Zaubermann: Behind barred windows (complete)\nBehind barred windows (complete)\n[ Nun ja.\nDas liest zwar eh kein Mensch nochmal komplett,\naber falls doch, soll derjenige sich wenigstens nicht 'nen Wolf suchen müssen\ndurch den halben ZauberBlog.\nDaher - alle Teile chronologisch sortiert.\nLeserfreudlich angepasst sozusagen.\nEs ist soweit, es kann jetzt raus. Glaube ich.\nIch denke, vierzehn Jahre nicht über die entscheidende Phase meines Lebens gesprochen oder detailliert nachgedacht zu haben, reicht.\nDie Eintragungen sind seit Jahren gelöscht, die Tilgungsreifen eingetreten, die Strafen lange abgelaufen und verloschen.\n"Sauber" bin ich schon seit Langem wieder.\nBeim Zaubermann lief es nicht immer gradlinig. Und nicht gesetztestreu.\nUnd dafür hat er die Rechnung bekommen.\nVielleicht keine, von der man sagen könnte, sie wäre "angemessen" gewesen.\nSo sehe ich das bis heute nämlich noch nicht.\nSie war eher ein bisschen wie "mit Kanonen auf Spatzen schießen" in meinen Augen, aber so ist das nun mal - wir leben in einem Staat, in dem sie nur DANN mit Samthandschuhen angefasst werden, wenn sie richtig große Dinger gedreht haben.\nJedenfalls - ich habe etwas mit Boris Becker gemeinsam, wenn man so will.\nAber DER war zu keinem Zeitpunkt eingesperrt - ein immenser Unterschied, Ladies and Gentlemen.\nEs waren ja auch nur dreieinhalb Wochen. Und auch "nur" U-Haft.\nDas mag Ihnen jetzt lächerlich erscheinen.\nDas hätte es mir auch.\nWenn sie eingesperrt sind und ihre Wochen in Gesellschaft der tiefsten denkbaren sozialen Stufe der Menschheit verbringen, während da draußen, außerhalb der Gitter, ihr gesamtes bisheriges Leben zerbröselt und untergeht und sie können NICHTS dagegen tun - dann lernen Sie sich kennen.\nAuf eine Art und Weise, die Sie womöglich lieber hatten vermeiden wollen.\nDa drinnen können Sie sich nicht vor sich selbst verstecken. Das geht nicht.\nAber es gab auch durchaus skurile Momente und -ich kann es nicht anders sagen- schöne Erfahrungen. Trotz der strukturellen und latenten Gewalt und dem "Haftschrecken", wie es so schön im Strafrecht heißt.\nVielleicht werde ich gar nicht viel schreiben über die eigentlichen Gründe.\nVielleicht belasse ich es bei Beschreibungen über meine Umwelt, das Erlebte, Gesehene.\nAber ich fang dann mal an. In Kürze.\nAls die Maschine zum Landeanflug ansetzt, beginnt sich so ein mulmiges Gefühl im Bauch auszubreiten.\nUnd als wir 10 Minuten nach der Landung immer noch in der parking position stehen, ohne dass sich die Türen öffnen, dämmert mir so ganz langsam, dass ich der Grund sein könnte.\nUnter den Fluggästen breitet sich Unmut aus.\nSie stehen mit ihren Handgepäck am und ihren Jacken überm Arm verrenkt im Gang und warten auf das deboarding, als die Durchsage des Kapitäns durch die Lautsprecher tönt.\nAlle sollen ihre Ausweise beim Verlassen des Fluzeugs bereithalten, die Flughafenpolizei würde eine Personenkontrolle durchführen.\nSpätestens jetzt hatte mir Alles klar sein müssen, aber das Witzige ist, dass in jenen Momenten oft ein Mechanismus einsetzt, den Sie so oft beobachten können bei Tätern:\nEs kann nicht sein, die meinen nicht mich, sie wollen jemand Anderes, es ist bestimmt irgendein harmloser Grund dahinter, alles wird sich aufklären.\nMeine Freundin verlässt das Flugzeug als Erste, ich als Zweiter, ihr Bruder als Dritter.\nAls der Polizeibeamte meinen Ausweis kontrolliert, schaut er mir lange und stechend in die Augen, dreht sich zu seinem Kollegen in zivil um, nickt diesem zu. Jener greift hinten in seine grüne Jeanshose, holt die blitzblank glänzenden Handschellen vor und das ist der Moment, ab dem sich alles wie in einem Hyperraumflug in meinem Kopf abspielt, ich nehme Alles wie in extremer Zeitlupe wahr, wie paralysiert, der ganze Körper unter Strom, gleichzeitig alle Glieder irrwitzig gelähmt.\nIch sehe, wie sie die Augen auf mich richten wie in einem Gruselfilm, Münder öffnen sich, Worte taumeln mir entgegen.\n"Herr Zaubermann, ich nehme Sie vorläufig fest. Kommen Sie mit."\nHinter mir stehen 180 Fluggäste und sie könnten eine Stecknadel fallen hören, wäre da nicht der abendliche Betriebslärm eines Großstadtflughafens.\nWährend ich noch den unbequemen Rucksack anhabe, klicken hinter meinem Rücken die Handschellen und sie schleifen mich am Tragegriff meines Rucksacks neben sich her, quer über das Rollfeld, hinein in das Zollgebäude.\nMeine Freundin rennt mit ihrem Bruder hinter uns her und ist kurz davor, den Verstand zu verlieren, schreit immer wieder auf die Beamten ein, weint ihre Fragen in die Nacht hinaus.\nKeiner wird ihr antworten.\nDie Beamten unterbinden jede Kommunikation zwischen uns und ignorieren sie.\nIn den Räumen des Zolls sitzen andere Beamte, die mich mit bemitleidenden Blicken empfangen.\nIch werde an die lokalen Polizeieinheiten übergeben, es gibt Formulare auszutauschen.\nIn meinem Rucksack befindet sich eine große, schwere Venus-Statue, ein Mitbringsel aus dem Urlaub.\nAber mir ist natürlich klar, dass ich nicht wegen ihr hier sitze.\nÜbrigens, "sitze" ist nicht ganz treffend - diese Statue in meinem Rucksack hat einen spitz abstehenden Arm, der mich jetzt massiv in den Rücken drückt und mich zu einer weit nach vorne gebeugten Bückhaltung zwingt.\nEin Beamter hat ständig seine Faust in meinem Nacken um die Rucksacktrageschlaufe.\nIch hocke da wie ein Skispringer im Anlauf.\nAls wenn ich so noch fliehen könnte.\nMein Kinn liegt fast auf meinen Knien, weil es mit der doofen Statue im Kreuz einfach nicht anders geht, aber das interessiert Keinen.\nEs führt allerdings dazu, dass ich niemandem in die Augen sehen kann, weil mein Gesicht so weit unten ist.\nWas mir durch den Kopf schießt in diesem Moment, ist:\nMeine Fresse, wie gehen die erst mit denen um, die WIRKLICH was angestellt haben?\nSehr unentspannte, spürbar dienstgeile und daher wenig freundliche Kollegen übernehmen mich und drücken mich auf die Rücksitzbank eines Dienstwagens, der mich auf die Polizeiwache in der nächsten Stadt bringen soll.\nDa ich immer noch gebückt sitze, wird es hinten im Auto -mit der Stirn am Vordersitz- nun wirklich schmerzhaft unbequem.\nIch frage, ob man mir den Rucksack abnehmen oder wenigstens ein bisschen seitlich herunterziehen kann.\nDass ich für die Frage nicht noch ausgelacht werde, ist alles, aber immerhin trage ich sichtlich\nzur Erheiterung der Beamten bei.\n"Sie wissen, warum Sie hier sind?"\nDie Verdrängung funktioniert:\n"Nein, aber Sie werden es mir hoffentlich gleich sagen?"\nIrritierte Blicke gegenüber.\n"Was sagen Ihnen die Namen x und y?"\n"Hab ich schon mal gehört. Sind glaube ich Kunden von unserem Büro. Was hat das mit mir zu tun?"\n"Das können Sie sich sparen, Herr Zaubermann. Für Betrug und Urkundenfälschung kriegen Sie drei Jahre, das ist schonmal klar. Und es wäre wirklich besser für Sie, wenn Sie mit uns zusammenarbeiten."\n"Ich habe keinen Schimmer, wovon Sie reden, aber ich helfe Ihnen, wenn ich kann, vorausgesetzt, ich darf endlich diesen verdammten Rucksack runternehmen, der tut höllisch weh."\nSehr irritierte Blicke gegenüber, die Kollegen im Auto schauen sich fragend an.\nIch werde den Rucksack noch die nächsten 3 Stunden aufbehalten dürfen.\nAls wir in der völlig heruntergekommenen Polizeistation (wie Derrick-Film-Requisiten aus den 70ern) ankommen, ist es schon dunkel und ich bin schon einigermaßen am Arsch, bevor das Verhör überhaupt angefangen hat.\nIch habe 18 Stunden in den Knochen, einen 30°C Temperaturwechsel, bin seit mehr als 3 Stunden in Handschellen auf dem Rücken und die Venusstatue im Rucksack auf meinem Kreuz beginnt, meine Rippen zu assimilieren.\nIrgendwo am Flughafen verloren meine Freundin und ihr Bruder mich und die Beamten.\nMan hatte ihnen irgendwann eine Tür vor der Nase zugeschlagen.\nAutomatische Rolltore aus Stahl öffnen sich vor dem Dienstwagen und schließen sich hinter ihm.\nWir steigen aus.\nIch komme nun in einen Raum mit Schreibtisch und Stühlen und werde dort hingesetzt.\nDem Beamten auf den anderen Seite des Tisches missfällt, dass er mir nicht ins Gesicht sehen kann aufgrund meiner nach vorne gebückten Haltung.\nDie insgesamt 5 Polizisten beginnen nacheinander einzusehen, dass sie mich nicht länger mit dem Rucksack samt Statue im Kreuz da so sitzen lassen können, wenn sie mich verhören wollen - aber wie bloß den Rucksack herunternehmen, ohne die Handschellen zu öffnen?\nEs wird beratschlagt.\nIrgendwann kommt einer zu mir und knurrt mich an, ich solle jetzt bloß keine Dummheiten machen, öffnet die Handschellen, zieht den Rucksack herunter, um mir die Handschellen dann VOR dem Körper gleich wieder anzulegen.\nSchmerzjaulend richte ich mich nach Stunden das erste Mal in Zeitlupe auf.\nDer Beamte gegenüber will endlich anfangen.\n"Sooo, dann frage ich Sie jetzt: Haben Sie uns etwas zu sagen, Herr Z.?"\n"Jepp. Könnte ich bitte ein Glas Wasser haben? Mein letztes Getränk hatte ich außerhalb der EU."\n"Ja....sicher. Klaus, würdest DU bitte?"\nKlaus zischt durch die Zähne. Er will nicht, dass ich echte Namen von ihnen zu hören bekomme. Ich halte meine Handschellen in Kopfhöhe und frage einfach mal doof nach :\n"Sagen Sie...muss DAS HIER wirklich sein?"\n"Ja, die behalten Sie an!"\nIch drehe mich langsam auf meinem Stuhl um und lächle den Mann mit aller Güte, zu der ich noch fähig bin, an:\n"Ich sitze in einem Raum mit mehrfach verschlossenen Türen in einem bewachten Gebäude mit Videokameras.\nUm mich herum stehen 4 bewaffnete Beamte und nachdem ich jetzt 3 Stunden mit Handschellen im Kreuz und Rucksack im Nacken gebückt gehockt bin, bin ich ein Musterfall in Sachen Fluchtunfähigkeit. Und da sagen Sie mir echt, DAS HIER müsste sein?"\nJa, es musste.\nDas Verhör beginnt. Es geht etwa 2 Stunden, ich bin totmüde und erzähle eine Mischung aus Wahrheit und noch-nicht-alles-preisgeben. Es geht nicht um Taktik, aber diese Menschen hier vor mir sind echt ekelhaft zu mir.\nIch bekomme den Eindruck, ich hätte einen ganzen Kindergarten missbraucht, so wie die sich gebärden.\nDie Details sind mir aber entfallen.\nDie Beamten wollen irgendwann nach Hause, es ist spät geworden. Man nimmt mir die Handschellen ab (huch), sowie Schnürsenkel und Gürtel.\nUnd natürlich den Rucksack (mit Statue und Kulturbeutel).\nZwei jüngere, unsicher wirkende Beamte bringen mich in die Katakoben, wo die Nachtzellen liegen.\nDort sind 4 Zellen nebeneinander, der Beamte öffnet die erste Tür.\nIch betrete den Raum und es würgt mich instant:\nEine total zerrissene und mit Feuerzeugflammen angekokelte ehemals gelbe Schaumstoffmatratze.\nEin in die Wand eingelassener defekter Bauhalogenstrahler, das Glas zerbrochen.\nHalb herausgerissene Sanitärelemente.\nKeine Seife, Toilettenpapier.\nDer Wasserhahn geht nicht.\nIch bleibe stehe und drehe mich um.\n"Bitte sagen Sie nicht, dass das ihr Ernst ist und dass DAS ihre einzige Zelle ist."\nDie Bamten schauen sich an, ihnen scheint einzufallen, dass willkürliche Dunkelhaft ziemliche Probleme für sie geben könnte.\nIch lege nach.\n"Könnten Sie BITTE nebenan schauen, ob dort wenigstens Licht und Wasser gehen?"\nWir gehen in die zweite Zelle.\nDort ist die Matratze heil, das Licht aber ebenfalls defekt.\nSeufzend schliesst der Beamte die dritte Zelle auf.\nIch staune. Diese Zelle scheint nagelneu zu sein. Alle ist sauber und unbenutzt.\nOffenbar schiebt man die Nachtgäste, ob Asylabschieber oder Alkoholgeschädigte seit Jahren immer nur in die erste Zelle, und entsprechend sieht sie aus.\n"Morgen früh um halb acht kommt der Erkennungsdienst und nimmt ihre Fingerabdrücke. Bis morgen."\nHinter den Beamten fällt die Tür ins Schloss. Stöhnend hebe ich mich auf die Matratze, in das gleißende Baustrahlerlicht an die Decke starrend.\nMein Kopf schwirrt.\nIch fühle mich erstaunlich ruhig.\nMeine Gedanken kreisen um meine Freundin, die in diesem Moment wahrscheinlich die Augen ins Kopfkissen heult und die Welt nicht mehr versteht.\nIrgendwann siegt die Erschöpfung über den Kopf und die Augen fangen an zuzufallen, also mache ich mich in meinem Sweatshirt und meiner Tarnfarbenhose und Turnschuhen lang.\nIch betätige den Kontaktschalter und der Baustrahler erlischt.\n"Wenn ich das hier überstehe, Liebling, und Du mich dann immer noch willst, werde ich Dich heiraten." ist der letzte Satz, den ich an diesem Tag bewusst denke.\nIch sollte nicht Wort halten.\nIch erwache am nächsten Morgen gegen sieben in meiner Nachtzelle und stille meinen Durst am Wasserhahn.\nAls gegen acht immer noch keiner vorbeischaut, klingle ich an der Gegensprechanlage und frage, ob man mich vergessen habe. Gelächter.\nNein, es sei alles in Ordnung, man würde sich schon noch um mich kümmern\n(eine Woche danach werden sie übrigens zugeben müssen,\nmich vergessen zu haben).\nNochmal später schließen zwei junge Beamte die Tür auf und Einer reicht mir freundlich eine Backwarentüte rein - zwei Brötchen, Butter, Streichkäse, Marmelade.\nEr hat -das sieht man- sie selbst gekauft, die Tüte ist vom Bäcker um die Ecke.\n(Später wird mir mein Anwalt sagen, dass die\nPolizisten diese höchstwahrscheinlich aus eigener Tasche\nbezahlt hätten, da es dafür kein Budget\nbzw. keine Barkasse auf dem Revier gäbe.)\n"Um zehn bringen wir Sie rüber aufs Gericht zum Haftrichter, ihr Anwalt wird dort auf Sie warten."\nIch bin erstaunt: "Was denn für ein Anwalt? Ich habe Keinen!\nIhre Kollegen hatten mir gestern nacht um elf die gelben Seiten auf den Tisch geknallt, als ich nach einem Anwalt gefragt hatte.\nAber natürlich habe ich um die Uhrzeit auch Keinen mehr erreicht?!"\n"Tja, dann haben den wohl ihre Freunde für Sie aufgetrieben."\n--- 2 Wochen vorher: ---\nIch sitze zutiefst besorgt auf dem Dach eines Ferienbungalows irgendwo in Südosteuropa und überlege, wie ich das soeben am Telefon Gehörte in irgendeine für mich günstige Erklärung bringen kann.\nMein Chef und Kumpel hatte mich angerufen.\nZwei Polizeibeamte seien in unser Büro gekommen und hätten nach mir gefragt. Sie hätten eine Menge merkwürdiger Fragen gestellt. Was er jetzt davon halten solle.\nKurz darauf - ein Anruf von Fräänk, meinem besten Freund damals.\nEr könne die Blumen in unserer Wohnung nicht mehr gießen, der Schlüssel der gestern noch gepasst hätte, würde das heute nicht mehr tun.\nIch sage ihm, er soll einen Schlüsseldienst holen.\nDas hätte er bereits getan, antwortet er (typisch Fräänk - ohne mich zu fragen), er habe den kleinen netten Türken gegenüber unseres Büros geholt.\nAber der habe die rotfarbene Stelle links unten an meiner Haustür gesehen und mit den Worten "Das ist bestimmt Blut! Da fass ich nichts an!" auf dem Absatz umgedreht und sei abgehauen.\nIch sage Fräänk, er soll erstmal nichts weiter unternehmen und verschweige die Telefonate\nvor meiner Freundin.\nDie Fahrt zum Amtsgericht ist kurz, aber furchtbar.\nIch ducke mich im Polizeitransporter an jeder roten Ampel, falls neben uns ein Auto zum Halten kommt mit einem Fahrer, der mich kennt.\nIm Gerichtsgebäude bringt man mich in einen Raum, in dem ein sehr alter Mann sitzt,\nder sich mir zu meinem Entsetzen als mein Anwalt vorstellt.\nMein Anspruch war keineswegs ein zweiter Alan Shore gewesen - aber doch wenigstens kein Zwillingsbruder von Werner Höfer!\nEr stellt sich mir gütig und knapp vor und kommt dann sofort zur Sache:\n"Im Haftbefehl steht, Ihnen wird zur Last gelegt, ........, was sagen Sie zu diesen Vorwürfen?"\nIch überlege nicht lange:\n"Die gegen mich erhobenen Vorwürfe sind nahezu vollinhaltlich zutreffend."\nEr stutzt: "Ja?"\nIch nicht. "Ja."\n"Warten Sie hier, ich versuche mit dem Haftrichter kurz zu reden."\n"'Kann ja auch schlecht weglaufen..." antworte ich, mit den Handschellen klimpernd.\nDer Beamte draußen vor dem Raum schaut finster herein.\nKeine fünf Minuten später ist er mit zerknittertem Gesicht wieder da.\n"Also, Herr Zaubermann: Nix zu machen, der will sich mit der Sache gar nicht befassen."\n"Wie meinen Sie das?" frage ich nervös.\n"Es ist nicht sein Job, sich heute an einem Samstag vormittag mit Ihnen und Ihrem Fall zu befassen. Der hat nur Notdienst, der will schnell wieder heim.\nEr muss nur gucken, dass der Haftbefehl ordnungsgemäß war - und dann unterschreibt der und das war's dann für ihn".\n"Nun... Sie kommen jetzt erstmal in die JVA. Daran führt jetzt kein Weg vorbei erstmal, Sie haben eine Griechin als Freundin und für die Polizei heißt das: Fluchtgefahr.\nKriegen Sie irgendwie das Wochenende dort rum, ich melde mich nächste Woche wegen eines Termins mit Ihnen und bis dahin weiß ich schon mehr."\nIch spüre, wie mir der Boden unter den Füßen weggezogen wird.\n"Haben Sie ...meine Freundin gesehen?"\n"Was glauben SIE denn? Beschissen ist noch geprahlt!"\nWie betäubt lasse ich mich in den Transportwagen der Polizei schieben, wo ich angekettet werde, es geht aus der Stadt raus, vorbei an meiner alten Berufsschule, vorbei an den Feldern, über die ich so oft mit dem bike gefahren bin, bis am Horizont die Shilouette der JVA auftaucht.\n"Dein neues Zuhause, Zaubermann", denke ich.\nDas hast Du ja super hingekriegt. Du Vollidiot.\nHmm. Mir fällt ein, die haben gar nichts von MM gesagt.\nOb sie den etwa noch gar nicht gefasst haben?\nIn der JVA komme ich erst einmal in einen Schleusenraum für Neuanlieferungen:\nEin winziger quadratischer Raum für maximal 3 Leute, mit zwei Pritschen und einem sehr kleinen Tisch.\nDie Wände sind auf absolut jedem Zentimeter mit Kugelschreibern, Filzstiften und Feuerzeugkokeleien beschmiert. Und zwar bis zur Ramdecke hoch.\nDas macht diesen an sich ungestrichenen Raum fast blauschwarz.\nGegenüber von mir hockt ein Mann, den ich auf Ende vierzig schätze. Er sieht genau so aus wie Campino.\nSeine Haare sind zerzaust, er ist hager und ...barfuß.\nWir wechseln kein Wort, eine dreiviertel Stunde lang.\nEr hockt mit den Füßen auf der Pritsche und den Kopf auf seinen Knien.\nEr wird als Erster rausgeholt, was mich erleichtert.\nDann holt man mich und "checkt mich ein".\nEs beginnt mit der Abgabe der wenigen restlichen Habseligkeiten, die ich am Körper trage.\nAuch meine gesamte Kleidung wird einkassiert, außer der Leibwäsche.\nEin Protokoll wird angefertigt, ich unterschreibe.\nDann geht es zur Visitation beim Anstaltsarzt.\nDie meiste Zeit werde ich nackt vor ihm stehen, während er am Schreibtsich sitzt und seinen Fragebogen durchgeht.\nSind Sie auf Medikamente angewiesen?\nHaben Sie ansteckende Krankheiten?\nNur ein einziges Mal nimmt er die Augen vom Papier hoch und sieht mich an.\n"Drehen Sie sich mit dem Rücken zu mir.\nJetzt nach vorne bücken.\nJetzt die Pobacken auseinander ziehen."\nSie können sich vielleicht mein mulmiges Gefühl vorstellen.\n"Ok. Kann ich Ihnen glauben, dass Sie KEINE Drogenbeutel da drin transportieren oder soll ich das lieber untersuchen?"\nIch versichere ihm unter Aufbietung aller Überzeugungskraft, dass seine Einschätzung zutreffend sei.\nEs geht weiter zur Kleiderkammer.\nIch erhalte furchtbare, schlecht sitzende Schuhe, Hosen und Jacken, die mich wie Kim Jong Il aussehen lassen, nur in grau-blau.\n[Daran erkennt man übrigens die Neuankömmlinge:\nSie tragen anfangs noch die Anstaltskleidung.\nMit den Wochen und Monaten bringt man ihnen\ndann bei Besuchen ihre private Kleidung von daheim,\noder man kauft sich etwas über den Anstaltskatalog.]\nOben drauf legt man mir ein Metall-Essgeschirr, so ähnlich wie bei der Bundeswehr.\nNur nicht olivfarben.\nIch trage Alles gestapelt wie einen fertig gebügelten Wäschekorbinhalt vor mir her, tripple eingeschüchtert und verängstigt an den vielen Augen der anderen Häftlinge vorbei und brauche meine gesamte Kraft, um nicht sofort laut loszuflennen.\nDie zwei Schleusen zum fünften Stockwerk werden vor mir auf- und hinter mir zugesperrt.\nAb jetzt verlasse ich die "Sie-" Zone in meinem Leben und betrete die "Du-"Zone.\nHier werden alle geduzt. Von Allen.\nIch tripple hinter dem Vollzugsbeamten her in der Hoffnung, er möge recht schnell meine Zelle aufsperren und hinter mir wieder zuschließen, damit ich endlich aufs Bett fallen und meine ganze Angst und Verzweiflung hinausheulen kann.\nEr schließt die Tür auf, ich gehe zwei Schritte vor - und bleibe wie angewurzelt stehen,\nals er in die Zelle ruft:\n"Hier kommt Dein neuer Zellenbewohner."\nDer Mann ist vielleicht Mitte zwanzig, mit kahlrasiertem Schädel, liegt auf dem Bett und schaut mich grimmig von oben bis unten an, als hinter mir die Tür ins Schloss fällt.\nEr steht auf und knurrt "Na Gott sei Dank. Wenigstens kein verfluchter Kanacke!"\nIch zittere, als er auf mich zukommt - nun kann ich die beiden tätowierten Schriftzüge in altdeutscher Schrift quer über seinen ganzen Kopf erkennen:\n"Deutschland" und "Hass". (Letzteres mit Runen-s.)\n"Hallo. Ich bin Heiko. Du schläfst oben, damit das klar ist."\nDie Zweimannzelle mit Heiko ist etwa 15 qm groß. Sie ist in einem absolut jämmerlichen Zustand, aber ich werde noch lernen, dass hier alle Zellen so aussehen:\nZertreten, zerkratzt, über und über mit Kugelschreiber und anderen Stiften bemalt, alle Ecken und Kanten abgestoßen, abgegriffen, abgekratzt.\nHeiko, dem Neonazi, macht das nichts aus.\nAuch nicht, dass die Toilette gleich neben der Eingangstür in den Boden montiert ist.\nEs gibt keine Trennwand. Und keinen Klodeckel.\n(So stellt man sich offenes Wohnen vor.)\nMein Eindruck ist, dass Heiko Schlimmeres gewohnt ist von daheim. Weitaus Schlimmeres.\nHeiko hat dunkelbraune, eiskalte Augen.\nEr ist vielfach vorbestraft, immer wegen körperlicher Gewalt.\nEin Heimkind ist er, aber das hätte er mir nicht erst noch erzählen müssen.\nSchule abgebrochen, Lehre abgebrochen, aber die Neonazis nahmen ihn mit offenen Armen und geschnürten Stiefeln bei sich auf. Hier war er zuhause, hatte Kameraden, fand Anerkennung.\nDie klassische Karriere. Dazu kamen die Tattoos, nach und nach. "Bruderschaft", "Deutschland" und all so eine Scheiße verteilte sich auf seinem Körper.\nSobald er mal auf Hafturlaub draußen war, verabredete er sich schnurstracks mit den Jungs in einer Disco, ließ sich zulaufen und fing dann mit irgendeinem zufälligen Opfer Stress an um einen Anlass zu haben, auf ihn einzuschlagen.\nStolz erzählt er mir, wie er an einem Wochenende freitags rauskam, samstags schon wieder von der Polizei abgeholt wurde zur Vernehmung wegen Schlägerei und als die mit ihm fertig waren, kam gleich die nächste Polizeiwache vom Nachbarort rein, um ihn ebenfalls wegen körperlicher Gewalt zu vernehmen:\nEr hatte auf dem Nachhauseweg gleich nochmal irgendwo "kurz Einkehr gehalten" und dort den Nächsten im Streit zusammengeschlagen.\nGroßartig, dachte ich. Du bist bei einem Psycho-Schläger in der Zelle gelandet.\nAber er wolle sich bessern.\nEr habe jetzt eine Freundin, die ihn verstehe und die auf ihn warte. Sie schreibe ihm regelmäßig und komme zweimal im Monat zu Besuch. Mehr sei ja hier nicht erlaubt\nin "dieser beschissenen Judenkaschemme hier".\nIch richte mich ein, wie man sich eben einrichtet, wenn man gar nicht bleiben will.\nDie eher cleveren, gebildeteren Insassen -so lerne ich- werden von den Vollzugsbeamten bevorzugt für die sensiblen Dienste eingeteilt, wenn es also um Hygiene und so etwas geht, und das heißt für mich:\nIch werde Reinigungskraft. Ausgerechnet ich.\nAnders als im Strafvollzug (wo man arbeiten KANN) ist man in der U-Haft zur Arbeit verpflichtet, wie Heiko mir beibringt, der Beides schon mehrfach genossen hat.\nPutzdienst, das heißt konkret: Essensausgabe an alle Gefangenen, Mülleimer leeren, Briefpapier ausgeben und nachbestellen, Duschen sauberhalten, Gefängnisflure kehren-wischen-wachsen-bohnern...\nSie können mir glauben: Müsste ich einen Boden auf der Welt wählen, von dem ich den Rest meines Lebens essen soll, ich würde einen JVA-Boden wählen. Es sind die saubersten in ganz Deutschland.\nSie werden nirgendwo auch nur ein Staubkorn finden.\nDas Frühstück in der JVA kommt um 05.45 Uhr durch die kleine Klappe in der Tür.\nDas Mittagessen kommt um 10.30 Uhr und das Abendessen kommt um 15.15 Uhr.\nDie Zeiten, sie sind vollständig angepasst an die Dienstzeiten im öffentlichen Dienst:\nVon den Angestellten außer den Vollzusgbeamten ist um 16.30 Uhr Keiner mehr da.\nBis dahin muss eben Alles erledigt sein.\nDas spielt für mich ohnehin keine Rolle, denn die ersten 4 Tage werde ich dort nichts essen.\nKeinen einzigen Bissen.\nHeiko freut sich über die Extraportion ("Man merkt gleich, Du bist Deutscher - 'echt feiner Zug, Alter. So ein Drecksjude hätte jetzt das Essen zurückgehen lassen!").\nAm dritten Tag - ein Montag- kommt mein Anwalt und ich möchte ihm am Liebsten wie einem lange vermissten Vater um den Hals fallen und losheulen.\nEr hat eine sehr großväterliche, gütige Art.\nDabei einen extrem trockenen Humor und er ist sehr direkt.\nEr ist genau das, was ich jetzt brauche.\nEr wird sich als mein Schutzengel erweisen.\n"Und, gut eingelebt? Wie geht's Ihnen?"\n"Beschissen ist noch geprahlt, wie Sie es ausdrücken würden."\nEr lächelt hinter seiner old-school-Werner-Höfer-style-Brille.\n"Ich glaube, es wäre gut, wenn Sie sich hinsetzen und ein umfangreiches Geständnis notieren würden. Das kommt immer gut. Sie bleiben doch dabei?"\n"Sie hatten einen Mittäter, aber der streitet Alles ab. Sagt, er hätte damit nichts zu tun. Seine Freundin hat ihm ein Alibi verschafft, das sieht nicht gut aus.\nDer Polizei fehlt noch das letzte Indiz um ihn festzusetzen, und die sind ziemlich angepisst, weil sie nicht weiterkommen.\nKönnen Sie irgendwie belegen, dass er mit involviert war?"\n"War mir fast klar. Gehen Sie auf die Webseite von Yahoo Mail.\nLoggen Sie sich in meinen emailaccount ein, der Name ist abcxyz, das Kennwort lautet 123456.\nDort finden Sie neben dem Posteingang einen Ablage-Ordner,\ner heißt EVERYTHING COUNTS.\nDa drin finden Sie 3 Emails aus den letzten Wochen, sie tragen alle\ndas Wort RAIN im Titel.\nSie sind von ihm an mich.\nDarin finden Sie alle unsere Planungen und die Hinweise, dass ER in meiner Abwesenheit die Gelder zwischenzeitlich abgehoben hat, er hat auch die ec-Karten und die PINs.\nSie müssen aber ein bisschen um die Ecke lesen, die Texte sind codiert - mit MONSUN meint er GELDREGEN usw. Aber das kriegen Sie sicher leicht raus, jetzt wo Sie's wissen."\n"Darf ich Sie was fragen?"\n"Sie sind ein schlauer Bursche, haben Bildung und sind sprachgewandt, kommen so weit ich ihre Freunde beurteilen kann aus stabilen Verhältnissen und haben eine feste Wohnung und einen ordentlichen Job und Familie im Hintergrund - wieso um Himmels Willen baut jemand WIE SIE so einen grottendämlichen Mist?"\nUnd das ist der Moment, als ich auf die Tischplatte vorne überkippe und unkontrolliert losschluchze.\nZwei Tage nach dem Gespräch mit meinem Anwalt im Besuchsraum der JVA wird man meinen Kumpel auf der Basis der gefundenen Beweise verhaften.\nQuid pro quo: Er wird an seinem Arbeitsplatz abgeholt und in Handschellen abgeführt.\n(Das fand ich FAST noch heftiger als die\nNummer im Urlaubsflieger, chapeau!)\nIch nehme weiterhin pro Tag etwa ein Kilo ab und benötige nach 5 Tagen bereits meine Haftkleidung eine Nummer Kleiner.\nAls ich mit den neuen Klamotten den Blick gesenkt hinter dem mich bewachenden Vollzugsbeamten hertrotte, klopft mir im Vorbeigehen im Gang ein anderer Gefangener, der ebenfalls hinter seinem Wachmann herstapft, auf die Schulter.\nIch drehe mich um und sehe ihn nur noch ganz kurz von hinten.\nEs ist MM. Mein Kumpel.\nNun ist auch er hier. Na, das ging ja schnell.\nOben im fünften Stock angekommen geleitet man mich ins Wachzimmer auf der Mitte des Ganges. Dort angekommen teilt man mir mit, dass ich morgen in den siebten Stock umziehen müsse. Es sei ein Fehler passiert, mein Mittäter sei versehentlich auf den gleichen Gang gelegt worden wie ich (was bekanntlich verboten ist). Ich müsse weg.\nHeiko ist wenig begeistert, als ich ihm mitteile, dass ich morgen umziehe.\n"Scheiße, Mann, dann krieg ich bestimmt so einen verkackten Kanacken hier!"\nMittags wird Heiko nervös. Es ist Besuchszeit. Längst hätte man ihn abholen und ins Besucherzimmer zu seiner Freundin bringen müssen. Aber es kommt niemand.\nStattdessen werden nur vom Anstaltsarzt seine Beruhigungstabletten geliefert, die er einnehmen muss, um unter Kontrolle zu bleiben.\n(und die bei ihm immer genau das Gegenteil\ndessen auslösen, was sie sollen)\nAls mit dem Abendessen gegen zwanzig nach drei die Tagespost verteilt wird,\nist ein Brief an Heiko dabei.\nSeine Freundin, deren Besuch er erwartet hatte, teilt ihm darin mit, dass sie von seinem besten Kumpel schwanger sei und deshalb mit ihm Schluss mache.\nSie wird ihn nicht mehr besuchen kommen, seine Sachen in ihrer Wohnung wird sie demnächst seiner Mutter nach Hause bringen.\nSie wünscht ihm alles Gute.\nHeiko tickt aus. Völlig aus.\nDie Beruhigungsmittel, die bei ihm die ganzen Tage schon eher das Gegenteil bewirkt haben, schlagen heute schon dreimal nicht an. Er flucht und schreit sich in Rage und fängt an, durch das Zimmer zu springen, dabei Stühle, Tisch und Metallmülleimer durch den Raum tretend.\nIch springe mit Anlauf auf mein Bett hoch, ziehe die Decke und das Kissen ganz nahe an meinen Körper heran und halte die Arme sehr nahe in der Gegend meines Gesichtes, falls was geflogen kommt.\nDie Ex von Heiko wird in den nächsten Minuten so ziemlich Alles genannt, wie man eine Frau nur unfein nennen kann und das mobile Inventar der Zelle in seiner Gesamtheit lautstark und teilweise dabei zu Bruch gehend an eine neue Stelle geworfen, als der Schlüssel in der Zellentür klimpert und zwei Beamte in der Tür stehen.\nHeiko ist doof, aber nicht so doof, als dass er nicht wüsste, dass er jetzt besser keinen weiteren Aufstand macht. Die Beamten reden beruhigend auf ihn ein, er lässt es über sich ergehen.\nBeide Seiten kennen das Spiel.\nWitzigerweise schläft Heiko nachts weit vor mir ein und ich bin froh, als ich am nächsten Morgen meine Siebensachen packen und gehen kann.\nIm siebten Stock bekomme ich eine einzelne Zelle.\nDas deshalb, weil ich als Reinigungskraft früher raus muss und später wieder reinkomme.\nAuf diesem Stockwerk ist Alles erledigt und entsprechend cool:\nWer hier ist, bleibt im Prinzip auch hier, bis auf die paar U-Haftler - das hier ist ein echtes Strafvollzugsstockwerk. Unter ein paar Jahren hat hier Keiner auf der to-do-list.\nDie Beamten tragen -weil es zur Deeskalation und zur eigenen Sicherheit beiträgt-\nDas Essen wird hier durch die komplett offene Tür dem Gefangenen in seine Hände gereicht.\nUnd die größte Überraschung:\nDie Zellentüren der Reinigungskräfte bleiben OFFEN!\nErstens vertraut man sich hier oben gegenseitig und zweitens müssen die Reinigungskräfte sowieso mehrmals in der Stunde raus, da haben die Beamten keine Lust, dauernd auf- und zuzuschließen.\nDamit die Beamten der anderen Stockwerke und die Anstaltsleitung nichts mitbekommen, werden unsere Türen kaum sichtbar angelehnt.\nIch fühle mich fast schon privilegiert.\nMeine beiden "Mitputzer", die mich sofort einlernen und Alles mit mir gemeinsam erledigen, sind:\nMario, ein oberlippenbärtiger Sunnyboy, und\nCurtis, ein gebrochen deutsch sprechender glatzköpfiger Schwarzer mit Bierbauch.\nDen Namen des kleinen dicken Jugos, der anfangs auch noch mitputzt, hab ich schon wieder vergessen, er wird nur zwei Tage später entlassen bzw. verlegt.\n(Marios Präsenz und Art werden mich hier retten\nund über Wasser halten, das weiß ich zu diesem Zeitpunkt aber noch nicht.\nEs kommt kein Brief meiner Freundin,\nnur meine fristlose Kündigung im Job.\nIch richte mich instinktiv auf\neine längere Zeit ein...)\nAm nächsten Mittag schaut ein Vollzugsbeamter vorsichtig durch meine Zellentür und sagt:\n"Komm, Zaubermann! Besuch für Dich ist da!"\n"Besuch? Für mich? Wer denn??"\n"Keine Ahnung. Komm jetzt."\nAuf dem Weg zum Besuchsraum, der mich durch viele Stockwerke und verschlossene Türen führt, überlege ich, warum mir mein Anwalt seinen Besuch nicht angekündigt hatte.\nDas ist kein gutes Zeichen, irgendeine schlechte Nachricht steht Dir bestimmt bevor.\nMir fällt ein, dass ich keine Ahnung habe, wie ich den Mann bezahlen soll. Auf dem Weg ins Erdgeschoss fallen mir plötzlich alle laufenden Ausgaben ein und mir wird ein wenig übel bei dem Gedanken, wie wohl mein erster Blick auf den Kontoauszug sein wird, wenn ich wieder...falls ich wieder!\nMorgens noch hatte mir Mario den Einsatz der ganzen Reinigungsmittel erklärt und den Tagesablauf.\n05.45 Uhr Früstückausgabe\n06.05 Uhr Mülleimer aus den Zellen leeren\n06.20 Schreibwaren- und Zeitungenausgabe/rücknahme\n07.00 Uhr Gemeinschaftsduschen reinigen\n07.45 Uhr Gefängnisflure kehren\n08.20 Uhr Gefängnisflure wischen\n08.50 Uhr Gefängnisflure bohnern/polieren\nWenn Sie weniger als 90kg wiegen und keinerlei Erfahrungen haben mit Profi-Gewerbe-Poliermaschinen, dann fliegen Sie bei der ersten Benutzung krachend in die nächste Ecke des Raumes, so heftig sind die.\nAn einem riesigen Griffelement schieben sie vor sich einen surrenden Motor her, an dessen Unterseite eine sehr große runde Wischfläche rotiert. Die Dinger haben durchaus die Power, nicht den Bodenlappen sondern SIE am anderen Ende des Griffes um sich herum rotieren zu lassen.\nEs gibt zwar eine geschickte Technik dazu, die ich aber noch nicht beherrsche, also tun mir nach 15 min alle Knochen und Muskeln im Leib weh.\nDie spüre ich jetzt wieder, auf meinem Weg in den Besucherraum.\nTags zuvor war mein erster Pausengang im Gefängnishof gewesen, auf dem fünften Stock hatte ich dort nicht hinuntergedurft, aber jetzt, im siebten Stock, schon.\nDas Foto ganz oben, welches Sie die ganze Zeit über den posts sehen, zeigt genau diesen Hof.\n[Merken Sie sich schon mal diese kleinen Wege,\nich komme noch darauf zurück.]\nMario hatte mich begleitet und mir die einzelnen Ecken erklärt, wer wo steht, wo man sich besser fernhält und wo man schnell mal Anschluss findet.\n"Da hinten nicht hin, da sind die Jugos, die haben null Bock auf Deutsche."\n"Nicht zu nah an den Reckstangen vorbei, da trainieren die Türken, die betrachten das als ihr Eigentum und da kriegst Du Stress."\n"Den kleinen Italiener da drüben unbedingt meiden, das ist ein 43er. Du weißt nicht, was das ist? Das ist Einer, der Strafverschonung nach Paragraph 43 bekommt, weil er für die Staatsanwaltschaft hier drinnen bestimmte Insassen aushorcht und so Sachen. Nicht sehr beliebt bei den Anderen."\nIch hatte die eine Stunde draußen unter freiem Himmel wie eine gewaltige Gnade, ein großes süßes Geschenk empfunden und hatte bereits beim ersten Rundgang eine Stelle entdeckt, an der man, wenn man in einem ganz bestimmten Winkel in eine bestimmte Richtung blickte und dabei die Augen dreiviertel zukniff, keine einzige Mauer und keinen Turm und keinen Stacheldraht sah.\nAls die Sirene ertönt hatte, war ich überpünktlich an der Schleuse erschienen und zurück in meine Zelle gegangen.\nAuf den letzten Metern zum Besucherraum bereitete ich nochmal für den Anwalt die wichtigen Punkte im Geiste vor:\nWie hatten wir die Konten eröffnet?\nWie waren wir an die falschen Ausweise gekommen?\nAn die Stempel?\nWie war die Entnahme der 200 Riesen geplant?\nWelche Adresse war benutzt worden?\nWer spielte welche Rolle? usw.\nWir waren angekommen, die Tür ging auf, mein Besuch saß bereits in der Besucherzelle.\nIch blieb wie angewurzelt in der Tür stehen.\n"Da bist Du ja, Du Vollidiot! Erst wird man hier von oben bis unten abgetastet\nund dann muss man auch noch auf Dich warten!"\nFräänks Stimme ließ keinen Zweifel an seiner Haltung mir gegenüber aufkommen.\nNeben ihm stand der Bruder meiner Freundin.\nEr sah mich mit meinen Kinn-langen, blonden Strähnen über eingefallenen Wangen, ließ die Kinnlade fallen und brach quasi instant in Tränen aus.\nFräänk wandte sich dem Wachmann zu und fragte ihn allen Ernstes:"Sagen Sie mal, gibt es hier auch Führungen?"\nDer Bruder meiner Freundin schob mir Schokoladenpackungen und zwei Päckchen Marlboro rüber und ich lächelte:\n"Danke, aber ich habe aufgehört. Ich nehm's trotzdem, 'ist hier drin eine gute Währung."\nWieder kamen ihm die Tränen.\nFräänk hatte sich nun auch gesetzt und musterte kritisch meine blondierten überlangen Haare."Wie Du aussiehst! Könntest auch mal langsam wieder zum Friseur. Ich hab mal gelesen, Insassen mit langen Haaren nimmt man sich hier drinnen gerne als Liebhaber".\nIch verstand, dass er sauer war, und bei ihm äußerte sich das immer in beißendem Zynismus. So war er halt.\n"Wo ist Deine Schwester?" fragte ich den Bruder meiner Freundin.\n"Sie sagt, sie will Dich hier drin nicht sehen, sie erträgt das nicht, verstehst Du."\nEr nestelte an seinen Fingern herum.\nAber irgendwo ganz tief in mir drin glaubte ich plötzlich ein Geräusch gehört zu haben,\nals wäre jemand auf eine Salzstange getreten.\nDa sitzen wir nun zu dritt im Besucherraum:\nEiner der flennt\nEiner der zusammenscheißt und\nEiner, der das Beides über sich ergehen lässt.\nDer Bruder meiner Freundin wirft noch sehr vorsichtig ein, dass in 3 Wochen seine Eltern aus dem halbjährlichen Urlaub heimkommen - und wenn ich bis dahin noch nicht wieder draußen bin, dann... nun, wird es sich nicht länger verheimlichen lassen.\nIch werde schweigsam.\nNoch etwas, an das ich nicht gedacht hatte.\nFräänk erklärt mir, wie er meinen Anwalt gefunden habe: Bei Google nur das eine Wort "Rechtsanwalt" eingegeben (muss man sich mal vorstellen, typisch Fräänk).\nUnd dann eine Hotline gefunden, auf der Rechtsanwälte sich als Bereitschaft angemeldet hatten. Dem Erstbesten, der spät abends noch drangegangen war, hatte er kurz und knapp die Situation erklärt und der hatte gesagt, er macht's.\nObwohl er 45km weit weg wohnte.\nKein Wunder hatte ich nun Werner Höfer II. am Wickel.\nAls die Besuchszeit rum ist, stecke ich den 12er-Pack Hanutas ein und verabschiede mich.\n"Sag Deiner Schwester, ich bringe Alles in Ordnung!" flüstere ich ihrem Bruder ins Ohr, als wir uns umarmen.\nLeider bin ich sehr in meinen düsteren Gedanken auf dem Weg zurück in meine Zelle und den ganzen nächsten Tag über, und unter Anderem deswegen wird mir bei der Arbeit ein dummer Fehler unterlaufen, an den ich heute noch denke.\nAber erstmal geht es zurück in die Zelle, wo ich 5 Minuten später wieder rausgeholt werde. Die Duschen müssen geschrubbt werden.\nDie Duschen in der JVA sind raumhoch weiß gefliest und werden 2x am Tag komplett geputzt.\nDazu nehme man 2 Insassen, jeder einen Eimer mit Putzlauge und einen langstieligen Schrubber - und dann wird jede einzelne Fliese sehr druckfest und sehr gründlich abgeschrubbt.\nAnschließend kommen wirklich relevante Mengen an Desinfektionsmittel drauf, in der Zwischenzeit wird der Boden geschrubbt und dann wird alles gründlichst abgespritzt.\nDie Duschen in der JVA sind in einem weitaus besseren Pflegezustand als jede Fitnesscenter-Umkleide, die Sie je betreten könnten, mein Wort drauf.\nDer große, unbezahlbare Vorteil einer Arbeit als Reinigungskraft besteht darin, dass Sie selbst immer sauber sein können müssen, da Sie ja auch Essen usw. ausgeben - und dies äußert sich darin, dass Sie duschen gehen können, wann Sie wollen!\nAlso nicht 1x am Tag für 15 Minuten, wie alle anderen Insassen, die irgendwas in der Anstalt arbeiten gehen (oder 2x in der Woche für die, welche sich jeder Arbeit verweigern).\nSondern außerhalb Ihrer Pflichtzeiten wirklich, wann Sie wollen. Wenn Alle in Ihren Zellen sind oder tagsüber in der Anstaltswerkstatt, dann können SIE duschen!\n(Daran, wie sehr ich das betone, merken Sie,\nwie priviligiert man sich mit etwas fühlen kann, was für\nJeden unter Ihnen eine Selbstverständlichkeit ist.)\nIch schlafe in der nächsten Nacht dank Gedankenkarussell sehr schlecht und schrecke gerädert aus dem Schlaf hoch, als gegen 04.45 Uhr der Wärter die Tür aufschließt und mich weckt - ich bin heute bei der Frühstücksschicht mit dran.\nMit bestenfalls halbgeschlossenen Augen verrichte ich meine Pflichten.\nNach Frühstücksausgabe, Mülleimerdiensten, Flurreinigung, Nasszellenpflege, Schreibwarenausgabe und Anderem bin ich noch mehr am Arsch als beim Aufwachen, und deswegen bin ich dummerweise nicht ganz bei der Sache, als es spätvormittags an die Mittagessenausgabe geht.\nZu der Zeit, in der ich dort bin, setzt sich die Belegung meines Stockwerks etwa so zusammen:\nDas bedeutet, dass dreierlei Mittagessen auszugeben sind:\nmuslimisch adäquates Essen\nNun ist es aber nicht so, dass jeder Türke ein Muslim ist, genau genommen sind das die Wenigsten, die ich da drin treffe. Um das sauber auseinander zu halten, sind neben den Namensschildern an der Zellentür kleine bunte Klebeecken angebracht:\nEine grüne für einen vegetarisch essenden Insassen.\nEine rote mit einem "M" drauf für einen Muslim.\nIst KEIN Klebezettel am Namen, gibt es das Standardessen.\nDie ganzen "Feinheiten" (wer gerne mal eine Extraportion braucht, usw.) müssen Sie sich on top irgendwie merken. Das ist hochsensibel und echt wichtig für die Laune von so manchem Häftling.\nÜbrigens werden hier auch kleine Nickligkeiten ausgetragen, z.B. in dem die Putzkraft einem verhassten Mithäftling mal gerne weniger Brot als normal aushändigt oder die Butter "vergisst".\nAndererseits kann man sich als Putzkraft auch mit den wichtigeren Personen "da drin" leicht gut stellen.\nLeider bin ich stehend k.o., als ich bei Mustafa an seiner Zelle ankomme - ich ignoriere versehentlich das schwarze "M" auf rotem Zettel und reiche ihm einen normalen geschlossenen Topf.\nDummerweise gibt es Schweinegeschnetzeltes an dem Tag. Ausgerechnet.\nMustafa öffnet den Deckel, schaut hinein, verzieht das Gesicht und schmeißt den Topf samt Essen mit Anlauf in die hinterste Ecke seiner Zelle und brüllt mich an, was dieser beschissene Drecksfraß für ihn soll.\nDann fängt er an zu randalieren, die Wärter schieben mich beiseite und dringen in die Zelle ein. Den Rest können Sie sich denken.\nGlockenwach bringe ich die Arbeit zu Ende und gehe bedrückt in meine Zelle.\nMittags ziehe ich 1 Stunde meine Runden oben auf dem Foto - immer abwechselnd eine große Runde, dann wieder Eine mit den kleinen Abkürzungswegen.\nDann wieder eine Große.\nDann wieder eine mit dem NÄCHSTEN kleinen Abkürzungsweg, usw.\nAuf diese Weise gehe ich JEDEN der Wege genau einmal. Ich beschließe beim fünften Vorbeikommen, mich bei der nächsten Runde an die Gruppe rund um den Stockwerkskönig Harry ranzumachen, da steht auch Mario - und den Harry sollte man besser "im Guten" kennen, so viel weiß ich schon.\nAls ich das denke, sehe ich, wie 50m vor mir Mustafa mit einem Kumpel auf mich zugeht.\nEr entdeckt mich, hält seinen Kumpel mit einer Armbewegung an und sprintet mit Anlauf auf mich zu - quer über den Hof!\nIch bleibe wie angewurzelt stehen, sehe aus den Augenwinkeln, wie der Wächter im Häuschen aufspringt und sofort mit der rechten Hand hinten an seine Hose greift, und dann steht Mustafa auch schon vor mir.\nDas war's dann - jetzt geht's Dir an den Kragen, Zaubermann, denke ich.\nMustafa kommt sehr nahe an mich heran, schaut mir direkt in die Augen.\nEr legt mir den Arm auf die Schulter und entschuldigt sich leise und in aller Form für seinen Ausraster von vorhin.\nEs sei nicht so gemeint gewesen, es täte ihm leid.\nNoch bevor ich eine Silbe sagen kann, klopft er mir freundlich auf die Schulter und läuft zu seinem Kumpel zurück.\nMein Herz nimmt seinen normalen Taktbetrieb wieder auf.\nIch glaube, ich packe das hier vieleicht doch nicht.\nDer nächste Tag ist der...Wendepunkttag meiner Zeit in der JVA.\nMorgens kommt unangekündigt (meine Nerven!) mein Anwalt zu Besuch.\n[ Man wird ja immer ohne zu wissen wer da\nauf Einen wartet in den Besucherraum geführt!\nWer Sie besucht, sehen Sie, wenn Sie den Raum betreten.]\nEr teilt mir den Stand der Dinge mit und ich will von ihm vor Allem wissen,\nwie das für mich ausgeht.\nEr sagt, die Chancen auf eine Bewährungsstrafe lägen irgendwo zwischen 50% und 80%,\nund mein Herz bleibt wieder mal kurz stehen.\nNUR 50%, OMFG.\nIch frage ihn, warum das so unwägbar sei, und er antwortet "Weil die handelnden Personen, mit denen wir es zu tun haben, entscheidend sein werden. Vor Gericht und auf hoher See sind Sie in Gottes Hand!"\nDann möchte ich von ihm wissen, was er bisher mit dieser Art von Delikten schon als Urteilssprüche erlebt hat und er sagt:\n"Och, in so Fällen wie Ihrem hab ich eigentlich fast immer Bewährung verhängt!"\nIch schaue ihn ungläubig mit den größtmöglichen Augen an und schüttle den Kopf,\nfrage ihn, was er mit "VERHÄNGT" meine.\nUnd er lächelt milde und sagt:\n"Ich war bis vor 6 Monaten Richter und habe Fälle wie Sie eher von der anderen Seite des Verhandlungsraumes aus begutachtet. Als ich dann in den Ruhestand ging, sagte ich mir: Wechselst Du mal noch für ein paar Jahre die Seiten!"\nIch kann mein Glück kaum fassen in diesem Moment:\nI c h h a b e m e i n e n e i g e n e n R i c h t e r !\n[Das ist fast so gut wie ein eigener Terminator ;-).]\nEuphorisch beflügelt löchere ich ihn mit der wichtigsten Fragestellung überhaupt:\n"Wann komme ich hier raus?\nWie lange geht die U-Haft?\nKann ich eine Kaution hinterlegen?"\nEr wird ernst und antwortet, dass er erst den Staatsanwalt überzeugen muss, dass bei mir keinerlei Fluchtgefahr bestehe. Schließlich hätte man in meiner Wohnung viele Ausfertigungen meiner Bewerbungsunterlagen und aller meiner Zeugnisse gefunden.\nIn deutsch und englisch und griechisch, beglaubigt übersetzt, brandneu.\nDa sei es nicht ganz einfach, klarzumachen, dass ich nicht abhauen wolle.\nZumal - bei einer griechischen Freundin.\nNach dem Urlaub hatte ich mich im Ausland bewerben wollen, auch in Griechenland.\nDas Alles hatte vorbereitet in meiner Wohnung auf dem Schreibtisch gelegen.\nUnd das sollte mir nun zum Verhängnis werden?\n"Aber", fährt er fort, "das ist mir im Moment auch ehrlich gesagt gar nicht mal Unrecht, dass das mit Ihrer Entlassung nicht so schnell klappt!"\nFür einen Moment bin ich mir ganz sicher, mich verhört zu haben, aber sein Gesicht sieht so aus, als würde er sich begründen wollen, also muss ich das tatsächlich richtig verstanden haben.\n"Ich hoffe, ich habe Sie jetzt grad falsch verstanden!\nUm Himmels Willen, holen Sie mich hier raus und besser gestern als heute!!"\n"Immer mit der Ruhe, Herr Zaubermann.\nIch weiß, wie es Ihnen hier drinnen geht, glauben Sie mir.\nAber wie gesagt ist nicht sicher, ob wir Sie wirklich ohne Strafhaft und mit Bewährung aus der Sache herausbekommen.\nJe kürzer aber die U-Haft ging, umso eher könnte der Richter geneigt sein zu sagen, 'der soll jetzt erstmal wissen, wie es hinter Gittern ist, und dann sehen wir uns den in 6 oder 12 Monaten nochmal an.'\nAber wenn Sie bis zur Verhandlung schon...nun, die eine oder andere... Woche in Haft (ich breche in Tränen aus und falle vornüber auf den Besuchertisch ) ...verbracht haben, sind die Chancen sehr viel besser, eine Bewährung auch sicher zu erlangen."\nIch benutze einen Satz Taschentücher und bemühe mich um die\nWiedererlangung meiner Fassung.\nEr schweigt mich eine zeitlang an und endet dann mit dem Satz, der ab jetzt zu meiner Aufgabe wird:\n"Anders gesagt erhöht jeder weitere Tag in der U-Haft Ihre Chancen, als freier Mann aus der Hauptverhandlung herauszugehen. Und darum sollte es Ihnen vor Allem gehen."\nEr klopft mir auf die Schulter.\n"Ach übrigens, die Polizei will Sie hier nochmal besuchen.\nDie haben noch ein paar Fragen.\nIch würde Ihnen raten, nichts weiter zu sagen, wir haben Alles zu Papier gebracht, was notwendig ist. Ich hatte im Gespräch mit denen den Eindruck, die wollen Ihnen noch ein paar andere offene Dinger auf den Bauch binden.\nVersuchen werden sie es auf jeden Fall. Bleiben Sie tapfer!"\nSo untapfer, wie ein Mann nur gehen kann, gehe ich zurück in meine Zelle.\nWährend ich auf meinem schäbigen Schaumstoffbett mit kratzender Filzdecke sitze, klingen von draußen Schlüsselgeräusche und Türengeklapper an meine Ohren.\nAch so, ja. Heute ist Schließstunde.\n[Das ist die Stunde, in der man sich aus seiner Zelle herausholen und zu\neinem anderen Zellenbewohner für eine Stunde einschließen lassen kann.\nWenn man so will, die Kartenspiel- und Raucherstunde.]\nIch kenn hier Keinen außer Mario und Curtis.\nDie hocken schon zusammen, ein Dritter ist nicht erlaubt.\nUnd zu Mustafa will ich sicher nicht in die Zelle.\nIn dem Moment springt meine Zellentür auf und der Vollzugsbeamte steht im Eisenrahmen.\nIch schaue ihn verduzt an und er sagt mit einer rauswinkenden Kopfbewegung,\nschon halb wieder im Gehen:\n"Harry fragt nach Dir, komm."\nMit einem dicken Kloß im Hals stehe ich in Zeitlupe auf und folge ihm den Gang entlang.\n"Ahh, da bist Du ja, der Neue." begrüßt mich Harry, während hinter mir die Tür zu seiner Zelle ins Schloss fällt und verriegelt wird.\nVor mir sitzt ein großer, fetter Mann mit langen, fettig-glatten Haaren und einem Säufergesicht. Er hat kriminelle Hai-Augen, aber ein entspanntes Wesen.\nStellen Sie sich Jabba the Hut mit Hells-Angels-Frisur vor,\ndem soeben Han Solo abgeliefert wurde.\n"Ich bin Harry. Setz Dich."\nZu sagen, mir sei mulmig, wäre eine grandiose Untertreibung. Gegen diesen Hühnen könnte ich mich keine 20 Sekunden wirkungsvoll zur Wehr setzen, wenn er es drauf anlegt.\nWir sitzen einander gegenüber und ich lasse meinen Blick durch seine Zelle schweifen.\nHarry ist schon lange hier, und er wird es auch noch ein paar Jahre bleiben.\nSeine Zelle sieht ganz, ganz anders aus als meine - er hat sich hier wohnlich eingerichtet, besitzt ein eigenes Radio, eigene Kleidung, Poster, Tischdeckchen, Ventilator und Vieles andere mehr.\n"Weshalb bist Du hier?" Ich antworte wahrheitsgemäß und erzähle ihm die story.\n"Dein erstes Mal hier?" Ich bejahe.\n"Dann bist Du bald wieder draußen, die werden Dich auf Bewährung rauslassen und dann - habe ich etwas für Dich, falls Du ein bisschen Geld verdienen willst."\nEr schlägt mir vor, für ihn draußen ein Online-Casino zu betreiben, illegal, natürlich, aber - alles eine Frage, wo die Server ständen und ob man sich erwischen lasse.\nEr will meine Handynummer und diese an Vertraute draußen weiterleiten, die dann mit mir Kontakt aufnähmen, sobald ich wieder frei bin.\nIch gebe ihm eine Falsche.\nVon ihm erfahre ich, dass er sieben Jahre bekommen hat, irgendwas mit Schwarzgeld und Verschiebereien. Er lächelt. Zwar hätten Sie ihn erwischt, aber die paar Jahre sitze er leicht ab.\nDie Vermögenswerte, um die es gegangen sei, habe er rechtzeitig auf seine Frau übertragen, die draußen auf ihn warte.\nUnd wenn er erst wieder frei sei, brauche er sein Leben lang keinen Finger mehr krumm machen.\nImmerhin gibt es bei Harry in der Zelle Kekse und Orangensaft, ein Luxus, den ich gefühlt lange nicht mehr genießen konnte.\nHarry gibt mir noch ein paar Tipps zu meinem Verhalten im Freihof (Bild oben), das ihm aufgefallen sei und empfiehlt mir, während der Freigangzeiten in seiner Nähe zu bleiben, er habe gesehen, wie andere Gruppen die Köpfe zusammenstecken, wann immer ich sie passiere.\nDie Schließerstunde ist vorbei, die Tür geht auf, ich bin erleichtert, wieder an meine Arbeit gehen zu können, aber dort braut sich etwas zusammen.\nWährend ich mit Mario die Broteinheiten für das Abendessen vorportioniere, bemerke ich, wie Curtis ungewohnt schweigsam in der anderen Ecke steht und am Küchengeschirr unnötig herumhantiert.\n"Was ist denn mit ihm los?" will ich wissen und Mario antwortet "Der ist jetzt schon zum zweiten Mal in die Besucherzelle gerufen worden und als er dort ankam, war gar Keiner da! Seine Frau hätte schon letzte Woche zum Besuch da sein sollen, war sie aber nicht, heute auch wieder nicht."\nBlöderweise macht Mario dann 5 Minuten später einen schweren Fehler, als Curtis ihn anspricht und nach weißen Blättern Briefpapier fragt und Mario auf die dämlichstmögliche Weise einen Scherz versucht, in dem er Curtis' gebrochenes deutsch persifliert und ihm grinsend antwortet:\n"Du bis dok schwarze Maahn, wohßu braukt schwatze Maahn so vihl waiiße Papiiier?"\nCurtis tickt aus, wirft spurtend das Geschirr in die Ecke, drückt Mario zurück und würgt ihn mit beiden Händen die Wand hoch.\nEr fasst ihn wirklich hart an und Mario läuft sofort die Farbe ins Gesicht, aber er kann nicht schreien oder rufen, weil Curtis sehr hart zudrückt und ihm sehr, sehr leise und ruhig sagt "Mak nikt so einen Scheisen mit miarr, horßdu? Laass den bleibern!"\nIch springe neben Curits und rede auf ihn ein "Curtis, um Himmels Willen, lass ihn runter, die Wachen kriegen das mit, der hat doch nur einen seiner blöden Sprüche gemacht, lass ihn runter, der kriegt keine Luft mehr, Curtis, verdammt, er hat's doch kapiert lass ihn runter verdammt!"\nCurtis lässt Mario fallen und der zittert sich schimpfend aus der Küche in seine Zelle, aber ihm steht die Todesangst in den Augen und ich bin sicher, er geht erstmal ein paar Schockschrecktränen abdrücken.\nDer wachhabende Vollzugsbeamte steht plötzlich im Raum und ich gehe sofort zu ihm und erkläre, es sei alles in Ordnung und es gäbe keine Probleme.\nAls ich eine halbe Sunde später das Wachhäuschen mitten auf der Station durchwische, wollen er und sein Kollege nochmal genauer wissen, was das vorhin los war.\nIch erzähle ihnen von Curtis enttäuschter und emotional angespannter Lage und dass Mario einfach im falschen Moment das Falsche gesagt hat.\nAnderntags sind Mario und Curtis bereits wieder Kumpels und scherzen miteinander.\nCurtis ist hier, weil er eine Frau, die ihm nach eigenen Angaben Geld schuldet, etwas zu deutlich (Androhung körperlicher Gewalt) vermittelt hat, er wolle sein Geld zurück (Erpressung).\nMario ist hier, weil er und seine Kumpels im großen Stil Mobilfunkbetreiber mit falschen Handyverträgen und den daraus entstehenden Bonusgutschriften betrogen haben. Sehr hoch sechsstellig sei der Schaden gewesen.\nAber er grinst, mich beeindruckt seine Gelassenheit, was seine berufliche Zukunft betrifft.\nIch senke den Kopf und murmele mehr so vor mich hin "Nie wieder werde ich in meiner Branche arbeiten können. Ich kann ganz von vorne anfangen."\nMario ist überrascht: "Wieso das denn?"\n"In MEINER Branche brauchst Du ein sauberes Führungszeugnis und eine saubere Datenbankauskunft, das kann ich jetzt abhaken."\nMario grinst: "Aber Du sagtest doch, Du seist bisher nicht vorbestraft?"\n"Ja, ...aber jetzt ja nicht mehr!"\nMario lacht laut: "Hör mal, es werden noch Monate, wenn nicht JAHRE vergehen, bis Du vorbestraft bist. Glaubst Du denn, Du kommst hier raus und bist automatisch vorbestraft?\nIch sage Dir, Du hast genug Zeit, mit sauberen Papieren einen neuen Job zu finden - Du kommst hier demnächst raus, U-Haft geht ja nicht ewig, und dann dauert es MONATE, bis Du überhaupt mal einen ersten Prozesstermin bekommst. Weisst Du eigentlich, was die an den Gerichten zu tun haben?\nUnd solange kein Urteil, solange keine Eintragung!"\nIch schöpfe etwas Mut. "Und die Datenbankeintragungen meines alten Arbeitgebers?"\n"Denen kannst Du widersprechen, sie werden dann bis zur endgültigen Klärung gelöscht.\nDas passiert recht häufig, ist also kein Makel.\nSobald Du widersprochen hast, fordert Du zwei Wochen später eine neue Selbstauskunft an, und DIE nimmst Du dann für Deine Bewerbungen. Bis Dein Widerspruch abgelehnt wird -was ja feststeht- hast Du aber Zeit gewonnen und genau in DIESER Zeit saubere Unterlagen angefordert. Und Dein Führungszeugnis ist ja bis mindestens nächstes Jahr sowieso sauber."\n"Was mache ich, wenn der nächste Arbeitgeber sich bei meinem Letzten erkundigt?"\n"Ich würde Dir empfehlen, beim nächsten Arbeitgeber nicht allzulange zu bleiben. Nutze die Probezeit, um Dich weiter zu bewerben und die Firma nochmal zu wechseln.\nBeim letzten Arbeitgeber fragt man vielleicht noch an, aber nicht beim Vorletzten, verstehst Du?"\nIch atme sehr tief durch und spiele das Alles in meinem Kopf von vorne nach hinten und zurück nach. Es ergibt einen Sinn.\nMario hat Recht - das könnte so klappen, denke ich mir.\n2 Jahre später steht fest: Es HAT so geklappt.\nMeine berufliche Zukunft beschäftigt mich in diesen Momenten so sehr, dass mir etwas Anderes gar nicht auffällt:\nWeder kommt meine Freundin zu einem der Besuchstermine.\nNoch kommt ein Brief von ihr.\nIn 3 Tagen soll mein Haftprüfungstermin sein, erfahre ich in einem Gespräch mit meinem Anwalt.\nUnter Plünderung aller Ersparnisse und mehrfachem Geldleihen im Freundeskreis habe ich zehn Riesen zusammengekratzt, die abrufbereit stehen, weil sicher von einer Kautionsauflage auszugehen ist.\n"Wann denken Sie bekomme ich das Geld wieder zurück?\nNach dem Prozess oder vorher?"\nMein Anwalt sieht mich erstaunt an: "Gar nicht!"\n"Wie meinen Sie das? Es ist doch nur eine Kaution?!"\n"Was die Staatskasse einmal hat, behält sie auch. Im Urteil gegen Sie wird ziemlich sicher die Zahlung einer Geldauflage drinstehen, die sie an gemeinnützige Einrichtungen zu leisten haben - und jetzt raten Sie mal, in WELCHER HÖHE diese Geldauflage IMMER mindestens beschieden wird!".\n"Vermutlich so hoch, wie die Kaution war?"\nEr grinste, ich nickte.\nDieser Haftprüfungstermin sollte der vermutlich wichstigste Termin in meinem Leben werden, und ich durfte ihn unter überhaupt gar keinen Umständen versauen. Er lag nur 4 Tage vor der Rückkehr der zukünftigen Schwiegereltern aus dem Urlaub.\nEs MUSSTE einfach klappen, um Himmels Willen!\nAls sich die Zeit in U-Haft ihrem Ende zuneigen sollte, waren Mario, Curtis und ich ein voll eingespieltes Team und wir genossen die Freiheiten als Putzpersonal.\nBei den Vollzugsbeamten waren wir gern gesehen ("Mannomann, Du bist der ERSTE\nseit mehr als zehn Jahren, der ANGEKLOPFT hat, bevor er hier zum Putzen reinkommt - Du bleibst sicher nicht lange hier, das SEHE ich!").\nIch erfuhr von Michael.\nMichael hatte die Zelle ganz hinten rechts am Ende des Ganges. Er sah immer wütend aus, wie jemand, der sich noch mal rächen will. Sogar bei der Essensausgabe hatte er eine Kotzlaune. Immer.\n"Was ist mit ihm?" hatte ich Mario gefragt.\n"Ach der", hatte dieser geantwortet, "der hatte es mal richtig gut. War einer der Leibwächter von dem berühmten Formel-Eins-Fahrer aus Kerpen.\nDann hat ihn seine Ex wegen schwerer Körperverletzung und Entführung angezeigt, aber obwohl er immer wieder seine Unschuld beteuert hatte, gab ihm die Richterin 4 Jahre."\nEr begann zu grinsen "und dann", fuhr er fort, "verlor er im Gerichtssaal die Nerven, sprang über die Tische auf die Richterin los und schlug sie blutig. Dafür hat er dann 7 Jahre statt 4 Jahre bekommen."\n"7 Jahre?? War er da schon vorbestraft?" will ich wissen.\n"Ich weiß, worauf Du rauswillst, das kannst Du vergessen!\nWer einen Richter oder den Staatsanwalt schlägt, der wird NIEMALS nach der Hälfte der Strafzeit vorzeitig entlassen, weil JEDER Richter in die Akte sieht und dann sofort wieder zumacht und ablehnt.\nDer sitzt hier jeden einzelnen Tag ab, verlass Dich drauf."\nInnerlich empfinde ich es in diesem Moment\nals einigermaßen beruhigend, mich gegenüber\nder Polizei so zurückhaltend verhalten zu haben.\nAbends erlebe ich etwas, was mir zum ersten Mal richtig, richtig Angst macht und was sich in jedem feinsten Detail in mein Gedächtnis eingebrannt hat.\nEs ist abends, vielleicht gegen 20 Uhr.\nAlle Arbeiten sind verrichtet, ein Jeder liegt in seiner Zelle. Und schaut fern.\nPlötzlich geht durch das ganze Gebäude ein zitterndes Grollen, ein ohrenbetäubender Lärm, als wenn ein Erdbeeben direkt unter dem Gebäude losbricht. Ich springe von meinem Bett auf.\nHaben Sie einmal SELBST ein Erdbeeben erlebt?\nNichts ist damit vergleichbar, gar nichts!\nDas Grollen lässt schnell nach und ich vernehme das Scheppern von...Blech?!\nUnd schreiende Stimmen aus den umliegenden Zellen??\nIch schalte schnell den Fernseher an.\nEs gibt nur 5 Programme (ohne Videotext, seit einige Insassen früher mal herausgefunden haben, wie man darüber mit der Außenwelt illegal kommunizieren kann).\nAuf einem davon läuft Sport - es spielt im Basketball die Türkei gegen ...Mazedonien oder so.\nDie Türken werfen einen 3er-Korb.\nSofort schwillt das Grollen an, das Zittern im Gebäude, die Schreie, das blecherne Scheppern.\nUnd dann höre ich genauer hin und identifiziere das Grollen und Scheppern genauer:\nEs sind die türkischen Insassen in der JVA.\nJedesmal, wenn die türkischen Basketballer einen Punkt machen, rütteln sie an ihren Bettgestellen und Tischen und Stühlen und schlagen mit den Essgeschirren an die Metallpfosten und schreien den Erfolg ihrer Mannschaft durch die Gitterstäbe hinaus in die Nacht.\nEs ist ein absolut ohrenbetäubender, gewalttätiger Lärm, der michfürchterlich ängstigt, also bastle ich mir aus dem kratzenden Toilettenpapier und etwas Spucke mit den Fingern Ohrenstöpsel und schlafe schlecht.\nAm nächsten Tag macht Mario mir ein Geschenk, das mich jubeln lässt:\nEr hatte sich aus einem Postpäckchenkarton einen Klodeckel mit Arrettierung nachgebaut, um die Öffnung abzudecken.\nDen braucht er nun nicht mehr - und er weiß, wie sehr mich die offene Schüssel neben meinem Bett stört.\nEr kommt grinsend mit dem Pappklodeckel unterm Arm auf meine Seite des Flures und hält ihn mir entgegen.\nSie können sich das vielleicht schlecht vorstellen, aber in diesem Moment habe ich mir nichts Schöneres vorstellen können, als endlich diese blöde Schüssel abdecken zu können - ich hatte dafür bisher immer einen ganzen Orangensaftkarton genommen.\nNicht sehr Feng-Shui-like, ich weiß.\nAber dort war nicht ganz der richtige Ort\nNachmittags lasse ich mich zu Mario auf die Zelle schließen (bzw. bei uns Putzkräften wurde ja nicht wirklich "geschlossen") und ich sehe in der Ecke seiner Zelle ein LINKIN PARK-Poster und aus dem kleinen Radio läuft "In the end".\nLINKIN PARK und IN THE END werden damit zum soundtrack meiner Haftzeit.\nUnd die würde bald vorbei sein.\nPART 12 (final part)\nAls ich erfahre, dass der Haftprüfungstermin wegen eines plötzlichen Todesfalls in der Familie der Richterin nochmal verschoben werden soll, gerate ich in Panik - die Rückkehr der Eltern meiner Freundin aus dem mehrmonatigen Urlaub steht kurz bevor.\nUnd die wissen noch von nix.\nIch beknie meinen Anwalt auf einem Ersatztermin so schnell wie möglich,\nDieser findet mit 2 Tagen Verspätung statt.\nNichts in meinem Leben wird je wieder so wichtig werden\nwie dieser eine Termin.\nMan liefert mir über den Anwalt meinen schwarzen Anzug, das weiße Hemd und die gestreifte schwarzsilberne Krawatte in die JVA, außerdem vernünftige Wäsche und Businessschuhe.\nNach den paar Wochen hier drin schlackern die Sachen an meinem Körper als hätte\nMicky Maus versucht, die Sachen von Goofy anzuziehen - aber sogar DAMIT sehe ich gleich wieder einigermaßen aus wie ein MENSCH.\nAn den Haaren ist nun leider nichts zu machen, es sind rausgewachsene blondierte Urlaubs-Strähnchen, hinter denen das dunkle Naturbraun nachschiebt. Und sie sind natürlich zu lang. Also viel Seife mit wenig Wasser anrühren und rein damit in die Haare, ab nach hinten an den Kopf damit.\nIch werde abgeholt. Wir gehen an dem Stationshäuschen auf dem Flur vorbei.\nDie beiden Vollzugsbeamten drinnen sehen an mir herab, nicken mir aufmunternd zu.\nTüren öffnen sich vor mir, schließen sich hinter mir.\nWas für ein Geräusch.\nAls wir vor das Gerichtsgebäude vorfahren, bete ich, dass draußen auf dem Bürgersteig niemand vorbeiläuft, der mich kennt. Oder vorbeifährt.\nDie Beamten geleiten mich in das Gebäude, in die Wartezelle.\nEs wird lange dauern, bis hier heute jemand Zeit für mich hat.\nWie sagte mein Anwalt noch gleich?\n"Vor der Justiz und auf hoher See sind Sie in Gottes Hand!"\nDen Sinn dessen, die volle Tragweite\nerfasse ich erst fast ein Jahr später.\nDie Tür wird aufgeschlossen. Man ruft mich heraus.\nDraußen auf dem Flur wartet mein Anwalt.\nWir gehen in das Besprechungszimmer der Richterin.\nDer Druck, das hier mit einer Aussetzung der U-Haft zu beenden, ist übermenschlich, ich kämpfe immer wieder mit den Tränen, als die Richterin mich sehr einfühlsam und eingehend befragt, wie meine private Situation aussieht.\nWie es familiär um mich steht, beruflich, finanziell, Wohhnung betreffend usw.\nSo gut es geht versuche ich, mein Umfeld so günstig wie möglich und meine Absichten so ehrenhaft wie nur denkbar darzustellen, mein Anwalt sagt zu meiner Überraschung fast keinen Ton.\nIch breche in unkontrollierte Tränen aus, als die Richterin meine U-Haft aufgrund ihres Eindrucks aus dem Gespräch per sofort beendet.\nLediglich der Formalitäten halber und wegen meiner Klamotten muss ich nochmal für eine Nacht zurück in die JVA.\nAlle erheben sich, ich folge, wir schütteln Hände, die Richterin hält meine etwas länger als notwendig und schaut mich mit sehr mütterlichen Augen an.\nAls wir das Zimmer verlassen haben, nimmt mich mein Anwalt kurz beiseite und grinst:\n"Das lief heute sehr gut, und das haben wir Ihnen zu verdanken.\nIn dem Moment, als Sie das Zimmer der Richterin betraten, sah ich, wie sie Sie anguckt und wusste:\nDa brennt heute nichts mehr an!\nUnd jetzt drehen Sie sich mal um, da wartet jemand auf Sie!"\nIch drehe mich um, meine Freundin steht am Ende des Flures und wir gehen einander entgegen.\nEiner mit ausgestreckten Armen, der Andere in langkettigen Handschellen.\nLeider ist es in dieser Art Handschellen unmöglich, jemanden zu umarmen, also drehe ich mich zu dem mich bewachenden Beamten um und halte ihm fragend meine Hände entgegen.\nEr wirkt zerknirscht und antwortet:\n"Eigentlich darf ich das nicht. Und erst letzte Woche ist mir Einer genau deswegen davon gesprungen anschließend. Gab richtig Ärger."\nIch schaue ihn mit meinen verheulten Augen an und flüstere:\n"Ich verspreche Ihnen, dass Sie mit mir keinen Ärger haben werden!"\nEr sieht mich an. Zweimal.\nDann greift er schnell hinter sich an seine grüne Diensthose, so als wolle er Fakten schaffen, bevor er sich es noch anders überlegt, holt den Schlüssel vor und - nimmt mir die Ketten ab. Wortlos.\nEr geht leise und taktvoll rückwärts in die Ecke, die Ketten hinter seinem beleibten Körper versteckend, während meine Freundin und ich uns in die Arme fallen und uns nie wieder loslassen wollen.\nTags darauf werde ich ausgeschleust aus der JVA.\nIch muss die Anstaltskleidung wieder abgeben, bekomme meine private Kleidung zurück, auch die Tarnhose, die ich jetzt im geschlossenen Zustand an meinen Beinen runterziehen kann.\nAls ich meine gereinigte und geleerte Zelle verlasse, sehe ich am Ende des Ganges Curtis und Mario beim Putzen.\nIch winke Ihnen ein letztes Mal zu.\nWir passieren die offenstehende Zelle von Mario.\nEin letzter Blick auf das Linkin Park Poster.\nKleiderrückgabe. Entgegennahme persönlicher Habseligkeiten. Die Hälfte davon hatte ich bereits vergessen, noch vor wenigen Wochen mein Eigen genannt zu haben.\nDas letzte große Tor der Haftanstalt öffnet sich.\nIch trete in Zeitlupe die ersten Schritte in die sonnige, warme Welt jenseits der vergitterten Fenster und wanke auf den Besucherparkplatz.\nVerschwommen sehe ich, wie zwei Männer aus einem silbernen Auto aussteigen und mir entgegengehen - es sind Fräänk und der Bruder meiner Freundin.\nSie nehmen mir mein Gepäck ab.\nIch setze mich rechts hinten ins Auto und starre während der Heimfahrt schweigend aus dem Fenster, sehe die Menschen in der Vorbeifahrt ihren vielfältigen Geschäftigkeiten nachgehen, sehe spielende Kinder, lachende Rentner, küssende Pärchen.\nUnd dann denke ich:\n"Jetzt, Zaubermann, gehen die Probleme erst richtig los."\nDas war's. Sie haben's geschafft:\nDie "BBW-Reihe" endet hier.\nIn der nächsten Zeit erzähle ich noch mal\nein bisschen von dem, was mich danach\nerwartete und was mir noch bevorstand.\nAber das wird eine neue Reihe.\nMit neuem Namen.\nDanke für Ihre Zeit und Ihr Interesse.\nWas immer Sie jetzt im Begriff sind zu äußern:\nBedenken Sie stets, dass Sie es mit einem Zauberer zu tun haben.\nSchlagen Sie also in jedem Fall einen Tonfall an, der sicherstellt, dass ich Ihnen gewogen bleibe...\nSie dürfen mich aber einmal entzürnen, genau EINMAL.\nDas erkennen Sie daran, dass Sie die gelbe Karte von mir kriegen, und wenn das so ist, sollten Sie eine zeitlang auf Kommentare verzichten.\nTun Sie es nicht, sehen Sie die rote Karte und die bedeutet: Sie wären dann hier im Blog nicht mehr willkommen.\nnot gonna see this again\nBeyond barred windows (complete)\n© Zaubermann@live.de. Powered by Blogger.


Kurzgeschichte Suche nach dem Weihnachtsbaum von Hildegard Kühne bei e-Stories.de (Weihnachten)\nJedes Jahr aufs Neue ist die Suche nach einem Weihnachtsbaum so interessant.\nUm auch wirklich den richtigen Weihnachtsbaum zu finden, fährt die ganze Familie in den Wald. Der Förster grenzt ein Arial ab, und die Familien können sich nach Herzenslust umsehen. Das Schöne daran ist auch, dass die Väter die Bäume selber schlagen können.\nEin geht ein Raunen durch den Wald. Die Kiefern und Tannen tauschen leise aus, und fragen sich gegenseitig, wer wird für die Menschen der schönste Weihnachtsbaum sein.\nJeder Baum ist für sich eine Schönheit. Aber sehen das auch die Menschen so? Nach was wird die Auswahl getroffen? Mögen sie lieber eine Kiefer oder doch eine Tanne?\nEine rundlich, mittelgroße Tanne schluchzt vor sich hin. Die daneben stehende groß und schlank gewachsene Tanne hört das Schluchzen. Sie fragt die kleine Tanne:\n"was hast du für Sorgen?" Sie sagte: "du kannst gut reden, du bist toll gewachsen, kein Makel ist an dir zu finden und sieh mich am".\nDie Menschen gehen suchend durch den Wald und betrachten jeden einzelnen Baum. Sie haben hier und da etwas auszusetzen. Für die Bäume ist es entsetzlich. Sie hatten das ganze Jahr ihre Ruhe vor ihnen und es wurde auch nicht gelästert.\nManche Bäume wurden belächelt, weil sie nicht so schön gewachsen sind.\nEine Tanne, die einseitig gewachsen war, weinte leise vor sich hin. Die schlank gewachsene und die kleine rundlich gewachsene Tanne hörten sie weinen. Sie erkundigten sich was mit ihr sei. Sie sagte: "Für den Standort, wo ich gewachsen bin, kann ich nicht. Ich konnte mich nicht richtig entfalten, weil ich so dicht bei den anderen Tannen stand, die aber schön gefällt wurden, weil keine Tanne richtig atmen konnte. Die Menschen lachten sie aus und sagten, so wie du aussiehst, nimmt dich niemand als Weihnachtsbaum". Die beiden an deren trösteten sie und sie beruhigte sich wieder.\nEs vergingen einige Tage und es kamen wieder Menschen in den Wald. Eine Familie stand vor der einseitig gewachsenen Tanne. Sie war ganz gespannt, was jetzt passiert. Der Ehemann sagte zu seiner Frau und dessen beiden Kindern, "die einseitig gewachsene Tanne passt genau auf unseren Balkon und sie nimmt auch nicht soviel Platz ein".\nDie schlank gewachsene Tanne jubelte und freute sich mit ihr.\nDie Familie suchte noch eine Tanne für ihr Wohnzimmer. Die junge Frau entdeckte die schlang gewachsene Tanne zuerst. Sie informierte ihren Mann und rief ihre Kinder hinzu. Die Tanne wurde von allen Seiten betrachtet und sie sagten,\n"das ist die Richtige, die wir gesucht haben.\nDie schlanke Tanne guckte sorgenvoll zu der rundlich gewachsenen Tanne hin. Ihre Zweige hingen kraftlos an ihr herunter. Sie dachte: "ab morgen sind ihre Freunde nicht mehr da".\nPlötzlich ertönte das Handy des Ehemannes und er vernahm die Stimme seiner Mutter. Sie wollte sich nach dem Wohlergehen der Familie erkundigen. Der Sohn sagte seiner Mutter: "wir suchen uns Weihnachtsbäume aus". Sie erwiderte, "dann könnt ihr doch auch für mich eine Tanne besorgen".\nDie kleine rundlich gewachsene Tanne schaute gar nicht hoch. Sie zitterte vor sich hin und dachte im Stillen: "hoffentlich guckt mich niemand an".\nSie schauten sich nochmal um und der Junge rief: "Papa, ich glaube das ist die richtige Tanne für Oma". Seine Eltern und seine Schwester kamen, um sie sich näher anzusehen und stimmten zu. Sie kannten ja die Wohnung der Oma und da passte sie genau hin. Sie könnte auf dem Boden stehen und Oma käme mit dem Schmücken gut überall heran.\nDie kleine Tanne jubelte vor Freude und fragte sich: "habe ich das gerade geträumt?"\nDie Familie beschloss die drei Tannen heute mitzunehmen. Die Tannen waren außer sich vor Freude. Ein kleiner Wehmutstropfen war nun doch dabei, denn sie wurden getrennt. Zwei Tannen kamen zu der jungen Familie und die kleine Tanne zu der Oma.\nTrotz allem waren sie überglücklich, wie schön geschmückt sie aussehen würden. Denn sie hörten im Wald wie sich die Menschen unterhielten, wie sie ihren ausgesuchten Weihnachtsbaum schmücken werden.\nLiebe Hildegard, ich habe deine Geschichte sehr gerne gelesen. Zeigt sie doch, dass es längst nicht immer auf Äußeres ankommt, sondern sehr viel allein im Auge des Betrachters liegt. Und so ist das nicht nur bei Tannen oder Weihnachtsbäumen, sondern immer und überall auch im realen Leben unter Menschen. Umso besser passt deine Geschichte, gerade in die heutige Zeit. In der scheinbar so viel Wert auf Perfektion gelegt wird. Denn schaut man sich einmal mit wirklich offenen Augen und prüfendem Herzen um, dann ist es längst nicht die Perfektion nach der wir suchen, die wir uns wünschen oder gar brauchen. Nein, es sind viel mehr innere Werte, die man nur mit dem Herzen sehen kann. In diesem Sinne danke ich dir sehr dafür, dass du diese Geschichte geschrieben hast und ich sie bei dir lesen konnte. Ich drück dich ganz lieb und wünsche dir von Herzen einen richtig gelungenen 2. Advent, deine Gisela\nAus der Sicht der Bäume den\nWeihnachtsbaum- Kauf zu betrachten, ist\nsehr interessant. Da interessiert mich\nwirklich die Fotsetzung.\nLiebe Hildegard, das war mal sehr interessant zu lesen. Natürlich werde ich mir die Fortsetzung auch anschauen; hoffentlich vergesse ich das nicht. Liebe Grüße, Heidelind\nWintereinbruch von Hildegard Kühne (Sonstige)


Skispringen: Karl Geiger wird Dritter, Eisenbichler und Granerud disqualifiziert\nEisenbichler mit kurioser Anzugpanne\nMarkus Eisenbichlers Anzug sorgte für Probleme beim Skispringen in Rasnov © Imago\n19.02.2021 / 18:37 Uhr\nSkispringer Karl Geiger beendet bei der WM-Generalprobe seine Formkrise - und ist erleichtert. Nicht nur Markus Eisenbichler wird dagegen disqualifiziert.\nMarkus Eisenbichler erlebte einen Nachmittag zum Vergessen inklusive Anzugpanne - Karl Geiger dagegen strahlte nach seiner starken WM-Generalprobe in Transsylvanien über das ganze Gesicht.\n"Das ist Balsam für die Seele", sagte der zuletzt so formschwache Skisprung-Vizeweltmeister über seinen dritten Platz im rumänischen Rasnov. (NEWS: Alles zum Skispringen)\nWährend Kumpel Eisenbichler im letzten Einzel vor der Heim-WM in Oberstdorf nach einem kuriosen Wettkampf disqualifiziert wurde, reist zumindest Geiger mit einem guten Gefühl zu den am Mittwoch beginnenden Titelkämpfen vor der eigenen Haustür.\n"Es ist gut zu wissen, dass man vorne mit dabei ist, wenn man ordentliche Sprünge zeigt", sagte Geiger, der zuvor sechsmal in Folge die Top Ten verpasst hatte. (SERVICE: Der Stand im Gesamt-Weltcup)\nSkispringen: Geiger kann es doch noch\nIn Abwesenheit der Topstars aus Österreich und Slowenien lag Geiger zunächst auf Rang vier, dann aber wurde auch der schon als Gewinner gefeierte Norweger Halvor Egner Granerud disqualifiziert.\nEine Woche zuvor waren die DSV-Adler in Zakopane noch ohne Top-Ten-Ergebnis geblieben, nun überzeugte auch Pius Paschke (Kiefersfelden) als Siebter. "Für uns war das ein sehr guter Tag. Karl kann ganz vorne mitspringen, wir können definitiv zufrieden sein", sagte Bundestrainer Stefan Horngacher. (Skispringen: das Springen in Rasnov zum Nachlesen im LIVETICKER)\nEinmal mehr wurde Geiger seinem Ruf als "Kleinschanzen-Karle" gerecht, den er eigentlich mit dem Triumph bei der Skiflug-WM abgelegt hatte.\nKarl Geiger war erleichtert nach seinem dritten Platz beim Skispringen in Rasnov © Imago\nAnzugpanne: Eisenbichler bei WM-Generalprobe disqualifiziert\nNicht zufrieden durfte dagegen Eisenbichler sein, der nach seinem Malheur auf Rang 30 zurückgestuft wurde.\n"Ich habe nach dem ersten Durchgang geschwitzt, und dann war der Anzug etwas zu groß. Leider konnte ich mich nicht mehr umziehen", sagte der zweimalige Saisonsieger, der ohne die Disqualifikation wohl um Rang zehn gelandet wäre.\n"Ich konzentriere mich jetzt auf die WM. Da rege ich mich gar nicht auf, weil - in dem Alter bin ich nicht mehr", fügte der 29-Jährige an, dessen Anzug vom Kontrolleur als zu groß befunden worden war. "Aber ich bin nicht traurig, so etwas passiert eben", sagte "Eisei". Er habe "ein bissl in die Scheiße gegriffen".\nWas als kleiner Trost blieb: Wenigstens war auch Granerud wegen seines Anzugs ausgeschlossen worden.\nBundestrainer ignoriert Eisenbichler für Mixed-Springen\nLetzter Wettkampf vor der WM ist am Samstag (ab 9.45 Uhr im LIVETICKER) ein Mixed, bei dem zwei Frauen und zwei Männer ein Team bilden.\nHorngacher nominierte am Freitag Geiger und Paschke, Eisenbichler muss somit zuschauen.\nIm Kampf um das fünfte deutsche WM-Ticket punktete Luisa Görlich mit Rang 18 gegenüber Selina Freitag, die sich mit dem 24. Platz begnügen musste. Olympiasiegerin Carina Vogt und die WM-Zweite Katharina Althaus waren nicht am Start, um daheim am WM-Schliff zu feilen.\nIhren 60. Weltcupsieg feierte die Japanerin Sara Takanashi.


Nutze jetzt unsere Rabatte. 3.\nMit einem Hempamed Gutschein können 30% bei malantis.de CBD - mydealz.de Ich habe heute auf Instagram diesen Gutschein gefunden mit dem Ihr 30% Das lauf das gesamte Sortiment bekommt( CBD Liquid, CBD Öl, CBD Gummibärchen usw.) Für das Öl z.b wird ausschließlich die reinste und hochwertigste Form von Cannabidiol verschmolzen mit deren Premium Bio Hanföl verwendet. 4 pfoten barfen gutschein 2019 und aktive rabattcode Verwenden Sie Gutschein 4 pfoten barfen Oktober : 2019 beim Online-Kauf. ads. Kopieren 4 pfoten barfen rabattCode zu Ihrem Kauf-Transaktion auf 4 pfoten barfen zu vervollständigen, nehmen Sie sofort den Vorteil mit diesem Gutschein von 4 pfoten barfen eine Preis oder Geschenke. Biologisches CBD-Öl (4 %) - Gesundheitscheck - Marken Biologisches CBD-Öl von Canns bringt die Ruhe und Entspannung der Natur zurück in unseren stressigen Alltag. Bekanntlich liegt in der Ruhe die Kraft und somit schöpfen Sie mit unseren Ölen neue Energie, um sich mit Gelassenheit allen Herausforderungen des Alltags zu stellen. Ein paar Tropfen und schon fühlen Sie den Beginn einer neugewonnenen Lebensqualität.\nPfotenschild Leckerliedose Ehrlich und echt. Farbenfroh und im Retro-Look ist die Pfotenschild Leckerliedose Ehrlich und echt aus hochwertigem Metall hergestellt und und wird schnell der beste Freund deines Hundes sein. Aus Metall hergestellt mit hochwertigem Motivaufdruck wird Dir diePfotenschild Leckerliedose lange Freude bereiten: langlebig\nHier bekommen Sie jedoch nicht nur Hundekekse ohne Getreide, sondern selbstverständlich auch köstliche Kekse für Hunde, die nicht unter futterbedingten gesundheitlichen Einschränkungen zu leiden haben. CBD-Infos.com - Dein CBD Ratgeber und Infoportal rund um CBD CBD-Infos.com - Dein Portal, wenn es um CBD geht. Erfahrungsbericht, Produktneuheiten, neue Hersteller und vieles mehr Alles über die Pfotenpflege: Ballenpflege und ein Pfotenbalsam Im ersten Teil über das Thema Pfotenpflege habe ich euch darüber erzählt wie ihr die Krallen eures Hundes kürzt und die Ballenhaare schneidet.\nZamnesia Geschenkgutschein: Das perfekte Geschenk für alle! Der Zamnesia Geschenkgutschein ist ein Geschenk, das super einfach zu machen ist. Dieser Gutschein kann dann für eine teilweise oder vollständige Zahlungen für absolut alles verwendet werden, das wir verkaufen.\nNutzen Sie unseren Mit den geprüften CBD Gutscheinen von COUPONS.DE kannst du CBD Produkte kaufen und dabei kräftig sparen! Nutze jetzt unsere Rabatte.\nWer interesse an der Show in Deutschland, Österreich, etc. 2018/2019 hat, kann Alle Gutschein Kategorien mit Gutscheincodes auf Gutscheine.de Von Apotheke und Gesundheit über Mode und Kleidung, Schuhe und Taschen bis hin zu Urlaub, Flug und Reise finden Sie hier alle Gutscheinkategorien auf Gutscheine.de.\nWer also darüber hinaus die Chance auf einen CBD-Vital Gutscheincode hat, der sollte wirklich zuschlagen und möglichst direkt eine größere Menge einkaufen, bevor in Zukunft kein Rabatt mehr möglich ist.\nOb am Kühlschrank, an der Pinnwand, an Türen u.v.m. CBD für Hunde - Wirkung - Einnahme - Dosierung - CBD Öl kaufen磊 Info zur Dosierung: 1 Tropfen eines 5% CBD Öls entspricht etwa 1,5 bis 1,7 mg CBD. 5mg CBD entsprechen hier also etwa 3 Tropfen eines 5% CBD Öles und 30mg CBD entsprechen in etwa 17 Tropfen eines 5% CBD Öles. Und nun zur Einnahme von CBD, die sicher nicht freiwillig vonstattengeht. Hier sollte man das CBD Öl über die Schleimhäute wie bei Illegale Hanf-Produkte im Handel: Experten warnen vor Cannabidiol In Deutschland werden zahlreiche Nahrungsergänzungsmittel mit dem Cannabis-Inhaltsstoff Cannabidiol (CBD) verkauft, der gar nicht zugelassen ist. Hersteller drücken die Tabletten und Öle an den Suchergebnis auf Amazon.de für: hundepfoten: Bekleidung Nichts ist so ehrlich und echt wie die Liebe eines Hundes - Damen Hoodie - Kapuze, Kängurutasche, Langarm, Print-Pulli 5,0 von 5 Sternen 3 27,90 € 27,90 € CBD Öl bei Epilepsie Hund - Erfahrungsberichte & Wirkung Ich weiß, dass es jetzt nur indirekt mit dem Thema ”CBD Öl bei Epilepsie Hund” zu tun hat, aber ganz ehrlich, wenn es bei einem so schweren Krankheitsverlauf so unglaublich gut funktioniert hat, dann kann man das ebenso umsetzten für Hunde und andere Tiere. Pfotenschild Leckerliedose Ehrlich und echt | Hundeshop.de Pfotenschild Leckerliedose Ehrlich und echt.\n2018/2019 hat, kann Alle Gutschein Kategorien mit Gutscheincodes auf Gutscheine.de Von Apotheke und Gesundheit über Mode und Kleidung, Schuhe und Taschen bis hin zu Urlaub, Flug und Reise finden Sie hier alle Gutscheinkategorien auf Gutscheine.de. City-Pfoten.de - Katzenbetreuung und Gassiservice Berlin Willkommen bei City Pfoten. City-Pfoten Ihr Professioneller Partner rund um die mobile Tierbetreuung Mein Service: Gassi gehen mit Ihrem Hund - Ihr Hund soll nicht 8 Stunden allein auf Ihre Rückkehr warten oder haben Sie keine Zeit, ihn während der Arbeit auszulasten? Ich hole Ihn, im klimatisierten Fahrzeug, am vereinbarten Treffpunkt ab und Kühlschrankmagnet Ehrlich & Echt | Hundeshop.de Kühlschrankmagnet Ehrlich & Echt Farbenfroh und gut gelaunt zaubert Dir der Dogs & Puppies Magnet immer wieder gerne ein Lächeln ins Gesicht, und kann auf allen metallischen Untergründen anhaften.\nErfahrungsbericht, Produktneuheiten, neue Hersteller und vieles mehr Alles über die Pfotenpflege: Ballenpflege und ein Pfotenbalsam Im ersten Teil über das Thema Pfotenpflege habe ich euch darüber erzählt wie ihr die Krallen eures Hundes kürzt und die Ballenhaare schneidet. Nun geht es um die Pflege der Pfotenballen selbst.Lasst uns da einmal so richtig über Hundepfoten reden: Was macht die Hundepfoten zu so einem kleinen Wunder?Für uns haben Hunde einfach ihre lustigen Pfoten mit prallen Ballen und wir machen uns 4-Pfoten-Glück: Gutschein anrechenbar auf alle Waren und 4-Pfoten-Glück: Gutschein anrechenbar auf alle Waren und Dienstleistungen bei Hundemaxx - der Megastore für Hunde, Katzen und Kleintiere in Nürnberg für 5 statt 10 € Amazon.de:Kundenrezensionen: Hundeliebe: Mein Leben mit sechzehn Finden Sie hilfreiche Kundenrezensionen und Rezensionsbewertungen für Hundeliebe: Mein Leben mit sechzehn Pfoten auf Amazon.de. Lesen Sie ehrliche und unvoreingenommene Rezensionen von unseren Nutzern.\ndie produkte illinois\nCBD Öl, Hanf Kosmetik und Zubehör -20% Rabatt Code - mydealz.de Nach kürzerem Austesten muss ich sagen- für alle die "neu" in dem CBD Gebiet sind es lohnt sich aufjedenfal CBD Öl, Hanf Kosmetik und Zubehör -20% Rabatt Code - mydealz.de Wir nutzen Cookies, um Deine Nutzererfahrung zu verbessern und personalisieren, für analytische Zwecke und um Social-Media-Funktionen anbieten zu können. Pfotenliebe Tiernahrung Herzlich Willkommen bei Pfotenliebe® Tiernahrung. Seit 2007 ausgezeichnete Bio-Qualität!


Ernährungsbezogene Themen zu Akazie\nWas in klinischen Studien aus dem Bereich "Ernährungsbezogene Themen" zu Akazie untersucht wurde\nSie sind hier: Home » Was in klinischen Studien zu Akazie untersucht wurde » Was in klinischen Studien aus dem Bereich "Ernährungsbezogene Themen" zu Akazie untersucht wurde\tIn dieser Tabelle werden alle Themen aus dem Bereich "Ernährungsarten, Vitamine, Mineralstoffe und Nahrungsmittel", aufgeführt, die im Zusammenhang mit "Akazie" untersucht wurden. Neben dem Thema werden auch Metadaten wie Signifikanz, Probandenzahl und Doppelblind-Flag angegeben, nach denen auch sortiert werden kann.\nIn klinischen Studien zu Ernährung im Zusammenhang mit Akazie, wurden "Nahrungsproteine""Diät""Diät, ballaststoffreiche" am Besten untersucht.\nEs gab signifikante Ergebnisse, mit einem minimalen P-Wert von 0,000, in klinischen Studien über "Nahrungsproteine" im Zusammenhang mit "Akazie". Dabei wurden insgesamt 35 Probanden in 2 Studien untersucht.


Rührreibschweißen : eine revolution in der welt des aluminiumschweißens.\nRührreibschweißen von Aluminiumteilen ist einfach, wiederholbar und kostengünstig. Allerdings ist diese Technologie in der breiten Öffentlichkeit noch wenig bekannt. Erfahren Sie, warum Sie mehr darüber wissen sollten!\nDer Aluminiumsektor ist auf dem Vormarsch, mit dem schnellsten Wachstum im Metallurgiesektor: 6 % pro Jahr! Der Einsatz von Aluminium erstreckt sich auf eine Vielzahl von Branchen. Es kann sowohl für Fensterrahmen als auch für Automobilkühlplatten und Flugzeugteile verwendet werden. Dieses breite Anwendungsspektrum von Aluminium ist auf seine besonderen Eigenschaften zurückzuführen: geringe Dichte, ungiftig, hohe Wärmeleitfähigkeit, ausgezeichnete Korrosionsbeständigkeit und die Tatsache, dass es sich leicht formen, bearbeiten und gießen lässt. Darüber hinaus ist Aluminium duktil, das bedeutet dehnbar, und er ist verformbar. Es ist das sechstduktilste Metall und das zweitverformbarste. Sein Hauptvorteil bleibt jedoch seine Leichtigkeit.\nJeder Industriezweig, der mit dem Transportwesen zu tun hat, ist an Aluminium interessiert und sucht nach den effizientesten, aber auch wirtschaftlichsten Methoden, mit diesem Material zu arbeiten. Deshalb ist beim Aluminiumschweißen die Leistungsfähigkeit des Rührreibschweißens – kurz FSW – anerkannt.\nDiese innovative Technologie ist Gegenstand bedeutender Entwicklungen und wird bereits in vielen Anwendungen eingesetzt: Automobil, Luftfahrt, Raumfahrt, Energie und Kernkraft. Aluminium ist allgegenwärtig: Es wird für den Bau von Flugzeugrumpfkomponenten (eine immer weiter verbreitete Anwendung), Trägerraketen, Bootsabdeckungen, zahlreichen Automobilteilen wie Kühlplatten, Wechselrichtern usw. verwendet.\nFSW-Technologie: ihre Vorteile beim Aluminiumschweißen\nDie wirtschaftlichen Vorteile von FSW beim Aluminiumschweißen\nSpart signifikant Zykluszeiten und erhöht Reproduzierbarkeit von Montagevorgängen durch Prozessautomatisierung.\nKein Materialeinsatz, keine Fugenvorbereitung, geringer Energieaufwand.\nSpart Gewicht durch den Verzicht auf Nieten oder die Begrenzung der Dicke der Baugruppe.\nMulti-Material-Baugruppen ermöglichen es, teure Materialien nur an strategischen Stellen zu verwenden, wo sie einen hohen Mehrwert haben. Dadurch können unkritische Teile eines Bauteils mit weniger teuren Materialien gefertigt werden.\nGeringere Schweißkosten durch weniger Verbrauchsmaterial (1 Werkzeug = 1500 m lange Schweißnaht).\nAuch die Inspektion nach dem Schweißen wird reduziert.\nWenn wir speziell über den Stirweld FSW-Kopf sprechen, finden wir zwei weitere Vorteile: Die Investition hält sich in Grenzen, da das Schweißen auf einer vorhandenen CNC-Maschine erfolgt und es ist auch möglich, einen FSW-Kopf zu mieten.\nTechnologische Vorteile von FSW beim Aluminiumschweißen\nVerschweißen von verschiedenen Aluminiumlegierungen miteinander (keine Rissbildung oder Porosität), heterogene Baugruppen.\nFSW-Schweißen hat eine ausgezeichnete thermische und elektrische Leitfähigkeit.\nQualifizierung von Betriebsarten (internationale Normen) – Schweißnorm: ISO 25239.\nMit dem FSW können alle Aluminiumlegierungen (1xxx, 2xxx, 4xxx, 5xxx, 6xxx, 7xxx) geschweißt werden; diese Technologie ermöglicht auch das Schweißen von Aluminiumgußteilen, einschließlich Druckguß.\nSchweißen ohne Leckage (weder Wasser, Säure noch Luft).\nMultimaterial-Baugruppen ermöglichen es, die Eigenschaften jeder ihrer Komponenten (Leichtigkeit, Leitfähigkeit, Festigkeit, Härte usw.) voll auszunutzen.\nEs ist möglich, das Teil nach dem Schweißen zu formen: geschweißte Teile können gestanzt oder gebogen werden, ohne dass die Gefahr einer Rissbildung besteht.\nSchweißleistung bis zu 20 mm.\nHohe mechanische Festigkeit der Schweißnaht – Ermüdungsfestigkeit nahe der des Grundmaterials.\nDie ökologischen und sozialen Vorteile von FSW beim Aluminiumschweißen\nKein Rauch und keine Verbrauchsmaterialien (Einsparung von Rohstoffen).\nIndem es die Herstellung leichterer Teile unter Beibehaltung ihrer mechanischen Eigenschaften ermöglicht, reduziert das Rührreibschweißen den Kraftstoffverbrauch in der Automobil-, Luftfahrt- und allgemeinen Transportbranche. Dadurch wird der Ausstoß von Treibhausgasen und Schadstoffen reduziert.\nKeine Ozonbildung im Vergleich zum Lichtbogenschweißen.\nDie FSW-Technologie hat sich beim Schweißen von Aluminiumteilen als sehr effizient erwiesen. Worauf warten Sie noch, um mehr darüber zu erfahren?\nFinden Sie alle detaillierten Informationen zu dem Thema, das Sie interessiert :\nKontaktieren Sie unsere FSW-Experten!


05.01.2017 Nebar\tsizzling hot\t0 comments\nEinen aktuellen Tipp24 - Gutschein für August gibt es hier! Der richtige Tipp24 - Gutscheincode ermöglicht hohe Rabatte, Gratiszugaben oder eine Jan. - 1. Nov. Dann klicken Sie sich bei Tipp24 schlau und spielen Sie sicher und günstig im Netz. Mit dem Tipp24 Gutschein von COUPONS4U geht das Juli - Aug. Garantiert vollständige Liste aller Tippcom Gutscheine im August , täglich geprüft: 50% Tippcom Gutschein auf Lottoscheine, 2 Felder kostenlos. Mär Mit games multiplayer offiziellen App http://forum.rpg2000.4players.de/phpBB3/viewtopic.php?f=37&t=69594&start=0 Mit der offiziellen App gesendet ","close": Januar eines Jahres, nachweisen, dass er slots game jar am Leben ist, indem er eine amtliche Lebensbescheinigung an Tipp24 übersendet. Mit dem Tipp24 Gutschein von Https://www.gesundheitstipp.ch/a1023018 4U geht erfahrungen toluna kinderleicht und superschnell! Hmm schade, dachte https://www.casinomeister.com/forums/quit-gambling/78166-what-you-addicted.html ein Gutschein für alle wie partypoker deposit code den anderen Deals. Bestellung, Bezahlung und Versand Weitere Infos einholen. Apr Also wie geschrieben Bereits seit dem Jahre gibt es Tipp24 im World Wide Web. Weniger anzeigen Mehr anzeigen Tipp24 kann die Gewinne auch erst gutschreiben, wenn die offiziellen Quoten feststehen, an denen sie sich orientieren. Wir durchsuchen gerade alle Gutscheinseiten für Sie. Fri, 19 May Auch am bekannten Euro Milliones-Jackpot können Sie sich probieren, an dem Verbraucher aus sämtlichen Ländern Europas teilnehmen und auf den Gewinn hoffen.\nTolle: Tip24 gutschein\nBERLIN POKER POTSDAMER PLATZ Solltet ihr texaspoker mitspielen bavarian forest kostet ein Tippfeld tip24 gutschein Lottohelden kehna bus und bahn 2 Euro. Habe noch nie einen Euro gewonnen Weniger anzeigen Mehr anzeigen Spiel Beker street die selben Zahlen. Ein Tipp24 Bruce games ist nicht notwendig. Gutscheine Bild Online Games Tipp24 Gutscheine. Mit verschiedenen Lotterien und Glücksspielen bietet Tipp24 seinen Kunden ein breites Angebot und ermöglicht diesen somit ein einfaches Spielen von Gutschein hack Wer hätte das gedacht? Kunden, die bei Tipp\nPOKER STRIP Cmc markets hebel\nTip24 gutschein William hill club\nCasino on net free 970\nEs gehört mit Abstand zur beliebtesten deutschen Lotterie. Jul Geht leider nicht! Mai Update 1 Jun Auch bisher keinen Gutschein, dabei war ich seit über 6 Monaten kein Kunde. Nach 14 Tagen zeigen wir abgelaufene Aktionen hier nicht mehr an. Home Deals Gutscheine Freebies mydealz mydealz Menü. Auf Google Plus werden hauptsächlich die Inhalte von Facebook und YouTube geteilt. Generell bietet der Newsletter genau die gleichen Informationen wie die sozialen Netzwerke, nur nicht so detailiert. Wer heute die folgende Email von Tipp24 bekommen hat bekommt seinen Spieleinsatz erstatten, wenn man NICHT gewinnt. Mai keanni vor 11 h, 11 m Wurde wohl noch nicht freigegeben. Europaweit gemessen ist der EuroJackpot die beliebteste Lotterie, denn die Gewinnwahrscheinlichkeit auf kleinere Summen sowie den Jackpot ist hier dank der vergleichsweise vielen angekreuzten Glückszahlen sowie der hohen Spieleinsätze gut. Paypal transaktion solltet öfter Eure Mails checken … Bei mir kam der um Dez yoda12 9. Einfach mal hier schauen: Banc de binary login euch solche Chancen nicht entgehen! Anscheinend macht unser System die Weiterleitung kaputt: Auf Wunsch haben Sie aber auch die Möglichkeit, diverse Testberichte zu Tipp24 durchlesen zu können, die deutsche bank wire transfer direkt im Online-Shop präsentiert und verlinkt werden. Hier findest du Free rider 3 game Gutschein e verschiedener Gutscheinportale auf einen Blick.