Mère toxique. Je n'en peux plus ! - Relations parents-enfants - FORUM Famille\nJe suis une femme de 25 ans, je suis heureuse dans ma vie sauf sur un point : ma mère.\nVoilà, depuis petite elle a toujours eu un pouvoir sur moi. Mais je me suis rendue compte de son emprise depuis 2-3 ans environ, depuis que j'ai déménagé à 500km de chez mes parents et depuis que je suis en couple. Le souci est que je ne sais pas quoi faire pour m'en détacher sans la blesser.\nMa mère ne s'en rend pas compte (du moins je pense), mais elle entrave ma liberté, me juge sur ma vie, me fait culpabiliser sur ma situation... du coup je suis obligée de mentir pour ne pas la blesser et pour ne pas avoir de « leçon de morale ». Ma mère est une personne, je dirais, manipulatrice, si on ne fait pas comme elle veut, ça nous retombe dessus... mon père vit ça aussi, je ne sais pas comment il tient. Mais pour moi, qui suis à distance, faut qu'on s'appelle tous les jours (quasiment), faut qu'on fasse les choses de telle manière, etc.. tout comme ELLE veut ! Comme si j'étais encore une enfant, ou un incapable... Et si je la contrarie, elle me rabaisse encore plus, jusqu'à me faire pleurer ! Je n'ose plus rien dire, plus rien faire de peur d'être jugée ! Et si je fais quelque chose de bien, je n'ai pas d'encouragement en retour... je ne sais pas ce qu'il faut faire pour lui faire plaisir.\nOn s'est déjà expliquées il y a quelques bons mois, mais rien à faire, elle ne change pas et même recommence à me surveiller et à être moralisatrice. Et puis le jour où on s'est expliquées, quand elle a senti qu'elle me perdait, elle a pleuré et m'a fait, d'une certaine manière, culpabiliser d'avoir provoqué cette situation finalement. Du coup, j'ai cédé et elle a de nouveau gagné la bataille.\nElle croit que je suis malheureuse, ou elle essaie de me le faire croire, car je vis loin de chez eux, et que je n'ai pas de travail, mais pour moi, ne pas avoir de travail n'est pas source de bonheur. Mon bonheur je le trouve avec mon conjoint, mes proches, ma petite vie tranquille, quelques petits achats et sorties, il m'en faut pas plus pour être bien. Mais elle croit qu'il faut travailler pour réussir sa vie, sûrement... enfin de ce côté, libre à chacun de voir son bonheur où il veut. Pour moi c'est comme ça et pas autrement, même si ça n'est pas conforme à l'image qu'elle voulait avoir de moi. Mais elle me fait culpabiliser, me rabâche ça tout le temps et je n'ose pas la contrarier.\nC'est vrai que je dois paraitre lâche, mais je n'aime pas faire du mal aux gens que j'aime. Je ne sais plus quoi faire pour qu'elle soit moins après moi, qu'elle m'appelle moins et surtout qu'elle arrête de me faire la morale alors que je sais gérer ma vie sans elle... Auriez-vous quelques conseils à me donner ? J'ai vraiment besoin de vos lumières car je ne sais plus quoi faire, je suis bloquée et malheureuse d'être « fliquée » tout le temps et ne pas faire ce que je veux... Je précise que je ne souhaite pas lui faire de lettre car je n'aime pas trop cette manière d'agir, du moins pour moi. Merci d'avance.\nPosté le 16/09/2010 à 09:26:28\nJe ne sais pas si je vais être de bons conseils.\nTu dis que tu ne sais plus quoi faire pour faire plaisir à ta mère. Ca me choque ! Tu as 25 ans. Il est temps de faire ta vie et de voler de tes propres ailes.\nEst-ce que tu DOIS lui faire plaisir ? Ton bonheur à toi ne devrait-il pas être son plaisir ? Sa satisfaction ?\nJe suis une jeune maman, et je pense que ce n'est pas facile de se dire que sa fille qu'on a tant aimée fait sa vie sans toi, sans ton aide. Peut-être se sent-elle inutile, impuissante et exclue de ton bonheur ? Tu pourrais peut-être lui donner une autre fonction dans ta nouvelle vie. Pas celle d'une confidente puisqu'elle ne sait pas rester à sa place, mais lui dire que le fait de la voir est important pour toi mais qu'elle doit te laisser faire ta vie et avancer comme tu le souhaites.\nAutre chose, tu dis que tu n'as pas proprement de situation financière, je pense que c'est ton conjoint qui fait vivre le foyer. Peut-être est-elle très inquiète de cette situation. C'est sûr que d'être indépendante financièrement est très important.\nPour avoir été dans la situations de parents nocifs, je pense qu'aujourd'hui tu as un choix. Soit elle, soit toi.\nTu devrais peut-être poser un ultimatum et voir comment elle réagit. Autre chose, les pleurs sont une arme redoutable sur les enfants. C'est le dernier moyen pour les faire culpabiliser et les désarmer pour les manipuler. Est-ce qu'elle pleure parce qu'elle t'a blessée, peinée, ou parce qu'elle est comme une enfant qui est prise en faute ?\nEn tous cas je te souhaite bon courage parce que je sais que c'est une situation très difficile. Par contre si la situation n'est pas extricable par le dialogue, protège toi.\nPlus tu lâche du lest, plus elle t'en demandera.\nPosté le 16/09/2010 à 12:07:31\nsalut je me reconnais dans tes parole j ai aussi quiter la maison a 25 ans pour vivre a 900km (encore plus loin que toi ) j ai eu aussi des appel tous les jours ou presque (au debut ) et un jours j ai craquer je lui ai dit en face (enfin au tel) que si elle voulais me faire plaisir elle devais me laisser vivre am vie d adlute que j avais plus 8 ans et que certe elle me manque (ce qui est faux mais ca fait plaisir a entendre ) mais que de l entendre tous les 15 jours serai suffisant et puis ya les mails elle a pleuré mais j ai pas ceder , je lui ai dit aussi de ne m appeler sur le portable que si c etait urgent de chez urgent (pour pouvoir mentir et donner commme excuse je suis sortis je fait ma vie quand je repond pas au tel)\nelle m a appeler 1 fois au portable et je lui ai dit d une (faux) ton appeuré quoi qu es qui ya tu es malade a l hopital qui est mort (je lai harceler de question ) et elle c est trouver toute con parce qu elle arrivais juste pas a me joindre au fixe (car je decrochais pas durant 3 h )\nca l a calmer pour un bon moment\nje te conseil le livre parent toxique qui aide a relativisé\nje te conseilerai bien de lui parler ou de fiare une lettre mais tu as deja essayer et ca a pas marcher\ndernier conseil tu ne la changer pas c est impossible le seul truc que tu peut changer c est toi\nje te conseil un autre livre osez (voir reference dans ma signature car je connais plus le nom de l auteur )\nPosté le 16/09/2010 à 20:07:31\nMerci pour les conseils, ça fait du bien aussi d'entendre et de constater que je ne suis pas la seule et que ce n'est pas moi le problème mais bien ma mère\nEn fait, quand je me fais plaisir, si ça n'est pas dans ses principes, ça n'ira pas... je le fais quand même au risque d'attirer ses foudres...\nPour tout avouer, quand je ne l'ai pas au téléphone ou quand je ne la vois pas, je me sens plus libre et je me "lâche", mais autrement, son influence reprend le dessus (moins maintenant) et je ne sais pas pourquoi je n'ose pas la contrarier, d'ailleurs, personne n'ose la contrarier car on sait comment elle réagit.\nTu as raison, je devrais lui en parler, enfin lui poser un ultimatum car on a déjà eu une explication et ça n'a rien changé. Et puis ces pleurs, je dirais qu'elle réagissait comme une enfant, d'ailleurs, ses réactions me font penser à une enfant capricieuse ou une petite princesse...\nJ'aimerais tellement lui dire... mais ce n'est vraiment pas facile car je m'attends à tout un tas de réactions de sa part ("tu n'as manqué de rien, on t'a offert des cadeaux, tu es ingrate...", elle irait même jusqu'à venir me voir si je coupait les ponts, j'en suis sûre, et puis si je perd ma mère, je perd aussi mon père et d'autres membres de ma famille et ça me ferait beaucoup de peine pour ça.\nPosté le 16/09/2010 à 20:17:47\nMerci pour ton témoignage, j'admire le courage que tu as eu de mettre les points sur les I avec ta mère, c'est ce qu'il me manque encore.\nMerci également pour le livre Parents toxiques, j'en ai entendu parler et je pense que je vais l'acheter car j'en ai entendu que du bien.\nJe vais me renseigner pour le second "osez" :-)\nC'est tellement invivable de se téléphoner tous les jours, de se dire "à telle heure je dois être disponible pour ma mère", et en plus on ne sait plus quoi se raconter... tout ça pour qu'elle sache que je suis "vivante", qu'il me soit rien arrivée... mais ça m'étouffe !\nEt ses propos moralisateurs et cassant, c'est ça le pire !\nSi je faisais comme tu as fait, je pense que ma mère me ferait du chantage car elle en fait assez souvent, ou qu'elle pleurerait, et moi, trop sensible, ou trop faible, je cède.\nPour la lettre, en fait je n'en ai pas faite, mais je ne souhaite pas le faire, car ce n'est pas ma manière d'agir... et elle n'y croirait pas en plus.\nCourage également et un grand merci\nA 30 ans j'ai tout entendu comme critique sur ma vie. Elle maintient de dire "jamais je ne m'insinuerai dans ta vie" mddrrrr.... elle commente et critique TOUT sur ma vie.\nElle se veut la plus gentille mais me dit le pire entre 2 sourires.\nJ'ai lu "Parents toxiques". Contre des parents toxiques la solution serait de s'affirmer sans se justifier dans ses choix. Je fais et c'est comme ça, point. On arrette les "oui mais tu vois c'est parce que..." et là tu t'en prends plein la tête.\nLa mienne a peur de tout. Me conseille toujours de ne pas faire jusqu'avant que je fasse quelquechose et peu importe la chose.\nLa dernière en date elle a parlé à ma fille en lui disant "j'espère bien que papa et maman ne sont pas allés te faire un petit frère pendant les vacances" Quoi????? j'ai mal entendu ... oui elle l'a dit.\nPrend de la distance en l'appellant moins souvent saute un jour puis un autre. C'est ce que j'ai fait avec la mienne que j'appellai quasi tous les jours. Un jour elle ne m'a pas trouvé et j'ai eu droit à une longue série de critiques que j'ai fait écouter à des amies pour témoins; Verdict : "ta mère a un grain".\nJ'ai abandonné d'avoir des discussions sur des sujets pour lesquels nous sommes en opposition. Impossible ça dégénère à chaque fois. Elle a raison et j'ai tord.\nalouette-14 protège toi. Ne la laisse pas te critiquer même si tu n'as pas de travail. Ne lui dis pas tout.\nPosté le 22/09/2010 à 20:00:15\nMerci pour ces bons conseils, la solution de ne plus se justifier est très judicieuse, je commence d'ailleurs à l'appliquer car j'ai pu faire quelques recherches. J'ai d'ailleurs pu donner un nom à ce qu'est ma mère (et j'en suis peinée d'ailleurs car j'aurais jamais cru dire ça d'elle) : perverse narcissique.\nLa mienne a aussi peur de tout, elle croit que tout le monde est "mauvais", elle est pessimiste... tout le contraire de moi, et donc à chaque fois ce sont des morales que je me prends...\nHallucinant ce qu'elle a pu dire à ta fille, c'est grave... il n'y a pas à dire, mais c'est vraiment démoralisant.\nMalheureusement on aura toujours tort, mais heureusement on a compris comment s'en sortir.\nJe commence petit à petit à prendre de la distance au téléphone, en trouvant des excuses car il n'y a que ça qui fonctionne sans que j'ai des remarques. Et j'en raconte de moins en moins sur moi... car quoi que je fasse, "ça ne va jamais"\nMerci et bonne soirée Perledecoco30\nPosté le 25/09/2010 à 18:50:03\nTu parrais avoir plus confiance en toi. je suis contente d'avoir pu t'apporter ne serait qu'un tout petit peu de réconfort et une piste pour "changer" ta relation.\naccroches toi pour trouver du travail ça va marcher\nPosté le 25/09/2010 à 21:49:25\nEn effet, je suis plus sûre de moi, et plus détendue, selon mon chéri. Tous les messages et encouragements dont ceux que tu m'as envoyé, m'ont bien aidé, merci beaucoup\nJ'ai commandé le livre "Parents toxiques" également, je l'ai la semaine prochaine...j'en ai entendu que du bien...\nMerci pour les encouragements pour le travail :-)\nPosté le 01/10/2010 à 18:38:06\nPour la suite des évènements, j'ai acheté le livre "Parents toxiques", je vais commencer à le lire ce soir... j'espère que ce livre m'apportera les réponses à mes questions et m'aidera à mettre de la distance avec ma mère.\nPosté le 18/10/2010 à 19:40:30\nAlors ce soir j'ai du nouveau ! Et franchement c'est éprouvant ! J'ai déjà lu une bonne partie du Livre « Parents toxiques », et maintenant j'essaie de répondre en donnant le moins de détail possible et ne plus me défendre... tout en gardant mon calme... bref, c'est pas facile mais j'y arrive quelquefois. Depuis un moment, je n'ai plus trop envie de parler à ma mère car j'ai toujours cette « peur » qu'elle me juge pour tout alors je trouvais des moyens de pas la contacter certaines fois... et aujourd'hui, elle a carrément pêté les plombs !\nVoilà, je vous explique (attention ça va être long lol) : elle m'a dit qu'elle se rendait compte que je les évitais, que mon copain et moi nous voulions pas qu'ils viennent chez nous (c'est sûr pour avoir des remarques...ça donne pas envie). Que nous étions, en gros, des fainéants car mon homme est au chômage et moi sans emploi (mais on arrive à s'en sortir pour le moment... ce qui nous empêche pas de chercher du travail.. qu'on ne trouve pas...), que mon homme passait ses journées à ne rien foutre et que moi j'étais manipulée (comme si j'étais vouée à être manipulée par tout le monde ! lol) par mon chéri et sa famille (ce sont des gens charmants et tolérants, avec eux on a de vrais discussions)... Je crois qu'elle se venge sur eux car elle sent que je m'échappe de son emprise.\nElle a également dit qu'ils ne viendrait pas chez nous car ils ont « l'impression de gêner », qu'il fallait pas qu'ils voient à quel point on ne foutait rien (mais ça encore une fois elle se trompe, on bouge pas mal, on s'active pour du travail aussi)... et que ce soir ils ont mangé des champignons et qu'elle espérait qu'ils soient pas bons... je n'ai rien dit, je ne veux plus rentrer dans son jeu malsain.\nPlus tard elle a dit qu'elle n'avait plus rien à quoi se raccrocher (sympa pour mon père :-s), encore une fois elle veut rejeter toute la faute sur moi... elle ne se pose pas de questions, encore une fois c'est elle qui a raison quoi ! Ppfff.\nElle m'a dit que ça la rendait malade de me voir ainsi (mais je suis bien moi, elle ne veut pas me croire !), encore une fois elle ramène tout à elle.\nJ'ai dit souvent « si c'est que tu crois, mais tu te trompes », je ne me justifiais pas ou très peu, j'ai même dit que j'aurais beau m'expliquer, elle ne me croirais pas alors que je ne voulais plus me battre à me justifier, je suis restée calme au point où elle a fini par baisser les armes... ne sachant plus quoi me « cracher » dessus, elle m'a passé mon père.\nElle ne veut plus me parler car comme elle dit « on n'a rien à se dire au téléphone » (forcément en se contactant tous les jours !)...ce qui m'étonne c'est que quand on avait eu un gros clash il y a quelques temps, elle ne voulait soi-disant « pas me perdre » et là, elle était prête à ne plus donner signe de vie... c'est franchement contrariant !\nMon père m'a parlé, mais il était comme d'habitude, toujours ouvert et plus tolérant, son gros problème étant qu'il est manipulé par ma mère... mais voilà, j'ai envie de lui expliquer pourquoi je me comporte ainsi avec eux, pourquoi j'ai plus envie de téléphoner, que ce n'est pas de sa faute à lui. De toute façon, il peut le dire à ma mère, maintenant je m'en contre fiche.\nMais croyez-vous que je dois le dire à mon père, au moins pour qu'il sache que je n'ai rien contre lui ?\nMerci d'avoir tout lu et merci d'avance pour votre réponse.\nPosté le 19/10/2010 à 07:58:31\nBonjour! j'ai à peu près la même famille que toi (post clash avec ma mère). Et avec un peu de recul je pense qu'on se noie dans un verre d'eau pour peu de choses, à cause de cet "embrigadement" que nous ont fait subir nos parents. Tu avais peur de dire "STOP" à ta mère parce que tu savais que tu allais t'attirer les foudres divines, mais maintenant tu es soulagée. Ton père ne se mettra pas forcément de ton côté. Il est avec ta mère, il l'aime comme elle est. Le mien s'est défoulé sur moi, et a décidé de "protéger" sa femme de sa méchante fille!... j'ai fait une croix sur lui, en même temps que j'ai repris ma place d'adulte face à ma mère. Bon courage!\nOn se sent mieux quand on reprend le contrôle de sa vie, hein?!!\nPosté le 19/10/2010 à 12:22:19\nJe viens de lire ton post, et je remarque beaucoup de similitudes avec mon histoire (à part que nous n'avons pas encore mon homme et moi de projet de mariage).\nMerci pour les conseils et ton témoignage.\nEn fait, depuis que j'ai écrit le post hier soir, je me sens perdue... je ne sais plus quoi dire, quoi faire, j'ai peur de ressombrer dans la faiblesse, j'ai aussi peur de devoir couper les ponts... c'est vraiment dur à vivre. J'en ai pleuré toute la soirée hier et j'en tremblait de son comportement.\nComment ces parents peuvent-ils faire subir cela à leurs enfants ? C'est monstrueux !\nJe me sens à la fois coupable et victime, coupable de devoir agir comme ça, et victime de sa méchanceté...\nJe vais quand même parler à mon père je crois, car je n'ai plus rien à perdre... malgré qu'il soit souvent du côté de ma mère, il y a des moments où il me défend, donc, je tente. Au moins il saura que c'est pas de sa faute.\nSi je dois couper les ponts, ce sera horrible...tous pleins de souvenirs à effacer, tout un passé à oublier... pour le moment, j'ai du mal à l'admettre... ça changera sûrement avec le temps, j'espère\nBon courage avec ta famille et sois heureuse avec ton futur mari, construisez votre avenir, qu'il soit rempli de bonheur\nPosté le 21/10/2010 à 13:15:09\nJe me reconnais beaucoup dans ton histoire, ayant eu la même relation avec ma mère, c'est à dire sentiments de culpabilité, reproches, manipulation, critiques incésantes, ...et j'en passe. Après des années de conflits permanent avec ma mère cela fait 3 ans que je ne la vois plus et 2 ans que j'ai coupé tout contact avec elle par téléphone (sachant que mes parents sont divorcés et qu'elle s'est acharnée moralement sur moi depuis le divorce vu qu'elle pouvait plus s'en prendre à mon père!)\nSur de bons conseils, j'ai lu "Parent toxique" de susan forward qui m'a bcp aidée à déculpabiliser et m'a donnée la force de couper les ponts avec ma mère. Si c'est le prix à payer pour être heureuse. Ce livre m'a permis de reprendre confiance en moi, de me libérer de cette emprise néfaste, de reprendre ma vie en main (il était temps à 32 ans!!), de ne plus me laisser manipuler, diriger dans ma vie, par ma mère, de ne plus subir ses critiques déstructrices, sa jalousie envers moi et de vivre sereinement avec mon ami. Tout comme toi, tout ce que je pouvais faire, dire n'étaient jamais bien à ses yeux. Elle n'acceptait jamais mes choix, mes envies, mes projets...M'a ainsi gachée mes études, mon orientation professionnelle (école des beaux art) Tout ce que je pouvais faire de bien était inintéressant, inacceptable. J'avais toujours tort quoique je fasse, que je dise. J'étais inexistante et transparente. A croire qu'il n'y avait qu'elle qui prêchait la bonne parole et qu'elle seule avait le droit d'avoir une vie. Elle ne souhaitait que ma déchéance, mon malheur. J'ai ainsi suivi une thérapie pour me soulager d'un poids et me sentir mieux dans ma vie.\nUn conseil ne te laisse plus dicter ta vie par ta mère. Fais ta vie comme tu l'entends. Ce n'est pas parce que c'est ta mère que tu dois la vénérer, la mettre sur un piedestal. Dis toi qu'on ne changera jamais les parents toxiques, juste à toi de pouvoir changer ce qui ne te convient plus dans cette relation déstructrice. A savoir que ces personnes ne se rendent pas compte de leurs emprise, de leurs comportements nocifs et essayent de tirer les ficelles dès qu'il y a une faille, une faiblesse chez l'autre.\nAprès avoir réussi à couper les ponts avec ma mère, j'ai décidé dans un avenir proche, de partir loin d'elle (je vis à 1 heure de distance d'elle) pour éviter de voir son fantôme partout, car je sais qu'elle m'épie toujours (elle a reussi à se procurer ma nouvelle adresse, et continue à me harceler par lettre!!! téléphone sur la liste rouge oblige). Je ne suis pas encore totalement libre d'elle mais je m'en donne les moyens. J'éspère que mon histoire t'aura un peu aidé et dis toi que tu n'es pas seule.\nMessage édité par Mae38tc le 21/03/2011 à 20:38:01\nPosté le 24/10/2010 à 19:26:36\nTout d'abord, je tiens à te remercier pour ton témoignage, ça me fait comprendre de plus en plus que ce n'est pas moi la "méchante", mais bien ma mère et je me sens de moins en moins coupable.\nJe voudrais savoir une chose... quel sentiment as-tu ressenti quand tu as coupé les ponts avec ta mère ? t'es-tu sentie directement libérée ? Maintenant, je pense de plus en plus à lui faire un courrier et couper les ponts, mais j'ai peur d'avoir de remords par la suite...\nJe confirme que le livre "Parents toxiques est d'une grande aide, je m'efforce à suivre les conseils de Susan Forward au mieux, grâce à ce livre, j'ai admis que je ne suis pas responsable de ce qu'elle est et qu'une confrontation verbale serait impossible avec elle, alors je pense au courrier (chose qui me semblait inconcevable avant).\nJe suis heureuse pour toi si tu as enfin ta liberté, que tu es heureuse, c'est vrai que se libérer de parents comme on a est un bienfait... le plus dur étant, je pense de pouvoir passer à l'acte et couper les ponts (et les quelques jours suivant où on doit sûrement avoir des remords)....mais après quel soulagement.\nMerci pour les conseils, j'ai tout comme toi, envie de vivre ma vie librement, sans critique ni jugement, sans être rabaissée ni avoir peur de la réaction de ma mère...maintenant, je ne la mets plus sur un piédestal... bien au contraire, mais il y a cet inconscient qui fait que j'ai toujours peur de décevoir ma mère... alors je me bats pour que ça change. Je ne veux plus qu'elle me pourrisse la vie, tout ça pour son "bonheur" qu'elle ne trouve jamais en plus.\nBon courage, j'espère que tu sera complètement libérée et que ta mère arrivera à te laisser tranquille.\nPosté le 25/10/2010 à 12:04:19\nEffectivement, il faut que tu prennes conscience que tu n'es aucunement coupable des reactions nocives de ta mère. Elle seule est responsable de son propre comportement déstructreur, même si elle te rempli encore de culpabilité., il ne faut surtout pas rentrer dans son jeu et te dire que la méchante dans l'histoire c'est bien elle!\nPour répondre à ta question, j'ai coupé les ponts une première fois avec ma mère pendant 1 ans (en 2004) car je voyais qu'elle profitait de mon nouveau statut de céliba (rupture depuis 2 ans, elle-même divorcée depuis peu) pour s 'immisser dans ma vie, contrôler ma vie, me dicter mes choix...donc je lui est fait gentillement comprendre et remise à sa place. Comme cette situation ne lui convenait pas, elle a essayé de me faire culpabiliser par téléphone, en crise de larmes, que j'étais responsable de ses malheurs, de ses problèmes de santé...Elle ne voyait que son propre intérêt. Si bien que je n'existais pas en tant qu'individu. Je suis donc revenu vers elle, me sentant coupable mais quelle erreur!! Après une année de légère acalmie, le visage tyranique, manipulateur, toxique de ma mère est réapparut à la surface. Comme je venais de me remettre avec quelqu'un (qu'elle critiquait sans même l'avoir vu) j'ai dit stop!! Elle avait déjà détruit ma première relation (en concubinage pendant 9 ans) Je ne lui laisserai pas la possibilité de détruire à nouveau ma vie de couple.\nJ'ai coupé définitivement les ponts en 2007 et les contacts téléphoniques dans la foulée, le tout par lettre car je voulais pas de confrontation verbale. J'avais besoin de souffler, de respirer, de me sentir envie libre de toute pensée, mouvement, décision... Je voulais plus me faire dicter ma propre vie, me faire détruire, démolir par ses critiques et reproches dévalorisantes. Au début, je me suis sentie un peu déprimée, coupable mais ensuite plus sereine et apaisée. J'ai suivi une thérapie qui m'a permis de déculpabiliser, de reprendre confiance en moi. Aujourd'hui je suis contente d'avoir pris cette décision, difficile soit-elle, mais si c'est le prix à payer pour être heureuse, vivre sereinement et se reconstruire en paix. Et dieu sait que cela n'a pas été chose facile. J'en ai énormément souffert. Mais elle m'a tellement pourrie la vie, je pourrai jamais lui pardonner! J'essaye de faire le deuil d'une mère que je croyais "parfaite" et aimante et qui n'est que démon et tyran.\nJe suis pas encore totalement libérée, car ma mère continue de me harceler par lettre, en venant taper à ma porte à l'improviste (téléphone sur la liste rouge oblige!) biensûr je n'ouvre pas ses lettres de culpabilisation et je fais la morte!! Quand elle en aura marre de voir qu'elle écrit dans le vide, elle s'épuisera toute seule.\nJe regrette pas du tout mon choix, aussi radical. je n'ai aucun remords juste libérée d'un poids. Même si mon désir actuel est de partir loin d'elle pour ne plus entendre parler d'elle et qu'elle m'oublie définitivement.\nLibre à toi de prendre la bonne décision qui s'impose. Chacun est libre de sa propre opinion même si ce n'est pas une décision à prendre à la légère. Surtout ne te laisse plus dicter ta vie par ta mère. Prends de la distance dans un premier temps (si tu veux en savoir plus sur mon histoire je t'invite à aller sur le post de chaton "couper les ponts ou pas" dans mon dernier message. bon courage dans ton combat.\nMessage édité par Mae38tc le 21/03/2011 à 20:37:23\nPosté le 28/10/2010 à 19:18:22\nMerci pour ta réponse... quel courage que tu as de résister à ses multiples tentatives, et sans remords. Mais tu as gagné au moins, tu as gagné ta liberté, et ça c'est tout ce qui compte.\nMoi, je n'ai pas encore le cran de le lui dire, mais ça risque d'arriver bientôt car les fêtes arrivent et cette année, je n'ai aucune envie de les passer avec mes parents (ça me peine pour mon père, mais je n'ai pas le choix) alors que tous les ans, je les passais avec eux. Je partais même seule en laissant mon conjoint passer le réveillon dans sa famille, nous nous séparions pour eux encore... l'année dernière, j'ai déjà voulu que mon homme et moi passions les fêtes sans eux, mais j'ai eu du chantage de mes parents, surtout ma mère si on fêtait pas Noël avec eux... nous on ne voulait plus car il y a deux ans, à Noël, ma mère a plombé l'ambiance en s'énervant contre mon chéri, ça a tout gâché et je ne voulais plus de ça... donc l'année dernière, j'ai cédé à leurs menaces à la condition que ma mère se calme au réveillon... elle a accepté non sans ajouter que c'était de la faute de mon homme si elle s'est énervée (mais c'est elle qui en est la cause)...et puis quand ma mère est invitée à une fête, elle ne s'amuse jamais non plus... elle aime pas les fêtes, elle aime pas les jeux... tout ce qui divertit lui fait horreur, il faut toujours qu'elle plombe l'ambiance à sa manière (mon père pouvait pas manger ce qu'il voulait, fallait pas boire d'alcool après 20h...des trucs bidons...et puis c'était réveillon alors autant se laisser aller) bref... donc cette année, je m'attend encore à du chantage, mais je ne céderais pas, ça clashera mais tant pis, je veux passer des fêtes simples, joyeuses et amusantes avec la famille de mon chéri.\nJe crois que le courrier sera pour bientôt, je le sens, elle ne supportera pas ce nouvel "affront" avec les fêtes, mais tant pis, là je n'en peux plus, je ne veux plus me sacrifier.\nEn plus elle n'admet jamais ses torts, après le clash de la semaine dernière, elle a fait comme si rien ne s'était passé... incroyable ! Je sais dorénavant qu'il n'y aura jamais rien à en tirer... dommage. Je vais devoir faire mon deuil et j'y arriverai.\nJ'ai déjà admis qu'elle était responsable de sa nocivité, que j'ai envie de faire ce qu'il me plait sans avoir son avis, que je suis enfin prête à lui rédiger un courrier, et socialement, je suis beaucoup plus épanouie... petit à petit, je reprend les rênes de ma vie, pour mon plus grand bonheur et celui de mon chéri... les remords disparaissent aussi de jour en jour, je commence à voir le bon côté des choses à couper les ponts.\nTon témoignage m'aide aussi et me rassure, au moins on n'est pas seul à vivre ça.\nPosté le 31/10/2010 à 06:52:33\nj ai malheureusement une mere toxique a haut point\nje vs ai lu la mienen est totalement différente....\ncomment dire tout est incidieux chez elle elle veut etre a la premiere place elle ne vient jms voir ma fille ou que tres rarement et va voir mon frere ts les deux jours on habite tous a cote\nsi je vs dis ca c qe je ressens de l injustice face a ma fille et a moi des ke mon frere est la c lui ki passse en premier et ma fille beinh elel ne compte pas elle lui ft jms de cadeau sauf a sa naissance pr se faire valoir\navant hier j ai perdu mes clefs de maison je me ss retrouvee dehors et je ne conduis pas car je ss malvoyante je tel a mon mari ki ne pouvait pas venir il etait de garde ç 20km de la il me dit de tel a ma mere pr lui fair eplaisir j ai tel elle est meme pas venue ca je le savais par contre elle a tel a mon frere pr dire qu elle etait ds tous ses etats ke j etais dehors\ndu coup mon frere est venu et m a amene au boulot de mon mari pr recuperer les clefs\nma mere me degoute d ailleurs j ai tt rendu le repas du midi du stress car ma petite fille ne comprenait pas ce ki se passait\nma mere joue un role de mere attentive devant mon frere et ma soeur mais moi elel me calcule jms\nhier elel devait passer mais elel me tel a 17h pr me dire oh chez ton frere j ai pas vu le tps passer la il pleut et il est trop tard elel m ecoeure vis a vis de ma fille vis a vis d emoi je m en fou ele m interesse pas j ai aps de discussion ele est ininteressante\nen plus au tel elle me dit d un ton moqueur ton frere m a dit que tu etai smal en point en fait je pense qu elle est jalouse de moi\nelle me dit ne ft pas d autre entants avec ta vue !!!!!!!\nj ai 38 ans mais j en peux plus elle culpabilise manipule tt son monde et elle est radine je la supporte plus j ai deja pense a couper les ponts car aucune discussion n est possible avec elle elle nie tout ou dis je me rappelle plus ah bon!!!!!!!\nbref ke faire elle ft la mere ki s inquiete alors qu elel a a rien a cirer mais mon frere croit ma mere ma mere rend tt le monde jaloux ma niece elle lui a dit ke c etait sa preferee et lui a offert une chaine ds ma chambre le jour de l anniv de ma fille pr ses un an elle est grave\nfaut diviser pr reigner telle est sa devise elle met tt le monde en protafaut et y arrive tellement elle est maligne\nje la haie en fait\nelle m a dit je pensais pas que tu t occuperais aussi bien de ta filel pauvre nase!!!!!!\nj ai plus envie de la voir\nen plus ma belle mere est pareil elel critique tt ce ke je fai spas derriere\nj en ai deux pr le prix d une ma belle mere ne ft rien a la maison et le bruit de ma fille la gonfle j etouffe ds un tel climat\nje veux me sentir libre des chaines maternelles que ces meres ns infligent elles n ont pas le droit de ns prendre en otage de leurs propres manques et mechancete\nqu en pensez vous et ke feriez vous\nPosté le 31/10/2010 à 15:40:58\nIl est vrai que j'ai gagné ma liberté mais au prix de quels sacrifices, quelles douleurs...Néanmoins je me sens plus libre de mes pensées, de mes gestes et de mes choix.\nPour ce qui est des Fêtes de fin d'année, ça fait 2 ans maintenant que j'ai tiré une croix dessus. Je ne les fêtes plus avec ma famille (enfin le peu de famille qui me reste, mes parents étant divorcés) juste avec mon copain et son entourage, dans une ambiance plus saine et conviviale. Même si, dieu sait comment ma mère a pu me faire culpabiliser de l'avoir laissé tomber pendant les fêtes. Mais bon elle récolte ce qu'elle a semé! Quand il y a des tensions dans une famille, pourquoi s'obtiner à se pourrir les Fêtes pour faire comme tout le monde, comme si tout allait dans le meilleur des mondes et se cacher derrière des faux-semblant. Enfin, moi j'ai pas trop le choix, ayant coupé les ponts avec ma mère depuis trois ans. Je vais pas me repointer à noël avec un cadeau (empoissé!!lol) l'air de rien, pour ne plus paraître pour la fille indigne de la famille. Je m'en fous complétement. Je préfére de loin passer de superbes fêtes avec amis et conjoint plutôt que tirer la gueule en famille et d'essuyer des reproches à tout va. Les fêtes de famille c'est pas un réglement de compte, mais plutôt une fête sympa, joyeuse sans prise de tête. Donc, je pense que tu as raison d'aller fêter noël dans la famille de ton copain même si tu peux te sentir coupable d'avoir abandonner les tiens pour cette occasion féstive. Ne céde pas au chantage et au menace de ta mère. Essaye de faire tes propres choix et ne te fie pas aux remarques et reproches que pourra te faire ta mère, ainsi qu'aux "qu'en dira t-on" de l'extérieur. Prends un peu de distance dans un premier pour definir ce qui est important pour toi. Ce que tu veux désormais comme relation avec ta mère et ce que tu n'acceptes plus. Tu es seule "Maître de ta vie"et libre de choisir comment tu dois la vivre.\nLe choix éventuel de lui écrire une lettre afin de coucher sur le papier ton ressenti, et tes aigreurs face à la toxicité de ta mère est une bonne décision, sans attendre systématiquement d'excuses et de pardon de sa part. Cela sera peut-être un affront pour elle mais pour toi une libération. Moi, si ma mère me renvoit une lettre de culpabilisation pour noël (pour réassoir son emprise), je lui renverrai illico sa lettre accompagnée d'une explication franche et corsée. Elle ne me vampirisera plus. Je vis ma vie comme bon me semble que cela lui plaise ou non! Contente que mon témoignage t'ait un peu aidé, en ésperant que tu prendras la bonne décision. bon courage\nPosté le 31/10/2010 à 21:33:27\nJ'ai lu tout le post, et il en a plein d'autres traitant de ce sujet.\nPrendre conscience que sa mère, son père, ses parents sont des gens déséquilibrés et qu'ils ont besoin de nous vampiriser pour conserver un semblant d'équilibre en eux, est très lourd à porter.\nJe salue donc tous ceux et celles qui vivent ça.\nMoi c'est mon père. J'ai mis 37 ans pour m'en débarrasser. Et c'est pas fini.\nMes choix personnels, le relationnel, la direction qu'a pris ma vie ont été catastrophique. J'ai pensé au suicide.\nJe vais avoir 38 ans et je renais, tout doucement. Mais les dégats sont la, et il va falloir du temps pour panser les blessures. (La culpabilité est une puissant frein).\nVoila, courage à vous.\nPosté le 02/11/2010 à 21:31:27\nVotre soutien m'aide beaucoup, au moins ma décision devient de plus en plus définitive : couper les ponts et faire une lettre.\nMerci Lyzete pour tes encouragements, merci à toi aussi nathia55, et merci aussi à sasa832.\nBon courage à vous trois, le chemin est long avant de retrouver sa liberté, mais on y arrivera pour celles qui n'ont pas encore pu couper les ponts. Nous avons notre vie à écrire, c'est sûr, ce sera difficile d'affronter notre parent toxique, mais on doit passer par là... moi-même je flippe à l'idée de devoir le faire, mais je sais que ma liberté devra passer par cette douleur.\nLyzete, tu n'es pas responsable du comportement de ton père, tu es une victime. Vis ta vie comme tu l'entend, si toi tu es heureuse de tes choix, c'est l'essentiel :-)\nNathia, je te remercie d'avoir raconté ton témoignage, c'est vrai que tu as eu ton lot de malheurs aussi avec ta mère, et je suis contente pour toi que tu te sois détachée d'elle, que tu l'ignores et que tu vives ta propre vie :-)\nsasa, je trouve que le comportement de ta mère est horrible, te dire de ne pas faire d'autres enfants à cause de ta vue ... mais enfin, si ton conjoint et toi vous voulez d'autres enfants, c'est pas à elle de décider. Ne te laisse pas abattre par toutes ces paroles méchantes. Essaie de ton concentrer sur toi et sur ceux qui en valent la peine, c'est facile à dire je sais, mais si ça peut aider :-)\nEssaie d'être forte en tout point, qu'elle ne ressente pas une faille pour t'attaquer, réponds avec le moins de justification possible... ce sont de bons conseils du livre parents toxiques, je les applique, et ça rend ma mère à court d'argument\nBon courage en tout cas à vous trois et merci beaucoup\nPosté le 03/11/2010 à 07:55:25\nma mere est passe 5 mn et apres bien sur est allee manger chez mon frere elle a bien sentie ke je la supporte plus mais elle vieillit elle m a dit en 5 mn ke son pret pr sa voiture ne passerait peut etre pas a cause du credit qu elle a ft pr ma soeur bien sur je n etais pas au courant ce ki m etonne c ke j ai rien dit je m en fou son jeu ne marche plus\nma mere est qq de faux cul c dingue a kel poin\ncomment peut on etre comme cELA?\nbref alouette courage pr la lettre c pas facile\nmoi je coupe pas les ponts car cela me retomberait dessus vu ke ma mere dit ke c moi ki a mauvais caractere et ft tt pr mon frere et ma soeur en fait je pense ke c pas encore le moment\nmais elle vieillira seule sans moi je lui ai deja dit ke je m occuperais pas d elle\ncourage pr ca pas ki ne doit pas etre facile\nmais qu est ce qu on doit se sentir liberer apres la culpabilisation\nenfin ke dire c pas facile du tout\nelles ns vampirisent\nj aimerais bien discuter avec vs cela serait interessant d echanger\nPosté le 03/11/2010 à 13:31:51\nLe tout dans l'histoire n'est pas de savoir si on doit couper les ponts ou non, juste de prendre ses distances vis à vis d'un parent toxique, que ce soit distance géographique ,téléphone, contact de visu. Ceci afin de balayer la culpabilité qui nous ronge, l'emprise qui nous étouffe et de renouer avec la liberté. Après la décision appartient à chacun, selon le degré de toxicité et le courage qui nous habite. Chacun est libre de ses propres choix. Mon choix a été de couper les ponts avec ma mère pour me sentir plus libre et maître de ma vie, même si cela n'a pas été chose facile et que j'en ai souffert, mais c'était la meilleure solution pour moi. Il faut savoir que même en prenant de la distance et gardant un semblant de contact (télephone), on s'expose encore aux foudres, et au comportement manipulateur du parent. On lui laisse une porte ouverte dans notre intimité et notre vie.\nIl n'y a pas de miracle, les parents toxiques ne changeront jamais à moins de suivre une thérapie assidue, et encore! mais dès qu'il y aura une faille, une faiblesse essayeront toujours d'assoir leur pouvoir pour mieux garder le contrôle sur autrui.\nLe plus difficile dans cette relation, c'est de se débarasser de cette culpabilité coriace, qui nous détruit à petit feu, et de la remettre sur la bonne personne, c'est à dire: le parent toxique. Ainsi que de faire le deuil d'une mère que l'on croyait parfaite et aimante, camoufflée derrière un visage tyranique et déstructeur.\nPosté le 03/11/2010 à 13:45:02\nnathia, je suis tout à fait d'accord avec ton dernier message.\nChacun sa vie et ses façons de voir, mais dans mon cas aussi, le fait de couper les ponts est salvateur, et obligatoire.\nLa demi-mesure n'existe malheureusement pas souvent avec des parents comme les nôtres.\nIls ne satisfont pas d'une semi relation toxique, et leur emprise doit rester totale.\nPour s'en débarrasser, pour pouvoir respirer sainement et enfin avoir sa propre vie entre ses propres mains, je pense qu'il n'y a pas dix solutions....\nLa culpabilité, c'est le danger... ça ressurgit dans les moments de fragilité... il faut savoir s'entourer pour que dans ces instants où l'on doute de soi, de son bon droit, et où l'on retourne dans les schémas de notre enfance, quelqu'un mette un terme au retour de ces questions, et de ces regrets coupables.\nCourage... avant de couper les ponts je pensais que le ciel allait tomber sur ma tête... comme si je sautais sans parachute...\nFinalement, le ciel n'est pas tombé, ma mère a hurlé et tente de me détruire psychologiquement, mais la vie continue, sans mes parents, et elle est bien plus belle!\nPosté le 04/11/2010 à 07:07:17\nles gens toxiques en effet ne changeront pas a ns de faire le travail de prendre de la distance voire couper les ponts personnellement il me semble ke ce soit la meilleure solution plus aucun contact pourtant j en meurs d envie\noui c ca elles tentent de ns detruire discretement de ns faire dire des choses qu on veut pas dire bref c si complexe je pense ke je vais lire le livre cela va me donner qq pistes\npr l instant je dis plus rien a ma mere qd elle veut mon avis je le donne pas bref aucune discussion ouverte je parle plus de rien\nje ne lui tel plus mais elle revient tjrs a la charge\nelles connaissent notre sensibilite et s en servent\na ns de ns fermer face a elle\na b ientot les filles\nPosté le 12/11/2010 à 20:02:46\nquelle andouille. J'ai lu le livre et pourtant ce matin je suis tombée dans le panneau. Et je me suis justifiée. Résultat elle m'a raccroché au nez et j'ai eu droit à des messages de mise en garde et qu'elle de toute façon et saurait quoi faire à l'avenir.\non va finir bargeot. J'ai eu du mal à retrouver mes esprits ce matin. j'en tremblait. encore une fois, elle juge ma vie et après me dit "oh alors tu ne supportes aucune remarque on ne peut rien te dire". Ce qu'elle a dit n'etait qu'accusation.\nElle vit seule. N'a aucun ami et ne parle qu'avec mon frère le weekend. Moi je suis le vilain petit canard qui la déçoit tant; mais ce matin elle m'a fait comprendre qu'elle prioriserait mon frère.\nPosté le 13/11/2010 à 10:19:55\nAllez Papaye, courage!\nTu n'oses pas couper les ponts, je te comprends, c'est quelque chose qui fait très peur, et qu'on ressent comme pas naturel...\nPourtant, tu sais peut-être au fond de toi qu'il faut que cet acharnement cesse...et que ce qui n'est pas normal, c'est sa réaction...\nMoi j'avais fait une liste de ce dont j'avais peur: j'avais peur de perdre des choses, de ne pas maitriser toutes les implications d'une coupure...\nEn faisant cette liste je me suis rendue compte que j'avais peur de très peu de choses finalement..\nIl faut garder une bonne estime de toi, beaucoup réfléchir. Je ne sais plus ton âge, si tu as un copain/mari, ou pas?\nPosté le 14/11/2010 à 01:17:03\nPour ma part le "défusionage" a été salutaire ! Oui, on perds qq chose, bien plus mm, mais ce qu'on gagne est magnifique, notre droit à la vie, à la liberté, à l'individuation. C'est une renaissance. Mes parents, je les vois comme 2 tristes personnes, je ne les hais mm plus. Je ne les ignore pas totalement, mais je fixe des limites claires et fermes. Je les vois beaucoup moi qu'avant. Ils ont compris. Il faut vraiment faire la part des choses, savoir quelles sont nos priorités.\nMoi j'ai compris à quel points ils étaient toxiques quand ma propre famille a chaviré (mon couple en fait). Je les ai vus tels qu'ils étaient. J'ai fait le ménage dans ma vie depuis, et il était temps à 37 ans.\nPosté le 14/11/2010 à 13:23:31\ncomme tu le dis "lyzete" parfois il est nécessaire de défusionner, se déchirer avec ses parents toxiques , que ce soit dans la douleur et la souffrance afin de retrouver la paix, la liberté et l'indépendance. Si couper les ponts ou mettre de la distance est salvateur et bénéfique pour notre bonheur et notre survie, alors il faut s'en donner les moyens. Mettre de la distance dans ce duel conflictuel pour mieux nous protéger. Définir ainsi ce qu'on accepte et ce qu'on accepte plus de nos parents, pour notre paix intérieur.\nPendant un temps j'ai eprouvé de la haine, de la colère envers ma mère. Je n'arrivais pas à décharger toute cette émotion qui m'envahissait. C'est en suivant une thérapie et me documentant sur le sujet que j'ai réussi à me libérer de mon trop plein d'émotion et à ne plus la séquestrer. Maintenant je n'éprouve que de l'indifférence et de la pitié pour une mère "malade" qui n'a pas su m'aimer et n'a fait que me démolire et détruire ma vie.\nIl n'est pas obligatoire d'aimer ses parents ,mais certainement moins de leur laisser le pouvoir de nous détruire. Et le reconnaître nous libére d'un poids porté pendant des années. il n'y a pas d'age pour s'appercevoir de la maninupalion et de la perversité. Le principal est de s'en détacher.\nPosté le 14/11/2010 à 19:05:18\nj'aimerais tellement pouvoir couper les ponts, souffler loin d'Elle ... mais étant étudiante je suis financièrement dépendante et c'est comme cela que ma mère me "tient le bout" .\nElle voudrait que j'aille mal j'ai l'impression ( on voit que tes études te plaisent pas, tu es pas bien etc ) alors qu'au contraire je m'épanouis loin d'eux ( étude loin du domicile familial)\nétant fille unique j'ai du mal a décharger tout çà , et quand je la vois, elle me met une pression énorme ...\nmon père reste à l'écart plus ou moins indifférent, parfois il rentre dans le jeu de ma mère.\nJ'ai essayé de lui en toucher quelques mots, que j'aimerais etre libre de mes choix, ne plus avoir a me justifier, que je ne suis pas sa copine ... mais çà part toujours en crise\nPosté le 25/11/2010 à 21:32:29\nJ'ai ecris dans une autre discussion ceci qui peut vous permettre de déculpabiliser:Bonjour, ce la fait un an 1/2 que mon mari a coupé les pont avec ses parents. Quand je lis vos histoires, elles ressemblent à celle de mon mari. L'éloignement le refait vivre et surtout découvrir qu' il est vraiment et de profiter réellement de sa vie, de moi-m^me et de ses enfants. Ma mere est décedée recemment et avait le m^me probleme Elle a eu un cancer et elle a attendu jusqu'à son dernier souffle que sa mere l'aime pour elle m^me. Ma grand n'a montrer que son emotions que lorsqu'on la déclarer morte.\nAlors m^me si elle lui a offert pleins de jouets, des leçons de piano (bourgeoisie quand tu me tiens!) ou soit disant s'est sacrifié pour telle ou telle chose pour elle, cela ne remplacera jamais l'amour qu'elle attendait. Alors ne cherchons pas des excuses à ces parents (sûrement victimes de la société, de leur propres parents ou autres). Ils font des dégats. La société actuelle évolue: on a pris en compte le physique il faut maintenant prendre en compte la maltraitance affective. Beaucoup trop de gens ne veulent pas la reconnaître (merci la religion et la tradition!). Ce soir regardez votre enfant :laisseriez vous vos parents agir sur lui comme ils ont agit sur vous?\nContinuriez vous a les excuser si votre enfant vous racontait les blessures (les m^me que les vôtres)infligés par vos parents (ou l'un d'eux)\nMa mère m'a donné beaucoup d'amour alors qu'elle n'en a pas eu. Elle a rechercher sans cesse l'amour de sa mere (pas la^peine de vous donner des exemples, c'est les m^me pour tous: apparences, manques de confiance en soi, l'enfant m^me adulte est l'objet des désirs non assouvis,manipulations, possessions de l'autre, joue sur la culpabilité et la reconnaissance).Elle lui atoujours trouvé des excuses au point de gaché ses vacances (car il fallait l'emmener car elle était seul...son frere ne pouvait pas car...) et mettre son ménage en péril. L'origine de son cancer est curieusement relier à cette "etouffement". Alors ne pas confondre: le devoir des parents à s'occuper des enfnats (avoir chaud, pas faim, ....) et la réelle afection qui apporte le bien être psychologique au bon développement de l'enfant. On fait tous des erreurs ce qui est normal . ce qui l'est moins c'est ne pas se remettre en cause et s'excuser de notre betise. c'est sûrement ce que vous faites; sinon vous ne seriez pas sur ce forum.\nPosté le 26/11/2010 à 10:03:38\nbonjour à toutes et à tous...J'ai TOUT LU...IMPRESSIONNANT.j'en ai eu des frissons car tout ça, je le ressens, et ma mère est la pro de la culpabilisation. J'ai découvert cette semaine et mis enfin des mots sur sa maladie "perverse narcissique" et j'ai d'ailleurs posté pour demander de l'aide car je suis en rupture pour SAUVER ma peau. j'ai tout entendu comme critique sur ma vie. Elle maintient de dire "jamais je ne m'insinuerai dans ta vie" mddrrrr.... elle commente et critique TOUT sur ma vie.\nElle se veut la plus gentille mais me dit le pire entre 2 sourires (ref à Perledecoco30) merci NATHIA55 pour tous tes conseils et je viens de commander le livre "parents toxique" je suis pressée de le lire et commencer enfin ma thérapie pour me libérer de cette femme.\nQuant à toi ALOUETTE, as tu pu contacter ton père?? Moi aussi je pense à le faire, tenter le tout pour le tout!! donne nous de tes nouvelles!!\nMa mère me demander d'oublier le passer, me demande de l'aimer. Elle ne s'excuse pas, ne veut rien m'expliquer, elle souhaite juste que j'oublie!! Impossible pour moi! Je n'ai jamais eu d'amour.....j'ai mangé, bu...ils ont fait leur devoir pour subvenir à mon existence mais j'ai manqué cruellement de l'amour d'une mère.....je ne sais pas ce que sait. voilà, merci pour votre aide\nPosté le 13/12/2010 à 20:53:21\nJe vous relate ce qui m'a poussée à couper les ponts avec ma mère.\nComme je l'ai raconté plus haut, ma mère a gâché et brisé ma vie de couple, avec mon copain avec qui je vivais depuis 9 ans en concubinage. Elle était trop intrusive et trop envahissante dans ma vie, voulait tout diriger dans mon couple, le choix d'appart, la déco, nos décisions, notre vie. Elle nous appelait tous les jours au tèl pour nous dire comment vivre, manger, respirer etc! Le tout en me critiquant, me dénigrant, reprochant ma façon de vivre, mes choix, mes envies, et pour parfaire le tableau me manipulait avec l'argent pour mieux asseoir son pouvoir. Si bien que j'ai fini par tomber dans une dépression. Elle avait finalement réussi à me détruire psychologiquement. Bien sûr, ma mère ne m'a pas soutenue ni aidé dans cette période douloureuse mais en a plutôt profité pour me rattraper dans ses filets et me manipuler de plus belle. Après avoir détruit mon père psychologiquement, puis ma soeur, elle s'attaquait désormais à moi\nElle se prenait pour la mère parfaite qu'elle n'était pas! Jamais aucun compliment, aucun encouragement, aucune considération de sa part, juste du mépris.\nAu divorce de mes parents et à la séparation d'avec mon copain (2 ans après) elle a voulu tout régérer et contrôler dans ma vie vu que j'étais désormais seule et elle aussi. Elle était contente et se réjouissais que je sois séparée d'avec mon copain. Je me trouvais ainsi dans la même situation qu'elle et ainsi je ne la trahissais pas, vu que je continuer à aller dans son sens. A ce moment précis, elle en a profité pour me tomber dessus l'air de pas y toucher. Elle était jalouse de ma vie, frustrée et aigrie de la vie qu'elle n'avait pu avoir et s'acharnait sur tout le monde.\nJ'ai donc coupé les ponts une première fois avec elle pendant une durée d'1 an en pensant qu'elle allait changer et que l'on pourrait enfin avoir de bonnes relations mère-fille. Mais il n'en fût rien. Quand j'ai repris contact, elle était toute mielleuse, toute douce puis la méchanceté, la manipulation sont revenues au galop. c'est pourquoi, peu de temps après j'ai recoupé les ponts définitivement en lui écrivant une lettre. Bien sûr ma mère ne l'a pas vu d'un bon oeil et a essayé de me harceler en se pointant à l'improviste à mon appart, en me laissant des messages désobligeants sur mon répondeur, en me critiquant, me dévalorisant...Et comble de malheur, j'avais retrouvé un autre copain qu'elle s'est empressée de critiquer sans l'avoir jamais vu!! J'ai dû déménager (à une heure de distance d'elle) pour qu'elle me foute la paix, ne plus subir son emprise, en me mettant sur la liste rouge et ne communiquant pas ma nouvelle adresse. Mais c'était sans compter sur sa pugnacité. Elle a réussi à se procurer mon adresse et m'a harcelée par lettre en me faisant culpabiliser de mon attitude ingrate, de ses problèmes de santé ( elle est même pas capable d'aller voir un psy) et me faire culpabiliser que j'ai une soeur handicapée (que cela en serait presque ma faute) donc aucun droit au bonheur. Même ma soeur (que j'aime) qui est "dans sa bulle" ne veut plus voir ma mère. Pour ma mère, c'est bien simple je n'ai pas le droit d'être heureuse, d'avoir ma propre vie.\nAujourd'hui cela fait 3 ans et demi que j'ai coupé définitivement les ponts avec ma mère et je ne le regrette pas. Je suis heureuse, j'ai retrouvé ma liberté. La liberté d'être moi, de penser, de réspirer sereinement. Je me reconstruis en paix.\nTout cela pour dire que c'est peine perdu de vouloir changer ses parents toxiques. Une utopie de croire à un réel changement. A nous de savoir ce qui est bon ou pas et ce qu'on peut encore accepter et endurer d'eux. Maintenant je m'efforce de construire ma nouvelle vie.\nMessage édité par Mae38tc le 21/03/2011 à 20:36:23\nPosté le 20/12/2010 à 13:09:29\nmerci mélody pour ton témoignage que tu viens partager ici. Il me parle beaucoup car moi aussi, comme tu as pu le lire dans le mien, j'ai été amenée à couper les ponts avec ma mère. Je n'avais pas d'autre solution pour me sortir de cette emprise qui me pourrissait la vie et me détruisait à petit feu. Quand à mon père (mes parents sont divorcés) je ne le voit pas souvent mais garde des contacts avec lui. Il a refait sa vie dans une famille saine et j'en suis heureuse pou lui. Cela dit, la toxicité fait souvent des dégâts importants dans la famille. comme toi je ne vois plus beaucoup la famille (oncle, tante, cousin...je n'avais plus de grand parent depuis petite)\nParfois on a pas le choix, soit on maintient un semblant de relation superficielle afin de se protéger un minimum ou on coupe les ponts pour se reconstruire et acquérir notre liberté.\nPosté le 25/11/2014 à 16:22:17\nce post date beaucoup et je ne sais pas s'il y aura encore quelqu'un qui va passer par là, mais je voulais vous remercier car vos témoignages m'ont fait chaud au cœur : je me sens moins seule face à ma mère toxique (qui est exactement un condensé de tout ce que vous avez écrit). C'est insupportable.\nmon père m'insulte, me rabaisse et ma mère reste spéctatrice parents toxique rupture officielle\nPlus de sujets relatifs à : Mère toxique. Je n'en peux plus !\nje découvre à 28 ans que mon papa n'est pas mon vrai père! 15 14/09/2010 à 22:14:23


Dust Mobile - Dust Mobile -\nSep 21, 2020 Dust Mobile\nPremier opérateur dédié à la cyberdéfense des communications cellulaires.\nCréé en 2017, Dust Mobile se positionne comme l’opérateur de cyber défense conçu pour accompagner les organisations partout dans le monde et répondre à leurs exigences nouvelles de protection des communications mobiles sensibles face aux menaces et cyberattaques de toute nature propres aux réseaux mobiles sur tous les terminaux (smartphones, objets connectés, ordinateurs portables).\nSa première solution, Dust World, permet une connectivité cellulaire locale et mondiale protégée, la sûreté des informations de l’utilisateur et son usage, une authentification forte, une résilience des réseaux, ainsi que la protection des transmissions d’informations critiques – voix, texte, données – contre l’accès non autorisé, l’usurpation d’identité, l’interception, la manipulation, la divulgation ou l’utilisation abusive.\nDust mobile est un opérateur mobile enregistré auprès de autorités des télécommunications – ARCEP en France et BIPT en Belgique. Lauréat 2020 du Generate GCAT et repris dans les innovations des derniers salons Milipol et euroSatory.


Gouvernement anti-système en Italie : un coup dur pour l'Europe et pour Macron - Paris Berlin\nLe coup est dur pour l’Union. Après la Pologne, la Hongrie et la République tchèque, c’est, cette fois, un pays fondateur du Marché Commun, de tous les combats en faveur de la construction européenne, ardent partisan de la monnaie unique et dont l’économie est la troisième de la zone euro, qui vient de se doter d’un gouvernement de coalition anti-européen. Et le programme de ce nouveau gouvernement italien, conduit par Guiseppe Conte, prévoit de mener une politique de relance en laissant déraper déficit public et dette, un chiffon rouge aux yeux des marchés et de la plupart de ses partenaires qui redoutent qu’une telle politique provoque une crise de l’euro, bien plus grave encore que la crise grecque.\nLa France, l’Allemagne et la Commission européenne n’ont pas tardé à réagir. « Si le nouveau gouvernement italien prenait le risque de ne pas respecter ses engagements sur la dette, le déficit, mais aussi l’assainissement des banques, c’est toute la stabilité financière de la zone euro qui serait menacée » a prévenu, dès lundi, le Ministre français de l’économie, Bruno Le Maire. Il s’est immédiatement attiré les foudres de Matteo Salvini, l’homme fort de la Ligue, la composante d’extrême droite du nouveau gouvernement de Rome. « Que la France s’occupe de la France sans mettre le nez dans les affaires des autres » a-t-il rétorqué. A Berlin, c’est Manfred Weber, l’un des responsable du parti de la chancelière, qui a exprimé la même inquiétude. « L’Italie a l’endettement le plus élevé de la zone euro après la Grèce. Nous ne pouvons que lui conseiller de maintenir le cap en matière de politique économique et financière, de promouvoir la croissance via des réformes et de maintenir le déficit budgétaire sous contrôle » ajoutait, à Bruxelles, le Commissaire chargé de l’euro.\nOr c’est exactement le contraire que prévoit le « contrat de gouvernement » passé entre le Mouvement 5 étoiles (M5S) de Luigi Di Maio et la Ligue (Extrême droite) de Matteo Salvini. Ses trois mesures phares – une forte réduction d’impôt, l’instauration d’un salaire universel et l’abaissement de l’âge de la retraite – ne peuvent que creuser le déficit et la dette italienne. Et Pierre Moscovici, le Commissaire européen chargé des affaires économiques, n’a pas manqué de s’en inquiéter . « Nous allons travailler avec le prochain gouvernement italien. Il faut respecter la légitimité démocratique » a-t-il déclaré jeudi, avant d’ajouter : « l’Italie a déjà bénéficié de toutes les flexibilités existantes », une manière d’affirmer que tout dérapage budgétaire sera immédiatement sanctionné. Les partenaires de Rome vont, en outre, suivre la composition du gouvernement Conte sans cacher leurs appréhensions. C’est en effet le patron de la Ligue, Matteo Salvini, qui devrait obtenir le poste de Ministre de l’intérieur alors qu’il prône une politique très restrictive et très dure à l’égard des migrants. Plus grave encore aux yeux des capitales de l’Union, c’est un ardent adversaire de l’euro, Paolo Savona, un ancien ministre ( 1993-1994 ) de 81 ans qui pourrait obtenir le portefeuille de l’économie alors qu’il considère l’euro comme « une cage allemande ». Au-delà, le virage franchi par l’Italie constitue, de l’avis de tous les diplomates et de tous les observateurs, un désaveu de l’Europe, une fois de plus accusée de tous les maux. Les électeurs italiens, qui lui ont tourné le dos, reprochent en effet à l’Union d’avoir imposé à leur pays une politique de rigueur, menée notamment par le gouvernement de Mario Monti, et de ne pas l’avoir suffisamment aidée à affronter le flux migratoire en refusant souvent de se répartir les demandeurs d’asile qui ne cessent de débarquer sur les côtes de la Péninsule. Enfin, l’arrivée au pouvoir d’un gouvernement italien anti-européen prive Emmanuel Macron d’un soutien de poids à son projet de relance de l’Union et notamment de la zone euro. Il illustre, en outre, le refus partagé par une partie de l’opinion publique européenne de sa politique de réformes et de retour aux équilibres.


Un hôtel 5 étoiles, Derby Hotels\nAccueil A propos de Derby Hotels Dossiers de presse Un hôtel 5 étoiles\nL’hôtel Banke à Paris, propriété du groupe Derby Hotels Collection, s’est vu remettre la 5ème étoile par l’agence de développement touristique de la France. Hôtel à grande valeur historique et culturelle, installé dans l’ancien siège d’une grande banque. Expose la collection privée de Jordi Clos, des bijoux ethniques de Papouasie-Nouvelle-Guinée, Chine, Inde, Tibet et Afrique.\nL’agence de développement touristique de la France Atout France a accordé la catégorie de 5 étoiles à l’hôtel Banke, à Paris. Une classification dans laquelle est évaluée la qualité des services, le confort des installations, l’attention personnalisée, et les pratiques de l’hôtel visant à protéger l’environnement, dans un cadre chargé d’art et d’histoire.\nJoaquim Clos, directeur général du groupe DHC, déclare : « Je me réjouis de cette distinction qui couronne notre engagement et nos efforts. Cette nouvelle étoile vient récompenser le travail effectué au quotidien par nos équipes qui s’emploient, sans relâche, à améliorer le séjour de nos hôtes ».\nDepuis son ouverture il y a 5 ans, l’hôtel a investi plus de 7 millions d’euros pour améliorer, décorer, rénover et agrandir toutes ses installations et suites. Il est ainsi passé de 105 à 92 chambres spacieuses. L’hôtel n’a eu de cesse d’élargir sa gamme de services, tels que la mise en place d’une salle de sport et d’un hammam, et la création d’une charte environnementale.\nL’hôtel Banke propose également une offre gastronomique de qualité au travers de son restaurant Josefin. Ce dernier a franchi une nouvelle étape l’an passé avec l’arrivée du chef Cyril Chevalier, qui confectionne une cuisine raffinée aux influences méditerranéennes. Le Lolabar, bar de l’hôtel Banke, propose quant à lui une carte savoureuse et élaborée, composée de tapas et de cocktails aux accents hispaniques.\nSes propriétaires, la famille Clos, s’enorgueillissent aussi de l’ancienne salle des coffres, pièce emblématique de l’édifice, qu’ils souhaitent ouvrir bientôt au public pour organiser des événements.\nL’établissement se caractérise en outre par une grande valeur historique et culturelle, propre à tous les hôtels de la chaîne Derby Hotels Collection dans lesquels le luxe se marie à la culture.\nL’Hôtel Banke a été l’un des premiers édifices construit dans la rue Pillet-Will, perpendiculaire à la rue La Fayette, au début du 20ème siècle. De style Haussmannien, il a été pensé par les architectes Paul Friesé et Cassien Bernard. Ancien siège de la Banque Suisse Française, il a été réaménagé en 2009 pour laisser place à l’hôtel Banke. Situé dans le quartier de l’Opéra, l’une des zones commerciales les plus luxueuses du centre de Paris, il se distingue par sa majestueuse façade extérieure, faisant revivre la magie de la Belle Époque à tous les passants qui l’admirent.\nDe l’entrée, on pénètre dans le hall circulaire, surplombé par une coupole vitrée de dix-neuf mètres de hauteur. Les anciens comptoirs de la banque ont été conservés, de même que la mosaïque, restaurée. Il s’agit bien entendu de l’héritage de l’ancien siège, tout comme les grilles de fer forgé, les médaillons insérés entre les arcs du porche, et les garde-corps en fer forgé du premier étage.\nUne œuvre d’art en soi\nComme tous les hôtels Derby, l’hôtel Banke expose des pièces d’art uniques, tant dans ses espaces publics que privés. Le luxe et l’art s’unissent dans ce lieu magique, où les hôtes et les visiteurs peuvent profiter des pièces de la collection privée de Jordi Clos, le président du groupe.\nA chaque étage, l’hôtel expose une collection unique de joyaux ethniques, de sculptures et d’œuvres d’art de différents continents et civilisations : Papouasie-Nouvelle-Guinée, Chine, Inde, Tibet, de même que les œuvres d’anciennes tribus d’Afrique. On y trouve des pièces d’une grande valeur anthropologique, tels que les colliers portés lors de rituels en Papouasie-Nouvelle-Guinée, les bracelets d’argent et d’ivoire du Sri Lanka, les vêtements des Chamanes de la Côte d’Ivoire, ou les coffrets talisman du désert du Mali.\nL’établissement se hisse désormais au rang des hôtels Claris 5* GL, à Barcelone, ou de l’Urban 5* GL, à Madrid, également détenus par le groupe DHC en Espagne. Cette étoile supplémentaire encourage la chaîne espagnole à offrir un service toujours plus prestigieux, prodigué dans un écrin d’art. L'hôtel Banke 5* est membre des Small Luxury Hotels of the World. COMMUNIQUÉ DE PRESSE Réserver maintenant


2021 Matthew Speck – Tasting Climate Change\nMatt et ses frères Paul et Daniel ont planté les vignes d'origine et ont commencé le développement des affaires du vignoble Henry of Pelham Family Estate avec leur père en 1984.\nEn 1992, Matt a pris le rôle de chef de culture viticole et vice-président principal et a continué à développer Henry of Pelham pour devenir une compagnie nationale importante et produisant de grands vins du Niagara. Son travail en viticulture a été reconnu quand il fut nommé “Grape King” au Niagara Grape & Wine Festival en 2000-2001.\nActuellement, Matt supervise la production du domaine incluant les 300 acres de vignes faisant partie de l’appellation Short Hills Bench. Il gère également l’achat de raisins des meilleurs vignerons récoltants indépendants à travers le Niagara.\nMatt a complété ses études à St-John’s College à Annapolis au Maryland (BAC en arts, philosophie avec une double majeure en mathématiques) et à Annex Village Campus à Toronto en Ontario. Il vit présentement à St-Catharines.\nLES CÉPAGES HYBRIDES COMME SOLUTION


Nous sommes le Sam 25 Mar 2017 01:03\nMessages: 500Enregistré le: Dim 7 Juin 2015 08:34\npar -Olivier- » Mer 15 Fév 2017 21:16 Merci!Je vais me procurer cet ouvrage, je sens déjà qu'il va me plaire. Mes certitudes ne valent que si vous en doutez -Olivier-\npar Judas Bricot » Jeu 2 Mar 2017 22:56 Il est très bien ce bouquin... Si j'ai trouvé quelques longueurs dans la première partie (la présentation de son parcours), j'ai beaucoup aimé l'authenticité du propos. Pas de fausse modestie ou d'emphase sur le vécu. Des faits (Mais quel parcours tout de même )Je n'ai pas le vécu de l'auteur, nous sommes même très différents, mais j'ai pu faire des rapprochements entre nos deux vies. Ses doutes, ses envies, son enthousiasme... Tout cela imprègne son écriture et j'ai aimé passer du temps à lire ce témoignage.Livre chaudement conseillé...\npar Louise » Mar 7 Mar 2017 16:26 Ça résonne, en effet, je me retrouve complètement dans la marmite d'estime de soi, la famille aimante, le non-travail en équipe, et l'envie au quotidien d'être heureux et d'apporter qqchose au monde!(La psy qui m'avait fait passer le test avait conclu en disant : "bin écrivez un livre sur les surdoués qui vont bien et sont heureux". Du coup, c'est pas la peine )\npar Judas Bricot » Mer 8 Mar 2017 22:31 Oui, il a osé le faire en premier!!! Je repense à ce livre depuis mon post et je nuancerai au moins sur un point: je le trouve seul. Où sont les autres? Où est l'amour dans sa vie?Peut-être que son bonheur ne table pas là dessus.... pour moi c'est incontournable.\npar -Olivier- » Mar 14 Mar 2017 11:36 Je viens de terminer le livre.Comme Judas Bricot, le manque d'interaction avec les autres me pose problème.Sa façon d'aborder la douance, sa douance me parle. Je m'y projette facilement, car on m'a défini comme sur-adapté, et c'est qu'il est a priori.Je cite l'auteur :Que signifie s’adapter pour le HPI adapté ? Beaucoup de choses en réalité. Il lui faut s’adapter au rythme de son entourage tout en préservant le sien, comprendre et satisfaire a minima les attentes des autres si différentes des siennes, donner le change sans se dénaturer ni jouer d’hypocrisie, s’échapper du moule dans lequel il semble se fondre à merveille, traduire sa pensée en langage intelligible au risque de la rendre moins intelligente, supporter ce qui lui apparaît comme une injustice criante sans trouver de prétoire où la dénoncer, user de clairvoyance pour saisir les opportunités de réaliser ses propres projets, se faufiler telle une anguille entre les interstices d’où filtre un rai de lumière, ramer à contre-courant tout en donnant l’illusion d’aller dans le sens du mouvement, plier tel un roseau sans jamais se rompre, accepter qu’il ne sera pas compris, garder pour lui qu’il vient d’une autre planète, ne jamais laisser paraître les efforts de pédagogie qu’il déploie pour se mettre en conformité avec les autres, ne jamais se plaindre de toujours être celui qui doit faire le premier pas, évoluer avec autant d’aisance dans les eaux chaudes que polaires, douces que saumâtres, limpides que troubles, sulfureuses qu’alcalines. Sans jamais cesser d’être fidèle à lui-même. Et aimer, aimer profondément cette vie d’apatride.Dans ce paragraphe de la fin du livre, je vois une définition parfaite du caméléon que nous sommes tous plus ou moins. Quelques petites phrases comme celle-ci :Chez moi, la digue émotionnelle peut rompre à tout moment. Bien sûr, en public, je me contrôle.renforce mon sentiment de malaise à la lecture. Comme si le livre était écrit pour donner une solution au bonheur.J'ai beaucoup pratiqué le faux self hyper adapté "grand beau riche intelligent" alors, j'émets beaucoup de doutes sur la possibilité de vivre vraiment heureux en utilisant en permanence ce stratagème.Qu'en pensez-vous ?\npar sanders » Mar 14 Mar 2017 12:37 "Trucmuche... et heureux : c'est possible !" est ce qui me vient de plus en plus à l'esprit les années "découverte et lecture du domaine nommé douance" passant. Trucmuche pouvant être remplacé par tout ce qui vient à l'esprit dans la liste intersidérale des caractéristiques propres aux humains.Bon ça a déjà été dit et j'y ai participé mais tant pis, je le dis encore : ça me gratte que cette particularité prenne autant de place dans la vie. Pour les personnes qui découvrent je comprends, quand on ne connait pas quelque chose, qu'on creuse et qu'on s'enthousiasme ça semble "normal. Mais qu'on en vienne à faire des bouquins pas juste pour vulgariser mais pour mettre en scène tel ou tel truc ... comprend pas.Le truc du caméléon, qui a dit que c'était propre à 130 et plus de QI ? Qui sait si c'est pas un trait de personnalité qui se trouve sur toute la courbe de Gauss ? Parler de son expérience pourquoi pas, vouloir la coller à d'autres qui partagent un ou deux traits communs avec soi, ça me semble ... chaipas ... déplacé (en décalage quoi ).Prudence, prudence donc aux personnes qui découvrent le gros mot. Oui, on peut être surdoué, rhumatisant, beau gosse, vieux, petit, ... et heureux ou malheureux et même toussa à la fois dans le cours d'une même vie. La douance est un élément parmi d'autres et on peut rater une partie de sa vie et être surdoué sans que ça soit la raison du ratage. On peut aussi être surdoué et heureux sans que la douance y soit pour quelque chose, juste parce que les macaronis d'à midi y z'étaient trop bons derrière la fenêtre où le soleil il est cool et que dans une heure hop hop hop au boulot qui me plait bien .sanders, membre honoraire du registre des zanciens combattants de la zébrure j'écoute.\npar dani » Mar 14 Mar 2017 13:22 Merci Sanders, c'est exactement ce que je me disais tout à l'heure en lisant cet extrait de texte dans lequel je me retrouve beaucoup. Etre un caméléon me paraît être plus un trait de personnalité qu'un trait de douance. Après, si on accepte de discuter de cela en mettant un instant de côté l'étiquette "surdoué" ce qu'il dit de l'adaptation est assez juste. Le bonheur me semble en effet se trouver dans cette fragile équation à recomposer chaque minute de notre vie : se relier aux autres - préserver son besoin de solitude - faire des concessions - ne pas souffrir - rester fidèle à soi en sachant identifier et préserver l'essentiel\npar Livingstone » Mar 14 Mar 2017 13:54 sanders, j' t'ai collé une gommette. Tampi, fallait pas moufter ! Outre le prisme de ce genre de livre -- d'ailleurs plus largement celui du "douance et... " --, ce titre-ci pose un problème qu'il veut contrer. J'avoue que si JSF ne m'a pas troublée, parce que ce que j'entendais clairement (dans son bouquin, et ... je restreins à celui-ci), c'est "si ça s'est mal passé, et que vous avez un t-hqi, alors il y a des chances et elles sont plutôt meilleures que sans) et s'il a fallu que je lise les inquiétudes des autres ici des mois durant pour qu'une autre manière de voir tente vaguement de me traverser la peau, par contre, ce titre en forme de méthode Coué énantiodromique*,d'auto-persuasion vacillante qui suggère le déni de l'anxieux, ou du brave qui contrecarre l'implacable destin, produit un bien curieux effet. Comme s'il fallait s'en convaincre. Et que donc... c'était bien, bien étonnant.Ok...ok...contexte antérieur, biais de sélection, marketingage, tout ça...Il n'empêche que c'est un effet secondaire regrettable. La critique ne porte que sur le titre, ne présumant pas du contenu, ni en fait de la démarche. Cela m'a autant dérangée de voir cette phrase comme titre de conférence. On ne combat pas les préjugés en les contredisant, en les discutant, mais en s'en fichant. En faisant autre chose, ou même pas, d'ailleurs. Le contraire les fortifie toujours, la négation passant à la trappe dans ce qui subsiste. C'est les faire mousser, leur faire bien trop d'honneur. Les chiens aboient, la caravane passe. Que le contenu se rapproche plus de l'intention, possible, mais... tous ceux qui apercevront le titre sans se sentir concernés par la lecture du livre... c'est précisément le grand public, et un clou de plus enfoncé où l'on voulait ôter l'écharde.Montrer*(si, j'peux... ce mot n'est pas sortable et y'a qu'ici qu'on peut... c'est la faute à Theu, c'est lui qui l'a fait attraper ; verrez, on peut plus s'en passer, il est trop plus mieux. Haha, y a pas d'raison qu'y a qu'moi qu'éternue ! )\npar -Olivier- » Mar 14 Mar 2017 14:20 sanders a écrit:La douance est un élément parmi d'autres et on peut rater une partie de sa vie et être surdoué sans que ça soit la raison du ratage. On peut aussi être surdoué et heureux sans que la douance y soit pour quelque chose, juste parce que les macaronis d'à midi y z'étaient trop bons derrière la fenêtre où le soleil il est cool et que dans une heure hop hop hop au boulot qui me plait bien .Je suis complètement d'accord, un moment de bonheur en regardant un couché de soleil en famille sur l'océan, ce n'est pas parce que je suis doué, c'est juste parce que j'ai une familiale et que j'ai fait mille bornes pour aller à Grandville. dani a écrit:Etre un caméléon me paraît être plus un trait de personnalité qu'un trait de douance.Je suis bien d'accord que le coté caméléon soit un trait de personnalité et qu'effectivement beaucoup de gens soient concernés sans être surdoués.dani a écrit: Le bonheur me semble en effet se trouver dans cette fragile équation à recomposer chaque minute de notre vie : se relier aux autres - préserver son besoin de solitude - faire des concessions - ne pas souffrir - rester fidèle à soi en sachant identifier et préserver l'essentielTrouver son équilibre avec le milieu dans lequel on évolue, O.K.Mais la dernière phrase, là, j'ai un peu du mal tout de même. Apatride ce n'est tout de même pas la panacée...Et aimer, aimer profondément cette vie d’apatride.Bref, le bouquin me laisse un petit goût amer.\npar dani » Mar 14 Mar 2017 15:27 -Olivier- a écrit:Mais la dernière phrase, là, j'ai un peu du mal tout de même. Apatride ce n'est tout de même pas la panacée...Et aimer, aimer profondément cette vie d’apatride.Bref, le bouquin me laisse un petit goût amer.Je te comprends. Est ce un signe de maturité et de lucidité que d'en admettre l'amertume ? Et un autre que de l'aimer ? Hier j'y touchais presque, aujourd'hui je vois que ce n'était qu'illusion, et demain ? Y croire, et de temps en temps le vivre ...\npar -Olivier- » Mer 15 Mar 2017 11:01 dani a écrit:Je te comprends. Est ce un signe de maturité et de lucidité que d'en admettre l'amertume ? Et un autre que de l'aimer ? Hier j'y touchais presque, aujourd'hui je vois que ce n'était qu'illusion, et demain ? Y croire, et de temps en temps le vivre ...C'est beaucoup moins profond que ça, je me suis fait tout simplement berner par le titre. L'auteur raconte son histoire, son 'bonheur", il n'apporte rien d'autre qu'un témoignage lambda sur le sujet.Je ne dis pas que je m'attendais à trouver des solutions, mais je pensais y trouver une façon d'appréhender les autres qui aurait pu m'interroger sur ma propre approche. Au lieu de ça... 200 pages et des brouettes de Je Je Je Je Je. Bref, Professeur, THPI, brun, grand toussa toussa, mais écrivain, je ne crois pas.sanders a écrit:Parler de son expérience pourquoi pas, vouloir la coller à d'autres qui partagent un ou deux traits communs avec soi, ça me semble ... chaipas ... déplacé (en décalage quoi ).sanders résume bien l'ensemble. Il faut écouter les zanciens combattants de la zébrure et pis c'est tout!\npar dani » Mer 15 Mar 2017 11:16 -Olivier- a écrit:dani a écrit:Je te comprends. Est ce un signe de maturité et de lucidité que d'en admettre l'amertume ? Et un autre que de l'aimer ? Hier j'y touchais presque, aujourd'hui je vois que ce n'était qu'illusion, et demain ? Y croire, et de temps en temps le vivre ...C'est beaucoup moins profond que ça, je me suis fait tout simplement berner par le titre. C'est rigolo, car mon interprétation m'a amenée hier à prendre conscience d'une de mes dimensions de mon mode caméléon qui n'était pas si volontaire que ce que je m'en racontais, plutôt du faux self pour préserver mes proches (et moi-même aussi, de leurs réactions à me connaître de manière plus transparente).. du coup grosses discussions plus authentiques hier avec certains d'entre eux ... ça a été assez rude émotionnellement pour nous tous mais là, aujourd'hui, on se relève déjà, donc merci Olivier de m'avoir fait profiter indirectement des effets collatéraux de ton amertume à cet achat décevant "Il ne faut se fier à aucune pensée (et peut être pas à celle-ci).” Russ Harris dani\npar Louise » Dim 19 Mar 2017 19:51 Oh bin ça c'est amusant, parce que moi qui me trouvait dans le titre, je ne me retrouve absolument pas dans le paragraphe cité.Depuis l'adolescence, je n'ai pas dépensé un gramme d'énergie à me fondre dans le moule, m'adapter? A quoi? Nul besoin. Tout le monde m'a toujours prise telle que j'étais, et ceux qui n'en étaient pas capables ont suivi leur chemin et moi le mien, sans douleur puisque sans feeling préalable. On peut faire avec le réel sans avoir à se changer, sans souffrir. Il "suffit" de savoir ce que l'on vaut, ce qu'on fait et pourquoi on le fait. Que sa propre approbation suffise.Je n'ai jamais su traduire ma pensée pour la rendre intelligible (à l'oral en tous cas), souvent il n'y a que moi qui me comprend (et c'est pas parce que je suis HP c'est parce que je suis dans ma tête, dans ma logique, dans mes analogies, et que j'aime pas causer ou refaire le fil de ma pensée), et c'est pas grave, j'ai l'habitude, et j'imagine que c'est pareil pour beaucoup de monde! . Quand j'ai besoin de dérouler, je le pose à l'écrit. Ca m'aide aussi à structurer.S'adapter au rythme?Oui... mais non. Il y en vraiment parmi vous qui peuvent se "ralentir"?Je ne suis pas patiente, et je n'ai souvent pas d'appréhension là où d'autres en ont, donc je fonce. Mes proches ne vont parfois pas aussi vite que moi. Je fais avec. Donc finalement j'apprends quand même la patience. Je suis devant, seule, je trépigne un peu, je présente mes conclusions, ça va trop vite, on s'engueule, je les présente à d'autres qui sont devant aussi, je me sens moins seule, pis un jour mes proches arrivent aux mêmes conclusions que moi. J'ai appris à ne plus dire : "mais quand je t'en ai parlé y'a 6 mois, t'avais 100 objections!!!". Je dis : OK. J'accepte d'être devant, seule, ils acceptent de ne jamais être moteur. Je crois que je préfère ma place!Ils sont habitués à m'entendre rebondir ou objecter sur tout de manière automatique, parce qu'un mot a éveillé une contradiction avec mes connaissances, à ne jamais laisser une question en suspens, à argumenter sur une blague (oui, mais pourquoi t'as dit ça, ça n'a rien à voir.. _c'est une blague!! _ oui mais quand même c'est bizarre, etc) (attends, je vais chercher le dico. Attends, on va vérifier.) On en rit. (Excusez là, elle fait ça tout le temps, vous imaginez ce que je vis!)Pareil au niveau pro. J'ai les idées pour une société qui n'existe pas encore vraiment, qui existera dans 6 mois, un an, deux ans. C'est aussi ça, bosser dans la recherche et l'innovation. Et horreur suprême, je ne sais (mais n'ai aucune envie, je dois l'avouer) de convaincre, mes enthousiasmes rencontrent donc à 99% des réticences, des incompréhensions.Pas grave, je fais seule devant. Je défriche. Je crois que j'aime ça, le côté explorateur. C'est acquis. C'est un peu comme ça pour le HQ en ce moment. La recherche fait avancer les connaissances sur le concept, propose d'autres paradigmes. Mais les gens ne sont pas prêts, ils s'accrochent à JSF, à #LeZebre à l'intelligence différente, à l'arborescence et aux 33% d'échec scolaire. Mais ça veut pas dire qu'ils ne le seront pas un jour, ça veut dire qu'ils faut qu'ils enregistrent et digèrent. Pis un jour les "autres" (les proches, ou "les gens") arrivent là où t'es sur un sujet. Et là c'est le moment cool. A partir du moment où tu as acquis que c'est "ainsi que va la vie", c'est plus facile à accepter je trouve.Répondre aux attentes des autres. Ou pas, d'ailleurs.Bin c'est un peu le principe de la vie en société/couple, et de la préservation de ses limites et de celles des autres. Le vivre ensemble.Faire toujours le premier pas?Non.Evoluer partout avec aisance? Non plus....peut être que je pourrais. Mais je n'ai pas toujours envie.Apatride... je me sens si connectée.Ca rejoint mon intervention dans le "sentiment de décalage"... Jamais éprouvé. Ou si éprouvé, jamais attribué à ce que je suis, plutôt au fait que je suis trop éloignée des valeurs ou préoccupations d'une autre personne ou d'un autre groupe. Un fossé a toujours deux côtés!Je ne suis pas différente ou hors norme, et je ne suis surement pas "surdouée". Je suis moi et moi seule, unique, complexe et riche, comme tout le monde. (c'est devenu mon motto)\npar -Olivier- » Dim 19 Mar 2017 21:36 Louise a écrit:(La psy qui m'avait fait passer le test avait conclu en disant : "bin écrivez un livre sur les surdoués qui vont bien et sont heureux". Du coup, c'est pas la peine )Je pense que tu devrais l'écrire ce bouquin, histoire de me réconforter avec la littérature écrite par une hpi pour tout le monde!Et sans fanfaronades évidement.\npar lady space » Lun 20 Mar 2017 10:15 Je n'ai pas encore fini ce bouquin, mais l'auteur relève en d'autres mots le même point que Louise. Au début, il dit quelque part qu'il était "...tombé dans la marmite de l'estime de soi..." quand il était petit.Louise a écrit:Il "suffit" de savoir ce que l'on vaut, ce qu'on fait et pourquoi on le fait. Que sa propre approbation suffise.Je pense que ce point de l'estime de soi acquis à l'enfance est crucial. Quand on a une idée réaliste de sa propre valeur, ce qu'on appelle généralement une estime de soi saine, que l'on est donc capable de s'autoriser à être soi, on n'a pas besoin de l'approbation d'autrui, ni de se fondre dans quelque moule que ce soit. Dans ce cas, il est relativement facile de créer les conditions dont on a besoin pour s'épanouir, de s'entourer des gens qui nous font du bien et de ne pas se prendre la tête à cause des écueils inévitables simplement parce que tout le monde a ses spécificités.À mon avis, il est aussi possible de parvenir à cet état d'esprit quand on n'a pas pu acquérir ce "capital d'estime de soi" à l'enfance parce que l'entourage ne s'y prêtait pas. Le chemin sera juste un peu plus long car il faudra se défaire d'un certain nombre de schémas devenus obsolètes.En ce sens, un livre comme celui-ci, aussi perfectible qu'il soit, peut avoir son utilité, ne serait-ce que pour contre-balancer le misérabilisme à la mode dans certains milieux et montrer que les surdoués bien dans leur peau ça existe aussi. Puis, on ne peut pas tout attendre non plus d'un bouquin autobiographique, le genre ayant ses propres limites.\npar Louise » Lun 20 Mar 2017 10:57 lady space a écrit:Je pense que ce point de l'estime de soi acquis à l'enfance est crucial.[...]À mon avis, il est aussi possible de parvenir à cet état d'esprit quand on n'a pas pu acquérir ce "capital d'estime de soi" à l'enfance parce que l'entourage ne s'y prêtait pas. Le chemin sera juste un peu plus long car il faudra se défaire d'un certain nombre de schémas devenus obsolètes. Plus j'avance, et plus j'en suis persuadée. Que c'est LA clé. (Sans vouloir remettre une couche bien épaisse de responsabilité sur le dos des parents/gens qui élèvent des enfants, mais enfin ta deuxième partie l'allège un peu )\nTrier par AuteurDateSujet CroissantDécroissant Afficher les messages de l’utilisateur: Tous les utilisateurs-Olivier- Aurore axolotl Bradeck dani Grabote Judas Bricot lady space Livingstone Louise Maitre Folace sanders sandrinef soazic TourneLune Répondre\n1, 2, 3, 4par axolotl » Ven 1 Nov 2013 22:16\nDim 22 Juin 2014 08:38


Planche de Surf Odysea Skipper Quad 5'6" Pilsener - The Corner Shop\n> Archive>Planche de Surf Odysea Skipper Quad 5'6" Pilsener\nPlanche de Surf Odysea Skipper Quad 5'6" Pilsener\nIntermédiaire ou confirmé vous serez ravi par cette "Skipper Quad" qui nous est présentée par le label de planche en mousse le plus en vogue aujourd'hui. Catch Surf avec son ambassadeur de niveau internationnal "Jamie O'Brien" nous offre sa gamme "Odysea". Des shapes modernes et accessibles qui se révèlent très performants dans la toutes les conditions que vous pourrez rencontrer.\nsoit 123,33 €/mois\nDescription "Planche de Surf Odysea Skipper Quad 5'6" Pilsener"\nLe marché des planches en mousse ne fait que de s'accroître depuis deux ans. Accessibilité, solidité, efficacité et coup d'achat font aujourd'hui de ces planches de véritables best-sellers\nLa "Skipper Quad" fait partie des planches techniques de la gamme Odysea, elle est surement l'une des plus polyvalente car elle peut convenir à tous les surfeurs en fonction de leur besoin.\nC'est la planche qu'il vous faut quand les spots sont full et que le pic est la!!\nExistant en 5'6", 6'0 et 6'6" pieds, elle ravira les surfeurs intermédiaires à la recherhe de progression grâce à un shape stable et en rondeur. Facile à la rame elle dispose d'un swallow tail précis qui permettra aux surfeurs confirmés de pouvoir attaquer des vagues creuses et rapide.\nConstruction et caractéristiques:\n- PE deck\n- HDPE slick\n- Quatres dérives soulpes\n- Plug classique\nTous les produits Catch Surf


Rituel de la Guérisseuse Bougie Féminin Sacré – Les Amazones Parisiennes\nRituel de la Guérisseuse Bougie Féminin Sacré\nquantité de Rituel de la Guérisseuse Bougie Féminin Sacré\nCette semaine l’édition limitée est sur le thème du Féminin, vous recevrez dans votre box une bougie destiné à la reconnexion à son essence Yin de 120Ml.\n« Je m’aime et je me guéris »\nLa bougie de la féminité et de l’amour dans son joli bocal en verre réutilisable. Pourquoi pas pour y stocker vos encens naturels par exemple ?\nSon parfum est celui du fameux thé au jasmin, avec des notes Florale, Jasminée, Épicée.\nNote de tête : tubéreuse, ylang-ylang\nNote de cœur : jasmin blanc, clou de girofle, fleur blanche\nNote de fond : gardénia, fleur de pêcher\nUne bougie florale, féminine et spirituelle avec des senteurs poudrées et fleuries, délicates et subtiles.\nElle est ornée de pierres de lune et de quartz. Les reflets de la pierre de lune lui permettent de scintiller de mille éclats et le quartz apporte avec lui ses vibrations puissantes et apaisantes.\nLa pierre de lune est un symbole de féminité, elle favorise l’intuition, l’ouverture d’esprit, la tolérance et la conscience spirituelle. C’est une pierre calme et apaisante que l’on associe à la clairvoyance et la prise de décisions, elle développe la sensibilité, la créativité et la douceur. Au niveau physique la pierre de lune harmonise le cycle menstruel.\nLe Cristal de Roche, symbole de Lumière et de Pureté. Il permet d’harmoniser tous les chakras. Il peut renforcer la puissance énergétique du corps. Il aide à clarifier les idées et favorise la concentration.\nLe Cristal de Roche (Quartz) est aussi réputé pour ses qualités d’amplificateur, il intensifie les énergies bénéfiques des autres pierres.\nLe jasmin est une plante de sorcière, il représente le féminin, la beauté et l’amour. Brulé, le jasmin attire l’amour, il développe les pouvoirs psychiques, favorise l’épanouissement et apporte la paix intérieure.\nBougie coulée à la main en France et avec beaucoup d’amour.\nMoyenne : 120ml – 5,5×6,5cm – environ 45H – Elle contient une petite pierre roulée\nRituel de la Guérisseuse des Lignées


Anneau, by pass ou sleeve ?\n41 ans Vendin le Vieil 62 13\nJe souhaiterais me faire opérer, au début j'ai pensé à l'anneau, une amie qui a fait le bypass me le conseil et je viens de découvrir sur internet\nJe vous mets plus de détail sur ma situation. J'ai 32 ans, ca fait 16 ans que je me bats contre ses kilos qui reviennent sans cesse, et ses douleurs au dos, aux genoux, ces points aux coeurs qui sont de plus en plus fréquents. Je pése 103.5kg à la pesée de ce matin pour 1.62m soit un imc de 39.2. Je sais que je suis limite pour la prise en charge mais j'aurais voulu savoir pour ma situation quelle est la meilleure méthode.\nJe suis un peu perdu et complémtement déprimé en voyant ce corps que je n'accepte plus. :(\nIci, personne ne pourra te conseiller l'une ou l'autre des techniques opératoires uniquement en fonction d'un IMC, car ce n'est qu'un détail. C'est ton chirurgien et l'équipe qui te suivra qui déterminera si, oui ou non, tu dois bénéficier d'une opération, et si oui, laquelle.\n* tes résultats aux différents examens médicaux\n* ton passé en matière de régimes\n* ta façon de t'alimenter\n* tes éventuels troubles du comportement alimentaire (boulimie, hyperphagie...)\n* tes éventuels projets de grossesse\nLes tendances actuelles sont que l'anneau a tendance à être moins proposé au profit de la sleeve. Cette dernière est plutôt conseillée aux personnes mangeant plutôt équilibré, mais en trop grosse quantité, sans grignotage.\nLe bypass est plutôt réservé aux personnes mangeant n'importe quand, n'importe comment, et ayant un goût plus prononcé pour le sucré.\nMais ce sont des tendances et, comme je te l'ai dit, il faut voir ça avec des médecins ;)\nJe te remercie bcp pour ses explications concernant ces différentes méthodes.\nJe vais voir dans un premier temps avec mon médecin traitant voir ce que lui en pense et qui il me recommande.\nJe débute dans mes recherches car j'ai vraiment un ras le bol complet.\n:lol: on te comprend on n'est toutes passer par ce "ral le bol" lol bon courage pour tes démarches :lol:\nJ'ai lu ton message avec attention et suis d'accord avec la réponse qui t'a été faite.\nC'est une décision très importante qu'il faut bien mûrir dans ta tête et avec tes proches car il ne faudra pas qu'ils te laissent tomber quand ce sera fait car c'est psychologiquement très difficile de voir ton corps changer, d'accepter de ne plus manger etc...\nPour ma part, j'ai subi il y a bientôt 2 ans(que le temps passe) une chirurgie dite de Mason ou agrafage de l'estomac. Je pesais 104kgs pour 1.60m et en pile 1an jour pour jour j'ai perdu *kgs.\nOn ne peut pas te conseiller telle ou telle technique mais il me semble que celle-ci ne t'a pas été indiquée. Maintenant il y a différentes écoles et point de vue sur chacune des 4 chirurgies.\nMais la priorité aujourd'hui est de rencontrer un chirurgien qui t'expliquera toutes ces techniques bien en détails en te posant le pour et le contre de chacune.\nJ'espère avoir pu te rassurer mais surtout ne fais pas ça à la légère.\nEffectivement c'est une décision très lourde de conséquence pour moi comme pour ma famille, c'est pourquoi j'en parle avec mon mari depuis quelques jours. Il n'est pas très chaud pour que je me fasse opérer mais pas chaud du tout. Il comprend très bien que je me sens de plus en plus mal, mais il aimerait que je refasse mon rééquilibrage alimentaire que la diététicienne m'avait donné en dernier essai.\nSi effectivement ca ne marche pas, il accepterait l'opération.\nPour lui je vais réessayer, mais je suis convaincu à 99% que ca ne marchera pas comme la première fois.\nLe changement de corps suite à l'opération peux peut être lui faire peur tout autant qu'à moi d'ailleurs, mais si c'est pour me sentir mieux. Mais je lui ai dit que j'allais réessaie le rééquilibrage alors je m'y atèle dés aujourd'hui.\n:lol: ne part pas non pésimiste pour ce nouveau régime, dit toi "limite" que c'est celui de la derniere chance... au moin tu auras tenter quelques chose avant d'employer "les grand moyen"\nJ'ai 3 mois pour faire mes "preuves", j'ai rendez vous au chirurgien le 23/09. Si mon régime marche bien, j'annule le rdv, si ca ne marche pas je vais voir le chirurgien.\nOn verra mais je vais me donner toutes les chances pour réussir. Je dois me mettre en place une organisation et surtout la suivre, ca va être ca le plus dur.\nLe points positif c'est quand je me mets au régime sérieusement et que je ne lache rien, je perds relativement vite mais le soucis c'est que je n'arrive à le tenir sur la durée. Il faut que ca devienne une hygiéne de vie ! c'est tout !\ntout a fait c'est une hygiène de vie! moi aussi les régimes marchait les 3premier mois et ensuite je reprenait le double :? le problème pour toi maintenant c'est que sa va peut etre te découragé de te dire :"sa fait rien,si je perd pas de poid,je me fait opérer", il ne faut surtout pas résonner comme cela car si sa peut éviter de prendre ce genre de risque il faut le tenter :lol:\nC'est vrai qu'en y réfléchissant tu as raison, ca va surement me décourager d'avoir pris le rendez vous. Je vais l'annuler dés demain et je vais me prendre en main toute seule. Heureusement que mon mari est là pour m'encourager sinon je ne sais pas comment je ferais.\nIl me trouve un peu bête de refaire un régime car il m'aime comme ça, mais moi j'ai vraiment du mal à supporter ce corps.\nDe toute façon, ca ne peux qu'aller en s'améliorant, fini les douleurs au dos, aux genoux, les points au coeur qui sont d'ailleurs de plus en plus régulier.\noui les "point au coeur" et les douleurs je m'en souvient c'est vraiment l'enfer... surtout en période estivale ou la chaleurs me rendait tres faibles.. et pour ceux qui ai de ton homme, le mien est pareil il me rabachait "pas de regime,pas d'operation" et finalement le fait que je me sente mieux dans ma peau me rend moin "ronchon" donc il apprecie finalement cette effort ;)\nPesée d'hier matin car début du régime 104.6kg et aujourd'hui *** kg. Contente c'est un bon début.\nForcément le fait de ne plus manger à longueur de journée, je vais maigrir rapidement au début mais le plus dur reste à venir. Une fois que mon corps aura repris l'habitude de manger comme ça ca ne sera pas la même chose.Mais il faut que je tienne bon, et je vais tenir bon. C'est pour ma santé ! ;)\nfait gaffe, on ne doit pas citer notre poid et dire combien on perd sur ce forum c'est le but du forum d'ailleur!! et c'est sur que c'est les premier temps que tu perdra le plus mais apres 6mois environ tu va stagner, et c'est la qu'il faudra réequilibré ton alimentation\nA priori je ne peux pas le modifier mon message.\nDésolé je n'ai pas fait attention #-o sa ne se reproduira plus. ;)\nC'est sûr qu'au bout d'un moment je vais stagner et là il faudra remodifier quelques petites choses dans mon alimentation en temps voulu pour continuer à perdre.\nMais je suis motivée et je ferais en sorte d'y arriver.\nEn tout cas, merci Christelle pour tes conseils.


p'titescroixdech'nord: Pensée positive - Les Marottes de Nath (4/01/2014)\nPensée positive - Les Marottes de Nath (4/01/2014)\nLe dernier objectif brodé ... Ce fut une belle aventure ...ça a vraiment été un plaisir à broder, les objectifs étaient courts et chaque objectif faisait à lui seul un petit tableau ... Je range cette broderie dans l'article "Au fil du temps qui passe" car la plus grande partie a été brodée l'année dernière ...\nPensée positive - Les Marottes de Nath\nVoilà qui pourrait être une bonne résolution pour cette nouvelles année ... Le chemin du bonheur\nMerci à Nathatlie pour cette jolie broderie ... pas toujours facile d'appliquer cette pensée positive mais c'est une règle que j'essaye d'appliquer souvent, la vie est trop courte pour se laisser embêter par certains ...\nGardez votre cœur libre de haine,\nvotre esprit de tout souci.\nDispersez le soleil,\nPublié par corinne à 18:03\nLibellés : broderie Jardin Privé\nNathal.C 4 janvier 2014 à 20:29\nJe commence la dernière partie la semaine prochaine. Mais je suis d'accord, un ouvrage super agréable à broder et une maxime à appliquer au maximum.\nbroderiemimie44 4 janvier 2014 à 21:10\nBonjour Corinne. Ta broderie est vraiment magnifique.\nJe suis tout à fait d'accord avoir toi sur ton texte, c'est bien pourquoi j'ai voulu la broder. Mais il faut que je la termine.\nQue ce nouveau tome 2014 soit riche en couleurs avec pleins de pages créatives ! Bon week-end.\nMorine 5 janvier 2014 à 15:45\nsuperbe ta broderie et c'est vrai que ce serait une bonne résolution pour cette nouvelle année qui commence!\nzenuwpees 5 janvier 2014 à 20:24\nLa broderie est super Marie-Claire