Angststörung – Seite 2 – Nicole Lahr\nStress lass (bitte) nach …\n1 Kommentar\t Mai 21, 2017 Nicole\nwieder sind einige Tage, bzw. Wochen ins Land gezogen. Und ja, ich weiß, ich hatte mal versprochen in kürzeren Abständen zu schreiben. Und ich weiß auch, dass ich (psychologisch gesehen) auch täglich über das schreiben müsste, was hier los ist. Aber ganz ehrlich, es käme am Ende eines jeden Textes doch immer das gleiche heraus: Chaos, Angst, Stress, Wahnsinn und mein schleichender körperliche Zerfall.\nZusammenfassend heißt das: Ich krieche eigentlich nur noch japsend durch den Tag. Hoffnung (dass bald alles besser wird) ist die einzig brauchbare Energiequelle im Augenblick. Hätte ich diese Energiequelle nicht, würde ich mich wahrscheinlich auf die Couch legen und nie mehr aufstehen. 🙁\nNur noch knapp 5 Wochen, dann fährt der Umzugswagen vor. Die Zeit rennt, das Inventar schwindet immer weiter und der Berg an Umzugskartons wächst. Mit diesem Berg an persönlichen Dingen, die mit in mein neues Leben müssen, erhöhen sich auch die Kurzschlüsse und „Störungen“ in all meinen für Emotionen verantwortlichen Systemen. Ich finde das fast schon interessant, was diese Aufbruchstimmung psychologisch und auch physiologisch mit mir macht und was es für neue Baustellen zutage bringt. Ich wusste zum Beispiel nicht, dass der Unterschied zwischen einer mehrteiligen Couchgarnitur und einer Rundecke zu einem ernsthaften Problem für mich wird, nur weil hier ein gefühlter Sicherheitsabstand fehlt … die Unverträglichkeit von menschlicher Nähe bekommt auf einer Rundecke eine völlig neue Dimension. Klingt bescheuert, ist es vielleicht auch, aber ich kann es im Moment nicht ändern. Aber dazu irgendwann mehr. Heute will ich nur kurz den Istzustand beschreiben. Und der Istzustand ist ein körperliches und psychisches Desaster.\nAbgesehen von meiner Cortisol bedingten enormen Gewichtszunahme, dem Tinnitus, weiteren Ohrgeräuschen und meinem geschädigten Magen, bin ich körperlich gesehen tatsächlich ein wandelnder Schrotthaufen. Ich bin vollkommen im Arsch. Jeder Schritt, jede Bewegung sind mit Schmerzen verbunden. Chronische Verspannungen auf allen Ebenen, Muskelschmerzen, das ganze Paket.\n„In Stresssituationen schüttet der Körper Adrenalin aus und spannt die Muskeln an, um sich für eine Flucht oder einen Kampf zu rüsten. (…) Da wir in heutigen Stresssituationen weder fliehen noch körperlich kämpfen müssen, wird das ausgeschüttete Adrenalin nicht abgebaut. Die Muskeln stehen unter Daueranspannung, die sich in Muskelschmerzen äußert. “ (Quelle: http://www.onmeda.de/special/gelenkschmerzen/muskelschmerzen-ursachen-15842-3.html)\nEs ist echt zum Kotzen. Ich bin so nervös, echt, das reinste Nervenbündel. Ich befinde mich stetig auf einem Anspannungslevel 10+ und dieser Zustand setzt sofort nach dem Aufwachen ein. Schlafen kann ich glücklicherweise gut. Ich schlafe sogar so tief und fest, dass ich teilweise den Wecker nicht höre und auch meine Tochter nicht wahrnehme, wenn Sie mich aus 3 Meter Entfernung ruft. Das ist besonders ungewöhnlich.\nLetzte Woche habe ich sogar zum ersten Mal seit 20 Jahren verschlafen. ICH HABE VERSCHLAFEN! 😮 Für andere eine Lappalie. Für mich eine echte KATASTROPHE. Verschlafen ist für mich eine Form von Kontrollverlust. Und ich empfinde es auch als eine Art Kontrollverlust, dass, sobald ich aufwache (und das kann dann auch mal nachts um zwei sein), mein Gehirn ein Eigenleben führt. Als würden die kleinen Stresslinge in meinem Kopf nur darauf warten, dass ich die stressfreie Zone „Schlaf“ verlasse, damit sie mich gefangen nehmen und foltern können. Sobald der erste Stressling sein Plappermaul aufreißt und mich mit so existenziellen Fragen bombardiert wie …\n„Es sind nur noch wenige Wochen! Hast du wirklich an alles gedacht? Was musst du noch alles packen? Passt alles in den Umzugswagen? Bist du dir sicher, dass deine Planung keine Lücken hat? Du behauptest, du hast alles im Griff? Hast du nicht! Es gibt noch viel zu tun und ich sage dir jetzt mal alles, was du noch zu tun hast und über was du dir Sorgen machen musst! Bla! Bla! Bla!“\n… dann ist die Nacht gelaufen. Mit jedem Gedanken schießt auch schon das Adrenalin durch meinen Körper und das hat in der Nacht in etwa die Wirkung wie Koffein.\nJa, ich kann es nicht leugnen, ich verspüre wieder enorme Angststörungstendenzen. Diese extreme Anspannung, die unterschwellige Angst sorgt dafür, dass ich ständig wegen Nichtigkeiten in Panik gerate. Menschen mit Phobien kennen diesen Kampf zwischen Logik und Panik. Denn es ist logisch, dass die Brücke nicht in dem Moment einkrachen wird, wenn der Akrophobiker darüber läuft. Und die Spinne an der Wand wird den Arachnophoiker auch nicht umbringen, wenn er sie berühren würde … dennoch ist gegen alle Logik die Angst oder eben die Panik da. 🙁\nUnd ich brauche im Moment keine spezielle Phobie um plötzlich und unerwartet Panik zu empfinden. Und wie ich am Donnerstag festgestellt habe, brauche hierzu nur ein Dauerstresslevel 10+, den Kopf voll mit Ideen und Vorhaben, gepaart mit genau so vielen Sorgen, Zweifeln und Ängsten, Alltagsstress einer Ehefrau und Mutter und das Trauma, mein Portemonnaie auf dem Autodach liegen zu lassen. Wobei diese Angst nicht ganz unberechtigt ist. Zur Info: Ich habe schon eine Menge Portemonnaies und auch andere Dinge (eine Schüssel Kartoffelsalat!) auf meinem Autodach durch die Gegend gefahren und entsprechend auch verloren. So, und wenn ich (unter all diesen Faktoren) dann noch auf einem großen Discounter-Parkplatz stehe und ein Hubschrauber auftaucht, ist das Drama (in meinem Kopf) perfekt. 😀\nHier ein Einblick in meine Panik-Gedankengänge auf dem Parkplatz eines Discounters am Donnerstag:\nPüh! Einkauf erledigt und überlebt! Hoffentlich habe ich nichts vergessen … und ich vergesse immer irgendetwas. Mann, wat´n Stress! Hatte ich mein Auto abgeschlossen oder nicht? Eigentlich schließe ich immer ab, selbst daran kann ich mich nicht erinnern. Hoffentlich habe ich nicht abgeschlossen, die Einkaufstasche ist schwer. Oh, ich habe abgeschlossen! Wo hab ich den Schlüssel? Mist keine Hand frei! Moment, ich stelle die Einkaufstasche auf den Boden. Stop, der Boden ist dreckig. Okay, dann Tasche in die Armbeuge und so den Schlüssel suchen. Was ist das für ein Lärm? Ach ein Hubschrauber. Schätzungsweise Militär. Vielleicht auch Polizei. Ui, der fliegt aber tief. Mann, wo ist denn der Schlüssel? Muss ich die Tasche doch abstellen! Der Hubschrauber kommt direkt auf mich zu. Aber der ist so langsam. Er ist jetzt fast über mir. Bleibt stehen. Hö?! Schwebt über mir in der Luft?! 😮\nVielleicht suchen die jemanden. Einen Bankräuber oder so. Ich muss mich rasch umsehen, vielleicht ist derjenige, den sie suchen, auf genau diesem Parkplatz? Was ist, wenn derjenige, den sie suchen, sogar gewalttätig ist? Vielleicht sogar aus dem Gebüsch springt, mir ein Messer an die Kehle hält, um mit meinem Auto abzuhauen … mit einem Ford Focus kann man bestimmt gut abhauen! 😀 Das wäre dann ein Thriller.\nAber was ist, wenn es doch eher ein Drama wird? Vielleicht hat dieser Hubschrauber auch ein technisches Problem und wird gleich abstürzen?! 😮 Ja, er wird abstürzen und genau auf mich drauf krachen, weil ich genau hier unter diesem Hubschrauber geparkt habe. Okay, dieser Gedanke ist nicht witzig. Ich bekomme ein komisches Gefühl. Ich habe Angst. Ich will noch nicht sterben. Nicht hier, nicht so! Vielleicht überlebe ich ja, wenn ich ins Auto steige? Würde ich auch sofort machen, wenn ich den blöden Schlüssel hätte! Oder soll ich einfach weg rennen? Was für ein Schwachsinn denke ich da eigentlich?!\nHubschrauber flieg doch bitte einfach weiter, dann wäre das definitiv weniger stressig für mich.\nMann, hab ich einen an der Waffel! Ja, ich weiß das. Und es wird besser… irgendwann… der Stress muss nur endlich nachlassen… ich muss „runter“ kommen. Ich brauche die Nordsee … und etwas Ruhe … und ein Entspannungsbad … und vielleicht Cannabis … auf Rezept wäre es vielleicht ein Versuch wert, soll ja gegen Schmerzen helfen. 😀\nNein, Scherz, ich versuche es ohne Drogen. Aber es steht fest: Das Erste was ich tun werde, wenn wir umgezogen sind, ist diese Badewanne als Entspannungsmöglichkeit zu testen. 🙂\nSorry, aber es geht noch weiter. Nach dieser Nummer schließe ich in Gedanken versunken das Auto auf, lade meine Einkäufe ein, setze mich hinter das Steuer und fahre los. Der Startschuss für meine inzwischen zur Tagesordnung gewordenen Zwangshandlung – kein Scheiss! 😀\nSo, aber jetzt erst mal nach Hause und kochen. Wo ist mein Portemonnaie? Ich klopfe (wie immer) panisch meine Taschen ab. Da ist nichts.\nWO IST MEIN PORTEMONNAIE?!\nPanik! 😮 Vollbremsung! Ich muss rechts ranfahren, aussteigen, auf dem Dach nachsehen! Da liegt es nicht! Verdammt, WO IST DIESES SCHEISS PORTEMONNAIE?!\nIch schätze, es liegt im Auto auf dem Sitz. Liegt es aber nicht. Herz rasen, Panik! ich weiß, dass es im Kofferraum in der Einkaufstasche liegt, denn dort habe ich es vor wenigen Minuten reingelegt. Ich weiß es ganz sicher. Ich könnte eigentlich beruhigt weiterfahren. Aber was ist, wenn ich mich irre? Ich weiß, dass ich mich NICHT irre! Aber da ist dieser innere Zwang, der mich dazu treibt auszusteigen, zum Kofferraum zu gehen und nachzusehen.\nHALLO? PORTEMONNAIE?! BIST DU IM KOFFERRAUM?\nUnd das erlebe ich inzwischen täglich…\nMann, Stress lass bitte nach…\nEs ist so unglaublich anstrengend. Die gezielte Bewusstmachung, dass meine Angst (z.B. vor Hubschrauberabstürzen oder verlorenen Geldbörsen) übertrieben ist, hilft mir dabei, die Situation besser zu handhaben. Sie ändert jedoch nichts daran, dass mir jede, solcher Situationen zusätzlich eine Überdosis Cortisol verpasst. Und ich weiß auch, dass es mit jedem weiteren Tag, an dem der Umzug heranrückt schlimmer wird und auch davor habe ich Angst. Es wird nicht leichter, im Gegenteil…\nVielleicht ist es an dieser Stelle wichtig anzumerken, dass ich mich bemühe, mir von all dem nichts anmerken zu lassen und dass mein Mann und die Kinder total gechillt sind und sich sehr auf den Umzug freuen. 🙂\nLetzte Woche gab es die ersten Verabschiedungen …\nMann, ich bin so ein unfassbar schreckliches Weichei! 🙁\nIch werde darüber berichten, wie es weiter geht… 🙂\nP.S.: Mein derzeitiger Hoffnungssong! 🙂\nDer Thriller in meinem Kopf\n2 Kommentare\t Oktober 16, 2016 Nicole\nSorry, ist leider etwas länger geworden, daher konnte ich den Text erst heute veröffentlichen. 🙂\nIch kann mich nach wie vor nicht kurz fassen… ich sollte Autorin werden! 😀\nKurz vorweg, in meinem vorletzten Blogbeitrag schrieb ich über einen bizarren Gegenstand, der mir auch prompt die Antwort (auf die im gleichen Augenblick gestellte) Frage lieferte: „Woher kriegst du eigentlich die Ideen für Deine Bücher?“\nDa liegt eine Idee im Dreck! 😀\nJa, das Gebiss liegt immer noch da. Jetzt habe ich es fotografiert. Ich frage mich, ob es eine Möglichkeit gibt, den Besitzer dieser Zähne irgendwie ausfindig zu machen? Obwohl der Gedanke an das Resultat beunruhigt mich irgendwie. Vielleicht doch in einem Fundbüro abgeben? Bringt man Gebisse in ein Fundbüro? 😮\nOder kennt jemand, vielleicht jemanden, dem das Gebiss abhanden gekommen ist? 🙂\nIch werde mir weiterhin Gedanken über weiteres Vorgehen machen, ich weiß ja wo es liegt … 😀\nSo, nun komme ich endlich zu dem Thema, über das ich schon vor zwei Wochen schreiben wollte – der Thriller in meinem Kopf!\nTja, mein Blog heißt nicht unbedacht „Das Leben ist ein Thriller“ und vor zwei Wochen hatte ich wieder so einen speziellen Nicki-Live-Kopf-Kino-Thriller, der mich echt beeinflusst hat. Und damit es auch authentisch wird, nehmen wir einfach mal an, wir hätten heute den 03. Oktober, also Feiertag und ich würde hier mit meinem Feiertagsoutfit (Jogginghose und Wohlfühlpulli) sitzen und Euch von meinen Erlebnissen erzählen …\nIch habe letzte Nacht furchtbar schlecht geschlafen. Lag wahrscheinlich daran, dass ich gestern mit einem Angstgefühl eingeschlafen bin. Nein, es war nicht nur Einschlafen mit einem komischen Gefühl. Ich hatte echt fucking Angst. Diese schrecklichen Bilder in meinem Kopf. Diese Schreie. Meine Fantasie ging unaufhaltsam mit mir durch, ohne dass ich da wirklich Einfluss drauf hatte. Es ließ sich nicht abstellen. Und dann hörte ich (in der Realität) auch noch ein undefinierbares Geräusch aus dem Wohnzimmer und prompt musste ich obendrein auch noch in Gedanken gegen brutale Einbrecher kämpfen, die uns nach dem Leben trachteten. Und scheiße, ich hatte mein Pfefferspray beim Aufräumen (in echt!) auf dem Küchenschrank stehen lassen … ich war fucking unbewaffnet … meine Zeiten von Ho-Sin-Sul-Do und Wing Tsung waren längt vorbei (sie hatten auch ehrlich gesagt nie richtig angefangen) und so musste ich feststellen, dass wir verloren waren. 😮\nAuch nachdem ich gecheckt hatte, dass das unregelmäßige Knacken aus unserem brennenden Kamin (geschlossen) kam, den ich vor dem Schlafengehen noch einmal gut mit Brennholz gefüllt hatte, traute ich mich noch nicht einmal aus dem Bett, um auf´s Klo zu gehen. Das war schlimm … ich hab da nämlich so einen Tick. Ich bin nicht in der Lage Einzuschlafen, wenn auch nur ein Tropfen in meiner Blase ist …\nTja, um es kurz zu machen: Es war eine spaßige Nacht…\nUnd heute morgen dachte ich dann, dass alle überstanden sei und ertappe ich mich plötzlich dabei, wie ich google mit merkwürdigen Suchbegriffen wie „Mord, Totschlag, Tote, Verletzte in Rengsdorf“ füttere. Ich weiß, dass das irgendwie psycho ist, weiß aber, dass ich (und mein Unterbewusstsein) sich nur nach einer positiven Erklärung für das gestrige Erlebte sehnt, damit ich es verarbeiten kann. Das gestrige Erlebte, was mich vollkommen aus der Bahn geworfen und meine Verarbeitungskapazitäten deutlich überschritten hat …\nVon daher ist an diesem heutigen verregneten Dritten-Oktober-Herbstfeiertag definitiv „Blogzeit“…\nIch könnte mich ja kurz fassen … lass es aber! 😀\nAlso die Langform…\nGestern war wieder so ein Tag, an dem mir wieder deutlich vor Augen gehalten wurde, wie komplex, verschroben und exponentiell mein Innenleben ist. Ich bin tatsächlich prädestinierter Angststörungspatient, möchte aber an dieser Stelle noch einmal darauf hinweisen, dass diese Störung in meinem Gehirn tatsächlich restlos behoben ist, auch wenn es nicht so scheint. 😀\nNein, kein Angstpatient mehr…\nNur etwas schräg…\nJa, ich bin eben schräg … und ich bin froh, dass diese schrägen Vorgänge in meinem Gehirn zunächst nur für mich bestimmt sind und ich selbst entscheiden kann, wie viel ich davon preisgeben will und was davon lieber im Verborgenen bleiben sollte. Ja, ich habe tatsächlich auch noch Geheimnisse … 😀\nDoch manche Dinge lassen sich einfach nicht verbergen, weil sie mir ins Gesicht geschrieben stehen – ob ich will oder nicht. Und manchmal bin ich selbst so überfordert mit dem Dominoeffekt in meinem Kopf, dass dies, direkte Auswirkungen auf mein Handeln in der Außenwelt hat, selbst wenn sich das lediglich durch ein bedrücktes Schweigen äußert. Ja, ich kann gut Schweigen, auch wenn in meinem Kopf gerade ein unkontrolliertes Feuerwerk explodiert. Ich kann sogar Gesprächen folgen und jemanden dabei interessiert in die Augen sehen, obwohl ich gerade in einem ganz anderen (vielleicht sogar absurden) Gedankenkonstrukt gefangen bin. Stürzt das Flugzeug da oben gerade ab?! 😮\nZur Erinnerung: Laut meiner Therapeutin bin ich Licht und Liebe, doch auch der Schatten ist ein Teil von mir. Der Schatten steht auf mich und geht oft auch gerne gemeinsam mit irgendwelchen Ängsten auf Tuchfühlung. Er folgt mir auf Schritt und Tritt, ich fühle ihn, sehe ihn, fürchte ihn (meistens). Eine Tatsache, die sich nicht wegtherapieren lässt, sondern immer wieder mit Bewusstmachung und Logik zu behandeln ist. Und immer dann, wenn die Logik und Bewusstmachung (wie in den meisten Fällen) einen Augenblick spät dran sind, soll ich mir das bereits Gefühlschaos und die Angst zunutze machen. Wenn ich es schaffe, diese Furcht vor dem Schatten zu kontrollieren ist alles gut, wenn ich es schaffe, aus all diesen Schattenerlebnissen spannende Bücher zu schreiben, wäre es perfekt! 🙂\nUnd hatte gestern wieder eine Überdosis Schatten, die auch prompt ein Platz in einem Buch finden wird…\nMein ursprünglicher Plan war ein Tag voller „Licht“, endlich mal wieder ein bisschen rauszukommen und Abenteuer erleben. Damit ich meine kleine Tochter auch von meinem Plan überzeugen konnte, suchte ich extra einen Wanderweg aus, der auch für Kinder geeignet war.\nMit den Rengsdorfer Zwergenwegen standen alle Anzeigen auf einen friedlichen und spaßigen Familientag ohne besonderen Vorkommnisse …\nSchon beim Aufbruch zu diesem Ausflug hatte ich ein komisches Gefühl, was einer unterschwelligen Angst sehr nahe kam, aber doch eher als Warnung zu verstehen war. So wie man instinktiv einem Menschen den man liebt und der irgendwo rauf klettert ein prophylaktisches „Fall da nicht runter!“ hinaufruft. Ja, es war ein mulmiges Gefühl, welches ich meiner inneren Stimme und meinem Instinkt zuordnete, der mir sagte: „Fahr nicht über die Autobahn! Nicht heute!“\nUnd immer dann, wenn ich dieses Fahr-Heute-Nicht-Autobahn-Gefühl habe, mache ich das auch nicht. Ganz gleich wie weit der Weg über Landstraßen und Dörfer auch ist. Und wir waren bestimmt eine halbe Stunde länger und in Gefilden unterwegs, die ich noch nie in meinem Leben gesehen hatte. 😀\nAn unserem Zielort am Rengsdorfer Waldplatz angekommen, löste sich meine Anspannung etwas und die Freude über die bevorstehende Wanderung auf dem Zwergenweg Nr. 2 überwog. Meine Tochter kreischte dem angrenzenden Spielplatz entgegen, mein Mann musste noch geocachingtechnisch etwas erledigen und ich stand einfach nur da und versuchte die Gegend und mein Gefühl zu sondieren. Der ganze Ort war fremd und lieferte mir einen in der Zivilisation integrierten Mini-Naturpark. Zu meiner Rechten ein großer Spielplatz, Tennisanlage mit Restaurant und der Ort Rengsdorf. Vor mir lag ein interessant wirkender Wald, mit Geheimnissen rund um den legendären Römergraben und über allem lag das monotone Brummen der neuen Umgehungsstraße. Der Rengsdorfer Waldplatz war verlassen, die umstehenden Holzhäuser und Buden verrammelt. Kaum zu glauben, dass hier große Rockfestivals stattfinden, auf denen auch schon meine persönlichen Rockgrößen wie Van Canto gespielt haben… 😀\nHier mein absolutes Lieblingslied der Band …\nSorry, ich schweife ab…\nUnd während ich da stand und mir irgendwie verlassen vorkam (Mann und Kind waren irgendwie aus dem Sichtfeld), stellte ich schnell fest, dass es sehr kalt war. Der Himmel war bedeckt und auch die Welt um mich herum war irgendwie undurchsichtig, diesig, vernebelt, schattig. Eisiger Wind wehte mir um die Ohren und ich wünschte mir zum ersten Mal in diesem Herbst eine Mütze herbei. Aber auch mit Mütze, hätte der Schatten den Weg in mein Herz gefunden und hätte auch genau so viel Spaß mit mir gehabt, wie er eben an diesem Tag hatte…\nUnd es begann damit, dass er mir zur Begrüßung inmitten dieser (meiner) finsteren Stimmung zwei aneinandergeknotete Luftballons vor die Füße wehten…\nMeine Tochter hat sich gefreut … 🙂\nUnd natürlich freue ich mich auch, wenn meine Tochter sich freut, ganz gleich, welcher Psycho die Luftballons dort verloren hatte… nein, es waren nicht Luftballons von der Sorte, die man auf Hochzeiten oder anderen Feierlichkeiten fliegen lässt. 🙂\nJa, Luftballons können auch einen Thriller in meinem Kopf auslösen und das ganz unabhängig von dem hier…\n(Pennywise der Trauma-Clown aus Stephen Kings ES – Ich hasse ihn!)\nIch hatte mit diesen Luftballons dann im Anschluss eine Menge Schrecksekunden, denn ihr könnt Euch nicht vorstellen, welche Geräuschs – und Gefühlskulisse Luftballons zu bieten haben, wenn man sie auf dem Rücken an einen Rucksack gebunden trägt. Besonders, wenn man die Dinger vergisst und sich plötzlich über ein sanftes Haarstreicheln wundert, obwohl die Begleitung weit vor einem her läuft. 😮\nAber genug über Ballons geredet…\nDer Thriller (in meinem Kopf) ging weiter…\nDer Zwergenweg 2 ist wirklich ein spannender Wanderweg, der teils über kleine Pfade, über feste Wanderwege und leider auch mittels einer Fußgängerbrücke über die B 256 führt. Ihr müsst wissen: Grundsätzlich brechen solche Brücken immer ein, wenn ich sie betrete. Und wenn sie dann doch nicht einbrechen, dann zieht ganz plötzlich ein Sturm auf, der mich und meine Familie unaufhaltsam über das Brückengeländer wehen wird. Es gibt nur eine Chance, diesen Brückengang zu überleben. Mann muss genau in der Mitte laufen und bloß nicht nach rechts oder links schauen. Kinder MÜSSEN zwingend an die Hand, denn die können ja ganz leicht durch die Geländergitter fallen… Reden, Scherzen, Toben, Rennen oder andere hektische Bewegungen sind während des Übergangs tunlichst zu unterlassen!\nVon der Brücke ging es dann in das idyllische Laubachtal…\nIdyllisch war es für meinen Mann …\nSpannend für meine Tochter …\nFür mich: mystisch, finster, bizarr, faszinierend, geheimnisvoll und gespickt mit lauernden Schatten... 😀\nUnd während die anderen beiden voller Freude durch ihr buntes, faszinierendes Wunderland tänzelten, sah ich DAS HIER…\nEin gewaltiger Riese … 😮\nEin unheimlicher Gnom… 😮\nEin Handtuch! Hallo?! EIN HANDTUCH! 😮\nEin Schuh! EIN SCHUH! Ja, einzelne Schuhe zu finden, finde ich immer ganz besonders bizarr… 😮\nEin Albinobaum…. 😮\nDer war wirklich schneeweiß…\nUnmengen an unheimlichen Eindrücken prasselten da auf mich ein…\nPlötzlich – in dieser beklemmenden Idylle – hörte ich ein unheimliches Geräusch. Es schallte durch den Wald, krächzend, bellend, rufend und es war undefinierbar aus welcher Kehle es stammte. Mensch? Tier? Baum? Gnom? In meinem Kopf formte sich das Bild eines bellenden Fuchses, der sich in einen röhrenden Hirsch verwandelte…\nSo harmlos mir die Logik dieses Geräusch auch zu verkaufen versuchte, ich fand es unheimlich…BASTA!\nMein Mann und meine Tochter stapften lachend und blödelnd weiter durch ihr Wunderland, während ich stehen blieb. Entweder sie hatten es nicht gehört oder aber es interessierte sie nicht. Letzteres erschien mir ziemlich sicher, als dieser Laut – der wirklich laut war und über hunderte Meter zu mir herüberschallte – erneut ertönte. Aber diesmal klang er noch intensiver, aggressiver und auch noch vielfältiger in seinem Klang – Fuchs, Hirsch, Dachs, King-Kong, Godzilla, T-Rex, whatever … es war bedrohlich! 😮\nIch holte auf und fragte meine Begleitung ganz beiläufig: „Habt ihr das gehört?!“\nMeine Tochter reagierte nicht und lief tapfer weiter (sie wollte zum Spielplatz) und mein Mann sah mich nur erstaunt an und fragte: „Was meinst du?“\nUnd zu meinem Glück schallte das Geräusch wieder über die Täler des Rengsdorfer Landes, jetzt aber vermischt mit einem weiblichen Kichern.\n„Ist das ein Hirsch? Oder ein Dachs? Oder ein…?“\n„Ach, das Geräusch! Da hinten ist eine Gruppe Wanderer und da niest jemand die ganze Zeit!“\n„Oh… ein niesender Wanderer … so einfach ist das bei Euch Normalsterblichen, ja?!“\nDas klang so plausibel, dass mein Gehirn prompt reagierte und aus dem Fuchs-Hirsch-Godzilla gleich eine zarte Mittfünfzigerin machte, die in der Tonlage eines stämmigen Bauern versuchte, den explosionsartigen Vorgang in der Nase mit einem tiefen Bellen hinauszubefördern… ALTER! Diese Druckwelle… 😮\nFrage: Kann man beim Niesen eigentlich sein Gebiss verlieren? 😀\nJa, sorry, es war nur eine niesende Wanderin… woher sollte ich das auch wissen?! Seit zwei Stunden laufen wir durch eine menschenleere, üppige Natur (okay, eingekreist durch eine Schnellstraße) und plötzlich tauchen da niesende Menschen auf (die man nicht sehen, aber hören kann)?\nIch brauchte eine Verschnaufpause…\nKaum losgegangen dauerte es keine fünf Minuten, bis ich erneut stehen blieb, weil ich ein „komisches Geräusch“ gehört habe…\nDiesmal war es ein eindeutiges Galoppieren. So wie sich das anhörte, musste es ein ganzes Heer gewesen sein. Das Laubachtal war schmal. Wenn hier ein eine ganze Meute galoppierender Fürsten der Finsternis vorbeirauschen würde, dann wären wir platt. Ich wurde nervös und begann aufgeregt nach rechts und nach links zu schauen. Doch noch waren keine Reiter in Sicht … hatte ich hier nicht ein Schild gesehen, welches Reitern NICHT erlaubte, diesen Weg zu benutzen? 🙁\nDas Galoppieren wurde lauter. Der Boden bebte! Ja, ich schwöre, der Boden hat ein bisschen gebebt! 😀\nIch zog vorsorglich meine Tochter auf Seite, damit diese nicht von den herannahenden Pferden überrannt wurde … es waren zwei an der Zahl … die sodann in etwa 100 Metern Luftlinie auf einem anderen Weg, weit weg, an uns vorbeitrabten. 😀\nJa, ich gebe zu ich war vielleicht an diesem Tag etwas übertrieben schreckhaft und ich nahm mir fest vor, den Rest des Weges etwas entspannter und mehr Sinn für das Positive und Schöne auf diesem Wandertrip zu entwickeln.\nNehmen wir doch an dieser Stelle mal die sogenannten „Pfaffenbuche“. Mit dem Auftauchen dieses Baumes wagte sich nämlich auch die Sonne aus Ihrem Versteck und spielte eine Weile mit mir und meinem (in diesem Augenblick) etwas schattigen Gemüt.\nDanke Sonne, für dieses schöne Bild… 🙂\nAber leider hat mich die Tatsache, dass es sich DIE Pfaffenbuche handelte, wieder komplett vom Wesentlichen (das Leben ist schon irgendwie schön) abgelenkt… 😀\nLange stand ich vor dem großen Baum, dessen Besonderheit nichts weiter war, als ein großer, tumorähnlicher Auswuchs …\nEs keimte in mir die Frage auf, was sich der Namensgeber jetzt genau dabei gedacht hatte? Wat sul dä Quatsch?!\nWeitere Fragen folgten:\nWarum ist der Baum überhaupt so komisch gewachsen?\nWar das wirklich Gottes Wille?\nWird dieser Baum mit seiner „Behinderung“ als gut oder schlecht angesehen?\nWar der Pfaffe an dem Zustand des Baumes schuld?\nTrug der Baum die Sünden des Menschen (durch die Beichte an den Pfaffen getragen) in seinem Auswuchs?\n… oder die Sünden des Pfaffen?\nWas genau ist eigentlich eine Sünde (ausgenommen der Todsünden)? 😮\nIst es schon eine Sünde, an eine Sünde, die man eventuell (versehentlich) begehen könnte zu denken? 😮\nWer definiert Sünden?\nWer vergibt einzelnen Bäumen im Wald Namen, die keinen Sinn ergeben?\nWarum heißt das Pfaffe, wenn es doch Ordenspriester heißt? Und wie genau hat die hochdeutsche Lautverschiebung es zu diesem nach einem Raucher klingenden Ausdruck geschafft?\n(DAS habe ich glatt gegoogelt: Pastor fidelis animarum fidelium = Pfaffe)\nFragen über Fragen, die natürlich auch alle beantwortet werden wollten. Manche stellte ich meinem Mann, manche meiner Tochter, machen auch der Sonne und eine Frage stellte ich auch der erwartungsvollen Stille des Waldes …\nJa, es war ganz leise in diesem Wald…\nBis auf das Rascheln des Laubes unter den Füßen meiner Tochter war es still…\nNur der Wind wehte und frischte zu einer frischen Brise auf …\nBong! Dong! Plopp! Galopp! Pong! Dong! Plopp! Galopp!\nIch zuckte erschrocken zusammen, als urplötzlich hinter mir ein Wirrwar an unsichtbaren Reitern auftauchte. Ich fuhr herum, sah aber nichts. Doch das Geräusch blieb. Hilfe, die apokalyptischen Reiter sind wieder da! 😮\n„Vorsicht! Geht zur Seite! Da kommen die Reiter!“, rief ich und packte meine Tochter am Handgelenk um sie rasch vom Weg zu ziehen.\n„Was hast du denn heute mit deinen Ohren? Das sind die Luftballons! Die Luftballons auf deinem Rücken galoppieren!“\nEs ist ja nicht so, als könne ich nicht über mich selbst lachen. 😀\nAllerdings beunruhigte mich der Gedanke, dass wir noch einen Höhleneingang zu besuchen hatten und die Abenddämmerung schon einsetzte. Die Möglichkeiten an unvorhergesehen Geschehnissen waren in Höhlennähe nahezu unendlich.\nAber offenbar sind Höhlen-Thriller derzeit zu abgedroschen für mein Gehirn – es passierte nichts -, ich schreibe nämlich gerade an einem solchen. 😀\nWir näherten uns (nach knappen 4 Stunden und etwa 5 Kilometer Wegstrecke) dem Ende unserer Reise…\nUnd wenn man es jetzt genau nehmen würde, könnte man mir vorwerfen eine Geschichte über „Nichts Besonderes“ geschrieben zu haben. „Nichts Besonderes“ ein wenig (Nicki like) überdramatisiert, verpackt in eine Form des Wanderblogs … aber ihr Lieben, so ticke ich tatsächlich.\nJa, ich hab sie einfach nicht mehr alle und ich gebe zu, ich liebe es. Ja, ich liebe diese „harmlosen“ Schattenbegegnungen, mit düsteren und grotesken Elementen, die ich auch gerne auf Fotos festhalte. Die einen haben ein Auge für das Schöne und ich liebe das Bizarre. Ja, ich genieße dieses (harmlose) Spiel mit der Angst (außer auf Brücken, dann hasse ich es). Der Schatten, das Finstere inspirieren mich und ich hätte an dieser Stelle auch aus tiefster Überzeugung gesagt: Es war ein „unheimlich“ schöner Tag!\nDoch er war ja noch nicht zu Ende …\nDenn es gibt bei meinen „Thrillern in meinem Kopf“ auch immer eine Grenze. Eine Grenze, die aus einem angenehmen Schauer, der einem über Rücken und Nacken fährt einen unerträglichen Horrortrip macht, aus dem ich so schnell nicht wieder raus finde. 🙁\nWie gesagt, wir näherten uns wieder der Zivilisation. Die Fußgängerbrücke wurde sicher überquert und wir passierten eine kleine Wegeskreuzung. Am Ende zweier Wege konnte ich schon die ersten Häuser und eine Straße sehen. Zeit für mich, um nochmal in den Büschen zu verschwinden. Ja, ich musste mal für kleine Mädchen. Dies wollte ich aber erledigen, bevor die Zivilisation mich durch ihre Fenster beobachten konnte und ich trennte mich für diesen Zweck von meinem Kind und meinem Mann. Die beiden gingen brav den Beschilderungen des Zwergenweges weiter, während ich einen geeigneten Platz zum Pipimachen suchte. Und bei solch einer Suche bin ich immer sehr penibel… eben wegen den ständigen Thrillern in meinem Kopf. 😀\nIch bahnte mir gerade einen Weg in Richtung eines Holzstapels, als von rechts plötzlich eine Joggerin mit Hund an mir vorbeizog. Ich wartete kurz, ob sie mich wahrnahm, trat aber dann ungesehen hinter den Holzstapel.\nIrgendwie asi sich hinter einem Holzstapel zu verstecken …, dachte ich während ich das tat, was ich dort tun musste. Ich möchte gar nicht wissen, wer sich sonst noch so hinter Holzstapeln versteckt.\nAls ich verrichteter Dinge wieder hervortrat, näherte sich aus der Ferne ein finster aussehender Mann mit Rottweiler. Sonst war keine Menschenseele weit und breit zu sehen. Es war mir schon unangenehm, dass er sah woher ich kam. Er wusste auch sicher, was ich dort gemacht hatte. Ich sah ihn an und er sah mich an.\nHinfort mit Dir, hex, hex!\nAber er ließ mich nicht aus den Augen, auch nicht als ich im Laufschritt den Weg zurück antrat. Der Laufschritt machte meine Unsicherheit nur noch schlimmer, obwohl ich nicht wusste, warum ich mich plötzlich so komisch fühlte. Vielleicht die Dämmerung, vielleicht der Typ mit Glatze mit dem respekteinflössendem Hund? Noch bevor sich unsere Wege kreuzen konnten, hatte ich den richtigen Pfad erreicht und dachte ich wäre (vor meinen Gedanken) in Sicherheit, als plötzlich dieses schreckliche Kreischen die Situation durchbrach…\nIch blieb abrupt stehen und erstarrte. Ich spürte, wie sich ein kalter Schauer über meine Sinne legte und selbst meine Gedanken für einen Bruchteil lähmte. Ich löste mich schließlich aus der Schockstarre und versuchte mein Gehirn wieder ans Laufen zu kriegen. Der Mann mit dem Rottweiler lief weiter, behielt mich aber im Auge. Verdammt, hatte er diesen Schrei denn nicht gehört? Es war so ohrenbetäubend laut, dass ich noch das Echo im Ohr hatte. Ein schrilles, kraftvolles, unaufhaltsames Kreischen … wie … das verzweifelte Kreischen von heißen Bremsen, bevor es zu einem schweren Unfall kommt… mein Gehirn stolperte über diesen letzten Gedanken. Wenige Meter in Luftlinie war die B256. Hat hier etwa ein Fahrzeug eine Vollbremsung hingelegt? Es wäre denkbar. Aber es hatte keinen Knall gegeben also war vielleicht gar nichts passiert?\nIch ließ meinen Blick schweifen. Der Glatzkopf mit Hund war langsamer geworden und fixierte mich mit seinen Blicken. Offenbar weil ich (scheinbar aus heiterem Himmel ?) stehen geblieben war oder doch, weil er genau das Gleiche gehört hatte und auf (m)eine Reaktion wartete?\nEs war nur eine Vollbremsung… kein gellender (Todesschrei) einer Frau… verdammt, hör wie aufgeregt dein Herz in deiner Brust schlägt … fahr nach Hause! Der Schatten leistet gerade wieder ganze Arbeit…\nIch folgte entschlossen, aber langsam und immer noch mit klopfendem Herzen den Pfad zurück zum Parkplatz. Als wieder dieser schreckliche, gleichbleibende Horrorschrei durch den Wald schallte. Noch nie habe ich einen Menschen so schreien gehört. Mir schossen die Tränen in die Augen… ein Phänomen, dass ich nur dann erlebe, wenn ich der blanke Horror und Angst mich lähmt … dann fangen mir die Augen an zu tränen. Ich war nicht imstande mich zu bewegen. Jetzt war auch der Mann mit dem Rottweiler stehen geblieben und lauschte. Der Hund fing aufgeregt an zu bellen.\nVor meinem inneren Auge, sah ich schon den Psychopathen mit Messer, wie er … FUCK! 😮\nWieder donnerte der Schrei durch den Wald und vermischte sich mit dem monotonen Brummen der Fahrzeuge auf der Schnellstraße.\nVerdammt. welche Richtung? Aus welcher scheiß Richtung kam dieser verdammte Schrei? Ich musste dahin. Ich musste ihr helfen!\nDoch ich konnte es nicht einordnen. Ich wusste nicht mal, ob der Schrei nur 100 Meter oder 1000 Meter entfernt war. Der Mann mit Rottweiler setze sich wieder (scheinbar unbeeindruckt) in Bewegung. Er hatte offenbar seine Erklärung für diese akustische Darbietung bereits gefunden, ich jedoch nicht.\nAus der Ferne sah ich meinen Mann und meine Tochter, die auf mich zu warten schienen. Ich hechtete ihnen schnell hinterher, während der Schrei wieder aus undefinierbarer Richtung in mein Ohr drang.\n„Wo bleibst du?“, fragte mein Mann besorgt.\n„Hast du das nicht gehört?“, antwortete ich aufgeregt und mit zitternder Stimme.\n„Doch, aber das ist entweder nur ein Tier oder irgendwelche Kinder die spielen.“\n„Kinder, die spielen?“\n„Ja! Was machst du dich denn wieder so verrückt? Wir sind wieder in der Zivilisation. Siehst du überall sind Menschen und keiner hat reagiert, nur du.“\nIch sah ihn an und stellte fest, dass ich mich, ohne dass ich (oder er) es wollte, langsam anschwellend dumm fühlte. Ich fühlte mich dumm, verrückt und schizo. Das Schreien hörte ich nicht mehr. Vielleicht, weil ich beim Betreten des Spielplatzes aus dem Bereich des Hörbaren getreten war … vielleicht weil das mögliche kreischende Tier weggelaufen war … vielleicht, weil die Frau, die dort im Wald angegriffen und verletzt worden war nicht mehr lebte … ?\nIch beschloss dieses Szenario zu vergessen, denn ich wollte meinen Mann nicht verschrecken und mein Kind auch nicht. Allerdings hatte ich da meine Rechnung nicht mit meinem Gehirn und meinen für Emotionen verantwortlichen Systemen gemacht… dennoch verlor ich kein Wort mehr darüber.\nDie zwanzig Minuten auf dem Spielplatz waren die Hölle. Mein Körper und Geist war so voll Adrenalin gepumpt, dass ich nicht mehr klar denken konnte. Jede Bewegung, jedes Auto das vorfuhr, bekam in meiner Fantasie ein eigenes Szenario und jede Person, die den Platz betrat oder verließ eine eigene Rolle. Polizei Aufgebot, Tatort Absperrung und irgendwo im Dickicht lief noch der Mörder herum, der entweder ein gefährlicher Psychopath oder ein Terrorist war, auch das Opfer stolperte ein, zweimal blutüberströmt auf den Spielplatz und brach einmal gleich neben der Schaukel und beim zweiten Mal in meinen Armen zusammen… Du hast mich schreien gehört? Wieso hast du mir nicht geholfen?\nUnd als ich gerade meiner Tochter beim Rutschen zusah, erschreckte ich mich so heftig, als ein weiterer gellender Schrei dicht hinter mir zu hören war, dass ich sogar taumelte. Der Schrei der Empörung kam von einem Mädchen, schätzungsweise 12 oder 13 Jahre, die mit ihrem Vater und ihrem Bruder gerade Fußball spielte. Es war mein Mann, der mich darauf hinwies, dass es doch sein könnte, dass der Schrei vorhin auch von diesem Mädchen gekommen war. Ich nickte. Aber ich nickte nur, um für ihn die Sache zu einem Abschluss zu bringen.\nIch will jetzt nach Hause… BITTE!\nNein, das Schreien was ich hörte, kam von keinem spielenden Kind oder einer Jugendlichen. Das Schreien, welches ich hörte und was mir die Tränen in die Augen trieb war voller Schmerz. Im Nachhinein (nachdem ich geprüft habe, ob an diesem Tag etwas Schlimmes in Rengsdorf passiert ist) und nach stundenlange Bewältigung dieses Lautes (inklusive schlafloser Nacht, siehe Anfang des Textes), bin ich mir sicher, es war kein Schrei der von körperlichen Schmerzen herrührte … es war ein Schrei, der aus tiefstem seelischen Schmerz her kam…\nVielleicht, weil ihr jemand genommen wurde, den sie sehr liebte… ?\nEin Schrei der tiefen Trauer … ?\nVielleicht, weil ihr jemand das Herz gebrochen hat… ?\nVielleicht, weil sie einfach sehr, sehr traurig und verletzt war … ?\nManchmal müssen Menschen eben schreien… ?\nIch hab auch mal so einen Schrei losgelassen… es war aber nur einer … ein langer lauter, schmerzerfüllter Schrei … hat gut getan … und wer weiß, ob dieses Gekreische auch jemand im Wald gehört hat? Man weiß es nicht… 😀\nKeine Ahnung, warum gerade ich ihren Schrei hörte … oder hören musste … aber er hat mich erreicht und er sitzt immer noch tief in meiner Seele. Was er dort will und zu tun gedenkt, weiß ich noch nicht. Ich weiß nur, in irgendeinem meiner nächsten Romane ebenfalls jemand schreien wird und dann werde ich vielleicht auch erfahren warum….\nIn einem meiner nächsten Romane wird bestimmt auch jemand (vielleicht beim Niesen) sein Gebiss verlieren…\nJemand wird einen verdächtigen Schuh oder ein Handtuch finden…\nOder Luftballons … 😀\nIch stelle fest, es gibt keine andere Berufung für mich als (Psychothriller) Schriftstellerin zu sein… 😀\nJa, bei mir ist immer etwas los … auch wenn nichts los ist. Langeweile kenne ich jedenfalls nicht! 😀\nDanke für`s Durchhalten bis zur letzten Zeile… aber das musste in der Form mal raus!\nÜber introvertiertes Explodieren und die Leichtigkeit des innerlichen Ausrastens … oder so\n4 Kommentare\t Oktober 14, 2016 Nicole\nEs ist immer wieder dasselbe!\nSchon wieder zu lange gewartet!\nUnd ich schwöre, ich habe vor zwei Wochen mit diesem Beitrag angefangen und wollte tatsächlich „nur“ einen kurzen schaurigen Einblick in meinen Kopf am 02.10.2016 gewähren … was ich morgen auch nachträglich noch tun werde. 🙂\nHeute muss ich noch schnell das hier loswerden …\nIch arbeite gerade mit Hochdruck daran, mein Leben wieder so in den Griff zu kriegen, ohne mich dabei ständig (versehentlich) selbst zerstören zu müssen. Das ist gar nicht so einfach, denn die Allgemeinbedingungen sind derzeit nicht optimal. Hier geben sich nach wie vor die Ereignisse, Erkenntnisse und auch Niederlagen die Klinke in die Hand und ich kann nicht darüber schreiben, weil ich irgendwie immer noch blockiert bin. Ich bin blockiert durch eine Art Schockstarre, blockiert durch Verdrängen, blockiert durch fehlende Zeit und auch blockiert, weil ich situationsbedingt derzeit unter strenger Beobachtung stehe. Ja, ich denke, die, die mir diese neuen Steine in den Weg gelegt haben, sind auch in diesem Blog dicht an meiner Seite. Sie lassen mich nicht aus den Augen, sie wollen wissen, wie ich damit klarkomme… ob ich überhaupt damit klar komme … was ich zu tun oder zu lassen gedenke… ob ich aufgebe oder weiter kämpfe. Kurz um: Ich kann derzeit nicht ins Detail gehen, um meinem Feind nicht zu verraten, wo mein Schatz vergraben liegt. 🙂\nSobald ich diese sehr existenzielle Hürde bewältigt habe, lasse ich es Euch wissen…\nIch kann aber so viel sagen, dass ich in den letzten Tagen oft daran gedacht habe, meine Therapeutin anzurufen. Wir haben bei der letzten Therapiestunde ausgemacht, dass ich sie jederzeit anrufen kann, wenn es mir schlecht geht. Sie hat mir auch angeboten, dass wir uns auch gerne alle paar Wochen auf ein Tee oder Kaffee treffen können – ganz ohne offizielle Folgetherapiegenehmigung. Ja, ich war wohl eine sehr spannende Patientin, deren Geschichte sie gerne weiter verfolgen möchte… 😀\nIch werde natürlich vermeiden, dieses Angebot anzunehmen, denn ich muss ja versuchen alleine klar zukommen.\nIch komme auch klar…\nZumindest deutlich besser, als noch vor einem Jahr …\nMan darf mich nur nicht für dumm verkaufen…\n… oder mich anlügen und dieses Lügengerüst so lieblos und stümperhaft aufbauen, dass es nur vom Anhören in sich zusammenfällt…\n… oder mir den guten Freund vorspielen, während man hinter meinem Rücken den für mich bestimmten Dolch zückt…\n… oder mich ungebremst (und ungeschützt) auflaufen lassen …\nEben all diese unschönen Dinge, die mich in mein grenzenloses Misstrauen und in die Sozialphobie getrieben haben, sollte man eben heute nicht mehr mit mir machen.\nNein, das sollte man definitiv nicht tun …\nDenn dann raste ich aus…\nSo wie ich es kürzlich tat, als genau das (oben aufgezählte) geschah …\nEs war noch nicht einmal unerwartet, denn ich bin ja nicht blöd und erahne ganz instinktiv den Wolf im Schafpelz – es fällt mir nur manchmal sehr schwer, das zu akzeptieren. Ich wusste also, dass ich hier auf Unehrlichkeit treffen könnte und doch warf mich dieses asoziale Verhalten eines Menschen (um Missverständnisse zu vermeiden, es ging um eine Frau) so aus der Bahn, dass ich vollkommen die Fassung verlor und … PENG!\n… implodierte! 😮\nJa, ich ging lautstark auf die Barrikaden, schimpfte, brüllte, fand sogar die richtigen Worte, um klar zu machen, dass ich diese Heucheleien satt hatte und wüsste, dass hier Neid und Missgunst die Basis allen Übels sei. Ich fand auch genügend unsachliche Bezeichnungen für diese Person, randalierte auch ein bisschen, ließ Gegenstände an Wänden zerschellen und fand den Gedanken an eine schallende Ohrfeige auch sehr befreiend. Ja, ich bin so richtig ausgerastet … allerdings nur in meinem Kopf.\n… in Wahrheit schaffte ich es noch nicht einmal mit der Wimper zu zucken…\nIch nahm die Situation (wie immer) zur Kenntnis und lächelte sie über Stunden hinweg, während in meinem Kopf alle Geschütze zum Krieg aufgefahren und schließlich auch gezündet wurden. Die Explosion in meinem Kopf war so gewaltig, dass mein Schädel bebte. Es war eine gefühlte Atombombe! Ich bekam kurz darauf sogar Fieber, hatte stechende migräneartige Kopfschmerzen, mir war übel und ich lag sodann mit Waschlappen auf der Stirn und Kotzeimer neben dem Bett am frühen Abend im Bett.\nWenn ich das meiner Therapeutin erzählt hätte, wären wieder sofort 25 Therapiestunden fällig gewesen…\n„Ich hab Ihnen ja gesagt, dass diese Frau Gift ist! Wieso lassen Sie das mit sich machen? Wieso hauen sie nicht auf den Tisch? Sie müssen sich wehren! Sie verfallen wieder in alte Muster! Frau Lahr, lieben Sie sich eigentlich!?“\nBLA BLA BLA! PSSSST! ICH WEISS, ABER ICH WILL DAS JETZT NICHT HÖREN!\nEs hat zwei Tage gedauert, bis ich mich von diesem introvertierten Wutausbruch erholt habe…\nIch weiß, dieses heftige Implodieren ist Gift für die Psyche und auch Gift für die physische Gesundheit, nur offenbar kann ich es immer noch nicht abstellen. Ich kann es nicht abstellen, weil mir die Kontrolle über meine Emotionen fehlt. Die Welle kommt über mich, lähmt mich, trennt mich innerhalb von Sekunden von der Außenwelt – es ist wie ein Sicherheitsstecker der gezogen wird – und zwingt mich, diesen Konflikt im Inneren auszutragen.\nDas nennt man Konfliktunfähigkeit…\nUnd auch hier ist Angst wieder der Hauptakteur und der Ursprung…\nDoch das ist okay…\nDenn ich habe inzwischen verinnerlicht: Auch wenn ich meine Angst gerne verfluche, so will sie mich nur schützen. Sie will Böses von mir abwenden und sorgt mit solchen Selbstschutzmechanismen, dass ich nicht noch mehr verletzt werde. Ich muss dieser Angst nur klar machen, dass ich inzwischen schon groß bin und auf mich selber aufpassen kann … ich bin erwachsen … und ich muss mein Gegenüber nicht fürchten, auch wenn er vom Schatten geleitet wird…\n„Hinfort mit dir, du garstiges Wesen!“\nHach, das klingt alles so einfach, wenn man es aufschreibt…\nJa, sich mit seinen Ängsten anzufreunden ist echt eine schräge Nummer. Und auch wenn es vielleicht nicht so scheint, ich arbeite immer noch mit Hochdruck daran …\nIch MUSS mit Hochdruck daran arbeiten…\nAber heute hatte ich in dieser Angst-Vor-Konflikte-Richtung einen Lichtblick… 😀\nIch habe mich nämlich ein bisschen gewehrt … 😀\nIch habe gestern schriftlich jemanden gefragt, ob er mir eine Kopie eines Schriftstückes liefern kann, welches ich für die aktuellen Verhandlungen für einen Hauskauf brauche. Dieser jemand ist im Grunde seines Herzen sicher ein netter Kerl, aber leider gehört auch er zu den konfliktfreudigen Menschen und solchen Menschen gehe ich gerne aus dem Weg.\nDieses Mal führte kein Weg an ihm vorbei…\nMeine Frage formulierte ich freundlich, fast sogar herzlich…\n… und die Antwort kam prompt!\n… und sie traf mich wieder mitten ins Emotionszentrum!\nMeine erste Reaktion lässt sich am Zustand des Papierstückes leicht erahnen …\nWas ist das für eine asoziale Antwort? Tickt der noch ganz richtig?! Und welche tiefere Bedeutung hat dieses Satzeichen, welches KEIN Ausrufezeichen ist?\nFUCK YOU! 🙁\nMir war klar, dass dieser Tag genau so stressig, anstrengend und voller negativer Emotionen sein würde, wie auch die letzten, inklusive der Feststellung, dass man (auch wenn man es wirklich will) tatsächlich scheinbar nicht jedem Arschloch im Umkreis aus dem Weg gehen kann. 🙁\nFertig machen zum implodieren in 3,2,1…\nFEUER FREI! 😮\nOder mich wehren…\nSIND DENN HIER (FAST) NUR NOCH SPACKEN IN MEINEM LEBEN?\nBewaffnet mit einem Gefühl in Körper und Geist als könne mich im Augenblick die ganze Welt am Arsch lecken, stapfte ich konfliktbereit (mit all meinen durchaus vorhandenen Kampfeigenschaften) zum Verfasser dieser unglaublichen Antwort, klingelte Sturm und stellte mich ihm zitternd in den Weg, mit den Worten:\n„Lieber R., was willst du mir bitte mit diesen Worten sagen? Das es dieses Schriftstück nicht gibt oder dass du es mir nicht geben willst?! Was soll das, HÄ?!“\n(Imaginär richtete ich meine Atombombe auf ihn und kann es während ich das schreibe immer noch nicht glauben, dass ich das getan habe!) 😀\nDieser Mister R. sieht mich erstaunt an, dann lächelt er und sagt:\n„Ähm, ich kann dir keine Kopie liefern, weil ich das Schriftstück nicht habe!“\nRückzug aller Kampfeinheiten in 3,2,1…\nBitte ganz lieb lächeln! 🙂\nIch stammelte noch ein „Och, das ist gar nicht schlimm… ich dachte erst du wolltest … ach egal…!“ und unterhielt mich mit ihm noch entspannte 5 Minuten. 🙂\nTja… würde sagen:\nLÄUFT BEI MIR! 😀\nBis morgen, dann liefere ich die Erzählung „Der Thriller in meinem Kopf“ …\nHier noch meine aktuelle Anti-Spacken-Hymne – es ist so ein unglaublich bestärkender Song! 🙂\nWahrheit tut weh… und vieles andere gerade auch\n2 Kommentare\t September 10, 2016 Nicole\n„Wahrheit tut weh“, so lautete ursprünglich der Titel meines letzten Blogeintrages, den ich vor zwei Wochen geschrieben, aber NICHT veröffentlicht habe. Ich bin gerade wieder über diesen Direkt-Aus-Dem-Herzen-Text gestolpert und bin über so viel geballte Wahrheit in einem Text selbst verblüfft. Schade, dass es hier um meine eigene Wahrheit geht und nicht um irgendein packendes Filmdrama auf ZDF oder so …\nMein Eintrag fing an mit:\n„Und weil ich gerade wieder echt ernsthafte Schwierigkeiten habe, mit der Situation umzugehen und auch immer mehr mein Niveau und meine Würde sinkt, (nein, ich bettle nicht mehr weiter um ein vernünftigen und respektvollen Umgang Miteinander), flüchte ich mich nun in meinen Blog … auch wenn dieser Text niemals veröffentlicht wird.“\nIm weiteren Verlauf dieses Textes fand ich dann so Aussagen wie:\n„Hab mich dann einfach nicht im Griff, wenn ich wütend und verletzt bin, neige ich dazu, meine Gefühle mit ihrer ganzen verbalen Enttäuschung rauszuhauen …. wie kann man von der einen auf die andere Minute plötzlich zu so einem gottverdammten blöden Arschloch werden … FUCK YOU! … um es harmlos auszudrücken!“\nIch erkenne mich nicht wieder… ich erkenne meinen Mann nicht wieder… ich erkenne uns nicht wieder!„\nImmer wieder werden Grenzen überschritten… weil er … weil wir… weil ICH nicht klar komme. Ich bin einfach nicht in der Lage, mich zu streiten. Ich muss es einfach einsehen, dass ich einfach nicht für diese komplizierte Beziehungsscheiße gemacht bin … immer diese unnötigen Dramen … Streitsucht vs. Harmonie… jeder Konflikt eine weitere Dosis Gift für meine Seele und meinen Körper… ich brauche Ruhe, sonst drehe ich durch … ich sehne mich gerade nach einer Gummizelle … und das ist die Wahrheit … please, leave me (alone)!\nWahrheit tut verdammt weh…\nJa, mein Mann hatte echt die Schnauze voll von mir und wollte gehen – nahm ich zur Kenntnis, habe ich verstanden, konnte aber auf Anhieb nicht artgerecht darauf reagieren …\nEr hat es sich dann zwei Tage später doch nochmal anders überlegt … wahrscheinlich, weil er ja weitgehend dann doch ganz zufrieden mit meinen Leistungen ist, gell? 😀\nEs bleibt spannend bei uns … 😉\nUnd falls sich hier die Frage auftut, wie ich es wagen kann, öffentlich über das sensible Thema „Ehestreit“ zu schreiben: Liebe Leute, mein Blog ist und soll authentisch bleiben! Und ich will nicht verbergen (müssen), dass wenn in meinem Leben Chaos herrscht, dann auch tatsächlich überall der Wurm drin ist. 😀\nAber eigentlich wollte ich heute mal über meinen derzeitigen Istzustand schreiben und euch auch auf meiner beruflichen Ebene mal auf den neusten Stand bringen …\nIstzustand Geist und Seele – ich muss dringend etwas ändern\nMein neues Lebensmotto lautet: „Wenn Du nichts änderst, ändert sich nichts …“\nIch will Dinge ändern, die ich (theoretisch) ändern kann …\nIch will Dinge hinnehmen, die ich nicht ändern kann …\nWas allerdings leichter gesagt ist als getan…\nEs gibt immer noch zu viel Stress in meinem Leben …\nIch habe immer noch zu viel Angst …\nIch irre immer noch orientierungslos durch mein Leben …\nUnd ich höre immer noch zu wenig auf meine innere Stimme und das Herz …\nIstzustand Körper – ich habe ihm viele schlimme Dinge angetan\nLeute, Stress macht echt (körperlich) krank …\nIch habe das wirklich vollkommen unterschätzt …\nDie Ernte der ganzen Scheiße der letzten Zeit, inklusive Angst und innerer Zerrissenheit ist üppig und trägt in diesem Jahr ganz neue Früchte. Letztes Jahr war es die Angststörung. Jetzt zicken ein paar Organe von mir rum. Und diese Zickereien haben dafür gesorgt, dass ich plötzlich von heute auf morgen Probleme mit dem Essen habe. Mir ist ständig schlecht, könnte ununterbrochen nur noch kotzen, ich habe keinen Appetit und habe Seitenstechen. Greife ich auch nur nach einem falschen Lebensmittel, dann ist der Tag ganz gelaufen. Vor drei Tagen war es ein Fleischwurstbrötchen an dem ich im Anschluss zwei Tage lang meine Verdauungsfreude mit entsprechenden Magenschmerzen hatte. Zu diesen falschen Lebensmitteln gehören übrigens auch Süßigkeiten, wie Schokolade. Unglaublich, dass ich schon seit knapp einer Woche keine Schokolade mehr gegessen habe… das hat es NOCH NIE gegeben. Ehrlich gesagt, habe inzwischen eine neue Phobie entwickelt – „Angst vor Essen“ … 😮\n… so kann man übrigens auch abnehmen. 😀\n5 Kilo sind schon weg … 🙂\nNatürlich bin ich in ärztlicher Behandlung. Es ist derzeit auch wohl nichts Schlimmes. Ein paar Untersuchungen noch (Organultraschall und Magenspiegelung) und dann werden wir den genauen Übeltäter haben. Sicher ist aber:\nIch muss ab sofort besser auf mich aufpassen, auch wenn ich nicht gar nicht so recht weiß, wie das gehen soll. 🙂\nÜbrigens: Ich jogge eigentlich immer noch regelmäßig (2-5 mal die Woche), mein Runtastic ist nur irgendwie kaputt. Nicht, dass meine geaddeten Runtastic-Freunde meinen, ich hätte schon aufgegeben, nur weil ich die letzten zwei Monate 0,00 km gelaufen bin. 😀\nIstzustand Beruf – ich liebe meinen Job\nEigentlich könnte an dieser Stelle eine lustige Geschichte über meine verbissene Jobsuche stehen, inklusive Eignungstest für den Job als „IT-Supporterin“, aber das wäre zu lang.\nDer ursprüngliche Plan war ja, meinen Hauptberuf (das Texten) zu einem Minijob zu machen, weil ich der Meinung war, ich wäre durch eine Art Burnout, inkl. Schreibblockade nicht mehr länger fähig, meinen Job fachgerecht auszuführen. Davon war ich echt überzeugt. Und auch als ich den Job in der Behindertenassistenz aus bekannten Gründen geschmissen habe, war ich der felsenfesten Überzeugung, es ginge einfach nicht mehr.\nPanik brach aus …\nIch bewarb mich auf jede Stelle, die mir in die Finger kam und mir sinnvoll erschien, auch wenn die Qualifikation zu wünschen übrig ließ (oder auch überhaupt keine Qualifikation benötigte).\nDarunter waren u. a. Stellenangebote für:\nAltenpflege in allen Altenheimen der Umgebung\nSchulbegleitung für einen autistischen Jungen bei einer Karitativen Einrichtung\nSachbearbeitung für Baustoffe bei Basalt Union\nIT-Support bei einem örtlichen Unternehmen (der sich echt Mühe mit mir und meinem unqualifizierten Plänen gegeben hat)\nRetourmanagement bei Medi Max\nBürofachkraft in einer Autowerkstatt\nSpülhilfe in einem Restaurant\nKommissioniererin bei … keine Ahnung\nPralinenverpackerin in einer Pralinenfabrik hier in der Nähe 😀 😀\nUnd dann bekamen auch Aldi, Lidl, der DM-Markt und noch einige andere Läden meine Bewerbung…\nIch wartete und hoffte…\n…und wollte das auch alles…\nJa, ich wollte das, weil es logisch war … weil es vernünftig war … weil es das einzig Richtige war… ?\nDie erste Einladung zum Vorstellungsgespräch folgte und auf den einen Anruf folgte der Nächste…\nZwischendrin hatte ich nochmal eine Therapiestunde, in der meine Therapeutin die Hände über den Kopf zusammenschlug und mich fragte, auf was für einen neuen Trip ich jetzt war. Ich erklärte es ihr halbherzig, hörte mir selber beim Reden zu und glaubte mir selber genau so wenig, wie meine Therapeutin mir meine Argumentation abkaufte.\n„Was immer sie auch in Zukunft tun werden, lassen Sie die Finger von der Altenpflege, das ist nicht der richtige Ort für sie. Das macht sie kaputt!“\nMeine Antwort: „Ach, ich schaff das schon. Dann muss ich halt lernen, mit dem Leid und dem Tod umzugehen … was mich nicht umbringt, macht mich nur noch härter! Ein neuer Kampf gegen Ängste! Shacka!“\nGedacht habe ich allerdings:\n„Fuck! Sie hat natürlich recht. Ich habe es ja noch nicht einmal in einem Altenheim als Besucherin ausgehalten. Aber ich brauche einen neuen Job … und in Altenheimen wird immer Personal gesucht … ich habe keine andere Wahl… ich bin verwirrt und als Verwirrte kann man keine professionellen Auftragstexte schreiben.“\nUnd dann stellte sich wieder dieser Kampf ein, – Herz vs. Verstand – den ich aber zunächst gar nicht als solchen ansah. Ich hatte die Befürchtung, dass wieder übertriebene Angst mich dazu gebracht hat, Vorstellungsgespräche zu boykottieren und sie mit fadenscheinigen Ausreden platzen zu lassen. Es war immer wieder dasselbe: ich war entschlossen und kurz vor den Terminen fühlte sich alles so schrecklich falsch an. Wie als würde mich innerlich etwas festhalten und auf mich einreden, mich anflehen, nicht wieder von einer Scheiße in die Nächste zu treten.\nHeute weiß ich, dass es mein Herz war, dass mich abhalten wollte, denn es ließ mich nur zu einem einzigen Vorstellungsgespräch gehen… dazu später mehr. 🙂\nJedenfalls saß ich letzten Monat noch zu Hause, suchte wie verbissen nach einer Arbeitsstelle und war sogar bereit, putzen zu gehen, während ich versuchte meinen Texterjob so gut, wie es noch ging weiterzumachen. Aber ich war nach wie vor so schrecklich blockiert. Mehr als einen Auftrag pro Tag konnte ich beim besten Willen nicht bearbeiten und habe viele Aufträge einfach abgeblockt und Anfragen teilweise gar nicht beantwortet. Bis eines Tages plötzlich eine E-Mail in mein Postfach flatterte. Es war eine Nachricht von Christian, ein langjähriger Kunde, der via CC Folgendes an einen Kunden schickte:\nDiese Nachricht hat etwas ganz Entscheidendes in mir ausgelöst, bzw. gelöst. Es war die Erkenntnis, die Bewusstwerdung, dass es etwas gibt, was ich offenbar gut kann. Etwas, was Kunden dazu bringt, mich regelmäßig mit Aufträgen zu versorgen. Etwas, was meine Kunden dazu bringt, mich weiterzuempfehlen, was wiederum zu neuen Kunden führt. Ich hatte plötzlich meine Existenzgrundlage vor Augen. Meine Basis, die in den letzten 8 Jahren zu einem beachtlichen Netz(werk) gewachsen ist, was mich auffängt, wenn in einem Monat mal Neukunden auf sich warten lassen. Und das alles, wollte ich hinschmeißen, weil mein seelischer Ausnahmezustand und die Angst vor dem finanziellen Versagen mich in einen ungewollten Brotjob treibt?\nIrgendetwas läuft hier falsch…\nZeitgleich erhielt ich einen neuen ziemlich großen, allerdings auch einen sehr schwierigen Auftrag, den ich eine Minute zuvor noch wegen fehlender Kapazitäten abgelehnt hätte.\nTexterstellung für einen Escortservice\n1. „Seite Jobs“\n2. „Seite Über uns“\n3. „Seite erotisches Lexikon“\n4. „Nach Referenzseite – 25 Begriffe alphabetisches Lexikon-Vorlieben“\nNa klaro, gib her! 😀\nSachen gibt´s, die kannte ich selbst noch gar nicht …\nDas war echt Schwerstarbeit …\nK = Kuschelsex war dabei tatsächlich das Harmloseste …\nIch wusste zum Beispiel gar nicht, dass es noch andere Ländercodes als „Französisch“ gibt … 😀\nJedenfalls war ich nach dieser Nachricht, inklusive diesem großen Auftrage wie ausgewechselt. Wie von Geisterhand kehrte die Energie zurück. Und auch unabhängig von diesem Auftrag – der mir wirklich eine Menge abverlangte – merkte ich gar nicht, wie ich plötzlich anfing, wie selbstverständlich auch andere Kundenanfragen in Rekordzeit zu beantworten. Ich schrieb Angebote, machte Aufträge klar und konnte sie nahezu problemlos bearbeiten.\nDer Knoten ist gelöst… ich bin wieder drin in meinem Job, den ich wirklich sehr liebe!\nIch habe dennoch einen kleinen Nebenjob angenommen. Aber nicht, weil ich mir einrede, das zu müssen, sondern weil ich da jetzt einfach Lust drauf habe. Und es ist ein Traumnebenjob. Ich habe diese Arbeit nicht (mehr) gesucht, aber sie hat mich dennoch gefunden. Es war das besagte einzige Vorstellungsgespräch, zu dem ich ohne ein schlechtes Gefühl und Angst gegangen bin.\nIch hatte die wundervolle Aufgabe der Kleinkinderbetreuung überhaupt nicht auf dem Schirm. Aber jemand anderes hatte mich und meinen damaligen Facebook-Job-Aufruf noch auf dem Schirm und hat da etwas eingefädelt. ( Dafür werde ich Dir bis in alle Ewigkeit dankbar sein, liebe Melanie! 🙂 )\nUnd ich hätte niemals auch nur annähernd geahnt, dass diese Aufgabe für mich in Frage kommt und dass sie genau zu dem passt, was ich bin – ein Mensch, mit einer Überdosis Gefühl und Empathie.\nJa, ich arbeite nun 1-2 mal in der Woche in einer kleinen privaten Kita. Und betreue Babys und Kleinkinder zwischen 8 Wochen und drei Jahren. Eine entsprechende Tagesmutter-Ausbildung, inklusive Fortbildungen werde ich im Frühjahr nächsten Jahres absolvieren, ich will meinen Job nicht nur intuitiv sondern auch fachlich gut machen. 🙂\nEs entspannt mich …\nEs erfüllt mich mit Wärme und Liebe …\nIch glaube, dass einzige Problem wird nur sein, dass mir jeder einzelne Zwerg so schrecklich an Herz wachsen wird, dass ich bitterlich weinen werde, wenn Sie in den Kindergarten kommen …\nSo, das wär`s erstmal an Neuigkeiten… gibt noch mehr, aber ich muss jetzt erstmal Schluss machen. 🙂\nDanke, für´s Lesen!\nEs ist einfach kein Land in Sicht …\nHinterlasse einen Kommentar\t Juli 23, 2016 Nicole\nMein heute gewähltes Titelbild bringt derzeit ein Gefühl zum Ausdruck, dass ich mit Worten nicht beschreiben kann… wer diesen GIF versteht, muss ein Seelenverwandter sein. 😀\nManometer, der Kessel ist bei mir gerade so am hüpfen, dass ich schon ein bisschen Sorge habe, dass er mir in Kürze um die Ohren fliegt …\nMein Leben gleicht gerade einem Irrenhaus…\nEin Ereignis jagt das Nächste, meine Verarbeitungskapazitäten laufen auf Hochtouren, schaffen das tägliche Pensum an Dramen nicht und prompt befinde ich mich wieder in einem Leben, dass (wie immer) nur noch aus Chaos und Stress besteht. Und wenn ich darüber nachdenke, dass ich eigentlich im August zwei Wochen Urlaub an der Nordsee machen wollte und auch diese Pläne über Bord geworfen habe, könnte ich heulen. Ich brauche verdammt nochmal ein bisschen Ruhe, ich muss nachdenken aber in einem Irrenhaus eben unmöglich …\nDerzeit beschränkt sich mein Nachdenken wie in den Action-Szenen bei Indiana Jones, wenn der Felsbrocken sich unaufhaltsam in Bewegung setzt und innerhalb von Sekunden die Entscheidung getroffen werden muss, sich im richtigen Moment in irgendeine Felsspalte zu zwängen. Bei mir rollen derzeit unendlich viele Steine, es sind aber zu wenig Felsspalten da und in die meisten passe ich aus Übergewichtsgründen nicht rein… 😀\nAber zunächst die kurze Fortsetzung zum letzten Blogthema: „Über narzisstische Energie-Vampire und über psychische Überlebenskämpfe“\nIch befand mich in den letzten Wochen in einem ziemlich engen Kontakt mit einem Menschen, der lt. Mutmaßung meiner Therapeutin, unter einem ganz speziellen Fall von narzisstischer Persönlichkeitsstörung litt. Sie sagte, dass dies ein ganz gefährlicher Fall sei und dass ich diesen Kontakt so schnell wie möglich aus meinem Leben verbannen soll – diesem Menschen könne nur ein Psychiater und eine Psychotherapie helfen. In erster Instanz sollte ich mich sofort wehren und Grenzen setzen …\nMeine Antwort: „Scheiße, das kann ich nicht! Das konnte ich noch nie!“ \n… und ich habe nur noch eine Therapie-Stunde abzusitzen. 🙂\nIch begab mich somit wieder in die Fänge des Narzisst, kriegte das mit dem Wehren aber immer noch nicht auf die Kette. Ich hatte nicht nur Angst vor der Konfrontation und den damit verbundenen Konsequenzen, sondern wurde auch immer noch von diesem unterschwelligen Verständnis und dem dazugehörigen Mitleid geleitet, ganz nach dem Motto: „Menschen die so sind, müssen wirklich tot unglücklich sein!“\nJa, dieses Denken hielt ich mit aller Macht aufrecht, nur, um mich nicht in eine Auseinandersetzung zu begeben … bis zu der Sekunde, in der ich (durch die vom Narzisst stetig erfolgten Psychoterror) wieder an meine körperlichen und psychischen Grenzen gebracht wurde und inmitten dieses Erschöpfungszustandes plötzlich ein Gegenstand dicht an meinem Kopf vorbei flog.\nDer Gegenstand war ein Portemonnaie …\nDer Narzisst warf wütend mit einem Portemonnaie nach mir, nur weil ich aufgrund eines Missverständnisses auf einem kostenpflichtigen Parkplatz geparkt hatte?\nEs dauerte, bis mein Gehirn das gerade Geschehene verarbeitet hatte…\nIch glaube, das war mit einer der respektloseste Gesten, die mir je in meinem Leben entgegengebracht wurde…\nDie Grenze des Ertragens wurde erreicht in … 3, 2, 1, P-E-N-G!\nIn Gedanken sah ich mich schon, wie ich dieser Person mit meiner seit knapp 8 Wochen angestauter Unsachlichkeit sämtliche Schimpfwörter (z.B. Arschgeige, Prinzessin auf der Erbse, Krawallschachtel, Terrortante …) und noch andere Dinge (vielleicht ihr Portemonnaie) entgegen feuerte. Doch als ich den Mund aufmachte, um „mich zu wehren“ kamen plötzlich so selbstbewusste, fast schon autoritäre Worte wie: „S-T-O-P! Jetzt wurde eine Grenze überschritten und das toleriere ich nicht mehr länger!“\nEs folgte zunächst eine Standpauke von mir, die wiederum zu einer lautstarken Diskussion führte, die ich dann tatsächlich – ich kann es immer noch nicht so recht glauben, dass ich das getan habe – mit einem lauten „Da können wir jetzt noch stundenlang drüber diskutieren, aber das ist mir einfach zu blöd. Ich bin eine erwachsene Frau und arbeite hier eigentlich auch nicht im Kindergarten! Ende der Durchsage!“, beendete.\nUnd siehe da, der Narzisst hielt sodann, sichtlich erschrocken über die Gegenwehr die Klappe und verzog sich später beleidigt …\nDie Folge – und das ist wirklich interessant, denn damit hab ich niemals in meinem Leben gerechnet:\nDer Narzisst ließ mich nach diesem kurzen „Wehren“ in Ruhe. Er gab sich alle Mühe, freundlich zu sein, vermied jegliche Diskussion und versuchte sogar (wenn auch laienhaft) respektvoll zu sein und Rücksicht zu nehmen …\nUnd wer jetzt glaubt, dass hier urplötzlich die Einsicht Einkehr genommen hatte, den muss ich leider enttäuschen. Ein Narzisst ist niemals einsichtig, denn er ist felsenfest davon überzeugt, niemals einen Fehler zu machen. Es sind immer die anderen Schuld. Warum also diese Veränderung?\nAntwort: EMOTIONALE MANIPULATION!\nDer Narzisst hat gemerkt, dass die emotionale Bindung, – die Fesseln – , abgerissen waren. Ich war doch so ein perfektes, geduldiges, loyales und verantwortungsbewusstes Opfer, dass sich nicht traute, sich zu wehren. Mit mir konnte der Narzisst alles machen, sogar Dinge, die ich unter normalen Umständen NIEMALS tun würde, aus diesem Grund wollte er mich auch nicht verlieren…\nEr hat hart gekämpft, aber ich habe ihm dennoch am Ende den Rücken gekehrt …\nApropos Rücken kehren …\nDa ich jetzt wieder frei reden kann: ich habe den Job in der Behindertenassistenz aus „persönlichen Gründen“ gekündigt…\nHierzu möchte ich anmerken, dass der Job als „persönliche Assistentin“ eines behinderten Menschen grundsätzlich wirklich ein sehr respektvoller, interessanter, verantwortungsvoller und auch toller Beruf ist, der mir sicher sehr viel Spaß gemacht hätte, wenn es auf menschlicher Ebene gepasst hätte. In diesem Fall war ich Assistentin, nein „Leibeigene“ Nummer 101 von Klientin „Prinzessin im Rollstuhl“, die mit voller Euphorie gekommen (und wie alle anderen 100) gedemütigt und demotiviert wieder gegangen ist. Es war wirklich die Hölle, die mir wirklich alles an Energie genommen hat, inklusive fehlender rund 80 Stunden Schlaf.\nAber es war wichtig, dass ich diese extreme Erfahrung gemacht habe, auch wenn mich die rund 250 Stunden haben 10 Jahre altern lassen. Ich habe durch diesen Job und den Kontakt mit diesem Menschen wirklich eine Menge gelernt, mehr als mir lieb ist und auch mehr, als mir ein ganzes Jahr Therapie hätte mit auf den Weg geben können. Das hat mir auch meine Therapeutin bestätigt, diese Zeit war Verhaltens-, Trauma – und Schocktherapie in einem …\nSchon seltsam, welch ungeahnte Prüfungen das Leben so parat hat…\nAuch habe ich gelernt, wie wichtig es ist, Herzensmenschen um mich herum zu haben und wie schlecht es mir geht, wenn sie anderer Gesinnung sind… an dieser Stelle ein lieber Gruß alle Herzensmenschen in meinem Leben: Schön, dass es Euch gibt! 🙂\nJa, und aus diesem Grund suche ich auch aktuell wieder eine neue Stelle …\nViele fragen sich vielleicht WARUM? Warum muss ich mir einen Job suchen? Ich bin doch Schreiberin! Läuft es mit dem Schreiben nicht mehr?\nIhr Lieben, die Aufträge laufen aber ICH laufe nicht mehr ….\nSeit 9 Jahren mache ich schon diesen Job. Bearbeite täglich Aufträge, in denen ich für andere Menschen die richtigen Worte finde. Ich schreibe Webseitentexte zu nahezu jedem Thema, ich verfasse Auftrags-Bewerbungen im Akkord, schreibe Werbebriefe, Reden, Suchmaschinenoptimierung, bearbeite Aufträge als Ghostwriter. Mein kleinster Auftrag war ein Satz für eine Einladungskarte für 1 €, mein größter war ein Auftragsroman für 6000 €.\n„Sonst wird dich der Jäger holen“, war ein Werk, dass ich in drei Monaten (auf Verlagsdruck) schrieb. Immer diese geistigen Höchstleistungen. Dann immer diese unterschwellige Existenzangst, private Probleme, dann die Angststörung. Ich habe trotz Krankheit immer versucht weiterzuarbeiten, denn ich kann es mir (finanziell) nicht leisten krank zu werden. Aber ich konnte mich dahingehend bis heute nicht erholen. Die Luft ist raus. Ich kann nicht mehr. Seit einem Jahr quäle ich mich durch jeden Text. Ich brauche unendlich lange, kann mich nur schwer konzentrieren. Bediene hauptsächlich Stammkunden, die ich teilweise seit 9 Jahre begleiten und die mir ihr Vertrauen schenkten. Diese verdammte Abhängigkeit von meinem Inspirationszentrum (Gehirn) machte mich fertig und mein Gehirn hat dazu auch eine klare Meinung. Es sagt, es kann Romane schreiben … so viele ich will, bis ans Ende meines Lebens … aber beim klassischen Texten macht es derzeit einen auf Burn-Out. Aufträge bleiben liegen, weil mir die Worte fehlen. Ich lehne Aufträge schon im Vorfeld ab, weil ich es nicht mehr auf die Reihe kriege. Ich bin nicht mal in der Lage meine geschäftlichen Webseiten zu pflegen, weil mir der Wortfindungs-Antrieb fehlt …\nAber der Rubel muss dennoch rollen …\nAlso sollte mir eine Teilzeitstelle (eigentlich) nach wie vor die gewünschte Erholung bringen und auch den Rücken für den nächsten Roman freihalten, denn das ist meine Zukunft … (sagte mir kürzlich eine Expertin, deren Meinung mir sehr wichtig ist und mir eine Menge Hoffnung gibt 🙂 )\nDoch bis dahin muss ich scheinbar weiter einen auf übergewichtigen Indiana Jones machen und dabei hoffen, dass die rollenden Felsbrocken mich nicht zerschmettern… 😀\nIhr Lieben, bei allem Humor – ich bin echt fix und fertig!\nMein Leben ist ein Irrenhaus, in dem ich alleine zu wohnen scheine und ich bin Insasse, Betreuung und Leitung gleichzeitig…\nMal sehen, wie es weiter geht …\nAufgeben ist jedenfalls keine Option…\nIch halte Euch auf de Laufendem …\nSchandmaul hat einen neuen tollen Song, spricht mir gerade echt aus der Seele…\nÜber meinen Maulkorb und über „Angst haben“ und „Angst sein“\nHinterlasse einen Kommentar\t Juli 10, 2016 Nicole\nda bin ich wieder. Wie ich sehe, es sind auch schon wieder knapp vier Wochen vergangen … und dabei könnte ich derzeit über so viele spektakuläre Sachen reden. Allerdings habe ich mir situationsbedingt gerade selbst einen Maulkorb verpasst. Ich kann quasi nicht reden. Daher verzeiht mir bitte, wenn ich im Augenblick nicht ganz so offen bin, das wird sich auch wieder ändern, sobald ich wieder weiß, was ich will und was ich nicht will. 😀\nUnd um diese Was-Will-Ich-Frage im Einzelnen beantworten zu können, brauche ich noch etwas Zeit …\nIhr wisst schon …\nBauch und Verstand …\nHerz und Vernunft …\nJa, ich kann Euch so viel sagen, dass meine Gedanken und Gefühle derzeit wieder mächtig Achterbahn fahren. Allerdings fühle ich mich, wie auch auf dem Titelbild zu sehen, auf Ebene -1 von 10. Es ist mächtig was los bei mir, kriege aber irgendwie nichts so richtig auf die Reihe. Ich bin mir sicher, dass liegt u.a. auch an meiner Schreibblockade. Mein Herz und Bauch kämpfen wieder mit allen Waffen gegen Verstand und Vernunft. Die Auswirkungen haben es auch dieses Mal wieder in sich. Mein Stresspegel liegt derzeit gefühlt wieder zwischen 8 und 10, was dazu führt, dass ich derzeit auch körperlich voll auf die Fresse bekomme. Erkältungen am laufendem Band, ununterbrochen diese verfluchten Muskel- und Gelenkschmerzen. Zugenommen habe ich auch schon wieder. Die 7 Kilo, die ich weg hatte sind auch nun komplett wieder drauf und ich habe mit Schrecken festgestellt, dass ich mich zu einem regelrechten Stressfresser entwickelt habe. Je mehr Stress, desto mehr Süßigkeiten müssen her und wenn ich nicht halbwegs versuchen würde regelmäßig joggen zu gehen, dann …\nJa, ich laufe immer noch …\nAber nicht mehr mit dem Hauptziel Kalorien zu verbrennen, sondern um Stress abzubauen …\nUnd ich brauche dabei genau diese Playlist … 🙂\nWenn ich laufe und diese Songs höre, löst sich der Druck. Wenn ich nach einer knappen Stunde nach Hause komme und dann in der Dusche stehe und sich die Muskelschmerzen von der Verspannung in das übliche Ziehen nach sportlichen Aktivitäten verändern, kann ich später zumindest besser schlafen. 🙂\nJa, irgendwie hat mich der Stress wieder voll im Griff. Ich weiß, es war auch schon mal besser, ist es aber gerade dann doch nicht. Ich habe die Hoffnung aber noch nicht aufgegeben und kämpfe einfach auch dieses Mal wieder bis zur Erschöpfung mit meinem Dämonen und anderen Störfaktoren. Und weil das Kämpfen Zeit braucht, habe ich sogar unseren geplanten Urlaub abgesagt. Ja, wir wollten diesen Sommer in den Urlaub fahren. Zwei Wochen lang ausspannen. Je näher dieser Urlaub rückte, desto unwohler fühlte ich mich. Urlaubsstress ist tatsächlich etwas, was ich derzeit so gar nicht gebrauchen kann. Man munkelt auf therapeutischer Seite, dass ich mich hier wieder von meiner Existenzangst dominieren lasse, ganz nach dem übertriebenen Motto „Wer nicht arbeitet, stirbt!“ Stimmt vielleicht sogar ein bisschen. Aber der Hinweis meines Bauchgefühls, dass mir dieser zusätzliche Druck durch die Reise derzeit absolut nicht gut tut, ist einfach stärker…\nUnd im Moment tun mir einige Dinge und Situationen nicht gut…\nIch habe meinem Mann aber versprochen, dass der Urlaub zu Hause durchgezogen wird… ggf. sogar mit E-Mail-Abwesenheitsnotiz … aber da bin ich mir noch nicht so sicher, ob ich das schaffe! 😀\nIch stelle fest: Ich bin schon ein bisschen schräg…\nJa, und ich kann es auch nicht leugnen, dass ich mich aus diesem Grund auch wieder sehr intensiv mit dem Thema „Angst“ beschäftige…\nIch differenziere neuerdings zwischen „Angst haben“ und „Angst sein“ – diesen entscheidenden Unterschied fühle ich endlich. Und ich fühle auch, dass ich bestimmte Situationen, vor denen ich Angst hatte / habe, inzwischen mit einer Shit-Happens-Gelassenheit bewältigen kann. Ein Fortschritt.\nDonnerstagmorgen so gegen 10.15 Uhr klingelt plötzlich das Telefon. Ich kämpfte gerade mit einem leichten, arbeitsbedingten Jetlag, frühstückte gerade müde und dachte eigentlich nichts Böses, – auch wenn ich grundsätzlich Böses denke, wenn das Hassobjekt „Telefon“ klingelt. Und da ich ja auch grundsätzlich nicht ans Telefon gehe, wenn ich nicht weiß, wer dran ist …\nDa fällt mir gerade ein: Ich habe vor ein paar Tagen im Radio von einer lustigen Challenge gehört, da ging es um die rhetorische Frage: „Wen würdest Du anrufen, wenn Dein Leben davon abhinge. Also ob der Angerufene ans Telefon geht oder nicht. Wenn er ans Telefon geht, wirst Du erschossen, wenn nicht, dann lebst Du… wen würdest Du anrufen?“ 😀\nSollte jemals so eine Situation auf Dich warten, RUF MICH mit unterdrückter Nummer AN. Denn ich gehe GARANTIERT NICHT ans Telefon! 😉\nDas Telefon klingelte. Ich sah auf die unbekannte Nummer mit Ortsvorwahl und beschloss spontan doch einfach ran zu gehen. Könnte ja wichtig sein. Am anderen Ende meldete sich eine mir bekannte Frau. Doch es dauerte erstaunlicherweise ziemlich lange, bis ich verstand, was sie von mir wollte. Die Anruferin entpuppte sich als meine Therapeutin, die mich freundlich fragte, ob ich den zweiwöchigen Termin mit ihr vergessen habe…\nHabe ich? 😮\nSeit EINEM JAHR erscheine ich über pünktlich zu diesen Terminen … an diesem Morgen jedoch nicht?!\nSchockstarre? Mit Nichten!\nIm ersten Augenblick war ich einfach nur irritiert. Hatte ich diesen Termin echt verpasst? Dann lachte ich kauend, entschuldigte ich mich und erklärte ihr, dass ich in der Tat diesen Termin vollkommen vergessen hätte und in wenigen Minuten vor Ort sein würde. Das war´s. Ich zog mir die Schuhe an, biss noch einmal in mein Brötchen und machte mich auf den Weg, Ende.\nWarum das so erstaunlich war?\nMeine übliche bekannte Reaktion wäre eine Flut aus negativen Emotionen gewesen. Die Tatsache, dass ich einen Termin verpasst habe, wäre mir unglaublich peinlich und unangenehm gewesen. Ich hätte mich schlecht gefühlt, Herzrasen, Kopfglühen, Beklemmungen, begleitet von der Angst, jemanden enttäuscht zu haben, Selbstvorwürfe dahingehend, zu doof zu sein, um sich einen Termin zu merken, das Gefühl versagt zu haben… etc.\nDas alles hatte ich kurioser Weise nicht, denn ich konnte es ja nicht ändern. Meine Gedanken kreisten eher um die Frage, was dazu führte, dass ich das vergessen konnte. Aber nicht in Selbstvorwurfhaltung, sondern eher interessiert, leicht besorgt, ganz nach dem Motto: Was war denn da los? Antwort: „Ich habe einfach viel um die Ohren und war zudem auch übermüdet. Das kann passieren und ist mir jetzt halt passiert. Tut jetzt keinem weh, von daher…“\nDiese Situation oben hätte mich eigentlich wieder in das „Angst sein“ katapultiert. Eben dieses unterschwellige Angstgefühl, was möglicherweise tagelang angehalten hätte, aufgrund von Selbstzweifeln, Selbstvorwürfen und der zusätzlichen Angst, meiner Therapeutin jetzt ganz furchtbare Unannehmlichkeiten beschert zu haben. Aber ich war nicht die personifizierte Angst. Ich habe einfach einen Termin vergessen, mehr nicht. Punkt.\nAber es gab letzte Woche auch eine Situation, vor der ich Angst hatte…\nIch hatte die Tage ein sehr aufschlussreiches Treffen mit einem Mann heraufbeschworen, der mich vor knapp einem Jahr mit einem Telefongespräch wieder psychisch so bearbeitet hat, dass ich reif für die Klapse war. Ich habe danach tatsächlich jeglichen Kontakt vermieden, um nicht schon wieder in dieses alte Gefühlsmuster zu verfallen, aus dem ich (ohne professionelle Hilfe) nicht mehr heraus finde.\nAlle, die meine Geschichte verfolgt haben, erinnern sich sicherlich noch an „Thomas“ …\nEs fing mit einem unvermeidbaren Telefongespräch an, da wir etwas Formelles zu klären hatten und das habe ich schon seit Monaten aufgeschoben. Jetzt musste es eben sein. Das Gespräch nahm jedoch einen unverhofften Verlauf, der mich äußerst positiv überraschte. Von Thomas kamen keine Versuche Machtspielchen mit mir zu betreiben, keine Beleidigungen, keine Vorwürfe, keine Selbstmordandrohungen und anderes depressives Gequatsche – im Gegenteil. Er war friedlich, freundlich, hilfsbereit, zuvorkommend und offenbar ehrlich interessiert an meinem Allgemeinbefinden. Ich hatte das Gefühl, mit einem völlig anderen Menschen zu sprechen, den ich bis dato kannte. Als er jedoch den Vorschlag für ein Treffen zur Übergabe von Unterlagen machte, bekam ich Angst.\nEine Falle? Ja, fuck, keine Ahnung!?\nAllerdings wollte ich nicht, dass mich die Angst wieder beherrschte und lenkte dem Frieden einfach ein. Und es kam, wie es kommen musste, einen Tag später setzten wir uns tatsächlich an einen Tisch, regelten die Formalitäten, plauderten eine knappe Stunde über Gott und die Welt und führten eine hitzige Diskussion über aktuelle Politik. Es war okay. Aber was ich auch hier wirklich erstaunlich fand: Ich hatte – entgegen meine Erwartungen – überhaupt keine Angst, im Gegenteil … ich fühlte den Frieden. Ja, in seiner Umarmung, in seinen Worten und erbrachten Taten, fühlte ich seinen Willen zum Frieden. Und ich fühlte meinen eigenen Frieden, der noch fehlte, um diesen Part der Vergangenheit nach 8 Jahren Trennung angstfrei abschließen zu können …\nMeine Therapeutin merkte an, dass es doch auch gut sein könnte, dass ER mit einer vollkommen anderen Person gesprochen hatte. „Erinnern Sie sich, in welcher Verfassung sie vor einem Jahr waren … und wie Sie sich jetzt fühlen.“\nHm, ich denke, es hat von beiden Seiten eine Veränderung stattgefunden…\nMist, ich sehe gerade, es ist spät, ich muss ins Bett…\nZusammengefasst, bin ich gerade wieder in meinem Hamsterrad gefangen, weiß, dass das Scheiße, ungesund und grenzwertig ist, kann aber gerade nicht anders und arbeite mit Hochdruck (PENG!) an der Lösung…\nBis bald, versprochen!\nArchive Monat auswählen September 2018 (1) August 2018 (6) Juli 2018 (2) Juni 2018 (6) Mai 2018 (6) Februar 2018 (1) Dezember 2017 (1) November 2017 (1) Oktober 2017 (1) September 2017 (2) Juni 2017 (1) Mai 2017 (1) April 2017 (1) März 2017 (1) Februar 2017 (1) Januar 2017 (1) Dezember 2016 (2) November 2016 (1) Oktober 2016 (5) September 2016 (2) August 2016 (1) Juli 2016 (4) Juni 2016 (1) Mai 2016 (1) April 2016 (6) März 2016 (3) Februar 2016 (4) Januar 2016 (9) Dezember 2015 (5) November 2015 (3) Oktober 2015 (4) August 2015 (2) Juli 2015 (2) Juni 2015 (1) Mai 2015 (1) März 2015 (1) Dezember 2014 (1) September 2014 (1) Februar 2009 (1) Oktober 2008 (2) Juni 2008 (1) März 2008 (1) Oktober 2006 (1) Februar 2005 (2)\nWeitere Videos findest Du auf meinem Youtube-Kanal\nHier findest Du meinen Gaming-Channel\nProfessionelles Videoequipment ist leider sehr teuer. Es braucht also noch etwas Zeit und vor allem Geld. Du findest das, was ich mache gut und willst mich unterstützen? Dann kaufe doch beispielsweise ein dramatisch spektakuläres Shirt aus meinem Drama-Shop. Oder nehme meine Textdienstleistung in Anspruch und lasse Dir eine Rede oder einen anderen Wunschext von mir schreiben. Gerne kannst Du mir auch eine kleine Sachspende zukommen lassen oder Geld über Paypal für das „Sparmeerschwein“ senden (siehe Button unter diesem Text).\n#26 | Energydrink Sucht | Langzeitwirkung | Vorsicht! Leberschaden | Gallenprobleme | Endzeit?\nÜber meine Spielsucht | Pathologisches Glücksspiel | ich war eine Frau mit Spielsucht | spielsüchtige Frauen | Realtalk\nLet´s Play! Vorschautrailer Nickimania | Infovideo | Hinweis auf meinen neuen Gaming Channel\nÜber mangelndes Selbstwertgefühl | fehlendes Selbstbewusstsein | Komplimentbehinderung – und auf welchem Stand ist mein eigenes Selbstwertgefühl?\nMein erstes Let´s Play | Ich spiele Slender | Slenderman | Horrorspiel | Angst | echte Emotionen\nEin langer Weg: Über Eheprobleme, die eigentlich keine waren & einen Aufenthalt in der Psychiatrie - angekommen in Nordfriesland Teil 2\nÜber meine Sozialphobie, soziale Angststörung, meine bewusste soziale Isolation und die "liebe" Philophobie\nVlog - Antwort auf die Frage: Warum habe ich eigentlich so eine tiefe Stimme?\nIch & meine Phobien: Heute, die Telefonphobie | Angst vorm Telefonieren | Ich hasse Telefone!


Frankfurt, 3. Januar: Kinotour von „Kalte Füsse“ mit Sonja Gerhardt & Emilio Sakraya (und Gewinnspiel) – Starbesuch.de\nFrankfurt, 3. Januar: Kinotour von „Kalte Füsse“ mit Sonja Gerhardt & Emilio Sakraya (und Gewinnspiel)\nNach Matthias Schweighöfer im Dezember kündigt sich nun der erste Starbesuch für 2019 im Cinestar Metropolis in Frankfurt an:\nSchauspieler Sonja Gerhardt und Emilio Sakraya werden am 3. Januar 2019 persönlich ihre neue Komödie „Kalte Füsse“ vorstellen. Nach einem Saalbesuch im Kinosaal im Anschluss der 20 Uhr Vorstellung gibt es anschließend Chancen auf Autogramme und Selfies.\nMit freundlicher Unterstützung von CineStar verlosen wir 5×2 Kinokarten für die Veranstaltung in Frankfurt!\nUnser Gewinnspiel ist nun beendet – wir gratulieren allen Gewinnern!\nUm gewinnen zu können, schreibt uns eine Mail mit dem Stichwort „Kalte Füsse“ und eurem Namen an gewinnspiel(at)starbesuch.de. * Der Einsendeschluss ist der 23. Dezember 2018. Der/die Gewinner*in wird von uns anschließend per Mail benachrichtigt. Es gelten unsere Teilnahmebedingungen für Gewinnspiele. Viel Glück!\nDurch eine kuriose Verwechslung findet sich der Kleinkriminelle Denis (Emilio Sakraya) plötzlich in der Position des Krankenpflegers für den Schlaganfallpatienten Raimund (Heiner Lauterbauch) wieder. Dabei wollte er nur in dessen Villa einbrechen, um endlich seine Schulden bei einigen unliebsamen Ganoven zu begleichen. Stattdessen sitzt er nun im herrschaftlichen Anwesen des reichen Unternehmers fest, der seit dem Anfall nicht mehr sprechen kann und an den Rollstuhl gefesselt ist.\nAls dann auch noch Raimunds Enkeltochter Charlotte (Sonja Gerhardt) auftaucht, wird es Denis endgültig zu viel. Doch an Flucht ist nicht zu denken, ein gewaltiger Schneesturm tobt in der Region.\nUnd so muss er wohl oder übel die Rolle des Krankenpflegers spielen – sehr zu Raimunds Unmut, der sich mit allen Mitteln gegen den Eindringling wehrt. Denn im Gegensatz zu Charlotte hat Raimund den Ganoven Denis sofort durchschaut. Ein Katz-und-Maus-Spiel beginnt, in dem der kernige Senior und der gewiefte Junior ihre Mittel grandios zum Einsatz bringen…\nAlle Termine der Kinotour\nKINOTOUR – TERMINE\n16.30 Uhr Cineplex Marburg\n19.30 Uhr CineStar Metropolis\nEmilio Sakraya und Sonja Gerhardt\n16.00 Uhr Kinopolis\n18.30 Uhr Cineplex\n16.30 Uhr Traumpalast\n19.30 Uhr Cinemaxx SI-Centrum\n19.00 Uhr CineStar CUBIX\nEmilio Sakraya, Sonja Gerhardt, Jasmin Gerat und Wolfgang Groos\n16.30 Uhr Filmpalast\n19.30 Uhr Cineplex\nEmilio Sakraya, Sonja Gerhardt und Wolfgang Groos\n16.30 Uhr Comet Cine Center\n19.00 Uhr UFA-Palast\n13.30 Uhr UCI\n16.30 Uhr Filmstudio Glückauf\n19.30 Uhr UCI\n13.30 Uhr Apollo\n16.00 Uhr Filmwelt\n19.00 Uhr Cineplex\nCineStar Metropolis: https://www.cinestar.de/kino-frankfurt-main-metropolis\nMore Under: CineStar, Cinestar Metropolis, Emilio Sakraya, Filmgespräch, Frankfurt, Gewinnspiel, Kalte Füsse, Kino, Kinotipp, Kinotour, Sonja Gerhardt\nWiesbaden, 20. Dezember: Autogrammstunde des 1. VC Wiesbaden\nSulzbach, 14. Januar: Special Screening von „Anderswo. Allein in Afrika“ mit Filmemacher Anselm Nathanael Pahnke


Jugend darf Sport-Anlage für Revierpark planen - Bottrop - derwesten.de\nJugend darf Sport-Anlage für Revierpark planen\nDie Ingenieurkammer Bau und der Regionalverband Ruhr loben gemeinsam im Rahmen der Premiere „Ruhr Games 2015“ den Wettbewerb „Euer Ding. Dabei handelt es sich um ein Jugendprojekt zur Planung eines Trendsport-Areals. Bis zum 13. März können sich Jugendliche oder Teamverantwortliche aus Bottrop und darüber hinaus um die Teilnahme bewerben.\nAufgabe ist es, unter Anleitung von Ingenieuren als Gruppe von bis zu acht Personen für das Gelände im „Revierpark Nienhausen“ in Gelsenkirchen eine fiktive Trendsportanlage für mindestens drei Sportarten zu planen. Beach-Anlage, Skateboard-Rampe, BMX-Kurs oder was auch immer dem Team einfällt. Hier sind die Jugendlichen in ihrer Kreativität gefragt. In drei Workshops werden die jungen Ingenieure auf Zeit planungs- und baufachlich begleitet. Dabei spielen sowohl die Vermessung, die technische Planung als auch die Fragen nach öffentlicher Sicherheit und Barrierefreiheit eine Rolle.\nBeginn der Aktion ist der 24. März im Revierpark Nienhausen. Die Abschlussveranstaltung findet am 5. Juni auf einer der großen Bühnen der Ruhr Games in Gelsenkirchen statt.\nDiese Spiele werden erstmals vom Regionalverband Ruhr (RVR) veranstaltet. Sie laufen vom 3. bis zum 6. Juni und stellen ein bislang einmaliges Sport-Event für Nachwuchsleistungssportler im Alter ab zwölf Jahren dar. Die jugendlichen Leistungsträger treffen sich in Bottrop, Essen, Gelsenkirchen, Gladbeck und Oberhausen zu ihren Wettkämpfen. Dabei verschmelzen die Aktivitäten in kernolympischen Disziplinen mit Action-Sport sowie Kultur- und Jugendevents. Mehrere tausend Teilnehmer aus ganz Europa werden zu dieser Premiere erwartet.\nDie „Ruhr Games 2015“ werden vom Ministerium für Familie, Kinder, Jugend, Kultur und Sport des Landes Nordrhein-Westfalen gefördert.


31.08.2016, 23:08 90\n31.08.2016, 23:26 90\nEine Depression, ist nicht mit einer Misen Laune/Stimmung zu vergleichen mit der sie häufig gleichgestellt wird.\nIch möchte das nur klar stellen, da sonst das Bild von Depressionen verharmlost wird.\nEine Depression ist ein langanhaltender Prozess, der massivst dein eigenes Selbstwertgefühl und deine Wahrnehmung beeinträchtigt. Ein stetiges Gefühl von Verunsicherung und selbst zweifel, und ein daraus resultierender Rückzug aus der Gesellschaft (in Kürze).\nSehr häufig ist es den Depressiv kranken nicht mehr möglich, aus diesem zustand aus eigener Kraft zu entfliehen.\n31.08.2016, 23:18 73\n31.08.2016, 23:18 79\nDu hast keine Depression nur weil es dir aufeinmal mal schlecht geht. Dazu gehört viel mehr\nDepressiv ohne grund?!\nHeulen ohne ersichtlichen Grund?\nIch glaube ich bin stark depressiv


Start-Stopp-Automatik im Anfangsstadium? - Neuentwicklung und Design\nStart-Stopp-Automatik im Anfangsstadium?\nDiskutiere Start-Stopp-Automatik im Anfangsstadium? im Neuentwicklung und Design Forum im Bereich Technik; Aufgrund Reduzierung des Spritverbrauchs und Senkung des CO2-Wertes haben inzwischen die meisten Autobauer auf die dubiose Sart-Stopp-Automatik gesetzt. Prinzipiell eine gute Idee, in der Realität ...\n20.02.2009, 00:29 Start-Stopp-Automatik im Anfangsstadium? #1\nAufgrund Reduzierung des Spritverbrauchs und Senkung des CO2-Wertes haben inzwischen die meisten Autobauer auf die dubiose Sart-Stopp-Automatik gesetzt. Prinzipiell eine gute Idee, in der Realität offenbaren sich jedoch starke Schwachpunkte:\n- Die Start-Stopp-Automatiken funktioniert meist nur bei betriebswarmem Motor\n- bei stark entladenen Batterien wird sie auch deaktiviert\n- bei Temperaturen unter 3°C wird sie im Regelfall deaktiviert\n- hat die Innentemperatur noch nicht den vorgegebenen Klimawert erreicht schaltet der Motor auch nicht ab (Mitshubishi)\n- wird Heizleistung für die Frontscheibenenteisung benötigt, geht die Kiste auch nicht aus\n- fällt der Druck im Bremssystem ab, schaltet der Motor wieder ein\n- bei Klimaanlagenbetrieb schaltet der Motor ebenfalls nicht ab (einige Hersteller)\n- liegt die elektr. Last der Verbraucher über einem bestimmten Wert, dann geht der PKW nicht aus (Radio, Heizung, Licht....)\n- Gurt nicht angelegt usw. sind auch Kriterien für die An-/Abschaltung\nEin weiterer Punkt ist die wesentlich stärkere Batterie, die in solchen PKW´s vorhanden ist. Muss man diese erneuern legt man locker 150-200,- Euro auf den Tisch. Eine Standardbatterie aus dem Baumarkt für 50,- geht da nicht mehr. Der ersparte Verbrauch reduziert sich dadurch um einiges, wenn man öfters mal die teure Batterie wechseln muss.\nFür mich ist das nur ein müder Versuch der Industrie, da sie unfähig ist, die PKW´s leichter zu machen, um Sprit zu sparen.\n20.02.2009, 08:09 Start-Stopp-Automatik im Anfangsstadium? #2\nDie Start Stopp Automatik kann man sich eigentlich sparen. Mal davon abgesehen das es einige Probleme gibt die du beschrieben hast wird der Verbrauch so gut wie gar nicht gesenkt. Gerade in der Stadt wo der Nutzen am größten sein sollte senkt sich der Verbrauch nicht merklich wenn man nicht gleichzeitig seinen Fahrstil ändert. Eine Änderung des Fahrstils ohne Start Stopp hat aber auch den gleichen Effekt.\nDas Gleiche gilt für Hybridfahrzeuge so lange der Elektromotor nicht mindestens bis 30 oder 40 km/h antreibt und somit das Anfahren im Benzinmodus erspart. Nur so hat man einen meß- und spürbaren Spareffekt, den größten Spritverbrauch in der Stadt hat man immer beim Anfahren.\n20.02.2009, 19:00 Start-Stopp-Automatik im Anfangsstadium? #3\nKann man sowas auch beim Autokauf berücksichtigen, dass man es nicht drin hat?\nUnd kann man das auch später, falls man es drin hat, auch deaktivieren lassen?\nWeil, ich finde es total überflüssig, zumal ja beim anlassen sowieso mehr Sprit eingespritzt wird als sonst.........\n21.02.2009, 15:35 Start-Stopp-Automatik im Anfangsstadium? #4\nBeste Lösung des Problems wären imho Zeitanzeigen an jeder Ampel (noch XX Sekunden Rot/Grün), wie sie z.B. in Luxor, Ägypten (!) existieren. So kann man seine Geschwindigkeit vor dem Lichtsignal anpassen und bei Stillstand ohne Stress den Motor abschalten, weil man genau weiss, wie lange die Rotphase noch dauert...\n12.05.2009, 11:45 Start-Stopp-Automatik im Anfangsstadium? #5\nDas mit den Zeitanzeigen halte ich für die beste Lösung gerade bei so großen Verkehrswegen die in und aus der stdt führen.\nHinter mir stand mal ein 1er BMW der diese Start nd stopautomatik hatte... irgendwie tat mir der Motor etwas leid.. da wir uns wirklich nur meterweise bewegt haben.\nJa super da spar ich ein paar liter Sprit und der Motor (Zündanlage/Baterie usw.. ) gehen dann schneller kaputt weil der Onboardrechner meint .. ich mach mal nonstop stop and go\n12.05.2009, 14:26 Start-Stopp-Automatik im Anfangsstadium? #6\nAlso ich verstehe euer Gemecker über die Start-Stop-Automatik nicht. Beim 1er BMW kann man die manuel auschalten, wenn man sie nicht nutzen möchte. Und selbst wenn man sie aktiviert läßt, geht der Motor nur aus, wenn man den Gang rausnimmt und den Fuß von der Kupplung nimmt. Ansonsten bleibt der Motor an. So kann man ohne Probleme individuel entscheiden, ob man die Automatik verwenden will oder nicht.\nWenn man weiß, daß man lange auf Grün warten muß: Gang raus und Fuß von der Kupplung! Ansonsten Kupplung getreten halten und fertig. Das gleiche gilt für bahnübergänge o.ä.\nDie frage stellt sich demnach also gar nicht.\nNatürlich beziehen sich meine Erfahrungen nur auf den 1er BMW. Aber ich denke, daß man die Automatik bei fast jedem Model deaktivieren kann.\n« Bescheuerte (?!?) Soundtuning Idee | kfz design programm »\nÄhnliche Themen zu Start-Stopp-Automatik im Anfangsstadium?\nSmart mit Start/Stop-Automatik\nSmart mit Start/Stop-Automatik: Hallo, gerade habe ich erfahren, daß ich meinen nächsten (von meinem Arbeitgeber gemieteten) Smart wegen Modellpflege nur mit Micro Hybrid Drive bekomme. Also mit dieser...\nAutomatik guter Start?\nAutomatik guter Start?: Hi, hab nen W202 BJ 93 mit der kleinen 2,8L Maschine.Leider is es ein Automatik.Deshalb wollt ich fragen ob man z.B. an der Ampel im Leerlauf hochdrehen kann und dann...\nWas FÜr Ein Start: Schon die erste kollision mit nem Ferrari !!! ;( Aber alles gut :D\nprobleme start stopp automatik smart\nvw start stopp automatik probleme\nproblenstart stop systeem\nsmart probleme mit start-stopp-automatik\nwie funktioniert start stopp automatik ford mondeo\ndefekte smart start und stop\nford mondeo start stop automatik\nsmart start stop defekt\nmercedes radio schaltet ab start stop\nstart stopp automatik w202 abschalten\nfrontscheibenenteisung mercedes c\nschaltet sich die start stopp automatik bei minustemperaturen ab Mercedes c klasse\nSie betrachten gerade Start-Stopp-Automatik im Anfangsstadium?


09. April 2016 21:18\nWolfgang Fellner in seinem Kommentar über die anstehende Hofburg-Wahl.\nDie Präsidenten-Wahl ist noch lange nicht gelaufen, da kommt die erste Großpartei schon ins Trudeln: In der ÖVP, der mit Andreas Khol ein Debakel droht, geht es drunter und drüber. Der Abgang von Johanna Mikl-Leitner aus der Regierung ist wohl nur ein erstes Signal, dass die Partei vor einem Beben steht.\nLaut Umfragen läuft im Hofburg-Rennen alles auf die blutigste aller Varianten für die Stichwahl hinaus: Van der Bellen gegen Hofer – das wird brutal. Der Grüne, der Strache nicht angeloben will, gegen den Blauen, der die ganze Regierung entlassen will – dazu ein Krieg der Worte um Flüchtlinge, Asyl, Grenzschutz, Sicherheit. Einen heftigeren Wahlkampf als dieses Duell hat Österreich sicher noch nicht erlebt.\nDas Ergebnis der Präsidenten-Wahl ist freilich noch alles andere als fix. Erstens will die große Mehrheit der Wähler keinen blauen und keinen grünen Präsidenten, sondern einen unabhängigen. Zweitens sind über 30 % der Wähler (vor allem die Van-der-Bellen- und Hofer-Anhänger) nicht sicher, ob sie überhaupt zur Wahl gehen. Und drittens sind 28 % überhaupt noch unentschlossen, wen sie wählen sollen. Davon könnten im Finish zwei KandidatInnen profitieren:\nIrmgard Griss ist in diesem Wahlkampf eindeutig die „Königin der Herzen“. Sie gewinnt stark bei Jungen und vor allem Frauen, ist Favoritin der Unentschlossenen. Das könnte sie noch in die Stichwahl bringen.\nRudolf Hundstorfer ist zwar (noch) weit zurück. Aber er hat bisher weder die SPÖ-Wähler noch die Wiener noch die Pensionisten mobilisiert. Wenn Hundstorfer im Finish starke TV-Auftritte hat sowie Arbeitsplätze und Pensionen zum Thema macht, dann könnte auch er bei geringer Wahlbeteiligung die Stichwahl schaffen.\nDie Umfragen sprechen im Moment freilich klar für Norbert Hofer. Vor allem im Duell mit Van der Bellen könnte der neue FPÖ-Star die Präsidenten-Wahl gewinnen.\nWenn Hofer den Kampf um die Hofburg gewinnt, dann bebt die Republik. Dann kommen Neuwahlen – samt einem Dreikampf Faymann – Strache – Kurz. Dann wird alles neu in diesem Land.