Blog de crevecoeur - Crèvecoeur - Skyrock.com\nCréation : 21/06/2016 à 07:41 Mise à jour : 01/04/2018 à 15:08\nSalut c'est Nobo.\nPrendre le temps d'écrire /en construction/\nAussi sur GE-Bouquine!\nMon Dieu comme ça fait longtemps.\nMoi c'est Nobo. Avant c'était Mrs.Nobody mais j'ai arrêté d'être emo. Je crois.\nVous me connaissez peut-être par Manipulations. Ou pas vu que c'est sûr que ça fait un bail.\nLà, c'est Crèvecoeur que je fais.\nAu printemps, tout renaît.\nC'est le printemps et May revient à Crèvecoeur pour aider sa mère à déménager. Elle a finit ses études de lettres classiques et n'est pas bien sûre de ce qu'elle fera par la suite. Les retrouvailles avec sa mère sont un peu compliquées. Dépressive pendant des années, celle-ci ne s'est pas beaucoup occupée de May quand elle était petite, et aimerait rattraper le temps perdu. Si c'est possible. Pour couronner le tout, par hasard sur un chemin de campagne, May tombe sur Claude, son harceleur des années collèges qui a failli lui casser une jambe quand elle avait quatorze ans.\nPeut-être cette dernière rencontre sera-t-elle aussi la première.\n# Posté le mardi 21 juin 2016 07:55\nThis is what I believe: That I am I. That my soul is a dark forest.\nThe brain is deeper than the sea...\nLes adultes disent toujours que l'adolescence est la meilleure période de la vie. À présent que je suis adulte, du moins du point de vue administratif, laissez-moi dissiper ce mensonge.\nJe suis bien plus heureuse depuis que je suis professeure de lettres classiques dans un petit lycée de province. Je suis bien plus heureuse depuis que j'ai une voiture, un appartement, un chat, et la liberté d'aller et venir à ma guise. On fait grand cas de l'adolescence et c'est une bêtise. Est-ce que je voudrais revenir à l'époque bénie où Claude et ses amis me couraient après dans les champs en me jetant des cailloux ? Où je pleurais le soir, de n'avoir rien à faire, nulle part où aller, dans l'immense campagne ardennaise ? À treize ans, je pensais que le monde se divisait en deux groupes : les gens normaux et moi. Nouvelle révélation : nous sommes tous bizarres. Nous tous, arpentons cette misérable planète Terre, fêlés, brisés, perdus, prêts à nous jeter dans les premiers bras qui nous sont ouverts. Même cette fille dont le petit copain caresse les seins sous son T-Shirt au cinéma pendant Harry Potter Cinq, je te promets qu'elle a des problèmes. Tu ne me crois pas, fille de treize ans – et pourtant.\nCe que je veux raconter s'est passé il y a cinq ans, quand je suis revenue à Crèvec½ur. C'est probablement une histoire romantique, à défaut d'être une histoire d'amour. C'était au printemps. Une bêtise. La dernière fois que nos chemins, à Claude et à moi, se sont croisés.\nModifié le dimanche 17 juillet 2016 07:18\nTW harcèlement scolaire/ dépression / bagarre modérée / blessures ouvertes\nCrèvec½ur est un petit village du pays d'Arthur Rimbaud. À seize ans, j'aimais me dire que le détester avec force était probablement une marque de génie. D'autant plus que j'écrivais des poèmes moi aussi.\nLe ciel étend sa main grise sur Crèvec½ur ;\nJe partirai sans larmes, haine ou ranc½ur.\n(C½ur et ranc½ur ? Je sais, pardon, j'ai un peu honte.)\nNous étions cinq adolescents du même âge dans ce village. Il y avait aussi quelques bébés et des vingtenaires qui revenaient de temps en temps, marcher en rond, dés½uvrés, dans leurs tenues de ville. Pour une raison obscure – conjonction astrologique ? Chute de l'URSS? Mort de Kurt Cobain ?- quatre couples différents avaient décidé de faire des enfants en même temps. Ma mère m'avait dit qu'elle au moins, avait fomenté le dessein de me donner une petite camarade avec la voisine, mais qu'elle ne pouvait pas parler pour les autres. Ironique, au vu de mes relations futures avec Claude.\nChaque matin, moi, Justine, Claude et les deux jumeaux un peu plus jeunes que nous qui vivaient sur la grand-route, prenions l'unique bus vers Givet, et chaque soir, fatigués, ne pensant qu'à rentrer nous avachir sur nos canapés, nous reprenions le même, pour deux heures monotones. La plupart du temps, nous étions tous dans le même, excepté quand un malheureux passait plus de temps que raisonnable au café du bord de la Meuse, ce malheureux étant souvent Claude. Il montait au village quelques heures plus tard, à l'arrière d'une camionnette compatissante, ou son père démarrait sa voiture avec des jurons pour aller le chercher.\nJusqu'à la sixième, j'eus une amie à Crèvec½ur. Elle s'appelait Justine, et c'était la fille de la voisine. Justine était une fille simple et gentille, sans une once de méchanceté en elle, et le temps de sa présence à mes côtés, Claude et les garçons furent presque courtois avec moi. En sixième, elle obtint toutefois de sa mère alarmée par la perspective de livrer sa gamine maigrelette en pâture au collège du coin, peuplé de fils de fermiers suicidés et de futures filles-mères, une entière scolarité en pension dans un lointain collège catholique. Elle revint chaque week-end pendant des années et des années, mais au bout de quelques-unes, notre amitié était devenue une coquille vide, une habitude vaguement réconfortante comme une couverture de sécurité, sédative comme les madeleines trempées dans le lait que nous mangions invariablement chaque dimanche à quatre heures, en jouant avec son chat sur sa terrasse couverte de mousse. Je ne pouvais pas lui parler de Claude sans qu'elle n'en parlât à sa mère, qui en aurait parlé ensuite à la mienne, et ce qu'elle me racontait, les après-midis dans les galeries marchandes, la piscine, les options exotiques au collège, chinois, théâtre, art plastique, m'était aussi étranger que la vie sur la Lune. Heureusement, une fois au lycée, elle revint de moins en moins, puis uniquement pour les vacances. Nous passions alors des journées interminables dans sa piscine gonflable en été et dans le canapé de son salon en hiver. Nous récoltions des bols de groseille dans son jardin et cuisions des confitures, en utilisant la recette que ma mère faisait au temps où elle faisait encore des choses. Elle me tirait de mon lit à sept heures pour aller cueillir des jonquilles dans les bois. Les chasseurs du coin la traitaient avec révérence : elle était maintenant une petite femme, maquillée et souriante en toute circonstance, qui se tenait droite en rentrant le ventre comme sa mère le lui avait appris. Quand j'étais à son bras et que Claude passait sur son vélo, il faisait semblant de ne pas me voir, mais la saluait d'un signe de tête qu'il imaginait viril. Mon cauchemar, c'était que Justine veuille un jour organiser une fête et l'inviter, comme j'avais vu faire dans certains bouquins, les jeunes paumés d'un village paumé se réunissant à la rivière ou au lavoir entre deux bouteilles de vin volées aux parents, de la vodka aux schtroumpfs et l'herbe du copain de quelqu'un dans une pochette pour classeur. Je vivais dans la terreur de l'arrivée de la période rebelle de Justine, mais heureusement, jamais je n'en fus témoin. Ce qu'elle faisait dans son lycée catho, seul Dieu le savait. Pendant les vacances, elle paraissait se satisfaire de nos passe-temps de petites filles.\nQuelques rues plus loin, à portée de main, vivait pourtant Claude. Moi et ma mère étions pauvres à pleurer à l'époque, les clochardes d'un village qui déjà ne roulait pas sur l'or, mais sa famille était légèrement plus riche que nous tous. Il vivait dans une vieille maison au toit d'ardoise avec un grand jardin, non loin de leur ferme. Sa mère, à défaut d'un être humain compatissant, était une remarquable paysagiste amateur et celui-ci était habité de massifs de fleurs éblouissants, de rocailles colorées et de petits étangs où se serait noyé plus d'un cambrioleur. Je le savais car avant que les choses ne devinssent vraiment laides entre Claude et moi, j'allais encore, avec ma mère, à la fête du village qu'ils organisaient chaque année à la Saint-Jean. Comme les patriciens de la Rome Antique, ces petits notables agricoles nous nourrissaient, nous leurs clients...Mais dans les années 2000, c'était de saucisses et de chips. Petite salade de pâtes, rondelles de saucisson pleines de traces de doigt, restes de sodas : nous aussi pouvions ramener notre obole chez nous en échange de serments d'allégeance.\nEn été, je voyais Claude flotter dans sa piscine des heures et des heures ; on l'eut cru mort. Savait-il que je le regardais, parfois, en allant promener le chien de la mère de Justine sur la grand-route qui allait vers la forêt ? Je crois que oui, et qu'il ne m'en haïssait que davantage. Pourtant, il me regardait aussi. En été, quand je lisais dans le petit jardin minable de ma mère, si Justine n'était pas là, il se dévissait le cou sur son VTT, parfois lâchant une invective, mais parfois, aussi, accélérant simplement, comme se maudissant intérieurement. En fait, pendant toutes ces années infernales, il ne s'est pas passé un seul jour sans que je ne pensasse à lui. Avec une sorte de désespoir, je me blâmais de lui accorder autant d'importance, en imaginant que je n'étais qu'un chewing-gum collé sous sa chaussure, mais j'ai su, par la suite, qu'il était aussi obsédé par moi que je l'étais par lui – et après tout, marcher sur un chewing-gum n'a-t-il pas le potentiel de vous ruiner la journée ?. Il pensait à moi, donc, mais jamais n'employait mon prénom, May. Parfois, c'était « Clocharde ». D'autres, « La Moche ». En quatrième, pendant une période d'environ huit mois, « Chattoursin », rapport à mes poils de bras (et si j'en avais là, qu'est-ce que ça devait être, en bas...). Jamais « Salope » ou « Chienne », bizarrement. La plupart du temps, il m'appelait juste « Hé ! ».\nLe grand truc de Claude, c'était la course à pied. Au collège, nous avions une section sportive disproportionnellement florissante. Les fils de fermiers aiment le grand air et la course à pied est le sport le plus facile à pratiquer. Dépourvus d'équipements sportifs sophistiqués, la première piscine étant à quarante minutes de bus, nous passions nos après-midis au stade. J'avais été une bonne marcheuse, mais ayant doublé de volume à la puberté, me présenter en short devant trente paires d'yeux me faisait déjà suer avant même que le chrono eût été enclenché. Ainsi, je m'étais persuadée que le sport n'était pas pour moi et qu'essayer m'eût simplement rendue ridicule. Je passais mon temps à marcher mollement et à regarder dans le vide, avec quelques autres. Alors que la classe en venait aux mains pour un ballon de basket, Monsieur Duperny nous appelait « le café du coin ».\nSur un terrain, Claude devenait enragé. Dans sa classe trois années sur quatre au collège et une année sur trois au lycée, j'avais eu tout le loisir de le voir à l'½uvre. Il brillait spécialement en sprint, mais se défendait dans tous les sports, jouissant de l'aisance déconcertante de la majorité des garçons à habiter leur corps. Quand je le voyais ainsi, même de loin, mon sang gelait dans mes veines. Je me rappelais de tout ce que ces muscles pouvaient faire. De cette puissance assoupie.\nJ'avoue qu'entre dix et douze ans, il y eut une période pendant laquelle il me paraissait un peu risible, la période où je grandissais, m'épaississait, et où il ressemblait encore à un petit épouvantail maigrichon aux dents en avant. Ce n'était pas encore l'époque où un « Hé ! » crié par une tête blonde dévalant la rue sur un VTT suffisait à me gâcher mon après-midi et à me donner envie de m'enfermer dans ma chambre par trente-cinq degrés. À l'époque, même, Justine pensait qu'il était amoureux de moi, et j'étais un peu troublée. J'avais bien vu dans les films des filles qui s'énervent et que les garçons font taire d'un baiser. Quand les garçons veulent, ils prennent. C'était déjà incroyable que quiconque veuille me prendre, moi, May, sans père, pauvre, mère dépressive, moche et pas cool. Peut-être que c'était ça, l'amour...\nJ'étais à deux doigts de le croire, mais en quatrième, il arriva quelque chose.\nCet été-là, j'avais sauvé une pie avec Justine. On l'avait trouvée blessée sur la grand-route et le vétérinaire qui venait soigner les vaches des parents de Claude lui avait fait gratuitement un petit bandage blanc. Ma mère s'y était même vaguement intéressée, et l'animal l'avait prise en affection. On la nourrissait de croquettes pour chat. Elle chiait sur le plan de travail de la cuisine un jour sur deux mais ma mère n'avait pas exigé son départ. J'avais une sorte d'animal de compagnie ! J'envoyais parfois des photos d'elle à Justine qui me demandait de ses nouvelles.\nLes choses allaient plutôt bien à ce moment-là. Bien sûr, ma mère était encore coincée dans son job de caissière et j'avais pas eu de nouveau manteau depuis trois ans, mais j'avais une pie, un ordinateur grâce auquel Justine pouvait m'envoyer des Wizz sur MSN, et de super notes (sauf en sport). Je venais en plus de commencer le latin, la seule option autre que le sport proposée par mon collège. Cette matière était enseignée par une jeune dame de la ville qui avait l'air fort marrie de s'être retrouvée dans notre trou perdu et qui, cette année-là, s'était accrochée à moi comme une naufragée à un morceau de bois. Ma mère était cultivée, elle était bibliothécaire de profession, et quand elle n'était pas triste, elle me racontait de merveilleuses histoires. Mon père, je le savais par elle, avait été un homme intelligent et enflammé, avide de déclencher une révolution. Mais Madame V., c'était autre chose. On sentait qu'elle venait d'une longue lignée de personnes cultivées, et qu'elle méprisait vaguement ses élèves (sauf moi). Non pas qu'elle eut jamais fait ne serait-ce que l'ombre d'un geste mal élevé envers l'un d'entre nous : c'était juste une impression qu'elle renvoyait. Peut-être même était-ce un préjugé de notre part, qui regardions avec suspicion ses chaussures beiges, son imperméable beige et ses sacs en coton achetés dans les musées de diverses capitales européennes. Et l'image médiévale du latin n'était pas en sa faveur. Qui, à notre époque de chômage de masse, pouvait donc se permettre de vouer cinq ans d'études à une matière aussi glorieusement inutile ? Nous étions d'ailleurs à peine vingt dans sa classe : les fils et filles des médecins du coin, des autres professeurs, des gens qui travaillaient dans les bureaux à la centrale ou dans les bureaux à la carrière, et quelques curieux comme moi, qui avaient croisé ce langage au détour d'une page et voulaient en savoir plus. Je comprenais vite, j'étais aussi bonne en anglais et en allemand, je n'avais pas d'amis avec lesquels passer mes soirées, alors bientôt, nominatif et ablatif n'eurent plus de secrets pour moi. Madame V. en était ravie. C'était un cours où Claude n'était pas –il était probablement sur sa fichue piste de course à ces horaires-là-, alors je me permettais de participer. Une fois, en histoire, j'avais fait un commentaire sur l'assassinat de Jules César, et il avait passé deux jours à me crier « Brutus faisait semblant d'être idiot, d'où son surnom » en prenant une petite voix pincée ridicule, alors que les jumeaux derrière lui se pliaient en deux de rire. Nous autres latinistes commencions à former un petit groupe. Pour le goûter de Noël, nous nous échangeâmes des cadeaux – je fouillais toute la maison pour dénicher quelque chose de potable à donner à une certaine Marie, pour finalement tomber sur un mini-bloc de post-its en forme de c½ur. Quelques jours plus tard, je la félicitai sur son dessin de Rome en flammes et elle s'assit à côté de moi. Mais j'avais fait preuve de beaucoup trop d'audace.\nUne fois, Madame V., Marie et moi sortîmes dans la cour pour discuter. Madame V. ne semblait pas vraiment s'entendre avec les autres professeurs et ce jour-là, elle avait décidé de s'intéresser à nous à la place. Elle avait mentionné les techniques de divination des Romains, je lui avais dit que j'avais une pie, et elle était maintenant curieuse de connaître les superstitions de la région. Je lui avais parlé de Pie-pie-van-van, le lutin de la Meuse qui avait terrifié ma mère quand elle était petite. Les garçons avaient parlé du cheval Bayard des quatre fils Aymon, et d'histoires de feux follets et de poilus assassinés dans la forêt, de générations de fantômes parmi les sangliers, de pères et de fils ensemble pour toujours, massacrés pour rien pendant les guerres successives. Marie nous avait juste écoutés avec de grands yeux. Sa famille n'était pas du coin, et n'avait déménagé là qu'à cause du travail de son père. Elle nous avait traités d'arriérés en rigolant, puis Lucas lui avait crié que dans sa chère ville où vivaient des gens plus intelligents que nous, tout le monde croyait aux horoscopes, au reiki, au régime bananes et aux crocodiles dans les égouts.\nNous nous étions assises sur un banc, et Marie s'échinait à tenter de casser en deux un morceau de couque que son père lui avait rapporté de Dinant, quand soudain, Claude et ses amis passèrent devant nous. Il revenait du terrain de sport et s'apprêtait à rentrer à Crèvec½ur.\nNotre « relation » n'était absolument pas un secret, excepté de peut-être Marie et Madame V. Tout le monde savait qu'il me jetait des cailloux, et tout le monde en riait à l'occasion. Même ma mère le savait vaguement, en fait –je faisais de mon mieux pour le lui cacher, mais impossible qu'elle n'eût absolument rien su. Elle pensait probablement que c'était juste quelque chose que font les garçons, comme laisser leurs chaussettes sales au milieu du salon ou prendre toute la place dans les fauteuils. Et je me cachais pour pleurer.\nQuand le bus fut parti, nous marchâmes quelques temps en silence, dépassâmes la place pour nous retrouver dans le petit chemin entouré d'arbres où personne ne pouvait nous voir. D'un coup, il me poussa dans le fossé où je tombais avec un grand bruit d'éclaboussures. Je me contentais de me relever et d'essayer d'en sortir, mais il me maintint dans la boue.\n« Je vois que tu te fais des copines, dit-il simplement. Elles penseraient quoi de toi là-maintenant ? »\nJ'essayais de retirer ses mains de mes épaules, les dents serrées, et de continuer ma route.\n« Parle, salope. »\nJ'ai déjà dit que c'était rarissime qu'il m'appelle comme ça, peut-être fut-ce la seule fois.\n« Même comme victime, t'es pitoyable. »\nEt il me donna un grand coup de pied dans l'épaule.\n« T'es jaloux, dis-je enfin entre mes dents.\nNouveau coup de pied, un peu moins fort – fallait pas me casser quoi que ce soit non plus. Je parvins à grand-peine à rester droite en me raccrochant aux herbes. Très vite, sans le regarder, je dis :\n« Tu vas rester dans ta ferme pourrie jusqu'à la fin de tes jours mais pas moi. Moi je vais me tirer d'ici. T'es pas si bon que ça à la course. Hassan t'as battu une fois. »\nJ'avais de l'eau boueuse presque jusqu'à la taille et de la boue dans les cheveux. Je ne le regardais pas, mais je sentis sa rage émaner de lui, une sensation presque physique. Il devait se retenir à grand-peine de me donner un coup de pied dans la nuque pour en finir.\nJe suis moche mais intelligente. Ce n'est rien. Je serai un cerveau dans un bocal.\nTout le monde savait que mon père était Imramien dans le village.\n« Ah oui. Chattoursin l'amie des rebeus. Tu me donnes envie de gerber. »\nBrusquement, il m'empoigna, tentant de me faire tomber dans la boue sans y mettre les pieds lui-même, mais je résistai, résistai, et finalement il abandonna, me cracha dans les cheveux et partit. Je rentrai chez moi plus morte que vive et fondis en larmes dans la salle de bains.\nCe fut le début d'une saison terrible qui culmina avec un séjour à l'hôpital, la dispute entre sa mère et la sienne, et la disparition de ma pie. À l'époque, je n'avais pas fait le rapprochement avec Claude – je ne voyais tout simplement pas comment il eut été possible qu'il fut impliqué là-dedans. Mais c'était bien lui, et il m'a demandé pardon, des années plus tard, pour ça et pour le reste.\nIl ne se passait plus un seul jour sans qu'il ne me jetât quelque chose, me bousculât, me courut après en criant. Le matin, j'avais décidé d'aller au collège à pied pour l'éviter. Je partais à l'aube. C'était à une heure de route. J'arrivais en retard. Je perdis un peu de poids et ma mère me félicita, me dit que je devenais « une vraie jeune fille ». J'acquis un dégoût durable de mes poils et me rasait un soir entièrement dans la salle de bain. Je me souviens de mon corps nu et couvert de petites coupures dans le miroir.\nJe vais raconter ce qui est arrivé avec mon pied. C'était en mai- le mois censé me porter chance. Ma mère était triste, et je n'en pouvais plus de la voir, alors j'étais allée marcher, marcher nulle part, dans la forêt. J'étais à l'ancienne carrière de fluorite. Aujourd'hui encore, ces carrières parsèment la campagne comme des écorchures révélant les muscles aigus de la terre. À cette époque, la municipalité n'avait pas encore entouré les excavations de barrières et on pouvait les approcher à l'envi. Un été brûlant, Claude s'était vanté d'être descendu dans l'une d'entre elles et d'y avoir trouvé une colonie de chauve-souris qui avait disparu dans les ombres à son approche.\nLa forêt était silencieuse, il y avait encore des jonquilles sauvages. Une odeur de chaleur captive montait de la terre. Soudain, j'entendis des craquements de brindilles, comme un sanglier. Ce n'étaient que Claude et les jumeaux sur leurs vélos. Eux aussi, ils aimaient ces bois. Parfois, surtout pendant les beaux jours, je retrouvais des vestiges archéologiques : bouteilles vides, feux de camps éteints, paquets de chips, témoignant de soirées oisives. Claude me fit un large sourire, comme ravi de ma présence inopinée.\nJ'étais clairement en sous-nombre et je me souviens bien avoir pensé à partir. Mais je n'en fis rien. Pendant les mois précédents, nous avions en effet développé une sorte d'intimité perverse. Avant l'épisode près du fossé, jamais nous n'avions vraiment été seuls ensembles. Nous étions devenus inséparables. Mais si je m'étais repliée sur moi-même un peu plus au collège, je rendais désormais coup sur coup lorsqu'il me parlait. Mon corps me lâchait, mes genoux tremblaient, mais j'avais acquis une certaine fierté.\n« Hé ! » cria Claude.\nJe me contentai de soutenir son regard.\n« La forêt est pas à toi, dis-je d'une voix que j'avais imaginée calme et assurée, mais qui me parut horriblement faible, tremblante, féminine.\n-Retourne dans ta maison sous terre, Clocharde.\n-Ce sera le monstre de la grotte » gloussa un des jumeaux, qui avait l'air de s'amuser beaucoup.\nClaude posa son vélo et je me dis qu'il fallait vraiment que je m'en aille. Sauf que j'étais en fait tout près d'un trou de la carrière. Je ne sais même pas comment cela arriva, mais Claude me poussa tout simplement dedans.\nSi un buisson de ronces n'avait pas ralenti ma chute, l'histoire se serait tout simplement terminée là.\nJe dois sembler bien idiote, mais il faut savoir que Claude n'en était pas à son premier forfait. Comme une grenouille dans une eau chaude, portée progressivement vers le point d'ébullition, j'étais restée immobile. Au début, ça n'avait été que des insultes et des jets de trucs occasionnels. Et je dois dire qu'au fond du trou, au sens propre comme au figuré, je ne me rendis pas immédiatement compte de l'abyssale différence de degré entre nos débuts innocents et mes pieds en sang. Un jour ordinaire dans la vie de May, quinze ans.\nEn haut, les rires s'arrêtèrent vite, puis la tête de Claude apparut.\n« May ? » cria-t-il.\nPour toute réponse, je levai vers lui mes mains ensanglantées. Il blêmit. J'entendis courir : probablement les jumeaux qui allaient chercher de l'aide. Nul d'entre nous n'avait de téléphone portable à cette époque.\nClaude lança des regards inquiets autour de lui, cherchant frénétiquement un chemin à-peu-près praticable. Finalement, il descendit précautionneusement, prit une grande inspiration, puis se laissa tomber deux mètres en contrebas. Il atterrit maladroitement sur un genou et laissa échapper un petit juron.\n« Te casses pas quelque chose aussi, dis-je d'une voix faible.\n-C'était une blague, hein ? Tu m'en veux pas ? Oooh... »\nIl venait de voir mes pieds de plus près. Je me sentais au bord de l'évanouissement.\nClaude s'assit, sortit une bouteille d'eau et un paquet de chips de son sac à dos et me les tendis. Je fis non de la tête. Plutôt crever. Il croyait quoi, franchement ?\n« Tu viens de me pousser dans un trou, dis-je.\n-C'était pour rire » se défendit-il.\nPour rire, pour rire, c'était sa seule et unique excuse. Non, Madame, on joue ! On s'amuse ! Elle est vachement contente ! Regardez comme elle se marre ! Hein ? Rigole, Chattoursin !\nEst-ce qu'il croyait qu'on était amis en fait ? Est-ce qu'il essayait de m'aspirer dans sa version bizarre de la réalité où il pouvait faire n'importe quoi à n'importe qui et rester aimé ? Il ne voulait pas assumer, il essayait de se donner bonne conscience ! Est-ce que je n'existais même pas à ses yeux ? Brusquement, je sentis la rage m'envahir. J'avais envie de démolir sa gentille figure de bon garçon de la campagne. Ses gentils cheveux blonds. J'avais envie de le mordre et de le faire pleurer. De m'imposer. Mais je ne fis rien, si ce n'est essayer de me relever. Et à cet instant, j'entendis des voix.\nCe fut le père de Justine qui me tira du trou. Il descendit d'un grand bond et me pris sur son dos. Ma mère était encore à la supérette à cette heure et elle n'avait pas pu se libérer. Il étendit ma jambe dans les herbes, palpa les muscles comme il le faisait pour ses vaches. Claude regardait ma jambe nue avec une sorte de terreur sacrée. Je n'avais que des blessures superficielles à l'exception d'un orteil cassé.\nClaude vint avec moi à l'hôpital. Il jouait l'ami effaré, m'aida à sortir de la voiture. Il jouait le mec bien qui aide la jeune fille moche et adopte les chatons à trois pattes. Dans la salle d'attente des urgences pleine de papys qui s'étaient tranchés un doigt au sécateur en taillant leurs rosiers, je lui dis, alors que le père de Justine s'achetait un petit café à la machine, que je voulais qu'il meure.\nMa mère me surpris de la meilleure des façons ce jour-là. Quand nous revînmes à la maison après un crochet par la pharmacie, elle m'aida à sortir de la voiture, me laissa dans le jardin et conduisit jusque chez Claude avec brusquerie.\nMa mère avait des relations compliquées avec le village. À l'exception de la mère de Justine, qui était une amie d'enfance, peu de gens l'appréciaient. Jamais elle ne m'en avait parlé explicitement, mais je l'avais compris d'instinct en grandissant. Nous étions à un cheveu d'être des parias. Tout d'abord parce que ma mère était revenue vivre ici après l'échec de son mariage avec un réfugié politique Iramien, que les bonnes gens du coin s'imaginaient comme une sorte de Ben Laden libidineux venu voler nos fils et nos compagnes. En outre, elle était diplômée mais pauvre, avait cherché infructueusement à s'élever au-dessus de sa condition, et Mamie, qui nous avait légué la maison, était morte. Dans la structure clanique du village, elle était cruellement isolée. Enfin, tout le village savait qu'elle roulait une fois par mois jusqu'à Charleville pour obtenir ses cachets, et qu'en dépit de ceux-ci, elle restait capable de passer des jours entiers sans manger ni sortir, et n'était-ce pas une pitié que de me voir du matin au soir dans le jardin ? Dans le pire des cas, sa tristesse apparaissait comme une pose d'intellectuelle narcissique. Dans le meilleur des cas, nous suscitions une pitié catholique vaguement condescendante, trouvions des ½ufs de cane sur notre paillasson et des légumes du jardin.\nLa famille de Claude se définissait comme simple, honnête et travailleuse. J'admets volontiers que réussir à être des agriculteurs bien en fonds est un certain exploit, et cela l'était déjà à l'époque. Le père et la mère de Claude passaient leur vie dans leurs champs, aidés d'une armée de cousins. Pour les parents de Claude, la tristesse était une faute morale, et probablement le signe d'une faiblesse biologique inhérente menaçant et la stabilité de la société, et celle de l'espèce. Les yeux de la mère de Claude durent s'agrandir derrière ses rideaux en dentelle en voyant ma folle de mère débouler comme une furie dans son magnifique jardin.\nJe ne sais pas ce qu'elles se dirent, mais jamais plus Maman et moi ne nous rendîmes à la fête du village après ça. J'étais fière de ma mère. On avait beau être ce que nous étions, on ne demandait pas l'aumône. Ce soir-là, ma mère m'emmena à McDo et me parla de mon père.\nLe McDo était au milieu de nulle part, près de la frontière belge. Quand nous y entrâmes, il n'y avait personne, la nuit tombait. Nous prîmes une table près de la fenêtre. Je savais beaucoup de choses sur mon père. Parler de lui rendait ma mère triste, mais elle le faisait quand même, et je lui en suis reconnaissante. Ma mère avait quelques photos de lui qu'elle gardait dans une boîte à chaussures, pour moi, pour que je sache d'où je viens. Mon père et ma mère souriaient devant l'université, vêtus d'imperméables jaunes et violets. Mon père lisait dans le jardin de ma grand-mère, notre jardin. Mon père regardait l'objectif, et son regard était calme et profond. Il avait fait des études de droit et d'histoire. Il parlait bien, et beaucoup. Il avait voulu faire un coup d'État et moderniser les Arabes par la force. Dans les années 70, il y en avait tous les jours au Proche-Orient. Ma mère n'avait jamais très bien compris mon père. Il sursautait en entendant les sirènes d'alarme, les bruits d'explosion dans les films, et se réveillait parfois la nuit, en sueur, avec de grands yeux effarés. Il avait, ou avait eu, des frères et des s½urs, mais il n'en parlait jamais. Ma mère ne s'était pas bien rendu compte. Elle l'avait cru fort et rempli de confiance en lui, mais il avait le c½ur brisé.\nAujourd'hui encore, je ne sais pas où il est. Repose-t-il quelque part sous un olivier ? A-t-il refait sa vie, avec une nouvelle femme et une nouvelle fille ? Les gens du Parti ont-ils vu descendre dans un rectangle sombre, son cadavre enveloppé dans un linge, par un après-midi éblouissant ? Ou peut-être est-il resté en France après tout. Peut-être est-il un avocat estimé de tous, dans une ville quelconque.\nAs-tu redressé beaucoup de torts ? As-tu rendu le monde meilleur ?\nTu m'as abandonnée mais je ne t'en ai jamais vraiment voulu, je me demande pourquoi ?\nLa tristesse est-elle génétique ? Mon père était un homme triste. Peut-être cette tristesse qu'il s'interdisait de ressentir est-elle passée dans mon sang et dans celui de ma mère. Peut-être que la peur qu'il devait ravaler comme du vomi, caché comme un rat dans l'abri anti-aérien alors que la Milice Républicaine affrontait le Parti du Futur et de la Démocratie Radieuse (P.F.D.R.) et que les États-Unis bombardaient tout ça. Peut-être qu'un jour apparaîtrons sur mon corps les stigmates de la guerre dans laquelle mon père a manqué périr. Peut-être que ces cauchemars que je fais parfois sont ses souvenirs de lui, des empreintes dans mon cerveau comme ceux de doigts dans une bougie, bras et jambes coupés dans un centre-commercial, rivières de sang dans les caniveaux, têtes ouvertes comme des grenades. Ce jour-là, je me couchai en pensant à ma mère avec affection. C'était rare. Souvent, je m'interdisais de penser à elle.\nClaude se tint tranquille quelques temps après cet épisode entre nos mères. Mon plâtre me valut à nouveau l'attention de Madame V. et de Marie. La mère de Claude accoucha de petites s½urs au rythme d'une par an. Quand j'arrivais en terminale, elles se mirent à faire leur apparition dans la rue. Parfois, je voyais Claude en mener une par la main sur la grand-route. Je le regardais faire avec une sorte d'ahurissement. Dire que j'avais voulu qu'il meure ! Il essuyait les nez avec gentillesse, ramassait délicatement les gamines qui s'écroulaient par terre comme des quilles, embrassait les genoux blessés. J'aurai bien aimé pouvoir dire que Claude était un sociopathe non diagnostiqué. Cela aurait rendu les choses plus simples. À la campagne, les occasions de cruauté basique et brutale sont nombreuses. Il aurait pu être surpris en train d'étrangler un chat ou de couper les ailes des poulets. Ce sont des choses qui arrivent. Tout le monde a une histoire comme ça, un Amoklaüfer tueur d'animaux. Mais il ne se passa jamais rien de tel à Crèvec½ur. Il était gentil avec ses petites s½urs. Avec ses parents, c'était, semble-t-il, un bon fils...Avec ses amis, un mec bien, quoi que probablement trop enclin à faire la fête. Sa cruauté avait cela de terrible qu'elle était habituelle et ordinaire. Dans une rue déserte, des garçons se mettent à cinq pour en frapper un autre. Dans des toilettes isolées, des filles jettent du papier toilette à une autre. Et de nos jours, Internet est rempli de gamins qui ont « perdu un pari ». Rien de spécial. Tout est normal. Pas de quoi en faire une histoire.\nJe retirai mon plâtre. Claude était presque sorti de ma vie, du moins autant qu'il pouvait l'être, coincé à quelques rues de moi dans la campagne ardennaise. Il se contentait de lever le nez en passant près de moi, de me bousculer parfois, et je ne disais rien, trop heureuse de ce répit. J'en étais revenue à mon ancienne tactique, essayer de paraître la plus molle et la plus inintéressante possible pour le dégoûter de moi. J'eus mon brevet avec de bonnes notes, passai en seconde, commençai le grec en plus du latin. Madame V. me prêtait des livres. En grec, nous étions cinq et nous amusions beaucoup.\nPourtant, tout n'était pas rose pour autant. Ma mère prenait des jours de congé de façon anarchique. Elle sortait à peine et je devais lui faire à manger. Elle oubliait de venir me chercher les jours où mon grec m'empêchait d'attraper le bus et je devais rentrer à pied, trop timide pour arrêter une voiture. Le soir, quand elle était allée travailler, elle montait dans sa chambre et n'en sortait plus.\nJ'essayais de ne pas y penser, j'essayais de ne pas lui en vouloir. Je me jurais de ne pas faire d'enfants, si je devais être comme elle, parce que j'allais être comme elle, pas vrai ? Je pleurais dans mon lit. Je me disais qu'elle m'aimait, et c'était vrai, elle me le disait, je le savais, mais quand je devais la réveiller pour qu'on aille au magasin – Maman il n'y a rien dans le frigo...Maman tu dois manger quelque chose toi aussi-, je l'oubliais, et une colère sourde, rentrée, inarticulée, me serrait le c½ur. Elle osait me laisser toute seule ici ! Elle était coincée avec moi, elle devait rester avec moi !\nJe mis en place une rangée de mécanismes de survie dont je lutte aujourd'hui pour me défaire : ne rien désirer, ne rien planifier, travailler dur et manger à toute heure. Je luttais pour me privilégier, pour me choisir, mais je suis heureuse de ne pas être devenue ces filles qui se sentent coupables dès que leur mère leur parle d'un problème qu'elle a eu. Peut-être cela fut-il cruel de laisser ma mère seule dans sa maison au milieu de nulle part, mais c'était la seule solution.\nJe vécus mon année de terminale comme un long tunnel. Je voulais une bourse et un appartement. Je n'avais pas peur d'être pauvre. Claude avait, je crois, senti ma détermination. On le voyait moins. Il allait à des courses à Reims. Il sortait avec des filles. Moi, je travaillais. Madame V. me parlait des diplômes que je pouvais faire. Je m'imaginais vêtue d'un imperméable beige. Et je travaillais encore.\nÀ dix-huit ans, j'étais partie, vivante, enfin.\nmoi: je suis plus emo\nmoi: fais une référence à kurt cobain dans les trois premières lignes\nmoi: je vous jure!!!\nsinon bon je voulais pas poster maintenant parce que j'ai juste un chapitre et demie d'avance mais je suis nulle et je vais fuck-up mon calendrier de publication, et je vais publier n'importe comment au final comme avec manip...\nc'est une histoire moins CLIFFHANGER PERIPETIES et plus atmosphérique...elle fait un peu "roman français" je trouve\nça parle de trucs très personnels alors j'aurai un peu honte de la montrer à mes amis proches comme je fais d'habitude...toutes mes histoires parlent de moi mais celle-la vraiment beaucoup.\n# Posté le samedi 25 juin 2016 05:12\nModifié le samedi 25 juin 2016 05:54\nL'année où je revins à Crèvec½ur, la Meuse était sortie de son lit. Les champs alentours étaient comme parsemés d'éclats de miroirs. Je pensais au Mawhot, la bête qui est dite vivre dans les profondeurs obscures du fleuve, et en sortir pour annoncer les catastrophes.\nApproche-toi de l'eau, le Mawhot te prendras !\nMais Maman, je voudrais qu'elle m'entraîne tout au fond,\nL'affreuse bête écailleuse. Nul ne verra\nNotre étreinte. Pardonne-moi, Maman, sinon,\nJ'espère que les poireaux du jardin vivront.\nMa mère m'avait appelée pour l'aider à déménager. Elle s'était trouvée un nouveau copain sur l'Amour à la Campagne – Sites pour célibataires qui croquent la vie à pleine dents, et elle avait vendu notre maison pour refaire sa vie en Provence, avec lui. C'était le grand amour apparemment. Un jeune couple devait emménager dans un mois. Ils avaient une petite fille. De gentils écologistes qui faisaient leur retour à la terre.\nC'est bizarre la dépression. Elle va et vient comme le vent. On peut savoir quand elle arrive, la sentir comme les animaux sentent l'orage. Elle pèse sur les épaules comme un démon. Moi aussi, je vis à son rythme. Je la connais bien. Pour ma mère, l'orage dura pendant toute notre vie ensemble, avec parfois, des trouées pour laisser passer les rayons du soleil.\nJe n'étais pas revenue depuis trois ans déjà, à l'exception de séjours brefs pour Noël. Ma mère avait toujours prétendu s'en désoler, mais je savais que ça ne la dérangeait pas vraiment au début. J'avais prétexté l'argent, les jobs d'été, McDo, et puis les colonies de vacances, en me sentant d'abord horriblement coupable, et puis plus du tout. Et j'étais maintenant en route vers Crèvec½ur. Comme toujours, prendre ce sempiternel bus était plutôt désagréable. J'avais dû l'attendre deux heures, assise à la terrasse d'un petit café d'aspect endormi, mais avec ma valise, marcher jusqu'au village était au-dessus de mes forces. Sans surprise, ma mère n'avait pas répondu à mes SMS. Nous étions à peine dix dans le bus, et c'était l'heure où collégiens et lycéens rentrent chez eux. Il y avait deux petites filles pianotant sur leurs portables, un mec appuyant sa joue bleue contre la vitre fraîche d'un air accablé, et deux grandes filles qui se partageaient des écouteurs. Les petites étaient vêtues de bottes et portaient leurs clés autour du cou, mais les jeans des grandes étaient crottées jusqu'aux genoux. D'où j'étais, j'avais l'impression de faire la même taille qu'elles. J'avais l'impression que la courbure-même de mon dos dans ce siège grisâtre réactivait de mauvais souvenirs, comme si je n'avais pas changé, comme si je n'avais pas fait le moindre chemin depuis, comme si je n'étais jamais partie. Toutefois, ce n'était pas avec ma bourse et mes cent euros mensuels d'arrosage de plantes et de baby-sitting que j'allais me payer le permis. Je ne revenais pas en vainqueure, ou bien sans rien pour le montrer si ce n'étaient des bouts de papier. J'étais comme un millionnaire en vacances dans un pays où sa monnaie ne vaut rien.\nJe venais de finir mon master à l'époque, avec de bonnes notes, et je n'étais pas bien sûre de ce que j'allais faire par la suite. Pour l'année suivante, j'avais décroché un job de gardienne de musée. C'était mal payé mais facile, et j'avais prévu de continuer mon baby-sitting à côté. J'avais toujours pensé à devenir professeure, mais alors que l'échéance se rapprochait, je m'apercevais que l'idée me faisait un peu peur. Moi, qui avait eu tellement de mal à grandir, enseigner à des adolescents ? Dans un an ? Mais ce n'était pas possible, je n'avais même pas le permis, je venais d'un trou perdu, et puis, est-ce que j'étais si douée que ça en fait? Peut-être que tous mes professeurs m'avaient toujours mis des bonnes notes parce que je leur faisais pitié. Il fallait toutefois que je prenne une décision, et vite, sous peine de rester coincée dans un petit musée municipal jusqu'à la fin des temps, à épousseter les vitrines chaque mercredi après-midi entre le groupe des CE2 et celui de la Maison de Retraite Le Bel Age. Et puis mon anglais était rouillé, personne n'allait me payer pour faire des traductions latines, et les chantiers de fouille en Italie étaient remplis d'étudiants meilleurs que moi.\nLe bus pila pour éviter un chat et me tira de mes pensées. Lorsqu'il s'arrêta sur la place du village, je vis que c'était apparemment celui de Justine, dont le museau était devenu blanc. L'animal me suivit vers la maison. Ma mère m'attendait sur le pas de la porte. La voir dehors en pleine journée quand le travail ne le requérait pas relevait déjà de l'évènement.\nMa mère et moi ne nous touchions jamais, alors son étreinte me surpris. La dernière que j'avais reçue remontait probablement à mon premier départ pour « la grande ville ». Elle portait toujours ses cheveux longs comme une jeune fille mais son jean et son T-Shirt publicitaire « CHEVRINE – LE TRACTEUR FIDELE » étaient propres. Elle avait l'air bien.\nMoi aussi, j'avais changé. J'avais beaucoup grandi et je la dépassais d'une demie-tête maintenant, ma petite mère. Et puis j'étais devenue plutôt musclée. J'allais à la fac à pied pour économiser le bus, et je sortais beaucoup avec mon colocataire grand et mou étudiant en sciences politiques et ses amis anarchistes. Après une traumatisante expérience de deux ans dans la restauration rapide en L1 et en L2, j'avais finis par devenir arroseuse de plante occasionnelle, promeneuse de chien pour grand-mère et baby-sitter bilingue anglais-français (aucun cadre supérieur n'était jamais intéressé par une baby-sitter bilingue en grec ancien). Trois jours par semaine, j'allais chercher Théophile et Gabin à l'école. Je les tenais par la main pour les aider à traverser, et ils me donnaient des cartes Pokémon qu'ils avaient en double. J'avais le droit de goûter avec eux et je devais les aider à faire leurs devoirs. A dix-neuf heures, la Maman rentrait et me donnait la paie du jour. Le Papa était une sorte de créature mythique toujours en voyage aux quatre coins du monde, qui n'apparaissait que pour les grandes occasions.\nThéophile voulait être grutier et Gabin policier. Leur Maman les écoutait en espérant qu'ils finissent par se décider pour analyste financier. C'étaient de gentils gamins, strictement génériques, qui aimaient les Legos et les sports d'équipe, et dont la personnalité toute entière semblait composée de publicités.\nJ'aime les hamburgers en pâte à modeler\nLa machine à faire des bonbons vraiment dégueus\nJ'aime le supermarché Coco dans Super Mario\nLes coupes de cheveux de footballeurs\nEt les squelettes de tyrannosaures à monter soi-même.\nJe m'étais aussi coupé les cheveux. Depuis deux ans déjà, mais ma mère me faisait un commentaire à chaque fois que je la voyais.\n« J'en reviens pas que tu n'aies pas eu cette idée plus tôt, tu es jolie comme un c½ur. »\nEt depuis deux ans, à chaque fois que je la voyais, ce commentaire me faisait grimacer. Ma relation avec ma mère était devenue un peu bizarre. Elle était devenue un peu collante, en fait, comme si elle essayait de rattraper ces années où elle me laissait manger n'importe quoi dans les armoires en guise de dîner parce qu'elle ne voulait pas sortir de son lit, m'oubliait au collège, n'écoutait pas quand je lui parlais ou n'allait pas à la supérette et me laissait expliquer à son patron compréhensif que ce jour-là était juste trop déprimant pour n'importe qui. Je pense aussi qu'elle essayait de m'amadouer pour que je m'intéresse à elle. Maintenant que j'avais une petite vie en dehors d'elle, que je n'étais plus suspendue à ses volontés, elle avait envie de me ramener dans son giron. Ma mère était malade, mais elle était aussi terriblement égoïste.\nLa maison avait changé. Elle était beaucoup plus vide, on aurait dit qu'on en était déjà un peu parties : ma mère et moi avions jeté beaucoup de choses avant de la mettre en vente. Tout était couvert d'une fine couche de poussière – dépression ou pas, ma mère n'avait jamais été une fée du logis. Les murs étaient repeints. Ceux de ma chambre étaient désormais vert pâle : ma mère avait voulu la faire passer pour une chambre d'enfant idéale, et aussi cacher ma vieille collection de tatouages Malabar jaunis au-dessus de mon lit.\nMes livres, sur mes étagères, étaient aussi mieux rangés que dans mon souvenir. Il y avait plusieurs cartons de tailles différentes empilés les uns dans les autres au beau milieu de ma chambre, destinés à ceux que je choisirai d'emporter avec moi. Ma bibliothèque était un mélange de livres volés au CDI, de livres achetés dans des vide-greniers et de vieux livres ayant appartenus à ma mère pendant ses études. Je lâchais ma valise et me laissais tomber sur mon lit. Dans le couloir, ma mère me racontait quelque chose à propos de son nouveau copain tout en examinant d'un air critique une petite fissure, qui avait heureusement échappé à l'½il acéré des acheteurs.\n« Tu ne vas pas rester là comme ça, on a des biscuits en bas ! »\nJe n'avais pas faim mais descendis pour lui faire plaisir. Son fameux copain était parti marcher avec l'unique clé de la maison et elle attendait son retour.\n« C'est tout moi, cette organisation pourrie, dit-elle. Enfin, tu me connais. »\nJe m'assis à la table tandis qu'elle mettait la cafetière en marche et regardait son portable.\n« Tu vois, je n'ai reçu que ton dernier SMS, me dit-elle. Le réseau, ici, tu sais ce que c'est. »\nPour toute réponse, j'avançais la main vers la boîte de biscuits et en pris un. Ma mère vint s'asseoir en face de moi avec sa tasse de café.\n« Alors » dit-elle simplement, alors que je mordais dans mon biscuit.\n-Comment ça se passe à la fac ? Tu as récupéré ton diplôme ? »\nLe travail, sujet favori des adultes qui n'ont pas bien pris le temps de connaître leurs enfants. Je lui dis que j'allais très bien, que je n'avais rien de nouveau à dire, que je commençais mon travail dans un mois, que la date du déménagement tombait à pic, vraiment, et que je pouvais garder l'appartement parce que mon colocataire avait finalement décidé de faire toutes ses études au même endroit. Un sourire entendu se peignit sur le visage de ma mère. Elle semblait persuadée que quelque chose allait, un jour ou l'autre, s'épanouir entre mon colocataire et moi. Allez, quoi, deux jeunes gens en pleine santé, l'un et l'autre loin de leurs parents ? Et puis c'était un bon parti, il me payait les courses parfois et ne surveillait pas le niveau du papier toilette et du shampooing. Or, je ne pensais qu'à mes études et lui au syndicat des étudiants. Nous n'étions ni l'un ni l'autre dans des filières rentables et nous le savions. Notre vie étudiante était limitée, nous sortions peu si ce n'était pour les manifestations où il m'emmenait. Mon colocataire souffrait d'insomnie et passait ses nuits à regarder de vieux films sans le son. Quand je sortais de ma chambre, passait devant ses grands pieds émergeant de sa couverture pour déposer une tasse dans l'évier, et que le film mettait en scène des étudiants, j'étais toujours abasourdie par l'insouciance des personnages. Passer l'après-midi au café ? En ces temps où un café coûtait quatre euros dans certains endroits ? Mais à quoi pensaient-ils ?\n« Je vais commencer à ranger mes livres, dis-je en me levant.\n-C'est bête que Justine ne soit pas revenue, répondit ma mère. Elle est en stage.\n-Je ne sais pas si on aurait eu des choses à se dire... »\nMa mère fit la moue. C'était un peu triste mais vrai. On n'était qu'amies Facebook désormais. Aux dernières nouvelles, elle était partie faire un diplôme d'ingénieure quelque part. Ses parents continuaient à se saigner aux quatre veines pour elle. Elle était carrément fiancée et avait le permis de conduire. Je n'avais pas très envie de voir sa mère non plus, mais je savais qu'elle risquait d'arriver d'un moment à l'autre. Elle toquait à notre porte presque un jour sur deux pour discuter. En fait, j'avais honte de moi-même. J'étais une célibataire qui prenait le bus et faisait des études inutiles.\nUne fois dans ma chambre, j'ouvris ma valise, sortit mon pyjama et l'étendit sur le lit. On aurait dit un petit moi fripé. Je jetais un regard à mes cicatrices sur la jambe. Elles étaient presque invisibles, maintenant, mais toujours trop voyantes pour que j'arrête de les couvrir de fond de teint. Je détournais les yeux. La vérité, c'était ça : je ne m'aimais pas. J'aurai pu devenir présidente de la République, ça n'aurait encore pas été assez. Mes études, pas assez, mon corps, pas assez. Qu'est-ce qui clochait chez moi ? C'était comme être mutilée. Comme s'il me manquait un morceau de bras ou de jambe.\nMachinalement, je me mis à trier mes livres. Les Six Compagnons sauvent le zoo, à donner à la bouquinerie. Toute une collection de romans scouts remplis de garçons dynamiques, probablement achetés sur un stand de mamie à la brocante de Revin, non. Harry Potter, bof. Tristan et Yseult pourrait peut-être m'être utile un jour. La mythologie grecque illustrée allait prendre une place monstre dans ma valise, mais je n'avais pas envie de m'en séparer.\nLa fin d'après-midi allait passer comme ça, quand ma mère m'appela pour que je dise bonjour à son nouveau copain. Ils étaient ensemble depuis plus de six mois et je l'avais déjà vu à Noël. Je l'aimais bien. Il était grand et parlait très peu. Il était toujours à faire quelque chose. Désherber, faire la vaisselle, repeindre une porte. Il ne lisait rien du tout à part Le Chasseur Français. Dans sa maison du Sud, il avait un gros chien, en pension chez son voisin. Je savais que sa femme avait divorcé, parce qu' « ils ne s'aimaient plus, ça arrive » ,dixit ma mère. Il m'aimait bien aussi.\nLui et elle étaient dans le jardin. Plus de graminées aventureuses et de buissons joufflus, de reines-des-prés et de liserons: le potager était vide, bêché, prêt à accueillir les semis biologiques des nouveaux propriétaires, et la pelouse était tondue à ras. Je savais que j'aurai dû trouver tout ça plus joli, plus propre, mais cette nature domptée me paraissait triste. Le nouveau copain de ma mère cueillait les fraises qui longeaient le potager. Les cassis bleuissaient. Les groseilliers se chargeaient de petits fruits pâles.\n« On a dit qu'on laissait tous les meubles, on n'a pas parlé des fraises » dit ma mère, et il rit, puis me dit bonjour de loin, en me montrant ses mains tachées en signe d'excuse.\nJe lui souris et lui fit un signe de tête entendu, puis m'assit dans une chaise en plastique, comme avant. Notre maison était sur une hauteur, et on pouvait voir une bonne partie du village de chez nous. On pouvait aussi voir un petit morceau du jardin de Claude. Je ne sais pas ce qui me prit, mais ce fut ce que je regardais en premier.\nLa haie avait poussé, mais on voyait encore un peu de la piscine. L'eau était devenue verte. Cette vision me choqua un peu. J'essayais de me rappeler de ma visite du mois de décembre. Est-ce que la piscine était dans cet état à l'époque? Dans mon souvenir, la famille de Claude n'était pas comme ça. À la réflexion, le restant du jardin avait suivi l'évolution inverse du nôtre. D'où j'étais, il me semblait que la pelouse était plus haute et parsemée de fleurs.\n« Il est arrivé quelque chose à la famille de Claude ? »\n« Oui, il y a un an, il a eu un accident. »\nJe m'en souvenais maintenant. Ma mère m'avait envoyé un SMS à ce sujet. Elle me faisait parfois parvenir des nouvelles du village, mais celles-ci n'avaient jamais ni contexte ni détails, aussi je n'y prêtais pas vraiment attention la plupart du temps. C'étaient toujours des récits de troisième main, qu'elle tenait ou de la mère de Justine, ou de son patron à la supérette. J'avais un peu honte de me montrer curieuse, mais il fallait que je sache, maintenant que j'avais vu la piscine verte.\n« Quel genre d'accident ?\n-Je ne sais pas mais ils ont honte...On ne l'a pas vu pendant un moment. Il a une béquille, on le voit marcher sur la grand-route le soir. »\nDire que j'avais voulu qu'il meure.\nLe soir, dans mon lit d'adolescente, j'allumai mon téléphone et demandai à Google ce qu'il savait des accidents de la route.\nAccident de la route conséquence\nAccident de la route paralysie\nJe plongeais quelques minutes dans l'océan d'Internet, puis honteuse, finis par refermer la fenêtre et ouvrir Facebook. Le petit écosystème de Facebook était fidèle à lui-même, les mêmes personnes postaient les mêmes choses, qui étaient likées par les mêmes amis, mais dont je devais toutefois, poussée par une nécessité mystérieuse, surveiller l'activité plusieurs fois par jour. Je répondis à mon colocataire qui m'envoyait des photos de manifestation, signait sa pétition, lui dit quand je rentrerai.\nQuand j'éteignis mon portable, le silence de la nuit me tomba dessus comme une couverture particulièrement lourde. On aurait dit que j'avais déménagé sur une autre planète. Pas un bruit, pas une seule voiture. J'avais l'impression de me retrouver sous cloche, comme dans le livre de Stephen King. Je restais éveillée pendant une durée indéfinissable, me sentant de plus en plus lourde, comme un plongeur qui descend le long d'un fil à plomb. Et puis, sans me percevoir exactement du moment exact où je lâchais le fil, je me laissai entraîner par le fond.\nJe ne vis pas Claude avant quelques jours. La mère de Justine vint chez nous, me demanda comment allaient mes études, fit mine de comprendre quand je les lui expliquais –pourquoi est-ce que je faisais ça à chaque fois ? Pourquoi voulais-je toujours être reconnue malgré tout ?-, cacha mal sa déception en entendant qu'avec mon bac +5, j'allais faire un travail qui relevait plus de celui d'une femme de ménage que d'un vénérable passeur de connaissance. La plupart du temps, je restais dans le jardin avec le copain de ma mère et nous cueillions des trucs. Il était comme mon colocataire, c'était le genre de personne qui peut rester des heures avec quelqu'un sans se sentir obligé de parler. Je n'avais pas à lui faire la conversation, et ça me soulageait. C'était pas un intellectuel, et l'aider à désherber voulait dire davantage pour lui que n'importe quel compliment. C'était probablement le genre de personne dont ma mère avait besoin. Elle était assez compliquée pour deux.\nJe ne sortais pas de la maison si ce n'était pour aller faire les courses en voiture. Je n'avais pas envie d'aller marcher dans le village, sur la grand-route, dans les bois, devoir saluer des gens que j'avais connus (devoir saluer Claude, peut-être). Rien que prendre le bus m'avait déprimée. Dans les bois, dans les champs, je me serrai sentie étranglée par le passé, poussée en arrière par une sorte de mémoire du corps incontrôlable. Pourtant, le copain de ma mère me convainquit un soir.\nIl ne comprenait pas bien pourquoi je n'aimais pas le village. Lui-même venait de la campagne, et il se rappelait de son enfance comme d'une sorte de paradis perdu à la sauce guerre des boutons. Il avait adoré passer ses soirées à faire du vélo, à creuser des trous, faire des « parfums » artisanaux dans son garage et embêter les poules. Quand il avait dû aller à la ville pour étudier puis pour se trouver un boulot dans un cabinet d'assurance, il avait été horriblement déprimé et l'avènement du télétravail avait été pour lui une bénédiction. Il faut avouer qu'imaginer ce grand mec mutique toujours en polaire dans un open-space me donnait des sueurs froides. C'était l'époque qui avait fait de lui un assureur, au Moyen-Âge, il aurait été braconnier ou bûcheron. Il était incapable de passer un journée sans sortir. J'aimais bien la nature, moi aussi, mais, je le dis aujourd'hui sans culpabilité, celle de Crèvec½ur ne me manquait jamais. Même le plus beau paysage peut être gâté par les sentiments qu'il inspire.\nJe ne pouvais pas vraiment lui dire tout ça alors le suivis sur la grand-route pour simplifier les choses. Nous passâmes devant la grille de la maison de Claude et je m'abstins de regarder. C'était juste avant la nuit, le ciel était passé de gris-bleu à presque mauve. Les herbes vertes et brunes se couchaient sous le filet de vent qui passait dans nos cheveux. Nous marchions vite et sans parler. Je m'aperçus qu'avec quelqu'un, mon humeur restait stable. Même en écoutant de la musique, de mauvais souvenirs auraient probablement finis par remonter à la surface. Le copain de ma mère regardait loin et je suivais son exemple. La vallée, la centrale, les grands bois dont la surface reculait partout sur la terre sauf, semblait-il, là. La carrière d'ardoises d'un gris presque violet.\nLa route s'achevait en un petit chemin de chasseurs. Quand c'était la saison, des voitures, des gens et des chiens la remontaient en sens inverse, mais c'était relativement rare. Un peu avant la forêt, un embranchement où était planté une croix permettait de suivre une petite route défoncée par les tracteurs qui se perdait dans les champs, mais les agriculteurs du coin étaient à la maison à cette-heure ci. Les bêtes et les enfants étaient rentrés. Je ne m'attendais à voir personne.\nEt pourtant, soudain, une petite silhouette apparut au loin. Elle avançait plutôt lentement, ce n'était pas le rythme auquel on pouvait s'attendre venant d'un individu jeune. Alors que nous avancions vers elle, je vis qu'il y avait aussi un enfant à ses côtés.\nIl écarquilla les yeux en nous voyant. La petite fille qui l'accompagnait en trottinette, elle, nous jeta un regard brûlant, comme si elle nous mettait au défi de dire quelque chose. Sa démarche était un peu hésitante, bizarre, et on aurait dit qu'il avait une jambe qu'il avait du mal à plier. Et il avait en effet une béquille – Claude claudique eh.\nIl nous vit, j'en suis sûre, et pourtant, il sourit :\n« Bonsoir » dit-il d'une voix qui me parut un peu pâteuse, et pourtant naturelle, une rencontre sans histoires sur une route de campagne à dix-neuf heures un soir de printemps.\nComme une première rencontre.\nEn un éclair, je vis ses yeux bleus, et les petites cicatrices sur son front, son nez et ses joues. Nous nous croisâmes à la hauteur de l'embranchement.\n« Bonsoir » répondit poliment le copain de ma mère.\nLa dernière fois que j'avais vu Claude, c'était il y avait deux ans de cela. Je l'avais vu à la fête de la Saint-Jean, dans une foule de mamies venues jouer au bingo et de gamins là pour la pêche aux canards. Il portait une paire de bottes vertes et discutait avec animation parmi les hommes de sa famille qui cuisaient des saucisses. En me voyant, il m'avait saluée d'un signe de tête que je n'avais pas trop su comment interpréter, comme s'il pensait agir en adulte, peut-être, et du passé faire table rase.\nMais là, ses yeux étaient aussi impénétrables qu'un lac en pleine forêt. Comment était-ce possible? Il m'avait oubliée.\nj'ai vu qu'il va y avoir un film avec une aide-soignante qui tombe amoureuse de son patient paraplégique machin truc je vous jure ça va pas être ça promis\n# Posté le vendredi 01 juillet 2016 06:17\nModifié le mercredi 06 juillet 2016 11:07\nQuand nous revînmes nous attabler pour la soupe de ma mère, nous ne parlâmes pas de notre rencontre, mais j'y pensais toute la soirée. Il ne m'avait pas snobée, il n'avait même pas fait semblant de ne pas m'avoir vue, nos regards s'étaient croisés tout naturellement. J'avais même vu ses yeux s'écarquiller, comme s'il était étonné de me voir ou...Qu'il ne me reconnaissait pas. Une étrangère à Crèvec½ur, quelle surprise !\nEst-ce que ça pouvait avoir un rapport avec son accident ? Alors que ma mère et son copain s'affalaient devant la météo dans le salon presque vide, je pris un fauteuil et dégainai mon portable.\nAccident de la route troubles de la mémoire\nAprès un moment d'hésitation –allais-je taper un mot aussi incroyable ?-, j'effaçais ma recherche et la remplaçait par :\nAccident de la route amnésie\nDes cas d'amnésie partielle ou totale étaient possibles en cas de traumatisme crânien. Si l'hippocampe était touché, les souvenirs des mots et des choses disparaissaient, parfois jusqu'à ne laisser qu'une nuit noire. Si c'était le cortex préfrontal, l'apprentissage de nouveaux savoirs devenait impossible, et le cerveau se muait en une mer sans fond où les galets ricochent sans jamais sombrer. Et quand le striatum était blessé, les gestes automatiques comme marcher, conduire une voiture ou ouvrir une porte devenaient impossibles. Le corps devenait amnésique. Après avoir lu cela, je jetais un ½il à ma jambe badigeonnée de fond de teint. J'aurai bien aimé que mon corps puisse perdre ainsi la mémoire. Comme une salamandre plongée dans le feu, mourir et redevenir petite, indemne. Mais j'allais découvrir que les souvenirs douloureux ont une utilité.\nLe soir, dans mon lit, après avoir éteint mon portable, je pensais à nouveau Claude, à ses petites cicatrices blanches sur le visage et à son regard impénétrable. Plus jeune, il avait été d'une beauté robotique, mathématiquement parfaite, qui me faisait presque peur. Jusqu'à douze ans, il ressemblait à un petit singe, mais l'été de ses treize ans avait tout changé. Son retour de vacances avait manqué me faire tomber à la renverse. Il avait pris dix centimètres et dix kilos. Dents blanches et cheveux blonds. C'était une beauté de panneau publicitaire, il avait un visage presque caricatural d'adolescent cool de sitcom. On dit que la beauté est le contraire de l'originalité, et c'est vrai : il y avait probablement mille garçons exactement identiques en France à l'époque.\nJe sais qu'il en avait été fier. Pendant vingt ans, il avait habité le royaume physique plus intensément que je n'en avais jamais été capable, pendant que je m'étais retranchée dans l'éther intellectuel. Il avait passé des journées dehors à courir, et le soir, des heures à peler machinalement ses coups de soleil devant la télévision. Il avait marché sur ses mains dans le jardin, humé l'odeur de peinture fraîche à pleins poumons, je savais que c'était sa préférée, mangé des kilos de trucs sans arrière-pensée (non pas les vergetures pas encore). Il était sorti sous la pluie sans craindre de se salir ou de se décoiffer (oh non je me suis frotté les yeux avec de l'eye-liner), s'était promené avec des auréoles sous les bras –bon Dieu, qui lui en aurait tenu rigueur ?- et son père lui avait prêté sa voiture...\nEt maintenant, il était handicapé, coincé ici pour toujours. Peut-être que c'était une punition divine...Enfin, ce n'était pas comme s'il avait été un si bon athlète. J'avais jamais vraiment cru qu'il puisse devenir pro. Mais peut-être que lui si. Et enfin, est-ce que j'étais si bonne que ça en quoi que ce fût, moi aussi ? Est-ce que j'avais changé, est-ce que j'étais devenue quelqu'un (moi) ? Est-ce que j'allais quelque part ? J'allais nulle part. Comme Claude ce soir-là. Comment cela s'était-il passé ? Il avait probablement bu. C'était tard le soir, sur une route isolée, mais pas suffisamment isolée pour qu'il s'y vide de son sang en attendant que quelqu'un le trouve. Ou peut-être qu'il n'avait pas été seul. Qu'était-il arrivé aux jumeaux ? Je ne les avais pas vus depuis mon retour à Crèvec½ur.\nAlors ça arrive vraiment, parfois.\nQuand j'étais petite, j'avais voulu qu'il meure. À certains moments, j'avais voulu lui faire très mal, pour qu'il pleure et qu'il sache ce que je ressentais. Mais maintenant, à quoi bon ? Il m'avait cassé l'orteil, Dieu lui avait pris sa jambe. Si Dieu était bien impliqué dans l'affaire, il avait un certain humour. Je me pris à réfléchir au sens de l'existence, et à me demander si, peut-être, Claude ne l'avait pas fait exprès. Il avait ce genre de tendances. C'est un mensonge que de faire croire qu'à la campagne, tout le monde se connaît. Personne ne connaît jamais vraiment personne. Brusquement, je me sentis parfaitement réveillée et rallumais mon portable. Il était minuit passé. Je pensais vaguement à me branler pour m'endormir mais des images floues de cheveux blonds ensanglantés passaient et repassaient derrière mes paupières. Je me levais le lendemain avec l'impression de n'avoir pas fermé l'oeil.\nC'était une journée grise et sèche, et ma mère avait décidé que nous devrions faire des activités mère-fille.\n« Tu veux aller au château ? C'était ton endroit préféré quand tu étais petite » me dit-elle alors que je buvais une petite tasse de café froid dans la cuisine.\nJe ne savais pas de quoi j'avais envie. Pas vraiment de me replonger dans mes souvenirs d'enfance en tout cas. Je montais m'habiller puis passait une petite heure à regarder les informations qui passaient en boucle. On était samedi. Une voiture piégée avait explosé dans une rue commerçante de Téhéran. Hommes et femmes couraient en tous sens et hurlaient. La rue étaient était jonchée de blessés. La caméra captura le regard fou d'un homme avec du sang sur le front. Je sentis mon ventre se nouer, comme si j'avais été avec lui, puis éteignis la télévision, vaguement troublée.\n« On pourrait aller faire les magasins ! s'écria ma mère dans l'autre pièce.\n-Je vais aller dans les champs, répondis-je.\n-Toute la journée. »\nJe me fis un sandwich au fromage, le fourrai dans mon sac de l'université avec un mini-paquet de gâteau et parti. J'étais pas très fière de moi, mais je savais pas quoi faire de ma mère. On ne se connaissait pas bien, mais peut-être que je devais lui laisser une chance, encore une...En vérité, je pense que je ne lui avais pas pardonné. Je lui en voulais toujours, sans me l'avouer vraiment. Comme lorsque j'étais petite, et que me mettre en colère contre elle me faisait presque physiquement mal, comme si je me blessais en empoignant un couteau pour me défendre.\nLa campagne le matin était pâle, pure et silencieuse. Moi et le copain de ma mère étions plutôt des lève-tôt, et ma mère s'était réglée sur son rythme, mais il y avait peu de chances que je rencontre qui que ce soit sur la route un samedi à dix heures. Je me mis à marcher vite en direction des bois. J'étais encore plutôt de bonne humeur. Je voulais éviter de penser trop. À ma grande surprise j'aperçus quelqu'un au beau milieu de la grand-route à quelques mètres. Un samedi matin, cela ne pouvait être qu'un enfant. Tout le monde sait qu'ils n'aiment se lever que le week-end.\nC'était une des petites s½urs de Claude, probablement la plus vieille. Je l'avais déjà vue la veille. Elle devait avoir à peine dix ans. Et comme la veille, elle était sur sa trottinette.\n« Hé » m'interpella-t-elle.\nC'était de famille, décidément. Je retirais mes écouteurs.\n« Je m'appelle pas hé, dis-je avec la plus gentille voix que j'avais en réserve.\n-Justement, tu t'appelles comment. »\nÇa ne sonnait même pas comme une question. J'avais pas envie de dire mon prénom, qu'elle s'étonne, me demande si c'était comme le mois de mai en anglais (c'était comme « l'eau » en arabe). Et puis tout ça n'était pas très poli.\n« Et toi, tu t'appelles comment ? lui rétorquai-je.\n-Charlotte. Je m'en fiche de toi, mais mon frère croit qu'il te connaît.\n-Ben s'il veut savoir il a qu'à venir » lui répondis-je avant même d'avoir réfléchi.\nC'était une petite ! On se calme, May. Elle ne sait même pas ce qu'elle fait. Si j'étais mécontente de prendre cette discussion aussi à c½ur, j'avais pas effrayé Charlotte du tout. Elle eut juste l'air un peu confuse.\n« J'croyais que vous étiez amis.\n-On est pas amis. On se connaît pas tellement. »\nC'était à la fois très vrai et pas du tout. Charlotte avait l'air de plus en plus perplexe. Elle décida de changer de sujet.\n-Nulle part. Je vais me promener parce que ma mère m'agace.\n-Ah ! Moi aussi ! Mais là c'est mes s½urs. Ma mère, elle est pas là. »\nJe me remis à marcher et Charlotte me suivit en patinant. Je m'étais faite une nouvelle copine de neuf ans apparemment. J'avais le truc avec les enfants. Ils m'aimaient toujours bien.\n« Regarde ! » cria-t-elle soudain.\nDans un champ au loin s'activaient de petites silhouettes autour d'un tracteur. C'était la saison de la récolte du foin.\n« C'est mon père et mes cousins, dit-elle fièrement.\n-Wow, fis-je. Ils travaillent dur.\n-Très dur » renchérit Charlotte en hochant la tête d'un air grave.\nDans mon souvenir, toute la famille de Claude était blonde comme les blés, mais pas elle. Ses cheveux avaient foncé en grandissant et elle avait des yeux très sombres. Je m'aperçus qu'on se ressemblait un peu. C'était une petite sauvage de trente kilos alors qu'à son âge, j'étais un peu boulotte, mais à présent, j'aurai très bien pu être sa grande s½ur.\n« Tu t'appelles comment ? demanda-t-elle encore. Je suis curieuse, maintenant.\n-Chut » lui rétorquai-je.\nIl fallait que je décide quoi faire. La mère de Claude me haïssait, mais comment pouvais-je me débarrasser de Charlotte sans être méchante ? Nous continuâmes à avancer.\n« J'ai une cabane dans le bois, me dit Charlotte. Je te la montre si tu veux. »\nApparemment, on se promenait ensemble maintenant. Je dis oui et nous pénétrâmes dans les bois. Il faisait frais sous les arbres et tout sentait la terre. Des tapis de jonquilles et d'anémones recouvraient par endroits le sol. Tout était très silencieux et on entendait à peine les oiseaux. Charlotte replia sa trottinette et la posa sur son épaule. Elle avait une dégaine de bûcheron miniature. Je me laissais conduire parmi les arbres. Il commençait à pleuvoir doucement. Dès que la cabane fut en vue, elle me tira dessous. Elle ressemblait plus à un tas de bois qu'à une habitation, mais on y était relativement au sec. Je m'aperçus avec étonnement qu'il était midi et que j'avais faim. Charlotte avait aussi un pique-nique dans un sac à dos. Nous mangeâmes quelques temps sans rien dire. Charlotte remis son paquet de chips vide dans son sac et se tourna vers moi.\n« T'as un jeu sur ton téléphone?\n-Oui » dis-je, et je le lui prêtais.\nC'était un truc débile avec un singe collectionneur de fruits exotiques mais Charlotte fut fascinée pendant dix bonnes minutes. Je me demandais de plus en plus ce que j'étais en train de faire.\n« Bon, je vais rentrer à ma maison » me décidai-je.\nCharlotte arrêta net de chasser les ananas et les mangues à dix points et mon téléphone émit un petit bruit déçu.\n« Tu vas faire quoi ? Tu veux venir goûter chez moi plutôt? On s'ennuie. »\nLa maison de Claude était vraiment immense. Il y avait un énorme bâtiment de pierre brune coiffé d'un toit d'ardoise grise qui se confondait presque avec le ciel, et deux espèces de granges, l'une pour le foin, l'autre pour un fouillis de véhicules agricoles, qui entouraient une immense cour intérieure avec une terrasse. Toutefois, contrairement à ce dont je me souvenais, tout ça était d'allure un peu négligée. Les massifs de fleurs étaient envahis de mauvaises herbes. La mare avait besoin d'être curée. Quelques briques étaient tombées de la façade, où le lierre poussait de manière anarchique. Des oiseaux avaient fait leur nid sous les gouttières. Charlotte poussa la grille, et quand nous pénétrâmes dans l'allée de graviers, un chien se rua sur nous en aboyant, suivi d'une nuée de petites filles et de poules.\n« C'est mes s½urs, dit Charlotte, puis, au chien, tais-toi Blacky ! »\nJ'étais pas censée savoir, pour les s½urs, après tout. Calmé, le chien vint gentiment renifler mes jambes. C'était un gros chien de berger avec de grands yeux mouillés. Si j'avais bien compris, elles étaient toutes seules à la maison. Je pouvais rester là une heure ou deux.\n« La plus grande, c'est Romane, après c'est Aude et Laurie, m'expliqua Charlotte.\n-Bonjour Madame ! dirent en ch½ur les intéressées.\n-Tu veux voir les lapins ? demanda Aude.\n-Elle est pas venue pour ça, la rabroua Charlotte, elle s'en fout.\n-Après, alors » promis-je.\nBizarre, la façon dont Claude avait été fils unique pendant si longtemps. Il avait dû se passer quelque chose entre ses parents pour qu'ils se décident à faire des petites filles à la chaîne de cette façon. D'habitude, les gens qui voulaient une grosse famille se décidaient dès le début.\nC'est une famille de garçons.\n« Il faut que tu viennes prendre le thé, dit Charlotte.\n-Oh, je suis invitée.\nJ'étais étonnée, mais au fond, Charlotte et les petites s'ennuyaient sûrement un peu. Probablement moins que moi à leur âge, mais assez pour que ma visite constitue un évènement. Et puis je n'étais pas sûre qu'elles connaissent une « grande fille ».\nAude ouvrit la porte qui donnait sur la terrasse et ses s½urs s'engouffrèrent dans la cuisine. Je me rendis compte que je n'étais jamais rentrée chez Claude. Car c'était bien là que j'étais ! Je me rendis aussi compte que je l'avais oublié...et que je m'amusais beaucoup.\nQu'est-ce que tu fabriques avec des petites filles, May ?\nLa cuisine était très grande, et faisait aussi salon. Toute une ligne de chaussures de jardin courrait le long du mur, de la porte à la télévision. Près de la télévision, il y avait une authentique cheminée au bois. Sur la droite, une table géante entourée d'une quinzaine de chaises toutes différentes attendait les convives. Il y avait aussi un frigo, des piles de vieux journaux et de papiers, un panier à bois, un cageot rempli de pommes, des paquets de croquettes, un grand canapé usé et des dessins d'enfants sur les murs.\n« On a fait plein de gâteaux hier » dit Charlotte, très sérieuse.\nLes petites filles s'éparpillèrent dans la cuisine, m'amenèrent une chaise, une petite assiette et un grand Tupperware rempli de gâteaux.\n« Tiens ! piailla Laurie en me tendant un sablé avec des vermicelles multicolores dessus.\n-Ils sont à quoi ?\n-À la vanille !\n-Très bon », dis-je en croquant dans mon sablé.\nLes petites se regardèrent d'un air satisfait.\n« Maintenant, les lapins ! cria Aude.\n-Pas de cris, murmurai-je. On chuchote.\n-Les lapins, » chuchota Aude.\nDerrière elle, Charlotte leva les yeux au ciel. Aude me pris par la main et nous sortîmes. Le ciel s'assombrissait et je me mis à penser au retour possible de la famille des petites. Quelle heure était-il ? Dix-sept heures ? Je n'avais vraiment pas envie de tomber sur les parents de Claude. Il fallait que je pense à partir.\nLes clapiers des lapins étaient alignés contre la grange du foin. C'étaient de gros lapins de ferme, qui m'étonnèrent un peu par leur taille. Je n'en avais pas vu depuis longtemps : Justine avait eu un cochon d'Inde et un chat, mais sa famille n'élevait pas de lapins. Ils ne mangeaient pas leurs animaux. Son père disait souvent qu'il en avait assez avec ses vaches, mais je savais que toute la famille de Claude se caractérisait par une infatigable énergie. Sa mère travaillait à la carrière en tant que cadre technique et son père gérait toute son exploitation d'une main de fer. Ce dernier avait un frère qui vivait du côté de Gespunsart, avec, semblait-il, une quantité inépuisable de fils. Les deux familles, comme le père de Justine, avaient des vaches laitières. Et en plus de cela, ils avaient des poules, un chien, des lapins et un potager, un vrai, pas comme celui de ma mère et moi, qui n'était jamais vraiment désherbé. Il y avait de quoi être impressionné.\n« S'il y a une guerre, vous avez tout ce qu'il faut, » dis-je en souriant, et Charlotte s'esclaffa, un peu fière.\nElle surveillait du coin de l'½il une de ses petites s½urs qui s'échinait à ouvrir le système de fermeture rouillé d'un clapier où un lapin particulièrement énorme somnolait.\n« Ils vont finir en pâté. »\nLa petite fille –c'était Aude-, saisit le lapin à pleines mains et le plaqua contre sa poitrine. La bête, presque aussi grande qu'elle, se tortilla d'un air mécontent.\n« Sauf Gros Lapin ! s'écria Aude d'un ton joyeux en brandissant ledit animal.\n-Tu parles, Papa va le tuer et dire qu'il s'est trompé parce qu'ils sont tous marrons, lui rétorqua Charlotte, avec l'air blasé de quelqu'un à qui on a déjà fait le coup.\nMon colocataire, qui n'était pas végétarien, pensait avec effroi que tous les campagnards tuaient des poulets dans leur arrière-cour, mais la famille de Justine, dont le père avait pourtant une ferme, était comme la mienne: plus branchée hamburgers micro-ondables et lasagnes surgelées que pâté de lapin maison. Son père et sa mère travaillaient tous les deux à l'exploitation, qui était à quelques kilomètres chez eux. Ils avaient dû licencier certains de leurs employés et avaient connus des années difficiles, sans le bon salaire stable d'une ingénieure pour les sauver des fluctuations du prix du lait. Ils n'avaient pas non plus une famille de cinquante individus adultes dans la vallée pour faire office de filet de sécurité.\n« Arrête avec ton Gros Lapin, ordonna Charlotte. Il sait même pas que tu existes. Quand tu lui apportes de l'herbe, il se dit juste « De l'herbe ! Super ! ». Non, en fait, il se dit rien du tout. Il réfléchit pas.\n-Menteuse ! cria Aude.\n-Charlotte, c'est une petite, » articula alors une voix d'un ton réprobateur.\nC'était Claude ! Alors qu'Aude remettait Gros Lapin dans sa cage, Charlotte courut vers lui.\n« N'empêche que j'ai raison.\n-Chut, Madame la Cheffe, siffla Claude, la faisant enfin taire. C'est qui, ta nouvelle copine ?\n-Claude, dis-je bêtement.\n-Tu lui as dit ? demanda celui-ci à sa s½ur.\n-Nan. Maman dit que « toute la terre n'a pas besoin de savoir », répondit Charlotte en faisant les guillemets avec ses doigts.\nClaude leva les yeux au ciel, puis se tourna vers moi:\n« Je ne reconnais plus les visages, dit-il simplement.\n-Mais...Comment ? »\nClaude pris une inspiration, allait continuer, puis changea d'avis.\n« Explique, dit-il à Charlotte.\n-Il a fait une grosse bêtise. Il a fait un accident de voiture. Il a saigné du cerveau. Il comprend tout mais ça le fatigue de parler et il bloque sur certains mots. Puis sa jambe, voilà. Avant, son bras aussi était tout raide mais ça s'est amélioré et il peut le plier, et un peu plier la main aussi.\n-Je reconnais ma famille à la voix, dit Claude. Mais toi...»\n« On s'est peut-être vus dans une autre vie. »\nC'était bizarrement romantique, comme phrase, et je regardai mes pieds, gênée.\n« May ? Justine ? Tu me connais, non ? »\nJe tressaillis. J'étais encore quelque part dans son cerveau ! Mais, si j'avais bien compris, mon nom était comme dans une boîte dont il avait perdu la clé. Est-ce que j'avais envie de devenir May ? Je n'étais là que pour un mois, après tout. Je ne voulais pas être May.\n« Justine, dis-je. C'est Justine. »\nPersonne ne tiqua, sauf Charlotte, qui fronça les sourcils. Je venais de faire ma première bêtise du printemps.\najd dans crèvecoeur: de la masturbation de mauvaises décisions, des petites filles et un manque flagrant d'estime de soi\nmerci pour l'accueil dithyrambique que vous avez toutes fait à cette histoire n'empêche. j'ai toujours été nostalgique de skyblog au temps où j'écrivais plus, c'est vraiment une super communauté. ❤❤❤❤\nIl y a beaucoup de choses dont je ne suis pas fière dans cette histoire, et je ne suis pas fière d'avoir menti ainsi. Je l'ai fait par lâcheté, mais aussi, je crois, mue par une curiosité un peu malsaine : je voulais savoir quel genre de personne était devenu Claude, mais au lieu de lui dire clairement que je voulais mieux le connaître comme une adulte, et peut-être être rejetée et avoir une preuve rapide et sans douleur qu'il était sans intérêt, j'avais préféré profiter de la situation, mentir et créer un imbroglio qui allait finir par nous blesser tous. Et puis il y avait sa jambe. Wow ! De la tragédie près de chez moi ! Et pour une fois une tragédie dans laquelle ma mère n'était pas le personnage principal ! Je voulais savoir ! C'était...Tellement divertissant !\nQuand j'étais petite, j'avais souvent pensé à me venger de Claude quand je serai grande mais à présent que j'aurai pu en avoir l'opportunité, je n'en avais plus envie du tout. Il ne semblait pas avoir le c½ur brisé par la perte de sa jambe mais je pense que je le regardais parfois tout de même avec cette admiration stupide des gens valides pour les personnes handicapées. Il fait la vaisselle, quel courage ! Faire la vaisselle, après un tragique accident ! À vrai dire, il était trop occupé pour la tragédie. Ses journées étaient bien remplies. Nous parlions peu, mais je passais désormais beaucoup de temps chez lui. La première fois, je n'étais venue que quelques heures pour cueillir des cerises, et Charlotte m'avait prévenue :\n« Ma mère t'aime pas trop. Je lui ai dit hier soir, quand elle est revenue de chez sa copine, que je t'avais rencontrée et elle m'a fait comme ça que tu étais une petite pimbêche trop gâtée. »\nJ'avais failli m'évanouir et tomber du cerisier, mais Charlotte, en contrebas, m'avait ensuite fait un clin d'½il :\n« Je t'invite que quand je sais qu'elle est pas là. »\nApparemment, la mère de Claude avait des idées bien arrêtées sur tout le monde. Elle était devenue encore plus dure à vivre et Charlotte et ses s½urs vivaient dans une espèce de terreur perpétuelle. Elle semblait plus obsédée que jamais par l'apparence mais paradoxalement, je savais qu'elle avait arrêté de s'occuper de la partie ornementale du jardin qui avait été son domaine pendant des années. Charlotte mouchait et recoiffait ses s½urs quand dix-neuf heures approchait, inspectait à genoux le sol de la cuisine à la recherche de possibles traces de farine, nourrissait le chien et vérifiait le lave-vaisselle. Elle et Claude formaient une équipe soudée à la vie à la mort, unis par la colère vis-à-vis de leur génitrice. Comme souvent, ils étaient indulgents envers leur père, qui ne semblait pourtant pas tellement plus compréhensif.\n« Ma mère tomberait à la renverse si elle me voyait faire ça, disait parfois Claude, en montant sur un escabeau pour atteindre une cerise récalcitrante. Claude qu'est-ce tu fous ! Tu es censé être mort sur cette route !\n-Et Papa-gentillesse-inutile te dirait: « Arrête, fils, je vais le faire à ta place ! » répondait Charlotte d'une grosse voix comique, les mains sur les hanches.\nIls riaient ensuite ensemble de bon c½ur. Charlotte adorait son frère. Il était apparemment devenu le baby-sitter officiel de ses s½urs. Il les aidait à faire leurs devoirs, et on passait aussi beaucoup de temps à cuisiner.\n« Je sais pas pourquoi je faisais pas ça plus souvent avant, » disait Claude.\nIl dénoyautait les cerises tandis que je supervisais la préparation de la pâte du clafouti et empêchais les abus d'autorité de Charlotte. On regardait la télévision exactement une heure par jour avec les filles, qui se levaient sagement du canapé quand le temps réglementaire était écoulé. Comme le copain de ma mère, Claude aimait surtout être dehors. Il n'avait pas beaucoup d'intérêt pour les ordinateurs, ni même pour la télévision. Il n'était pas bavard, et quand il décidait de parler, c'était souvent de façon inopinée. Dans le jardin, le travail ne manquait pas. Nous traitions les rosiers contre les pucerons et les taillions avec application tandis que les filles épandaient un paillage d'ardoise à leur pieds. Claude parlait régulièrement de refaire les massifs laissés à l'abandon par sa mère mais semblait un peu effrayé par un projet aussi dantesque. Il préférait s'occuper d'un buisson à la fois, les jours où l'idée lui venait. C'était la saison des camélias et des pivoines. Ces dernières étaient grosses comme des poings, et leur parfum était suffisamment puissant pour étourdir. Nous cueillions quelques fleurs pour les mettre dans un vase. C'était aussi la saison des pommes de terre primeur. Je retournai la terre tandis que Claude, assis sur une chaise pliante, se courbait avec un grognement pour plonger sa main vers les tubercules. Les filles enfonçaient les mains dans la terre avec joie, à l'exception de Charlotte qui avait déjà intégré, semblait-il, que ce n'était pas un truc à faire pour les filles, et saisissait les patates avec autant de précautions que s'il s'était agi de petits oiseaux blessés.\nLes petites m'amusaient beaucoup. Elles obéissaient à cette loi sociale qui ordonne que les filles deviennent matures plus vite que les garçons et comprenaient bien plus de choses que Théophile et Gabin. On pouvait carrément discuter. Elles avaient aussi des centres d'intérêts bien définis. Charlotte aimait commander, être dehors, et elle semblait commencer à se soucier de ce qui était acceptable pour les filles ou non, tout en accusant celles-ci de niaiserie et en mettant le travail de son père sur un piédestal. Elle avait une obsession pour les mini-jeux pour portable et pour McDonald's, probablement parce que les deux lui étaient absolument interdits, mais reconnaissait que les téléphones ramollissent le cerveau et les frites les muscles. D'une façon générale, les quatre s½urs n'étaient pas timides, mais Romane était la plus calme. Elle aimait Harry Potter et dessinait des princesses à la chaîne. Aude n'obéissait jamais à personne excepté à Claude et semblait apprécier avant tout d'être sale et de faire des bisous au chien. Elle était aussi absolument capable de manger un paquet de biscuits entier et Charlotte me demandait de cacher les gâteaux que nous faisions une fois que chacun en avait eu une part. Laurie était principalement d'humeur philosophique et aimait poser des questions sur l'existence.\nEst-ce que les animaux sont tristes ? (Probablement.)\nPourquoi il pleut ? (Pour faire plaisir aux plantes...Enfin, il n'y a pas de vraie raison.)\nEst-ce que c'était la guerre mondiale quand tu étais petite ? (Je ne suis pas si vieille.)\nEn tant que producteur de lait, le père de Claude rentrait tard le soir, après la deuxième traite, et sa mère était également bien occupée avec son Poste à Responsabilités. J'étais une addition bienvenue à la routine de la maison. Ce petit monde-là ne sortait pas beaucoup. Les filles avaient un abonnement de bus pour se rendre à l'école, mais celui-ci ne prévoyait qu'un aller-retour par jour, dimanches non compris. Claude avait le permis, lui, mais ne pouvait pas conduire une voiture manuelle.\n« Ici, si j'ai mal, je peux me poser, me dit-il un soir. Mais sur l'autoroute, c'est pas possible. Il faut une pédale spéciale et un truc pour les clignotants...C'est même pas une question d'argent...Mes parents pourraient me le payer mais ils le feront jamais. »\nNous n'étions d'habitude jamais seuls, mais cette fois, les filles étaient devant la télévision et nous pelions des pommes de terre sur la terrasse. Je commençais à voir des similitudes entre sa situation et la mienne, quelques années plus tôt.\n« Claude, je sais que Charlotte serait triste, mais tu devrais quitter tes parents » avançai-je.\nC'était probablement pas ma place de donner des conseils, et Claude me le fit bien sentir. Il me regarda comme si j'étais stupide.\n« J'ai pas d'argent. »\nJe regrettai d'avoir parlé. Et puis j'étais censée être Justine, qui tirait tous ses revenus du labeur parental, pas May spécialiste des petits boulots minables. Ma suggestion n'en devenait que plus ridicule.\n« C'est bizarre qu'on se soit si peu parlés » reprit soudain Claude.\nAvant. Je ne répondis rien. Quelque part, c'était bizarre qu'on se parle maintenant, mais je me disais que c'était probablement crédible venant de la part de Justine. À son collège catholique, elle avait été du genre à parler à ceux qui blessaient ses amis sous prétexte qu'ils ne lui avaient jamais rien fait à elle. N'ayant pas été abondamment malmenée par l'existence, elle ne se rendait pas bien compte.\n« Tu vois encore May ?\n-Elle ? dis-je. Non ! On étaient juste amies par la force des choses. »\nÇa aussi, c'était probablement ce qu'elle pensait. Enfin, j'en savais rien. J'aurai pensé ça à sa place.\n« Je me demande ce qu'elle devient. »\nHé bien, elle a un bac +5, qui va lui servir à faire les poussières ! Enfin, un bac +5 tout de même ! L'espace d'un instant, je me sentis honteuse d'être aussi disproportionnellement fière de mon parcours scolaire. Je m'étais pas rendue compte que j'étais devenue ce genre de personne qui méprise ceux qui n'ont pas de diplômes, mais c'était bel et bien le cas. J'étais devenue l'intellectuelle narcissique que les villageois de Crèvec½ur pensaient voir en ma mère. Mais bon, après, je parlais à Claude, un mec qui avait passé dix ans de sa vie à jeter des cailloux à sa voisine, alors je décidai de ne pas trop le ménager non plus :\n« Elle est probablement contente d'être débarrassée de toi. »\nClaude fit une pause, un peu surpris. J'imagine qu'il n'avait pas pensé que Justine était une personne aussi revendicative.\n« C'étaient des gamineries » dit-il d'un ton définitif.\nCette réponse me déplut et nous pelâmes le restant des pommes de terre en silence. Je rentrai chez moi mécontente de lui, mais aussi de moi-même. Qu'est-ce que j'étais venue chercher au juste ?\nLa soirée de printemps était fraîche. Je me hâtais sur la route et tournai la tête vers les champs à l'approche d'une colonne de tracteurs. Ma mère sursauta en me voyant entrer dans la cuisine. Elle était en train de râper des carottes au robot, et le vrombissement de la machine emplissait la pièce. Dans le salon, son copain passait l'aspirateur.\n« Qu'est-ce que tu fabriques, depuis quelques jours ? » s'enquit-elle.\nJe décidai de ne pas lui mentir.\n« Je vais chez Claude. Ses petites s½urs m'aiment bien. »\nMa mère eut l'air perplexe pendant quelques secondes. Elle arrêta le robot, l'ouvrit et déversa les carottes dans un grand plat en plastique jaune.\n« Tu fais ce que tu veux, finit-elle par décréter. Comme on s'en va. »\nElle avait dû se dire que c'était une espèce de rituel bizarre de fin de l'adolescence. Ou bien un truc chrétien, pardonnez à ceux qui nous ont offensés, quelque chose comme ça. Une histoire morale et édifiante.\nQuand je retournais chez Claude le lendemain, il regardait son téléphone portable les sourcils froncés. Il était quinze heures et les petites n'étaient pas encore rentrées de l'école. Charlotte m'avait dit de venir quand même aider Claude, qui n'était jamais obligé de faire quoi que ce fût mais, disait-il, mourrait un peu dès qu'il restait assis plus de dix minutes. Ce jour-là, nous étions censés planter les tomates, mais, assis sur le banc de la terrasse, sa béquille à côté de lui, il ne bougeait pas.\n« Il y a un problème ? demandai-je.\n-J'ai eu un e-mail qui me plaît moyen » dit-il.\nJe pensais vaguement qu'il allait élaborer, mais il ne le fit pas. Il fallut que j'attende d'être les pieds dans la boue tandis qu'il dépotait les pieds de tomates pour qu'il décide de poursuivre la conversation.\n« C'est le docteur de Pfeffel-Reiniger, un Allemand spécialiste du cerveau, énonça-t-il soudain. Il veut écrire un livre sur moi. »\nJe ne savais pas quoi répondre, si même je me devais de répondre quelque chose. Il avait abordé le sujet, cela voulait donc dire qu'il avait envie d'en parler, mais...J'avais peur de redire une bêtise.\n« Pourquoi ? finis-je par juste demander. T'aurais sûrement de l'argent.\n-Oui, dit Claude. Mais tu n'as pas vu ses livres. »\nNous plantâmes une rangée entière de tomates puis la couvrîmes d'un tunnel en plastique pour les protéger des derniers frimas, puis rentrâmes dans la cuisine. Alors que je me lavais les mains, Claude alluma l'ordinateur de la maison puis me fit signe de venir. Il ouvrit Google et tapa « Hans de Pfeffel-Reiniger livres » dans la barre de recherche . Un mur de couvertures aux tons pastels s'afficha. Il cliqua sur la première, puis sur la deuxième.\nLe garçon qui ne savait plus sourire : l'hémiplégie à l'adolescence\nLa caresse de l'amour : mon enfant dans le coma\nL'image sur la couverture de ce dernier représentait une espèce de mère de famille éplorée trouvée dans une banque d'image sur fond bleu pâle. En bas de la couverture, les mots « DR DE PFEFFEL-REINIGER » étaient écrits en taille dix-huit, surmontés au-dessus par une petite inscription « L'histoire de Thomas Lenz ». Je dois dire que je m'attendais à tout sauf à ça. Avant même que je ne commente, Claude me devança :\n« En fait, ils sont vraiment pédagogiques et je pense qu'ils peuvent apprendre des choses aux gens...Reiniger reste un grand scientifique. »\nIl s'arrêta un instant pour reprendre son souffle puis repris.\n« Mais ils sont toujours tragiques. Reiniger fait de l'argent en faisant pleurer dans les chaumières sur le sort des accidentés de la route. Pour que les lecteurs se sentent mieux dans leur vie de merde. C'est toujours à propos de gamins, jamais Micheline soixante ans, tombée dans les escaliers. Thomas Lenz s'est plaint, il lui a rajouté des blessures apparemment. »\n« Ma mère ne veut pas que je le fasse. Mon père ne sait pas.»\nPour la première fois, il me regardait avec l'air de solliciter activement mon avis.\n« Est-ce que tu veux partir d'ici à tout prix ? demandai-je finalement. Le plus vite possible ? »\nClaude fronça les sourcils et ne répondit pas. Il se tourna à nouveau vers son ordinateur.\nHans de Pfeffel-Reiniger wiki\nLe docteur Reiniger était un gros bonhomme d'aspect jovial qui enseignait la traumatologie à l'université de Cologne. Sa photo le dépeignait assis à une table, derrière un micro et un verre d'eau, et il avait l'air d'être en train de postillonner. Il avait des cicatrices sur le visage lui aussi, et en parcourant sa biographie, je vis qu'il avait été impliqué dans un accident de voiture quand il était jeune.\n« Les gens comme nous font de l'argent comme ils peuvent, dis-je. Aucun boulot n'est moral, au fond, non ? Et peut-être que tu réussirais à ne mettre que ce que tu veux dans le livre. »\nClaude n'avait pas l'air convaincu du tout, mais il me sourit, d'un drôle de sourire un peu asymétrique. Je me rendis compte que non seulement ses parents devaient avoir passé leur vie à lui inculquer la noblesse du travail, mais qu'en plus j'avais encore oublié que j'étais censée être Justine, qui n'avait que je sache jamais « gagné sa vie ».\n« Y a pas que ça. Je veux pas passer mon temps à me battre pour les droits des gens hémiplégiques, à répondre à des questions sur mon cerveau. D'un côté, j'me dis que quelqu'un doit le faire, et ça me plairait de mettre Reiniger au chômage. Mais d'un autre, j'veux juste vivre peinard. »\nIl rit franchement cette fois.\n« Et puis je suis sûr que je détesterai Cologne. Putain de ville de Boches.\n-Tu fais ses interviews, tu prends son argent et tu tires, dis-je. Tu déménages, tu vas vivre près d'un parc, t'adoptes un chien, tu te trouves une meuf et tu t'achètes une voiture automatique pour aller en vacances.\n-Pas mal, fit-il. Mais toi, Madame Conseil Sur l'Existence, qu'est-ce t'as comme projet d'avenir ? »\nC'était une question difficile. Je décidais de dire la vérité, à savoir que j'en avais pas vraiment. Continuer à vivre avec mon colocataire, faire les courses, faire la cuisine, descendre tard le soir pour regarder un film sans le son avec lui, arriver au dernier jour de mon travail au musée, reprendre un autre petit travail tout de suite après, dériver dans un marécage de journées gélatineuses, toujours les mêmes, toujours au même endroit.\n« Enfin, j'aimerai bien être prof » rectifiai-je.\nClaude accueillit cette révélation sans broncher.\n« Et pourquoi tu le fais pas ? »\nCette discussion devenait trop profonde à mon goût. Je m'aperçus avec une espèce d'horreur que j'avais du mal à associer la personne en face de moi au sale gamin qui m'avait harcelée quand j'avais quatorze ans. Mais c'était trop tard pour reculer.\n« J'ai peur, je crois. »\nJe ne m'attendais pas à ce qu'il avoue avoir peur lui aussi, et il ne le fit pas, mais je pense qu'au fond, il croyait à moitié les âneries de sa mère.\n« Paumés dans un village paumé, » dit-il juste.\nC'était la fin de la discussion.\nje poste bcp parce que je m'ennuie comme un rat mort hahahahaaaabouhouhou...toutes mes amies sont en stage/bossent\nAvant quand je faisais manipulations je réfléchissais pas une seconde à ce que j'écrivais, mais entretemps je me suis politisée (talsa a remarqué!) donc écrire est devenu plus compliqué. Je réfléchis beaucoup plus à ce que je dis maintenant...Après, dans cette fiction-là je dirai probablement aussi des conneries mais j'espère moins quand même.\n# Posté le jeudi 07 juillet 2016 07:08\nModifié le jeudi 07 juillet 2016 10:40\nThis is what I believe: That I am I... mer. 22 juin 2016\nDesign by crevecoeur


Tzigane sur les traces de la Jeanne\nDans les années cinquante, je faisais partie d'une bande de voileux à la Trinité sur Mer (où j'avais fait ma première sortie à la voile en 1948, à sept ans, à une époque où il n'y avait que huit voiliers dans le port). huit voiliers dans le port...\nPrès de 1500 aujourd'hui ! De cette bande (Tabarly, Kersauzon, Colas, Malinovski, les frères Vanek, Carpentier…), je suis le seul à ne pas être devenu professionnel de la voile. La voile, c'était ma passion mais j'en avais une autre : dessiner des bateaux. Dans ma famille où règnent les médecins, on ne connaissait guère les autres métiers ; avocat, un peu, mais c'était douteux ; ingénieur, on ne savait pas à quoi ça servait, mais c'était bien vu. Renseignements pris, pour dessiner des bateaux, il fallait faire le Génie Maritime. Soit, mais manque de chance, il fallait au préalable entrer à L'Ecole Polytechnique. Epreuve quasi impossible pour un type comme moi, pas assez doué pour les maths. Mais au prix d'un long et grand effort…et la chance aidant, j'ai fini par avoir la chance d'embarquer un jour avec vous tous sur la Jeanne. Pour les GM, il y avait quelques cours d'architecture navale distillés par ce cher Ladonchamps (quand il n'avait pas le mal de mer) et on était censé développer un projet : j'avais hérité, moi qui rêvait déjà de dessiner des frégates, d'un… ponton grue. J'étais un peu mortifié mais je ne savais pas encore que ce serait le seul “navire” que j'aurais à concevoir malgré une vocation précoce. En effet, ayant compris que j'aurais trop longtemps à attendre avant d'être chargé d'un bateau digne de ce nom, j'avais choisi l'option électronique. Il s'ensuivit une carrière où j'ai fait à peu près tous les métiers sauf dessiner des bateaux. : radars de poursuite, informatisation de la gestion des arsenaux, attaché scientifique à Washington, responsable du Plan Calcul au Ministère de l'Industrie, création d'une société d'informatique Datavision (rachetée 16 mois plus tard par Lagardère), responsable de la Branche Transport à Matra (métro automatiques VAL et automatismes du métro parisien). Puis, Spie-Batignolles où j'ai développé l'activité automatisation industrielle avant d'en devenir le Directeur Général chargé de la stratégie, du commercial et de l'international – avec quelques affaires passionnantes comme le Tunnel sous la Manche.\nDonc pas de dessins de fiers vaisseaux et pas beaucoup de temps non plus pour la passion de la voile (après quelques beaux succès en courses de haute mer et une pénible série d'échecs dans mon rêve de sélection aux Jeux Olympiques).\nEt pourtant, je n'avais pas oublié que j'avais toujours dit à mes amis professionnels de la voile (et à ma femme qui n'y croyait pas beaucoup) que je prendrai ma retraite à soixante ans… pour faire le tour du monde à la voile.