« Bonjour, mademoiselle Spettell. Cela faisait longtemps. »\nClignement de yeux. Puis le monde n’est plus.\nCela faisait en effet un moment que je n’avais pas rendu visite au docteur Ghost. Il y a de cela quelques jours, je reçus néanmoins une convocation de sa part. Pourquoi ? Il ne me semblait pas avoir de problème suffisamment gros qui nécessite une consultation chez Ghost. Un peu sceptique, je m’étais rendu au secrétariat afin de me renseigner sur cette convocation qui me paraissait plus que douteuse. Enfin, tout ce qui venait de Ghost était douteux, certes, maaaais. Voià. Où en étais-je ? Ah oui, le secrétariat. Donc oui, on m’a alors confirmé qu’il ne s’agissait pas d’une erreur et que j’avais effectivement l’obligation de me présenter à cette consultation. Chouette.\nIl y a des années de cela, j’avais eu une visite chez le psychiatre un peu gaga de l’école, et à vrai dire… Je ne me souviens plus vraiment de comment cela s’était déroulé. Attendez… Comment ça ? Plus j’y réfléchissais, plus cela me semblait étrange. Je n’avais absolument aucun souvenir de la consultation. Aussi loin que je m’en souvienne, j’avais dû lui rendre visite. Et la suite ? Aucun fucking idée. Zéro.\nC’est donc forcément avec une certaine appréhension que je me présentai le jour convenu devant le bureau du docteur. Comme à son habitude, la porte était entrouverte, la pièce, plongée dans l’obscurité. Néanmoins, cette fois-ci, une veilleuse à la forme étrange était posée sur son bureau. Un bruit d’aluminium froissé retentit. Il mangeait des chocolats ronds, emballé dans un papier doré. Cela me rappelait étrangement quelque chose.\nPeu rassurée, je décidai néanmoins de pénétrer dans la pièce. En même temps, qui pouvait être rassuré en rentrant dans le bureau de ce fou furieux. C’est alors que j’aperçus une touffe rose dépasser de l’une des chaises, posé en face du docteur. Une touffe rose familière.\nLe soleil. Un soleil pétillant, acide, mais sucré. Le sol était doux, moelleux, rebondissant comme à son habitude. C’est l’hiver. Une brise légère soufflait sur le pays pendant que des flocons de maïs caramélisés tombaient d’en haut. Je secouai la tête. Les carottes en mochi étaient toujours là, de chaque côté de la tête. Je secouai mes bras. Mes longues manches aussi. Puis je me levai, essayant de garder mon équilibre dans ce champ de chamallow. Attention. Parfait. Je regardai autour de moi. Mon dango ! Mon bâton ! Là, posé à quelques mètres de là.\nD’un pas tremblant, je m’approchai de celui-ci, me concentrant du mieux que je pouvais afin de me pas rebondir dans les airs à tout instant. Encore un pas… Voilà ! Il était là ! Mon sceptre à trois dango ! À la différence que son bâtonnet était devenu doré. Mince alors, avais-je manqué quelque chose ? Mon regard se posa sur l’écusson accroché à ma poitrine. Une sucette dorée. Et tout me revient. Mes yeux s’ouvrent grands. Vite, il fallait que je vérifie que tout soit en ordre dans le pays ! Je concentrai mon énergie dans mon talon, pris mon élan, et me servit des chamallows pour effectuer un décollage digne de ce nom.\nJe pénétrai la salle royale d’un pas précipité, ouvrant les deux portes en chocolat de feuille doré brusquement. Était-il là ? Devant moi, se trouvaient les deux trônes en flan doré. Personne. Où était-il ?\nMes pas résonnaient sur le sol en parfait de chocolat malgré la douceur de ceux-ci. Je passais devant un des miroirs en glaçage étoilé et constatait avec stupéfaction que mes carottes-mochi étaient désormais teinté d’élégants reflets dorés.\nLa salle était vaste. Des piliers de flan doré sortaient du sol pour atteindre de plafond une dizaine de mètres plus haut. Un dôme en où coulait une fontaine de chocolat inversé surplombait le tout. Je me dirigeai vers un des balcons en mikado qui bordaient l’intégralité de l’étage.\nIl faisait beau. Malgré les flocons de maïs, ceux-ci flottaient avec grâce, se perdant dans le paysage sucré. Au loin, j’aperçus la rivière de thé latté dans lequel flottaient de nombreuses perles de tapioca. Cette rivière dans laquelle nous avions pataugé pour essayer de retrouver des fragments de lune sans y parvenir avant de rediriger nos recherches dans les champs de sucettes-carillons. Avant de réaliser que les fragments de lunes et poussières d’étoiles que nous recherchions s’étaient éparpillés dans le royaume voisin. Ce sombre royaume. Un frisson parcourut mon corps.\nTant d’histoires somnolaient en ces terres désormais paisible et sous la bénédiction lunaire. Il faudrait d’ailleurs que je songe à rendre visite à la lune une fois que j’aurai retrouvé Pinkie.\nDernière édition par Hope Spettell le Mar 17 Mar - 17:25, édité 2 fois\n‘’Bonjour, mademoiselle Spettell. Cela faisait longtemps’’\n*Glumps* Peut-être que si je me glisse discrètement vers la porte, il ne me remarquera pas. À quel moment je me suis dit que c’était une bonne idée de revenir dans le bureau de Ghost ? Rien qu’à voir son affreux Branette qui me fixe, j’ai l’impression d’être plus léger déjà...un peu comme si il était en train de me manger l’âme, petis morceaux par petis morceaux. À l’aiiiiide !\n‘’Et vous aussi, Joy, bien que cela soit...surprenant. Nous allons donc pouvoir commencer.’’\nHein, quoi, commencer ? Commencer quoi ? La dernière fois que je suis venu, ça remonte à...à quand, déjà ? Je sais qu’on a déjà eu droit à une séance avec lui et que Hope était même présente. Par contre, impossible de me rappeler ce qui s’était passé ce jour-là. J’étais revenu vivant, c’était déjà un bon point ! Rien d’étonnant à ce que j’ai manqué tombé dans les pommes quand il m’a convoqué, donc…\n‘’Aujourd’hui, vous servirez également d’exemple pour le bénéfice de l’un des mes aides. Détendez-vous, ne pensez à rien...Voodoo, si tu veux bien te donner la peine.’’\nAH NON, PAS LE BRANETTE, PAS LE BRA…\nOuaaaah, qu’il est bon d’être l’Ultime Monarque-Ranger-Protecteur-Gardien-des-26-Royaumes (nom non breveté). Même s’il ne se passe tellement rien dans les 25 premiers, qu’on pourrait presque croire que je n’ai rien à faire. J’veux dire, il fait beau, les chamallows sont toujours aussi sucrés et les rivières de thé coulent paisiblement, même pas une petite menace qui nécessiterait que je m’en charge. À quoi ça sert d’avoir l’armure du Keldeo et des Rubans-Stellaires, si je peux même pas m’en servir ?\nJ’avoue que j’avais un espoir en me réveillant sous mon arbre habituel (Y’a des Dragibaies qui en tombent, y’a juste à ouvrir la bouche quand on est dessous), mais apparement, mon instinct s’est trompé...Rien d’anormal à l’horizon. Quand je pense qu’on a dû chasser une troupe d’Onyx-Ferrero pour rendre ce petit bois paisible, pour un peu, je regretterai presque d’avoir fait du zèle.\nHistoire de gagner du temps, je lance l’une de mes sangles en direction de l’arbre le plus proche avant de profiter de sa rétractation pour me hisser d’un bond dessus...Voyons voir un peu ce qu’on a à l’horizon, tiens. Au-dessus de mon perchoir, la Lune est toujours aussi ronde et sucrée. Sa lumière bienveillante continue d’inonder notre royaume et je sens son énergie qui imprègne chaque centimètres de mon armure. Une énergie vouée à rester en sommeil, on dirait…\nQuoi que, peut-être pas ! Cette silhouette qui rebondit sur la plaine des Marshmallows, je la connais. Même sans son espèce de sceptre (J’devrais appeler ça un marteau divin, quand elle s’en sert, la terre tremble et les cieux gémissent), Rainbow reste difficilement ratable. Allez, une grande impulsion, ça devrait faire l’affaire. À la une, à la deux…\nAprès deux rotations suspendu aux branches par mon armure, y’a plus qu’à relâcher le tout pour me propulser en direction de la plaine : au point d’impact, les chamallows se révèlent toujours aussi rebondissants et me permettent d’éviter de retomber dans la rivière aux perles de tapioca.\nJ'atterris donc juste devant ma co-régente, avant de rétracter mes armes pour poser un genou à terre.\n‘’On m’a appelé ? Y’a un problème ? Une invasion de Chocolarcanins ?? Une quête impossible pour retrouver la Corne d’Abondance ??? Quoi, quoi, QUOI ?’’\nFaudrait que je lui laisse le temps de répondre (Elle va finir par me mettre un coup de dango pour me faire taire), mais mon attention est rapidement attirée par un phénomène pour le moins perturbant: Juste au-dessus de nous, la Lune a l’air...différente. Fin, c’est surtout son bord droit qui est moins brillant qu’à l’accoutumée, on dirait qu’il prend une teinte plus proche du bronze terne. En quelques secondes, le phénomène semble s'intensifier, jusqu'à ce qu'un bon quart du disque luisant perde de son éclat, puis se stabilise.\n‘’Euh...Rainbow...C’est normal, ça ?’’\nÉvidemment que c'est pas normal ! Et pour ne rien arranger, on dirait que ça n'est pas la seule catastrophe dont on va devoir se charger : sous nos pieds, la plaine de chamallows semblent se mettre en mouvement, juste avant que certaines des friandises ne commencent à se dissoudre en un épais liquide sirupeux. Si on ne bouge pas très vite, on va pas tarder à avoir de la mélasse jusqu'aux genoux !\n''On décolle. Faut retourner au château et vite !''\nBientôt, le sol de guimauves put faire preuve de ses meilleures qualités. Aussi rustre qu’il puisse être, Pinkie était parvenue à atterrir devant la jeune demoiselle dans la plus grande des douceurs. C’est à peine si le tintement lointain du champ de Chupa Chups avait pu être dérangé. Mais rien ne pouvait l’empêcher de brailler pour imposer sa présence.\nUn problème ? Des Chocolarcanins ? C’était lui le Chocolarcanin oui ! Qu’il continue et il goûtera au triple dango !\nAu cours de mes batailles passées, j’avais appris à me servir de ce sceptre comme personne. Le rose symbolisait la douceur, le blanc la pureté et le vert la persévérance. Les trois combinés formaient le mélange parfait pour pouvoir régner sur n’importe quelles terres. Usuellement, afin d’éviter de déclencher un trop-plein de puissance, je n’utilise que le bâton du sceptre. Ce n’était qu’à de rares occasions que l’utilisation des dango pouvait se révéler réellement utile. Comme celle-ci par exemple.\nJe fixai cette bouche bavarde prête à lui faire avaler l’équivalent de trente fois la totalité de glucide qu’elle avalerait en une vie, soit suffisamment pour provoquer un diabète de type 2 chez n’importe quel individu. Une mort lente et sucrée.\nMais avant que je ne puisse mettre à exécution mon plan maléfique, une nouvelle information hautement important sortie de la bouche du rose.\n« Euh… Rainbow… C’est normal, ça ? »\nJe me retournai alors et découvris avec horreur la lune ternie. La lune était en train de tomber malade ! Et évidemment, cela n’était pas acceptable. Il fallait absolument lui apporter une quantité de sucre suffisante afin de lui faire retrouver son teint luisant. Mais avant même que nous ne réagissions, un autre phénomène d’autant plus inquiétant se produisit. Le sol fondait.\nNous regagnâmes le château aussi vite que nous pûmes. Perché au sommet de la colline en pièce montée, le monument surplombait tout le royaume. De là, rien ne peut nous échapper.\n« Vite, la salle de contrôle ! »\nNous traversâmes précipitamment le long couloir bordé de Mikado avant de nous arrêter devant une porte spécifique. De sa texture gélatineuse et épaisse, elle semblait impossible à traverser. De menaçantes billes fluorescentes flottaient dans son corps et il ne semblait n’y avoir aucune manière correcte de la traverser.\nJe levai mon sceptre, puis le secouai légèrement. Des tintements résonnèrent. Puis d’un geste sec, je le pointai en direction de la porte. Des filaments curieux s’illuminèrent alors. Puis je secouai ma main pour laisser tomber mes longues manches puis attrapai un des fils lumineux, alors enfin s’afficha un petit écran sur lequel je pus scanner mon empreinte digitale. Une brèche s’ouvrit.\n« Viens Pinkie ! »\nLa salle de contrôle pouvait se méprendre à un laboratoire. De nombreux jarres contenant divers substances recouvraient les murs et plusieurs instruments s’entassait dans un coffre plein à craquer. Sur la table centrale qui renfermait les sept sirops sacrés, on pouvait trouver trois Bulle pops extrêmement difficiles de conceptions et qui permettaient de surveiller des endroits à distance. Le sol était d’un blanc dragée immaculé, le plafond de caramel filtré permettait d’observer le ciel au besoin tout en éclairant la pièce de manière convenable.\nJe m’avançai vers un pan du mur où étaient entreposés les trois thés glacés indicatifs de l’état de la Lune. J’attrapai une coupole et me servait des thés l’un après l’autre. Seul le goût du second n’était pas à son état normal.\n« Pinkie ! L’indice glycémique de Lune a considérablement baissé. Tu pourrais vérifier qu’il n’ait rien de bizarre autour de celui-ci avec une Bulle pops ? Il faudra qu’on songe à aller lui rendre visite et l’examiner par la même occasion. Je vais essayer d’en savoir davantage sur l’état de la plein de marshmallow. Oh, et essaie d’afficher l’état global du royaume à l’aide du sirop de sureau, il devrait te permettre de voir assez clair pour pouvoir identifier si d’autres terres du royaume souffrent du même mal ou d’un autre. Quelque chose ne tourne pas rond, les symptômes de la lunes ne sont pas logiques. »\nDernière édition par Hope Spettell le Mar 17 Mar - 17:25, édité 1 fois\nDim 25 Aoû - 22:41\n‘’Eeeeeh, attends-moi ! ‘’\nRaaah, pourquoi la Lune a trouvé géniale, l’idée de filer à Rainbow la capacité de sauter façon space rocket et que moi, j’ai juste eu des rubans capables de pulvériser la roche (Ok, ça sonnait vachement moins cool dans ma tête) ?! Et là voila qui se barre vers le chateau, en m’abandonnant sur place...J’peux pas m’extraire d’un marshmallow fondu comme ça, j’te signale !\n‘’Alleeeeeeez ! Plus...fort !’’\nMais *****, tu vas bouger, oui ? L’arbre qui jouxte la plaine se tend tant qu’il tient en titubant face à ma tentative tristement tragique. Centimètre par centimètre, mes jambières glissent hors de la masse sirupeuse et avec un cri de victoire, je parviens à jaillir hors de la plaine, pour retomber quelques mètres plus loin….Et Rainbow doit déjà être au chateau, à l’heure qu’il est, génial.\n‘’*Puff, puff* Une...seconde...J’en peux plus.’’\nLa prochaine fois qu’on croise la Lune, on reparlera de la distribution des pouvoirs, hein ? Et en plus, à peine arrivé, voilà qu’il faut que je cours encore, parce que Madame Rainbow refuse de ralentir une seconde ! Les couloirs du château se ressemblent un peu tous en temps normal, j’avoue que si j’avais pas laissé des marques précises (de dents) sur certains murs, j’pourrais tourner en rond pendant des heures, sans retrouver mon chemin. Au moins, la salle de contrôle est toujours à sa place, une première dans cette journée pour le moins chaotique !\nFace au rituel d’ouverture de Rainbow, en revanche, je ne peux pas retenir un ‘’petit’’ commentaire.\n‘’Faut vraiment qu’on trouve un autre système...Pas que ta danse rituelle soit ridicule, hein, c’juste que ça pourrait être un peu plus...court ? À ce rythme-là, on va finir par devoir chanter ‘’Des figues, des bananes, des noix’’ un mardi matin en se tenant debout sur les mains, pour que ça s’ouvre.’’\nAu moins, maintenant, la porte est ouverte. L’intérieur est toujours aussi ‘’laboratoresque’’ avec ses plans de travail, ses écrans multiples et son odeur de sucre caramélisé (sûrement dû à la chaleur ambiante). En temps normal, j’me contente de recevoir des directives depuis ce centre névralgique, c’est Rainbow l’experte pour tout ce fatras !\n‘’ Pinkie ! L’indice glycémique de Lune a considérablement baissé. Tu pourrais vérifier qu’il n’ait rien de bizarre autour de celui-ci avec une Bulle pops ? Il faudra qu’on songe à aller lui rendre visite et l’examiner par la même occasion. Je vais essayer d’en savoir davantage sur l’état de la plaine de marshmallow. Oh, et essaie d’afficher l’état global du royaume à l’aide du sirop de sureau, il devrait te permettre de voir assez clair pour pouvoir identifier si d’autres terres du royaume souffrent du même mal ou d’un autre. Quelque chose ne tourne pas rond, les symptômes de la lunes ne sont pas logiques. ‘’\nEeeeeeuh...J’peux avoir un traducteur ? J’pensais qu’il faudrait juste le lécher pour que ça s’active, ce truc. Bon ben, quand faut y aller : tandis que Rainbow se sert une tasse de thé, j’en profite pour saisir la Bulle Pops. Alors, si je me base sur les super dessins qu’il y a juste en-dessous...Ok, faut la faire tourner trois fois, ensuite attendre que ça pétille, puis la secouer de haut en bas pendant quelques instants. Ensuite, on doit attendre 3.41 secondes très exactement jusqu’à ce que sa surface dessine une carte de la forme de Céladopole et enfin, c’est à ce moment là que faut frapper sur le dessus de l'emplacement qui représente le Casino pour que ça se mette en marche...C’est tout bête, en fait.\nUne fois l’appareil activé, la surface multicolore de la sphère commence à se brouiller en un magma brillant qui ne tarde pas à manifester des sortes de fenêtres miniatures. Selon l’endroit auquel je pense, la Bulle pops m’en offre une image parfaitement claire et nette et en direct en plus ! Alors voyons un peu ce qu’on a…\n‘’Hmm...Alors, la Lune continue de noircir, ça vient de la Mer de la Stupidité et ça s’étend petit à petit à sa surface. Faudrait..Argh, la rampe de transfert s’effrite aussi, j’savais qu’on aurait dû utiliser du praliné et pas du mille-feuilles pour la mettre en place. J’sais pas ce que t’en penses mais quoi qu’on fasse, si on veut rendre visite à l’autre là-haut, va falloir se presser. Pour le reste du royaume, c’est variable : les plaines fondent, les rivières s'épaississent et on a même la forêt Dango qui a l’air de perdre toutes ses boules.\n...Par contre, c’est où déjà la commande pour zoomer ?’’\nAh mince, c’est vrai : la dernière fois que Rainbow m’a laissé entrer ici, j’ai bouffé le levier qui permettait ça (Tu m’étonnes qu’elle m’ouvre plus l’accès). Bon, on va se contenter de la vue d’ensemble et c’est déjà pas brillant….Wait.\nÇa tremblote à mort quand j’essaye de faire machine arrière, peut-être qu’en le secouant comme un kinder-surprise...Ah ! L’image a une résolution dégueulasse mais on discerne suffisamment de détails pour que ça me fasse buguer sur place : c’est haut, c’est touffu, c’est bipède et pire que tout...C’est vert. Et j’ai suffisamment tabassé ce genre de trucs pour savoir identifier un légume quand j’en vois un ! D’autres ombres commencent à s’agglomérer autour du premier apparu sur l’écran, y’en a même toute une troupe à première vue.\n‘’Euh Rainbow...j’veux pas t’alarmer mais on a peut-être un léger problème. Le taux de vitamines est critique sur l’indicateur principal, ça dépasse même celui des glucides ! Y’en a tout un groupe qui se dirige vers le hangar du Wailord Lunaire, s’ils le fracassent, y’auras plus que toi pour rejoindre la Lune façon ressort !’’\nNos regards se croisent...Le situation est en train de nous échapper et pire que tout, l’heure de la pause macaron approche et y’en a plus un seul dans la salle de contrôle !\nMer 28 Aoû - 20:36\nMh… Certes, le goût du second était inhabituel, mais en observant de plus près, la clarté du premier semblait différente de la normale. Tout en observant les quelques mini bulles qui remontaient à la surface du liquide jaunâtre, j’écoutais l’analyse de Pinkie sur l’état de notre territoire. Au fur et à mesure que les nouvelles, mauvaises, venaient, mon regard s’assombrissait. Quelque chose ne tournait pas en rond. Nos terres qui jusqu’alors s’étaient toujours portées à merveilles n’avaient encore jamais connu de si grandes crises. Sauf lorsque le parrain Brocolimonde avait voulu s’emparer des pouvoirs de la Lune bien sûr, mais à cette époque ces terres ne nous appartenaient pas encore. Depuis, nous n’avions plus jamais eu aucun problème, les légumes se sont toujours tenus à distance. Quant aux légumineux, leur faible puissance ne leur a jamais permis d’être plus que des larbins dans les contrées voisines.\n« Le levier en bas à gauche de la table, pour zoomer. »\nRépondis-je distraitement à la question du rose.\nPourquoi de l’air s’était-il infiltré dans le thé de jasmin ? Pourtant, il ne me paraissait pas plus sucré qu’à l’usuel, donc aucun morceau de sucre n’avait dû s’infiltrer, ce qui aurait pu expliquer la présence de bulle d’air. Non, quelque chose était louche. Et puis, le thé à la menthe qui avait perdu de sa saveur sucrée était plus qu’alarmant. Quelque chose de terrible se profilait sur nos terres.\nJ’attrapai alors la boîte arc-en-ciel posée sur l’étage et en sortit quelques petits morceaux de papier que je trempai dans les thés. Ceux-ci devraient me permettre d’avoir les détails sur l’état de ces breuvages. Cependant, avant même que j’aie les résultats, les paroles de Pinkie me révélèrent ce à quoi ils devraient ressembler. Catastrophiques.\nLa destruction du hangard du Wailord lunaire serait un coup dur pour nos contrées. En effet, c’est grâce au Wailomoteur que nous pouvions traverser la voie lactée en toute sérénité et ainsi garder un contact proche avec la Lune. Sans celui-ci, la communication serait bien plus compliquée, et les liens saints se retrouveraient considérablement fragilisé. Si nos terres perdent la bénédiction du Saint Sucre, elles ne seront plus que terres déchues et fauchées, le sel envahirait le pays, la misère et la famine. Mais surtout, le Sirop de Kamehamérable pourrait finir entre les mains de personnes mal intentionné. Enfin, moins bien intentionnés que nous ne le sommes, du moins, hum hum.\nBref, nous devions agir.\n« Il faut que nous les arrêtions. Je propose que nous envoyions la cavalerie aux frontières, les Limagmiel sauront réguler le taux des terres contaminées. Quant aux Chocaratroc, ils nous seront utiles pour ralentir la progression des vitamines. Pour l’instant, je pense que nous pouvions garder les Cadnoizette à la production de Nutella, mais si la situation atteint un seuil critique, je crains qu’il faille qu’on ne les déplace en renfort à l’artillerie. Enfin, tu saurais dire s’ils ont les Foretressel avec eux ? Si ce ne sont que des Ptiradis, on devrait pouvoir s’en sortir à deux. »\nÉtait-ce tout pour le moment ? Ne m’emportais-je peut-être pas un peu ? Mais le hangard du Wailord lunaire représentait un lieu très important dans le fonctionnement du royaume sucré. S’il est récupéré par l’ennemi, nous nous retrouverions en très mauvaise posture. Était-ce vraiment utile de nous servir des Chocaratroc maintenant ? Et les Limagmiel ne seraient-ils pas trop lents ? Peut-être devrions nous plutôt envoyer les Cadnoizettes directement au front ?\n« Enfin, si le portail de transfert marche, sinon on devrait peut-être opter pour un autre plan. Dans tous les cas tu t’en sors bien mieux que moi pour gérer ça. Je pars devant, tu me rejoins plus tard, ça te va ? Je te laisse un peu de poudre de dango ici sur la table. Évite d’avaler avant d’avoir fini d’envoyer les unités, sans ça tu mettras bien une heure pour atteindre le hangar et on n’a pas ce temps à perdre. »\nLes derniers ajustements convenus, j’attrapai un paquet de sucre glacé de secours et m’élançai alors en direction du hangar. Pourvu que les vitamines soient suffisamment stupides pour que je puisse les gérer seule en attendant l’arrivée de Pinkie. Lorsque je survolai la plaine sucettes centrale, j’y saupoudrai un peu du sucre que j’avais emporté avec moi, en espérant que cela puisse permettre à nos terres de conserver un seuil d’énergie convenable un peu plus longtemps, au cas où l’attaque se révélerait être plus importante que nous ne le pensions.\nDernière édition par Hope Spettell le Mar 17 Mar - 17:24, édité 1 fois\n‘’Il faut que nous les arrêtions. Je propose que nous envoyions la cavalerie aux frontières, les Limagmiel sauront réguler le taux des terres contaminées. Quant aux Chocaratroc, ils nous seront utiles pour ralentir la progression des vitamines. Pour l’instant, je pense que nous pouvions garder les Cadnoizette à la production de Nutella, mais si la situation atteint un seuil critique, je crains qu’il faille qu’on ne les déplace en renfort à l’artillerie. Enfin, tu saurais dire s’ils ont les Foretressel avec eux ? Si ce ne sont que des Ptiradis, on devrait pouvoir s’en sortir à deux. ‘’\nAh, enfin un peu d’action ! Le temps de me replonger dans les méandres sirupeux et pétillants de la Bulle pops pour vérifier mes infos : Je ne me suis pas planté, on a déjà dépassé le seuil critique depuis un moment .\nSi l’intrus initial, un simple Haricoxy, a sûrement amené quelques potes avec lui, une telle troupe ne tiendrait pas plus de cinq minutes face à nos Chocaratroc. J’en bouffe déjà cinq au petit-déjeuner (Façon de parler) à moi tout seul, ils ne représentent pas le moindre risque...Et c’est bien ça le problème.\nUn légume, c’est immonde, vitaminé et persistant mais ça n’est pas stupide. Si ce groupe a eu l’audace de s’introduire sur nos terres, c’est qu’il s’agit seulement d’éclaireurs. À tous les coups, le reste de leurs compagnons doit s’être massés à la frontière !\n‘’ Enfin, si le portail de transfert marche, sinon on devrait peut-être opter pour un autre plan. Dans tous les cas tu t’en sors bien mieux que moi pour gérer ça. Je pars devant, tu me rejoins plus tard, ça te va ? Je te laisse un peu de poudre de dango ici sur la table. Évite d’avaler avant d’avoir fini d’envoyer les unités, sans ça tu mettras bien une heure pour atteindre le hangar et on n’a pas ce temps à perdre’’\n‘’Reçu. J’organise tout ça et je te rejoins. Et Rainbow...J’te dirais bien de m’en laisser un peu mais si y’a des Carrotyranocif, tu peux te les farcir sans m’attendre !’’’\n''Hmm, très intéressant...Cas typique de passion alimentaire, couplé à un complexe salvateur.''\n''Hein? T'as dit quelque chose, Rainbow ?''\nApparemment pas...Pourtant, j'ai bien entendu n truc. le genre de voix qui me colle des frissons, c'était digne du parrain Brocolimonde en personne. Pas le temps de m'inquièter de ça, on a une guerre à mener !\nPremière étape, envoyez immédiatement un éclaireur à la frontière la plus proche du hangar pour vérifier ma théorie. Ensuite pour l’organisation des troupes : alors, Chocaratroc, Mimagmiel, Cadnoizette….Le temps de rejoindre les escaliers de massepain, j’ai déjà activé l’intégralité des alarmes possibles et imaginables du château, sur mon passage. Dans chaque recoin, les bruits de moteurs des chaînes de production commencent à s'estomper pour laisser place au pas régulier des troupes qui se mettent en marche.\nSortant des écuries, harnaché jusqu’à leurs antennes, nos Limagmiel dorées sont déjà en train de s’aligner devant le château, prêt à mener la charge jusqu’au hangar Lunaire. Rapidement rejoint par des Cadnoizettes armés de leurs sacs-explosifs, ils sauront faire front...surtout si le trio de Chocaratroc qui vient renforcer leurs lignes arrières, déchaînent ses tirs d’artillerie avant leur avancée.\nDe mon côté, en revanche, pas de repos pour les braves : j’en viens même à utiliser les rubans de mon armure pour m'agripper à nos lustres goût glaces à l’eau de mer (Super bizarre comme parfum, mais une fois que vous y avez goûté, impossible de s’en passer...Normal que la moitié du château soit plongé dans le noir, par moments, donc). Du sommet de la tour principal, je devrais pouvoir récupérer le rapport de l’éclaireur...Ah le voilà : ce n’est encore qu’un point dans le lointain, mais avec sa vitesse, Daijavu aura donc réalisé l’aller-retour entre le hangar et le palais en moins de six secondes trois dixièmes...un peu lent, il doit être malade.\nD’un bond, suivi d’une prise aux fanions disséminés le long de la facade, je redescend en piqué jusqu’à la porte principale, pile au moment où le Scobolide à la carapace arlequin exécute un dérapage qui le stoppe à quelques centimètres de mes bottes.\n‘’Au rapport !’’\n...Moins vite ! Mon Scobolide est un peu rouillé, comment tu veux que je différencie un drift d’un demi-tour glissé, si tu ralentis pas un peu ?! Au prix de quelques efforts, Daijavu parvient enfin à me délivrer un rapport presque compréhensible...Et c’est encore pire que prévu !\nnon seulement les Haricoxy n’étaient bien qu’une troupe d’éclaireurs, mais ce n’était pas la seule : le hangar est déjà encerclé par pas moins de quatre compagnies vitaminées et ils ont même réussi à dégoter un immense Rutabazoucan, pour pulvériser les portes du hangar à coups de canon !\n‘’EN MARCHE ! JE MANGERAI LE PREMIER QUI SERA LE DERNIER !’’\nPourvu qu’on arrive à temps et que Rainbow ne se soit pas fait submerger sur place. S’ils sont aussi nombreux que Daijavu le prétend, nos troupes ne suffiront peut-être pas. Si je la rejoint avec sa poudre de dango, elles risquent d’arriver trop tard pour nous sauver tous les deux...Enfin, ça, c’est si j’arrive tout seul.\n‘’DÉGAGEZ LE PASSAGE !’’\nEt trois qui finissent en pacakes, paye ton ironie pour des légumes !\n‘’On avance, c’est plus si loin !’’\nLes portes du Hangar ne sont plus qu’à quelques dizaines de mètres...Et c’est déjà le chaos. Ça grouille dans tous les sens, ça se marche dessus et les attaques fusent tout autour de ma position. Heureusement pour moi, ma monture est assez solide pour encaisser la plupart de leurs tentatives sans broncher...Si on m’avait dit que ce petit sac de poudre pouvait fonctionner sur un Bourrinoix, je l’aurais pas cru.\nPiétinant dans les rangs ennemis sans ralentir, ce brave Bucéphale continue d’avancer dans la mêlée, mais pour le moment, aucune trace de Rainbow. Dans le lointain, on discerne les premières silhouettes de nos troupes, qui s’avancent pour prendre l’ennemi à revers. D’ici dix minutes, on devrait pouvoir compter sur du renfort, mais ça commence à m’inquièter de pas la retrouv-...\nDeux Haricoxy me passent en volant au-dessus de la tête, couverts de poudre rouge et verte, avant de s’écraser sur leurs congénères. Y’a pas grand monde qui manipule un marteau-dango comme ça, vous savez ?\nVen 13 Sep - 23:17\nDe loin, l’état du hangar ne semblait pas alarmant. Je pris appui sur mes jambes pour m’élancer dans un dernier bon qui devrait pouvoir me permettre d’enfin rejoindre le lieu de conflit.\nAtterrissant en douceur sur le sol caramélisé, j’analyse le sol. La météo du cap du Wailord Lunaire, là où se trouve le hangar du même nom, n’est pas le plus clément du pays. Bien au contraire, la majorité de l’année, d’épais flocons de barbe à papa tombent sur le cap, ceux-ci fondent au contact du sol aride, caractéristique de la zone, avant de se transformer en caramel. Si la Lune est de bonne humeur, le sol est alors lisse et brillant. En revanche, dans les mauvais jours de celle-ci, le sol devient collant et terne.\nAujourd’hui, il est plutôt lisse. La Lune se porte bien, heureusement, car bientôt, j’aperçu la présence de vitaminé. Là, à quelques mètres de moi, gravé dans le caramel durci des beaux jours, je reconnus des traces de pas particuliers, je pouvais appartenir à aucune créature de nos contrées. Surveillant mes arrières, je m’approchais alors pour l’étudier de plus près, mais presque immédiatement, l’odeur persistante me fit grimacer. Eeeerk, une Scrutellail était passée par là, cela ne faisait aucun doute. Pourtant, ces créatures repoussantes ne devraient pas laisser de telles traces… Serait-ce donc des Grindail ? Des Terhail ? Bon sang, la famille des ails est si large, pourtant seule les Scrutellail laissent une odeur si prononcée. À moins qu’elle n’était accompagnée d’autres créatures ? Des Clic de Bruxelles ? Des Aspergeodong ? Des Togépinard ? À moins que ce ne soit simplement une armée de Grindail. Ou une Scrutellail accompagnée de plusieurs Grindail. Plus j’y pensais, moins cela me rassurait. Il fallait absolument que je sécurise l’accès au hangar.\nJe me levai avec précipitation et d’un bon me dirigeai cette fois-ci vers la porte arrière du hangar du Wailord Lunaire. Pourvu qu’ils ne soient pas encore parvenus à s’y infiltrer. Bien que les installations à l’intérieur du bâtiment soient bancales, nous y avons tout de même laisser certains documents qu’il vaudrait mieux garder à l’abris de la connaissance des vitaminés. Et sans parler des machines au cœur du Wailomoteur…\nJe me collai au mur alors que je m’approchai de la petite porte en mille-feuilles, mes yeux surveillaient le moindre centimètre qui m’était donné d’observer. Puis enfin, j’examinai la fameuse porte. Le système de sécurité y était intact. Personne n’était encore passé par là. Jetant encore une fois un regard par-dessus mon épaule, je secouai ensuite mon dango pour qu’un peu de poudre tombe tout au bout du bâton, puis levai ensuite celui-ci pour saupoudrer le mille-feuilles d’un trait de poudre de dango. Il ne fallut que quelques secondes pour qu’une brèche s’ouvre temporairement, je pus alors m’y engouffrer et, une fois à l’intérieur, secouer une nouvelle fois mon dango pour rappeler la poudre et ainsi refermer la porte.\nLe hangar était silencieux. À priori, tout semblait normal, mais je restai néanmoins sur mes gardes. Une fois après avoir vérifier chaque coin de la pièce, je m’autorisai à me diriger vers la salle des machines se trouvant juste à côté de la salle d’amarrage. En traversant le couloir principal, je pris gare à examiner chaque porte, mais aucun ne semblait avoir été endommagée par un quelconque vitaminé. C’est un peu rassurée que je me rendis alors à la salle des machines afin d’y activer le système de sécurité supérieure, de même que pour la salle d’amarrage, avant de sceller les accès aux deux pièces.\nL’entrée principale se situait à l’autre bout du couloir principal. Celui-ci était séparé en deux, au centre, dû à sa longueur, cela permettait principalement un meilleur système de sécurité et de réduire la circulation des gaz à travers le bâtiment. On n’était jamais à l’abris d’un nuage de velouté de courgette.\nPlutôt rassurée qu’aucune intrusion ait eu lieu dans les deux pièces les plus importantes du hangar, je décidai de quitter le bâtiment en passant par la porte principale afin de vérifier les dernières pièces.\nCependant, à peine j’eus ouvert la porte me menant à la seconde partie du couloir que je tombai nez à nez contre une Scrutellail accompagnée d’un Clic de Bruxelles, de deux Canartichaud et d’un Rhinofenouil. Zut. Voyant leurs expressions agressives, j’en déduis rapidement qu’il fallait que j’agisse sans plus attendre. D’un coup sec, je refermai la porte derrière moi avant de balayer d’un coup de dango tout ce qu’il se trouvait devant moi. Le Clic de Bruxelles se retrouvèrent projetés violemment en arrière, les Canartichaud et la Scrutellail reculèrent tandis que le Rhinofenouil encaissa. Profitant de cet instant de répit, je collai le haut de mon sceptre à la porte derrière moi. La boulette verte s’illumina, étalant une fine couche de poudre sur le panneau de chocolat qui se solidifia rapidement. Puis je bondis droit sur la Scrutellail, dango en main.\nNonchalamment, je dégageai le Clic et les Canartichaud hors du hangar d’un coup de pied. Bon sang, ce qu’ils avaient été chiants ! Autant, ces trois-là n’avaient posé aucun problème, autant, la Scrutellail… Et bien elle s’était enfuie à dos de Rhinofenouil, voilà ! J’ai laissé échapper une des créatures vitaminées les plus mesquines jamais créée à ce jour ! Bravo Rainbow, excellent travail ! Oh, mais attendez, qu’est-ce qui se passe d-…\nJe levai la tête. Puis aperçut le champ de bataille qui s’étendait sous mes yeux. De… ??? Depuis quand ? Pourquoi étaient-ils soudainement autant ici ? La stupeur passée, m’empressai de fermer l’entrée principale du hangar à gros coups de dango. Certes, les issues des salles les plus importantes avaient été scellées, mais ce n’était quand même pas une raison pour les laisser rentrer comme ça ! Prenant ensuite mon élan, je m’élançai contre un groupe de Haricoxy, mon sceptre en main, prête à leur faire goûter le diabète, puis d’un autre coup de dango, dégageai les quelques Canartichaud qui voulaient me prendre de revers. Dans leurs rêves, oui !\nJ’aperçu alors la tête rose de Pinkie. Oh, il était arrivé ! Prenant appui contre une branche, je changeai la direction de mon saut pour atterrir dos à lui.\n« Pinkie ! Ça fait longtemps que t’es là ? Comment ça se fait qu’ils soient autant d’un coup ? J’étais en train de barricader deux pièces du hangar juste avant, quand j’étais arrivée, c’était encore calme… D’un coup de dango, j’arrêtai un Rhinofenouil qui chargeait dans ma direction. Oh, et fais super gaffe Pinkie, il y a une Scrutellail dans le tas ! Je ne sais pas vraiment ce qu’elle veut, mais probablement rien qui vaille. Normalement, elles ne supportent pas le sirop de Kamehamérable en plus, donc je m’en méfie d’autant plus… Nouveau coup de dango pour repousser cette fois-ci le tas de caillou vert fenouil, l’envoyant ainsi dans un tas de Togépinard. Purée, ils arrivent quand les renforts ? »\nC’est pas tout mais j’ai comme l’impression qu’on se fait gentiment encercler. Grommelant, je décidai de dépenser le peu de sucre glacé qu’il me restait, que je gardais pour les cas d’urgence. Cela devrait pouvoir immobiliser les Rhinofenouil un petit moment. Je pris mon élan pour sauter suffisamment haut, me défendit des quelques Haricoxy qui me voyant décoller jugèrent bon de venir s’attaquer à moi, puis en versait tout ce qu’il me restait dans le petit paquet sur les vitaminés les plus coriaces.\nMon regard se posa alors sur le toit du hangard. J’aperçu quelques Canartichaud qui s’y dirigeaient, un frisson d’horreur me paniqua. Mince. Le toit mécanique, comment avais-je pu oublier de sceller l’ouverture du toit également ? Mais quelle idiote ! Je redescendis en toute hâte, juste le temps de gueuler un aimable\n« PINKIE, ON DOIT DÉFENDRE LE TOIT MÉCANIQUE !! »\nEt repris mon élan pour m’élancer vers le lieu en question. Merde merde merde, s’ils parviennent à casser le système de fermeture et que cela se magouille mal, ils pourront s’engouffrer dans la salle d’amarrage sans aucun souci. J’avais merdé sur ce coup-là.\nDernière édition par Hope Spettell le Mar 17 Mar - 17:22, édité 1 fois\nSam 12 Oct - 22:12\nPinkie ! Ça fait longtemps que t’es là ? Comment ça se fait qu’ils soient autant d’un coup ? J’étais en train de barricader deux pièces du hangar juste avant, quand j’étais arrivée, c’était encore calme… Oh, et fais super gaffe Pinkie, il y a une Scrutellail dans le tas ! Je ne sais pas vraiment ce qu’elle veut, mais probablement rien qui vaille. Normalement, elles ne supportent pas le sirop de Kamehamérable en plus, donc je m’en méfie d’autant plus…Purée, ils arrivent quand les renforts ? »\nLe rapport de situation de Rainbow est pas super rassurant. Elle a réussi à tenir jusque là, sa poudre de dango m’a permis de la rejoindre mais en attendant, on est toujours en infériorité numérique, le Hangar grince dans tous les sens et pour compléter le tableau...Elle a bien parlé d’une Scrutelail ? Je déteste ces trucs, leurs pouvoirs psys rendent mon armure complétement inutile en combat rapproché.\n‘’PINKIE, ON DOIT DÉFENDRE LE TOIT MÉCANIQUE !! ‘’\nJe suis le regard de Rainbow...Merde, les Canartichauds. S’ils parviennent à entrer, tout ce qu’on aura fait jusqu’ici, n’aura servi à rien. J’dirais bien que les choses tournent mal, mais depuis ce matin, pas sûr qu’il se soit passé quelque chose de positif (Ah si, j’ai pu bouffer un autre levier de la salle de contrôle !). Ok, si le nuage de poussière dans la plaine de sucre glace est pas le fruit de mon imagination, l’armée débarquera dans...deux minutes.\nLANCEZ LE DECOMPTE !\nOn bondit tous les deux sur le toit. Surprise, en plus des Canartichauds, il y a toute une troupe de Clic de Bruxelles (Berk comment on peut être vert comme ça et espérer passer pour quelqu’un de bien ?) et même un Apsergeodong. On discerne également une silhouette aux grands yeux malsains derrière lui...Sûrement la Scrutelail.\nÇa commence déjà à devenir galère. La charge initiale de nos ennemis a rencontré un maillet-dango relativement vénèr, mais même si j’ai réussi à transformer l’Aspergeodong en saucisson avec mes rubans, j’ai pas vraiment eu le temps de le projeter en bas du toit : Rainbow a bondi, m’abandonnant face à la seconde tentative de charge des Clics et pour esquiver, j’ai été obligé de plonger en contrebas, en utilisant ma proie comme poulie improvisée !\nAu bout de mon mouvement de balancier, retour sur le toit pour foutre mes deux pieds dans la tronche d’un Canartichaud qui voulait prendre Rainbow à revers. Ses copains n’apprécient pas et ça lacère mon armure dans tous les sens à coups de ces légumes malodorants qu’ils trimballent. Même si elle se régénère légèrement, ça va pas durer longtemps…\n‘’Euh, un petit coup de main ?!’’\nElle vient de balancer l’Aspergeodong façon missile vers le firmament. Pendant ce temps, je peux juste bloquer simultanément trois poireaux bien luisants, mais pas riposter sans risquer de m’en manger une , alors si elle pouvait..Ah. Ah oui, elle peut aussi les aplatir comme des pancakes, ça me semble efficace.\nÇa y est, la Scrutelail se montre : nos deux tentatives d”’attaques se sont soldés par des impacts sur une barrière invisible, va falloir être plus malin que ça. Sans préavis, je chope Rainbow par les jambes avec mes rubans, pour la projeter, dango en main, droit sur le bouclier de l’abomination.\nL’impact laisse un beau paquet de fissure mais la Scrutelail tient bon et renvoie littéralement le projectile humain dans ma direction...Je lui avais dit de plus s’empiffrer, elle aurait été plus lourde, ça aurait pulvérisé ce truc sans problèmes !\n...Là, c’est pas bon. Une nouvelle troupe de Canartichauds vient de se hisser sur le toit pour préter main-forte à leurs camarades et après tout ce qu’on vient d’encaisser, je ne suis pas sûr qu’il me reste assez d’énergie pour le deuxième round !\nRainbow doit même m’envoyer bouler d’un coup du manche de son arme pour éviter qu’une lame ne me découpe façon sashimi en armure !\nENFIN ! Les tremblements qui secouent le hangar commencent à s’accentuer, marquant l’arrivée de nos troupes, qui s’empressent de faire comprendre à nos charmants voisins, que s’ils ne dégagent pas immédiatement, va y’avoir de la purée de chataignes au menu !\nSous un bombardement constant des Limagmiel, les vitaminés commencent à lentement refluer en direction de la passe qui leur avait servi de raccourci jusqu’au hangar, ce pendant que nos propres adversaires se laissent glisser en contrebas à leur tour pour participer à la débandade.\n‘’Et revenez pas ! Bon, maintenant qu’on a réglé une partie du problème, il reste…’’\n...Avoir une minute de pause, c’est vraiment trop demandé ? Interdits, nous ne pouvons qu’échanger un regard, juste avant qu’un craquement sinistre ne retentisse : fendu en deux par une masse immense, le toit mécanique se brise littéralement sous nos pieds, pour nous envoyer bouler sur le Wailord Lunaire….C’est quoi ce bordel ?!\n‘’Rainbow...C’est toi qui l’a activé ?!’’\nManifestement non, puisque la fine silhouette de la Scrutelail plane rapidement à notre hauteur, émergeant du pont central...La sale petite garce, elle a profité de la confusion pour tout mettre en marche. Désormais lancé par son moteur à élasticité anti-gravitationnelle rotative, le Wailord Lunaire s’élève au-dessus du champ de bataille.\nTandis que nous nous redressons maladroitement, la Scrutelail nous fixe d’un air mauvais...mais à deux contre un, on va lui faire sa fête et redescendre tout ça sur le plancher des Ecremeuh, fissa !\n‘’Je la chope, tu la tabasses et on rentre au chateau, vendu ?...Rainbow ?’’\nElle a pas l’air très rassurée. Et lorsque sa main se tend pour m’indiquer ce que tient la Scrutelail, je dois avouer que je retiens difficilement un long *glumps* à mon tour : un bon morceau de l’un des dangos magiques de Rainbow, est en effet, en train de danser entre les pattes de cette abomination et avant que nous ne puissions réagir, cette dernière l’engloutit sans la moindre difficulté.\n...Et connaissant la puissance de ces trucs, ça ne va sûrement pas arranger nos affaires !\n‘’A terre !’’\nPlongeant à plat ventre sur le pont du navire, je saisit Rainbow par la taille avec un de mes rubans, avant de fixer l’autre à la rambarde. une fraction de seconde plus tard, la Scrutelail émet une sorte de hoquet...avant d’exploser dans un immense flash lumineux, qui déverse son torrent d’énergie tout autour de sa position. Sans la force de la jeune fille pour nous retenir l’un à l’autre, on serait probablement passé par-dessus bord en un éclair !\nLorsque les vagues d’énergie commencent à se dissiper, ce sera pour révéler une silhouette plus haute et plus adolescente à la place de la Scrutelail, qui commence à irradier de noirceur à l’instant où un sourire carnassier vient se plaquer sur son ‘’visage’’*\nDim 26 Jan - 17:06\nLa situation s’annonçait mal. Aussitôt que j’eus atterri sur le toit que je découvris alors une armée de Clics de Bruxelles qui avait déjà pris position. Mince, comment avions-nous pu être autant en retard ? L’ennemi avait prit l’avantage, on se faisait mener par le nez, essayant de garder la tête hors de l’eau, mais on était indéniablement en train de se faire dépasser. Au milieu du regroupement de Canartichaud et de Clics de Bruxelles se tenait même un Aspergeodong. Berk, ces gros légumes flasques et verdâtres n’ont vraiment rien d’attrayant, si je devais faire un classement des pires créatures qui existent, ils n’auront aucun mal à se retrouver dans le haut du tableau.\nMais l’heure n’était pas aux concours de miss et mister légume, les volailles se précipitaient vers le toit mécanique, il fallait à tout prix les ralentir. Je secouai alors brièvement mon dango avant d’effectuer un mouvement circulaire large pointant dans la direction de nos ennemis. Une force sucrée sortit alors du bout du bâton, un Barbaspectrum se matérialisa au centre du nuage autoritaire qui bientôt enveloppa plusieurs de ces Canartichaud. Les Clics de Bruxelles ne tardèrent pas à réagir, projetant alors une pluie de petits pois dans ma direction. Ugh, par reflexe, je relevai alors mon dango en position défensive afin de maximiser la zone d’impact avec laquelle je me préparais à renvoyer les projectiles, les trois boulettes de mon sceptre se gonflèrent subissant les lois de la physique amenés par mon geste sec et soudain. Une de ces petites billes verdâtres m’échappa malheureusement, frôlant ma joue pour y laisser une trace colorée à l’odeur putride. Je grimaçai, j’avais oublié la puanteur de ces trucs, il fallait que je redouble de vigilance.\nDe son côté, Pinkie était parvenu à maîtriser l’Aspergeodong, voyant que cela ne se profilait pas si mal, je décidai alors de me rapprocher du toit mécanique pour stopper les quelques Canartichaud restant qui n’avaient pas perdu leur but de vue. Mais c’est alors que la voix de mon binôme retentit, prononçant un mot à glacer les glucoses.\n« Rainboooooow, la-la-la-la-Scrute-lail-lail-lail-lail ! »\nDe… Quoi ?! Les actions s’étaient enchaînées si rapidement que j’en avait oublié son existence. Mais où se trouvait elle ? Tout en regardant autour de moi, je pivotai mon sceptre afin de repousser un Canartichaud qui se trouvait dans ma trajectoire. Profitant de ce moment d’inattention, l’Aspergeodong qui s’était échappé des rubans de Pinkie se jeta dans ma direction. Mais pour qui il se prenait au juste ? J’effectuai une pirouette pour prendre de l’élan et ainsi lâcher ma meilleure frappe de baseball pimpée, puis écrasait ensuite un des Canartichaud qui n’en avait pas fini avec le rose du bout de mon bâton, effectuant ainsi un saut en hauteur pas loin d’égaler ceux des Spoincoca. De par cette prise d’hauteur, je pus apercevoir le champ de batail de manière plus distincte. Un coup de pression supplémentaire sur mon sceptre, et je pus écraser deux Canartichaud supplémentaires tant les dango s’aplatirent.\nEn plein milieu de mon triple salto arrière ayant pour but de rattraper mon sceptre, j’aperçus alors la Scrutelail, à quelques centimètres du toit mécanique. Sans plus attendre, je rattrape mon arme et m’en sert pas la même occasion pour me projeter dans la direction cet ennemi. Malheureusement ma frappe de dango fut interrompue en plein air par ce qui sembla être un mur invisible, Pinkie n’eut pas plus de succès que moi dans son offensive. Et c’est alors qu’il m’attrape par les jambes pour me lancer à nouveau sur notre cible. Je balançai mon bâton de dango dans mon dos, qui entre-temps dû à la vitesse de mes derniers déplacements s’étaient considérablement gonflés, afin de pouvoir frapper ce fameux mur avec plus de force.\nMais rien à faire. L’impact me repousse en arrière et je finis à la case départ, sur une masse rosâtre qui n’est autre que Pinkie que j’écrasais gracieusement.\nEt ensuite les choses se gâtent, des renforts arrivent, toujours plus de volailles à poireaux, des attaques fusent de tous les sens, avec Pinkie nous essayons de les esquiver dans bien que mal, du coin de l’œil j’essaie de suivre la Scrutellail. Mais sous les projectiles, impossible de la rattraper.\nHeureusement, nos renforts arrivèrent également. Bientôt, nos troupes de Limagmiels balançaient des bombes de glucoses, repoussant les vitaminés de manière la plus efficace qui soit.\nMais j’avais perdu la Scrutellail de vue. Et je ne croyais pas si bien dire.\nBientôt, un grincement assourdissant retentit, le Wailord magique s’élevait dans les airs. Mais… Pourquoi donc ? Les artefacts les plus puissants ne se trouvent pas sur le véhicule, mais alors pas du tout ! Si elle voulait voler le sirop de Kaméhamérable ou les sept Dragibus, elle n’aurait pas eu à activer tout ça, et pour nous empêcher d’atteindre la lune, la destruction de l’engin aurait été bien plus efficace. Quelque chose ne tournait pas rond, mais Pinkie n’avait pas l’air de s’en rendre compte.\n« Je la chope, tu la tabasses et on rentre au chateau, vendu ?...Rainbow ? »\nJe ne lui réponds pas, concentrée à essayer de comprendre la situation. Un détail m’échappait, mais je ne savais dire quoi. Puis je réalisai ce qui se passait.\nAfin d’entretenir mon sceptre, je stocke en grande quantité la pâte de riz. Les réserves que je garde au château sont sous une surveillance suffisamment stricte pour que, normalement, personne autre que moi puisse y accéder. Néanmoins, afin d’éviter de se retrouver avec de mauvaises surprises lors des voyages, une autre réserve, bien plus petite, se trouve dans le Wailord magique, d’autant plus que ceux-ci ont l’avantage d’avoir leur pouvoir décuplée grâce à leur proximité avec la Lune. En effet, la pâte de mes dango ne sont pas faite de n’importe quelle pâte de riz, mais de pâte de riz étoilée. De la poudre d’étoile habitent discrètement les molécules de la mixture afin de leur conférer le pouvoir qu’ils ont. Et malheureusement, la pâte de riz vierge n’étant pas sucrée – seule le bâton de mon sceptre confère aux dango leur taux de glucose – les créatures qu’on appelle, les créatures généticobiphéroïques, c’est-à-dire ceux disposant d’ancêtres héroïques sachant manipuler les artefacts puissants et d’une intelligence pure suffisamment élevée, même vitaminés, sont alors capable de manipuler, voir d’ingérer, la puissance offerte par ce matériau.\nDevant nous, la Scrutellail s’amusait avec un morceau de pâte de riz étoilé. Je suivais des yeux le mouvement de ses mains, redoutant le moment fatidique. Mais ce fut inévitable. D’un coup, elle l’engloutit, intégralement.\nEt une explosion retentit. J’entendis à peine Pinkie crier une mise en garde, que la Scrutellail se transforma en une source de lumière aveuglante. Je sens alors un des rubans de mon coéquipier m’attraper pour éviter que je ne me fasse emporter par la puissante vague d’énergie verte, je le tiens alors de toute mes forces, tout en tenant de l’autre main une rambarde du véhicule.\nCela dura quelques millièmes de secondes comme ça dura des heures.\nEt devant nous, apparut la Scrutellail, excitée de faire usage de sa nouvelle puissance.\nOu plutôt, la Memerallail.\nL’odeur qu’elle dégageait était encore plus étouffante que celle de sa forme précédente, chacun de ses mouvements semblait vitaminer même l’oxygène qui s’immobilisait tant la puanteur semblait irréelle, laissant des traces de fumée verte, statiques, dans l’air. Son regard donnait l’impression d’annihiler progressivement le glucose de n’importe quel élément. Et elle nous fixait, ses lèvres se tordaient en un sourire plus large que celui de la Lune.\n« Pinkie, on doit absolument l’arrêter ! »\nJe repris mes esprits. Il fallait qu’on l’arrête, nous n’avions pas le choix, ou le royaume allait à nouveau traverser une ère de misère et de désespoir, et il en était hors de question qu’on laisse faire cela. Je prends mon élan et remonte sur le navire d’un salto.\n« À cette vitesse, on va arriver à la lune en moins de dix minutes, ils faut absolument qu’on l’empêche d’arriver là-bas. Je vais essayer de changer notre trajectoire ! On doit se rendre à la salle des comm-… »\nJe n’ai pas le temps de finir ma phrase que la Mesmérellail apparaît devant moi et me repousse violement d’une onde de choc. Ugh, celle-ci se trouvait trop proche pour que je puisse esquiver son attaque, néanmoins, j’eus le réflexe de me décaler légèrement, juste assez pour que l’impact se fasse sur mon épaule plutôt que sur ma poitrine. Et à en juger l’état de mon épaule, heureusement.\nLe tissu de ma robe s’état arraché, dévoilant ma peau qui déjà, commençait à se teinter d’une couleur verdâtre. Je gémis de douleur, mille Fermite semblaient se balader sous ma peau, à cet endroit précis, provoquant une sensation de picotements continus qui peu à peu s'étendait. J’avais déjà connu plus agréable comme sensation, mais l’heure n’était pas à se plaindre. Je pris mon élan pour sauter dans la direction opposée de la menace, il fallait absolument que je me soigne.\nMes doigts peinaient à tenir mon sceptre, pourtant, il fallait absolument que je le garde avec moi. Dans l’immédiat, je n’avais pas remède plus efficace que la poudre de dango.


Quelle évolution pour le catalanisme en Catalogne Nord? - Ramon Faura-Labat\nAuto-odi : concept socio-linguistique faisant référence à la haine de sa propre culture et de sa propre langue (Ninyoles, 1969). En Catalogne Nord, l’auto-odi a été orchestré par l'état français grâce à des stratégies de vexation de nos grands-parents, principalement via l'Education Nationale et aux critères de sélection indispensables pour entrer dans l’administration française, souvent seul débouché dans un département volontairement sinistré.\nMalgré tout, l'auto-odi y est en net recul. J’avancerai même que 1998 a été un point d’inflexion avec l’épopée de l’USAP et le fameux « fiers d’être catalans », sentiment essentiel pour récupérer cette langue et donc une identité complète qu’on nous a volé.\nEn Catalogne Nord, il ne s’agit plus de sauver ou maintenir la langue catalane, mais bien de la faire renaître de ses cendres. Pour cela, il faut donner l’envie et les moyens de l’apprendre aux habitants de Catalogne Nord qui, dans leur immense majorité, n’ont pas de grands-parents catalans. Un sondage paru il y a quelques années révélait qu’un perpignanais sur deux n’est pas né en Catalogne.\nOn ne donnera pas envie de faire l’effort d’apprendre le catalan en reprochant aux gens de ne pas le parler. La majorité des habitants est monolingue car elle est le fruit du système français. Il faut utiliser un discours positif et orienter ceux qui le souhaitent vers des cours de catalan et des activités où la langue est mise en valeur.\nUn sondage révèle qu’environ 70% des parents souhaitent que leurs enfants apprennent le catalan. Le principal problème ce n’est pas le manque d’envie mais le manque de moyens. Il me semble que le mouvement catalaniste ne joue plus son rôle. Il manque de visibilité et ne met pas suffisamment la pression sur les institutions françaises, municipalités, communautés urbaines, département, région et état.\nL’Office de la langue catalane qui nous a été promis est un mirage. Pourtant, c’est un organisme de ce genre qui devrait porter la normalisation du catalan dans notre quotidien. En 2015, un conseiller régional occitaniste avait fait une grève de la faim pour débloquer l’office de la langue occitane. Ici, on continue à se partager les parts du gâteau…\nIl y a une trentaine d'années, quand Joan Pau Giné chantait "Digue-m'ho" ou "Parla-me diguis-me coses", la variante roussillonnaise du catalan voyait ses derniers locuteurs naturels disparaître. A cette époque, l’auto-odi était à son point culminant et c’est là qu’est apparu le mouvement catalaniste dont le fonctionnement transversal et les revendications correspondaient tout à fait à la situation. Pourtant, progressivement certaines personnes se sont imposées, adoubées par les institutions françaises qui les subventionnent en tant que seuls garants d’une catalanité stérile. Le choix de l'autogestion et de l'autofinancement est un moyen de rester libre. Ces institutions tenues par des partis jacobins n’ont évidemment aucune volonté politique de donner une place légitime au catalan facteur de lien social et maintiennent ce mouvement catalaniste officiel en marge.\nIl ne s’agirait donc en aucun cas de favoriser un groupe mais toute la société nord-catalane avec une catalanité ouverte, moderne et créative, pas avec un folklore de carte postale bon marché. Le catalan et l’identité que cette langue porte est facteur de cohésion sociale d’une société en manque de repères. Pourtant la France et ses fondements archaïques continuent de refuser la plurinationalité (être catalan et français, à part égale) et la diversité linguistique alors que là est sa principale richesse : la France c’est 1000 fromages mais une seule langue !\nOn en revient à l’éternel affrontement entre le centre et la périphérie de l’état le plus centralisé d’Europe. Dans cet affrontement, les nord-catalans n’ont pas été en mesure de développer un contrepouvoir politique et leurs élus sont donc soumis au diktat des partis parisiens, excepté les maires de villages, souvent éloignés de l’Agglo de Perpignan.\nAujourd'hui, on ne parle plus catalan dans l'espace public et seules quelques familles le parlent dans le cercle privé. C’est un fait qui s’explique, comme je l’ai écrit plus haut, par une stratégie, ou ethnocide, générée par l’état impérialiste français dont les Occitans, Basques, Bretons, Alsaciens et Corses ont aussi été les victimes.\nOn peut faire peser sur nos parents, grands-parents et sur nous-même la faute d’avoir perdu la langue. C’est en partie vrai. Pourtant, il faut faire attention car, si notre souhait est de voir un nouvel essor de la langue catalane, il me semble essentiel d’avoir un discours plus positif, tolérant et ouvert, plutôt que de culpabiliser et accuser une population autochtone minoritaire qui est déjà en souffrance.\nLes catalanistes qui ont eu la chance d’apprendre le catalan dès le plus jeune âge car ils sont nés dans des familles militantes, devraient être conscients que ce n’est pas le cas de tout le monde et que leur réalité n’est donc pas comparable à celle des autres Catalans de Catalogne Nord.\nJ’appelle donc, encore et toujours, les catalanistes à une remise en question et à une réelle considération à l’égard de ceux qui n’ont pas eu, pour l’instant, la possibilité d’apprendre la langue et l’histoire de la Catalogne.\nL’objectif ne peut pas être de conserver un monopole et de se situer au-dessus du reste de la population en s’autoproclamant plus Catalan que les autres. L’objectif doit être d’amener un maximum de Catalans, fils ou petits-fils de l’auto-odi, mais aussi nouveaux catalans ou « afegits » (ajoutés) représentant la majorité de la population, à porter cette langue et cette identité.\nUn Catalan du Sud comprendra difficilement notre réalité sociolinguistique car nous ne sommes pas soumis aux mêmes diktats et notre histoire, commune jusqu’en 1659, a pris des chemins différents qui convergeront peut-être un jour. En Catalogne Nord, notre situation précaire nous impose de peaufiner notre analyse pour trouver les meilleures stratégies. Il faut repenser sans cesse les stratégies à mettre en place pour construire une société avec un projet commun où nous aurons tous notre place.\nLES FAMILLES DE PRISONNIERS ET EXILÉS POLITIQUES...\nLes représentants de l’association catalane des Droits Civils étaient invités pour la première fois en France....\nCommentaires sur Quelle évolution pour le catalanisme en Catalogne Nord?


Mac4Ever.com • Consulter le sujet - Andy Bryant à la tête d'Intel jusqu'en 2020 ?\nAndy Bryant à la tête d'Intel jusqu'en 2020 ?\npar June le 27/03/19, 17:42\nAndy Bryant fait quasiment partie des meubles chez Intel. Il œuvre à Santa Clara depuis 38 ans, à des postes divers, comme directeur financier, directeur administratif, vice président, et enfin président directeur général de la société. Intel annonce aujourd'hui son intention de prolonger le mandat d'Andy Bryant jusqu'en 2020, si l'homme remporte l'élection lors de la réunion annuelle des actionnaires. Mr Bryant se dit honoré, mais indique toutefois qu'il ne se présentera pas aux élections suivantes. [Intel]\npar 6nemax le 27/03/19, 17:53\nOn l'a supplié : "dis moi oui, Andy ! Dis moi, dis moi oui ! Andy !"\npar Rom54 le 27/03/19, 20:54\nIntel aurait plus besoin d'un ingenieur a sa tete qu'un marketeux/financier. Et surtout d'un ingenieur avec les mains libres pour faire ce qui est le metier d'origine de l'entreprise: du microprocesseur,... plutot que de continuer de s'enfoncer dans cette strategie monopolistique qui a empecher l'informatique d'evoluer depuis plus de 20 ans...\nL'histoire se souviendra d'Intel comme de la societe qui a ete le frein technologique le plus massif de l'histoire de l'informatique, et aussi la principale cause de failles de securite et de surconsommation energetique..\npar DartH RaZi3L le 27/03/19, 22:01\nFaut arrêter de croire qu’on dirige une multi nation al comme un cabinet de recherches en informatique\nDes ingénieurs il en faut, mais cela n’en font pas forcément d’excellent chefs d’entreprise et ici en l’occurrence d’une des plus grosse boite de la planète ..


Enneigement Alta Badia (Tyrol du Sud)\nVous êtes ici :Page d'accueilItalieAlta BadiaAlta BadiaEnneigement\nEnneigement Alta Badia\nSouhaitez-vous connaître les conditions d’enneigement pour Alta Badia ? Vous trouverez ici toutes les informations concernant l'enneigement pour Alta Badia, des informations en direct sur l’état de service des remontées mécaniques et l’ouverture des pistes sur le domaine skiable de Alta Badia. Vous pouvez également consulter la date des dernières chutes de neige, la qualité de la neige sur les pistes et la hauteur d’enneigement. Toutes les informations sur l'enneigement pour Alta Badia en un seul coup d’œil !\nRéservez votre école de ski à Alta Badia! Afficher toutes les offres >\nIci vous pouvez voir toutes les informations pertinentes sur le ski actuellement dans la station de ski Alta Badia. Voici le dernier bulletin d'enneigement pour Alta Badia montrant combien de neige est tombée, les conditions actuelles d'enneigement sur les pistes, combien de remontées mécaniques et pistes dans la station de ski Alta Badia sont ouverts et une impression d'ensemble du domaine skiable de la station de ski Alta Badia.\nS'inscire à l'Alerte Neige pour Alta Badia\nHistorique de l'enneigement Alta Badia\nAvec ce bulletin de neige historique pour Alta Badia vous pouvez voir un aperçu de l'historique des chutes de neige pour savoir combien de neige est tombée dans la station de ski Alta Badia cette saison. Vous pouvez également voir si la quantité de neige est dans la moyenne. Le bulletin historique d'enneigement pour Alta Badia montre la hauteur de neige à l'altitude et dans la vallée.\nPlus d'infos sur le domaine skiable Alta Badia\nPlus d'informations météo Alta Badia\nToutes les webcams pour Alta Badia >


Coach Sportif - 17000 - Rochelle > voir tous les coachs\nAccueil > Poitou charentes > Charente Maritime (17) > 17000 - Rochelle\nNathalie clana cugnot - Coach Sportif à La rochelle\nNathalie clana cugnot je suis diplomée des métiers de la forme bemf et je suis spécialisée en coaching sportif. j ai une longue et solide expérience de la gym spécifique aux femmes de tous âges et à toutes les étapes de la vie. je vous propose des cours de gym sur mesure pour femmes à domicile à la rochelle et ses alentours. je vous invite à visiter mon site internet. ...\nPour le ou la contacter :\tLaissez lui un message ou téléphonez lui au : 06 49 48 16 20\nEn savoir plus en visitant son site internet : nathaliecoachsportif.com (1333 visites)\nFred kmaga - Coach Sportif à La rochelle\nVous souhaitez pouvoir vous défendre efficacement? je vous propose des séances de self défense dans le secteur de la rochelle. cours particulier personnalisé, l’ensemble du matériel est mis à votre disposition. je m adapte à votre niveau et à vos objectifs. diplômé dans la discipline kravmaga. sportivement, fred...\nPour contacter Fred kmaga :\tLaissez lui un message ou téléphonez lui au : 0658776833\nKeraron stefen - Coach Sportif à La rochelle\nStefen coach a domicile se déplace chez vous sur la rochelle et ses environs. qu il s agisse de perdre les quelques kilos en trop de reprendre une activité pour des raisons de santé ou encore de préparer un évènement particulier compétition voyage mariage... diplômé d une licence éducation motricité et de masters activités physiques adaptés et sport/santé je peux encadrer les jeunes comme les moins jeunes....\nPour contacter Keraron stefen :\tLaissez lui un message ou téléphonez lui au : 06 73 71 00 43\nBruce Jadas - Coach Sportif à Tonnay charente\nbonjour à toutes et à tous. je suis bruce jadas éducateur sportif spécialisé en préparation physique. titulaire d une licence staps...\nPour contacter Bruce Jadas :\tLaissez lui un message ou téléphonez lui au : 0603681758\nGallien charles - Coach Sportif à La Rochelle\ncoach sportif à domicile dans toute la charente-maritime. charles se déplace avec le matériel recquis et vous propose ses compétences afin de réaliser vos objectifs. diplômé d une licence staps et d un bemf charles vous propose des tarifs à moitié prix graçe aux réductions fiscales ets agrée par la ddtfp. pour mettre toutes les chances de votre coté n hesitez plus......\nPour contacter Gallien charles :\tLaissez lui un message ou téléphonez lui au : 06-98-10-34-45\nCaillavet christophe - Coach Sportif à La rochelle\nCoaching a domicile a la rochelle éducteur sportif diplomé d état bees métiers de la forme et bees arts martiaux specialisé dans l amincissement et perte de poids par un programe personnalisé et un suivi diététique. fitness et détenterenforcement musculairestretchingfitness boxing . self défense a domicile . secteur 17 . matériel fourni. ...\nPour contacter Caillavet christophe :\tLaissez lui un message ou téléphonez lui au : 06.03.73.11.99\nArnaud abreu - Coach Sportif à La rochelle - ile de ré\nDiplômé d un master en préparation physique et d un bp activités aquatiques de la natation je vous propose des séances de coaching sportif adaptées à vos besoins. vous désirez pratiquer une activité sportive proche de chez vous que ce soit pour des raisons de santé de bien-être ou encore afin d’améliorer votre condition physique. je peux vous aider à atteindre vos objectifs.la première séance nous faisons le point sur vos objectifs perte de poids renforcement musculaire travail de motricité coordination etc. et sur votre niveau physique à partir de là nous mettons en place un programme spécifique avec du matériel adapté à votre niveau et à vos objectifs. votre première séance offerte...\nPour contacter Arnaud abreu :\tLaissez lui un message ou téléphonez lui au : 0689642782\nStephanie taltavull - Coach Sportif à La rochelle\nAncienne athlète et professeur d eps je suis devenue coach sportif. avec plus de 20 ans d expérience dans le domaine du sport je peux vous accompagner dans votre pratique pour vous aider à atteindre vos objectifs. tous publics - gym douce senior yoga cross training running stretching renforcement avec ou sans matériel diplômes : licence sciences et techniques des activités physiques et sportives instructeur méthode essentrics instructeur power et yin yoga tarif 1h de cours à domicile : 40 - carte de 10 : 360 possibilité de cours collectifs dans mon association zones géographiques : la rochelle - ile de ré ...\nPour contacter Stephanie taltavull :\tLaissez lui un message ou téléphonez lui au : 0681156258\nEn savoir plus en visitant son site internet : www.inspirafond.com (164 visites)\nValentin paillard - fitness taniwha - Coach Sportif à La rochelle\nTitulaire du diplôme d état de masseur kinésithérapeute de la carte professionnelle d éducateur sportif et du crossfit level 1 trainer je vous propose mes services aussi bien pour du massage que du coaching sportif personnalisé sur le lieu de votre choix. je me déplace avec tout le matériel nécessaire. remise en forme perte de poids prise de masse sèche accompagnement du sportif réathlétisation post-blessure ... quelque soit votre/vos objectifs nous déterminerons ensemble un programme précis adapté à vos besoins. et le premier entretien 30min est gratuit et sans engagement...\nPour contacter Valentin paillard - fitness taniwha :\tLaissez lui un message ou téléphonez lui au : 0614066528\nMoreau benjamin - Coach Sportif à La rochelle\nGérer le stress de la vie quotidienne, se sentir bien et en harmonie avec son corps sont autant de priorités auxquelles vous aimeriez consacrer plus d’attention. haut lieu de remise en forme, où se mêlent écoute privilégiée et atmosphère chaleureuse, atlantonic réunit toutes les conditions de votre bien-être. vous accompagner dans votre démarche et piloter votre progression tout en veillant à optimiser les bons mouvements, tel est notre engagement. ...\nPour contacter Moreau benjamin :\tLaissez lui un message ou téléphonez lui au : 0546445293\nErwan le corre - Coach Sportif à La rochelle\nAtlanticoach coach sportif à domicile et en entreprise à la rochelle et agglomération. cardio-training renforcement musculaire préparation physique ciblée remise en forme reprise d activité etc... aucun matériel nécessaire sauf un tapis de gym. j interviens sur l agglomération rochelaise et sur l ile de ré tout les jours de 7h à 20h. a partir de 20/h après réduction d impôts....\nPour contacter Erwan le corre :\tLaissez lui un message ou téléphonez lui au : 06 09 70 27 08\nEn savoir plus en visitant son site internet : atlanticoach.free.fr/ (935 visites)\nYoann kervran - Coach Sportif à La rochelle\nVotre coach sportif forme et santé sur le secteur de la rochelle (17000). je propose dans mes séances personnalisées un « bilan forme et santé préalable à votre programme individualisé » pour définir les objectifs de travail que nous allons élaborer ensemble… afin de mieux répondre à vos demandes je réévalue votre niveau,ce qui nous permettra de quantifier au plus juste, les progrès réalisés. je trouverai le support en activité physique le plus adapté à vos objectifs de travail pour mener à bien notre projet. n’hésitez pas à me contacter j’offre 2 séances gratuites afin que vous puissiez découvrir les services que je propose ...\nPour contacter Yoann kervran :\tLaissez lui un message ou téléphonez lui au : 0631903536\nEn savoir plus en visitant son site internet : www.coach-la-rochelle.domicilgym.fr (43 visites)


Zizanie dans le métro – Carnets Paresseux\n19/03/2016 25/03/2016 carnetsparesseux\nLes proverbes remontent à la plus haute antiquité – voilà ce que croit le sage, et la Bible qui leur consacre un fort volume ne le détrompe pas sur ce point. Pourtant mars s’avance – l’arrivée du printemps le prouvera avant le 23 de ce mois – le soleil s’impose, et une brassée de proverbes passera comme mars au soleil : qui songera encore à dire « étrennes de janvier, ingratitude de février » ou « une hirondelle ne fait pas le printemps »? Heureusement, « en avril ne te découvre pas d’un fil » et cent autres dictons prendront la relève.\nCette permanence et ce renouvellement sont les deux mamelles de la Société de conception, production et diffusion de proverbes, adages, dictons et maximes universels, qui comme son nom l’indique, conçoit, produit et diffuse des sentences courtes et imagées, d’usage commun, exprimant une vérité d’expérience ou un conseil de sagesse partagé par les locuteurs.\nLe croirait-on ? Les débouchés de cette branche d’activité sont légion : éditeur d’almanach ou d’éphéméride, speaker de la météorologie radiodiffusée, vendeur de biscuit chinois, romancier régionaliste, industriel de la gaufrette, c’est pour ces grands consommateurs de sagesse populaire que la Proverbiale – comme la dénomment familièrement les employés qui y œuvrent – travaille principalement ; mais le particulier peut s’adresser à elle en confiance.\nDans ses bureaux un bataillon d’archivistes chevronnés conserve avec mille précautions et sur des rayonnages qui ploient les adages up-to-date ou passés de mode. Car comme il y a des proverbes de saison, il y a une mode du proverbe : qui emploie aujourd’hui « à bon chat bon rat » ou « paresse, belle prouesse » ?\nMais – demanderez-vous – quels rapports entre tout cela et l’initialement annoncée zizanie dans les couloirs de la Régie autonome des transports parisiens ? C’est tout simple : l’automne dernier, désireuse de démontrer la richesse de son fonds de commerce, la Proverbiale annonçait vouloir orner les stations du métropolitain d’autant de maximes qu’elles comptent de carreaux de faïence. Soit, à raison d’un proverbe par carreau, un trésor de sagesse soumis au jugement du passant – proverbial garant du bon sens populaire qui est la chose la mieux partagée du monde. Célébrant la sagesse des nations sans négliger le touriste porteur de devises (c’est le cas de le dire), l’affichage était promis dans toutes les langues du monde.\nOn sait le Landerneau parisien prompt à s’encolérer contre les idées qu’il n’a pas eu : à bon droit soucieuse de l’avenir de notre langue, l’Académie souligna le risque d’obsolescence accélérée des proverbes exposés dans les stations les plus passantes ; certains médecins craignirent un fort pic de ralentissement (sic) de l’activité cérébrale des voyageurs soumis à tant de lecture. Plus sérieux, le monde artistique s’est élevé contre ce qu’il fallait considérer comme une dégradation du patrimoine majeur de la capitale – les stations de métro étant plus visitées que le Louvre et l’Arc de triomphe réunis. Enfin, les milieux commerciaux s’alarmèrent de la saturation rétinienne du public, qui, selon eux, le détournerait des affiches de réclame. L’heure était grave et le Parisien désuni arpentait les couloirs souterrains, prenant fait et cause pour ou contre la Proverbiale.\nQu’allait faire celle-ci ? Caler devant les menaces ? Elle perdrait la face. Mais passer outre, c’était courir à la brouille avec l’édition germanopratine et l’Académie, deux de ses plus forts clients. Elle sut ménager chèvre et chou, et poussa sa caravane malgré l’aboi. Bientôt les Parisiens apprennent par voie de presse que les proverbes ont été apposés sur le carrelage métropolitain grâce à un procédé nouveau : une encre indélébilement invisible au profane, mais que l’homme de goût lit même sans lunettes. Depuis lors il n’est station du métro qui ne bruisse des sages maximes que tout un chacun se plait à y déchiffrer à haute voix pour l’édification de ses voisins de rame.\nPour l’agenda ironique de mars, Une-Patte-dans-l’encrier nous a demandé de plancher sur les proverbes et le métro. C’est fait, avec un clin d’oeil respectueux à Alexandre Vialatte et Gaston de Pawlowski. Les onze autres textes de l’agenda ironique de mars sont chez Patte et on peut voter -autant de fois qu’on veut – pour ses trois préférés jusqu’à la fin de la semaine !\nPrécédent Voilà que mars efface février\nSuivant Carapace ?\n19/03/2016 à 7:56\nEst-ce valable pour les femmes de gout (sans accent circonflexe, c’est dur mais juste) ? Mais je ne dirais pas « plancher sur les proverbes » mais « daller dans les proverbes ». Belle idée que cette encre indélébile cachant l’essence aux débiles qui risquent effectivement d’y mettre le feu. Ce serait dommage de réduire à néant cette entreprise et de mettre au chômage son personnel nombreux et si efficace ! Bravo le Dodo d’avoir pu nous faire découvrir un métier si utile dont on ne parle pas assez !\n20/03/2016 à 9:40\n« est-ce valable pour les femmes de gout ? » Je pense que les femmes ne sont pas sujettes à la jobardise et à la prétention propre aux bonhommes de gout qui, à eux seuls, promettent à la Proverbiale bien des heures sup’ en prévision 🙂\n19/03/2016 à 8:07\nDes proverbes il y en a déjà pas mal dans les wagons de métro, c’est sympa à lire. On y trouve aussi des bouts de phrases d’auteurs qui donnent envie d’en savoir plus sur le livre…\n20/03/2016 à 9:41\nJe sais, on n’invente rien, on s’approprie… ; et j’aime bien lire ces petites phrases de métro, de l’haïku au « défense de descendre avant l’arrêt complet ».\n19/03/2016 à 8:36\nChristian Andersen va te demander des droits d’auteur,avec cette histoire pas débile d’encre indélébile. C’est à la station Royale qu’il s’y est essayé avec succès, mais il n’imaginait pas que tu propagerais l’idée dans tout le réseau !\nUne belle inspiration que Raymond Queneau n’aurait pas désavouée.\n20/03/2016 à 9:43\nMerci Martine ; mais qui est cet Andersen ? et qui est ce Queneau ?\n20/03/2016 à 9:45\n20/03/2016 à 10:25\nTiens ! Justement, je me disais que c’est un peu un remake des habits neufs de l’empereur, après la marche, Zazie finira bien par prendre le métro. Elle n’a qu’à prendre l’escalator.\n19/03/2016 à 9:04\nLa sagesse populaire des proverbes défie le temps mais bien souvent cache des vides de réflexion ou d’émotions sidéraux, un film excellent sur les poncifs avec Jean Pierre Marielle et Daniel Auteuil: « quelques jours avec moi »\n20/03/2016 à 9:46\ntu as raison, Dominique, le proverbe est bien pratique parce qu’il offre un réservoir de phrases clef-en-main (si on peut dire); revers de la médaille, c’est une invitation à ne pas réfléchir… 😦\n19/03/2016 à 9:49\nJe crois qu’à partir d’aujourd’hui, je vais me balader dans le métro en regardant consciencieusement mes pieds, de peur qu’on imagine que je fais partie des « gens sans goût » ! :-)))\nTrès très bien écrit, ce texte, vraiment…un pur moment de plaisir…\n20/03/2016 à 9:48\nMerci Licorne ; regarder ses pieds, ça va tant que la Proverbiale ne passe pas un marché avec un marchand de chaussure 🙂\n19/03/2016 à 10:08\ncarnet paresseux fait des heureux, proverbe franciscain.\n20/03/2016 à 9:49\net merci de votre visite, Francis.\n19/03/2016 à 10:55\nJe regarderai mieux la prochaine fois que je prends le métro!\n20/03/2016 à 11:15\nJe crois qu’on ne voit que les proverbes que l’on connait déjà 🙂\n20/03/2016 à 11:28\nJe dirais qu’aux éditeurs d’almanachs et d’éphémérides, on pourrait ajouter la blogosphère entant que débouché prometteur… surtout si les proverbes sont d’origine chinoise ou japonaise… Alors ça va, vu le temps que je passe sur mon lecteur, je dois en connaître quelques uns!\n19/03/2016 à 12:17\nJe ne prends plus le métro depuis longtemps mais ta sagesse proverbiale alliée à l’ironie du sort m’en bouche un coin (coin-coin) 😆 Obsolescence obsolescence, comme c’est d’actualité ! 😆\n20/03/2016 à 11:16\nObsolescence, jobardise et suffisance sont toujours d’actualité, non ?\n20/03/2016 à 11:22\nToutafê ! Je peste après l’obsolescence tous les jours ! 😆 Je croyais qu’une loi avait étré votée contre « l’obsolescence programmée » mais ça ne doit pas s’appliquer aux produits fabriqués en Chine par des industriels américains ! 😦 Quant à la jobardise et la suffisance c’est international également ! 😀\n19/03/2016 à 1:10\nAïe, Aïe, Aîe : « Mais je n’ai rien vu » s’exclama monesille revenant de la grande ville ! »Sont-ce mes lunettes qui ont fait les coquettes ? Ont-elles de buée les dictons obstrué ? Et pour la chèvre itou, en fait de ménagée, je n’ai guère entendu les lectures assidues de mes voisins ramiers, euh de rame, dans mes feuilles de chou ! »\n20/03/2016 à 11:18\n« rien vu, rien entendu ? », c’est normal, quand on siège dans un jury de prix littéraire, on a assez de lecture pour ne pas se laisser distraire par les discussions des voisins… 🙂\n21/03/2016 à 2:25\nJ’avoue que j’ai vaguement survolé les blogs ces temps-ci, je promets de me rattraper lorsque la brise sera venue !\n19/03/2016 à 1:49\nEn somme, à l’instar de monsieur Jourdain, nous lisons et devenons savants sans le savoir.\n20/03/2016 à 11:21\nOui Jacou ; sans compter les quelques z’uns qui s’imaginent savants-de-métro sans avoir à lire 🙂\n19/03/2016 à 3:23\nQue ça coule, cette écriture, mais que ça coule.\nEt le rythme, monsieur, le rythme. Ça ne s’invente pas, ça.\nMerci Caroline ; le rythme doit beaucoup à M’sieu Vialatte !\nConcours agenda ironique de Mars 2016 : Les textes !!! | Une patte dans l'encrier dit :\n19/03/2016 à 4:32\n[…] « Zizanie dans le métro » par Carnetsparesseux qui nous ancre en sympathie d’une entreprise pas commune !! […]\n19/03/2016 à 4:38\nBiographe excellentissime, Carnets fait taire les chats ayant osé le traiter d’indodolent d’une chronique lutécienne qui fait mouche, moustique, papillon de nuit, bref qui fait le Buzzzzzzzzzzzzz !!!!\n20/03/2016 à 9:44\nL’indolence du Dodo fait le bonheur du métro, proverbe lépidoptère métamorphique.\n20/03/2016 à 11:25\nMais non je fais pas taire les chats, je les empêche de miauler trop fort !\nMerci Patte – ton idée de mars ironique a base de proverbe m’a bien enquiquiné avant que je trouve une porte de sortie… 🙂\n20/03/2016 à 9:37\nPlancher sur le carrelage du métro, c’est cultiver l’usager par le sol, idée rien moins qu’originale !\nAinsi « proverbes à toutes les stations fait différences d’opinions ». Ceci dit, toute polémique est toujours bonne à faire jaillir la créativité. Tu viens encore de le prouver.\nJe me demandais tout de même si les très myopes pourront lire même sans lunettes. Décidément, l’agenda nous offre bien des surprises. Quand le Dodo s’attaque au métro, c’est du boulot !\nLes très myopes ne sont pas exclus du dispositif de la Proverbiale ; au contraire, ils peuvent lire les proverbes qu’ils imaginent eux-même 🙂\n20/03/2016 à 9:52\nUn questionnement de curieuse à propos du bout d’enluminure sur ta bannière… si ce n’est pas indiscret bien sûr !\n20/03/2016 à 11:32\nLa bannière n’est pas un autoportrait, mais un détail des Arthurian Romances (ca. 1275-1300) de la Beinecke Rare Book and Manuscript Library, Yale University (http://brbl-dl.library.yale.edu/vufind/Record/3433279?image_id=1020460).\n20/03/2016 à 12:16\nah ben voilà, on le dit ! 😉\nStation « En vert et contre tous – Tout le monde descend | «La jument verte dit :\n20/03/2016 à 4:29\n[…] les oreilles, regardait tout ce petit monde d’un air goguenard : il m’apostropha : « bienvenue dans la quatrième dimension de Pawlawski « . Le plus étrange n’était pas la tête de tout ce petit monde ni le nom des […]\n20/03/2016 à 4:53\nÉtant myope, je comprends ceux qui inventent les proverbes 🙂\nExcellent reportage (le risque d’obsolescence accélérée des proverbes exposés m’a fait frémir : montons un groupe de soutien ! )\n21/03/2016 à 9:30\nDepuis le temps que ne prends plus le métro… Dommage pour les proverbes, j’aurais bien testé ma vue… 😉 Et faute de les voir, aurait-on le droit d’en écrire sans se faire arrêter par une brigade anti-tags?\n23/03/2016 à 7:28\nJe ne prends plus le métro non plus ; du coup j’en ai une vision idyllique 🙂 Pour écrire sur les murs, pas de souci, tant que tu as ta carte de la Proverbiale 🙂\nConcours agenda ironique de Mars 2016 : Les résultats !!!! | Une patte dans l'encrier dit :\n27/03/2016 à 7:34\n[…] et tout soupçon de tricherie multi-votale mise à part, c’est l’incomparable Carnets paresseux avec 8 votes (soit 31%) qui est […]


Kit de blanchiment SmilePen Power Whitening online kaufen\nKit de blanchiment SmilePen Power Whitening - Des dents blanches et brillantes, avec la méthode des professionnels, confortablement à la maison.\nLa première gouttière de blanchiment à domicile, avec 32 LED haute performance – et sans câble gênant.\nLa première lampe de blanchiment domestique avec 32 LED haute puissance et sans câble gênant.\nLe gel de blanchiment le plus puissant de SmilePen. 5 étoiles (sur 5 possibles) au test « Dermatest® »*\nUtilisation sûre et pratique, dans le cadre de votre vie quotidienne.\nDe SwissWhite, Suisse, l’un des principaux fournisseurs de produits pour le blanchiment cosmétique des dents.\nDes dents jusqu’à 70 % plus blanches, en 7 jours grâce à un gel de blanchiment professionnel à efficacité renforcée par une gouttière LED haute performance sans fil.\nDans les cabinets dentaires, le blanchiment des dents au gel est un traitement très demandé. Pour une bonne raison : la lumière et la chaleur accélèrent et intensifient le processus de blanchiment. Avec ce kit de blanchiment testé médicalement, vous pouvez désormais appliquer la méthode professionnelle confortablement et de manière beaucoup plus économique, directement à la maison.\nAvec 32 LED WaveLight bleues et rouges (contre seulement 5 la plupart du temps), chaque dent est illuminée par une source de lumière puissante et parfaitement ciblée. Ainsi, les dents peuvent être jusqu’à 70 % plus blanches en seulement 7 jours. Plus besoin de rester à proximité d’une prise de courant ou de vous embarrasser d’un câble : la batterie intégrée vous permet de le charger pour plusieurs utilisations.\nL’institut Dermatest® confirme que le Powergel apporte une « amélioration très significative de la couleur des dents » et une « excellente tolérance »*. Doté du label Dermatest le plus élevé (5 étoiles) pour la plus grande sécurité possible contre les réactions intolérante.*\nAu lieu de l’appliquer sur une gouttière – comme c’est souvent le cas – vous appliquez le gel haute efficacité directement sur les dents, à l’aide du stylo gel applicateur. Ainsi, ce dernier peut agir de manière ciblée et aucun produit n’est gaspillé. Placer la gouttière LED en bouche puis laisser agir 15 à 30 minutes. Plus la durée est longue, plus l’effet est important.\nLe kit comprend : 6 stylos de gel ultra puissant de 5 ml chacun, pour 14 à 18 traitements (= 2 cycles de blanchiment de 7 jours). Une gouttière LED, un câble USB, une boîte de rangement, une notice d’utilisation.\n*Dermatest® Research Institute for Reliable Results, Münster, « Clinical application study under dermatological and dental control and determination » (Étude d’application clinique sous contrôle et détermination dermatologique et dentaire), Dr. med Werner Voss, 08.05.2019.


Tracey Emin et Mehdi-Georges Lahlou - Trends-Tendances sur PC - Trends-Tendances\nLes 72 vierges de Lahlou © Ph. Cornet\nDeux propositions de la rentrée bruxelloise interpellent. Avec Damien Hirst, Tracey Emin est la plus fameuse des (ex) Young British Artists (YBA), mais contrairement au premier, elle a conservé davantage d'autonomie individuelle, évitant d'industrialiser à outrance so...\nDeux propositions de la rentrée bruxelloise interpellent. Avec Damien Hirst, Tracey Emin est la plus fameuse des (ex) Young British Artists (YBA), mais contrairement au premier, elle a conservé davantage d'autonomie individuelle, évitant d'industrialiser à outrance son travail. La galerie Xavier Hufkens présente jusqu'au 21 octobre, The Memory Of Your Touch, un mix de supports - papier, peinture, bronze, texte et vidéo - qui fonctionne comme une auto-interrogation sur l'amour, la solitude, le désir, la perte. Toujours drapée de prégnantes sensations poétiques, elle expose son lit un peu partout dans le monde, incarnation d'une phase dépressive de la fin des années 1990. Avec la dérision britannique qui sied aussi à l'art contemporain. On est plus réservé à l'égard de Behind The Garden du jeune Franco-Marocain Mehdi-Georges Lahlou, installé jusqu'au 5 novembre dans le bel espace du Musée du Botanique. Son jardin fait, entre autres, allusion à l'Eden promis à tout bon musulman qui y découvrira 72 houris, les fameuses vierges récompensant la foi. Lahlou sculpte cette idée avec autant de bustes posés en ordre de bataille sur le sol du Botanique : c'est le fait le plus spectaculaire d'un show exploitant de façon un rien mécanique l'idée de transgresser les croyances. www.xavierhufkens.com, www.botanique.bePar Philippe Cornet


Sujet: Le péché adamique Mar 5 Avr - 0:54\nD'aprés vous, Adam avait il quelconque choix de ne pas en venir à croquer la pomme?\nPensez vous que c'était dans les desseins de dieu, le fait qu'Adam croque la pomme à un moment donné?\nJe ne veux pas de réponse du genre tout ça c'est des conneries ect...ce n'est pas la question ici\nSujet: Re: Le péché adamique Mar 5 Avr - 2:02\ntu veux en venir où ? Tu sait très bien que cette scènes symbolise la tentation. Que la morale qui suit, correspond aux risques liés aux tentations c'est ça ?\nEn te posant la question sur les plans de dieux. Pense-tu que le serpent qui tente eve, serait commanditer par le tout-puissant ?\nSujet: Re: Le péché adamique Mar 5 Avr - 10:34\nOui mais que ce soit une tentation ou pas, la question reste la même. Si toi tu mets un billet de 500 euros quelque part, et que tu sais que dans sa nature d'homme imparfait, celui qui est sencé voir ce billet (en admettant que tu es tout fait pour que ce soit précisément lui qui le voit), il est alors inévitable qu'il prendra ce billet malgré qu'il ne lui appartient pas.\nSi l'on admet que dieu soit tout puissant, qu'il a donc le pouvoir de tout faire et de controler ou d'annihilier qui il veut, il a donc participé à tout cela. Même ordre d'idée, si tu es général d'armée et que tu sais que tes hommes font des choses inadmissibles, si tu laisses faire, tu participes de l'action, tout simplement parce que ton pouvoir superieur te permettait de faire cesser cela.\nOu bien alors, tu envisages de laisser faire tes gars, et ensuite de les juger pour ce qu'ils ont fait, mais vu comme ça, tu laisseras faire des choses mal sur des gens, qui auraient pu être évitées. Du coup ça pose la question de savoir quel rapport a dieu avec la souffrance humaine? Est ce pour lui une chose banale, sans grande importance? Et il affecté par la souffrance humaine? De son point de vue, peut être qu'il ne voit pas les choses comme nous nous les percevons, et ainsi pour lui, peut être que le mal ce n'est qu'une observation sans que ça l'atteigne, de la même manière que pour nous, qu'une gazelle se fasse dévorer et saigner ne nous touche pas du tout dans la savane, car nous considérons cela comme étant un fait indépendant de notre volonté à nous, les hommes....mais cette manière de voir nous ammène alors à d'autres problèmes.\nDernière édition par Shaolin le Mar 5 Avr - 11:20, édité 1 fois\nSujet: Re: Le péché adamique Mar 5 Avr - 10:57\nj'ai inventer une blague:\nc'est Adam et Eve ils sont avec un pote, ils ont grave faim,\net Adam s'absente deux minute, Eve veut croqué la pomme\nmais leur amis dis " Noooon c'est la pomme d'Adam "\nSujet: Re: Le péché adamique Mar 5 Avr - 11:10\nté pas dans la bonne section\nSujet: Re: Le péché adamique Mar 5 Avr - 11:25\nta blague est foireuse car justement ça vient de ça la pomme d'adam, du coup ya aucun jeu de mot\nSujet: Re: Le péché adamique Dim 26 Juin - 13:48\nEt bien à mon avis Dieu esr comme un dictateur il impose des règles impossibles à respecter et punis sévement ceux qui ne les respecte, il se fiche de la souffrance humaine. Si on lit la Bible ou le Coran, de nombreux passage nous le prouve (Sodome et Gomore,l'arche de noé, la tour de Babel).\nMoi de toute façon je suis athé.\nSujet: Re: Le péché adamique Lun 27 Juin - 12:28\n1)Oui , Adam avait le choix de ne pas croquer la pomme\n2) Non , ça n'était pas dans les desseins de Dieu , absolument pas\nSujet: Re: Le péché adamique Lun 27 Juin - 14:01\nBas si c'est forcément dans son dessin si je me place du coté des croyant religieux puisque Dieu sait toute chose donc il savait qu'adam allait pêcher lol\nsi tu nies cela c'est que tu ne crois pas que Dieu connaisse le futur lol\nSujet: Re: Le péché adamique Lun 27 Juin - 15:11\nnan mais laisse le il est con\nSujet: Re: Le péché adamique Lun 27 Juin - 15:12\nSujet: Re: Le péché adamique Lun 27 Juin - 22:51\ndans les desseins j'entends par là quelque chose de voulu et de prémédité , donc non car dieu a toujours laissé les hommes libres , et comme dit rude ce n'est pas parceque dieu connait le futur qu'il le cautionne\nSujet: Re: Le péché adamique Mar 28 Juin - 7:59\nj'ai bien dit en me mettant a la place d'un croyant religieux. Puisque pour eux tout ce qui arrive c'est Dieu qui le permet lol.C'est bien eux qui voient Dieu comme une entité bien distinct pas moi.\nJ'ai dis ça juste pour te mettre en face d'un paradoxe.\nExemple: imaginons le rapport Dieu et homme comme un père avec son enfant.\nMets toi a la place du père qui connait toute choses. connaissant le futur et ayant l'expérience pense tu que tu prendrais le risque de mettre un gateau empoisonné devant ton fils en lui disant de ne pas en manger sachant pertinament qu'il va désobéir???\nSI encore une fois je raisonne comme toi c'est Dieu qui nous a fait il nous connait mieux que nous même donc le bon sens me fait dire qu'il savait ce qui allait ce produire et que les choses ne pouvaient se passer autrement.\nJ'ai pas dit que Dieu causionne le mal j'ai dis que rien n'arrive au hasard et que si ça c'est passé comme ça au dit commencement c'est que ça devait ce passer comme ça et qu'il le savait.\nC'est comme tout dans la vie , les erreurs ne doivent pas être pris comme une malédiction\nmais comme un mal nécessaire pour que nous puissions comprendre des choses.\nSans épreuve on ne comprend que la théorie pas la pratique et ce qui est arrivé a Adam et Ève en est la preuve.\nnous somme comme Dieu nous sommes éternel on n'a pas de fin ni de commencement par conséquent l'histoire d'Adam et Ève n'est qu'une fable une énigme a résoudre.lol\nd'ailleurs si Dieu ne savait pas qu'adam et Ève allaient péché pourquoi il leur dit des le début avant qu'il pêchent dans la genèse " vous n'adorerez qu'un seul Dieu". LOL et comme par hasard les hommes ont adoré plusieurs Dieu par la suite lol\nouvre ton esprit cher ami et médite par toi même et pas a travers ce qu'on t'a dit si ce que l'église enseigne était la vérité ça fait longtemps que le monde aurait changer dans le sens que Dieu le désir pour nous tu ne crois pas??\nAprès c'est ma pensée ma réflexion mon debut de vérité qui n'engage que moi.\nSujet: Re: Le péché adamique Mar 28 Juin - 11:36\nsi ce que l'église enseigne était la vérité ça fait longtemps que le monde aurait changer dans le sens que Dieu le désir pour nous tu ne crois pas??\nNon il y aura toujours des gens contre la religion, c'est écrit dans la Bible, et cette phrase se base sur rien du tout, la vérité ne gagne pas toujours sur Terre, n'importe quel livre d'histoire te le prouvera. C'est facile de mettre sa sur la faute de Dieu c'est simplement ne pas assumer.\nLes parents apprennent tous a leurs enfants que tuer c'est mal, meme les non croyants, pourtant il y a beaucoup de meurtres, c'est de la faute de Dieu ? ou des parents ? pour les non croyants il a bon dos de tout rejeter sur lui, alors que ceux qui font ça ne croient meme pas en son existence lol\nSujet: Re: Le péché adamique Mar 28 Juin - 12:07\nJ'crois que c'est la faute d'Eve, elle l'a engrainé et lui vu qu'il voulait tirer son coup il a accepté de la croquer.\nSujet: Re: Le péché adamique Mar 28 Juin - 13:13\nTa métaphore est maladroite , si on prend l'exemple du gateau empoisonné il faut alors prendre en compte le fait qu'il y avait une multitude de gateaux que dieu a permis de manger , et un seul que dieu a défendu car c'est celui du démon .\nLà je commence à être d'accord avec toi .. pas pour le fait que dieu a voulu ça car il est omnipotent , mais plutôt parceque , de tout mal , l'homme (de sa nature d'homme) devrait en tirer une leçon .\nPersonne n'a jamais dit que Dieu ne savait pas que adam et eves allaient pécher , au contraire il sait ô combien les hommes sont imparfaits , d'où sa mise en garde . Si les hommes ont adorés des idoles (veaux d'or , statues de jupiter , argent , télé , pc) c'est parcequ'ils n'ont pas tenu compte de cette mise en garde . Est-ce la faute de dieu ? je ne pense pas ...\nSujet: Re: Le péché adamique Mar 28 Juin - 19:59\nJe n'ai jamais dit que c'etait la faute de Dieu, bien entendu que tout ce qui nous arrive c'est de notre faute.\nJe voulais juste faire réfléchir sur les paradoxes de la religion qui pour moi enseigne des faux précepte sur Dieu.et que les gens sont a côté de la plaque quand ils parlent de Dieu.\nc'est exactement le même gente de réflexion que le jour du seigneur le dimanche pour moi les gens sont dans l'erreur.\nPs: les parents ne savent même pas eux même ou se trouve le bien et le mal donc bon ça m'étonnerait fort qu'ils arrivent a guider leurs enfants sur la bonne voix et je parle en premier pour moi qui suis père.\nLes parents déforment les enfants ils les parasite avec leur vice leurs politesse leur hypocrisie chacun pour sa gueule etc...\nEt il me semble que dans la Bible il est écris que pour rentrer dans le royaume de Dieu il faut redevenir comme un petit enfant donc bon lol\nje connais très très bien la Bible puisque je la lis regulierement et dedans comme dans tout il\ny a des choses bonnes et des choses a jeter car tout ne vient pas de Dieu il y a aussi les écris d'hommes qui ont voulu asservir les gens au pouvoir de l'état par le biais des saintes écriture trafiqué lol\nSujet: Re: Le péché adamique Mar 28 Juin - 20:10\nJe vais juste répondre au premier paragraphe puisque sur le reste on est plus ou moins d'accord et de plus j'ai répondu a rude sur le sujet.\nJe trouve que la comparaison est excellente puisque tu sais très bien qu'un enfant et même un adulte d'ailleurs aura le goût de l'interdit justement.plus tu lui dis de ne pas faire une chose plus il aura envi d'y gouter c'est la nature de l'homme car au fond c'est peut être parce que il a toujours voulu être libre lol\nSujet: Re: Le péché adamique Mar 28 Juin - 23:37\nMoi je sais pas si la Bible a été trafiquée, mais bon t'as l'air sur de toi passons, cela dit tu peux lire la Bible des milliards de fois si on ne t'explique pas certaines choses tu les rateras, et cela même si t'es einstein, y'a vraiment des sens cachés dedans et comprendre la Bible en autodidacte est totalement impossible\nSujet: Re: Le péché adamique Mer 29 Juin - 8:24\nJe suis entièrement d'accord avec toi lol, c'est d'ailleurs ce que les religieux font sans jamais la comprendre lol\nc'est pour ça que par exemple les écris de naustradamus et de beaucoup d'autre on des traductions qui ne veulent rien dire car leurs écris ont été codé et si tu n'as pas le code c'est pratiquement impossible de comprendre.\nmais sache que la Bible et les autres livres d'ailleurs , n'ont pas été codé par Dieu mais par les hommes car une partie de l'élite ne veut pas que la masse accéde a la verité.\nCar au contraire c'est le souhait de Dieu que tout le monde accède a la connaissance.\nDieu est venu aussi bien pour les illetré que ceux qui savent lire.et si Dieu dit que pour rentre dans son royaume il faut redevenir comme un petit enfant c'est que notre intelligence comme nous l'entendons pour comprendre les choses ne sert a rien si ce n'est de nous égarer.lol\ntu dois comprendre par toi même avec tout ce qui t'entoure.avant il n'y avait pas Bible ni d'ecriture d'ailleur et crois tu que pour autant les gens ne trouvaient pas le salut???