STEFAN VEITH Tagebuch - www.stefan-veith.de, die Ueberlebensseite\nExaktheit und Ehrlichkeit ist alles für mich\nWenn man schon nicht wirklich präzise sein kann , sollte man dies wenigstens durch Ehrlichkeit ausgleichen. Wir haben miteinander zu leben und zu funktionieren , unds auszutauschen und auch miteinander zu kooperieren. Und in diesem Areal ist niemand besser als der Andere und auch niemand gleicher. Naturbelassen gilt es zu agieren, damit man an Stellen an denen wir natürlicherweise Fehler machen, der jeweils andere korrigieren kann. Denn es gilt , was der eine nicht schafft , gelingt meist dem Anderen. Auf keinen Fall darf gelogen oder vertuscht/verbuddelt werden. Denn das hilft niemand weiter und uns im Gesamten schon gar nicht. Ich weiss , wer und was ich bin und was ich kann , aber ich bleibe bei meinen Leisten um in der Schusterslang zu sprechen. Und wer auf zu vielen Hochzeiten tanzt , der wird letzten Endes nie das bekommen für das er eigentlich angetreten war. Und mich schon gar nicht\nEchte Engel sind rothaarig\nNein,als ich am Montag nach Hause kam oder war es der Dienstag , arbeitete ich viel zu schnell alles weg und fing an das Katzenklo zu säubern , das heisst ich nahm das Streu raus und weichte es wie immer in einer Lauge ein. Das aber vergass ich völlig. Ich legte mich überraschend ins Bett um dann morgens aufzuwachen. Ich verstand nichts mehr, hohes Fieber hatte mich übermannt, der Kater lag friedlich aber besorgt neben mir. Ich ging dann irgendwann aufs Klo und da sah ich an stelle des Klos , die Notdurft des Katers, der nach 8 Stunden wohl nicht mehr anders konnte und das unfertige Katzenklo. Schnell brachte ich alles in Ordnung. Und legte mich wieder ins Bett und schlief bis abends weiter.Und immer noch der Kater ganz sanft und lieb neben mir ohne einen Mucks. Am nächsten Morgen dämmerte es mir: Der kater hatte von mir 30 Stunden kein Futter bekommen und vorher hatte er kein Klo. Er sah mich leiden , die ganze Zeit und blieb einfach still und kuschelnd neben mir. Ganz schön , was er aus Liebe ertragen kann , dieser Kater\nFalsche Engel bendieneln sich der Lüge\nUnd diffamieren Menschen , die sie nicht kennen. Wahrscheinlich sind solche Menschen Fans von dem griechischen Stinkefinger. Als ich letzten Sommer eine Facialis hatte , wurde ich auch einfach aus Bildern wegretuschiert. Nun es gab ja auch mal einen Löwen im untergegangenen Schiff , der darauf onanierte , das Kollegen von ihm alzheimerten oder Schlaganfälle hatten. Ich frage mich dann schon: Was geht in solchen Menschen vor , das sie so etwas tun. War das auch der Beweggrund Hitlers über die vermeintlich wertloseren Juden hinwegzusetzen und ihnen das Recht zum Leben abzusprechen. Was anderes ist das ja heutzutage auch nicht. Armselig ist es alle mal. Sehr sogar. Ich setze noch einen drauf und bitte für alle Menschen dieser Güteklasse um göttliche Korrektur. Vielleicht bekommen die dann das , was sie sich schon immer erträumten\nWenn wir ehrlich sind , dann wissen wir nichts , vom Leben und dessen Möglichkeiten für uns. Wir meinen immer unsere Möglichkeiten bennen zu können, wissen aber über uns nur bruchwerkmässig Bescheid. So als sehen wir vom Fernseher aus einen Vulkan, hören uns dessen Daten an und meinen Bescheid zu wissen. Lasse dich aber auf einen Vulkan ein, spring ins Feuer. Das beschreibt die Möglichkeit des Lebens , der Kraft und der Energie , die alles bewegt viel besser. Insofern hat ein Mensch immer viel mehr Chancen. Solange wir zappeln , ist mit uns alles möglich. Und davon schöpfe ich meine Kraft\nDie Richtung machts\nUnd die stimmt ja bei den Menschen nicht richtig. Es geht nicht darum gut oder böse zu sein. Oder der Gesellschaft zu gefallen , oder sich oder der Familie. Das is nicht die richtige Richtung. Die erkenne ich an der späteren Nachhaltigkeit. Also heisst es immer just do your Level best and nature takes care of the rest. Klar, ist das ein Risiko, aber wenn das alles stimmt , vereint es andere vorher mit. Und man braucht als alter Mensch nicht zu bereuen , bleibt lernfähig und versteht das eigene Leben. Und darauf sind wir angewiesen. Das wir verstehen , was wir tun , nicht das wir irgendwas interpretieren. Es muss stimmen. Und das Leben fordert eine penible Umsetzung von dem Inneren nach Aussen und umgekehrt. Sonst wäre die Schöpfung nicht perfekt, quasi für den Arsch, um nicht ganz wie der Pfarrer von der Kanzel zu klingen\nMontag halt, sonst nix\nNichts los heute , alles ist so gewöhnlich , so normal. Keine Gegenwehr, kein Gegenwind. Zum Glück, ich bin auch antriebslos. Soll es wirklich solche Tage geben? Es gibt sie! Und sie sollen auch besonders erholsam sein. Na, dann.\nEin bisschen Frühling bringt noch nicht diesn Frühlingsflash. Vielleicht übermannt der mich ja bald. Muss aber nicht unbedingt sein. Lieber unscheinbar vor sich hinleben, nicht auffallen und kleine ,winzige Dinge tun, wie Vorratsschrank ordnen oder auf dem Balkon nach Ordnung sehen,Aber bitte sehr nicht mehr! Es reicht nämlich\nDas Bibbern hat sich gelegt, es ist nichts Neues an Leid hinzugekommen. Es hat sich aber auch nichts geändert,verbessert. Und andere Menschen würden schreiend über die Zeil laufen, ich schreie nur etwas zu Hause rum. Cool ist nicht mein Ding. Und um mich herum stirbt es eifrig. Ich kenne einfach zu viele Leute und meine Verwandtschaft ist viel zu gross. Normal sollte man das aber trotzdem nicht heissen. Für mich heisst es immer nuraufpassen , wachsein. Und keine Wege gehen , die nicht von Innen her abgesegnet sind. Dafür gleicht mein Pfad viel zu sehr dem Tanz auf der Rasierklinge. Viel zu sehr!\nNun was tun?Alles wie bisher , was sonst.Aber noch akribischer , noch genauer, gewissenhafter,nachhaltiger. Und wirklich nur von Innen heraus. Dann wird man auch von seiner verwirrten und chaotischen Umgebung gefressen. Denn der Teufel tarnt sich manchmal all gar zu geschickt\nBibbern wegen morgen\nGut , wahrscheinlich weiss ich auch morgen nichts Genaues. In Wirklichkeit gibt es die Tage X nicht. Es entwickelt sich eher immer alles von Situation zu Situation.Im Prinzip ist das ja auch die Gnade des Moments, die entscheidet. Und darauf baue ich , Nicht einmischen , kein Beten um irgendwas. Einfach frech nach Korrektur fragen. Sich bereithalten für alles was passiert. Ich muss sowieso annehmen , was passiert. Ich kann mich doch nur innerlich vorbereiten. Mich fallen lassen , eins sein mit der Kraft , die mich grad mit Leben speist. Doch sonst absolut gar nichts. Alles andere ist doch Kokolores\nWenn alles so dermassen auf einem einstürmt , dann hilft nur eines: Halte es einfach. Klamüsser die Situation einfach auseinander, ordne sie und arbeite sie einfach ab. Und dies ist dann die Lösung für so Vieles.\nWarum kompliziert, wenn es auch enfach geht. Und wem will man imponieren? Niemand doch. Denn wofür ?Wennes doch eh nur für mich alleine ist? Muss denn unbedingt alles in der Zeit steht? Es reicht doch , das du selbst verstehst was passiert und was du tust. Es braucht keinen Schnickschnack, Das fördert doch nur unnötig den Neid. Stimmt doch! Oder? Na also!\nUnsicher,breiig und unausgeruht ins Wochenende\nNa dann, ist wohl Wellness angesagt.Zumindest ein bisschen. Denn ich bin zur Zeit ein unruhiger Geist mit Ambitionen. Ich habe es nicht anders gewollt. Der Mensch ist keine Maschine und Stefan Veith schon gar nicht. Der ist eigentlich zufrieden mit seinem Zweitkörper, mühselig zusammengehalten von vielen zum Glück sehr beglückenden Faktoren. Und so ist der Grundtenor glücklich auf Leihbasis sozusagen. Hauptsache einigermassen würdevoll am Leben. Obwohl vieles nervt mich an mir: Das ewige Sabbern, Erschrecken , stolpern. Das nicht wirklich schlucken, gehen,schauen können. Das seht ihr alles von Aussen gar nicht. Der mensch ist nicht nur aussen und ich sowieso nicht. Aber du halt auch nicht. Und wir sind nicht wirklich da um uns vor dieser Welt zu präsentieren. Sondern um unser Leben wahrzunehmen als eine einzigartige Chance dieses Leben zu erleben , auch es mit anderen zu partizipieren. Oder habe ich etwa unrecht? Bestimmt nicht\nOh kleiner roter Lebensfaden, dir folge ich !\nUnd nichts anderes. Keine Ideen von sonst woher auch , wird gefolgt. Ich habe meinen Atenm , dem folge ich, dem unterwerfe ich mich. Tut übrigens ein Jeder , ob er will oder nicht. Aber ich ergebe mich da in voller Dankbarkeit. Ausserdem bleibt mir auch nichts anderes übrig.\nHeute riecht es schon nach ein wenig Frühling und wieder hatte ich Bärlauch geerntet und das im Februar. mann oh Mann , wo steuert die Natur hin , wo die ganzen Menschen. Und ich rede da mal nicht von diesen beschissen politischen Lagen, sondern vo jedem einzelnen von uns. Was ginge für ein Ruck durch die ganze Welt , wenn mal sich jeder an seine eigene Nase fassen würde!!. Das waere doch mal interessant.Stattdessen sind die meisten Menschen eh gedemütigt , manipuliert und unselbstständig. Glauben nicht den Realitäten meistens nur noch den Lebenslügen. Und das ist doch wirklich fatal. Und deshalb gibt es auch überall keinen Frieden.\nUnglücklich ist man schnell mal\nMit sich , mit seinen Äusserungen. mit seinem Leben. Distanz zu sich , zu der Situation , in der man sich befindet hilft immer. Auch kleine ,nette Begegnungen .Heute waren es eine Einladung zum Essen , spontan, nette Unterhaltungen , Eiscafe meiner Wahl, ein kleiner Lausbubenstreich, der auch gelang. Ich fand einen hübschen hellblauen Stuhl für den Balkon und 2 Schornsteinfeger kreuzten meine Wege. Wenn man da nicht wieder innerlich ins Gleichgewicht , wann denn dann.\nUnd so ist man auch schnell ein wenig glücklich. Und wenn man dann noch die Möglichkeit hat , die innere Anbindung an das Leben , live und in Farbe zu erleben, ja dann kann man nach all den bewegten Jahren doch zufrieden sein , tatsächlich im Sinne von zufrieden. Und dafür danke ich alle Beteiligten heute Abend\nIch versuche zu jeder Tageszeit mein besonderes Empfinden einzufangen. Die Stimmung ist immer eine andere und nachts ist einfach auch alles anders. Nach dem ersten Schlafabschnitt fühle ich mich meist eher leicht ekelhaft. Die Verzweiflung nicht durchschlafen zu können ist bei mir seit Jahren täglich gross. Eigentlich lebe ich irgendwie sowieso ein hoffnungsloses Leben. Soviel Bemühung bin ich gezwungen täglich aufzubringen. Unfassbar. Und ständig vergesse ich meine Tabletten ohne die es nicht geht.Um mich herum wirds ruhig , nur der fernseher plappert vor sich her oder Spotify normalerweise. Aber nach Musik ist mir nicht zumute. Soll ich noch baden? Der Körper brennt erbarmungslos, ich werde noch etwas dagegen unternehmen müssen. Als erstes beginne ich mit Gymnastik , auch koche ich mir einen Tee. Hoffentlich gehts mir besser danach.\nUnd jetzt mal zwischendurch , so hineingepfuscht\nIch war mal die letzten Tage in die Welt hineingetaucht , wie sie eben heute ist, Abteilung Arbeitsleben. Und ich muss wirklich sagen, das es schon unfassbar ist wie unter Wert sich der Mensch heutzutage verkaufen muss, um sein Täglich Brot überhaupt bestreiten zu können. Das geht aber quer durch alle Schichten. Ich halte das nicht für artgerecht. Ganz ehrlich , so stirbt die menschliche Rasse sicher bald mal aus. Und das Leben lohnt sich so wirklich nicht.\nTrotzdem möchte ich das jetzt gar nicht vertiefen, es bringt nichts und Gegenargumente werden bei mir auch nicht fruchten. Und so schlittern wir alle vor uns her und hoffen , das die Rettung irgendwie aus den Lüften kommt., was nicht geschehen wird. Jedenfalls ist der Mensch eine aussterbende göttliche Creation\nFrüh morgens ist Vieles anders\nMan kann sich früh morgens viel besser korrigieren , als dann später so um 11 Uhr und erst recht am Nachmittag. Es ist eine Freude früh unterwegs zu sein, der Tagesblickwinkel ist vollkommen anders. Aber ich bin meist ein Nachtkind und ich liebe den fehlenden Widerstand in der Nacht. Der Mensch mag es generell in der Nacht seltsam verwirrt herumzuschweben. Da er meint, das sei nicht normal , trinkt er sich gerne an dieser Stelle zu um sich selbst nichts fragen zu mpssen.\nNun, ich aber hinterfrage mich, lass mich korrigieren, bewege meinen Alerwertesten.Die Nacht war also schlecht und ich habe es erst viel zu spät gemerkt. Ich wunderte mich nur über das Gezetere meines vierbeinigen Katzenwesens, schrieb ihm Probleme mit sich selbst zu. Mag auch so gewesen sein, aber ihm ging es hauptsächlich um mein Empfinden.Ihm verdanke ich jetzt auch diese Frühmorgenssicht. Ja es ist alles besser, entspannter und am Rosenmontag ideal zum Weiterschlafen. Die Narren sind los, aber das sind sie doch jeden Tag, sogar mehr als über Fasching. Aber das darf man nur nicht bemerken. Nur höchstens ganz früh morgens\nWarum sollte er auch. Die Menschheit dieser Welt ist meist dumm. Verwechselt Lebensfreude mit Besoffenheit und Leichtsinn. Der Klügere hört sich an, er sei eine Spassbremse. Der Dumme aber beschimpft dann den Klügeren, das er ihn nicht wirklich gewarnt habe. Eine Spassbremse kann nicht warnen , der Klügere kann es schon.\nDie Welt will leiden, ich will es nicht. Ich bin krank und bin deshalb diszipliniert. damit ich auch etwas Spass haben kann. Ich bin genötigt aber etwas dafür zu tun. Und ich kann mich nicht beirren lassen. Wenn dann eingesehen wird in 20 Jahren , das ich wohl zurecht streng war, nützt es mir nichts mehr. Denn dann lebe ich nicht mehr. Und deshalb lasse ich keinen Raum für Zweifel in meinem Herzen\nDas Überrollkommando ist angelaufen\nKlein-Stefan versucht sich schon zurecht zu finden. Das kann auch gelingen . Aber im Moment noch nicht. Und das wird auch mit meinem Umfeld passieren . Da bin ich mir gewiss.\nIch spreche jetzt aber gar nicht von der neuen Weltsituation. Die muss mir vorerst am Arsch vorbeigehen. Natürlich , wenn es passieren würde , das es für uns alle ungemütlich werden würde, dann klar treffe ich entsprechende Entscheidungen. Ich hoffe Merkel und Co. können das endgültige Chaos verhindern. Mehr sage ich jetzt nicht.\nVieler meiner lieben Bekannten sind sowieso mit ihren eigenen Baustellen beschäftigt , wie ich auch. Eine anspruchsvolle Zeit für uns alle. Und wenn man zum Beispiel im Lieblingscafe sitzt, dreht sich alles nur um die entgleiste Weltsituation und die Auswirkungen auf uns alle. Jeder. versucht dazuzulernen ,jeder inspiriert Jeden . Zumindest in der Konditorei Amendt. Für mich ist das so kostbar\nWolkenkuckucksheim für mich ganz privat\nIch denke in so was wohne ich drin. Ein wenig mehr komme ich jetzt mit dieser weiten Welt in Berührung. Und ich muss sagen , sie gefällt mir nicht. Sie ist grob, unfair und zutiefst verlogen. Kein Wunder , das viele meine Freunde geprägt sind von dem Schmerz , die sie verursacht. Und das macht mich zutriefst traurig?\nDas bedeutet ja das schwere ,tiefe Krankheit einen Menschen schützt wie eine Oase in der Wüste. Zwar begrenzt sie mich , aber von den sogenannten Gesunden kommt und will auch keiner rein. Alle meinen , sie führen dadurch ein besseres Leben. Natürlich, in gewisser Weise schon, aber die Brücke vom Mensch ins Universum ist sichtbarer beim Kranken . Weil die Schöpfung schützt und liebt ihre Kinder. Und ein kranker Mensch ist froh , ob derer Liebe, weil sie unabhängig ist von der menschlichen Liebe, die die meisten menschen gar nicht mehr in der Lage sind sie ordentlich zu leben. Auch weil dafür die A dafür die nötige Ausbildung fehlt . Und so hat nun mal alles seine 2 Seiten. Und darüber bin ich glücklich. Wir sind alle darauf angewiesen unser Leben tatsächlich zu verstehen, sowie es von der Natur erdacht war\nInneres Deja Vu\nHeute vor 41 Jahren hat sich mein Leben entscheidend verändert: Aus einem ständig entwertet werdenden Menschen , der schutzlos durch die Welt schlingertes ,wurde ein von der Evolution und dieser Schöpfung, die es ja gibt (Ja ,ihr Atheisten -Arschlöcher glaubt nur weiter eure dumme Version) geschütztes und behütetes Wesen. Und an diesem Tag lernte ich diese innere Verbindung zu dieser uns ständig speisenden Lebenskraft kennen. Und das ist bis heute so geblieben. Und das ist beglückend und grandios. Ich bin Krieger dieser Kostruktivität und die Nihilisten dieser Welt sind für mich die armen Würstchen dieser Welt.\nUnd heute , an diesem Jahrestag gab es ein Deja Vu dieses verlorenen mich schwächenden Gefühls. Wieder gab es Entwertungen aus quasi allen Richtungen. Und ich soürte: Wenn ich mich zurückziehen auf diese eine Sache, dann löst sich der geistige Dreck anderer auf. Liebe Feinde, ihr habt gegen mich nicht den Deut einer Chance , ihr seid nihilistische Looser. Habt Durchfall uoder übergebt euch. Und tarnt euch nicht als falsche Freunde. Ihr werdet von meinem natürlichen Schutzwall um mich herum einfach zerschmettert. Und ihr macht das dann nämlich selbst. Weil als Nihilist verspürt man nicht das wahre Leben.. Und Ihr, meine wahren Freunde, ich danke Euch alle, ichspüre Eure Liebe. Special Gruss an Papa an der Stelle , auch der Löwe sei gegrüsst und auch Verflixt und mein treuer CD-Player und Herr Sagichdoch, sowie Frau Elfenbein u. m.\nDa hilft auch kein Aspirin\nManchmal muss man unfassbar geduldig sein:Mit sich , mit Anderen. mit der ganzen Welt. Aber es fällt einem einfach zu schwer, diese Geduld auch aufzubringen. Und man bekommt es auch nicht hin. Da liegt man : Ein menschlicher Scherbenhaufen liegt vor einem, den es wieder herzustellen gilt. Zusammenkitten ,kleben wie auch immer. Und- es führt einfach auch kein Weg daran vorbei.Und dann muss man erkennen, das es ohne fremde Hilfe nicht geht.\nNun, ich bat um Hilfe und da galt es , wie erkläre ich diese Situation so , das ein Anderer sie auch versteht,damit einem geholfen werden kann. Das benötigt also noch mehr Geduld, dieses Mal dann noch zusätzliche.\nHauptsache es klappte ,Hauptsache ich bin innerlich dann doch noch klar gekommen. Und da zählt dann nicht mehr das verdammte WIE\nDer kleine, alte Stefan in der zu grossen Welt\nTja , was macht man da? Ich renne da drin rum , zumindest geistig und irgendwie auch ständig. Ich sitze auch und liege, aber immer bin ich auch irgendwie in Bewegung.. Und ich denke, anderen geht es ähnlich. Manche nehmen sich wichtig, andere weniger. Und ich liege da irgendwie dazwischen. Überall und nirgends, aber mittendrin. Wir sind alle ein wenig beschränkt, besonders diejenigen , die denken ohne sie ginge nichts. Es geht ohne jeden von uns. Trotzdem sind wir auch durchaus einzigartig, einmalig, wirklich. Aber ohne Kinderherz ist doch das Leben ein wenig mehr scheise!! Oder etwa nicht?\nVon Katzen kann man lernen, sagt man. Nun , da wird man Benjamin wirklich nicht gerecht. Das ist schon eine gehobene Kategorie von Lehre , was und auch von ihm Lernen , was wir miteinander praktizieren . Und es geht nicht um Kinkerlitzchen , sondern um ums Überleben und um vervbesserter Lebenskomfort. Die Frage ist da bei mir immer? Kann ich das annehmen? Ist das relevant. Ist das auch gültig für uns beide? Es ist wirklich höchst lehrreich. Und Benjamin ist ein sehr guter , durchsetzungsfähiger , aber auch geduldiger ,liebevoller Lehrer. Und mann kann ihm folgen. Und er selbst fordert dasselbe von mir ein. Unfassbar. Aberes funktioniert. Auch ich versteh ihn. Und danach feiert man das gegenseitige Verständnis. Welche Freude!!!!\nAlles tut so weh , nur meine Seele ist zufrieden\nVielleicht will ich auch nicht wahrhaben , das der menschliche Körper ein Konstrukt ist , welches uns es ermöglicht unser Leben auf dieser Erde zu realisieren. Aber, wir sind definitiv nicht Körper allein, aber definitiv sind wir auch der Körper. Und immer zwischen dieser Tatsache herum switchend, setzen wir unsere daily routines um und versuchen uns inmitten anderer zu behaupten. Am wichtigsten aber ist es unsere eigene innere und auch äussere Oase zu finden und die auch zu beherbergen und zu pflegen. Wir sind davon abhängig uns wohl zu fühlen. Sauwohl. Und das brauchen wir so bitter notwendig. Wir haben das Recht auf Glück. Aber nicht auf Kosten Anderer\nWarum seid ihr alle so aufgeregt? Es ist doch nichts los!!\nDie Daily routines nehmen doch 75% unseres Tages ein. Doch wir erzählen und prahlen immer nur mit dem Rest. Sind die Routinen uns peinlich? Ohne die wären wir doch gar nicht die Person, die wir glauben zu sein. Jeder Mensch ist doch ein kleiner Pisser, sozusagen. Aber das ist doch Fakt. Und diese Tatsache lässt mich entspannen. Und ich atme tief durch und sage: Alles ist an seinem Platz. Und das Meiste ist gut. Der Blick auf unsere Basis , der darf nie verloren gehen. Sonst irren wir umher wie Tim Wiese , sozusagen. Hahahaha. Also, den halte ich eh für einen Vollidioten. Es ist schlimm, wenn jemand so von seinem Lebensweg abkommt. Und deshalb gilt: Haltet die Konzentration , so wie ich es auch versuche hinzubekommen: Das Leben ist zu kostbar um als Depp zu enden.\nMir ist mulmig im Magen. Ab heute gehts in Deutschland mit Vollgas in die gesellschaftliche Gosse. Du meinst es hat sich nichts geändert? Ich könnte aufzählen. Du würdest entgegnen, das ist schon länger so. Gewiss, aber so noch nicht. Und ich zähle nicht auf. Das atmosphärische Tagesgefühl von Heute , geht in Richtung, Unfreiheit, Unterdrückung, Verwahrlosung, Übel und Unrecht, kurzum in die totale Gesetzlosigkeit. Eine Woche wie heute dieser Tag , würde mich bestimmt Konsequenzen überlegen lassen. Welche , die nicht sehr toll wären. Ich hoffe mal, das ich mich irre. ganz inbrünstig. Und ich bete für uns alle. Sonst werden bald Alte und Kranke bald erschossen. Oder Ähnliches.\nSpiel mir das Lied der tödlichen Umarmung\nDas ist eigentlich das Spiel unserer Gesellschaft welches sie mit uns allen tribt , um uns gefügig und am Laufen zu halten. Damit sie alles von uns abgreifen kann,,vereinnahmen , uns ausbluten kann. Und daraus entsteht eine Verpflichtung an uns für die sogenannten allgemeinen Werte, das Halten an Recht und Gesetz. Nun vieles davon ist auch durchaus sinnvoll für ein gewaltfreies Miteinander, aber vieles nicht. Das Individuum , der Einzelne hat sich dadurch von der eigentlichen Einbettung entfernt , obwohl wir von jedem einzelnen Atemzug abhängig bleiben. Und jetzt funktioniert mehr und mehr diese unsere Gesellschaft mit ihren auch zum Teil fragwürdigen Werten immer weniger.\nUnd so ist es Samstagabend geworden und ich sitze da in Boxershorts in relativem Frieden und Sicherheit und freue mich auf mein Salzbad in wenigen Minuten. Ich bin noch schlapp von der Nacht zuvor , aber eigentlich bin ich auch im Reinen mit mir. Ich bin in meiner kleinen privaten heimeligen Atmosphäre und bin froh , das dies noch immer so geht, zumal dies immer weniger selbstverständlich ist. Ich, in meiner kleinen ,feinen komplexen Eigenwelt und da draussen vor meinem Fenster brodelt es immer mehr. Und die Menschen möchten raus aus ihrem Chaos. Noch aber sind die meisten zu faul, das selbst zu regeln. Noch sind all die Anderen schuld: Die Politik , die Linken, die Rechten , die Moslems. Und es tauchen immer mehr Schrumpfköpfe auf , denen man alles anhängen kann. Aber bald wird sich das ändern. Man spürt , so gehts nicht weiter. Und ich meine nicht, das es Massendemonstrationen braucht um etwas zu bewirken. Das ist wieder weiter nur ein Ausdruck von hilflosen Herdenverhalten. Es wird was ganz anderes passieren.\nMacht mal alle halblang, aber sofort auch !!!\nHab ja mal wieder eine Notiz gepostet , die für mich nötig war. Die Pressefreiheit bewahrt uns vor vielem Schlimmen , die Presse manipuliert aber auch zu oft.\nEgal , siehe unten. Auf jeden Fall zieht es an allen Ecken und Enden und es wird im Staate Goethes ungemütlicher , wie überall in der Welt ja eh schon usus. Es werden Menschen zusammenrücken müssen, die das normalerweise nie tun würden. Aber es wird uns nichts nützen. Und dann werden wir das Beste draus machen müssen\nDas Wort zur ähm hm was jetzt, ich bin doch kein Un- Mensch-Nazi nicht!!\nAlso , wenn ich den Fernseher anschalte und ich sehe diese gleichgeschalteten Nachrichten\ndie mir nicht so ganz koscher sind ,weil ich spüre das dies so nicht stimmt, wie soll ich das nennen\nAuf keinen Fall mit dem Unwort des Jahres , welches die Presse gleich mit benannte\ndamit wir gleich die Fresse halten. Obwohl , wenn ich dann online und printmässig weiterlese\nes da auch nicht weitergeht, wohl aber mit Manipulation, auslassen von Nachrichten etc.\nBin ich bei irgendwas Harmlosen , aber ein FAZ, FR oder Anderes , meist Praktikantenwesen taucht\nauf und berichtet darüber, dann steht darüber oft was verfälscht in der Zeitung: Auch wird geschürt,gedisst\n, auch Dinge gepuscht , die ich zutiefst ablehne, ja dann fühle ich mich nicht mehr frei mit der freien Presse.\nIch bin für die freie Presse, aber auch für die unverfälschte Wiedergabe der Ereignisse. Und das ist doch oft\nnicht der Fall. Dauernd wird mir irgendwas vors Gesicht geschmissen , was mich zutiefst verletzt. Also ,\ndie Bild Zeitung ist die reine Wahrheit, der Focus , Spiegel? Ich will kein Cannabis nehmen , benötige keine Sterbehilfe\nwill nicht dauernd Aktion und Horrorstreifen sehen. Ich will nicht amerikanisiert,kontrolliert und auch auf diese nihilistische\nArt und Weise humorisiert werden. Ich will nicht Gottes Gnade ausklammern,Selbstjustiz ausüben oder zumindest nicht\nmitschüren müssen , etc.Ich will nicht mitsaufen müssen , ehebrechen müssen und koksen und all das.\nIch will keine Alten und Kranken nach und nach verschwinden lassen. Und ich will auch nie offenlassen mit wem ich es\nab und zu mal Brauche. Ich will frei sein und nicht gemassregelt und unterdrückt sein.\nDenn das was sich heute zum Beispiel als deutsche Medien bezeichnet handelt oft unter Sensationsgier ,unter Eigendruck\nund oft nicht auf blosse Informationen und Hintergrundsberichterstattung sich beziehend. Das ist Fakt. Manchmal spüre ich eine sogenannt Mediendiktatur vom Inhalt her.Gut dann lügt halt die Presse zu oft so ist das , treiben auch Unschuldige\nin den Tod. Puschen die Pegida hoch, die AFD, die FDP, manipulieren meinungsmässig den Fussball kaputt\nAber das zu sagen lass ich mir nicht verbieten. Wir haben halt oft eine Unwahrheitspresse. Und dieses Wort wurde hoffentlich\nfrüher mal nicht benutzt. Kurzum. Aber den Medien traue ich gar nicht mehr und das schon viel länger\nUnd es fehlt da oft die Demut vor dem Leben und der Respekt vor dem anderen Menschen\nUnd ich bin wieder der alte Hansel!!!\nDer von früher , der immer zwischen allen Stühlen , der der es niemand recht machen kann. Und ich kann es wirklich nicht. Weil zu viele Herzen stecken in meiner grossen Brust. Manche sagen sogar Titten dazu, so gross sind sie. Dabei wäre ich sicher ganz schlank wenn ich nicht so vieler Liebe wäre . Jawoll . das bin ich und nichts Anderes. und ich schreibe immer noch nicht was man von mir erwartet. Ich würde keine Satire machen , oder viel zu wenig. Ja klar ist das so. Ich mach was ich fühle darf mandas denn nicht? Ich habe mir doch noch nie ein Etikett gegeben , welches nicht zu mir passt. Na also!!\nJetzt sind wir alle wach\nEs fragt sich nur auf welche Weise. Und auch welche Schlüsse werden gezogen. Ich für meinen Teil spüre , das ich wirklich zu dem stehen muss , was ich wirklich denke. Und Hetze und Vereinfachung ist einfach nicht mein Ding. Jeder einzelne Mensch kann absolut fantastisch, liebevoll, grossartig sein. Jeder. Doch fehlt die Demut vor dem Leben, lässt er sich zu Fanatismus und Vereinfachung hinreissen, auch Schludderei und Zündelei, ja dann ist der Mensch das ekelerregendste Wesen auf dieser an sich schönen Welt.\nIm Moment ist selbsständiges Denken angesagt, kein Hinterherrennen irgendwelcher Schlepper, Nepper, Bauernfänger, zu dem jeder mal zwischendurch und auch langfristig mutieren kann. Es gibt ausser dem eigenen Leben nichts , was ewig bleibt. Leben, auch ein Stückweit Unseres , bleibt für immer da. Ganz gewiss. Und das hat mit Religion und Esotherik absolut nichts zu tun\nZu lange Pause? Ich weiss nicht !\nAber die meisten Leuten rennen noch besoffen von Silvester durch die Gegend und glauben noch das was sie sich vorgenommen haben , obwohl sie gleichzeitig längst wieder ihre eigenen Fehler fabrizieren , die sie sohnst auch immer machen: So lernfähig , wie sich manche Menschen geben , sind sie gar nicht. Das ist auch meistens auch gar nicht zu schaffen.\nIch habe mir nichts vorgenommen. Ich will nur auf meinen Pfaden bleiben und immer besser und liebevoller in allem werden. Ich sehne mich nach Verlässlichkeit, Qualität im Umgang miteinander und auch für mehr Engagament in den eigenen Sachen. Ich meine ich bin schon sehr gut dabei in diesem neuen Jahr, aber mit der Umgebung hapert es noch reichlich: Ich hoffe, das wird sich noch geben!!\nSo und ich jetzt , werde mich ums Abendessen kümmern, auch der Kater wartet auch schon drauf\nIch sag eigentlich jetzt gar nicht. Ich bin nur zuhause und geniesse die sogenannte Zwischen den Jahre-Zeit.Oder auch nicht. Der Zucker stört gerade mal wieder , die Füsse brennen, der Bauch ist müde vom Schlemmen und ich will nicht denken.\nA b e r : Das Wetter ist schön und wintergerecht. Und die letzten 2 tage waren schöne Wintertage. Ich jedenfalls war richtig glücklich im verschneiten Wald unterwegs, im dunkelen , hellen Waltd , voll Schnee und Kälte. 2 Jahre kein Winter , das ist wirklich nicht gesund. Und deshalb war das sehr erfüllend für mich.\nUnd morgen? Na da treffe ich Freunde und hänge dumm rum. Darauf freue ich mich auch schon. Aber zunächst ist erst einmal Heute Abend. Und da schaue ich den Münchner Tatort. Und esse dazu Dhal mit Reis und ... oder doch besser Schäufele mit Sauerkraut. Schauenwir mal , was mein Bauch mir befiehlt\nOK. Pause geht noch nicht!!\nDas akzeptiere ich. Die Nachfrage ist zu gross- Anscheinend bin ich unentbehrlich- Das kann ich verstehen. In Zeichen von all Jenem , was uns sogar auf die Strasse bringt, muss einer ja wirklich vernünftig sein und sagen, das ein jeder vor seiner Türe als erstes kehren sollte. Wir fühlen uns am besten, wenn wir uns gegenseitig zu EDiensten stehen anstatt uns gegenseitig zu belehren.Dieser ganze Manipulationswahnsinn, denn quasi jeder Zweite betreibt, das muss ein Ende nehmen. Von mir aus auch ein Schlechtes. Einfach weg damit. Lasst Euch alle so wie ihr tatsächlich seid , wenn ihr Euch auf Euer Leben konzentriert,ihr Saftsäcke aber auch. So , das musste mal wieder mal gesagt werden. Ihr müsst aufhören zu konsumieren oder Euerm Herdentrieb hinterher zu springen. Das muss im neuen Jahr mit Euch besser werden!!! Verstanden? Na also, geht doch, sagt Freund Lange immer an dieser Stelle.\nIm Grossen und Ganzen lege ich mal jetzt eine Pause ein bis zum 4.1. 2015. Alles schreit nach Ruhe: Körper ,Geist und Seele. Mein Gott war das ein Jahr. Also nee und auch also Jaaa. Aber nichts war normal, gar nichts. Von allem zu viel , nie zu wenig. Und so bin ich einfach irgendwie nur bedient, erschöpft , abgekämpft. Aber die Schlacht gilt als gewonnen, aber ich fühle mich wie der Besiegte. Obwohl der meint gewonnen zu haben . Irgendwie so rum.\nJedenfalls , die nächsten Tage werde ich mal einfach alle Fünfe grade sein lassen. Nach mir die Sintflut , vor mir die Bretter , die die Welt bedeuten. Und der Himmel kann weiterhin warten. Von mir aus für immer.\nIch melde mich wohl sporadisch zwischendurch , aber erwartet einfach mal nix. Und tut ebenso\nUnd plötzlich kam der grosse Alptraum wieder zurück\nWas ist passiert? Im Kern dasselbe Gefühl , wie vor 14 Jahren, nur mit anderen Inhalten. Irgendwie wurde jetzt nochmals alle Ängste und Tiefen abgerufen. Natürlich blieb die Wirkung nicht aus, auch verbreitete sie sich so nach und nach. Aber ich bin 14 Jahre weiter. Ich weiss was ich dann zu tun habe: Nicht nachlassen , aber Schmerzmomente zulassen, heulen, auch der Frustration und dem Schock kontrolliert nachgeben und umleiten. Ich war sehr lieb und verständnisvoll zu mir. Und ich erlaubte mir auch kindliche Entschädigungen. Das ist ja eh eine Lektion , die ich beherrsche: Aus einer Not eine neue Tugend erfinden. Stand momentan: Ich bin dabei. Aber durch Neueinbauten , schreite ich voran. Dadurch muss ich den Blick nicht zu sehr sehr nach Hinten richten. Weil das schmerzt dann wirklich richtig. Und das hätte ich auch weiterhin nie verkraftet. Ich hatte mir auch instinktiv nur ein nach und nach spüren des Glücks erlaubt, also eine kleine Dosierung. Somit kam ich bis jetzt mit dem Ertragen besser zurecht\nAls wäre ein Auto drüber gefahren\nTrotz allem fühle ich mich leidlich gut. Und wenn ich jetzt vernünftig bin und ab nächste Woche 20. kürzer trete , dann kann es ein schönes Weihnachtsfest für mich werden. Sehr persönlich zwar und mit 3 auch sehr abgekämpften Mitlebensstreiter, aber es ist statistisch gesehen unterm Strich ein gutes Jahr gewesen. Und das bei den vielen nervenzerfetzenden Szenen. Ich bin nun durch und durch ein 60 Jahre alter , auch ehrwürdiger und weiser Mensch. Ganz sicher. Und wer ist alles hintermir in die Schluchten gestürzt, wer alles. Mann oh Mann. Wannsinn. Als Schwarzwälder hat man die Naturgewalt im Blut. Und so leiden wir alle miteinander und feiern ebenso. Sind happy und auch sehr besinnlich: Weihnachten 2014. Mit Sicherheit unvergesslich\nSich nach vorne und oben wühlen\nWeil die Augen konstant tropfen ,sehe ich eigentlich nicht viel. Fast gar nichts. Und in mir ist der Trieb so gruss ständig was zu manifestieren. Und da ich nicht aufgebe, nehmeich halt die Situation , wie sie ist und mache immer weiter. Auf irgendeinen richtigen Moment zu warten bringt ja auch nichts. Jetzt ist immer der richtige Moment. J e t z t . Ein besserer kommt nicht. Basta. Auf wen soll ich warten. Habe ich lange genug getan. Und jetzt schaffe ich vollendete Tatsachen. Und das ist ja auch gut so. Es ist Winter , wenn auch kein Richtiger und immer darauf zu warten bis alles optimal ist, also das gibt es nicht. Realistisch gesehen ist alles in Butter. Kann alles erblühen. Kann alles gut werden. Und wird auch alles bestens\nInnerlich nicht da und unausgeglichen\nWo bin ich? Das frage ich mich. Ja , zuhause, aber nicht in meinem Kopf. Wieder wollte sich eine Facialis durchsetzen. Jetzt drückt wenigstens nur das Auge. Als würde es ausgedrückt werden, so tropft es und tropft es. Wie mein Herz, das aber blutet grundlos. Ich versuche das Ganze zu moderieren:Also hört mal alle her!. Aber ich bin zerstreut in alle Winde, weder da noch wirklich fort. Und auch an keinem Ort. Nur die Beine laufen nicht, die Hände bewegen sich nicht und die Augensehen übereinander: Und ich sag mir: Ja ja ja , nimms an , was solls. Sollich laut schreien? Für was und für wen?Es hört eh niemanden: Samstag halt, 3 Meditationsversuche, jeweils jämmerlich eingepennt.\nHauptsache man sitzt in einer warmen Wohnung, und fühlt sich einigermassen wohl. Und es mangelt an gar nichts. Oder fast an Nichts.Aber eines ist auch klar: Die Menschheit will mich ausspucken , wie ein viel zu lange gekauter Kaugummi. Was solls. Es geht ja niemandem anders!!\nUnd am liebsten wäre ich so wie ich bin!!!!!!!!!\nAlso alles hunky dory sagten die Althippies. Supii sagen die Fancies. Und ich sage, nun , ich weiss an mir ist wohl ein Wunder geschehen. Und meine Freunde sagen: Immer wieder und wieder.\nNun, sage ich weiter, so gut gelaunt bin ich auch wieder nicht. Solide drauf. Grundlos , wie immer. Nein, nicht frisch verliebt und ich hatte auch nur 2 richtige im Looto. Einfach grundlos , ey normalo drauf und ohne druff zu sein. Ich mache hier mal den Enthüller, ich oute nich. Nein , nicht das , das weiss jede Kuh im Stall. Das Andere: Ich habe noch nie Kokain genommen, auch kein LSD . Ja , manchmal das und so. Wenn die Schmerzen quälten. Und da lindert es. Aber am nächsten Tag bin ich depri drauf gewesen. Ich lehne Drogen grundsätzlich ab. Und ich bin gegen Cannabis als Medizin. Das ist ein Irrtum. Wie auch das mit der Sterbehilfe. Das ist alles Pippi, meine Damen und Herren von der Politik. Ich weiss das sicher. Es gibt nur von Aussen einen schönen Tod. Gestorben wird immer gleich grausam. Was sagte die liebe Erika neulich zu mir:Die Sterbehilfe lindert nur die Schmerzen der Erben. Recht hat sie.\nWie auf Wattebausch und nicht geerdet\nDie körperliche Genesung überstrahlt alles. ich bin erleichtert , zufrieden, aber auch misstraurisch. Und zurecht. Denn de facto habe ich nicht annähernd mein Tagespensum erfüllt. Aber klar: Gesundheit oder Linderung ist wichtiger. Was waren das für unmenschlich harte 8 Monate, gesundheitlich gesehen.Das Grausen ist immer noch gross, wenn ich dran denke. Es hat viel Kraft gekostet. Und ich bin alt geworden. Ich bin in den 60 angekommen. Das ist ein Epochenwechsel: Der bislang Spürbarste. Auch weil ich so gebrechlich geworden bin. Und das Sschlimme für mich ist, das meine Umgebung nach meinem Empfinden herunterspielt. Ist das Bequemlichkeit oder aus Angst ? Ich kann die neue Situation für mein Empfinden sehr gut annehmen, das ist nicht das Problem. Vielleicht wird alles so , wie es sein soll. Und ein urbanes Vertrauen in meine Art von Schöpfer habe ich sowieso,ganz sicher\nLeistung muss sich wieder klonen\nAlso wiederholen. Also von jedem von uns. Es macht doch Spass gut zu sein. Mir zumindest. Stümper gibt es immer wieder. Und zuhauf.Elite ist nie hochmütig. Wenn du weisst wo du herkommst , dann wirst du nicht rotzfrech zu deinen Wurzeln. Du behälst dieBalance. Innen und aussen. Liebe muss sich wieder lohnen, Treue auch. Warum soll ich mich fertig machen , wenn ich einfach glücklich sein kann. So versteht das zumindest mein Kater. Und ich jetzt auch. Gerade, wenn es jetzt kalt wird. Und da schmeckt auch eine Suppe von gestern\nMomentan , und meistens ist das schon immer so,handle ich grundlos. Ohne etwas damit bezwecken. Aber so nach und nach entwickelt sich daraus ein weiterer Aspekt meines Lebensentwurf. Ich finde das schon immer sejr lästig, wenn die Menschen bei ihrem Tun eine Absicht bezwecken. Man ist clever wenn man sich quasi verpackt hinter einer Absicht. Ich verabscheue so etwas. Ich handle meist aus Freude , oder einer Notwendigkeit heraus , die aber eingebettetin einer gewissen Demut innerhalb eines universellen Rahmens, so wie ich selbst auch. Ich will grundlose Freude,grundlose Liebe,grundlose Kontakte zu meinem Nächsten wie zu mir selbst sogar. In mir gibt es einenm roten Lebensfaden. Dem folge ich, anstandslos. Dem bin ich unterworfen. Grundlos.Der Vorteil dessen: Eine bessere Sicht auf das Entstehende , Seiende. Also mehr Distanz. Und dadurch ein generelle Verstehen seines eigenen Tuns\nLiebe Menschen gibt es genug\nUnd viele davon finden sich auch tatsächlich in meinem Netzwerk. Natürlich auch die ganzen Blender und Schreckschusspistolen auch. Man lebt nicht alleine, selbst wenn man das wollte.\nAber bei den lieben Kreaturen möchte ich mich mal bedanken, bevor es mal zu spät ist.. Momentan scheint es nicht zu spät zu sein? Ob es daran liegt das die Sonne wieder scheint. Oder manchen Medikamente wirken oder ich einfach mal wieder den Blickwinkel ausgetauscht habe.All das spielt eine Rolle.\nIch spüre etwas Euphorie , aber nicht so eine alles einnehmende , eher eine gebremste, vorsichtige. Und ich hoffe , das ich besonnen bleibe und das Augenmass für die tatsächliche Situation nicht verliere. Gesundheit ist das höchste Gut, ohne sie verrutscht die Wahrnehmung. Und ein Menschlein sind wir immer , egal als was , wann und wo.\nAber wie gesagt , es gibt liebe Menschen , warme Herztupfer sozusagen. Und wir oder die sollten zusammenwirken, auf eine irgendwie sich vermehrende Art. Und vergesst nicht: Egal was man empfindet, letztlich sitzen wir alle in demselben Lebensboot.\nWunderbares gibt es immer wieder\nAm Schönsten sind Dinge , die passieren , wenn man sie gar nicht im Fokus hat. Die einem ereilen , wie ein Blitzschlag aus dem heiteren Himmel. Ich wehre mich dann zunächst dagegen bevor ich anfange es nach und nach zuzulassen. Ich gehöre in die Kategorie Doubting Thomas: Aber dann bin ich gerührt, löse mich auf vor Begeisterung, verliere die Fassung, bin nahe am Wasser mit meinen Emotionen und weiss weder ein noch ein. Und: Ich freue mich mit Dankbarkeit und Wertschätzung. Und versuche das Erlebte in mir wirken zu lassen und mich einfach wohl zu fühlen.\nUnd gestern hatte ich so einen, auch über Stunden dauernden Moment. Und jetzt , inspiririert davon , gestalte ich meinen heutigen Abend, Nacht und wer weiss die gesamte nächste Woche\nAllein, mir fehlt die Schärfe\nDas Leben verlangt etwas anderes von einem ab als es die Gesellschaft. Und von mir dem Kranken erwartet man nichts mehr , ausser das er bald verschwindet oder sein Feld Anderen überlässt. Und das erweckt in mir schon den Eindruck, als hätte sich die Menschheit in gefrässige Hyänen verwandelt. Und da das normal ist und wir alle Herdentiere sind, lebt man eben so. Der Mensch aber in den Augen der Schöpfung ist aber ein anderes Wesen. Und da wir nun mal vom Atem abhängig sind. werden wir vom Leben nach und nach da hin geführt, wo wir wieder in die Schöfung passen. Das Wehren dagegen , nennt man Ignoranz, Arroganz, gröber ausgedrückt : Es ist die Dummheit vor dem Herrn. Dummheit ist der neue Volkssport der momentanen Zeit. Und da kann ich nur sagen: Nein , ich treibe keinen Sport. Ich finde in meiner Nische mein glückes Glück. Das reicht. Beschränke ich mich darauf , bin ich sogar glücklich. Ich merke das dies auch mein Hirn , mein Empfinden und meine Gefühle weitet. So, wie es wohl für einen Menschen eigentlich vorgesehen war. Und ich bin nicht allein. Niemals. Auch wenn dies die Meute meint\nDie Sitten sind arg rauh und rücksichtslos geworden!!!\nEntweder man macht da mit oder man entscheidet sich dafür den eigen Stil und Weg beizubehalten. Es ist klar , für was ich stehe. Das andere ist eine Sackgasse und rechnet sich nicht und schafft auch keine konstruktiven Ergebnisse. Für mich nicht und für Niemandem\nNovember ohne Sonne ist halt für viele eine harte Nuss. Wie hält man sich die Birne sonnig?Manchmal braucht man halt länger dafür , dies auszuloten. Und manchmal gehts nicht. Und obwohl es die Grosskopferten von uns fordern: Wir sind keine Maschinen. Wir sind kleine Menschen , abhängig von jedem Atemzug, der uns zur Verfügung gestellt ist. Und nicht anders\nNein!!!! ich lasse mich nicht manipulieren\nNein , ich bin kein Herdentier!!! Nein, euch Pressefuzzis glaube ich nicht mehr. Ja, wir haben manipulierte Presse. Ja auch Lobbyisten mehr als Krankenschwestern. Wenn wir Russland wirklich schädigen wollen , dann sollten wir ihnen den FC Schalke abstellen. Wenn wir so offen sein wollen zu Muslims , dann will ich auch eine Burka. Und wie trennt man im antroprosophischen Sinne innerhalb der Demeter Kriterien einen Kopf ab. Muss derjenige erst vegan gelebt haben , bevor man ihn evolutionär aberntet ?\nGanz ehrlich , muss erst die Sprache und unser Tun sich so verzauseln , bis wir uns eingestehen , das wir wie früher auch immer zu unserem Vorteil Waffen herstellten und dann damit töten liessen. Für unseren Wohlstand. Und warum sind wir so gegen Flüchtlinge ? Damit sie nicht sehen , was wir mit deren Rohstoffen für uns ergaunerten.So wie früher die Amis die Whiskey und Puppen gegen Büffel und Gold tauschten oder die Leute gleich an Ort und Stelle erschossen.\nIch bin nicht radikal und auch nicht in einer Sekte oder Kackpartei und plappere irgendwas hinterher. Ich habe lediglich ein paar Dinge zusammengetragen und wildgemischt. Aber im Endeffekt unterscheidet sich das leider nicht von der momentanen. ekelhaften, sogenannten Wirklichkeit.Ich liebe alle Menschen und Völker dieser Welt. Aber bleibt mir meist vom Leibe, erst recht mit euren Wirklichkeiten. Ich lebe in meine Eigenen\nEs war wohl wirklich zu früh. Welch schöner Text ging da flöten den ich vergas mitten in der Nacht abzuspeichern. Das gesamte Geheimnis des Nachtschwärmens in der Dunkelheit war mit hineinverwoben. Ich war beglückt, das so einzubinden. Und dann ein typischer Schlafwandlerfehler und zack ist es veröoren. Wenn uns die Stille der Nacht auch tagsüber so bewusst wäre, dann wäre auch vieles in der Welt mit mehr Glanz beschieden . Ganz sicherlich.\nIch unternehme nichts um mich zu errinnern , ich schreibe jetzt aus dem frühen Abend Gefühl heraus, aus der Novembertristess an der ich eines bemängele: Es wird zu früh dunkel. Und wieder habe ich es versäumt meinem Balkon den Winterglanz zu verschaffen. Das aber kommt noch alles\nUnd so war der frühe Early morning wake up call, der Innere , wie immer nur für mich alleine reserviert. Und das war schön und dafür bedanke ich mich ans Leben und bei Allem was heilig und wichtig ist\nNiedergerungen, it seems\nDieses ewige wiederreflektieren ist nicht immer sinnvoll, muss vieles einfach mal laufen lassen, der Gnade eine Chance geben, sagt quasi der Kirchenfürst, fiktiv.. Man steckt auch nicht eine Blumenzwiebel in die Erde und sieht alle paar Minuten nach, ob die Pflanze schon wächst. Und wachsen tun die dann auch alleine, wenn man sie etwas pflegt.\nKontinuität ist das A und O. Und in Fleisch und Blut übergegangen entwickelt sich eine herrliche Eigendynamik: Man muss sich an allem erfreuen können , grade am eigenen Handeln. Und mit etwas Distanz zum eigenen Wirken , versteht man , was man tut. Da entsteht dann die eigene Nachhaltigkeit. Auch natürliches Selbstbewusstsein , welches dann eingebettet ist in evolutionärer Demut .\nInsofern bewege ich mich vollkommen im Soll, obwohl mein Körper immer wieder stottert. Aber machst du keine Kompromisse und lässt kein Raum für Zweifel zu , kann Dih niemand aufhalten. Ganz sicher nicht\nUngeduld ist jetzt nicht geradedas, was ich gebrauchen kann. Ausserdem verlangt es eine Wachheit , die ich mir so noch nie erarbeiten musste. Es kann sein, das alles im Lot ist. Aber der Gegenwind ist kein laues Lüftchen. Und er besteht hauptsächlich aus Ignoranz. Tja. Und deshalb fühle ich mich etwas ratlos.\nDie Facialis verzieht sich , andere Deseases zeigen sich, Dinge , die ich bisher so nicht wahrnahm. Aber alles ist zu regeln , zu klären und November,Tiefherbst ist es halt auch. Es ist meist dunkel und die meisten Menschen gebrauchen Hilfsmittel um sich aufzuhellen. Ich setze auf die Mittel und Möglichkeiten , die mir normalerweise helfen. Aber dieses Mal ist dem noch nicht so ganz. Geduld und Spucke und dann müsste doch der Wagen wieder weiterrollen.\nMittelpünktlich, im Fundament,forschend\nDie Katze bringt es auf dem Punkt, sie liegt im Bett und hört konzentriert meine Spotify-Liste:Novemberrain: Ich selbst schau in mich rein:Alles novemberlich, alles verblüht. Mann wo blüht noch was in mir, ich will nicht bis März warten. Ich sehe nach wie vor nicht so gut. Nicht gut genug , um den Pflanzen auf dem Balkon noch etwas Schönes zu entlocken. Ich habe nur die Gewissheit, das das Meiste nächstes Jahr wieder erblüht, wenn alles gut geht. Also die Pflanzen , der Kater und ich auch? Nun , manchmal wiederhole ich Situationen , ob sich in der Situation etwas verändert hat. Es hat sich!! Ich bin flexibler, effektiver und auch restinter geworden im Annehmen von Entwicklungen. Aber auch einfach schwächer, anfälliger, älter, schutzbedürftiger. Aber mutlos bin ich nicht. Auch gebe ich nicht auf.\nGestern unterhielt mich lange mit meiner wirklichwachen Schwägerin über die verschiedensten Arten des Selbststerbens, nicht des Selbsttötens. Es hat mich sehr getröstet. Weil sie meinte, jeder schöne Tod und sei es der schönste, beinhaltet ein grausames , ekelhaftes Sterben. Für sich auf jeden Fall. Aber da wir nicht nach innen sehen , was da in uns wirklich passiert, passiert das was immer passiert , wenn man nur vermuten kann und nichts weiss: Es wird idealisiert, es wird schön gelogen. Körperlichist jeder Tod tödlich und unschön. Und so gilt es wie immer: Lebe den Moment und erfasse den ganzen Lebensmoment in diesem Moment. Alles Anderes ist Kokolores!!( Versteht dieses Wort ein unter 35jähriger?)\nVitamin B,BE und D\nMit den 3 Vitaminen kommt man durch!!!!!Wobei BE eben die Beziehungen sind die man hat. Aber die Echten sind genauso wichtig, mindestens. Die letzten Wochen seit meinem 60. waren das Anstrengenste, was ich je in meinem eh schon zu kurzweiligen Hiersein erlebte. Seither wackeln meine Ohren so komisch, mein Mund, nun der steht nicht mehr so im Gesicht , wie er es sollte. Dasselbe gilt für die Augen . Und so weiter. ich verwandle mich mehr und mehr zu einer Figur aus Startreck oder Starwars. Lege ich jemand meine Hände auf, gelten diese Personen als geheilt. Und mein Kater wäscht gerade die Wäsche und bügelt hinterher,bevor er die Fenster putzt. Es hat sich Vieles getan in meinem Leben. Ich lasse Marzipanfinger und Blutwürste in meinem Namen herstellen und ab Februargibt es einen Bezug von der RAF zu der schwärzesten CDU, von Franz von Asissi zu Andy Warhol und so weiter und so weiter. Und das ist möglich , weil ich in einer echten Demokratie aufgewachsen bin und daraus meine Schlussfolgerungen daraus gezogen haben. Die nachfolgenden Generationen wissen meist nicht mehr wie ich alles meine . Und Praktisches Umsetzen von Dingen verstehen sie nur als Sitzplatzwechsel vor dem PC. Die Welt ist anders geworden. Und ich bin anders geraten , als die Welt mich will und ich sein sollte.\nAber ganz ehrlich : Ich bin berechenbar und will nur eines:Spielen,Spielen. Und feiern. Und FRöhlich sein. Deshalb feiere ich heute Abend mit Menschen , die mich sicherlich nicht verstehen und sie mich auch nicht. Sie nicht , weil Ihnen was fehlt und ich nicht weil ich es nicht anders kann!!!\nIn einer schweren Zeit, die Leichtigkeit entdecken. Nun , klar bin ich dafür bekannt, das mir dies gelingt. Trotzdem, gesundbeten ist meist nicht hilfreich. Aber es stimmt schon: Es gibt viele helle Momente in meinem Leben, auch wenn ich davon viel selbst beisteuere.Und das ist mittlerweile harte Arbeit.. Trotzdem , ich freue mich auch auf was da in Zukunft kommt , gleichermassen ist mir auch angst und bange.\nDie Verankerung mit seinem inneren Lebensfundament ist halt so wichtig , wie jeder Atemzug. Bevor man Kontakte mit Anderen pflegen kann , muss manden Kontakt mit sich selber pflegen. Sonst wird nie etwas etwas. Ich drücke mich extra so aus , weil es genauso auch ist. Ich bin kein Philosoph, ich lebe und handle von Atemzug zu Atemzug, und brauche die tägliche Inspiration und Erleuchtung. Ich muss immer Augen und Ohren offen halten. mir wird auch nichts geschenkt. Jede Erkenntnis muss hart erarbeitet werden\nMontag ist nicht übermorgen\nUnd dein Leben findet jetzt statt. Und nicht dann wann anders. Und es mag ja jetzt trist sein, aber ist nicht die ganze Menschheit trist mit ihren armseligen Themen , die man sich gegenseitig einbrockte? Und das schimmert durch alle Ebenenen. Alleine, wenn man sich heute, wenn auch ganzlich unnötig, ein Hemd kaufen wollte. Es gibt nur noch Nuancen in den Farben und in den Caros. Oder wenn es Ausbrüche gibt, dann sind sie so entsetzlich hässlich.\nVon Politik spreche ich in meinem Tagebuch nicht gerne, weil es nichts bringt. Facebook ist so voll Fanatismus , Disserei, Zorn und Geschrei oder einfach nur nihilistischer Scheise: Ich will das nicht verbieten. Denn das ist ja das Bewusstsein der Leute , in dem sie sich täglich begegnen. Das ist so. Das ist deren Zustand. Und das ist nicht meiner.\nUnd ich merke , das ich sehr klar über mein Leben bin , aber das ich sehr viel schwächer bin als noch vor einem Jahr. Auch viel weniger involviert in euern Wahnsinn. Für mich sind 99 % der Menschen fehlgeleitete Arschlöcher, die meinen , wenn sie im Rudel auftreten, das sie dann mehr Recht hätten. Und irgendwann heisst es dann: Bist du nicht willig, gefügig , dann brauche ich Gewalt. Na und!!!. Dann schlage mir den Schädel ein. Dann aber wirst du merken , das ich unsterblich bin. Und dann gnade dir mein Gott. Das ist der grosse Bruder von heute , den ich schon als Kind hatte.\nSamstags lügen ist nicht nötig\nEigentlich ist das nie nötig. Aber man kann sich ja nur am Wochenende für gewöhnlich abschotten. Und sich selbst anlügen, na ja , dann kann man sich gleich einen Strick umhängen. Statistisch gesehen ist dies sogar der Fall lügt eine Statistik. Ich lüge nie. Ich vermeide aber am Wochenende oft Lösungen oder mutige Entscheidungen. Die treffe ich dann wieder ab Montag. Irgendwann muss Ruhe sein und bei mir ist das samstags und sonntagsIch will da ein wenig hauswirtschaften,rumhängen und die meisten Götter einen lieben Mann sein lassen. Am Sonntag ab 16 Uhr werde ich meist wieder aktiver aber nur bis zum Sonntagsmahl bereiten. Danach stürze ich in den Krimisonntag ab: Warum auch nicht. Früher las ich noch reihum die Zeitungen dazu. Aber heutzutage gehen die mir sowas am Arsch vorbei, seitdem nur Lügenbarone da rumwerkeln mit ihren bezahlten Manipulationen. Auch ist mein Lieblingssport der Fussball so in den Hintergrund gerückt, seitdem sich alles nur noch um den FC Bayern dreht und die Geldbarone das Sagen übernommen haben. Und die Kleinen heulen auch nur noch wehleidig umher, wie generell irgendwie jeder in dieser Republik. Es wird nichts helfen, Europa , auch die BRD wird von der Resterde die nächsten Jahre überrollt werden. Zurecht. Dabei habe ich mich persönlich nie über andere Menschen erhoben, bettete mich immer mit Demut ins evolutionäre Gesamtvolumen ein , und huldigte und diente meinen Heiligen. Wahrscheinlich wird mich das auch vor dem Schlimmsten bewahren. Ich hoffe , das Kapitalismus,Kommunismus, religiöser Fanatismus und sonstige zerstörende Gebilde , wie auch die globale Selbstsucht zum Erliegen kommen bzw. sichgegenseitig ausrotten, aber so, das nichts Menschenunwürdigendes übrigbleibt. Das ist mein Wunsch zum Wochenende und auch zu Weihnachten, Neujahr, Ostern und auch fürs kommende Schaltjahr, wann immer das kommen möge.\nDiabetes ist ein Produkt verschiedenster Industrien\nUnd der Diabetiker ist eine arme Sau. Ich will jetzt nichts aufklären, ich will auch nicht klagen, ich\nstelle dies nur frustriert fest. Ich kenne mich mit der Materie gut aus. Und stelle immer wieder fest, das man der Pharmalobby und deren Schergen nicht entrinnen kann.\nWie kann ich wenigstens ein wenig freier sein im Umgang mit dieser Kunstkrankheit? Nach innen hören und mich nicht beirren lassen auf diesem Weg. Mein Problem sind halt die anderen Baustellen auch, die ich habe. Esse ich gar nichts und nehme mein täglichen Müll steigt der Blutzucker ins Unermessliche\nIch bastle weiter und hoffe auf eine baldige Erlösung von dem Diabetes Pack. Mögen sie doch in Fässern von Agavensirup ersticken.\nJa , was sonst. Alle sind so aufgeregt, unkonzentriert, voll scheise drauf. Ich fast auch. Doch dann sagte ich mir: Halte den Ball flach, lass all die Wixxer wichsen\nWas habe ich damit zu tun , wenn so viele denken , sie müssten tricksen,betrügen um wie sie meinen nach vorne kommen zu können. Wo ist vorne , wo hinten? Wo bist du , wenn du deinen Körper Geist und Seele nicht kennst? Hast du da auch deine Hausaufgaben gemacht, deine Karriere geplant. Oder geht dann der Schuss nach hinten los. Und der Ruhm ,der dir dann blüht ist das du als drittklassiges Drehbuch für einen Tatort von 10 Millionen ob deiner Dummheit begaffst wirst mit einer Sektflasche im Arsch?\nIch will lieber von den Göttern des Universums gefeiert werden , weil ich alle Prüfungen mit Eins oder besser mit Stern bestanden habe. Daran glaube ich eher und arbeite dran-\nFühle mich so aufgeräumt heute\nJa, aber es ist nicht ganz angenehm. Als würde es irgendwie nach zuviel Meister Proper und Co. riechen. An Stellen an denen man dies eigentlich nicht benutzt. Und ich liege irgendwie zu sehr auf der Lauer. Auch erwarte ich von Niemandem mehr was Gutes ausser man tut es. Und zwar selbst. Und darin liegt wohl die Wahrheit.\nIm eigenen Schloss ist sich leicht wohl befinden , wenn man denn auch eines hat und es sich freihält von unangenehmen Störenfrieden. Und die hat man schnell im Hause. UJeder einzelne Besuch entpuppt sich heutzutage schnell als Miesepeter. Die Schlendriane toben sich gerne auswärts aus. Denn meist haben sie zuhause nichts zu vermelden.. Nun , dann verleihe ich ihnen Flügeln und zack sind sie weggeflogen.\nIm Zeitalter der gedankenlosigkeit ist Wachsamkeit sowieso oberstes Gebot. Vor allem in den eigenen 4 Wänden. Und da drinnen haben wir unsere Energien aufzuladen. Und uns selbst zu pflegen. Auch die seelische, geistige und die körperliche Hygiene. Wir sind darauf angewiesen uns wohlzufühlen. Ohne die Möglichkeit des eigenen Rückzuges verstehen wir uns leicht selbst nicht mehr. Und verlieren für uns unsere eigene Qualitäten. Wir müssen und selbst lieben können. Jemand anderes sagt dies nur!!!\nDas ist alles , was uns jetzt noch was nützt. Das heisst nicht Negativität , sondern auch Konstruktivität. Es ist nicht alles schlecht, es ist nur eben alles anders. Und alles hat seine 2 Seiten. Soweit mal mit den Floskeln.Der Bundesbürger wählt sich ja seine Regierung immer so, das er die Hauptverantwortung für nichts Gelingendes adressieren kann. Eigenverantwortung scheut der normale Bürger, Und voten will er , hochpuschen und dissen, wie es ihm grad passt. So!Und wie bin ich selbst aufgestellt.?\nIch versuche nicht wegzuschauen, einzugreifen , ohne mir selbst zuviel zuzumuten. Und das ist wahrlich ein Balanceact.Erst recht als ein Kranker. Jeder Schritt muss wohl überlegt sein, jeder könnte ins Nichts führen. Weil inicht selbstverständlich ist , keine einzige Handlung. Im Grunde genommen rufen wir als erwachsener Mensch nur all unser Angelerntes antrainiertes ab und hoffen darauf das es uns ernährt und uns alles ermöglicht was uns hoch und heilig ist. Und natürlich muss die Bereitschaft zum ewigen Lernen gepflegt sein , das ist klar. Wir sind handelnde Wesen, also lass uns Handeln , immer wieder unser Leben gestalten. Das ist Realismus\nAuf seinem eigenen Tagebuch kann man doch die Regeln brechen , wie man es will. Ich werde nächste Woche viele Bilder und Rezepte veröffentlichen , auch einige Notizen aus der Vergangenheit. Auch werde ich von Ereignissen berichten , die nicht ganz unbrisant sind.\nWarum ich diesen Schritt wage? Weil dieser gesellschaftliche Grauschleier unter dem das ganze Land irgendwie liegt,tiefere Wurzeln hat. Oder besser, viele fiese kleine Wurzelchen, wie Mosaiksteinchen zusammengefügt.Und da Wurzeln meist auch Grünzeug,Pflanzen und Früchte und Gemüse entwickeln wird es gefährlich. Erst recht wenn nach und Nach Unrecht zu Recht umgebogen wird: Und für mich ist dies unerträglich, weil diese Gewächse , das gesamte gesellschaftliche Klima zu ersticken drohen. Ich weiss manche lachen mich jetzt an der Stelle aus, manchen bleibt das Lachen im Halse stecken. Andere fangen wieder mit dem Kampfsaufen an ,andere erkundigen sich nach meiner Adresse.\nIch habe keine Angst. Mir ist schon einmal beinahe alles zugefügt worden. Und das passiert kein zweites Mal. Ich werde sicher nicht plump dissen oder Namen nennen. Aber trotzdem werden ein paar Steinchen in Bewegung kommen.\nWas bezwecke ich damit. Ich sage nur: lest auf Facebook mein Wort zum Sonntag. Da steckt der Ausgangspunkt meines Handelns. Und so freue ich mich auf die nächste Woche und auf die Enthüllungen, die ich so nicht tätigen werde.Ansonsten wünsche ich einen schönen ,weiteren Sonntag\nWahre Sicherheit , die liegt nur innen\nDie Welt , die rast um mich rum. Ist verwirrt,begehrt mich , stosst mich ab, verhöhnt mich,liebt mich . Und alles im Wechsel. Und alles gleichzeitig. Dazu scheint die Sonne . Und die Temperaturen sind viel zu warm. Wie geht es mir? Ich weiss es nicht. Und es ist auch nicht interessant, dies zu wissen. Es wechselt doch eh dauernd. Flexibilität hat man uns zuletzt eingebleut. Jetzt sind wir alle verbogen und x-beliebig. Die individualität beschränkt sich auf Markennamen. Wir konsumieren , was das Zeug hält. Und würde uns die Werbung, auch die Medien sagen , das es schick wäre sich selbst aufzu essen, uns anzubraten in bestem Olivenöl und uns mit Balsamico abrunden am Schluss. Wir würden uns genussvoll aufessen.\nDer totale Schwachsinn tobt eine Wertigkeit besteht nur via Geldwert.\nUnd was hat das mit einem Tagebuch zu tun? Nun, was soll ich sagen. Ich beschreibe , was im Kern passiert und nicht in der Art : Von Um 9 Uhr bin ich aufgestanden und habe mich geduscht, danach rief der erste Spast an , um 11 der Zweite , der gestern Abend noch der letzte war. Und um 5 Uhr kam dann noch ein Fickfrosch vorbei , weswegen ich mich gründlich waschen musste. Und dann habe ich Lotto gespielt und für Montag die Wäsche gewaschen , damit mein Boss in der Firma sagen kann: Mann, kaufen Sie sich endlich mal vernünftige Kleidung. Und dann arbeiten wir , bereits mit gebrochener Motivation und warten auf das Wochenende, danach auf das Monatsende. Und dann rennen wir auf die Bank. Und auf dem Konto ist immer zu wenig drauf, immer zu wenig , seit 30 Jahren. Und deshalb sind wir in Facebook und spielen dann die Weltpolizei, natürlich ohne Wirkung. Aber wir glauben , das unsere Freunde , ja der Rest der Welt das gierig liest. Und hier sind sie dann , die Leute die sich alle Schriftsteller nennen, nur weil sie 2347868746786578566548 Buchstaben hintereinander vergewaltigt haben. Mann , auch das ist armselig. Also gehe ich an den Anfang und schreibe einfach nur was meine Seele bewegt und fertig . Amen. Und manch einer freut sich und das genügt mir. Ganz sicher.\nEs gibt keine Rücksicht, es gibt nur die Bequemlichkeit\nUnd so stossen wir uns gegenseitig vor uns her . Ohne Rücksicht auf Verluste. Manche erdreisten sich dann das Ganze Evolution zu nennen. Dabei ist es Bequemlichkeit. Auch Gedankenlosigkeit. Und dann ? Gibt es Gegenreaktionen und aus ist es mit der angenehmen Seite des Lebens. Ernst wird es . Gier kommt dazu , wenn man die innere Zufriedenheit verloren hat, die man wieder herstellen möchte. Und dazu braucht man das Leid der Anderen für einen Selbst. Unterdrückung , Gewalt Unterjochung , Krieg. Das ist in der Politik so, im Kindergarten , in der Küche, auch im Bett, überall. Hierarchie heisst es, ordnet., Ist es aber dann diese Freiwilligkeit , die da entsteht, nach der wir streben und wo wir hoffen , das der andere dann auch mit uns auf unserer Ebene nachzieht? Nein. Und dann kreiiert man Kompromisse. Solange, bis man vor den Kadi zieht. Da hofft man. das man dann das Recht akzeptieren kann , welches aber auch meist nicht geschieht. Irgendwann sind wir 80, arrangieren uns mit den Gegebenheiten in dem Maasse, das noch genügend Leute zu unserer Beerdigung kommen müssten. Auch soll man uns in bester Eerinnerung halten. Und ich wünsche mir , das man in meinem Viertel ein Plätzchen nach mir benennen wird. Oder eine Wurstsorte , oder ein Plätzchen. Das ich genial war und noch bin, wissen ja schon einige von Euch. Aber Kinder: Ihr seid mir immer noch zu neidisch auf mich!!\nAls wäre ich das Fleisch im Gulasch\nZwar würzig, aber so verdammt weich und durchgekocht- Ein wenig auch zu fettig und ein wenig zu blumig gewürzt. Ich will aber einfach nicht gegessen werden. Ich will mich selber essen , damit ich erhalten bleibe. Ich will leben, spielen und Kaffeetrinken. Und weiterhin gut essen und trinken. Ich will nicht alleine sein. Und ich weiss doch , dass ich sehr charmant sein kann und höchst unterhaltsam.\nNatürlich bin ich auch ein Kotzbrocken, aber das liegt doch nur an euch , auch an Umständen. Ich jedenfalls habe all die Problematiken nicht geschaffen. Das steht fest. Ich bin friedlich, aber ich schau niemals weg und rede erst dann , wenn ich darüber nachgedacht habe und eine Entscheidung in irgendwas getroffen habe. Das soll doch so sein. Oder etwa nicht?\nEtwas spät heute, aber hier bin ich\nHeute bin ich schon in der anderen Welt angekommen und winke Euch nochmals zu. Für mich war es wichtiger weiter paradiesweit zu gehen , als weitere Diskriminierungen ertragen zu müssen.Und in der Meditation bin ich da wohin ich will und wohin ich auch uneingeschränkt hingehöre. Und ich bin wirklich nicht verbittert, weil da wo Ihr seid möchte ich wirklich nicht sein: In dieser Unfreiheit, Kompromsszersetzten Welt , die jeden irgendwie zum Mörder macht. Und die meisten suchen sich wie von einem unseligen Trieb besessen ihre Opfer. Aber Kinder, ich bin Euer Opfer nicht!!! Ihr seid Eure eigenen Opfer und deshalb sucht ihr Andere. Aber da man immer nur im eigenen Kreis sich bewegt, schlachtet Ihr Euch letztlich selbst ab, Stück für Stück. Natürlich gibts auch die Guten unter Euch. Und die beziehen auch das vorher Geschriebene nicht auf sich. Das ist klar. Ja ja , die Welt ist sehr sehr gut und der Rest ist beschissen, primitiv und unterbemittelt. Kein Wunder , das die Müllberge ins Unermessliche steigen, kein Wunder. Und Ihr werdet in Eurer Gier ersticken. Und die Anderen werden wieder den Platz haben und die Luft atmen können , die das Leben so lebenswert sein lassen. Aber Monsanto,Nestle und die Geldvotzen werden nicht die Überlebenden sein. Denn auch die Erde gehört nur meinem Gott, was immer ich damit meine, und niemandem sonst.. Seid demütig, Ihr Sackgesichter\nDass ich nur in dieser Welt gegenwärtig bin, das glaube ich nicht mehr. Irgendwie kommen meine Füsse nicht mehr mit dem Boden in Berührung. Dauernd versucht man mich von dieser Erde wegzuholen, mal sanft, mal knochenhart. Aber immer mehr und mit einer Beharrlichkeit, die mir lästig ist. Mir ist alles zu viel und auch zu früh. Und erstaunlich schmerzhaft. Ich hätte niemals gedacht, dass Infusionen weh tun. Generell die einfachsten Sachen funktieren immer weniger selbstverständlich. All das Eingeübte über Jahre wird plötzlich eine Herausforderung. Aber was das Grausamste ist an der Sache ist das Unverständnis der Mitmenschen. Wo bitte stecken manche mit ihrem Bewusstsein die ganze Zeit. Glauben sie wirklich, dass dies real ist in was sie sich verstrickt haben? Oder bin ich einfach schon zu sehr auf dem Weg in die absolute Ewigkeit. Ich weiss es nicht. Aber es fällt mir schwer, meine Umgebung in ihrem Glauben zu lassen. Sehr schwer.\nManchmal reinigt man die letzten Jahre mal durch, wenn man eine kleine Nuance an Staub, auch positivem Staub übersehen hat. Man sollte trotzdem unbedingt darauf achten , das man niemand verletzt , was besonders dann passiert wenn Gründlichkeit von Nöten ist.Und dabei ist zu beachten , das niemand dabei verletzt wird.Ich habe also bereits damit angefangen damit, bin sogar mittendrin. Es fühlt sich gut und gesund an. Ich weiss halt selbst nicht, ob ich da wirklich gut putze , aber ich hoffe es von ganzen Herzen.\nMontag ist auch ein Kaffee- und Kuchentag für mich. Ein halber freier tag sozusagen. Denn ich bin krank und Rentner und halte mich mit Vielem fit. Und so habe ich halt einen 14 Stundentag und das 6 Mal die Woche. Und selbst der Sonntag ist mir nicht wirklich heilig.\nTrotzdem wünsche ich Euch oder gerade deshalb eine gelingende Woche\nStatt morgen oder übermorgen :HEUTE\nWarum nicht heute, nicht wahr? Man kann doch mit seinen eigenen Regeln brechen , die Freiheit hat man doch. Und heute ist doch der erzwungene Tag der Einheit, der Freiheit. Irgendwie ist doch dieser Tag im Bewusstsein der deutschen Menschen in einem Dickicht von was auch immer verschwunden. Denn einem verweigere ich mich momentan grundsätzlich: Mit dem Finger auf irgendetwas Böses oder Gutes zu zeigen. Dem fröhnen alle, das ist leicht. Auch das Gerede, wem die Einheit letztlich genutzt hat. Es gilt generell, wer seine Chancen für sich nicht nutzt , ist ein Nichtsnutz für sich. Und es ist besser , dies so hart zu artikulieren , als die bloss zu denken. Denn es zählen bloss Fakten: Das umsetzen von Chancen und Möglichkeiten, das muss sein. Alles Andere ist Gerede, Versagen. Da bin ich nicht zimperlich. Einfach auch um neu anfangen zu können , wenn es dies braucht. Und für mich gibt es kein Gut und kein Böses , für mich gibt es nur ein Chancen nutzen , die man eingebettet in Demut zum Leben zum Leuchten bringt. Und wenn es nur darin gipfelt, das mann endlich sein eigenes Format an Blutwurst umsetzt. Und ja ich habe es gemacht: Es gibt jetzt die Stefan Veith Blutwurst. Und darauf bin ich stolz.\nSchräglage und noch mehr Schräglage über alles\nSo ist mein Leben momentan. Was soll ich machen. Wenn ich nicht richtig sehe oder höre , auch nicht richtig empfinden kann, muss ich alles erahnen. Um mich momentan zu verstehen muss ich es laut vor mir hersagen, weil ich höre meine inneren Gedanken nicht mehr. Dann sage ich ja und nein und erst dann gelangt alles erst zum Verstehen ins Gehirn. Ich weiss nicht, ob es traurig ist, ich spüre nur , das dies funktioniert. Hauptsache, man funktioniert konstruktiv für sich. Besser so als no!!\nUnd so ist mein Leben momentan mehr was für das Raritätenkabinett. Ich bin jetzt noch verschrobener, no mehr plemplem und kann daher noch mehr machen was ich will. Und so haben jede Schattenseiten immer auch ihre Sonnenseiten\nIch will, also kann ich ?\nZumindest was vielleicht geht. Jeder tag ist für mich ein neues Leben, falls ich lebe. An dem Tag , an dem ich dachte es ist vorbei , starb ein Seelenverwandter. Und nur mir erschien ein Engel . Und dadurch ging es weiter. Als er sah das es mir besser ging, setzte er sich ins Taxi und fuhr wohl gen Himmel auf. Alles geschah ohne Angaben von Gründen. So muss es sein , wenn es göttlich ist. Und jetzt denke ich weiter für den nächsten Monat. Was soll ich auch Anderes machen , ich wäre nicht dankbar. Zweifeln wäre undankbar. Und das will ich nicht sein , ganz bestimmt nicht. Und so reiss ich mich zusammen und bastle an meinen Werken. Mit viel Mühe , aber mit viel kontinuität, wenngleich auch ganz langsam. Denn der körper schmerzt wahnsinnig.Aber ein wenig Freude verspüre ich auch noch\nMeine Grenzen werden mir mehr und mehr aufgezeigt. Und dies empfinde ich als very bitter. Und es stimmt mich traurig. Ich muss mittlerweile so Vieles nehmen wie es ist und empfinde dies als ein Zusammengestutzt werden, welches schmerzt. Es schmerzt , es schmerzt , es schmerzt, ähnlich wie die Facialis. Ich spüre auch ein unbändiges Aufbäumen , welches aber nicht mehr reicht. Ich muss quasi essen , was auf den Tisch kommt, und kann immer weniger gestalten. Die Schritte und die Stimme werden leiser und ich sehe immer verschwommener. Klar deprimiert das, klar bleibe ich am Ball. Aber ich spüre auch , wie das Tempo dieser Welt für mich ein viel zu schnelles wird. Hoffentlich gebe ich nicht auf, ich habe es wirklich nicht vor\nJa was denn?Ich komme nie auf den Gedanken , das ich mich für Jemanden ändern sollte. Es ist eine solche Unsitte, sich zu verbiegen für Andere, Jobs und Situation. Man sollte ständig an sich arbeiten ,damit es für alle Situationen immer passt. Echt ist man , wenn man echt ist. Schauspielern lernt man in der Schauspielschule. Und was Besseres als man gerade ist , kann man nicht werden. Zumindest verlernt man das sowieso irgendwann wieder. Und dann sieht man sich in der ungünstigsten Situation entlarvt und hadert man mit seinem Schicksal. Ich kann nur davor warnen sich auf etwas einzulassen , was man nicht ist: Das rächt sich.\nInsofern bin ich immer gut gefahren, habe immer nur Korrekturen vorgenommen , da wo Lernfähigkeit von Nöten war und ist. Denn Wandel gehört zu mir wie auch Beständigkeit,Verlässlichkeit. Und das ist gut so, für mich , für Andere.. Eine Regel ist: Verbiege dich nie , auch wenn es zunächst von Nachteil erscheint. Es lohnt sich nie. Und--lass keinen Raum für Zweifel in deinem Herzen. Das gibt einem den Speed um seine Dinge verwirklichen zu können , um sich darin dann auch erkennen zu können.\nAlso dann, vie Spass, ich sammle gleich Pilze und freue mich drauf\nMontags gibt es bei mir Tofu und Co.\nBin ich dadurch Vegetarier oder Veganer? Nee, ich mags halt gern so zwischendurch und das schon 45 Jahre lang. Ich hab schon Tofu gemacht , da wusst ich nicht einmal wie das heisst. Ich nannte es Sojabohnenkäse. Und meine Mutter verfluchte mich, wenn ich es machte. Weil ich gehörte schon damals zu der Sorte Köche, die immer eigenes Küchenpersonal mitbrachten. Nur hat ich da noch keines. Deshalb gabs da Zoff.In meiner Vegetarierzeit , as ich viel davon , auch selbstgemachtes Seitan, Tempeh und Co. Und natürlich Dhal, die roten Linsen zumeist aber auch die Andern. Zu Basmati Reis und verschiedenen Gemüsen ist das doch echt fantastisch. Ähnlich wie Kichererbsen und Co. Es gibt so viel verschiedenes Essen, das es nicht nötig ist Fleisch industriell zu züchten zu wesensunwürdigen Bedingungen. Und die Konzentration auf Billig und Günstig ist wirklich eine Frechheit. Aber so gehen ja auch die Menschen untereinander miteinander um. Die Discounter gibt es , damit die Reichen auf die Ausgebeuteten zeigen können und sagen können: Schau was die Kleinen wieder anstellen, sie sind sich nichts wert und achten nicht wie wir auf unsere Nahrung. Wir sind Bio, wir sind bewusst, und die aAnderen nicht. Deshalb haben wir die Berechtigen , diese kleinen Furzer unter zu buttern. Und diese Reichen züchten sich , erheben sich , sondern sich ab . Bringen sich bei , wie man in ihrem Sinne gut ist, edel. Und die Ausrichtung liegtdabei auf Geld ,Macht und Unterdrückung. Und dann sprechen diese Schweine auch noch von Niveau. Ich spucke drauf. Ich gehöre keiner fraktion an. Ich bin einfach nur wach und versuche nur das zu essen was ich brauche und ich lebe es so wie ich es brauche. Wegen mir muss niemand leiden\nFinster und zornig gehts ins Weekend!!!!!!!! Wuuuuuhhhhh!!!\nEher flachsend , scherzend, leicht agressiv, aber kein Wunder, die Welt ist nicht nett, Menschen sind zum Teil so krass am Lebensplan vorbeigeschossen. Und ich soll jetzt cool sein? Bin ich nicht! Ich bin auch nicht ganz unkorrekt, weil ich will mich ja nicht streiten: Aber ein wenig Gegenwind tut jedem gut. Und das Wetter ist ja wieder so was von lasch, durchwachsen,unbestimmt. Ich war vorhin spazieren. Ich habe noch nie so viele wirklich kranke Bäume gesehen , wie dieses Jahr. Ich wünsche mir einen ordentlichen Winter, sonst geht langsam alles kaputt da draussen. Und die Mallorcafahrer können mich eh alle kreuzweise. Ich brauch deren Sonne nimmer. Was ich brauche habe ich , und was das ist, sag ich nicht. Sonst kommt bestimmt wieder einer auf die Idee und sagt: Geb her, du Auslaufmodell oder sonst was. Aber was solls, so sind halt die Bösen unter den Menschen: Neid und Gier war noch niemals meines\nOhne Sonne gehts mir momentan besser\nDie Augen packen es einfach noch nicht wieder, Ausserdem tränen sie weiter und na ja der Mund ist schon ein Problem: Er ist immer noch ein Mündchen. Und es ist auch nicht angenehm zu essen und zu kauen. Da muss ich schon mit den Händen nachhelfen , damit es klappt. Angenehm für mich ist es bewölkt und natürlich in der Nacht, aber so die pralle Sonne geht gar nicht. Ich weiss , die Überschrift lässt auf einen Zombie schliessen , aber das bin ich natürlich gar nicht. . Normalerweise mag ich ja die Sonne. Aber grell muss sie auch zu normalen Zeiten nicht sein. Und der Sommer ist eh gleich vorbei\nHeiterkeit mach sich breit in mir\nSo , so langsam greifen alle Massnahmen , um aus meinem körperlichen Debakel zu entfliehen. Gott sei Dank. Das heisst nicht, das ich nicht wachsam bleiben muss. im Gegenteil. Ich bin froh heute , aber ich fühle mich auch ausgelaugt und trotzdem recht glücklich.\nAls hätte ich richtige Schlachten geschlagen und gewonnen . Und dem ist ja wohl auch so. Immer wieder. Und ich sehe mich hier im Netz als einer von vielen. Nicht mitläufig , aber mittendrin und mit eigenem Kopf. Ich babbel niemand hinterher und will auch niemanden von Irgendwas überzeugen. Darauf stehe ich nicht. Natürlich umgekehrt gilt selbiges.\nAlso noch einen schönen Feierabend, und guten Apetitt\nAltweiber im Sommer\nBald ist Herbst, denn die Blätter fallen jetzt schon , die Erdbeersauce im Eiscafe wird auch schon dünner und kippt ins Sülzige. Und so langsamwird einem mehr geselchtes Fleisch angeboten , junges Sauerkraut entsteht. U(nd jeder Veganer muss anfangen zusätzliche Vitamine reinzuziehen , für die dann wieder Tirversuche notwendig waren. Ich selbst stelle die Heizung langsam an , und giesse nachher gleich die Spätsommerblumen.Ach ja Wahlen sind dann auch immer, heute 2 Ossiwahlen. Wer hatte darauf Lust ausser den AFD und den Naziwählern. Vielleicht alte FDPler , das waer zum Schreien. . Die Soft-Nazis haben zugelegt. Jeder hat das Recht auf Verführung.Die Wahlbeteiligung war mies. Na , heute waer ich auch nicht wählen gegangen. Alleine , wenn man die verkrampfte ,strahlende Lieberknecht sieht, will man wieder den kalten Krieg zurück aber in den Grenzen von 1989 und ohne Mauer .\nEgal , es ist eine ungute Zeite mit unguten Menschen . Und ich bin noch da und muss mich mit denen und zum Glück Euch herumschlagen. Was solls Ob im Himmel alles besser waere. Weiss ich nicht, ich lebe ja im Hier und Jetzt\nIgnoranten! Weg mit Euch , bleibt mir vom Halse !!!!\nEs ist manchmal unglaublich wie frech manche Menschen werden , wenn sie merken , das man momentan gebrechlich, schwächlich oder krank ist. Dann wird von selbstaufgelegtem Karma erzählt oder für die bösen Taten für die man büssen müsste. Dann müsste aber die Welt leer sein und ich einer der wenigen sein , die hier noch leben dürfen.\nEgal, diese Welt ist immer ignorantischer. Ich verstehe auch die Worte kaum noch die im Fernsehen auf mich entgegenrieseln. Ich weiss nicht, was haben die Medien und Politiker mit unserer deutschen Sprache eigentlich angestellt. Für alles werden nur Schönheitsversionen benutzt Bedeutungen verfremdet. Mann kann auch sagen , es wird nur noch gelogen.\nLasst mich halt dann mit eurem Scheiss in Ruhe , denn im Internet , auch in Facebook wird ja dieses System mit imitiert. Seid mal wieder wahrhaftig, dann gehts Euch auch wieder besser.\nKeine Lust mich neu zu erfinden\nMein Körper macht mir in der Genesung neue Angebote, auch geistig materialisieren sich neue Blickwinkel, von denn ich dann noch effektiver meine Dinge umsetzen könnte. Ich spüre den Hauch von Frische in mir aufsteigen, doch ich will noch ein wenig ausruhen,Kräfte sammeln. Ich bin noch zu erschüttert von dieser Facialis und mach mal lieber Halblang.\nUnd wirklich neu erfinden muss ich mich ja nicht, aber ein 60er zu sein fühlt sich schon an wie ein Neuanfang. Ich sprach heute mit einer 70erin, mit der ich früher auch erotisierte und mit meiner Mutter , die heute 86 Jahre alt wurde, einer Frau mit der Stimme einer Mittdreissigerin. Jeder Lebensabschnitt scheint Geschenke berit zu halten , ist attraktiv, zumindest vom Geistigen her. Und liebe Opas mochte ich immer und ich finde, ich bin ein ganz besonders würdiger Opa, denke ich. Gütig blicken kann ich momentan noch nicht wieder, dafür schenkte mir Camillo Rota einen blauen Stock, damit ich was zum rumfuchteln habe. Und die Damenriege im Cafe Amend , die ratscht doch gerne mit mir. Also, man kann sich immer wohlfühlen. Deshalb muss ich mich nicht neu erfinden. Aber ich nehme die Angebote an und werde sie auch integrieren in mein sonstiges Wesen\nMann könnte sagen, Man, der Mann ist eine Memme, der leidet und leidet und leidet. Ich tu es wirklich, diese Facialis hat sich ins Auge eingegraben, das Weisse des Auges ist nur noch zu sehen , der Augapfel ist hinter den Augenlidern verschwunden. Ich renne mit Augenklappe und Sonnenbrille rum und bleibe strict in meinem Revier.\nIch denke aber , so langsam muss das alles weniger werden, alle Massnahmen müssten sich doch auszahlen. Beim letzten Mal dauerte es 6 Wochen , jetzt war es vor 14 Tagen. Also braucht es noch viel Geduld, bis dahin bin ich im Schmerz versunken und neben der Kapp, wie es so schön der Hesse in Worte fasst. Ok , dann bin ich halt daneben , aber am Leben. Und etwas in Moll. Dann schaue ich seichte Tatorts und George Gently und zappe ab und zu zum Fussball. Ich finde wie man jetzt schon wieder auf die Weltmeister einhackt ist typisch deutsche Presse und Dummvolk. Und bei einer Facialis reden von denen auch immer von Karma , welches ich abzutragen hätte.\nDoch der Körper sagt nein!!!!\nIch glaube , ich habe mir zu früh Entwarnung gegeben. Ich freute mich , das es wieder anfing leicht aufwärts zu gehen. Doch heute Nacht gab es den Niederschlag, als plötzlich beide Augen ganz und gar versagten. iCH KAUERTE MICH INS bETT UND WINSELTE WAS VON kORREKTUR UND lOSLASSEN KÖNNEN; UND GAB MIR AN mEDIKAMENTEN ALLES WAS ICH ZU TUN HATTE: zUVOR HATTE ICH MIR BEIDE aUGENKLAPPEN VON DEN aUGEN GERISSEN UM IRGENDWIE lUFT ZU BEKOMMEN; AUCH IRGENDWIE sICHT; WAS JA IN DIESEM fALL LÄCHERLICH IST. Und ihr wundert Euch , das ich nicht schreiben kann? Ich mich nicht. Ich berichtige dies jetzt auch nicht, ich bekäme das auch nicht wieder hin. Seht das als Stilmittel. Ich kann mir einen Gang zurück nicht mehr erlauben, ich verliere sonst die Konzentration.\nAlso , jetzt im Moment geht es aber ich bin noch schwach von der Nacht und die nächste kommt ja bald , also. Ich kann froh sein, das ich hier im Trockenen sitze und mir nicht den Kopf abschlagen muss von irgendeinem IS-Idioten oder sonst jemandem aus einem Krisengebiet. Ich will auch nie Putins Hund sein, aber wäre ich Putins Liebhaber, ich hätte ihn bestimmt schon berichtigt, auch wäre bei mir der Obama mein neger. Egal , ich kann es drehen und wenden: Ich lebe noch und ich strampele noch kräftig genug. Versprochen\nAb zurück ins enge Lebenskorsett\nEs gibt kein Erbarmen . Ich soll weiter funktionieren. Und das , obwohl ich fast nichts sehe, jeder Buchstabe schmerzt , den ich hier reinhacke, jedes Wort , das ich spreche. Alles schmunzelt, viele denken sich: Jetzt sieht man es , er ist behindert. Rücksichtsnahme? Die engen Freunde schon , aber der Rest froh darüber, das sich einer wieder schwer tut. Ja man ist froh um jeden Neger, den man sich schaffen kann, auf den man mit dem Finger zeigen kann: Guck, da ist einer schwächer als ich. Aber man sieht mir nicht ins Herz. Und da ist mein Gang so aufrecht wie nie. Jawoll , meine Herren, rechnet lieber mal wieder mit mir\n60 Jahr,wunderbar !\nFür mich ist es geschafft. Es war nicht einfach, vor allem nach der letzten Woche. Der Gesundheitszustand ist immer noch undefinierbar, irgendwie. Aber schön war es gestern insgesamt. Klein und fein, demütig, eingebettet , alles in zartem Glanz, so wie ich das bevorzuge. Viele kleine Faktoren kamen zusammen. Aber geplant war nichts. ich war offen wie ein Kind. Und ich frönte meinen Leidenschaften: Ein wenig konzipieren,ein wenig Feiern, ein wenig teilen und ein wenig geniessen. Um mich herum ein paar Gleichgesinnte Freigeister und fertig war ein schmuckes Ganzes, genannt mein 60. Geburtstag. Für mich war es grossartig,kleinartig. Und das ist gut so!!!\nWirklich wichtig ist was Anderes\nMan ist nicht prüde , wenn man kein Herdentier ist und eine vermeintlich witzige Idee nicht nachmacht. Eine gute Tat ist nicht unbedingt , wenn man für was Gutes spendet, damit aber die Kranken verhöhnt. Es ist auch keine gute Tat , wenn man für den Frieden tötet, oder dafür Waffen und Geld gibt. Zunächst. Nun und dann entwickelt dieses Zunächst eine Eigendynamik und dann wird Falsches richtig. Mittlerweise ist alles so vermengt und vermischt, das alles sowohl gut als auch schlecht ist. Und so kann man endlich alles rechtfertig wofür man sich gehen lässt. Deswegen ist es aber letztlich nicht gut, sondern besonders schlecht , verwirrt,krank. Diese Welt ist sehr krank., sehr krank. Blinde führen andere Blinde in die totale Lächerlichkeit. Momentan passiert das sogar mit sehr vielen Menschen , die ich normalerweise sogar schätze, oder geschätzt habe.\nAber letztlich ist man ganz allein. Ganz allein: Immer. Mit sich und der Verantwortung vor seinem eigenen Leben. Niemand ist gemacht um jemandem anderen zwangsweise zu gefallen. Kein Politiker und kein Mensch mit Verantwortung. Wir sind alle verantwortlich vor uns selbst.\nUnd gerade , wenn du krank bist, dann musst du innerlich fit sein wie ein Turnschuh, damit du deiner inneren Stimme folgen kannst und deinem Leben gerecht sein kannst. Niemandem sonst. Und für mich ist das mein Beitrag ans Allgemeinwohl. Wenn ich wirklich dieser Herdenmentalität die gerade wieder dieser tage so wahnsinnig propagiert wird folgen würde. wäre ich schon lange und immer wieder tot. Auch jetzt gerade wieder. Aber ich lebe, während ihr euch blöderweise zum Beispiel Eiswürfel über den Kopf schüttet. Die Ausrede bei Euch ist , das dies eine gute Tat ist. Ihr werdet euch sicherlich noch darüber wundern. Der Erfinder dessen ist schon tot, aus unerklärlichen Gründen, ich wieder nicht. Und ich finde das wesentlich besser..\nDer Schlag und ich\nNun plötzlich war das nicht, es bahnte sich an, aber er ist da: Alles ist verändert und ich lug irgendwie unten raus, krabbel umher und stehe langsam wieder auf. Beide Augen sind geschädigt, die Fähigkeit zu küssen ist weg, der Mund generell ist taub, zunächst kein Trinken , kein Schlucken, die Tränen kullern ohne zu weinen. Und die Welt ist weiter , so weit und so weg von mir. Und ich sitze da mit meinem kleinen Leben und meinem kleinen süssen Leben. Und ich bange darum , ob ich wirklich mein grosses Ziel erreiche: 60 zu werden am Samstag. ich weiss es nicht. Jetzt heute abend sieht es besser aus, auch weil ich mich langsam akklimatisiere an die neue Situation , die erst einmal nachgearbeitet werden muss. Zum Glück bin ich ein erfahrener Kranker, der sich versucht sofort zurecht zu finden. Es gelingt mir gut, ändert aber ichts an der Tatsache, das mein Leben momentan zu zerbrechen droht. Und deshalb sage ich : Seid lieb zu mir, drückt mir die Daumen und lasst alle eure Zynik weg. Das Leben ist aber schön, auch in solch einem Zustand\nRuhe ist einfach gar nicht mehr\nHallo. Es ist Wochenende , ihr Leute!1 Kapiert ihr es nicht!! Es gibt keinen Grund rumzukaspern ,wie unter der Woche!! Das ist ein absolutes NO GO=. Mann muss auch mal abschalten können. Woher soll bitte schön der klare Kopf denn kommen!! Woher? Mit Pillen und Alkohol bekommt ihr das nicht hin. Auf gar keinen Fall.\nIch für meinen Teil fühle mich dann sonst wirklich in die Ecke gedrängt. Nein am Sonntagabend kenne ich kein Mitgefühl. Ich habe nirgendwo was angefangen,eingefädelt oder gar verursacht. ich will meine Ruhe. Mir ist nicht langweilig. Aber den Buckel, den könnt ihr mir runterrutschen.\nMann , wie schnell sich die Welt dreht.\nAuch wie verschieden die Blickwinkel sein können aus denen man kommen kann.Das Leben ist facettenreich, wir sind es oft nicht in der Wahrnehmung. Macht nichts. Aber wir müssen bei uns dran bleiben , an dem wo wir herkommen und was wir sind. Zu viel Herumgestreune ohne inneres ständiges Back-Up ist gefährlich. Ich bitte täglich um Korrektur. Und ich weiss , wie bitter nötig dies bei mir ist.Urinstinkt und Eigenindifikation mit dem richtigen Punkt ... und das Leben ist ein Wunderwerk. Und für uns das edelste Werk in unserer Umgebung. Und niemand kann es uns nehmen ausser wir selbst mit einer uns entfernten Wahrnehmung dessen. Und das hat man nicht einfach so, daran arbeite ich täglich in tiefstem Vertrauen zu meinem Leben selbst. Darauf kommt es an.\nNass , nasser , aber ich sitze in Trockenen\nIn diesen Zeiten regnet es zuviel, in der Natur , im Herzen und irgendwie ist es mir immer zu nass. Nass schwitze ich zu viel. Auch komme zu oft momentan ins Schwitzen , weil ich nicht erkenne , in welcher Situation ich mich befinde. Grad auch , wenn ich mental im Trockenen sitze. Und so ein Tag ist heute. Ich kann machen was ich will , immer bin ich irgendwie immer schief gewickelt. Und an solchen Tagen sollte maneinfach aufgeben und sagen: Morgen ist ein weiterer tag . Vielleicht habe ich da ne Chance.\nIch schaue dann lieber etwas fern, oder höre ich Musik , oder fange an mich langsam auf mein Geburtstagsfest vorzubereiten. Und da verspüre ich dann: Mensch, Stefan, du sitzst ja doch im Trockenen\nUnd siehe da, alles da!!!\nUnd plötzlich rattert die Kiste bewegt sich alles ist alles auf dem Gleis,sprüht von einer lieblichen Energie. Kann es sein , das es notwendig ist , das es wichtig ist, das wenn man ein Projekt hat und an die Menschen veräussern will, das man auch dafür sorgen muss , das es verstanden wird. Erst recht wenn das was man tut relevant ist auch für Andere. Zumindest ist es so, wenn man vorangeht, das man all diejenigen mitziehen muss , die dabei sein , aber so das dies ein jeder auch auch von Herzen verstehst, so wie man e, also ich es selbst versteht? ich denke , dem ist so.. Denn heute klickte es im weiten rund. Und das merke ich sogar bis hin zu meinen Blutzuckerwerten\nAuf niederem Niveau zufrieden\nEs bleibt mir nichts anderes übrig, könnte man meinen. Es ist dem wohl so. Besser geht einfach nicht momentan. Ich kann nur hoffen , das es sich bald ändert , es sieht ja auch danach aus. Bis dahin gilt , wie immer, alles geben , was da ist. Und vielleicht ist das später mehr , als es im Moment gerade danach aussieht\nKommt schon der Herbst? Ich brauch ne Knochensuppe!!!\nCMD Patienten fühlen sich am wohlsten , wenn sie genügend schlafen und viel Knochenbrühe essen. Ich habe da ggerade wieder den richtigen Zeitpunkt verpasst und schlafe nur noch. Jetzt aber steht die Brühe auf dem Herd. Und drinnen in der Brühe neben den Knochen und dem Suppenfleichsch schwimmen auch leckere Wakame Algen, die in ähnlichen Fällen dann der Veganer zu sich nimmt. Aber ich denke , die meisten Veganer kennen das auch nicht. Die kaufen ihre Fertigsachen, hochgepitcht mit etwas unkalkulierbarem. Hauptsache , es steht vegan drauf und hat eine Supi-Verpackung. Der nächste grosse Skandal wird ein Veganerskandal sein. Denn die meisten undefienierbarenSachen werden in Fleischfabriken hergestellt. Aber warum soll ich weitere Details nennen , auch Namen. : Veganer wollen betrogen werden , so wie die restlichen Lebensmittelshoppingsüchtigen , in ihren ungemütlichen grossen Küchen und viel zu vieler Ausrüstung. In den Krieg könnte man damit ziehen. Gerade in ....aber lassen wir das . Ich bin schon vollkommen in RageUnd heute ist nicht der Tag in dem ich mich sinnvoll streiten kann. Das ist ein Krankentag, ganz klar. Ich höre nur zerbrechlichste Musik und suhle mich darin. Ich weiss aber, das solche Tage nie verloren sind, im Gegenteil. Gerade solche Tage stabilisien denn ganzen Kerl. Und morgen reisse ich wieder Bäume aus.\nSo und jetzt alle: Give peace a chance, von Mensch zu Mensch\nFrieden um des Friedens willen , der Freude willen, von Nachbar zu Nachbar. Von Dir zu dir selbst. Nur so wird ein Schuh draus. Sei liebevoll mit Dir , nicht egoistisch. Benötige für dein eigenes Glück nicht irgendetwas von dem Nächsten um Dich rum. Bediene dich bei Dir selbst. Lasse den Anderen in Ruhe, es seit denn er bittet dich darum. Du kannst ja immer noch nein sagen. Wir sind nicht da um uns auszubeuten, höchstens zu ergänzen.Viele täuschen Ergänzung vor , um dich dann zu bestehlen. Und politisch läuft das geradezu momentan nur so. Von allen Seiten(USA,Russland,EU,Israel,Chinausw.usw,)Und deshalb ja ist diese entsetzliche Lähmung in der GVölkergemeinschaft entstanden, deshalb schreien einige um denm Zustand zu entrinnen nach KKKKKrrrriiieeeggg!!! Stupid, superdoof,Superprimitiv.\nUnd was hat das mit mir zu tun. Nun ich werde am 30.8. 60 Jahre alt, Das ist für mich eine Sensation. Ich will nicht da rumsitzen und bedrückt sein. Mir reichts noch wenn ich dran denke als ich mal meinen Geburtstag feierte und dann in der Partynacht dazu die Lady Di verunglückte. Der Geburtstag war fürn Arsch, die Stimmung tot. Und ich will das nicht noch einmal erleben. Auch keinen 11.9. . Dabei ist eigentlich alles schon schlimmer. Ich will mit euch feiern, nicht kämpfen. Nicht streiten!!\nKeine Angst , das ist jetzt nicht dramatisch , was passiert ist, aber Folgen hat es schon. Seit Ostern bin ich eine Spur gebrechlicher,ohne Wenn und Aber. Zum Glück bin ich befriedigend versorgt, Tendenz ist besser werdend, weil sich alles Neue erst einspielt.Das Leben war schön, das Leben ist schön aber anders. Und wieder kommt alles anders wie erwartet , nur die Issues und die Ausrichtung bleiben die diesselben. Und das ist auch das Wichtigste:\nIch werde in Zukunft weiter Statements abgeben , sofern ich an den Ereignissen beteiligt bin oder was erkenne , was meine Meinung benötigt. Meine eigenen Dinge setze ich eh alleine um. Neue Ziele gibt es eh keine mehr. Die Projekte , die jetzt verwirkliche reichen bis zum ganz grossen Schluss , der dadurch vielleicht noch 10 Jahre auf sich warten lässt und das ist gut so\nViele Dinge ,Zusammenhänge , weiss man einfach nicht: Viele Menschen reden aber trotzdem weiter, tun so als wüssten Sie was,die Politikerscheisser mit ihrer Diplomatenherde. Lauter Blinde, die nur ins Verderben führen. Keine klugen Köpfe weit und breit. Die Menschheit ist so ohne Führung. Es herrscht keine Moral , kein Anstand, nur diese ganzen Ellenbogenchecker versuchen sich trotz alledem durchzuboxen. Ärzte , die Sklaven der Pharmaindustrie sind. Als Patient fühle ich mich bei manchen Ärzten wie so ein Sexsklave im Verlies, missbraucht, ausgepeitscht im Stich gelassen. Du kannst in keinen Laden mehr , wo du nicht gleich angesprungen wirst , damit du zwangsweise was kaufst.\nUnd trotzdem das ist mein Leben zum Glück nicht. Aber mann muss schon ganz schön Kraft aufbringen um sich dem zu widersetzen. Und es gelingt leider nicht immer: Demokratie ist anders , Leben ist anders. Arche Noah , komm und nimm mich mit.\nIch bin ein ganz einfacher Mann\nWenn ich mich darauf zurückbesinne , was mich ausmacht , bin ich ein ganz einfacher Mann. Klar , ich kenne meine Wertigkeit, mein Erreichtes , meine Grenzen, aber ich weiss wer ich bin und wie ich bin. Und ich weiss um die kleinen Dinge , die ein Leben lebenswert machen, die es nicht zu kaufen gibt, für die aber die meisten Menschen ihr ganzes Hab und Gut ausgeben. Für die sie andere übervorteilen, tricksen, intrigieren, ja sogar morden. Das habe ich nie getan und werde es auch nicht in Zukunft tun müssen. dennn ich bin da , wo ich hingehöre, und es ist schön dort\nDer Wunsch nach erholsamen Schlaf\nDen hatte ich heure und dem kam ich auch nach, jetzt wo es eigentlich galt, was Wirkliches zu tun.Aufgewacht fühle ich mich aber tatsächlich einen Schritt weiter. Das Leben ist ein Mysterium , dem es gilt auf die Schliche zu kommen. Das kann man nicht forcieren und mit Gewalt an sich selbst geht es schon gar nicht.Nur mit Geduld und Liebe und mit dieser inneren Demut vor diesem Lebensantrieb .\nNun in meinem Fall, meint man eh im Allgemeinen , ich liege faul den ganzen Tag im Bette rum. Das Bett ist ein Platz in dem ich mich nicht allzu gerne aufhalte , eher vor dem PC oder auf meiner Couch,telefonierend, kochenoder auch meditierend und manchmal auch nervös vor dem Fernseher. Auch sitze ich ab und zu auf dem Balkon oder giesse dort die Blumen. Ich mache 2 Stunden Behindertensport am Tag: Im Freien oder in der Wohnung. Ich koche täglich für mich und versorge mit all meiner Liebe den Ultra-Kater.Inhaltlich vor dem PC belästige ich meine Webseiten und arbeite die ganze Zeit Langem, an etwas ganz Grossartigem. Etwas für das man schon ein reichhaltiges Wissen und andere Fähigkeiten haben muss. Und das an dem ist ambitioniert und nicht gehirnamputiert. Und bald wird es das Licht der Welt erblicken mit Hilfe von mittlerweilen einigen lieben Mitstreitern. Und darauf freue ich mich, auch auf meinen 60. Geburtstag, den ich unabhängig von Allem für meine ganz grosse Lebensleistung halte, bei den Bedingungen, die mir zur Verfügung stehen\nEn Titel von D.B. auf unserer excellenten CD heisst so. Und mann hat das Gefühl, das genau trifft den Nerv der Zeit. Zu allererst gehts um Funktionieren. Wenn du aus Zuneigung jemand fragst , wie es denn gehe, dann bekommst du ein seltsames , was willst du von mir! zu hören. Antwortest du, na ich wollt mal aus Liebe nach dir sehen, dann heisst es sofort. Ich fühle mich belästigt!. Letzte Woche erzählte nir diesselbe Person , das ich mich nicht kümmere , das ich so kalt und lieblos bin. Gut , dieses Wetter ist dran schuld, sagen wir das mal so rum:Du weisst nicht ob du einem Sonnenstich erliegst, oder vom Blitz getroffenwirst oder gar ertrinkst. Du weisst auch nicht mehr wie man sich anzieht. Ich finde , wäre die Menschheit nicht so verklemmt könnte man gleich nackend rumlaufen. Die Guccis rennen aber noch im Anzug herum, und dann wundern sie sich, das sie schlecht gelaunt sind, weil sie durchnässt sind und durchweg stinken. Und ich Armer muss es dann auslöffeln und muss mich anbaffen lassen , das geht doch gar nicht, Das Wichtigste scheint nur noch:Wir funktionieren, Herr Demien Bartok, Sie haben recht!!!\nIch bin wieder da. Auch für Dich. Was willst Du? Was willst du mir sagen? Konzentriere dich aber beim Fragen. Sonst antworte ich nicht mehr. Das Geschreie im Netz letzter Woche braucht niemand. Und gleich ist bald 1.August, da gehen wir in meinen Geburtstagsmonat. Da werde ich dieses Jahr tatsächlich doch noch 60. Für mich kaum zu glauben. An diesem Ehrentag werde ich besonders stolz sein. Geplant habe ich noch nichts. Es sind dann wieder Bundesliga. Ach , ich werde einen klassischen Veith Tag machen, ganz zurückgezogen. Und wenn jemand kommt, dann ist er da.Das war die letzten Jahre auch so. Klar habe ich gerne Partys veranstaltet, früher und im Herz tanze ich ja immer. Aber es hat sich ja bewährt, so schön ruhig. Wenn Benjamin mal nicht mehr da ist kann ich ja dann herumreissen an meinem Geburtstag. Aber jetzt solange er da ist feier ich mit ihm. Dann essen wir wieder Steak. Esse du mal Steak mit einem Kater: Das hat wirklich was. Und mir bereitet das ein unendliches Vergnügen\nZurückgezogen und auf sich konzentriert\nUnd gleich ist das Leben wieder ein ganz anderes. Ein schöneres . Und das ist es letzlich : Wundervoll. Und du sagst mir jetzt , renne nicht vor der Realität davon? Diese sogenannte Welt hat nichts mit dem wirklichen Leben zu tun, so wie es gedacht war. Was kannich dafür , wenn Menschen gierig,mörderisch,cholerisch,fanatisch, einfach ekelhaft sind? Nichts. Sollen sie sich doch ihre Köpfe mit ihren leeren Hirne abschlagen usw. Dann ist irgendwann die Welt nicht mehr so überbevölkert . Auch gut. Wenn sich damit das Leid verringert. Nur , dann können diese Heinis ihre überflüssigen Produkte an den Mann bringen, dann stirbt das goldene Kalb des Wohlstandes.\nIch könnte eh autark leben . Ich weiss wie man überlebt. Aber ich weiss auch mich der göttlichen Ordnung unterzuordnen. Und das mach ich sowieso lieber als irgendwelchen Gesellschaften die sich selbst nur auszerrt und aussaugt..\nAlso gestern und heute sind schöne Tage , ich mache kleine konstruktive Dinge, kümmere mich nicht um Fernsehen,Zeitungen und höre auch nichts von weiteren Menschenrechtsverletzungen. Ich lebe momentan in meiner kleinen , wirklich heilen Welt. Und nur die mich Liebenden lasse ich zu. Die Streithähne können sich ja töten , wenn sie es unbedingt müssen.\nSo ,liebe Völker, kehrt vor Eurer Tür, ich fange als Erster damit an!!!\nBei mir gibts momentan so einige Tabus: Fernsehen ,Nachrichten gucken : No. Spiegel Hetzblatt online:No. Diverse sonstwas Lobos,Fleischhauer, Besserwisser: No. Politiker die von Waffenhändlern gesponsert sind : No.Egal ob Freund oder Feind,mir egal, ihr könnt mich mal.Stromausfall für Alle , das Waers. Aber dann würde mein Antiveganes Essen verderben. Und im Dunkeln kann man auch abgestochen werden. Es gibt für alles ein Für und Wider. In Manchem aber nich: Die menschliche Demut muss wieder her. Und zwar nicht, das Menschen den Andern demütigen , sondern das Einjeder sich demütig selbst einbettet in die göttliche oder schöpferische Ordnung. Und davon gibt es nur eine. Keine Verschleierte, aber auch keine monetäre oder von Rom kommende. Die meine ich, die in uns drin. Die man in sich finden muss, weil sie da wohnt. Die wohnt da. Ansonsten bis du blind und lebst umsonst. Das willst du doch!!! Also\nFriede seid mit Euch . Und denke daran: Du könntest dich in jeden deiner Feinde verlieben. Und er könnte Dein Ein und Alles sein. So musst du an die Weltprobleme rangehen. Erst in dein Herz und dann auf die Strasse!! Kapiert. Und ich bin kein Gutmensch!!Die Einteiler in Gut und Böse sind die Gutmenschen , die die Schlechtmenschen sind, auch Sie Frau erika Steinbach. Ich dachte, Sie seien so furchtbar christlich, auch die Anderen hier drin , mit ihrem besserwisserischen politischen Verständnis. Ihr habt all einen dermassen an der Waffel, das ihr das jetzt erntet , was ihr immer gesäht habt. Ich rede nicht von Schuldigen. Weil die Welt der Schuld ist die Eure, aber nicht die Meine. Seid demütig, bettet Euch ein, macht Eure Arbeit, für die Ihr gewählt worden seid von Eurem Volk , welches Ihr durch Euer Tun langsam mitvernichtet. Muss es erst soweitkommen , das ihr Euch dafür schämen müsst. Das müsst ihr bereits jetzt