Review Nivea In-Dusch Waschcreme & Make-Up Entferner - InnenAussen\n17. Juli 2015 · 39 Kommentare\nDie Review gibt es nach dem Klick!\nPandabären liebt jeder, aber Panda-Augen nach dem Duschen? Die hat niemand wirklich gern. NIVEA In-Dusch Waschcreme & Make-up Entferner ist das erste In-Dusch Reinigungsprodukt für das Gesicht. NIVEA In-Dusch Waschcreme & Make-up Entferner revolutioniert die Gesichtsreinigung dank einer innovativen Formel. Die besondere Bi-Gel-Technologie verbindet zwei effektive Technologien: Hydro-Gel und Oleo-Gel. Die Formel befreit Deine Haut sanft und gründlich von Make-up. Sogar Mascara wird rückstandslos entfernt.\nIch habe große Hoffnungen in den Entferner gesetzt, da sowohl die Inhaltsstoffe (kein Alkohol und frei von Duftstoffen) sowie der Preis sehr attraktiv sind. Würde der Entferner funktionieren, wäre es das preisgünstigste Produkt dieser Art auf dem Markt (der Entferner von Balea wird ausgelistet).\nDie Waschcreme für die Dusche ist keineswegs neu, ganz in Gegenteil: Trockenreinigung mit Ölen oder Balms ist ein alter Hut in der Parfümerie (Bobbi Brown, Clinique, The Body Shop) und schon mit Balea und Loreal (begeistere Review hier) schon längst in der Drogerie angekommen.\nNivea springt auf den Zug auf, verpasst seinem Produkt einen spannenden Namen und startet eine riesige Werbekampagne online, Print und und und. Es ist nicht speziell an Nivea gerichtet, aber ich finde es gut, dass somit eine tolle Abschminkart endlich die Aufmerksamkeit bekommt und die Endkonsumenten darauf aufmerksam werden. Nicht jeder ist, so wie die Communities hinter den Beautyforen- oder Blogs, über diese Art der Gesichtsreinigung informiert.\nDas Prinzip ist vielleicht schon einigen bekannt: Eine haselsnussgroße Menge Entfernercreme auf der trockenen, geschminkten Haut auftragen und einmassieren, auch im Augenbereich. Mit etwas warmen Wasser den Entferner aufemulgieren und dann mit frischem Wasser gründlich abwaschen. Fertig. Theoretisch ist kein zusätzlicher Reinigungsschritt nötig, man kann sofort mit dem Gesichtswasser fortfahren sowie der anschließenden Pflege.\nNivea In-Dusch ist für mich duftfrei und was die Textur angeht recht ungewohnt, da ich bisher nur Reinigungsöl oder Balms kenne. Die Creme lässt sich dennoch gut verteilen.\nHier muss ich aber schon mit dem Lob enden. Die Creme fühlt sich seltsam schwer auf der Haut an und brennt höllisch in den Augen und auf den Lippen. Das hatte ich nicht einmal beim Öl oder Balm von The Body Shop, die vollgestopft sind mit reizenden Duftstoffen. Das Abwaschen war eine schwierige Angelegenheit, ich hatte Probleme das Produkt richtig aufzuemulgieren. Entfernt hat es leider nur sehr schlecht. Ich hatte Pandaaugen und mein Handtuch war dreckig. Ich musste im Anschluss erneut reinigen. Dazu kam eine vernebelte Sicht, einerseits von der Reizung andererseits von der Creme selbst, die in meine Augen kroch.\nEs ist gut, das Nivea die Aufmerksamkeit auf diese Art von Make-Up Entfernung richtet. Toll ist auch, dass die Creme ohne Alkohol und Duftstoffe auskommt.\nSchlecht ist, dass sie nicht das macht, was sie verspricht: Sie verschmiert Mascara und Eyeliner und erzeugt nur die Pandabärenaugen, die sie eigentlich als Aushängeschild ihrer eigenen Werbekampagne nutzt. Dazu brannte die Creme in den Augen. Klebriger Gloss oder langhaltender Lippenstifte hielt dem Entferner ebenfalls stand. Beim Googeln habe ich fast ausnahmslos, bis auf einen ganz neuen Beitrag auf einer Fashionseite, nur enttäuschte Beiträge entdeckt.\nSehr schade, der Entferner hat so großes Potential gehabt und der Preis war attraktiv. Ich kann euch Nivea In-Dusch für das Gesicht leider nicht empfehlen.\nWas hingegen für mich gut funktioniert: Loreal Öl Richesse Reinigungsöl *Klick*\nWer es dennoch probieren möchte: Hier bei Nivea könnt ihr zwei kostenlose Probensachets bestellen\nKennt ihr den Entferner? Hat es bei euch funktioniert?\n17. Juli 2015 um 17:34 Uhr\nIch bin leider genauso enttäuscht wie du und habe das in meiner Review ja auch so geschrieben. Bei mir macht der Entferner auch nur Pandaaugen und verschmiert meine Mascara und den Eyeliner.\nBin auch enttäuscht vom dem Reiniger. Funktioniert Null. Gebrannt hats bei mir zum Glück nicht.\nGanz gut finde ich widerrum die Gesichtspflege.\nDie ist für mich genauso sinnfrei wie die Bodymilk: Wie soll das bitte in der kurzen Zeit, in der die Pflege auf der Haut bleibt, irgendeinen Effekt auf die Haut haben?\n17. Juli 2015 um 17:44 Uhr\nTotaler Fehlkauf. Schminkt nicht ab und brennt in den Augen – völlig sinnbefreites Zeug\n17. Juli 2015 um 18:10 Uhr\nNachdem ich die Nivea Waschcreme das erste mal getestet habe bin ich in der Dusche im Dreieck gesprungen.Das hat so gebrannt in den Augen.Deshalb habe ich auch noch nicht die InDusch Gesichtspflege ausprobiert, die ich hier noch als Originalprodukt stehen habe.\n17. Juli 2015 um 18:26 Uhr\nHast du das Zeug denn auch mal mit vorher angefeuchtetem Gesicht probiert? Denn ich muss sagen, wenn ich unter der Dusche stehe, wird erst mal ALLES nass gemacht und das Gesicht wasche ich mir zum Schluss. Deshalb wäre dieses In-Dusch total sinnfrei auf trockener Haut.\nAber diese Abschminkart funktioniert doch bewußt auf trockener Haut. Für nasse Haut gibt es Waschgel 😉 Cleansing Balms und Oils funktionieren nicht auf nasser Haut\n17. Juli 2015 um 19:07 Uhr\nIch weiß schon, was du meinst. Aber das erschließt sich mir auf der Verpackung auch gar nicht. Da steht „Waschcreme“ – und da ist ja nix neu dran. Und Nivea redet auch von irgendwelchen Gelen. Und da dort „am besten auf trockener Haut“ steht und nicht so was wie „nur“ oder „unbedingt“, würde ich es mal auf nasser Haut versuchen. 😉\n17. Juli 2015 um 19:34 Uhr\nIch kann mich deiner Meinung nur anschließe: Das Produkt ist (sorry) für die Tonne! Meine Lippen haben auch höllisch gebrannt, wenn die mit dem Produkt in Berührung gekommen sind. Außerdem hat die Waschcreme nicht mal Foundation sauber entfernen können. Da ist mein Balea Waschgel für 1€ unter der Dusche tausend mal effektiver!!!\nHabe die in Dusch Produkte auch ausprobiert und hatte das gleiche Problem. Auch an Tqgen an denen ich nur Mascara und BB-Cream drauf hatte hat sie es nicht geschafft das zu entfernen. Wenn man die Kontaktlinsen drin lässt ist es furchtbar, weil sie eine nen komischen Schleier bekommen und ich sie Mega schnell raus nehmen mußte.\nIch hatte eine Probe davon. An sich hat es bei mir alles entfernt, auch die wasserfeste Mascara. Aber dieses „in Dusch“ ist doch wirklich nur eine Marketingsache. Seit Jahren gibt es Produkte, die alles in einem Durchgang entfernen, welche man genauso gut unter der Dusche benutzen kann – es wird nur nicht explizit erwähnt. Und nach der Benutzung hatte ich einen komischen Film auf der Haut. Die rutschigen Rückstände, die die Waschcreme in der Dusche hinterlässt, bleiben wohl auch auf der Haut. Flop!\nWelchen Balea-Entferner hast du denn gemeint, der ausgelistet wird? Nicht, dass es mein Lieblingsprodukt ist und ich muss horten.\nUnd was hat jetzt die Dusche damit zu tun?\nMarketing und auf die Schiene der erfolgreichen In-Dusch Bodylotion aufspringen. Anwenden kannst du es nämlich auch am Waschbecken ohne Dusche. Das ist aber nur meine persönliche Vermutung;)\nBei wasserfestem Make-Up hat dieses Produkt leider gar keine Chance:/ Bei ,,normalem“ Make-Up funktioniert es aber tadellos bei mir 🙂\nDa es ein Produkt ist, das man auf die trockene Gesichtshaut aufträgt und dann erst abwäscht, verstehe ich dieses ganze „in Dusch“ Marketing nicht wirklich – das ist doch total unpraktisch das ganze erst aufzutragen und dann umständlich in die Dusche zu springen, am besten noch mit brennenden Augen… Wer macht das denn schon?!\nZumal die meisten von uns doch ohnehin eher morgens duschen, wenn man diese Art der Reinigung ja nicht praktiziert – Makeup wird abends entfernt. Ich weiss nicht, das ganze ist irgendwie echt ein Flop für mich, und am Verbraucher vorbei gedacht.\nlustig, den habe ich soeben beim Duschen getestet (hatte ein Probesachet) und bei mir hat es nicht gebrannt, allerdings musste ich später doch noch mit Mizellenwasser rüber, dabei hatte ich nur eine Schicht wasserlösliche Mascara drauf.\ndas Prinzip der Ölreinigung kenne ich aber schon echt lange durch Ultrabalm von Lush (früher gabs noch einen weiteren Reiniger von Lush, der hieß glaube ich Babyface)\nOh, schaut aus, als müsste ich den Balea-Entferner bunkern o_0\nIrgendwie bringt es mich ja zum schmunzeln, dass der Nivea-Entferner genau das macht, wogegen er laut Werbung helfen soll: Pandaaugen. Hm…\n17. Juli 2015 um 22:58 Uhr\nIch schließe mich deiner und der der anderen an. Bei mir hat es auch überhaupt nicht funktioniert. Sellbst einfache Mascara konnte die Waschcreme nicht rückstandslos runter bekommen. Gebrannt hat bei mir zwar nichts, aber mit der Leistung bin ich überhaupt nicht zufrieden :-/\nSchade um die 5,-€ die man investiert hat\n18. Juli 2015 um 00:10 Uhr\nWas für eine Ironie. Es wird für „keine Pandaaugen mehr“ geworben aber genau das ist das Ergebnis. Ich hatte zum Glück nur eine Probe davon und bei mir hat es genau so schlecht funktioniert wie bei dir und vielen anderen. Ich frage mich wie sowas passieren kann? Das Produkt wird doch vor der Einführung getestet. Sogar mit Botschafter-Aktionen.\n18. Juli 2015 um 08:37 Uhr\nIch gebe dir definitiv recht, dass der Reiniger für die Augen nicht funktioniert. Fürs Gesicht bin ich aber sehr zufrieden, da man hier endlich mal einen reizarmen Reiniger aus der Drogerie bekommt, der nicht viel kostet. Ich nehms positiv und nutze für die Augen einfach die TBS Butter (leider mit Duftstoffen) oder den RdL AMU-Entferner. Meiner Haut geht es sueper und ich spare ein wenig Geld, außerdem gefällt mir diese Art des Abschminkens mit dem Aufemulgieren und abwaschen halt irre gut.\nIch bin ebenso sehr enttäuscht von dem Produkt. Mit jeder anderen Waschcreme oder Reinigungsmilch die ich wenn ich wollte auch unter der Dusche benutzen könnte, kann ich mehr Make-up entfernen als mit diesem Produkt von Nivea. Schade, weil ich mich echt auf das Testen gefreut habe.\nIch warte auch noch darauf, dass die Hersteller bei In-Dusch-Produkten den Sinn und Zweck eines Pumpspenders entdecken! 🙂\nEin Hinweis mit: „Achtung dieses Produkt erzeugt hohe Rutschgefahr in ihrer Duschkabine!“, ist hier auch fast schon angebracht 😀\nIch muss ja sagen, dass ich total begeistert bin. Bei mir funktioniert es super, ALLERDINGS auch nur auf angefeuchtetem Gesicht und schon zuvor in der Hand aufgeschäumt. Vielleicht entspricht das nicht der Anwendungsbeschreibung, aber ich sehe das nicht so eng 😀\n18. Juli 2015 um 10:51 Uhr\nIch habe eine begeisterte Review geschrieben! Bei mir kriegt kein milder Entferner AMU und haltbare Lippenstifte komplett runter – deshalb schminke ich AMU und haltbare Lippenstifte immer vorher mit AMU-Entferner ab. Dann funktioniert die NIVEA Waschcreme bei mir ganz wunderbar. Auch wenn ich nur Mascara trage, funktioniert die Waschcreme super, auch ohne Vorreinigung. Ich bin ziemlich begeistert 🙂 ! Viele Grüße!\nOh je, was eine Enttäuschung… 🙁 Ich persönlich habe schon lange diese Art der Makeup Entfernung für mich ausgeschlossen und benutze immer zuerst ein Mizellenwasser oder Augenmakeupentferner und dann wasche ich zweimal mein Gesicht mit Reinigungsschaum. Zur Erfrischung kommt dann immer abschließend nochmal mein Mizellenwasser, meine Haut verträgt das sehr gut 🙂\n18. Juli 2015 um 12:18 Uhr\nBei solchen „Innovationen“ stelle ich mir immer das Meeting der Marketingfüchse vor. „Wir nennen es einfach In-Dusch Waschcreme & Make-Up Entferner. Ihr wisst doch, alles mit In-Dusch im Namen läuft grade soo gut.“ (alle grinsen und geben sich high five) „Ja, aber was ist, wenn alle Kundinnen sofort rausfinden, dass es brennt und Pandaaugen macht?“ „Kein Problem Leute. Bis sich diese Nachricht verbreiten kann, knallen wir einfach alles mit Werbung zu. Wenn sich jede zumindest einmal das Produkt kauft und danach nie wieder haben wir unseren Gewinn schon längst.“ „Und dann?“ „Nehmen wir es aus den Sortiment und verkaufen den Nachfolger „mit verbesserter Formel“ und kleinem Bonus „entfernt jetzt auch wasserfestes Make-Up“!“ (erneute Runde high five) Bin sicher,so ist es gelaufen…. ^^\nHahahahaha, dafür bekommst du einmal „high five“ von mir 😀\nIch verstehe den Hype um dieses Produkt null. Ich nehme seit Jahren einfach meine Abschminkprodukte mit in die Dusche, dafür brauche ich nicht extra ein Produkt, auf dem „In-Dusch“ steht 😀\nIch würde sagen, Beiersdorf hat hier nur gutes Marketing betrieben und wie es scheint, hat es auch funktioniert, da es sich jeder gekauft hat. Ich war schon bei der In-Dusch-Bodylotion nicht begeistert und werde zukünftige In-Dusch-Produkte auch meiden.\nSeh ich auch so. Ich kann während ich in der Dusche stehe bequem auf die Ablage überm Waschbecken zugreifen und nehm mir dann mein Waschgel von dort. Das bringts halt nur wenn ich nicht extrem mit wasserfestem Eyeliner geschminkt bin, ansonsten nehm ich mein Take the Day off Balm, reib das vorm Spiegel ein und wasch das auch überm Waschbecken ab. In der Dusche abschminken finde ich halt ganz praktisch um auch Rückstände von Sonnencreme aus dem Dekolletee zu kriegen.\nIch werde das Produkt wohl nicht testen, denn ich habe unmengen an schlechter Kritiken dazu gelesen. Schade eigentlich.\n18. Juli 2015 um 21:40 Uhr\nIch bin auch enttäuscht. :/\nIch dachte erst ich bin für die Anwendung zu blöd und mache irgendwas falsch. Mittlerweile habe ich schon so einige negative Reviews dazu gelesen.\nAuf den Lippen habe ich die Waschcreme noch nicht ausprobiert, traue mich das nach den ganzen Kommentaren aber auch nicht mehr.\nSchade.. das war wohl nichts.\n19. Juli 2015 um 00:11 Uhr\nIch habe das Produkt auch zum Testen bekommen und werde noch einen Bericht schreiben.\nAber bis auf die Tatsache, dass es wasserfeste Mascara nicht abschminken kann, was ich auch schon bei Nivea kritisiert habe, bin ich total mit dem Produkt zufrieden. Bei mir brennt es null, weder auf Lippen noch Augen, und mein Make-Up (auch mehrere Schichten oder wenn ich über den Tag mehrmals nachschminken) ist ruckzuck weg. Ich muss mit keinem anderen Proudkt hinterher, nutze zwar trotzdem noch ein Gesichtswasser im Anschluss aber der Pad bleibt tatsächlich auch Make-Up frei.\nIch habe es auch auf trockener sowohl nasser/angefeuchteter Haut unter der Dusche versucht und beides hat super funktioniert. Für mich definitiv eine gute Möglichkeit des Abschminkens, perfekt wäre sie, wenn auch die wasserfeste Mascara verschwinden würde.\nIch habe die Produkte bei einer Aktion in Hamburg im Shop kostenlos bekommen. Zum Glück habe ich kein Geld ausgegeben. Ich bin nämlich auch super unzufrieden. Sie werben mit Pandaaugen dafür, nur leider beseitigt man sie mit den Produkten nicht, sondern bekommt sie. Wenn ich abends mit Schminke ohne die Abschminklotion dusche, geht genauso viel ab wie mit. Wenn nicht sogar mehr. Ich habe es schon mit mehr Produkt, intensiver einreiben etc versucht. Nichts hilft.\nDie Gesichtscreme hat mir nicht geschadet, aber auch nicht wirklich genützt. Ich verwende sie jetzt meist, wenn ich nach dem Duschen nicht gleich ins Bett gehe, damit erst mal was drauf ist und dann eben noch die normale Nachtcreme später.\n19. Juli 2015 um 16:21 Uhr\nEs ist wirklich komisch… ich habe bisher noch nicht EINE einzige Review gelesen, in der das Produkt funktionierte. Hä?!? Also Nivea macht doch vorher auch Tests? Warum bringt man den ein Produkt auf den Markt das definitiv nicht seinen Zweck erfüllt? Und wie du schon schreibst, nicht nur einfach auf den Markt geschmissen, sondern mit einem riiiiiesen Brimborium vorgestellt… isch versteh et nisch…\nIch habe gerade die Ehre die beiden Nivea Produkte über Nivea zu testen und kann mich deiner Meinung leider nur anschließen. Anstatt die Pandaaugen verschwinden zu lassen, erzeugen sie förmlich welche. Außerdem geht mir der Sinn nicht darin auf, ein In-Dusch-Produkt, auf trockener Haut auftragen zu lassen.\nDas ist mal wieder typisch Nivea 😉\nDie Produkte versprechen viel und letztendlich enttäuscht die Wirkung.\nIch muss aber doch sagen, dass mich dieses mal die Inhaltsstoffe überrascht haben: erstaunlich gut im Gegensatz zu den meisten Produkten der Nivea Reihe. Bringt nur auch wenig, wenn das Produkt nicht hilft.\nWelcher Entfernter von Balea ist das denn der ausgelistet wird?\nDanke….liebe grüße an dich – Lena\nIch hatte danach eine starke entzündung im Auge. Musste in die Augenklinik und Antibiotikum für’s auge nehmen. Also Finger weg. War eine sehr unschöne Erfahrung ?\nIch fand das Zeug auch schrecklich. Da ich ja nichtmal selbst verdiene, war es auch unnötig teuer für mich. Hat gebrannt, nichts entfernt… Da kann isn auch gleich Seife nehmen, die kann das besser.


Gerade hat Sylvie ihr Examen bestanden, da konfrontiert ihr Dozent, Sylvies große Liebe, sie mit der knallharten Wahrheit: Es ist aus zwischen ihnen. Die Verletzung geht tief, denn Ablehnung ist etwas, das Sylvie von frühester Kindheit an von ihrem Vater erfahren hat. So nimmt sie sich jetzt vor, sich an den Männern dieser Welt zu rächen. Sie stürzt sich in ein chaotisches Liebesleben, ein Lover nach dem anderen wird belogen, betrogen und abserviert, sobald er mehr als nur »das eine« will. Karl, der dickliche Pornosynchronsprecher, der ewig jugendliche Fotograf Skip und Oskar, modischer Dandy und Hypochonder – sie alle werden zu willenlosen Figuren in Sylvies Rachespiel, das sie mehr und mehr auf die Spitze treibt. Eines Abends läßt sie sich sogar mit dem Liebsten ihrer besten Freundin Toni ein. Es kommt zum Bruch zwischen den beiden Frauen. Als Sylvie schließlich begreift, von welch unschätzbarem Wert die Freundschaft zu Toni war, ist es fast schon zu spät ...\nIch bin eine verhinderte Diva. Meine Mutter hat mal gesagt:\nSylvie, deine Berufung ist es, den lieben langen Tag im Bett zu\nliegen und hofzuhalten. Das ist wahr. Zum Glück weiß es\nniemand. Sonst könnte ich einpacken.\nIch hatte gerade den letzten Teil der Frage zur Erotik in Heinrich von Veldekes »Eneide« beantwortet, schlug die Beine umständlich und in Zeitlupe übereinander, als Professor Weickel plötzlich nach Luft schnappte, das Japsen steigerte sich innerhalb von Sekunden zu einem gefährlichen Röcheln, und noch bevor der Prüfungsbeisitzer seine Lesebrille von der Nase nehmen konnte, kippte Weickel vom Stuhl und war tot.\nDas war ein harter Schlag, zumal ich fürchtete, meine Prüfung wiederholen zu müssen. Aber ich hatte Glück. Schon ein paar Tage später teilte man mir schriftlich mit, die Prüfung sei anerkannt worden, auch wenn Weickel mich noch exakt viereinhalb Minuten hätte befragen sollen und es eigentlich auch nicht Rechtens sei, daß der Prüfungsbeisitzer allein die Note bestimme. Ich bekam nur eine Drei, was ich wahrscheinlich allein Weickels Ableben zu verdanken hatte. Denn welcher Prüfungsbeisitzer riskiert schon den Vorwurf, er habe die Studentin in Anbetracht eines derartigen Vorfalls bevorzugt? Aber es spielte keine Rolle. In der Endnote kam ich so oder so auf eine Zwei, und außerdem war ich ab sofort frei. Erlöst von spartanischen Seminarräumen, Kaffee aus Plastikbechern und vor allem von Germanistikstudentinnen mit chronischer Logorrhöe.\nAbends hatte ich noch eine Idomeneo-Vorstellung hinter mich zu bringen, den Rest der Nacht betrank ich mich mit meiner besten Freundin Toni, Ankleiderin an der Oper, und dem schwulen Requisiteur Bernd im »Abendmahl«. Wie viele andere Abende auch. Nichts Spektakuläres. Nicht mal ein Flirt sprang dabei heraus. Am nächsten Morgen buchte ich genauso kurz entschlossen wie verkatert einen Flug nach Madrid, um mich dort – immerhin begann ein neuer Lebensabschnitt – für rund 20 000 Peseten im »Gran Hotel Reina Victoria« einzuquartieren und schon am Nachmittag meinen Kopf auf der Plaza Mayor einer wunderbar warmen Frühjahrssonne entgegenzurecken. Kurz dachte ich an den armen Schurken Weickel, der quasi gleichzeitig mit mir von all dem Uni-Mief befreit worden war, aber bevor ich noch sentimental wurde, schob ich den Gedanken an meinen Lieblings-Mediavistik-Prof beiseite, denn schließlich bezahlte ich nicht umsonst so ein teures Hotel: Ich hatte Wichtiges zu tun, sprich, die schwierige Aufgabe, den verbleibenden Rest meines Lebens zu organisieren. Manche ließen sich in meinem Zustand einfach M.A. auf ihre Visitenkarten drucken – vielleicht beruhigte sie das –, aber ich fand, so einfach lagen die Dinge nun wirklich nicht.\nAls erstes würde ich Adriano die Pistole auf die Brust setzen. Immerhin hatte ich ihm die letzten Monate meines Studentenlebens geopfert. Dozent für Germanistik, beheimatet im vierten Stock des Philosophenturms, den Gang vor der Bibliothek ganz runter, vorletzte Tür auf der rechten Seite. Vor knapp einem halben Jahr hatte er mich in der windgebeutelten Cafeteria im Parterre angesprochen, wo ich gerade einen randvollen Kaffeebecher zu einem der Stehtische balancierte (»Achtung! Da schwappt gleich was über!«), achtundvierzig Stunden später reihte ich mich in die Heerschar seiner Gespielinnen ein, aber schon innerhalb von zwölf Wochen sägte er all meine Konkurrentinnen ab, und ich avancierte zu seinem Augenstern, zum Mittelpunkt seiner manchmal überbordenden Gefühle. Ich auf Platz eins – er nahm sogar das Wort Liebe in den Mund. Das fand ich klasse, zumal ich wegen des Typen einen ziemlichen Aufwand betrieb. Wechselte die Bettwäsche wöchentlich, rasierte mir trotz Reizhaut täglich die Beine und füllte den Kühlschrank mit ekelerregenden Dingen wie Margarine und Halbfettkäse, weil der Herr Dozent auf seine Figur achtete. Adriano, der eigentlich Klaus Arndt hieß.\nBlieb nur die Frage, warum es in den letzten Wochen irgendwie mau zwischen uns geworden war. Nicht daß mein Enthusiasmus nachgelassen hatte, keinesfalls, aber wie sollte ich es finden, daß Adriano so wenig Zeit für mich hatte – hier ein Kongreß, da eine Seminarvertretung –, und wenn wir uns doch mal trafen, schien er nicht richtig bei der Sache zu sein, sprach mit mir, indem er durch mich hindurchsah, oder verzichtete gleich aufs Sprechen.\nLiebe – Scheiße, ja, es hatte mich erwischt, auch wenn es sonst nicht meine Art war, Hals über Kopf in ernsthafte Liebesgeschichten zu stolpern, bei denen Gefahr drohte, nicht ohne Verletzungen wieder herauszukommen. Aber gut, Adriano war nicht umsonst der schärfste Mann am Institut. Fünf Jahre lang hatte ich ihn angehimmelt, ein Seminar nach dem anderen bei ihm belegt, ohne auch nur im entferntesten zu glauben, er könne an mir, der kleinen Studentin, Interesse haben. Adriano umschwebte eine Aura des Geheimnisvollen, man munkelte, er habe einen ziemlichen Frauenverschleiß, und dann, kurz vor Studienabschluß, plötzlich das …\nNatürlich wollte ich mein Glück jetzt auch behalten, und da Adriano sowieso nie zu Hause zu erreichen war, beschloß ich, ihn demnächst in seinem Dozentenzimmer aufzusuchen.\nDoch Klaus Arndt alias Adriano war noch das geringere Problem. Viel mehr litt ich darunter, daß ich überhaupt keine Ahnung hatte, was ich nun mit meinem Leben anstellen sollte. Natürlich fühlte ich mich zu Höherem berufen, keine Frage, aber wie sollte dieses Höhere aussehen? Promovieren und mit dreiunddreißig als Spezialistin der Gottfriedschen Minnegrotte ins Leben treten? Oder das Übliche anpeilen, Zeitung, Volkshochschule, Kulturinstitut, Werbung … Ich hatte keinen blassen Schimmer. Die meisten Berufe bedeuteten mir nicht mehr als aneinandergereihte Buchstaben, von denen zudem etwas schrecklich Bedrohliches ausging. Geld verdienen um jeden Preis – nein danke.\nErst trank ich einen frisch gepreßten Orangensaft, dann ein Glas Rotwein, schließlich einen Kaffee, der genauso säuerlich wie in der Opernkantine schmeckte und mich darauf brachte, daß ich nach nunmehr sieben Jahren Statistenkarriere nicht mehr sonderlich erpicht drauf war, als putzige Dirne den Chorsängern den Kopf zu verdrehen oder zum Neutrum verunstaltet und mit Haferflockenbrei im Haar über die Bühne zu kriechen. Aber da die Oper zur Zeit meine einzige Einnahmequelle war – mein Großverdiener-Professoren-Dad hatte seinen monatlichen Zuschuß eingestellt – und ich darüber hinaus mein letztes Gespartes gerade für zwei sündhaft teure Hotelnächte ausgab, würde mir wohl nichts anderes übrigbleiben, als mich weiterhin in Korsetts zu zwängen, mir Glatzen kleben zu lassen und – wenn es die Rolle erforderte – auf der Bühne zu kopulieren.\nAm frühen Abend, als die Sonne immer noch die Plaza Mayor erleuchtete, brach ich auf und spazierte auf einem kleinen Umweg ins Hotel, um mich endlos lange unter die Dusche zu stellen. Kaum hatte ich einen Rest Zitruskörpermilch auf Oberkörper und Beinen verteilt und, damit die Cremereste nicht meine Ausgehkleidung besudelten, mein Nacht-T-Shirt übergezogen, klopfte es an die Tür, und ein mißmutig dreinschauender Page überreichte mir ein Fax, auf dem das Wort »Urgent« stand. Ich bedankte mich bei dem muffeligen Kerl und drückte ihm zur Strafe ein Zweipfennigstück in die Hand. Neugierig faltete ich das Fax auseinander.\n»Chou-Chou. Wieso bist Du so Hals über Kopf weggefahren? Wir sollten feiern! Tragisch, das mit Weickel. Schampus steht trotzdem kalt. Erwarte Dich. Dein A.«\nWoher wußte mein A. überhaupt, in welchem Hotel ich steckte? Mehrfach hatte ich ihn gefragt, ob er nicht nach meinem Examen mit mir nach Madrid fahren wolle, aber immer hatte er abgelehnt. Zuviel Arbeit. Außerdem verreise er nicht gern mit seiner Freundin, denn – so sein Credo – das sei meistens der Anfang vom Ende.\nOhne einen weiteren Blick auf das Fax zu werfen, zerknüllte ich es und warf es in den Abfalleimer zu einem benutzten Tampon und der Duschhaubenverpackung. Dort war es bestens aufgehoben.\nIn dem Bewußtsein, mit einem ziemlichen Idioten zusammenzusein, ging ich auf den Balkon und schaute runter auf die Plaza Santa Ana, wo die vielen Menschenstimmen zu einem rhythmischen Gemurmel und Summen anschwollen, bevor sie in den Himmel entfleuchten; ab und zu hupte ein Auto. Die Stadt gefiel mir. Sie war quirlig und laut, ein explosives Gemisch ohne jeden provinziellen Touch.\nAuf einmal konnte ich es nicht mehr abwarten rauszukommen. Ich zog mich schnell an, band mir die Haare im Nacken zusammen und verließ mit dramatisch rot angemalten Lippen das Hotel. Obwohl die Sonne mittlerweile irgendwo zwischen den zahlreichen Barockbauten untergegangen war, umsäuselte mich die Luft hochsommerwarm.\nIm großen Stil essen zu gehen, hatte ich keine Lust. Also schlug ich mich hinter der Plaza Santa Ana links in eine Gasse, passierte ein paar Restaurants, bevor ich in eine weitere Seitenstraße bog und dort eine Tapas-Bar fand, in der eine Geburtstagsrunde lärmte. Am Nebentisch lauter junge, grellgeschminkte Frauen, von denen sich einige fischige Häppchen in den Mund schoben und mit Bier nachspülten.\nDas war genau das, was ich jetzt brauchte. Allein unter Menschen sein, ein bißchen essen und trinken, ohne daß Toni über ihre Kinderlosigkeit jammerte oder Bernd von der Hinteransicht seines neuen Schwarms berichtete.\nIm Zentrum des Lokals zwischen Geburtstagsrunde und den Frauen war noch einer der ramponierten Holztische frei. Da ich kein Spanisch verstand, erschloß sich mir die Speisekarte nicht ohne weiteres, und weil ich darüber hinaus keine Lust auf komplizierte Diskussionen mit dem Kellner hatte, bestellte ich Calamares, Patatas fritas und einen Ensalada, die drei einzigen Gerichte, die ich kannte, dazu Bier wie die Leute um mich herum.\nZwei Stunden hielt ich mich in der Bar auf, ich aß, schaute neidisch auf die türkisfarbenen Satin-Slingpumps einer Schönheit am Nebentisch und lauschte den hart dahingelispelten Lauten der Spanier, und als ich die Rechnung verlangte, setzte sich ein Typ mit Igelfrisur an meinen Tisch. Erst stierte er mich an, ein wenig meschugge, dann wollte er mir in gestottertem Englisch eine Unterhaltung aufzwingen. Ihn interessierten meine Befindlichkeit (sehr gut), mein Name (ging ihn nichts an), mein Alter (ging ihn ebenfalls nichts an), Hotel (schon gar nicht), und da ich mich weder für seine Befindlichkeit noch für sein Alter, Domizil oder seinen Namen interessierte, marschierte ich, nachdem ich bezahlt hatte, einfach nach draußen. Leider machte der Kerl den Fehler und folgte mir. Ich fauchte ihn auf englisch an, er solle mich in Ruhe lassen, aber da er nicht hören wollte und sogar noch so weit ging, mich am Arm und schließlich an der Hüfte zu packen, drehte ich mich kurzerhand um und schleuderte ihm mit voller Wucht meinen Lederrucksack ins Gesicht, woraufhin er zu taumeln anfing. Die Leute guckten, außer sich beschimpfte mich der Typ in seiner Muttersprache, aber ich ging einfach weiter. Schnellen Schrittes und mit klackenden Absätzen.\nErst als ich im Foyer des Hotels war, bemerkte ich, wie sehr meine Beine zitterten. Der Spanier war einen Kopf größer als ich gewesen, dazu nicht gerade von leptosomer Statur. Gut und gern hätte er über mich herfallen können. Mit einer plötzlich phobischen Angst vor kleinen, geschlossenen Räumen ließ ich den Fahrstuhl links liegen und stiefelte die vier Stockwerke zu Fuß nach oben, und auch als ich mich schon in meinem Zimmer eingeschlossen hatte, fühlte ich mich nicht wirklich sicher. Ohne im Zimmer Licht zu machen, tapste ich auf den Balkon und schielte über die Brüstung auf die Plaza Santa Ana. Die Menschen wuselten immer noch durcheinander, es war albern, was ich tat, bestimmt standen zwanzig Männer mit seiner Physiognomie auf dem Platz, ganz abgesehen davon, daß ich für ihn sowieso nicht zu sehen sein würde.\nEinigermaßen beruhigt legte ich mich ins Bett, ließ das Murmeln des Platzes auch in meinen Schlaf, doch als ich am nächsten Morgen aufwachte, merkte ich, wie sehr ich Adriano vermißte. Warum konnte ich nicht wie tausend andere Frauen auch mit meinem Geliebten diese Stadt entdecken? Wieso, zum Teufel, war es mir nicht vergönnt, eine stinknormale Beziehung zu führen?\nDas Frühstück im Hotel ließ ich ausfallen, Statt dessen aß ich eine Brioche in einer Bar und trank dazu zwei café con leche. Heute stand der Prado auf dem Plan – Hieronymus Bosch und Konsorten wollte ich einen kleinen Besuch abstatten.\nIch brauchte gerade mal fünf Minuten zu Fuß zum Museum. Da Sonntag war und alle Nationalmuseen freien Eintritt hatten, wurde ich, ohne erst lange anstehen zu müssen, mit einer Gruppe Japaner in den Bau geschoben. Eigentlich mochte ich keine Monumentalmuseen. Man hetzte von Bild zu Bild, drängelte und schubste, und irgendwann verschwammen die Bilder zu einem einzigen Brei aus Farben und Motiven. Also studierte ich erst einmal den Übersichtsplan, schob mich dann an Goya und Velázquez vorbei in den El-Greco-Saal, wo ich mich an dessen übersteigerten Rot-, Grün-, Blau- und Gelbtönen satt sah, um dann mein Endziel, Hieronymus Boschs »Der Garten der Lüste«, anzusteuern. Das Triptychon hatte als Poster in der WG eines meiner Exfreunde gehangen und war eines der bemerkenswertesten Bilder, die ich je gesehen hatte. In natura war dann alles noch viel imposanter. Ich weidete mich bald eine Stunde an dem rechten Außenflügel, der Hölle, entdeckte zum ersten Mal in dem zurückblickenden Gesicht Hieronymus Bosch selbst, und während ich noch überlegte, ob nicht möglicherweise irgendwo ein Schuhgeschäft geöffnet hatte, damit ich mir ein paar nette Slingpumps kaufen konnte, stellte sich ein Mann mittleren Alters neben mich und schielte mich von der Seite an. »Oh yeah, the deep drives of the flesh …«, ließ er verlauten, woraufhin ich mich schnellstens aus dem Staub machte. Ich hatte genug gesehen und wollte keinen Mann, der mir – in welcher Sprache auch immer – ein Gespräch aufzwang.\nDraußen war die Luft schon wieder badewannenwasserwarm. Mit dem Stadtplan in der Hand arbeitete ich mich bis zur Fußgängerzone vor, um erst mal in einem Café französischer Prägung einen ziemlich starken Kaffee zu trinken. Den Rest des Tages brachte ich damit zu, die Stadt zu durchwandern, immer auf der Suche nach Inspiration und Schuhen – nichts von alldem fand ich –, und als ich gegen Abend meinen Aperitif auf der Plaza Mayor trank, hielt ich es wirklich für angebracht, endlich mein Leben zu planen. Leicht angeduselt teilte ich eine Serviette in zwei Teile. Auf den einen Teil schrieb ich eine realistische Einschätzung meiner Situation (weiter an der Oper jobben, etwas anderes jobben, Doktorvater suchen, Volontariat anpeilen, mich nicht mehr in unnütze Männergeschichten verstricken …), auf den anderen reizvolle Spinnereien (etwas Großartiges tun, mir und der Menschheit einen Dienst erweisen, eine Erfindung patentieren lassen, Nobelpreis bekommen …). Dann trank ich einen zweiten Aperitif und war um so mehr der Meinung, daß ich den ersten Teil der Serviette einfach vernichten sollte. Was ich dann auch tat. In tausend Stücke reißen und ab damit in den Aschenbecher. Teil zwei zerknüllte ich und stopfte ihn, bevor ich essen ging, in die Hosentasche.\nAls ich am nächsten Morgen in aller Herrgottsfrühe auf meinen Flieger wartete und den Zettel wieder hervorkramte, fand ich, daß ich wohl nicht mehr ganz bei Trost war und die Reise zumindest in Hinblick auf meine Lebensplanung rein gar nichts gebracht hatte.\nDann wurde zum Glück schon mein Flug aufgerufen, ich stieg ins Flugzeug, und kaum hatte ich mein Handgepäck verstaut und mich festgeschnallt, quetschte sich ein pausbäckiger Typ neben mich, den ich erst für einen Spanier hielt, der dann aber mit der Stewardeß feinstes Berlinerisch sprach und vermutlich noch nicht mal spanische Vorfahren hatte. Ohne daß ich ihn darum gebeten hatte, reichte er mir seine Hand und stellte sich mir vor. Karl Armknecht. Und ohne daß ich so freundlich war, mich ebenfalls vorzustellen, begann er eine Unterhaltung über die Flugzeugkost, die seiner Ansicht nach erbärmlich war, besonders auf der Strecke Hamburg–Madrid – das einzig vernünftige Menü sei ihm mal auf einem Flug nach Rom serviert worden.\n»Fliegen Sie nur, um schlecht zu essen?« fragte ich, weil das Flugzeug startete und ich mich von meiner Angst ablenken wollte.\n»Ich will nicht schlecht essen, nur weil ich fliege«, konterte Karl Armknecht, ohne seinen Blick von mir zu lassen.\nDas Flugzeug hatte gerade abgehoben und seine Räder eingezogen, ein Moment, der mir grundsätzlich die Sprache verschlug. Man hing in der Luft, konnte nicht mehr zurück, weder aussteigen noch den Piloten dazu bringen, die verdammten Räder wieder auszufahren. Also mußte man sich dem unvorstellbaren Gedanken ergeben, daß es diese Riesenkiste mit Dutzenden von Passagieren, Gepäck und Getränkewagen entgegen aller Wahrscheinlichkeit schaffte, sich weiter in die Luft zu erheben.\nSie schaffte es. Ich schaute nach draußen und fragte mich, warum ich eigentlich so ziemlich die einzige am Institut war, die nicht bereits während ihres Studiums zielstrebig irgendeine Karriere verfolgt hatte, aber da funkte Karl Armknecht schon wieder dazwischen. Was ich denn in Madrid gemacht hätte. Da ihn meine gescheiterte Lebensplanung nichts anging, erzählte ich nur, der Kurztrip sei die Belohnung für mein Germanistikexamen gewesen. Armknecht fand das – aus welchen Gründen auch immer – ganz außerordentlich interessant. Er fragte mich, was ich denn jetzt zu tun gedächte. Ich murmelte irgend etwas von »Weiß noch nicht« und »Mal sehen«, woraufhin Armknecht nichts erwiderte, sich nur durch die vollen schwarzen Haare fuhr, aus denen leider Gottes ein paar Schuppen rieselten.\n»Und Sie?« gab ich zurück, bevor er mich weiter ausquetschen konnte. »Was machen Sie?«\n»Filmbranche«, kam es leise aus schmalen, fast transparenten Lippen, und er fügte hinzu, er sei eigentlich Maler.\n»Was malen Sie denn?«\n»Gegenständlich. Auch wenn es nicht dem Trend entspricht.«\nBeinahe mußte ich laut loslachen, schaffte es aber gerade noch, an Weickels Tod zu denken, womit sich das Thema Lachen für mich schlagartig erledigte. Armknecht sah aus dem Fenster, ich blickte derweil den Gang runter. Gerade begannen die Stewardessen, das vermutlich schlechte Essen zu servieren.\nWir bekamen ein ganz leidliches Omelett in einer ganz leidlichen Tomatensoße mit Speck, zudem noch nicht vollständig aufgetaute Brötchen, und Karl Armknecht haute rein, als sei er in Spanien Opfer einer dramatischen Lebensmittelknappheit geworden. Kauend erzählte er, daß er eigentlich in Berlin wohne, leider aber keinen günstigen Rückflug erstanden habe und jetzt den unangenehmen Weg über Hamburg in Kauf nehmen müsse.\n»Wieso ist Hamburg unangenehm?«\n»Provinzstadt. Der Hund begraben. Langeweile bis zum Exitus.«\n»Ach. Da kennen Sie sich aber gut aus.«\n»Sehr gut sogar. Ich habe ganze zwei Jahre in dem Kaff gelebt.«\nEigentlich reizte es mich, ihn zu fragen, warum er denn ganze zwei Jahre seines Lebens für einen Beinahe-Exitus geopfert habe, unterließ es dann aber, weil die Stewardeß netterweise noch einmal vorbeischaute, um uns Kaffee aus Plastikbottichen einzuschenken.\nArmknecht schüttete den Kaffeeweißer in seinen Becher, griff wie ein Junkie mit zittrigen Händen nach dem Zucker, und als ob das noch nicht genug wäre, fragte er mich mit devotem Blick, ob ich möglicherweise auf meine Tütchen verzichten könne.\nIch verzichtete gern. Sogleich langte Armknecht zu mir rüber, nahm sich, was er brauchte, und dann lächelte er, wobei sich zuckersüße Grübchen in seinen Wangen abzeichneten. Was für ein Stilbruch.\n»Kindchen, wenn Sie möchten, daß etwas aus Ihnen wird, sollten Sie unbedingt nach Berlin gehen«, philosophierte er vor sich hin und schlürfte seinen Kaffee. Leider machte das Flugzeug in diesem Moment einen Hopser, so daß ein Drittel des Kaffees auf seinem Hemd landete und auch ich ein paar Spritzer abbekam.\nUnd das auf meinem fast neuen und auch noch weißen Hemd.\n»O Gott, das tut mir jetzt wirklich leid«, entschuldigte sich Armknecht, während er mit der Flugzeugserviette erst auf meinem, dann auf seinem Hemd herumwischte. Er würde mir ein neues kaufen, falls die Flecken nicht rausgingen, das sei ja selbstverständlich, ich müsse ihn nur benachrichtigen, und vielleicht sollte ich gleich nach Berlin ziehen, dann ließe sich der Lapsus ganz unbürokratisch bereinigen.\n»Ich will aber nicht nach Berlin ziehen, und Ihr Kindchen bin ich schon gar nicht«, sagte ich trotzig wie ein Kleinkind.\nArmknecht schwieg und sah aus dem Fenster. Nach einer Weile drehte er sich wieder zu mir um.\n»Bei dem Kindchen gebe ich Ihnen recht. Bei Berlin nicht. Sie werden schon sehen.«\nDamit war unser Gespräch für den Rest des Flugs erstorben.\nArmknecht las erst die Süddeutsche, dann Focus und Die Woche, ich stellte meinen Sitz zurück, fuhr meine Beine aus und grübelte darüber nach, ob Armknecht möglicherweise nicht sogar ein kleines bißchen recht hatte. In Berlin würden sich mir etliche Möglichkeiten mehr als in Hamburg bieten, das stand fest. Andererseits war es die Frage, ob ein Angebot von Möglichkeiten überhaupt etwas nützte, wenn man gar nicht wußte, was man denn mit seinem Leben anstellen wollte.\nAls das Flugzeug zur vorgesehenen Zeit in Hamburg landete, fragte Armknecht nett bei mir an, ob wir noch gemeinsam einen Kaffee trinken gehen wollten, und weil ich keine große Lust auf meinen Anrufbeantworter und auf Einsamkeit hatte, sagte ich zu. Mit dem Taxi fuhren wir ins Literaturhaus. Armknecht orderte Pfefferminztee, bevor er mir stockend und in Halbsätzen seine halbe Kindheit erzählte. Warum nur, ich verstand das nicht, aber natürlich hatte ich auch nichts dagegen, daß er es tat. Armknecht war unterhaltsam, er lachte viel und hielt mich auf charmante Weise davon ab, daß ich mich dem Leben stellte.\nSohn eines Gastwirts und einer Bandagistin, mit fünfzehn die erste Freundin, mit neunzehn die zweite, gleich bei einem der ersten Male war sie schwanger geworden, Abtreibung, Ende der Beziehung, Banklehre in Berlin, Studium in Bochum, Berlin und Hamburg, kreuz und quer durch die Fachrichtungen, Geschichte, Philosophie und Afrikanistik, ein bißchen Kunstgeschichte und Spanisch, kein Abschluß, aber Menschen, die sich so durchschlugen, waren seiner Ansicht nach sowieso die intelligenteren.\n»Dann bin ich also dumm, weil ich einen Abschluß habe?«\nArmknecht zog die Mundwinkel nach oben, ohne im eigentlichen Sinne zu lächeln, und bestellte für uns beide Morchelterrine und Käsekuchen. Der Mann wurde mir immer sympathischer.\nSpäter ließen wir uns zurück zum Hauptbahnhof kutschieren, wo wir unser Gepäck einschlössen, um erst mal in aller Ruhe an der Alster spazierenzugehen. Ich zog ernsthaft in Erwägung, völlig verrückt zu sein. Denn kaum hatten wir die Alster umrundet und standen etwas belemmert vorm Atlantik, als Armknecht mich fragte, ob möglicherweise etwas dagegen spreche, wenn er bei mir übernachte, er habe keine große Lust, heute noch nach Berlin zu fahren. Und ohne nachzudenken, sagte ich, klar, kein Problem, nur müsse er mit dem Gästesofa vorliebnehmen, und Sex sei auch nicht drin. Er wird dir schon nichts tun, dachte ich, auf deinen Instinkt kannst du dich verlassen.\n»Ehrensache«, meinte Armknecht und bot mir das Du an.\nAlso hieß er für mich ab sofort Karl und ich für ihn Sylvie.\nZu Hause schob ich Karl in die Küche. Vertrauensselig beauftragte ich ihn, meine Vorräte zu durchforsten und sich zu überlegen, was man daraus zubereiten könne, während ich es dann doch wagte, mich meinem Anrufbeantworter zu stellen. Onkel Ferdinand gratulierte zum Magister, Toni wollte wissen, ob ich schon aus Madrid zurück sei, Meike, eine Exkommilitonin, fragte nach der letzten Prüfung – kein Adriano. In einem Zustand völliger Emotionslosigkeit löschte ich sämtliche Nachrichten und ging zu Karl in die Küche. Der hatte sich bereits notdürftig ein Geschirrtuch um seine rundlichen Hüften gebunden und war dabei, Unmengen von Knoblauch durch meine Knoblauchpresse zu drücken.\n»Riecht gut«, sagte ich, woraufhin Karl meinte, es würde gleich noch viel besser riechen, immerhin hätte ich Nudeln, Olivenöl und Knoblauch im Haus.\n»Ein Rest Parmesan müßte auch noch da sein.« Ich entkorkte meine letzte Rotweinflasche, die ich mal nach einer besonderen Liebesnacht von Adriano geschenkt bekommen hatte, einen 95er Sassicaia, der sicherlich über 150 Mark kostete. Merkwürdig, daß ich auf einmal Lust hatte, mir diesen edlen Tropfen mit einem völlig fremden Mann zu genehmigen.\n»Wow!« machte Karl, als ich ihm sein Glas hinhielt. »Du bist ja eine richtige Kennerin!«\nIch hob synchron beide Augenbrauen und hütete mich, die Herkunft des Weines preiszugeben.\nKarl kredenzte uns wunderbar aromatische Spaghetti, dazu der gute Wein – es war ein perfekter Abend. Einmal klingelte das Telefon, wieder kein Adriano, dafür war es Toni, die ziemlich unverbindlich aufs Band sprach. Zur Strafe ging ich nicht ran, goß statt dessen lächelnd von Adrianos Wein nach.\n»Was meintest du eigentlich mit Filmbranche?« fragte ich Karl, als ich die letzten Knoblauch-Parmesan-Reste mit dem Finger vom Teller wischte. Merkwürdig, daß Karls Bekanntschaft so etwas wie eine enthemmende Wirkung auf mich hatte.\nKarl grinste. Wieder diese lustigen Grübchen.\n»Porno«, sagte er.\n»Porno?« fragte ich zurück, woraufhin er sagte: »Ja, Porno.«\nDanach war es erst mal still. Ich konnte beim besten Willen nicht glauben, daß Karl Pornofilme drehte. Nicht daß ich der Ansicht war, durch und durch sympathische Menschen täten so etwas nicht, aber Karl war rundlich, etwas kurz geraten und bestimmt nicht der Typ, den deutsche Hausfrauen nackt und mit Ständer sehen wollten. Gut, vielleicht arbeitete er hinter der Kamera, als Regisseur oder so.\n»Schockiert?« Karl schien sich wirklich zu amüsieren.\n»Überhaupt nicht.« Leider Gottes wurde ich etwas rot. »Ich kann es mir nur nicht so ganz, na ja, sagen wir … vorstellen.«\n»Was?« fragte Karl provozierend.\nIch brach in übertriebenes Gelächter aus. »Du meinst also, du kannst besonders gut … stöhnen?«\n»Mittlerweile ja.« Karl war jetzt vollkommen ernst.\n»Und du glaubst also auch, ich sollte nach Berlin gehen, weil man dort besonders gut im Porno-Synchron-Geschäft rauskommen kann?«\n»Zum Beispiel.« Karl trank seinen Sassicaia auf ex, so daß mir doch ein wenig weh ums Herz wurde, aber da ich eine gute Gastgeberin war, schenkte ich ihm, ohne mit der Wimper zu zucken, nach. Außerdem konnte Adriano mich mal. Sich erst ewig lange nicht zu melden, und dann hatte ich zu springen, sobald er ein läppisches Fax schickte. »Ist leichtverdientes Geld. Eine kleine Kostprobe?«\n»Nein danke.« Ich schneuzte mich, obwohl es gar nichts auszuschneuzen gab. »Wie kann man so was überhaupt tun?«\n»Alles eine Frage der Übung.«\nKarl besah sich seine Finger, die fleischig wie bei einem Baby waren.\n»Trotzdem. Würde mir sehr schwerfallen.«\n»Ach …« Karl machte eine nervöse Bewegung mit der Hand.\n»Das einzig wirklich Schwierige ist das exakte Stöhnen auf die Lippenbewegungen. Alles andere …«\nErst in diesem Moment ging mir auf, daß es Karls Job ja mit sich brachte, den lieben langen Tag Pornos zu gucken.\n»Konsumierst du solche Filme auch privat?« fragte ich.\n»Selten. Um genau zu sein, bin ich eigentlich ein Nichtgucker.«\nWas auch immer das heißen mochte.\nAls ich später Karls Bett beziehungsweise Matratze klar machte, war Karl plötzlich hinter mir und guckte mir über die Schulter.\n»Ich könnte jetzt mit dir schlafen«, sagte er vollkommen nüchtern, »aber es gibt da ein Problem.«\n»Ach ja. Und was für eins?«\n»Wenn ich mit einer Frau schlafe, verliebe ich mich in sie oder – und das ist weitaus schlimmer – ich bin schon in sie verliebt.«\n»Und wie liegen die Dinge bei dir?«\nKarl öffnete seine Lippen einen Spalt, und sogleich entschlüpfte ihm ein kleiner, verlegener Lacher.\n»Na, dann gute Nacht.« Ich schob Karl zu seiner Matratze, ging nach nebenan und war innerhalb kürzester Zeit eingeschlafen. Mitten in der Nacht wachte ich davon auf, daß jemand in mein Zimmer kam.\nEs war verdammt noch mal Karl.\n»Was willst du?« fragte ich schlaftrunken und mit kratziger Stimme.\nKarl antwortete nicht, und dann sah ich mir dabei zu, wie ich die Hand nach ihm ausstreckte. Ganz plötzlich war mir in den Sinn gekommen, wie weh Adriano mir immer wieder tat.\nKarl war der erste dickliche und zudem reichlich behaarte Mann, mit dem ich Sex hatte, und entgegen meiner Erwartung fühlte er sich nicht mal übel an. In seiner Weichheit fest, und es gab keine Knochen, an denen man sich stoßen konnte. Außerdem war Karl ein überraschend guter Liebhaber, nur daß er mich mucksmäuschenstill geliebt hatte, irritierte mich im nach-hinein.\nIch schlief mit diesem völlig fremden Mann Arm in Arm wie ein altes Ehepaar ein, aber am Morgen beim Aufwachen fühlte ich mich durch und durch mies. Was hatte ich da bloß getan?\n»Stöhnst du privat nie?« fragte ich Karl, um das Geschehene vor mir selbst ins Lächerliche zu ziehen.\n»Arbeitest du deine Uniunterlagen vielleicht im Bett durch?« gab Karl zurück. Offenbar fiel ihm zu dieser frühen Stunde gar nicht auf, daß der Vergleich gewaltig hinkte.\nDamit stieg er aus dem Bett und lief trotz weißer Fettwülste oberhalb der Hüftknochen völlig ungeniert und behende aus dem Zimmer. Kurz darauf machte die Dusche ihre vertrauten Knackgeräusche. Im Grunde war Karl auch gar nicht richtig dick, und weil ich ihn auch noch nach dieser Nacht liebenswert fand, bekam er ein leckeres Restefrühstück. Kaffee ohne Milch, angetrocknetes Graubrot, Dazu gab es immerhin ein Ei, frischgepreßten Orangensaft und ein Stück Gouda, von dem ich zunächst eine weißlich fluoreszierende Schimmelschicht entfernen mußte.\nKarl wußte es mir zu danken. Er versah sein Ei mit winzigen Butterflocken, die er mit einem Hauch von Salz bestreute, griff dann nach einer zweiten Scheibe Brot, und als er alles in ordnungsgemäßer Reihenfolge verzehrt hatte, fragte er mich, indem er sich Schlaf aus den Augen klaubte, ob wir denn jetzt miteinander gehen würden.\n»Ja, zum Bahnhof.« Ich lachte gekünstelt auf,\n»Aber es ist so, wie ich es dir gestern gesagt habe.«\n»Was?« fragte ich. Aus lauter Verlegenheit nahm ich mir jetzt ebenfalls eine der Graubrotscheiben. Karl wollte doch nicht etwa nach dieser einen Nacht auf große Liebe machen. Ich mochte ihn, fand ihn von mir aus sympathisch und irgendwie auch schrullig, aber das war’s auch schon. Von Verliebtheit keine Spur. Außerdem war da ein reichlich großkotziger bis unverschämter Adriano, an dem ich mich gerade ein bißchen gerächt hatte. Doch das brauchte außer mir ja keiner zu wissen.\nVermutlich hatte Karl auch so begriffen. Er kratzte sich nämlich ausführlich die linke Augenbraue, ging dann zur rechten über, landete mit dem Zeigefinger kurz im Haaransatz, fuhr runter zum Mund und machte ein Gesicht, das heiter erscheinen sollte, aber nur tieftraurig wirkte.\nTat mir ja leid für Karl, aber ich verliebte mich nun mal nicht innerhalb von vierundzwanzig Stunden. Ich brauchte immer ein Vielfaches an Zeit, und auch dann war ich mir selten sicher, ob mein Gefühlsbarometer tatsächlich bei »verliebt« eingerastet war. Adriano war da nur die Ausnahme gewesen, die die Regel bestätigte. Doch bevor Karl Armknecht sich meinetwegen noch vom Balkon stürzte, schlug ich ihm vor, ihn alsbald in Berlin zu besuchen.\n»Fein«, sagte er. Und dann machte er mir eine ganze Reihe Komplimente, die in der Tat nur ein komplett Verliebter zustande bringt. Armer Kerl. Als er wenig später ging, war mir klar, daß die Geschichte irgendwie weitergehen würde.\nDie Kaffeetafel war mit Villeroy & Boch gedeckt, der flämische Apfelkuchen gebacken, Verwandt- und Bekanntschaft eingeladen, mein Kardiologen-Bruder Thomas angereist, die Zweitfamilie meines Vaters ebenfalls – nur der Held meiner Kinderträume selbst hielt mal wieder einen wichtigen Hugo-von-Hofmannsthal-Vortrag in Ankara. Dabei hätte es ihn doch am meisten freuen müssen, daß seine Tochter so folgsam in seine Fußstapfen getreten war und auch noch eine passable Prüfung hingelegt hatte. Na gut. War auch so genug Brimborium um meine Person. Und ich böses Geschöpf dachte nur daran, wie ich mich schnellstmöglich vom Acker machen konnte. Wenn ich nach draußen schaute, war alles wie in meiner Kindheit. Der gelbliche Wohnblock gegenüber, auf dessen Balkons Tag und Nacht sowie Sommer und Winter Wäscheständer und allerlei Gerümpel herumstanden. Kaum ein Baum, nur ein paar mickrige Sträucher, und wenn man die Sackgasse zurück bis zur Bushaltestelle ging, stieg einem der säuerliche Geruch der nahegelegenen Marmeladenfabrik in die Nase.\nEin Armutszeugnis für meinen Vater. Der hatte nämlich nach seiner Scheidung nie dafür gesorgt, daß meine Mutter von seinem beruflichen Aufstieg profitierte und in eine nettere Gegend ziehen konnte. Statt dessen schob er das Geld seinen verwöhnten Techno-Gören Caroli und Senta in den Rachen.\nAber ich wollte nicht mäkeln. Schließlich war heute mein Tag, und ich funktionierte, wie man es von mir erwartete. Mein Lächeln war unecht, als ich von Madrid erzählte, von Weickels tragischem Tod und vom Studium, insbesondere von mittelhochdeutschen Lautverschiebungen. Es lief alles wie geschmiert, nur als mich ein Bekannter meiner Mutter fragte, was ich denn nun zu tun gedächte, mußte ich leider passen.\n»Und Sie haben nicht Pädagogik studiert? Sonst könnten Sie immerhin Lehrerin werden.«\n»Wie öde«, antwortete ich, obwohl ich wußte, daß es meine Mutter nicht gerade erfreuen würde.\nAber zum Glück war ja mein Bruder anwesend, und dieser berichtete bereitwillig von den neuesten Herzforschungsergebnissen. Wie man mittlerweile annahm, sollten Bakterien für den Infarkt verantwortlich sein, was bei dem Großteil der Gäste Panik auslöste, den dicken Onkel Ferdinand jedoch dazu bewog, sich ungeniert noch zwei Stücke Buttercremetorte auf den Teller zu laden. Herzverfettung gab es demzufolge ja nicht mehr. Im übrigen fand die erlauchte Gesellschaft die Herzinfarktproblematik erheblich interessanter als Lautverschiebungen, und da das Stichwort Bakterien nun schon mal gefallen war, ließ sie es sich nicht nehmen, mit ihren Wehwehchen ganz ohne Hemmungen bei meinem Bruder vorstellig zu werden.\nDen Anfang machte Tante Inge. Seit geraumer Zeit litt sie unter nervösen Kopfschmerzen, woraufhin mein Bruder meinte, er sei Kardiologe, und sie solle doch einfach mal ihren Hausarzt konsultieren oder es mit Johanniskraut probieren.\n»Johanniskraut?« Tante Inge hatte etwas Hysterisches im Blick.\n»Sind das nicht Drogen?«\nMein Bruder dementierte, klärte Tante Inge dann noch über verschiedene neuzeitliche Drogen auf – was niemanden so recht zu interessieren schien –, dann war Herr Mauser, ein Nachbar von gegenüber, an der Reihe. Ihn plagten Quaddeln und Juckreiz am Oberschenkel, außerdem klagte er über eine verstärkte Anfälligkeit für Mückenstiche. Mein Bruder verwies Herrn Mauser an dessen Hautarzt und/oder Apotheker.\nIn dieser Art ging es noch eine Weile weiter, so daß ich mich fragte, warum ich es nicht als Berufsziel anstrebte, verwirrten Hypochondern ein bißchen Trost zu spenden und sie dann zu Fachärzten zu schicken. Damit konnte man sicher einen Haufen Geld machen.\nIrgendwann schaltete ich ab. Die anwesenden Damen und Herren hatten sich jetzt sowieso ganz und gar auf meinen Bruder und dessen spezielle Fähigkeiten eingeschossen. Immer wieder mußte ich an die Nacht mit Karl denken. Das war merkwürdig, denn eigentlich hatte ich die Bettgeschichte von vornherein auf dem Konto für einmalige Vergnügungen und ein bißchen auch als Racheakt an Adriano verbucht, aber nach und nach kamen mir Details in den Sinn, die zumindest einiger weiterer Überlegungen wert waren.\nArmknecht hatte mir als erster Mann in meinem Leben das Kopfkissen aufgeschüttelt und hingerückt und sich erst in die Decke gerollt, als ich schon wohlig schnurrend in der für mich bequemsten Haltung lag. Gut, er konnte einen übertriebenen Umsorgungskomplex haben, aber da gab es noch mehr, was mir gefallen hatte. Seine spontane, selbstverständliche Art, mit der er mich gefragt hatte, ob er bei mir übernachten dürfe – wobei ich ihm nicht mal bestimmte Absichten unterstellte –, außerdem kochte er gut und hörte einem zu, ohne permanent besserwisserische oder gar zynische Kommentare in Adriano-Manier abzulassen.\nMein Blick fiel auf Caroli und Senta am Ende der Tafel. Ein Wunder der Natur, daß man so blasiert gucken konnte. Caroli mampfte unentwegt Kuchen, der sich sogleich in Form eines sonnenstudiobraunen Hautröllchens über ihrem silbrigen Hosenbund entlud. Senta machte vermutlich eine Diät oder war bereits der Magersucht verfallen, jedenfalls hing sie spillerig auf ihrem Stuhl und friemelte Nagellackreste von ihren Nägeln, wobei sie abwechselnd an ihnen herumpulte oder mit den Zähnen darauf herumschabte.\nUnd diese beiden Geschöpfe sollten meine Halbschwestern sein! Es wunderte mich, daß sie überhaupt zu einer derart todlangweiligen Veranstaltung namens Kaffeetrinken mitgekommen waren. Während Caroli sich ein weiteres Stück Kuchen auf ihren Teller lud, holte Senta einen Walkman aus ihrer Plastiktasche mit der Aufschrift IchIchIch, steckte sich die Kopfhörerstöpsel in die Ohren, und fortan ließ ein unbarmherziger Techno-Rhythmus das Villeroy & Boch-Geschirr vibrieren.\nZum Glück wurde die Kaffeetafel bald darauf aufgehoben. Mir tat nur meine Mutter leid, die sich ins Zeug gelegt hatte, um eine perfekte Gastgeberin zu sein, aber kaum waren alle Gäste abgefüllt und hatten meinen Bruder ausgehorcht, suchten sie auch schon das Weite. Ich blieb noch ein wenig, half beim Aufräumen, wobei ich unerwartete Neuigkeiten erfuhr. Zwischen Kuchen-Einfrieren und Geschirr-in-die-Spüle-Stellen gestand mir meine Mutter, daß sie einen Freund habe.\n»Einen was?« stieß ich idiotischerweise hervor.\nMutter lächelte nur, erzählte dann, Herr Kichermann sei neunundfünfzig, arbeite als Kustos in der Hamburger Kunsthalle und habe wunderbare silbrige Koteletten.\nIch erkannte meine Mutter nicht wieder. Wunderbare silbrige Koteletten – das war ja phantastisch!\nUnd weil ich von der neuen Leidenschaft meiner Mutter so begeistert war, blieb ich noch ein Stündchen. Zur Feier des Tages köpften wir eine Flasche Sekt, und ich ließ mir in allen Einzelheiten berichten, wie sie ihren Liebhaber – Witwer und kinderlos – kennengelernt hatte. (Bei einer Führung anläßlich der Menzel-Ausstellung in der Kunsthalle. Blickkontakt. Später eine Tasse Tee im Café Liebermann …)\nEs war des Ereignis des Jahrhunderts. Seit mein Vater sie vor genau siebzehn Jahren verlassen hatte, um mit seiner Zweitfrau Caroli und Senta anzusetzen, hatte sie keinen Mann mehr an sich herangelassen, und ich fragte mich allen Ernstes, ob sie denn überhaupt noch wußte, wie das ging. Aber da sie so im Breitwandformat strahlte, war sie anscheinend noch auf dem laufenden, nur als ich von ihr in Erfahrung bringen wollte, wieso Herr Kichermann nicht zu meinem Examenskaffeeklatsch gekommen sei, blockte sie mit den Worten ab: »Du kennst ja die Verwandtschaft.«\nNatürlich kannte ich die Verwandtschaft. Nie hatte sie es skandalös gefunden, daß mein Vater uns damals in einer Nacht- und Nebelaktion sitzengelassen hatte, aber wehe, meine Mutter wagte es, wieder auf Männerschau zu gehen!\nGegen zweiundzwanzig Uhr nahm ich den letzten Zug Richtung norddeutsche Hauptstadt und gab meiner Ma noch den klugen Rat: Carpe sexum – was du gehabt hast, hast du gehabt.\nDas Leben war in der Tat hart. Denn kaum hatte ich meine erste Traumphase zu fassen, riß mich das Telefonklingeln brutal aus dem Gefühl wunderbarer Schwerelosigkeit.\n»Adriano«, sagte eine Stimme, die verdammt nach Adriano klang.\n»Ach, hallo«, brachte ich schlaftrunken hervor und wurde sogleich mit Vorwürfen bombardiert.\nEr stehe gerade in einer Telefonzelle, es sei schrecklich kalt und überhaupt – wieso ich mich denn nicht zurückgemeldet habe, er sei ja noch nicht mal in den Genuß gekommen, wegen meiner bestandenen Prüfung von mir eingeladen worden zu sein – Glückwunsch übrigens – und so weiter und so fort. Ich legte den Hörer neben mich aufs Kissen und schloß die Augen. All die Versprechungen, die er mir gemacht und doch nie eingehalten hatte … Ihn jetzt auflaufen lassen, hieß die Devise. Aber da ich viel zu müde war, um auch nur einen vollständigen Satz zu bilden, hinderte ich Adriano nicht weiter am Herumlamentieren, und auf die Frage, ob ich morgen abend Zeit hätte, murmelte ich ein schwaches »Ja, vielleicht« ins Kopfkissen.\n»Gut, dann um acht im ›Arkadasch‹.«\nAm nächsten Morgen wachte ich gegen elf auf und konnte mich nur vage an die nächtliche Ruhestörung erinnern. Ich machte mir Frühstück, und da es mich langweilte, ganz allein ohne Zeitung und ohne Examensunterlagen an meinem Käsebrot herumzukauen, rief ich Toni an und berichtete ihr von meinem erbärmlichen Seelenzustand.\n»Können wir uns nicht treffen?« jammerte ich. »Dann bin ich wenigstens nicht im Haus und kann auch nicht weiter belästigt werden.«\n»Du hast heute abend sowieso Tannhäuser«, sagte Toni mit noch belegter Morgenstimme, und ich erwiderte: »O Gott. Das hätte ich glatt vergessen.« Toni schlug vor, nach der Vorstellung noch einen trinken zu gehen. Ausnahmsweise mal ohne Bernd.\nIch fand die Idee ganz ausgezeichnet.\nDen Vormittag brachte ich damit zu, meine Uni-Unterlagen teils zu vernichten, teils abzuheften und alle herumliegenden Mediavistikbücher einzusortieren. Es war ein merkwürdiges Gefühl, die letzten sechs Jahre einfach so im Regal abzustellen. Abgehakt. Als hätte es sie nie gegeben. Und kein Hahn krähte mehr danach, ob ich nun im Philosophenturm meinen Kaffee trank, mir auf dem Campus meine Absätze schieflief oder in der Bibliothek die Unibücher mit dem Saft überreifer Pfirsiche besudelte. Es war ähnlich wie damals nach dem Abi – nur schlimmer. Erst glaubte man, jetzt fange ein Leben in Saus und Braus an, und dann fiel man doch nur wieder in dieses vorhersehbare schwarze Loch, weil man gar nicht genau wußte, was das denn sein sollte – Saus und Braus des Lebens. In der Küche auf einem maroden Holzstuhl sitzen und mit einem Kaffeebecher in der Hand auf die Häuserfront gegenüber starren? Vormittags Talk-Shows im Fernsehen anschauen, weil sie der ideale Kontrast zur höfischen Minne waren? Wie lange konnte man so einen Zustand ertragen? Ehrlich gesagt fühlte ich mich schon jetzt ziemlich miserabel.\nUm mich zu betäuben, fuhr ich in die Stadt, jagte von Laden zu Laden und kaufte überflüssige Dinge wie den dritten Salzstreuer, das zwanzigste T-Shirt und eine Blumenvase, die mir eigentlich nicht gefiel. Zu Hause aß ich rasch ein Tomaten-Mayonnaise-Brot, dann war es auch schon Zeit, zur Oper aufzubrechen.\nAls ich gegen sieben mit drei Flaschen Sekt im Gepäck die Garderobe betrat, waren erst zwei Statistinnen in Kostüm und Maske. Toni stand mit Katrin einen guten Meter von den Waschbecken entfernt – hier war die Beleuchtung die beste – und nähte ein Stück Tüll an Katrins BH.\n»Alkohol!« rief ich in die Runde und öffnete, noch bevor ich meine Jacke ausgezogen hatte, eine der Flaschen.\n»Magister in der Tasche?« fragte Sophie. Sie trug einen hautengen schwarzen Catsuit mit integrierten Riesenbrüsten in Fleischrosa; ihre Lippen waren lilaschwarz angemalt.\n»Ja, alles bestens«, antwortete ich und hatte im selben Moment ihren Lippenabdruck auf der Wange.\n»Oh. Gratuliere.« Sophie nahm sich einen der Plastikbecher, die Toni aus dem Schrank geholt hatte, und streckte ihn mir gierig entgegen. Ich goß ihr ein, füllte dann auch die anderen Becher voll, bis die Flasche leer war. »Dann hast du jetzt ja massenhaft Zeit.«\n»Und was fängst du an?«\n»Weiß noch nicht …« Ich sagte ihr nichts von meiner mißratenen Lebensplanung.\n»Wirst du bei Aida einsteigen?«\nWieder nickte ich. Gedankenverloren und ein bißchen lethargisch. Im Laufe meiner Studienzeit hatte ich schon so einige Neuinszenierungen erlebt. Tagelang auf Proben herumhängen, die Eifersüchteleien unter Möchtegerntänzerinnen aushalten müssen, junge Frauen, deren Karriere sich – wenn überhaupt – im Tingeln erschöpfen würde, Sektorgien und sinnloses Blabla in der Kantine, Bühnenluft, die ziemlich schal war; wenn man von dem ganzen Chichi absah.\n»Was gibt’s für uns zu tun?« fragte ich Sophie.\n»Tanzen, stell dir vor.« Ihre Augen wurden beim Lachen schmal, und kleine Fältchen gingen wie Pfauenräder an ihren Augenwinkeln auf.\n»Ach, und was?« Natürlich war ich mir der Arroganz in meiner Stimme bewußt, aber immer noch den Traum von der großen Bühnenkarriere zu träumen, fand ich einfach albern. Zumal Sophie tänzerisch schlicht und einfach unbegabt war.\n»Cancan. Pas de deux. Soweit ich weiß …«\n»Klingt spannend«, sagte ich und dachte nur, o Gott, ein Pas de deux mit einem dieser unmusikalischen Statisten. Im Zweifelsfall würde ich mir gleich unseren Profitänzer Stanislaw schnappen. Der benutzte wenigstens Deo und konnte darüber hinaus einen Fuß vor den anderen setzen.\nIch überließ Sophie wieder ihren Träumereien und ging mit dem Sektbecher an meinen Platz, um mich umzuziehen.\nToni prostete mir aus der anderen Ecke des Raumes zu.\n»Auf deine wunderbare, einzigartige Karriere!« rief sie.\nIch nickte und lachte und hoffte, daß dies ein gutes Omen war.\nEine halbe Stunde später stand ich auf der Seitenbühne und machte mich für meinen Auftritt warm. Ein paarmal hatte ich darauf verzichtet und mir prompt eine Zerrung am Rücken zugezogen.\nAuf einmal schob sich eine rauhe Hand unter meinen kurzen schwarzen Fummel. Schwungvoll drehte ich mich um und scheuerte der Person, zu der die Hand gehörte, eine.\n»Aua.« Die schwarze Gestalt, die ich wegen ihrer schnabelförmigen Maske nicht erkennen konnte, hielt sich die Wange. Ohne zu zögern, riß ich ihr die Maske vom Gesicht. Es war Konstantin. Ich starrte ihn an – völlig perplex.\n»Da staunst du, was?« Er grinste aus schwarzumränderten Augen.\nIch staunte in der Tat. Obwohl Konstantin immer ein bißchen auf schwul gemacht und damit rumkokettiert hatte, war er jahrelang mein hartnäckigster Verehrer gewesen. Dann hatte er sang- und klanglos das Feld geräumt, um, wie man munkelte, irgendwo in Neuguinea eine dubiose Heilerausbildung zu absolvieren. Nie und nimmer hätte ich es für möglich gehalten, ihn so bald wiederzusehen.\n»Ich bin als Ersatz für Andreas eingeteilt.« Konstantins Zähne leuchteten auf schauerliche Weise im Dunkeln.\n»Aber du hast doch gar keine Ahnung!« pöbelte ich gegen den Lärm der Bläser an.\n»Ach ja?« fragte Konstantin zurück. »Da kennst du mich aber schlecht!«\nO doch – ich kannte ihn. Konstantin wieder als Galan ertragen zu müssen, und dann auch noch als miesen Tannhäuser-Partner, war wirklich das letzte, wonach mir der Sinn stand.\nIch setzte meinen Hut auf und ließ den Schleier runter, so daß ich Konstantin nur noch wie durch Nebel wahrnahm. Dann brüllte ich ihm ins Ohr: »Zum Akt treffen wir uns auf der Höhe der zweiten Gasse, Damenseite. Klar?«\nKonstantin salutierte, indem er die Hacken ruckartig zusammenzog und die rechte Hand an seine Schläfe legte.\n»Und vergiß nicht den Schweinskopf. Bernd gibt ihn dir auf der Herrenseite. Vor der Feuertür.«


Konstruktiver Diskurs zu neuen Leitlinien | Fortbildung | DImagazin-aktuell.de\nVirtuelles Kooperationssymposium von DG PARO und CP GABA\nKonstruktiver Diskurs zu neuen Leitlinien\nBeim ersten virtuellen zweitägigen DG PARO / CP GABA-Symposium, das im Zuge der Hybrid-Jahrestagung der DG PARO stattfand, war nicht nur das Format spannend. Auch die Pro- und Contra-Diskussion der Experten im ersten Teil rund um das Thema Leitlinien und deren Umsetzung in der Praxis war ungewöhnlich provokant und selbstkritisch. Im zweiten, live aus Stuttgart übertragenen Teil gab es umfassende Informationen über die drei Therapiestufen sowie zur unterstützenden Parodontitis-Therapie der neuen EFP-Leitlinien .\nDie Gesamtmoderation des virtuellen Symposiums übernahm Prof. Dr. Dr. Holger Jentsch.\nProf. Dr. Dr. h.c. Holger Jentsch (Universität Leipzig), Generalsekretär der DG PARO, eröffnete das Symposium mit seinem Vortrag „Ein Muss oder ein Kann in der Praxis? – Was sind Leitlinien?“. Leitlinien sind empfehlende Handlungsanweisungen ohne rechtlich bindenden Charakter, so Jentsch, die ein Sachverständigengutachten nicht ersetzen.\nSie geben den aktuellen Erkenntnisstand wieder und sollen bei der Entscheidungsfindung für eine angemessene Versorgung von Patienten helfen. Dementsprechend sind sie als Handlungs- und Entscheidungskorridore zu verstehen. In jedem Fall muss die spezifische Situation einzeln geprüft und eine individuelle Behandlungsentscheidung getroffen werden.\nDie ebenfalls aus dem DG PARO-Umfeld kommenden Referenten Prof. Dr. Peter Eickholz (Universität Frankfurt/Main) und Prof. Dr. Thomas Kocher (Universität Greifswald) diskutierten im Anschluss kontrovers, ob die neuen Leitlinien „ein Muss oder ein Kann in der Praxis“ sein sollten. Eickholz, der die Pro-Position einnahm, erläuterte den Grund für seinen Standpunkt anhand eines konkreten Patientenfalls: Es handelte sich dabei um einen Furkationsbefall Grad III.\nProf. Dr. Peter Eickholz: Referent des Online-Symposiums.\nProf. Dr. Thomas Kocher: Referent des Online-Symposiums.\nAnhand der neuen Leitlinien könne man sehr gut herausarbeiten, welche Behandlungsoptionen in Frage kommen, so Eickholz. Er begründete seine Meinung damit, dass die Leitlinien auf Basis der besten verfügbaren Literatur von Experten erarbeitet wurden und somit einen hohen Standard böten.\nZahnärzte, Patienten, aber auch politische Entscheidungsträger hätten somit eine gute Grundlage zur Orientierung bzw. für eine konkrete Entscheidung. Eickholz ist überzeugt, dass „klinische Leitlinien praktische, konkrete Antworten auf die Frage geben sollten: Was ist in meinem spezifischen Fall zu tun?”\nKocher hielt dagegen, dass die neuen Leitlinien auf systematischer Evidenzbasierung gründeten, was für ihn bereits eines der Hauptprobleme darstelle. Laut Kocher seien sich die unterschiedlichen Fachgremien uneinig über die Einschlusskriterien für die Studienauswahl. Einerseits werde eine hohe Studienqualität gefordert, andererseits gäbe es aber für den wichtigsten Teil der Parodontitis-Therapie, die subgingivale Instrumentierung, nur Beobachtungsstudien.\nViele Themen bleiben für ihn offen, etwa die Fragen nach einer berufsbedingten Befangenheit der Leitlinien-Kommission, nach der ausreichenden Differenzierung der Empfehlungen oder der partnerschaftlichen Einbeziehung von Patienten. Kocher stellte auch in Frage, ob denn Leitlinien bei den Kollegen in den Praxen oder bei Patienten überhaupt angenommen würden. Für ihn „scheint die Umsetzung der Leitlinien in der Praxis … ein schwerer Weg zu sein.”\nIm zweiten Teil des Kooperationssymposiums gab es umfassende Informationen über die drei Therapiestufen der neuen EFP-Leitlinien. Neben Eickholz und Kocher beteiligten sich noch weitere Experten, wie Prof. Dr. Christof Dörfer sowie Christian Nobmann von der Kassenzahnärztliche Bundesvereinigung (KZBV).\nProf. Dr. Christian Dörfer: Referent des Online-Symposiums.\nChristian Nobmann: Referent des Online-Symposiums.\nProf. Dr. Christof Dörfer (Universität Kiel), der die erste Therapiestufe „Präventive und gesundheitsfördernde Instrumente“ vorstellte, betonte die besondere Bedeutung der individualisierten Mundhygieneschulung und der Kontrolle von Risikofaktoren wie Rauchen oder Diabetes im Zusammenhang mit Parodontitis. Die neuen Leitlinien legen einen besonderen Schwerpunkt auf die Kontrolle von gingivalen Entzündungen in allen Parodontitis-Stadien. Empfohlen werden hier neben regelmäßigem Zähneputzen und der Interdentalraumreinigung auch chemische Adjuvantien.\nIn der zweiten Therapiestufe, vorgestellt durch Professor Kocher, geht es um die Beseitigung bzw. Reduktion des Biofilms durch subgingivale Instrumentierung. Diese wird in den Leitlinien als wesentliche Therapiemethode angesehen, allerdings sollte die fallspezifische Auswahl der Technik, ob Hand-, Schall- oder Ultraschall- Instrument oder das fallbezogene Vorgehen, quadrantenweise oder Full-Mouth-Scaling (FMS), Zahnärzten vorbehalten bleiben. Antibiotika sollten nicht routinemäßig gegeben werden, so Kocher „es gibt nur wenige Ausnahmen, die die Antibiotikagabe rechtfertigen“.\nZu den verwendbaren Antibiotika gehörten lokale Antibiotika, lokale Antiseptika und adjuvante Antiseptika wie CHX. Aufgrund der inhomogenen Literatur seien Probiotika, antiinflammatorische Medikamente, Omega-3-Fettsäuren, Laseroder photodynamische Therapien ausdrücklich nicht zu empfehlen. Ziel der Leitlinien sei es laut Kocher klar herauszustellen: „Was ist nützlich, was richtet Schaden an“.\nProfessor Eickholz stellte die dritte Therapiestufe, die Parodontalchirurgie, vor. Wenn nach der ersten und zweiten Therapiestufe eine Resttaschentiefe von ≥ 6 mm bleibt, sollte gemäß den Leitlinien eine chirurgische Behandlung folgen.\nAllerdings nur, wenn der Patient eine adäquate Mundhygiene aufrechterhalten kann, so die deutliche Empfehlung. Bei Resttaschen von ≥ 3mm bieten die Leitlinien unterschiedliche Behandlungsoptionen an, so Eickholz.\nDörfer erläuterte im Anschluss, was sich bei der Unterstützenden Parodontitis-Therapie (UPT) bewährt hat. Seine Zusammenfassung: „Es geht immer um langfristige entzündungsfreie Verhältnisse“. Auch hier könnten die neuen Leitlinien Orientierung geben.\nDiese empfehlen, die Vorlieben des Patienten für die Mundhygiene zu berücksichtigen. Neben unterschiedlichen Wirkstoffen in Zahnpasten und Mundspülungen wird auch eine routinemäßige Professionelle Zahnreinigung (PZR) empfohlen. Zudem sollten die individuellen Risikofaktoren der Patienten kontrolliert werden.\nRechtsanwalt Christian Nobmann stellte in seinem Vortrag klar, warum sich die Parodontitis-Therapie lohne. Die neuen Leitlinien und das Symposium verdeutlichten aus Sicht des KZBV-Experten einmal mehr, wie wichtig das zahnärztliche Gespräch zur Mundhygiene und die UPT für den Erfolg der Parodontal-Therapie seien.\nÜber eine adäquate Vergütung dieser Leistungen wird aktuell im Gemeinsamen Bundesausschuss (GBA) verhandelt. Mit einer Entscheidung zu Änderungen des Bewertungsmaßstabs zahnärztlicher Leistungen (BEMA) hierzu wird im Dezember 2020 gerechnet, der Eingang in die Praxis kann dann Mitte 2021 erfolgen.\nAufzeichnungen beider Teile des Kooperationssymposiums sind in voller Länge verfügbar:\nTeil 1 - Leitlinien und deren Umsetzung in der Praxis\nTeil 2 - Die drei Therapiestufen der neuen EFP-Leitlinien


Welche Ukulele-Größe ist die richtige für mich? – Ukulele Insider\nDas erste große Problem, das ich als Anfänger hatte, stellte die Größe der Ukulele dar. Sopran, Concert, Tenor, Baritone? Ich konnte aus den Begriffen nicht ableiten, was für mich die richtige Größe sein sollte. Oder was zumindest „üblicherweise“ gekauft wird.\nAls ich dann las, dass die Concert ein Kompromiss zwischen Sopran und Tenor ist und dass Baritone mit der eigentlichen Ukulele nur noch wenig gemein hat und eher der Gitarre ähnelt, war die Entscheidung für mich klar: Concert sollte es sein.\nGelandet bin ich dann am Ende bei der Tenor und ich erkläre dir auch, warum.\nDie einzelnen Formate der Ukulele unterscheiden sich nicht nur in Hinblick auf die Korpusgröße. Auch der Hals wird stetig länger und breiter. So haben die Finger auf einer größeren Ukulele mehr Platz auf dem Griffbrett. Eine größere Ukulele ist in der Regel auch lauter als eine kleinere Ukulele, wobei das auch von der Konstruktion und dem verwendeten Holz abhängt.\nDie Soprano – Der Klassiker für kleine Hände\nWenn man an die Ukulele denkt, dann denkt man an die Sopran-Größe. Sie ist die Kleinste und bildet den Ursprung des Instrumentes. Viele wollen sie aus genau diesem Grund kaufen und das ist okay. Es ist aber aus neutraler Sicht nicht unbedingt die beste Entscheidung.\nDer Klang der Sopran-Ukulele ist verhältnismäßig dünn. Von allen Varianten ist er hier am höchsten und nicht gerade ausgeprägt. Wenn es einem wichtig ist, dass das Instrument nicht zu sehr nach Spielzeug klingt und aussieht, sollte man von der Sopran am ehesten Abstand nehmen. Auch wenn einem wichtig ist, dass sie eine gewisse Lautstärke erreicht und bei mehreren Instrumenten durchsetzungsfähig genug ist.\nDer Hauptaspekt ist aber das Spiel auf dieser Ukulele. Durch die Größe ist das Griffbrett sehr schmal und kurz. Das bedeutet, wer eher dickere (lies: erwachsene) Finger hat, bekommt hier erst einmal Probleme. Das heißt nicht, dass man das Instrument nicht auch mit großen Bärenpranken spielen könnte – es gibt genügend Gegenbeweise. Aber es ist ein weiteres Hindernis und man muss sich fragen, ob man sich das als Anfänger aufbürden möchte.\nAls ich das erfuhr, war diese Größe für mich automatisch raus.\nDie Concert – Der Kompromiss\nDie nächstgrößere Variante ist die Concert und mit dieser Größe kann man nicht all zu viel falsch machen. Wer zierlicher ist, profitiert von der schlankeren Größe (sie liegt zwischen Sopran und Tenor) und wer etwas stämmiger ist, kann meist trotzdem auf ihr spielen.\nDer Klang ist etwas erwachsener als der auf der Sopran. Dieses Modell wird nach meinem Empfinden relativ häufig gekauft.\nEndgültig dazu raten, würde ich dir trotzdem ungern. Ich habe die Concert-Größe getestet, aber das Spielverhalten war für mich noch nicht optimal. Der Platz auf dem Griffbrett ist komfortabler als auf der Soprano, aber immer noch suboptimal.\nIch bin nicht klein, aber schlank und habe keine kleinen, dafür aber schlanke Finger. Ich weiß, dass das hier kein Datingprofil ist, aber vielleicht hilft dir diese Information dabei, meine Entscheidung besser einzuordnen.\nDie Tenor – Die Königsklasse\nMeine Entscheidung ist am Ende auf die Tenor gefallen. Warum? Ich habe von einem Aspekt gelesen, der den Ausschlag gegeben hat: Die Tenor werde häufiger von Spielern gekauft, die das Instrument professionell lernen möchten bzw. die schon einen (professionellen) musikalischen Background haben.\nMir war von vornherein klar, dass ich die Ukulele richtig lernen will, wenn ich mir schon die Mühe mache. Ein Partyinstrument kam für mich schlichtweg nicht infrage. Das war ein wesentlicher Grund für die Tenor.\nAls ich sie dann hatte, war mir auch gleich klar, dass diese Größe für mich alternativlos ist. Sie ist die Einzige, die ich komfortabel halten kann. Denn klein bedeutet nicht immer, dass etwas leicht zu halten ist. Es hilft, wenn die Ukulele lang genug ist, sodass man sie gut unter dem rechten Arm einklemmen kann.\nDie Baritone – Irgendwie außerhalb der Wertung\nMit der Baritone-Ukulele stehe ich ein wenig auf Kriegsfuß. Ich weiß, dass sie ihre Fans hat, aber es ist ein Instrument, das man eben dann kauft, wenn man genau weiß, wofür man es einsetzen will. Sie sollte bei der Kaufentscheidung über eine „normale“ Ukulele eigentlich keine große Rolle spielen.\nDie Baritone ist die größte Ukulele, sie ist aber auch anders gestimmt. Nämlich DGBE statt GCEA. Also wie die untersten vier Saiten einer Gitarre. Das gibt ihr einen tieferen, volleren Sound, der z.B. von Blues-Spielern sehr geschätzt wird.\nDieser Sound hat mit der Ukulele allerdings nicht mehr viel gemein. Anfänger entscheiden sich manchmal für diese Größe, weil sie eigentlich Gitarre spielen wollen, aber ihnen das mit den sechs Saiten zu kompliziert ist.\nFür mich ist es ein Instrument, das zusätzlich absolut Sinn ergeben kann, vor allem wenn man fortgeschrittener ist und mehr in Fingerpicking und Blues einsteigt, das aber als erste oder zweite Ukulele nicht unbedingt infrage kommt.\nWoran erkenne ich die richtige Größe der Ukulele für meinen Körperbau?\nAm einfachsten findest du die richtige Größe heraus, indem du die Ukulelen in einem Laden ausprobierst. Aber ich weiß, das Internetzeitalter hat es nicht gerade attraktiv gemacht, Läden aufzusuchen. Oder überhaupt noch aufzustehen.\nIch habe meine Ukulelen online bestellt und die Entscheidung allein daran festgemacht. Das ist absolut möglich, wenn man vorher gut recherchiert.\nDie Größe der Ukulele hängt im Prinzip von zwei Faktoren ab.\nWie groß und dick sind deine Finger? Je größer und dicker, desto größer sollte die Ukulele sein. Das macht es leichter, die Saiten auf dem Griffbrett zu erwischen, ohne andere ungewollt zu dämpfen. Bei einem kleinen Modell braucht man dann sehr viel mehr Präzision und Technik.\nMit dünnen Fingern kann man aber auch wunderbar auf einer Tenor spielen. Es „stört“ dann nicht, dass das Griffbrett mehr Platz bietet.\nDer andere Punkt ist die Armlänge. Die Ukulele wird mit der rechten Hand nicht über dem Schallloch angeschlagen, sondern an dem Punkt, an dem der Hals in den Korpus übergeht. Diese Erkenntnis ist für die meisten Anfänger erst einmal eine große Revolution.\nDie ideale Ukulele ist so groß, dass die Finger deiner rechten Hand, wenn die Ukulele gegen deinen rechten Oberarm gedrückt ist, genau am Übergang zwischen Hals und Korpus sind. Sodass du entspannt strummen kannst, ohne den Arm künstlich strecken oder einziehen zu müssen.\nZum Vergleich: Mein Unterarm misst 27 cm vom Übergang zum Oberarm (Knickfalte) bis zum Handansatz. Bei meiner Tenor bedeutet das, dass mein Zeigefinger exakt an der Stelle ist, wo der Hals in den Korpus übergeht. Die Zahl solltest du nicht überbewerten, aber vielleicht ist sie ein Anhaltspunkt. Wenn dein Unterarm noch länger ist, sollte die Tenor ohnehin gesetzt sein.\nLongnecks – Die perfekten Alternativen?\nNun schreibe ich die ganze Zeit über die richtige Größe und Länge der Ukulele, dabei ist doch alles so einfach. Denn Sopran- und Concert-Ukulelen werden auch mit sogenanntem Longneck angeboten. Wie der Name schon sagt, ist hierbei der Hals einfach länger.\nOft wirkt sich das vor allem auf die Breite der Bünde aus, deine Finger haben pro Bund also mehr Platz. Willst du Akkorde wie D-Dur spielen, bei der drei Finger auf drei unmittelbar untereinander liegenden Saiten im selben Bund platziert werden müssen, dann kann es schnell eng werden. Ein Longneck hilft hierbei.\nEin Longneck ist für mich aber trotzdem kein Allheilmittel. Zuerst einmal ändert er kaum etwas am Ton. Die Sopran bleibt eine Sopran. Die Concert eine Concert. Wer also etwas üppigeren Klang möchte, dem hilft der Longneck nicht.\nAußerdem ändert der Longneck nichts für die Strumminghand. Denn hier ist immer noch entscheidend, an welcher Stelle sich die Finger befinden, wenn die Ukulele gegen deinen rechten Oberarm gepresst wird.\nEs schadet nicht, auch mal eine Longneck in die Hand zu nehmen. Wer weiß, vielleicht löst sie genau das individuelle Größenproblem, das man bei den anderen Modellen hatte?\nPreisunterschiede zwischen den Größen\nJe größer die Ukulele, desto größer ihr Preis. Lass dich davon, sofern möglich, nicht zu sehr beeinflussen.\nDie Ukulele sollte man sich aussuchen, weil einem der Klang gefällt und weil die Größe zu einem passt.\nDer Preis sollte dann nur bei der Auswahl des genaueren Modells helfen, aber nicht bei der Wahl der Größe. Denn was bringt die schönste Sopranukulele, wenn sie einfach zu klein für dich ist und das Spielen dadurch mühsam und lästig wird?\nEine Ukulele kommt selten allein\nAm Ende würde ich die Entscheidung über die richtige Größe nicht zu sehr verkopfen. Viel wichtiger ist, dass du ein Instrument findest, das dir gefällt und mit dem du loslegen kannst. Spielen kannst du auf allen Größen.\nDa Ukulelen vergleichsweise günstig sind, bleiben sie meist ohnehin nicht lange alleine. Eine zweite kann sich schon recht zeitnah lohnen, denn dann kann man sie mit „Low G“-Saiten versehen und sie für die melancholischeren Songs verwenden.\nKann man erst einmal die eine Größe komfortabel spielen, dann ist es auch nicht so schwierig, eine Ukulele zu spielen, die eigentlich nicht optimal passt. So legt sich der eine oder andere dann noch eine kleine Sopran-Ukulele zu, die immer mit dabei ist.\nWenn du allerdings Zwischenwände hochziehen musst, weil dir der Platz fehlt, um all deine Ukulelen aufzuhängen, dann hör bitte mit dem Kaufen auf. Es ist genug.\nWenn du mich fragst, was die üblichste Ukulele-Größe ist, dann würde ich sagen, es ist die Concert. Aber nicht, weil es die beste Ukulele für die meisten Menschen ist, sondern weil man überall lesen kann, dass sie das Beste aus Sopran und Tenor sei. Aber sie ist eben auch ein Kompromiss und Kompromisse sind fast niemals gut.\nSolange man kein Kind ist oder sehr zart, würde ich immer die Tenor-Größe empfehlen. In dieser Größe ist die Ukulele am meisten „Instrument“ und bietet Raum auch für professionelleres Spiel. Das ist zwar mit allen Größen möglich, aber je mehr Raum das Griffbrett bietet, desto besser und einfacher lässt es sich umsetzen.\nSuchst du hingegen ein Instrument, das du alle Jubeljahre herausholen willst, wenn du mit deinen besten Freunden am Strand sitzt, dann ist die Sopranukulele möglicherweise die beste Wahl. Das gilt auch, wenn du Kind bist oder du einen Faible für den Klassiker unter den Ukulelen hast.\nDie Baritone ist für mich eher ein Spezialinstrument und keine richtige Ukulele. Sie sollte man sich nur kaufen, wenn man wirklich weiß, was man sich damit anschafft – und wofür.\nunsplash.com / kychan (@kychan)\nshutterstock.com / Natcha29 (ID: 431704300)\nunsplash.com / Don Ross III (@drossthethird)\nunsplash.com / Vincent van Zalinge (@vincentvanzalinge)