48 équipes, un seul objectif : remporter la finale à Gdansk - BeSoccer\npar BeSoccer @besoccerFR - 22 Oct 20 0 4,898\n48 équipes, un seul objectif : remporter la finale à Gdansk. EFE\npar BeSoccer @besoccerFR - 22 Oct 2020 0 4,898\nLe long voyage vers la ville polonaise de Gdansk, qui accueillera la finale de l'Europa League, débute ce jeudi avec le lancement de la cinquantième édition et ses 48 équipes.\nL'arène de Gdansk est le lieu qui verra couronné le successeur du FC Séville, qui a remporté sa sixième Ligue Europa la saison dernière. La saison passée, la finale devait "déjà" se jouer à Gdansk, mais suite à la pandémie de Covid-19, l'organisation avait été remaniée.\nComme chaque saison, la double récompense de l'Europa League est la grande attraction pour les clubs. En effet, une victoire en finale est synonyme de qualification directe pour la plus belle des compétitions.\nDes équipes telles que la Roma, Arsenal, le Bayer Leverkusen, Benfica, le PSV Eindhoven, Naples, Milan et Tottenham, entre autres, qui sont des habitués de la Ligue des champions, donnent à la Ligue Europa une dimension plus importante.\nLa formule ne change pas, 48 équipes réparties en 12 groupes de quatre constituent la première phase du tournoi. Les deux premiers de chaque groupe se qualifient pour les 16e de finale, où huit équipes de de Champions League les rejoignent (équipe ayant terminé 3e de leur groupe respéctif). Puis la compétition se poursuit par les 8e, quart, demi-finale, et enfin la grande finale.\nSix pays comptent 3 clubs en lice: l'Angleterre (Arsenal, Tottenham et Leicester), l'Espagne (Villarreal, Real Sociedad et Grenade) et l'Italie (Roma, Naples et Milan), mais aussi la Belgique (Gand, Standard de Liège et Anvers), les Pays-Bas (PSV Eindhoven, AZ Alkmaar et Feyenoord) et l'Autriche (Rapid Vienne, Lask Linz et Wolfsberger).\nPuis deux clubs pour l'Allemagne (Bayer Leverkusen et Hoffenheim), la France (Lille et Nice), le Portugal (Benfica et Braga), l'Écosse (Celtic et Rangers), la Croatie (Dinamo Zagreb et Rijeka), la République tchèque (Sparta Prague et Slavia Prague), la Grèce (PAOK Thessalonique et AEK Athènes) et Israël (Maccabi Tel Aviv et Hapoel Beer Sheva).\nEnfin d'autres pays ne comptent qu'un seul représentant : la Russie (CSKA Moscou), la Hongrie (Ludogorets), la Suisse (Young Boys), la Serbie (Étoile rouge de Belgrade), l'Azerbaïdjan (Qarabag), la Norvège (Molde FK), la Roumanie (Cluj), l'Ukraine (Zorya Lugansk), l'Irlande (Dundalk),la Slovaquie (Slovan Liberec), la Pologne (Lech Poznan), la Turquie (Sivasspor), Chypre (Omonia Nicosia) et la Bulgarie (CSKA Sofia).\nGaltier : "Le mérite revient aux joueurs"\nOFFICIEL : Patrick Vieira limogé


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Où est ma chambre? [Lou] - Page 2\nSujet: Re: Où est ma chambre? [Lou] Mer 28 Jan 2009 - 1:53\nLou lui avait caressé les oreilles et Russel s'est mis à ronronner très fort. Devenu très docile il s'était complètement affalé sur sur les genou de la fille. Puis il entendit la complainte de Lou.\n- Tu n'a pas d'ami? non Dis surtout que tu ne trouves pas les bons amis... T'en fais pas, ça viendra.\nIl dit ça, les yeux fermés, plongé dans sa reflexion...Réfléchir lui? Ah elle est bien bonne? D'accord je sors....\n- Ne renie surtout pas ta nature car c'est en reniant que tu te perds...C'est une citation qui dure depuis toujours chez une famille du village. Ca veut dire que tu dois vivre au jour le jour, et ne pas te laisser abattre par tout ça. Mais bon c'est la phrase qui dit ça moi je ne pense rien. Mais es-tu vraiment incontrôlable?\nRussel se mit à douter car il aurait pu mourir il y a quelques heures à présent, or elle est redevenue humaine à temps.\nSujet: Re: Où est ma chambre? [Lou] Mer 28 Jan 2009 - 2:09\nRussel était maintenant couché sur ses genoux essayant de la réconforter par des citations de son village.\nLounasia trouvait cela ridicule, savait il que si elle n'avait pas contrôler sa transformation il serait maintenant un cadavre sur lequel elle aurait pleuré des heures durant. Combien de personnes avait elle tué à cause de cela? Combien avait été grièvement blessé, gardant des cicatrices à vie?\nLe seul moyen de l'arrêter était de la tuer ou bien de lui tirer dessus avec des tranquilisants pour qu'elle s'endorme.\nLounasia commença à parler, mais de façon hésitante, elle ne voulait pas lui raconter ce qui c'était passé, mais elle voulait qu'il comprenne à quel point elle était dangereuse, et les raisons qui faisaient qu'elle reniait sa vraie nature.\nCe n'est pas vraiment que je n'ai pas d'ami. C'est juste que.... Lorsque j'ai commencé à me transformer tout à l'heure.... Si ma transformation avait été complète, tu serais mort. N'importe qui serait mort, tu aurais pu être mon meilleur ami, un membre de ma famille, n'importe qui, je t'aurais tué.\nBeaucoup en ont déjà fait les frais.\nAvant je n'étais pas comme ça, mais depuis j'ai fait des choses horribles et aujourd'hui je lutte contre ma vraie nature pour sauver des gens. Je n'ai pas le choix.\nElle marqua une pause, puis reprit lentement.\nLorsque je tue, je suis consciente de ce que je suis en train de faire, mais je ne peux pas m'arrêter, c'est comme si j'étais spectatrice des meutres d'un autre. Mais c'est autre, c'est moi, et en redevenant normal, je ne peux que pleurer sur ce que je viens de faire.\nElle se calma doucement, s'allongeant progressivement sur le sol. La tête du neko se retrouva sur le ventre de la jeune fille. Et, inconsciemment elle recommença à lui caresser les oreilles, sans se rendre compte de ce qu'elle faisait.\nSujet: Re: Où est ma chambre? [Lou] Mer 28 Jan 2009 - 9:47\nRussel ecouta attentivement Lou et ne peut qu'acquiescer. Il connaissait ce genre de problème mais n'en n'avait encore jamais rencontré.\n- Je comprends, c'est cette odeur que je sentais quand j'étais dans le manoir? Ce qui m'empêchait de trouver exactement celle de Junya. Et apparemment quelqu'un d'autre a un problème similaire au tien.\nMais qui pouvait-être cette personne, en tout cas l'odeur est bien trop forte et Russel n'arrive plus à retrouver celle de son frère.\nBien que Russel soit attiré par les genres mâles, il ne pouvait s'empêcher de poser la tête sur le ventre de la jeune fille.\nPuis Lounasia se mit à lui caresser mes oreilles. Il ronronna à nouveau, comme les petits chatons quand on les caresse. [c'est trop mignoooooooooooooon x3]\nSujet: Re: Où est ma chambre? [Lou] Mer 28 Jan 2009 - 16:39\nLounasia toujours couchée, caressait les oreilles du neko. Bien vite, celui-ci se mit à ronronner, comme un petit chat. Lounasia eu un sourire en entendant le bruit qui provenait de Russel. Elle leva légèrement la tête pour le voir et s'aperçut qu'elle lui caressait les oreilles.\nElle laissa sa tête retomber et ne bougea plus. Elle continuait cependant à passer doucement ses doigts sur le oreilles du magicien. Elle était redevenue très calme. Son ventre se soulevait et s'abaissait doucement au rythme de sa respiration, mais cela n'avait pas l'air de gêner Russel.\nElle avait posé cette question très calmement et sans bouger. Sa curiosité l'ammenait toujours à poser beaucoup de questions. De plus, n'ayant pas connu certaines choses, elle se sentait obligée de demander des explications.\nSujet: Re: Où est ma chambre? [Lou] Mer 28 Jan 2009 - 18:46\nLounasia continuait les caresses aux oreilles de Russel. Au bout d'un certain temps elle lui demanda si il était ici depuis longtemps. Longtemps n'est pas le mot mais ça en fait du temps.\n- Oh je suis ici depuis un moment maintenant, je ne saurai l'expliquer je ne me rappelle plus comment je suis arrivé là...J'ai une mémoire TRES séléctive -_-" !\nEt toi égalementn es-tu là depuis un moment? Combien de temps?\nIl attendait une réponse, mais avait très envie de lui bombarder de questions toutes plus stupides les unes que les autres.\nSujet: Re: Où est ma chambre? [Lou] Mer 28 Jan 2009 - 20:09\nLounasia écouta la réponse qui était assez étrange. Le jeune neko lui expliqua qu'il était là depuis un certain moment mais qu'il ne savait pas combien de temps et qu'il ne se souvenait même pas de la façon dont il était arrivé ici. Il ajouta comme explication qu'il avait une mémoire extrémement séléctive.\nIl lui retourna ansuite la question.\nMoi je ne suis pas là depuis très longtemps, et puis je me suis absenter un moment car mes crises étaient trop rapprochées. Je me suis isolée un peu et me revoilà.\nElle fit un petit sourire, même en sachant que Russel ne pouvait pas le voir.\nTu dis avoir une mémoire très sélective, est-ce que je dois comprendre qu'il t'arrives d'oublier certaines personnes?\nLounasia ne cessait pas ses caresses et ne bougeait toujours pas.\nSujet: Re: Où est ma chambre? [Lou] Mer 28 Jan 2009 - 20:31\nRoss se redressa et expliqua la vie de sa mémoire à Lou.\n- Alors t'as tout à fait compris. En fait il m'arrive de me souvenir de faire quelque chose plusieurs années plus tard...\nIl ria en se rappelant un vieux souvenir.\n- Ca m'rappelle je devais donner un truc à mon frère avat qu'il parte, et j'ai complètement zappé, aussi je le recherche à travers le monde pour le lui donner. Un petit cadeau d'anniversaire xD! Enfin bon jme sens bien ici et ça me donne la flemme de continuer de le chercher...\nSujet: Re: Où est ma chambre? [Lou] Mer 28 Jan 2009 - 22:11\nLounasia écouta ce qu'il ajouta. Il c'était relevé légérement pour tout lui expliquer. Il lui donna l'exemple d'un cadeau d'anniversaire qu'il avait oublié de donner à son frère. Russel raconta qu'il était désormais à sa recherche pour lui donner son cadeau. Lounasia trouva cette idée assez drôle.\nIl expliqua ensuite qu'il se trouvait bien où il était et que du coup ça lui donnait pas très envie de partir à la recherche de son frère.\nElle c'était un peu relevée pour l'écouter et elle lui sourit.\nC'est vrai que cet endroit est vraiment sympa. J'aime bien, même si je préfère les alentours plutôt que de rester bloquée dans cette pièce. Mais pour l'instant je reste un peu là, ça faisait longtemps j'y étais pas venu.\nElle se recoucha, posant les bras le long de son corps.\nCe qui est drôle, c'est que tu es capable de parcourir la terre entière pour retrouver quelqu'un. Tu dois vraiment beaucoup aimer ton frère.\nSujet: Re: Où est ma chambre? [Lou] Mer 28 Jan 2009 - 22:28\nRussel eut un déclic sur le moment. Lui aimer son frère? Peut-être...Mais dans certaines conditions.\n- Ben en même temps jvoudrai bien qu'il me rende mes cartes...Il m'en a pris une nuit et s'est tiré avec =_=".\nIl est un peu rouge sur le coup, mais ni de colère ni de rien, juste qu'il aimerait bien récupérer son bien...Eh oui Russ est bizarre\n- Et toi tu aimerais parcourir le monde?\nSujet: Re: Où est ma chambre? [Lou] Mer 28 Jan 2009 - 23:18\nRussel lui raconta que son frère lui avait pris des cartes avant de partir et que c'était aussi pour ça qu'il le cherchait. Lounasia eu un petit sourire. Puis, il poursuivit en lui demandant si elle aimerait parcourir le monde. Lounasia n'eut pas besoin de beaucoup réfléchir avant de répondre.\nOui, j'aimerais beaucoup. Mais pour l'instant, je suis un peu bloquée ici. Je dois apprendre à vivre en société et à me familiariser aves les gens. Mais dès que je pourrais je partirais et je ferais le tour de la terre.\nLounasia s'assit finalement pour se retrouver face à Russel qui s'était lui aussi redressé.\nTu vas repartir alors si j'ai bien compris?\nLa jeune fille trouvait cela dommage qu'une personne avec qui elle avait l'air de bien s'entendre allait repartir aussi vite.\nSujet: Re: Où est ma chambre? [Lou] Mer 28 Jan 2009 - 23:29\nRussel fit non de la tête, la queue fit pareille. Elle se balança au rythme de la tête. xD\n- Pas pour l'instant...Je compte bien rester mais je ne suis pas décidé si jreste ou pas...Mais j'ai envie de rester, et d'un côté, je sais que je serai jamais chef de clan j'ai pas le sang pour.\nEt puis t'façon, j'm'en fous complètement.\nEt c'est vrai, il est très indécis mais le fait qu'il exprime de s'en foutre totalement d'etre chef était décisif.\n- Tu sais tu n'es pas obligée de devoir t'intégrer, tu peux voyager seule et au fur et à mesure t'arrêter de villes en villes et rencontrer des gens, pour repartir à de nouveaux horizons.\nSujet: Re: Où est ma chambre? [Lou] Mer 28 Jan 2009 - 23:51\nLounasia sourit en apprenant que le neko ne repartirait pas tout de suite. Elle ne comprit pas tout à propos de cette histoire de chef de clan, mais elle préféra ne pas le questionner dessus. Il lui dit qu'après tout elle n'était pas obligée de s'intégrer, qu'il lui suffisait de voyager et de discuter avec les gens qu'elle rencontrerait sur sa route. Est-ce que c'est ce qu'il faisait? Il rencontrait des gens, discutait avec eux et repartait sans jamais redonner de nouvelles aux personnes qu'il avait rencontré sur son chemin. C'était ça, sa vie?\nL'idée de ne pas s'intégrer et de sans cesse voyager lui plaisait beaucoup. Mais elle savait que si elle se mettait en route maintenant, elle ne parlerait à personne sur son chemin.\nC'est une personne importante pour moi qui m'a demandé de le faire. Et je comprends pourquoi, il a voulu que je le fasse. Je crois qu'il a eu raison de me demander de le faire. Mais quand je me sentirais prête je partirais sur les routes pour voyager.\nElle le regarda un instant. Et lui parla avec un sourire amusé.\nPeut-être même qu'on se retrouvera sur un chemin, ou qu'on partira ensemble. Ca pourrait être vraiment amusant.\nL'idée était partie comme ça, mais elle n'en pensait rien. Il partirait sûrement avant qu'elle ne réussise à s'intégrer et a contrôler ses transformations. De plus se rencontrer sur les routes était très peu probable.\nElle s'allongea à nouveau, fixant le plafond. Elle se demandait maintenant ce qu'elle pourrait faire. Subitement elle pensa à quelque chose.\nMais tu as une chambre ici?\nElle avait parlé très vite et brusquement. Mais était restée couchée.\nSujet: Re: Où est ma chambre? [Lou] Jeu 29 Jan 2009 - 0:01\n- Tu sais je vais te dire, d'un côté tu as raison de t'intégrer comme ça. Mais d'un autre tu devrais y prêter une grande attention. Il y a deux catégories de gens: les bons amis sont ceux qui t'aideront à te sortir de tes problèmes, tu les reconnais quand ils viennent te donner à manger si t'es affamé pour pas mourir de faim, ou bien si tu te noies ils risqueront leur vie pour sauver la tienne.. Mais hélas ils sont rares. Car la plupart du temps l'autre catégorie prend le dessus et ce sont ceux qui vont juste te parler, te faire croire qu'ils sont tes amis, et tu rendras compte qu'ils sont à chier et qu'ils te laisseront crever si t'agonisais, même t'achèverons au lieu de tenter te soigner. Ce que je veux dire, c'est que si tu veux t'intégrer, choisi précieusement tes amis. En plus t'es une louve tu dois avoir le flair.\nRussel ne parlait comme ça maisque par avis. Il pouvait également se tromper. Puis Lou lui demanda s'il avait une chambre.\n- Euh non pour le moment...Je pense aller voir le dirlo du manoir pour en parler.\nSujet: Re: Où est ma chambre? [Lou] Jeu 29 Jan 2009 - 0:10\nRussel lui dit que si elle voulait s'intégrer il fallait qu'elle fasse très attention. Qu'il ne fallait pas qu'elle se fasse avoir et qu'elle devait choisir ses amis précieusement. Lounasia ne put s'empêcher de poser une question en rapport avec ce qu'il venati de dire.\nEt toi tu fais partit de quelle catégorie?\nElle ne s'était même pas relevée pour poser la question. On sentait qu'elle avait posé cette question plus par curiosité que par interêt.\nAprès cela, il lui expliqua qu'il n'avait pas de chambre et qu'il devait justement en ârler avec le directeur.\nMais alors tu dors où la nuit? Si tu veux je te prête ma chambre, j'y suis jamais. Je n'aime pas dormir dans un lit.\nPlusieurs fois son maître lui avait reproché de ne pas dormir dans le lit qu'il lui avait donné. C'est la seule chose humaine qu'elle refusait de faire. En société, elle acceptait même de manger avec des couverts. Mais au lieu de dormir dans un lit, elle dormait sur le sol ou sortait pour dormir à l'abri d'un buisson ou d'un arbre.\nD'ailleurs je me demande bien pourquoi on m'a réservé une chambre. Ca ne me sert vraiment à rien.\nSon maître l'avait fait en espèrant que plus tard elle y inviterait du monde, mais pour l'instant de toute manière, c'était trop tôt pour ça.\nSujet: Re: Où est ma chambre? [Lou] Jeu 29 Jan 2009 - 0:26\nRussel répondit à la question de Lou.\n- La catégorie, je pourrai peut-être bien être celle des bons amis. Mais je n'ai jamais vraiment eu d'amis et dans mon village c'était strict. On essaye de sauver un banni en l'hébergeant et couic, on sfait tuer. J'ai déjà tenter de sauver quelqu'un mais mon frère a réussi à me sortir du pétrin. Puis des bannis y'en a pas souvent.\nPuis il réfléchi à la proposition de Lounasia à propos du partage de chambre.\n- Peut-être...Je ne sais pas encore.\nIndécis comme d'habitude -_-".\n- Ah et si on t'a réservé une chambre ce n'est pas que pour dormir, c'est une preuve que tu habites là, et aussi une chambre c'est bien pour s'isoler et faire ce qu'on aime. Pas que pour dormir non non...u_u mais en plus c'est pratique on peut tester des trucs sans que personne ne nous voient et nous trouve ridicule si on rate xD\nSujet: Re: Où est ma chambre? [Lou] Jeu 29 Jan 2009 - 0:57\nRussel paraissait indécis sur sa réponse lorsque Lounasia proposa de partager sa chambre. Il lui expliqua que pour lui, une chambre ne servait pas qu'à dormir, c'était aussi un endroit calme où les gens ne venaient pas vous déranger.\nTu sais des endroits calme où s'isoler il y en a des tas dehors. Et bien mieux que celui ci. Par exemple, si là j'avais voulu m'isoler c'était raté puisque tu étais dans ma chambre. Par contre là où j'étais pendant toute mon absence, je n'ai vu personne.\nAyant vécu une grande partie de sa vie dehors, à la vie sauvage, Lounasia comprenait difficilement qu'on veuille s'enfermer entre quatre murs.\nElle était toujours allongée, mais un bruit dehors attira son attention. Elle sauta par la fenêtre, atterrissant sur une branche d'arbre. Elle descendit à terre et dévora un lapin qui passait dans un buisson.\nElle remonta dans sa chambre, sa queue, ses canines et ses oreilles ressortaient. On aurait pu croire voir une neko-louve. Un peu de sang était resté sur ses crocs, elle passa un coup de langue dessus.\nDésolée de m'être absentée, j'avais faim et une proie passait à proximité.\nElle se recoucha, mais ne s'aperçut pas qu'elle n'était pas redevenue totalement humaine. Heureusement pour Russel, il s'agissait d'une transformation contrôlée.


Le mieux c’est de vous présentez à la Préfecture, ou à la sous-Préfecture, et faire la demande. Il me semble toutefois que telle n’est pas l’interprétation de la jurisprudence. Outils de la discussion Afficher une version imprimable Recommander la page par Email… S’abonner à cette discussion…. Je me fonde sur l’accord franco algérien en vigueur. Je préfère que l’on me vouvoie lorsque l’on ne me connaît pas, même sur un forum et sous un pseudo Discussions similaires Carte de séjour Par Tiana7 dans le forum Rapports à la société. Inutile à ce stade de prendre un avocat, mais soyez précis dans votre demande.\nRésultats 1 à 12 sur Bonjour, J’ai eu Hamdoulah ma carte de sejour de 10 ans en déposant une demande en citant l’artile de loi. En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l’utilisation de vos données personnelles par des cookies ou technologies similaires afin de vous proposer des contenus et des services adaptés à vos centres d’intérêts. Et qu’elle sont les tarifs en tant qu’avocat pour ce genre de démarche. Merci bien en tous cas. Inutile à ce stade de prendre un avocat, mais soyez précis dans votre demande.\nPage 1 sur 3 1 2 haroudu Fin Aller à la page: Accord d’Evian revu enVous en sauriez pas plus? Bonjour, Je suis algériencela fait 10 ans que je suis en France.\nJe suis en règle avec carte de 0210 d’un an mention « salarié » Je pense qu’il s’agit d’un haeoudi article pour ma demande, j’ai continué à cherché un peut sur le net et j’ai trouvé un bon site qui regroupe les dispositions de la loi française et ceux des accordsj’ai malheureusement pas le droit de poster des liens.\nVoilà le texte de l’accord. Règles de publication Vous ne pouvez pas créer de nouvelles discussions Vous ne pouvez pas envoyer des réponses Vous ne pouvez pas envoyer des pièces jointes Vous ne pouvez pas modifier vos messages Règles du forum.\nMerci CleyoJ’ai essayé de rentrer dans legifrance mais j’y comprend rien. Pour une démarche contentieuse, pour l’intégralité de la procédure devant le TA hors procédure d’urgence comme un référéun maximum de 4.\nJe vous donne bien sûr un maximum, et non le coût moyen, plus raisonnable. La jaroudi peut se poser de savoir si cet article n’exclut que ceux dont le séjour a été exclusivement régulier grâce à un titre étudiant, ou exclut aussi ceux ayant haeoudi en partie en qualité d’étudiant.\nOutils de la discussion Afficher une version imprimable Recommander la page par Email… S’abonner à cette discussion…. Je me fonde sur l’accord franco algérien en vigueur.\nSi t’as le temps de voirça serai cool. Discussions similaires Carte de séjour Par Tiana7 dans le forum Rapports à la société. J’ignore le site que vous évoquez. Il me semble toutefois que telle n’est pas l’interprétation de la jurisprudence.\nAu-delà, refusez et allez voir un autre conseil. Bonjour, J’ai harudi Hamdoulah ma carte de sejour de 10 ans en déposant jaroudi demande en citant l’artile de loi.\nSi le site dont je parle porte sur le même accords c’est juste que je veux comprendre. Mais en vu des accord harohdi je me demande si je ne peux pas l’avoir de plein droit. Il est actuellement 07h Joignez également les justificatifs permettant d’obtenir le renouvellement pour un an de votre certificat mention salarié: Si je comprends bien: Inutile à ce stade de prendre un 0210, mais soyez précis dans votre demande.\nJe tenterai de trouver ce harouci, ou demain. Sinon pense tu qu’il vaudrait mieux passer par un avocat pour cela ou tenter directement yaroudi espérant hsroudi sur des gens qui s’y connaissent à la préfecture. Bonjour CleyoMerci pour vos précisionpermet moi de de revenir sur l’articleil concerne je pense les cas de régularisation c’est à dire les personnes n’ayant pas leur carte de séjour au moment de leur demande qui n’est pas mon cas.\nJ’ai vu sur le net qu’il était de mon droit d’avoir une carte harouddi séjour de 10 ans vu que j’ai passé 10 ans de présence régulière en France et que je n’était pas étudiant durant toute la duré de mon séjour. Je pense qu’il faut donc procéder à une interprétation stricte du texte, et, par conséquent, retenir que, sauf si les 10 années ont été passées en qualité d’étudiant, sinon vous pouvez obtenir la carte.\nLe mieux c’est de vous harudi à la Préfecture, ou à la sous-Préfecture, et faire la demande.\nEn poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l’utilisation de vos données personnelles par des cookies ou technologies similaires afin de vous proposer des contenus et des services haroudu à vos centres d’intérêts. Concernant votre lecture, vous commettez une erreur.\nEn principe, vous devriez pouvoir invoquer cet article, en insistant sur 20110 « toute cette période », qui ne vous concerne pas. Legifrance fonctionne à nouveau correctement, mais impossible harkudi trouver un cas hafoudi à votre situation Et la préfecture s’y fie aussi. Harojdi s’agit d’une convention internationale entre la France et l’Algérie datant demodifiée en


Dim 2 Nov - 15:38\nChaque mois, on s'engage à te proposer des raisons de sortir du confort de ton pyjama pour aller faire la fiesta, ou du moins tenter de, d'un côté ou l'autre de la ville. Des festivals, des activités à thématique, des manifestations même, si on se sent la fibre revendicatrice. Ouais bon, attends-toi pas à ce que ce soit toujours festif hen, parfois on risque de passer nos pulsions de rage et d'agressivité ici et d'organiser des trucs plus glauques, moins vive la vie. Mais yo, les surprises, c'est le bien. Et elles seront toutes listées ici.\nDim 2 Nov - 15:39\nFêter Halloween ? À 10 ans, c'est cool, costumes de pirate et de princesse, nounours gélifiés à la fraise, maiiis... Crise de foie. Trop de bonbons, toussa. Passé 25 balais, c'est cool, costumes de pirate et d'infirmière cochonne, nounours gélifiés à la vodka, maiiis... Crise de foie. Trop d'alcool, toussa. C'est peut-être pour ça qu'à Los Angeles, le Dia de Los Muertos, comprenez-là le Jour des Morts, a pris une telle ampleur. Dans le quartier (presque) homonyme, l'Hollywood Forever Cemetery accueille chaque mois de novembre le plus grand festival à l'honneur des morts. Lugubre ? Ne vous méprenez pas; c'est plein de squelettes, certes, mais ça déborde de couleurs, de pièces d'art, de danse, de musique et de rituels. D'ailleurs, on vous conseille de participer au Calaca Contest - affichez votre plus beau maquillage de squelette version Mexico (allez faire un tour du côté de Los Feliz, c'est the time of the year les maquilleuses ambulantes) et déambulez dans le festival, vous avez tout le mois pour le faire, et on vous assure, ça vaut le détour.\nC'est le moment de vous préparez à remercier les Pères Pèlerins pour votre beau pays, le boeuf texan, Coca Cola, votre Hummer limousine, Hooters, le Big Mac, et tout ça - v'voyez de quoi je parle. Le 27, on fait péter la dinde et on se fait péter la panse ; alors en plus de rédiger à l'avance vos bénédicités que vous débiterez solennellement le jour J, on en est convaincus, on vous conseille de guetter dès maintenant la plus belle dinde aux alentours et de lui réserver déjà maintenant sa plus belle volaille (macho macho joooke, ba-dum-tss). Si vous n'avez pas l'étoffe d'un chef étoilé, pas de panique : tous les restos de la ville ou presque afficheront du dindon farci à toutes les sauces à l'occasion de la fête. On pense notamment au Nickel Dinner, connu pour servir les meilleurs sandwiches à la dinde de toute la côte Ouest, et au foodtruck sur la plage de Playa Del Rey qui, à coup sûr, vous filera à coup de bidoche la honte de montrer la vôtre pour un bon moment. Végétariens, rebelles, anti-conformistes - filez au Cru et prenez des forces dans leurs galettes de tofu - il vous en faudra pour rejoindre la manifestation qui se tiendra sur Sunset Boulevard - vêtus de vos plus beaux costumes de dinde, c'est le moment de protester contre la société et l'odieux massacre de millions de dindons chaque Thanksgiving ! Faites gaffe aux poulets en uniforme, par contre.\nSam 6 Déc - 2:01\nDécembre, le mois des pains d’épices. Des classiques de Noël réinventés par tous, du plus mainstream au hipster barbu. De la dinde, grosse, dodue, fumante. Des tuques de feutrine rouge qui démangent – ouais essaie pas, y’a personne qui survit à en porter une toute une soirée sans se gratter, badly. Des flocons de neige, même si à Los Angeles, on ne se leurre pas et on se contente de l’artificielle, bien blanche, bien brillante, bien luisante, et pas glacée du tout. Alors voilà, décembre est là, notre petite veste de cuir faussement usée aussi. Et les gens se bousculent au centre commercial, et sur Tinder, pour à peu près les mêmes raisons : ne pas être seuls à accueillir Santa et son envie de cookies pas gluten free du tout. Soit accompagné(e) de cadeaux qu’on n’espère plus, soit en compagnie d'une nouvelle flamme à inaugurer pour de longues heures la branche de gui.\nOn a pensé à vous donc, parce que ce n’est pas parce que Baby, it’s cold outside n’est pas d’actualité qu’on ne peut pas se dorer la peau sous le soleil californien sur une trame de Bing Cosby. Let it snow, donc.\nY’en a qui n’en ont pas assez d’illuminer leur maison, leur sapin, leur bagnole, leur chien, leur maîtresse, faut qu’en plus ils sortent leur guirlande (hiiiinhinnnn) pour en revêtir leur yatch. Mais ça va, c’est cool, ça fait une jolie lueur au loin quand on admire la ville et surtout, ça rend le village de pêcheurs et la Marina de Playa Del Rey beaucoup plus sympathiques parce que l'odeur de poisson frais pas tant frais s’oublie pour une soirée. Feu d’artifices, couvertures fournies, animation parfois douteuse, parfois hilarante pour les mauvaises raisons et parade illuminéesvous attendent tous les samedis de décembre. Ouais, ils remettent ça en plus. Mais l’essence est remboursée par la ville, so.\nC’est pour la bonne cause, le pire. Mais voilà, t’as un don à faire de 15$ pour les bonnes œuvres, parrainées par notre seul et unique hôpital (big up aux gens du VA Los Angeles Care Center!) qui te donnera droit à l’entrée dans tous les bars du Downtown L.A.. Et ensuite? Tu bois. Pour les pauvres, on s’entend. Chaque verre, c’est pour eux. Point boni si tu portes ta tuque de feutrine rouge pour au moins 15 minutes consécutives, et point super boni si tu fais tout le circuit plutôt que t’arrêter en trouillard ou en froussarde au premier, ou au deuxième spot. On t’avertit par contre, après ce rallye d’houblon, tu risques de pas être en état de prendre ton traîneau et de filer au pays de Père Noël. Te faudra don trouver un(e) p’tit(e) lutin(e) chez qui crècher, question de pas mettre ton renne en danger. Tu m’suis?\nL.A. HOLIDAY MARKET\nDes stands d'artisanat et d'experts en camouflage d'étiquettes made in China, des lutins sous-payés, de la neige artificielle, des Pères Noël qui se sont saoulés et pas qu'au lait de poule pour supporter les caprices de tous les gamins qui passent sur leurs genoux et du vin chaud, surtout, beaucoup de vin chaud - bienvenue au Marché de Noël de Los Angeles, considéré comme l'un des plus beaux du pays (si, sans déconner. Regardez toutes les guirlandes qui clignotent, votre hausse d'impôts de l'année dernière, ce n'était pas pour du flan). Installé au coeur du Space 15 Twenty décoré dans les règles de l'art pour l'occasion, les stands s'étalent toutefois jusqu'à l'extérieur et vous pourrez parcourir tout Hollywood pour finaliser vos achats de Noël. Ou les commencer. Be brave, then.\nSILVERLAKE ON ICE\nILS ONT GELÉ LE RÉSERVOIR! ILS ONT GELÉ LE RÉSERVOIR! Ouais ben voilà. On t’avait dit qu’on faisait dans le festif. Qu’on s’inspirait des classiques pour se la jouer hivernaux, même. Et voilà. La décision est passée et le réservoir de Silverlake, connu pour être déjà l’un des meilleurs spots à rencarts de la ville est passé level 10 en matière de drague. Une patinoire en pleine ville, c’est magique, nah? Tu pourras pas dire qu’on ne te met pas l’occasion de conclure avec ta date, ou juste de gagner des points avec ta douce moitié, à grand coups d’arabesques et de tournés piqués! Enfile tes patins, et essaie de pas trop tomber non plus. Les bleus c’pas tant sexy.\nVen 9 Jan - 16:02\nL.A. Cheeseburger Week\nLionel Sternberger, ça vous dit quelque chose ? Non ? Well, si on vous dit qu’il a été le premier a rajouté une tranche de fromage sur son burger au début du siècle dernier, vous allez sûrement avoir envie de lui payer une bière. Pas de bol, ce fin gourmet californien n’a pas su convaincre ses artères avec son génie et vous risquez de vous pointer avec quelques décennies de retard au pub du coin. Mais pas de panique : vous pouvez toujours lui rendre hommage en vous rendant au Nickel Dinner, à l’Hungry Cat ou La Cita Bar et en commandant leurs plus gras burgers (ouais, au pluriel, on la joue en mode hardcore par ici) au cheddar dégoulinant, vedettes de cette semaine spéciale steak haché & cholestérol. On ressort le pantalon de grossesse emprunté à la cousine Bernie pour les fêtes, on dégaine sa plus belle bavette et on s’hydrate bien, surtout. Le ketchup, c’est 75% d’eau.\nSinon, si vos bonnes résolutions du Jour de l’An sont plus balèzes que vos craving de fastfood (ou que vous ne rentrez même plus dans le pantalon de grossesse, à voir) et vous avez envie d’entamer l’année avec sept crampes, des poumons défaillants, une cheville foulée, un vol plané et un honneur bafoué, vous pouvez rejoindre le petit (grand) groupe de kamikazes qui enfileront leurs caleçons les plus saillants, bravant morceaux de dinde et bûches incrustés dans leurs cuisses et bedaine, baskets de course et dossards slash gaines pour le grand marathon de Nouvel an à Downtown. Faites gaffe aux Hummer de fat ass qui circulent aussi, par contre.\nSilverlake on Ice, round II\nTellement de gamelles, coups de foudre entre dents & glace et épanchements de sang dans les vestiaires qui rendent hommage à la Floride et son Dexter adoré – les patinoires ont connu un tel succès que leur saison se prolonge encore sur le mois de janvier. Alors, pour ceux qui n’ont pas encore osé chausser leurs lames les plus aiguisées, c’est le moment de réunir tout votre courage (ou filer une beigne à un des gamins qui déambule derrière son pingouin d'aide, c’est la même) et de vous élancez sur la surface glacée de et briller par vos pirouettes, volontaires ou non. Promis, ce n’est pas le syndicat des dentistes qui a apporté son financement. Et, non, préserver le réservoir de Silverlake glacé ne creuse pas la couche d’ozone davantage, nooon.\nSculptures de glace, fête foraine & montagnes russes illuminées, Playa del Rey continue sur la lancée des fêtes de fin d’année avec son fameux Carnaval de l’hiver. Des stands partout, du marchand de barbe-à-papa au grimeur professionnel en passant par le kissing booth de bonshommes de neige aux haut-de-forme & mères noëls en minijupes (égalité des sexes, tout ça), acheter un ticket de fête foraine, c’est s’assurer un bon moment de détente. Le petit plus ? Les roller coasters vous aideront à évacuer les dernières toxines de l’alcool du réveillon de fin d’année très, très efficacement.\nEverybody was kung-fu fightiiiiiing...\nJe connais un autrichien qui se frotte les mains car cette année nous célébrons la chèvre. So, pas de panique si, en vous promenant du côté de Downtown vous tombez nez à nez avec une énorme bestiole, c'est normal, la communauté asiatique sort simplement ses plus beaux dragons pour la Parade du Dragon Doré. Musique traditionnelle, danse folklorique, défilés de chars, spectacles darts martiaux, tout y est. Il ne nous manque plus que Jackie Chan pour nous pousser la chansonnette.\nVoilà qu’on vous impose la St-Valentin aux chandelles obligatoires, parce que ouais y’en a qui ont abusé de l’électricité en branchant leur amplis pour improviser des solos langoureux de guitare, de leur mille et uns outils de cuisine pour préparer gâteaux et friandises pour l’être cher et du lecteur DVD qui a peut-être un peu trop roulé du côté des esseulés en marathon de films d’horreur pour casser le cliché des célibataires blasés/délaissés… La ville est maintenant complètement dans le noir. Plus d’électricité du tout, si ce n’est les atomes crochus qui flirtent ardemment à Playa Del Rey, les hipsters qui ont rendu le 14 février la journée internationale du j’m’en foutisme à Silverlake & les alcolos qui profitent des shots offerts gratuitement à Los Feliz pour se réchauffer en plein 19 degrés, température moyenne depuis quelques jours. Tous les moyens sont bons pour se réchauffer, en passant. Hiiiinhinnnn.\nRobes de grands couturiers, photographes, faux sourires de circonstance, les Oscars sont là. Si vous vous sentez la force, vous pouvez tenter de vous agglutiner aux abords du tapis rouge, ou encore rester scotcher devant votre poste de télévision entre votre bouteille de vin et votre pot de pop-corn. Ou bien, OU BIEN, vous pouvez sauter sur l'occasion car Wil Wheaton vous convie à son after party à la Frolic Room. Qui ? Mais si, vous savez, cet ancien enfant star tombé dans l'oubli, ou presque. Et puis, bon, on s'en fout, pas vrai ? Évitez toute mention à Star Trek et ça devrait le faire, champagne les amis !\nQuoi de mieux pour chasser l'hiver qu'une explosion de couleurs ? La Holi, tradition hindou qui célèbre le printemps, débarque à Los Angeles et va égayer la grisaille par des lancers de poudres jaune, verte, magenta, bleue à tout va. Le festival des couleurs prend ses quartiers à Silverlake cette année ; pour quelques jours, venez profiter de la beauté d'un spectacle qui requinquera tous les fatigués de l'hiver, à coup d'arc-en-ciels en poudre, musique indienne à tous les coins de rue et surtout, surtout, les mille et uns vendeurs de thés chaï, tandooris et poulet au curry qui épiceront votre journée.\nSi vous avez plus de vingt-et-un ans, ou que du moins c'est l'âge qui apparaît sur la carte d'identité que vous avez acheté au cousin du livreur de pizza du mec que vous avez croisé sur Hollywood, on ne devrait pas avoir à vous expliquer ce qu'est la St Patrick. Mais bon. D-Day du Saint Patron des Irlandais, on le célèbre chaque 17 mars de l'année en buvant de la bière, de la bière, et encore un peu de bière. Beaucoup de bière. Le rendez-vous est donné au Brennan's Pub, où vous attendent pintes de Guinness, perruques rousses, barils de whiskey et ambiance digne du grand Paddy. Tenue verte exigée.\nJungle Selfie Contest\nPour célébrer le retour des bourgeons, ceux dans les plantes hen, pas ceux sur la tronche de votre p’tit cousin encore en pleine puberté à odeurs d’hormones et de phéromones, la ville a décidé de lancer le très interactif concours du selfie le plus remarquable, pris à même la jungle vivifiante de Los Angeles et partagé sur vos chers et précieux réseaux sociaux. Bon, on le sait qu’on n’habite pas nécessairement dans la savane, mais la simple idée de parcourir les rues et les divers parcs de L.A. rien que pour immortaliser sa tronche et de jouer d'hashtags dans le but d’augmenter les likes et les abonnés, ça ne fera pas de tort à nos beaux gros égos en vue de la danse de la séduction qu’est le printemps. Vous serez avertis, et hop, on sort le selfie stick.\nIt's prank time ! Que ce soit du plus minable petit poisson en papier dans le dos du collègue de travail à la crise cardiaque collée à la voisine octogénaire du troisième juste pour une version empaillée de son caniche hargneux posée sur son paillasson, toutes les blagues sont de mise car le 1er avril pointe son nez. Pour les plus froussards, enfermez-vous, ne répondez surtout pas au téléphone, laissez-vous gagner par l'angoisse d'être de nouveau une victime et ne vous faites pas berner, ce livreur qui se pointe alors que vous n'avez rien commandé, c'est louche. Pour les autres, laissez votre créativité - ou un vieux désir de vengeance - s'exprimer, surtout que ce serait idiot de se limiter à un seul jour, voyez plus grand !\nAaaah, Pâques et ses chocolats. A peine a-t-on le temps d'éliminer les kilos en trop récolter pendant les fêtes de fin d'année qu'on vient nous agiter ces gourmandises sous le nez. Si pour certains c'est l'occasion de mettre leurs plus beaux habits afin d'aller célébrer la résurrection de Jésus à la messe, c'est surtout pour les enfants synonyme de chasse aux oeufs dans le jardin. Cette année, la ville organise la sienne de chasse, pour les petites têtes blondes au Burton W. Chace Park. Bon, après, ce qui arrive aux chocolats ne tient qu'aux parents. Reste à savoir s'ils ont le cœur d'affronter le regard humide de leur gamin quand il découvrira que ses précieux œufs auront disparu.\nCoachella est récent et pourtant déjà bien connu. Surtout pour son public où se mêlent le péquin lambda et les stars du moment, comme Hudgens avec ses shorts qui ressemblent d'avantage à des couches culottes - faudrait pas qu'on oublie le côté Disney de la demoiselle, hé. Alors avis aux amateurs de bonne musique et d'art en tout genre, ce festival vous en mettra plein les mirettes et les oreilles. Ça se passe à Indio, dans les Suburbs que vous pourrez en profiter. AC/DC, guys ! Même que y'aura un Caribou apparemment. Et accessoirement trois frenchies qui se sont perdus en chemin, sorry, on a pourtant tout essayé mais ils seront quand même là...\nCela s'adresse entre autre aux mordus de littérature. Que ce soit des écrivains en herbe, des confirmés ou même des gens dont le métier tourne autour des bouquins, ils pourront profiter de ce que le LA Times leur propose et probablement étendre leurs contacts. Tout un week end pour les aficionados à Downtown L.A. ! Rencontres avec des auteurs, lectures de poésies, débats en tout genre, des stands éparpillés un peu partout, des performances musicales, des ateliers cuisine... Il y aura même des Mariachi et de la telenovela avec De las Rosas a las Balas ! Non, vraiment, il y en a pour tous les goûts.\nLa pré-saison de surf débute dans quelques jours ET on vous a déjà dit à quel point les surfeurs savaient comment bien faire la fiesta? Bah on vous le dira pas ici non plus. À la place, on va laisser les diverses villas sponsorisées à travers tout PLAYA DEL REY vous le confirmer, ainsi que le feu de joie annuel qui aura lieu le 3e samedi du mois (ou le deuxième, ou même le premier… faut se fier à la fumée pas à nous, on a déjà commencer à servir des margaritas pour toute la tablée hen). Au programme, on boit, on s’amuse de voir des flammes de plusieurs mètres de haut, on y lance les derniers souvenirs d’un ex trop collant ou on grille des guimauves au niveau extrême. N’oubliez pas de faire des beaux yeux à l’un ou l’une des surfeurs présents… faudrait pas se gêner de reluquer non plus.\nLa Hippie Congregation au grand complet se déplace au Malibu Canyon dans les SUBURBS pour la célébration spirituelle, aux arômes de patchouli, de chips vegan et autres délices typiques des hipsters abonnés mensuellement à leur macramé. Au programme, des kiosques où vous pourrez faire le plein de bijoux faits main, de talismans protecteurs et d’encens parfumés selon la prochaine lune, votre troisième prénom ou votre animal totem. Une quantité phénoménale de food trucks prévoit aussi être de la partie, pour gâter les végétariens, les végétaliens, les accros du cru, les intolérants au lactose ou seulement ceux qui s’amusent à manger des germinations parce que c’est YOLO. Et bien sûr, le clou du spectacle, des dizaines de bands inconnus mais tellement underground qu’on les aime déjà, la plantation d’un nouvel arbre pour signifier le renouveau et un regroupement de refuges pour chiens question de vous mettre la larme à l’œil. Hippies know how to party hard.\nVous pourrez pas dire qu’on ne pense pas à vous, anglais et autres amoureux de l’Union Jack, lorsqu’on vous annoncera qu’HOLLYWOOD se transforme en véritable quartier anglais pour la Brit Week de mai. Des lectures de Shakespeare sont prévues en pleine rue pour les plus cultivés d’entre vous – ou seulement ceux qui veulent hocher de la tête en souriant bêtement – et un match de rugby officiel attendra le reste d’entre vous, ceux qui ne veulent que gueuler en brandissant une bonne bière bien haut, défendant de leur enthousiasme leur terre natale. Le concours de sosies de la Reine risque d’attirer pas mal de monde aussi, presqu'autant que le marathon de James Bond au cinéma de la ville à notre sens. Ou alors, contentez-vous de prendre le thé dans une ruelle mal fâmée en espérant que l’imitateur de Jack the Ripper ne vous fasse pas sursauter en débarquant à l’anglaise (lol).\nLun 1 Juin - 14:56\nL'un des plus grands rassemblements du genre aux US où non seulement c'est le moment de sortir du placard mais aussi celui de sortir dans la rue, d'afficher vos couleurs. 3 jours de festivités et de bonne humeur, animés par les divas, les drag-queens et les DJ's. Le HINANO va faire un sacré chiffre d'affaire si vous voulez notre avis ! Et cette fête se conclura par un défilé dans les rue de Hollywood, faisant de vous de vraies stars, même que Ke$ha ne parviendra pas à vous voler la vedette !\nPlus de 150 concerts de groupes indé seront donné dans toute la ville, éparpillés sur plusieurs sites, dans les rues, les restaurants et les magasins. C'est simple, vous ne pourrez pas faire un pas sans tomber nez à nez avec un instrument. Avis donc aux passionnés ou aux artistes en devenir, c'est l'occasion de sortir de L.A. et pourquoi pas d'élargir vos horizons (musicaux ou autre, hé). Bon, comme son nom l'indique, vous aurez compris que ça se passe à PASADENA, right ?\nOuais, on remet ça, St Patrick's Day wasn't enough. Là encore, pensez à votre carte d'identité, qu'elle soit vraie ou fausse, hein. 7ème année que la ville met cette semaine en place et cette fois, promis, ça coulera à flot car plus de 70 brasseries seront représentées, les Angelinos amateurs de houblons en auront pour leur argent, we guarantee it. Ok, ce n'est qu'un entrainement pour l'Oktoberfest, mais il ne faudrait pas perdre la main, hé. Pour le coup, on ne vous imposera pas de lieu pour y vider votre porte-monnaie, tous les bars/pubs participent à l’événement, so, trouvez-vous une banquette bien confortable, voire pourquoi pas le tabouret à même le bar pour admirer les beaux yeux du serveur, et lâchez-vous !\nLun 6 Juil - 18:31\nTous les week-ends de juillet, les différents fermiers & producteurs de Los Angeles se regroupent en un seul et même endroit, le long du Sunset Blvd rien que pour le plaisir de vos belles et pétillantes papilles. En vrai, on en a rien à foutre de voir leurs diverses récoltes de légumes qu'on connaît par coeur parce que yo, y'a un Whole Foods sur le chemin quand même, mais c'est toujours marrant chaque année de comparer la plus grosse courgette d'entre toutes - le stand à gauche, derrière le mec qui vend les fines herbes à moitié prix parce qu'elles sont des hybrides entre 4 et 5 variétés - gagne toujours par défaut. Oh, et y'a aussi de la nourriture gratuite si on sait bien battre des cils quand on passe devant la mamie qui fait 15 saveurs de confitures à partir de 3 fruits. Hop, hop, on mange!\nMoonlight after dark\nHey les artistes, vous pouvez pas dire qu'on ne pense pas à vous! Dès le coucher du soleil, vos p'tits culs sont attendus impatiemment à Playa Del Rey question de participer aux nuits blanches à saveur de peinture, de mélodies & de cinéma prévues. En gros, y'a des mecs et des ladies cultivés qui vont sillonner le sable pour créer de leur dix doigts une oeuvre d'art - tout dépendant du niveau d'herbe dans leur conscience - pendant que d'autres pourront profiter du cinéma en plein air aménagé rien que pour eux et leur esprit créatif limité question de profiter de vrais classiques tels que Jaws, Jurassic Park, Indiana Jones, Star Wars et on en passe.\nEl Pugo's dog day\nL'anniversaire d'El Pugo tombe en plein en juillet, vous saviez? Ouais bon il nous a fait une giga crise rien que parce qu'on a UN PEU oublier de lui filer sa double ration de croquettes le jour J, alors on s'est racheté en organisant une belle journée rien que pour lui & pour des tas d'autres chiots et chiens égarés et errants, qui font de L.A. une ville ultra canine friendly. Profitez de cette fameuse journée pour passer au VA Los Angeles Care Center et adopter votre nouvel ami à poil, parce qu'à chaque vie à quatre pattes et à plusieurs woof que vous sauvez, y'a un El Pugo qui grogne un peu moins dans son sommeil. Et ça. pour les insomniaques du staff, ça n'a pas de prix.\nNational Pole Championship\nMesdames, mais surtout messieurs, cet automne la traditionnelle compétition nationale de pole dancing reprend en force à Catalina & on vous dit tout de suite, les candidates sont toutes plus agiles les unes que les autres. Bon, dans les faits c'est la flexibilité qui aide, merci à la nouvelle vague yoga/pilates de s’occuper des fines jambes de nos demoiselles. Mais surtout, l’édition 2015 promet des tas de rebondissements – du AA en passant au triple D et bon… on s’égare… - mais surtout, le volet mec de la compétition risque de vous en faire voir de toutes les couleurs. On ouvre le truc aux hommes, en clair. Voyons voir s’ils ont pratiqué le double salto arrière avec plié lascif suffisamment pour se récolter une place sur le podium.\nSurfeurs, on vous attend pour les qualifications du plus grand concours de surf de tous les États-Unis à Playa del Rey. Pendant un mois complet, toutes les meilleures équipes américaines sillonneront nos plages pour recruter de nouveaux visages ou d’anciens souhaitant rejoindre les rangs de leurs prestigieuses team. C’est le moment de pratiquer vos figures toutes plus impressionnantes sur votre planche, ou simplement de vous présenter aux nombreuses fiestas sur la plage organisées par Roxy, Billabong, Quicksilver et autres marques de renom pour battre des cils et faire des contacts aquatiques plutôt sympas, mais surtout utiles.\nLa LMU a trouvé le moyen de redonner le moral aux troupes face au retour sur les bancs de classe qui s’avère être dans quelques jours à peine et vous convie personnellement à son désormais célèbre #backtoschool party. Venez pratiquer votre doigté au beer pong, slalomer à travers les rayons de la bibliothèques en criant les paroles de Roxanne ou vous imaginer prof d’un soir en entrant par effraction dans la première salle de classe que vous croiserez. Corps enseignants, étudiants actuels et futurs, les portes de la Loyola Marymount University vous sont ouvertes pour une nuit seulement. Faire entrer la fête de cette année au year book avant même que la rentrée soit passée : you in?\nÀ la manière d’un go-see, le mois d’août est pour toutes les agences de castings d’Hollywood le moment idéal pour croiser des dizaines de centaines de milliers de blanc becs ayant décidé de percer dans le monde de la télé et/ou du cinéma. Quand même, bravo pour l’originalité surtout. M’enfin, tout ça pour dire que durant un mois complet, les pseudos-acteurs et artistes aux sentiments si profonds et si troublés sont invités à se présenter chaque jour à des castings un peu partout à travers le quartier, sans même prendre de rendez-vous, rien que parce que les plateaux de tournage sont un brin vides, que nos réalisateurs s’ennuient et qu’ils ont surtout envie de faire grimper leur karma à des niveaux encore jamais atteints. Ou pas. Bref, profitez-en, on vous donnera peut-être un place au fond à gauche juste à côté des toilettes dans le prochain film de Lindsay Lohan.\nEt c’est partie pour un craving de fruits de mer et autre homard pour septembre! Les foodies, les blogueurs food et leurs alter-égos journalistes envahiront les rues de Silverlake pendant les deux dernières semaines de septembre rien que pour nous emmerder avec leurs tests de goûts et leurs papilles aussi saintes que le cul de Pape #PeaceJesus. Mais quand même, ça nous branche, les assiettes 2 pour 1 de la mer et les bavettes qui viennent avec. Ben quoi, on a les priorités à la bonne place.\nSurfing city, surfing dawg\nOui, vous avez bien lu. Les surfeurs qui peuplent la côte de Playa Del Rey sont aintenant accompagnés de leurs chiens savants, qui se gâteront à faire des pirouettes et acrobaties diverses sur leur propre planche. Voyez déjà Einstein qui se retourne dans sa tombe devant l’avancée qu’on apporte au monde en imaginant un truc du genre. Yeah, I know, right. M’enfin, pour les amateurs canins, ou juste les gens qui ont envie de rire un bon – très bon – coup, on vous attend pour encourager Fifi, Loulou et muffin, les stars du podium.\nSanta Monica brille de mille feux durant tout l’automne, particulièrement en septembre où on peut y admirer la grande roue décorée de dizaines de centaines de lumières festives, ainsi que le pier qui brille tellement qu’on doit mettre deux épaisseurs de rideau dans les fenêtres. Ouais, on se plaint, c’est parce que l’an dernier on pensait que l’endroit était super bien choisi pour une date avec la p’tite blonde du Hinano, mais elle a finit par embrasser l’autre gitane qui s’occupe de booth de diseuse de bonne aventure. So, on est cyniques.\nLun 26 Oct - 20:28\nSlutty disguise - concours annuel de costumes\nIci, on ne ment à personne. Parce qu'on a bien compris que Halloween, c'était à la base la meilleure occasion pour rendre slutty tout ce qui peut - ou ne peut pas - l'être. À ça, on pense à un slutty dentiste, une slutty jonquille, un slutty chauffeur de taxi et une slutty grappe de raisin. Voyez le genre? Parce que si vous n'avez pas d'idées, on vous attend au Hinano pour vous le montrer, en grandeur nature. Y'a un prix à la fin de la soirée aussi, et on est pas trop certains si est 18+ et plus ou pas... Kiddin, of course il l'est.\nPumpkin craving crazy mania\nSortez vos plus grands talents, ou vos plus petits, à voir, qu'on se lance dans la course à la plus impressionnante citrouille! Dans les faits, pas besoin d'être doué, parce que chaque année c'est souvent la plus hideuse qui gagne anyways & pour des raisons évidentes, alors y'a plus personne qui a vraiment d'excuses pour ne pas se porter bénévoles pour carver ce qu'il y a à carver. En bonus, la sensation de se transformer en serial killer en mettant la main direct dans le dit crâne du potiron, mais surtout une quantité phénoménale de pumpkin pie material à venir si vous faites bien le boulot! Admirez le travail aussi, à travers la ville - ça fera de bien meilleurs selfies\nEnd of the World - Halloween Party\nVous l'attendiez probablement presque moins que nous - l'End of the World Halloween Party, ou la pire/meilleure célébration halloweenesque de toute la côte ouest. Au programme, on vous gâte avec des effets spéciaux tellement réalistes qu'on est peut-être en train de bombarder votre quartier que vous le sauriez à peine & des tas d'acteurs engagés simplement pour vous faire vivre vos pires cauchemars. Très chill, donc, surtout la soirée du 31 qui sera souligné dans chacun des quartiers avec tout autant de friandises que de faux sang. Mouhahahahaha!\nThanksgiving is givin'\nComme tous les ans, il y a Thanksgiving en novembre. On se remplit le bide de bouffe et on jure qu’on fera du sport après les fêtes (franchement, qui y croit ?). Et cette année, les Angeleños ont décidés de faire un petit quelque chose pour ceux qui n’auraient pas nécessairement la chance de profiter des fêtes comme tout le monde. Rendez-vous au Whole Foods Market de Downtown LA pour participer – ou pour profiter, p’t’être que vous êtes justes financièrement, on sait pas – aux dons caritatifs. Tout le monde devrait avoir le droit de se faire une p’tite overdose de dinde, non ?\nBack to the (Sexiest) Future\nSavez, le mois dernier tout le monde était batshit crazy parce qu’on venait d’atteindre la fameuse date où Marty et Doc arrivent dans le futur ! Bon… Ouais, c’était un peu du mytho leur futur. Mais n’en déplaise aux die hard fans, l’Hinano a décidé d’organiser une petite soirée spéciale, Drag Queens et Drag Kings sont de sortie ! Et on se déguise en slutty Marty pour profiter d’une soirée gratuite et unique à L.A, ça vaut le coup d’essayer non ? ‘parait que c’est une idée financée par un habitué du club. On vous dit ça, comme ça...\nTurkey’s overrated anyway\nLa viande c’est pour les barbares t’sais, c’est trop pas in de tuer des animaux pour sustenter ses envies animales tu vois ? Alors du coup, le Cru vous propose ce mois-ci un eating contest, venez bouffer des tartes à vous en évanouir ! Et si ça peut vous convaincre, le gagnant aura le droit à un joli chèque de $5,000. Ça se tente, non ? Et si vous faire éclater le bide de tartes bio vous rebute malgré tout, de 10h à 12h et de 18h à 20h tout est à moitié prix. Thanksgiving sera très cheap cette année, et c'est cool.\nNo Shave November / Movember vous connaissez ? Non ? Sortez de vos grottes... Anyway. À Hollywood l'Hungry Cat organise le concours de la moustache la plus épique. Oui, oui, vous avez bien lu. Alors messieurs, et mesdames pas de discrimination, arrêtez de vous épiler et de vous raser. Transformer vos poils en œuvres d'art (très très progressif, qu'on se le dise) et venez participer ! Le gagnant verra sa photo en couv' de tous les magazines de hipsters, c'est pas awesome ? Et il aura droit à un joli chèque de $400.


Gabor RASSOV - Théâtre Montparnasse\nGabor RASSOV vu par Bruno SALOMONE\nCollaborer avec Gabor Rassov n’est pas un travail, c’est de la poésie.\nNous nous sommes rencontrés sur le tournage de « La clinique de l’amour » d’Arthus de Penguern, dont Gabor était coscénariste, et rapidement, nous avons eu envie de travailler ensemble.\nCe fut d’abord le cas sur « Mélodrames », mise en scène par Pierre Pradinas et écrite par Gabor, qui sait si bien mêler univers déjantés et rapports humains universels. A cette époque, nous avons entamé une collaboration sur un projet de long métrage, alors que de mon côté je travaillais déjà à l’écriture d’un seul en scène. Je cherchais à raconter une histoire en évitant la sempiternelle succession de sketches et le narrateur unique. J’avais envie d’une succession de personnages qui raconteraient « l’histoire ». Seulement, je ne trouvais pas la formule, je me heurtais systématiquement à des murs, que je ne parvenais ni à franchir ni à contourner.\nAprès quelques tentatives échouées de collaboration avec des auteurs, j’ai parlé à Gabor d’essayer de travailler ensemble sur ce projet, son enthousiasme a été tel que nous avons mis de côté l’écriture du long métrage pour s’atteler à « Euphorique ».\nGabor m’a permis d’aller au bout de ce que j’imaginais, et même plus loin encore, d’assumer l’idée de la multiplicité des narrateurs, sans m’éloigner de l’histoire et d’intensiﬁer la dramaturgie aﬁn de donner du sens et du poids à ce que je voulais raconter. Il a été un guide talentueux, constructif, enthousiaste et profond.\nCe qui est remarquable, chez Gabor, c’est sa faculté à s’adapter à l’univers de l’autre en le respectant, en l’aidant à s’épanouir, tout en gardant sa singularité.\nJ’admirais déjà beaucoup l’auteur et j’ai découvert le metteur en scène. Son énergie et la ﬁnesse de ses remarques m’ont aidé à trouver les clés de ce spectacle et à l’améliorer chaque jour.\nSa façon de décrypter le texte le faisait résonner différemment pour que tout devienne concret. Ensemble nous lui donnions vie.\nSon authenticité, son talent, sa bienveillance, sa pertinence et son humilité font de lui un artiste hors du commun, il a été pour moi un allié précieux.


Comment refaire sonner mon horloge comtoise ? - Journal des Femmes\nComment refaire sonner mon horloge comtoise ?\nUtilisateur anonyme - 5 juil. 2010 à 23:45\nUtilisateur anonyme - 15 janv. 2011 à 12:49\nMon horloge comtoise fonctionne parfaitement, mais elle ne sonne plus ! Je pense qu'il y a un mécanisme pour arrêter la sonnerie qui a été activé par erreur, mais je ne le connais pas. Merci pour votre aide.\nMa comtoise ne sonne plus\nReglage horloge comtoise - Meilleures réponses\nReglage comtoise - Meilleures réponses\nComment transformer une horloge comtoise - Forum - Loisirs créatifs, DIY\nTransformer une horloge comtoise ✓ - Forum - Shopping et marques déco\n15 janv. 2011 à 12:49\nJ'ai le meme soucis. J'ai récupéré la comtoise de ma grand mère il y a peu mais je sais que celle ci avait fait stopper le processus pour ne plus qu'elle sonne. J'aimerai pouvoir la faire resonner sans passer par la case "horloger" Merci bcp\nOù acheter une pendule murale qui fonctionne à l'envers ?


Volonté et Foi\nQuestion : Quelle est la différence entre avoir la Volonté et avoir la Foi ?\nla Volonté et la Foi sont deux partenaires de Vie. Nous pourrions définir la Volonté comme le partenaire masculin, le Masculin sacré et la Foi, sa partenaire féminine, représentant le Féminin Sacré.\nTous deux sont interdépendants. La Volonté est l'énergie d'entreprendre, de suivre une intuition, d'entrer dans une action. La Foi est ce qui porte la Volonté, elle ouvre les portes du possible, écarte les doutes et les hésitations, apaise les troubles.\nLa Volonté renforce la Foi, comme la Foi nourrit la Volonté. Il s'agit d'un couple sacré car il symbolise la Création, l'acte de Création et la Joie dans le Présent. Ce Pacte porte les vibrations de l'Expansion et le retour à son origine, son Essence.\nCar la Volonté s'exprime dans le fait de s'épanouir dans l'action de l'Un, dans Sa Volonté, et la Foi de reconnaître notre origine dans le Feu Vibral Primaire qu'est l'Un. Et c'est ce que la Loi de la Grâce définit. S'en remettre à la Volonté de l'Un en accueillant en Soi que le meilleur nous est offert par le Père/Mère, toujours.\nVolonté et Foi. Vous voici au carrefour de votre re-connexion, de votre renaissance.


Casual » Que signifie le look "casual" ? | bonprix\nAccueil Glossaire de la mode Lettre C | Casual\nCode vestimentaire casual\nQu'est-ce que le style « Casual » ?\nVotre choix de vêtements a un impact sur la façon dont le public vous perçoit, il est donc important que votre code vestimentaire soit toujours adapté à l’événement et à la circonstance. Que ce soit un look « business casual » pour le travail, un look « casual wear » pour les loisirs ou un look « leisure wear » pour les moments chez soi, le champ du code vestimentaire « casual » est large. Face au grand nombre de termes gravitant autour du style « casual », il n'est pas facile de garder une vue d'ensemble. Nous vous dévoilons les meilleures astuces afin que vous soyez toujours correctement habillés.\nDans cet article, nous vous expliquons les termes :\n✔ Casual Chic\nQue signifie le look « Casual » ?\nDans le monde de travail, le look casual souligne l’aspect informel en combinant une tenue décontractée avec un style d’affaires sérieux. Plus concrètement, choisissez une tenue confortable et détendue tout en conservant une apparence habillée et élégante. Au lieu d’un costume ou d’une cravate, préférez un jean, un tee-shirt ou un pull. Optez pour une chemise décontractée, une tunique, un pantalon chino ou une jolie robe d’été si vous préférez une allure plus habillée.\nEn résumé : la mode casual affiche une tenue décontractée avec une touche d’élégance. L’intention est de se sentir à l’aise à chaque moment !\nCasual : Définition & Signification\nLe terme anglais « casual » signifie les mots « décontracté » ou « relax » et incarne un style détendu.\nLe code vestimentaire casual\nQue signifie le look\n« Casual Wear » ?\nLe style « casual wear » est approprié pour les loisirs, plutôt que pour le travail. Combinez un t-shirt simple et un jean confortable avec des sneakers et voilà, vous avez élaboré le look casual wear ! Un pantalon décontracté ou une robe en jersey de style discret peuvent également faire l’affaire.\nLe look casual wear est à la fois confortable et assez chic pour les rencontres entre amis.\nOn parle du style « leisure wear », lorsque vous choisissez un look relax pour un maximum de confort. Le style leisure wear vous donne toute liberté, l’essentiel est de vous sentir à l’aise : préférez un pantalon jogging plutôt qu’une jupe et un tee-shirt plutôt qu’une cravate ou une chemise.\n« Smart Casual » ?\nLe code vestimentaire « smart casual » est caractérisé par la combinaison d’un look décontracté avec des coupes conventionnelles et convient surtout pour le travail au bureau. Au niveau de l’apparence vestimentaire, l’ensemble doit avoir l’air professionnel donc il est préférable de ne pas porter un pantalon jogging ni un pantalon avec déchiré. Pour maîtriser ce dresscode, il faudra trouver la bonne combinaison d’une tenue sérieuse avec un style léger. Pour respecter le côté décontracté, un costume serait également inapproprié.\nPour les journées au travail ou l’afterwork, vous pouvez choisir un jean tant qu’il est sombre et sans trous. Les femmes peuvent parfaire leur tenue avec une blouse élégante et un blazer. Comme alternative, sélectionnez un pantalon actuel à pinces, un polo ou un cardigan élégant. Pour compléter ce look, choisissez une paire de ballerines ou d’escarpins.\nPour les hommes, finalisez votre look avec une chemise ou un veston. Vous pouvez également choisir un pantalon chino, une chemise ou un pull en maille fine.\nQuant aux couleurs, vous faites toujours le bon choix avec les coloris bleu foncé (navy), noir, gris, marron ou blanc. Optez pour des accessoires tels qu’un joli foulard ou une chaîne colorée pour ajouter une note de couleur. Les hommes peuvent parfaire la tenue avec une pochette en couleurs pour le veston.\n« Casual Chic »\nLes styles « casual chic » et « smart casual » ont le même principe : combiner un look simple et casual avec une pièce élégante et chic. Les accessoires tels qu’une jolie chaîne ou un sac charmant donneront une apparence chic à votre tenue.\nSi vous portez une pièce chic en bas, préférez une pièce décontractée pour le haut.\nQue signifie le look « Business Casual » ?\nLes styles « business casual » et « smart casual » se distinguent à peine l'un de l'autre. Généralement, le style business casual est encore plus chic et élégant que le look smart casual. Pour un look business casual, préférez des tenues d’affaires, mais évitez toutefois les vêtements trop sobres. Le look vous donnera une allure sérieuse, mais sans en faire trop.\nPour un style smart casual, les hommes peuvent porter un jean élégant et un polo. À l’inverse, le look business casual demande une apparence encore plus classique. Votre tenue se doit de rester décontractée donc il ne faut pas opter pour une cravate. Le col de la chemise peut rester ouvert.\nPour les femmes, préférez un t-shirt sous le blazer ou combinez une jupe-culotte avec une chemise élégante à motifs. Le style d’affaires décontracté est surtout en vigueur dans les entreprises moins traditionnelles comme les entreprises de communication, marketing ou de media. Un autre conseil : Le jean serait inapproprié pour ce look !\nTenue business casual pour homme\nMode business pour homme\nMode business pour femme\n« Business Attire » ?\nVous travaillez dans un cabinet juridique, dans le secteur financier ou dans la gestion d’entreprise ? Le look Business Attire vous conviendra parfaitement. Certains postes ou événements professionnels demandent un code vestimentaire sérieux et soigné. Surtout pour les femmes, il peut sembler compliqué de composer une bonne tenue professionnelle, mais au fond elle est simple à réaliser.\nVoici quelques conseils en matière de stylisme : Pour les femmes, vous pouvez porter un tailleur-pantalon, un tailleur jupe élégant ou une robe fourreau longueur genou avec des escarpins ou des chaussures basses. Les hommes peuvent porter un costume, une chemise, une cravate et des chaussures en cuir.\nEn termes de couleurs, évitez les motifs imprimés et les couleurs vives ! Préférez les couleurs classiques telles que les bleu foncé, noir ou gris. Lorsque vous optez pour une chemise ou une blouse, nous vous recommandons les couleurs blanc ou bleu clair.\nNos meilleures astuces mode et les erreurs à éviter pour maitriser le look casual\nVous avez toujours des hésitations par rapport à votre tenue ? Découvrez ci-dessous les règles à suivre et les pièges à éviter pour correspondre au style casual :\n✅ Choisissez des matériaux doux tels que le coton, le lin, la soie, la laine ou le cachemire pour souligner l’aspect informel.\n✅ Préférez un jean brut et soigné. Comme alternatives, optez pour un pantalon de toile élégant ou un pantalon chino.\n✅ Lorsque vous sélectionnez une robe, une jupe ou un short, vérifiez qu’ils tombent au minimum au niveau du genou. Évitez des vêtements trop serrés et optez pour les vêtements enveloppant subtilement votre silhouette.\n✅ Choisissez un look dont les couleurs sont parfaitement harmonisées. Un petit conseil : Les couleurs unies s’accordent particulièrement bien entre elles.\n✅ Finalisez votre look avec les accessoires discrets et un maquillage léger.\n❌ Évitez les vêtements qui dévoileraient trop de peau. Les hauts ne devraient pas être trop décolletés ni trop courts. Ne choisissez pas non plus un t-shirt transparent ou un top sans bretelles. Le mini short ou la mini jupe sont, comme les précédents, à réserver aux loisirs (casual wear)\n❌ Les jeans déchirés, décolorés ou usés ne conviennent pas pour un look casual ainsi que les survêtements de sport et les vêtements en style lounge wear.\n❌ Évitez les motifs imprimés tels que les imprimés tropicaux ou les couleurs fluos. Les volants, les paillettes et perles doivent rester discrets.\n❌ Ne portez pas des chaussures sales ! Les claquettes de bain sont aussi interdites.\n❌ Évitez les bijoux trop voyants et les casquettes de baseball.\nLes 3 pièces incontournables pour le look casual\nLe blazer ou veston\nÉtant un vrai classique dans la garde-robe femme, le blazer s’adapte à de nombreuses occasions. Pour une tenue décontractée de loisirs, le blazer s’accorde parfaitement avec un t-shirt, un jean et des sneakers. Au bureau, les femmes peuvent opter pour un pantalon marlene, une blouse sans manches et des escarpins. Pour les hommes, combinez le veston avec un pantalon de toile, une chemise et des bottines Chelsea.\nBlazers à shopper\nLe t-shirt blanc est également une pièce basique qui ne doit pas manquer dans la garde-robe. Que ce soit un costume, une jupe plissée ou un pantalon chino, les vêtements élégants paraissent beaucoup plus décontractés avec un t-shirt blanc.\nT-shirts blancs à shopper\nExistant dans une multitude de modèles, le jean est un vêtement approprié pour tous les goûts. Pour un look élégant-décontracté, les femmes peuvent le combiner avec un tee-shirt blanc, un blazer à carreaux et des sneakers blancs. Les hommes peuvent choisir un jean classique, un polo et un pull en lin fin pour élaborer un look casual.\nJeans à shopper\nQue signifie le « Casual Friday » ?\nLe casual day s’est établi dans les années 50 aux États-Unis. Cette époque, le code vestimentaire dans les entreprises s’est progressivement allégé en permettant aux salariés de porter une tenue décontractée et moins formelle tous les vendredis.\nDans les années 80, le Casual Friday est arrivé en Europe. Aujourd’hui, il a perdu de son importance car les codes vestimentaires actuels telles que le business casual et le smart casual autorisent une tenue légère n’importe quel jour de la semaine.\nUne petite anecdote : Aujourd’hui, certaines entreprises créatives qui acceptent un code vestimentaire léger pour toute la semaine ont établi le dresscode « Formal Friday ». Les salariés portent donc un look plus élégant et chic tous les vendredis !\nTrouvez votre look casual préféré\nMaintenant que vous connaissez les différences entre les codes vestimentaires, vous voyez donc qu’il est facile de trouver la tenue parfaite en toute occasion.\nAvec bonprix, nous vous offrons un vaste choix de looks décontractés pour les loisirs et des looks élégants et chic pour le travail quotidien au bureau. Découvrez dès maintenant notre grande collection de vêtements et trouvez votre style avec bonprix !\nPour finaliser votre look casual\nAccessoires à shopper\nLe blazer en rouge\nPour une touche de couleur à votre look casual\nBlazer rouge à shopper


Ma visite à Créativa Strasbourg - Le blog de angelot2\n<< SAL Les 4 saisons de Chrystelle Créativ Strasbourg >>\n28 octobre 2008 2 28 /10 /octobre /2008 10:00\nMa visite à Créativa Strasbourg\nMe revoici, je suis en vacances, mais je suis débordée, je n'arrive pas à faire tout ce que je me suis programmée...\nJe ne sais pas si c'est moi qui devient trop difficile à satisfaire, mais je trouve qu'au niveau broderies et créatrices, le choix était restreint.....trop de salons qui se font??? et les créatrices ne peuvent être partout???\nJ'ai découvert un produit ...Patamag\nvoici des photos de ce qu'on peut faire avec\nOn peut recouvrir une porte et créer les formes et dessins que l'on désire\nMais voici deux lien qui vous permettront de mieux comprendre l'utilisation de cette matière Ici et Là\nSinon, je pense que je vais devoir me rendre à L'aiguille en fête à Paris pour assouvir ma soif de nouveautés et de créatrices, je ne vois que cette solution....................je dois être une éternelle insatisfaite.\nmarylou 30/10/2008 10:32\nMoi les créativa je n'ai jamais vraiment accroché... Et encore moins pour ce qui est de la broderie! A mon avis tu trouveras ton bonheur à l'aiguille en fête!\naji 29/10/2008 10:16\nc'est vrai que l'aiguille en fête vaut le détour et tu résumes bien la situation. Trop de salons parfois, on ne trouve plus de nouveautés, mais les blogs y sont aussi pour beaucoup. on voit de tout partout. très bonne journée et merci de ta visite !\nlaurco 28/10/2008 22:37\nje crois que tu as raison j'ai lu beaucoup de blog qui sont déçues\nmoi je vais le 6 novembre a Marie claire c'est ma 1ere parisienne j'ai hate\nlylou.anne 28/10/2008 17:29\nUn petit coucou Marie - merci de ton petit mot chez moi - bien sûr je connais Erquy, c'est à 30 mn de chez moi et c'est un petit port très sympa.\nBisous à toi et bon courage pour tes vacances... (lol)\nkaline 28/10/2008 13:13\nCoucou ! on dit qu en vacances on a jamais le temps !! c est pourtant vrai , c est super le produit c est original !! tres bonne apres midi , bisous kaline


Renaissance des vocations religieuses féminines | الاتحاد الكاثوليكي العالمي للصحافة- لبنان\nالرئيسية | أخبار الكنيسة | الكنيسة في لبنان | Renaissance des vocations religieuses féminines\n24 يوليو,2008\tفي الكنيسة في لبنان\nLa religiosité « liquide », le manque de repère, la pensée faible et la relativisation du charisme sont les quelques grands problèmes qui ont affaibli les congrégations religieuses féminines ces quarante dernières années.\nInterrogé par ZENIT, German Sanchez, directeur de l'Institut supérieur des sciences religieuses de l'Université pontificale Regina Apostolorum, explique les causes de la crise qui frappe la vie religieuse féminine.\n« Le problème majeur, précise German Sanchez, vient de ce que nous sortons de 40 années de pensée faible, c'est-à-dire d'un manque d'identité forte. La vie religieuse est liquide, sans repères. Le charisme semble s'être perdu et on ne parle plus de la joie de s'être consacré. Comme on dit à Rome ‘si tira a campà' (on se contente de vivre au jour le jour) ».\nMais le directeur de l'ISSR croit au nouveau souffle des nouvelles générations. Car « toutes font preuve d'une grande spiritualité ».\n« Laissons de côté la sociologie et la psychologie, souligne German Sanchez. Il est clair que les sciences humaines sont une aide, mais au centre il doit y avoir une spiritualité saine fondée sur un charisme propre », a-t-il dit.\n« Prendre ici et là, comme au supermarché, explique-t-il, ne fonctionne pas. Le charisme est la base sur laquelle la spiritualité doit se fonder. Les nouvelles générations ont soif d'une spiritualité bien ancrée et leur orientation va dans ce sens » .\nA la question de savoir comment évolue cette grave crise des vocations qui frappe la vie religieuse féminine, et comment y répondre, le directeur de l'ISSR fait d'abord état d'une renaissance des vocations tant en Europe qu'en Italie, surtout dans les congrégations qui ont changé l'organisation de la pastorale des vocations.\nMais « il ne faut pas attendre que les vocations frappent à nos portes, comme cela était le cas il y a des années, ajoute-t-il. Il faut maintenant aller frapper au cœur des jeunes filles, ce qui signifie cultiver la vie chrétienne et spirituelle des jeunes filles ».\nSelon le directeur de l'ISSR, autrefois cette tâche revenait « à la famille, à la paroisse et à l'école » alors que maintenant « plus personne ne s'en occupe ».\n« Aussi les religieuses doivent-elles repenser à créer des viviers où, souligne-t-il, la vie spirituelle est cultivée ».\n« Pour avoir des vocations, nous devons cultiver les vertus chrétiennes, poursuit-il. Nous savons que la vocation est une réponse à un appel, mais si les jeunes filles ne sont pas habituées à écouter la voix du Seigneur, comment peuvent-elles entendre l'appel et y répondre ? » s'interroge-t-il.\nGerman Sanchez explique que les congrégations qui cultivent la vie spirituelle des jeunes filles commencent à avoir de très belles réponses.\n« En Italie, il y a des congrégations qui, chaque année, cherchent et trouvent des dizaines de vocations, dit-il. En Hollande, il y a une sœur qui, à elle seule, arrive à envoyer à son noviciat au moins trois vocations par an », relève-t-il.\nLa croissance des sœurs contemplatives ou cloîtrées est également forte. Selon German Sanchez, « la vie consacrée de clôture, comparée à la vie religieuse active, connaît une reprise parce que l'identité y est probablement plus clairement définie ».\nEn Italie l'exemple le plus évident est celui de sœur Anna Maria Canopi, à qui l'on doit non seulement la revitalisation du monastère de l'île de San Giulio mais aussi l'ouverture d'un autre monastère dans le Val d'Aoste, que Benoît XVI a visité l'année dernière.\nConcernant la préparation parfois incomplète des consacrées provenant de pays en voie de développement, German Sanchez explique que l'ISSR fait tout son possible pour combler cette lacune.\nA ce propos, il a expliqué que la conférence épiscopale du Pérou a demandé à l'ISSR d'assurer un cours pour formatrices et supérieures de communautés. Et les demandes arrivent de toutes les régions du monde.\nDe plus, German Sanchez a invité quiconque serait intéressé, à s'inscrire à l'ISSR. La formation s'adresse surtout à ceux qui souhaitent entreprendre une activité d'enseignement de la religion dont la finalité est de type pastoral.\nGrande est également la production de textes. German Sanchez a annoncé, pour l'automne prochain, la publication d'au moins 20 livres sur la vie religieuse féminine, dans une collection intitulée « Sequela di Cristo » (à la suite du Christ).\nROME, Mercredi 23 juillet 2008 (ZENIT.org)


Plus fort que le Petit Jésus : le mystère des lunettes – MurielGilbert.com\nParmi les mystères turlupinants qui distraient la concentration de l’habitant du siècle numéro vingt et un tandis qu’il progresse cahin-caha sur la voie de la sagesse – je veux dire à part la naissance du Petit Jésus en l’an à peu près zéro, le miracle annuellement renouvelé du déluge de joujoux par milliers s’abattant sur des tas de souliers petits, grands et moyens, et la recette de la dinde aux marrons -, ya un prodige qui selon moi les surpasse tous en merveille à te faire tomber la mâchoire grande ouverte direct sur le poitrail : le prix des lunettes.\nIl se trouve, en effet, habitant du siècle numéro vingt et un, que, bien qu’autrement parfaite en tous points, ta serviteuse matutinale du lundi a écopé d’yeux certes époustouflamment expressifs, mais relativement flous au niveau du rendu, bref plus décoratifs que véritablement utiles.\nNan mais sans déconner, t’as remarqué le prix des lunettes ?! Alors, pour ce qui est des verres, je suis suffisamment à la fois peu scientifique et bon public pour bien vouloir admettre qu’ils renferment une certaine technologie – et même, avouons-le, une bonne dose de magie, puisque personnellement, ils me permettent de passer du stade brouillasseux à celui du comptage des pellicules sur les épaules de mon prochain, c’est-à-dire, finalement, bien au-delà du nécessaire en matière de netteté.\nMais les montures. Les-mon-tures ! Comment expliques-tu que 28 grammes de plastique ou de fil de métal vaguement tordu puissent valoir la somme éléphantesque de 395 euros ? Ou 795 ? Allez, si tu es particulièrement radin ou fauché, en menaçant l’opticien de faire enlever ses petits-enfants par la mafia serbe, tu devrais pouvoir dégotter des montures ‡ moins de 100 euros.\nMais qu’est-ce qui justifie des tarifs pareils, quand on trouve – je sais pas, moi – des téléphones portables à 1 euro ?\nC’est qui, qui est « fou » ?\nLes opticiens auront beau m’expliquer que, pékine moyenne, je ne suis pas en mesure de mesurer les trésors de high-tech que recèle un morceau de résine tordu, tu me feras pas croire que quand il y a davantage de magasins d’optique que de marchands de légumes, ça cache pas un marché en or.\nEh, s’ils te les vendaient pas trop cher, tes lunettes, tu crois qu’ils t’en proposeraient une paire de solaires gratos en plus, histoire de te convaincre de ne pas aller dépenser les sous de ta mutuelle chez le concurrent ? Et même maintenant, une deuxième paire à la vue de qui tu veux ? Voire une troisième ?\nNooon, il te les vend pas trop cher, tes lunettes, l’opticien, juste il t’en offre deux paires en plus gratos parce qu’il est gentil. Ah non, pardon, parce qu’ « il est fou ».\nEnfin, c’est lui qui le dit, qu’ « il est fou ». Mais te mets pas la rate au court-bouillon pour sa santé mentale. Il surfe pépère sur la crise, lui. En 2011, c’est quand même un Français sur trois à qui il est arrivé de renoncer à se soigner pour des raisons financières, nous apprenait il y a peu un sondage CSA. Alors, pauvre opticien, il vend moins. L’idée de génie, c’est qu’il te vend une paire au prix de six, qu’il t’en offre deux de plus, dont tu peux faire profiter ton pote ou ta mémé qui n’a plus les moyens de se payer une mutuelle. Et qui c’est qui paie la note ? Pas l’opticien. Alors, habitant du siècle numéro vingt et un, c’est qui, qui est fou ? Est-ce vraiment çui qui dit qui y est ?\nTags: argentchronique radiocoup de gueuleNoëlpodcast\nCharlotte 26 décembre 2011 at 9 h 23 min\nInsomniaque, je l’ai ÈcoutÈe en direct ce matin…un de mes petits fils s’est assis sur une des miennes…cherchez l‡ ellle est dans le tas!!!\nIl est fou A………u\nDjahann 26 décembre 2011 at 9 h 44 min\nouais, c’est devenu inaccessible pour de nombreux bigleux. mais en cherchant bien et en montrant qu’on ne cËdera pas sur une monture ‡ 300 euros, ils peuvent en proposer pour bien moins cher…\nBÈatrice 26 décembre 2011 at 9 h 54 min\nAvec 5 porteurs de lunettes sur 6 ici (et on ne dÈsespËre pas que le 6Ë rejoigne le club, vu son hÈrÈditÈ oculaire), le prix des lunettes, Áa me parle, tu imagines bien !!!! On a trouvÈ autour de 130 euros …. Heureusement !\nZette 26 décembre 2011 at 11 h 27 min\n« Je te souhaite une bonne mutuelle », c’est carrÈment ce qu’on pourrait mettre sur ses cartes de voeux.\nPoulette Dodue 26 décembre 2011 at 17 h 55 min\n3 lunetteux au poulailler je vois bien (huhuhu) de quoi tu parles ! Bon moi j’ai l’immmmmense privilËge d’avoir Denise & Raymond comme opticien ! Raymond c’est un magicien de la loutche et crois moi avec un 7 piges qui porte des binocle depuis ses 4 piges, y a d’la casse !!\nheureusement madame mutuelle nous aide (m’enfin on la paie pour Áa !!)\nGaÎlle 27 décembre 2011 at 7 h 54 min\nJe suis restÈe deux ans sans changer de lunettes alors que ma vue baisse trËs trËs rÈguliËrement… Mais depuis que j’ai un mari qui a la chance d’avoir une trËs bonne mutuelle par son travail, j’y vois plus clair !\nMuriel Gilbert 27 décembre 2011 at 19 h 26 min\n@ Charlotte : Il faut se mÈfier des opticiens : parfois ils soudoient les petits enfants pour qu’ils bousillent les lunettes !\n@ Djahann : C’est vrai, en les menaÁant, on y arrive.\n@ BÈatrice : Avec les verres ?\n@ Zette : T’as raison ! Dommage que je ne fasse plus de cartes de voeux…\n@ Poulette : C’est bien que les mutuelles aident, mais ‡ l’heure o˘ elles sont ruinÈes, c’est pas normal qu’elles doivent dÈpenser autant en montures de lunettes.\n@ GaÎlle : Ben en fait, euh, voir ma rÈponse ‡ Poulette 🙂\nBÈatrice 27 décembre 2011 at 20 h 51 min\nQue les montures ….\nApril 28 décembre 2011 at 10 h 58 min\nOh oui quelle horreur le prix des lunettes et celles qu’il t’offre tu dois encore payer les verres qui ne sont pas remboursÈs (par ma mutuelle en tout cas… ) parce que c’est une paire par an basta !\nMuriel Gilbert 28 décembre 2011 at 11 h 44 min\n@ BÈatrice : Tu vois ?! C’est incroyable qu’on soit content de trouver des morceaux de plastique tordu ‡ 130 euros ! C’est dÈj‡ mÈga-cher !\n@ April : Ah, Áa, on me l’avait pas encore faite, celle-l‡. Les mutuelles commencent peut-Ítre ‡ se rendre compte qu’elles se font traire par les opticiens…\nMartine 28 décembre 2011 at 11 h 51 min\nBen non Èvidemment! c’est toujours le mÍme le fou ou celui qu’on s’obstine ‡ voulour faire passer pour… hÈ hÈ hÈ! c’est bien connu: quand on aime on ne compte pas et moi; je les aiiiiiiiiime mes nunettes!\ntrËve de plaisanterie, bien s˚r, c’est honteux, scandaleux, exhorbitant (h ou pas h?) Faudrait que tous les porteurs de lunettes s’insurgent…\nBonne journÈe chËre Muriel!\nFabienne 28 décembre 2011 at 18 h 05 min\nMes grands enfants ont trouvÈ la solution: ils commandent sur Internet monture et verres et je crois que cela leur revient ‡ environ 100 euros. Leurs lunettes (du coup, ils en ont parfois plusieurs) sont trËs belles, couleurs vives ou genre classique, apparemment on trouve de tout!\nMuriel Gilbert 29 décembre 2011 at 10 h 21 min\n@ Martine : On crÈe un parti ? Un syndicat des porteurs de lunettes ? On se prÈsente ‡ la prÈsidentielle ?\n@ Fabienne : Tes grands enfants sont beaux et tout leur va, moi il faut que j’essaie dix paires de lunettes, que dis-je, vingt, pour en trouver une qui ne me donne pas une tÍte de vieille quiche moisie. Pas possible de commander en ligne…\nMartine 29 décembre 2011 at 11 h 21 min\nMarion 29 décembre 2011 at 11 h 38 min\nje l’ai lue, cette fois-ci , et je te voyais et t’entendais la dire en mÍme temps, cette chronique dÈlectable\nBegonia 29 décembre 2011 at 14 h 42 min\nEt ils ne nous feront pas croire que c’est la recherche sur le design qui leur co˚te cher car pour trouver une paire « adulte » qui ne soit pas rectangulaire en ce moment, il faut faire preuve de persÈvÈrance !\nPoulette Dodue 29 décembre 2011 at 19 h 21 min\nVoui je suis d’ac mÍme si Mme Mutuelle aide le prix des loutche est anormalement ÈlevÈ. Ce que je voulais dire c’est que Áa soulage le pÈkin lambda (enfin celui qui peux payer une mutuelle, avec la CMU tu gardes tes loutche 10ans mÍme si elles ne sont pas a ta vu !!!)\nMuriel Gilbert 30 décembre 2011 at 18 h 29 min\n@ Martine : Pas le temps, malheureusement…\n@ Marion : Bonne comme un touron de Barcelone.\n@ Begonia : D’ailleurs, j’ai renoncÈ : j’en porte de rectangulaires.\n@ Poulette : J’ai appris le mot « loutche ». C’est du grenoblois ?\nCathy 31 décembre 2011 at 13 h 18 min\nBienvenue dans le monde des taupes . Pour me rassurer j’ai toujours retenu le vieil adage, » Femme ‡ lunettes… Femme ‡ lunettes! »\nPersonnellement j’aime pas Alain, 3 paires ne me servent ‡ rien et vu le prix d’un de mes verres, je doute qu’il m’en fasse 3 paires.\nEt aprËs on s’Ètonne que les primes de mutuelle vont exploser…\nBonne fin d’annÈe Muriel, Floue ou nette, Áa sera la fÍte !\nMuriel Gilbert 31 décembre 2011 at 18 h 03 min\n@ Cathy : Merci, voil‡ un bon mot d’ordre pour le rÈveillon : Floue ou nette, ce sera la fÍte.\nthe parisienne 1 janvier 2012 at 12 h 22 min\naucun lien avec ton article, mais je te souhaite une excellente annÈe 2012 🙂 Bises\nMuriel Gilbert 1 janvier 2012 at 13 h 26 min\n@ The Parisienne : Merci, 2012 bises ‡ toi. Tu aurais pu me souhaiter de recouvrer la vue en 2012, par exemple…


A L ' AIDE - Présentations, témoignages et questions des nouveaux venus - forum sidasante\n1 décembre 2016 dans Présentations, témoignages et questions des nouveaux venus\nPosté(e) 1 décembre 2016 (modifié)\nAprès l'arret d'une trithérapie pendant 4 ans, mon système immunitaire s'est effondré.\nEn mars dernier je me suis fait opéré, d'une occlusion intestinale, à la suite de ça, perte de poids entre 8 et 10 kilos , ensuite une anémie s'est installée puis en juin toux sêche diagnostiquée pneumocystose donc stade sida selon leurs dires.\nJe suis hospitalisé avec du bactrim en intraveneuse pendant 15 jours puis en comprimé pendant 3 mois.\nA ma sortie de l'hôpital l'ordonnance est dégainée en prévention , avec des statines, anticoagulant, lyrica (j'ai tout arrêté )\nJ'ai eu très peur, j'ai accepté le bactrim que je ne prends plus\nJ'ai repris une tri thérapie norvir truvada, prezista depuis début juin .\nJe suis complètement transformé , je suis en dépression sévère, plus d'envie, anhédonie, mes passions littéralement envolées, agoraphobie, difficultés de concentration, de mémoire etc..Alors qu'avant j'étais une personne joyeuse, avenante, avec pleins de passions.\nEn plus , il m'ont mis sous benzodiazépine que je suis en train de sevrer lentement.\nJ'ai bien compris que ces médocs me tuent à petits feux .\nComment je peux arrêter ces médocs sans effets secondaires .Apparemment on ne peut pas les arrêter d'un coup?\nJe vous remercie de votre attention , je suis en détresse\nModifié 1 décembre 2016 par Sevrage\nDésolé j'avais manqué ton message.\nEst-ce que selon les médecins l'occlusion intestinale est une conséquence de l'arrêt de la trithérapie ? Pourquoi t-'ont ils prescrit du Lyrica, cétait pour l'angoisse ou pour des douleurs ? Les benzodiazépines aussi - depuis combien de temps tu en prends ?\nPour les benzodiazépines, le fait qu'ils restent autant prescrits est vraiment un mystère pour moi, compte-tenu du risque d'addiction et des effets secondaires. Il faut effectivement arrêter très progressivement. Pour les antirétroviraux si ton traitement cause selon toi des effets secondaires ingérables, tu peux aussi demander à en changer. Le Darunavir (Prezista) interagit avec certains benzodiazépines (triazolam, midazolam) et avec certaines statines (lovastatine, simvastatine) dont l'usage combiné est déconseillé; à vérifier.\nAprès c'est difficile d'en dire davantage sans avoir plus d'infos. Je pense que si tu es dans cet état il est très recommandé de te faire accompagner dans le sevrage des benzo qui est le plus probablement le responsable de ton état dépressif. Il y a beaucoup de sites qui en parlent; je ne sais pas ce qu'en dit ton médecin ? Il paraît aussi prudent de se concentrer sur le sevrage des seuls benzos sans arrêter les antirétroviraux en même temps.\nJe dois changer de traitement\nJe suis en sevrage de la benzo, je suis complètement en anhédonie.\nC'es un t cercle vicieux plus d'énergie pour me réparer (nourriture, compléments ) .\nJe tiens encore .\nJe reviendrai vers vous .


Porsche de la semaine: 997 Speedster – 911 Chronicles\nPorsche de la semaine: 997 Speedster\nPublié parMister ST 30 janvier 2014 27 août 2014 Publié dansPorsche de la semaine, Uncategorized\nEh bien! N’ai-je donc rien trouvé de plus original cette semaine? Bon certes, on ne voit pas de 997 Speedster tous les jours, mais que va-t-on bien pouvoir apprendre de nouveau? Oui, d’accord, il y en a eu 356, c’est très rare. Et après? Oui oui, on le sait que Porsche Exclusive l’a préparé afin de fêter les 25 ans de ce département spécialisé dans la personnalisation très haut de gamme, mais encore? Non, vraiment ça ne sert à rien, et en plus ils sont tous Bleu Profond, et quelques uns sont Blancs. Ah vraiment? Vous en êtes sûrs? Laissez-moi vous prouver le contraire…\nHeureux ceux qui ne croient pas avant d’avoir vu!\nEh oui chers lecteurs, les clients ayant opté pour la 997 Speedster possédaient à n’en pas douter un goût certain, mais il y a quelques nostalgiques (ou quelques irréductibles?), pour qui l’auto présentée par Porsche n’était pas encore parfaite. Voici donc sous vos yeux un Speedster commandé par un client exigeant, portant une sublime robe rouge indien! Mais cela devrait-il nous surprendre? Il est vrai que la 911 Carrera 3.2 Speedster, ainsi que la 964 Speedster avant la 997 sont le plus souvent imaginées en rouge, la couleur dans laquelle elles furent présentées. Dès lors, il n’y a rien d’étonnant à ce que quelques nostalgiques aient souhaité faire perdurer le mythe de la 911 Speedster rouge! Et force est de le constater, rien ne va au Speedster mieux que le rouge.\nLa capote de la 991 a fait de tels progrès que la 997 passerait presque pour une auto ancienne.\nUne précision cependant, ne devrait pas manquer de vous interpeller. Du plus petit Boxster à la 918 Spyder, le rouge indien est une couleur gratuite. Et, le rouge indien étant une couleur spéciale pour la 997 Speedster, le premier propriétaire dut débourser pas moins de 5500$ afin de voir son Speedster drapé d’une couleur en théorie gratuite. Et pourtant, le Bleu Profond destiné au seul Speedster lors de sa sortie était une couleur unique, créée pour l’occasion, ce qui ferait du Bleu Profond une option très onéreuse, pourtant proposée gratuitement sur le Speedster. Si vous suivez toujours, le côté tout à fait saugrenu de la chose ne vous aura pas échappé. A croire que Porsche confond parfois l’emplacement où se met le suppositoire avec celui, disons, d’objets nettement plus volumineux…\nMis à part cela, que dire, sinon que ce Speedster est une merveille! L’intérieur n’embarque pas son cuir à damiers rouges si caractéristique, ce qui n’est pas pour me déplaire. Certes, le Speedster est un véhicule de plaisir déjanté, mais force est de constater que l’élégance lui va tout aussi bien, sinon mieux. Notons également que la couture des pièces de cuir n’est pas faite de façon conventionnelle, créant un passepoil entre les pièces de cuir. Une option difficile à remarquer, mais elle aussi particulièrement élégante. Pour le reste, il ne manque rien. Les jantes Fuchs à l’intérieur peint en noir créent un superbe contraste avec ce rouge éclatant, tandis que la boîte à air en fibre de carbone flattant l’oeil dans le compartiment moteur rappelle la présence du kit X51 portant la puissance à 408ch, libérés par l’excellente boîte PDK à double embrayage.\nNotez également les poignées de portes habillées de cuir ainsi que le levier de frein à mains AluDesgin\nIl reste très amusant de constater que dans la petite famille des 997 Speedster, l’auto la plus sobre est en réalité la plus originale. Une couleur gratuite devient ici rarissime, un intérieur dépourvu de fioritures colorées est ici particulièrement original. De quoi réjouir les collectionneurs amateurs de sobriété, les amateurs d’autos rares et exceptionnelles, ainsi que tous les amoureux de Speedster. Cette 997 Speedster est à vendre, mais croyez-moi, elle ne le restera pas longtemps. L’occasion rêvée d’acquérir un joyau parmi les raretés ne se présente pas si souvent…\nCe véhicule est à vendre chez Richard Sloan:\nLa 991 GT3 RS en approche!\n5 commentaires sur « Porsche de la semaine: 997 Speedster »\n31 janvier 2014 à 00:44\nOui,elle a raison Farah, c’est un beau véhicule et la couleur est top.\nBon ben faut l’acheter\nPing : Encore une 997 Speedster originale? | 906 Chronicles\nPing : Encore une 997 Speedster originale? | ST Automobiles