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Pflanzkorb\nMischung verschiedener Zwiebelblumen in Rosatönen, bienenfreundliche Frühblüher, auch für die Kultur in Töpfen, winterhart und pflegeleicht, inklusive Pflanzkorb; Rechtzeitig im Herbst gepflanzt, sorgt unser toom Bluemenzwiebel-Mix für eine üppige Blütenpracht im Frühling. Die Zwiebeln werden von September\ntoom Blumenzwiebel-Mix bunt 77 Zwiebeln inkl. Pflanzkorb\nbunte Mischung verschiedener Zwiebelblumen, bienenfreundliche Frühblüher, auch für die Kultur in Töpfen, winterhart und pflegeleicht, inklusive Pflanzkorb; Rechtzeitig im Herbst gepflanzt, sorgt unser toom Bluemenzwiebel-Mix für eine üppige Blütenpracht im Frühling. Die Zwiebeln werden von September bis\ntoom Blumenzwiebel-Mix blau 100 Zwiebeln inkl. Pflanzkorb\nMischung verschiedener Zwiebelblumen in Blau-Violett-Tönen, bienenfreundliche Frühblüher, auch für die Kultur in Töpfen, winterhart und pflegeleicht, inklusive Pflanzkorb; Rechtzeitig im Herbst gepflanzt, sorgt unser toom Bluemenzwiebel-Mix für eine üppige Blütenpracht im Frühling. Die Zwiebeln werden von\nGardena Blumenzwiebelpflanzer "Automatik"\nWer auf die Pflege seines Rasens achtet, dem wird das Zubehörteil Gardena Blumenzwiebelpflanzer "Automatik" gefallen. Wenn Sie einen Artikel vom Produkttyp Einpflanzhilfe suchen, liegen Sie hiermit genau richtig. #Textbaustein_ZufallPROD# ist ein Zubehörteil für die Rasenpflege, welches Ihnen die Arbeit im Garten erleichtert. Wenn Sie einen Artikel vom Produkttyp Einpflanzhilfe suchen, liegen Sie hiermit genau richtig.\nGardol Hand-Blumenzwiebelpflanzer (80 mm, Schwarz/Silber) -\nFloraworld Blumenzwiebel-Pflanzschale (Kunststoff, 26 x 28 cm) -\nDie eckige Blumenzwiebel-Pflanzschale Classic von Floraworld besteht aus stabilem Kunststoff. Die witterungsbeständige Schale schützt Ihre Blumenzwiebeln vor Wühlmäusen. Nach der Blütezeit können die Blumenzwiebeln in der Schale getrocknet und überwintert werden.\nGardena combisystem Blumenzwiebelpflanzer (3412-20)


Neue 100- und 200-Euro-Scheine sollen mehr Sicherheit bringen\nMit dem neuen Hundert- und Zweihundert-Euro-Schein ist die Serie komplett. Für Fälscher gibt es viele neue Hürden. Foto: dpa/Boris Roessler\nFrankfurt Geldfälscher verursachen Jahr für Jahr Schäden in Millionenhöhe. Und nicht immer machen sie es Fahndern so leicht wie bei einem Fall in Kaiserslautern im Januar: Blüten im Gesamtwert von fast 15 000 Euro sammelten Polizisten dort ein.\nDie 20-, 100- und 500-Euro-Scheine waren schnell als Fälschung zu enttarnen: Sie trugen chinesische Schriftzeichen. Um auch professionellen Kriminellen das Handwerk zu erschweren, bringen Europas Währungshüter vom kommenden Dienstag an neue 100- und 200-Euro-Scheine unters Volk.


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Asymmetrische und übergroße Schnitte, coole Motive, die Farbpalette beschränkt sich hauptsächlich auf „Nicht-Farben“ und auch an der Qualität ist absolut nichts auszusetzen.\nJetzt fragt ihr euch sicherlich, warum ich mich nicht schon längst damit komplett ausgestattet habe: das Label ist nicht unbedingt günstig und ich leider noch arm.\nEs gibt halt eben so Menschen, die haben nicht viele Teile im Schrank, sparen lieber auf ein hochwertiges Teil und kaufen sich so viele Lieblingsstücke – zu diesen Menschen gehörte ich leider bisher nicht (ich habe vor das zu ändern!), aber wenn ihr dieser Schlag Mensch seid, solltet ihr unbedingt einen Blick auf dieses Label werfen, denn die Sachen sind für ein Leben lang gemacht (ich denke nur an diesen wundervollen Kaschmirmantel zurück) und sind schlicht genug gehalten, dass sie eben auch in einigen Jahren immernoch „im Trend“ sind. Ich freue mich jedenfalls euch schonmal das erste Teil präsentieren zu können und kann es kaum erwarten auch die nächsten Teile zu kombinieren. Die Leggings ist auch der Burner und stammt von meiner Lieblingsleggingsmarke Black Milk. Der Shop ist definitiv ein Besuch wert und das regelmäßig, denn das verrückte Team kreiert immer wieder neue Lieblingsteile (man denke an die Star Wars oder Herr der Ringe Kollektion), die oftmals auch blitzschnell ausverkauft sind. Ich weiss, dass Blackmilk vom Design her oft kopiert wird, aber wer so eine Leggings von denen anhat, versteht auch, warum die so verdammt teuer sind.


Auf der Suche nach einem Whiteboard – Schild friends\nHallo ihr Lieben! Als ich damals noch in die Schule ging, gab es nur Tafeln. Doch mit der Zeit wurden andere Varianten eingesetzt und auch ersetzt, weil sie einfach moderner sind, so zum Beispiel auch das whiteboard. Auf der Website flexiblesklassenzimmer werden diese in drei Varianten angeboten.\nDa wir in unserer Firma schon lange auf der Suche nach dem passenden Whiteboard waren, sind wir sehr glücklich, um sagen zu können, dass wir das richtige endlich gefunden haben. Meine Freunde und ich haben vor einigen Jahren ein eigenes Unternehmen gegründet und somit haben wir auch oft Geschäftspartner in unserem Räumen sitzen und für den Besprechungsraum, hat dieses Whiteboard von der Website einfach ideal gepasst. Das Board konnte ganz simple an der Wand fixiert werden, sodass auch nicht gebohrt werden musste.\nAber nicht nur ein das Whiteboard bietet die Seite an. Nein, noch ganz viele andere Artikel, die ich euch kurz erläutern möchte. Unter den Tafeln werden Flextafeln sowie Kreidetafeln angeboten, sowie Pinnwandwände oder Flipcharts. Falls ihr an Möbeln interessiert seit oder sogar ein eigenes Klassenzimmer in der Wohnung gestalten möchtet, gibt es die richtigen Stühle, Tische oder Schränke zu kaufen. Ich kann mir vorstellen, dass sich meine Kinder total freuen würden, wenn sie bei sich zu Hause ein eigenes Klassenzimmer hätten, wo sie miteinander lernen können, sich gegenseitig helfen oder Freunde einladen für eine Gruppenarbeit. Ich kann mir vorstellen, dass sobald wir ein Haus finden werden, welches zu uns passt, ich Ihnen diese Chance ermöglichen werde. Jedenfalls waren sie schon total Feuer und Flamme, als wir letztens darüber geredet haben und sie uns direkt gefragt haben, ob sie denn auch Freunde einladen dürften, um mit Ihnen gemeinsam da zu lernen und Ruhe haben werden.


Senior eSports – Neuigkeiten: Neue Website ist live!\nSenior eSports in neuem Kleid\nMit dem heutigen Tag dürfen wir euch, voller Stolz, unsere neue Webseite vorstellen. Den Start in die neue Senior eSports Ära macht unsere Webseite im neuen Design und mit neuem Inhalt. Ab dem 1. September lancieren wir dann unsere App, welche das Herzstück von Senior eSports wird.\nDie neue Webseite dient als Einstieg in die Senior eSports Welt. Aktuell könnt ihr die aktuellen News lesen, Senior eSports Merchandise bestellen und sehen welche Cups, Turniere und Ligen wir zu welchen Game Titeln geplant haben.\nDie Anmeldung für die Cups, Turniere und Ligen könnt ihr dann ab dem 1. September 2020 über unsere neue App machen. Danach läuft die gesamte Organisation über unsere App. Wir werden Euch zeitnah dazu informieren.\nFür die Zeit dazwischen erhaltet ihr alle wichtigen Informationen über die Webseite, per Newsletter und auf unserem Discord Kanal. Schön, dass ihr bei uns seid und freut euch auf das, was noch alles bei Senior eSports kommt!\nWichtig: Ihr als bestehende Members müsst euch nicht mehr auf der neuen Webseite registrieren.\nAls kleines Zückerchen zum Abschluss dieses Newsletters, hier noch unser neuster Image Film – viel Spass beim Schauen!\nWir freuen uns über euer Feedback und wünschen euch eine schöne Woche.\nBis ganz bald, euer Senior eSports Team


Wortunrecht - ein blog von einfeindesein\nManchmal muß er eben raus, der Druck, der innere. Manchmal vergißt man für ein paar Momente seine gute Kinderstube oder erinnert sich an ein längst verdrängtes, nicht so hervorragendes Kinderzimmer. Dann öffnet man den Mund und läßt es lautstark heraus, das böse Wort oder auch ein Defilee an Begriffen, die eine gewisse Unzufriedenheit ausdrücken sollen. Dann werden Menschen zu Tieren (und zwar Sender und Adressat gleichermaßen), wobei den Tieren hierbei oft Unrecht getan wird: So blöd sind weder Kühe, noch Gänse oder Schweine, wie sie gelegentlich als wenig objektiver Vergleich herhalten müssen.\nAber noch etwas wird verletzt.\nNämlich der gute Geschmack, die Grenzen der Höflichkeit und nicht zuletzt das Gesetz.\nJa, man zeigt sich als Rechtsbrecher, wenn man Zeitgenossen Dinge an den Kopf wirft, die wenig Köpfchen vermuten lassen. Denn nicht nur der Gescholtene wird heruntergeputzt, auch der Beleidiger disqualifiziert sich selbst als sachlicher Betrachter der Welt. Sicher muß man die Welt nicht immer objektiv betrachten. Aber zur Wahrung der eigenen Subjektivität ist Fäkalsprache nicht unbedingt vonnöten. Man kann seinen Standpunkt durchaus deutlich machen.\nAber man muß ihn nicht überdeutlich machen.\nWas jemand nicht mit dezenten Worten versteht, wird er auch mithilfe von deftigen Entgleisungen nicht unbedingt einsehen.\nZudem verbaut man sich den Rückweg in sachlicheres Terrain und auch für konstruktive Auseinandersetzungen. Denn wer beschimpft wird, hält es in aller Regel nicht mit dem Vorschlag der Bibel, auch noch die andere Wange respektive das andere Ohr hinzuhalten. Vielmehr ist eine nicht unübliche Reaktion der ebenfalls biblische Gedanke des "Auge um Auge, Zahn um Zahn", der ein Echo von Verbalinjurien zur Folge hat.\nWie du dir, so ich mir.\nBeleidigungen werden zwar auch als Volksgut verbrämt. So gilt in Bayern der "Grantler" durchaus als nicht selten anzufindendes Exemplar der folkloristischen Gattung. Allerdings rät gerade der bayrische Volksmund, sich doch um mündliche Anfeindungen nicht zu kümmern: Was schert es mich, wenn sich eine weibliche Vertreterin der Gattung Porcus an mir reibt?\nDas ignoriere ich noch nicht einmal.\nDie höchste Stufe der Beleidigung.\nSo begrüßenswert es ist, sich nur verbal zu bekämpfen, so sehr besteht allerdings die Gefahr, daß orale Attacken alsbald in gewalttätige Angriffe münden. Zudem schüren Beleidigungen oft unnötigerweise Aggressionen, wo man sie so gar nicht brauchen kann. Etwa im Straßenverkehr besteht die Gefahr, daß man den Puls eines Opfers grundlos hochjagt und dies zu einer gefährlicheren Fahrweise des Beleidigten führt, was die Wahrscheinlichkeit eines Unfalls und Verletzungsgefahr für völlig Unbescholtene merklich erhöhen kann.\nÖl ins Feuer zu schütten, ist nie eine Geste großer Humanität.\nEs ist auch viel schwieriger, Frieden zu stiften denn Unfrieden; nicht umsonst wurden Pazifisten wie Ghandi oder King berühmt.\nAber nennen Sie mir mal einen berühmten Beleidiger.\nZudem hat man es als Ziel einer Beleidigung selbst in der Hand, den offenkundig Verärgerten noch ein wenig höher auf seine Palme zu treiben: Indem man sich nicht ärgert. Denn Ärger auszulösen beim Gegenüber ist es, was der Verbalinjurist beabsichtigt. Denn ihn mehr zu treffen, als nicht getroffen zu sein, ist schlicht nicht möglich. Das muß in den modernen Zeiten, wo sich selbst Jugendliche gegenseitig bei der Polizei anzeigen, auch einmal klar statuiert werden. Wo Nachbarn jedes Wort auf die Goldwaage legen, um es dann in ein Kuvert zu stecken und zum Staatsanwalt zu schicken. Wo sich selbst Familienmitglieder untereinander anzeigen, weil ihnen der Umgangston nicht gefiel.\nAls gäbe es nichts Wichtigeres auf der Welt, was die Beamten an Verbrechen zu klären hätten.\nWer aber richtig gemein sein will, der lobt seinen Beleidiger noch vor aller Augen und Ohren. Damit kann man sich so manchen vergnüglichen Abend machen.\nVergnüglicher jedenfalls als eine Nacht auf einer gemütlichen Polizeiinspektion.\nBitte jetzt aber nicht als Kommentar mich wild beschimpfen in der Hoffnung auf ein Lob von mir. Ich will ja keinen Streit anheizen, ich bin ja ein friedliebender Mensch.\nBeweis: Null Kommentare unter diesem Artikel.


Studenten Sex in Hainewalde ⋆ Finde Sexdates in Hainewalde\nStudenten Kontakte in Hainewalde\nDu möchtest endlich der Professor sein und bei einem heißen Rollenspiel Deine Lover Qualitäten unter Beweis stellen? Dann sind die Studenten Kontakte in Hainewalde Deine Wahl. In Hainewalde gibt es viel mehr willige Studentinnen als du denkst! Hainewalde kann auch mit zwanglosem Studentensex punkten. Die heißen Studentinnen bieten ihre Liebesdienste ganz unverbindlich an und wollen sich endlich von ihrem täglichen Lernstress erholen. Schnell werden die Lernbücher zugeschlagen und schon kann es beim privaten Studenten Sextreffen besonders hemmungslos zur Sache gehen.\nWarum möchtest Du Zeit verschwenden mit der Suche nach der richtigen Sexpartnerin? In Hainewalde gibt es unzählige Uni Girls, die sich nach dem richtigen Sexpartner aus der Umgebung umsehen. Auch Du kannst sofort Deine Studenten Kontakte in Hainewalde für neue Hobbys finden. Magst Du besondere Sex Vorlieben? Dann schaue bereits in den Studenten Kontaktanzeigen nach Deinen Vorliesben. So wird auch Dein erstes Studenten Sex Treffen ein Volltreffer. Du musst nicht studiert haben, um Dich mit den heißen Studenten Girls zu treffen! Nein auch unstudierte Männer sollen in den Genuss des geilen Sex Treffens mit jungen Frauen von der Uni kommen.\nSexuell willige Studenten Girls in Hainewalde treffen\nEs spielt keine Rolle, ob Du in Hainewalde lebst oder nur eine Reise nach Hainewalde planst! Hainewalde und Studentensex gehört zusammen, wie das Amen in der Kirche. Die heißen Studentinnen amüsieren sich gerne mit Männern und leben ihren Sex Traum bereits beim ersten Sextreffen aus. Somit kann jeder Interessent von der hemmungslosen Ader profitieren.\nGeileMargarett (30) sucht in Hainewalde\nhoneyKendall (20) sucht in Hainewalde\nCapetra (21) sucht in Hainewalde\nMarieFlirt (22) sucht in Hainewalde\nMissBathory (23) sucht in Hainewalde\nPaloma2015 (21) sucht in Hainewalde\nARIEL (21) sucht in Hainewalde\nSlaviaHot (21) sucht in Hainewalde\nbabycamy (27) sucht in Hainewalde\nmariepeters (23) sucht in Hainewalde\nRaubmieze (27) sucht in Hainewalde\nSarahAT (22) sucht in Hainewalde\nRaquell (30) sucht in Hainewalde\nSoniaa (23) sucht in Hainewalde\nKatie22 (25) sucht in Hainewalde\nnickiniceberlin (26) sucht in Hainewalde\nSarahbrown (18) sucht in Hainewalde\nVanessa91 (26) sucht in Hainewalde\nSaugperle (21) sucht in Hainewalde\nValeskieKiss (23) sucht in Hainewalde\nPatrycja (25) sucht in Hainewalde\nTattoomietze (28) sucht in Hainewalde\nLISAxCUTE (22) sucht in Hainewalde\nvanilla-kiss (30) sucht in Hainewalde\nSiva-Deluxe (31) Hainewalde\nJENNY22 (32) Hainewalde\nLollisuck (23) Hainewalde\nBeachSchnecke (36) Hainewalde\nReifeGabbie (46) Hainewalde\nNettgirl (29) Hainewalde


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Insofern ist das Netz ein hervorragendes Spiegelbild von dem, was Verbraucher wirklich bewegt. Eine wertvolle Review liefert Ihnen Informationen zu\nallgemeine Qualität und Verarbeitung von Auto Carport\nVergleich mit einem Vorgängermodell oder anderem Produkt aus dem Bereich Auto Carport\nGerade Lebensdauer und Garantie sind ein großes Thema. Oft sind Schnäppchen von No Name-Herstellern recht schnell nach dem Erstgebrauch defekt. Ersatzteile zu beschaffen kann dann mühsam und teuer werden. Ergeben sich bei der Lektüre Zweifel an der Qualität oder den Serviceleistungen von Auto Carport nehmen Sie vom Kauf besser Abstand und entscheiden Sie sich für einen der Top-Platzierten bei Base-Star.net , so können Sie wirklich sicher sein, dass die Kundenrezensionen geprüft wurden und in die Bewertung eingeflossen sind!\nDer Preiskampf im Internet ist enorm, denn im Netz sind die Gewinnmargen anders kalkuliert als im stationären Handel. Je nach Produktkategorie bieten viele den gleichen oder zumindest ähnliche Artikel an. Das verleitet viele Händler, auf der Produktseite Fake-Rezensionen zu veröffentlichen. Mittlerweile ist darum ein richtiger Markt entstanden. Doch wie erkennen Sie eine solche gekaufte Rezension? Zum einen ist sie extrem kurz. Häufig finden sich nur Aussagen wie „Super Produkt“ oder „Ganz toll“. Damit können Sie nichts anfangen, da es an Substanz mangelt. Sie erfahren nichts darüber wie Auto Carport funktioniert, wie lange der Artikel hält und welche Besonderheiten es bei der Nutzung gibt. Sind nur solche Bewertungen vorhanden, sollten Sie Abstand vom Kauf nehmen. Richten Sie den Blick auf die Negativbewertungen, die Sie ganz einfach finden, wenn Sie auf die Kategorie 1- oder 2-Sterne gehen. Hier machen sich enttäuschte Kunden wirklich Luft und Sie erfahren, was mit Auto Carport dieser Marke nicht glattläuft.\nNeben dem Studium der Vergleichstabelle für Auto Carport gibt es noch weitere Dinge, die Sie vor dem Kauf beachten sollen. Daher hat Base-Star.net für Sie die wichtigsten Kaufkriterien zusammengestellt. Um unangenehme Überraschungen zu vermeiden, sollten Sie diese Checkliste immer vor dem Kauf abhaken.\nDie meisten Verbraucher gehen nach dem Preis, was verständlich ist, da eine Neuanschaffung die Haushaltskasse nicht über Gebühr belasten soll. Möglichst günstig soll Ihr neues Auto Carport sein, was Ihnen gelingt, wenn Sie auf einer Plattform die Angebote der verschiedenen Händler unter die Lupe nehmen sowie im Netz unterschiedliche Online-Shops miteinander vergleichen. Gerade bei Markenprodukten ist die Preisspanne enorm. Der Vergleich hilft Ihnen, eine interessante Rabattaktion zu entdecken.\nHändler wie Hersteller sind selbstverständlich daran interessiert, ihr Auto Carport ins beste Licht zu setzen. Wollen Sie jedoch wirklich wissen, wie sich Auto Carport im Alltag macht und wie es um die Haltbarkeit und Funktionalität bestellt ist, finden Sie die wahren Antworten in den Kundenbewertungen und Rezensionen. Besonders negative Kundenmeinungen sind einen Blick wert. Nach der Lektüre denken Sie möglicherweise anders über Ihren Favoriten im Bereich Auto Carport.\nDie beiden Institute arbeiten unabhängig und frei von kommerziellen Interessen. Möchten Sie Auto Carport kaufen, sollten Sie immer nachsehen, ob Stiftung Warentest, Öko Test oder beide einen Produkttest für Auto Carport durchgeführt haben. Den Testsieger und die Erstplatzierten können Sie ohne Bedenken kaufen. Hat die Stiftung Warentest hingegen ein „mangelhaft“ erteilt, sollten auch Sie vom Kauf Abstand nehmen. Manche Produkte wurden noch nicht bearbeitet oder die letzten Ergebnisse sind sehr alt und die vorgestellten Modelle entsprechen nicht mehr dem Stand der Technik. In diesem Fall ist Base-Star.net Ihre zuverlässige Informationsquelle!\nBillig ist nicht immer schlecht und ein Markenprodukt nicht automatisch gut. Gerade wenn es sich um Auto Carport handelt, ist es nie verkehrt, für Qualität etwas mehr zu bezahlen. Legen Sie vor dem Kauf nicht nur Ihr Budget fest, sondern setzen Sie auch Prioritäten. Was darf Auto Carport haben, was ist zwingend notwendig und worauf sind Sie bei einem günstigen Preis bereit, zu verzichten? Schauen Sie dann, wer das beste Preis-Leistungs-Verhältnis bietet.\nDieser Punkt widmet sich den Nebenkosten wie Verpackung, Versand und Versandart. Viele Händler bieten Ihnen einen kostenfreien Versand, zumindest ab einem gewissen Einkaufswert. Von der Express Option sollten Sie nur Gebrauch machen, wenn Sie Auto Carport ganz dringend benötigen, da hier hohe Zusatzkosten entstehen. Vergleichen Sie auch die Versandkosten der einzelnen Shops. Fünf Euro Ersparnis sind nichts, wenn Sie dafür bei einem Händler für Verpackung und Versand 10 Euro zahlen müssen, der andere Sie jedoch kostenfrei beliefert. Die Online-Lieferung ist für Sie auch interessant, wenn Sie nicht motorisiert sind und es zum nächsten Laden weit ist.\nAchten Sie vor dem Kauf von Auto Carport unbedingt auf eine gute Erreichbarkeit des Händlers. Auf der Shopseite muss ein Kontakt angegeben sein. Aufschluss darüber, wie der Service wirklich ist, geben Ihnen die Kundenbewertungen.\nFazit: Auf Base-Star.net finden Sie garantiert das beste Angebot für Auto Carport. 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SCHATTENBLICK - KLIMA/607: Kipp-Punkte nicht auf Klimasysteme beschränkt? (SB)\nKLIMA/607: Kipp-Punkte nicht auf Klimasysteme beschränkt? (SB)\nDer Flügelschlag des kosmischen "Federgeistchens"\nSollte es so etwas wie einen Kipp-Punkt bei der Ausdehnung des arktischen Meereises geben, dann sähe sein Effekt wahrscheinlich so aus wie in diesem Winter. Seit Mitte Oktober 2016 wird die bis dahin kleinste Fläche des auf dem Nordpolarmeer und angrenzenden Meeresgebieten schwimmenden Eises aus dem Jahreswechsel 2012/13 deutlich unterschritten, und jenes Jahr lag seinerseits deutlich unter dem Durchschnitt der Jahre 1981 bis 2010. Das geht aus den regelmäßig veröffentlichten Daten des National Snow and Ice Data Center der USA hervor. \nUnter einem Kipp-Punkt wird das Überschreiten eines Schwellenwerts in einem Natursystem verstanden, ab dem sich dieses so lange verändert, bis ein gänzlich neuer Zustand erreicht ist, der sich sehr deutlich vom Ausgangswert unterscheidet. Veranschaulichen (und unter Umständen persönlich leidvoll erfahren ...) läßt sich so ein Vorgang besonders gut im Winter auf dem Eis: Rutscht man nur ein klein wenig aus, kann man sich vielleicht noch rechtzeitig auffangen. Aber manchmal auch nicht. Ab einem bestimmten Kipp-Punkt reißt es einem die Füße weg. Man kann machen, was man will, der Sturz kommt unabwendbar.\nErst wenn man aufs Eis kracht, endet der dynamische Vorgang: Ein gänzlich neuer Zustand ist erreicht, nämlich ein liegender - nicht selten begleitet von einer schmerzhaften Erfahrung, angefangen von Prellungen bis hin zu Brüchen. Auch wenn man weiß oder zumindest ahnt, daß ein solcher grundstürzender Kipp-Punkt existiert, vermag man erst im Nachvollzug zu sagen, daß es sich offenbar um einen solchen gehandelt hat.\nFür das Überschreiten des Kipp-Punkts "Meereis" gilt das gleiche. Je mehr die weiße, das Sonnenlicht gut reflektierende Eisfläche schrumpft, desto mehr absorbiert umgekehrt das relativ dunkle Meerwasser die Wärme. Irgendwann hat das Nordpolarmeer so viel Wärme aufgenommen, daß die sich im Winter bildende Eisfläche nie wieder die gleiche Größe erreicht wie im Winter des Vorjahres. Bei einem Kipp-Punkt würde sich dieser Trend von Jahr zu Jahr fortsetzen, bis das gesamte Meereis geschmolzen ist.\nAus Satellitenmessungen, die seit einigen Jahrzehnten regelmäßig von der Arktis durchgeführt wurden, geht hervor, daß die Meereisfläche einen sehr klaren Schrumpfungstrend aufweist. Doch so wenig Eis wie in diesem Winter gab es in keinem der Winter in den letzten Jahrzehnten. Da auch das Meereis rund um die Antarktis, wo zur Zeit Sommer herrscht, in diesem Jahr eine relativ geringe Ausdehnung aufweist, spricht die Wissenschaft bereits davon, daß die globale Meereisfläche wohl seit Jahrtausenden nicht mehr so klein war wie heute. \nSollte das arktische Meereis einen Kipp-Punkt enthalten, so sähe er vermutlich genau so aus wie die gegenwärtige Entwicklung im Hohen Norden. Wobei die Erwärmung der Arktis einerseits eine Folge globaler Klimaveränderungen sein dürfte als auch ihr Grund.\nWäre das Unterfangen, einen Kipp-Punkt im voraus exakt bestimmen zu wollen, das heißt, ihn prognostizierbar zu machen, schon zum Scheitern verurteilt, so dürfte dies um so mehr für die gegenseitige Beeinflussung von mehreren Kipp-Punkten gelten. Wird beispielsweise die Arktis wärmer, schmilzt auch der Eispanzer Grönlands. Auch dort nimmt dann die weiße Reflektionsfläche ab und wird entweder von nacktem Felsgestein abgelöst, das die Wärme besonders gut aufnimmt, oder von dunkleren Flächen geschmolzenen Eises auf der Oberfläche.\nDa als vorläufige Spitze eines anhaltenden Wärmetrends die Jahre 2014, 2015 und 2016 jeweils die wärmsten Jahre seit Beginn der regelmäßigen meteorologischen Aufzeichnungen waren , nährt dies die Annahme, daß sich das verstärkend auch auf eine Reihe anderer Kipp-Punkte auswirkt: Ausbreitung der Wüsten aufgrund der zunehmenden Hitze, Korallensterben als Folge der Versauerung der Meere, Artenschwund als Ergebnis der Verschiebung von Klimazonen, Erosionsbeschleunigung in den gletscher- und permafrostbefreiten Hochgebirgen sind nur einige von zahlreichen Beispielen, bei denen sich die sogenannten Natursysteme gegenseitig beeinflussen können.\nWie aber verhält es sich mit Kipp-Punkten, die sozusagen über die Grenzen der wissenschaftlichen Disziplinen hinausgehen? Ist es ausgeschlossen, daß die Phase besonders starker Erdbeben, die seit ungefähr 15 Jahren registriert werden, eine Art seismischen Kipp-Punkt markiert, der wiederum mit klimatischen Veränderungen korrespondiert? So wurden sechs der 17 stärksten Erdbeben, die zwischen 1900 und 2014 auftraten, in dem relativ kurzen Zeitraum ab dem Jahr 2000 aufgezeichnet. \nBedenkt man, daß Erdbeben einander über den halben Erdball hinweg beeinflussen und daß kleinere Erdbeben Auslöser von Megabeben sein können, wäre zu fragen, ob nicht die globale Erwärmung die aktuelle Häufung seismischer Extremereignisse mitverursacht hat. Das ist weniger abwegig, als man vermuten könnte. Zum Beispiel hat der Massenverlust des grönländischen Eises von jährlich 34 Milliarden Tonnen in den 1990er Jahren auf jährlich rund 215 Milliarden Tonnen zwischen 2002 und 2011 zugenommen. \nIm gleichen Zeitraum hat sich die Erdbebenhäufigkeit in Grönland verdoppelt.  Die nach und nach vom Gewicht des Eispanzers an dieser Stelle entlastete Erdkruste hebt sich, vergleichbar mit Skandinavien, das sich ebenfalls seit dem Ende der Eiszeit hebt. Andere Gebiete der Erde sinken ab. Durch beide Bewegungsrichtungen können Erdbeben ausgelöst werden. Schlägt sich also die Entlastung der Landmassen vom Eis tektonisch nieder und existieren hier Grenzwerte, ab denen vermehrt Erdbeben und Vulkanismus ausgelöst werden?\nUnter einer ähnlichen Fragestellung könnte man auch kosmische Phänomene und ihren potentiellen Einfluß auf Kipp-Punkte in den Erdsystemen untersuchen. Dabei wäre nicht nur an einen Asteroideneinschlag zu denken, wie er der verbreiteten Vorstellung zufolge vor 65 Millionen Jahren zum Aussterben der Dinosaurier beigetragen hat, sondern beispielsweise auch an Veränderungen der kosmischen Strahlung. Um an dieser Stelle einem naheliegenden Mißverständnis vorzugreifen: Hier geht es nicht darum, den menschengemachten Anteil an der globalen Erwärmung in Zweifel zu ziehen. Die CO2-Emissionen aus der Verbrennung fossiler Energieträger seit Beginn des Industriezeitalters korrelieren allzu eng mit der globalen Erwärmung.\nDoch wenn kosmische Strahlung die Bildung von Aerosol-Partikeln beeinflußt  und sie auch im Verdacht steht, Blitze auszulösen , zumindest theoretisch Gammastrahlenausbrüche das Leben auf der Erde auslöschen könnten, wenn sie sich nur nahe genug ereignen (innerhalb von 3000 Lichtjahren Entfernung) , dann würde aus wissenschaftlicher Sicht die hier nur angedeutete Vermutung, daß in den Natursystemen weitaus mehr und anders geartete Kipp-Punkte existieren, als haltlose Spekulation bezeichnet. Das macht jedoch nichts, hat doch die Wissenschaft mehr als einmal demonstriert, daß sie den Ereignissen hinterherläuft.\nLaut einer astrobiologischen Vorstellung ist das Leben auf der Erde einzigartig. Verschiedene kosmische Bedingungen sind genau so gefaßt, daß irdisches Leben überhaupt entstehen konnte. Liegt somit die Vermutung nicht nahe, daß dieses zunichte gemacht werden könnte, sobald ein klein wenig an einer der "Stellschrauben" gedreht wird? Eine allererste Konsequenz aus dieser Frage könnte darin bestehen, die Warnungen der Klimaforschung in Richtung Politik und Gesellschaft ernst zu nehmen, daß ein Überschreiten von Kipp-Punkten unbedingt vermieden und die klimarelevanten Emissionen deutlich verringert werden sollten. Nicht schaden kann dabei sicherlich, die eigenen Denkvoraussetzungen und wissenschaftlichen Modelle mehr als bisher zu hinterfragen.


Gita Saraydarian | Torkom Saraydarian\nGita Saraydarian ist Gründerin und Präsident der TSG Foundation und TSG Universität. Sie hat eine weltweite Hörerschaft als Dozentin und Lehrerin der Weisheitslehren.\nWas sind Gitas Qualifikationen?\nGitas Bildungsprofil verfügt über einen Master of Arts in Rechtswissenschaften und Diplomatie; Master of Arts in Geschichte; einem Bachelor of Arts in Cultural Anthropology und Linguistik. Sie studierte und unterrichtete u. a. in Taiwan. Gitas multi-disziplinäre akademische Ausbildung, ihre Reisen und Studien im Ausland kombiniert mit ihrem familiären Hintergrund geben ihrer ganzen Philosophie, ihrer gesamten Herangehensweise an das Leben und ihrer Annäherung an die Lehre der Zeitlosen Weisheit eine interkulturelle Qualität.\nGita wurde von jungen Jahren an erfüllt mit den Grundsätzen der Zeitlosen Weisheitslehren. Ihr Vater, Torkom Saraydarian, war ein bekannter Gelehrter und Lehrer für vergleichende Religionen und Philosophie. Ihre Mutter ist ein tief spiritueller Mensch, deren Leben selbstlose Hingabe zu ihrer Familie und die Gemeinschaft gezeigt hat, während sie ihre fünf Kinder grossgezogen hat.\nInspiriert durch ihre Liebe zu den spirituellen Lehren hat Gita 1984 die TSG Publishing Foundation gegründet mit dem Zweck der Veröffentlichung der Bücher von Torkom Saraydarian. Die Arbeit erweiterte sich und beinhaltet heute Seminare, wöchentliche Kurse, Workshops, Meditation und spirituelle Training Programme. Sie ist ein ordinierter Minister in der Tradition der Zeitlosen Weisheit.\nGita unterrichtet die Zeitlosen Weisheitslehren seit 1984. Sie hat Hunderte von Kursen mit einer breiten Palette von Themen einem amerikanischen und internationalen Publikum präsentiert. Derzeit hat sie den Vorsitz über die Arbeit der TSG Foundation und der TSG Universität, welche sich einer weltweiten Verbindung von spirituellen Suchern erfreut. Sie fährt fort Torkoms Bücher zu veröffentlichen und verwaltet alle Copyright- und Übersetzungsarbeiten. Ihre Vision ist ein dauerhaftes Zuhause für das Vermächtnis ihres Vaters.


SOS Méditerranée | In eigenen Worten #19/1: „Lieber sterben als woanders hingehen“\nIn eigenen Worten #19/1: „Lieber sterben als woanders hingehen“\n09.11.2016 In Testimonies\nZeugnis von Prince, Guinea\nPrince*, 28 Jahre und aus Guinea, sitzt unter einer Treppe an Deck und langweilt sich. Er kann kein Buch lesen und hat nichts, um sich die Zeit zu vertreiben, denn man hat ihm das Wenige, was er besaß, vor der Überfahrt abgenommen. Er unterhält sich gern und erklärt sich bereit, mir seine Geschichte zu erzählen. Dazu bestellt er mich für den frühen Nachmittag in sein „Büro“, wie er es nennt – diese ruhige Ecke an Deck, wo er stundenlang seinen Gedanken nachhängt. Er betont immer wieder, dass er seine Heimat Guinea, die er ein „Paradies auf Erden“ nennt, nicht freiwillig verlassen hat. Wie kommt es, dass sich dieser junge Mann, Englischlehrer mit Hochschulabschluss und in seiner Heimat eher „gut situiert“, hier auf der MS Aquarius wiederfindet? Welche Ereignisse haben ihn dazu bewogen, ein Schlauchboot zu besteigen – ausgerechnet ihn, der zuvor andere von einer Überfahrt nach Europa abzubringen versuchte? Gegenwärtig bringt ihn die AQUARIUS nach Europa, aber sein eigentlicher Traum, seine größte Hoffnung ist es, in seine Heimat Guinea zurückzukehren. „Und dann werde ich euch zu mir nach Hause einladen“, sagt er. „Wer weiß, vielleicht beschließt ihr dann ja zu bleiben?“ Hier nun sein Bericht.\nGuinea: „Sie sagten mir, ich solle fliehen, aber ich weigerte mich – lieber sterben als woanders hingehen.“\n„Ich verließ mein Land im Jahr 2012. Ich entschloss mich nach mehreren Regierungswechseln dazu. Eigentlich wollte ich nicht weg, ich habe studiert, hatte einen Beruf. Ich war Englischlehrer an Grundschulen, am Gymnasium, an der Uni. Kurzum, ich hatte Arbeit, einen Hochschulabschluss und sogar ein fürstliches Gehalt. Ich hatte überhaupt nicht die Absicht, das alles aufzugeben“, erzählt Prince mit ruhiger Stimme. „Aber nach den Wahlen 2010 gab es einen Staatsstreich. Ich war der Meinung, dass das kein Staatsstreich war, sondern ein gezielter Schlag des Staats gegen eine bestimmte ethnische Gruppe, die Fulbe, zu denen ich gehöre. Es gab Proteste und wir organisierten Demonstrationen. Ich hatte Kontakte zu einem Radiosender, für den ich Sendungen auf Englisch moderierte und einen Englischgrundkurs gab. Daraufhin wurde ich zu einer Radiosendung eingeladen, in der es um die politische Lage in unserem Land ging. Dafür habe ich teuer bezahlt. Sehen Sie mal die Narben hier …“ Er zeigt mehrere Narben an seinem Kopf und an den Beinen und sagt, dass er an anderen Stellen des Körpers noch mehr hat.\n„Ich sagte im Radio, dass es früher oder später einen Bürgerkrieg geben wird, wenn eine einzelne Ethnie jahrzehntelang politisch das Sagen hat. Leider war es so, dass der damalige Präsident, den wir wegen seines Doktortitels für einen gebildeten Mann hielten, alles dafür tat, das Volk ethnisch zu spalten. Als Fulbe konnte ich nicht mehr mit Angehörigen der Mandinka zusammenarbeiten. Man lehnte mich in mehreren Schulen ab, die von Mandinka geleitet wurden. Ich sagte im Radio, dass wir eine andere Regierung bräuchten, weil es so nicht weiterginge.“\nEs sprudelt nur so aus Prince heraus, wenn er von seinem Land spricht. „Nach dem Radio-Interview kippte die Stimmung, der Sender wurde angegriffen, man forderte dessen Schließung als ‚Rebellensender‘. Dann kam die Polizei. Man warf mir vor, das Staatsoberhaupt beleidigt zu haben. Ich antwortete, dass er eine öffentliche Person sei und ich das Recht hätte zu sagen, was ich von ihm halte. Ich hätte ihn nicht beleidigt, sondern einfach nur die Meinung geäußert, dass er den Präsidententitel nicht verdient hat. Dabei war er ein Mann der Bildung, ein Mann des Rechtes, der an der Universität gelehrt hatte. Aber die Guineer fühlen sich mit ihm nicht sicher, es werden so viele Menschen ermordet. Diesen Verbrecher haben uns doch die Europäer vor die Nase gesetzt! Er kennt unser Land gar nicht! Einmal hat er öffentlich gesagt, dass er niemals Präsident geworden wäre, wenn er gewusst hätte, was da auf ihn zukomme. Wenn dem so ist, warum tritt er dann nicht einfach zurück? Aus unserer Sicht hat er nur durch Wahlbetrug gewonnen. Frankreich hat diesen Präsidenten eingesetzt, und wir Guineer fühlen uns fremd im eigenen Land! Nach Guinea einzureisen oder das Land zu verlassen, kostet Geld. Und seine Meinung sagen darf man auch nicht, sonst wird man geschlagen.\nZurzeit haben die Mandinka das Sagen in der Regierung. Nach jedem Regimewechsel werden alle Posten im öffentlichen Dienst mit Leuten aus derselben ethnischen Gruppe wie die der neuen Machthaber besetzt. Außerdem erkennt man uns Fulbe auf Anhieb, das stört die anderen. Wir tragen Bärte und unsere typischen Kopfbedeckungen. Wir werden auf der Straße angegriffen, weil wir Fulbe sind. Nach der angeblichen Beleidigung des Präsidenten im Radio kam die Polizei. Sie schlugen mich mit Handschellen. Auf dem Weg zum Gefängnis konnte ich aus dem Wagen springen und wurde ein Stück mitgeschleift. Ich verletzte mich, konnte aber wegrennen. In meinem Viertel kennen mich alle und als die Leute mich sahen, sagten sie, dass ich fliehen solle. Ich habe gesagt: ‚Nein! Hier bin ich geboren und aufgewachsen, hier will ich auch alt werden und sterben! Lieber sterben als woanders hingehen!‘ Doch dann war eines Abends mein Zimmer verwüstet, keine Ahnung, ob es die Polizei war oder Nachbarn, aber ich begriff, dass mein Leben in Gefahr war. Also ging ich nach Liberia, aber dort war ich auch nicht sicher. Ich überlegte also, wohin ich gehen könnte, und fand heraus, dass es in Libyen einen großen Bedarf an Englischlehrern gab. Da beschloss ich, nach Libyen zu gehen.“\nLibyen: „Was wollt ihr in Europa?“\n„Ich ging nach Libyen, das war nicht leicht. Ich sagte mir, dass ich als Muslim keine Angst zu haben bräuchte. Ein Freund von mir hatte eine Zeit lang in Libyen unterrichtet und mir bereits 2010 geraten, dorthin zu gehen. Also reiste ich voller Zuversicht nach Libyen. Ich kam nach Sabrata und arbeitete dort in einer Koranschule, an der Englischlehrer gesucht wurden. Aber dort riet man mir, nach Tripolis zu gehen.“\nVon dem Moment an, wo er von seiner Zeit in Libyen spricht, ist Princes Leidenschaft wie weggeblasen. Seine Erzählung ist bisweilen ziemlich wirr. „Ich kam 2013 aus freien Stücken nach Libyen und dort begann mein Leidensweg. Bis 2015 arbeitete ich als Lehrer. Anfangs ging es noch ganz gut, ich war ein angesehener Mann. Ich hatte keinen Kontakt zu meiner Familie in Guinea, um sie nicht zu gefährden. Freunde, mit denen ich in Verbindung war, informierten mich, dass meine Familie unter Beobachtung stand und dass es bei jeder Demonstration Tote gab. Ich blieb bis 2015 in Libyen. Eines Tages wurde ich von den ‚Asma boys‘ gefangen genommen. Das ist eine Straßengang. In Libyen herrscht Chaos, die Polizei macht nichts, in den Städten herrschen bewaffnete Banden. Ich hatte gehört, dass sehr viele Schwarze nach Libyen kamen, und mir gesagt, dass ich versuchen würde, Guineer ausfindig zu machen, um ihnen einen bisschen zu helfen. In Libyen wurden viele Schwarze ermordet, man sah die Leichen auf der Straße liegen. Ich dachte, ich wäre sicher, schließlich war ich Lehrer und arbeitete nicht weit von dem Ort, wo ich wohnte, alles war gut organisiert.\nDoch dann wurde ich entführt. Ich war insgesamt 90 Tage in Gefangenschaft, bei drei verschiedenen Gruppen: Die erste verlangte 1.000 Euro Lösegeld. Sie sagten, ich solle in meiner Schule anrufen. Ich erwiderte, ich hätte die Telefonnummer nicht und außerdem seien meine Kollegen nur Kollegen. Dann sollte ich einen Freund anrufen. Sie drohten mir Gewalt an. Ich wurde nicht gefoltert, aber ich musste bei Vergewaltigungen zusehen. Sie durchsuchten deinen Anus. Bei Frauen schauten sie nach, ob sie im Intimbereich Geld versteckt hatten. Man musste sich nackt ausziehen. Ich habe gesehen, wie selbst Kinder diese Prozedur über sich ergehen lassen mussten. Die Entführer sagten zu mir, wenn du nicht zahlst, töten wir jemanden. Ich sagte: ‚Nein, nein, nein!‘ Ich rief einen Freund an und bat ihn um Hilfe. Er hat gezahlt. Ich wurde freigelassen, ohne Socken und Schuhe, und sofort von einer anderen Gruppe entführt. Ich habe versucht, mich genauso zu verhalten wie beim ersten Mal, aber diesmal wurde ich verprügelt. Sie verschleppten mich nach Sabrata. Das waren Banditen. Sie sagen, sie würden für Ordnung auf den Straßen sorgen, aber sie sind nur an Geld interessiert. Ich sagte ihnen immer wieder: ‚Ich bin arm, ich habe kein Geld.‘ Sie schlugen mich, folterten mich. Sie fesseln dich, schlagen dich mit Stöcken gegen die Füße. Ich habe Leute in ihrem eigenen Blut liegen sehen. Um nicht auch so zu enden, habe ich schließlich dieselbe Person wie beim ersten Mal angerufen, und sie ließen mich frei.\n21 Tage lang habe ich gehungert. Ich habe nach Aushilfsjobs gesucht, um mir etwas zu essen kaufen zu können. Eines Tages lernte ich ein paar Leute kennen, Schwarze, die auf die Überfahrt warteten. Ich sagte: ‚Lasst das lieber!‘, und fragte sie: ‚Wo wollt ihr denn hin?‘ Sie antworteten: ‚Nach Europa.‘ Ich sagte: ‚Und was wollt ihr in Europa?‘ Später wurde unser Schlaflager angegriffen. Gruppen von bewaffneten Männern schossen auf uns und verschleppten die Mädchen und jungen Frauen, wahrscheinlich um sie zu vergewaltigen. Ich musste fliehen. Aber nach Tripoli war es viel zu weit, also ging ich stattdessen an die Küste. Ich habe mich hingesetzt und abgewartet. Manchmal konnte ich ein wenig arbeiten. Eines Tages sagte ich mir, bevor ich getötet werde, bevor ich zu Tode gefoltert werde, sterbe ich lieber auf dem Meer. Denn ich wusste, dass die Überfahrt lebensgefährlich war. Ich hatte viele angeschwemmte Leichen gesehen. Aber das war mir immer noch lieber, als gefoltert zu werden. Also habe ich es versucht, und ich habe großes Glück gehabt. Ihr habt uns gefunden!“\nPhoto: Johannes Moths


Gelöst - Neuinstallation\nDieses Thema im Forum "Fragen zu Windows 7" wurde erstellt von rokli, 25. Juni 2013.\nMöchte demnächst mein Laptop kompl. neu aufsetzen da dieser nun mit der zeit nicht mehr so rund läuft wie am anfang. Es ist eine original Win7 Home Premium installiert.Es wurden SicherungsDVDs vom Neugerät erstellt jedoch war das noch ohne SP1 . Was wäre besser---install mit den Sicherungen oder eine normale Win7 Version? Wird der orig.Key angenommen wenn ich eine Win7 Version mit integriertem SP1 nehme?. Es soll auch wieder Home Premium installiert werden. Können sonst noch irgendwelche probleme bei der installation auftreten??\nrokli, 25. Juni 2013\nDas ist eigentlich egal, ob der Service PAck installiert ist oder nicht. Du kannst auch eine Win 7 Version installieren , wo keine Trial Versionen, von was auch immer installiert sind und Deinen original KEy nehmen.\nDu kannst Dir von hier eine Version laden, oder mal hier rein schauen.\nTina Redlight, 25. Juni 2013\nsdemir45, sika, rokli und 2 anderen gefällt das.\nUm dein Key weiterhin nutzen zu dürfen, musst du bei der zweiten Installation eine Telefonische Aktivierung durchführen ansonsten hat dich Tina Redlight gut\nsumsi, 25. Juni 2013\nrokli und Tina Redlight gefällt das.\nDanke euch beiden ersteinmal für die antwort. Dann werde ich es mit dem link von Tina mal probieren.\nrokli, 26. Juni 2013\nUm dein Key weiterhin nutzen zu dürfen, musst du bei der zweiten Installation eine Telefonische Aktivierung durchführen\nDas einzigste "Problem" das ich hatte war, dass, obwohl der Key angenommen wurde (ist ja original), ich am nächsten Tag nochmals eine Meldung zum aktivieren bekommen habe. Key einfach nochmals eingegeben und Ruhe war. Musst also nichts per Telefon machen.\nBei mir ist es ein ASUS LAptop. Kann natürlich sein , dass es bei anderen Herstellern anders läuft . Mit einem Aldi Akyprmpff... wie auch immer die heissen, klappte das auch gut.\nansonsten hat dich Tina Redlight gut bedient\nTina Redlight, 26. Juni 2013\nBei mir war das immer so dass ich telefonisch aktivieren musste , habe das leider nicht mit Asus getestet, aber Lenovo sowie HP und sony haben\nnach Telefon aktievierung verlangt oder sogar nen neuen Lizenz.\nWir haben roldi die Möglichkeiten geschrieben m er darf selber entscheiden\nsumsi, 26. Juni 2013\nTina Redlight und rokli gefällt das.\nHabe letzte Tage alles neu aufgesetzt, den Link von Tina benuzt für meine DLVersion- BS installiert- meinen Key eingegeben und es war alles Aktiviert(keine tel aktivierung notwendig)\nNochmals euch beiden Danke für die infos.\nrokli, 27. Juli 2013\nAnderl, 31. Juli 2013


Jugend der TTSG Wittlich bei Verbandsendrangliste sehr erfolgreich\nDie Jugendspieler der TTSG Wittlich kehren mit hervorragenden Ergebnissen von den diesjährigen Verbandsendranglisten zurück. Erstmals in der Vereinsgeschichte hatten sich drei Spieler gleichzeitig für das Turnier der jeweils zehn besten Jugendspieler einer Altersklasse qualifizieren können.\nDen größten Erfolg feiert dabei Luca Meyer, der in der Schüler C-Klasse (Jahrgänge 2000 und jünger), einen hervorragenden 2. Platz belegte. Gehörte er nach den Leistungen bei den Vorranglisten bereits zum Favoritenkreis, konnte er dies im Laufe des Turniers eindrücklich bestätigen. In sieben Spielen blieb er ungeschlagen und musste dabei nur einen Satz abgeben. Im entscheidenden Spiel um den Turniersieg rechnete er sich auch Chancen aus, da er bei den Vorranglisten diesen Gegner besiegt hatte. An diesem Tag war dieser aber der stärkere Spieler und gewann verdient das Ranglistenturnier vor einem zufriedenen Luca Meyer. Da Luca der jüngste Spieler der gesamten Konkurrenz war und als einer von dreien im nächsten Jahr noch einmal in der Schüler C-Klasse antreten darf, hat er im nächsten Jahr noch die Chance seinen hervorragenden 2. Platz vielleicht noch zu verbessern.\nIn der Schüler A-Klasse (Jahrgänge 1996/97) qualifizierten sich mit Andreas Scheiermann und Otto Herrmann sogar zwei Wittlicher Spieler für die Verbandsendrangliste. In einem sehr starken Starterfeld belegten Andreas Scheiermann und Otto Hermann schließlich hervorragende Platzierungen; Andreas Scheiermann wurde Sechster, Otto Hermann Siebter. Nachdem Otto in den vergangenen beiden Jahren jeweils immer den zehnten Platz bei den Verbandsendranglisten belegte, konnte er sich in diesem Jahr um drei Plätze steigern. Mit seinem sicheren Abwehrspiel mit überfallartigen Angriffen konnte er seine Gegner häufig in Verlegenheit bringen und insgesamt drei Siege bejubeln. Aber auch bei seinen sechs Niederlagen überzeugte er und konnte sogar teilweise die Turnierfavoriten in engen Spielen in Bredouille bringen. Mit 4:5 Spielen platzierte sich vor ihm sein Mannschaftskamerad Andreas Scheiermann. Nach einem hervorragenden Start mit drei Siegen, konnte er gegen die drei Erstplazierten gut mithalten, musste aber schließlich doch deren derzeit noch höhere Spielstärke anerkennen. Er hatte dann in zwei engen Partien die Möglichkeit, sich sogar noch auf den vierten Platz vorzuspielen, konnte aber letztlich die sich ihm bietenden Chancen nicht nutzen und verlor beide Spiele knapp. Bei seiner ersten Teilnahme an den Verbandsendranglisten war aber auch der erreichte sechste Platz ein hervorragendes Ergebnis. Das Betreuerteam um Jugendwart Jörg Schmidt war nicht nur mit den Ergebnissen, sondern vor allem auch mit den jeweils gezeigten Leistungen seiner Jugendspieler sehr zufrieden. Damit sollten Andreas Scheiermann und Otto Hermann auch gut in der neuen Saison mithalten können, in der sie erstmals in einer Herrenmannschaft gemeldet wurden und mit der 2. Herrenmannschaft in der Bezirksliga antreten werden.\n(15.09.2010 Jörg Schmidt)


5. + 6. Etappe - Werbung. Foto. Text.\n5. + 6. Etappe: Alexanderschanze - Harkhof - Hausach\nStart der 2-Tage-Tour in FDS-Kniebis, Alexanderschanze\nBeide Etappen sind so um die 15 bis 17 km lang, je nach Umwegen. Durch die Etappenlage haben wir ein Fahrzeug am Bahnhof FDS geparkt und sind mit dem Freizeit-Bus bis zur Haltestelle Alexanderschanze gefahren. Da das Etappenende ungünstig lag und wir eine Mehretappen-Tour testen wollten, kam etwas mehr Gepäck in den Rucksack. Das Quartier im Bergbauernhof Harkhof war jedenfalls gebucht, sogar für unseren Wander-Montag, der dort eigentlich Ruhetag ist.\nDer erste Teil bot herrliche Ausblicke ins Tal der wilden Rench, nach Bad Griesbach und Bad Peterstal. Vor der Lettstädter Höhe sind wir dann links abgebogen, weil ich unbedingt tief unten den Glaswaldsee - ein typischer Karsee - in natura erleben wollte. Was sich auch gelohnt hat. Absolute Stille, Unberührtheit und Urwüchsigkeit. Lag wohl auch am Montag. Nur ein weiteres Wanderpaar begegnete uns. Zeit zur Rast und Fotos der urigen Ufer, des bräunlich schimmernden Wassers und der urwaldartigen Umgebung.\nDas Zwischenziel Harkhof war eine tolle Idee. Ein schöner, intakter Bauernhof. Gemütliche Gaststube, nette Gastgeber und lebendiger Bauernhofbetrieb. Mehr-Etappen-Wanderungen haben den Vorteil, dass man am Abend herrlich relaxen kann. Also nicht wie in den Etappen zuvor, das Hin und Her zu den Autos, die Heimfahrt etc. - sondern hier genüsslich das Weizenbier, noch einen Abendspaziergang, ein Stallbesuch und dann in gesunder Bergluft richtig ausschlafen.\nNach dem Frühstück gings gestärkt und tatendurstig weiter. Der Brandenkopf (945 m) war das Mittagsziel. Ein großes Wanderheim - für uns ideal zur Pause bei Kaffee und Kuchen. Damit war das höchste Etappenhindernis geschafft. Denn Hausach als Etappenende liegt im Kinzigtal auf 238 m Seehöhe. Also noch einiges Auf und Ab, was wir abends bei der Zug-Rückfahrt nach Freudenstadt ganz schön in den Beinen spürten.


Jackpot geknackt in Pfäffikon 20.08.2018 (Silber Jackpot)\nAutomatencasino: Silber Jackpot gefallen im Swiss Casinos Pfäffikon-Zürichsee mit der Gewinnsumme von rund CHF 2'380\n20.08.2018, Der Silber Jackpot wurde am 20.08.2018 geknackt. Der Casino-Jackpot im Swiss Casinos Pfäffikon-Zürichsee ist heute erneut gefallen. Der glückliche Automatenspieler gewann den Betrag von rund CHF 2'380.\nJackpot geknackt in Pfäffikon 20.08.2018 (Silber Jackpot)!\nHeute ist der Silber Jackpot gefallen und hat einen Gast im Swiss Casinos Pfäffikon-Zürichsee mit der Gewinnsumme von rund 2'380 Franken glücklich gemacht. Umso mehr weil der Gewinn nicht mit dem Steueramt geteilt werden muss.\n--- Ende Artikel / Pressemitteilung Automatencasino: Silber Jackpot gefallen im Swiss Casinos Pfäffikon-Zürichsee mit der Gewinnsumme von rund CHF 2'380 ---


Geeignet für: beliebig viele Personen\nNehmt einen Apfel, schneidet 2 Löcher ( 1 ca. 1 cm groß ,das andere ca. 2cm groß ) hinein. In das große Loch kommt ein Siebchen (und natürlich später die Mischung darauf ) , das andere Loch ist zum Ziehen (HAHAHA). Und jetzt anzünden und ziehen… = kawumm\nMan nimmt sich `ne Jacke und macht den Reißverschluss zu. Dann zieht sich jemand die Jacke übern Kopf (aber nur bis zum Hals). Die anderen ziehen von einer Bong oder einem Joint und atmen den Wunderrauch durch die Ärmel in die Jacke. (Das Kopfloch der Jacke muss zugehalten werden). Der unter der Jacke atmet ein paar mal und ist dann reichlich breit und gut drauf. Viel Spaß beim probieren.\n+++ Kiffer Werbung\nKiffer Werbung +++\nGeeignet für: 1-5 Personen (kommt auf die Autogröße an)\nIch sage nur Auto…na? Ist der Groschen gefallen? die besten Erlebnisse haben wir im Auto gehabt. wie? ganz einfach. man schließt sich zu fünft (oder, wenn?s möglich ist auch mehr) in einem Auto ein und raucht die erste tüte oder ein paar Töpfe. Das Fenster und alles zu sein müssen versteht sich von selbst. nach dem ende der ersten Etappe geht es wieder zurück zur party, Jam oder sonst was. Teil zwei kommt ne halbe stunde später: wieder ins Auto, in dem immer noch Dunstschwaden umherschweben. man wiederholt nun schritt eins. mit der auto- Technik tritt der erwünschte Effekt wesentlich schneller und krasser ein als normalerweise. in Abhängigkeit von dem Stoff wiederholt man die oben genannten schritte mehrere male. (aber 2x sollte genügen) danach Auto lüften (falls Zivilbullen unterwegs sind oder falls man auf der heimfahrt von Bullen angehalten wird.) zu diesem 2 (oder mehr) Gänge Menü empfehle ich ein AUGUSTINER EDELSTOFF (oder ein anderes leckeres Bierchen)… allerdings erst nach Abschluss des THC Konsums. Anmerkung der Redaktion: Bitte in diesem Zustand nicht mehr Auto fahren!\nLuft solange ein- und ausatmen, bis man sie gaaanz lange anhalten kann. (am besten vorstellen, Du willst den Rekord im Langstreckentauchen brechen) Dann: Feuer anmachen und den Kopf anzünden. Jetzt ziehen, bis nicht mehr in die Lungen passt. Wenn man merkt, das man zum Ende kommt, den Kopf flutschen und das Rohr komplett Leerziehen. dann breit. Post Scriptum: Mit Bier nach spülen.\nGeeignet für: 1-X Personen (je nach Größe des esBunkers es)\nGeht genauso wie Auto-Rauchen, man nimmt nur einen möglichst kleinen und gut abgedichteten Raum (ohne Fenster und so, Schlüsselloch, usw. wenn möglich irgendwie verstopfen).\nAlso man nehme einfach 1 kleine Puddingschüssel, die etwa höchstens einen Durchmesser einer normalen CD hat. In die Schüssel tut man dann etwas Gras, zündet es an bis es gut brennt und packt auf die Schüssel schnell eine CD rauf. Dann mit dem Daumen oder Zeigefinger fest auf das Loch in der Mitte drücken, sodass möglichst nichts an den Seiten vorbeigeht (nicht zu feste, sonst bekommt man eine Mische aus Gras und CD- Splits). Nach so ungefähr 10 Sek. Daumen wegziehen und am Loch in der Mitte ziehen – FETT.\nMan trinke eine Dose Diebels Alt(z.B.), sticht dann unten ein Loch rein(Kick) und an der Seite am unteren Drittel. Diese Stelle dichtet man mit einem Kaugummi(z.B.) ab, und setzt ein Sieb(Wasserhahn) drauf. Dort dann die Mische rauf, und rauchen!\nZum einen möchte ich euch einige nette Variationen des Eimerns näher bringen. Wer nicht weiß was Eimern ist ließt weiter, der Rest springt gleich zu 215. Eimern in seiner Originalform hat – wie der Name schon sagt – was mit einem Eimer zu tun. Man nimmt zum einen, einen Eimer (da schau her!) voller Wasser. Des Weiteren benötigt man einen Topf (-ersatz) und eine PET-Flasche (vorzugsweise 1,5L… 1L ist zu wenig; 2,5 sicher zuviel!). Von der Flasche schneidet ihr einfach den Boden ab und entfernt den Deckel. Nun steckt ihr den gefüllten Topf auf die Flasche welche mit dem Hals nach oben im Eimer steht. Zündet die zu rauchende Substanz an und zieht die Flasche langsam nach oben, sodass sich die Flasche mit dem Rauch füllt aber stoppt unbedingt bevor der untere Flaschenrand das Wasser verläst. Entfernt den Topf und geht mit dem Mund an den Flaschenhals… nun die Flasche nach unten bewegen und den Rauch in die Lungen saugen… bis zum bitteren Ende sprich bis Wasser kommt. Anstatt Topf könnt ihr auch einfach einen Kronkorken verwenden in den ihr zuvor Löcher gestochen habt! Um die Wirkung zusätzlich zu erhöhen zieht die Flasche während ihr saugt aus dem Wasser. So ca. nach 2/3…\n215 (Eimern in Variationen)\nEimern lässt sich auch ohne einen Eimer durchführen! Zum Beispiel in der Badewanne, in einem Klo oder in einem Swimming- Pool. Für den Urlaub sehr lustig ist das Meer, sprich der Eimer wird durch das Meer ersetzt. In dem Falle benötigt ihr nur die Flasche und einen Kronkorken (Topf) … ist überall auf der Welt aufzutreiben! Sucht euch aber unbedingt ne kleine Seitenbucht oder ne Stelle mit wenig Wellen aus, denn sonst… klar oder!? Eimer für Unterwegs Geeignet für: beliebig viele Personen Wer den „Eimer-Kick“ auch unterwegs haben will kann das auf zwei Wege tun. Der erste ist einfach den Eimer und den ganzen Kram mit sich rumzuschleppen, was zwar das original feeling bereitet aber a) Ziemlich umständlich und b) ETWAS auffällig ist ;)) Deswegen empfehle ich für solche Fälle den „Eimer für Unterwegs“ der ist etwas diskreter und kommt im Endeffekt auf das gleiche raus. Hierzu nehme man die altbekannte Flasche (1 oder 1,5 Liter ist am besten) etwas Klebeband, ne Plastiktüte (nicht ZU Groß), einen Stock einen Topf (Wenn kein Topf da ist kann man sich auch einen aus Alufolie oder was weiß ich was bauen). Jetzt schneidet man die Flasche unten ab und klebt die Plastiktüte so mit der Öffnung über die Flasche das die ganze Sache gut dicht (ungefähr so wie ihr später) ist .Jetzt schnappt man sich den Stock und befestigt ihn so unten an der Tüte das er hält und vor allem (sehr wichtig) das die Tüte nicht reißt. Soooo und jetzt raucht man das Teil wie einen Eimer, nur das man anstatt die Flasche im Wasser hoch und runter zu tauchen, die Tüte in die Flasche steckt ,den Topf auf der Flasche anzündet mit dem Stock rauszieht und dann wieder reinstopft und gleichzeitig einatmet.\nWenn man grade keine Papers/Bong etc. zur Hand hat kann man auch einfach Erdhocker rauchen. Man nehme einen Blumentopf (nach Möglichkeit lang) und baue einen „Tunnel“, d.h. 2 Öffnungen und eine Verbindung der 2 Öffnungen. Nun nehme man einen Flaschenhals, tut von innen irgendwas rein, damit man keine Erde verschluckt, (z.B. Rasen) und steckt ihn in die eine Öffnung. Nun schüttet man ein paar kleine Steine o.Ä. in die andere Öffnung, die als „Filter“ dienen. So…Fertig Jetzt noch die Misch auf die Steine tun, und kräftig roppen ………..Breit Tipp: lasst den Blumentopf draußen stehen (zumindest im Winter), damit die Erde schön kühl ist und damit auch der Rauch.\nDiese Technik ist ideal für Leute, die sich gern in freier Natur Rumtreiben und trotzdem nicht nur Tüten rauchen wollen. Alles was man dazu braucht ist eine schmale Getränkedose (Red Bull, etc. Wenn Euer Mund groß genug ist, geht ess auch mit einer normalen..). Ferner sollte man eine Möglichkeit haben, den Boden der Dose zu entfernen, z.B. ein Taschenmesser. Wenn ihr die Dose bearbeitet habt, kommt der zweite Punkt: Das Erdloch selbst. Dazu müsst Ihr Euch eine ebene Stelle mit ausreichend weichem Boden suchen, mit dem Schuh das Gras (also, das, was da wächst) auf einer Fläche von ca. 10 auf 20 cm² entfernen und mit einem Stöckchen zwei aufeinander zulaufende Löcher schräg in die Erde bohren. Seht zu, dass sich die Löcher auch treffen. Auf der einen Seite stellt Ihr jetzt die Dose auf das Loch und drückt sie fest. Auf der anderen müsst Ihr kleine Steine (Alufolie/den durchlöcherten Boden der Dose …) so am Loch anbringen, dass eine Art Köpfchen entsteht. Die Dose fungiert als Mundstück und die (feuchte) Erde kühlt wunderbar. Da diese Methode sowieso eher in der warmen Jahreszeit angewendet werden wird, könnt Ihr Euch jetzt einfach auf den Boden legen, Feuer geben und ziehen. Klingt vielleicht ein bisschen kompliziert, macht aber gut dicht.\nGeeignet für: 1-? Personen (je nach Eimerinhalt)\nMan nehme einen Eimer(chen) (nicht allzu groß da sonst Erbrechchancen (zumindest bei mir) erhöht sind) und mache ein Loch in den Boden an dem man ein Schläuchlein mit kitt befestigt (evtl. noch was in das schlauchende stopfen, das ein wenig filtert. dann den Eimer (das Eimerchen) mit Handelsüblichen Ganja oder ähnlichem füllen. Danach muss man es irgendwie hinkriegen, das Eimerchen so hinzustellen, dass der Schlauch gegen den Konsumenten schaut. dann zünde man das Gras an. Danach deckt man das Töpfchen irgendwie so zu, dass nicht der ganze Rauch einfach wegfliegt und zieht am Röhrchen. bon apétit. Anmerkung d. Redaktion: Bitte keine Plastikeimer benutzen.\nEs gibt viele Sachen, auf die es beim Kiffen ankommt, aber die 2 Wichtigsten Elemente beim Barzen sind wohl eindeutig a: die WIRKUNG und b: der GESCHMACK. Gutes Grass = Gute Wirkung. (Aha.) Natürlich kann man mit heftigen Rauchtechniken der Wirkung noch stark nachhelfen, aber da gibt es Grenzen. Nicht so beim Geschmack!! über Geschmack lässt sich ja bekanntlich streiten. Aber das hier müsst ihr unbedingt ausprobieren.\nDie süße Breitniss\n1. Baue einen heftigen Joint. Technik egal\n2. Geh in ne Küche oder in n Laden oder so und besorg Dir flüssigen Honig oder Sirup.\n3. Dann mit Zeigefinger den Saft der Bienen in einer dünnen Schicht über den ganzen Joint verteilen. (Auch am Filter!)\n4. Rauchen, und sich nicht mehr sorgen wegen Seitenbrennern machen, weil es die dann nicht mehr gibt.\nNachteile: Es ist manchmal notwendig, deinen Freund und Helfer ein weiteres Mal anzuzünden. Das kommt aber nur davon, wenn man zufiel Honig benutzt.\nAbsolute Freshness. Hier macht man das gleiche wie beim Honigjoint. Einziger unterschied ist, das man keinen Honig mehr benutzt. Besorgt euch ODOL MUNDWASSER! Ich wette, ihr habt noch nie so eine frische Tüte geraucht… Kleiner Tipp zum Schluss: Ihr kennt ja alle das Problem: Mann hat gerade einen schlechten Tag erwischt, weis es aber gar nicht. Erst wenn ihr nachdem ihr n Köpfchen geflutscht habt, heftig am Abkacken seid, und ihr hustet wie scheiße, erst dann realisiert ihr, das ihr vielleicht doch nicht ganz so munter drauf los flutschen solltet. (Besonders wenn man gerade Husten habt.) Kiffen ist aber eine Muntere Sache, und jeder sollte so heftig ziehen, wie er will! Und das ist auch möglich! Neben all den Anderen Tipps wie Eiswürfel in die Bong, oder Bong ne Stunde ins Eisfach oder so, solltet ihr nun auch mal ein paar Tropfen Odol ins Kühle Bongwasser geben. Ideal für versuffte alte Stinkbongs!! Schmecken wieder frisch und neu. Ich sprach aus Erfahrung! Ach ja, vor dem Flutschen, Milch trinken nicht vergessen. (Zum verschleimen) Nach dem Flutschen, Bier trinken nicht vergessen. (Zum weiter flashen.) Milch in der Bong hilft auch. Check das – Lang lebe die Breitniss!!\nFlash ohne Gras\nGeeigntet für: 1 Person + Helfer\nDieser Trick ist ziemlich einfach durchzuführen, und braucht nichts als einen Helfer: Zuerst lehnt man sich aufrecht gegen eine Wand und geht dann in die Hocke. Dann atmet man ganz schnell ein und aus (Hyperventilieren). Wenn man fast nicht mehr kann atmet man noch mal ganz tief ein und hält die Luft an. Dann steht man auf (Luft immer noch drin behalten) und lehnt sich gegen die Wand, der Helfer drückt einem dann unterhalb des Brustbeins gegen die Brust (NICHT ZU LANGE !!!!). Sobald er loslässt class=SpellE>flasht es einen ganz schön !!! [Der Helfer soll auch aufpassen, dass er einen festhält, falls man umzukippen droht]. Das ganze geht natürlich auch mit Graß(dope), indem man statt einfach die Luft anzuhalten einen tiefen Zug aus der vorher mit Rauch gefüllten Bong nimmt und den drin behält, bevor man aus der Hocke aufsteht. Ich rate davon aber ab, da das einen wirklich in jedem Fall extrem verblasst!!!\nGeeignet für: eine Person\nMan nimmt ein normales Glas, einen Bierdeckel, eine Heftklammer und eben Gras. Nun steckt man die Heftklammer in die Mitte des Bierdeckels, befestigt das THC daran, so dass es in das Glas zeigt und zündet es an. Nun legt man den Bierdeckel ganz auf das Glas und wartet bis richtig viel Rauch im Glas ist. Bierdeckel leicht anheben und Rauch reinziiiiehnnnn. Viel Spaß und PEACE!! :-)\nStatt Wasser einfach Grand Marnier (am besten) oder irgendeinen anderen extrem süßen und aromatischen (!) Likör in die Bong füllen. Bong am besten vorher gründlich säubern. Dann schmeckt es am besten. Wir haben ess bisher nur mit Mische geraucht. Könnte aber auch als Einmal- Einmann- Bong gut schmecken … Der erste Zug wird Euch echt überraschen! Bong-Appetit.\nEine E-Herdplatte heiß machen und ein bisschen Dope drauf legen. Schnell mit einem Strohalm (oder mit etwas ähnlichen) den rauch einsaugen. Vorsicht nicht die Herdplatte anfassen, HEISSZZZZZ!! Ihr werdet sehen wie viel ein Zug bewirkt.\nDie Blüscht (Blüten) im Backofen bei 100°-150°C backen bis sie sich Goldbraun verfärben(nach Situation tut ess auch eine heiße Herdplatte oder ein Feuer) Achtung: Blüscht nicht vom Ofen verrauchen lassen!(Schwarze Blüscht schmeckt schrecklich bitter, ist ungesund und der rausch klaut der Ofen oder die Mutter in der Küche) Die blüscht in Honig tünchen und essen, zum Aufbewahren kann die Blüscht mit flüssiger Schokolade überzogen und getrocknet werden. Speziell: Wirkung setzt ungewöhnlich schnell ein.\nJoint durch die Bong flutschen\nTüte drehen(ohne Filter) und ins Köpfchen von der Bong stecken. Dann wie normale Bong rauchen(allerdings mehr zotteln und darauf achten, dass man sich nicht mit der Asche was verbrennt). Und so einfach kann man ne Tüte flutschen…!\nMan nehme einen eine Tasse heißen Kakao, einen Esslöffel (keinen teuren aus Silber oder so), etwas Butter und etwas Hasch. Man brösele etwas Hasch und lege es beiseite. Man schneide etwas Butter von der Butter ab und lege es auf den Löffel und erhitze den Löffel von unten mit kleiner Flamme (die Flamme (das Feuerzeug) beim Erhitzen hin und her bewegen) mit dem Feuerzeug. Sobald die Butter ein wenig angeschmolzen und somit teilweise flüssig ist, gebe man das gebröselte Hasch oben drauf und erhitze weiter bis man eine flüssige Pampe auf dem Löffel hat. Nun gieße man die Pampe in den heißen Kakao und rühre um (unbedingt mit einem anderen Löffel umrühren, da sich wahrscheinlich Ruß unter dem Erhitz-Löffel gebildet hat und dieser Ruß sieht nicht gerade schön im Kakao aus). Nun den Kakao zügig aber nicht hastig trinken. Prost! Kekse Geeignet für: beliebig viele Personen Ein Teil Gras zu einem Teil Mehl, ein Ei, 6 Esslöffel Zucker, viel Schokolade. Nach dem Verzehr 2 Stunden warten bis zur vollen Wirkung. Dann nächsten Keks essen. – Viel Spaß Kekse – Alternative / Variation Geeignet für: beliebig viele Personen Die Kekse- Methode ist mir immer zu stressig, aber ganz gut. Deshalb, eine Variation davon. Man backe keine Kekse, geht ohne eigene Wohnung auch immer ziemlich schwer … Aber jede Tanke hat Kekse mit Schoko obendrauf. Jetzt heißt es nur noch Shit (möglichst schwarzer) klein flocken und zur Seite legen, dann die Schoko mit dem Feuerzeug oder sonst was heiß bis sie schön weich ist. Dann den Shit drauf und ein bisschen warten. Guten Appetit. Aber Vorsicht, der Keks braucht bis zu einer Stunde bis er wirkt und man sollte erst mal nicht so viel drauf flocken, weil bei zu viel knallt es übermächtig (hat mich mal komplett ausgeknockt). Viel Spaß beim testen.\nSollten mal alle Stricke reißen und ihr habt weder Blättchen noch Bong am Start, könnt diese Sachen nirgendwo auftreiben und habt keinen Bock ne Bong zu bauen empfiehlt es sich eine Kippe zu stopfen. Ihr bröselt den Tabak raus (nicht ganz, lasst noch ein bisschen was drin) und holt den Filter vorsichtig raus. Den ersetzt ihr durch einen Filter gemacht aus einem Filtertyp oder einem Stück Pappe. Jetzt bröselt ihr abwechselnd ein bisschen Gras / Peace und Tabak rein bis voll ist, immer ein bisschen mit einem Schlüssel oder so stopfen. Fertig ist die Gras bzw. Peace Kippe. Von der Wirkung ganz ordentlich, aber ich glaub jeder bevorzugt ne Tüte oder ne Bong! Klopapier-Rollen-Rauchen Geeignet für: 2 Personen Man nehme eine leere Klopapierrolle, sticht ein loch in die Mitte und steckt eine fette tüte rein. dann an damit und von beiden offenen Seiten feste einatmen. dann aufs Klo und die nächste rolle holen. viel spaß\nMan braucht dazu seine Freundin oder seinen Freund wenn man schwul ist. Kiffer 1 hat den Stick im Mund und küsst seine Freundin (Kiffer2) auf den Mund. Dabei bläst er wie normal und Kiffer 2 saugt. Wenn Kiffer 2 die Lunge voll hat kann sie (oder er) den Rauch zurück in Kiffer 1 blasen, der dann saugt. Das macht man solange hin und her bis man keine Luft mehr bekommt. (Ist praktisch ne Kombination aus „Tüte“ und Shot) Anmerkung d. Redaktion: Nach dem ersten Blasen (Kiffer 1) bzw. Ziehen (Kiffer 2) unbedingt die Tüte aus dem Mund nehmen, da sonst Verletzungs- und Verbrennungsgefahr droht.\nLeckeres Karamell (-brot / -bonbon)\nMein heißer Tipp ist Karamell. Man muss nur die gewünschte Menge Hasch (z.B. 0,25 g Superpolm aus Maastricht) in etwas Butter in einer kleinen Pfanne auflösen. Dann gibt man Zucker Dazu und wartet bis dieser geschmolzen ist. Jetzt nur noch ausgießen. Da gibt es zum einen die Möglichkeit die Masse auf Brot etc. zu kippen -> Karamellbrot. Wenn man die heiße Masse in einer Tasse oder ähnlichem abkühlt hat man ein Bonbon (eignet sich hervorragend als Geschenk). Ciao und guten Genuss\nGeeignet für: 1 oder mehr Personen\nDieser Bong ist ideal für alle, die ihre Glasbong lieber zu Hause lassen, aber trotzdem unter freiem Himmel bongen wollen. Man nehme genug Material mit und kaufe sich eine 0,5 l Dose Bier (oder sonst was), organisiere noch etwas Kaugummi und ein bisschen Panzertape. Den Tabak mit Tips und Papers nicht vergessen. Dann ab ins nächste McDoof und einen Strohhalm mitnehmen. Die Dose austrinken, und zwei Löcher etwas unter die Hälfte der Dose bohren. Da den Strohhalm reinstecken, mit Kaugummi abdichten und mit dem Panzertape fixieren. Fette Tüte drehen, in den Strohhalm stecken und losqualmen.\nHierzu braucht man ein Fallrohr und Kopf, ein Wassermelone, Gras oder Bobbel, Akkubohrer, Wasser und Feuer. In die Melone oben mit einem scharfen Messer, was man auch braucht, ein Loch Reinschneiden. Das Loch darf aber nicht zu groß werden, da ihr sonst Lippenkrämpfe bekommen könnt. Ihr wisst ja wie Lippenkrämpfe beim Flashen stören können!? Dann mit einem Löffel, Das Fruchtfleisch auslöffeln. So gut es geht. Mit dem Akku-Schlagbohrer 2 Löcher in die Melone bohren. Eins fürs Kickloch, und eins für das Fallrohr. Melone mit Wasser füllen und los blubbern. Herrlich fruchtig! (Wer keine Melonen mag, kann auch andere Früchte ausprobieren.)\nO.K.! Ihr macht Mische und tut sie in das Köpfchen eurer Lieblings- bong, zündet an und zieht, bis das Lungenvolumen voll ist. Dann wartet ihr ein paar Sekunden, aber schön den Rauch drin lassen! Jetzt könnt ihr noch mal ziehen, mit aller Power die ihr habt und wieder ein bisschen warten aber ohne den Rauch raus zu lassen und noch mal mit aller Gewalt ziehen und endlich alles ausatmen. Sofort was trinken, es sei denn gut abhusten macht euch Spass… Knallt sehr gut, man muss sogar aufpassen, da man sich sehr gut daran tot rauchen kann und erst mal ne halbe bis volle Stunde nur rum liegt.\nO.K. Jungs, ihr stopft euch einfach einen guten Bobbel Gras ins all zu gute Nasenloch. und dann? Feuer!\nGeeignet ab: 3 Personen\nDas funktioniert im Prinzip wie Auto-Rauchen. Ich raucht ganz normal Bong oder Tüte oder was auch immer. Ihr habt aber in eurem Wohnzimmer oder wo Ihr gerade schmökt, so ein kleines Kinderplanschbecken umgedreht auf den Boden gelegt. Jedes mal wenn Jemand Rauch ausatmet tut er das unter das Planschbecken. Wenn jetzt ordentlich Qualm unterm Planschbecken ist einfach den Kopf darunter stecken und 1-2 Minuten tief atmen. Echt fett!\nGeeignet für: eine Person in Einklang mit der Welt\nHmm.. Vorneweg möchte ich mal sagen, dass ich doch eine gewisse Toleranzwirkung beim THC festgestellt habe. Will sagen, wenn man mehrere Tage hintereinander raucht, ist der Effekt nicht der gewünschte, als wenn man nur einmal in der Woche raucht. Also für diesen Weg, den ich jetzt beschreibe ist es empfehlenswert drei oder mehr Tage nicht geraucht zu haben. Denn wir wollen doch einen guten Effekt haben … oder? ;-) Also alles ist vorbereitet, die Bong steht gekühlt, sauber und gefüllt da, die Blume des herrlich kühlen Hefe Weizens baut sich gerade auf. Ihr habt euch vorbereitet! Das Vorbereiten: Ihr legt euch ruhig auf ess Bett. Ihr atmet ganz langsam aus, bis wirklich nicht ess mehr drin ist in der Lunge. Uuuuuund dann versucht ihr die Luft anzuhalten, bis es nicht mehr geht( Benutzt nur das Zwerchfell, nicht die Halsmuskulatur) Schaut bei der ganzen Prozedur bei geschlossenen Augen auf euer Nasenbein. Daaaannn atmet ihr ein, ganz langsam und gaaaaanz tief, bis es nicht mehr geht. Und dann wieder Luft anhalten so lang ihr wollt und ganz langsam ausatmen, dann wieder von vorn. Das ganze bis ca. 10min lang. Und nun, ihr seid also recht bereitet. Vorher habt ihr natürlich die feinsten und edelsten Räucherstäbchen entzündet und für das Vorhandensein einer guten Musik gesorgt. Nun nehmt ihr in die Eine Hand die Bong in die andere ein langes Streichholz welches ihr an einem Räucherstäbchen zündet. Und ihr zieht, ziiiieeeeht, und ziiiiiiiiiieeeeeeeeehhhhhhhhht. Dann haltet ihr die Luft an. So lang ihr möchtet und pumpt dabei mit dem Zwerchfell Die Luft ein paar Mal hoch und runter. Dann atmet ihr aus, unterbrecht dieses Ausatmen aber für ein paar Mal und atmet wieder voll ein. Dann atmet ihr voll aus. Ich empfehle drei Züge ( jeder einen kleinen halb -dreiviertelvollen Flutschkopf pur und mit einem feinen Sieb) Aber bei Jedem Zug die Atemtechnik beachten. Es haut auch völlig Weg! Ihr seid ganz woanders ! Als nachteilig empfinde ich dieses scheiß Brennen in den Augen ! Weiß jemand esne Lösung ? Dann trinkt ihr in Ruhe euer Hefe-Weizen. Ich empfehle dann entweder Musik zu hören, am Besten per Kopfhörer (optimal ist ein Dolby Surround Kopfhörer) und am besten Böhse Onkelz oder Gabber, je nach Geschmack ! Oder aber ihr programmiert !! Oder ihr startet euer LINUX Ja, echt ! Es ist der Wahnsinn, ihr seid einfach gut. Und es macht Spaß ! Euch fallen die schiefsten Algorithmen ein, aber auch das ist Ansichtssache. Oder aber, ihr macht was ihr wollt !\nGeeignet für: 1-? Person(en)\nMan nehme eine leere Pringles- Dose (zur Not halt noch schnell leer machen), ein Messer o.Ä., einen Kaugummi, einen Strohhalm von MC Donalds und eine Tüte. Zuerst schnippelt man zwei Löcher in die Dose (ein Kick-Loch und eins für den Strohalm). In das untere Loch kommt der Strohhalm, dann mit Kaugummi abdichten, das zweite Loch bleibt frei (logisch, oder?). Jetzt nur noch die Tüte am Strohhalm befestigen und los geht ess Puffrauchen Geeignet für: ein Auto voll Wir paffen was und gehen in den Puff.\nGeeignet für: 2-4 Leute (bei größeren Bong ?s mehr)\nDes weiteren kann man auch einfach zwei 50-100cm lange (am besten transparente) Kunststoffschläuche mit einem Mindestvolumen von zwei Fingern oben in die Bong stecken und alles dicht machen. Dann kann man zu zweit simultan pofen. Natürlich sind auch hier nach oben keine Grenzen gesetzt, aber wir haben es bisher nur zu zweit gemacht; der Rest schaut halt zu oder macht sonst was…\nGeeignet für: 1 Person (auf einmal)\nFür alle die im Winter unterwegs sind gibt es einen guten Wasserersatz: Schnee!!! Was heißt Ersatz??? Eigentlich ist Schnee fast besser als Wasser. Man stopft die ganze Bong voller Schnee. Wirklich die ganze… bis an den Rand… und richtig feste reindrücken, sodass man meint, dass dann keine Luft mehr durchkommt. Dann genauso as usual benutzen. Wir ziehen ne Bong mit Schnee sogar einer Eisbong vor. VORTEIL: der Rauch ist extrem kühl; der Widerstand ist sogar geringer als bei Wasser; wenn sie umkippt wird nix nass… zumindest solange der Schnee noch „frisch“ ist! NACHTEIL: bei Metall- bongs werden die Hände ziemlich schnell kalt!\nGeeignet für: min. 2 Personen\nSpieler One nimmt die Tüte /den Joint / falsch herum in den Mund. Das kann natürlich dick heiß werden wenn man ungeschickt ist ;-) Steckt ihn euch so rein, dass die glühende Spitze ca. 2cm hinter den Lippen ist. Bei uns hat sich noch nie wer wirklich dabei verbrannt. Spieler Two geht sofort an das reguläre Mundstück des Spliffs. Nun bläst Sp. 1 was das Zeug hält und Sp. 2 zieht den „Dampf“ aus dem die Träume sind in sich auf. DAS GANZE KICKT VIEL MEHR ALS TÜTE ALLEIN… somit könnt ihr quasi MEHR FLASH aus der SELBEN MENGE rausholen. Wenn der Stick kurz wird raucht ihn „normal“ zu Ende… ist gesünder ;-)\nShot in Variationen\nVariationen (…hören sich nach Schnickschnack an, aber vervielfachen den Spaß NOCH MEHR!) Der Aufsteh- Shot – wie die Standard-Version, nur während des „Transfers“ aus der Hocke in den Stand aufstehen… Eisenbahn für PL. 2 bleibt alles beim alten, allerdings bläst PL. 1 in kleinen Stößen… frei nach Emma: „CHU-CHU-CHU…“ Der Vorgewärmte um den Kick weiter zu steigern nimmt Pl. 1, bevor er eines der obigen Rituale startet, einen tiefen Lungenzug und lässt ihn unten! (doppelt gemoppelt hält besser!)\nGeeignet für: 1-8 Leute (vielleicht auch mehr)\nEs gibt da noch so ein paar Sachen die gerade ab vier oder mehr Leute richtig lustig kommen. Zum einen wäre da das gute alte Staubsaugerrauchen. Man steckt den Staubsaugerrüssel oben in die Bong und verschließt Kickloch und alle undichten Stellen. Weiter geht es mit Filter rausnehmen und -falls regelbar- den Staubsauger auf die niedrigste Stufe stellen. Jetzt zu zweit (oder mehr; nach oben hin sind keine Grenzen gesetzt!) in die Nähe der Luftaustrittsschlitze gehen, einschalten und feste einatmen. Ich habe mich immer wieder gefragt ob der Ausdruck „saugen“ für „was rauchen“ daher kommt ;-) WARNUNG: nicht jeder St. S. ist dafür geeignet drum testet zuvor mit einem Topf Tabak o.Ä., es sei denn euch ist Wurst wenn das Gras futsch is. TIP: kein (oder nur ganz wenig) Wasser in die Bong, sonst wird es rausgesaugt und schießt euch ins Gesicht… erheitert die Zuschauer sehr *g*; man sollte so ne Aktion nicht auf nüchterne Lungen/Hirn machen da es (falls nicht perfekt ausgeführt)\nGeeignet für: 1 Person (auf einmal – 2 für die Durchführung)\nMan nimmt einfach das Metallrohr vom Staubsauger, bläst ein-zweimal durch, um anfälligen Staub raus zu bringen und gibt sich durch das Rohr ein Ventil. Achtung: Der ziehende Partner muss fast solange warten bis der Geber des Ventils sein vollständiges Lungenvolumen in das Rohr geblasen hat, denn es geht eine Weile bis der Rauch an der anderen Seite angekommen ist und man will ja schliesslich nicht nur Luft atmen…\nMan nehme einen eine Tasse heißen Tee, einen Esslöffel (keinen teuren aus Silber oder so), etwas Butter und etwas Hasch. Man brösele etwas Hasch und lege es beiseite. Man schneide etwas Butter von der Butter ab und lege es auf den Löffel und erhitze den Löffel von unten mit kleiner Flamme (die Flamme (das Feuerzeug) beim Erhitzen hin und her bewegen) mit dem Feuerzeug. Sobald die Butter ein wenig angeschmolzen und somit teilweise flüssig ist, gebe man das gebröselte Hasch oben drauf und erhitze weiter bis man eine flüssige Pampe auf dem Löffel hat. Nun gieße man die Pampe in den heißen Tee und rühre um (unbedingt mit einem anderen Löffel umrühren, da sich wahrscheinlich Ruß unter dem Erhitz-Löffel gebildet hat und dieser Ruß sieht nicht gerade schön im Tee aus). Nun den Tee zügig aber nicht hastig trinken. Prost!\nGeeignet für: 1 oder mehrere Personen\nWenn mal kein Chillum mit Gewinde oder kein Kopf für das Chillum parat ist, kann man einfach in das Metallrohr, das zum Rauchen luftdicht in eine Flasche oder Ähnliches gesteckt wurde, ein Stück abgerissene Zigarette (mit Papier) stecken, das es fest hält. Man sollte es so tief stecken, das oben noch genug Mische oder pures Dope reinpasst. Nun zieht man so lange bis alles durchgeglüht ist und reißt dann ordentlich, das das Rohr leer ist, bereit für den nächsten Riss.\nBong flutschen (am besten in zwei Zügen –> mit dem ersten das Köpfchen flutschen. dann die Luft durch die Nase wieder raus. jetzt Kickloch auf und den rauch mit dem 2. Zug ganz schnell einatmen – rauch in der Lunge lassen. ganz genüsslich ein paar schluck class=SpellE>cola (aber nur Coca Cola…) trinken, dann den rauch noch ein bissel in der Lunge lassen und dann ausatmen. schmeckt super geil nach Erdbeere ! .CHECK IT OUT.\nGeeignet für: 3 Personen (bei Leuten mit großem Lungenvolumen auch 4)\nDrei Leute stellen sich (oder setzen sich) gegenüber. Der Erste zieht am Joint, bis die Lunge voll ist und hält die Luft an. Dann wird der Joint an den zweiten weitergegeben. Der macht das gleiche. Erst, wenn der Joint wieder bei einem angekommen ist, darf man den Rauch esrauslassen…. und wieder einen neuen Zug nehmen. Dann geht das ganze wieder von vorne los. (Pflanzt garantiert alle um!) – Man sollte sich aber mit dem Ziehen beeilen, da nicht alle den Rauch so lange in der Lunge lassen können.\nGeeignet für: 1-5 Personen\nMan nehme einen Handelsüblichen Joint, ziehe dran und atme in eine Plastiktüte (z.B. Gefrierbeutel). Den Inhalt kann man dann beliebig oft wieder ein- und ausatmen. Das sieht zwar dann so aus als würde man Hyperventilieren, aber es knallt natürlich wie sau! Ideal für Leute die „Autorauchen“ wollen aber keins haben!\nMan nehme einen Zitrone und eine Tüte. Mache 2 Gegenüberliegende Löcher die mit einander verbunden sind in die Zitrone. Stecke die Tüte/Pot/Ganja/ in das eine Loch. Fertig. Die Zitrone Kühlt und verhindert das kratzen. Vorsicht, ist deftig. Alternativen zu Zitrone: Orange, Banane, Apfel, Sogar Gurken =;-) VIEL SPASS ;-)\nMatthias Muno sagt:\n11. September 2012 um 18:23:40 Uhr\n22. Januar 2021 um 23:49:59 Uhr\nOhne diese Website wäre mein Leben nicht das gleiche!\nJede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk. Ähnliche Witze:...\nDie Stimmen außerhalb meines Kopfes irritieren mich am meisten Ähnliche Witze: Stimmen… Ein Ostfriese...