoluter Segen war!! Der sah nicht nur unfassbar süß aus, sondern war auch immer sehr lieb. Heute mit 30 ist er ein kleiner Macho (;-) , aber meine Eltern haben schon früh eingelenkt. Ich hingegen war ziemlich zickig und nicht immer besonders einfach. Aber egal wie es kommt, ich denke es wichtig zu akzeptieren. Mit der Zeit legt sich alles schon wieder. Und wenn nicht, gibt es professionelle Hilfe, die einem daraus helfen. Ich wünsche allen Mammis draußen Gesundheit und alles Gute!\n27. Februar 2021 um 19:40 Uhr\nHallo, ich bin sehr erleichtert zu lesen, dass es nicht nur mir so geht. Ich war bis vor ein paar Jahren mit meiner Jugendliebe verheiratet, das komplette Programm, Karriere, Heirat, Haus und dann kam der Kinderwunsch auf. Alle Freunde hatten bereits Kind Nummer zwei und der Wunsch nach einem eigenen Baby wurde in mir immer stärker. Mein damaliger Mann war „einverstanden“ mit den Kinderwunsch und so versuchten wir schwanger zu werden. Monat für Monat immer wieder die Enttäuschung auf meiner Seite, dass es nicht klappen wollte. Mein Exmann fühlte sich unter Druck gesetzt und hatte letztendlich eine Affäre mit einer Frau mit drei Kindern. Dann sagte er mir, dass er keine Kinder wolle und es nur mir zuliebe versucht habe mir meinen Wunsch zu erfüllen. Er liebe die andere Frau und letztendlich ist daran unsere Ehe kaputt gegangen. 15 gemeinsame Jahre und ich stand vor dem Scherbenhaufen meines Lebens.\nDennoch war mir klar, dass ich dennoch ein Kind bekommen wollte, sobald ich mein Leben wieder in die richtigen Bahnen gebracht hatte.\nMein neuer Partner und ich haben uns beide so sehr ein Kind gewünscht und dann ging der Wunsch relativ schnell in Erfüllung. Gestern habe ich erfahren, dass wir definitiv ein Mädchen bekommen. Beim zweiten Ultraschall hatte der Arzt gesagt, es würde ein Junge und diese Vorstellung war immer in meinem Kopf und ich habe mich sehr auf den Jungen gefreut. Der ET wäre der Geburtstag meines sehr früh verstorbenen Vaters gewesen und er hatte sich selbst immer einen Jungen gewünscht. Als dann gestern die Nachricht kam – definitiv weiblich laut Bluttest – bin ich wie in ein Loch gefallen. Alle bis dahin aufgebauten Gefühle sind wie weggeblasen. Ich habe so negative Gedanken und deswegen ein schlechtes Gewissen dem ungeborenen Kind gegenüber. Jeder fragt was es wird, alle in meinem Umfeld hoffen auf ein Mädchen und in meinem Kopf ist immer noch der Junge, den ich „verloren“ habe, obwohl er ja nie da war. Ich habe große Angst, dass ich das Mädchen nicht lieben kann, gerade weil ich es jetzt im Moment so ablehne und eigentlich nur am weinen bin. Mein Partner hat gestern meinen Bauch gestreichelt und gesagt, dass er uns beide sehr lieb hat und ich bin fast geplatzt. Keine Ahnung ob es Eifersucht war oder was auch immer, danach hab ich wieder nur geweint und es ging die ganze Nacht so weiter. Heute hat er mich direkt gefragt, oh ich mich nicht mehr auf unser gemeinsames Kind freue und unter laufenden Tränen habe ich nein gesagt. Ich schäme mich so sehr dafür, aber ich musste es raus lassen. Genauso wie ich es hier jetzt schreibe, weil ich weiß, dass ich es sonst in mich reinfresse und mich körperlich wieder an meine Grenze treibe, wie ich es nach der Trennung getan habe und das wäre dem Ungeborenen absolut verantwortungslos gegenüber.\nIch weis einfach nicht weiter. In zwei Wochen habe ich wieder einen Termin zur Vorsorge und ich habe jetzt schon Angst davor, wie ich reagiere wenn der Arzt mir das Ergebnis persönlich mitteilt. Vorallem es wohl unser einziges Kind werden, da wir beide bereits finden, dass wir zu alt für ein weiteres sind.\nHallo ihr lieben , heute auch Mal ein kleines Update von mir … Ich bin nach wie vor immer noch ziemlich hin und her gerissen … Unser Sohn kam an Weihnachten , 3 1/2 Wochen zu früh … Als er sich auf den Weg machte und draußen war ( natürliche Geburt) konnte ich ihn nicht in den Arm nehmen und auch nicht anschauen , das alles musste mein Mann übernehmen . Mit liefen sofort die Tränen ich war unendlich froh ihn aus mir draußen zu haben … Obwohl die Ärzte und Hebammen über mein Konflikt bescheid wussten wurde ich im Nachgang mit der ganzen Situation allein gelassen… Psychologische Hilfe gibt es nicht nur blöde Sprüche das man sich nicht so anstellen soll und das er gesund ist und das sich das mit der Zeit gibt … Emillio, so haben mein Mann und meine Große Tochter ihn genannt ist ihr ganzer Stolz und ich , ich betreibe gute Miene um es allen Recht zu machen , Schwäche zeigen darf ich nicht da es ja nicht normal ist das man so denkt und fühlt .\nNun hänge ich 24h am Tag mit dem Jungen im Alltag fest ( Corona bedingt) komme kaum raus aus der Situation lasse mich total gehen Unterstützung zu bekommen ist sinnlos und aussichtslos ist ja nichts was Hilfe bedarf… Und seit ein paar Tagen hänge ich noch tiefer in meiner verzweifelung … Meine 46 jährige Schwester erwartet nach 19 Jahren ihr 4 Kind, sie hat schon 3 erwachsene Jungs ( 19,22,24) ihr Mann ist 28 … Und ausgerechnet jetzt wird es ein Mädchen … Ich könnte kotzen und wünsch ihr gerade echt alles schlechte der Welt … Warum bekommt sie nicht den jungen und warum hab ich kein Mädchen bekommen !!? Ich fühl mich unendlich traurig und bin mega verletzt ..\nIch habe den Kontakt abgebrochen zumal er eh nicht der beste war , sie nimmt Drogen trinkt Alkohol und raucht und wird mit solch einem Gottes Geschenk belohnt und ich ich arbeite Vollzeit rauche nicht trinke nicht und würde niemals Drogen nehmen und hab jetzt den jungen … Welch Ungerechtigkeit…\nIch kann euch nur aus eigener Erfahrung sagen keiner hilft euch … Kein Arzt, der es eigentlich müsste, kein Psychologe, weil die angeblich noch nie was davon gehört haben … Ihr seit mit dem Geschlechter Konflikt allein auf euch gestellt und müsst lernen es zu akzeptieren den eine andere Wahl habt ihr und hab ich nicht … Ja und es ist so Leidtragende sind die Kinder die als junge geboren werden obwohl der Verstand weiß sie können nichts dafür nur das Herz will es nicht akzeptieren und lieben …\nEmillio ist jetzt 3 Monate und ich muss akzeptieren das er nun unter uns lebt die liebe bekommt er von den anderen aber nicht von mir !!!\n23. März 2021 um 13:02 Uhr\nDas was du hast ist weitaus mehr als normales Genderdisappointment und muss ganz dringend behandelt werden.\nDu bist scheinbar vorher an die falschen Psychologen/Ärzte geraten, aber such bitte weiter. Es geht hier um dein Kind! Das verdient es geliebt zu werden und zwar egal ob Junge oder Mädchen.\nDein Sohn wird früher oder später spüren, dass du ihn nicht liebst und das gilt es um jeden Preis zu verhindern. Bitte bitte tu was und gib nicht auf.\nEs ist dein Kind! Es lohnt sich für die Liebe zu kämpfen.\nIch wollte so gerne ein Mädchen und liebe meinen Sohn heute so sehr, dass ich ihn für kein Mädchen der Welt tauschen würde und so sollte es deinem auch gehen.\n7. April 2021 um 3:58 Uhr\nExtrem schmerzhaft so etwas zu lesen. Lass dich nicht abwimmeln und hol dir Hilfe. Ich hatte eine Frühgeburt und meine Kinder haben in ihrem ersten Lebensjahr mehrere Krankenhausaufenthalte durchlebt. Es war so belastend und mir ging es so schlecht, dass erst der Weg zum Psychiater und die Medikation helfen konnte. Dein Sohn und du haben es verdient zufrieden zu sein bitte sorge dafür dass man euch hilft.\n7. April 2021 um 5:20 Uhr\nHallo, ich habe von dem Begriff das erste Mal gehört und finde es ist wichtig so etwas ernst zu nehmen und den Betroffenen Hilfe anzubieten.\nIch selbst bin zwar nicht betroffen und kann es sicher deswegen nicht nachvollziehen aber ich habe nach der Geburt meiner Kinder auch sehr gelitten und musste psychologisch betreut werden. Dennoch muss ich sagen, dass ich von manchen Kommentaren geschockt bin. Ich möchte niemandem seine Emotionen absprechen, aber frage ich mich ob es eine gute Idee ist überhaupt an Kinder zu denken, wenn man quasi nur mit einem Geschlecht rechnet und klar kommen kann. Jeder hat seine Präferenz und Vorstellungen wie es sein wird etc. das ist klar. Aber die Idee, dass Jungs per se nicht basteln und Puppen ablehnen und Mädchen z. B. nicht Fußball spielen ist doch komplett konstruiert und entspricht nicht der Realität. Und Babys sind meiner Erfahrung nach unabhängig vom Geschlecht ähnlich im Handling und so und so eine Herausforderung ;-)\nEs mag hart klingen aber ich denke wenn die Geschlechtszugehörigkeit so einen Einfluss hat dann ist man vielleicht (noch) nicht bereit für Kinder? Genauso bin ich der Meinung wenn man nicht akzeptieren kann, dass sein Kind homosexuell oder transgender werden könnte, sollte man einfach keine Kinder bekommen. Denn darum gehts doch im Grunde genommen: dass man gerade als Mama oder Papa bedingungslos liebt. Mir ist schon klar dass man sich das nicht aussucht so zu fühlen, aber ich glaube dass man noch bevor man schwanger wird seine Haltung zum Thema überlegen kann bzw. in so einer Lage handelt und sich Hilfe holt.\nBesonders betroffen gemacht haben mich Aussagen in der Kommentarspalte wie “Hauptsache gesund–ich kann es nicht mehr hören”. Sorry aber da muss man doch selbst kurz inne halten und sich seinem Privileg bewusst werden und so eventuell die Sache für sich etwas relativieren zu können. Wieviele Familien verlieren ihre Kinder oder müssen mit schweren Schicksalen leben? Meine Zwillinge haben Monate auf der Neonatologie verbracht, einer der beiden hätte es fast nicht geschafft. Auch jetzt nach über einem Jahr das meine Kinder auf der Welt sind, spüren wir die gesundheitlichen Folgen dieser schlimmen Zeit und blicken in eine ungewisse Zukunft. Das Privileg ein gesundes Baby zu bekommen ist nicht jedem vergönnt und man sollte natürlich nicht Schicksale vergleichen, aber es fällt mir persönlich schwer das Gender Disappointment zu verstehen. Für mich ist jedoch klar, wer sich wünscht dass das Herz des Babys aufhört zu schlagen weil es nicht das richtige Geschlecht hat ist meiner Meinung nicht bereit für Elternschaft bzw. sollte sich wirklich Hilfe holen.\nIch habe jetzt nur die Nummern und Anlaufstellen aus meiner Heimatstadt aber in jedem Bundesland gibt es Angebote um sich sofort Hilfe zu holen. Psychiatrische Notdienste, Telefonseelsorge und notfalls direkt im Krankenhaus. Für Deutschland ist diese Seite ganz hilfreich https://schatten-und-licht.de/links/\nIn Österreich kann man hier eine Liste mit Hilfsangeboten finden: https://psychische-hilfe.wien.gv.at/beratung-behandlung-therapie-schwangere-junge-eltern/\nIch wünsche allen betroffenen Müttern, dass es ihnen mit Ihren Babys alles Gute.\n24. Mai 2021 um 10:18 Uhr\nIch habe dieses Forum entdeckt und fand es wertvoll sich hier auszutauschen und Ängste und Sorgen zu teilen.\nWir haben eine gesunde Tochter und wollten schon immer ein 2. Kind. Das ging zum Glück alles jetzt ganz schnell :-) und wir haben pure Freude empfunden. Seit dieser Woche wissen wir, dass wir wieder ein Mädchen bekommen. Die Freude war natürlich groß und wir sind so dankbar, dass die kleine bauchbewohnerin gesund ist.\nInsgeheim muss ich aber sagen, habe ich mir einen kleiner Bruder für unsere Tochter gewünscht. Ich selber bin mit einem Bruder aufgewachsen und mein Mann mit seiner Schwester. In unserer gesamten Familie gibt es nur Geschwisterpärchen, und die Reaktion auf unser 2. Mädchen war eher gedrückt. Oh schade, dass es kein Junge wird, oh kein Geschwisterpärchen, kein Stammeshalter… ich war auch enttäuscht im ersten Moment, als wir erfahren haben dass es ein Mädchen ist. Und ich habe immer noch zu knabbern dran aber nun auch noch so eine Reaktion und „Ablehnung“ der Familie zu bekommen macht traurig und wütend. Man fühlt sich so schlecht und wie wenn man es nicht hinbekommen hätte, dass man einen Jungen produzieren kann.\nManchmal kommen mir Gedanken, dass ich Familien Vergleiche die eine Tochter und einen Sohn haben, eine meiner besten Freundinnen bekommt jetzt nach dem 1. Mädchen einen Sohn. Es tut mir so leid, dass ich solche Gedanken habe, weil ich liebe diesen kleinen Menschen in mir jetzt schon unendlich. Aber nie zu wissen, wie es mit einem Jungen wäre, wie er aussehen würde… das macht mich schon traurig. Ich hoffe, diese Gedanken verblassen bald.\n31. Mai 2021 um 12:06 Uhr\nIch bin nach langen 6 Jahren plötzlich Schwanger geworden und damit total überfordert. Ich hatte damit abgeschlossen! Es fühlte sich an als sei mein Leben vorbei. Mein einzigster Lichtblick…Hoffnung auf ein Mädchen. Doch diese wurde mir nun in der 13 SSW genommen. Ich bin am Boden zerstört. Sehe alles negativ, möchte das Kind und die Schwangerschaft nicht mehr. Bin mit meinen Kräften am Ende. Die ersten 2 Tage nach dem Outing habe ich nur geweint nichts gegessen und gebrochen. Ich kann mit Jungs einfach nichts Anfangen… finde alles furchtbar… dass sie mit Autos spielen, sich für Bagger und den ganzen Kram interessieren. Ich bin doch eher so für Glitzer, Tütü und mit Barbies spielen. Noch dazu sehe ich immer die 3 Neffen ( 12, 7 & 3) von meinen Freund vor mir und eine Welt bricht zusammen.. noch einen von denen. Ich finde diese Jungs einfach schlimm auch wenn ich Sie irgendwie gern hab aber ich kann mit Ihnen nichts anfangen und nun bekomme ich auch noch einen. Als ich es erfahren habe ist ein Teil von mir gestorben und mir wäre es lieber gewesen es hätte eine Behinderung gehabt denn dann hätte man noch was machen können. Ich weiß wie gemein sich das anhört aber ich kann nicht anders als zu denken ich möchte dich nicht… bitte geh! Ich möchte diese Gedanken nicht und für mich steht fest noch einmal mache ich das nicht mit. Nie hätte ich gedacht das es mir einmal so geht. Ich habe mir jetzt Hilfe geholt und hoffe es wird mir bald besser gehen. Irgendwie hoffe ich immer noch das die Ärztin sich verguckt hat und es ein Mädchen ist.\nErst einmal finde ich gut, dass du dir Hilfe geholt hast.\nAber ich möchte sagen: Dein Leben ist nicht vorbei, es fängt gerade erst an!\nJungen können ganz wundervoll sein und ganz viel davon hast du selbst in der Hand. Du hast die Möglichkeit ihm viele Dinge zu zeigen für die er sich interessieren kann, ganz außerhalb von den üblichen Klischees. Mein Kleiner mag alles was mit Musik zu tun hat, interessiert sich für Tiere und Haushalt (das wurde ihm nicht beigebracht) :D und da wird in den nächsten Jahren noch viel mehr kommen.\nAuch ein Mädchen wäre niemals eine Garantie für Glitzer, rosa und tütü. Ich habe in meinem Umfeld sehr viele Mädchen und für was interessieren die sich? Autos, Bagger, Dreck, hassen rosa und Kleider, haben sich die Haare zu einer Kurzhaarfrisur abschneiden lassen. Ich kenne Jungs die sensibel, empathisch und gerne ruhig spielen. Es ist dein Kind. Völlig egal welches Geschlecht. Sei offen und du wirst etwas ganz wundervolles erleben – ein kleiner Mensch der dich bedingunslos liebt, für den du die Welt bist und dem du so unglaublich viel zeigen darfst. Mutter sein ist eine ganz besondere Reise. Mach dich frei von den Vorurteilen.\nJa, da draußen gibt es nervige, laute Jungs aber da draußen gibt es auch nervige, laute Mädchen.\nÜbrigens: Dein Freund ist ja auch ein “Junge” und scheinbar liebst du ihn genug und findest ihn interessant, da du mit ihm zusammen bist.\nIch wünsch dir alles erdenklich Gute und du wirst sehen, du wirst dein Kind wenn es erstmal da ist lieben ohne wenn und aber!\nMein Junge ist jetzt 2,5 Jahre, das war absolutes Wunschkind und auch Wunschgeschlecht, ich hab mir immer einen Jungen gewünscht, er soll als erster kommen, als es zuerst hieß es wird ein Mädchen war ich sogar bischen enttäuscht, aber schnell das akzeptiert und hab mich auf das Mädchen gefreut und viele Mädchen Baby-Sachen gekauft, aber in der 18ten Woche hieß es eindeutig ein Junge und die Freunde auf das Baby war noch größer, jetzt ist mein Junge neben mir und wünsche mir so sehr ein zweites Kind und ich möchte so sehr, das das zweite Kind ein Mädchen wird, klar, ich wollte einen Jungen, aber ein Mädchen will ich auch und ich bin nicht mal schwanger, ich glaub wenn ich schwanger werde und es heist wieder das es wieder Junge ist, dann bin schon enttäuscht, vielleicht kann ich das überwinden, 2 Jungs zu haben ist auch gut, aber trotzdem ich will mehr Mädchen, ich will 2 Kinder, 1 Junge und 1 Mädchen, ich glaub, wenn ich vorher wissen könnte wer der nächste wird und der nächste wäre ein Junge dann würde ich nicht mehr schwanger werden wollen.\nMein Junge ist nun schon ein Jahr alt….\nUnd er ist ein ganz friedliches, sanftes, verschmustes Kind, das viel lacht und es liebt, wenn man ihm erste Bilderbücher vorliest oder eng an ihn gekuschelt unendliche Geschichten erzählt.\nLastwagen, Bagger oder Traktoren (hat er schon gesehen) tangieren ihn bisher überhaupt nicht!\nGänseblümchen – pflücken, betrachten, beschnuppern – umso mehr. 🌼💕\nEr ist so, wie ich es mir auch von einem Mädchen auch gewünscht hätte.\nUnd obwohl ich natürlich auch geduldig das Müllauto mit ihm bewundern würde, bin ich froh, dass es ihn (noch) in keiner Weise interessiert….\nLetztendlich habe ich also das Kind bekommen, das ich mir gewünscht habe…! 💝\nIch habe all das gelesen und weder geht es mir besser noch schlechter. Heute habe ich erfahren das ich ein Mädchen bekomme und bin so enttäuscht. Mein Partner hat schon eine Tochter und behandelt sie wie eine Prinzessin… Die darf alles und er lässt es zu. Er lässt nichts an sie kommen und sie steht über allen… Ich hoffte mit einem Jungen ändert sich das. Doch jetzt wo ich weiß das er noch ein Mädchen bekommt habe ich einfach solche Angst das er nie so zu ihr sein wird wie zu seiner 1. Und das immer Vergleiche gezogen werden. Seitdem ich es weiß bin ich mehr als enttäuscht ich kann mich überhaupt nicht mehr freuen so wie vorher. Keine Freude über Sachen- und Namenssuche einfach alles ist jetzt anders.\n21. Oktober 2021 um 13:23 Uhr\nIch weiß gar nicht wohin mit meinen Gefühlen. Vielleicht wird das hier auch niemand lesen aber ich denke es tut gut einfach mal über meine aktuelle Lage zu schreiben.\nIch bin momentan mit dem ersten Kind schwanger und eigentlich unendlich froh das ich sowas überhaupt erleben darf! Ich weiß das viele damit zu kämpfen haben überhaupt Schwanger zu werden, dennoch bin ich traurig und weiß nicht was ich machen soll. Wir sind beide noch recht jung (24&25) und haben ein halbes Jahr gebraucht um endlich schwanger zu werden. Desto glücklicher war ich dann auch als ich endlich den positiven Schwangerschaftstest in der Hand hatte!! Ich hatte anfangs Blutungen und war am Boden zerstört, wir sind ins Krankenhaus aber alles war gut mit dem Baby! Ein Glück!\nIch habe es so geliebt schwanger zu sein, trotz meiner Beschwerden (Übelkeit & Erbrechen). Dann waren wir beim Ersttrimesterscreening und haben die Ärztin gefragt ob sie uns denn schon sagen kann was es wird. Sie meinte Sie darf es noch nicht sagen (12+4) hat aber gefragt was wir uns denn wünschen – ich meinte das wir uns beide ein Mädchen wünschen – dann hat sie leicht mit dem Kopf hin und her gewackelt als würde sie Nein sagen wollen, mehr hat Sie nicht gesagt/getan. Ich konnte es garnicht zu Ordnen was Sie uns damit sagen wollte, zumal Sie während des Ultraschalls oft “ihr Mäuschen” sagte (was für mich nach Mädchen klingt). Mein Freund meinte dann später zu mir er nahm es als “Nein” auf diese Geste von ihr. Seitdem war ich unendlich traurig, für mich war beschlossen es ist ein Junge. Klar man hat nichts gesehen, es war auch noch recht zeitig für ein Outing aber ich war mir sicher wir bekommen ein Jungen. Dann beim nächsten Gyn Termin habe ich definitiv was zwischen den Beinen gesehen, mein Frauenarzt hat mir glaube meine Enttäuschung angesehen und meinte das sei sicher nicht die Nabelschnur aber es wäre noch zu früh für ein 100%iges Outing (15+0). Zuhause habe ich erstmal so geweint und mich selber gehasst für meine Gefühle da andere so Probleme haben ein Kind zu bekommen oder es kein gesundes Kind ist.\nBeim nächsten Termin habe ich so die Daumen gedrückt und gehofft das er sich getäuscht hat und wir doch eine Tochter bekommen, plötzlich sind wir dran und das kleine lässt sich einfach nicht zwischen die Beine gucken! Ich war so erleichtert da ich einfach nicht hören wollte das wir einen Sohn bekommen, lieber warte ich nochmal 4 Wochen.\nDann bei der Feindiagnostik.. 100% Junge – Ich habe es selber gesehen.\nSeitdem weiß ich nicht was ich machen soll, ich bin so oft am Weinen, ich möchte niemanden sagen was wir bekommen, aus angst ich fange mit Weinen an. Ich fühle mich unendlich schlecht!! Unser Kind ist kerngesund, wir werden Eltern! Darüber sollte ich mich freuen, ich gründe eine eigene Familie. Aber ich bin so traurig, ich wollte doch unbedingt eine Tochter. Ich hatte von Anfang an im Gefühl das es ein Junge wird, hab relativ locker darüber reden können, aber tief in mir hatte ich immer noch ein Funken Hoffnung das ich mich doch täusche. Ich fühle mich schuldig gegenüber aller Paare die nicht Schwanger werden, Paare die ihre Kinder verlieren, Paare die erfahren das ihr Kind krank ist – und ganz besonders fühle ich mich schuldig dem kleinen Wesen in meinem Bauch. Ich liebe mein Baby ganz doll und freue mich wenn es da ist, trotzdem habe ich Angst das ich nicht so eine enge Bindung haben werde, wie wenn es eine Tochter wäre. Jedes mal wenn ich das kleine spüre freue ich mich und bin dankbar aber trotzdem leicht traurig. Ich sage immer noch ES weil ich nicht ER sagen will, dann muss ich es realisieren – und ich habe immer noch vor jedem Ultraschall Hoffnung das der Arzt sagt EIN MÄDCHEN!\nIch habe meinem Freund davon erzählt, er hat sich auch so sehr eine Tochter gewünscht, war aber gar nicht enttäuscht als es hieß das es ein Junge ist. Ich denke Männer sind da nicht so emotional gebunden wie wir Frauen. Er versteht mich zwar aber er sagt auch das es unfair dem kleinen gegenüber ist – womit er vollkommen recht hat!\nWenn ich nach Babysachen schauen gehe könnte ich im Laden anfangen zu weinen. Für Mädchen gibt es eine riesen Abteilung und so viel Auswahl und für Jungs alles bloß Blau und voller Autos. Von der Namenssuche will ich erst gar nicht Anfangen. Bei einem Mädchen hatten wir sofort ein Namen der uns beide gefallen hat und für uns beide eine Bedeutung hat die wir als Paar miteinander verbinden.\nIch habe Angst mich anderen anzuvertrauen, ich befürchte Sie verurteilen mich für meine Gefühle (für die ich leider absolut nichts kann! ich würde sie gerne abschalten).\nMeine Schwester hat zwei Mädchen, sie wollte auch nieeeeemals einen Jungen, sie wird mich nicht verstehen, wenn man zweimal sein Wunschgeschlecht bekommt kann man einfach sagen “das wird schon”.\nMeine Mama, sie wird das auch nicht verstehen. Ein Glück haben drei Freundinnen von mir auch einen Sohn und alle haben sich ein Mädchen gewünscht, trotzdem habe ich angst mich ihnen anzuvertrauen, was wenn es bei Ihnen nicht so schlimm war?\nDas was mich auch sehr ärgert, alle wollen das Geschlecht wissen und “nerven” und dann haben auch noch alle recht.. zwei drei Leute sagen es wird ein Mädchen. der Rest sagt es wird ein Junge. Ich weiß sobald wir ihnen sagen was es wird kommt “Ich hab es gewusst”. alle wissen wir wollten unbedingt ein Mädchen also werden alle sagen “Hauptsache gesund” NATÜRLICH!!!! das ist die Voraussetzung, niemand wünscht sich ein krankes Kind! Aber mit dem Spruch kann ich nichts anfangen, ich bin trotzdem traurig und hoffe man sieht es mir nicht an.\nIch freue mich gar nicht mehr wirklich das Zimmer einzurichten, da ich definitiv kein Blau streichen werde! Nicht weil ich meinem Sohn nichts gutes wünsche, nein ich finde die Farbe einfach furchtbar und kalt wirkt sie außerdem auch!\nShoppen? Gar keine Lust, denn es gibt für Jungs kaum schöne Sachen die nicht bedruckt sind mit irgendwelchen Autos oder Dinos. Mädchen kann man so schöne Sachen anziehen.. Kleider, Blusen, schöne Stirnbänder. Bei uns gibt es nur Jeans oder olle Hemden die nicht so klischeemäßig blau sind oder bedruckt. Jungs kann man nicht so süß und niedlich anziehen wie ein Mädchen.\nMan sagt ja auch zu einem jungen “kleiner Mann” – es ist ein Baby kein MANN!\nBei Mädchen sagt man Püppi oder Maus und nicht “kleine Frau”.\nDas sind so Kleinigkeiten ich weiß, aber ich sehe mich einfach nicht als Jungen Mama. Ich mag keine Jungs, ich habe auch noch nie ein kleinen Jungen kennen gelernt wo ich sage “Oh ist der Süß!” – nein.\nIch hatte zu meinem Papa noch nie ein gutes Verhältnis oder zu meinem Opa. Ich habe angst das es genauso wird bei meinem Kind.\nIch habe mir immer zwei Kinder gewünscht, als erstes ein Mädchen und das zweite war mir tatsächlich egal, solange das erste ein Mädchen ist. Aber jetzt ist das erste ein Junge – was ist wenn das zweite auch ein Junge wird?\nMeine Mama sagt immer alles passiert aus einem Grund, es gibt immer eine Erklärung dafür. Vielleicht bekomme ich ein Sohn weil ich endlich einen “Mann” in meinem Leben brauche (abgesehen von meinem Partner) den ich liebe und er mich. Ich weiß es nicht, ich hoffe es hat einen guten Grund und ich werde bald erfahren welchen.\nDennoch fühle ich mich leer und vermute ich brauche noch sehr lange um mich mit dem Gedanken anzufreunden. Immerhin ist mein Traum von einer Tochter geplatzt.\n22. Oktober 2021 um 14:05 Uhr\nIch kann alle die Gedanken, die du hier aufgeschrieben hast, total nachvollziehen.\nIch habe vor einigen Tagen einen Sohn bekommen. Er ist mein zweites Kind. Die große ist ein Mädchen.\nIch bin selbst in einer Mädchenfamilie aufgewachsen und es war für mich immer klar, dass ich auch mal zwei Mädchen haben werde. Als es in der ersten Ss hieß “Mädchen”, ist ein Traum für mich in Erfüllung gegangen. Ich war im Himmel und bin es noch heute. Sie ist mein Ein und Alles und ich spüre eine tiefe Verbundenheit zu ihr.\nIn der zweiten Ss gab es zu Beginn die Tendenz “Junge”, diese konnte allerdings nicht mehr bestätigt werden (Baby hat sich nicht gezeigt) und ich klammerte mich an die Hoffnung, dass es doch ein Mädchen ist. Meine zweite Tochter. Ich wollte meiner Großen unbedingt eine Schwester schenken, mit der sie aufwachsen und zusammenwachsen könnte.\nTja, bei der Geburt war all das geplatzt, hier liegt definitiv ein Junge… Ich bin seit Tagen nur am Heulen, obwohl ich das Glück habe,zwei gesunde Kinder zu haben.\nIch klanmere mich an meine Tochter, möchte sie am liebsten 24/7 um mich haben, sauge alles in mich auf und kann mich von ihren alten Kleidungsstücken (hatten alles für das zweite und letzte Kind aufgehoben) nicht trennen. Währenddessen schaue ich dem Kleinen kaum in die Augen…\nIch werde nicht warm mit dem Jungenzeug. Wie du schon sagst- allein die Kleidung!! Warum sind da überall Autos drauf?? Oder Dinos die aussehen, als wären sie dämlich. Mit süß hat das nichts zutun..\nIn einem anderen Beitrag habe ich gelesen, dass diese Trauer beim “falschen Geschlecht” real sei und auch genauso verarbeitet werden muss. Schließlich trägt man das Kind aus seinen Träumen/Vorstellungen zu Grabe, es wird nicht geboren.\nIch hoffe sehr, dass dir die nächsten Wochen deiner Ss helfen mit dem Gedanken warm zu werden und du deinen Sohn mit Liebe in dieser Welt empfangen kannst. Für mich war und ist das leider nicht möglich und ich suche mir jetzt professionelle Hilfe.\nIch lese hier immer noch mit, weil mich das Thema damals auch sehr “gepackt hatte”.\nWar mir immer sicher ich kriege als erstes ein Mädchen und danach ist es mir auch “egal”. Ich hatte mehrere Fehlgeburten und trotzdem war der Wunsch nach einem Mädchen da, also selbst das schließt nicht immer automatisch den Wunsch aus.\nFand im Vergleich zu Babymädchen Babyjungs auch nicht gerade süß, Namen schwierig, Klamotten doof.\nDann wurde ich wieder schwanger, habe von Anbeginn der Schwangerschaft gefühlt, dass es ein Junge ist, beim Outing bei der Gyn war ich dann nicht überrascht.\nMeine Gefühle danach waren gemischt und ich war zwischendurch auch traurig, dann bin ich in mich gegangen – was ist mein Problem mit einem Jungen? Ich liebe meinen Mann doch auch und er ist toll.\nDA liegt meistens das Problem, hast du ja selbst schon ein wenig erkannt.\nDeine Mutter hat absolut recht, man bekommt was man braucht. Mein kleiner Sohn ist nun schon über 1 1/2 Jahre alt und er ist süß, wunderschön (uns sprechen draußen auf der Straße Leute an wie niedlich er ist), intelligent, witzig, ich liebe ihn über alles. Er war genau DAS was ich brauchte. Vertrau deinem Baby, er wird perfekt für dich sein, du wirst alles an ihm lieben.\nMein Tipp übrigens – sucht schnell einen Namen und sprecht ihn so an im Bauch, das macht es real und schön, man kriegt einen Bezug.\nAlles andere – Klamotten und Co. Du musst nur wissen wo du Klamotten shoppen musst, um tolle Sachen für Jungs (ohne Autos und Dinos) zu finden. Mein Sohn hat bis heute nur tolle Babyklamotten ohne Klischees.\nIch empfehle: Name it, Next, Staccato, Loud&Proud, Noppies, Okaidi, Sanetta, Sense Organics\nGibt noch viel mehr, das aber mal ans Anhaltspunkt. (Bei C&A, H&M und Co kaufe ich absolut gar nicht ein, da nur Klischeezeug)\nWas das Zimmer betrifft- alles ist erlaubt was gefällt. Ich habe z.b sein Zimmer in sonnengelb und Waldtierthema gestaltet; also Füchse und Co. mit wunderschönen Wandtattoos, Bergen, Tipis. mit Elfentür etc. Schau selbst ein wenig über den Tellerrand und du wirst sehen, dass diese Dinge wie Zimmer und Klamotten sich unglaublich leicht lösen lassen. :)\nIch bin übrigens wieder schwanger und weiß noch nicht was es wird. Mein Gefühl sagt dieses Mal Mädchen, aber selbst wenn nicht, ich weiß jetzt wie toll Jungs sind.\nIch wünsche dir alles Liebe und das du dich ganz bald auf deinen kleinen Herzenssohn freuen kannst. Er wird dich nicht enttäuschen. Diese Liebe ist etwas ganz besonderes. :)\n27. Oktober 2021 um 5:11 Uhr\nich kann Deine Gefühle definitiv nachvollziehen!\nAber glaube mir – es wird alles gut.\nDu bist so ein warmherziger, liebevoller Mensch – Du wirst dieses Kind lieben.\nIch kann mich noch gut an genau die gleiche Gefühlspalette erinnern; an das “Farben-Drama”, das “Namens-Drama”, das “Klamotten-Drama”.\nMein Sohn hat monatelang keine blaue Kleidung besessen – aber eine wunderschöne Erstlingsgarderobe in wollweiß, beige und ocker. Ich habe lange gebraucht, bis ich das erste Stück kaufen mochte – schau mal bei vertbaudet.de – da bin ich schließlich fündig geworden.\nMein Junge ist ja nun schon über ein Jahr alt und er ist das niedlichste Kind, das man sich vorstellen kann.\nIch liebe ihn so sehr – und täglich wird es mehr. 💕\nUnvorstellbar erschien mir das nach dem Geschlechts-Outing und das hat mir furchtbare Angst gemacht.\nWenn er lacht – oder sein Köpfchen an mich schmiegt und dabei ganz versonnen die Augen schließt….dann spüre ich nur noch unendliche Liebe und Hingabe.\nManchmal versuche ich mir vorzustellen, wie es wohl wäre, wenn er das ersehnte Mädchen geworden wäre….. Ich kann es nicht. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich zu noch größerer Liebe fähig wäre…..\nUnd vertrau in Dich und Deine Liebesbereitschaft, die man sehr genau aus Deinem Text herauslesen kann.\nSie wird Deinen Sohn direkt zu Deinem Herzen führen, wenn er erstmal da ist. (Und die Schwangerschaftshormone endlich die Klappe halten….)\nHalte durch – Du wirst es sehen!\n20. Januar 2022 um 1:31 Uhr\nIch bin so froh, endlich ein “Forum” wo man nicht verurteilt wird. Ich fühle mich selbst schon schlecht genug mit meinen Gefühlen. Ich habe 2 Jungs die perfekt sind, die ich über alles liebe und die ich mit keinem Mädchen auf der Welt tauschen würde. Dennoch macht es mich manchmal traurig? Wenn ich meinen Mann mit den jungs mit den Traktoren spielen sehe. Klar spiel ich auch mit, aber ich spüre schon sehr, dass das den Jungs ihr Ding ist. Ich bin kein Glitzer-und Einhorn-Typ. Und hätte ich ein Mädchen würde ich es auch nicht in knall pink kleiden. Darum geht es mir gar nicht. Aber seit ich nun die Bestätigung habe, dass unser 3. Wunder wieder ein Junge gibt, habe ich bemerkt, wie stark ich mir unterbewusst ein Mädchen gewünsch hätte. Ich war mir dessen nie bewusst. Weil ich vermutlich immer dachte, dass irgendeins meiner Kinder eh ein Mädchen wird. Aber mit jedem Kind schwinder die Chance auf ein Mädchen. Wir wissen nicht ob es bei 3 Kindern bleibt. Aber nur ein 4. damits viellicht doch noch ein Mädchen gibt? Dann gibts bestimmt einen 4. Jungen. Und auch den würde ich so sehr lieben, wie nur ein Mami lieben kann. Aber irgendwann werde ich meinen Traum davon, Mami eines Mädchens zu sein wohl endgültig begraben müssen. :-( Ich fühlt mich sooooo schlecht für meine Gedanken. 2 Freundinnen möchten Kinder und es klappt nicht. Die würde mich wohl hassen wenn die wüssten wie ich fühle :-(\nIch lese und schreibe hier schon länger mit und kann deine Gefühle total nachvollziehen. Wir haben schon einen Sohn und haben jetzt auch ein 100% Jungenouting für unser zweites Kind bekommen. Da es auch das letzte Kind sein soll, plage ich mich gerade auch mehr als ich erwartet habe mit dem Gedanken Abschied davon zu nehmen jemals Mama eines Mädchen zu sein. Ein drittes Kind ist zwar nicht komplett ausgeschlossen, aber doch sehr unwahrscheinlich und wäre auch eher wie du es ausgedrückt hast vermutlich eher ” damit es vielleicht doch ein Mädchen wird”.\nZuallererst du darfst traurig sein! Das darf dir keiner absprechen, es ist ein Traum der begraben wird und damit muss man erst einmal umgehen lernen.\nNatürlich würde ich es meinen 2 Freundinnen mit Kinderwunsch nicht erzählen, allerdings weiß man nie. Mir würde man nach meiner Kinderwunschzeit und 3 FG auch nicht zutrauen, dass ich jetzt traurig bin, selbst ich hatte nicht erwartet nochmal in so ein Loch zu fallen.\nIch weiß nicht wie lange du dein Outing schon hast, aber bei mir wird es langsam besser….ich schau mir meinen kleinen Sohn an und er ist einfach wunderbar. Der zweite wird genauso toll sein. Ich habe viel reflektiert, warum mir (und vielen anderen Frauen mit Mädchenwunsch) das so unglaublich wichtig ist und bin an einen Punkt angelangt, wo ich festgestellt habe, dass vieles (nicht alles) damit zu tun hat, dass Jungen heute in unserer Gesellschaft das Geschlecht zweiter Klasse sind, was man ja auch an den Bemerkungen von Außen mitbekommt wenn man erzählt, dass man einen zweiten Sohn erwartet. (Er wird dich nie besuchen, Jungs gehen Mädchen bleiben; du kannst nie soviel gemeinsam haben blablabla) Das tut weh. Genauso das jetzt überall “Frauen an die Macht” sollen. Es wird alles umgedreht, anstatt dass wir langsam mal lernen beide Geschlechter zu schätzen. Ich habe mich auch meiner Hebamme anvertraut und sie sieht auch diesen Trend und dass das was mit dieser Veränderung der Gesellschaft zu tun hat\nIch habe kein wirkliches Heilmittel, aber ich merke dass die Trauer zulassen gut ist um etwas das man einfach nicht haben wird. Dumme Sprüche meinem Ungeborenen gegenüber werden von mir gekontert und verbeten.\nDie Zeit wird diese Wunde heilen und ich hoffe einfach hinterher ganz tolle Schwiegertöchter zu bekommen, die ich in mein Herz schließen darf.\nMeine Söhne würde ich nicht gegen 100 Mädchen tauschen und ich hoffe ihnen die Mama zu sein die sie brauchen.\nDu bist nicht alleine und du brauchst auch kein schlechtes Gewissen haben. Es ist ein Prozess, nimm die Trauer an, sie wird aufhören und dann kannst du dich auch wieder aufrichtig freuen und der Schmerz wird immer kleiner werden.