Zuchthaus der wütenden Frauen – Badmovies.de\n(Weitergeleitet von 10 Violent Women)\n10 VIOLENT WOMEN Deutscher Titel: Zuchthaus der wütenden Frauen\nalternativer Titel: Woman´s Penitentiary\nUSA 1979 - 94 min - FSK: --\nDrehbuch: Ted V. Mikels\nKamera: Yuval Shousterman\nSchnitt: James Jaeger\nProduzent: Ted V. Mikels\nLetzten Sonnabend war es soweit – ich habe mir meine erste X-Rated-Hartbox gekauft (nicht meine erste X-Rated-Scheibe überhaupt; und, wie Ihr Euch sicher erinnert, bisherige Reviews zu X-Rated-VÖs basierten auf mir leihweise überlassenen Scheibchen). Das bedeutet aber nicht, dass ich jetzt in den Kreis der kritiklosen Bertucci-aus-der-Hand-Fresser und Alle-Hartboxen-egal-was-drin-ist-Käufer abgleite, aber ich halte es mit X-Rated genau wie mit marketing/Astro. Ich muss den "Urheber" der DVDs ja nicht lieben, um anzuerkennen, dass gelegentlich ´ne vernünftige VÖ rausspringt... und zumindest ist mir Andreas Bethmann (ungeachtet seiner Qualitäten als Regisseur, zu denen irgendwann mal auch noch was zu sagen sein wird) sympathischer als ein Olli Krekel, schon allein, weil mir die Bethmann´sche "ich-bring-nur-raus-was-mir-selbst-gefällt"-Mentalität imponiert - über den Geschmack itself lässt sich wie üblich trefflich streiten (streiten lässt sich im übrigen auch über den praktischen Nutz- und Schauwert von Hartboxen an sich. Klar, die Dinger sehen supergeil aus, da gibt´s nix, aber so sehr Verpackungsfetischist, dass mir nicht auch klar wäre, wieviel Platz die Dinger wegnehmen, besonders, wenn man eh schon beengte Verhältnisse hat wie der Doc im badmovies.de-HQ, bin ich auch nicht... da sind mir die "kleinen" Hartboxen von CMV lieber).\nMehr fällt mir im Moment nicht ein und die ganz großen Geistesblitze muss ich mir ja eh noch für´s Review aufheben. Also, ohne weitere Umschweife zum Film...\nX-Rated macht heftig Werbung damit, dass 10 Violent Women in einer fünf Minuten längeren Fassung als die bisher in Deutschland bekannte (es gab eine? Staun) vorgelegt wird. Quasi ähnlich wie in Cannibal! The Musical die "Gewaltszenen", bekommen wir die zu unserer Bequemlichkeit en bloc gleich am Anfang serviert, denn es handelt sich um den kompletten Prolog (OmU).\nIrgendwo in den Wäldern Amerikas betreibt eine Kommune emanzipierter Weibsbilder eine Mine. Wie es sich für anständige Women´s Lib-Aktivistinnen gehört, tragen unsere Frauen (es sind übrigens keine zehn, wie der Titel übertreibenderweise behauptet, sondern mit Müh und Not acht) die aus zahlreichen Filmen bekannten Bergbau-Sicherheitsklamotten-für-Frauen, also Hot Pants und knallenge Tops. Schön, dass Frauenrechtlerinnen auch auf Optik setzen... Aber sind wir doch schon mal begeistert, dass die Mädels arbeitsschutztechnisch wenigstens soweit mitdenken, Helme zu tragen. Seltsamerweise geduldet wird von den acht Schneewittchens ein Zwerg, äh, ein Mann namens Tom, der ist als Sprengmeister engagiert (Frauen und Technik, es macht sich halt bemerkbar, nicht mal mit Dynamit können die umgehen). Tom macht sich unbeliebt, indem er eine Sprengung ausführt, als "noch Frauen im Schacht" sind (explizit so ausgedrückt. Wären´s Kerle gewesen, wär´s vermutlich in Ordnung gegangen). Unter Einsatz ihres Lebens rettet eins der Girls (der Film ist ein Alptraum für Rezensenten, denn wer nun eigentlich wie heißt usw., hab ich endgültig sicher erst so nach einer Stunde rausbekommen. Tausende Charaktere, die wild durcheinanderplappern und sich selten mit Namen anreden, da kriegt man ´nen Föhn von. Ich werde die Namen, soweit sie mir geläufig sind, einfiedeln, wo sie wichtig sind, also eigentlich nie) das verschüttete Frauchen (die Gerettetetete hört auf den Namen Sam und wird sich zur Hauptfigur entwickeln, später, vieeeel später mal). Tom wird on the spot gefeuert, weist aber darauf hin, dass ihm noch arbeitsvertraglich geregelte Entgelte zustehen und gedenkt, da die Mine sichtlich nicht gerade soviel Mäuse abwirft, dass Dagobert Duck seinen Geldspeicher extra aufschließen würde, sich die Bezahlung in Naturalien anzueignen, in Form einer kleinen, lustigen Vergewaltigung unter Freunden. Blöd für ihn, dass die Weiber halt in erheblicher Überzahl rumlungern und das nicht halb so spaßig finden wie er. Ein Rudel wilder Furien stürzt sich auf den Möchtegern-Rapisten...\nDie semioffizielle Anführerin des Haufens, eine selten bäh anzusehende Mamsell namens Sheila, die für ihre Rolle mindestens 20 Jahre zu alt und fünf fehlende Schönheitsoperationen zu häßlich ist, trommelt zur Betriebsversammlung. Es muss doch einen besseren, einen "more classy" Weg geben, um Kohle zu verdienen. Wie stets, wenn man mit ehrlicher Arbeit nicht so weit kommt, wie man bzw. frau erhofft hat, wird auf den immer wieder sinnvollen Gedanken verfallen, es auf kriminelle Art und Weise zu versuchen. Vorspann und funky 70´s theme song bitte... (und der Themesong fetzt durchaus).\nDanach machen wir Bekanntschaft mit einem wiederkehrenden Gag des Films – kurze Texteinblendungen, quasi "Kapitelüberschriften" (für die spaßigerweise sogar der Film selbst auf Standbild geschaltet wird. Das ganze in den laufenden Film einzublenden ging wohl über die technischen Möglichkeiten der Macher". Und so... "A short time later – with class..." Zwei unserer Schnepfen haben sich klamottär aufgetakelt, als wären sie Jackie Onassis´ Kaffeeklatschkusinen und entern einen Juwelierladen für die oberen Zehntausend, während der Rest der Bande draußen verschiedentliche Positionen bezieht. Sheila (eine der Aufgetakelten) lässt sich die Kollektion an Brillis und Diamanten vorführen, zwei Komplizinnen locken durch einen vorgetäuschten Streit draußen vorm Schaufenster den Wachmann raus. Sheila strahlt den Juwelier an: "Ich nehm´ sie alle!", ohne natürlich eine monetäre Gegenleistung erbringen zu wollen, dafür hat sie aber einen Schießprügel. Ist alles eine Frage der Argumente. Der Juwelier ist entsetzt: "Aber warum?? Das sind kostbare Stücke!!" (Hm, genau das, Meister, dürfte der Grund sein, schätze ich). Die Stretch-Limousine als Fluchtfahrzeug (kann man so angewiesen auf einen Raubzug sein, wenn man sich ´ne Stretchlimo leisten kann?) steht bereit, doch da naht andere Kundschaft, ein arabischer Scheich o.ä. Eins der Mädels schreitet zum angebrachten Ablenkungsmanöver, sie labert den Scheich nach der Uhrzeit an: "Ich liebe Männer mit großen Uhren. Können wir uns woanders unterhalten?" Whoa, das geht einfach (Memo an mich selbst: protzigere Uhr kaufen). Sheila und ihre Räuber-Kollegin nehmen noch des Jewellers Assistentine als Geisel, packen den Chef selbst in die Stahlkammer ("bitte nicht in die Stahlkammer", winselt der. Selten ein größeres Weichei gesehen) und lassen sich vom zurückgekehrten (und den ganzen Tumult nicht mitbekomen habenden) Wachmann sogar noch die Autotür aufhalten (vollendeter Service).\n"The Getaway" heißt unser nüchstes Kapitel. Das Mädel mit dem Scheich lässt den nach angeregtem Gespräch endlich stehen (naja, angeregtes Gespräch my ass. Der Araber hat nicht ein Wort gesagt, so hat ihn das Girl zugetextet). Mit diversen Kaleschen wird vom Acker gebrochen, dieweil der Wachmann Alarm auslöst. In eine Seitenstraße wird Fahrzeug- und Klamottenwechsel vorgenommen (ich meine, ich finde es zwar prinzipiell nett, dass der grandiose Plan unserer diebischen Elstern die Notwendigkeit auslöst, sich bei hellerlichtem Tag auf der Straße bis auf die Unterwäsche auszuziehen, aber so rein von der praktischen Seite her, wär das nicht anders machbar gewesen?), und enthüllt, dass die Limousine zumindest wohl geklaut ist, jedenfalls liegt ihr nomineller Fahrer gefesselt und geknebelt im Fußraum des Passagierabteils.\n"The chase is on" verkündet das nächste Insert. Die Girls feiern irgendwo in einem Park ihren glorreichen Sieg, indes der Araber, der ersichtlich wenig Vertrauen in die Ermittlungen der hierfür zuständigen Gesetzeshüter setzt, bereits die Fluchtlimousine gefunden hat.\n"Shoot out at the duck park" (ja, manche Kapitel sind echt kurz)! Beim Herumfrolicen am Ufer eines Sees (indem Enten paddeln, hence duck park) besaufen sich die Girls (besonders Sheila ist eine Schluckspechtin vor dem Herrn, die sich im Filmverlauf grob geschätzt drei Liter Whisky einpfeift, und das, obwohl sie, Spoiler voraus, nur ungefähr 30 Minuten lang mitspielt) und spielen mit ihren Wummen. Schnell stellt sich die Frage, wer denn die beste Schützin sei. Das kann nur auf sportliche Weise entschieden werden (ich hatte ja schon die Befürchtung, die Enten müssen herhalten, aber nein), und die klassische Vorgehensweise hierfür ist die Rücken-an-Rücken-aufstellen, fünf-Schritte-vorwärts-machen, umdrehen-und-ballern-Methode. Duell-Time! So frech, den Cast durch gegenseitiges Erschießen auf überschaubares Maß zurechtzustutzen, ist Teddy Mikels aber nicht – die Mädels schießen mit Wasserpistolen (ist ja wie bei der Love Parade hier)...\nDer Weg führt unsere Heldinnen nach Vegas, wo weiter gefeiert und gesoffen wird ("eine für alle und alle für uns!") und, zumindest laut insert, "the plot thickens" (ach? Wir haben ´nen Plot? Sag an...).\nWir sehen einen dicken älteren Kerl, dank Goldkette u.ä. apartem Accessoire unschwer als kriminelles Subjekt zu identifizieren und überzeugend gemimt vom Regisseur himself, in dessen Swimming Pool sich diverse leichtgeschürzte (aber nicht sooo leicht geschürzt, bäh!) Mädchen verlustieren, und der von Sheila angerufen wird. Der Dickmann ist ein gewisser Leo und seineszeichens Sheila durch frühere Kollaboration mit einem Mafioso bekannter Hehler. Leo zeigt sich am Ankauf der Beute interessiert, man verabredet sich im Vertigo Club. "Er hat angebissen", freut sich Sheila ein Loch in die Bluse (wobei man das durchaus auch anders sehen könnte, weil Sheila theoretisch zugestimmt hat, sich ALLEIN und MIT den Klunkern mit dem Hehler zu treffen, was ich, und ich bin noch nicht mal ein Krimineller, für blöde halte. Aber sie wird sich an den Punkt "allein" eh nicht halten, so who gives a damn?). Dennoch gibt es leichte Unstimmigkeiten im Kreis der Damen – ein paar wollen nach dem Deal noch in Vegas Party machen und die eingenommenen Kohlen stilvoll verprassen, der Rest plädiert (vernünftigerweise) dafür, sich schleunigst und in möglichst unterschiedliche Richtungen zu verpissen.\nLeo ist nicht glücklich über die plötzliche Inflation an mehr oder weniger hübschen Damen in seinem Büro und lässt seinen Ärger an seiner dumm-wie-Bohnenstroh-daher-aber-vermutlich-gut-zu-fickenden Freundin/weiblicher Fußbabtreter Vicki aus (ich traute dem Film schon wieder zu viel zu, als ich kurzzeitig spekulierte, Vicki könnte sich ob der miesen Behandlung durch Leo den "violent women" anschließen, damit wir endlich mal in Richtung der magischen "10" kommen). Sheila fordert für die Steine eine schlappe Mio. Dollar, die Sparhans Leo natürlich nicht hinblättern will und statt dessen, und auch das nur im Zuge zäher (ahämpt) Verhandlungen, zwei Pakete Kokain im Marktwert von einer Million offeriert. "Das stinkt", meint Sheila (und ich dachte immer, Koks wäre geruchlos), was Leo nicht grundsätzlich tangiert, sondern nur veranlaßt, ein drittes Paket Drogen auf den Tisch zu schmeißen (das ist zwar genauso groß wie die anderen beiden, aber nur 50.000 Dollar wert. Zweite Wahl?). Leo meint nämlich, dass Sheila nur im Auftrag ihres alten Bekannten Joey Dimazio handeln würde und der hätte ja sicher kein Problem damit, den Schnee unters Volk zu bringen. Und sollten die Mädels weiterhin mäkelig sein, könnte man das aus seiner Sicht auch so regeln, dass er sie umlegt, die Steine UND die Drogen behält und sich ´nen feinen Lenz macht. Das wiederum finden begreiflicherweise die Mädels nicht so prickelnd. Eine pustet Leo Koks ins Gesicht (jetzt tiiiief einatmen), Sheila knallt ihm eine Flasche über die Rübe (es wundert mich, dass sie sie vorher nicht ausgesoffen hat). Dem niedergeschmetterten Leo gelingt es noch, einen Schuß abzufeuern, der ein Mädel namens Beth (glaub ich) ankratzt. Frau geht stiften, nicht ohne noch Vicki einfach, weil sie´s grundsätzlich verdient hat, eine vors Freßbrett zu hauen, mit Ausnahme von Sheila, die muss nämlich ihre suffbedingten Agressionen weiter abbauen und hält es insofern für schnuffig, Leo mit den Stückelschuhen zu Tode zu trampeln. Und das sehr genüßlich (aber nicht gorig). Naja, "trampling" soll in gewissen Kreisen ja angesagt sein. Murder by high heels sieht man ja auch nicht so oft.\nBei der Nachbesprechung irgendwo im finst´ren Walde halten einige der Mädels nicht ganz unberechtigerweise Sheila für mittelschwer durchgeknallt, ein Risiko für die ganze Gemeinschaft und insgesamt untragbar. Es kommt zu einer kleinen Keilerei, ehe die Friedenspfeife geraucht und entschieden wird, sich unbürokratisch zu trennen. Die "Sheila-hat-ne-Meise"-Fraktion (inkl. Des angeschossenen Weibsstücks) zieht sich unter geäußertem Verzicht auf etwaige Beuteanteile aus der weiteren Handlung zurück. Da waren´s nur noch fünf violent women.\nSheila und ihre getreuen Getreuen mißhandeln noch einen Kerl, von dem ich nicht mitbekommen habe, wann und wo sie den eigentlich aufgegabelt haben (war das einer von Leos Gorillas?), ziehen ihm die Klamotten aus und legen ihre Kanonen auf ihn an. Der Typ macht sich in seine Unterhose (mehr hat er ja auch nicht mehr am Leib), wird aber anderweitig nass gemacht, denn bekanntlich haben unsere Schnepfen ja nur Wasserpistölchem am Start. "Ihr verdammten Misthuren", keift der Typ (dabei sollte er froh sein. Wäre es ihm lieber gewesen, die Knarren wären echt gewesen? Dann würd´ jetzt Durchzug im Gewebe herrschen).\nNächstes Insert - "Busted", und das bedeutet, dass wir uns nach 39 Minuten tatsächlich mit der Women-in-Prison-Portion des Films befassen. Zunächst mal checken unsere vier verbliebenden Protagonistinnen (in Worten: VIER. Nix "zehn". Das werden immer weniger) mit ein paar anderen prophylaktisch Eingeknastelten ins Hotel Schwedische Gardinen ein. Unverschämterweise wird uns die eigentlich zwingend gesetzlich vorgeschriebene Sequenz "raus-aus-Straßenklamotten-rein-in-Anstaltskluft" mit dem für Männerherzen (natürlich abhängig vom Frauenmaterial, hüstel) erfreulichen Zwischenstadium "ohne was" nicht gezeigt! Spielverderber! Betrüger! Gelbe Karte! Dann stellt sich die offizielle sadistic bitch vor, die in diesem Zellenblock das eiserne Regiment führt und die Nilpferdpeitsche schwingt (zumindest geh ich mal davon aus). Bri Terry, ungefähr 385 Jahre alt und noch viel fieser, ist zwar nicht mal die Direktorin, sondern eben nur die Blockwärtin, hat aber dennoch die üblichen Sprüche drauf, die sadistische Aufseherinnen eben so drauf haben müssen: "Ihr bekommt die Liebe und Zuwendung, die euch gefehlt hat" (okay, gecheckt, Lesbe). "Ich bin Tag und Nacht für euch da!" "Besonders nachts", kann sich ein vorlautes Girl, das die einschlägigen Corman-Filme wohl ebenso gut kennt wie ich, nicht verkneifen. "Denkt an das Motto dieser Anstalt", salbadert Terry, und das könnte auch der Kollege Dale Carnegie erfunden haben: "Heute ist der erste Tag eines völlig neuen Lebensabschnitts!" (Kann man noch nicht mal widerlegen. Gefängnis dürfte für die meisten von uns, notorische Schwerverbrecher, Filmdownloader und sonstige Diplom-Knastologen, eine eher unbekannte Erfahrung sein). "So eine Scheiße", entfährt es einer der neuen Gefangenen, worauf die liebenswerte Zuckerschnute Terry ihr wahres Antlitz enthüllt (als ob die Gesichtsbaracke nicht schon abschreckend genug wäre): "SCHNAUZE!!! (donner-tob-brüll)."\nZum wesentlichen Personal des Zellenblocks zählen ansonsten die nette und selbstverständlich, wir wollen ja kein Klischee auslassen, schwarze Matrone Miss Robins und die extrem häßliche (meine erste Notiz ihre Person betreffend lautete: "Ieeek. Was´n das??? Würg!") und wohl eher sozialunverträgliche alte Schrumpel Madge. Unsere Freundinnen werden praktischerweise in die gleiche Zelle gesteckt und können da erst mal ihre verblichene Kollegin Sheila für all den Unbill, der ihnen zugestoßen ist, verantwortlich machen. Und selbstverständlich kann man den üblichen fairen Prozeß, den man in Amerika gemeinhin ja bekommt, nicht abwarten. Der Ausbruch ist schon jetzt beschlossene Sache...\nTerrys Position ist gar nicht mal so unumstritten – sie hat nämlich eine Aufpasserin an der Backe, ein Monstrum von Sonnebrille tragendes Frauchen namens Miss Cameron, die die böse Terry mächtig auf dem Kieker hat, weil in ihrer Abteilung allerhand Dinge passieren, die in einer ordnungsgemäß geführten Besserungsanstalt eben nicht vorkommen sollten. Unsere Heldinnen, von denen wir nun endlich auch mal die Namen halbwegs zugeordnet präsentiert bekommen – neben Sam und Maggie hätten wir noch Liz und Jill, die aber eher vernachlässigenswerte Rollen spielen – freunden sich dieweil mit ihren Zellengenossinnen Donna und Pam an, die den neuen Fischen die nötigen Überlebensmaßregeln vermitteln. Fernhalten solle man sich von der örtlichen Queen Bee Jackie (ein trotz dunkler Hautfarbe blasses Pam-Grier-Imitat), der bekloppten Doris (die im Film nicht eine Sekunde lang vorkommen wird) und der "verfluchten Misthexe" Madge. Donna und Pam werden ohne Federlesens in den Ausbruchsplan eingeweiht, und das ist auch gut so, denn die beiden haben Helferlein on the outside, nämlich ihre jeweiligen Boyfriends, die man beim nächsten Besuch derselben informieren will.\nTerry hat sich zwischenzeitlich Sam als neues Pet ausgesucht (und erweist sich bei der Zuführung als Knigge-Fanatikerin. Sam, von Madge zu Terrys Bürogeführt, tritt ein. "KLOPF AN!", tobt Sam, also noch mal zurück auf Anfang. Klopf-Klopf. "Wer ist da?", flötet Terry). Verdächtig ist, dass die Aufseheroma sich in ein vermutlich verführerisch gedachtes Nachtgewand gehüllt hat und demzufolge überrascht es nicht, dass die alte Schachtel unmoralische Angebote über "Zusammenarbeit", "Problemlösungen" und das "Team", das man im Knast doch bekanntlich ist, unterbreitet, sofern Sam ein wenig nett zu ihr ist. Sam zeigt ungeahnte Anwandlungen vong utem Geschmack und findet diesen Vorschlag zum Kotzen. Terry tickt aus und ranzt wildes Gebrabbel über grausame Bestrafungsmöglichkeiten, die ihr zur Verfügung stehen würden, daher (da sind wir aber mal gespannt). "Miese Hure", kommentiert Sam selbstmörderisch veranlagt. "Du wirst vor mir kriechen", verspricht Terry im sicherne Gefühl derjenigen, die glaubt, am längeren Hebel zu sitzen.\nDonna und Pam vertreiben sich die Zeit mit einer kleinen lesbischen Liebeseinlage (jedenfalls gehe ich davon aus, dass es Donna und Pam sind. Wie gesagt, die ganzen Mädels sind schwer auseinanderzuhalten) der unexpliziten Sorte, was hauptsächlich den Film in seinem Tempo aufhält. Es folgt die offizielle Duschszene (can´t have a WIP-movie without one, can we?). Geduscht wird aus nicht wirklich zwingend ersichtlichen Gründen in Vierergruppen, gewartet wird oben-ohne (kein Wunder, dass aus dieser Sequenz, der einzigen, in der´s wirklich was zu kucken gibt, was weibliche Anatomie angeht, Kollege Bethmann nicht nur das Menüdesign, sondern auch den "deutschen Trailer" montiert hat). Tery schikaniert aus purem Spaß an der Freude ein paar Gefangene ("Ihr habt beim Warten geredet!" und das bedeutet zurück ans Ende der Schlange). Robins wagt ein paar vorsichtige Widerworte und wird zusammengeschissen, dass es eine wahre Freude ist: "WENN SIE MICH JEMALS WIEDER ÖFFENTLICH DEMÜTIGEN!!!!" tobt Terry, die zweifellos der Kaste der eher kritikunfähigen Vorgesetzten zurechnet werden kann (allerdings – eine sanfte Korrektur als öffentliche Demütigung auszulegen, das hat bis dato nicht mal einer meiner zahlreichen Ex-Chefs geschafft. Und die meisten davon waren Anwälte!). Die kleine Umgestaltung der Warteschlange dient dem perfiden Zweck, Sam und ihre Freundinnen gemeinsam mit Terrys Vertrauten und Lieblingsgefangenen Jackie in die Dusche zu lotsen. Dort bricht Jackie programmgemäß den obligatorischen Catfight zum Zaun, der in als der "Langweiligste Kampf zwischen leicht- bis gar nicht bekleideten Frauen seit Erfindung der Laterna Magica" in die Filmgeschichte eingehen kann. Dagegen sind 90-jährige Omas am KaDeWe-SSV-Wühltisch gemeingefährliche Bestien (okay, das sind sie eigentlich in solchen Situationen sowieso, hehe). Robins möchte den Kampf gerne trennen (sie ist ja die Gute), aber Terry verhindert das gutgelaunt: "Jackie wird Sam schon nicht umbringen!" Können vor Lachen, denn Jackie ist gerade dabei, heftigst Prügel zu beziehen (im erwähnt bescheidenen Rahmen einer Auseinandersetzung, gegen die Kloppereien unter Säuglingen wie hohe Martial Arts wirken). Da aber Miss Cameron den Tumult gehört hat, sieht sich Terry dann doch noch zum Eingreifen gezwungen.\nCameron nutzt die Episode, um Terry weiter unter Druck zu setzen. Es häufen sich nämlich die Berichte über Verletzungen bei den Gefangenen, es gibt der Chefetage unter Terrys Fuchtel doch zu viele Unfälle. Terry spielt die fröhliche Liebenswerte, deren Schützlinge sich eben auch mal ausleben und ihre Agressionen abbauen dürften. Cameron wittert finstere Ränke, denn einige der Verletzungen seinen nach ärztlicher Diagnose Quetschungen, die nicht von herkömmlichen Schlägen unter Freundinnen herrühren könnten. Dieser dienstliche Rüffel hindert das miese Drecksstück Terry natürlich nicht daran, uns umgehend vorzuführen, woher solch mysteriöse Quetschereien denn kommen...\nMadge hasselt Sam in einen Korridor, wo die arme Gefangene zu einem Gebet genötigt und von Terry (schickerweise unter der Joppe nur mit einem BH bekleidet. Omasex bei X-Rated) erwartet wird. Sam wird an einen Stuhl gefesselt (und irgendwo zwischen zwei Einstellungen in ein weißes Kleid gehüllt) und von der fiesen Matrone ausgepeitscht, dieweil Madge völlig gaga den Herrgott um Erlösung der armen Sünder anfleht. Terry hat aber nicht nur eine Peitsche, sondern auch noch eine "Spezialbehandlung zur Verstandesreinigung" mitgebracht: Topfschlagen! Mit dem kleinen, aber feinen Regelunterschied zum beliebten Kindergeburtstagsspaß, dass der Topf ein Eimer ist und über Sams Rübe gestülpt wird und das Schlagen singulär von Terry übernommen wird. Beim Gongschlag ist es Drölf Uhr Ölfzig. Das ist aber noch nicht alles – Terry haut der armen Sam ein zusammengerolltes nasses Handtuch um die Ohren (und nicht nur dahin), denn, die kluge Sadistin baut vor und weiß Bescheid, das hinterlässt keine Spuren (liebe mitlesende SM-Gemeinde – stimmt das? Und wenn ja, warum hat sich das noch nicht durchgesprochen? Würde SM doch viel mainstreamkompatibler machen, wenn der masochistische Part nach einer durchschnittlichen Session nicht aussieht wie durch den Wolf gedreht). Im übrigen dient die Abreibung dazu, der renitenten Sam "den Teufel auszutreiben". Oha, da dreht aber jemand ziemlich hohl, selbst für sadistische-Aufseherinnen-in-Frauenknastfilmen-Verhältnissen. Sam schwört unbeeindruckt (naja), die böse Terry für ihre Brutalitäten bei sich bietender Gelegenheit in die nächste Welt zu transferieren. Terry ist im raving-mad-Modus aber auf solche Drohungen gefaßt und kündigt an, dass sie sich die größten Spaßigkeiten für die Einzelhaft aufheben werde: "Kein Arzt wird jemals deine Wunden sehen!" (zitter-beb-schlotter).\nAm nächsten Morgen oder irgendwann später – ein unplanmäßiger Appell wird durchgezogen, denn ein "furchtbares Verbrechen" wurde begangen. Hat jemand eine andere Gefangene abgestochen? Wurde Terrys Lockenwickler geklaut? Hat Madge ihren Verstand verloren (har-har)? Nein, ein Messer wurde gestohlen! Dies erfordert eine umgehende peinliche Untersuchung der Zellen und, ha, was soll man sagen, Madge findet das corpus deschnitti unter der Pritsche einer unserer ursprünglichen vier Knastbezieherinnen (es hilft mir nicht wirklich, dass die Mädels untereinander sich mit Vornamen, Terry sie aber mit Nachnamen anzusprechen pflegt). Maggie wirft sich, da sie vollkommen klar sieht, dass das Objekt dort von Madge erst deponiert wurde, auf die als Strategin des fiesen Kompotts ausgemacht Terry und wird dafür sofort in Einzelhaft genommen.\nZwei Korridore weiter provoziert Jackie Jill (die wir bislang, ebenso wie Liz, eigentlich gar nicht gesehen und auch nicht wirklich vermisst haben). Jill bescheidet Jackie, so auszusehen "wie eine Mülltonne" (nicht sehr charmant und außerdem look who´s talking...), worauf man sich ein wenig mit den Wischmops kloppt (jetzt weiß ich, wo American Gladiators die Disziplin "Joust" her hatte), ehe Jill die Beine in die Hand nimmt und in die tieferen Innereien des Knasts flüchtet (Ordnungspersonal scheint Mangelware zu sein, die Gefangenen können da nach Belieben Fangen spielen). Ein paar scharfe Kurven und heraufgekletterte Leitern später hat Jill tatsächlich einen Notausgang geortet, der in die Freiheit führt – und hinter dem sie sogar noch Cameron belauschen kann, die Tery bei der Oberdirektorin verpetzt: "Sie ist eine geisteskranke Sadistin!" Wie wir seit Abu Gharib wissen, gehört das nicht unbedingt zu den Eigenschaften, die einen aufrechten Amerikaner für den Umfang mit Gefangenen disqualifizieren, und so sieht da auch die Direktorin: "Sie ist verlässlich!" (verlässlich durchgeknallt ist eben auch "verlässlich", so einfach ist das).\nDer Fluchtplan würde also langsam Konturen aufnehmen, wenn Madge nicht, aus purer Bosheit, Jill aus Sams Zelle subtrahieren und sie in Jackies Zelle verlegen würde. Das ist aber wirklich fieselwiesel-fies. Jackie verliert keine Zeit, ihre neue Zimmerkumpeline ordentlich herumzuschubsen, was in der Nebenzelle heftigen Protest Sams auslöst. Darauf hat die Bösfraufraktion natürlich nur gewartet und packt Sam in Einzelhaft. "Wir werden eine Menge Spaß haben", grinst Terry diabolisch.\nDie Zeit vergeht, die Einzelhaft verstreicht, scheinbar ohne weitere filmenswerte Ereignisse (ich ahnte es, auch Terry hat nur große Klappe, nix dahinter). Im Freizeitraum der Gefangenen sorgt Liz durch ein geschicktes Ablenkungsmanöver dafür, dass sich Sam, Jill, Pam und Donna ungestört von Aufseherin Madge unterhalten können (mit der ganz sicheren Methode: "Kann ich mir eine Bibel ausleihen?" Bei der durchgeknallten Bibelwerferin stößt sie damit auf offene Ohren). Pam und Donna haben zwischenzeitlich mit den Boyfriends alles für die Flucht organisiert. Die Jungs wurden, so wird Sam unterrichtet, übrigens auch von suspekten Arabern angesprochen (Terroristen, Mädels, Terroristen! So wie Cat Stevens!), ob Pam und Donna Kontakt zu den Diebesbräuten hätten, was aber von den cleveren Freunden verneint wurde.\nDer große Ausbruch kann beginnen! Als Sam ihre restlichen Freundinnen aus der Zelle holt, wundert sich Jackie nur kurz, ob "Tag der offenen Tür" sei, bevor sie eine vor die Kauleiste bekommt. Madge wird überwältigt und in einen Schrank gesperrt, der Rest ist Formsache. Die Flucht gelingt, führt nach draußen, über Bahngleise, zum von von den Boyfriends deponierten Fluchtauto (wird ziemlich eng zu sechst). Ein paar Kilometer weiter warten die Jungs auf die sechs Bräute – Jubel, Trubel, Heiterkeit, und Donna (oder Pam) stellt klar, wo nach ein paar Monaten Knast die Priorität für Frau von Welt liegt: "Ich hoffe, ihr habt ´nen Lippenstift dabei!" (Dresch-Head-on-Tischplatte-now). Donna und Pam werden mitsamt ihrer Freunde verabschiedet, unsere vier speziellen Freundinnen reisen per Anhalter weiter und treffen auf den vermutlich verständnisvollsten Anhalter-Mitnehmer der Welt, denn der ist Sonderwünschen bezüglich Routen, Pausen etc. sehr zugeneigt. Unsere Mädels müssen ja schließlich, bevor sie in die große weite Welt hinausziehen, die Beute wieder ausgraben. Sie staunen allerdings Bauklötze, denn die ist bekanntlich weg. "Haben wir die ganze Hölle umsonst durchgemacht?", heult eins der Girls (tjaja, Verbrechen zahlt sich nicht aus. Lernt man doch im Fernsehen).\nDass der Chauffeur so geduldig ist, kommt nicht von ungefähr, denn es handelt sich dabei um den arabischen Handlanger-Mufti (leider hab ich glatt nicht im Kopf, welches der Mädels seinerzeit für das Ablenkungsmanöver "Smalltalk" zuständig war. Bei so vielen Weibern verliert man den Überblick, ob´s also ein kleines Plothole ist, dass der Kerl von den Girls nicht erkannt wird, kann ich also nicht endgültig klären). Maggie hält ihm zurück im Auto auch noch unwissenderweise den Siegelring seines Gebieters vor die Nase...\nIrgendwo auf seinem Boot sitzt der Scheich und freut sich: "Es war klug, den Ausbruch zu unterstützen!" (Inwiefern? Ist der Typ, der ihm da gegenübersitzt, Tony, einer der Boyfriends von Donna und Pam? Ich hab mir dem seine Visage ehrlich gesagt nicht gemerkt).\nDie Verwirrung ist nicht nur bei mir so verwirrend, dass die Söhne nicht mehr wissen, wo die Hämmer, die die Väter noch am Abend davor hingelegt hatten, sondern auch bei Maggie und Sam. Zum Glück leistet der Mufti aufklärerische Dienste. Zunächst mal allerdings ist er säuerlich bzw. tut so, als wäre er es. Denn Jill und Liz hätten sich widerrechtlicherweise auf seine Kosten neu eingekleidet und nun hätte er doch ganz gerne den Zaster für die Klamotten wieder. Maggie und Sam bekunden, mittellos zu sein (war die rote Bete so teuer? Naja, auf dem Schwarzmarkt wird die teuer gehandelt, vermute ich), worauf der Mufti angibt, eine Show (für eine Luxuskreuzfahrt) zu managen (aha) und die beiden einlädt, die Schulden dort abzuarbeiten. Da es ersichtlich schlimmeres gibt, als auf einer luxury cruise ein bissel Abendunterhaltung zu bestreiten, willigen unsere beiden Schnepfen begeistert ein (die diversen logischen Brüche zwischen seiner und der Story von Jill und Liz interessieren sie nicht die Bohne). "Könnt ihr tanzen?", stellt der Mufti die Frage aller Fragen. Na klar, wie die Weltmeisterinnen, logisch, und wie!\nAn der Stelle unserer beiden Girls wäre ich allerdings spätestens in dem Moment skeptisch, in dem ich am Hafen statt eines Kreuzfahrtschiffs von "MS Berlin"-Ausmaßen eine "Luxusyacht" vorfinde, für die sich der durchschnittliche Ölmogul sicher nicht mal die Schnürsenkel zubinden würde (Achtzehn Meter, maximal. Sowas hat jeder durchschnittliche Manager im mittleren Führungskreis in seiner Garage stehen), es sich also weniger um eine organisierte Show für zahlendes Publikum, als privates Entertainment handelt. An Bord werden Sam und Maggie in die Obhut einiger Bauchtänzerinnen übergeben, damit diese sie anlernen.\nMitten in die schönste Bellydance-Übung platzt allerdings der Scheich himself mit einem Polizisten im Schlepptau. Der Scheich ist aber sehr charmant, der Bulle nur ein Druckmittel, denn da Maggie ihm doch jetzt sicherlich gern freiwillig den Siegelring übergeben werde, könnte er anschließend umgehend seine Anzeige zurückstellen (und damit einher wird wohl auch die Akte Leo-Mord, Drogenhandel und Knastausbruch geschlossen. So einfach ist das). Maggie ist nicht so dumm, wie sie aussieht, rückt den Klunker raus und der Scheich erweist sich als großzügig und lädt auf ein Täßchen Wein ein, um sich auf die lange Reise einzustimmen. And they lived happily ever after (also zahlt sich Verbrechen manchmal DOCH aus, wenn auch anders, als frau denkt)...\nWir altgedienten Trashkämpen wissen es ja – wenn wir uns auf einen Film von Ted V. Mikels einlassen, erwarten wir eines mit Sicherheit nicht: einen GUTEN Film. Was wir aber mit ziemlicher Sicherheit bekommen, ist ein hochgradig unterhaltsames Machwerk von bedenklicher handwerklicher Qualität, und das trifft nicht nur auf Horror-Versuche wie The Corpse Grinders, sondern auch auf WIP-/Action-/Sleaze-Grütze wie 10 Violent Women zu. Der wie üblich mit höchst bescheidenem Aufwand realisierte Streifen versucht sich an einer Art Mischung aus dem klassischen Frauenknast-Szenario mit dem, was später Andy Sidaris zur Perfektion (hüstel) treiben sollte, nämlich "unterbelichtete Action mit Frauen in den Hauptrollen" (im Unterschied zur unterbelichteten Action mit echten Kerlen; daran hatte sich Mikels mit The Doll Squad ein paar Jahre vorher auch schon mal versucht).\nDamit gewinnt der Film im Vergleich zu den üblichen WIP-Fetzern einen halben Originalitätspunkt, da er fast mehr Wert auf die Vorgeschichte der Frauen legt als auf die eigentliche Frauenknaststory (der übliche WIP handelt die Vorgeschichte ja gern vor den opening titles oder in den ersten zehn Minuten ab). Gerade diese "Vorgeschichte" ist hier der herzhaft-dümmere Teil des Films, denn während der WIP-Part sich einigermaßen in den bekannten Konventionen des Genres abspielt (mit der üblichen Dosis an Mikel´schen Plotholes, Logikgoofs und Geldsparmaßnahmen), bietet die erste Filmhälfte eine im Vergleich zu seinem sonstigen Schaffen furiose, wilde Trashorgie, in der wirklich ständig irgendwelcher hanebüchener Schwachfug passiert, der in keiner Sekunde ernstzunehmen ist. Man könnte meinen, Mikels hätte sich für diese erste Phase stilistisch ein wenig an den Caffaro-Ginger-Filmen orientiert, ohne dabei deren darstellerische Klasse und inszenatorische Perfektion (aua, das sind wieder Sätze, für die ich in der Baldwin-Hölle schmoren werde) auch nur ansatzweise zu erreichen. Alles ist handlungsmäßig völlig unübersichtlich, niemand blickt durch, was warum und wie passiert, jede Idee, die Mikels jemals kam, wird irgendwie verwurstet und eingebaut. Das macht alles einen Rieseneimer Spaß, auch wenn man aus dem blöde-vor-sich-hingrinsen/kopfpatschen/Kopf-gegen-Tischplatte-dengeln vermutlich nicht mehr rauskommt, das ist wirklich eine Art dadaistisches Gesamtkunstwerk, vom Prolog bis zur Verhaftung der vier übriggebliebenen Miezen, ohne Sinn und Verstand, aber in (für Mikels) beängstigendem Tempo und gelegentlich sogar beabsichtigt witzigen Ideen (die Kapitelüberschriften-Inserts, die praktisch zeitgleich mit der Teilung des Films in die Non-WIP/WIP-Elemente aufgegeben werden. Gibt´s in der ersten Filmhälfte die Inserts noch alle zwei bis vier Minuten, so gibt´s in Hälfte Zwo nur noch ein einziges). Nicht falsch verstehen, Freunde, "hohes Tempo" bedeutet in dem Fall nicht zwingend mitreißende Action o.ä., sondern einfach, dass sich viel Beklopptes tut, aber nicht unbedingt Action (´ne richtige Action-Szene gibt´s im ganzen Film nicht).\nIn der zweiten, der "ernsthaften" WIP-Hälfte, verliert der Film deutlich an Drive, weil Mikels´ unkontrolliertes Trashopus nun in das genrebedingt relativ starre Konzept des Frauenknastheulers gepreßt wird. Zwar verweigert sich Mikels dem ein oder anderen WIP-Klischee, nur um die meisten anderen treudoof zu bedienen (Duschszene, sadistische lesbische Aufseherin, Folterungen, Catfights), aber ihm fehlt hier die Möglichkeit des ständigen Schauplatzwechsels wie in der ersten Hälfe, wo praktisch jede Szene eine neue Location einführt. Im Frauenknast gibt´s halt nicht so viele Möglichkeiten... Dennoch macht auch diese Filmphase durchaus noch Laune, denn im Gegensatz zu The Big Doll House oder dem unübertroffenen König der Nastiness, Women in Cages, bleibt 10 Violent Women auch in dieser Phase verhältnismäßig good-natured, das ist "sadismus light", das schockiert nicht (mehr?), das amüsiert eher (der schockierndste Anblick ist demzufolge auch keine der Folterungen, obwohl die Idee mit dem Eimer und dem Draufschlagen recht schnieke ist, sondern der von Terry in BH. Ich hätte auch gut ohne diesen Einblick weiterleben können, vielen Dank).\nRecht unterhaltsam sind auch die diversen Subplots, die der Film einführt, um sie dann einfach zu vergessen (das geht schon los mit dem dramaturgisch sinnlosen Einfall, Leo selbst bei einem Mafiosi verschuldet sein zu lassen, setzt sich fort über die diversen Frauen aus der ursprünglichen Bande, die sich einfach mit dem Äquivalent eines "Macht´s gut und danke für den Fisch" aus der Handlung verabschieden, geht weiter mit der "bekloppten" und "gefährlichen" Gefangenen Doris, die ich im Film nicht mal gesehen habe und gipfelt in dem Subplot um Miss Cameron und ihr Problem mit Terry, das zur Story ebenfalls nix beiträgt, weil Terry, abgesehen davon, dass sie von Sam gefesselt und geknebelt wird, keine "come-uppance" erlebt, d.h. ihre Taten eigentlich ungesühnt bleiben).\nEin großes Problem des eh schon ziemlich konfusen Scripts ist die grundlegende Unübersichtlichkeit durch die Vielzahl der Charaktere. Wer eigentlich wer ist, kann ernstlich eigentlich nur durch Anlegen einer Flowchart ermittelt werden. Merke: wenn ich einen, hüstel, "Ensemblefilm" drehe, der also weniger auf ein oder zwei zentrale Figuren zugeschnitten ist, sollte ich schon dafür Sorge tragen, dass mein zahlender Kunde, sprich der Zuschauer, die diversen Figuren auseinanderhalten kann, wenn schon nicht von den Namen her, dann doch wenigstens von den Charakteren, aber ausser Sheila (mit "Saufköpfin" umfassend beschrieben) verfügt kein einziges der Mädel über irgendwelche unterscheidungskräftige charakterliche Merkmale. Das macht´s stellenweise verdammt schwierig, dem (ähempt) Plot zu folgen, so man das möchte (was aber nicht zu empfehlen ist. Vielmehr empfohlene Herangehensweise: Bier öffnen, einschütten, Play drücken, nachtanken, Spaß haben).\nKurios genug ist, dass den Film ein sehr starker "Women´s Lib"-Grundton durchzieht, und man letztendlich nicht genau weiß, ob der Film dem Emanzipationsgedanken letztlich sympathisierend gegenübersteht (immerhin entlässt er seine zwei Hauptfiguren in ein Happy End, allerdings in eines von männlicher Gnade), sich als Verarschung auf das Gleichberechtigungsstreben der Frauen versteht (dadurch, dass er komplett überzogen im ersten Filmteil Klischees aus "männlichen" Gangsterfilmen auf eine Frauenbande überträgt) oder es einfach nur "a good idea at the time" war, d.h. Mikels kein Statement abgeben wollte (und das ist, wie ich den alten Knaben kenne, vermutlich das wahrscheinlichste), sondern einfach nur aus ein paar Schlagworten wie "Women´s Lib", "Gleichberechtigung" und ein paar altbekannten Genreklischees einen hirnlosen Heuler fabrizieren wollte (klar, so IST es natürlich gewesen, und kein Mensch kann mir was anderes erzählen, aber wir können ja so tun, als würden wir in jedem Drecksfilm eine intellektuelle Message suchen. Machen genügend andere Leute ja auch).\nWas auffällt, ist der irgendwie antiquiert wirkende Look. Als Produktionsdatum wird 1979 angegeben und ich bin durchaus geneigt, das zu glauben, aber der Streifen wirkt älter, eher wie 1974/75. Gut, es ist Mikels durchaus zuzutrauen, dass die ein oder andere Szene in der Tat älter ist als der Rest... An dieser Stelle sei auch schon mal prophylaktisch angemerkt, dass das Bildmaterial nicht das allerfrischeste ist - zwei "gleiche" Einstellungen können schon mal völlig anders aussehen...\nDie musikalische Untermalung schwankt zwischen fetzig-lustig wie das grandiose Titelthema, das einem echt ins Ohr pfeift, und grausig-gehörgangfolternd wie das Akustikgefrickel in der Cantina-Szene vor Sheilas Abgang. Das Titeltheme hätte ich aber zu gern als MP3...\nIm Vergleich zu den oben zitierten anderen Sleaze-WIP-Heulern der 70er Jahre gibt sich 10 Violent Women relativ zahm, was aber gar nicht wirklich auffällt... Der Streifen geizt eigentlich an den klassischen Sleaze-Zutaten – es gibt wenig Nudity (nur die Duschszene serviert weibliche Anatomie im unbedeckten Zustand, und das ist, worauf ich gleich noch mal eingehen werde, nicht gar so tragisch, wie es sich zunächst anhört) und wenig explizite Gewalt. Terrys Foltermethoden sind im Vergleich zu dem, was die Corman-Produktionen Anfang des Jahrzehnts auffuhren, handzahm und die einzige wirklich gewalttätige Szene, der Mord an Leo, sieht sogar genreuntypisch den Mann als leidende Kreatur und die Frau als Täter. Man kann sich allerdings bei Mikels darauf verlassen, dass er die Exploitation-Elemente, die vorkommen, auf die denkbar unspektakulärste und drögste Art filmt und damit unbeabsichtigt um so größere erheiternde Wirkung erzielt. Wer den "brutalen" Kampf in der Dusche ansieht und sich dabei nicht über die schlichte Unfähigkeit der beteiligten Damen, sich auch nur irgendwie pseudogeführlich was auf die Nüschel zu geben, amüsiert, dem ist nicht mehr zu helfen und auch die "Folterszenen" werden so absurd vorgeführt, dass man sie nicht ernst nehmen und schon gar nicht von ihnen in irgendeiner Weise emotional beeindruckt werden kann.\nBesonders gruselig ist die Darbietung von Georgie Morgan (Terry), nicht, weil sie noch gravierend schlechter spielen würde als der Rest der Belegschaft (ohne zu sehr – und sinnlos – in eine detaillierte Einzelkritik einsteigen zu wollen, möchte ich die Goldene Himbeere für die schlimmste darstellerische Leistung an Sally Alice Gamble alias Sheila überreichen. Merke: es besteht ein Unterschied zwischen overacting und hysterisch vor der Kamera rumlaufen), sondern einfach, weil es nicht wirklich superangenehm ist, eine vielleicht endfuffzig-anfangsechzig Jahre alte Frau (die auch in näher am Haltbarkeitsdatum liegenden Datum nicht wirklich Kandidatin für ´ne Misswahl gewesen sein dürfte) in Reizwäsche und ähnlichen "verführerischen" Gewändern sehen müssen zu dürfen. But, hey, it´s trash, anything goes...\nDie DVD-Veröffentlichung von X-Rated musste an anderer Stelle ja schon einiges an Prügel einstecken und, fürwahr, teilweise berechtigt. Okay, für das nicht wirklich überzeugende Bildmaster kann die Bethmann-Company nicht wirklich was (und dafür wird sich sogar schon auf der Hülle entschuldigt). Es kommt direkt aus dem Besitz des Regisseurs und wirkt teilweise wie aus verschiedenen Quellen zusammenstöpselt, was wohl aber daher rührt, dass schon das Filmoriginal mit unterschiedlichstem Equipment und auf unterschiedlichstem Material gedreht wurde (was man halt gerade in die Finger bekam), und der Streifen so keinen rechten einheitlichen "Look" aufweist (wie schon oben erwähnt, kann ein und die selbe Szene nach einem Zwischenschnitt farblich völlig anders aussehen). Präsentiert wird der Film in 4:3, was aber sichtlich das Originalbildformat darstellt. Insgesamt ist das Bild relativ verrauscht und grobkörnig, nicht sonderlich scharf oder kontrastreich und auch kompressionstechnisch nicht völlig überzeugend. Andererseits sag ich auch immer wieder – es ist Trash und Trash SOLLTE gar nicht richtig gut aussehen, sonst geht irgendwie der halbe Spaß verloren (und seien wir ehrlich, wenn X-Rated sich für diesen Transfer entschuldigen muss, dann sollten Best und Madison zukünftig jeder Scheibe einen Zehn-Euro-Schein beilegen müssen).\nWie Bertucci auf "25 Minuten Bonusmaterial" kommt, möchte er mir bitte einmal vorrechnen und dann bitte nicht auf die Idee kommen, die Trailershow mitzuzählen, die ist zwar ausführlich und bringt auch eine Vorschau auf sein neues eigenes Regiewerk "Angel of Death 2" (man will´s kaum glauben, aber das sieht stellenweise verdächtig nach FILM aus), aber Werbung für andere Produkte des Hauses akzeptiere ich auch bei Pest, Madison & Co. nicht als "Extras", sondern nur eben als "Werbung", und da mach ich für X-Rated auch kein anderes Faß auf. An "echten" Extras gibt´s nur den schnuffigen Originaltrailer, den von Bertucci offensichtlich selbst auf die Exploitation-Werte zurechtgestutzten "deutschen" Trailer (der ein völlig falsches Bild vom Film zeichnet) und, das ist aber bemerkenswert genug und sehr löblich, einen Audiokommentar von Ted V. Mikels (auch der lässt sich nur über´s Menü und nicht über Tonspur-Knopfdruck einschalten). Ich hab den zwar noch nicht angehört, weiß aber von Corpse Grinders her, dass Mikels durchaus ein unterhaltsamer Erzähler ist (der allerdings auch dazu neigt, mal in minutenlanges Schweigen zu verfallen). Unter den Bonusfeatures findet sich dann auch der O-Ton (und bevor jemand glaubt, dass O-Ton und deutsche Synchro eventuell, wie man bei X-Rated ja vielleicht vermuten könnte, als getrennte Abtastungen vorliegen, nein, es ist das selbe Bildmaterial).\nNatürlich kommt die Hartbox (deren größter Nachteil es IMHO ist, dass man beim Öffnen derselben verflucht aufpassen muss, dass einem der Silberling nicht direkt auf den Poden purzelt) mit den üblichen Schreibfehlern (nicht mal den Namen des Regisseurs hat man richtig aufs Backcover gekritzelt) und dem bewährt peinlichen Eigenlob (als "Kritiker-Quote" einen erstaunlich doofen Spruch von "Andreas Bethmann, X-Rated Magazin" abzudrucken, tut mir leid, mir wäre sowas wirklich peinlich).\nOkay, langsam zum Ende kommen, ich hab sowieso schon wieder viel zu viel geschrieben, obwohl ich mich doch soooo bemühe, mich etwas kürzer zu fassen. 10 Violent Women ist Spaß-Trash erster Kajüte. Das Ding macht einfach einen tierischen Eimer Laune, sofern man ein Faible für gepflegte 70er-Exploitation hegt (auch wenn der Film selbst, wie gesagt, weniger exploitativ ist als man meinen könnte, sondern eher wie eine Parodie auf 70er-Exploitation wirkt). Konfuses Drehbuch, völlige Abwesenheit darstellerichen Talents, ein flottes Tempo, das in der zweiten Hälfte zwar etwas gedrosselt wird - aber auch da werden noch genügend dumme Ideen vorgestellt, dass der Film nie langweilig wird), und dabei eben nicht keine partystimmungstötende geschmacklose(re) Boshaftigkeiten, das ales verbindet sich zu einem äußerst unterhaltsamen Ganzen, das durchaus in die Sammlung jedes aufgeschlossenen Trashologen gehört. Zweifellos einer der lustigeren WIP-Filme und daher insofern auch für Trashfans geeignet, die mit dem Sujet an sich normalerweise Schwierigkeiten haben (trotzdem, keep in mind: it´s 70´s sleaze. Very 70´s) – vom Spaßfaktor her Lichtjahre über einem Jess-Franco- oder D´Amato-Film vergleichbaren Inhalts, absolut partytauglich. Trotz der technischen Schwächen der DVD jedenfalls eine Hartbox, die ich mit Freuden ins Regal stelle und sicher öfters wieder hervorziehen werde... Der Film rockt!\nDiese Seite wurde zuletzt am 4. März 2009 um 19:39 Uhr geändert.


“Ether Bergbau Linux vs Windows” – Forex trading\n“Ether Bergbau Linux vs Windows”\nWer den Coinwert als Kalkulationsfaktor miteinbezieht, sollte sich an die Idee hinter der Währung halten. Noch ist bei den Kryptowährungen jede Menge Luft nach oben. Nur Bitcoins konnten alle anderen abhängen. Stellt sich die Frage was passiert, wenn das erst der Anfang im Rennen um die Coins war? Welche Währung ist die nächste?\n“Ethereum Mining Rechner Aud”


Biografien, Literatur, Literaturwissenschaft (23)\nBoer Verlag (7)\n„Mein Chef sagte mir: Ich behalte Sie nur mit Rücksicht auf Ihren ehrenwerten Herrn Vater, sonst wären Sie schon längst hinausgeflogen. Ich antwortete: Exzellenz tun mir zu viel Ehre an, wenn Sie annehmen, dass ich fliegen kann. Und dann hörte ich ihn noch sagen: Schaffen Sie diesen Herrn fort, er geht ...\nAnton Tschechow (Autor), Alexander Eliasberg (Autor), Korfiz Holm (Autor)\nEindrucksvolles Panorama von Bewusstseinskunst, Stimmungsdramatik, affektiven Sprechweisen, melodramatischen Effekten, Komik und latentem Unbehagen in Verlassenheit und Leere mündend. Zwanzig meisterhafte Erzählungen, von Herausgeber Joerg K. Sommermeyer so ausgewählt und angeordnet, dass der Leser von ...\nArzt von Beruf, Schriftsteller aus Leidenschaft – als einer der großen Meister der russischen Literatur hat Anton P. Tschechow wie kein zweiter es verstanden, Leser mit seinem tiefsinnigen Humor in den Bann zu ziehen. ›Von Frauen und Kindern‹ vereint eine Reihe seiner schönsten Erzählungen, mit denen ...\nArzt von Beruf, Schriftsteller aus Leidenschaft – als einer der großen Meister der russischen Literatur hat Anton P. Tschechow wie kein zweiter es verstanden, Leser mit seinem tiefsinnigen Humor in den Bann zu ziehen. ›Der Orden‹ vereint einige seiner scharfsinnigsten Grotesken, mit denen er einmal mehr ...\nDer Anatom Nikolai Stepanytsch sollte sich längst in den Ruhestand begeben. Doch er denkt nicht daran, schon aus Furcht vor seiner Frau Warja. In jungen Jahren hat er sie geliebt, doch nun ist er nur noch ...\nArzt von Beruf, Schriftsteller aus Leidenschaft – als einer der großen Meister der russischen Literatur hat Anton P. Tschechow wie kein zweiter es verstanden, Leser mit seinem tiefsinnigen Humor in den Bann zu ziehen. Der Band enthält einige seiner schönsten Erzählungen, mit denen er einmal mehr literarische ...\nDramatische Bibliothek / Drei Schwestern\nDie drei Schwestern Olga, Maša und Irina und ihr Bruder Andrej leben in einer russischen Provinzstadt. Ihre Lebensträume soll ein Umzug nach Moskau zu erfüllen. Andrej jedoch heiratet eine naive Frau und versumpft. Die drei Schwestern suchen auf ihre Weise nach Glück: Irina im Berufsleben, Maša in außerehelicher ...\nDer despotische Sozialdarwinist Nikolai Wassiljewitsch von Koren fordert den jungen pflichtvergessenen Staatsdiener Iwan Andrejitsch Lajewskij, einen studierten Philosophen, zum Duell. Die Ehrenstreitigkeit wird in einem kaukasischen Küstenort am Schwarzen Meer an einem Morgen um fünf Uhr ausgetragen. ...\n›Geschichten in Grau‹ ist eine Sammlung ausgewählter Erzählungen des russischen Schriftstellers Anton Tschechow.\nIn der bekanntesten Erzählung »Der Taugenichts« geht ein junger Mann seinen eigenen Weg und wird entgegen dem Willen seines Vaters und zum Entsetzen seiner Umgebung Maler. Arbeit findet er ...\nDramatische Bibliothek / Der Heiratsantrag - Der Bär\nDer Heiratsantrag – Scherz in einem Aufzug: Der Junggeselle Iwan Lomow erscheint im Gästezimmer des Gutsherren Stepan Tschubukow, um dessen Tochter Natalja einen Heiratsantrag zu machen. Bevor er dies tun kann, kommt es zum Streit zwischen ihm und Natalja um ein Stück ...


FriendOfFriends | Upgrade von Windows 7 auf Windows 10 Best Practices\nStartseite Windows 7 Upgrade von Windows 7 auf Windows 10 Best Practices\nUpgrade von Windows 7 auf Windows 10 Best Practices\nWie Sie vielleicht bereits wissen, hat Microsoft die Unterstützung für Windows 7 eingestellt. Dies bedeutet, dass Unternehmen keine andere Wahl haben, als für die erweiterte Windows 7-Unterstützung zu zahlen oder schließlich auf Windows zu migrieren.\nLeider ist die Auswahl des erweiterten Supports nur eine vorübergehende Lösung und auch ziemlich kostspielig. Tatsächlich wird es umso teurer, je mehr Sie sich für diese Lösung entscheiden. Außerdem funktioniert dies nur noch 2 Jahre.\nDaher ist und bleibt ein Upgrade auf Windows 10 zu einem bestimmten Zeitpunkt Ihre einzige Lösung.\nAbgesehen davon haben wir eine Liste mit Best Practices zusammengestellt, die Sie bei der Migration Ihres gesamten Unternehmens von der Windows 7- auf die Windows 10-Plattform anwenden sollten\nWas sind die Best Practices, denen ich folgen muss??\n1. Führen Sie eine Hardware- und Softwareinventur durch\nDies ist wahrscheinlich der wichtigste Teil des Migrationsprozesses. Grundsätzlich erstellen Sie eine Bestandsaufnahme aller Computer und Hardware, über die Ihr Unternehmen verfügt, sowie der gesamten darauf installierten Software.\nWie Sie vielleicht wissen, hat Windows 10 unterschiedliche Systemanforderungen. Daher müssen einige Ihrer Geräte möglicherweise aktualisiert werden, wenn nicht sogar vollständig ersetzt werden. Darüber hinaus funktioniert ein Teil der von Ihnen verwendeten Software möglicherweise nicht unter Windows 10, sodass Sie entweder eine Version davon erwerben müssen, die die Software vollständig ersetzen kann.\n2. Erstellen Sie eine Testgruppe für die Migration\nVor einem unternehmensweiten Übergang ist es eine gute Idee, eine ausgewählte Gruppe von Benutzern zu haben, die als Testpersonen fungieren. Sie werden im Wesentlichen testen, wie Windows 10 funktioniert und wie sie damit interagieren.\nBasierend auf dieser Erfahrung können Sie den weitreichenden Effekt der Migration bestimmen.\nMöchten Sie einfach auf Windows 10 migrieren? Schauen Sie sich dieses nette Tool an!\n3. Vermeiden Sie die Bereitstellung von Windows 10 in Gruppen, die sich in der Mitte des Projekts befinden\nAus den oben genannten Gründen ist die Bereitstellung von Windows 10 für eine Gruppe, die sich mitten in einem wichtigen Projekt befindet, möglicherweise nicht die beste Idee. Dies liegt daran, dass alle Daten verloren gehen können, wenn die Bereitstellung fehlschlägt.\n4. Wählen Sie die richtige Windows-Version\nDerzeit stehen Kunden 3 Windows-Versionen zur Auswahl:\nDas Windows Insider-Programm (WIP)\nDiese Version bietet Benutzern die Möglichkeit, frühzeitig die neuesten Funktionen zu nutzen, die irgendwann in der Mainstream-Version verwendet werden.\nDer Langzeitwartungskanal (LTSC)\nDiese Version eignet sich hervorragend für Benutzer mit Geräten, die sich nicht ändern und in ihrer Funktion festgelegt sind, z. B. POS, Kioske, Bankschalter usw..\nDer halbjährliche Kanal (SAC)\nDies ist diejenige, deren Zielgruppe Geschäftscomputer sind, die für die gängigsten Szenarien entwickelt wurden\n5. Machen Sie die Dinge so einfach wie möglich\nEin neuer Start mit einem neuen Betriebssystem ist die ideale Gelegenheit für Sie, die Art und Weise zu ändern, in der Dinge in Ihrem Unternehmen bereitgestellt und verwaltet werden.\nVersuchen Sie, jeden Aspekt dieser Funktionen zu standardisieren, damit die Dinge nach Abschluss der Migration reibungsloser ablaufen.\n6. Wählen Sie eine effiziente Methode zur Durchführung der Migration\nDerzeit gibt es 4 weit verbreitete Methoden, wenn eine unternehmensweite Migration in Betracht gezogen wird:\nSie ersetzen den gesamten alten PC und stellen Ihren Mitarbeitern saubere Windows 10-Installationen zur Verfügung\nDiese Methode ist auch beliebt, da Microsoft direkte Upgrades und Migrationen sehr beliebt gemacht hat, insbesondere wenn es um Windows 10 geht.\nSie setzen das Bild im Grunde genommen auf einen Zustand zurück, der bekanntermaßen ordnungsgemäß getestet und ordnungsgemäß überprüft wurde\nUnter dem Gesichtspunkt der Standardisierung ist dies bei weitem die effizienteste Methode, da Sie im Grunde genommen fernsteuern und sicherstellen, dass es eine zentralisierte Infrastruktur gibt, nach der jeder PC im Unternehmen modelliert ist.\nDer einzige Nachteil dieser Methode besteht darin, dass sie nur für Organisationsbenutzer mit identischen Anwendungsanforderungen geeignet ist (so gut wie alle PCs sind gleich).\nWenn Sie ein kostenloses Upgrade auf Windows 10 durchführen möchten, lesen Sie diese großartige Anleitung!\n7. Akzeptieren Sie UEM als Grundbedürfnis\nNach Abschluss der Migration ist die Wartung der nächste wichtige Schritt. Sie müssen daher einen modernen IT-Managementstil anwenden, der Unified Endpoint Management (UEM) nutzt..\nUEM erhöht die Sicherheit durch modernes Konfigurationsmanagement von Benutzerrichtlinien, übernimmt die Bereitstellung von Anwendungen und verwaltet die Patch-Management-Aktivitäten des Betriebssystems.\nDies ermöglicht eine bessere Standardisierung und eine flüssigere Kontrolle darüber, was passiert.\nJetzt, da Sie auf Windows 10 aktualisieren müssen, wissen Sie zumindest genau, welche bewährten Methoden angewendet werden, damit Ihr Übergang reibungslos verläuft.\nIhr Unternehmen funktioniert nicht nur besser mit Windows 10, die Verwaltung sollte auch nach Abschluss des Upgrades viel einfacher sein.\nFanden Sie unseren Rat hilfreich? Lass es uns im Kommentarbereich unten wissen.


Zettels Albtraum - Gesundheit - Welt - Tagesspiegel\nGesundheit : Zettels Albtraum\nHeiner Müller schrieb alles voll, was er in die Hände bekam: Maren Horn archiviert seinen Nachlass – und ist nach fünf Jahren fast fertig\nZumindest in einem Punkt gleicht die Arbeit des Archivars derjenigen des Psychotherapeuten: Das Ziel ist erreicht, wenn man nicht mehr gebraucht wird. „In gewissem Sinne will ich mich überflüssig machen“, sagt Maren Horn, „denn der Benutzer soll alles selber finden können“. Im Fall des Nachlasses des 1995 verstorbenen Dramatikers Heiner Müller, den sie seit fünf Jahren betreut, ist der wichtigste Schritt in diese Richtung nun bald abgeschlossen – die Aufarbeitung und Verzeichnung.\nIm Haus der „Stiftung Archiv der Akademie der Künste“ am Robert-Koch-Platz kennt man die Vermächtnisse berühmter Persönlichkeiten aus dem Effeff. Von den rund 800 Einzelbeständen der 1696 gegründeten und nach ihrer West-Ost-Teilung 1993 wieder vereinigten Akademie sind die wichtigen Bereiche Darstellende Kunst, Film, Theaterdokumentation, Musik und Literatur in dem unscheinbaren Zweckplattenbau aus DDR-Zeiten untergebracht. So berühmte Namen wie Heinrich Mann oder Arnold Zweig füllen hier mit ihren bekannten Schriften oder unbekannten Tagebüchern und Briefen die Regale. Heiner Müller, der nun schon so lange Maren Horns „täglich Brot“ ist, fordert der Archivarin mit 15 Jahren Berufserfahrung ein besonders hohes Maß an Flexibilität und Kreativität ab.\n„Seine Arbeitsweise ist eine ganz besondere“, erzählt sie. Nicht nur, dass viele von Müllers Texten keiner Gattung wie Lyrik oder Drama eindeutig zuordenbar sind. Der Autor, der 130 000 Blatt Papier hinterließ und offen bekannte, dass ihm Wegwerfen Angst macht, ging auch nicht nach dem Schema „Idee-Rohfassung-2.Fassung-Endfassung“ vor. Sondern im Abstand von Jahren finden sich auf den fast immer undatierten einzelnen Blättern Notizen, Entwürfe und Textzeilen zum selben Projekt. Erschwerend kommt hinzu, dass Müller nahezu jeden Zettel, der ihm in die Hand kam, voll schrieb – und zwar so voll, wie Kinder ein Bild ausmalen. Maren Horn hält es für möglich, dass das zumindest in den frühen Jahren auch mit seiner Armut und überdies einem allgemeinen Papiermangel in der ehemaligen Ostzone zusammenhängen könnte. Auch stelle man sich nicht vor, dass Müllers Papiere – von denen sie sich immer einen kleinen Teil aus dem wohltemperierten Schutzraum in ihr schmales, an einem kafkaesken Bürogang liegendes Zimmer holt – ein einheitliches A4-Format haben: Servietten, Zigarrenpackungen, Bierdeckel oder Briefumschläge gehören genauso dazu. Letztere helfen dann wenigstens bei der Datierung der Notizen.\nBei Müller gehört die Kunst ganz offensichtlich auf keine höhere Treppe als das alltägliche Leben. Deshalb stehen fundamentale Sätze etwa über Hamlet neben Telefonnummern, Einkaufslisten, Erinnerungen an noch zu Erledigendes oder spontanen Gedanken. Diese chaotisch anmutende Fülle ohne Computer ordnend erfassen, wäre „schwer vorstellbar“, sagt die Archivarin. Doch mit elektronischer Hilfe, viel Geduld für Details und einem wachen, zugleich sachlichen Interesse dem Toten gegenüber ist es ihr in den vergangenen Jahren gelungen, ein – inzwischen fast fertig geknüpftes – Netz über seine für viele so kostbare Hinterlassenschaft zu werfen.\nDieses Netz greift möglichst jede relevante Kleinigkeit auf und zeigt mögliche Verbindungen zu anderen auf, ohne sie jedoch zu erzwingen. Denn wie die Grundregel jeder guten archivarischen Arbeit besagt: „Die wertende interpretatorische Arbeit machen die anderen, etwa die Herausgeber von Büchern, wir stellen nur alles bereit.“\nUm dies im Falle von Heiner Müller zu gewährleisten, wird es bald ein dickes „Findbuch“ zur Recherchehilfe geben – mit einem umfangreichen Register, das auf die Verbindungen zwischen den einzelnen Aufzeichnungen hinweist. Dieser Anhang hat jetzt schon über 16 000 Einträge. Im Computer wird der Müllerianer sich zusätzlich durch Datensätze klicken können, die zur Orientierung kurze Zitate aus den einzelnen Blättern enthalten. Und wenn er es ganz bequem haben will, kann er auch einfach „Hamlet“ in eine Suchmaske eingeben und alles durchforsten lassen.\nAlles möglichst ohne Maren Horns Hilfe. Die Archivarin muss ihre Zeit dann nämlich hauptsächlich darauf verwenden, sich für einen anderen Künstler überflüssig zu machen.


Jade-Weser-Zeitung - Kaufpreis ist meist höher als der Rückkaufswert\nAktuelle Seite: Home Finanzen Kaufpreis ist meist höher als der Rückkaufswert\nKaufpreis ist meist höher als der Rückkaufswert\nErstellt am Montag, 03. April 2017 15:35\nRegion. Jedes Jahr werden in Deutschland etwa drei Millionen Lebensversicherungen gekündigt, nach Angaben des Gesamtverbandes der Deutschen Versicherungswirtschaft (GDV) sind allein 2015 etwa 13,1 Milliarden Euro vorzeitig ausgezahlt worden. Die Gründe für die Auflösung einer Lebensversicherung sind vielschichtig: Die Verträge werden gekündigt, weil man Geld braucht, etwa für den Kauf eines Hauses oder einer Wohnung, weil man Kreditraten nicht mehr bezahlen kann oder weil man das Geld anderweitig anlegen will. Im Falle einer Kündigung erhalten Kunden immer nur den sogenannten Rückkaufswert der Police. Die bessere Alternative zur vorzeitigen Kündigung einer Lebensversicherung kann daher der Verkauf auf dem Zweitmarkt sein.\nBei der Wahl des Policen-Ankäufers genau hinschauen\nBeim Verkauf der Lebensversicherung erhalten die Kunden den höchstmöglichen Betrag für ihre Police, der Kaufpreis liegt meist etwa zwei bis drei Prozent über dem Rückkaufswert, den man von der Versicherung erhalten würde. Außerdem erhält der Kunde einen reduzierten Todesfallschutz. Der Vertrag wird nach dem Verkauf vom Käufer weitergeführt. Im Zweitmarkt für Lebensversicherungen tummeln sich allerdings auch schwarze Schafe. Vorsicht ist beispielsweise geboten, wenn der Kaufpreis nur in Raten ausgezahlt wird. Kunden sollten deshalb ausschließlich Kontakt zu Policen-Ankäufern aufnehmen, die im Bundesverband Vermögensanlagen im Zweitmarkt-Lebensversicherungen (BZVL) organisiert sind.\nOnline-Prozess sorgt für schnellere Auszahlung\nDazu zählt beispielsweise die Winninger AG, deren Gesellschafter im Jahr 2000 den Zweitmarkt für Lebensversicherungen ins Leben gerufen haben. Das Unternehmen setzt nach eigenen Angaben als erster Anbieter auf einen stark online basierten Ankaufsprozess. "Unsere Kunden profitieren vom hohen Maß an Transparenz und Einfachheit der Online-Abwicklung und dürfen sich über eine in der Regel schnellere Auszahlung als bei einer Vertragskündigung freuen", betont Vorstand Dr. Marcus Simon.\nAnkaufskriterien sind ein Mindestrückkaufswert der Lebensversicherung von 10.000 Euro und eine Mindestrestlaufzeit von drei Jahren. Unter www.winninger.de kann der Kunde in wenigen Minuten unverbindlich einen Kaufvertrag erstellen. Möchte er diesen annehmen, schickt er ihn mit einigen weiteren Dokumenten per Post zurück. Dank des weitgehend online ablaufenden Prozesses wird das gesamte Prozedere so verkürzt, dass die Auszahlung an den Kunden bereits nach etwa vier bis sechs Wochen erfolgt. Nach dem Erwerb wird der Vertrag vom Unternehmen weitergeführt.\nSofort und in einer Summe\nDer Kaufpreis sollte beim Verkauf einer Lebensversicherung auf dem Zweitmarkt über dem Rückkaufswert liegen und sofort und in einer Summe ausgezahlt werden. Das rät beispielsweise die Verbraucherzentrale Nordrhein-Westfalen allen, die mit dem Gedanken des Verkaufs spielen. Unseriöse Anbieter erkennt man daran, dass sie den Kaufpreis nur in Raten zahlen wollen oder für ein Angebot eine Gebühr fordern. Mehr Informationen zum Thema gibt es beispielsweise unter www.winninger.de oder unter deren Servicetelefon 0800-1120 895.


Der Wilde Eder - Nah&Frisch: Kochideen\nStartseite > Kochideen > Zu Gast bei Nah&Frisch > Der Wilde Eder\nIrgendwo im vielleicht schönsten Nirgendwo der Steiermark, rund 20 Minuten von Weiz entfernt, verbirgt sich St. Kathrein am Ofenegg. Landschaftliche Idylle wie im Film. Wenn in den letzten Jahren immer mehr Gourmets die Naturparklandschaft Almenland aufsuchen, so liegt dies nicht nur am herrlichen Wanderparadies und der attraktiven Wellness. „Der Wilde Eder“ wird zunehmend zu einer der spannendsten steirischen Kulinarikadressen, dessen – neuer – Hotelname Programm ist.\nJeunes Restaurateur Stefan Eder kocht mit seinem feinen Mix aus Tradition und Innovation souveräne 2 Hauben. Mit weltoffenem Entdeckergeist und einer markanten Handschrift inszeniert er „regioglobale“ Köstlichkeiten als Verbindung zwischen bodenständiger Wirtshauskultur und Einflüssen aus aller Welt.\nIn seiner traditionell-modernen Küche trifft Altbewährtes auf Inspiration. Hier wird das Gute und Echte noch bewahrt und auf eine neue Ebene gehoben. So entsteht eine kulinarische Poesie des Almenlandes - sie erzählt von Freiheit, Leidenschaft und ansteckender Begeisterung.\nPerfektes Service, stilvolles Ambiente, erlesene Weine, vollendete Kochkunst und preisgekrönte Gaumenfreuden vereinen sich bei im WILDen EDER**** zu einem kulinarischen Erlebnis der Extraklasse. Nur die besten Produkte aus der Region mit kreativem und modernem Feinschliff, in Kombination mit frischen Kräutern aus dem eigenen Garten verfeinern die Speisen und umspielen Ihren Gaumen.\nZum Nachbacken empfohlen:\nNEU! WILD BACKEN mit Früchten\nFruchtige Rezepte für alle Jahreszeiten von Eveline Wild\nErhältlich direkt bei Eveline Wild oder im Pichler Verlag.\nMittwoch bis Samstag: 11.30 bis 14.00 Uhr bzw. 18.00 bis 20.00 Uhr,\nT: ++43 (0) 3179/82350 M: info@der-wilde-eder.at W: https://www.der-wilde-eder.at\nSchlagobers aufkochen und das Toastbrot etwas darin weichkochen. Mit Kren, Salz und Pfeffer abschmecken und noch heiß im Mixer gut mixen. Auskühlen lassen und in Dressiersäcke füllen. Essig, Apfelsaft, Salz und Mark einer ausgekratzten V...


Kultur & Showbiz: "Foundation" ist das Sci-Fi-Serien-Highlight des Jahres, hat aber auch ein großes Problem - PressReview24 - Deutschland\nKultur & Showbiz: "Foundation" ist das Sci-Fi-Serien-Highlight des Jahres, hat aber auch ein großes Problem\nWer „The Blacklist“ nur auf Netflix bzw. nur in der deutschen Fassung guckt, muss sich noch lange auf Staffel 9 gedulden. Wir haben für euch deshalb einige Serien-Tipps parat, mit denen ihr die Lücke bis zu den neuen Folgen füllen könnt.... doch wer lieber auf den Netflix-Start wartet – sei es, weil er die deutsche Vertonung bevorzugt oder nicht bereit ist, extra zu zahlen –, der muss sich wohl noch bis Sommer 2022 gedulden. Wie wäre es also mit einer Abwechslung in Sachen spannender Thriller-Kost? Wir präsentieren euch einige Serien-Tipps mit ähnlichen Qualitäten wie „The Blacklist“.\nMit Foundation ist ein neues Serienepos auf Apple TV+ gestartet. Die Verfilmung von Isaac Asimovs gleichnamigem Sci-Fi-Klassiker nimmt sich jedoch einige kreative Freiheiten. Wir blicken hinter die Kulissen. © Apple TV+ Neues Sci-Fi-Epos galt als unverfilmbar – drei große Veränderungen haben es möglich gemacht Seit Freitag erobert Foundation den Streaming-Dienst Apple TV+ und entführt uns in eine faszinierende Science-Fiction-Welt. Hier bekommen wir atemberaubende Planeten zu Gesicht, während sich riesige Raumschiffe ihren Weg durch die unendlichen Weiten des Weltraums bahnen.\nNeu auf Netflix: Eine absolute Kult-Sci-Fi-Serie – perfekt zur Vorbereitung auf die Netflix-Neuauflage .\nIm November 2021 erscheint die mit Spannung erwartete Real-Adaption des Animes „Cowboy Bebop“. Der optimale Zeitpunkt, um das gefeierte Original nachzuholen (oder noch mal zu schauen) – was nun auf Netflix ganz einfach möglich ist.Kein Wunder also, dass Netflix das Ganze nun mit einer Live-Action-Neuauflage noch einmal aufleben lassen will. Das neue „Cowboy Bebop“ erscheint am 19. November 2021 beim Streamingdienst – und dürfte es verdammt schwer haben, gegen das gefeierte Original anzukommen.\nMit "The Blacklist" auf Netflix durch? Diese Serien verkürzen euch die Wartezeit auf...\nVersteckte Dune-Bedeutung: Die Wüstenmaus ist für das Sci-Fi-Epos viel wichtiger als ihr\nNeu auf Netflix: Eine absolute Kult-Sci-Fi-Serie – perfekt zur Vorbereitung auf die...


Exklusive, ablösbare Tattoos online kaufen - KNOCKNOK Fashion\nTemporäre Tattoos bekannter Designer lösen den Schmuck ab\nWollten Sie nicht auch immer schon ein Tattoo haben? Nur entweder haben es die Eltern verboten, oder man hat sich nicht getraut eines stechen zu lassen. Mit den temporären Tattoos von Flash Tatttoos oder Skin Feelings können Sie sich nun selbst ein Tatttoo auf der Haut applizieren. Als Schmuck in metallischen Farben wie Gold und Silber.Stars wie Beonce oder Jessica Parker lieben die temporären Tattoos und auch Blogger wie Aimee Song haben die schicken Klebe-Tattoos bereits für sich entdeckt.\nLuxus Tattoos in Gold und Silber\nWie wir die Tattoos aus unseren Kindertagen kennen, Kaugummis wurden darin eingewickelt, so lassen sich die Fake Tattoos einfach mit ein bisschen Wasser auf die Haut applizieren. Sie halten je nach Hautareal 5-10 Tage. Ob als Schmuckersatz am Dekolletee, hinter dem Ohr oder am Handgelenk. Mit den Edel Tattoos können Sie perfekte Highlights setzen.\nTattoos nach Lust und Laune\nSie sind es leid das Tattoo weiter zu tragen. So nehmen Sie etwas Olivenöl oder Babyöl und rubbeln das Tattoo einfach ab.\nTattoos Online Shop - Tattoos online kaufen im Designermode Shop knocknok-fashion.com


Hilfe bei Muskelkater - Sport und Fitness - GLAMunity - das GLAMOUR Forum\nelfenzauber 5. Januar 2019 um 03:17 #1\nIch hoffe so einen Thread gibts noch nicht, hab zumindest nix gefunden.\nUnd sollte der in die Sprechstunde gehören, bitte verschieben. Danke!\nHabt Ihr Tipps gegen Muskelkater für mich? Ich muss ja jetzt Muskeln aufbauen (nach Knie-OP) und mein Bein ist mittlerweile ein einziger Muskelkater :?\nJeder Schritt schmerzt und ich hab das Gefühl das geht irgendwie gar nicht mehr weg, selbst wenn ich nur da liege zieht und spannt es.\nWas könnte ich da machen was Abhilfe oder zumindest Linderung schafft?\nSCUBA 5. Januar 2019 um 10:54 #2\nviiiiel wärme iust da gut. und eine dolormin extra, wenn du sowas gut verträgst.\nich gehe dann immer in die sauna oder in die heiße wanne. kirschkernkissen oder rotlicht wärmelampe ist auch gut.\nauf keinen fall massieren.\nelfenzauber 5. Januar 2019 um 10:54 #3\nSaune geht leider noch nicht, aber Badewanne könnte ich probieren.\nDolormin extra notier ich mir auch mal, hab mit sowas eigentlich keine Probleme bzgl. vertragen.\nKirschkernkissen oder Rotlicht steht mir auch zur Verfügung.\nDanke für die Tipps, sind ja eine Menge\nJule-Ann 5. Januar 2019 um 10:54 #4\nScubas Tipps sind super, alles was die Durchblutung fördert ist gut.\nSanfte Massagen sind auch kein Problem bei Muskelkater, bei Zerrungen darf man hingegen nicht massieren\nelfenzauber 5. Januar 2019 um 10:55 #5\nIch massiere selber eigentlich ohnehin nicht rum, nur der Physiotherapeut massiert ein bißchen, aber nicht viel.\nmoon_unit 5. Januar 2019 um 10:55 #6\nMagnesium und Zink helfen mMn auch. Kann man auch schon vor dem Sport nehmen.\nSalamander 5. Januar 2019 um 10:55 #7\nKann es sein, dass leichtes Joggen direkt nach dem Training oder am nächsten Tag ganz fiesen Muskelkater bereiten?\nIch hatte das schon mehrmals: Krafttraining, am nächsten Tag 10-20 locker gejoggt und dann ganz fiesen Muskelkater, richtige Schmerzen, als hätte mir jemand die Oberschenkel blau geprügelt.\nNach den letzten Malen Kraftsport bin ich nicht laufen gegangen, und hatte auch kaum Muskelkater.\nAber eigentlich hilft locker Sport machen doch, oder?\nxy-blue 5. Januar 2019 um 10:55 #8\nich geh stark davon aus, dass es die alltägliche leichte belastung vom bein ist, die ihr solch schlimmen muskelkater beschert, weil sie ja jetzt ein paar monate das bein nicht belasten durfte.\nJule-Ann 5. Januar 2019 um 10:55 #9\nLockeres (!) Joggen sollte sogar gegen Muskelkater helfen. Läufst du vielleicht doch zu schnell oder hauptsächlich bergauf oder bergab?\nglamfashion 5. Januar 2019 um 10:55 #10\nMagnesium soll bei Muskelkater helfen\nJule-Ann 5. Januar 2019 um 10:55 #11\nMagnesium soll noch bei vielem helfen, ist aber völlig umstritten, ob es das wirklich tut Man kanns aber probieren\nelfenzauber 5. Januar 2019 um 10:56 #12\nxy-blue hat Recht\nLockeren Sport kann ich momentan ja noch nicht machen, geschweige denn joggen (geht eh nie wieder bzw. sollte ich nicht).\nEs kommt tatsächlich davon weil ich jetzt einige Monate nicht bzw. nur kaum belastet habe und jetzt, da ich wieder belasten darf, schon die kleinsten Wege für mich zum Marathon werden und tierischen Muskelkater bescheren :?\nMagnesium nehm ich mittlerweile auch, ich glaub einfach mal dran das es hilft\nSalamander 5. Januar 2019 um 10:56 #13\nDas war flach (unsere Innenlaufbahn), und da bin ich wirklich nur ganz langsam vor mich hingetrottet, habe auch die ganze Zeit munter auf meine Freundin eingeredet. Aber vielleicht war es trotzdem zu viel.\nSalamander 5. Januar 2019 um 13:05 #14\nLalala, ich melde mich mal wieder zu Wort. Ich habe vor 4 Jahren mit dem FS angefangen (Joggen, Personal Trainer, Yoga, Powerlift, Cardiokickboxing). Je nach Laune mal jeden Tag, mal eine Woche gar nichts. Ich hatte immer den absolut fiesesten Muskelkater nach jeglicher Kraftübung für die Beine, Rücken oder Brust.\nSo, seit knapp 2 Monten gehe ich sehr regelmässig zu Bodypump (Gruppenkrafttraining, wenig Gewicht, viele Reps). Davor hatte ich jedesmal 3-4 Tage ganz fiesen Muskelkater, fühlt sich so an, als hätte mir jemand mehrmals auf jeden Oberschenkel geboxt.\nWie gesagt, seit 2 Monaten gehe ich regelmässig, oft alle 2 Tage, manchmal auch 2 Tage hintereinander, z.B. Pump und dann BBP, und tada - der Muskelkater ist weg! Ich glaube, ich habe davor einfach zu viele Pause zwischendrin gemacht. Jedenfalls bin ich jetzt glücklich, Muskelkater frei, und ich hab die tollsten Beine, die ich jemals hatte\n(Zusätzlich gehe ich joggen, radel zur Arbeit, und geh auch mal ins Kickboxen).\nGlitzi1711 5. Januar 2019 um 13:06 #15\nIch nehm immer Magnesium wenn ich Muskelkater hab, es hilft zwar nicht direkt gegen den Muskelkater,aber es wirkt entkrampfend und lindert es zumindest ein bisschen\nJanetdee 5. Januar 2019 um 14:23 #16\njetzt im Sommer finde ich Latschenkieferöl super. Nach dem Duschen einmassieren. Kühlt die Haut zusätzlich und beugt den Schmerz am nächsten Tag etwas vor\nJule-Ann 11. Januar 2019 um 23:25 #17\nMit so Zeugs kann mich jagen Auch mit Tigerbalm, Dul-X und co. Das stinkt alles so wiederlich, da krieg ich Migräne davon\nNasenzwerg 5. Januar 2019 um 14:25 #18\nHochwertiges (!) Magnesium, regelmäßig eingenommen, wirkt mEn ziemlich gut gegen Muskelkater und -krämpfe. Ich trinke seit einigen Monaten jeden Morgen 1/2 Stunde vor dem Frühstück (wichtig, das Mg sollte nicht mit anderen Stoffen vermischt werden, im Magen) 1 Säckchen aufgelöstes Magnosolv aus der Apo und mir gehts viel besser.


Ranelabel: Frühlingswichteln - es wird ausgepackt...\nOb des schönen Wetters am gestrigen Tage, zog es mich hier im Norden -recht spontan- nach draußen!\nDer Tag wurde gut ausgenutzt! Im Hochseilgarten... mit großartiger Fahrradtour hin und zurück.\nDaher geht der Post erst heute online!\nAm Dienstag kam das für mich bestimmte Wichtelpaket schon an!\nWuaaahhhh… hat das in den Fingern gekribbelt…\nIch zeig's Euch einfach..\nAllein von der Karte bin ich schon total entzückt!\nDas wird ein Bildchen für die Wand werden!\nWimpelketten waren nie so meins.. dachte ich...\nAber bei dieser hier habe ich mich ehrlich gesagt total gefreut!\nIch finde sie großartig! Wirklich!\nSie ziert jetzt die Kinderzimmertür!\nAllein über diese beiden Sachen habe ich mich schon sehr gefreut..\nEin großartiger Loop!!\nIch mit meinem Wumms-Kopf, muss das gute Stück noch etwas dehnen.. *lach*\nUnd wer war's nun?! Wer hat mich beschenkt?!\nLiebe Katha.. ich danke Dir für diese tollen Sachen!\nIch freue mich sehr darüber! Herzlichen Dank!\nWollt Ihr luschern was ich so verpackt habe?!\nEs gab ein Paket voller/vieler Kleinigkeiten!!!\nIhr erinnert Euch an meinen Teaser?!\nAus dem schwarzen Stoff ist eine\n"Bad Hair Day"-Mütze entstanden, wofür ich auch zu Pinsel und Farbe griff…\nMein Wichtel liebt Neonfarben!\nDann gab es noch etwas, was keiner Frau in der Handtasche fehlen darf...\nTaschenanhängsel, einen geplotterten silbernen Flexfolien-Schriftzug zum Aufbügeln und weiter bunte Anhängsel…\nDie Eule ist übrigens mit Glöckchen..\nDann lagen seit über 'nem Jahr diese tollen Autostoffe herum.\nMir fehlt einfach der männliche kleine Abnehmer in diesem Haus! ;-)\nUnd da mein Wichtel Autos liebt und bestimmt mind. 3 Abnehmer im Hause hat, ist dieses Stöfflein bestens bei ihr aufgehoben!\nUnd dann packte mich die Neugier…\nBei Panilin wurde ich auf etwas gestoßen, was schon lange in meinem Schränkchen wohnt..\nDas musste ich auch probieren!!\nHier kommt mein erster Taschenbaumler, den ich mit meiner im Winterschlaf lebenden BigShot gebastelt habe…\nDafür also diese graue Stanzplatte..\nVerbunden habe ich alles mit einem Jerseyknopf-Unterteil!\nNoch ein paar Herznadeln mit ins Paket, Süßes für die Kinder, ach und Webband sehe ich ja gerade auch noch… ;-)\nAbschließend ein Gruß aus der Heimatstadt mit toll riechendem Früchtetee...\nAlles lieb verpackt, brachte ich das Paket auf den Weg zu meinem Wichtel!!!\nHabt Ihrs entdeckt?!\nSelbst das Packpapier habe ich selbst bestempelt….\nBei all den Kleinigkeiten, hatte ich doch fast vergessen zu erwähnen, von wem mein Wichtel das Paket bekommt.. Also musste noch schnell mein heiß geliebter Stempel mit meiner Blogadresse drauf…\nLiebe Nordträumerin von Waldtve…\nIch hoffe du hast Freude an diesem Päckchen!!\nWer hier wen mit was bewichtelt hat, guck ich mir jetzt bei Naehklimbim an!\nUnd ein Grund für den Freutag ist's erst Recht! :-)\nKAM Snaps, Jersey Knöpfe, Herznadeln, Eule mit Glöckchen von Snaply\nselbst kreierter Stempel mit Blogadresse bsplw. gibt es hier bei Alles-für-Selbermacher\nsonstige Stempel und BigShot habe ich von Stampin Up, schaut mal bei Franka vorbei...\nLeela 31. Mai 2014 um 16:16\nSchöne Sachen hast Du bekommen und verschenkt. :-)\nDer Loop gefällt mir auch sehr gut.\nNordträumer 31. Mai 2014 um 16:34\nHallo liebe Christane, ich habe mich super doll über dein Wichtel Paket gefreut, nicht nur weil du aus meiner lieblings Stadt kommts. Ich finde es immer wieder toll, wie wenig man oft weiß über den anderen, aber dann doch so viel Freude machen kann.\nVor allem glaube ich das ich mich jetzt mal ganz dringend an meine Sportliche Tasche setzen muss. Damit deine Lieben gezauberten Dinge auch einen schönen Platz bekommen. Dir noch mal ein Dickes Fettes Danke schön!!!! Liebe Grüße Vivien Ps Das Papier war auch klasse bin darauf angesprochen worden was ich den immer für schicke Pakete bekomme :-) wird bestimmt noch zu einer tollen Idee verwendet.\nTina Meyer 31. Mai 2014 um 20:27\nSehr schöne Geschenke hast du bekommen und auch selber verschenkt.\nHeike Krukow 31. Mai 2014 um 21:07\nSchöne Sachen hast du bekommen, das sind Farben, die mir sehr gut gefallen!\njuliespunkt 1. Juni 2014 um 19:49\nBad hair day is ja witzig.. Würde da jmd kennen dem ich das schenken kann...aber ob das ankommt oder falsch verstanden wird ;-)\nDie Geschenke von Appelkatha gefallen mir auch sehr gut. Eigentlich hätte ich gedacht sind die Farben nicht so meine, aber ich glaube gerade deshalb haben sie mir schon in ihrem Teaser so gut gefallen! Mal was anderes...Die fertigen Werke sind noch viel besser :-)


Rintelner Familie hat "Z" und Russlandfahne auf Auto: Strafverfahren\n"Z" befindet sich auf russischen Panzern\nWeil eine Familie aus Rinteln auf ihren Pkw ein "Z" (Symbol für "Sieg" auf russischen Militärfahrzeugen) und eine russische Fahne klebte, wurde jetzt gegen sie ein Strafverfahren gem. des § 140 StGB eingeleitet. Außerdem beleidigten sie Polizisten.\nveröffentlicht am 29.03.2022 um 10:01 Uhr\naktualisiert am 29.03.2022 um 10:36 Uhr\nDemnach ist u.a. die Billigung von Straftaten wie Kriegsverbrechen unter Strafe gestellt. Der Staatsschutz der Polizei wurde eingeschaltet. Zufrieden war die 52-jährige Beschuldigte offensichtlich nicht mit den polizeilichen Maßnahmen.\nFrau und Sohn beleidigen Polizisten\nSie beleidigte einen eingesetzten Polizeibeamten bei der Sachverhaltsaufnahme und auch ihr 31-jähriger Sohn beleidigte den Kollegen und seine bei der Sachverhaltsaufnahme anwesende Kollegin. Gegen beide wurden weitere Strafverfahren eingeleitet. Wie berichtet, hatte Niedersachsens Innenminister Boris Pistorius sich zusammen mit Bayern für eine Strafbarkeit des öffentlichen Tragens des Kriegssymbols "Z" ausgesprochen. Wer also das "Z" in diesem Kontext öffentlich zeigt, dem drohen Freiheitsstrafe bis zu drei Jahren oder Geldstrafe.\nNiedersachsen hat strafrechtliche Konsequenzen für das Verwenden oder Verbreiten des «Z»-Symbols in der Öffentlichkeit angekündigt. «Wer durch das «Z»-Symbol öffentlich Zustimmung zum Angriffskrieg von Russlands Präsidenten Putin auf die Ukraine zum Ausdruck bringt, muss in Niedersachsen mit strafrechtlichen Konsequenzen rechnen», sagte Innenminister Boris Pistorius (SPD) am Freitag.\nSeit Beginn des Angriffskrieges ist auf Panzern und Uniformen der Russen häufig ein weißes «Z» zu sehen. Das Zeichen ist zum Symbol für die Unterstützung Russlands geworden, es wird auch außerhalb des Kriegsgebietes auf Gebäuden, an Autos oder an der Kleidung gezeigt, um damit Zustimmung zum Angriff Russlands auszudrücken. Auch in Niedersachsen gab es schon entsprechende Beobachtungen, hieß es aus dem Innenministerium.\nDie niedersächsischen Polizeidirektionen wurden darauf hingewiesen, dass die öffentliche Verwendung des Buchstaben «Z» etwa bei Demonstrationen eine Straftat sein könne und als Störung des öffentlichen Friedens gewertet werden könne. Die Polizei solle in jedem Fall genau prüfen, ob Zusammenhang mit dem Ukrainekrieg bestehe und Täter in begründeten Verdachtsfällen konsequent verfolgen.\n"Z" steht für völkerrechtswidrige Taten der russischen Armee\n«Der aggressive Angriff von Putins Armee auf die Ukraine ist ein barbarischer Akt gegen die friedliche Bevölkerung eines demokratischen Landes mitten in Europa. Das «Z» steht stellvertretend für die Völkerrechtswidrigen Taten der russischen Armee», sagte Pistorius. «Es ist mir absolut unverständlich, wie das stilisierte «Z» sogar bei uns dafür genutzt werden kann, um diese Verbrechen gutzuheißen.»