Blog de FiftyShadesOfGay-Larry - Fifty Shades Of Gay - Larry Stylinson ♥ - Skyrock.com\nFifty Shades Of Gay - Larry Stylinson ♥\nTwitter : @Pippa_LC\nDesign by FiftyShadesOfGay-Larry\nCréation : 14/09/2013 à 11:26\nMise à jour : 09/07/2014 à 10:24\nJouer Citasong. Chasing Cars - Snow Patrol (Eyes Open)\n 96 | 52 | Partager\nIl est sept heures trente du matin. A travers la grande baie vitrée, un soleil pâle se lève timidement sur San Francisco, de l'autre côté du pont, derrière la masse de nuages blancs. La télévision diffuse Poker Face, un des plus vieux tubes de Lady Gaga, dont l'oeuvre entière passe en boucle depuis quelques jours. J'aime bien Lady Gaga. C'est plutôt une bonne chanteuse, une artiste totale respectable, mais aujourd'hui elle m'agace.\nJ'éteins la télévision avec ma télécommande universelle et dans mon mixeur je me prépare un cocktail vitaminé spécial matin blême : concombres, carottes et mangues, feuille de menthe et tranches de kiwi.\nUn mélange bizarre que j'ai inventé un lendemain de cuite pour nettoyer ma peau, désincruster mes pores. Me purifier. Je ne sais pas si c'est efficace, qu'importe, ça me fait du bien mentalement, j'ai l'impression qu'après l'avoir bu je me sens mieux, que je fonctionne et suis opérationnel.\nCe matin, ma peau est un désastre intergalactique. Quand je me regarde dans la glace de la salle de bain, pleine de taches de dentifrice laissées par Niall, je trouve que j'ai un peu la gueule de cette vieille couguar de Reese Witherspoon. Mon front luit sous la lumière, mes traits fins sont très fatigués, mes yeux, cernés et violacés. Derrière mon dos, dans la réflexion du miroir, je vois les sous-vêtements de Niall pendre l'un à côté de l'autre sur une corde au-dessus de la baignoire.\nDes sous-vêtements de toutes les formes, des caleçons, des boxers et même des slips qu'il lave toujours à la main, comme si il avait honte que la machine ou, pire, quelqu'un puisse les laver à sa place.\nSur l'étagère de la salle de bain, encombrée de crèmes et de trucs incompréhensibles qui appartiennent à Niall, il y a une photo toute récente de Kim enceinte. J'aime bien Kim. Mais maintenant que j'ai fini de me rincer le visage, je reste comme interdit un instant devant la glace, un peu absent, avec soudain une espèce de boule dans la gorge, de massue sur le thorax.\n« Un jour, tu te trouveras, un jour tu te comprendras. »\nC'est ce que je me suis entendu dire à l'intérieur de ma boite crânienne. Je me demande parfois ce qui ne va pas chez moi, pourquoi je ne me sens pas souvent à l'aise, à l'aise dans mon propre corps ou dans le monde, avec les gens. Toujours dans ma tête quelque chose cloche, le sentiment que ça ne colle pas, que je ne suis pas comme les autres.\nJ'ai peut-être passé trop de temps, adolescent, à rêver à l'âme soeur. Un idéal sans visage - un être humain, une personne - qui me tord le coeur, auquel j'ai rêvé pendant des heures dans mon lit, chez mes parents, dans l'Iowa. Heureusement, dans ces moments de déprime et de cafard, il y a Kim - et avant Kim il y avait eu, dans le désordre, Paris Hilton et James Van der Beek et Misha Barton et Minka Kelly.\nJe passe délicatement un doigt sur la photo. Son sourire découvrant des dents magnifiques, sa peau ambrée et parfaite, sa longue crinière de lionne. Kim dans toutes sa splendeur. Dans ces moments où je suis subitement pris par une vague d'émotions, comme là maintenant, sans vraiment comprendre ce qui m'arrive et pourquoi je suis ému, je me réfugie pour quelques secondes dans la contemplation de sa photo.\nJe sais que j'ai l'air bête de penser ça, de me consoler ou de m'apaiser dans Kim, parce que, selon les médisants sur les réseaux sociaux et les cyniques adeptes du second degré, admirer sincèrement des célébrités est un signe de bêtise ou de ringardise mentale.\nPourtant, s'il y a quelque chose qui me fait du bien, dont la vue me calme tout de suite, c'est Kim Kardashian ( et non pas celle de ses horribles trois soeurs, sa mère infecte ou son beau-père inquiétant, ses mecs et ses amants noirs, non : elle, Kim).\nJe rêve de pouvoir l'approcher, de lui parler, de poser ma tête sur son épaule, à l'abri des paparazzis qui la harcèlent. Je pense que je pourrais trouver en elle une amie, une confidente, si un jour je la rencontrais; je pourrais même lui être utile, lui servir aussi, sans jamais la juger, d'ami, d'oreille et d'épaule. Mais au jour d'aujourd'hui, présentement, je dois plutôt me contenter de me confier au propriétaire des slips qui pendent derrière moi, Niall Horan, mon colocataire depuis plus d'un an et demi - c'est-à-dire, en faisant le calcul, presque depuis que je suis arrivé à San Francisco.\nJe ne sais pas ce qu'il fiche, Niall, mais il n'est pas rentré de la nuit. A vrai dire, ça lui ressemble plutôt. Je ne m'étonne qu'à moitié qu'il ne soit pas encore rentré.\nC'est dans ses habitudes de sortir presque tous les soirs, hors période d'examens, de faire la fiesta non-stop, avec ses camarades de Berkeley ou le plus souvent avec sa bande d'amis riches comme lui, tous héritiers, relativement oisifs et déprimés, qu'il a connus au pensionnant de l'Institut Le Rosey, en Suisse.\nDès qu'il se retrouve en compagnie des anciens du Rosey, quand l'un ou plusieurs d'entre eux débarquent par exemple dans l'appartement, qu'ils se mettent à parler franglais et à faire des blagues privées entre eux, je ne le supporte plus et ne le reconnais plus, je le hais même, alors qu'en réalité, for real, il est plus que mon colocataire : c'est mon meilleur ami.\nIl est presque huit heures. Niall va-t-il enfin rentrer ou sa soirée c'est simplement prolongée (je fais dans tête des guillemets avec les doigts) chez quelqu'un ? Il ne rate nos rituels du petit-déjeuner que quand il a rencontré un mec ou une fille la veille. C'est plutôt régulier et c'est généralement le signe qu'il a, oui, sûrement, échoué dans le lit de quelqu'un.\nLa question est de savoir si cette fois-ci il s'agit d'un mec ou d'une nana. Je ricane légèrement en lavant mon verre à cocktail tandis que les premières vitamines se diffusent dans mon sang et que je sens les effets de ma recette secrète fouetter mon organisme. Purifier son corps, purifier son âme. Pas le genre de mon colocataire, ça, pour le coup. Niall ne croit ni à la pureté de l'âme ni, encore moins, à la pureté du corps.\nIl a depuis longtemps enterré ses rêves de petit garçon, la quête du grand amour, l'attente de son prince charmant ou de sa princesse. « Toutes ces idées-là, mon pauvre Harry, c'est des foutaises ! » Voilà ce qu'il me dit tout le temps. Je ne sais pas ce qu'il fout, Niall, mais il n'est en tout cas toujours pas rentré.\nJ'attends qu'il se montre, ce grand haricot, avec son gel, sa légère odeur de transpiration, sa déglingue intergalactique, qu'il s'affale sur le canapé et qu'il me raconte en détail sa soirée.\nQu'on puisse échanger et bitcher sur les gens, comme on le fait tous les jours, qu'on puisse revivre une fois de plus le matin, devant notre petit-déjeuner, ces moments qui consolident notre complicité.\nNiall n'est peut-être pas Kim Kardashian, mais c'est mon colocataire, mon meilleur ami.\nBon, je commence à sérieusement m'impatienter. J'ai terminé mon petit-déjeuner tout seul comme un grand, j'ai fait ma lecture de TMZ sur Internet, j'ai fais quelques abdos, j'ai pris une longue douche, je me suis rasé, et il est plus de dix heures trente.\nLes nuages se sont dissipés au loin, et le soleil entre maintenant comme une lave à travers la baie vitrée. Bien sûr, il n'est toujours... Ah ! ah ! tiens, j'entends des clés dans la serrure, la serrure qui tourne, la porte qui s'ouvre : NIALL !\nSes cheveux sont ébouriffés, il a une trace de bouche au rouge à lèvre sur sa pommette, et son teint à la blancheur de quelqu'un qui aurait vomi il y a cinq minutes. Il porte une veste en cuir rouge vintage, un jean ample avec une tache étrange sur la cuisse gauche, des basket montante qu'on avait achetés ensemble, un tee-shirt en coton un peu transparent avec, calligraphié dessus : Life Is a Bitch And I Love Nobody. Il est mal en point, vacille un peu, il glisse légèrement sur le marbre de l'entrée. Il parvient malgré tout à se diriger vers la salle de bain. Je le regarde un peu stupéfait, sans rien dire, bien que sa dégaine et son état déchiqueté ne soient pas vraiment une surprise, un spectacle inédit.\n- Harry, Harry, mon chéri, j'ai passé une nuit absolument démente ! Tu vas halluciner ! hurle-t-il depuis les toilettes. Viens, viens, qu'est-ce que tu attends !\nSon jean est enroulé au-dessus de ses chevilles, son buste est penché, aplati contre ses cuisses. Je ne vois pas son visage, juste sa chevelure en bataille. Son fil fil d'urine est dru et dégage une puissante odeur d'ammoniac et de tabac.\n- Mais qu'est-ce que tu... ?\n- S'il te plaît, mon chéri, mon chéri d'amour, il faut absolument que tu me fasses du thé, sinon je risque de passer le reste de la journée à enlacer la cuvette des chiottes. J'ai tellement bu hier soir, hoquette Niall en se redressant. Tu ne peux pas imaginer : je me suis enfilé une dizaine de Cosmos au moins et deux mojitos et une vodka Redbull\n- Si, justement, j'imagine bien, je vois bien ton état, là. Interdiction de vomir ! Je vais te faire mon cocktail spécial gueule de bois. Faut que tu me dises ce qui c'est passé hier !\nJe l'entends marmonner des phrases depuis la cuisine, où je lui prépare un thé. Il a dû s'affaisser. Il parle doucement. Sa bouche se trouve entre ses cuisses. Il n'articule pas, pousse parfois dans les aigus, mais rien de ce qu'il peut dire n'est réellement compréhensible, surtout avec la bouilloire à thé qui fonctionne. Il va falloir que Niall avale son thé avant d'être en possession de ses moyens, en mesure de parler normalement.\nJe lui caresse les cheveux et l'aide à se redresser; son dos est collé à la faïence des toilettes.\n- Ah ! merci, merci, Harold, dit-il avant d'ingurgiter son thé d'une traite, comme un shot de téquila.\nJe demande, en lui caressant les cheveux ( un peu sales et collant, je le remarque, comme s'il avait reçu un verre de vodka orange sur la tête) :\n- Qu'est-ce qui s'est passé, Niall, cette nuit ?\nIl se lève et se dirige vers le lavabo. Il se rince le visage à plusieurs reprises à l'eau claire, se sèche le visage. Il commence à ressembler à quelque chose.\n- Ecoute Harry, tu ne vas pas me croire. Après avoir passé une bonne heure avec Liam et Andy à L'Absinthe Bar, sur Hayes Street, à siffler des Cosmos, on a enchainé au Club. On était complètement bourrés, déjà, et fatigués, mais on a quand même eu envie de danser entre copains. Pas d'humeur à choper, crois moi, ni Liam, ni Andy, ni Josh (qui nous a rejoins sur le chemin) n'avions envie de sortir avec des filles hier soir. C'était notre soirée mecs.\n- Et donc ? Pourquoi c'était dément ?\n- Attends ! Je te raconte. Pardon de revenir au tout début, c'est un peu décousu, mais je suis encore un peu défoncé; j'essaye de reconstituer les choses dans ma tête.\n- Bon, et après, vous étiez où ? Et pourquoi tu disais "dément" ?\n- Au Red Devil Lounge. En arrivant, on est allés direct au bar et on s'est pris chacun deux shots de téquila et, en se retournant vers le carré VIP, qui on voit ? Danielle !\nDanielle est à la fois l'ex de Liam et l'ex de Niall ( mais Liam ne sait pas que Niall avait eu une liaison courte avec elle; un fiasco, selon lui).\nC'est une fille très jolie et au corps de rêve, elle a de long cheveux brun bouclés et de grand yeux chocolat. Elle gagne énormément dans la pub, une fille que je n'aime pas beaucoup et qui semble, les quelques fois où je l'ai vu, éprouver la même antipathie pour moi. Elle traitait Liam un peu n'importe comment, en fait comme un porc.\nElle le laissait souvent seul des soirées entières dans son loft, où il avait emménagé au bout de trois mois de relation, pendant qu'elle sortait avec ses amies. Liam ne se doutait pas qu'elle le trompait, notamment avec Niall, mais aussi pas mal d'autres mecs.\nEnfin, au début, il ne s'en doutait pas. Elle n'a jamais vraiment eu d'égards pour lui. C'est à se demander pourquoi elle sortait avec lui, pourquoi elle avait voulue qu'il vienne habiter chez elle.\nA mon avis, elle ne s'est jamais intéressée à ce qu'il était ni à ce qu'il faisait, si j'en crois ce que j'ai vu et ce qu'à pu me dire Niall.\nLes gens comme Danielle ne m'intéresse pas.\n- Liam a d'abord ramassé comme un malade, mais il a pris sur lui, et, après quelques cocktails au bourbon, il a dansé sur une table un peu comme un gogo-danseur pour impressionner Danielle qui ne le calculait pas du tout. Ensuite, il s'est effondré la bouche ouverte sur le canapé du fond.\n- Je ne vois pas ce qu'il y a de dément dans ce que tu me racontes, Niall !\n- Et pourquoi Danielle ne le calculait pas, ne calculait personne, tu as envie de me demander ? Eh bien, parce qu'il était avec Louis Tomlinson ! Ils étaient là tous les deux, à leur table, avec deux magnums de champagne rosé, et autour d'eux une horde de nanas blondes surmaquillées et avec des seins refaits et...\n 103 | 21 | Partager\nModifié le dimanche 15 septembre 2013 12:57\nLouis Tomlinson est l'une des plus belles incarnations récentes du rêve américain, une de ces success-stories dont le pays a régulièrement besoin pour se ressourcer et se remettre à croire à sa propre vocation, pour renouer avec son mythe fondateur et sa destinée manifeste. Sur les plans primordiaux de l'épanouissement professionnel et du bonheur matériel, Louis Tomlinson est un exemple de réussite parfaite, éloquente, qui suscite admiration et envie.\nDu haut de son mètre quatre-vingt-cinq, il domine sans conteste, à seulement vingt et un an, le business du mariage dans tout l'Etat de la Californie.\nEt c'est un vrai putain de business, le mariage, dans ce coin du pays, c'est-à-dire là où se trouvent ces joyaux que sont Silicon Valley, Hollywood, Palo Alto, Orange County, Palm Springs, etc.\nDes villes et des localités huppées et connues pour abriter une proportion indécente de stars et de gens pleins aux as au mètre carré, des populations qui ont bâti des fortunes colossales dans le cinéma, la musique, la mode, la presse, l'informatique, les nouvelles technologies, dont on parle partout dans le monde, dont les médias et les réseaux sociaux relayent la vie et les grandes frasques à longueur de journée.\nDes gens qui ont des montagnes de billets verts, qui ne savent plus comment les dépenser et qui tombent amoureux. Qui aiment se montrer à eux-mêmes et à leurs amis qui leur ressemblent qu'ils sont effectivement amoureux. Et qui, pour se montrer à eux-mêmes et à leurs amis combien ils s'aiment, décident évidemment de se marier et organisent dans la foulée des mariages pharaoniques, où ils invitent mille de leurs amis les plus proches à partager leur bonheur sous le regard du monde entier.\nDes spectacles dignes de films Hollywoodiens avec des budgets de production record, que ce soit pour la location des lieux, la décoration, les traiteurs, les musiciens et les DJ , les arrangements floraux, les hôtels pour les mille invités, les moyens de transport, les jets et les hélicoptères, etc., des évènements grandioses au luxe ahurissant et qui dépassent assez régulièrement le million, voire les dix millions, voire les vingt millions de dollars. Le plus beau, dans toute cette débauche financière, est que ces gens-là tombent souvent amoureux. Ils changent régulièrement d'âme soeur et de partenaire de vie.\nEt chaque fois qu'ils tombent amoureux surgit en eux le désir impérieux d'organiser le mariage du siècle, lequel mariage du siècle leur coûtera, par amour, un million, deux millions, dix millions de dollars de plus que le mariage précédent. Or le type chargé d'écouler ces millions, de leur dénicher un point de chute, le type qui porte la responsabilité de les dépenser dans l'organisation des mariages, dans la production d'évènements d'amour monumentaux, c'est Louis Tomlinson. C'est lui, aujourd'hui, le roi de l'évènementiel des mariages, le roi des wedding planners de toute la Californie - et d'ailleurs bientôt du Nevada, où il s'apprête à lancer une gamme de produits low cost, destinée aux touristes étrangers et aux classes moyennes américaines venus se marier en quelques heures à Las Vegas.\nIl avait commencé en bas de l'échelle. Ne pensait pas, à vrai dire, emprunter cette voie-là, lui qui avait passé cinq années à étudier la science politique à l'Université de Californie à Berkeley. Il ignorait même tout de ce nouveau métier de concepteur et d'organisateur de mariages. Il visait à terme plutôt un poste d'assistant parlementaire, de journaliste politiquement engagé, ou pourquoi pas de professeur d'université. Jusqu'au moment où, pour financer sa dernière année d'études et s'épargner un nouveau crédit à la banque, il s'est vu dans l'obligation de trouver un petit boulot.\nA l'agence d'intérim où il s'était inscrit, la conseillère responsable de son dossier avait bien sûr remarqué son physique avantageux et lui avait en conséquence proposé des missions très bien rémunérées de "barman d'élite", selon ses propres termes, c'est-à-dire de serveur ou de barman dans des fêtes privées et huppées, partout dans le monde, dont le lieu et les commanditaires lui étaient tenus secrets jusqu'à la veille et pour lesquels il devait, caque fois, signer un accord de confidentialité très strict.\nC'est par ce biais, de barman de luxe, que Louis Tomlinson avait atterri dans le monde des évènements de très haut standing, des fêtes d'anniversaire, des enterrements de vie de garçon ou de fille, des baby showers, des bar-mitsva, des fiançailles et surtout des mariages se déroulant dans des manoirs familiaux, des palaces, des terrains de golf et même des îles privées.\nCertes, il n'était que serveur ou barman, selon les besoin; certes, il devait ravaler son orgueil et se faire parfois traiter comme un chien, mais c'est là, au cours de cette période à la fois humiliante et instructive, qu'il avait compris que les mariages, plus que tout autre domaine, plus que les anniversaires ou les bar-mitsva, étaient un business d'avenir, quelque chose comme un gisement de pétrole, un forage de schiste.\nIl ne suffisait pas de comprendre, cela dit, pour mettre sur pied une affaire qui marche et faire éventuellement fortune. Il fallait une idée originale, inédite, évidente, un avantage comparatif qui puisse écraser la concurrence et faire de ce qu'il avait dès lors décidé de lancer une entreprise rentable, peut-être même un empire.\nCette idée - géniale et simple -, il l'avait eu lors du mariage de Tom Cruise et Katie Holmes en 2006. Elle consistait à ne proposer que les produits les plus chers du marché, sur toute la ligne : du choix de la localité et des moyens de transport à celui des traiteurs, des tailleurs et des décorateurs, etc. Louis Tomlinson s'était rendu compte ce soir-là que le mariage (du moins chez la chaîne alimentaire, parmi la population de riches et de célèbres qu'il visait en priorité), avant d'être une preuve d'amour à l'intérieur d'un couple donné, le mariage, donc, était une manifestation mondaine au cours de laquelle, en plus de s'embrasser et de danser ensemble, les mariés devaient en mettre plein la vue à leurs parents, leurs amis, leurs ennemis.\nIl s'agissait, selon Louis, non seulement d'une féerie ou d'un conte pour deux, dont on se souviendrait toute sa vie, mais surtout d'une démonstration de force financière. Il avait compris que les riches étaient les monarques d'aujourd'hui et que leur union devait toujours se dérouler en grande pompe, en dépensant le plus d'argent possible.\nSystématiquement, il proposait à ses clients le plus cher, et systématiquement les clients acceptaient, allongeaient les billets. Et s'ils acceptaient toujours, avec si peu de résistance, c'est parce qu'à l'aide de toute une équipe de psychologues top niveau, de spécialistes des tendances et d'analystes financiers,, il avait au préalable dressé le profil psychique de ses clients et étudié avec un soin extrême leurs goûts, leurs complexes et leurs capacités financières. A l'instar d'un Mark Zuckerberg qui a fait fortune grâce au réseau social Facebook, Louis Tomlinson appartient au club très fermé des jeunes Multi-millionnaires à qui tout réussit.\nMais à la différence de beaucoup de ces personnalités au physique de nerd ou de geek, de rat de bibliothèque ou de réparateur d'ordinateurs, Tomlinson est grand, beau, bâti comme un athlète 'il a été capitaine de son équipe de football au lycée).\nLe monde est injuste. Certains le comparent à James Franco, actuellement un des acteurs les plus sexy de la planète, ou même à Johnny Depp, le look farfelu et grotesque en moins : pas de boucles d'oreilles, pas de coupe de cheveux improbables, pas de boucs ou moustache taillée, pas de bandanas et de chapeau panamas, de lunettes de vue inutiles ou de tenues vestimentaires faussement négligées. Non. Rien de tout cela; Tomlinson est un type d'une beauté simple et sans fioritures, pas travaillé outrageusement, simplement virile, juvénile, un brin mystérieuse.\nIl n'y a rien d'étonnant alors qu'un homme comme celui-là, beau, riche, de plus en plus célèbre, soit un des célibataires les plus convoités de l'Etat de Californie. Celle qui lui mettre le grappin dessus sait qu'elle fera une armée de jalouses, qu'elle mènera grand train, dormira dans des manoirs gothiques de Beverly Hills, des ranchs dans le Colorado ou des maisons de pêcheurs en Floride, roulera dans des berlines allemandes et des voitures de sports italiennes, voyagera à travers le monde dans des jets privés ou à bord de yacht de plusieurs mètres, fréquentera la crème de la crème, l'élite de la culture, de la finance, de l'entreprise, fera les pages des magazines people. Autrement dit, cette femme parviendra à l'épouser sera une des plus heureuses du monde.\nIl n'y a donc rien d'étonnant, non plus, à ce qu'elles se jettent toutes sur lui lorsqu'il fait une apparition dans une soirée ou dans un des clubs branchés de San Francisco, à ce qu'elles déploient toutes des trésors de ruses, de séductions et de minauderies pour l'approcher, s'asseoir près de lui, engager une conversation et , avec un peu de chance et un brin de provocation sexuelle bien sentie, finir peut-être dans son lit. Beaucoup s'y sont essayées en tout cas.\n# Posté le mardi 17 septembre 2013 16:43\nModifié le mercredi 18 septembre 2013 08:26\n- Oui, oui, je lui ai conseillé de changer de coiffure, de se pointer dans ton salon et de demander à ce que tu t'occupes personnellement de ses cheveux, mon Harry.\n- Mais tu es fou ? Louis Tomlinson, dans mon salon de coiffure ? Pourquoi tu as fait une chose pareille ? Je croyais qu'on était amis !\nEn effet, Niall m'a fait ça, il y a tout juste cinq minutes, avant d'aller se coucher et de me laisser seul avec le soleil qui maintenant écrase toute la surface du séjour.\nIl était affalée sur le canapé en peignoir de bain, qui découvrait une partie de ses petits pectoraux, il poursuivait son compte rendu relativement décousu de la veille, sa nuit avec Liam et les autres, le club, la vue de cette salope de Danielle assis à la table de Louis Tomlinson.\nEn l'apercevant de loin, depuis le bar, Niall avait traversé la piste en diagonale, bousculant au passage quelques danseurs éméchés. Il avait ensuite contourné l'obstacle du cordon de velours qui barre l'entrée du carré VIP, probablement en soudoyant le videur avec son numéro de portable (ou son faux numéro de portable), et il s'était faufilé parmi l'élite des clients pour se rapprocher de la table de Danielle.\nPuis, il avait poussé du coude et du cul les quatre ou cinq blondasses qui encerclaient la table en dansant ou en riant très fort. Niall était maintenant planté là, debout, avec son tee-shirt moulant et ses grosses baskets montantes, devant Danielle, à qui il voulait absolument parler, et devant Louis Tomlinson.\n- Hé, Niall ! Mais qu'est-ce que tu fais là ? Viens, approche, viens t'asseoir à côté de moi. Je te présente Louis Tomlinson, le FA-MEUX Louis Tomlinson.\n- Bonsoir, Louis !\nUn peu intimidé par le sourire super sexy de Louis, Niall avait tendu la main au roi des cérémonies de mariages par-dessus la forêt de bouteilles et de bacs à glaçons. Il avait rapidement détourné le regard pour reprendre sa conversations avec la jeune brune - une bombe atomique qui commence à percer dans le cinéma - assise à sa gauche.\n- Danielle, espèce de connasse, pourquoi tu ne réponds jamais au téléphone ?\nExcuse-moi, Niall, vraiment désolée, j'ai été débordée ces temps-ci par...\n- Tu te fous de moi ? On est tous occupés, Danielle, dans la vie. Tu n'es pas la seule, je te signale.\n- Bon, d'accord, d'accord, OK, mais je suis là maintenant, à côté de toi, et tu es très sexy ce soir. Tu voulais me dire quoi ? Qu'est-ce qu'il y a de si urgent ?\n- C'est Liam. Je ne lui ai toujours pas dit ce qui s'était passé entre nous et je commence à culpabiliser de plus en plus. Il est encore assommé par votre rupture, il est brisé de l'intérieur, à cause de toi, et il ne comprend pas pourquoi tu l'as quitté, et...\n- Mais qu'est-ce que tu veux que je te dise, Niall ? Ça n'est plus mon problème, Liam. Il s'en remettre dans deux semaines, trouvera une autre fille sans problème. Si tu as envie de lui parler de la nuit qu'on a passée ensemble, vas-y, fais ce que tu veux, mais tu risques de le regretter. Il va t'en vouloir plus qu'à moi.\nJe ne sais pas comment Niall avait réussi ensuite à persuader Danielle de se lever et d'aller réveiller Liam dans la salle du fond, de lui expliquer surtout pourquoi il l'avait largué du jour au lendemain. Bref, d'avoir enfin une discussion d'adulte avec lui, celle qu'ils auraient dû avoir depuis un bail.\nLe récit de Niall n'était pas clair sur cette question, si bien que je me demande encore à l'instant comment il avait fini par convaincre cette lâche de Danielle d'aller affronter sa victime, celle qu'il avait quittée et humiliée il y a quelques jours.\nCela dit, ce n'était pas là l'information principale que Niall cherchait à me communiquer. Il sait que je n'ai aucune sympathie pour Danielle et que la vie amoureuse de Liam n'est pas d'un intérêt intergalactique.\nCe qui comptait, aux yeux de Niall qui luttait contre le sommeil sur le canapé du salon, c'étaient les cinquante minutes qu'il passés par la suite avec Louis Tomlinson.\n- Mais il est aussi beau en vrai ?\n- Oh là là, il est DIX FOIS plus beau ! Et baraqué ! Tu sais que je ne le trouvais pas si terrible que ça dans les magazines, mais là, en vrai, je peux te dire, malgré les lumières horribles de la boîte, qu'il est complètement canon ! Son sourire, Harry, une tuerie sexuelle !\n- Et tu l'as chauffé ? Tu l'as embrassé ? Tu lui as filé ton numéro ?\n- J'ai senti que je lui plaisais au tout début de la discussion, les dix premières minutes, mais en fait figure-toi qu'après j'ai vite compris que je n'avais aucune chance. Y avait qu'à regarder la bombe brunette à côté de lui pour tirer les conclusions qui s'imposent. J'avais zéro chance de lui faire de l'ombre.\n- Carrément, tu veux me faire croire que tu as lâché l'affaire, toi, Niall ? Et du coup, vous avez parlé de quoi ?\n- De plein de choses, dans tous les sens, je ne me souviens plus très bien du fil de la conversation, sauf que je n'avais plus de censure au bout d'un moment. Comme je ne lui plaisais manifestement pas et que ça m'énervait un peu, eh bien, j'ai fait le copain super franc, je me suis mise à le critiquer un peu, à le chambrer sur son métier, quand même pas très passionnant, sur son look un peu ringard et...\n- Tu es hors de contrôle, Niall ! Mais je suis fier de toi !\n- Tout Louis Tomlinson qu'il est, il a quand même un look hyper classique, et puis une coupe de cheveux d'une banalité, d'un commun insupportables.\n- Oui, tu as raison, alors qu'avec une gueule comme la sienne, parfaite, il pourrait se permettre plus de fantaisie quand même.\n- C'est exactement ce que je lui ai suggéré, Harry !\n- Ben, je lui ai dit qu'il faudrait qu'il change de coiffeur.\n- Tu lui as dit ça, vraiment ?\n- Oui, oui, je lui ai conseillé de changer de coiffure et même de se pointer dans ton salon et de demander à ce que tu t'occupes personnellement de ses cheveux, toi, mon Harry.\n# Posté le samedi 28 septembre 2013 04:25\nModifié le samedi 28 septembre 2013 08:54\nJe me réveille en sueur, haletant. Le cauchemar duquel je me suis arraché péniblement était sans images, sans histoire, sans narration, juste la répétition de ces mots, de cette phrase étrange : « Personne, jamais tu n'auras droit à un cheval, le rouge n'est pas la couleur qu'il te faut. »\nJe ne suis pas sorti de l'appartement depuis deux jours. Je ne fais pas les courses, je regarde des séries télé non-stop. Niall est en pleine période de préparations des examens. Il occupe ses journées à travailler à la bibliothèque de Berkeley et n'a absolument pas le temps de faire les courses avec moi, encore moins de partager un repas à la maison.\nC'est la période où il devient méconnaissable, où il abandonne son rôle de mondaine érotomane et déglingué pour se transformer en étudiant sérieux et appliqué. Je sens toujours un vide en moi, le même depuis que je suis arrivée à San Francisco. Mes sorties dehors, avec Niall et ses amis, avec parfois mes collègues de salon de coiffure, ne soignent absolument rien et ne remplissent pas ma vie. Au contraire, quand je suis avec des gens, des gens bourrés et heureux, insouciants et dansants, des gens qui couchent ensemble ou tombe amoureux, ma solitude prend le plus de consistance et devient carrément insoutenable.\nHeureusement, il y a mon travail, la sculpture des cheveux, la recherche d'un mariage harmonieux des visages et des systèmes capillaires.\nS'il n'y avait pas ce vide affectif en moi, ce désert intérieur, je pourrais me dire que je mène une vie de rêve, la vie que j'ai toujours voulu avoir : être dans une grande ville fantastique comme San Francisco, habiter dans un appartement agréable, avec une vue imprenable sur l'océan, avoir des idoles super sincères et réconfortantes et des amis super proches, disponibles, avec lesquels je peux être moi-même sans retenue, tel que je suis, avec ma vérité, travailler dans un salon de coiffure où on me fait confiance, où on encourage mon style d'autodidacte peu académique, qui coiffe au feeling et à l'instinct plus que par respect des modèles et des canons de la mode du moment.\nLe problème, c'est que depuis que Niall a fait son malin au Red Devil Lounge, depuis qu'il a discuté avec Louis Tomlinson et lui a recommandé de venir se faire couper les cheveux dans le salon qui m'emploie, je suis tétanisé.\nD'autant plus tétanisé et bloqué chez moi, entre mon lit et le canapé, d'autant plus paralysé et terrifié que je sais, désormais, que Louis Tomlinson va effectivement débarquer au salon Hipsters United. Je connais même la date et l'heure auxquelles il va franchir le seuil de l'entrée, se présenter triomphalement, dans toute sa splendeur de Louis Tomlinson, roi des évènements d'amour et multimillionnaire, attendre qu'on lui désigne du doigt la personne timide et terrorisée qui va s'occuper de lui, c'est-à-dire moi.\nCette date, c'est aujourd'hui.\nCette heure, c'est à quinze heures.\nIl me reste une heure pour me préparer. Je dois m'appliquer un masque d'argile, procéder ensuite à un gommage tonifiant et me raser.\nJe dois prendre une douche, me coiffer impeccablement, comme jamais, comme si je me présentais à une compétition de coiffure. Je dois paraître les traits détendus, je dois avoir l'air souriant, plein d'énergie, léger, mais pas idiot.\nOui, mais voilà : je suis mort de trouille. C'est la première fois qu'une célébrité, même naissante, qui vient du monde des affaires, pénétrera - rien que pour moi, pour moi spécialement - dans la grande salle en damier du Hipsters United. Je n'ose même pas imaginer ce qui se passerait si un jour Kim demandait à ce que je la coiffe !\nD'habitude, coiffer les gens, leur couper les cheveux, leur faire un brushing, ou une couleur, tout cela m'est naturel, parce que je suis en confiance et que je n'ai pas de vraie pression.\nJe sais que le client sortira content du salon, qu'il reviendra plusieurs fois, qu'il parlera peut-être de mes talents à ses amis et connaissances. Mais là, j'ai comme la sensation d'avoir des mains ankylosées, aussi lourdes que des briques. J'ai la sensation désagréable d'être laid, mal habillé, ennuyeux et bête.\nEt tout ça, c'est à cause de Louis Tomlinson.\nDe Louis Tomlinson !\nJe ne sais pas comment j'ai réussi, finalement, à sortir de mon lit et à exécuter toutes ces tâches, cette préparation minutieuse, à faire en sorte que mon apparence soit acceptable, et mon humeur, plutôt joyeuse, sereine. J'ai tout accompli en pilote automatique, sans réfléchir, en oubliant même ce que je venais d'entreprendre.\nMon reflet dans la vitre du tramway, bien que coincé parmi le reflet d'autres visages, cette image de moi-même m'indique que j'ai réalisé un genre de miracle ce matin dans ma salle de bain et que je n'ai peut-être pas totalement échoué à présenter au monde qui m'entoure, à mes patrons tout à l'heure, à mes collègues et surtout à Louis Tomlinson, une tête, une gueule correcte, qui ne ressemble pas à une catastrophe intergalactique.\nJe ne suis pas certain, cela dit, d'être en mesure de le maintenir jusqu'au bout, cette apparence acceptable, jusqu'au moment où j'arriverai enfin sur mon lieu de travail, parce que le tramway enchaîne les virages en équerre, qu'il descend à grande vitesse en direction du centre de San Francisco et que j'ai peur de tout vomir. De rendre l'intégralité de mon petit-déjeuner. Ça ne serait pas la première fois en tout cas.\nVoilà, enfin : Market Street. Je suis descendu dix minutes plus tôt du véhicule, le ventre retourné, mais j'ai tenu bon. Il y a étrangement peu de circulation en ce début d'après-midi, et un vent assez puissant souffle sur l'avenue.\nJe vois parfois des couples hétérosexuels et homosexuels se balader dans les rues adjacentes, avec leur poussette et parfois un chien en laisse, un golden retriever ou un labrador.\nIls doivent vivre un bonheur à deux incroyable et parfait, que je leur envie. Je les imagine habitant une des belles maisons sur la colline, une maison assez étroite et inclinée, sur deux ou trois étages, aux façades en bois peintes bleu ciel.\nJe les imagine faisant l'amour tendrement, longtemps sous la couette, se réveiller tous les matins dans les bras l'un de l'autre, je les imagine se lever pour aller voir leur enfant dans la chambre d'à côté, je les vois tous ensemble dans la cuisine, prenant leur brunch à base de produits frais et issus de l'agriculture biologique, je les entends rire bruyamment, de ce rire innocent, bête et sincère des gens amoureux, simplement heureux d'être ensemble, dans une famille unie et ouverte sur le monde.\nJe me doute bien, pensé-je en traversant l'avenue afin de rejoindre Elizabeth Street, je ne suis pas naïf au point d'exclure les moments de tensions, de disputes, de déchirement que ces couples, ces familles heureuses doivent forcément endurer.\nBien sûr qu'ils s'engueulent, s'étripent et peut-être même se trompent en secret, mais quand même, je me dis, ils ont la chance de vivre ensemble, de faire durer leur amour malgré la lassitude occasionnelle, malgré toutes les imperfections du quotidien.\nIl n'y a aucune raison pour que je sois privé de cette joie-là, pour que je ne connaisse pas encore l'amour, l'amour véritable, un amour qui se prolonge au-delà du flirt et des maux de ventre passagers, comme dans Twilight ou dans la vie de Rihanna et Chris Brown ou dans la vie de Roméo & Juliette, ce sentiment qui nous transporte et nous pousse à vouloir fusionner avec l'autre - quel que soit son sexe - quitte à en mourir.\nIl y a déjà des clients assis sur les fauteuils en cuir du salon, avec le faux col en papier et cette robe noire qui les fait ressembler à des personnes dans la justice, oui, des personnes comme des juges ou des avocats.\nJ'aperçois leur profil à travers la grande vitrine du Hipsters, que j'ai moi-même décorée avec une mosaïque composée d'un collage de journaux et de magazines. Ma première oeuvre.\nLes clients se regardent dans la glace, leurs cheveux sont humides et en bataille, leurs lèvres qui bougent semblent préciser à Andrew et à Janice, mes collègues qui s'occupent d'eux, le type de coiffure qu'ils voudraient avoir.\nL'excellente nouvelle du jour, je viens de m'en rendre compte, c'est que l'infernal Zayn ne travaille pas aujourd'hui. Mardi est son jour off, et je préfère ne pas penser à ce qu'il peut bien faire de ses journées de repos.\nEn tout cas, s'il était présent aujourd'hui, je n'aurais pas supporté de l'avoir entre les pattes quand il faudra que je me concentre tout à l'heure sur les cheveux de Louis Tomlinson. Mon Dieu, de Louis Tomlinson, je n'y crois pas ! Je n'aurais pas supporté ses regards insistants, ses sourires mi-moqueurs mi-envieux, son attitude de séducteur sans grâce ni délicatesse.\nLorsqu'il est au salon, jamais je ne me sens à l'aise, vraiment jamais. Il trouve toujours le moyen de m'agresser par ses tapes dans le dos, dans le bas du dos, par ses caresses furtives le long de mon bras, par ses remarques et ses blagues à caractère sexuel, quelle que soit la situation qu'il commente, par ses invitations incessantes à aller au club de salsa ou au hammam avec lui. « Je vais te frotter le dos. », « Tu sentiras la pierre te dilater. » ou encore « Mes abdos sont comme ceux de Christiano Ronaldo. », me dit-il chaque fois qu'il me harcèle et me reparle de ses projets concernant le hammam.\nMais qui c'est ce putain de Christiano Ronaldo, au fait ? encore une star de telenovela mexicaine que personne ne connaît ici aux States ? Zayn n'est pas quelqu'un qui m'intéresse, point barre. « Zayn, tu n'as aucun charme, tu n'as aucun charisme, tu n'as aucune personnalité artistique, alors, lâche-moi, tu veux bien, lâche-moi. »\nVoilà ce que je devrais lui balancer à la figure la prochaine fois. Zayn, je ne suis pas du tout raciste, ni rien, mais les latino, les arabes, les pakistanais, ne sont pas trop dans mon esthétique, sauf bien sûr Jennifer Lopez et Ricky Martin. Or, à ma connaissance, Zayn, tu n'es pas J-Lo, ni Ricky Martin, ni même Sophia Vergara, OK ?\nJe ne peux plus perdre de temps. Rester assis sur ce banc à observer les passants sur le trottoir d'en face ne rime à rien.\nCertes, sous ce soleil impeccable, j'ai pris un peu de couleurs, sur le visage et les bras, mais il faut bien que je me décide maintenant à entrer dans le salon.\nA me changer et à entamer ma journée de travail. Bonne-humeur, sourire aux lèvres, tchatche, pas de prise de tête, énergie positive, professionnalisme. Même si j'ai la trouille et que je ne suis pas du tout certain de pouvoir contrôler mon stress, ma panique intérieure, mes drôles de mouvements intestinaux. La faute à Niall.\nMais pourquoi, mon Dieu, pourquoi tu as dit à Louis Tomlinson de venir se faire couper les cheveux au hipsters United, par moi ?\nModifié le dimanche 10 novembre 2013 13:50\nSe sachant un des célibataires les plus convoités de toute la Californie depuis au moins deux ans, depuis que son nom et son visage avaient commencé à apparaître dans les journaux sérieux et les magazines people, Louis se devait à la fois de profiter de sa situation avantageuse et se méfier des femmes qui n'en voulaient qu'à son argent.\nC'est ce que lui répétait une fille un peu basse de front comme Danielle, mais aussi beaucoup d'autres, plus ou moins bien intentionnés, des amis, des anciens potes de fac, des conseillers, des avocats, des attachés de presse, des clients. Tout le monde lui disait : « Profite, mais fait attention », « Profite, mais pense à te caser ». Comme si, en profitant effectivement, les autres profitaient en même temps que lui, par un subtil mécanisme de projection, de vie par procuration.\nMais ces conseils-là, Louis n'en avait pas besoin. Nul n'avait à lui rappeler que sa situation était en tous points enviable, peut-être même provisoire, et qu'il vaudrait mieux en tirer le meilleur profit, tant que ça durait, tant que la jeunesse était encore là. Et puis s'afficher, en tant qu'organisateur de mariage, aux bras des plus belles actrices et mannequins du moment ne pouvait qu'être bénéfique à son business.\nL'idée de couple est toujours associée au mariage, dans l'inconscient des Américains, et chaque fois, donc, que Louis s'exposait avec une nouvelle date, une nouvelle créature de rêve, la rumeur bruissait et gonflait, toute la presse se mettait à évoquer le mariage possible. Et qui dit mariage, dit forcément business du mariage. Business que Louis domine.\nC'était un cercle vertueux : parler de Louis, des femmes successives de Matt, c'était faire une publicité gratuite pour le mariage, c'est-à-dire pour son entreprise.\nMais il y avait plus que cela : chaque fois que Louis exhibait une conquête, c'était toute la gent masculine, tout le milieu des affaires, des stars et des sportifs qui le jalousaient, le respectaient, l'admiraient.\nLa vie « privée » de Louis était en vérité une opération de communication ultra bien huilée, orchestrée de main de maître, dont l'objectif était de faire de Louis Tomlinson une figure de la séduction masculine ET une icône du mariage - a priori deux représentations irréconciliables, incompatibles par nature, mais que lui, Louis, incarnait à la perfection, tant auprès des hommes, que des femmes.\nLes hommes pouvaient se reconnaître en lui, et les femmes, rêver qu'il leur organise leur mariage, à défaut de pouvoir l'épouser elles-mêmes. Il était devenu au fil des mois une figure si hype, si à la mode, mêlant séduction ravageuse et réussite professionnelle éclatante, que les hommes eux-mêmes, pourtant réfractaires à tout ce qui touche de près ou de loin à l'organisation de leur mariage, dont la charge incombe invariablement à leurs futures épouses, s'étaient mis à faire appel à son entreprise, négociant directement avec lui, avec ses assistants, se flattant même de l'avoir rencontré, d'avoir réclamé et obtenu ses services.\nLouis, ce grand amateur de femmes et ce grand manitou des évènements d'amour, avait en quelque sorte décomplexé les hommes : désormais, ils pouvaient s'autoriser à être romantiques, ils pouvaient se montrer attentifs au déroulement de leur mariage, attentifs à la décoration, aux fleurs, aux robes et aux tenues, bref, à tout ce qui, avant l'arrivée de l'irrésistible Louis Tomlinson sur le marché, passait pour être la chasse gardée, le champ d'expertise des femmes et des homosexuels. Louis était le seul wedding planner hétérosexuel de la Californie, comme en attestait sa vie mondaine de séducteur invétéré, et cette qualité-là, si rare dans la profession, décuplait son chiffre d'affaires.\nMais cette stratégie de mise en scène de soi était peut-être en train de s'essouffler. Comme pour toute coqueluche des médias, pour chaque success-story fulgurante, tutoyer les sommets signifie en même temps, c'est l'ironie du destin, le début de la descente et de la chute, ou, tout au moins, de la stagnation.\nLouis Tomlinson encourait maintenant le risque de lasser, d'être frappé de disgrâce, aussi arbitraire qu'irréversible. Le désintérêt des médias pour sa vie privée, et donc pour son entreprise, sa fortune, n'était plus un scénario impossible.\nLa preuve : ses trois dernières sorties mondaines, pourtant en compagnie, chaque fois, d'égéries de grandes marques de luxe, qu'il avait emmenées dans les restaurants et les clubs, les plus huppés de Los Angeles et de San Francisco, n'avaient pas vraiment attiré la foule des photographes et des journalistes. Tout juste avaient-elles eu droit à deux ou trois écarts dans les dernières pages, les rubriques « Soirées » des magazines mondains, en plus de quelques paragraphes dans des blogs de second ordre sur Internet.\nCe n'était pas assez pour rester au centre de l'attention, promouvoir sa personne, en un mot, pour assurer la croissance économique à laquelle désormais son entreprise était accoutumée.\nIl fallait que Louis réagisse et trouve la parade, qu'il anticipe au mieux quelque chose - qui n'était plus de l'ordre de l'impossible.\nAprès quelques jours de réflexion, d'abord avec ses conseillers les plus proches, puis complètement seul, dans une villa somptueuse en bord de mer, vers la région sauvage et magnifique de Big Sur, Louis Tomlinson avait élaboré le plan com' parfait, la narration médiatique et économique qui allait prévenir tout risque de déclin, aussi faible soit-il, et continuer à faire de lui le numéro un incontournable du mariage sur toute la côte Ouest.\nIl se levait ces jours-là aux aurores, courait le long de la route pendant une heure, marchait en rentrant dans les pinèdes autour de sa propriété. Pour lui, ce rituel matinal était indispensable à la pensée stratégique : son corps devait suer avant que son esprit puisse fonctionner. Il prenait son petit-déjeuner ultra-vitaminé sur sa terrasse, face à l'océan tourmenté, puis s'allongeait sur une chaise longue, en peignoir de bain, avec un plaid sur les genoux et un livre à la main - pas n'importe quel livre : son livre de chevet, lu quatre ou cinq fois, toujours à des moments cruciaux de sa vie d'adulte, La Tache, de Philip Roth.\nLe soleil déposant sur son corps une chaleur enveloppante, apaisante, il s'endormait ensuite jusqu'au début de l'après-midi. C'était un temps pour lui, un temps subtilisé au monde pour décompresser un bon coup, renouer avec son centre, redéfinir l'essentiel. Ce n'était que vers quinze heures qu'il commençait véritablement à méditer sa stratégie à venir, à en évaluer les ramifications, à peser les sacrifices et les renoncements qu'elle allait immanquablement exiger de lui.\nC'était d'une simplicité machiavélique et enfantine, là encore, comme c'est souvent la cas lorsqu'il s'agit d'idées gagnantes. Simple, oui, mais il fallait effectivement y penser. L'idée n'était pas exempte de risques, évidemment, présentait même l'inconvénient de ne pas pouvoir servir plus d'une fois.\nLe genre d'idée dont il est déconseillé d'user plus d'une fois, si l'on souhaite ne pas tomber dans l'ineptie, dans ce désir pathétique et ridicule qu'ont certaines personnalités déchues de vouloir attirer sans cesse l'attention sur elles.\nMais Louis était persuadé que le moment était adéquat, que l'initiative était judicieuse, qu'elle ne manquerait pas de porter ses fruits.\nCette idée de génie était la suivante : Louis Tomlinson allait organiser le mariage du siècle.\nLe sien. Son propre mariage à lui.\nSon propre mariage avec Eleanor Calder.\nAutrement dit : le mannequin qui avait fait, entre autres, la couverture du prestigieux magazine Sports Illustrated, en maillot de bain, pour trois années consécutives. Une beauté qui subjugue littéralement, par sa rareté et son côté rétro, au-dessus des modes et des canons éphémères, une beauté dont beaucoup d'observateurs disent qu'elle rappelle, d'ailleurs, celle de Rita Hayworth et même de Jessica Rabbit (la femme sculpturale de Roger Rabbit !).\nUne étoile en pleine ascension, qu'on s'arrache de plus en plus, dans la mode bien sûr et bientôt dans le cinéma. Une jeune fille de vingt-sept ans promise à un grand avenir, un avenir de star mondiale, mais qui ne lui faisait pas d'ombre pour le moment.\nOui, pour éviter le relatif déclin qu'il pressentait, à tort ou à raison, n'importe, pour pérenniser sa position médiatico-économique hégémonique, Louis Tomlinson avait organisé un mariage, il avait épousé Eleanor Calder.\nIl l'avait épousée en très grande pompe, à son tour, dans une débauche de moyens extraordinaire et quasi obscène, un déploiement de luxe, de raffinement et de bon goût jamais vus jusque-là en Californie, pourtant habituée aux spectacles exceptionnels.\nDevant un parterre d'invités (plus de cinq cents) venus de tout le continent américain, des gens très proches et des relations professionnelles, des amis qu'il connaissait personnellement depuis l'enfance ou des partenaires avec qui il était en affaires, la crème de la crème des milieux culturels, financiers, artistiques, industriels. Un mariage qui avait fait la une de plusieurs magazines américains, dont les photos avaient été vendues même à l'étranger, un évènement mondain sur lequel les chroniques culturels de plusieurs quotidiens nationaux avaient écrit.\nC'était assurément à ce jour et, à plus d'un égard, son investissement le plus lourd, le plus coûteux.\nLouis Tomlinson et Eleanor Calder étaient mari et femme depuis le mois dernier. Un couple glamour et ultra à la mode, suivi presque partout par les photographes, un couple qui sortait et s'affichait dans les meilleurs restaurants de la ville, dans les bars sélects, les clubs privés.\nNotamment, le Red Devil Lounge.\nLa brune que Niall Horan avait vu aux côtés de Louis Tomlinson, dix jours plus tôt, le soir où il avait fait sa rencontre, où il avait cru un instant le séduire au Red Devil Lounge, cette brunette atomique était donc Eleanor Calder. Plus connue désormais sous le nom de Mme Tomlinson.\n# Posté le dimanche 08 décembre 2013 08:32\nJe suis enfermé dans les toilettes du personnel. Carrelage rouge sur les murs, sol en damier noir et blanc, énorme glace avec son cadre doré, lavabo vintage à deux robinets, à l'anglaise. Assis dans le coin, je sens une sueur froide couler de mon cuir chevelu vers mon front, vers mes sourcils et mes tempes. Je crois que je tremble un peu, à cause de la panique que je n'arrive pas à contrôler, et des vagues de crampes se succèdent et me tordent l'estomac.\nLouis Tomlinson est dans le salon. J'entends sa voix calme, posée, virile. Il a franchi la porte du Hipsters United il y a dix minutes.\nLes gens (mon patron, mes collègues) se sont tout de suite affairés autour de lui, à ses petits soins, retirant sa veste et lui offrant à boire, et depuis dix minutes il attend que je vienne à sa rencontre, que je lui offre un sourire avenant et commercial, que je m'occupe de ses glorieux cheveux de-star-numéro-un-du-mariage-californien-et-bientôt-mondial et de-grand-séducteur-repenti-et-maintenant-marié-à-l'une-des-plus-belles-femmes-du-monde.\nMon patron Francis à déjà frappé trois fois à la porte, me demandant de sortir, d'aller m'occuper du client. Il a commencé par se montrer sec et cassant dans les phrases qu'il m'envoyait derrière la porte, mais il a vite compris, au son de ma voix frêle et saccadée, que je ne faisais pas semblant, que j'avais peur, tout simplement, que j'étais et que je reste tétanisé par l'enjeu, par ce que Louis pouvait penser de moi, de mon professionnalisme. Mon Dieu, pourquoi est-il ici ? Pourquoi m'as-tu fait ce coup bas, Niall ? Pourquoi quelqu'un d'autre ne pourrait-il pas s'occuper de lui à ma place ? Et pourquoi ... ?\n- Maintenant, tu sors de ta tanière et tu vas serrer la main de ton client. Tu peux y arriver, Harry, je le sais. Tu n'as pas le droit de te cacher ici toute la journée. Ça n'est plus possible. Allez, je compte sur toi.\n- Je ne peux pas, je ne peux pas ! Je te le jure ! Si je le rate, tu te rends compte ? S'il n'aime pas ce que je lui fais, s'il me juge mauvais et moche et débile, qu'est-ce que je fais, moi ? Ça serait un cataclysme nucléaire !\n- Hello, Terre à Harry, tu délires complètement, là. Tu ne vas pas rester enfermé, voyons. Harry, quand même, mon garçon. Tu n'as aucune raison de penser ça, d'avoir autant la trouille : tu es mon meilleur coiffeur ! Tu le sais bien. Et puis, tant pis pour lui s'il n'est pas content, qu'il aille chez Tony & Guy !\nOh ! mon Dieu ! Oh ! mon Dieu ! Oh ! mon Dieu !\nJe vais défaillir : je l'aperçois, au milieu du salon, je vois son corps de mannequin Calvin Klein, sa mâchoire carrée et imberbe, ses yeux perçants et un peu mélancoliques; ils sont bleus comme l'azur, bleus comme le Pacifique. Son nez est puissant, ses lèvres, rouges comme le livre de Mao. Il ne me distingue pas encore, heureusement, sinon je serais pétrifié sur place.\nJe peux m'avancer parmi les autres clients et les collègues qui me font des clins d'oeil bizarres, et même je reçois une tape sur les fesses, mais je ne la sens pas vraiment et je m'en fou et je continue quand même de me diriger vers lui.\nLa lumière au-dessus de la porte d'entrée m'entre dans l'oeil, je vais défaillir, mon Dieu, le voilà à quinze, à dix, à cinq, Seigneur, le voilà à trois mètres, je vais défaillir, je vais défaillir, mais je suis aimanté, il est à un mètre de moi et il me jette un regard.\n- Alors, c'est à vous que je confie ma nuque ?\n- Euh, oui monsieur, pardon pour...\n- Ne vous inquiétez pas. Aucun problème. J'ai l'habitude d'attendre, de ne pas être servi à temps, j'ai l'habitude qu'on me fasse poireauter pendant dix, quoi, quinze minutes au milieu d'un salon de coiffure.\n- Je vous pris vraiment de m'excuser. J'avais un malaise, je ne me sentais...\n- Mais je plaisantais, voyons, Harry, pas d'inquiétude. Harry, c'est bien ça ?\n- Oui, monsieur Tomlinson, je tiens quand même à...\n- Je vous en prie, appelez-moi Louis.\nIl veut que je l'appelle Louis ! Il veut me confier sa nuque ! Je n'y crois pas. Niall, tu vas HAL-LU-CI-NER ! Louis Tomlinson ici, wow ! Sur mon lieu de travail, ma main a serré la sienne, son regard troublant s'est posé sur moi, sur moi qui ne suis personne. Je sens comme un frisson le long de ma colonne vertébrale.\n- L'eau n'est pas trop chaude, monsieur Tomlinson ? Le débit vous convient ?\n- Non, ça va, c'est parfait. Évitez juste de trop me rincer les oreilles; je n'aime pas tellement ça. Et je vous ai dit de m'appeler Louis.\nJe touche et je masse le crâne de Louis Tomlinson. Je n'ai jamais mis es doigts sur un crâne aussi parfait, aussi lisse et doux. C'est une sensation incroyable !\nSes cheveux sont forts, raides, tombent dans le bac à eau en ordre discipliné, par paquets compacts. Qu'est-ce que c'est facile et agréable de les lui laver, de lui malaxer sa crinière.\n- Voulez-vous que je vous mette du démêlant ? une solution tonifiante ?\n- Si vous le jugez utile, je vous fais confiance, Harry.\n« Je vous fais confiance » ? Il a bien prononcé ces mots ? Ais-je bien entendu ? Mon Dieu, il pense que je suis assez compétent pour qu'il se fie entièrement à moi ? Cette journée est en train de devenir la plus belle de ma vie professionnelle !\nFrancis, les collègues, les autres clients, tout le monde nous regarde maintenant nous avancer vers le fauteuil près de la vitrine.\nCertains nous fixent franchement, d'autres avec plus de discrétion, comme du coin de l'oeil, mais je sens, physiquement, les regards nous suivre. J'entends aussi les murmures et les rires étouffés de Janice et Andrew. Ils savent combien je redoutais ce moment, combien Louis Tomlinson m'impressionnait.\nAssis à présent dans le fauteuil en cuir, qui me paraît un peu étroit pour une carrure comme la sienne, il se sèche légèrement les cheveux avec la serviette noire que j'avais déposée sur ses épaules à la sortie du shampoing. Les mouvements des bras qu'il répète font exhaler de son corps, à travers le col bien déboutonné de sa chemise, une odeur de musc, quelque chose de naturel et de boisé, je crois, ou alors un parfum que je ne connais pas, mais aspergé à très faible dose.\nC'est en tout cas très perturbant, pour moi, de découvrir une odeur pareille, de mec, de découvrir l'effet qu'elle produit sur mes propres sens, ma colonne vertébrale.\n- Vous voulez quelque chose de court ? Un simple dégradé ? Une mise en forme ? Je peux peut-être couper deux centimètres, et ensuite vous...\n- Harry, je vous ai dit tout à l'heure que je vous faisais confiance. J'ai l'impression que vous en manquez et que ce mot vous surprend. Faites-moi la coupe qui vous semble la plus adaptée à mon visage. Au pire, si le résultat me déplaît, je vous colle un procès.\n- Mais, monsieur Tomlinson, un procès serait une catastrophe pour Francis et le salon. Je me ferais virer et...\n- Harry, je vous charrie. Vous manquez singulièrement d'humour ou êtes-vous effrayé au point de l'avoir perdu quelque part ? Qu'est-ce qui se passe dans votre tête ?\n- Désolé, monsieur Tomlinson. Mais oui, je suis un peu stressé, c'est le moins qu'on puisse dire. Vous êtes la première célébrité que je...\n- Je ne suis pas une célébrité. Pas au sens où vous l'utilisez, comme on dit par exemple que Lindsay Lohan ou Katy Perry sont des célébrités. Je suis un homme d'affaires, Harry, pas une célébrité. Et puis, je vous le répète une dernière fois : appelez-moi LOUIS.\n- D'accord, Lou...is. Je vais donc commencer. Si vous avez l'impression que je fais fausse route, n'hésitez pas à m'interrompre, et on verra ensemble comment corriger le tir.\n- Vous filez la métaphore militaire, ça me plaît. C'est parti alors !\n# Posté le mardi 24 décembre 2013 08:38\nModifié le mardi 24 décembre 2013 09:29\nSes jours de congé, Zayn les consacrait encore partiellement à sa famille. Pas vraiment la sienne, en fait, puisqu'il n'aurait sans doute jamais d'enfant, sauf s'il en adoptait, mais celle de sa soeur aînée.\nDoniya avait perdu son mari Karim, il y a cinq ans, dans un drive-by shooting, une balle perdue au cours d'une fusillade entre gangs hispaniques rivaux. Karim se trouvait au mauvais endroit au mauvais moment, recevant deux cartouches de fusil à pompe dans le visage et le ventre. Il s'était vidé de son sang sur la chaussée avant même l'arrivée des secours.\nL'injustice dans sa forme la plus aveugle et révoltante. Cette perte était d'autant plus injuste et dommageable que Karim laissait derrière lui deux enfants en bas âge, ainsi qu'une femme, Doniya, sans ressources autres que le welfare, ces chèques d'un montant dérisoire distribués par l'Etat américain à ses citoyens les plus pauvres ( « les losers et les sangsues », comme disaient les républicains, comme le disait aussi Danielle). Sans ces précieuses allocations, Doniya n'aurait pas survécu au premiers mois qui avaient suivi le décès de son mari.\nPar la suite, se relevant peu à peu de son deuil terrible, dans l'intérêt de ses enfants plus que par goût de la vie, elle avait été embauchée dans un restaurant de bord de route, un diner en périphérie de San Francisco, qui la payait à peu près une misère en salaire, mais grâce à de beaux pourboires laissés par les clients de passage. Elle haïssait son travail, bien sûr, les horaires infects, le patron à moitié alcoolique et les mains au cul des habitués, elle haïssait ce boulot de toutes ses forces, d'autant plus qu'il ne lui suffisait pas, qu'elle devait le cumuler avec un autre, plus occasionnel, mais plus proche de son domicile : faire des ménages.\nAlors, face à la tragédie intime de sa soeur, Zayn n'avait évidemment pas d'autre choix que d'aider. Il ne pouvait laisser celle qui l'avait élevé, en l'absence de leur mère, se débrouiller toute seule, sans ressources, sans homme à la maison. D'abord, peu après le drame, il avait emménagé chez elle, afin de la soutenir moralement, lui offrir le réconfort affectif nécessaire, participer aux tâches ménagères et éducatives.\nEnsuite, il avait travaillé sur un chantier de construction, lui le détenteur d'un diplôme de coiffure, lui qui rêvait de coiffer exclusivement les animateurs de télévision, parce qu'il ne trouvait aucun salon dans le quartier pour l'embaucher et parce que le bâtiment reste un des métiers qui payent le mieux et rubis sur ongle.\nZayn avait porté des sacs de béton pendant deux ans d'affilée, sur plusieurs chantiers de San Francisco et de ses environs, versant la quasi-totalité de son salaire à sa soeur, gardant le reste pour le jour où il pourrait habiter de nouveau seul, dans le centre de la ville.\nL'unique consolation qu'il tirait de ces journées de labeur terrible et éreintant était qu'elles sculptaient son corps beaucoup mieux que n'auraient pu le faire des heures d'entraînement payantes dans une salle de sport. Ses journées passées à soulever du béton, à le transporter d'un endroit à l'autre des chantiers de construction, à le monter d'un étage à l'autre sous le cagnard, etc., autrefois quelconque, tout ce qu'il y a de plus banal, presque fragile, en une belle masse compacte, sèche, puissante, impeccablement dessinée et bronzée.\nLorsque Doniya était définitivement sortie de son deuil et avait suffisamment consolidé sa situation matérielle, c'est-à-dire il y a deux ans, Zayn avait pu partir de chez elle et habiter seul, dans un petit studio non loin de Castro Street.\nDepuis ce départ, Zayn avait été embaucher au Hipsters United, d'abord comme homme à tout faire, ensuite comme shampouineur, puis comme apprenti coiffeur, et enfin en qualité de coiffeur attitré, avec déjà un joli portefeuille de clients personnels.\nIl n'avait rechigné à respecter aucune de ces étapes fastidieuses, estimant qu'il devait faire ses preuves, justifier sans cesse la confiance que Francis plaçait en lui, lui le métis venu de nulle part. Malgré cette vie nouvelle, plus conforme à ses aspirations, Zayn n'avait pas pour autant oublié ces nièces, sa soeur aînée. Il n'oubliait pas d'où il venait. C'est la raison pour laquelle, un mardi sur trois, il passait sa journée et une partie de sa soirée avec elles, « les amours de ma vie » ,disait-il. Il jouait avec les gamines, les coiffait et les maquillait, il aidait sa soeur en cuisine, l'écouter parler, en séchant la vaisselle, de son boulot horrible, de ses clients, des quelques hommes dans le quartier qui pourrait lui plaire, toucher sa chair de femme, si seulement elle s'autorisait de nouveau à tomber amoureuse.\nMais hormis sa famille adorée, qu'il voyait ainsi deux ou trois jours par mois, à quoi d'autre Zayn consacrait le reste de ses journées e repos ? A quelles activités s'adonnait-il ? Quel genre de dépenses ?\nComme tous les homosexuels ayant souffert de leur différence en silence, Zayn prenait sa revanche. Sur les années de solitude, de sexualité réprimée, de honte, parfois d'injures essuyées à l'époque où il habitait encore avec sa soeur, qui était la seule confidente au monde, la seule à l'accepter. C'est-à-dire qu'il avait eu, après cette période de pénurie forcée, une vie sexuelle totalement débridée.\nAucun moyen de rencontre, ni aucun repaire n'était ignorés de lui. Zayn rôdait partout, expérimentait tout : le cruising, la drague de rue, les tours en bagnole, les promenades sous les ponts, les jardins publics la nuit, surtout au début de son arrivée dans le centre de San Francisco, les saunas, les hammams, les salle de sport, de cinéma, les bars, les clubs, les backrooms. Il avait littéralement tout écumé. Il avait même cédé aux rencontres sur Internet et par téléphone, lui qui ne jurait que par le physique, le monde des corps réels, à l'abri des déceptions inévitables du virtuel.\nEt il faut bien avouer qu'en labourant tout le champs des possibles offert par une ville aussi gay friendly que San Francisco, en ayant eu recours à tous les expédients de tous les modes de rencontre à sa disposition, Zayn avait rattrapé le temps perdu. Largement.\nIl avait multiplié les partenaires sexuels, à tel point qu'il avait cessé de les compter une fois atteint le chiffre trois cents, couchant avec toute la gamme de mecs que la terre pouvait porter, des folles, des bears, des honteux, des androgynes, des cachés, des perdus, des bisexuels, des travestis et des drag-queens, piochant parmi des hommes jeunes, très jeunes, des vieux, des hommes mariés, des pompiers, des policiers, des ingénieurs de chez Apple, des barmans, des chefs de chantier et des ouvriers dans le bâtiment, des marins, des sportifs, des coachs personnels et des profs de yoga, des danseurs, des stripteasers, des artistes, des hommes politiques, bref, aucune catégorie socio-professionnelle n'avait échappé à son appétit vorace et insatiable, aucun corps de métiers ne pouvait s'estimer négligé, boudé ou lésé par lui.\nIl avait multiplié les hommes et par conséquent les types d'expérience, des plus banales aux plus étranges, celles qu"il avait oubliées le lendemain tant elles lui avaient semblé conventionnelles, pépères, sans saveur, celles qui l'avaient poussé dans ses derniers retranchements, dans des zones insoupçonnées et troubles de son être, de sa structure psychique, de son corps même, celles qui l'avaient effrayé, véritablement, par leur brutalité, celles dont il ne s'était pas vraiment remis, tant elles paraissaient hors normes, belles ou au contraire atroces.\nZayn avait multiplié hommes et expériences, oui. Mais rien de ce qu'il avait vécu jusqu'à aujourd'hui n'excédait la rencontre furtive, la relation d'un soir, d'une semaine, voire d'un mois. Parce que Zayn n'était toujours pas tombé amoureux.\nN'avait pas encore rencontré non pas l'âme-soeur, le double, le partenaire de toute une vie, non, pas quelque chose d'aussi grand, improbable et puéril, non, simplement l'amour.\nTous les hommes avec qui il avait couché, pour qui il avait éprouver du désir, avec et dans lesquels il avait joui, qu'il avait lui-même fait jouir en retour, tous ces hommes n'avaient été que des passades, des passades dépourvues d'affects. Aucun d'eux n'avait suscité en lui le désir d'aimer ou d'être aimé.\nJusqu'à ce que Harry, ce jeune bouclé timide et triste débarqué de l'Iowa, se présente au Hipsters United pour un entretien d'embauche.\nDepuis ce jour-là, qu'aucun des deux n'oublierait jamais, Harry incarnait aux yeux du bouillonnant Zayn, l'objet d'amour par excellence. D'amour, d'adoration et de violent désir physique.\nLes choses étaient très simples : dès qu'il voyait Harry, ou que son nom était évoqué, Zayn perdait l'intégralité de ses moyens. Lui qui n'avait aucun mal à séduire toutes sortes d'hommes, parfois même des hétérosexuels endurcis et homophobes, des républicains born again et des sympathisants du Tea Party, lui qui avait une connaissance si parfaite et si éprouvée des techniques de drague et de séduction, ce Zayn-là était en réalité désemparé, complètement démuni face à l'ingénu Harry Styles.\nA présent qu'il le fréquentait quotidiennement, qu'il était amené à l'observer, à échanger des mots avec lui, des regards involontaires, Zayn avait de plus en plus de mal à réfréner son désir, à lui assigner ses limites acceptables, qui sont celles du monde du travail. Chaque fois que Harry entrait au Hipsters United, en début de l'après-midi, au moment de son shift, qu'il soit habillé en blue-jean vintage et tee-shirt blanc, en slim skinny noir et petite veste , en hoodie et pantalon militaire, qu'il ait ses cheveux d'ange bouclés relevés en une couette, qu'il les ait en bataille comme au saut du lit ou alors sa mèche rangée de côté, que son teint soit pâle et maladif ou, au contraire, hâlé comme après une bonne séance d'exposition au soleil, quels que soit son état, son allure et son humeur, Harry électrisait Zayn. Il l'électrisait dans son pantalon et dans son coeur.\nSommet paroxystique de cette électricité, de ce foudroiement incontrôlable : la fois où Zayn avait failli perdre connaissance, tomber proprement en pâmoison, d'effondrer aux pieds de son Dieu d'amour dans une posture d'adoration religieuse, c'était quand Harry avait dansé un soir à la fermeture du Hipsters, tout de suite après le départ du dernier client.\nToute l'équipe avait de concert lâché la bride, Francis compris, les fauteuils et les tables avaient été poussés sur les côtés, les persiennes étaient fermées et la musique tournait à fond. Naughty Girl de Beyoncé hurlait à un moment dans les enceintes Bose du salon, et là, un peu ivre, un peu excité par lui-même, soulagé sans doute aussi de la pression de la journée, Harry avait grimpé sur le comptoir de la caisse et lentement exécuté une danse terrible, à la fois provocatrice et innocente, une danse aguicheuse et hautaine, comme s'il était possédé par le Malin et comme si des flammes sexuelles entouraient son corps en sueur - lui, le puceau.\nSes yeux étaient clos, son bras un peu mou était dressé vers le ciel, esquissait parfois des arabesques dans l'air enfumé, son buste nu était légèrement penché à gauche, ses hanches dérivaient, ondulaient de droite à gauche, de l'avant à l'arrière, avec une nonchalance insoutenable. Cette danse démoniaque et inconsciente d'elle-même, qui devrait être interdite par la loi, revêtait, aux yeux de Zayn plus que jamais transi et ensorcelé, l'aura d'une scène primitive, une de ces scènes entêtantes dont l'esprit ne se départit jamais, qui squattent l'imaginaire et le saturent.\nDepuis ce soir-là, Harry était devenu la divinité érotique exclusive de Zayn. Son obsession, sa raison de vivre, son horizon.\nLe problème qui se posait dès lors à Zayn était le suivant : comment faire pour séduire Harry, qui le rendait totalement fou d'amour ? Comment faire lorsqu'il était impossible de procéder comme il procédait d'habitude, comme s'il draguait n'importe quel homosexuel consentant dans un bar, un jardin public ou un sauna, dans un de ces lieux réputés et spécialement prévus pour les accouplements furtifs et les amours tarifées - ce que, de toute évidence, un salon de coiffure n'est pas.\nIl savait aussi que Harry n'accepterait jamais d'aller boire un seul verre avec lui, ou de dîner tranquillement dans un restaurant mexicain ou japonais, que sa timidité et son absence d'inclination sexuelle, son absence d'intérêt tout court pour la chose, pour la question de l'amour en général, que cela faisait barrage à toute tentative de séduction. Peut-être même, se disait parfois Zayn dans des accès de désespoir mélancolique, peut-être que je ne lui plais pas trop et que Harry le Caucasien, l'ange bouclé de mes nuits sans sommeil, n'est pas très porté sur les métis dans mon genre. Oui, c'était sans doute le cas : Harry ne mord pas à l'hameçon métis.\nConfronté à cet échec constant, à la frustration permanente, et cruelle de surcroît, sadique, car Harry était sans cesse à porté de main, inscrit dans son champ de vision quasi quotidien, Zayn perdait son sang-froid, commettait des erreurs grossières, qui le faisait passer pour la brute vulgaire qu'il n'est pas toujours, qui desservaient ses intérêts et ses objectifs.\nLui-même était surpris de s'entendre prononcer parfois des mots graveleux, déplacés à l'endroit de Harry. Ses gestes souffraient également des mêmes dérapages inacceptables sur un lieu de travail, où ils pouvaient être purement et simplement assimilés à du harcèlement sexuel et moral.\nC'était comme si quelqu'un d'autre commandait son cerveau et agissait à sa place chaque fois qu'il était dans le giron de Harry.\n# Posté le jeudi 26 décembre 2013 17:52\nModifié le lundi 30 décembre 2013 15:59\n- Alors ? Alors ? Alors ? Raconte-moi, Harry ! Qu'est-ce que tu attends ?\n- Harry : cet après-midi Louis Tomlinson, LE Louis Tomlinson a débarqué chez Hipsters United, et tu devais, toi, t'occuper de ses cheveux. Grâce à MOI. Tu veux vraiment que je m'énerve ? Allez, raconte !\n- Il n'y a rien à raconter, je t'assure.\n- Rien de spécial, c'est un être humain comme tout le monde, de chair et d'os.\n- HA-RRY !\n- Bon, OK, OK, je te taquine, c'est bon ! Toi aussi tu me fais toujours le coup de la rétention.\n- Bon, tu craches le morceau, oui ou merde ?\n- Niall, je te jure, c'était IN-CRO-YA-BLE !\n- Ça veut dire quoi, incroyable ? C'était bien, pas bien ? Il est comment ? Sympa, infect ? Joli, moche ? Sois précis, bordel !\n- Tu me connais, Niall. Depuis un moment, tu me connais intimement, tu me fréquentes tous les jours, tu es mon meilleur ami du monde, et tu sais qu'à part Kim, je n'ai craqué dernièrement sur personne, PER-SONNE, aucune célébrité, aucune profanité.\n- Oui, et c'est bien ce que je te reproche : il est temps que tu te décoinces un petit peu, hein ? Que tu lâches un peu prise, que quelqu'un vienne te débarrasser de ton hymen et...\n- NIALL ! Arrête avec cette vulgarité. Elle ne te va pas, tu me blesses. On dirait l'horrible Zayn.\n- Pardon, pardon, mon chéri, je suis simplement surexcité. Tu veux bien me raconter maintenant ?\n- C'est le plus beau mec que j'aie jamais vu, en vrai ou à la télé. Je te jure, c'est douloureux à quel point il est beau.\n- Je sais, je sais, je l'ai vu, n'oublie pas. Donc, ce n'est pas une info, ça, beau. Il est beau et ensuite ?\n- Ben, il dégage un truc, un magnétisme animal, comme un fauve, quand il te parle ou te regarde. C'était terrible; je ne comprenais pas ce qui se passait dans mes émotions.\n- Ce qui se passait, mon chéri, c'est juste l'attirance. Il te plaisait !\n- Tu ne comprends pas. Je sentais que j'avais une créature à l'intérieur de moi que je ne connaissais pas, une petite bête qui était fébrile et qui se livrait à son prédateur. Je sentais que je n'avais plus le contrôle de mes pensées et de...\n- Bon, en gros, il t'a plu, quoi ! Enfin, quelqu'un qui te plaît !\n- Tu salis tout, tu ramène tout à des mots simples. Je ne sais pas s'il m'a plu ou pas, je sais que j'étais dans un état mental et corporel modifié. Et puis, en quoi ça nous avance qu'il me plaise ?\n- Comment ça ? C'est déjà une petite victoire, puisque monsieur ne trouve personne digne de lui.\n- Arrête de dire ça, Niall, c'est blessant. Tu sais bien que je ne rêve que de rencontrer quelqu'un, de trouver enfin la...\n- Sois content au moins de sentir qu'il te plaît, Harry ! C'est une bonne chose, ça, que quelqu'un te plaise.\n- Mais ça ne sert à rien, même si j'étais dingue de lui, à quoi ça me servirait si...\n- Pourquoi tu dis une connerie pareille ? Pourquoi tu es si défaitiste dans tes sentiments ?\n- Mais parce qu'il est marié, voyons ! A Eleanor Calder, que tu as vue de tes propres yeux ! Et surtout parce que je ne suis personne et qu'il ne m'a pas calculé et que je ne le reverrai plus jamais et que...\n- Oui, tu sais bien que c'est un détail, ça, marié ! Avec combien d'hommes mariés ou fiancés ou archimaqués tu m'as vue coucher ? Hein ?\n- Marié ET hétérosexuel, Niall.\n- S'il est hétéro comme toi, ça ne devrait pas poser problème.\n- Tu redeviens méchant.\n- Excuse-moi. Je suis jute ravi de constater que tu es ému et même subjugué par une personne, une belle personne en plus. Que tu as été un peu transporté hors de toi-même. Certes, il est marié, certes, il est hétérosexuel, certes, c'est une célébrité, mais...\n- Ah non, attention à ce que tu dis, Niall ! Pas une célébrité, un homme d'affaires. C'est lui-même qui me l'a affirmé tout à l'heure. J'avais commis la même erreur que toi, et...\n- Oui, enfin, célébrité, profanité, homme d'affaires, on s'en fout. L'essentiel, mon chéri, est que tu aies été séduit et ravagé par lui. Au moins, tu sais maintenant au fond de toi-même que tu peux être attiré par des hommes, c'est déjà une putain d'avancée, ça, Harry.\n- Tu crois ? Evidemment, je crois !\n- Peut-être, je ne sais pas. Je suis un peu paumé, je crois. En tout cas, il faut vite que j'oublie tout cet après-midi, sa venue au salon, notre petite discussion pendant que je lui coupais les cheveux, le pourboire de malade mental qu'il m'a laissé. Il faut que je pense à autre chose, Niall, à quelque chose d'autre.\n- Pourquoi donc ? Profite, imbécile ! Ça vient à peine de t'arriver ! Rêve un peu, bordel !\n- Ben, parce que, je viens de te le dire, il est marié, il est hétéro, il vit sur une autre planète.\n- Oh ! on ne sait jamais, Harry. Si ça se trouve, tu vas le croiser demain dans le centre en sortant du tramway, ou dans un bar, ou chez Starbucks, ou au musée, ou chez le vendeur de vinyles, qui sait ?\n- Mais oui, mais oui, bien sûr, et puis quoi encore ?\nModifié le dimanche 05 janvier 2014 09:05\nLorsqu'un sac en papier scellé à la cire, contenant une petite boîte rectangulaire en carton bleu nuit, enveloppée en croix par un ruban en velours rouge, au recto de laquelle étaient frappées en lettre d'or les initiales « LT », lorsque ce paquet d'un luxe et d'une élégance manifestes, fut livré au salon Hipsters United, 50, Elizabeth Street, 94103 San Francisco, le lundi après-midi, par un temps ensoleillé et revigorant, Harry n'était pas présent. Il était encore allongé sur son lit, volets fermés, une photo de Kim Kardashian entre les doigts. Seule la discrète et ténue lumière bleu électrique émanant de sa chaîne hi-fi défiait l'obscurité totale dans laquelle il s'était réfugié.\nNiall avait tenté de le sortir de sa chambre, afin qu'il vienne pique-niquer au parc avec ses amis, mais il avait refusé net, le suppliant de le laisser tranquille et augmentant ensuite le volume de la musique, un vieux tube affreusement romantiques des Boyz II Men, Till the End of the Road. Depuis qu'il avait vu, touché le troublant Louis Tomlinson et discuté avec lui il y avait une bonne dizaine de jours maintenant, Harry n'était plus du tout le même.\nEn plus de négliger son apparence, de ne s'être lavé, en fait, qu'une seule fois en une semaine, au point que le gras suintant de ses cheveux bruns produisait maintenant une sorte de plaque, de pellicule qu'il n'avait jamais eue par le passé, c'est à l'intérieur que les choses avaient changé.\nA l'intérieur de ses émotions, de ses affects, de ses désirs, de son âme ainsi qu'on le disait autrefois. Jusqu'ici, Harry n'était qu'une créature de rejet, percluse de doutes, d'indifférences, de questionnements. Rien en lui n'adhérait véritablement au monde, comme si tout son être était recroquevillé sur lui-même, retranché dans le bastion de son vide intime.\nCe n'était pas de la dépression proprement dite, ni même de la mélancolie, juste un écart, une distance par rapport à soi, à ses manques, à ses aspirations. Il aurait pu traverser toute la vie en creusant ce même sillon inoffensif pour lui et pour les autres, se contentant d'humeurs stables, monocordes, sans fluctuations brutales, sans engouements violents, sans dégoûts.\nUne vie somme toute tranquille, à l'abri des tempêtes et des chutes vertigineuses, mais étanche aux grands emballements, aux désirs qui débordent, qui font dérailler le train régulier et prévisible de l'existence. Une vie dont la forme architecturale serait le pavillon de banlieue, ou, mieux, la maison témoin. Il aurait pu, oui, continuer à bord de ce train.\nOui, mais Louis Tomlinson l'avait percuté de plein fouet.\nCe bouleversement sismique, dont les ondes n'avaient pas encore fini de tracer leurs contours définitifs, Harry le devait à sa collision avec le roi incontesté du mariage. Peu de rencontres peuvent se targuer de révolutionner une vie de fond en comble. La plupart d'entre elles glissent au contraire sur les êtres comme du savon, n'abandonnant derrière elles pas beaucoup plus qu'un vague souvenir plus ou moins (dés)agréable.\nOr cette rencontre-ci était celles qui non seulement comptent et restent longtemps en mémoire, mais surtout qui rompent et modifient le statu quo intérieur, déplacent les choses, ouvrent des brèches dans une direction et dans un sens inconnus. Ce qui est certain, ce dont il était impossible de douter, c'est que Harry avait, depuis le surgissement de Louis Tomlinson dans son champ de vision, quitté son pavillon de banlieue.\nVoilà qu'il était dehors, privé de repères et déboussolé, mais enfin vivant, adhérant un peu plus au monde et aux autres. Quelque chose s'était soudainement fendu dans sa personnalité et lui indiquait qu'il enregistrait un authentique frémissement du désir en attendant, peut-être, le soulèvement en bonne et due forme.\nCet éveil, à terme bénéfique, demeurait pour l'instant déplaisant et douloureux, rédhibitoire, comme lorsque nous ouvrons les yeux sur une lumière trop blanche, qui nous éblouit et agresse notre rétine.\nC'est précisément ce mécanisme psychologique qui expliquait pourquoi Harry n'était toujours pas sorti de sa chambre, pourquoi il avait préféré rester cloîtré chez lui, dans le noir, avec cette musique infecte et lacrymale qui passait maintenant en boucle dans son casque, pourquoi il avait ainsi choisi de prétexter une fièvre, une faiblesse musculaire et des vomissements imaginaires pour éviter de se rendre à son lieu de travail, au Hipsters United, où il n'aurait pas eu la force d'affronter ses clients.\nC'est donc toujours ce mécanisme qui expliquait la raison pour laquelle il n'avait pas pu prendre en personne, après signature de l'accusé de réception, le classieux sac en papier verni envoyé au nom de Harry Styles, suivi de la mention Meilleur coiffeur de SF.\nAu lieu de quoi, le sac, la boîte bleu nuit, son mystérieux contenu avaient naturellement atterri dans les mains de... Zayn. Qui s'était empressé de le planquer dans son casier privatif, sans l'ouvrir toutefois, dans le vestiaire du personnel.


Bail à loyer , vigne, Villiers-la-Garenne (Paris) Courts-Carreaux (les). (FranceArchives)\nBail à loyer , vigne, Villiers-la-Garenn...\nDocument d'archives : Bail à loyer , vigne, Villiers-la-Garenne (Paris) Courts-Carreaux (les).\nNom, qualité: (M.) Blondeau, Guillaume .\nProfession : pecheur, Neuilly-sur-Seine (Hauts-de-Seine).\nDomicile : Neuilly-sur-Seine (Hauts-de-Seine) Pont.\nNom, qualité: (M.) Blondeau, Andre .\nBail à loyer , vigne, Villiers-la-Garenne (Paris) Courts-Carreaux (les).


Accueil/LES LIVRES/LES CHRONIQUES DE ROMANS/YOUNG ADULT/La Collection R/Starters de Lissa Price\nJulie F. / Artemissia Gold Suivre sur Twitter Envoyer un courriel 6 septembre 2013Dernière mise à jour : 12 septembre 2017\nIl faut bien avouer que ni le résumé ni la couverture de Starters ne laissait présager que cette histoire allait être un coup de cœur, et pourtant…\nSon Prix : 17,15€\nL’histoire, sans être originale m’a totalement transportée dans un univers très SF. Starters est un roman dystopique pur et dur. Le récit se situe dans un avenir plus ou moins lointain où l’espérance de vie humaine à augmenter de façon prodigieuse.\nAprès une terrible guerre, la vie de l’héroïne, Callie, a changé du tout au tout. Ses parents morts, elle a en charge son jeune frère de sept ans. Dans cette nouvelle vie, les mineurs n’ont pas le droit de travailler, histoire de laisser plus de place aux plus âgés, appelés les « Enders », ceux en fin de vie. Le résultat de cette interdiction combinée à la guerre fait que la plupart des jeunes, les Starters (en début de vie) se retrouvent orphelins et à la rue car privés de revenus. Ils sont chassés par une espèce de police appelée « Les Marshalls » et si ces orphelins démunis se font prendre, ils se retrouvent enfermés dans des hôpitaux psychiatrique jusqu’à leur majorité.\nCallie est bien décidée à éviter ce genre de chose à son frère et elle décide de gagner de l’argent de manière illicite. Elle a entendu parler d’un institut qui loue des corps aux Enders pour que ceux ci retrouvent, l’espace de quelques temps, leur jeunesse d’antan.\nD’un point de vue morale et éthique, cette « location » parait inhumaine et contre nature, Callie le sait bien mais elle n’a pas vraiment le choix, la santé de son frère est en jeu.\nBien vite, elle va se retrouver embrigadée, un peu contre sa volonté, dans un histoire bien plus complexe qu’elle ne l’avait envisager au départ. Son dernier hôte est bien décidé à utiliser son corps pour commettre quelque chose d’illégal et de très dangereux. Dans un premier temps, la jeune fille mettra tout en œuvre pour empêcher cela. Pourtant, bien vite, elle comprendra que si personne ne fait rien, c’est l’avenir de tous les jeunes orphelins sans parents et de l’humanité qui risque de s’en retrouver bouleverser.\nJe ne vous en dirais pas plus car je ne veux pas vous gâcher l’effet de surprise et j’espère bien que ce petit aperçu, vous a donné encore plus envie de lire Starters si ce n’est déjà fait.\nLa plume de Lissa Price est agréable et simple à lire. Le récit bien que très intéressant, n’est pas complexe à suivre est les idées et cheminement de l’auteure sont simple à comprendre. Bon, pour un roman d’ado, c’est normal et franchement c’est très plaisant à suivre. Mais franchement, ce futur fait un peu froid dans le dos, d’ailleurs c’est ce que j’ai aimé : jusqu’où les humains sont-ils capable d’aller et comment vivrions-nous si nous avions la possibilité de vivre plus longtemps ? et au détriment de qui ?\nQuant à Callie c’est une jeune fille qu’on aime découvrir, elle rejoint la lignée de ses héroïnes au cœur pur qu’un but sain et altruiste anime mais qui se retrouve vite en tête de poupe pour sauver l’humanité. Ce n’est pas très innovant, certes mais on prend vraiment plaisir à la suivre.\nStarters est vraiment un roman intéressant à lire, j’ai adoré cette histoire et je n’ai pu lâcher le livre qu’à contre cœur à la toute dernière page avec un seul regret : ne pas avoir emmené le tome 2 avec moi pour mes vacances !\nAcheter Starters de Lissa Price\nCollection R Lissa Price Robert Laffont Starters\n6 septembre 2013 à 17 05 25 09259\nJe ne l,ai pas encore lu, mais je dois avouer que la première nouvelle m’a bien plu… J’espère donc pouvoir ajouter ce roman dans ma PAL prochainement 🙂\nN’hésites surtout pas, il vaut le coup !\n6 septembre 2013 à 21 09 56 09569\nJ’ai beaucoup aimé ce livre moi aussi, j’espère que le tome 2 sera aussi bien 🙂\nLe tome 2 est en cours de lecture ^^.\nEncore un roman que j’aimerais beaucoup lire 😀\n21 septembre 2013 à 13 01 00 09009\nN’hésites surtout pas ! Il est vraiment extra. J’ai adoré l’ambiance.\n21 janvier 2016 à 19 07 54 01541\nFroggy80, quel est le premier tome à ton avis? je crois que Starters est bien le 1er, suivi par Enders. J` ai acheté le 1er, moi aussi, pas encore lu.


Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! - Page 29\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Ven 13 Déc 2019 - 16:15\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Ven 13 Déc 2019 - 20:07\nJ'aime bien, sauf le cadre noir.\nÇa va si je les mets séparés ?\nLes courageux qui couraient (ils partaient juste pour un (plusieurs ?) tour de piste) sous la pluie méritaient bien une photo\nOn aperçoit, sur la droite de l'image, un bout des grands platanes\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Ven 13 Déc 2019 - 20:48\n1/ faut aimer courir\n2/ faut aimer la pluie\nTa photo ainsi décadrée est superbe.\nJ'ai eu l'occasion d'assister au spectacle du cadre noir à Saumur, en 2012 : géant, exceptionnel ! un très bon souvenir.\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Sam 14 Déc 2019 - 4:09\nTa dernière photo Claude,digne d'un décor de légendes bretonnes de sorcières, Ankou....De celles qui font agréablement frissonner!!!!\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Mar 31 Déc 2019 - 17:27\nPhoto couleur Si, si...\nBrouillard d'hier + camping derrière sa haie de thuya bien taillée\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Mar 31 Déc 2019 - 18:11\nAh oui!!!!un tout ti peu vert la haie!!!!Trop tirée au cordeau !Z'aime pas !!!!!\nC'est chez toi Claude ?????\nAh ben non ,lu trop vite (le camping !!!! )....J'avais peur d'avoir fait une gaffe!\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Mar 31 Déc 2019 - 19:53\nL' été, on entend les annonces par haut parleur, et la musique quand il y a des fêtes (14 juillet/15 août).\nC'est bien loin d'être aussi "au cordeau" chez moi, où ça plutôt un air de jungle sauvage\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Mer 1 Jan 2020 - 12:14\nJ'aime bien la photo, même si j'aime pas les haies en général, et les thuyas en particulier. (Faut voir, les horreurs normandes : ils adorent ça et les murs bien opaques)\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Ven 31 Jan 2020 - 22:52\nVasière du Moustoir, Rivière d'Auray, Locmariaquer\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Ven 31 Jan 2020 - 23:23\noui ... bon faut le savoir ! sans repère pas d’échelle\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Sam 1 Fév 2020 - 2:37\nOù l'est la mer ????Là-bas au bout ,tout au bout ????\nImage du fin du monde ??????\nUn peu lugubre et saisissant !!!!\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Sam 1 Fév 2020 - 11:14\nOn dirait de la neige fondante.\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Sam 1 Fév 2020 - 11:55\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Sam 1 Fév 2020 - 11:59\nL'eau commence à la bande plus blanche dans le haut de l'image... et se noie dans le brouillard\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Sam 1 Fév 2020 - 12:24\nOn distingue les traces qui partent du coin gauche/bas et se dirigent vers le milieu\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Sam 1 Fév 2020 - 13:21\nTraces de Korrigans ?\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Sam 1 Fév 2020 - 14:11\nDe créatures du lac noir...\nPlus sérieusement, ce sont les traces de pêcheurs de palourdes...\nAu même endroit, par une météo équivalente, mais un autre jour\nOn se déplace sur la vasière avec des "sabots plats".\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Sam 1 Fév 2020 - 14:15\nhé bé merci, ces traces étaient mystérieuses !\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Sam 1 Fév 2020 - 15:33\nC'est drôle ça !!!!ça m'a fait rire cette vidéo !!!!!\nCe sont des palourdes noires qu'on pêche ?????\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Sam 1 Fév 2020 - 16:01\nJe ne sais pas ce que tu entends par palourdes noires\nSur cette vasière, on pêche principalement des palourdes japonaises, introduites au début des années 80, à des fins d'élevage, et qui se sont bien acclimatées dans le Golfe\nIl doit y avoir aussi quelques palourdes autochtones, dites européennes, qui apprécient peu la vase...\n(voir ICI (12 juin) pour illustration des palourdes )\nQuant-à la couleur noire, elle est habituelle pour les coquillages qui s'enfouissent dans des substrats non oxygénés (la vase par exemple). Si on les laisse 1 ou 2 jours à l'air libre (ou dans l'eau claire) ils éclaircissent pour retrouver progressivement leurs propres couleurs\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Sam 1 Fév 2020 - 16:41\nIntéressantes explications Claude !\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Sam 1 Fév 2020 - 17:46\nJe vois que tout a changé depuis le temps (dans ma jeunesse) où nous allions à Mousterlin,pêcher des praires et des grosses palourdes (comme la petite que tu montres) .Ces nouvelles palourdes semblent un peu "hybrides "entre coque et praire.Je n'en ai pour ma part jamais vu sur le marché !\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Sam 1 Fév 2020 - 18:09\nLes palourdes bombées et assez fortement ridées que l'on trouve sur les marchés sont des "japonaises" (Ruditapes philipinnarum, si tu veux fouiller sur internet).\nElles se prêtent mieux à l'élevage que les palourdes communes, dites "européennes" (Ruditapes decussatus) qui donnent des résultats très médiocres dans le domaine.\nNote qu'il a une bonne quantité d'autres "palourdes", parfois appelées fausses palourdes, qu'on peut trouver sur les estrans bretons.\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Sam 1 Fév 2020 - 18:31\nLes fausses palourdes il y en avait par chez nous coquilles lisses et qu'on mangeait cuites.On en trouvait beaucoup de ces coquilles vides parmi les coquillages laissés par la mer.\nIl y avait aussi des coquilles "oblongues" très fines de couleur rosées parmi les coquillages laissés par la mer,avec "les "petits cochons"et des "bigorneaux tout petits trouvés parmi le "bouchounou" (pioca).\nPlus rien de tout ça!Nous en faisions des "bijoux" quand nous étions gamines !\nSujet: Re: Photos : "insolite" ou "n'importe quoi" ! Sam 1 Fév 2020 - 23:25\nC'est sans doute avec ces coquillages (https://doris.ffessm.fr/Especes/Littorina-obtusata-Littorine-obtuse-1523) que tu faisais des colliers...\nL'espèce ne semble pas en danger (au moins par chez moi...)\nIl se peut que si le trait de côte s'est modifié dans ton coin, les coquilles vides de ces petits bigorneaux aillent se déposer ailleurs qu'où tu les trouvait auparavant.