Je suis "persona non grata" chez mes beaux-parents... - Page : 2 - Beaux-parents - FORUM Famille\nJe suis "persona non grata" chez mes beaux-parents...\nPosté le 13/11/2009 à 23:52:58\nEn passantparlalorraine a fait une sythèse très juste de votre situation.\nBien plus explicite que moi, sans doute par peur de me faire lycher...\nJe voudrais ajouter juste une chose aussi (mais peut-être que je me trompe encore...) j'ai l'impression que tu cherches une "reconnaissance indéfectible auprès de ton mari", la belle-mère n'étant somme toute que "l'enjeu" de ton souhait...\nEt comme dit "enpassantparlalorraine" souvent ce type d'angoisse remonte loin..\nComme les autres aussi, je pense qu'un psychothérapeute (avec diplôme de dpcteur c'est préférable...) peut vous permettre de mieux voir clair, du côté de ton mari comme du tien.\nQuand à t'excuser auprès de ta belle-mère, je pense qu'avant il faut que tu comprennes et qu'il comprenne (et cela le spécialiste que vous consulterez vous fera mieux comprendre les choses) ce qui fait que vous en arrivez là...\nPosté le 13/11/2009 à 23:57:19\nMoi elle me semble aux premiers abords très bien cette psychothérapeute....\nRassures-toi, elle va vous éclairer l'un et l'autre...\nAucune parole, aucun geste n'est fait par hasard, sois-en sûre...\nTu la revois quand ?\nPosté le 14/11/2009 à 02:29:46\nAttention, voici la réponse de l'homme en question, accrochez-vous ça va saigner.\nNay03mf a écrit :\nVoilà, pour la faire très brève :\nJe vis avec mon ami depuis bientôt 7 ans.\nAu début, ma belle-mère semblait m'aimer moi je l'aimais bien, j'étais sincère. Je la prenais même dans mes bras pour lui dire bonjour, mais apparemment, je me trompais.\nPetit à petit, au fil du temps elle me prenait à part, me faisait des petites réflexions à droite à gauche, surtout quand son mari partait dans son atelier pour tavailler et que mon ami allait faire de la batterie chez le voisin (ils habitent à la campagne).\nPrécision : on allait voir mes parents tous les 5 mois, pendant deux jours. J'allais jouer de la batterie à peine une demi-heure chaque jour.\nDu coup, plus on allait chez eux, plus je me prenais des critiques, des jugements et des "conseils/ordres" sur ce que je dois faire, à qui je dois parler ou non... Et plus j'y allais, plus j'avais une boule dans le ventre qui grandissait...\nTout cela s'est installée, petit à petit, et moi qui taisait tout cela pendant environ bien 3 ans... à ne rien dire et tout encaisser.\nJe pense qu'elle cherchait à me faire comprendre que je ne suis pas le bienvenue chez elle, elle veut destabiliser et surtout que je prenne la décision toute seule de ne plus aller chez eux.\nSauf que ma mère, que j'ai au téléphone une fois par semaine en moyenne, me demandait à chaque fois : "quand est-ce que vous venez nous voir ?"\nTout cela s'est mis en place Insidieusement. Passé ces 3 ans, j'ai fini par craquer et le dire à mon homme.\nJe lui disais que sa mère me prenait à part pendant qu'il partait faire de la batterie et que plus personne n'était là pour l'entendre. Je pensais qu'il me soutiendrait et j'espérais qu'il dirait à sa mère de cesser. Et le temps a passé et chaque fois qu'on y allait, je trainais des pieds, la peur au ventre. Tout le monde voyait que je n'étais pas bien et personne ne m'a jamais demandé pourquoi. Mon ami était au courant mais il l'ocultait...\nMais que lui disait ma mère de si terrible pendant ces moments ? : posez-lui la question.\nJ'ai eu un bébé en mai 2008. L'été 2008, nous sommes allés chez eux. Mon bébé avait 1 mois et demi. Ma fille avait du mal à dormir, et eux, ils faisaient la fête juste en dessous. Je suis descendue pour leur demander de faire moins de bruit, mais ils ont continueé.\nEn descendant, je dis texto : "je ne suis vraiment pas contente, je vous ai demander de fair emoins de bruit et vous avez continué"... certe, c'était dit avec du mécontentement et c'est la première fois que j'exprime un mécontement et j'ai eu le père qui répond "qu'est-ce qu'elle a celle là" et de me suivre en me pointant du doigt tout en me disant que c'est indigne de moi de parler comme ça (oui, j'ai tellement eu l'habitude de fermer ma bouche que ça choque) et depuis l'été 2008, ils ne m'adressent plus la paroles sauf quand la mère a besoin de me faire des critiques !\nCa faisait juste plusieurs années qu'elle me disait à quel point tous les membres de ma famille étaient des enculés. Mon frère un sale égoïste, ma belle-soeur une connasse (parce qu'elle osait me taxer quelques cigarettes), mon père un sale raciste, ma nièce (6 ans) une sale petite fille, que mes parents avaient de toute façon toujours préféré mon frère à moi... Des trucs vraiment sympas.\nQuand on se voit, c'est "poli"... Et ça a duré jusqu'à juin 2009 où pour la première fois, j'ai décidé de ne plus "encaisser" les jugements et critiques da ma belle-mère.\nExemples de "jugements et critiques" : "tu sais, tu ne devrais pas faire dormir ta fille dans le même lit que toi."\nCe que j'ai fait ? Elle a envoyé son fils (mon compagnon) aller chercher un meuble avec son mari prétextant que cela fait des mois qu'ils devaient le récupérer et qu'ils ont dépassé la date pour aller le chercher... (Elle aurait pu le demander à son autre fils qui était là toute la semaine et qui viennent chez eux très régulièrement... mais non, elle a demandé à mon ami d'y aller pour que (selon moi) je me retrouve seule avec elle pour me descendre en toute tranquilité.\nMon frère a été chercher avec mon père un meuble trois fois plus énorme quelques jours auparavant. Et puis quoi : mes parents (la soixantaine) n'ont pas le droit de me demander d'aller les aider à transporter un meuble de 100 kg ? N'importe quoi.\nDonc, dès que ma fille s'est réveillée de sa sieste, je suis allée en ballade avec mon bébé.\nJ'ai éviter de la cotoyer pendant juste 2 heures. Ensuite, le soir même nous sommes rentrés sur Paris.\nLe soir même le père de mon ami appelle et dit à son fils : "c'est inadmissible que ta compagne ne nous ait pas adressé la parole de tout le séjour( ce qui est faux), ta mère est effrondrée"... Sur ce je rappelle mais le père ne veut pas me parler.\nJe répète à mon homme et son père fini par écouter.\nJe lui dis "écoute je suis désolée de cette situation, je ne voulais pas que cela se passe comme ça, j'ai quelque chose à dire, mais tu ne me croiras jamais.\nSur ce il répond je suis prêt à tout entendre. Je lui dis donc que depuis 6 ans, à chaque fois que j'y vais et qu'il a le dos tourné et que son fils part jouer de la batterie, sa femme se permet de me prendre à part pour me juger etc..." et là il répond,c'est pas possible ma femme n'est pas comme ça. Il part réveiller sa femme, à qui je demande de mettre le haut parleur et je lui répète tout cela... Et là, lle me répond je n'ai ajamis dit ça, puisque c'est comme ça, on ne se parle plus, on ne se voit plus. Et VLAN elle me raccroche au nez. Moi je dis que si elle n'a pas fait cela, elle aurait chercher à comprendre ce que j'aurais mal compris.\nMais elle a raccrcohé au nez pour pas que son mari entende toutes les horreurs qu'elle m'a faites.\nQuelles horreurs ? Jamais ma mère ne m'a dit quoi que ce soit sur elle. Pendant le même temps, elle n'a jamais cessé de juger ma mère et de la traiter de tous les noms (de pute, par exemple). Faut remettre les choses dans le bon sens. Il faut dire que pendant tout le séjour, elle n'a pratiquement pas adressé la parole à mes parents, aussi chaleureuse qu'une porte de prison. Exemple : dès que ma mère s'approchait de notre fille, elle se levait pour s'interposer, comme si ma mère allait lui faire du mal. Ma mère n'avait juste pas le droit de toucher la petite, ni de l'approcher.\nSur ce, le frère s'en mêle (quelque jour plus tard par téléphone) je lui dis "tu sais depuis l'hsitoire l'été 2008..."et il me dit qu'est-ce que tu peux être rancunière" parce qu'il croit que j'en veut à ses parents de m'avoir parlé ainsi alors que c'est eux qui ne me parlent plus depuis l'été 2008, c'est eux qui sont rancuniers. Il me traite aussi de paranoiaque soit-disant parce que j'ai été battue par ma belle-mère et je fais un transfert... Ouaip, sauf qu'il ommet de dire que sa propre mère a été maltraitée par son beau-père...\nContinuons dans le n'importe quoi. Mon frère a discuté une demi-heure avec elle avant de lui raccrocher au nez. Mais devant la violence de ses attaques sur ma famille, notre famille, il a laissé tomber.\nIl me dit que j'ai gagné parce que j'ai toujours trainé de spieds pour aller chez ses parents... Moi je dis que c'est sa mère qui a gagné et qui a réussi à me mettre toute la famille à dos !\nMerde, je n'idéalise pas ma mère. Je ne l'ai jamais trouvé parfaite, mais de là à l'accuser comme ça... Faut revenir sur terre à un moment. Moi quand je vais dans sa famille à elle, je n'attends pas qu'ils m'adorent. S'ils me font des réflexions, je ne vais pas pour autant me les prendre comme des humiliations. On est des adultes ou pas ?\nVoilà, la dernière en date est que ses parents ne veulent plus me voir.\nC'est fou, c'est la mère qui me fait du mal, c'est eux qui ne veulent plus me voir depuis plus de 15 mois et c'est EUX qui souffrent ?!\nC'est vrai que se faire traiter de pute c'est vachement agréable. Mes parents, quand ils ont fini par apprendre toute l'histoire, ils ont halluciné. Ils ont pas compris.\nMon ami n'arrête pas de dire qu'ils veulent revoir notre fille, qu'elle leur manque. Je précise qu'ils ne sont même pas venus la voir le jour de sa naissance à l'hopital... et que 4 jours après sa naissance, je suis rentrée à la maison et ils ne sont restés que 20 mn parce que le père avait peur de ne pas voir leur autre petite fille chez qui ils étaient invités à diner.\nDonc tu en déduis qu'ils détestent notre fille. Quelle intelligence. Et toi, as-tu été voir la fille de ton frère à l'hôpital ? Est-ce que j'en déduis que tu la détestes ? Réfléchis un peu, merde.\nLa claque que je me suis prise ce jour là, mince, leur petite fille vient de naître, ils ne sont pas venus la voir à l'hosto, elle est là, devant eux, à peine présents depuis 20mn qu'ils sont impatients de repartir pour voir l'autre petite fille (qui est la fille de leur autre fils chéri). Il faut aussi que je précise que lorsque ma fille babille pour "parler" à sa grand-mère en mon unique présence, sa grand-mère fait comme si elle n'était pas là, et quand son fils est là, son visage change de face. Quand je le dis à mon homme comment sa mère s'est comportée, limite il ne me croit pas et il me dit, "tu rigoles ou quoi, quand ma mère parle avec notre fille, elle est vraiment très heureuse et elle s'écalte"... (bordel de m_ _ _ _ _, il ne voit pas son petit jeu)\nMais qu'est-ce que ça peut te faire ? Mes parents ne sont pas venus à la maternité ? Et alors, qu'est-ce qu'on s'en fout ? Pourquoi leur réaction t'importe tant ? Désolé, mais tu te fais une fixation. Oublie-les si tu les détestes tant. Ils l'ont vu quatre ou cinq fois à tout casser. Elle leur manque. Ils ont l'impression de ne pas la connaître. Jamais je kidnapperai notre fille pour leur amener à ton insu. Mais comprends qu'ils aient envie de la voir. Ils ont l'impression d'être privés de leur petite fille. Quand je t'ai proposé de passer une après-midi chez mon frère avec la petite, sans toi et avec eux, c'était en attendant des jours meilleurs. Ils ne l'ont pas vu depuis 4 mois. Si tu viens, ça va être la guerre. Tu as le droit d'aller voir ta famille avec Adèle sans moi, ça ne me pose pas de problème. C'est quoi l'idée : notre fille ne doit plus jamais voir ses grands parents paternels ? Mes parents doivent renoncer à elle ? C'est non.\nDonc, je disais que la dernière en date c'est qu'ils ne veulent plus me voir mais ils veulent voir ma fille SANS MOI et mon homme trouve ça normal, comme ses parents ne veulent pas me voir, je dois accepter que ses parents fassent la plie et le beau temps.\nEt là je dis stop. Non ça suffit de tout accepter pour leur faire plaisir.\nJe ne trouve pas ça normal. Je trouve ça triste à mourir. Mais tu n'as pas le droit de priver notre petite de ses grands parents. Ce ne sont pas des monstres. Pourquoi tu ne parles pas de tous les bons moments qu'on a passés avec eux ? Pourquoi tu ne parles d'eux que pour dire à quel point ils sont horribles ? J'ai eu une enfance heureuse avec eux. Je les aime. Je n'ai pas envie de choisir entre eux et toi. C'est ridicule. Si tu attends que je les renie, tu peux attendre longtemps. Ils n'ont jamais rien fait qui justifie que je fasse une chose pareille. Ils ne sont pas parfaits, pas plus que toi ou moi, mais ce ne sont pas des monstres.\nNous en sommes arrivés à nous dire qu'on se séparait. Cette relation est en stand-by.\nC'est ce qui va se produire. Tu trimballes tant de haine, de rage, de violence, que je ne peux plus arriver à supporter ça. La naissance de la petite a exacerbé ça. Quand ce ne sont pas mes parents, c'est la famille du mari de ta sœur. Quand ce n'est pas la famille du mari de ta sœur, c'est la famille de la femme de ton frère. etc. Et maintenant c'est la dame qui s'occupe de notre fille à a la crèche. Si pour toi la vie est une guerre, une bataille, alors je te laisse. J'ai une autre conception de la vie. Et après ça sera la maîtresse, les parents de tel élève qui a fait une croche patte à notre fille. C'est sans fin. Moi j'aime la vie. Je ne peux pas partir du principe que le tout le monde est un ennemi potentiel. Je trouve ça malsain. Et je trouve malsain que notre fille soit éduquée dans cette ambiance.\nMon sentiment est que sa mère est arrivée à ses fins. A me vier de sa vie, comme elle a viré sa propre mère de sa vie (elle a coupé les ponts avec elle, mon homme n'a vu que très rarement sa grand-mère et là dernière fois, c'était à ses 15 ans (et il en a 37).\nSa mère a viré une "amie de famille de sa vie" parce qu'elle la faisait chier... et elle est en train de faire la même chose avec moi.\nMais que sais-tu de ces histoires ? De quoi tu te mêles ? Parce que ma mère s'est embrouillées il y a 40 ans avec sa mère, ça justifie que tu la juges ainsi ? Tu es d'une dureté incroyable.\nVoilà, depuis le début, ma belle-mère me "casse les pieds" (pour rester extrêmement polie) et je continuais d'y aller parce que je me disais que je n'avais pas le droit ma fille de ses grands parents même s'ils prétendent l'adorer...\nJe dis cela parce que l'été 2008 mon homme leur a offert un superbe apprail photo numérique et il ne l'ont prise en photo (pour la première fois que lorsque ma fille a eu 1 an.. et à mon homme de prétexter qu'ils ne prennent pas de photos alors que j'ai toujours vu mes beaux parents prendre leur autre petite fille en photo à chaque fois qu'on y allait et ce depuis qu'elle était bébé.\nSuis-je le seul à trouver ça ridicule ? Est-ce qu'on juge l'amour d'une grand-mère pour sa petite fille au nombre de photos qu'elle prend d'elle ? Au secours.\nSuis-je paranoiaque ?\nJe sais que non... j'ai besoin de soutien parce que mon ami ne le fait pas...\nTon "ami", il s'en prend plein la gueule. Tu le mets dans une situation impossible. Peux-tu entendre que je t'aime, toi, que j'aime note petite ET que j'aime mes parents ? Est-ce un crime ? Est-ce que je dois choisir ? Ne me mets pas devant le choix, tu risquerais d'être déçue. Je suis fatigué. J'en ai marre. Tu me fatigues. Mets de l'eau dans ton vin, sinon je m'en vais.\nPosté le 14/11/2009 à 02:36:35\nMam23sh a écrit :\nDe ce que tu en dis à l'origine le conflit n'était pas très très grave !! mais par faute de dialogue direct avec ta belle-mère (lui expliquer ton ressenti) ils n'ont pas hésité à te rayer de leur vie..\nje connais ce comportement (mon ex-belle fille l'a toujours pratiqué) à savoir qu'elle "vire" aussi toutes les personnes qui ne vont pas dans son sens...\nC'est ce qu'ils font aussi...\nCar se remettre en question n'est même pas envisageable pour eux, ces personnes n'hésitent donc pas souvent alors à utiliser manipulation, mensonges et autres... pour se faire passer blancs comme neige...\nJ'ai connu, donné, heureusement maintenant j'ai une petite belle-fille tout à fait différente, et qu'est-ce que c'est bien...\nQue souhaites-tu vraiment ? les revoir ou pas, faire en sorte que ta petite connaisse ses grands-parents ou pas ?\nnous pourrions te conseiller au mieux si tu nous le disais.\nBon courage à toi et ta petite famille...\nGénial cette façon de juger sans attendre la version de l'autre partie. Heureusement que la justice ne fonctionne pas comme ça.\nMa mère, que je connais juste depuis 37 ans, n'a jamais pratiqué la manipulation, le mensonge, etc. Ne prenez pas votre cas pour une généralité.\nQuant à la "remise en question" : c'est commode tant que l'auteur n'a pas à se remettre en question lui-même.\nPosté le 14/11/2009 à 02:40:14\nJ'ai lu tout ton récit un peu dense et confus par moments.\nEt je vais te dire ma vision des choses.\nTes BP ne sont pas des gens bien intéressants, cela est évident mais tout vient de ce que toi tu n'as pas su dire "stop" quand la BM a commencé à abuser, du coup elle en a profité et toi tu as encaissé sans broncher, sans même le dire à ton compagnon.\nJuger des gens sur un mail, c'est formidable. Allons-y c'est la fête. "Tes BP ne sont pas des gens bien intéressants" sans commentaire. Je te les présenterai à l'occasion.\nComment peut-on avoir la prétention de cerner une situation sur la base d'un seul mail ? Faut douter de rien.\nTu as tout gardé pour toi et cela s'est transformé en rancoeur ce qui fait qu'aujourd'hui, c'est toi qui passes pour la chercheuse d'histoires et en fait, à te lire, on voit bien que tu ne sais plus faire la part des choses, tu en es à compter les attentions qu'ils accordent à ta fille et à leur autre petite-fille, à surveiller jusqu'aux photos que prennent tes BP.\nLà, selon moi, tu t'égares et surtout tu te donnes le mauvais rôle.\nJe suis d'accord avec ça.\nTu devrais te ressaisir, tu ne disais rien à ton homme avant et maintenant tu ne cesses de lui dire du mal de ses parents, le frère s'en mêle etc\nIl faut lâcher du lest, les prendre comme ils sont, te foutre des réflexions, arrêter de croire qu'ils t'en veulent, enfin c'est facile à dire mais il me semble qu'une part de tes soucis vient de ce que tu leur accordes trop d'importance.\nEt s'ils ne t'apprécient pas qu'est-ce que cela peut bien te faire ?\nTu es avec leur fils, tu n'es pas obligée de les apprécier ni eux de t'apprécier.\nDe plus en plus d'accord.\nEt le respect se gagne, si l'un de tes BP te manque de respect, tu le leur fais remarquer calmement et poliment et basta.\nNous en sommes arrivés à nous dire qu'on se\nséparait. Cette relation est en stand-by.\nTu veux dire vous et tes BP ou ton homme et toi ?\nSon homme (moi) et elle.\nMessage édité par Le 32up le 14/11/2009 à 02:44:29\nPosté le 14/11/2009 à 02:54:17\nAlors merci pour vos réponses...\nPour Mamimine20 : je n'ai jamais voulo les empêcher de voir leur petite fille. Le truc, c'est que c'est eux qui veulent voir ma fille sans moi.\nEn attendant des jours meilleurs.\nEt là je dis stop, je suis d'accord pour les revoir, même si cela me casse les pieds car ils se font passer pour les vitcimes...\nSi je les mets en présence, ça va être terrible. C'est impossible pour le moment.\nA cela, mon homme jette d el'eau sur l'huile en ne cessant de répeter que ce que sa mère m'a fait pendant ces 6 ans, ce n'est pas si grave, voire rien... c'est cela qui me rend malheureuse. Sa capacité à se mettre des oeillères et à prétexter que j'e suis trop sensible et que j'ai mal interprété les dire de sa maman...\nVoilà quelques exemples d'agression (torture morale pour reprendre ses termes) de ma mère :\n- elle lui aurait servi une part de gratin plus petite que celle des autres.\n- elle fait exprès de lui donner une assiette dont la décoration est un faux prix en francs, 4F35. Dans la tradition chinoise, le 4 est synonyme de mort. Donc ma mère fait exprès de lui donner cette assiette pour lui signifier un message. Bon moi j'ai l'assiette 3F45, mais ça c'est pas grave. En plus, quand ma mère dresse la table, elle ne sait pas qui va s'assoir où. Quelle violence.\n- On joue au yams, ma mère dit "ah là tu devrais jouer les 4". Elle souhaite sa mort.\n- Ma mère lui dit que ce n'est pas super que notre petite dorme dans le lit conjugal. Elle lui dit "donne-moi une réponse intelligente au fait que...". Agression.\n- Ma mère lui propose de s'occuper de la petite pendant que je vais cherche un énorme meuble avec mon père. Agression. Elle lui répond : "non, je préfère pas". Ma mère est effondrée.\nPour répondre à enpassantparlalorraine :\nJe m'égare certainement, mais le récit sur l'autre petite fille n'est qu'un détail infime sur la relation qu'ils prétendent vouloir avoir avec ma fille... ce n'est pas forcément le fait de pointer du doigt ce détail, ni de compter "qui fait quoi", mais bien mettre en exergue les incohérences sur leur propos et leur façon d'agir...\nMon homme ne cesse de dire qu'il est malheureux parce que ses parents sont malheureux. Comme je l'ai dit, ce qui me bouleverse, c'est que c'est la mère qui me juge, me critique etc... qu'ils m'ont rayer de leur vie et c'est eux qui souffrent ? Est-cde que je suis paranoiaque ? Ou est-ce qu'il n'y aurait pas inversion des rôles ?\nBonne question. Si je réagissais comme toi au boulot, je crois que me battrai physiquement avec la moitié des gens avec lesquels je travaille. Quand on est adulte, on est censé savoir composer. Ma mère ne t'adore pas ? C'est peut-être vrai. Et alors ?\nMessage édité par Le 32up le 14/11/2009 à 03:07:55\nPosté le 14/11/2009 à 03:16:05\nfab78md a écrit :\nCoucou, j'ai lu avec attention, alors ce que je dis et ce que je pense c'est que tu devrait re-parler calmement à ton homme de ce qui ne va pas. C'est ce que j'ai fais avec le mien, et ça a fonctionné. Mais je lui ai aussi dit et chose qu'on ne demande JAMAIS, je lui ai dit, à l'âge que tu as, tu es capable de choisir, ta mère ou moi, mais je vais pas laisser ta mère ou n'importe qui détruire notre relation!!! Maintenant, tu médite ce que j'ai dit! Voilà ce que j'ai dit à mon zhom. Je te souhaite beaucoup de courage. Ca va s'arranger avec ton homme. Mais avant de lui en re-parler, demande lui si il t'aime. Si oui (j'espère!!!) Alors dit lui qu'il vous faut parler sérieusement...\nJe ne comprends pas bien, donc je dois aimer l'une ou l'autre ? Je ne peux pas aimer ma compagne (ce qui est le cas) et aimer ma mère ? N'importe quoi.\nJe n'ai pas à choisir. Je ne vis pas avec ma mère. Ce n'est pas avec elle que j'ai fait une enfant. Je ne l'ai jamais consulté quand je devais prendre des décision ou faire des choix. J'ai 37 ans. Ca fait pas loin de 15 ans que je me démerde sans elle. Elle n'a jamais influé dans mes choix, et ce n'est pas maintenant que ça va commencer. Je ne suis pas le toutou de ma mère.\nPosté le 14/11/2009 à 04:02:51\nMerci pour ton conseil, je pense que c'est une bonne idée pour écrire à mon homme.\nPour enregistrer ma BM c'est mort, puisqu'elle ne veut plus me voir...\nQue penses-tu du fait qu'elle veuille voir ma fille sans moi ?\nParce que moi, au début, j'ai dis ok, si tes parents ne veulent pas me voir, tu peux aller chez ton frère pour vous voir...\nEt récemment, comme ils ont organisé une rencontre-barbecue en famille sans ma fille et moi, j'ai dit stop !\nIls ont prétexté une séance de travail pour la musique (mon homme est batteur dans un groupe, en amateur, et il joue avec son frère).\nUn mercredi soir, en rentrant de répèt il me dit "dimanche, on va brainstormer chez mon frère entre-homme".\nDimanche matin, avant qu'il n'y aille, j'ai eu un fort présentiment que ses parents seraient là... je lui demande si ses parents seront là ?\nIl me dit, mais non ! on va bosser entre mecs...\nDe retour, je lui demande si sa séance de travail s'est bien passée et il m'avoue, "ah non, finalement c'était plus un barbecue en famille et mes parents étaient là"... (et moi je suis quoi , et sa fille ne fait pas partie de la famille. Cela ne l'a pas choqué plus que ça... et je lui dis, mais ça t'as pas fait chier que touts les membres du groupes soient venus avec femmes et enfants, que tes parents soient là et que toi, tu sois le seul à ne pas être avec ta famille ? Il me dit oui, mais voilà, il voulait aussi voir ses parents...\nC'est fou parce que je m'attendais à ce shéma et lui ne l' pas vu venir.. ou alors il le savait et ne me l'a pas dit...\nEt moi ça ne m'a pas fait chier ? Non mais faut arrêter là. Je n'ai plus le droit de voir ma famille ? Je ne savais pas que mes parents seraient là. Qu'est-ce qu'il y a de condamnable ? C'est du délire. Si tu attends que je coupe les ponts avec ma famille, tu peux attendre longtemps.\nEnsuite, il y a eu un week-end en province où j'étais invitée à y aller et ses parents et son frère(avec sa famille aussi) ainsi que d'autres amis. Il me dit gêné, c'est une situation compliquée, mes parents ne veulent plus te voir... Mon père est à l'honneur, comment on fait ? Et moi je m'éfface en lui disant, si tu ne veux pas que j'y aille, je n'y vais pas...\nDonc j'y ai été, et elle me l'a bien reproché. Un truc festif dont je suis au courant depuis un an. Si elle était venu, le festival sensé faire la fête à mon père se serait transformé en psychodrame. Ce n'était pas le moment, ni le lieu. J'espère qu'un jour je pourrai les faire se rencontrer et s'expliquer. Mais là ça aurait été terrible.\nOn a beaucoup parlé autour de nous et beaucoup aux amis proches de mon ami qui se connaissent depuis très longtemeps.. et ces amis ont tous dit que leur famille est un clan, et tous disent que ma BM aurait peut-être préféré une autre BF que moi, mais que voilà je suis là.\nC'est une blague ? Ya une caméra planquée quelque part ? C'est ma mère qui choisit ses belle-fille ? Jamais ma mère ne m'a dit quoi que ce soit sur toi. Elle a toujours respecté mes choix. Est-ce que tu crois que j'attends l'aval de ma mère pour vivre quelque chose avec quelqu'un ? C'est délirant.\nDepuis le début, je lui dis que sa mère ne m'aime pas et qu'elle fait tout pour que je n'aille plus chez "eux... il ne me croyait pas, et il me dit, ma mère n'a jamais dit du mal de toi alors que toi, t'arrêtes pas de dire du mal d'elle, qu'elle est horrible avec toi.. alors qu'à chaque fois que je l'ai au téléphone elle me demande quand est-ce qu'on y va... c'est toi qui ne veut pas y aller.\nC'était la vérité.\nAvant il ne croyait pas que sa mère aurait préféré une autre BF que moi et maintenant que ses potes proches lui disent ça, il me dit, oui c'est peut-être vrai mais tu crois que c'est elle qui choisit pour moi, tu crois que je fais ce qu'elle veut ? N'empêche qu'il fait exactement ce qu'elle attend de lui sans le lui demander....\nDans ta logique, le fait que je sois avec toi prouve le contraire.\nBien sûr que je vois bien qu'il ne m'a pas encore quitté malgré, mais le résultat est là. Je suis sortie de leur vie paisible.\nEt il ne voit pas... il ne voit pas qu'à chaque fois, sans que sa mère ne lui fasse de demande express, il la contente.\nC'est moi que je contente. Si tu as des choses à reprocher à notre histoire, adresse-toi à moi, et pas à ma mère.\nBien sûr que sa mère ne lui a pas dit, dit à te femme de ne pas venir, elle est (selon moi) plus subtile et plus maligne... elle dit "je ne peux plus la voir"... car elle souffre. Et du coup, son fils me demande de lui-même que je m'éclipse.\nC'est du délire. Ma mère ne m'a jamais rien dit de tel. Si ma mère dit quelque chose, elle est condamnable. Si elle ne dit rien, elle est condamnable aussi, parce qu'elle est sournoise.\nDu coup... là ça fait 2 fois, et non, je dis stop, il n'y aura pas une 3ème fois.\nTout le monde autour de moi trouve que ce n'est pas normal qu'ils demandent à voir leur petite fille sans moi...\nEt eux ils sont scandalisés de ne pas pouvoir la voir SANS MOI...\nJe ne te forcerai pas la main. Si tu voulais voir ta famille avec la petite sans moi, je ne t'en empêcherai pas, mais bon. Mes parents sont juste mal de ne pas voir leur petite fille. Je les comprend.\nJe précise que je n'ai jamais refusé qu'ils la voient, malgré ces années où j'ai subi sa mère, j'ai continué d'aller chez eux, pour qu'ils voient leur petite fille... Et c'est eux qui décident si je peux ou non être là, ils décident EUX de me séparer de ma fille pour leur bon plaisir ?!\nTu es dans un fantasme de persécution. Je n'arriverai pas à t'en sortir. Alors..\nMince, désolée... pour tout ce flot de mots...\nPosté le 14/11/2009 à 04:33:46\nNaya , je trouve deja que ton homme avait ce droit de reponse et qu il est bien courageux d etre venu la ,\nquand a toi le mari , ( desolee pour moi tu n es pas un Sale Type je n aime pas ce pseudo ) bravo , d avoir repris point par point vos desacords , ça permet de voir les deux cotes de histoire ,\nje crois que c est Lorraine qui disait que plus ou moins les chevaux ne se battent pas tous seuls et la c est le cas ,\nje me permet juste en tant que mere qui a eu de gros problemes avec sa b-fille de te dire , ne te fache pas avec ta mere , mon fils ne l a pas fait ce qui a permis aujourd hui de reprendre des relations !!!!!!!!!!!!!!! sereines , mais pour cela il faut que tout le monde fasse sont auto-critique !\nNaya , ecoute ce que te dit ton homme , vous avez un BB il a le droit vous aimer il le prouve quand meme en venant s expliquer ici , et il le dit ,\nmais si tu ne redescends pas de ton cheval de bataille , tu vas le perdre ,\nj espre que la nuit vous aura permis de discuter et d analyser ce qui ne va pas ou ne va plus ,\nNaya , nul n est parfait , toi non plus , a toi maintenant de savoir si tu veux sauver ton couple ou te retrouver seule avec ton BB , arrete de faire une fixation , tu te ronges pour rien !\nbon courage a tous les deux , pensez a votre fille , et a votre amour ,\nPosté le 14/11/2009 à 04:41:29\nMilles mercis Faby81... En fait, je pense copier tous les message que j'ai pu écrire, parce que le fait de les écrire au fur et à mesure, me permet aussi de me recentrer sur le fond du problème et je me rends compte que j'encaisse quand même pas mal !\nOui, par contre moi, je ne m'en prend pas plein la gueule.\nPour les amis de mon pote, ils connaissent la mère depuis très longtemps, mais jamais sous cet angle... Malgré ce que ses potes disent, il reste ferme sur le fait que ce que sa mère a pu faire n'est pas grand chose par rapport à l'accusation que j'ai faite de sa mère...\nMais qu'est-ce qu'elle t'a fait au juste ?\nPardonnez-moi encore pour ce flot de mots, mais répond qui voudra... et me croira qui voudra, car de cette histoire qui suit, personne ne me croit à part ma soeur, mon frère et ma meilleure amie...\nCet été 2008. On est parti à l'heure de la sieste pour que notre fille d'1 mois et demi dorme dans la voiture. Manque de bol, elle n'a pas du tout aimé le voyage qui aura duré 1h30 durant lesquelles elle a pleuré à la mort... engagés sur l'autoroute, c'était dur à vivre pour elle !\nOn a fait de spauses, mais cela n'a pas réglé le problème.\nA peine arrivés, on leur explique qu'elle est fatiguée à mort et qu'elle a besoin de dormir. Ma belle-mère qui voit notre fille pleuré, me la prend des bras et me dis je vais la coucher.\nQuelle violence ! Elle te l'a prise des bras, sans que tu puisses l'en empêcher. C'est vrai qu'une grand mère qui prend sa petite fille dans ses bras, c'est vraiment violent.\nMoi j'étais complètement destabilisée, je ne voulais pas et j'ai regardé mon ami pour lui faire comprendre qu'il devait agir... Et là il me dit, on la laisse essayer ok ?\nJ'ai compté les 30 plus longues minutes de ma vie à entendre ma fille hurler à la mort, parce qu'elle ne voulait que 2 choses, dormir et téter mon sein pour s'endormir (je l'allaite toujours et encore, et elle s'endort toujours et encore sur mon sein, ce qui est très discutable pour beaucoup de gens). Bref...\nSale grand mère qui essaye de s'occuper de sa petite fille.\nAu bout de 5 mn, je voulais y aller, mon ami a dit, non, laisse-la faire... au bout de 10 mn j'ai commencé à angoisser... tout en entendant mon bébé de 1 mois et demi pleurer...\nje me suis faite violence pour patienter ces 30 longues et pesantes minutes.\nFaut arrêter le pathos là. Depuis quand une grand-mère ne peut pas essayer de gérer une petite qui pleure ?\nEn allant la récupérer dans les combles (c'est là où se trouve les chambres) je retrouve ma petite avec une trace d'ongle enfoncée dans sa joue gauche. Au fond de moi, une petite voix me disait que ma fille n'a pas pu se faire cela toute seule.\nJ'en ai parlé à mon ami (au lieu de demander tout de suite à ma Bmère ce qui s'était passé... j'ai cloué le bec) et elle n'a rien dit.\nMon ami dit que c'est une accusation grave. Certe, mais si elle ne l'avait pas fait, je pense très sincèrement qu'elle m'aurait dit : "ta fille s'est griffée toute seule" même pas... rien, elle n'a rien dit.\nElle avait quand même ma fille dans ses bras... et elle n'aurait rien vu ?\nLà ma patience atteint ses limites. Que ma mère ne soit pas parfaite, je peux l'entendre. Qu'elle ne soit pas fan de ma compagne, OK. Qu'elle profite de mon absence pour l'agresser verbalement me paraît assez improbable, mais bon, je peux vivre avec. Mais qu'elle enfonce volontairement ses ongles dans les joues de ma fille, là je dis stop. Ca devient grave. Je ne supporte pas cette accusation.\nDu coup, cette suppositon que ce soit ma belle-mère est inacceptable pour mon ami; Le fait que je dise que sa mère aurait pu avoir fait cela, est SELON lui PLUS GRAVE que tout ce que ma belle-mère m'aurait supposé dit durant ces 6dernières années... Vous y croyez ?\nAlors on a d'un côté une belle-mère qui dresse une table avec une assiette contenant un 4 pour sa belle-fille, et de l'autre une belle-fille qui dit que sa balle-mère enfonce ses ongles dans les joues de sa petite-fille. Allo, ici la Terre ! Réveillez-vous ! Réfléchissez ! Je ne peux pas supporter cette accusation. Donnez-moi une preuve et je rentre dans le lard de ma mère. Mais en l'absence de preuve, porter une telle accusation me paraît... dément. Je connais ma mère depuis 37 ans, j'ai eu une enfance heureuse, je n'ai pas grand chose à lui reprocher. Qu'on essaye de me convaincre qu'elle est une tortionnaire perverse me rend fou. Ma compagne s'engage dans cette voie, tant pis pour elle. C'est inadmissible.\nPetite précision, ma fille n'a commencé à essayer d'attraper un objet qu'à ses 3 mois et demi, elle avait à peine de la force dans ses mains, comment aurait-elle pu s'être enfoncé un ongle si profondément dans sa joue ? Quand bien même, un bébé de cet âge sait se planter UN seul ongle dans la peau aussi fort ? Je ne dis pas "griffé" parce que cela aurait été superficiel et parti en quelques jours... Cela a mis 2 semaines pour cicatriser et une fois que la croute était tombée, une marque blanche est restée longtemps...\nCe sont des propos insupportables. J'aime ma fille de tout mon cœur, de tout mon être. Je suis prêt à sauter sur quiconque essaiera de lui faire du mal. Y compris ma mère. Mais là, ça tient du délire. Je n'ai même pas à détailler ou justifier. En arriver à imaginer ça est une déclaration de guerre.\nAutre précision, la 2ème et dernière fois qu'elle a eu une autre marque d'ongle, elle était encore dans les bras de sa grand-mère !\nPure coincidence ?\nLa deuxième fois, on avait été avec mes parents à une fête avec au moins 60 personnes. La petite est passée de bras en bras pendant une heure avant qu'on s'aperçoive qu'elle avait une griffure sur la joue. Putain, réfléchissez. Comment voulez-vous que je puisse croire que ma mère torture ma fille ? Tout ça va beaucoup trop loin.\nPardon, mais mon instinct de mère sait que ma fille ne s'est pas faite cela toute seule ! D'autant plus qu'elle ne s'est jamais fait cela avant ni après... Quand nous en reparlons, mon ami réécrit l'histoire en disant : "non mais ma mère était dans les parages"... et à moi de lui réexpliquer le déroulement de la situation...\nQue notre fille de 1 mois et demi ne se tenait pas toute seule assise...\nPour la 2ème fois, ma fille devait avoir 5 mois, les parents de mon ami étaient venus chez nous, on devait partir chez d'autres amis. Sa mère me propose de la prendre le temps que je me change, que je prépare le sac à langer et tout le tralala ... 20 mn durant lequelles ma fille est restée dans les bras de sa grand-mère seule...\nElle l'a habillée, chaudement avec bonnet écharpe et manteau doudoune de la tête au pied car il faisait froid dehors, et nous sommes partis.\nC'est en arrivant chez les amis lorsque je l'ai dépiotée de ses vêtements que j'ai vu cette 2ème trace d'ongle qausi identique à la 1ère, pure coincidence ?\nLà, en rentrant, j'ai pris une photo... je n'avais pas eu la présence d'esprit de le faire pour la 1ère fois, mais j'ai retouvé une photo d'elle et de moi prise de loin.\nÀ l'époque je cherchais de belles photos à développer et par hasard, je tombe dessus. En zoomant, on voit cette marque d'ongle... Et c'est ainsi qu'en mettant les 2 photos en parallèle, j'ai vu à quel point les 2 marques pouvait être quasi identique... pas au mème endroit, parce que cette 2ème fois, c'était sous son oeil droit, cette fois-ci, c'était moins profond...\nSi tu le souhaites, je te laisse en MP mon mail pour que je puisse t'envoyer la photo... tu me diras ce que tu en penses...\nEt depuis mon ami affirme que la "supposition" qui est entre-temps devenue "accusation", est plus grave que tout ce que sa mère a pu me faire...\nComme il n'a jamais été maltraité par sa mère, il est certain qu'elle n'ait pas fait cela...\nDésolée, mais une mère peut aimer son fils et pas forcément sa petite-fille parce qu'à juste titre elle exècre sa belle-fille ! Non ?\nJe sens que je vais avoir de sacrées réponses, mais je suis prête à tout entendre... Merci de m'avoir lu, quoi que vous en pensez...\nJe ne veux pas entendre ça. Quand j'ai appris à ma mère que ma compagne l'accusait de ça, elle s'est mise à trembler de tout son corps. Avant de fondre en larme. Et depuis elle est effondrée et dépressive. Ma compagne dit que c'est du cinéma et qu'elle est une excellente actrice. Où est la violence? C'est plus que je ne puis en supporter. D'ailleurs je ne le supporte plus.\nMessage édité par Le 32up le 14/11/2009 à 04:53:49\nPosté le 14/11/2009 à 05:04:29\nA peine arrivé, on leur explique qu'elle est fatiguée à mort et qu'elle a besoin d edormir. Ma belle-mère qui voir notre fille pleuré, me la prend des bras et me dis je vais la coucher.\nMoi j'étais complètement destabilisée, je ne voulais pas et j'ai regardé mon ami pour lui faire comprendre qu'il devait agir...\nMais pourquoi as-tu regardé ton homme ?\nEn tant que mère tu pouvais dire "je vais coucher la petite, vous la verrez tout à l'heure" la mère a autorité sur l'enfant.\nMa mère n'a pas pris la petite de force. Elle a proposé de d'essayer de la faire dormir, c'est tout. Arrêtez de tout dramatiser.\nJ'ai compté les 30 plus longues minutes de ma vie à entendre ma fille hurler à la mort...\nAu bout de 5 mn, je voulais y aller, mon ami a dit, non, laisse la faire... au bout de 10 j'ai commencé à angoisser... tout en entendant mon bébé de 1 mois et demi pleurer...\nExcuse-moi mais je voulais te poser une question, pas te juger, te poser une question, tu as peur des réactions de ton compagnon, tu es sous son emprise ?\nQue se serait-il passé si tu y étais allée quand même ?\nIl aurait été violent avec toi ?\nOn croit rêver. Elle vous mène complètement en bateau.\nEn allant la récupérer dans les combles (c'est là où se trouve les chambres) je retrouve ma petite avec une trace d'ongle enfoncée dans sa joue gauche. Au fond demoi, une petite voix me disait que ma fille n'a pas pu se faire cela tout.\nTu sais, les petits de cet âge se griffent bien souvent les joues avec leurs petits ongles, c'est fréquent..\nTu vois ta BM griffer un BB de 1 mois et demi, franchement ?\nCe serait un monstre de la pire espèce.\nComme la petite pleurait fort, elle devait se débattre et peut-être que ta BM n'a pas vu, la peau n'a pas marqué tout de suite.\nDu coup, cette suppoisiton que ce soit ma belle-mère est inacceptable pour mon ami; Le fait que je dise que sa mère aurait pu avoir fait cela, est SELON lui PLUS GRAVE que tout ce que ma belle-mère m'aurait supposé dit...\nBen écoute, je me mets un peu à sa place, tu accuses ta BM de martyriser ta fille, griffer la joue d'un BB équivaut à de la torture.\nPetite précision, ma fille n'a commencé à essayé d'attraper un objet qu'à ses 3 mois et demi, elle avait à peine de la force dans ses mains, comment aurait-elle pu s'est enfoncé un ongle si profondément dans sa joue ?\nSi je t'assure que si, ma petite-fille de 3 semaines se réveillait parfois le matin les joues griffées, on avait beau essayer de couper les petits ongles, rien n'y faisait, la préhension est impossible mais l'enfant gigote jambes et bras.\nQuand bien même, un bébé de cet âge sait se planter UN seul ongle dans la peau ? Je ne dis pas "grifé" parce que cela aurait été superficiel et parti en quelques jours... Cela a mis 2 seimaine spour cicatriser et une fois que la croute était tombée, une marque blanche est restée longtemps...\nAh c'est différent oui en effet, les traces de griffure de ma petite-fille partaient dans la journée c'étaient des rougeurs.\nEt c'est ainsi qu'en mettant les 2 photos en parallèle, j'ai vu à quel point les 2 marques pouvait être quasi identique...\nElle aurait pris la petite en grippe parce qu'elle est ta fille ?\nCa veut dire qu'elle la déteste et qu'elle la maltraite ?\nMais c'est effrayant cela, si elle a agi ainsi c'est une démente, il ne faut jamais qu'elle reste seule avec la petite.\nQu'a dit la BM pour la seconde marque ?\nOui si elle est atteinte de troubles psychiques, oui c'est possible mais si c'est confirmé il ne faut plus jamais qu'elle reste seule avec la petite.\nTon compagnon, au lieu de te reprocher tes accusations n'essaie pas d'élucider la question\nLa question est toute élucidée. Ma mère n'a jamais été violente avec qui que ce soit. C'est impossible.\nJe sens que je vais avoir de sacrées réponses, mais je suis prête à tout entendre... Merci de m'avoir lu, quoi que vous en pensiez...\nFranchement c'est pas facile de répondre ça parait telellement énorme et pourrtant....\nMa (ex ?)compagne est un témoin à charge. Chacun des mots qu'elle emploie va dans le sens de son propos. Vous n'avez pas le droit de juger cette affaire sur ses seuls dires, comme sur les miens d'ailleurs. C'est une affaire trop grave pour juger sur quelques posts sur un forum. C'est irresponsable de faire ça.\nPosté le 14/11/2009 à 05:08:20\ngianna2627 a écrit :\npour te repondre , si ton mec ne veux pas voir , il sera toujours aveugle ,\nl histoire des marquesc est enorme , mais en effet un BB ne se griffe pas de d ongles cette façon , tu dois le savoir elle a deja du se griffer toute seule ,\nje suis malheureusement d accord avec toi que si l on aime pas la mere on peut ne pas aimer le BB , c est rare mais ça arrive !\npourquoi es tu restee 30 mn a l ecouter pleurer ? c est ta fille , Lorraine t as aussi pose la question ? je n aurai pas attendu aussi longtemps , meme pas du tout ,\napres si ce que tu supposes est vrai elle pleurait peut etre du mal ,\nfranchement j ai du mal a realiser ça ,\nattention je ne mets pas en cause ta sincerite , j en ai lu d autres mais sur un BB aussi petit jamais !\nil faut vraiment avoir une serieuse conversation avec ton mari , je sens votre couple mal parti , mais dis toi aussi que si vous vous separez il aura un droit de garde et que la ta b-mere aura ta fille et fera ce qu elle voudra !\nun peu chelou cette hisoire !\nAlors toi, t'es génial. Tu en sais plus que nous, tu tires des conclusions, je suis le salaud de service, je suis aveugle. Je n'aimerai pas t'avoir comme avocat. Ce dont on parle est trop grave qu'on perde notre temps à écouter tes élucubrations.\nPosté le 14/11/2009 à 05:10:30\nlis la reponse que j ai faite ce matin STP ,\nPosté le 14/11/2009 à 05:16:38\n"Mais pourquoi as-tu regardé ton homme ?\nEn tant que mère tu pouvais dire "je vais coucher la petite, vous la verrez tout à l'heure" la mère a autorité sur l'enfant".\nTrès vrai mais j'avais la frousse de l'affronter... j'essaie de changer et ne plus être aussi faivle pour que ma fille sache se défendre et ne pas lui donner l'image d'une mère faible...\nC'est pour cela que j'ai décidé de poster aussi...\nQuelle dramatisation ! On arrive chez nos parents, ma mère se propose de prendre la petite pour essayer de la faire dormir, où est le mal ? Il n'y avait pas la moindre violence dans sa proposition, tu aurais pu la refuser sans aucun problème.\n"Excuse-moi mais je voulais te poser une question, pas te juger, te poser une question, tu as peur des réactions de ton compagnon, tu es sous son emprise ?\nIl aurait été violent avec toi ?"\nNon, j'aurais pu y aller... je sais que mon ami parle beaucoup à sa mère et qu'elle me juge sur ce que je fais, qu'elle n'est pas d'accord sur ma façon de faire... Il n'aurait rien fait, il m'aurait certainemet dit, tu vois tu n'aimes pas ma mère tu n'essaies même pas de lui faire confiance...\nEt oui, tu sais, je m'en veux (encore) de ne pas avoir dit ce que tu dis ! Figure-toi !!!\nJe n'ai pas le droit de parler avec ma mère (une fois par semaine au téléphone) ? Est-ce qu'elle n'a pas le droit de dire qu'elle pense que ne n'est pas une bonne chose que la petite dorme dans le même lit que ses parents ? C'est violent ? C'est une agression ?\n"Elle aurait pris la petite en grippe parce qu'elle est ta fille ?\nQu'a dit la BM pour la seconde marque ? "\nJe lui ait envoyé un mail et elle n'a jamais répondu !\nPas les couilles de l'afrronter...\nDonc c'est vrai. Quelle finesse d'analyse.\n..Être mère (selon moi) est la plus belle chose qui puisse arriver à une femme... Pourtant, il existe des mères infanticides, les infos en regorges !\nEt allons donc. Pour un peu ma mère allait mettre notre fille dans le congélo. Vous êtes pathétiques.\nPourquoi cela parait impossible qu'une grand-mère qui déteste sa belle-fille et qui n'arrive pas à calmer sa petite fille qui hurle à la mort ne puise pas avoir fait cela ? Si d'autant plus, elle est persuadée qu'elle sait tout sur tout. Elle croyait pouvoir calmer la petite et montrer ses qualités de grand-mère ou alors prendre le contrôle, qui sait ?\nLe fait est, qu'on ne peut pas demander à un bébé de 1mois et demi de s'endormir ans les bras d'une grand-mère qu'il connait à peine et qui ne peut lui offrir le rituel de son couché, qui plus est sa GM porte des odeurs différentes de sa maman, ma fille est innocente dans cette histoire et à cause de moi (à cause de ma faiblesse) elle a cette cicatrice sur la joue (marque blanche visible qui tend à s'estomper, mais qui est bien là !).\nJ'ai mal quand je lis ça. Est-ce un crime de vouloir calmer une petite ? De vouloir essayer de la faire dormir ? Vous me faites flipper.\nPosté le 14/11/2009 à 05:21:11\nl histoire des marques d ongles c est enorme , mais en effet un BB ne se griffe pas de cette façon , tu dois le savoir elle a deja du se griffer toute seule ,\nDe toute façon, au point où on est est, je vois pas comment on va pouvoir recoller les morceaux. Maintenant, quand j'aurais la garde que ma fille, si tu crois que je laisserai QUICONQUE lui faire du mal (y compris ma mère) alors on voit bien que tu ne connais rien à l'affaire.\nPosté le 14/11/2009 à 05:25:21\nPeur de m'affronter ? Non mais je rêve. Depuis quand tu as peur de moi. Tu as peur de moi quand tu me traites de connard, de grosse merde ? Tu as peur de moi quand tu traites ma mère de pute ? Pauvre pauvre victime. Si vous saviez comment je m'en prends plein la gueule à longueur de temps...\nPosté le 14/11/2009 à 05:27:11\nça c est ce que j ai ecrit ce matin , ne sois pas avaugle toi non plus par la colere et ne retenir que le negatif ,\nc est difficile quand on a qu une version de faire la part des choses et des maltraitances sur enfants j en ai deja vu ici\nPosté le 14/11/2009 à 05:29:37\n"franchement j ai du mal a realiser ça ,\nattention je ne mets pas en cause ta sincerite , j en ai lu d autres mais sur un BB aussi petit jamais ! "\nJe sais que c'est dur à croire, d'ailleurs personne ne me crois dans notre entourage, si cela peut te rassurer.\nMa soeur, mon frère et ma meilleure amie me croient parce qu'ils savent que je ne ments pas.\nJe ne cherche pas à convaincre sur ce post, je voulais juste écrire ce qui me ronge et être confontée à des avis neutres, de gens qui ne me connaissent pas.\nMon frère lui a dit, ne laisse jamais ma soeur et ta fille seule avec ta mère.\nIl a promis et à la première occasion chez eux, j'ai retrouvée ma fille seule dans les bras de sa grand-mère (il ne s'est rien passé parce que très certainement il y avait 30 convives dans les parages)... Et elle pleurait !\nMon dieu, une grand mère qui ose prendre sa petite fille dans ses bras ! Quelle horreur ! Mais appelez vite l'hopital psychiatrique ! En plus elle pleurait, ce qui vaut preuve.\nEt par la suite, sa mère l'a envoyer chercher un meuble et il m'a laissé toute seule avec sa mère en posant la question devant sa mère "ça ne te dérange pas que j'y aille" et là je lui ai dit "si, j'ai du travail "(je suis indépendante je bosse sur ordi portable) et il m'a répondu, j'en ai pas pour longtemps, je reviens vite... et voilà il est parti...\nMon dieu, un fils qui va aider son père de 61 ans à aller chercher un meuble de 100 kg. Quel mauvais père.\nSuite à cela, il faut relire le début de mon post pour reboucler ...\nMerci à vous pour vos réponses !\n"il faut vraiment avoir une serieuse conversation avec ton mari , je sens votre couple mal parti , mais dis toi aussi que si vous vous separez il aura un droit de garde et que la ta b-mere aura ta fille et fera ce qu elle voudra !\nun peu chelou cette hisoire ! "\nCette histoire est déjà mal partie... nous sommes en cours de séparation, et oui, je sais, la garde partagée me pend au nez et peut-être que n'étant plus là, dans l'entourage de ma BM elle ne lui fera plus de mal... il faut l'espérer...\nMais évidemment, puisque qu'elle attendait que tu sois là pour lui enfoncer ses ogles dans les joues. Tu me désespères.\nPosté le 14/11/2009 à 05:41:05\nTu sais ce n'est pas l'exemple qui compte, des mamans faibles ont des enfants forts, c'est davantage un milieu dans lequel l'enfant peut se développer en confiance.\nPauvre maman toute faible, victime de tous, innocente et victime des méchants membres de la famille de son homme. Si vous saviez.\nTu aurais répondu que ce n'était pas une question de sentiments mais une question de soins maternels à un nouveau-né.\nMais pourquoi ne l'a-t-elle pas dit ? Ah peut-être parce que la situation n'avais absolument rien de problématique.\nSurtout qu'elle nierait et qu'elle dirait à son fils que tu la harcèles, pour moi tu as la bonne attitude, par contre son fils quel lâche\nTu me connais ? En lisant 10 posts tu m'as cerné ?\nPourtant, il existe des mères infanticides, les infos en regorges !\nJe manque peut-être de tolérance à ce niveau là mais j'assume, pour moi ce ne sont pas des mères, des génitrices tout au plus.\nVous avez des fantasmes malsains. Vous me faites peur.\nNon cela ne parait pas impossible mais cela démontre un esprit malade, très gravement malade. Et moi je m'inquièterais pour l'avenir, je suis comme Gianna, je tremble pour ta fille car il la lui confiera.\nEt moi je tremble de lire ceci. Ma mère ne fera jamais le moindre mal à ma fille,je m'en porte garant. Par contre, je vous invite à renouveler votre abonnement au Nouveau Détective.\nà cause de moi (à cause de ma faiblesse) elle a cette cicatrice sur la joue (marque blanche visible qui tend à s'estomper, mais qui est bien là !).\nNon je ne vois pas comme ça, elle a profité de ta faiblesse mais surtout de l'accord tacite de son fils, elle sent bien les failles de votre couple, elle doit jouir, tu vois cette femme me dégoûte profondément.\nCe n'est pas ta faute si cette femme est dangereuse et folle car il faut être folle pour agir ainsi avec n'importe quel enfant.\nEuh, oui, en fait j'étais d'accord pour qu'elle enfonce ses ongles dans les joues de ma fille. On s'était mis d'accord avant. C'est vous la folle (ou le fou). Vous regardez trop TF1.\nTu regrettes de n'avoir pas protégé ta fille et bien il faut le faire maintenant, en cas de séparation en parler au juge ou à ton avocat au moment de la garde , le témoignage du frère est important dans l'histoire, il a vu que sa mère te haïssait et maltraitait la petite.\nPourquoi acceptes-tu la garde partagée qui, dis-tu te pend au nez, on dirait une sorte de fatalité, réagis et prends un avocat.\nDemande la garde classique, il l'aura un w e sur deux et la moitié des vacances scolaires.\nAh oui, j'aimerais bien savoir ce qu'en pense un juge ou un avocat. Je crois qu'on rigolerait bien. Franchement, je me demande par quel complexe de supériorité on peut se permettre de juger une affaire aussi grave avec aussi peu d'élément. Vous êtes irresponsable.\nEnfin ce que j'en dis hein tu prends tu laisses.\nC'est bien triste tout ça mais votre séparation, mets la bien sur votre relation de couple, la BM n'est pas responsable de tout.\nAh là par contre, je suis assez d'accord.\nPosté le 14/11/2009 à 05:45:55\nMoi je suis pas d'accord avec toi enpassantparlalorraine, quand tu dis que la séparation est due à la relation du couple et pas de la BM. Si la BM était restée à sa place sans agir comme elle l'a fait, et que le fils avait ouvert les yeux, ils n'en seraient pas là. Moi je te crois Naya, y'a des BM tellement malades de savoir leur fils partis du nid qu'elles seraient prêtent à tout. Mais une chose est sûre, c'est que si ma BM touche à 1 cheveu de ma fille, je la détruis.\nLa seule chose pour rattraper ton couple, c'est la communication. Il vous faut parler parler sans s'énerver ton homme et toi!!!\nSi ma mère touche un cheveu de ma fille, je la détruis.\nMa mère, on la voit une fois tous les 5 mois. Elle ne me dicte en rien ma façon d'agir. C'est un fantasme.\nPosté le 14/11/2009 à 05:58:22\nlou51yi a écrit :\nVoilà j'ai lu ton post et par moment je me reconnais dans ce que tu dis. Moi c'est la galère avec ma belle famille complète mais surtout ma belle mère et mes belles soeurs qui sont quand même au nombre de 5. Moi perso, pendant 5 ans j'ai fait beaucoup d'efforts avec eux pour rien car cela fait environ 6 mois qu'on ne se parle presque plus. Et oui il y a six mois je ne me suis pas laissé faire par leur remarque.\nMon couple a connu une grande crise il y a quelques temps en parti à cause de cela. Les choses s'arrangent petit à petit et mon homme a eu le courage d'aller remettre en place une de ses soeurs ce qui a pas mal appaiser la situtation.\nDepuis 6 mois je les ai vu quatre fois et encore c'est moi qui suis allée chez eux. Et j'ai été méprise et ignorée.\nJe suis comme toi je comprends que tu puisses comparer les relations que tes BP ont avec ta fille et avec leur autre petite fille car je le fais aussi. Exemple, le jour de l'anniversaire de ma fille, ma BM ne lui a rien offert mais a offert un ensemble à son autre petite fille! Et ma fille a reçu 2 cadeaux avec plus de dix personnes présentes de ma BF.\nEt le pire dans tout ça c'est que j'ai une autre petite fille de 4 mois. Et mes BP l'ont vu 2 fois car je leur ai amené sinon ils ne sont pas passés la voir une fois.\nMa BS a invité mon mari et mes filles sans moi il y a un mois. Mon mari n'y est pas allé et a mis une semaine a allée voir sa soeur, mais quand il y est allé, il s'est laché et à tout déballer mais j'ai du le pousser pendant pas mal de temps pour qu'il se décide à leur parler.\nAlors si je peux te donner un conseil c'est d'essayer que les choses s'arrangent entre vous (pense à ta fille) et il faut absolument que ton mari prenne ta défense vis à vis d'eux...\nSi tu juges l'amour des uns envers les autres à la quantité de cadeaux, c'est ton problème. Moi je n'ai pas envie de remettre mes parents à leur place pour une raison toute simple : ils n'ont rien fait, ou si peu. On est des adultes, on est pas obligés de s'adorer pour vivre ensemble. La petite a besoin d'un climat serein pour être bien. Est-ce trop demander ?\nPosté le 14/11/2009 à 06:10:45\nCette hisoire dure depuis longtemps déjà...\nNous en sommes arrivés à nous dire que la seule solution était la séparation. Je lui ai dit que je ferai tout mon possible pour garder de bonnes relations avec lui, que je ferai tout pour que cela se passe en bonne intelligence.\nAprès avoir parlé avec des amis mon ami a pris rdv avec un psychanaliste pour qu'on résolve cela... et advienne que pourra.\nEt oui, quand je ne suis pas occupé à échafauder des plans pour que ma fille ait des ongles enfoncés dans les joues, j'essaye de sauver mon couple. D'ailleurs, je suis le seul à me bouger pour ça (à moins de considérer que poster sur doctissimo est une tentative de sauver un couple. A lire les réactions, j'en doute). J'appelle son grand frère pour le voir et parler avec lui d'homme à homme, je parle avec sa meilleure copine, je prends rendez-vous chez un psy pour trouver une solution. Mais grâce à votre aide précieuse, je crois que tout ça ne servira finalement à rien.\n"Et alors ?\nTu aurais répondu que ce n'était pas une question de sentiments mais une question de soins maternels à un nouveau-né. "\nDe manière générale, je n'ai aucun sens de la répartie.\nJe suis quelqu'un qui est bon public, avec la patate et le contacte facile, mais quand je suis attaquée, ou accablée ou encore humiliée, je perds tous mes moyens, et mon sens de la répartie tombe proche du -50... mais j'esaie d'apprendre de mes faiblesses, et je travaille sur ça.\nÀ chaque fois, je réagis 24h après en me disant mais pourquoi je n'ai pas dit ça !\nMon erreur fondamentale dans cette histoire et de m'être confiée à sa mère, de lui avoir livré beaucoup de moi. J'ai perdu ma mère quand j'avais 2 ans et demi et pour la première fois, je me trouve face à une maman que j'aurais voulu pour mienne... Avec le temps, j'ai vite déchanté et compris trop tard que lorsqu'on se livre, il faut s'attendre au retour d'ascenseur... et là je le prends bien dans la figure...\nEx : Dans la langue chinoise communément le "madarin" le chiffre quattre se prononce de la même façon que le mot "mort" (ils ont la même résonnance phonétique)... du coup (comme elle a des assiettes dont une avec le chiffre 4) à chaque fois, dès qu'elle utilise ces assiettes, elle me la donne... (puisque nous sommes invariablement toujours assis à la même place). Ma meilleure amie m'a dit "la prochaine fois tu la prends et tu la jettes par terre en disant oh mince, quel dommage !" Quand j'ai eu à nouveau cette assiette, j'ai pensée très fort à ce qu'elle avait dit, mais le courgae m'a manqué !\nJ'en ai parlé à mon ami qui trouve que ma réaction est disproportionnée et que sa mère ne veut pas ma mort...\nEx : je lui ai avoué que j'avais une perte d'odorat... ce qu'elle a fait ?\nAu petit déjeuner, il y avait une amie invitée, sa fille et son autre petite fille (à ma BM)... Qaund cette amie a été mettre la télé pour sa fille, ma BM m'a demander de finir 2 fonds de bouteilles de lait.\nJe lui ai demandé, t'es sûr que le lait est toujours bon ? Car j'ai un mauvais préssentiment sur ce coup...\nElle m'assure que oui, pas de problème, et là pas une pas deux, 1/2 heure, après l'avoir bu (oui vous pouvez vous dire que je suis stupide, car c'est vrai) je vomis. Je le dis à mon ami, et à lui de me répondre qu'elle ne savait pas et qu'elle ne l'a pas fait exprès !...\n"Je manque peut-être de tolérance à ce niveau là mais j'assume, pour moi ce ne sont pas des mères, des génitrices tout au plus.\nCe n'est pas manquer de tolérance, c'est je pense employer le bon terme : "génitrice" comme tu dis si bien...\n"Non cela ne parait pas impossible mais cela démontre un esprit malade, très gravement malade. Et moi je m'inquièterais pour l'avenir, je suis comme Gianna, je tremble pour ta fille car il la lui confiera. "\nCette idée me rend malade...\n"Pourquoi acceptes-tu la garde partagée qui, dis-tu te pend au nez, on dirait une sorte de fatalité, réagis et prends un avocat".\nJ'ai proposé la garde partagée car mon ami est également son pèree tqu'il a autant le droit de la voir qu emoi... seulement dernièrement quand il m'a dit qu'il voulait emmené la petite voir ses grands parents sans moi, je lui ai dit que s'il comptait protéger la petite comme il l'a fait avec moi durant ces années, vis-àvis de sa mère, j'ai de quoi "m'inquiéter". Je sais, ce n'est pas gentil du tout, mais je voulais qu'il se réveille, et la claque n'est pas assez forte, apparemment !\n"C'est bien triste tout ça mais votre séparation, mets la bien sur votre relation de couple, la BM n'est pas responsable de tout",\nJe pense que dans le fond, il y a un sérieux problème de communication, une espèce de nuage de flou (qui serait le chagrin de sa mère) qui empêche mon ami de réfléchir avec dicernement.\nOu il ne veut pas voir la vérité en face.\nDans notre couple, nous avons comme tous les couples des petites disputes, mais qui ont toujours été réglées avec une discussion calme...\nLes plus grosses disputes et les plus virulentes concernent et ont toujours concerné sa mère... le fait qu'il la défende alors que l'évidence tend à prouver le contraire, il continue de la soutenir et de la défendre... ARRRG !\nDe ce fait, je pense très sincèrement que ma BM y est pour quelque chose...\nMerci pour tes posts et ils me sont d'une grande aide !\nfaby81 : merci pour ton soutien... et je compte bien suivre ton conseil de lui écrire, puisque parler est devenu impossible... sans qu'on s'engueule :S et je pèse mes mots...\ngianna2627 : oui j'allaite toujours mon bébé et le comble de tout ça, c'est qu'il m'a demandé de lui apprendre à dormir sans moi, parce qu'elle s'endort au sein et qu'elle se réveille souvent et que je la recouche ainsi (d'ailleurs ce soir c'est très très souvent qu'elle se réveille, d'où ma lenteur à composer ce message) pour qu'il puisse l'emmener chez ses parents... sans moi... et qu'elle s'endorme seule...\nJe ne compte pas arrêter de l'allaiter déjà parce que je ne veux pas arrêter, j'aime beaucoup le faire et cela me procure beaucoup de bonheur que je partage avec mon petit bébé, et surtout pas arrêter pour leur plaisir à eux...\nlouloute_67 : Je suis désolée de voir que tu souffres aussi... mais tu sembles être sur la bonne route puisque ton homme commence à ouvrir les yeux...\nJ'ose espérer que le mien le fasse avant que la séparation soit définitive... Pour le moment, c'est en cours... on a dit qu'on se séparerait mais avant que ce ne soit définitif, on va consulter un psy pour dégager tout cela et si malgré tout rien n'avance, alors ce sera une séparation définitive...\n"Alors si je peux te donner un conseil c'est d'essayer que les choses s'arrangent entre vous (pense à ta fille) et il faut absolument que ton mari prenne ta défense vis à vis d'eux..." je te remercie,mais le oucis est que pour le moment il ne voit rien et ne voit même pas en quoi ses parents m'ont fait du mal...\nPour le 1er anniversaire de ma fille, il était prévu que ce soit en famille. Mais mon frère était en déplacement et n'a pas pu venir, du coup ma soeur n'a pas voulu voir ma B-mère parce qu'elle sait ce qu'elle m'a fait et me fait toujours subir...\nDu coup, eux ils ne savaient pas, que je fêterai l'anniversaire de ma fille plus tard avec ma famille... et moi de mon côté, j'ai invité des amis proches (les mêmes à qui ont a parlé de cette histoire très récemment).\nLe plus drôle c'est que mes B-parents se sont pointés avec un cadeau pour ma fille et 2 cadeaux pour leur autre petite-fille.\nLe truc, c'est que les autres amis invités (qui n'étaient pas prévus) ont vu cette jolie scène familiale et un des enfants a dit "moi aussi je veux un cadeau"... et aux parents de cet enfant de dire, mais non ce n'est pas ton anniversaire, et le gosse ne comprenait plus rien parce qu'il savait que c'était l'anniversaire de ma fille, mais que ce n'était pas celui de la cousine et pourtant elle a réçu 2 cadeaux elle...\nLes grands-parents ont du se trouver cons...\nLe soir même j'ai dit à mon ami, mais cela veut dire quoi ? Ils viennent fêter l'anniveraire de notre fille et ils en offre aussi à l'autre petite fille ? Cela veut dire quoi ? Que le tout premier anniversaire de notre fille est un jour comme un autre ? Parce que le fait d'avoir aussi offert des cadeaux à l'autre petite fille, banalise ce jour... non ?\nIls font ce qu'ils veulent, ils offrent autant de cadeaux qu'ils veulent à leur autre petite fille, je m'en tape (pas tant que ça... ) mais pas le jour du tout premier anniversaire de ma fille...\nMon ami n'a pas compris et le point positif, c'est que ces amis ont été témoins... ils ont aussi vu quand j'ai demandé à ma BM d'oter ses chaussusre et qu'elle m'a dit sur un ton exédé, "mais attends , laisse-moi le temps d'arriver et à elle de bien faire le tour de l'appartement avec ses chaussures... Parce que très franchement, elle a agit comme elle faisait d'habitude, sans tenir compte de la présence des invités qui n'étaient pas prévus, et tous ont vus comment elle s'est comportée... voilà ce que j'appelle une petite justice...\nDonc depuis que ma petite est née, je demande à tout le monde d'oter leurs chaussures en entrant chez nous, Les seuls à échapper à cette règle, ce sont ses parents... ils font bien le tour del a maison histoire de bien souiller le sol des saletés du dehors avant d'enlever leurs chaussures... Ils savent très bien que cela me tient à coeur parce que ma petite traine à 4 pattes par terre que qu'elle se mets le smains dans la bouche et que je n'ai pas envie qu'elle avale ces saletés... Et je leur répète à chaque fois qu'ils viennent. Et au père de m'expliquer que chez eux quan ls habitaient en RP, ils n'enlevaient pas leur chaussures...\nCe qui est étonnant, c'est que chez eux, j'ote mes chaussures sans qu'ils me le demande, par respect... et ils sont bien contents !\nEt à chaque fois à moi de me battre et de dire à mon ami, mais tu sais, si tes parents ne comprennent pas, la prochaine fois que j'irai chez eux, je trainerai dans la boue et je marcherai chez eux... parce que le seule différence c'est que la boue est une saleté visible alors que la semelle des chaussure regorge de saletés invisbles...\nLa dernière fois que je suis allée chez eux, j'ai décidé de ne plus oter mes chaussures, puisque qu'apparemment, ils s'en foutent... du coup, sans le savoir, j'avais un peu de terre sous mes claquettes (parce que j'étias allée promener ma fille dans leur jardin)et c'est ma BM qui me le fait remarquer... du coup j'ai enlevé le gros, mais je n'ai pas enlever mes claquette en entrant chez eux... et je suis certaine qu'elle a dû me hair pour ça... Comme on dit, faite ce que je dis et pas ce que je fais...\n"Moi perso je n'y vais plus et s'ils veulent voir les petites ils ont qu'à venir chez moi!"\nMoi je ne refuse pas leur présence, chez moi, ni d'aller chez eux pour érgler ça, c'est eux qui me rejettent. C'est eux qui veulent voir ma fille sans moi...\nMon frère a dit une phrase très vraie : comment veux-tu que cela s'arrange s'ils ne veulent pas te voir ?\nParce que mon ami attend de moi que je mette de l'eau dans mon vin... et que je redescende...\nPosté le 14/11/2009 à 06:34:24\npeu importe que tu ne veuilles pas me repondre mais la je vais te dire que tu fais comme ta femme , tu es aveugle par la colere ( ce que je peux comprendre , pas drole de voir sa vie etalee sur un forum , )\nmais pour le moment tu n as repris que les points negatifs a ton encontre a nul moment le positif et pourtant il y en a eu ,\nmaintenant tu sais , si tu estime que mes reponses sont des elucubrations ( au passage pas plus que celles de certaines ici ) je te laisse , vas boire un café , fumer une clope , mais calme toi , les filles ici ne sont pas responsables des problemes que tu rencontres avec ta compagne !\nPosté le 14/11/2009 à 06:48:49\nPauvre petite chose ! Tu n'as aucun sens de la répartie ? Je rigole. Tu te sens jugée par ma mère, mais tu passes ton temps à porter des jugements ultra durs sur tout le monde. Tu t'en prends à tout le monde, ma mère, mon père, mon frère, mes amis, le mari de ta soeur et toute sa famille, la femme de ton frère et toute sa famille, jusqu'à ma nièce de 7 ans. Tu es mille fois plus dure que moi. Avant même la naissance de notre fille, tu portais des jugements hallucinants sur ma mère et tous ceux que j'aime. Bah, laisse tomber, ça ne sert plus à rien. Je te laisse à ta guerre, puisque c'est ce que tu aimes.\nTu connais l'expression "cause toujours" ? Quand tu n'aimes pas quelqu'un, tu lui donnes l'importance qu'il mérite, à savoir aucune. Toi, tu consacres 90% de ton temps à parler des gens et des choses que tu n'aimes pas. Moi je préfère occuper mon temps de cerveau disponible aux gens et aux choses que j'aime. Chacun sa merde.\nSuis-je le seul à trouver ça ridicule ? C'est ça la "torture morale" pour reprendre ton expression ? Déjà, quand ma mère met la table, elle ne sait pas qui va s'asseoir où. Et puis même si c'était vrai, tu crois que ça vaut la peine de déclarer la guerre pour ça ? Et puis sur les 6 assiettes, il y en au moins trois qui comportent un 4. Si ce n'était pas aussi, je trouverait ça drôle.\nDans ma famille de pécores, on a jamais respecté les dates de péremption. Depuis que je suis tout petit on boit du lait passé de date, du moment qu'il ne pue pas le lait tourné. Ce n'était pas dirigé contre elle.\nC'est qui qui est violent ?\nTu fais tout pour que ça se produise. Mais je te rassure : ta fille ne risque rien.\nJ'ai le cuir dur. Mais je déteste me prendre des claques.\nElle a bon dos. Si je comprends bien, le seul moyen d'arranger les choses serait que j'envoie chier ma mère. Tu n'as pas le droit de me demander de choisir. Je m'y refuse. Donc...\nJe rêve. D'abord, je ne lui ai jamais demandé d'arrêter l'allaitement. Ensuite, note fille de 17 mois dors dans notre lit. Et moi dans le canapé. C'est ça qui me pose problème.\nJamais aucun d'enter nous (mon clan, si je comprends bien) ne lui avons demandé d'arrêter l'allaitement. C'est encore un fantasme.\nJe suis stupide, aveugle, crétin, et demeuré. Et après c'est moi qui agresse.\nTu mélanges tout. Déjà sur le fait que ta soeur refuse de venir parce que ma mère serait présente. Ca m'a mis hors de moi. Ta soeur a vu ma mère une seule fois, il y a six ans, et là elle refuse de venir à l'anniversaire de noter fille parce que ma mère sera présente ? C'est inadmissible. Ca veut dire que ta soeur et toi vous montez le bourrichon sur ma mère, vous passez des heures au téléphone à parler d'elle, à en faire l'objet de tous vos fantasmes, de toutes vos haines.\nEnsuite, sache que je n'ai pas très apprécié non plus que mes parents offrent un cadeau à ma nièce le jour de l'anniversaire de ma fille.\nPuisqu'on en est réduits à épiloguer sur ce genre de sujet, allons-y : on a vécu dans un petit village de campagne (mes parents y habitent toujours). Le concept d'enlever ses chaussures est là-bas un truc... surréaliste. Mes parents font ça partout où ils vont. Pas plus chez nous que chez autres. Ce n'était pas une agression contre toi ! Arrête la parano ! En plus, quelques semaines plus tard, ton frère est venu à maison, n'a pas DU TOUT enlevé ses chaussures. Et là, ça ne t'a pas posé le moindre problème.\nJe l'apprends. Je trouve ça pathétique.\nSi je mets en présence "Naya" et mes parents, c'est le psychodrame assuré. Tout ça a déjà été bien trop loin. Pour l'instant, c'est juste impossible.\nPosté le 14/11/2009 à 06:50:07\nenlever ses chaussures ? c'est quoi cette histoire ?\nc'est pas un peu fort non ?\nje me pose la question, comme toi..\nAprès avoir lu le complément de tes informations, j'ai l'impression qu'à force de "harceler" ton homme (car je vois que tu vas loin malgré tout..) attention, je ne mets pas complètement en doute ce que tu dis, mais je trouve cela gros quand même, tout cela va mal finir..\nque vas-tu gagner ? rien, plutôt tout perdre...\nn'affirmes des choses que si tu AS LA PREUVE que cela s'est bien passé, car sinon tu ne seras jamais crédible à ses yeux...\nC'est le premier mesage sensé que je lis.\nPosté le 14/11/2009 à 06:55:02\nNaya je n'ai pas le temps de lire ton post, je vais partir là.\nGianna ça va très bien, je te fais un bisou, tu sais c'est grâce à toi que je viens un peu, ici, je me dis que je peux apporter ma petite pierre à l'édifice en tant que BF et BM.\nJe reprends quelques messages\nOui je suis ok avec toi. Un BB a un besoin vital de sa mère, d'ailleurs le juge n'accordera pas la garde partagée, Naya ne commets pas cette erreur là, c'est une décision désastreuse, après on peut revoir le jugement mais elle est trop petite, là.\nTu me sembles un peu perdue, reprends-toi, je t'assure, pose la question à cent personnes ici, ils te répondront tous de ne pas demander la garde alternée mais la garde, tu es sa mère, elle doit vivre avec toi, elle verra suffisamment son père et si ça se passe bien, il pourra même la voir en dehors, pourquoi pas ?\nCa se fait couramment.\nToi, t'as vraiment rien compris. Vas-y, continue de souffler sur les braises. Grace à toi je vais peut-être perdre la garde de ma fille. Tu te rends compte de ce que tu fais ? C'est pas un jeu. C'est la vraie vie.\nEt tu sais je crois, sans me vanter, que je connais vraiment bien le fonctionnement des jeunes enfants. Je sais de quoi je parle, crois-moi et je connais aussi les dégâts des décisions prises pour ne pas se mettre l'autre à dos, tu ne la prives pas de son père, tu protèges sa fille.\nDemande à un pedopsy, à une association, fais des recherches sur le net.\nNe te vante pas. Tu es juste en train de semer le malheur dans un couple avec enfant. Notre petite te remercie.\nJe file, je lirai plus tard sinon je vais encore passer la matinée sur mon ordi, je vais aller faire du\nPosté le 14/11/2009 à 07:05:23\nNaya perso je trouve pas que tu en fais trop (comme dit je vis à peu de chose près la même chose) bien au contraire.\nComme di avec ton homme essaie d'apaiser les choses petit à petit (moi ça a pris du temps) il faut savoir être patiente et forte sachant que tu passeras des moments douloureux et que ce sera dur. Mais pense à ce que tu veux vraiment avec la famille que tu as fondé, ton homme et ta puce.\nSinon si vraiment votre décision est prise, ta puce est trop petite pour la garde alternée.\nMerci. Vous êtes en train de me priver de ma petite, que j'aime plus que tout. Je suis un homme brisé.\nPosté le 14/11/2009 à 07:15:55\nMerci pour ton témoignage...\nTu sais, je pense qu'en plus d'être manipulatrice, ma BM est aussi sournoise et très bonne comédienne.\nLes antidépresseurs qu'elle prend son des faux, elle pleure toute la journée sans mele dire (je le sais par mon père), alors qu'elle devrait jubiler d'avoir réussi à éjecter sa belle fille de sa vie. Quelle excellente comédienne.\nMon ami pense et il en est convaincu, que ce que m'a fait sa mère n'est pas si grave, ou bien elle m'a presque rien dit... Il dit que le problème, c'est moi, je suis trop émotive selon lui...\nEt que si je souffre c'est parce que j'aurais mal compris ce qu'elle disait, parce que c'est moi qui amplifie...\nSauf que je lui ai dit que si j'étais aussi sensible que cela (parce qu'en effet, je suis une personne très émotive et depuis que ma fille est née, cela ne s'est pas amélioré) j'aurais pleuré à chaque fois qu'elle me disait ces saletés... Et au lieu de cela, j'ai encaissé, et fermé ma bouche...\nAlors donc, quand je revenais de mes fameuses séances de batterie, tu étais bien, normale. Pourquoi ?\nD'ailleurs, elle savait très bien que lorsqu'elle s'en prenait à moi j'allais fermer ma bouche, parce que quand je m'étais confiée à elle, je lui avais dit mon incapacité à répondre, et que ce handicap était pesant. Je lui avait dit que j'étais quelqu'un qui n'arrivait pas à être faux, que je ne pouvais sourire et parler de la pluie et du beau temps avec quelqu'un avec qui je n'ai pas d'affinités... et voilà pourquoi j'aurais mieux fait de m'étouffer ce jour-là... plutôt que d'ouvrir ma grande bouche !\nJe ne t'ai jamais vu fermer ta bouche. Manque de répartie et manque de réaction sont deux choses différentes. Tu as toujours réagi au quart de tour. Voire même surréagi. Je ne te crois pas quand tu dis que tu t'écrases devant ma mère. Je ne te jamais vu t'écraser.\nPosté le 14/11/2009 à 07:26:05\nCho96za a écrit :\nD'ailleurs, elle savait très bien que lorsqu'elle s'en prenait à moi j'allais fermer ma bouche, parce que quan dje m'étais confiée à elle, je lui avais dit ma incapacité à répondre, et que ce handicap était pesant. Je lui avait dit que j'étais quelqu'un qui n'arrivait pas à être faux, que je ne pouvais sourire et parler de la pluie et du beau temps avec quelqu'un avec qui je n'ai pas d'affinités... et voilà pourquoi j'aurais mieux fait de m'étouffer ce jour-là... plutôt que d'ouvrir ma grande bouche !\nEh oui, comme quoi on a confiance dès le début auprès de certaines personnes et on s'en mord les doigts !\nMais bon, les gens changent à tout moment de leur vie, n'est ce pas ? A toi de prendre plus confiance en toi, à essayer d'avoir plus de répartie. Un conseil : balade toi sur l'ensemble des post laissés par d'autres doctinautes, je suis sûre que ça te donnera des billes pour prendre confiance en toi. Pour les chaussures, si tu vois qu'ils continuent toujours à n'en faire qu'à leur tête, dis leur bien qu'ils sont chez TOI, que tu demande un min de RESPECT chez TOI et que si ils sont pas contents...ben la porte est juste derrière eux (bien entendu, rappelle leur que qd toi tu est chez EUX, tu RESPECTE leurs règles, et que le respect ça marche dans les 2 sens)\nEt puis...fais le deuil d'une bonne entente avec le BF, recentre toi sur TA famille, cesse d'harceler Mr ça ne fera qu'empirer la situation. Tu sais, un homme ça met du temps à ouvrir les yeux... Et si vraiment ça va plus entre vous, propose lui d'aller voir un spécialiste, ne serait-ce que par amour pour toi.\nLe Mr il en peut plus. Ma patience est consumée. J'ai fait tout mon possible, je laisse tomber. Vous m'avez bien aidé, merci. C'est incroyable de traiter avec tant de légèreté la vie et le destin des gens. Comme quoi psychologue est un métier qui ne s'improvise pas.\nPosté le 14/11/2009 à 07:36:05\nJe suis d'accord avec toi... D'ailleurs mon ami a rencontré (en individuel) la psychanalyste hier soir, parce qu'elle ne prenait pas les couples... Suite à 1h d'entretien, elle lui a demandé à nous rencontrer tous les deux...\nLA suite demain soir...\nJe pense aussi que c'est très positif comme attitude, mais Je me demande très sincèrement ce que je peux en attendre dans la mesure où mon ami est convaincu que c'est à cause de mon hypersensibilité, et que j'aurais tout mal interprété des bonnes intentions de ma BM...\nJe n'ai jamais parlé de bonnes intentions. Je n'ai jamais dit que ma mère t'adorait. Mais pourquoi veux-tu absolument que ma mère t'adore ? Ce n'est pas parce que mère ne t'adore peut-être pas qu'elle est une tortionnaire pratiquant le harcèlement moral. TU as laissé ma mère prendre cette place dans ta tête. Essaye de te remettre en cause toi aussi. Si non, même le meilleur des psy ne pourra jamais t'aider.\nEt d'autre part, que ma BM n'a jamais voulu me faire de mal parce qu'elle n'est pas du tout méchante,\nPosté le 14/11/2009 à 07:37:00\nNaya la balle est dans ton camp et si ton homme qui m a l air d aplomb a raison tu vas avoir du mal a nous convaincre du moins moi ,\nsi tu as exagere a ce point la situation c est lamentable , pour qui fais tu passer le pere de ta fille ?\ntu avais l air convaincante , je n ai pas specialement mis tes paroles en doute , mais depuis ce matin je lis les reponses de ton homme et la j ai sacement des doutes !\nje peux pour y etre passee compendre sa mere , se demander ce que l on a fait pour meriter ça ? elle pleure ? je le crois , elle est sous anti-depresseurs je le crois aussi j y suis depuis 2002 , merci a ma b-fille !\nvous gagnez quoi vous les b-filles a esperer que vos hommes renient celles qui les a mis au monde , de plus aussi peu souvent ( ça tu avais oublie de le preciser ) tu peux ausssi faire un effort meme si ça me semble bien compromis !\nSale Type ( decidement je n aime pas ce pseudo ) tu m as mal juge , je le regrette , ou alors je n ai pas su m exprimer desolee !\nPosté le 14/11/2009 à 07:37:33\nMerci pour tes conseils, j'en ai déjà lu certains et j'avoue que j'aimerai bien avoir "les mêmes couilles" que certaines BF ont... (notemment celles d'une certaine Tumble qui l'avait joué très fine quand sa BM la critiquait chez elle... )\nD'ailleurs si quelqu'un a une bonne adresse, je prends\nPlus sérieusement, mon deuil sur la bonne relation avec ma BM est faite depuis le jour où elle lui a fait du mal... là j'ai dit stop, c'est fini, ce n'est pas possible !\nTant que tu n'as pas la preuve de ce que tu avances, ma mère est innocente. Ça s'appelle la présomption d'innocence, c'est la base de la justice.\nTu sais, malgré ce qu'elle e faisait, je conitnuais de lui rendre service, de lui donner les bons plans... de faire en sorte qu'elle voit que je ne sui spas si mauvais e qu'elle le croit... et là, tu vois, vant que me fille arrive, je pouvais être vraiment pas cool avec le sgens qui faisaient du mal à ma famille, tout en ne sachant pas me défendre moi-même, mais là, depuis qe ma fille est arrivée. La limite du tolérable a été franchi !\nEt bien ça promet. Après ma mère, ça va être qui ? La nounou ? La maîtresse ? La mère du petit garçon qui aura fait un croche patte à la petite ? On bien le garçon lui-même ? Elle est pas finie ta guerre. Et je déplore que ma petite grandisse dans cette ambiance. Je considère que la vie est quelque chose de génial, de positif, et pas une guerre, une lutte. Ton état d'esprit me fait flipper. Mais j'essaierai de contrebalancer ça,compte sur moi.\nPosté le 14/11/2009 à 07:41:47\nJe pense aussi que lorsqu'un couple est en crise, c'est que les torts sont à partager aussi... Je sais que lorsque nous nous disputons, mon erreur est de passer en mode "hors de moi" lorsqu'il m'affirme que sa mère n'a rien fait de mal...\nIl me connait, il sait appuyer là où ça fait mal...\nD'ailleurs Je lui ai dit, que plus il cherchait à me mettre dans le tête que ce que sa mère a dit n'est pas si grave, plus je risquais de m'énerver et que ce n'est pas en me le répétant sans cesse que je vais finir par le penser... et il me dit, mais si, il faut que tu l'entendes...\nEt là, badaboum, je ne suis plus celle qui parle sereinement et posément comme je le fais sur les posts, je suis une espèce de boule de chagrin qui se défend avec force parce que j'en ai gros sur le coeur et que j'en ai marre de passer pour LA méchante de service.\nJ'avoue que je ne suis pas l'ange de la sagesse dans ces moments là et que mes paroles dépassent souvent ma pensée... et c'est ça aussi qui fait qu'on n'avance pas non plus...\nMais ça, je lui ai déjà avoué, et je l'ai dit à mon frère devant lui... je lui ai déjà demandé de ne pas me pousser à bout et de ne pas essayer de me convaincre que sa maman n'a jamais voulu me faire de mal...\n...Parce que là, il me prend vraiment pour une imbécile !\nDonc ton seul tort serait que tu t'énerves et que tu deviens une "boule de chagrin" (quel charmant euphémisme). De mon point de vue, on ne peut pas parler avec toi parce que tu deviens, très vite très violente, squattes 90% du temps de parole, que tu dis "ferme ta grosse gueule" dès que j'essaye de formuler une phrase, que tu dis des horreurs, que tu m'insultes, que tu traites ma mère de pute, etc.\nC'est classique, mais quand tu dis que je sais où appuyer pour te faire mal, moi je pense que je n'appuie pas loin de la vérité.\nPosté le 14/11/2009 à 08:15:01\nMon message ne va pas forcément te plaire mais essaie de le prendre avec un peu de recul, comme si ce n'était pas toi qui le lisais, ne le prends pas à titre personnel, j'essaie de t'aider à y voir un peu plus clair dans toute cette confusion.\nJe me permets d'être un peu intrusive car tu es en train de perdre ton couple, là, et, même si je sais que cela va être mal perçu, par toi et par d'autres BF qui vont me tomber dessus, ce n'est pas le fait de ta BM, c'est le fait de ton ami et toi qui êtes bloqués dans votre vision des choses, chacun campe sur ses positions sans aucune ouverture vers l'autre.\nIl s'agit d'un psychologue ou psychothérapeute qui va entreprendre une thérapie de couple, qui va essayer de voir pourquoi l'un et l'autre vous êtes campés sur vos positions. Tu vois, ses amis sentent bien que le problème vient de ton compagnon, pas de sa BM, même si la sorcière boit du petit lait de voir son fils se séparer de toi, là tu vois je n'ai aucune indulgence pour ce genre de bonne femme pffffffffffffffff\nArrête avec tes "sorcières", c'est pathétique. Tu ne connais pas ma mère. Le problème vient de moi ? Tu ne me connais pas. Tes jugements hâtifs font plus de mal qu'autre chose.\nTu serais peut-être étonnée mais tu vois, moi qui ai l'air sûre de moi je suis comme toi devant les vacheries surtout, je ne sais quoi répondre, je n'ai pas ou du moins je n'avais pas à ton âge le sens de la répartie.\nMais là c'est différent, tu aurais pu ne rien dire et aller voir ton BB, lui prendre des bras en disant : "laissez la moi je vais la calmer".\nEt ma mère n'y aurait pas vu le moindre problème.\nToi tu n'as pas osé, ni devant elle, ni devant les problables réactions de ton compagnon qui t'aurait fait des reproches, ce manque de confiance en toi, il faut que tu en cherches les causes dans ton enfance, c'est toujours le même triste scénario, m'est avis que tu n'as pas dû être une enfant ayant le droit de s'exprimer ou s'affirmer, tu as certainement été élevée avec l'idée que tu devais te plier aux ordres et aux désirs des autres\nSi tu n'entreprends pas une psychothérapie pour toi, fais le pour ta fille, elle le mérite d'avoir une maman plus sûre d'elle.\nC'est marrant, moi je trouve que "Naya" fait au contraire un complexe de supériorité : elle a raison, on a tort. Elle a le sens pratique, pas moi. Elle sait tout, je ne sais rien. Ma mère nous manipule tous, elle est la seule à le voir. Sa famille est géniale, la mienne est monstrueuse. Etc.\nMon erreur fondamentale dans cette histoire et de m'être confiée à sa mère, de lui avoir livré beaucoup de moi.\nMais non voyons, dans le cas de cette sorcière, oui bien sûr mais si tu avais eu une BM comme il en existe tant, cela aurait pu être une bonne entrée en relation.\nJ'ai perdu ma mère quand j'avais 2 ans et demi et pour la première fois, je me trouve face à une maman que j'aurais voulu pour mienne...\nAlors là, tu te trompes, une BM ne peut être ni une amie ni une maman, elle a ses propres enfants.\nEn quoi le fait qu'une belle mère ait ses propres enfants empêche de s'en faire une amie ? Quel raccourci stupide.\nJe n'ai jamais compris ces BM qui parlent de leur BF en disant : "je le(la) considère comme mon fils ou ma fille" non, moi je le considère comme le compagnon ou la compagne de ma fille et tant mieux si je l'estime, en tous les cas je le respecte comme j'exige qu'il me respecte, point barre.\nAvec le temps, j'ai vite déchanté et compris trop tard que lorsqu'on se livre, il faut s'attendre au retour d'ascenseur... et là je le prends bien dans la figure...\nParce que tu as affaire à une sorcière, dans le cas contraire elle aurait pu gentiment t'éconduire, et bien oui j'assume mes propos, même une BM sympa n'aurait pas forcément envie d'avoir une fille adulte qui lui tombe du ciel. Moi il m'arrive de regretter de n'avoir pas eu de fils, j'ai eu deux filles mais je ne cherche pas à le remplacer, je n'en ai ni l'envie ni le besoin.\nEcoute, je te le dis comme je le pense, si tu embêtes ton ami pour ce genre de conneries ( excuse-moi mais c'est le mot) comment veux-tu qu'il te prenne au sérieux quand tu lui parles de choses graves comme les griffures sur la joue ? Parce que là, excuse-moi de te le dire, mais tu n'es pas crédible pour une histoire d'assiettes et de chiffres chinois, ton ami aura vite fait de dire que tu es parano et tu te discrédites toi-même, comment veux-tu qu'il te prenne ensuite au sérieux ?\nCe n'est pas facile à entendre pour toi, j'en conviens mais toutes ces histoires de superstitions ou autres il faut tirer un trait dessus, on dirait que tu cherches la petite bête.\nTa BM ne t'apprécie pas, c'est un fait et ça la regarde, elle n'est pas obligée de t'apprécier, elle te doit le respect par contre mais là elle s'amuse à te déstabiliser, de là à vouloir ta mort\nMais toute cette histoire est basée sur ces superstitions, ces "signes", ces vagues allusions. Notre fille a 17 mois, et ça fait presque 7 ans que nous sommes ensemble. Demandez-lui ce que ma mère lui a fait pendant ces 5 ans.\nC'est vrai qu'il apparait comme un tout petit garçon devant sa mère, tout simplement, incapable de s'affirmer et de dire "stop" pour défendre sa femme et sa fille.\nMais toi tu donnes du grain à moudre au moulin de sa mère, tu vois, tu lui donnes tout pouvoir de prendre la main.\nTu prendrais les choses de façon moins pesante en règle générale, là il t'aurait entendue pour la griffure.\nArrêtez. Je travaille depuis l'âge de 19 ans. Je ne vis plus avec mes parents depuis ce temps là. Je l'ai au mieux une fois par semaine au téléphone, pour parler de la pluie et du beau temps. Je n'idéalise pas ma mère, je ne voue pas de culte à ma mère, je ne l'ai jamais consultée pour prendre des décisions, et même,je me fiche de savoir ce qu'elle pense de ma compagne. C'est terrible à dire, mais Naya attache plus d'importance à ma mère que moi. Ca tourne à l'obsession.\nMais je sais, hein, les conseils, c'est facile.\nJe te répète que la seule solution est de te faire aider par un bon thérapeute, tout le reste ce sera des solutions de bricolage, de dépannage et tu continueras à te laisse manger la laine sur le dos.\nLe problème vient de toi, pas d'eux, de ton manque de confiance en toi qui entraîne ton manque d'affirmation, bon elle en profite c'est vrai mais la cause profonde ne vient pas d'elle mais de ta construction psychique.\nD'accord avec ça. C'est bien pour ça que j'ai initié un travail avec un psy.\nEt j'ajouterais que tu as toujours fini par te ranger à la vision des choses de ton ami, je me trompe là encore ?\nOui tu te trompes. Naya est tout sauf une faible femme à la botte de son homme. Elle a un sacré caractère, et n'est pas du genre à se laisser marcher sur les pieds, ni par moi, ni par quiconque.\nNon c'est l'emprise qu'elle a sur son fils, l'influence qui y est pour quelque chose.\nC'est ton ami, qui est pourtant adulte, qui, si c'est le cas, non que je ne te crois pas mais je n'ai pas sa version à lui, ne voit que par le bout du nez de sa mère, c'est lui qui n'est pas un adulte à part entière alors qu'il a fondé une famille.\nJ'ai déjà répondu. Ce n'est pas le cas.\nMaintenant je le comprends un peu aussi, si tu lui dis que sa mère veut ta mort, qu'elle essaie de te jeter un mauvais sort avec une assiette ou qu'elle veut t'empoisonner avec du lait avarié\nSa mère serait "folle" or lui a vécu toute sa jeunesse avec elle quand même mais bon il a pu se faire manipuler, auquel cas s'il est vraiment sous son emprise, tu le verras vite avec les séances psy et alors il faudra aller respirer un air plus sain ailleurs.\nTu parles d'une emprise ! Vous faites fausse route.\nle oucis est que pour le moment il ne voit rien et ne voit même pas en quoi ses parents m'ont fait du mal...\nSelon moi, c'est parce qu'il n'en peut plus de t'entendre répéter les mêmes choses, ça finit par être trop lourd, imagine aussi on dirait que ta vie ne tourne qu'autour de sa mère, comme si le reste n'existait plus, il y a autre chose dans la vie que la BM quand même, tu fais une fixation là. On peut comprendre qu'il se ferme.\nEt puis mets toi trente secondes à sa place, ce sont ses parents, pas de vagues cousins ou des étrangers, ça touche à des zones sensibles chez lui.\nFinalement, je vais finir par bien vous aimer !\nConcernant le coup des chaussures, je comprends que ce soit important pour toi mais là le jour de l'anniversaire, presser ta BM de les enlever ça fait bizarre, franchement je ne comprends pas bien, là, il y a des exceptions aux règles, tu évitais que ta fille ne se traîne par terre ou tu lui lavais les menottes plus souvent.\nIl faut savoir montrer un peu de souplesse, parfois, déroger aux règles pour mieux les appliquer.\nEt à chaque fois à moi de me battre et de dire à mon ami, mais tu sais, si tes parents ne comprennent pas, la prochaine fois que j'irai chez eux...\nJe ne dis pas que ton désir de propreté est quantité négligeable mais comment veux-tu que ton ami t'entende quand tu parles des griffures si tu passes ton temps à le "saoûler" avec ses parents ?\nJe t'assure, il faut que tu lâches du lest, toi aussi de ton côté.\nC'est comme une personne qui parlerait toujours à longueur de temps, sans jamais s'arrêter, crois-tu qu'on l'entendrait si elle tenait des propos très importants ?\nNon ce serait noyé dans son verbiage.\n... et je suis certaine qu'elle a dû me hair pour ça... Comme on dit, faite ce que je dis et pas ce que je fais...\nTu te rends compte là ?\nOn se croirait dans une cour d'école ou même un bac à sable "t'es plus ma copine toi !"\nTout le monde doit faire des efforts, toi comme les autres.\nLe seul tort qu'elle se reconnait, c'est son "hypersensibilité". Moi je dirais plutôt sa "violence".\nJe ne sais si ce qualificatif d'émotive te convient mais tu prends tout trop à coeur, oui, tu crois que chaque geste, chaque parole de sa mère sont dirigés contre toi pour te faire du mal, à tort ou à raison, je ne sais pas vraiment mais en tous les cas ton ami en est persuadé.\nTu en fais une obsession, une fixation et ce n'est jamais bon.\nEt là ça ne vient pas de la BM, il ne faut pas lui mettre tout sur le dos quand même.\nDe plus elle aura vite fait de dire que tu es complètement "névrosée" et elle jouira de le démontrer à son fils.\nQuand on cherche des 4 à tout prix, on finit par les trouver. Ca s'appelle induire les choses. Quand on cherche à tout prix des mots qui blessent, on finit par les trouver. Et il est plus facile de dire qu'ils ont été prononcés quand j'avais le dos tourné.\nA-t-il vraiment complètement tort ? Je ne parle pas des griffures mais pour le reste ?\nQuand on est convaincu d'une idée, erronée ou non, on justifie tout par cette idée là, on ne voit plus les choses clairement, l'idée fixe parasite notre vision des choses.\nSauf que je lui ai dit que si j'étais aussi sensible que cela (parce qu'en effet, je suis une personne très émotive et depuis que ma fille est née, cela ne s'est pas amélioré\nEt tu ne te dis pas que tu as besoin d'aide ?\nQue ton couple se dégrade aussi à cause de ton hypersensibilité, que ce n'est pas toujours facile pour lui de voir une femme continuellement dans la plainte et le reproche ?\nEt bien oui il faut voir la situation par tous les angles de vision, par tous les différents points de vue et pas uniquement par le petit bout de sa propre lorgnette.\nBen s'il en est déjà convaincu à quoi bon aller voir un thérapeute de couple ?\nChacun de vous deux se bute sur sa vision des choses, chacun pense avoir raison.\nOui vous avez un problème de couple mais la BM n'est qu'un élément parasitaire de plus.\nDialogue de sourds c'est bien ce que je disais.\nOui mais tu te donnes le mauvais rôle.\nOn ne fait bien passer ses messages que si on les dit sur un ton ferme, déterminé mais calme.\nLaisse le aussi vérifier par lui-même, il n'est pas idiot ton ami.\nSelon moi tu scies la branche sur laquelle tu es perchée.\nElle aura beau jeu de le convaincre que tu es fragile, "malade" même et que tu n'es pas une femme pour lui.\nVoilà ce qu'elle fera, elle s'engouffrera dans la faille ouverte pour en faire une brèche.\nque mes paroles dépassent souvent ma pensée... et c'est ça aussi qui fait qu'on n'avance pas non plus...\nChacun de vous se bloque, se bute, oui.\n...Parce que là, il me prend vraiment pour une imbécile\nChange d'attitude et lui changera la sienne sans même en prendre conscience.\nTu sais les hommes aiment bien avoir la paix, ce n'est pas du sexisme, c'est ainsi.\nY a rien qui leur prenne plus le chou que les histoires BM/BF.\nNe lui parle plus de ta BM sans arrêt parce que tu lui prends la tête, du coup non seulement il ne t'entend plus mais il entend la voix de sa mère lui souffler : "tu vois je te l'avais bien dit....".\nMais elle ne m'a jamais rien dit sur Naya avant tout ça.\nLâche du lest pour les petites choses.\nTu es en train de perdre ton couple, là et peut-être vas-tu te mettre en colère et je peux me tromper, mais tu y as ta part de responsabilité aussi (pas de culpabilité).\nBon je sens que je vais me faire incendier moi, pas forcément par toi mais par d'autres BF, celles qui crient : "à bas la sorcière !"\nJe partage en partie votre analyse. Je sais ausi que j'en suis arrivé à un stade où je deviens extrême moi-même. Par contre, il y a un truc sur lequel je ne veux pas discuter : ma mère n'a jamais enfoncé ses ongles dans les joues de ma fille. Cette accusation grave et délirante est en grande partie responsable de notre situation actuelle.\nPosté le 14/11/2009 à 08:27:09\nJe viens de l'appeler pour tacher de parler calmement.\nJe lui ai demandé pourquoi il souhaitait voir la psy s'il était convaincu que c'était moi le problème... Et que je souffrais du fait qu'il n'admette pas ce que sa mère a fait, il me dit, que si ! Il dit admettre que je souffre, mais que ce que sa mère a fait n'est pas si grave.\nVous savez ce qu'il m'a demandé ? Il veut que j'aille m'excuser auprès de sa mère d'avoir porté cette accusation d'ongle dans la peau de notre fille !\nJe complète là en réeditant que :\nJe lui ai deamdé s'il avait demandé à sa mère de s'excuser pour ce qu'elle m'avait fait sur ces 6 dernières années et il m'a dit non, et je lui ai demandé s'il trouvait ça normal et il ma dit oui !\nHelp, là c'en est trop...\nJ'étais au boulot, mon collègue me parlait dans l'autre oreille, je n'étais pas complètement disponible. Par contre, je me répète, cette histoire d'ongle est grotesque et grave. Elle me met mal à l'aise. Quand j'ai dis à ma mère que Naya l'accusait de ça, elle s'est mise à trembler et s'est écroulée en larme. Ce n'était pas de la comédie, je le sais.\nPosté le 14/11/2009 à 08:37:25\nMoi je serais toi j'irai voir ma BM. Régler le problème entre elle et moi. Une bonne fois pour toute. Faire le mea culpa (c'est comme ça que ça s'écrit??? ) mais que chacune face le sien. Et comme ça tu repars sur de bonnes bases avec ton zhom. Mais il faut tirer les choses au clair avec lui aussi! Facile à dire tout ça, mais pas facile à faire... Mais c'est ça ou rien et ton couple est définitivement perdu.\nJ'ai très peur de ça. Je sais que ça serait bien dans l'absolu, mais vu leur différence de caractère, ça a toutes les chances de tourner au pugilat. Naya a un caractère explosif, volcanique, colérique, je suis bien placé pour le savoir. Le seul moyen de les faire parler entre elles serait que son frère soit présent. Et encore.\nPosté le 14/11/2009 à 08:43:33\nBonjour "lesaletype" et je comprends que tu l'aies pris :\nLa première fois que j'ai parlé manipulation, c'était lors du premier message court de ta compagne qui disait que sans motif (enfin rien de grave) elle s'était fait virer par ta mère...\nEt là dans le sens inverse, c'est exactement ce qui m'est arrivé avec MA BELLE FILLE (sans injure mais le procédé mis en place a été le même) je n'ai pas vu fils et petit-fils pendant quatre ans, j'ai d'ailleurs dû aller en justice pour obtenir un droit de visite, que j'ai obtenu d'ailleurs (je précise visite et hébergement)\nAu fur à mesure des messages de ta compagne, là les doutes m'ont envahi au point de le dire à une internaute qui se reconnaître. Je ne la croyais pas... d'où mon message sensé comme tu dis, mais des fois il faut attendre un peu comme on dit : wait and see pour se forger une opinion, et crois-moi en génral j'ai du flair !!!\nJe te signale hélas que comme toi mon fils un jour l'a quittée et a retrouvé une personne charmante, rassures-toi ça existe...\nD'où mon intervention pour lui dire qu'elle allait TOUT PERDRE....\nje pense que ta femme bien qu'elle refuse de le reconnaître VEUT ETRE LA PREMIERE POUR TOI, au risque pour cela d'éliminer tout ton entourage (isoler, contrôler, maîtriser) et inconsciemment. Ne serait-elle pas tout simplement en grand besoin de RECONNAISSANCE...\net tout cela la rend malheureuse certainement..\nJe pense que nous traînons aussi parfois des angoisses non contrôlées et le fait que vous alliez voir un psy est une excellente chose, c'est ce que je lui ai dit hier soir...\nJ'espère qu'elle verra plus clair afin que vous puissiez retrouver ensemble la paix, pour le bien de votre petite..\nsi l'amour est encore présent dans votre couple vous réussirez sans doute à surmonter cela.\nJe vous le souhaite de tout coeur...\nPS j'ai vécu ce que ta maman vit, c'est terrible...\nj'ai une grosse pensée pour elle..\nEt puis tu sais je suis mal vue sur ce site, car je dis des choses qui souvent ne plaisent pas du tout aux belles-filles, c'est particulier ici....\nElles viennent souvent chercher de l'aide, mais n'écoutent que celles qui les confortent dans leurs idées... c'est dommage... et c'est vrai elles se montent souvent le bourrichon, comme on dit...\nLisez bien les belles-filles quand je vous dis qu'à force de "harceler" votre zhom, ils peuvent avoir l'idée de se tailler.... et surtout que vous faites du mal à toute une famille.\nmamine20, anciennement océanik\nPosté le 14/11/2009 à 08:43:45\nVoilà nous avons rencontré les psy.\nD'entrée, elle nous dit "Ah les problèmes-BM/BF. Moi non plus je ne trouverai jamais ma BF parfaite pour mon fils"... :S\nMon ressenti : Je suis étonnée qu'elle se marre à pas mal de mes interventions (peut-être pour détendre l'atmosphère ?)\n- Je suis intriguée sur le fait qu'elle me dise que j'e n'ai pas le droit d'exprimer mon mécontentement chez mes BPs sous prétexte que je suis chez eux.\n- Je suis surprise que lorsque je parle, par moments elle regarde ma fille et lui dise "alors ça va ?, t'es drôlement mimi" ou autres... où passe sa concentration ?\n- J'émets de sérieuses réserves quant à sa capacité à être objective sur notre relation de couple, pour le simple fait que pas une seule fois elle ait mentionné la possibilité que mon ami puisse être aveuglé par sa relation fils-mère.\n- Elle me dit que je n'ai pas à me mêler des relations qu'entoure mon ami, à savoir mêm si ses amis ne le contacte que quand ils ont besoin de lui, je n'ai pas à le faire remarquer. Elle m'a fait comprendre que je ne devais pas parler en mal de sa famille quoi qu'elle puisse lui faire (bref que je me le garde... Oui en gros, c'est ferme ta bouche... et ne partage pas ton ressenti).\nMais pas un seul moment elle n'a dit que sa mère ne devait pas être intrusive dans notre couple, cherchez l'erreur...\nLes points positifs : c'est quand même qu'elle m'a remis à ma place sur le fait que je n'avais pas à insulter (même sous la colère) ma BM et j'ai avoué que ce n''était pas bien mais que je m'étais déjà excusée...\n- Elle a dit qu'emmener la petite chez les BPs sans moi, cela ne se faisait pas... Voilà pour l'essentiel...\nSi tu attends d'un psy qu'il te dise ce que tu as envie d'entendre, ça va être compliqué. Si tu veux que notre couple se remette de tout ça, il faut absolument que tu te remettes en question aussi. Ne reste pas campée dans ton rôle de victime idéale, souviens-toi qu'on a jamais vu ma mère plus que quatre ou cinq fois par an. Comprends aussi que sa petite fille puisse lui manquer. Et surtout, décide si tu as envie de vivre avec moi ou pas. Ma patience a atteint sa limite. Désolé, mais c'est un ultimatum. Soit ça évolue, et vite, soit je laisse tomber.\nPosté le 14/11/2009 à 08:49:30\ncoucou Oceanik ,\nje trouve dommage que le mari ne veule pas me repondre , mais oui en effet tu as emis des doutes , pas moi je l avoue bien volontiers ,\nj ai fais la comparaison avec une autre foromeuse , je me suis certainement trompee je le regrette ,\nsurtout que comme toi je ne suis pas toujours tendre avec certaines b-filles ,\nje comprend cette maman ( la g-mere ) tu sais pourquoi Oceanik !\nbises et bon w-end !\nPosté le 14/11/2009 à 08:50:17\nque tu aies pris ce pseudo que certain t'attribuait allègrment...\nPosté le 14/11/2009 à 08:57:29\nJe pense qu'il est là pour faire la mise au point ; sans doute pas pour répondre à tous nos messages...\nIl a déjà d'ailleurs pratiquement répondu à tout le monde..\nDe plus, il n'est pas lâche, il n'a pas peur et il semble juste et très lucide\nGianna, je pense que ce cas-là n'est pas le seul, loin de là (même si ça ne va pas toujours aussi loin)..\nJe suis très contente qu'il soit venu, et des fois je voudrais bien avoir la version d'autres certains conjoints.... on serait sans doute encore plus édifiées...\nBiz ma belle et bonne journée.\nPosté le 14/11/2009 à 09:08:45\nbien sur que c est courageux je le lui ai dit ,\nmaintenant a Naya de nous apporter des reponses vraies pas des supppositions ,\net surtout car je hais le mensonge de nous dire si oui elle a exagere , mais la je n y crois pas trop , elle ne me semble pas dans la remise en cause !\ntout le monde a le droit de reponse , le mari qui se fait descendre encore plus c est si rare\nPosté le 14/11/2009 à 11:07:13\nMoi je veux bien aider les gens mais pas des menteurs ou des menteuses!! Je suis gentille, moi aussi j'ai une grande gueule, moi aussi je suis impulsive et volcanique mais il y a des limites à me prendre pour une conne!!! Naya, j'attends des explications, car si ton zhom était un lâche et ne voulais pas tout faire pour sauver votre couple comme tu le prétends, il ne serait pas venu sur le forum!\nAutre chose, Naya, dans la vie la roue tourne, on a TOUJOURS le retour d'ascenceur! L'effet boomerang existe bel et bien: en clair, tu fais du mal, tu le recevras au centuple; pareil si tu fais le bien!\nMédite, mais je suis comme les autres, j'attends des réponses et des arguments de ta part! Je suis une BF et pas une BM(W?) ; Je me sens trahit... Merci Monsieur, d'être intervenu!!!\nPosté le 14/11/2009 à 12:16:58\nBon moi je n'ai pas à me justifier.\nJe vois un homme en colère avec raison ou pas ce n'est pas mon problème, il en a le droit.\nJ'ai vu aussi une femme fragile, obsédée par sa BM, une femme qui pense que personne ne l'aime et qui n'a pas confiance en elle, oui.\nJ'ai même dit qu'on n'avait pas la version du mari, j'ai trouvé aussi l'esprit de Naya très confus et je l'ai dit aussi.\nJ'ai repéré aussi son obsession concernant sa BM, j'ai aussi émis des doutes concernant les griffures, j'ai senti aussi le manque de dialogue du couple.\nCa crève l'écran.\nL'un comme l'autre vous êtes incapables de vous entendre, chacun est bloqué dans sa colère et tourne en rond dans sa tête.\nChacun d'entre vous est responsable du fiasco de votre couple\nJe ne suis même pas sûr qu'un thérapeute puisse vous faire dialoguer, là les règlements de compte vous pouvez en faire dix tonnes sur docti, mais pas à travers nous, pas en nous faisant porter le chapeau.\nNous ne sommes pas des juges qui assumons en plus nos fantasmes à travers des situations douloureuses.\nSi ta compagne a des problèmes psy parce que ce serait le cas, il faut qu'elle se soigne, pour elle tout d'abord et pour sa fille.\nParce que c'est destructeur pour la petite.\nEt arrête de dire des conneries aussi grosses que si tu perds ta fille c'est à cause de nous.\nFaut pas pousser mémé dans les orties quand même !\nTu vois pourquoi aurions-nous plus de raisons de te croire que ta compagne ?\nNous ne savons pas, nous devons partir du principe que nous ne doutons pas de la parole de la personne qui poste, sinon on peut aller aux champignons plutôt que d'essayer d'aider.\nTiens il a plu et il fait soleil pourquoi pas ?\nBises aux filles de bonne volonté qui ont essayé d'aider, quand je sentirai un truc un peu louche comme le coup des griffures ou une personnalité fragile comme celle de Naya, je m'abstiendrai désormais et tant pis si c'est vrai pour la pauvre fille.\nAprès tout il existe des associations, des assistantes sociales, des juges, le 119, le samu que sais-je.\nMarre de se faire mener en bateau par des gens gravement névrosés et de se faire insulter en plus\nMessage édité par enp74sw le 14/11/2009 à 12:18:30\nPosté le 14/11/2009 à 13:00:47\nA vouloir aider les autres : ça vous retombe sur le coin du nez.. pfffff\nallez les filles.... j'espère que vous ne culpabilisez pas.\nlaisssez donc ces pauvres gens régler leurs comptes entre eux. quand on en est rendue à faire venir son mari sur le post.... c'est lamentable !\nPosté le 14/11/2009 à 13:27:02\nlau65nq a écrit :\nJe te laisse le mot de la fin car il est très sensé\nPosté le 14/11/2009 à 16:54:10\nfranchement, même si cela peut être fâchant pour certaines, il a simplement remis de l'ordre là où il fallait.. :\net si c'est elle qui lui a montré ce post, elle ne viendra plus, elle va maintenant essayer peut-être de plaider que ce sont nous les coupables de tout ce tintouin....\nse laissera-t-il avoir ? bah ! c'est son problème plus le nôtre...\nUne chose est sûre, cela devrait permettre à certaines d'être plus circonspectes à l'avenir...\npour moi ce sujet est clos, je ne reviendrais plus non plus...\nPosté le 14/11/2009 à 16:58:37\nfranchement ??????????? et bien faites sans moi aussi ,\nhello Laurence , Lorraine , Oceanik ,Faby ,\nPosté le 14/11/2009 à 17:51:53\npour ma part.... dès le départ, j'ai été "dérangée" par ce post....\ncomme koi mon intuition était la bonne, je n'ai pas participé à ce post & j'ai eu le nez fin. Effectivement : qu'ils se débrouillent (et je suis polie !)\nsalut les filles, vous savez quoi ? après analyses il parait que j'aurai la grippe A ! alors ne paniquez pas, non seulement vous ne craignez rien mais de plus elle ne me dérange pas plus que la grippe "classique", alors....\nPosté le 14/11/2009 à 18:00:21\nsoigne toi bien Laurence , perso je ne veux pas me faire vacciner !\nPosté le 14/11/2009 à 18:31:25\nNon moi non plus, je ne l'attrape jamais de toutes façons mais celle-ci est plus contagieuse, c'est en effet une grippe comme une autre, y a pas de risques pour les gens qui ne sont pas particulièrement fragiles.\nSoigne-toi bien Laurence, faut juste éviter les complications et rester bien au chaud.\nJe fais attention quand même ma seconde fille est enceinte et je vais aller la voir dans 15 jours, je vais être GM pour la seconde fois youpee !\nBon on peut bien papoter sur ce post, hein, on s'est assez fait entuber\nC'est mon anniversaire aujourd'hui on va fêter ça devant un bon feu de cheminée\nfaut ce qu'il faut on n'a pas tous les jours 20 ans\nMessage édité par enp74sw le 14/11/2009 à 18:33:46\nMes beaux parents ne m'acceptent pas.... mes ex beaux parents me manquent..\nbeaux parents.... Beaux Parents ;\nbeaux parents puis-je refuser que mes beaux-parents voient mon bébé à la maternité?\nVivre en co-location avec les beaux parents! j'adore mes beaux parents\nPlus de sujets relatifs à : Je suis "persona non grata" chez mes beaux-parents...\nvictime d'un beau pere voyeur 5 12/11/2009 à 18:19:26\nMes beaux parents ne m'acceptent pas.... 0 09/11/2009 à 11:35:30\nPuis-je me battre avec mon beau-pere??? 8 11/11/2009 à 00:59:14\nbonne ou mauvaise nouvelle?? 21 08/11/2009 à 15:33:58\nmes ex beaux parents me manquent.. 3 07/11/2009 à 12:13:19\nPage générée en 2,135 secondes