Lauch-Senf-Dip | Mustard Lovers\nFür ein intensiveres Laucharoma, kann man den Dip über Nacht im Kühlschrank ziehen lassen.\nDip Dip hurray. Ja, dieser Dip punktet mit allem, was wir lieben: Lauch, Frischkäse und lecker Honigsenf! Mit Cornichons getoppt einfach unschlagbar und passt zu jedem Brunch, Frühstück oder jeder Grillparty.\nLauch der Länge nach halbieren, gründlich mit Wasser abbrausen, abtrocken und in Streifen schneiden. Etwas Lauch für die Garnitur zur Seite stellen. Anschließend den Lauch in einem Topf mit kochendem Salzwasser ca. 30 Sekunden blanchieren, entnehmen und abkühlen lassen.\nBlanchierten Lauch mit Frischkäse, Olivenöl und Senf in einem Standmixer fein pürieren. Anschließend mit Salz und Pfeffer abschmecken.\nCornichons abtropfen lassen, in feine Scheiben schneiden und unter den Dip heben. Zur Seite gestellten Lauch und Chiliflocken auf den Dip streuen und servieren.\nVideo zu Lauch-Senf-Dip


CBD Yoga: Eine himmlische Kombination – ARTBOTANICS\nDu liest: CBD Yoga: Eine himmlische Kombination\nZwei Dinge, die wunderbar allein wirken und zusammen so richtig zünden: CBD Yoga.\nErfahre in diesem Artikel, wie Cannabis und Yoga zusammenpassen, welche Rolle sie in der traditionellen, spirituellen Praxis des Hinduismus spielen und wie du CBD und Yoga am besten kombinierst.\nYoga bezeichnet eine über 4500 Jahre alte Lehre, welche ihren Ursprung in Indien findet. Der Yoga umfasst im traditionellen Sinne eine ganze Reihe geistiger und körperlicher Übungen, die alle der Vereinigung beziehungsweise Integration von Körper, Geist und Seele dienen. Denn nur wenn wir vollkommen im Einklang mit uns stehen, können wir unser innerstes Selbst erkennen!\nIn der westlichen Welt wird Yoga häufig mit bestimmten Bewegungsabläufen und Atemübungen assoziiert. Doch auch in der reduzierten Version der alten Lehre zeigt sich eine förderliche Methode, um Stress, Angst und körperliche Beschwerden zu minimieren und innere Ruhe und Entspannung zu fördern.\n„Yoga citta vritti nirodha"\n- Yoga ist das zur Ruhe kommen der Gedanken im Geist\nPatanjali – Yoga Sutra Kapitel 1, Vers 2\nZu den positiven Aspekten einer regelmäßigen, achtsamen Yogapraxis zählen unter anderem ein gesteigertes Wohlbefinden, ein verbessertes Selbstvertrauen und ein positives Körperbild. Die Kombination aus Asanas (Körperübungen), Pranayama (Atemtechniken) und Shavasana (Tiefenentspannung) fördert die Wahrnehmung und Kontrolle über den Körper. Die Praxis stärkt die Kraft-Ausdauer, die Flexibilität und das Herz-Kreislauf-System. Die körperlichen Yogaübungen sind darauf ausgerichtet, unsere Muskulatur zu lockern und gleichermaßen zu kräftigen. Durch die Praxis können sich selbst hartnäckige Verspannungen lösen und Haltungsmuster aufbrechen, das vegetative Nervensystem wird stimuliert, und die Aktivität des Parasympathikus erhöht. Eine verbesserte Selbstwahrnehmung wirkt sich wiederum positiv auf unsere Psyche, unsere mentale Gesundheit aus. Der Einklang von Körper, Geist und Seele minimiert nachweislich Stress und fördert die innere Balance, was sich wiederum in einem verbesserten allgemeinen Wohlbefinden spiegelt.\nCannabis & Yoga: ein Ausflug in die indische Mythologie und spirituellen Praxis\nSowohl die Hanfpflanze als auch die körperlichen und mentalen Übungen des Yoga sind tief in der indischen Philosophie verankert. In den Veden, den ältesten Sammlungen indischer Schriften und religiöser hinduistischer Texte gilt Cannabis als eine von fünf heiligen Pflanzen, die auf der Erde gedeihen, um uns zu helfen und zu heilen. In der indischen Mythologie heißt es, die Götter erschufen Cannabis einst auf den Gipfeln des Berges Mandara.\nDer Hinduismus stellt mit rund einer Milliarde Anhänger nach dem Christentum und dem Islam die drittgrößte Religionsgruppe dar. Dabei vereint der vielgestaltige Glaubenskomplex viele verschiedene Religionen, die sich teilweise mit gemeinsamen Traditionen überlagern und gegenseitig beeinflussen. Es existieren schier unzähligen Gottheiten, Geschichten und Strömungen.\nDer Shivaismus ist eine von ihnen und sehr weit verbreitet. Er stellt die Gottheit Shiva in den Mittelpunkt, den Zerstörer und kosmischen Tänzer. Shiva ist einer der Hauptgottheiten des Hinduismus und Teil der hinduistischen Trinität – der Dreieinigkeit des Göttlichen (Trimurti). Zusammen mit den Göttern Brahma und Vishnu stellt Shiva die Kräfte der Natur dar, vom Werden über das Sein, bis zum Vergehen. Die Gläubigen sehen in Shiva die wichtigste Manifestation des Höchsten und erweisen ihm alle Ehren.\nShiva soll es gewesen sein, der sowohl Cannabis als auch Yoga auf die Erde brachte!\nDen Legenden zufolge soll Shiva regelmäßig dem Genuss von Bhang gefrönt haben, einer traditionellen indischen Hanfzubereitung, die unter anderem in hinduistischen Religionsritualen Anwendung findet. Bhang wird aus den getrockneten Blättern und kleinen Blütenständen der weiblichen Hanfpflanze hergestellt. Nach der Einnahme des Cannabisgetränks soll Shivas Körper angefangen haben spontane Bewegungen zu machen. Diese Bewegungen waren es, so lautet die Legende, die die körperorientierten Praktiken des Yoga, die Asana Praxis und den Tanz in die Welt brachten.\nUnabhängig davon, ob Shiva ein echter Mensch war oder eine mystische Figur, seine Geschichte spricht für einen spirituellen Weg, den Cannabis direkt unterstützt und katalysiert hat.\nCannabis im rituellen Kontext der Sadhus\nShaivite Sadhus, asketische Wandermönche und Anhänger Shivas, die sich von allem weltlichen losgesagt und für ein Leben in Armut entschieden haben, hoffen durch ihren Lebensstil auf göttliche Erlösung und ein Entkommen aus dem Kreislauf der Wiedergeburt. Zu Beginn ihrer täglichen spirituellen Praxis rauchen Sie Ganja (wie Cannabisblüten in Indien genannt werden). Sie tun dies, um dieselben Energien in ihrem Körper zu aktivieren, die Shiva durch den Genuss von Bhang ereilt haben. Ein vergleichbares Ritual lässt sich auch im Christentum finden, wenn die Gläubigen die Hostie teilen, sinnbildlich den Leib Christie. Shaivite Sadhus nehmen durch ihren Cannabisgebrauch jedoch nicht nur symbolisch an Shivas Wirken teil, sie wandeln ihren körperlichen Zustand aktiv in die Erfahrung Shivas um. Indem sie tun, was Shiva tat - Cannabis konsumieren, sind sie in der Lage, zu erschließen, was Shiva erlebt haben muss.\nDie morgendliche Yogapraxis der Shaivite Sadhus beginnt stets mit einer rituellen Anrufung Shivas, zu der eine kleine mit Ganja gefüllte Tonpfeife, genannt Chillum, herumgereicht wird. Erst nachdem das Chillum mehrere Runden unter den Mönchen gedreht hat, beginnt die körperliche Yogapraxis.\nDer Weg Shivas erleuchtet den Geist, indem er die mächtigen Energien des Körpers erweckt. Der Konsum von Cannabis zu Beginn der rituellen Praxis soll das Bewusstsein für den Körper als ein Feld winziger Berührungsempfindungen schärfen: vibrierend, schimmernd, fließend. Cannabis soll den Strom der Lebenskraft stimulieren, der sich in Wellen von taktilen Empfindungen und Energien im gesamten Körper ausbreitet. Eine Verschiebung des Bewusstseins weg vom denkenden Verstand zurück zum fühlenden Körper. Die Praktiken zu Ehren Shivas werden zelebriert, wie es dem Gott selbst gefallen würde, voller Freude und mit großer Hingabe.\nCBD Yoga: Wie Hanf deine Yogaroutine positiv beeinflussen kann\nCannabis zeichnet sich durch eine ausgeprägt entspannende Wirkung aus und kann helfen, die Erfahrung deiner Yogapraxis zu vertiefen. Während indische Sadhus THC- reiche Cannabissorten mit psychoaktiv berauschenden Eigenschaften konsumieren, schauen wir uns die Vorteile von CBD Yoga für deine Praxis genauer an.\nCBD wird aus THC- armen Nutzhanfsorten gewonnen. Das kleine Cannabismolekül weist keinerlei psychoaktiv berauschende Wirkung auf, dafür aber eine ganze Reihe potenziell therapeutischer Eigenschaften. So soll CBD unter anderem antioxidative, entzündungshemmende, schmerzlindernde und angstlösende Effekte zeigen. Die Verbindung aus der Hanfpflanze interagiert mit unserem körpereigenem Cannabinoidsystem, einem Teil unseres Nervensystems, welches maßgeblich an verschiedensten kognitiven und emotionalen Prozessen des gesamten Körpers beteiligt ist. Das Endocannabinoidsystem ist unter anderem für unsere Stimmung, unser Immunsystem, den Schlafzyklus, Stoffwechsel, Schmerz und das Herz-Kreislauf-System verantwortlich. Ein Endocannabinoidmangel, also das Fehlen körpereigener Cannabinoide bedingt durch beispielsweise Stress oder ungesunde Lebensgewohnheiten kann langfristig zu einer Dysbalance des gesamten Systems führen und verschiedene Probleme sowie Krankheitssymptome nach sich ziehen. Cannabis Cannabinoide wie CBD können einem Endocannabinoidmangel entgegenwirken und helfen unsere Körpersysteme ausgeglichen und gesund zu halten.\nCBD Yoga: Profitiere von den Vorteilen beider Komponenten\nDie Entspannung des Körpers und die Ruhe des Geistes gehen Hand in Hand. Hanf und Yoga blicken auf eine Jahrtausende alte Geschichte zurück und erleben nicht unbegründet einen neuen Aufschwung. CBD hat das Potenzial die zahlreichen positiven Aspekte der Yogapraxis zu verstärken. Das Cannabinoid kann den Körper dabei unterstützen sich auf die Praxis, sei es auf die körperbetonte Asana Praxis oder die Meditationserfahrung tiefer einzulassen. CBD Yoga kann helfen die Gedanken zu beruhigen und trägt zu einer achtsamen und verkörperten Erfahrung bei. Nach einer anstrengenderen Yogapraxis helfen die regenerativen Eigenschaften des Cannabismoleküls deinem Körper das Erfahrene leichter zu integrieren.\nCBD Yoga: Kreiere dein persönliches Ritual\nYoga wird erst dann wirklich wertvoll, wenn es mit Achtsamkeit praktiziert wird. Die Konzentration auf den Atem und der nach innen gerichtetem Fokus sind die Stützpfeiler einer bewusst ausgeführten Praxis. Möchtest du CBD in deine Yogaroutine integrieren, solltest du dies mit der gleichen Achtsamkeit machen, die du deiner Yogapraxis widmest.\nUm von den Vorteilen beider Komponenten – Cannabidiol und Yoga – zu profitieren, empfiehlt sich die sublinguale Einnahme eines vollspektralen CBD Öls. Für uns ist dabei die Verwendung einer Ölpipette der einfachste und zugleich effektivste Weg, CBD einzunehmen. Tropfe einfach die gewünschte Menge unter deine Zunge und behalte das Öl für mindestens 30 – 60 Sekunden im Mund, ehe du es herunterschluckst oder wieder ausspuckst. CBD wird direkt über die Mundschleimhäute in den Körper aufgenommen und an die Stellen transportiert, die seine Unterstützung benötigen. Der Wirkeintritt nach sublingualer Einnahme beginnt subtil nach circa 15 – 60 Minuten. Wenn du Neuanwender und unsicher in Bezug auf die für dich passende CBD Öl Dosierung bist, beginne mit etwa 5mg Cannabidiol, das entspricht drei Tropfen unseres 5% CBD Öls. Weitere Tipps zur CBD Öl Dosierung für Einsteiger findest du hier.\nDu kannst es dir zu einem Ritual machen, dein CBD Öl zu Beginn deiner Praxis in deinen Mund zu träufeln. Finde anschließend eine entspannte Haltung, sei es eine aufrechte Sitzposition im Schneider- oder Fersensitz, oder die Stellung des Kindes. Du solltest eine Position wählen, in der du bequem für einige Atemzüge verweilen kannst.\nDeine individuelle Praxis\nSchließe die Augen. Atme tief und gleichmäßig durch die Nase ein und aus. Spüre in deinen Körper hinein und nimm das Öl in deinem Mund wahr. Was schmeckst du?\nCBD Öle können abhängig von ihrem Ausgangsmaterial, also der Pflanzengenetik, den klimatischen Bedingungen und dem Herstellungs- beziehungsweise Extraktionsverfahren ganz unterschiedliche Geschmacksnuancen aufweisen. Einige Öle schmecken beispielsweise wesentlich bitterer und herber als andere. Unsere ARTBOTANICS CBD Öle zeichnen sich durch einen milden und leicht nussigen Geschmack aus.\nSpüre die Konsistenz des Öls in deinem Mund. Welche Aromen kannst du wahrnehmen? Versuche den Geschmack nicht zu bewerten oder zu kategorisieren. Nimm einfach wahr, was ist und bleibe achtsam in dem Moment… Von hier aus fließe in deine Asana Praxis, deine Yogaroutine.\nDer Einsatz von CBD Ölen nach der Praxis\nDie regenerativen Eigenschaften des Hanfmoleküls kommen dir auch nach einer körperlich anstrengenden Praxis zugute. Die Behandlung von Muskelschmerzen oder Muskelkater, wie sie durch eine Überlastung beim Sport oder vergleichbaren körperlichen Aktivitäten entstehen können, profitiert von den CBD nachgesagten entkrampfenden, entzündungshemmenden und schmerzlindernden Effekten.\nDer Verbindung Cannabidiol wird nicht nur bei Einnahme ein breites therapeutisches Einsatzgebiet zugesprochen, auch in unserer Haut sind Rezeptoren des Endocannabinoidsystems nachgewiesen worden, was die topische, lokale Anwendung sehr interessant macht.\nWie wäre es, wenn du deine CBD Yoga Praxis mit einer kurzen CBD Öl Eigenmassage abschließt? Träufele dafür einige Tropfen deines CBD Öls in die Handinnenflächen und verreibe sie großzügig auf den beanspruchten Muskelpartien oder für eine Fußreflexzonenmassage auf deinen Fußsohlen und dem Fußrücken. Massiere das Öl langsam und mit gleichmäßigen Bewegungen in deine Haut ein. Bleibe auch hier wieder achtsam für den Augenblick. Vielleicht verbindest du ganz automatisch deinen Atem mit deinen massierenden Bewegungen. Nimm dir Zeit für die Massage, bis das Öl vollständig eingezogen ist. Deine Muskulatur und deine Haut werden es dir danken.\nZum Schluss noch ein Blick über den Tellerrand: Ganja Yoga\nDie USA machen es vor: Mit der zunehmenden Legalisierung von Hanf und Cannabisprodukten steigt auch das Angebot an kreativen Joint Ventures. Neben CBD Yoga Sessions kann man unter anderen in Kalifornien, Colorado oder Toronto (Kanada) an sogenannten Ganja Yogastunden teilnehmen. Zu Beginn einer solchen Stunde konsumieren die Teilnehmer kollektiv medizinisches Cannabis, ähnlich wie die Anhänger Shivas in Indien, bevor sie sich ihren physischen Übungen widmen.\nDie 2009 von Dee Dussault ins Leben gerufene Ganja Yoga Bewegung findet mittlerweile einen wachsenden Zustrom. Befürworter verweisen auf die allgemein entspannende und spannungsreduzierende Wirkung von Cannabis. Die Verbindung THC im Speziellen soll den Praktizierenden helfen, das Ego zu beruhigen und aus dem Kopf in den Körper zu kommen. Dabei ist Cannabis kein Garant für die Erleuchtung oder eine verbesserte Spiritualität, vielmehr ein wirkungsvolles Hilfsmittel und großartiger Unterstützer auf mentaler und körperlicher Ebene für eine tiefe, praktische Erfahrung.\nDu bist Yogalehrer/in und möchtest CBD Yoga anbieten? Du betreibst ein Yoga- oder Massagestudio und möchtest dein Angebot um CBD Produkte erweitern? Wir von ARTBOTANICS feiern die Kombination aus CBD und Yoga und unterstützen dich sehr gerne mit einem tollen Einstiegsangebot. Schreib uns einfach eine kurze Mail unter hello@artbotanics.com, wir freuen uns von dir zu hören!\nJohnson, Will (2018), Cannabis in Spiritual Practice – The Ecstasy of Shiva, The Calm of Buddha\nDesikachar, T.K.V., Über Freiheit und Meditation - Das Yoga Sutra des Patanjali. Eine Einführung.\nZu viele neue Begriffe? Wir haben die wichtigsten Stichworte der modernen Cannabis Kultur in unserem ARTBOTANICS Cannabis Glossar für dich zusammengefasst, von A wie Adaptogen bis V wie Vollspektrum Öl.\n> Wie wir mit Hanf den Planeten heilen & Umweltprobleme lösen können


Bus Vorzelt Tunnelzelt - backpackingworld.de\nDAS PERFEKTE BUS VORZELT FÜR MEINEN VW BUS\nNachdem ich ein paar Anfragen bekommen habe wegen meinem Bus Vorzelt, hab ich mich entschlossen, euch ein bisschen was darüber zu schreiben. Vielleicht, hilft es dem ein oder anderen bei seiner Entscheidungsfindung. Das Bus Vorzelt, dass ich benutze gibt es auch für die VW T4 und VW T5.\nIch muss zugeben, dass ich Wochen damit verbracht habe, dass für mich richtige Vorzelt für meinen VW T3 Bus zu finden. Nach stundenlangem suchen und Bewertungen lesen, hab ich mich dann für das 10T Carson entschieden.\nIch für meinen Teil, kann es beruhigt weiterempfehlen.\nTags: Bus Vorzelt, Tunnelzelt, Vw bus vorzelt, Vw T3 Busvorzelt, Zelt


US-Schauspieler William Hurt mit 71 Jahren gestorben | PULS 24\nEr starb am Sonntag in Portland im US-Bundesstaat Oregon an den Folgen einer Prostatakrebs-Erkrankung, teilte sein Sohn Will den US-Medien "Deadline" und "Hollywood Reporter" mit.\nHurt feierte vor allem in den 1980er-Jahren Erfolge und gewann 1986 den Oscar als bester Hauptdarsteller im Film "Der Kuss der Spinnenfrau". Darin spielte er den homosexuellen Häftling Luis Molina, der mit anderen politischen Gefangenen während einer Militärdiktatur in einem südamerikanischen Gefängnis sitzt. Der 1950 in der US-Hauptstadt Washington geborene Schauspieler war drei weitere Male für den wichtigsten Filmpreis der Welt nominiert: 1987 als Lehrer im Gehörlosen-Drama "Gottes vergessene Kinder", 1988 als Nachrichtensprecher in der Mediensatire "Nachrichtenfieber - Broadcast News" und 2006 als bester Nebendarsteller im Gangsterdrama "A History of Violence".\nZuletzt hatte er in einigen Marvel-Comicverfilmungen als General Thaddeus "Thunderbolt" Ross Erfolge gefeiert. Auch als Theaterschauspieler war der 1950 in der US-Hauptstadt Washington geborene Hurt bekannt.


Spielbanken bayern kleiderordnung - Wir holen dein geld zurück online casino erfahrungen\nDie Erfolgsgeschichte und das Vertrauen der Marke sind nur durch ein benutzerfreundliches und sicheres Produkt zu erklären. Wer im Online Casino PayPal Einzahlungen vornehmen möchte, profitiert vor allem durch die Kombination der folgenden Stärken.\nWie auch im Fußball ist das Handicap für NFL Wetten interessant, da Sie mit einem fiktiven Rückstand die Quote verbessern können. Während eines Matches können aber auf sechs verschiedene Arten Punkte erzielt werden Für einen Extra Point gibt es einen Punkt, für Safety oder eine Two Point Conversion zwei Punkte, das Field Goal ist drei Punkte Wert und der Touchdown sechs Punkte. Als Key Numbers bezeichnet man die häufigsten Punktedifferenzen von 3, 4, 6, 7, 10 oder 14 Punkten. Rund 15 Prozent aller Partien enden mit einer Differenz von genau 3 Punkten. Beachten Sie die Häufigkeiten dieser Key Numbers, wenn Sie Handicap Wetten spielen wollen.\nFür eine Einzahlung von 10€ erhält jeder Spieler, der sich neu anmeldet, 150 Chancen, bei denen es sich genauer gesagt um gratis Spins im Wert von jeweils 0,25€ handelt. Diese können an den Spielautomaten mit progressiven Jackpots eingesetzt werden, wie dem berühmten Mega Moolah.\nEs gibt jedoch immer noch viele Casino Seiten, die PayPal überhaupt nicht akzeptieren. Deshalb haben wir eine PayPal Casino Liste für Ihre Bequemlichkeit gemacht. Es ist wichtig, dass Sie nicht zufällig Casinos auswählen sollten. Überprüfen Sie, ob online Casinos PayPal akzeptieren. Alle Glücksspielseiten, die PayPal als Zahlungsoption für Spieler anbieten, sind hier auf dieser Seite verfügbar.\nDas EntroPay Online Casino gibt es auf dem Markt mittlerweile wie Sand am Meer. Die praktische Zahlungsoption, welche wie eine virtuelle Kreditkarte funktioniert, hat sich durchsetzen können und ist unter Spielern sehr beliebt geworden. Wie genau ein EntroPay Casino funktioniert, welche Vorteile Sie haben und vieles mehr verraten wir im folgenden Testbericht.\nEs gibt einen guten und ausführlichen Hilfebereich, aber hier sei nochmal gesagt, dass das Fantasino Casino in den wenigsten Bereichen auf der Webseite in deutscher Sprache zur Verfügung steht und das gilt ebenfalls für die Fragen und Antworten auf dieser Seite. Wer also die englische Sprache nicht besonders gut beherrscht, muss entweder ein Übersetzungsprogramm nutzen oder sich an den Kundendienst wenden, der 24/7 per Live Chat zur Verfügung steht. Wer es nicht eilig hat, kann eine E Mail an\nSpielbank lindau Kindergeburtstag spiele draußen schatzsuche Storm casino simmern Casino baden baden automatenspiel öffnungszeiten Unibet poker live Drückglück telefonnummer deutschland Merkur24 casino Gudar casino no deposit bonus Online poker echtgeld paypal Mr green werbung song 2018 Vegas rush casino no deposit bonus codes City casino gbr Kostenlose spiele New casino no deposit bonus codes Restaurant spielbank lindau Romme spielen gegen computer Alte automatenspiele liste Merkur online casino paypal Bonus ohne einzahlung forum El torero slot\nCasino buchen odenwald Online casino deutschland bonus code Rtl spiele kostenlos candy crush Book of dead keine freispiele Spielbank stralsund 2018 Https www arescasino com de Kennenlernspiele zu zweit Sofort casino Tipico bonus code mai 2019 Free slots kostenlos spielen Comeon 7 euro bonus Spielbank rügen Magic casino heilbronn Spielbank bad kötzting nacht der 1000 kerzen Casino baden-baden Casumo casino anmelden Casino stadt nevada Leovegas 20 freispiele Casino merseburg Wings of fire freispiele\nSlotracing rhein main Retro games online spielen Filmcasino münchen Casino royal wiki Texas holdem poker kostenlos spielen download Spielbank bad dürkheim impressum Casino braunschweig Video slots casino erfahrungen Spielbank bad ems eintrittspreise 30 no deposit bonus casino Promo code casino Sunmaker erfahrung auszahlung Cherry casino no deposit bonus codes 2019 Unibet open malta Cherry casino einzahlung Tiptorro bonus code Videoslots einzahlungsbonus Spielbank berlin erfahrungen Merkur magie spiele liste Online casino app


ᐅ Lebendfalle Testsieger im Test! | Jetzt hier Lebendfalle kaufen!\nTop#10: Lebendfalle kaufen (Vergleich 2022)\nHersteller » DAJL Concept GmbH » Moorland » 123jagd » SUZHI » Expo Börse » Primery » 123jagd » Tevigo » RatzFatz » 123jagd\n(bei Amazon) 19,99 € 20,99 €-5% 41,99 € 38,90 € 21,99 € 25,09 € 28,07 €-11% 17,95 € 19,95 €-10% 32,90 € 13,99 € 14,90 €-6% 28,99 € 42,90 €\nStärke Drahtgitter: (Ø) ca. 1,6 mm, Farbe: dunkelgrün, Material: Metall lackiert\nAnzahl Eingänge: 2, Auslösung: Kontaktgestänge, Griff mit Bissschutz Platte\nNach dem Kauf eines Lebendfalle haben auch Sie die Möglichkeit, dieses Lebendfalle zu bewerten. Dabei erfolgt diese Bewertung komplett unabhängig, nur auf der Grundlage des erworbenen Produkts.\nDabei kann man sicher sein, hier auf eine komplett ehrliche Ansicht zu stoßen. Der Vorteil auf Bewertungen von Kunden zurückzugreifen besteht nicht nur darin, dass diese das Lebendfalle bereits erworben und getestet haben, sondern, dass Sie Ihnen auch Informationen geben, welche die Hersteller oft nicht veröffentlichen.\nEinen umfassenden Eindruck von dem Lebendfalle machen\nDaraus folgt, dass nicht jede Kritik allgemeingültig auch auf Sie übertragen werden kann. Verlassen Sie sich also am besten nicht ausschließlich auf derartige Meinungen. Sie können jedoch eine sehr große Hilfestellung bieten, wenn Sie sich bei dem Kauf eines speziellen Lebendfalle Test noch unschlüssig sind.\nEs ist eine tolle Möglichkeit auf die Bewertung und Meinung von anderen Kunden zurückzugreifen, sodass Sie diese Chance auf jeden Fall nutzen sollten. Nehmen Sie diese Rezensionen wahr, wenn Sie sich schon fast für ein Lebendfalle Test entschieden haben, da es Ihre individuellen Präferenzen erfüllt.\nDie Vergleichstabelle zu Lebendfalle Test\nDie Vergleichstabelle von jetka.de bietet für Sie als Kunden den großen Vorteil, dass sämtliche Eigenschaften, Vor- und Nachteile eines Lebendfalle Testsieger übersichtlich und leicht erkennbar dargestellt werden. Somit können Sie bereits zu Beginn maßgebliche Kriterien wahrnehmen, welche Ihre Kaufentscheidung beeinflussen können.\nDazu zählt auch die Auflistung der verschiedenen Lebendfalle kaufen in eine Reihenfolge von eins bis zehn. Dadurch erkennen Sie auch bereits den sogenannten Bestseller, also ein Lebendfalle kaufen, welches in der Vergangenheit die höchsten Verkaufszahlen aufweisen konnte und daher von uns als Bestseller gekennzeichnet wird.\nVergleichstabellen zu Lebendfalle Test\nEs stellt in der Regel denn normalen Alltag dar, dass sich Preise nicht nur über Wochen hinweg ändern, sondern auch die Tageszeit des Einkaufs eine wichtige Rolle dabei spielen kann, ob Sie ein Schnäppchen machen oder nicht. Außerdem kann Ihnen die Vergleichstabelle auch helfen, wenn Sie ein Lebendfalle kaufensehr schnell benötigen.\nDann können Sie einfach einen Blick auf unsere Vergleichstabelle werfen und sehen, welche vergleichbaren Produkte angeboten werden. Sie können dann ganz leicht erkennen, welches Produkt von welchem Hersteller welche Eigenschaften und Kriterien erfüllt und dann entscheiden, ob ein ähnliches Lebendfalle Testsieger genauso gut für Sie geeignet ist. Manchmal stößt man dabei sogar auf Angebote, die noch besser zu einem passen.\nWie Ihnen der richtige Kauf von Lebendfalle Test gelingt\nIn welchem Umfang Sie nämlich die einzelnen Punkte einschätzen, hängt letzten Endes von Ihren individuellen Vorlieben und Präferenzen ab. Versuchen Sie also bereits im Vorfeld gut zu überlegen, was Lebendfalle für Sie erfüllen soll. Wann gebrauchen Sie es? Wie oft wollen Sie es nutzen? Auf welche Zusätze wollen Sie auf gar keinen Fall verzichten?\nDie Kriterien für unsere Bewertung von Lebendfalle Testsieger\nIm Folgenden finden Sie daher die Punkte, welche von uns zur Bewertung von Lebendfalle herangezogen werden:\nDiese aufgeführten Punkte sind ein Teil der Faktoren, welche unsere Bewertung eines Lebendfalle Testsieger beeinflussen. Unsere Bewertung soll jedoch für Sie nur eine Hilfestellung darstellen, damit Sie sich leichter für das richtige Lebendfalle Test für Sie entscheiden können.\n[relatedYouTubeVideos relation="Lebendfalle" class="center" max="1" previewMode="true" offset="1"]\n2. Einen umfassenden Eindruck von dem Lebendfalle machen\n3. Die Vergleichstabelle zu Lebendfalle Test\n4. Vergleichstabellen zu Lebendfalle Test\n5. Wie Ihnen der richtige Kauf von Lebendfalle Test gelingt\n6. Die Kriterien für unsere Bewertung von Lebendfalle Testsieger


Gelnhausen: Anzeige nach grausamer Jagd | Main-Kinzig-Kreis\nGelnhausen: Anzeige nach grausamer Jagd\nEin Video, das der Tierschutzorganisation Peta zugespielt wurde, zeigt, wie Hunde ein Wildschwein quälen, ohne das ein Jäger eingreift. Die Staatsanwaltschaft Hanau ermittelt.\nDie Aufnahmen zeigen eine besonders grausame Attacke: Fast zehn Minuten lang traktieren Jagdhunde bei Gelnhausen offenbar ein Wildschwein, bis ein Jäger einschreitet. Immer wieder greifen sie das Tier an. Es ist ein langer, qualvoller Todeskampf.\nPassiert ist dies nach Angaben der Tierschutzorganisation Peta bereits Mitte November 2019 und wäre wohl nie an die Öffentlichkeit gelangt, wenn nicht ein Whistleblower Peta kontaktiert und das Video zugespielt hätte. Im Februar haben die Tierschützer Strafanzeige gegen die unbekannten Täter erstattet.\nEs sei unfassbar, „wie lange die Jäger dem Leiden des Wildschweines zugesehen haben, ohne einzugreifen. Die Schmerzen und Leiden des Schweines müssen schrecklich gewesen sein, denn die Jagdhunde haben es nahezu zehn Minuten mit Bissen und Attacken traktiert“, sagt Agrarwissenschaftler Edmund Haferbeck, Leiter der Rechts- und Wissenschaftsabteilung bei Peta.\nDas Nicht-Eingreifen sei ein Verstoß gegen die laut Jagdgesetz vorgeschriebene Waidgerechtigkeit. Ein solcher Angriff durch mehrere abgerichtete Hunde überschreite eindeutig die Grenze der Geringfügigkeit.\nDie Organisation fordert, die Verantwortlichen hart zu bestrafen, ihnen den Jagdschein wegzunehmen und die Hobbyjagd zu verbieten. Solche Vorfälle seien keine Ausnahmen. Immer wieder müssten sich Gerichte damit befassen, zudem dürfte die Dunkelziffer hoch sein.\nAuf Anfrage der Frankfurter Rundschau bestätigte Oberstaatsanwalt Dominik Mies, dass die Staatsanwaltschaft Hanau in der Sache ermittelt und sie „umfassend beleuchten“ werde. Geprüft wird demnach, ob gegen das Tierschutzgesetz verstoßen und ob „waidgerecht“ gehandelt wurde, sagte Mies. Falls sich herausstellen sollte, dass es zu einer Straftat gekommen ist, werde die Behörde diese mit allem Nachdruck verfolgen. Die Ermittlungen richteten sich gegen Unbekannt; weitere Angaben könnten „aus ermittlungstaktischen Gründen“ nicht gemacht werden.


Trotz Corona für die Mitglieder da: Haus & Grund Eschweiler zieht erfolgreiche Jahresbilanz | Haus & Grund Eschweiler\nTrotz Corona für die Mitglieder da: Haus & Grund Eschweiler zieht erfolgreiche Jahresbilanz\nWie so vieles im Jahr 2020, stand auch die Mitgliederversammlung von Haus & Grund Eschweiler im Zeichen der Corona-Pandemie. Doch davon abgesehen, zeigt sich der Verein überaus gesund aufgestellt für die kommenden Jahre. Aktuell steht aber noch ein Umzug an.\nDer Vorstand von Haus & Grund Eschweiler leistet auch auf Abstand eine gute Zusammenarbeit (v.l.): Helmut Hömann, Johannes Gastreich, Hans Graaf, Marlies Schlösser, Sven Rehfisch und Josef Berger.\nEschweiler. Der Eigentümer-Verein Haus & Grund Eschweiler hat auf seiner Mitglieder-versammlung eine erfolgreiche Bilanz für das abgelaufene Geschäftsjahr gezogen. „Der Verein hat sich im Jahr 2019 mit Erfolg dafür eingesetzt, dass die Stadt Eschweiler einen neuen Mietspiegel bekommen hat“, berichtete der Vorsitzende Johannes Gastreich. Der neue Mietspiegel bilde das Marktgeschehen gut ab und biete insofern eine verlässliche Grundlage, auf der Mieter und Vermieter die Miethöhe aushandeln können.\n„Seit der letzten Mitgliederversammlung im April 2018 sind die Herausforderungen für uns private Eigentümer leider nicht weniger geworden. Im Gegenteil!“, resümierte der Vorsitzende. Seitens des Gesetzgebers erschweren immer neue Regeln und Auflagen die private Vermietung. Zumal auch die schwarz-gelbe Landesregierung mit der Umsetzung ihrer Wahlversprechen nicht nur in Verzug geraten ist, sondern diese sogar teilweise in ihr Gegenteil umgekehrt hat. Beispielsweise wurde die Zweckentfremdungsregelung nicht abgeschafft, sondern soll durch das „Wohnraumstärkungsgesetz“ sogar verschärft werden.\nDie nach der Wahl in die Diskussion geratene Erhebung der Straßenausbaubeiträge wurde zwar reformiert, jedoch blieb die Abmilderung der Lasten für Eigentümer deutlich hinter dem zurück, was wünschenswert gewesen wäre, nämlich die komplette Abschaffung.\nVerein meistert Auswirkungen der Corona-Pandemie\nAb März 2020 hatte die Corona-Pandemie dann auch deutliche Auswirkungen auf die Vereinsarbeit von Haus & Grund Eschweiler. Vorstandssitzungen konnten nur noch eingeschränkt stattfinden, die Geschäftsstelle musste zeitweise schließen. Die Rechts-beratung war jedoch jederzeit problemlos telefonisch möglich. Dafür verantwortlich ist Gerd Blankenburg, der Ende 2018 die Nachfolge von Syndikusanwältin Sandra Lorenz übernommen hatte.\nDie gesunde Finanzlage, zu der Schatzmeister Hans Graaf sichtlich zufrieden berichtete, wurde von den Kassenprüfern bestätigt.\nZu Jahresbeginn Umzug in die neue Geschäftsstelle\nGastreich warf auch einen Blick nach vorn. Der Verein bezieht im 1. Quartal 2021 eine neue Geschäftsstelle in der Englerthstraße 31-33. „Ein gutes Erscheinungsbild der Geschäftsstelle ist einfach nötig“, erklärte der Vorsitzende. Die bisherigen Räumlichkeiten in der Rosenallee seien schlicht nicht mehr zeitgemäß. In den neuen Räumlichkeiten bieten sich dem Verein künftig deutlich bessere Möglichkeiten zur individuellen Mitgliederbetreuung.\nJohannes Gastreich resümiert: „Die Mitgliederversammlung hat mit ihren einstimmigen Beschlüssen gezeigt, dass der Verein mit soliden Finanzen und der beschlossenen neuen Satzung bestmöglich für die Zukunft aufgestellt ist“.


Die Perlen von Niederwangen | Niederwangen\nDie Perlen von Niederwangen\n« Hauptversammlung 2022\nSommer Waldputzen 2022 »\nDie Berner Autorin Sandra Rutschi liest spannungsgeladene und herzerwärmende Kurzgeschichten aus ihrem reichen Fundus. Die amerikanische Singer-Songwriterin Kate Siegenthaler aus Signau und Dave Jutzi von “Just Pearls” ergänzen die Lesung mit ihren Kompositionen.\nEin abwechslungsreicher und unterhaltsamer Abend mit literarischen und musikalischen Perlen,\ndie das Herz berühren und den Geist kitzeln.\nTüröffnung 19.00 Uhr / Konzert 19.30 Uhr\nSie wollen einen garantierten Platz an der Veranstaltung?\nReservieren Sie noch heute: n.hofmann@niederwangen.ch / 079 704 03 60\nKollekte bar oder Twint vor Ort


Michael Webb – Memory Alpha, das Star-Trek-Wiki\nMichael Webb (2024)\nMichael Webb ist ein Bewohner der Schutzzone A in San Francisco im Jahr 2024.\nBevor man ihn in die Schutzzone bringt, ist Webb Betriebsleiter von ChemTech Industries, verliert dort allerdings seinen Job. (DS9: Gefangen in der Vergangenheit, Teil II)\nIn der Schutzzone zählt er zu den Gimmies und ist für eine friedliche Auflösung der Schutzzonen. Sein Sohn Danny, seine Tochter Jeannie und seine Frau leben ebenfalls in der Schutzzone. (DS9: Gefangen in der Vergangenheit, Teil I, Gefangen in der Vergangenheit, Teil II)\nNachdem Danny von einigen Schatten angegriffen wird, geht es dem Jungen nicht gut. Dr. Bashir, der mit Commander Sisko eigentlich nur auf das Dach des Gebäudes will, in dem Webb lebt, um sich einen Überblick über die Schutzzone zu verschaffen, schaut sich den Jungen an. Er stellt fest, dass es ihm bald besser gehen wird und fordert Michael Webb auf, etwas zur Desinfektion der Wunden zu holen.\nWebb fragt die beiden danach, ob sie nicht gemeinsam versuchen sollen, eine friedliche Auflösung der Schutzzonen herbeizurufen. Doch das lehnen die beiden, die sich nicht in die Angelegenheiten ihrer Vergangenheit einmischen dürfen, ab.\nAls dann jedoch Gabriel Bell, der eigentliche Held des bevorstehenden Bell-Aufstandes, stirbt, als er Bashir und Sisko zur Hilfe kommt, müssen die beiden handeln, um die Zeitlinie zu reparieren. Sie wenden sich an Webb, um ihm zu helfen. Sie beginnen Leute zu einer friedlichen Demonstration einzuladen, die in den nächsten Tagen stattfinden soll. Doch noch bevor sie alle Menschen der Schutzzone erreichen, nehmen einige Schatten Geiseln und der Bell-Aufstand beginnt. (DS9: Gefangen in der Vergangenheit, Teil I)\nSofort begeben sich Bashir und Sisko zu dem Verwaltungsgebäude, um die Geiseln zu schützen. Dabei gibt sich Sisko als Gabriel Bell aus. Auch Webb, der von den Ereignissen nicht begeistert ist, findet sich dort ein. Er organisiert einige Gimmies, um die Geiseln zu schützen. Zwar ist Biddle Coleridge, der Anführer der Schatten nicht davon begeistert, allerdings lässt er sich davon überzeugen, dass selbst er den Schatten nicht trauen kann.\nAuch von der Tatsache, dass Webb der Sprecher der Gruppe werden soll, ist B.C. nicht überzeugt. Aber auch hier hat Sisko eine genaue Vorstellung. Er meint, dass man den Menschen außerhalb der Schutzzone klar machen muss, dass die Personen in der Schutzzone Leute sind wie sie selbst, um sie daran zu erinnern, was in den Schutzzonen passiert. Wieder lässt sich der Mann überzeugen.\nAls Webb sich über das Interface in der Verwaltung den Menschen außerhalb vorstellen will, kommt es zu Problemen. Die Polizei schaltet den Netzzugang ab. Daraufhin treffen sich Webb und Sisko mit Detective Preston vom SFPD. Sie stellen ihre Forderungen, die erst einmal ein Frühstück für die Insassen der Schutzzone beinhalten soll. Zudem fordern sie die Schließung der Schutzzonen und die Inkraftsetzung der Arbeitsgesetze. Preston will dies Gouverneur Chen mitteilen, kann allerdings nichts versprechen.\nIn der Folgezeit gelingt es Sisko, Bashir und Webb die Geiseln und dabei vor allem den nicht kooperativen Wachmann Vin vor den Schatten zu schützen.\nBei einem zweiten Treffen mit Preston kann diese Webb und Sisko nur anbieten, dass ein Komitee gegründet wird, um die Lage in den Schutzzonen zu diskutieren. Dazu müssen aber erst die Geiseln freigelassen werden. Allerdings lässt sich keiner der beiden darauf ein.\nDann kommt es zum Befehl von Gouverneur Chen, den Aufstand gewaltsam zu beenden. Er beruft sich dabei auf angebliche Gerüchte, die Geiseln seien schon tot. Bei dem Einsatz der Nationalgarde kommt Michael Webb ums Leben. Mit seinem Einsatz hilft er allerdings zu verhindern, dass die Geiseln sterben. Dies führt letztendlich dazu, dass die Menschen außerhalb der Schutzzone lernen, sich um andere zu kümmern und führt zur Abschaffung der Schutzzonen. (DS9: Gefangen in der Vergangenheit, Teil II)\nMichale Webb wurde von Bill Smitrovich gespielt und von Roland Hemmo synchronisiert.\nAbgerufen von „https://memory-alpha.fandom.com/de/wiki/Michael_Webb?oldid=676018“


Natalie Römings Sammlungen - Therapiematerial für die Logopädie - Therapiematerial für die Logopädie - madoo.net\nNatalie Röming ⟩ Sammlungen\nWortliste Diphtonge Eine Steigerung der Übung für die Artikulation liegt darin, dass die Anzahl der Silben und der Diphtonge von links nach rechts gelesen zunimmt. Artikulation und Diverses\nText „Sterntaler“ zum fraktionierten Sprechen Lesetext (Die Sterntaler) für das Üben des Sprechens in Abschnitten (fraktioniertes Sprechen, Pausing) mit jugendlichen oder erwachsenen Stotterern. Verstärkung der Übung Es wird vereinbart: Wenn der Therapeut in der Pause ein akustisches Signal (Klopfen o.ä.) gibt, muss der Patient das Lesen sofort abbrechen. Dadurch wird die Aufmerksamkeit auf den auditiven Kanal gelenkt, und zugleich übt... Stottern\nSprichwörter mit Stolpersteinen Sprichwörter mit Stolpersteinen. Sie stammen ursprünglich aus dem Hörtraining mit erwachsenen CI-Patienten, welchen ich sie ohne Mundbild vorgelesen habe und sie den Fehler hören sollten. Inzwischen verwende ich sie auch in der Aphasie-Therapie, zum Lesen und Fehler entdecken. Hast du weitere Ideen für Sprichwörter mit Stolpersteinen? Schreibe eine Rückmeldung, damit dieses Therapiematerial umfangreicher werden kann. Sprache


Familienrecht Archive - Dr. Wengenroth | Schliesser | Striedter\nGroßeltern und der Umgang mit dem Enkelkind\nPubliziert am 2. März 2018 von Florian Striedter\nIn einem kürzlich entschiedenen Fall verlangten die Großeltern regelmäßigen Umgang mit ihrem Enkel. Sie hatten mit ihrer Tochter, der Kindesmutter, Streit. Die Großeltern lehnten es auch ab, den Enkel nur im Haushalt der Mutter in deren Anwesenheit zu besuchen. Sie strebten ausdrücklich einen sogenannten unbegleiteten Umgang mit dem Kind allein…\nNeues zum Unterhalt: Mehrbedarf wegen Kinderbetreuung?\nPubliziert am 4. Januar 2018 von Florian Striedter\nWenn der Elternteil, der ein minderjähriges Kind betreut, erwerbstätig ist, stellt sich die Frage, ob sich der andere Elternteil an den Kosten der Fremdbetreuung des Kindes beteiligen muss. Der Bundesgerichtshof (BGH) hatte zuletzt über einen solchen Sachverhalt zu entscheiden. Die Kindesmutter verlangte vom Kindesvater die Beteiligung an den Kosten der…\nImmer wieder gibt es Streit zwischen getrennt lebenden oder geschiedenen Eltern, weil dieses oder jenes im Umgang mit den gemeinsamen Kindern missfällt. Zuletzt hatte sich das Kammergericht Berlin mit einem solchen Fall zu beschäftigen. Mutter und Vater waren miteinander verheiratet; sie lebten seit März 2015 getrennt und sind seit November…\nHäusliche Gewalt und Verlust der Rentenansprüche\nPubliziert am 9. Juni 2017 von Florian Striedter\nNach dem Gesetz kann im Rahmen einer Scheidung der Ausschluss von Rentenansprüchen erfolgen, wenn ein Rentenausgleich „grob unbillig“ ist. Gilt das, wenn der Ehemann die Ehefrau verprügelt hat? Dies war Gegenstand einer gerichtlichen Entscheidung: Während einer Ehe war es zu mehreren physischen Gewalttaten gekommen. Dafür wurde der Ehemann in fünf…\nUnterhalt während Abitur, Lehre und Studium?\nPubliziert am 28. April 2017 von Florian Striedter\nNach dem Gesetz schulden die Eltern ihren Kindern die Kosten einer angemessenen Ausbildung. Dabei sind die Begabungen und Fähigkeiten sowie der Leistungswille und die Neigungen des Kindes zu beachten. Allerdings sind auch die Grenzen der wirtschaftlichen Leistungsfähigkeit der Eltern zu berücksichtigen. Ist eine solche Ausbildung gewährt worden, schulden die Eltern…\nPubliziert am 12. April 2017 von Florian Striedter\nBislang konnte ein sogenanntes Wechselmodell zwischen den Eltern nur einvernehmlich etabliert werden. Vom Wechselmodell spricht man, wenn die Eltern sich in der Betreuung eines Kindes in einer Weise abwechseln, dass jeder von ihnen etwa die Hälfte der Versorgungs- und Erziehungsaufgaben wahrnimmt. In einer aktuellen Entscheidung änderte der Bundesgerichtshof (BGH) nun…


November | 2010 | zynæsthesie\n„… nicht absehbar, welche Bedrohung von der Internet-Plattform ausgehen könnte, doch kursieren bereits zahlreiche Gerüchte, welche unglaublichen Erkenntnisse die kommende Welle von Wikileaks-Veröffentlichungen über Deutschland…“\n„… kaum verwunderlich, denn die Studie wurde nie publiziert – mit Werten um 99,6% rangierten Florian Silbereisen, Hansi Hinterseer und Dieter Bohlen nur knapp hinter Johannes B. Kerner und Reinhold Beckmann, die sich den Spitzenplatz im Klassement der überflüssigsten TV-Gesichter…“\n„… auch in den vorangegangenen Berichten der Lebensmittelchemiker schon für Aufsehen gesorgt, welche Zutaten sich wirklich in den Fruchtsäften befanden, doch rief dieses Strategiepapier, das alle Zusätze zu den Getränken erstmals offenlegte, bei den Kontrollgremien für Übelkeit und…“\n„… berichteten Mitarbeiter, dass die Darstellung de Maizières innerhalb des Ministeriums nur für höhnisches Gelächter…“\n„… die deutschen Männer in Wahrheit schwer gestresst sind vom Autowaschen, was jedoch…“\n„… ein bedeutender Anteil der psychischen Erkrankungen auf die Beutelchen zurückzuführen war, die den Möbeln beigelegt waren und nicht die korrekte Art und Anzahl von Schrauben, Nägeln, Dübeln, Unterlegscheiben und…“\n„… brach der Umsatz im Weihnachtsgeschäft nur deshalb so stark ein, weil das Management sich standhaft geweigert hatte, die im Fallback eruierte Unfähigkeit von Mario Barth als Darsteller der Werbespots unverzüglich zu…“\n„… die eingesparten Milliarden wenigstens zum Teil in eine groß angelegte Werbekampagne zu stecken, in der den Verbrauchern erklärt wird, warum die Energiepreise künftig pro Jahr um das Dreifache…“\n„… inzwischen nicht mehr verheimlichen lässt, dass die Junge Union regelmäßig ihre als Studienfahrten deklarierten Alkoholexzesse aus Steuergeldern finanziert und die Teilnahme samt nachmaligem Drogenscreening als staatspolitisch sehr förderliche Maßnahme gegen Extremismus…“\n„… weil es bisher als technisch unmöglicher Plan dargestellt worden war, ein Auto mit einem handelsüblichen Verbrennungsmotor auszustatten, der nicht mehr als einen Liter…“\n„… die Grünen natürlich weiterhin gegen die Ausbeutung afrikanischer Kindersklaven sind, doch die Fraktion hat sich aufgrund parlamentarischer Zwänge anders…“\n„… Mappus alles akzeptieren würde, sogar einen kompletten Rückbau des Bahnhofs inklusive einer Baumschule im Stuttgarter Schlossgarten, die nach Heiner Geißler getauft wird, wenn er nur als Juniorpartner an einer Landesregierung…“\n„… die Kontrolle der Verträge ergab, dass das ZDF die Olympischen Winterspiele in Deutschland nur dann übertragen würde, wenn Dieter Althaus als Experte für Abfahrtslauf…“\n„… schon mehr nur Gerüchte gegeben hatte, dass sich Altkanzler Schröder die Haare gefärbt…“\n„… ging aus den Krankenakten eindeutig hervor, dass Westerwelle sich einbildet, er sei der Außenminister, und könne er als solcher…“\n„… wollte auch keiner wahrhaben, dass sich eine große Mehrheit der Befragten vehement für die sofortige Absetzung der Lindenstraße entschied, die über fünfundzwanzig Jahre lang an den Nerven der Zuschauer gesägt…“\n„… dass die meisten Kurt Beck für einen Neandertaler halten, während die meisten von ihm keine so gute Meinung…“\n„… bezog Claudia Roth sofort Stellung gegen einen Verbotsantrag für Windräder, Biogasanlagen und Solarkraft, doch wurde sie aufgrund parlamentarischer Zwänge…“\n„… keine große Bedeutung beigemessen, wer die Führungspositionen in der Regierungspartei einnimmt, da auf dem Parteitag, der vordergründig der Wiederwahl der Kanzlerin dienen sollte, einige inkompetente, salbadernde Populisten durch einige inkompetente, salbadernde Populisten ersetzt wurden, deren…“\n„… wurde bekannt, dass Mappus seine taktische Vorbereitung auf die Landtagswahl 2011, besonders die Lektion, wie man sich als Versager im Amt festbeißt, nicht von Jürgen Rüttgers, sondern von Roland Koch…“\n„… war Thilo Sarrazin trotz verzweifelter Bemühungen keine Erfolg beschieden, seinen kruden Thesen – die Juden haben Gene, die Türken verpacken Gemüse in Kopftücher, richtige Arier speicheln beim Sprechen – Gehör zu verschaffen, denn Wikileaks hatte durchaus noch mehr zu…“\nSchlagwörter: Datenschutz, Deutschland, Gesellschaft, Internet, Internetzensur, Klischee, Kommunikation, Medien, Medienkompetenz, Paranoia, Politik, Politiker, Präventivstaat, Presse, Recycling, Satire, Stasi 2.0, Stress, Whistleblowing, Wikileaks, Zensur\n„Wir üben das jetzt noch mal. Ruhig kräftig einschlagen, dann vorsichtig, leicht die Richtung – und schon wieder. Einmal kurz geruckt, Kantstein mitgenommen, und die Karre steht schief. Was habe ich Ihnen gesagt, Gabriel? Was habe ich Ihnen gepredigt? Vorsichtig, nicht aufs Tempo drücken, und vor allem die Nerven behalten! Meine Güte, Sie werden doch wohl noch rückwärts einparken können, oder ist das zu viel verlangt?\nWeil man inzwischen das Gefühl bekommt, es gäbe keine SPD mehr. Oder besser, die ganze Opposition habe sich gleich mit in Luft aufgelöst. Ist das denn derart schwierig? Schwindet Ihr Realitätsbewusstsein? Können Sie nicht einmal den Rückspiegel ordentlich einstellen? Gabriel, hören Sie auf mich? Kriegen Sie noch etwas mit? Ja, ich weiß, Sie haben nicht viel Platz, um sich zu entfalten. Die Zeiten sind schwer, die Finanzen sind instabil, das Sozialsystem wird gerade sturmreif geschossen. Alles nicht neu. Aber Sie sind nicht unschuldig daran. Wer hat das alles erfunden?\nVorsichtig, habe ich gesagt – Gabriel, das ist doch Kokolores, in die Lücke kommen Sie rein! Ich meine, Sie sind mit zwanzig Prozent unterwegs, die Zeiten, in denen Sie die dicken Straßenkreuzer unterm Hintern hatten, die sind doch längst vorbei. Was zieren Sie sich hier so? Ja, nun mal Schwung und hinein ins Vergnügen! Langsam zurück und dann… Gabriel, langsam – langsam! Herrgott, ich habe gesagt, Sie sollen langsam anfahren! Es ist doch vollkommen unrealistisch, wenn Sie jetzt die komplette Agenda 2010 als katastrophalen Fehler bezeichnen, und es ist glatter Selbstmord, wenn Sie sie gleichzeitig der Regierung in die Schuhe schieben wollen. Gleichzeitig! Gabriel, der Wähler ist dumm, der Wähler glaubt gerne, aber der Wähler leidet nicht unter Gedächtnisschwund! Es muss Ihnen doch klar sein, dass sich bei der nächsten Auflage von Rot-Grün die Leute am Kopf kratzen und sich fragen, wo sie den Mist schon mal gesehen haben. Dann haben Sie ein Problem.\nOder Grün-Rot, ja. Was wahrscheinlich eher der Fall wäre, und dann haben Sie das Problem erst Recht. Glauben Sie, dass eine liberal-konservative Partei wie die Grünen, kampferprobt im Umfallen, nicht aus schierem Machtwillen mit der CDU eine Bundesregierung auswürfeln könnte? Eben, Sie sollten sich nicht in Sicherheit wiegen. Die SPD ist noch nicht zurück. Sie ist noch nicht einmal auf Platz zwei angekommen, und sie… Vorsicht! Sie können doch nicht einfach so die Kurve schneiden, und dann den Blinker nicht mal setzen – rechtzeitig blinken, Gabriel, die Grünen wissen sonst nicht, wohin Sie abbiegen wollen!\nDann eben noch mal gründlich, ja? Abbremsen, gut so, und die Kurve rein. Lenken, Gabriel! Jetzt lenken Sie doch – Mann, sehen Sie denn nicht, dass Sie nach links müssen? Was soll denn das, rechts vor links? Wenn es in der Kurve nun mal nur nach links geht? Gabriel, was reden Sie denn da für einen neoliberalen Quark? Noch mehr private Vorsorge, längere Lebensarbeitszeit, Abbau des Sozialstaates? Absenkung des Spitzensteuersatzes? Übernachten Sie häufiger mal bei Mövenpicks? Meine Güte, das nennen Sie den Kurs der Mitte? Nicht rechts gucken, nicht links gucken, und dann frontal gegen den einzigen Baum im weiten Umkreis? Toll! Das macht Ihnen so schnell auch keiner nach, Gabriel!\nDann wieder langsam kommen lassen. Gut so, jetzt in den zweiten Gang. Zweiter Gang, Gabriel. Zweiter Gang, Mann – haben Sie keine Ohren im Kopf? Hochschalten! Wie jetzt, das kann keiner mehr in der SPD hören? Es geht immer nur um die Interessen von Rentnern, Hartz-IV-Empfängern und Alleinerziehenden? Mit anderen Worten, Sie lassen die Leute verarmen und interessieren sich dann nicht mehr für sie? Gabriel, Sie machen hier ein Getöse – was beschweren Sie sich, dass das im Getriebe knirscht, höre ich selbst, darüber sollten Sie sich als letztes beschweren! Wann schalten Sie endlich mal? Ist da noch mal was von Ihnen zu erwarten, oder überlassen Sie das jetzt gleich der Linken, damit die nächste Große Koalition SDP und CDU ins Doppelgrab bringt?\nSo, ruhig jetzt. Fünfzig Kilometer in der Stunde, wir sind hier innerhalb geschlossener Ortschaft. Nicht drängeln, Gabriel. Nicht drängeln. Wieso Grundsatzdiskussion? Es fehlt die Richtung? Sie sehen doch, wohin die Straße führt, was brauchen Sie da eine Grundsatzdebatte? Die Arbeitslosen werden nicht dadurch weniger, dass Sie ihnen tolle neue Namen geben. Und wenn Sie den Sozialstaat kaputt machen, weil dann die Renditen der DAX-Unternehmen ein bisschen – um Gottes Willen! Sind Sie denn des Wahnsinns? Hat man Ihnen ins Hirn gehauen? ‚Fairness auf dem Arbeitsmarkt‘ nennen Sie das, wenn die Arbeitslosenversicherung ab jetzt nicht mehr als Versicherung arbeitet? Wie können Sie denn einfach so auf die Gegenfahrbahn steuern? Jawohl, Geisterfahrer! Gabriel, Sie haben wohl einen Triller unterm Pony? Die Leute zahlen in eine virtuelle Versicherung ein und werden nach drei Jahren spätestens rausgeschmissen, weil Ihnen die armen Multimillionäre so Leid tun? Geht es Ihnen gut, Gabriel? Meinen wir auch dieselbe SPD?\nSo, das reicht mir jetzt. Rechts ran. Na, das dachte ich mir, dass Sie damit keine Probleme haben. Kupplung treten. Gang raus. Zündschlüssel umdrehen. Motor aus. Handbremse. Gabriel, ich gebe Ihnen einen guten Rat: gehen Sie zu Fuß. Richtig, damit kommt man nicht weit. Aber es schont meine Nerven ungemein!“\nSchlagwörter: Deutschland, Gabriel, Gesellschaft, Politik, Politiker, Satire, Sozialdemokraten, Sozialdemokratie, SPD, Stress, Wahl, Wahlkampf\nEtwas, das diese Bundesregierungsdarsteller bitter nötig haben. Sonst gehen da bald die Lichter aus. Und bitte jetzt nicht die Mehr-Brutto-vom-Netto-Nummer, die Atomkonzerne müssen auch erstmal mit mehr Netto vom Brutto fertig werden. Wir sind alle Teil eines großen Spiels. Alles, was sich noch außerhalb von Sinn und Verstand ereignet hat, wie immer in den Suchmaschinentreffern der vergangenen 14 Tage.\nwie repariere ich ein murmeltier mit jodel: Jodeltinktur bekommen Sie bestimmt beim Apotheker, das Murmeltier haben Sie wahrscheinlich vorrätig.\nsarg selber bauen: Dass Sie die dreimonatige Testliegezeit selbst absolvieren, finde ich jetzt außerordentlich mutig.\nglücksbärchi verkleidung selbst bastel: Denken Sie nicht, Ihre Nachbarn wären mit Ihnen schon gestraft genug?\nköniglich bayrischer hofmedikus herz: Die Gesundheitsreform treibt seltsame Blüten auf dem Arbeitsmarkt.\njoseph beuys wer nicht denken will: Wenn Sie’s nicht so mit dem Denken haben, was wollen Sie dann mit Beuys?\nwelcher lurch lungert gelegentlich im hals herum: Seien Sie kein Frosch!\nmal erwischt ich ein männchen egon schiele: Ihre Anatomiekenntnisse scheinen ausbaufähig.\nsuche beinprothese: War das jetzt noch Kassenreform oder bereiten Sie sich schon auf die Liberalisierung der Pflegekasse vor?\nantike römisches haus ausmalbild: Fresken nach Zahlen?\ndoppelkorn visierung: Sie werfen die Flinte in den Doppelkorn?\nlebenszeitverlängerung knut: Tiefgekühltes hält länger.\nwindhose in der kindersprache: Blähungswindel?\ngummischürze bdm: Die Dienstpflicht wirft ihre Schatten voraus:\nwarzenschwein claudia roth: Es lässt sich auf die Handgelenke nieder und schiebt sich genüsslich durch den Dreck – gut, wir lassen das gelten.\nbeerdigung dritter klasse: Wenn Westerwelle versehentlich nach Neuwahlen riefe.\nrollsplitt auf straße, wer reinigt?: Das Streugut ist rundgelutscht der Materialausgabe einzuhändigen.\nwelche seife eignet sich zum seifenschnitzen: Grüne.\nmikrowellenwaffen bauanleitung: Das Innenministerium veröffentlicht solche Sachen aus Sicherheitsgründen nur noch in der Boulevardpresse.\nverlobungsgeschenk basteln afghanisch: Stricken Sie eine Hindukuscheldecke.\ntorwart handschuhe stauballergie: Trainieren Sie öfter mal im Freien.\ndarf ich einen verurteilten ein päckchen ins gefängnis schicken: Nein, schicken Sie lieber gleich einen Realtestkoffer.\neishockey kleiderbügel: In den besseren Vereinen gibt’s inzwischen aber auch Schläger aus Holz.\nspitzen für die zahnfleischentfernung: Angefeilte Pommes?\nwird ratzinger ,wenn er kurz vor dem kratzen ist, an den füssen aufgehangen?: Hoffen wir’s.\nmantelkragen nähen: St. Martin mit Versicherung?\nschnelle bekanntschaft.de: Gehen Sie in Badeschlappen auf die Straße. Nur in Badeschlappen.\nzungenpiercing aufsatz damit man es nicht sieht: Schnauze halten. Es wirkt.\nsteißprellung kühlen oder cremen: Panieren und braten.\n“gebrauchte hähnchen”: Neue gibt’s in Niedersachsen sowieso keine mehr.\nbarabhebung meldepflicht: Machen die. China hat noch einiges auf dem Wunschzettel.\nist das opel zeichen drehsymmetrisch: Machen Sie die Probe, drehen Sie das Auto um 360 Grad.\npolizeidiensttauglich hausstauballergie berlin: Lässt sich vermeiden, wenn Sie im richtigen Bezirk Dienst tun.\nrostige nägel+essigessenz zyankali: Wenn Sie auf Nummer Sicher gehen wollen, springen Sie doch einfach vom Dach.\ngen deffekt: Sehr deffektvoll.\nzweideutiges entengedicht: Mit Ihnen teilt meine Ente das Wasser nicht.\nu-tube schwarze haare: Sie sind in einer Suchmaschine, kann ich Ihnen weiterhelfen?\nhunde häkelpullover: Das klingt sinnvoll, manche lieben die Tiere aber wegen ihres fröhlichen Gebells.\nkaffeefleck mit kondensmilch: Streichen Sie die Milch vorsichtig auf, am besten mit einem Kaffeelöffel.\nverfrorener penis: Grünkohl mit Pinkel?\nbloße füße reißnägel: Regelmäßiges Nachfeilen hilft.\nweihnachtsmanagement: Bärtige Orientalen mit dicken Säcken sollte man in diesen Tagen mit Vorsicht betrachten.\nglaskugel mit echter pusteblume: In echtem Kunstharz.\ntoupet kleberückstände waschbenzin: Wiefelspütz kriegen Sie nur mit mehreren Kanistern weg.\nphilologenverband: Beamtete Fußpfleger. Sie hören es aber nicht so gerne.\nnachbrenner droge: Die Spice Girls kommen wieder.\nwie mache ich meine grablaterne fest: Beerdigen Sie Ihren Onkel so, dass noch eine Hand rausguckt.\njohannes heesters geburtshoroskop: Das muss noch die babylonische Variante gewesen sein.\nböse katze tut einem knabe ins brot beißen in der küche: Da nahm er einen Löffel…\nstalker persönlichkeitsprofil: Wollen Sie sich bewerben oder suchen Sie eine Fachkraft?\nfahrradairbag: Man kippt zur Seite und bricht sich die Gräten, aber die Nase bleibt heil. Perfekt.\nein reissnagel ist schwer: Dafür treten Sie leicht rein.\nwilmenrod rouladen sauerkraut: Vermutlich von arabischen Reitern im Spreewald erfunden.\neigenschaften dauerwellenflüssigkeit: Beginnen wir mal beim Aggregatzustand.\nabbau wohnzimmerschrank seitenteil wo ist die befestigung: Der Scherbolzen für den Trulleberg ist in der Schublade.\nchips zum einpflanzen für hunde um kastration vortäuschen: Sie lassen sich das mit den anatomischen Details noch mal erklären, ja?\nbayrische fensterln: Bekommen Sie im Fachhandel als Windows KruCEfix.\ndornauszieher: Klassische Requisiten finden Sie in Ihrem Baumarkt eher nicht.\nbarbie häkelanleitung funkemariechen: Mit Handgriff zum Wegschmeißen.\ndna bastelanleitung: Wärmen Sie sich am besten an Ihrem Gummitwist-Zubehör auf.\ndarkroom für die erziehung: Die FDP besteht darauf, sich weiter öffentlich zu zerlegen.\n“ernst fuhr”: Soll anrufen, wenn er angekommen ist.\nweihnachtsmanagement: Früher war mehr Lametta.\ndarstellung und rechtliche würdigung eines verborgenen vorgehens: Sie klingen leicht unterbelichtet.\nwiviel hiv positiv gibt es im westerwald: Was können Sie denn zahlen?\nflatsch alkoholfreies bier: Das ist auch das einzige, was man mit dem Zeug machen kann.\npuppenhaare häkeln: Die so genannten Deadlocks.\nrippenprellung ganzheitlich: Lassen Sie sich von einem Reiki-Meister die Treppe runterschmeißen.\nweihnachtsgesteck draußen: Ein gutes Mittel gegen Zimmerbrände.\nziegenbart schablone: Können Sie sich nicht mal freihändig rasieren?\njena scherzartikelladen: Etwas mehr Respekt könnten Sie Wolfgang Frank schon entgegenbringen.\ngöberitz – brandenburg: Alles nur aus Liebe.\nbastelvorlage kinokarte: Sie sind seit dem Reinfall mit der BahnCard auch nicht klug geworden.\nkann man jemanden wegen seeliger grausamkeit verklagen?: Fragen Sie Julia selbst.\nreligion wer es glaubt wird heilig: Erstmal werden Sie seelisch besprochen.\nreinstoff fersehinterview: Die Schröder gibt auch immer so schöne Interview-Rohbauversionen zum Besten.\noffenen pickel und dauerwellenflüssigkeit: Zwingt Sie ja keiner, sich die Nasenhaare einzudrehen.\ngeräuschvolles schlucken: Wenn die TA Lärm greift, sollten Sie mal zum HNO-Arzt.\nrech lügt: Wahr?\ntierschutzgesetz schleswig tätowier sedierung: Wenn’s Sie stört, gehen Sie nach Eckernförde.\npaul breitner gehirnerschütterung: Die Frisur kann auch ein Unfall gewesen sein.\nkörpergröße hermann göring: Immerhin konnte er grünes warzenschwein claudia roth: Braungrau. Sonst stimmt es aber.\nist hammerschlageffekt schädlich für vögel: Probieren Sie das gerne mal an einem Schwarm Krähen aus.\npapierorden in der schule: Mehr werden Sie auch in Zukunft von der okönomilitärischen Sicherungstruppe nicht bekommen.\nerziehungsberatungsstelle altötting: Für Minderjährige kein Zutritt.\nmappus kaut fingernägel: Bald wird’s das Hungertuch sein.\nhieb dachschaden: Wenn Sie’s schon wissen, warum dann noch die Frage?\nnachbarschaftskrieg kiel ritter: Letztens haben sie Kunibert den Dosenöffner geklaut.\nkollaps deutsch drahthaar: Vorsicht, wenn er einen Dackelblick macht.\nAus deutschen Landen. Limericks (XIX)\nVerliebt war ein Jüngling in Wedel\nund harrte des Nachts auf sein Mädel.\nDas nahm ihr die Ruhe,\ndrum schmiss sie ihm Schuhe\nvom Fenster herab auf den Schädel.\nEin Gärtner zog Hopfen in Hopfen,\num ihn danach gleich umzutopfen.\nDoch waren alleine\ndie Töpfe nur kleine,\ndrum musst er den Hopfen reinstopfen.\nEin Lotteriespieler aus Brünst,\nder dachte sich: „Wenn Du gewinnst,\ndann kaufst Du den Schafen\nein Schiff nur zum Schlafen.“\nSein Weib sagt dazu nur: „Du spinnst!“\nDie Aussicht, dass Melchior in Grüb\nein großer Tenor wird, ist trüb.\nSein Lehrer (trotz Qualen)\nbestärkt ihn: „Du schaffst es, nur: üb!“\nEin Kistchen fand Böhlmann in Bachern\nmit Böllern, Raketen und Krachern.\nEr wollt’s für Silvester\nbewahrn bei der Schwester –\ndie Treulose tat es verschachern.\nEin Zimmerer suchte in Selk\nganzheitliches Holz fürs Gebälk,\ndenn Mondholz und Eiche\nsind letztlich das gleiche,\nnur fand er, das Zeug rieche welk.\nEs zog der Barbier dort in Häder\nganz klassisch gewaltig vom Leder.\nEr konnte nicht dienen\nrasieren ließ sich trotzdem jeder.\nGernulf Olzheimer kommentiert (LXXXIV): Adel\nJede Gesellschaftsordnung, und sei sie noch so nebensächlich wie das Konglomerat aus Feudalstaat und Sklavenhaltergesellschaft, das die aktuelle Demokratur hervorgebracht hat, muss sich im stillen Kämmerlein eingestehen, dass die Menschen größtenteils gleich sind; zwar haben einige von ihnen Qualitäten, die leichter erkannt werden können – sie sind dümmer, dicker, hässlicher und fallen durch eine Penetranz auf, die zwingend nach Materialkaltverformung im Gesichtsschädelbereich ruft – doch im Grunde ihres Wesens sind diese Hominiden überall gleich unerträglich und eine Landplage, die nicht einmal durch Zivilisation einzudämmen wäre. Und doch spielen einige von ihnen nicht mit, nicht aus Mutwillen oder Lust an der Gefahr, sondern aus reiner Gewohnheit. Dass die Gesellschaft sie gewähren lässt, die Adligen, ist schon ein Ärgernis für sich, vor allem da, wo es sich nicht um Tugendnobilität, Leistungselite oder die intellektuelle Oberschicht handelt.\nDie erste Welle des Adels beruht auf Rittertum, und das war mitnichten die edle Gesinnung, die Herrschaft des Kaisers mit Blut und Eisen gegen unrechtmäßige Angreifer zu verteidigen. Sie waren seit jeher die Mafia der Gesellschaft, verlogen und Recht missachtend, sonst wären sie kaum so schnell an Grundbesitz gekommen, hätten nicht fahrendes Gut am Rande der Handelsadern abgeschöpft – zeitgenössische Termini der juristischen Würdigung wären „Bandenkriminalität“ oder „Raubmord“ – oder Witwen und Waisen, statt sie glaubensfest und gottgefällig zu beschützen vor dem altbösen Feind, schikaniert und ausgeplündert, dass es seine Art hatte. Pilger und Prälat, Bauers- und Bettelmann ließen ihre Taler im Säckel der Ganoven, die sich geräumige Burgen in die Landschaft klotzten. Kein Wunder, dass der Adel Stammsitze in bester Lage sein Eigen nennt, weshalb er im zunehmenden Verstädterungsprozess auch ansehnliche Adressen auf die Visitenkarten pinseln konnte; hört sich doch für ein bürgerliches Fräulein im heiratsfähigen Alter Kevin von Bröselfels viel potenter an als beispielsweise Jupp Müller.\nDie zweite Welle nutzte bereits das Renommee der ersten. Nun kannte keine der Fachkräfte des ausgehenden Mittelalters die Ritterburgen aus eigener Anschauung, das Propagandageschwalle machte aus den begehbaren Bedürfnisanstalten mit fließend Wasser von den Innenwänden heroische Trutztempel der protominimalistischen Lebensart, angefüllt mit Fräuleins und Minnesängern, kühnem Reiterspiel und abendlichem Festgelage. Und so pochte der Ministeriale, der Bürokrat der Staufer und Welfen, statt Gehaltserhöhung und Sozialabgaben zu fordern, auf eine Erhöhung in den Adelsstand, um sich gleichfalls Üffes von Schälsick zu nennen, niedere Nobilität, die doch die Verpflichtung zum Kriegsdienst endlich von der Backe hatten, und das war der eigentliche Sinn: die anderen durften die Rübe hinhalten.\nGenau so sieht es bis heute aus. Die Adelshäuser verfügen über nicht unerheblichen Grundbesitz, der selten gepfändet, versetzt oder mit Hypotheken bepflastert ward, wenngleich es mehr als einmal nötig gewesen wäre, und sie diktieren in höheren Höhen als Monarchen diverse Staaten. Noch im Absolutismus schwiemelten sich die Russen als Nachzügler der europäischen Systeme einen Adels-Ordo zurecht, der die Bodenpertinenz mitsamt Leibeigenschaft zementierte – die Ungleichheit des Volkes also festschrieb. Doch um welchen Preis?\nAußer fürs Bettamüsement taugte der Plebs der Aristokratie ohnehin zu nichts, ihre evolutionäre Testreihe setzten sie untereinander fort. So paarte sich die Noblesse mit ihresgleichen, nota bene: aus politischen Gründen meist kastenweise hoher oder niederer Adel, protestantischer oder katholischer, vornapoleonischer oder nachnapoleonischer. Die Folgen sind ersichtlich, die erlauchten Herren leiden inzuchtbedingt unter hereditärer Hämophilie oder sind schlicht kognitiv naturbelassene Burschis mit der Zutatenliste für einen Dachschaden im Marschgepäck. Ob Foffi Ernst oder Gloria August macht, wir können auf den Adel verzichten.\nDennoch gibt es wohl genügend Brezelbieger, die den aufwendigen Namen mit den verklemmten Präpositionen nachseufzen, wo sie können – der anstrengungslose Wohlstand der Märchenwelt ist scheint’s noch attraktiver als der wenigstens durch Erwerbsarbeit finanzierte Lebensstil der Filmdiven, die fiskalisch inzwischen interessanter sein dürften als der heruntergekommene Brief- und Schwertadel mit anderthalb Morgen Wind ums Haus. Allein die Vorstellung, dass sich hinter einem Briefzusteller der legitime Nachfahre eines Polizisten aus dem 14. Jahrhundert verbirgt, fasziniert die Mehlmützen über Gebühr. Bis heute ist der Aristokrat in den Berufen zu finden, in denen er das bisschen Birne nicht groß gebrauchen muss, er lernt Diplomat und Offizier, wird Prälat oder Prolet, und wenn er zu gar nichts taugt, fernab jeglicher Eignung, sinnvoll wie rosa Schleifchen um den Müllsack, dann entsorgt man ihn da, wo er der Familie keine Schande mehr macht, wenn er über die eigenen Füße stolpert: im Ministeramt. Welch ein Traum für die Bekloppten.\nSchlagwörter: Adel, Gesellschaft, Klischee, Leistungsgesellschaft, Satire, Statussymbole\n„Stümperhafte Planung. Mehr kann man dazu kaum sagen.“ „Sie müssen aber berücksichtigen, dass die Sache durchaus langfristig organisiert ist.“ „Diese Regierung gibt sich trotzdem jede mögliche Blöße. Es sind Dummköpfe und Pfuscher. Keiner wird das als Gefahrenabwehr bezeichnen, der einmal realen Terror erlebt hat. Es ist so unendlich albern.“\n„Sie gehen wie ihr Vorbild Bush vor. Sie suchen Ablenkungsmanöver von dem Dilettantismus, den sie Regierungsarbeit nennen.“ „Wenn es das nur wäre! Sie forcieren gerade den Umsturz in einen militarisierten Präventivstaat – an jeder Straßenecke bewaffnetes Personal, und trotzdem gibt es nichts als Sicherheitslücken. Überall Sicherheitslücken!“ „Wobei die darin bestehen, dass Innenminister wie Schünemann oder Herrmann sich eine Herde rosa Elefanten vorstellen und darüber räsonieren, wie man die durch Vorratsdatenspeicherung und Bundeswehr weghext.“ „Trotzdem: es ist laienhaft inszeniert. Die Dramaturgie könnte schlechter nicht sein. Sie lassen Wasserwerfer auf Schüler und Rentner los, so dass sie bei potenziell militanten Castor-Gegnern, die Straftaten in Kauf nehmen, nicht mehr von einer unvorhergesehenen Eskalation sprechen können. Sie fordern die Einschränkung der Pressefreiheit, bevor sie physische Bürgerrechte zur Personenkontrolle und Objektsicherheit beschneiden – sie haben nicht einmal treue Nachplapperer in den Redaktionen installiert. Nicht einmal als billige Provokation für ein paar Chaoten kann das herhalten.“ „Vermutlich setzen sie ganz auf die Armee als Problemlösung.“ „Bundeswehr im Inland – das alles ist lächerlich. Reden wir nicht über die Ausdünnung der Personaldecke in den vergangenen Jahren. Geschenkt!“ „Die wird nicht einmal hinterfragt, wenn es um die Aufklärungsrate von Verbrechen geht.“ „Es war vor allem ein grandioser Fehler, den Einsatz der Bundeswehr im Innern, diesen Schlussstein der faschistischen Renovierung, den man heimlich, still und leise dort anbringt, wo keiner sich bemüßigt fühlt, auf das Grundgesetz hinzuweisen, als Hauptforderung wie eine Monstranz vor sich herzutragen.“ „Immerhin hatte das Ministerium für Staatssicherheit keinen unmittelbaren Zugriff auf die Nationale Volksarmee zur Erledigung seiner Aufgaben. Die Vorstellungen des Herrn de Maizière sind da etwas dezidierter.“ „Diese Planungen sind und bleiben ein Haufen Schrott. Demnächst werden sie uns erzählen, man könnte aus bildungspolitischen Erwägungen keine neuen Polizisten einstellen und müsse auf die fertig konditionierten Soldaten zurückgreifen.“ „Also ein Fachkräftemangel? Das lässt sich doch immer per Einwanderung lösen. Die französische Aushilfe im Wendland hat doch schon bestens funktioniert.“\n„Sie müssen es so machen. Irland steht auf der Kippe, der Musterschüler des Turbokapitalismus hat der Logik folgend als erstes Land den Bankrott erreicht. Spanien wird folgen, Portugal wird folgen. Deutschland wird auch folgen. Deshalb brauchen wir das Militär, um in die Menge schießen zu können.“ „Es wird vermutlich schwierig, wenn die Herren feststellen, dass eine Panzerhaubitze nicht so zielsicher ist wie ein Wasserwerfer. Außerdem werden sie sich um die Gebäudeschäden kümmern müssen, die so ein Geschütz verursacht.“ „Das werden sie sich wiederholen von den Verursachern. Das Verursacherprinzip der Novemberpogrome bietet sich an: die Juden waren schuld.“ „Und warum soll man den Terror nur bis Ende des Monats auskosten? Oder nur bis zum Ende des Jahres? Man könnte Wahlen zusammenlegen am 27. März, die CDU weiß eh, dass sie chancenlos in die Herausforderung geht, und dann sind wir der Sache ledig. Ansonsten werden sie vermutlich bis zum Herbst 2013 die Bedrohungslage bis kurz vor die akute Paranoia ansteigen lassen, um dann im Bundestagswahlkampf zu verkünden, es habe sich weltweit kein Lüftchen geregt, weil die deutsche Polizei anlassunabhängig Hausdurchsuchungen bei Bürgern mit merkwürdigen Vornamen durchführt.“ „Und es fiele dann auch nicht mehr auf, dass die mittelfristig geplante Fusion der Geheimdienste mit dem Bundeskriminalamt genauso zufällig mit den Drohungen zusammentrifft wie eine seit Monaten geplante Protestdemonstration gegen das Sparpaket von ungefähr an dem Tag stattfindet, an dem der Reichstag in die Luft fliegen sollte.“ „Immerhin haben sie das richtige Abschreckungsmittel für die Terroristen. Wenn man ihnen schon die passenden Ziele in den Abendnachrichten präsentiert und die darauf abriegelt, welcher Terrorist würde da nicht versuchen, unerkannt mit einer Bombe durch die Reihen der Maschinenpistolen zu kommen?“\n„Wenn sie auch nur ansatzweise wüssten, wie Terrorismus funktioniert, hätten sie diese krude Verschwörungstheorie nicht ins Zentrum ihres Handelns gestellt.“ „Sie haben sich einen virtuellen Feind erschaffen. Er sitzt im Grenzgebiet zwischen Afghanistan und Pakistan, kilometerweit entfernt von irgendeiner befestigten Straße in einem Erdloch ohne Strom, Wasser oder Satellitenempfang, und doch stellt er ständig perfekt geschnittene Videos ins Internet, Drohbotschaften, in denen der ganz große Knall angekündigt wird – das Attentat, das nicht die zwanzig mächtigsten Regierungschefs in die Luft jagt, sondern lieber fünfzig Passanten auf dem Weihnachtsmarkt. Sie kennen keine Probleme mit Nachschub und Koordination, für einen toten Gotteskrieger wachsen sofort drei neue nach.“ „Man könnte fast denken, sie hätten nie etwas von der RAF gehört.“\n„Diese Regierung will eine Kriegserklärung.“ „Das sowieso, aber warum so umständlich?“ „Sie verstehen das falsch, diese Regierung braucht jemanden, der ihnen den Krieg erklärt. Jemanden, der ihnen erklärt, wie Krieg funktioniert. Für alle Seiten.“ „Also jemanden, der ihnen zunächst einmal beibringt, dass man keine Terrorwarnungen ausgibt, ohne von jetzt auf gleich sämtliche Atomkraftwerke herunterzufahren und schwer bewaffnete Trupps vor den Wasserwerken zu postieren.“ „Wenn ich Terrorist wäre: Rollkommando durch Deutschland, an jedem Weihnachtsmarkt zwei Heckenschützen.“ „Klar, die Polizisten fühlen sich ja sicher in ihren Schutzwesten.“ „Deshalb: Kopfschuss und die Waffen einsammeln.“ „Und dann mit einem Haufen Selbstmordattentäter, CSU-Wähler, Schützenverein, rein in den Kölner Dom und alles niedermähen.“ „Im Weihnachtsmann-Dress mit Wattebart.“ „Oder bei der Weihnachtsfeier eines Rüstungskonzerns.“ „Oder eines Bankvorstandes, der den Konzern mit Krediten für die Schmiergelder aushält, damit das Kriegswaffenkontrollgesetz nicht im Weg ist.“ „Oder nach Pullach.“ „Oder ein Tankwagen, der die Bahnschranken durchbricht, kurz bevor ein ICE ungebremst reinrast.“ „Und ein Überfall auf den Reichstag, bei dem die Abgeordneten als Geiseln genommen würden? Für 10 Millionen Euro Lösegeld?“ „Wenn die halbwegs anwesend sind und die Regierung sich darunter befindet, würden die Deutschen 100 Millionen sammeln. Falls die Terroristen sie dann auf alttestamentarische Art vor laufender Kamera um die Ecke bringen.“ „Gute Idee.“ „Sie sehen, man muss es nur professionell angehen.“\nSchlagwörter: Alarmismus, Überwachungsstaat, de Maizière, Deutschland, Gesellschaft, Grundgesetz, Kommunikation, Medien, Medienkompetenz, Merkel, Paranoia, Politik, Politiker, Präventivstaat, Satire, Staatsterrorismus, Stasi 2.0, Statussymbole, Stress, Terror, Terrorismus, Tigerente, Verfassung, Zensur\n„Jetzt malen Sie doch nicht gleich den Teufel an die Wand! Wo ein Problem ist, da ist auch eine Lösung – und es ist gut, dass Sie sich um Hilfe bemühen. Es wird vielleicht nicht ganz einfach, aber wenn wir gemeinsam…“ „Da dürfte ja das Problem liegen. Es ist nicht viel mit Gemeinsamkeit.“ „Sie wollen doch aus der Depression heraus?“ „Ja klar, aber das geht nicht gemeinsam.“ „Wie soll ich das verstehen?“ „Wir wissen ja schon, wie es gehen könnte. Aber es ist so gut wie unmöglich… Sie verstehen?“ „Nicht im Geringsten.“ „Er wird das nicht mitmachen.“ „Wer wird was nicht mitmachen?“ „Westerwelle. Wir können als FDP machen, was wir wollen, es ist egal, und es ist auch nicht das Problem, denn wir wissen sehr wohl, was gut ist für uns – es ist das Problem, dass… also Westerwelle.“ „Na, das nenne ich mal eine Selbsterkenntnis. Die FDP definiert ihr Problembewusstsein, indem sie weiß, wer ihr Parteivorsitzender ist.“\n„Meinen Sie denn, Sie werden uns irgendwie helfen können?“ „Woran hatten Sie gedacht?“ „Es muss schon durchgreifend sein. Eine grundlegende Maßnahme. Also radikal – richtig eine Art Schock für die Öffentlichkeit, gerade für die Öffentlichkeit. Der Wähler muss ganz klar erkennen: die Liberalen sind wieder da, wir machen eine Politik für die ganze Bundesrepublik, jetzt packen wir Probleme an und…“ „Hatten Sie eher an eine inhaltliche Neuausrichtung gedacht oder könnten Sie sich auch mit dem Gedanken an einen personellen Neubeginn anfreunden?“ „Wo genau wäre der Unterschied?“ „Im letzteren Falle gäbe es Milliardenumsätze bei Schaumwein und Konfetti.“\n„Wir hatten ein neues Vorgehen beschlossen im Zusammenhang mit Steuersenkungen.“ „Ach, das schon wieder. Wie weit sind Sie gekommen?“ „Es ist noch nichts passiert.“ „Wundert mich nicht.“ „Dass wir noch kein Konzept haben für eine neue Steuergerechtigkeit, die…“ „Dass die FDP noch immer über Steuersenkungen herumlamentiert, dass sie völlig planlos Beschlüsse fasst und verwirft und dass sie nichts auf die Reihe kriegt.“ „Wir haben uns jetzt immerhin ganz klar positioniert.“ „Aha. Wenn ich erfahren dürfte, wo und wie?“ „Wir sind für die Senkung der Steuern, damit der Mittelstand entlastet wird.“ „Warum machen Sie dann das Gegenteil?“ „Warum denn das Gegenteil?“ „Die Krankenversicherung wird teurer, die Pflege bald auch, die Zigaretten werden teurer, damit das Fliegen nicht so teuer wird, und deshalb wird auch das Fliegen teurer – das soll die Entlastung des Mittelstandes sein?“ „Wir müssen die Entlastung des Mittelstandes eben dafür nutzen können, dass wir die Versicherungskonzerne besser finanzieren können. Die Aktionäre sind auch nur Menschen, oder sehe ich das falsch?“ „Wie die Hoteliers?“ „Was haben die mit den aktuellen Steuerplänen der FDP zu tun?“ „Sie wollen lieber die Gewerbesteuer abschaffen, das hat auch nichts mit den mittleren Einkommen zu tun, nur mit den Großkonzernen, und wenn dann die Kommunen pleite sind, holen sie es sich bei den mittleren Einkommen wieder.“ „Da sehen Sie mal, dass wir uns zum mitfühlenden Liberalismus bekennen: die Arbeitslosen gehen wir schon gar nicht mehr an.“\n„Wir hatten eventuell daran gedacht, jetzt gar nichts mehr zu machen.“ „Also so wie immer?“ „Nur vorübergehend. Nichts mehr entscheiden, keine neuen Steuerpläne, keine Aussagen über den Koalitionspartner, und nach Möglichkeit die großen Themen verschieben auf unbestimmte Zeit.“ „Ja, das wird bestimmt ganz neu sein für die Leute. Das wird ihn an die Zeit vor der NRW-Wahl erinnern, da fühlt er sich ernst genommen und reagiert sicher mit überschäumendem Enthusiasmus.“ „Wir haben uns im Mai ja auch behauptet, das war eine großer Sieg für uns als FDP!“ „Ach…“ „Und dann wollten wir vielleicht über die Weihnachtsfeiertage erstmal in Klausur gehen, und danach eine Anzeige, doppelseitig, Hochglanz, mit Guido Westerwelle und Birgit Homburger.“ „Die Brandsätze auf Ihre Geschäftsstellen zählen Sie dann aber selbst?“\n„Meinen Sie denn, dass Sie es irgendwie schaffen, die FDP wieder in die Schlagzeilen zu bringen?“ „Das Problem dürfte eher sein, dass sie bisher nicht aus den Schlagzeilen herauskam.“ „Aber das muss doch gehen. Sie kennen doch sicher einen PR-Fachmann, der das organisieren kann.“ „Sie denken ernsthaft, das hier sei in erster Linie ein Kommunikationsproblem, das man mit Reklame hinbiegen könnte?“ „Sollen wir mitten in der Legislatur noch anfangen, ein neues Programm zu erfinden?“ „Sie könnten sich mit Liberalismus befassen. Mit Bildung, sozialer Gerechtigkeit, Bürgerrechten und dem Abbau mittelalterlicher Berufsschranken.“ „Das wird die Wähler aber ganz schön irritieren.“ „Warum? Schließlich hatten Sie das in Ihrem Wahlprogramm versprochen.“ „Eben.“\n„Also jetzt sagen Sie schon: was sollen wir machen? Das Guidomobil wieder rausholen? Einen Gleichschaltungsparteitag wie in der CDU? Noch mehr Aufschwungspropaganda mit Brüderle?“ „Sie wollen eine ernsthafte Antwort? Für Ihre Partei, die im Herbst der Entscheidungen weniger hinkriegt als eine halbe Legislaturperiode Aussitzen unter Kohl? Mit dieser FDP, die nicht viel mehr darstellen kann als die Salatbeilage neben Westerwelle?“ „Jetzt sagen Sie schon!“ „Das wird ein langer, harter Weg, und ich bin mir nicht sicher, ob es bis 2013…“ „Wieso 2013? Wir brauchen einen Durchbruch bis zum nächsten März!“ „Dann habe ich die Lösung.“ „Los, her damit! Sagen Sie schon – spannen Sie mich doch nicht auf die Folter!“ „Erschießen Sie Westerwelle. Das kann gar nicht schiefgehen.“\nSchlagwörter: FDP, Politik, Politiker, Satire, Westerwelle, Wirtschaft\n„… aber noch oberhalb des Gefrierpunktes. Die Terroristen, die für den heutigen Tag angekündigt sind, brauchen keinerlei Rutschgefahr zu fürchten, Deutschland zeigt sich als gastfreundlich und…“\n„… sich die Talfahrt des DAX fortsetzte, was nach Angabe der Börsenanalysten jedoch keinerlei außen- oder sicherheitspolitisch motivierte Gründe hatte, sondern an der erfolgreichen Fusion der Unternehmensberatungen…“\n„… hatte sich der Frachtdienstleiter beschwert, dass die vom Bundesnachrichtendienst angegebene Nummer auf dem Paketschein nicht korrekt übertragen worden war. Die Sendung, die entgegen den Abmachungen keine Holzwolle, sondern eine Schachtel Kekse enthalten habe, löste nicht wie vorgesehen den Terrormöglichkeitsverdachtsalarm aus, auch kam es aus Namibia und nicht wie vereinbart aus dem Jemen, so dass das vorsorglich bestellte Kamerateam gar keine Bilder mehr…“\n„… sehr wohl einen terroristischen Hintergrund, nicht zu sagen eine internationale Verschwörung von größerem Ausmaß, da das Gesetzesvorhaben allein auf Wunsch der Atomkonzerne…“\n„… so auch nicht vorherzusehen. Die Polizei in Hannover betonte, man habe die Polizisten unter schwerer Bewaffnung ausrücken lassen, da der hiermit verbundene Abschreckungseffekt sicher stark auf potenzielle Attentäter wirke – angesichts eines zu erwartenden derart starken Resultates sei es nicht erforderlich gewesen, die Polizisten auch noch mit Munition auszurüsten, so dass versehentliche Tötungen von unbeteiligten oder unschuldigen Bürgern nahezu ausgeschlossen…“\n„… hatten die knapp 4.000 Sicherheitskräfte keine Auswirkungen auf den Schienenverkehr. Bahnchef Grube ließ verlautbaren, dass im Schnitt drei Stunden Verspätung bei Vorortzügen völlig normal seien, und dass von einer…“\n„… sich einfach verhört. Statt eines Attentats mit Explosivstoffen fand die Hundertschaft auf dem Sportplatz von TuS Rot-Weiß Krömelingsfelde den völlig verstörten Hausmeister Gustav Petzereit, der sich wie nach jedem Wochenende mit Heimspiel an den Rasensprengeinsatz machte und die dem Verein gehörende Sprinkleranlage…“\n„… auch möglich, dass die Kopfschmerzen nicht der Terrorgefahr geschuldet sind, sondern dem billigen Glühwein, der auf dem Weihnachtsmarkt becherweise ausgegeben…“\n„… sich Wolfgang Bosbach nicht dazu äußern wollte, inwieweit man seine Medienpräsenz schon als Terror…“\n„… während das Rundfunkstudio vom SEK gestürmt wurde. Tatsächlich handelte es sich bei dem Musikwunsch Ich hab noch einen Koffer in Berlin nicht um eine versteckte Botschaft an muslimische Terroristen, sich in die…“\n„… aufgrund eines Missverständnisses den Koffer von Ali Tabatabai mit Großkalibermunition beschoss. Der Iraner hatte das Gepäckstück aus der Heckklappe seines Wagens gehoben und länger als anderthalb Sekunden auf dem Gehweg stehen lassen, was den Argwohn der Scharfschützen erregt hatte. Prof. Dr. Tabatabai, der seit drei Jahren die Fakultät für Biowissenschaften, Pharmazie und Psychologie der Universität Leipzig leitet, kündigte an, einem Ruf nach Kopenhagen sehr gerne…“\n„… befand in einem TV-Interview, dass es noch immer erhebliche Defizite bei der Sicherheit gebe. So seien die Bundesbürger noch nicht ausreichend auf die Folgen eines Anschlags vorbereitet. Sogar sechs- bis achtjährige Schüler besäßen noch keine Erfahrung mit Splitterbomben, hätten noch nie Blut spritzen oder abgetrennte Körperteile durch die Luft fliegen sehen – damit sei Deutschland auch im internationalen Vergleich sehr weit hinten, und es sei mehr als fraglich, ob afrikanische Kinder, die mit Unterstützung deutscher Rüstungskonzerne Opfer von Landminen geworden waren, als eine Art erwünschter Facharbeiter einwandern und…“\n„… sich die Römisch-Katholische Kirche sehr erfreut zeigte und einen eigenen Feiertag für die christliche Bundesregierung in Aussicht stellte. In Anbetracht der Vorsicht gegenüber Fremden, die möglicherweise ungetauft oder sogar Lutheraner sein könnten, nannte der Essener Bischof Franz Overbeck Maria Denunziata, blieb aber auch offen für Mariä Hausdurchsuchung und Maria im Gefängnis, die man später…“\n„… wollte Pullach nicht ausschließen, dass sich beim diesjährigen Tag der offenen Tür eventuell Terroristen in die Räume des Geheimdienstes begeben hatten; um die Sicherheitsstufe zu erhöhen, würden sensible Informationen, die auf keinen Fall die Landesgrenzen überschreiten dürften, nicht mehr in den ARD-Nachrichten gezeigt, sondern nur noch über den Spartenkanal RTL II verbreitet, dessen Programm für die intellektuelle Elite…“\n„… die Volkshochschule stürmten, zahlreiche Kursteilnehmer sowie den Dozenten zu Boden warfen und den Raum verwüsteten: Pappe, Kleber und Luftpolsterfolien in rauen Mengen wurden noch an Ort und Stelle zerstört, wenn sie nicht sichergestellt werden konnten, und wenn auch rasch klar wurde, dass sich hinter der Lektion Kreative Weihnachtspäckchen gestalten für Anfänger und Fortgeschrittene wirklich nichts als adventlicher Bastelspaß verbarg, so begrüßte die Bundespolizei doch den raschen Zugriff als wirklich gut geplante…“\n„… dass die Terroristen einen bereits geplanten Anschlag auch absagen könnten. Dies sei eine aus der Luft gegriffene, nicht belegte Einzelmeinung, er selbst würde den Umbau des Stuttgarter City auch nicht aus irgendwelchen Gründen verwerfen, empörte sich Mappus, dazu sei viel zu viel…“\n„… über erhebliche Umsatzeinbußen im diesjährigen Weihnachtsgeschäft zu klagen. Das Bundeswirtschaftsministerium stellte klar, dass die Binnenkonjunktur sich im Freudentaumel befinde seit der Erhöhung der Hartz-IV-Sätze, nur die Angst vor al-Qaida hindere die Bürgerinnen und Bürger, in diesem Jahr diamantbesetzte Segeljachten zu…“\n„… dass jährlich mehrere tausend Patienten in deutschen Krankenhäusern wegen falscher oder mangelhaft dosierter Medikamente versterben, was Innenminister de Maizière strikt von sich wies, da es so viele muslimische Ärzte zum Glück nicht…“\n„… verteidigte sich energisch gegen Vorwürfe, er wolle nur für billige Aufmerksamkeit sorgen. Der Innenminister habe ausdrücklich dazu aufgefordert, beim Anblick seltsam aussehender Personen bei der Bundespolizei Meldung zu machen, und kann dies angesichts der Erscheinung von Claudia Roth nur als ganz normale Reaktion auf einen…“\n„… das Bundesinnenministerium zwar nicht, wie ein erster Pressebericht verlauten ließ, für drei Stunden gesperrt war, wohl aber von der GSG 9 durchsucht wurde, nachdem einer der beamteten Mitarbeiter auf dem Korridor gehört haben wollte, wie eine nicht zu identifizierende Frauenstimme am Telefon gesagt haben solle, sie würde jemandem ‚eins vor den Koffer geben‘, worauf er voller Sorge, aber völlig frei von Hysterie die…“\n„… zu einer gänzlich überstürzten Festnahme im Berliner Hauptbahnhof kam, da die verdächtige Person sich nicht an die Spielregeln hielt. Der Mann (es handelte sich, wie später festgestellt wurde, um einen Taxifahrer spanischer Nationalität) hatte nicht den durch 40 schwer bewaffnete Polizisten bewachten Vordereingang benutzt, sondern war mit der Schnellbahn in den Bahnhof eingefahren, um sich danach in die…“\n„… dass das Stehenlassen eines leeren Koffers in einem von Menschen besiedelten Bereich generell als grobe Fahrlässigkeit zu werten sei – es sei nicht erheblich, ob der Koffer tatsächlich eine Bombe enthalte oder ob eine Putativgefahr vorliege – und daher mit schwersten Strafen geahndet werden müsse. Polizeisprecher Zörrgiebel betonte, dass besonders Koffer, die leer aussähen, so dass man sie für voll hielte, während der Anschein auf einen leeren Koffer schließen ließe, der sich dann aber, da er ja voll ist, wenigstens von außen betrachtet, als leer herausstellte, da…“\n„…dem angeschlagenen Auto-Konzern einfach sämtliche Subventionen strich. Es nützte nichts, dass Wirtschaftsminister Brüderle bockig betonte, nicht mehr den Aufschwung in die goldenen Jahre des Exports zu bejubeln, das Gesetz verbietet jetzt, den Kofferraum auch für Koffer zu…“\n„… in der ARD-Talkshow Beckmann, wo Sarrazin zuletzt als Stammgast behandelt wurde, vor leichtsinnigem Umgang mit nichtarischen Bevölkerungsteilen warnte. Es seien perfekt integrierte Muslime, von denen permanent die größte Gefahr ausginge, da sie über Generationen mit Bildung und sozialem Status über ihre genetisch verankerte Minderwertigkeit hinwegzutäuschen versuchten, um dann mit der ihnen arteigenen Verschlagenheit plötzlich gar keine Terroranschläge zu verüben – nur harte Strafen, so Sarrazin, könnten diese Perfidie…“\n„… nach Auskunft der Sicherheitsbehörden nur um einen Schwelbrand, der jedoch rasch um sich gegriffen haben solle. In den frühen Abendstunden hatten die Flammen den Reichstag…“\nSchlagwörter: Bürgerrechte, CDU, de Maizière, Deutschland, Gesellschaft, Grundgesetz, Klischee, Medien, Medienkompetenz, Paranoia, Politik, Politiker, Präventivstaat, Presse, Satire, Staatsterrorismus, Stasi 2.0, Terror, Terrorismus, Tigerente, TV, Verfassung, Zensur\nWenn einer von Euch plötzlich fiele,\nzum Beispiel: weil er sich verschätzt,\nlässt man ihn liegen im Gewühle?\nIhr wisst es. Darum schweigt Ihr jetzt.\nDass Glaube, Liebe, Hoffnung zählen,\nam Ende noch Gerechtigkeit –\nsteht locker. Statt Euch selbst zu quälen,\nbekennt Euch doch zu Schlechtigkeit.\nWas seid Ihr? Schweine. Euch verraten\nnicht Worte, sondern der Gestank,\nund wer das roch, riecht auch den Braten:\nBarmherzigkeit bleibt ohne Dank.\nEs kommt der Tag, da wird es trübe.\nDas Leid zerbricht. Euch bleibt der Wahn.\nVielleicht hofft Ihr auf Nächstenliebe?\nWas Gott tut, das sei wohlgetan.\nSchlagwörter: CDU, Deutschland, Gesellschaft, Grundgesetz, Politik, Politiker, Satire, Verfassung\nSchließe dich 4.829 Followern an


Kieferchirurg in Howard County - Zahnarzt in Indiana\nKieferchirurg in Howard County Indiana > USA\nFür diejenigen von euch, die in der Notwendigkeit einer Wurzelkanal in sind Howard County, können Sie Ihre Suche auf DentalBy und in kürzester Zeit beginnen bei alle auf dem Weg zu leben ein Leben schmerzfrei nach der Operation abgeschlossen ist. Es gibt eine gute Oralchirurg in Howard County die Ihnen helfen, Ihre Zähne zu ihrer gesunden Zustand wiederherzustellen. Und Sie können es in den Kliniken unter Abschnitt, die auf dieser Website voll qualifizierte Praktiker gibt. Jeder, der derzeit in der Notwendigkeit einer Oralchirurg ist wird vorgeschlagen, durch die unten aufgeführten Kliniken suchen und finden, das in der Nähe von Ihnen ist in Ihrer Nähe. Sobald Sie einen Kontakt gefunden haben, sie und das Setup einen Termin, um sich überprüfen zu lassen.\nEin guter Kieferchirurg wird eng mit Ihnen zusammen, um sicherzustellen, dass Ihre Erfahrung ist so schmerzfrei und schnell wie möglich, so können Sie zu einem normalen und gesunden Lebensweise und Schmerz freies Leben ohne Zähne Probleme zurück. Ein guter Ort, um die Suche nach einem Kieferchirurg ist auf der Website DentalBy wo Sie eine beliebige Anzahl von Chirurgen in Ihrer Umgebung, die bereit sind, zu helfen und die neuen Zähne Sie in der Notwendigkeit sind zu schaffen sind zu finden. Es gibt mehrere Möglichkeiten, ein Oralchirurg in lokalisieren Howard County, und wenn Sie einen finden, können Sie darauf wetten, dass Ihre neue Mund und Zähne werden bald folgen. Ein guter Arzt kann Ihnen helfen, Schmerzen zu lindern und den Mund zurück zu normal.\nGefunden Zahnarzt in Howard County\nBetrachten Sie dieses Kontrollzahnklinik Anleitung, wenn Ihre Planung einer Reise nach Alto (Howard County). Die meisten der größten Zahnärzten der Region haben ihre Büros in Alto\nWohingegen Darrough Chapel ist eine der sechs bevölkerungsreichsten Städte in Howard County, sollten Sie sich nicht entgehen, dass man, wenn Sie den Besuch Howard County.\nEs ist schwierig, besuchen Howard County ohne fallen durch Russiaville (mit 1.094 Einwohner). Derzeit Dentalby zeigt Ihnen alle Zahnärzte in Russiaville und die nächsten zehn Kliniken in ihrer Nähe.\nWohingegen Indian Heights ist eine der sechs bevölkerungsreichsten Städte in Howard County mit fast 3.011 Bewohner, sollten Sie sich nicht entgehen, dass man, wenn Sie zu gehen Howard County.\nNehmen Sie ein paar Minuten, um Dentalby Katalog zu konsultieren Zahnärzte in Kokomo.\nVerbringen Sie eine tolle Zeit und genießen Sie diese schöne Stadt. Wir sind hier, um Ihnen bei der Suche Zahnärzte in Greentown.\nCassville ist eine der wichtigsten Städte der Howard County, so ist es sollte leicht zu finden sein Zahnärzte in Cassville. Sie sind von Ausreden laufen, um den Zahnarzt zu besuchen, so dass nicht mehr warten und gehen für sie!\nSuchen und wählen Sie Zahnärzte in Center bei Dentalby. Finden Sie nützliche Kontaktdaten, Adresse und Telefonnummer der örtlichen Zahnkliniken dieses Haupt Stadt.\nAlle anzeigen Zahnarzt in Howard County durch Hauptstadt


Utila, Honduras Travel Journals & Blogs\nJune 2 in Honduras ⋅ ☀ 29 °C\nJun 2, 2021, 1:29pm ·  ☀ 29 °C ·  Altitude: Sealevel\t·  16°5'47" N 86°53'43" W\nJune 8 in Honduras ⋅ ⛅ 29 °C\nJun 8, 2021, 9:20am ·  ⛅ 29 °C ·  Altitude: Sealevel\t·  16°4'44" N 86°53'23" W\nJan 20, 2020, 8:00am ·  🌧 26 °C ·  Altitude: 10 m\t·  16°5'49" N 86°53'42" W\nOct 13, 2019 ·  🌧 29 °C ·  Altitude: 11 m\t·  16°5'36" N 86°53'28" W\nApril 5, 2019 in Honduras ⋅ ☀ 28 °C\nZwischen Tauchgängen, Yogastunden und guten Freunden stelle ich mir nach einem Monat auf Utila die Frage "Und was jetzt?".\nMeine Ausbildung ist so gut wie abgeschlossen und ich kann die meisten Tauchgänge aus Spaß an der Freude absolvieren. Morgens um 6h gebe ich Yogastunden auf dem Bootssteeg (leider konnte ich noch nicht allzuviele zum frühen aufstehen motivieren) & die Freundschaften, die ich auf dieser Insel geschlossen habe, fühlen sich bereits wie "wir kennen uns seit dem Kindergarten" an. Meine Wohnung ist bis Anfang Mai bezahlt, aber danach ist alles offen.\nDas ist der Knackpunkt eines freien Lebens. Es sind einfach zu viele Möglichkeiten da. Möchte ich mich bewerben und als Tauchguide arbeiten? Möchte ich rumreisen & wenn ja wo beginne ich? Nehme ich meine Tauchausrüstung mit, oder verkaufe ich einen Teil?\nNa, zum Glück hab ich ja noch ein paar Wochen Zeit, um mir darüber klar zu werden. Jetzt sitze ich erstmal gemütlich am Strand und spiele Guitarre, bevor es heute Abend zum Nachttauchgang geht und danach auf die Neumondparty :)Read more\nWunderschönes Foto.... Lebensfreude pur 🌞🌞🌞\nApr 5, 2019, 10:18am ·  ☀ 28 °C ·  Altitude: 9 m\t·  16°5'30" N 86°53'30" W\nMarch 20, 2019 in Honduras ⋅ ⛅ 28 °C\nUtila, ein kleines Inselchen in Honduras, welches sich ganz und gar dem Tauchsport verschrieben hat. Und gäbe es darüber hinaus einen besseren Ort in Amerika um meinen Dive Master zu machen, als in einer der besten und professionellsten Tauchschulen der Welt? Wohl kaum & so ist mein neues Heim auf Zeit, eben diese Insel in der Karibik.\nUnd meine Erwartungen wurden noch nicht enttäuscht. Ich habe ein tolles kleines Apartment gefunden, inkl. netten Nachbarn, die Sonne scheint jeden Tag und morgens um 6h aufstehen fällt besonders leicht, wenn man am Bootssteg von Delfinen erwartet wird und vor dem Tauchgang mit ihnen Schnorcheln darf 😍.\nAber natürlich heißt eine Ausbildung auch wieder ne menge Theorie büffeln, Unterwasserskills üben, als Helfer für die Tauchlehrer zur Verfügung stehen, Tanks schleppen als Frühsport und das Opfer im Rescuekurs spielen.\nHeute habe ich mein 2. Examen und dann erstmal 2 Tage frei. Da hoffe ich mal, dass ich nen Platz auf dem Boot ergattern kann und endlich mal Zeit habe die Unterwasserwelt richtig zu erkunden.Read more\nIch drücke dir die Daumen dass alles gut klappt viel Spaß noch\nMar 20, 2019, 12:01pm ·  ⛅ 28 °C ·  Altitude: 12 m\t·  16°5'41" N 86°53'32" W\nMay 6, 2019 in Honduras ⋅ 🌬 27 °C\n"You will be missed." 2 Monate auf Utila sind um & das ist wohl die schönste Verabschiedung. Mittlerweile kenne ich hier gefühlt jeden Stein. Der morgendliche Spaziergang zum Tauchshop besteht aus winken und grüßen & ich weiß ganz genau an welchem Tag wo die Party steigt oder es 2 Pizzen zum Preis von einer gibt.\nWie man hier sagt, gibt es 3 Lügen auf Utila\n- Ich verlasse die Insel morgen\n- Heute trink ich nicht\nNun, heute breche ich die erste, aber wiederkommen werde ich wohl sicher (Lebenslang umsonst tauchen bei UDC ist hierbei ein schlagendes Argument).Read more\nAbschied nehmen ist nie schön, besonders wenn man sich wohl gefühlt hat. Viel Spaß noch auf deiner weiteren Reise und ich freue mich das ich diese bildlich miterleben darf.\nMay 6, 2019, 10:54pm ·  🌬 27 °C ·  Altitude: Sealevel\t·  16°5'46" N 86°53'55" W\nAnkunft auf Utila\nJune 1 in Honduras ⋅ ☀ 29 °C\nDa La Ceiba nicht viel zu bieten hat, haben wir uns relativ schnell wieder auf den Weg gemacht... Und zwar auf die kleine Insel Utila vor der Küste von La Ceiba. Und tatsächlich, die Umgebung verändert sich komplett, ein angenehmer Inselcharme bestimmt das Leben hier. Das Wasser ist kristallklar und unfassbar warm.Read more\nJun 1, 2021, 11:29am ·  ☀ 29 °C ·  Altitude: Sealevel\t·  16°5'45" N 86°53'41" W\nJune 5 in Honduras ⋅ ☀ 30 °C\nDie letzten Tage waren vollgestopft mit diversen Tauchübungen, Zeit also für eine Abwechslung. Zusammen mit Steffi und Dominic, einem Paar, dass wir schon in Oaxaca in México kennengelernt und seitdem immer wieder getroffen haben, mieteten wir uns ein Golf Cart, um die Insel bis ins kleinste Detail zu erkunden. Ein spaßiger Tag mit tollen Erlebnissen.Read more\nJun 5, 2021, 10:50am ·  ☀ 30 °C ·  Altitude: 29 m\t·  16°6'10" N 86°53'50" W\nTauchen bei Utila\nJune 7 in Honduras ⋅ ☀ 29 °C\nDie ganzen Strapazen und ungewohnten sowie eher unangenehmen Übungen (Taucherbrille unter Wasser absetzen, Luftversorgung unter Wasser wechseln etc.) haben wir gemeistert. Die ersten Übungen in begrenztem Wasser waren recht nervenaufreibend und logischerweise gab es noch nicht viel zu sehen, außer ein paar interessiert vorbei schwimmenden Fischen. Doch schon am nächsten Tag änderte sich alles komplett. Zum ersten richtigen Tauchgang - weiterhin mit Übungen - ging es schon mitten hinein ins Korallenriff und auch die weiteren Übungstauchgänge waren immer spektakulärer. Mit jedem Mal im Wasser konnten wir das Riff mehr genießen, bis wir endlich unsere ersten beiden richtigen Fun Dives in bis zu 18m Tiefe unternehmen konnten. Und was soll man sagen? Die Fun Dives hatten ihren Namen redlich verdient! Endlich ohne Übungen im Wasser einfach hinabtauchen und das Riff und dessen Bewohner bewundern. Ein wahrlich schöner Anblick.Read more\nJun 7, 2021, 8:30am ·  ☀ 29 °C ·  Altitude: Sealevel\t·  16°4'44" N 86°53'48" W


Nicolas Sarkozy - WELT\nVideo Illegale Wahlkampffinanzierung\nDer ehemalige französische Präsident Sarkozy ist zu einem Jahr Haft ohne Bewährung verurteilt worden – wegen illegaler Wahlkampffinanzierung. Frankreich-Korrespondennt Peter Heusch erklärt die Hintergründe.\nDer ehemalige französische Präsident Nicolas Sarkozy ist der illegalen Wahlkampffinanzierung schuldig gesprochen worden. Er wird für ein Jahr unter Hausarrest gestellt. Die Vorwürfe gehen zurück auf den Präsidentschaftswahlkampf 2012.\nIst Frankreichs Elite korrupt oder die Justiz nach links gerückt? Philosoph Raphaël Enthoven, Ex-Mann von Sarkozy-Gattin Carla Bruni, hat den Prozess gegen Nicolas Sarkozy beobachtet. Er glaubt:„Rechtsstaat und Freiheit sind durch ‚das Gute‘ gefährdet.“\n„Die Welt“ bietet Ihnen aktuelle News und Hintergründe zum früheren französischen Staatspräsidenten Nicolas Sarkozy.\nDer Amtsvorgänger von François Hollandes wurde 1955 in Paris geboren.\nPolitische Karriere von Sarkozy\nSeine politische Karriere begann er bei der bürgerlichen RPR, die 2002 in der liberal-konservativen UMP aufging. Sein erstes wichtiges öffentliches Amt war das des Bürgermeister von Neuilly-sur-Seine, das er von 1983 bis 2002 ausübte.\nAb 1993 amtierte „Sarko“ zudem als Haushaltsminister und Regierungssprecher unter Premierminister Édouard Balladur. Nach weiteren Ministerposten war er vor seiner Wahl zum französischen Staatschef zuletzt Innenminister.\nWahl zum Staatspräsidenten Frankreichs\nIm Mai 2007 wurde Sarkozy zum Nachfolger von Jacques Chirac im Amt des französische Staatspräsidenten gewählt.\nSarkozys luxuriöser Lebensstil und sein turbulentes Privatleben brachten ihm in den Medien den Beinamen „Président Bling-Bling“ ein. Nach der Trennung von seiner zweiten Ehefrau Cécilia heiratete Sarkozy 2008 das Ex-Model Carla Bruni.\n2014 feierte der Rechtsanwalt mit seiner erneuten Wahl zum UMP-Vorsitzenden sein politisches Comeback.\nVon 2007 bis 2012 war er Präsident in Frankreich, nun ist Nicolas Sarkozy zu einer dreijährigen Gefängnisstrafe verurteilt worden, davon zwei Jahre auf Bewährung. Sarkozy hatte die Vorwürfe stets bestritten und den Prozess als "Skandal" bezeichnet.\nIn seinem neuen Buch äußert sich der ehemalige US-Präsident Obama voll des Lobes über Bundeskanzlerin Merkel. Über den französischen Ex-Präsidenten Sarkozy hingegen schreibt Obama weniger Schmeichelhaftes.\nDer Amtssitz ihres Staatsoberhaupts ist für die Franzosen das Freudenhaus der Nation. In den Gemächern der Residenz empfingen die hohen Herren ihre Mätressen. Die Affären sind Legende – Macron aber ist ein Skandal für sich.\nErneut droht dem ehemaligen französischen Staatspräsidenten Nicolas Sarkozy juristischer Ärger. Diesmal wird ihm offenbar wegen versuchter Bestechung tatsächlich der Prozess gemacht.\nAls Albert Camus vor 60 Jahren bei einem Unfall ums Leben kam, war seine Tochter Catherine 14. Heute verwaltet sie seinen Nachlass. Ein Gespräch mit ihr über den Menschen hinter dem Mythos.\nAlbert Camus wurde in Frankreich lange unterschätzt. Heute jährt sich sein 60. Todestag – und der Autor erscheint aktueller denn je. Nicht nur wegen seiner algerischen Herkunft.\nFranzösische Lehrer starten ihre #MeToo-Bewegung: Hunderte brechen das Schweigen und berichten über Gewalt von Schülern gegen Lehrer, die seit Jahren in Frankreichs Schulen unter den Teppich gekehrt wird.\nLaurent Wauquiez, Parteichef der französischen Konservativen, bewundert die Bundeskanzlerin – ist aber Schengen-Gegner und will Zuwanderung begrenzen. Zur Zukunft der EU hat er einen ungewöhnlichen Vorschlag.\nKultur Alexandre Kojéve\nEr wollte Deutschland eindämmen und starb für die EU\nVor 50 Jahren starb der Philosoph Alexandre Kojéve. Er war in Frankreich so wichtig, dass er sagen konnte: „De Gaulle entscheidet über die Atombombe und Russland. Ich entscheide über alles andere.“\nVideo Wahlkampfhilfe aus Libyen\nWegen einer Affäre um Wahlkampfspenden ist Frankreichs Ex-Präsident Nicolas Sarkozy in Polizeigewahrsam genommen worden. Es ist das erste Mal, dass Sarkozy zu dem Verdacht befragt wird, Gelder aus Libyen angenommen zu haben.\nDer Mann, dessen Heimatwahlkreis Europa ist\nEs ist eine französische Eigentümlichkeit im Wahlsystem: Elf Sitze im Parlament in Paris sind für Auslandsfranzosen reserviert. Auch die Franzosen in Deutschland senden einen Vertreter nach Paris.