Sujet: Re: Mila, mon trésor... Jeu 7 Jan - 3:36\nBon courage Dakaria pour aujourd'hui.\nVie, j'espere que ton entretien s'est bien passe.\nMoi cette histoire d'ame qui revient, j'y crois pas fu tout, je trouve meme que c'est dangereux d'y croire car l'enfant suivant peut se poser des questions d'identite en se demandant s'il est lui ou quelqu'un d'absent. Et puis l'enfant parti a droit a sa paix et son repos. Bref, chacun est un individu a part entiere et c'est ce qui fait la richesse.\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Jeu 7 Jan - 3:45\nMaeMilo, j'espère ne pas t'avoir offenser en disant d'aller sur mon post, c'est juste que je voulais pas tout réécrire la!\nPar contre moi oui il faut que j'aille voir ton histoire, mais la cents un peu plus compliquer, je suis sur mon tel presque tout le TPS ( comme ça je peux écrire sans pb) j'irais sur mon ordi demain normalement!\nFanny, effectivement tu n'a pas eu une bonne expérience avec la kinesio, et je pense que j'aurais réagit pareil si elle m'avais fait la même chose.\nHier elle ma "sondée" et me dis :" alors il en ressort la cheville droite, ça signifie la peur d'avancer. Peur qu'on vous mette des bâtons dans les roues"\nAlors oui c'est vrai, j'ai eu du mal a l'admettre mais oui j'ai peur d'avancer.\nJ'ai de la chance d'être tomber par hasard sur une super. Elle fait aussi de l'acuponcture , elle m'aide bien dans cette nouvelle grossesse, car j'arrive pas encore a m'y faire, sûrement car c'est encore tôt et comme je sens pas encore le nouveau BB, j'ai du mal.\nOui Odelia je pensais que tu étais une poète!!!! Lol\nJe ne parlais pas souvent a Théo, je ne lui écrivais pas, je ne le fais tjs pas.\nAlors oui j'espère y arriver avec ce nouveau petit être pour bien me projeter dans un bel avenir.\nMaeMilo, je ne peux pas te dire comment on fait avec la nouvelle grossesse, c'est compliquer, mais je pense qu'on souhaite tellement avoir un BB dans les bras, que malgré les 9 mois on tient le coup.\nToday c'est journée sortie pour aller faire un tour aux soldes!!!! On n'a pas bcp de sous mais c'est pas grave, ça fait du bien de sortir un peu avec chéri !!!! Bon dommage qu'il fasse froid et gris mais bon!\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Jeu 7 Jan - 4:06\nmerci pour vos pensées et vos encouragements d'hier ... le rdv s'est très bien passé, nous avons fait le tour du profil de poste et ça me semble très motivant et enrichissant, je crois que je réponds à ce qu'ils recherchent et il me l'a dit donc c'est quand même très positif, j'aurais une réponse définitive la semaine prochaine.\nje me dis que finalement tout ça est peut être un mal pour un bien, cette vacherie de la direction m'oblige à me remotiver ailleurs, me laisser embarquer dans un autre projet et je sens que ça me redonne un souffle de peps énorme, même si ça reste un travail et que je sais où placer le travail dans ma vie.\nsinon dans le désordre et en vrac\nMaeMilo tu sais moi aussi je suis "athée et affreusement pragmatique" comme tu dis, mais ça n'enlève en rien ma spiritualité et moi je me retrouve beaucoup dans la médiation ce qui permet à l'esprit et au corps de se relaxer et de concentrer les énergies sans une mystique autour c'est pragmatique mais spirituel. J'aime aussi les médecines asiatiques comme le shiatsu qui reste avant tout une médecine.\nDakaria j'espère que ta journée ne sera pas trop éprouvante et que tes rdv te donneront de la sérénité, j'ai raté un truc mais il recherche quel taux avec la prise de sang ?\nLucie alors cette neige ? et ton moral ?\nPepette aie aie aie toutes ces petites douleurs bien embêtantes ! comme toi moi je n'ai pas le besoin d'écrire à Vadim car je le sens tellement présente dans mes pensées que ce que j'ai envie de lui dire passe par mes pensées justement.\nOdelia alors fait il aussi mauvais à Cannes qu'à Marseille aujourd'hui ? tu profites quand même j'espère ?\nFlo toujours dans tes dossiers de financement ? tu es moins "colère" aujourd'hui ?\nMonEtoileTheo j'espère que trouveras le meilleur moyen de te détendre et de parler à ton magnifique espoir et chouette pour le byebye définitif à la gyneco !\nNacha ohlala comme je te souhaite que 2016 t'apporte ce bonheur, si mes ondes positives peuvent t'amener cela tout de suite alors je t'en envoie une énorme cargaison !\nJulienFanny super pour la piscine moi aussi j'adore me laisser porter par l'eau quand je suis enceinte c'est détente assurée ! moi aussi je trouve cette photo de Sacha absolument radieuse et magnifique, ça devait être un bébé tellement souriant et expressif !\nje vous embrasse toutes très bonne journée\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Jeu 7 Jan - 4:12\nLucie j'avoue que je suis assez d'accord avec toi sur ces histoires d'âmes, quelle drôle d'idée de faire porter cela à un nouveau bébé et surtout moi je veux que Vadim reste unique, que ce soit une petite personne à part entière et que son âme soit partie avec lui, elle lui appartient ! chacun ses croyances, je respecte cela, mais j'ai du mal à voir comment faire si on pense que le prochain bébé sera un nouveau corps pour l'âme du bébé décédé ? On lui parle du bébé d'avant comment ? bref ça m'échappe un peu\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Jeu 7 Jan - 4:33\nLucie et Vie, je suis tout a fait de votre avis sur ce principe de réincarnation !\nMais je dois avouer que j'ai moi aussi mon petit côté spirituel, très lié à la Nature (ma passion). Le choix de disperser les cendres de mon fils dans une rivière, de garder son urne pour l'enterrer dans le jardin de ma maison de campagne familiale et y planter un arbrisseau au retour des beaux jours n'est pas anodin, ces actions sont très chargées en symbolique, en histoire, en messages pour moi...Mais je les prends pour ce qu'elles sont et je n'y attribue aucune croyance spécifique sinon celle de chérir le souvenir d'un être disparu trop tôt.\nMonétoileThéo, ne t'inquiètes pas, je ne m'offusque pas de si peu et puis j'aime parcourir les histoires des autres mamanges (même si ca me serre le coeur...) Ca me permets d'apprendre a mieux vous connaître. Pour le reste, donne toi le temps d'appréhender cette nouvelle petite vie en toi, vous allez passer un moment ensemble - le plus longtemps possible j'espère - et apprendre a vous connaître avec BB espoir, tu as le temps.\nDakaria, on pense a toi pour ton examen !\nAujourd'hui, démarrage en journée mitigée. Je suis en train de prospecter auprès des banques quant aux prêts nécessaires à la construction de notre maison et c'est la galère...De vrais requins tous autant qu'ils sont ! Heureusement que je connais les nouvelles règlementations pour les PTZ parce que personne ne veut aider des primos accédants au "statut incertain" comme nous ! J'espère vraiment que ce projet va aboutir, on voulait construire cette maison pour notre petite famille avec Milo...Je ne laisserai pas une poignée de banquiers piétiner ce rêve !\nSinon...Papange est revenu du médecin ce matin avec une prolongation de son arrêt maladie pour un autre mois et je ne sais pas trop quoi en penser. Il me dit qu'il n'a pas influencé la décision du médecin, mais je vois bien qu'il n'a aucun envie de retourner bosser (il est en intérim donc ca ne pose pas trop problème a priori). C'est terrible à dire...mais je crois que ça m'agace qu'on se retrouve un mois de plus l'un sur l'autre à traîner nos savates à l'appart', je sens que ce n'est plus constructif.\nAprès la mort de Milo, j'avais vraiment besoin de lui tout le temps, à chaque instant de la journée. J'ai été vraiment soulagée quand il a pris ce congé maladie...Mais là j'en ai juste marre, j'ai besoin d'air.\nQui plus est je crains que ça nuise à nos ressources - je ne sais pas dans quelle mesure on va me garder sur mon poste après une longue absence...Je travaille en tant que contractuelle dans la fonction publique territoriale et quand je vois la m*rde que ça été pour la reprise du boulot chez certaines d'entre vous, je crains le pire...Les employeurs semblent se foutre un peu de ce qu'on a traversé !! Et j'imagine que son intérim va avoir des réticences à lui trouver de nouveaux jobs après deux mois d'absence (même s'ils sont au courant, qu'ils nous transmettent leurs condoléances, blah blah)...Du coup j'ai "rusé" en le convaincant de mettre à profit ce temps pour chercher un CDD/CDI\nCa me dérange d'être comme ça, je sais que j'agis en égoïste...C'est plus "facile" pour moi, je suis en congé maternité (avec toute l'absurdité que ca représente), prise en charge a 100% avec la possibilité de reprendre le travail plus tôt si je suis prête. Je me dis que si j'ai droit à tout cela, pourquoi Papange devrait-il être privé de cette "retraite" pour faire son deuil ? (Même si a priori, ses journées consistent plutôt à passer sa journée sur le canapé à jouer à la console ...) J'ai toujours été stressée par ces périodes où nous étions tous les deux sans emploi...J'espère que mon côté pragmatique ne va pas me pousser à reprendre le travail plus tôt pour pallier à tout ça, car je ne suis clairement pas prête pour l'instant...\nBisous à vous les mamanges.\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Jeu 7 Jan - 5:13\nHier je suis allée au kinésio...ben j'en suis ressortie bouleversée...moi qu'il y allait pour me préparer à la FIV, j'ai eu un cours de moral...sur la destinée...que cela marche ou pas c'est la destinée, il faut l'accepter ainsi, se faire des petits plaisirs tout les jours, arrêter de stresser sur l'avenir, lâcher prise...oui tout cela je le sais...en théorie oui, en pratique...je pense essayer de le faire...mais je n'arrive pas à accepter cette destinée d'avoir perdu mes enfants..si c'est la destinée de s'en prendre plein la gueule, d'avoir une vie de merde...ben super, quel projet.\nJe comprends ce qu'il a voulu me dire mais franchement comment on fait les filles pour ne pas stresser, attendre un + d'une FIV...il m'a dit que je stressais à l'idée sur trois points 1) enfanter, 2)échouer 3) que l'enfant ne soit pas issu d'un acte sexuel naturel...ben ouiais je dirais que c'est le cas de toutes pmette? non?\nIl m'a aussi dit de parler à mes futurs embryons quand il seront dans l'éprouvette pour leur envoyer de l'amour..\nJe dois bien dire que j'en suis sortie complètement détruite, ce poids, cette culpabilité quand c'est pas les gynéco qui appuie sur le diabète, le poids et le sport..c'est le kinésio qui appuie sur le lacher prise...en fait je me suis dis mais il y a rien qui va, c’est toi qui bloque tout…\nLes files je vous souhaite une bonne journée de soldes pour certaines, de boulot, de détente, de RDV...\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Jeu 7 Jan - 5:20\nDécidément vos posts récents ne m'aident pas à faire confiance à ces kinésios. Je trouve qu'ils ont vraiment des propos déplacés des fois !\nFlophano, courage. Ce qui est important , c'est ce que toi tu ressens. Je ne crois pas au destin et je pense qu'on est maître de sa propre vie (comment pourrait-on penser que c'est le "destin" que de subir une si lourde perte que celle de nos anges ?!) Ce cher monsieur ne t'aide pas bien en défonçant des portes ouvertes...Laisse le parler. Tu fais ce que tu peux, c'est facile pour les autres de distribuer des conseils à l'envi, ils n'ont pas vécu ce que tu a vécu.\nMoi je suis sûre que tu sera une maman merveilleuse, car tu as beaucoup d'amour à donner et tu es forte. C'est tout ce qui devrait compter.\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Jeu 7 Jan - 6:54\nLucie pour ce qui est du retour des âmes je suis d'accord avec toi! Et plus j'y pense depuis hier, plus je me dis que si quelqu'un me balançait la même chose que ce qu'on a dit à Fanny je lui mettrai un pin!! Et pourtant c'est pas mon genre.\nMonEtoileTheo profites bien des soldes!!\nVie je rejoins un peu ce que tu dis. Chez moi on dit "a kol davar le tova" ce qui signifie "dans toute chose il y a du bon". C'est difficile d'y croire quand Ca te tombe dessus mais avec un peu de recul je me dis que c'est forcement vrai. Moi Ca m'a obligé à sauter le pas et à me lancer dans ce projet de re-orientation pro à laquelle je pensais deja depuis longtemps.\nEuh pour le temps ba ici il fait plutot beau meme si ça commence à se couvrir. Mais deja hier j'ai vu qu'il pleuvait vers chez toi alors qu'ici il y avait un grand ciel bleu quand je suis arrivee!\nMaemilo perso je suis très croyante et pratiquante alors c'est un peu different mais par exemple là j'ai commencé la sophrologie et la seule chose qu'on m'apprend c'est à me détendre avec des exercices bases sur la respiration et sur la méditation, donc rien à voir avec la spiritualité ou autre\nPour ce qui est de la prolongation de ton homme je comprend ton point de vue. Passer vos journées en permanence ensemble au bout d'un moment ça doit faire un peu beaucoup.\nFlo je t'ai répondu sur l'autre post.\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Jeu 7 Jan - 8:42\nOdélia, je crois que la sophro ca pourrait me détendre...me faire plus de bien que le kinésio...je suis comme Fanny, la troisième fois fut de trop...et je se suis du même avis que Lucie sur la réincarnation des âmes et le danger pour le futur enfant...mais bon cela ne tient qu'à moi\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Jeu 7 Jan - 9:07\nOh les filles, plus ça va et plus je me dis que j'ai de la chance d'avoir ma kinesio.... Elle est vraiment différente des vitres.\nMoi elle ma juste hier que je devais lâcher prise sur mon appréhension, sur ma peur.\nMon cerveau est en alerte constamment, et c'est trop.\nEnfin je suis triste pour vous si ça marche pas bien...\nMoi la sophro j'en n'avais fais en attendant Théo. Mais j'avais eu du mal me concentrer comme il faut.\nLa elle m'en fait mais c'est bcp plus efficace.\nEnfin c dommage pour vous comme même....\nMaeMilo, je comprend très bien ce que tu peux ressentir.\nMon conjoint est au chômage depuis 1 an 1/2 maintenant . Au départ c t cool car qd j'ai arrêter de travailler en décembre 2014 on a pu profite d'être tout les 2 pour reranger la maison.\nAprès, on a pu rester en cocon a la maison. C'était bien aussi.\nAu mois d'avril dernier il a été obliger de retravailler un peu.... J'en pouvais plus de rester seule a la maison. Alors j'ai repris le boulot plus tôt ( je suis en intérim aussi et je savais que la boîte ou g t avant avait besoin de moi) alors j'ai foncer tête baiser. Mais ça a été super compliquer du point de vue administratif que psychologique. Et depuis le mois d'août on est au chômage tout les 2....\nLes après-midi console je connais très bien..... Mais je participe alors ça va.\nMais cents vrai que des fois j'ai envi de le retrouver seule a la maison.....\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Jeu 7 Jan - 11:12\nMerci à toutes pour vos pensées.Me revoilà après une journée éprouvante! Je suis mitigée et éprouvée moralement, j'ai lutté pendant 3 semaines contre angoisses et anxiété pour bébé, mais aujourd'hui je lâche prise en étant que moyennement rassurée.\nIl conclut sa consult' en me disant, qu'à ce stade, tout va bien, rien à déceler dans les anomalies qui pourraient être visibles à ce stade. Qu'il peut y avoir une corrélation entre le taux hg trop hat et le retard de croissance, mais que rien n'affirme que ça va ou peut arriver. Il veut quand même me revoir pour l'écho morpho à 18sa. Je sors de là soulagée, même bébé m'a rendu le sourire avec l'émotion, il tape dans ses mains pendant l'écho, déjà drôle cet enfant!!\nFlo, je suis troublée parce que te dit le kinésio... J'aurais eu l'impression aussi d'une leçon de morale qui en général amène à la culpabilité alors que tu n'as pas besoin de ça... On ne choisit pas, ne provoque pas les épreuves que la vie nous réserve... Après, on mène son chemin comme on le peut, avec ce que l'on est... Et c'est bien facile je trouve de te dire comment tu devrais raisonner alors que tu as enterré tes bébés et que une nouvelle maternité rime aussi avec protocole, injections et choix des médecins pour une démarche si personnelle... Peut être que la sophro ou la relaxation ou même l'acupuncture pourraient t'aider autrement...\nMaeMilo, je te comprends pour ton homme qui s'est fait prolongé.Le non sens de ce congés mater, j'ai eu aussi énormément besoin de Julien pendant les 3 premières semaines. Ensuite j'ai senti que lui avait besoin de reprendre un rythme qui lui convenait. J'ai appréhendé, mais finalement ça m'a fait beaucoup de bien. De pouvoir d'abord pleurer quand j'en avais envie, j'avais tendance à retenir un peu mes larmes pour qu'il ne baigne pas trop dans mon chagrin... Et puis de reprendre ses marques dans ce chaos, chez moi d'abord, ranger la chambre de Clémence, et ressortir de chez moi, parce que seule à la maison j'avais plus envie de me bouger, que nous deux on était trop casanier, lui n'osait pas me booster parfois... D'une autre façon, on trouve des resources seules, et on mesure autrement ce qu'on est capable de faire. Bonne idée de lui glisser une motivation perso de chercher un nouveau contrat...\nNacha comment vas tu?? Lucie tu dois être avec ton mari à préparer votre nouvelle vie! Pépère, tu dois avoir eu ton rendez vous, j'espère que tu es arrêtée.\nVie, Lucie, Monétoile je pense bien à vous!\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Jeu 7 Jan - 11:53\nDakaria je suis désolée que ta gynéco t ai fais descendre de ton petit nuage. Parfois ils n'ont pas les bons mots. Ce ne sont que des médecins et ils ne font pas trop attention à comment tourner les choses... Si tout va bien que bébé grandit bien c est cool. À voir à ta prochaine échographie mais je comprends que tu sois angoissée..\nDe mon côté Ca va je suis allée faire mon admission à la maternité cet après midi. Sinon journee tranquille.\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Jeu 7 Jan - 14:52\nMerci les filles pour vos retours d’expérience. C'est toujours enrichissant et réconfortant de savoir comment d'autres mamanges ont traversé ces phases.\nOdelia, j'imagine que quand on a la Foi, on doit recevoir ces mots de façon différente. Je crois que la sophro correspond un peu mieux à ce que je recherche, dans l'idée de reprendre la maîtrise de son corps et survivre aux attaques de paniques/ de détresse sournoises.\nMonétoileThéo, un an et demi de chômage...rude...Ca ne doit pas être facile pour lui. Tant mieux néanmoins si cela vous as offert quelques moments à deux. J'ai regretté de ne pas avoir Papange plus près de moi sur mes deux derniers mois de grossesse, à cause d'abord de son travail puis parce que j'ai été hospitalisée plusieurs fois ...Je me sens d'autant plus mal à l'aise à l'idée d'en avoir déjà "marre" de sa présence...Je pense aussi que l'appréhension de se retrouver dans des situations précaires à cause de nos arrêts de travail ne m'aide pas...\nPour le reste je suis plus gameuse PC que console, du coup quand on veut "geeker" l'après midi on est un peu chacun dans son coin ^^ ...J'ai pris de la distance avec les jeux vidéo et le zonage sur internet (enfin, pas tant pour ce dernier ) , ce sont des activités chronophages et quand j'en abuse je ne vois pas les journées filer, le soir est déjà là que je n'ai rien fait. Je n'aime pas être déphasée, je me sens un peu minable quand ca m'arrive...\nDakaria, désolée pour cette douche froide chez ton gyné...Je sais que c'est plus facile à dire qu'a faire mais lorsque tu as des examens médicaux croisés comme ça, il faut essayer de n'en tirer que le positif et se dire que c'est normal que les diagnostiques diffèrent. Les médecins qui t'entourent sont peut être plus vigilants parce qu'ils connaissent ton passé ? (je n'ai pas encore lu ton histoire, désolée) En toute objectivité, je vois quand même beaucoup de positif, ton bébé à un joli petit coeur qui bat, il grandit bien ...Et en plus il a fait sa star pendant l'examen ^^ Coquin ou Coquine en perspective on dirait ! (Tu le sens comment, plutôt fille ou garçon ? ) Concentre toi sur ces moments si tu y parviens, et garde courage\nFanny, super pour ton admission ! Tu retournes dans l'hôpital ou tu as donné naissance à ton Sacha ?\nPour ma part...un peu secouée. Retour d'une séance chez notre psy avec Papange, j'ai beaucoup pleuré comme d'habitude. La psy à eu une remarque intéressante lorsque j'expliquais mon besoin de laisser le deuil de mon fils s'exprimer car pour ma mère, je ne m'étais pas laissée le droit d'être faible et triste, il fallait que je tienne la maison, mon père, mes soeurs à bout de bras...Elle m'a dit : "Mais vous pleurez peut être pour les deux maintenant..." Ca m'a bouleversée, je crois qu'elle a raison.\nLe reste de ma journée fut...plutôt cool. J'ai repris la guitare avec ma petite soeur (j'aimerais composer une chanson pour Milo) et le sport, enfin ! 40 min sur le tapis de courses + abdos...Bon sang...J'avais oublié à quel point ca fait du bien, vous aviez tellement raison de me conseiller de m'y remettre les filles ! J'espère que je vais tenir dans la pratique ! ^^;\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Jeu 7 Jan - 15:28\nJe lis beaucoup d'échanges très riches aujourd'hui. J'aurais voulu laisser un petit mot à chacune d'entre vous mais je n'ai pas beaucoup de temps.\nNacha, où es- tu? On ne te lis plus.\nDakaria, attention de ne pas céder à la panique des médecins... Ils ne seront jamais sûrs à 100% de rien. Les bémols et les contrôles servent à se protéger eux. Je ne peux que t'encourager à faire de la sophrologie.\nEt aussi les filles, j'ai entendu parler d'une technique pour s'apaiser qui marche assez bien sur moi, c'est la méditation pleine conscience, en gros apprendre à se concentrer sur la seconde présente en chassant de son esprit passé et futur.\nJe suis arrivée un peu plus au nord, un peu plus proche de la mer:) Pas de neige ici mais un vent glacé Oui, nous préparons notre nouvelle vie avec douce anxiété mais aussi se dit que tout va dans le bon sens, dans la bonne direction avec pleins de beaux voyages, de belles découvertes, de nouvelles choses à apprendre.\nSinon, j'ai quelques contractions aujourd'hui, peut être le voyage, elles ne sont pas douloureuses mais je n'aime pas ça. Pour Laura j'en avais pas une seule. Pour fils j'en ai eu aussi assez tôt déjà vers cette période, alors je m'inquiète pas trop.\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Jeu 7 Jan - 16:24\nCoucou les filles, mon rendez vous avec le gynéco c'est bien passée, ma crevette a tout compris elle n'est pas du tout appuyer sur le col, du coup sur la grossesse des jumeaux sa me laissent encore plus dans le vague.. je me demande encore qu'est ce qui a fait que tout se passe ainsi... mais je suis rassurée pour le présent, il m'a arrêté et je passerai le 16 janvier en congé patho, sa ma vraiment soulagé je vais enfin pouvoir rester trnaquilou à la maison et me reposer entièrement!!\nMaemilo ne te sens pas égoïste ce sont des sentiments que chacune à notre manière nous avons! moi je me rappelle j'avais tant besoin de mon homme mais il m'énervait..\nJe changeais en une fraction de seconde d'humeur et cela m'arrive encore beaucoup aussi!!\nPour mon homme il a repris pratiquement un mois après leur décès, au départ je m'occupais pour ne pas faire toutes ses choses que j'aurais fait encore enceinte ... Mon homme a préféré reprendre le travail, et finalement sa la bien aidé il avait besoin de ne pas airé ... Les hommes ont souvent un décalage avec nous, mais aussi tous nous réagissons à notre façon..\nDakaria je suis désolé que le gynéco t'ai fait redescendre de ton nuage, je suis toujours étonné de leur manque de tact dans les phrases qu'ils choisissent de nous dire, on est des humains un minimum sa serais pas de trop! j'aurais tellement aimé que tu puisses être rassurée mais il te laisse du coup dans l'incertitude! tu as raison essaye de faire des choses qui pourras te détendre et te relaxer un maximum\nLucie je comprend que les contratcions même si elles ne sont douloureuses nous inquiètent toujours, peut être le voyage, essaye de te reposer un maximum profite bien de ton homme !!!\nje pense bien à vous toutes!! je vous embrasse douces pensées à nos anges d'amours!\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Ven 8 Jan - 0:19\nMe reposer... euh... Disons que j'ai beaucoup marché hier (pas de voiture ici, distances très grandes, beaucoup d'espace...) et je prévoie de marcher pas mal de kilomètres aujourd'hui et les jours à venir mais à pas à pas de tortue, unh...\nConcernant l'aspect professionnel et nos conjoints j'avais aussi envie de réagir.\nLes hommes souffrent et sont tout cassés autant que nous. Moi l'année dernière, j'ai eu droit à 5 semaines de congés maternité après le décès, c'était tout juste bon à recoller les morceaux... Mon mari a eu droit à 2 semaines de congés exceptionnels! + 5 jours de congés naissance qu'il a passé à l'hôpital+ 2 jours de congés funérailles... Et le médecin l'a prolongé une semaine de plus. J'ai bien senti qu'il n'aurait pas repris le travail aussi longtemps que je serais restée à la maison (peur panique de me savoir seule?). Je sentais bien que si je me m'étais mise en congés maladie, il aurait ferait de même et on aurait eu plus de difficultés à remettre la tête dans la guidon (comme tu dis Odélia:). En gros j'ai senti que je devais être "forte" (enfin donner cette apparence parce qu'en réalité je faisais des crises de larmes dans les toilettes du boulot et à n'importe quel moment de la journée et de la nuit) pour qu'il le soit aussi...\nLe retour a pas été simple. J'ai eu aussi ces soucis Vie (remplaçant, pas de place disponible) et puis collègues froids, qui ignorent. Mon mari lui a eu des réflexions de la part de son boss qui a même refusé de lui payer l'aide aux funérailles!!! Raison: il avait déjà eu 2 semaines de congés extra gratis, alors faut pas exagérer!!!!!!! Enfin bref des réflexions très dures! Et puis un de ses collègues allaient devenir "papa" et ne parlait que de ça! Une nouvelle collègue est arrivée qui s'appelait "Laura", bref en apparence, il ne montrait rien, il était toujours super investi dans son travail mais je l'ai senti craquer aux alentours de mai...\nEt un an après?\nJe pense que reprendre le travail assez vite m'a forcé a retrouver un rythme, ce qui était important pour mon mari et pour mon fils. Dans une famille, c'est comme un château de cartes, on est très lié et on se pousse les uns les autres. Si un membre perd pied, c'est tout le monde qui pâtit aussi. Bon, j'ai réussi à trouver un boulot même mieux payé que le précédent, et c'est à ce moment que je suis tombée à nouveau enceinte... et là trop de pression, alors j'ai préféré laisser tomber et me concentrer sur ma grossesse et sur mes cours, bref sur l'avenir...\nMon mari lui a réussi a décroché un job en or. Certains de ses collègues ont été impressionné par sa capacité de résilience et je pense que ça l'a aidé aussi pour. Le boss infâme s'est fait mettre au placard (hé oui, avant d'être muté, mon mari a demandé rdv avec le big directeur pour lui expliqué que non, il n'était pas très satisfait et lui a planté sous les yeux les échanges de mon mails houleux avec son supérieur, et il a été choqué... l'aide aux funérailles a finalement été transférée comme don à la fondation rattachée à l'hôpital qui s'est occupée des soins de fin de vie de notre fille et le boss inhumain a été brutalement mis au placard" (c'est une bonne chose car il était odieux avec tout le monde).\nEn règle générale, je pense que les grossesses, les arrêts prolongés, les congés parentaux, l'adaptation des horaires pour aller chercher son enfant à la crèche/école et tout ça, ça nous dessert pas du tout en tant que femme dans notre carrière... Que la seule solution de jongler avec ça et d'aller de l'avant, c'est de se remettre en question après tout arrêt prolongé et essayer de profiter du temps d'arrêt pour se former à autre chose.\nAlors que les hommes, oui ils sont plus déniés dans leur sentiment de souffrance, mais leur efforts sont aussi plus valorisés.\nEnfin, c'est mon expérience. Sans doute vous en avez de différentes...\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Ven 8 Jan - 2:14\nLucie, ne force pas trop qd même, tu as besoin de repos et sinon ta fille va être une vrai puce qui saute partout...!!!!\nDakaria, vraiment pas cool ton rdv.\nMais il ne faut pas que tu oublie la limite de ces exams. Ils ne sont pas fiable a 100%.\nLe triple test donne enormement de faux positif, et avec l'écho que tu as passer si il y avait qqch , ils aurait dû le voir qd même.\nAlors ne te préoccupe pas des résultats , juste de ce que ta vu hier, et tout ce passera très bien.\nMa belle sœur pour ces 2 enfants, elle avait un résultat du triple test haut, donc un risque énorme . Mais elle était jeune ( 19 et 26 ans) alors elle a dis non merci pas d'ammio pour moi. Et résultat son fils et sa fille sont très bien.\nMaeMilo, faut pas le plaindre mon conjoint pour son chômage!!!! C'est un choix personnel!! Lol\nAide soignant en maison de retraite depuis plus de 11 ans, il a dis stop !!!!\nBon après il cherche pas plus que ça pour aller travailler ailleurs!!!!\nOn peux encore se le permettre car on a pas bcp de frais annexe, on a la chance de pouvoir squatter l'appart de les parents, alors ça va!\nMais c'est vrai que des fois je me demande comment on ferais si Théo était encore la..... Mais bon je pense que la vie d'une manière générale aurait tellement était différente, que ça se serait bien passer.\nBientôt 1 an.... Et en fait c'est comme si le temps c'était arrêter.\nAlors oui, on aime les journées console, ou le temps défile a une vitesse folle, comme ça au moins on s'en rend un peu moins compte.\nSuper pépette, tout va bien, et tu vas pouvoir souffler un peu.\nDu coup, ton CDI, tu l'a déjà signer? Ça ne vas pas leur poser pb de t'embaucher alors que t en arrêt?\nFlo, il y a une phrase que la kinesio la sortie mercredi que j'aimerai te dire.\nIl faut être en harmonie avec la nature, car après tout une grossesse c'est naturel, même si on passe par la PMA.\nAlors il faut y croire plus que tout, et ça fonctionnera.\nDonc j'y crois fort fort fort pour toi.\nEt les filles, Nacha, Odelia, qd ça sera votre tour, j'y croierais très fort pour vous aussi.\nCe matin ça pique un peu.... Ça fait longtps que je ne le suis pas lever aussi tôt ( on a un rythme de vie légèrement decaller...!!!!! On en profite!) mais rdv gyneco de bonne heure, au moins comme ça elle n'aura pas plus d'une heure de retard.... Enfin j'espère!!!!!\nJe sens que je vais faire la sieste cet après-midi! Lol\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Ven 8 Jan - 3:02\nDakaria zut je suis désolée pour ce revirement de moral après ta visite ! je me pose une question pourquoi ne fais tu pas la prise de sang "prenatest" qui permet de dépister les trois trisomies sans passer par l'amniocentèse ? elle est un peu chère car pas encore remboursé mais ça vaut peur être le coup pour te rassurer non ?\nLucie moi aussi je pratique la pleine conscience et comme toi j'ai trouvé avec cela un vrai moyen d'apaisement et de relaxation\nPépette super pour ta visite tu dois être contente !\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Ven 8 Jan - 7:21\nQue d'échanges en si peu de temps. J'aime tellement vous lire, voir que ce post vit...\nMon étoile Théo, j'espère que ton rdv s'est bien passé. Pour le temps qui passe, l'année de disparition qui approche à grands pas, je partage comme toi cette idée de temps qui peut passer à toute lenteur ou à toute vitesse. Perso, je trouve le temps long...\nPépette, je suis contente que tu t'arrêtes enfin. Maintenant c'est repos, repos et repos. Petits caprices aussi pour se faire dorloter +++. Je suis heureuse de te savoir au repos Pépette!!!!\nFanny, un pas de plus vers l'arrivée de ce futur bébé. Tout doucement, tu vas y arriver toi aussi. Je croise juste les doigts pour que ce futur enfant ne naisse pas le 23 février...Car cela ne serait simple pour personne. Mais sur ce point là, nous n'avons aucune marge de manoeuvre, impossible de serrer les fesses !!!\nVie, je suis contente de lire que ton entretien s'est bien passé. Peut-être que tout cela est un mal pour un bien. Peut-être que cela va te permettre de te donner un nouvel élan dans ta vie professionnelle. Tu dois bientôt être en repos pour ton opération, non? Je penserai fort à toi la semaine prochaine (enfin plus que d'habitude, car très souvent je pense à vous toutes!).\nDakaria, je suis tellement désolée de lire ce que tu écris. Beaucoup de personnes ne mesurent pas l'impact que peuvent avoir les mots sur nous, une intonation même. J'espère que tu pourras être rassurée au plus vite. Je crois qu'il faut essayer de se dire qu'à l'instant T, tout va bien. Fais confiance à cet enfant, même si cela est plus difficile à dire qu'à faire...Je te serre contre mon coeur, car je ne sais que trop comme les angoisses peuvent nous paralyser.\nMae Milo, quelle bonne idée que de reprendre des activités et de composer une chanson. La musique m'a et m'apporte beaucoup dans cette épreuve terrible. Je crois qu'avec l'écriture, c'est mon piano et la musique classique qui m'auront le plus aidé. Je te souhaite qu'il en soit tout autant pour toi.\nConcernant la séance avec ta psy, et cette remarque de pleurer deux choses à la fois, cela est perturbant, je te l'accorde...parce que je pense que c'est vrai. La perte de nos enfants fait écho à d'autres pertes. Je pense qu'une fois que l'on intègre cela, la tristesse de chaque perte se remet sur la bonne voie...\nFlo, je suis désolée que tu ais pu entendre de tels propos, surtout avant ta FIV. Mille fois j'ai entendu ce type de discours. Mais ce discours est tenu par des personnes qui n'ont pas vécu la PMA. Comment peut-on être détendu et confiant quand l'on sait pertinemment quel jour l'embryon est déposé dans notre utérus? Comment peut-on être confiant quand l'on sait que notre nombre d'essais est encadré par la Sécu? Et enfin, comment peut-on être confiant quand l'on sait que jusqu'au bout, et même après, l'on peut perdre son enfant? Tous ces propos, c'est de la pure connerie. Mais ce qui est plus grave, c'est que cela nous culpabilise en cas d'échec, car l'on se dit que si l'embryon ne tient pas, c'est parce que notre tête n'était pas prête et donc notre corps...Sauf que des enfants sont créés durant des guerres, durant des viols...alors franchement, je crois que notre état général, psy et physique, n'est pas plus mauvais que d'autres femmes...\nOdélia, j'aime beaucoup ta citation. Oui, moi aussi je trouve que c'est vrai, malgré tout, malgré toute cette souffrance, tous ces pleurs, toutes ces journées passées, paralysée par la souffrance. La première des choses pour moi, cela aura été la découverte de ce qu'est l'amour maternel, celui qui vous frappe violemment, intensément. Jamais je n'ai ressenti un tel amour. Jamais. L'amour que tu portes pour Eliel est, je pense, la plus belle des choses...Après, c'est évident que l'on se dit que l'on aurait préféré pouvoir donner cet amour, en vrai, et non par la pensée...\nJ'espère que tu passeras de douces journées sur la cote d'Azur Odélia.\nLucie, je ne suis pas loin tu sais, j'ai écris il y a deux jours je crois...Je pense très souvent à toi, et t'avoue même que j'ai préparé un petit quelque chose pour ton bébé. Il me tarde que cette petite fille arrive...\nConcernant les histoires d'âmes, je ne crois pas que nos enfants se réincarnent dans nos futurs enfants. Chaque âme est une âme. Point. Cette âme nous a choisi, pour parvenir à sa délivrance, et c'est un beau cadeau, malgré tout.\nJ'espère que tu seras heureuse dans ton futur pays, je n'en doute pas. J'espère également que vous, futures mamans, vous ne nous laisserez pas une fois que bébé sera là...Votre soutien nous est précieux...\nDe mon côté, les journées sont difficiles. Le manque de Mila est très fort. Il est viscéral. Nous arrivons bientôt sur la date anniversaire. Le cap fatidique des 1 an. Du coup, hier, je suis allée chez ma magnétiseuse. Le nid est prêt. Pour elle, plus rien ne freine une future grossesse. Elle aussi voit un garçon, et elle a souri lorsque je lui ai dit que j'ai toujours pensé que j'aurais un garçon...J'espère qu'il viendra. Souvent, chose que je faisais peu, je me projette, en me demandant comment j'expliquerai l'existence de sa soeur aînée. Cela se fera très naturellement, j'ai déjà les mots...Bref, ce futur enfant est déjà dans mon esprit, alors qu'avant seule Mila avait toute sa place. J'espère que 2016 nous apportera ce nouveau bonheur de porter la vie...Je l'espère tellement.\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Ven 8 Jan - 7:27\nNacha <3 merci pour tes mots et pour ta bienveillance\nje te souhaite aussi tellement que 2016 soit synonyme d''un doux et magnifique bébé <3\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Ven 8 Jan - 9:44\nC'est tjs un plaisir de te lire.\nTu sais apaiser les esprits qui en ont le plus besoin.\nOui ce matin ça c'est très bien passer.\nOn laisserai de coter le retard malgré le 2ème rdv de la journée...!!!!\nPour une fois elle a été super. Ma osculter, tout va bien, col bien ferme, fermée, et comme il faut.\nJ'ai même eu le droit a une petit écho bonus pour se rassurer ( elle ou moi, je ne sais pas!!!! Lol ) car elle a du mal a tout sentir comme il faut a la palpation.\nJ'ai été super heureuse de voir cette petite vie en moi, qui j'en suis sur ma fait un petit coucou de la main!!! Son cœur battait bien. Comme ça fait du bien.\nDu coup J’arrive un peu plus a le projeter dans cette grossesse. Entre ça ce matin et la kinesio mercredi, tout se met en place.\nLes filles, ne perdaient surtout pas espoir, vois aussi voi aller y arriver.\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Ven 8 Jan - 10:29\nMonEtoileTheo tant mieux si tout va bien et si la gyneco a ete sympa ce matin. Plus tu va avancer dans cette grossesse et plus tu prendre confiance en toi et en bébé donc ça sera plus facile de te projeter.\nNacha tu és prete et je suis sûre que bébé espoir entendra cet appel tres vite maintenant et viendra se nicher. Il est important c'est vrai de réussir à faire une place à un nouvel enfant apres le deces de nos anges. Je te souhaite tellement que ça arrive vite. Un garçon ça serait cool!! Remarque une fille aussi lolll\nIci je marche pas mal mais moins que ce que j'aimerai car un peu mal au dos en ce moment ;(\nEnfin le principal c'est que j'arrive quand même à bien profiter de cette petite escapade.\nIl y a deux nuits j'ai reve que j'étais enceinte, que je passais une echo de contrôle et que bébé n'arrêtait pas de s'amuser et de sourire. C'était bizarre parce que d'habitude quand je reve d'enfant ou de grossesse je sais qu'il s'agit d'Eliel ou de mon désir intense de retomber enceinte mais là impossible de dire de qui il s'agissait. Je n'avais pas l'impression de voir Eliel alors je me dis que c'était peut être futur bébé espoir qui est venu me faire un signe. Enfin voila que Ca soit l'un ou l'autre Ca m'a fait du bien de faire ce rêve.\nBonne fin de journee à toutes!!!\nEt Lucie profites bien de ton weekend avec ton chéri!!\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Ven 8 Jan - 11:50\nbon, je peux pas dire que je profite... On a beaucoup piétiné aujourd'hui et je suis complètement crevée. Le bébé fait de belle galipette dans mon ventre pendant que je fais les 1000 pas, donc ça a l'air de bien lui plaire ce petit voyage. En faite, on prépare le déménagement, donc pas mal de trucs à voir...\nCe qui me plait dans ce pays, c'est le système de santé! Très focalisé sur la prévention. Par exemple, on rembourse les médecines alternatives même certaines dont je ne connaissais pas le nom! Et puis si on fait du yoga, qu'on participe à des programme de gestion du stress, de sophrologie, etc... On a des réductions sur les cotisations santé mensuelle suivantes!! Assez surprenant.\nNacha, c'est vrai que ça faisait que deux jours... Mais le post est si chargé en échanges en ce moment, ça tourbillonne! Merci d'avoir pensé à ma petite fille en construction:) Ca me touche beaucoup!\nTon corps et ton esprit semble déjà prêt pour accueillir cet enfant. C'est vraiment dommage que la clinique s'y soit prise comme un pied la dernière fois. J'espère que tu as trouvé une bonne prise en charge en Espagne car de ton côté, tout est en place, il faut que la clinique suive maintenant.\nOdélia, ce rêve est un bon signe, on dirait que son inconscient laisse la place à un nouveau bébé. Ton séjour à Canne doit te faire le plus grand bien.\nMonetoiletheo, quand je te lis ou que je lis Dakaria, je me lis moi au premier trimestre de la grossesse... Beaucoup d'angoisses et de questionnements. C'est inévitable...\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Ven 8 Jan - 12:13\nvous avez la primeur ! je suis prise sur le poste pour lequel j'ai passé un entretien mercredi !\nLe Directeur m'a tel ce soir il est enthousiaste et moi aussi ...\nWoauh quel tourbillon et quel changement incroyable entre lundi et aujourd'hui ! je le savais déjà grâce à Vadim bébé d'amour mais oui la vie peut passer du meilleur au pire et vice versa en quelques minutes ! d'où l’intérêt de ce fameux instant présent car c'est le seul dont nous sommes sûr !\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Ven 8 Jan - 14:32\nVie, quelle bonne nouvelle! C'est trop bien pour toi, tu vas changer d'air, de collègues, un renouveau.\nNacha, quel bonheur de te lire et de te sentir prête pour accueillir ce petit bébé, ce petit garçon. Moi aussi j'ai toujours pensé que j'aurais un petit garçon..à voir.\nLucie, la course, la course, on te sent si enthousiaste que cela fait tant plaisir\nOdélia, bon ben un peu moins la course, marche que prévu, mais tu as l'air de profiter de ces vacances au soleil!! Et ce doux rêve, je te souhaite!\nMonétoileThéo, un coucou de ta petite crevette, quelle douceur, quelle joie, ah il me tarde les filles de savoir vos bébés dans vos bras\nDakaria, quand auras-tu des autres nouvelles? concentre toi sur ce bébé, sur cette force apporté par ton bébé. Je te souhaite d'avoir des moments plus sereins, enfin si tant est possible\nPépette, au repos YOUPI..j'ai vu que tu en avais profité pour te faire papouiller les cheveux! plaisir plaisir!\nMae Milo, vivre un décès ouvre à nouveau des plaies qu'on pensait cicatriser. pfff, c'est dur tout cela. Mon mari a perdu son papa à l'âge de 13 ans...et la mort de nos enfants à ouvert cette plaie...\nFanny, bientôt bébé sera là, j'espère que ce ne sera pas le 23 Fev, comment tiens tu le coup?\nIci toujours en attente de mes vilaines, oh qu'elles sont capricieuses...mais bon on ne peut que se rapprocher du traitement cette fois...dès qu'elles pointent leur nez..c'est une questions d'heures, peut-être de jours...enfin keep cool, je vous tiendrais au courant.\nReprise de travail parfois chaotique, la compétition des gens, l’orgueil et nombrilisme des chercheurs...pff cela me semble si futile parfois, souvent!\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Ven 8 Jan - 15:23\nUn petit coucou rapide ce soir!\nNacha, malgré le manque de Mila intense et bien légitime, je suis heureuse de te lire dans la projection, dans l'appréhension d'une nouvelle grossesse qui se rapproche!\nLucie, heureuse de voir que cette nouvelle vie que vous organisez se passe bien, dans les découvertes positives aussi d'une nouvelle culture et d'un autre fonctionnement. Profite bien de ton homme!!\nMonétoile, je suis contente que ton rendez vous se soit bien passé, un petit signe de bébé en plus!! Et c'est vrai que ça aide à se projeter pour de vrai et de réaliser cette vie qui pousse en nous!\nVie, toutes mes félicitations!! Comme tu dis, après l'épreuve de Vadim, c'est plaisant et important de voir que les choses bien arrivent aussi. J'ai trouvé aussi un boulot juste 3 jours avant la fin de mon congés maternité, j'y ai vu aussi un signe d'une "bonne étoile" qui veille sur nous!\nFlo, tu te rapproches à grand pas de cette nouvelle Fiv. Malgré le boulot stressant, je te sens positive et prête, avec les contraintes du protocole que tu peux appréhender j'imagine.\nPépette, à toi le bon temps, le cocooning, profite un max!!\nFanny, j'espère que tu vas bien?\nMoi, plus sereine qu'hier... Je suis épuisée, mais j'ai un sommeil très agité en ce moment, surement l'angoisse! Je m'accroche à cette écho d'hier qui nous a montré un bébé parfait! J'ai refair ma PDS hier, la gynéco ne m'a pas appelé donc c'est pas pire ni mieux! Et le prochain rendez vous est le 18/01, j'aurais l'écho le lendemain, l'écho morpho le 4/02 avec un rendez vs gygy le même jour et une écho à 20sa le 19/02. Soit une écho tous les 15 jours quasiment, je devrais pouvoir gérer plus sereinement si chaque écho est bonne!!!\nDes bisous à toutes et bon we!\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Ven 8 Jan - 17:07\nLucie oui je comprend bien alors bon disons que tu te reposeras ensuite! d'autant que cela n'a pas l'air de déranger ta puce !!!\nOui nous avons un décalage avec les hommes, ils souffrent autant que nous mais en tant qu'homme ils s'imposent d'être le pilier en grande majorité! Moi le miens bien qu'il souffre ne montre jamais rien c'est son caractère il a toujours garder tout en lui, à l'approche des un ans il a commencé à être fatigué tout le temps mais me disait que cela n'a rien à voir avec le deuil et pourtant je sais que c'est sa! au niveau du boulot il n'a eu aucun soucis bien au contraire ils ont fait beaucoup, sont venus aux obsèques son directeur avait nommé des personnes pour le représenté étant lui même parti en Espagne pour des soucis de santé de son papa. Puis lorsqu'on y est retourné pour les papiers mutuelles etc.. lui a dit même : "si ensuite vous vous arrêtez je ne ferai rien même si je vous cache pas que cela nous arrangera pas" franchement rien à dire ! Puis à son retour ils connaissaient fort bien son caractère bien trempé et à s'emporter très vite, je me souviens qu'il soit rentré un jour me disant que le ton avait monté avec un de ses collègues, son chef était non loin de là et l'a emmené avec lui même si son collègue avait compris qu'il ne fallait pas qu'il insiste...\nMonEtoileTheo, contente que ton rendez vous ce soit bien passée ce matin et que les résultats soient bon\nOui je vais pouvoir souffler!! pour le cdi non sa ne pose pas de problème je l'avais signé avec ma période d'essai, d'ailleurs lorsque j'ai posé mon arrêt hier ma responsable me disais que dans tout les cas il était obligé d'attendre mon congé maternité pour me remplacer même si je suis arrêté maintenant!!\nNacha je comprend que le manque de Mila se fait de plus en plus dure et le fait de se rapprocher des un an est encore plus dure.. cela marque une longue période qui passe vite ou lentement parfois je ne sais plus comment y penser... J'espère tant que prochainement bébé espoir viendras se nicher dans ton ventre!\nOdelia, pas cool pour le dos j'espère que sa se calmera que tu puisses pleinement profiter pour faire de plus longues ballades pour les rêves c'est toujours perturbant mais sa nous fait tellement de bien!\nVie je suis super contente pour toi, c'est une super nouvelle!!!!\nFlo oui sa m'a fait du bien, puis ma coiffeuse je la connais depuis petite c'est la cousine de mon ancienne amie, alors on a beaucoup papoter\nLa reprise du travail est parfois assez perplexe, leur conversation pour des petits bobos nous semblent tant sans importance... oui dans tout les cas tu te rapproches de ton traitement!!\nDakaria je suis contente de te lire plus sereine, c'est normale que cela t'angoisse tout de même mais tu as raison de relativiser au mieux! j'espère que les prochaines échos viendront te rassuré\nIci sieste cet après midi sa fait du bien, bon faut pas rêver les douleurs ligamentaires restent bien là mais au moins je me repose quand je veux et pas quand je peux hein!!!!\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Ven 8 Jan - 18:02\nJe viens un peu tard ce soir mais nous étions au restaurant avec Julien pour nos 5 ans de couple. Bonne soirée mais j'ai un coup de blues. Ça fait une semaine que je ne suis pas trop en forme et ce soir je craque je fais que de pleurer. Mon Sacha me manque énormément et je ne veux pas que ce cauchemar recommence avec mon deuxième bébé. Jusqu'à présent je n'y pensais pas trop mais j'ai l'impression que plus l accouchement approche plus j'y pense et plus ça me stress.. C est con mais Julien n'est pas au courant, je pleure toute seule dans mon coin sans rien dire à personne, j'ai peur qu'il me dise que je n'ai pas à m'en faire et que je n'ai pas à pleurer meme si je sais que lui aussi à peur mais les hommes ne réagissent pas de la même manière que nous. Enfin voilà pas top ce soir malgré un bon Resto pourtant. Demain on va chez mes parents récupérer la chambre de Sacha pour la monter pour bébé espoir j'ai peur que ça me fasse un électrochoque.. Le bébé sera avec nous au moins les trois premiers mois, on a achete un lit cododo, c'est un lit qui se colle à celui des parents, plus rassurant et plus pratique pour l'allaitement. Mais je veux quand même qu'il est son espace à lui aussi. Je ne veux pas le privé de ce qu'il aurait eu en temps "normal".\nMaemilo pour répondre à ta question, oui jaccouche dans la meme maternité que pour Scha, tout s est très bien passée, je connais les lieux donc pas de soucis. Et puis c est pas vraiment le problème l accouchement pour moi c est surtout l'après. Bébé sera suivi au ChU de Poitiers, là où toutes les MSN sont répertoriés sur notre département. Il aura un examen à ses 1 mois de vie pour tout contrôler mais bon à quoi bon puisque de toute façon les MSN ne préviennent pas. À toutes ses visites chez le pédiatre mon Sacha etait en pleine sante tout le monde me disait "il est en pleine forme votre petit bout" ... Apparement pas en si pleine forme que Ca ! Les médecins nous ont bien dit que c'était un bébé plus fragile que les autres et que son système immunitaire aussi mais ca ca ne se décele pas. Je ne veux pas que les trois premiers mois soient un enfer pour nous et parfois je me dis qu'on n'y arrivera pas. J'ai beaucoup peur pour notre couple aussi, pas facile déjà quand on a un enfant de bien s entendre mais en plus quand on a vécu ce qu'on a vécu c est encore plus compliqué. Et je me dis que si je perds Julien je perds toute ma vie !\nNacha je te sens plus douce dans tes paroles et je suis sûr que la prochaine fiv sera positive ! Je croise vraiment les doigts !! C est bien que tu puisses t imaginer avec un autre bébé et que bébé Mila prenne sa place et pas toute la place mais pas évident j'avais moi même beaucoup de mal à faire la part des choses au début de ma grossesse aujourd'hui Ca va mieux mais parfois compliqué à gérer quand même en tout cas je te souhaite pleins de bonnes choses. Quand est ce qu a lieu ta prochaine fiv ?\nDakaria pour le sommeil j'ai de l homéopathie pour éviter de trop angoissée et trop ressasser, peut être peux-tu en demander à ta gynéco.\nVie je suis super contente que tu sois prise pour ton poste c est cool. Tu as l'air ravie et c'est ce qu il faut c est important pour le moral ! Avec ce qu'on a vécu un petit rien peut nous mettre de bonne humeur ou à l'inverse, nous gâcher carrément un bon moment.\nLucie bébé a l'air d apprécié lorsque tu marches c est cool de les sentir bouger comme ca. Avez-vous trouvé le prénom ou pas encore ?\nJe vous embrasse les filles. Bonne nuit. Gros bisous\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Sam 9 Jan - 2:50\nFanny, ne gade pas tout pour toi. Nous on est là sur le forum, alors c'est bien que tu déballes tout tes sentiments pesants, j'espère que tu te sens un peu plus légère. Ca serait bien aussi si tu arrivais à dire ce que tu ressens à ton conjoint, même si je comprends, tu veux pas ajouter à son angoisse. Mais pleurer en se cachant sans personne pour nous prendre dans les bras, j'ai connu moi aussi (par fierté, pour ne pas ajouter la peine à mes proches) et je peux pas dire que ça a été trés salvateur... Au final, j'appelais ma mère en pleurant quand ça arrivait, elle m'apaisait un peu et après je pouvais en parler plus calmement avec mon mari. Enfin, j'imagine qu'on a toutes connues aussi...\nPour le cododo, tu sais dans le pays dans lequel je vis, c'est la norme que les parents dorment avec l'enfant pendant un an (l'enfant à son lit mais il est dans la même chambre que les parents), parfois plus. Et dans le pays où je vais déménager c'est pareil. Moi avec mon fils, je l'avais gardé avec nous pendant 6 semaines, ensuite il avait sa chambre mais j'y avais installé un second lit pour moi et au final, je passais mes nuits en dormais moitié dans une chambre moitié dans l'autre, les aller- retour étaient fatiguants. J'ai remarqué qu'en France, on a vraiment l'habitude de donner une chambre séparée à l'enfant dés le premier jour mais pourquoi? Après tout, il est resté 9 mois en toi et le repère, c'est sa maman. Alors vraiment fait comme tu le sens, sans penser à toutes ces règles et ces idées pré- conçues qui nous parasitent l'esprit.\nOn pense appeler ma puce "Anna Rose". Mon fils est marrant il dit "non pas Anna Rose, je veux bleu! Anna Bleue!", parce que je crois qu'il préfèrerait un petit frère, mais bon maintenant il a l'air de se dire qu'il faut bien faire avec:) La perte de sa soeur l'année dernière l'a beaucoup perturbé, j'espère que tout se passera bien cette fois. Et toi, comment s’appellera t-il?\nBon repos Pépette!!\nDakaria, bon courage pour ce suivi rapproché... Perso, cela m'a causé tant de stress que je te dirais quand même d'y aller à pas de tortue et de te préserver.\nVie, toutes mes félicitations!!\nFlophano, c'est normal que tout te paraisse très superficielle. Toi, tu sais ce que c'est l'essentiel... Moi aussi j'ai parfois l'impression d'être en décalage...\nTu attends tes vilaines pour la suite du traitement? J'espère que tout se passera bien pour toi cette fois et que tu vas bientôt nous écrire de bonnes nouvelles.\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Sam 9 Jan - 6:47\nOui je sais que de pleurer seul dans son coin n est pas ce qu'il y a de mieux mais Julien s inquiète pour moi il est toujours entrain de me demander "Tu pleures ? Ca va ? T as senti le bébé bouger aujourd'hui ?" Et j'ai peur que s'il me voir pleurer il s inquiète encore plus et ne sache pas pourquoi je pleure alors que non je pense qu'il sera totalement compréhensif. Et puis ma mère n'en parlons pas elle est encore en arrêt suite au décès du père de mon beau frère alors... J'ai l'impression qu'elle va encore moins bien que moi. Elle se met toujours à la place des autres et du coup ça lui fait défaut. Y a qu avec ma sœur que je peux vraiment bien parlé mais en ce moment c est pas la joie non plus chez eux. Enfin ce matin Ca va mieux. C est toujours le soir que le moral est pa top.\nJ'adore le prénom Anna Rose. Ça ne m'étonne pas que ton fils soir perturbé c est autant une épreuve pour eux que pour nous. Mon neveu qui va avoir 5 ans en mars parle beaucoup de Sacha et moi je lui montre beaucoup de photos pour ne pas qu'il oublie mais ca a été une annee costaud aussi pour lui, en février on lui dit que son cousin est dans le ciel et en décembre que son papy l a rejoins. Je me souviens quand ma sœur lui a expliqué pour Sacha, il lui a répondu "Mais moi j'ai toujours mon petit frère ?" Son frère à deux jours d écart avec Sacha alors forcément pas évident pour lui.\nPour nous, on était parti sur le prénom Manoé jusqu'à la semaine dernière et Julien trouait que c'était trop long et en cherchant sur internet j'ai trouvé le prénom Loan donc on a gardé celui ci.\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Sam 9 Jan - 7:59\nNous sommes là Fanny, tout près de toi si tu te sens défaillir. La tombée de la nuit est un moment compliqué et trouver la bonne personne avec qui pleurer n'est pas simple.Une seule suffit, mais je comprends tout à fait que tu ne veuilles pas rajouter de la tristesse à des proches qui déjà ne se sentent pas bien. Nous sommes toutes là pour toi en tous cas, sois-en sûre.\nLes prénoms de vos futurs bébés sont très beaux les filles...\nVie un bisou tout spécial pour cette magnifique nouvelle !\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Dim 10 Jan - 1:48\nC'est beau Loan!\nFanny, je pense qu'il est vraiment important de pas pleurer seule dans son coin. En mars dernier, j'étais comme ça aussi et je voulais pas ajouter de la peine à les proches, alors j'étais allée consulter une psychologue pour y pleurer. Mais je dois avouer que ce que je me suis sentie vraiment épaulée que lorsque je suis venue écrire ici sur ce post, de discuter avec vous les filles qui vivez la même souffrance. Pour la parole, la psy devait pas être efficace car j'ai senti que pleins de mots sont restés coincés dans ma gorge et ce n'est que lorsque je suis allée voir la relaxologue qu'elle m'a fait tout évacuer... Je suis ressortie légère comme une plume et j'ai super bien dormi après. Comme tu dis Nacha, trouver la bonne personne avec qui pleurer n'est pas simple... Si tu te sens mal Fanny, sans doute que tu as besoin encore d'évacuer un trop plein et il faut le faire maintenant sinon l'accouchement, la brusque chute d'hormone des 3 jours tout ça, ça risque de se rajouter au sentiment de baby blues. Tu consultes toujours ton acupuncteur? Peut être à lui tu pourrais lui expliquer ton état d'esprit du moment, il faut que tu sois les idées claires pour accueillir ton petit bout.\nDe mon côté, je piétine toujours chez les Ikea, lol. Je découvre les alentours et pour le moment ce que je vois me plais beaucoup. Je sens que je vais me plaire ici même s'il y a pas mal de questions et d'anxiété.\nHier, nous sommes allés diner chez un couple avec deux enfants qui habitent pas très loin. La femme parlait du bonheur d'avoir deux enfants, de les voir jouer, de ses accouchements horribles (césarienne d'urgence pour les deux car cordon autour du cou, elle a eu peur de les perdre, veut pas revivre ça et en veut pas d'autres) et la chance d'avoir deux enfants en bonne santé et blabla et des conseils pour élever le deuxième et "ah comme c'est dur d'en avoir 2 et blabla", bref je vous laisse imaginer le mal aise de mon mari et moi à ce discours. Le pire c'est que la femme enfonçait bien le couteau dans la plaie et ne s'apercevait pas de notre inconfort tandis que son mari (qui savait que c'était notre 3 ème enfant à venir) était aussi gêné. Je l'aurais fais bouffé son tablier à cette cruche avec ses "ahhhh, que c'est difficile!!!!!!", oui, bah t'as pas à te plaindre ils sont là, ils sont vivants, alors profite idiote!\nC'est toujours ce décalage qu'on ressent et dont vous parlez si souvent aussi les filles avec les couples qui ne savent pas ce que c'est la mort. Leurs paroles innocentes nous blessent. J'ai osé dire que bah... c'est pas le 2 ème mais le 3 ème qui arrive et là, gros silence!\nMa puce semble aller bien mais comme ça fait un mois que je n'ai pas eu d'écho, hourra, je me demande comment elle va, si elle s'est retournée... Elle a très souvent le hoquet et elle a déjà pris un rythme (très active en soirée, la nuit, et plutôt calme en matinée). C'est étrange aussi, quand j'étais enceinte de Laura, je me disais que ce serait la deuxième et point, fini, que je ne voulais que 2 enfants, j'étais vraiment déterminée, je me sentais pas capable de m'en occuper de plus, je réfléchissais déjà à un moyen de contraception. Et maintenant, je me dis que c'est deux enfants qui devraient déjà jouer ensemble, que je devrais en avoir 2 là déjà près de moi, ma puce me manque de manière intense. Et je me dis, peut être que c'est la dernière grossesse, peut être pas, inconsciemment est- ce que j'ai pas envie de pallier au manque de Laura par non pas un mais deux enfants? C'est très fouillis dans mon esprit. Je me dis simplement qu'il faut laisser la place aux rebondissements de la vie et vivre un peu plus au jour le jour...\nFanny, oui mon fils est très perturbé. Là il est chez ses grand- parents, il joue beaucoup avec ses cousins. Mais dés que son cousin (pourtant pas très doux) et qui a 3 jours d'écart, repart chez lui, il pleure, il le voit comme son frère. Il arrête pas de demander où nous sommes. Il a pris le bébé de sa cousine et ne veut plus le lâcher, il joue toute la journée avec le poupon, il dit qu'il attend Anna Rose, il est vraiment à la recherche d'un frère, d'une soeur. Avec nous, il pleure quand on veut aller au cimetière voir Laura (je ne le force pas a venir, on reste à tour de rôle avec lui dans la voiture). Il regarde beaucoup les albums photos et il reste silencieux devant les photos de sa soeur. Bref, je réponds à ses questions quand il en a, je le force à rien, je laisse pas de tabou, mais je vois bien qu'il y a un manque, il s'occupe de son poupon affectueusement. J'espère vraiment que tout va bien se passer pour ma petite puce à venir, ce bébé nous l'attendons tellement.\nJe sais que vous vivez la même chose, que ce futur bébé pour vous toutes représente parmi le plus précieux. J'ai beaucoup écris aujourd'hui, j'espère que ça va de votre côté les filles.\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Dim 10 Jan - 7:30\nLucie, je suis heureuse de lire que tu te sentiras bien dans la future ville où tu demeureras. Je suis persuadée que l'arrivée d'Anna Rose apportera une vague de bonheur à votre foyer, à votre famille, à ce grand frère qui attend désormais impatiemment l'arrivé de sa soeur...Je comprends votre impatience d'accueillir cet enfant: je suis moi même impatiente d'accueillir mon futur bébé, les 9 mois vont me paraître si longs...\nPour ce couple, quoi dire, sauf que nous ne pourrons jamais empêcher ce décalage entre nous et les autres mamans qui n'ont pas vécu l'impensable...Moi aussi je peux dire que ce sont nos échanges, sur ce forum, qui m'ont le plus aidé, et je vous en remercie du plus profond de mon coeur.\nPour le souhait d'avoir un autre enfant après Anna Rose, je crois qu'effectivement il ne faut pas tracer de projet, tu écouteras ton coeur le moment venu. Moi aussi au départ je ne voulais qu'un enfant, mais depuis la disparition de Mila, j'aimerais en avoir deux autres...\nComment allez-vous les filles aujourd'hui? Je pense à vous bien fort.\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Dim 10 Jan - 10:03\nj'espere que vous allez bien aujourd'hui?\nVie, je suis super contente pour toi. ça ne peut etre que bénéfique de changer de secteur comme ça. un renouveau pour 2016 qui ne te fera que le plus grand bien.\nFanny, Lucie, je comprend tres bien ce que vous dites sur les bb dans la chambre des enfants, mais faut il encore le pouvoir. chez moi je n'ai pas la place d'avoir le lit de bb dans ma chambre. il sera obliger d'etre directement dans sa chambre, mais pas tres loin de la mienne et je vois le lit de mon lit.\nLucie, en tout cas pour ce futur déménagement, ça ne sera pour toi aussi que bénéfique. Vous allez pouvoir profiter pleinement de cette nouvelle vie avec ta petite famille, et Laura dans vos coeurs.\nAprès, oui pas évident avec le couple, mais comment tu veux faire ? on ne peux pas non plus afficher sur notre front notre histoire.\nj'ai tjs voulu avoir 2 enfants, je suis fille unique, et je ne voulais pas que mon enfant soit pareil.\naujourd'hui je me dis que je suis en train de porter mon 2eme enfant.... mais j'aurai tellement voulu que ça soit dans d'autre circonstance.....\nje sais que mon conjoint n'etait pas chaud pour en avoir d'autre.... il ma tjs dis " 1 c'est bien deja ".....\nalors j'essaierai de le convaincre dans 2 ou 3 ans de faire une tentative avec les embryons congelé qui nous reste.... histoire de ne pas les jeter, et si ça marche tant mieux, sinon tant pis..... bref, j'en suis pas non plus encore la. j'ai encore du chemin a faire dans cette grossesse.... et on verra tout ça au moment venu.\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Dim 10 Jan - 12:18\nMerci pour votre soutien ça fait du bien de se savoir entouré. C'est vrai que ce forum aide beaucoup. D'ailleurs quand je rencontre de nouvelles mamanges je leur conseille.\nC'est vrai que c'est pas évident de trouver la bonne personne avec qui pleurer et pourtant je sais que la seule et lunique qui pourra me consoler et avoir les mots justes c est Julien..\nNous avions ses parents ce week end et sa mère m a dit "il fait vraiment que tu vives au jour le jour car tu sais ça peut arriver à n'importe quel âge n'importe quand, à 5 ans 10 ans 20 ans" je lui ai répondu que oui mais que Ca n'était pas si simple. Mais bon elle est passée par là aussi, à peu près pareil que pour ta puce Lucie, la sœur de Julien avait le syndrome de Di George et a vécu deux jours je crois..\nSinon pour l'acupuncture non je n'y vais plus mais oui peut être que je devrais y retourner. Je fais d affreux cauchemars en ce moment, de césarienne qui se passe pas très bien et puis de cimetiere, enfin je vous détails pas tout. C est bizarre je me sentais bien jusqu'aux fêtes et j'ai l'impression que tout est entrain de me revenir à la figure. Peut être est ce la date du décès de Sacha qui approche et qui me tracasse je sais pas trop...\nLucie pour ce couple qui s exibait devant toi je ne trouve pas ca très cool, c'est quand même super limite !!! On ne connaît jamais assez bien la vie des gens pour exposer son bonheur à la vie de tout le monde... Ils ont du se sentir cons quand tu leur as dit que c'était ton troisième bébé que tu attendais.\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Dim 10 Jan - 13:01\nFanny, c'est normal ce manque mais il ne faut pas trop le faire en cachette même si on le fait toutes pour n'inquiété personne! tu approches à grand pas du départ de Sacha et de la naissance de son petit frère alors forcément tout remonte de plus en plus....\nLucie, je te comprend comment ne pas avoir envie de l'arrêter de parler,avoir eu peur de les perdre c'est normal mais maintenant que tout va bien elle peut profiter de ses 2 enfants vivants! tu as bien fait de lui dire que c'était ton troisième enfant !!!! j'aurais fait de même à ta place!!!\nC'est normal que tout soit brouillon dans ta tête et cela est évident normal puisque tu voulais seulement 2 enfants, le fait est que l'envol de Laura t'es modifié tes pensées!\nMoi je sais que je ne voulais pas d'un enfant unique mais je savais déjà en portant mes 2 premiers enfants que si tout se passait bien je revoudrais un autre enfant, je me souviens d'avoir dit à ma belle sœur lorsque j'étais hospitalisée "si tout ce passe bien j'arrête là" (lorsque je lui avait dit que j'attendais des jumeaux m'avait dit "mais après tu t'arrêtes là si tu les fais par deux tu va en avoir vite )\nje porte mon troisième enfants je ne pouvais pas me résoudre à ne pas avoir d'enfants à la maison bien qu'ils soient dans nos cœurs\nIci j'ai profité du weekend avec chéri sa fesait quelques mois que nous étions pas ensemble le samedi demain l'écho de croissance hâte d'aller voir comment à évoluer ma crevette !\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Dim 10 Jan - 13:12\nJe passe juste vous faire un bisous.\nJe suis toujours à Cannes où l'air frais me fait du bien mais je viens d'apprendre qu'une de mes cousines vient de décéder.\nJ'avais commencé à vous ecrire un long message pour vous répondre à toutes mais du coup je suis un peu secouée donc je fais court.\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Dim 10 Jan - 13:31\nOh Odélia, je suis tellement désolée...Je te serre contre mon coeur.\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Dim 10 Jan - 14:19\nDésolée Odelia, pleins de pensées pour toi ❤\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Dim 10 Jan - 14:25\nOh mince Odelia je pense à toi <3\nJe pense à vous toutes d'ailleurs les filles et je vous embrasse très fort chacune\nPepette mardi je lirai avec plaisir des bonnes nouvelles de ta crevette\nJe viens de prendre ma douche à la betadine encore une autre demain matin et 10h direction l'hôpital ... Je ferais encore une longue méditation tout a l'heure en espérant que je dorme bien après ... Je suis anxieuse mais j'essaye que ca ne prenne pas trop d'ampleur ... Vivement que ce soit passé et que je vous retrouve toutes mardi\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Dim 10 Jan - 14:48\nOdelia je suis tant désolé.... je te serre tout contre moi des pensées pour ta cousine\nVie courage pour demain j'espère que tu n'angoisses pas trop, je penserais bien à toi, tout ira bien! demain ce sera également l’anniversaire de mon frère aînée il aura 36 ans!!!\nje vous embrasse toutes, douces pensées à nos anges\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Lun 11 Jan - 5:00\nJe vous remercie pour vos petits mots. La soirée a été un peu sure et ce matin le réveil l'a été aussi mais je vais essayer de me remuee un peu car je n'ai ni la force ni l'envie d'affronter une nouvelle vague là.\nPepette un bon anniversaire à ton frère!\nLucie concernant ce couple chez qui vous avez dîné que dire... En fait ma reaction première serait de forcement les condamner mais je ne peux m'empêcher de me demander si nous n'aurions pas, nous aussi, pu tenir le même genre de propos si nous n'avions pas vécu ce que nous avons vécu? Nous nous avons vu l'envers du décors, nous savons ce qu'est d'être amputée d'un enfant et de pleurer tous ces moments que nous ne connaîtrons jamais avec, toutes ces bêtises que les enfants font, qui énervent leurs parents et que nous regrettons tellement de ne pas pouvoir vivre.\nJe suis heureuse que ton week-end se soit néanmoins bien passé. Cela a dû te daire beaucoup de bien de retrouver ton chéri.\nEn ce qui concerne les projets d'enfants avant et après nous sommes bien placées pour savoir que trop se projeter sur ce sujet ne sert à rien. Moi j'ai toujours voulu avoir plein d'enfants. Quand j'attendais Eliel j'avais même commencé à faire des projets pour de futures essais bébés, puis finalement décidé d'attendre et d'aviser au fur et à mesure. Tout ça pour qu'aujourd'hui je ne puisse que pleurer mon fils et devoir me battre encore 100 fois plus qu'avant pour retomber enceinte! "L'homme prévoit, Dieu rit".\nLaisses faire les choses, profites deja de ta petite puce et vous aurez le temps de décider par la suite.\nFanny tu approches des 1 an et c'est une date que nous appréhendons toutes profondément. Puis peut être que les fetes, même si sur le coup se sont bien passées, t'ont quand même éprouvées.\nje ne peux pas trop te conseiller sur le fait de tout confier ou non à ton chéri, les autres filles le feront probablement mieux que moi. Perso je peux juste te dire que parlzr fait du bien, vider son sac. Et Ca tu peux le faire ici\nPour le cododo moi je suis pour à 100%!!!\nUn bébé passe 9 mois dans le ventre de sa maman donc le séparer du jour au lendemain d'elle pour aller passer ses nuits tout seul c'est un peu hard. Apres c'est sur qu'il faut avoir la place pour l'installer dans la même chambre que nous, c'est pas toujours evident.\nPerso j'avais mis le lit d'Eliel dans ma chambre, Mais j'avais aussi achete un cocconababy pour pouvoir le mettre dans mon lit sans aucun risque si besoin. C'est une sorte de matelas dans lequel le bébé peut dormir jusqu'à ses 5-6 mois, qui est pas mal sur élevé donc pas de risque de rouler dessus pendant qu'on dort, et qu'il a une forme telle que cela reproduit un peu un sorte de cocon dans lequel le bébé reprend une position qu'il connait deja. Bref j'avais tout l'attirail! Puis comme je voulais l'allaiter c'est clair que l'avoir dans ma chambre était le plus pratique.\nJ'avais vu les lits cododo a l'épique et j'avais trouvé ça vraiment pas mal, je sais que d'ailleurs de plus en plus de maternite les utilisent.\nMonEtoileTheo je te dirai la même chose que pour Lucie : vous aurez le temps d'aviser pour un autre enfant plus tard. Profites deja de ta grossesse le plus sereinement possible et de bébé crevette quand il sera dans tes bras, puis alors, si l'envie est toujours là tu pourra faire appel à tes findus\nNacha comment vas tu? Sur tes derniers posts je te sens extremement décidée et surtout fin prete à ce futur enfant. Je pense que tu es dans les meilleures dispositions possibles donc ya plus qu'à! J'attend avec tellement d'impatience le jour où tu nous dira "c'est bon c'est un ++"!!!!!\nDe mon côté ba voila les jours filent tres vite. J'ai beaucoup marché depuis que je suis arrivee même si tres mal au dos donc le soir venu je douille pas mal.\nJe pense beaucoup à Eliel, et beaucoup aussi à ce futur enfant que j'espère tant. Ce week-end on parlait de future grossesse avec ma mere et je lui confiais que cette fois elle serait très différente de celle d'Eliel. Pour lui j'étais toujours paniquer, toujours sur le qui vive avec un mauvais pressentiment qui me tenaillait dès le premier jour alors que là, je ne sais pas pourquoi, mais je sais que si je retombais enceinte, cette grossesse là se passerait bien, je le sens. Puis surtout je sais que je m'écouterai moi et que je ne me laisserai plus autant impressionner par les médecins. Enfin bref je me sens prête et j'espère juste que bébé espoir entend tous mes appels et voit la porte que je lui ouvre, qu'il décidera de la franchir pour venir prendre sa place.\nPlein de bisous volants à nos anges\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Lun 11 Jan - 6:15\nUn petit passage rapide les filles\nJ'ai du retard sur les réponses on dirait...En ce moment je me tiens un peu à distance d'internet. Je ne supporte plus de voir les gens se lamenter sur les récentes disparitions d'artistes (Delpech, Galabru, Kilmister et maintenant Bowie) Même si je respecte leur travail et que je dois reconnaître que ce début d'année est particulièrement impitoyable...Ces gens étaient pour la plupart vieux, malades voire complètement ravagés par une vie d'abus (comme ce cher Lemmy). Ca m'insupporte de voir mes contacts Facebook geindre et appeler à l'injustice alors qu'il n'en ont pas fait autant pour mon fils...\nOutre cela, demain c'est le premier rdv avec le Chef du service Réanimation Néonatale. Ce rdv m'angoisse (un comble quand on sait toute l'énergie que j'ai déployé pour l'obtenir !), j'essaie de me blinder mentalement en prévision de mauvaises nouvelles...Et je ne peux pas y arriver en m'énervant sur les gens. Aujourd'hui c'est donc grand ménage avec Papange pour penser à autre chose ...Et surtout parce que l'appart est dégueu...Je crois qu'on a pas nettoyé sérieusement depuis le départ de ma belle-mère qui s'en chargeait à notre place, soit plus d'un mois...\nOdélia, je suis sincèrement désolée pour ta cousine...Ca doit faire beaucoup de choses à gérer en ce moment, j'espère que changer d'air t'aide à tenir le coup. Cela me fait sourire que tu parles de tes intuitions quant à un futur enfant puisque je disais samedi en groupe de paroles combien il était important de s'y fier quand on à vécu un traumatisme comme le nôtre. Il faut s'écouter, écouter son corps, se faire confiance. J'espère que ce prochain bébé viendra bientôt se nicher dans le petit nid que tu lui prépares et qu'il y grandira en toute sérénité.\nFanny, courage ! Je ne peux qu'appuyer les filles en disant que la période est sans doute compliquée pour toi. Tu approches de la rencontre avec ce nouvel enfant que tu espères et aimes déjà tant, mais tu pleures aussi celui qui à disparu il y a bientôt un an. Je pense que ta belle-mère n'a pas tout a fait tort quand elle dit de vivre au "jour le jour". Non pas parce que la mort peut survenir à tout instant (tu n'as pas besoin de ça, tu le sais déjà !) mais parce que ce que tu vis est un sacré parcours du combattant et qu'il faut prendre les choses une par une , pas à pas. Prends soin de toi, chouchoute toi ou laisse ton homme te chouchouter, soit à l'écoute de tes besoins, pleures quand tu as besoin de pleurer, laisse Sacha prendre la place auquel il a droit même si bébé espoir est déjà bien présent.\nJe pense bien à toi et t'envoie un calin virtuel ainsi qu'un bisou à ton lumineux petit ange <3\nPepette, j'espère que tu vas bien ? Comment s'est passé ton écho ?\nJe compatis pour tes galères d'accès à la propriété, je suis en plein dedans en ce moment...\nVie, je t'ai laissé un petit mot sur mon sujet mais je pense bien à toi. Reviens nous donner des nouvelles quand tu sera bien reposée\nFloPhano, tu tiens le coup avec cet univers professionnel qui semble tellement en décalage avec ce que tu traverses ? C'est fou comme cette épreuve change notre regard sur la vie, certaines choses qui pouvaient nous angoisser ou nous titiller paraissent tellement insignifiantes désormais. J'espère que les vilaines se sont enfin pointées et que tu peux redémarrer ton traitement !\nLucie, je comprends tout a fait que tu te projettes sur d'autres futures grossesses. Je suis pour ma part issue d'une famille nombreuse et je me suis toujours dit (mon désir de maternité me tenaille depuis mes 20 ans soit presque dix ans) que j'aurais trois enfants...Mais lorsqu'un ou des petit(s) ange(s) rentrent dans le compte (car ils comptent forcément), ça bouleverse beaucoup de choses. On aimerait que la vie l'emporte, nous accorde le droit d'atteindre ce rêve de famille idéale...mais au final je pense qu'on est obligées de se satisfaire de ce qu'elle voudra bien nous donner, elle qui nous as déjà tant pris...Ta poupette est un petit miracle, comme le fut sa grande soeur, et je sais que tu profites de chaque instant passé avec elle malgré tes questionnements. Laisse faire pour l'instant, accorde toi du temps, et si l'envie d'avoir un autre enfant te tenaille toujours après sa naissance alors, qu'il en soit ainsi\nNacha, je te lis depuis un moment et tu as toujours des mots justes et tendres pour les mamanges, tu es une belle personne. C'est très beau ce désir de maternité que tu décris, je te sens toute rayonnante d'amour et de sérénité. J'espère que tu auras bientôt le bonheur d'apprendre qu'une petite âme s'est logée en toi. Une tendre pensée pour ta petite Mila en ce jour <3\nDakaria , très heureuse d'apprendre que BB espoir est en parfaite santé ! Comment vas-tu depuis ? As-tu réussi à retrouver un sommeil convenable ? J'espère que tu parviens quand même a te reposer un peu.\nMonétoileThéo, je t'ai adressé quelques mots dans mon post. J'espère que tu te portes bien et que tu arrives à occuper tes journées (je ne sais plus si tu travailles encore ou pas :/ ). Je t'embrasse.\nBon, l'heure tourne et Papange dort toujours... Je m'en vais lui rappeler que nettoyer nos 53m3 prends au moins une heure ! (je suis assez maniaque sur le ménage, même si jusqu'a présent je n'en avais un peu rien a f*utre de vivre dans le b*rdel... ).\nBisous a vous les filles, et douces pensées à nos anges des étoiles.\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Lun 11 Jan - 8:45\nQuel retard j'ai accumulé sur vos posts. D'un autre côté je suis bien contente de savoir que vous échangez si intensément...désolé si j'ai loupé des informations.\nOdélia, t'ais répondu sur l'autre post, je pense bien à toi.\nVie je pense bien à toi aujourd'hui, j'espère que cette opération permettra de vous relancer rapidement dans votre projet d'enfants. On attend de tes nouvelles\nLucie, quel plaisir de te savoir épanouie dans ton nouveau chez-toi, remplie de projets, d'avenir avec votre petitou Anna-Rose, quel joli prénom plein d'amour. en ce qui concerne la réaction de ce couple d'amis...parfois le trop plein, trop de discussions, d'énergie d'autres fatiguent! au lieu de tant parler, ces personnes feraient bien d'écouter, de se taire un peu...mais il est vrai que je me demande, comme Odélia, comment j'aurais été...je sais ce que je suis aujourd'hui.\nNacha, comment vas-tu? continues-tu à créer? Les prochains jours vont être difficiles, les un de Mila se rapproche, comment l'appréhendes-tu?\nMonétoileThéo, j'espère que tu vas bien\nPépette, je croise les doigts pour votre projet immobilier\nFanny, préserve toi en t'ouvrant aux autres...tu ne peux pas toujours contenir une telle souffrance. J'espère que tu pourras en parler plus librement, quand et avec qui te semblera opportun.\nMaeMilo, je suis d'accord avec ce décalage des gens, des proches qui plaignent des gens qui ont eu une vie épanouie, pleine, peut-être pas parfaite mais au moins qui ont eu une vie...pas comme nos enfants! On est si fragilisé, que l'empathie de nos proches pour des gens qu'ils ont pas connus directement me laisse désarmée...je me recroqueville de plus en plus.\nIci, ce matin..prise du travail par un RDV à la médecine du travail après reprise de congé mat....forcément ils n'étaient pas au courant...alors à la question grand sourire, alors cette grossesse s'est bien passée...alors maintenant vous avez des enfants....trois personnes, trois fois les mêmes questions...les larmes montaient à chaque fois...quelle torture de devoir dire et redire que mes enfants sont morts...j'en ai encore les larmes aux yeux...c'est pas le top aujourd'hui, un raz le bol...hier je suis tombée sur une émission la vie malgré tout....oh que j'ai pleuré devant cette émission, je pouvais même plus changer la chaîne, j'étais tétanisée devant ces images de tout petit bébé, de préma...de bébés décédés à 25 semaines, je suis restée pétrifiée devant tout cela.\nMes règles se font désirer, un petit retard certes de 5 jours, vivement que je puisse reprendre le traitement...active malgré tout!\nJ'ai aucune envie de bosser, pas l'envie, pas le moral...bref super!\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Lun 11 Jan - 11:49\nMerci pour vos conseils, ça me fait plaisir. Je suis en pleine écriture de mon histoire pour le tome 5 du livre "entre ciels et meres" qui dit sortir fin janvier et c'est très éprouvant. Odélia, oui, le cocoonababy je connais, j'an avais un pour Sacha mais je ne le trouvais pas super à l'aise dedans donc je l'ai revendu. Heureusement ma soeur en à un et va me le preter, j'ai bien envie de retester.\nJe croise les doigts pour toi Odélia pour l'avoir ce bébé espoir ! Comme je dis souvent, nous avons vécu le pire, le meilleur reste à venir !\nMaemilo, moi aussi ça m'énerve tous ces reportages où ils parlent de tous ces gens qui sont décédés, ok ce sont des personnes connues mais bon comme tu dis, ils avaient un certains age et dans le monde des "stars" on ne sait jamais trop ce qu'il s'y passent.. Ton rendez-vous demain est pour quoi ? Pour des résultats d'autopsie peut etre ? (désolée si tu l'as deja dit mais je crois que je n'ai pas dû tout suivre)\nFlophano, je suis désolée que la médecine du travail n'est pas pris connaissance de ton dossier avant, normalement ça devrait être mentionné. Moi quand j'y suis allée suite à mes trois mois d'arret il m'avait dit "ah, je vois que vous avez perdu quelqu'un de votre famille" et quand je lui avait dit "oui, mon fils de trois mois" il avait fait un tête !!!! Je l'avais même renvoyer boulé en lui disant que ce n'était pas normal dans nos situations qu'ils fassent déplacer les gens, pour rien ! L'émission la vie malgrè tout, je l'ai regardé aussi en replay aujourd'hui et j'ai fais que pleurer aussi.. J'espère que ces jours vont etre plus doux pour toi.\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Lun 11 Jan - 13:35\nNacha, j'espère que tu vas bien? J'ai l'impression que le fait que tu te sois remise à la création t'aide à reprendre un certain plaisir, peut être aussi te permettre de te reprojeter au mieux dans une nouvelle grossesse, en ayant toujours une place immense et pleine d'amour pour Mila qui manquera toujours hélas.\nLucie, je suis contente que cette projection dans une nouvelle vie et nouvelle ville soit positive. Aborder cela le plus sereinement possible te permettra surement de vivre la fin de grossesse avec moins d'angoisses sur la nouvelle vie qui se prépare au mieux.\nPour le rencontre avec le collègue de ton mari, c'est toujours difficile d'entendre les gens se plaindre... Tu as bien fait de dire quand même que pour vous les évènements de la vie ont été autrement plus difficiles. Je me détache du malaise que ça créée chez ceux qui entendent le drame que l'on a vécu, c'est moins dur à vivre que de rien dire. Ca évitera aussi les maladresses pour les rencontres à venir. J'aime beaucoup le prénom que vous avez choisi, il m'évoque beaucoup de douceur, j'imagine une petite fille aussi douce que le prénom qu'elle portera!\nFanny, j'espère que tu te sens un peu mieux. J'ai eu aussi tendance à retenir mes larmes, ou pleurer seule pour ne pas inquiéter ou rajouter du chagrin aux autres de nous voir si mal. Mais je pense aussi que c'est important de pouvoir verbaliser, "je ne suis pas bien", tu n'es pas obligé de rentrer dans les détails, mais je crois que ça rassure l'autre qui sent le mal être sans pouvoir l'identifier clairement et appelle aussi un soutien ou une attention dans l'attitude et les gestes, comme un câlin, une caresse qui font aussi du bien pour réconforter... Le soir est angoissant, tu arrives près de cette année sans Sacha, de la dernière ligne droite pour avant de rencontrer bébé espoir (qui aura un beau prénom!!), tu me parlais d'homéo, peut être que d'en prendre le soir en systématique adoucirait la vague du soir... Je prends aussi ignatia et passiflore composée quand je suis angoissée et ça marche plutôt bien.\nMonétoile, j'espère que tu vas bien? J'ai aussi des interrogations sur les frères et soeurs à venir. J'ai toujours voulu 3 enfants, moi même d'une fratrie de 3, j'ai aimé cette vie de famille. Mon conjoint à des frères et soeurs ,d'un autre mariage, et n'a pas grandit avec eux, donc élevé en enfant unique. Il est assez clair sur l'idée qu'un c'est bien aussi... Mais j'aimerai tellement que la soeur ne soit pas que sur un livret de famille... Bref, c'est compliqué, ente ce qu'on voudrait, ce qu'on pourra vraiment réaliser, et ce que le couple envisage de le même façon, un vrai casse tête!!\nMaemilo,Je comprends ton agacement pour toutes ces réactions de tristesse pour des personnes aussi célebres soient elles, mais qui ont eu une vie bien remplie (d'exces ou pas!!).\nJe pense bien à toi pour ce rendez vous éprouvant et attendu en même temps. J'ai été aussi très angoissée pour le compte rendu d'autopsie en génétique, et finalement, l'attention et l'humanité des interlocuteur a beaucoup adoucit ce moment. Heureusement, les médecins sont formés à restituer les résultats en s'adressant à des parents à deuil, et pas qu'à rendre des informations techniques.\nMais je me doute que tant que tu n'y es pas, l'angoisse et l'appréhension dominent.\nPépétte, tu devais avoir une écho aujourd'hui, non? J'espère que les nouvelles sont bonnes et que tu apprécies ton nouveau rythme, plus adapté au stade où tu en es!! Je ne sais pas si tu peux, mais la piscine fait beaucoup de bien, se sentir plus légère dans l'eau pourrait peut être te soulager quelques instants pour les douleurs ligamentaires.\nUn petit mot pour chacun d'entre vous qui approchez à grand pas de ce cap si difficile des an sans vos bébés chéris. C'est un dur moment à passer, qui ravive l'émotion et la douleur. C'est aussi, un moment pour ce rendre compte de la force déployée pour survivre et revivre à nouveau, réaliser le chemin parcouru, penser aussi fort à cet enfant absent physiquement et si présent dans nos coeur et nos pensées...\nJe vous entoure de toute mon affection pour passer comme vous pourrez ce moment...\nMoi, je vais mieux, ce we m' a permis de reprendre pieds avec le bon coté des choses, je sens bien bébé bouger, quasiment tous les jours, donc ça me rassure énormément!\nLe fait que mon mari travaille comme remplaçant, et pas trop en ce moment, ça me fait du bien aussi, de ne plus être seule la journée à trop cogiter...\nJ'attends plus sereinement les rendez vous suivant, en essayant de croire que la foudre ne tape pas deux fois au même endroit!... Compte tenu des antécédents pour Clémence, les médecins en font beaucoup trop pour être sûrs de ne rien louper... Alors que pour Clémence, le tri test n'était pas fantastique, on me l'avait argumenté comme pouvant être un effet secondaire de l'aspirine!! Bref, je fais confiance, mais je me détache un peu de leurs théories trop précautionneuses. Je veux aussi que bébé me sente au mieux et pas faire un enfant pétrit d'angoisse parce que je l'aurais trop été...\nJe vous embrasse toutes très fort, et des bisous calinous à nos bébés anges.\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Lun 11 Jan - 15:09\nOdelia, c'est bien de pouvoir parler de ta future grossesse cela t'aide à avancer vers l'avant j'imagine et il est certains d'une grossesse à l'autre on réagit totalement différemment! Je me souviens que pour Océane et Dylan à partir du moment où ils étaient bien nichés mon homme m'attachait limite au canapé m'interdisant de faire quoi que ce soit, je trouvais le temps long peu de trajet en voiture je ne travaillais pas et j'étais plus épuisé! Il m'avait dit la prochaine fois je t'attache au lit, je sais qu'il fesait pas pour mon bien on avait tellement eu de mal à pouvoir devenir parent! Alité à l'hôpital je me souviens l'infirmière me disait c'est bien vous respectez tout ce qu'on vous dit beaucoup ne le font pas, je lui ai dis c'est normale je veux faire tout elle m'avait dit vous aurez tout fait, au cas où cela se passe mal vous pourrez pas vous le reprocher (mon état était critique arrivé à l'hôpital...)\nLà pour cette grossesse bien que je fasse attention et que je me repose au max j'ai été beaucoup plus active! C'est bien ce qu'on dit c'est le destin qui choisit, j'aurais pu la perdre en me fesant retirer l'anneau gastrique enceinte de 5 jours et l'ignorant...... j'aime te lire si positive!!\nMaeMilo je comprend ce que tu ressens vis à vis de ces décès de célébrité oui c'est triste mais voilà ils étaient malade, agées alors à leur niveau je dirais que c'est plus une délivrance!! Pour nous les gens pour la plupart ignorent car pour eux on les a pas connu ...... ou les autres c'est "je sais pas comment tu fais moi à ta place je serais totalement effondré.."\nje penserai à toi et ton homme demain pour ce rendez vous avec le chef de service de la réa néonatale bien qu'il soit long à avoir et forcément très angoissant!!! Pour ce qui est de faire le ménage je comprend je n'aime pas le désordre, je me souviens qu'après le décès de nos anges on ne fesait que dormir chez nous le reste du temps on était chez ma mère heureusement que nous habitons l'un à côté de l'autre!\nOui pour l’acquisition de notre propriété du coup nous penchons sur la construction avec l'agence phénix, quitte du coup à s'éloigner!!\nFlo que je comprend que cela dût être si difficile de devoir a 3 reprises réexpliquer pour tes enfants c'est si douloureux.... puis c'est émissions qui forcément se trouve au moment où on ne voudrais pas regarder et en même on ne peux changer de chaine....\nJe croise les doigts pour que les vilaines arrivent vite!!! que tu puisses enfin commencer ce traitement!!\nVie une pensée pour toi j'espère que tu ne souffres pas trop depuis le réveil car parfois c'est un peu douloureux, a bientôt pour que tu nous donnes de tes nouvelles!!\nDakaria oh oui j'apprécie ce nouveau rythme de vie, les douleurs sont toujours présente mais beaucoup moins intense, je peux me reposer comme je le veux et pas comme je peux\nPour la piscine, je suis pas très à l'aise, là par contre je vais commencé fin de semaine les cours de préparation à l'accouchement avec la sage femme, cela ne m'avait jamais plus que sa attiré mais là je me dis que c'est une façon d'approcher l'accouchement différemment et avec moins de peur! Me montrer que ces 2 grossesses sont différentes, me détendre pour éviter de penser que l'accouchement et la mort sont liés.. enfin pas que je le pense vraiment mais j'ai besoin de me détendre de ce côté là!!\nsinon mon rdv est reporté demain car le médecin a eu une urgence au bloc bon sauf qu'ils nous ont pas prévenu tout de suite même si il cherchait un autre médecin pour faire l'écho du coup rdv demain 12h30!\nSamedi rdv avec l'agence phénix on ira visiter des terrains\nje vous embrasse je pense bien à vous toutes!!!!!!!!!\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Mar 12 Jan - 3:49\nOh Odelia, toutes mes condoléances pour ta cousine.\nVie, j'espère que tu te remet vite de ton opération .\nDakaria, c'est bien si tu arrive enfin a profiter pleinement de ta grossese.\nFlo, vraiment pas agréable ce genre de rdv.\nMoi c t a la sécu, j'avais eu des soucis de paiement ( trop perçue d'indemniser a rembourser, merde dans les dates avc pôle emploi.... La paperasse quoi...) et qd la femme a aperçue l'acte de naissance de l'enfant sans vie, elle a lâcher un " oh punaise j'aime pas ces dossiers la" .... Si le moment ça a été dur a encaisser, mais après elle a été super qd même.\nC'est vraiment compliquer notre situation , la vie ne nous a fait de cadeau, et faut sinon apprenne a vivre avec ce poids et surtout qu'on apprenne a faire face aux autres.\nMaeMilo, non je ne travaille plus !!!\nJ'était en intérim, et j'en ai eu marre, alors je suis partie. J'ai bosser pdt plus de 5 ans dans la même boîte, a remplacer conger mat' / parentale a la suite des une des autre. En décembre 2014 je me disais que c'était enfin mon tour de partir en conger mat' ....\nMais la vie en a décider autrement.\nJ'ai refais un petit tour cet été a ce poste, mais vue comme ils m'ont remercier, je leur ai dis au revoir.\nComme ça je peut enfin m'occuper de moi!!!!\nEt le boulot je ne suis pas presser d'y retourner.\nJ'ai un sacrer nombre de jour a pôle emploi qui m'attend...!!!! Alors je vais en profiter un peu. Y a pas de raison que d'autre ais des avantages et que nous n'ont n'ayons pas le droit d'en profiter un peu aussi.\nSinon comment je vais ? Bah ça va. Qqs maux de l'hiver s'attaque a moi, mais je combat !!!!\nSinon on profite pour aller au cine aussi. Les vacances sont fini, il n'y a plus que les vieux !!!! Lol\nComme ça on rajeuni un peu la moyenne de la salle!!!!\nPépette j'espère qu'aujourd'hui ça sera la bonne et qu'il ne te feront pas déplacer pour rien encore.\nJe pense fort a vous les filles\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Mar 12 Jan - 10:34\nMaeMilo je ne sais pas si ton rdv etait le matin ou l'après midi. Je te souhaite qu'il se passe bien et si tu n'es pas encore passee, essayes de te détendre, cela ne sert à rien de te stresser je t'assure (mme si je comprend tout à fait).\nLa phase Menage que tu décris me fait sourire car je l'ai eu moi aussi. Resultat des courses ba j'ai viré la moitié de ce qu'il y avait chez moi!\nFlo je suis desolee que tu ais eu à passer par cette epreuve. Je ne comprend pas qu'ils ne coordonnent pas tout à l'avance. Et si encore il ne fallait affronter qu'une seule personne ça irait mais 3 différentes! Pffff!!!\nConcernant l'émission dont tu parles je suis tombee dessus, il montrait un enfant en couveuse à ce moment là ba j'ai pas supporté du coup j'ai zappé tout de suite.\nDakaria je je pense que tu as raison de prendre ce recul vis à vis de ce que peuvent dire ou préconiser les médecins. Ils n'ont pas les réponses à tout et en tant que maman il faut t'ecouter toi d'abord, bébé te sentira alors plus zen et le sera donc lui aussi.\nPepette oui je confirme, tout est une question de destin et on ne peut rien y changer. Pour Eliel je prenais la voiture le moins possible, je refusais de voyager, je surveillais ce que je mangeais, j'avais arrete la cigarette (heureusement vous me direz) le café, le thé, je ne faisais pas d'effort physique particulier, je faisais tous les examens qu'on me demandait meme quand ils me semblaient inutiles, bref il n'y avait pas plus prudente que moi. Dernier trimestre j'avais des monito chaque semaine, et pourtant Ca n'a rien pu empêcher.\nMonEtoileTheo tu m'as trop fait rire avec ton histoire de moyenne d'âge lollll\nNacha je pense beaucoup à toi, j'espère que tu te portes bien. Bébé Mila est régulièrement dans mes prières, et c'est d'ailleurs souvent que je demande à nos anges de nous envoyer à chacune de la force et de plaider en notre faveur pour qu'un bébé espoir nous soit envoyé!\nOù en és tu de tes créations, ça avance?\nDe mon côté ba je repars demain sur Paris. Je ne suis pas tres pressée Mais d'un autre côté la suite des examens m'attend donc quand il faut il faut.\nNiveau moral ca va meme si Eliel ne quitte pas mes pensees du tout et que le depart de ma cousine m'a aussi fichu un coup. Mais je me bats très fort en gardant l'objectif futur bébé comme objectif absolu. Mais c'est vrai que la nuit je cogite beaucoup et que ce deces a fait remonté pas mal de questions que j'avais enfouies, du genre "Mais comment tourne ce monde?!!".\nJ'ai beaucoup beaucoup marché toute cette semaine passee dans le sud. Ça fait beaucoup de bien, d'autant plus quand tu le fais en longeant la mer!\nPuis ce matin j'ai rencontré une des mamanges du forum, Audrey. C'était agréable de pouvoir échanger de vive voix aussi.\nEt ce midi j'étais invitée à dejeuner avec ma mere chez ma tante, où une de leur cousine était là aussi. Resultat : elle a passé tout le dejeuner sans jamais aborder le sujet de ma grossesse, de mon fils, etc. J'étais tellement soûlée que du coup après dejeuner je suis rentree en les laissant eux aller se balader et j'ai prefere m'isoler un peu.\nEt sur ces belles paroles je vais aller attaquer une petite sieste parce que je suis nase de chez nase!\nSujet: Re: Mila, mon trésor... Mar 12 Jan - 12:42\nJe ne fais qu'un passage furtif ,même si je pense bien à vous toutes, mes pensées sont pour MaeMilo aujourd'hui.\nJ'espère que ton rendez vous vous en a appris un peu plus.\nDouces pensées et tendres bisous pour vous toutes et nos bébés anges.


par Shadowman7 - Commentaires: 0 - Vues: 2595\npar NintendoGamer's - Commentaires: 0 - Vues: 204\nBonjour à toi, noble étranger de la galaxie terrienne, et\nbienvenue dans la galaxie du JDM's temple !\nSi jamais tu es là, c'est que tu l'as voulu. Seuls les plus téméraires et les plus courageux osent s'aventurer ici, dans ce temple relié à une autre dimension, celle de JDM. Ici, les choses sont différentes. Les lois de physiques s'envolent, laissant place à la magie du virtuel. En effet, ici, on traverse...\npar NintendoGamer's - Commentaires: 1 - Vues: 202


La WWE dépose les surnoms de trois superstars - Catch Arena\nLa WWE dépose les surnoms de trois superstars\nLa WWE a déposé trois marques le 17 novembre pour ses Superstars de la WWE (h / t Heel By Nature).\nLe premier est « The Big Dog », qui est un surnom du Champion Universel de la WWE Roman Reigns. Vient ensuite « The Goddess » probablement pour Alexa Bliss, et enfin « The Queen », qui est un surnom utilisé pour Charlotte.\nTous les trois étaient destinés à être utilisés dans des services de divertissement pouvant inclure les éléments suivants:\nInternational Class 041: Services de divertissement, à savoir, expositions et performances de lutte par un lutteur et artiste professionnel, diffusées en direct et par le biais de médias audiovisuels, y compris la télévision et la radio, et via Internet ou un service commercial en ligne; Fourniture de nouvelles et d’informations sur la lutte via un réseau informatique mondial; Fourniture d’informations dans les domaines du sport et du divertissement via un portail communautaire en ligne; Fourniture d’un site Web dans le domaine de l’information sur le divertissement sportif; services de fan club, nommément organisation d’événements sportifs dans le domaine de la lutte pour les membres de fan club de lutte; Organisation d’événements de divertissement social à des fins de divertissement pour les membres de fan-clubs de lutte; Fourniture de lettres d’information en ligne dans les domaines du divertissement sportif; revues en ligne, à savoir blogs, dans le domaine du divertissement sportif;\nComme indiqué, Reigns se prépare pour son match contre le champion de la WWE Drew McIntyre à demain. Séries de survivant PPV. Charlotte est absente de WWE TV depuis juin, tandis que Bliss est actuellement impliquée dans un scénario avec « The Fiend » Bray Wyatt.\nVince McMahon aurait abandonné trois superstars de la WWE\nWWE News: Vince McMahon nomme trois de ses…\nMatt Hardy révèle quelles trois superstars de la WWE…\nWWE News: Trois superstars qui pourraient voler…\nWWE News: Extrait vidéo de Mark Henry sur Broken…\nPrevious Previous post: Tony Khan dit que WWE NXT a battu AEW Dynamite l’a amené à changer le processus créatif\nNext Next post: Sasha Banks se souvient s’être retrouvée pendant une pause de la WWE en 2019