Posté le 22/10/2007 à 15:22:58\nvoici un extrait d'un article que j'ai glané sur le net, j'espère que cela pourra aider certains et certaines. Une rupture amoureuse nous plonge dans un univers de désarroi et de fragilité. Elle rouvre souvent de vieilles blessures incomplètement cicatrisées et représente de surcroît une grosse blessure narcissique. Plaqué(e), on se sent minable, on cherche parfois des excuses à l’autre, on se mine le moral en ressassant ses propres défauts ou en se remémorant les grands moments de bonheur de notre si belle histoire d’amour. Stop ! Tout échec est positif, celui-ci ne fait pas exception à la règle. Vous sortirez forcément grandi(e) de l’épreuve. Changez-vous les idées Tous les couples vivent plus ou moins en autarcie, et vous avez certainement dû faire une croix sur certaines activités pendant votre vie de couple. Seul(e), profitez donc de votre nouvelle liberté pour les retrouver. Sport, sorties, vie associative : choisissez des disciplines de groupe, qui vous permettront non seulement de vous changer les idées, mais aussi de faire de nouvelles rencontres et d'élargir votre cercle d'amis… Travaillez Investir dans votre vie professionnelle vous aidera à ne pas vous appesantir sur votre malheur, et vous permettra de récolter des satisfactions immédiates (succès, augmentations, félicitations du patron, nouvelles responsabilités…) qui vous aideront à retrouver un moral d'acier et une bonne confiance en vous. A la condition que vos horaires "à rallonge" ne durent pas toute la vie ! Faites des conquêtes… de courte durée Rien de meilleur pour le moral que de séduire à nouveau, surtout quand on croyait qu’on ne trouverait plus jamais chaussure à son pied ! Aussi, si le cœur vous en dit, n’hésitez pas à rencontrer de nouveaux partenaires. A une condition : ne cherchez pas à tout prix une relation durable. "Au contraire, cette nouvelle conquête doit rester brève, car elle n’existe que pour combler le manque affectif, pour panser les plaies", explique un psy. Une vraie nouvelle histoire ne pourra se jouer que quand vous aurez véritablement accompli le deuil de votre couple. Patience ! Acceptez les difficultés La blessure provoquée par la rupture s'accompagne souvent d'une baisse du désir sexuel de la femme. Chez l'homme, elle réactive la fragilité de la sexualité. Résultat, pour l'un et l'autre, c'est une période propice aux troubles de l'équilibre sexuel. Normal, quand on a, pendant plusieurs années, fait l’amour avec la même personne ! Si, avec un nouveau partenaire, vous éprouvez des difficultés sexuelles, ne vous angoissez pas : vous avez besoin d'une période d'adaptation. Si les pannes se prolongent, parlez-en à un sexologue (ou, si vous êtes une femme, à votre gynécologue). Trouvez la bonne attitude face à l’autre Si vous et votre "ex" avez des enfants, vous allez devoir signer l’armistice et entretenir des relations sinon cordiales, du moins polies avec l’autre parent. Sinon, vous pouvez couper les ponts. Vous voulez rester amis ? D’accord si, tous les deux, acceptez vraiment que votre relation amoureuse soit terminée, ce qui n’est pas facile des deux côtés ! Mieux vaut parfois ne plus se voir jusqu’à ce que la blessure soit cicatrisée. N’hésitez pas à consulter\nPosté le 22/10/2007 à 15:26:40\nMerci Ondine... Reste plus qu'a mettre en pratique... ce sera le plus dur, mais nous y arriverons...\nPosté le 22/10/2007 à 15:36:13\net revoici de la lecture pour les courageux -(ses) qui liront jusqu'au bout, moi je l'ai fait, çà m'a apporté certains éclaircissements, le b. a. ba du bien rompre en quelque sorte, et du faire le deuil de sa relation. Trouver le courage de panser et de soigner ses blessures, rebondir après une rupture. Un chemin difficile, semé d'embûches, à suivre avec précautions pour réussir une reconstruction efficace. ===> Etape 1 : accepter la réalité Selon Jean Garneau, psychologue, il est primordial de renoncer fermement à la relation « défunte » et d'éviter le réflexe de refus de la réalité. Ces réactions dites « d'évitement » ont la fâcheuse conséquence de perpétuer le deuil. ===> Etape 2 : vivre pleinement sa peine et la laisser s'exprimer S'octroyer le droit de pleurer, exprimer librement sa douleur permet en sorte de « purger » sa peine. Un chagrin retenu aura pour conséquence d'entraîner des difficultés quand le moment sera venu de s'ouvrir à une autre personne et de commencer une autre relation. ===> Etape 3 : dénouer son attachement Prendre le temps de détricoter les liens d'attachement, dans la mesure du possible sans haine et sans reproches, pour les transformer ensuite en souvenirs. ===> Etape 4 : se donner le temps de la convalescence La peine occasionnée par la perte de l'être cher se mélange souvent avec la peur d'être abandonné. Au fils des jours ou des semaines, la douleur s'estompera pour laisser place à un sentiment de nostalgie, bien plus supportable. Il faut accepter cependant que le temps nécessaire soit proportionnel à l'intensité des expériences vécues avec celui ou celle qui est parti. ===> Etape 5 : se rendre disponible à d'autres relations Si les besoins en amour restent accrochés à la personne disparue, ils ne pourront pas être satisfaits par les nouvelles rencontres : on se rend alors indisponible au bonheur. Il faut prendre conscience qu'on peut trouver réconfort et tendresse autour de soi. Se rendre disponible est une phase essentielle de la reconstruction. C'est elle qui permettra de transformer le deuil en une étape de croissance sur la route de l'existence. Faut-il consulter ? - Oui, si on reste bloqué en cours de route sur le chemin de deuil. - Oui, si le deuil devient interminable, signe que la relation était quasiment vitale pour nous. Sa fin nous a plongé dans une crise dont les ramifications dépassent largement celles d'une simple histoire d'amour et touchent à l'ensemble de l'équilibre psychique. - Oui, si la relation perdue servait à éviter de faire face à des réalités fondamentales, de se regarder soi-même. Il s'agit alors de surmonter une crise existentielle, ce qui est difficile à faire sans l'aide d'un professionnel. 5 réactions à éviter : - Pratiquer le culte du « disparu ». Se consacrer plus au moins entièrement à la mémoire de la personne disparue, c'est éviter de relever le défi de se construire une nouvelle vie. Un asservissement volontaire qui puise l'essentiel de sa force dans le déni de solitude. - Continuer la relation au-delà de la fin. Créer dans l'imaginaire l'illusion que la relation continue en pratiquant une interprétation excessive des événements et même des non-événements. Attribuer, par exemple, une signification encourageante à toutes les actions observables de l'autre, ses silences, ses absences, etc. Le fantasme sert à maintenir l'illusion d'une relation. - Maintenir les liens par les problèmes. Dans le cas d'une séparation qui impose des contacts avec l'autre après la rupture (enfants ou milieu de travail commun), cette réaction implique l'espoir de reconquérir l'ancien partenaire, mais aussi de garder un certain pouvoir sur lui. Le résultat : maintenir une relation dans laquelle la frustration et le ressentiment sont les principales émotions vécues par l'un et par l'autre. - Limiter notre bonheur à une personne en particulier. Faire l'amalgame entre la personne absente et notre besoin d'amour rend ces deux éléments indissociables (Stéphane = amour ou Pauline = amour) et implique que notre besoin ne pourra plus jamais être satisfait, puisque Stéphane ou Pauline est parti ! - Utiliser la technique du rejet. Rejeter ou critiquer celui qui est parti équivaut à nier cette ancienne relation dans sa totalité, même ce qu'il y avait de beau et de satisfaisant en elle. Dénigrer les qualités de l'autre, c'est aussi renier les besoins qui étaient satisfaits dans la relation. Il est alors plus difficile de s'investir avec quelqu'un d'autre pour le satisfaire à nouveau. Plonger immédiatement dans une autre relation, bonne ou mauvaise piste ? Bonne, si la relation était peu importante. Si l'on arrive facilement à trouver un autre moyen d'obtenir les mêmes satisfactions que celles que nous apportait la relation perdue. Le renoncement, le travail de deuil n'est plus nécessaire. Mauvaise, si la relation était durable. Parce qu'on aura perdu avec cette rupture plus qu'un moyen de satisfaction : un ensemble d'habitudes de vie et un équilibre, tout un vécu commun accumulé. Dans ce cas, « passer à autre chose » trop rapidement n'est pas toujours une méthode efficace pour sortir d'un deuil. ===> Comment guérir après une rupture Voilà, c'est fait, vous êtes seul(e). Après des mois de tension, de disputes, de mots blessants, de silences trop lourds, vous avez fermé la porte derrière lui(elle) ou bien il(elle) s'est éclipsé pendant votre absence. Un nouvel épisode de votre vie commence. Pour certains(es), il débute avec un soupir de soulagement, pour d'autres, avec les larmes. Mais dans tous les cas, vous devrez faire face à l'avenir. Un avenir dont vous ne savez que penser, habituée que vous êtes de réfléchir à deux, pour deux. Qu'allez-vous faire de votre célibat retrouvé et, surtout, par quelles étapes allez-vous passer avant d'être totalement guéri(e) de lui(elle)? ===> Le désordre des sentiments «J'ai cru que je ne sortirais jamais de ma peine d'amour, s'exclame Isabelle. Je crois bien qu'à moi seule j'ai cumulé toutes les gaffes à ne pas faire quand on vient de se séparer. Il m'est même arrivé de proposer à mon ex-mari toutes sortes de compromis pour reprendre la vie en commun, alors qu'il vivait depuis un an avec une autre femme !» Après une rupture, on vit un incroyable désordre des sentiments. C'est valable pour les deux partenaires, mais c'est pire pour la personne qui a été abandonnée ou qui n'a pas pris la décision de la séparation. On passe par une multitude de comportements et d'agissements qui, tous, ont pour objet final de nous permettre de nous détacher de l'autre, de digérer notre peine et, doucement, de prendre le chemin de la guérison. Une peine d'amour ne se règle pas en deux mois. On parle plutôt d'un minimum de un à trois ans. Cela peut paraître long, mais c'est la condition pour retrouver son équilibre. «Au début, poursuit Isabelle, je m'étourdissais. Je sortais avec mes copines célibataires, on se couchait tard, on passait des fins de semaine à faire la fête. Après des mois de tourmente, ça me faisait du bien. Ensuite, j'ai connu une longue période de solitude. Je ne voulais voir que ma meilleure amie et ma famille!» ===> Quand l'ex est encore dans les parages Quand on vit un chagrin d'amour, la mélancolie n'est jamais bien loin. Ainsi, les anniversaires (le nôtre, le(a) sien(ne), celui de notre rencontre ou encore les soupers d'amis ou de famille nous donnent le vague à l'âme. Et que dire de ces retours solitaires à la maison, de ces repas en tête-à-tête avec soi-même ou avec la télévision? Il arrive que ce soit si insupportable que l'on finisse par poser des gestes étranges. «Un soir, je n'en pouvais plus, je voulais le revoir. Alors, je suis allée dans les endroits que nous fréquentions ensemble,qu 'il venait à l'occasion, mais qu'il n'était plus seul. Ça m'a donné un coup!» Dans le complexe domaine des sentiments amoureux, il est difficile de dire ce qui est bon ou non pour l'un ou pour l'autre. Certains ex-conjoints vont se fréquenter et avoir, à l'occasion, des relations sexuelles. Quand on est vulnérable, le risque est grand de faire une dure rechute après s'être illusionné quelque temps. Par contre, pour d'autres, ces ultimes heures en commun viendront confirmer le bien-fondé de la séparation. ===> Bien guérir pour mieux repartir Qu'on le veuille ou non, on ne peut éviter les émotions. Il faut se permettre d'avoir de la peine, de ressentir de la colère; ça fait partie du processus de deuil. Les thérapeutes recommandent de verbaliser le plus possible la situation. Tant pis si on a l'impression de radoter et d'ennuyer ses amis. C'est bien plus grave de nier ses émotions et de dire que tout va bien quand ce n'est pas vrai! Ça ronge le coeur. Pour s'en sortir, certaines personnes vont choisir de rencontrer un psychologue ou de tenir un journal. Tous les moyens sont bons. Il y a ceux qui coupent définitivement les ponts, déménagent, changent de ville et de numéro de téléphone. Mais vous êtes peut-être de ceux qui détestent les grands changements, si tel est le cas, essayez de poursuivre le même genre d'existence. Vous vous sentirez moins perdu(e) si vous avez le même travail, les mêmes loisirs ou le même lieu de vie. Donnez-vous le droit de faire des erreurs et, si possible, prenez des décisions à court terme. Parfois, il faut composer avec la gentille pitié de la famille et des amis qui, attristés de votre sort, se mêlent de vouloir vous présenter un(e) charmant(e) célibataire. C'est sympa, mais si cela vous agace, dites-leur que vous n'êtes pas si pressé(e). La peur de la solitude peut conduire une personne à nouer prématurément une nouvelle relation amoureuse; ne tombez pas dans ce piège! Pensez à vous, dorlotez-vous, accordez-vous le temps qu'il faut pour guérir et, un jour, vous serez prête pour un nouvel amour. A consulter : www.redpsy.com conseils, rendez-vous, bonnes adresses ce site réalisé par des psychologues est une aide précieuse pour celles et ceux qui rencontrent des difficultés dans leur vie privée comme dans leur vie professionnelle.\net revoici de la lecture pour les courageux -(ses) qui liront jusqu'au bout, moi je l'ai fait, çà m'a apporté certains éclaircissements, le b. a. ba du bien rompre en quelque sorte, et du faire le deuil de sa relation.\nMessage édité par ondine25 le 22/10/2007 à 15:52:28\nPosté le 22/10/2007 à 17:26:10\nMessage édité par ondine25 le 22/10/2007 à 17:29:08\ncontente si çà a pu t'apporter un peu d'aide, moi çà m'a aidé à comprendre certaines choses et surtout que j'avais cumulé tout ce "qu'il ne faut pas faire", j'ai lu ta réponse à requinrenard sur son post, j'ai eu la sensation d'une petite baisse de régime, serais tu en train de nous faire une petite "rechute" ? allez courage accrochons nous les uns aux autres, on va bien finir par l'avoir cette p... de montagne ! :-))\nMessage édité par ondine25 le 22/10/2007 à 18:54:58\nUne rechute ? normal, le week-end, je rumine ! Et je suis surpris car les anti-dépresseurs ne m'empêchent pô de gambarger. J'en suis épuisé ! Vous savez quoi ? on va organiser une rando montagne et nous l'aurons cette p... de montagne ! Pour de vrai ! :)\nPosté le 22/10/2007 à 20:48:52\nouais à condition que je ne sois pas la première de cordée, j'ai pas trop le sens de l'orientation, s'il y a une crevasse c'est pour ma pomme ! et comme je suis très chanceuse vous allez tous me tomber dessus, j'aurai moins froid que celui qui sera tout au dessus, mais je risque de mourir étouffée, ce qui serait un comble après tout ce que j'ai fait pour survivre ! ;-)ondine25http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/surmonter-rupture-sujet_3725_1.htm#t44580Quelle extase, dis-donc, si on est tous sur toi ! ;) :lol:\nQuelle extase, dis-donc, si on est tous sur toi !\nPosté le 22/10/2007 à 21:01:52\nPosté le 24/12/2008 à 12:38:29\nMerci de tout coeur Ondine, ca m'aiderait je pense. Ma rupture est toute récente, 2 jours, et j'en pleure toutes les nuits. La décision est de moi, mais elle n'est pas voulue, cocue, bafouée, c juste l'orgueil qui m'a poussé a arreté, sinon j'aurais continué. C extremement douloureux, pathétique. On a un enfant et je suis enceinte d'un autre, vie commune de 10 ans, on vit pour l'instant dans la meme maison, mais je suis allée dans la chambre d'amis en attendant que de trouver un logement. Je pleure de plus voir mon fils tout le temps, je me lamente encore sur ce qui a pu se passer, pourquoi ça s'est passé, comment il a pu faire ça etc. J'espere que je vais dépasser ce stade, je l'espere, ça semble insurmontable, c tres dur, tres dur. Mais merci a toi, ton article est le petit raison de soleil qui a embelli ma journée aujourd'hui. Merci.\nPosté le 24/12/2008 à 16:52:13\nMerci Ondine pour ton post il résume beaucoup de choses. ça me fait bizarre de te voir sous un autre angle ... jusqu'ici je te percevais plutôt comme quelqu'un de très sage (peut-être trop ?) et te voilà finalement comme quelqu'un qui a bien le sens de l'humour. Comme quoi l'un n'empêche pas l'autre ... :hello:\nça me fait bizarre de te voir sous un autre angle ... jusqu'ici je te percevais plutôt comme quelqu'un de très sage (peut-être trop ?) et te voilà finalement comme quelqu'un qui a bien le sens de l'humour. Comme quoi l'un n'empêche pas l'autre ...\nPosté le 24/12/2008 à 18:10:10\nMerci Ondine pour ton post...j'ai bien envie de l'envoyer à mon futur ex...lui qui maintient le lien par les problèmes...pas plus tard que cet après midi :fou:\nMerci Ondine pour ton post...j'ai bien envie de l'envoyer à mon futur ex...lui qui maintient le lien par les problèmes...pas plus tard que cet après midi\nMessage édité par sandrineauplusmal le 24/12/2008 à 18:10:43\nPosté le 24/12/2008 à 18:35:50\nvoici un extrait d'un article que j'ai glané sur le net, j'espère que cela pourra aider certains et certaines. Une rupture amoureuse nous plonge dans un univers de désarroi et de fragilité. Elle rouvre souvent de vieilles blessures incomplètement cicatrisées et représente de surcroît une grosse blessure narcissique. Plaqué(e), on se sent minable, on cherche parfois des excuses à l’autre, on se mine le moral en ressassant ses propres défauts ou en se remémorant les grands moments de bonheur de notre si belle histoire d’amour. Stop ! Tout échec est positif, celui-ci ne fait pas exception à la règle. Vous sortirez forcément grandi(e) de l’épreuve. Changez-vous les idées Tous les couples vivent plus ou moins en autarcie, et vous avez certainement dû faire une croix sur certaines activités pendant votre vie de couple. Seul(e), profitez donc de votre nouvelle liberté pour les retrouver. Sport, sorties, vie associative : choisissez des disciplines de groupe, qui vous permettront non seulement de vous changer les idées, mais aussi de faire de nouvelles rencontres et d'élargir votre cercle d'amis… Travaillez Investir dans votre vie professionnelle vous aidera à ne pas vous appesantir sur votre malheur, et vous permettra de récolter des satisfactions immédiates (succès, augmentations, félicitations du patron, nouvelles responsabilités…) qui vous aideront à retrouver un moral d'acier et une bonne confiance en vous. A la condition que vos horaires "à rallonge" ne durent pas toute la vie ! Faites des conquêtes… de courte durée Rien de meilleur pour le moral que de séduire à nouveau, surtout quand on croyait qu’on ne trouverait plus jamais chaussure à son pied ! Aussi, si le cœur vous en dit, n’hésitez pas à rencontrer de nouveaux partenaires. A une condition : ne cherchez pas à tout prix une relation durable. "Au contraire, cette nouvelle conquête doit rester brève, car elle n’existe que pour combler le manque affectif, pour panser les plaies", explique un psy. Une vraie nouvelle histoire ne pourra se jouer que quand vous aurez véritablement accompli le deuil de votre couple. Patience ! Acceptez les difficultés La blessure provoquée par la rupture s'accompagne souvent d'une baisse du désir sexuel de la femme. Chez l'homme, elle réactive la fragilité de la sexualité. Résultat, pour l'un et l'autre, c'est une période propice aux troubles de l'équilibre sexuel. Normal, quand on a, pendant plusieurs années, fait l’amour avec la même personne ! Si, avec un nouveau partenaire, vous éprouvez des difficultés sexuelles, ne vous angoissez pas : vous avez besoin d'une période d'adaptation. Si les pannes se prolongent, parlez-en à un sexologue (ou, si vous êtes une femme, à votre gynécologue). Trouvez la bonne attitude face à l’autre Si vous et votre "ex" avez des enfants, vous allez devoir signer l’armistice et entretenir des relations sinon cordiales, du moins polies avec l’autre parent. Sinon, vous pouvez couper les ponts. Vous voulez rester amis ? D’accord si, tous les deux, acceptez vraiment que votre relation amoureuse soit terminée, ce qui n’est pas facile des deux côtés ! Mieux vaut parfois ne plus se voir jusqu’à ce que la blessure soit cicatrisée. N’hésitez pas à consulterondine25http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/surmonter-rupture-sujet_3725_1.htm#t44526merci ondine pour tn post il est super é g compris certaines choses.\nrupture pour me respecter hypersensibilite rupture et bilan perso\nsurmonter une separation qu'on a provoquee? Rencontre, rupture, coeur déchiré\nRupture surmonter une rupture amoureuse\nle problème n'était pas l'âge comme il disait.... 5 22/10/2007 à 13:11:01\nJe n'en peux plus.... 6 23/10/2007 à 13:22:06\nvite de l'aide 6 24/10/2007 à 13:35:20\nséparation de plus en plus inquiétante 1 22/10/2007 à 07:49:00


Accueil - Union départementale CGT du Morbihan\nUnion locale Auray et sa région\nUnion locale Baud – Locminé\nUnion locale Belle-Île-en-Mer\nUnion locale Lanester\nUnion locale Lorient\nUnion locale Ploërmel\nUnion locale Pontivy\nUnion locale Vannes\n1er mai 2022 Plus que jamais mobilisé·e·s pour nos revendications\npar UD CGT 56 | Avr 24, 2022 | 1ER MAI, Manifestation\nLe 1er MAI 2022 DANS LE DEPARTEMENT 56\nHENNEBONT (place Foch) 10h30\nPLOËRMEL (Rue de la gare) 10h30\nPONTIVY (La Plaine) 11h\nBELLE-ÎLE (Le Port Le Palais) 11h\nAgir pour le progrès social et la paix !\n“ Face aux urgences sociales mobilisons–nous !\nTract CGT Affiches, tracts, illustrations\nTract CGT Retraité•e•s\nTract Grève féministe\nAppel Comité national de la CGT\nPour la paix et une solution négociée pour l’Ukraine\nLe président Vladimir Poutine a pris cette nuit la lourde responsabilité d’ordonner le bombardement de dizaines de sites militaires à travers toute l’Ukraine et aux troupes de l’armée de terre russe de franchir la frontière en plusieurs points du territoire ukrainien. Ces bombardements supposément ciblés ont déjà touché des quartiers d’habitation et ont causé des pertes civiles décence ».\nAide-soignante en Ehpad : « donner du sens à son métier c’est pouvoir durer\n« Avec le nouveau Ségur je vais perdre en partant en retraite, ou alors il faudrait que je travaille jusqu’à 62 ans », explique Françoise, assistante de soin en gérontologie.\nMobilisation pour l’accès aux services publics pour tous\nLe service public en France est en difficulté. Et avec lui, l’accès aux droits fondamentaux. Déserts médicaux, fermetures des bureaux de poste, mise en place du forfait patient urgences, digitalisation de l’administration qui accentue la fracture numérique… Rien ne va plus !\nLes services publics sont dans notre quotidien, à tous·tes. En quelques minutes, répondez à quelques questions sur votre vision et votre expérience des services publics.\nPour que chaque Français·e puisse avoir accès aux services publics dont iel a besoin ; pour que les agents publics aient les moyens de faire correctement leur travail ; pour imaginer les services publics qui nous permettront de relever les défis à venir : rejoignez le mouvement du Printemps des services publics !\nQuand les européen•nes reduisent leur temps de travail\nPartout en Europe, l’idée d’une réduction du temps de travail fait son chemin. Focus sur les expériences fructueuses. Non, la réduction du temps de travail n’est pas une spécificité française, comme voudrait nous le faire croire certains discours qui cherchent à culpabiliser les travaillleur·ses en France. Des voix de plus en plus nombreuses portent cette revendication en Europe. 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En pleine période électorale présidentielles et législatives, nos 9 organisations tiennent à imposer le social dans l’actualité et rappellent leurs revendications....\nAugmentation des salaires et des pensions : une priorité pour toutes et tous !\npar UD CGT 56 | Mar 11, 2022 | Agenda social, Manifestation, Non classé\nLes salarié·es du secteur public comme privé, les retraité·es, les jeunes partagent toutes et tous une même priorité face à l’augmentation du coût de la vie, il faut augmenter les salaires, les pensions, les allocations et les bourses étudiantes. Beaucoup ont exprimé...\n3 bd cosmao dumanoir (3ème étage)\nTél : 02 97 37 67 87


Jean Deroyer dirige le Philhar’ | Anaclase\nJean Deroyer dirige le Philhar’\n© botticelli | canto XXI\nQuelques jours après la création d’Echo-Daimónon [lire notre chronique du 1er juin 2012], une autre salle parisienne accueille l’orchestre manourien pour deux œuvres données en première partie de soirée : Passacaille pour Tokyo et Synapse. La première, pour piano et dix-sept instruments, fut créé au Festival d’été de Tokyo le 13 juillet 1994, et – comme le titre de cette commande japonaise l’indique clairement – revisite un genre ancien qui a l’avantage de présenter « une structure de base qui ne varie jamais avec un discours qui est en continuelle évolution ».\nD’une vingtaine de minutes, l’œuvre s’ouvre sur une agitation de cuivres et de piano pour se calmer peu à peu : la matière sonore s’allège de conserve avec le ralentissement du tempo, permettant la mise en relief d’éclats percussifs, comme des scintillements occasionnels. Tenue à l’origine par le pianiste-compositeur Ichiro Nodaïra, la partie de clavier est assurée par Dimitri Vassilakis, laquelle nous entraîne d’un solo un peu fade en cours de route à la tension d’un ostinato plein de mystère qui, peu avant le finale, offre un regain d’intérêt pour cette « mise en abîme qui répercute en de multiples images un dessin initial »(dixit Manoury, résumant son projet). Car malgré les gestes vifs et tranchants de Jean Deroyer à la tête de l’Orchestre Philharmonique de Radio France, la pièce paraît s’enfoncer lentement dans la monotonie.\nC’est ce même chef qui créa Synapse le 13 février 2010, avec Hae-Sun Kang et Sinfonieorchester des Süddeutschen Rundfunks Stuttgart Ce concerto pour violon s’inspire de la transmission d’un signal nerveux entre deux neurones pour mettre en jeu de « petites formules qui, sans cesse, vont irriguer le discours musical ». Elles s’unissent, engendrent puis se combinent à la nouvelle arrivée, etc. « Il y a donc une transmission d’information continuelle de séquences en séquences, regroupées en blocs de plus en plus petits », le tout dernier présentant une somme des précédents « en une image sonore très dense et concentrée ». Bientôt soutenue par les cordes à la palpitation neutre, la violoniste dédicataire quitte une désolation un rien déchirante pour gagner en expressivité. Au cours de cette demi-heure, elle impose son propre rythme, s’exprime seule ou s’interrompt au profit de l’orchestre (vents et cuivres). Ici encore, les décharges percussives enrichissent une composition globalement aérée qui s’achemine vers la compacité.\nMalheureusement, comme pour La nuit de Gutenberg [lire notre chronique du 24 septembre 2011], la déception gagne. Certes, le jeune soixantenaire s’avère soucieux de complexité et de cohérence – « Pour moi, confie-t-il à Véronique Brindeau, l’idéal, c’est de pressentir une structure sans pouvoir la saisir. Une œuvre dont je vois les ficelles me laisse froid. Si je ne vois aucun fil, je suis tout aussi indifférent. » (in Cité musiques n°69) – mais au risque de suivre des sentiers subtils qui, de l’extérieur, s’apparente à l’égarement du labyrinthe. Renonçant à la surprise de la bifurcation franche comme à l’exploration timbrique, Synapse finit par piétiner, sans même le charme (certes grossier) de quelque artifice répétitif.\nLes mots de Dante, puis les images de Botticelli et Doré, ont inspiré Inferno à Yann Robin (né en 1974), mais aussi l’idée de recourir à des infrasons comme matériau signifiant, lesquels « jouent le rôle de soubassement musical, de trame dramaturgique souterraine ». Des vibrations émises par haut-parleurs ouvrent et ferment l’œuvre, mais sans disparaître lorsque l’orchestre s’affirme, et le dominent au besoin pour « souligner d’intenses moments dramatiques ». Durant trois-quarts d’heure, nous retrouvons une énergie déjà au cœur du percussif Titans [lire notre chronique du 30 septembre 2010] et de l’inventif Art of Metal III [lire notre chronique du 3 octobre 2009] – ébauches de saturation, relief du grain des cuivres, notes perçantes, décharges aux cinq grosses caisses, etc. –, alternant avec des accalmies toutefois sinueuses et anxiogènes. Hélas, là encore, plus la création se dessine, moins elle passionne, avec l’amère impression d’un savant recyclage d’effets comme d’une concession à une esthétique en vogue (que confirme la dédicace à l’actuel directeur d’un célèbre institut de recherches musicales).


Les agents immobiliers sont-ils assez bien formés ? - Challenges\nPar Jean-Louis Dell'Oro le 17.10.2014 à 08h13, mis à jour le 17.10.2014 à 08h13\nL'Ecole supérieure de l'Immobilier (ESI), l'établissement de référence pour les professionnels du secteur fondé par la Fnaim, déménage à Courbevoie et s'agrandit. Inaugurés le 14 octobre en grande pompe avec Sylvia Pinel, la ministre du Logement, les 2.000 mètres carrés de locaux vont accueillir plus de 400 étudiants par an en alternance, du bac +2 au Master. L'occasion pour Challenges.fr de revenir sur la formation des agents immobiliers, dont les compétences sont parfois décriées par le grand public, avec Jean-Françoit Buet, président de la Fédération nationale de l'immobilier (Fnaim).\nChallenges.fr : Quel est le parcours classique pour devenir agent immobilier ?\nJean-François Buet : Il y a un problème de base. Le grand public ne sait pas vraiment ce que recouvre le terme d'agent immobilier. La plupart du temps, quand vous visitez un bien pour acheter ou quand vous mettez en vente votre appartement, vous avez affaire à un négociateur ou un commercial qui travaille pour l'agent immobilier. Il y a aujourd'hui environ 30.000 agents immobiliers pour 70.000 à 100.000 négociateurs et commerciaux. D'un point de vue juridique, l'agent immobilier, c'est la personne qui dispose d'une carte professionnelle d'agent immobilier délivrée par la préfecture. Cela nécessite d'avoir un diplôme à caractère juridique, économique ou commercial comme une licence de droit, d'éco-gestion ou une équivalence. Vous pouvez aussi bien sûr passer par une formation spécialisée en immobilier. Les commerciaux et les négociateurs ont aussi une carte délivrée par la préfecture, mais ce n'est pas la même.\nCela veut dire qu'un agent n'est pas obligé de passer par une formation en lien direct avec le métier…\nOui et c'est bien le problème. Cela fait 20 ans que je me bats pour qu'une formation initiale en immobilier soit obligatoire.\nLes professionnels de l'immobilier ont parfois une mauvaise image. La part des transactions immobilières réalisées avec des agents immobiliers a d'ailleurs tendance à baisser depuis plusieurs années. Comment l'expliquez-vous ? Est-ce un signe de défiance ?\nLes chiffres dont nous disposons à la Fnaim ne nous font pas dire ça. Il n'y a pas nécessairement de baisse de la part de marché des agents immobiliers. Celle-ci reste à un niveau très élevé : 62 à 68% des ventes se font avec eux. Il est cependant vrai que le marché devient plus difficile. Certains acheteurs veulent faire des économies en se passant des services d'une agence. Ce n'est en général pas un bon calcul. Ce qui est sûr, c'est qu'avec l'explosion des prix, les clients sont plus exigeants et attendent un service de très haut niveau. Mais il n'y a pas de défiance.\nQue vient changer la loi Alur (loi pour l'accès au logement et un urbanisme rénové) voulue par l'ancienne ministre du Logement Cécile Duflot ?\nDans les grandes lignes, elle a suivi les préconisations de la Fnaim sur le sujet. Si, au cours de vos études, vous avez déjà travaillé dans une agence, par exemple dans le cadre d'une formation en alternance, vous pouvez toujours devenir directement agent immobilier. En revanche, si vous sortez d'une faculté de droit ou autre, et que vous n'avez aucune pratique du métier, par exemple via des stages, vous devez obligatoirement suivre un cursus complémentaire. Le but, c'est d'apprendre les bases du métier en matière de fiscalité, de droit des contrats et des baux, d'urbanisme, de la législation concernant les copropriétés et celle sur les relations entre propriétaires et locataires. La loi Alur impose aussi une formation continue tout au long de la vie professionnelle, que ce soit pour l'agent immobilier ou ses collaborateurs. Les décrets d'application ne sont pas encore sortis mais, dans certaines professions du domaine juridique, cela représente généralement 3 jours de formation par an.\nQue préconisez-vous pour améliorer la réputation des agents immobiliers ?\nIl faut mieux former et mieux expliquer. Aujourd'hui, la carte professionnelle a une durée de validité de dix ans. Il faut réduire cette durée afin de vérifier que les personnes concernées suivent bien les formations continues qui vont devenir obligatoires. Ensuite, c'est à la profession de communiquer et de trouver des solutions. Il faut matérialiser la carte des agents immobiliers et la montrer au client. Le commercial doit aussi avoir une carte mais distincte. L'enjeu, c'est que le consommateur sache qui il a en face de lui. Après, il ne s'agit pas de coller une mauvaise étiquette à certains professionnels. Il y a d'excellents négociateurs ou commerciaux, comme il y a aussi parfois de mauvais agents immobiliers.\nQuels conseils donneriez-vous aux clients pour qu'ils se fassent une bonne idée du niveau de professionnalisme de leur interlocuteur ?\nIl suffit de poser trois ou quatre questions précises pour voir si la personne en face de soi est sérieuse : que pense-t-il de l'évolution récente du marché? Quels sont les derniers changements en matière de législation ? Quelle fiscalité s'applique à mon cas ? Vous saurez très rapidement à qui vous avez affaire.\nImmobilier : où achètent les Franciliens qui peuvent encore acquérir un bien?