Dans le cadre de l'opération de contrôle territorial, les troupes du bataillon de haute montagne no.9, attachées à la neuvième Brigade, en coordination avec le bataillon militaire de contre-espionnage n ° 6 et la Direction spécialisée contre les organisations criminelles, DECOC, le bureau du procureur spécialisé de Putumayo, on a capturé un membre du groupe criminel organisé GDO "Los Comisionistas" au service d’autre groupe criminel "la Constru".\nCe groupe criminel organisé a commis des crimes dans les villes de Medellín, Cali et Neiva, où Álvaro de Jesús Giraldo Giraldo Giraldo a été arrêté. Il était cherché avait un mandat d'arrêt émis par le Tribunal pénal Municipal de Mocoa, dans le département de Putumayo, pour le crime de complot pour commettre un crime, vol aggravé et mensonge dans un document privé.\nLes événements qui ont donné lieu à l'action en justice ont eue lieu à 2015, depuis lors cette structure fonctionnait sur le territoire national, enregistrant le vol systématique d’élément utilisé pour l'extraction d'hydrocarbures, de la société Ecopetrol. L’individu a été mis sous la garde vue du Bureau du procureur en Putumayo.


Chapitre 19 " Aaron ? " - Blog de FansDejeni\nChapitre 19 " Aaron ? "\nJen : Maxim , le prends pas comme ça !\nMaxim se leva sans rien dire et il cria : Aaron je m'en vais !\nAaron descendit en vitesse : Ho non... papa reste un peu ?\nMaxim : Non je laisse t'as mère a ces occupations .\nAaron s'avança et embrassa son père .\nMax : Tu m'envoie un message pour me dire quand est ce que je le reprends .\nPuis maxim s'en alla , Jenifer souffla et se retourna . Elle croisa le regard froid de son fils sûrement déçu et attristé .\n1 semaine et passer . Jenifer n'a pas reparler de ça avec son fils qui lui en veut encore beaucoup . D'ailleurs il lui fait comprendre . Puis elle a revu Jamie , avec qui elle a une relation maintenant .\nAujourd'hui , je me réveille il est vers 10h00 , je me tourne et vois Jamie dans le lit . Il est réveiller , il me sourit et m'embrasse , ce n'est pas comme les baisers de Maxim ... ils sont moins passionnés .\nJen : Faut se preparer y'a Maxim qui va arriver dans 1 heure .\nJamie souriant malicieusement : En 1 heure on peut faire beaucoup de chose bébé .\nJen rigola : Arrêtes un peu ! Aller lève toi !\nJamie souffla : Bon tu viens prendre t'as douche ?\nJen : J'irais la prendre après toi , je vais boire un café avant .\nJamie se leva après l'avoir embrasser une nouvelle fois .\nJen , elle , descendit .\nElle vit Aaron avec son bol , elle aperçu le sac de Aaron sur le canapé .\nJen : Salut mon c½ur , t'as déjà préparer ton sac ?\nAaron froidement : Oui.\nJen essayant de rigoler : Tu veux partir au courant ou quoi ? (rire)\nAaron : J'aimerais bien si sa peut m'éviter de voir la tête à l'autre .\nJen s'énervant : Aaron ! Depuis quand tu parles comme ça ! J'ai l'impression de ne pas t'avoir appris les bonnes manières !\nAaron se leva sans rien dire et monta en haut , Jenifer souffla et prépara son café , elle envoya un message à Maxim en même temps .\nJen à Maxim :” Tu viens toujours dans 1 heure ?”\nJenifer n'attendit que quelques secondes avant d'avoir une réponse froide de Maxim.\nMaxim à Jenifer :” Oui.”\nJen souffla , elle ne voulait pas terminer sur de ci mauvaises bases avec Maxim . Surtout qu'il ne savait pas pour son couple récent entre elle et Jamie .\nJenifer finit son café et monta , Jamie venait de finir sa douche , il était totalement nu quand Jen rentra dans sa chambre .\nJen entra et prit peur : Ha !\nJamie se retourna et rigola : La tête que t'as faites !\nJen : Tu m'as fais peur aussi !\nJamie s'avança vers Jenifer : Hum , cela me donne des envies de faire certaines choses , nous deux , seuls , dans une chambre , je suis totalement nu ...\nFinit-il en souriant malicieusement .\nIl s'approcha de Jen et l'entoura , il l'embrassa et commença à enlever les bretelles de sa nuisette mais Jen se recula .\nJen : Bon , je vais à la douche .\nJamie souffla : Pourquoi t'ai comme ça ? Depuis que tu m'as dis que Maxim allait venir chercher Aaron t'ai bizarre .\nJen: Ah , je n'ai pas remarquer .\nJamie : C'est Maxim ? Il te plaît toujours ?\nJamie : Alors pourquoi tu t'éloignes de moi comme ça ?\nJen s'impatiente : Je ne m'éloignes pas ! Je vais prendre ma douche c'est tout !\nJen s'en va , elle part prendre sa douche ne pensant qu'a Maxim , malgré qu'il soit violent elle l'aimait , elle savait qu'elle pouvait le changer ou qu'il pouvait changer par amour mais était-il prêt ?\nJenifer sortit de la douche et descendit.\nArriver en bas elle vit Jamie sur son téléphone et Aaron attendant son père .\nJen : Aaron , ton père va pas tarder il m'a envoyer un message tout à l'heure .\nAaron : Ok.\nJen souffla et s'installa à côté de Aaron : Arrêtes d'être comme ça s'il te plaît ...?\nAaron se tourna vers sa mère : Je t'en veux mais tu ne peux pas savoir à quel point . Papa aurait tout fait pour toi et toi tu le quittes et te mets avec un autre gars ? C'est tellement éc½urant venant de toi .\nLes mots de Aaron on tellement était horrible que Jen en eu presque les larmes aux yeux , ses mots était douloureux à entendre .\nJen attristé : Mais Aaron ... tu n'ai pas au courant de tout...\nAaron : Je le suis assez pour savoir que tu mérites mieux que Jamie et que tu ne mérites pas Papa.\nJuste après qu'il est terminé de parler la porte sonna , Jen se leva encore les larmes aux yeux et partit ouvrir sous le regard de Jamie .\nElle ouvra : Rentres ...\nMaxim rentra : Tu viens Aaron ?\nAaron sourit et se leva : Oui ! J'attendais tellement de te revoir !\nMaxim sourit : Oh ! Moi aussi figures toi !\nJamie se leva et vint se positionné derrière Jenifer , Maxim le remarqua mais fut surpris quand elle se poussa .\nJamie la regarda d'un regard à haïr n'importe qui .\nMaxim fut quand même surpris de savoir que Jamie était là .\nMaxim : Je peux être indiscret ?\nJen d'une voix douce : Oui bien sûr ?\nMaxim : Vous êtes ensemble ?\nJamie prenant de l'assurance : Oui et très heureux !\nMaxim fut comme électrocuté , il était tellement mal de l'avoir perdu mais en même temps il ne perdait pas espoir vu comment Jen le repoussait.\nMaxim sèchement : Bonheur . Prends soin d'elle .\nJamie fier : Merci ! Et ne t'inquiètes pas je sais m'en occuper .\nJen fut touchée par l'intention de Maxim mais elle fut coupait dans ses rêveries par Aaron.\nAaron souffla : Bon on y va !\nMaxim sourit : Oui va dire au revoir .\nAaron embrassa sa mère très rapidement et dit au revoir de la main à Jamie .\nMaxim traversa la porte avec Aaron : Au revoir je t'enverrais un message pour savoir quand est ce que tu pourras le prendre .\nJen sourit : Euh oui . Bien sûr !\nPuis il ferma la porte , Jen ressenti comme un vide , des qu'elle voyait Maxim elle avait l'impression qu'il prenait toute la place et elle ne pensait qu'à lui , elle se retourna et vit Jamie sûrement énervé .\nJen: Ça va pas ?\nJamie haussant le ton : Tu m'as repousser devant Maxim ! Tu as honte de notre relation ? Si oui sa a servit à quoi de ce mettre ensemble !\nJen : Je ... pas du tout ! C'est juste que Aaron me préoccupe !\nJamie : Pfff, tu ne sais tellement plus quoi inventer qu'il faut que tu prennes ton fils comme excuse !\nJen: Bon tu sais que quoi ? T'as gueule !\nJamie énervé : T'as cru dire t'as gueule à qui toi ?\nJamie s'avança mais Jenifer le contourna et s'en alla . Elle ne pouvait pas nier qu'elle ne ressentais rien pour Jamie . Elle monta en haut et alla dans sa chambre .\nPuis quelques minutes après Jamie monta et arriva dans la chambre , calme.\nJamie doucement : Mon c½ur ?\nJamie s'assit sur le lit à côté d'elle : Je m'excuse pour tout à l'heure , j'aurais pas du réagir comme ça je suis vraiment désolé ...\nJen : C'est pas grave ...\nJamie s'avança et l'embrassa , il l'allongea , et enleva le tee-shirt à Jen , puis prit dans le mouvement Jen commença à le déshabiller , il l'embrassa d'une façon plus torride que ce matin mais ils furent couper dans leur élan par un appel .\nJamie : Putain !\nJen se redressa et prit son téléphone , celui ci était un message de Maxim .\nMaxim à Jenifer :” Je t'aime , je ne veux que toi. “\nJen ne compris pas elle fit mine d'être choqué ce qui ne manqua pas à Jamie .\nJamie : Qu'est ce qui ya ?\nJen : Euh... rien rien ! C'est juste J.J qui me dit des infos pour la tournée des enfoirés .\nJamie peu convaincu : Ouais ... bon ! Si on reprenait la ou on n'en était\nJen : J'ai plus trop envie ...\nJamie se leva énervé : Comme d'habitude !\nJen souffla : Mais c'est bon ! Jamie je pense que je peux décider de quand je veux coucher avec toi !\nJamie : Si tu repense toujours à Maxim dit le moi !\nJen se leva et s'en alla , elle réfléchit puis elle décide de ne pas répondre aux avances de Maxim , elle appréhendée la venu de Maxim dans 1 semaine . Elle part se doucher pensive .\n1 semaine passe .\nJenifer n'a pas parler à Maxim depuis ce fameux message , entre elle est Jamie un froid c'est installée .\nIls ne parlent presque plus , Jamie essaie de se rapprocher d'elle et de briser cette glace entre eux mais Jenifer , elle , n'a pas l'air de le vouloir car elle refuse tous rapprochement . Repensant à Maxim .\nAujourd'hui , je suis réveiller depuis 2 heures , il est 9h00 . Maxim doit venir accompagné de Aaron pour 10h30. Je suis pressé mais en même temps j'appréhende .\nJe suis sur le canapé sur mon téléphone , je regarde le compte instagram de Amel , car cela fait un moment qu'elles ne ce sont pas vu .\nJamie descend , je n'essaie de ne pas le regarder . Je reste sur mon téléphone .\nJamie s'approche et m'embrasse sur le front : Salut bébé .\nJamie s'assoie à côté d'elle : Ça va ?\nJamie : Tu regardes quoi mon amour ?\nJen : Des photos.\nJamie souffla : Qu'est ce que t'as la ?\nJen : Rien oh !\nJenifer se leva et alla dans la cuisine pour s'éloigner de Jamie .\nIl est 10h40 quand la porte sonne .\nJen part ouvrir et tombe sur Aaron et Maxim entrain de rigoler .\nJenifer : Salut !\nAaron sauta dans les bras de sa mère et Maxim entra , il serra la main à Jamie et resta debout à regarder Jen et son fils .\nJen gênait face à Maxim : Euh... Maxim tu veux bien venir s'il te plaît ?\nJamie surpris : Ouais .\nJamie sentit la jalousie montait mais il ne le fit pas paraître et s'installa dans le canapé de nouveau .\nCôté Maxim et Jenifer .\nJen gênait : Il faut qu'on parle du message ...\nMaxim interrogé : De quoi tu parles ?\nJen : Du message que tu m'as envoyer hier , tes avances .\nMaxim surpris : Hein ? Quoi ? J'ai jamais envoyé de message .\nJen : Pourtant j'ai reçu un message qui disait " Je t'aime. Je ne veux que toi. "\nMaxim fut choqué : Euh ... Désolé Jenifer mais je n'ai jamais envoyer ce message , je t'assure !\nJen un peu déçu : Mais qui est ce qui a pu l'envoyer alors ?\nMaxim réfléchit : Aaron ?\nJen : N'importe quoi , il n'aurait jamais fais ça .\n# Posté le samedi 20 janvier 2018 15:03 via Skyrock iPhone\nModifié le samedi 27 janvier 2018 08:50\nFansDejeni, Posté le mardi 06 février 2018 14:42\nFicficjen a écrit : " Quand la suite.J'ai trop hâte "\nFicficjen, Posté le mardi 06 février 2018 13:04\nQuand la suite.J'ai trop hâte\nFansDejeni, Posté le dimanche 28 janvier 2018 05:09\nFicficjen a écrit : " J'adore. Je suis fan.  mais qui a envoyé ce message ? "\nMerci. Aha suite bientôt \nFicficjen, Posté le samedi 27 janvier 2018 15:29\nJ'adore. Je suis fan.  mais qui a envoyé ce message ?


Etienne Omnès\t2019-09 Emplois vains, Economie/travail\t 12 septembre 2019 14 septembre 2019 23 Minutes\nLa substance de cet article vient du livre de David Graeber « Bullshit jobs : a theory ». A lui doit revenir tout le crédit. En un sens, je ne fais ici que vulgariser ce qu’il écrit dans son livre.\nA propos des jobs vains [Bullshit jobs] nous devons nous poser les questions suivantes :\nY-a-t-il des jobs vains ?\nQuelle est leur définition ?\nQuelles sont leurs parties ?\nOn voit ici un modèle d’application de la méthode scolastique : d’abord se demander si un objet est, ensuite ce qu’il est (sa cause formelle), ensuite de quoi il est constitué (sa cause matérielle) enfin sa cause efficace et sa cause finale. Commençons.\nArticle 1 : Y-a-t-il des jobs vains ? Nous l’affirmons.\nSelon l’opinion des néolibéraux, le Marché choisit nécessairement d’agir de façon efficace, et les salaires étant un coût à maîtriser, il est impossible que des agents économiques puissent choisir d’embaucher du personnel pour ensuite lui donner une tâche inutile.\nContre cela, nous affirmons qu’au contraire il existe de tels emplois, qui s’ils disparaissaient ne changeraient rien à nos vies, voire les amélioreraient. Nous soutenons cette affirmation de la façon suivante :\nUn sondage Yougov a posé la question « Est-ce que votre emploi apporte quoi que ce soit d’important pour le monde ? » Seul 50% ont déclaré que oui. Le reste soit dit non, soit ne sait pas. Un tiers des sondés affirment que leur travail « n’est pas épanouissant ». Une étude semblable en hollande a donné des résultats semblables.\nL’expérience quotidienne le montre : qui n’a pas vu une réceptionniste qui tricote pendant ses heures de permanence, qui ne connaît pas des collègues qui passent leur journée sur Facebook (sans que cela impacte le reste de l’équipe) ?\nQue certains emplois soient vains et inutiles est attesté aussi par des histoires comme celle du fonctionnaire qui a été absent pendant six ans sans que personne ne s’en rende compte ou bien de celui qui est resté mort sur sa table de travail pendant deux jours. Si un chauffeur de bus ne se présente pas à son arrêt, on le remarque de suite, car son travail a un impact réel sur le monde.\nEnfin – même si l’argument est fragile- le succès insensé de l’article de Strike ! sur les bullshitjobs montre qu’à minima, ce qui est décrit par David Graeber « parle » à ses lecteurs, au point où ceux-ci sont près à le traduire en près de douze langues en moins de deux semaines.\nSans l’avoir encore défini ou qualifié nous voyons donc là qu’il y a un objet à étudier.\nObjection : Comme l’a défendu The Economist, ces emplois ne sont pas vraiment vains, c’est juste que l’employé s’occupe d’une tâche tellement pointue qu’il ne voit pas sa contribution à l’ensemble, comme les ouvriers sur les chaînes de montage au XXe siècle. Réponse : Cette réponse abstraite se heurte à la description concrète de ces emplois : vous trouverez facilement des témoignages d’employés qui vous diront que leurs tâches n’occupent que deux heures par jour (voire moins). D’autres qui comprennent très bien leur rôle dans l’entreprise mais remarquent qu’ils pourraient être remplacés avantageusement par une machine ou une IA. D’autres encore qui « cochent des cases » qui ne sont pas lues en fin de compte. Cela apparaîtra plus pleinement à la question suivante.\nNous citons ici un extrait/témoignage d’un salarié allemand, qui comprend fort bien son rôle dans la chaîne de services, mais la considère comme vaine :\nKurt travaille pour un sous-traitant de l’armée allemande. Ou, plus précisément, il est employé par le sous-traitant d’un sous-traitant d’un sous-traitant de l’armée allemande. Écoutons-le décrire son boulot :\nKurt : L’armée allemande a un sous-traitant chargé de son service informatique. La société d’informatique a un sous-traitant qui s’occupe de sa logistique. L’entreprise de logistique a un sous-traitant auquel elle délègue sa gestion du personnel, et moi, je bosse pour cette boîte-là. Imaginons que le soldat A ait besoin de déménager dans un bureau deux portes plus loin, au bout du couloir. Au lieu d’y aller directement avec son ordinateur sous le bras, il doit remplir un formulaire. Le sous-traitant informatique reçoit le formulaire. Il y a des gens qui le lisent et le valident, puis le font suivre à la société de logistique. Il faut que celle-ci approuve le déplacement au bout du couloir, après quoi elle nous réclame du personnel. Les gens de ma boîte qui bossent dans les bureaux font ce qu’ils ont à faire, et c’est là que j’entre en scène. Je reçois un mail qui me dit : va à la caserne B pour telle heure. En règle générale, ces casernes sont éloignées de chez moi – entre 100 et 500 kilomètres –, donc je dois louer une voiture. Je prends la voiture, je me rends à la caserne en question, j’informe le centre de régulation que je suis sur place, je remplis un formulaire, je déconnecte l’ordinateur, je l’emballe dans un carton bien fermé et je demande à un gars de la logistique de l’emporter dans le bureau d’à côté. Là, je déballe le carton, je remplis un autre formulaire, je reconnecte l’ordinateur, j’appelle la régul’ pour leur dire combien de temps ça m’a pris, et je fais signer un ou deux papiers. Après quoi je reprends ma voiture de location pour rentrer, j’envoie un mail à la régul’ avec tous les documents, et je reçois ma paye. Donc, plutôt que de laisser le soldat porter son ordi sur 5 mètres, deux personnes font entre six et dix heures de route au total, remplissent une quinzaine de pages de paperasse et gaspillent au bas mot 400 euros de l’argent des contribuables.\nArticle 2 : Quelle est la définition de « jobs vains » ?\nDavid Graeber en donne la définition suivante :\nUn job à la con est une forme d’emploi rémunéré qui est si totalement inutile, superflue ou néfaste que même le salarié ne parvient pas à justifier son existence, bien qu’il se sente obligé, pour honorer les termes de son contrat, de faire croire qu’il n’en est rien.\nIl établit les nuances suivantes dans son premier chapitre :\nIl doit y avoir un élément « de feinte ou de tromperie » dans le sens où l’on cherche généralement à masquer le fait que son emploi ne sert à rien. Un gorille de la mafia aura certainement un job inutile voire néfaste, mais il ne se fait pas d’illusion sur son activité, et ne cherche pas à faire croire qu’elle est utile et nécessaire à la marche du monde.\nContrairement à des charlatans ou des arnaqueurs, qui ont eux aussi un métier nuisible ou inutile, et cherchent à tromper, le « job vain » se fait dans le cadre d’un contrat salarié, avec une rémunération contractuelle.\nEnfin, il faut distinguer les « jobs vains » des « jobs difficiles » (shitty jobs) comme celui de serveur, ou femme de ménage. Dans cette dernière catégorie, on trouvera des tâches peu gratifiantes et des conditions de travail difficiles, exténuantes… mais en fin de compte il n’y a rien de vain : l’éboueur qui ne fait pas son travail rend bientôt la ville insupportable. Un banquier qui fait grève peut fermer son agence pendant des semaines sans dommage.\nObjection : Cette définition est basée sur un élément hautement subjectif : le ressenti du salarié. Qui donc peut établir objectivement qu’un travail est inutile, superflu ou néfaste ? Réponse : La vanité d’un emploi est de toute façon affaire de jugement subjectif, et le mieux placé pour juger de cette vanité, c’est le salarié lui-même, car il le remplit personnellement. Cela ne veut pas dire pour autant qu’un emploi vain soit une pure subjectivité, puisque cela est confirmé par des effets objectifs : le fait que l’on peut être absent sans dommage de cet emploi, les conséquences mentales sur le salarié…\nObjection 2 : On pourrait préciser que ce sont des emplois dans le service public, car jamais le secteur privé ne pourrait supporter un emploi vain. Réponse : Si les échelons de production des services privés sont effectivement en mode austérité et gestion « scientifique » de la production, il n’en va pas du tout de même dans les échelons de supervision et de contrôle. L’exemple cité plus haut témoigne bien que le secteur privé –car tous les intervenants décrits ici sont du secteur privé- est tout à fait capable d’employer des gens de façon totalement superflues et inutiles.\nEnfin, une dernière précision : un emploi peut être vain de façon totale ou partielle. On pensera par exemple aux professeurs ou aux chercheurs qui passent désormais presque la moitié de leur temps à monter des dossier de financement pour qu’ils puissent exercer leur cœur de métier l’autre moitié de leur temps. Ou aux médecins qui passent autant de temps à remplir les formulaires qu’à soigner effectivement etc.\nArticle 3 : Quelles sont leurs parties ?\nDavid Graeber identifie 5 espèces d’emplois vains :\nLes jobs de larbins ont pour seul but – ou pour but premier- de permettre à quelqu’un d’autre de se sentir important. |…][Il cite un témoignage] En 2010, j’ai travaillé comme réceptionniste dans une maison d’édition néerlandaise. Le téléphone sonnait en moyenne une fois par jour, du coup on m’avait confié deux ou trois autres trucs à faire : – Je devais m’assurer que la corbeille de bonbons soit toujours remplie de pastilles à la menthe. C’était une autre personne de la boîte qui s’occupait d’acheter les pastilles ; mon rôle se limitait à en prélever une poignée dans un tiroir et à la verser dans la corbeille. – Une fois par semaine, j’avais pour mission de remonter l’horloge de parquet qui se trouvait dans une des salles de conférence. D’ailleurs, c’était une tâche qui me stressait beaucoup, parce qu’ils m’avaient dit que si j’oubliais ou tardais à le faire, tous les poids tomberaient, et les frais de réparation (ruineux) seraient à ma charge. – Enfin, et c’est ce qui me prenait le plus de temps, je devais m’occuper des achats de produits de beauté Avon d’une autre réceptionniste. Pourquoi était-elle embauchée, puisque sa tâche la plus stratégique –la prise en charge d’un appel – aurait pu être fait par quelqu’un d’autre ? […] Pourquoi accorder à une femme – en l’occurrence, semble-t-il, à deux femmes – un salaire à plein temps et tous les avantages sociaux qui vont avec pour qu’elle reste assise à l’accueil toute la journée sans rien faire ? Parce que n’avoir personne à l’accueil paraîtrait choquant et bizarre. Qui prendrait au sérieux une telle boîte ? En voyant une maison d’édition violer les convenances de façon aussi éhontée, les auteurs potentiels, les fournisseurs et les entrepreneurs seraient amenés à se demander : « S’ils considèrent qu’ils peuvent se passer de réceptionniste, à quelles autres obligations normales d’un éditeur pensent-ils pouvoir se dérober ? Celle de me payer, peut-être ? » Les réceptionnistes, qu’elles aient ou non quelque chose à faire, sont indispensables dans la mesure où elles sont des insignes de respectabilité, de même que d’autres larbins sont des insignes d’importance.\nLes portes flingues\nIl va de soi que j’utilise le terme « porte-flingue » dans un sens métaphorique, et non pour désigner des gangsters bien réels ou autres gros bras. J’appelle ainsi ceux dont le boulot non seulement comporte une composante agressive, mais surtout – c’est fondamental – n’existe que parce qu’il a été créé par d’autres. L’exemple le plus évident est celui des forces armées nationales. Un pays n’a besoin d’une armée que parce que les autres pays en ont une. Si aucun n’en avait, personne n’en verrait l’utilité. Or ce constat vaut également pour les lobbyistes, les experts en relations publiques, les télévendeurs ou les avocats d’affaires, d’autant plus que, comme les vrais porte-flingue, ils ont un impact éminemment négatif sur la société. Tout le monde ou presque s’accorde sur le fait que, si la classe entière des télévendeurs venait à disparaître dans un nuage de fumée, nous nous en porterions collectivement bien mieux. Et la plupart des gens admettent que la planète deviendrait légèrement plus supportable si l’ensemble des avocats d’affaires, ou des lobbyistes de banque, ou des gourous du marketing, s’évaporaient à leur tour.\nUn témoignage cité comme illustration par Graeber :\nJe bosse pour une très grosse boîte américaine de postproduction basée à Londres. Dans mon métier, il y a certains aspects que j’ai toujours trouvés agréables et épanouissants. Par exemple, les studios de cinéma me demandent de faire voler des voitures dans les airs, de pulvériser des immeubles ou d’imaginer des dinosaures attaquant des vaisseaux extraterrestres. C’est chouette et ça divertit le public. Mais, depuis peu, nos principaux clients sont devenus des agences de com’. Elles nous commandent des pubs pour des produits de marques bien connues : des shampoings, des dentifrices, des crèmes hydratantes, des lessives en poudre, etc. Nous, on utilise des effets spéciaux pour faire croire que ces produits marchent vraiment. On travaille aussi sur des émissions télé et des clips vidéo. On réduit les poches sous les yeux, on rend les cheveux plus brillants, les dents plus blanches, on amincit les stars de la pop et du cinéma, etc. Dans les pubs, on retouche les images pour éliminer les imperfections de la peau, on fait ressortir les dents et on les blanchit (idem avec les vêtements dans les pubs pour des lessives), on efface les pointes de cheveux abîmées, on ajoute des reflets éclatants dans les pubs pour shampoings… Sans oublier les outils déformants pour faire paraître plus mince. Ces techniques sont utilisées dans tous les spots télévisés, mais aussi dans la plupart des fictions télé et de nombreux films. Autant sur les actrices que sur les acteurs. Pour résumer, on essaie de donner aux spectateurs qui regardent ces programmes le sentiment qu’ils ne sont pas à la hauteur, et ensuite, pendant les pages de pub, on exagère l’efficacité des « solutions » qu’on prétend leur livrer. Mon salaire pour faire ça, c’est 100 000 livres par an. Quand je lui ai demandé pourquoi il estimait avoir un job à la con (et pas simplement un job nuisible), Tom m’a répondu : Pour moi, un boulot a une valeur dès lors qu’il satisfait un besoin préexistant, ou qu’il crée un produit ou un service auquel les gens n’avaient pas pensé et qui, d’une manière ou d’une autre, va améliorer ou embellir leur vie. Je crois que ça fait longtemps que la majorité des jobs ne font plus ça. Dans la plupart des industries, l’offre a largement dépassé la demande. Maintenant, c’est la demande qu’on fabrique. Mon travail, c’est ça : fabriquer de la demande en créant un manque et, parallèlement, survendre l’utilité des produits proposés pour combler ce manque. Au fond, c’est plus ou moins le boulot de toute personne qui travaille dans ou pour l’industrie de la pub. Dans la mesure où, désormais, la principale méthode pour vendre un produit est d’embobiner les gens afin qu’ils croient en avoir besoin, vous aurez du mal à soutenir que ce ne sont pas des jobs à la con.\nLes rafistoleurs sont ceux dont le job n’a d’autre raison d’être que les pépins ou anomalies qui enrayent une organisation – en somme, ils sont là pour régler des problèmes qui ne devraient pas exister.\nEt cette poignée de témoignages, pour illustrer (citation) :\nJ’ai travaillé comme programmeur pour une agence de voyages. Il y avait un pauvre gars dont tout le boulot consistait à entrer à la main dans un tableau Excel les horaires de vols mis à jour, qu’il recevait par mail au compte-gouttes.\nMon job, c’était de prendre les chiffres inscrits dans une série de carnets (cela concernait les puits de pétrole situés sur le territoire de l’État) et de les recopier dans une autre série de carnets.\nJe passais l’intégralité de mes journées, c’est-à-dire sept heures et demie, à photocopier des dossiers médicaux d’anciens combattants. […] On nous répétait que les machines qui auraient permis de les scanner coûtaient trop cher.\nMa seule et unique fonction, c’était de surveiller la boîte de réception où arrivaient les mails des collègues réclamant un soutien technique. Ces demandes étaient rédigées dans un formulaire donné, et moi je devais les copier-coller dans un autre formulaire. Le pire, ce n’est pas que cette tâche aurait pu être automatisée, c’est qu’elle l’avait déjà été ! Simplement, à la suite d’un désaccord entre managers, ils avaient décrété une standardisation qui avait annulé l’automatisation.\nLes cocheurs de cases\nJ’appelle « cocheurs de cases » ces employés dont la seule ou principale raison d’être est de permettre à une organisation de prétendre faire quelque chose qu’en réalité elle ne fait pas\nJe suis consultant en stratégie numérique pour les branches marketing de plusieurs multinationales pharmaceutiques. Dans ce cadre, je bosse souvent en collaboration avec des agences de com’ internationales et j’écris des rapports qui s’intitulent par exemple : « Comment améliorer l’engagement des principaux intervenants dans la numérisation des services de santé ». C’est de la connerie en barre qui n’a d’autre but que de faire illusion aux yeux des services marketing. Et pourtant, il n’y a rien de plus facile que de facturer des sommes insensées pour rédiger ces rapports à la con. Récemment, j’ai réussi à me faire payer 12 000 livres pour un rapport de deux pages. Il m’était commandé par un labo qui voulait le présenter pendant un séminaire de stratégie internationale. Finalement, ils ne l’ont pas utilisé – ils n’ont pas eu le temps d’arriver à ce point de l’ordre du jour. Cela dit, l’équipe pour qui je l’avais préparé en était très contente.\nLes petits chefs se divisent en deux sous-catégories. Ceux du premier type se contentent d’assigner des tâches à d’autres. Cela s’apparente à un job à la con si le petit chef lui-même estime que son intervention n’est pas nécessaire et que ses subalternes seraient parfaitement capables de s’en sortir sans lui. À ce titre, les petits chefs du premier type peuvent être considérés comme le reflet inversé des larbins : ils sont tout aussi superflus, mais, au lieu d’être les subordonnés, ce sont les supérieurs.\nUne exemple du premier type :\nMon boulot consiste à encadrer et coordonner une équipe de cinq traducteurs. Le problème, c’est qu’ils sont parfaitement capables de se débrouiller tout seuls : ils sont formés à tous les outils dont ils ont besoin et savent très bien gérer leur temps et leurs missions. Du coup, je joue un rôle de « portail des tâches ». Les demandes me parviennent via Jira (un outil de gestion des tâches en ligne), et je les transmets à la personne ou aux personnes appropriées. À part ça, je suis tenu d’envoyer des rapports périodiques à mon manager, qui les intègre à son tour dans des rapports « plus importants » destinés au PDG.\nUn exemple du deuxième type, celui d’une doyenne d’université à qui on a demandé de développer « le leadership stratégique » de son université. Au début sans budget, puis on lui a confié une équipe :\nOn m’a donné un assistant de direction ainsi qu’un « délégué aux projets spéciaux et au suivi des orientations », tous deux à trois quarts temps, plus une chercheuse postdoctorante à plein temps, plus une enveloppe de « dépenses » de 20 000 livres. Autrement dit, des montagnes d’argent (public) sont allées financer un job à la con. Le délégué aux projets spéciaux et au suivi des orientations m’aidait sur les projets et les orientations, comme il se doit. Mon assistant de direction, un type brillant, n’a guère pu être davantage qu’un gestionnaire de planning hors pair. Quant à la postdoctorante, c’était un pur gaspillage de temps et d’argent. J’effectue mes recherches toute seule et je n’ai pas besoin d’un assistant. J’ai donc passé deux ans de ma vie à m’inventer du travail, à moi-même et à d’autres.\nMême si ce n’est pas strictement dans la question, cette même personne fait un commentaire intéressant sur les emplois vains :\nJ’ai appris une chose de mon passage éclair à la direction du département : cette fonction, c’est du pipi de chat à 90 % – et c’est vraiment un minimum. À quoi tu passes tes journées ? Tu remplis les formulaires transmis par la doyenne de la faculté pour qu’elle puisse rédiger ses documents stratégiques, lesquels repartiront en haut de la chaîne de commandement. Tu fais pleuvoir un déluge de papier pour alimenter les dossiers d’audit et de surveillance des activités de recherche et d’enseignement. Tu produis une succession interminable de plans quinquennaux pour justifier les besoins des départements en fonds et en personnel, besoins qui sont déjà satisfaits. Tu ponds leurs foutues évaluations annuelles, qui finissent dans un tiroir d’où elles ne ressortiront jamais. Et pour abattre tout ce boulot, toi, chef de département, tu mets à contribution ton personnel. Ou comment les tâches à la con s’automultiplient. Je vais vous dire ce que j’en pense. Selon moi, ce n’est pas le capitalisme en lui-même qui produit ces foutaises. C’est l’idéologie « managérialiste » telle qu’elle est mise en pratique dans les grandes organisations. À mesure qu’elle s’incruste, des pans de plus en plus vastes du personnel universitaire sont assignés à une seule et unique fonction : jongler avec la myriade de joujoux qu’elle invente – stratégies, objectifs de performance, audits, rapports, évaluations, nouvelles stratégies, etc. Le tout totalement déconnecté de ce qui devrait couler dans les veines de l’université : l’enseignement et l’éducation.\nVoici donc les 5 espèces d’un emploi à la con :\nLes larbins dont la raison d’être est de substantifier l’importance d’un petit chef.\nLes portes-flingues dont la raison d’être est de ne pas se laisser déborder par les portes-flingues d’autres entreprises.\nLes rafistoleurs dont la raison d’être est de régler un problème qui ne devrait pas exister.\nLes cocheurs de case dont la raison d’être est de prouver qu’un service tourne rond, même si le formulaire est inutile.\nLes petits chefs dont la raison d’être n’est pas évidente…\nArticle 4 :Les causes des emplois vains\nDavid Graeber identifie les causes suivantes :\nL’explosion du poids et de la taille de « l’industrie de l’information » : Depuis la deuxième guerre mondiale, et particulièrement les années 70/80, le secteur financier s’est particulièrement dilaté, ainsi que le recours à toutes sortes de professionnels « de l’information » (ingénieurs, scientifiques, avocats etc). Or c’est dans ces industries font par nature une tâche plus abstraite, plus propice à l’existence d’emplois vains.\nBeaucoup d’entreprises du secteur financier existent spécifiquement pour « faire gâcher » de l’argent à quelqu’un. Prenons le scandale des PPI au Royaume Uni en 2006 : on avait découvert que les banques avaient vendu des contrats d’assurance à des clients qui ne l’avaient pas demandé, qui étaient très désavantageuses pour eux et on avait demandé aux banques de rembourser. Celles-ci avaient sous-traité le traitement des plaintes à d’autres entreprises, dont le profit et l’existence même étaient liées au (non-) remboursement de ces dossiers. Comme le faisait remarquer un des cadres de ces sous-traitants : « On gagne notre croûte grâce à un tuyau qui fuit : est-ce qu’on doit le réparer ou le laisser fuir ? » Ils ont alors soigneusement organisé l’inefficacité de leurs services (par exemple en éclatant les bureaux dans des villes différentes pour faire perdre du temps de trajet) de manière à ce que l’entreprise passe plus de temps sur les dossiers, et gagne plus d’argent par là même.\nCet exemple concret éclairera suffisamment le fait qu’une partie de l’industrie financière à intérêt à complexifier les process et inventer des tâches vaines, ne serait-ce que parce qu’à chaque étape il y a de l’argent à récupérer, créant au passage des emplois vains. Au final, c’est peut-être la meilleure réponse à l’objection première : dans ce cas précis, les emplois vains sont économiquement rationnels !\nLe monde financier s’est retrouvé en situation « impériale » sur le monde économique. Depuis les années 80, les capitaines d’industrie ont été remplacées par des managers financiers, et la Finance s’est retrouvée être pour ainsi dire seule maître du monde économique (et donc du monde tout court). Or, Graeber énonce le phénomène suivant : « dans tout système politicoéconomique fondé davantage sur l’appropriation et la distribution de biens que sur leur fabrication, leur transport ou leur entretien, la population chargée d’administrer la circulation des ressources entre le sommet et la base s’organisera en hiérarchies complexes à multiples étages (au moins trois, mais parfois dix, douze ou plus). » Il prend l’exemple de la hiérarchie féodale à multiples étages, on pourrait citer aussi la bureaucratie chinoise et ses multiples couches. De la même façon, la Finance a développé une hiérarchie pléthorique jusqu’à la vanité, comme celle des mandarins impériaux chinois d’autrefois.\nLa recherche du « plein emploi » à tout crin : C’est un un objectif politique qui a été unanime surtout à partir des années 80. Que l’on soit de droite comme de gauche, personne n’a pris garde à ce que les statistiques de créations d’emplois correspondent à de vrais emplois, et non des prétextes.\nObjection : Il faudrait compter l’intervention du gouvernement qui crée de la bureaucratie directement (par des corps de fonctionnaires directement) et indirectement (par l’adaptation des entreprises à des règles inutiles). Réponse : Il suffit alors de voir l’évolution des offres de services des universités privées américaines pour s’en convaincre. Graeber rapporte dans son livre qu’entre 1982 et 2005, les « services rendus » (nombre d’inscription des étudiants, corps enseignant, nombre d’établissement délivrant des diplômes, nombre de licences délivrées…) s’est accru d’environ 50%, tandis que le personnel administratif s’est accru de 240% ! Mieux encore, le nombre de directeurs et administrateurs d’universités publiques s’est accru de 66% sur la période, tandis que les directeurs et administrateurs d’universités privées s’est accru de 135% ! Ce qui a changé, selon Ginsberg (l’auteur de ces chiffres) ce n’est pas tant l’intervention de l’état que la façon de gérer les universités : nous sommes passés d’un modèle « de guilde » dans les années 50 à un modèle « managérial » dans les années 80. Et c’est cette idéologie de management qui a engendré cette obésité administrative.\nL’automatisation de multiples tâches a vidé de leur contenu un grand nombre de métiers si bien que l’on met moins de temps à réaliser une tâche, tout en gardant le même volume de travail.\nLe fait que les emplois vains ont tendance à générer des tâches vaines pour tout le monde Lorsque votre seule tâche consiste à s’assurer que « les process sont bien respectés », et que tout se passe bien la seule chose que vous pouvez faire consiste à faire davantage de « process » ou bien optimiser le « process » par davantage de formulaires qui nous assurent que le « process » est respecté. Une administration obèse a ainsi tendance non pas à nous décharger de nos tâches administratives, mais au contraire de nous en accabler davantage. Et la dématérialisation n’aide en rien, car elle permet de créer 50 formulaires de plus encore plus facilement.\nJe finis sur une explication personnelle, qui s’ajoute aux autres : Les jobs vains sont les déchets produits par la rencontre entre Technique (au sens de Ellul) et Réalité du monde du travail. Comme le faisait remarquer la doyenne d’université plus haut, c’est l’idéologie managériale qui est responsable de cette prolifération d’emplois vains. Or, l’idéologie managériale est en grande part de la Technique appliquée à l’organisation du travail : même obsession des chiffres et des objectifs, disparition du facteur humain, grande appétence de technologie, quitte à asservir le travailleur etc\nArticle 5 : Quelles sont les conséquences d’un job vain ?\nLe sentiment d’inutilité est une des sources les plus efficaces de dépressions qui puissent exister. Loin de la « joie d’être payé à rien faire » qu’on imagine, se retrouver à devoir dépenser la meilleure partie de la journée à ne rien faire, ou faire des choses vaines qui ne vous développent même pas de compétence est extrêmement destructeur. On peut même développer le syndrome du bore-out, qui est une dépression née de l’ennui subi au travail. Alors que le Seigneur nous a créé pour « soumettre la création » voilà que nous perdons notre temps à faire tourner des roues de hamster. Les emplois vains sont une ruine morale, une destruction de la personne.\nLes emplois vains créent une immense culpabilité. Certains emplois vains sont très surveillés et il n’est pas possible de faire autre chose que faire semblant de travailler quand on est à son poste. D’autres fois, il y a moins de surveillance. Mais dans tous les cas, il n’est pas permis de glander de façon visible, si bien que nous sommes obligés de remplir un poste… dont il n’y a rien à remplir. C’est une situation de confusion morale la plus complète, où afficher son inactivité ressemblerait à de la paresse, mais la cacher relève du mensonge. Vient alors la culpabilité, et le sentiment d’être absolument indigne.\nLes emplois vains créent un grand isolement. En plus d’être souvent isolants en eux-même, les emplois vains nous forcent même à mentir à nos proches quand ils nous demandent comment s’est passée la journée. Vous vous retrouvez à devoir grossir certaines tâches insignifiantes comme si elles vous avaient prises toute la matinée, alors qu’elles ne vous ont pris que dix minutes. Il est également impossible de s’ouvrir aux autres sur les souffrances engendrées par votre poste. Vos plaintes sont généralement incompréhensibles pour eux : « De quoi tu te plains ? Au moins tu as un travail ! » « Oui ben moi j’aimerais bien être payé à rien faire » « Je suis au chômage et je peux t’assurer que je RÊVE d’avoir un job, n’importe lequel ! Tu te plains pour rien ! » Celui qui s’ouvrira pour parler de ses souffrances doit s’attendre à de l’hostilité de la part de ses proches.\nLes emplois vains étiolent votre âme et vous rendent impropres à toute tâche, à la longue. Je lisais un témoignage qui disait : « Je m’ennuie tellement que le simple fait de ranger une feuille me paraît au dessus de mes forces ». C’est un des effets des comportement dépressifs que d’être rendus inapte à toute chose, et comme dit en premier lieu, les emplois vains créent de la dépression. De même, avoir des compétences qui ne sont pas utilisées a généralement tendance à les détruire, et vous faire perdre toute confiance en vos propres capacités. Il est remarquable par exemple que des informaticiens confrontés à un emploi vain ne se réinvestisse pas tant dans des projets de développement de logiciel libre, mais dans de la littérature ou de l’art. Dans tous les cas, les emplois vains finissent par vous stériliser.\nArticle 6 : Quelles sont leurs causes finales ?\nElles ont été révélées ici ou là dans cet article :\nAfficher le prestige « managérial » de votre supérieur.\nRésoudre un problème qui vient d’une mauvaise organisation/décision.\nContribuer à un travail de spoliation ou d’escroquerie.\nEt autres causes vaines\nToutes sont mauvaises. En conséquence, nous déclarons que les emplois vains sont une perversion de la loi naturelle, une attaque contre le mandat créationnel, et une insulte à l’Humanité, aussi bien qu’une révolte contre Dieu le Créateur.\nPublié 12 septembre 2019 14 septembre 2019\nPrevious Post De Vacivae Industriae – Des jobs vains\nNext Post Une théologie des bullshit jobs\n2 commentaires sur “Une étude scolastique des bullshit jobs”\nPing: Une théologie des bullshit jobs – Phileo-sophia\nPing: Que faire quant aux bullshits jobs ? – Phileo-sophia


Le printemps rend heureux - Ici, vous apprenez tout des fleurs\nEnvie de découvrir des choses intéressantes et amusantes sur le début du printemps, la Journée Internationale du Bonheur ou la couleur orange? Cliquez sur les titres qui vous intéressent et savourez la lecture!\nLe printemps rend euphorique, amoureux et tout simplement happy!\nLe 20 mars, nous chanterons «Oh Happy Day!»\nPartagez votre bonheur avec d’autres\nNotre printemps est celui du Nord, ailleurs c’est l’automne\nLe printemps avance 40 km par jour\nOrange, couleur de la joie de vivre à l’état pur\nOrange: autrefois fabriqué avec des fleurs, de l’urine de vache, des capsules séminales, des feuilles et du plomb\nAu printemps, on pourrait carrément sauter de joie: les journées rallongent, le soleil est de retour et les fleurs printanières multicolores ne se cachent plus. Pas étonnant que nous nous métamorphosions, nous aussi. Nous nous sentons plein d’entrain, prêts à forger de nouveaux plans. Quelle en est la cause? C’est tout simple: quand le jour s’allonge, nos yeux reçoivent de la lumière plus longtemps. Un signe qui suffit à l’épiphyse dans notre cerveau pour produire moins de mélatonine. Moins il circule de mélatonine dans notre corps et plus nous devenons actifs. Parallèlement, le niveau de sérotonine, une hormone euphorisante, augmente. C’est ce qui explique nos sensations de bonheur au printemps et aussi le fait que, dans l’état d’euphorie où nous sommes alors, nous tombons plus vite amoureux. Il est évident que les stimuli optiques induits par les vêtements plus légers y jouent un certain rôle. Voici quelques commentaires recueillis dans une de nos enquêtes sur le printemps:\n«J’adore le printemps parce que les jeunes filles mettent des robes plus légères et montrent plus de peau.»\n«J’aime bien le printemps parce que je n’ai plus de frais de chauffage.»\n«Le bon côté du printemps, c’est qu’il arrive toujours quand on en a le plus besoin.» Et encore: «Le printemps rend tout simplement happy!»\nSi l’on songe que le 20 mars n’est pas seulement le début du printemps, mais en même temps la Journée Internationale du Bonheur, cette réflexion vient à pic!\nLes fleurs, c’est que du bonheur! Pour vous rendre à la boutique, cliquez ICI.\nSaviez-vous que le 20 mars est la «journée du bonheur»? Nous ignorons si ce jour qui coïncide au début du printemps a quelque chose à voir avec lui. Mentionnons juste que les Nations Unies ont décidé en 2012 d’instaurer une Journée Internationale du Bonheur (Day of Happiness) qui a désormais lieu chaque année le 20 mars dans le monde entier.\nSur leur site web, les Nations Unies ont écrit que le bonheur durable ne dépend pas de notre consommation ni de notre apparence ou de nos revenus. Elles affirment aussi que l’univers regorge d’opportunités de bonheur. Autrement dit: réfléchissez aux éléments positifs et aux moments heureux de votre vie, peu importe qu’il s’agisse de votre santé, d’un emploi sûr, d’un aimable compagnon, d’amis sur lesquels vous pouvez compter, du «miracle» du printemps ou tout simplement d’un splendide bouquet de fleurs … et soyez «happy»!\nLes fleurs qui rendent heureux se trouvent ICI.\nLa Journée Internationale du Bonheur est plus que seulement une nouvelle journée de promotion. Elle nous rappelle plutôt que l’aspiration au bonheur est un besoin fondamental de l’être humain. L’empathie humaine en fait partie. Les résultats de recherches menées sur le thème du bonheur montrent l’importance que revêtent les liens qui nous unissent à d’autres individus. Les sociétés modernes sont malheureusement conçues comme si c’était le contraire. Nous sommes certes entourés d’individus, mais il est fréquent qu’aucun d’entre eux ne nous semble vraiment proche. Les conséquences en sont dévastatrices. De nos jours, l’isolation sociale raccourcit autant la vie humaine qu’une mauvaise hygiène de vie. Nous pourrions changer cela en une seule journée, en tendant la main et en créant au moins UN contact positif avec une autre personne. Autrement dit, profitons de la Journée Internationale du Bonheur pour entrer en contact avec d’autres personnes. Activons-nous: personnellement, par téléphone ou même en ligne. N’oublions surtout pas que les fleurs aussi rendent heureux et demandons-nous si l’une ou l’autre de nos connaissances ne se réjouirait pas de recevoir un signe de vie inattendu, charmant ou même réconfortant sous forme de bouquet printanier.\nPour trouver du bonheur en forme de fleurs, cliquez ICI.\nLa belle saison qui arrive est celle de l’équinoxe de printemps parce que nous vivons dans l’hémisphère nord. C’est la partie du globe terrestre située au nord de l’équateur. C’est là que se trouvent l’Europe, l’Asie, l’Amérique du Nord, la plus grande partie de l’Afrique, une partie de l’Amérique du Sud et le Groenland. Près de 90% de la population mondiale y vit, ce qui signifie qu’actuellement, nous attendons tous le printemps avec joie. Et alors, qu’en est-il des autres? L’hémisphère sud regroupe l’Antarctique, l’Australie, une grande partie de l’Amérique du Sud, la plus petite partie de l’Afrique ainsi que presque toute l’Insulinde (autrefois appelée archipel malais). Et pour les 10% de la population terrestre qui y vivent, c’est maintenant l’automne.\nMais revenons à notre printemps: saviez-vous que le mot printemps s’écrivait printans au XIIIe siècle? Autrefois, on ne différenciait que l’été et l’hiver. Le mot composé de prins et tans, dérivé du latin primus tempus, signifie: le premier temps, c’est-à-dire la première saison. Le mot prinstans ou printans, puis printemps a remplacé l’ancien français primever, qui vient de la forme latine tardive prima vera. Ce mot a évolué en français moderne vers primevère (la fleur qui naît au printemps). En tout cas, il va bientôt être là, ce printemps. Et si vous faites partie des nombreux individus qui adorent cette saison, il va être temps d’aller chercher des fleurs printanières pour la maison. Elles chasseront définitivement l’hiver.\nLes fleurs de printemps se trouvent ICI.\nEnvie de multiplier par trois la chance d’assister au premier jour du printemps? Vous avez en effet le choix car pour les météorologues, le printemps commence déjà le 1er mars. Pour les astronomes (et dans le calendrier), il ne commence que le 20 mars à 22 h 58. Quant au printemps phénologique, celui-ci ne commence que lorsque la nature est prête à démarrer. Chez nous, c’est le cas dès la floraison des premiers perce-neige. Le printemps arrive le plus tôt dans le sud-ouest du Portugal, alors qu’il n’atteint la Finlande que vers la fin du mois de mai. Pour parcourir près de 3600 kilomètres, il lui faut environ 90 jours, ce qui signifie qu’il traverse l’Europe à une vitesse approximative de 40 kilomètres par jour. De plus, dans le calendrier on indique aujourd’hui le début astronomique du printemps. Mais dans le temps, le début officiel du printemps était le 21 mars. Il avait été fixé au concile de Nicée, en l’an 325 après J.-C. Initialement, ce concile avait été formé pour fixer la date de la fête de Pâques. Mais vu que celle-ci devait toujours être célébrée le premier dimanche après la première pleine lune suivant le début du printemps, il fallut d’abord fixer la date du début du printemps. Compris?\nNotre printemps a lieu chaque jour. Les fleurs de printemps se trouvent ICI.\nSi le soleil et les gazouillis d’oiseaux ne vous ont pas encore tiré de votre hibernation, vous pouvez essayer avec des fleurs de couleur orange. C’est que l’orange a plus d’un tour dans son sac: sensuel et optimiste, il est la joie de vivre à l’état pur. Il accroît la confiance et l’ouverture d’esprit, met de bonne humeur, stimule l’appétit et nous aide à savourer pleinement l’instant présent. Les gens qui aiment l’orange sont considérés comme joyeux et sociables. Cette couleur est même utilisée en chromothérapie pour renforcer le système immunitaire et activer les défenses propres à l’organisme. Autrefois, on ne connaissait pas l’orange comme une couleur autonome. C’est la raison pour laquelle Goethe parlait encore de «rouge jaune», ce qui n’empêchait pas les gens de se servir de cette couleur. Dans la Chine ancienne, par exemple, elle symbolisait le changement, alors que le bouddhisme y voit la couleur de l’étape supérieure dans l’éveil spirituel des êtres humains.\nA propos d’orange: le nom de cette couleur vient de l’agrume du même nom et le nom de ce fruit originaire de Chine remonte sans doute au mot dravidien «nãram». En sanscrit, il est devenu «nãranga», en arabe «al nãrandj» et en ancien provençal, le fruit s’appelait «auranja», d’où serait né le nom actuel de la couleur en français.\nRetrouvez nos fleurs sensuelles et optimistes, pleines de joie de vivre ICI.\nPendant longtemps, ne connaissant pas l’orange en tant que couleur à part entière, on l’appela donc «rouge jaune». Malgré tout, des hommes issus des cultures les plus diverses mirent tous leurs efforts à fabriquer cette couleur. En Inde, par exemple, on utilisait les pétales de la carthame des teinturiers, qui permettait d’obtenir un orangé brunâtre. Ou bien on fabriquait un ton un peu plus intense, le «jaune indien», obtenu à partir de l’urine de vaches nourries avec des feuilles de mangue. Les autochtones d’Amérique centrale et d’Amérique du Sud, en revanche, utilisaient des capsules de roucou pour fabriquer de l’orange. Elles donnaient un magnifique orange lumineux que les hommes utilisaient pour la peinture rituelle de leurs corps.\nLes Egyptiens, les Grecs et les Romains furent les premiers à se servir du henné pour fabriquer de l’orange, un arbuste dont les feuilles donnent la poudre de henné. Le ton produit de cette manière, qui varie entre l’orange clair et l’acajou foncé, est utilisé non seulement pour teindre les cheveux, mais aussi les mains et les voûtes plantaires. Et il y a encore l’orange lumineux fabriqué pour la première fois par les Romains à partir du minium (rouge au plomb). Les Romains le mélangeaient au sable lors des combats de gladiateurs pour camoufler les traces de sang. Plus tard, il fut utilisé pour la peinture et, jusqu’à récemment, également comme antirouille.\nPour voir nos inspirations en orange, rendez-vous ICI.


La Journée internationale des musées passe au numérique | Appui-livres\nAccueil › Actualité au jour le jour › La Journée internationale des musées passe au numérique\nLa Journée internationale des musées passe au numérique\nFace à l’épidémie de COVID-19 et des confinements en cours, nous avons décidé d’adapter son format et de nous concentrer sur les activités numériques, afin de promouvoir les valeurs de la JIM tout en garantissant la sécurité du public et du personnel. N’oubliez pas que vous êtes les bienvenus pour organiser vos activités sur place entre le 14 et le 16 novembre 2020.\nComment les musées peuvent-ils garantir la diversité et l’inclusion dans leurs activités numériques, en exploitant le potentiel du Web ? Nous avons déjà rédigé une liste d’activités possibles que les musées peuvent développer pour atteindre leur public à distance, mais nous voulons également nous orienter vers la partie « inclusive » de ces pratiques à distance.\nVoyons-la point par point.\nComme suggéré dans notre guide pour organiser les activités de la JIM, nous vous recommandons de cibler un public spécifique (tels que les enfants, les personnes âgées, une minorité, etc.). Entre autres, l’Exploratorium de San Francisco propose des activités en ligne pour aider les enfants à comprendre la science derrière les virus et comment nous protéger contre les infections. L’isolement forcé et le confinement peuvent surtout affecter les catégories les plus fragiles : pensez aux personnes âgées par exemple, et aux effets de l’auto-isolement sur leur bien-être général. La Fondation Baring a rassemblé une excellente liste d’exemples d’activités que vous pouvez promouvoir pour les personnes âgées ou en partenariat avec des maisons de soins.\nSOYEZ INSPIRÉS ET PARTAGEZ\nAvec le hashtag #MuseumsAndChill, nous avons lancé une campagne sur les réseaux sociaux pour promouvoir les activités des musées en ligne, et pour fournir à d’autres institutions des outils et des idées pour faire de même. Consultez nos moments twitter pour trouver des inspirations pour vos futures activités IMD !\nEnfin, n’oubliez pas de partager vos activités sur notre carte interactive et d’utiliser les gifs IMD pour animer vos posts, en tapant « ICOM » dans la barre de recherche GIF.\n‹ Du 11 au 18 mai, participez virtuellement aux nombreuses activités organisées par les musées du Québec\nLa consommation de vidéo en continu et des applications de communication a bondi au Canada durant la pandémie, selon la CTA ›\nTagged with: #JIM2020, #Museums4Equality, Journée internationale des musées


DCNS remet à la marine les clés du sous-marin Le Téméraire | Mer et Marine\nDCNS remet à la marine les clés du sous-marin Le Téméraire\nLe Téméraire au bassin 8 de la base navale de Brest © DCNS\nDix-neuf mois après le début de son premier grand carénage, le sous-marin nucléaire lanceur d'engins Le Téméraire est repassé vendredi dernier sous la responsabilité de la Marine nationale. Au début de son Indisponibilité Périodique pour Entretien et Réparations (IPER), le bâtiment avait été confié à DCNS, maître d'oeuvre du chantier. La prise en charge du Téméraire par DCNS (opérateur technique de mise en oeuvre et chef d'organisme utilisateur) était effective depuis le vendredi 10 février 2006. Durant cette période, les équipes DCNS ont assuré la conduite des installations du sous-marin nucléaire lanceur d'engins Le Téméraire sur la base de l'Ile Longue dans un premier temps, puis au bassin 8 situé sur la Base navale de Brest.\nDe retour à l'Ile Longue depuis le 10 avril 2007, le bateau, en fin de remontage (99.5 % des travaux effectués) est désormais sous la responsabilité « sécurité et santé au travail (SST) » de l'équipage de la Marine nationale qui a repris la conduite des installations. Le planning prévoit maintenant les essais en arrêt chaud de la chaufferie nucléaire pour une première divergence qui interviendra début août. DCNS procédera ensuite, à quai, aux essais de propulsion sous vapeur, essais qui seront poursuivis en mer courant septembre. Le grand carénage mené par DCNS s'achèvera par la validation de toutes les installations et l'acceptation par le client au vu des 45 000 preuves fournies dans le cadre de la construction de la conformité et enfin la livraison du sous-marin.\n- 30% sur les délais, - 20% sur les coûts\nDurant ce grand carénage, qui intervient tous les sept ans, plus d'un million de pièces ont été changée, alors que le coeur nucléaire du navire a été rechargé. La facture de cette IPER s'élève à 200 millions d'euros, soit 20% de mois que ce qu'avait coûté celle du Triomphant, achevée en 2005. DCNS a bénéficié du retour d'expérience de la première IPER d'un SNLE de nouvelle génération, mais aussi et surtout des avantages de son changement de statut en 2003. Société de droit privé, elle peut désormais s'affranchir du code des marchés publics pour ses achats et mieux contrôler son organisation industrielle.\nOutre les gains financiers, la durée des travaux a été considérablement réduite, soit 21 mois au lieu de 31 pour Le Triomphant. « Cette réduction très significative du délai ne s'est accompagnée que d'une réduction de 10 % du périmètre technique », précise l'industriel. « Ce challenge important pour DCNS a été relevé grâce, d'une part, à la mise en place d'une organisation industrielle novatrice et, d'autre part, à l'exploitation systématique des retours d'expérience engrangés lors de la première opération de grand carénage d'un SNLE de ce type. » rappelle Gérard Solve, directeur du centre DCNS de Brest.\nLa prochaine IPER de SNLE est prévue à l'horizon 2010 et portera sur le troisième SNLE NG, le Vigilant, mis en service en 2004. Plus qu'un grand carénage, ce chantier sera une véritable refonte, puisque le navire sera modifié pour recevoir le nouveau missile balistique M 51. Les Triomphant et Téméraire devraient bénéficier des mêmes améliorations entre 2012 et 2014.


EXPLOITANT (H/F) - PETIT FORESTIER OFFICE - Engagement Jeunes\nPETIT FORESTIER OFFICE : EXPLOITANT (H/F)\nOffre postée le 23/10/2021\nVolontariat International en Entreprise (V.I.E) - Leeds, Royaume-Uni\nPrésentation de la société : PETIT FORESTIER OFFICE\nPETIT FORESTIER est le leader de la location de matériel frigorifique en Europe. Crée en\n1907 son histoire familiale lui confère une singularité sur le marché qui lui permet d’afficher des chiffres en progression constante :\nSous la responsabilité directe du directeur(trice) d’agence, vos missions seront les suivantes :\nGérer et optimiser les mouvements du parc de véhicules légers et poids lourds en fonction des demandes des clients\nRecenser et réaffecter les véhicules disponibles ou en fin de contrat de location\nRéaliser les relevés des kilométrages (en vue de la facturation client)\nRéaliser tous les reporting administratifs de l’activité\nAider à la préparation des véhicules de location courtes durée\nEffectuer quotidiennement le tour de parc de l’agence\nCe poste est accessible avec un diplôme de niveau Bac+2 (BTS, DUT)\nVous savez travailler dans l’urgence, anticiper, et gérer de nombreux imprévus.\nVous êtes pourvu(e) d’un sens du relationnel et d’un sens commercial avec la clientèle et les fournisseurs.\nLes permis B est exigé.\nLe permis C + FIMO (et/ou FCO) serait un plus.\nVotre niveau d’anglais est Intermédiaire + (B2) , à minima\nLocalisation : Leeds, Royaume-Uni\nMétier : Logistique - Achat - Stock - Transport : Achats/Approvisionnements


Caméra de sécurité Internet\nRéférence : Z5IP_CAM2\nCaméra de sécurité Internet - détection de mouvement, orientation à distance, son\nCette caméra de surveillance IP (Internet Protocol) vous transmettra images et son sur internet pour une surveillance à distance, où que vous vous trouviez à travers le globe.\nVous pensez peut-être: ''j'aimerais bien avoir une caméra de surveillance IP mais ça doit être difficile à installer''. En fait, c'est simple; suivez ces instructions:\n1) Branchez la caméra sur le secteur\n2) Branchez le câble Ethernet sur la caméra\n4) Le programme génère une adresse IP\n5) Copiez cette adresse IP dans votre Internet Explorer et vous pouvez instantanément voir ou enregistrer ce que filme la caméra!\nCette caméra vous permet de voir, enregistrer, orienter la caméra d'une autre pièce, un autre bâtiment ou au autre pays; c'est la magie d'internet. Imaginez pouvoir surveiller votre maison à Lyon depuis votre téléphone portable alors que vous êtes en vacances à Tahiti!\nCette caméra internet de surveillance est dotée d'un capteur CMOS 1/4 inch et enregistre en ASF. Elle peut même vous envoyer un email si un mouvement est détecté!\n* Accédez de partout dans le monde aux captures de la caméra\n* Enregistrez images et son\n* Vidéo surveillance avec audio du confort de votre fauteuil (ou bien de l'endroit de votre choix)\n* Contrôle de l'angle et détection de mouvement\n* Design spécial qui permet d'accrocher la caméra à un mur\n* Des vidéos de 30 images par seconde!\n- Capteur: 1/4 inch CMOS\n- Contrôle de l'inclinaison/orientation\n- Alertes emails\n- Définition horizontale: 420 lignes TV\n- Equilibre des blancs: automatique\n- Distance de capture: 50 mètres\n* Information images:\n- Résolution vidéo: VGA (640x480), QVGA (320x240), QQVGA (160x120)\n- Vidéos de 30 fps (images par seconde)\n- Format des vidéos: ASF (XVID MPEG4 codec)\n- Taille des fichiers vidéo: ~ 7 Mo / min (VGA)\n* Information IP:\n- Connectivité: filaire (RJ-45/10-100 Base T)\n- Autorisation: CE (Conformité Européenne), FCC\n- Dimensions: 95 x 73 x 47 mm\n* Une super alternative aux moniteurs pour bébés!\n* L'enregistrement des vidéos est fait via votre explorateur internet. Installez simplement le logiciel inclus dans le disque et cela ajoutera les fonctions de vision et enregistrement à votre browser.\n* Contrairement à la vaste majorité des caméras de vidéo surveillance sur internet, celle-ci enregistre aussi le son avec son micro intégré.\n* Kit de montage\n* CD - (logiciel, instructions en anglais)\n* Comment la détection de mouvement fonctionne-t-elle?\nAprès avoir installé le logiciel, lancez son exécution pour obtenir l'adresse IP de votre caméra. Lancez votre browser (Internet Explorer par exemple) et saisissez-y l'adresse IP. Vous verrez alors ce que voit la caméra. Vous pourrez aussi activer les alertes emails et la détection de mouvement. Tout ce dont vous avez besoin comme information sera l'adresse email où vous souhaitez recevoir les alertes ainsi que le ''smtp''. Par exemple, si vous avez une adresse email gmail, vous devez indiquer smtp.google.com. C'est tout. Quand un mouvement est détecté, vous recevrez un email d'alerte avec une capture d'écran de ce que la caméra a vu.\nProduits recommandés pour Caméra de sécurité Internet


augmenter votre puissance avec l'aide d' Atlant Gel? Pourquoi vaut-il la peine d'acheter? Les personnes touchées parlent du sentiment d'accomplissement\n8.3/10 12:17 Franziska Hodges\nLe moyen le plus simple d'obtenir une érection fiable est très facilement avec Atlant Gel. Des dizaines d'utilisateurs satisfaits ont déjà confirmé que l'augmentation de la puissance peut être si simple. Êtes-vous également assez incertain de la mesure dans laquelle Atlant Gel fait ce qu'il promet? Nous vous expliquons comment le remède favorise sa puissance:\nQui ne voulait pas ça? L'endurance au lit détermine à quel point un homme est masculin, car ceux qui sont incapables de plaire à une femme ne comptent que pour moitié.\nAccepter cela est certainement une tâche difficile, mais en même temps, vous êtes sur le point de faire face à la réalité pour changer quelque chose. Certes, vous n'êtes pas impatient d'être un succès auprès des gars qui ont été abandonnés par leurs femmes en raison du manque de fertilité.\nVous n'êtes peut-être pas assez audacieux pour parler à une femme vous-même, simplement parce que vous avez des problèmes de puissance. Et ce n'est que le début:\nVos problèmes érectiles - même si c'est votre secret - sont remarqués par des étrangers, en particulier des femmes. Ils n'ont tout simplement pas l'air masculin ou irritant.\nMais Atlant Gel offre le traitement de guérison pour cela: des érections plus fortes et meilleures, une plus grande endurance, plus de désir sexuel et une confiance en soi plus saine. C'est ainsi qu'il est écrit dans de nombreux endroits.\nSi vous regardez les résultats, vous arriverez certainement à ce résultat: vous devriez essayer un remède avec Atlant Gel immédiatement.\nQu'avez-vous à perdre? En tout cas, nous avons pensé: la start-up vaut toujours la peine d'être essayée.\nLa société de fabrication a lancé Atlant Gel pour améliorer la puissance et la fonction érectile. Pour les petits souhaits, utilisez-le brièvement. Avec des intentions plus grandes, il peut également être utilisé plus longtemps. Si vous écoutez les rapports de test pertinents en ligne, cette méthode apparaît extrêmement efficace pour ce domaine d'application. Par conséquent, nous aimerions résumer ici toutes les informations essentielles sur ce produit.\nAvec sa nature biologique, on peut supposer que l'utilisation d' Atlant Gel sûre. Le fabricant s'est avéré offrir une connaissance approfondie dans ce domaine. Vous pouvez utiliser cette expérience pratique pour progresser plus efficacement.\nAtlant Gel se concentre uniquement sur l'augmentation des niveaux de testostérone, ce qui en fait un excellent produit. Les produits concurrents sont vendus à plusieurs reprises comme un remède miracle pour tous les problèmes, mais cela peut rarement réussir. Voir également un Keto Diet.\nLe résultat final désagréable de cela est que les ingrédients sains sont ajoutés très peu ou pas du tout, c'est pourquoi ces remèdes sont inefficaces.\nVous achetez Atlant Gel auprès de l'entreprise de fabrication dans la boutique en ligne, qui les envoie gratuitement, rapidement, discrètement et sans aucun problème.\nSi vous regardez de plus près les ingrédients d' Atlant Gel, trois ingrédients actifs sont particulièrement frappants:\nIl est littéralement inefficace tant que, entre autres choses, un tel produit de cette catégorie contient un ingrédient approprié sans dose appropriée.\nPar coïncidence, les acheteurs d' Atlant Gel n'ont pas du tout à se soucier du dosage - au contraire: ces ingrédients sont concentrés très puissamment en mettant l'accent sur les résultats disponibles.\nErgo, tous les avantages durables d' Atlant Gel évidents:\nLes ingrédients ou composants exclusivement naturels assurent une tolérance optimale et un traitement très agréable\nVous enregistrez le voyage chez le pharmacien et une conversation humiliante sur un moyen d'augmenter la puissance\nLa réaction respective du produit se produit comme prévu en raison de l'interaction spéciale des ingrédients individuels.\nUne chose qui rend unique un remède naturel pour augmenter efficacement la puissance comme Atlant Gel est le fait qu'il ne fonctionne qu'avec les fonctions naturelles du corps.\nEn fin de compte, le corps humain a tout cela à bord pour améliorer la puissance et la fonction érectile, et il s'agit simplement de faire fonctionner ces fonctions.\nSur la présence commerciale du constructeur, ces effets sont particulièrement perceptibles:\nEnorme avantage d'utiliser Atlant Gel : L'agent a simplement un effet qui dure plus longtemps.\nLe résultat peut être résumé comme suit: le pénis durcit immédiatement, le pénis devient beaucoup plus rigide et la comédie dure beaucoup plus longtemps\nC'est ainsi que le produit peut apparaître - mais ce n'est pas obligatoire. Le fait que les effets soient soumis à différentes fluctuations devrait être évident pour tout le monde, afin que les résultats puissent être tout aussi doux ou plus forts.\nSi vous avez moins de 18 ans, vous devez vous abstenir d'utiliser le produit. Avez-vous des doutes quant à la persistance de votre utilisation régulière de ce produit? Dans ce cas, l'utilisation de cette préparation ne serait pas la méthode la plus appropriée pour vous. Fondamentalement, vous n'êtes absolument pas enclin à sacrifier des fonds monétaires pour votre santé physique, également parce que vous ne semblez pas avoir un vif intérêt à augmenter votre puissance? Si cela s'applique à vous, vous pouvez tout aussi bien en rester là.\nJe suppose que vous ne vous reconnaîtrez dans aucun des points mentionnés ici. Vous êtes prêt à vous attaquer à votre problème et à faire beaucoup pour le résoudre. Il est temps de s'attaquer à votre problème!\nBien que ce soit un processus ardu, il devrait être beaucoup plus facile de le faire avec les mêmes moyens.\nComme déjà mentionné, Atlant Gel uniquement basé sur des ingrédients naturels, soigneusement sélectionnés et bien tolérés. En conséquence, il est disponible sans ordonnance.\nLa rétroaction globale est claire: Atlant Gel aucun effet selon le fabricant, les notes et le réseau.\nBien sûr, cela n'est garanti que si vous respectez strictement les recommandations d'utilisation, car Atlant Gel fonctionne extrêmement bien.\nMa suggestion est que vous n'achetez que Atlant Gel fabricant d'origine, car il y a toujours des doublons inquiétants avec des ingrédients inquiétants. Dans la mesure où vous suivez le lien ci-joint dans notre article, vous atterrirez sur le site du constructeur en qui vous pouvez avoir confiance.\nQu'est-ce qui parle et Atlant Gel contre Atlant Gel?\nAtlant Gel utilisé?\nS'il y a encore des inquiétudes quant à la façon dont l'agent est utilisé, soyez très calme: en un instant, vous avez compris le principe.\nPour cette raison, il n'est généralement pas conseillé de s'inquiéter de le prendre. Ce que vous devez savoir, c'est qu'il est extrêmement facile d'intégrer le produit dans votre vie quotidienne.\nIl y a énormément d'histoires de louanges d'hommes qui ont entendu une augmentation impressionnante de la puissance grâce à l'utilisation d' Atlant Gel.\nTous les documents concernant l'utilisation, la quantité et la durée du traitement ainsi que tout ce que vous devez être à jour peuvent être trouvés dans les accessoires ainsi que sur le site Web du fabricant.\nLes consommateurs semblent tellement convaincus du produit qu'ils l'utilisent même encore et encore pendant quelques jours après quelques années.\nIl est donc logique de persévérer et d'utiliser le produit pendant au moins quelques semaines, malgré des messages individuels qui témoignent de résultats rapides. Veuillez également consulter nos conseils d'achat pour plus d'informations.\nRecherche sur Atlant Gel\nLes chiffres révèlent qu'il existe d'innombrables études encourageantes sur Atlant Gel. Contrairement à Forskolin 250, l'ergo est nettement plus retentissant. Comme prévu, les résultats ne semblent pas toujours identiques, mais dans l'ensemble, il a une très bonne réputation.\nSi vous continuez à avoir des inquiétudes au sujet d' Atlant Gel, vous pouvez simplement manquer de motivation pour corriger quelque chose.\nSuccès grâce à Atlant Gel\nÀ la surprise générale, les expériences faites sur le produit sont généralement prometteuses. Nous contrôlons le marché de ces articles sous forme de capsules, de pâtes et de diverses préparations depuis des années, nous avons déjà fait beaucoup de recherches et les avons testés nous-mêmes. Les expériences semblent rarement aussi positives que dans le cas de l'article.\nLa plupart des hommes parlent de véritables triomphes de puissance croissante\nVous rendrez les dames folles avec leur constance extraordinaire!\nPensez à quel point ce serait bien de trouver enfin le bon traitement pour améliorer votre puissance. Nous sommes certains Atlant Gel peut fournir des résultats satisfaisants.\nBien que l'on dise toujours qu'il y a plus de choses essentielles dans la vie que celles qui se produisent au lit, on ne peut pas contredire que les personnes qui le font au lit et ont une relation active avec les femmes en sont de plus en plus satisfaites.\nEn dehors de cela, vous bénéficiez d'innombrables autres extras: avec l'aide de votre extraordinaire confiance en soi, même votre environnement peut difficilement vous résister.\nUn groupe de consommateurs raconte d'excellents résultats avec le remède, et tout le monde convient qu'une libido satisfaite améliore la qualité de vie globale.\nIl est donc judicieux de ne pas attendre indéfiniment, ce qui signifie que vous courez le risque Atlant Gel ne soit plus disponible. Malheureusement, dans le cas de remèdes naturellement efficaces, il arrive parfois qu'ils ne soient bientôt disponibles que sur ordonnance ou que la production soit même arrêtée.\nLe cas où tout le monde peut acheter une telle préparation légalement et à peu de frais devrait être rapidement exploité. Vous pouvez toujours l'acheter à partir d'aujourd'hui sur le site Web du fournisseur d'origine. Contrairement à d'autres sources d'approvisionnement, vous pouvez être sûr que vous recevrez le produit authentique.\nSi vous vous interrogez sur votre aptitude à mettre en œuvre la méthode pendant une longue période, vous feriez mieux de la laisser entière. À notre avis, ce qui suit est important ici: les grands travaux ne sont pas accomplis avec force, mais avec persévérance. Cependant, les perspectives sont bonnes que vous fournirez suffisamment d'incitation pour résoudre votre problème, ce qui vous permettra de mettre en œuvre votre intention à travers le produit.\nIl convient de souligner à nouveau que vous devez être vigilant lors de l'achat du produit, étant donné les vendeurs douteux non authentifiés qui ont démontré qu'ils imitent des produits populaires.\nJ'ai commandé moi-même mes copies à partir de toutes les adresses Web répertoriées. Ce sera impressionnant par rapport à BrainPill Ma recommandation est donc toujours d'acheter les produits via les adresses Web répertoriées, car vous pouvez utiliser directement le fabricant d'origine. Si vous souhaitez acheter de tels articles dans des boutiques en ligne comme eBay ou Amazon, nous tenons à souligner que l'authenticité des produits et la discrétion ne sont pas garanties en fonction de notre expérience. Par conséquent, nous aimerions vous déconseiller ces détaillants en ligne. De plus, vous ne devriez même pas l'essayer en pharmacie. Achetez Atlant Gel uniquement auprès du fournisseur d'origine - nulle part ailleurs, vous ne trouverez un coût moins cher, une sécurité et une confidentialité comparables, ou la garantie que le produit sera effectivement livré.\nSi vous avez décidé de tester Atlant Gel, il reste le sujet de la quantité de commande recommandée. Lors de l'achat d'une boîte plus grande par rapport à une taille d'emballage plus petite, le prix d'achat par paquet devient beaucoup plus abordable et vous gagnez du temps. Retarder les succès en attendant la nouvelle commande du produit est finalement frustrant.\nContrairement au Miracle, il peut donc être nettement plus utile.


Sujet: The Way of the Rock Dim 22 Oct - 11:00\nOula la... ça fesait longtemps que je n'avais pas poster, moi\nTandis que Steven retournai sur le parking pour aller chercher à manger, il vit une nouvelle fois un paneau d'affichage. Une nouvelle attraction allait avoir lieu. Ce serait... Rock is maginfique. Super interressé, Steven alla au casting. Il y avait aussi Tom, qui lui, venait plus par curiosité. Alors, une fois que Steven fut seul dans la salle de casting, on lui dit :\n- Regarde, Stevent, dit un Cast. Tu vois cette superbe voiture, ici ?\n- Oui, dit il\nLa voiture était bleue et assez "plate". C'était très exactement cette voiture :\n- Alors, repris le cast, pour réussir le casting, tu vas devoir venir toi et ton groupe. Si vous réussissez, non seulement votre musique passera dans toute les Attractions " Rock is Superbe ", mais vous choisirez aussi le trajet de l'attraction.. pas tout bien sur. Et très grosse récompense.. cette voiture.\n- Mais.. je n'ai pas de groupe !\n- Le casting se termine dans une semaine. C'est à toi de voir.\nAïe. Tout allait mal pour Steven. Mais il avait déjà une idée. Il mettre dans son groupe tout ses amis musiciens...\nSujet: Re: The Way of the Rock Dim 22 Oct - 14:26\nSujet: Re: The Way of the Rock Mar 7 Nov - 0:10\nJe viens de me rendre compte que j'ai fait " Nouveau " au lieu de " Répondre ".. enfin bref, je venais dire que l'histoire est en pause pour l'instant, je n'est plus trop le temps de m'en occuper.. désoler !\nSujet: ... Mar 7 Nov - 0:28\nOK prend ton temps pour que ton histoire continue à être magnifiquement bien !!\nSujet: Re: The Way of the Rock Ven 22 Déc - 0:10\nC'est juste pour vous prévenir que...\n... La suite arrive TRES BIENTOT !\nSujet: Re: The Way of the Rock Mer 27 Déc - 23:12\nSujet: Re: The Way of the Rock Jeu 28 Déc - 13:16\nSujet: Re: The Way of the Rock Jeu 28 Déc - 13:18\nSujet: Re: The Way of the Rock


OPINION : L’apaisement est la meilleure des méthodes\nKoztoujours - publié le 18/11/14\nLe Blogueur Koz revient sur la polémique autour de l'abrogation de la loi Taubira.\n"L'apaisement est la meilleure des méthodes et le consensus préférables à la division".\nVoilà une phrase de François Hollande délicate à apprécier. Comme il l’a si excellemment formulé lui-même, « c’est pas facile« . Pas facile de faire preuve à son égard de la bienveillance indispensable pour accueillir un tel propos sans laisser éclater la profonde colère que son outrecuidance suscite. Considérer cette phrase comme le propos d’un président fantoche permettrait éventuellement de dissoudre cette colère dans le sentiment de burlesque qui préside à ce quinquennat, et d’insignifiance qui s’attache à sa personne. Ce serait peut-être en revanche manquer de respect à l’homme.\nUn jour, d’ailleurs, il faudra que je lui pardonne d’avoir brutalisé le pays et blessé tant de Français, parmi les tenants de chaque position. Que je lui pardonne d’être responsable de cette période la plus détestable que j’ai connue en plus de neuf ans de blog, présidentielle et crises de l’Eglise inclues. Que je lui pardonne d’être responsable d’avoir peut-être mis à bas tout ce que j’ai tenté de construire avec ce blog : la recherche d’un dialogue en vérité – c’est-à-dire sincère et fondé sur des convictions assumées.\nJ’ai vécu ce week-end avec un paradoxal déplaisir. Il faut croire que le combat n’est pas mon genre de beauté. Ou, plutôt, le combat permanent, acharné, qui ne s’achèverait que dans l’humiliante déroute de l’adversaire. Ce débat a ouvert en 2013 une blessure entre les Français, une blessure entre des Français et moi, une blessure entre des catholiques et moi. J’ai pleinement conscience de la douleur des homos, j’ai pleinement conscience que nous n’avons pas réussi à traduire le fait que notre position n’était pas un rejet des personnes – et pleinement conscience que chez certains, que je pense minoritaires et sans intérêt, ce rejet est réel. J’en veux aux militants, aux internautes et aux journalistes qui ont accrédité l’idée inverse, pour mieux discréditer nos propos, mais au prix de blessures supérieures infligées à ceux qu’ils prétendaient défendre. Et j’ai pleinement conscience que cette blessure est d’autant plus forte qu’elle se rapporte à ce qu’ils sont intimement, et que nombre d’entre eux n’imaginent pas disjoindre de leur personnalité.\nJe pense qu’ils peuvent aussi comprendre que nous avons également largement reçu notre lot d’insultes.\nHier matin, me levant trop tôt, entre le café et les céréales, je suis tombé sur le propos d’un journaliste, qualifiant Sens Commun de « tea party moisi« . Tea party, la Manif Pour Tous et Sens Commun, qui en vient, n’en sont pas un, si l’on veut bien en croire un politologue de gauche. Le qualificatif n’est employé que par référence à l’imbécillité de Sarah Palin. Reste « moisi« . Deux mots aussi insultants qu’inexacts. Evidemment, je l’ai un peu pris pour moi aussi, au petit matin, venant d’un journaliste qui n’était pas le plus hostile, de surcroît.\nLIRE LA SUITE SUR LE BLOG DE KOZ


Domicile > Liste de prix de la machine de remplissage de bouteilles d'oxygène en Inde en roupies\nBouteille d'eau 20 litres | comparez nos différents ...- Liste de prix de la machine de remplissage de bouteilles d'oxygène en Inde en roupies ,Bouteille d'eau 20 litres. Bouteille de 20 litres remplissage et capsulage machine/machine de remplissage d'eau potable de fabricant/20 litres pot lavage US $2600 10 YR Bouteille En Verre D'eau minérale 20 Litres 5 Gallons Pompe À Piston De Machine de Remplissag 4230 bouteille d'eau 20 litres sont disponibles sur Alibaba. Environ 44% sont des machines de remplissage, 14% des …Remplissage de la machine production d'étiquetage ...3 plis à la mode jetable Contour P2 de poussière réutilisables Atemschutz Maske Kid Masque fabricant pour pollution atmosphérique masque N95 en Inde.Masques jetables Anit Face KN95 masque respirateur direct de la pollution atmosphérique en usine couche 5 prix bon marché,Amazon Ebay lavable en coton de la protection anti pollution réutilisables Chine une …\nCylindres de Chine, liste de produits Cylindres de Chine ...\nCylindres de Chine, Rechercher liste de produits de Cylindres de Chine et de fabricants & de fournisseurs de Cylindres de Chine sur fr.Made-in-China\nMême la distribution des ressources en bois de feu dans le tiers-monde n'est pas en proportion avec la distribution démographique. Pour cela on rencontre dans le monde des zones à pénurie en bois de feu et zones d'excédent. Dans la plupart des cas, les combustibles en question sont trop encombrants et de trop faible valeur commerciale.\nMachines de remplissage des bouteilles; ... Instruments de mesure et de contrôle de l'oxygène pour industrie des boissons; ... Les données que nous collectons sont uniquement celles nécessaires à la bonne utilisation de notre service. En continuant à utiliser nos services à compter du 25 mai 2018, vous reconnaissez et acceptez la mise à ...\nLa machine de conditionnement automatisée effectue le remplissage, dans des bouteilles, toute sorte de liquide (eau, huile, liquide visqueux, liquide pharmaceutique, liquide inflammable …). Marbk12 a été conçue et fabriquée sur mesure suite à un cahier des charges spécifique exigé par le client (flambo) pour le remplissage de liquide inflammable. Peut remplir …\nBouteille d'eau 20 litres | comparez nos différents ...\nBouteille d'eau 20 litres. Bouteille de 20 litres remplissage et capsulage machine/machine de remplissage d'eau potable de fabricant/20 litres pot lavage US $2600 10 YR Bouteille En Verre D'eau minérale 20 Litres 5 Gallons Pompe À Piston De Machine de Remplissag 4230 bouteille d'eau 20 litres sont disponibles sur Alibaba. Environ 44% sont des machines de remplissage, 14% des …\nMachines pour remplir les boissons en bouteilles avec une capacité de production jusqu'à 1300 bouteilles par heure Nous proposons des machines semi-automatiques compactes de rinçage, de remplissage et de bouchage de bouteilles avec une capacité de production allant jusqu'à 1300 bouteilles par heure pour les plus grandes microbrasseries et les brasseries moyennes. La plupart des ...\nEmballage été 2014 by Annex Business Media - Issuu\nLignes de remplissage de bouteilles - plus de bouteilles ...\nAyant une caisse de forets Ø3 à 47,5mm depuis environ 25 ans et n'étant pas fichu d'affûter correctement à la main sur un touret. Je me suis mis en recherche d'une affuteuse. La 1ère de démonstration plus 6100€ HT. La 2ème Tormek jusqu'à …\nMousse avec machine à bière > 100% BIERES\nFeb 28, 2020·Arrive, en ligne offrent également le site de 61 appareil de blé de sucre et design par leur délai de police. Afin de réaliser facilement amovible, quel matériel pour tous les marques proposent à la machine à fabriquer de la bière homebrew reprend des vices cachés de 10 meilleurs prix j’ai mis. Machine à bière ne fait plus de froid\npour：tableau des tailles de valve de réservoir d'oxygènesuivant：location de bouteille d'oxygène médical au Royaume-Uni billets bon marché\nLa taille de la bouteille d'oxygène que les démons sont convoqués chaque semaine n'est pas si grave\nBouteille d'oxygène pour un usage domestique dans le centre-ville de Delhi à Londres, ohio 2020 hiver\ntous les soins oxygène peuvent être recyclés - nouvelle rochelle\nempyrion galactic survival comment remplir les réservoirs d'oxygène pour le soudage


Les Forces sociales de Guinée demandent le bulletin de santé du Président Prof Alpha Condé - 224infos.org\n25/03/2019 25/03/2019 224infos 1472 vues Société & People\nDepuis le passage du Président de la République au siège du parti RPG, c'est le contenu du message delivré par le président qui fait bruit et inquiete bons nombres d'observateurs.\nLa cellule du balai Citoyen, les forces sociales de Guinée s'en ont saisi pour alerter sur le risque d'un tel message militantisme du Président.\n« A l’analyse de ces allégations et de ces appels à l’affrontement, il convient de se poser la question sur l’état de santé du président de la République. De cette interrogation, les FSG sont en droit d’exiger la publication de son bulletin de santé pour juger de son aptitude...» explique Sekou koundouno sur son compte twitter.\nLes forces sociales de Guinée reintère leur engagement, je cite (une publication sur twitter)\n« Nous demandons la publication du bulletin de santé du Président de la République, Pr. Alpha Condé, pour juger de son aptitude de continuer à diriger notre pays » a ecrit Sekou koundouno sur son compte twitter.\nAvant de preciser dans un autre tweet des forces sociales\n« Nous continuerons sans relâche à nous battre pour préserver les acquis démocratiques durement obtenus. En même temps, nous rendrons toutes les démarches démoniaques et anticonstitutionnelles infructueuses.» peut-on lire sur le compte twitter des forces sociales de Guinée.\nLes forces sociales à travers leur communiqué, n'ont pas hesité à porter soutien à leur coordinateur national (ci-dessous le communiqué):\n24/04/2018 1641964 1641964


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Très satisfaite de la rapidité de la commande.Merci\nune tradition rassurante et toujours d'actualite\nA l'heure où nous doutons de la provenance de nos aliments, vos produits sont un socle de qualité et de tradition respectueuses des clients.merci\nce serait parfait si les cartons étaient adaptés à la taille de la commande... toujours un peu trop grands... par contre le site est très agréable à parcourir\nl'important est de protéger les produits. Nous n'avons que 5 dimensions de carton donc forcément il y aura quelques commandes qui seront trop grandes pour la taille X et trop grande pour la taille inférieur.\nLes produits sont tous très bons mais hélas je ne peux plus commander les produits à base de blé car je suis allergique au gluten depuis 4 ans Lorsque j'étais enfant mes parents achetaient de la germalyne (dans les années 1950!!!)\nBernadette et christian L.2017-10-07\nPARFAIT - ON NE PEUT PAS FAIRE MIEUX - PRODUITS DELICIEUX ET ENVOI TRES TRES RAPIDE DANS LES MEILLEURES CONDITIONS - CONTINUEZ COMME CA - MERCI ET A BIENTOT\nUne vraie boutique pro\nVous allez faire concurrence à Amazon !\nLe site est bien constitué. Je n'ai eu aucune difficulté à trouver les produits recherchés et passer ma commande jusqu'au paiement. Paypal, très bien !\ncarton taille europe\ntoutes ces gelées sont excellentes .Une petite remarque sur l'emballage comme je commande par 12 pots le carton d'emballage prévu pour etre livré dans la boite postale est un peu long et bloque l'ouverture . Union de prieres\net pourtant notre colis "boîte postale" est à la norme européenne préconisée par La Poste. Il se peut que votre boîte postale soit un peu ancienne. Mais c'est vrai que plusieurs clients sont dans le même cas de figure donc nous allons essayer de réduire d'un cm de chaque côté ce carton\nUne boutique comme on aimerait en voir plus souvent pour d'autres produits.\nUtilisation des produits bien conseillée\nNous apprécions tous les produits déjà achetés. La qualité nous plaît, le sérieux des produits. Nous faisons entièrement confiance aux Frères, les yeux fermés.\nLa commande passée, le retour est très rapide, ce que nous aimons. Efficacité et sérieux. Nous restons fidèles à nos moines trappistes !!!!\nBravo à eux. Et si, par ce biais de nos achats, nous pouvons, humblement, contribuer à quelque chose pour leur communauté, alors, nous leur passerons toujours commande. Qu'ils gardent en forme leur troupeau de vaches, le fromage vaut le détour !!!\nle conditionnement est un peu leger la poste a du reconditionner le colis cordialement\nenvoi rapide et produits de qualité. Port un peu cher\nCommande reçue très rapidement avec un petit cadeau,c'est super, merci\nj'apprécie toujours vos produits, la facilité pour commander et la rapidité avec laquelle vous me renvoyez les articles commandés


L’histoire Fabuleuse de Denis & Diane Brunette au Sunshine RV d’Harlingen, Texas! | Encore\nL’histoire Fabuleuse de Denis & Diane Brunette au Sunshine RV d’Harlingen, Texas!\nPosted on March 13, 2017 by Encore\nDire de Denis et Diane Brunette qu’ils mordent intensément dans la vie, ce n’est pas exagéré ! Le sympathique couple à la retraite depuis 6 ans – monsieur a fait carrière comme président de syndicat, madame comme conférencière spécialisée en nutrition – carbure à la passion et se sent bien dans l’action. Passer l’après-midi devant la télé, pour eux, pas question ! Denis et Diane ont plutôt choisi d’occuper leur temps autrement : toute l’année durant, ils font du bénévolat pour des causes variées, et ils adorent prendre la route pour le plaisir de la découverte et la joie des rencontres que l’on y fait. Leur mode d’hébergement préféré : le camping. Lors d’un périple en VR dans le Sud des États-Unis entrepris il y a 5 ans, ils ont eu un véritable coup de cœur pour le parc de VR Sunshine RV Resort, situé à Harlingen, dans la vallée du Rio Grande, tout au Sud du Texas. Depuis, c’est là que l’on peut les rencontrer, d’octobre à avril. Par la suite, ils retournent tranquillement vers le Nord, passer le reste de l’année dans leur résidence permanente, à Mont Saint-Hilaire, sur la rive Sud de Montréal. « Maintenant, on voyage l’été et on est tranquille l’hiver. Nos mois passés au Sunshine RV Resort, on ne peut plus s’en passer ! », s’exclame Denis.\nLes joies de l’hiver au Sud du Texas\n« Le camping, on aime ça depuis toujours, confie ce dernier. Nous avons passé notre voyage de noces sous la tente, c’est tout dire ! Par la suite, nous avons campé dans à peu près tous les types de VR, souvent avec nos deux enfants et les quatre enfants handicapés intellectuellement pour lesquels nous étions famille d’accueil », se rappelle-il. En véhicule récréatif, ils ont parcouru l’Amérique du Nord d’Est en Ouest à plusieurs reprises, se rendant même jusqu’en Alaska. Depuis 8 ans, le couple se promène à bord d’une autocaravane de 40 pi dont la sécurité est assurée par deux jolis colleys miniatures.\nQuand on leur demande ce qui leur a fait opter pour de longs séjours au Texas plutôt qu’en Floride, par exemple, c’est Denis qui répond sans perdre une seconde. « La raison principale est très terre-à-terre : c’est pour le coût de la vie, qui y est très bas ». Il ajoute qu’à lui seul, ce motif vaut amplement la peine de parcourir les quelque 1 000 km de plus que s’ils se rendaient au Sud du Sunshine State, comme tant d’autres caravaniers québécois, et qu’il est valable même avec un taux de change qui n’avantage pas les Canadiens. « Dans la vallée du Rio Grande, les campings sont nettement moins chers qu’ailleurs aux États-Unis, mais le reste aussi est moins dispendieux. Par exemple, plusieurs commerçants du coin offrent des réductions aux personnes retraitées et en plus, ils nous accueillent toujours avec le sourire ! Les restos proposent eux aussi des options économiques. Diane et moi fréquentons régulièrement un établissement offrant des pâtes et de la pizza à volonté pour 10 $… pour deux personnes. Imbattable ! ».\nPendant leurs hivers au Sud du Texas, les Brunette ne manquent jamais d’idées de sorties, qu’ils soient en couple, avec des amis ou encore avec leur fille et leur petit-fils, qu’ils ont accueillis récemment. Il y a un cinéma, tout près, dont Denis fréquente les salles sombres presque chaque semaine ; les plages de South Padre Island, à quelques minutes de route ; des parcs et des réserves naturelles où se posent des centaines d’espèces d’oiseaux, sans oublier les beautés du Mexique : un poste frontalier américano-mexicain se trouve à quelques kilomètres du parc de VR et la frontière se traverse… à pied ! « En plus, il y a neuf parcs de VR Encore dans les environs, dont trois sont dotés de grandes salles de spectacle, comme le nôtre. Il est facile s’y rendre et on finit par s’y faire des amis. On est à un jet de pierre les uns des autres ! », remarque Denis.\nLe Sunshine RV Resort\nLe parc de VR Sunshine RV Resort, les Brunette l’ont découvert en 2011 en allant y assister à un spectacle, lorsqu’ils étaient de passage dans la région. « On a tout de suite aimé l’ambiance chaleureuse qui y régnait », se souvient Diane. Ils ont profité d’une offre promotionnelle pour y passer un weekend. Ravis, ils ont quitté l’établissement avec, en poche, un bail signé pour l’année suivante. Leur premier hiver les a tellement enchantés qu’ils ont renouvelé tous les ans depuis. Leur séjour 2017-2018 est même déjà réservé !\n« Ici, on connaît tout le monde », lance Denis. Et on n’a pas de peine à le croire. Diane et lui s’impliquent bénévolement dans tant d’activités (à la cuisine, à l’accueil, à la sécurité et même à la traduction de documents de l’anglais au français pour les clients unilingues de passage) qu’ils en sont presque devenus des célébrités locales ! Les repas « à la québécoise » Spécial Jam du mercredi que Diane propose et prépare pour la clientèle connaissent un succès fou au resto de l’établissement. Et l’implication de Denis dans tous les dossiers concernant la santé et la sécurité – une déformation professionnelle, dit-il en riant – fait que tout le monde lui prête une oreille attentive chaque fois qu’il ouvre la bouche.\n« Il y a plus d’une centaine d’activités à faire sur place, deux piscines, deux spas et deux salles d’exercice de qualité. Il est est vraiment impossible de s’ennuyer », note le caravanier. L’activité préférée de Diane est l’atelier de vitrail, qui lui permet de réaliser de belles œuvres. « L’endroit est aussi idéal pour socialiser, si on en a envie », observe Denis. Celui-ci estime qu’environ 40 % de la clientèle du Sunshine RV Resort est francophone. « Des cours d’anglais et d’espagnol sont offerts, alors on n’a pas d’excuse : on peut apprendre à communiquer avec tout le monde ! », dit-il à la blague. Rien de mieux pour rendre son séjour encore plus agréable !\nThis entry was posted in Paroles de Campeurs and tagged Encore, Harlingen, Parc de VR, Sunshine RV Resort, Texas, VR by Encore. Bookmark the permalink.