Mein bester letzter Sommer - Anne Freytag - E-Book - Legimi online\nMein bester letzter Sommer E-Book\n»Tes?«, flüstert Oskar und drückt meine Hand.\nIch schaue ihn an. »Was?«\n»Hör endlich auf zu denken.«\nAufhören zu denken? Ich weiß nicht mal, wie das geht.\nEr dreht sich auf die Seite und stützt sich auf dem Ellenbogen ab. Die Art, wie er mich ansieht, lässt mich schlucken.\n»Mach die Augen zu.«\n»Mach. Sie. Zu.«\nUnd dann tue ich es. Ich lasse mich fallen …\nWer will schon etwas mit einer 17-jährigen Jungfrau ohne Führerschein zu tun haben, die noch dazu bald sterben wird? Niemand. Davon zumindest ist die schüchterne Tessa überzeugt und verbarrikadiert sich seit Wochen in ihrem Zimmer. Tessa ist schwer krank – jeder Schlag ihres Herzens könnte ihr letzter sein. Das macht sie traurig und wütend. Wütend, weil sie ihr Leben nicht mehr leben, nie das Abi feiern oder in eine WG ziehen kann. Tessa wird nie in Oxford ans Konservatorium gehen oder einen Jungen küssen. Doch dann taucht plötzlich Oskar auf. Und er lässt nicht locker. Auch nicht, als Tessa ihn wegzustoßen versucht. Und so findet sich Tessa plötzlich mit Oskar und seinem klapprigen Volvo in Italien wieder und stellt fest, dass jeder Tag, jede Stunde das pure Glück bedeuten kann, wenn du sie mit dem Menschen verbringst, der dich so liebt, wie du bist …\nANNE FREYTAG, geboren 1982, hat »International Management« studiert und für eine Werbeagentur gearbeitet, bevor sie sich ganz dem Schreiben widmete. Sie veröffentlichte bereits mehrere Romane für Erwachsene, teilweise unter ihrem Pseudonym Ally Taylor. Mein bester letzter Sommer ist ihr erstes Jugendbuch.\nDie Autorin liebt Musik, Serien sowie die Vorstellung, durch ihre Geschichten tausend und mehr Leben führen zu können. In diesem Leben lebt und arbeitet sie in München – wenn sie nicht gerade in ferne Länder und fremde Städte reist, um ihrer Neugier auf Menschen und neue Geschichten nachzugehen. Manchmal auch nur in Gedanken.\nCopyright © 2016 by Anne Freytag\nCopyright © 2016 dieser Ausgabe by Wilhelm Heyne Verlag, München, in der Penguin Random House Verlagsgruppe GmbH, Neumarkter Str. 28, 81673 München.\nUmschlaggestaltung: Eisele Grafik-Design, München, unter Verwendung einer Illustration von © Isabel Klett und eines Fotos von © Liliia Rudchenko/Bigstock\nGestaltung Karte, Playlist und Innenillustrationen: Das Illustrat, München\nDiese Geschichte ist der Liebe gewidmet.\nUnd Michael – dem Oskar meines Lebens.\nDie großen Kopfhörer liegen weich auf meinen Ohren und verschlucken die Außenwelt. Sie sind wie ein Verstärker, ein Mikroskop für mein Innenleben. Ich höre nur noch meinen rasenden Puls und meinen flachen Atem, die sich mit dem Klang der Musik vermischen. Das bin nicht ich. Dieses starrende Wesen, das die Augen nicht von ihm losreißen kann. Die mit den zitternden Fingern und den weichen Knien. Meine Hände umklammern noch immer das Buch, in dem ich vor ein paar Sekunden gelesen habe – als ich noch ich war und die Geschichte fesselnd. Hör endlich auf, ihn anzustarren. Komm schon, Tessa, schau weg. Aber ich kann nicht. Weder wegsehen noch denken. Als wäre mein Verstand zu Boden gegangen und ich gefangen in einem fremden Körper, der herrlich seltsame Dinge tut. Meine Fingerkuppen sind taub, meine Hände eiskalt und mein Magen fährt Karussell.\nDie U-Bahn ist brechend voll, weil sich niemand diesem grimmigen Februar und seinem schneidenden Wind aussetzen will. Im gesamten Wagen drängen sich Menschen in dicken Jacken und Wollschals, mit großen Taschen und Aktenkoffern, Frauen mit Kinderwägen und Männer auf dem Weg zu wichtigen Terminen. Die meisten starren auf ihre Smartphones, tippen irgendwelche Nachrichten oder hören Musik. So wie ich. Wir sind alle in unserer eigenen Welt, ganz dicht beisammen. Isoliert in dieser Nähe, die keiner wirklich will, aber jeder stillschweigend erträgt. Wir schotten uns ab, senken mal den Blick, lassen ihn mal schweifen. Ich versuche, seinem auszuweichen, versuche mich loszureißen, aber meine Augen gehorchen mir nicht. In diesem Meer aus Gesichtern sehe ich nur noch seines. Ich tauche ein in die Art, wie er mich ansieht, in diesen Blick, der jeden Muskel in meinem Körper anspannt. Sein schiefes Lächeln wird zu einem Sog, der mich mitreißt und alles, was übrig bleibt, ist der wohlige Schauer, der mir langsam über den Rücken läuft und jedes noch so kleine Härchen an meinem Nacken aufrichtet.\nFür einen Moment fallen meine Augen zu, dann erinnern sie sich an ihn und finden ihn in der Menge, in dieser Festung aus Körpern, die mich umgibt. Ihre Hitze liegt wie feuchter Nebel auf den Scheiben. Meine Arme und Beine kribbeln, während die U-Bahn unaufhaltsam durch die Dunkelheit rast. Die Luft ist abgestanden, fast tropisch. Wie ein Stück Regenwald mitten im Großstadtdschungel. Ich spüre, wie sich ein dünner Film auf meiner Haut ausbreitet. Wie mir das Herz bis in die Schläfen hämmert. Ich zittere innerlich. Überall. Jake Buggs Stimme begleitet den Moment, und das Lächeln in meinem Gesicht tut, was es will. Es ist, als würden sich unsere Blicke unterhalten, sich erkennen, wie aus einem anderen Leben. Ich lausche weiter dem Lied, während ich mich in seinen Augen verliere. In ihren strahlend blauen Tiefen und in dem, was dahinter schimmert.\nDoch die Realität läuft weiter. Sie donnert meiner Haltestelle entgegen, während meine Welt stehen geblieben ist. Ich sehe nur noch ihn. Versinke in diesem Blick, der mich berührt wie Hände. Ich schlucke angestrengt, weil mein Mund so trocken ist, und atme, als würde ich rennen, obwohl ich mich nicht bewege. Alles in mir kribbelt wie Kohlensäure, die in einer Flasche perlt. Die Sekunden dehnen sich aus. Wie im Film. Da sind nur noch wir und unser Augenblick in der Seifenblase, die jeden Moment platzen wird. Seine Augen, die mich durchschauen – durch mich hindurch und über alles hinweg.\nDie U-Bahn wird langsamer, schleppt sich ihrem Ziel entgegen, und das kalte Licht der Neonröhren durchbricht die Dunkelheit. Ich schiebe mich an den anderen Fahrgästen in ihren dicken Daunenjacken und Wintermänteln vorbei, spüre ihre Wärme und wünschte, es wäre seine. Ich dränge mich in Richtung der Türen, aber meine Augen bleiben bei ihm. Bei dem Muttermal auf seiner Wange, das sichtbar wird, weil er mir nachblickt, und bei diesem schiefen Lächeln, das ich als Rumoren in meinem Magen spüre. Ich muss aussteigen, aber ich kannnicht. Meine Beine sind zu schwer, und etwas tief in meinem Inneren will mich davon abhalten. Dieses Etwas will bis zur Endstation und wieder zurück. Mit einem sanften Ruck kommen wir schließlich zum Stehen, und die Türen öffnen sich. Er beugt sich ein Stück nach vorne und sieht mich an. Das Adrenalin rauscht durch meine Adern, und eine Kombination aus Anspannung und Angst lässt mein Herz unvermittelt stolpern. Der plötzliche Schmerz bringt mich in die Realität zurück.\nDer Termin! Ich muss zu diesem Termin! Sein Blick begleitet mich, während ich den Traum verlasse. Diesen unwirklichen Moment. Ich setze einen Fuß vor den anderen. So, als wäre ich in Trance. Meine Beine tragen mich gegen meinen Willen. Ich steige aus. Die letzten Züge des Fahrtwinds wehen mir die abgestandene U-Bahn-Luft entgegen. Menschenscharen strömen auf den Bahnsteig und fließen an mir vorbei, aber ich kann noch nicht gehen. Nicht, ohne ihn noch einmal angesehen zu haben. Und in der Sekunde, als sich die Türen mit einem schrillen Piepen langsam schließen, weiß ich, dass es ein Fehler war. Ich spüre ihn überall. Aber Jake Bugg singt einfach weiter, als wäre nichts gewesen, so, als gäbe es keinen Fehler, so, als wäre das alles nie wirklich passiert. Mein Blick sucht seinen hinter beschlagenen Scheiben, während der Kloß in meinem Hals sich immer weiter ausbreitet und die Verzweiflung meinen Brustkorb zusammenzieht. Der Bahnsteig leert sich. Jeder geht weiter seines Weges. Bloß ich nicht. Ich stehe nur da und warte. Und ich weiß noch nicht einmal worauf. Auf ein Wunder? Darauf, dass die Türen wieder aufgehen und er aussteigt?\nDas wird er nicht. Das hier ist kein Film, es ist das echte Leben. Und im echten Leben schließen sich die Türen, und die U-Bahn verlässt den Bahnhof. Ich sehe ihm nach. Und irgendwie fühlt es sich so an, als würde in diesem Moment ein Teil von mir in der Dunkelheit dieses Tunnels verschwinden.\nIch dachte, sterben ist einfach. Ich dachte, es geht schnell. Wie geboren werden, nur rückwärts. Aber die Wahrheit ist, ich hatte keine Ahnung. Mein ganzes Wissen ist nichts wert. Man lernt in der Schule nicht, wie sterben geht. Man lernt es nicht in Filmen oder Büchern. Wenn es darum geht, ist man allein. Ich bin siebzehn Jahre alt und werde niemals achtzehn werden. Irgendwie warte ich darauf, es zu verstehen. Wirklich zu begreifen, was das bedeutet. Früher dachte ich immer, es wäre gut zu wissen, wie viel Zeit man noch hat, aber da bin ich auch davon ausgegangen, dass es viele Jahre sein werden. Ich habe ein Verfallsdatum. Okay zugegeben, letztlich hat jeder eines, aber zu wissen, dass die meisten Konservendosen in unserer Speisekammer länger hier sein werden als ich, ist hart. Die Wahrheit ist, dass ich nicht weiß, was ich verpassen werde. Ich habe zu wenig gelebt. Und vor allem viel zu kurz. Ich werde als siebzehnjährige Jungfrau sterben. Als Musterschülerin ohne Führerschein. Ich werde nie ausziehen und eine eigene Wohnung haben. Ich werde sterben, ohne jemals einen Jungen nackt gesehen zu haben – und damit meine ich nicht im Fernsehen oder im Internet. Ich meine einen echten Jungen mit einer echten Erektion, die er im besten Fall meinetwegen hätte.\nIch trockne mich ab, lege das Handtuch zur Seite und binde mir das feuchte Haar zusammen. Die Reflexion im noch leicht beschlagenen Badezimmerspiegel zeigt mir eine junge Frau, gefangen im Körper eines dürren Mädchens. Sie starrt mich nur an mit ihren großen grünblauen Augen und diesem Blick, als wären sie und ich nicht dieselbe Person. Unter der weißen Haut zeichnen sich meine Knochen ab. Das Becken und die viel zu spitzen Hüften, die Schlüsselbeine und Rippenbögen. Nein, bei diesem Anblick bekäme kein Junge eine Erektion. Obwohl, vielleicht, wenn er wirklich kurzsichtig ist? Vermutlich nicht mal dann. Ich war schon immer schlank, aber inzwischen bin ich nur noch ein blasser Schatten. Meine Augen wandern weiter über meinen klapprigen, nackten Oberkörper und bleiben zwischen meinen kleinen Brüsten hängen. Diese Narbe anzusehen ist wie eine seltsame Sucht. Etwas, das mich unendlich anwidert und abstößt, dem ich mich aber einfach nicht entziehen kann. Als bräuchte ich den Ekel. Wie bei einem Unfall. Man will wegsehen, aber es geht nicht.\nIch strecke zaghaft die Finger aus und berühre vorsichtig das seltsam weiche, vernarbte Gewebe. Das Gefühl unter meinen Fingerkuppen treibt mir sofort einen eisigen Schauer über den Rücken. Meine Augen wandern über die Narbe, die meinen gesamten Oberkörper in Rechts und Links teilt. Die zeigt, wie oft ich offen dalag. Mein Vater hat mal zu mir gesagt, dass ich das gute Herz meiner Großmutter geerbt habe, aber das stimmt leider nicht. Verborgen unter fahler Haut schlägt eine tickende Zeitbombe ihren letzten Sekunden entgegen.\nAls es neben mir an der Tür klopft, zucke ich zusammen und greife schnell nach dem Bademantel. Ich schlüpfe hinein und verstecke mich und die Narbe im weichen Frottee, dann öffne ich die Tür.\n»Tessa, Liebes, alles okay?«, fragt meine Mutter. Ich nicke. »Hast du heute schon deine Medikamente genommen?«\n»Hast du?«, bohrt sie.\n»Es sind meine Schmerzen.« Meine Mutter sieht mich nur wartend an, mit diesem Blick, dem ich nicht ausweichen kann. Schließlich verdrehe ich genervt die Augen und antworte: »Ja, ich habe sie genommen, zufrieden?«\n»Morgens und mittags?« Ich nicke genervt. »Gut«, sagt sie und lächelt mich an. »In eineinhalb Stunden erwarten wir Besuch. Kommst du dann bitte runter?«\n»Was für ein Besuch?«\n»Ein Studienfreund deines Vaters.«\n»Und was hat das bitte mit mir zu tun?«\n»Jetzt komm schon, Süße, es wird dir guttun, mal rauszukommen.«\n»Rauszukommen? Das Esszimmer ist wohl kaum rauskommen«, antworte ich patzig.\n»Es ist ein Anfang.« Sie hat recht. Ich gehe gar nicht mehr raus. »Bitte, Tessa.«\n»Wozu? Ich werde bald tot sein.«\n»Aber es ist doch so.«\n»Liebes, du bist noch nicht tot.«\n»Na ja, vielleicht übe ich ja …«\nIhr Blick verändert sich, und hinter einer wütenden Maske entdecke ich Tränen. »Du wirst runterkommen, verstanden? Dieses Wiedersehen ist für deinen Vater sehr wichtig. Karl war während des Jurastudiums sein bester Freund, und sie haben sich seit Jahren nicht gesehen.« Ich frage mich noch immer, warum ich da dabei sein muss, sage aber nichts. »Außerdem wird es dir nicht schaden, auch mal etwas Vernünftiges zu essen.« Das macht garantiert einen riesigen Unterschied. Ein paar Vitamine und Ballaststoffe sind bestimmt die Lösung. »Ich habe den ganzen Tag in der Küche verbracht und gekocht.«\n»Ganz sicher nicht meinetwegen.«\n»Hör zu, Tessa, es ist eine Sache, mir nicht zu helfen, aber ich finde, es ist wirklich nicht zu viel verlangt, dass du nach unten kommst.« Ich will gerade widersprechen, da hebt sie nur die Hände und sagt: »Du wirst mitessen. Keine Widerrede. Und bitte zieh dir zur Abwechslung mal etwas Schönes an, ich kann diese schreckliche Jogginghose langsam nicht mehr sehen.« Mit diesem Satz wendet sie mir den Rücken zu und geht wütend die Stufen hinunter.\nEinen Moment lang bleibe ich in der Tür stehen und starre ins Leere, an die Stelle, wo sie eben noch stand. Ich kann mich nicht bewegen, fast so, als würden meine Gedanken mich in den Schwitzkasten nehmen. Das war das erste Mal seit Wochen, dass meine Mutter laut geworden ist. Egal wie ich mich aufführe, sie lächelt. Immer. Aber ich will nicht, dass sie lächelt. Ich will, dass sie mich in Ruhe lässt, und sie weiß noch nicht einmal warum. Sie hat keine Ahnung, wieso ich so gemein zu ihr bin. Sie denkt, es liegt am Sterben. Aber das ist es nicht. Zumindest nicht direkt. Ich denke an den Ordner in der Garage, und die Wut zieht meinen Magen zusammen.\nIch benehme mich andauernd daneben, aber niemand sagt etwas. Ich glaube, wenn man stirbt, hat man immer das letzte Wort. Man bekommt einen Freifahrschein. Vielleicht weil die Leute sich davor fürchten, dass ich mitten im Streit plötzlich tot umfalle und sie keine Chance mehr haben, sich zu entschuldigen. Sie lassen einem alles durchgehen, auch wenn es falsch oder gemein ist. Sie tun es, weil sie wissen, dass es nur auf Zeit ist und weil sie insgeheim froh sind, dass es dich trifft und nicht sie. Die Einzige, die mich genauso behandelt wie immer, ist meine kleine Schwester. Und auch wenn sie mich fast zu Tode nervt, rechne ich ihr das hoch an – was ich natürlich niemals zugeben würde. Bis auf Larissa sind alle so bemüht. Mit diesem Lächeln, das nicht bis in ihre Augen dringt, und diesem Blick, in dem sich Mitleid spiegelt.\nDeswegen habe ich mich auch seit drei Wochen nicht mehr bei Tine oder Alex gemeldet. Und die Wahrheit ist, ich glaube, sie sind eigentlich beide ganz froh darüber. Sie wollen nicht ans Sterben denken. Und sie wollen sich nicht darüber klarwerden, wie endlich alles ist. Darüber, dass uns jeder Moment umbringen könnte. Das Problem ist nur, dass ich fast ausschließlich darüber nachgrüble. Über alles, was noch kommt. Oder eben auch nicht. Ich passe nicht mehr in ihr Leben. Früher habe ich das. Da waren wir wie ein dreibeiniges Stativ. Wir waren verflochten wie ein Zopf. Jetzt, wo ich sterbe, werden wir wieder zu drei losen Enden.\nIch kann verstehen, dass so ein sterbender Schwan der absolute Stimmungskiller ist, und vielleicht würde ich mich auch meiden. Trotzdem ist es hart, dass ihr Leben einfach weitergeht. Ohne mich. Es ist hart, dass sie bald Abi machen werden. Zusammen ins Ausland gehen. Und sich verlieben. Alex hat seit ein paar Tagen einen neuen Freund. Aber das weiß ich nicht von ihr, das weiß ich von Facebook. Wie hatte das passieren können?\nIch denke kurz an den Beitrag, den Tine neulich bei Facebook gepostet hat, und höre mich abschätzig schnauben. Die Tine, die ich kannte, hätte so etwas nie geschrieben. Diese Tine war nicht taktlos. Aber ihr blöder Post war es. Es war ein Foto von aufgeschlagenen Abi-Trainern, bunten Markierstiften und unleserlichen Notizen. Ich habe ihre Schrift sofort erkannt. Daran erinnert zu werden, dass ich nie meinen Abschluss machen werde, hat wehgetan, aber das war nicht das Problem. Das wirklich Geschmacklose war die Beschreibung zu dem Bild: Boah, diese verdammten Abi-Vorbereitungen bringen mich noch um!\nBin ich überempfindlich oder ist es daneben, so etwas zu schreiben? Immerhin bin ich nicht irgendeine entfernte Bekannte. Ich bin ihre beste Freundin. Na ja, zumindest war ich es mal. Und bald bin ich tot.\nIch gehe in mein Zimmer, und mein Blick fällt auf die schlabbrige Jogginghose auf meinem Bett, die irgendwann einmal eng war und jetzt nur noch traurig an mir hängt wie eine schlaffe Leinwand. Ja, ich trage sie gern. Und oft. Sie passt zu mir, auch wenn sie mir nicht mehr passt. Ich sehe einfach keinen Sinn darin, mich schön zu machen, nur damit ich gut aussehe, falls ich beim Abendessen einen Herzstillstand habe. Man kann mich auch gerne in etwas Gemütlichem in den Sarg legen und einäschern. Und trotzdem gehe ich zu meinem Schrank hinüber und suche in meiner Kleidung nach etwas Passendem, weil irgendetwas ganz tief in mir meine Mutter nicht enttäuschen will, obwohl sie mich enttäuscht hat.\nIch betrachte die vielen Sommerkleider. Sie fühlen sich an wie aus einem anderen Leben, obwohl ich die meisten von ihnen erst letztes Jahr gekauft habe. Ich lasse meine Hand über die Stoffe gleiten und seufze. Sie sind alle so wie ich: sehr hübsch und langweilig.\nManchmal wünschte ich, ich hätte mehr in den Tag hinein gelebt. So wie Larissa. Sie würde nicht als Jungfrau sterben. Sie war immer lebendig, und ich habe hauptsächlich nur geatmet. Ich war viel zu sehr damit beschäftigt, auf die perfekten Augenblicke zu warten, nur dass sie mir nie perfekt genug waren. Bis auf die Begegnung in der U-Bahn vor fünf Monaten. Das war er, der perfekte Moment – zumindest bis ich ausgestiegen bin.\nIch wünschte, ich könnte mich vorbereiten. Ich meine aufs Sterben. So wie auf eine Prüfung in der Schule. Ich wünschte einfach, es gäbe ein Handbuch oder einen Leitfaden, in dem ich nachschlagen kann. Es gibt doch Ratgeber für alles. Wie geht man bitte in Würde, wenn man Todesangst hat? Wenn man so wütend ist? Auf alle, aber vor allem auf sich selbst? Sterben ist eben nicht wie geboren werden, nur rückwärts. Es ist das Gegenteil. Und zum Leben gibt es kein Gegenteil. Man existiert einfach nicht mehr, und genau das macht mir Angst.\nWenn man es genau nimmt, habe ich keine Ahnung, ob geboren werden so einfach war, ich kann mich nur nicht mehr daran erinnern. Vielleicht war es grauenhaft. Wenn ich es mir jetzt vorstelle, so eng und dunkel und plötzlich zieht sich alles um dich zusammen und presst dich durch einen schmalen Kanal und überall ist Blut und Schleim. Nein, ich bin froh, dass ich nichts mehr davon weiß. Irgendwann war ich einfach da. Und vielleicht dachte ich deswegen auch, dass es mit dem Tod genauso funktioniert. Dass man eben einfach verschwindet, ohne es wirklich zu merken. Aber in meiner Vorstellung hatte ich auch silbrig weißen Flaum auf dem Kopf und tiefe Falten, die lange Geschichten über ein ausgefülltes Leben voller perfekter Augenblicke erzählen. Ich dachte, ich würde eines Nachts aus dem Tiefschlaf direkt in den Tod begleitet, von einem schönen Traum, der mich wie ein alter Freund bei der Hand nimmt. Ich dachte, auf der anderen Seite wartet der Mann, mit dem ich einen Großteil meines Lebens verbracht habe, mit einem verschmitzten Lächeln auf den Lippen.\nStattdessen beschäftige ich mich jetzt mit Organspenden und informiere mich über Einäscherung. Nach meiner Diagnose haben sie mir zu psychologischer Hilfe geraten. Mehrfach. Ich bin meinen Eltern zuliebe auch hingegangen, habe es aber mir zuliebe dann ganz schnell wieder sein lassen. Das hatte viele Gründe. Einer davon war die Gruppenleiterin. Die hat mir doch tatsächlich Sterbebegleitung ans Herz gelegt. Genau so hat sie es gesagt. Ich finde ja, man könnte das anders formulieren, wenn man mit jemandem spricht, der einen Herzfehler hat. Aber vielleicht bin ich da auch kleinlich. Ich habe letzten Endes beides abgelehnt. Die psychologische Hilfe war mir keine, und das mit der Sterbebegleitung brauche ich auch nicht. Was soll das bitte bringen, wenn man den entscheidenden Schritt dann doch alleine machen muss?\nAlso habe ich das getan, was ich immer tue: eine To-Do-Liste geschrieben und einen Punkt nach dem anderen abgearbeitet. Ich habe meiner Fahrschule geschrieben, dass ich keine weiteren Stunden brauchen werde und meine Mitgliedschaft bei den Münchner Stadtbädern gekündigt. Ich habe alle privaten Dinge, die niemand je finden soll, von meinem Laptop gelöscht. Und ich muss unbedingt daran denken, meinen Vater darum zu bitten, den Schredder aus dem Büro mitzubringen, damit ich meine Tagebücher vernichten kann. Ich werde nie Töchter haben, die sie lesen könnten. Wen könnten die naiven Träume und Gedanken eines pubertierenden Teenagers bitte sonst interessieren? Vielleicht ist es ja makaber, aber ich habe mir gestern online eine Urne bestellt. Meine Urne. Früher habe ich mein Leben totorganisiert. Jetzt organisiere ich eben meinen Tod.\nJa, ich bin ein Kontrollfreak. Daran kann auch der Tod nichts ändern. Ich bin nicht gut, wenn es um Überraschungen geht, weil die meisten scheiße sind. Ich habe immer gewartet – wie es sich jetzt herausstellt zu lange. Auf die Liebe, auf das Leben. Als wäre es ein Karussell. Ich wollte mit, aber ich stand immer nur am Rand und habe gezögert. Ich wollte den perfekten Augenblick, und vielleicht ist es an der Zeit einzusehen, dass ich ihn verpasst habe. Ich hatte Pläne. Ich habe alles richtig gemacht, immer alles gegeben. Ich habe eine Klasse übersprungen und trotzdem einen Einserschnitt, ich spiele Klavier und Geige, bin Betreuerin in einer Kinderfreizeit und bis vor sechs Monaten vier Mal die Woche schwimmen gegangen – weil das gesund ist. Ich mache ein abschätziges Geräusch. Das ist alles so ein Witz. Es ist nicht zu fassen, dass sie es wussten. Das werde ich ihnen nie verzeihen, auch wenn das nicht viel heißt, weil es schon in ein paar Wochen keine Rolle mehr spielen wird.\nIch ziehe frische Wäsche und ein weißes hochgeschlossenes Kleid aus dem Schrank. Nein, ich habe nie Ärger gemacht, kein Alkohol, keine Drogen, kein Sex auf dem Rücksitz – und auch sonst nirgends. Ich war nie auf wilden Partys, habe nie irgendwelche Drogen genommen – nicht einmal weiche. Und geklaut habe ich auch noch nie. Ich bin nie mit Freunden nackt schwimmen gegangen oder habe mit einem Jungen in einem Bett geschlafen – nicht mal angezogen. Ich habe mir das alles lediglich vorgestellt. Und gereist bin ich praktisch nur in meiner Fantasie. Mein gesamtes Leben bestand aus dem ersten Gang, weil ich irgendwie dachte, dass ich für den zweiten noch genug Zeit habe. Weil ich dachte, dass ich dafür noch zu jung bin. Aber offensichtlich findet Gott, dass es zum Sterben reicht.\nBis auf die riesige Narbe gehe ich makellos. Eine Haut wie Milch und ohne Falten. Ich bin wie ein unbeschriebenes Blatt, das der Wind vor seiner Zeit davonträgt. Es ist so eine Verschwendung, wenn man es sich mal genauer überlegt. Morgen bekomme ich meine Tage. Ich weiß das so genau, weil mein Zyklus so exakt ist wie ein Schweizer Uhrwerk. Es ist fast, als lebte mein Körper in dem Irrglauben, dass wir irgendwann einmal Kinder bekommen. Meine Regelschmerzen erinnern mich einmal im Monat daran, dass alles in mir einwandfrei funktioniert. Alle Organe arbeiten weiter – na ja, zumindest fast. Ich wollte gerade losleben, da geht es zu Ende. Das ist so absurd. Alles, wovor ich mich einmal gefürchtet habe, ist auf einmal so lächerlich. Meine Angst vor der Uni, vor Prüfungen, vor dem ersten Mal, davor, verletzt zu werden. Jetzt wünschte ich, da wäre jemand, der mich verletzen könnte – und damit meine ich jemanden, der nicht mit mir verwandt ist.\nPlötzlich scheint alles so lächerlich. Jede Angst, jede böse Vorahnung. Ich hätte mich gerne tätowieren lassen, aber ich habe mich nicht getraut, weil ich viel zu große Angst davor hatte, dass es schrecklich wehtun könnte. Und ich weiß, was es bedeutet, Schmerzen zu haben. Bei dieser Erkenntnis höre ich mich bitter lachen. Ich mache den Verschluss des BHs zu und ziehe den Slip an. Na ja, immerhin fürchte ich mich nicht mehr vor Nadeln. Ein Tattoo wäre überhaupt kein Problem mehr. Und eine Heroinsucht auch nicht.\nIch will nicht wütend sein und vor allem nicht auf meine Mutter, aber ich bin es. Zumindest ein Teil von mir. Ich wünschte, ich könnte einfach geduldig auf den Moment warten, in dem mir mein Herz das Leben nimmt, aber ich schaffe es nicht. Ich sehe dieses Leben, das ich niemals haben werde, es zieht in Bildern an mir vorbei, und dieser Anblick tut noch mehr weh als alles, was ich durchstehen musste – auch wenn das schwer zu glauben ist. Dieser wütende Teil in mir hasst meine Mutter. Ich wünschte, es wäre nicht so. Ich wünschte, ich könnte ihr verzeihen. Aber ich schaffe es nicht. Ich hasse sie für ihr Schweigen. Und die Lügen. Aber zur selben Zeit will ich nicht sterben, solange das so ist. Sollte ich ihr verzeihen? Oder kann es mir egal sein, weil ich dann schließlich weg sein werde? Ich schlüpfe in das Kleid und mache den seitlichen Reißverschluss zu. Und in der Sekunde, als der Leinenstoff die Narbe endlich bedeckt, fällt mir das Atmen wieder leichter.\nIch will gerade die Tür aufmachen und noch mal kurz ins Bad gehen, als jemand sie plötzlich energisch aufstößt und ich erschrocken zusammenzucke. War ja klar: meine beschissene Schwester.\n»Kannst du nicht anklopfen?«, fahre ich sie an.\n»Wozu? Als ob in diesem Zimmer jemals etwas passieren würde, weswegen eine Tür nötig wäre.«\nDieser Satz ist wie eine Ohrfeige. Vielleicht, weil er wahr ist. Als würde es nicht reichen, dass sie schon jetzt mehr gelebt hat als ich. Als würde es nicht reichen, dass sie Sex hat. Und einen Freund. Und ein Tattoo.\n»Los, sag schon, was du hier willst, und dann verschwinde.«\n»Mama hat gesagt, ich soll dich holen.«\n»Und seit wann bitte machst du, was sie dir sagt?«\n»Halt einfach die Klappe und geh runter.«\nIch sehe sie an. Ihr tief ausgeschnittenes Top und den kurzen Rock. »Das lässt du doch nicht etwa an, oder?«\n»Den Jungfrau-Maria-Look kauft mir keiner ab.«\nIch schaue einen Moment an mir selbst hinunter und spüre, wie Tränen in meine Augen steigen. Aber bevor Larissa sie sehen kann, dränge ich mich an ihr vorbei, gehe ins Bad und werfe die Tür hinter mir zu. Kurz stehe ich einfach nur da. Ich atme ein und aus.\nJungfrau Maria. Damit trifft Larissa es auf den Punkt. Ich schiebe den Gedanken weg und greife nach dem Föhn. Die heiße Luft vermischt sich mit der schwülen Abendluft, die sich träge durch die offenen Fenster schiebt. Als ich den Kopf nach unten fallen lasse, um mir das Haar zu trocknen, jagt ein stechender Schmerz durch meine Brust, und ich lasse den Föhn fallen. Ich ringe nach Luft, halte mich am Waschbecken fest, aber jeder Atemzug ist wie ein stumpfes Messer, das sich immer tiefer zwischen meine Rippen bohrt. Ich spüre die Tränen und das Adrenalin. Sie flüstern mir zu, dass ich noch lebe. Alles in mir verkrampft sich. Jeder Muskel. Aber vor allem mein Herz. Ich greife mir an die Brust, drücke gegen meine Rippen, während ich bete, dass diese schrecklichen Schmerzen nachlassen. Ich traue mich nicht zu atmen, bewege mich nicht, starre nur auf meine nackten Füße und den türkisgrünen Mosaikboden, den meine Mutter vor knapp zwei Jahren unbedingt haben musste. Die Farben verschwimmen, bis die Tränen schließlich über meine Wimpern rollen und auf den Boden fallen. Meine Muskeln lassen plötzlich locker, und mein Herz schlägt weiter, als wäre nichts gewesen. Einen Moment lang bleibe ich noch stehen. Ich zwinge mich, ruhig zu atmen, ein und aus, ganz langsam, dann schließlich greife ich mit zitternden Fingern nach dem gummierten Griff des brummenden Föhns.\nDavor hatte ich immer am meisten Angst, wenn ich ans Sterben dachte. Dass es wehtun wird. Vor dem Schmerz. Die Medikamente halten ihn inzwischen immer schlechter in Schach. Und es wird noch schlimmer, meint der Arzt. Ohne Vorwarnung. Und wenn es passiert, wird es die Hölle. Er will mir da nichts vormachen, hat er gesagt. Das Einzige, was er dann noch für mich tun kann, ist, es mir so erträglich wie möglich zu machen. Im Klartext, mich mit Schmerzmitteln vollzupumpen. Wenn es soweit ist, wird sich das Leben klammheimlich von mir verabschieden. Ich werde meinen letzten Atemzug der Bedeutungslosigkeit schenken. Aber ich nehme an, das ist besser als der Schmerz. Und vielleicht begleitet mich ja eine Halluzination ins Nichts. Das ist doch fast genauso gut wie ein Traum.\nDie warme Luft wirbelt mir durchs Haar und brennt in meinem Gesicht. Es ist schon seltsam. Ich wollte immer alles. Also für mein erwachsenes Ich. Jetzt wäre ich schon mit etwas mehr Zeit zufrieden. Das Leben wird nicht definiert von den Momenten, in denen du atmest, sondern von denen, die dir den Atem rauben.\nDieser Satz hat nie Sinn für mich ergeben, bis zu der Sekunde, als ich in einem Meer aus gelangweilten Gesichtern seines gesehen habe. Ich weiß, dass ich ihn nie vergessen werde. Weder die Art, wie er mich angesehen hat, noch wie ich mich gefühlt habe – wie es war, wirklich gesehen zu werden. Ich denke, jeder braucht etwas, an das er sich klammern kann, und bei mir waren es diese paar Sekunden. Der Gedanke daran, dass es ihn gibt, hat mir die Angst genommen. Seit diesem eiskalten Tag im Februar haben sie mich drei Mal aufgeschnitten. Und jedes Mal habe ich an ihn gedacht. Ich habe die Augen geschlossen und sein Gesicht gesehen. Dieses Muttermal auf seiner Wange. Seine wachen Augen und dieses schiefe Lächeln. Ich habe immer wieder dieses Lächeln gesehen und unwillkürlich zurückgelächelt. Ich habe taggeträumt und bin abgetaucht in eine Welt, in der ich mit gebräunter Haut und ohne Narbe neben ihm aufwache und alles, was ich rieche, ist salzige Seeluft und Sonnenmilch. Stattdessen lag ich benommen im Aufwachraum und habe erfahren, dass mir auch diese OP wieder nur etwas mehr Zeit verschaffen konnte. Aber für jemanden, der im Sterben liegt, ist Zeit die kostbarste Währung.\nIch schalte den Föhn aus und ziehe einen Mittelscheitel. Mein blondes Haar fällt in weichen Wellen über meine Schultern. Wie fließende Vanille. Das hat Tine immer gesagt. Sie meinte, meine Haare wären zu schön, um echt zu sein. Wenn ich ehrlich bin, verstehe ich nicht, was sie gegen ihre eigenen hatte. Sie waren vielleicht nicht so voll wie meine, aber dafür haben sie im Sonnenlicht geglänzt wie schwarze Seide. Ich streiche mir das Haar aus der Stirn. Jetzt könnte ich es ihr vermachen.\nWährend ich mich kämme, denke ich an die unzähligen Male, in denen Tine, Alex und ich auf dem Vordach vor meinem Fenster saßen und über unsere Zukunft geredet haben. Über all die Dinge, die wir noch zusammen machen wollten. Vergangenes Jahr um diese Zeit haben wir unsere Traummänner aus Knete geformt. Ich erinnere mich noch genau an Tines ansteckendes Lachen und an ihre tiefbraunen Augen, die in der Dunkelheit fast schwarz ausgesehen haben, während sie mein rotes Knetmännchen begutachtet hat. Der Kopf war zu groß und die Beine zu kurz, aber die Frisur ist mir gelungen. Ich blinzle – irgendwie fühlt es sich gerade so an, als wäre das nie wirklich passiert. Als wäre das die Geschichte von jemandem, den ich mal kannte.\nIch tusche mir die Wimpern, lege etwas Parfum auf und verstecke mein sterbendes Ich hinter einem Hauch von Rouge. Als ich gerade etwas Gloss auf meine Lippen tupfe, höre ich auch schon die Stimme meiner Mutter.\nIch mache die Tür auf. »Was?«, rufe ich nach unten.\n»Kommst du bitte mal? Ich brauche dich kurz.«\nMein Gott, das ist doch nicht mein verdammter Besuch. Ich sehe noch einmal in den Spiegel, dann verlasse ich das Badezimmer.\n»Ist ja gut, ich komme schon!« Ich verkneife mir, was ich wirklich sagen will, gehe leise fluchend die Stufen hinunter und finde meine Mutter in ihrem Element. Alles blitzt und blinkt. Der Duft von Essen schlängelt sich durch die Luft, und mir läuft das Wasser im Mund zusammen. Unser Haus ist gewappnet für einen Staatsbesuch. Überall stehen frische Schnittblumen, kein Staubkorn hat den morgendlichen Putzanfall meiner Mutter überlebt, und das ausladende Esszimmer erinnert mich mit seinen Kerzenleuchtern zusätzlich zu unserem riesigen Lüster an einen britischen Kostümfilm.\nIm Ernst, würde in diesem Augenblick Elizabeth Bennett an mir vorbeigehen, es würde mich nicht wirklich wundern, wobei ich zugeben muss, dass mich der Anblick eines Mr. Darcys doch noch ein bisschen mehr freuen würde. Wie auch immer. Das Tafelsilber schimmert streifenfrei im Kerzenschein, die Champagnerkelche und Weingläser glänzen wie geschliffene Diamanten, und die schneeweißen Stoffservietten stehen gestärkt und kunstvoll gefaltet auf dem teuren Service. Im Hintergrund plätschert »Between Shades of Grey« von Gavin Mikhail vor sich hin. Ich habe das früher immer für meine Mutter gespielt. Damals als mein Leben noch vor mir lag, zumindest als ich das dachte.\nMein Blick streunt über die lange Tischplatte und die vielen kleinen Blumengestecke, die zwischen dem perfekten Weiß der Tischwäsche hervorleuchten. Für den vollkommenen Stilbruch sorgen die schwarz-weiß gemusterten Kissenbezüge auf den Designerstühlen. Ja, es ist makellos. Genau wie meine Mutter. Sie hat eindeutig zu viel Zeit. Ich sterbe, und sie stärkt Servietten. Zugegeben, es sieht absolut fantastisch aus, aber wenn sich nicht gerade Mr. Darcy oder ein Team von der Schöner Wohnen inklusive Topfotograf zum Essen angesagt hat, ist es völlig übertrieben. Ich stehe im Türrahmen und sehe zu, wie meine Mutter kleine Salz- und Pfefferstreuer auf dem Esstisch verteilt. Sie sieht aus wie ein schwedisches Model, das für einen Katalog posiert, und ich bin so eindeutig ihre Tochter, dass es mich kurz aufseufzen lässt. Dieselben grünblauen Augen, die langen blonden Haare, die Stupsnase und die vollen Lippen. Und mit unseren weißen, schmalgeschnittenen Sommerkleidern sehen wir fast so aus, als hätten wir unsere Outfits für eine anstehende Homestory abgestimmt.\nIch wollte immer sein wie sie. Sie war mein Vorbild. Die Person, zu der ich insgeheim aufgeschaut habe. Und jetzt ist sie der Mensch, der mich am meisten enttäuscht hat.\n»Ah, Tessa, Schatz, da bist du ja … Könntest du deine berühmte Karamellsauce für die Nachspeise machen?«\n»Dafür brauchst du mich?«, frage ich kühl. »Für die Karamellsauce?«\n»Na ja, ich dachte…« Sie sieht mich vorsichtig an, als würde sie jeden Augenblick einen Wutanfall erwarten. »Du und ich, wir haben doch immer gerne zusammen gekocht und gebacken.« Das stimmt. Das haben wir. Die gute alte Zeit. »Es war vielleicht eine blöde Idee«, sagt sie schließlich und schluckt.\n»Hast du die Zutaten?«\n»Ja«, antwortet sie. »Ich habe auch schon alles vorbereitet.« Ihr Lächeln ist so vertraut und liebevoll, und ich spüre, wie meine Mundwinkel darauf antworten wollen. »Ich kann es natürlich auch machen, aber deine Karamellsauce ist einfach besser als meine.« Damit hat sie mich, auch wenn ich genau weiß, warum sie das sagt. »Irgendwann musst du mir wirklich verraten, was dein Geheimnis ist.«\n»Vielleicht sage es dir lieber jetzt, ich meine, nur für den Fall, dass ich heute beim Essen tot umfalle und wir nicht mehr die Chance dazu haben.« Sie zieht scharf die Luft ein, um etwas zu sagen, aber ich schüttle nur den Kopf. »Ich nehme einen Löffel Meersalz und anstelle der Sahne Kokosmilch. Aber nimm unbedingt die cremige.«\nDie Sauce ist gerade fertig, als mein Vater zu uns in die Küche kommt und meine Mutter von hinten in die Arme nimmt. Ich beobachte die beiden aus den Augenwinkeln, und etwas Schwermütiges legt sich eng um meinen Brustkorb. Genau das wollte ich auch irgendwann. Einen liebevollen und gut aussehenden Mann, der mich auf diese Art ansieht und der dieses ganz besondere Lächeln hat, das er nur mir schenkt. Einen Mann, der weiß, wer ich wirklich bin und der mich trotzdem liebt. Oder vielleicht gerade deswegen?\n»Hallo, meine Süße.« Er gibt mir einen Kuss auf die Wange, und ich spüre seine große warme Hand auf dem Rücken. »Du siehst sehr schön aus.«\n»Danke«, flüstere ich und sehe ihn von unten an. Ich habe wirklich versucht, meinen Vater zu hassen, aber ich schaffe es nicht. Ich meine, ich gehe davon aus, dass er auch Bescheid wusste, weil meine Eltern sich alles sagen. Zumindest glaube ich das. Wenn ich ehrlich bin, weiß ich es nicht genau. Fakt ist: Ich habe ihn nie gefragt.\n»Mein Gott, das riecht einfach fantastisch«, sagt er und sieht wieder zu meiner Mutter. »Du bist unglaublich, weißt du das?« Sie lächelt verlegen mädchenhaft, etwas, das bei meinem Vater seit jeher funktioniert. »Was hast du denn dieses Mal gezaubert?«\n»Also zur Vorspeise gibt es eine leichte Brennnesselschaumsuppe mit Croûtons, als Hauptgang Lammkarree, dazu Prinzessbohnen im Speckmantel und Rosmarinkartoffeln. Alternativ habe ich eine vegetarische Lasagne gemacht, nur falls jemand kein Fleisch essen möchte, und dann zum Nachtisch eine Apfeltarte à la Parisienne mit selbst gemachter Vanilleeiscreme und Tessas berühmter Karamellsauce.«\nIn der Sekunde, als sie ihr Menü in der Tonlage des Küchenchefs eines sündhaft teuren Sternelokals zu Ende vorgetragen hat, klingelt es an der Tür, und für einen Augenblick fühlt sich mein Leben wieder so an, wie es einmal war. Ich folge meinen Eltern durch den Flur, beobachte, wie sie sich ansehen, und es ist wie damals, als ich klein war, als mein Todesurteil zwar bereits gefallen war, aber als ich davon noch nichts wusste. In dem Moment, als meine Mutter die Haustür öffnet, kommt Larissa die Stufen herunter – etwas genervt, wie immer, wenn es um Anlässe dieser Art geht. Und mit dem Ausdruck in ihren Augen implodiert das schöne Gefühl in meiner Brust und wird wieder zur Realität. Einer Realität, in der ich bald tot bin und meine Mutter mich mein Leben lang belogen hat.\nKarl Salzmann sieht aus, als wäre er eben aus dem Manager Magazin geklettert, und plötzlich ergibt es irgendwie Sinn, dass meine Mutter unser Esszimmer zur Kulisse einer Homestory hat werden lassen. Sein Gesicht ist zu gleichen Teilen verschmitzt und ernst. Wenn ich ihn mir so ansehe, kann ich mir ziemlich gut vorstellen, wie mein Vater und er auf der Uni waren. Wie viel Spaß sie zusammen hatten. Aber gleichzeitig will ich nicht darüber nachdenken, weil es für mich so ein Wiedersehen niemals geben wird. Ich sehe zu seiner Frau hinüber. Sie hat etwas so Elfenhaftes und Zerbrechliches an sich, dass sie vermutlich in jedem Mann, dem sie begegnet, augenblicklich einen Beschützerinstinkt auslöst. Ich weiß, wovon ich spreche. Kleine, zarte Frauen mit großen Augen sind hilflos. Zumindest übersetzen Männer das so. Nicht, dass ich viel Erfahrung hätte – okay, ich habe gar keine –, aber nicht aus Mangel an Möglichkeiten. Na ja, zumindest gab es sie, bevor ich so aussah wie jetzt. Ich glaube, ich war immer zu wählerisch … Wie auch immer. Es besteht kein Zweifel, Bettina Salzmann ist eine von diesen Frauen. Mit diesen braunen Rehaugen würde sie vermutlich sogar problemlos mit einem kaltblütigen Mord davonkommen.\nNeben dem perfekten Erscheinungsbild wirken die beiden nett. Wie Leute mit viel Geld, denen man aber anmerkt, dass sie bodenständig geblieben sind. Das Gegenteil von neureich. Während alle noch reden und viele freundliche Floskeln austauschen, gehe ich ins Esszimmer. Zum einen weil ich Hunger habe, und zum anderen weil ich mich fehl am Platz fühle. Früher hatte ich kein Problem mit Oberflächlichkeit, jetzt ertrage ich sie nicht mehr, ganz einfach weil das Leben zu kurz ist für Worthülsen und aufgesetzte Freude.\nIch stütze mich auf dem Fensterbrett ab und schaue nach draußen. Der Himmel ist für diese Uhrzeit viel zu dunkel. Er versteckt sich hinter einer bedrohlichen Decke aus Grün und Grau, und der Hagel liegt wie eine Drohung in der Luft. Lange wird es nicht mehr dauern. Die Schwüle wartet darauf, sich endlich zu entladen. Und nicht nur sie, auch ich warte auf den Wind und den reinigenden Regen. Die Ruhe vor dem Sturm erfüllt die Luft, die Blätter an den Laubbäumen bewegen sich nicht, nichts bewegt sich. Als wären die Welt und ich plötzlich Teil eines erschreckend echten Gemäldes. Im Garten werfen die Buchsbüsche bedrohliche Schatten auf den Rasen, und die Wasseroberfläche des Pools ist wie ein Spiegel für die Wolken, die sich träge und zäh über den Himmel schieben.\n»Setzt euch doch bitte, ich bringe gleich die Vorspeise.«\n»Meine Güte, Greta, das sieht ja wundervoll aus«, höre ich Bettina Salzmanns ehrfürchtige Stimme, als sie das Esszimmer betritt. »Karl, sieh dir nur das Service an …«\n»Ja, das ist wirklich elegant«, antwortet er.\n»Und es steckt voller Erinnerungen«, sagt meine Mutter mit einem inszenierten Seufzen, und ich warte nur auf die Geschichte, wie ihr Vater und seine Brüder, als sie klein waren, das gute Porzellan vor den Nazis verstecken mussten, weil man ihnen einfach alles genommen hat. Alles. Als sie gerade Luft holen will, drehe ich mich um, deute in Richtung Küche und frage: »Während du erzählst, könnte ich ja schon mal die Vorspeise holen.«\n»Danke, Liebes, aber das brauchst du nicht«, antwortet sie lächelnd.\n»Ich weiß, aber wenn ich es nicht tue, muss ich schon wieder die Nazi-Geschirrgeschichte ertragen, und ich weiß wirklich nicht, ob ich das noch mal aushalte.«\nIch höre meinen rasenden Herzschlag und spüre die Wut, die mich plötzlich das laut aussprechen lässt, was ich früher nur gedacht hätte. Wer weiß, vielleicht hätte ich es nicht einmal gedacht. Die Luft knistert, und bis auf das Klavierstück im Hintergrund ist alles still. Nur die Blicke sprechen Bände.\nSo muss es sich anfühlen, Larissa zu sein. Bis vor ein paar Wochen hat nur sie solche Dinge gesagt, aber heute bin ich ihr zuvorgekommen, und ihr erstaunter Blick verrät mir, dass sie damit nicht gerechnet hat. Normalerweise ist sie die Schlagfertige von uns beiden, die, die das letzte Wort und die besten Argumente hat. Aber in diesem Moment ist sie mundtot, und ich schwelge in diesem Anblick. Ich wünsche mir, dass ich diesen leeren Ausdruck in ihrem Gesicht niemals vergesse. Er ist wie ein kleines Abschiedsgeschenk.\n»Was sollte das?«, zischt meine Mutter, als sie die Küche betritt.\n»Was sollte was?«, frage ich.\n»Du weißt ganz genau, was ich meine.« Ihre Augen funkeln mich wütend an.\n»Ich kann die Geschichte eben nicht mehr hören.«\n»Früher hast du nie so mit mir gesprochen«, sagt sie im Flüsterton, damit ihr Besuch die Realität nicht hören muss.\n»Es ist nicht mehr früher«, antworte ich trocken und sehe sie an. »Es ist jetzt.«\n»Ach, so ist das … Und wird das von nun an immer so sein?«\n»Immer ist in meinem Fall ja nicht mehr so lang«, flüstere ich zurück. »Du hast es also bald hinter dir.«\nBevor sie antworten kann, greife ich nach der riesigen Suppenschüssel und lasse meine Mutter in der Küche stehen.\nIch gebe es ja nur sehr ungern zu, aber die Suppe ist großartig. Die Engel singen in meinen Ohren einen vierstimmigen Chor, und mein Magen liegt entspannt und friedlich unter meinem kranken Herzen. Die Gespräche gehen an mir vorbei. Mein Blick fällt einen Moment auf das unbenutzte Gedeck neben Larissa und auf ihren grimmigen Gesichtsausdruck. Vermutlich hatten sie und Bastian mal wieder Zoff. Ich glaube ja, dass sie sich deswegen so gerne streiten, weil ihnen die stundenlange Versöhnung im Anschluss so großen Spaß macht. Ich nehme noch einen großen Löffel Suppe, und ihr Geschmack blendet die schalen Unterhaltungen über Herrn Salzmanns Arbeit und wie die Kanzlei meines Vaters läuft aus. Ich ignoriere, dass Bettina Salzmann etwas über irgendwelche Reisen erzählt und bekomme nur am Rande mit, dass wohl auch bei Familie Salzmann nicht alles so rosig ist, wie es der Anschein glauben machen will. Aber wenn ich ehrlich bin, interessiert es mich nicht. Im Moment interessiert mich nur meine Suppe und dieses weiche cremige Gefühl, das sie auf meiner Zunge hinterlässt.\nChopins »Nocturne« begleitet das Gedicht in meinem Mund. Vielleicht bilde ich es mir ja ein, aber seit ich weiß, dass ich sterben werde, schmeckt das Essen noch besser – und ich habe wirklich immer gerne gegessen. Ich bin so in meiner Welt versunken, dass ich nicht bemerke, dass meine Mutter aufsteht, und auch nicht, dass sie im Flur verschwindet. Meine Gedanken ertrinken in diesem Genuss. Ich tunke gerade ein Stückchen Brot in die Suppe, stecke es mir in den Mund und schaue hoch, als meine Mutter ins Esszimmer zurückkommt. Anstatt zu schlucken, atme ich erschrocken ein und springe auf. Ich stoße gegen die Tischplatte, höre das Geschirr klirren. Ich spüre die Blicke aller im Raum auf mir und wie mir der Löffel aus der Hand gleitet. Er fällt mit einem lauten Scheppern zu Boden. Ich versuche zu husten, meine Lunge verkrampft sich und kämpft gegen das Stückchen Brot, das ich eingeatmet habe. Ich bekomme keine Luft, alles verschwimmt, und das Esszimmer pulsiert vor meinen Augen. Ich kann jetzt nicht ersticken. Nicht hier und nicht jetzt und vor allem nicht, wenn er mir dabei zusieht.\nIch ringe noch immer nach Luft, Tränen laufen über mein Gesicht, und meine Hände zittern. Das Fast-Ersticken glüht in meinen Wangen, und mein Rücken brennt an der Stelle, an der die Hand meines Vaters mich immer und immer wieder getroffen hat. Alle stehen da, aufgebracht und nervös, aber ich sehe nur ihn.\n»Geht es wieder?«, fragt Karl Salzmann, und ich bemerke erst jetzt, dass die Hand an meinem Arm seine ist. Ich räuspere mich und nicke verlegen. »Vielleicht ein Schluck Wasser?« Herr Salzmann will gerade nach meinem Glas greifen, aber er kommt ihm zuvor.\nSeine Stimme ist wie sein Blick, und meine Knie werden weich, als mir sein Duft in die Nase steigt. Waschpulver und ein bisschen Deo. Sonst nichts. Pur und sauber. Es ist ein Duft, in dem ich mich verkriechen will.\n»Danke«, flüstere ich, bewege mich aber nicht. Meine Augen brauchen jede Faser meines Hirns, um ihn anzusehen. Für meine Hand ist nichts mehr übrig.\n»Oskar, da ist doch fast nichts drin«, sagt jemand tadelnd, nimmt ihm das Glas aus der Hand und schenkt Wasser nach. »Hier, Tessa.«\nOskar. Meine Hand scheint wieder zu gehorchen, greift nach dem Glas und führt es an meine Lippen. Ich spüre, wie die kalte Flüssigkeit meine Kehle hinunterläuft. Während ich trinke, sehe ich ihn über den Glasrand hinweg an. Das ist einfach nicht möglich! Ich muss träumen! Aber ich träume nicht. Er ist hier. In dieser Sekunde. Er steht mir gegenüber und sieht mich an. Und es ist derselbe Blick wie damals. Dasselbe Funkeln und dieselbe Wärme. Er hat mich nicht vergessen.\nAls das Glas leer ist, stelle ich es mit zitternden Fingern ab. Würde mein Herz gerade nicht so verzweifelt schlagen, wäre ich mir sicher, dass ich halluziniere. Aber der dünne Schweißfilm und die Tränen und meine weichen Gelenke fühlen sich viel zu echt an. Ich habe so oft von ihm geträumt, an ihn gedacht. Genau an die Art, wie er mich gerade ansieht. Die Wimperntusche brennt in meinen Augen, und trotzdem versinke ich in seinen. Etwas in ihren blauen Tiefen legt sich wie eine Faust um mein Herz.\n»Komm schon, Süße, setz dich«, höre ich die Stimme meines Vaters und spüre seinen Atem an der Wange.\n»Sie möchte sich vielleicht erst ein bisschen frisch machen, Schatz«, sagt meine Mutter lächelnd und nimmt meine Hand.\n»Du hast recht«, antwortet er und schaut zu Karl und Bettina Salzmann hinüber. »Kann ich euch auf den Schreck einen Wein anbieten?«\n»Larissa, räumst du bitte schon mal die Suppenteller ab.«\n»Und du kannst ihr helfen, Oskar«, sagt Bettina Salzmann, und allein der Gedanke, dass meine Schwester ihm auch nur einen Meter zu nahe kommen könnte, lässt erneut alles in mir verkrampfen.\n»Komm schon, Liebes«, sagt meine Mutter sanft, dann wendet sie sich Bettina zu. »Wir sind sofort wieder da.«\nDas Grünblau meiner Augen wirkt noch intensiver zwischen den vielen geplatzten Adern. Meine Wangen sind mehr als gesund gefärbt, und das weiße Kleid ist voller Flecken. Ich schaue kopfschüttelnd an mir hinunter. Das habe ich ja toll hinbekommen. Ich werde für immer die sein, die beinahe an einem Stückchen Brot erstickt ist. Die, die beim Husten die Suppe überall hingespuckt hat. Die mit dem verschmierten Gesicht und den knallroten Augen. Na ja, wenigstens wird er mich nicht vergessen. Ich atme tief ein und wische mit dem Abschminktuch über die schwarzen Schlieren in meinem Gesicht.\n»Ist alles in Ordnung?«, fragt meine Mutter leise. Ich nicke. »Ehrlich?«\n»Es geht mir gut.« Ihr Lächeln ist noch immer ein bisschen zu besorgt, aber sie versucht es sich nicht anmerken zu lassen. »Du musst nicht auf mich warten«, sage ich. »Geh du ruhig schon vor.«\n»Und du brauchst sicher nichts?«\n»Nein, ich brauche nichts.« Außer Oskar.\nSie legt mir kurz die Hand auf die Schulter, dann verlässt sie das Badezimmer. Ich bringe mein Gesicht in Ordnung, tusche mir die Wimpern neu und binde mir das Haar zu einem hohen Dutt zusammen. Rouge brauche ich keines. Mein Blick fällt auf ein Haargummi, das auf dem Fußboden liegt. Als ich mich danach bücke und es aufhebe, sehe ich mich, wie ich vor nicht einmal zwei Stunden genau hier stand und nicht mehr atmen konnte, weil der Schmerz mich fast umgebracht hätte. Das war vor Oskar.


Erzgebirge Aue: Malcolm Cacutalua bereitet Sorgen\nhome > Erzgebirge Aue News > Erzgebirge Aue: Malcolm Cacutalua bereitet Sorgen\nInnenverteidiger verletzt sich am vorgeschädigten Knie\nAutor: Johannes Ketterl Veröffentlicht: Sonntag, 06.09.20 | 07:17\nHofft auf Entwarnung: Malcolm Cacutalua (Mitte). © imago images / Eibner\nNach drei Testspielsiegen in Folge gegen Pogon Stettin II (4:0), den 1. FC Magdeburg (3:1) und die zweite Mannschaft des FC Bayern München (3:0) hat Erzgebirge Aue die Generalprobe für die erste Runde im DFB-Pokal kommende Woche beim SSV Ulm 1846 verpatzt. Im Sachsenderby gegen Dynamo Dresden, das in Lößnitz unter Ausschluss der Öffentlichkeit ausgetragen wurde, zog Aue am gestrigen Samstag mit 0:1 den Kürzeren.\nVor allem in der ersten Halbzeit war der FCE gegen den in der neuen Saison nur drittklassigen Erzrivalen nicht präsent genug und geriet folgerichtig schon nach sieben Minuten durch Agyemang Diawusie in Rückstand. Erst nach der Pause steigerte sich die Mannschaft von Trainer Dirk Schuster, schaffte den Ausgleich aber nicht. Bei der besten Gelegenheit scheiterte Dimitrij Nazarov in der 82. Minute per Elfmeter an Dynamo-Keeper Kevin Broll.\nCacutalua noch vor der Pause ausgewechselt\nWährend trotz der Niederlage das Comeback von Kapitän und Stammtorwart Martin Männel nach seiner im Juni erlittenen Schulterverletzung erfreulich war, gibt es im zentralen Abwehrbereich neue Sorgen. Eigentlich war man in Aue guter Dinge, die Abgänge der Leihspieler Marko Mihojevic und Jacob Rasmussen mit dem just aus Dresden gekommenen Florian Ballas sowie dem nach seiner Ausleihe zum VfB Auerbach in der Vorbereitung überzeugenden Youngster Niklas Jeck gut kompensiert zu haben, doch nun droht ein Ausfall von Malcolm Cacutalua.\nDer 25-Jährige, der nach einem im März 2019 erlittenen Kreuzband- und Außenmeniskusriss im rechten Knie erst im Endspurt der vergangenen Saison wieder zu einer vollwertigen Alternative geworden ist, musste gegen Dresden kurz vor der Pause verletzungsbedingt vom Feld. Den Innenverteidiger erwischte es ausgerechnet am vorgeschädigten Knie, sodass zumindest befürchtet werden muss, dass Cacutalua erneut eine längere Zwangspause droht.\nNoch allerdings gibt es keine Diagnose, die aber zeitnah folgen dürfte. Sollte sich Cacutalua schlimmer verletzt haben, könnte Aue dazu gezwungen sein, die Suche nach Verstärkung, die sich aktuell auf die Offensive konzentriert, auf die Innenverteidigung auszuweiten. Denn mit Fabian Kalig und Steve Breitkreuz ist bekanntlich mit zwei langzeitverletzten Abwehrspielern auf absehbare Zeit nicht zu rechnen.


Krankenkasse Solingen - Krankenversicherung Portal\nKrankenkasse Solingen – Sie wohnen in oder im Umkreis von Solingen und interessieren sich für das Thema Krankenkasse Solingen bzw. benötigen eine gesetzliche Krankenversicherung oder eine private Krankenversicherung (PKV)?\nDann sind Sie hier richtig. Wir haben Ihnen nachfolgend einige Links zum Thema Krankenkasse Solingen zusammen gestellt, die Ihnen bei Ihrer Suche nach einer auf Ihre Bedürfnisse zugeschnittenen Krankenkasse in Ihrer Region hilfreich sein könnten. Benutzen Sie einfach den hier zur Verfügung gestellten Krankenkassenvergleich Solingen, um sich einen Überblick zu verschaffen und die günstigste Krankenkasse für Sie oder Ihre Familienmitglieder zu finden.


Serie A: Der AC Mailand setzt sich an die Spitze\nDer AC Mailand setzt sich an die Spitze\n03.11.2008, 11:36 Uhr | dpa\nMilan siegt glücklich gegen Neapel (Foto: Reuters) Der AC Mailand hat die Tabellenführung in der Serie A erobert. Milan setzte sich im Spitzenspiel gegen den SSC Neapel mit 1:0 durch. Die Entscheidung fiel erst in der 87. Minute durch ein Eigentor von German Gustavo Denis.\nNach einer Gelb-Roten Karte für Christian Maggio musste Neapel die komplette zweite Halbzeit in Unterzahl spielen. Der AC Mailand führt nach zehn Spieltagen die Tabelle mit 22 Punkten vor Udinese Calcio und dem Lokalrivalen Inter (beide 21) an.\nUdinese nur mit Unentschieden\nFlorenz verliert gegen Siena\nDem AC Florenz ist die Generalprobe für das Champions-League-Spiel am Mittwoch gegen den FC Bayern München misslungen. Die Fiorentina unterlag beim AC Siena mit 0:1 und verlor damit vorerst den Anschluss an die Spitzenplätze. Houssine Kharja besiegelte mit seinem Tor in der 76. Minute die dritte Niederlage des Bayern-Kontrahenten in dieser Saison.\nInter punktet beim Tabellenletzten\nDurch ein Tor von Ivan Cordoba in der Nachspielzeit sicherte sich Inter beim Tabellenletzten drei glückliche Punkte. Maicon (9.) und Patrick Vieira (23.) hatten die Mailänder zwar programmgemäß mit 2:0 in Front geschossen, doch dann kämpfte sich Reggina in die Partie zurück und schaffte durch Cozza (34.) und Brienza (53.) den Ausgleich. Juventus hatte gegen AS Rom wenig Mühe und ist in der Tabelle weiter auf dem Vormarsch. Alessandro del Piero (38.) und Marco Marchionni (48.) sicherten den Turinern das 2:0.


Art Innovation Fund 2022 angekündigt – Mein Stuttgart\nHome>News>Kultur, Sport, Medien & Tourismus>Art Innovation Fund 2022 angekündigt\nDas Land hat den Kunstinnovationsfonds erneut mit einer Gesamtfördersumme von einer Million Euro ausgeschrieben. Der Fonds ist branchenoffen und hat in diesem Jahr einen Fokus auf die Ukraine und den Klimaschutz.\nDer Kunstinnovationsfonds hat sich als wirkungsvolles Förderinstrument der Landesregierung in der Kunst- und Kulturlandschaft Baden-Württembergs fest etabliert. 2022 wird das Land den Kunstinnovationsfonds erneut mit einer Gesamtfördersumme von einer Million Euro ausschreiben. Noch bis zum 22. Juli können sich Kulturschaffende des Landes mit innovativen Projekten bewerben.\n„Des Innovationsfonds Art.-Nr hat sich bewährt: Das erfolgreiche Programm leistet seit zehn Jahren einen wesentlichen Beitrag zur Vielfalt der Kunst- und Kulturlandschaft in Baden-Württemberg. Mit wechselnden Förderschwerpunkten setzt das Land immer wieder neue Impulse und eröffnet die Möglichkeit, auf aktuelle gesellschaftliche Entwicklungen und Ereignisse künstlerisch zu reagieren“, so die Staatssekretärin für Kunst Petra Olschowski am Montag, 16. Mai 2022 in Stuttgart.\nNeben der Förderung innovativer Projekte ohne konkretes Thema liege in diesem Jahr ein besonderer Fokus auf der Unterstützung von Projekten mit ukrainischen Künstlern und dem Umgang mit dem Klimawandel, so die Staatssekretärin.\nFokus auf die Ukraine und den Klimawandel\nGefördert werden künstlerische Veranstaltungen und Projekte aller Art, die gemeinsam mit geflüchteten Künstler*innen und Kulturschaffenden aus der Ukraine durchgeführt werden oder die Stärkung der Kulturszene in der Ukraine zum Ziel haben sowie Kulturprojekte, die sich mit dem Klimawandel und seinen Folgen oder gar Lösungsansätzen befassen\nDie maximale Fördersumme für alle Programmlinien beträgt 50.000 Euro. Die Mindestfördersumme beträgt 10.000 Euro. Über die Förderung entscheidet eine unabhängige Jury.\nSeit Einführung des Art Innovation Fund im Jahr 2012 wurden insgesamt rund 600 Projekte mit mehr als 16 Millionen Euro gefördert.\nDer Kunstinnovationsfonds hat sich als wichtiges Förderinstrument der Landesregierung in der Kunst- und Kulturlandschaft Baden-Württembergs fest etabliert. Es schafft kreative Freiräume für neue Ausdrucks- und Partizipationsformen, für interdisziplinäre Ansätze und ungewöhnliche Orte in allen Bereichen der Kultur. Seine Stärke liegt darin, Projekte und Aktivitäten zu ermöglichen, die unabhängig vom Alltag Raum für neue Entwicklungen geben.\nTagsangekündigt Art Fund Innovation Landesportal Baden-Württemberg Stuttgart


Nach Ziffer 4.2 der Infrastrukturnutzungsbedingungen Personenbahnhöfe (INBP) sind Ergebnisse von Reisendenzählungen oder qualifizierte Schätzungen zu den Reisendenzahlen durch die Zugangsberechtigten jährlich bis zum 30. Juni an die DB Station&Service AG zu übermitteln.\nGemäß Ziffer 4.2 2. Absatz der INBP-Besonderer Teil sind für eine ausreichende Dimensionierung der Stationsinfrastruktur bei Bauprojekten zusätzliche Angaben zur Meldung der Reisendenzahlen notwendig. Die erweiterten Daten werden alle drei Jahre erhoben, erneut zum 30.06.2023.\nFür die Meldungen stehen Ihnen zwei Dokumente zur Verfügung. Bitte senden Sie die ausgefüllten Excel-Dokumente per E-Mail an vertrieb.mobility@deutschebahn.com. Die DB Station&Service AG wird die ihr überlassenen Daten vertraulich behandeln.\nMeldung alle drei Jahre, erneut zum 30.06.2023


Veröffentlicht in aikido 5 Oktober, 2011 Noch keine Kommentare.\nRi hat keine Form, und seine Funktionsweise wird durch ein Instrument manifestiert, ohne das es nicht zu sehen ist. Die Inspiration des Absoluten erscheint durch Veränderungen von Yin und Yang, das göttliche Ri des menschlichen Herzens erscheint durch die vier Tugenden. Obwohl die Schwertkunst Kampftechniken sind, am Ende gibt es keine Perfektion der Technik, ohne die Inspiration der Herz-Natur. Aber es ist schwierig für junge Krieger, sie zu erreichen.\nSo traditionell die Anweisung in der Natur der formalen Praxis (kata) wurde, durch alle Schub und Schnitt-Techniken gehend, Angriff und Gegenangriff, leicht und nicht gezwungen. Auf diese Weise werden Sehnen und Knochen gut verwachsen, und die Verwendung von Händen und Füßen wird gemeistert, und wie man auf Änderungen reagieren muss gelernt.\nWährend die Technik unreif ist, ist das Herz angespannt, und man kann sich nicht bewegen wie man sollte. Die Praxis der Techniken wird durch „Gefühl“ (ki)durchgeführt. Das Herz fährt auf dem Ki um eine Technik zu benutzen; ki, dann als Energie, darf nicht beschränkt werden, aber kräftig und ungebunden sein. Wenn ri-Inspiration in der Technik enthalten ist, entspricht diese der Art des verwendeten Instruments. Während die Technik reift, wird das ki harmonisch in ihr, und die innere ri-Inspiration manifestiert sich spontan . Wenn eine ohne Zweifel in das Herz dringt, Technik und Inspiration eins sind, steuert ki sich selbst, ist der Geist zusammengesetzt, und die Möglichkeiten unbegrenzt.\nDas war die alte Methode der Ausbildung in den Künsten, und es ist die Essenz dieser Ausbildung. Wenn die Technik nicht ausgereift ist, ki nicht harmonisch ist, entspricht es nicht auf die besondere formale Technik . Dann bleiben Herz und Technik zwei getrennte Dinge und es gibt keine Handlungsfreiheit.\nAus: Golden Center Aikido Facebook


Viele Rückmeldungen zu Fahrradstraßen – stadt40\nViele Rückmeldungen zu Fahrradstraßen\nUmfassendes Meinungsbild als Grundlage der politischen Entscheidung / Corona-konforme Veranstaltung Mitte April geplant\nDie Umsetzung der Fahrradstraßen Hittorfstraße und Max-Winkelmann-Straße - mit den in 2019 politisch beschlossenen Qualitätsstandards - pausiert seit vergangenem Sommer, um den Bürgerinnen und Bürgern die Möglichkeit zu geben, sich über diese Maßnahmen zu informieren und Anregungen wie Hinweise äußern zu können.\nLetztere werden aktuell von der Stadtverwaltung aufbereitet und in der Folge der Politik vorgestellt, um auf dieser Grundlage eine Entscheidung zum weiteren Vorgehen zu beschließen.\nIm Herbst musste eine geplante Präsenzveranstaltung an der Max-Winkelmann-Straße Corona-bedingt kurzfristig ausfallen. Durch die seitdem gültigen Schutzverordnungen waren ähnliche Präsenzformate nicht zulässig. In der Max-Winkelmann-Straße, der Hittorfstraße wie auch den dort anliegenden Straßen wurden allerdings Informationsblätter samt rückfrankierter Postkarten verteilt, zudem konnten die Bürgerinnen und Bürger telefonisch und per Mail Kontakt zum Fahrradbüro der Stadt Münster aufnehmen. Auf diese Weise, mit den vielfältigen Möglichkeiten zur Beteiligung, konnten viele Menschen erreicht werden. Insgesamt sind so im Anschluss über 320 Rückmeldungen eingegangen.\n"Wir sind sehr dankbar für die vielen Rückmeldungen aus der Bevölkerung, die wir auf unterschiedlichsten Kanälen bekommen haben. Dadurch entsteht ein sehr vielfältiges und damit auch umfassendes Meinungsbild", sagt Katharina Thomalla, Mitarbeiterin im städtischen Fahrradbüro.\nVeranstaltung nach Ostern\nBevor jedoch die Entscheidungen zum weiteren Vorgehen an der Hittorfstraße und an der Max-Winkelmann-Straße von den beiden zuständigen Bezirksvertretungen getroffen werden, soll es – vorbehaltlich der Pandemie-Entwicklung – voraussichtlich ein weiteres digitales Veranstaltungsformat nach den Osterferien geben.\n"Durch die dynamischen Entwicklungen in der Corona-Pandemie sind wir gefordert, flexibel zu sein und Prozesse dementsprechend immer wieder anzupassen", führt Michael Grimm, Amtsleiter für Mobilität und Tiefbau, aus. Und ergänzt: "Aus den Rückmeldungen der Bürgerschaft ist deutlich geworden, dass sich die Betroffenheiten deutlich unterscheiden und wir ein sehr unterschiedliches Meinungsbild haben. Aus diesem Grund möchten wir mit allen interessierten Bürgerinnen und Bürgern in die Diskussion kommen und Hintergründe erläutern." Weiterführende Informationen zu diesen Terminen werden rechtzeitig vorab bekannt gegeben.\nStadt Münster vom 12.03.2021


Corona: Teil-Lockdown in Deutschland – sind die wirtschaftsbezogenen Beschlüsse von Bund und Ländern angemessen? - NWB Experten BlogNWB Experten Blog\nCorona: Teil-Lockdown in Deutschland – sind die wirtschaftsbezogenen Beschlüsse von Bund und Ländern angemessen?\nVeröffentlicht am 30. Oktober 2020 von Prof. Dr. jur. Ralf Jahn\nAb 2.11.2020 soll nach den Beschlüssen der Bundeskanzlerin und der Regierungschefs der Länder ein Teil-Lockdown in Deutschland erfolgen, vorerst bis Ende November 2020. Sind die Beschränkungen für die Wirtschaft verhältnismäßig?\nTrotz der Maßnahmen, die Bund und Länder vereinbart haben, ist die Zahl der Infektionen mit dem Coronavirus mit exponentieller Dynamik in nahezu allen Regionen Deutschlands dramatisch angestiegen. Dies hat dazu geführt, dass eine umfassende Kontakt-Nachverfolgung nicht mehr gewährleistet werden kann mit der Folge, dass sich das Virus weiter ausbreitet. Um zügig die Infektionsdynamik zu unterbrechen, haben Bund und Länder in seltener Einmütigkeit am 28.10.2020 deshalb ein umfassendes Paket für Einschränkungen persönlicher Kontakte und wirtschaftlicher Tätigkeiten beschlossen. Die Bundeskanzlerin hat am 29.10.2020 den Bundestag einbezogen und die Bund–Länder–Beschlüsse im Einzelnen erläutert.\nDie Beschlüsse haben ein gespaltenes Echo gefunden: Zustimmung erfährt der Breite politische Konsens für bundesweit einheitlich geltende Rahmenbedingungen bei der Bekämpfung der Auswirkungen der Corona Pandemie. Kritik hingegen erfahren die umfangreichen Beschränkungen für etliche Wirtschaftsbranchen, die mit dem abermaligen Lockdown nunmehr in existenzbedrohende wirtschaftliche Schwierigkeiten zu geraten drohen.\nInhalt der wirtschaftsbezogenen Beschränkungsmaßnahmen\nMit dem Bund-Länder-Beschlüssen wird das Wirtschaftsleben vom 2.11.2020 bis zunächst 30.11.2020 weitgehend eingeschränkt; eine erste Evaluierung der Beschränkungsmaßnahmen soll durch Bund und Länder am 11.11. 2020 erfolgen. Das bedeutet nach dem Beschluss-Paket vom 28.10.2020:\nGastrobetriebe sowie Bars, Clubs, Diskotheken, Kneipen und ähnliche Einrichtungen werden vollständig geschlossen. Davon ausgenommen ist die Lieferung und Abholung mitnahmefähiger Speisen für den Verzehr zu Hause.\nÜbernachtungsangebote im Inland dürfen nur noch für notwendige und ausdrücklich nicht touristische Zwecke zur Verfügung gestellt werden. Im Übrigen gilt also ein Beherbergungsverbort.\nVeranstaltungen, die der Unterhaltung dienen, werden vollständig untersagt; Bayern verbietet darüber hinaus alle Veranstaltungen, auch solche ohne Unterhaltungswert – mit Ausnahme von Gottesdiensten und Demonstrationen. Dienstleistungen im Bereich der Körperpflege (Kosmetikstudios, Massagepraxen, Tattoo-Studios und ähnliche Betriebe werden geschlossen. Offen bleiben Friseursalons unter Beachtung der bestehenden Auflagen zur Hygiene sowie Einrichtungen für medizinisch notwendige Behandlungen, zum Beispiel Physiotherapie.\nDer Einzelhandel bleibt unter Auflagen zur Hygiene, Steuerung des Zutritts und Vermeidung von Warteschlangen insgesamt geöffnet. Dabei ist sicherzustellen, dass sich in den Geschäften nicht mehr als ein Kunde pro 10 m² Verkaufsfläche aufhält.\nSind die Einschränkungen für die Wirtschaft rechtlich zulässig?\nIn ihrer Regierungserklärung im Deutschen Bundestag vom 29.10.2020 hat die Bundeskanzlerin die von Bund und Ländern beschlossenen Beschränkungen als geeignet, erforderlich und verhältnismäßig bezeichnet – was denn auch sonst sollte sie tun, um die harten Maßnahmen auch verfassungsrechtlich zu verteidigen!? Allerdings: Schon unter den bisherigen Beschränkungsmaßnahmen haben die Gerichte sich nicht gescheut, politische Entscheidungen zu korrigieren und grundrechtlichen Freiheitsrechten die erforderliche Geltung zu verschaffen. Denn bei allem erforderlichen Gesundheitsschutz für die Bevölkerung streiten auf der anderen Seite grundrechtliche Freiheiten der Bürger, vor allem die Gewerbefreiheit der Wirtschaftsunternehmen (Art.12 Abs. 1, Art. 2 Abs. 1 GG). Beide müssen gegeneinander abgewogen und miteinander in Einklang gebracht werden.\nDass die bei den jetzt angeordneten drastischen Betriebsverboten in der Veranstaltungswirtschaft, der Hotellerie oder der Gastronomie mit verhältnismäßigen Grundrechtsbeschränkungen in der jetzigen Form kaum vereinbar sein dürfte, zeigt ein Blick in die bisherige Corona-Rechtsprechung der Verwaltungsgerichte:\nDer VGH Mannheim (v. 15.10.2020 – 1 S 3156/20) und das OVG Lüneburg (v. 15.10.2020 – 13 MN 371/20) haben Beherbergungsverbote in der Hotellerie für rechtswidrig erklärt, weil diese angesichts vorhandener und wirksamer Hygienekonzepte unverhältnismäßig und zu unbestimmt waren. Sachsen, Saarland und Bayern haben sich deshalb sehr schnell von Beherbergungsverboten politisch wieder verabschiedet.\nBetriebsschließungs- und Sperrstundenregelungen in der Gastronomie:\nAuch Betriebszeiteinschränkungen hatten in der Corona-Vergangenheit zuletzt keinen Bestand. So hat etwa der VGH Kassel eine Betriebszeitbeschränkung als unverhältnismäßig erklärt (v. 23.10.2020 – 6 B 2551/20). Ähnlich urteilte der VGH München für ein Alkoholverbot im öffentlichen Bereich (v. 1.9.2020 – 20 CS 20.1962).\nDiese nur exemplarische Blick auf die bisherige Rechtsprechung belegt: Man muss kein Prophet für die Annahme sein, dass die umfassenden flächendeckenden Lockdown-Bestimmungen vom 28.10.2020 für ganze Wirtschaftszweige vor den Gerichten landen. Und es wird nicht verwundern, wenn die Gerichte abermals die Politik korrigieren – selbst gegen den erklärten Willen der Bundeskanzlerin.\nOb man das gut oder schlecht findet: Das Gewaltenteilungsprinzip und die Unabhängigkeit der Judikative sind tragende Säulen unseres freiheitlichen Rechtssystems und deshalb zu respektieren – auch in schwierigen Corona-Zeiten, die Solidarität der Bevölkerung erfordern.\nErgebnis der Telefonkonferenz der Bundeskanzlerin mit den Regierungschefs der Länder vom 28.10.2020\nDieser Eintrag wurde veröffentlicht in Recht und verschlagwortet mit Beherbergungsverbot, Corona, Gastronomie, Lockdown von Prof. Dr. jur. Ralf Jahn. Permanenter Link zum Eintrag.


Das-BLV.de Wochenzeitung für Blumenthal, Lesum, Vegesack, Ritterhude und Schwanewede - Nachrichten - Vegesack - „Bärengeschichten sind Menschengeschichten“\n„Bärengeschichten sind Menschengeschichten“\nSchloss Schönebeck präsentiert Teddys zur Weihnachtszeit\nMagdaléna Farnesi mit ihrem Partner Joachim Lüdtke neben seinem Teddy (unten vorn). Foto: AS\nArtikel vom: 22.11.2021\nSchönebeck – (AS) Sie sind Kuscheltiere, Gefährten, Zuhörer und Seelentröster: Teddys. Und das schon seit einigen Jahrzehnten. Magdaléna Farnesi, Bremerin mit tschechischen Wurzeln, hat einen Großteil ihrer Sammlung dem Museums Schloss Schönebeck für seine diesjährige Weihnachtsausstellung geliehen.\nMit dabei sind zahlreiche Exponate von internationalen Marken, wie auch geliebte Pelztiere ohne berühmten Namen – etwa aus der Zeit von 1910 bis in die 1960er Jahre. „Bärengeschichten sind Menschengeschichten“, weiß die 38-Jährige und stellt einen Meister Petz vor, der zusammen mit „seinem Mädchen“ in Manchester unter einem Tisch einen Bombenangriff überlebt hat. Lorenz, der in einem mittelständigen Baseler Haushalt gelebt habe, sei, wie viele seiner Kollegen, vor der Müllkippe gerettet worden. „Jetzt ist er wieder fit“, so Magdaléna Farnesi, die den Bären selbst wieder zu Form und Schönheit verhilft. So ein Teddy sei ein „Objekt, das einen immer begleitet, von Anfang an“, und oftmals auch bis zum Ende, berichtet sie. Einigen – ehemaligen – Besitzern ihrer Exponate schreibe sie, wie es ihren Teddys gehe. Auch Orsi, der Bär von ihrem Partner Joachim Lüdtke, sei unter den Ausgestellten.\nZu Hause seien die Kuscheltiere in einem eigenen Raum – dem Gästezimmer – einquartiert. So müsse sich mancher Besucher überlegen, ob er mit Bären die Nacht verbringen möchte, berichtet die Ausstellerin schmunzelnd. Für sie sind es Familienmitglieder.\nSie hat viele Geschichten zu den Teddys zu berichten. Einige sind im Schloss nachzulesen, wie die von Florence Attwood, die sich trotz Behinderung als Spielzeugdesignerin habe verwirklichen können.\nDie Ausstellung ist ab sofort bis zum 26. Dezember zu sehen. Holger Schleider, erster Vorsitzender des Heimat- und Museumsvereins Schloss Schönebeck, ist begeistert von der Ausstellung, die insbesondere Kinder ansprechen soll. „Das ist ein großer Glücksfall, dass wir das präsentieren können“, unterstreicht er.\nDie Ausstellung ist dienstags, mittwochs und samstags von 15 bis 17 Uhr und sonntags von 10.30 bis 17 Uhr geöffnet. Infos zu Eintrittspreisen und weiteren Angeboten im Schloss Schönebeck, Im Dorfe 3 – 5 gibt es im Internet unter www.museum-schloss-schoenebeck.de.\nJeden Tag was Tolles drin\nVegesack – (FR) Bei seiner Premiere im vergangenen Jahr hat er im wahrsten Sinne für große Augen gesorgt: Der Vegesacker Adventskalender. Gutscheine, Prozente, Geschenke oder ein ...\nBremen-Nord – (AS) Nicolai Roth ist neuer leitender Kriminaldirektor für den Nord-Westen. Seit dem 1. Oktober ist er offiziell im Amt. Am Montag stellte Polizeipräsident Dirk Fasse ...\nVegesack – Hans van Assen wurde 1946 in den Niederlanden geboren, lebt aber seit 1968 in Bremen. Seit 1971 hat der Wasserbauingenieur an zahlreichen Projekten in Bremen mitgewirkt; unter ...


Kein Zentimeter den Juden | raid.rush\nKein Zentimeter den Juden\nDieses Thema im Forum "Politik, Umwelt, Gesellschaft" wurde erstellt von access denied, 1. August 2011 .\nEs soll ja Leute geben, welche die Hamas für Friedensaktivisten halten, die ja auch überhaupt nicht die Vernichtung Israels anstreben. Doch glücklicherweise verplappern sich ihre Funktionäre gelegentlich:\nJust nonsense....a political scam...We are not going to recognize Israel. That is very simple. And we are not going to accept Israel as the owner of one square centimeter because it is a fabricated state.\nZu deutsch (nicht Wort für Wort): "Purer Unsinn, ein politischer Betrug. Wir werden Israel nicht anerkennen. Das ist sehr einfach. Und wir werden niemals akzeptieren, dass Israel der Besiter auch nur eines Zentimeters ist, weil es ein konstruierter Staat ist."\nAusserdem wird hier die Denkweise der Hamas offensichtlich. Der nahe Osten soll das vereinte, arabische und islamregierte Großreich werden. Eine organische Umma quasi. Andere Religionen, Staaten und Gesellschaften werden als Fremdkörper angesehen, die restlos zu entfernen sind. Das ist genau die gleiche Ideologie, wie sie in Deutschland herrschte. Wohin das damals führte (Holocaust), weiss man ja. Der iranische Präsident hängt der gleichen Ideologie an, er ist ein Anhänger des 11. Imams, der widerkehren soll, sobald das großarabische Reich hergestellt ist. Hitler hat man damals international nicht für voll genommen, als er die Judenvernichtung ankündigte. Man konnte sich nicht vorstellen, dass wahnhafte Antisemiten einen derartigen Massenmord betreiben. Zum Glück haben wenigstens die USA und natürlich Israel daraus gelernt und nehmen Ahmadinejad und die Hamas als die mörderischen Antisemiten, die sie sind, ernst.\nAW: Kein Zentimeter den Juden\nIch finde von deinen Beiträgen weiß man nie wirklich was man halten soll, es fehlt einfach der rote Faden, die Konsequenz, Ehrlichkeit und die Konstanz.\nDu propagierst in jedem Thread der mit Israel, USA, Iran oder Moslems allgemein zu tun hat, Gewalt mit Gegengewalt zu bekämpfen. Selbst wenn die Gewalt nur verbaler Natur ist. Dazu verlierst du dich vollkommen in den Relationen..\nDu befürwortest ja sogar das Erschießen von Wissenschaftlern vor Kindergärten und vor Augen der eigenen Familie. Dann findest du es auch toll wenn Wissenschaftler in einem Auto mit ihrer Frau, die wohl nichts mit der ganzen Sache zu tun hat, in die Luft gesprengt werden.\nDas sind für dich wahrscheinlich Kollateralschäden. Wahrscheinlich genau wie die mehreren 100.000en von toten Zivilisten im Nahen Osten durch deine zwei Lieblingsstaaten.\nAber Ahmadinejad und die Hamas sind für dich die rasenden und tobenden Irren?\nDa fehlt eindeutig etwas, hoffe du merkst das von selber.\nZum Glück sehen das nicht alle Juden so wie du. In Israel demonstrieren jetzt sogar Juden und Palästinenser zusammen gegen die politische Führung des Staates Israel.\nDu befürwortest ja sogar das Erschießen von Wissenschaftlern vor Kindergärten und vor Augen der eigenen Familie.\nDas war nicht nur ein Wissenschaftler, sondern auch ein Verbrecher. Und ich bezweifle, dass der Mossad was damit zu tun hat. Israel nutzt das ganze nur, in dem es sich ausschweigt. Ich denke eher, dass es entweder die Iraner selbst oder die Saudis waren.\nDann findest du es auch toll wenn Wissenschaftler in einem Auto mit ihrer Frau, die wohl nichts mit der ganzen Sache zu tun hat, in die Luft gesprengt werden.\nDer wurde umgelegt, seine Frau nicht.\nJap. Gerade die Hamas erschiesst jedes Jahr hunderte Palästinenser, wenn sie in den Verdacht geraten, mit Israel zu kooperieren. Hunderte! Im Iran wird gemordet, gefoltert und unterdrückt, was das Zeug hält.\nDas war nicht nur ein Wissenschaftler, sondern auch ein Verbrecher...\nAha, sagt also die große und gewichtige Institution Access Denied, Amen! Oder besser Boom!\nWas du im Übrigen bezweifelst interessiert hier keinen, wenn man schon so menschenverachtende Äußerungen wie du tätigst, ist man in der absoluten Beweispflicht und nicht der Meinungspflicht.\nJa, sie hat den Anschlag glücklicherweise überlebt. War wohl aber anders geplant oder willst du das bestreiten?\nDas kann ich leider persöhnlich nicht beurteilen, wenn du eine oder merhere verlässliche Quellen hast, dann poste sie doch bitte.\nZu den Foltergefängnissen der USA die auf dem gesamten Globus verteilt sind muss ich wohl nicht sagen oder?\nRelation und Selbstreflexion wären einmal angebracht.\nAccess Denied, vielleicht solltest du dich mal fragen woher denn der Hass auf Israel kommt.\nHass ist immer eine Folge von Leid und Unterdrückung, rate doch mal welches Land hier welches unterdrückt.\nZum Glück haben wenigstens die USA und natürlich Israel daraus gelernt und nehmen Ahmadinejad und die Hamas als die mörderischen Antisemiten, die sie sind, ernst.\nJo, sie haben daraus gelernt. Die Frage ist nur was sie daraus gelernt haben.\nIch kann weder von den USA noch von Israel eine Vorreiterrolle in Sachen Menschenrechte, Gleichbehandlung und Pazifismus erkennen.\nDer Antisemitismus hat den Juden immer die Schuld an selbigem vorgeworfen. Die Frage ist nicht neu. Der Hass auf Israel resultiert aus dem Antisemitismus.\nGerade der Pazifismus ist die Waffe der Antisemiten. Hinter dem Ruf nach Frieden verschanzen sich die Mörder der Hamas und Co. Zum Glück nimmt die USA keine Vorreiterrolle beim Pazifismus ein. Pazifisten waren schon immer diejenigen, die tatlos zusahen, wie ihre Kinder totgetreten werden. Was soll ich mit Pazifisten?\nKönntest du den Satz bitte einmal genauer erklären, ich verstehe den eigentlichen Sinn dahinter nicht wirklich.\nSo ein Schmarrn...kein Mensch schaut zu wenn seine Kinder totgetreten werden:thumbsdown: ... Polemik müssen wir nochmal üben.\nGanz einfach: die hinterhältige Frage, warum so viele Leute Juden hassen, wird stets zum Zwecke der Schuldzuweisung auf das Opfer, also den Zielobjekten der Antisemiten, gestellt.\nMich nervt vor allem deine Fixierung auf den Nah-Ost Konflikt. Was sagst du denn zum erstarkenden Rechtspopulismus in Europa? Der ist hier n deutlich größeres Problem als der Islamismus. Oder hast du gegen den gar nichts, weil er ja auch gegen "den Islam" is? Hast du mittlerweile denn verstanden, dass der Islamismus als Reaktion gegen Kolonialismus & Imperialismus des Westens entstanden ist?\nFalsch der Hass auf Israel resuliert aus der vollkommen verfehlten Aussenpolitik und der dreckigen Regierung...\nDer Hass auf Juden ist dumm, das ist ein gewaltiger Unterschied...\nJuden ansich haben nix ansich wer Juden allgemein nicht abkann ist einfach nur dumm...\nWer die Regierung Israels und die der USA nicht mehr sehen kann, merkt einfach wie aggresiv und menschenverachtend diese in anderen Ländern und auch im eigenen handeln...\nSind die Hamas denn Moslems oder Islamisten?\nFür mich sind sie Menschen. Und für dich?\ndu weichst meiner Frage aus... Ich denke mal für dich sind das Moslems, gläubige Moslems. Anders kann ich mir das Ausweichen meiner Frage nicht erklären. Und gerade dieses Denken macht dich nicht besser als alle Islamisten auf der Welt.\nvielleicht liegt das ja auch an deiner bescheuerten Frage, daran schonmal gedacht?\nIch bin nunmal kein Schubladendenker, deswegen fallen mir durchaus mehr als 2 Antwortkategorien auf so eine Frage ein.\nIch habe dir diese übrigens eindeutig beantwortet, wo siehst du darin ein Ausweichen?\nWie ist jetzt nochmal deine Antwort, Herr Ausweicher? Obwohl..die kennt hier wohl leider jeder...\nIch gebe dir ja selten Recht Thrake7 aber in diesem Fall zu 100%...\nIch bin selber ansich auch rechts eingestellt was die Einwanderung angeht, ich kenne nicht alle deine Beiträge weshalb ich diese nicht einschätzen kann, aber das sobald man sagt, man sollte die Einwanderungsrichtlinien anpassen, als Nazi beschimpft wird, finde ich eine unverschämtheit und dies zeigt wie verblendet die Leute sind...\nIch weiss gar nicht warum du aggressiv bist Access Denied, dir will überhaupt niemand ans Fell, es will auch keiner "den Juden an die Wäsche".\nUns allen ist klar, dass es in der Hamas Kräfte gibt, die keinen Frieden mit Israel wollen. Das gilt im gleichen Masse aber auch für eine Gruppe rechter Zionisten, die LEIDER die israelische Regierung stellen und von den USA und vielen westlichen Nationen massiv mit Waffen aufgerüstet wurden und werden.\nZudem sollte man, und das ist der Grund warum ich mich hier so extrem auf die Seite der Palästinenser schlage, dabei berücksichtigen, dass diese Fraktion nachweislich nicht an einem Frieden interessiert ist. Dies wurde zu guter Letzt in den Palästinenserpapieren offiziell bestätigt, so dass ein Leugnen absolut zwecklos wäre.\nDie internationale Gemeinschaft hat die illegale Siedlungspolitik, von der du dich nicht EINMAL distanziert hast, mehrfach scharf verurteilt. Dies war IMMER das größte Hindernis bei den Friedensverhandlungen. Dennoch wird den Palästinensern, und hier reden wir vom Westjordanland, also nicht der Hamas, ständig immer mehr Lebensraum systematisch geraubt. Das ist die Konsequenz aus der, im Vergleich zu der gewalttätigen Reaktion der Hamas im Gaza Streifen, seichten Politik, die im Westjordanland betrieben wird. Hier ist kaum Gegenwehr zu erwarten, und das nutzen die Zionisten schamlos aus. Du kennst ja den Spruch, reicht man ihnen den kleinen Finger, nehmen sie gleich die ganze Hand.\nWenn man Frieden will, lieber Access, dann ermordet man nicht Wissenschaftler anderer Nationen, in diesen Ländern, dann sabotiert man nicht Atomanlagen und bedroht diese Nationen mit Nuklearwaffen, und das alles ohne einen EINZIGEN Beweis für die Vorwürfe, die man erhebt. Der Iran war nie und ist niemals eine Gefahr für Israel, mit Atombombe oder ohne. Aber die Politik der Zionisten IST eine Gefahr für den Nahen Osten, den das Ziel dieser "Nazis" ist die Vernichtung der Palästinenser und aller Nationen die um Israel herumliegen. Sie sehen die "jüdische Rasse", als Herrenrasse. Belege findest du reichlich in Kommentaren prominenter Zionisten seit 1948!\nIm Übrigen habe ich dich und andere Anhänger dieser Faschisten diverse Male gebeten, dich mit der Herkunft dieser Gruppe zu beschäftigen. Du weißt so gut wie ich, dass diese Menschen, die nicht als Juden geboren wurden, aus einem Gebiet zwischen der Kaspischen See und dem Schwarzen Meer stammen. Wenn also ein Gebietsanspruch besteht, dann doch wohl am ehesten in der Region und nur um das klarzustellen, damit möchte ich in keinster Weise die Existenz Israels heute in Frage stellen. Leider lässt sich die Uhr nicht mehr zurückdrehen, dazu wurde in der Vergangenheit viel zu viel falsch gemacht.\nBei der Gründung des Staates Israel 1948 ging es niemals darum "den Juden" ein eigenes Land zu geben, das wahr nur der vorgeschobene Grund, es ging darum einen Keil in den Nahen Osten zu treiben und Israel als eine Kolonie des Westens dort zu etablieren. Im gleichen Atemzug wurde der Begriff des Antisemitismus geprägt, den du und deinesgleichen heute als "Allheilmittel" nutzen, um alles und jeden zu diffamieren, der auch nur ansatzweise Kritik an Israel übt, selbst wenn diese begründet und berechtigt ist.\nNoch mal, keiner befürwortet die Anschläge der Hamas oder heißt diese gut, sie sind aber verständlich aus der Position, in der sich die Palästinenser seit 1948 befinden. Das geben selbst Zionisten in Kommentaren öffentlich zu. Es gibt in Israel unlängst Bewegungen von Intellektuellen, die diese Politik anwidert, und die sich zunehmend bemerkbar machen. Anstatt im Sinne eines demokratischen Staates zu antworten, erlässt die Regierung ein faschistisches Gesetz, was Boykottaufrufe unter Strafe stellt. Der israelische Staat tritt seit Gründung 1948 die Menschenrechte unter den Augen der Weltöffentlichkeit permanent mit Füssen.\nIch finde es gut, dass du dich für "die Juden" und für einen Staat Israel einsetzt, allerdings solltest du mal überprüfen, ob du der Gruppe Menschen, die du versuchst zu schützen, mit deiner Argumentation nicht einen "Bärendienst" erweist, bzw. ob du nicht grundsätzlich damit den falschen Personenkreis unterstützt.\njaa....das ist allgemein bekannt Access.....\nDort herrscht von beiden Seiten ein erbitterter Kampf um das Land und um die Ressourcen...\nReligion ist nur an der Oberfläche....in Wirklichkeit geht es einfach um wirtschaftliche Entwicklung.\nDaher finde ich diese ganzen "Friedensverhandlungen" absurd. Egal ob Grenzen neu gezogen werden oder sonst was gemacht wird. Dort herrschen Extrimisten und Israel wird auch zunehmend extrimistisch....\nvon daher kann man da keine positive Entwicklung erwarten\nIch verstehe immer noch nicht, warum jeder gottverdammte Moslem ein Problem mit Israel hat. Das ist doch nur ein stück Land und die einzigen, die daraus was besonderes machen, sind die Staaten um Israel. Warum heult hier jeder wegen Israel rum? Seht ihr hier irgendeinen Christen rumheulen, der sich wegen Kosovo beschwert?\n#19 2. August 2011\nIch verstehe immer noch nicht, warum jeder gottverdammte Moslem ein Problem mit Israel hat.\nSagt wer? Woher willst du denn wissen, dass das so ist?\nGeht jeder Christ in die Kirche? Meditiert jeder Buddhist? Vergewaltigt jeder kath. Pfarrer kleine Jungen?\nSteht ja oben. Israel wird als Fremdkörper im großarabischen Reich wahrgenommen. Und die, welche dieser Idee nicht anhängen, meinen wie so oft, dass alle Moslems verfolgt würden und man müsste solidarisch sein mit den Brüdern und Schwestern.\nIsrael wurde in Palästina gegründet und zwar gegen den Willen der Einwohner. Wieso kann es nicht in eure Köpfe gehen, dass es Gruppen gibt, die es genau so militärisch zurückerobern wollen.\nWas ist der Unterschied zwischen israelischer Gewalt und die von Palästina ausgeht?\nIst ein Jude mehr Wert als ein Moslem?\nIsrael wurde in Palästina gegründet und zwar gegen den Willen der Einwohner.\nund allein das macht rein objektiv israel doch schon zu einer art fremdkörper.\nzu einem fremdkörper mit nem ganzschön heftigem arsenal. mit einer den dort einheimischen menschen gegenüber feindlichen ideologie (trifft zumindest auf den staat zu). dass sich da einige menschen unwohl fühlen dürfte da eigentlich keinen verwundern.\nmoslems sprengen doch menschen in die luft. wie sollte es da mit dem wert auch anders sein?! ...\nEs verlieren einfach zu viele Menschen ihr leben. Thrake7 und co. versuchen den Schwarzen Peter sich gegenseitig zuzuschieben, anstatt mal wirklich Ursachenforschung zu betreiben.\nEs ist schade, wenn Juden sterben und es ist schade, wenn Muslime sterben. So lange ihr versucht zu analysieren, wer der "böse" ist, wird das Leid weiter gehen und dann seid ihr(alle die sich angesprochen fühlen) die "Bösen".\nJuden haben mit Muslimen über mehrere Jahrhunderte friedlich zusammen gelebt. Erst seitdem 1900 Jahrhundert wurde es problematisch. Die verfluchte Politik mal wieder.\nIsrael ist schuldig und die Palästinenser sind schuldig. Erst wenn das in eurer Birne ist, kann es weiter gehen.\nIn diesem Konflikt haben alle Beteiligten Blut an den Händen und jeder der das verneint ist entwender ein fanatischer islamistischer Terrorist, oder ein fanatischer zionistischer Terrorist, oder hat kein Gehirn.\nWie wäre es, du würdest mal Stellung zu dem nehmen was N0b0dy und ich oben ausgeführt haben oder bist du einfach nur zu feige einzugestehen, dass du falsch liegst?\nArgumente hast du bis zum heutigen Tag jedenfalls keine vorgebracht, weder um deine Position auch nur ansatzweise zu unterstützen, noch Argumente die unsere, insbesondere meine, Sicht der Dinge widerlegen.\nEs spielt keine Rolle ob es dem muslimischen Staaten passt oder nicht. Israel existiert und das auf Dauer. Keiner der angrenzenden Staate ist militärisch in der Lage Israel zu bezwingen und dass der Gazastreifen und das Westjordanland nicht komplett unter israelischer Führung liegt, begründet sich allein aus dem Großmut Israels.\nSollen Sie doch wettern und sich noch mehr als ohnehin zum Affen machen, kein cm wird zurückgegeben. Im Gegenteil.\nDeine Argumente/Quellen/Verweise waren bis heute ebenfalls durch und durch indiskutabel unseriös.\nÄhnliche Themen mit den Stichworten: Kein Zentimeter den


24h Sanitär Notdienst Heidenheim - FAIR-Sanitär Notdienst\nKlempner Notdienst Heidenheim\n24h FAIR-Sanitär Klempner Notdienst Heidenheim\nWir sind Ihr 24h Klempner Notdienst für Heidenheim und Umgebung!\nWir sind Spezialisten für das Thema professionelle Leckortung / Wasserschadentrocknung bei einem Wasserschaden im Raum Heidenheim und Umgebung. Der FAIR Sanitär Klempner Notdienst für Heidenheim findet die Ursache – schnell und zerstörungsarm!\nfür Heidenheim und Umgebung.\nfür Heidenheim und Umgebung:\nDer FAIR-Sanitär Klempner Notdienst hilft Ihnen bei einem Sanitär-Notfall im Raum Heidenheim aufgrund eines Wasserschaden oder Leitungswasserschaden schnellstmöglich.\nEin Wasserschaden in Haus, Wohnung, Firma oder Keller und Lagerräumen kann schnell gewaltige Folgeschäden verursachen. Unser erfahrener FAIR-Sanitär Notdienst Klempner für Heidenheim ist Ihr Experte für Wasserschaden und Wasserschadentrocknung.\nUnser FAIR-Sanitär Klempner Notdienst für Heidenheim ist rund um die Uhr erreichbar und bietet Ihnen bei einem Wasserschaden selbstverständlich auch alle nötigen Sofortmaßnahmen zur Schadensminimierung sowie eine umgehende und fachgerechte Wasserschadentrocknung!\nEine präzise Leckortung (ohne aufwändiges Freilegen von Decken, Wänden oder Böden) ist eine anspruchsvolle Klempner-Aufgabe, die in der Regel nur durch eine erfahrene Fachkraft mit modernster Technik schnell und zuverlässig erfolgen kann. Unser zertifizierter FAIR-Santär Notdienst Partner für Heidenheim ist Experte für Leckortung und Wasserschadentrocknung.\nUnser zertifizierter FAIR-Sanitär Klempner für den Raum Heidenheim ist ihr Spezialist für Sofort-Hilfe direkt für Heidenheim und die Region um Heidenheim herum. Keine langen Anfahrtzeiten! Nur kurze Fahrwege gewährleisten schnelle Hilfe.\nim Raum Heidenheim?\nWie schnell ist der FAIR-Sanitär Notdienst bei einem Wasserschaden in Heidenheim verfügbar?\nExakte Zeitangaben können wir an dieser Stelle leider nicht nennen, da jeder Notfall individuell beurteilt werden muss (Beispiel: Verfügbarkeit des FAIR-Sanitär Notdienst Klempner für Heidenheim und verkehrsbedingte Fahrzeit des FAIR-Sanitär Notdienst Klempner im Raum Heidenheim bis zum Einsatzort).\nUnser 24 Stunden Klempner Notdienst für Heidenheim ist jedoch jederzeit erreichbar. In der Regel können wir Ihnen bei einem Notruf dann am Telefon mitteilen, wie schnell unser unsere Klempner tatsächlich bei Ihnen im Raum Heidenheim vor Ort sein kann.\nÜblicherweise sind unsere FAIR-Sanitär Notdienst Klempner bei einem Wasserschaden in der Region Heidenheim innerhalb weniger Stunden bei Ihnen, lokalisieren den Schaden und beginnen auf Wunsch umgehend mit der Wasserschadentrocknung.1)\nWie kann mir der FAIR-Sanitär Notdienst Klempner aus Heidenheim bei einem Wasserschaden helfen?\nUnser FAIR-Sanitär Klempner für den Raum Heidenheim versucht in der Regel die Ursache des entstandenen Wasserschaden zu finden bzw. zu lokalisieren.\nDa unser zertifizierter FAIR-Sanitär Klempner i.d.R. direkt aus dem Raum Heidenheim stammt, sind die Fahrzeiten und Wege kurz. So ist eine optimale Sofort-Hilfe von einem Fachmann vor Ort aus Heidenheim oder der Region um Heidenheim gewährleistet.\nfür den Raum Heidenheim\nDa unser zertifizierter FAIR-Sanitär Klempner i.d.R. direkt aus dem Raum Heidenheim stammt, sind die Fahrzeiten und Wege kurz. So ist eine kostengünstige und schnelle Anfahrt von einem Fachmann vor Ort aus Heidenheim oder der Region um Heidenheim gewährleistet.\n1) sofern der FAIR-Sanitär Klempner für Heidenheim umgehend verfügbar ist


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Umweltprojekte profitieren selten vom Lotto-Geld - Berliner Morgenpost\n19.08.2009, 22:58 | Lesedauer: 2 Minuten\nWenn die Berliner fleißig Lotto spielen, gewinnt einer auf jeden Fall: die Stadt Berlin. Denn von jedem Euro, der verzockt wird, gehen 20 Cent an die Stiftung Deutsche Klassenlotterie Berlin. Sie verteilt das Geld zum Beispiel an soziale und kulturelle Projekte. Doch Umwelt- und Naturschutzverbände gehen meist leer aus.\nUmwelt- und Naturschutzverbände sind bei der Vergabe von Lottomitteln in den vergangenen Jahren nahezu leer ausgegangen. Zwischen 2000 und 2008 bewilligte der Stiftungsrat der Deutschen Klassenlotterie Berlin (DKLB) keinen einzigen Umwelt-Antrag. Dabei waren elf Projekte von den Verbänden eingereicht worden. Das geht aus der Antwort von Finanzstaatssekretärin Iris Spranger (SPD) auf eine kleine parlamentarische Anfrage des SPD-Abgeordneten Daniel Buchholz hervor, die Morgenpost Online vorliegt. Im vergangenen Jahr erst stimmte der Stiftungsrat wieder einem Antrag zu. Die Fördersumme machte 2008 allerdings nur 1,36 Prozent des Gesamtfördervolumens der Stiftung Deutsche Klassenlotterie Berlin aus.\nIm Jahr 2009 hat die Lotto-Stiftung bislang 30,8 Millionen Euro an insgesamt 53 Einrichtungen und Projekte vergeben.\n„Leider bestätigt sich erneut, dass der Stiftungsrat der Klassenlotterie trotz des gesetzlichen Auftrags Umwelt- und Naturschutzprojekte nur in homöopathischen Dosen fördert“, kritisierte Buchholz, umweltpolitischer Sprecher seiner Fraktion im Abgeordnetenhaus. „Die vermeintlich wenigen Anträge taugen dabei nicht als Ausrede: Vielen Interessierten wird schon vorab signalisiert, dass eine Antragstellung sinnlos sei. Aus meiner Sicht ist deshalb eine Mindestquote auch für Umweltprojekte notwendig.“\nNach Aussage der Staatssekretärin Spranger liege es im Ermessen des Stiftungsrats, wie er die Mittel verteilt. Eine Quote für Umweltprojekte gebe es nicht. „Die relativ geringe Förderung von Vorhaben und Projekten aus dem Bereich Umwelt und Naturschutz liegt darin begründet, dass die Anzahl der bei der DKLB-Stiftung eingereichten Anträge deutlich hinter denen zurückbleibt, die anderen Politikbereichen zuzuordnen sind“, so Spranger. „Eine überproportionale Ablehnungsquote bei Vorhaben des Natur- und Umweltschutzes ist nicht festzustellen.“ Allerdings sind seit 1996 erst sechs Anträge angenommen, aber 32 abgelehnt worden.\nIm vergangenen Jahr durfte für 967.000 Euro ein Projekt des Bezirksamts Pankow starten. Damit sollten Schaugewächshäuser im Botanischen Volkspark Pankow in Blankenfelde saniert werden. In diesem Jahr nun stimmte die DKLB bislang der Neugestaltung des Süßwasseraquariums für heimische Fische in der Naturschutzstation Malchow für 984.000 Euro zu.\nHoffnung macht sich auch noch die Berliner Landesarbeitsgemeinschaft Naturschutz. Sie hat ein Projekt zur Erforschung der Berliner Friedhöfe auf ihre Naturschutzaufgaben beantragt, über das im nächsten Monat entschieden werden soll. Geschäftsführer Manfred Schubert unterstützt die SPD-Idee nach einer Umwelt-Quote für Lottomittel. „Besser wäre es aber noch, Anreize für die Umwelt-Verbände zu schaffen, Anträge zu schreiben, wenn man mal das eine oder andere Projekt bewilligen würde.“\nSeit ihrer Gründung im Jahr 1975 hat die Stiftung rund 4000 Vorhaben mit einem Gesamtvolumen von mehr als 2,2 Milliarden Euro in Berlin gefördert.\n( sz/sei )