Qui VEUT guérir? Qui en a MARRE de la boulimie? - Page : 2 - Anorexie et Boulimie - FORUM Santé\nPosté le 18/04/2013 à 11:36:22\nJ ai changé de region. J'ai eu mon 1er rendez vous chez la psy la semaine derniere, donc on verra ce que ca va donner, en tout cas, le courant passe c est deja ca.\nLe plan alimentaire m'aidait bien car il me donnait des limites. Je faisais moins de crises et parvenais en dehors des crises à respecter les proportions indiquées. mais là ou ca a commencé à deraper, c est que j ai du freiner la course a pied suite a une blessure et la c est la degringolade. sauf que je recours normalement et crise toujours autant!\nPosté le 18/04/2013 à 12:07:43\nQuand je lis un peu les postes de tous, je vois que l'imprévu, y a pas qu'à moi que ca pose un soucis. Je suis avec mon copain depuis 2 ans, il n est pas au courant de mon probleme et chaque fois qu il y a un repas de prevu à l'improviste avec des amis, j'essaye d'esquiver car je n'ai pas "adapter" mon alimentation de la journée en conséquence.\nIl sait que j'ai un gros manque de confiance en moi mais il s'y prend mal pour m'aider. pour lui, il ne tient qu a moi de prendre confiance, facile à dire, moins à faire...\nFaut qu'on s'accroche on finira bien par y arriver...chaque jour sans crise est deja une petite bataille de gagnée... courage à tous et toutes\nPosté le 19/04/2013 à 16:18:23\ncur90os a écrit :\n@yoyojtm : j'ai parlé de l'hospit hier avec le docteur, la nutri.\nJ'en sais rien. Je suis passée par des périodes bien bien pires. A présent de l'extérieur j'ai l'air gaie (je pense sincèrement l'être), je suis souriante, j'essaye de bien m'habiller, d'être féminine, j'ai des amis, un travail.\nCertes, je stresses facilement, je suis nerveuse, mais c'est mon caractère..\nJe rentre chez moi bientôt pour 10 jours de vacances.\nLe docteur a pensé aussi à me mettre en arrêt maladie, plus tard, pour que je rentre chez moi si je ne fais pas de crises là bas (à Paris je vis seule...).\nJe sais aussi que j'ai peur de faire de la peine à mes parents en m’hospitalisant. Payer loyer pour rie. Laisser mon chat je ne sais où...\nEr au fond de moi peur de ne pas faire de sport.\nJe ne sais pas si j'ai peur de grossir.\nHier la nutri a été énervée de mon poids et plutôt alarmiste. Sans m'en rendre compte je redescend vers le pods de mon anorexie... Contrairement à quand j'ai été anorexique ça ne me fait pas plaisir...\n@bicheno : bien sur que tu peux te joindre à nous. Tu vis où ? I l n'y a pas de psy dans ta ville ? Il faut parfois du temps pour en trouver un bon avec des disponibilités qui correspondent aussi aux notre mais c’est indispensable et ça vaut le coup de faire l'effort ! Ma utri ne fais pas\nde plans alimentaires... Tu arrives à les suivre ?\nOui c'est vrai que moi c'était different je vivais encore chez mes parents.\nAs tu une amie à qui tu pourrais faire garder ton chat ?\nEn tout cas si tu as besoins de te changer les idées et de soutiens... je vis à Paris également.\n@Bicheno : Oui nous avons tous les même symptôme, nous avons toutes besoins de ce putain de contrôle ...\nTu as raison aussi quand tu dis que reprendre confiance en soie c'est bien plus facile à dire qu'à faire, moi même qui ne suis plus boulimique j'ai un grand manque de confiance en moi et ça ne se commande pas.\nTu devrais lui parler de ta maladie ma belle ...\nc'est sur les hommes sont parfois maladroit c'est pas leurs trucs la psychologie ....\nEn tout cas il doit t'aimer, il est avec toi et c'est important de tout se dire dans un couple.\nça te libérera peux être et il comprendra peux être mieux certaines de tes réactions\nPosté le 19/04/2013 à 20:00:43\nSalut ! Je me permets de lancer ma petite bouteille à la mer sur ce post...23 ans, cinq ans d'anorexie derrière moi... J'ai repris pas mal de poids, je reste à quelques kilos de l'IMC mini, mais je suis encore dans la peur de ce que je mange, le contrôle...et les compulsions qui s'en suivent, nécessairement. Elles m'ont fait prendre ces kilos, et là, j'angoisse terriblement à l'idée de prendre du tour de cuisses, de grossir...j'ai enchaîné deux soirs de compulsions (dont un où je n'avais pas diné) et voilà, j'ai beaucoup beaucoup de mal à ne pas me focaliser sur mon corps...j'aimerais savoir où vous en étiez par rapport à cela, si vous pouviez me donner des conseils, que vous vous en soyiez sorties ou sur le chemin ! bonne soirée à tou(te)s !\nPosté le 20/04/2013 à 04:24:35\nmon histoire est longue (ou dense)-où commencer...?\n...j'ai 28 ans, vis à Bruxelles, ai fais des études de communication et suis employée maintenant depuis 3 ans dans une entreprise très sympa.\nC'est la toute première fois que je participe à une discussion d'idées et de pensées" avec des semblables...\nJe dois avouer que je ne sais pas trop comment m'y prendre, et si je serais capable de parler librement de tout...j'ai jusqu'a présent pas vraiment perdu cette honte par rapport aux choses que j'ai fait et veçu...\n(mais si quelqu'un désire de savoir plus sur l'une ou l'autre chose, des détails ou avis, je vais lui répondre de manière honnête et le plus complète possible )\nCependant, je ressens un changement depuis un moment e ce qui concerne mon attitude et qu'il y a bien quelque chose qui grandi en moi: une envie de vivre, d'être moi et de partager ce que j'ai vécu. De plus me sentir insignifiante et "seule"...car malgré le fait que j'ai un grand cercle d'amis très proches, que je suis communicative, que j'ai des facilités à rentrer en contact avec des gens, que je suis très positive, gaie et gentille..., je me sens tout à fait livré à moi moi même, perdue et errante dans le nowhere ...\nLa timeline de ma maladie:\nDepuis mes 11 ans, j'éprouve des troubles alimentaires (le parcours type): 3 ans d'anorexie, une petite période de médicaments laxatifs et 14 ans de boulimie vomitive, accompagnée de divers autres comportements étrangers excessifs, me permettant d'oublier, de compenser, de ne pas sentir, d'être joyeuse et d'exister (tout simplement).\nDepuis ma boulimie (14 ans), j'ai banni la balance de ma vie et je peux compter les fois où je me suis pensée à une seule main. Je ne connais pas une seule valeur de calorie ou nutritionnelle...\nDurant toutes ces années de tac, j'ai vu des psychologues, des psychiatres et une large panoplie d'experts de diverses tendances et pratiques. A 16 ans, j'ai passé une thérapie de 6 mois dans un hôpital spécialisé...je me suis jamais senti aussi mal qu'a ce moment....j'ai pris des drogues, ai fait pas mal de sport périodiquement, ai inventé des astuces terribles pour cacher mes crises...ai fait surtout bcp de mal à mes proches, à moi même et à mon âme.\nJ'étais une "ado à problèmes", rebelle et profondément révoltée par diverses faits de ma vie...que j'éprouvait surtout INJUSTES. J'ai manifesté mon sentiment d'insatisfaction par un comportement "anormal", mais je calmait les esprits autours de moi par des notes, études, réussites d'emploi et attitudes exemplaires.\nIl y a un an, j'ai vécu une situation terrible...j'étais amenée à faire un choix: celui de la boulimie ou celui de changer, pour un amour, mon amour, lui. On était à ce moment là 4 ans ensemble et une situation imprévue et très très gênante lui a permis de se rendre compte que j'étais malade. Notre relation était incroyablement compliquée, malade et dense et c'est juste trop longue à raconter.\nLa peur de le perdre, m'a fait cependant agir (la seule et unique chose qui a jamais réussi cela).\nAujourd'hui pourtant, il n'est plus là... il me considère comme une menteuse et traître malgré son amour éternel pour moi, me fais culpabiliser et affiche une gène en ma présence - mais dans chaque lettre il me rappelle de bien voir qu'il est avec moi, malgré bcp d'hommes ne vivraient pas des sit. pareilles etc....\n1 peur, 1 décision, 1 pas et 1 réussite définitive?\nJ'ai réussi à entamer mes premiers pas de guérison avec une aide (psy), mais surtout avec une motivation énorme. Quel enfer.... 6 à 7 mois de soucis physiques intenses (qui souhaite plus d'infos, je veux bien les donner)...\nAujourd'hui, je n'ai plus (ou quasi) eu de symptômes depuis 10 mois. Je ne vomi plus, je me gave plus, je ne me pese pas, je fais du yoga et je vais nager 1 fois par semaine. Mais...ce qui est à l'intérieur de moi, n'est pas encore parti...malgré cette réussite incroyable (pour moi), je me sens vide...contractée, pas à l'aise...\nJe déteste (depuis tjs) me regarder dans le miroir car je vois "une fille", certes jolie mais de taille plutôt petite (1,59 m) et plutôt mignonne que attractive...en rien féminine ou femme, mais sportive ayant une bonne carrure et androgyne. Je pense q je pèse autour des 50 kg.\nJ'ai toujours beaucoup aimé le monde culinaire, l'art de table et de cusiner. Même de manger... ce qui est le cas pour toute ma famille qui se sentent fières d'être des vrais épicuriens.\nJe vis toujours en cachette (même si je sais pas pourquoi encore), dans une peur constante, dans l'incertain...j'ai l'impression de devoir mentir pfs (surtout face aux gens que j'estime très important pour moi), de pas pouvoir m'exprimer comme je veux, de ne pas être comprise, de souvent être seul avec tout ce qu'éprouve et avec tout ce que j'ai à donner...\nC'est cette peur, de me retrouver face à face à une autre personne et de lire ses pensées (car je pense que j'ai un don/fléau :celui de cerner un personnage un 1 milliseconde, d'avoir 25 antennes de détection d'émotions dans ma tête) qui m'accompagne inlassablement, et m'empêche à être libre et sereine...et je me sens si épuisée.\nLe sentiment de bonheur du début s'est transformé en un état de tristesse, angoisse et de moummpf. C'est normal selon la médecine, car mon outil de gestion d'équilibre émotionnel n'est plus là et j'ai donc trop d'émotions fortes (adrénaline) pour trop peu de moyens de résistance (sérotonine).\nJe constate, que c'est seulement maintenant que ça devient dur..car il faut lutter contre son vrai démon...celui qui t'as tout appris, qui arrive à te faire mentir à toi même, qui te demandera à chaque occasion de moment de minidoute : Pourquoi te torturer à ce point et de pleurer des océans de larmes? - T'as quand même tous les moyens à ta dispo pour te sentir mieux en qq secondes...ç'est pas la fin de sentir bien...mais de sentir mal non? Donc...\nJe me réjouit en tout cas de faire connaissance!\nMerci bcp pour votre attention!\nPosté le 22/04/2013 à 08:30:43\nBonjour Lill32, Je n'ai pas tout suivi par rapport à l'histoire que tu as vécu avec ton ami, il est parti à cause de la maladie? menteuse de lui avoir caché la maladie? Peux tu preciser un peu stp?\nBonjour Lou-koum, je ne peux t aider car moi aussi je suis toujours en galère mais courage, puis si tu veux discuter, hesite pas à me contacter.\nPosté le 22/04/2013 à 15:50:08\n@lou-khoum, tu demandes ou on en est par rapport au poids... par rapport à ce que j'ai pu lire j'ai l'impression que les filles qui s'en sont sortie y ont réussi justement car leur motivation n'était pas de perdre le poids de la boulimie ou d'arrêter de prendre poids. Au contraire, elles ont cessé de pensé au poids pour arrêter de faire la boulimie.\nMoi, en ce moment j'ai perdu du poids mais je suis en train d'en reprendre. J'ai déjà été bien plus maigre en période d'anorexie.\nEnormément de monde me dit que j'étais mieux avant mais j'ai du mal à supporter de prendre du poids. Je grossis, e à une mesure moindre maigris, très rapidement...\nJe pense que si ces kilos ne venais pas de la boulimie mais d'une alimentation normale je les accepterait plus facilement...\nJe rentre chez moi dans quelques jours pour 10 jours de vacaces, j'ai peur de plusieurs choses à la fois... De grossir, que les crises me manquent...\n@Bicheno, j'ai l'impression que ou est sous contrôle dans ma vie...\nEt en même temps, on est obligées de garder un peu de ce contrôle pour éviter de faire trop de crise et de vraiment sombrer...\nDepuis que je suis malade, j'ai seulement eu deux relations de 6 mois et une 4 mois. Pendant ces périodes, j'ai moins, voire plus du tout, fais de boulimie. Certes, c'est, d'une part, car je devais être heureuse mais aussi car je ne voulais pas qu'ils s'en apperçoivent que je me forçais )à manger normalement devant eux...\nLe fait qu'ils ne connaissent pas mon problème me forçait à lutter contre la boulimie...\nTu es sure que ton copain ne se doute pas que tu as une "gêne" vis à vis de la nourriture ? Par exemple, (LA HONTE), un jour ou j'avais trop minci après une grippe ma chef m'a dit (de manière gentille) que mes collègues et elle, avec qui je déjeune à la cantine, s'étaient rendus compTe que j'avais uN soucis avec la nourriture. Pourtant, j'ai l'impression de Prendre des repas pluS ou moins normaux avec eux.\nEt, sinon, as tu réussi à continuer ne pas faire de crises ?\n@yoyojtm, Ce serait sympa qu'on se voit un jour...\nJe pourrais peut être trouver quelqu'un pour le chat, mais si c'est pour une longue période ce sera compliqué... Comme beaucoup d'autres choses (loyer, etc...).\nQuand j'y pense je me dis que la vie est le plus important et la santé. J'aimerai qu'on me prenne vraiment e main, qu'on m'hospitalise même de force.\nJ'hésite même à rentrer chez moi (donc laisser le travail)\nJe rentre en vacances chez moi cette semaine pour 10 jours, j'ai peur de manquer des crises...\nCertaines d'entre vous vivent elles seules ?\n@Lil32, merci pour ton témoignage ! Bravo pour ta guérison.\nPeut être que (comme beauoup d'entre nous) tu te poses trop de questions car si tu vas mieux, c'est ça l'essentiel. Même les personnes sas TCA ressentent un mal être parfois...\nMoi aussi, je ne comprends pas si c'est la maladie qui a fait partir ton copain.\nEt, est ce que 'est le fait qu'il comprene que tu étais malade qui t'a fais arrêter la boulimie ?\nBises et COURAGE COURAGE à tous.\nMoi aujourd'hui ca ne va pas... J'ai le blues car je suis arrivée en retard au travail (un éventement comme celui ci me mine toute la journée justement car c'est un manque de contrôle) et que ce soir je voulais manger avec une copine pour essayer d'éviter la crise mais elle ne peut pas..\nPosté le 22/04/2013 à 16:35:47\nJe te comprends je suis un peu comme toi\nje me reconnais dans ce que tu dis ....\nOn a un manque total de confiance en nous et même si on ne fais plus de crises on a un mal être car c'est plus profond que ça ....\nperso je vais de mieux en mieux jai la chance d'être un homme tellement gentil un homme bien .... qui essais de me redonner confiance en moi.\nEt quand il me dit qu'il me trouve intelligente ect .. je me dis qu'il est aveuglé par l'amour\ntout comme moi qui trouvait des qualités à mon connard d'ex .... qui m'a encore plus rabaissé tout du long de notre relation ....\nAujourd'hui il est mort mais je suis frustrée de ne pas avoir pu lui balancer tout ça en face ... mais bon c'est la vie il faut avancer ...\nJe suis heureuse quand même je voyage je vis ... mais je ne m'aime pas beaucoup ....\nJe fais encore bien attention à mon poids ... et même si j'ai conscience que je plais ben je me trouve parfois bof bof physiquement ... et je suis tellement restée seule par le passé que je suis devenue casanière ....\nHeureusement mon mec fait un bon équilibre il est l'inverse donc moi je le calme et lui il me force à sortir .\nJe pense qu'on ira toutes mieux mais que ça ce fait pas du jour au lendemain et qu'il nous faut chacun notre temps pour aller mieux petit à petit\nC'est ça qu'on doit faire ... reprendre confiance en nous\nPosté le 22/04/2013 à 18:14:23\nJe m'appelle Linda, j'ai 32 ans. En vous lisant j'ai une boule qui se forme à l'estomac. Je sais par ou vous passer, j'y suis passé. J'ai envie de vous sortir de là, mais nous sommes toutes uniques, et ce qui peut en aider une peut ne rien apporter à l'autre.\nJe vous raconte donc comment moi je m'en suis sortie, en espérant que cela pourra servir.\nPerso j'ai été anorexique durant 10 ans. je ne mangeais que des pommes, ou de la laitue sans sauce, histoire de remplir le ventre. En parallèle je faisais du sport à outrance. Des trucs de dingue!! J'allais jusqu'à faire des heures de marche dans ma chambre, dans 9m2...\nPuis j'ai recommencé à manger doucement, très doucement, en copiant sur mes amies. J'ai choisi celles auxquelles je voulait ressembler physiquement. je me suis dit, il n'y a pas de raison, elles mangent, et elles ne sont pas grosses! Pourquoi pas moi??? Je leur ai donc demandé de m'établir un plan précis de ce qu'elles mangent sur un mois, matin, midi et soir, avec les excès, et les rééquilibrages du lendemain. Je leur ai demandé de me décrire avec précision la quantité de sport qu'elles faisaient ce même. De là j'ai commencé à faire de même. Un long travail, ça m'a pris cinq ans en tout, pour parvenir à nouveau à manger des aliments tels des pâtes, ou du chocolat. Petit à petit j'ai mangé davantage, et j'ai réduit le sport. J'ai repris confiance en ces aliments qui étaient jusqu'alors mes phobies.\nCe qui m'a également aidé, bien que ce fut très très difficile, ce fut de partir deux semaines, soit en vacances, soit en stage, bref, de partir deux semaines avec des gens à qui je devais cacher mon anorexie. j'ai du me faire violence et manger beaucoup plus pendant deux semaines, afin de ne pas attirer leur attention. Difficile de manger des aliments dont on a peur, de manger en sachant qu'on va grossir, et en sachant qu'on ne peut pas les éliminer de suite (pas de vélo sur place, et pas le temps d'aller courir, pas de sport quoi!! panique à bord!!). C'était on ne peut plus difficile, mais j'ai vu que quand on n'a pas le choix, on se fait violence, et on y arrive. Bien sur, de retour chez moi, je reprenais mon train train, afin de m'apaiser, d'évacuer le stresse...Mais au moins, j'avais réussi à manger pendant deux semaines.\nEn sortant petit à petit de l'anorexie, j'ai commencé à faire de la boulimie. Passage normal parait-il. J'ai passé deux années à me goinfrer au point d'en avoir on ne peut plus mal au ventre. J'ai eu parfois peur de faire éclater mon estomac. Pour éliminer tout ça, je reprenais mon vélo et pédalais des heures durant, de manière à ce que personne ne s'aperçoive de rien le lendemain. J'appréhendais les weekend car je les passais à manger/pédaler. Plus aucune vie sociale. je voyais le soleil derrière ma fenêtre, je rêvais de sortir, de sentir la chaleur sur mon visage, de croiser du monde, mais j'étais sur mon vélo, devant la télé, encore et encore...Une vie de merde!!\nAujourd'hui, je suis à peu près sortie de l'anorexie (je mange au minimum deux viandes, une portion de légumes, une portion de féculents, deux laitages, deux fruits par jour). Plus mon bol de lait et mes 100gr de pain complet le matin. Par contre, tout est cuit vapeur, sans sauce. Pas de sucre dans le laitage, c'est très très light. Pas de goûter à 16h, ou alors une pomme.\nJe ne suis plus du tout boulimique depuis à peu près un an. Je pense que je m'en sortie en même temps que s'est stabilisée ma vie sentimentale. J'ai rencontré mon homme actuel il y a deux an. Au début de notre relation, je lui avais parlé de mon anorexie, pour qu'il comprenne le pourquoi de mon alimentation peu riche, jamais de resto, jamais de gateaux...Mais je lui avais caché ma boulimie. D'ailleurs, il vient tout juste de l'apprendre!! ^^\nLe fait de me mettre en ménage et de ne pouvoir me goinfrer devant lui m'a énormément frustré!! Quant la pulsion est là, et qu'il faut l'ignorer, l'affronter, quand on sait qu'on ne s'endormira pas sans avoir avaler une boite de biscuit, une tablette de chocolat, un paquet de papillotes...Et qu'on ira quand même se coucher sans...La nuit est longue! Mais hors de question que mon conjoint s'aperçoive de quoi que ce soit. Donc j'ai lutté. J'y parvenais pendant une semaine, puis je faisais une crise dès qu'il s'absentais. Par chance, il ne s'absentait pas souvent, et j'ai petit à petit diminuer le nombre de crise. Au jour d'aujourd'hui, je ne pense plus du tout à me goinfrer, je n'ai même plus peur que cela ne me reprenne un jour.\nj'ai encore un travail a effectuer. je m'y suis attelé tout dernièrement. J'essaie de me faire plaisir, une fois par semaine, en mangeant un produit un peu sucré (style une glace). Et je m'oblige à ne pas faire de vélo dans la foulée. J'essaie de voir l'impact exact que peut avoir un petit plaisir sur mon corps. Pour l'instant, j'y arrive. Hier, ce n'était pas glace, mais frites!!!! je n'en avais pas mangé depuis plus de dix ans!!!! Aujourd'hui je n'apprécie pas trop ce que je vois dans le miroir, mais je résiste. J'ai dit, pas de sport!!! Je n'élimine rien, et je verrai au bout de combien de jours j'apprécierai à nouveau mon corps. En fait, mon problème à moi est là. Je suis perdue au point de ne jamais savoir quoi manger, en quelle quantité, pour ne pas grossir, ni maigrir. Donc doucement mais surement, il faut que je me réapproprie mon corps. C'est un travail très long, fatiguant, et gonflant, sachant que toutes les personnes qui nous entourent mangent elles sans se poser de question!! Si naturellement! Mais je suis fière d'être là ou j'en suis aujourd'hui, j'ai l'impression d'être invincible compte tenu de ce que j'ai réussi à vaincre, toute seule.\nPar contre voilà, perso je l'ai fait sans être suivi, et ça je le déconseille à tout le monde! je n'ai pas résolue mon problème psychologique. Je suis du genre à beaucoup gratter, alors après avoir pas mal étudié la question, je pense savoir à peu près ce qui est à l'origine de mes TCA, mais je ne suis sure de rien, et je ne sais pas si un jour je pourrai remanger sans me poser 10000 questions, sans m'inquiéter des conséquences sur mon poids, sans culpabiliser...Il parait que je suis entrée dans une anorexie chronique, légère, mais qui ne s'éteindra jamais. Pas très positif, mais bon, aujourd'hui, je vis avec, et puis je pète la forme, j'aime la vie, les pâquerettes, le soleil, toutes ses petites choses que je redécouvre et dont j'ai été privée pendant tant de temps. Je suis heureuse Et j'emmerde ceux qui critiquent ma façon de manger, qui regardent chaque jour ce qu'il y a dans ma gamelle. Je suis souvent critiquée au travail, par des personnes qui ne comptent jamais les calories, mais qui en sont à leur troisièmes régimes en deux ans...Perso, je préfère avoir acquis une certaine stabilité, et ne plus avoir à faire de régime, plutôt que de me laisser aller comme ils me le conseillent tous, et m'en repentir par la suite!! Je les emmerde!!! Voilà, ça c'était mon petit coup de gueule ^^\nPosté le 22/04/2013 à 18:30:07\nEncore moi!! je me relie et je m'aperçois que j'ai omis un détail!!!\nIl y a deux ans, lorsque je me suis mise en ménage avec mon ami, j'ai eu soudainement la force d'affronter mes parents.\nJe pense que par l'anorexie, j'avais besoin de voir qu'ils étaient là pour moi, qu'ils m'aideraient, et tous simplement qu'ils m'aimaient...Il n'en fut rien. Ils m'ont laissé pourrir 10 ans dans l'anorexie, sans lever le petit doit. Il m'ont laisser mourir. Je ne leur en veut plus, mais il y a deux ans, j'ai craqué. j'ai coupé les pont d'avec eux...De là je leur ai enfin dit tout ce que j'avais sur le cœur depuis tant d'années, et je pense que si mes crises de boulimie se sont stoppé, c'est en partie pour ça.\nL'anorexie/boulimie sont bien souvent liés aux relation parents/enfants.\nPosté le 22/04/2013 à 20:01:24\n@ bicheno et curagiu\nPour répondre à vos questions: oui je lui ai caché ma maladie. Je l'ai toujours caché...(ayant terrorisé ma famille avec ce sujet pendant des années, j'ai eu peur d'avoir pas été guéri quand ils le croyait-j'ai eu peur de les déçevoir et de leur regard). Il a raison de dire qu'il se sent trahi...mais notre relation était si compliquée que j'ai pas osé par peur qu'il me quitte. Durant 4 ans il n'a rien remarqué. Il vivait ds un appart, et on passait des nuits chez lui...ma psy me demande qi je trouve cela normal....je sais pas, je me suis toujours dis que c'est un homme et qu'il ne fait pê pas attention ç ce genre de choses. Certes, il pensait que j'étais une bonne mangeuse, mais jamais il aurait songé d'une chose pareille.\nDepuis le début, il m'a donné l'impression que j'étais remplaçable. Il ne m'a jamais trompé, mais il était une sorte de narcissique colérique, cad pour la moindre chose il pouvait monter à 180 et il m'engueulait pour un oui ou pr un non, il me menaçait de me quitter au début presque tous les 2 weekends pour un n'importe quoi. Comme un enfant. Il me faisait remarquer que j'étais mal habillé, qu'il était de temps en temps gêné de mon âge et que je paraît si jeune (il a 7 ans plus que moi). Il me déposait chez moi lorsqu'une discussion s'annonçait comme un paquet à la poste -on n'a jamais eu une vrai discussion pr regler un souci etc etc Constamment il me faisait comprendre que je suis un enfant et que si je ne grandissait pas, il n'avancera pas ds le projet de construire une vrai vie de couple (appart ensemble etc) .\nJe n'ai jamais eu affaire à un caractère pareil et j'ai certainement été trop fragile pour lui tenir la tête. Je l'aimais, vraiment. Et j'avais juste peur qu'il me quittait (car en plus de ça, il avait une angoisse des bactéries qu'il pouvait attraper - il évitait de s'approcher des malades) donc j'allais pas lui dire que je souffrait. D'ailleurs, toute cette maladie s'est fortement aggravé lors de cette relation. C'est également là, que j'ai commencé à prendre des drogues (speed)...j'avais l'impression que ça m'aidait à ne pas penser à lui tout le temps et de me concentrer sur quelque chose. J'étais constamment terrifié...\nL'été passé on est parti en vacances avec sa famille. J'étais si heureuse qu'il m'avait invité. Et lors de ces vacances, une de ses trois soeurs (une infirmière) lui a fait la remarque qu'elle s'était aperçu que j'avais un problème, car avec les quantités q je mangeait, un poids pareil était peu probable. Il m'a donc posé la question (après dispute) et je lui ai dit que je souffrait de boulimie. Les autres se sont aperçu qu'on discutait et après une heure, toute sa famille était au courant (20 personnes).\nJe lui ai donc promis, que j'allais prendre ma vie an main. De me soigner pour lui et nous, car c'est vrai c'est la 1iere fois que je me suis dit, si moi je suis plus là un jour, il n'y a pas de couple non plus. Et un couple ne peut q bien fonctionner si les 2 sont bien ds leur bottes. Et du jour au lendemain j'ai arrêté. J'ai commencé à faire de la natation et le yoga (les 2, 1 fois par semaine) et j'ai même arrêté de fumer pdf qq mois. C'était pas facile du tout...mais j'ai eu une motivation.\nJe ne sais pas si vous pouvez imaginer, mais j'ai eu une honte tellement grande, que j'ai fait une crise d'angoisse après l'autre. J'ai du passer encore 5 jours dans ces conditions, sans personne et tout le monde était choqué.\nMais ce qui était encore pire, c'était de subir les conséquences physique d'une vie saine. Constamment j'ai eu mal au ventre, des vents terribles (pas vraiment sexy), des crampes et tous les états d'âmes possibles, d'une minute à l'autre. Je pleurait des cordes....je me sentais assez affreuse et certainement pas sexy ou attractive-et le fait que j'étais souvent en train de reclamer plus de proximité (en gros disputer selon lui) l'énervait...\nAprès ces vacances donc, je n'ai plus eu le droit de participer à la vie commune de cette famille (on y était souvent car ils ont une famille vraiment très close). Pour chaque repas, ou sa maman invitait la famille à prendre le repas ensemble, il m'a déposé chez moi...j'étais donc là, toute seule chez moi me sentant comme atteinte de la peste et exclu, mais surtout très très seule. Je peux éventuellement comprendre q c'est comme ça pdt max 2 mois, mais ça a duré quasi 7 mois et j'en souffrait de plus en plus. Je me suis senti vraiement comme une traitre....comme une malade et une haine a grandi en moi car je n'ai pas compris pourquoi on pouvait être si indifférente et si "je sais pas" mais selon moi, je trouvait cette attitude grave....\nIl voyait que je pleurait constamment mais pas une seule fois, il m'a demandé ce qui se passait avec moi et comment je me sens, des explications ou juste de l'info. Il ne sais rien jusque ajdh de cette forme de maladie et j'ai l'impression que ça l'arrange en quelque sorte.... Pourtant pdt les vacances il me disait q c'était la première fois, qu'il ma trouvé humain (pas parfait). Il a continué jusque ajdh de m'attaquer avec des propos qui étaient lié a cette maladie. Il dit encore ajdh que je devais me rendre compte de ma chance, qu'il est encore avec moi, car d'autres hommes auraient pris le loin.\nJ'ai pris donc la décision de prendre de la distance...car touts mes tentatives d'explications et rectifications ne le touchaient pas...et je continuait à être seule, car même en respectant toutes les exigences de notre contrat, on ne se rapprochait pas et le temps passait et je me sentait de plus en plus trahi, gênée et rempli de honte et de sentiments de rancune à mon tour.\nJ'ai vraiment une très grande rancune à ce niveau là, car pour moi c'est juste incompréhensible d'agir ainsi si on aime.\nPosté le 22/04/2013 à 20:53:54\nyoy89yz a écrit :\nmoi aussi j'ai eu l'impression de me reconnaître en lisant dans ton histoire. Il y a beaucoup de ressemblances, c'est dingue parfois, car on pense toujours qu'on est les seule à vivre ce genre de choses.\nje comprends pkoi tu te sens frustré, j'éprouve pareil et c'est pour cela j'essaye constamment de lui donner des explications et de me défendre. Sans vain évidemment...mais c'est pas pcq t'y trouve pas le moyen, c'est pcq il veulent pas entendre. Je ss évidement désolée q tu a du vivre une chose pareille, cette mort, mais tu devrais pê le voir comme ton remède. de toute manière il ne voulais pas voir que tu n'est pas une psychopathe, mais qqu est humaine et qui éprouve des sentiments auxquelles qqu de normal, ds ce contexte, est censée de répondre.\nLui par contre, était tellement au fond du trou, qu'il a du avoir honte aussi...mais la chose qui lui a fait agir d'une telle façon c'est de la jalousie, de toi. je suis sure que ce genre de mecs, auraient préférés qu'on reste malade, et en même temps leur fournissent tous les armes possibles pour nous garder petit.\nQue tu es ajdh là où tu es, c'est pcq tu veux vivre et lui, malgré que c'est dommage, n'a pas eu de motivation ou mission de vie. Il a du se sentir très vide et les drogues sont le meilleur moyen d'avoir un égo énorme et d'oublier son insatisfaction.\nComme tu dis, c'est un manque de confiance en soi même qui persiste...qui est gênant. Moi aussi, j'ai du succes aupres des garçons t pourtant je me sens insignifiante et ne comprends pas pourquoi ils me regardent moi et non une des top biches, présents en masse.\nPour faire sourire ton coeur et ta motivation, un jour un garçon, quand je lui ai posé la question, m'a dit que c'était probablement ça qui nous rend si intéressant! D'être différente dans notre façon de parler et comment on est... n est sensible et souvent très à l'écoute. On remarque des choses que d'autres ne remarqueront jamais - on est attentive à notre environnement. On plaît avec notre intelligence et avec notre façon de gesticuler et de participer à cette vie. On n'accorde pas d'importance aux choses futiles, mais on essaye souvent d'aller plus en profondeur et de bien faire, d'être authentique. On rigole beaucoup et nos yeux brillent quand on est contente, et se mouillent quand on est cachée...qu'on a des émotions et qu'on est vrai...\nPour ma part, je n'accorde pas beaucoup d'importance à mon poids. Mais j'aimes pas sentir mon corps, ce qui explique probablement le fait que je le maltraite et que je m'en occupe pas de la bonne façon. Peut-être c'est en effet la même chose, mais je ne l'éprouve pas ainsi car j'évite de me regarder et de me peser et de réaliser mon "poids" dans ce monde. J'adore la bonne bouffe et je suis fan de passer des bon repas, encore plus maintenant, depuis que je les garde en moi. J'ai toujours regretté le moment où un moment de passion devient un moment de perte de soi, le mement ou j'ai plus resté à en vouloir plus et de prendre plus, en ne sentant plus rien que de vouloir plus.\nC'est évidement pas venu comme ça, car moi aussi, paradoxalement ai longtemps vécu avc les interdits - de mon anorexie de l'époque. Par exemple, manger du chocolat, boire du vrai coca, manger de la viande ou tout ce qui était frit était impossible. Mais au fur à mesure, j'ai eu envie de gouter (car je trouvait que ça avait l'air si appétissant chez autres) et j'ai gouté juste un peu, svt chez qqu d'autre (ça évite qu'on a l'impression de manger trop à la fin) et je constate que je reprends goût à bcp de choses comme ça.\nLe fait de nager me fait aussi bcp de bien et j'adore. On pourrait croire comment c'est possible, car on s'expose...mais en général, tu ne trouveras pas les gens style "baywatch" dans la piscine, mais plutôt le contraire. Nager me donne un sentiment d'être dans un autre monde, à chaque je mets ma tête sous l'eau...j'observe les bulles et me sens légère. En plus je forme tous mes muscles et je travaille ma condition (donc mon coeur) qui est très important.\nJe ne me considère pas comme gueri en effet, car j'ai envie, svt. Mais je constate que ce n'est plus pour les mêmes raisons...ajdh j'ai envie de me gaver pcq je m'ennuie et quand je m'ennuie, je commence à grignoter et j'arrive plus à m'arrêter. C'est pauvre mais j'ai cédé déjà quelque fois. Je m'achète aussi de temps en temps un pax de speed ou de C, et je prends ça toute seule chez moi et j'ai l'impression de ne pas être seule...je range, je téléphone, je fais des trucs et je fouille tout le net-je me sens pas démotivé. C'est vrai, je suis loin d'être guéri, mais voilà...ça m'aide, dans la mesure, ou j'arrive à passer le cap des moments moins moins agréables...(et j'ai la chance de gérer ça bien, car je n'ai pas de descentes )\nComment toi tu fais dans ces moments?\nEn tout cas, je te remercie beaucoup pour ton implication. Je sais que je peux être très directe dans ma façon de dire les choses-c'est pcq je pense que c'est la bonne façon d'être et que j'ai tjs détesté les non-dits. Je fais pas bcp d'attention à ce niveau là, mais ce n'est pas malveillant-c'est plutôt pcq je pense que les non-dits et de tourner autour du pot n'ammène rien et fait partie d'un comportement de gens qui préfèrent de ne pas agir et se taire au lieu d'être là ou il faut (à la fin, c'est quand même toujours eux qui arrivent à changer le monde)\nPosté le 23/04/2013 à 16:44:20\nJ'ai lu vos messages avec attention, j'espère que vous allez bien. Je n' ai pas le temps de tout commenter ce aprem mais je pense à vous.\nJ'ai vu le medeCindu travail et je lui ai parlé d'hospitalisation.\nJe ne sais pas comment trouver bon hôpital.\nJe rentre bientôt de toute façon en vacances, j'appréhende....\nBon aprem.. Et grosses bises.\nPosté le 23/04/2013 à 17:49:37\nOui tu as raison pour mon ex .... pour se sentir supérieur il avait besoin de me rabaissé et c’était facile pour lui avec une fille comme moi qui ne s'aimait pas du tout.\nEn me faisant peur, en me rabaissant il me gardait en plus sous son contrôle ... Si il voyait encore son ex et qu'il lui faisait son blablabla j'ai compris qu'il ne l'aimait pas mais qu'il n'acceptait pas sortir totalement de sa vie et voulait avoir un certain impacte encore sur la sienne ... il l'a trompait tout le temps et moi aussi il me trompait et pas qu'avec elle ... alors que moi il me traitait de pute si j'avais le malheur de parler avec un collègue de boulot sans arrière pensées ou même aller boire un verre avec ma cousine pour son anniversaire .... bref\nJ'ai été plus forte que lui au final car je me suis sortie de mon histoire ....\nIl était pas saint et la meilleurs chose qui me soit arrivé c'est qu'il sorte de ma vie mais malheureusement pour lui il en est sortit par la mauvaise sortie ... j'aurais préférée qu'il en sorte autrement ...\nOui tu as raison cette maladie est ce qu'elle est ... mais elle fait ce que nous sommes aujourd'hui, nous avons une sensibilité assez développer.\nNous sommes authentique et surtout on se l'a pète pas...\nPour guérir on réfléchie beaucoup on se remets en question et c'est un plus dans notre personnalité .\nJ'ai pas confiance en moi et je me trouve toujours un peu conne, j'ai toujours peur de dire un truc qui cloche, un truc con ou autre.... je pense qu'on vis toute dans le regard des autres un peut de considération... ma scolarité est chaotique ... mes parents me disaient sans cesse que j’étais nul que j’étais la honte de la famille pour me faire reagire et que je boss plus à l’école sauf que c'est la chose inverse qu'il s'est passé ...ensuite la mort de mon frère maladie de ma mère ma maladie .... enfin plein de choses qui sont arrivé ... et puis j'ai sue depuis peut que j’étais dyslexique et c'est aussi à cause de ça qu'en cours javais beaucoup de mal ...\nj'ai l'impression de ne pas avoir vraiment vécu depuis mes 14ans depuis la maladie ...\nMoi aussi je suis comme toi j'adore la natation et je ne pense plus à rien quand je nage ... c'est comme si on volait, c'est mon élément.\nNon moi ça ne m'arrive plus de vouloir me gaver .... il m'arrive d'avoir forcer sur un truc calorique je culpabilise en me disant demain je fais gaffe mais ça passe ....\nJe travail la semaine et le week end je suis avec mon mec et quand il fini plus tard que moi je m'occupe un max mais je pense que j'aurais tendance à grignoter si je m'ennuie ...\nquand j'ai faim je mange des fruits du chocolat mais pas beaucoup de chocolat ...\nOn ne peux pas s'en sortir tout de suite .... c'est petit à petit... avec un gros travail sur sois même\nMa belle ça va aller ... moi quand j’étais allé à la clinique c'etait à Lyon ...\nMais le medecin doit savoit\nBon courage ça va aller bisous\nPosté le 23/04/2013 à 21:25:54\nJ'étais également à l'hôpital pour suivre une thérapie de 6-7mois. Mais comme yoyojetm, je vivais à l'époque encore chez mes parents et en quelque sorte c'était une décision forcée. J'espère ne pas te démotiver, mais c'était juste l'horreur pour moi...je me sentais malade et j'étais dégoutée de tous ces malades (il y en avait de tout). Puis, les activités, comme bricoler, cuisiner (des choses juste pas bonnes), de voir les autres constamment observer l'un ou l'autre, les manies et tics de ta compagnon de chambre...j'ai juste tout fait ce qu'on attendait de moi. Avant chaque session de balance, j'ai fait en sorte de me reveiller qq heures plus tot pour boire de l'eau et dc peser plus. Le but: sortir!\net à ma sortie, rebelotte, le 2iem jour même...\nMais ça aide évidement aussi, si on y est avec tt son coeur. Maintenant c'est vrai, aller à la maison, 10 jours de congé vont être chaud. Il y que toi, qui décide oui ou non à la fin. C'est ça aussi d'avancer, de pouvoir s'adapter et commencer à gérer et à se connaître. De dire non quand tu te sens comme un non et de demander de l'aide. Tu ne peux pas pour le moindre problème te dire que c'est dur et que voila, t'as besoin de faire ce que tu dois faire. Dans ce cas, tu échoues car aulieu de faire preuve de contrôle et de maîtrise de toi, tu est vaincu...tu dois switcher de vision.\nJe dois avouer, que je pense que je n'aurais jamais prise cette décision moi-même. Même pas en étant enceinte, en ayant des enfants, en étant physiquement de plus en plus atteinte ou pour ma famille. C'était devenu une chose qui appartenait à mon personnage comme les doits à la main. C'était normal pour moi et je vivais bien ou comme les autres.\nTu verras peut-être en lisant beaucoup de témoignages, que les filles disent souvent, qu'il y avait un moment bien précis, un incident, une prise de conscience qui les a fait réfléchir. C'est vrai...chez moi c'était l'homme avec qui j'étais ensemble, l'appelons Max. J'avais peur qu'il me quitte, c'est la raison pourlaquelle j'ai pris ma main en main.\nTu vas réussir et sinon tu nous parleras...\nQu'as tu prévu pour ces 10 jours? Tu pensé à te chercher une occupation? comme par ex un atélier, ou un job, ou qqch qui te passionne? Moi j'avais participé à un club de tricot qui se voiyait régulièrement dans un très mignon café et on tricottait ensemble, en se racontant le dernier gossip du quartier et chacun apprenait de l'autre.\nCe que je conseille à toutes qui cherchent des astuces (selon mon expérience):\n- Parlez-en, et faites en sorte qu'on s'intéresse à vous et qu'on vous observe. Vous ne mangerez plus comme avant car vous ne voulez pas qu'on vs juge.\n- Les premiers jours (4) ne restez pas seule, ou dans un environnement ou vous êtes habitées à avoir vos crises! Allez dormir chez votre pt copain, chez une copine, cousins etc. Vous devez faire en sorte que vous choisissez un endroit ou on connait votre souci et votre parcours décision d'arrêter. Dites leur même de faire attention et de vous accompagne, même si ça à l'air d'être ridicule et même quand vous dites que c'est plus nécessaire. l'autre doit à tt prix venir avec.\n-Ne compte pas en nombre de crises vaincues, mais en jours. Une fois que t'as réussi à passer un jour, tu va te dire allé j'ai réussi, je vais pas recommencer. Tu dois être complétif avec toi même, jusqu'au jour ou tu ressens que tu recommence à avoir une mauvaise conscience qd t'y penses.\n-Cherchez vous des hobbys et activités. Allez par exemple lire des histoires aux enfants malades dans les hôpitaux (vous n'avez jamais eu une reconnaissance pareille, ni de sourire si ensoleillés à votre arrivée), faites de la nation (un autre monde et on se sent léger) et du yoga par exemple (on apprends à se concentrer et relaxer).\n- Arrêtez de te dire que 300 gr de tomates vont vous faire peser 300gr en plus sur la balance. C'est idiot, aussi de se peser constamment. Dites à vous même, que t'es ridicule de penser comme cela et que vous avez d'autres choses à faire que de courir après un chiffre. C'est pas Hollywood ici et pour être actif, avoir des forces et de réfléchir, votre corps à besoin d'essence- et les hommes mangent pcq il doivent fonctionner. Nourriture = vie!\n- Lisez des livres sur le sujet, allez surtout consulter une psy et laissez vous aider. C'est là où on reviens sur la question de la volonté. Pas, pcq'on y arrives pas dès le début. On dois avoir la volonté de trouver des moyens qui nous empêchent à vomir ou criser. Et le fait que tu en trouves ou pas, qu'en t'en fais des crises ou pas donc, c'est TA volonté et aussi TON choix à toi, car de mettre tjs tout sur le dos de cette maladie, ne va pas aider. Un malade se soigne, quand vous vous cassez le bras, vous mettez un plâtre et ainsi de suite...\nEt pensez de temps en temps au gens qui souffraient terriblement de vous voir partir petit à petit. Vos copines, qui sont déçues car vous ne participez plus aux rv, votre petit copain qui voulait cvonstruire une vie avec vous, mais qui sait qu'il va se retrouver un jour seul, sans vie mais que de larmes et vos parents et la famille, qui vs a mis au monde, qui vs a soigné pr le moindre bobo et qui souffrent pcq'ils se sentent coupables et impuissant. On n'est pas que des victimes, on n'est pas que des malades, mais on peut très bien nous aider nous et notrre entourage à croire en nous et à avoir espoir.\nCe sont les pricipaux choses que j'ai fait et pensé moi et qui m'ont aidé à ne plus avoir de symptômes.\nMais, je pense que vs ne doives pas croire que c'est fini gangé après cet instant, car le pire viendra:\nVous allez avoir un corps qui ne gère plus rien, des crampes, une mental instable-dépressif-stressé et changeant d'une minute à l'autre. Vous allez vous sentir ballonnées et tu devez faire bcp de vents car vos intestins ne sont plus du tout habitué a gérer tout cela.\nTu ALLEZ prendre du poids! Et vous devez absolument oublier que c'est éventuellement possible de ne pas en prendre. Genre, 7 à 9 kg d'office. Il est mieux de s'arranger avec cette idée, cela rend d'ailleurs le processus plus simple. Je constate par contre, qu'après une année, mon poids recule de nouveau, mais je reste manger de manière constante et stable. Mon corps refonctionne et a regagné de confiance (il ne stocke plus) et aussi de muscles et est bien doux et la peau est bien &élastique et mes cheveux brillent.\nEt une chose vous devez savoir, si vous mettez votre destin ds les mains de qqn d'autre, vous le rendez responsable de votre futur et c'est plus correct, ni cela vs aide, ni cela à l'ordre du jour. Or, toute personne qui écoute, surveille, vous amuse et qui impose des règles, constitue une aide, et fait montrer en effet qu'elle te veux du bien et qu'on te soutiens (psy, parents, amis, pt copain etc).\nC'est changer le monde!\nCourage x 1000!!!!\nPosté le 24/04/2013 à 15:05:20\nComme vous, j'adore nager. Je vais à la piscine au moins deux fois par semaine. Je ne nage pas très vite ni très longtemps mais j'adore.\nComme vous ça me permet de ne penser à rien.\nL'été je nage tous les jours chez moi.\nMais j'ai peur que le sport soit en train de me gaher un peu la vie. Je pars très tôt du travail pour en faire et la dernière fois la piscine était fermée et à cause de ça j'ai... pleuré... Et ensuite ça a été très dur de profiter de ma fin de journée de pense à autre chose alors que je n'avais pas fait de sport.\n@Lil32, déjà MERCI MILLE FOIS POUR CES CONSEILS.\nDans ton premier message, tu disais que tu étais quelqu'un de très sourianTe et sociable. Les gens disent souvent ça de moi même si je l'étais surement bien plus avant mes problèmes...\nJe pense aussi que mon poids doit parfois interroger ou éloigner les gens.\nMais à part ça, je prends soin de moi, rigole, parle, porte des couleurs....\nce qui me fait hésiter pour l'hospi ce sont justement les mauvais cotés que tu décris. En plus, j'ai 27 ans et une vie bien remplie. Du coup, j'ai peur de me retrouver à jouer à la dinette aveC des filles de 15 ans et des malades... Sans méchanceté aucunne...\nJ'ai été dans un état bien pire et j'ai conscience que la solution est d'être entourée et occupée.\nCa m'a sorti de l'anorexie et sans soute, sans cela, je je serai encore plus boulimique...\nSUR LES ACTIVITES : depuis que je vais mieux et que je vis à Paris j'ai beaucoup d'activités, parfois même peut être trop. Je suis incapable de ne rien faire. Si un jour je guérie je pourrais rester tranquille chez lmoi j'espère.\nJe fais du sport presque tous les jours, je me suis inscrite à des cours de desssins (j'en revais depuis longtemps et n'avais jamais osé car je pensais être nule, je déchirais tous mes dessins). Le matin je travaille très tôt, el rythme est parfois difficile à tenir (surtout que boulimie quand je rentre le soir tard).\nSUR L ENTOURAGE : Une amie proche vie juste e face de chez moi. J'ai pris aussi un chat en grande partie pour lutter contre la maladie.\nJ'ai des colllègues avec lesquels je m'entends très bien et du coup, tous les midIs je mange avec eux plus ou moins équilibré à la cantine alors que pendant longtemps je ne mangeais jamais pendant l ajournée.\nJe sais que mon salut ce sont les autres.\nMais malgré tout ça... TOUS LES SOIRS JE FAIS LA BOULIMIE... Il y a des périodes d'amélioration mais je NE VEUX PAS M ENDORMIR SUR MES LAURIERS.\nUne améloation : de moins en moins faire la boulimie avec du très très sucré (gateaux) mais des produits gras mais plus "normaux" (énormément de pates, fromage blanc avec enormement de sucre.....). Mais, en réalité, pensez vous qu'il s'agisse réellement d'une amélioration ?\nSUR MES 10 JOURS DE VACANCES : Je rentre chez moi, je n'y ai pas été depuis Noel et normelement je serai assez occupée car il y a pas mal d'amis qui seront en vacances aussi et ma soeur ave laquuelle je m'entends très bien. J'espère arriver à faire de vraies soirées.\nJe m'explique, il me semble me reapppelleer qu"'avant mes problème j'étais fêtarde.\nDepuis que je vais mieux et que je vis à Paris je sors pratiquement tous les soirs après travail (et sport, et docteur...) pour apéros, apéros prolongés voire restos... Mais contrairement à avant, je rentre plus tôt POUR FAIRE LA BOULIMIE.\nChez ma famille, je sors après diner et je sais que quand je rentrerai je devrai me coucher (même si souvent le monstre qui vit en moi arrive à trouver des superfuges pour trouver à manger).\nLa bas, il n'y a certe pas grand coses à faire mais la plaGe et la nature donc je vais essayer d'en profiter.\nJ'a aussi une grande famille et quand je rentre je suis assez entourée.\nTous le monde m'a vu maigre et pense que je vais mieux car à un moment (en couple) j'ai grossi (à cause d plus grosses BV je pense) et aussi car j'ai l'air d'avoir une vie sympa.\nMais depuis quelques temps j'ai remaigri.\nJ'ai peur de les fatiguer avec tous ça.... Qu'ils laissent tomber.\nJe sais que la solution implique de dire à ma famille et mes amis : je vomis tous ùes repas ne me laissez pas seule svp\nRETOUR DES VACANCES : A mon retour des vacances j'ai deux jours de travail (obligée d'y être) puis un lon week end de 4 jours. Je devais partir e week end avec une amie et c'est tombé à l'eau... J'apprhende énormémet ces 4 jours. J'ai cherché des billets aujourd'hui pour partir en train voir des amis en France... Plus de places et hors de prix.\nJ'aurais deux amies sur Paris mais j'ai peur que ce soit un peu vide...\nQuels livres lire ? J'en ai lu un excellent, thornythorynx de Camille de Peretti. C'est un témoignage mais également un roman pas mal écrit.\nTu dis avoir pris entre 7 et 9 kilos, toN IMC avant ces kilos était il normal ou pas ?\nJe vois de si belles filles avec des formes, j'aimerais tellement m'autoriser à en avoir aussi... J'en ai eu et je plaisais bien plus aux garçons.\nSinon, bravo aussi pour avoir aussi réussi à arrêter de fumer !\n@yoyojtm, moi aussi j'ai très peu confiance en moi...\nEt toi, tu maintiens un poids normal à présent ? Il varie ou pas ? Désolée si c'est trop perso, ne réponds pas dans ce cas.\nJ'avais d'autres choses à vous écrire qui me sortent de l'esprit... Donc surement à plus tard.\nAuj il fait beau, je me dis que je suis contente, je ne sais pas si je le suis vraiment.\nPosté le 24/04/2013 à 20:29:22\nOui je comprends tout à fait tes peurs liées à ton âge et celui des autres. As tu demandé à ton psy s'il y avait pas une section adultes? C'est souvent comme ça, car la maladie n'est plus la même qu'a l'époque, ni le traitement ou les activités (surtt en groupe).Dis lui en tt cas que c'est important pr toi de te retrouver parmi des gens à qui tu peux parler! C'est tout à fait normal...\nMais à ta place, je considérais, même si ça va pas te plaire, ton séjour comme mes 4 jours d'abstinence. Car comme déjà dis, le 1ier jours est faisable, mais le 2-4 jours déjà plus compliqué...c'est en effet une vraie occasion pour toi, car à ton age, vivant seule, je pense qu'on a plus cette discipline et là tu seras contrôlé et tu ne pourras plus aller à la toilette, ne pas manger, trop peu manger ou vomir. C'est vraiment bien, car les jours où tu dois sevrer, t'as pas moyen de nier et de capituler. Commences à penser en jours et continue...et fixe par exemple des périodes avec des prix en cas de réussite. Par exemple une beauté, un massage, manucure etc tu dois te challenger toi même!\nEn ce qui concerne tes activités, je pense plusieurs choses:\nDe un, c'est très bien que tu es active car bcp de boulimiques ne sortent quasi plus du tout.\nMais de l'autre coté, tu te fatigues énormément et tu as tjs de la pression/stress en quelque sorte. J'ai appris après toutes ces années, que de se ressentir et de se poser, pour réfléchir, s'écouter est très important, surtout pour nous, c'est de s'accorder à soi même une importance. Ca fait peur, je sais (suret pcq tu va me dire, si je fais ça, tot ou tard je vise la cuisine). Mais (j'y reviens après)\nTon sport, voilà, il faut arrêter à se mentir soi même. C'est ni sain, ni activité, ni quoi que ce soit...c'est une autre forme de boulimie. Selon moi, pour qqu de ta forme, tu devrais en faire 1x/semaine, max une heure. Dans tous les autres cas, tu fais souffrir ton corps.\nPicoler tous les soirs et manger au resto, c'est évidement super, mais je pense que ce n'est pas non plus une vrai alternative...et ne t'empêches en rien à faire des crises.\nPour moi, tu devrais chercher une activité qui t'enrichi mentalement ou "spirituellement" et qui te donnes le sentiment que tu fais quelque chose de bien ou de constructif (pour toi, pour les autres). S'engager...envers un groupe, une philosophie, un projet, etc par exemple. Nager seul, courir seul, avoir un chat (sans vouloir dire qqch de mal)...c'est toutes des choses faites et choisies avec des yeux d'une malade. Il faut sortir de ça et voir autre chose, apprendre à être vraiment occupé qu'avec soi-même.\nPar contre, peux-tu m'expliquer comment ça se passe en général le soir quand tu éprouves le début d'une crise?\nPour moi, mon poids (en chiffres) n'a jamais été important et j'ai pas de balance...je ne me pèse jamais. Je ne sais pas non plus ce que veux dire IMC hehe mais c'est vrai. Pourtant je ressens que je grossi, mais ça me suffit déjà assez comme facteur de panique. Oui je suis sur que tu vas prendre du poids car c'est comme cela avec tout le monde et c'est bien. Et renseigne toi et lis les forums, quand ton corps recommence à te faire confiance, il arrête de stocker pour les temps durs et un jour tu va te trouver avec ton poids normal (qui est pour certaines plus et pour d'autres moins).\nMoi j'ai été très grosse lors de ma puberté, comme tous les membres de ma famille. Et j'ai reltivement tôt commencé à faire des régimes car on me faisait des remarques. Puis, mes circonstances familiales m'ont rattrapée, et j'ai eu l'idée de maigrir jusqu'au jour ou les gens me faisait des compliments...lors de mon anoréxie, je pesait bcp trop peu, mais j'ai été à la limite, c'est pour cela, je n'ai js eu de sonde ou autre...avec la boulimie, j'ai pris du poids, mais je n'ai plus jamais été du genre à avoir un poids normal. Depuis on me considère comme mince, au chanceuse d'avoir ce corps. Ce qui m'a sauvé par contre est ma carrure car je suis assez large au niveau de mes épaules, dos, derrière, et cuisses, cad je semble (suis) très musclée comme une sportive...mais jamais on m'a dis que j'étais maigre.\nMon poids, je ne connais malheureusement pas et quand j'ai pris du poids l'année passée, je me considérait comme trop volumineuse, mais c'est difficile à décrire, car ce qui me rendait grosse avant tout était un ventre très gonflé et de la rétention d'eau....j'ai également jetté des jeans qui m'allaient plus....\nJe ne vais pas te mentir, c'etait une période très dure et j'ai aussi essayé de manger comme si j'étais au régime, j'ai aussi fait bcp de sport pour compenser etc etc MAIS, plus vite tu manges correctement, plus vite to corps te dira merci...et s'adaptera de nouveau. Chez moi, la phase était longue car j'ai tout fais pour pas ne prendre du poids.\nEt maintenant les livres qui m'ont fasciné et touché, aidé ou motivé:\n1) Imparfaits, libres et heureux (Pratqieus de l'estime de soi) de Christophe André\n2) Boulimie Anorexie, Guide de survie pour vous et vos proches de Catherine Hervais\n3) Les états d'âme (Un apprentissage de la sérénité) de Christophe Andre\nCourage et courage et fais nous signe!\nPosté le 24/04/2013 à 20:32:36\nVous n'avez pas envie d'organiser un chat à nous 3 ou plus un jour? Régulièrement?\nPosté le 25/04/2013 à 10:28:41\nAvant tout, je vous souhaite une excellente journée. Je me sens bien auj et j'espère que vous aussi. Et si on se sens mal pendant la jourée, essayons de le dépasser.\nDECLIC : Ensuite, @Lil32 et @yoyojtm : vos déclics sont tous les deux liés à des garçons. J'ai conscience qu'il s'agit d'histoires très particulières et elles m'ont touché.\nLes sentiments transforment. Au printemps dernier, j'ai rencontré quelqu'un pour lequel j'ai eu un vrai coup de coeur. Ca a été une relation un peu follle et compliquée (papa, il habitait loin e je me levais à 400 pour aller au travail quand ej dormais chez lui, j'étais très fatiguée). Les crises ont réduit considérablment. C'est fini depuis décembre.\nMa relation précédente, je l'ai eellemet choisie je pense pour réduire la boulimie. Oui, je faisais moins de crises mais pas car je pensais moins à la "bouffe" plutot car je ne pouvais pas matériellement. Ca m'a tout de même aider à prendre un rythme de vie plus normal.\nLe problème est que je me rends compte que quand je maigris, je n'attire plus trop de garçons et ce n'est pas évident d'en rencontrer...\nJ'avais passé 4 ans en couple un peu jeune, avant tous ces problèmes. Je l'ai laissé. Je me demande si je mangeais normalement à cette époque. Je pense que j'avais déjà un soucis sous-jacent avec l'alimentation mais qui ne s'était pas révélé.\nACTIVITE : J'ai commencé à avoir des TCA dans une prépa à un concours dificile, je travaillais énormément et je pense que c'était pour compensé mon manque de confiance en moi, 12 heures par jours souvent... Mais à cette période 'est passé inaperçu et c'est demeuré ponctuel. J'ai tout de même cmmencé à bien moins sortir pour travailler. Ca allait vraiment mieux après cette année.\nPorurtant, après l'été, comme j'avais réussi le concours, je me suis retrouvé dans une petite ville ou je connaissais presque personne. Les gens de ma formation n'étaient pas top. Mais je sais que si je n'avais pas été malade j'aurais réussi à me faire des amis parmis eux.\nJ'ai continué à faire que travailler alors que ce n'étais plus nécessaire. Je restais tout le temps seule, je ne sortais plus. Je faisais tout les matins du sport chez moi à 6h. J'aais une télé pour la première fois depuis 10 ans, je n'aime pas ça, je la regardais pourtant tout le temps... IIl s'agissait probablement d'une dépression.\nPersonne ne se rendait compte de rien. Je suis rentrée chez moi pour 4 mois avant de partir prendre mon travail à Paris, j'avais perdu du poids.\nJ'ai vu un psy, nutri et commencé un long travail. J'ai repris difficilement quelques kilos. En tout cas, j'ai repris goût à la vie. On m'a laissé partir là ou je vis à pésent et j'ai commencé une vie "géniale", à part la boulimie qui est revenue...\nJe rigole à nouveau, je fréquente du monde, parle...\nQuand j'ai "guérie" j'ai pris conscience du temps perdu et de toutes les choses sympas, j'ai vu le monde différement et eu peur de me couper des gens...\nBref, je me suis inscrite à la salle de sport pour faire du sport accompagnée et plus seule chez moi ; je lis à nouveau ; vais au ciné ; vois mes amis...etc...\nLe soir je sors pour voir mes amis, la plupart sont très proches depuis lontemps t pas pour boire pour boire. Pendant mon année de solitude je ne pouvais pas sortir, je voulais, par exemple, tout le temps me coucher tôt !!!\nJe veux profiter et pas seulement éviter les crises en sortant.\nPar exemple, le chat je ne l'ai pas pris uniquement pour éviter les crises.\nJ'aime les chats mon ex m'e a proposé un, je me suis dis "soyons folle, prenons le !!", je vis pourtant dans 20 m2.. Mais comme chaccun de mes choix je me demande, c'est vrai, les conséquences qu'il aura sur ma maladie (des fois, c'est le contraire, c'est la maladi qui me fais faire des choix : ceux de s'isoler, de rentrer plus tôt pour boulimier....).\nqJe pense que le choix du chat a été positif.\nRESTO : Bie sur, c'est une "activité" à part. Souvent, j'e refuse encore. Pourtant je sais qu'il s'agit de la solution. J'arrive à manger normalement uniquement quand c'est avec du monde.\nAprès un resto, les crises que ej fais sont bien moions importantes.\nPourtant, il m'arrive encore souvent selon le contexte de refuseer d'y aller.\nSPORT : Oui, j'ai conscience que le sport que je fais n'est pas sain et même obsessionel... Je pense qu'inconsciemment c'est pour cela que je l'ai écris sur le forum (j'ai honte d'avoir pleuré à la piscine !).\nJE NE VEUX PLUS MENTIR......\nLe pb du sport, c'est que c'est bie vu, comme tu l'écris c'est considéré être "bon pour la santé"....\nSUR LA CRISE : Je ne fais des crises "que" le soir.\nParfois, je me demande si j'en ai vraiment envie...\nJ'chète exprès en rentrant, avec le stresse que e maasin soit fermé ou de ne pas trouver mes "produits"...\nC'est une habitude, machinal... C'est pour ça que je dois rentrer couper ce rythme...\nJ'y vois un peu plus lair en écrivant tout ça nir sur blanc, même s'il y a peut être des moments et surement même dans lesquels je me emns encore à moi même....\nA plus ! Gros bisous !\nPosté le 25/04/2013 à 10:29:28\nVolontiers pour le chat !\nPosté le 25/04/2013 à 12:10:22\nne le prends pas mal ce que j'ai dis avec ton chat. J'en ai aussi toujours eu. Ni avec les sorties et restos.\nC'est évidement bien d'avoir une vie sociale et de trouver des situation lors desquelles tu vois des personnes qui te sont chères. Et le chat te fait de la compagnie et tu dois t'en occuper.\nC'est aussi tout à fait normal, qu'on s'inscrit dans un gym quand on arrive rte seule dans une ville où on ne connais personne-il faut commencer quelque part.\nCe que je voulais dire ou faire remarquer est que ces activités, qu'on ns choisi pour combattre la maladie, sont dans un premier temps pas les bonnes. En tant que personne saine, oui, mais pour nous, non. Car en lisant ton message, trouves-tu pas que tout tourne autour la bouffe et le physique corps? Et que dans le gym, même la natation, jogging, il n'a pas moye, de ne pas se concentrer essentiellement sur soi même?\nPour les repas en groupe, je pense comme toi que ça peut bcp aider. Mais chez moi, c'est que devenu une aide quand j'ai commencé à manger correctement, et plus light. Car avec une salade, je n'ai jamais eu de souci de garder ça de temps en temps en moi. Donc je pense que peut-être tu fais encore des crises, pcq que tu te sens insatisfait par rapport à ton souper/dîner et que tu veux qqch de bon (et t'arrives pas à dire non).\nMais pour te donner de l'espoir, manger et boire tout s'apprend. Cette peur là, peut disparaître. Essayes de temps en temps de juste manger un petit bout de qqch qui te tente énormément (mai j'ai tjs piqué ds l'assiette de qqu d'autre pr éviter d'en manger trop). Savoures ces saveurs et réalises que c'est bien qqch que t'adores. Et au fur à mesure tu vas tester autre choses...et du coup manger plein de choses sans te sentir mal. Mais, c'est normal que tu n'y arrives pas encore. C'est vraiment une étape que tu dois entamer, quand t'as plus de symptômes ou quand t'es devenu assez stable dans ce domaine.\nEt ton chat, il est probablement adorable et bien doux. Je pense qu'il est très important pour toi et ton sentiment de bien être!\n(Ce que je voulais dire, est qu'un chat ne t'empêchera pas à faire de crises ou de vomir. Il est content qd tu lui donnes a manger et tu le caresses et pr le reste il vie sa vie de chat) (Faire du cheval par exemple t'empêche pdt une période précise de céder et de faire des crises...). Si t'aimes bien des animaux, et que tu penses ça t'aide peut-être, demandes avent à une home pour animaux d'y travailler et de les soigner....?\nJ'espère que tu comprends mieux...je ne voulais pas te vexer en tt cas. J'ai fais pareil, moi aussi je me suis arrangé à avoir des activités et choses à faire qui n' allaient js tout à fait me contraindre a faire vraiement au fond de moi, de m'occuper de moi, de me contrôler,former mon corps corps et nourrir ma maladie.\nEt que tu penses que c'est plus des habitudes le soir, est plutôt bien car c'est plus facile à la fin de le traiter. C'est pour cela je disais qu'un séjour à l'hôpital peut être exactement ce dont tu as besoin, juste pour passer le cap d'arrêter. Après, je suis sure, tu vas le gérer bien. Je pense que tu es qqu de très fiers et intelligent...tu veilleras à ce que tu ne te mettras pas en danger grave.\nCourage bella! Ecris quand tu veux! Et tiens nous au courant de ce qu'il se passe chez toi ds tes vacances!\nPosté le 25/04/2013 à 15:21:20\nTu ne m'as pas du tout vexée !!!\nSi c'est pour "se faire caresser dans le sens du poil", ça ne sert à rien de discuter sur un tel forum !!\nTu as raison, je dois être honnête vis à vis de ma situation et je te remercie de l'être aussi !\nJe disais dans mon message qui, oui j'avais conscience de faire mes choix par rapport à la maladie (que ce soit pour m'en sortir ou pour m'y enfoncer). Je disais aussi, que ces choix n'étais pas focément mauvais, notamment par rapport à ceux que j'ai pu faire auparavant.\nMalheureusement, et nous en sommes la preuve, l'intelligence ne nous empêche pas de nous mettre en danger.\nMême si c'est par habitude, mes crises sont vraiiment particulièrement démesurées...\nTu faisais plusieurs crises par semaine quand tu étais malade ?\nOn doit continuer à ce battre...\nPour ce qui es des associations j'ai déjà participé et aidé certaines sans m'engager sur le long terme. J'ai fait des maraudes et autre quelques rares fois.\nC'est une très bonne idée. Tu es dans une association ?\nJ'aime mon chat mais je suis pas une très grande passionée des bêtes en général ! Je pense plutôt m'engager un jour pour les défavoridsés ou les personnes agés.\nLe problème est tout le temps celui de concilier avec mes otraires au travail...\nPosté le 25/04/2013 à 17:36:18\n@Curagiu : Oui je me maintiens à un poids normal maintenant environs 58kg pour 1m73 ...\n@ll32 : Tout ce que tu dis est tellement vrai .... je m'y suis encore reconnue ... Moi aussi je me suis achetée un labrador dans l'espoir que son amour allait comblé un manque et que le fait qu'il soit là allait me guérir mais en fait non cela n'a pas été le cas ...\nIl y que toi, qui décide oui ou non à la fin. C'est ça aussi d'avancer, de pouvoir s'adapter et commencer à gérer et à se connaître. De dire non quand tu te sens comme un non et de demander de l'aide. Tu ne peux pas pour le moindre problème te dire que c'est dur et que voila, t'as besoin de faire ce que tu dois faire. Dans ce cas, tu échoues car aulieu de faire preuve de contrôle et de maîtrise de toi, tu est vaincu...tu dois switcher de vision.\nC'est dingue comme cette maladie nous en apprends sur nous même au final ... on analyse tellement ... on en sais je pense bien plus sur nous même que toute personnes "non malade"\nPosté le 25/04/2013 à 19:43:06\nMoi je faisait dans ma période la plus glorieuse pas un nbr de crises par semaine, j'en faisait 3-7 par jour...c'etait chez moi si simple et sans le moindre effort. C'est dur de se déshabituer si qqch est si simple. je me poussais sur le ventre et c'est tout...donc je le faisait avec tout, pfs pas, sans crise ou avec...\nAu début quand je vivais chez mes parents encore, j'achetais des choses car ils contrôlaient minutieusement le refreg. et les provisions. Je volait aussi de la nourriture et de l'argent...Il y avait que ça qui comptait pour moi. Je n'e l'ai jamais fait s'ils étaient proches, soit tt seule ds ma chambre ou qd ils étaient parti. principalement pcq cela me prenait du temps au toilettes et c'etait pas facile.\nAu fur et à mesure, j'apprenais à faire comment et combiner avec quoi et ça devenait de plus en plus vite. A la fin, ça ne sentait pas et on n'entendait rien ou rien de semblable (je pouvais controler comment ça sortait, à quelle vitesse et sans les indices qui trahissent).\nIl n'y avait aucune limite pr moi, et c'est arrivé partout à tout moment. A la fin, j'ai l'impression de ne plus avoir eu de crises ou j'en pouvait plus...je mangeais tout simplement toute la journée et je le faisait à chaque fois que je me sentait trop rempli pr continuer. Je prenais des repas plutot copieux, mais pas exagérée ou sans limite, mais je ne gardait seulement les plats, ou je m'etais décidé avant de les garder, il n'y avait pas de critères...\nEn vivant seule, et en commençant la vie professionnelle, j'ai souvent eu l'impression que les crises revenaient (comme chez toi caragiu). J'essayait de pas trop manger la journée pour cusiner le soir un bon truc en qté énorme pour me faire plaisir. Et à cet instant que les même préférés ces moment que de voir des amis ou faire des choses. Mais si je faisait ds choses, je n'ai js quitté un endroit par peur de ne plus pouvoir acheter à manger...\nC'était partie intégrale de moi même et il y avait pas moyen de penser à renoncer à u chose tellement pratique (vu que j'aime bien la bonne bouffe). Je pense arrêter voulais dire pour moi, passer à une nourriture diététique, pas bonne et une fois qu'on a gouté au luxe et aux paillettes, on s'intéresse plus au choses moyennes....\nOui c'était fou...et c'est évident qu'après toutes ces années, mes dents ont bien ramassé...\nPosté le 25/04/2013 à 19:57:29\nEt en ce qui concerne les autres questions:\nJ'ai longtemps participé à ce club de trico que j'aimais particulièrement bien. C'était mignon je trouvait et une vrai horde de femmes bavardes.\nJ'ai également fait partie d'une asbl et on organisait des soirées troc, accompagnée de bonne musique pour donner une chance aux jeunes dj de la région.\nLes deux n'existent plus ajdh mais je voudrais bien cultiver une parcelle de terre de ma commune, pour y planter des choses, comme des herbes etc\nNos connaissances sur nous mêmes:\nCa c'est plus que clair! Je me suis souvent dis que je serait probablement la meilleure psy de cette terre. D'ailleurs c'est un souci en même temps, car j'ai du mal à trouver qqu qui me raconte pas qqch que je sais déjà ou chez qui je n'ai pas l'impression de mieux connaître le sujet que lui. Parfois je les teste même...parfois je m'ennuie...et je m'en vais car c'est cher, très cher et m'aide pas concrètement.\nJ'aimerais essayer de participer à un groupe de parole "sérieux" avec des échanges et exercices. je pense que ds mon cas ça pourrait m'apprendre ou aider d'une nouvelle manière. Mais hypnose, OA, le psychodrame..me parlent pas du tout et je peux pas du tout m'identifier avec ce genre de pratique que je classe "sectaire"...(je sais pas vrai, c'est ds ma tête)\nPosté le 25/04/2013 à 23:05:37\nQu est ce qu une asbl ?! Deso !!\nOui au moins la maldie nous aura apporté de mieux nous connaitre.. Avec tout le temps qu elle nous as fais perdre...\nEn ce connaissant oin apprend aussi sur le fonctionnement de l homme en général je trouve. Et j'ai appris à plus reflechir sur les choises de tous les jours...\nPosté le 25/04/2013 à 23:10:30\nPetite parenthèse : ASBL : association sans but lucratif.\nJe repars ;-)\nPosté le 25/04/2013 à 23:14:32\nPosté le 25/04/2013 à 23:38:00\nPetite parenthèse : ASBL : association sans but lucratif. Je repars ;-) Courage les filles <3\nPosté le 27/04/2013 à 02:05:13\nJe suis rentrée. J ai pas vomi deux repas dont un obliger au reste entrecôte pâtes, je mange jamais de viande. J ai parme de l hospit a mes parents ils sont tristes. C est dur dur @lil32 je vomis très facilement aussi c est le pb.... @lil32 et yoyojtm de savoir que vous vous en êtes sorties me donne du courage. Je pense beaucoup à vous.\nPosté le 28/04/2013 à 19:27:56\nme sens très mal ce weekend...ai bcp de tristesse en moi...\nJ'ai eu une réunion de famille aujdh, pour le 80 annif de ma grand mère. Tout la famille était présente, ainsi que ma mère. Je ne vois plus ma mère depuis 3 ans (que de temps en temps des coups de tél). Quand j'ai dis que j'au bcp de mal pdt mon enfance, c'était pcq je souffrait bcp d'elle. Elle était alcoolique et dépendante de tout ce dont on peux devenir dépendante. Elle avait toutes les semaines un autre type à la maison et elle s'en foutait si moi et mes deux frères avaient du mal ou non. Elle se fautait de tout ce qui ne la considérait pas directement et dont elle ne tirait pas un profit.\nJ'ai la gène quand je la vois, car elle est devenue un femme vulgaire, laide et marqué par son addiction (il faut savoir qu'elle était belle comme tout quand elle s'est marié avec mon père et une femme terriblement suicidante).\nJe lui ai dis que j'aimerais bien qu'elle s'occupe de ses problèmes et qu'elle se laisse traiter. Tout le monde lui a répété cela depuis des années et années, mais rien était plus important que de vivre sa vie avec tout ce que cela impliquait. Il y trois je lui ai donc dis, que si elle allait pas mntnt entreprendre des démarches pour se soigner, que je n'allais pas lui donner mon bébé ds ses bras (un jour), qu'elle allait pas être invité à mon marriage car je me gène d'elle et qu'elle allait jamais être présenté à la famille de mon compagnon-elle m'a répondu qu'elle s'en foutait et qu'on la laisse vivre sa vie. Depuis j'évite le contact...j'étais incroyablement déçue et blesse car même pas pour ses propres enfants, et avec tout ce qu'on a veçu jusque là avec elle et à cause d'elle, elle n'éprouve pas le besoin d'être là pour nous et de guérir.\nElle a un copain depuis peu (vivent ensemble) avec qui elle picole tous les soirs, un basse-classe, qui la finance et avec qui elle se bat même lors des soirées bien arrosé. Il était là aussi ajdh...\nC'était affreux de la voir ajdh..je n'arrive même plus à lui donner un bisou. Elle fait que mentir...et même ajdh, elle n'a pas pu se limiter. Je n'ai rien dis ou fais...je l'ai évité et à la fin elle a essayé de m'en parler évidement et de jouer la victime...pcq qu'apparemment je ne voyais pas qu'elle était sobre et bien...j'étais juste dégoutée et sur le chemin du retour je n'ai que pleuré...\nDe plus Max, le fameux copain a fait résurrection fin de la semaine passée et voulais faire qqch avec moi. J'étais d'accord et lui ai dit que j'aimerais bien discuter avec lui des choses que je n'ai pas apprécié, de ce qui s'est passé etc etc il me semblait d'accord. Pourtant le jour de notre rencontre, il a tout fait pour ne pas parler...et a la fin, il a même commencé de nouveaux à m'attaquer une fois de plus avec des arguments hors toute sensibilité, svt en relation avec cette maladie...y'ai pas pu dire une seule phrase entièrement sans qu'il m'imitait pas (pr me montrer comme si j'atais idiote), sans qui disais ouiiii ouiiii, sans qu'il m'interrompe pas...et de nouveau, je me retrouvait devant ma porte.\nDurant cette semaine, pleins de sms tout gentils, me donnant l'impression qu'il s'en fou que j'étais super blessée (ce que je lui ai dis dans un sms). Il m'a dit, quand je voulais le voir pr qu'on en parle, qu'il avait pas de temps à cause de son boulot. Pourtant il a bien eu le temps de voir des gens le soir pour se divertir...et quand je lui ai dis que j'étais vraiment déçue de son comportement, plus de messages, a part le fait que pour lui, tout a été dis et que c'est mieux qu'on allait plus se voir, qu'il tenait à moi, ça je devrais le savoir, mais c'était trop compliqué et ne mènerait jamais à rien. Je lui ai également dis que j'avais eu cette fête, et que j'étais pas bien du tout mntnt, et vu que c'était le seul à qui je peux parler de cela, car c'est le seul qui est au courant de ce fait ds tous le détails, ne lui fais pas de peine et il ne me répond pas...\nJe suis vraiment dégouté et ai l'impression d'être idiote et naïve...je me sens mal et seule...\nPour cela cette tartine, très personnelle et peut-être pour vs bizarre, mais j'avais envie de vider mon sac...\nPosté le 29/04/2013 à 10:06:48\n@lil32 courage. Il y a 3 ans tu as pris une décision courageuse. Tôt ou tard ta mère comprendra que c est pour son bien. Parles en à quelqu un d autre qu à ton ex ça te fera peut être du bien. Sors aéré toi l esprit appelle des amis Ou va au cinéma... Pour ton ex... N as tu pas trop focalisé sur lui ? Moi aussi je crains la solitude, fais attention à ne pas faire tes choix par rapport à ça. Beaucoup de gens se mettent en couple par confort ou par peur... Dis toi qu en toutes choses tu mérites le meilleur. Et n à tu pas envie de lui montrer qu à présent tu vas bien mieux ? Que tu es accomplies ? Ça peut être une motivation contre le spleen contre la boulimie et te donner envié de prendre soin de toi. Bien sur ce n est que mon avis au vue de ton message.. Moi en vacances c est dur dur dur niveau boulimie. je lutte. Je pense à toi. Bisous.\nPosté le 29/04/2013 à 11:35:33\n@lil32 : Courage ma belle ... tu n'as vraiment pas eu une vie facile en effet ....\nTu n'es pas naïve tu es juste sincère et sensible, ne faisant pas de mal aux gens que tu aimes tu n'imagines pas les autres t'en faire .... et du coup tu donnes ta confiance à une personne qui ne l'a mérite pas forcément .... Par respect envers ce que vous avez vécu même si vous n'êtes plus ensemble il devrait au moins te soutenir... car ton histoire est touchante ....\nCe n'est peut être pas lui le bon ... tu mérites un hommes qui te pousse toujours vers le haut ...\nPosté le 30/04/2013 à 10:38:25\n@lil32 : comment cas tu ? Je n écris pas trop car pas d ordi mais juste le téléphone mais je pense à vous.\nPosté le 30/04/2013 à 16:13:58\nmerci a toutes pour vos gentils mots. Cava cava...toute cette situation me reste quand même à travers de la gorge...(heum).\nAvec ma mère j'arrive a passer le cap...car pourquoi espérer que ça a changé et j'habite de tte manière trop loin et peux nier ses coups de téléphone. Elle essaye tus à m'expliquer pourquoi je devrais avoir un autre avis d'elle-et sur ce qu'elle fait-et que je suis quand même façe à ma mère biologique que que je devrais avoir honte et et et...ca me fais bien marrer...ms j'ai le support de mes frères et mon paps...donc ça roule.\nAvec l'autre, j'ai eu droit à un message du stylé: On a déjà parlé et selon moi rien de plus à dire. De se voir n'est pas une bonne idée...Tu sais combien je tiens à toi, mais c'est trop compliqué. Bisous (avec s).\nJ'ai répondu: ...ok... et depuis silence. J'arrive pas à le croire, 4 ans j'ai passé avec ce type, et un sms de ce genre, pour en terminer avec tout sans même d'explications et de fin en live. Je ne sais pas , ms me sens comme la dernière des irréspectées et qu'on peut faire avec moi ce qu'on veut. J'essaye de tenir et de ne pas le contacter...(ms suis qm très triste de cette situation).\nEvidement je vais mieux, mais ça ne le préoccupe pas...au contraire, à chaque fois ou on discute il puise dans cette maladie pour trouver des choses à me reprocher et surtt pr me dire qu'il en est plus capable de continuer (il faut savoir qu'on habite pas ensemble, mais ça il le voit, que j'au fait tout pr m'en sortir évidement non...soit...\nSinon j'ai lu vos messages et suis très touché des vos mots, soutien, et votre présence suraigu et yoyojetm.\nCourage à toi aussi Curagiu...je suis contente que t'as déjà pu annoncer la couleur à tes parents (même si c'est pas tout)...c'est super! Tiens bon et évites trop de soucis!\nQui veut poster ses repas avec moi .. ? qui veut discuter qui est là ce soir\nJe veut m'en sortir... Sortir des TCA ensemble - qui veut s'entraider ?\nPère divorcé,ne veut plus nous parler ni à mon petit frère , ni à moi Je veut passer à autres chose ...\nVégé ano /BV? (ou autre) qui veut s'en sortir, c'est ici si vs voulez Je ne veut pas arreter de maigrir !!\nVeut guérir mais où aller sur LILLE? Je ne veux pas guérir\nPlus de sujets relatifs à : Qui VEUT guérir? Qui en a MARRE de la boulimie?\npsychiatre strasbourg!!! 9 21/04/2013 à 02:38:11\nrésultat d'une anorexique après combien de temps 7 09/04/2013 à 22:53:14\nTFE émotion soignant et anorexie 6 11/04/2013 à 20:13:45\naide anorexique + boulimique vomitive 0 09/04/2013 à 14:59:11\nhospitalisation boulimie, qui choisit ? 15 12/04/2013 à 16:22:15


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