Résistance Républicaine – Abécédaire belge : on est tous Gaulois pour le meilleur avenir et pour le pire à venir…\n17 Juil 2019Richard MilEurope, Identité française, République et laïcité\nPour faire court comme une frite : la Belgique, une monarchie constitutionnelle un peu tombée du ciel, un royaume imaginé au Congrès de Vienne de 1815 en tant qu’État tampon entre l’Allemagne et la France. Il fut pénible de mixer dialectes flamands et français de même que protestantisme et catholicisme. Certains pensèrent à une nation fictive mais elle est toujours là. L’Allemagne ne sut se l’accaparer à long terme. L’Islam fait le forcing à court et moyen terme.\nAtomium. C’est la Tour Eiffel belge, 102 m de hauteur, chacune des 9 sphères fait 18 m de diamètre. Ce n’est pas un atome de fer comme généralement « ressenti » mais bien, selon ses concepteurs, un cristal élémentaire de fer agrandi 165 milliards de fois. En 1958, il représentait l’audace d’une époque voulant confronter le destin de l’Humanité avec les découvertes scientifiques. Si l’on s’en réfère plus modestement au Francistan et au Belgistan, son destin est maintenant confronté aux dernières découvertes politiques. Fini la légèreté des Neuf Boules, bonjour la lourdeur des Cinq Piliers maboules.\nBière. Bingo, on est au cœur du plaisir et ça vous mousse sans fin ! Ici, les Frenchs sont battus à plate couture. La Flandre brasse même sa Kwispelbier, bière 0% alcool 100% halal pour nos 30 millions d’amis, à voir en lien-chien (1) ! Comme un chien, j’en profite pour annoncer une triste nouvelle à la France : elle aura bientôt 30 millions d’ennemis.\nCoquelicot. Cette fleur symbole prend tout son sens si l’on se réfère aux boucheries de 14-18. Le concept a été repris par les socialos wallons du PS et les Où-wallons-nous Verts et on parle ici de « Gouvernement Coquelicot », un bel exemple de novconcept ! Comme en France, le deal est le même : créer un « cordon sanitaire » pour rendre la politique « plus hygiénique sans l’extrême droite ». Cela ne convainc que les niais et ferait même rire un croquemort, pour rappel dans ce métier le rire est considéré comme faute professionnelle grave. Tactique coquelicot ? Tout cela est au ras des pâquerettes, quelle insulte pour ces belles marguerites blanches.\nDick Annegarn. Né aux Pays-Bas mais son parcours débute en Belgique. Quand il chante « Bruxelles » en 1974, Paris tremble de perdre ses Français de souche. Superbe, voir lien (2). Images d’époque, d’une époque où un caméraman n’avait pas à jouer au contorsionniste pour trouver un plan sans voile noir, film noir et blanc ou couleur sans importance. Dick chante : Bruxelles, ma belle, je te rejoins bientôt, aussitôt que Paris me trahit. Dick trahit la France avec classe, Macron avec crasse.\nEurope. Ah, notre belle supranationalité à Bruxelles ! Seule ombre au tableau, les eurodéputés refusent de dépenser leurs nombreux eurosesterces à Molenbeek, commune à 5 km à peine du Berlaymont. Il est vrai que les quartiers molenbeekois cédés au Maghreb et au Proche-Orient, malgré leur sonorité exotique, n’invitent pas les sbires européens à faire du shopping de luxe dans le quartier ! Un très sérieux manque à gagner pour la commune. Au jeu des farces et attrapes, Bruxelles passe aussi à la Trappes.\nFootball. Selon le classement FIFA du 14 juin 2019, la Belgique est en tête et la France seconde. On les appelle les Diables Rouges. Pour moi c’est du bidon, tout le monde sait que les Frenchs plafonnent leurs voisins du nord les doigts dans le nez. Je suis Bleu de toi, France. Par contre, quand je pense à son islamisation, je deviens Diable Rouge. De colère.\nGrand-Place de Bruxelles. L’Histoire indique que les ducs de Basse-Lotharingie ont construit au 10ème siècle un château-fort sur une île de la Senne et qu’ils furent ainsi à l’origine de la naissance de Bruxelles. Cette place flamboyante ayant tout connu (des bûchers de l’Inquisition en 1523 aux pas de l’oie en 1940) est à ranger au coffre-fort blindé du patrimoine européen. Son tapis de fleurs unique au monde est à contempler du 14 au 18 août 2019, aucune allusion à la Der des der. C’est également un tapis de flirts toute l’année, avis aux amateurs. Si l’islamisation de Bruxelles poursuit sa progression, on n’y aura droit qu’à un tapis de tapis peut-être de Perse mais certainement de prière.\nHergé. C’est un secret de poli Chinois : le père de Tintin Georges Remi est belge (1907-1983). Je serai ici un peu cruel avec le père bédé de tous les enfants mais le monde n’est que cruauté. Je me suis souvent demandé ce que pondrait à titre posthume un Hergé s’il avait 30 ans en 2019. Tintin se serait-il islamisé ou radicalisé ? Sifflerait-il les burqas un peu trop osées ? Notre petit reporter belgistan pourchasserait-il les quelques rares résistants survivants du Rassemblement National planqués à Arras(semblement) ? Mystère et boule d’Atomium. Toujours est-il qu’on passerait là du genre bande dessinée pour enfants au rayon adultes avertis : la bande des six nez coupés.\nIslam. C’est la dénomination du parti politique des musulmans de Belgique. Son slogan se présente comme suit : Intégrité-Solidarité-Liberté-Authenticité-Moralité. Il doit s’agir d’une erreur de l’imprimeur puisque le slogan approprié est : Initiative-Sensiblement-Liberticide-Avec-Mortalité. Je conseille leur programme https://islam2012.be/projet. Le gars qui a pondu ça devait être vachement pompette vu qu’il en oublia le code orthographique de la route, celle qui mène vers Allah.\nJacobs. Edgard-P. Jacobs (1904-1987), père de Blake et Mortimer. Le plus remarquable auteur de bandes dessinées de tous les temps est belge. Je le conseille à tous les ados adultes et adultes restés ados. Albums cultes : « Le Mystère de la Grande Pyramide » et « La Marque jaune ». S’il renaissait de ses cendres et atterrissait en région parisienne, nul doute que naîtraient « Le Mystère de la Grande Mosquée » et « La Marque des Gilets jaunes ». Sympas vos gilets jaunes et surtout la gilette Ingrid Levavasseur, pas trop rasoir en définitive.\nKwak. Un grand classique de la cervoise ambrée belge : Pauwel Kwak. Elle monte à 8,4 % et vous montez au paradis en 8,4 secondes. Elle est servie dans un verre à la forme particulière, le « verre à cocher » avec son support en bois. Quand on choisit la traction chevaline, faut pas espérer le confort d’une Traction avant en mode Citron pressé. Pour l’islam, cette bière est un véritable Couac.\nLe Peuple. C’est le web mag alter ego de Riposte Laïque et Résistance Républicaine http://lepeuple.be/, à ce point frérot qu’il pourrait s’intituler Ri-pote Laïque.\nManneken-Pis. Le symbole belge : un gosse urinant d’aise, statue de bronze de 55 cm à proximité de la Grand-Place. Perso, je préfère une Marianne au sein découvert mais bon, les goûts ne se discutent pas sauf quand l’islam nous les imposera. Que les féministes antisexistes se rassurent : la Jeanneke-Pis existe aussi. Lorsque les islamistes seront majoritaires à Bruxelistan, les deux statues de bronze finiront fondues en boulets, plus précisément en chair à canon.\nNucléaire. La Belgique compte cinq sites nucléaires dont deux centrales Engie-Electrabel et abrite également des ogives nucléaires américaines B61 dans le Limbourg. Tout ce schéma tactique était initialement pointé vers l’URSS. Mais la Russie actuelle ne disposant que de 6 mosquées, ce petit arsenal serait peut-être plus profitable en mode boomerang. Pour ceux qui craignent les dommages collatéraux, on peut en revenir à un schéma vieux comme la guerre des Gaules, le raid RED : Repérage, Encerclement, Destruction.\nOstende. C’est l’une des cartes d’identité de cette Flandre flamboyante au faible taux de chômage : environ 3,5% pour une population de 6 millions de Flamands. La Flandre, c’est en quelque sorte une mini Bavière téléportée vers la Manche, bon nombre de Français y ont trouvé leur niche. Ostende, c’est une agréable cité balnéaire et un port côtier de plaisance. Pour les Français avisés, la Marine aussi est plaisante.\nPeyo. Le père des Schtroumpfs est belge, de son vrai nom Pierre Culliford (1928-1992). Il est né à Schaerbeek à une époque où cette commune de Bruxelles appartenait encore au Royaume de Belgique. Cet artiste est un véritable visionnaire puisqu’il permet de contourner la loi Avia sans dommages pénaux. Exemple : « Je schtroumpfe, je re-schtroumpfe et je re-re-schtroumpfe l’islam et son imam ! »\nQuaregnon. Ceux qui se rendent à Bruxelles via l’Autobahn E-19 (j’anticipe ici sur la prochaine Der des der) reconnaîtront sans doute cette localité à proximité de Mons. La charte fondatrice du socialisme belge y fut notifiée en 1894. Cette commune de 20.000 habitants a connu son heure de gloire minière. Aujourd’hui paupérisée, elle attire les musulmans pour ses loyers modérés. Classique, c’est le maillon faible de notre système de défense sociale. Les Quaregnonais ont maintenant leurs imams sunnite et chiite et je conseille vivement aux tympans autochtones de se blinder de boules Q.\nRoumains. En Belgique, on assiste à un véritable tsunami de Roumains depuis quelques années. Cette transhumance intracommunautaire n’est pas sans intérêt pour l’économie belge puisqu’elle comble une certaine pénurie en matière de main-d’œuvre, les jeunes Occidentaux préférant travailler 8 heures devant un PC avec comme assistants principaux Google, Facebook et Twitter. L’intégration est correcte, RAS sauf peut-être que ces Messieurs ont tendance à acheter leurs Audi, Merco et BMW de seconde main en omettant de les payer. Les transactions se déroulant de nuit dans les quartiers cossus, ils auront sans doute eu la politesse de ne pas réveiller les propriétaires qui doivent ensuite se rendre en Roumanie pour tenter de localiser leur bien. René Goscinny avait raison : « Ils sont fous, ces Roumains ! »\nSocialisme. En 2019, le PS est le premier parti de Wallonie. Sa figure emblématique est Elio Di Rupo, un homme de grande culture qui est également sorti du placard. Cela promet de fabuleux contacts avec Maurice Szafran dont voici le résumé du résumé condensé : « Est-ce que je pense que tu penses que nous pensons que vous pensez à ce qu’ils dépensent ? »\nTourisme. Destination préférée des Belges ? La France évidemment, même un nourrisson sait ça ! Pour les Français banlieusards souhaitant visiter Bruxelles, je déconseille fortement Molenbeek, Saint-Josse et Schaerbeek : ils se sentiraient floués d’avoir payé pour déguster ce qu’ils voient chaque jour sur le pas de leur propre porte.\nUnion. « L’union fait la force » : telle est la devise de ce royaume (30.688 km², 11.500.000 habitants). On aimerait que cela devienne celle des droites européennes parce que, sans relâche, les lâches politichiens squattant l’hémicycle du centre à l’extrême-gauche ignorent toujours la pieuvre islamique. À ceux-là, je conseille d’abandonner toute ambition et d’aller vendre des marrons chauds à la Grand-Place de Bruxelles, tenant compte du fait que le Macron chaud est déjà vendu.\nVlaams Belang à savoir « Intérêt flamand ». Le pavé dans la mare du confort parlementaire, la bien-pensance belge secouée ! Après les élections nationales de mai 2019 couplées aux européennes, le VB devient le second parti de Belgique en nombre de voix : N-VA 16%, Vlaams Belang 11,9%, PS 9,5%. Parti national-conservatiste, séparatiste (Flandre >< Wallonie), eurosceptique. Son président est Tom Van Grieken, un jeune loup de 32 ans qui ne veut entendre parler d’islam en Flandre. C’est un gars de la Marine, normal vu qu’il est né à proximité du port d’Anvers.\nWallonie. C’est le sud du pays. Assez curieusement, le socialisme s’y maintient passablement et c’est donc un excellent musée de l’Histoire pour Benoît Hamon. Un peu en retrait par rapport à une Flandre hyper industrieuse. À noter la bonne dynamique des Ardennais : ce sont des gars de la terre, cultivateurs courageux et combattifs, les meilleurs représentants de nos ancêtres gaulois. Un jour, un Polonais ayant réussi à dessouler m’a dit : « Richard, la Flandre c’est pour travailler et la Wallonie pour s’amuser ». Ce que je sais, c’est que s’il savait ce qu’est réellement l’islam, il ne dessoulerait plus jamais.\nX. Cette consonne en croix représente bien la Belgique, au carrefour des grosses cylindrées européennes : Deutschland, France, Great-Britain, Nederland. Comment ne pas prospérer économiquement parmi un tel voisinage ? Hélas, c’est également le repaire du djihad guerrier et clownesque. Le 14 juillet 2019, l’antisémite notoire Dieudonné se donna en spectacle à Verviers (ville à l’est de la Belgique, tombée aux mains des musulmans) alors qu’il est interdit de représentation par la justice belge. S’il fait le mariole à Tel-Aviv, cela se terminera sous 6 planches et je veux bien payer le cercueil. Si Dieu nous a été Donné, on souhaite qu’il nous soit repris et je veux bien payer les frais de transport.\nYser. Tout le monde se rappellera des inondations défensives de la Bataille de l’Yser qui permirent de stopper l’armée allemande face aux troupes belges et françaises. Puisque la Flandre Occidentale est par tradition productrice d’alcools en tout genre et de jus de houblon, je me demande s’il ne faudrait pas sacrifier les immenses cuves à bière et provoquer des inondations défensives de type éthylique face à l’islam. Ça coûtera un pont mais ce ne sera certainement pas un pont trop loin.\nZaventem. 22 mars 2016 : l’onde de choc du Bataclan atteint Bruxelles. Bilan de guerre : 32 morts (hors kamikazes) et 340 blessés. Dix-huit innocents ont perdu la vie à l’aéroport national de Zaventem. Ce jour-là, notre aérodrôle cessa de l’être.\nPourquoi les Français adorent-ils Bruxelles ? 12 avril 2018\nSpectacle clandestin de Dieudonné à Verviers le 14 juillet 2019\n(1) Kwispelbier la bière des adorables braques de Weimar (ach so!)\n(2) Dick Annegarn, Bruxelles\n4 thoughts on “Abécédaire belge : on est tous Gaulois pour le meilleur avenir et pour le pire à venir…”\nAntiislam 17 juillet 2019 at 9 h 54 min\nJules Ferry 17 juillet 2019 at 11 h 05 min\nEn buvant une petite bière belge dans mon jardin avec mon berger belge malinois !\nSarisse 17 juillet 2019 at 11 h 43 min\nN’oublions pas non plus la Suisse, romande, qui souffre, certes un peu moins des mêmes problèmes.\nRichard 17 juillet 2019 at 14 h 25 min\nPlus je prends conscience de la bêtise des Occidentaux qui scient la branche sur laquelle nos ancêtres les ont installés, plus je m’attache aux braques français, hongrois et de Weimar (ce qui démontre à souhait ma xénophilie). Un braque vous amènera la volaille dans votre assiette et ne vous trahira jamais. C’est pour cela qu’il faut éviter de les baptiser Emmanuel ou Macron.


Le lait, votre meilleur allié beauté - Actualités - FAIREBEL\nLe lait, votre meilleur allié beauté\nLait hydratant, lait démaquillant, lait parfumé... ce n’est pas un hasard si l’industrie cosmétique utilise le terme «lait » pour vendre ses produits.\nChiffres / 100.00\nGrâce à sa richesse, le lait constitué de plus de 100 000 éléments différents possèdent des qualités exceptionnelles.\nGrâce aux matières grasses, aux vitamines et aux protéines qu’il contient, le lait entier a des vertus hydratantes très puissantes. Utilisé sur le visage et le corps, le lait donne à la peau un aspect velouté, agréable au toucher. En plus de donner de la douceur, le lait aide aussi à purifier la peau de toutes ses impuretés et à la revitaliser. Mélangé à d’autres ingrédients, le lait peut aussi se transformer en un exfoliant qui gomme votre peau sans l’agresser, au contraire de nombreux produits de l’industrie cosmétique. Le lait peut également être utilisé pour resserrer les pores de la peau. Un simple masque au yaourt appliqué 15 minutes sur le visage et vous constaterez déjà une différence. Mais pour un résultat optimal, n’utilisez que du lait entier !\nGommage, soin hydratant, shampooing\nEnvie d’un petit gommage ? Mélangez dans un bol 2 cuillères à soupe de lait et 1 cuillère à soupe de flocons d’avoine. Humidifiez légèrement votre peau avec de l’eau chaude puis appliquez le mélange sur la peau. Massez doucement quelques minutes avec de petits mouvements circulaires puis rincez à l’eau fraîche. Vous retrouverez instantanément votre peau de bébé !\nLe lait a des vertus hydratantes très puissantes\nVotre peau est sèche ? Vous souhaitez l’hydrater. Une fois de plus le lait peut vous aider. Pour un soin hydratant efficace, mélangez 1 verre de lait entier à 1 banane écrasée. Appliquez en masque sur le visage durant 20 minutes, puis rincer. Vous allez adorer et votre peau aussi !\nPour vos cheveux, le lait est aussi un sérieux allié. Mélangez 2 cuillères à soupe de lait, 1 cuillère à soupe d’huile d’olive, 1 cuillère à soupe de miel et une demi banane écrasée. Appliquez ce masque capillaire pendant 30 minutes avant de rincer abondamment. Vos cheveux seront éclatants.\nLe lait rend belle... et apaise\nLe lait n’est pas seulement un allié beauté. Il peut aussi vous aider à apaiser certains petits bobos. Saviez-vous qu’il peut se montrer redoutablement efficace en cas de coups de soleil ou de démangeaisons ? Pour cela, mélangez 2 doses de lait en poudre à une dose d’eau et une pincée de sel. Appliquez sur le coup de soleil pendant 10 minutes, et la sensation d’apaisement arrivera rapidement. Même chose en cas de piqûre d’insecte, appliquez la lotion avec un coton et laissez agir pendant 10 minutes.\nPour vos pieds, lait + bicarbonate de soude\nUne combinaison improbable mais qui fonctionne du tonnerre, surtout quand il s’agit de prendre soin de vos pieds, très souvent malmenés ? Le lait, associé au bicarbonate, va agir pour offrir à vos pieds le soin dont ils ont besoin pour lutter contre les agressions extérieures. Commencez par verser du lait dans une bassine, jusqu’à ce que vos pieds soient juste recouverts. Laissez agir 5 minutes. Ensuite, prenez l’équivalent d’une grande cuillère à soupe de bicarbonate de soude puis frottez vos pieds et massez-les pendant 2 à 3 minutes. Remettez ensuite vos pieds à tremper pendant 1 à 2 minutes, avant de les rincer. Le résultat est impressionnant ! C’est sûr, vous ne regarderez plus jamais votre brique de lait de la même manière…\nDans l’Antiquité, Cléopâtre, reine d’Egypte, attribuait déjà sa peau douce au lait. Elle prenait régulièrement des bains de lait. Pour l’imiter, une seule tasse de lait dans l’eau du bain devrait suffire à rendre votre peau plus belle !\nL’atout beauté du lait, c’est l’acide lactique : capable d’exfolier superficiellement la peau en la débarrassant des cellules mortes en surface.\nVous vous sentez l ’âme d’un consomm’acteur ?


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* Très affectueux avec les intimes, l' Akita inu se montre tout-à-fait réservé avec les étrangers.\n* L' Akita a beaucoup de caractère, mais il est calme et pondéré. Il comprend ce qu'on lui demande, l'Akita apprend vite! Ce n'est pas un sportif, mais il apprécie de bonnes balades. la vie en appartement peux lui convenir sous certaines conditions.\n* Il montre une certaine indépendance, sans pour autant devenir fugueur. Mais il aime la présence humaine. Il peut s'habituer à rester seul la journée. L'Akita apprécie également la présence d'autres animaux, tel chat, chevaux,etc...\n* Du genre acariâtre avec ses congénères, c'est un grand dominant !\n* C'est un chien vraiment très agréable a vivre, quand il est bien élevé! Car c’est un chien qui a un fort caractère ! Il est parfois protecteur vis-à-vis des enfants avec lesquels il vit. Mais attention: il faut impérativement que l'Akita sache où est sa place dans sa famille, y compris avec les enfants! L'akita est très intelligent, il peux apprendre beaucoup de chose et sait s'exprimer et se faire comprendre. Calin avec ses maitres, complice, tendre, l'akita est un chien qui aime le calme, et son petit confort ^^\n* L'Akita s'épanouit très bien en couple, mais on met rarement 1 mâle akita en présence d'un autre chien mâle, ou 1 femelle akita en présence d'une autre chienne... Même élevée ensemble, cela n'est pas sans risque. il faut également être vigilant en balade avec un akita et les autres promeneurs de chiens.\n* Il ne faut surtout pas oublier que L'AKITA INU EST UN CHIEN AVEC UN FORT CARACTERE , en particulier les mâles ! J'insiste sur ce point ,car une bonne éducation et une excellente socialisation sont indispensables.\n* On met rarement 1 mâle Akita en présence d’un autre chien mâle (quelque soit la race ou la taille) , idem avec une femelle Akita... Il ne faut surtout pas oublier que l’Akita Inu est un chien extrêmement dominant avec les autres chiens, que ce soit un mâle ou une femelle !\n* C'est aussi pour cela que je fais un suivi à vie des Akita Chanur, afin d'avoir des Akita Inu bien dans leurs pattes!\n* calme, très zen, c'est un "chien-chat" très propre qui se toilette... si! si! Le chiot Akita est souvent propre très jeune!\n* Gardien, peu aboyeur, mais sûr de lui: quand mes Akita inu aboient, c'est qu'il se passe quelque chose de vraiment anormale !!! Il lui arrive d'aboyer pour jouer , s'amuser.\nSon éducation et son comportement\n* Il faut d'emblée que l'Akita inu comprenne qui est le maître: ceci fait, il ne remet pas en cause la hiérarchie de la famille.\n* Son éducation se fait avec beaucoup de patience, mais ce qui est acquis l'est pour toujours: l'Akita comprends très vite !\n* cependant, l' Akita inu n'aime guère se faire taquiner par ses congénères: si l'occasion se présente, il se mèle à la bagarre...on fait rarement cohabiter 2 mâles ou 2 femelles en même temps, même si les 2 chiens ont été élevés ensemble, ce genre d'entente existe mais reste peu fréquente\n* une éducation de base est indispensable pour un Akita inu, sinon, grand dominant, il vous mènerait la vie dure !!!!\n* Bien éduqué, l' Akita inu est un chien facile à vivre. Il s'adapte à la ville comme à la campagne, moyennant de longues ballades pour se détendre\n* Bref, DOUCEUR, PATIENCE et FERMETE sont les maîtres-mots pour éduquer un Akita inu\nAKITA INU O CHANUR\nUne éleveuse diplômée d'Etat, Le suivi sur toute la vie de votre Akita, Des chiots sociabilisés à la maison.


Préparer ma rentrée | Sciences Po Lille\nAccueil > International > Mobilité étudiante entrante > Préparer ma rentrée\nErasmus + / Accords bilatéraux\nUn dossier d’inscription sera à remplir avant votre arrivée à Sciences Po Lille par tous les étudiants Erasmus +, en accords bilatéraux et Free Mover. Il vous sera demandé de télécharger les documents suivants sur un serveur dédié (les informations vous seront communiquées par email après la réception de votre lettre d'acceptation) :\nles étudiants européens devront fournir une copie de leur carte européenne d’assurance couvrant l’intégralité de leur échange à Sciences Po Lille.\nCertificat de naissance (de préférence pour les étudiants hors UE, traduit en français)\nUne carte étudiante et vos identifiants Sciences Po Lille vous seront remis à l'issue de votre inscription.\nLes informations ci-dessous ne concernent que les étudiants hors accords (Free Mover)\nL'admission en qualité de free mover est soumise au règlement des droits de scolarité de Sciences Po Lille. Ceux-ci, compris entre 180 euros et 4000 euros, seront évalués et confirmés avant votre arrivée. Le règlement de ces droits de scolarité vous sera demandé au moment de votre inscription administrative, à votre arrivée à Sciences Po Lille.\nSi vous n’êtes pas boursier, vous devrez vous acquitter de la cotisation à la CVEC (Contribution à la vie étudiante et de campus), d’un montant de 90€, via le site Internet du Centre Régional des Œuvres Universitaires et Scolaires (CROUS) : https://www.messervices.etudiant.gouv.fr/envole/\nLe paiement de cette cotisation est obligatoire pour vous inscrire à Sciences Po Lille, aussi vous devez le faire avant d’entamer les démarches d’inscription en septembre, et nous fournir l'attestation d'acquittement de la CVEC.\nLe welcome meeting marque le point de départ de votre expérience à Sciences Po Lille. Au cours de cette réunion, qui se tient quelques jours avant le début du semestre, l'équipe de la direction et les relations internationales vous accueillera dans notre école afin de faire votre connaissance et de vous expliquer tout ce que vous devez savoir pour profiter pleinement de votre séjour dans notre école.\nAu cours de cette semaine, l'Association étudiante "Bureau Des Internationaux" (BDI) vous fera découvrir notre école et notre ville et sera également à vos côtés pour vous proposer de nombreuses activités qui sauront vous séduire.


Bienvenue à l'École Montessori Internationale Montréal!\nL'École Montessori Internationale Montréal offre un cadre chaleureux, respectueux, ouvert sur le monde et culturellement diversifié. Enracinée dans la collectivité depuis plus de vingt ans, elle a pour mission d'épanouir le potentiel de chaque enfant, d'éveiller sa curiosité intellectuelle, de faire valoir sa motivation propre et d'alimenter son désir de découverte. En effet, nos élèves parlent couramment le français et l'anglais (langues d'enseignement de matières). Notre accueil chaleureux et notre volonté de rester en communication ouverte avec vous garantiront à votre enfant une expérience d'apprentissage réussie.\nÉcole Montessori Internationale Montréal École Montessori Internationale Montréal is feeling grateful.\nMerci à notre directrice dévouée, Mme Sandra ! 🥰🥰🥰 ... See MoreSee Less\nMerci Madame Sandra pour tout ce que vous faites pour nos enfants et pour nous les parents. Vous êtes une femme dévouée, sensible et vraiment à l’écoute des enfants et des parents. Nous sommes vraiment privilégiés de pouvoir compter sur vous ainsi que votre équipe. Merci du fond du cœur!\nThank you, Thank you, Thank you for everything you do\nThank you so much Madame Sandra...\nCode de Vie (Élève)\nCode de Vie (Parent)\nPortes Ouvertes 25 Septembre 2021 9h30 à 13h00\n24 septembre: journée pédagogique\n23 septembre: Journée Terry Fox


Elysee Residence TROU AUX BICHES séjour avec vol inclus » ltur\nLa residence abrite un total de 10 chambres. Cette residence constitue le point de départ idéal pour découvrir la région. Les clients pourront conserver leurs objets de valeur dans le coffre-fort de la residence. Certaines chambres offrent une vue sur le splendide jardin de la residence. Les clients pourront se détendre sur la terrasse. Les clients effectuant un séjour longue durée pourront bénéficier de la laverie automatique. La residence dispose d'un parking. La residence dispose d'un parking ...Plus\nLa residence abrite un total de 10 chambres. Cette residence constitue le point de départ idéal pour découvrir la région. Les clients pourront conserver leurs objets de valeur dans le coffre-fort de la residence. Certaines chambres offrent une vue sur le splendide jardin de la residence. Les clients pourront se détendre sur la terrasse. Les clients effectuant un séjour longue durée pourront bénéficier de la laverie automatique. La residence dispose d'un parking. La residence dispose d'un parking sécurisé pour le confort des clients. La residence dispose d'un service de sécurité 24h/24.\nOffres hôtel Elysee Residence


Playa Canek à Tulum, charme et confort face à la mer des Caraïbes\nAccueil » Destinations » Mexique » Hôtel Playa Canek, charme et confort face à la mer des Caraïbes\nHôtel Playa Canek, charme et confort face à la mer des Caraïbes\n19 juillet 2020 19 janvier 2015\nLors de mon voyage au Mexique, j’avais parlé rapidement sur les réseaux sociaux de mon blog voyage de ma déception concernant les hôtels au Mexique.\nHeureusement, lors de mon voyage, il y a eu quelques exceptions. C’est pourquoi je vais aujourd’hui vous parler de l’hôtel Playa Canek à Tulum, l’un de plus beaux hôtels où j’ai séjourné au Mexique et plus globalement en bord de mer.\nL’hôtel Playa Canek à Tulum est le lieu idéal pour profiter de la mer des Caraïbes en séjournant en bord de mer, tout en conservant une chambre de charme et confortable.\nUne chambre, vue sur la mer des Caraïbes!\nSi vous comptez séjourner à l’hôtel Playa Canek, optez pour une chambre avec vue sur la mer même si il faut alors s’acquitter d’un petit supplément par rapport à la chambre classique.\nLa vue depuis la chambre (surtout pour les 2 chambres situées à l’étage) est splendide. Vue sur la plage et la mer. Une mer couleur turquoise avec de jolis dégradés.\nA l’hôtel Playa Canek de Tulum, vous descendez les quelques marches depuis votre chambre et vous avez les pieds dans le sable. Transat, parasols, kayak, l’hôtel est parfaitement équipé pour profiter de la mer des Caraïbes ou pour se détendre sur le sable.\nLes chambres de l’hôtel Playa Canek sont magnifiques. L’hôtel est plutôt petit, il dispose uniquement d’une petite dizaine de chambres.\nAu delà du fait d’être en bord de mer, les pieds dans l’eau, l’hôtel Playa Canek offre des chambres spacieuses, très propres et surtout parfaitement bien décorées.\nCertaines chambres, notamment celles avec vue sur la mer, disposent d’une petite terrasse avec un hamac. L’idéal pour se détendre dehors et profiter du panorama magique! Wifi compris dans le prix de la chambre, très pratique depuis le transat sur la plage ;-)\nDormir avec le bruit des vagues\nAutre atout de l’hôtel Playa Canek et ses hôtels en bord de mer: dormir avec le bruit de la mer. La plupart des hôtels de la plage de Tulum sont situés à quelques dizaines de mètres de l’eau, dans le sable! Vous comprendrez alors aisément que l’on entende le bruit de la mer depuis la chambre, en soirée ou même en journée lorsque l’on se détend sur un hamac sur la terrasse de sa chambre!\nC’est réellement un cadre de rêve et même si le coût d’une nuit est bien plus élevé que pour un hôtel dans le centre de Tulum, l’expérience est totalement différente! Je vous recommande vivement d’y passer au moins une nuit lors d’un séjour à Tulum. Il ne faut pas oublier que lorsque l’on va à Tulum, on y va avant tout pour la mer!\nOpter pour un hôtel en face de la mer offre de nombreux avantages, au delà de ceux présenter précédemment dans ce billet consacré à l’hôtel Playa Canek.\nPremièrement, vous pouvez profiter de la plage et de la mer sans devoir effectuer des trajets quotidiens entre la plage et votre hôtel. Renseignez vous bien avant de partir à Tulum car la ville est située à plusieurs kilomètres de la plage, c’est très rapide pour la rejoindre mais beaucoup moins que si vous avez un hôtel « pied dans l’eau » … Vous pouvez alors facilement passer votre journée farniente dans votre hôtel et aller plusieurs fois par jour dans l’eau sans contrainte!\nEgalement, opter pour un hôtel comme l’hôtel Playa Canek à Tulum permet de pouvoir admirer le lever et coucher de soleil en bord de mer. Le coucher de soleil depuis la plage de Tulum est beau mais j’ai préféré le lever de soleil, tôt le matin vers 6h. Vous comprendrez alors que pour en profiter pleinement, c’est mieux d’avoir un hôtel en bord de mer ;-)\nL’hôtel Playa Canek permet d’allier bord de mer et confort. Séjourner dans un hôtel au bord de la mer des Caraïbes est surement le meilleur choix pour profiter pleinement de cette région du Mexique.\nRéserver à l’hôtel Playa Canek\nComme la plupart des hôtels situés sur la plage de Tulum, l’hôtel Playa Canek ne dispose que de quelques chambres. Il est donc préférable de réserver en ligne surtout si vous voyagez à Tulum en haute saison.\nVous pouvez réserver votre séjour sur Booking.com pour bénéficier du meilleur tarif.\n15 réflexions au sujet de “Hôtel Playa Canek, charme et confort face à la mer des Caraïbes”\nC’est vraiment paradisiaque et vu la pluie qui tombe ici, ça donne envie !\n21 janvier 2015 à 7 h 41 min\nMagnifique, une vue de rêve.\nUne chambre avec vue sur la mer des Caraïbes, on ne peut pas espérer mieux.\nMerci pour l’adresse je conserve au cas où ;-)\n21 janvier 2015 à 8 h 58 min\nSuperbe, tu nous fais rêver avec ces photos magiques!\nW Travel blog de voyages\nTu as du passer un magnifique séjour dans cet hôtel.\nLa mer des Caraïbes est magnifique et dormir au pied de l’eau c’est vraiment top pour profiter et se relaxer à l’écart de l’agitation!\n28 janvier 2015 à 0 h 03 min\nL’hôtel est situé à proximité de la ville de Tulum? Est-il facile de faire le trajet de la ville vers l’hôtel Playa Canek?\nMerci pour vos conseils et vos articles très intéressants.\n28 janvier 2015 à 8 h 38 min\nPour rejoindre l’hôtel Playa Canek depuis le centre de Tulum, il faut compter environ 7 ou 8 kilomètres de mémoire. En voiture, c’est très simple: direction la mer depuis la ville de Tulum, arrivé au bout de la route vous prenez à droite et l’hôtel se situe à 4/5 kilomètres environ de ce dernier croisement.\nC’est très facile à trouver, il est préférable d’avoir une voiture pour avoir plus de libertés mais c’est bien évidemment possible de s’y rendre sans voiture.\nWaouhhh! tout simplement waouh, à couper le souffle. A Madagascar j’ai déja eu le privilège de visiter de tel paysage, peut etre mieux même, mais peu importe cette destination c’est waouhh\nC’est juste incroyable, le rêve paradisiaque comme j’aimerais le vivre surtout avec les T° et la pluie du moment.\n1 avril 2015 à 18 h 03 min\nC’est le paradis sur terre! j’en rêve!… mais j’ai juste une question c’est cher ?\nC’est un peu moins de 100 euros la nuit, chambre double. Un prix classique pour ce type d’hébergement à Tulum. La plage à 50 mètres de la chambre, ça n’a pas de prix :p\nça c’est vrai! merci pour l’info!\n24 septembre 2015 à 9 h 18 min\nCet hôtel m’a l’air super. Je pense que je vais réserver mais j’ai l’impression qu’il n’y a pas de restaurant ? Y a t-il au moins le petit déjeuner ? sur leur site ce n’est pas très clair. Y a t-il des restaurants autour ?\nMerci pour tes réponses, j’essaye de préparer un voyage au top et ton blog m’a beaucoup aidé.\nL’hôtel est en effet super :)\nIls servent le petit déjeuner bien sûr mais aussi les repas.\nAutour, il y a plein d’autres hôtels/restaurants et une petite supérette à 20 mètres de l’hôtel! Aucun souci pour trouver à manger ;-)\nMerci pour ta réponse hyper rapide !!!\nBon je pense qu’on va faire une halte par là-bas alors ;-)\n24 septembre 2015 à 10 h 04 min\nBon voyage au Mexique et à Tulum alors :)


Une histoire de chaises à 8 mains - Chapitre IX - Le blog de Cacahouete\nChapitre 9 : « Le départ d’Artichounette » par Florence\n« Fadette, tu dors ? »\n« Rosette, tu dors ? »\n« Artichounette, tu dors ? »\n« Allez, zou, levez-vous ! Est-ce que je dors, moi ? J’ai envie de parler ! »\n« Loïc, Pierrick, vous dormez ? »\nO ceux-là, ils ont bien roucoulé après ma Rosette et mon Artichounette, vé comme ils pioncent !\nElle avait bien raison, la sœur Barreau, quand elle nous répétait de nous méfier des tabourets, bancs, transats, repose-pieds et même prie-dieu !\n« Ils n’en veulent qu’à votre petit capital, disait-elle, et quand ils ont eu ce qu’ils veulent, ils vous laissent tomber comme du vulgaire bois ! »\nCélestine s’était souvent demandée ce que c’était ce petit capital… Mais, bon, la sœur Barreau avait de l’expérience ! Elle savait !\nLe silence résonnait.\nCélestine écoutait tomber la pluie, doucement sur les tôles du cabanon.\nElle pensait à cette soirée passée à écouter cette musique du nord. Un enchantement ! Les caisses claires, les cornemuses, les binious. Comme elles avaient vibré au son de cette musique d’estrangers !\nC’est comme quand elle avait entendu, pour la première fois, les chants des bergers corses. Comment s’appelaient-ils ces chants ? Ah, elle se faisait vieille, sa mémoire flanchait ou peut-être c’était la maladie d’Alz…, enfin la maladie qui fait que le teston se vide tout le temps sans rien garder. Té, elle en avait connue une, de chaise, qui savait plus comme elle s’appelait et d’où qu’elle était, peuchère. Mais, tant, c’est mieux de rien se rappeler, ça dépend des souvenirs !\nBon, alors, ces chants des bergers corses, comment il les appelait l’Emile ? Ah oui, « e paghjélle » (prononcez é badyéllé).\nElle en avait écouté, Célestine, de ces chants à plusieurs voix (polyquelquechose …).\nL’Emile lui avait raconté que les bergers, d’une colline à l’autre, s’appelaient en chantant et mettaient leur main sur une oreille pour mieux s’entendre, au milieu des bêtes qui pâturaient. Maintenant, il paraît que c’est plus des bergers qui chantent (peut-être leurs enfants ?) et que ça se passe plus dans le maquis, mais dans des églises ou des endroits publics. Ca fait rien, c’est beau quand même, parce que, dans leurs chants, c’est leurs âmes qui parlent.\nElle avait vibré en les écoutant, comme hier soir, au son de la musique des estrangers.\nLa nostalgie l’envahissait et la pluie n’arrangeait rien. L’île lui manquait, ses paysages sauvages, l’odeur de la mer et du maquis, les habitants fiers au gros cœur tendre et l’Emile.\nBàsta, Célestine, stà serena ! Elle se raisonnait toute seule, quand elle se sentait déraper vers une crise de nostalgite aiguë.\n« O Célest, t’as le trémoulli, ce matin ? Tu nous les assommes, les esgourdes ! Vas-y, dis ! »\n« J’ai le vague, ce matin, Fadette, j’ai le vague ! »\n« Comme, t’as le vague ? Tu dérailles, tu vas nous faire une embouligue ou quoi ? T’as le vague de quoi ? »\n« Je déraille pas. J’te dis que j’ai le vague qui me remue. L’Artichounette, elle va partir, je le sens ! »\n« Mais, t’as pas fini de te triturer les méninges ! L’Artichounette, elle est là, elle se repose. Et où tu veux qu’elle aille, toute seule ? »\n« Fadette, tu me connais, toi. Tu sais que je dis pas ça pour remplir la conversation. Et puis, des méninges, j’en ai pas. C’est dedans que ça me parle, dans mon bois, tout profond. L’Artichounette, elle va partir, je le sais, c’est tout ! »\n« Célest, tu me fatigues. Té, je me rendors ! »\nDes journées et des nuits ont passé et … rien ne se passa. Le quatuor boisé était toujours là, flanqué des deux amoureux transis.\nCélestine était un peu rassérénée, quoique, parfois, une angoisse sourde lui montait du tréfonds de sa sève. Fadette, qui la connaissait bien, la houspillait quand elle voyait sa sœur s’assombrir.\nUn matin, Paulo débarqua, suivi du pitchoune qui dévorait sa pissaladière, ouvrit en grand les portes du cabanon et annonça : « Les filles, aujourd’hui, c’est débarras ! Ce cabanon, y me donne le tournis tellement c’est la panique dedans. Alors, lou pitchoune et moi, on va ranger ! »\nEt de fait, il se mit à tout sortir, aidé par les menottes gluantes d’anchois et d’oignons du petit.\nNénesse, derrière son comptoir, observait Paulo.\n« Et bé, Paulo, ton cabanon, c’est comme le sac de Mary Poppineu ! Je te regarde et je m’impressionne : et tu en sors, et tu en sors, que je me dis que tu vas remplir la Place, avec toutes tes vieilleries ! Dis, tu devrais bigophoner aux Emaüs, pour te débarrasser »\n« Qué vieilleries ? C’est toi la vieillerie la plus vieille !\nEt, d’abord, toi, tu sers à rien ! Les filles (il parlait de nous !), elles, au moins, elles sont utiles. Et je dirai même mieux, elles sont e-ssen-tielles à l’humanité. Passeque, sans elles, on s’assoirait par terre, comme les bêtes ! Alors, grâce à elles, on s’élève ! Oui, Môssieur, on s’élève !»\n« O pauvre ! Elles sont vieilles comme Erold et pour le soutien, tu peux toujours repasser, elles tanguent, comme le Ferry Bohat quand y a le mistral. Jette-les ou donne-les à la Fanny, pour la cheminée, cet hiver ! »\n« Ecoute, Nénesse ! D’abord, c’est pas Erold, mais Hérode ! Pour sûr, un cafetier, il a que la culture du coude ! Et puis, j’ai pas de conseils à recevoir, ni de toi, ni de personne ! »\nLa discussion s’arrêta là. Nénesse connaissait Paulo et savait quand il était temps de se taire.\nPaulo nous avait sorties et mises sous les platanes, à l’ombre, avec les deux amoureux de la Rosette et de l’Artichounette.\nIl travailla une bonne partie de la journée à trier tout le bric-à-brac du cabanon.\nSur la place, les parties de boules s’enchaînaient, de plus en plus enflammées. Il faut dire qu’aujourd’hui, l’heure était grave : des parigots étaient venus boire l’apéritif chez Nénesse et, après quelques tournées bien tassées, avaient défié aux boules les joueurs de la Place Saint Pierre.\nO Bonne Mère, y allait avoir du sport !\nPaulo, malgré les appels répétés de ses collègues, continua à débarrasser. A droite, de notre côté, sous les platanes, c’était là qu’il mettait ce qu’il gardait. Et nous étions déjà envahies de tables, radasses de plage, réchaud à gaz, cordes, filets de pêche et tout le saint-frusquin. A gauche, c’était poubelle. Et ce coin là était beaucoup moins occupé que le notre !\nFaut juste ranger, un peu, pensait Paulo, le mouchoir blanc noué aux quatre coins sur la tête, suant sang et eau et rageant intérieurement contre Fanny, qui l’avait envoyé ce matin faire le débarras. Il entendait les cris des boulistes. La partie était serrée.\n« Je leur montrerai bien de quel bois je me chauffe à ces parigots ! Euh, pardon, les filles, je voulais dire que .. enfin, vous avez compris, quoi ! Et puis, ça m’énerve d’être là à m’escagasser, alors qu’à côté, c’est une question de vie ou de mort ! Mais, bon, la Fanny, je peux rien y dire, je me l’aime trop fort. Alors …»\n« Dis, petit, il est où ton père ? »\n« O Pa, y a Un quelqu’un qui te cherche ! »\nPaulo sortit la tête d’un monticule d’objets entassés.\n« C’est pourquoi ? », demanda-t-il.\n« Excusez-moi de vous déranger, Monsieur, mais je vous regarde depuis un moment et je me demandais si vous seriez d’accord pour me vendre un objet »\nA son accent pointu, Paulo comprit que c’était un estranger.\n« Et pourquoi, je vous vendrais quelque chose, moi ? Je vous connais pas ! »\n« Je comprends, Monsieur, mais je vais vous expliquer pourquoi, peut-être, vous auriez une raison de me vendre ce que j’ai déjà repéré.\nTout d’abord, je me présente. Je m’appelle Antoine Duperré et je suis gardien de cimetière à la Capitale. J’aime mon métier et je suis un honnête homme. Je dirais même plus, je suis un sentimental.\nIl y a quelques années, ma vieille tante, qui, la pauvre, était restée vieille fille, mourût et, parmi les objets que j’eus d’elle en héritage, figurait une chaise. Vous me direz que c’est là fort commun. Mais je vous l’ai dit, je suis un sentimental. Bref, je me suis attaché à cette chaise, que j’ai amenée partout avec moi et surtout sur mon lieu de travail. Je m’asseyais sur elle et nous passions de longues heures à méditer, les lieux où nous nous trouvions étant fort propices à cela.\nUn jour, elle disparût et mon chagrin fût immense. Comme dit le poète : « un seul être vous manque et tout est dépeuplé ». Mais je gardais l’espoir, un jour, de la retrouver.\nEt quelle ne fût pas ma surprise, quand, aujourd’hui, en villégiature dans votre joli bourg, je remarquai le petit mobilier entreposé sous les platanes. Je ne la reconnus pas tout de suite. Ses barreaux avaient été sciés. Mais, m’approchant, je constatais, à mon ravissement, que le scélérat-réducteur avait tout de même, dans un geste expiatoire, gravé une petite croix à l’intérieur de son pied avant droit. C’était elle, mon Artichounette, nul doute. Je l’avais retrouvée.\nVoici donc, mon histoire, cher Monsieur et, si vous en êtes l’heureux propriétaire et de ce fait homme de coeur, je ne crains pas de refus de votre part »\nNous avions tout entendu.\nArtichounette vibrait de joie. Fadette et Rosette vibraient de sentir vibrer leur sœur. Célestine restait de marbre, si on peut dire. Et les deux amoureux restaient cois, essayant de comprendre.\nPaulo soupira. Il nous regarda, nous les quatre, puis le petiot et en dernier l’importun.\nLe pitchounet s’avança vers Artichounette, mit ses mains poisseuses sur son dossier et lui demanda :\n« T’as entendu ce qu’il a dit le monsieur. Moi, je serais pas pour, que tu partes. Je t’aime bien, tu sais et tu me manquerais. Mais, moi, je suis petit. Alors, j’peux pas faire comme les grands qui décident toujours pour les petits. Tu es libre, mon Artichounette. Et si t’as envie de partir, fais-le. Moi, j’t’oublierai jamais ! »\nUn grand silence s’ensuivit. Même les boulistes fous s’étaient tus. Paulo posa lui aussi sa main sur Artichounette et comprit aussitôt.\n« Monsieur, je vous la vends pas, l’Artichounette ! Je vous la donne, parce que l’amour, ça se monnaye pas. Mais je vous la donne à une seule condition, c’est que vous preniez aussi son estranger d’amoureux ézotique, Pierrick, y s’appelle. Passeque sinon, l’Artichounette, sans lui, elle aura la tristesse qui lui rongera le bois. Alors, voilà, c’est les deux ou rien ! »\nLe regard luisant de larmes et de joie, Antoine Duperré s’avança vers le pitchounet, le prît dans ses bras et le serra fort contre lui. Puis, il tendit la main à Paulo pour sceller leur accord. Et le Petit se demanda pourquoi la bosse qui sortait de la gorge du Monsieur - la pomme de quelque chose, il se souvenait plus, peut-être la pomme d’Api, non, enfin bref, cette bosse, elle arrêtait pas de monter et de descendre, pendant qu’il serrait la main de son père.\nAntoine Duperré alla chercher sa voiture pour charger les deux amoureux. Le temps s’était arrêté. Fadette et Rosette, quoiqu’un peu tristes, étaient contentes pour Artichounette qui avait retrouvé l’amour de son ancien-nouveau propriétaire et qui avait rencontré le grand Amour avec Pierrick.\n« Vous m’en voulez pas ? », demanda la petite Artichounette.\n« Mais noooon, on est contentes pour toi ! », clamèrent de concert Fadette et Rosette.\n« Et toi, Célestine, tu m’en veux ? »\nCélestine ne répondit pas … tout de suite, puis :\n« Vas où ton cœur te mène, petite sœur, mais sache que nous sommes toutes quatre faites du même bois, de la même sève et que, même séparées, nous ne serons jamais désunies »\nAntoine Duperré installa ses nouveaux passagers et, d’un geste de la main, les emporta vers d’autres horizons.\nEn cette fin d’après-midi, le soleil déclinait, la nuit s’avançait. La tristesse et la joie se mêlaient. Célestine avait le vague, comme elle dit. Mais, demain sera un autre jour, et ça aussi, elle le dit souvent.


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Il est idéal pour votre inspection de peinture automobile, le traitement du métal de revêtement et les tests de qualité de fabrication. 。 [Écran Couleur LCD Rotatif] La jauge d'épaisseur de revêtement est équipée d'un écran haute définition de 2 pouces. Et le rétroéclairage réglable facilite la mesure même dans des conditions de faible luminosité. Il dispose d'un capteur de gravité intégré qui fait pivoter automatiquement l'affichage pendant les mesures. Par conséquent, vous pouvez facilement lire les données de mesure sous n'importe quel angle. 。 [2 Mode de Jugement Rapide] Avec le mode de jugement à point unique ou le mode de jugement à 5 points, vous pouvez facilement mesurer l'épaisseur de la peinture de carrosserie sur les voitures d'occasion sans endommager le revêtement. La jauge d'épaisseur avertit l'utilisateur lorsque le revêtement est trop épais ou trop mince, vous aidant à identifier les dommages cachés. Ceci est très important pour déterminer la valeur réelle des voitures d'occasion et d'autres produits industriels. 。 [LED Voyant à 3 Couleurs] La jauge d'épaisseur possède un voyant d'avertissement à 3 couleurs, qui peut vous montrer les attributs actuels de la valeur mesurée (vert: qualifié; rouge: en dessous de la limite; jaune: au-dessus de la limite). L'interrupteur d'alimentation et les résultats de mesure émettent une invite sonore pour vous aider à identifier rapidement la mesure. 。 [Stockage de Données & Large Utilisation] La puce de mémoire de grande capacité peut stocker 500 ensembles de données, qui peuvent être facilement exportés via le câble de données USB, et le logiciel informatique téléchargeable peut analyser les résultats de mesure en détail. Il peut être largement utilisé par des amateurs ou des professionnels dans divers domaines tels que la fabrication automobile, l'inspection de la peinture et le traitement des métaux. 。 Caractéristiques:。Conçu pour les tests et mesures non destructifs。2 Méthodes de calibration: calibration zéro et calibration deux points。2 Mode de mesure: continu et unique。2 Mode de jugement rapide: mode de jugement à point unique et mode de jugement à 5 points。Peut stocker jusqu'à 500 groupes de lecture。Principe de mesure: induction magnétique (sonde F) et courant de Foucault (sonde N)。Affichage LCD numérique pour une lecture claire。Capteur résistant à l'usure。Rainure en V pratique pour la mesure sur des tuyaux。Opération à une main。Plage de mesure élevée。Précision de mesure élevée。Arrêt automatique。Livré avec un câble USB pour une analyse détaillée des résultats de mesure via un ordinateur。Emballage inclus:。1 x Jauge d'épaisseur。2 x Piles AA。5 x Feuille d'épaisseur de revêtement standard。1 x Substrat ferreux。1 x Substrat non ferreux。1 x Couvercle de capteur。1 x Corde à main。1 x Câble USB。1 x Manuel d'utilisation。Remarque:。1. Veuillez effectuer l'étalonnage à deux points avant d'utiliser cette jauge d'épaisseur.。2. Veuillez gardez le capteur propre et dans bon état pour éviter des poussières ou l'huiles et autre facteurs qui affectent la précision de la mesure.。3. Lorsque l'écran LCD s'affiche un symbole de la puissance faible, changez la batterie à temps. Retirez la batterie si elle n'est pas utilisée pour longtemps.。4. La batterie est batterie alcaline normale "AA" , ce qui ne peut pas être chargé.。5. Ne pas utiliser ou stocker la jauge d'épaisseur dans un environemment à la température élevée, à la haute humidité, inflammable, explosif ou avec un champ haut magnétique.。6. Nettoyez la coque avec un chiffon doux et un détergent doux. Ne pas utiliser l'abrasif ou le solvant pour éviter d'endommager la jauge.。 。 。 。\nPour les travailleurs de la construction. Description du produit Vous recherchez un sac pratique pour transporter vos bouteilles de vin. 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