Comment jouer à RUST sur Linux\nAccueil › Tutoriels Linux › Comment jouer à RUST sur Linux\nJouez à RUST sur Linux\nRUST sur Linux\nRUST est un jeu multijoueur de survie apocalyptique pour PC. Dans le jeu, le joueur doit rassembler des matériaux, découvrir la technologie et dominer les autres joueurs en faisant de même. C’est vraiment amusant. Voici comment y jouer sous Linux.\nRemarque: pour jouer à ce jeu sous Linux, l’utilisateur doit rechercher des serveurs sur lesquels Easy Anti-Cheat n’est pas activé.\nRust était une application native pour le bureau Linux. Cependant, le développeur du jeu (Facepunch) a déclaré que peu de joueurs utilisaient la version Linux et a décidé de la retirer. Cependant, vous pouvez toujours jouer à RUST en tant qu’utilisateur Linux via l’outil Steam Play.\nPour accéder à l’outil Steam Play sur votre PC Linux, vous devez installer le client Steam pour Linux. Pour que ce client fonctionne sur votre ordinateur Linux, ouvrez une fenêtre de terminal. Une fois ouvert, suivez les instructions d’installation ci-dessous.\nSi vous devez installer Steam sur Ubuntu, vous devrez entrer ce qui suit Apte commande dans une fenêtre de terminal.\nPour obtenir Steam sur Debian, il est préférable de ne pas s’embêter avec le dépôt de logiciels «non libre» et d’utiliser à la place le wget ci-dessous pour télécharger Steam directement à partir du Web. Utilisant wget, téléchargez Steam.\nAprès avoir téléchargé le paquet DEB, installez-le sur votre PC Debian en utilisant le dpkg commander. Si vous rencontrez des erreurs, entrez le apt-get install -f commander.\nUtilisez-vous Arch Linux? Besoin de faire fonctionner Steam? Entrez ce qui suit Pac-Man commander.\nSi vous utilisez Fedora ou OpenSUSE, il est préférable de faire fonctionner l’application via Flatpak, car les instructions d’installation natives sont fastidieuses et ne constituent vraiment pas le meilleur moyen de faire fonctionner l’application.\nSteam est disponible sous forme de Flatpak. Si vous souhaitez l’installer sur votre PC Linux, vous devrez configurer le runtime Flatpak. Le runtime est nécessaire pour installer divers packages Flatpak que vous trouvez en ligne. Pour le configurer sur votre ordinateur, suivez ce guide détaillé sur le sujet.\nAprès avoir configuré le runtime Flatpak sur votre PC Linux, l’étape suivante consiste à configurer l’App Store Flathub. Flathub est le plus grand magasin d’applications Flatpak, et sans lui, vous ne pourrez pas installer Steam. Pour configurer Flatpak, entrez la commande ci-dessous.\nUne fois la boutique d’applications Flathub configurée sur votre PC Linux, vous pourrez installer l’application Steam sur votre ordinateur. Pour installer l’application Steam, exécutez ce qui suit installation de flatpak commander.\nAvec Steam installé sur votre PC Linux, ouvrez l’application Steam et connectez-vous avec vos informations d’identification. Ensuite, suivez les instructions étape par étape décrites ci-dessous pour faire fonctionner RUST sous Linux.\nÉtape 1: Dans Steam, trouvez le menu «Steam» et cliquez dessus pour afficher ses options. Une fois à l’intérieur du menu «Steam», recherchez «Paramètres» et cliquez dessus pour accéder à la zone des paramètres de Steam.\nDans la zone des paramètres de Steam, trouvez «Steam Play» et cliquez dessus avec la souris. Il y a deux cases à cocher dans la zone «Steam Play» sur lesquelles vous devez cliquer avec la souris. Ces cases à cocher sont «Activer Steam Play pour les titres pris en charge» et «Activer Steam Play pour tous les autres titres».\nUne fois les deux cases cochées, sélectionnez le bouton «OK» pour fermer la fenêtre et appliquer vos paramètres. Vous serez invité à redémarrer Steam une fois les modifications définies.\nÉtape 2: Trouvez le bouton «MAGASINER» en haut de Steam et cliquez dessus pour accéder à la boutique Steam. Une fois sur la boutique Steam, trouvez le champ de recherche et cliquez dessus avec la souris. Recherchez «RUST» et appuyez sur la touche Entrer clé.\nParcourez les résultats de la recherche pour « RUST » et cliquez dessus pour accéder à la page de la boutique Steam.\nÉtape 3: Sur la page RUST Steam Storefront, recherchez le bouton vert «Ajouter au panier» et cliquez dessus pour acheter le jeu avec votre compte Steam. Lorsque vous avez acheté le jeu, cliquez sur «LIBRARY» pour accéder à votre bibliothèque Steam.\nÉtape 4: Dans «LIBRARY», recherchez «RUST» et cliquez dessus avec la souris. Après cela, trouvez le bouton bleu «INSTALLER» et cliquez dessus pour télécharger RUST sur votre PC Linux.\nUne fois le téléchargement terminé, le bouton bleu «INSTALLER» deviendra un bouton vert «JOUER». Cliquez sur ce bouton avec votre souris pour démarrer le jeu. Lorsque vous sélectionnez «PLAY» pour démarrer RUST, une notification contextuelle apparaît.\nCette notification contextuelle vous informera que Steam est en train de configurer RUST avec Proton pour le faire fonctionner sous Linux. Asseyez-vous et attendez quelques secondes pour que cela se termine. Quand c’est fait, vous jouerez à RUST!\nVous rencontrez des problèmes pour jouer à RUST sur votre PC Linux? Si c’est le cas, rendez-vous service et consultez la page ProtonDB de RUST. Sur cette page, vous trouverez des informations de dépannage soumises par d’autres utilisateurs Linux qui jouent également à RUST. Pour plus d’informations, cliquez sur ce lien ici.\nComment jouer à Minecraft hors ligne sur Windows 10\nPlexus Kodi Addon – Nouvelle mise à jour: Comment installer Plexus


Déménagement de piano à Elven - Officiel du déménagement\nEffectuez le déménagement de votre piano au meilleur prix ! Devis en ligne à Elven\nCe qu'il est impératif de savoir pour le déménagement d'un piano à Elven\nCompter dans votre futur déménagement à Elven votre piano n'est pas aisé. D'une taille importante et délicat, il faut le manipuler avec expertise pour mener au mieux cette prestation. Inutile de vous inquiéter, nos déménageurs Elvinois sont formés pour avoir toutes les connaissances capitales pour transporter votre piano.\nPar rapport au coût de votre déménagement de départ, le déplacement d'un piano en supplément vous sera facturé de 300 à quatre cents euros, selon les conditions d’accès à votre appartement. Obtenez rapidement une estimation du montant d'un déménagement avec votre piano, via notre page de demande de devis de déménagement à Elven.\nÀ queue, droit et également piano chassis bois ou armature métallique, il n'existe pas moins d'une vingtaine de genres de pianos. Connaissez-vous le style de piano girafe ou du piano électro-numérique ? Le piano droit est le type de piano le plus fréquemment rencontré chez un Elvinois. C'est avec ce constat que notre entreprise a déployé sa maîtrise sur ce modèle. Afin d'estimer le tarif du déménagement de votre piano, déposez sans attendre votre demande de devis. Sous 24h, une chargée de clientèle de l'Officiel du déménagement prend contact avec vous pour préciser les différents aspects de votre déménagement de piano et vous rédiger un devis complet.\nBien positionner mon piano à Elven\nLourd et volumineux, nous vous recommandons fortement de repérer un emplacement idéal pour votre piano quart-de-queue dans votre nouveau logement. Afin de bien déterminer la pièce optimale, réfléchissez à comment vous utiliserez l’instrument dans votre foyer : chambre, bureau, mezzanine, etc. Pour finir, notre magasin partenaire à Elven nous rappelle qu’un piano est particulièrement sensible à l’atmosphère et au changement de température notamment. La proximité avec une ouverture ainsi que toute source de chaleur (chaudière, insert,…) sont à proscrire.\nDe quelle manière puis-je procéder pour transférer mon courrier après mon déménagement ?\nLe service de réexpédition de colis de la Poste met cinq jours ouvrés afin d'être actif. Nous vous recommandons de souscrire à ce service au minimum deux semaines avant de déménager à Elven pour ne perdre aucune lettre.\nJ’ai appelé un accordeur à Elven qui me conseille d’attendre quelques semaines après mon emménagement ?


Des conseils avant d’adopter un animal de compagnie\nOn le sait, pour un enfant, posséder un animal de compagnie est une expérience merveilleuse et enrichissante. En contrepartie, cela présente une somme de contraintes et de précautions qu’il ne faut pas négliger. Alors, pour tout savoir et faire les bons choix avant de craquer pour une adorable boule de poils ou de plumes, suivez ces pistes…\nLe compagnon idéal pour votre enfant\n« Papa, maman, je veux un chien ! » Quel parent n’a pas entendu un jour ce refrain ? Difficile de ne pas succomber, surtout quand on connaît tous les éléments positifs liés à la présence d’un animal de compagnie à la maison. Parmi ceux-ci, on peut retenir :\n- C’est un complice et un compagnon rêvé pour l’enfant, qui noue une relation affective unique avec lui ;\n- S'occuper d'un animal procure à l'enfant un sentiment d'utilité et de confiance en soi, et contribue à développer son sens des responsabilités et à structurer sa personnalité ;\n- Confident de tous les instants, l'animal familier peut même devenir un médiateur et un élément de socialisation pour l'enfant fragile ou en difficulté.\nEn résumé, l’animal familier apaise, sécurise, structure et canalise l’enfant. Il facilite également les liens sociaux, développe la communication et le langage…\nL’enfant fait la différence très tôt entre l’animal et la peluche. Mais aux alentours de 2/3 ans, il manifeste encore une certaine crainte vis-à-vis de l’animal, ce qui correspond à un moment où l’enfant a peur des choses inconnues. À cet âge-là, il peut aussi avoir des gestes brusques comme tirer la queue, les poils ou mettre les doigts dans les yeux ! Ce n’est qu’à partir de 4 ans que se développent les comportements affectifs consistant à étreindre l’animal, l’embrasser, le caresser, dormir avec lui, etc. Inutile donc de vous préoccuper d’un animal de compagnie avant cet âge-là !\nLe choix du futur compagnon est une étape cruciale. C’est un engagement qui ne doit pas se prendre à la légère et qui doit répondre à de réelles motivations. De ce choix dépendra la qualité de la relation que vous nouerez avec l’animal. Voici quelques éléments de réflexion…\n- Les poissons d'aquarium sont des animaux très agréables à voir évoluer. Mais s’en occuper est loin d’être aisé (et relativement coûteux), surtout quand il s’agit d’aquarium de grande taille. On réservera donc ce choix à des passionnés et à des enfants d’au moins 12 ans, capables d’entretenir correctement ce petit écosystème. Attention également que les tout-petits n’aillent pas goûter l’eau et ses microbes !\n- Un oiseau dans une maison, c'est un peu de gaieté en plus ! Les oiseaux sont des animaux généralement « bons vivants » et toujours heureux, ce qui est communicatif. De plus, voir naître de petits oisillons est une expérience émouvante pour toute la famille. Toutefois, comme pour les poissons, l’entretien d’une cage et de ses occupants, assez fragiles, nécessite une certaine maturité et n’est pas approprié à des jeunes enfants : les oiseaux peuvent en effet être à l’origine d’infections respiratoires (en particulier les pigeons et les oiseaux de la famille des perroquets).\n- Hamster et autres rongeurs (lapins, souris, cochons d'Inde…) apparaissent souvent comme l’animal de compagnie idéal… pour les parents. Relativement discrets et peu coûteux, ils ne demandent en effet ni beaucoup de place, ni beaucoup de soins. Et ils sont tellement mignons ! C’est donc un choix judicieux pour un premier animal « à poils », accessible dès 5/6 ans. En revanche, il faut savoir qu’ils ont en général une espérance de vie assez courte (2/3 ans), et que la perte de son petit compagnon peut se révéler douloureuse pour votre enfant. Il ne faut pas minimiser non plus les odeurs pas toujours agréables dégagées par la cage. En revanche, les cobayes (cochons d’Inde) et les chinchillas sont généralement doux et affectueux.\n- Chat ou chien ? Il s'agit de bien déterminer les caractéristiques que vous voulez voir chez votre animal avant de pencher pour l’un ou pour l’autre : fidélité, tendresse, indépendance, protection, jeux, etc. En règle générale, les chiens, plus patients que les chats, sont plus adaptés aux facéties de leur petit-maître. Mais il faut les sortir ! Les chats sont de bons compagnons, du moment que l’enfant apprend à respecter leur indépendance et à reconnaître leurs signaux d’agacement (leurs réactions sont plus faciles à prévoir que celles des chiens). Mais quelles que soient vos préférences et celles de votre enfant, « l’éducation » est une nécessité et doit être un plaisir pour les deux parties. De cette façon, la complicité avec l’animal sera maximale et chacun pourra s’épanouir dans une ambiance amicale et complice.\nLes accidents domestiques liés aux animaux de compagnie sont essentiellement les morsures et les griffures. Ils surviennent plutôt chez les garçons de 3 à 9 ans (plus joueurs et turbulents avec les animaux que les filles).\nComment protéger votre enfant de ces accidents ? En lui apprenant dès le départ quelques règles simples :\n- Ne pas approcher son visage du museau et ne jamais essayer de lui retirer un os ou un jouet de la gueule ;\n- Ne pas tenter de séparer des animaux qui se battent ;\n- Ne pas le taquiner ou lui tirer la queue et les oreilles, etc.\nApprenez-lui aussi à reconnaître les signaux que l’animal émet pour exprimer son impatience ou sa colère. Exemples : les chiens grognent, retroussent leurs babines et mettent leurs oreilles en arrière. Les chats remuent la queue en coups de fouet, feulent et mettent aussi leurs oreilles en arrière.\nLes allergies sont un autre écueil lié aux animaux. De plus en plus d’enfants sont allergiques aux poils, aux plumes ou à la salive de certains animaux. Lorsque cette allergie est significative, il faut malheureusement s’en séparer. Si vous voulez ne prendre aucun risque, rendez-vous chez un allergologue pour effectuer des tests de sensibilisation : c’est indolore et vous aurez les résultats immédiatement.\nEnfin, les animaux de compagnie hébergent parfois des micro-organismes et des parasites qui peuvent être transmis aux humains (vers, champignons, etc.). Il est donc nécessaire de respecter quelques règles d’hygiène : se laver systématiquement les mains après avoir touché un animal et ne pas se mettre les doigts dans la bouche, traiter régulièrement vos chiens et vos chats contre les puces et les vers, limiter les contacts avec les animaux pour les enfants en bas âge, ne pas toucher à la gamelle d’un animal, à son lieu de couchage, à la litière des chats, aux copeaux de la cage des rongeurs, etc. Demandez conseil à votre vétérinaire !\nLe site de référence sur les animaux de compagnie :\nUne nounou pour votre chien ou votre chat :\nET DU TEMPS... UN BUDJET ... MAIS ENORMEMENT DE PLAISIRS\nmon chien c'est comme un membre de ma famille\nNous avons toujours eu des animaux à la maison . Ils nous donnent tant d'amour!!!!\nj'ai deux chiens et mon fils les adore et réciproquement, et ne jamais oublier qu'un animal reste imprévisible\nJ'ai un chat qui me comprend un chien très gâté et des poisson très calme les animaux apaise\nJ'ai trois chats et ils font partie de la famille ! ils sont très importants pour moi


Blog de marccoc - catch - Skyrock.com\nDesign by marccoc\nCréation : 11/02/2008 à 17:04\nMise à jour : 01/06/2009 à 14:36\ninfo chris benoit\nATLANTA - Une enquête sera menée pour...\nATLANTA - Une enquête sera menée pour déterminer qui a modifié la rubrique du lutteur canadien Chris Benoit sur Wikipedia quelques heures avant que son corps, celui de sa femme et celui de leur fils de 7 ans ne soient retrouvés.\nL'inscription, modifiée tôt lundi, indiquait que Benoit avait manqué un match de lutte deux jours plus tôt en raison de la mort de son épouse.\nUn responsable de Wikipedia, Cary Bass, a déclaré jeudi que l'inscription avait été faite par quelqu'un dont l'adresse de protocole Internet était enregistrée à Stamford, au Connecticut, où est basé la World Wrestling Entertainment.\nUne adresse IP n'est toutefois pas nécessairement diffusée d'où elle est enregistrée.\nBenoit a étranglé sa femme et son fils durant la fin de semaine, plaçant une bible près de leur corps avant de se pendre dans sa salle d'entraînement, ont indiqué les autorités américaines. Les corps ont été retrouvés lundi dans la résidence familiale à Atlanta.\nAucun motif n'a été donné pour ces gestes.\nMichael Benoit, le père de Chris Benoit, a déclaré jeudi que les funérailles de son fils auront lieu au Canada, alors que celle de sa bru et de son petit-fils devraient avoir lieu à Daytona Beach, en Floride.\nIl n'a pas précisé de date ou donner d'autres détails.\nDes agents de la Federal Drug Administration ont indiqué jeudi qu'ils avaient fait une perquisition jeudi dans le bureau d'un docteur qui avait prescrit de la testostérone à Benoit.\nAucune arrestation n'a été effectuée au cours de cette perquisition, a rapporté Chuvalo Truesdell, un porte-parole de la Drug Enforcement Administration.\nDes stéroïdes ont été retrouvées dans la maison de Benoit, suggérant aux autorités que la drogue, qui peut causer la paranoïa, aurait pu jouer un rôle dans les événements.\n(comclusion il a tuer sa femme et son fils et apres il a mi fin a c jour) quel enfoirer\nvous l avez b1 aimer vous champion\nquel combat voutez vous voir\nki est votre catcheur preferer\n<object width="370" height="365"><param name="movie" value="http://www.pixule.com/sondage.swf?key=71528634779"></param><embed src="http://www.pixule.com/sondage.swf?key=71528634779" type="application/x-shockwave-flash" width="370" height="365"</embed></object>\nle lol deouf


Météo Sankt Ingbert - meteoblue\n14:29 6 km/h Ciel couvert\nSarre , Allemagne , 49.28°N 7.12°E, 230m s.n.m.\nRapport météo pour Sankt Ingbert\nAvant l'aube du mercredi, on prévoit un temps très nuageux avec de la pluie qui cesse tout au long de la journée. La journée est généralement nuageuse. Durant la nuit et le matin, il souffle une petite brise (12 à 20 km/h). Durant l'après-midi, il souffle une légère brise (7 à 12 km/h). Occasionnellement, des rafales atteignant 38 km/h peuvent traverser la région., le vent vient du sud-ouest. Les prévisions du temps à Sankt Ingbert pour mercredi sont stables et devraient être exactes.\nAlertes météo pour Sankt Ingbert\nMétéogramme - 5 jours - Sankt Ingbert\nNotre météogramme 5 jours pour Sankt Ingbert offre toutes les informations météorologiques synthétisés en 3 graphes : [Plus]\nLes images satellites et les pluies actuelles pour Sankt Ingbert, Allemagne\nLe marqueur est placé sur Sankt Ingbert. [Plus]\nRadar pour Sankt Ingbert\nLe marqueur est placé sur Sankt Ingbert. Cette animation montre le Radar des précipitations pour les dernières heures, ainsi qu'une 2h prévision. La bruine ou les légères chutes de neiges peuvent ne pas être détectées par le radar. L'intensité des précipitations est visible avec un code couleur allant du bleu clair au violet foncé et orange.\nMétéo autour de Sankt Ingbert


Actrice porno | Désencyclopédie | FANDOM powered by Wikia\nCinéma porno, Métier, Article impossible à lire au boulot, Féminisme\n« Mon enfant, ma sœur, songe à la douceur... »\nVous mesdemoiselles, qui rêviez d'avoir vous aussi votre best blowjob in the world, voici pour vous une piste toute trouvée : devenez actrice porno. Un choix de carrière exemplaire qui vous permettra de jouir et de réjouir les amis de vos parents, les amis de vos amis et encore plein d'autres personnes que vous ne connaissez pas mais n'attendent plus que vous pour coller leur clavier d'ordinateur ou pour les plus arriérés, la télécommande de leur décodeur. Partons ensemble à la découverte de ce merveilleux métier où se mêlent sport et loisirs, résilles et dentelles, respect et humblité...\n...l'armée de terre (qui recrute)...\n...et Laurence Pernoud...\nDEVENEZ VOUS-MÊME ou au choix CE QUE VOUS ÊTES :\nLa famille Ingalls vous offre tout plein d'amour pour garder confiance en la nature humaine tout au long de cet article.\nQu'est-ce qui se kamasutrame là-dessous ? Modifier\nAu matin de ton vice sur la planète,\ningénue entre les deux oreilles,\nde l'intimiste, tu passes sous l'appareil,\net ta mère, te renie ou t'harcèeeeeeeeeeeeeeeeeeele :\nC'est l'histoiiiiiiiiiiiiiiiiire de ta viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie !\nLe cyyyyyyyyyclééééééééééééééééé terneeeeeeeeeeeeeeeeeeeel...Pardon. Hum.\nEnfin, l'histoire de certaines vies tout du moins.\nEt il n'y a pas de sous-métiers comme on dit ! Rien ne sert donc de partir à point qui sait attendre avec patience et longueur de temps qui font plus que force ni que rage. Quoiqu'en dise la rumeur, devenir actrice porno ne va pas de soi, il faut y mettre du sien. Même si en soi, le sien vaut bien un autre et que le tien le mien le nôtre... Bref. Non, on le répètera jamais assez : actrice porno est un métier très difficile.\nAinsi, plus qu'un simple emploi, cet état fusionnel vous oblige à épouser cette vocation des talons aiguilles aux oreilles de lapin, à rechercher une nouvelle personnalité plus pertinente que la pâle votre, à vous oublier totalement dans votre individualité égoïste, bref : à vous améliorer, en somme. Eh oui, on n'arrive pas au statut d'actrice porno sans un bon tuning (prononcez, tiounine'g). C'est comme dans tout art, le sacrifice de soi impérieux qu'il se faut exécuter. Car si vous ne correspondez pas un tant soit peu au profil, autant dire que par la suite vous vous casserez le cul pour rien.\nGrosbisou t'enseigne que la diva Katsuni a dit dans son épîtrerie Katsuni et Nomi à Los Angeles :\nMoi j'me casse le cul pour gagner mon argent, tu crois que j'vais le dépenser en chaussures ?\nEh non, mais si vous voulez pouvoir vous poser la question un jour, il faut le remuer...\nMais à qui donc cet article s'adresse-t-il donc ? Modifier\nEh bien contrairement aux apparences, pas à toi jeune fille au regard aussi vague que le terrain sur lequel ton oncle paternel a abusé de toi l'été dernier : tu es bien trop jeune. Non, cet article s'adresse à la femme parvenue maîtresse d'elle-même qui n'a rien d'autre de valable à offrir à la vie que son corps temporairement potable ; à celle qui voudrait mais ne peut percevoir d'indemnisation chaque fois qu'elle se donne à l'immondice velue qui partage ses draps ; à la maman curieuse qui se demande ce que fait son enfant qui apparaît dans les magasines cochons en haut du rayonnage du bureau de tabac ; et même aux dÉsencyclopédistes qui ne voient de ce milieu que la faciale et désirent savoir ce qui se trame dans le back-office.\nIl est pour tout ceux et celles qui en ont rêvé et pour qui la dÉ l'a fait.\nRentrer dans l'amatrice Modifier\nÊtre en paix avec toi-même est un atout pour avoir de l'amour du bien-être de la joie même dans les circonstances les plus glauques. Ne lésine pas sur la coke donc.\nCela constitue le premier cheval d'arçon à franchir pour rentrer dans la grande famille de celles qui ne se soucient plus de l'opinion de la leur. C'est le premier gouzigouzi gazouilleur que des gars iront juger pour savoir si oui ou ouiiiiiiiiiiiiii, vous méritez de fournir d'autres performances en ne touchant plus le sol, mais de façon rémunérée cette fois. Vous pouvez rentrer dans l'amatrice de plusieurs façons différentes :\nen prenant la pilule rouge : faites confiance à Morphalus, arborant lunettes noires et X d'or, qui vous promet qu'avec elle cela passera comme dans du beurre (un beurre d'une trentaine d'années dont 12 de service à ses cotés)\nen avalant la pilule des bleus : en vous convaincant que c'est un rite de passage obligé pour la gloire et l'infortune\n(si vous êtes un homme) : en soûlant votre petite amie après vous être procuré un caméscope\nUne fois cet univers pénétré, vous ne pourrez plus vous asseoir vous en passer. Et passée cette première expérience que les bienfaits de votre cerveau vous feront enterrer au plus profond de votre mémoire, l'œil acéré du vautour de l'aigle professionnel jusqu'au bout du bout, saura si vous méritez une bonne fessée la chance d'atteindre le sixième ciel et demi.\nSi ce n'est pas le cas, vous pourrez toujours dire que vous vous êtes faite enculer.\nUn relooking obligatoire Modifier\nPeu importe votre état des lieux initial, il vous faudra passer par un ravalement si vous désirez entrer dans les anales.\nPremière étapineuse : la poitrine Modifier\nÀ mi-chemin entre vos cuisses et votre esprit se michent ceux qui, technologiquement silliconevallés, vous permettront de vous placer à l'avant-garde du cinéma d'auteur et de bassesses : vos seins.\nBeaucoup d'entre vous pensaient n'accorder à leurs éponges une utilité qu'au moment de l'allaitement de leur premier bambin, vers la trentaine bien ravagée, et pourtant dans ce domaine qu'est le futur leur ils sont indispensables. Avoir de gros loloanas est l'atout numéro 1 d'une Katsuni en puissance qui se respecte pas. Par ailleurs si la jeune star citée précédemment n'est pas dotée d'une poitrine proéminente, elle se rattrape en ayant pour elle une ouverture d'esprit à l'égard d'autres points que ses consœurs n'ont pas.\nKatsuni est la première hardeuse à avoir tenté la triple anale.\nToujours est-il que l'étape est épineuse en ce sens qu'il est, ne me demandez pas pourquoi je n'en ai aucune idée, très important de passer sur le billard pour passer ensuite sous la table. Vous pourrez ensuite vous allonger sur la table et atteindre les sommets. Ayez donc des tchoutches, c'est normal, et des gros.\nMais quand même pas gros comme ça.\nUn uniforme pour les dominer toutes Modifier\nNon, ce n'est pas ici du cri de guerre d'étudiantes en manque de faluche qu'il s'agit, mais bel et bien de l'uniforme adécouette pour bien faire son lit dans cette profession dont les atours se trouvent plus dans votre positionnement dans l'espace que dans votre accoutrement. Si par ailleurs vous avez lesdites couettes, votre montée en impuissance n'en sera que renforcée : une femme à poil saisissable comme une mobylette fait toujours plus sensation qu'une imberbe crânienne sous trithérapie.\nL'uniforme adéquat, c'est donc à poil, ou avec ce qu'il faut de minimum de tissu pour être vraiment à l'aise. La richesse intérieure, vous l'avez à l'extérieur, alors n'hésitez pas à mettre vos atouts en valeur ! Ainsi parfois, au gré des fantaisies, vous vous projetterez dans une grosse production en princesse sans culotte dans un château devant un 35mm, parfois vous vous retrouverez en mini-jupe et string taille haute dans une cave devant 3x25cm pour un gonzo torride (voir plus bas). Ce qui importe c'est de garder le sourire. Utilisez pour cela un maquillage qui ne coule pas, ça vous sera utile par la suite.\nLa langue parlée peut-être un atout majeur dans vos futures fonctions : car entendre tou veul que je te souce le zobi avec un délicat accent tchèque fait germer mille fantasmes dans le petit pois de vos audimateurs. C'est également un plus idéal pour pouvoir être traitée de tous les noms tout en gardant tout de même un certain amour propre en n'y comprenant rien.\nTrop de Françaises ou d'Américaines HANtent le milieu pour ne MMMarquer que peu les esprits de leurs fans en manque d'amour coquin. Votre origine, qui peut évidemment n'être rien d'autre qu'une mise en scène, doit donc être une piste à explorer en priorité. À vous de choisir donc entre une Allemande ébouriffée des bras et des dessous (pour laquelle vous devrez trouver une odeur particulière), une Croate en manque de fonds mais pas de fion ou une une Suèdoise fugueuse lors de vacances à Méribel.\nÀ noter qu'il vous sera cependant très dur d'opter pour l'apparat d'une fille de l'Est sans en connaître la langue, ou de vous faire débrider la rondelle en tant que petite asiatique sans vous faire brider les yeux. Et c'est bien dommage, car ointe d'une tenue d'écolière les filles du soleil couchant facile possèdent une supercherie qui leur permettent aisément de passer l'étape suivante.\nContrainte d'âge Modifier\nVous devez avoir 21 ans, c'est impératif ! Pourquoi ? Car les voies des producteurs – contrairement aux vôtres - sont impénétrables, certes, mais aussi car la législation veut éviter aux pères d'avoir à systématiquement imaginer leur fille en train de faire des casgonnades audiovisuelles : la loi est la voix du politiquement correct qui trace le frein entre penchants malades et libidos épanouies.\nMais alors, si le droit s'évertue à rendre vertueux un érotisme qui ne l'est pas (du moins pas quand votre oncle susnommé vous sinistre avec des gars des zoos), comment expliquer que ces 21 ans se transforment en 18 ans une fois l'Océan Atlantique traversé ?\nLes plus tarantueux d'entre vous penseront certainement à cette différence résultant du système métrique anglo-saxon...et les plus sceptiques aux difficultés rencontrées par Google traduction pour atteindre l'exactitude à moins de 3 ans près. C'est pourtant d'une simplicité extrême : aux USA, les filles ne sont des femmes avec des poils qu'à partir de 21 ans, alors qu'en Europe elles se dégradent à partir de 18. En fait il vous faut avoir 18-21 ans, ni plus, ni moins. Cela dit à moins de devenir très intime avec votre réalisateur, il vous vouvoiera tout en omettant sciemment de vous demander vos papiers, surtout si vous n'en avez pas.\nPour en revenir aux Asiatiques, dont la notoriété ressemble à s'y méprendre à un sexbombing de Google (contre lequel nous n'avons rien), elles ne sont pas concernées par cette contrainte temporelle puisque chez elles une fille ressemble en général à s'y méprendre à sa mère, qui ressemble elle-même à s'y méprendre à sa mère, qui elle aussi ressemble à s'y méprendre à la fille de 16 ans avec un appareil dentaire qui est venue hier frapper à votre porte pour vous vendre des cookies. En bref : les asiatiques sont des cochonnes qui font rien que d'exciter les hommes qui sont tous des pédophiles en demi-sommeil. Mais c'est pas leur faute, c'est à cause de la télé...et puis de la jupe plissée...et aussi de leurs seins microscopiques...sans oublier leur propension générale à l'épilation intégrale. Apprenez tout de même à différencier les filles selon leur âge, ça pourrait servir.\nContrairement à la blague de mauvais goût que vous attendiez tous, c'est Priscilla qui vient d'avoir 21 ans le 2 août passé. Bon anniversaire Priscilla !\nLes hommes sommes tous des salauds.\nUne expression toute trouée Modifier\nVous vous apercevrez très vite que les mots du dictionnaire sont bien trop nombreux pour exprimer les quelques émotions qu'il vous faudra feindre durant vos séances de groupe (aujourd'hui, avec les réseaux sociaux, la couche d'ozone, la mondialisation, c'est groupe MI-NI-MUM). Parler un français épuré (mais pas pur), où la satisfaction mue de plaisir dans un petit peu mal quand même se fondront pour donner ce qu'il n'est pas incorrect d'appeler : un dialogue de film de cul.\nComme les scénarios éponymes, la feuille recto verso introduite à demi-mots lorsqu'on vous recto-versait lors du casting, un dialogue de film de cul se déroule généralement en 5 étapes :\nTout d'abord, il faut jouer l'étonnement. Ex : Un réparateur de piscine ? Au sixième étage ?\nPuis la curiosité. Ex : Vous avez de gros outils pour réparer la piscine dites donc...ils sont énoooooooooooormes !\nSuivi du bonheur. Ex : Je la sens vraiment bien, je suis vachement contente.\n(bonheur entrecoupé de moments de doute, d'affect. Ex : Par ici, vous êtes sûr, mais c'est par là où on fait caca..? Ouillouillouille, je me sens toute meurtrie... Ah ben dis, au début je trouvais que c'était pas fait pour mais finalement on dirait que ça passe plutôt bien, ça donne quoi à l'écran Gégé ?)\nEt enfin une explosion de joie intense. Ex : Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (modulez avec autant de 'i' que nécessaire) ! !\nCertains auront reconnu les dialogues du long métrage de Mark Eatsade : Les routiers n'ont pas de culotte, parodie du film Bras de fer avec S. Stallone : ce n'est pas dû au hasard. En effet, souvent appelé le parfait pentateuque, cette production a le mérite de suivre le schéma des 5 stades de l'émotion à chaque scène, ce qui lui enlève le relief que le manque de scénario ne lui donnait pas à l'origine. Classiquement considéré comme plat par les spécialistes, il démontre cependant l'importance de varier dans l'ordre et le nombre des émotions.\nAinsi par exemple vous pouvez enchaîner une suite curiosité-doute-supplication du style : Vous êtes tous de la même équipe ? Vous êtes sûrs qu'on sera plusieurs dans les vestiaires ? S'il-vous-plaît laissez moi vous dégorger le poireau ! ! Vous pouvez également jouer la carte de la surprise par un combo curiosité-étonnement-vaillance tel que : C'est vrai ce qu'on dit à propos des blacks, des asiatiques, des européens et...toi t'es quoi...malgache...des malgaches ? Ah ça m'étonne, vous êtes tous convenablement équipés, vous on vous a pas choisi par tirage au sort... Bon ben, puisque faut qu'j'y alle ! Les illustrations sont encore nombreuses, à vous de trouver la combinaison gagnante (ce qui ne vous dispensera pas d'avaler tout ce qu'il y a de turgescent à votre portée, faut pas déconner non plus).\nVous noterez pour les plus futé(e)s d'entre vous une certaine similitude avec le cinéma muet. Et maintenant, après la réflexion, place à l'action !\nBons et loyaux sévices Modifier\nNous disions à l'instant que votre performance se baserait principalement sur votre aptitude à occuper l'espace. Votre partenaire masculin se chargera de combler les trous.\nDécouverte en 2010 par l'ancienne garde des sottes, l'inflation est le loup blanc de l'économie du marché du X : parfaitement connue mais prisée surtout de ceux qui ne l'ont jamais vue. Pratiquer une inflation donne bien entendu un plaisir intense à l'acteur (votre pendant masculin dont on ne voit que très rarement la tête), et à l'actrice lorsque celle-ci aime faire plaisir.\n« Je suis ministre de la Justice. Certains aimeraient me la mettre à l'intérieur. »\nLa fellagation se pratique donc, pour les malheureux ignorants, avec la bouche encerclant ce qu'il convient de politiquement correctement décrire par une charade joyeuse :\nmon premier est le contraire de maigre\nmon second est la marque dont on dit généralement que : XXX, c'est bien\nmon troisième est le titre original de Ça, le livre de Stephen King\nmon tout est ce qu'il faut mettre dans sa bouche pour ne pas avoir à refaire la prise pour cause d'incompétence.\nC'est élémentaire, mon cher Lexington.\nla banette espagnole Modifier\nC'est nous qu'on vient de l'article pingouin pour illustrer cette partie...\nDécouverte par le premier homme marié avec une femme manchote, la branlette espagnole doit son succès non au plaisir qu'elle procure mais à l'excitation produite par l'idée d'utiliser enfin une bite avec des seins. Toujours en quête de nouveaux plaisirs (même si franchement ce n'est pas si bon que ça), la communauté masculine trouve qu'il est toujours bon de rajouter ces deux ou trois minutes de répit pour les actrices les plus gonflées. La prise consiste en la toute bête imposition de son membre entre les deux hémisphères qui chez la plupart ont mal poussé (c'est à toi que je parle).\nGardons à l'esprit qu'une innovation n'arrive jamais seule : les personnes désireuses de tenter de nouvelles expériences s'adonnent aujourd'hui à des pratiques fétichistes du même acabit entre deux poubelles, entre deux et quatre, entre deux orteils, alors que le meilleur : c'est entre deux oreilles.\nL'éjac facétieuse Modifier\nNos illustrations vous sont offertes par les graphistes consciencieux de Wikipedia qui ont étayé l'article sur le maquillage. Notez qu'elle a l'air très heureuse.\nEntre douche et maquillage, et donc à mi-chemin entre pureté colombienne et mascarade brésilienne, l'éjaculation facile tend à devenir aujourd'hui une pratique de couple, sous l'impulsion de nos pulsions, et est aujourd'hui choyée par tous les hommes qui ne trouvent pas un rideau pour s'essuyer au moment opporcin.\nElle consiste comme son nom l'indique à déverser du bienêtre liquide de fabrication maison sur le duvet facial de sa partenaire sexuelle en prenant soin de ne pas tacher les draps.\nIl faut noter qu'il n'est pas rare dans ce milieu qu'une scène se termine par un fondu au blanc salvateur ou, et cela fait très tendance, sur une prouesse gastrique. Un à un les hommes de la vie de l'actrice (ou performeuse) défilent devant ses yeux pour lui présenter tour à tour leur bon souvenir. Une sorte de métaphore autour de la vie et de la petite mort que constitue, pour le public, chaque fin de scène.\nLa plus grande encyclopédie du monde fait même état d'un niveau supérieur que n'atteignent que les acteurs venus avec quelques amis : le bukkake. Ce n'est ni plus ni moins que la version grossière d'un tas d'homme personnalisé pour la femme, une pratique oculaire à risque qui se pratique avec des nouilles et pouvant occasionner des lésions de la peau (si j'ai bien compris). A ne réaliser qu'en présence d'une professionnelle.\nLa sodomie Modifier\nUn bouquin que j'aurais dû acheter et que je vous conseille.\nBien qu'elle n'arrive que tard dans cet article (il a fallu d'abord le convaincre), cette pratique fondementale dans la vie d'une jeune acrobate doit être maitrisée au maximum. Et ce sous peine d'éviction du milieu, qui n'aime pas qu'une femme dise non sauf si c'est prévu par les dialogues. Sans vouloir entrer dans les détails, la sodomie est réputée par les spécialistes comme étant la position la plus saine pour le corps humain : elle permet d'éviter soigneusement certaines des pires MST, de parer aux grossesses non désirées, de s'asseoir sur un yoghourt sans l'écraser faciliter le transit intestinal et enfin d'être très gentille ce qui ne gâche rien mesdames. Sans compter que ça change un peu ce qui permet de garder son public éveillé.\nOn pourrait tergiverser des heures sur le fait que c'est dégradant, que ça fait mal ou que c'est génial. Si on voulait. Mais je tiens à rester impartial.\nLes scènes de groupe Modifier\nIl s'agit peu ou prou de répéter à l'envi les positions mentionnées ci-dessus, en échangeant son partenaire habilement de façon à ne pas avoir à se soucier du goût de ce que l'on suce.\nCe conseil vous est concocté par Marc Veyrat, le Zorro du bon goût dans la bouche.\nLes scènes de groupe, appelées également partouzes ou universités d'été, sont l'occasion pour l'actrice porno d'affiner son indice de popularité, de s'affirmer parmi la masse informe des corps enchevêtrés. Ce n'est pas toujours facile et c'est pour cela que vous rencontrerez de préférence dans ce genre de scènes des comédiennes débutantes (ou sur le retour de on ne sait pas où mais c'est l'expression) plutôt que des stars chevronnées qui poussent leur amour propre à vouloir se faire crever l'écran toute seule. À vous de trouver le petit truc en plus, comme Ségolène Royal (qui réussit à devenir la première femme noire présidente des États-Unis). Vous pourrez ainsi atteindre ce niveau reposant d'exigence.\nVous remarquerez que l'actrice en surbrillance porte un discret tatouage au creux des reins : rien de tel pour susciter l'excitation.\nLe choix du partenaire Modifier\nAh ben non, et c'est sûrement le seul inconvénient de ce merveilleux métier : vous ne choisissez pas votre partenaire.\nTous ces jeunes hommes pourraient donc vous faire très mal lors de votre prochain long métrage.\nDevenir acteur porno Modifier\nVous avez un sexe qui se voit à l'écran ? vous savez vous en servir ? Alors vous voilà paré pour rejoindre le monde fabuleux de l'exploit au quotidien. Il ne vous reste plus qu'à cliquer ICI.\nPetite ou grosse production ? Modifier\nPeu importe la taille de la production, l'important c'est comment vous la servez.\nle style Youporn Modifier\nC'est l'ultime accomplissement dans ce milieu : une scène tournée pour la notoriété et la gloire, rémunérée en nombre de visionnages et donnant à toutes les petites amies du monde l'occasion de se confronter aux vraies pros. Une lutte sans merci entre ces dernières et leurs homologues payées en restos bon marché et fleurs de rond-point (oui, moi aussi j'ai une copine) a lieu depuis la création de ce site pour savoir laquelle des deux catégories a le plus ruiné son existence. Les pros arguent qu'elles sont rémunérées et valent donc mieux que des pétasses. Les autres qu'elles ne le sont pas et qu'elles ne sont pas des putes. Le débat tourne en rond mais tout le monde s'en branle.\nNotre intervenant mystère qui a regardé l'ensemble des vidéos de Youporn témoigne :\nJe tiens à remercier ces femmes qui font partager leur expérience au reste du monde, sans cette pudibonderie dans laquelle je me vautre dans une farouche envie d'en découdre avec les pénitents et les hérétiques. Particulièrement celles qui regardent la caméra dans les yeux.\nComme le harcèlement sexuel ou Les Guignols de l'Info, n'importe qui peut être amené à en juger les vidéos et aucune fille ne peut être sûre et certaine d'y échapper : entrez dans ce monde avec prudence, surtout si vous êtes une américaine en première année de fac. Quant aux professionnelles, elles choisissent généralement des morceaux de scènes pertinents pour appâter le chaland, et réalisent ensuite des études de marché poussées en regardant le taux de transformation en navigation payante parmi les Nigériens qui ont entré leur numéro de carte bleue en toute confiance.\nle style Gonzo Modifier\nLittéralement dans le feu au cul de l'action si l'on en croit Google.\nLe cinéma Gonzo est une étape passée avec succès par le XXIe siècle, un retour aux sources aussi bien qu'une innovation mineure (pour les majeurs). Le but est de rappeler aux gens que les vraies salopes existent dans leur entourage, et qu'elles se cachent peut-être sous l'innocence d'une prof de français ou d'une voisine lascive. Ainsi, caméra au poing comme un journaliste éponyme, le réalismateur s'emploie à convaincre le voyeur qu'il assiste à une scène prise sur le vif, sauf bien sûr si l'actrice fait la morte.\nL'excellent site çapourraitetretameuf.com reprend mot pour mot ce principe et c'est très amusant. Sauf quand c'est effectivement ta meuf.\nAttention toutefois aux dérives de ces films à petit budget (cantonné à l'achat d'un caméscope Dv) qui bien souvent effleurent la légalité en pénétrant violemment l'intimité. C'est en fait un genre cinématographique qui ne sait pas ce qu'il veut.\nle style Dorcel Modifier\nMais en marge du hard-crad, la mouvance porno-chic et entrevue choc a voulu couper net avec les pratiques de fist-fucking à L'infirmière a des gros seins VIII – le retournement pour se tourner vers des versions embourgeoisées plus La directrice d'hôpital possède une Mercedes avec des pare-chocs conséquents épisode I – le retour de Boba Fett. Ah mais ça me fait penser que...\nPetit oubli : Le first-fucking Modifier\nJe ne voulais pas en parler car ça fait très souvent une mauvaise publicité à ce dur labeur qu'est actrice porno mais voilà : le fist-fucking est aussi une des poses qu'il faut prendre pour être immortalisée par le photographe du bonheur de la Vie. Le principe est simple, il suffit de...oh et puis merde, marre d'avoir toujours le mauvais rôle en mettant des mots horribles sur ce qu'un enfant pourrait comprendre. J'ai pas dit apprendre.\nSuite et fin du style Dorcel Modifier\nOù-en étais-je...ah oui, des exemples de style Dorcel :\nUn de ses derniers films : La ministre n'a point de honte\nUne de ses meilleures scènes de groupe dans : Une trique de haut vol\nIl reçut un Hot d'Or pour cette scène de Pavla Annova au pays du fin cachemire érotisé cuit à l'étouffé dans un velouté de morilles\nUne scène très controversée d'un de ses 8mm personnels\nBien qu'il passe parfois pour un homme qui n'aime pas vraiment les femmes d'une façon à la Jean-Paul Gaultier que ce serait davantage il serait un phoque qui aime le rose et que si t'as pas compris t'es vraiment un con, Marc Dorcel a toujours su déshabiller les femmes avec une élégance crispante qui donne envie de sauter les dialogues. Il est souvent d'ailleurs à l'origine de nouveaux débouchés qui donnent à ses jeunes chiennilles l'occasion de devenir papillon en sortant de leur coconne.\nMise à part donc la préoccupation à prendre vis-à-vis des sites de streaming pour ne pas finir déshonorée pour des clous, de la petite à la grande production une actrice porno a toute sa vie l'occasion d'apporter la preuve de son rendement pour passer d'une catégorie à l'autre et réaliser son rêve : tourner avec Luc Besson.\n« Si tu veux t'en mettre plein la vue, il faut absolument que tu voies Banlieue 13. Un scénario de Luc, avec des actrices de luc, des gymnastes et une bombe atomique : autant dire que génial est un euphémisme ! »\nUne fois ce rêve réalisé il ne lui reste plus qu'à recommencer le cyclééééééééééééééééééééterneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel... Voilà voilà.\nLa retraite : à 35 ans ! Modifier\nC'est l'argument qui achèvera d'en convaincre certaines ! Et pour les autres, c'est comme ça, pas la peine de manifester contre : pour une actrice porno, la retraite est à 35 ans. Le cercle très vicieux Chanteuse-Gonzo-MarcDo-Luc Besson ne dure en effet qu'un temps, et à 35 ans une actrice est considérée comme avariée. Pour ne pas le regretter amèrement le moment venu, il faut absolument conserver une vie de couple et de famille équilibrée à côté. C'est un passe-temps passe-partout qui permet d'une part de garder un semblant de dignité sociale, d'autre part d'anticiper une reconversion en femme de quelqu'un après avoir été celle de tout le monde.\nMegan le petit poney est triste car l'article est presque fini.\nEh oui Megan, désolé mais toute les bonnes choses ont une fin. Mais sois heureuse, nous avons encore quelques recommandations à faire à celles et ceux celles qui n'attendent plus que de le finir pour aller chercher un casting sur internet.\nMegan le petit poney veut revoir Katsuni.\nLubrique à brac Modifier\nFaites-y gaffe tout de même à un certain nombre de choses.\nAttention à ne pas vous faire pinoculer le virus du SIDA, principalement car ce serait fatal pour votre ascension professionnelle, les réalisateurs préférant accorder leur confiance aux 8 millions d'autres actrices en herbe et en manque de renom qui ne l'ont pas encore. C'est injuste et triste, mais c'est la loi du marché aux putes.\nAttention également à tous les mavirôdeurs qui tenteront d'échanger vos charmes contre de belles paroles à trois roubles, en vous proposant des contrats écrits à l'encre sympathique sur du papier toilette. Les arnaqueurs sont légions dans ce secteur.\nEt pour finir prenez grand soin de votre corps : c'est votre outil de travail et il doit rester en excellent état pour pouvoir être maltraité continuellement. C'est un des grands paradoxes qui font dépasser le carcan habituellement caricatural de l'idiosyncrasie capitaliste à ce métier.\nPour faire plaisir à Megan, Katsuni vous montre qu'enfin devenue actice porno, vous ramasserez un stylo avec élégance.\nDevenir actrice porno n'est pas chose aisée, surtout lorsqu'on est grosse et moche et qu'on est rebutée par le goût du sperme. Ce n'est donc pas à la portée de la première venue. C'est pourquoi chaque prodige dans ce milieu correspond exactement au type de femme que chacun aimerait mais ne peut avoir dans son lit. Un pied de nez à ceux qui sont trop fleur bleue pour se payer l'équivalent en vrai ? Peut-être, mais aussi une sélection de plus en plus drastique au vu du nombre de starlettes potentielles disponibles sur le marché.\nCertains se demanderont alors combien sont celles susceptibles d'être choisies pour cette tâche. D'après nos recherches (entamées depuis l'âge de 13 ans et demi), quelques millions quand même. La seule question à vous poser est donc : à quel type de femme appartenez-vous ?\nÀ celles qui diront non jusqu'à leur mort.\nÀ celles qui diront non jusqu'à ce que leur mari meurt.\nÀ celles qui diront non jusqu'à ce qu'on les paie.\nÀ celles qui diront oui.\nÀ celles qui diront ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.\nÀ celles qui ne diront rien à leurs parents.\nCe sondage a été créé le octobre 12, 2010 21:14 et 1079 personnes ont déjà voté.\n↑ car mesdames exercez déjà en privé l'activité, et puis ce n'est plus de votre âge\n↑ La petite maison dans la prairie est interdit aux mineurs en Finlande.\n↑ s'emboîtent l'un dans l'autre. Pouët pouët camion.\n↑ oui, comme Sheila, on sait\n↑ Essayez donc de taper asiatique sur le moteur et osez affirmer après que les bridés ne pensent pas qu'à ça...\n↑ et merci d'avoir fait la une d'Entrevue à cette occasion\n↑ ou à ta copine\n↑ ça arrive, mais l'actrice dit oui ensuite\n↑ mais pas toutes, renseignez-vous auprès de vos parents\n↑ Ah, tu savais pas qu'existait aussi le journalisme gonzo ? C'est pervers.\n↑ tous crachés\n↑ il faut se rendre à l'évidence, femmes je vous aime et j'ai écrit cet article pour vous\nRécupérée de « http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Actrice_porno?oldid=698032 »


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L'Argentine et la France signent un traité d’extradition - El Correo\nAccueil > Les Brèves > L’Argentine et la France signent un traité d’extradition\nL’Argentine et la France signent un traité d’extradition\nLe Ministre argentin des Affaires étrangères, Héctor Timerman, a été reçu hier par son homologue français, Alain Juppé. Ils se sont entretenus de plusieurs sujets concernant le G20 que préside la France, et ont surtout signé traité d’extradition qui facilitera la coopération judiciaire bilatérale.\nSelon l’agenda annoncé par le Quai d’Orsay, il était donc prévu d’aborder et d’analyser les travaux de la présidence française du G20. « Les deux ministres converseront sur les travaux de la Présidence française au G20, à laquelle l’Argentine participe activement, spécialement à travers de l’organisation à Buenos Aires de deux séminaires, en mai 2011 (volatilité des prix des matières premières) et en juillet 2011 (emploi). Les deux renouvelleront l’intérêt des deux pays auxquels on parvient à un accord ambitieux et équilibré entre l’UE et le Mercosur.\nLes ministres prévoyaient aussi d’analyser les questions de l’actualité internationale le Quai d’Orsay soulignant que « l’Argentine, qui préside cette année le Groupe de G77 dans les Nations Unies, est un associé privilégié pour la France, avec qui il partage la même vision d’un monde multipolaire appuyé sur un multilatéralisme renforcé ».\nLe porte-parole du Quai d’Orsay avait souligné précédemment à cette rencontre, selon l’agence Telam « nous avons des relations de confiance avec ce pays, des relations très étroites et dans tous les enceintes et je crois qu’Alain Juppé, et son homologue argentin passeront en revue une large gamme de sujets de la relation bilatérale entre la France et l’Argentine dans tous les domaines ».\nDans ce contexte, selon le Quai d’Orsay, le message important que les deux ministres donneront consiste en ce qu’en face de ces défis, l’important est d’apporter des solutions et de travailler ensemble.\nQuant à la signature d’un traité d’extradition entre les deux pays, c’ est un pas très important dans le renforcement de la coopération bilatérale judiciaire. Le quai d’Orsay avait au préalable déclaré selon l’agence Télam, qu’un autre sujet essentiel, sera sûrement traité par le ministre Juppé, lié à l’effort de valorisation de la mémoire et de la justice que mènent les autorités et le peuple argentin, concernant la lutte contre l’impunité de ceux coupables de crimes dans cette période terrible de la dictature argentine dans laquelle la première victime a été le peuple argentin. Rappelant que des personnes ont été arrêtées et jugées et que parmi ces criminels que l’histoire et la justice ont poursuivi, se trouvent plusieurs coupables de crimes contre des citoyens français.\nEl Correo d’après Télam. 26 juillet 2011.\nLeer en español : Télam. Buenos Aires, le 29 juillet 2011.


Cette application permet cette compatibilité. Thierry14 le 05 Avril à Vulcan-Raven54 Membre Junior Messages: Bonjour, Quelqu’un pourrait mettre l’apk en ligne? Maintenant, on peut profiter de la télévision sur l’écran du PC grâce à différents outils informatiques à l’instar de K!\nWindows XP, WindowsFrançais. Je voudrais tester sur une Zidoo Androi android 6 Merci. Cette application permet cette compatibilité. Disponible à la fois sur ordinateur Windows et macOS et mobile Android et iOSTeamviewer est un utilitaire permettant de prendre le contrôle d’un appareil à distance, via Internet. TV est une application compatible avec la plupart des tuners TV. Défilement très fluide des chaines, affichage rapide.\nAngry Snail Membre Complet Messages: Très simple à manipuler, le logiciel est gratuit pour un usage privé. Loïc 54 le 04 Avril à Windows XP, WindowsFrançais. Télécharger film gratuitement Créer une adresse Gmail Supprimer son compte Facebook.\nKaraoke mode telecharger Mode sécurisé android – Conseils pratiques – Android Mode root android – Conseils pratiques – Android Mode avion android – Conseils pratiques – Maîtriser son mobile Android – Por supprimer une application?\nAjouter un commentaire Commentaires. Karaoke Mode androkd Android Donnez votre avis Editeur: Commenter la réponse de slimane Maintenant, on peut profiter de la télévision sur l’écran du PC grâce à différents outils informatiques à l’instar de K!\nPour toute demande commerciale, administrative ou technique, n’hésitez pas: D’ailleurs où est l’appli de replay? Il suffit de posséder un matériel de réception des chaînes à l’exemple d’une carte TV ou d’un adaptateur USB.\nMerci de vous connecter ou de vous inscrire. Très simple à manipuler, le logiciel est gratuit pour un usage privé.\nTV est une application compatible avec la plupart des tuners TV. Karaoke Mode est un support gratuit permettant de chanter sur des milliers de chansons. Pas très stable par contre.\nClient K-net à votre poud, je ne suis pas un employé de K-net. Avant, il nous fallait acheter un poste téléviseur en plus de l’ordinateur.\nJe vais tester l’appli sur ma Shield ainsi que sur ma box chinoise kktv possible. Le playstore dit qu’aucun de mes appareils n’est compatible. Disponible à la fois sur ordinateur Windows et macOS et mobile Android et iOSTeamviewer est un utilitaire permettant de prendre le contrôle d’un appareil à distance, via Internet.\nL’appli KTV ajoute plusieurs raccourcis dont le replay pour les personnes qui se localisent en Suisse. Ajouter un commentaire Commentaires Afficher les 20 commentaires.\nY aurait-il un APK de dispo? J’aimerais bien avoir l’apk pour l’installer sur ma Zidoo X9S Voilà. Karaoke Mode pour Android.\nPour les fans de karaoké, avoir accès à de nombreux playlists est un avantage. N’y a t-il que celle de Live pour l’instant?\nVulcan-Raven54 le 05 Avril à Bonjour, testée sur Mibox 3. Télécharger Open Source 4,31 Mo. Thierry14 le 04 Avril à Vous pouvez contacter le support K-NET soit par mail à info k-net. Cette application permet cette compatibilité.


Le plan d'Obama : 300 milliard$ pour l'emploi\nDans un discours à Detroit lundi, Barack Obama a mis au défit les républicains de l\_'aider à améliorer la situation de l\_'emploi aux États-Unis. (Photo AP)\nPublié le 07 septembre 2011 à 8h01\nDans son discours attendu devant le Congrès demain soir, Barack Obama proposera d'injecter quelque 300 milliards de dollars dans l'économie américaine pour créer des emplois, selon Bloomberg News. Le plan du président devrait prendre la forme de réductions d'impôts, de dépenses d'infrastructures et d'aides accordées aux États et aux municipalités. Le chef de la Maison-Blanche devrait également proposer des économies budgétaires à long terme pour compenser ces nouvelles dépenses.\nLes républicains du Congrès ont déjà annoncé leur intention de s'opposer à ces mesures. Le chef de la minorité républicaine au Sénat, Mitch McConnell, a justifié cette position hier en qualifiant d'«échec épique» le premier plan de relance du président Obama. Plusieurs analystes estiment cependant que le taux de chômage aurait continué à augmenter et le taux de croissance à décliner sans ce plan de 787 milliards de dollars adopté en février 2009.\nLe New York Times et le Washington Post publient ici et ici des articles sur le plan de Barack Obama. Ce dernier avait mis au défi les républicains de l'aider à relancer l'emploi lundi lors d'un discours à Detroit. Je cite sa déclaration sur sa proposition de prolonger d'une année la réduction de l'impôt prélevé sur les salaires, une mesure qui devrait coûter environ 200 milliards, selon le Times.\n«Vous (les républicains) dites que vous êtes le parti des réductions d'impôts? Eh bien, démontrer que vous allez vous battre aussi durement pour des réductions d'impôts pour les familles de la classe moyenne que vous le faites pour les compagnies pétrolières et les Américains les plus fortunés. Montrez-nous ce que vous avez dans le ventre.»\n(Sydney) L’Est de l’Australie et notamment Sydney étaient recouverts mardi d’un brouillard de fumées toxiques dégagé par les feux de forêts qui pourraient s’intensifier en raison de conditions météorologiques « extrêmes ».\nDisparition d’un avion militaire chilien avec 38 personnes à bord\n(Santiago du Chili) L’armée de l’Air chilienne a annoncé lundi avoir perdu le « contact radio » avec un avion militaire C130 avec 38 personnes à bord, qui avait décollé de Punta Arenas (sud) à destination d’une base en Antarctique.\nDestitution: les chefs d’accusation contre Trump divulgués mardi\n(Washington) Les parlementaires démocrates américains pourraient divulguer dès mardi les deux chefs d’accusation retenus contre Donald Trump dans son enquête en destitution, l’abus de pouvoir et l’entrave à la bonne marche du Congrès, rapportaient lundi plusieurs médias.\nAprès une fusillade, la ville de Pensacola victime d’une cyberattaque\n(Miami) La ville de Pensacola, où un militaire saoudien en formation aux États-Unis a tué trois personnes vendredi sur une base aéronavale, a été victime d’une cyberattaque, ont indiqué lundi les autorités locales, sans établir pour le moment de lien direct entre les deux événements.\nGuerre en Afghanistan: Washington a caché ses doutes sur sa capacité à gagner\n(Washington) Les gouvernements américains ont assuré publiquement depuis 2002 qu’ils faisaient des progrès contre les insurgés en Afghanistan, tout en admettant le contraire en privé, affirme lundi le quotidien Washington Post dans une grande enquête.\nUne Américaine de 12 ans arrêtée pour une publication menaçante sur Snapchat\n(Miami) Une adolescente de 12 ans a été arrêtée en Floride ce week-end, accusée d’avoir menacé sur le réseau Snapchat de tuer des élèves de son école, a indiqué la police américaine.\nAucune motivation politique dans l’ouverture de l’enquête russe\n(Washington) Le FBI n’avait pas d’arrière-pensée politique quand il a ouvert, en 2016, une enquête sur de possibles liens entre l’équipe de campagne de Donald Trump et la Russie, selon un rapport officiel publié lundi qui contredit largement les allégations du président et de ses partisans.


Violence et Honnêteté + dDash 14.05.2015 @Le Bourg Lausanne | Alexi Sans S\nViolence et Honnêteté + dDash 14.05.2015 @Le Bourg Lausanne\nCatégorie: Alexi Sans S, Français, Musique, Rock, Suisse\nJeudi 14 mai j’étais un peu désoeuvré… je sortais d’un mandat long et pénible, je n’avais pas posté de vidéo depuis un mois, et j’avais beaucoup de mal à avancer le montage sur lequel j’étais en train de travailler. Je sentais déjà venir le truc où j’allais procrastiner devant mon écran en essayant de me déculpabiliser de pas avancer sur mon montage. Quand soudain, un stimuli sonore provoqué par le chat facebook me fit sortir de mes ennuyeuses réflexions.\nC’était JB; un membre de DDamage et le Dj/Back vocalist de COBRA.\nMon désoeuvrement fit vite place à l’excitation; JB serait dans le coin? Sa réponse se faisant attendre je cliquais frénétiquement sur son profil facebook de manière à comprendre la raison de sa venue à Lausanne.\nPutain, il joue ce soir au Bourg avec putain de bordel de merde « Violence et Honnêteté », j’étais définitivement trop pris ces derniers temps pour avoir manqué un truc pareil! Ma soirée commençait à se préciser! Mais avant de passer à ça, il avait deux mission pour moi; lui montrer le chemin depuis la gare jusqu’au Bourg et lui trouver des CDs vierges… Oui des CD-R vierges. Et un jour férié en plus.\nEvidement toutes les personnes à qui je demandais ont légitimement pensé à une blague, mais finalement m’ont pote Marco en avait qui trainaient dans son studio depuis les années 2000. Du coup j’ai fait un petit passage dans les locaux de RedCurtain, je peux vous dire qu’il claque leur repaire.\nCe soir, je vais voir le troisième concert de Violence et Honnêteté, et Jacques Canon, la moitié de ce duo, a préparé un magnifique flyers DIY pour l’occasion. Il y a des bons relents de punk… ça s’annonce épique.\nSi ce soir vois ne voulez pas aller au lit viendez au Bourg! #haine\nUne photo publiée par Alexi Sans S (@alexi_sans_s) le 14 Mai 2015 à 9h57 PDT\nJacques Canon, c’est aussi le leader de Syndrome WPW, que j’avais suivi en tournée l’année passée. Sans lui il n’y aurait pas eu de vidéo de COBRA ou de Taulard sur la chaîne, sans lui je n’aurais peut-être même pas filmé de concert. C’est donc toujours un plaisir de les immortaliser sur scène, sans compter que c’est un nouveau projet, il faut donc absolument des images car tout le monde doit voir ça!\nOups, j’avais oublié de finir et de poster cette article… Mais bon d’un autre côté vu que j’ai rien posté depuis longtemps, ça me permet de m’y remettre gentiment… Du coup, depuis le temps, il s’est passé pas mal de chose, Violence et Honnêteté s’est fait une page facebook et un disque aussi.\nMots-clés: Alexi Sans S, Cobra, DDamage, Jacques Canon, Syndrome Wpw, Taulard, Violence et Honnêteté


Ouverture de porte à Cergy Service au TOP ⭐⭐⭐⭐⭐\nSerrurier à Cergy depuis 2002\nLe service de Ouverture de porte le plus fiable à Cergy\nCe n'est pas pour rien que nous sommes les plus populaires à Cergy. Nos service en Ouverture de porte sont rapide, professionnels et pas cher.\nDépannages serrurie 24h/7 partout à Cergy\nMeilleur rapport qualité prix local à Cergy\nSerrurier à Cergy : Questions Habituelles\nAi-je l'autorisation d'installer une porte blindée à Cergy?\nDans certains immeubles à Cergy, il arrive de ne pas avoir le droit d’en installer car il est obligatoire pour chaque résident d’avoir un certain style de porte. Pour avoir une confirmation, il est recommandé de se renseigner auprès de votre administrateur de PPE ou concierge.\nMa présence est nécessaire lors de l'intervention pour Ouverture de porte à Cergy ?\nImpossible d'ouvrir ma porte d'entrée à Cergy , comment faire?\nPas d’inquiétudes! Cela ne veut pas dire pour autant que votre serrure à Cergy soit cassée. Si vous avez besoin d’une réponse rapide, contactez simplement un de nos spécialiste via la formulaire et expliquez lui votre situation. Il se fera un plaisir de vous aider.\nA combien s'élève l'installation d'un coffre-fort à Cergy?\nil existe plusieurs types de coffres-fort et les prix varient d’un type à l’autre à Cergy\nEn plus du fait que certains coffres coûtent plus cher que d’autres, il faut encore prendre encore l’éventuel temps d’installation à Cergy\nChanger une serrure à Cergy, quel budget prévoir?\nLe type de serrure que vous voulez installer à Cergy va bien entendu influencer le prix , mais de manière générale, il faut compter environ 150 chf pour un remplacement de la serrure.\nQue faire lorsque la clef se casse dans la porte à Cergy?\nIl est parfois possible de récupérer le morceau bloqué dans la serrure en recollant les 2 parties avec de la colle forte. Ensuite, attendez un instant, puis tenter à nouveau d’extirper la clé bloquée. Si cela ne fonctionne pas, contactez notre serrurier à Cergy\nFaire un Double de clef à Cergy: A quoi bon?\nIl n’y a rien de plus fâcheux que de perdre sa clé et de se voir dans l’impossibilité de rentrer chez soi à Cergy. Dans une telle situation, c’est la serrure qu’il vous faudra changer…et ça coûte plus cher! Mais dupliquer ses clés est également très populaire chez les familles afin que chaque membre aie son propre double.\nQuel moyen de paiement accepte le serrurier à Cergy\nClefs perdues ou serrure usée à Cergy? Notre partenaire serrurier ouvre simplement votre porte pour pas cher.\nPorte blindée à Cergy\nSécurité max garantie à Cergy.\nDouble de Clés à Cergy\nRemise en état à Cergy\nRideau métallique à Cergy\nNos serruriers partenaires s’occupent également d’installation et réparation des rideaux métalliques pour les commerces à Cergy.\nCoffre-fort à Cergy\nSerrurier Cergy : Le N°1 depuis sa création\nVous pouvez apprendre le prix de chacune de nos prestations avant de vous engager dans quoique ce soit. Il faut faire attention à certains serruriers malveillants qui essaieront de vous surtaxés à des prix exorbitants votre serrurier à Cergy.\nSi il vous faut un serrurier d’urgence à Cergy ou partout ailleurs dans le canton, le prix exact est défini.\nTravail effectué par des serruriers certifiés à Cergy\nTous les serruriers à Cergy de notre réseau de serrurier se doivent d’être certifiés et experts actifs depuis au moins 7 ans. De plus, le matériel avec lequel ils travaillent doit être de grande qualité afin de postuler à notre partenariat.\nChacun des serruriers à Cergy de notre réseau sont spécialistes dans la serrurerie et ont acquis une certaine réputation au cours des années. Afin de maintenir la réputation de notre réseau, nous nous devons de travailler avec les meilleurs seulement.\nSerrurier à Cergy : Région d'intervention\nNous travaillons avec plus d’un serrurier à Cergy. Si vous êtes bloqué devant chez vous et avez besoin d’une intervention d’urgence, nous vous enverrons un spécialiste local. Pour être mit en contact avec notre artisan le plus proche, il est nécessaire que vous mentionniez la localité la plus proche de chez vous via formulaire.\nEn cas de soucis avec une porte qui nécessite un dépannage d’urgence tel qu’une serrure bloquée en pleine nuit d’hiver, vous avez besoin d’arranger cela au plus vite. Le plus facile dans ce cas est d’utiliser le formulaire de contact car en nous appelant vous aller être redirigé sur notre spécialiste à Cergy principal qui ne sera pas forcément le plus proche de vous.\nDe manière générale, indépendamment de la saison et de l’heure, nous pouvons garantir une intervention en moins de 20 minutes à Cergy\nLes serruriers de Appel-Serrurier à Cergy collaborent et n’hésitent pas à se recommander les uns et les autres pour certains services particuliers, ce qui garantie des services de meilleure qualité régionale.


Tournoi à Redon, tournoi à refaire - [Lorient Handball Club - section Loisir]\n7 il était prévu, 7 nous étions et 7 vainqueurs en bonne santé nous fûmes.\nPour notre premier tournoi, et même match, de la saison, nous sommes allés loin, juste assez nombreux pour avoir un remplaçant, mais sans réel gardien.\nA 7 dont un remplaçant ? Oui, le tournoi de Redon se déroulait à 5 joueurs de champs pour laisser plus de jeu. Fait original supplémentaire : la présence féminine sur le terrain n’était pas obligatoire. 2 périodes de 12 minutes, 5 équipes dont Vannes, les Cadets de Bretagne  et Redon  en plus de nous. Soit 2 matchs le matin, 2 matchs l’après-midi.\nSi nous avons eu un peu de mal à nous lancer, concédant la première mi-temps, nous avons fini par gagner les 2 premiers matchs. Restait à regarder un dernier match avant d’aller se régaler pour un repas du midi au top et précédé d’un apéro convivial à souhait.\nDe fait, la relance a été laborieuse et c’est de justesse que nous avons réussi à repasser devant et à gagner d’un petit but. Ce n’était que pour retarder l’échéance : le dernier match allait marquer la fin de notre invincibilité du jour mais pas de notre sourire.\nFinalement, une fois les douches prises dans une magnifique enceinte constituée de deux belles salles avec des strapontins en guise de bancs de touche, des tribunes, de nombreux et vastes vestiaires chauffés, des douches pratiques à la température et pression idéales, nous sommes restés jusqu’à la remise des prix.\nHe oui, non seulement l’ambiance était super sympa, mais en plus les organisateurs avaient prévu des coupes et des lots, dont un magnifique ballon, qu’Arnault m’a chargé d’aller récupérer pour l’équipe. Et quand le Magister dit, on s’exécute .\nUn petit selfie avant de partir et nous étions rentré un peu avant 19h à Lorient.\nNous étions tous à l’heure.\nNos deux expérimentés ont apporté un nombre incalculable de buts, quitte à être prévisibles et attendus en fin de tournoi, en plus de nous avoir co-voiturés. Merci.\nUn gros merci à Tancelin qui a pris l’initiative de gérer le sac de ballons pendant tout le tournoi, en plus d’apporter tout ce qu’on connait de lui sur le terrain... Sa grande gentillesse profitant même à une joueuse qui n’en demandait pas tant pour envoyer le ballon au fond du but .\nUn gros merci à tous ceux qui ont pris place dans les buts : Ismaël, Tancelin et tout particulièrement Stéphane qui y a passé un bon bout de temps. Ils y ont tous fait un bon boulot, compte-tenu de notre manque d’expérience à tous.\nSi sur la première contre-attaque d’Arnault, Régis l’a confondu avec Tancelin, sur la deuxième c’est Arnault qui s’est pris pour Quentin : à fond, bien suivi par les défenseurs, il a sauté par dessus la zone, capté de justesse le ballon tombant devant lui et l’a propulsé dans le but... juste incroyable, improbable, infaisable.\nJulie a non seulement animé l’aile avec dynamisme, comme Ismaël, mais tout comme lui, elle a apporté son écot au score. Elle n’était pas loin d’inscrire le penalty provoqué par Ismaël d’ailleurs.\nPour ma part, j’ai souvent permis aux équipes adverses d’espérer en me faisant intercepter mes passes alors que nous venions de revenir au score. Cela étant, j’ai montré que ça n’était pas par flemme ou incapacité physique que je laissais souvent les contres-attaques se faire sans moi : lors de l’avant-dernier match, en fin de partie, la contre-attaque s’est fait contrer... c’est alors que je suis sorti de là où j’étais resté observer les forces en présence, pour intercepter la relance, monter en attaque, fixer et redonner le ballon à Régis qui ne s’est pas fait prier... C’est peut-être ce petit but que nous avons retrouvé à la fin du match.\nRendez-vous devant la salle Marie Le Franc à 8h30  pour un départ au plus tard à 8h35.\nNous sommes 7. Il reste une place.\nComme l’année dernière, le club de Redon organise un tournoi loisir le dimanche 27 novembre à partir de 10h à Redon.\nLors du rapide tour de table de jeudi dernier, il semble que nous ayons quasi suffisamment de partants.\nPour remplir notre inscription, merci d’indiquer rapidement votre participation sur le Doodle.\nDescription et bulletin d’inscription au tournoi\n ATTENTION : si j’ai l’information, avant samedi 21h, que nous jouons notre premier match nettement après 10h, je repousserai à plus tard le rendez-vous. J’essaierai d’informer les inscrits par SMS dans ce cas.\nSur le web : Annonce du tournoi sur le site du club de Redon\nRe-Tournoi à Redon, tournoi à refaire\nOlivier Jaloux - le 29 novembre 2016\nBravo pour votre article et toutes ces belles photos. Votre présence à notre tournoi a été fort appréciée, vous formez une équipe agréable à jouer et ce fut un réel plaisir de vous côtoyer sur et en dehors du terrain. Merci également pour votre fairplay face à nos jeunes arbitres.\nA bientôt peu être sur un autre tournoi breton !\nCorrespondant handloisir de Redon\nRizzi - le 30 novembre 2016\nEt encore bravo pour cette belle organisation et cette belle ambiance.\nMerci à Régis pour les photos de fin de journée\nRizzi - le 29 novembre 2016\nIl faut rendre à César ce qui est à César, même si ce n’est pas de la sculpture


Evolution col : accouchement à l'approche ? - Mai 2019 - BabyCenter\nEvolution col : accouchement à l'approche ?\nJe vous avais écrit il y a un peu plus de deux semaines car après avoir eu pas mal de contractions on m'avait indiqué que mon col se modifiait et que je devais rester au repos jusqu'à 37SA.\nJ'ai eu hier mon rdv du 9ème mois (37SA + 2jours) et malgré le fait que je n'ai presque rien fait pendant 2 semaines, le col a encore pas mal bougé à priori : la tête appuie, le col s'est raccourci et ouvert à 1cm.\nJe sais que le col peut être ouvert et que l'on peut accoucher à terme mais le médecin avait l'air assez sur de lui que ça n'allait pas tarder... je ressens depuis tout à l'heure une pression sur le col.\nDes avis ? expériences similaires ?\nJe pense que tant que le col se modifie donc ça ne va pas tarder. Pour bb1 j était ouverte à 2 doigts à 36sa et j ai accouché à 38sa par declenchement suite à la perte des eaux.\nÇa ne veut rien dire. Bb1 col ouvert a 2 au 6eme mois avec poche des eaux insereen pointe en interne...j ai accouché a 38sa+4. Bb2 col ouvert a 1 depuis le 7eme mois j ai accouché a 41+1sa .A mon rdv des 37sa ce jour pas de vérifier du col car pour la gyneco ca signifie rien...il ' a jamais été vérifiée juste mesuré par écho lorsque a 25sa j avais des contractions...\nJe confirme que cela ne veut absolument rien dire. Je suis en map depuis 33sa car col ouvert à 2 et quasiment effacé. Bébé est tres en bas (elle voyait même ses cheveux a l'écho du col!). Je suis aujourd'hui a 36 et bébé est toujours au chaud. Quand j'ai été hospitalisée ils m'ont dit qu'il n'y avait pas de règles que ça pouvait très bien arrivé vite comme aller jusqu'au terme!\nJ ai eu quasiment le même cas que toi mais à 38+5. Accouché 2 jours plus tard et accouchement express. Bonne continuation


Rando du Nouvel An 2019 - par Lavachequireve\nRando du Nouvel An avec les copains du Club ce dimanche matin.\n13 VTT au départ dans la brume glaciale, brrrrr ! 2 petits degrés ! Ça pique les bouts de doigts...\n3 VTT sont partis tranquillement pour un petit tour de 1h30 vers Epéchède. Un petit circuit de "reprise" pour nos 3 copains.\nLes 10 autres sont allés s'amuser dans le bois de Maucor, un parcours à la carte avec des boucles, adaptable aux diverses gambettes présentes, parcours concocté par José notre sanglier favori. Le circuit s'est poursuivi vers Buros, où le froid s'est fait ressentir encore plus !\nA mi-parcours environ, le ravito chaud en bas de Buros a su réchauffer les sportifs : vin chaud, thé et café, merveilles et petits gâteaux maison, pâté aussi maison pour les gastronomes en manque.\nQuelques chutes heureusement sans gravité mais "Aïe ça a fait mal quand même", une crevaison, des lunettes cassées et pour finir une patte de dérailleur cassée qui a empêché le retour à vélo de son propriétaire... Heureusement, le camion n'était pas bien loin !\nEt discussion sur le parking du départ, et Blablabla et Blablabla... Tranche de rigolade...\nOn est ravi d'accueillir un second Fabien, qui a trouvé sa première sortie avec nous sympa et qui reviendra bien-entendu.\nOn salue le retour des copains du groupe "Tranquille" qu'on n'avait pas vus depuis un moment. Mais les revoilà c'est le principal et la forme va revenir très vite.\nBonne ambiance, comme d'hab. Voilà une année de pédalage qui commence bien, dans la bonne humeur.\nPublié le 06/01/2019 19:47 |


Et si les princesses Disney étaient des raptors ? - N'oublies pas qui tu es... - Mufasa\ncolorfulwaves, Posté le lundi 16 avril 2018 06:50\nJ'aime beaucoup celui de Pocahontas ! x)\nGénial cette planche de Raptor princesses ! xD\ndarKingdom, Posté le dimanche 14 janvier 2018 12:07\nMais celle a qui ça va le mieux... C'est Pocahontas xD\ndarKingdom, Posté le dimanche 14 janvier 2018 12:06\nEst-ce qu'on doit vraiment choisir parmi ces dino ? 8D\nFunky-and-co, Posté le vendredi 06 octobre 2017 07:02\nJ'aime bien les raptor de la reine des neiges\nFunky-and-co, Posté le vendredi 06 octobre 2017 07:01\nTrop cool cette image !\nKira-Kawai-x3, Posté le vendredi 25 août 2017 14:33\nmagicdisneyhistory, Posté le mercredi 16 août 2017 03:38\ncela fait quand même un peu peur lol ^^\nhadid-bella, Posté le dimanche 16 juillet 2017 16:46\nDisneey-Forever, Posté le vendredi 23 juin 2017 19:37\nzanna62, Posté le mardi 20 juin 2017 11:00\nles textes qu'on a fait\nje suis pas prête lol\nj'ai pas du tout envie d'y être\nvendredi j'ai un oral de français\nenfin carrément la galère quoi\nles bon sites ni rien


Dinant autrement - Dinant Tourisme\nPartagez votre expérience en Haute-Meuse\nVenez vivre des expériences inoubliables dans la vallée de la Haute-Meuse\nActivités, restos, visites, hébergements… On a testé pour vous tout ce que la région de la Haute-Meuse vous propose. Venez tirez profit de notre expérience pour transformer votre séjour dans la Haute-Meuse en un moment inoubliable.\nVous avez entendu beaucoup de bien de la région de la Haute-Meuse mais vous hésitez toujours à y consacrer une ou plusieurs journées ? Voici une liste non exhaustive de 10 bonnes raisons qui vous donneront l’envie de venir ou revenir dans la Haute-Meuse.\nVous êtes à la recherche d’un hébergement original ? D’un restaurant savoureux ? D’une activité sensationnelle ? Nous partageons ici nos coups de cœur et nos meilleures adresses de la région. Nous espérons ainsi vous donner de nombreuses idées pour profiter au maximum de votre séjour en Haute-Meuse.\nRencontres avec nos greeters


Picture - I-Trekkings\nTest veste Picture Abstral\nAvec son dessin original, la veste Picture Abstral ne passe pas inaperçue. Il est vrai que le fabricant alpin et tricolore Picture Organic Clothing la range dans le rayon « streetwear ». En fait, dans la collection « summer expedition », elle est plutôt inclassable et cache bien son jeu. Car il s’agit d’une veste...\nTest Veste Picture Scale Windbreaker\nJ’ai testé la veste Picture Scale Windbreaker, un coupe-vent mini format conçu pour les activités outdoor en été. Elle se décline en deux coloris, Terrazzo black – Terrazzo white (modèle testé), du S au XL. Premières impressions sur la veste Picture Scale Windbreaker Premier aspect qui saute aux yeux, c’est le choix marqué de Picture...\nTest legging femme Picture Lyra Tech\nLe legging femme Picture Lyra Tech est conçu pour les activités de montagne et randonnée, marche nordique, trekking et alpinisme. Il est composé à 92% polyester recyclé 8% élasthanne.Si vous ne connaissez pas Picture, la marque est française et originaire de Clermont-Ferrand. Choix de la taille du legging femme Picture Lyra Tech Il s’agit d’un legging à...\nRandonnée Ski de Randonnée & Splitboard\nTest polaire Picture Astral Polartec® Power Stretch®\nPremières impressions Son look ravageur qui ne laisse pas indifférent. De prime abord le produit semble de bonne qualité, avec des coutures bien finies et un textile agréable au toucher. La coupe large et sportwear peut être déconcertante, mais casse les codes observés sur le marché des polaires. Praticité des équipements A l’utilisation, on apprécie...