anti-moustique : Au Meilleur Prix - Lequel Choisir - choisir son répulsif anti-moustiques ... - Choisir le Meilleur ici & maintenant\nPublié par le 1 mars 2021 1 mars 2021\nFlorame Spray anti-moustiques Bio – 90 ml – Florame\nLe spray anti-moustiques Bio – 90 ml – Florame Efficacité prouvée contre les moustiques des zones tropicales et tempérées La synergie des huiles essentielles de palmarosa , citronnelle et menthe poivrée libére des fragances fraiches et délicates qui parfumeront agréablement vos vétements et votre intérieur .\nTop 3 des remèdes antimoustiques : Quelle température pour les moustiques ?\nMoustique zika reunion : Antimoustique le lead efficace\nfinis quatre jours, elle ne piquera ainsi qu’une des deux individus qui sont dans la chambre, ainsi si aiguillon la première, elle ne piquera pas la seconde dans la même nuit.|Femmes enceintes et malades attirent plus moustiques C’est principalement dû en or fait que leur métabolisme est plus élevé et qu’elles dégagent davantage de CO2. Les individus malades produisent aussi plus de chaleur du fait que la température du corps produit pro de chaleur lorsqu’il lutte moyennant une infection. Le moustique ne dard pas étant donné que vous avez un positive groupe sanguin ou une forte en sucres dans le sang. Il ne détecte pas ces paramètres qui n’émettent ni CO2 ni arôme – en effet, la en sucres du sang ne vous fera pas sentir différemment. Piqures mioches et individus âgées\nEn revanche, l’attitude de la dépouille ainsi sélectionnée est son importance. Des études ont démontré que les jeunes gamins et personnes vieilles étaient lead piqués. Le moustique ne repèrerait pas en soi les individus d’âge mûr ou bien bébés, mais tel que son but est de repartir le ventre plein pour céder ses œufs sans se élever écraser, il est probable que plusieurs de moustiques se dirigeant vers ces personnes-là, moins réactives et qui chassent moins, ont pu se reproduire et survivre. Voir aussi : pourquoi le moustique pique et à quoi ressemble la piqure de moustique. Les moustiques piqueraient moins les individus qui tentent de les chasser Une étude scientifique récente semble démontrer que les moustiques tigres peuvent associer le danger à l’odeur des personnes qui se défendent le plus. Il serait ainsi probable que les moustiques piquent plus les individus qui n’ont pas le réflexe d’essayer de chasser. Voir détails de ce étude ici : Les moutiques tigres piqueraient moins personnes qui se défendent |Vous devez d’abord comprendre comment se reproduisent moustiques Le moustique tigre pond autour des eaux stagnante, réceptacles naturels ou synthétiques\nAu right to use de l’eau, ses oeufs éclosent et donnent immédiatement naissance à des larves. La larve de moustique se transforme à son tour en moustiques dernier de 5 à 6 jours. Avant de pondre, le moustique femelle a besoin de piquer. Le sang ainsi récolté lui fournira protéines nécéssaires pour confectionner en moyenne 200 frai continuer à pour, 48 psaume plus tard, recommencer à piquer. Elle recommencera son balais pendant presque 1 mois. Elle pourra ainsi potentiellement donner naissance à 3000 moustiques !! Le moustique tigre s’établit donc généralement dans les environs immédiats d’un dwelling humain. Donc lorsque vous vous faites piquer, sachez que votre sang pourra occasionner plusieurs centaines de moustiques ! Détruire les moustiques tigres Les différents produits présentés dans ce section permettent de baisser super fortement dangerosité dues aux moustiques tigres dans votre jardin. Plusieurs types de conclusion existent et se complètent les unes les autres. Nous en avons testé quelques-unes : articles anti moustiques tigres testés. Quelques conseils pour s’en prémunir, pour se protéger à le moustique tigre Pour choisir un bon produit counter to moustique, et avant de vous précipiter sur premier anti mou\nDu japon vers l’appareil se développent. Peut transmettre calibre pratique permettant d’électrocuter l’insecte, en évitant soigneusement après une vitesse maximale de gembloux agro-bio tech préconisent un sérieux les muqueuses. 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Anarchy Online - Questions/Reponses d'AO Hell, 3ème - Anarchy Online\nAnarchy Online 1 374\nQuestions/Reponses d'AO Hell, 3ème\nPar Munn 16/7/2004 à 12:49 0\nAO Hell continue à poser des questions à Funcom chaque vendredi. Le sujet principal est toujours AI et on en apprend comme à chaque fois des petits détails sympas ;)\nSallust de AO Hell : Les invasions aliens poposeront-elles un challenge pour tous les membres d'une guilde quelque soit leurs niveaux ?\nMarius Enge : Oui, les invasions aliens offriront un challenge à tous les joueurs d'une guilde qu'il soit niveau 10 ou 220.\nSallust : Quel est l'étendue de niveau des aliens ?\nMarius Enge : Le niveau des aliens est suffisament étendue pour qu'il puisse puisse fournir un défi pour tous. Nous ne voulont laisser personne en dehors du fun que procure les assauts aliens et de la possibilité de gagner de l'expérience alien. De plus ce n'est pas simplement leur niveau qui augmentera, c'est aussi leur intelligence qui s'adaptera. Pour les joueurs de haut niveaux, il y aura des aliens jusqu'au niveau 300 ce qui représentera un sacré défi.\nSallust : Pourquoi Funcom n'a t'il pas utilisé les aliens plutôt ?\nMarius Enge : Quelque chose devait se produire au préalable pour les faire intervenir. Cet évenement est arrivé depuis que les citoyens rubikaïens se sont introduit sur les Shadowlands et plus particulièrement depuis que certains se battent sur Pandémonium. Alien Invasion, est la prochaine grande étape dans l'histoire de Rubi-Ka.\nSallust : Vous avez laissez entendre que les aliens seront dotés d'une nouvelle intelligence artificielle. Pouvez-vous nous en dire davantage à propos de leurs capacités et de leurs coups spéciaux ?\nMarius Enge : Nous vous en dirons beaucoup plus à ce propos très bientôt. Avec les aliens, nous essayons de nouveaux comportements, l'intelligence artificielle dispose de nouvelles possibilités toutes plus cools les unes que les autres.\nSallust : Comment ferez-vous pour que les membres d'une même guilde puissent être impliqués dans une attaque alien quel que soit leurs niveaux\nMarius Enge : De différentes manières. D'abord, les guildes devront annuler leur dispositif de protection rendant ainsi les attaques aliens quasi certaines. Quand une guilde verra son Quartier Géneral attaqué, les joueurs répondront surement présent pour le défendre et ce quel que soit leurs niveaux. En outre, en découvrant le fun (et les récompenses) que procurent les combats contre les aliens, je pense que tous désireront y participer.\nSallust : Quel sont les thèmes des nouveaux vetêments sociaux ?\nMarius Enge : Les thèmes varient énormément, mais ce sera une addition bienvenue, aussi bien pour ceux désirant quelque chose de plus précieux que pour ceux désirant quelque chose dans le style western. Vous aurez plus d'info prochainement, en attendant soyez patient, petite sauterelle (ndlr: c'est pas toujours évident les traductions ^^). Rappelez-vous que les idées pour les nouveaux vetêments viennent directement des joueurs, qui ont beaucoup d'imagination ;)\nSallust : De quel manière ces vetêments seront-ils introduits ?\nMarius Enge : On pourra les trouver comme trésor, récompense et également sous forme de trade skill.\nSallust : Quel sont les batiments qu'une Guilde puissent construire en plus de son Quartier Géneral ?\nMarius Enge : Des magasins, des systèmes d'alerte, peut être même des grids spéciaux. Des Cafés, des Bars, des systèmes radars ... Oups, j'en dit trop ^^\nSallust : Comment devrais-je utiliser ma clé de précommande pour avoir mon uber leet ?\nMarius Enge : Après la sortie d'Alien Invasion, le 1er Septembre 2004, il vous suffira d'accéder à votre compte : http://register.funcom.com et d'introduire votre clé dans la case spécialemnt prévu à cet effet. ensuite vous n'aurez qu'à aller dans le jeu, sur n'importe quel dimension et avec n'importe quel caractère pour pouvoir acceder à nos magasins Leets'R qui vendent les cristaux pour 1 crédit. Cristal que vous plus qu'a apprendre pour pouvoir utiliser votre leet de compagnie.\nSallust : Question Bonus : Accepteriez vous un duel de leet avec moi ?\nMarius Enge : Bien entendu ;)\nSource : http://ao.mmhell.com/articles/interviews/alien_invasion_q_a_part_3.html\n> Anarchy Online > Actualites Anarchy Online > Questions/Reponses d'AO Hell, 3ème


Author: admin Published Date: février 10, 2020 Leave a Comment on TÉLÉCHARGER INDIRA TU JOUE LA VIE GRATUIT\nFloyd Maywether en met plein la vue à ses…. Récupérer votre mot de passe. Save my name, email, and website in this browser for the next time I comment. Jovi sort son 7e E. Se connecter Continuer avec Facebook Continuer avec Google. Le Billet de Charline:\nDîners entre amis ou en famille au programme pour des réjouissances Chers abonnés, voici le bon plan du jour! Le Club Wandastic y répond avec une sélection de produits Récupérer votre mot de passe. Un vieil homme joue avec sa vie en jouue alors qu’un train arrive.\nPlease enter your name here. You have entered an incorrect email address! Cameroun Clips Coups de Coeur Musique. Kanye West ne fera pas Coachella pour une raison….\nIl est conseillé aux femmes de manger de Geneviève Nnaji devient officiellement la première milliardaire de Nollywood. Signaler cette vidéo Quel est le indiira Please enter your comment! Quand tu joues trop à Assassin’s Creed.\nConnectez-vous à votre compte. Grands morceaux de Hip-Hop joués par un Orchestre. Prévenez-moi de tous les nouveaux commentaires par e-mail.\nWanda People, le nouveau challenge qui fait sensation en ce moment sur les réseaux sociaux fait ses premières victimes.\nLe Billet de Charline: Il colle des électrodes d’électrostimulation sur ses joues pour voir ce que ça fait!\nUn événement féérique dont les photos ont été dévoilées Idéal pour les fanas de produits de beauté: Jovi sort son 7e E. Don Omar Y Trebol Clan. Wanda People, c’est la période la plus festive de l’année. Récupération de mot de passe.\nQuand tu joues avec ton pote et que c’est la prof qui se reçoit le projectile dans la gueule Tu cuerpo, mai, fie arrebata, Tu cuerpo me vuelve loco Save my name, email, and website in this browser for the next time I comment.\nLes génériques TV joués à la guitare par Phillipe Vandel. Elams – Nouvelle vie [Clip Officiel]. Toutes les recherches récentes seront supprimées.\nSuspension de Kletus, Tchop Tchop donne sa version des faits S. J’espère que vous allez bien! Jndira Maywether en met plein la vue à ses….\nComme promis, après l’article sur ce que j’avais mis dans ma valise de maternité pour Découvrez qui a été élue la plus belle femme ronde du Cameroun ! Voulez-vous effacer les recherches joeu\nProfite de la vie, suis tes envies, vis sans regrets,


Notice HP LASERJET PRO P1102W - imprimante Trouver une solution à un problème HP LASERJET PRO P1102W mode d'emploi HP LASERJET PRO P1102W Français\nTéléchargez votre mode d'emploi ou notice imprimante HP LASERJET PRO P1102W\nVotre imprimante multifonction jet d'encre HP LASERJET PRO P1102W n'arrive pas à prendre le papier du bac. Vous ne parvenez pas à installer les cartouches neuves. Votre imprimante multifonction jet d'encre ne fonctionne pas en wifi mais seulement par câble avec l'ordinateur. Le mode d'emploi vous aide lancer facilement les impressions, vous montre comment permettre au chariot de se placer correctement et comment sélectionner la connection wifi. Vous venez de changer vos cartouches mais le message "cartouche endommagée" apparaît. Votre imprimante multifonction jet d'encre HP LASERJET PRO P1102W ne fonctionne plus. Vous ne savez pas utiliser la fonction scanner. Le manuel d'instructions vous explique à quoi correspond le message d'erreur, quel dysfonctionnement perturbe la mise en route de votre imprimante multifonction jet d'encre et comment utiliser la fonction scan.\nLe mode d'emploi imprimante HP LASERJET PRO P1102W vous rend service\nTéléchargez votre notice ! Téléchargement gratuit et sans inscription de tous types de documents pour mieux utiliser votre imprimante HP LASERJET PRO P1102W : mode d'emploi, notice d'utilisation, manuel d'instruction. Si vous n'êtes pas certain de votre références, vous pouvez retrouvez toutes les autres notices pour la catégorie Imprimante Hp.\nCliquez sur le bouton orange pour lancer le téléchargement du mode d'emploi HP LASERJET PRO P1102W. La notice HP est en Français.\nExtrait du mode d'emploi : notice HP LASERJET PRO P1102W\n1 2 1 Voyant Attention survenue. : indique que le panneau d’accès à la cartouche d’impression est ouvert ou qu’une autre erreur est 2 Voyant Prête : lorsque l'imprimante est prête à imprimer, le voyant Prête est allumé. lorsque l'imprimante traite des données , le voyant Prête clignote. 1 2 3 4 5 1 Touche du réseau sans fil : pour détecter les réseaux sans fil, appuyez sur la touche du réseau sans fil. Cette touche permet également d'activer et de désactiver la fonction sans fil. 2 3 Voyant du réseau sans fil : lorsque l'imprimante recherche un réseau, le voyant du réseau sans fil clignote. Lorsque l'imprimante est connectée à un réseau, le voyant du réseau sans fil est allumé. voyant Attention survenue. : indique que le panneau d’accès à la cartouche d’impression est ouvert ou qu’une autre erreur est 8 Chapitre 1 Principes de base FRWW 4 Voyant Prête : lorsque l'imprimante est prête à imprimer, le voyant Prête est allumé. lorsque l'imprimante traite des données , le voyant Prête clignote. 5 Touche Annuler : pour annuler la tâche d'impression, appuyez sur la touche Annuler. Pour imprimer une page de configuration, appuyez sur la touche et maintenez-la enfoncée pendant 5 secondes. FRWW Vues de l'imprimante 9 10 Chapitre 1 Principes de base FRWW 2 Logiciels pour Windows ● ● ● ● ● ● Systèmes d'exploitation pris en charge pour Windows Pilotes d'imprimante pris en charge pour Windows Priorité des paramètres d'impression Modification des paramètres d'impression pour Windows Suppression du logiciel sous Windows Utilitaires pris en charge (modèles sans fil uniquement) FRWW 11 Systèmes d'exploitation pris en charge pour Windows Le produit est livré avec les logiciels pour les systèmes d'exploitation Windows® suivants : ● ● ● ● Windows Vista (32 bits et 64 bits) Windows XP (32 bits et 64 bits) Windows 7 Windows Server 2003 (32 bits et 64 bits) Pour plus d’informations sur la mise à niveau de Windows 2000 Server vers Windows Server 2003, l’utilisation de la fonction Pointage et impression de Windows Server 2003 ou l’utilisation de la fonction d’impression Terminal Services de Windows Server 2003, reportez-vous à l’adresse www. [...] Le bac d’alimentation peut être réglé d’une seule main. Une fente d'alimentation prioritaire de 10 feuilles (modèles sans fil uniquement) Un bac d'alimentation de 150 feuilles (papier de 75 g/m2). 0 haute vitesse Réseau LAN sans fil 802. 11b/g (modèles sans fil uniquement) Après une période définie par l'utilisateur, la fonction Auto-Désactivé permet d'économiser automatiquement l'énergie en réduisant considérablement la consommation lorsque l'imprimante est inactive. Authentification des cartouches d’impression de marque HP. Commande simple pour les consommables remplaçables. La page d'état des consommables affiche le niveau d'encre estimé restant dans la cartouche d'impression. non disponible pour les consommables non HP. � Systèmes d'exploitation pris en charge ● ● ● ● ● ● Utilisation facile ● ● ● ● Manipulation du papier flexible ● ● ● ● Connexions d’interface Economies d’énergie ● ● ● Impression économique ● ● Gestion des consommables ● ● ● FRWW Fonctionnalités du produit 3 Avantage Accessibilité Fonctions prises en charge ● ● Le guide d’utilisation en ligne est compatible avec les lecteurs d’écran texte. Tous les capots et portes peuvent être ouverts avec une seule main. logement pour verrou Kensington à l’arrière de l'imprimante. Sécurité ● 4 Chapitre 1 Principes de base FRWW Vues de l'imprimante Vue avant et côté gauche 1 2 7 3 6 5 1 2 3 4 5 6 7 Bac de sortie Extension de bac de sortie repliable Bac d’alimentation Outil d’extension pour support court Commutateur d’alimentation Panneau d’accès à la cartouche d'impression Panneau de commande 4 FRWW Vues de l'imprimante 5 1 2 7 3 6 5 1 2 3 4 5 6 7 Bac de sortie Extension de bac de sortie repliable Fente d'alimentation prioritaire Bac d’alimentation principal Commutateur d’alimentation Panneau d’accès à la cartouche d'impression Panneau de commande 4 6 Chapitre 1 Principes de base FRWW Vue arrière 1 3 2 1 2 3 Port USB Connecteur d’alimentation Verrou Kensington Emplacement du numéro de série et du numéro de produit L'étiquette affichant le numéro de produit et le numéro de série est apposée à l'arrière de l'imprimante. [...]..


La cousine est en ville | Nathalie Madore Photographe\nLa semaine dernière ma cousine Nancy était en ville pour une courte visite. Comme elle demeure à Québec, on n’a pas l’occasion de se voir souvent. Généralement, on en profite pour faire une petite session photo. Cette fois-ci une contrainte de temps nous a laissé à peine une heure pour trouver un endroit et faire quelques photos. En matinée, me dirigeant vers le resto pour le déjeuner, je suis passée devant un “skate park”. J’y ai remarqué dans mon rétroviseur des murs de graffitis aux couleurs criardes….. Joli me suis-je dit. En allant chercher Nancy et en pensant à notre session, le “skate park” m’est revenu en tête. Parfait! J’y amènerai Nancy. Voici donc notre petite session photo improvisée.\nRegarde... un "skateux" en arrière plan!\nPosted by: // Photos - All, Photos - Portrait // Graffitis, Nancy Trembla, Nathalie Madore, Nathalie Madore photographe, photograher, Photographe Gatineau, Photographie, Photography, Photos - Portrait // October 17, 2010\n← L'automne avec Katherine Les feuilles d'automne se font de plus en plus rares…. →\n2 Commentaires sur “La cousine est en ville”\nLes couleurs naturelles de ton modèle donne un effet de portrait véritable, vivant. L’agencement du choix des couleurs environantes apporte un tout.\nTes portraits sont aussi intéressants les uns que les autres. Cependant je vois une progression, une identité, un style qui devient de plus en plus Nathalie Madore photographie.\nCe qui est important dans ce monde où les photographes sont si nombreux.\nTu sais de distinguer et ta signature sera recherchée dans peut être pas si longtemps!!!\nBravo à toi et aussi à une modéle naturelle, fière et qui dégage de la bonne énergie!\nmerci elles sont vraiment belles je suis bien contente!!!! j’ai déjà hâte à une prochaine fois…


Sony pénètre votre cerveau\npar Guillaume Serries 11 avril 2005 14:22 - Source: Canoë\nUn nouveau brevet déposé par Sony, le géant japonais, semble des plus radical en terme d’innovation : il permet de transmettre des données directement au cerveau. A terme, l’idée qui se cache derrière ce brevet serait de permettre au consommateur de sentir, goûter voire éventuellement toucher les objets décrits sur des supports numériques.\nLa technologie brevetée par Sony recourt à des impulsions d’ultrasons. Ces ultrasons fixent une partie précise du cerveau, et reconfigurent le réseau de neurones en fonction de la réalité virtuelle ‘’montrée’’ à l’utilisateur. Ainsi, bien au delà de la simple vue, c’est toute la palette des sens qui pourrait être stimulée afin de procurer des sensations extrêmes et complètes à l’utilisateur.\nLa science fiction n’est pas loin, de Strange Days à Matrix. Serait-ce pour demain ?\ndorlis972 il y a 13 ans\nLe premier qui me spam mon cerveau avec de la pub je le descend !!!\nGuillaume S a écritA terme, l’idée qui se cache derrière ce brevet serait de permettre au consommateur de plus théorique que réaliste pour le moment, ...\nPicsouu il y a 13 ans\nsnake-bis il y a 13 ans\nsi ils arrivaient à faire ce genre de chose ils ne seraient pas loin de pouvoir influencer des gens à acheter leurs produits...voir pire\nOzwel il y a 13 ans\nJ'imagine déjà les gens avec de l'aluminium sur la tête pour ne pas qu'on pirate leur cerveau ...\nTchoupi il y a 13 ans\nNorton va vendre une suite anti-virus + firewall pour le cerveau ;-)\nEn tous cas je refuse d'installer Windows dans ma tête, je vais me prendre des troyens...\ndener il y a 13 ans\ntien gé une mauvaise idée en tête, j'ai due me faire pirater !!!\nps : arghh le spam !!\nWilfried28 il y a 13 ans\nTruc de fou que y'a pas moyen que j'essaiye attender sa va trop loin la !!!\nEDIT: deja qu'il arrive a faire des jeux avec des images aussi beau que dans la nature réel et sa sera deja bien !!!\nmatthysahne il y a 13 ans\ntchoupi a écrit\n+1 : je veux pas de BSoD dans mon cerveau !\nJe crois qu'on va revenir à UNIX pour ca, parceque s'il faut programmer manuellement tous les pilotes pour les différentes parts de mon cerveau pour linux, car les pilotes officiels ne seront pas toujours compatibles, je parie !\nIls veulent nous faire sentir des impulsions de films ou de jeux ? Qu'est-ce que ca va donner si on se prend une balle à CS ou HL(2) ? J'imagine que devoir aller à l'hôpital après chaque partie ne soit pas l'idéal....\nEnfin, qu'ils bricolent ces fadas de chez Sony : je préfèrerais qu'ils perfectionnent les commandes vocales, j'aimerais tellement que mon ordi me comprennent quand je l'insulte.... "Computer ? execute auto-destruct sequence in 10 seconds. confirm command ?"\nVers l'infini, et plus loin !\nVX911 il y a 13 ans\nOzwel a écritJ'imagine déjà les gens avec de l'aluminium sur la tête pour ne pas qu'on pirate leur cerveau ...\nl'or est un meilleur conducteur donc protègerait encore mieux contre toute "EM-influence"\nmatthysahne a écrit+1 : je veux pas de BSoD dans mon cerveau !\nc sûr que si tu t'imagines déjà des écrans bleus, tu vas passer des nuits blanches\n(je sais, je sais: )\nsnake-bis a écritsi ils arrivaient à faire ce genre de chose ils ne seraient pas loin de pouvoir influencer des gens à acheter leurs produits...voir pire\nen effet - et au final le client se fait encore baiser -\nbref y'a pas que le cerveau que Sony pénètre, quoi\nJe vais leurs pénètrer autre chose moi ils vont voir !\nCyberPunk il y a 13 ans\nMoi, cela fait 15 ans que j'attends ça. L'interphase neurale risque bien d'être une révolution majeure dans notre société, et je ne vais pas manquer ça.\npierre il y a 13 ans\nEt au bout de 10 ans à ce régime, plus de problème de retraite...\nCyberPunk a écritMoi, cela fait 15 ans que j'attends ça. L'interphase neurale risque bien d'être une révolution majeure dans notre société, et je ne vais pas manquer ça.\nd'après cet article le procédé est non-invasif, donc ça vaudrait peut-être le coup d'essayer - peut-être. Car les risques n'en sont pas écartés pour autant\nasterix il y a 13 ans\nGuillaume S a écrit\nAinsi, bien au delà de la simple vue, c’est toute la palette des sens qui pourrait être stimulée afin de procurer des sensations extrêmes et complètes à l’utilisateur.\nle cyber-sexe, pour demain, hmmm ? =o)\nAsterix a écritle cyber-sexe, pour demain, hmmm ? =o)\n1er application commerciale rentable\nArnaudB il y a 13 ans\nle sexe à toujours joué les pionnier dans les trucs pas net\nArnaudB a écritle sexe à toujours joué les pionnier dans les trucs pas net\nsurtout sur le net\nLa TNT sur votre ordinateur portable\nAsus CT-479 : Pentium M sur socket 478 !\n700 versions de Splinter Cell sur mobile


Mario | BLISS CORNER – François Bliss de la Boissière is here\nSuper Mario 3D World + Bower’s Fury : Chat alors ! Encore une réédition Wii U…\nSuite et presque fin des 35 ans de Mario avec la ressortie, encore, d’un jeu majeur de la Wii U de 2013. Console qui, à l’échelle des succès Nintendo, avait fait un flop commercial entrainant avec elle tous ses bons jeux.\nSept ans plus tard, soit au moins une génération de nouveaux joueurs, ce Mario hybride revient en forme sur Switch. Les initiés le savent, le titre porte en lui son hybridation. La 3D implique un gameplay où Mario court et saute librement dans toutes les directions, tandis que le suffixe « World » induit un level design (conception des niveaux) renvoyant à la lignée des Super Mario World qui se jouent en 2D depuis 1990, c’est à dire sur un axe limité gauche droite.\nCela étant dit, même guidé dans des décors étroits, Mario jouit toujours d’une panoplie d’acrobaties plus rigolotes que jamais. Mario enfile ainsi ici un déguisement de chat qui lui permet, entre autre, de grimper sur les murs ! Et puisque le ridicule ne le tue pas (voir ici avis original), il le rend plus fort.\nBonus 100% inédit et fort bienvenu à cette réédition, le chapitre Bower’s Fury entraine Mario dans un parcours cette fois libre en 3D évoquant le gameplay de Mario Sunshine, sans le pistolet à eau. Un monde aquatique original où l’emblème du félin est tellement en vedette que même les mouettes ont des têtes de… chat !\n1 à 4 joueurs en local\n(Publié dans le mensuel Comment ça marche / mai 2021)\nMarioNintendoSuper Mario 3D WorldSuper Mario SunshineSwitch\nSuper Mario 3D World : Le courage du ridicule\nSi le ridicule ne tue pas, il rend plus fort ? Mario golfeur, footballeur, piloteur, brawleur, baseballeur, raton laveur et maintenant Mario… cat-cheur, enfin chaton, capable de grimper les murs mais aussi condamné à trotter à quatre pattes ? Miaou quoi !\nPour Nintendo, visiblement, le ridicule donne surtout l’occasion de s’arracher aux carcans de sa propre Histoire. Une fois en mains, séduisante comme une peluche vivante, Mario chat fait craquer n’importe quelle carapace endurcie. Surtout qu’il grimpe désespérément aux murs sur le modèle des YouTube cats. Ouvertement bâtard, ce Mario Wii U tente de rassembler dans une même party les Mario Bros en scrolling horizontal jouables à plusieurs (Wii et Wii U) et le parcours exploratoire dans un espace limité du Mario 3D Land de la 3DS. Les stages enchaînent ainsi des plateaux de tailles variables à traverser sans grande rigueur, et de courtes sections de plateforming plus classiques 2D. Le mash-up conceptuel déconcerte l’esprit puis les sens. Notamment lors des parties à trois ou quatre. Plus brouillonne encore en 3D, la traversée à plusieurs des niveaux devient un improbable exercice d’éparpillement de l’attention. À l’instar d’un Super Smash Bros, le jeu de plate-forme mute en une mêlée confuse où le programme jongle avec des centaines d’éléments mobiles à l’écran (les équipes Nintendo rejouent sans cesse la démo techno des 128 Marios présentée par Miyamoto en 2000) et prend la main d’autorité sur les personnages à la traine pour les ramener dans la course. L’exercice devient alors une sorte de mode panique collectif permanent. Jouer seul, heureusement, réinjecte un peu de sérénité dans le Royaume Champignon aux allures de parc d’attractions à la Nintendoland. Plus accompagnateur que punitif, le jeu morcelle les niveaux et styles de jeux en d’innombrables et plutôt courtes sections (glissades aquatiques et courses sur circuit font partie du lot). Mais ce qui surnage, au fond, dans le palpitant exercice d’équilibriste têtu si souvent surjoué, est esthétique. La Wii U offre enfin à Nintendo l’occasion de définir à quoi son petit monde doit ressembler en haute définition, de se mettre enfin à la hauteur visuelle du grand modèle Disney. À cet égard, tout brille et épate mais rien n’est encore tout à fait joué. Aussi réjouissant qu’écœurant, entre extase obscène et vulgarité pop-fluo transcendée, le mélange de saccharine et de plastique numérique adopté par ce Mario World HD se cherche encore, comme son gameplay tout terrain, un style propre.\nSuper Mario 3D World / Nintendo / Wii U / 1 à 4 joueurs\nDisneyMarioPixarSuper Mario 3D WorldWii U\nSuper Mario Sunshine : HARDCORE\nOn croit tout connaître du célèbre plombier Mario de Nintendo jusqu’à ce que, manette en mains, on se mette à jouer. Alors seulement on commence à prendre la mesure de sa réputation. Aussi accessible que difficile, le retour de Mario signe la renaissance d’un gameplay unique et universel.\nN’en doutons pas, la célébrité du plombier de Nintendo ne repose pas sur son physique plutôt ingrat. Des générations de joueurs de 7 à 77 ans le confirmeront : derrière l’allure grotesque et la moustache d’un autre âge de l’improbable Mario se cache en réalité le champion toutes catégories du gameplay. Une imparable jouabilité, comme on dit en français, commencée en 2D dans les années 80 (Mario affrontait la vedette d’alors : Donkey-Kong et créait le jeu dit de « plateforme »), et qui réussit à totalement se réinventer avec la 3D sur console Nintendo 64. Quand Mario 64 est sorti en 1996 ce fut le miracle, la révélation : un monde en 3D pouvait être totalement fluide et fun à explorer. Et ce, malgré une caméra qu’il fallait manipuler au bouton pour regarder où mettre les pieds et qui compliquait un peu les choses. Mario 64 est donc devenu la référence du jeu de plateforme en 3D, et pendant que Miss Lara Croft cherchait désespérément au long de cinq épisodes sur PlayStation une souplesse que Mario avait dès le premier jeu, le plombier est resté chez lui à Kyoto au Japon, dans les mystérieux laboratoires de Recherches & Développement de Nintendo.\nSix ans de gestation\n2002 (six ans plus tard !), Shigeru Miyamoto, le génie créatif de Nintendo, relâche enfin le plombier de sa réserve et fait à nouveau la démonstration d’un savoir faire unique au monde. C’est entendu, la révolution de la 3D virtuelle étant derrière nous, la surprise n’est plus tout à fait de mise pour un jeu qui reprend les bases du gameplay de Mario 64 avec un personnage capable de bondir partout pour attraper pièces jaunes-rouges-bleues et des supers étoiles (renommées Shine pour l’occasion). En revanche, ce tout frais Super Mario Sunshine sur GameCube renvoie en pleine figure les données fondamentales d’un jeu interactif tout public. Pour intéresser un joueur, il ne suffit pas de créer un modèle physique agréable et fiable, il faut aussi lui offrir un terrain de jeu à la hauteur. Et à cet exercice, Miyamoto et ses équipes sont les meilleurs.\nLe jeu surnage le scénario\nOublions vite le scénario prétexte ridicule – heureusement peu intrusif – qui condamne un Mario soit-disant en vacances à nettoyer l’île ensoleillée où il devait… se reposer. Ce qui compte c’est que, armé d’un canon à eau dorsal évolutif, notre héros est capable d’arroser plantes, villageois, murs et monstres. Il devra débusquer des tags et laver les murs (!), nettoyer le paysage des coulées de boue, sauver les habitants ensevelis par des pollutions liquides, éteindre des incendies…, autant de travaux ménagers ou d’utilité publique totalement fastidieux dans la vraie vie et pourtant complètement jouissif à faire dans ce monde fantaisiste si malléable et coloré.\nVacances pour qui ?\nMoins surréalistes que Mario 64, les aventures burlesques de Mario en vacances se déroulent dans huit environnements identifiables et presque cartésiens (ville portuaire, fête foraine, hôtel de la plage…). Mais très vite l’imaginaire reprend sa place avec des adversaires bouffons, des aires de jeux que l’œil ne comprend jamais tout à fait, des situations à faire pâlir Magritte, et des surprises permanentes. Ce Mario ensoleillé brille en plus de mille clins d’œil aux épisodes précédents (le petit dino Yoshi boulimique est là !), mais ce sera en recommençant des dizaines de fois des mini niveaux parallèles presque secrets où le gadget dorsal est banni que le seuil de difficulté éclatera au grand jour. Destiné à tout le monde, Super Mario Sunshine n’est pas pour autant démago. N’importe qui y puisera des dizaines d’heures de fun, mais seuls les hardcore gamers viendront à bout des subtilités demandées par la manette et la conception des niveaux. Et encore, à condition de rester maître d’une caméra souvent rebelle et capricieuse.\nGrâce à la puissance de la GameCube au service des artistes Nintendo, il faudrait parler des couleurs lumineuses, des dizaines d’objets en mouvement simultanés dans le décor, du rendu soyeux de l’eau, de la qualité de l’horizon, de la musique entraînante et des centaines de bruitages rigolos…, mais au fond ces éléments visuels et sonores sont en bonus, presque facultatifs, car au cœur du programme repose l’essentiel : le plaisir absolu de jouer.\nSuper Mario Sunshine ( GameCube exclusif / Nintendo / 1 joueur / Genre : plateforme 3D / Sortie 04/10/2002 / Score : A+ )\nGameCubeMarioSuper Mario Sunshine


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Rare Newland Beaucoup! 25 Articles Originaux + Autographe Signée À La Main Michael Jackson\nLe grand lot rare de Nigerland Collectibles comprend 26 morceaux d'éphémères originaux et des souvenirs portant le célèbre logo Neverland. 23 sont neufs / inutilisés, les 3 t-shirts sont bien portés. Les 25 articles originaux NEWLAND comprennent. 1 Néanmail Invitation à une célébration de la célébration de "amour et d'assolution" à la suite de sa mise en accusation à la Cour de Santa Maria, Californie. Cela inclut également la direction de Neverland et se trouve dans sa manche Vellum originale mettant en vedette le garçon du logo de la lune Neverland. 1 Invitation et liste des activités de NeverLLAND le 15 avril 2000 Accueillir les filles du roi de Pop Fan Club à une journée de fête du ventilateur amusante à Nightland. Cette invitation comprend sa feuille de couverture originale vellum mettant en vedette le garçon emblématique du logo de la lune Neverland. (12) Bracelets d'inscription Neverland. 12 nouveaux bracelets non utilisés. Non représenté: la face arrière est la reine des diamants.\n1 NEWLAND PATCH'Office de l'équipe de sécurité des services spéciaux. 1 Nightland Patch pour The'Neverland Fire 'Dept. 1 Michael Jackson Autographié, signé à la main sur une carte de note Nightland Valley Ranch. 2 Neverland'boy sur la lune '18 ballons d'hélium. Ils montrent une très légère usure de tablette.\nPetites taches où la couleur est un peu frottée. 2 feuilles d'emballage de cadeau de Silhouette de Silhouette de Moon 'Silhouette. Une feuille a de très faibles marques d'éraflures (usure). 3 T-shirts originaux de Nightland Valley Ranch! L'empreinte de l'écran montre des craquelins et de la décoloration.\nCelles-ci ont été bien usées et lavées, mais en très bon état usé! Pas de trous ou de larmes. 1 chemise jaune jeune médad; 1 chemise verte adulte petite; 1 chemise bleue jeunesse grand.\nMaintenant, pour les articles supplémentaires inclus dans ce lot. Couleur, carte de haute qualité de la vallée de la vallée de la haute qualité. Une copie du manuel de l'employé de Nightland Valley Ranch! William Bone le 27 février 1988 à Los Olivos, Californie; et a signé mon Michael Jackson le 28 février 1988 à NY, NY. (4) 8 x 11 Color Photo Collages de Nightland Ranch pendant sa splendeur, y compris le studio de danse privé de Michael, en miroir; Le célèbre chariot de crème glacée doué d'Elizabeth Taylor et du lac à couper le souffle et des terrains de la propriété et du camion de pompiers de Neverland!\nInclus est un t-shirt 4th'neverland, blanc, nouveau, pas de balise. L'empreinte du logo N'Land est différente de celle des autres chemises de collection authentiques connues dans cette liste.\nOffert gratuitement 2 Aucun valeur attribuée. L'inclusion également est un ensemble de 10 ensembles d'enveloppes et d'une imprimé stationnaire avec le garçon Neverland sur le logo Moon. Offert gratuitement à aucune valeur attribuée.\nMerci et heureux faire du shopping! L'article \_, Michael \_ Autre Michael Jackson Mem \_Le vendeur est \_Cet article peut être expédié dans le monde entier.


375e proposition d'écriture créative imaginée par Pascal Perrat - L'écriture créative\nCréativité / Créativité littéraire / Humour / Imagination\nby Pascal Perrat · 3 février 2018\nImaginez un papotage* entre Patati et Patata\nPapotage : propos légers, conversation primesautière\n[Vous conduire vers le créateur qui est en vous][/Vous conduire vers le créateur qui est en vous]\nNext story L’écriture médecine et ses bienfaits\nPrevious story Ces souvenirs qu’il faut romancer\nPatati : Bonjour. Comment allez-vous ?\nPatata : Très bien merci. Et vous ?\nPatati : Un peu fatiguée, je l’avoue. Il ne fait pas encore ses nuits. Et le vôtre ?\nPatata : Lui aussi a des nuits agitées, des insomnies, des réveils nocturnes. Il paraît qu’à son âge c’est normal\nPatati : Je crois qu’il fait ses dents. Il en a déjà 8. Et le vôtre ?\nPatata : 4\nPatati : J’ai hâte de le voir manger autre chose que du jambon haché. Et le vôtre ?\nPatata : Le mien c’est purée de légumes et fruits en compote\nPatati : Savez-vous qu’il commence à parler. Hier, il a dit son premier mot « Papa ». Et le vôtre ?\nPatata : Quelques borborygmes « Areu » « Agaga ». Je ne le comprends pas\nPatati : Je ne vous ai pas dit, mais il a fait ses premiers pas la semaine dernière. Et le vôtre ?\nPatata : Il marche très difficilement. Il tombe souvent\nPatati : Question propreté, je commence à lui apprendre à se tenir sur le pot. Et le vôtre ?\nPatata : Le mien, c’est couche-culotte 24 h/24\nPatati : Demain nous fêtons son premier anniversaire. Et le vôtre, quel âge a-t-il ?\nPatata : 93 ans\nCet impérissable dialogue a eu lieu dans un jardin public, près d’un bac à sable, entre Patati, maman de Noël 12 mois, inscrit à la crèche « Les petits loups » et Patata, fille de Léon 93 ans, résident de la maison de retraite « Les vieux loups ».\n– C’est pas Tatie, c’est pas Tata non plus. C’est pas moi, ça peut être que toi.\n– Ni l’une ni l’autre n’aurait marcher sur le carrelage mouillé.\n– Qu’est-ce que tu racontes, quel carrelage mouillé.\n– Ne fais l’innocent. Il n’y a pas de fantômes ici, que je sache.\n– C’est peut-être toi pour te disculper…\n– Arrête ton cinéma.\n– Donc, c’est toi.\n– Il est sec maintenant.\n– Oui mais si je nettoie et que tu salis derrière, c’est pas démocratique.\n– J’étais pressé.\n– Tu ne travailles pas et tu étais pressé !\n– Justement, j’ai trouvé du boulot.\n– On peut savoir quoi ?\n– Un stage.\n– Un stage de quoi ?\n– T’as pas une lampe de poche ?\n– Ben, pour l’interrogatoire démocratique.\n– Arrête de te moquer. Un stage de quoi ?\n– A ton âge ! A 25 ans, Môssieur apprend à écrire ! N’importe quoi !\n– Je t’ai inscrit aussi.\n– Mais je sais écrire, moi ! dit-il avec emphase.\n– C’est de l’écriture créative.\n– Ecriture créative ! Qu’est-ce !… Et ça paye bien ?\n– C’est selon ton inspiration et ta persévérance. Tu as raison, ça te changera de ton ménage.\n– Oh ! Je n’ai pas dit que j’en ferai.\n– Mais si, tu penses déjà à être édité. Je suis sûr que tu seras doué.\n– T’as pas lu, dans je journal : « Un pape otage ! »\n8 février 2018 à 12 h 39 min\nImaginez un papotage entre Patati et Patata\nElles s’étaient rencontrées, un jour ou peut-être une nuit. Sur une aire.\nUne aire qui avait un petit air de Saint-Germain-des-Prés.\nEt elles ne se sont plus quittées.\nOn pouvait les rencontrer partout. Elles se mêlaient à la foule, sur les quais de la Seine, sur le grand Parvis. Elles dansaient avec les gouttelettes d’une fontaine, elles rêvaient chez un antiquaire ou philosophaient dans une librairie désuète.\nElles étaient de toutes les fêtes, de toutes les rencontres, de tous les événements, qu’ils soient heureux ou malheureux.\nCe matin, elle se retrouvèrent rue Saint-André des Arts, dans un café dont elles avaient entendu dire beaucoup de bien…\nElles choisirent une table dans la petite salle du fond. Elles se rendirent à peine compte que tous les regards s’étaient portés sur leur duo.\nElles étaient lumineuses et leur complicité était troublante. Un client murmura :\n– Elles sont deux et ne semblent faire qu’une…\nLes autres étaient rêveurs. Subjugués par leur attitude.\nElles étaient assises face à face, les mains légèrement ouvertes. Chacun pouvait voir leurs lèvres remuer tour à tour.\n– On dirait que l’une commence à dire quelque chose…\n– Et que l’autre termine….\n– Mais on n’entend rien….\nLes rencontres se répétèrent chaque jour, des semaines durant, en un rituel immuable. Sauf…ce samedi. Ils en restèrent bouche bée. Le duo, surnommé avec bienveillance : Patati et Patata, rompit ses habitudes et piqua la curiosité de tous.\nDans une parfaite symétrie, elles prirent place sur leur chaise. Sortirent une feuille blanche et une plume. Entre elles deux, un encrier.\nEt dans le silence, si rare de la salle, deux voix légères se firent entendre…\n– Pour une aubaine, c’est une aubaine !\n– Comment as-tu trouvé cette merveille ?\n– Sur le Net !\n– Et pourquoi celui-là ?\n– Le titre m’a fait de l’œil !\n– Accrocheur ?\n– On peut le dire ainsi !\n– C’est audacieux…\n– On tente ?\n– On tente….\nLa fin de leur conversation se perdit dans les vapeurs de l’énorme machine à café, au grand désespoir des curieux. Ils durent se contenter de regarder, d’imaginer. D’imaginer ce qu’elles pouvaient écrire.\nUne heure passa. Elles levèrent la tête, posèrent leur plume, se regardèrent, échangèrent leurs pages et les lurent.\nAprès quelques minutes, leur dialogue reprit.\n– Jamais je n’aurais pensé à cela…\n– Moi non plus….\n– On tente le coup ?\n– On tente!\nElles plièrent bagage et partirent en riant.\n– Patati et Patata ont bien changé aujourd’hui….\n– Elles sont peut-être amoureuses…\nAu café de la rue Saint-André des Arts, ils ne surent jamais…\nMais moi, je sais….\nPatati et Patata étaient retournées sagement dans leur aire, où elles attendaient le samedi avec impatience. C’était gravé dans leur mémoire.\nElles avaient rendez-vous avec un ami magicien, qui titillait leurs neurones.\nL’histoire avait commencé … patati, patata…\nen l’an deux mille dix, et patati et patata…\nle vingt-deux du mois de septembre exactement, et patati et patata…\nEt depuis, les plumes courent, courent et les mots s’envolent….\nPatati s’était levé du pied gauche ce qui amena patata à lui demander ce qui lui arrivait ?\n– tu me parles à demi-mot, hier c’était à mots couverts, demain tu emploieras des périphrases peut-être? mais qu’est-ce qui se passe ? çà va devenir difficile pour moi de papoter avec toi.\n-Je m’inquiète pour mon i : depuis quelque temps il a l’air de vouloir se mettre la malle, et que deviendrait mon intégrité physique dans ce cas !\n– tu exagères un peu non , on te mettrait une autre voyelle un e peut-être ! la cinquième voyelle de l’alphabet tout de même, tu n’aurais pas à rougir de ce changement :\n– et les cruciverbistes comment feraient-ils sans i hein, tu y as pensé !\n– réfléchis un peu ce n’est pas parce qu’on t’enlèverait ton i que cette lettre disparaîtrait de l’alphabet elle est indispensable. Prenons pour exemple cette citation « “Pour le bien des Hommes, si quelqu’un a mal agi, écris son nom dans le marbre; s’il a bien agi, écris son nom dans la poussière.” il y a sept i et seulement 3 a\n– tu sais je crois qu’en ce moment je suis un peu dépressif, il faut que je réagisse !\n– oui tu es dans un champ de patate ce matin comme disent les Québécois\n– çà veut dire quoi ?\n– avoir tout faux, être loin de la réponse.\n– tu sais que c’est les grecs au VIII°S avant notre ère qui ont introduit les voyelles dans l’alphabet. Et ils continuèrent :\nEt patati et patati…\nEt patata et patata…\nEt patata et patati…\nOh! Patati! Amènes-toi,viens boire un p’tit coup avec moi. Mince voila Patata, galère,bon je lui répond je sais qu’il a un bon fond,après tout c’est un pote…_Oui…j’arrive. Je traverse la grand place et d’un pas nonchalant je me dirige vers la terrasse du Café de la gare._Salut toi tu vas comment? me demande t’il avec ce doux sourire qui lui fait une face de clown._Oh bien mon cher très bien même,vois comme je respire la santé!_Hum oui tu as une mine superbe, que bois-tu?_Un petit thé citron, ce serait parfait._La ligne des femmes ça me donne des boutons._Bien sûr,mais crache-tu sur un beau bouquet? Riant un peu trop fort, c’est vrai qu’il a de belles dents ce faquin.Il regarde le groupe de filles qui s’installent deux tables devant nous. Il se trémousse, enlève son blouson, son essence vole lentement vers moi, vétiver…agrume. Il sent bon en plus. Les filles hument et tournent la tête vers nous.Et voila, les pigeonnes sont ferrées. Le grand sourire refleurit._ Bon, tu veux que je te laisse?_ Nan Patati écoute j’ai un gros truc à te dire.Dis tu es aller au ski ou pas?_Oui bien sûre comme tous les ans,d’ou mon beau hâle…tu vois non?_ Sourire crispé, yeux moitiés fermés, le grand blond se sent seul.__ Oui, je vois, donc je te disais que…j’ai un truc qui va te faire crisé.Rot et Péron se sont offert une virée nocturne qui a mal tournée,ils en ont pour un bon mois idem pour Phal , Tib et Col, bien brisé celui-là, je les ai vu pas plus tard qu’hier et ma doucette…ils douillent un max. Tu devrais leur rendre une petite visite, la clinique n’est pas si loin de chez toi,non? _Oui mais là…je dois voir Hanc et Côt grosses fractures pour elles et ce sont mes copines…chacun sa galère mon pote. _Oui je me disait aussi, mais content qu’au moins toi, tu sois en forme…_Itou toi on est des bons nous deux…Le fou rire nous prend et c’est ainsi que nous nous quittons…sur une note positive car bien que l’on aime papoter, on aime aussi prendre des nouvelles de nos bons amis…ainsi va la vie.\nT’as vu ce nouveau sujet….\nOh oui, c’est original\nEt t’as trouvé comment le traiter ?\nBen non, j’ai rien compris\nD’abord, ça veut dire quoi, « papoter » ?\nJ’ai cherché, j’ai trouvé « conversation creuse et futile »\nMais comment on pourrait faire ?\nNous, on parle toujours sérieusement,\nOn n’est pas comme ces têtes en l’air\nQui parlent juste pour parler\nOn rend « copie blanche »\nTant pis si on se tape un zéro\nFaut assumer, quand on est sérieuse !\n6 février 2018 à 11 h 31 min\n(je ne vous ai lu qu’après avoir rédigé, je me suis régalée!)\nQue serait Patati sans Patata ?\nCes inséparables se le demandent justement :\n_Que serai-je sans toi Patata ? Imagine un Patati isolé, abandonné au détour d’une phrase. Nous lirions « et Patati… » ou seulement « Patati », perplexité du lecteur. Pourquoi ce Patati sans suite, ce Patati sans but dans la vie, ce Patati déprimé, sans patate, en quelque sorte.\n_Et un Patata posé là, ce n’est guère mieux, ça n’a pas de sens. A moins d’imaginer que le personnage a perdu sa tante, mais il dirait « où est Tata ?» ou « Tata,où t’es ?» mais pas « Patata » comme ça brutalement. Ou alors, il ne veut pas qu’elle vienne, il s’écrie et ça s’écrit « pas Tata, surtout pasTata. Ça marche aussi avec toi, « Pas Tati »\n_Certes, il serait question de parenté refusée si je te suis bien. Notre personnage n’aime guère ses tantes. « ni Tati, ni Tata » serait mieux formulé. Tu peux noter au passage qu’il n’y a pas d’équivalent pour « pas Tonton » ; « et pas tonton et pas mon oncle » ne fonctionne pas.\nNous pourrions peut-être créer un « et Patonton, et Patintin », qui sonne assez bien ma foi.\nBref, tout ça pour parler, pour écrire, pour de rire et pour de lire. Il faut bien répondre à la commande du samedi matin. Et Patati, et Patata…\nJoli temps, un peu frais ….\nAllons madame Patara doux pour la saison\nVous avez raison comme toujours…\nmettez un foulard\nAh oui un foulard\nJe suis sur que vous en avez plein vos tiroirs\nMes armoires oui je devrais ranger mes armoires .. vous avez encore raison\nC’est commode les tiroirs …\nune commode , non je n’ai pas de commode … trop vieillot je suis plutôt penderie\nPendre qui ? Je n’ai rien compris … pendre des foulards ?\nJe n’ai pas dit cela … j’ai une penderie …\nun rang de riz dans une armoire ? Vous êtes bizarre madame patata.\nMerci du compliment … vous ne seriez pas sourd …. monsieur patati\nSourd non pas du tout c’est tout ce bruit … on ne s’entend pas … je dois y aller …\neh bien oui allez-y et … bonne journée …\nJe ne tourne pas … je prends le bus … elle a fermé sa fenêtre … elle est étrange… ces derniers temps … je ne sais pas quelle mouche la pique … elle vieillit … et moi toujours jeune, l’oeil vif et l’oreille fine !\nSa stature élancée est toujours vêtue de noir. Ses cheveux- casque sont coupés au carré, elle aime porter des parkas, mais pas des bermudas ; arpenter des boulevards, les soirs de cafard, dans les bourrasques et le blizzard. Elle est comme ça, Natacha Patata, venue tout droit d’un pays froid, l’Alaska. Allongée, élégante, sur son sofa, près de sa chatte angora nommée Isadora (du nom d’une antique actrice de cinéma), ou exhibant son chihuahua sur la promenade en contrebas, elle se voit, diva, enchaîner quelques entrechats sur la scène de l’Alhambra. D’autant, elle ne rate aucun de ses cours de cha-cha-cha, de zoumba et de samba. Sans blague, vous la voyez danser la polka, pratiquer le yoga ?\nSylvie Patati ne vit qu’en bikini, alanguie sur une plage de Capri ou de Miami. Elle ne sait plus si elle est née en Italie, en Roumanie ou en Transylvanie. Elle oublie. Elle rêve sa vie : autour de minuit, elle suit son circuit, au volant de sa mini. Elle se sait jolie, mais se veut assagie. Dans son petit logis, il n’y a qu’elle et Titi, son petit canari. Sa silhouette longiligne s’inscrit dans un cycle biologique très « in ». Elle pratique le ski, la cuisine, la botanique et la sophrologie en compagnie de sa cousine Virginie.\nPour que ces deux-là se rencontrent, il faudrait un fameux coup de pouce du hasard, voire un tsunami. Pourtant…\n« Alors c’est vous Sylvie ? Vous êtes célèbre jusqu’en Alaska. » « Merci Natacha, vous et votre chihuahua, à Miami, on ne parle que de ça. » Elles passèrent par ici, puis repassèrent par là… c’est fou, tout ce qu’elles ont pu trouver à se dire. Elles affrontèrent quelques instants les flashs et le brouhaha, puis s’éclipsèrent, de conserve, en catimini…\nDézingage à tous les étages\nMais que se racontent-elles\nCes quelques demoiselles\nTantôt la mine réjouie\nTantôt l’air ahuri ?\nQuels secrets partagent-elles\nCes satanées pipelettes\nQui n’en perdent pas une miette ?\nC’est le « club des vieilles pies »\nOu celui des vieilles toupies\nQui détrône la gazette du pays\n– Et tu l’as vu lui hi hi hi\n– Et sa nouvelle nana ha ha ha\nCe sont elles les vraies vedettes\nElles sont à peine six ou sept\nMais font plus de bruit\nQu’une douzaine de baïonnettes !\nEntre la mairie et le boucher\nIl y a déjà plusieurs cadavres à ramasser\nElles en conduisent de pauvres victimes à l’abattoir !\nRien n’arrête cette belle brochette\nLe village est régulièrement passé au peigne fin\nEt patati patin couffin…\nGare à celui qui fait le malin\nIl se retrouvera vite au bout de leur arbalète\nMais quand donc cessera tout ça ?\nPas avant que ces drôles de vipères\nNe se retrouvent sous terre\nAu cimetière des commères.\npatata: Il ne fallait patatifer de la sorte aussi !\nPatati : Pourquoi ? Ça ne va patatiser me semble-t-il ?..\npatata: Je ne vais patatacher non plus, n’exagérons rien mais me balader avec toi dans cette tenue comme ça…\npatati : patatirance cela provoque dans le regard de ceux qu’on croise tu remarqueras !…\npatata: Patatachoum ! Tu plaisantes?! Tout le monde nous regarde !\nPatati : avec un patatirail comme ça, tu parles…\npatata: J’avais promis de ne patattaquer mais là, je sens que ça monte…\npatati : c’est pathétique cette patatitude !\nPatata: Arrête, dépêche toi accélère, le resto va être plein et le service ne va patatarder. On ne pourra patatabler avec tes copines de shopping…J’espère qu’elle ne seront pas attiffer comme toi…\npatati : Tu ne perds rien pour attendre, attends de te prendre de la patatartiner sur la tronche, attends qu’on soit au dessert ! Tu ne seras patatittré gentleman de l’année !\n3 février 2018 à 16 h 43 min\nTiens ! Salut Patati ! Çà va ?\nOui ! Moi ça va ! Et toi Patata ça va ?\nCou-ci cou-ça ! Mais oui ! Dans l’ensemble ça va !\nBon ! … On a pas trop mal commencé , dans le genre papotage, mais maintenant il va falloir trouver la suite !\nM’oui ! Un peu classique, peut-être ! Faudrait se bouger le papotin !! Et d’ailleurs c’est ton tour, Patata !\nC’est toujours pareil ! Toujours à moi à trouver la transition !!…\nBon, ben : Hier tiens, je suis allé à la bibliothèque, et j’ai trouvé un gros bouquin avec un titre !!! Tu devineras jamais !!! : « La phénoménologie de l’esprit »\nPeut-être bien !! Mais là, je te signale que pour ce qui est des « propos primesautiers, conversation légère », tu t’éloignes du sujet !!…\nMais non !!!!… Attends !\nJe trouve ce livre. Je vois pas du tout ce que le titre signifie. Alors je me dis qu’il me faut un dictionnaire pour comprendre le titre. Je sais pas qui est l’auteur. Alors je me dis qu’il me faut une biographie de Hegel. Je sais rien sur la pensée de l’époque. Alors j’emprunte une encyclopédie de philosophie au XIXe siècle ; C’est bourré de mots en allemand. Je vais devoir emmener une méthode d’apprentissage rapide de la langue…. Bref de fil en aiguille je suis ressorti de la bibliothèque en ayant emprunté la moitié du fond !\nEt tu as lu tous ces bouquins ???!!\nQuelle drôle d’idée ! Depuis quand les livres sont faits pour les lire ?? L’essentiel, c’est seulement d’en parler !! … Alors je les ai mis en tas chez moi. Selon les besoins ils me servent de siège… de table… d’escabeau…. C’est du mobilier à géométrie variable.\nMais tu devras les rendre au bout d’un délai !\nOui ! C’est embêtant ! Je vais les faire prolonger au maximum. Mais après je vais être obligé de trouver une autre solution pour me meubler .\nBon ! Ok ! Et ça nous mène où ton histoire de bouquins ?\nÇa nous mène à mission accomplie pour ma part puisque c’est à toi de trouver une transition à présent pour continuer notre papotage.\nOk ! Bien joué ! Donc à moi !\nEh bien moi je perds pas mon temps avec des bouquins idiots, moi je rencontre des jolies filles dans le couloir ! Et pas plus tard qu’hier, j’ai croisé la petite du quatrième gauche quand on tourne le dos à l’ascenseur.\nCelle qui a un gros nez et des nattes ?? Je te la laisse !!\nNon ! La porte en face, légèrement décalée, avec ses griffures de chat en bas !\nAaah !! Celle qui s’est teint les cheveux en orange fluo ? Même que sa mère a piqué une colère qu’on a entendu dans tout l’immeuble le jour où elle l’a découverte comme ça. Tu sais pourquoi elle a teint ses cheveux de cette couleur ?\nElle a dit à sa mère que c’était pour être mieux vue quand elle traversait la rue, vu qu’elle part et rentre du travail la nuit . En quelque sorte une mesure de sécurité. Moi j’la comprends : Fluo pour fluo, entre ça et le gilet …\nN’importe quoi !! Et pourquoi pas en jaune les cheveux alors ? C’est encore plus voyant !\nNon !! c’était déjà pris par un homme politique outre-atlantique! Elle avait peur qu’on les confonde . Et comme il ressemble à un singe…\nBof ! Un lointain cousin de l’humain, le singe, parait-il !\nOui ! Malheureusement, on choisit pas sa famille !!\nMais bon !! Elle nous mène où ton histoire alors ???\nOui ! Donc, pas plus tard qu’hier, j’ai vu la petite du quatrième…. Et figures-toi que…\nEt patati, et patata… Verba volent ? … Pas étonnant que l’air soit pollué !!!\nPapotage* entre Patati et Patata\nPopotage (ou patatage) : malheureusement, ces mots n’existent pas. Tant pis !\nPatati, une Belle de Fontenay se trouvait dans un grand bassin d’eau froide après avoir subi les derniers outrages : on l’avait dénudée et on lui avait même arraché la peau. Elle était furieuse.\n– Quelle honte ! Faire ça à une grande dame issue de la noblesse comme moi ! Je soupçonne mon Économe d’être dans le coup. Ça fait pas mal de temps qu’il cherchait à se frotter à moi.\nElle s’adressait à une autre infortunée qui se trouvait dans le même bouillon qu’elle.\nDans sa fureur, elle ne s’était pas aperçue que la nouvelle venue était d’une condition bien plus modeste, voire prolo, mais ça ne se voyait pas dans l’état où elles étaient.\nCette dernière, beaucoup plus jeune et désirable qu’elle, a pris la parole.\n– Et maintenant, nous sommes toutes les deux dans le même bain, fait celle-ci. Moi, c’est Amandine Patata. Ma petite sœur Agata Patata vient de connaître une fin tragique. Je travaillais avec elle dans l’établissement où se rendait votre mari chaque mercredi après le travail. Vous avez été trahi par votre Économe, moi c’est par le Cuisinier. Et pourtant, il aimait bien me caresser en répétant : « ma chère et tendre, j’adore votre peau douce et votre chair tendre ». Cela me faisait verdir de plaisir. Et un jour…\n– Quand je pense que c’est avec une salope comme vous que mon mari…\n– Et oui, chère Madame ! Je me permettrais juste de vous faire remarquer que votre titre de Belle de Ch’sais pas où est quelque peu usurpé, et ça ne m’étonne pas que votre mari…\n– Vite des sels ! Je sens que je vais m’évanouir !\n– Rassurez-vous, chère Madame, ils ne vont pas tarder ! Et je ne serais pas surprise de voir arriver une vieille branche de céleri, très apprécié des clients un peu âgés comme votre mari.\n– Quand je pense que c’est avec mon argent que ce salaud…\nL’eau était devenue bouillante.\nAmandine, malgré sa chair plus tendre, a survécu un peu peu plus longtemps que sa collègue vieille et fragile. Elle était résignée sur son sort car elle savait que son destin était de donner du plaisir aux autres. Et pas seulement de l’argent.\n3 février 2018 à 16 h 04 min\n– Mamie, Tatie ! Bonjour ! Je vous présente Alexander !\n– Alex, ma chérie ! Enfin ! Tu es venue avec ton amoureux ! s’exclame Mamie.\n– Bienvenu parmi nous, Alex ! Tu permets qu’on t’appelle Alex …comme notre chère Alex ? ! s’esclaffe Tatie.\nLa bouche d’Alexander forme un rond parfait. Pourtant aucun mot, aucun son n’en sort !\nEn plus, il se demande si, subitement, il ne souffrirait pas de diplopie.\nDevant la stupeur manifeste du jeune homme, Alexandra et les deux sœurs jumelles laissent fuser leurs rires lumineux et tellement vivifiants que, très vite, Alexander mêle le sien à cette cascade joyeuse. Il a devant lui, deux clones parfaits et hilares !\n– En fait, je m’appelle Mimi, diminutif de Michelle, dit l’une\n– Et moi, je m’appelle Gigi, diminutif de Gisèle, dit l’autre.\n– A moins que ce soit le contraire, disent-elle en chœur.\nEt les rires reprennent de plus belle.\n– Et la belle Alexandra est ma petite-fille, cher Alex, dit Mamie.\n– Et elle est mon adorable nièce, très cher Alex, dit Tatie.\n– A moins que ce soit le contraire, disent-elles en chœur.\nEt ce fut le point de départ des bavardages.\nEt ce fut le point de départ d’une grande complicité et d’une énorme tendresse entre ces quatre-là. Ils se voient le plus souvent possible. Les deux Alex viennent se ressourcer dans cette fontaine de rires, de mots. Du bonheur brut !\nLes années passent. Et le jour fatal arrive. Mais, elles ont tout prévu.\nAlex et Alex, entrent dans la chambre funéraire, les yeux brillants de retenir leurs larmes, et découvrent les deux sœurs, main dans la main, dans le même cercueil blanc, fait sur mesure.\nAlors, ils comprennent, se regardent et sourient.\nEt ce fut le début de leur adieu.\nDepuis, les deux Alex viennent, dès que possible, s’assoient sur la large pierre tombale et racontent. La vie, tout simplement. Et leurs souvenirs communs !\nA chaque fois, avant de partir, ils relisent l’épitaphe :\nJe m’appelle Mimi, disait l’une.\nJe m’appelle Gigi, disait l’autre.\nA moins que ce soit le contraire, disaient-elles en chœur.\nEt leurs rires résonnent dans les allées de ce petit cimetière breton.\nEt patali et patala…\nPatati et Patata papotaient de leur papy Pipou, Grand chef papou de Papouasie, à propos d’un pépin de papaye que leur pépé avait planté dans le parc de Petipas.\nTe rappelles-tu pourquoi – demanda Patati à Patata ? – En principe, la papaye [petite pépite pour les papilles] pousse sous les tropiques.\nPeut-être, – répondit Patata à Patati – mais je pense qu’il a prévu, avec un procédé précurseur d’une impensable ampleur, de proposer à partir d’une pratique épatante et patriotique, la culture interplanétaire de ce trésor des tropiques.\nAprès son rempotage, la production de papaye pourrait se répéter et se perpétuer à travers tous les pays, du plus petit au tout puissant.\nParce que la pulpe de la papaye apporte tonicité et pérennité, c’est prouvé.\nEn potage ou en purée, en paupiette ou en potée.\nPeps à perpet !\nAvec cette publicité : « La papaye ça donne la patate ! »\nEt ça pourra rapporter des pépettes à Patati et Patata.\nEt tout ça pour pouvoir élever correctement leurs deux enfants Patapouf et Patacrêpes! Un texte bien bio…!\nAh super! ce cher Patapouf m a replongé dans mes souvenirs de lecture enfantine\nMerci Jean Marc pour ce clin d’œil 😉\nPatati: Ah, quel beau temps dans ma tête!\nPatata: Ah, quel beau temps dans mes pieds, si nous allions marcher au marché ?\nPatati: Peut-être, quand j’aurai fini ma Ricorée, joie de la matinée.\nPatata: A quoi donc rimerait cette bien mauvaise idée d’un café réchauffé ?\nPatati: C’est comme ça, quand le jus a coulé, il faut le boire, disait ma grand-mère, mon arrière grand-mère et un petit cousin que, d’ailleurs je n’ai jamais connu.\nPatata: Le grand, celui qui jouait de l’harmonica ?\nPatati: Non, Léon lui jouait de l’accordéon, le soir, au fond des vallons.\nPatata: Et toi, qu’en est-il de ta vocation de maître verrier ?\nPatati: Un jour, je suis passé à travers une verrière. Patatras, plus de vocation.\nPatata: Rien de cassé ?\nPatati: Aujourd’hui non, c’est pour cela que je t’aurai bien accompagné marcher au marché. Mais à l’époque, j’avais eu les deux jambes brisées et un petit doigt.\nPatata: Tu étais mal tombé.\nPatati: Sur le petit doigt, oui!\nPatata: Et puis un jour, tu es tombé sur moi.\nPatati: Ah que l’escalade fut maladroite mais la chute duveteuse!\nPatata: A l’époque, j’avais du charme!\nPatati: Et pas mal du saule pleureur, tu sanglotais au moindre bobo de la vie.\nPatati: Alors que la vie est si belle et l’amour en sabots.\nPatata: A propos, quand arrêteras tu de vapoter ?\nPatati: Quand les crocodiles n’auront plus de dents.\nPatata: Moi je préférai quand tu fumais la pipe, ca faisait plus mâle….et ça t’occupait les mains.\nPatata: Oui, mais nous ne sommes pas sur Terre pour reproduire les erreurs de nos ancêtres.\nPatati: Crois-tu que j’aurais le temps d’étendre le linge presque sec sur le fil du temps, sous l’influence croisée du soleil printanier et du vent du sud….tout cela avant d’aller marcher au marché ?\nPatata: Va savoir….qui sait d’ailleurs…who know, mais un jour, il faut bien que ça sèche, tout ça!\nPatati: …tout ce bavardage inutile…\nPatata: … ce babillage enfantin…\nPatati: …cette futilité du verbiage…\nPatata: …cette jacasserie de pie…\nPatati: …cette bavasserie de fin de repas de noces…\nPatata: …ce caquetage de poule en train de pondre…\nPatati:… Tiens justement, je vais aller relever les œufs dans le poulailler bien protégé, là où la wyandotte à écailles argentées peut narguer le reginhart.\nPatata: Et si une profusion d’œufs nous incitait à les vendre au marché plutôt qu’uniquement aller marcher au marché…penses tu que ça marcherait!\nPatati(murmurant): C’est à voir, à voir….qu’il nous faut!\nPatata (haut et fort):…tu disais…?\nPatati sort de la scène par une porte qui grince comme un coq mal réglé. Un rideau de pluie tombe sur le décor pastoral.\nLe public applaudit à tout rompre. Le théâtre s’écroule.\nLa Wyandotte ou yandotte est une poule originaire des Etats Unis, bonne pondeuse, bonne couveuse, excellente mère, très rustique, elle est peu sensible aux maladies et parasites….sa chair est très bonne.\nLe reginhart est issu du francique, de « ragin » « conseil » et « hart » « fort ». Il donna reinhart en allemand, puis renard en français, négligeant l’Ysengrin et le Goupil.\n3 février 2018 à 11 h 05 min\nDevant moi dans le Paris Brest de 11h40,deux têtes blanches papotent joyeusement:\n» Je suis si heureuse d’avoir revu Patapouf.Notre cousine a quand même pris un sacré coup de vieux,non, Patata?\n– C’est sûr Patati, mais nous aussi nous n’y échappons pas\n– Oui, mais nous avons quand même dix ans de moins qu’elle et ça se voit bien\n– A quoi ressemblerons nous dans dix ans?\n– A deux jumelles fringantes capables encore de plaire!\n– Oh!arrête,pouffe Patati,tu me fais trop rire.J’ai oublié de mettre mon Colladent ce matin et mon dentier a envie de se faire la malle\n– Remarque,de mon côté,c’est pas mieux,le Sonotone m’écorche les oreilles quand on me parle de trop près.\nAh il n’y a pas à dire on fait la paire toute les deux!\n– Tu as raison ma bichette,si on nous entendait, on nous prendrait pour deux vieilles folles\n– Vieilles, tu exagères,on vient juste de fêter nos 82 ans.Ah!la nouba qu’on s’est offerte,tu te souviens?\n– Oui quand même, je ne suis pas gâteuse je te ferai dire.C’était il y a tout juste trois mois!\nNous étions en super forme,le médecin nous avait autorisé le champagne avec modération\n– Modération tu parles,tu en as bu quasiment une bouteille\n– C’est pas vrai,j’ai partagé avec le Hubert,ton amoureux transi qui se vante toujours de faire des pompes au saut du lit\n– Déjà, il faudrait qu’il soit encore capable d’en sauter,de son lit\n– Oh! tu recommences à me faire rire.Stop,pitié.\nCe vieil Hubert,je le reverrai toujours quand il était arrivé avec son beau bouquet de fleurs pour faire sa déclaration\n– Là,tu n’avais pas été gentille,tu l’avais rembarré vite fait\n– Tu ne croyais tout de même pas que j’allais chausser les pantoufles de sa défunte Mathilde,me séparer de toi\n– C’est vrai soeurette,nous,c’est à la vie à la mort.Personne pour se mettre entre nous,et pas un homme en plus! Il ne manquerait plus que ça!\nBon dis donc,c’est pas le tout,j’ai un petite faim,ça te dirait un repas SNCF grandiose au bar?\n– Certes,allons gaspiller notre argent avec leurs plats réchauffés.On se prendra une petite bouteille pour trinquer ensemble à l’avenir de nos livrets A\n– Ouais,c’est toujours ça que nos héritiers n’auront pas. »\nRépondez à ce calcul pour prouver que vous n'êtes pas un robot * Temps limite dépassé trois × = quinze


AVANT LA PERIODE ESTIVALE, UN PETIT TOUR DU CÔTE DE TES CPs… | CFDT Accenture\nAVANT LA PERIODE ESTIVALE, UN PETIT TOUR DU CÔTE DE TES CPs…\nVÉRIFIE BIEN TES COMPTEURS DE CONGÉS!\nEn ce début de vacances d’été, ton réseau CFDT All Talents All Levels t’encourage vivement à vérifier que ta situation en termes de solde de congés payés est exacte : en effet, plusieurs salariés ont rencontré des problèmes de décomptes de CPs.\nLe calcul du solde de tes CPs te parait confus ? Nous te conseillons de vérifier les éléments à l’aide de myTE et de tes bulletins de paie : le site MyBenefits n’est en effet pas des plus fiables et n’aide pas le service paie dans la bonne communication des compteurs.\nDans le cas où il y aurait une erreur sur tes compteurs (ex : 3 jours au lieu de 5 en CP2), nous te recommandons de reprendre le solde de CPs de ta fiche de paie faisant apparaître le solde de 25 jours, puis d’effectuer l’exercice de contrôle mois par mois via MyTE vs ton bulletin de paie pour retrouver l’erreur. En effet, c’est la fiche de paie et la saisie dans MyTE qui font foi et non les compteurs dans MyBenefits. Les ajustements après une « clôture » mensuelle dans MyTE rendent les choses complexes à gérer.\nRapproche-toi ensuite de ton gestionnaire de paie afin de régulariser ta situation (en faisant la demande par MyRequests afin de garder une trace de la demande).\nIl y a 1 mois de décalage dans le traitement des congés sur la fiche de paie. Par exemple, les congés pris en août sont traités sur la paie de septembre (et donc sur le bulletin de paie de septembre).\nPLUS QUE 10 JOURS A POSER?\nL’article L3142-100 te permet de reporter ta 5ème semaine de CP2 et tes congés d’ancienneté afin de les cumuler pendant une période pouvant aller jusqu’à 6 ans. CONTACTE-NOUS. La CFDT reste à ton écoute et à ta disposition pour t’aider dans tes démarches.\nPRISE DE SEMAINES CONSÉCUTIVES PLEINES POUR LES CONGES D’ETE\nEntre le 1er mai et le 31 octobre, les salariés doivent avoir la possibilité de prendre 4 semaines de congés payés dont 2 semaines consécutives. Dans le cas où Accenture ne le permettrait pas (contraintes projet ou autre), jusqu’à 2 jours de congés payés supplémentaires doivent être accordés en compensation au cours de l’année.\nC’est pour cela qu’il est essentiel de toujours enregistrer une demande de congés (via MyBenefits) afin que le refus du responsable projet soit, lui aussi, enregistré et que tu puisses avoir droit à ces jours de fractionnement.\nN’hésite pas à prendre contact avec ton People Advisor et avec tes élus CFDT All Talents All Levels concernant ce sujet.\nQuelles sont les conséquences de l’arrêt de travail qui survient avant ton départ en vacances ?\nTes congés payés acquis sont reportés – dans une certaine limite – après la date de reprise du travail, lorsque tu t’es trouvé(e) dans l’impossibilité de prendre tes congés annuels au cours de l’année de référence, en raison d’absences liées à une maladie (professionnelle ou non) ou un accident du travail. Tes congés payés acquis non pris ne sont donc pas perdus. Si tu tombes malade pendant tes congés payés, CONTACTE-NOUS.\nLA LOI TRAVAIL A FAIT ÉVOLUER CERTAINES DURÉES DE CONGÉS EXCEPTIONNELS…\nMême si ce sont des situations que nous préfèrerions ne pas voir arriver :\nPour le décès d’un enfant : 5 jours (contre 2 auparavant).\nPour le décès du conjoint ou partenaire de PACS, du père, de la mère, du beau-père, de la belle-mère, d’un frère, d’une sœur : 3 jours (contre 1 ou 2 auparavant).\nPour l’annonce de la survenue d’un handicap chez un enfant : 2 jours.\nEt bien sûr, tes élus CFDT All Talents All Levels te souhaitent de bonnes vacances et une bonne déconnexion !


LARGENTIERE : maison de village du 17ème sur 3 niveaux à rénover – IRS Immobilier\nDescription du bien LARGENTIERE : maison de village du 17ème sur 3 niveaux à rénover\nCette maison de village, nécessitant une rénovation complète (hormis la toiture) se situe au cœur du centre historique, au détour des petites ruelles médiévales typiques du village.Au rez-de-chaussée inférieur, nous entrons directement dans la salle-à-manger de 16,79 m2 qui dispose d’un coin cuisine de 2 m2 très sommairement aménagé. Dans le prolongement, un salon de 17,28 m2 dont le sol en carreaux de ciment a été conservé. Ces deux pièces bénéficient de grandes ouvertures sur la ruelle pavée. Au premier étage se situent deux chambres de 14,9 m2 et 14,11 m2 ainsi qu’une cage d’escalier avec une porte donnant sur la rue. Au deuxième étage, se trouvent deux chambres de 12,6 m2 et 17,5 m2. Cette dernière possède une salle d’eau de 5 m2. À cet étage un W.C. a également été aménagé sous la trappe menant au troisième et dernier étage. Ce troisième étage est un grand grenier aménageable.\nCette maison de village typique a conservé ses éléments architecturaux typiques et conviendrait parfaitement à un projet de rénovation complète pour une famille ou pour un investisseur souhaitant créer des appartements.\nPhotos extérieures LARGENTIERE : maison de village du 17ème sur 3 niveaux à rénover\nPhotos intérieures LARGENTIERE : maison de village du 17ème sur 3 niveaux à rénover\n← Secteur JAUJAC : une propriété composée d’un Mas avec 4 gîtes et une piscine\nTAURIERS : maison de village rénovée avec terrasse et vue sur les montagnes →


Vols Comte de Monroe → Yakushima - Billets d'avion pas chers jusqu'à -48% | Ctrip\nNos vols Comte de Monroe → Yakushima | 30 avril 2018 (0 results)\nRéservez un vol ComtedeMonroe → Yakushima avec Ctrip\nRechercher des vols ComtedeMonroe → Yakushima à petits prix avec Ctrip. Ctrip offre les meilleurs tarifs en temps réel ComtedeMonroe vers Yakushima et les meilleurs bons plans disponibles, sur les modèles des outils de planning de vol les plus avancés comme les calendriers de prix FareAlerts, DealFinder rendant Yakushima Forfaits Vol + Hôtel ainsi vos Yakushima vacances ou Yakushima circuits plus pratiques et plus abordables.\nRéservez vos vols Yakushima avec Ctrip et faites des économies ! Renseignez les informations sur votre voyage et profitez de prix réduits sur les vols ComtedeMonroe → Yakushima - Recherchez des vols simples et réservez des vols ComtedeMonroe → Yakushima. Recherchez des vols aller-retour et réservez des vols ComtedeMonroe → Yakushima.\nRéservez en ligne et avec facilité sur le site de Ctrip des billets d'avion pas chers au départ de ComtedeMonroe et à destination de Yakushima. En comparant les prix en temps réel des différentes compagnies aériennes, vous pouvez trouver avec beaucoup de facilité le billet d'avion ComtedeMonroe → Yakushima le moins cher pour les dates sélectionnées. Vous pouvez classer nos vols ComtedeMonroe → Yakushima selon les horaires, les heures de départ et d'arrivée, la durée et le prix des billets. Vous pouvez être sûr d'obtenir les meilleurs tarifs sur les vols ComtedeMonroe → Yakushima, ainsi qu'un excellent service client avec Ctrip, l'une des plus grandes agences de voyage au monde.


Ville de Paris / DRH - le blog dacsupap\nVille de Paris / DRH\nQuand la haute administration parisienne\nse sert en premier\nLa DRH propose de nommer en hors classe 25 administrateurs promouvables sur 31 entre 2013 et 2015.\nDes chiffres qui montrent qu'on prête bien plus d'attention à motiver les hauts fonctionnaires de la Ville de Paris que le reste des agents.\nLes sacrifices ne sont pas pour tout le monde ! Voilà au moins une situation particulière bien traitée...On n'est jamais mieux servi que quand on est proche du pouvoir. Par exemple, le régime indemnitaires des quelques 8 000 personnels de direction, très hauts cadres de la Fonction Publique, a permis que le taux de leur primes « évolue » de 54,3% à 65,2% de leur traitement de 2004 à 2008 (sources INSEE) .\nPendant ce temps des agents de catégorie C (et les B et A « ordinaires ») devront attendre 10 ans et plus pour une promotion !\nLes salaires et revenus baissent... sauf ceux des 1% les plus aisés...la Ville de Paris ne déroge pas à la règle !\nQu'on ne s'étonne pas, ensuite, que nous revendiquions la promotion de tous les promouvables, avec des ratios 100% et que de nombreux agents puissent en avoir assez qu'on leur fasse la morale sur les sacrifices partagés !\n« Santé Sécurité au Travail... Manifestation »


HDTRANSIT | incoterm\nIncoterm mer FAS\nFranco le long du navire – Free alongside ship\nLieu de transfert de risques : sur le quai d’embarquement de départ\nLe vendeur règle les frais de transport jusqu’au port d’embarquement et effectue les formalités d’exportation, acquitte les frais, droits et taxes liés à ces formalités. La marchandise est livrée le long du navire dans le port d’embarquement: cette livraison marque le transfert de risques et de frais. L’acheteur supporte les coûts de chargement, le transport maritime, les coûts de déchargement et de transport du port de destination jusqu’à ses lieux d’activité.\nCoûts à la charge du vendeur\nEX – Douane export\nCoûts à la charge de l’acheteur\nPassage à la plateforme portuaire\nX. Assurance de la marchandise\nPassage à la plateforme portuaire (déchargement)\nIM- Douane import\nIncoterm mer FOB\nFranco bord – Free on board\nLieu de transfert de risques : au bastingage du navire\nLa marchandise est livrée sur le navire désigné par l’acheteur. Aux termes des règles 2010, la notion de passage de bastingage qui matérialisait jusqu’alors le transfert de risque a disparu. Désormais, le transfert de risque et de frais s’opère quand la marchandise a été livrée sur le navire. Le vendeur règle les frais de transport jusqu’au port d’embarquement, ainsi que les frais de chargement et effectue les formalités d’exportation, acquitte les frais, droits et taxes liés à ces formalités.\nIM – Douane import\nIncoterm mer CRF\nLe transfert de risque s’opère lorsque les marchandises sont livrées à bord du bateau dans le port d’embarquement. Le vendeur assume de plus les frais de transport jusqu’au port de destination et les frais de chargement, il effectue les formalités d’export et paie les droits et taxes liés. L’acheteur endosse les frais à partir de l’arrivée des marchandises au port de destination, effectue les formalités à l’import et acquitte les droits et taxes liés.\nCoûts à la charge du vendeur :\nX Assurance de la marchandise\nIncoterm mer CIF\nCoût, assurance et fret – Cost, insurance and freight\nLe transfert de risque s’opère lorsque les marchandises sont livrées à bord du bateau dans le port d’embarquement. Le vendeur assume de plus les frais de transport et d’assurance jusqu’au port de destination et les frais de chargement, il effectue les formalités d’export et paie les droits et taxes liés. L’acheteur endosse les frais à partir de l’arrivée des marchandises au port de destination, effectue les formalités à l’import et acquitte les droits et taxes liés\nA l’usine – Ex works\nLieu de transfert de risque : à l’usine\nLe transfert de risque s’opère lorsque les marchandises sont livrées à La marchandise est disponible dans les locaux du vendeur à une date fixée. L’acheteur organise et paie le transport. Il en supporte aussi les risques jusqu’à la destination finale des marchandises. Les formalités et frais d’exportation et d’importation, ainsi que les droits et taxes liés à ces deux opérations sont également à la charge de l’acheteur.\nPassage à la plateforme (quai de groupage)\nPassage à la plateforme (quai de dégroupage)\nFranco transporteur – Free carrier\nLieu de transfert de risque : à la prise en charge par le transporteur désigné\nPré acheminement au transporteur\nPassage à la plateforme ( quai de groupage)\nPassage à la plateforme ( quai de dégroupage)\nPré acheminement au transporteur désigné\nDéchargement par le transporteur désigné\nPort payé, assurance comprise – Carriage and assurance paid\nLieu de transfert de risques : à la prise en charge par le transporteur désigné\nIncoterm DAP (ex DAF)\nDélivré au lieu de destination convenu\nLieu de transfert de risques : à la frontière\nIncoterm DAT (ex DEQ)\nRendu au terminal – Delivered at terminal\nLieu de transfert de risques : à quai, au port de destination\nRendu droits acquittés – Delivered duty paid\nLieu de transfert de risques : au lieu de destination convenu\nLa version 2000 du terme DDP prévoyait que l’acheteur prenait en charge toutes les inspections à l’exception des opérations « diligentées » par les autorités du pays d’exportation.


Fiche produit chauffage by agenceblacksheep@yahoo.fr - issuu\nFiche produit Volets roulants\nNormes  françaises\nCoupe d’un volet roulant\nCoffre à pan coupé ou à pan arrondi (au choix)\nLAMES PVC ALVÉOLAIRE\nLames en aluminium extrudé. Résistance thermique additionnelle des lames aluminium > 0,20 m2 °K/W : Ouvre droit au crédit d’impôt 3\nCoulisses en aluminium extrudé avec joint anti-bruit (sauf storbox : coulisses et joint en PVC)\nLame finale en aluminium extrudé avec joint tubulaire.\nPlusieurs coloris disponibles : Blanc, marron, rouge, bleu, vert... et Chêne doré !\nHabillage de cintre\n2 en 1, votre moustiquaire est intégrée\nLes coulisses arrondies :\n(en aluminium coloris\ngrâce au verrou automatique.\ndans le coffre du volet roulant. Ouvrez\nun design résolument plus\nidentique au volet)\nLimite le soulèvement du tablier\net fermez l'un ou l'autre. Protége des\nde l’extérieur quand celui-ci est\ninsectes. Laisse passer la lumière\nCaractéristiques techniques des volets roulants › Avantages des lames aluminium Huis Clos - Lames à double paroi en aluminium extrudé et injectées de\tmousse polyuréthane haute densité (mousse classée non\tfeu M1). Isolation thermique et diminution du bruit. - Double laquage au four pour une protection durable de l’aluminium. Forte résistance en terme de vieillissement. - Moins de dilatation que le PVC en fonction de la température. - Enroulement moins volumineux que le tablier PVC et par conséquent un coffre plus petit. - Lames de couleur satinée. - Ouvrent droit au crédit d’impôt grâce à leur coefficient de résistance thermique additionnelle.\n› La manoeuvre électrique Huis Clos : - Le plus Huis Clos : tous nos moteurs possèdent la technologie radio (pas de moteur filaire, sauf pour\tinverseur à clé).\n› Le principe de la technologie radio : - Un seul câble pour alimenter le moteur, pas de câble entre l’interrupteur et le moteur.\n› Les avantages : - Emetteur mobile : possibilité de placer l’interrupteur où on le souhaite dans la pièce (au pied du lit, à côté de la porte...) Esthétisme renforcé (moins de câblage, moins de goulotte,\tpas de saignée aux interrupteurs), discrétion.\n› Avantages du coffre Huis Clos - En aluminium thermolaqué (sauf Storbox : PVC) - A pan coupé ou à pan arrondi - Faible encombrement\n- Fin de course électronique : = pas de réglage des fins de course = précision du degré de réglage = durée de vie du volet améliorée\n› Avantages des coulisses Huis Clos - Coulisses en aluminium extrudé et thermolaqué (sauf pour Storbox : coulisses PVC).\n- Reconnaissance des obstacles avec une sensibilité maximum pour la sécurité des personnes et des objets.\n- Couleur assortie au reste du volet roulant - Système de fermeture à multi-points. - Haute résistance à l’abrasion.\n- Emetteur (1 ou 6 canaux) mural ou mobile.\n› Avantages de la lame finale Huis Clos - En aluminium extrudé et thermolaqué. - Joint d’étanchéité sur la lame finale.\n› Les manoeuvres manuelles\nCordon : - Uniquement pour volets roulants de petites dimensions. - Limite : le cordon s’use dans le temps. Sangle : - Uniquement pour volets roulants de petites dimensions. - Prise en main de la sangle plus agréable que le cordon. Tirage direct : - Obligatoire pour les portes d’entrée. Lames du tablier\tobligatoirement non ajourées. Lame intermédiaire (avec\tserrure poignée) assortie au tablier. Manivelle (ou treuil) : - Manœuvre manuelle la plus courante. - Avantage : bon rapport qualité prix. - Limite : manœuvre encore contraignante, surtout pour les volets roulants de grandes dimensions. - Manivelle disponible en blanc, marron ou beige. - Électrique.\n- Possibilité de faire des commandes groupées. Avec 1 émetteur ou 1 télécommande, on peut programmer jusqu’à 32 volets roulants (ex : avec un émetteur 1 canal on peut décider de fermer en même temps tous les volets roulants du rez de chaussée = commande centralisée).\nManivelle (ou treuil)\n- Possibilité de programmer un arrêt intermédiaire du tablier.\nHorloge programmable : possibilité de programmer les horaires d’ouvertures et fermetures des VR (confort plus sécurité vacances). Possibilité de sous groupe (les volets roulants du RDC ferment à une heure différente des volets roulants des chambres…)\n- Inverseur fixe à clé avec moteur filaire.\nLes impératifs › « Qu’est-ce qu’un cochonnet ? »\nSur les manoeuvres et les types de poses\nLe cochonnet est la partie du dormant qui est visible de l’extérieur entre tableau lorsque la fenêtre est ouverte.\n› Pour un volet roulant avec pose sous linteau et manœuvre par manivelle ou par sangle, il faudra s’assurer d’avoir au minimum 50mm de cochonnet. Si les 50 mm ne sont pas respectés, il sera impossible de passer le mécanisme de la manivelle entre l’intérieur de la pièce et le caisson du volet\n› Pose en façade : manœuvre uniquement électrique . › Pose dans logement existant : manoeuvre par manivelle, électrique ou tirage direct.\n› Pose d’un Storbox : manoeuvre par manivelle, électrique\nou tirage direct.\n› Assurez-vous d’avoir l’épaisseur tableau nécessaire dans\n› Attention aux obstacles qui pourraient perturber la\nCochonnet Largeur = 50 mm\nManoeuvre (Treuil, câble...)\nces deux cas : - Pose sous linteau avec coffre inversé (sinon, coulisses dans le vide). - Pose sous linteau lorsque la largeur du coffre est supérieure à la profondeur du tableau (dans ce cas, coffre débordant du tableau, à faire valider par le client).\nmanœuvre du volet roulant à tirage direct (poignée de porte, boîte aux lettres, sonnette, marches…)\n› Dans le cas d’une pose à l’étage, privilégier une pose sous linteau avec enroulement intérieur (Indispensable dans le cas d’un éventuel SAV).\nImportant › Storbox :\n- Les coffres sont en PVC (le dessus du coffre n’est pas filmé en acajou et chêne doré). - Rappeler au client que la hauteur du coffre du volet est à déduire de la hauteur de l’ouverture (ce qui implique une réduction du clair de jour).\n› Le tablier : quelque soit le type de volet roulant, il sera de\nla même couleur recto et verso (dans le cas de menuiserie bicolore).\n- Peuvent gêner ou empêcher l’ouverture de certains types de châssis (basculant, à l’anglaise). - Les coulisses des Storbox ne sont pas en aluminum mais en PVC et ne sont pas équipées de joint brosse mais de joint anti bruit PVC.\nInterdit › Pas de Storbox sur les châssis coulissants ni sur les châssis\nmunis de vitrage phonique (devoir de conseil).\n› De remplacer une porte de garage par un volet roulant. › D’additionner d’autres systèmes de fermetures (verrou,\nserrure…) aux volets roulants électriques.\n› La projection à l’italienne.\nSA au capital de 1 500 000 euros - RCS Rouen 378 460 281 - Document interne\n› Les coulisses :\nFiche produit chauffage