Absolument Gauthier: janvier 2009\nJ’ai fait entrer le diable dans ma maison\nMardi soir, j’émerge difficilement après ma virée au milieu de la verdure, je suis encore complètement défoncé quand MisterBitch arrive chez moi avec Pochep à 23h. Je leur offre une vodka, moi je tourne au coca, je suis déphasé comme rarement…\nPochep rentre chez lui, MisterBitch veut aller manger dehors. Je refuse, je lui raconte ma nuit et lui expose clairement le pourquoi du comment que dans une heure maxi je vais pioncer.\nUne heure plus tard j’ai bu une demi bouteille de champagne et je suis dans un restaurant à Opéra.\nVous avez dit volonté ?\nOn mange bien, on boit du vin, MisterBitch couine toutes les 5 minutes quand on est dans le taxi tellement il trouve Paris magnifique (en même temps le quartier de l’Opéra c’est pas le plus moche non plus !).\nOn file au Cud pour, et je cite MisterBitch, « boire un petit verre et rentrer tôt ». La suite, vous vous en doutez, sera bien différente. On boit comme de trous. La provinciale se fait draguer de toute part, je tombe sur des gens que je connais, je bois, je bois, je bois…\nPlus les heures passent, et plus j’ai du mal à me mouvoir de façon coordonnée. La musique est sympa, j’essaie de danser. Je sens que la fin est proche quand je n’arrive plus à contourner le pilier au centre de la piste de danse.\nMais je suis sûr qu’il y a un mécanisme caché quelque part qui le mettait constamment sur ma route. Je pense que j’ai beaucoup fait rire les gens qui étaient là à me voir buter dans ce pilier de façon répétée genre « jeux vidéo qui bug ».\nC’te honte internationale !\nJe n’ai pas beaucoup de souvenirs de ma fin de nuit, je sais juste qu’à un moment j’étais assis sur une chaise et que MisterBitch est venu me demander si j’allais bien, j’ai répondu « oui, bien sûr, je suis juste incapable de me lever, mais je gère ».\nAu prix d’un effort incommensurable, j’ai réussi à déplacer ma carcasse jusqu’au vestiaire, puis jusqu’à l’extérieur du club. Heureusement pour nous deux (parce qu’il était pas très frais le père Bitch non plus), un tacos libre passait justement devant nous au moment ou nous disions au revoir au videur.\nConnard de taxi au passage, il ne voulait pas que j’ouvre ma vitre, extrait de conversation :\n- Vous voulez que je m’arrête pour vous laisser vomir ?\n- Mais je n’ai pas du tout envie de vomir, je veux juste un peu d’air…\n- Je vais pas conduire en polaire parce que vous refusez d’enlever votre écharpe, il fait trop froid, déshabillez-vous !\n- Je suis claustro, si vous me bloquez la vitre, je vais faire un malaise !\nCe qui est totalement faux, mais il faisait vraiment, vraiment trop chaud dans son taxi. Mais j’ai pu avoir ma vitre ouverte quand même ! Non mais oh…\nRetour au bercail, et dodo du juste !\nMisterBitch c’est le diable, moi je voulais dormir tranquillement à 1h, et je me retrouve à me battre pour avoir de l’air dans un taxi complètement bourré à 5h30 du matin !\nJ’ai laissé entrer le diable chez moi…\nJe m'excuse de vous avoir abandonné pendant ce début de semaine. Je viens d'écrire à la volée une série d'articles. Après lecture vous comprendrez aisément pourquoi je ne pouvais pas vivre tout ça et le raconter en même temps.\nDonc dans l'ordre ça donne mon week-end lexo, mon lundi à la campagne et mon after improbable.\nDécidément, j’aime la campagne\nLundi soir, j’avais donc une soirée crêpe de prévue. Avec ma 7h48 sous le bras et un peu d’alcool dans le sang, je vais chez un pote pour bouffer et picoler gentiment. Tout le monde taffant le lendemain matin, c’était une soirée sans risque de débordement.\nPour vous la faire courte (mais bonne), on a mangé une ou deux crêpes chacun et bu un ou deux litres chacun. Vous imaginez l’ambiance décontractée à seulement 22h ! Ça commence à danser, à hurler, enfin ça s’amuse quoi.\nJ’ai perdu le contrôle assez tard personnellement, beaucoup plus tard que les autres participants, mais je l’ai perdu quand même.\nOn a réveillé la moitié de l’immeuble, grandiose !\nAprès un usage abusif de substances illicite, on décide d’aller finir la soirée chez moi. Le mec chez qui on est bosse, donc il faut dégager. On traverse Paris comme on peut. On s’installe chez moi avec plein d’alcool et autres. D’autres gens nous rejoignent.\nOn squatte gentiment là jusqu’à 5h30 du matin. Et quand je dis gentiment, c’était vraiment gentil, on discutait juste, la musique s’entendait à peine et tout le monde était pied nu (de toute façon tout le monde était avachi les uns sur les autres, il n’y avait pas beaucoup de mouvement, sauf pour attraper un verre), et chose miraculeuse, j’avais laissé fermé toutes les fenêtres pour qu’on ne nous entende pas.\nBen devinez la suite ?\nBingo : les flics !\nIl faut vraiment que je choppe ce voisin de mes couilles. Mais vraiment. Je sais pas ce que je vais lui faire à lui, mais putain qu’il m’énerve ! Les flics qui donc s’excusent de venir vu que manifestement on est très sage, ils me conseillent juste de parler à voix basse. Mais attend ça commence à bien faire leur connerie merde !\nSi ce connard de mes deux il supporte aucun bruit, il va vivre dans la Creuse ! Est ce que je fais un procès à tous les gens qui passent dans ma rue et que j’entends ? Est ce que je fais chier ma voisine qui vit en talon aiguille ? Est ce que j’envoie les flics pour le bébé qui pleure 24h/24 ?\nNon, je vis en ville et j’en accepte les conséquences !\nBref, une fois les flics repartis je vois tout le monde s’activer pour retrouver ce qu’ils avaient planqué un peu partout chez moi ! Merci les amis, ça me fait super plaisir que vous vous déchargiez chez moi… Bref, le jour où les gens comprendront que les flics ne peuvent pas entrer chez toi dans ce genre de cas, ils stresseront peut-être moins !\nAux alentours de 6h du mat’ on décolle. Et c’est là que ça devient drôle. D’abord on se fait déposer par un des mecs qui étaient avec nous à une entrée de Paris. Il est aussi défoncé que nous, donc il ne veut pas conduire dans Paris. On se retrouve donc à marcher une demi heure avec la sale môme et une autre fille. Autre fille qui est très, mais alors très morte, tant et si bien qu’on a beaucoup de mal à la focaliser sur « comment marcher tout droit », et surtout sur « où habites-tu ? ».\nMais comme avec la sale môme on est des killeurs, on arrive à la ramener chez elle. Ensuite on file chercher une copine qui avait passé le début de soirée avec nous mais qui avait dû aller dormir parce qu’elle avait un entretien ce matin. Et devinez qui doit la conduire à l’entretien ? La sale môme… Je me propose de suite pour l’aider à passer le temps pendant qu’elle sera toute seule à attendre.\nDonc on récupère la fille. Elle prend son petit-dèj avec ce qu’on lui amène (et non ce ne sont pas des croissants, c’est plus farineux on va dire). Direction le lieu de l’entretien. Tout le trajet on tape dans la voiture. Dieu qu’on est fou, on aurait dû mourir, quand j’y pense…\nJe commence à trouver le trajet bien long, puis le soleil se lève, alors je finis par demander où on va, et là je réalise : on est dans le fin fond du 78. Un truc paumé comme on n’en voit pas ! On se serait cru en Auvergne… L’horreur… On peut dire qu’en 24h j’aurais eu ma dose de verdure !!!!\nOn débarque dans le PMU du village, le nez plein à 8h du mat pour prendre du champagne, malheureusement l’autochtone ne prend pas la CB et le seul DAB du village est en rade. Qu’à cela ne tienne, on prend d’assaut l’épicerie et on se fini dans la voiture sur le parking.\nOn a fait un safari photo dans les rues du village, dans les champs, sur la route principale. Bref on était déf et c’était bien drôle la campagne comme ça. Par contre on a été très triste de ne pas voir de vache ! Je pense que les gens qui nous on croisé ne s’en sont pas encore remis…\nLe retour à Paris à 11h sera quand même plus calme (on fatigue à notre âge), j’ai même pioncer dans la caisse (c’te honte). Les filles passent chez moi pour finir les restes. Elles doivent rejoindre Miss Knorr pour sa pause déjeuner. Moi je peux plus. Je reste donc chez moi.\nEt que fait un Gauthier à midi complètement détruit ? Il nettoie… Faut vraiment que je me fasse soigner bordel !!!!\nJ’ai un peu dormi, avant l’arrivé de MisterBitch le soir. Il faudrait pas que je lui fasse trop peur quand même !!!!!\nCatégorie(s) : Décadence(s), Le voisin psychopathe\nJe rentre d'after, la suite de mes aventures ultérieurement !\nPublié par Unknown à 12:28 5 commentaires: Liens vers cet article\nGrâce à la tempête qui a ravagé le sud-ouest ces derniers jours MisterBitch est coincé à Perpignan. Heureusement car je n’ai absolument rien nettoyé ou rangé chez moi après le week-end lexo/calins. Il est censé arrivé ce soir chez moi.\nHier, je me lève pas trop tard pour mettre un peu d’ordre. Au milieu de tout ça je vais m’inscrire au RMI (youpi). Grand sentiment de solitude quand la nana du centre commence à m’expliquer toutes les démarches et que je lui dis avec mon plus grand sourire « oui, je sais, c’est pas la première fois que je viens vous voir ! ».\nMe voilà donc officiellement un boulet complet à la charge de la société. Cette fois vous pouvez le dire, ce sont vos impôts qui vont financer mes soirées ! Alors heureux ?\nNdlr : ça me fait penser à la discussion que j’ai eu avec l’un d’entre vous ce week-end qui me suggérait d’ouvrir un fond de cotisation pour que vous puissiez financer ma vodka ! Après tout, je vous divertis, je mérite une rétribution, non ?\nEn revenant chez moi, je m’arrête à une pharmacie pour me ravitailler en lexo. J’ai des ordonnances d’avance que me fait mon médecin de famille. Au besoin je pioche et hop je vais chercher ce que je veux. Le souci c’est que la nana elle avait pas l’air contente.\nUne ordonnance renouvelable je ne sais plus combien de fois, faites à 600 km d’ici il y a plusieurs mois ça énerve les pharmaciennes apparemment. Elle a donc passé 10 minutes à la retourner dans tous les sens pour chercher la petite bête. Elle finit par céder et part chercher ce que je suis en droit de prendre. Elle grimace un sourire, puis en jetant un dernier coup d’œil elle me dit « ah mais en fait elle n’est plus valable, il y a une durée de 6 mois, elle a périmé la semaine dernière ». Et de ranger les médocs avec son plus grand sourire qui voulait dire « et dans le cul la balayette ! ».\nTu veux jouer ? Jouons…\nJe file chez le médecin en bas de chez moi, je me fais faire une ordonnance et je retourne illico à la pharmacie. Non mais oh !\nJe suis toujours étonné de la facilité avec laquelle on peut se faire prescrire toutes ces conneries… (au passage ça fait 22 euros dans le cul de la sécu, alors que si elle avait pas sa conne…)\nUne fois chez moi j’en avale un et je décide de finir mon ménage posément puis de préparer des crêpes pour la soirée à venir. Mon téléphone sonne :\n« Monsieur Gauthier, je suis Monsieur bidule-truc de la société machin-chose, j’aimerais vous rencontrer ce soir à 17h, c’est possible ? »\nIl est 15h45, je suis pas rasé, je n’ai pas de chemise repassée, et je dois me rendre dans un bled dont je ne connaissais même pas l’existence. Une fois sur le site de la RATP j’apprends qu’il y a un département 77 en bordure lointaine de Paris et un RER E pour s’y rendre (et même que la ligne elle est violette, si c’est pas cool ça !)\nUn métro, deux RER et un bus plus tard je suis en retard de trente minutes !\nNdlr : question existentielle numéro 7328 : ils font comment les pauvres dans leur banlieue pourrie pour vivre de façon civilisée quand il faut attendre minimum 25 minutes un train sur un quai glacial ?\nL’entretien sera un désastre. Le mec qui me reçoit me demande de me dire ce que je fous là vu que, je cite, « je viens juste d’apprendre que vous venez, je n’ai même pas encore lu votre CV ». Ben voyons, j’ai que ça à foutre connard !\nJe lui raconte ma vie, il me coupe au bout de trois minutes et me sort « non mais soyons sérieux, moi ce que j’ai à vous proposer c’est de porte-à-porte pour 1000 euros par mois, je doute d’arriver à vous faire bander avec ça ! Je me trompe ? »\nEffectivement, j’ai explosé de rire… On s’est donc quitté en bon terme, et ça faisait longtemps que j’étais pas aussi content de pas avoir été engagé. La fatigue, le lexo, et l’angoisse de la campagne environnante devait y être pour quelque chose aussi !\nJe retourne à l’arrêt de bus, il fait nuit, je suis au milieu des bois, il n’y a pas un chat, je suis obligé de me mettre sur la route si je veux pas flinguer mes pompes, il n’y a pas de trottoir ! Je me dis que je pourrais très bien mourir là et que personne ne me retrouverait ! Mais quel est l’abruti qui a pensé à aller planter une société au milieu des bois ?\nY en a qui se lance de ces défis à la con, j’vous jure !\nJe n’ai plus de liquide sur moi, et vu que les arbres ne sont toujours pas équipés de distributeurs de billets de série, je monte dans un bus sans payer pour la première fois depuis très longtemps (mais je m’en excuse auprès du chauffeur quand même, ben oui, suis poli merde !).\nBus, gare, RER, métro, je suis chez moi à 19h, j’en peux plus. Je n’ai toujours pas mangé de la journée, je n’ai plus le temps de préparer les crêpes pour ma soirée. 7h48 me rejoint, on se boit une petite coupe pendant que je me change et on file à la soirée sans autre cérémonie.\nAu moins j’aurais vu des arbres !\nAprès une semaine des plus banales dans la vie d’un Gauthier en recherche d’emploi qui suivait un week-end à demi festif, j’avais besoin de faire n’importe quoi ! Étrange non ? Vendredi soir, je n’ai rien fait d’intéressant, si ce n’est me faire livrer un énième pédé à sauter. Ils sont tous pareils dans le fond (oh le jeu de mot), rien à dire de plus…\nSamedi, je rejoins donc la Queen Mum et sa nouvelle moitié dans le marais, soirée présentation officielle, ça peut être drôle ! Après trois verres et quelques anecdotes croustillantes sur nos vies dissolues, on se sépare sagement sur le coup des 22h. Ces messieurs voulaient se retrouver devant un film et un repas fait maison en caleçon, le tout nimbé de câlinades et de m’amours…\nNdlr : l’auteur a tout à fait conscience à ce moment précis qu’il vomit sur l’amour de ses proches uniquement parce qu’il est lui même une vieille cargne desséchée !\nOn est samedi soir, j’ai 3 verres dans le nez (4 en fait parce que j’en ai bu un chez moi avant de filer), je suis pomponné, je suis dans le marais, y a trois beaux mecs par lampadaires, minimum. Moralité, j’ai envie de sortir et de m’éclater comme une folle.\nJ’envoie donc deux trois messages à quelques amis pour voir ce qu’ils font. Verdict : je rentre chez moi tout seul abandonné de tous, snifff… Une fois dans mon chez moi, je me jette sur le net juste pour papoter.\nJe me sens seul, rien de grave en soit, je suis seul 95% du temps, les joies du chômage et d’avoir un groupe d’amis overbookés. Mais ce samedi, je me sens un peu trop seul. Alors je fouille dans mes boites à médocs, je fouille, je fouille… Enfin je le trouve, mon précieux dérivatif préféré.\nTrois lexos, deux ixprim, un actifed et trois contramal plus tard, je flotte.\nJe me demande encore pourquoi je me fais chier à me droguer dans le fond, les médocs eux au moins sont légaux et gratuits !\nBon faut dire que se shooter avec mes médocs, ça ne donne pas le même effet que de prendre un rail. Je serais peut-être moins drôle en boite en train de comater les yeux fixes dans le vide sans être capable de suivre une conversation…\nAh ben non en fait c’est exactement pareil !\nJe ne suis plus triste, je suis défoncé, je n’ai toujours pas sommeil, je passe la nuit sur le net à chatter avec des vieux moches. C’est drôle un vieux moche, on peut lui faire croire n’importe quoi !\nJe vous passe les détails, le seul truc intéressant c’est que j’ai fini par craquer et donner mon adresse à petit jeune tout mignon, tout imberbe. Il est venu passer me voir sur le coup des 5h du mat’. On s’est couché en sous-vêtement et on a juste fait des câlins toute la journée.\nMême pas de sexe, rien du tout. C’était mignon. C’était surtout indispensable…\nMais dans quel monde je vis pour avoir besoin de me faire livrer un inconnu juste pour pas avoir à dormir avec bourriquet ?\nJe repars donc pour une série d’overdoses médicamenteuses. Ça n’apporte rien, si ce n’est que ça m’empêche de réfléchir et donc de me sentir seul. Quand je suis dans mes vapes, je ne suis jamais seul !\nSamedi soir, presque 23h, je suis tout seul chez moi après 4 vodkas dans un bar avec un couple d'amis !\nJ'ai un peu envie de sortir...\nVous vous souvenez peut-être de votre prime jeunesse, ou pas... Enfin avant de continuer je dois préciser que je parle des gens de mon âge, si tu es mineur ou si tu as l'âge d'être ma mère tu n'es pas concerné par cet article !\nJe reprends donc, vous vous souvenez du début des années 90 ? Ah le doux temps des coiffures impossibles, du fluo et des vêtement soit trop grand soit trop petit (tant et si bien qu'on se demande encore qui prenait le plus de drogue, ceux qui dessinaient ces vêtements ou nous qui les achetions !).\nEt que dire de la musique ? Hein ? Ben on dira rien, sinon on va se moquer... (et là je pense à ce que les prochaines générations penseront de tout ça... Ahem...). Comme je suis sage ce week end et que je ne sors pas, je traîne sur le net, et que trouve-je ?\nÇa (j'ai pas trouvé de version que je puisse intégrer ici, désolé)\nDonc ça se passe de commentaires, mais juste quand même pour dire que la tektonik a été inventée il y a bien longtemps... Vous n'avez pas remarqué le solo de danse d'un des minets prépubère ? Non ? Alors repassez-vous le et vous verrez ! Ils ont tout copié sur leurs aînés ces andouilles de d'jeun's !\nJe vous laisse en vous souhaitant un bon week end, moi je vais aller faire un ou deux rêves humides en y incorporant Robbie Williams version pas-encore-majeur (miam!)\nPublié par Unknown à 00:52 5 commentaires: Liens vers cet article\nRégulièrement je brandis l’étendard pour défendre une cause. En général je défends des choses qui me sont proches. Ainsi dernièrement je me suis insurgé contre les religions, qui sont pour moi le cancer de l’Homme. Je ne reviendrai pas là-dessus. J’ai par le passé écrit des pages et des pages, que ce soit dans le cadre de mes études, de mes recherches ou de mon travail. Ce blog n’a pas vocation à devenir un recueil de textes scientifiques…\nOui, mon texte était donc volontairement vide de sens (je remercie d’ailleurs la seule personne qui l’a dite !).\nQuand je parle d’homophobie, j’ai tendance à faire la même chose. Je ne me base sur rien d’autre que des vacuités sans fonds, je ne démontre rien, je n’argumente rien, pour la simple et bonne raison que l’homophobie est reconnue aujourd’hui comme un délit dans notre société (pas encore comme un crime, mais bon, on peut espérer), et je n’ai donc pas besoin de démontrer que l’homosexualité est inhérente à la nature humaine et qu’elle est ni bonne ni mauvaise…\nMais, parce qu’il y a toujours un mais, les arguments des gens qui tendent vers un comportement homophobe sont de plus en plus épris de ce que je définis comme un conformisme scientifique. On prend la science, la nature, on les tourne dans tous les sens pour les amener à démontrer ce que l’on souhaite démontrer. Et bien aujourd’hui je vais faire pareil, juste pour vous prouver qu’on peut calmer les plus cons comme les plus pseudo-scientifiques de nos détracteurs.\nSi l’on ramène l’Homme à sa condition de mammifère, il faut effectivement un mâle et une femelle pour faire un petit. Là, je n’ai rien à redire, nous sommes tous d’accord sur ce point. Mais l’Homme est un animal social (je sais que c’est une citation de quelqu’un de connu ça, mais j’ai oublié, mes cours de socio et de philo sont bien loin !). Et si on ajoute à ça que l’état de nature, si cher à certains, n’existe pas chez l’Homme, on est obligé d’étudier le problème autrement.\nPrenons quelques exemples historiques. Certaines sociétés antiques du pourtour méditerranéen avaient un modèle social très éloigné du nôtre. Je vais faire rapidement, parce qu’on pourrait y passer des lunes.\nLe premier exemple que je prendrais est tiré de la bible (comme quoi !) j’en profite ainsi pour prouver qu’on fait dire tout et n’importe quoi à ce bouquin ! La ville de Sodome, situé sur la mer morte, était un carrefour commercial de première importance dans l’antiquité. Son apogée correspond à peu près à la construction des premières pyramides. Sa destruction s’avère être l’œuvre d’un terrible séisme ou d’une chute d’astéroïde, ce qui fait débat chez les historiens… Bref, le peu qui nous est parvenu de cette civilisation c’est que si elle est citée comme un lieu de perdition dans la bible, c’est tout simplement parce que les hommes et les femmes y entretenaient des rapports bien particuliers. En effet, les femmes étaient si mal considérées qu’elle n’avait qu’un rôle de semi-esclave, elles tenaient la maison et faisaient des enfants. Les hommes vivaient entre eux. Ce qui engendra les comportements homosexuels que vous connaissez tous grâce aux écrits qui nous sont parvenus.\nIl ne s’agit là que de suppositions d’historiens, il n’y a malheureusement pas grand-chose de palpable pour étayer cette thèse (à ma connaissance rien ne nous est parvenu, on ne sait même pas où était exactement cette ville).\nDeuxième exemple plus connu : les Grecs antiques. Ils vivaient en couples hétérosexuels, ils étaient mariés, mais les hommes préféraient la compagnie des autres hommes. Les jeunes hommes de bonne famille devaient vivre pendant plusieurs mois avec un homme d’âge mûr (c’est-à-dire plus de 35 ans, ce qui correspond à un septuagénaire d’aujourd’hui), c’était leur rite de passage à l’âge adulte. Pendant la durée de l’éphébie (qui durait deux ans à Athènes par exemple), ils étaient formés à l’art de la guerre entre autres, mais surtout ils apprenaient leur future vie de citoyen. Il n’était pas rare que naisse une relation amoureuse. Dans tous les cas les relations sexuelles entre éphèbe et éraste étaient monnaie courante. Elles l’étaient aussi entre les hommes de même âge. Les exemples les plus connus de la Grèce antique sont Achille / Patrocle et Alexandre / Héphaestion, deux couples d’hommes amoureux sous les yeux de tous.\nLe dernier exemple est la société romaine, largement inspirée de la société grecque au demeurant. Là aussi les relations sexuelles et même amoureuses étaient tout aussi logiques entre hommes qu’entre représentants du même sexe. Certains empereurs étaient d’ailleurs très connus pour leur amour de la sodomie (Tibère reste le plus célèbre). Et puis il y avait aussi les bacchanales, orgie organisées en l’honneur du dieu Bacchus (l’équivalent grec existait pour Dionysos) où tout le monde baisait avec tout le monde. Le principe était simple, pour honorer le dieu il fallait se saouler et avoir des orgasmes…\nÇa vous change de la messe ça non ?\nBien sûr il y a plein d’autres exemples de sociétés où l’homosexualité n’était pas vécue comme un taboo, mais je trouve ces exemples assez percutants. Il faut surtout noter deux choses importantes, la première c’est qu’ici l’homosexualité n’est pas une entrave à la survie de l’espèce humaine, puisque les hommes arrivaient à foutre leurs pouffes en cloque, une fois le devoir conjugal accompli il allaient enculer du mineur imberbe le reste de leur vie ! L’éducation des enfants était pensée autrement. Ils étaient pris en charge successivement par la mère, les nourrices, les précepteurs, puis les erastes. On est assez loin du modèle parents/école actuel mais le fait est que ça a fonctionné pendant des siècles et des siècles…\nAlors qu’est ce qui a tout changé pour nos sociétés actuelles ? Les religions révélées !!!!\nL’Église chrétienne est à l’origine du couple et de la famille telle que nous les connaissons. La transition fut longue entre les mariages arrangés et l’invention de l’amour et du couple passionné hollywoodien. Ça tient tout simplement d’une volonté de l’Église de structurer la société et la famille au milieu du moyen âge. Après les désordres du haut moyen âge, il n’était pas rare que les filles soint enlevées et mariées de force. Si ça ne posait pas forcément de problème pour le paysan du coin, quand il y avait un patrimoine à transmettre c’était pas la même chose. De plus, les femmes étaient plus des objets ou des monnaies d’échange qu’autre chose. À partir du XIIème siècle donc, les réformes de l’Églises créent petit à petit la famille que nous connaissons, autour de l’idée simple qu’un homme et une femme s’unissent légalement (sous le regard de dieu) et mettent en commun les biens que leurs familles leur transmettent pour fonder une nouvelle famille.\nLes riches et les puissants semblent échappés aux nouvelles règles de conduites : monogamie, fidélité et surtout hétérosexualité bien sûr. Les exemples deviennent quand même de plus en plus rare en ce qui concerne l’homosexualité. En France, on sait qu’Henri III avait ses « mignons », et que Louis XIII ne partageait pas souvent la couche de sa reine (tant et si bien qu’il y a un débat autour de la légitimité des enfants qu’elle a eut).\nMais voilà, 1000 ans de bourrage de crâne ont eu raison d’un état tout à fait « naturel » chez l’homme (j’aime employer ce mot pour ça du coup), et l’homosexualité doit refaire sa place au soleil.\nAlors qu’on ne vienne pas me sortir les inepties du genre pour justifier l’impossibilité pour les couples de même sexe de se marier et d’avoir des enfants. L’Histoire humaine vous donne tort ! La seule raison pour laquelle vous vous y refusez c’est parce que vous êtes homophobes.\nPour le plaisir de se repaître de ce que la France fait de mieux en matière politique, je vous propose de visionner ce petit medley…\nPlaisant n’est il pas ?\nPs : j’ai encore parlé de religion… tss tss… je suis incorrigible… ça doit être ma semaine sainte à moi ! ^^\nPublié par Unknown à 08:00 13 commentaires: Liens vers cet article\nJe voulais vous faire un joli article parlant de mes problèmes insolubles, histoire de me faire plaindre un petit peu. Et puis en y réfléchissant deux secondes, je me suis rendu compte que j’avais déjà largement disserté sur ce sujet.\nSujet sur lequel donc je ne disserterai pas aujourd’hui : la difficile position du diplômé du supérieur qui n’a pas assez d’expérience pour intégrer un poste à la hauteur de sa qualification, et qui est trop qualifié pour faire un emploi à la con.\nBon, et je vous parle de quoi du coup hein ?\nD’alcool et de débauche ? Je suis pire qu’une nonne en pénitence en ce moment. Je n’ai même pas pris une vieille cuite ce week-end, je ne me suis même pas fait jeter d’une boite miteuse, non j’ai juste eu un peu de vomis sur le bas de mon pantalon (merci Misterbitch).\nUn peu de sexe peut-être ? J’ai la libido d’un garçon de 8 ans violé par un bus de curés en séminaire à la Bourboule…\nDire du mal de mes amis ? Encore faudrait-il qu’ils aient une vie aussi, et que je les vois histoire de la partager !\nCracher sur la politique, le monde et les ayatollahs ? On tourne un peu en rond… (ma phase anti-cléricale n’est pas encore terminée, je vous préviendrai).\nLancer un concours ? Mouais, la dernière fois que j’ai fait ça j’ai eu deux réponses, ça m’a tellement déprimé que j’ai même pas donner suite… (sniff, vilains lecteurs, vilains) Alors que merde vous êtes quand même ‘achement nombreux à venir vous faire suer ici !\nTient, en parlant de ça, où qu’ils sont passés les psy qui écrivaient un livre sur moi ? Z’êtes encore par là les z’enfants ? Vous voulez peut-être qu’on discute de la suite à donner à ma vie pour que votre étude soit plus vendeuse ?\n(là si tu me lis depuis 3 jours tu comprends pas, et c’est normal, alors voilà un lien pour t’aider)\nAllez, j’arrête pour le moment, peut-être que bientôt j’écrirai des choses drôles et sympathiques à lire (peut-être)\nJe me sens obligé de coucher quelques-unes de mes pensées. Je sais que vous ne venez pas me lire pour ça, mais après tout, je fais ce que je veux, je suis chez moi !\nJ’ai eu la chance de grandir dans un univers libre de tout conformisme bien que ma famille soit catholique. Les parents de mon père étaient très croyants, ma grand-mère ne pouvait pas imaginer de vivre sans son dieu, sa religion et son pape. Du côté de ma mère, ma grand-mère est aussi très attachée à sa religion. Le frère de ma mère et toute sa famille le sont aussi, ma cousine a fait ses études dans des écoles privées et a été confirmée…\nVenons-en maintenant au reste de la famille, le père de ma mère ne peut pas encadrer les curés, il ne supporte pas d’aller à la messe, tant et si bien qu’il reste dehors quand il va à un enterrement. Je pense que son enfance d’enfant de cœur et le fait d’avoir été élevé par une mère très croyante et une tante religieuse lui a laissé des traces.\nMes parents sont complètement athées, tant et si bien que je dois ma culture religieuse uniquement à mes grands parents dans les premières années de ma vie. Quand nous nous sommes installés en bordure de Toulouse, j’avais 6 ans, je n’avais jamais vu un curé autre part que pour un mariage. Et franchement je ne croyais pas en dieu.\nTous mes petits camarades à l’école allaient au catéchisme le mercredi, et moi je me retrouvais tout seul. C’était la norme dans le village, alors pour pas rester tout seul et surtout pour aller moi aussi au camp du curé qui semblait trop cool, j’ai demandé à mes parents de m’y inscrire.\nJ’étais en sous-main manipulé par la mère de mon père qui m’avait promis des cadeaux uniquement si je faisais ma communion. Déjà vénal !\nMes parents ne voulaient pas s’y opposer, mais ils ont franchement fait la gueule. Dès le premier cours, j’ai demandé au curé comment la vierge pouvait être blonde aux yeux bleus, pour moi, à Jérusalem il ne devait pas y en avoir beaucoup des comme elle. Je lui ai également cassé les pieds avec la genèse, comment pouvait-on croire que dieu avait tout créé en 7 jours alors que Darwin dit le contraire ?\nOui à 6 ans, j’étais déjà chiant…\nAprès ce premier cours mémorable où j’ai failli me faire lapider, je n’avais plus le droit de dire quoique ce soit. Bref j’ai passé trois ans d’ennui mortel entre les cours et les messes. J’ai annoncé à ma famille réunie à la faveur de ma première communion que c’était fini pour moi et que j’y retournerai jamais. Ma mère en a pleuré de joie, le père de ma mère en riait à s’en décoller la plèvre devant le reste de ma famille plus que médusée !\nNdlr : Et que dire de ma mère qui m'annonce à l'orée de mon adolescence en parlant du célibat des prêtres catholiques "et à ton avis elle servait à quoi la bonne du curée? ... Surtout qu'en général c'était leur sœur..."\nAprès ça, j’ai grandi dans l’idée que si dieu existe peut-être, la religion, elle, est la plus grosse imposture de l’histoire de l’humanité.\nCe sentiment a évolué au fil du temps, mes études d’histoire et de sciences politiques ont alimenté cette pensée. J’ai poussé le vice jusqu’à entamer une maîtrise sur les débuts du christianisme. J’en suis arrivé à un stade où je connais les dogmes chrétien, musulman ou juif, ainsi que les liturgies catholique, orthodoxe ou protestante mieux que tous les culs bénis de la terre.\nJe suis athée, complètement athée, et j’en suis fier.\nEn revanche je fais une réaction épidermique dès que j’entends un Amen ou un Alléluia !\nC’est pire pour moi qu’un pédé de droite dans ma hiérarchie personnelle…\nPendant longtemps je me forçais à respecter les croyants, tous les croyants. Mais avec le temps je n’y arrive plus. Pour moi quelqu’un qui croit en dieu et qui en plus pousse le vice jusqu’à suivre des préceptes religieux est juste un pauvre malheureux sous-éduqué.\nLa science contre le dogme, le bon-sens contre la liturgie, l’éducation laïque et républicaine contre le catéchisme religieux.\nLes religions sont à l’origine de trop de nos maux, et, sans entrer dans les détails de l’Histoire de l’humanité, si elles furent une réponse à un moment donné, elles ne sont plus qu’un frein aujourd’hui. Rappelons-nous surtout qu’elles ne sont en aucun cas fondatrices de nos civilisations, mais uniquement un instrument politique au service de l’avilissement des masses. Je vais m’arrêter là parce que sinon je vais commencer à déverser mon fiel sur tous les pseudos-pensants qui pensent qu’on devrait canoniser des gens comme Huntington et consorts !\nTuez Dieu pour sauver l’Homme !\nPublié par Unknown à 08:00 23 commentaires: Liens vers cet article\nPostulator, épisode 4742\nBon, je suis toujours au chômage. Alors je fais quoi ? Je reste en boule au fond de mon lit et j’attends la mort ou je cherche un travail de merde pour passer le temps ou je deviens serial killer ?\nFranchement, j’ai longtemps hésité. Serial killer, ça me plaisait bien. Je serais entré dans l’histoire. Je me suis demandé quel genre de tueur en série il fallait que je sois pour marquer les esprits et surtout créer un buzz médiatique.\nParce que quand même tout a déjà été fait, alors bon si c’est pour passer pour un piniouf qui copie des débiles mentaux, je vois pas l’intérêt…\nManquant cruellement d’imagination et n’étant pas complètement psychopathe, malgré les rumeurs d’ailleurs, je me suis tourné vers une autre solution : je vais aller faire un job de merde.\nEt voilà comment j’en suis donc réduit à envoyer des CV pour des jobs merdiques. Tellement merdiques que quand j’étais étudiant j’étais déjà surqualifié pour la plupart d’entre eux !\nMais bon avec environ 100 000 offres d’emploi sur le site de l’ANPE pour 2 millions de chômeurs, on va pas faire la fine bouche.\nMais je n’ai pas grand espoir, il faudrait que j’apprenne à mentir, et ça je ne sais pas faire…\nNon mais franchement, comment ne pas exploser de rire quand je dois écrire une lettre de motivation pour être agent de recouvrement, ou téléconseiller pour une société d’informatique, ou surveillant, ou prof pour adulte, ou rédacteur ?\nComment je peux être motivé, hein ?\nBen j’y arrive pas, je fais donc des lettres de 15 lignes où je dis strictement rien d’autre que « coucou, je suis au chômage, tu m’engages ? ». Non, je peux pas être motivé, je peux pas…\nAllez, on s’en fout, je vais me mettre devant l’investiture d’Obama et je reprendrais mes candidatures demain, ça suffit pour aujourd’hui !\nDe toute façon entre être au RMI et regarder la télé ou me faire chier avec des cons à faire un truc à la con pour gagner le SMIC, franchement, j’hésite…\nPublié par Unknown à 17:23 7 commentaires: Liens vers cet article\nEt c’est parti pour le résumé du week-end gauthiesque !\nVendredi soir, je suis chez moi sans rien de prévu. MonsieurF qui bosse à côté de chez moi, débarque pour boire un café. En fait de café on ira prendre du jap et on se légumera devant Ma super Ex, débile ce film, mais ça fait du bien. Pendant ce temps, MisterBitch arrive de sa campagne, vous avez d’ailleurs sa version du week-end chez lui.\nIl nous rejoint donc pour boire un cosmo avant de filer dormir pour être frais à son entretien. De mon côté, je ne ferai pas grand-chose de ma soirée une fois tout le monde parti. Le samedi s’annonce fatigant, donc je me couche tôt.\nForcément je me mets à réfléchir. J’ai matière à réfléchir d’ailleurs, puisque MonsieurF m’a raconté à quel pont j’ai été « bon » samedi dernier en boite. Figurez-vous que j’ai insulté le personnel. Personne ne sait exactement ce que j’ai pu dire ou faire, tout ce dont on est sûr c’est que j’ai dit au videur qu’il était moche (va savoir pourquoi, parce qu’il est loin d’être moche), et qu’il a dit au patron « le père Gauthier c’est fini, il ne rentre plus », ce que le patron aurait acquiescé.\nJe n’ai aucun souvenir de toute façon. Mais pourquoi j’ai été me foutre aussi minable ? Et surtout pourquoi j’ai été aussi méchant ? Normalement quand je bois je suis adorable, au pire je vais être un peu lourd à la drague, mais rien de plus. Une fois dans mon lit vendredi soir donc, je me suis mis à penser à tout ça, et je me suis repris dans la face ma condition, et surtout mon cuisant échec de la semaine passée. C’était inévitable que je perde pied avec l’alcool, j’avais vraiment des choses à oublier.\nMa dépression est en train de me rendre de plus en plus associable.\nMoralité, à force de penser, à 8h du mat’ je dors toujours pas. MisterBitch arrive chez moi à midi, je suis donc pas super en forme ce samedi. On finit par partir dans le Marais où je sers de guide à ma future ex-provinciale de copine tarlouze. On se pose dans un bar, on revit l’heure du collège avec des « dis, mon ami il te trouve trop kiffant, tu veux lui donner ton tel ? ». Bien sûr c’est MisterBitch qui se fait draguer, moi je suis pire qu’une plante verte, je n’existe pas.\nLa seule fois où un mec me parle c’est pour me dire que je lui fais penser à son prof de math et me dit que je dois avoir 32 ans… Légère envie de mourir…\nÇa m’apprendra à aller dans un bar où la moyenne d’âge est 17 ans et demi.\nJ’abandonne MisterBitch qui rentre tout seul chez moi pour regarder Mylène sur TF1 (ma télé sur TF1, la pauvre, elle n’a pas l’habitude !), et je rejoins Bradshaw qui m’a gentiment invité à aller voir Valérie Lemercier au Palace.\nJe suis trop content, après m’être perdu trois fois, j’arrive enfin devant le théâtre. Le spectacle commence avec 20 minutes de retard au grand dam d’un Bradshaw très impatient… Enfin elle arrive, le spectacle, bien qu’inégal, reste un bon moment de drôlerie… J’ai par exemple eu l’impression de voir mes grands-mères et certains de mes voisins… Je me suis aussi reconnu. Bref un spectacle que c’est bien d’aller le voir.\nNdlr : Merci mon petit Bradshaw, merci, merci, merci, c’était trop gentil de m’y avoir traîné ! Je te renvoie l’ascenseur avec le concert de Katy Perry en mars si tu veux bien !\nOn rentre chez moi pour retrouver une Miss Monde en pleine ovulation devant Mylèèèèèèèèèène. Grenouille et Elle nous rejoignent avec un pédé de poche. On boit, on se marre, on se touche, on boit, on délire, on danse, on boit…\n1h du matin, je décide de sortir le champagne qu’on doit boire rapidement pour choper le dernier métro, le téléphone sonne à ce moment précis :\n- Mmmmoui ! © Brett Montgommery\n- Ici le commissariat, il y a une soirée chez vous actuellement ?\n- On a reçu un appel pour tapage, il faudrait baisser la musique, arrêter de crier et enlever les talons !\n- On doit partir dans 10 minutes de toute façon, on est pieds nus et on ne danse pas… Mais pourquoi vous appelez ? Vous êtes venu sonner ?\n- Pas du tout, j’ai autre chose à faire, alors je vous appelle pour vous prévenir, qu’on ne me rappelle pas surtout hein ! Je compte sur vous…\nJe suis tellement fiché au commissariat du coin, qu’ils ne se déplacent même plus !!!! Trop mort de lol tient… Elle est toute triste parce qu’elle n’aura pas à sortir sa carte pour calmer un troupeau de flics à ma porte, je lui promets que la prochaine fois on fera en sorte qu’ils viennent !\nL’appel m’ayant un peu coupé dans mon élan, je presse tout le monde pour partir le plus vite et le plus discrètement possible. Je n’ai absolument pas les moyens de payer une amende. D’ailleurs j’en profite pour m’excuser si j’ai été un peu rude sur le coup les enfants.\nUne fois dans le métro, c’est un festival, il vaut mieux lire l’article d’Elle relatant ce passage. Ça part dans tous les sens, ça se déshabille, ça hurle, ça drague, ça insulte et se fait insulter. Bref on a encore traumatisé des gens !\nMisterBitch décidera que c’est le moment pour ne plus supporter l’alcool. Il sort du métro et vomi. Je lui propose de le poser sur une banquette de boite le temps de pouvoir rentrer. Il refuse, il veut aller dormir. Je suis à 4 km de chez moi, c’était le dernier métro, il est 2h du matin un samedi, donc autant dire qu’il sera plus facile de trouver un troupeau de gnous en train de copuler dans la pyramide du Louvres qu’un taxi libre rue de Rivoli !\nJe suis désespéré. Je commence à faire la gueule. Mais vraiment la gueule. Je ne peux pas lui en vouloir, j’ai déjà fait mille fois pire. Mais c’est juste qu’en ce moment, une fois que j’ai un coup dans le nez, je ne me contrôle plus. Je ne supporte plus d’être contrarié. Et franchement après coup j’ai honte d’avoir autant fait la gueule. Bref…\nDirection le bus de nuit. J’adore les bus de nuit, c’est ma passion. 20 minutes dans le froid avant qu’un bus se pointe, bondé of course. Je demande à une fille de laisser ma barrique s’asseoir à sa place vu qu’il ne tient plus debout. Elle comprend et je le jette là. Forcément il vomit entre ses jambes. Les commentaires vont bon train autour de nous, la moitié du bus se fout de notre gueule (enfin de la sienne, mais même, ça me concerne aussi !). N’étant pas en mesure de péter un scandale, je laisse faire. C’est assez inhabituel de ma part d’ailleurs…\nMais j’avais vraiment peur qu’on se retrouve débarqué de force au milieu de nulle part !\nArrivé chez moi à 3h30. Je couche mon outre pleine et je prends un médoc pour dodoter. Soirée relativement inégale si on fait le bilan. Mais je me dis qu’en fait c’est pas plus mal, parce qu’une fois en boite dieu seul sait ce que j’aurais pu faire comme conneries. Et si je pouvais éviter de me faire ficher dans toutes les boites parisiennes, ça serait quand même pas mal…\nVoilà donc à quoi ressemble mon dernier week-end, et j’ai l’impression que ça ne va pas aller en s’arrangeant.\nJe m’excuse auprès des gens que je fréquente d’être aussi lunatique, susceptible, irascible même. Promis, je vais bientôt aller mieux hein !\nPublié par Unknown à 15:02 5 commentaires: Liens vers cet article\nTu es malade et dangereux !\nQuand j’étais un jeune ado, il y avait deux choses que je voulais faire dès le jour de mes 18 ans. La première serait de m’inscrire sur les listes électorales. J’ai toujours été un passionné de politique. Je m’estimais lésé de ne pouvoir voter. À 15 ans, j’avais une compréhension politique bien meilleure que la plupart des adultes qui m’entouraient. J’ai pris mon mal en patience et j’ai attendu…\nLa seconde chose très importante pour moi fut le don de sang. Mon père et ma grand-mère sont des grands donneurs de sang, depuis que je suis tout petit, je les voyais partir régulièrement. Ma grand-mère a même reçu une décoration pour son engagement dans cette cause. J’étais très fier de ma famille et des valeurs qu’elle défendait. Mon père me disait, alors que je n’avais que 10 ans, « tu sais, c’est rien de se faire prendre un peu de sang alors qu’on est en bonne santé, ça permet de sauver plein de vie, c’est très important ». De même tous les membres de ma famille sont pour le don d’organe par ailleurs.\nBref, me voilà donc franchement majeur, quand dans ma fac ils installent un stand pour le don de sang. J’étais au RU avec mes amis, ils avaient cours et pas moi, donc je les laisse pour aller donner mon sang.\nJ’étais fier comme un coq. Je ne pensais pas forcément à tous les gens qui allaient profiter de mon don, mais plutôt au fait que je participais à quelque chose de plus grand que moi et de bien ! En plus je suis O neg, donneur universel, donc mon sang est précieux (genre je me la pète et alors ?).\nJ’entre donc dans la caravane installée pour, un médecin vérifie mon âge et commence à me poser des questions. Il voulait savoir si j’avais eu des transplantations, des transfusions, des maladies, enfin le questionnaire médical classique quoi. Et puis il me posa une question qui sur le coup me paru anodine « avez-vous des relations sexuelles avec des partenaires du même sexe ? ». La réponse fut bien sûr « oui ».\nEt là il grimaça et arrêta son questionnaire. Il inscrivit quelque chose en rouge en travers du dossier qu’il était en train de remplir et me dit « nous ne pouvons pas prendre votre sang, vous faites parti d’une population à risque ».\nJ’étais sur le cul, je lui ai demandé en quoi j’étais une population à risque. Il m’a dit « vous avez des relations homosexuelles, vous êtes donc dans une population à risque ». Je me suis défendu en disant que je me protégeais, en plus à l’époque je n’avais pas le même passif que maintenant, et je n’avais eu que très très peu d’amant (en fait seulement 2). Il m’a alors dit « si vous n’avez pas de relations sexuelles pendant 6 mois et que vous venez faire une prise de sang et que 6 mois après vous êtes toujours négatif à tous les tests, donc sans relations sexuelles entre bien sûr, alors nous pourrons reconsidérer ce rejet ».\nUn an sans sexe pour pouvoir donner mon sang, et encore ce n’est pas sûr qu’ils acceptent.\nJe suis sorti de la caravane avec les jambes tremblantes. J’avais des vertiges, j’étais au bord du malaise. Dans ma tête résonnait le mot « rejet ». Oui j’étais rejeté parce que j’étais homosexuel. Mais sur le coup je me suis senti anormal, sale et surtout malade. J’étais malade dans ma tête de faire ce que je faisais et en plus j’allais être malade dans mon corps, puisque tous les gays étaient séropo.\nVoilà comment j’ai interprété ce refus.\nJ’ai tellement eu honte que quand mes amis sont revenus de leur cours, j’étais allé m’acheter une boite de pansement à la pharmacie et je m’en suis collé un sur le bras pour faire comme si j’avais donné mon sang.\nHeureusement pour moi, j’étais suivi par un psy à l’époque qui m’aidait beaucoup. Et j’ai rapidement surmonté cette épreuve. En fait ça a constitué pour moi le premier acte officiel d’homophobie de ma jeune vie. La première fois que mon orientation sexuelle avaient provoqué une réaction négative de la part d’un étranger.\nEt comme toutes les premières fois, ça laisse des traces…\nPresque 10 ans après, la France n’a pas évolué, et aujourd’hui encore les homosexuels masculins n’ont pas le droit de donner leur sang, parce qu’ils sont dans une population à risque. Mais il n’y a pas de population à risque, il y a des comportements à risque. Que je ne puisse plus donner mon sang aujourd’hui parce que j’ai des percings, des tatouages, et que j’ai baisé des centaines de mecs, c’est tout à fait normal.\nMais qu’un jeune ado, qui n’a quasiment pas de vie sexuelle, se fasse rejeter parce qu’il est homosexuel, ce n’est pas normal. Certains hétéros ont une sexualité tout aussi débridée que la mienne, et ils peuvent donner leur sang.\nC’est un acte homophobe.\nPublié par Unknown à 08:00 29 commentaires: Liens vers cet article\nCatégorie(s) : Lexo, Neurones\nCarte de voeux filmée\n7h48 et moi même sommes heureux de vous présenter nos voeux...\nLe premier qui se moque, je le bouffe...\nEt oui on ne sait pas chanter, mais que voulez-vous, ça nous fait rire !\nPublié par Unknown à 02:04 10 commentaires: Liens vers cet article\nCatégorie(s) : Décadence(s), Podcast\nMon Xanax à moi\nJe ne résiste jamais à cette vidéo... J'étais devant ma télé ce soir là, j'en ai pleuré...\nAlors pour le plaisir, je vous la colle ici !\nPublié par Unknown à 03:43 3 commentaires: Liens vers cet article\nPodcast - Rehab\nJe ressors du placard le podcast. Je sais que le son est pourri, mais je n'arrive pas à réduire le vieux crachotement résiduel qu'il y a derrière ma voix...\nJe suis nul, et j'assume !\nJe sais, c'est tout nul, mais ça m'amuse moi !\nPublié par Unknown à 03:37 6 commentaires: Liens vers cet article\nJe n’ai pas très envie de bloguer en ce moment. C’est certainement le contrecoup de mon énième échec. Je ressens une immense lassitude. Soit je suis officiellement dépressif, soit je suis neurasthénique. Je vais donc tout vous jeter en vrac comme ça, et demmerdez vous !\nJe ne vais même pas vous raconter l’anniversaire de la Grenouille. Non, de toute façon il ne l’a même pas fait lui même, alors je vois pas pourquoi je devrais m’y coller… J’en ai marre de devoir toujours tout faire tout seul, donc je censure !\nAujourd’hui, je suis censé aller m’inscrire au RMI. Ça vous donne une idée de mon moral, je pense.\nJe vais pas y aller, non, j’ai trop honte. On verra peut-être demain.\nJe n’ai pas fait mon ménage depuis une semaine.\nJ’ai pris une douche tout à l’heure, c’était la première depuis samedi. Je ne pouvais plus me sentir, c’est dire !\nJe n’ai rien avalé à part du fromage, du saucisson et du coca depuis samedi.\nDimanche j’en ai même oublié de fumer.\nJe déprime ouais…\nDe toute façon c’est pas une nouveauté. Ça fait depuis décembre 2007 que je suis entré en dépression. J’ai juste oublié de m’en rendre compte, et fait comme si tout allait bien. La joie de l’alcoolisme me direz-vous ? Non, j’ai toujours eu une très grande capacité à occulter mes soucis.\nJe ne retrouverai jamais un travail. Et puis est ce que je veux vraiment travailler ?\nEnfin, si, mais pas comme ça. Je ne veux pas faire un boulot à la con payé une misère. Rien à faire, je n’y arrive pas. Je sais que je vais pas y aller. Alors plutôt que de me faire chier à aller faire du télémarketing pendant une semaine avant de me faire virer parce que je suis en retard et endormi, je préfère carrément ne pas chercher.\nComme ça je sais pourquoi je reste au lit toute la journée.\nJe vais (sur)vivre au crochet de la société jusqu’à ce que mort s’en suive. D’ici quelques semaines je serai déménagé de force par mes parents, si je ne me suis pas foutu en l’air d’ici là…\nNe vous fatiguez pas à commenter, je m’en fous, mais d’une force…\nPublié par Unknown à 15:33 7 commentaires: Liens vers cet article\nPas envie de bloguer aujourd'hui...\nAvant les vacances, j’ai passé un entretien pour un job qu’il est bien. Je n’avais jamais réellement pensé à faire carrière dans cette voie, c’est Grenouille qui m’a soufflé l’idée. Après avoir tourné la question pendant quelques heures dans ma tête, il m’est apparu que oui, je pourrais être un très bon commercial.\nAlors me voilà prêt à me vendre au grand capital pour le meilleur et pour le pire. Le pire parlons-en, j’adore ça le commerce moi. J’adore l’idée d’être payé à la prime, j’adore l’idée d’être un requin dans une mer infestée. N’avais-je pas hésité pendant plusieurs mois entre science po et l’ESC de Toulouse ?\nJ’ai donné le meilleur de moi-même dans un entretien qui s’est magnifiquement bien déroulé. Tant et si bien qu’ils ont voulu me revoir à la rentrée. Chose faite lundi dernier (souvenez-vous le petit post depuis les bus de la RATP, ben voilà), et l’entretien s’est tout aussi bien déroulé.\nMe voilà tout content, me disant que tous mes échecs de ces derniers mois avaient pour unique but de me permettre de changer de voie et de trouver un vrai travail dans lequel j’allais enfin pouvoir projeter ma vie entière. Bref j’étais plutôt confiant.\nJ’arrive chez moi lundi après midi après le rdv, j’enlève ma cravate, le téléphone sonne :\n- Monsieur truc-muche DGA de la société bidule-chouette, je souhaite vous rencontrer ce soir à 18h, ça vous va ?\n- Je remets ma cravate et j’arrive !\nSur le coup j’ai pris ça comme une bonne nouvelle, le DGA, c’est pas n’importe qui, et il veut me rencontrer, c’est donc que j’ai réussi tous les autres rdv ! Pendant le rdv, j’ai dit une bêtise, forcément, mais je l’ai senti de suite, et j’ai passé 30 minutes à noyer le poisson. Au vu de son grand sourire et du fait qu’il me dise « si vous commencez, vous commencez lundi, maintenant parlons salaire et avantages sociaux », qu’on parle de ma façon d’envisager une négociation et tout et tout, je pensais que c’était bon.\nJ’étais sur un petit nuage, je me suis dit que ça y est, j’avais enfin réussi. Putain 9 mois, presque 10 d’errance, et enfin je trouvais un job génial, bien payé, super bien payé même, dans un domaine pas si éloigné que ça de ma base, et qui me permettait de vraiment évoluer, et rapidement en plus !\nBref, le pied intégral quoi !\nJe me couche là-dessus. Mardi, je me repasse l’entretien, et je me rends compte de l’énorme bêtise que j’ai pu dire, mais je me rassure en me disant que non, j’ai dû assurer comme une bête, et puis merde il va pas s’arrêter sur une phrase alors que j’ai rencontré 4 personnes différentes et que tout le reste a roulé ?\nHier soir, je suis en train de regarder Sex and the City, the movie, avec l’ex du pont quand le téléphone sonne. C’est ma Grenouille qui a eu des nouvelles de ma candidature. Et forcément les nouvelles ne sont pas bonnes. Le DGA a mis sont véto, je ne suis pas engagé.\nMon monde s’est un peu écroulé. J’étais chez l’ex du pont, j’ai dormi avec lui, il ne fallait pas que je sois seul hier, non il ne fallait pas. Et en m’endormant je me suis repassé l’entretien que j’ai foiré, et je me suis demandé ce que j’avais bien pu dire de si terrible dans le fond. Parce que bon, ok, j’ai dit une bêtise, mais ça ne peut pas être ça quand même.\nEt l’évidence est apparue. Vous voulez savoir quoi dire pour être sûr de ne pas être embauché ? Allez, c’est cadeau, je vous le dis :\n« Je pense que je suis trop jeune pour faire de la politique »\nParce que lui il a compris quoi ?\n« Je viens faire ça en attendant, et dans 1 an ou 2 j’y retourne… »\nCe qui est évidemment faux, mais bon je n’ai pas su lui faire passer le message, je ne peux m’en prendre qu’à moi…\nEt il me reste plus qu’une barrette de lexo…\nLes prochains articles risquent d’être moins drôle, je préviens…\nPublié par Unknown à 11:28 17 commentaires: Liens vers cet article\nOn m’a demandé plusieurs fois comment je faisais pour écrire un article, que ce soit dans les commentaires ou par mail. Je n’ai jamais pris la peine de répondre pour la simple et bonne raison que je ne pensais pas que ça pouvait avoir une réelle importance. Mais aujourd’hui, j’ai décidé de vous expliquer comment ça marche.\nAvant de se pencher sur la méthode en elle-même, il faut prendre le sujet. Pour ma part c’est plutôt facile, je n’écris que sur ma vie. Les articles sont tous tirés de mon quotidien, c’est pour ça d’ailleurs que mon blog ressemble autant à un journal intime, mais ça vous l’avez compris par vous-même.\nMême quand je parle de politique ou autre, ce qui reste rare, je ne suis pas un journaliste, non je donne juste mon point de vue, version café du commerce, comme je le ferais dans une soirée entre amis. Il n’y a rien de sérieux, rien de profond, juste ma vie.\nDu coup je n’ai jamais eu besoin de faire la moindre recherche pour pondre mes articles. À la rigueur je vais vérifier une date ou un nom quand je vais parler de l’acteur qui me fait mouiller ce mois-ci. Mais ça s’arrête là.\nEn ce moment j’écris le soir. Après avoir passé ma journée à rien faire (traduction : chercher un travail sans en trouver), je me fais à manger, je regarde la télé tout en chattant avec des thons que je baiserai un soir de misère totale. Je téléphone à mes amis, ma famille, histoire de me tenir au courant de la vie de mes proches. J’écoute d’une oreille distraite les mélos qui se jouent autour de moi. Je me nourris de ce que je vois sur le net ou à la télé.\nEt avant d’aller me coucher, après avoir bien rien fait, j’ouvre une page word. Là il y a deux possibilités : soit on est dimanche soir et j’ai encore fait n’importe quoi de mon week-end, ou mes parents ont encore fait des leurs, ou j’ai eu un entretien d’embauche particulièrement humiliant, bref j’ai un sujet, soit je n’ai rien qui me vient et je dois me creuser un peu.\nDans le cas où j’ai déjà le sujet, ça va vite. Rarement j’écris l’article à la volée, sans titre, puis je le rajoute à la fin. Mais la plupart du temps, j’ai déjà le titre, tout l’article est déjà dans ma tête, et en moins de 15 minutes j’ai noirci 2 ou 3 pages word. Je corrige les quelques fautes que j’arrive à voir, je mets en forme, je rajoute des NDLR ou des dialogues qui me viennent à la relecture (mais la plupart du temps, je les incorpore dès le premier jet) et voilà l’article est prêt.\nJe le balance sur blogger et le programme pour que vous puissiez le lire le lendemain à heure fixe (ça c’est nouveau, mais je trouve que c’est bien, non ?)\nPar contre quand je n’ai pas d’idée de suite, je dois un peu me creuser. Là j’ai une méthode infaillible : je vous lis. Oui, tout ce que vous écrivez m’est très utile. Que ce soit vos commentaires ou vos mails, quand je suis en panne, je les relis, en vrac ou en ciblant, ça dépend de l’humeur. Et en général en moins de 10 à 20 minutes j’ai un sujet d’article qui me vient tout seul.\nLà on tient 95% de la production de ce blog.\nLes 5% restants sont des cas assez particuliers. Des fois j’ai besoin de me relire. Je fouille dans mes archives de façon anarchique et compulsive, et je me lis comme si j’étais étranger à ma vie, comme si j’étais l’un de vous. Là ça peut prendre des heures avant de me donner envie d’écrire. En général ça donne les articles d’introspections les plus tordus qui soient, ou alors les revivals que je fais de temps en temps en allant piocher des vieux articles (comme mi-décembre).\nDans tous les cas, même si des fois ça me prend plus de temps que prévu pour trouver un sujet d’article, l’écriture elle est toujours rapide. Je n’ai jamais mis plus de 30 minutes à pondre quelque chose. Il faut juste que je me lance.\nDe même, il m’arrive d’être très mécontent de ce que j’ai écrit. Soit parce que je trouve que le sujet est nul, soit, et c’est le plus courant, parce que je n’aime pas la façon dont j’ai écrit l’article.\nMais j’ai remarqué avec le temps que les articles dont j’étais le plus mécontent étaient ceux qui emportaient le plus de vos suffrages. Je me suis donc très rarement censuré. Sur plus de 700 messages publiés à ce jour (737 avec celui-là pour être précis), il ne doit pas y avoir plus de 5 articles que j’ai écrits et foutus au placard…\nDans ces articles, je parlais de choses que je n’ai pas voulu divulguer après coup. Mais j’ai quand même eu besoin de les écrire pour m’en rendre compte. L’écriture reste ma thérapie…\nVoilà, je ne sais pas si ça vous aide beaucoup, je pense même que j’ai dû bien vous barber avec cet article que je n’aime pas du tout après relecture… Mais bon, je ne peux pas être parfait en permanence (ça fait deux fois en quelques jours que je dis ça, faudrait peut-être que je rehausse le niveau un de ces 4 !)\nRemonte sur ta selle et avance !\nL’année 2009 commence à peine, mais j’ai déjà plein de choses à vous raconter. Je viens donc de publier quelques articles anti-datés pour vous tenir au courant de ma vie pendant mes vacances. Dans l’ordre vous avez donc le résumé de mon Noël, de mon week-end à Perpignan, une vidéo rigolote qui se passe de commentaire, et enfin le résumé de mon réveillon éclatage de panse.\nPromis, je vous laisserai plus tomber aussi longtemps…\nDonc samedi, je suis rentré. J’avais un dîner de prévu avec des membres du vodka club que je n’ai pas vus depuis l’année dernière. Le problème c’est que j’ai le feu dans la culotte. Alors deux possibilités : soit je pars à mon dîner, et je baise en rentrant, soit je suis en retard à mon dîner parce que je baise avant.\nJe suis quelqu’un de raisonnable, de poli et de sortable. Ils m’attendront pour commencer, moi je vais baiser ! (qui a dit « obsédé » ?)\nJ’arrive donc avec 2h de retard les bourses vides et le nez plein (ah, j’avais dit que j’arrêtais la drogue ? z’êtes sûr ?). Le repas se passe bien, il y a forcément trop à bouffer. Ben vi, j’ai passé 15 jours à me faire engraisser par ma mère, ma grand-mère et Mister Big, donc 7h48 se sent obligé de maintenir le rythme !\nJe suis obèse…\nJe me rends compte avec effroi (c’est pas un prénom pintade, c’est une expression ! c’est comme « avec modération », personne s’appelle modération ! ben non, c’est pas gentil pour les enfants, y a des lois qui sont bien faites en France quand même ! pfff). Je disais ? Ah oui, je me rends compte avec effroi que je me suis remis à l’endroit.\nJe m’explique. Depuis que je chôme, j’ai un peu tendance à vivre la nuit et à dormir le jour. Toutes les tentatives sont restées veines à me remettre à l’endroit. C’est plus fort que moi, j’ai pas sommeil avant 6 ou 8h du mat’, par contre à 14h je dors vachement bien !\nMais là pendant les vacances, surtout à cause de ma gripounette qui m’a tenue éveillée pendant 3 jours, je me suis remis à l’endroit. À 1h du matin je commence à battre des paupières, à 2h je m’endors, à 3h je fais un coma…\nNon parce que du coup samedi soir, chez 7h, je me suis enfuie à 1h pour aller me coucher, alors que j’avais même pas mangé le dessert encore. Et dieu sait qu’une galette à la frangipane ça me motive d’habitude !\nEt là, je pars, je m’endors dans le tram et tout et tout…\nDimanche, je me suis réveillé à midi, tout seul, comme ça, pour le fun ! MAIS ÇA VA PAS NON ????\nBon, en même temps c’est pas plus mal. Je vois le jour au moins.\nDonc en 2009 je me remets en selle : je vois le jour, je baise encore plus, et quand j’ai 5 minutes je trouve un travail. C’est pas beau comme programme ça ? Hein ?\nLa suite de ma vie au prochain numéro.\nJe vous délaisse, j'en ai conscience... Je vous présente donc vite fait et honteusement mes meilleurs voeux pour la nouvelle année. Je vous promets plein d'articles anti-datés pour vous tenir au courant de ma vie de ces dernières semaines. Non, parce qu'en plus il s'en est passé des choses qu'elles sont importantes! Allez, tenez bon. Ca arrive ce soir, cette nuit, ou demain au pire. Vous aime, vous me manquez aussi. Ps ce message est écrit en direct live de "Ma vie rêvée dans les bus de la Ratp"\nPublié par Unknown à 14:15 9 commentaires: Liens vers cet article\n2009 l’année de la teuf ?\nJe sais, c’est nul, tout le monde a déjà repris la formule mille fois, mais bon je ne peux pas être original tous les jours ! En fait moi je dirais plutôt : 2009, l’année du 69 !\nOui, j’ai envie de sexe moi en début d’année…\nEt puis faut dire aussi que je suis à la diète sexuelle depuis que je suis chez mes parents. Ben oui, je dors dans une chambre à moins d’un mètre de celle de mes parents. J’ai été soit saoul avec mes potes, soit malade, soit dans le Cantal, soit avec MisterBitch, bref j’ai pas eu beaucoup d’occasion de m’envoyer en l’air depuis que je suis en vacances.\nPour revenir sur ce début d’année. Je déteste présenter mes vœux, c’est un truc que c’est chiant. Avant on envoyait des cartes, après il y a eu les coups de fils, ensuite les textos, et puis les mails, et maintenant j’ai décidé de passer à la vitesse supérieure : les vœux par télépathie.\nOui, sachez que je vous souhaite à tous une bonne année, du plus profond de moi-même, vraiment, une très très bonne année, mais que ça me saoule de vous le dire à tous par quelque moyen que ce soit. Donc je le dis pas, je le pense, et vous le savez. Voilà !\nNdlr : comment anéantir une manne financière en 2 secondes, et surtout comment perdre des amis et de la famille…\nUne fois les formules d’usage passées, je vais vous dire ce que j’ai fait la dernière nuit de l’année. J’ai bouffé. C’est étonnant non ? Mister Big et Mister Q nous avaient préparé un dîner digne de « c’est la fin du monde, prenons des forces ». Je ne peux pas vous le raconter, fallait le vivre : 5 entrées, 2 plats, 3 desserts…\nBref, c’était très bon, orgiaque, mais très bon. On remercie tous Emma de nous avoir prêté son appart sans avoir été trop obligée (hein, on a demandé gentiment cette année, tu t’es pas sentie obligée, hein ?). On remercie les gens qui ont daigné venir (et on conchie les autres sur 35 générations).\nOn a tellement bouffé, qu’on a presque pas bu. Sur 9 bouteilles on en a descendu à peine 4, la honte. Et le lendemain on a remis ça, pour finir les restes. Le seul problème c’est que j’ai fait une énorme boulette. J’ai dit à Mister Big que le lendemain on finirait les restes AVANT qu’il fasse les courses. Moralité il avait prévu suffisamment de bouffe pour deux repas…\nNon alors, Mister Big, si on prévoit de finir les restes avant même que tu cuisines, c’est parce qu’on sait d’avance que tu vas trop en faire ! Capich ?\nMoralité on avait de quoi manger le soir du réveillon, le lendemain, et tous les soirs de la semaine suivante si nécessaire…\nUne pensée émue pour ceux qui n’ont rien…\nSi si, émue la pensée, grassement émue même (uhuh, jeu de mot à 2 balles).\nEn revenant du finissage de reste le lendemain, je n’avais toujours pas bu, mais j’ai quand même réussi à me distinguer. Il y a un petit portillon chez mes parents. En voulant entrer dans la propriété familiale par ledit petit portillon, j’ai glissé avec ma jambe droite. Moralité mon genou gauche a fini sa course dans la serrure de ce fucking portillon en métal de mes deux couilles bleues.\nET PUTAIN SA MÈRE QUE ÇA FAIT MAL !!!!!!!\nFranchement, sur le coup, j’en ai pleuré de douleur. Oui, je fais 1m95 pour 85 kilos (enfin, 85+3 mais je vous demande si vous avez grossi vous pendant les fêtes ? pffff), mais quand je me fais mal, je pleure !\nMoralité j’ai passé le vendredi à boiter comme un vieux clodo en fin de vie. Sympa d’aller au ciné et au resto en famille avec la patte raide… C’te honte ! À ce propos, Largo Winch c’est bien comme film.\nEt voilà donc comment j’ai terminé mes vacances. J’ai pris mon avion à 14h45 et je suis revenu dans le froid parisien. Brrrr… Mais bon, ça m’avait manqué quand même. Oui j’ai beau apprécier le sud, ma famille, mes amis, je dois quand même le confesser : j’aime Paris !\nEt ça n’a presque rien à voir avec le fait que 15 jours 24h/24 avec mon père c’est comme se couper une jambe à la lime à ongle en écoutant le dernier Mylène… Non… Mais la prochaine fois, je me renseignerai quand même « tu es en vacances ? donc tu seras avec moi toute la journée ? bon ben je peux pas venir, j’ai piscine ! ».\nTaisez-vous, vous ne connaissez pas mon père !


Missionnaires du Sacré-Cœur: Où sommes-nous?\nLa communauté de Québec de la Province canadienne compte 10 Pères et 2 Frères. Cette communauté réside au 2140, chemin Saint-Louis à Québec.\nNous avons également le Père Gilles Savard qui est présentement prêté à la Province d'Amérique centrale pour la mission du Mexique.\nTrois confrères résident dans la région de Montréal ou dans ses environs :\nGilles Gosselin est curé de la paroisse du Précieux-Sang à Repentigny;\nPierre-Alain Argouin assure un soutien en éducation au Centre de services scolaires de la Rivière-du-Nord. Il réside Saint-Jérôme;\nBoniface Kamay, membre de l'Union d'Afrique francophone, assume la charge d'intervenant spirituel au CHSLD Laurendeau de Montréal. Il réside à Saint-Eustache.\nDepuis août 2011, trois MSC de la Province de la République dominicaine sont en mission à La Malbaie dans la région de Charlevoix et ont la responsabilité de la paroisse Saint-Laurent-de-Charlevoix (unité pastorale de Charlevoix est), qui regroupe: Saint-Etienne, Saint-Firmin, Sacré-Coeur de Jésus, Notre-Dame-des-Monts, Sainte-Agnès, Saint-Irénée, Saint-Aimé-des-Lacs, Saint-Fidèle, Saint-Philippe, Saint-Siméon et Saint-Raphaël. L'équipe actuelle est formée des Pères Joël Depré, curé; German Batista Diaz, supérieur; et Enrique Rodriguez Lantigua.\nL’ouverture de cette mission est survenue 75 ans exactement après l’envoi en 1936 des premiers Missionnaires du Sacré-Cœur canadiens en terre dominicaine.\nAvec la charge de toutes ces paroisses, d’un centre hospitalier et de trois résidences pour personnes âgées, on se doute bien que les défis ne manquent pas. L’équipe pastorale MSC doit, entre autres, assurer l’initiation aux sacrements, répondre aux besoins de formation des laïcs, trouver des façons de rejoindre les jeunes, etc., tout cela, dans un contexte de nouvelle évangélisation.\nLa Province canadienne ne peut que se réjouir de cette présence MSC dans Charlevoix et de ce nouveau rapprochement avec la Province dominicaine.\nLe Père Jacques Giroux oeuvre au Nicaragua depuis près de 30 ans, à Nandaime plus particulièrement, une petite ville de 38 000 habitants, à 67 kilomètres de Managua, la capitale du Nicaragua.\nIl y a fondé en 1989 le Centre communautaire Oscar Arnulfo Romero (CCOAR), dont le but premier est d’assurer aux jeunes un milieu de vie chaleureux, où ils peuvent développer leurs talents. Ce Centre a maintenant un nouveau nom : celui d'Association Centro Oscar Arnulfo Romero.\nUn confrère d’origine portugaise, le Père Polycarpe Pereira, oeuvre depuis quelques années dans son pays natal. Il nous présente brièvement son travail.\n« Actuellement, j'exerce mon ministère paroissial au Portugal, mon pays d'origine, plus exactement dans le diocèse de Évora. Le nom de la paroisse est São Salvador de Veiros, Estremoz. Veiros est une petite ville d'un peu plus de mille habitants avec une "très longue histoire". Des fouilles archéologiques ont permis de constater la présence humaine depuis le Ve siècle au moins, bien avant la fondation de la nationalité portugaise. »


La transhumance provençale durant la Seconde Guerre mondiale. -\n← Le pastrage dans la Provence d’hier et d’aujourd’hui.\nLes bergeries de Crau, de l’époque romaine au XIXe siècle. →\nLa transhumance provençale durant la Seconde Guerre mondiale.\nLa transhumance de 1939 à 1945…\nA la fois si proche et si lointaine, la Seconde Guerre mondiale fait partie de l’histoire la plus récente et qui a attiré bon nombre de chercheurs. Mais, chose surprenante, aucune étude n’a jamais été faite sur la question de la transhumance à cette période.\nLa transhumance en Provence a-t-elle continué pendant tout le conflit ? Comment s’est-elle adaptée ? A-t-elle connu des modifications importantes ? Qu’est-ce que le conflit a modifié dans la vie quotidienne des bergers ? La transhumance a-t-elle été linéaire de 1939 à 1945 ? Y a-t-il un avant et un après la Seconde Guerre mondiale ?\nCette conférence fait découvrir de quelle façon, en un temps et une période donnés, la transhumance et ceux qui la pratiquaient ont pu et su s’adapter à une situation conflictuelle.\nAu début de l’année 2021, sortira mon prochain livre, Bergers et moutons de la Crau à l’alpe. Pastoralisme et transhumance de la Préhistoire à nos jours, dans lequel un chapitre entier est consacré à ce sujet avec, à l’appui, des textes d’archives inédits.


« Les Familles » – CARDIE Nancy Metz\n08/07/2005 06/03/2021 Marie-Hélène MORA\tcitoyenneté, Citoyenneté, civisme, collège, COLLEGES, Difficulté scolaire, Diversification pédagogique, Evaluation, Evaluation des élèves, Interdisciplinarité, Meuse, Parents, Tutorat, Vie scolaire\nPartie du constat que le goût de l’effort, la motivation et l’émulation tendent à disparaître chez les jeunes à l’heure actuelle, l’équipe éducative et administrative du collège avait décidé de mettre en place, dès janvier 2004, ce projet qui vise à réintroduire la notion de groupe, une certaine forme de compétition tout en favorisant l’entraide, le respect des autres, l’intégration de tous. Le projet en est maintenant, en 2004-2005, à sa deuxième étape et intègre donc les niveaux 6e et 5e. L’année 2006-2007 verra l’intégration de tous les élèves, de la 6e à la 3e. En fonction de l’évaluation finale, la décision sera prise, soit de continuer, soit d’arrêter l’expérience. Les élèves sont répartis en 6 « familles » guidées chacune par deux « tuteurs » adultes. Tous les adultes de l’établissement, quelle que soit leur catégorie, attribuent des points positifs ou négatifs, individuels ou collectifs, dans le cadre de toutes les activités scolaires et péri-scolaires ; l’objectif n’est pas de mettre en valeur uniquement les résultats scolaires, mais aussi les efforts de chacun quelles que soient ses capacités, l’investissement, le comportement et les valeurs humaines. La famille qui a le plus de points en fin d’année scolaire et les élèves qui ont rapporté le plus de points à leur famille se voient récompensés. Des parents et des élèves volontaires participent à la réflexion collective, à l’élaboration et à la mise en place des activités. – Le bilan – L’expérithèque\n← Previous Préparation de la journée « Rencontre sur l’Insertion professionnelle »\nConstruire sa citoyenneté pour mieux s’inscrire dans son parcours de formation Next →\n06/06/2016 07/03/2021 Claude NASS\n11/07/2012 07/03/2021 Claude NASS\n29/08/2011 06/03/2021 Philippe SPIEGEL


10 sept. 2020 - Gennevilliers\nAuthentification multifactorielle : Sécurité maximale pour votre compte\nAvec la nouvelle authentification multifacteurs (MFA), nous offrons aux clients du e-shop ALSO le plus haut niveau de sécurité et de protection pour que leurs comptes soient à l'abris des tentatives de fraude et de piratage.\nAvec la nouvelle authentification multifactorielle du e-shop ALSO, la sécurité est doublement renforcée. Les hackers auront donc deux fois plus de difficulté à mettre en œuvre des opérations malveillantes.\nLa solution est très simple : elle est basée sur un mot de passe à usage unique dont l’émission est gérée par un timer (TOTP). Tout ce que l’utilisateur doit faire est d'installer une application gratuite générant un token (par exemple, MS Authenticator). Après la configuration initiale, l'utilisateur saisit simplement un code qui se génère en continu toutes les 30 secondes pour chaque tentative de connexion au e-shop ALSO.\nMFA aide à protéger les données de l'entreprise en ajoutant une couche de sécurité supplémentaire. Les informations sont ainsi plus sécurisées car les hackers potentiels devraient pour toute tentative de piratage, connaitre le mot de passe et détenir le téléphone de la cible. Sans oublier que les téléphones sont généralement vérouillés par un code de sécurité numérique ou par une empreinte digitale.\nCette étape supplémentaire, simple et rapide, est une réelle avancée dans la sécurisation des informations clients.\nConfigurer maintenant votre authentification multifactorielle


Les soldes d’hiver débarquent aux Galeries Lafayette - Quejadore Paris\nLe grand magasin parisien vous prépare quelques surprises pour les dingues du shopping que vous êtes.\nVous vous souvenez de la dernière fois que vous avez arpenté les rayons de vos magasins préférés au rythme effréné des soldes ? C’était il y a quelques mois seulement, mais le temps qui est passé depuis vous a semblé être une éternité… Mais heureusement, vous allez enfin pouvoir goûter à nouveau aux joies des bousculades à l’entrée des boutiques et profiter de prix littéralement sacrifiés : les soldes d’hiver arrivent ! Et pour l’occasion, les Galeries Lafayette se préparent à accueillir dans les meilleures conditions des hordes de clients en furie.\nLe shopping se voudra en effet le plus agréable possible puisqu’il sera facilité par un service Click & Collect, qui permet de commander son produit en ligne pour ensuite le chercher en magasin. Un dispositif très appréciable quand on connaît le rush suscité par l’événement. Aux Galeries Lafayette Haussmann, un soin tout particulier sera apporté à l’accueil des visiteurs lors des premiers instants des soldes. Tandis que le groupe Airnadette assurera le spectacle dès 7h45 le 8 janvier à la porte Mogador, le grand magasin distribuera également des boissons et des vernis. Enfin, cerise sur le gâteau, vos mains mises à rude épreuve par les sacs de courses auront droit à des massages.\nEn plus des dispositifs en magasin, les fidèles des Galeries Lafayette seront également gâtés sur les réseaux sociaux. Car grâce au grand jeu "Soldissimes", celui ou celle qui publiera la meilleure photo de ses achats sera récompensé par des cartes cadeaux. Alors préparez-vous, les soldes d’hiver débarquent dans moins d’une semaine, du 8 janvier au 11 février !\nPar le 03 janvier 2014\nSoldes Galeries Lafayette Hiver Haussmann Paris


Météo Neuillay-les-Bois (36500) : prévisions météo Neuillay-les-Bois heure par heure\nPrévisions météo 12 jours »\tMétéo France » Météo Neuillay-les-Bois\nMétéo Neuillay-les-Bois aujourd'hui Météo Neuillay-les-Bois 12 jours\nTempérature Neuillay-les-Bois : Aujourd'hui 26 septembre 2017\nBulletin texte météo Neuillay-les-Bois du jour : 26 septembre 2017\nCe matin à Neuillay-les-Bois (entre 5h et 11h), le ciel affichera un temps couvert avec une température moyenne de 11°C (10°C ressenti). Le vent de ouest-sud-ouest pourra atteindre 12km/h. Aucune pluie n'est attendue dans la matinée. L'humidité sera de 95%.\nAujourd'hui, l'après-midi, le temps à Neuillay-les-Bois sera couvert. Concernant les températures, il faudra compter sur un maximum de 18°C pour 18°C ressenti. Le vent à Neuillay-les-Bois quant à lui sera de ouest-nord-ouest avec une vitesse maximale de 8km/h. Côté précipitations, pas de pluie à prévoir dans l'après-midi. L'humidité avoisinera les 69%.\nDans la soirée, après 19h, il faudra s'attendre à un ciel partiellement nuageux avec des températures moyennes sur Neuillay-les-Bois de 15°C pour 15°C ressenti. Niveau vent, celui-ci sera de 2km/h en provenance du est. Faut-il s'attendre à de la pluie sur Neuillay-les-Bois ? Le risque de précipitations est de1%, prévoyez éventuellement un parapluie. L'humidité de l'air ce soir sera de 84%.\nDécouvrez également la météo Neuillay-les-Bois demain >>\nTemps à Neuillay-les-Bois et éphéméride\nPrévisions météo Neuillay-les-Bois heure par heure\nMétéo Neuillay-les-Bois du jour Mardi, 26 septembre 2017\nInformations Neuillay-les-Bois Données météo\nNeuillay-les-Bois est une ville du département Indre (36). Ce département appartient à la région Centre. La ville est située aux coordonnées GPS : 46.766700, 1.483330 (latitude, longitude) pour une superficie totale de 47.63 km2. Neuillay-les-Bois, ville de France, a une population d'environs 609 habitants ce qui donne une densité de 14 habitants au km2. Pour terminer, le code postal de la ville de Neuillay-les-Bois est 36500.\nVous souhaitez examiner la météo Neuillay-les-Bois et vous êtes à la recherche d'un site fonctionnel ? Cliquez sur My-Meteo le site météo depuis une dizaine d'années ! Nos bulletins météo Neuillay-les-Bois sont disponibles gratuitement pour aujourd'hui, le lendemain et jusqu'à 12 jours.\nLe monde est plein de splendides métropoles à explorer. Des décors magnifiques sont à parcourir sur la terre entière et et quelquefois les endroits s'explorent au travers d'un temps variable. Si vous voyagez à Neuillay-les-Bois, vous exigerez évidemment de belles températures.\nEn météorologie, les orages peuvent conduire à de graves conséquences et c'est pourquoi nous essayons de les prévoir au maximum. Quel temps fait-il maintenant ? Nos données Neuillay-les-Bois sont mises à jour toutes les heures.\nNous vous proposons une application originale sur ce site pour visualiser tout bonnement nos bulletin météo dans votre boite mail : la newsletter météo.\nà l'heure actuelle, les informations météo sont glanées de manière automatisée. Malgré cela, l'appréciation par l'homme est en permanence inévitable pour inspecter la bonne activité du module d'observation. Pour plus de pertinence nous délivrons des informations météo pour Neuillay-les-Bois remarquablement géolocalisées à 1km prêt .\nMy-Meteo offre beaucoup de services concernant la climatologie Neuillay-les-Bois (script météo, news météo, météo 12 jours et bien plus).\nPour toutes questions de collaborations (à l'exclusion des demandes de prévisions météo Neuillay-les-Bois), vous pouvez nous écrire via notre page contact.\nTempératures à Neuillay-les-Bois : moyennes annuelles\nLa météo Neuillay-les-Bois sur votre site\nAjoutez gratuitement notre widget météo Neuillay-les-Bois sur votre site/blog en quelques clics :\nLa météo Neuillay-les-Bois par mail\nVous souhaitez recevoir nos prévisions météo Neuillay-les-Bois directement dans votre boite e-mail ?\nLes villes proches de Neuillay-les-Bois


Sécurité | Univar Solutions\nGérer une entreprise de distribution de produits chimiques de premier plan à l'échelle mondiale exige un engagement sans faille de tous les membres de notre équipe vis-à-vis de la sécurité. Chez Univar Solutions, nous sommes fiers de notre bilan de sécurité, et nous continuons à mettre quotidiennement l'accent sur notre politique visant à protéger l'environnement, la santé et la sécurité (ESS) à l'échelle de l'entreprise afin que la sécurité reste primordiale pour tous.\nUnivar Solutions utilise plusieurs méthodes pour intégrer la sécurité dans nos opérations journalières. En premier lieu, nous respectons l'ensemble des lois, réglementations et normes qui régissent nos activités dans le monde entier. Nous nous efforçons sans cesse d'améliorer nos processus de sécurité et de perfectionner la façon dont nous reconnaissons, évaluons et contrôlons les risques Ensuite, nous formons nos collaborateurs tout au long de leur carrière afin que la sécurité soit leur priorité absolue lorsqu'ils remplissent les missions dont ils sont responsables.\nResponsible Care® est l'initiative mondiale des acteurs de l'industrie chimique, dans le cadre de laquelle les entreprises travaillent ensemble, par l'intermédiaire de leurs associations nationales, pour améliorer en permanence leurs performances ESS.\nUnivar Solutions adhère aux principes directeurs de Responsible Care par le biais des actions suivantes :\nMise à jour des politiques et de la documentation\nEn Amérique du Nord, Univar Solutions est membre de l'Association canadienne des distributeurs de produits chimiques et de l'Association nationale des distributeurs de produits chimiques. Ces deux organismes exigent un respect strict des codes et pratiques de distribution responsable. En outre, nous sommes membres de l'American Chemistry Council (Conseil américain de l'industrie de la chimie).\nDans la région EMEA, Univar Solutions est membre de l'Association européenne des distributeurs de produits chimiques. Nous avons permis de faire évoluer les principes directeurs de Responsible Care® avec l'introduction d'un programme d'évaluation de site interne, intégrant le respect des normes de sécurité à l'échelle de la région EMEA pour permettre le partage des bonnes pratiques. L'introduction de ce programme a conduit à la mise en place d'indicateurs de performance de référence dans cette industrie.


Refaire sa selle : mode d'emploi [photos inside] - Améliorations look - Mécanique moto [Polish & Cambouis] - FORUM Motos\nRefaire sa selle : mode d'emploi [photos inside]\nMotos (Essais, achats, conseils) [Les Tréteaux] : Profane, 3 utilisateurs anonymes et 17 utilisateurs inconnus\nPosté le 13/10/2004 à 19:42:25\nAmis bricoleurs du dimanche bonjour !\nVoilà, comme vous le savez peut être je suis un jeune motard qui roule sur une vieille Honda 500 XLR... Or, le problème comme beaucoup de vieilles machines c'est qu'avec le temps la selle se dégrade jusqu'à se déchirer !\nDonc, si comme moi vous aimez la bricole, ou que vous souhaitez vous aussi refaire la selle de votre vieille machine qui traine au fond du garage, ce topic est fait pour vous\nPour restaurer une selle, il y a plusieurs solutions :\n1. S'adresser à un sellier : beau travail, mais couteux\n2. Acheter une housse et la monter soi même : relativement aisé et peu onéreux\n3. Refaire la selle de A à Z avec un bout de skaï : réservé aux bon bricoleurs et très peu onéreux\nJ'ai opté pour la deuxième solution, grace à la marque Bagster qui propose des housses de selle de rénovation (cousues aux dimensions de la selle d'origine) disponibles pour pas mal de motos anciennes, ou récentes bien sûr !\nLa qualité est plutôt satisfaisante de même que la finition. Je précise que ce type de housse est bordé d'un large élastique sur lequel on fixe les agrafes.\nJ'ai acheté la mienne 37€ ce qui n'est pas très cher\nBon, trève de plaisanterie et place au montage\nTout d'abord mon ancienne selle. Le style est très old school : la selle se résumé à un gros pavé de mousse ce qui me facilitera plus tard le montage :\nLa même selle sans la tonne et demi de scotch américain qui était là pour assurer l'étanchéité de façon temporaire. On se rend bien compte de l'étendue des dégats !\nVoici la housse de selle Bagster sortie de son emballage :\nMaintenant, l'outillage :\n- 2 clés, ça c'est pour démonter la selle et ses pattes de fixation\n- 1 tournevis et 1 pince pour enlever les anciennes agrafes\n- 1 agrafeuse murale. Il faut en prendre une assez costaud parceque mine de rien le plastoc de la selle est sacrément gaillard !\n- des agrafes de 6mm... j'ai essayé avec des 12mm mais ça n'allait pas : elles ne se plantaient pas à fond, et parfois elles traversaient totalement le plastique\n- 1 main... enfin 2 de préférence, mais comme c'est pas super facile de prendre une photo avec les dents j'ai préféré ne pas prendre de risque !\n1ère étape : virer les pattes de fixation de la selle\n2ème étape : on vire l'ancienne housse de selle en retirant les agrafes avec le tournevis et la pince... Une fois enlevé ça donne ça :\n3ème étape (le plus chiant) : poser la nouvelle housse. On commence par glisser la housse sur la selle, puis on fixe l'arrière, l'avant, et enfin viennent les côtés...\nJe précise que la notice préconise de poser les agrafes sur l'élastique qui borde la housse. En tirant bien on arrive à faire un truc pas trop mal. Ne pas hésiter à s'y reprendre pour le positionnement de la housse\nUne petite vue des agrafes, pas trop espacées :\nAprès une petite demi heure de boulot, en prenant mon temps pour que ce soit pas trop mal, voici la selle finie :\nJe suis assez satisfait de mon travail . Je n'ai pas la prétention de faire aussi bien que l'origine, mais pour un mec qui n'a jamais fait ça de sa vie c'est plutôt correct alors si vous aussi vous souhaitez refaire votre selle sautez le pas...\nLa selle sur la bécanne. Ca fait propre et puis pour une mémé ça sert à rien de demander la perfection.\nMessage édité par Camus le 13/10/2004 à 19:47:11\nRefaire un Devil tuning pour hornet Mode opératoire peinture jante\nRefaire l'installation electrique de ma 125 Qui sait refaire une moto?\nRefaire ses fourreaux de fourche ?! Kawa 600 KLR, des avis, des idées pour en refaire une?\nPlus de sujets relatifs à : Refaire sa selle : mode d'emploi [photos inside]\nPosté le 13/10/2004 à 19:48:49\nTu es trop modeste, le résultat a l'air nickel.\nPosté le 13/10/2004 à 19:48:56\nAcheté ou ?!\nPosté le 13/10/2004 à 19:49:52\nChez Dafy moto, mais ce genre de housse est également disponible sur le catalogue Access moto par exemple\nPosté le 13/10/2004 à 19:58:34\nPosté le 13/10/2004 à 22:20:51\nJ'ai moi aussi ma selle du XLR a refaire!!!!\nL'ancien propriétaire l'avait déjà refaite mais depuis, j'ai des chats qui se sont amusés dessus!!\nCela a été fait il me semble par un professionel (T.J.L sellier est marqué sur la selle, voir http://tjlsellier.free.fr/).\nJe ne suis pas la pour le critiquer mais je trouve le Skai un peu trop mince!!!\nEn fait j'avais été chez un "Stockeur" et j'avais trouver du Skai, qui était en fait le revetement des banquettes des anciens cars.\nAvec le meme matériel que toi, Camus, j'avais mis une nouvelle house par dessus l'ancienne sur mon WR, faite par mes soins.\nLe résultat a été au dessus de mes espoirs, et 5 ans après, malgrès les branches, les quelques chutes etc, elle est toujours dans un état irréprochable.\nQuand a le faire sur le XRL, le problème des coutures me font du soucis!!!\nBon, un de ces quatre, je vais m en occuper!!!!!!!!!!\nPosté le 13/10/2004 à 22:25:40\nOuaip ben félicitations, c'est nickel comme boulot\nPosté le 13/10/2004 à 22:57:01\nElle à plus de gueule ta selle comme ça, beau boulot\nPosté le 14/10/2004 à 01:05:40\nC'est facile avec autant de doigts aussi.\nPosté le 14/10/2004 à 01:08:05\nEn plus il a remonté la côte argus de sa moto\nPosté le 14/10/2004 à 12:36:51\nAh ouais, j'avais même pas remarqué que j'avais 6 doigts !\nBagster : tapis de réservoir dits "cristal" 6 08/10/2004 à 09:46:36\n[Peinture] Comment obtenir un noir mat ? 3 06/10/2004 à 09:24:35\nPassage de roue ermax 1000 gsxr 2004 0 04/10/2004 à 23:06:02\nCherche silencieux carbon Speed Four 3 27/09/2004 à 11:29:06\nYzf 750 94 en street bike, besoin conseils! 4 26/09/2004 à 23:42:26


Comment appairer et prendre en main la télécommande du Décodeur CANAL+ ? - Avec Réponse(s)\nSujet: « Comment appairer et prendre en main la télécommande du Décodeur CANAL+ ? »\nComment appairer et prendre en main la télécommande du Décodeur CANAL+ ?\nVous venez de recevoir votre nouveau Décodeur CANAL+ et souhaitez une aide à l’utilisation de la télécommande ? Découvrez sur ce post toutes les infos utiles pour une première prise en main.\nLa télécommande de votre décodeur est Bluetooth. Vous n’avez plus besoin de l’orienter vers le décodeur pour réaliser une action (changer de chaîne, monter le son, etc.). Vous pouvez ainsi placer votre décodeur dans un meuble fermé.\nVotre télécommande doit être appairée au décodeur. Pour réaliser l’appairage, il vous faut déclencher le mode « écoute » sur votre télécommande et sur votre décodeur.\nSur le décodeur :\n- Le mode « écoute » se déclenche automatiquement lors de l’installation\n- Il peut être déclenché en appuyant sur le bouton situé sur le côté droit du décodeur (à droite de la carte)\n- Le mode « écoute » se déclenche automatiquement lors de l’insertion des piles\n- Il peut être déclenché en appuyant sur les touches OK + MENU pendant 5 secondes\nPendant le mode « écoute », la LED de la télécommande s’allume (pendant 5 secondes), puis clignote. Le mode « écoute » est alors actif pendant 5 minutes.\nUne fois votre télécommande appairée, la LED s’éteint.\nA SAVOIR : lorsque vous appuyez sur les touches OK + MENU pendant 5 secondes, votre télécommande perd l’appairage déjà réalisé.\nLe Bluetooth de la télécommande peut être perturbé par d'autres équipements connectés en Bluetooth. Si vous avez d'autres équipements connectés en Bluetooth, veuillez les éteindre si vous rencontrez des difficultés à appairer votre télécommande.\nLa LED de votre télécommande reste en mode clignotement et vous n'arrivez pas finaliser l'appairage ?\n- Retirer les piles de la télécommande et les réinsérer\n- Eteindre le décodeur avec le bouton marche/arrêt (au dos du décodeur)\n- Rallumer le décodeur avec le bouton marche/arrêt tout en maintenant enfoncé le bouton moins "-" (situé sur la face avant du décodeur) jusqu'a l'apparition de l'écran d'appairage\nVOUS AVEZ REÇU UNE NOUVELLE TÉLÉCOMMANDE ?\n- Insérez les piles dans votre nouvelle télécommande\n- Appuyez sur le bouton d’appairage situé sur le côté droit du décodeur (à droite de la carte)\n- Votre télécommande et votre décodeur seront ainsi en mode « écoute » et pourront s’appairer\nA SAVOIR : le Décodeur CANAL+ se pilote par la télécommande CANAL+ en Bluetooth. Vous pouvez également utiliser une télécommande universelle à infrarouge.\nMA TELECOMMANDE NE REPOND PAS\nLors du réveil de votre télécommande, vous devrez systématiquement appuyer une première fois sur une des touches de votre télécommande pour la "réveiller". L'ordre que vous lui donnerez sera pris en compte la deuxième fois seulement.\nPour être certain que votre télécommande est en mode "écoute", tentez un nouvel appairage en appuyant sur Menu et OK simultanément. Si la télécommande ne s’appaire pas, retirez les piles puis réinsérez-les et tentez un nouvel appairage avec Menu et OK. Si cette dernière ne réagit pas, pensez à utiliser des piles neuves.\n- La télécommande du Décodeur CANAL+ est en panne, comment la remplacer ?\nMatériel , myCANAL\n17 janvier 2020 à 18h10\nMa télécommande se bloquait systématiquement quand je zappais ? J'ai effectué les manips indiquées ci-dessus...sans résultats ! J'ai enfoncé la pointe d'un trombone dans le petit trou qui se trouve en haut de la télécommande... Et miracle !\nC'est reparti ! Pour combien de temps ? On verra !\n7 janvier 2020 à 20h52\nOn peut aussi piloter le decodeur en infra rouge ou en bluetooth\nLa télécommande pouvant fonctionner dans ces deux modes\n6 janvier 2020 à 10h51\nMenu...enregistrements...vous verrez un bandeau rouge avec le titre du film.\nA gauche une croix blanche dans un carré noir, appuyez OK UNE SEULE FOIS sur la croix et voilà . N'oubliez pas de revenir se les bandeaux rouges sinon vous risquez d'effacer d'autres enregistrements.\n6 janvier 2020 à 09h15\ncomment supprimer un programme enregistré\n21 décembre 2019 à 15h46\nBonjour, je reçois mon décodeur principal et son petit.\nJe dois appeler le support pour appairer la télécommande. C'est bon mais avec un appel de 20 min avec l'attente.\nJe passe au petit décodeur et même problème. 25 min d'attente mais là on me dit qu'un technicien va m'appeler lundi à 1900 (heure sur ma demande).\nLa personne qui te répond, te demande d'appuyer sur le bouton "-" du petit décodeur. Je ne le vois pas !\nBref, au vu de ce que je lis, je pense que suis pas le seul.\n21 décembre 2019 à 13h47\nOn ne peut plus lire au ralenti et c'est bien dommage, c'était pratique et très utile\n12 décembre 2019 à 23h44\nflèche du haut.\n12 décembre 2019 à 23h43\nComment supprimer les sous titres que j’ai actionner par une mauvaise manipulation\n5 décembre 2019 à 13h45\nJ'ai perdu ma telecommande comment avoir une gratuite s'il vous plaît\n5 décembre 2019 à 07h49\nIl n'y a pas de fonction universelle sur la télécommande du décodeur UHD. Ni de support du HDMI CEC.\nPar contre votre télécommande Samsung est peut être compatible avec le décodeur.\n5 décembre 2019 à 06h50\nDe ce que je sais ce n est pas possible bonne journée\n4 décembre 2019 à 22h25\nEst il possible de coupler la nouvelle télécommande à un TV Samsung\nC'est votre 1er message sur ce forum d'abonné (qui n'est pas le service client), donc vous parlez de qui qui vous aurait préconisé ce sujet?\nN'hésitez pas à décrire votre problème.\nSi rien de fonctionne, essayez de la passer en mode Infrarouge puis de revenir en mode Bluetooth (ou rester en IR) : https://assistance.canal.fr/questions/1736729-passer-telecommande-mode-ir\nPour les joindre, c'est rubrique "nous contacter" en bas, puis demandez à être rappelé, ou envoyez une réclamation.\n25 novembre 2019 à 16h43\nJ'ai beau essayer toutes les propositions, impossible d'apporter ma télécommande.surtout impossible de contacter le moindre technicien de canal.un vrai scandale\n25 novembre 2019 à 14h44\nJ'ai vraiment l'impression que vous vous foutez carrément du client, vous me préconisez de faire tout ce que je fais déjà et que c'est toujours le même problème ! Pensez vous pouvoir donner un jour une réponse qui satisfasse pleinement le client en reconnaissant que cette télécommande est un fiasco reconnu par bon nombre d' utilisateurs et de vous même certainement. Merci quand même.\n25 novembre 2019 à 12h57\nEn Bluetooth ...non\nUne en Bluetooth et une ou plusieurs en infrarouge ..oui\n25 novembre 2019 à 12h11\nBonjour Peut-on connecter plusieurs télécommandes sur cette box\n12 novembre 2019 à 20h33\ntrop fort j ai app le sav canal ce jour car la télécommande de mon g9 ne s allume pas après 2 appuis mais 3 ou 4 pour la sortie de veille et la surprise l on me demande 15€ pour changer la télécommande qui est dans un état impeccable pas de choc ou autre.\nJ explique donc à la télé conseillère qu elle n est pas cassée mais qu elle ne fonctionne pas à l allumage mais rien n y fait il faut Payer les 15€ ce que je refuse elle me passe donc un 2 eme service qui me tient le même discours c est ouf qd même et comme par hasard la communication coupe et forcément personne ne m a rapp top le service client\n11 novembre 2019 à 09h40\nOK merci ça fonctionne avec le bouton sur le côté du décodeur. Merci\n1 novembre 2019 à 16h50\nBonjour, j'ai le même problème .Après de nombreux arrêts intempestifs du décodeur qui ne pouvait se remettre en marche que par une extinction par bouton MA assez longue, et suite à une très longue mise à jour,mon écran reste bloqué sur connexion internet que je ne peux faire car la télécommande est inopérante et clignote,.impossible également de mettre le décodeur en veille.J'ai tenté en vain plusieurs fois l'appairage par les manipulations préconisées .Cette situation dure depuis 3 jours ( sans télé...)J'éteins par le bouton MA.à chaque tentative de remise en Marche la situation reste identique.Que Faire?\nJ' ajoute que j'ai tenté l'assistance technique sans résultat: (Email impossible ,téléphone accessible uniquement en payant avec des temps d' attente qui découragent,, et quand on a quelqu'un , ce n' est pas un technicien,et la communication ne sert à rien et est écourtée:trop appels.Au vu du Forum on le comprend. Il serait temps que canal nous informe des difficultés inhérentes à ce nouveau matériel,et ce qu ' entreprend pour y remédier (il sait très bien nous contacter par Email)Peut être aussi faire un geste financier pour tous ceux,qui subissent les conséquences de ces anomalies.Pour ma part,abonné depuis plus de 30 ans si la situation ne s'améliore pas ,j'envisage sérieusement la résiliation de mon contrat\n30 octobre 2019 à 16h20\nJ'ai lu toutes les réponses, fais toutes les manipulations, mon écran reste bloqué sur Connexion Internet et ma télécommande clignote toujours. Dès que je veux l'utiliser, elle recommence à clignoter et n'a aucune action sur l'écran. Ceci s'est produit depuis que j'ai fait une réinstallation partielle car je n'arrivais pas à changer la clé internet. Merci pour vos réponses. Décodeur 4K\n19 octobre 2019 à 07h43\nMerci beaucoup ! Ça ne marchait pas après plusieurs tentatives infructueuses (env 1h à merdouiller Ffffffff.Finalement,j'ai consulté Internet/Google/et suis arrivé ici...juste retirer les piles de la télécommande\n17 octobre 2019 à 21h05\nla télécommande de ma mini décodeur ne fonctionne pas, même en entrant le code decouplage\n11 octobre 2019 à 14h59\nVous n'êtes donc pas sur le bon sujet. Lire au-dessus.\nSi vous souhaitez l'aide de ce forum, ouvrez votre sujet.\nSI vous souhaitez l'aide du service client, contactez les, rubrique "nous contacter" en bas.\n11 octobre 2019 à 10h14\nPB Wifi - coupures wifi sans arrêt - test au démarrage d'une lecture 12.9 MB , au bout de 2 minutes 0 MB. message "Débit insuffisant"\nObliger d'éteindre le décodeur complètement le décodeur et de le rallumer.\nMon abonnement canal+ se termine au mois de Novembre, je pense que je vais en profiter pour tout résilier.\n6 octobre 2019 à 17h32\nUne télécommande en elle même ne fait rien d'autre que dire au decodeur sur quelle touche on appui, et c'est le décodeur qui lui attribue une fonction.\nLe disque dur externe est-il bien détecté?\n6 octobre 2019 à 16h58\nla fonction pause de la télécommande 4 k pour les programmes TV ne fonctionne plus depuis ce matin,\nmalgré que j'ai refait l'appairage plusieurs fois\n2 octobre 2019 à 14h00\nPour la rendre, contactez le service client.\nPour avoir 2 télécommandes en BT, non, pas de solution.\n1 octobre 2019 à 13h54\nJ'aurais vraiment voulu mettre 2 télécommandes en bluetooth sinon cela ne m'intéresse pas. Est ce possible de la rendre sans l'ouvrir et se faire rembourser ?\nSinon, y a t'il une astuce pour avoir les 2 télécommandes en bluetooth.