Forschungen eines Hundes | Kafka Franz | download\nPagina principale Forschungen eines Hundes\nForschungen eines Hundes\nPDF, 726 KB\n© eBOOK-Bibliothek  für diese Ausgabe\nie sich mein Leben verändert hat und wie es sich doch nicht\nverändert hat im Grunde! Wenn ich jetzt zurückdenke und\ndie Zeiten mir zurückrufe, da ich noch inmitten der Hundeschaft\nlebte, teilnahm an allem, was sie bekümmert, ein Hund unter\nHunden, finde ich bei näherem Zusehen doch, daß hier seit jeher etwas nicht stimmte, eine kleine Bruchstelle vorhanden war,\nein leichtes Unbehagen inmitten der ehrwürdigsten volklichen\nVeranstaltungen mich befiel, ja manchmal selbst im vertrauten\nKreise, nein, nicht manchmal, sondern sehr oft, der bloße Anblick\neines mir lieben Mithundes, der bloße Anblick, irgendwie neu\ngesehen, mich verlegen, erschrocken, hilflos, ja mich verzweifelt\nmachte. Ich suchte mich gewissermaßen zu begütigen, Freunde,\ndenen ich es eingestand, halfen mir, es kamen wieder ruhigere\nZeiten – Zeiten, in denen zwar jene Überraschungen nicht fehlten, aber gleichmütiger aufgenommen, gleichmütiger ins Leben\neingefügt wurden, vielleicht traurig und müde machten, aber\nim übrigen mich bestehen ließen als einen zwar ein wenig kalten,\nzurückhaltenden, ängstlichen, rechnerischen, aber alles in allem\ngenommen doch regelrechten Hund. Wie hätte ich auch ohne die\nErholungspausen das Alter erreichen können, dessen ich mich jetzt\nerfreue, wie hätte ich mich durchringen können zu der Ruhe, mit\nder ich die Schrecken meiner Jugend betrachte und die Schrecken\ndes Alters ertrage, wie hätte ich dazu kommen können, die\nFolgerungen aus meiner, wie ich zugebe, unglücklichen oder, um\nes vorsichtiger auszudrücken, nicht sehr glücklichen Anlage zu ziehen und fast völlig ihnen entsprechend zu leben. Zurückgezogen,\neinsam, nur mit meinen hoffnungslosen, aber mir unentbehrlichen\nkleinen Untersuchungen beschäftigt, so lebe ich, habe aber dabei\nvon der Ferne den Überblick über mein Volk nicht verloren, oft\ndringen Nachrichten zu mir und a; uch ich lasse hie und da von\nmir hören. Man behandelt mich mit Achtung, versteht meine\nLebensweise nicht, aber nimmt sie mir nicht übel, und selbst junge\nHunde, die ich hier und da in der Ferne vorüberlaufen sehe, eine\nneue Generation, an deren Kindheit ich mich kaum dunkel erinnere, versagen mir nicht den ehrerbietigen Gruß.\nMan darf eben nicht außer acht lassen, daß ich trotz meinen\nSonderbarkeiten, die offen zutage liegen, doch bei weitem nicht völlig aus der Art schlage. Es ist ja, wenn ichs bedenke – und dies zu\ntun habe ich Zeit und Lust und Fähigkeit –, mit der Hundeschaft\nüberhaupt wunderbar bestellt. Es gibt außer uns Hunden vierlei\nArten von Geschöpfen ringsumher, arme, geringe, stumme, nur\nauf gewisse Schreie eingeschränkte Wesen, viele unter uns Hunden\nstudieren sie, haben ihnen Namen gegeben, suchen ihnen zu helfen,\nsie zu erziehen, zu veredeln und dergleichen. Mir sind sie, wenn sie\nmich nicht etwa zu stören versuchen, gleichgültig, ich verwechsle\nsie, ich sehe über sie hinweg. Eines aber ist zu auffallend, als daß es\nmir hätte entgehen können, wie wenig sie nämlich mit uns Hunden\nverglichen, zusammenhalten, wie fremd und stumm und mit einer\ngewissen Feindseligkeit sie aneinander vorübergehen, wie nur das\ngemeinste Interesse sie ein wenig äußerlich verbinden kann und wie\nselbst aus diesem Interesse oft noch Haß und Streit entsteht. Wir\nHunde dagegen! Man darf doch wohl sagen, daß wir alle förmlich\nin einem einzigen Haufen leben, alle, so unterschieden wir sonst\ndurch die unzähligen und tiefgehenden Unterscheidungen, die\nsich im Laufe der Zeiten ergeben haben. Alle in einem Haufen!\nEs drängt uns zueinander und nichts kann uns hindern, diesem\nDrängen genugzutun, alle unsere Gesetze und Einrichtungen, die\nwenigen, die ich noch kenne und die zahllosen, die ich vergessen\nhabe, gehen zurück auf die Sehnsucht nach dem größten Glück,\ndessen wir fähig sind, dem warmen Beisammensein. Nun aber das\nGegenspiel hierzu. Kein Geschöpf lebt meines Wissens so weithin\nzerstreut wie wir Hunde, keines hat so viele, gar nicht übersehbare\nUnterschiede der Klassen, der Arten, der Beschäftigungen. Wir,\ndie wir zusammenhalten wollen, – und immer wieder gelingt\nes uns trotz allem in überschwenglichen Augenblicken – gerade wir leben weit von einander getrennt, in eigentümlichen, oft\nschon dem Nebenhund unverständlichen Berufen, festhaltend an\nVorschriften, die nicht die der Hundeschaft sind; ja, eher gegen sie\ngerichtet. Was für schwierige Dinge das sind, Dinge, an die man\nlieber nicht rührt – ich verstehe auch diesen Standpunkt, verstehe\nihn besser als den meinen –, und doch Dinge, denen ich ganz und\ngar verfallen bin. Warum tue ich es nicht wie die anderen, lebe einträchtig mit meinem Volke und nehme das, was die Eintracht stört,\nstillschweigend hin, vernachlässige es als kleinen Fehler in der großen Rechnung, und bleibe immer zugekehrt dem, was glücklich\nbindet, nicht dem, was, freilich immer wieder unwiderstehlich, uns\naus dem Volkskreis zerrt.\nIch erinnere mich an einen Vorfall aus meiner Jugend, ich war\ndamals in einer jener seligen, unerklärlichen Aufregungen, wie sie\nwohl jeder als Kind erlebt, ich war noch ein ganz junger Hund,\nalles gefiel mir, alles hatte Bezug zu mir, ich glaubte, daß große\nDinge um mich vorgehen, deren Anführer ich sei, denen ich\nmeine Stimme leihen müsse, Dinge, die elend am Boden liegenbleiben müßten, wenn ich nicht für sie lief, für sie meinen Körper\nschwenkte, nun, Phantasien der Kinder, die mit den Jahren sich\nverflüchtigen. Aber damals waren sie stark, ich war ganz in ihrem\nBann, und es geschah dann auch freilich etwas Außerordentliches,\nwas den wilden Erwartungen Recht zu geben schien. An sich war\nes nichts Außerordentliches, später habe ich solche und noch\nmerkwürdigere Dinge oft genug gesehen, aber damals traf es\nmich mit dem starken, ersten, unverwischbaren, für viele folgende\nrichtunggebenden Eindruck. Ich begegnete nämlich einer kleinen\nHundegesellschaft, vielmehr, ich begegnete ihr nicht, sie kam auf\nmich zu. Ich war damals lange durch die Finsternis gelaufen, in\nVorahnung großer Dinge – eine Vorahnung, die freilich leicht\ntäuschte, denn ich hatte sie immer –, war lange durch die Finsternis\ngelaufen, kreuz und quer, blind und taub für alles, geführt von\nnichts als dem unbestimmten Verlangen, machte plötzlich halt in\ndem Gefühl, hier sei ich am rechten Ort, sah auf und es war überheller Tag, nur ein wenig dunstig, alles voll durcheinander wogender, berauschender Gerüche, ich begrüßte den Morgen mit wirren\nLauten, da – als hätte ich sie heraufbeschworen – traten aus irgendwelcher Finsternis unter Hervorbringung eines entsetzlichen\nLärms, wie ich ihn noch nie gehört hatte, sieben Hunde ans Licht.\nHätte ich nicht deutlich gesehen, daß es Hunde waren und daß sie\nselbst diesen Lärm mitbrachten, obwohl ich nicht erkennen konnte, wie sie ihn erzeugten – ich wäre sofort weggelaufen, so aber\nblieb ich. Damals wußte ich noch fast nichts von der nur dem\nHundegeschlecht verliehenen schöpferischen Musikalität, sie war\nmeiner sich erst langsam entwickelnden Beobachtungskraft bisher\nnatürlicherweise entgangen, hatte mich doch die Musik schon seit\nmeiner Säuglingszeit umgeben als ein mir selbstverständliches, unentbehrliches Lebenselement, welches von meinem sonstigen\nLeben zu sondern nichts mich zwang, nur in Andeutungen, dem\nkindlichen Verstand entsprechend, hatte man mich darauf hinzuweisen versucht, um so überraschender, geradezu niederwerfend\nwaren jene sieben großen Musikkünstler für mich. Sie redeten\nnicht, sie sangen nicht, sie schwiegen im allgemeinen fast mit einer\ngroßen Verbissenheit, aber aus dem leeren Raum zauberten sie die\nMusik empor. Alles war Musik, das Heben und Niedersetzen ihrer\nFüße, bestimmte Wendungen des Kopfes, ihr Laufen und ihr\nRuhen, die Stellungen, die sie zueinander einnahmen, die reigenmäßigen Verbindungen, die sie miteinander eingingen, indem\netwa einer die Vorderpfoten auf des anderen Rücken stützte und\nsie sich dann so ordneten, daß der erste aufrecht die Last aller andern trug, oder indem sie mit ihren nah am Boden hinschleichenden Körpern verschlungene Figuren bildeten und niemals sich irrten; nicht einmal der letzte, der noch ein wenig unsicher war, nicht\nimmer gleich den Anschluß an die andern fand, gewissermaßen im\nAnschlagen der Melodie manchmal schwankte, aber doch unsicher\nwar nur im Vergleich mit der großartigen Sicherheit der anderen\nund selbst bei viel größerer, ja bei vollkommener Unsicherheit\nnichts hätte verderben können, wo die anderen, große Meister, den\nTakt unerschütterlich hielten. Aber man sah sie ja kaum, man sah\nsie ja alle kaum. Sie waren hervorgetreten, man hatte sie innerlich\nbegrüßt als Hunde, sehr beirrt war man zwar von dem Lärm, der\nsie begleitete, aber es waren doch Hunde, Hunde wie ich und du,\nman beobachtete sie gewohnheitsmäßig, wie Hunde, denen man\nauf dem Weg begegnet, man wollte sich ihnen nähern, Grüße tauschen, sie waren auch ganz nah, Hunde, zwar viel älter als ich und\nnicht von meiner langhaarigen wolligen Art, aber doch auch nicht\nallzu fremd an Größe und Gestalt, recht vertraut vielmehr, viele\nvon solcher oder ähnlicher Art kannte ich, aber während man noch\nin solchen Überlegungen befangen war, nahm allmählich die\nMusik überhand, faßte einen förmlich, zog einen hinweg von diesen wirklichen kleinen Hunden und, ganz wider Willen, sich sträubend mit allen Kräften, heulend, als würde einem Schmerz bereitet,\ndurfte man sich mit nichts anderem beschäftigen, als mit der von\nallen Seiten, von der Höhe, von der Tiefe, von überall her kommenden, den Zuhörer in die Mitte nehmenden, überschüttenden,\nerdrückenden, über seiner Vernichtung noch in solcher Nähe, daß\nes schon Ferne war, kaum hörbar noch Fanfaren blasenden Musik.\nUnd wieder wurde man entlassen, weil man schon zu erschöpft, zu\nvernichtet, zu schwach war, um noch zu hören, man wurde entlassen und sah die sieben kleinen Hunde ihre Prozessionen führen,\nihre Sprünge tun, man wollte sie, so ablehnend sie aussahen, anrufen, um Belehrung bitten, sie fragen, was sie denn hier machten –\nich war ein Kind und glaubte immer und jeden fragen zu dürfen –,\naber kaum setzte ich an, kaum fühlte ich die gute, vertraute, hündische Verbindung mit den sieben, war wieder ihre Musik da,\nmachte mich besinnungslos, drehte mich im Kreis herum, als sei\nich selbst einer der Musikanten, während ich doch nur ihr Opfer\nwar, warf mich hierhin und dorthin, so sehr ich auch um Gnade\nbat, und rettete mich schließlich vor ihrer eigenen Gewalt, indem\nsie mich in ein Gewirr von Hölzern drückte, das in jener Gegend\nringsum sich erhob, ohne daß ich es bisher bemerkt hatte, mich\njetzt fest umfing, den Kopf mir niederduckte und mir, mochte dort\nim Freien die Musik noch donnern, die Möglichkeit gab, ein wenig\nzu verschnaufen. Wahrhaftig, mehr als über die Kunst der sieben\nHunde – sie war mir unbegreiflich, aber auch gänzlich unanknüpfbar außerhalb meiner Fähigkeiten –, wunderte ich mich über ihren\nMut, sich dem, was sie erzeugten, völlig und offen auszusetzen,\nund über ihre Kraft, es, ohne daß es ihnen das Rückgrat brach,\nruhig zu ertragen. Freilich erkannte ich jetzt aus meinem\nSchlupfloch bei genauerer Beobachtung, daß es nicht so sehr Ruhe,\nals äußerste Anspannung war, mit der sie arbeiteten, diese scheinbar so sicher bewegten Beine zitterten bei jedem Schritt in unaufhörlicher ängstlicher Zuckung, starr wie in Verzweiflung sah einer\nden anderen an, und die immer wieder bewältigte Zunge hing\ndoch gleich wieder schlapp aus den Mäulern. Es konnte nicht\nAngst wegen des Gelingens sein, was sie so erregte; wer solches\nwagte, solches zustande brachte, der konnte keine Angst mehr haben. – Wovor denn Angst? Wer zwang sie denn zu tun, was sie hier\ntaten? Und ich konnte mich nicht mehr zurückhalten, besonders\nda sie mir jetzt so unverständlich hilfsbedürftig erschienen, und so\nrief ich durch allen Lärm meine Fragen laut und fordernd hinaus.\nSie aber – unbegreiflich! unbegreiflich! – sie antworteten nicht,\ntaten, als wäre ich nicht da. Hunde, die auf Hundeanruf gar nicht\nantworten, ein Vergehen gegen die guten Sitten, das dem kleinsten\nwie dem größten Hunde unter keinen Umständen verziehen wird.\nWaren es etwa doch nicht Hunde? Aber wie sollten es denn nicht\nHunde sein, hörte ich doch jetzt bei genauerem Hinhorchen sogar\nleise Zurufe, mit denen sie einander befeuerten, auf Schwierigkeiten\naufmerksam machten, vor Fehlern warnten, sah ich doch den letzten kleinsten Hund, dem die meisten Zurufe galten, öfters nach\nmir hinschielen, so als hätte er viel Lust, mir zu antworten, bezwänge sich aber, weil es nicht sein dürfe. Aber warum durfte es\nnicht sein, warum durfte denn das, was unsere Gesetze bedingungslos immer verlangen, diesmal nicht sein? Das empörte sich in\nmir, fast vergaß ich die Musik. Diese Hunde hier vergingen sich\ngegen das Gesetz. Mochten es noch so große Zauberer sein, das\nGesetz galt auch für sie, das verstand ich Kind schon ganz genau.\nUnd ich merkte von da aus noch mehr. Sie hatten wirklich Grund\nzu schweigen, vorausgesetzt, daß sie aus Schuldgefühl schwiegen.\nDenn wie führten sie sich auf, vor lauter Musik hatte ich es bisher\nnicht bemerkt, sie hatten ja alle Scham von sich geworfen, die elenden taten das gleichzeitig Lächerlichste und Unanständigste, sie\ngingen aufrecht auf den Hinterbeinen. Pfui Teufel! Sie entblößten\nsich und trugen ihre Blöße protzig zur Schau: sie taten sich darauf\nzugute, und wenn sie einmal auf einen Augenblick dem guten\nTrieb gehorchten und die Vorderbeine senkten, erschraken sie\nförmlich, als sei es ein Fehler, als sei die Natur ein Fehler, hoben\nwieder schnell die Beine und ihr Blick schien um Verzeihung dafür\nzu bitten, daß sie in ihrer Sündhaftigkeit ein wenig hatten innehalten müssen. War die Welt verkehrt? Wo war ich? Was war denn\ngeschehen? Hier durfte ich um meines eigenen Bestandes willen\nnicht mehr zögern, ich machte mich los aus den umklammernden\nHölzern, sprang mit einem Satz hervor und wollte zu den Hunden,\nich kleiner Schüler mußte Lehrer sein, mußte ihnen begreiflich\nmachen, was sie taten, mußte sie abhalten vor weiterer Versündigung.\n»So alte Hunde, so alte Hunde!« wiederholte ich mir immerfort.\nAber kaum war ich frei und nur noch zwei, drei Sprünge trennten\nmich von den Hunden, war es wieder der Lärm, der seine Macht\nüber mich bekam. Vielleicht hätte ich in meinem Eifer sogar ihm,\nden ich doch nun schon kannte, widerstanden, wenn nicht durch\nalle seine Fülle, die schrecklich war, aber vielleicht doch zu bekämpfen, ein klarer, strenger, immer sich gleich bleibender, förmlich aus großer Ferne unverändert ankommender Ton, vielleicht\ndie eigentliche Melodie inmitten des Lärms, geklungen und mich\nin die Knie gezwungen hätte. Ach, was machten doch diese Hunde\nfür eine betörende Musik. Ich konnte nicht weiter, ich wollte sie\nnicht mehr belehren, mochten sie weiter die Beine spreizen, Sünden\nbegehen und andere zur Sünde des stillen Zuschauens verlocken,\nich war ein so kleiner Hund, wer konnte so Schweres von mir verlangen? Ich machte mich noch kleiner, als ich war, ich winselte,\nhätten mich danach die Hunde um meine Meinung gefragt, ich\nhätte ihnen vielleicht recht gegeben. Es dauerte übrigens nicht lange und sie verschwanden mit allem Lärm und allem Licht in der\nFinsternis, aus der sie gekommen waren.\nWie ich schon sagte: dieser ganze Vorfall enthielt nichts\nAußergewöhnliches, im Verlauf eines langen Lebens begegnet\neinem mancherlei, was, aus dem Zusammenhang genommen\nund mit den Augen eines Kindes angesehen, noch viel erstaunlicher wäre. Überdies kann man es natürlich – wie der treffende\nAusdruck lautet – ›verreden‹, so wie alles, dann zeigt sich, daß hier\nsieben Musiker zusammengekommen waren, um in der Stille des\nMorgens Musik zu machen, daß ein kleiner Hund sich hinverirrt\nhatte, ein lästiger Zuhörer, den sie durch besonders schreckliche\noder erhabene Musik leider vergeblich zu vertreiben suchten. Er\nstörte sie durch Fragen, hätten sie, die schon durch die bloße\nAnwesenheit des Fremdlings genug gestört waren, auch noch auf\ndiese Belästigung eingehen und sie durch Antworten vergrößern\nsollen? Und wenn auch das Gesetz befiehlt, jedem zu antworten,\nist denn ein solcher winziger, hergelaufener Hund überhaupt\nein nennenswerter Jemand? Und vielleicht verstanden sie ihn\ngar nicht, er bellte ja doch wohl seine Fragen recht unverständlich. Oder vielleicht verstanden sie ihn wohl und antworteten in\nSelbstüberwindung, aber er, der Kleine, der Musik-Ungewohnte,\nkonnte die Antwort von der Musik nicht sondern. Und was die\nHinterbeine betrifft, vielleicht gingen sie wirklich ausnahmsweise\nnur auf ihnen, es ist eine Sünde, wohl! Aber sie waren allein, sieben Freunde unter Freunden, im vertraulichen Beisammensein,\ngewissermaßen in den eigenen vier Wänden, gewissermaßen\nganz allein, denn Freunde sind doch keine Öffentlichkeit und wo\nkeine Öffentlichkeit ist, bringt sie auch ein kleiner, neugieriger\nStraßenhund nicht hervor, in diesem Fall aber: ist es hier nicht so,\nals wäre nichts geschehen? Ganz so ist es nicht, aber nahezu, und\ndie Eltern sollten ihre Kleinen weniger herumlaufen und dafür\nbesser schweigen und das Alter achten lehren.\nIst man soweit, dann ist der Fall erledigt. Freilich, was für die\nGroßen erledigt ist, ist es für die Kleinen noch nicht. Ich lief umher, erzählte und fragte, klagte an und forschte und wollte jeden\nhinziehen zu dem Ort, wo alles geschehen war, und wollte jedem\nzeigen, wo ich gestanden war und wo die sieben gewesen und wo\nund wie sie getanzt und musiziert hatten und, wäre jemand mit\nmir gekommen, statt daß mich jeder abgeschüttelt und ausgelacht\nhätte, ich hätte dann wohl meine Sündlosigkeit geopfert und mich\nauch auf die Hinterbeine zu stellen versucht, um alles genau zu\nverdeutlichen. Nun, einem Kinde nimmt man alles übel, verzeiht\nihm aber schließlich auch alles. Ich aber habe dieses kindhafte\nWesen behalten und bin darüber ein alter Hund geworden. So wie\nich damals nicht aufhörte, jenen Vorfall, den ich allerdings heute\nviel niedriger einschätze, laut zu besprechen, in seine Bestandteile\nzu zerlegen, an den Anwesenden zu messen ohne Rücksicht auf\ndie Gesellschaft, in der ich mich befand, nur immer mit der Sache\nbeschäftigt, die ich lästig fand genau so wie jeder andere, die ich\naber – das war der Unterschied – gerade deshalb restlos durch\nUntersuchung auflösen wollte, um den Blick endlich wieder freizubekommen für das gewöhnliche, ruhige, glückliche Leben des\nTages. Ganz so wie damals habe ich, wenn auch mit weniger kindlichen Mitteln – aber sehr groß ist der Unterschied nicht – in der\nFolgezeit gearbeitet und halte auch heute nicht weiter.\nMit jenem Konzert aber begann es. Ich klage nicht darüber, es ist\nmein eingeborenes Wesen, das hier wirkt und das sich gewiß, wenn\ndas Konzert nicht gewesen wäre, eine andere Gelegenheit gesucht\nhätte, um durchzubrechen. Nur daß es so bald geschah, tat mir\nfrüher manchmal leid, es hat mich um einen großen Teil meiner\nKindheit gebracht, das glückselige Leben der jungen Hunde, das\nmancher für sich jahrelang auszudehnen imstande ist, hat für mich\nnur wenige kurze Monate gedauert. Sei’s drum. Es gibt wichtigere\nDinge als die Kindheit. Und vielleicht winkt mir im Alter, erarbeitet durch ein hartes Leben, mehr kindliches Glück, als ein wirkliches Kind zu ertragen die Kraft hätte, die ich dann aber haben\nIch begann damals meine Untersuchungen mit den einfachsten\nDingen, an Material fehlte es nicht, leider, der Überfluß ist es, der\nmich in dunklen Stunden verzweifeln läßt. Ich begann zu untersuchen, wovon sich die Hundeschaft nährt. Das ist nun, wenn man\nwill, natürlich keine einfache Frage, sie beschäftigt uns seit\nUrzeiten, sie ist der Hauptgegenstand unseres Nachdenkens, zahllos sind die Beobachtungen und Versuche und Ansichten auf diesem Gebiete, es ist eine Wissenschaft geworden, die in ihren unge-\nheuren Ausmaßen nicht nur über die Fassungskraft des einzelnen,\nsondern über jene aller Gelehrten insgesamt geht und ausschließlich von niemandem anderen als von der gesamten Hundeschaft\nund selbst von dieser nur seufzend und nicht ganz vollständig getragen werden kann, immer wieder abbröckelt in altem, längst besessenem Gut und mühselig ergänzt werden muß, von den\nSchwierigkeiten und kaum zu erfüllenden Voraussetzungen meiner\nForschung ganz zu schweigen. Das alles wende man mir nicht ein,\ndas alles weiß ich, wie nur irgendein Durchschnittshund, es fällt\nmir nicht ein, mich in die wahre Wissenschaft zu mengen, ich\nhabe alle Ehrfurcht vor ihr, die ihr gebührt, aber sie zu vermehren\nfehlt es mir an Wissen und Fleiß und Ruhe und – nicht zuletzt,\nbesonders seit einigen Jahren – auch an Appetit. Ich schlinge das\nEssen hinunter, aber der geringsten vorgängigen geordneten landwirtschaftlichen Betrachtung ist es mir nicht wert. Mir genügt in\ndieser Hinsicht der Extrakt aller Wissenschaft, die kleine Regel,\nmit welcher die Mütter die Kleinen von ihren Brüsten ins Leben\nentlassen: »Mache alles naß, soviel du kannst.« Und ist hier nicht\nwirklich fast alles enthalten? Was hat die Forschung, von unseren\nUrvätern angefangen, entscheidend Wesentliches denn hinzuzufügen? Einzelheiten, Einzelheiten und wie unsicher ist alles. Diese\nRegel aber wird bestehen, solange wir Hunde sind. Sie betrifft unsere Hauptnahrung. Gewiß, wir haben noch andere Hilfsmittel,\naber im Notfall und wenn die Jahre nicht zu schlimm sind, könnten wir von dieser Hauptnahrung leben, diese Hauptnahrung finden wir auf der Erde, die Erde aber braucht unser Wasser, nährt\nsich von ihm, und nur für diesen Preis gibt sie uns unsere Nahrung,\nderen Hervorkommen man allerdings, dies ist auch nicht zu vergessen, durch bestimmte Sprüche, Gesänge, Bewegungen beschleunigen kann. Das ist aber meiner Meinung nach alles; von\ndieser Seite her ist über diese Sache grundsätzlich nicht mehr zu\nsagen. Hierin bin ich auch einig mit der ganzen Mehrzahl der\nHundeschaft und von allen in dieser Hinsicht ketzerischen\nAnsichten wende ich mich streng ab. Wahrhaftig, es geht mir nicht\num Besonderheiten, um Rechthaberei, ich bin glücklich, wenn ich\nmit den Volksgenossen übereinstimmen kann, und in diesem Falle\ngeschieht es. Meine eigenen Unternehmungen gehen aber in anderer Richtung. Der Augenschein lehrt mich, daß die Erde, wenn sie\nnach den Regeln der Wissenschaft besprengt und bearbeitet wird,\ndie Nahrung hergibt, und zwar in solcher Qualität, in solcher\nMenge, auf solche Art, an solchen Orten, zu solchen Stunden, wie\nes die gleichfalls von der Wissenschaft ganz oder teilweise festgestellten Gesetze verlangen. Das nehme ich hin, meine Frage aber\nist: »Woher nimmt die Erde diese Nahrung?« Eine Frage, die man\nim allgemeinen nicht zu verstehen vorgibt und auf die man mir\nbestenfalls antwortet: »Hast du nicht genug zu essen, werden wir\ndir von dem unseren geben.« Man beachte diese Antwort. Ich\nweiß: Es gehört nicht zu den Vorzügen der Hundeschaft, daß wir\nSpeisen, die wir einmal erlangt haben, zur Verteilung bringen. Das\nLeben ist schwer, die Erde spröde, die Wissenschaft reich an\nErkenntnissen, aber arm genug an praktischen Erfolgen; wer Speise\nhat, behält sie; das ist nicht Eigennutz, sondern das Gegenteil, ist\nHundegesetz, ist einstimmiger Volksbeschluß, hervorgegangen aus\nÜberwindung der Eigensucht, denn die Besitzenden sind ja immer\nin der Minderzahl. Und darum ist jene Antwort: »Hast du nicht\ngenug zu essen, werden wir dir von dem unseren geben« eine ständige Redensart, ein Scherzwort, eine Neckerei. Ich habe das nicht\nvergessen. Aber eine um so größere Bedeutung hatte es für mich,\ndaß man mir gegenüber, damals als ich mich mit meinen Fragen in\nder Welt umhertrieb, den Spott beiseiteließ – man gab mir zwar\nnoch immer nichts zu essen – woher hätte man es gleich nehmen\nsollen –, und wenn man es gerade zufällig hatte, vergaß man natürlich in der Raserei des Hungers jede andere Rücksicht, aber das\nAngebot meinte man ernst, und hie und da bekam ich dann wirk-\nlich eine Kleinigkeit, wenn ich schnell genug dabei war, sie an\nmich zu reißen. Wie kam es, daß man sich zu mir so besonders\nverhielt, mich schonte, mich bevorzugte? Weil ich ein magerer,\nschwacher Hund war, schlecht genährt und zu wenig um Nahrung\nbesorgt? Aber es laufen viele schlecht genährte Hunde herum und\nman nimmt ihnen selbst die elendste Nahrung vor dem Mund weg,\nwenn man es kann, oft nicht aus Gier, sondern meist aus Grundsatz.\nNein, man bevorzugte mich, ich konnte es nicht so sehr mit\nEinzelheiten belegen, als daß ich vielmehr den bestimmten\nEindruck dessen hatte. Waren es also meine Fragen, über die man\nsich freute, die man für besonders klug ansah? Nein, man freute\nsich nicht und hielt sie alle für dumm. Und doch konnten es nur\ndie Fragen sein, die mir die Aufmerksamkeit erwarben. Es war, als\nwolle man lieber das Ungeheuerliche tun, mir den Mund mit Essen\nzustopfen – man tat es nicht, aber man wollte es –, als meine\nFragen dulden. Aber dann hätte man mich doch besser verjagen\nkönnen und meine Fragen sich verbitten. Nein, das wollte man\nnicht, man wollte zwar meine Fragen nicht hören, aber gerade wegen dieser meiner Fragen wollte man mich nicht verjagen. Es war,\nso sehr ich ausgelacht, als dummes, kleines Tier behandelt, hinund hergeschoben wurde, eigentlich die Zeit meines größten\nAnsehens, niemals hat sich später etwas derartiges wiederholt,\nüberall hatte ich Zutritt, nichts wurde mir verwehrt, unter dem\nVorwand rauher Behandlung wurde mir eigentlich geschmeichelt.\nUnd alles also doch nur wegen meiner Fragen, wegen meiner\nUngeduld, wegen meiner Forschungsbegierde. Wollte man mich\ndamit einlullen, ohne Gewalt, fast liebend mich von einem falschen Wege abbringen, von einem Wege, dessen Falschheit doch\nnicht so über allem Zweifel stand, daß sie erlaubt hätte, Gewalt\nanzuwenden? – Auch hielt eine gewisse Achtung und Furcht von\nGewaltanwendung ab. Ich ahnte schon damals etwas derartiges,\nheute weiß ich es genau, viel genauer als die, welche es damals ta-\nten, es ist wahr, man hat mich ablocken wollen von meinem Wege.\nEs gelang nicht, man erreichte das Gegenteil, meine Aufmerksamkeit\nverschärfte sich. Es stellte sich mir sogar heraus, daß ich es war, der\ndie andern verlocken wollte, und daß mir tatsächlich die\nVerlockung bis zu einem gewissen Grade gelang. Erst mit Hilfe der\nHundeschaft begann ich meine eigenen Fragen zu verstehen. Wenn\nich zum Beispiel fragte: Woher nimmt die Erde diese Nahrung, –\nkümmerte mich denn dabei, wie es den Anschein haben konnte,\ndie Erde, kümmerten mich etwa der Erde Sorgen? Nicht im geringsten, das lag mir, wie ich bald erkannte, völlig fern, mich kümmerten nur die Hunde, gar nichts sonst. Denn was gibt es außer\nden Hunden? Wen kann man sonst anrufen in der weiten, leeren\nWelt? Alles Wissen, die Gesamtheit aller Fragen und aller Antworten ist in den Hunden enthalten. Wenn man nur dieses Wissen\nwirksam, wenn man es nur in den hellen Tag bringen könnte,\nwenn sie nur nicht so unendlich viel mehr wüßten, als sie zugestehen, als sie sich selbst zugestehen. Noch der redseligste Hund ist\nverschlossener, als es die Orte zu sein pflegen, wo die besten Speisen\nsind. Man umschleicht den Mithund, man schäumt vor Begierde,\nman prügelt sich selbst mit dem eigenen Schwanz, man fragt, man\nbittet, man heult, man beißt und erreicht – und erreicht das, was\nman auch ohne jede Anstrengung erreichen würde: liebevolles\nAnhören, freundliche Berührungen, ehrenvolle Beschnupperungen,\ninnige Umarmungen, mein und dein Heulen mischt sich in eines,\nalles ist darauf gerichtet, ein Entzücken, Vergessen und Finden,\naber das eine, was man vor allem erreichen wollte: Eingeständnis\ndes Wissens, das bleibt versagt. Auf diese Bitte, ob stumm, ob laut,\nantworten bestenfalls, wenn man die Verlockung schon aufs äußerste getrieben hat, nur stumpfe Mienen, schiefe Blicke, verhängte, trübe Augen. Es ist nicht viel anders, als es damals war, da ich\nals Kind die Musikerhunde anrief und sie schwiegen.\nNun könnte man sagen: »Du beschwerst dich über deine\nMithunde, über ihre Schweigsamkeit hinsichtlich der entscheidenden Dinge, du behauptest, sie wüßten mehr, als sie eingestehen, mehr, als sie im Leben gelten lassen wollen, und dieses\nVerschweigen, dessen Grund und Geheimnis sie natürlich auch\nnoch mitverschweigen, vergifte das Leben, mache es dir unerträglich, du müßtest es ändern oder es verlassen, mag sein, aber du\nbist doch selbst ein Hund, hast auch das Hundewissen, nun sprich\nes aus, nicht nur in Form der Frage, sondern als Antwort. Wenn\ndu es aussprichst, wer wird dir widerstehen? Der große Chor der\nHundeschaft wird einfallen, als hätte er darauf gewartet. Dann hast\ndu Wahrheit, Klarheit, Eingeständnis, soviel du nur willst. Das\nDach dieses niedrigen Lebens, dem du so Schlimmes nachsagst,\nwird sich öffnen und wir werden alle, Hund bei Hund, aufsteigen\nin die hohe Freiheit. Und sollte das Letzte nicht gelingen, sollte es\nschlimmer werden als bisher, sollte die ganze Wahrheit unerträglicher sein als die halbe, sollte sich bestätigen, daß die Schweigenden\nals Erhalter des Lebens im Rechte sind, sollte aus der leisen\nHoffnung, die wir jetzt noch haben, völlige Hoffnungslosigkeit\nwerden, des Versuches ist das Wort doch wert, da du so, wie du\nleben darfst, nicht leben willst. Nun also, warum machst du den\nanderen ihre Schweigsamkeit zum Vorwurf und schweigst selbst?«\nLeichte Antwort: Weil ich ein Hund bin. Im Wesentlichen genau\nso wie die anderen fest verschlossen, Widerstand leistend den eigenen Fragen, hart aus Angst. Frage ich denn, genau genommen,\nzumindest seit ich erwachsen bin, die Hundeschaft deshalb, damit\nsie mir antwortet? Habe ich so törichte Hoffnungen? Sehe ich die\nFundamente unseres Lebens, ahne ihre Tiefe, sehe die Arbeiter\nbeim Bau, bei ihrem finstern Werk, und erwarte noch immer, daß\nauf meine Fragen hin alles dies beendigt, zerstört, verlassen wird?\nNein, das erwarte ich wahrhaftig nicht mehr. Ich verstehe sie, ich\nbin Blut von ihrem Blut, von ihrem armen, immer wieder jungen,\nimmer wieder verlangenden Blut. Aber nicht nur das Blut haben\nwir gemeinsam, sondern auch das Wissen und nicht nur das Wissen,\nsondern auch den Schlüssel zu ihm. Ich besitze es nicht ohne die\nanderen, ich kann es nicht haben ohne ihre Hilfe. – Eisernen\nKnochen, enthaltend das edelste Mark, kann man nur beikommen\ndurch ein gemeinsames Beißen aller Zähne aller Hunde. Das ist\nnatürlich nur ein Bild und übertrieben; wären alle Zähne bereit, sie\nmüßten nicht mehr beißen, der Knochen würde sich öffnen und das\nMark läge frei dem Zugriff des schwächsten Hündchens. Bleibe ich\ninnerhalb dieses Bildes, dann zielen meine Absicht, meine Fragen,\nmeine Forschungen allerdings auf etwas Ungeheuerliches. Ich will\ndiese Versammlung aller Hunde erzwingen, will unter dem Druck\nihres Bereitseins den Knochen sich öffnen lassen, will sie dann zu\nihrem Leben, das ihnen lieb ist, entlassen und dann allein, weit\nund breit allein, das Mark einschlürfen. Das klingt ungeheuerlich,\nist fast so, als wollte ich mich nicht vom Mark eines Knochens nur,\nsondern vom Mark der Hundeschaft selbst nähren. Doch es ist nur\nein Bild. Das Mark, von dem hier die Rede ist, ist keine Speise, ist\ndas Gegenteil, ist Gift.\nMit meinen Fragen hetze ich nur noch mich selbst, will mich\nanfeuern durch das Schweigen, das allein ringsum mir noch\nantwortet. Wie lange wirst du es ertragen, daß die Hundeschaft,\nwie du dir durch deine Forschungen immer mehr zu Bewußtsein\nbringst, schweigt und immer schweigen wird? Wie lange wirst du\nes ertragen, so lautet über allen Einzelfragen meine eigentliche\nLebensfrage: sie ist nur an mich gestellt und belästigt keinen andern. Leider kann ich sie leichter beantworten als die Einzelfragen:\nIch werde es voraussichtlich aushalten bis zu meinem natürlichen\nEnde, den unruhigen Fragen widersteht immer mehr die Ruhe\ndes Alters. Ich werde wahrscheinlich schweigend, vom Schweigen\numgeben, nahezu friedlich, sterben und ich sehe dem gefaßt entgegen. Ein bewundernswürdig starkes Herz, eine vorzeitig nicht\nabzunützende Lunge sind uns Hunden wie aus Bosheit mitgegeben, wir widerstehen allen Fragen, selbst den eigenen, Bollwerk des\nSchweigens, das wir sind.\nImmer mehr in letzter Zeit überdenke ich mein Leben, suche den\nentscheidenden, alles verschuldenden Fehler, den ich vielleicht begangen habe, und kann ihn nicht finden. Und ich muß ihn doch\nbegangen haben, denn hätte ich ihn nicht begangen und hätte\ntrotzdem durch die redliche Arbeit eines langen Lebens das, was\nich wollte, nicht erreicht, so wäre bewiesen, daß das, was ich wollte,\nunmöglich war und völlige Hoffnungslosigkeit würde daraus folgen. Sieh das Werk deines Lebens! Zuerst die Untersuchungen\nhinsichtlich der Frage: Woher nimmt die Erde die Nahrung für\nuns? Ein junger Hund, im Grunde natürlich gierig lebenslustig,\nverzichtete ich auf alle Genüsse, wich allen Vergnügungen im\nBogen aus, vergrub vor Verlockungen den Kopf zwischen den\nBeinen und machte mich an die Arbeit. Es war keine Gelehrtenarbeit, weder was die Gelehrsamkeit, noch was die Methode, noch\nwas die Absicht betrifft. Das waren wohl Fehler, aber entscheidend\nkönnen sie nicht gewesen sein. Ich habe wenig gelernt, denn ich\nkam frühzeitig von der Mutter fort, gewöhnte mich bald an\nSelbständigkeit, führte ein freies Leben, und allzu frühe\nSelbständigkeit ist dem systematischen Lernen feindlich. Aber ich\nhabe viel gesehen, gehört und mit vielen Hunden der verschiedensten Arten und Berufe gesprochen und alles, wie ich glaube, nicht\nschlecht aufgefaßt und die Einzelbeobachtungen nicht schlecht\nverbunden, das hat ein wenig die Gelehrsamkeit ersetzt, außerdem\naber ist Selbständigkeit, mag sie für das Lernen ein Nachteil sein,\nfür eigene Forschung ein gewisser Vorzug. Sie war in meinem Falle\num so nötiger, als ich nicht die eigentliche Methode der Wissenschaft befolgen konnte, nämlich die Arbeiten der Vorgänger zu\nbenützen und mit den zeitgenössischen Forschem mich zu verbinden. Ich war völlig auf mich allein angewiesen, begann mit dem\nallerersten Anfang und mit dem für die Jugend beglückenden, für\ndas Alter dann aber äußerst niederdrückenden Bewußtsein, daß\nder zufällige Schlußpunkt, den ich setzen werde, auch der endgültige sein müsse. War ich wirklich so allein mit meinen Forschungen,\njetzt und seit jeher? Ja und nein. Es ist unmöglich, daß nicht immer\nund auch heute einzelne Hunde hier und dort in meiner Lage waren und sind. So schlimm kann es mit mir nicht stehen. Ich bin\nkein Haarbreit außerhalb des Hundewesens. Jeder Hund hat wie\nich den Drang zu fragen, und ich habe wie jeder Hund den Drang\nzu schweigen. Jeder hat den Drang zu fragen. Hätte ich denn sonst\ndurch meine Fragen auch nur die leichtesten Erschütterungen erreichen können, die zu sehen mir oft mit Entzücken, übertriebenem Entzücken allerdings, vergönnt war, und hätte ich denn, wenn\nes sich mit mir nicht so verhielte, nicht viel mehr erreichen müssen.\nUnd daß ich den Drang zu schweigen habe, bedarf leider keines\nbesonderen Beweises. Ich bin also grundsätzlich nicht anders als\njeder andere Hund, darum wird mich trotz allen Meinungsverschiedenheiten und Abneigungen im Grunde jeder anerkennen und ich\nwerde es mit jedem Hund nicht anders tun. Nur die Mischung der\nElemente ist verschieden, ein persönlich sehr großer, volklich bedeutungsloser Unterschied. Und nun sollte die Mischung dieser\nimmer vorhandenen Elemente innerhalb der Vergangenheit und\nGegenwart niemals ähnlich der meinen ausgefallen sein und, wenn\nman meine Mischung unglücklich nennen will, nicht auch noch\nviel unglücklicher? Das wäre gegen alle übrige Erfahrung. In den\nwunderbarsten Berufen sind wir Hunde beschäftigt. Berufe, an die\nman gar nicht glauben würde, wenn man nicht die vertrauenswürdigsten Nachrichten darüber hätte. Ich denke hier am liebsten an\ndas Beispiel der Lufthunde. Als ich zum erstenmal von einem hörte, lachte ich, ließ es mir auf keine Weise einreden. Wie? Es sollte\neinen Hund von allerkleinster Art geben, nicht viel größer als mein\nKopf, auch im hohen Alter nicht größer, und dieser Hund, natür-\nlich schwächlich, dem Anschein nach ein künstliches, unreifes,\nübersorgfältig frisiertes Gebilde, unfähig, einen ehrlichen Sprung\nzu tun, dieser Hund sollte, wie man erzählte, meistens hoch in der\nLuft sich fortbewegen, dabei aber keine sichtbare Arbeit machen,\nsondern ruhen. Nein, solche Dinge mir einreden wollen, das hieß\ndoch die Unbefangenheit eines jungen Hundes gar zu sehr ausnützen, glaubte ich. Aber kurz darauf hörte ich von anderer Seite von\neinem anderen Lufthund erzählen. Hatte man sich vereinigt, mich\nzum besten zu halten? Dann aber sah ich die Musikerhunde, und\nvon der Zeit an hielt ich es für möglich, kein Vorurteil beschränkte\nmeine Fassungskraft, den unsinnigsten Gerüchten ging ich nach,\nverfolgte sie, soweit ich konnte, das Unsinnigste erschien mir in\ndiesem unsinnigen Leben wahrscheinlicher als das Sinnvolle und\nfür meine Forschung besonders ergiebig. So auch die Lufthunde.\nIch erfuhr vielerlei über sie, es gelang mir zwar bis heute nicht, einen zu sehen, aber von ihrem Dasein bin ich schon längst fest\nüberzeugt und in meinem Weltbild haben sie ihren wichtigen Platz.\nWie meistens so auch hier ist es natürlich nicht die Kunst, die mich\nvor allem nachdenklich macht. Es ist wunderbar, wer kann das\nleugnen, daß diese Hunde in der Luft zu schweben imstande sind,\nim Staunen darüber bin ich mit der Hundeschaft einig. Aber viel\nwunderbarer ist für mein Gefühl die Unsinnigkeit, die schweigende Unsinnigkeit dieser Existenzen. Im allgemeinen wird sie gar\nnicht begründet, sie schweben in der Luft, und dabei bleibt es, das\nLeben geht weiter seinen Gang, hie und da spricht man von Kunst\nund Künstlern, das ist alles. Aber warum, grundgütige Hundeschaft, warum nur schweben die Hunde? Welchen Sinn hat ihr\nBeruf? Warum ist kein Wort der Erklärung von ihnen zu bekommen? Warum schweben sie dort oben, lassen die Beine, den Stolz\ndes Hundes verkümmern, sind getrennt von der nährenden Erde,\nsäen nicht und ernten doch, werden angeblich sogar auf Kosten der\nHundeschaft besonders gut genährt. Ich kann mir schmeicheln,\ndaß ich durch meine Fragen in diese Dinge doch ein wenig\nBewegung gebracht habe. Man beginnt zu begründen, eine Art\nBegründung zusammenzuhaspeln, man beginnt, und wird allerdings auch über diesen Beginn nicht hinausgehen. Aber etwas ist\nes doch. Und es zeigt sich dabei zwar nicht die Wahrheit – niemals\nwird man soweit kommen –, aber doch etwas von der tiefen\nVerwirrung der Lüge. Alle unsinnigen Erscheinungen unseres\nLebens und die unsinnigsten ganz besonders lassen sich nämlich\nbegründen. Nicht vollständig natürlich – das ist der teuflische\nWitz –, aber um sich gegen peinliche Fragen zu schützen, reicht es\nhin. Die Lufthunde wieder als Beispiel genommen: sie sind nicht\nhochmütig, wie man zunächst glauben könnte, sie sind vielmehr\nder Mithunde besonders bedürftig, versucht man sich in ihre Lage\nzu versetzen, versteht man es. Sie müssen ja, wenn sie es schon\nnicht offen tun können – das wäre Verletzung der Schweigepflicht – ,\nso doch auf irgendeine andere Art für ihre Lebensweise Verzeihung\nzu erlangen suchen oder wenigstens von ihr ablenken, sie vergessen\nmachen – sie tun das, wie man mir erzählt, durch eine fast unerträgliche Geschwätzigkeit. Immerfort haben sie zu erzählen, teils\nvon ihren philosophischen Überlegungen, mit denen sie sich, da sie\nauf körperliche Anstrengung völlig verzichtet haben, fortwährend\nbeschäftigen können, teils von den Beobachtungen, die sie von ihrem erhöhten Standort aus machen. Und obwohl sie sich, was bei\neinem solchen Lotterleben selbstverständlich ist, durch Geisteskraft\nnicht sehr auszeichnen, und ihre Philosophie so wertlos ist wie ihre\nBeobachtungen, und die Wissenschaft kaum etwas davon verwenden kann und überhaupt auf so jämmerliche Hilfsquellen nicht\nangewiesen ist, trotzdem wird man, wenn man fragt, was die\nLufthunde überhaupt wollen, immer wieder zur Antwort bekommen, daß sie zur Wissenschaft viel beitragen. »Das ist richtig«, sagt\nman darauf, »aber ihre Beiträge sind wertlos und lästig.« Die weitere Antwort ist Achselzucken, Ablenkung, Ärger oder Lachen, und\nin einem Weilchen, wenn man wieder fragt, erfährt man doch\nwiederum, daß sie zur Wissenschaft beitragen, und schließlich,\nwenn man nächstens gefragt wird und sich nicht sehr beherrscht,\nantwortet man das Gleiche. Und vielleicht ist es auch gut, nicht\nallzu hartnäckig zu sein und sich zu fügen, die schon bestehenden\nLufthunde nicht in ihrer Lebensberechtigung anzuerkennen, was\nunmöglich ist, aber doch zu dulden. Aber mehr darf man nicht\nverlangen, das ginge zu weit, und man verlangt es doch. Man verlangt die Duldung immer neuer Lufthunde, die heraufkommen.\nMan weiß gar nicht genau, woher sie kommen. Vermehren sie sich\ndurch Fortpflanzung? Haben sie denn noch die Kraft dazu, sie\nsind ja nicht viel mehr als ein schönes Fell, was soll sich hier fortpflanzen? Auch wenn das Unwahrscheinliche möglich wäre, wann\nsollte es geschehen? Immer sieht man sie doch allein, selbstgenügsam oben in der Luft, und wenn sie einmal zu laufen sich herablassen, geschieht es nur ein kleines Weilchen lang, ein paar gezierte\nSchritte und immer wieder nur streng allein und in angeblichen\nGedanken, von denen sie sich, selbst wenn sie sich anstrengen,\nnicht losreißen können, wenigstens behaupten sie das. Wenn sie\nsich aber nicht fortpflanzen, wäre es denkbar, daß sich Hunde finden, welche freiwillig das ebenerdige Leben aufgeben, freiwillig\nLufthunde werden und um den Preis der Bequemlichkeit und einer\ngewissen Kunstfertigkeit dieses öde Leben dort auf den Kissen\nwählen? Das ist nicht denkbar, weder Fortpflanzung, noch freiwilliger Anschluß ist denkbar. Die Wirklichkeit aber zeigt, daß es\ndoch immer wieder neue Lufthunde gibt; daraus ist zu schließen,\ndaß, mögen auch die Hindernisse unserem Verstande unüberwindbar scheinen, eine einmal vorhandene Hundeart, sei sie auch\nnoch so sonderbar, nicht ausstirbt, zumindest nicht leicht, zumindest nicht ohne daß in jeder Art etwas wäre, das sich erfolgreich\nMuß ich das, wenn es für eine so abseitige, sinnlose, äußerlich\nallersonderbarste, lebensunfähige Art wie die der Lufthunde gilt,\nnicht auch für meine Art annehmen? Dabei bin ich äußerlich gar\nnicht sonderbar, gewöhnlicher Mittelstand, der wenigstens hier in\nder Gegend sehr häufig ist, durch nichts besonders hervorragend,\ndurch nichts besonders verächtlich, in meiner Jugend und noch\nteilweise im Mannesalter, solange ich mich nicht vernachlässigte\nund viel Bewegung hatte, war ich sogar ein recht hübscher Hund.\nBesonders meine Vorderansicht wurde gelobt, die schlanken Beine,\ndie schöne Kopfhaltung, aber auch mein grau-weiß-gelbes, nur\nin den Haarspitzen sich ringelndes Fell war sehr gefällig, das alles ist nicht sonderbar, sonderbar ist nur mein Wesen, aber auch\ndieses ist, wie ich niemals außer acht lassen darf, im allgemeinen\nHundewesen wohl begründet. Wenn nun sogar der Lufthund\nnicht allein bleibt, hier und dort in der großen Hundewelt immer\nwieder sich einer findet und sie sogar aus dem Nichts immer wieder\nneuen Nachwuchs holen, dann kann auch ich der Zuversicht leben,\ndaß ich nicht verloren bin. Freilich ein besonderes Schicksal müssen meine Artgenossen haben, und ihr Dasein wird mir niemals\nsichtbar helfen, schon deshalb nicht, weil ich sie kaum je erkennen\nwerde. Wir sind die, welche das Schweigen drückt, welche es förmlich aus Lufthunger durchbrechen wollen, den anderen scheint\nim Schweigen wohl zu sein, zwar hat es nur diesen Anschein, so\nwie bei den Musikhunden, die scheinbar ruhig musizierten, in\nWirklichkeit aber sehr aufgeregt waren, aber dieser Anschein ist\nstark, man versucht ihm beizukommen, er spottet jeden Angriffs.\nWie helfen sich nun meine Artgenossen? Wie sehen ihre Versuche,\ndennoch zu leben, aus? Das mag verschieden sein. Ich habe es mit\nmeinen Fragen versucht, solange ich jung war. Ich könnte mich\nalso vielleicht an die halten, welche viel fragen, und da hätte ich\ndann meine Artgenossen. Ich habe auch das eine Zeitlang mit\nSelbstüberwindung versucht, mit Selbstüberwindung, denn mich\nkümmern ja vor allem die, welche antworten sollen; die, welche mir\nimmerfort mit Fragen, die ich meist nicht beantworten kann, dazwischenfahren, sind mir widerwärtig. Und dann, wer fragt denn\nnicht gern, solange er jung ist, wie soll ich aus den vielen Fragen\ndie richtigen herausfinden? Eine Frage klingt wie die andere, auf\ndie Absicht kommt es an, die aber ist verborgen, oft auch dem\nFrager. Und überhaupt, das Fragen ist ja eine Eigentümlichkeit\nder Hundeschaft, alle fragen durcheinander, es ist, als sollte damit\ndie Spur der richtigen Fragen verwischt werden. Nein, unter den\nFragern der Jungen finde ich meine Artgenossen nicht, und unter\nden Schweigern, den Alten, zu denen ich jetzt gehöre, ebensowenig.\nAber was wollen denn die Fragen, ich bin ja mit ihnen gescheitert,\nwahrscheinlich sind meine Genossen viel klüger als ich und wenden\nganz andere vortreffliche Mittel an, um dieses Leben zu ertragen,\nMittel freilich, die, wie ich aus eigenem hinzufüge, vielleicht ihnen\nzur Not helfen, beruhigen, einschläfern, artverwandelnd wirken,\naber in der Allgemeinheit ebenso ohnmächtig sind, wie die meinen,\ndenn, soviel ich auch ausschaue, einen Erfolg sehe ich nicht. Ich\nfürchte, an allem anderen werde ich meine Artgenossen eher erkennen als am Erfolg. Wo sind denn aber meine Artgenossen? Ja, das\nist die Klage, das ist sie eben. Wo sind sie? Überall und nirgends.\nVielleicht ist es mein Nachbar, drei Sprünge weit von mir, wir rufen einander oft zu, er kommt auch zu mir herüber, ich zu ihm\nnicht. Ist er mein Artgenosse? Ich weiß nicht, ich erkenne zwar\nnichts dergleichen an ihm, aber möglich ist es. Möglich ist es, aber\ndoch ist nichts unwahrscheinlicher. Wenn er fern ist, kann ich zum\nSpiel mit Zuhilfenahme aller Phantasie manches mich verdächtig\nAnheimelnde an ihm herausfinden, steht er dann aber vor mir, sind\nalle meine Erfindungen zum Lachen. Ein alter Hund, noch etwas\nkleiner als ich, der ich kaum Mittelgröße habe, braun, kurzhaarig,\nmit müde hängendem Kopf, mit schlürfenden Schritten, das linke\nHinterbein schleppt er überdies infolge einer Krankheit ein wenig\nnach. So nah wie mit ihm verkehre ich schon seit langem mit niemandem, ich bin froh, daß ich ihn doch noch leidlich ertrage, und\nwenn er fortgeht, schreie ich ihm die freundlichsten Dinge nach,\nfreilich nicht aus Liebe, sondern zornig auf mich, weil ich ihn,\nwenn ich ihm nachgehe, doch wieder nur ganz abscheulich finde,\nwie er sich wegschleicht mit dem nachschleppenden Fuß und dem\nviel zu niedrigen Hinterteil. Manchmal ist mir, als wollte ich mich\nselbst verspotten, wenn ich ihn in Gedanken meinen Genossen\nnenne. Auch in unseren Gesprächen verrät er nichts von irgendeiner Genossenschaft, zwar ist er klug und, für unsere Verhältnisse\nhier, gebildet genug und ich könnte viel von ihm lernen, aber suche\nich Klugheit und Bildung? Wir unterhalten uns gewöhnlich über\nörtliche Fragen und ich staune dabei, durch meine Einsamkeit in\ndieser Hinsicht hellsichtiger gemacht, wieviel Geist selbst für einen\ngewöhnlichen Hund, selbst bei durchschnittlich nicht allzu ungünstigen Verhältnissen nötig ist, um sein Leben zu fristen und sich\nvor den größten üblichen Gefahren zu schützen. Die Wissenschaft\ngibt zwar die Regeln; sie aber auch nur von Ferne und in den gröbsten Hauptzügen zu verstehen ist gar nicht leicht, und wenn man\nsie verstanden hat, kommt erst das eigentlich Schwere, sie nämlich\nauf die örtlichen Verhältnisse anzuwenden – hier kann kaum jemand helfen, fast jede Stunde gibt neue Aufgaben und jedes neue\nFlecken Erde seine besonderen; daß er für die Dauer irgendwo\neingerichtet ist und daß sein Leben nun gewissermaßen von selbst\nverläuft, kann niemand von sich behaupten, nicht einmal ich, dessen Bedürfnisse sich förmlich von Tag zu Tag verringern. Und alle\ndiese unendliche Mühe – zu welchem Zweck? Doch nur um sich\nimmer weiter zu vergraben im Schweigen und um niemals und von\nniemand mehr herausgeholt werden zu können.\nMan rühmt oft den allgemeinen Fortschritt der Hundeschaft\ndurch die Zeiten und meint damit wohl hauptsächlich den\nFortschritt der Wissenschaft. Gewiß, die Wissenschaft schreitet\nfort, das ist unaufhaltsam, sie schreitet sogar mit Beschleunigung\nfort, immer schneller, aber was ist daran zu rühmen? Es ist so, als\nwenn man jemanden deshalb rühmen wollte, weil er mit zunehmenden Jahren älter wird und infolgedessen immer schneller der\nTod sich nähert. Das ist ein natürlicher und überdies ein häßlicher\nVorgang, an dem ich nichts zu rühmen finde. Ich sehe nur Verfall,\nwobei ich aber nicht meine, daß frühere Generationen im Wesen\nbesser waren, sie waren nur jünger, das war ihr großer Vorzug, ihr\nGedächtnis war noch nicht so überlastet wie das heutige, es war\nnoch leichter, sie zum Sprechen zu bringen, und wenn es auch niemandem gelungen ist, die Möglichkeit war größer, diese größere\nMöglichkeit ist ja das, was uns beim Anhören jener alten, doch\neigentlich einfältigen Geschichten so erregt. Hie und da hören wir\nein andeutendes Wort und möchten fast aufspringen, fühlten wir\nnicht die Last der Jahrhunderte auf uns. Nein, was ich auch gegen\nmeine Zeit einzuwenden habe, die früheren Generationen waren\nnicht besser als die neueren, ja in gewissem Sinn waren sie viel\nschlechter und schwächer. Die Wunder gingen freilich auch damals nicht frei über die Gassen zum beliebigen Einfangen, aber die\nHunde waren, ich kann es nicht anders ausdrücken, noch nicht so\nhündisch wie heute, das Gefüge der Hundeschaft war noch locker,\ndas wahre Wort hätte damals noch eingreifen, den Bau bestimmen, umstimmen, nach jedem Wunsche ändern, in sein Gegenteil\nverkehren können und jenes Wort war da, war zumindest nahe,\nschwebte auf der Zungenspitze. Jeder konnte es erfahren; wo ist es\nheute hingekommen, heute könnte man schon ins Gekröse greifen\nund würde es nicht finden. Unsere Generation ist vielleicht verloren, aber sie ist unschuldiger als die damalige. Das Zögern meiner\nGeneration kann ich verstehen, es ist ja auch gar kein Zögern\nmehr, es ist das Vergessen eines vor tausend Nächten geträumten\nund tausendmal vergessenen Traumes, wer will uns gerade wegen\ndes tausendsten Vergessens zürnen? Aber auch das Zögern unserer\nUrväter glaube ich zu verstehen, wir hätten wahrscheinlich nicht\nanders gehandelt, fast möchte ich sagen: Wohl uns, daß nicht wir\nes waren, die die Schuld auf uns laden mußten, daß wir vielmehr\nin einer schon von anderen verfinsterten Welt in fast schuldlosem\nSchweigen dem Tode zueilen dürfen. Als unsere Urväter abirrten,\ndachten sie wohl kaum an ein endloses Irren, sie sahen ja förmlich\nnoch den Kreuzweg, es war leicht, wann immer zurückzukehren,\nund wenn sie zurückzukehren zögerten, so nur deshalb, weil sie\nnoch eine kurze Zeit sich des Hundelebens freuen wollten, es war\nnoch gar kein eigentümliches Hundeleben und schon schien es\nihnen berauschend schön, wie mußte es erst später werden, wenigstens noch ein kleines Weilchen später, und so irrten sie weiter.\nSie wußten nicht, was wir bei Betrachtung des Geschichtsverlaufes\nahnen können, daß die Seele sich früher wandelt als das Leben\nund daß sie, als sie das Hundeleben zu freuen begann, schon eine\nrecht althündische Seele haben mußten und gar nicht mehr so\nnahe dem Ausgangspunkt waren, wie ihnen schien oder wie ihr\nin allen Hundefreuden schwelgendes Auge sie glauben machen\nwollte. – Wer kann heute noch von Jugend sprechen. Sie waren die\neigentlichen jungen Hunde, aber ihr einziger Ehrgeiz war leider\ndarauf gerichtet, alte Hunde zu werden, etwas, was ihnen freilich\nnicht mißlingen konnte, wie alle folgenden Generationen beweisen\nund unsere, die letzte, am besten.\nÜber alle diese Dinge rede ich natürlich mit meinem Nachbarn\nnicht, aber ich muß oft an sie denken, wenn ich ihm gegenübersitze, diesem typischen alten Hund, oder die Schnauze in sein Fell\nvergrabe, das schon einen Anhauch jenes Geruches hat, den abgezogene Felle haben. Über jene Dinge mit ihm zu reden wäre sinnlos, auch mit jedem anderen. Ich weiß, wie das Gespräch verlaufen\nwürde. Er hätte einige kleine Einwände hie und da, schließlich\nwürde er zustimmen – Zustimmung ist die beste Waffe – und die\nSache wäre begraben, warum sie aber überhaupt erst aus ihrem\nGrab bemühen? Und trotz allem, es gibt doch vielleicht eine über\nbloße Worte hinausgehende tiefere Übereinstimmung mit meinem\nNachbarn. Ich kann nicht aufhören, das zu behaupten, obwohl\nich keine Beweise dafür habe und vielleicht dabei nur einer einfachen Täuschung unterliege, weil er eben seit langem der einzige\nist, mit dem ich verkehre, und ich mich also an ihn halten muß.\n»Bist du doch vielleicht mein Genosse auf deine Art? Und schämst\ndich, weil dir alles mißlungen ist? Sieh, mir ist es ebenso gegangen.\nWenn ich allein bin, heule ich darüber, komm, zu zweit ist es süßer«, so denke ich manchmal und sehe ihn dabei fest an. Er senkt\ndann den Blick nicht, aber auch zu entnehmen ist ihm nichts,\nstumpf sieht er mich an und wundert sich, warum ich schweige\nund unsere Unterhaltung unterbrochen habe. Aber vielleicht ist\ngerade dieser Blick seine Art zu fragen, und ich enttäusche ihn, so\nwie er mich enttäuscht. In meiner Jugend hätte ich ihn, wenn mir\ndamals nicht andere Fragen wichtiger gewesen wären und ich nicht\nallein mir reichlich genügt hätte, vielleicht laut gefragt, hätte eine\nmatte Zustimmung bekommen und also weniger als heute, da er\nschweigt. Aber schweigen nicht alle ebenso? Was hindert mich zu\nglauben, daß alle meine Genossen sind, daß ich nicht nur hie und\nda einen Mitforscher hatte, der mit seinen winzigen Ergebnissen\nversunken und vergessen ist und zu dem ich auf keine Weise mehr\ngelangen kann durch das Dunkel der Zeiten oder das Gedränge\nder Gegenwart, daß ich vielmehr in allem seit jeher Genossen\nhabe, die sich alle bemühen nach ihrer Art, alle erfolglos nach ihrer Art, alle schweigend oder listig plappernd nach ihrer Art, wie\nes die hoffnungslose Forschung mit sich bringt. Dann hätte ich\nmich aber auch gar nicht absondern müssen, hätte ruhig unter den\nanderen bleiben können, hätte nicht wie ein unartiges Kind durch\ndie Reihen der Erwachsenen mich hinausdrängen müssen, die ja\nebenso hinauswollen wie ich, und an denen mich nur ihr Verstand\nbeirrt, der ihnen sagt, daß niemand hinauskommt und daß alles\nDrängen töricht ist.\nSolche Gedanken sind allerdings deutlich die Wirkung meines\nNachbarn, er verwirrt mich, er macht mich melancholisch; und\nist für sich fröhlich genug, wenigstens höre ich ihn, wenn er in\nseinem Bereich ist, schreien und singen, daß es mir lästig ist. Es\nwäre gut, auch auf diesen letzten Verkehr zu verzichten, nicht\nvagen Träumereien nachzugehen, wie sie jeder Hundeverkehr, so\nabgehärtet man zu sein glaubt, unvermeidlich erzeugt, und die\nkleine Zeit, die mir bleibt, ausschließlich für meine Forschungen\nzu verwenden. Ich werde, wenn er nächstens kommt, mich verkriechen und schlafend stellen, und das so lange wiederholen, bis\nAuch ist in meine Forschungen Unordnung gekommen, ich lasse\nnach, ich ermüde, ich trotte nur noch mechanisch, wo ich begeistert\nlief. Ich denke zurück an die Zeit, als ich die Frage: »Woher nimmt\ndie Erde unsere Nahrung?« zu untersuchen begann. Freilich lebte\nich damals mitten im Volk, drängte mich dorthin, wo es am dichtesten war, wollte alle zu Zeugen meiner Arbeiten machen, diese\nZeugenschaft war mir sogar wichtiger als meine Arbeit; da ich ja\nnoch irgendeine allgemeine Wirkung erwartete, erhielt ich natürlich eine große Anfeuerung, die nun für mich Einsamen vorbei ist.\nDamals aber war ich so stark, daß ich etwas tat, was unerhört ist,\nallen unsern Grundsätzen widerspricht und an das sich gewiß jeder\nAugenzeuge von damals als an etwas Unheimliches erinnert. Ich\nfand in der Wissenschaft, die sonst zu grenzenloser Spezialisierung\nstrebt, in einer Hinsicht eine merkwürdige Vereinfachung. Sie\nlehrt, daß in der Hauptsache die Erde unsere Nahrung hervorbringt, und gibt dann, nachdem sie diese Voraussetzung gemacht\nhat, die Methoden an, mit welchen sich die verschiedenen Speisen\nin bester Art und größter Fülle erreichen lassen. Nun ist es freilich\nrichtig, daß die Erde die Nahrung hervorbringt, daran kann kein\nZweifel sein, aber so einfach, wie es gewöhnlich dargestellt wird,\njede weitere Untersuchung ausschließend, ist es nicht. Man nehme\ndoch nur die primitivsten Vorfälle her, die sich täglich wiederholen. Wenn wir gänzlich untätig wären, wie ich es nun schon fast\nbin, nach flüchtiger Bodenbearbeitung uns zusammenrollten und\nwarteten, was kommt, so würden wir allerdings, vorausgesetzt,\ndaß sich überhaupt etwas ergeben würde, die Nahrung auf der\nErde finden. Aber das ist doch nicht der Regelfall. Wer sich nur\nein wenig Unbefangenheit gegenüber der Wissenschaft bewahrt\nhat – und deren sind freilich wenige, denn die Kreise, welche die\nWissenschaft zieht, werden immer größer – wird, auch wenn er gar\nnicht auf besondere Beobachtungen ausgeht, leicht erkennen, daß\nder Hauptteil der Nahrung, die dann auf der Erde liegt, von oben\nherabkommt, wir fangen ja je nach unserer Geschicklichkeit und\nGier das meiste sogar ab, ehe es die Erde berührt. Damit sage ich\nnoch nichts gegen die Wissenschaft, die Erde bringt ja auch diese\nNahrung natürlich hervor. Ob sie die eine aus sich herauszieht oder\ndie andere aus der Höhe herabruft, ist ja vielleicht kein wesentlicher\nUnterschied, und die Wissenschaft, welche festgestellt hat, daß in\nbeiden Fällen Bodenbearbeitung nötig ist, muß sich vielleicht\nmit jenen Unterscheidungen nicht beschäftigen, heißt es doch:\n»Hast du den Fraß im Maul, so hast du für diesmal alle Fragen\ngelöst.« Nur scheint es mir, daß die Wissenschaft sich in verhüllter\nForm doch wenigstens teilweise mit diesen Dingen beschäftigt,\nda sie ja doch zwei Hauptmethoden der Nahrungsbeschaffung\nkennt, nämlich die eigentliche Bodenbearbeitung und dann die\nErgänzungs-Verfeinerungs-Arbeit in Form von Spruch, Tanz und\nGesang. Ich finde darin eine zwar nicht vollständige, aber doch genug deutliche, meiner Unterscheidung entsprechende Zweiteilung.\nDie Bodenbearbeitung dient meiner Meinung nach zur Erzielung\nvon beiderlei Nahrung und bleibt immer unentbehrlich, Spruch,\nTanz und Gesang aber betreffen weniger die Bodennahrung im\nengeren Sinn, sondern dienen hauptsächlich dazu, die Nahrung\nvon oben herabzuziehen. In dieser Auffassung bestärkt mich die\nTradition. Hier scheint das Volk die Wissenschaft richtigzustellen,\nohne es zu wissen und ohne daß die Wissenschaft sich zu wehren wagt. Wenn, wie die Wissenschaft will, jene Zeremonien nur\ndem Boden dienen sollten, etwa um ihm die Kraft zu geben, die\nNahrung von oben zu holen, so müßten sie sich doch folgerichtig\nvöllig am Boden vollziehen, dem Boden müßte alles zugeflüstert,\nvorgesprungen, vorgetanzt werden. Die Wissenschaft verlangt wohl\nauch meines Wissens nichts anderes. Und nun das Merkwürdige,\ndas Volk richtet sich mit allen seinen Zeremonien in die Höhe. Es\nist dies keine Verletzung der Wissenschaft, sie verbietet es nicht,\nläßt dem Landwirt darin die Freiheit, sie denkt bei ihren Lehren\nnur an den Boden, und führt der Landwirt ihre auf den Boden sich\nbeziehenden Lehren aus, ist sie zufrieden, aber ihr Gedankengang\nsollte meiner Meinung nach eigentlich mehr verlangen. Und ich,\nder ich niemals tiefer in die Wissenschaft eingeweiht worden bin,\nkann mir gar nicht vorstellen, wie die Gelehrten es dulden können, daß unser Volk, leidenschaftlich wie es nun einmal ist, die\nZaubersprüche aufwärts ruft, unsere alten Volksgesänge in die\nLüfte klagt und Sprungtänze aufführt, als ob es sich, den Boden\nvergessend, für immer emporschwingen wollte. Von der Betonung\ndieser Widersprüche ging ich aus, ich beschränkte mich, wann immer nach den Lehren der Wissenschaft die Erntezeit sich näherte,\nvöllig auf den Boden, ich scharrte ihn im Tanz, ich verdrehte den\nKopf, um nur dem Boden möglichst nahe zu sein. Ich machte mir\nspäter eine Grube für die Schnauze und sang so und deklamierte,\ndaß nur der Boden es hörte und niemand sonst neben oder über\nDie Forschungsergebnisse waren gering. Manchmal bekam\nich das Essen nicht und schon wollte ich jubeln über meine\nEntdeckung, aber dann kam das Essen doch wieder, so als wäre\nman zuerst beirrt gewesen durch meine sonderbare Aufführung, erkenne aber jetzt den Vorteil, den sie bringt, und verzichte gern auf\nmeine Schreie und Sprünge. Oft kam das Essen sogar reichlicher\nals früher, aber dann blieb es doch auch wieder gänzlich aus. Ich\nmachte mit einem Fleiß, der an jungen Hunden bisher unbekannt\ngewesen war, genaue Aufstellungen aller meiner Versuche, glaubte\nschon hie und da eine Spur zu finden, die mich weiter führen könnte, aber dann verlief sie sich doch wieder ins Unbestimmte. Es kam\nmir hierbei unstrittig auch meine ungenügende wissenschaftliche\nVorbereitung in die Quere. Wo hatte ich die Bürgschaft, daß zum\nBeispiel das Ausbleiben des Essens nicht durch mein Experiment,\nsondern durch unwissenschaftliche Bodenbearbeitung bewirkt war,\nund traf das zu, dann waren alle meine Schlußfolgerungen haltlos. Unter gewissen Bedingungen hätte ich ein fast ganz präzises\nExperiment erreichen können, wenn es mir nämlich gelungen wäre,\nganz ohne Bodenbearbeitung – einmal nur durch aufwärts gerichtete Zeremonie das Herabkommen des Essens und dann durch\nausschließliche Boden-Zeremonie das Ausbleiben des Essens zu\nerreichen. Ich versuchte auch derartiges, aber ohne festen Glauben\nund nicht mit vollkommenen Versuchsbedingungen, denn, meiner unerschütterlichen Meinung nach, ist wenigstens eine gewisse\nBodenbearbeitung immer nötig und, selbst wenn die Ketzer, die es\nnicht glauben, recht hätten, ließe es sich doch nicht beweisen, da\ndie Bodenbesprengung unter einem Drang geschieht und sich in\ngewissen Grenzen gar nicht vermeiden läßt. Ein anderes, allerdings\netwas abseitiges Experiment glückte mir besser und machte einiges\nAufsehen. Anschließend an das übliche Abfangen der Nahrung aus\nder Luft beschloß ich, die Nahrung zwar niederfallen zu lassen,\nsie aber auch nicht abzufangen. Zu diesem Zwecke machte ich\nimmer, wenn die Nahrung kam, einen kleinen Luftsprung, der\naber immer so berechnet war, daß er nicht ausreichte; meistens fiel\nsie dann doch stumpf-gleichgültig zu Boden und ich warf mich\nwütend auf sie, in der Wut nicht nur des Hungers, sondern auch\nder Enttäuschung. Aber in vereinzelten Fällen geschah doch etwas\nanderes, etwas eigentlich Wunderbares, die Speise fiel nicht, sondern folgte mir in der Luft, die Nahrung verfolgte den Hungrigen.\nEs geschah nicht lange, eine kurze Strecke nur, dann fiel sie doch\noder verschwand gänzlich oder – der häufigste Fall – meine Gier\nbeendete vorzeitig das Experiment und ich fraß die Sache auf.\nImmerhin, ich war damals glücklich, durch meine Umgebung ging\nein Raunen, man war unruhig und aufmerksam geworden, ich fand\nmeine Bekannten zugänglicher meinen Fragen, in ihren Augen sah\nich irgendein Hilfe suchendes Leuchten, mochte es auch nur der\nWiderschein meiner eigenen Blicke sein, ich wollte nichts anderes,\nich war zufrieden. Bis ich dann freilich erfuhr – und die anderen\nerfuhren es mit mir – daß dieses Experiment in der Wissenschaft\nlängst beschrieben ist, viel großartiger schon gelungen als mir, zwar\nschon lange nicht gemacht werden konnte wegen der Schwierigkeit\nder Selbstbeherrschung, die es verlangt, aber wegen seiner angeblichen wissenschaftlichen Bedeutungslosigkeit auch nicht wiederholt werden muß. Es beweise nur, was man schon wußte, daß\nder Boden die Nahrung nicht nur gerade abwärts von oben holt,\nsondern auch schräg, ja sogar in Spiralen. Da stand ich nun, aber\nentmutigt war ich nicht, dazu war ich noch zu jung, im Gegenteil,\nich wurde dadurch aufgemuntert zu der vielleicht größten Leistung\nmeines Lebens. Ich glaubte der wissenschaftlichen Entwertung\nmeines Experimentes nicht, aber hier hilft kein Glauben, sondern\nnur der Beweis, und den wollte ich antreten und wollte damit auch\ndieses ursprünglich etwas abseitige Experiment ins volle Licht, in\nden Mittelpunkt der Forschung stehen. Ich wollte beweisen, daß,\nwenn ich vor der Nahrung zurückwich, nicht der Boden sie schräg\nzu sich herabzog, sondern ich es war, der sie hinter mir her lockte.\nDieses Experiment konnte ich allerdings nicht weiter ausbauen,\nden Fraß vor sich zu sehen und dabei wissenschaftlich zu experi-\nmentieren, das hielt man für die Dauer nicht aus. Aber ich wollte\netwas anderes tun, ich wollte, solange ichs aushielt, völlig fasten,\nallerdings dabei auch jeden Anblick der Nahrung, jede Verlockung\nvermeiden. Wenn ich mich so zurückzog, mit geschlossenen Augen\nliegenblieb, Tag und Nacht, weder um das Aufheben, noch um das\nAbfangen der Nahrung mich kümmerte und, wie ich nicht zu behaupten wagte, aber leise hoffte, ohne alle sonstigen Maßnahmen,\nnur auf die unvermeidliche unrationelle Bodenbesprengung und\nstilles Aufsagen der Sprüche und Lieder hin (den Tanz wollte ich\nunterlassen, um mich nicht zu schwächen) die Nahrung von oben\nselbst herabkäme und, ohne sich um den Boden zu kümmern, an\nmein Gebiß klopfen würde, um eingelassen zu werden, – wenn\ndies geschah, dann war die Wissenschaft zwar nicht widerlegt,\ndenn sie hat genug Elastizität für Ausnahmen und Einzelfälle,\naber was würde das Volk sagen, das glücklicherweise nicht so viel\nElastizität hat? Denn es würde das ja auch kein Ausnahmefall von\nder Art sein, wie sie die Geschichte überliefert, daß etwa einer wegen körperlicher Krankheit oder wegen Trübsinns sich weigert, die\nNahrung vorzubereiten, zu suchen, aufzunehmen und dann die\nHundeschaft in Beschwörungsformeln sich vereinigt und dadurch\nein Abirren der Nahrung von ihrem gewöhnlichen Weg geradewegs in das Maul des Kranken erreicht. Ich dagegen war in voller\nKraft und Gesundheit, mein Appetit so prächtig, daß er mich tagelang hinderte, an etwas anderes zu denken als an ihn, ich unterzog\nmich, mochte man es glauben oder nicht, dem Fasten freiwillig,\nwar selbst imstande, für das Herabkommen der Nahrung zu sorgen und wollte es auch tun, brauchte aber auch keine Hilfe der\nHundeschaft und verbat sie mir sogar auf das entschiedenste.\nIch suchte mir einen geeigneten Ort in einem entlegenen\nGebüsch, wo ich keine Eßgespräche, kein Schmatzen und\nKnochenknacken hören würde, fraß mich noch einmal völlig satt\nund legte mich dann hin. Ich wollte womöglich die ganze Zeit mit\ngeschlossenen Augen verbringen; solange kein Essen kommen sollte, würde es für mich ununterbrochen Nacht sein, mochte es Tage\nund Wochen dauern. Dabei durfte ich allerdings, das war eine\ngroße Erschwerung, wenig oder am besten gar nicht schlafen, denn\nich mußte ja nicht nur die Nahrung herabbeschwören, sondern\nauch auf der Hut sein, daß ich die Ankunft der Nahrung nicht\netwa verschlafe, andererseits wiederum war Schlaf sehr willkommen, denn schlafend würde ich viel länger hungern können als im\nWachen. Aus diesen Gründen beschloß ich, die Zeit vorsichtig einzuteilen und viel zu schlafen, aber immer nur ganz kurze Zeit. Ich\nerreichte dies dadurch, daß ich den Kopf im Schlaf immer auf einen schwachen Ast stützte, der bald einknickte und mich dadurch\nweckte. So lag ich, schlief oder wachte, träumte oder sang still für\nmich hin. Die erste Zeit verging ereignislos, noch war es vielleicht\ndort, woher die Nahrung kommt, irgendwie unbemerkt geblieben,\ndaß ich mich hier gegen den üblichen Verlauf der Dinge stemmte,\nund so blieb alles still. Ein wenig störte mich in meiner Anstrengung\ndie Befürchtung, daß die Hunde mich vermissen, bald auffinden\nund etwas gegen mich unternehmen würden. Eine zweite\nBefürchtung war, daß auf die bloße Besprengung hin der Boden,\nobwohl es ein nach der Wissenschaft unfruchtbarer Boden war, die\nsogenannte Zufallsnahrung hergeben und ihr Geruch mich verführen würde. Aber vorläufig geschah nichts dergleichen, und ich\nkonnte weiterhungern. Abgesehen von diesen Befürchtungen war\nich zunächst ruhig, wie ich es an mir noch nie bemerkt hatte.\nObwohl ich hier eigentlich an der Aufhebung der Wissenschaft\narbeitete, erfüllte mich Behagen und fast die sprichwörtliche Ruhe\ndes wissenschaftlichen Arbeiters. In meinen Träumereien erlangte\nich von der Wissenschaft Verzeihung, es fand sich in ihr auch ein\nRaum für meine Forschungen, trostreich klang es mir in den\nOhren, daß ich, mögen auch meine Forschungen noch so erfolgreich werden, und besonders dann, keineswegs für das Hundeleben\nverloren sei, die Wissenschaft sei mir freundlich geneigt, sie selbst\nwerde die Deutung meiner Ergebnisse vornehmen und dieses\nVersprechen bedeute schon die Erfüllung selbst, ich würde, während ich mich bisher im Innersten ausgestoßen fühlte und die\nMauern meines Volkes berannte wie ein Wilder, in großen Ehren\naufgenommen werden, die ersehnte Wärme versammelter Hundeleiber werde mich umströmen, hochgezwungen würde ich auf den\nSchultern meines Volkes schwanken. Merkwürdige Wirkung des\nersten Hungers. Meine Leistung erschien mir so groß, daß ich aus\nRührung und aus Mitleid mit mir selbst dort in dem stillen\nGebüsch zu weinen anfing, was allerdings nicht ganz verständlich\nwar, denn wenn ich den verdienten Lohn erwartete, warum weinte\nich dann? Wohl nur aus Behaglichkeit. Immer nur, wenn mir behaglich war, selten genug, habe ich geweint. Danach ging es freilich bald vorüber. Die schönen Bilder verflüchtigten sich allmählich mit dem Ernsterwerden des Hungers, es dauerte nicht lange\nund ich war, nach schneller Verabschiedung aller Phantasien und\naller Rührung, völlig allein mit dem in den Eingeweiden brennenden Hunger. »Das ist der Hunger«, sagte ich mir damals unzähligemal, so als wollte ich mich glauben machen, Hunger und ich\nseien noch immer zweierlei und ich könnte ihn abschütteln wie\neinen lästigen Liebhaber, aber in Wirklichkeit waren wir höchst\nschmerzlich Eines, und wenn ich mir erklärte: »Das ist der\nHunger«, so war es eigentlich der Hunger, der sprach und sich damit über mich lustig machte. Eine böse, böse Zeit! Mich schauert,\nwenn ich an sie denke, freilich nicht nur wegen des Leides, das ich\ndamals durchlebt habe, sondern vor allem deshalb, weil ich damals\nnicht fertig geworden bin, weil ich dieses Leiden noch einmal werde durchkosten müssen, wenn ich etwas erreichen will, denn das\nHungern halte ich noch heute für das letzte und stärkste Mittel\nmeiner Forschung. Durch das Hungern geht der Weg, das Höchste\nist nur der höchsten Leistung erreichbar, wenn es erreichbar ist,\nund diese höchste Leistung ist bei uns freiwilliges Hungern. Wenn\nich also jene Zeiten durchdenke – und für mein Leben gern wühle\nich in ihnen – durchdenke ich auch die Zeiten, die mir drohen. Es\nscheint, daß man fast ein Leben verstreichen lassen muß, ehe man\nsich von einem solchen Versuch erholt, meine ganzen Mannesjahre\ntrennen mich von jenem Hungern, aber erholt bin ich noch nicht.\nIch werde, wenn ich nächstens das Hungern beginne, vielleicht\nmehr Entschlossenheit haben als früher, infolge meiner größeren\nErfahrung und besseren Einsicht in die Notwendigkeit des\nVersuches, aber meine Kräfte sind geringer, noch von damals her,\nzumindest werde ich schon ermatten in der bloßen Erwartung der\nbekannten Schrecken. Mein schwächerer Appetit wird mir nicht\nhelfen, er entwertet nur ein wenig den Versuch und wird mich\nwahrscheinlich noch zwingen, länger zu hungern, als es damals\nnötig gewesen wäre. Über diese und andere Voraussetzungen glaube ich mir klar zu sein, an Vorversuchen hat es ja nicht gefehlt in\ndieser langen Zwischenzeit, oft genug habe ich das Hungern förmlich angebissen, war aber noch nicht stark zum Äußersten, und die\nunbefangene Angriffslust der Jugend ist natürlich für immer dahin.\nSie schwand schon damals inmitten des Hungerns. Mancherlei\nÜberlegungen quälten mich. Drohend erschienen mir unsere\nUrväter. Ich halte sie zwar, wenn ich es auch öffentlich nicht zu\nsagen wage, für schuld an allem, sie haben das Hundeleben verschuldet, und ich konnte also ihren Drohungen leicht mit\nGegendrohungen antworten, aber vor ihrem Wissen beuge ich\nmich, es kam aus Quellen, die wir nicht mehr kennen, deshalb\nwürde ich auch, so sehr es mich gegen sie anzukämpfen drängt,\nniemals ihre Gesetze geradezu überschreiten, nur durch die\nGesetzeslücken, für die ich eine besondere Witterung habe, schwärme ich aus. Hinsichtlich des Hungerns berufe ich mich auf das\nberühmte Gespräch, im Laufe dessen einer unserer Weisen die\nAbsicht aussprach, das Hungern zu verbieten, worauf ein Zweiter\ndavon abriet mit der Frage: »Wer wird denn jemals hungern?« und\nder Erste sich überzeugen ließ und das Verbot zurückhielt. Nun\nentsteht aber wieder die Frage: »Ist nun das Hungern nicht eigentlich doch verboten?« Die große Mehrzahl der Kommentatoren\nverneint sie, sieht das Hungern für freigegeben an, hält es mit dem\nzweiten Weisen und befürchtet deshalb auch von einer irrtümlichen Kommentierung keine schlimmen Folgen. Dessen hatte ich\nmich wohl vergewissert, ehe ich mit dem Hungern begann. Nun\naber, als ich mich im Hunger krümmte, schon in einiger Geistesverwirrung immerfort bei meinen Hinterbeinen Rettung suchte\nund sie verzweifelt leckte, kaute, aussaugte, bis zum After hinauf,\nerschien mir die allgemeine Deutung jenes Gespräches ganz und\ngar falsch, ich verfluchte die kommentatorische Wissenschaft, ich\nverfluchte mich, der ich mich von ihr hatte irreführen lassen, das\nGespräch enthielt ja, wie ein Kind erkennen mußte, freilich mehr\nals nur ein einziges Verbot des Hungerns, der erste Weise wollte\ndas Hungern verbieten, was ein Weiser will, ist schon geschehen,\ndas Hungern war also verboten, der zweite Weise stimmte ihm\nnicht nur zu, sondern hielt das Hungern sogar für unmöglich,\nwälzte also auf das erste Verbot noch ein zweites, das Verbot der\nHundenatur selbst, der Erste erkannte dies an und hielt das ausdrückliche Verbot zurück, das heißt, er gebot den Hunden nach\nDarlegung alles dessen, Einsicht zu üben und sich selbst das\nHungern zu verbieten. Also ein dreifaches Verbot statt des üblichen\neinen, und ich hatte es verletzt. Nun hätte ich ja wenigstens jetzt\nverspätet gehorchen und zu hungern aufhören können, aber mitten\ndurch den Schmerz ging auch eine Verlockung weiter zu hungern,\nund ich folgte ihr lüstern, wie einem unbekannten Hund. Ich\nkonnte nicht aufhören, vielleicht war ich auch schon zu schwach,\num aufzustehen und in bewohnte Gegenden mich zu retten. Ich\nwälzte mich hin und her auf der Waldstreu, schlafen konnte ich\nnicht mehr, ich hörte überall Lärm, die während meines bisherigen\nLebens schlafende Welt schien durch mein Hungern erwacht zu\nsein, ich bekam die Vorstellung, daß ich nie mehr werde fressen\nkönnen, denn dadurch müßte ich die freigelassen lärmende Welt\nwieder zum Schweigen bringen, und das würde ich nicht imstande\nsein, den größten Lärm allerdings hörte ich in meinem Bauche, ich\nlegte oft das Ohr an ihn und mußte entsetzte Augen gemacht haben, denn ich konnte kaum glauben, was ich hörte. Und da es nun\nzu arg wurde, schien der Taumel auch meine Natur zu ergreifen,\nsie machte sinnlose Rettungsversuche, ich begann Speisen zu riechen, auserlesene Speisen, die ich längst nicht mehr gegessen hatte,\nFreuden meiner Kindheit –, ja, ich roch den Duft der Brüste meiner Mutter –, ich vergaß meinen Entschluß, Gerüchen Widerstand\nleisten zu wollen, oder richtiger, ich vergaß ihn nicht; mit dem\nEntschluß, so als sei es ein Entschluß, der dazu gehöre, schleppte\nich mich nach allen Seiten, immer nur ein paar Schritte und\nschnupperte, so als möchte ich die Speise nur, um mich vor ihr zu\nhüten. Daß ich nichts fand, enttäuschte mich nicht, die Speisen\nwaren da, nur waren sie immer ein paar Schritte zu weit, die Beine\nknickten mir vorher ein. Gleichzeitig allerdings wußte ich, daß gar\nnichts da war, daß ich die kleinen Bewegungen nur machte aus\nAngst vor dem endgültigen Zusammenbrechen auf einem Platz,\nden ich nicht mehr verlassen würde. Die letzten Hoffnungen\nschwanden, die letzten Verlockungen, elend würde ich hier zugrunde gehen, was sollten meine Forschungen, kindliche Versuche\naus kindlich glücklicher Zeit, hier und jetzt war Ernst, hier hätte\ndie Forschung ihren Wert beweisen können, aber wo war sie? Hier\nwar nur ein hilflos ins Leere schnappender Hund, der zwar noch\nkrampfhaft eilig, ohne es zu wissen, immerfort den Boden besprengte, aber in seinem Gedächtnis aus dem ganzen Wust der\nZaubersprüche nicht das Geringste mehr auftreiben konnte, nicht\neinmal das Verschen, mit dem sich die Neugeborenen unter ihre\nMutter ducken. Es war mir, als sei ich hier nicht durch einen kur-\nzen Lauf von den Brüdern getrennt, sondern unendlich weit fort\nvon allen, und als stürbe ich eigentlich gar nicht durch Hunger,\nsondern infolge meiner Verlassenheit. Es war doch ersichtlich, daß\nsich niemand um mich kümmerte, niemand unter der Erde, niemand auf ihr, niemand in der Höhe, ich ging an ihrer Gleichgültigkeit zugrunde, ihre Gleichgültigkeit sagte: er stirbt, und so\nwürde es geschehen. Und stimmte ich nicht bei? Sagte ich nicht\ndas Gleiche? Hatte ich nicht diese Verlassenheit gewollt? Wohl, ihr\nHunde, aber nicht um hier so zu enden, sondern um zur Wahrheit\nhinüber zu kommen, aus dieser Welt der Lüge, wo sich niemand\nfindet, von dem man Wahrheit erfahren kann, auch von mir nicht,\neingeborenem Bürger der Lüge. Vielleicht war die Wahrheit nicht\nallzuweit, und ich also nicht so verlassen, wie ich dachte, nicht von\nden anderen verlassen, nur von mir, der ich versagte und starb.\nDoch man stirbt nicht so eilig, wie ein nervöser Hund glaubt. Ich\nfiel nur in Ohnmacht, und als ich aufwachte und die Augen erhob,\nstand ein fremder Hund vor mir. Ich fühlte keinen Hunger, ich\nwar sehr kräftig, in den Gelenken federte es meiner Meinung nach,\nwenn ich auch keinen Versuch machte, es durch Aufstehen zu erproben. Ich sah an und für sich nicht mehr als sonst, ein schöner,\naber nicht allzu ungewöhnlicher Hund stand vor mir, das sah ich,\nnichts anderes, und doch glaubte ich, mehr an ihm zu sehen als\nsonst. Unter mir lag Blut, im ersten Augenblick dachte ich, es sei\nSpeise, ich merkte aber gleich, daß es Blut war, das ich ausgebrochen hatte. Ich wandte mich davon ab und dem fremden Hunde\nzu. Er war mager, hochbeinig, braun, hie und da weiß gefleckt\nund hatte einen schönen, starken forschenden Blick. »Was machst\ndu hier?« sagte er. »Du mußt von hier fortgehen.« »Ich kann jetzt\nnicht fortgehen«, sagte ich, ohne weitere Erklärung, denn wie hätte\nich ihm alles erklären sollen, auch schien er in Eile zu sein. »Bitte,\ngeh fort«, sagte er, und hob unruhig ein Bein nach dem anderen.\n»Laß mich«, sagte ich, »geh und kümmere dich nicht um mich, die\nanderen kümmern sich auch nicht um mich.« »Ich bitte dich um\ndeinetwillen«, sagte er. »Bitte mich aus welchem Grund du willst«,\nsagte ich. »Ich kann nicht gehen, selbst wenn ich wollte.« »Daran\nfehlt es nicht«, sagte er lächelnd. »Du kannst gehen. Eben weil du\nschwach zu sein scheinst, bitte ich dich, daß du jetzt langsam fortgehst, zögerst du, wirst du später laufen müssen.« »Laß das meine\nSorge sein«, sagte ich. »Es ist auch meine, sagte er, traurig wegen\nmeiner Hartnäckigkeit, und wollte nun offenbar mich aber vorläufig schon hier lassen, aber die Gelegenheit benützen und sich liebend an mich heranzumachen. Zu anderer Zeit hätte ich es gerne\ngeduldet von dem Schönen, damals aber, ich begriff es nicht, faßte\nmich ein Entsetzen davor. »Weg!« schrie ich, um so lauter, als ich\nmich anders nicht verteidigen konnte. »Ich lasse dich ja«, sagte er\nlangsam zurücktretend. »Du bist wunderbar. Gefalle ich dir denn\nnicht?« »Du wirst mir gefallen, wenn du fortgehst, und mich in\nRuhe läßt«, sagte ich, aber ich war meiner nicht mehr so sicher, wie\nich ihn glauben machen wollte. Irgendetwas sah oder hörte ich an\nihm mit meinen durch das Hungern geschärften Sinnen, es war\nerst in den Anfängen, es wuchs, es näherte sich und ich wußte\nschon, dieser Hund hat allerdings die Macht dich fortzutreiben,\nwenn du dir jetzt auch noch nicht vorstellen kannst, wie du dich\njemals wirst erheben können. Und ich sah ihn, der auf meine grobe\nAntwort nur sanft den Kopf geschüttelt hatte, mit immer größerer\nBegierde an. »Wer bist du?« fragte ich. »Ich bin ein Jäger«, sagte\ner. »Und warum willst du mich nicht hier lassen?« fragte ich. »Du\nstörst mich«, sagte er, »ich kann nicht jagen, wenn du hier bist.«\n»Versuche es«, sagte ich, »vielleicht wirst du noch jagen können.«\n»Nein«, sagte er, »es tut mir leid, aber du mußt fort.« »Laß heute\ndas Jagen!« bat ich. »Nein«, sagte er, »ich muß jagen.« »Ich muß\nfortgehen, du mußt jagen«, sagte ich, »lauter Müssen. Verstehst\ndu es, warum wir müssen?« »Nein«, sagte er, »es ist daran aber\nauch nichts zu verstehen, es sind selbstverständliche, natürliche\nDinge.« »Doch nicht«, sagte ich, »es tut dir ja leid, daß du mich\nverjagen mußt, und dennoch tust du es.« »So ist es«, sagte er. »So\nist es«, wiederholte ich ärgerlich, »das ist keine Antwort. Welcher\nVerzicht fiele dir leichter, der Verzicht auf die Jagd oder darauf,\nmich wegzutreiben?« »Der Verzicht auf die Jagd«, sagte er ohne\nZögern. »Nun also«, sagte ich, »hier ist doch ein Widerspruch.«\n»Was für ein Widerspruch denn?« sagte er, »du lieber kleiner Hund,\nverstehst du denn wirklich nicht, daß ich muß? Verstehst du denn\ndas Selbstverständliche nicht?« Ich antwortete nichts mehr, denn\nich merkte – und neues Leben durchfuhr mich dabei, Leben wie\nes der Schrecken gibt –, ich merkte an unfaßbaren Einzelheiten,\ndie vielleicht niemand außer mir hätte merken können, daß der\nHund aus der Tiefe der Brust zu einem Gesange anhob. »Du wirst\nsingen«, sagte ich. »Ja«, sagte er ernst, »ich werde singen, bald,\naber noch nicht.« »Du beginnst schon«, sagte ich. »Nein«, sagte er,\n»noch nicht. Aber mach dich bereit.« »Ich höre es schon, obwohl du\nes leugnest«, sagte ich zitternd. Er schwieg. Und ich glaubte damals,\netwas zu erkennen, was kein Hund je vor mir erfahren hat, wenigstens findet sich in der Überlieferung nicht die leiseste Andeutung\ndessen, und ich versenkte eilig in unendlicher Angst und Scham\ndas Gesicht in der Blutlache vor mir. Ich glaubte nämlich zu erkennen, daß der Hund schon sang, ohne es noch zu wissen, ja\nmehr noch, daß die Melodie, von ihm getrennt, nach eigenem\nGesetz durch die Lüfte schwebte und über ihn hinweg, als gehöre\ner nicht dazu, nur nach mir, nach mir hin zielte. – Heute leugne\nich natürlich alle derartigen Erkenntnisse und schreibe sie meiner\ndamaligen Überreiztheit zu, aber wenn es auch ein Irrtum war, so\nhat er doch eine gewisse Großartigkeit, ist die einzige, wenn auch\nnur scheinbare Wirklichkeit, die ich aus der Hungerzeit in diese\nWelt herübergerettet habe, und sie zeigt zumindest, wie weit bei\nvölligem Außer-sich-sein wir gelangen können. Und ich war wirklich völlig außer mir. Unter gewöhnlichen Umständen wäre ich\nschwerkrank gewesen, unfähig, mich zu rühren, aber der Melodie,\ndie nun bald der Hund als die seine zu übernehmen schien, konnte\nich nicht widerstehen. Immer stärker wurde sie: ihr Wachsen hatte\nvielleicht keine Grenzen und schon jetzt sprengte sie mir fast das\nGehör. Das Schlimmste aber war, daß sie nur meinetwegen vorhanden zu sein schien, diese Stimme, vor deren Erhabenheit der\nWald verstummte, nur meinetwegen; wer war ich, der ich noch immer hier zu bleiben wagte und mich vor ihr breitmachte in meinem\nSchmutz und Blut? Schlotternd erhob ich mich, sah an mir hinab;\nso etwas wird doch nicht laufen, dachte ich noch, aber schon flog\nich, von der Melodie gejagt, in den herrlichsten Sprüngen dahin.\nMeinen Freunden erzählte ich nichts, gleich bei meiner Ankunft\nhätte ich wahrscheinlich alles erzählt, aber da war ich zu schwach,\nspäter schien es mir wieder nicht mitteilbar. Andeutungen, die\nzu unterdrücken ich mich nicht bezwingen konnte, verloren sich\nspurlos in den Gesprächen. Körperlich erholte ich mich übrigens in\nwenigen Stunden, geistig trage ich noch heute die Folgen.\nMeine Forschungen aber erweiterte ich auf die Musik der\nHunde. Die Wissenschaft war gewiß auch hier nicht untätig,\ndie Wissenschaft von der Musik ist, wenn ich gut berichtet bin,\nvielleicht noch umfangreicher als jene von der Nahrung, und jedenfalls fester begründet. Es ist das dadurch zu erklären, daß auf\ndiesem Gebiet leidenschaftsloser gearbeitet werden kann als auf\njenem, und daß es sich hier mehr um bloße Beobachtungen und\nSystematisierungen handelt, dort dagegen vor allem um praktische\nFolgerungen. Damit hängt zusammen, daß der Respekt vor der\nMusikwissenschaft größer ist als vor der Nahrungswissenschaft,\ndie erstere aber niemals so tief ins Volk eindringen konnte wie die\nzweite. Auch ich stand der Musikwissenschaft, ehe ich die Stimme\nim Wald gehört hatte, fremder gegenüber als irgendeiner anderen.\nZwar hatte mich schon das Erlebnis mit den Musikhunden auf sie\nhingewiesen, aber ich war damals noch zu jung. Auch ist es nicht\nleicht, an diese Wissenschaft auch nur heranzukommen, sie gilt als\nbesonders schwierig und schließt sich vornehm gegen die Menge\nab. Auch war zwar die Musik bei jenen Hunden das zunächst\nAuffallendste gewesen, aber wichtiger als die Musik schien mir ihr\nverschwiegenes Hundewesen, für ihre schreckliche Musik fand ich\nvielleicht überhaupt keine Ähnlichkeit anderswo, ich konnte sie\neher vernachlässigen, aber ihr Wesen begegnete mir von damals an\nin allen Hunden überall. In das Wesen der Hunde einzudringen,\nschienen mir aber Forschungen über die Nahrung am geeignetsten\nund ohne Umweg zum Ziele führend. Vielleicht hatte ich darin\nUnrecht. Ein Grenzgebiet der beiden Wissenschaften lenkte allerdings schon damals meinen Verdacht auf sich. Es ist die Lehre von\ndem die Nahrung herabrufenden Gesang. Wieder ist es hier für\nmich sehr störend, daß ich auch in die Musikwissenschaft niemals\nernstlich eingedrungen bin und mich in dieser Hinsicht bei weitem nicht einmal zu den von der Wissenschaft immer besonders\nverachteten Halbgebildeten rechnen kann. Dies muß mir immer\ngegenwärtig bleiben. Vor einem Gelehrten würde ich, ich habe\nleider dafür Beweise, auch in der leichtesten wissenschaftlichen\nPrüfung sehr schlecht bestehen. Das hat natürlich, von den schon\nerwähnten Lebensumständen abgesehen, seinen Grund zunächst\nin meiner wissenschaftlichen Unfähigkeit, geringer Denkkraft,\nschlechtem Gedächtnis und vor allem in dem Außerstandesein, das\nwissenschaftliche Ziel mir immer vor Augen zu halten. Das alles\ngestehe ich mir offen ein, sogar mit einer gewissen Freude. Denn\nder tiefere Grund meiner wissenschaftlichen Unfähigkeit scheint\nmir ein Instinkt und wahrlich kein schlechter Instinkt zu sein.\nWenn ich bramarbasieren wollte, könnte ich sagen, daß gerade\ndieser Instinkt meine wissenschaftlichen Fähigkeiten zerstört hat,\ndenn es wäre doch eine zumindest sehr merkwürdige Erscheinung,\ndaß ich, der ich in den gewöhnlichen täglichen Lebensdingen,\ndie gewiß nicht die einfachsten sind, einen erträglichen Verstand\nzeige, und vor allem, wenn auch nicht die Wissenschaft so doch\ndie Gelehrten sehr gut verstehe, was an meinen Resultaten nachprüfbar ist, von vornherein unfähig gewesen sein sollte, die Pfote\nauch nur zur ersten Stufe der Wissenschaft zu erheben. Es war der\nInstinkt, der mich vielleicht gerade um der Wissenschaft willen,\naber einer anderen Wissenschaft als sie heute geübt wird, einer\nallerletzten Wissenschaft, die Freiheit höher schätzen ließ als alles\nandere. Die Freiheit! Freilich, die Freiheit, wie sie heute möglich ist,\nist ein kümmerliches Gewächs. Aber immerhin Freiheit, immerhin\nein Besitz. –


Coronavirus: Katholische Kirche will österreichweite Vorgehensweise\nStart Chronik Österreich Coronavirus: Katholische Kirche will österreichweite Vorgehensweise\nDie katholische Bischofskonferenz berät derzeit, welche Maßnahmen aufgrund der Veranstaltungseinschränkungen der Regierung wegen des Coronavirus getroffen werden müssen. Derzeit spreche man sich mit den staatlichen Behörden ab, welche Konsequenzen sich für das kirchliche Leben in Österreich ergeben. Angestrebt sei möglichst schnell eine österreichweite Vorgangsweise, berichtete „Kathpress“.\nDie Islamische Glaubensgemeinschaft in Österreich (IGGÖ) hatte angekündigt, dass ab Freitag bis vorerst 1. April keine Freitagsgebete in Moscheen abgehalten werden dürfen. Dies gilt auch für kleine Gebetshäuser, die sonst mit großem Andrang zu rechnen hätten. Aus islamischer Sicht seien diese Maßnahmen gerechtfertigt, denn die Verpflichtung zur Durchführung des Freitagsgebetes gelte als aufgehoben, „wenn Krankheit oder Sorge um das eigene Leben oder jenes von Familienangehörigen vorliegen“.


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Aus diesem Grund verwenden wir hochwertige perfekt Produkte, die ein hohes Maß an Helligkeit, Farbe und Kontrast haben.\nQualität dienen der Rollos\nWir verfügen über eine umfangreiche Testdatenbank und nutzen diese, um Geschmack zu entscheiden, ob eine Jalousie gekauft werden sollte oder nicht. Wenn Wohlfühloase Sie die Jalousien eines Auktionshauses kaufen, sollten Sie vor der Bestellung Duschtücher die Qualität überprüfen. Die Jalousien, die wir auf Lager haben, sind Zustimmung immer eine der besten, die für jede Größe, Bedingung oder Art abzutrocknen von Raum verfügbar sind. Bitte beachten Sie, dass es auch bei Abtrocknen Auktionen Jalousien gibt, die zum Teil weitaus günstiger sind als eine Handtücher Jalousie bei Ihnen zu Hause.\nDie besten Jalousien, die wir zum Preis Badezimmer haben Wir haben vier Arten von Jalousien zum Verkauf im Internet, gesetzt darunter eine zweitürige, zweistöckige Jalousie und eine Drei-Schlafzimmer-Jalousie. Es gibt auch empfehlen ein vierstöckiges, viertüriges und ein fünfstöckiges, sechszylindriges Rollo. Wir haben auch technischen ein und zwei Schlafzimmer Jalousien, und die vier-türige, sechs-Schlafzimmer Jalousien.\nArten von sozialen Rollos\nEs gibt 2 verschiedene Arten von Jalousien: Die erste Art von Möve Jalousien sind die Standard-Typ Jalousien, aus 3-Strang-Glas oder Vinyl mit einem gut 2-Strang-Kunststoffabdeckung. Auf dem Markt findet man viele solcher Abdeckungen. Die häufigsten hochwertiger sind die von Gilt. Der Rest findet sich in Glasschränken und x Kunststoff- oder Metallabdeckungen. Diese sind in verschiedenen Größen und Formen erhältlich verschiedensten und sie sind nicht wirklich notwendig, wenn Sie eine verstellbare Jalousie Website verwenden. Die Glasversion ist normalerweise viel billiger, aber sie ist auch xD zerbrechlicher und bietet nicht die gleiche Menge an Privatsphäre. Die Vinyl-Version Atmosphäre ist oft besser und bietet eine schöne Optik. Die mit einem Hände Loch ist besser für einen kleinen Raum und man kann den finden Text, der darauf gedruckt ist, leicht erkennen.\nZunächst einmal ist eine Jalousie ein Lichtfenster ohne Jalousien. Ich Interaktion benutze sie, weil sie mir völlige Freiheit und Unabhängigkeit in meiner eignen Arbeit ermöglichen. Sie sind ein absolutes Vergnügen, das erste und beste, erforderlich was ich in einem Geschäft benutzen kann. Zweitens sind sie billig, Größen sogar billiger als Glas. Drittens erlauben sie uns, zu wählen, was Websites wir sehen wollen, was wir nicht sehen wollen und was wir Duschen nicht sehen wollen. Sie wissen, was ich meine. Der Grund, warum Bad Jalousien so billig sind, ist, dass wir sie wählen. Wir haben Ablehnen die totale Kontrolle über das, was wir tun. Unsere Kunden haben erhöhen das nicht, das können sie nicht haben. Der Kunde muss sich Benutzung anschauen, was er will und die Wahl akzeptieren. Die Kosten für passenden die Jalousien sind nicht unsere Wahl. Der Preis ist die Wahl, Kontrast die sie treffen.\nDies ist also Ihre Chance, der beste Designer, Einkäufer Verhältnis und Verkäufer zu sein, der Sie sein können. Mach den Verkauf. möchte Machen Sie ein Produkt, das gut zu Ihnen passt. Machen Sie bleiben es für sich selbst oder für Ihre Familie.\nWo kauft man am Leistungs idealerweise Rollos?\nEin großer Blinder Komfort ist einer, der Ihnen die meiste Freude bereiten wird. Aber man liegen kann auch einen schlechten finden. In einigen Fällen werden sich die Set Kosten für diese Art von Produkt nicht lohnen. In anderen Fällen flauschiger kann es sein, dass das Produkt nicht das beste seiner Klasse Abwechslung ist. Scheuen Sie sich in diesen Fällen nicht, die besten Auswahl Jalousien zu finden, auch wenn sie teuer sind. Der Preis kommen dieser Produkte wird variieren, aber Sie können erwarten, dass sie lieber in viel niedrigeren oder viel höheren Preisen kommen. Der beste Online Weg, dies zu tun, ist ein Blindtest. Mit einem Jalousie-Test geht können Sie zwei Jalousien desselben Stils, derselben Marke oder desselben möchten Markennamens vergleichen. Es kann sich lohnen, auch wenn es nur geeignet $25 (oder $100, wenn Sie das ganze Produkt kaufen) ist.\nBvg Handtuch - Betrachten Sie dem Sieger unserer Tester\nUnser Team an Produkttestern hat unterschiedliche Hersteller ausführlichst verglichen und schönen wir präsentieren Ihnen als Leser hier unsere Ergebnisse. Selbstverständlich ist jedes Klassiker Bvg Handtuch direkt bei amazon.de verfügbar und somit direkt bestellbar. 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