RÉCIT MON COEUR – l'expérience du désordre\nRÉCIT MON COEUR\nLe Récit Moncoeur est publié sur ce blog à raison d’un épisode chaque jeudi. Récit (auto)centré autour de mon opération à coeur ouvert, et écrit/adapté aujourd’hui à partir du journal que j’ai tenu pendant cette période du printemps 2012. Lire la version en continue & pdf.\nPour lire le texte / en version pdf (1 à 15) : RECITMoncoeur\nOu ici-même, en-dessous, lire les chapitres au fur et à mesure. (1 à 15)\nMONCOEUR / Récit\nprologue : Je n’ai jamais vraiment sû quoi faire de ça. Ni de l’expérience, ni des textes que j’ai écrit pendant ou après, ni même encore aujourd’hui…\nIl paraît que ça vous transforme. Au début, j’ai lutté contre cette idée pensant que c’était insupportable de devoir quelque chose à un tel événement (pareil qu’on décrète qu’il y a toujours du positif dans le négatif : je n’ai jamais trop su quoi faire de cette perspective des apprentissages de nos souffrances…).\nMais c’est vrai, ça vous modifie un peu aux entournures.\nL’envie de le partager se discute. Ça fait un moment que je m’empêche. Un témoignage ? J’ai répondu bof, la mine prétentieuse, sous-genre littéraire, impropre à l’édition. Pourtant, quand on m’a annoncé mon sort, j’ai commencé par ça, aller dans les rayons des librairies pour chercher le livre « Moi, opérée à cœur ouvert ». Mais je n’ai pas trouvé.\nJe vais donc faire mon monologue. Ici, je peux, c’est fait pour ça. Ceux qui n’aiment pas les histoires vraies, encore moins celles des hôpitaux, évidemment ceux-là peuvent aller lire ailleurs.\nJe vais essayer chaque jeudi d’ajouter un épisode. Pourquoi pas ?\nJe n’ai pas encore trouvé le titre. Dans mon ordinateur, c’est le dossier moncoeur.\nChapitre 1 C’EST QUOI : MONCŒUR ?\navec : aorte, coeur de boeuf, Lunel, éditeur, devenir quelqu’un d’autre ?\nJ’ai désormais une grande balafre au milieu des nichons, et ça compte, croyez-moi.\nJe peux dire cette phrase spectaculaire (et rassurante puisque je suis vivante) : « On m’a opérée à cœur ouvert. »\nC’est une phrase qui en jette.\nParfois, j’avoue, j’aime bien la balancer, un peu bravache, une sorte de revanchade sur les gens lisses, ou pour mettre de l’action dans une conversation policée ; ça sert aussi à faire des confidences et parler de la peur de mourir avec des personnes que je connais depuis 10 minutes à peine…\nFaut bien que ça serve à quelque chose de se faire charcuter pile au centre de son existence, non ?\nLes histoires du corps ne préviennent pas. Dans la vie, tentés que nous sommes de prévoir l’avenir, on voudrait des choses, on essaie, on s’organise en vue de.\nLà, simple, il n’y a rien à faire du tout, ça arrive : ça se détraque.\nC’est l’effet d’une bascule, plus ou moins douce, plus ou moins lente, vers un engrenage : quelque chose qui entraîne dans une pente et vous coince d’un côté d’une barrière jusqu’ici regardée de loin, depuis la distance confortable de la bonne santé.\nAu quotidien, on oublie qu’il y a déjà eu des tragédies, qu’elles peuvent se répéter, que la fortune peut devenir mauvaise en un rien de seconde. On oublie parce que la vie est large en possibles. Tellement large.\nIl nous arrive même de rester prisonnier dans mille situations. Et d’en sortir, on n’a pas le temps, pas la force, pas le courage, pas l’idée, pas l’argent. Pourtant, on n’est jamais aussi libre que quand le corps va bien : on oublie ça aussi.\nÀ cette époque – l’action commence au mois de mars 2012 –, j’avais envoyé un manuscrit à des éditeurs (le mien avait pris sa retraite) (comme si les éditeurs prenaient leur retraite), et les réponses arrivaient les unes après les autres, refus classique, lettre type, gna gna gna.\nChaque courrier, comme si je me vidais de mon sang.\nDans ce manuscrit refusé (PK50 ou Le mensonge, écrit entre 2010 et début 2012), page 31 de mon fichier A4, je parle d’un cœur ouvert. Le personnage (Ingrid) se rappelle d’une leçon de biologie appliquée, comme on faisait en 1979 dans les écoles primaires : un cœur de bœuf posé sur chaque bureau, il fallait observer. Inspiré d’un vrai souvenir, j’ai écrit ce passage fin 2011, quelque chose que j’ai rajouté après que l’ensemble du texte soit terminé. Je me souviens très bien du moment où j’ai écrit ces lignes, j’étais contente de moi, ça avait surgi d’on ne sait où, le territoire mystérieux, et ça m’avait plu, je trouvais parfait la trouvaille, cette scène allait très bien avec le personnage, avec la situation (trois personnes passaient ensemble la nuit, hébergées en urgence dans une école à Lunel à cause de trains arrêtés, une vague d’attentats dans toute la France) (en 2011, je croyais avoir écrit un roman d’anticipation…).\nDonc il y a ce passage dans lequel je décris précisément le doigt qui s’enfonce dans l’aorte.\nEn avril-mai 2012, quand j’habitais dans le service de cardiologie, je pensais à ça tout le temps, à mon doigt que j’avais glissé, sur les conseils de l’instituteur, à l’intérieur de l’aorte du cœur de bœuf.\nEt quand les médecins – le clan au bout du lit – me disaient « valve aortique », je pensais à deux choses : à « chaotique » et au coeur de boeuf posé sur le bureau en classe de CM2, école primaire La Clairière, le gros coeur avec mon doigt enfilé dedans.\nChapitre 2 J’IGNORE : MON COEUR\navec : pain de mie, bar chez Fred, une clope, être immortel ?\nRevenons au mois de mars 2012.\nJ’écrivais quotidiennement des choses dans un petit carnet.\nPar exemple : « Il y a quelque chose qui cloche » à cause de cette apnée que me faisaient les refus des éditeurs.\nPar exemple : « J’ai l’impression d’exister de moins en moins »\nDire que je pensais être en train de traverser une épreuve…\nPlus loin dans le carnet : « Je suis assise en terrasse chez Fred, au soleil, je sens un peu de chaleur sur mon visage. Pourtant j’ai envie de me cacher. Avec la tentation de tout réécrire. Je n’aurais pas dû envoyer le manuscrit.\nJe pense à mon père, le manque de lui devient plus précis.\nCette chaleur est délicieuse, c’est celle qu’on vole à l’hiver.\nLe jeune homme installé à la table à côté de moi dit à son copain : « Je suis tellement peaceful, mec… » Eux aussi, ils sont au soleil. Ils boivent des bières en plein après-midi.\nPeaceful yeah. »\nAinsi de suite, le mois de mars se termine, on s’approche du 27, la date à laquelle ÇA commence officiellement.\nIl devait faire doux ce matin-là : je me souviens exactement comment j’étais habillée et je n’avais pas de manteau. À cause de ce qui m’arrivait dans la tête et dans la parole, je suis venue au service des urgences de l’hôpital Saint-André. Vers 12h15, avant d’y entrer, j’ai fumé une cigarette que j’aurais dû apprécier davantage vu que c’était la dernière avant (pour l’instant) toujours.\nLe paquet de ce jour-là – à moitié plein – est resté longtemps dans mon sac, ensuite dans une boîte sur une étagère, et j’ai fini par les donner à Alex pour qu’il les fume. « Le tabac est sec », il m’a dit.\nLes phénomènes qui m’ont pertubée toute la matinée sont tellement étranges qu’effectivement, je viens aux urgences mais pourtant, je ne me doute pas de tout ce qui m’attend ; je ne me doute pas qu’un lexique tout entier va me devenir familier ; le 27 mars à 12h15, malgré l’étrangeté de cette matinée, je suis encore du bon côté : j’ignore.\nDans le carnet encore, deux jours avant : « Ce matin, au réveil, fulgurance, une sorte de prise de conscience ultra-précise : tout passe, donc, nous avons eu raison hier soir de prendre la vie ainsi. Il faut vivre ces légèretés, l’imbécilité de nos rires de morpions, danser en faisant des minaudages, eux que j’envie à rouler des pelles à quelques garçons charmants. Nous avons raison de ces fantaisies, car tout part. »\nPlus loin : « D’où vient cette certitude que faire les sales gosses, c’est pour reculer le pire ? »\nJ’écris ces impressions le 25 mars.\nCette soirée, dont je parle dans le carnet, je m’en rappelle précisément à cause de cette décision pour rire : « ce soir, on fait comme si on était immortel ! » Pour nous, être immortel, signifie qu’on va danser et que ça nous rappellera un âge que nous n’avons plus et pourtant c’est un peu l’avoir encore ; pour une belle soirée d’immortels, il faut des gens très amis avec soi et les sourires qui se passent de l’un à l’autre, la folie simple, une tête qui tourne, l’insouciance qui se repointe là sans qu’on n’ait rien demandé.\nLe 26 mars, la veille des urgences, assises chez Fred (habitude), Ch. et moi, à l’heure du soir, les débuts du printemps, terrasse pleine, temps tellement doux, phrase (deviendra culte) de Ch. : « Il fait beau, mais ça se complique.» J’ajoute : « Oui, mais heureusement, on s’en sort toujours à la fin. » Dialogue de fin de journée quand on fait les bilans à notre façon : dédramatisons la situation…\nOn est resté tard, on a même écrit la fameuse phrase sur la table, avec le feutre blanc qu’utilise Fred pour noter sur les ardoises du bar. Je me souviens aussi, on s’est amusées du garçon qu’on surnommait Fenêtre (parce qu’il se penchait à sa fenêtre pour regarder vers nous, vers le café), il était près de nous, il avait son sac de courses posé à ses pieds et, dedans, un paquet de pain de mie sans croûte, et on se moquait de lui, on s’était toujours interrogé sur qui pouvait bien acheter cette incroyable chose qu’est du pain de mie sans croûte, et donc lui, voilà, on avait sous les yeux un consommateur du pain de mie le plus stupide du monde.\nC’est troublant de se dire qu’à ce moment-là, on ne sait pas que le lendemain il y aura la bascule.\nEt on rit.\nChapitre 3 PERSONNAGE PRINCIPAL : MONCOEUR\navec : du sang, plus de sang du tout, un pompiste, être ou ne pas être ?\nIls sont venus bien plus tard les premiers rêves « sanglants ».\nJe me demandais quand arriveraient ces images de l’opération, un spectacle auquel, pourrait-on dire, je n’ai pas assisté. Mais mon inconscient ?\nMon corps transmet enfin au cerveau de quoi m’informer sur ce qui a eu lieu. Des indices.\nÇa baigne, ça bouillonne.\nCe sont les doigts de ma main qu’on recoud dans mon rêve. Une vraie boucherie.\nAvec du sang bien rouge de film d’horreur.\nPourtant, quand on opère le cœur, c’est exsangue. Mot étrange.\nJe ne l’avais jamais utilisé de ma vie, je pense même que je ne le comprenais pas exactement. On possède tout un vocabulaire comme ça qui est irréel, flottant, qui définit des choses qu’on sait sans savoir vraiment. Pour moi, le mot exsangue en était.\nHors sang : qu’est-ce ça peut bien vouloir signifier, hein ?\nÀ part les cadavres…\nNotre cœur est rouge, comme une viande. Un cœur exsangue, c’est un cœur vide, un cœur mort. Un cœur craie.\nPour l’opérer, on le détache de votre circuit sanguin, on l’assèche en quelque sorte, puis ensuite (je l’ai lu dans le compte-rendu d’opération) (une sorte de PV ou de constat technique) (j’en reparlerai, c’est un récit unique en son genre, que j’aime beaucoup) donc, quand le chirurgien a terminé ses réparations sur le cœur sorti de vous, pour vérifier qu’il n’y a pas de fuite, – le plombier et ses tuyaux -, on le remplit d’eau. Et puis, on re-sangue.\nLe cœur reprend la belle couleur (rouge vie, rouge passion, rouge feu, rouge amour, oui ce rouge-là, celui des symboles) et le sang circule à nouveau dans votre corps.\nDans le compte-rendu, il est inscrit : « Temps d’ischémie total : 48 minutes »\nIschémie = Arrêt de la circulation sanguine dans une partie du corps ou un organe, qui prive les cellules d’apport d’oxygène.\nPendant 48 minutes, moncœur exsangue.\nPendant 48 minutes, je vis reliée à une machine, une pompe et son pilote, le pompiste. Il y a son nom dans les didascalies du compte-rendu, au même titre que le chirurgien et l’anesthésiste.\nQuand je raconte cette précision du temps, il y a toujours quelqu’un pour réagir, enthousiaste et fasciné : « En fait, c’est dingue, tu as eu une vie artificielle pendant 48 minutes ! »\nPendant 48 minutes, je ne bats pas.\nDonc je ne vis pas.\nDe ce moment précis, et long tout de même pour un corps, je me suis interrogée : mon inconscient a-t-il veillé sur le dedans de moi, pendant que moi je n’étais pas là pour le faire ?\nMon inconscient a enregistré une scène à laquelle je n’ai pas participé :\n1- Que va-t-il en faire ?\n2- Quels messages vais-je recevoir de ces 48 minutes où j’ai été, comme un triptyque ou une trinité en veille : un corps qui sommeille, un esprit qui sommeille et un cœur qui sommeille ?\nEt ce matin-là, on est déjà plus d’un an après, à cause de ce premier rêve plongé dans l’hémoglobine, je me suis dit : « Ok, ça y est, le spectacle commence, mon inconscient entre en scène. Ça va envoyer ! »\nchapitre 4 LE CERVEAU DE MON CŒUR\navec : un guichet, des menottes, un trou dans le mot, est-ce vous savez quel jour on est ?\nChapitre 5 TOUT MON CORPS SAUF MON CŒUR\navec : du plomb, des chaussons, une copine avec une pile, quand est-ce que je sors ?\nDans les box d’observation, les visites sont contraintes. Seulement une personne à la fois pendant un temps précis en fin d’après-midi. Vos visiteurs viennent avec des chaussons bleus aux pieds et des blouses.\nLe 27 mars, c’est l’anniversaire de mon frère : le voilà assis au coin du lit d’hôpital. Bien joué soeurette pour le cadeau.\nPremière nuit. Compliquée, bruyante, fatigue immense.\nCette nuit, vers 1h, ils ont amené un homme qui râle comme le faisait mon père, avec cette voix qui a du mal à sortir de la gorge, animal. J’entends dans ses cris les mêmes insatisfactions, cette exigence, cette plainte, qu’on s’occupe de lui, la douleur. Depuis qu’il est arrivé, il crie. À chaque fois, jusqu’à ce que quelqu’un vienne. Dans ma tête, je l’encourage.\nEst-ce que je suis folle ?\nEn admettant que j’ai halluciné des symptômes, ces syllabes en moins, mais où suis-je allée chercher ça ?\nPour échapper à la réalité ?\nEst-ce qu’on peut devenir trouillard à ce point-là ?\nJe me crois encore coupable…\nAmusant : ici en neurologie, face à l’irrationnel que je leur décris une fois encore, hésitante, un peu gênée, ils prennent un air sérieux et disent que, pour eux, ça a du sens. Et ils ajoutent : on va vérifier tout ça.\nPour vous vérifier donc, il y a les examens – la batterie – qui confirmeront.\nAVC dans la zone de la vue et dans la zone du langage.\nAVC. Encore un mot tiré du lexique abstrait. Le médecin m’explique les résultats, elle utilise bien le terme AVC.\nJe l’ai eu.\nTraversée de l’AVC.\n28 mars, dans mon cahier, j’écris : « AVIS AUX ÉCRIVAINS, aux grands, aux célèbres, aux illustres, vous n’avez qu’une petite part dans votre écriture, dans votre style ! La ZONE DU LANGAGE de votre cerveau FAIT et DÉFAIT votre littérature, vous n’êtes que les dépositaires de ce que votre cerveau choisit d’écrire !\nVoilà ce que je sais désormais. Et voilà qui devrait pouvoir résoudre immédiatement les questions de légitimité…\nTout ce que je vais écrire à partir de maintenant : des victoires au lieu d’être seulement des textes !\n(je rature, je panique)\n(je fumerai bien une cigarette…)\nJe ne vois pas les autres malades, je les entends seulement. Des hommes vieux, qui s’expriment avec difficulté, je comprends qu’ils sont paralysés, on les lave, on les fait manger. Les filles (les aides-soignantes, les infirmières) leur parlent tendrement. Il y a aussi cette façon qu’elles ont de faire comme si aucun de nous n’était là dans cette grande pièce derrière nos rideaux verts, leur organisation d’abord.\nAlex va venir. Je n’ai pas envie qu’il me voit dans cet environnement, avec tous ces fils qui me tiennent aux machines, cet endroit de neurologie. J’ai peur qu’avec cet air de maladie, il m’aime moins. C’est le début de l’apprentissage, la bataille avec soi et son image, et puis la faiblesse… Soudain, être faible et impuissant devant ceux qu’on protège d’habitude du mieux qu’on peut.\nJe m’endors par morceaux, pourtant épuisée, je n’ai plus de force.\nAh si, j’ai intégré le protocole CLOSE SUJET JEUNE. Ici, je suis jeune ! Enfin un truc sympa.\nExamens en pagaille pour obtenir le diagnostic précis, la cause de l’AVC. Prises de sang ; IRM ; scanners (avec ou sans iode) (avec iode, c’est celui où l’infirmière prévient avec sa voix sucrée « Vous allez ressentir une légère chaleur » alors qu’en réalité il s’agit de prendre feu, irradier c’est ça) ; encéphalogramme avec le chewing-gum collé dans les cheveux et les lumières pointées dans les yeux (là je pense à Vol au dessus d’un nid de coucou) ; yeah la ponction lombaire ; radios diverses poumon-dents-sinus (en tenue de plomb, genre chevalier), doppler des jambes, attentes et voyages en lit dans les couloirs, allers-retours gratuits dans le paquebot-Tripode à votre service, m’ont patchée sans me demander mon avis, le paquet est toujours dans mon sac, j’attends juste une occase de sortie, une fois libre…\nBientôt 48 heures que ça dure.\nC’est la première fois que je reste aussi longtemps dans un hôpital.\nLa première fois que des gens que j’aime s’assoient autour de moi, avec leurs blouses et leurs sourires bizarres, et quand ils repartent, je sais qu’il fait beau dehors, ils vont aller boire un verre en terrasse, je sais que la vie continue sans moi. C’est la première fois que j’éprouve ce sentiment – et c’est un peu apprendre à mourir – l’évidence que la vie continuera sans moi…\nJe quitte le box, fin de l’observation. Je partage une chambre au 7ème étage avec une chouette vieille dame, Jeanne, que j’invite à ma table face à la fenêtre pour déjeuner.\nOn plaisante depuis notre palace avec vue sur la ville. Elle a 80 ans, on lui a posé un pacemaker il y a 20 ans, là elle aussi c’est l’AVC, elle en a eu des soucis mais elle rit, elle me tient la main.\nNe vous inquiétez pas, elle dit doucement, ne vous inquiétez pas…\nChapitre 6 LE FILM DE MON COEUR\navec : des larmes, de la bave, beaucoup de bave, mon dieu pourquoi on ne m’a pas endormie ?\nC’est donc un moment qui dure une semaine, pendant lequel je crois qu’on ne saura jamais pourquoi, on me demande d’arrêter deux trucs du cocktail dit explosif surtout après 40 ans, une semaine pendant laquelle je me dis que, sans explication précise, je vais avoir peur tous les matins, celle où je m’interroge au sujet de cette zone du langage, pourquoi cette zone-là dans mon cerveau et pas celle du bricolage ou du jardinage et donc, on m’explique que c’est parce que, dans cette zone précisément et celle de la vue, les vaisseaux sont les plus petits aussi explication simple : ça se bouche là d’abord. On tente de rassurer mon ego littéraire : « mais c’est justement parce que chez vous, cette zone est hyper-active que vous vous en êtes rendue compte. »\nL’infirmière m’entoure de tout son corps, me parle, me rappelle ce qu’elle m’a expliqué juste avant : Respirations, lentes, concentrées. Sa main pour bouée de sauvetage. Je me concentre sur un petit bout de peau de sa main, que je caresse. Pendant ce temps, la radiologue inspecte mon corps, intrusion impensable, le nez coule, les yeux, la bave.\nLe soir, dans mon lit, je me demande si cette histoire est bien réelle. Et je pleure encore.\nChapitre 7 LES MATINALES DE MONCOEUR\navec : des ouvriers lorrains, ma nouvelle maison, des valves, pourquoi moi ?\nJeudi 5 avril – Haut-Lévèque – Service Cardiologie – Chambre 436.\nPremier matin. Voilà, j’y suis.\nJ’apprends les rituels. 9h, et déjà tout le ramdam terminé. Tension, prise de sang, électrocardiogramme, température.\nL’objectif de ma présence (dans un premier temps) est de savoir d’où me viennent ces tumeurs bénignes mais mal placées qui risquent en se détachant – ou des morceaux – de recommencer leur trajet : directement au cerveau. Pour l’instant, le reste est flou. Pour l’opération du coeur, les précisions, je ne sais pas encore…\nJe n’ai même pas imaginé une seconde qu’il s’agisse de ça, le cœur ouvert, je n’y pense pas.\nSur mon lit, j’attends la suite du programme.\nJ’écoute la radio via mon téléphone. Les ouvriers de l’usine de Gandrange viennent de finir leur marche sur Paris depuis la Lorraine, ils sont heureux de leur défi réussi, et surtout du soutien rencontré sur leur route. Ému, l’ouvrier-marcheur-futur chômeur déclare : « Tant qu’il y a de la vie, il y a de l’espoir ». Les encouragements reçus, tous les gens au long des 300 kilomètres, cette solidarité, il ajoute : « Ça n’a pas de prix ».\nÇa n’a pas de prix… Toute l’explication, l’écart, est là, contenue dans cette phrase. Ils (on) mettent (met) de la valeur aux sentiments d’espérance et d’amitié, à la chaleur humaine. En face d’eux (nous), qui ferment les usines, ceux pour qui tout a un coût.\nLeur enthousiasme fait mal à entendre.\nExplication limpide de l’AVC : des petits bouts de ces tumeurs bénignes installées dans le cœur (des fibroélastomes) (sorte de masses gélatineuses) qui se défont, et montent et se coincent dans le cerveau. On les enlève et on est tranquille. CQFD.\nPour l’instant, les endroits dont on me parle, je ne sais pas où ils sont. Nulle en géographie intérieure (aussi). Je crois que Colmar est en Bretagne donc la valve mitrale (je pense à migale), je ne sais pas. Quant à la valve aortique… l’aorte est une veine essentielle, la plus grosse je crois, un axe principal, cette valve doit être un portail. Les tumeurs sont posées là, sur les deux valves.\nNormalement, j’aurais dû comprendre tout de suite que pour enlever ces gélatines inutiles et dangereuses, le chirurgien ne passerait ni par mes oreilles, ni par mes narines. Mais, vu qu’on est entré carrément avec une caméra dans mon corps, vu que je ne savais rien de ces valves et de leur position exacte… et sûrement, l’esprit, volontairement, regarde ailleurs quelquefois.\nC’est donc dans cette chambre 436, et dans les jours qui suivent, que je vais passer de l’idée vague et effrayante d’être opérée du cœur à la certitude vertigineuse et affolante d’être opérée à cœur – ouvert.\nJe reste à l’hôpital à cause des quantités d’examens qu’il faut faire pour trouver une raison à ce truc que j’ai poussé là, c’est pour ça qu’on me garde.\nUn matin d’après, le rituel fini, je suis dans une salle d’attente. Je vais bien, je m’habille normalement, je suis normale, juste fatiguée, mais je ne souffre pas, ma vie pourrait continuer, j’attends donc, je regarde les affiches sur les murs, celle du cœur, un schéma, je cherche, c’est où alors cette valve ?\nForcément, vu que c’est à l’intérieur du cœur à l’intérieur du corps à l’intérieur de moi, forcément ils ouvrent quelque part. Le cheminement vers la réalité des faits se construit comme ça, par bribes.\nParfois, cette histoire qui m’est arrivée me passionne. C’est un récit que je pourrais dérouler sans fin, à qui veut, comme on fait le récit des morts, le récit des accidents, le récit des manques et des chocs. Certains se taisent. D’autres – j’en suis- ont le besoin de décrire, de raconter.\nOrganiser le conte : pour se souvenir ou pour mettre en dehors de soi.\nParadoxe : Au moment où on voudrait ne parler que de ça (puisqu’on ne vit que ça), les gens vous disent : « Maintenant il faut oublier ». Ils vous disent : « Tu dois passer à autre chose ».\nJe commence à peine, trois ans après, à passer à autre chose. (mais je suis en train d’écrire sur ça).\nPasser à autre chose, comme il suffirait de déménager pour oublier son chagrin d’amour.\nComme si on était des décideurs.\nLes gens m’ont dit aussi : il y aura un AVANT et un APRÈS. Les prophéties des sentences. Les évidences. Cette phrase m’a terrorisée jusqu’au réveil post-opératoire, jusqu’à ce que le APRÈS devienne le présent. Je m’inquiétais : Qui allais-je devenir ? En quoi allais-je me transformer ? J’avais déjà mes soucis d’identité, de légitimité, de complexité, et j’allais devenir une autre ? Une autre que je n’aurais pas choisie, une autre qui allait se fabriquer pendant mon sommeil, une autre que je ne connaissais même pas…\nEncore certains matins, aujourd’hui, je me réveille en ayant peur. Depuis mon lit, au bord d’un ravin. Ça dure de moins en moins longtemps. Ça devient furtif.\nSamedi 7 avril 2012 – Haut-Lévèque – Chambre 436\nIl est possible que je sorte tout à l’heure pour revenir mardi. Comme au pensionnat, j’ai le droit si je suis sage de rentrer chez moi le week-end, une perm ! Je laisse mes affaires dans la chambre, c’est la mienne. Pas sûre que ça soit bon signe d’avoir sa chambre réservée ici.\nHier, le médecin, est venu me voir deux fois : la première fois, je n’ai rien retenu, rien compris, seulement quelques mots. La panique en suivant, tout l’après-midi.\nLa deuxième fois (le soir), j’ai demandé qu’il revienne. Il était plus clair et rassurant.\nÀ présent, je veux bien le croire, et comme lui : « être étonné si on avait à faire avec ces hypothèses-là… » (= les pires) ( c’est cet inventaire désastreux énuméré à toute vitesse qui m’a gâché tout mon après-midi)\nCe samedi matin, j’écris dans mon cahier pour faire ma gymnastique de la tête et vérifier que j’ai bien en ma possession mes syllabes.\nLe médecin m’a expliqué que je pourrais – juste pas de bol – être un cas, c’est rare, ça arrive, il y en a quelques-uns par an comme vous, deux ou trois ici, avec ce truc qui a poussé, qui a priori ne grandirait pas davantage, mais c’est une menace. La gélatine fixée aux parois se détachera peut-être, ou pas, demain ou jamais, un morceau, en entier ? Il faut l’enlever. Assez vite même. Au cas où.\nJe pense à l’héroïne dans L’Écume des jours, celle qui a des nénuphars qui poussent dans les poumons.\nJe suis à l’hôpital en cardiologie, avec une plante carnivore au niveau du cœur, une plante qui se déplace, comme un mollusque qui se colle de parois en vaisseaux, avant d’atteindre mon cerveau et d’y rester pour toujours.\nLa vie nous fait vraiment vivre n’importe quoi.\nChapitre 8 / J’ATTENDS : MONCOEUR\navec : des pansements, des masses, des mots, mais qui écrit tout ça ?\nExtraits de mon Journal de bord – à bord de quoi ? (mais embarquée, c’est certain.)\nMardi 10 avril – Haut-Lévèque – Chambre 436\nIl est 10h, je suis prête : petit-déjeuner, douchée, habillée, je range trois affaires autour de moi.\nMon électrocardiogramme portatif est rebranché, 4 fils jusqu’au sac. Je vis avec ce nouvel accessoire. Les pansements sur le torse et le ventre retiennent les ventouses. Allergique à la colle des pansements, je débute ma collection de traces sur le corps.\nDehors, le grand ciel, un peu de soleil, les nuages arrivent, noirs.\nVie spartiate. J’y prends un léger plaisir, tout est calme dans ce service, je vois l’horizon très loin depuis mon quatrième étage, je n’ai soudain plus aucune responsabilité, je ne souffre pas, et je ne suis pas obligée de vivre complètement en chemise de nuit : une sorte de résidence d’auteur (sourire).\nJ’ai donc le cœur envahi.\nTout ressemble à des titres de livres depuis 15 jours !\nSurtout, maintenant que je sais que je n’écris plus seule.\nMon cerveau est davantage qu’un compagnon, ou qu’un instrument, puisqu’il écrit – autonome – des choses, à sa façon chaotique, une syllabe sur deux, des lettres en moins ou plusieurs à la fois (DITRITION, désormais ce mot existe, c’est même un mot essentiel dans mon lexique personnel et je n’y suis pour rien), et cette collusion de syllabes que lui seul maîtrise est une forme de langage, avec sa propre liberté d’invention.\nJe n’ai rien décidé dans ce choix formel et esthétique : mon cerveau a son propre style !\nL’expérience a été courte, mais j’ai entrevu – et pratiqué – une autre sorte de langue, une langue enfermante, qui vous clôture en vous-même, une langue qui ne sert plus la communication, une langue qui ne veut pas s’ouvrir à l’autre et qui, au contraire, vous rend seul et unique récepteur du message codé. Moi, je comprenais parfaitement cette langue venue de là-haut, de mon cerveau, je savais que DITRITION signifiait DISTRIBUTION, mais je ne pouvais plus le signifier aux autres : je leur disais donc autre chose que ce que je me disais à moi.\n(Comme un mensonge ?)\nLes médecins appellent ce phénomène un trouble du langage.\nLa langue qui vous rétrécit. Les mots comme des murs au lieu de fenêtres et de portes.\nLa clôture sur sa propre pensée : l’expérience monstrueuse du monologue. (titre de livre !)\nMercredi 11 avril 2012 – Haut-Lévèque chambre 436\nHier soir, j’ai eu la confirmation que mon opération du cœur aura lieu dans les semaines qui viennent.\nIl manque encore des informations, nécessaires pour l’opération.\nMais, c’est sûr : à cœur ouvert, là, bientôt.\nJ’essaie de visualiser quelque chose de ce futur : le réveil après l’opération, la douleur, les contraintes, la cicatrice… J’évite de penser à l’opération en soi.\nL’opération en soi. Titre de livre.\nQuotidien d’hôpital : je m’adapte à ce rythme, à ce calme, et mes visites telles les dames aux camélias.\nIl faut que je demande aux médecins à quoi ressemblent ces masses (ils appellent masses ce que la radiologue appelait tumeurs qui techniquement se nomment des fibroélastomes) fixées – mais pourquoi ? – sur les valves de mon cœur.\nInterlude : le professeur et ses étudiants sont entrés dans ma chambre. Là encore, il s’agit de langage. Le leur est mystérieux, ils le parlent entre eux couramment. En sortant, le professeur me dit, très sûr de lui : « Vous aurez plus de peur que de mal. » Encore un titre de livre, j’avais pensé.\nVendredi 13 avril 2012 – Haut-Lévèque chambre 436\nHier, je n’ai pas écrit. La succession d’examens : de 9h à 15h. Le corps malmené, la répétition des gestes et des procédures. Et des attentes.\nJe fais partie désormais d’une tribu triste. Nous avons ces regards des hommes en sursis. Nous les échangeons dans les couloirs, que nous soyons assis, couchés, poussés sur des fauteuils ou des lits.\nJ’avais aperçu chez mon père cette solitude du malade, cette absolue solitude du corps. C’est dans cet état – ce territoire – que, la mort dans l’âme, j’entre peu à peu.\nSuccession d’instants : on vous manipule, on vous pique, vous demande de prendre des positions plié – côté gauche – côté droit – respirez – ne respirez plus – allongez les bras – ne bougez plus – calmez vous – respirez – concentrez-vous sur la respiration – soufflez vite-fort-doucement- reprenez. Le corps, lassé au fur et à mesure des assauts ; nerveux, un corps qui se métamorphose en animal blessé, un peu plus au fil des jours.\nJe rencontre les « guides » de l’hôpital. Ils vous indiquent comment passer l’examen, comment souffler, comment vous déplacer, ils vous encouragent fortement à l’obéissance.\nIls ont souvent, dans leurs répliques mécaniques, une intention bienveillante qui, alors qu’on sait qu’ils ne font qu’appliquer une procédure aimable, nous touche, nous enveloppe, nous ré-humanise. Cela dure quelques secondes à peine. On ne peut même pas parler d’un lien, ni d’un échange. Et je me sens comme un mendiant, remplie littéralement par des aumônes amicales, cherchant le contact, un léger contact, trois mots, un sourire, et la phrase merveilleuse et officielle : « Voilà. C’est fini Madame Poirier ».\nÉpreuve suivante. Un autre trajet, un autre guide, d’autres mains qui vous attrapent, la peur de l’examen, la panique du diagnostic, et puis « Voilà, Madame Poirier, c’est fini…» (Si seulement)\nAujourd’hui, en 2015, trois ans après.\nParfois, comme ce matin, je sens la cicatrice, les sutures – on dirait un mot latin comme les titres des versions que je traduisais à l’école : De Sutura –.\nEst-ce que ce sont les sutures des os ou de la peau ou du muscle du cœur ?\nÇa fait comme un mouvement de resserrement, quelque chose qui tire vers l’intérieur.\nSouvent encore, je le sens aussi dans le dos : une pointe dans le couloir de la colonne vertébrale.\nMe revient, intact, le plaisir physique du massage de l’infirmière. Quand elle me déplaçait, à peine sur le côté, à peine, surtout rester soudée.\nCes jours post-opératoires où la seule obsession sera de rester un Tout.\nLes mains fraîches et l’eau de cologne. Le dos qui se décontractait un peu. Ces positions figées gardées longtemps génèrent des douleurs précises. (Mais, peut-être qu’au bout de plusieurs années, on ne sent plus rien ?)\nJ’ai écrit « soudée ». Cette image de mon buste coupé en deux, ouvert largement pour permettre le travail précis du chirurgien, que le cœur soit sorti du corps, posé à côté de moi. Déposé, je crois qu’on dit en mécanique, quand on sort, du moteur, une pièce.\nLe 13 avril, l’opération devait avoir lieu « sûrement la semaine prochaine ».\nJ’étais à la fois sans inquiétude et apeurée.\nFinalement, il y aura un suspense, on repoussera, on ne me donnera pas de date précise.\nLe chirurgien et son emploi du temps.\nMais j’avais eu le droit de sortir pour mon deuxième week-end : d’après eux, j’étais sage…\n(« D’après eux, j’étais sage » : chute-titre)\nChapitre 9 /J’AI LA RATE QUI SE DILATE J’AI LE FOIE QU’EST PAS DROIT J’AI MON COEUR QUI M’FAIT PEUR\navec dedans : des incertitudes, l’envie d’une clope, un président de la république, qui veut prendre ma place ?\nLundi 16 avril 2012. Haut-Lévèque. Chambre 436\nRetour à ma chambre-cellule.\nL’opération, on vient de me l’apprendre, est repoussée. Plutôt dans 15 jours ou 3 semaines. Le soulagement que j’ai ressenti au moment de l’annonce du sursis me montre à quel point j’ai peur.\nMardi 17 avril 2012. Haut-Lévèque. Chambre 436\nCe matin, je passe une échographie du foie pour vérifier ce qu’est ce nodule repéré lors du dernier scanner. (On appelle ça une découverte fortuite. Forcément, à force de chercher partout, on trouve).\nLe radiologue m’explique maintenant la nécessité de passer un IRM afin de prouver à 100% qu’il s’agit d’un angiome parce que le nodule n’est pas « absolument typique » (il manque 1 critère), l’IRM confirmerait qu’il s’agit bien d’un angiome, pas nécessairement grave mais juste, voilà, il serait officiellement caractérisé d’atypique.\nJe le regarde réciter les phrases absurdes, je me dis que lui, il n’a vraiment pas besoin d’IRM, je confirme, il a bien une tête de type atypique ou une tête d’angiome au choix, comme il veut, c’est lui qui sait ce qu’il vaut mieux avoir, et ce type avec sa tête de nodule à 100% atypique, là, tout de suite, il me fait chier, d’ailleurs ils me font tous chier avec leurs phrases toutes plates, leurs phrases dites d’un air évident, ils me font chier à prendre cet air, comme si tout était normal alors que depuis trois semaines plus rien du tout n’est normal, ils bavardent sur mon cas, ils font comme des petites conversations, avec des mots savants qui signifient des catastrophes, c’est quoi encore ce putain de mot utilisé à mon sujet : atypique !\nJe ne veux plus qu’on me dise des mots comme ça, je veux que tout soit typique, rassurant, je veux reprendre ma vie d’avant, ou alors, si c’est comme ça désormais, si ma vie c’est là dans les hôpitaux avec des types comme ça qui annoncent le pire, le pire de pire en pire, alors ok, alors je saute par la fenêtre, voilà, on arrête tout de suite les conneries des mauvaises nouvelles, je vais sauter par la fenêtre…\nTout d’un coup, je ne sais pas ce que je vais être capable d’encaisser.\nJusqu’où je peux tenir en gardant la raison, en gardant la confiance, en gardant le calme.\nEt le courage ? Jusqu’à quand je vais l’avoir ?\nJe repars vers ma chambre avec un de ces « transporteurs », ceux qui vous poussent d’un endroit à l’autre. Je peux parfaitement marcher toute seule, mais je suis quand même transportée, c’est la règle.\nQuelquefois, ce sont ceux avec qui on parle le plus longtemps dans la journée, ils sont intermédiaires, un peu du « dehors », ils demandent inlassablement à chacun, à chaque fois : ça va ? ça s’est bien passé ?\nIls paraissent intéressés. Ils ne font que leur travail, ils sont vraiment utiles.\nMercredi 25 avril 2012. Chez moi.\nLes Allers-Retours d’ici à ma chambre 436 me perturbent.\nJe doute que cette histoire soit réelle. Il ne s’agit pas de déni, mais il y a une partie de moi qui n’y croit toujours pas, pas tout le temps. Ce clivage est difficile, me laisse un peu anéantie. J’ai l’impression de mettre toute mon énergie à y croire, croire que je vais vivre cette opération impensable : le cœur ouvert et ensuite le cœur corps cousu.\nReprendre l’écriture du matin. Bof. Envie de fumer. Je ne tiens pas en place. Les nuits avec des rêves noirs, d’étranglement, de survie, de sauvetage.\nMolle, stérile, je dépense de l’argent, je n’écris pas, je n’avance pas, je ne sais pas quoi faire de moi, je suis fatiguée mais je ne sais pas de quoi puisque je ne fais rien.\nJe me déguise peu à peu, je donne l’illusion, je suis forte, alors que je ne suis sûre de rien : je ne sais plus du tout qui je suis.\nJ’ai tellement envie de fumer, comme si en fumant, j’allais remonter le temps.\nJe suis devenue une diseuse de bonne aventure, je commente la vie, je lis l’avenir, je l’attends, je l’espère.\nJe me regarde dans la glace. Je glisse mes doigts le long de la future trace.\n« Coupée en deux » j’ai dit l’autre jour, quand j’ai compris qu’ils allaient me scier le torse.\nIls vont me couper en deux : je reste tétanisée devant la glace, toute nue, fascinée, non pas par mon corps que je trouverai beau, mais fascinée par mon corps entier, mon corps intact.\nJ’essaie de comprendre ce qui va avoir lieu, je n’y arrive pas du tout.\n27 avril – chez moi.\nDans un des mails que mon ami Pierrot m’envoie, il écrit ça : « Il me tarde juin à cause de toi. Que ce soit passé. La pluie. L’ opération. C’est toujours toi la grande, c’est toi qui pars en éclaireuse tout le temps, regarde, moi, j’en suis à peine au divorce, et il faut que je pédale à toute vitesse chaque fois pour te rattraper et j’imagine que dans dix ans, lorsque je viendrai te confier ma trouille à la veille de mon quintuple pontage, tu m’observeras avec un sourire amusé, tu me trouveras petit joueur. »\nCe sera le 10 mai 2012.\nL’opération est programmée pour le 10 mai au matin. J’intègrerai ma chambre le 8 mai avant 15h.\nMa nouvelle date anniversaire.\nAnniversaire de quoi ? Je n’en sais rien…\nMercredi 2 mai 2012. Chez moi.\nDifficile de se mettre à écrire. Et puis, avec le soleil qui me réchauffe, l’envie-le besoin de fumer… Il va falloir que j’arrive à me débarrasser de ce truc-là : c’est infernal.\nJe me sens plutôt calme à l’approche du jour 10. Calme, mais triste.\nC’est curieux, ça fait comme un chagrin, je vais abandonner quelque chose de moi…\nCette excroissance qu’on va m’enlever, est-ce que je vis avec depuis toujours ? Est-ce que c’est comme un organe qu’on ampute ? Est-ce que la tristesse vient qu’on me détache de ce bout de chair – ce n’est même pas de la chair, est-ce que c’est vivant ou mort, une pourriture ou une tentative d’exister – : qu’est-ce qu’on m’enlève exactement ?\nMarquée au fer rouge, en plein centre, entre mes deux seins. A priori, ils ne seront pas touchés directement par la cicatrice, mais la peau recousue va sans doute les rendre différents.\nEn fait, tout sera un peu différent après…\n(est-ce que je l’espère ou est-ce que je le redoute ?)\nParfois, je fantasme une nouvelle Sophie enfin réelle et courageuse et travailleuse et acharnée, une Sophie parfaite, parce qu’avec une épreuve pareille, je vais comprendre tout un tas de choses, fini la futilité de soi, fini de perdre du temps…\n(parfois j’ai peur de m’effondrer, de ne pas supporter, que tout ce que j’ai réussi à gérer jusque là me revienne d’un seul coup dans la figure)\nMon pauvre corps, mon porteur d’âme, mon moteur, mon auteur.\nParce que si ça n’a aucun sens, c’est la preuve que le hasard est tout entier aux commandes. Vertigineux…\nSur l’écran, c’est François Hollande qui apparaît.\nLe soulagement. On a des sourires grands jusqu’aux oreilles. J’ai même vu quelques larmes couler. On s’embrasse. On se serre fort. « Ça va aller maintenant, ça va aller… »\nUn gars avec l’accent italien dit en riant : « Je vais enfin pouvoir parler avec mon accent, je vais enfin pouvoir entrer partout. » Un vieux tout abîmé parle de sa retraite à soixante ans : « Hollande, il a dit qu’il allait le faire. J’en ai plus que pour deux ans. »\nLe champagne se mélange à la bière, on trinque : Sarkozy, c’est fini… On a du mal à y croire.\nCe soir, je vois une psy. Je ne lui exprime rien d’important me semble-t-il, sauf que l’émotion me saisit dès que je passe la porte. Elle conclue : « C’est normal d’avoir peur. Il y a tout cet inconnu à venir. »\nAprès la séance, j’attends le bus pour rentrer. Je vois passer sur le trottoir d’en face une petite fille, elle doit avoir cinq ans, elle est toute seule, elle tient dans ses bras, serrée, une peluche. Il n’y a aucun adulte à proximité. Le bus arrive, je monte, je ne quitte pas des yeux la petite fille, j’achète un ticket, je ne peux pas m’empêcher de dire au chauffeur « C’est bizarre, non, cette petite fille toute seule… ». Il répond sans tourner la tête : « Si les parents s’en occupaient davantage, elle traînerait pas dehors »\n(heureusement, je pense, Sarkozy, c’est fini, ça va changer, les gens vont arrêter de parler comme lui)\nJe vais m’asseoir au fond du bus. Je me retourne pour la regarder encore : elle a disparu.\nEt puis, je réalise.\nC’est moi la petite fille perdue toute seule sur le trottoir.\nDemain, c’est le 8 mai.\nDemain, j’y retourne.\nDemain : c’est J-2.\nChapitre 10 / EN PLEIN DEDANS : MONCOEUR\navec dedans : une drôle d’attente, l’opération, l’arrivée du pompiste et pourvu qu’on se retrouve tout à l’heure…\n9 mai 2012. Haut-Lévèque. Nouvelle chambre : 503\nDepuis le réveil, ma voix est timide, une sorte de sérieux incroyable m’a envahie.\nJe ne sais plus du tout comment nommer les sentiments qui m’habitent : peut-être une concentration, ou une absence à soi.\nJe n’ai jamais autant voulu arrêter de penser.\nL’anesthésiste & co m’expliquent un tas de choses. D’après ce que je comprends, et c’est juste maintenant qu’on me le fait comprendre, la suite va être longue, avec toute cette rééducation à l’effort, la lenteur à bouger, le souffle court, les mouvements interdits. Je n’avais pas réalisé cette sorte d’apprentissage qui allait suivre l’opération. Re-muscler le cœur endolori, il faudra lui redonner la force de respirer à plein, ça va être ma convalescence.\nJe parviens à maintenir à distance la panique par je ne sais quel moyen, ni quelle ressource. Je me souviens de mon amie Ghislaine dont j’avais partagé la chambre avant son opération d’un cancer du sein, je lui disais « : Mais comment tu fais pour ne pas hurler de peur ? » Je lui disais : « Tu es courageuse, moi je ne pourrais pas ». « Moi, à ta place, je hurlerais…», je disais. Elle m’avait répondu : « C’est pas du courage, ma jolie, c’est parce que tu n’as pas le choix. Alors tu affrontes. »\nJe suis en train de comprendre. Elle a raison, on n’est pas courageux, c’est juste qu’on n’a pas le choix.\nOn croit jusqu’au bout que ça n’arrivera pas. Je suis à quelques heures de ce moment fou…\nTout à l’heure, dans la salle d’attente pour une radio des poumons, tous les fauteuils à la queue leu leu. Un petit garçon et moi, au milieu des vieux abandonnés, silencieux, à la chaîne.\nLe ciel redevient bleu. Demain, il devrait faire très beau et chaud, comme un premier jour d’été, un jour à aller à la plage.\nLa vie dehors continue (parce qu’ici, on est dedans, dans un espace clos sur lui-même, avec deux clans – ceux qui restent et ceux qui sortent quand ils veulent. Je me suis adaptée, je fais partie des malades, des enfermés, je connais désormais cette sensation violente)\nDehors donc, la vie continue… J’imagine chacun, mes amis si chers, la Place du Palais qui s’agite un peu, Fred qui sert les cafés du matin, qui ne peut plus me piquer de cigarette, Christophe qui doit bosser, Charlotte qui attend des réponses importantes pour la biennale qu’elle organise et en plus c’est son anniversaire aujourd’hui, Alex va me rejoindre, il ne doit pas être encore levé, grasse matinée méritée, salutaire.\nJe reçois des messages. Un beau texto de Claude C. : « Je pense – & penserai encore plus demain – à toi et te tiens les pouces pendant toute l’intervention & temps que tu ne seras pas revenue au jour. Il fera beau demain oui mais bien plus quand nous pourrons t’embrasser avec ton joli cœur remis à neuf dans un pays qui devrait être moins violent débarrassé de la vulgarité. Nous ferons une grande fête pour toi & la victoire. Je t’embrasse fort. Claude. »\nPlus tard dans l’après-midi, des amis sont là. Nous sommes assis sur un banc dehors devant l’hôpital, comme une bande d’adolescents qui traîne le mercredi aprêm, sans trop savoir quoi faire à part fumer des clopes (eux) et bavarder. Mon chirurgien est descendu pour me parler, il me cherchait, au cas où, si j’ai une dernière question à lui poser avant demain.\nOn est tous les deux, à côté du banc, et je lui demande pour de vrai : – Vous êtes sûr qu’il faut m’opérer ?\nIl sourit, il répond : – Oui, on est certain.\n– Bon… D’accord, je dis.\nMais je ne peux pas m’empêcher d’espérer qu’il se trompe. Une erreur de dossier, ça arrive ?\nJe remonte dans ma chambre. L’aide-soignante rase à la tondeuse les poils du sexe. Première perspective du corps soumis.\nÀ partir de maintenant, je sers les dents : « Ça va passer, un jour ça sera un souvenir, ça va passer, comme le reste, tout passe, ça aussi, ça passera. »\nLe soir, il fait doux. Avec Alex, on s’est allongés dans l’herbe, on se prend en photo en faisant des tas de grimaces, on rit, je ne crois pas qu’on se dise des phrases solennelles. Pourtant, ça aurait été mon genre, la dramaturgie.\nApparemment, j’ai réussi à m’endormir. Ils m’ont donné des calmants.\nREVENUE D’AVANT, ELLE RACONTE APRÈS !\nMe voilà calée sur le même calendrier que les résistants.\nLes gens l’avaient annoncé : Avec ce que tu vis, il y aura forcément un AVANT et un APRÈS. Et là, le 9 mai 2012, j’étais exactement dans les dernières heures du AVANT.\nLe 9 mai, j’arrive au bout de ça : mon AVANT est presque fini.\nJ’y suis toujours…\nTu te souviens, mon camarade, on était allongés au soleil dans la pelouse derrière les bâtiments de l’hôpital, on rigolait… mais on avait la trouille. On attendait tranquillement que passe cette journée, mais ça faisait pas comme quand on attend le train, ça faisait pas comme quand le train va partir et que je te vois en minuscule une dernière fois sur le quai, ça faisait pas pareil cette attente-là.\nPourtant on a l’habitude, hein, de ce moment où on s’éloigne l’un de l’autre, chacun dans nos villes, dans nos vies… On a l’habitude des compte à rebours.\nMais là, on faisait semblant de se dire au revoir, prends soin de toi, on se retrouve bientôt.\nLa plus grande question que je me posais, le plus mystérieux au sujet du moment ultime de la toute fin du AVANT, je me demandais si j’allais pleurer. Si, la perspective d’être au bord d’un moment dont on ne peut pas être certain qu’il n’ait pas le dernier de sa vie, est-ce que j’aurais des larmes, une sorte de chagrin de la dernière minute ?\nEn fait, la toute fin du AVANT, c’est mon camarade qui me l’a racontée.\nMoi, j’étais déjà dans les vapes, et finalement ça a dû ressembler à nos trains qui nous emportent, sauf que j’étais orange de la tête au pied à cause de la bétadine.\nDepuis mon chariot, il paraît que je lui ai fait un signe de la main. J’aurais pas voulu être à sa place quand la porte battante s’est refermée et que j’ai disparu.\nSi j’en n’étais pas revenue, il aurait donc eu ce dernier souvenir de moi : la peur bleue comme une orange.\nAujourd’hui, ça fait même trois ans et deux mois.\nComme dans les histoires : trois ans plus tard.\nLes avant/après, en fait, il y en a tout le temps.\nD’autres sont plus subtiles, invisibles : on dévie légèrement… comme les pentes douces. Et puis, tout d’un coup, on se réveille – comme dans la salle de réanimation – et on réalise : « Ah tiens, je suis après et je ne m’en étais pas rendue compte… »\nIl y a aussi des très beaux AVANT/APRÈS. Les romantiques. Cette phrase (de Thérèse Clerc) notée sur un papier au milieu de mon fatras : « Quand l’avenir bascule, parce qu’une main s’aventure… »\nCOMPTE-RENDU OPÉRATOIRE (texte remis dans une enveloppe après l’opération)\nNom et Prénom : Poirier Sophie / Âge : 41 ans / Date : 10 mai 2012\nChirurgiens : Dr ROBERTI – Dr WROBLEWSKI\nAnesthésiste : Dr TAFER\nPompiste (!) : Mr BELMUNT\nDiagnostic : patiente qui a présenté un AIT de nature ischémique avec aphasie et apraxie. Un bilan cardiaque est alors réalisé. L’ETO retrouve une masse iso-échogène sur la grande valve mitrale évoquant un fibro-élastome. De même il est retrouvé une masse iso-échogène sur la face ventriculaire de la cusp non coronaire. La patiente ne garde aucune séquelle de cet AIT ischémique. Un coro-scanner a été réalisé sans anomalie notable. Le TSA est sans anomalie. Antécédent cardiovasculaire : tabagisme.\nIntervention : EXERESE D’UN FIBRO-ELASTOME DE VALVE MITRALE ASSOCIÉE À UNE EXERESE DE « TUMEUR » DE LA CUPS NON CORONAIRE DE LA VALVE AORTIQUE.\nCe qu’il faut retenir de la suite du récit technique : « STERNOTOMIE MÉDIANE APRÈS AVOIR RÉALISÉ UNE INCISION CUTANÉE LA PLUS COURTE POSSIBLE »\nÇa veut dire : le sternum est scié. La peau est tranchée. Le thorax écartelé.\n« TEMPS D’ISCHÉMIE TOTAL : 48 MINUTES.\nLE COEUR REPART SPONTANÉMENT EN RYTHME SINUSAL LENT PUIS RAPIDE. »\nQuand je lis ça, à chaque fois, j’ai les larmes aux yeux. J’ai l’impression d’assister à ma naissance. Ces deux phrases sont sublimes. Je peux les lire et les relire sans me lasser.\nLe mot « spontanément » employé ici de façon technique, pour dire naturellement, me réjouit.\nComme si mon cœur avait fait un choix évident : repartir.\nJe n’ai pas vécu pendant 48 minutes. Mon cœur n’a pas battu pendant 48 minutes. Le temps qu’on le répare.\nMais il repart spontanément… Vous comprendrez que je lui voue depuis toute ma reconnaissance (éternelle).\nJeudi 10 mai, dans la soirée peut-être, ou la nuit. Ou c’est déjà vendredi. Service Réanimation.\nJe pense : « Si j’ouvre les yeux, c’est que tout va bien. Tout s’est bien passé. »\nJe les referme.\nChapitre 11 / MONCOEUR : ET ÇA REPART\navec dedans : une panne d’essence dans un tunnel, des palmiers dans un hôpital, et je me demande combien de temps je vais avoir cent ans ?\nChapitre 12 : MON COEUR ENTEND DES VOIX\navec dedans : des lenteurs, et surtout quelqu’un peut changer la musique ?\nJe fais très peu de mouvements pendant ces jours post-opératoires.\nJe vis sur le dos. Le corps n’a remis en route aucun mécanisme.\nLe dehors devenu littéralement un autre territoire duquel on est un étranger, peu à peu inaccessible, alors on y pense le moins possible. On est dedans et on est concentré sur le présent.\nLa maladie se déroule au présent.\nUne nuit, dans le tunnel, j’ai froid aux pieds. J’avais demandé de laisser la fenêtre ouverte. Forcément, dans la nuit, la température a baissé, il fait un peu frais. Je ne peux pas bouger. Je dois appeler l’infirmière. Pour demander : « J’ai froid, je voudrais remonter la couverture sur mes jambes. » Elle me répond en le faisant : « Ah, vous voyez, je vous avais prévenue, avec la fenêtre ouverte… »\nJe serre les dents. Mais, tout à l’heure, il faisait chaud, tu le sais bien qu’il faisait chaud, tu le sais bien que c’était bon de sentir un peu d’air, et tu sais très bien que la nuit, ça se rafraîchit toujours un peu, et qu’on peut avoir chaud et froid d’un moment à l’autre, tu le sais bien que la vie est une succession de nuances, que tout change, éphémère, que c’est facile d’ouvrir la fenêtre et de la refermer trois heures après, que c’est facile de se couvrir mieux ou d’enlever le drap et puis finalement de le remettre, c’est facile… mais là, je ne peux pas bouger, et je deviens une chieuse qui ne sait pas ce qu’elle veut.\nParfois, il y a ça. Les gens vous en veulent et vous reprochent.\nOn s’excuse. On se sent fautif…\nLes nuits n’en finissent pas.\nJ’entends de la musique classique, le final d’une symphonie jouée par l’orchestre tout entier, j’entends le coup de cymbale, les applaudissements, j’entends le speaker à la radio qui annonce le titre qu’on vient d’entendre et celui à suivre, ce n’est pas distinct mais c’est ce ton-là exactement, celui de la radio, Carrefour de l’Odéon ou Radio classique. Je l’entends en boucle, ça reprend, le final, les cymbales, les bravos, le monsieur qui parle. Je cherche d’où ça vient, j’élabore des théories, il y a dû y avoir un orage, des courts-circuits, la télé en veille qui doit capter une radio, il me semble percevoir des variations dans les morceaux de musique, je veux les percevoir, je refuse que ça soit toujours le même morceau sinon ça n’est pas une radio que j’entends mais quelque chose de fou, quelque chose dans ma tête. Mais ça se ressemble, c’est quasiment pareil à chaque fois.\nJe demande à l’infirmière d’éteindre cette télé qui est en veille, le bouton rouge disparaît. Pas la symphonie. Il y a encore l’électrocardiogramme branché non stop, et ces bip la nuit entière, et j’entends toujours Radio classique, c’est sans doute cet orage qui a fait ces trafics, on voit ça dans les films, des circuits électriques qui s’inversent, des ondes à cause de la foudre, je dois capter une radio, je pense ça oui, que l’électrocardiogramme diffuse la radio !, mais comment l’éteindre, d’où vient ce son, ? Tatatata Tatata Tatatata ! Cymbale ! Clap clap clap… mesdames messieurs le blablabla que nous venons… entendre… et maintenant nous allons… Tatatata Tatata Tatatata ! Cymbale ! Clap clap clap…\nVers 1h du matin, j’appelle l’infirmière, en panique. Je m’indigne d’abord :\nArrêtez d’écouter Radio classique si fort, c’est insupportable, il y a des gens qui essaient de dormir ici !\nEt puis devant son air ahuri, je murmure : « Madame, je crois que j’entends des choses… »\nElle me répond doucement « Tout est normal, ce sont les effets de l’anesthésie. » Et me prescrit illico un xanax.\nJ’entends toujours l’orchestre philharmonique mais je gère. Tous ces musiciens dans ma tête, normal, l’infirmière l’a dit, tout est normal…\nDeux ans plus tard, je raconte ça à un anesthésiste spécialisé dans cette opération, il éclate de rire : le cocktail de produits est ultra puissant, ça assommerait net un rhinocéros !\nJe reste donc sous LSD plusieurs jours.\nEt vu mon format, je dois valoir au moins cinq rhinocéros.\nChapitre 13 : TU ME FENDS MONCOEUR\navec dedans : Pavarotti, une sangle au bout du lit, une fontaine au bout du couloir, pourquoi ça pleure ça rit ?\nParmi les gens que j’aimerai pour toujours, il y a cette infirmière.\nUne grosse femme, avec des poils bruns épais sur les bras, un double menton abîmé, marqué, peut-être à cause de l’acné. Mais son visage est agréable.\nChapitre 14 : NO SMOKING À CAUSE DE MONCOEUR\navec dedans : de la volonté, de la volonté, et surtout ne pas y penser, et qui mange à la cantine ce soir ?\nLe 27 mars, rappelez-vous, j’avais écrasé ma cigarette dans le cendrier devant l’entrée des Urgences de l’Hôpital Saint-André.\nEt quelques heures plus tard, dans mon box en neurologie, ils m’avaient patchée. Sans me demander mon avis. La décision d’arrêter de fumer s’est prise comme ça : par la force majeure.\n26 ans que je fumais énormément.\nPatch : 21 mg.\nPendant le tunnel et les jours post-opératoires, les infirmières le changeaient chaque matin et je ne sais pas pourquoi elles écrivaient dessus la date au feutre. Dans cette période d’inutilité absolue, j’expliquais à mes visiteurs, en montrant mon épaule datée, que je pouvais au moins servir de calendrier.\nJe me souviens d’une conversation entre deux infirmières à la porte de ma chambre – avant l’opération : elles se persuadaient qu’avec le stress, c’était impossible de ne plus fumer et de citer des exemples… J’avais fini par m’incruster à leur discussion (en même temps, elles étaient dans ma chambre, hein) pour leur rappeler qu’il y avait des gens à côté d’elles qui se trouvaient dans l’obligation d’aborder SANS FUMER des événements qui, dans le genre situation stressante, se posait là. Merci d’aller parler ailleurs.\nSignalons que dans toute cette période propice à parler de ma santé et de mon avenir et à ce que j’écoute bien tous les conseils, je n’ai jamais pu rencontrer de tabacologue ni de psychologue. J’ai donc inventé ma méthode comme je pouvais.\nIl a fallu dé-ritualiser. Défaire les associations évidentes.\nLe matin : La reine d’Angleterre prend son petit-déjeuner ! Le café dans la case « on verra plus tard ». Du thé, des tartines, à beurrer lentement, la confiture, et… j’installe bien tout ça devant moi, je mastique chaque tartine, je lèche les doigts de la confiture… Je m’applique, je ne pense à rien d’autre qu’à ce que je suis en train de faire.\nSurtout pas de café. Je le réintègrerai progressivement. D’abord, celui du midi après le repas. Puis plusieurs mois plus tard, je retrouverai mon café du matin, pris comme avant, le nez devant l’ordi, trois tasses sans manger mais sans cloper.\nModifier des habitudes.\nSe persuader qu’il existe bien de nouveaux plaisirs.\nPar exemple, plier le linge propre (je relaverai tout au fur et à mesure : les vêtements, les rideaux, les draps, les coussins) et renifler le parfum de la lessive : hum comme ça sent bon quand même quand il n’y a pas l’odeur du tabac au secours…\nJ’ai commencé à me mettre du vernis sur les ongles à ce moment-là. Comme un hommage à mes doigts vides.\nEt puis, ça occupe. Je change de couleur tous les deux jours.\nArrêter de fumer nécessite de se trouver beaucoup d’activités de remplacement.\nLe problème du poids n’est pas encore un problème, deux kilos, trois kilos.\nPour l’instant, les premiers mois, l’opération sert à justifier que je ne fume plus. Ça me fait une raison solide. C’est important d’avoir une raison pour ces trucs-là. Quand on me demandera ensuite : « Han mais comment t’as fait pour arrêter de fumer ? », je répondrai : « Bah, j’ai fait un séjour à l’hôpital… »\nJ’ai traversé les premiers mois – une chance ! – dans des environnements peu propices aux fumeurs. Je les regardais sans envie, à l’entrée des hôpitaux, accrochés souvent à leur perfusion qu’ils traînent en laisse, en pantoufle, ils fument crispés, on dirait des prisonniers. Ils sont moins tentants que plus tard les fumeurs joyeux dans les fêtes…\n(Ma première soirée d’hiver dans une maison où les fumeurs fument dehors. Je suis dans un salon quasi vide avec deux gars. Les plus chiants. Au début, on a l’impression de basculer dans ce camps-là : les tristes, les nazes, les pas drôles, comme si tous les gens marrants et sympas, c’étaient les fumeurs. Alors, assise sur le canapé, comme une communiante, j’avais l’impression d’avoir un col claudine et des tresses et une jupe plissée, je me suis dis… désespérée : « Voilà ce que va être ma vie désormais… » Parce que, même si on essaie de temps en temps de se mêler aux fumeurs sur la terrasse alors qu’il fait 4° et d’avoir l’air comme eux, normal quoi, c’est sympa, il fait hyper froid mais c’est cool, on fume et on passe la soirée dehors, sans cette puissance du feu et de la nicotine, franchement, on reste dedans. À côté du buffet, abandonnée de tous. Et, on va s’infliger un hiver comme ça, de soirée nulle en kilo pris.)\nQuand j’arrive en convalescence, ça fait donc, sans fumer, du 27 mars au 18 mai : 7 semaines. Incroyable.\nMais, je n’ai pas encore tout appréhendé du manque et de Ses dégâts : l’impact sur la concentration et le fait de ne pas tenir en place, la crise identitaire (mais que reste-t-il de punk en moi ?), le chemin de croix de la « nouvelle hygiène de vie ».\nPar contre, je me suis déjà surprise plusieurs fois à être bête comme un chien dressé : par exemple, chercher une cigarette non par envie mais seulement parce que je parle au téléphone.\n« Pavlov, sors de ce corps » pourrait être mon mantra 2012-2013. On se constate abrutie et esclave : ce n’est pas tellement flatteur.\nL’arrêt du tabac – et ce que ça nécessite de changer dans sa vie – suivi de cette entrée en convalescence marquent le début d’une fraternité neuve et nécessaire entre mon corps et mon esprit.\nLe protocole dit de « RÉ-ÉDUCATION À L’EFFORT » dure 21 jours.\nJ’ai eu dans la vie pas mal de facilités, j’ai aimé l’école buissonnière et la liberté, autant vous dire que l’intitulé du stage ne m’enchantait guère. Le planning et le programme des ateliers obligatoires non plus.\nPour la deuxième fois de mon existence, me voilà pensionnaire.\nChâteau Lemoine, à Cenon.\nMes camarades ont en moyenne entre 60 et 75 ans.\nAvec un autre jeunot, qui doit avoir tout juste 50 ans, arrivé le même jour que moi, dans l’ascenseur, on remonte à notre chambre, c’est notre première soirée. Il n’en revient pas d’où on est : « Putain… on est trop jeunes pour ces conneries… »\nIci, on est entre survivants. Certains le sont plus que d’autres. Et les plus vivants parmi nous ne pensent qu’à une chose : partir.\nCe vendredi soir, je me dirige intimidée vers le réfectoire pour mon premier dîner.\nOn me regarde. J’ai l’impression d’être un bébé. La dame de la cantine m’amène à ma table. Il y a mon nom écrit. C’est à cause des régimes que chacun peut avoir à suivre, alors on a une étiquette à côté de son assiette. Je salue mes voisines de table… J’ai envie de rire tellement elles sont vieilles et moches et sourdes. Je les prends en photo discrètement. Et je l’envoie en sms à mes amis : Mes nouvelles copines !\nRire, rire, mon dieu, parce que sinon, je vais me remettre à chialer.\nà suivre… épisode 15\nChapitre 15 / MONCOEUR, D’UNE LANGUEUR MONOTONE…\navec dedans : des considérations esthétiques, philosophiques, et je trouve ça long.\nAU CHÂTEAU LEMOINE – 21 jours de convalescence – Objectif : rééducation à l’effort.\nJe ne m’habitue pas à l’enfermement. Même si le terrain de jeu au château est plus vaste – et son parc – que les couloirs de l’hôpital.\nRester là quand les autres partent, rester là…\nDepuis le 27 mars, je vis dans des endroits laids et tristes. Ici, omniprésence du jaune et du vert. Sûrement le jaune et le vert les plus laids du monde. Mais ma chambre est grande, j’ai aussi une salle de bain, je prends désormais des demies-douches, assise sur une chaise.\nPar la porte-fenêtre ouverte sur le jardin, j’ai vu passer ce matin un groupe de dames qui marchaient en faisant des respirations. C’est la base de la ré-éducation : marcher inspirer expirer. À partir de lundi, je serai à mon tour une dame qui marche dans un groupe de gens. J’y retrouverai mes copains de cantine.\nLe kiné est venu pour m’expliquer. Il m’a posé des questions et m’a remis mon livret personnel – comme le carnet de liaison des élèves -. D’après mes réponses, il a établi une note, 21, qui me classe entre 16 et 32 de la catégorie Active. J’en apprends tous les jours.\nIl m’annonce la gym douce, le vélo, les promenades, des ateliers divers et variés sur les nouvelles thématiques de ma vie : prendre ses médicaments, diététique, calculer sa respiration, connaître le cholestérol…\nAu réveil : prise de sang, piqûre anticoagulant, tension et température. Ensuite arrive le plateau désespérant du petit-déjeuner : bol de thé et lassantes biscottes. Fadeur raccord avec la couleur des murs. Dans ces endroits-là, la beauté n’existe plus. Aucun sens n’est épargné. Apprentissage concret de l’antique épicurisme : le plaisir, c’est l’absence de douleur.\nDes heures longues à se supporter.\nLe corps mou.\nLe ventre gonflé.\nAvec des bleus sur les côtés, à cause des piqûres d’anti-coagulant.\nDes rougeurs un peu partout, mes allergies aux pansements. Pansements sous les seins où il y a les points des drains ; pansements sur la poitrine pour tenir les ventouses de l’électro-cardiogramme quotidien, et celui avec l’enregistreur qu’on garde en bandoulière des jours entiers comme un sac à main ; pansements sur les bras des prises de sang et les bras sont bleus et verts, les veines durcissent.\nLa peau qui pèle.\nLa cicatrice rose de haut en bas. Elle m’impressionne…\nJ’ai grossi. Ni cigarettes, ni effort physique. Les joues rondes, j’ai pas trop mauvaise mine, finalement.\nMais ce corps… différent. Comme appauvri.\nÇa aussi, il faut l’apprivoiser.\nStoppée dans l’écriture de mon journal par des invitations à suivre des infirmiers pour des contrôles… Cardiologue, échographie du cœur. J’étais habillée, je me déshabille, torse nu, couchée sur le côté, je constate que maintenant, je maîtrise certains codes, on s’habitue, je m’installe en position, le médecin n’a plus besoin de demander. Il commente mon cœur en direct, que je regarde avec lui, en noir et blanc, à la télé. Tout va bien. Encore un peu d’eau dans le péricarde. À suivre.\nHier soir, j’ai pleuré. Alex partait. Je n’ai pas réussi à me retenir.\nL’après-midi, on a ri. Je dois tenir fort mon torse entre mes bras. C’est effrayant d’avoir un fou rire : on a peur de s’ouvrir.\nEt, en même temps, je n’en reviens pas de rire déjà aux éclats.\nJe serre encore les dents.\nAprès, je retrouverai ma vie.\nJe dois sortir le 8 juin.\nJe pourrais compter les jours façon prisonnier, dessiner des petits traits sur le mur jaune de la chambre pour les barrer.\nLa vie minimaliste continue.\nSeule. Des heures entières. Ce silence…\nPremier week-end. Les pensionnaires qui vont bien ont le droit de partir. Le château se vide. On s’ennuie.\nÀ la cantine, on est un petit groupe. Le sentiment de punition donne le cafard.\nAprès le repas, il est à peine 20h30, je m’assois dehors, face à la ville.\nEn plus de tout ça – malade ou souffrir ou ces choses terribles de mauvaise santé qui ne vous lâchent plus -, on se sent exclu. Je ne sais pas ce qui est le plus dur à affronter.\nMais que tout continue sans vous, vraiment, ça fait un drôle d’effet. On n’est même pas spectateur, on est trop loin pour ça, non… C’est comme si on assistait lentement à sa propre disparition.\nEt quand quelqu’un vient vous voir, ça vous fait réapparaître un peu.\nÇa sert à ça « visiter les malades » : à faire exister ceux qu’on aime.\nPieds en maison de convalescence. Depuis la rive droite. Juin 2012.\nLe récit n’est pas tout à fait fini… Il faudrait un dernier chapitre. Je n’arrive pas encore à l’ajouter.\nPour vous dire : contrôle cardiologue du 9 mars 2017, RAS. Je ne fume toujours pas, ça fera 5 ans le 27 mars.\nJ’ai la rate qui se dilate j’ai le foie qu’est pas droit j’ai Moncoeur qui m’fait peur (9) | l'expérience du désordre\t le 9 juillet 2015 à 12:27\n[…] RÉCIT MON COEUR […]\nJ’attends : Moncoeur (épisode 8) | l'expérience du désordre\t le 9 juillet 2015 à 19:25\nen plein dedans : Moncoeur (10) | l'expérience du désordre\t le 16 juillet 2015 à 13:13\nMoncoeur : et ça repart… (11) | l'expérience du désordre\t le 23 juillet 2015 à 11:25\nMoncoeur entend des voix (épisode 12) | l'expérience du désordre\t le 6 août 2015 à 11:47\nGabriel\t le 6 août 2015 à 14:40\nMerci Sophie de partager ces moments. j’en suis ému, je n’avais pas imaginé tout cela. Quelle expérience du désordre !\nTu me fends Moncoeur (épisode 13) | l'expérience du désordre\t le 13 août 2015 à 16:02\nNo smoking à cause de Moncoeur : épisode 14 | l'expérience du désordre\t le 20 août 2015 à 18:33\nMoncoeur, d’une langueur monotone… épisode 15 | l'expérience du désordre\t le 17 septembre 2015 à 19:25\naurore\t le 22 novembre 2015 à 19:41\nBonjour Sophie a quelques détails près je viens de vivre la même expérience que vous : multiples avc le 11 août 2015 l un au cervelet l autre a l aire visuelle…derniere clope entre le scanner et l irm…échographie cardiaque et ETO…et la fibroelastome sur MA valve mitrale…j ai 31 ans un garçon de 6 ans…opération a coeur ouvert le 30 septembre…et un beau tatouage rouge de 15 cm entre les seins…j ai bien tenté de moyenner des énormes faux seins avec mon chirurgien mais il était pas motivé… Il ne parlait que de tumeur de masse et de pillier de valve mitrale…CEC de 40 minutes…demain c rééducation cardiaque avec mes nouveaux potes…au programme vélo et relaxation…au plaisir de vous lire et d échanger…si le coeur vous en dit..Aurore\nsophie\t le 22 novembre 2015 à 21:06\nAlors je vous souhaite une bonne ré-éducation :-)\nVotre vie sauve inscrite entre les deux seins : c’est un beau tatouage, vous verrez.\nN’hésitez pas à donner des nouvelles, vous pouvez m’envoyer un mail : ficelledesordre@yahoo.fr\nroman amandine\t le 12 octobre 2017 à 10:59\nsalut je m’appelle amandine j’ai 38ans j’ai 4enfants agés de 5ans à19ans;j’ai appris il y a1mois que je dois moi aussi subir une chirurgie à coeur ouvert pour une greffe de la valve aortique et dans 3ans rebelotte pour une greffe de la valve mitrale:trop risqué de faire les 2 en meme temps!de plus la durée de vie d’une greffe est d’environs 15ans et vu mon jeune age je vais sans doute devoir me refaire opperer pour chaque greffe;je vais donc avoir 4opperations àcoeur ouvert dont 1 dans 3mois;ton blog m’a beaucoup touché et je te remercie d’avoir partagé ton expérience j’y est retrouvé beaucoup de mes intérrogations et de mes peurs ça m’a fait du bien de voir que je suis pas seule à ressentir ça\nsophie\t le 16 octobre 2017 à 11:15\nMerci pour votre message. Tant mieux si mon texte vous aide un peu… Soyez tranquille, c’est une drôle d’expérience mais elle n’est pas douloureuse… Vous allez gagner tellement en sérénité et en énergie. Tenez bon :-)\namandine r\t le 16 octobre 2017 à 18:25\nmerci pour votre message de soutien et d’encouragement,je dois avouer que c une période un peu compliqué et ça m’a fait du bien .normalement l’opération est prévue pour janvier(je dis normalement car je dois avouer que je suis encore un peu incrédule et que je crois encore qu’ils se sont trompés;on verra bien avec leur irm en decembre) je vous écrirai un message pour donner des nouvelles aprés l’opération.et un grand merci à vous d’avoir répondu à mon message\nComment je ne fume plus, alors que même-moi j’aurais rien parié là-dessus (1) – l'expérience du désordre\t le 10 février 2018 à 18:42\n[…] le jeudi après-midi. 48 heures durant, la première fois en 25 ans que je n’ai pas fumé. Lire le récit Moncoeur (la suite de l’aventure) Mise à jour le 10 février 2018 : je n’ai toujours pas fumé […]\nsammarone\t le 11 janvier 2019 à 22:40\nJ ai pleuré tellement ton temoignage est quasi semblable a ce que j ai vecu, et ce que je vis encore…\nsophie\t le 11 janvier 2019 à 22:55\nEspérant pour vous que tout va mieux et ira mieux…\nNad\t le 11 mai 2019 à 16:40\nBonjour Sophie, votre texte est comme une thérapie.. j’ai 35 ans et l’amour de ma vie en à 9.\nLa semaine dernière double AVC foudroyant, après l’ETO, qui reste pour moi presque plus traumatisant que l’AVC ( le mot torture est trop faible) les médecins découvrent deux malformations cardiaques congénitale… J’ai pu rentrer chez moi car je n’ai pas de séquelles de ces AVC. Encore un milliard d’examen à passer avant qu’une date pour l’intervention ne soit posé. J’ai posé la question à mon neurologue pour savoir si ce serait une intervention à cœur ouvert, la seule réponse obtenue est : on en parlera le moment venu… Je me retrouve dans » le présent de sable mouvant que vous décrivez » .\nVotre texte est d’une justesse déconcertante..\nPuis-je me permettre une question ? Ou en êtes vous aujourd’hui ? Le traumatisme est il atténué ?\nsophie\t le 12 mai 2019 à 10:45\nAujourd’hui, tout va très bien et vous verrez, cela va très bien assez vite… Si vous lisez les épisodes suivants, vous trouverez quelques réponses supplémentaires… mais je crois que cette opération comporte plus de peurs que de mal, c’est vrai ce que m’avait dit le chirurgien… C’est impressionnant à imaginer et à vivre, et en même temps, d’une grande efficacité en comparaison d’autres problèmes ou pathologies. L’ETO est le pire dans l’histoire ;-)\nCecile\t le 16 mai 2019 à 23:01\nJe me suis tellement retrouvée dans votre temoignage !!!\nApres vous avoir lu ce soir je me sens moins seule et ca me fait tellement de bien ! J’ai retrouvé le sourire que j’avais perdu…\nVotre récit m’a touché …de plein fouet.\nLes journees sont longues ici…et lorsqu’on est infirmière et que l’on se retrouve « de lautre côté » … c’est violent…pour des raisons qu’on aurait pas pu imaginer…\nSi le coeur vous en dit j’aimerai beaucoup échanger avec vous…\nsophie\t le 17 mai 2019 à 09:12\nJe suis heureuse que ce texte puisse avoir des effets « adoucissants ». Je me souviens oui comme le temps s’étire…\nSi vous le souhaitez, voici mon mail sophie.poirier0359@orange.fr\nTenez bon et prenez soin de vous :-)\nRépondre à en plein dedans : Moncoeur (10) | l'expérience du désordre Annuler la réponse.


Quel placement investi en 1979 vous aurait rendu le plus riche aujourd'hui ? - Capital.fr\nElke Hesser / Getty Images\nL’investissement sur le long terme se révèle particulièrement payant selon les données de l’Institut de l’épargne immobilière et foncière (IEIF). Sur 40 ans, les actions s’avèrent être le placement le plus rémunérateur, avec un rendement annuel moyen supérieur à 13%.\nPublié le 09/07/2020 à 13h58 & mis à jour le 08/12/2021 à 14h35\nSi vous hésitiez, il y a 40 ans, à investir en Bourse, sans pour autant passer à l’acte, vous risquez d’être déçu. L’étude annuelle de l’Institut de l’épargne immobilière et foncière (IEIF) sur les placements sur longue période, intitulée “40 ans de performances comparées (1979-219), fait en effet la part belle aux titres d’entreprises, actifs les plus rémunérateurs sur la durée. Avec un taux de rendement interne (TRI) de 13,19% pour l'indice de référence (le CAC All Tradable) sur la période fin 1979 - fin 2019, les actions caracolent en tête du classement, devançant l’investissement dans un logement à Paris avec un rendement de 11,42%. Le podium des placements les plus rentables sur longue période est complété par l’investissement dans les foncières cotées, les SIIC (Sociétés d'investissement immobilier cotées), et leurs 10,72% de rendement annualisé.\nCes performances, réactualisées chaque année par l’IEIF, constituent tout sauf une surprise. Les actions sont ainsi réputées être le placement le plus rémunérateur sur la durée. L’immobilier, quant à lui, est plébiscité par une grande partie des Français, que ce soit de manière directe via l’investissement dans un logement, ou de manière indirecte via la souscription de parts de sociétés civiles de placement immobilier (SCPI). Ce pan de la pierre papier prend d’ailleurs la 4ème place du classement avec un rendement annuel de 9,56%. A noter que ces performances sont présentées en prenant en compte à la fois “l’effet rendement” de l’actif (dividendes, loyers…) mais également sa “composante valeur”, c’est-à-dire l’appréciation de la valeur de l’actif en question.\n>> A lire aussi : Vos SCPI sont-elles armées pour faire face à la crise ?\nSCPI et immobilier parisien, meilleurs couples rendement/risque\nEt si certains investisseurs averses au risque peuvent mettre en avant que les performances présentées ne tiennent pas compte de l’impact de la crise sanitaire et économique, notamment sur les marchés financiers, - la période étudiée prenant fin au 31 décembre 2019 -, l’IEIF précise qu’ont été “mesurées les conséquences sur les performances de quatre grandes crises économiques majeures : choc pétrolier de 1974, krach obligataire et boursier d’octobre 1987, éclatement de la bulle internet au début des années 2000, crise des subprimes en 2008”. Une manière de rappeler que la crise née de la pandémie de Covid-19 n’est ni la première, ni la dernière, et que la volatilité des actions est un élément intrinsèque à ce type d’investissement.\nLes foncières présentent par ailleurs un niveau de risque similaire aux actions, “mais pour une performance identique à celle du logement à Paris”, constate l’IEIF. L’achat dans la capitale, tout comme l’acquisition de parts de SCPI, semble à ce titre convenir plus largement aux Français, pour lesquels le niveau de risque constitue le premier critère de choix d’un placement (59%) selon le Baromètre AMF 2019 de l’Epargne et de l’Investissement. A l’inverse, “les placements en actions sont perçus comme trop risqués (68% des répondants), demandant beaucoup de temps (64%) et réservés aux personnes fortunées (57%)”, note l’IEIF.\nEt sur plus court terme ?\nAlors que le trio de tête reste inchangé sur la performance entre 1989 et 2019 (30 ans), mais dans un ordre différent avec les foncières (7,7%) devant les actions (7,3%) et le logement à Paris (7,1%), le classement évolue sensiblement sur le moyen et court terme. Ainsi, sur 20 ans, les foncières conservent la première place (12,1%), mais devant l’investissement dans les murs de commerces (11,5%) et l’immobilier dans la capitale (10,7%), les actions arrivant en queue de peloton (3,3%).\nA court terme, “l’immobilier direct est la classe d’actifs dont les performances sont les plus élevées sur la période, logistique en tête”, pointe l’IEIF. L’investissement dans ce type d’actifs a ainsi rapporté 11,6% en moyenne par an entre 2014 et 2019, une performance qui “s’explique par une forte progression des valeurs vénales des actifs de logistique, sous l’effet du développement du e-commerce, mais aussi et surtout sous l’effet de l’optimisation de la supply-chain par la grande distribution”, explique l’Institut. Suivent les actions (10,3%), portées par un exercice 2019 de haut vol (+26,4% pour le CAC 40), les bureaux (7,2%) et le logement parisien (6,4%).\nQuel placement investi en 1979 vous aurait rendu le plus riche aujourd...


Royaume du Ouagadou — Wikipédia\nRoyaume du Ouagadou\nIVe siècle av. J.-C. – IVe siècle\nCivilisation de Tichitt\nRoyaume du Ghana\nLe Royaume du Ouagadou est un royaume d'Afrique occidentale à l'origine de l'empire du Ghana fondé au IVe siècle en Afrique occidentale, à l'origine par la dynastie des Cissé Tounkara.\n1 Origine du royaume\n2 Évolution en empire et déclin\n3 Le mythe de Bida\n4 Évocations dans les arts\nOrigine du royaumeModifier\nLa tradition orale des Sarakolés (ou Soninké) fait remonter la fondation de l’empire à Dinga, ancêtre légendaire des Soninkés. Le pays est alors peuplé par les Kakolos qui pratiquent l’agriculture sur brûlis. Les Soninkés sont des pasteurs nomades qui connaissent la métallurgie du fer et possèdent des chevaux. Ils soumettent les Kakolos et leur offrent protection en échange de leur travail.\nÉvolution en empire et déclinModifier\nArticle détaillé : Empire du Ghana.\nLe mythe de BidaModifier\nArticle détaillé : Bida (mythologie).\nDinga, qui vit pendant plusieurs siècles, a six fils de ses six épouses, qui sont les ancêtres des six clans ouagués, la caste royale, parmi lesquels le roi est choisi. La caste des nobles, les Fados, vient de suite après. Selon la légende, l’un des fils de Dinga, Diabé Cissé, devient le premier roi du Ouagadou. Il n’a pas le pouvoir de faire tomber la pluie, et doit s’installer près du serpent Bida, qui fait pleuvoir de l’eau comme de l’or à condition qu’on lui offre tous les ans le sacrifice d’une jeune vierge. Un jour, le fiancé de la jeune fille choisit la révolte et tranche la tête du serpent. Dans certaines versions, le serpent possède sept têtes qui tombent là où se trouveront les sept mines d’or de l’Ouest africain (Bambouk, Bouré, Falémé, Galam, Bondoukou, Ashanti, Lobi).\nUne autre version raconte que lorsque le fiancé de la jeune vierge tue le serpent Bida, rompant l’alliance passée jadis entre Dinga et Bida, la tête roule vers le sud, emportant avec elle les pluies. Arrive une terrible sécheresse, et les Kakolos affamés doivent quitter le pays à la recherche de nouvelles terres. Ils seraient les ancêtres des Sérères du Sénégal, des Malinkés et des Bambaras du Mali, des pêcheurs bozos et sorkos du fleuve Niger.\nLe meurtre de Bida serait le symbole de l’abandon du culte des ancêtres et de l’adoption de l’islam par les Soninkés selon la tradition orale alors que le récit des voyageurs arabes (Al-Idrissi, Al-Bakri) impute la destruction du royaume par les forces almoravides (mouvement réformiste rigoriste venu du Maroc) en 1076, suivi de l’émigration vers le sud de ceux qui souhaitent rester animistes.\nÉvocations dans les artsModifier\nLe poète Léopold Sédar Senghor évoque la légende du Ouagadou dans son poème Le Kaya-Magan, où il présente le Ouagadou comme un royaume de cocagne.\nLe cinéaste burkinabé Dani Kouyaté a sorti en 2001 le film Sia, le rêve du python qui est une adaptation de la pièce de théâtre du Mauritanien Moussa Diagana La Légende du Wagadu vue par Sia Yatabéré.\n↑ Souleymane Bachir Diagne, « La force du mythe », dans L'Âme de l'Afrique, Le Point références n°42, novembre-décembre 2012, p. 15.\nKaya Magan Cissé\nMythe de l'Empire du Wagadou (Portail sur la Communauté, Société et Culture Soninké)\nCe document provient de « https://fr.wikipedia.org/w/index.php?title=Royaume_du_Ouagadou&oldid=163100065 ».\nDernière modification le 29 septembre 2019, à 15:39


Lampe lanterne japonaise Singe horoscope japonais\n> ASTROLOGIE>Saru 申 - Singe\nRéférence : 040L\nLes personnes nées dans ces dates: 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004, 2016.\nOn dit du singe qu'il s'entend bien avec le Rat et le Dragon, et très mal avec le Tigre.\nLe singe est décrit comme étant joyeux, malin, débrouillard. Bien qu'ils aient des caractéristiques opposés, les astrologues lient souvent le singe au Cochon, notamment à cause de l'amour de la vie et du spectacle.\nIl est généralement favorable aux affaires dans tous les sens du terme. On dit du singe qu'il est «malin comme un singe». Particulièrement opportuniste, le Singe a tendance à ramasser et à adopter ce qu'il considère comme perdu par autrui. C'est, en quelque sorte, un noble fripon qui demeure très vertueux tant qu'il n'a pas été tenté. Incapable de faire machine arrière, il trouvera toujours dix mille excuses pour se justifier tout en demeurant parfaitement de mauvaise foi et totalement persuadé de son bon droit. Mais, ce côté quelque peu obscur de sa personnalité est compensé par sa générosité naturelle.


Services en ligne du CLTS (CLTS Web Services) | Agence canadienne d’identification du bétail\nService en ligne du Système canadien de traçabilité du bétail (CLTS)\nUn service en ligne est un service offert par un appareil électronique à un autre appareil électronique, communiquant l’un avec l’autre sur l’Internet partout à travers le monde. Dans le service en ligne, les technologies Internet, comme HTTP et HTTPS, sont utilisées pour les communications entre appareils, en particulier pour le transfert de formats de fichiers lisibles par des appareils comme XML et JSON.\nServices en ligne SOAP\nL’interface de logiciel avec syntaxe XML SOAP (Simple Object Access Protocol) constitue une spécification de protocole pour l’échange d’informations structurées dans l’implémentation de services Internet sur des réseaux informatiques. SOAP permet aux processus s’exécutant sur des systèmes d’exploitation disparates (tels que Windows et Linux) de communiquer en utilisant le langage XML (Extensible Markup Language).\nServices en ligne RESTful\nREST (Representional State Transfer) est un style architectural qui spécifie des contraintes, telles que l’interface uniforme, qui, appliquées à un service Internet, induisent des propriétés souhaitables, telles que la performance, l’évolutivité et la modifiabilité, permettant aux services de fonctionner au mieux sur Internet. Sous le style d’architecture REST, les données et les fonctionnalités sont considérées comme des ressources et sont accessibles à l’aide d’URI (Uniform Resource Identifiers), généralement des liens disponibles sur Internet. Les ressources sont exploitées en utilisant un ensemble d’opérations simples et bien définies.\nServices de base de données CLTS Internet disponibles\nCe service en ligne permet aux utilisateurs de créer, de visualiser et de mettre à jour les informations de leur compte dans la base de données du CLTS. Il peut être utilisé par les utilisateurs ayant un rôle de gestionnaire de compte ou par un utilisateur tiers ayant ce rôle.\nCe service en ligne permet aux utilisateurs de créer, de visualiser et de mettre à jour leurs informations dans la base de données du CLTS. Il peut être utilisé par les utilisateurs ayant un rôle de gestionnaire de compte ou par un utilisateur tiers en tant qu’utilisateur ayant ce rôle.\nCe service en ligne permet aux utilisateurs de créer, de visualiser et de mettre à jour les informations concernant leurs installations dans la base de données du CLTS, y compris l’ajout de l’identification provinciale de leurs installations. Il peut être utilisé par les utilisateurs ayant un rôle de gestionnaire de compte ou par un utilisateur tiers en tant qu’utilisateur ayant ce rôle.\nCe service en ligne permet aux utilisateurs de rechercher les renseignements sur la date de naissance d’un animal à partir d’un numéro de boucle. Il peut être utilisé par n’importe quel utilisateur. Il est le plus souvent utilisé pour les types d’activités suivantes : les parcs d’engraissement, les encans, les abattoirs et les installations de bouclage.\nCe service en ligne permet aux utilisateurs de soumettre des événements dans la base de données du CLTS. Il peut être utilisé par n’importe quel utilisateur. Il est le plus souvent utilisé pour les types d’activités suivantes : éleveurs, parcs d’engraissement, encans et abattoirs.\nCe service en ligne permet aux utilisateurs de rechercher des informations sur leurs certificats de naissance. Il peut être utilisé par n’importe quel utilisateur. Il est le plus souvent utilisé pour les types d’activités suivantes : éleveurs, parcs d’engraissement et encans.\nCe service en ligne permet aux utilisateurs de télécharger des renseignements concernant les dates de naissance de la base de données du CLTS dans leur propre base de données pour un accès plus rapide. Il peut être utilisé par n’importe quel utilisateur. Il est le plus souvent utilisé pour les types d’activités suivantes : parcs d’engraissement, encans et abattoirs.\nCe service en ligne permet aux utilisateurs de récupérer l’inventaire des boucles ou des animaux de leur compte. Il peut être utilisé par n’importe quel utilisateur.\nDécouvrez-en plus au sujet des services Web de la CCIA en contactant notre service des T.I. à servicedesk@canadaid.ca.


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15 Élégant De Coloriage Pikachu Noel Images - Coloriage : Coloriage\nHome » 15 Élégant De Coloriage Pikachu Noel Images\nPost by Katherine Stanley | October 12, 2020 | Coloriage | 582 Views | No Comments\nVous souvenez-vous des jours de jouvence où toi-même n’aviez pas à joindre les mémoires, à brouiller les travail, à couvrir un œil sur les montant de l’gemme et toutes ces amusements revers adultes? C’est foncièrement le lice que vos petits enfants traversent en ce période. C’est le occasion où les gens devrions perdre les nourrissons nature des adolescents. Et ceci signifie qu’ils vivent là-dedans à eux monde de jouets, de jouets et de livres à coloriage pikachu noel.\nEt les livres de bariolage sont évidemment une éternelle concours de la poussée des descendants. 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Ceci pourrait idée basé sur des personnages de dessins animés chez ceux-ci de personnages de Disney, d’animaux, de véhicules ou dissemblables. Pendant vous sélectionnez ce représentatif de livres envers votre poupon, gardez à l’faculté que c’est une façonnage moyennant eux d’exposer à elles innovation et non pas d’informer à eux sentiments fous. En conséquence, une facture de le procéder discerner très nouveau, est de opter icelle qui lui convient le plus.\n2. Embarras – il suffit de évaluer le plan de votre garnement lorsqu’il s’agit de bigarrer. La grand nombre des livres de enluminure offrent de grands espaces de peinture qui permettent aux bébés de marqueter les pages plus facilement, total en invendu alignés. Également l’ange grandira, son ligne de compétences revers la nuance augmentera absolument et la empêchement du livret. Donc, si toi-même voulez que votre adolescent résidu bienfaisant, choisissez icelui qui marchera à son classe. Ne les frustrez pas d’diligent des livres en même temps que de petites images ou même des livres revers en masse de directives écrites.\n3. Concret – c’est l’une des choses qui pourraient déposséder votre gavroche. La majorité des livres de link offrent en acte la latitude à l’gavroche de bondir sur la bassin à l’charité de stylos ou de crayons. 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