Blog-grossesse - Fio, nathou, crapaud et De l'engrais pour la graine à venir! - accouchement prévu le 31 août 2012\nLe Blog de Fio, nathou, crapaud et De l'engrais pour la graine à venir!\nFio et Nathou : 11 ans d'amour et 6 ans de mariage.\nLE cadeau de Noël exceptionnel : Un crapaud arrivé en 2008.\nUne poussière d'étoile partie filer dans la voute céleste en juin 2011.\nJ-1 ou J- 12.\nJ-2 ou J- 13.\nJ-3 ou J- 14.\nJ-4 ou J- 15.\nJ-6 ou J- 17.\nJ-7 ou J- 18.\n36 SA ou J-36!\n1er RDV à l'hospi de jour.\n1ère semaine de radiothérapie et le grand bain de Ruben.\nLorsque le sort s’acharne.\nRaphaël : futur grand frère et toujours le fils à sa mère.\nLe monde merveilleux de chez Mickey 5.\nLe monde merveilleux de chez Mickey 4.\nLe monde merveilleux de chez Mickey 3.\nLe monde merveilleux de chez Mickey 2.\nLe monde merveilleux de chez Mickey.\nCrapaud l’éclair et ma vie de gros bidon…\nLe jour de la 2ème naissance de Raphaël.\n2ème et 3ème semaine sous le flux\nGermain Le Grain ou Germaine la graine ?\nUne semaine dans le flux.\nMaman, racontes nous quand nous étions dans la bulle. Partie 2.\nMaman, Racontes nous quand nous étions dans la bulle.\nRDV du 4ème mois et nouvelle du front.\nBilan de ces 14 semaines de grossesse.\nPetite annonce : Donne belle-mère !\n2ème cure de chimio finie !\n« Kenavo ! Boujou ! »\nMon fils sera neurochirurgien !\nPlus que j'y pense et moins j'oublie...\nEvolution de Crapaud et de la petite graine.\nMon crapaud s’appelle Raphaël.\nEt si on faisait un peu d'histoire....Partie 2\nEt si on faisait un peu d'histoire....Partie 1\nEn t'attendant, nous 3.\nEt Moi! Le grand frère : Crapaud\nLa maman - Nathou\nLe Papa - Fio\n1ère auscultation de dépassement de terme.\nFreddy. Les griffes de la nuit.\nLe 1er premier jour du reste de ta vie.\nLe premierS PyjamaS\nRaphaël VS Ruben.\nPhoto de la chambre de la graine à J-172\nDébut du petit bidon.\nAu boulot papa!\nLorsque le phénix pose son aile sur un dragon.\nLe 1er cri.\nLe soir d'avant.\nLa graine est sortie de son pot.\nMerci à vous toutes et au revoir.\nLe miroir : Raphaël et Ruben.\nL’envol du phénix.\nRentrés - Rentrée!\nLubies et petits travers.\nLe monde fût créé en 7 jours… toi, en un peu plus de 9 mois !\nJ-5 ou J- 16.\nLa boite à Papa 3.\nLa boite à Papa 2.\nLa boite à Papa.\nBientôt la rencontre du phénix et du dragon.\nHôpital de Jour. 3ème tour.\nLe jeu des pronos!!!!\nEcho de la piscine.\nDemande à ton Parrain\nDemande à ta marraine.\nI'll be back -The terminator crapaud-\nLe don de sang de cordon.\nMa vie cachée avec Mickey Rourke\nTiens! un TAG!\nFace à face pour une mise au point.\nCookies de Noël, en mars.\nPetite graine, Maman veut que tu saches…\nMon 1er cadeau de Noël\nLa petite graine égrainée et pressentiments.\nMessage à ma poussière d'étoiles...\nTout d’abord, Merci à vous. Merci de votre présence durant ces derniers mois. De vos comm’ qui m’ont fait rire, voir pleurer, réconforter, réfléchir. Merci pour ces belles rencontres.\nMerci à vous toutes pour votre compagnie au fil de mes posts.\nMerci de vos prières pour notre famille. Elles n’ont pas de prix, tellement, elles sont précieuses.\nMerci pour Ruben. Merci des présents qu’il a reçu de Moumine, Gaëlle et Agnès.\nMerci pour crapaud qui a été pourri par les personnes précédemment citées et également par Erika, Vanessa, Charlène, Céline et Emma. Ainsi qu’à celles qui se sont proposées de lui écrire. D’ailleurs merci Audrey pour ta jolie carte d’anniversaire.\nCe post sera le dernier.\nPeut être que je continuerai un autre blog si l’envie d’écrire se faire ressentir. Si l’envie de nous raconter me soulage de ces moments trop difficiles.\nCertainement, un retour sur blog grossesse l’année prochaine pour combler le vide, de notre dernière chambre libre. ;)\nJ’ai entrepris, il y a plus d’un an de faire un blog grossesse, pour l’arrivée d’un futur bébé.\nJe n’avais aucun souvenir, à part des photos, à donner à Raphaël, de ma grossesse de lui. Je me souvenais de mes interrogations d’enfant sur ma création. Pleins de questionnements et du côté étrange d’avoir été enfanté par ma mère. Je voulais donner au petit deuxième ce souvenir.\nLe fait d’avoir perdu un bébé renforçait cette envie. Les conditions de cette perte me faisaient comprendre que le travail n’était pas un tout. Se donner aux autres au détriment de sa propre famille n’était pas une fin en soit. Cela m’encourageait à me poser, à écrire mes ressentis, de dire à ma famille à travers ces lignes que je les aime.\nPuis, Raphaël est tombé malade.\nJe me suis alors dit que je continuerai d’écrire, pour eux deux. Pour l’enfant qui avait résisté à mon choc émotionnel. Pour Raphaël. Je n’ai quasiment pas parlé pendant un mois. Par contre, j’ai écrit. Mes seuls mots oraux étaient pour crapaud. Je ne me nourrissais que pour le bébé niché dans mon ventre, pour toi mon Ruben. Je ne savais pas si nous gagnerions cette bataille. Mais je voulais en garder une trace. Je le voulais pour mes enfants, pour qu’ils sachent la bataille qu’ils avaient attaquée en même temps. Celle de la vie. Je ne savais pas si Raphaël lirait un jour ses lignes. Au jour d’aujourd’hui, je ne le sais toujours pas. Je prie Dieu pour que oui.\nPar contre, Ruben, lorsque tu seras en âge de comprendre je t’offrirai ce blog. Je veux que tu comprennes qui nous sommes devenus. Je veux te dire combien tu as été attendu, aimé. Que dans ces tristes jours, tu es notre rayon de soleil, notre devenir à tous les 3. Pour que tu saches qui est ton frère, combien il t’aime.\nLorsque tu pleures, Raphaël me dit que tu as faim, que tu veux ta maman. Il te met ta tétine dans la bouche, te met ton doudou à ton visage pour dormir. Il te met ton arche en positon pour que tu joues. Il vient te voir dans ta chambre pour voir si tu dors bien. Il te câline du bout du doigt, ton visage, tes cheveux. Il te serre fort et tendrement ta petite main. Il te dit fréquemment qu’il t’aime. Car oui, il t’aime, nous t’aimons.\nEnceinte de toi, j’ai entendu dire que tu étais un « bébé de remplacement ». Saches que je t’attendais avant de savoir la maladie Raphaël. De plus, on ne remplace pas un enfant quoi qu’en pense ces gens bien pensants. Puis, si d’autres frères et sœurs viennent par la suite, ce seront des enfants faits dans l’amour. Des enfants de la vie et non de substitution. Car si Raphaël nous appris quelque chose, c’est que la vie est belle. Jamais son sourire ne l’a quitté.\nJe ne changerai en rien ma vie. Si je devais recommencer, je le ferais dans les mêmes conditions, avec vous et ceci malgré la maladie. Je reprendrai la même vie pour avoir le bonheur de vous rencontrer et de vous aimer. J’ai cette chance d’être entourée de personnes exceptionnelles. Vous 3, mes 3 hommes. Je suis si fière de vous et d’être à vos côtés.\nMessage déposé le 30.10.2012 à 22:27 - Commentaires (24)\n« Les mères n'ont pas de rang, pas de place. Elles naissent en même temps que leurs enfants. »\nExtrait du Le Très-bas\nVoilà 4 ans que tu illumines mes journées.\n4 ans que nous sommes nés.\nMon autre. Mon bébé. Mon fils.\nMerci pour ces 4 ans remplis de tes sourires, de ta joie de vivre, de ta détermination. Chaque jour, tu me donnes une leçon de vie, par ton courage et ta grandeur.\nJe t'aimerai "toujours, toujours".\nMessage déposé le 28.10.2012 à 23:03 - Commentaires (15)\nMessage déposé le 22.10.2012 à 18:10 - Commentaires (14)\nMessage déposé le 22.10.2012 à 18:08 - Commentaires (10)\nDébut septembre, Crapaud se plaint de maux de crane, au niveau bas de sa cicatrice.\nDes doutes s’installent en moi… Un mauvais pressentiment qui n’augure rien de bon.\nPuis le 17 septembre, Raphaël a commencé à se plaindre du genou gauche, à la sortie de l’école. La douleur était si intense qu’il me demandait de le prendre dans les bras, pour revenir à la voiture. Les plaintes s’arrêtent là en journée, mais les pleurs commencent la nuit.\n2 jours plus tard, Crapaud étant enrhumé, j’ai préféré l’emmener chez le docteur car IRM, une semaine plus tard. Un rhume veut dire : pas d’anesthésie générale, ce qui compromet l’examen. Fio en profite pour lui demander pour le genou. Car Raphaël se plaint toujours.\nIl pense comme nous : une mauvaise chute ou une poussée de croissance.\nIl le met sous doliprane, pour ce qui est de son genou gauche car rien de cassé à l’auscultation. En effet, la chimio pouvant suspendre la croissance. Il est tout à fait logique que crapaud, n’étant plus sous ce poison, depuis le mois d’avril, est une poussée de croissance vertigineuse. En plus, les symptômes correspondent parfaitement.\nLe vendredi après midi, inquiets et épuisés par ses plaintes (essentiellement nocturnes), nous prenons la décision de l’emmener aux urgences pédiatriques. Eux-mêmes diagnostiquent une poussée de croissance, car rien aux échos et radios faites au genou. Ils mettent Raphaël sous Advil et Doliprane. Nous avons comme ligne de revenir lundi, si crapaud se plaint toujours.\nNous attendrons le mardi pour le ramener. Durant le week-end, les douleurs semblent s’estomper. Pour reprendre de plus belles les nuits mais à l’autre genou, le droit maintenant! Suite à des hurlements inqualifiables dans la nuit du lundi au mardi, nous décidons de retourner aux urgences. Là, ils poseront un plâtre à crapaud, sur la jambe gauche. Ils pensent à une fracture ou fêlure du cartilage de croissance. Chose qui ne se voit pas, par écho ou radio. Pour eux, s’il a mal à droite, c’est qu’il a compensé sur cette jambe. Normalement, il ne doit plus avoir mal. Mais voilà, les spasmes de douleurs continuent durant la nuit. Raphaël hurle. Je me pose la question si je ne dois pas l’emmener en oncologie. J’imagine un cancer des os. Nous avions connu un enfant qui…Pour le calmer, Flo lui administre des doses d’Advil et de Doliprane ensemble… Raphaël s’endort d’épuisement. L’IRM est le jeudi 27/09. Nous savons que nous ne pouvons pas avoir de RDV avant.\nCe 27/09, nous sommes reçus, en attendant l’IRM, au service de jour de pédiatrie et non en oncologie. Normal, il s’agit d’un simple examen de contrôle. Aucun intérêt de bloquer une place, dans le dit service. Lors de son passage, nous insistons pour qu’il ait une IRM des genoux. Expliquant les douleurs irrationnelles et inexplicables de Raphaël. Le médecin radiologue accepte.\nL’IRM dure plus longtemps que prévu initialement. Raphaël revient avec une sonde urinaire. Ils nous expliquent qu’il avait la vessie ultra remplie.\nNormal… Crapaud n’a pas voulu se rendre aux toilettes depuis la veille à 19h. Parfois, il nous fait ce genre de blague pour montrer sa réprobation. Il est possible qu’il veuille nous montrer son mécontentement d’aller encore à l’hôpital cette semaine. Ils auraient pu demander tout de même. Si nous avions su…\nNous prenons un café chacun notre tour avec Flo, au salon des familles d’onco. Nous sommes le fameux jeudi, des cafés/croissants, où les parents peuvent parler, avec l’association du service.\nLorsque je prends mon café, cela fait environ ½ heure, voir maxi ¾ d’heure, que nous sommes revenus de l’IRM. Je me souviendrai toujours l’oncologue de crapaud toquer à la fenêtre du salon, pour moi… Un grand « merde » intérieur m’a parcouru. Lorsque je suis sortie et que je les ai vu tous les 2, avec le chef de service...j’ai su.\nNous sommes partis rejoindre Flo. La chef de service, nous a demandé de nous parler hors de la chambre, c'est-à-dire sans Raphaël. A peine rentrés dans le bureau, nous leur demandons « Elle est revenue ??? ». Là, la réponse fût pire : Non, elle a métastasée. Elle n’est plus dans la T4. Elles sont maintenant dans le tronc cérébral et sur toute la colonne vertébrale. La plus importante est dans le tronc cérébral, mais elles sont très nombreuses et appuient sur la moelle épinière dans le dos de crapaud. S’il s’en sort…on a bien dit si… de lourd déficit moteur pourrait avoir lieu. Mais il faut déjà qu’un traitement soit donné. Car pour l’instant vu l’importance du nombre et le positionnement des métastases aucune chirurgie n’est possible. Même pas sûre que la chimio fasse effet vu qu’elle a résisté à une intensification. Elle nous parle vaguement d’un protocole de soin innovateur à faire sur une autre ville tel Paris, mais ce n’est pas sûr que ça marche. C’est expérimental. Ce sont des essais thérapeutiques. Mais l’hôpital de Raphaël ne le fait pas. Elle semble dire que c’est notre seule chance. Elle nous demande d’y réfléchir. Raphaël passe en commission grand ouest des tumeurs, le lundi. Ils verront ce qu’ils peuvent nous proposer. Ma seule demande : PAS d’acharnement thérapeutique.\nJe sais avant même d’en parler à Fio, que nous ne partirons pas. Je ne veux pas éclater la famille. Crapaud a attendu son petit frère. S’il doit partir, il partira chez lui, entouré des siens.\nAprès cet entretien, nous qui étions dans une chambre double, nous avons été mis seul, dans une autre chambre de ce service. Le personnel d’onco est venu nous chercher une heure plus tard pour nous rapatrier dans le service adéquate… Fio et moi en larmes, tentant au mieux de cacher notre désespoir. Crapaud, lui était rentré dans un mutisme suite à la nouvelle.\nLorsque nous sommes revenus en onco, nous avons demandé à ce que la sonde soit enlevée. Crapaud n’a pas de problèmes à ce niveau ci. On nous explique que cela peut être des conséquences neurologiques dues à la pression des tumeurs sur la moelle. Cela sera à surveiller.\nNous sommes rentrés à la maison avec un traitement pour calmer les douleurs spasmodiques de crapaud. Ce putain de cancer tue mon bébé et je le savais au fond de mes tripes. Juste une cellule avait survécu à tous ses traitements, à toutes ses douleurs, à ce long combat presque gagné. Une fausse victoire, car seule, elle s’était si bien propagée et même multipliée…\nElle était toujours présente cette vicieuse pernicieuse. Faisant toujours son coup en douce. Jamais franche… Toujours hypocrite. Elle ne veut vraiment pas attaquer mon phoenix de front.\nLe lendemain, nous sommes revenus retirer le plâtre de notre crapaud. Ce dernier empêchait totalement notre crapaud de se mouvoir, car il se terminer en haut de cuisse. Au téléphone, vu notre cas, la secrétaire nous a dit de nous rendre à un lieu. Puis arrivés là-bas, ils nous ont fait tourner dans tout le chu… Pour qu’à la fin, Fio pète un plomb… les menaçant de l’enlever nous même. Ceci au kiné de crapaud, croisé dans un couloir vide, où on avait terminé de nous faire tourner en rond et en carré. Fio perdait totalement la tête, criant que son fils allait mourir et qu’il voulait aller à la piscine. Vu la carrure de Fio, je vous laisse imaginer le coup de stress. C’est l’oncologue de Raphaël qui a été appelé en toute urgence pour nous calmer (surtout l’Homme) et nous trouver un interne en … chirurgie (rien que ça !), pour lui enlever le plâtre. Le lendemain, mon crapaud a pu aller à la piscine, comme désiré.\nLe 1er octobre au soir, crapaud est passé en commission. Au téléphone, nous avons su qu’un traitement lui serait proposé. Nous avions RDV, dès le lendemain après midi pour en discuter.\nMais la nuit fût terrible. Crapaud hurlait à tout rompre. Il dira à son père qu’il allait mourir et qu’il voulait l’hôpital. Nous étions désespérés. Totalement impuissant, ne sachant pas quoi faire. Nous lui donnions les médicaments, mais rien n’y faisait. Nous avons compris, durant la nuit, que c’était sa vessie qui ne se vidait plus seule. Nous aidions donc Crapaud a uriné…comme nous pouvions. On peut se dire : Mais pourquoi ne sont ils pas partis à l’hôpital ? Nous ne savons pas. La panique, la peur…Voilà près de 2 semaines que nous ne dormions plus. Ces derniers jours, encore moins, par le chagrin. Nous n’étions plus en possession de tous nos moyens de réflexion. Aller où ? Aux urgences ? Fio n’avait plus confiance…Crapaud s’endormira à 4h, d’épuisement, dans notre lit. Le lendemain matin, au réveil, il urinera normalement. 30 minutes plus tard de nouveau des plaintes. Nous nous rendrons à l’hôpital. Juste le temps de jeter (le terme est fort mais réel) mon pauvre Ruben à sa mamy et nous y sommes partis.\nLà-bas, ils lui mettront une sonde urinaire. Voilà… cette saloperie empêche Raphaël d’uriner. Les informations ne passent plus. Que va-t-elle encore lui faire ?\nVu notre présence, nous sommes alors convoqués dans le salon dit des « horreurs ». Ils nous proposent tout d’abord les essais thérapeutiques. Je les coupe, tout de suite dans leur élan. Je refuse catégoriquement. Ils savaient que nous allions refuser. Ils nous proposent alors le plan B, pour éviter l’éclatement familial. Donner la molécule de chimio de ces essais, mais sans le côté essai et surtout dans notre hôpital. Raphaël resterait à la maison et sa chimio serait faite en hôpital de jour. Les réactions de crapaud n’entreraient pas dans un cadre de récolte d’information, pour l’évolution de la science. Elle nous explique que cette chimio peut retarder l’évolution de la tumeur, voir la faire régresser, donnant à Raphaël un meilleur confort de vie. Elle retardera peut être l’issu, en nous faisant gagner du temps. Des fois, miracle, il y a… et elle peut la détruire. Bien sûr, elle peut n’avoir aucun effet. Il ne faut pas oublier que Raphaël a eu une intensification et que cette saloperie a survécu à la pire de toutes les attaques…\nJe m’arrête alors sur le mot : confort.\nJe ne veux pas que Raphaël souffre. Je peux choquer certains. Mais je préfère le voir s’envoler vite que de le voir avoir mal comme cette nuit… L’impuissance, le sentiment d’être démunie face à une telle douleur est pire que tout. C’est inhumain.\nSans ce plan B, rien à proposer. On nous annonce que 10 ans plus tôt, l’envol vers les étoiles auraient été un vol direct….\nNous apprenons également que les médecins d’onco sont d’astreinte également la nuit… Informations que nous nous servirons plus tard quand la sonde de crapaud se bouchera une nuit… où nous serons alors, beaucoup moins démunis.\nNous avons alors accepté la chimio. Elle fût alors faite de suite, juste à la sortie de notre entretien. En effet, cette saloperie est si violente qu’en quelques jours, elle peut engendrer des séquelles physiques irrémédiables à notre crapaud. Voir la mort.\n2 chimios sont alors positionnées. Plus tard, d’autres, si…\nCrapaud lui a totalement baissé les bras. Il me dit ne plus vouloir faire la bagarre. Il sait qu’il va mourir et c’est ce qu’il veut. Je lui ai demandé s'il avait peur. Il m'a répondu : « non, j'ai pas peur... » Il est si digne. Moi, je ne lui ai pas caché avoir peur...\nCar mon Dieu vivre sans lui... Comme cela me semble invraisemblable...\nIl fait une sorte de « testament » à son père et moi.\nIl nous a fait promettre d'être toujours ensemble. De continuer à se faire des bisous... de s'aimer pour toujours.\nIl a disputé son père parce que nous nous étions chamaillés (à cause de broutilles)... Il lui a dit d'être gentil avec maman et nous a obligés à nous embrasser, en prenant nos têtes. Il a ordonné à son père, de ne jamais me taper sinon : plus jamais, jamais de bisou! (Non, je ne suis pas une femme battue, no stress ! ;) )\nUn autre jour, il était dans ma chambre avec moi. J’ai des photos de Raphaël ainsi qu’une toile peinte par lui, accrochées aux murs. Il m’a demandé, si, lorsqu’il ne sera plus là, s’il y aura toujours ses photos, me montrant les différents éléments… Quel déchirement d’entendre cela de son bébé… Conscient de sa très probable prochaine disparition…\nAutre fait, je porte depuis des années, avant même la naissance de Raphaël, une perle de Tahiti. Lorsque Flo m'a offert, pour la naissance de Ruben, le pendentif, Raphaël m'a demandé de remettre ma perle. Ce que j'ai fait, car mon crapaud la touche souvent quand nous nous câlinons. Un matin, lors du câlin, il me la tripotait encore. Je lui affirme : « Tu l'aimes la perle de maman ». Lui : « oh oui! » Je lui ai alors demandé s'il voulait rester pour toujours avec elle, lorsqu'il partirait. Il m'a alors dit que oui en effet, il aimerait. Je me suis mise à éclater en sanglot, le serrant dans mes bras. Lui du haut de ses 3 pommes, m'a dit : « C'est pas grave maman, calme toi... Allez calme toi... c'est pas grave... ». Quelques jours plus tard, pris de maux dus à sa sonde bouchée. Il m’a supplié, arrivés à l’entrée de l’hôpital, de lui donner ma perle. Mon crapaud aura tout juste 4 ans, le 27/10… et déjà si grand…\nActuellement, mon crapaud redevient de feu. Nous avons trouvé les mots pour se remonter, tous les 4. Sa douleur est mieux contrôlée. Raphaël a été hospitalisé durant quelques jours, en début de semaine. Ces quelques jours d’hospitalisation ont permis à chacun de se reposer, de se ressourcer, de reprendre ses marques.\nRaphaël est une énigme pour les médecins. Il devrait avoir plus de lésions, dues à ses métastases. Normalement, davantage de choses, en prime de la vessie, devraient être touchées. Comme son traitement, en vue de ses tumeurs, ce qui lui est administré est très léger. Il devrait avoir des médications beaucoup plus lourdes.\nLe moral revenu, comme j’espère qu’il renaisse de nouveau de ses cendres. Qu’il les bouffe toutes crues. L’espoir revient dans mon cœur. Je ne pensais même pas en septembre qu’il irait jusqu’à son anniversaire. Maintenant, j’espère Noël… et même plus grand…\nDe son côté, Ruben se fait tout petit. Il attend son heure, son moment. Un bébé calme. Un amour de bébé qui se fait oublier. S’accommodant de nos départs précipités diurnes et nocturnes, de nos abandons précipités chez mamy…\nTétanisé par les cris de douleurs de son frère, il ne dit rien mais se tend parfois comme un arc.\nUn matin, il a poussé ce même hurlement. Nous avons eu un moment de réflexion pour savoir qui grondait.\nSes sourires illuminent nos journées. Le petit frère sans dents.\nNotre patate douce. Notre bouchon.\nMessage déposé le 12.10.2012 à 17:25 - Commentaires (47)\nLors de mon 1er RDV de dépassement de terme, j’avais dit à la sage femme une envie. Celle d’emmener Raphaël, à l’école, le jour de sa rentrée scolaire. Elle m’avait alors dit la possibilité d’avoir une dérogation, pour partir ne serait ce que la matinée.\nLe seul hic, il fallait laisser Ruben à la maternité, durant mon absence.\nJ’étais prête à faire ce sacrifice, pour pouvoir emmener mon crapaud, à l’école.\nLe voir retourner à la vie normale. Un pas vers la normalité autant pour lui que pour moi.\nLe jour de la césarienne, cette même sage femme a évoqué mon désir à ma gynéco. A peine recousue, cette dernière m’annonça que nous nous arrangerions. Sûremen,t car malgré la rachi, j’aidais le personnel à me transférer de la table d’intervention au brancard (comme je pouvais, restons humble et avouons, tout de même, mes faiblesses. lol). :)\nVoilà pourquoi Maman a mis toutes ses chances de son côté, pour pouvoir faire ce beau pied de nez à la vie. Etre tous les 4, ensemble, pour cette rentrée.\nA J:0 – Maman se mettait debout avec l’aide d’une aide soignante. J’ai dû vite me rassoir du fait d’une méchante blague…ensanglantée! L’aide soignante qui avait quasiment terminé son service, a eu le bonheur de devoir nettoyer le sol… ;)\nA J +1. Les aides soignantes ont aidé maman à se lever pour faire une toilette de chat. Retour de maman en autonomie de la salle de bain.\nL’après midi, une aide soignante a fait la morale sur l’allaitement à maman… Une aide remplaçante qui s’était occupée de crapaud en onco…Car maman pensait arrêter l’allaitement ! Il faut avouer que tu perdais du poids, en t’endormant sur le sein de maman… Maman voulait juste te donner du colostrum. Ce qu’elle continua à faire tant bien que mal encore, durant la nuit… Mais tu étais tellement fatigué que tu n’arrivais plus à téter.\nA J+2. Maman, s’inquiétant pour toi, a décidé d’arrêter, dès le matin, de te donner le sein. Je fus confortée dans ma décision, par ta perte de poids. Tu ne faisais plus que 3.360kg. Ne m’épanouissant pas dans ce geste, je n’ai eu aucun remords à le stopper. De plus, quel plaisir de te voir téter ton biberon. Tu étais si goulu et tes yeux si émerveillés! Ce matin là, je faisais ma douche seule, sans accompagnement médical. Rappelant mon envie de partir accompagner Raphaël à l’école à J+4.\nLa gynécologue est passée dans ma chambre et j’ai eu le plaisir de la remercier pour ce bel accouchement et de te présenter.\nA J+3 : Nous avons eu la surprise d’avoir l’annonce de mon départ dans la journée !\nLa sage femme trouvait stupide de me faire subir 3/4h de route aller puis de même au retour, le lendemain matin si tôt. Ayant l’accord du gynéco, elle m’a rendue sortante, avec toi mon Ruben.\nSa réflexion fût de me faire toute petite, car même les voies basses ne sortaient pas à J+3 !\nA J+4 : Nous étions tous les 4, pour la rentrée en moyenne section de mon crapaud. Quel moment génial. Crapaud nous éjectant dès les 1ères secondes de sa rentrée dans la classe.\nRaphaël sur son petit nuage et si fier d’être enfin arrivé à ce challenge.\nQuelques jours plus tard, un mauvais pressentiment venait me chagriner.\nIl se renforçait au fil des jours. Comme un goût amer dans la bouche. Le 27/09, j’en aurai enfin la réponse.\nLe 16 septembre, nous te baptisions mon Ruben.\n1 an ½ auparavant, je baptisais crapaud en aillant perdu un bébé, 2 jours avant.\n2 jours après celui de Ruben, crapaud rentrait dans des douleurs inexpliquées et inexplicables…aux genoux.\nMessage déposé le 04.10.2012 à 18:50 - Commentaires (14)\nPapa est venu chercher Raphaël qui était chez papy et mamy.\nNormalement, il y a 20 minutes de route pour s’y rendre. C’était sans compter sur le fait que nous étions vendredi soir. De surplus, nous étions le dernier week-end d’août.\nLe parisien envahisseur est partout! Forcément, il emmène avec lui ses bouchons. Car conduire sans bouchon n’est pas réalisable pour lui. Sinon il panique. Dès lors, papa a mis double de temps aller (soyons francs, ceux là, c’étaient des bouchons normands sortie de bureau! ;) ) et même punition au retour, avec un crapaud l’accompagnant.\nEn attendant mes deux hommes, j’avais disposé l’appareil photo près de mon lit, pour immortaliser le moment de la rencontre. Comme je suis heureuse de l’avoir fait. :)\nC’est alors que l’on frappe à la porte.\nRuben était dans son berceau de maternité, ne se doutant en rien de la rencontre à venir.\nRaphaël est rentré avec Fio. Tout intimidé. Il s’est approché tout délicatement, vers le petit lit transparent. Les larmes sont montées dans ses yeux d’enfant. Totalement silencieux, mon crapaud se retenait de ne pas les faire couler sur ses petites joues. Fio et moi, ne possédant pas la dignité de notre ainé, avons éclaté en sanglot, devant cet évènement si poignant. Nous 4 réunis. Raphaël a réussi à rencontrer son frère, il s’était battu pour arriver jusque là. Dans 3 jours, il reprenait l’école.\nMon Dieu ! Quel moment fort avec tellement de sens.\nIl a posé sa main sur la petite main de son frère. Il lui a caressé tout doucement son petit front descendant son effleurement jusqu’à sa petite joue.\nLe monde s’était arrêté pour nous 4. Nous savourions cette rencontre. Il était juste à nous. Cette rencontre était le résultat de notre victoire.\nNos 2 fils réunis.\nUne rencontre qui pour nous sera la plus forte de toute notre vie.\nCrapaud a alors donné son cadeau à Bouchon. Il lui a offert son doudou et son porte suce. Ruben lui aussi avait des cadeaux pour son grand frère. Des livres que crapaud ne quitte plus et qu’il lit à son frère, ainsi qu’un jeu de pate à modeler qu’il voulait tant. Arrivés tard, ils ont dû partir assez rapidement. Raphaël déçu de n’être pas resté plus longtemps viendra quasiment toute l’après midi le lendemain. Sage comme une image.\nPour la petite anecdote, lors du 1er face à face, pour alléger l’atmosphère, Fio a annoncé à crapaud que son frère n’avait pas de dents. La tête à notre crapaud !\nIl lui a alors répondu à la Homer Simpson : Ohh !?!\nUn bon fou rire nous a alors pris.\nN’empêche que ce midi, crapaud voulait lui donner une frite ! ;)\nLe lendemain, Raphaël a voulu prendre « le bébé dans le ventre » dans ses bras. Maman pouvait alors lui faire une place, à côté d’elle, dans son lit. Mon crapaud si fier et si délicat avec son Wuben, tout contre lui. Instant de douceur, de grâce tout simplement d’amour. Nous avions gagné, Raphaël avait gagné et Ruben nous y a aidés.\nMaintenant, il ne nous reste plus qu’à savourer cette nouvelle vie. De prendre chaque instant présent comme un cadeau. De ne jamais oublier ces mots : Carpe Diem.\nMessage déposé le 21.09.2012 à 20:32 - Commentaires (12)\nNous sommes le 31 août 2012. Jour de ta naissance mon petit homme, mon Ruben.\nLa césarienne est prévue pour 9h. Je me suis réveillée par moi-même à 6h45. Tellement stressée, je me lève pour prendre ma super douche bétadinée. Je mets mon habit de lumière : ma blouse opératoire. Ayant oublié mon portable, la sage femme vient me réveiller 1/2heure plus tard et me trouve toute pimpante sentant bon le produit iodé. Elle écoute ton petit cœur et me laisse à mes occupations matinales : William Leymergie et son télématin.\nPapa me téléphone, pour sa part, 1/4h d’heure après. Maman, totalement stressée, avait ameutée la moitié de la planète, pour la sortir des bras de Morphée.\nArrive, ensuite, le petit déjeuner léger. La dernière chose que je te donnerai de moi : une briquette de jus de raisin avec un gramme d’atarax et un anti-vomitif. Nous avons eu des petits déj’ plus glorieux… ;)\nPapa nous rejoint à 8h. Lui non plus ne fait pas son malin. Il arbore fièrement son tee-shirt offert la veille et me fait subir une diarrhée verbale, pour calmer sa peur.\nL’anxiolytique fait son effet. Je somnole, en attendant notre heure, notre rencontre. Je reste septique, sur l’heure d’intervention annoncée… C’est le CHU…Je devine un long moment d’attente, avant ma césarienne. Je suis dans un état second. Je suis désillusionnée, blasée voir indifférente à ce qui va arriver. Embrumée, je ne pense qu’à dormir.\nEtonnés, on toque à ma porte à 9h tapante. Je sors difficilement de ma torpeur. Le brancardier vient me chercher. La sage femme me fait sortir tes 1ers vêtements. Puis, c’est le départ vers nous. La montée d’adrénaline monte au fil des couloirs. Un dernier bisou à papa qui va se changer avant de nous rejoindre au bloc. Il prend mes lunettes…La taupe modèle que je suis ne voit plus rien. Heureusement que je ne suis plus embrumée car maintenant je vois flou!\nJ’arrive dans une 1ère salle où je change de mon lit pour un brancard. Je rencontre le personnel médical qui m’accompagnera durant la césarienne. Je suppose qu’ils sont une sage femme et un aide anesthésiste. Des gens super humains et avenant. Puis, je suis amenée vers le bloc. Le dernier couloir est tellement lumineux que je suis éblouie par la lumière. Le bloc est juste en face de ce couloir. C’est une pièce sans fenêtre. La sage femme de mon 1er rendez vous d’après terme y est également présente. C’est elle qui s’occupera de toi, lors de ta naissance. Je suis réellement écoutée, rassurée. Une équipe vraiment empathique. Je suis considérée comme un être humain et non un numéro. A la différence de ce que j’ai pu être à la naissance de mon crapaud. L’anesthésiste vient me faire ma rachi. Je suis étonnée de pouvoir encore bougée mes doigts de pieds. L’appréhension monte. La sage femme me rassure et me dit que mon mari arrive. La réflexion qui me restera : « Mais qu’est ce qu’il est grand! » « Euh… non… Il est surtout carré… il ne fait qu’1m80… Mais c’est sûr qu’il fait impression et qu’il en joue ! » ;)\nCe n’est pas gynéco qui venait d’arriver qui allait me contredire ! :)\nFio arrive et me fait un bisou. Moi, les bras en croix. Il est vêtu d’une blouse bleue. Souvenir triste de mon crapaud sous sa bulle. Suite à la réflexion de la sage femme, en chassant ce mauvais ressenti, il est vrai que mon amoureux est plutôt pas mal dans sa tenue médicale. ;)\nPuis, l’anesthésiste me demande comment je me sens. Suite à l’injection de produit, je fais une petite chute de tension. Comme quoi une grossesse ne fait pas l’autre, à la différence de crapaud où j’avais eu une montée de tension, limite vertigineuse. A part la sensation désagréable d’avoir du coton dans les oreilles quelques instants, je suis fraîche comme une rose. Prête à rencontrer ce bébé. Toi mon fils.\nPuis, le moment où ma gynéco ouvre mon zip arrive. Papa, lui se tient un peu à l’écart de ma tête. Toujours en logorrhée, envers cette fois ci l’aide anesthésiste. Il a abandonné l’idée de discourir avec moi. Car moi, j’ose lui dire de se taire. ;)\nTout le long de l’opération et même plus tard lors de l’attente dans la salle de réveil, papa sera obsédé par ma charlotte. M’interpellant: « Attend, ta chéchia s’est barrée… je te la remets ! »\nDonc, ton père en plus d’être fils de pied noir, doit être le cousin germain caché de Dexter. Il tente, durant toute la césar, de voir ce qui se passe derrière le champ opératoire. Il dit même à l’aide anesthésiste sa curiosité de voir ce qui se passe derrière le rideau… Bien la peine que je lui fasse jurer de rien regarder… car monsieur ne s’est pas gêné par la suite…pfff !\nJe sens qu’ils sont à plusieurs à forcer sur mon ventre pour te faire sortir. Ils poussent limite au niveau de mes côtes. Tu es positionné tellement haut. Puis, nous entendons ton 1er cri. Il est 9h48. Un second puis un 3ème suivent. C’est alors que j’éclate en sanglot. Juste le son de ta voix me renverse. Je suis totalement chamboulée. Un déferlement d’amour chavire mon cœur. Je suis totalement noyée par cet amour inconditionnel. Je suis ta mère. Ta maman. Tu comptes autant que ton frère. C’est une certitude. Juste le son de ta voix me le fait comprendre. Je sais que je pourrai tout te donner. Ma vie y compris. L’émotion m’assaille. C’est le second plus beau jour de ma vie. En plus, Fio est à mes côtés pour le partager.\nL’aide anesthésiste descend le champ pour te montrer. La blague est que je me retrouve avec le drap sur la tête et je ne vois rien, ceci par 2 fois... Puis, on me dégage la vue en le descendant un peu plus. Papa, lui, peut apprécier toute la superbe vision de mes entrailles. Pour ma part, c’est là que je te vois pour la 1ère fois. Petit être si petit, si chétif. La sage femme nous dit « Comme il est grand et costaud! Tout comme son papa! Qu’il est beau, Regardez! » .\nMoi, je vois juste un être si minuscule avec une ventouse sur la tête. Preuve que maman est une vraie mère abusive et possessive. Même avec une césarienne, tu as eu besoin d’une ventouse ! Au final, je ne voulais pas du tout te laisser sortir!\nCette fichue ventouse te laissera deux choses : un vilain petit bleu et un joli surnom. Celui de bouchon ! Car tu es venu tel un joli bouchon de champagne dans nos vies. ♥\nJe peux ensuite t’embrasser. Ton papa trouve que tu ressembles à ton frère. C’est hallucinant. Pour ma part, je ne sais pas. Je ne sais plus. Les seuls mots qui me viennent sont : « La boucle est bouclée ». Je suis bouleversée, retournée. Tu es si petit et tu tiens déjà une place si énorme dans mon cœur. Je suis juste transportée. Je te vois de près (donc je te vois beaucoup moins flou). Une réflexion intérieure me vient : « C’est donc lui, Ruben ». Comme si on me présentait enfin quelqu’un dont on me parlait, depuis des mois. Les 1ers mots que je te dirai sont : « Bonjour Ruben, alors c’est donc toi qui me tapais tout le temps dans le ventre ? »\nPuis ils t’emmènent pour te prendre tes mensurations et t’ausculter. Papa te suit. Je suis seule les bras en croix. Je suis sur mon nuage et la gynécologue me dit avoir fait une bonne récolte de don de sang de cordon. Une poche de 200 ml. Elle me rétorque alors : « Maintenant, il faut qu’ils soient compatibles. ». Je lui répondrai seulement que compatibles ou non, tes cellules feront le bonheur de quelqu’un. Ceci qu’elles soient pour Raphaël ou un autre.\nTu es un don de vie, mon Ruben.\nQuelle fierté ce don. Que ces cellules souches soient pour notre famille ou un inconnu, tu auras offert à quelqu’un un trésor. Trésor que nous connaissons malheureusement trop bien la valeur.\nLe temps que je me fasse fermer, tu me rejoindras avec papa. Nous continuerons nos câlins.\nPuis, nous irons en salle de réveil tous les 3. Je te donnerai là-bas la tétée de bienvenue.\nVers 13h30, nous retournons dans ma chambre.\nRuben, Raphaël, Florent est né et notre famille est réellement toujours au complet.\nD’ailleurs, papa part chercher ton frère.\nMessage déposé le 17.09.2012 à 18:45 - Commentaires (12)\n« L'amour crée dans la femme une femme nouvelle : celle de la veille n'existe plus le lendemain. » Honoré de Balzac.\nLe 30/08, départ pour notre nouvelle vie. Demain sera le grand jour.\nVers 15h30, nous avons déposé crapaud chez son papy et sa mamy.\nBeaucoup d’émotions de le laisser là-bas. Dans quelques heures, mon crapaud allait devenir grand frère. Notre famille allait s’agrandir. Mon bébé ne serait plus fils unique. Je ne pouvais retenir mes larmes dans la voiture devant mon crapaud qui me lançait des bisous à travers les barreaux de la barrière. Lui tout souriant…\nSur la route, nous avons réussi à nous béquer Fio et moi. Tradition pré-accouchement oblige ! ;)\nJ’ai été accueilli à 17h, au service des suites de couches pathologique.\nMon petit préma de 41 SA ne voulait toujours pas sortir. Plus de réelles contractions depuis la résorption de mon hydramnios. Donc me voilà hospitalisée, pour une seconde césarienne.\nRuben haut placé, ayant pris ses appartements en haut de mon bidon et ne touchant absolument pas mon col.\nSuper accueil de l’équipe soignante qui s’est montrée très sympathique. Explication d’usage de la césarienne du lendemain. Je me suis installée tranquillement dans ma chambre. Vidant ma GRANDE valise comprenant autant de préma, de naissance et que de 1 mois pour bébé Ruben à venir. Bien oui ! Maman avait apporté toute la maison, avec sa valise prête depuis déjà plus d’un mois. J’avais complètement oubliée que j’en avais apporté autant avec tellement de taille différente ! Nathou la prévoyance même ! ;)\nSauf, lorsque j’oublie mon téléphone portable à la maison… Ce qui aura valu un grand moment de stress à la moitié de mon entourage qui n’a pas réussi à me joindre. Notamment la marraine de Ruben, qui n’arrivait même pas à m’appeler sur le fixe de l’hôpital. Le numéro donné pour l’étranger ne passait pas. Elle a donc ameuté la moitié du chu pour me joindre. De ce fait, elle doit une boite de chocolat belge au service pour leur disponibilité et gentillesse ;).\nPuis, le moment d’offrir la boite à papa est arrivée…\nMoment de franche rigolade, avec des cadeaux qui ont fait tic !\nNotamment le stylo et le tee-shirt personnalisé. Tee-shirt qui fera des émules le lendemain envers l’équipe soignante.\nLe déballage fût entrecoupé par l’arrivée de mon merveilleux festin : Le repas hospitalier (pensée émue pour toi Moumine !).\nA…18h30 ! Fio légèrement moqueur sur ce coup là… :)\nCrapaud, quelques jours plus tard, devant la vue de mon repas fît sa moue de dégoût et m’a dit de me le garder…\nBizarre… Serait-il blasé voir écœuré des repas hospitaliers?\nFio ne m’avait pas oublié. Pour ma part, j’ai eu le droit à un pendentif symbolisant mes 2 petits gars. Merci mon amoureux.♥\nAprès avoir déballé mon cadeau, Fio lui a commis l’erreur suprême : Ouvrir son dernier cadeau de sa boite à papa et lire ma lettre d’amour.\nComplètement pris par l’émotion, il est rentré dans un mutisme total. Répondant juste, que la prochaine fois que je lui demande le divorce, il me la mettrait sous le nez. Vu nos caractères de feu, ce ne serait tarder ! lol.\nComplètement touché, il est quasi parti aussitôt me laissant seule devant Master-chef !\nIl me dira, le lendemain, qu’il n’a quasiment pas dormi de la nuit. Durant son insomnie il a lu de nouveau cette fichue lettre, les larmes aux yeux. Le but était de lui dire je t’aime et non pas de me retrouver seule ! lol.\nDu coup, esseulée comme une malheureuse, j’ai pris les dernières photos de mon bidon.\nIl faut avouer avec un peu, voir beaucoup de vague à lame. Comme j’ai dit au personnel de nuit, pour moi, il me volait mon bébé. Il l’extirpait de mon corps, de mes entrailles. Un déchirement total de devoir le faire sortir de moi.\nAprès cette grossesse volée, on mettait une fin de bail à ce moment béni. A travers ce gros ventre, je réalisais enfin que je devenais maman une seconde fois. Je voulais te garder encore un peu en moi. Ne serait ce encore qu’un mois… Mais ce mois se rétrécissait en une nuit. Je disais au revoir à mon gros ventre.\nJe prenais mon gramme d’Atarax. Maman shootée, sans portable ni réveil.\nJe trouve l’hôpital bien silencieux et me fais la réflexion que je n’entends aucuns pleurs de bébés.\nDemain soir, certainement que si…\nMessage déposé le 09.09.2012 à 15:47 - Commentaires (10)\nDe retour à la maison depuis lundi soir.\nJ'ai ramené dans mes bagages 3.660kg de bonheur pour 51cm de douceur.\nRuben a dit bonjour à la vie le 31/08 à 9h48.\nPapa, Crapaud et moi sommes comblés de bonheur.♥\nMessage déposé le 05.09.2012 à 18:35 - Commentaires (34)\nComme toutes mamans aimantes, protectrices et soucieuses de la sécurité de ses chères petites têtes blondes, j’ai quelques petites lubies.\n« Je ne vous jette pas la pierre, Pierre » me répondront certaines… ;)\nEmma, si tu m’entends…Pierre lui me reçoit sûrement… :)\nEn effet, il y a des choses incontrôlables en moi, que je ne peux m’empêcher de faire et/ou de prodiguer.\nDu coup, cela me vaut les moqueries de mon entourage (notamment Fio) et l’air blasé de crapaud qui pour l’instant se plie à mes petites demandes parfois farfelues.\nRuben, voilà les choses que je ne pourrai m’empêcher de te contraindre :\n-Les sucettes, à la maison sont autorisées. Mais on ne peut pas les manger de n’importe quelle manière. Il y a une obligation d’être assis pour déguster le bonbon au bâtonnet.\nBah ! Si l’angelot de maman tombe… Il pourrait s’étouffer ou pire avoir le bâton coincé dans le voile du palais… Et il pourrait souffrir le martyre, voir mourir et par la même occasion moi aussi…de peur ! Donc sucette = assis !\n-Dans le même genre que la sucette, appelons la brosse à dent!\nLes risques de la brosse à dent, dans mon esprit complètement névrosé, sont les mêmes.\nAlors, interdiction de bouger avec la brosse dans la bouche.\nImaginez, si l’enfant prodigue glisse sur le sol mouillé de la salle de bain et que l’objet contendant le blesse… De ce fait, il a sa petite place pré- établie pour se brosser le quenottier avec l’INTERDICTION de bouger.\n-Toujours dans la pièce d’eau, quelques craintes qui en ressortent.\nLorsque l’amour de sa maman se baigne, défense de tenter de se fracasser le crane! Une balafre d’une 10aine de cm suffit! (D’ailleurs, Ruben, tu seras le seul homme de la famille qu’on ne pourra pas prénommer Scarface ! Je tiens à ce que ça reste ainsi !)\nA cause de ma peur de l’accident domestique, il lui est interdit de se mettre debout. Sauf lorsque maman lui tient fermement le bras.\nS’il se met à genou, c’est seulement sous l’œil crispé de maman!\nIl est banni à tout adulte (pour ne citer que papa), de quitter de son œil averti, plus de 30 secondes, la merveille à sa mère (et un peu à lui aussi), Sinon, risque de crise voir rupture conjugale annoncée! Bah oui, même à 4 ans, il peut se noyer.\nExemple de risque de noyade : s’il se cogne en voulant justement se mettre debout ou s’il fait une crise d’épilepsie (ok, il est stabilisé…mais c’est là qu’il en fait une justement durant son bain !). Ce n’est pas de la paranoïa (quoi que…) juste de l’ultra/méga vigilance! J’ai beau avoir les nénés de Paméla Anderson (version naturel, ayant connus l’allaitement), je suis loin d’être sauveteuse en mer de baignoire!\n- Une autre fantaisie de maman.\nConnaissez-vous le microbe sauteur des W-C publics ? Celui qui vient manger les zizis et cramounettes des enfants (et des adultes par ailleurs). Voilà pourquoi chaque être vivant de ma famille a de PROHIBÉ de s’assoir sur toute toilette publique. Au risque de se voir désinfecter le cu-cul à tout produit d’hygiène voir ménager existant! ;)\nDans le même genre, la culotte sale qui est en fait propre. Eh oui, l’histoire de la petite culotte se révèle être un virus attrapé de ma propre mère (les W-C publics venant d’elle également). Mais, l’atteinte est moins importante de mon côté. Sachant qu’avec mes sœurs, nous devions changer notre culotte, lorsque nous partions en promenade. Au cas où nous aurions un accident de voiture! lol.\nPour ma part, le caleçon propre devient sale même au bout d’1 heure de portage. Je ne le remettrais au grand dam pour rien au monde! Il en est de même pour les chaussettes et le pyjama. Je tente de me soigner pour les vêtements du jour, mais ce n’est pas encore gagné. Lol. Direction le linge sale. Alors imaginez lorsque je laisse mon petit ange chez belle-maman et qu’elle me rend mon fils habillé pareillement, que la veille, chaussettes et slip compris ! J’ai des palpitations cardiaque! Je crois mourir !\nJe crois également mourir quand la perfection à sa mère descend l’escalier. D’où le fait qu’à la maison, il doit le faire sur son divin fessier.\nLes portières me rendent folles aussi. Particulièrement celles de voitures. L’image de ses petits doigts coincés me rendent dingues…\nEncore dans la voiture, la ceinture de sécurité de son siège auto doit bien le serrer. Sinon, attention au psychotage maternelle !\nAutrement, lorsque le crapaud monte sur un toboggan, je peux faire concurrence à Jacques Mayolle. Je retiens mon apnée jusqu’à ce qu’il soit bien assis en haut des marches.\nPassons du dauphin au chien… Je me mords les doigts quand mon dresseur canin joue avec ses chiens. Je le regarde jouer d’un œil inquiet, lorsqu’il montre sa domination avec mon gros, qui fait tout de même le double de son poids.\nCar, il a beau être crème… Le phénix est souvent brulant avec les autres… Je pense que le dragon brûlera aussi. Du coup, il faudra être vigilant à ce que ma crème de gros chien ne tourne pas rance ! ;)\nDu coup, je sens qu’un nouveau petit travers me guette… Celui du chat! Ruben, tu auras ta propre petite difformité maternelle ! ;)\nJe vais être aux aguets de la présence du chat dans ta chambre ou non. Notre chat Potté aura intérêt de monter patte blanche en dessous de ses bottes ! ;)\nIl y a une peur plus qu’un petit travers que je ne pourrai plus jamais changer. Une mauvaise habitude, que même lorsque mes bouts de moi auront 20 ans que je ne pourrais jamais défaire. Aller les voir la nuit. Vérifier s’ils respirent bien, si leur température corporelle semble normale, si tout simplement ils sont vivants… :(\nCe sont leurs copines qui risquent d’être contentes ! hahahaha (rire sadique).\nEn plus d’avoir des faiblesses maternelles, j’ai des bizarreries tout court…\nCelles qui font marrer Fio !\nDepuis que j’ai été enceinte de crapaud, je ne supporte pas qu’on mange/picore dans mon assiette, sans mon autorisation.\nCela me rend dingue, limite agressive\nLes fans de friends reconnaîtront le « Joey doesn’t share food » ! Cela me met dans le même état que lui !\nCrapaud tout autant! ;)\nEn fait, j’ai pas mal de tocs alimentaires, en y réfléchissant bien.\nIl faut toujours que je serve les petits plats dans les grands. Par exemple, je ne peux pas servir des pates ou du riz, à même une casserole. Il faut que je les mette dans un saladier. Cela me ferait l’effet, de servir la pitance dans la gamelle du chien… Oui, je l’avoue… Je ne suis pas nette !\nC’est comme pour manger de la pâtisserie, il me faut une assiette à dessert, avec une petite cuillère. Sinon, je ne sais pas comment m’y prendre…\nJe mange également mes pizzas avec un couteau et une fourchette. Je n’arrive pas à me couper une part et la manger à la main, comme le font les Hommes de la maison.\nPour l’anecdote, du genre qui font marrer Fio, on regardait cold case. Un tueur en série explique le pourquoi il s’attaquait à un certain genre de femme… « Oui, c’étaient des intellectuelles du type celle qui mangent leur pizza avec un couteau et une fourchette. » Fio se marre en me disant : Je ne savais pas que j’étais marié à une intello!\nIls me la ressort à chaque fois qu’on mange une pizza. No comment…\nLe pire de mes dégoûts est :\nLes crottes de nez, doigt dans le nez qui vont avec et glaires qui me sont extérieurs. Rien que de l’écrire beurk! Ceux de mes enfants passent encore, mais celles des autres… GLOUPS !\nDonc, je ne vais pas détailler ! ;)\nEt vous, quels sont vos petits travers inavouables? Ne me les cache pas toi qui derrière ton ordi…Tu t’es dit que j’étais quand même bizarre comme fille… Tu es peut être pire que moi;)\nPour conclure, je vous cède le pire de mes défauts :\nTenter de garder mes enfants 10 mois in utéro!\nVoilà pourquoi, je serais hospitalisée demain à 17h, pour une césarienne programmée à vendredi matin.\nJe ne crois plus en un accouchement par voie basse.\nDepuis ce Noël, le père Noël et moi sommes un peu fâchés ;)\nDonc annonce officielle :\n♥ Ruben, plus que 2 dodos et tu dis bonjour à la vie ♥\nMessage déposé le 29.08.2012 à 18:50 - Commentaires (11)\nA J-1 de la date fatidique, auscultation de dépassement de terme. Vive la prématurité! ;)\nMême si le final ne correspond pas à mon désir premier, je suis très heureuse de ce qui en est ressorti.\nSoyons concise : Ruben est ultra haut. Il n’appuie absolument pas sur mon col. Dès lors, le dit col n’évolue pas. Forcément, aucun déclenchement possible.\nDonc, je suis repartie avec un nouveau RDV pour mercredi matin. Avec l’espoir qu’il y ait une possibilité d’accouchement par voie basse, qui se fasse naturellement. Mais, je reste très septique. Je suis quasi certaine que la césarienne sera de rigueur, vendredi matin.\nAdieu, vieux rêve de l’accouchement par voie basse et du « chéri ! Lève-toi… Je crois que c’est l’heure ! »\nEt oui… encore un délogement de force pour l’autre de mes fils.\nMoi ? Mère abusive et séquestratrice ? Carrément !\nDu coup, j’ai fait mon implacable interrogatoire à la pauvre sage femme présente, sur les pratiques de la césarienne, de l’hôpital où je vais être éventrée… :)\nEn plus, de vouloir savoir comment mon petit Ruben allait être accueilli, je voulais savoir le parcours de mon pauvre Fio. L’Homme est ultra-stressé de nature. Je voulais pouvoir lui expliquer la matinée avec son fils. Là, j’ai eu la bonne surprise de l’hôpital public. On peut croire que les cliniques sont plus proches des mamans et plus avancées dans leur système d’accompagnement mère/enfant… Que Nenni !\nJ’ai pu apprécier une réelle différence de conduite entre les deux établissements. Je suis ravie de ce qu’ils m’ont proposé, pour les prochains jours.\nVoilà le résumé de la conversation.\nA part, problème médical, avec l’accord de l’anesthésiste, Fio pourra assister à ma césarienne. Sauf durant la rachianesthésie, il restera à mes côtés dans la salle d'op.\nJ'en avais les larmes aux yeux! :)\nDepuis que je lui ai annoncé cette superbe nouvelle, Fio est lui aussi sur un petit nuage.\nAutre bonne nouvelle, je ne serais pas attachée.\nJe pourrai également donner la tétée à Ruben en salle d'op, aidée par la sage-femme.\nSage femme qui m’a ausculté ce matin et que j’ai trouvée très humaine, respectueuse de mon intimité physique et mon intégrité morale. Je fais rarement des compliments sur cette profession. Cette fois-ci, j’ai vraiment pu apprécier quelqu’un avec de belles compétences professionnelles et je suis ravie qu’elle soit présente, durant cette rencontre.\nDe plus, ils tenteront de nous séparer le moins possible tous les 3. Sauf bien sûr raison médicale, ce qui est évident.\nLes soins de Ruben se feront à ma visu. Juste à côté de la salle.\nC'est tout le contraire de ce que j'ai eu à la clinique où j’ai accouché de crapaud. J’étais esseulée et je me suis sentie délaissée, privée de ce moment familiale intense.\nJe suis vraiment heureuse de ce qu’ils tenteront de nous faire vivre.\nPuis la cerise sur le Mc Do, je pourrai peut être grâce à une dérogation partir à la rentrée scolaire de crapaud .\nSi mon état le permet, je pourrais éventuellement m’échapper durant 2h30!!!!\nLà, je m'envole!!!!\nMais restons vigilants et prudents. Pas de fausse joie qui pourrait nous briser le cœur. Cela reste notre petit secret ! ;)\nMalgré toutes ces bonnes nouvelles, j'ai vraiment la sensation qu'il me reste encore 1 mois avec toi, mon Ruben, en moi. Donc, le fait que tu ne veuilles pas sortir ne m'étonne pas plus que ça. Le Sage Femme était d'ailleurs étonnée de ma tonicité pour une femme à terme. Ainsi que de la tienne…\nCar, comme à ton habitude, tu n’as pas voulu te laisser prendre correctement au monito… On ne fait pas ce que l’on veut avec les petites graines boostées à l’engrais ! ;)\nMessage déposé le 27.08.2012 à 23:54 - Commentaires (10)\nDans maximum 7 jours, je te tiens dans les bras.\nQue d’événements depuis que tu es entré dans nos vies.\nJe suis fière de la longue bataille que tu as entreprise pour rester en moi.\nTu as grandi silencieusement, sans faire de bruit.\nLaissant, la place à ton frère, sachant bien que ton tour allait venir.\nTu t’es agrippé à cette vie. Tu as su dire que t’y avais ton entrée.\nPendant ce temps là, tu nous as laissé s’agiter, se battre voir se débattre.\nJamais, tu n’as mis ton ola…\nTu grandissais doucement et imperceptiblement.\nMe laissant faire des kilomètres de route, des nuits blanches, des heures dans des positions inconfortables pour nous deux, me laissant vivre des moments de grandes détresses. Malgré moi, je te mettais en danger.\nPourtant, jamais, tu n’as failli. Présent et silencieux. Montrant seulement ta présence par de grands coups dans mon ventre, que j’ignorai souvent par manque de temps et sûrement par peur…\nJe te promets Ruben que même si tu as le ressenti d’avoir été délaissé, jamais nous avons cessé de t’aimer. Tu as fait parti intégrante de cette famille, dès que nous avons su ta présence.\nTu nous as aidés dans cette bataille. Tu m’as aidé à garder la tête haute.\nIl y a quelques jours encore, j’avais peur de notre relation. De ne pas être assez aimante envers toi. De la manière dont tu le mérites. Je viens de voir que mes peurs étaient obsolètes.\nDu fait d’une mauvaise surprise, capable seulement par le genre humain, j’ai vu, j’ai compris…\nAvec toi aussi, je deviens louve. Tu es mon fils. Tu as la même valeur dans mon cœur que ton frère.\nNous sommes au début de notre histoire mais tu es ma chair. Mon bout de tripe. L’amour commence à déborder de mon cœur. Je ne m’en suis pas rendue compte, dans l’immédiat. Sans rien dire, il est venu à pas feutrés se glisser en moi. Maintenant, il déferle.\nJe t’attends pour te le susurrer dans l’oreille que moi aussi je t’aime. Comme toi, tu l’as fait dans mes entrailles, mon âme. Aussi délicatement que tu as grandi en moi.\nJe ne te promets pas une vie facile. Je serais parfois dure avec toi. Quelquefois, tu penseras que je suis injuste. Pourtant, je tenterai d’être toujours impartiale. De te donner les armes pour affronter cette vie. Droiture, persévérance, respect, amour et loyauté.\nSaches que je serais la personne qui t’aimera le plus au monde. Puis, je te laisserai t’envoler le moment voulu. Pour que toi-même tu aimes comme je peux t’aimer.\nA ce moment là, tu inculqueras à ta propre famille, les valeurs apprises. Je serais toujours bienveillante envers toi, te regardant devenir un homme. A ton tour, tu construiras ta famille et tu comprendras tout ce que j’ai tenté de t’inculquer et tout ce que nous avons vécu.\nTu comprendras combien je t’aime.\nAu plus tard, à dans 7 jours, mon Ruben, mon amour, mon fils.\nMessage déposé le 24.08.2012 à 22:55 - Commentaires (15)\nAvant qu’on trinque !\nOu J-8 avant la naissance d’un mythe.\nUn faux travail aujourd’hui, mais pas d’illusion …\nJe sais que tu es encore 8 jours dans mon bidon !\nHier, pour la St Ruben, tu ne nous as pas fait honneur de ta présence.\nPourtant, Papa a tenté de te soudoyer, pour que tu sois un petit Lion.\nIl t’a promis 150€, si tu naissais le 22/08. Puis il a rajouté qu’il te mettrait finalement 300€ sur ton compte, si tu venais avant sa prise de poste à 13h.\nRien n’y a fait… Pas une contraction de la journée.\nAu retour de son travail, papa a affirmé que ce n’était pas possible. Tu n’étais pas un vrai pied noir… ;)\nCe matin, lors d’un faux travail, il t’a bien précisé que l’offre ne comptait plus. C’était fini. Il ne pouvait plus rien faire pour toi… Quoi que tu fasses, tu resteras vierge toute ta vie…\nAhhh ! Les blagues nulles de Papa… Ce n’est qu’un début mon pauvre Ruben…\nTon grand frère ne les écoute déjà plus… Preuve qu’on s’habitue à tout ! :)\nMessage déposé le 23.08.2012 à 23:53 - Commentaires (7)\nOu J-10 avant qu’on t’éjecte !\nJe ne réalise pas trop que tu vas arriver si vite dans nos vies.\n9 mois qui ce sont passés en un éclair.\nAujourd’hui, je me sens un peu bizarre. De grosses douleurs de règles, un effet de pesanteur, avec une sensation d’étouffement.\nPourtant pas de fausses joies… Je sais que tu viendras, par expulsion de locataire, le 31 ! ;) Comme ton frère !\nJ’ai un côté maman abusive, voir exclusive… Je garde mes petits ! :)\nSuite à mon RDV gynéco, j’ai perdu du sang sur 2 jours et un peu de mon bouchon muqueux.\nDemain, le 22/08 est la St Ruben.\nToujours dans nos traditions de date clés, vas-tu venir ce jour ?\nAutre date, le 30. C’est l’anniversaire de mamy… Mais bon… Je ne pourrais plus faire semblant d’oublier l’anniversaire de belle maman… ;)\nQuoi que, le jour de mes dernières règles était bien le jour de l’anniversaire de ton autre mamy. Tu jouerais l’équité… Néanmoins, tu t’es dévoilé à nous, le jour de l’anniversaire de ton papa…\nDonc, comme tu es joueur, je m’attends à tout !\nTa mamy est persuadée que vous fêterez vos anniversaires ensemble.\nJ-1 pour être encore Lion… Sinon, tu risques d’en baver…\nUne vierge chez :\n-Un papa : Sagittaire ascendant Sagittaire.\n-Une maman : Sagittaire ascendant Scorpion.\n-Un frère : Scorpion ascendant Sagittaire.\nTu risques de subir par le côté autoritaire de papa et dominant de ton frère… (Moi, j’ai déjà avoué mon côté mère abusive… on ne va pas se répéter, tout de même ! lol)\nUn mot : Courage ! ;)\nAprès 3 semaines de congés, dont une à emmener ton frère, tous les jours à ses rayons, papa a repris le boulot. Il aurait bien aimé rester encore un peu à la maison. Mais, tu n’as pas voulu!\nNous nous sommes organisés pour ton arrivée au 31/08.\nSi je suis césarisée, la reprise de l’école de ton frère se fera sans nous 2… Un peu triste de ne pas vivre ce moment de victoire, en famille.\nHier, Papa m’a offert le plus beau des cadeaux.\nIl m’a dit que cette grossesse ne sera pas la dernière. Il veut que nous revivions une grossesse plus calmement. Avec le plaisir de voir mon bidon s’arrondir. Ne pas réaliser, le dernier mois qu’il y a bien un petit être en moi qui grandit.\nQue la maladie fera, certes, partie pour toujours de notre vie. Mais que oui, nous avons le droit d’espérer et de vivre nos rêves aussi. Celle d’une grande famille.\nLui qui se montrait réticent ces derniers mois envers ce sujet, m’a rempli le cœur de bonheur.\nAprès « Sammy 2 » hier (belles images mais scénario niais), demain « L’étrange pouvoir de Norman », peut-être que je vais réussir à t’avoir le cinéma gratuit à vie, à l’UGC ! mdr !\nMessage déposé le 21.08.2012 à 16:44 - Commentaires (12)\n« Espoir, Déception : deux ennemis qui s’entendent très bien ensemble. »\nde Eugène Vivier\nRetour après une consultation gynéco des plus agréables.\nDerrière son petit sourire et sa bouille d’ange, j’ai découvert le véritable visage d ma chère gynéco… Celui de Freddy Krueger.\nElle m’a ausculté et là j’ai pu apprécier ses doigts en lames de rasoirs.\nCela était tellement agréable que je me suis accrochée comme une malade aux poignées de sa table d’auscultation, avec autant de force que j’ai pu.\nComme vous le devinez déjà, j’ai toujours le mot poète. Mais là, plus de poésie, juste de la souffrance. Je lui ai affirmé, pendant son geste, que jamais on ne m’avait enfoncé quelque chose si profondément. J’avais même le sentiment qu’elle était arrivée à ma gorge.\nLe gosier serré de douleur, j’ai cru que mon repas n’allait pas rester à sa place initiale…\nRéponse à cela : promis, je me suis arrêté à votre col!\nEntre nous, j’en doute encore ! ;)\nLa dernière fois que quelqu’un m’a fait si mal, j’étais enceinte de crapaud. La sage femme m’avait décollé les membranes, pour dire…\nRésultat des courses : J’ai un col pas encore adapté pour un déclenchement.\nAvec comme bénéfice de ce RDV, le besoin de mettre une serviette hygiénique car des pertes ensanglantée. Depuis seulement une heure, je n’ai plus rien qui apparaît sur le papier toilette.\nJ’ai les parties ultras sensibles, du fait de son examen. Avec des maux de ventre qui m’ont difficilement quitté.\nLe 27/08, j’ai un RDV d’après terme (sachant que ma DPA est au 28/08, cherchez l’erreur…) pour voir si mon col est propice ou non. Sinon, césarienne prévue le 31/08.\nLorsqu’on pense que l’on m’a dit que Ruben pouvait être préma… JE ME MARRE! Grrrr\nMessage déposé le 17.08.2012 à 22:45 - Commentaires (12)\n« Certaines femmes disent que le jour de l'accouchement est le plus beau de leur vie... Je me demande à quoi ressemblent les autres jours de leur vie! »\nSoyons clair… Je flippe!\nMême si je suis déjà maman, je suis une primipare! Peut être que demain, je saurai ce qu’est un accouchement, un vrai!!!!!!!! Avec de vilaines contractions qui font mal. L’envie de tuer l’Homme qui tente de t’aider ou te faire rire pour te… « détendre ». Voilà… Tout ça fait peur.\nJ’ai peur de hurler à tout rompre. Bizarrement, je me l’interdis. Car Raphaël a toujours gardé sa dignité, dans les pires souffrances. Je dois lui faire honneur… Donc j’ai peur de ça…\nJ’ai peur de pleins d’autres choses que je garde dans mon cœur de tristes manières… Mais une grande inconnue risque d’arriver demain… L’arrivée d’un 4ème membre, dans notre famille. Serais-je à la hauteur ?\nJ’ai tellement tout géré ces derniers mois que là… Je perds un peu pied face à mes émotions, qui se montrent plus que contradictoires. Mais, plus le choix… L’arrivée sera pour demain, si tout est propice pour. Le sprint de ces derniers mois se termine par un bouquet final.\nPar contre, sachez que de lancer mes paillettes de déesses sur les sages femmes, internes et obstétriciens ne me fait pas du tout peur…\nJe vais même en prendre un malin plaisir ! ;)\nMesdames, je vais nous VENGER !!!!! lol\nEn plus, avec la canicule faisant, l’odeur de rose risque d’être entêtante !!!! :)\nVous me direz merci, plus tard ! ;)\nSinon, en cette dernière journée de liberté, je me suis pas mal reposée.\nJ’ai bouquiné et fait la sieste (quelque chose de rare, durant cette grossesse par manque de temps et/ou d’envie).\nJe me suis préparée pour demain, pour pouvoir puiser au mieux, dans mes forces.\nNous sommes ensuite partis à la ferme, pour voir les poules. Notre dernière sortie à 3.\nPuis, avec Fio, prise de bec d’avant accouchement. Les plaisirs du stress commun…\nAvec Raphaël, nous nous étions fait la même blague… ça va presque devenir traditionnel…\nEnfin, préparation de crapaud à la venue de son petit frère demain.\nHésitation entre jalousie, fierté et appréhension. Une belle complicité à venir. J’en suis certaine. ♥\nMatinée rames pour Fio. J’ai décidé de faire du boudin. ;)\n11h crapaud chez papy et mamy. Au revoir sûrement larmoyant pour maman.\n12h Repas dans une cafétéria près de l’hôpital.\n14h RDV avec ma gynéco qui décidera ou non de la possibilité de déclencher, selon l’avancement de mon col.\nSi pas de nouvelles, bonnes nouvelles et à la semaine prochaine!\nMessage déposé le 16.08.2012 à 23:35 - Commentaires (13)\nOu J-13, il faut que je mette une alèse, pour éviter le malaise du plumard, avec des eaux qui prennent leur aise !\nAujourd’hui, nous avons fêté les 4 ans de mon filleau.\nJe taquine tout le monde, en affirmant depuis le début de ma grossesse que je ne pourrais pas m’y rendre, car je serai à la mater… Aujourd’hui, je n’ai pas fait ma maline.\n60km de route pour s’y rendre avec de mauvaises douleurs de règles. Une sensation, depuis le réveil, de mettre pris la cuite de ma vie, la veille…\nDu coup, j’avais TOUT mis dans le coffre au cas où…\nJ’y ai cru surtout lors de la remise des cadeaux de mon loulou. Laquelle, j’ai vaguement prêté attention surtout obnubilée à rester zen, face à de vilaines contractions, ressemblant à des envies d’aller à la selle. Oui… toujours des préoccupations très anales, depuis 2 jours ! ;)\nPuis, d’un coup…plus rien! Ce soir, je suis fatiguée et les douleurs de règles sont revenues… Nous verrons bien!\nMon crapaud a joué avec son cousin. Ils se sont éclatés. Ils retrouvent leur jeu d’avant, avec leur complicité. Je suis réellement heureuse de les voir de nouveau ensemble. Raphaël connaît maintenant ses limites face au jeu, mais il joue de nouveau! C’est simplement ça le bonheur.\nSinon, l’angoisse prend le dessus chaque jour un peu plus. Tout y passe : notre nouvelle vie à quatre, mes relations avec les garçons, l’accouchement etc… Tout est bon pour me turlupiner ! VIVE LES HORMONES !!!!!\nAprès la mémoire de poisson rouge, puis les difficultés à trouver ses mots, ensuite de les épeler, je demande maintenant le tripotage intellectuel! Finalement, l’accouchement sera positif sur ce point : Me retrouver physiquement mais surtout cognitivement!\nMessage déposé le 15.08.2012 à 23:55 - Commentaires (7)\nDe Zazie. « La preuve par 3 »\nOu J-14, avant que je te sorte de force!\nJournée où cette fois ci je n’ai pas tenté l’accouchement en public… ;)\nNous sommes restés à la maison, pour inaugurer le barbecue (déjà bien étrenné) offert par papy et mamy. Ils ont pu ainsi voir la maîtrise du feu Néandertalienne de Papa, fier comme un coq de cuire son morceau de bœuf.\nDe mon côté, j’ai pu peaufiner mon bronzage de routier…\nDe coup, tout le monde était heureux !:)\nLe soir, apéro dînatoire chez nos nouveaux voisins.\nCe qui a fait que nous ne sommes jamais sortis de table de la journée... et que depuis les 2 heures du matin, je tourne en rond, car ça ne tourne pas rond dedans!\nAlors la grande question métaphysique est : est-ce que ça travaille ou est-ce une indigestion ?\nComme je suis une déesse, je rappellerai juste que quand je pète, ça fait des paillettes et que demain vous verrez le monde scintiller du fait de mes coups de trompette! :)\nJ’ai juste eu un petit coup d’électrochoc quand ta marraine a appelé pour me dire : « Tu veux que je fasse ma garce… J-3 ! »\nOui, je ne réalise pas mais dans 3 jours, tu es peut être dans mes bras…\nQuoi que, vu l’heure plutôt 2 !\nMessage déposé le 15.08.2012 à 04:29 - Commentaires (11)\nJ-4 « Le baby-blues, c’est quand on montre l’enfant à la mère et qu’elle s’aperçoit qu’il a quatre mains. »\nOu J-15, avant d’appeler le 15?\nSoyez tolérants… Les rimes en 15 sont impossibles à trouver ! ;)\nAujourd’hui, petite journée tranquille.\nLe temps orageux nous a empêchés de nous promener.\nDonc après une séance repassage direction ciné.\nNous avons été voir l’âge de Glace.\nMon crapaud a apprécié, riant aux blagues destinées aux grands.\nNous étions un peu septiques, avec Fio, face à l’intérêt de l’histoire d’un numéro 4. Finalement, nous n’avons pas passé un si mauvais moment. Nous avons également bien ri.\nRuben lui aussi a apprécié le moment, gigotant tout au long de la séance.\nFio a cru que c’était le moment… Me suppliant intérieurement de pouvoir attendre la fin du film au cas où…\nPas pour son intérêt perso mais pour éviter le scandale, de sortir crapaud au milieu du dessin animé…\nJ’imagine bien, le délire perso de Fio m’imaginant la poche des eaux percée, pliée en deux par les contractions et les cris et hurlements de Raphaël se débattant au milieu de la salle pour ne pas sortir… L’Homme dans tous ses états ! :)\nPour finir, mon crapaud a convenu d’un passage éclair au Mc Do… où j’ai pu me commander un Mc Chicken ! Pensée émue pour toi Emma ! ;)\nMessage déposé le 13.08.2012 à 20:47 - Commentaires (10)


Muller Marie-Louise - www.farebersviller-saga.net\nVous êtes ici : Home Libération Villages aux élèves Muller Marie-Louise\nPublication : lundi 27 avril 2015 09:09 | Imprimer\t| E-mail\nTu es étonnée de ce que nous vivons encore, après cette grande bataille à Farébersviller. Sais-tu où nous étions ? Quand les premiers obus tombaient au village, le 28 novembre, nous ne voulions plus rester dans notre maison située en-dehors du village.\nAvec quatre autres familles, nous sommes allés sous la ligne du chemin de fer, à mi-chemin de Cocheren. Là, il y a un petit pont-tunnel par où s’écoule l’eau venue de la colline.\nLes premiers jours, nous n’étions pas trop mal : nous dormions sur la paille et nos couvertures nous tenaient chaud. Mais, oh malheur, après quatre jours, la pluie s’est mise à tomber à verse et l’eau envahissait notre refuge. Que faire ? Retourner au village ? Cela était impossible, les obus sifflaient et tombaient toujours plus nombreux autour de nous. Nos hommes trouvaient une solution : au moulin, à quelque distance de là, ils recevaient des planches, et nous faisions une sorte d’échafaudage, où nous avons été étendus plus de quinze jours, car notre logement était devenu trop bas et trop petit. On ne pouvait plus même se tenir assis. Et la canonnade devenait toujours pire. Malgré cela, les hommes retournaient au village presque tous les jours pour fourrager les bêtes affamées dans les étables. Pourtant, les derniers jours avant la Libération, il n’y avait plus moyen de se risquer dehors. Nous ne faisions plus que réciter le chapelet. Et la Sainte Vierge nous a protégés tous.\nQuand nous sommes retournés au village, je ne me reconnaissais presque plus. Plus aucune fenêtre aux maisons, plus de portes, nous passions sur les décombres. Ici, il y avait une rangée de maisons incendiées, là-bas, d’autres maisons s'étaient écroulées.\nChez nous, papa fermait portes et fenêtres avec du carton, car il faisait très froid, c’était en plein hiver\n.Mais nous étions si heureux : La guerre était finie et nos Libérateurs me donnaient du chocolat.\nChère petite cousine, je t’embrasse bien bien fort.\nTa cousine, Marie-Louise Muller.\nN.B. La grande soeur de Marie-Louise, Jeanne Muller, est morte le 17 juillet 1945, à l’âge de 21 ans, suite aux conditions de vie endurées dans leur abri tellement humide.


le 06 septembre 2010 à 14h50 par Laurent de Boissieu\nPartie 1: Faut-il craindre une hausse des impôts ?\nPartie 2: Pourquoi augmenter la CRDS ?\nPartie 3: S'agit-il d'un revirement politique ?\n1/ Faut-il craindre une hausse des impôts ?\n2/ Pourquoi augmenter la CRDS ?\nIls concernent, d'une part, l'anticipation annuelle (et non plus à la sortie) de la perception des prélèvements sociaux sur les contrats d'assurance-vie multisupports et, d'autre part, une taxation des contrats de santé "solidaires et responsables", ainsi que de la réserve de capitalisation des assureurs.\nLe but est de dégager au total 3,2 milliards d'euros, qui seront affectés à la Caisse d'amortissement de la dette sociale (Cades). Cette somme représente le tiers des 10 milliards d'euros de niches fiscales et sociales dont la suppression a été décidée lors de la réunion organisée fin août par Nicolas Sarkozy au fort de Brégançon (Var). Mais augmenter la contribution au remboursement de la dette sociale (CRDS) constituerait la solution la plus simple et logique, puisque cet impôt a précisément été créé en 1996 par le gouvernement d'Alain Juppé afin de résorber l'endettement de la Sécurité sociale. Initialement prévue pour être prélevée à titre temporaire jusqu'au 31 janvier 2014, la CRDS a d'ailleurs été prorogée par le gouvernement de Jean-Pierre Raffarin jusqu'à l'apurement de la dette sociale.\n3/ S'agit-il d'un revirement politique ?\nSi la remise en cause de niches fiscales et sociales constitue, de fait, une hausse des impôts, il était jusqu'à présent hors de question pour l'Élysée d'envisager une hausse des taux d'imposition. C'est ce qu'avait redit François Fillon en juin dernier, reconnaissant que les "coups de rabot" sur les niches fiscales constituent "bien des augmentations d'impôts, mais ce ne sont pas des augmentations générales des impôts qui pèsent sur les ménages et les entreprises".\nOr, en parlant publiquement d'une éventuelle "hausse progressive de la CRDS", François Baroin, ministre du budget et des comptes publics, brise cette fois bel et bien un tabou sarkozyste. L'échéance de 2013 renvoie toutefois prudemment après la prochaine élection présidentielle. En 2007, le candidat Nicolas Sarkozy avait martelé que son projet conciliait trois objectifs : "engager les réformes dont notre pays a besoin, baisser les impôts, et réduire la dette et le déficit par des économies sur les dépenses existantes".\nArticle paru dans La Croix du 2/10/2010\n13 septembre 2010 à 18:46 Répondre\n03 septembre 2010 à 10:59 Répondre


Est-ce que l’un de pieux avait l’habitude de s’asseoir avec des ivrognes ? - Islam en questions et réponses\nEst-ce que l’un de pieux avait l’habitude de s’asseoir avec des ivrognes ?\nNous n’en savons rien. Ce que nous savons de science sûre est que le fait de s’asseoir avec les buveur du vin est interdit au moment où ils boivent. En effet, Allah a interdit au musulman de s’asseoir dans les assemblées où le mal se propage. C’est à ce propos qu’Il di : Quand tu vois ceux qui pataugent dans des discussions à propos de Nos versets, éloigne- toi d' eux jusqu'à ce qu' ils entament une autre discussion. Et si le Diable te fait oublier, alors, dès que tu te rappelles, ne reste pas avec les injustes. (Coran, 6.68) et : « Dans le Livre, Il vous a déjà révélé ceci: lorsque vous entendez qu' on renie les versets (le Coran) d' Allah et qu' on s' en raille, ne vous asseyez point avec ceux-là jusqu'à ce qu' ils entreprennent une autre conversation. Sinon, vous serez comme eux. Allah rassemblera, certes, les hypocrites et les mécréants, tous, dans l' Enfer..(coran,4.140).


Prix d’ascenseur ; Facteurs à prendre en considération - Phoenix ascenseurs\nIl est naturel de se sentir un peu confus au sujet de certains aspects techniques qui font partie du budget d’un ascenseur. À partir de là, nous allons analyser les éléments de base qui le composent et qui peuvent influencer le prix final. Nous vous montrerons également quelques conseils qui vous aideront à choisir l’une ou l’autre entreprise d’ascenseurs paris Île de France.\nConseils lors de la demande de devis ascenseur\nLe budget pour installer un ascenseur n’est rien de plus qu’un rapport clair et détaillé, qui comprendra les aspects liés au processus d’exécution : outils, matériaux et ressources.\nDe la même manière, d’autres données d’intérêt seront précisées telles que : le coût de la main-d’œuvre, la date à laquelle les travaux pourraient commencer et les différents modes de paiement de l’entreprise d’ascenseurs paris Île de France.\nEn effet, il est pratique de comparer différents budgets, essentiellement pour connaître différentes options et être au courant des dernières innovations du secteur. Se conformer nous conduirait à ne pas opposer les différents services et tarifs proposés par chaque entreprise et nous ferait rater des opportunités très intéressantes.\nAu moment de décider d’un budget ou d’un autre, le plus important n’est pas seulement le prix, mais d’autres facteurs tels que le service technique offert par chaque entreprise. En effet, fournir un service de dépannage d’ascenseur à Paris Île de France de qualité 24h/24 peut être déterminant pour décider. Il ne faut pas oublier que, dans ces cas, les sociétés d’ascenseurs ont la capacité de faire face à toute panne ou incident avec une grande rapidité et professionnalisme.\nÉléments clés à considérer pour le prix d’ascenseur\nAvant de demander un devis, il est important de très bien savoir ce dont nous avons besoin pour que l’entreprise soit claire à ce sujet :\nType de service, soit l’installation, la maintenance ou la passation des deux.\nArrêts ou nombre d’étages.\nType de propriété où son installation est requise : immeuble d’habitation, chalet ou maison unifamiliale.\nEspace disponible pour l’installation. Ces informations sont importantes pour choisir le type d’ascenseur le plus adapté à vos besoins.


Comment masquer / désactiver le volet de navigation (volet de gauche) et volet de détails dans l'Explorateur Windows 7 - fenêtres 7 guides\nLa navigation dans les fichiers et les dossiers n’a jamais posé de problème dans les versions récentes du système d’exploitation Windows. Le nouvel Explorateur Windows ou Explorateur de fichiers introduit a également été considérablement amélioré dans Windows 7 par les bibliothèques introduites. La barre d'outils affiche les fonctions suivantes: précédent, suivant, créer un nouveau dossier, ouvrir avec le partage avec, graver et quelques autres options sur le type de fichier sélectionné.\nLe champ de recherche situé en haut à droite est plus puissant que jamais. Microsoft a amélioré la recherche dans le menu Démarrer et la recherche dans Explorer avec un certain nombre de fonctionnalités de Windows 7.\nLe volet de navigation (volet de gauche) présent dans l’explorateur Windows 7 contient des bibliothèques, des favoris, des emplacements d’ordinateur et de réseau. Ce volet est pratique pour naviguer rapidement entre les lecteurs et les dossiers. Il vous permet également d’ajouter vos dossiers favoris aux Favoris pour un accès rapide.\nLe volet Détails de Windows 7 affiche un ensemble d'attributs de fichier, tels que le nom, la taille, le type et d'autres informations, en fonction du type de fichier.\nMême si la navigation et les détails sont parfaits pour la navigation rapide et l'affichage d'informations succinctes sur le fichier sélectionné, les utilisateurs qui ne l'utilisent pas fréquemment peuvent vouloir les désactiver. De plus, les utilisateurs qui utilisent un ordinateur avec un petit écran peuvent vouloir désactiver le volet d'informations pour obtenir plus d'espace à l'écran. Dans ce guide, nous allons vous montrer comment masquer facilement les détails et le volet de navigation de Windows 7 sans utiliser d'outils tiers.\nRelated: Obtenez l'interface utilisateur du ruban de style Windows 8 dans l'Explorateur Windows 7.\nSi vous souhaitez désactiver ou masquer le volet de navigation pour une raison quelconque, voici comment procéder:\nÉtape 1: Ouvrez l'explorateur Windows.\nÉtape 2: Accédez à Organiser> Mise en page, puis désélectionnez l'option intitulée Volet de navigation .\nÉtape 3: Vous avez terminé.\nPour désactiver / masquer le volet d'informations:\nÉtape 2: Accédez à Organiser> Mise en page, puis désélectionnez l'option intitulée Volet Détails .\nÉtape 3: C'est ça.\nSi l'un de vos ordinateurs fonctionne sous Windows 8, n'oubliez pas de vérifier Comment activer la barre d'outils Explorateur Windows dans Windows 8.\nComment changer les raccourcis clavier de la barre de jeu dans Windows 10\nAfficher ou masquer les images OneDrive dans l'application Photos sous Windows 10\nDisk Drill: Probablement le meilleur logiciel de récupération de données gratuit


ALIANCE Territoires, acteur national du logement en France aux Entretiens d’Inxauseta | quitteriedegalard.agence-presse.net\nALIANCE Territoires, acteur national du logement en France aux Entretiens d’Inxauseta\npar Quitterie le\t28 août 2014\nALIANCE Territoires, Comité Interprofessionnel du Logement, sera présent aux Entretiens annuels d’Inxauseta ce vendredi 29 août sur le thème «Construire 500 000 logements, objectif réaliste, réalisable ?».\nActeur national du logement en France, ALIANCE Territoires participe à la politique du logement et de l’aménagement. Par l’intermédiaire de ses filiales ESH (Entreprise Sociale pour l’Habitat), le Groupe développe l’offre locative, l’accession sociale à la propriété et le logement à destination des jeunes actifs. Ces Entretiens sont l’occasion de faire le point sur le développement de l’offre en Aquitaine et plus particulièrement dans le Pays Basque.\nUne production de logement locatif et l’accession à la propriété\nClairsienne, acteur de référence en Aquitaine avec plus de 8 000 logements, est présent dans 130 communes avec près de 300 logements sur le Pays Basque et dans le Sud des Landes. D’ici 3 ans, plus de 300 logements en location et accession à la propriété seront construits sur Anglet, Biarritz, Bénesse-Maremne, Capbreton et Ciboure. En 2014, Clairsienne a livré plus de 800 logements en Aquitaine dont 185 sur un programme à Ciboure, 160 en locatif et 25 en accession sociale.\nDomofrance, filiale à compétence nationale, aura réceptionné en 2014 dans les Pyrénées Atlantiques, 143 logements (Bayonne, Anglet, Ascain, Mouguerre, Ondres Ustaritz), prévu le financement de 141 logements (Bayonne, Boucou, Hendaye, Urrugne, Ustaritz), et lancé 188 logements répartis sur 10 opérations. Afin d’assurer la construction de 350 logements par an dans le Pays Basque et le Sud des Landes, ALIANCE Territoires va renforcer ses équipes sur Bayonne.\nDes logements à destination des jeunes actifs\nFace à la tension de logements pour les jeunes en formation professionnelle, apprentis et travailleurs saisonniers sur le littoral du Pays Basque, le Groupe ALIANCE Territoires a livré 143 nouveaux logements au 30 juin dernier et en livrera 51 de plus d’ici 2016. En partenariat avec les collectivités locales pour exemple deux programmes ont été développés : 14 logements de type T1 (256 €/mois) à Bidart et 7 studios meublés (239 €/mois) à Ascain. Pour les jeunes en formation professionnelle, sur le domaine hippique de Sers à Pau le Foyer des lads disposera en octobre désormais de 23 chambres supplémentaires destinées aux apprentis jockey et lads. Cette opération d’extension du centre de formation aux courses et à l’entrainement est menée par Habitelem et les logements sont gérés par l’Association de Formation et d’Action Sociale des Ecuries de Courses (AFASEC).\nFort de son ancrage territorial et avec près de 8% de la collecte nationale, le Groupe ALIANCE Territoires permet de garantir la production de logements sociaux, pour accompagner les salariés dans le domaine de l’habitat, de l’insertion, de la mobilité professionnelle et de l’assistance.\nA propos des Entretiens de Bunus\nL’association Supastera organise chaque année les Entretiens d’Inxauseta sur la question du logement. Pour la 10ème édition, ces entretiens vont passer au crible la crédibilité et la possibilité de réalisation d’un engagement pris par le président de la République : construire 500 000 nouveaux logements par an, dont 150 000 locatifs sociaux. Pour cela, à l’invitation de Jean-Luc Berho, président de Supastera, plusieurs intervenants viennent croiser leurs regards et leurs analyses sur ce thème.\nA propos d’ALIANCE Territoires\nFruit de la fusion en juillet dernier du Comité Interprofessionnel du Logement du Sud Ouest (CILSO) et d’ALIANCE 1% Logement, ALIANCE Territoires est un acteur majeur du logement en France. Fortement investi dans la politique de logement social, ALIANCE Territoires est présent sur 80% du territoire national avec 26 agences. Il représente 232 millions de fonds collectés auprès de 7 000 entreprises clientes, avec un patrimoine de 54 300 logements, 95 000 logements réservés aux salariés (patrimoine & réservations hors groupe), 255 collaborateurs et 281 millions de ressources en 2013. Il est désormais au 6ème rang des Comités Interprofessionnels du Logement en fonds collectés 1% Logement et le 3ème opérateur immobilier national par sa production de logements locatifs et de promotion privée.\nInfos : 1% logement, accession, conférence, entretiens, Immobilier, logements, production logement, propriété, pyrénées atlantiques\n« Aliance Territoires un acteur majeur du logement social en France La plateforme web de récit collectif de la Rive Droite est en ligne »