C'est pas une blague, c'est un blog !: Nouvelle20 - Jumelles - Christophe Gavat\nPour le pdf : par ici\nPour l'odt c'est par là...\nC’est con, il avait bien commencé le festival.\nEt puis il y a eu ce mort. Découvert dans la cuvette des chiottes du bateau. Le suicide a été vite exclu. La tête était trop enfoncée dans le vide sanitaire. Impossible de la rentrer tout seul à cet endroit. À moins d’être un contorsionniste de génie. Et vu le physique libidineux du mort, sa masse de graisse, il ne pouvait en être un. Les statistiques sont formelles, même quand il a très envie de mourir, le suicidaire n’a pas pour habitude de mettre sa tête, là où quotidiennement il pose son cul.\nEn plein mois de mai, publicité racoleuse pour le festival du polar ‘’Les Pontons Flingueurs’’ à Annecy. Un ‘’macchab’’ sur le bateau ‘’Le Cygne’’ assurant le tour du lac avec à son bord 3 personnels d’équipage, 5 membres de l’organisation, 105 lecteurs passionnés et les 7 auteurs des romans policiers invités. 120 suspects. Et pas n’importe lesquels. Vu leur présence sur le festival : potentiellement tous des amateurs du crime. Par l’écriture. Ou la lecture.\nSans compter mon adjoint et moi-même. Commandant François de Hautecoeur et lieutenant Jacques Van de Berck. Flics à la Brigade criminelle de la PJ d’Annecy. Professionnels de la lutte contre le crime. Fidèles à notre réputation : au cœur même de l’action. Toujours prêts à intervenir. Devancer l’acte meurtrier pour mieux le réprimer.\nHonnêtement ? Vrai coup du hasard. Amateurs assidus de polars, nous étions à bord du Cygne. Pour être flics, on n’en est pas moins lecteurs. Alors quand le polar prend ses assises sur le lac, nous voguons avec lui, découvrir des histoires plus noires et littéraires que la réalité. Quoique ….\nUne chance pour la victime. Qui n’en avait plus rien à faire. Une erreur grossière pour le meurtrier. Qui pouvait commencer à s’inquiéter. Les deux meilleurs limiers annéciens, déjà sur la scène de crime. Pour nous, une façon de constater la fertilité de l’imagination des auteurs mais aujourd’hui un moyen de vérifier si le crime parfait existe.\nBizarrement le thème du débat organisé par le festival : le crime parfait existe-t-il ?\nUne idée de René, le fondateur de ces trois jours de rencontres autour de la littérature policière. Conclure chaque salon, par un débat entre les auteurs et le public. René a déjà choisi des thèmes plus saugrenus : ‘’Sous-vêtement et polars’’, ‘’Sulfateuses et couteaux’’ ou ‘’de l’usage du conditionnel dans le langage policier’’.\n‘’S’il aurait su, il aurait pas venu’’ l’homme à tête de chiottes ! De toute façon, vu son état, il ne pouvait plus débattre. Mais apportait, malgré lui, du grain à moudre au thème littéraire judicieusement choisi par René. Son meurtre serait-il parfait ?\nPaniqué, René nous a sollicités.\n— Vous vous en occupez les gars ?\nPas besoin d’attendre son assentiment. Nous avions pris les premières mesures. Maintenu tout le monde sur place et fait appel à quatre collègues en uniforme pour bloquer les issues. Une seule permettait de rejoindre la terre ferme. Les autres donnaient dans le lac. Pas inquiets, les gardiens de la paix et désormais du Cygne savaient nager, conditions sine qua non pour travailler sur le lac.\nRené nous a précisé qui était le mort. C’est lui qui l’avait fait venir sur le salon, il faisait partie des auteurs. Tarek OULLOUL, un romancier d’origine turque.\n— C’est la première année où il vient….\n— Et la dernière, c’est sûr !\nJe n’ai pas pu m’en empêcher. Je pratique volontiers cet humour stupide. Ironie noire sur fond de cadavre livide, une façon de décompresser devant la Grande Faux, pas toujours aussi soyeuse que certains voudraient nous le faire croire. Celle qui venait de frapper ce cadavre était plus en faïence qu’en soie.\nÇa n’a pas fait marrer René. Si maintenant les cadavres ne fleurissaient plus dans les livres, mais sur le bateau transportant public et auteurs des ‘’Pontons Flingueurs’’, nul doute que son festival pourrait connaître une fin encore plus prématurée que celle de Tarek OULLOUL. Flingués, les pontons !\nJ’ai regardé mon adjoint, tiré sur mon cigare.\n— T’en penses quoi, mon petit camarade ?\nJacques, mon petit camarade, mesure 1,99 mètre. Ses bras sont aussi longs que ses jambes, ses mains aussi larges que hautes. Son poids est à l’égal de sa taille, démesurée. Et varie. En fonction de la saison, de son dernier repas ou de son activité sportive. Aujourd’hui Joseph est en pleine bourre. Les homicides volontaires dans l’agglomération annécienne ne sont pas légion. Le bourgeois local n’aime ni l’esclandre ni les règlements de comptes. À proximité de la Suisse, les comptes sont bien réglés.\nLe lieutenant de police Jacques Van de Berck, belge par son nom, français par sa mère et flic par vocation est à son poids de forme. Il flirte avec les 125 kilos. À 10 ou 20 près. L’avantage avec les flics au physique ingrat et au patronyme imprononçable, c’est qu’ils ne cherchent pas systématiquement à être dans la poésie de la séduction ou l’élégance hypocrite des relations protocolaires. Rien à foutre d’avoir un langage poli, fleuri ou amusant. Plutôt dans le concret, le brutal. Ça tombait bien sur le festival des Pontons Flingueurs, il restait dans le ton.\n— On est dans la merde, chef !\nJ’ai regardé le cadavre. Sa tête encore enfoncée dans les chiottes.\n— Tu crois pas si bien dire, mon p’tit camarade.\nEn trente-trois ans de service à la brigade criminelle de la police judiciaire de Paris, où j’exerçais avant Annecy, j’en ai croisé du macchab. Celui-là, avec sa tête dans les chiottes, sa position à genoux devant la cuvette, et son pantalon sur les chevilles, n’était ni pire, ni plus crade qu’un autre. Juste spécial. Inattendu.\nAprès le mort, mon regard s’est tourné vers les 120 personnes entassées sur les 200 m2 des deux ponts du bateau le Cygne. Petites ou grands, chevelues ou barbus, belles ou laids ; on trouve de tout comme lecteurs sur les festivals de polars, même des flics et des morts ; ils étaient tous là à nous regarder, épiant nos moindres gestes, attentifs à nos décisions. Plus dans l’attente que dans l’angoisse. Pas forcément inquiets, juste curieux de voir des flics, des vrais, en action. Comment allions-nous nous sortir de cette situation ?\nEux vivaient en direct ce qu’ils avaient imaginé, écrit ou lu dans leurs polars. Ils avaient tous un avis ou plusieurs, ou trop sur ce qui venait d’arriver. Tant de lectures à s’abreuver d’histoires, de romans et de procédures policières. Ils avaient leur petite idée sur la façon d’intervenir.\nC’est bizarre cette propension chez le citoyen à vouloir être policier à la place du poulet. Si enclins à le critiquer et si prompts à vouloir le remplacer.\nIls attendaient une réaction ? Ils n’allaient pas être déçus. Bien décidé à ne pas me laisser emmerder par une centaine d’aficionados de littérature noire, j’ai tiré trois taffes de mon Diademas. Doux et âpre à la fois, envoûtant presque enivrant. Ces trois bouffées digérées, j’étais prêt. Solide sur mes appuis, bien dans ma tronche, tout en gueule. Me suis adressé à l’ensemble des passagers du bateau.\n— Mesdames et messieurs. C’est pas au vieux flic râleur qu’on apprend à faire le poulet siffleur. J’vais pas y aller par quatre chemins. Vu vos profils, vous êtes tous suspects. En conséquence ….\nJ’ai tiré une nouvelle bouffée. Souri légèrement. Fais monter la pression. Très Actor’s Studio, époque De Niro.\n— …. J’vous place en garde à vue.\nMême le grand Jacques, pourtant habitué à mes excès, a été surpris.\n— Quoi ? Tu les places tous en ‘’G’’ à ‘’V’’ ?\n— 33 ans de carrière dans la grande maison, vont pas me la faire à l’envers. Avant d’appareiller, les chiottes du bateau étaient vides. Le meurtre a eu lieu pendant la traversée. Obligé ! L’une ou l’autre de ces 120 personnes est le coupable. J’veux rien laisser au hasard. Je les garde tous sous ma coupe pendant 48 heures.\nJ’ai senti Jacques hésiter.\n— T’auras pas fini de notifier ta 15e garde à vue, que les deux jours seront écoulés.\nPas con pour un lieutenant de police franco-belge, ce Jacques.\n— Depuis le temps que je réclame des effectifs supplémentaires au patron. Deux O.P.J à la Crime d’Annecy pour 120 suspects, on n’est pas assez nombreux. Le manque de moyens dans la police, c’est une vraie calamité.\n— En même temps c’est notre premier macchab depuis 10 ans, chef.\nC’est vrai que la délinquance annécienne n’a rien à envier à celle de la Lozère. Une sorte de désert des Tartares en Haute-Savoie. Ça me changeait de la Crime à Paname où j’avais sévi bien trop longtemps pour en sortir indemne. C’est là où j’ai appris que l’imagination de l’homme n’a pas de limite quand il s’agit de trouver des solutions pour éradiquer son prochain. Empoisonnement, armes blanches ou noires, corde, machine à laver, tournevis, trombone, stylo, flingues en tout genre, du ridicule 6,35 au fusil à pompe chargé à la Brennecke. Calibre 12. Je ne comptais plus les meurtres sur lesquels j’étais intervenu pendant mes vingt années passées à la brigade criminelle du fameux 36. Je pensais avoir tout vu à la capitale. En intervenant sur le bateau des Pontons flingueurs, je découvrais une nouvelle façon de tuer. Il était temps, je commençais à m’ennuyer à Annecy.\n— Tu proposes quoi, mon p’tit camarade ?\n— Rester dans le classique : ‘’constates’’, identité judiciaire, témoignages.’’\n— Et on fait comment pour entendre 120 témoins à deux ?\n— C’est toi qui voulais les placer en garde à vue, chef ! J’en sais rien, moi. D’abord faudrait peut-être examiner le cadavre ? Après on relève les identités des témoins et on entend ceux qui ont des choses à raconter.\nFranco-belge, lieutenant de police, mais bons réflexes professionnels, le Grand Jacques.\n— Appelle le légiste. Je commence les auditions des témoins.\nPas besoin de chercher loin, certains avaient la verve aussi facile que la descente rapide. René s’est proposé pour répondre à la première de mes questions : qui était exactement de Tarek OULLOUL ?\n— Je le connaissais pas plus que ça. Je l’ai fait venir après avoir lu son bouquin ‘’Jumelles’’. L’histoire surprenante de deux sœurs : Iris et Cynthia, séparées à la naissance, qui partent au même moment enquêter sur la mort tragique de leur mère. Droguée, violée et assassinée dans des circonstances atroces. Le bouquin raconte leur itinéraire parallèle jusqu’à leurs retrouvailles à New York. Leurs recherches ont payé, d’abord elles se sont retrouvées et ensuite ont découvert l’auteur du meurtre de leur mère caché dans cette ville. Au moment où elles vont l’attraper, l’homme s’enfuit dans l’une des tours jumelles. Elles ne savent pas laquelle. Elles décident de se séparer une nouvelle fois, une sœur dans chaque tour. On est le 11 septembre 2001 un peu avant midi. Les avions arrivent. À peine retrouvées, de nouveau séparées. En nettoyant les décombres des tours, les policiers new-yorkais n’ont pas identifié tous les corps. Ceux des sœurs n’ont jamais été retrouvés. En revanche, un cas les a toujours intrigués…..\nRené s’est arrêté. A repris son souffle, a hésité avant de poursuivre. Nous étions pendus à ces lèvres.\n— …. Ils ont retrouvé la tête d’un homme non identifié dans les cuvettes des w.c. !\nJ’ai regardé Jacques. Tiré une nouvelle bouffée de mon barreau de chaise havanais.\n— Mon p’tit camarade. On est doublement dans la merde.\nUn meurtre sur un festival de polars, c’était déjà pas banal, mais un meurtre similaire à celui commis dans l’œuvre de la victime, ça se compliquait !\nLe lieutenant de police Jacques Van de Berck, grand par sa taille, lourd par son poids et immense par sa réflexion, ne s’en laissa pas conter pour autant.\n— Ça nous fait quand même une piste, chef. Le ou les auteurs ont forcément lu l’œuvre de la victime. Autrement pourquoi cette similitude troublante ?\nJ’ai failli le féliciter. Me suis ravisé : sur un salon de littérature, les lecteurs sont nombreux. C’est même sa raison d’être. Sans lecteur, point d’auteur. Faudrait voir à pas s’en plaindre.\nChangement de stratégie. Pas se laisser emporter par l’émotion des mots du moment. J’ai retiré une nouvelle bouffée de mon Diademas. Et demandé à René un exemplaire de ‘’Jumelles’’ de Tarek OULLOUL. Sur la quatrième de ‘’couv’’, il était mentionné : ‘’un chef d’œuvre d’élégance, de finesse et de raffinement’’. Pas vraiment l’impression que pouvait dégager l’homme libidineux, le pantalon sur les jambes, qui gisait mort, la tête dans la cuvette. Comme quoi il ne faut jamais se fier aux apparences. René a dû lire dans mes pensées.\n— Il n’avait pas le physique de son écriture. Étonnant qu’un homme aussi gras ait pu écrire avec autant de légèreté cette histoire tragique. Il était pressenti pour avoir le prix des Pontons.\nLe prix des Pontons ? J’avais oublié ce détail. Qui dit prix, dit concours. Et qui dit concours, dit jalousie. Et si le coupable se cachait parmi les auteurs présents, jaloux du futur prix qui devait être remis à Tarek OULLOUL ? J’étais bien placé pour savoir qu’on pouvait tuer pour n’importe quel mobile. Celui de la jalousie littéraire en était un beau ! Et sur ce festival on avait un beau panel de sept écrivains aux origines aussi variées qu’étonnantes.\nCertains dans une autre vie auraient même pu être adversaires. Avant de devenir auteurs, ils n’avaient pas forcément été du même côté de la barrière. Dans ce salon se retrouvaient aussi bien d’anciens flics, taulards ou toxs comme des éternels ‘’anars’’. Tous pour une raison ou une autre étaient passés à l’écriture.\nEt aujourd’hui ‘’aux Pontons’’, réunis par cette passion de la littérature noire, ils se côtoyaient dans un charmant esprit littéro-éthylique, loin des querelles passées.\nC’est bizarre chez les poulets ou les voyous ce besoin de faire des livres !?\nIl est vrai que René, visage buriné, cheveux mi-longs gris blonds et regard bleu azur, ancien libraire par vocation et vrai aventurier par choix, avait l’art de choisir ses auteurs. Pas uniquement à cause de la qualité de l’œuvre, parfois il s’en foutait même, ce qui l’intéressait avant tout, c’était l’homme se cachant derrière sa plume. Voire derrière ses verres. Et ce quelle que soit l’origine du gonze. Avant toute invitation officielle aux Pontons, René faisait passer une sorte de rite initiatique au candidat. Fauteuils en cuir et flacons en tout genre, de toute couleur. Avec une prédilection pour le rouge et le blanc. Une farandole de goûts à boire jusqu’au bout de la nuit, à parler littérature et grands vins, bien dans l’esprit du film de Lautner.\n‘’Y’a de la pomme…. Y’en a !’’\nDe livresque à ‘’ivresque’’ il n’y a qu’un ‘’L’’, qui était très vite bu. Une sorte de danse initiatique. Pas une valse à trois temps, une vraie java à mille flacons. Flics, voyous, toxs ou anars, ne se sont jamais autant aimés qu’autour d’un grand cru. La littérature et le vin : vecteurs indéfectibles de réconciliation.\nCette année on trouvait parmi les auteurs : deux ex-flics, un tox miraculé, un attaché culturel, un ancien haut fonctionnaire des affaires étrangères, un directeur de théâtre et seule au milieu de ses romanciers mâles, une professeure de lettre.\nDe vieilles rancœurs d’une autre vie seraient-elles venues gâcher la belle unité apparente des auteurs de littérature noire ?\nPendant que Jacques attaquait les constates, j’ai procédé aux interrogatoires des écrivains. Mais aborder une scène de crime avec des auteurs de polars conduit forcément à des dérapages. En règle générale, l’imagination des auteurs n’a pas de limite. Mais en particulier quand ces écrivains sont tous d’anciens ‘’quelque chose’’, ont du vécu en pagaille, de l’expérience à revendre, des anecdotes vraies, fausses, déformées, amplifiées ; ce n’est plus de l’imagination qu’ils ont, c’est de la mémoire protéiforme. Nourrie à toutes sortes de produits. Poudre blanche ou liqueur chargée.\nÀ tout honneur, tout seigneur, j’ai commencé par les deux anciens poulets. Le premier écrit des romans dans lesquels sévissent des flics plus vrais que nature, avec un style sobre, efficace. Direct. Uppercut d’écorché vif. Physique de boxeur avec sensibilité de danseuse. Des bras plus gros que ses cuisses, et un éternel ‘’Bolivar’’ à la bouche.\nSon dernier opus s’appelle ‘’White Héroïne’’, une enquête glaciale dans les plaines de Sibérie effectuée par un détective privé. Un ancien flic, démissionnaire de la police, pour des raisons de violences incontrôlées enquête sur un vaste trafic de stups, entre la Colombie et la Russie, effectuée à bord d’un brise-glace. Tout y est : l’ambiance glaciale, la démesure russe, la violence larvée et l’ironie désabusée de celui qui a déjà trop vu de saloperies. Ou trop bu.\nUne grande gueule au langage aussi cru que tendre. Détail majeur : fan de cigare. Ancien policier, amateur de fumée havanaise, cet ex-collègue ne pouvait que me séduire. Le tutoiement s’est imposé d’office. Il m’a tout de suite arrêté sur mes supputations. De la jalousie littéraire ? Certainement pas pour le prix de Pontons.\nTu sais ce qu’il gagne le lauréat du concours ? Son poids en vin de Savoie et Reblochon. Je peux t’assurer que parmi les auteurs, ils ne sont pas nombreux à vouloir afficher leur surcharge pondérale.\nLes auteurs de polars ont de ces pudeurs !\nIdée de René : mise en valeur du terroir et de la convivialité sur son festival. Esprit des Pontons !\nMon mobile mis en pièces par le premier flic écrivain venu. L’esprit des Pontons ne m’aidait pas. J’attaquais le second ex-flic. Un grand escogriffe. Donnant plus dans le témoignage que dans la fiction. Tout le temps en train de se marrer, de tout, de rien. Avec tout le monde. Une empathie collante à mon goût. Avant de quitter la Grande Maison, il était commissaire. Trop poli et gradé pour être honnête. Naturellement, me suis méfié. Depuis quand les commissaires savent écrire ? Gueuler, diriger, ordonner, peut-être … rédiger, non ! Il n’avait pas dû l’écrire tout seul son bouquin.\nSon apport ne m’a pas aidé. Il n’avait rien vu, rien entendu, n’avait même pas rencontré Tarek OULLOUL à la présentation des auteurs. En revanche, il avait des idées sur tout. Je comprends mieux comment il a pu devenir commissaire. J’ai rapidement mis fin à son témoignage. Pas envie de me noyer ; si j’ose dire, vu les circonstances ; dans des supputations intellectualo-pénibles d’ex-hauts gradés de la Boîte.\nJ’ai quitté les anciens de la maison poulaga, et me suis tourné vers un gars, l’air aussi jeune qu’intellectuel, des lunettes éclairant un sourire pas narquois, mais presque ! Dans la vraie vie : attaché culturel à la mairie de Paris. Il avait pondu une œuvre mi-poétique, mi-sociétale, mi-polar. Un truc un peu dingue sur fond de conflit social, d’usines qui ferment et de baffes qui se distribuent au fin fond d’une région froide et triste de la France. Pourtant le titre, mystérieux, presque incompréhensible, donnait d’abord envie de fuir avant de lire : ‘’Aux hommes, la paix !’’ Mais une fois cet abord passé, le bouquin se dévorait en une seule traite. ….Mais pas son témoignage sur les faits, aussi flous qu’inutiles. Il n’avait même pas encore discuté avec Tarek OULLOUL.\nEnfin j’ai entendu l’ancien toxico. Petit, sec, rapide. Poids plume à la boxe. Avec des textes qui font plus mouche que ses poings. Le mec qui en a chié et dégueulé des saloperies, par tous les pores de la peau. Qui a dû se traîner un peu partout, dans des coins et recoins, dégueulasses et improbables. Mais qui s’en est sorti, à force d’interrogations sur le monde et de réponses dans la littérature. De toute couleur et de toute nature, surtout, si elle est noire, américaine, qu’elle sent la poudre, la blanche comme la grise, les piqûres de rappel et les autres, qu’il ramassait à la pelle, sans précaution, pour s’envoyer sa merde dans les veines.\nY’a des destins étranges en ce bas monde. Passer de la seringue au stylo. Et neiger sur le papier les traces de poudre et les taches de sang de son passé. Après le manque, l’expression de la souffrance. Un titre en forme de jeu de mots aussi évocateur de son état d’esprit que révélateur de son talent. Mais complètement hors sujet face à la réalité du cadavre de Tarek OULLOUL dans les chiottes du bateau.\nC’est une overdose ?\nLe grand lieutenant franco-belge rabat-joie Jacques m’a arrêté.\nTu comptes vraiment tous les décrire ? On a un meurtre à élucider ! Faut qu’on avance, chef. On est dans la vraie vie, là, pas dans une fiction littéraire.\nC’est con, je venais juste d’entreprendre l’interrogatoire de l’auteur de ‘’Impératif’’, un thriller d’espionnage, écrit par l’ancien diplomate, aussi baroudeur que rusé, à l’aise en cravate comme en rangers, à l’ambassade comme sous une tente de Touaregs. Principe d’adaptation nécessaire en vogue au ministère des Affaires étrangères. Son bouquin révélait sous la forme d’une fiction une affaire de corruption, trop incroyable pour être fausse, mêlant un ancien président de la République française, des dictateurs africains aussi corrompus qu’autocrates, un dirigeant mégalomane à la tête d’une des plus grosses entreprises françaises, un élu ripou goguenard et des espions franco-britanno-libanais essayant de démêler le vrai du faux dans l’écheveau compliqué des affaires politico-médiatico-financières, le tout entre séances de tirs et de culs. Instructif et jouissif. Tellement.\nAvec son vécu, certain que cet auteur aurait pu m’apporter des éléments importants sur l’enquête en cours. Je me doutais bien que les autres : notamment l’ironique Ralph Delacache auteur de : ‘’la leçon de Mort râle’’ ne m’aurait rien apporté. Ce n’était pas la première venue de Ralph sur le salon. Il assurait sa troisième participation entre humour noir et ironie tendre. Un habitué des lieux. Mais trop imaginatif pour croire à la réalité d’un cadavre sur le salon où il officiait. Il n’avait rien vu.\nEn revanche, c’était la première venue de Josepha SALIERINI sur le festival. Son nom était un pseudo, vraie professeure de lettres officiant dans un bahut d’une banlieue difficile, elle préférait écrire ses romans sous une identité virtuelle. Vu l’objet de sa présence au festival c’était une sage décision. Elle venait de publier le sidérant ‘’THREE’’, thriller amoureux où le sexe se conjugue à trois et jusqu’à la mort.\nPerdu une fois encore dans mes pensées, le Grand Jacques, terre à terre par nécessité et professionnel par principe, me rappela à l’ordre.\n— Tu rêves ou quoi, chef ? Putain. Heureusement que je suis là pour bosser !\nIl a raison Jacques Van de Berck. On a toujours besoin d’un petit lieutenant avec soi. Même quand il mesure 2 mètres et flirte avec les 125 kilos. Ce n’est pas la taille qui fait le talent. Et ça m’arrange. Sinon je ne serais pas là en train de raconter cette sinistre pantalonnade.\nEffet immédiat du mot sur mon imagination. Mon regard s’est retourné vers le mort. Le pantalon baissé sur ses mollets, cela avait un sens. Forcément. A priori ce dernier n’avait subi aucun abus sexuel. Ni même le début d’un assaut. Il avait le pantalon baissé sur les mollets, mais slip ou caleçon, il portait encore un vêtement cachant son céans et ses parties génitales. Le ou les assassins avaient voulu nous laisser un signe. Un message. Une aide. Qui a combattu par le pantalon périra par le pantalon ?\nDe nouveau j’ai tourné dans mes mains ‘’Jumelles’’, l’œuvre de Tarek OULLOUL. Bouquin de belle facture. Format classique 15/17 cm. 320 pages. L’ensemble publié chez BRETELLES EDITEUR. J’ai souri. Avoir comme éditeur la maison ‘’BRETELLES’’, pour finir mort dans les toilettes d’un bateau couvrant un festival de littérature, le pantalon sur les chevilles ; il y avait comme un hiatus quelque part. Un manque de cohérence. A minima de soutien.\nSi le mobile n’était pas la jalousie littéraire, pourquoi ne serait-il pas un énorme coup de communication pour la maison d’édition. J’ai interrogé le maître des lieux. Il connaît tous les éditeurs, directeurs de collection ou rédacteurs en chef du monde et d’ailleurs. René m’a regardé, dubitatif. Il ne connaissait pas BRETELLES EDITEUR.\n— ‘’JUMELLES’’ est le premier roman publié chez eux. Je crois même que Tarek OULLOUL était leur seul auteur.\nLe lieutenant Jacques Van de Berck a eu la même interrogation que moi : mais quelle pouvait être cette maison d’édition, dont le seul auteur venait d’être assassiné dans les toilettes d’un bateau littéraire ?\nPas le temps de répondre à cette question. Le médecin légiste venait d’arriver. Il avait dégagé la tête de Tarek de ces assises et avait allongé le corps de tout son long entre les deux lavabos.\n— Je crois qu’on a un nouveau problème, chef.\nJ’ai regardé le grand lieutenant Jacques sans le moindre soupçon d’inquiétude. Au point où nous en étions. Plus rien ne pouvait me surprendre. Je m’étais trompé. La scène était étonnante.\nTarek OULLOUL gisait, allongé sur le dos, la tête posée au sol. L’homme de son vivant ne devait pas être beau. Mort, il était furieusement laid. Très. Son visage était rouge, ses yeux entrouverts vitreux. Un morceau de sa langue pendait de sa bouche béante.\nEn comprenant quels avaient été les derniers effluves qu’il avait dû respirer avant de mourir, un haut-le-cœur m’a envahi. J’ai de suite rallumé mon cigare qui venait de s’éteindre.\nLes pans de sa chemise bâillaient sur son ventre adipeux. Le pantalon au bas de ses pieds, son caleçon hideux laissait passer par la braguette un pénis exagérément long. Malgré mes bouffées havanaises, un deuxième haut-le-cœur faillit provoquer mon vomissement.\nMais ce n’était pas tout. Son double menton les cachait en position agenouillée, mais elles étaient bien visibles en position allongée : des bretelles. Autour du cou. Fortement serrées. Sur plusieurs tours. Les boucles pendaient autour du visage graisseux de Tarek OULLOUL, tristes ornements funéraires.\nLe médecin légiste m’a regardé.\n— Je crois que nous avons l’arme du crime. Mort par strangulation.\nJ’ai tourné nerveusement ‘’Jumelles’’ dans mes mains, vérifié le nom de l’éditeur. J’ai regardé le corps sans vie de l’auteur. Son pantalon sur les mollets, ses bretelles autour du cou. Jeté un œil interrogateur aux sept auteurs. Secoué nerveusement la tête.\nIl y avait quelque chose de pourri au royaume de l’édition.\nJ’ai regardé le Grand Jacques. Sa tablette ‘’high-tech’’ dans les mains.\n— T’as du réseau sur le lac ?\nIl m’avait devancé.\n— BRETELLES ÉDITEUR, société à responsabilité limitée au capital social de 650 euros, dont le siège social est basé 11 Avenue de New York à PARIS, immatriculée le 11 septembre 2011 au registre du commerce de Paris ayant comme activité principale l’édition de revues et périodiques, ancienne appellation ‘’Point de nu et Image de fesses’’ édition de revues et livres à caractère érotique et pornographique, même gérant : Jean-Sébastien de la SIMONERIE.\nC’est là où j’ai commencé à gueuler.\n— Quelqu’un peut m’expliquer, merde ?\nJe n’y comprenais plus rien. Comment le seul auteur d’une ancienne maison d’édition de bouquins pornographiques pouvait se retrouver assassiné, dans les toilettes du Cygne sur le lac d’Annecy ? Quel était le lien entre des œuvres de cul éditées par BRETELLES, société aux références des tours new-yorkaises beaucoup trop marquées et le polar ‘’Jumelles’’ écrit par Tarek OULLOUL ?\nRené est intervenu :\n— Vous avez bien dit Jean Sébastien de la SIMONERIE ? Ça me rappelle quelque chose.\nÀ moi aussi. Quelque chose de douloureux, d’enfoui au plus profond du labyrinthe tourmenté de ma mémoire de flic.\n— De la Simonerie ? Ce n’est pas cet éditeur qui était recherché pour viols et meurtres dans les années 90 ? Celui qui choisissait exclusivement des manuscrits de femmes. Obtenait des rendez-vous, les rencontrait et leur faisait croire qu’elles étaient les nouvelles Sagan ou Duras, version érotique. Ensuite il …\n— …. Il les droguait, les violait, les tuait puis publiait leur roman en faisant croire qu’il en était l’auteur…. Si c’est lui. J’ai participé à son arrestation en 1987.\nMa mémoire avait assuré le relais. Les digues de mon cerveau avaient cédé devant les flots de mes souvenirs. J’avais mis de côté la fameuse ROI : Règle de l’Oubli Immédiat, en vigueur chez tout flic souhaitant avoir une espérance de vie supérieure à 35 ans. Nécessité d’oublier dans la seconde toutes les saloperies vécues dans ce métier de dingues. Mais le policier n’oublie jamais, il accumule. Et sait au bon moment faire remonter les éléments nécessaires à l’enquête.\n— J’étais jeune poulet à la Crime du 36 à l’époque. Mon groupe venait d’être saisi des disparitions et des meurtres de plusieurs jeunes femmes. Elles avaient les mêmes particularités, jeunes, jolies, et auteures ! On a retrouvé chez elles, des papiers, des bouts d’écriture, des feuilles rédigées. Un peu partout. Ce n’était pas encore l’heure des ordinateurs. L’une d’elles avait même écrit des poèmes sur les étiquettes de ses vêtements, une autre sur du papier toilette….\n— C’est une obsession chez vous ?! s’est exclamé René.\n— Un triste constat. Qui nous a permis de faire le lien entre elles. Elle partageait cette même passion de la littérature, cette urgence de l’écriture. Ça a été facile de remonter jusqu’à la maison d’édition ‘’Point de nu et Images de fesses’’ et Jean Sébastien de la Simonerie. Auteur raté mais éditeur escroc. Violeur, tueur, drogueur, et copieur d’histoires.\n— Il faut toujours se méfier des rimes en ‘’eur’’, a ajouté sobrement René.\nPas forcément d’accord. Certaines sont très belles. Mais je n’ai pas relevé, j’ai poursuivi.\n— Il a été condamné à la prison à perpétuité. Ce n’est pas possible qu’il soit déjà dehors ?\nJacques Van de Berck, lieutenant par sa profession, jeune par son âge et lucide par obligation, m’a rappelé à l’ordre.\n— Ça fait longtemps que les peines à vie n’existent plus, chef. Perpétuité c’est un joli mot pour cacher une triste réalité. Les assassins comme les fous, finissent toujours par retrouver la liberté.\nDepuis sa tablette high-tech, il avait accès aux fichiers spécialisés de la police. En même temps qu’il parlait, il vérifiait. Modernité de la technologie : résultat sans appel. Jean Sébastien de la Simonerie avait été libéré de la prison de la Santé pour bonne conduite depuis dix-huit mois.\nSerait-il possible alors, que …. ?\nLa réponse ne se fit pas attendre. Bien sûr que ça l’était. Le grand Lieutenant Jacques me tendit son écran. Il venait d’accéder au site de la maison d’arrêt de la Santé. Je ne connaissais pas ce fichier récent de la police. Tous les sortants sont pris en photo le jour de leur libération, mesurés, pesés et ‘’anthropométrés’’. Celle de Jean de la Simonerie ne laissa planer aucun doute : les bretelles autour du cou et les moustaches garnies en moins, c’était le portrait craché de l’homme à tête de chiottes, l’auteur de ‘’Jumelles’’ : Tarek OULLOUL.\nPar acquit de conscience le légiste pris quelques mesures complémentaires, longueur des mains, des pieds, du sexe … estima à quelques kilos près le poids de feu Tarek et conclut avec le franco-belge Jacques, que Tarek OULLOUL et Jean de la Simonerie étaient bien une seule et même personne.\n— Y’a des détails qui ne trompent pas, commandant !\nUne intuition fulgurante. J’ai sorti mon flingue, l’ai brandi au-dessus de ma tête, très menaçant et plus même, avant de hurler :\n— N’y voyez aucune marque de discrimination quelconque, messieurs-dames, mais nous allons faire deux clans. Les hommes d’un côté, les femmes de l’autre. Vous avez deux secondes.\nLe grand lieutenant Jacques n’a pas été le seul à me regarder, l’air très surpris. Tout ceci n’était pas très procédural.\n— Quand l’urgence le nécessite, la procédure attend….\nPas certain que cette assertion soit acceptée par les légistes convaincus. Mais tant pis. Aux grands maux les grands remèdes. Ni le lieu, ni le temps, ni l’envie de philosopher sur la légitimité des procédures en cours dans un état de droit.\nJacques s’est tourné vers moi. Dubitatif.\n— Qu’est-ce qu’il te prend ?\n— Crime à bretelles : crime féminin ! On procède en deux temps. Premièrement : les hommes à la porte ! On ne garde que les femmes. Deuxièmement : vérification de leurs dates de naissance.\n— Un homme, pour tuer, utilise des moyens radicaux, violents. Balle dans la tête, coups, explosion. Une femme trouve des solutions, plus … lestes ? Pleines de bon sens, pratiques. Pragmatisme et douceur : signes du meurtre féminin.\n— Et avoir la tête enserrée dans des bretelles et enfoncée dans les cuvettes des toilettes, tu trouves ça doux, toi ?\n— Esthétique et original, pas très masculin en tout cas.\n— Le meurtrier serait donc une femme ?\n— Ou plusieurs …\n— Puisque tu le dis, commandant. Et pourquoi vérifier leur date d’anniversaire ?\nJ’ai regardé Jacques, il n’avait pas encore compris.\n— Pas pour leur envoyer des fleurs.\nJ’avais décidé de le laisser mijoter. L’expérience vient aussi du questionnement. Il ne pouvait pas prétendre tout connaître à son âge. Fallait qu’il fasse ses armes.\nIl était en proie à mille questions. Elles se lisaient sur son visage. Mais obéissant comme il savait l’être, exécutait les ordres. Au fur et à mesure qu’il constituait les deux groupes, autorisant les premiers, qui ne se faisaient pas prier, à sortir et priant les deuxièmes à lui présenter une pièce d’identité, son visage s’éclairait. La solution approchait.\nCertaines n’hésitaient pas pourtant à traiter sa manœuvre de discrimination sexuelle scandaleuse, invoquant toutes les causes féministes défendues avec véhémence depuis toujours ; mais il ne se laissait pas faire. Dans un mélange de douceur et d’autorité, étonnant pour un individu de sa taille, de son poids et de son grade, il répondait aux injonctions féminines.\n— Monsieur, tout policier sait ça, on ne demande jamais son âge à une femme. Même avec une rose. Ça ne se fait pas.\n— Un bouquet ne suffirait pas à pardonner mon effronterie, chère madame. Mais il arrive que les circonstances imposent au policier cette impudence. Un moyen, honteux j’en conviens, de vérifier votre secret de jouvence mais aussi de faire progresser une enquête criminelle.\nLa requête présentée ainsi, elles ont toutes tendu leurs extraits de naissance sans sourciller.\nÉtonnant le Grand Jacques, pour un flic franco-belge de deux mètres. Jusque dans son vocabulaire. Qui l’eut cru ? Capable de cumuler verbe et charme pour arriver à ses fins. Manipulation séductrice, à laquelle les femmes sont si sensibles. La manifestation de la vérité impose parfois quelques dérapages au code de bienséance. Et pour y parvenir, il était primordial de savoir si dans l’assemblée des lectrices, deux femmes étaient nées le même jour.\n— On cherche quoi, en fait ?\n— T’as pas compris ?\n— Si, enfin, je crois, les tours …. C’est ça ?\n— Oui. Les Twin Towers. New York, le 11 septembre 2001… tout ça, quoi.\n— Comme dans le roman de Tarek OULLOUL. On cherche deux femmes nées le même jour.\n— De la même mère,\n— Des sœurs, donc …\n— Des jumelles, même.\nJacques avait fini par comprendre. Tout était lié : le titre, le sujet du livre ainsi que son meurtre. Nécessité oblige : exhibition des cartes d’identité. Vérification de la filiation et de la fraternité. En l’espèce, de la sororité, même !\nSurprise et désillusion, aucune date ne correspondait. Et on avait beau regarder, scruter, admirer ces femmes, aucune ne semblait avoir une sœur jumelle. De près ou de loin, même à une heure ou à une ville près. Aucune de ces femmes n’était née le même jour ou portait le même nom d’une autre. Me serais-je trompé à ce point ?\nLes seules sœurs présentes, n’étaient pas liées par le sang. Mais par la religion. Visiblement l’Église n’interdit pas la lecture de polars. À moins que ce ne soit le festival des Pontons Flingueurs qui s’ouvrait à la spiritualité ?\nDélaissant les cartes d’identité, j’ai pris mon temps. Encore. Rallumé encore mon cigare, pris le temps de le humer avant de le porter à la bouche et de le fumer. J’avais besoin de regarder de plus près toutes ces femmes prises au cœur d’une énigme policière. Toutes belles quand on les regarde avec les yeux de l’amour. Pour une fois je pouvais les admirer sans risque de jalousies ou reproches féminins de ma moitié. Obligé par le devoir. Avec cette question, professionnelle, en toile de fond : l’une d’elles pouvait-elle être l’auteure du meurtre de Tarek OULLOUL ?\nQuarante-huit. Elles étaient quarante-huit femmes à suivre mes faits et gestes. Soumises à l’autorité que je représentais. J’ai vécu des situations étonnantes, bizarres, absurdes mêmes parfois au cours de ma carrière, mais jamais je n’aurais imaginé vivre une telle situation. Avoir quarante-huit femmes en face de moi, en attente de mon bon vouloir. Aussi différentes que semblables. Blondes ou brunes, petites ou grandes, plus ou moins âgées, un panel représentatif de la femme moderne, ou actuelle, ou passée.\nJe m’étonnais juste que, pressés de savoir qu’ils étaient mis hors de cause, leurs maris, amants, compagnons ou concubins, les aient abandonnées aussi facilement entre les mains de deux flics désabusés de la P.J .\nJacques a souri, comme s’il suivait le fil de mes pensées.\n— Peut-être sont-ils heureux de s’en débarrasser à si bon compte ?\n— Pas très ‘’gentleman elegant’’ comme remarque.\n— De l’humour, chef, que de l’humour, comme palliatif à nos inquiétudes.\n— Flic, humoriste et philosophe. Tu feras pas long feu dans ce métier.\nOn en était là de nos réflexions, regardant ces quarante-huit femmes devant nous. Mais que faire, maintenant ? Belles et élégantes. Distantes et si proches. Insoupçonnables et intouchables. Rien ne permettait de faire le lien entre elles. Même la vérification administrative d’identité confirmait qu’il n’y avait aucun rapport familial entre elles. Elles n’apportaient plus aucun élément utile à l’enquête.\nJacques s’est tourné vers moi. Désabusé. Bien obligé de les laisser partir. Sans élément objectif, impossible de les garder plus longtemps au risque de passer pour un affreux tortionnaire sexiste et machiste.\nAvec regret, j’ordonnais au Lieutenant Jacques Van de Berck de leur remettre leurs pièces d’identité et de les laisser filer.\nComme une volée de moineaux, le Cygne s’est vidé. Rires, jupes et foulards ont quitté le navire, nous laissant seuls devant ce vide indescriptible que seule une femme sait laisser quand elle vous quitte. Alors quarante-huit d’un coup, ce n’était pas un vide, mais un immense abîme.\nMon cigare finissait de se consumer. J’exhumais les dernières bouffées de sa courte existence enfumée, en regardant l’horizon. Bateau à quai, il était réduit. Comme cette enquête, qui n’avançait plus. Tout bon policier le sait, si le meurtrier n’est pas identifié dans les heures qui suivent la découverte du macchabée, des heures, des mois et des années d’enquête peuvent être alors nécessaires.\nJacques avait l’air aussi désemparé que moi. J’ai soufflé, en abandonnant le cadavre de mon cigare dans le cendrier.\n— On ne va pas se plaindre, on a du travail pour des années. T’auras moins de temps pour tes footings autour du lac.\n— Pourtant ton idée de jumelles était excellente.\n— Comme toutes mes idées. Mais pas suffisante.\nUne petite voix s’est adressée à nous.\n— Excusez-nous, messieurs, on a fini notre service, on peut y aller nous aussi ?\nDans toute cette excitation, on les avait oubliés. L’équipage du navire : le capitaine et ses trois matelots, et le personnel de l’organisation : le libraire et ses bouquins, deux hôtesses d’accueil et leur beauté.\nSans vraiment prendre le temps de les regarder, je leur ai fait signe.\n— Bien sûr, allez-y. Désolé pour le dérangement.\nJacques a levé la tête, les a regardés et a rajouté.\n— Ne vous inquiétez pas, on va faire le nécessaire pour enlever le corps, et procéder ….\nIl s’est tu, interloqué avant de terminer dans un souffle.\n— … au nettoyage du bateau.\nLes membres de l’équipage et de l’organisation étaient sur le pont leur permettant de rejoindre la terre ferme. Les hôtesses fermaient la marche. Jacques m’a secoué de ma torpeur post-abyssale d’avoir été quitté par quarante-huit femmes d’un coup.\n— T’as vu comme elles se ressemblaient les deux hôtesses. Même taille, même couleur de cheveux, même physique.\nNégligemment, j’ai jeté un coup d’œil. Pour être honnête, je les avais déjà repérées les deux hôtesses. Charmantes. Et pris le soin et le temps de discuter avec elles pendant la traversée du lac, avant la découverte du cadavre. Pour être très honnête, plus que leur beauté substantielle, elles m’avaient tout de suite plu ces gamines. Par leur esprit. Loin d’être des potiches aux sourires et formes volontairement mis en évidence, elles avaient du vrai répondant, une connaissance des auteurs qu’elles accompagnaient et de leurs œuvres qu’elles avaient lues. Pour être très très honnête, elles possédaient surtout cette forme d’irrévérence joyeuse, leur permettant d’être capables de se moquer de tout, de tous, et surtout d’elles-mêmes. Cette autodérision dont manquent certaines femmes, remplies de la suffisance de leur beauté et de la certitude de leur bêtise, à qui il faudrait tout le temps rappeler, que la beauté c’est comme le fromage, ça finit toujours par puer et couler.\nMaintenant qu’il me l’avait fait remarquer, c’est vrai qu’elles se ressemblaient les deux petites.\n— Ça doit être l’effet uniforme. Elles se ressemblent toutes en jupe-tailleur parme.\nJe crois que j’étais juste en train d’essayer de me convaincre moi-même. Comme si je refusais d’entendre ce que me murmurait ma voix intérieure.\n— Souviens-toi, quand tu lui as demandé son prénom, elle a souri et avec fierté et t’as annoncé …..\nJe me suis tourné vers le grand Jacques.\n— Dis-moi, tu connais leurs prénoms aux deux grâces ?\n— J’ai discuté avec l’une d’elle, je crois qu’elle s’appelle Anaïs.\n— Non, pas Victoria, Anaïs.\n— Non, Victoria, c’est l’autre. Je m’en souviens maintenant, elle m’a dit son prénom, elle en était très fière : Victoria.\n— Et Anaïs.\n— Anaïs et Victoria.\nJ’ai regardé Jacques.\n— Comment elles s’appellent, déjà, les deux sœurs jumelles dans le livre de Tarek OULLOUL ?\n— Tu crois que ?\n— Je crois rien, j’enquête.\n— Iris et Cynthia, non ?\n— Iris et Cynthia ; Anaïs et Victoria : trop de ressemblances nuisent à la différence.\n— Trop de ressemblances nuisent ….Ça veut rien dire, ça !\n— On s’en fout, appelle-moi René, vite.\nPas la peine de l’appeler, il était déjà là. Souriant et superbe. Ses cheveux dans le vent, l’œil goguenard, le sourire enjôleur. Il m’a regardé.\n— La réponse à la question que tu vas me poser est oui. Anaïs et Victoria sont jumelles… Félicitations, vous avez élucidé le meurtre.\nIl ne nous a pas laissés poser nos mille questions qui se bousculaient. Il a pris le portevoix du bateau et a lancé un appel.\n— C’est bon, ils ont trouvé, revenez tous. On va faire le débriefing.\nLe débriefing de quoi ?\nPas le temps de réfléchir plus avant. D’un seul coup les quarante-huit femmes qui venaient de nous abandonner, leurs maris ou conjoints les accompagnants, sont revenus. Le personnel de l’équipage, le libraire et les deux hôtesses, plus jumelles et irrévérencieuses que jamais. Pris par nos pensées et autres supputations ou réflexions, nous n’avions même pas remarqué, qu’ils étaient restés à proximité. À peine cachés dans le jardin des Amours, qui porte si bien son nom, à proximité du quai d’embarquement. Ils sont tous remonté à bord, nous félicitant quand ils passaient devant nous.\n— On a bien cru que vous n’y arriveriez pas.\n— Vous avez eu des grands moments.\n— Les hommes d’un côté, les femmes de l’autre, on s’est dit que vous brûliez …\n— On est rassurés, on peut faire confiance à notre police, vous êtes bons.\nAbasourdi, je n’étais pas au bout de mes surprises. Le mort s’est redressé, a défait les bretelles qui lui enserraient le cou et a éclaté de rire.\n— Il était temps, je commençais à avoir des fourmis dans la tête. Et les odeurs …je vous en parle même pas.\nRené a laissé la parole à Serge. J’ai commencé à comprendre. Des années que Serge, de sa voix de stentor et de son phrasé unique, anime tous les ateliers de lecture, les interviews et autres jeux de toutes formes, proposés sur le festival des Pontons Flingueurs. S’il était dans le coup, c’est que la comédie n’était pas loin et allait bientôt prendre fin. Si Serge faisait court !\n— Mesdames et messieurs, pour une première, c’est une réussite. Autant sur la mise en scène, que sur votre participation à tous, et surtout sur celle de nos deux amis policiers. Je crois qu’ils ont bien mérité vos applaudissements.\nLa police qui se fait applaudir. Faut en profiter, ce n’est pas si souvent. Les applaudissements, hourras et autres bravos, ont bien duré une minute trente-sept, avant que Serge ne poursuive. J’en ai profité pour allumer un autre Diademas. Besoin de me donner une contenance.\n— Une petite explication s’impose. Vous le savez, c’est une tradition sur le festival : pour mettre un peu de piment, chaque année nous organisons différents concours. Cette année, René a eu l’idée de ce jeu grandeur nature : ‘’faux meurtre pour vrais flics’’, une façon de voir comment travaillent dans la réalité des policiers sur une enquête criminelle. Et puisque parmi nos lecteurs et néanmoins adhérents ; j’en profite pour vous demander de ne pas oublier votre petite cotisation annuelle ; nous comptons deux officiers de police, nous avons voulu les plonger au cœur d’une énigme criminelle se déroulant aux ‘’Pontons Flingueurs’’. Et quoi de mieux que le meurtre d’un auteur de polar sur un festival de littérature policière pour avoir une belle enquête ! Qu’ils ont menée à terme avec brio. On peut encore les féliciter.\nLes applaudissements ont repris de plus belle. Derrière les volutes de mon ninas, j’étais aux anges. Jacques l’était moins.\n— Profite, c’est pas tous les jours qu’on t’applaudira pour ton métier de flic.\n— C’est pas une infraction, ça : inciter les services de police à mener faussement une enquête ?\n— Si, un délit : cinq ans de prison et 2500 euros d’amende. Mais c’en est une autre que de ne pas profiter du bonheur d’être applaudi.\nIl m’a regardé, a fini par sourire.\n— De toutes les façons on ne peut pas les mettre tous en garde à vue, ils sont trop nombreux.\nJ’ai haussé les épaules. Expiré deux bouffées havanaises.\n— Le manque de moyens dans la police, c’est une vraie calamité.\nEn entendant ces applaudissements, j’avais déjà ma petite idée. Des années que je voulais passer à l’écriture. Tellement de choses à raconter. L’occasion était trop belle. Et depuis que je connaissais le prix des pontons : le poids de l’auteur en vin et fromage, je n’avais qu’une envie : le remporter. Avec mes kilos superflus et ma taille, je pourrais vivre avec au moins pendant un an.\nEt contrairement aux autres auteurs, je serais prêt à tuer pour ça. Pour de vrai.\nPublié par Anne Denost à 22:20\nmerci némascope 15 mars 2015 à 16:35\nTrès sympa, de bons mots, un moment de détente entre potes. Après, ça manque un peu de précision et d'élagage pour espérer remporter le concours, de mon point de vue


Message posté : Sam 21 Juil 2018 - 17:50\nQue de toute façon les frontières c'est overrated et qu'il faut assister son prochain quelle que soit sa nationalité\nQue pense-t-il de l'épilation ?\nMessage posté : Sam 21 Juil 2018 - 17:55\nQu'est-ce donc que cette ineptie?\nQue pense-t-il des tenues légères? Mais genre VRAI-MENT légères?\nCela brûle si facilement.\nQue pense-t-il des sorbets faits maison ?\nQue c'est très bon !\nQue pense-t-il du fait de consommer de l'alcool en étant mineur?\nMessage posté : Ven 3 Aoû 2018 - 8:14\nQue les américains sont bizarre d'avoir une telle loi ...Mais vu le comportement de certains ado, sûrement que c'est une bonne chose.\nQue pense-t-il de la Voix de Star City?\nMessage posté : Ven 3 Aoû 2018 - 17:50\nQu'elle ne porte pas loin.\nQue pense-t-il des arnaques à l'assurance ?\nMessage posté : Jeu 16 Aoû 2018 - 9:54\nTant mieux pour ceux qui se font pas choper !\nQue pense-t-il de Pizza-Girl ? ( )\nMessage posté : Sam 18 Aoû 2018 - 15:02\nProbablement que son choix de costume / surnom ne fait pas très sérieux et forcément, il se poserait des questions à son sujet Ce n'est pas banal, une héroïne comme elle !\nQue pense ton perso de la Maire ?\nMessage posté : Sam 18 Aoû 2018 - 15:20\nElle sait pas trop quoi en penser : Elle est difficilement concernée par la politique tant qu'on ne vient pas lui confisquer tous ses trucs magiques.\nQue pense-t-il des pailles réutilisables ?\nMessage posté : Sam 18 Aoû 2018 - 22:43\n« Pourquoi ces Peaux-de-lait ont besoin de tout aspirer avec un mini-tube déjà ? Ils peuvent pas faire comme tout le monde (au Dakana) et boire normalement avec leur bouche? Ils se compliquent bien la vie pour un truc inutile! »\nQu’est ce qu’il pense des tests sur les animaux ?\nMessage posté : Dim 19 Aoû 2018 - 15:31\nQue rien ne vaut un test sur les humains !\nQue pense-t-il de la nouvelle chanson de Noélie?\nMessage posté : Dim 19 Aoû 2018 - 16:02\nElle espère que ça va pas tourner comme les fans de Petula Bonbon\nQue pense-t-il de la tragédie de la bombe-gaufrier, d'ailleurs ?\nMessage posté : Lun 8 Oct 2018 - 9:05\nQue ça donne faim? ->\nQue pense ton perso de l'arrivée de l'automne?\nQue la chaleur sera plus supportable !\nQue pense-t-il de l'éducation des jeunes ?\nMessage posté : Ven 12 Oct 2018 - 0:09\nQu'on les prend trop avec des pincettes rembourrées de soie. Rien de mieux quelques coups et bleus pour forger le caractère\nQue pense-t-il de la Maire Olivia Bowen?\nIl est très soupçonneux envers les politiciens depuis l'enquête Mais il ne s'y connait pas suffisamment !\nQue pense ton personnage des gens qui fument?\nTu veux dire de ceux qui *fument* sans produire de feu ?\nQue pense-t-il des soirées étudiantes ?\nMessage posté : Lun 22 Oct 2018 - 7:51\nElle en est traumatisée je le crains\nQue pense-t-il de la SCPD ?\nIls font du beau travail, le plus souvent.\nQue pense-t-il de la street food ?\nQue c'est bien pratique parfois !\nQue pense ton perso du Cartel Rouge?\nQue pense-t-il des petits pois ?\nMessage posté : Dim 18 Nov 2018 - 10:54\nQue pense-t-il de la musique pop ?\nMessage posté : Ven 28 Déc 2018 - 19:18\nQue ça fait bouger le POPotin !\nQue pense-t-il des fêtes de fin d'année ?\nMessage posté : Ven 4 Jan 2019 - 0:03\nQu'elle aime bien les passer en famille ou avec des amis, mais n'en fera pas une maladie si elle est seule. Noélie voit surtout ça comme un bon prétexte de plus pour profiter de ceux qu'on aime !\nQue pense-t-il des bonnes résolutions du premier de l'an ?\nMessage posté : Lun 7 Jan 2019 - 10:31\nQu'elles peuvent motiver les gens à donner le meilleur d'eux-mêmes !\nQue pense-t-il des cadeaux ?\nMessage posté : Lun 28 Jan 2019 - 19:21\nElle les apprécie grandement\nQue pense-t-il des musiques type jazzy ?\nMessage posté : Mer 20 Fév 2019 - 9:38\nJe pense qu'il n'aime pas trop\nQue pense-t-il des femmes en général ?\nMessage posté : Mer 20 Fév 2019 - 9:50\nElle les aime mais on peut pas mettre tout le monde dans le même panier\nQue pense-t-il des publicités dans les boîtes aux lettres ?\nMessage posté : Dim 24 Fév 2019 - 11:12\nIl ne les ramasse pas, c'est Sallah qui s'en charge.\nQue pense-t-il des voitures ?\nMessage posté : Mar 19 Mar 2019 - 21:21\nIl n'en a rien à carrer. Il préfère marcher, prendre le bus ou prendre son vélo pour se déplacer.\nIl ou elle pense quoi de la sorcellerie ?


Loterie spéciale Estivales - Page 8\nFan-Club d'Harry Potter » Fonctionnement du forum » Infos du forum » Petites annonces » Loterie spéciale Estivales\n176 Re: Loterie spéciale Estivales le Lun 17 Oct 2011 - 19:10\nOuiiiiiiiiiiiii, j'ai gagné une gazette ! *pleure de joie* Le seul truc bien qui m'arrive depuis 2 semaines. \_o/\n177 Re: Loterie spéciale Estivales le Lun 17 Oct 2011 - 19:55\nJ'ai gagné un baaaaaaadge !!!!\nje suis trooop contente !!\nEly je t'envoie desuite mon adresse !!!!\n178 Re: Loterie spéciale Estivales le Lun 17 Oct 2011 - 20:01\nFélicitation aux gagnants (je m'autofélicite) et désolé pour ceux qui n'ont rien eu!\nOn fera des photos, LadyH on est copain de badge comme quoi menacer Ely ça marche\nJe t envoie mon adresse Ely tu pourras juste me dire si c est bon!\n179 Re: Loterie spéciale Estivales le Lun 17 Oct 2011 - 20:01\nPersonne pour échanger sa gazette ou son bestiaire contre mon calendrier ?\nJ'ai l'impression,d'être en primaire en train d'échanger mes carte pokemon !\n180 Re: Loterie spéciale Estivales le Lun 17 Oct 2011 - 20:04\nPatMol a écrit: Félicitation aux gagnants (je m'autofélicite) et désolé pour ceux qui n'ont rien eu!\nhéhé notre méthode est payante !!\nOui, dans mes bras copain de badge !!!\nPas de soucis pour le photos, vous pouvez compter sur moi !!\nZuco : désolée, mais moi j'ai un badge, je ne peux rien pour toi\n181 Re: Loterie spéciale Estivales le Lun 17 Oct 2011 - 20:07\nOn avait la meilleure des méthodes\nMoi aussi dès que j ai mon badge (donc je pourrai rien échanger Zuco) je prendrai une photo\nFaut qu on fasse gaff que nos badges ne s'emmele pas dans nos bras respectif je veux pas abimer mon beau badge mdr.\n182 Re: Loterie spéciale Estivales le Lun 17 Oct 2011 - 20:09\nHé mince, je ne me sentais pas de menacé quiconque ! Aaaah je sais pourquoi ! J'ai dit hier à Ely qu'elle ne sortait que des bêtises, elle a boudé, du coup pas de cadeau, vilaine !\nBon ben félicitation aux gagnants (sauf à Patmol il s'est déjà auto-félicité et se la pète avec son badge )\n183 Re: Loterie spéciale Estivales le Lun 17 Oct 2011 - 20:17\nZuco, voici les personnes qui ont eu une Gazette:\nMate recevra une Gazette.\nLylapotter recevra une Gazette.\nFaby recevra une Gazette.\nSymphony recevra une Gazette.\nVois avec ces personnes du coup\n184 Re: Loterie spéciale Estivales le Lun 17 Oct 2011 - 20:18\nQue j'afficherai fièrement sur mon torse mdr\nMais Sheshe j'ai croisé les doigts pour ceux qui n avaient pas encore g&agné et donc pour toi\n185 Re: Loterie spéciale Estivales le Lun 17 Oct 2011 - 20:21\noh yeahhhhhh j'ai gagné uen gazette!!!!!!!!!!!!!! je la voulais trop en plus youpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii tralalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa poue poueeeeeeeeeeeeeeetttttttt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!\nI'm trop excited!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Merci au grand manitou supreme de l'essoreuse magique!!!!!!!!!!!!!!\nL'hystérie me gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagne les zamis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!\n186 Re: Loterie spéciale Estivales le Lun 17 Oct 2011 - 20:22\nMerci Ely, je vais essayer d'echanger, un beau calendrier avec des hommes nus, les filles ne pourront résister\n187 Re: Loterie spéciale Estivales le Lun 17 Oct 2011 - 20:54\nPatMol a écrit: Que j'afficherai fièrement sur mon torse mdr\nBon du coup félicitation à toi aussi pour ton magnifique badge (genre, je l'ai même vu ! xD)\n188 Re: Loterie spéciale Estivales le Lun 17 Oct 2011 - 22:08\nJe t'envoie aussi mon adresse Ely =D\nOh !!! Désolée Sheshe ! ;____;\n189 Re: Loterie spéciale Estivales le Mar 18 Oct 2011 - 1:01\nil est temps de vous annoncer que chaque badge est à l'effigie de Guyguy bravo à touuusssss\nSi vous avez une préférence pour un badge au fait, vous pouvez me préciser par MP avec votre adresse ceux qui vous tentent !\n190 Re: Loterie spéciale Estivales le Mar 18 Oct 2011 - 8:43\nExpdr Ely alors les badges tu te les mets ou je pense (épingler sur ton pull evidemment )\nC est pas que je veux pas choisir mais j ai aucune idée de comment sont les badges....Donc si tu pouvais y apporter des précision lol.\nMerci Sheshe je prendrai la photo en pensant à toi et je te la dédicasserai lol.\n191 Re: Loterie spéciale Estivales le Mar 18 Oct 2011 - 9:15\nOu comment ne pas faire maronner un personne avec son badge Grrrr\nJe la prendrais la photo et je l'enregistrerais avec celle des acteurs, et je la regarderait tous les jours en me disant "Whaaaa ce qu'il est beau PatMol, en plus il me l'a dédicacééééééééééééééééé ! Hiiiiiiiiiiiii" Huuuum... franchement, merci de penser à moi quoi !\nPour les badges c'est écrit en première page^^\n[quote= "Elychounette"]- 6 badges: 1 "club de Slug", 1 "S.A.L.E", 1 phénix, 1 marque des ténèbres, 1 licorne, 1 centaure, d'une valeur de un euro chacun.\n192 Re: Loterie spéciale Estivales le Mar 18 Oct 2011 - 10:42\nExpdr fais gaffe je suis capable de le faire\nTu sais bien que je pense tout le temps à toi c'est bien connu! Surtout depuis que tu as pensé pour la gazette mdr.\nElyyyyyyyyyyyyyyyyy puisque je suis surement le premier à vouloir choisir le badge, je vais être conscilient et te donner un ordre de ceux que je veux lol. Tu remarqueras déjà que je m'arrete qu'à 3 badges mdr.\n2-Club de Slug (je pourrai peut etre y rencontrer Ginny )\n3- Le Phènix\n193 Re: Loterie spéciale Estivales le Mar 18 Oct 2011 - 11:04\nPatMol a écrit: Expdr fais gaffe je suis capable de le faire\nPatMol a écrit: Tu sais bien que je pense tout le temps à toi c'est bien connu! Surtout depuis que tu as pensé pour la gazette mdr.\nOh le fayot !\nPatMol a écrit: 1- S.A.L.E\nLa S.A.L.E ???? Pourquoii ??\npour Ginny je comprend, moi aussi je l'adore ! mais j'ai pas la prétention de dire que je lui ressemble lol\nEt pour le phénix je ne sais pas pourquoi mais j'en était sûre ! (Peut être parce que tu aimes Dumby, nan ?)\nDésolée le staff pour le HS mais c'est le seul qui poste et je m'ennuie lol\nSinon pour 1€ le badge, je pense que je vais m'en achetée un de mon choix, si il y a toujours la japan'expo de Marseille, et si Xenette reviens !^^\nOh et bien sûr j'exige une photo du lot gagné de chaque participants\n194 Re: Loterie spéciale Estivales le Mar 18 Oct 2011 - 11:29\nJe comprends votre ennuie mais les mp sont la pour ca merci d'en parler sur un sujet adequate ou par mp , le HS est interdit ^^\n195 Re: Loterie spéciale Estivales le Mar 18 Oct 2011 - 23:20\ntu auras une photo\nbravo aux autres coupins qui on gagnés et bierreaubeurre pour consoler les autres coupins\n196 Re: Loterie spéciale Estivales le Mer 19 Oct 2011 - 17:08\nEly, mardi prochain je serais sur Montpellier, s'tu veux tu peux me le rendre en main propre et comme ça on s'verra, ça fait longtemps !\nSi t'es dispo' bine sûr. :3 ♪\n197 Re: Loterie spéciale Estivales le Mer 19 Oct 2011 - 17:34\nEly, je t'ai déjà envoyé mes préférences !!\nUne nette préférence pour le phénix, sinon pour la marque !!\n198 Re: Loterie spéciale Estivales le Mer 19 Oct 2011 - 17:58\nBon on a pas les mêmes préférences LadyH! Moi j ai le S.A.L.E logiquement,merci qui? Merci ELY (quelle belle rime)\n199 Re: Loterie spéciale Estivales le Mer 19 Oct 2011 - 19:17\nHeyyy Sympho le mardi c'est ma journée la plus chargée comme par hasard, tu seras sur Montpellier de quelle heure à quelle heure ? ça serait chouette de te voir !\nBon, eh bien on va faire ça pour tous ! vous voulez votre lot ? venez le chercher (et pour Patmol, un coup de pied aux fesses en prime )\n200 Re: Loterie spéciale Estivales le Mer 19 Oct 2011 - 19:47\nAaaarf, j'ai mal choisis mon jour. :'| J'y suis de 12h à 18h30 normalement ! (^O^)/♪ J'espère que tu auras le temps, ça fait un baille, j'veux t'revoir moi.\n201 Re: Loterie spéciale Estivales


adhesif covering noir mat - sublime car\nAccueil / Boutique / vinyle covering mat / adhesif covering noir mat\nquantité de adhesif covering noir mat\nrevoir son intérieur avec l’adhésif gris macadam, c’est donner promptement et simplement un aspect moderne et urbain à sa déco. Un covering s’entretient comme une peinture classique à quelques exceptions près. on peut voir peu de déassemblage et de remontage à effectuer sur cette partie de la la base de l’habitacle. Pour soutenable, l’adhésif de déco gris macadam s’installe uniquement sur vos surfaces lisses, non poreuse.\nLe wrapping, ou total covering est réalisée en impression numérique sur véhicule, lettrage adhésif sur automobile ou aussi support magnétique. La voiture comme support publicitaire automobile permet de véhiculer son marquage adhesif dans ses déplacements. Financièrement, une pose de qualité d’un total wrapping vous coûtera moins couteux qu’une peinture complète de qualité. Vous l’aurez donc pour plusieurs années sur votre voiture sans qu’il ne s’abîme.\nCovering care est la référence de la conception, conception et pose de films adhésifs pour voitures et utilitaires. C’est pourquoi covering care travaille aussi bien sur des flottes de automobiles que pour des particuliers. Le covering doit donc être de qualité correcte pour faciliter cette communication, et nos professionnels vous proposent tous les effets visuels que voulez sur vos utilitaires. grâce au wrapping professionnel, diffusez votre marque et gagnez en visibilité.\nA la base le covering c’est esthétique mais il existe des films de protection translucide mais le film coûte plus cher, il est aussi plus épais. contrairement à la peinture le covering de véhicule n’est pas définitif et peut être retiré sans problématique à la peinture d’origine. Un covering s’entretient comme une peinture classique à quelques exceptions près. Le wrapping de véhicule pour un changement de couleur ne peut être employé pour recouvrir la rouille et les pièces cassé.\nVous regardez : adhesif covering noir mat €42,99


Nettoyage de toiture à Maisse 91720 tél :01.85.53.42.03\nEntreprise de nettoyage de toiture Maisse 91720 travail soigné\nLe démoussage est-il obligatoire pour le nettoyage de la toiture dans la ville de Maisse\nL'entretien régulier de la toiture est une étape essentielle pour garantir la durabilité de votre toit. Selon les explications de la société Alexis Bogey Nettoyage 91 spécialiste en nettoyage de toiture à Maisse, le type de nettoyage de la toiture dépend de l'état de celle-ci. C'est pour cela qu'il est judicieux de solliciter l'intervention d'un professionnel pour ce genre d'opération. En effet, ce dernier déterminera l'utilité ou non d'un démoussage pour votre toiture. En tout cas, le traitement hydrofuge ou anti-mousse est avantageux pour assurer la pérennité de votre toit.\nComment choisir le produit pour nettoyer votre toiture à Maisse dans le 91720 ?\nCe qu'il faut savoir sur le prix du nettoyage de toiture par un professionnel dans la ville de Maisse et ses environs\nLe nettoyage régulier de la toiture permet d'assurer sa longévité et de renforcer son étanchéité. Il n'y a rien de mieux que de confier cette tâche aux professionnels de l'entreprise Alexis Bogey Nettoyage 91 spécialiste de couverture du toit à Maisse. En effet, le prix d'un nettoyage par un professionnel dépend essentiellement de la surface du toit, de ses matériaux et des produits utilisés. Par ailleurs, les méthodes mises en œuvre pour assurer l'efficacité du nettoyage comptent aussi.\nLes avantages de nettoyer régulièrement la couverture de votre toit dans la ville de Maisse ?\nDemander un devis pour un nettoyage de toiture dans la ville de Maisse dans le 91720\nÀ quel moment faut-il procéder au nettoyage de la toiture à Maisse dans le 91720 ?\nEn général, le nettoyage du toit à Maisse se fait deux fois par an. Selon les informations transmises par la société Alexis Bogey Nettoyage 91 spécialiste de couverture du toit, le moment propice pour effectuer le nettoyage de la toiture de situe après la période d'hiver et à la fin de l'automne. En effet, c'est pendant ces périodes que les différentes intempéries font leur apparition et laissent des débris de feuilles, l'humidité et même de la neige. Il faudrait alors profiter de ces moments pour inspecter votre toit afin de déceler les éventuelles fuites d'eau.\nLe nettoyage suffit-il pour assurer la protection de votre toiture dans la ville de Maisse ?\nQuelles sont les étapes essentielles pour le nettoyage d'une toiture dans la ville de Maisse ?\nEn général, les propriétaires peuvent réaliser eux même l'entretien et le nettoyage de leur toit si ce dernier est plat ou leu pentu. Dans le cas contraire, il est plutôt recommandé de faire appel aux professionnels de l'entreprise Alexis Bogey Nettoyage 91 spécialiste de toiture à Maisse. En effet, ces couvreurs emploient trois étapes essentielles dans la réalisation de l'opération à savoir le nettoyage de la surface du toit avec une brosse ou un nettoyeur haute pression, le traitement par un produit hydrofuge ou anti-mousse et enfin la réimperméabilisation par l'application d'une peinture. Cette dernière étape n'est pas obligatoire mais dépend du choix des propriétaires.\nQuels sont les produits et outils indispensables pour le nettoyage de la toiture dans la ville de Maisse dans le 91720 ?\nPose et Nettoyage de gouttières Maisse 91720Nettoyage de façades Maisse 91720Démoussage de toiture Maisse 91720Nettoyage de terrasse Maisse 91720Traitement hydrofuge de toiture Maisse 91720Nettoyage de murets Maisse 91720Nettoyage de pignons Maisse 91720


Conférences débats 2ème partie\nAccueil Université d’été Le programme Conférences débats 2ème partie\nCourt terme vs long terme : savoir anticiper l’avenir – Plénière Malakoff-Médéric\nDans un monde où tout va de plus en plus vite, l’obsession du présent prédomine. En politique, en économie, dans le monde du travail, dans la vie quotidienne… tout fonctionne à court terme et l’instantanéité semble désormais être la norme. Peur de fâcher ses actionnaires, peur de ne pas être réélu, peur de ne pas remplir ses objectifs…l’urgence de l’action prédomine et on oublie trop souvent de se poser pour réfléchir et pour anticiper l’avenir. Mais peut-on se contenter d’une vision à court terme ? Comment guérir de cette maladie du court-termisme ?\nPourquoi cette obsession du court-terme ?\nSommes-nous programmés pour la gratification instantanée ?\nLe court-termisme est-il dangereux ?\nEst-il responsable de tous les maux dont souffrent nos économies et nos démocraties ?\nAction à court terme, vision à long terme : comment trouver le chemin critique ?\nEquilibre ou équilibrisme ?\nDu temps court au temps long, comment retrouver la valeur de l’attente ?\nUrgences et solutions durables\nCourt terme ou courte vue ? Les leçons de l’Histoire.\nCes entreprises qui misent sur le long terme\nSophie Boissard, CEO du groupe Korian, ancienne commissaire au Plan\nEmmanuelle Quilès, président de Janssen\nJean-Louis Servan Schreiber, journaliste et essayiste\nTPE deviendra grande - Hall d’honneur\nEn 2016, toutes tailles confondues, 554 000 entreprises ont été créées en France, soit 6 % de plus qu’en 2015. Mais combien d’entre elles parviendront à se développer et à devenir des ETI ou des grands groupes ? Créer son entreprise c’est une aventure formidable, la développer est un tout autre défi. Et les chiffres malheureusement le montrent : nos PME peinent à grandir. Notre pays compte seulement 4600 ETI contre trois fois plus pour l’Allemagne et deux fois plus pour le Royaume-Uni. Pourquoi cela ? Est-ce la frilosité de nos entrepreneurs notamment à l’international. Est-ce un environnement trop peu favorable et un coût du travail trop élevé ? Est-ce une trop grande difficulté à se financer ? Comment aider nos entreprises à prospérer et à grandir ?\nPeut-on rester start-up toute sa vie ?\nComment dépasser le syndrome de Peter Pan ?\nComment vaincre peur de l’embauche et peur de l’échec ?\nArgent trop cher ? Comment financer son développement ?\nComment multiplier les business-angels en France ?\nComment transformer nos performances scientifiques et technologiques en succès industriels et commerciaux ?\nComment faire rêver les investisseurs ?\nJeunes pousses et PME, quelles solidarités avec les grands ?*\nGerald Lang, professeur, docteur\nSandra Le Grand, fondatrice Kalidea, conférencière\nSabine Rohlff, Director Group, Corporate Communications, Spokesperson, Brita Group\nAnimateur : Julien Van der Feer\nVive les « seniorpreneurs » !- amphi Tocqueville\nSenior et créateur d’entreprise, ce n’est pas une antinomie mais au contraire un phénomène de plus en plus courant. Selon l’INSEE, près de 16 % des créateurs d’entreprise ont aujourd’hui plus de 50 ans et le mouvement devrait s’amplifier dans les prochaines années. Pourquoi cet essor du senior-entrepreneuriat ? Selon une récente étude de l’observatoire Altis, ces entrepreneurs du troisième âge sont avant tout motivés par un souhait de « réalisation de soi » ainsi que par un souci d’indépendance et une ferme volonté de rester actifs. Dans une France où les seniors sont plus de 22 millions et où il va falloir travailler de plus en plus longtemps, il est sans doute temps de repenser le travail des salariés âgés et de les aider à se lancer à leur tour dans l’aventure entrepreneuriale.\nQuel est le poids économique des seniors ?\nQui sont les « seniorpreneurs » ?\nPourquoi cet intérêt pour la création d’entreprise ?\nPalliatif au chômage, remède au désengagement social ou vraie soif d’entreprendre ?\nComplément de revenu ou seconde vie professionnelle ?\nLes senior-entrepreneurs réussissent-ils mieux ?\nComment encourager ce senior-entrepreneuriat ?\nFaut-il lever les limites d’âge dans l’entreprise ?\nFaut-il imaginer des aides spécifiques ?\nValérie Accary, présidente de l'agence de publicité BBDO Paris, membre du conseil d’administration de Force Femmes\nAlain Belais, directeur général de l’Agence France Entrepreneur\nSerge Guérin, sociologue spécialiste des questions liées à la « seniorisation » de la société\nMichel Noir, président groupe SBT ancien maire de Lyon\nAnimateur : Jean-Michel Eberlé, Coach HEC Executive program 2017\nUne usine dans chaque village- amphi Harmonie Mutuelle\nQuitter la ville pour aller vivre, ou revivre, à la campagne, un Français sur deux en rêve et se dit prêt à sauter le pas. Une meilleure qualité de vie, plus d’espace, un moindre coût pour se loger… les arguments mis en avant ne manquent pas, d’autant qu’aujourd’hui, le haut débit et Internet permettent de rompre l’isolement. Mais entre rêve et réalité il y a parfois un abîme, notamment sur le plan professionnel. Comment en effet « se mettre au vert » et assurer sa carrière ? La création d’entreprise est sans doute la solution. Et autre immense avantage, elle permet de lutter contre la désertification des campagnes et de redynamiser les territoires en assurer leur développement et leur diversification économique. Mais est-ce facile de créer sa boîte à la campagne ?\nComment libérer l’esprit d’entreprise en milieu rural ?\nAtouts et inconvénients des zones rurales ?\nIsolement, Infrastructures insuffisantes, manque de compétences disponibles… Comment surmonter ces obstacles ?\nComment dépasser la petite taille des marchés locaux et s’ouvrir sur le monde ?\nQuelles aides et quels soutiens pour promouvoir les nouvelles entreprises rurales ?\nLes entreprises rurales sont-elles toutes vertes ?\nXavier Bertrand, président du Conseil régional Hauts de France\nPhilippe Mauguin, Président Directeur Général de l'Institut National de la Recherche Agronomique\nEric Michoux, président du groupe Galilé, maire d’Epervans, président délégué à l’économie du grand Chalon\nHélène Puzin, coordinatrice du projet « Odette and Co », entrepreneuriat collectif\nJacques Mézard, ministre de la Cohésion des Territoires(TBC)\nAnimateur : Arnaud Fleury, journaliste économique


Comment faire du gyropode / Tutoriel d'utilisation en Français !\nCOMMENT FAIRE DU GYROPODE\nHoverboard » COMMENT FAIRE DU GYROPODE\nTutoriel pour apprendre à faire du Gyropode !\nLe gyropode fait partie des véhicules électriques le plus facile à manœuvrer et le plus sécurisant. Il fonctionne avec le même principe que les autres NVEI c’est-à-dire avec le principe gyroscopique qui permet à l’appareil de s’auto-stabiliser. Autrement dit il permet au gyropode de répondre face à l’inclinaison du corps de son utilisateur et de rétablir l’équilibre vers le point central de l’appareil.\nMais en complément de cela, la conduite du gyropode est facilitée par la présence de manche gyroscopique. Non seulement celui-ci sert de barre de manœuvre, mais compense également l’équilibre du conducteur pour rester en parfaite stabilité lors de la conduite.\nVoici en quelques étapes la meilleure façon d’appréhender pour la première fois son gyropode.\nÉtape n°1 : Monter sur le gyropode\nContrairement aux autres appareils électriques comme le hoverboard par exemple le premier pas sur un gyropode ne nécessite pas de trouver un équilibre particulier. Ce dernier est assuré par le guidon.\nIl est alors inutile de chercher un appui sur lequel s’accrocher avant de monter à bord de son appareil. En gros, l’équilibre, c’est l’appareil lui-même qui s’en charge pour vous.\nÉtape n°2 : Avancer avec le gyropode\nLe gyropode ne dispose d’aucune poignée ou pédale d’accélération, tout se fait par le mouvement de votre corps.\nAinsi, pour avancer, rien de plus facile. Démarrez l’appareil, puis penchez-vous tout simplement vers l’avant. En notant que plus vous vous penchez, plus vous gagnez en vitesse. Donc, ne vous précipitez pas, inclinez-vous tout en douceur vers l’avant pour pondérer la vitesse.\nÉtape n°3 : Freiner/reculer avec le gyropode\nComme vous l’aurez surement deviné, pour freiner, il suffit d’effectuer le geste inverse comme pour avancer. Toujours en appui avec le manche directionnel, inclinez votre corps vers l’arrière ou appuyez sur vos talons.\nÉtape n°4 : Changer de direction\nC’est à cette étape qu’intervient l’utilisation du guidon. Le gyropode standard est muni d’une barre directionnelle prolongée par un guidon jusqu’au niveau des mains. Le mini-gyropode quant à lui est équipé d’une barre s’arrêtant au niveau des genoux.\nMais qu’il s’agit de l’un ou de l’autre modèle, l’utilisation du manche directionnel reste le même.\nPour virer vers la droite, tournez légèrement le guidon vers cette direction et vice-versa pour virer à gauche.\nÉtape n°5 : Tourner avec le gyropode\nDès que vous avez bien maîtriser votre gyropode, vous serez peut-être tenté d’essayer certaines figures pour vous amuser.\nAlors, sachez qu’il vous est par exemple possible de tourner sur place avec votre gyropode. Pour ce faire, rien de plus simple. Faites tourner la barre directionnelle vers la direction dans laquelle vous voulez tourner, tout en gardant le corps bien droit.\nQue vous soyez un conducteur confirmé ou débutant en matière de pilotage de gyropode, ces quelques conseils vous serviront sûrement. Ils sont surtout utiles si vous allez parcourir de longue distance.\nAvant de partir, vous devez effectuer quelques vérifications des équipements. Il s’agit de contrôle qui peut sembler futile, mais qui vous évitera bien des chutes ou des accidents inutiles.\nAu niveau des roues, il est important de vérifier la pression de gonflage. Référez-vous à la fiche technique de votre machine pour voir la pression qui lui est adaptée.\nVous devez également contrôler la tenue de route. Pour ce faire, vous pouvez tester la réactivité du gyropode face à l’inclinaison de votre corps. Si sur une trajectoire en ligne droite, l’appareil tire vers la gauche ou vers la droite. Cela signifie que la pression des roues n’est pas identique.\nEn ce qui concerne la batterie, il semble peut-être inutile de vous rappeler de la charger entièrement avant de partir.\nEt le dernier et non des moindres, il est primordial de se munir des accessoires de protection : casque ou encore gilet de sécurité si vous allez conduire la nuit.\nDécouvrez nos accessoires pour Gyropode\nLe plus large choix d'accessoires pour Gyropode !\nDans notre guide d'achat & comparatif en cliquant ici !\nDécouvrez nos accessoires et nos équipements pour gyropode ➸ Nos stickers ou encore sacoche pour gyropode à partir de 10 € seulement.\n>> Revenir à notre guide pour Gyropode <<