Top Leader | » Das Coronavirus als unternehmerische Chance\nDie Covid-19-Pandemie bedroht die globalisierte Weltwirtschaft. Lieferketten sind gefährdet, Veranstaltungen werden abgesagt und zahlreiche Arbeitgeber schicken ihre Mitarbeiter nach Hause. Börsenwerte fallen, die Zinsen werden gesenkt. Dass das neue Virus Probleme und schweres Leid bringt, ist offensichtlich. Eröffnet es gleichzeitig aber auch unternehmerische Gelegenheiten?\nAber auch Katastrophen, Krisen und Unglücksfälle können Veränderungen sein, die ein temporäres Gleichgewicht von Angebot und Nachfrage auflösen. Die Eroberung von Konstantinopel durch die Osmanen führte beispielsweise zur Auswanderung vieler griechischer Gelehrter in den lateinischen Westen; das plötzliche Angebot an Wissen trug in der Folge entscheidend zur Entstehung der Renaissance bei.\nÜberschwemmungskatastrophen und das dringende Bedürfnis nach Sicherheit und Schutz (neue Nachfrage) haben nicht nur zur Erfindung von Gegenmaßnahmen geführt. Aus dem neuen Angebot, den Dämmen, entstand in der Folge auch die Idee für die systematische Nutzung von Wasserenergie. Großbrände hatten die Entwicklung der Bauindustrie und neuartige Materialien zur Folge. Der Erste Weltkrieg sorgte für die Verbreitung von Erfindungen wie dem Reißverschluss, Damenbinden, Blutbanken, Armbanduhren und Sonnenbanken. Generell lässt sich sagen, dass Katastrophen, Krisen und Unglücksfälle den menschlichen Erfindungsgeist beflügeln. Der Mensch ist nämlich von Natur aus ein Problemlöser.\nWas verändert das Coronavirus? Welchen Wandel eröffnet die mediale Berichterstattung darüber? Natürlich können diese Fragen zum gegenwärtigen Zeitpunkt noch nicht oder nur teilweise beantwortet werden und natürlich ändert sich für die Betroffenen ihr Leben auf tragische Weise. Doch auch für die nicht direkt betroffenen Menschen – zum Glück der allergrößte Teil der Menschheit – ist vieles anders geworden. Schon jetzt ist beispielsweise klar, dass die Nachfrage nach Schutzmasken sprunghaft gestiegen ist. Das Gleiche gilt für Desinfektionsmittel. In der schnellen Reaktion und Schaffung eines entsprechenden Angebots liegt eine unternehmerische Chance, die es vor wenigen Wochen noch nicht gab. Vielleicht haben wir bald billigere und leistungsstärkere Schutzmittel? Auch die Entwicklung von zuverlässigeren Schnelltests und Impfstoffen ist eine neue Gelegenheit.\nMittelfristig wird das Virus möglicherweise dazu führen, dass Notfallpläne und Sicherheitsmaßnahmen verbessert werden, sodass der nächsten Pandemie besser begegnet werden kann. Vielleicht sinkt auch die Impfmüdigkeit bei Krankheiten, die weite Teile der Bevölkerung bisher achselzuckend hingenommen haben? Beispielsweise ist in Österreich nicht einmal jeder zehnte gegen Influenza geimpft; angesichts von rund 1.500 Todesfällen jährlich wäre eine Veränderung sicherlich zu begrüßen. Die Schockwirkung des Coronavirus mag insofern auch positive Nebenwirkungen haben – mit reichlich Raum für unternehmerische Gelegenheiten.\nDie erfolgreiche Nutzung einer unternehmerischen Gelegenheit wirft üblicherweise einen Gewinn für den Entrepreneur ab. Die Top-Liste der reichsten Menschen der Welt wird von Unternehmern angeführt. Dass die Motive von Entrepreneuren nicht immer altruistisch sind, bedeutet jedoch nicht, dass sie nicht dennoch großen gesellschaftlichen Nutzen schaffen können. Schon Adam Smith erkannte, dass Metzger, Brauer und Bäcker ihre Tätigkeit aus eigenen Interessen verfolgen – und mit ihr dennoch nützliche Produkte schaffen.\nGilt das auch für die unternehmerischen Aktivitäten, die das Coronavirus auslöst? Sicherlich nicht für alle. Wer etwa die Verunsicherung ausnutzt und weitgehend nutzlose Atemschutzmasken mit niedrigem Schutzfaktor als Mittel gegen Covid-19 verkauft, handelt unethisch; Eigeninteresse und gesellschaftlicher Nutzen fallen auseinander. Auch spekulative Aufkäufe schaffen keinen gesellschaftlichen Nutzen. Aus Deutschland ist beispielsweise der Fall des Unternehmers Timo Klingler bekannt. Er hatte im Jänner dieses Jahres richtig vorhergesehen, dass die Nachfrage nach Masken steigen würde. Er kaufte sie im großen Stil für 60 Cent und verkauft sie nun für 20 € – pro Stück. Ein Geschäft mit einer Rendite von über 3.000% innerhalb von zwei Monaten findet man nicht so leicht. Gesellschaftlich hilfreicher wären zweifellos Investitionen in die erhöhte Produktion gewesen. Generell lässt sich sagen, dass nicht alle neuen Angebote, die aus Veränderungen entstehen, gesellschaftlich nützlich sind. Katastrophen schaffen ein Klima der Unsicherheit. Aus Panik lässt sich Kapital schlagen, und wer Panik anheizt, tut dies manchmal auch aus Eigennutz. Innovationen als Lösungen für künstliche Probleme sind nicht nützlich, denn es gibt genug echte Probleme.\nProf. Nikolaus Franke ist wissenschaftlicher Leiter des Professional MBA Entrepreneurship & Innovation an der WU Executive Academy.


Juckendes Auge mit klebrigen Tränen? (Augen, Allergie)\n14.06.2016, 08:28 , 27\n14.06.2016, 08:30 , 27\nDas könnte von der Allergie kommen, du kannst damit ja mal lieber zur Sicherheit zum Arzt gehen☺\n14.06.2016, 08:31 , 20\nHört sich nach einer Bindehautentzündung an wahrscheinlich durch die Allergie... entweder zum doc oder zur Apotheke doe helfen weiter\n14.06.2016, 09:22 , 14\nKann von der Allergie kommen. Aber geh mal in die Apotheke und lass dich da beraten wegen dem richtigen Mittel dagegen.\n14.06.2016, 08:40 , 6\nPollenallergie. Die gleichen symtome hab ich zur zeit auch. Jedes jahr das gleiche.\nAm bisten helfen da\nDie haben mir echt weitergeholfen gegen die pollenallergie.\nDie kann ich aber zur zeit nicht nehmen, da ichandere tabletten einnehme.


Was ist eine Banatzel? | GfdS\nAusgabe: Der Sprachdienst 4–5/2018\nWas ist eine Banatzel?\n[F] Woher kommt der Ausdruck Ich hag der uff die Banatzel und was kann man unter einer Banatzel verstehen?\n[A] Der Ausdruck Ich hag der uff die Banatzel kommt aus dem südhessischen Sprachraum und wird dort bedeutungsgleich mit Ich hag der uff die Banane verwendet (vgl. Rudolf Mulch, »Südhessisches Wörterbuch«, Marburg 1968, Bd. 1).\nIm Frankfurter Wörterbuch ist er auch in der Form Ich haach der goor uff die Banatzel verzeichnet, wobei der Ausdruck Banatzel auch durch die Ausdrücke Gumpel oder Rotzbatterie ausgetauscht werden kann. Laut Brückner kann Banatzel mehrere Bedeutungen tragen, so etwa ›Gesicht‹, ›Mund‹, ›Nase‹ und ›Kopf‹. Hauptsächlich versteht man darunter allerdings ›Nase‹ oder ›Kopf‹. Möglicherweise handelt es sich bei dem Wort um eine Zusammensetzung aus Banane und Atzel, die sich daraus erklärt, dass Banane in der Frankfurter Mundart auch als eine scherzhafte Bezeichnung für ›Kopf‹ verwendet wird (vgl. Wolfgang Brückner, »Frankfurter Wörterbuch«, Frankfurt am Main, Bd. 1).\nMit dem Ausdruck Atzel kann im Hessischen ebenso ›Kopf‹ gemeint sein, er trägt mit ›Elster‹, ›Kind‹ oder ›Perücke‹ aber auch noch weitere Bedeutungen. Denn für die Hessen ist klar: E Atzel is kaa Atzel net, was so viel bedeutet wie »auf den Wortlaut kommt’s nicht an; zwei Dinge können gleich lauten und sind doch ganz verschieden« (vgl. Brückner).


Reise | egot24\nSchlagwörter: Reise\tKommentarverlauf ein-/ausschalten | Tastaturkürzel\negot24 13:46 am 9. March 2016 Permalink | Antworten\nTags: Bucht von Palma, Can Pastilla, Insel ( 2 ), Mallorca ( 2 ), Reise, Reisen ( 3 )\negot24 22:21 am 15. January 2011 Permalink | Antworten\nTags: brauhaus, deutschland, merzig, Reise, saar, vernissage\negot24 17:32 am 10. December 2010 Permalink | Antworten\nTags: Erzählung ( 4 ), Hunde, Indischer Ozean, Insel ( 2 ), Mauritius, Reise\nMAURITIUS 1 + 2\nErzählung (Eine ziemlich wahre Geschichte, Teil 1) © Toge Schenck 2002\nWeit ab, im Indischen Ozean liegt eine kleine Insel. Einst hatte sie einen arabischen Namen, dann einen holländischen, dann französisch „Ile de France“. Heute leben hier Tamilen, Chinesen, Mohammedaner aus aller Welt, Anglikaner, Katholiken, Hindus und was nicht sonst noch.\nMit den streunenden Hunden, die bei uns im Garten ihre Schattenplätze gefunden haben, sind wir inzwischen befreundet, mit dem Mischmasch der verschiedenen Küchen haben wir uns vertraut gemacht, die stechende Sonne haben wir achten gelernt, den Sprachwirrwarr mit Englisch und Französisch in den Griff bekommen.\nIsabella war eine Woche vor mir auf der Insel und ich habe auch schon zehn Tage hinter mir, die Strände tragen unsere Fußabdrücke, die exotischen Vögel hier haben wir ins Herz geschlossen, ebenso die Tonbandstimme des Imam, die nach unserem Zeitgefühl sehr unregelmäßig ertönt.\nWeit ab, im Indischen Ozean genießen wir Mauritius.\nJürgen und Melinda haben hier zwei Häuser, im „großen“ leben sie und Gerd und Marina aus Berlin, das kleine ist zur Zeit vermietet an eine Mauritianerin, die -mit einem reichen Engländer verheiratet- den Bau ihres Hauses gegenüber beaufsichtigt. Wir haben ein Haus am Strand gemietet, nur eine Straße ist zu überqueren, um ins blaugrüne Wasser zu springen. Das Ganze liegt im Norden der Insel an der GRAND BAIE und so heißt auch der Ort.\nAus den Lautsprechern der buntbemalten Eiswagen, die den ganzen Tag bis spät in den Abend herumfahren, tönt lautstark immer dieselbe kurze Melodie, z.B. „Bruder Jakob“ alles in Glockenspiel endlos laufend und einer dieser grellen Wagen ist immer in deiner Nähe.\nDie dritte Welt kann nicht ganz verborgen werden, außer in den Hotelanlagen der Spitzenklasse, wo die Gäste den Klingelknopf am Sonnenschirm betätigen und khakifarben gekleidete, weiße Kniestrümpfe tragende Diener den Reichen ihr Getränk reichen. Auch Boris Becker verkehrte hier im ROYAL PALM, abgeschottet von der sonst recht ärmlichen Bevölkerung.\nWas in Spanien die TAPAS, sind hier die CATSCHAKS, kleine Happen für zwischendurch, auch halbe oder ganze geschälte kleine Ananas, in Teig gebackene Shrimps oder einfach nur gewürzter Teig, Crepes mit Orange etc. Bei der andauernden Hitze reichen eigentlich diese Speisen über den Tag. Ansonsten gibt es Lamm bei den Indern, Chinesenspeisen wie bei uns, kreolische Gerichte, fremdartige, farbenfrohe Salate, Litschisaft, Papaya und Guavensaft und ein deutschstämmiges Bier PHOENIX.\nAuffallend die besondere Freundlichkeit, die alle hier ausstrahlen und die Farbenpracht der PAREOS, der indischen Saris, der südländischen Hemden und der dunklen Kleidung der Moslems, wenn sie damit baden gehen.\nKnallrote, safrangelbe Vögel singen andere Lieder, als wir sie kennen, die hiesige Amsel ist der MATIN, ein kurzschwänziger, langschnäbeliger und überaus frecher und vorlauter Vogel.\nAm Abend hört man die Geckos kreischen, bevor sie auf die Jagd nach Mücken gehen an der Decke über den Köpfen der Touristen, die gelangweilt auf der Terrasse ihr Tonicwater trinken oder auch im Schlafzimmer, wo sie wieselflink die Beute schnappen.\nWährend der Muezzin aus den Lautsprechern heult, kurz mal: Was wir heute Anstrengendes erlebt haben:\nMorgen ist der 23.12., Montag, und voll verplant: Einkauf und Bootsfahrt zu siebt, den Skipper Louis eingeschlossen.\nHeute war total ungeplant, am Vormittag kam Louis Guten Tag sagen, es war neun und ich hatte mich gerade von meiner Matratze auf der Terrasse erhoben, Isabella hatte uns ein Frühstück bereitet: Baguette mit Butter, LeTartare und Orangenmarmelade.\nStatt Kaffee gibt es hier Tonicwater. Das Schattenstückchen in unserem ansonst großen Garten begann schon zu schmelzen und wir rückten immer enger in die Schattenecke, selbst (oder gerade) Louis, indischer Herkunft.\nEr ist weltgereist und spricht so an die acht Sprachen, u.a. Deutsch, aber wir kauderwelschen ein Gemisch von Deutsch-Englisch-Französisch und tauschen Neuigkeiten (?) aus. Schwätzen heißt hier „BLABLABLA“. Dann setzte er seinen Sturzhelm auf, bestieg sein Moped und düste zum nächsten BLABLABLA.\nSchon sehr mitgenommen von dem Akt des Frühstückens und dem des Sonne-Ausweichens, hupt es am Tor. Marina und Gerd im blauen MINI-MOKE, das Allround-Fahrzeug ohne Federung, dafür mit Aircondition: Es hat nämlich keine Türen und das Leinendach flattert nach Belieben. Der rote MINIMOKE von gestern hatte auf der Fahrt zum schönsten Strand in Raten seinen Geist aufgegeben, schließlich bockte er genau am Strand und genau vor dem Lokal, in dem wir dann speisten.\nAlso heute mit dem blauen. Es sollte eigentlich der weisse sein, aber der ist wohl auch malade.\nHeute ist der Tag der Regatta. Seit langem allen bekannt. Vor unserer Haustür. Aber die Damen wollten noch einkaufen und so ging es den einen Kilometer mit Auto. In der Knallsonne Läden abgeklappert, wir Männer standen und schauten sehnsüchtig zum Strand und auf das Meer, das vor den knallbunten Farben der Segel nur so brillierte. Nach dieser wiederum sehr anstrengenden Tour endlich ein Platz auf einer Bank am Strand im Schatten. Ab und zu die Schläppchen aus und bis zum Knie ins warme Wasser. Gerd holt uns Tonicwater und für jeden eine halbe kleine Ananas, natürlich geschält im Korkenzieherstil.\nNach einer anstrengenden Stunde sitzend verbracht, ab und an ins Wasser gehend, essend und trinkend, machten wir uns auf: Den Strand weiter entlang, durch unzählige Gruppen gemischtfarbener Leute, die blablablaen, hin zu einem Festzelt. Dort spielt es SEGA, typisch mauritianische Klänge. Alle Plätze im Schatten waren belegt. Bald war der gesamte Platz voll. Wir hatten glücklicherweise ein Plätzchen am Wasser und so begann die nächste Tortur: CATCHAKS und Bier, MARI-GLACEE und so litten wir, was das Zeug hielt unter der herrlich beschwingten Musik und den furchtbar fremden Gestalten, die Füße im Wasser und vor uns die grauenhaft bunten Boote. Glücklicherweise hatten wenigstens die Segler alle einheitliches Weiß an.\nGegenüber auf der anderen Buchseite machten wir unser Haus aus und meinten, wir hätten auch zu Hause bleiben können.\nNach beschwerlichen zwei Stunden mußte eine Besserung herbei. Sie musste aber auch schwer errungen werden: Langer Weg unter Bäumen mit Luftwurzeln und Halbschatten, durch die bunte Herde der Anwohner. Endlich war die Besserung in Sicht, ein Lokal, in dem es Eis zu essen gab, auch noch mit Blick auf die Bucht und die Segler. Der auf den ich gesetzt hatte, war anfangs sehr gut weggekommen, letztlich aber von sechs Betrügern überholt worden. Da schmeckte mir auch der Pfirsich-Melba nicht mehr so recht. Anstrengend waren dann auch die drei Minuten Heimfahrt im völlig offenen(!) Auto. Glaubt Ihr, daß wir uns alle danach erst mal hinlegen und eine Runde schlafen mussten? Sonst wäre ich so fertig, daß ich nicht im Stande gewesen wäre Euch diese Zeilen zu schreiben.\nAuch das war anstrengend genug, weshalb ich mich jetzt in den Garten setze und ausruhen werde. Weil dann kommt noch der beschwerliche Weg zum Restaurant, 4 Minuten zu Fuß!!!\nDies Geschreibsel ist schon ein paar Tage alt, am Neuen sitze ich.\nWir werden bald viel Zeit haben, ein Zyklon hat sich angesagt und dies Windspiel nimmt wohl drei Tage in Anspruch mit nachfolgendem Regen. Heute Abend soll das Unwetter Klasse B hier eintreffen. Derzeit ist es schwül mit leichten Böen, man möchte laufend duschen oder bei uns gegenüber ins Meer hüpfen. Einkauf für Zyklonzeit ist getätigt: Essen, Trinken und Rauchen gewährleistet. Das Haus werden wir gegen Abend sturmsicher machen und dann zusehen, wie die Palmen ausgerissen durch die Lüfte donnern. Bericht folgt – so wir überleben.\nJanuar bis März ist die Zeit der Zyklone auf Mauritius. Die Insel liegt unter dem südlichen Wendekreis der Sonne und in dieser Zeit ist hier Hochsommer, das Wasser wird mehr als 26°C warm, wobei es sehr gut verdunstet. Die steil am Himmel stehende Sonne zieht Wolken aus dem warmen Meer, die Schwaden werden immer mehr erhitzt, steigen auf und die Erdumdrehung bewirkt die Wirbelbildung.\nAus dem Nordosten kommend, saugt er sich zur Insel vorwärts, der frisch gebackene Zyklon.\nZunächst verändert sich der Himmel: Die Wolken sind verschwunden und der Himmel wird bleich und bleicher, eine bedrückende Stimmung. Die ersten Sturmwarnungen werden übertragen mit genauen Angaben über den derzeitigen Standpunkt des Zyklons in Längen- und Breitengraden, sowie der Marschgeschwindigkeit und Richtung. Eine Brise kommt auf, wird stärker. Die Menschen verschließen ihre Fenster, manche nageln sie zu. Wir haben im Wohnzimmer 32 Luftklappen rings um das Haus. Jede einzelne muß mit einer langen Stange verschlossen werden, damit der Sturm nicht unter das Dach greifen kann. Dicke Holztüren verriegeln die Fenster und Türen. Die Menschen, die kein Steinhaus besitzen, verrammeln ihre Habe und machen sich auf den Weg in öffentliche Gebäude wie Schulen, Postämter, Büros und Kirchen.\nWir machen uns auf den Weg zu Freunden, die sich bereits mit Lebensmitteln, Zigaretten und Getränken eingedeckt haben, denn oft folgt auf einen Zyklon eine Reihe von Regentagen und die Kanalisation –sofern es welche gibt – ist maßlos überfordert, alles ist überschwemmt, man sitzt fest, die Einkaufsläden bleiben geschlossen. Gut, wer einen Generator besitzt, dem vergammeln nicht die Lebensmittel im Kühlschrank, denn an Strom ist bei einem Zyklon nicht zu denken, Kerzen stehen in jedem Raume bereit und alle funktionsfähigen Feuerzeuge sind auf einem Haufen versammelt.\nWir sitzen noch auf der Terrasse und harren, was da kommen mag. Auch den alteingesessenen Mauritianern sitzt ein Kloß im Hals, Beklommenheit greift um sich, kein Vogel ist zu hören.\nDie Kokosnüsse sind vorsorglich von den Palmen geschlagen worden, damit sie nicht zu zusätzlichen tödlichen Geschossen werden.\nDas Zuckerrohr, derzeit nur halbhoch, liegt schon flach am Boden, der Wind nimmt zu und peitscht auf die Palmen los, einzelne Blätter fliegen durch die Luft.\nDie Hunde der Nachbarschaft rotten sich zu aggressiven Meuten zusammen, bellen und beißen um sich. Ein letzter Kontrollgang, ist alles vom flachen Dach heruntergeholt, sind die Fenster verschlossen, auch die kleinen von Bad und Toilette? Ist der Wasserspeicher voll? Noch ist der Kühlschrank kalt ebenso das Gefrierfach; schnell noch soviel Bier kaltgestellt, wie in den Schrank passt. Weitere Sturmwarnungen kommen durch den Äther, aufgeregter, so scheint es, es wird deutlich gemacht, dass der Zyklon direkt auf Mauritius zukommt, kein Entkommen. Er ist noch zwei Stunden entfernt doch die Ravinal biegt sich schon gefährlich weit, die Palmen stehen sehr schräg, die Blätter steil nach Westen gereckt.\nWir ziehen es vor, ins Haus zu gehen und die Glastüre zu schließen. Wir setzen uns aufgereiht hinter die Glastüre und starren ängstlich hinaus. Die Hunde kommen zurück, lautlos, den Schwanz zwischen die Beine geklemmt, suchen sie sich jeder ein geschütztes Plätzchen. Vögel sind lange keine mehr zu sehen gewesen (Ob sie vor dem Sturm auf eine andere Insel fliehen?).\nJetzt wird es ernst. Riesige Brecher gehen an Land und zeugen von dem was da kommen wird, der Himmel wird metallisch rosa, wechselt plötzlich in giftgrün, jetzt stehen die Palmen im 45°-Winkel und von der mächtigen Ravinal reißt der Sturm die ersten Blätter ab, dann ein Knall: Eine Palme fliegt vom Sturm entwurzelt gegen eine andere und kracht schließlich auf den Zaun der unter der Last zusammenbricht. Der Zyklon rüttelt an den Türen und Fenstern, zischt durch die Ritzen, lässt das Haus erzittern. Wir schauen uns beklommen an, glauben uns aber in Sicherheit. Der Hausherr macht die erste Flasche Bier auf: MARIGLACÈE. Der Sturm heult, Blitze zucken, noch geht elektrisch Licht. Wir rauchen eine Zigarette nach der anderen und starren gebannt auf das Schauspiel draußen. Blumen , abgerissene Palmblätter fliegen durch die Luft (und sie hatte sich solche Mühe mit der Aufzucht dieser Blumen gemacht). Plötzlich geht das Licht aus. Somit auch der Kühlschrank. Dann, nach wie vielen Stunden?, Windstille. Das Auge hat uns erreicht. Wir hören menschliche Stimmen und wagen uns vorsichtig hinaus. Eine Frau ruft etwas ihrem Mann zu, der gegenüber eine Kiste aufsammelt, ein Hasenstall, zerdeppert, ohne Hasen. Ob wir den weißen Hasen gesehen hätten. Nein, haben wir nicht. Er ruft das seiner Frau zu, die schlägt sich die Hände vors Gesicht und heult.\nEiner ruft, wir sollen wieder reinkommen. Der zweite Akt würde bald beginnen.\nDann geht der Vorhang auf und die Bäume, die sich zuerst gen Westen verbeugten werden jetzt vom Wind nach Osten gebogen, wieder fliegen Äste durch die Gegend, Kokosnusspalmen werden enthauptet, große Mangobäume entwurzelt. Das Ganze noch einmal, als ob das erste Mal nicht schon genug verwüstet hatte.\nIrgendwann war der Sturm vorbei.\nJetzt die Inspektion: Eine entwurzelte Palme, ein Mangobaum liegt flach, Rabatten ohne Blumen, die Ravinal musste einige ihrer schönsten Federn lassen, ein Fensterladen auf Nimmerwiedersehen verschwunden. Langsam kommen die Hunde aus ihren Verstecken, schwanzwedelnd und erschöpft.\nDer Kühlschrank geht wieder.\nAm Strand, wo die Boote an Land festgemacht wurden, sind einige Boote vom Wind gepackt und auf andere draufgeschleudert worden, die Fischer basteln bereits aus den Resten ein neues Boot.\nDen (glücklicherweise) kurzen Regen danach verbringen wir aufatmend mit frisch gekühltem Bier und jeder Menge Zigaretten auf der Terrasse und beglückwünschen uns zu dem überstandenen Erlebnis.\nSo oder so ähnlich müsste es sich zugetragen haben, hätte nicht der Zyklon plötzlich seine Meinung und damit seine Richtung geändert.\nStattdessen verlief es so, dass wir gerade unser Haus wetterfest gemacht hatten (man erinnere sich an die 36 Kippfenster einzeln mit langer Stange) und gerade uns auf den Weg zu unseren Freunden machen wollten, als diese uns mit der Entwarnung entgegen kamen.\nDer Sturmbericht basiert auf der Beschreibung eines arabischen Journalisten, der den Zyklon CLAUDETTE 1979 in Port Louis erlebte.\nAllerdings streifte uns der Zyklon und die Ravinal entbehrt seitdem eines ihrer Blätter.\nAußerdem feierten wir dennoch mit kaltem Bier und Zigaretten.\nCHIEN MAURICIEN 1\nVom Strand zum Indischen Ozean trennte unser Haus nur eine Straße. Hinter einem weiß gestrichenen Lattenzaun mit Einfahrt streckte sich ein langes Handtuch von Rasenfläche, dann endlich gelangte man auf die terrakotta-geflieste Terrasse mit anschließendem Haus, das wir für einige Wochen gemietet hatten. Dieses Rasenstück samt Terrasse hatten sich zwei Straßenköter zur Heimat gemacht. Ein mittelgroßer Brauner mit einer größeren Schwarzen. Dort tollten sie und tobten oder gruben sich an der Seite des Rasens in die sandige Erde eine Schlafkuhle.\nAnfangs waren sie wild und mieden den direkten Kontakt mit uns. Uns, das waren meine Frau Isabella und ich. Die Hunde hatten keine Namen und keine Halsbänder. Langsam, ganz langsam näherten sie sich uns. Isabella hatte eine besondere Affinität [T1] zu Hunden, da sie selbst Inhaberin einer langjährigen Liebe zu einer Hündin war.\nSie, die Schwarze, hatte einen Blick und einen Habitus wie eine Dobermännin (gibt es das Wort?) er, der kleine Braune war eine beliebige Mixtur mauritianischer Straßen. Das Sagen hatte Sie. Auch im Zusammenkommen mit uns. Sie gab das Tempo und die Qualität an, er folgte still und schweigend. Es war kein Ehepaar, eher eine Nutz-Gemeinschaft, sie trank, fraß und lief zuerst, er durfte folgen. Sie verbot ihm den ersten Kontakt mit uns, den Sie stolz erreichte. Er war der kleine Nichtsnutz, sie die erste Dame der Straße und begrüßte uns scheu, nachdem sie sich die wichtigen ersten Kontakteinheiten geholt hatte. Wir mochten ihn eigentlich mehr.\nDann begann der Streit.\nIsabella wollte ihnen, gleich nach der ersten Bekanntschaftsschließung etwas zu essen holen. Ich sagte, nein, die haben bis jetzt ohne uns gelebt, das sollen sie weiterhin auch. Aber man kann diese armen Tiere doch nicht dahinvegetieren lassen.\nDoch, vielleicht gehören sie Jemandem, denn sie vegetierten bis jetzt auch ganz gut, irgendwoher bekamen sie bisher auch ihr Futter und vielleicht ist das hier nur ihre adoptierte Spielwiese.\nAber morgen hole ich Ihnen was.\nDie Nacht war heiß und die Moskitos stachen.\nBeim Frühstück waren die Hunde bei uns. Wie aus dem Nichts. Sie kannten wohl meine Frau, denn die reichte ihnen was vom Frühstückstisch, was sie mit ihrem eigenen Hund strikt vermieden hatte. Brav den Kopf gesenkt, nahmen sie was ihnen dargeboten wurde, schlangen es hinunter und kotzten es zehn Minuten später aus.\nSiehste, das haste nun davon.\nKonnte ich doch nicht ahnen, hätte ihnen wohl besser Hundefutter gekauft.\nDas kennen die womöglich gar nicht.\nDann werden sie es eben kennen lernen, die Wohltaten der westlichen Welt.\nAch. Die wollen doch lieber in Abfalltonnen stöbern und sich die besten Brocken holen.\nNein, das sind gesittete Hunde, das sieht man doch, wie bescheiden sie an uns herankommen.\nVon Sitte haben die noch nie was gehört, sonst würden sie nicht vor uns auskotzen.\nDas ist nur, weil der Schinken ihnen neu war.\nAls wir mittags in einem Restaurant saßen und ich meine mauritianische Portion nicht schaffte, kam das unvermeidliche: Das nehmen wir jetzt mit für die Hunde.\nDie Hunde sind versorgt.\nJa, wenn wir ihnen das mitbringen.\nWas sagt ein anständiger Mitteleuropäer auf solch eine Erwiderung?\nDaß meine Frau schlau war, hatte sich früher schon gezeigt.\nAls es mir im Leben einmal finanziell gut ging, hatte sie sofort ihre Liebe zu mir entdeckt. Nichts mehr von ablehnendem Verhalten bei einer Einladung zum Essen – und man weiß, wohin eine solche Einladung zwischen Mann und Frau führt; nein, sie lud mich geschickt ein, einen Schluck bei ihr zu trinken, obwohl es nicht meine Tageszeit war und mein Sinn nach anderem strebte. Diesen Sinn muß sie als kluge und auch besonders schlaue Frau sofort erspürt haben. Das war’s dann. Hochzeit folgte.\nHeute will sie unbedingt meinen Reichtum unter Hunde verteilen.\nDabei ist mein Reichtum nur temporärer Art, vielmehr virtuell und weniger virulent. Aber das scheint sie nicht zu stören, weshalb sie mir wieder kam mit der hilfreichen Geste den Hunden gegenüber, meinen Reichtum zu zerstören: Ich hole den Hunden, nachdem sie Deine Reste gegessen haben, endlich mal Hundefutter.\nDamit der geneigte Leser nicht glauben möge, meine Beziehungen zu Hunden sei gestört, will ich nur vermerken, dass ich bereits in der Kindheit Hunde hatte, die mir aufs Wort folgten, die ich liebte, mit denen ich spielte. Aber es waren meine. Und diese hier waren es nur auf Zeit. Ich konnte keine Verantwortung für sie aufbauen, die ich dann wieder hinschmeißen muß, wenn ich abfliege.\nWir haben nun mal für jeden Moment des Lebens Verantwortung, philosophierte Isabella.\nDa hat sie Recht, antwortete ich in Gedanken, sagte aber: Ich kann nicht für jeden Hund, dem ich einmal kurz begegne, Verantwortung übernehmen. Vielleicht auch noch zeitlebens!\nNein, aber für die Zeit, in der man zusammen ist.\nSie hatte schon wieder Recht. Das ärgerte mich so, dass ich sagte: Aber für diese beiden will ich keine übernehmen.\nDas ist Dein gutes Recht, aber lass mich sie doch übernehmen.\nWas antwortet ein gesitteter Mitteleuropäer wie ich auf solche Erwiderung?\nBitte! Aber lass mich außen vor.\nAuf dem Weg nach Hause, am Strand entlang, begegneten uns unsere beiden Hunde.\nSie begrüßten uns mit gesenkten Köpfen, leckten uns nicht die Hand, weil es ihnen von anderen Menschen bereits abgewöhnt war und liefen, nachdem sie ihre Empfangsstreicheleinheiten empfangen hatten, voraus, den Weg zeigend und entgegenkommende Feine anbellend. Alle Entgegenkommenden waren Feinde.\nZu Hause bekamen sie – der Leser wird es vermuten – meinen verschmähten Rest des Essens.\nAch, wie sie sich freuten. Sie ließen sich sogar herab, einen kleinen Lecker auf eines Jeden Hand abzusondern.\nIch dachte im Stillen: Wohin wird das führen? Werden sie uns bald auflecken?\nMeine Frau Isabella freute sich über ihren Appetit und es frohlockte möglicherweise ihr pfadfinderischer Geist, eine gute Tat begangen zu haben.\nNach einer Woche hatte meine Frau die beiden Hunde adoptiert.\nSie bekamen menschliche Liebe, menschliches Fressen (die Portionen, die wir nicht schafften), menschliche Zuwendung, Streicheleinheiten, wann immer sie diese anforderten, kurz, ein menschenwürdiges Leben.\nWeil im Haus so stickig und heiß (trotz Ventilator, der bekannterweise nur ventiliert, was er um sich hat – nämlich warme Luft), hatten wir uns entschlossen, draußen, auf der Veranda zu schlafen, auf den häuslichen Matratzen mit Leinendecke gegen die innen und außen quälenden Moskitos. (Nebenbei: Auch Autan hilft nicht). Diese Marginalie verschaffte uns einen längeren Diskurs über hilfreiche Mittel gegen Mücken und sonstige Plagegeister der südlichen Hemisphäre. Als geeignetestes Mittel schälte sich Natron, zu Brei gemischt, heraus. Daß wir dieses nicht mehr benötigen würden, wussten weder unsere Gesprächspartner noch wir.\nDoch langsam in der Geschichte der Chiens Mauritiens 1.\nRam sollte man kennen, Ram ist etwa eine Heiligkeit, ein Muss für alle, die Grand Baie auf Mauritius besichtigen. Ram ist nichts weiter als eine Kneipe mit frappierender Kommunikationsmöglichkeit. Hier saßen wir auch bei dem anregenden Gespräch über Mücken, Moskitos und deren Verhinderung zu beißen. Ram ist immer rammelvoll (bei dem Namen!), wenn es einmal Randale dort gibt – und das ist nie – nennt man sie Ramdale.\nHier saßen wir also zu acht und berieten, wie man der Mückenplage zwar keinen Einhalt, aber Linderung verschaffen könne, als Olaf eintrat. Olaf ist der König aller Maskarenen, Seychellen, der Malediven und insgesamt aller Inseln im Indischen Ozean. Er ist Barde. Die Klampfe, die er mit sich führt, hat schon so machen Weltkrieg überstanden, sein Lächeln gilt aller Welt und seine Lieder sind so kurz wie der Whisky vor dem Beischlaf.\nDarauf angesprochen, antwortete er: Meine Lieder sind so kurz, wie jemand zuhört, sollte aber jemand mitsingen, spiele ich alle Strophen. Nun gut, wir hatten Jürgen dabei in unserer Gruppe, der nun wirklich aus der Seefahrt kommt und alle Lieder der Welt verinnerlicht hat.\nNach der ersten Strophe sagte Olaf abrupt, er müsse mal . . . Als er wiederkam, hatte er eine Idee, ein anderes Lied. Dann aber waren ihm die Akkorde entglitten oder waren es die Texte? Keiner wird es je erfahren.\nNach diesem erfahrungsreichen Abend mit reichlich Musik und Philosophie über Androphilae Muskaris, nahmen wir einen Fußmarsch bei noch satten 30° C auf uns, der uns in 5 Minuten zu unserem Haus und unseren Hunden brachte.\nSie begrüßten uns besonders freundlich. Deutlich wurde dies sonderlich durch die außerordentliche Liebenswürdigkeit und auffallende Bereitschaft uns abzulecken, was sie sonst nie taten. Sie leckten uns die Füße, die Hände, alles, wessen sie habhaft werden konnten, bedeckten sie mit ihren schlabberigen Küssen.\nJetzt haben sie uns akzeptiert, raunte mir meine liebste Frau Isabella zu.\nEs geht mir auf den Geist, raunte ich zurück.\nDas darfst Du nicht so eng sehen, sie freuen sich eben, einfach so.\nSolche Freude brauche ich nicht, ich bin naß von oben bis unten.\nLaß Dir nicht anmerken, dass Du das nicht magst, es zerstört die enge Bindung, die sie zu uns aufgebaut haben.\nEine sehr belästigende und überaus feuchte Bindung.\nSei nicht so negativ.\nWäre ich nur negativ gewesen, vielleicht hätte ich das Schlimmste verhindern können . . .\nWir bezogen beide unsere Stellungen auf unseren Matratzen auf der Terrasse. Die Moskitos stachen hier wie im Hause genauso. Da die Hunde so freundlich zu uns gewesen waren, ließen wir heute mal das Gitter vor der Terrasse auf, da sie schon immer den kühlen Terrakottaboden suchten, den wir ihnen bis dahin verweigert hatten. Sollten sie einmal wie brave Hunde auf kühlenden Fliesen schlafen, sie waren ja so lieb.\nDas waren die vorletzten Worte von meiner geliebten Frau Isabella, die ich hörte.\nIrgendwann nachts griffen sie an. Zuerst mich; die Schwarze hatte einen sicheren Biß. Ich wehrte mich vergeblich – am Boden liegend, einen starken Hund über mir. Das Schlimmste war, als mich gerade die Schwarze an der Kehle gepackt hatte, dass ich meine Frau laut aufschreien hörte: Sie rief meinen Namen.\n– Erzählung (Eine ziemlich wahre Geschichte, Teil 2)\nAls ich aus diesem Alptraum erwachte, rief ich als erstes nach meiner Frau.\nIsabella lag wohlbehalten auf Ihrer Matratze, sie schnarchte nicht einmal.\nDie Hunde waren nicht da. Welch ein Glück. Ich weckte Isabella. Dagegen hatte sie was. Nachdem ich sie mehrfach laut angebellt hatte, erwachte sie.\nDie Sonne scheint ja schon. Ich träumte, es wäre Nacht.\nNein, Liebes, es ist bereits acht Uhr dreißig.\nAch, dann kann ich ja noch eine Runde . . .\nNein, die Hunde . . . Sagte ich vieldeutig.\nHellwach sprang sie auf: Was ist mit den Hunden? Ist ihnen was geschehen? Wo sind sie?\nSei ruhig, uns ist nichts geschehen, es war nur ein Traum.\nAch du weißt, dass ich geträumt habe?\nNein ich habe geträumt.\nDas tust du doch ständig. Hol mir lieber was zu trinken.\nNein, ich habe was mit dir zu bereden.\nDas können wir doch auch mit einem Getränk machen.\nDiese profane Feststellung überzeugte mich und ich holte aus der Küche zwei Gläser mit Indian Tonic Water.\nEigentlich war es was Dringendes, was ich mit dir besprechen wollte, sagte ich zaghaft.\nJa, dann erzähle.\nIsabella lag und lauschte.\nIsabella, wir ziehen um. Ich hatte eigentlich ein Haus am Strand gebucht aber wir sind jetzt durch eine Straße vom Strand getrennt. Heute Morgen rief mich die Agentur an: Wir bekommen heute ein neues Haus direkt am Strand ohne Mehrkosten.\nDie werden die Nachmieter schon adoptieren.\nCHIENS MAURITIENS 2\nDas Haus war erste Klasse.\nDer Strand vor dem Haus ebenfalls.\nNur die zwanzigtausend Hunde, die sich davor rumtrieben, störten etwas.\nTags rumorten sie, kackten in alle Ecken und Spalten, trieben ihr Tagesspiel und weckten uns regelmäßig morgens gegen sechs Uhr durch schrilles Bellen..\nNachts trugen sie ihre Fehden aus – genau vor unserem Haus und wir durften alles live miterleben.\nEiner von ihnen fiel mir besonders auf. Er humpelte und sein Fell war vielfarbig und voller Sand.. Beim genauerem Hinsehen meinte ich, alte Wunden und Narben zu erkennen. Er kam jeden Tag als erster und legte sich genau vor unseren Garten. Er war bunt. Alle Farben hatten sich in seinem Fell vereinigt, er war halb so groß wie ein Schäferhund und schien zu Mauritius zu gehören mit seiner indisch anmutenden Farbigkeit, seinen schlanken Bewegungen, seinen tief braunen Augen mit einem Blick in die Ewigkeit. Irgendwie erinnerte er mich an eine Frau, der ich in Spanien begegnet sein musste. Sein eines Ohr war irgendwie ocker, das andere fahl, sein Fell bestand aus einem Flickenteppich, der aus Ceylon (Sri Lanka), Bangladesch (Ost-Pakistan), Haiderabad (Indien) und Jakarta (Sumatra) hätte stammen können. Außerdem hatte er etwas von einem Gelehrten; einem Doktor oder Professor an sich. Am dritten Tag buddelte er sich ein Nest im Sand vor dem Garten im kleinen Schatten der Gartenmauer. Es war halb sieben morgens, ich war beim Frühstück, Isabella schlief noch. Ich hatte gerade das Fett vom Schinken abgerissen, um es wegzuwerfen, nahm diese Reste und ging mit schlechtem Gewissen zu dem liegenden Hund.\nEr war ein Rüde und ich nannte ihn in Gedanken –weil er wieder einmal im Sande eingegraben war- DOC SANDY. Ich beglückwünschte mich zu meinem Einfallsreichtum und ihn zu seinem kleinen Frühstück.\nIch näherte mich ihm – wie man hier sagt- „doucemá“, das heißt, wie man weiß, wenn man kreolisch spricht: „sanft“. Meine ausgestreckte Hand mit den zappelnden Fetträndern voran, ging ich auf ihn zu. DOC SANDY sprang auf, senkte den Kopf und ging die Schritte, die ich auf ich zukam, rückwärts von mir weg. Leise sprach ich zu ihm, nannte ihn bei seinem ihm noch unbekannten Namen und versuchte, meine Stimme tief und beruhigend zu halten. Aus seinem weit geneigten Kopf blickten mich zwei verständnislose aber klugen Augen an, hinten wedelte sein Schwanz.\nIch hockte mich in den Sand und wartete. Er setzte sich ebenfalls in den Sand und blickte mich ernst an. DOC SANDY, ich will Dir nichts Böses.\nAls hätte er es verstanden, kam er langsam näher (Ich nehme an, der Geruch des Schinkenspeckes tat sein übriges) und nahm aus meiner immer noch ausgestreckten Hand die kleinen Bissen ganz zärtlich heraus.\nSo nah waren wir uns noch nie gekommen.\nJetzt sah ich seine vernarbten Wunden von Bissen seiner Kumpane oder von was immer. Ich hielt ihm meine Hand entgegen, er schnüffelte daran, doch wagte er nicht, sie zu lecken, wie es Hunde im Allgemeinen gerne tun. Da kamen die anderen.\nLaut bellend rasten sie auf uns zu.\nMeinen neuen Freund DOC SANDY galt es nun zu schützen. Ich stand auf. Der Sand unter ihren Pfoten stob, sie rasten weiter auf uns zu und schenkten mir keinerlei Beachtung.\nIch erinnerte mich an die Regel eins: Schreien. Ich schrie sie an: Halt! (Und damit es internationaler würde) rief ich nochmals: Stopp!\nSie bremsten schnell und lautlos im Sand. Ich schrie sie an: Hey! Haut ab! Aber sie verstanden mich nicht. Neuer Versuch: Allez! Sie taten, als ob sie mich nicht verstünden. Jetzt musste Regel zwei greifen: Bücken. Wenn ein Mensch sich bückt, so wissen diese Hunde, macht der Mensch seine Schnürsenkel zu oder greift nach einem Stein. Und der kann weh tun! Das wissen besonders mauritianische Hunde und reagieren angemessen. Vehemente Flucht war das Einzige in den Augen und den Beinen der Köter.\nDOC SANDY hatte das alles gelassen mit angeschaut. Jetzt blickten wir uns an. Beide wussten wir, sie würden wieder kommen.\nZunächst aber kam Isabella. Geweckt vom Gebell der Hunde, wie ich fälschlicherweise annahm. Halboffenen Auges fragte sie: Was ist hier denn los?\nIch habe noch nie Hunde „Haut ab!“ und „Hey!“ rufen hören!\nDas war ich. Ich habe die Hunde verjagt.\nIst Dir aber nicht ganz gelungen, da ist ja noch einer.\nAch der, das ist DOC SANDY.\nHaste einen neuen Freund und dürfen wir ihn jetzt durchfüttern und alle anderen dazu?\nDie anderen habe ich gerade verjagt.\nDOC SANDY nahm seinen Sandplatz ein und wir gingen auf die Terrasse zum Frühstücken.\nIsabella fragte mich, ob man etwas gegen die Hunde und den Lärm machen könnte.\nSollen wir es ihnen verbieten?\nSie müssen einfach wegbleiben!\nDas war Isabella. Sie hatte wieder einmal den Punkt getroffen.\nAm nächsten Tag im Super –U (dem Einkaufszentrum von Grand Baie) waren Sonderposten ausgelegt für das bevorstehende Sylvester. Knall- und Leuchtkörper.\nJetzt war es mir klar.\nIch kaufte 10 rotierende Sonnen. Das sind funkensprühende Leuchtspiralen, die man an einem Stab in die Erde steckt, anzündet und – wenn man Glück hat, zünden. Isabella stellte 10 große Dosen Hundefutter in den Einkaufswagen. Als ich wagte, sie zu fragen, was denn das Hundefutter bedeuten soll, antwortete sie lakonisch: Das ist meine Sache!\nSo ist sie eben!\nDabei dachte ich, DOC SANDY sei MEIN Hund.\nFeindliche Übernahme sah ich angesagt.\nIm Auto fragte sie, was ich denn mit den Raketen wollte.\nDas ist meine Sache!\nNein! Verschwendung geht auch mich was an!\nApropos Verschwendung. Am nächsten Tag, nachdem sie MEINEN Hund morgens gefüttert hatte, sagte sie in der ihr eigenen Art: Du hast ja nichts dagegen, dass wir Frauen heute mal Einkaufen fahren.\nAntworten Sie einmal darauf!\nAls sie weg war, begann ich meinen geheimen Plan. Was Isabella nicht gesehen hatte: ich hatte außer den 10 Sonnen auch noch Zündschnur gekauft. Basteln ist zwar nicht meine Sache, aber wenn man ein Ziel verfolgt . . .\nAlso baute ich es auf.\nIch war noch nicht fertig, kamen schon die Damen Martina und meine geliebte Frau zur Begutachtung ihrer Jagdbeute.\nIch braute den Tee. Holte Gebäck. Dann einen Aperitif, dann einen zweiten. Dann stellte ich die Flasche auf den Tisch. Alles war eitel Freude.\nIn ihrer Einkaufstasche sah ich die 20 Dosen Hundefutter und verstaute sie.\nÜbrigens, sagte sie, wir machen eine Fahrt mit dem Katamaran.\nAch ja? Wer?\nNa wir alle!\nSo und wann?\nNa morgen. Und weiß Du eigentlich, wen ich im Super-U getroffen habe?\nSo ist sie. Sie bringt alle Neuigkeiten gerne auf einen Schlag.\nWenn ich es nicht glaube, brauchst Du es mir auch erst gar nicht zu erzählen.\nDoch! Es ist wahr!\nWas ist wahr? (Ich versuchte, gelangweilt zu fragen, als ob es mich nicht im Geringsten interessierte. Mußte sie immer eine solche Spannung aufbauen, statt einfach zu erzählen?)\nSchon immer hat sie die Eigenschaft gehabt, entweder alles vorher zu wissen, oder früher als ich aufzustehen und die Nachrichten abzuhören, um es mir, kaum bin ich noch unter der Dusche, frisch zu berichten, obwohl ich noch nicht so wach bin, diese monumentalen Neuigkeiten zu empfangen.\nNils. Sagte sie.\nNa ja, Nils aus Berlin.\nWer ist gottverdammt Nils aus Berlin.\nHab ich Dir doch erzählt. Der Liedermacher, den ich damals traf.\nHast Du mir nicht erzählt.\nSelbstverständlich. Also pass auf: Ich kenne Nils noch nicht so lange. Jetzt denke ich, ihn im Super-U zu sehen. Glaube aber selbst nicht daran. Ich, zum ersten Mal auf Mauritius, soll einen Bekannten aus Berlin Kreuzberg hier sehen, fern ab, in einem beliebigen Supermarkt? Da nennt seine Begleiterin – die ich nicht kannte – ihn beim Namen – auf deutsch fragt sie: Nils schau mal, ist das nicht der Schinken, den wir suchen?\nHallo Nils, was machst Du denn hier?\nMensch, Du hier? Na Urlaub. Und Du?\nWir wollten eigentlich nach Thailand, dahin gab es aber keinen Flug mehr und das Reisebüro bot uns Mauritius an.\nToll, dass ihr hier seid. Kommt doch zu Sylvester zu Theo und mir, wir machen eine Strandparty.\nGerne, Isabella. Meldet Euch, wir wohnen im XY-Hotel.\nSo war das?\nWenn ich jetzt auch mal was dazu sagen darf: (Martina ist eine sehr zurückhaltende Frau, die sich aber dann doch mal einbringen muß) Es war ein sehr schöner Einkauf und ein sehr seltsames Treffen. Isabella sagte zu mir vorher, dass für sie es nicht vorstellbar sei, Jemanden auf diesem kleinen Erdpunkt unverabredet und zufällig zu treffen, sie müsse sich geirrt haben.\nDummerweise antwortete ich: Die Welt ist klein.\nDarauf Martina: Theo, der Welten Lauf ist unüberschaubar. Die Welt mag in Deinen Augen klein sein, doch hat die Kleinheit nichts mit der möglichen Kleinheit der Gedanken, des Vorstellungsvermögens, eventuell der Unfähigkeit, die Welt zu erkennen, zu tun, Kleinheit der heutigen Welt bedeutet nur, Logistik zu beherrschen.\nJetzt musste ich antworten. Ich ließ mir Zeit.\nLiebe Martina. Wir wissen alle, dass die Welt groß ist. Die Klugheit der Menschen hat uns dazu gebracht, die Welt in kürzester Zeit zu umrunden. Francois Villon’s Welt zum Beispiel, drehte sich um die Besserwisser, Bessermacher und um das kleine große eigene Ich. Daraus könnte man schließen, dass seine Welt klein gewesen sein mag. Sie war groß. Selbst ein Kaiser hat ihn eingeladen und verwöhnt, seine Gedichte und Bilder sind das Abbild von jedem von uns. Jeder von uns kann heute in weniger als 80 Tagen um die Welt reisen. Jules Verne’s Utopie hat sich inzwischen überholt – oder bestätigt. Dass die Welt heute als klein bezeichnet wird, bezieht sich lediglich auf die Kürze der Wege zueinander, die unverschämte Schnelligkeit der Kommunikation. Aber das macht die heutige Welt aus. Es wird immer wieder Menschen geben, die „klein“ sind. Klein an Vernunft, an Großzügigkeit, an Bereitschaft, an Verständnisfähigkeit. Groß sind diese manchmal an Dummheit oder einfach an Einfalt.\nMartina antwortete: Genau das meinte ich.\nBevor ich noch antworten konnte, kam DOC SANDY jaulend in den Garten gelaufen.\nEr hatte eine klaffende Wunde an der Schulter (Heißt das bei Hunden auch Schulter?)\nWir brachten in zum Tierarzt.\nWie heißt auf Französisch Tierarzt? Wo ist der nächste? Wessen Hund ist das? Was hat er?\nAlles Fragen ohne Antwort.\nAls der Hund versorgt war und bei uns im Garten schlief (meine liebste Frau hatte ihm schon für’s Aufwachen einen Teller mit Fressen zubereitet), kam Isabella und meinte, wir sollten DOC SANDY für die Zeit unseres Hierseins adoptieren.\nDarauf lud ich sie erst einmal zu einem Drink ein. Grundsatzgespräche sind schlecht zu Hause zu führen, besser eine neutrale Umgebung. Der Abend war warm, denke 28°C und wir spazierten gut gelaunt am gewundenen Strand entlang, grüßten die relaxenden Einheimischen und sahen in den azurblauen Himmel, in den wir alle kommen sollen. Die Bar am Strand war noch geöffnet. Bier und Campari.\nIsa, der Hund gehört nicht uns, sondern der Insel.\nTheo, der Hund ist uns jetzt anvertraut.\nBis wir wieder wegfahren.\nAber derzeit haben wir Verantwortung.\nJa, bis wir wegfahren.\nWie hast Du ihn noch genannt?\nAuf dieser bezaubernden Insel trafen wir zeitweilig auch seltsame Gestalten, sogar darunter einen außergewöhnlichen Europäer namens Darmstädter. Heute hatte er uns in dieser Bar angesprochen. Nachdem er bemerkt hatte, dass wir Deutsch sprachen, stellte er ganz richtig fest:\nAch Ihr seid auch aus Deutschland.\nDie große deutsche Nation, überall vertreten . . .\nWir machen hier Urlaub.\nJa, die Sublimierung eines jeden Ichs bedarf der Wärme des Südens.\n(Oh, dachten wir, ein gebildeter Intellektueller. Übrigens hatte sein Körper Fassform, er trug am dicken Hals eine Fliege und hatte einen Strohhut auf dem runden Kopf, seine Knopfaugen blickten durch eine Hornbrille, die seine Augen tellergroß erscheinen ließen und zusätzlich trug er ein ständiges Grinsen spazieren.)\nDann rief er unvermittelt: „Freiheit für jeden Sesselfurzer! Jedem Depp sein Mauritius!“\n(Oh, dachten wir, der Intellektuelle ist betrunken.)\nNach einer halben Stunde, nachdem er Sätze zwar begann mit Worten wie: „Die ureigentliche Weisheitsformel . . .“ oder „Die Verfassungstreue unserer Politiker . . .“ oder „Im ureigensten Sinne entspricht – wenngleich auch nur in abgewandelter Form – die Sinnhaftigkeit . . .“ – aber keinen Satz zuende sprach, man also nicht in den Genuss kam, seine Ausführungen miterleben zu dürfen, merkten wir spontan, dass Herrn Darmstädter nur heiße Luftströme, aber keine Erkenntnisse entwichen.\n(Übrigens: Nach mehreren Treffen zeigte sich, dass Herr Darmstädter soviel Nichts zu sagen hatte und diesen Wulst aus Nichts erwartungsschwanger vor sich her schob, Jeden in Vermutung hielt, es kämen tiefe Wahrheiten und Erkenntnisse hinterher, aber dann doch nicht auf der einen Seite in der Lage war, seine Sätze zu beenden, auf der anderen auch nicht fähig war, Antworten zu geben.\nEinmal zeigte er uns ein Foto, auf dem er in einer Art Hotelhalle saß und eine blitzweiße Jacke trug, die Strippen an den Ärmeln besaß, hinter ihm zwei schwere Jungs in weißen Kitteln; er meinte, es seien seine Bodyguards.) In meinen Augen waren es seine Irrenwärter.\nNachdem wir wieder zu Hause waren, stellten wir fest, dass DOC SANDY nicht mehr da war.\nWir riefen nach ihm, suchten ihn in allen Räumen und kamen zu dem Schluss, er sei wohl abgehauen.\nMitten in der Nacht kam Isabella aufgeregt zu mir und bat mich, nachzusehen, was in ihrem Schlafzimmer los sei. Es wären Kratzgeräusche zu hören und allerlei andere seltsame Geräusche.\nMännlich und wild entschlossen begab ich mich in ihr Zimmer (mein Gott, dass wir getrennt schlafen, muß Sie als Leser nicht überraschen!).\nIch öffnete Schränke, sah hinter Türen, überwachte den Garten, schaute in Hochschränke, durchsuchte das ganze Haus – nichts; bis auf eine Kakerlake, die fleißig zu Fuß vom Bad in die Küche rennen wollte. Isa schrie. Ich sagte, dass dieses Tier nichts tut, besonders keine lauten Geräusche von sich gibt. Isa bestand auf der Finallösung. Die heißt „patsch“.\nDann hörte ich es selber: „Kratz“. Es kam aus dem Schlafzimmer Isabellas.\nDarinnen war es dunkel und so nahm ich eine Taschenlampe. Oberflächlich war nichts zu sehen.\nAls ich schließlich unter das Bett leuchtete, sah ich zwei glühende Augen und dann den Rest von DOC SANDY. Sehr traurig sah er aus, ich rief kurz DOC SANDY, er legte sein Kinn auf den Boden und seufzte.\nDann sah ich die aus seinem Verband eine Flüssigkeit fließen. Aber er war doch versorgt worden!\nEs war morgens um drei und wir entschieden uns, bis zum Morgen zu warten, um ihn dann zu einem anderen Arzt zu bringen. Wir ließen ausnahmsweise die Türen zum Garten offen, damit DOC SANDY wann er wollte, sein erwähltes Refugium verlassen konnte.\nBevor ich mich zum Schlafen auf meine Matratze auf der Terrasse verfügte, legte ich die Lunte und ein Feuerzeug bereit.\nPünktlich gegen 5 Uhr 30 (es wurde hell), kam die Meute und bellte wie aufgespießt. Feuerzeug ging es mir durch den Kopf und Lunte anzünden. Mein Körper gehorchte und das Feuerwerk ging los. Dies wilde Geschrei, nur von Angst besessen, hatte ich nie zuvor gehört. Das Schöne war, dass das wilde Geschrei sich entfernte. Sie liefen um die Wette.\nIch sah ihnen hinterher und konnte mich nicht eines Gefühles wie Sieg über die Kreatur erwehren.\nKommen sie wieder? Im Super-U gibt es noch viele der Sonnenfeuer und auch gefährlichere Feuerwerke.\nIch setzte mich mit einem Bitter Lemon auf die Terrasse. Dort standen, in Terracotta-Gefäßen verschiedene südliche Pflanzen. Hinter mir stand ein 1-Meter hoher Farn. Dieser gab plötzlich Geräusche von sich. Als ob er mit seinen langen Blättern über den Boden schleifte, sanft, leicht, als ob eine Brise ihn bewegte. Es war windstill. Ich schaute mich verwundert um und sah ein Schauspiel, dass ich niemals zuvor gesehen hatte. DOC SANDY stand unter dem Farn. Nein, bei genauerem Hinsehen stand er nicht, sondern bewegte sich in Zeitlupentempo vor und zurück, so dass die Farnblätter ihm den Rücken schubberten, ganz langsam, hin und zurück. Etwas befremdet sprach ich DOC SANDY an: Was ist denn mit Dir? Er schubberte sich weiter. Gespannt verfolgte ich die Prozedur über zehn Minuten lang. Dann legte sich DOC SANDY in die Ecke unter den Farn und wollte seine Ruhe. Ich überlegte, ob das ein normales Verhalten sei. Dabei fiel mir ein, dass Wildschweine sich an Eichen reiben, wie Oliver Kahn es richtigerweise zitierte mit dem Zusatz, das es die Eiche nicht schert.\nIch versuchte zu erkennen, wie es der Wunde ging und sah, sie war trocken. Vorsichtshalber wollte ich den Veterinär befragen. Unsere Nachbarin war mit diesem gut bekannt und ich bat sie, herauszufinden, was mit DOC SANDY letzte Nacht geschehen war. Sie sagte, sie werde sich melden, sobald sie ihn erreicht hatte.\nIsabella, so früh schon.\nHabe schlecht geträumt.\nNein, von den Hunden – als ob sie verbrannt wären.\nHunde verbrennen nicht so einfach und nicht von alleine.\nWar heute Nacht nicht eine Art Feuerwerk vorm Hause?\nHm. Nicht, dass ich wüsste.\nGenau im richtigen Moment kam Platini am Strand vorbei. Platini, das erfährt man nach wenigen Tagen Anwesenheit, ist in Grand Baie ein Original. Abstammend aus einer vor zig Jahrzehnten eingereisten indischen Familie, die zunächst mit dem Handel von Gewürzen viel Geld machen konnte, dessen Oberhaupt mit Namen Patma Hama Gambal nach einem Unfall auf einem Schiff (man sagt, er hätte sich mit einem Fuß in der ablaufenden Seilrolle verfangen und unglücklich auf die Reling gestürzt), an den Rollstuhl gefesselt war und nicht seinen Geschäften mehr nachgehen konnte, ging es der Familie Gambal schlechter. Jeder wusste, dass der angesehene Mr. Gambal viel Reichtum erworben hatte. Nachdem man daraufhin sein Haus mehrfach ausgeraubt hatte – und Gambal dies wehrlos im Rollstuhl sitzend mit ansehen musste, erkennend, dass sein Reichtum dadurch inzwischen furchtbar dezimiert worden war, hatte er sich eines Tages an einer Schnur mit Gebetsfahnen erhängt.\nDie Kinder waren noch klein gewesen und die Mutter versuchte als Wäscherin und Tagelöhnerin die Familie zu erhalten. Einige Werte waren noch erhalten geblieben, welche die Diebe nicht entwendet hatten oder stehlen wollten oder konnten, unter anderem einige Bücher in Sanskrit und auch einige modernere über europäische Philosophie und Geschichte sowie ein einbetoniertes Aquarium mit seltenen Fischen.\nDer kleine Platini (eigentlich hieß er Rama Harihara Platin Gambal) spielte nicht nur leidenschaftlich Fußball in seiner Jugend, sondern las ständig in den ihm von seinem Vater überlieferten Büchern.\nVon diesen Büchern konnte er sich nicht trennen. Als er, heranwachsend, von seiner Mutter zum Einkaufen geschickt wurde, nahm er bereits einige Lieblingslektüre in Plastiktüten mit und ging, nach dem Einkauf zusätzlich zu den seinen mit gewaltigen Mengen an gefüllten Plastiktüten mit Nahrung belastet, nach Hause. Dann wurde er Fischer, verkaufte zunächst an einem mit anderen Fischern gemeinsamen Verkaufsstand, doch bald konnte er sich seinen eigenen Stand am heimischen Markt leisten. Er verdiente gut, konnte seine Mutter, Geschwister und das kleine Haus, in dem sie wohnten gut unterhalten. Aus unerklärlichen Gründen starb bald seine kleinere Schwester Sinhe. Sein Bruder, gerade hatte er den Mopedführerschein gemacht, kam bei einem grässlichen Unfall mit Touristen ums Leben, woraufhin die Mutter alle Kräfte verließen und sie auch das irdische Reich in Richtung Nirwana verließ.\nUnser Platini – wie ihn alle gerne nannten, nahm er doch an örtlichen Fußballspielen immer erfolgreich teil – fischte die nächsten Monate, verkaufte und hielt die roten Gebetswimpel im Garten in Ordnung.\nDann hatte er eines Tages einen Unfall auf See, bei dem er sich einen komplizierten Bruch des rechten Knöchels zuzog. Was war geschehen? Immer darauf bedacht, nicht in eine Schlinge der aufgerollten Taue zu treten, wenn die Netze ausgeworfen wurden und die Spiralen der ablaufenden Taue sich verengten und mit zunehmendem Druck alles erfassten, was ihnen im Wege war, hatte er an diesem Morgen, nach seinem Morgengebet für Vater, Mutter, Bruder und Schwester eine Kerze zu entzünden vergessen, die er – nachdem er die Netze freigelassen hatte – im Vorderschiff sah. Noch vor dem Fang sollte die Kerze wie die anderen im Wasser schwimmen. Da kam der Fehltritt, der es ihm seitdem nicht mehr ermöglichte zur See zu fahren, heißt zu fischen, heißt Einnahmen zu machen. Ohne Fisch kein Einkommen.\nEr hatte seitdem einen Gehfehler, der niemandem wie ihm selbst besonders auffiel. Eine kleine seitliche Drehung begleitete seitdem jeden Schritt. Nur wenn man genauer hinsah, fiel einem die Eigentümlichkeit des Ganges auf. Dennoch sah man ihn jeden Tag mit seinen literarisch gefüllten Plastiktüten auf den Straßen von Grand Baie beim Einkauf oder in einer Bar.\nDie aufwendigen Begräbnisse der letzten Zeit hatten an dem Familienvermögen gezehrt. Die neueren Verluste hatten ihn gezwungen, alle Habseligkeiten zu veräußern. Dann kam der Punkt, da war das Ersparte zuende.\nFreunde versuchten ihm zu helfen, er bekam hier und dort einige Rupies zugesteckt, durfte bei Sengh immer wieder ein Essen zu sich nehmen, doch seine zunehmende Armut belastete ihn sehr.\nDrei Dinge besaß er noch: Das Haus, die Büchersammlung seines Vaters und ein kleines Aquarium mit bunten Fischen aus dem Indischen Ozean, besondere Zierfische von den Malediven.\nDa begegnete ihm ein indischer Kaufmann und sah die Schätze, die Platini in seinen Plastiktüten mit sich herumtrug.\nDu trägst sie mit Dir, weil Du sie liebst, die Bücher?\nWarum lässt Du sie nicht zu Hause? Da sind sie sicherer.\nDas Andenken an meinen Vater.\nDoch. Das Erkennen der Zukunft.\nWürdest Du sie verkaufen?\nUm keinen Preis?\nIch biete Dir 100.000 Rupies.\nDamit Du sie für das Dreifache in Indien verkaufst?\nEinen kleinen Gewinn muß ich doch haben.\nSchau, ich habe 150.000 Rupies Schulden; die Hypothek auf mein Haus beträgt ebensoviel, wovon bitte soll ich leben?\nLaß mich Deine Bücher noch einmal anschauen. – Können wir uns morgen um die gleiche Zeit hier wieder treffen?\nDer Kaufmann zahlte die Zeche, grüßte Platini mit einem Kopfnicken und ging.\nPlatini holte jedes einzelne Buch aus seiner Tüte, sah auf den Titel, blätterte in jedes hinein und es rollten ihm Tränen übers Gesicht.\nJa, es ist wahr, er konnte die 1.500 Dollar gut gebrauchen. Aber sein Herz sagte nein.\nEr nahm seine zwei Tüten und ging nach Hause. Er schlief sehr lange.\nAm nächsten tag fuhr er nach Mon Choisy mit dem Bus. Er fuhr eine halbe Stunde. Mon Choisy war ein langer gebogener Strand an der nordwestlichen Küste von Mauritius, wo man jeden Abend bei gutem Werter den Sonnenuntergang über dem Meere beobachten konnte. Seine Tüten hatte er dabei. Er hängte sie, wie gewohnt, mit einem Schritt auf einen abgeholzten Ast, hoch über sich an einen langen Ast eines bestimmten, der vielen tausend Philarous, die den Strand bevölkerten, nachdem man alle Palmen abgeholzt hatte.\nUnbeobachtet von Platini fuhr ein Fahrzeug der höheren Klasse vor.\nAlle freuten sich des Lebens.\nDu bist Platini?\nJa. Und Du ?\nDu hast Sanskrit und andere Bücher, welche wir gerne Dir abkaufen wollten.\nHast Du sie nicht, oder willst Du nicht verkaufen?\nNein; eigentlich wollte ich schwimmen gehen, aber Sie haben es mir verleidet.\nWir wollen dir 300.000 Rupies bieten.\nAlso machen wir das Geschäft!\nNein. Mein Vater.\nDer ist tot und du brauchst das Geld.\nAuf dem Heimweg, Platini hatte seine dem Ast des Baumes anvertrauten Plastiktüten in den Bus geschleppt und war an seiner Haltestelle ausgestiegen, sah plötzlich auf dem Bürgersteig ein Moped auf sich zukommen. Hinter sich ein Dröhnen. Dann fühlte er nur noch, wie beide Hände von der Schwere der Plastiktüten befreit wurden. Er drehte sich und fiel hin. Er erinnerte sich, dass auf Sizilien, besonders in Palermo eine solche Art des Raubes stattfand. Dort sind es zugegebenermaßen Vespas, welche die Räuber benutzten, hier, auf Mauritius, waren es eben Mopeds einer indischen Billigmarke. Jedenfalls: die Bücher waren weg, er lag im Staub und sah keine Zukunft.\nJetzt kommt die erfreuliche Wendung seines Schicksals: Zu Hause angekommen, legte er sich auf sein Bett und wollte nichts als Ruhe. Er griff wie immer unter sein Kopfkissen und zog einen Band handschriftlicher Veden auf Sanskrit hervor. Als er am nächsten Morgen sein Kopfkissen ausschüttelte, fand er eine weitere Schrift unter dem Kissen. Wenn man, so dachte er, alte Bücher so hoch schätzt, werden diese beiden auch hoch geschätzt werden. Er hatte Recht. Nachdem er sie öffentlich angeboten hatte, fand sich eine indische Universität, die sie ihm für ein kleines Vermögen abkaufte.\nJetzt hatte er keine Schulden mehr und das Haus für sich und konnte Geld in einen Fischstand am Hafen investieren. Er war doch Fischer gewesen. Alle seine vom Vater ererbten Bücher waren weg. Vom Vater blieben nur noch die Zierfische von zu Hause. Und wie er die Bücher geliebt hatte, so liebte er jetzt die Zierfische.\nSeitdem sieht man ihn mit einer durchsichtigen Plastiktüte über die Straßen gehen, in denen er die Fische mit sich führt. Jeden Arbeitstag bringt er die Tüte zu seinem Stand, entlässt die Fische wohlwollend in ein Aquarium, das den Stand ziert und verkauft angelandeten Fisch gebraten am Hafen von Grand Baie.\nAlle, alle kommen zu ihm, weil er Fische zum Essen und zum Zugucken hat. Nebenbei isst man seinen gebackenen Fisch und schaut auf seine Armada von Buntfischen.\nPlatini geht auch manchmal abends aus. Da hat er die sonnendurchflutete, zierfischgefüllte Plastiktüte neben sich auf dem Tisch stehen. Man kennt und liebt ihn. Und er liebt Fische. Alle seine Fische haben einen Namen. Einer heißt sogar PLATINI.\nIsabella war süß zu mir.\nWas hast Du denn zu bieten? Bitte keinen Fisch!\nJa – eigentlich nichts.\nSchön! Kannst Du mir was Schöneres anbieten?\nEinfach etwas Schöneres.\nTheo, einfach etwas Schöneres steht nicht auf der Speisekarte.\nDann stelle es doch drauf!\nUnd was gibst Du dafür?\nGut, das ist ein Wort!\nDas Frühstück war wunderschön; aber nebenbei – ich will nicht wirklich in Details gehen.\nMauritius hat so einen eigenen Gang, wie Los Angeles oder New York, oder Honolulu oder Müllheim an der Ratze.\nDann kam DOC SANDY.\nGlauben Sie es oder nicht, er strahlte. Vielleicht hatte er die Nacht die Frau seiner Träume getroffen. So etwas soll es ja geben. Also er strahlte mich an, auch Isabella war beeindruckt und holte ihm gleich irgend eine wohlschmeckende Dose. Nach dem hastig aufgefressenen Frühstück – Sie wissen, ich hatte noch keines! – buddelte er sich an schattiger Stelle in den kühlen Sand am Ufer von Grand Baie.\nSeine Wunde war – wie ich erstaunt sehen konnte – vollkommen verschwunden (Zu was Hundefrauen fähig sind!) und er schnorchelte vor sich hin, immer mal ein Auge auf uns geworfen.\nIch ging nach einiger Zeit zum Bäcker und holte mir das letzte Croissant und ein Bitter Lemon. Mein Frühstück. Ingrid schaute gelangweilt zu, wie ich mir diese beiden Köstlichkeiten schmecken ließ. Es wurde schon wieder heiß, eben gerade neun Uhr. DOC SANDY schälte sich aus seiner Sandkuhle und trabte zu uns auf die Veranda, ein schattiges Plätzchen suchend. Und plötzlich saß er vor mir und tat, was er nie vorher bei Einheimischen tun durfte, er leckte meine Hand leicht ab. Zwei, drei Schlecker. Da stand ich auf und holte meine Haarbürste.\nSie können sich die wohligen Grunzgeräusche gar nicht vorstellen, die dieser Hund während des ausgiebigen Bürstens von sich gab! Nie erfahrenes Labsal. Als ich die Wohltat mit einem Klaps beendete, wie es jeder gute Masseur tut, schaute er kurz, sprang auf und lief wie ein verrückter Hund am Strand entlang, als ob er die nächtliche und die bürstliche Wohlerfahrung jedem Strandfloh mitteilen wollte.\nGegen Mittag kam meine liebste Frau Isabella auf die zwingende Idee einzukaufen. Mittagshitze 37 Grad im Schatten. Ich ersparte mir die Frage, ob sie einen Schatten hätte und sammelte, was man bei einem Einkaufsbummel benötigt. Großgeld, Kleingeld, Kreditkarte. Sie war für die Taschen zuständig.\nDa kam DOC SANDY.\nOhne Rücksicht auf die Bedürfnisse meiner Frau schnappte er mich am Handgelenk und gab mir unmissverständlich zu verstehen, ich solle ihm jetzt und sofort folgen.\nIch warf meiner Frau Großgeld, Kleingeld und die Karte zu und wimmerte innerlich frohlockend, ich müsse jetzt anderen Aufgaben folgen, der Hund habe schließlich auch sein Recht.\nBis zur Grundstücksgrenze hielt er mein Handgelenk fest. Dann lief er voraus, den Strand entlang, nicht ohne mich ständig zu beobachten, ob ich ihm folgte. Kein Schatten am Strand, ich machte schlapp. DOC SANDY kam zu mir und leckte kurz meine Hand, gab einen bittenden Laut von sich, nahm mein Handgelenk sanft in seine Schnauze – und zog mich leicht mit sich. Er lief voran. Nach fünfzehn Minuten veränderte sich der Strand zu felsig schroffen Abschnitten, der Fels stieg an. Wir folgten einem offenbaren Hunde-Trampelpfad. Jetzt knickte mir noch mein Fuß um. Doch DOC SANDY machte Dampf. Er bellte in hohen Tönen, sah sich ständig nach mir um. Ich schleppte mich den Pfad entlang. Schön türkis lag der Indische Ozean unter uns. Über uns flog ein Paraglider. Ich winkte ihm zu, konnte aber nicht erkennen, ob der Ikarus mir zurück winkte.\nDa begann DOC SANDY das Bellen.\nWir befanden uns an einer Art Höhleneingang. Diese Höhle befand sich an der äußersten Spitze einer Landzunge. Weit hinter mir konnte ich Grand Baie erkennen. Der Ikarus war weit über der ausgestreckten Bucht und strampelte mit den Beinen. Über dem Höhleneingang war ein verknorzter Baum angebracht, der seltsamerweise seine Äste nach unten, schützend über den Höhleneingang platziert hatte. Irgend welche indische Ozean- und Sturmwinde mögen ihn dazu befleißigt haben.\nHier war Schatten. Endlich. Nur, warum bellte der Hund so überdrüssig. Auf Mauritius gibt es ja keine Schlangen und Spinnen. Kakerlaken allerdings machen einen Hund nicht kirre. Ich kam näher. Dann, als ob nichts gewesen wäre, schnuffte mich DOC SANDY an und schubste mich in Richtung Höhleneingang. Der war zum Bücken bestimmt. DOC SANDY überholte mich beim Besteigen der Höhle und ging sozusagen immer drei Schritte vor, zwei zurück, um zu schauen, ob ich ihm folgte.\nEs wurde düster. Meine lichtempfindliche indliche i Brille war tief dunkel getönt und in der Düsternis der Höhle sah ich gar nichts mehr. Ich setzte die Brille ab, sah wieder Helligkeit aber keine Konturen. DOC SANDY bellte.\nDann hatte meine Brille sich an die Dunkelheit gewöhnt und ich sah durch sie wieder Konturen. DOC SANDY scharrte. Die Erde stob nur so. Dann hielt er einen Knochen im Maul und legte ihn vor mir nieder. Ich streichelte DOC SANDY. Das war es also, er wollte mir sein Versteck für seine Knochen zeigen! Er leckte kurz meine Hand. Da fiel mein Blick auf die Scharrstelle und ich sah etwas blinken. Es roch muffig in der Höhle, nur wenig der mauritianischen Sonne drang hier ein. Aber es blinkte. Automatisch griff ich zum blinkenden Etwas. Es war ein Verschluss, wie ihn Taschen und Koffer besitzen. DOC SANDY schaute interessiert zu, was ich dort ausgrub. Es war eine Reisetasche, schwarz, genoppt, hässlich. Sie war pralle voll. Mit was?\nJetzt muß ich was zu meiner Entschuldigung sagen: Eigentlich war es mir nie in den Sinn gekommen, nach Mauritius zu reisen. Mauritius war immer blau und immer eine Briefmarke für mich gewesen. Aber dann hatten wir Freunde, die uns eine Reise auferlegten.\nJetzt, drei Tage vor Abreise war ich in der Höhle gelandet. Und hatte plötzlich die Reisetasche auf den Knien. Sie war unverschlossen und ich spürte unter der Plastiktüte darin verschiedenste Gegenstände. Kantige, runde, flache.\nIch streichelte und küsste DOC SANDY, der immer noch nicht wusste, was ich da in Händen hielt. Ehrlich gestanden: Ich auch nicht.\nDraußen steckte ich mir eine Zigarette an und setzte mich auf einen Stein. DOC SANDY tat es mir nach, mit einem Unterschied, er rauchte nicht. Hatte aber seinen Knochen dabei, an dem er nagte. Der Ikarus war weit entschwunden. Die See war immer noch türkis und es war sehr warm. Ich hatte Durst.\nIch zog die Plastiktüte aus der Reisetasche. Sie war mit einem Aufdruck versehen: „Super U“. Der tolle Supermarkt in Grand Baie.\nIch traute meinen Augen nicht, eine weitere Plastiktüte, überkrusteter Schmuck, schwarze Münzen und diverse, undefinierbare Gegenstände mit Schlick oder sonst was überzogen, als ob das alles auf dem Meeresboden gelegen hätte. In der zweiten Plastiktüte waren Scheine. Geldscheine, genau gesagt, US-Dollars. Na siehste, hat sich ja der mühselige Weg mit DOC SANDY gelohnt!\nBei Dollars kenne ich mich nicht so aus, da sieht ja jeder wie der gleiche aus. Aber ein Abendessen mit Isabella würde das noch abwerfen. Den Rest wollte ich einfach wegwerfen. Doch ganz unten fand ich noch etwas Gelbes, Schweres. Oh! Das sind ja Goldbarren! Dann lade ich alle unsere Freunde zum Abendessen ein. Freibier für Alle.\nVorsichtshalber nahm ich die Reisetasche mit Inhalt mit. Obwohl es mir in der Mittagshitze schwer fiel.\nIsabella hatte inzwischen eingekauft.\nNa, habt ihr euch gut amüsiert? Deinem Hund habe ich nichts gekauft. Und Bier musst du selbst holen.\nWir gehen heute aus!\nDas sagst du jetzt, da ich eingekauft habe!\nJa. Schau her!\nWillst du jetzt noch verreisen? Wir fahren doch Überübermorgen.\nDOC SANDY hat sie mir geschenkt.\nDie ist ja total verdreckt.\nSchau doch mal selbst.\nHilfst du mir beim Auspacken, oder soll ich alles alleine machen?\nDOC SANDY hatte sich ein schattiges Plätzchen gesucht und seinen Knochen begutachtet.\nNach zwei Stunden fiel mir die Reisetasche wieder ein.\nSchau mal, sind das gültige Dollars? Und hier, meinst du, das sind Goldbarren?\nNa aber hallo! Wo hast du denn das her?\nVon DOC SANDY.\nNa dann kriegt er aber eine Dose von mir persönlich geöffnet.\nErst nachdem der Knochen restlos vertilgt war, machte sich DOC SANDY an das Dosenfutter.\nDanach bekam er eine weitere Bürstung mit meiner ausgedienten Haarbürste und grummelte.\nWir hatten ein Herrchen in der Nachbarschaft gefunden, der DOC SANDY nach unserer Abreise übernehmen wollte.\nNatürlich zeigten wir unseren Freunden meinen Fund.\nAhs und Ohs wechselten in ständiger Folge. Die Dollars hatte ich eingesteckt. Aber offenbar waren die verkrusteten Gegenstände nach eingehender Betrachtung von nicht geringem Wert.\nDer Abend war sehr feucht und sehr fröhlich. DOC SANDY war nicht dabei, er blieb bei uns im Strandhaus, während wir alle Grand Baie unsicher machten.\nAm Flughafen bekam ich Probleme. Der Inhalt der Tasche zusammen mit meinem normalen Gepäck überstieg gewaltig die 25 kg, die man kostenfrei mitführen darf.\nHier halfen schon einige der Dollars.\nZu hause stellten wir fest, dass die Dollars alle eine 100 trugen, der Schmuck gereinigt werden konnte und die Goldbarren echt waren.\nEinem neuen Besuch der wunderschönen Insel steht somit nichts im Wege.\nDas neue Herrchen von DOC SANDYsandte mir eine E-Mail des Inhaltes, dass es dem Hunde gut gehe und sie des öfteren auf den Klippen spazieren gehen, der Hund ihn ständig in eine Höhle zerren wollte, er aber claustrophob seie.\nBis bald, DOC SANDY, bis bald Mauritius!\nIsabella meint das auch.


Impressum - promotionsheldin.de\nPaseo Miramar 143\nTelefonnummer: 0152 5517 4297\nMein Angebot enthält Links zu externen Webseiten Dritter, auf deren Inhalte ich keinen Einfluss habe. Deshalb kann ich für diese fremden Inhalte auch keine Gewähr übernehmen. Für die Inhalte der verlinkten Seiten ist stets die jeweilige Anbieter*in oder Betreiber*in der Seiten verantwortlich. Die verlinkten Seiten wurden zum Zeitpunkt der Verlinkung auf mögliche Rechtsverstöße überprüft. Rechtswidrige Inhalte waren zum Zeitpunkt der Verlinkung nicht erkennbar.\nDie durch mich erstellten Inhalte und Werke auf diesen Seiten unterliegen dem deutschen Urheberrecht. Die Vervielfältigung, Bearbeitung, Verbreitung und jede Art der Verwertung außerhalb der Grenzen des Urheberrechtes bedürfen der schriftlichen Zustimmung der jeweiligen Autor*in bzw. Ersteller*in. Downloads und Kopien dieser Seite sind nur für den privaten, nicht kommerziellen Gebrauch gestattet.\nSoweit die Inhalte auf dieser Seite nicht von der Betreiberin erstellt wurden, werden die Urheberrechte Dritter beachtet. Insbesondere werden Inhalte Dritter als solche gekennzeichnet (eine Ausnahme bilden Fotos und Bildmaterial, die frei kommerziell genutzt werden können und keinen Bildnachweis erfordern). Solltest Du trotzdem auf eine Urheberrechtsverletzung aufmerksam werden, bitte ich um einen entsprechenden Hinweis. Bei Bekanntwerden von Rechtsverletzungen werde ich derartige Inhalte umgehend entfernen.


Noblesse Oblige: Privilege Entails Responsibility: The-Pit.de\nAuch Musik-Adel verpflichtet: Die Londoner Elektro-Extremisten experimentieren fröhlich weiter\nGenre: Alternative, Elektro, Indie\n5. Daddy (Don´t Touch Me There) (Tipp)\n9. Fashion Fascism (Tipp)\n11. Surrender (Tipp)\n12. Lil´ Dirty\n13. When I Was Young (Tipp)\n16. Lil´ Dirty (Toulouse Low Trax Remix)\n21. Tanz, Mephisto! (Noblesse Oblige Remix)\n22. Duel (Mark Reeder´s Shot At Dawn Remix) (Tipp)\nFans der britischen Elektro-Kinder Noblesse Oblige dürfen zu einem Luftsprung ansetzen: Nachdem das Debütalbum der beiden Künstler Valerie Renay und Sebastian Lee Philipp seit seinem Erscheinen im United Kingdom 2006 vergriffen war, kommt es jetzt als aufgemöbeltes Re-Issue auf den Markt. Zwölf experimentelle Elektro-Songs plus zehn Bonustracks, darunter Remixe von Ex-KMFDM-Mitglied En Esch und den Düsseldorfern Musiccargo.\nGesungen wird, ganz international, auf Deutsch, Französisch und Englisch, was der Platte einen sehr speziellen Touch gibt. Außerdem scheinen die beiden Protagonisten, die sich 2004 kreativ zusammentaten, vor keiner musikalischen Barriere zurückzuschrecken; EBM-Stampfer vermischen sich mit Gothic-Chic, gepaart mit tanzbaren Club-Sounds, die fast schon poppig fröhlich daherkommen. Da fällt die Kategorisierung des Albums recht schwer, wenn man es nicht gerade als "Experimental" bezeichnen will - einen Versuch ist es dennoch wert.\nNach einem von Elektro-Beats dominierten und mit Streichern unterlegten Intro nimmt uns Sängerin Valerie direkt mit auf einen kleinen Ausflug zum Thema "Bedeutungsvolle Lyrics". Der Song ist gut tanzbar und das muss er auch sein, wenn Valerie freimütig bekennt "I´m a bitch, bitch, bitch" - schließlich muss man sich adäquat zu diesem Text bewegen können. Dass die Frau mit der dunklen Stimme ihre eigene Exkursion geschwänzt hat, ist offensichtlich: klar kalkulierte Provokation, die im Falle von "Bitch" recht billig ausfällt.\nAuch im folgenden "Offensive Nonsense" erklären die beiden Sänger, dass ihnen Religionsunterschiede ziemlich egal seien - hassen würden sie sowieso jeden, ob Moslem, Christ oder Jude. Dass die beiden hier professionelle Selbstverarsche betreiben, zeigt schon der Songtitel und macht die beiden gleich eine Spur sympathischer. Auch die elektronisch bearbeiteten Polka-Rhythmen zu Anfang heben die Stimmung.\nDass Provokation durchaus funktionieren kann, wissen wir nicht erst seit Rammstein: "Daddy (Don´t Touch Me There)" ist ein wundervoll verstörender Song, getragen von traurigen Synthesizern. Die beiden Vokalisten mimen die Inzestopfer, Sebastian klingt phasenweise wie Alexander Kaschte von Weena Morloch bzw. Samsas Traum. So funktioniert´s richtig und Noblesse Oblige haben die Aufreger sicher.\nDas ruhig anklingende "Nervous" setzt auf eine bluesig-melancholische Stimmung, wobei die Peitschenhiebe im Intro mich doch etwas irritieren. Gitarre und Gesang steigern sich im Verlauf, bis man die Wut und Verzweiflung direkt spüren kann. Auch "Was Keine Zeit Zerstöret" entwickelt sich zu einem seltsam eindringlichen Stück. Sebastian spricht den Text, der von Hoffman von Fallersleben entliehen wurde, größtenteils - dazu kommen Schreie im Hintergrund, die man zuerst kaum wahrnimmt und die einem wieder verdeutlichen, wie solche Kleinigkeiten die Stimmung eines Songs beeinflussen können.\nDie Platte schafft es neben der konstant beibehaltenen Experimentierfreudigkeit, zwei so unterschiedliche Stücke wie den düsteren EBM-Brocken "Fashion Fascism" und den deutsch-französischen Chanson "Quel Genre De Garcon" nebeneinander zu stellen, ohne dass eines von beiden die Gesamtstimmung der Platte stört. Im Gegenteil, die unterschiedlichen Stile haben genug Reibungsfläche, um die Musik von Noblesse Oblige erst spannend zu machen.\nBis hierhin ist alles super, mit den Bonustracks ist das allerdings so eine Sache. Das Eric Burdon-Cover "When I Was Young", das eventuell einigen aus dem Film "L´Amour Toujours" bekannt sein dürfte, läutet die Riege der zusätzlichen Songs vielversprechend ein. Mit seinem verstörenden Gitarrensound und der gruseligen Grundstimmung würde es wunderbar in einen Tarantino-Film passen. Stephanie von Monacos "Ouragan", gesungen von Valerie, macht mich mit einem alle paar Sekunden auftauchenden Tinnitus-Ton fast wahnsinnig, ist aber ansonsten nicht schlecht, weil eher düster gehalten.\nDass es immer eine Spur düsterer geht, zeigt uns der Grieche Avius, der für eine Neuinterpretation von "Daddy (Dont´t Touch Me There)" an Bord geholt wurde. Herausgekommen ist ein stampfender Clubhit und der eindeutig beste Remix der ganzen Platte. Trotzdem frage ich mich ernsthaft, was zwei relativ ähnlich klingende Remixe von "Daddy" auf der CD verloren haben - ebenso wie zwei neue Versionen von "Bitch"; bei ersterer klingt Valerie verdächtig zugedröhnt, was aber am Verzerrer liegen könnte, bei der zweiten Variante wird endgültig klar, dass man den Song nicht besser machen kann, weil er von vornerein nicht besonders prickelnd war.\nMit "Tanz, Mephisto!" mischen Noblesse Oblige selbst den Song neu auf, der in seiner ursprünglichen Version auf der 2008er "In Exile"-Platte erschienen war, ebenso wie "Duel", aus dem Dank Mark Reeders Hilfe ein absolut genialer Clubhit mit französischem Gesang geworden ist.\nBei der Bewertung dieser Scheibe muss differenziert werden: Das ursprüngliche Album mit all seinen Stilmixen und Experimenten ist absolute Klasse. Allerdings haben sich die Londoner mit der Masse der Bonustracks selbst ins Knie geschossen. Das hat nur noch wenig mit Fremdinspiration durch befreundete Künstler zu tun, sondern dient augenscheinlich nur dem Zweck, möglichst viele Bonus-Tracks auf eine CD zu stopfen. Mit fast 80 Minuten Spielzeit schöpft die Band hier tatsächlich aus den Vollen. Ich verbleibe in freudiger Erwartung auf das für 2010 geplante Album, und wünsche mir auf selbigem schlicht und ergreifend weniger Remixe.\n25.09.2009 . Review | CD . erstellt von Katharina Neuert


Wie wird ein CO2-Messgerät kalibriert | Royal Brinkman\nShop Wissensdatenbank Mechanisierung Wie wird ein CO2-Messgerät kalibriert\nGeschrieben von Ben Peters | Letzte Aktualisierung 24.08.2018\nWenn Sie einen CO2-Messgerät über einen längeren Zeitraum verwenden, kann es zu einem Messfehler im CO2-Messgerät kommen. Dieser Messfehler kann durch Kalibrieren des CO2-Messgerätes ermittelt werden. Hier vergleichen Sie das Ergebnis einer Messung mit dem (inter)national ermittelten Vorschlagswert. Die am häufigsten verwendeten CO2-Messgeräte - wie die von Priva, Siemens, Guardian, Union und Horiba - sollten drei- bis viermal im Jahr kalibriert werden. Aber wie funktioniert die Kalibrierung eines CO2-Messgerätes eigentlich?\nZur Kalibrierung eines CO2-Messgerätes verwenden Sie zwei Arten von Gas: Nullgas und Kalibriergas. Das Nullgas wird verwendet, um den Nullpunkt des CO2-Messgerätes einzustellen. Dies ist der erste Schritt. Sie verbinden die Flasche mit dem Nullgas über einen Druckregler mit dem CO2-Messgerät und öffnen die Versorgung. Nach einer Minute ist die Messung stabil und das CO2-Messgerät zeigt einen Gehalt von 0 ppm CO2 an. Wenn dies nicht der Fall ist, stellen Sie manuell einen Wert von 0 ppm ein.\nSchließen Sie dann den CO2-Messgerät auf die gleiche Weise an die Kalibriergasflasche an. Wählen Sie ein Kalibriergas mit annähernd gleichem CO2-Gehalt wie der CO2-Gehalt im Arbeitsbereich des Messgerätes (Hinweis: Dies kann je nach Saison variieren). Wenn der CO2-Gehalt im Arbeitsbereich beispielsweise 1000 ppm beträgt, wählen Sie ein Kalibriergas von 900 ppm. Öffnen Sie dann die Versorgung für eine Minute, um eine stabile Messung zu erhalten. Der CO2-Messgerät sollte nun den Wert des Kalibriergases anzeigen. Ist dies nicht der Fall, wiederholen Sie die oben genannten Schritte oder wenden Sie sich an einen unserer Spezialisten.\nKalibrierung der Aufmerksamkeitspunkte beim CO2-Messgerät\nBitte beachten Sie: Bei der Verwendung von Null- und Kalibriergas ist es wichtig, dass das Gas ständig zugeführt wird. Wenn die Gaszufuhr stoppt, hat dies Auswirkungen auf die Kalibrierung. Es ist auch wichtig, dass Sie nach der Kalibrierung immer den Druckregler aus der Flasche Kalibriergas entfernen. Wenn Sie dies nicht tun, wird die Flasche leer.\nDas allgemeine Verfahren zur Kalibrierung eines CO2-Messgerätes ist oben beschrieben. Für die meisten Arten von CO2-Messgeräten ist jedoch auch ein spezielles Gebrauchsanweisung verfügbar. Ist dies der Fall, konsultieren Sie ihn vor der Kalibrierung des CO2-Messgerätes.\nEichgas 900ppm CO2 (12bar/1l)\nEichgas etwa 2600 ppm CO2 (12bar/1l)\nEichgas 0 ppm-CO2 (12bar/1l)\nMiniflo Ventil mit Durchflussmesser 0,5-1,5 L/Min\nFragen zur Kalibrierung eines CO2-Messgerätes\nHaben Sie Fragen zur Kalibrierung eines CO2-Messgerätes oder wünschen Sie eine individuelle Beratung? Bitte kontaktieren Sie einen unserer Produktspezialisten oder stellen Sie Ihre Frage über das untenstehende Formular. Wir werden Sie so schnell wie möglich kontaktieren - werktags sogar innerhalb von 24 Stunden.\nÜber Ben Peters\nBen Peters, Vertriebsmitarbeiter und Produktspezialist für technische Projekte bei Royal Brinkman, verfügt über 40 Jahre Erfahrung. Er ist spezialisiert auf Elektro- und Computerinstallationen, weiß aber auch viel über Wassertechnologie. "In dieser Position gibt es immer Herausforderungen, die Technik steht buchstäblich nie still und es gibt immer wieder neue Entwicklungen. Das Tolle an der Technik ist, dass man in Projekten mit einem Team zusammenarbeitet und nie allein auftritt. Außerdem können wir gemeinsam mit dem Gärtner die richtige Installation erreichen und die Ergebnisse lohnen sich."\nWie benutze ich eine Messbox?\nDie richtige Gewächshaustemperatur und -feuchtigkeit sind entscheidend für das ideale Gewächshausklima. Deshalb ist es wichtig, diese Faktoren beobachten und anpassen zu können.


Name: gespeichert als green 217.jpg in einer Größe von (421.38 KiB). Das Foto wurde 547-mal betrachtet.\nName: gespeichert als green 218.jpg in einer Größe von (760.34 KiB). Das Foto wurde 547-mal betrachtet.\nName: gespeichert als green 219.jpg in einer Größe von (413.87 KiB). Das Foto wurde 547-mal betrachtet.\nName: gespeichert als green 220.jpg in einer Größe von (722.63 KiB). Das Foto wurde 547-mal betrachtet.


Strandbad Spessartblick in Großkrotzenburg | Mamilade Ausflugsziele\nIm Strandbad Spessartblick in Großkrotzenburg erholen und entspannen sich die Eltern und Kinder.\nMitten in der Natur befindet sich das Strandbad Spessartblick in Großkrotzenburg, dessen Wasser eine sehr gute Qualität vorweist. Das familienfreundliche Strandbad Spessartblick verfügt über viel Platz, wo es sich die Familien so richtig gemütlich machen. Etwa 100.000 m² nutzen die Eltern und Kindern zum Spielen und Relaxen. Darunter gibt ausreichend Sonnen- und Schattenplätze. Drei Badeinseln laden zum Ausruhen nach dem Schwimmen ein. Ein bespielbarer Bachlauf lockt vor allem die jüngeren Kinder an. Hier bauen und planschen sie nach Herzenslust.\nDas Strandbad Spessartblick bietet noch weitere Freizeitaktivitäten an.\nDie Eltern und Kinder spielen Badminton oder Beachvolleyball im Strandbad Großkrotzenburg. Rege wird auch die Minigolfanlage besucht.\nFalls das Wasser einmal nicht für die Kinder interessant ist, wenden sie sich dem Abenteuerspielplatz zu, welcher für Action und Spannung sorgt.\nUmkleidekabinen, entsprechende Sanitäranlagen, Duschen und Wertschränke stehen den Familien im Strandbad Spessartblick zur Verfügung.\nEin Kiosk sorgt mit seinem großen Angebot für die Stillung des aufkommenden Hungers oder den Durst der Familien.\nT: +49 (0) 6181 2009-0\n15.6.2012-15.8.2012 jeweils Mo-Fr 9:00-21:00, Sa, So, Feiertag 8:00-21:00\n1.5.2012-14.6.2012, 16.8.2012-30.9.2012 jeweils Mo-So 9:00-20:00


Ich zögerte eine Sekunde, bevor ich die Tür des Hotelzimmers öffnete.\nJetzt würde sich entscheiden, ob ich vor einem der besten erotischen Erlebnisse meines Lebens stand, oder vor einem großen Reinfall! Ich drückte die Klinke, öffnete die Tür, trat ein, schloss sie hinter mir und drehte den Schlüssel um.\nIch ging durch den Vorraum ins Zimmer und sah sie sofort. In der Mitte des französischen Bettes lag eine schöne Frau am Rücken, nackt, aber mit einer Augenbinde. Sie hatte so auf mich gewartet, wie es vereinbart war. Eine schnelle Bewegung ließ mich ahnen, dass sie die Hand zwischen den Schenkeln gehabt, aber dann schnell zurückgezogen hatte, als ich eintrat. Ich trat näher, nicht laut auftretend, aber sicher auch nicht geräuschlos. Sie musste hören, dass da wer kommt. Ein leichtes Zittern durchlief ihren Körper, den ich jetzt eingehend betrachtete.\nSie war nicht schön im klassischen Sinn. Sie war auch nicht die jüngste. Eine leidenschaftliche Frau, Mitte 30, kurze rote Haare, etwas mollig, aber mit verlockenden Rundungen an den richtigen Stellen. Ihre großen Brüste hoben und senkten sich leicht, der Atem ging schwer. Ihre Beine waren leicht geöffnet und ich bemerkte mit Zufriedenheit, dass sie eine rasierte Muschi hatte. Ich wusste, was sie von mir erwartete, aber ich ließ mir Zeit!\nEigentlich hatte ich die Hoffnung ja schon fast aufgegeben, über das Internet zu einem tollen Sexerlebnis zu kommen. Die Frauen, auf deren Inserate ich schrieb, ließen entweder gar nichts von sich hören, oder sie verlangten Geld, oder sie waren unerreichbar weit weg.\nSicher, mit einigen hatte ich heiße Mails gewechselt, mich mit einigen wenigen auch auf einen Kaffee getroffen, aber mehr war daraus nicht geworden.\nAls ich Bettinas Inserat gelesen hatte, war ich zwar gleich interessiert, aber viel Hoffnungen hatte ich nicht.\n„Wer hilft mir, meine erotischen Fantasien zu verwirklichen?“ lautete die Überschrift, die ich sofort anklickte. Welche Fantasien das waren, darüber stand kein Wort in ihrem Profil, aber alles deutete daraufhin, dass da eine interessante, sehr leidenschaftliche Frau auf der Suche nach prickelnden erotischen Abenteuern war.\nIch schickte ihr ein ausführliches Mail, indem ich betonte, dass ich es gut finde, wenn sie ihre erotischen Fantasien verwirklichen wolle. Ich teilte ihr auch mit, dass ich meine eigenen Fantasien bereits (fast) alle realisiert hätte. Außerdem betonte ich noch, dass ich üppige Frauen besonders erotisch finde, denn sie hatte im Inserat angegeben, dass sie etwas mollig sei.\nEs entwickelte sich ein reger E-Mailwechsel. Sie hatte viele Fragen über mich und meinem Hintergrund, vor allem aber über meine erotische Fantasien, die ich schon verwirklicht hatte. Aber ich war geduldig und als sie genügend Vertrauen zu mir gefasst hatte, gestand sie mir ihren Traum vom „Blinddate der besonderen Art“! Mich faszinierte das sofort. Das schrieb ich ihr und bald kam die Einladung zu einem bestimmten Zeitpunkt in das genannte Hotel zu kommen. Wir hielten Kontakt über Handy und so bekam ich auch die Zimmernummer, mit dem Hinweis, dass die Türe unversperrt und sie ab sofort bereit sei.\nIch aber ging zuerst mal in die Bar und trank einen Kaffee. Aber lange ließ ich sie nicht warten, dazu war ich selbst viel zu neugierig!\nIm Zimmer zog ich mir zuerst Mantel und Schuhe aus, stellte ein mitgebrachtes Köfferchen ab, trat an das Bett und beugte mich über sie. Ich küsste ihre roten Lippen, ganz zart vorerst, dann wurde meine Zunge fordernder und wir verschmalzen in einem intensiven Kuss. Meine rechte Hand fand ihre Brüste und streichelte sie zärtlich.\nIch spürte, wie ihre Erregung stieg, Bettina schlang ihre Arme um meinen Hals, ihre Küsse wurden immer leidenschaftlicher. Ich aber befreite mich von ihrem Griff, stand auf und zog mich langsam aus, darauf achtend, dass das gut zu hören war!\nDann legte ich mich neben sie, küsste sie wieder leidenschaftlich und streichelte ihren ganzen Körper von oben nach unten und zurück, massierte ihre Brüste, erst ganz zärtlich, stimuliere die Warzen mit meinen Lippen und auch ein wenig mit den Zähnen, dann glitt meine Hand ganz langsam zwischen ihre Beine. Bettina öffnete bereitwillig die Schenkel. Mein Finger umschmeichelten ihren Kitzler und glitt dann fast von selbst in ihre feuchte Spalte und begann, diese zu erforschen. Ein anderer Finger kümmerte sich intensiv um den Kitzler.\nSie atmete immer schwerer und begann immer lauter zu stöhnen! Jetzt stecke ich zwei, dann drei Finger in ihre bereits klitschnasse Spalte hinein, dann auch den kleinen Finger. Mit dem tastete ich dann nach ihrem hinteren Loch, stimuliere den Eingang, zugleich schob ich drei Finger langsam aber stetig in ihre jetzt schon vor Nässe triefende Lustgrotte. Der zuvor in der Muschi angefeuchtete kleine Finger glitt hinten ein, zugleich die drei anderen Finger vorne immer tiefer, immer fester, soweit es ging!\nSie stöhnte jetzt noch lauter, wand sich unter meinem Griff und als ich mit dem Daumen ihre Klit zu reizen begann, stieß sie kurze, laute Schreie aus! Meine Finger glitten hinein und heraus, einmal ganz langsam, dann fickte ich sie richtig fest mit meinen Fingern und der Daumen massierte ihren Kitzler.\nSchließlich wurde sie immer lauter, warf sich so stark hin und her, dass ich fest herausglitt, aber ich verstärkte meine Griff noch und begann noch fester hineinzustoßen! Ein Zittern durchlief ihren Körper und sie kam mit einem lauten Schrei! Es war übrigens Nachmittag, die umliegenden Zimmer vermutlich leer, aber das wäre uns sowieso egal gewesen!\nNachdem ihr Orgasmus abgeklungen war, streichelte und küsste ich sie zärtlich, so dass sie sich etwas entspannen konnte.\nDann sagte ich zu ihr: “Du bist ja ein richtiger Zappelphilipp und auch viel zu laut. Es soll uns ja niemand hören!“\nIch befahl ihr, aufzustehen und legte mein Köfferchen aufs Bett. Ich nahm einige „Spielsachen“ und schließlich zwei Ledermanschetten heraus, band sie um ihre Handgelenke, bog ihr die Arme auf den Rücken und ließ einen Karabiner einschnappen, so dass sie die Hände nicht mehr auseinander brachte. Dann fesselte ich mit einem weißen, weichen Nylonstrick ihre Arme an den Körper und umwickelte auch etwas ihre vollen Brüste.\nJetzt befahl ich ihr, sich wieder hinzulegen, auf die gefesselten Arme und mit gespreizten Beinen! Diese winkelte ich dann an, so dass die Fersen gleich neben ihrem geilen Arsch lagen. Jetzt fesselte ich auch noch ihre Fußgelenke an die Oberschenkel, so dass sie mit angewinkelten, gespreitzten Beinen da lag und mir so völlig ausgeliefert war! Die Augen hatte sie natürlich immer noch verbunden.\n„So,“ sagte ich in strengem Ton, „jetzt bist du meine Sex-Sklavin und ich kann mir dir machen, was ich will!“\nIch kniete mich hinter ihren Kopf und hielt ihr meinen Schwanz vor den Mund, den sie sofort gehorsam öffnete. Ich steckte ihn ihr rein und Bettina begann sofort, daran zu lutschen. Aber das genügte mir nicht. Ich schob ihn rein und raus, zuerst langsam, dann immer schneller, bis ich sie richtig hart in den Mund fickte. Ich beugte mich über sie und meine Finger suchten ihre Spalte, die (noch immer oder schon wieder?) nur so vor Nässe triefte.\nDieses Mal nahm ich aber nicht meine Finger, sondern einen Gummischwanz, den ich ihr langsam hineinsteckte, erste nur ein wenig – wieder zurück – dann weiter – wieder zurück – dann ganz rein bis zum Anschlag! Sie stöhnte laut auf!\nIch fickte sie mit dem Dildo nun, so schnell ich konnte, hörte aber auf, als ich merkte, dass es ihr gleich kommen würde. Ich wartete etwas, bis sie sich wieder entspannte. Während der ganzen Zeit hatte ich sie auch in den Mund gefickt, mal langsam, dafür aber tief, dann schneller: Rein-raus, rein-raus, immer wieder rein-raus!\nAls sie wieder etwas ruhiger atmete, legte ich mich ganz über sie (in der 69-Position) und begann sie zu schlecken: Zuerst den Kitzler, dann steckte ich die Zunge tief in ihre geile Möse und rührte da kräftig um.\nZugleich setzte ich den von ihrem Saft triefenden Dildo an ihrem Arschloch an, drückte und drehte, bis er hineinglitt. Bald wäre es ihr wieder gekommen, aber ich hörte rechtzeitig auf und stieg von ihr herunter. Den Dildo aber ließ ich in ihrem Arsch!\n„Bitte fick mich!“ keuchte sie, „Fick mich doch endlich!“ Das wollte ich mir nicht länger anhören und schob ihr einen Knebel in den Mund. Er hatte die Form eines Schwanzes und sie begann sofort daran zu nuckeln, während ich die Bänder in ihrem Nacken festband. Jetzt war es auch an der Zeit, ihr die Augenbinde abzunehmen. Aus ihren Augen sprach geile Lust, aber das sollte sich bald ändern!\nIch nahm nun eine Peitsche aus meinem Koffer und stellte mich breitbeinig vor sie hin. Es war ein mehrschwänzige, aus vielen langen und weichen Wildlederriemen, die zwar laut aufklatschte, wenn man zuschlug, aber kaum weh tat und schon gar keine Spuren hinterließ (außer einer leichten Rötung, die bald verging). Aber das wusste sie ja nicht!\nIch bemerkte mit Genuss, wie sich ihre Augen vor Schreck weiteten. Sie wollte etwas sagen, aber mehr als ein dumpfes „Urrrgh“ kam nicht aus ihrem geknebeltem Mund. Ich wusste aber sowieso, was sie sagen wollte, nämlich dass das nicht ausgemacht gewesen wäre oder so ähnlich!\nIch grinste nur hämisch und sagte: “Du geiles Stück bist ungehorsam gewesen! Vorhin warst du so laut, dass es das ganze Hotel gehört hat! Dafür wirst du jetzt streng bestraft!“\nZuerst schnalzte ich mit der Peitsche durch die Luft, dann holte ich aus und ein kräftiger Schlag traf knapp links von ihrem Körper auf das Leintuch, der nächste rechts. Dann begann ich mit den herabhängenden Riemen der Peitsche ihren Körper zu streicheln, am Ende ihre Brüste, ganz am Schluss ihre Muschi, der ich dann auch einige leichte Schläge verpasste. Dabei schlängelten sich die Riemen um ihre Spalte herum und tanzten über den Kitzler. Jetzt begann ich leicht ihre Brüste zu peitschen, die auf Grund der Stricke, die sie umschlangen, fest und prall waren, schließlich schlug ich fester auf ihren Bauch und noch fester auf ihre Schenkel und immer wieder auf ihre Muschi und die Brüste. Sie warf sich in ihren Fesseln hin und her, so gut es ging. Sie hatte gemerkt, dass ich ihr nicht wirklich wehtat, sie spürte ein heftigers Streicheln, bei stärkeren Hieben auch ein wenig ein Brennen. Aus ihrem Augen loderte wieder das Feuer der höchsten Lust!\nJetzt konnte ich mich auch nicht mehr halten. Ich warf die Peitsche fort und stürzte mich auf sie. Mit der Spitze meines Schwanzes stimulierte ich zunächst ein wenig ihren Kitzler , dann setzte ich an und schob ihn ihr hinein, schön langsam, aber bis zum Anschlag.\nDann begann ich sie mit wechselndem Tempo zu ficken, mal schön langsam, aber tief, dann immer schnellerund trotzdem tief. Sie stieß dumpfe Urlaute aus durch ihren Knebel, an dem sie wie wild saugte, ihr ganzer Körper begann unkontrolliert zu beben und schließlich kam es ihr, wie kaum zuvor in ihrem Leben.\nDie ganze geile und bizarre Situation, die zwei hinausgezögerten Orgasmen, die Fesseln, der Schreck durch die Peitsche und schließlich mein heftiges Rammeln bescherten ihr einen nicht enden wollenden Abgang!\nJetzt konnte auch ich mich nicht mehr länger zurückhalten. Ich spürte, wie mir der Saft aufstieg. Bevor ich alles in sie hineinpumpte, zog ich meinen Schwanz zurück und spritzte ihr die volle Landung auf den Bauch und die Brüste!\nIch stieg von ihr herunter, nahm die Augenbinde und band sie ihr wieder um: „So kannst du dich besser entspannen, während ich im Bad bin.“ Ich duschte, zog mich an und packte hörbar meine Spielsachen zusammen!\nInzwischen war es Abend geworden. Ich machte Licht und schaute mir genüsslich das Bild an, das Bettina mir bot: Wehrlos gefesselt, geknebelt und durchgefickt. Von ihren Brüsten und der Wölbung ihres Baues bahnte sich mein Saft in kleinen Rinnsalen den Weg.\n„Ich wünsche dir eine erholsame Nacht mit schönen Träumen und viel Vergnügen mit dem Zimmermädchen, dass dich morgen so finden wird!“ sagte ich und strebte hörbar der Türe zu.\nSie zerrte an ihren Fesseln und stieß undefinierbare Laute aus durch ihren Knebel. Ich öffnete die Tür des Vorraumes und bemerkte: „Es war mir ein Vergnügen!“ Dann kam ich zur Zimmertür, sperrte auf, öffnete die Türe und ließ sie wieder ins Schloss fallen, aber ohne hinauszutreten. Auf den Zehenspitzen schlich ich mich zurück.\nSie lag jetzt ganz ruhig da, schwer atmend zwar, aber bewegungslos. Dann begann sie sich wieder hin und her zu werfen und dumpfe Laute auszustoßen. Als sie drohte, vom Bett zu fallen, lief ich hin und hielt sie fest:\n„Du hast wohl wirklich geglaubt, ich hätte dich allein gelassen!“ sagte ich zu ihr. Ich nahm ihr den Knebel ab, aber bevor sie etwas sagen konnte, verschloss ich ihre Lippen mit einem leidenschaftlichen Kuss.\n„Sei ruhig!“ sagte ich, „sonst überleg' ich es mir noch!“ Dann band ich ihre Arme los und nahm ihr die Ledermanschetten ab. Die Füße ließ ich gefesselt, die würde sie ohne viel Mühe selbst losbinden können. Ich packte meine Utensilien ein und jetzt verließ ich das Zimmer wirklich, nicht ohne ihr ein freundliches „Leb' wohl!“ zuzurufen!\n© by Helmut Hoffmann, Linz