HBO Archives • ARTGITATO\nArchives par mot-clé : HBO\nLES MEILLEURES SÉRIES ET LES PIRES SÉRIES…\ndécembre 23, 2019 artgitato\nLES MEILLEURES SERIES\nSÉRIE PAR ORDRE ALPHABÉTIQUE\n(Précisions sur les séries en dessous)\nAFTER LIFE 13/20\nALPHONSE PRESIDENT 11/20\nANNE WITH AN E 12/20\nASH VS. EVIL DEAD 16/20\nAU SERVICE DE LA FRANCE 15/20\nBANDITS DES BOIS – DE BENDE VAN JAN DE LICHTE 8/20\nBETTER CALL SAUL 11/20\nBOARDWALK EMPIRE 16/20\nBOY TOY 4/20\nBREAKING BAD 18/20\nBROTHERS AND SISTERS 12/20\nCHERNOBYL – TCHERNOBYL 17/20\nDOLLY PARTON’S HEARTSRINGS 2/20\nDon’t Fuck with Cats : un tueur trop viral 11/20\nEL CHAPO 15/20\nEL DRAGON El Dragón : le retour d’un guerrier 4/20\nFRIDAY NIGHT LIGHTS 14/20\nGAME OF THRONES 17/20\nGIRI / HAJI 8/20\nHACHE – H 11/20\nHITLER LE CERCLE DU MAL – Hitler’s Circle of Evil 15/20\nHOUSE OF CARDS 13/20\nLA CASA DEL PAPEL 13/20\nLA REINE DU SUD 11/20\nLA TRÊVE 10/20\nLE BAZAR DE LA CHARITÉ 10/20\nLES PETITS MEURTRES D’AGATHA CHRISTIE 11/20\nLES REVENANTS 10/20\nLES SOPRANO 19/20\nLOCKE AND KEY 0/20\nLOST : LES DISPARUS 4/20\nMAD MAN 18/20\nMANHUNT: UNABOMBER 10/20\nMARVEL’S THE PUNISHER 11/20\nNARCOS : Mexico 16/20\nO MECANISMO 5/20\nPEAKY BLINDERS 17/20\nPRISON BREAK 11/20\nPUERTA 7 10/20\nRise of Empires: Ottoman – L’Essor de l’Empire Ottoman 13/20\nSANTA CLARITA DIET 14/20\nSIX FEET UNDER 14/20\nSONS OF ANARCHY 17/20\nSPINNING OUT 6/20\nSTRANGER THINGS 11/20\nTHE EDDY 12/20\nTHE ENGLISH GAME 14/20\nTHE KNICK 16/20\nTHE ORDER 0/20\nTHE STRANGER – INTIMIDATION 6/20\nTHE WALKING DEAD 16/20\nTHE WIRE – SUR ECOUTE 18/20\nTHE WITCHER 1/20\nTHIS IS US 16/20\nTRUE BLOOD 8/20\nTRUE DETECTIVE 13/20\nTWIN PEAKS 17/20\nVIKINGS (2013) 14/20\nVIRGIN RIVER 6/20\n24 HEURES CHRONO 16/20\nZEIT DER GEHEIMNISSE – LES SECRETS DE NOËL 5/20\nLES ACTEURS – LA MISE EN SCÈNE ET L’INTÉRÊT\nActeurs : 5/5\nMise en scène : 4/5\nIntérêt de la série : 5/5\nLe + : tout est excellent et maîtrisé – Proche de la perfection.\nJames Gandolfini immense et parfait.\nLe – : rien\nLe + : le personnage, les acteurs, le suspens\nLe + : le contexte, les acteurs !\nLe + : La référence dans le monde de la série\nSérie parfaite autour du trafic de drogue à Baltimore\nIntérêt de la série : 4/5\nLe + : originalité et mise en scène ; formidables jeux d’acteur de Bryan Cranston et Aaron Paul\nCHERNOBYL – TCHERNOBYL\nCaptivant et effrayant à la fois. A voir absolument.\nSérie culte + BO culte\nUn incontournable autour du cadavre de Laura Palmer, des chutes de Snoqualmie et du Salish Lodge & Spa de l’Etat de Washington !\nFormidable Kyle MacLachlan dans la peau de l’agent spécial Dale Cooper.\nLe + : une plongée crédible dans le monde de Pablo Escobar et du trafic de drogue colombien – Mention pour le rôle tenu par Wagner Moura\nLe + : l’intrigue, la merveilleuse reconstitution crédible dans les années 1870 d’une petite ville dans le Dakota du Sud\nMention spéciale pour Timothy Olyphant (Seth Bullock), Ian McShane (Al Swearengen)\nLe + : le scénario et la bande d’acteurs : Charlie Hunnam, Maggie Siff, Katey Sagal, Ron Perlman, Theo Rossi, Kim Coates, Tommy Flanagan\nLe + : l’originalité du scénario et les personnages.\nUne série qui mérite son succès populaire !\nLe + : le cadre et l’ambiance à la Nouvelle Orléans et la formidable musique omniprésente !!\nUne superbe reconstitution de Birmingham et des acteurs tous exceptionnels : Cillian Murphy, Helen McCrory, Paul Anderson, Sophie Rundle…\nHATUFIM : LUMIERES INTERDITES !\nMise en scène : 3/5\nLe + : totalement déjanté !! Bruce Campbell extraordinaire !\nPour ceux qui aiment le loufoque 100%.\nLe + : de l’action et encore de l’action ; pas une seconde de répit pour Jack Bauer (Kiefer Sutherland)\nNous suivons les aventures passionnantes de deux soldats romains : Kevin McKidd (Lucius Vorenus), Ray Stevenson (Titus Pullo), entre la chute de la République et la naissance de l’Empire. Passionnant !\nNous suivons les déboires du staff de l’hôpital Knickerbocker de New York, des chirurgiens aux infirmières au début du 20ème siècle.\nLe rendu est excellent et les acteurs très crédibles : André Holland, Jeremy Bobb, Juliet Rylance notamment.\nClive Owen brillantissime !\nExcellent Adrian Pasdar, totalement glaçant. Série Culte malgré les 8 épisodes seulement. Critique en règle du libéralisme et du capitalisme.\n« Celui qui pense que dominer autrui est une science se trompe. C’est un art. ».\nLe + : série prenante et passionnante (surtout les premières saisons)\nLe – : essoufflement dans la durée\nLa suite de Narcos. On s’attache un peu moins aux acteurs, Michael Peña moins charismatique, mais le tout reste de qualité et nous sommes vite branchés !\nSérie très touchante et remarquablement traitée. Pas une seconde d’ennui entre New York et Los Angeles…\nDes acteurs au top : Milo Ventimiglia fantastique, Mandy Moore, Sterling K. Brown, Chrissy Metz, Justin Hartley, Susan Kelechi Watson, Chris Sullivan\nLe + : reconstitution vraiment crédible du trafic et de la politique dans le Sinaloa et dans tout le Mexique en suivant les pas de Joaquín Guzmán ; belle performance de Marco de la O !\nPériode de la décolonisation bien rendue avec beaucoup d’humour. Une palette d’acteurs français tous très bons (pour une fois) et très attachants : Hugo Becker, Wilfred Benaïche, Christophe Kourotchkine, Karim Barras, Bruno Paviot,Jean-Édouard Bodziak, Mathilde Warnier etc.\nHITLER LE CERCLE DU MAL\nPlongée passionnante dans le cercle intime du Führer, de son ascension au pouvoir jusqu’à son suicide, des peurs, des loyautés, des trahisons, des luttes de pouvoir. Quelques imprécisions historiques toutefois.\nIntérêt de la série : 3/5\nLe + : le duo merveilleux Drew Barrymore (Sheila Hammond), Timothy Olyphant (Joel Hammond)\nDe l’humour et encore de l’humour !!\nLes 5 saisons se regardent avec plaisir ; les personnages sont très intéressants et avec de l’épaisseur. Mention spéciale pour Michael C. Hall (que l’on retrouvera dans Dexter), Peter Krause, Mathew St. Patrick.\n(Le Chaos – L’Anarchie)\nFauda ( فوضى = le chaos », l’anarchie)\nSérie prenante et très bien faite sur les forces spéciales de Tsahal, les Palestiniens de Cisjordanie, une vision du conflit Israélo-palestinien, le Fatah, le Hamas, les groupes ayant prêtés allégeance à l’État islamique…\nActeurs excellents : Lior Raz, époustouflant, Rona-Lee Shim’on, Doron Ben David, Idan Amedi, Boaz Konforty, Tomer Kapon\nNous suivons, l’agent de la CIA, excellente Claire Danes, qui souffre de troubles bipolaires, combattant Al-Qaïda, entre Kaboul et Islamabad, Berlin, les Etats-Unis. Série addictive.\nSérie passionnante qui nous plonge en Scandinavie, à la fin du 8ème siècle. Nous rentrons dans la famille Ragnar Lodbrok, joué par Travis Fimmel, un acteur australien, un jeune guerrier viking, qui désire explorer l’ouest, vers de nouveaux horizons, vers l’Angleterre…\nTrès bons acteurs et série prenante !\nSérie à suivre pour les différents angles traités : crise israélo-palestinienne, Syrie, Etat Islamique, CIA. Des questions sur la foi, sur la croyance, des plongées politico-philosophico-religieuse intéressantes.\nMehdi Dehbi parfait !\nSur la naissance du foot professionnel, sur la mise en place des règles et des stratégies que nous retrouverons bien après. Entre joueurs aristocrates et ouvriers.\nTrès belles brochettes d’acteurs au jeu impeccable : Edward Holcroft, Kevin Guthrie, Toni Collette, Craig Parkinson\nHumour noir décapant et sarcastique porté par un Ricky Gervais, comme toujours, talentueux et excellent. Nous suivons la déprime d’un journaliste d’une édition locale après la mort de sa femme.\nLe + : série très pro\nLe – : série à la longue ennuyeuse. Surtout les dernières saisons !\nLe + : excellente reconstitution sur le trafic de drogues à Naples. Excellents Marco D’Amore et Marco Palvetti (saisons 1 & 2)\nLe + : l’action et une palette de bons et attachants acteurs espagnols : Álvaro Morte, Miguel Herrán, Jaime Lorente, Úrsula Corberó, etc.\nSur la radicalisation en Europe et dans l’Etat Islamique. A voir absolument.\nActeurs : 3/5\nLe siège de Constantinople, les premiers pas de Mehmet II, nous suivons avec intérêt les deux mois de siège qui déboucherons à la chute du 29 mai 1453, les combats entre Constantin XI et du général Giovanni Giustiniani contre les forces ottomanes.\nSérie romantique mais bien jouée et prenante avec des paysages de Cornouailles magnifiques. Mention spéciale pour les interprétations d’Aidan Turner dans le rôle du gentil et de Jack Farthing dans le rôle du méchant.\nNous suivons avec intérêt et effroi la fuite d’Esty, une jeune juive ultra-orthodoxe de Williamsburg, Etats-Unis à Berlin dans un groupe de jeunes musiciens. Merveilleuse Shira Haas dans le rôle d’Esty ! Passionnant !\nSérie à la longue énervante voire ennuyeuse. Un peu trop caricatural.\nOriginalité : 2/5\nMafia et corruption sur Rome, le Vatican et Ostie. Nous suivons avec intérêt les magouilles et les règlements de compte de trois jeunes malfrats, joués avec efficacité par Alessandro Borghi, Giacomo Ferrara, Eduardo Valdarnini.\nDes beaux portraits autour de l’entreprise familiale Ojai Foods avec des politiciens, des avocats, des secrets de famille, un vétéran de la guerre, des alcooliques, des toxicomanes, etc. le tout arrosé de vin californien.\nPas déplaisant et de bons acteurs.\nLes dernières années du XIXe autour de la ville d’Avonlea, sur l’île-du-Prince-Édouard. L’imagination est débordante dans la première saison, la meilleure des trois, et de loin. Amybeth McNulty est dans cette série, et encore plus dans la première saison, phénoménale ; elle porte la série !\nMention pour les décor et pour les acteurs à Geraldine James et à Lucas Jade Zumann.\nLa dernière saison casse la série en la plongeant dans un mélo sirupeux que n’avaient pas les premiers épisodes.\nAndre Holland (Elliot Udo), en patron d’une boîte de jazz, essaie d’éviter le naufrage et les voyous qui lui tournent autour. Quelques longueurs malgré tout.\nUn couple étudie d’autres possibilités de rencontres afin de le booster et de casser la monotonie. Toni Collette et Steven Mackintosh, très biens dans les rôles principaux.\nMini-série de 3 épisodes\nUn nouveau Dracula qui s’éloigne à chaque épisode de la version de Bram Stoker, pour se retrouver dans notre monde dans le dernier épisode. De l’humour et de la sensualité, dans de beaux décors, qui sauvent la série et un Claes Bang savoureusement diabolique.\nDon’t Fuck with Cats : un tueur trop viral\nMini-série presque trop longue. On s’ennuie un peu et il nous tarde que Luka Rocco Magnotta soit arrêté.\nHACHE – H\n(prononcer Hacé, « Helena avec un H », H comme Heroina)\nBarcelone, années 60, trafic de drogues et prostitution. Série assez ennuyeuse et soporifique.\nBonne actrice principale Alice Braga, très convaincante. Manque toutefois d’originalité après El Chapo, Narcos, etc.\nIntérêt de la série : 2/5\nLe + : la première saison est regardable\nLe – : après on s’ennuie ferme !!\nBonne composition de Jason Bateman\nUne nouvelle série sur le blanchiment de l’argent de la drogue mais avec une balade dans la région des Monts Ozarks et dans les vallées encaissées dans le Missouri !\nBenedict Cumberbatch en fait des tonnes ; Martin Freeman joue une composition plus intéressante et beaucoup plus nuancée.\nSérie très vite lassante.\nLe + : Jon Bernthal sur-vitaminé\nLe – : le scénario qui est sous-vitaminé !!!\nDu Breaking Bad bis ou ter !!\nToujours un peu la même recette. Mais un Samuel Labarthe et une Élodie Frenck convaincants.\nAlphonse Dumoulin, joué par Michel Vuillermoz excellent, professeur d’Histoire à la retraite devient le Président de la République Française. La France est au bord du gouffre. Pourra-t-elle compter sur un homme providentiel ?\nSérie sur les hooligans d’une équipe argentine, sur la corruption, la violence, les gangs et la drogue. Dolores Fonzi a un rôle un peu manichéen. C’est le défaut principal de la série : le manichéisme. Manque de relief.\nLa série policière nous plonge dans les arcades d’une commune isolée de Wallonie autour de la Semois et des épaisses forêts. Une série qui se regarde mais pas vraiment d’originalité. Yoann Blanc campe un policier qui arrive de Bruxelles et dont les méthodes d’investigation vont déranger les habitudes locales…du déjà-vu !!\nLes trois premières saisons sont les meilleures. Bonne interprétation de Mary Louise Parker ; ensuite, nettement moins intéressant !\nActeurs : 2/5\nUn air de Dexter. Une voix off un peu pénible à la longue.\nSaison 1 à New-York et Saison 2 à Los Angeles dans les quartiers bobo – Un peu lassant à la longue.\nNous suivons la traque de Theodore Kaczynski, surnommé Unabomber, par le FBI et notamment par le profiler James R. Fitzgerald (joué par Sam Worthington). Le tout reste assez conventionnel et Sam Worthington un peu fade aussi.\nLa première saison est de loin la meilleure. Les intrigues pourraient être plus passionnantes.\nSérie assez intéressante sans être bouleversante. La série vaut surtout pour la prestation de Richard Madden, impeccable !\n2019 – Mini-série\nMini-série honorable et assez bien construite. 1897 à Paris, un incendie dévastateur détruit le Bazar de la Charité. Une belle bande d’acteurs homogènes pour servir cette reconstitution : Audrey Fleurot, Julie de Bona, Camille Lou, Gilbert Melki, Josiane Balasko, Florence Pernel, Antoine Duléry.\nNote globale : 9/20\nSérie sociale autour de la violence du chômage et des méthodes des entreprises. Beaucoup de lourdeurs. Eric Cantona n’est pas très bon dans ce rôle comme de nombreux autres. Alice de Lencquesaing et surtout Gustave Kervern s’en sortent avec les honneurs.\nEpisodes très inégaux. Acteurs moyens dans l’ensemble. Beaucoup d’incohérences.\nDu sang puis du sexe puis du sang et encore… Avec quelques intrigues…Lassant à la longue !\nAndy Whitfield & Manu Bennett toutefois convaincants malgré une réalisation sans surprise !\n1/3 histoires d’ados + 1/3 légendes scandinaves et 1/3 d’écologie simpliste.\nSérie pour ados qui vieillit très vite !!!\nLes allers-retours incessants entre Londres et Tokyo ne donnent pas non plus assez de rythme à cette série plate, sinon ennuyante. Les personnages sont tout aussi sans épaisseur et pas du tout attachants.\nQuelques beaux décors et une reconstitution correcte. Mention pour Tom Van Dyck dans le rôle du bailli. Regardable.\nLe + : de l’action et encore de l’action\nLe – : tout le reste\nNote globale : 7/20\nIntérêt de la série : 1/5\nEnquête policière à travers un jeu Freud, Siggi, joué par Robert Finster, convenable toutefois dans le rôle, dans la peau caricaturale d’un détective…\nMini Série – 2020\nNote globale : 6/20\nPeu d’intérêt entre secrets, chantage et la disparition de l’épouse d’Adam Price …Une mini-série britannique bien trop longue et conventionnelle.\nLe seul et unique intérêt reste le patinage. Sinon, mélo et stéréotypes.\nAucun intérêt sinon.\nLe + : des beaux paysages\nActeurs : 1/5\nMise en scène : 1/5\nLe + : la série qui a influencé de nombreuses autres séries (House of Cards par exemple) et des personnages qui sont restés dans notre inconscient : Larry Hagman (J.R.), Patrick Duffy (Bobby), Linda Gray (Sue Ellen)\nLe + : quelques tentatives humoristiques\nLe – : très ennuyeux\nNote globale : 5/20\nMise en scène : 0/5\nUne série sur la corruption politico-financière au Brésil. Mais mise en scène lourdingue avec une voix off insupportable. Série qui traîne en longueur avec un Selton Mello énervant à souhait et pesant tout au long des deux saisons.\nLES SECRETS DE NOËL\nTrois générations se retrouvent autour de trois noëls. On s’ennuie ferme et l’histoire n’est vraiment pas intéressante.\nchico de juguete\nNote globale : 4/20\nSérie prétexte pour montrer Marbella, des mannequins et du sexe…Série ennuyeuse, sans profondeur et sans intérêt.\nLe + : ça a été un véritable phénomène à sa sortie !!!\nLe – : la liste serait longue !!!\nJuste Gérard Depardieu qui fait ce qu’il peut à lui seul pour sauver la série. Dommage pour tout le reste ! Caricatural !!!\nEl Dragón : le retour d’un guerrier\nLe + : les paysages de Mexico et Ciudad Juarez\nLe – : beaucoup de choses mais surtout un scénario lamentable et des beaux acteurs pas du tout crédibles !!!\nNote globale : 2/20\nActeurs : 0/5\nIntérêt de la série : 0/5\nThriller ado sans aucun intérêt. Le seul intérêt reste le lac de Resia à proximité de l’Autriche et de la Suisse, en partie en Italie, où se passe l’action du lac « hanté » autour de l’ancien clocher de Curon (Graun) qui émerge de l’eau. Mise en scène plate à la couleur de l’intrigue !\nOups !!! Série totalement ratée !! Passez !!!\nDOLLY PARTON’S HEARTSRINGS\n1 épisode pour une chanson de Dolly Parton dans son Dollywood !! Pour les inconditionnels de Dolly Parton et pour la old country music !!\nLove is like a butterfly !!!\nNote globale : 1/20\nOriginalité : 0/5\nSérie ado bof avec des superbes répliques : « le mal c’est le mal« …avec le beau Henry Cavill pour faire trembler les adorateurs du sorceleur !\nNote globale : 0/20\nSérie ado typique des sous-séries de Netflix avec ce qu’il faut de jeunes modèles, des sorcières, des loups-garous, de magie noire, de grimoires. Quelques relents True Blood avec un gros clin d’oeil avec Sam Trammell (Sam Merlotte de True Blood) – A éviter !!\nSérie post-apocalyptique ridicule et totalement manichéenne. Aucune intelligence dans le scénario. Aucune finesse. Une erreur absolue ! Qu’est venue faire Jennifer Connelly dans cette galère apocalyptique ?\nPathétique – Lieux communs\nen un seul mot : NUL\n24 heures chronoAfter lifeAidan TurnerAl-QaïdaAlice de LencquesaingÁlvaro MorteangleterreAntoine DuléryAsh vs. Evil DeadAudrey FleurotBandits des BoisBenedict Cumberbatchberlinboardwalk empireBoaz KonfortyBobbyBoy ToyBruce CampbellCamille LouCharlie HunnamChernobylchico de jugueteCillian MurphyClaes BangCraig ParkinsonCURONDakota du SudDallasDe Bende van Jan de LichteDeadwoodDérapagesDolly PartonDollywoodDon’t Fuck with CatsDoron Ben DavidDraculaDrew BarrymoreEdward HolcroftEffondrementEl ChapoEric CantonaFaudaFlorence PernelFreudFriday Night LightsGame of ThronesGilbert MelkiGustave KervernhacheHBOHenry CavillIan McShaneIdan AmediintimidationJ.R.Jack BauerJack FarthingJennifer ConnellyJon BernthalJosiane BalaskoJulie de BonaKalifatKatey SagalKevin GuthrieKiefer SutherlandKim CoatesLa Reina del surLa Reine du sudla servante écarlateLarry HagmanLe Bazar de la CharitéLe lac de ResiaLinda GrayLior RazLostLost : les disparuslove is like a butterflyluciferLuka Rocco MagnottaMaggie SiffmarseilleMartin FreemanMary Louise ParkernaplesNarcosNaros : Mexicoo mecanismoPablo EscobarPatrick DuffyPeaky Blinderspost-apocalyptiqueRicky GervaisRobert FinsterromeRon PerlmanRona-Lee Shim'onSam TrammellSanta Clarita DietScandinavieSelton MellosérieSherlockShira HaasSnowpiercerspinning outSteven MackintoshSue EllenTchernobylThe EddyThe English GameThe Knickthe orderthe strangerThe Walking DeadThe WitcherTheo RossiThis is usTimothy OlyphantTom Van DyckTomer KaponTommy FlanaganToni ColletteTravis FimmelTremeultra-orthodoxeUnorthodoxVikingsWagner MouraWanderlustWeedsWilliamsburg


Wedgi, expert en UI design et intégration web\nLe mot « Wedgi » est composé des initiales de Web Design, Graphisme et Intégration. Et ce n’est pas un hasard ! Ces trois pôles sont mes spécialités. Le domaine du web est mon terrain de jeu favori.\nApplication web & intranet\nLe design d’interface utilisateur (ou "UI design" pour les intimes) est ma spécialité. Je conçois les visuels des futurs sites et applications que vous me confiez en prenant soin au respect de l'identité graphique déjà en place et avec une sensibilité à l’Expérience Utilisateur (dit "UX design").\nMon objectif : guider votre utilisateur précisément là où vous voulez qu'il aille ! 🧭\nCréer un site esthétique et fonctionnel pour présenter votre activité.\nCréer une boutique en ligne pour vendre vos produits.\nCréer une application web ou mobile qui répond à un besoin.\nCréer l'identité visuelle de votre marque pour qu'on l'identifie en un clin d'œil !\nRéaliser des flyers pour un salon ou pour présenter votre entreprise.\nRéaliser un template de newsletter pour communiquer par mail avec vos clients.\nFlyers & Support commerciaux imprimés\nJe réalise vos identités graphiques de A à Z. Tout commence par votre logo, image représentative de votre marque, dont découle une charte graphique et des supports web et print.\nLa partie la plus technique ! ⚙\nL’intégration est la traduction en lignes de code du design de votre site. Vous avez conçu un design de votre site par votre graphiste préféré mais il faut maintenant le transformer en vrai site ! C'est à moi de jouer pour le traduire en langage informatique ou pour la retranscrire sur un Wordpress par exemple.\nEnvie de modifier votre site vous même ? Je peux vous former en visioconférence ou sur place sur l’utilisation de votre site.\nTransformer la maquette que vous avez fait réaliser en site fonctionnel sur Wordpress, Prestashop ou autre.\nRetoucher votre site actuel pour le rendre plus joli ou mieux agencé sur mobile.\nRendre votre site plus rapide ou mieux référencé.\nWedgi préfère vous rediriger vers un partenaire de confiance plutôt que de vous laisser seul avec vos questions et vos besoins. Ainsi, si vos demandes dépassent les compétences de Wedgi, je vous met en relation avec la personne qui saura vous aiguiller et nous collaborons tous ensemble.\nQuelques exemples de besoins qui sortent de mon périmètre d'intervention :\nVous avez besoin qu'on rédige les contenus de votre site.\nVous avez besoin qu'un avocat valide votre projet sur le plan légal ou rédige vos mentions légales et vos Conditions Générales d'Utilisation ou de Vente.\nVous avez besoin que l'on vous traduise votre site dans une autre langue.\nVous avez besoin de faire des campagnes de publicité payantes sur les réseaux sociaux ou sur Google.\nVous avez besoin d'une fonctionnalité spécifique : ajouter un formulaire très personnalisé sur votre site vitrine, ajouter un bouton demande de devis sur votre e-commerce... Tout est possible !\nPour toutes ces actions qui nécessitent les compétences de spécialistes, je fais appel à une équipe de choc composée par mes soins !\nCopyright Wedgi © 2022 - Mentions légales -\nN’oubliez pas de glisser toutes les informations qui peuvent m’être utiles dans une demande de devis : documents, questions, et autres détails sont les bienvenus !


Sujet: Re: Blagues Lun 28 Avr - 5:20\nSubject: Citations présidentielles\n> "La grandeur ne se divise pas. "\n> " On ne fait rien de grand sans de grands hommes, et ceux-ci le sont pour l'avoir voulu"\n> "L'autorité ne va pas sans prestige, ni le prestige sans éloignement. "\n> Georges Pompidou\n> "Il ne suffit pas d'etre un grand homme, il faut l'etre au bon moment. "\n> "Mais n'est-ce pas le propre de la politique d'avoir à choisir entre des inconvénients ? "\n> "Chaque problème résolu en fait naitre d'autres, en général plus difficiles"\n> Valéry Giscard d'Estaing\n> "Le role de l'état, ce n'est pas de protéger la nation, c'est de la conduire."\n> "Je trouve toujours choquant et blessant de s'arroger le monopole du coeur. Vous n'avez pas le monopole du coeur."\n> " Il n'y aurait pas tant de malaise, s'il n'y avait pas autant d'amateurs de malaise. "\n> "Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientot la surface de la terre"\n> "Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnait et qui la frappe a toujours tort."\n> "Dans les épreuves décisives on ne franchit correctement l'obstacle que de face."\n> "La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est nécessaire"\n> "La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction. "\n> "Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent. "\n> "Descends si tu es un homme"\n> "si tu reviens j'annule tout"\n> "alors casse-toi pauvre con"\n> laissons lui sa chance, il vient d'arriver...\nSujet: Re: Blagues Mar 29 Avr - 7:40\nun vampire est assoiffé.Un de ses amis passe et lui dit:\n-t'as l'air diminué, je t'offre un cou à boire?\nUn homme et sa femme se disputent. L'homme dit:\n-Mais tu perds la tête!!!\nLa femme rétorque:\n-Ah non! Sinon cette situation n'aurait ni queue ni tête!\nSujet: Re: Blagues Mar 13 Mai - 11:10\nSujet: Re: Blagues Lun 16 Juin - 4:22\nSujet: Re: Blagues Jeu 19 Juin - 6:35\nAu milieu d'une très sombre nuit, un type fait du stop sur le bord d'une route déserte.\nTout à coup, un terrible orage s’abat.\nLa pluie est si forte qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres, et les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.\nCependant, au bout de quelques minutes, notre autostoppeur voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête près de lui.\nSans se poser de questions, il monte dans la voiture et ferme la portière.\nUne fois installé, celui-ci se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur, pas plus qu’aux places arrières...\nPendant ce temps, la voiture redémarre doucement et roule lentement.\nTout à coup, notre passager d’infortune voit un virage s’approcher, et effrayé par ce qui risque d’arriver, il se met à prier.\nJuste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre, une main pénètre dans l’habitacle, se pose sur le volant et le fait tourner… !\nParalysé par la peur, le type s'accroche de toutes ses forces à son siège.\nTerrorisé, il voit une autre virage et la même scène se déroule : une main pénètre dans l’habitacle, se pose sur le volant et le fait tourner…\nLa même chose se reproduit à chaque virage.\nLa tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, profite d’un arrêt momentané de la voiture pour prendre la fuite.\nIl court jusqu'au village le plus proche, entre dans un bar, demande deux doubles whiskies, et tout tremblotant, commence à raconter sa mésaventure à qui veut bien l’entendre.\nQuelques minutes plus tard, deux gars rentrent dans le café complètement trempés et épuisés.\nAu bout de quelques instants, l'un des deux dit à l'autre :\n« Regarde le type là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! »\nSujet: Re: Blagues Ven 27 Juin - 12:17\nUn gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé...\n- Hé toi! File moi ta montre!\nLe gars donne sa montre, une Rolex contrefaite.\n- C'est quoi ça? Une contrefaçon? Quelle merde! File moi ton porte-monnaie.\nLe gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'Euro.\n- File moi les clefs de ta caisse!\nLe gars lui tend les clefs d'une AX pourrie, ancien modèle.\n- Qu'est-ce que c'est que toute cette merde? Ta veste de costard est archi-usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus à plaindre que moi... C'est quoi ton job?\n- Je suis dans la Police, à 70h/semaine, non récupérables, ni payées.\nLe voleur enlève son masque et demande:\n- Ah merde! T'es de quelle brigade, toi?\nSujet: Re: Blagues Mar 8 Juil - 3:43\nSujet: Re: Blagues Jeu 31 Juil - 5:02\nEncore un coup dur pour les blondes !\nUne jeune femme blonde se rend chez France Télecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine\nQuand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s' exclame :\nMais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.\nL' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :\nOK, suivez-moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.\nMaintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête...\nElle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque\nun léger temps d' arrêt.\nL' employé ferme les yeux et l' encourage :\nSujet: Re: Blagues Ven 1 Aoû - 6:56\nUn mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage avec sa moto.\nTout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : « Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »\nLe chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :« Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat çà fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »\nLe chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne !"\nSujet: Re: Blagues Ven 1 Aoû - 9:15\nSujet: Re: Blagues Ven 8 Aoû - 4:45\nSujet: Re: Blagues Mer 24 Sep - 16:20\nSujet: Re: Blagues Jeu 25 Sep - 4:11\nIl commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta\npile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe\ngauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.\nSujet: Re: Blagues Lun 6 Oct - 6:33\nVoici une petite enigme-blague:\nVous vous trouvez seul dans la jungle, par une journée de forte chaleur sous un soleil éclatant, quand l'envie pressante de fumer une pipe vous traverse!\nVous devez faire avec les moyens du bord sachant que vous n'avez ni pipe, ni tabac, ni meme de quoi allumer ca.\n- La jungle et son environnement, sa faune, sa flore, tout ce qu'on peut y trouver!\nBon, je vais vous donner la réponse, je pense que quand on ne connait pas on ne peut pas trouver ^^\nLa première chose à faire est de chercher une panthère, On en trouve dans la savane africaine.\nEnsuite, tu mets la deuxième cartouche dans le fusil, tu vises encore la panthère, tu la tires, et tu la tues\nEnsuite, tu la prends par la queue et tu la fais tourner au-dessus de ta tête. Le périmètre du cercle formé vaut 2-PI panthère. Tu possèdes alors deux pipes en terre.\nTu prends l'autre pipe et tu la casses. Avec les petits morceaux tu fais deux tas, de tailles differentes. Il y a donc un tas haut et un tas bas. Tu as donc du tabac.\nSujet: Re: Blagues Lun 13 Oct - 6:11\nLui : oui, oui\nLui : la cuisine, la salle de bains, le salon\nSujet: Re: Blagues Dim 2 Nov - 17:53\nLe patron réfléchit et se dit alors: " je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc..". L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.\nFinalement, le patron a une illumination: " je vais embaucher un fonctionnaire du Trésor : ils sont honnêtes, consciencieux, etc...\n- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire du Trésor : Un, deux, trois...\nSujet: Re: Blagues Ven 7 Nov - 10:51\nQuand les voitures sont cote à cote, Delanoë baisse sa vitre et crie à Sarkozy :\n- Espèce de bon à rien ! , Et il referme sa vitre.\nSarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoë, il descend sa vitre et hurle :\n- 'Magouilleur ! '\n- 'Escroc ! '\n- 'EMBRAYAGE !!'\nDelanoë est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.\nSujet: Re: Blagues Lun 10 Nov - 17:08\nHa ha... on a été en Chine cher ami ...?\nEt on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?\nBen c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.\nHi hi, on est venu en Cine lécemment ?\nEt l'on a fait betises avec petites cinoises ?\nEt on a été voil docteul eulopéen ?\nEt docteul eulopéen a dit fallait couper ?\nEt bien non ! Pas besoin couper.\nNon, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..\nSujet: Re: Blagues Mer 12 Nov - 5:18\nUN TRADER DE SINGES\nUne fois, dans un village, un homme apparut et annonça auxvillageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.\nLes villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région,partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes.\nL'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la populationde singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.\nL'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petitequ'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.\nL'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, sonassistant s'occuperait des achats.L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leurdit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous aachetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vouspourrez les lui vendre à 50$. »\nLes villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certainsvendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.\nOn ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes quicouraient dans tous les sens.\nSujet: Re: Blagues Mer 12 Nov - 14:29\nvoleuse de blague!!!\nSujet: Re: Blagues Lun 17 Nov - 15:57\n> > C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.\n> > Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble\n> > moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.\n> > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il\n> > n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500\n> > euro pour " location de logement".\n> > Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que\n> > cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande\n> > donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euro à la dame avec le Message suivant :\n> > Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location de\n> > votre Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant\n> > votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était\n> > beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.\n> > Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il\n> > était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. "\n> > message suivant:\n> > "Cher Monsieur,\n> > Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester\n> > vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque\n> > pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace\n> > loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez\n> > donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le\n> > remplir convenablement"\nSujet: Re: Blagues Mar 18 Nov - 5:42\nSujet: Re: Blagues Mar 18 Nov - 8:02\nt'es devenue simple d'esprit?\nSujet: Re: Blagues Mer 19 Nov - 8:25\n> > Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.\n> > En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.\n> > Le japonais ne pouvait pas bouger; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.\n> > Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....\n> > D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:\n> > - SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!\n> > Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...\n> > Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:\n> > - Toutes mes condoléances !...\n> > Les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:\n> > - SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?\n> > La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.\n> > Georges insista :\n> > - Mais ..... que veulent-elles, dire ?'\n> > Et la veuve :\n> > - TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!\nSujet: Re: Blagues Mer 19 Nov - 10:51\ndeux fous veulent s'échapper d'un asile. Le premier dit à l'autre:\n-si le gardien est à gauche, on passe à droite! et si le gardien est à droite, on passe à gauche!\nUne fois arrivés à la grille, le second s'écrie:\n-pas de gardien!\n-zut, on ne peut pas s'échapper!!!!


Mon Feu Ruggieri Coffret Prêt à tirer - Mon Feu Ruggieri\nTirez votre feu d’artifice en toute autonomie ou choisissez de faire intervenir un artificier\nAccéder au coffret à partir de 220€ TTC\nAccéder au coffret à partir de 324€ TTC\nAccéder au coffret à partir de 420€ TTC\nAccéder au coffret à partir de 480€ TTC\nAccéder au coffret à partir de 984€ TTC\nCompact et léger, le Prêt à Tirer® est facilement transportable.\nPas de montage préalable, sa mise en œuvre se résume à retirer le couvercle, dégager la mèche et démarrer le Prêt à tirer®.\nTous les produits entrant dans la composition des Prêts à Tirer® sont certifiés par un laboratoire d’état.\nAvant leur mise à la vente, tous les coffrets sont testés et contrôlés dans notre usine.\nRespectez les distances et les consignes de sécurité figurant dans le mode d’emploi fourni et profitez du spectacle avec vos amis.\nConçus comme de vrais spectacles pyrotechniques, les programmes de nos Prêt à tirer® sont élaborés par les pyrotechniciens de RUGGIERI et ils bénéficient de leur savoir faire et leur créativité.


La Syrie prête à se joindre à la Convention sur les armes chimiques\n10/09/2013 05:40 EDT | Actualisé 10/11/2013 05:12 EST\nAprès avoir annoncé qu'il accepte que ses armes chimiques soient sous une supervision internationale, comme le propose la Russie, le gouvernement syrien a indiqué mardi qu'il est prêt à « se joindre à la Convention sur l'interdiction des armes chimiques ».\n« Nous voulons nous joindre à la Convention sur l'interdiction des armes chimiques. Nous allons respecter nos engagements dans le cadre de cette convention, y compris en donnant des informations sur ces armes », a déclaré le ministre syrien des Affaires étrangères, Walid Mouallem.\n« Notre adhésion à l'initiative russe traduit notre volonté de ne plus posséder d'armes chimiques », a-t-il ajouté.\nLe gouvernement syrien est donc favorable à la proposition de Moscou de placer ses stocks d'armes chimiques sous supervision internationale pour être détruits, ce qui rendrait « caduque toute justification à une agression américaine ».\nCette « solution russe » a été lancée lundi à la suite d'une conférence de presse, à Londres, du secrétaire d'État américain, John Kerry, au cours de laquelle il a déclaré qu'il serait possible pour Damas d'éviter des représailles militaires si le régime acceptait de placer tout son arsenal sous contrôle international.\nLe secrétaire d'État avait tout de même ajouté qu'il fondait peu d'espoir sur ce scénario étant donné l'intransigeance de Damas par le passé sur la question du contrôle des armes chimiques.\nLa Chine et l'Iran en renfort\nDeux grands alliés de la Syrie, la Chine et l'Iran, ont aussi apporté leur appui à la proposition de Moscou. La Chine et l'Iran s'opposent farouchement à des frappes ciblées contre le régime de Bachar Al-Assad afin de le punir pour l'attaque au gaz perpétrée le mois dernier près de Damas.\n« À partir du moment où il s'agit d'une proposition qui contribue à améliorer la situation actuellement tendue en Syrie, elle participe au maintien de la paix et de la stabilité en Syrie et à un règlement politique », a déclaré mardi le porte-parole du ministère chinois des Affaires étrangères, Hong Lei, précisant qu'une délégation de l'opposition syrienne était actuellement à Pékin, sans préciser exactement sa composition.\nSoucieuse d'apparaître comme neutre dans le conflit syrien, la Chine a dans le passé accueilli des délégations des deux camps. Or, depuis plus de deux ans, la Chine oppose une fin de non-recevoir aux appels internationaux à exercer davantage de pression sur le régime de Bachar Al-Assad, usant de son veto au Conseil de sécurité des Nations unies.\nL'appui indéfectible de Téhéran\nL'Iran aussi accueille favorablement l'initiative de la Russie pour mettre sous contrôle international les armes chimiques de la Syrie, a déclaré mardi la porte-parole du ministère des Affaires étrangères, Marzieh Afgham, lors de son point de presse hebdomadaire.\n« Nous voulons que notre région soit débarrassée de toutes les armes de destruction massive [...] Ces efforts doivent aussi viser les armes chimiques dont disposent les groupes rebelles syriens », a-t-elle ajouté.\nPrincipal soutien régional de la Syrie, l'Iran accuse « les groupes terroristes » d'avoir utilisé des armes chimiques et non le gouvernement du président Bachar Al-Assad.\nPar ailleurs, le ministre iranien des Affaires étrangères Mohammad Javad Zarif a indiqué que son pays a eu un échange épistolaire avec les États-Unis au sujet du conflit syrien, précisant qu'il n'y aura pas pour le moment de discussion directe entre Washington et Téhéran.\nM. Zarif a dit espérer que les États-Unis prendront en compte les mises en garde des Iraniens et éviteront une nouvelle guerre dans la région.\nL'opposition syrienne redoute un recul d'Obama\nDe son côté, la Coalition de l'opposition syrienne a dénoncé comme une « manoeuvre politique » l'initiative russe.\nSelon elle, « la violation de la loi internationale nécessite une riposte internationale appropriée », un appel indirect à l'administration de Barack Obama à ne pas abandonner ses projets de frappes contre le régime syrien.\nSigne des tergiversations américaines, un premier vote au Sénat, qui devait avoir lieu mercredi, a été reporté, a annoncé lundi le chef de la majorité démocrate, Harry Reid. La Chambre des représentants doit aussi se prononcer sur la question.\nConsidéré comme l'un des plus importants du monde, l'arsenal chimique syrien est estimé à « plus de 1000 tonnes ». Sa neutralisation, si elle était actée, pourrait s'avérer extrêmement délicate sur le terrain, en plein milieu d'une guerre civile qui a déjà fait plus de 100 000 morts et 2 millions de réfugiés.


Un restaurant centenaire à Paris : Le bouillon Chartier -\nBars et restaurants Europe France\nLe bouillon Chartier : un restaurant fréquenté\nQuand on m’a dit qu’on allait dîner au restaurant le Bouillon Chartier, je m’attendais à un petit restaurant de taille moyenne au décor sobre et au menu traditionnel. Une fois sur place, j’ai été surprise qu’on fasse la queue pour y entrer. Une longue file d’attente ce soir nous attendais ce soir là mes collègues et moi. Etant nombreux, il fallait attendre plus longtemps qu’une grande table se libère. A l’extérieur régnait une bonne ambiance, les gens n’étaient pas frustrés d’attendre et ils discutaient entre eux tranquillement. Finalement on nous dit qu’une table est prête pour nous. On se dépêche de rentrer.\nLe bouillon Chartier : un décor ancien\nLa première chose qui frappe dans ce restaurant c’est son décor. Un décor ancien et très sympatique. On aurait dit que le temps s’est arrété dans ce restaurant. Les meubles du Bouillon Chartier sont anciens. Des tables au bois ancien avec des tiroirs, des modèles qu’on ne fabrique plus de nos jours. Je ne sais pas pourquoi mais ça m’a fait pensé au film « titanic » de part sa taille et le nombre de ses clients. J’ai été impréssionée par le monde à l’interieur. Cela prouve que le restaurant a déjà une bonne réputation et un groupe de fans amoureux de la bonne cuisine traditionnelle française.\nLe restaurant bouillon Chartier est situé au 9 ème arrondissement de Paris au 7 Rue du Faubourg Montmartre. Il est ouvert 7/7j de 11h30 à minuit. Le service y est de qualité. Difficile d’ignorer le ballet incessant des serveurs en gilet noir et tablier blanc très sympathiques. C’est un lieu authentique à visiter à Paris.\nLe bouillon Chartier : un repas digne de ce nom à un prix modeste\nUne fois à table, un de mes collègues m’a parlé un peu de l’histoire du bouillon Chartier : un restaurant créé en 1896 pour offir un repas digne de ce nom à un prix modeste. Plus d’un siècle plus tard, les restaurant est toujours en activité et la recette est toujours aussi bonne. Les prix sont abordables : des entrées de 1 à 6.80 €, des plats de 8.50 € à 13.50 €, des fromages de 1.90 à 2.60€ à et des desserts de 2.20 € à 4.00 €.\nLa présentation est très simple. Il n’y a pas de touche de folie. Peut-être qu’ils ont voulu garder l’image de la cuisine traditionnelle et sobre.\nComme il est écrit sur leur site internet et je le confirme : « En fait, quoi que vous veniez chercher chez Chartier, il y a peu de chances que vous le trouviez ailleurs… Car il n’y a qu’un seul Paris, qu’un seul 9ème arrondissement, qu’un seul Chartier. »\nN’hésitez pas à y faire un tour, je vous assure que ça vaut le coup. Si vous y êtes déjà allés n’hésitez pas à partager votre avis ici.\nUne pause au bar-restaurant-brasserie Café du Nord de Paris


Camping Pyrénées Orientales - Mobil home Pyrénées Orientales - Camping Torreilles\nBoulevard de la Méditerranée - 66440 - Pyrénées Orientales - Torreilles - FRANCE\nCamper en bord de mer à Torreilles Plage, Pyrénées Orientales\nLes villages catalans aux architectures romanes, à commencer par Torreilles, Barcarès, Canet en Roussillon, Argelès ou encore Perpignan sont rapidement accessibles depuis la station. Les édifices tels le Saint Michel de Cuxa, saint Génis des Fontaines, abbaye d’Arles sur tech, Cathédrale d’Elne, les églises de Planès, de Saint André de Sorède, de Corneilla de Conflent, de Serrabone, église de Serralongue représentant les fleurons de l’art roman peuvent également être visités au départ de Torreilles.\nLes perles de la côte rocheuse méritent également quelques détours, Collioure ; Port-Vendée ou Banyulis vous émerveilleront par leur beauté. Profitez de vos vacances à Torreilles pour les admirer de plus près. Il est possible de suivre la Route des Vins. Les vignobles du Roussillon vous réservent de délicieuses surprises avec les vins renommés comme les Rasiguères, Caramany, Rivesaltes, Banyuls etc. Les plus sportifs quant à eux peuvent emprunter les pistes cyclables sillonnant le Languedoc Roussillon.\nDécouvrez les incontournables des Pyrénées Orientales en choisissant le camping Les Tropiques. Classé 4 étoiles, il est idéalement à 400 m des plages de Torreilles.\nDes mobil-homes tout confort à louer\nLe camping Sunêlia Les Tropiques vous propose des mobil-homes et emplacements en location avec accès direct à la plage de Torreilles. Ces locations sont confortables à souhait. Vous pourrez ainsi avoir les pieds dans le grand bleu tout en profitant de tout le confort dont vous avez besoin. Un large choix de locatifs s’offre notamment à vous entre les mobil-homes Languedoc Roussillon, chalets, logements insolites comme la Sunlodge et la Coco Sweet, tous très bien équipés. Leur superficie varie de 16 m² à 36 m², leur capacité de 1 à 8 personnes. Le niveau de confort diffère d’un modèle à un autre. Tous les groupes y sont les bienvenus : couple, famille, groupe d’amis.\nLes huit hectares du camping abritent aussi des emplacements plein air vastes et ombragés pour le stationnement votre camping-car et caravane ou l’installation de votre tente de camping.\nUn magnifique parc aquatique à votre disposition\nLes vacances en mobil-home ou en emplacements au camping Les Tropiques **** sont indissociables à la détente et aux loisirs aquatiques. Les résidents bénéficient non seulement d’un accès direct à la plage mais aussi à l’espace aquatique chauffé du camping. Deux piscines dont une chauffée, deux pataugeoires et des toboggans aquatiques pentaglisse avec son bassin de réception composent le parc aquatique du camping. Véritables lieux de détente et de rigolades, ils sont incontournables pour les petits et les grands ;\nLes animations ludiques et sportives organisées dans les bassins ou les terrains de sports du camping égaieront vos vacances. Le mini-club et ses activités et spectacles soulageront même les parents. Soirées disco et karaoké vous sont proposés pour terminer en beauté vos journées.\nUn espace bien être avec spa et salon de coiffure vous attend aussi dans ce camping haut de gamme au cœur du pays catalan. Sur place, découvrez aussi un resto/snack, un bar/glacier, une boulangerie.\nNéfiach Pyrénées Orientales\nEn savoir + sur Camping La Garenne


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A réception, le service client de Ho’oponopono Games confirme par courriel la validation de ce mode de paiement sur le compte du Client (sous 48h ouvrées).\n6.3.4 Délai de paiement et Pénalité de retard de paiement Le mode de règlement des factures envoyées avec la mention « paiement à réception de facture » engage le client à régler la somme due à la réception de la facture.\nEn cas de retard de paiement, conformément à la loi de Modernisation de l’Economie applicable depuis le 1er janvier 2009, Ho’oponopono Games accorde un délai légal maximum de paiement, qui ne peut être dépassé, de 45 jours fin de mois à partir de la date de réception de la facture et se réserve par conséquent le droit d’appliquer des pénalités de retard d’un montant de 5 €.\nHo’oponopono Games se réserve le droit de choisir le transporteur le plus adapté selon la formule sélectionnée par le Client lors de sa passation de commande parmi la liste ci-après. Les prix s’entendent TTC.\nformule Point Relais = 6€ – sous 6 jours ouvrés*\nformule standard = 6.99€ – sous 5-7 jours ouvrés*\nformule Chrono = a définir – sous 48 heures ouvrées*\nLivraison Belgique / Luxembourg: formule standard = 12.90€ – sous 10 jours*\nNous n’effectuons plus de livraison à destination des DOM-TOM.\nDans le cas d’une expédition par la Poste, le Client est informé du départ par l’envoi d’un courriel récapitulant les produits ou services expédiés et informant du numéro de suivi permettant le suivi du colis sur le site www.coliposte.fr. En cas de dysfonctionnement du site Internet Coliposte.net, le Client dispose d’un autre moyen pour connaître le suivi de sa commande :\nPour cela, ce client doit fournir le numéro de suivi mentionné dans le courriel. Dans un délai de 2 à 5 jours ouvrés, le client se verra attribuer sa livraison ou en cas d’absence un avis de passage. En cas de dépôt d’avis de passage, le colis reste disponible 10 jours environ au bureau de Poste. Ce délai dépassé, le colis est renvoyé à Ho’oponopono Games. Le Service Client prendra alors contact avec le Client pour une éventuelle réexpédition. Le remboursement du montant de la commande (hors frais de traitement) sera effectué uniquement sur demande du client et dans un délai maximum de 6 mois.\nToutefois, si 5 jours ouvrés après l’expédition du colis, le Client n’a pas de nouvelles de sa commande, il doit se rapprocher du bureau de Poste le plus proche du lieu de livraison indiqué sur le colis. Si ni le bureau de Poste ni le suivi de colis (www.coliposte.net) n’indiquent avoir trace de ce colis, le Client doit alors se manifester auprès du Service Client de la société Ho’oponopono Games par téléphone ou courriel.\nLe Service Client de Ho’oponopono Games ouvrira alors une enquête auprès des services de la Poste. Le Client sera informé par téléphone ou courriel qu’une enquête est ouverte. Les délais de réponse définitive de la Poste à Ho’oponopono Games sont généralement de 14 jours ouvrés. Toute réclamation pour colis non livré devra parvenir au Service Clients dans les 30 jours suivants la date d’expédition effective du colis (date d’envoi du mail d’expédition)\nSi le colis est déclaré perdu, Ho’oponopono Games en avise alors le Client. Après réception d’une attestation sur l’honneur de la part du client indiquant qu’il n’a jamais reçu le colis et s’engage à le renvoyer à Ho’oponopono Games en cas de réception tardive, Ho’oponopono Games procède au renvoi de la commande (sous réserve de disponibilité des produits) ou aux formalités de remboursement de la commande correspondant au colis perdu (produits et frais de port).\nDans le cas d’un envoi par transporteur, le Client est informé de ce départ par l’envoi d’un courriel récapitulant les produits expédiés. Il faut ensuite compter 1 à 3 jours ouvrés pour être livré de la commande. En cas d’absence, un avis de passage est déposé dans la boîte aux lettres à l’adresse indiquée par le Client : les coordonnées du transporteur sont alors communiquées au Client qui doit alors convenir d’un rendez-vous en appelant au numéro indiqué sur l’avis. Si le transporteur ne peut laisser l’avis de passage (adresse inconnue, code porte non communiqué …), il prend contact avec Ho’oponopono Games pour avoir l’élément d’adresse manquant auprès du Client. Sans réponse de celui-ci, le colis revient chez Ho’oponopono Games. Le Service Client prendra alors contact avec le Client pour une éventuelle réexpédition. Le remboursement du montant de la commande (hors frais de traitement) sera effectué uniquement sur demande du client et dans un délai maximum de 6 mois.\nToutefois, si 5 jours ouvrés après l’expédition du colis, le Client n’a pas de nouvelles de sa commande, il doit se rapprocher du Service Client de la société Ho’oponopono Games par téléphone ou courriel.\nLe Service Client de Ho’oponopono Games ouvrira alors une enquête auprès des services du transporteur. Le Client sera informé par téléphone ou courriel qu’une enquête est ouverte. Les délais de réponse définitive du transporteur à Ho’oponopono Games sont généralement de 1 mois.\nDans le cas d’un envoi par Mondial Relay, le Client est informé de ce départ par l’envoi d’un courriel de Ho’oponopono Games récapitulant les produits expédiés, sous réserve que le client lui ait transmis son adresse courriel.\nLe client dispose de 10 jours maximum pour retirer le colis. Passé ce délai, le colis revient chez Ho’oponopono Games. Le Service Client prendra alors contact avec le Client pour une éventuelle réexpédition. Le remboursement du montant de la commande (hors frais de traitement) sera effectué uniquement sur demande du client et dans un délai maximum de 6 mois.\nToutefois, si 5 jours ouvrés après l’expédition du colis, le Client n’a pas de nouvelles de sa commande, il doit se rapprocher du Service Client de la société Ho’oponopono Games par téléphone ou courriel. Le Service Client de Ho’oponopono Games ouvrira alors une enquête auprès des services de Mondial Relay. Le Client sera informé par téléphone ou courriel qu’une enquête est ouverte. Les délais de réponse définitive de Mondial Relay à Ho’oponopono Games sont généralement de 1 mois.\nSi le colis est déclaré perdu par Mondial Relay, Ho’oponopono Games en avise alors le Client. Après réception d’une attestation sur l’honneur de la part du client indiquant qu’il n’a jamais récupéré le colis et s’engage à le renvoyer à Ho’oponopono Games en cas de réception tardive, Ho’oponopono Games procède au renvoi de la commande (sous réserve de disponibilité des produits) ou aux formalités de remboursement de la commande correspondant au colis perdu (produits et frais de port).\nLes produits seront envoyés à l’adresse de livraison que le Client a indiqué au cours du processus de commande. Ho’oponopono Games livre en France métropolitaine, dans les pays de l’union Européenne et en Suisse selon les formules définies dans l’article 7.1\nLa participation aux frais de préparation logistique et d’expédition s’entend TTC. Toutes les livraisons sont annoncées par courriel, sous réserve que le Client ait communiqué son adresse courriel correctement orthographiée à la société Ho’oponopono Games.\nLors de l’expédition d’une commande passée sur le Site Internet, Ho’oponopono Games prépare une facture originale incluant les frais de livraison et la joint à la fait parvenir à l’adresse mail indiquée lors du passage de la commande.\nLe délai de livraison est défini dans la formule choisie par le client au moment de la passation de commande, sauf stipulation particulière indiquée au Client avant la passation de la commande ainsi que préalablement à la validation définitive de celle-ci. Dans ce cas, Ho’oponopono Games indiquera au Client une délai estimatif de date de livraison. Ce délai s’applique uniquement pour les commandes complètes au moment de la confirmation de commande. Ce délai sera rappelé dans le récapitulatif de la commande ainsi que dans la rubrique le suivi de livraison du Site Internet. Pour les autres types de commandes, le Client peut alors contacter le Service Client pour tout complément d’information relatif au délai de livraison.\nDans un tel cas, le Client peut contacter le Service Client de Ho’oponopono Games, dont les coordonnées sont indiquées à l’article 1 des présentes Conditions Générales de Vente.\nLe Client dispose de la faculté d’annuler sa commande si la livraison n’est pas intervenue dans le délai annoncé lors de la passation de commande, sauf si ce retard de livraison est dû à un cas de force majeure au sens de la jurisprudence des Tribunaux français.\nLe Client est informé sur son bon de livraison de la livraison partielle d’une commande. Un courriel l’informera du départ de la livraison des autres produits commandés sous réserve que le Client ait communiqué son adresse courriel à la société Ho’oponopono Games.\nLe Client dispose de la faculté d’annuler sa commande si la livraison de celle-ci n’est pas intervenue au plus tard sept jours ouvrés après la date de livraison indiquée par Ho’oponopono Games, sauf si ce retard de livraison est dû à un cas de force majeure au sens de la jurisprudence des Tribunaux français.\nChaque livraison est réputée effectuée dès la mise à disposition du produit auprès du Client, notamment par le transporteur, matérialisée par le système de contrôle utilisé par le transporteur. Sans préjudice du délai dont dispose le Client au titre de son droit de rétractation défini à l’article 9 des présentes Conditions Générales de Vente, il appartient au Client de vérifier les marchandises à l’arrivée et de faire toutes réserves et réclamations qui apparaîtraient justifiées, voire de refuser le colis, si celui-ci est susceptible d’avoir été ouvert ou s’il porte des traces manifestes de détérioration. Les dites réserves et réclamations doivent être adressées au transporteur par lettre recommandée avec accusé de réception dans les trois jours ouvrés suivant la livraison des produits, une copie sera immédiatement adressée à Ho’oponopono Games.\nColis égaré Lorsqu’un colis quitte les entrepôts de la société Ho’oponopono Games, il peut être acheminé soit par La Poste, soit par un transporteur. Le Client est informé par courriel dès le départ du colis des entrepôts du mode d’expédition de sa commande sous réserve que le Client ait communiqué son adresse à la société Ho’oponopono Games. Le Client peut également contacter le Service Client de la société Ho’oponopono Games pour connaître l’état d’avancement de l’expédition de sa commande le suivi de sa commande.\nLe qualificatif « non-conforme » s’applique aux produits reçus par le Client ne correspondant en aucun point au descriptif consultable sur leur fiche technique sur le Site Internet. Les informations mentionnées sur chaque fiche produit sont celles communiquées à Ho’oponopono Games par les fournisseurs auprès desquels les éléments et les produits sont acquis. Ho’oponopono Games se réserve l’ajout d’informations complémentaires sur les fiches produits afin de mieux servir ses clients.\nHo’oponopono Games s’engage à ce que les représentations photographiques des produits sur le Site Internet et sur les catalogues papier soient les plus fidèles possibles aux produits eux-mêmes. Les accessoires ou objets présents sur les photographies et non mentionnés dans le descriptif produit ne peuvent faire l’objet d’une quelconque réclamation de la part du Client.\nEn cas de non conformité du produit livré au client, le client pourra le retourner à la société Ho’oponopono Games dans les 30 jours suivants la date de sa réception. La non-conformité sera alors définie et confirmée par le Service Qualité de la société Ho’oponopono Games à réception du produit chez Ho’oponopono Games.\nLe client pourra alors demander à Ho’oponopono Games :\nsoit d’être livré d’un produit de qualité et/ou de prix équivalent, dans la limite des stocks disponibles,\nLes frais de retour du produit non-conforme ainsi que l’éventuelle livraison d’un produit de remplacement seront à la charge de la société Ho’oponopono Games. Ho’oponopono Games se réserve le droit de facturer les frais de traitement, livraison et de retour si la non-conformité n’était pas avérée.\n8.4 Sécurité et conditions d’utilisation des produits\nCertains produits ont été conçus pour être utilisés dans un cadre précis. Ho’oponopono Games ne peut être tenu responsable des risques éventuels liés à une utilisation de ces produits en dehors du cadre pour lequel ils ont été conçus. La responsabilité du Client est de se reporter aux indications données sur la notice pour prendre connaissance des conditions d’utilisation. Le Client a la responsabilité de donner à l’utilisateur des produits adaptés. Les jouets, présentant un risque d’utilisation par des enfants de moins de 3 ans, en portent la mention.\nLes exigences spécifiques aux moins de 3 ans doivent être transposées par le Client à l’utilisateur porteur de handicap, dans la mesure où celui-ci aurait par exemple l’habitude de tout porter à la bouche. Ho’oponopono Games ne saurait être tenu pour responsable d’une utilisation inadaptée de ses produits au regard des capacités et caractéristiques comportementales de l’utilisateur.\nConcernant les produits commercialisés par Ho’oponopono Games sur le Site Internet et via les catalogues, le Client dispose d’un délai de trente jours francs à compter de la date de livraison pour exercer son droit de rétractation sans avoir à justifier de motifs ni à payer de pénalités, à l’exception des frais de retour et ce, conformément aux dispositions de l’article L 121-20 du Code de la consommation.\nEn revanche, certains produits définis à l’article L.121.20.2 du Code de la consommation ne peuvent faire l’objet d’un droit de rétractation de la part du Client.\nEnfin des produits non référencés sur le Site Internet ni au catalogue en cours et expressément commandés au fournisseur d’Ho’oponopono Games, à la demande du Client ne peuvent faire l’objet d’un droit de rétractation de la part du Client.\nPréalablement à tout retour d’un produit, le Client devra indiquer son intention de rétractation en adressant une lettre par courriel ou postal aux coordonnées énoncées à l’article 1 ou utiliser le formulaire disponible dans le compte client en ligne.\nLe retour du (ou des) produit(s) devra être effectué selon les modalités décrites à l’article 10.2 Après acceptation du retour du produit, un avoir valable 2 ans sera enregistré sur le compte du client dans le délai de trente jours à compter de la réception des produits. Un remboursement pourra être demandé par le client dans les 6 mois suivant l’émission de cet avoir.\nArticle 10 – Modalités de retour de produits Ho’oponopono Games par le Client\nPour pouvoir bénéficier pleinement des conditions de l’article 8 « Conformité des produits », le Client doit retourner le produit à Ho’oponopono Games :\nsous réserve d’avoir préalablement informé le Service client par courriel ou par téléphone de la réception d’un article non conforme à sa commande et d’avoir obtenu sa validation.\nRetour à l’adresse suivante : Ho’oponopono Games, 16 quai Henri BARBUSSE – 44000 Nantes\ncorrectement protégé, complet dans son emballage d’origine et dans un parfait état de revente (non abîmé, endommagé ou sali) accompagné de tous accessoires éventuels, notices et documentations.\naccompagné de la facture de vente de façon à permettre l’identification du Client\nsans que les produits n’aient manifestement fait l’objet d’un usage durable, c’est-à-dire que les produits ne portent pas la marque d’une utilisation prolongée dépassant le temps nécessaire de leur test et soient dans un parfait état permettant leur revente.\ndans un délai de 30 jours à compter de l’enregistrement de la demande par le Service Client (envoi de l’étiquette retour affranchie pour la France Métropolitaine ou informations nécessaires transmises par le Service Client pour ce renvoi pour les autres pays et DOM/TOM).\nPour pouvoir bénéficier pleinement des conditions de l’article 9 « Droit de rétractation», le Client doit retourner le produit à Ho’oponopono Games dans un délai de 30 jours :\nsous réserve d’avoir envoyé un mail au Service client par courriel ou par téléphone d’avoir ensuite reçu l’autorisation de retour de la part d’Ho’oponopono Games.\ncorrectement protégé, dans son emballage d’origine et dans un parfait état de revente (non abîmé, endommagé ou sali) accompagné de tous les accessoires éventuels, notices d’emploi et documentations.\naccompagné de la facture de vente de façon à permettre l’identification du Client.\nsans que les produits n’aient manifestement fait l’objet d’un usage durable, c’est-à-dire que les produits ne portent pas la marque d’une utilisation prolongée dépassant le temps nécessaire de leur test et soient dans un état permettant leur revente.\nHo’oponopono Games s’engage, selon le choix du Client, soit à rembourser le Client du prix du produit, soit à échanger le produit ou service du Client pour un produit ou service identique en fonction des stocks disponibles, soit effectuer un échange pour un produit de qualité et de prix équivalent en fonction des stocks disponibles en cas de livraison d’un produit non conforme (Article 8) et en cas de livraison d’un produit ou service révélant un vice caché.\nPour toute demande de ce type, le Client doit alors contacter le Service Client de la société Ho’oponopono Games sous un délai de 30 jours à compter de la date de réception de sa commande, du lundi au vendredi de 9h à 18h.\nCes dispositions ne sont pas exclusives du droit de rétractation défini à l’article 9 ci-dessus.\nCertains produits ou services peuvent donner lieu à garantie contractuelle. Dans ce cas, cette garantie est indiquée sur la fiche produit présente sur le Site Internet de Ho’oponopono Games. Ces garanties sont clairement détaillées sur la fiche descriptive du produit et aucun Client ne pourra demander à bénéficier d’une garantie plus large que celle qui est indiquée. La garantie contractuelle ainsi accordée par Ho’oponopono Games étant celle habituellement accordée par le fournisseur à ses Clients. En cas de problème avec un produit, le Client doit conserver la facture d’achat transmise par Ho’oponopono Games et contacter le Service Client qui lui fera part de la démarche à suivre.\nArticle 12 – Dispositions spécifiques relatives à la vente en ligne de formations en ligne\nLes articles ci-dessous viennent compléter ou spécificier les droits et obligations de la société Ho’oponopono Games et de ses clients dans le cadre de la vente sur son site internet www.hooponoponogames.fr de formations et cours en ligne.\nLa commande est passée exclusivement en ligne et vaut acceptation des présentes conditions générales de vente.\nLe règlement des commandes s’effectue exclusivement par carte bancaire ou virement bancaire.\n12.3 Délai de rétractation\nConformément au Code la consommation, le Client dispose d’un délai de rétractation de 14 jours, sans avoir à justifier de motifs ni à payer de pénalités, dès lors que la formation en ligne n’a pas encore eu lieu.\nLe Client devra exercer son droit de rétractation en adressant une lettre par courriel aux coordonnées énoncées à l’article 4.1, selon le modèle suivant :\nA l’attention de Ho’oponopono Games – 16 Quai Henri BARBUSSE – 44000 Nantes ; selon le modèle suivant :\nJe/nous vous notifie/notifions par la présente ma/notre rétractation du contrat portant sur la vente de la formation ci-dessous :\nUn remboursement de la commande sera alors effectué, dans les 30 jours suivant la demande du Client.\n12.4 Propriété intellectuelle et droits d’auteur\nLes produits, et autres services, quelle qu’en soit la forme sont protégés par la propriété intellectuelle et le droit d’auteur. Leur reproduction, partielle ou totale, ne peut être effectuée sans l’accord exprès de la Société. Le client s’engage à ne pas utiliser, transmettre ou reproduire tout ou partie de ces documents en vue de l’organisation ou de l’animation de formations.\nHo’oponopono Games se réserve le droit de modifier les présentes Conditions Générales de Vente. Toute nouvelle version de celles-ci sera signalée préalablement sur la première page de la rubrique « nos conditions générales de vente ». Les Clients qui ne souhaiteraient pas que les relations contractuelles soient régies par la nouvelle version des Conditions Générales de Vente applicables à toute nouvelle commande, devront le notifier et, à compter de la date à partir de laquelle la nouvelle version prendra effet, ils devront cesser d’utiliser les services Ho’oponopono Games.\n14.1 Dans l’hypothèse où l’un quelconque des termes des Conditions Générales de Vente serait considéré comme illégal ou inopposable par une décision de justice les autres dispositions resteraient en vigueur.\n14.2 En application des articles 1316 et suivants du Code civil et, le cas échéant, de l’article L.110-3 du Code de commerce, les informations délivrées par le Site Internet font foi entre les parties.\nLes éléments, tels que le moment de la réception ou de l’émission, ainsi que la qualité des données reçues feront foi par priorité telles que figurant sur les systèmes d’information de la société Ho’oponopono Games, ou telles qu’authentifiées par les procédures informatisées de Ho’oponopono Games, sauf à en apporter la preuve écrite et contraire par le Client. La portée de la preuve des informations délivrées par les systèmes informatiques de Ho’oponopono Games est celle qui est accordée à un original au sens d’un document écrit papier, signé de manière manuscrite.\nAu cas où subsisterait un désaccord entre les parties et où aucune solution amiable ne serait possible, tout litige portant sur le présent Contrat sera régi par la loi française et sera du ressort des tribunaux désignés comme compétents en application de l’Article L 141-5 du Code de la consommation.\n16.1 Ho’oponopono Games s’engage à respecter la confidentialité des données personnelles communiquées par le Client sur le Site Internet et à les traiter dans le respect de la loi Informatique et Libertés du 6 janvier 1978.\n16.2 Ho’oponopono Games informe le Client que ces données seront utilisées exclusivement par ses services internes :\nPour renforcer et personnaliser la communication notamment par l’envoi de newsletters à visée informative et commerciale, d’offres spéciales (et notamment des concours, des jeux, etc.). 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De plus, Ho’oponopono Games pourra aussi communiquer ces données pour répondre à une injonction des autorités légales.\n16.4 En outre, conformément à la loi Informatique et Libertés du 6 janvier 1978, le Client peut à tout moment exercer son droit d’accès au fichier, son droit d’opposition et son droit de rectification ou de suppression pour les renseignements le concernant en adressant sa demande au Service Client et en indiquant ses nom, prénom, n° de client et adresse courriel :\nPar courriel: hooponoponogames@gmail.com\npar téléphone au 06 81 24 60 02\nOu encore par courrier postal à l’adresse suivante : Ho’oponopono Games – 16 Quai Henri BARBUSSE – 44000 Nantes


Médecine et soins sans transfusion - Sectes - FORUM psychologie\nMédecine et soins sans transfusion\nPosté le 14/10/2009 à 09:47:42\nMédecine et soins sans transfusion :\nSolutions de remplissage :\nLe Ringer lactate, le dextran, les hydroéthylamidons et d’autres solutions sont utilisés pour maintenir le volume intravasculaire et prévenir un choc hypovolémique. Certaines solutions testées actuellement sont capables de transporter l’oxygène.\nProduits pharmacologiques :\nCertaines protéines produites par génie génétique stimulent la production de globules rouges (érythropoïétine), de plaquettes (interleukine-11) et de différents types de globules blancs (GM-CSF, G-CSF). D’autres substances réduisent fortement les pertes sanguines au cours de l’opération (aprotinine, antifibrinolytiques) ou contribuent à réduire les saignements importants (desmopressine).\nRécupération du sang épanché :\nLes appareils de récupération collectent le sang épanché pendant l’intervention ou après un traumatisme, le lavent et le réinjectent au patient en circuit fermé. Dans les cas extrêmes, ces appareils permettent de récupérer plusieurs litres de sang.\nPosté le 14/10/2009 à 09:49:32\nUne planification soigneuse comprenant des consultations avec des cliniciens expérimentés aide l’équipe chirurgicale à prévenir les complications. Il est capital d’agir rapidement pour arrêter le saignement. Des délais de plus de vingt-quatre heures peuvent augmenter considérablement le risque de mortalité. En fractionnant une intervention en plusieurs étapes, on réduit les pertes sanguines totales.\nCertains instruments permettent l’incision et l’obstruction simultanée des vaisseaux, d’autres l’arrêt du saignement sur une grande surface de tissu. Les instruments pour chirurgie laparoscopique et pour chirurgie à voies d’abord réduites permettent d’éviter les pertes de sang importantes résultant de grandes incisions.\nPosté le 14/10/2009 à 09:56:13\nPosté le 14/10/2009 à 10:40:17\nLa médecine sans transfusion coûte-t-elle plus cher ou moins cher ?\nDr Earnshaw : Elle est plus économique.\nDr Shander : Avec la médecine sans transfusion, les coûts sont réduits de 25 %.\nDr Boyd : Je dirais qu’il faut l’utiliser ne serait-ce que pour cette raison.\nOù en est la médecine sans transfusion ?\nDr Boyd : Je pense que les choses avancent bien. Et c’est loin d’être fini. Nous découvrons sans arrêt des raisons supplémentaires de ne pas utiliser le sang.\nPosté le 14/10/2009 à 10:57:09\nRien qui ne remplace la transfusion.\nBref merci d'avoir éclairci ce point.\nPosté le 14/10/2009 à 10:58:24\nPosté le 14/10/2009 à 11:00:36\nPosté le 14/10/2009 à 11:04:10\nOn les a soignés, mais sans transfusion : il est donc médicalement possible de traiter un patient sans transfusion.\nIl existe des techniques de pointe pour réaliser cela.\nCe n'est pas de l'obscurantisme.\nPosté le 14/10/2009 à 11:05:19\nTu as bien confirmé que ces techniques ne remplacent pas les transfusion, merci\nEnsuite ravis de voir que tu sais écrire sans copier/coller\nPosté le 14/10/2009 à 11:06:35\nDonc, attaquer les Témoins de Jéhovah sur leur refus de transfusion est un faux problème : d'autres personnes la refusent également.\nPosté le 14/10/2009 à 11:11:24\nparker, ou lis tu que ces médecins affirment que l'on peut se passer totalement du sang ? Les problèmes du sang pour les tj sont dogmatiques .\nalors la grosse enflure dis le moi basmati-parker\nMessage édité par mar81ze le 14/10/2009 à 11:16:35\nPosté le 14/10/2009 à 11:15:01\nNon, il confirme bien justement, que l'on ne peut se passer de transfusion. Il y a des aides pour maintenir la volémie, purifier le sang mais pas remplacer la transfusion.\nPosté le 14/10/2009 à 11:25:15\nEt il existe des techniques pour tous les cas ??? Je suis obligé de te poser la même question ma grosse enflure,\ntant que tu n'y répondra pas; ainsi tu démontreras que c'est bien toi le menteur !\nPosté le 14/10/2009 à 12:57:13\nMontre-moi les cas où ces techniques ne fonctionnent pas.\nOpérer du coeur nécessite normalement de nombreuses transfusion. Pourtant, on est capable de réaliser cette intervention sans transfusion :\nPosté le 14/10/2009 à 13:05:46\n"Il y a des aides pour maintenir la volémie, purifier le sang mais pas remplacer la transfusion."\nPosté le 14/10/2009 à 13:08:24\nPosté le 14/10/2009 à 13:09:24\n"Dans les années à venir, la chirurgie sans transfusion devrait connaitre une évolution importante, pour des raisons financière d'une part, et dans l'intérêt des patients d'autre part. C'est un domaine qui dépasse largement le simple cadre des Témoins de Jéhovah." (Le Quotidien du Medecin, n° 5793, lundi 19 février 1996, page 39)\nmarcaurèle, montre-moi les situations où ces techniques ne fonctionnent pas.\nPosté le 14/10/2009 à 13:13:53\nCes techniques ne fonctionnent que pour de faibles pertes de sang. En cas de trop grand perte, la transfusion est toujours nécessaire.\nOn peut maintenir la volémie, nettoyer le sang, mais on ne peut pas le remplacer.\nPosté le 14/10/2009 à 13:15:30\nFAUX : durant les opérations à coeur ouvert, le patient perd de grande quantité de sang et pourtant :\nPosté le 14/10/2009 à 13:27:02\nPosté le 14/10/2009 à 13:30:18\nBen non justement : De nombreuses interventions peuvent être réalisées sans transfusion.\nUne intervention chirurgicale à coeur ouvert nécessite de nombreuses transfusions, et pourtant, certaines équipes médicales le font sans transfusion.\nPosté le 14/10/2009 à 13:33:46\nJe n'ai JAMAIS DIS que toutes les alternatives ne fonctionnaient pas ou alors tu le prouves , enflure ! Par contre toi tu n'as jamais répondu à cette question\nPEUT-ON SE PASSER TOTALEMENT DU SANG ????????\nN'inverse pas les rôles enflure !\nNe me prend pas pour un des neus-neus de ta tour des violeurs d'enfants\nAlors montre-moi les situations où l'on ne peut pas se passer de sang.\nPosté le 14/10/2009 à 13:35:55\nNon et tu l'as confirmé toi même.\nPosté le 14/10/2009 à 13:38:36\nles hémorragies subites lors d'accouchements\nPosté le 14/10/2009 à 13:39:38\nEt tous les accidents avec hémorragie.\nMessage édité par damocles72 le 14/10/2009 à 13:40:02\nPosté le 14/10/2009 à 13:42:17\nEXPLIQUE MOI CELA GROS MENTEUR\nPosté le 14/10/2009 à 13:55:34\nPEUT-ON SE PASSER DU SANG ??????\n(biffer la mention inutile svp.)\nMaintenant que j'ai répondu à ta question,REPOND A LA MIENNE !!!!\nPosté le 14/10/2009 à 13:59:48\nParker, dans un forum c'est facile de se laisser embobiner avec des copiés/collés.\nSi tu avais un temps soit peu de courage, tu devrais aller dans les hôpitaux avec une escouade de TJs pour expliquer aux chirurgiens qu'ils ne doivent pas transfuser !!!\nVa donc, avec ta bande de décérébrés illuminés, dans les camionnettes de don du sang leur expliquer que les transfusions ne sauvent pas de vies !\nAie des couilles pour une fois, agis !!!\nMessage édité par chg18mn le 14/10/2009 à 14:40:44\nPosté le 14/10/2009 à 14:04:05\nChacun fait ce qu'il veut. Mais ne dites pas que les Témoins de Jéhovah se laissent mourir, faute de transfusion.\nOn est parfaitement capable de les soigner sans transfusion.\nEnsuite, les banques de sang risquent la pénurie.\nDans ce cas, on fait comment ?\nDe plus, le risque zéro n'existe pas : des contaminations peuvent se produire.\nD'où l'intérêt des techniques qui permettent d'éviter la transfusion.\nPosté le 14/10/2009 à 14:07:24\nNon, ils se laissent mourir pour des croyances.\nEt tu as prouvé que l'on ne peut pas se passer de transfusion dans de nombreux cas.\nMessage édité par damocles72 le 14/10/2009 à 14:07:36\nPosté le 14/10/2009 à 14:10:38\nLe Conseil d'Etat, quant à lui, considère que "le refus d'une transfusion constitue l'exercice d'une liberté fondamentale." (Décision du 16 août 2002).\nC'est un droit du patient.\nLe Conseil d'Etat n'assimile pas ce refus a du suicide.\nSurtout après la tragédie du sang contaminé...\nPosté le 14/10/2009 à 14:12:43\nLe refus pour croyance religieuse l'est...\nEt merci d'avoir confirmé le reste (oui je sais on ne le dit jamais assez).\nPosté le 14/10/2009 à 14:19:50\nChguig, ma "bande d'illuminés" ne compte aucune victime suite à la tragédie du sang contaminé, qui je le rappelle, a fait des milliers de victimes...\nPosté le 14/10/2009 à 14:22:11\nLes autres victimes sont celles de personnes mortes par absence de transfusion ...\nIl y a une différence entre mourir pour des raisons logiques que pour des croyances dépassées...\nDe plus je n'ai jamais dit que la transfusion ne sauvait pas de vie.\nJe dis qu'elle sauve des vies mais qu'elle fait basculer la vie de certaines personnes dans l'horreur des maladies incurables.\nEt qu'on peut éviter cela.\nPosté le 14/10/2009 à 14:26:51\nLes tj se laissent mourir car ils sont fanatiques. Exemple:Le 22 Mai 1994 !\nLes contaminations sont des fautes humaines à 100% !\nOn t'as dis et répétés que pasmal\nd'alternatives n'étaient pas assez efficaces !\nTu l'as dis, chacun fait ce qu'il veut en toute connaissances de cause, donc en risquant la vie d'un enfant ou d'un tiers !\nDonc le refus de la wt est purement dogmatique !\nparker je ne suis pas un génie mais je suis certainement moins con que toi, je ne me laisserai jamais pièger par une secte comme la tienne ,qui ne respecte pas l'être humain.\nPosté le 14/10/2009 à 14:28:27\nOn ne peut l'éviter quand cas de faibles pertes de sang. Pas dans le cas de forte hémorragies.\nLe sang contaminé fut un drame, mais refuser la transfusion, aujourd'hui, à cause de cela est aussi idiot que de condamner la vaccination par qu'un jour une personne à eu la grippe alors qu'elle s'était vaccinée pour.\nPosté le 14/10/2009 à 14:31:03\nOn fait de la chirurgie lourde et sanglante sans transfusion : greffe de foie, opération à coeur ouvert, etc..\nDonc, ces techniques ne sont pas réservées aux faibles pertes de sang.\nPosté le 14/10/2009 à 14:33:07\nCes opérations ne sont pas aussi "sanglantes" que peuvent l'être des accidents de la routes et toutes autres sources d'hémorragies accidentelles.\n43% d'hémophiles décédés suite à une contamination par transfusion sanguine\nUne enquête publique menée par des parlementaires à l’initiative de l’un d’entre eux, Lord Archer of Sandwell, révèle que les autorités sanitaires ont, entre 1970 et 1980, sciemment exposé 4 670 hémophiles à du sang et des produits sanguins contaminés, notamment importés des Etats-Unis, leur transmettant le VIH et/ou le virus de l’hépatite C. Près de 2 000 de ces sujets sont aujourd’hui décédés.\nSource : The Archer Inquiry - 23/02/2009\nTrouvez-moi 2000 Témoins de Jéhovah morts, suite à un refus de transfusion.\nEt après on discute, ok ?\nMerci d'avoir confirmé ce que j'ai dis.\nPosté le 14/10/2009 à 14:37:15\nCela vaut largement le coup d'essayer plutôt que d'avoir des regrets et un remord qui te poursuivront toute ta vie !\nPosté le 14/10/2009 à 14:38:44\n13 Dor V, Mermet B, Kreitmann P, et al. Chirurgie cardiaque chez les témoins de Jéhovah. ہ propos de 47 observations. Arch Mal Cœur 1977 ;5:549-554 ; Kamat PV, Baker CB, Wilson JK, et al. Open heart surgery in Jehovah's Witnesses : experience in a Canadian Hospital. Ann Thorac Surg 1977 ;23:367-370 ; Kawaguchi A, Bergsland J, Subramanian S. Total bloodless open heart surgery in the pediatric age group. Circulation 1987 ;70(Suppl I):30-37 ; Rosengart TK, Helm RE, DeBois WJ, et al. Open heart operations without transfusion using a multimodality blood conservation strategy in 50 Jehovah's witness patients : Implications for a "bloodless" surgical technique. Amer Coll Surgeons 1997 ;184:618-629.\nPosté le 14/10/2009 à 14:43:28\nAlors propose donc à tous les hôpitaux de France de tenir un registre où les TJs refusent la transfusion et en crèvent !\nAh oui, le problème c'est que votre """religion""" ne serait plus tolérée...\nPosté le 14/10/2009 à 15:36:19\nLe Ministère de l'Intérieur a déjà mené cette enquête : et il n'a rien trouvé...\nPosté le 14/10/2009 à 15:38:19\nAlors bouge toi le cul !!!! Va dans les hôpitaux et dans les centres de collecte du sang !!!\nVa leur dire que les transfusions c'est de la merde !!! Va dire aux accidentés de la route sur le point de crever qu'ils ne doivent pas de faire transfuser !!!\nVa aux dons du sang pour dire aux donneurs qu'ils vont se choper le sida !!\nAgis, qu'attends tu ??? Tu as si peu de foi que tu ne saches l'assumer ???\nMessage édité par chg18mn le 14/10/2009 à 15:39:35\nPosté le 14/10/2009 à 17:26:55\nquestion à parker :\ncombien de tj ont accepté la transfusion sanguine pour sauver leur peau ou celles de leurs rejetons ?\ndonc normal que le taux des tj n'ayant aucun problème sans transfusion soit nul !\nLe refus d'une transfusion : un droit reconnu par la loi. la Germanique Nouvelle Médecine, Dr. Hamer\nTransfusion Témoins de Jéhovah " Oui, je refuserai la transfusion (à mon bambin)..."\nTJ : transfusion de sang non transfusion témoin de jéhovah!!\nAlternatives à la transfusion : une réalité Le refus de transfusion : une liberté fondamentale\nPlus de sujets relatifs à : Médecine et soins sans transfusion\nPage générée en 7,996 secondes


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