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Ihre Suche nach "Ladendieb" ergab 6 Treffer.\nden eigenen Umsatz bedacht: Die Ladendiebe – ob in Geschäften oder auf Weihnachtsmärkten. 16.12.2015 © Gina Sanders - Fotolia.com Kosmetikprodukte sind bei Ladendieben beliebt. In Dortmund wird deutschlandweit [...] dem Dieb/ -Hehler ebenfalls strafbar. Denn: Unwissenheit schützt vor Strafe nicht. Den typischen Ladendieb – den man schon „am Schritt“ erkennen kann – gibt es nicht. Nach Expertenmeinung sind es vor allem mehr\nnichts verkauft.“ Wehrlos hinnehmen wollen sie den Warenschwund trotzdem nicht. Im Kampf gegen Ladendiebe erweisen sich neben Kameras auch Warenetiketten als sehr hilfreich. Von Marvin Brendel 06.08.2019 [...] Fehlalarme keinen guten Ruf. Obwohl als siebtes der Zehn Gebote weitgehend bekannt, scheren sich Ladendiebe traditionell wenig um die alttestamentarischen Worte: „Du sollst nicht stehlen!“ Daher verschwinden mehr\nnur auf speziellen Antrag des Einzelhändlers verfolgt würden. Die Einzelhändler versuchen die Ladendiebe mit hohem finanziellen Einsatz abzuschrecken. So investiert die Branche Jahr für Jahr rund 1,2 mehr\nweniger Anzeigen auf weniger Diebereien nicht möglich ist. Auf jeden angezeigten Täter kommen rund 65 Ladendiebe, die unerkannt bleiben. Die Händler geben an, dass Diebstähle noch immer stark in organisierter mehr


Deutschland - Kein Frieden bei der AfD im Superwahljahr - Wiener Zeitung Online\nDeutschland: Kein Frieden bei der AfD im Superwahljahr\nSchlechte Wahlergebnisse, eine tiefe Kluft zwischen den Parteiflügeln und die Drohkulisse, vom Verfassungsschutz als Verdachtsfall rechtsextremistischer Bestrebungen klassifiziert zu werden, lasten vor dem Parteitag.\nvom 09.04.2021, 19:00 Uhr | Update: 19.04.2021, 14:50 Uhr\nAfD-Chef Jörg Meuthen sieht sich beim Parteitag mit einem Abwahlantrag konfrontiert. © reuters / Tobias Schwarz\nDie Stimmung bei der AfD war schon besser. Das Superwahljahr in Deutschland, das mit der Bundestagswahl im Herbst seinen Höhepunkt findet, hat für sie miserabel begonnen. Bei den Landtagswahlen in Baden-Württemberg und Rheinland-Pfalz im März verloren die Nationalpopulisten je rund ein Drittel ihrer Wähler von 2016 und kamen nur mehr auf 9,7 beziehungsweise 8,3 Prozent. Der Absturz lag nicht an der Attraktivität anderer Parteien, in beiden Bundesländern wanderten frühere AfD-Wähler scharenweise ins Lager der Nichtwähler ab.\nDieser Trend befeuert die alte Debatte innerhalb der Partei zwischen den sogenannten Parlaments- und Bewegungsorientierten. Die erste Gruppe sieht die AfD als bürgerlich-konservative Kraft, die - ungeachtet der schrillen Töne in den Sozialen Medien - den Regeln des Parlamentarismus folgt. Die zweite Fraktion steht am äußersten rechten Rand und hat keine Berührungsängste, wenn es darum geht, gemeinsame Sache mit Rechtsextremen, Covid-Leugnern und Verschwörungstheoretikern zu machen. Beide Lager werden sich beim Parteitag am Samstag und Sonntag in Dresden wieder gegenüberstehen. Ungeachtet der Pandemie soll bei einer Präsenzveranstaltung mit 600 Personen das Programm für die Bundestagswahl beschlossen werden.\nWie tief die Kluft der beiden Lager ist, machte der bisher letzte Parteitag im vergangenen November überdeutlich. Vorsitzender Jörg Meuthen rügte Funktionäre, die von "Corona-Diktatur" sprechen, und forderte Distanz zur "Querdenken"-Bewegung ein. Ihr attestiert der Verfassungsschutz Baden-Württembergs "personelle" und "ideologische" Überschneidungen mit Rechtsextremisten und Reichsbürgern. Gegen Meuthen rebellierten Teile der Partei, zum Beispiel der Chef des gewichtigen sächsischen Landesverbandes, Jörg Urban: "Die Querdenken-Bewegung muss selbstverständlich unser Partner auf der Straße sein." Urban weiß den zweiten Parteivorsitzenden, Tino Chrupalla, und AfD-Übervater Alexander Gauland hinter sich. Und Meuthen sieht sich in Dresden mit einem Abwahlantrag konfrontiert.\nVom Ärger über die Regierung nicht profitiert\nDas Kokettieren mit Verharmlosern und Leugnern der Pandemie hat sich nicht ausgezahlt. Die Bürger sind zwar verärgert über die Corona-Politik der Bundesregierung, die nur langsam in die Gänge gekommene Impfkampagne, das schleppend angelaufene Testen und die Affäre um zwei Politiker von CDU und CSU, die mit Provisionen bei Maskenkäufen an der Pandemie verdienten. Doch der Ärger darüber treibt die Wähler nicht zur AfD. Sie liegt konstant bei zehn Prozent; bei der Bundestagswahl 2017 erreichte sie 12,6 Prozent.\nAbschreckend wirkt auch die Dauerdebatte, wie stark die Partei von Rechtsextremen unterwandert ist. Anfang März erklärte das Bundesamt für Verfassungsschutz nach zweijähriger Prüfung die gesamte AfD zum sogenannten Verdachtsfall. Ihr wird somit eine "gesichert extremistische Bestrebung" attestiert. Parteimitglieder können mit geheimdienstlichen Methoden überwacht werden, sei es durch den Einsatz von V-Leuten, Observationen und Telefonüberwachungen. Davon ausgenommen sind Abgeordnete und Kandidaten für Parlamente. Zwar kassierte das Verwaltungsgericht Köln zwei Tage später die Entscheidung, weil der Verfassungsschutz die Ergebnisse seiner Prüfung nicht selbst verkündet hatte, diese aber nach außen dringen konnten. Die endgültige Entscheidung über den Status der Partei dürfte aber wieder zur Einstufung als Verdachtsfall führen.\nPotenzielle Probleme für Beamte\nFür AfDler im öffentlichen Dienst, von Polizisten bis hin zu Lehrern, droht die potenzielle Beobachtung zum Problem gegenüber ihrem Dienstgeber zu werden. Dass im vergangenen Jahr die Zahl der Mitglieder erstmals seit 2015 rückläufig war, könnte auch an Beamten liegen, die sich bereits aus der Partei zurückgezogen haben. Ohne Personal aus dem öffentlichen Sektor kann die AfD aber nicht ihren bürgerlichen Anstrich bewahren.\nEben jener wurde bei Gründung der Partei 2013 großgeschrieben. Die Kritik am Euro war und ist eine Konstante der AfD. Im Leitantrag der Bundesprogrammkommission zum Parteitag am Wochenende wird gefordert, Deutschland müsse umgehend aus "dem untergehenden Eurosystem" aussteigen. Dort finden sich auch AfD-Klassiker wie die Aushöhlung der repräsentativen Demokratie zugunsten von Volksentscheiden und eine "Entspannung im Verhältnis zu Russland". Erst im März reiste eine Delegation der Partei nach Moskau.\nAuch die offene Frage, wer die AfD im Bundestagswahlkampf anführt, könnte in Dresden wieder aufkommen. Mehrere Landesverbände brachten entsprechende Anträge ein. Neben dem zweiten Parteichef Tino Chrupalla gilt Fraktionsvorsitzende Alice Weidel als mögliche Kandidatin. Wie in so vielem sind die Parteiflügel auch hier uneins.


Visus - Expedition Arche Noah - kostenlos online auf Deutsch ansehen\nZuhause ► Thriller ► Visus - Expedition Arche Noah\nVisus - Expedition Arche Noah 2011 - kostenlos online auf Deutsch ansehen\nDer Film Visus - Expedition Arche Noah online, kostenlos im Stream, in deutscher Sprache. Der Kunstdetektiv Robert Kästner erlebt das Abenteuer seines Lebens. Gemeinsam mit der schönen Armenierin Anahit muss er das Geheimnis um das Vermächtnis der Arche lösen.\nDirektoren: Tobi Baumann\nPremiere: 28 Mai 2011\nHilmi Sözer, Friederike Kempter, Jean-Yves Berteloot, Julia Molkhou, Tayfun Bademsoy, Arijana Antunovic, Stephan Luca, Roberto Guerra, Sonsee Neu, Fahri Yardım, Hakan Orbeyi, Waldemar Kobus und Michael Gwisdek\nDie Premiere des Films Visus - Expedition Arche Noah fand statt 28 Mai 2011. Der Regisseur Tobi Baumann hat den Film in Germany gedreht. Diesen Film unter Beteiligung des Schauspielers Stephan Luca können Sie kostenlos online im Stream ansehen\nBest director movies - Tobi Baumann\nNeid ist auch keine Lösung 2016\nLass mich dir eine Frage stellen, hast du den Film «Neid ist auch keine Lösung» gesehen?\nKönnten Sie einen Kommentar auf der Seite «Neid ist auch keine Lösung» schreiben? Dazu fügen wir jeden Film oder jede Serie der Serie hinzu, die Sie fragen.\nGroßartig, wenn Sie Zeit haben, lesen Sie «Neid ist auch keine Lösung».


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Architekt - Portal-MC sucht Architekten! | Minecraft-Server.eu Forum\nArchitekt Portal-MC sucht Architekten!\nDieses Thema im Forum "Suche Teammitglieder" wurde erstellt von EnzoLP, 30. Oktober 2015.\nEnzoLP, 30. Oktober 2015\nWir von Portal-MC suchen fleißige Architekten und gerne auch ein vollständiges Bauteam.\nDu oder dein Bauteam solltet folgende Baustile beherrschen:\n- Fantasy (aber nicht unbedingt "modernes" Fantasy)\nDu/Dein Bauteam sollte(s)t das Map-Building beherrschen.\nUnser "Konzept" sind mehrere Minigame-Server mit eigenen Plugins.\nWenn du Interesse daran hast bei uns mitzuwirken dann kontaktiere uns bitte unter einer der folgenden Möglichkeiten:


carolamichaela fotografie | SOULSISTERS\nSpürt ihr auch die intensive Verbindung zwischen diesen zwei Mädels? Diese tiefe Freundschaft, die nicht in Wort zu fassen ist? Wer von euch kennt das Gefühl einen besten Freund zu haben, der einem immer zu Seite steht ? Wenn ihr euch schon immer einmal gefragt habt, was diese Verbindung ausmacht, dann ist dieses Interview genau das Richtige für euch.\nIch habe die Beiden unabhängig voneinander ein paar Fragen gestellt und die Antworten für euch in diesem Blog zusammen gefasst.\nEs ist wirklich spanend zu beobachten, dass sehr viele Fragen eine ähnliche, wenn nicht sogar dieselbe Antwort haben.\n1. Was war der erste Gedanke, den du hattest als du Marina zum ersten Mal begegnet bist?\nAlex: Ich glaube es war „ach die ist ja voll die Liebe“. Sie kam grad ins Wohnzimmer als ich bei Carmen & Ingo mein Einzelcoaching hatte.\nMarina: Das erste Mal hatte ich via Mail mit Alex Kontakt, sie hatte mir damals eine extrem liebe und persönliche Nachricht zu dem Verlust meiner Mama geschickt!\nIch war sehr gerührt darüber und als ich ihr dann zum ersten begegnet bin haben wir uns sofort gut verstanden, weil wir beide einfach ganz genau verstanden haben was der andere durchgemacht hat und wie es sich anfühlt einen wichtigen Menschen im Leben zu verlieren!\n2. Gibt es einen Moment, der ganz besonders für dich war und eure Freundschaft geprägt hat?\nAlex: Es gibt immer wieder im Alltag ganz unscheinbare Momente in denen wir beide einfach spüren, wie intensiv diese Verbindung zueinander ist. Der Beginn, oder ich sage viel mehr das Fundament für unsere tiefe Verbindung war das Wochenende in den Dolomiten. Alles was danach kam, konnte nur so Früchte tragen, weil wir dieses besondere Erlebnis in unseren Herzen hatten.\nMarina: Ja, der Moment als wir beide nackt im Bergsee in den Dolomiten baden waren und genau gewusst haben, dass wir gerade nirgendwo lieber wären mit keinem anderen Menschen auf der Welt außer uns beiden 🙂\n3. Wenn du für Marina einen Überraschungsausflug planen würdest, was wäre das?\nAlex: Das ist einfach: ein Tag in den Bergen.\nMarina: Egal wo hin und was, hauptsache ich bin dabei, mehr brauchen wir nicht!\n4. Wenn du dir eine von Marinas Eigenschaften klauen dürftest, welche wäre das?\nAlex: Marina zweifelt nie. Sie vertraut dem Leben einfach zu 100% und würde sich selbst und ihr Handeln nie in Frage stellen. Das ist bewundernswert.\nMarina: Ihre Schnelligkeit im Aufgaben abarbeiten und ihr Talent alles sofort um zu setzen und nicht lange drum rum zu reden!\n5. Wenn du Marina als Tier beschreiben würdest, was wäre sie?\nAlex: Eine Wildkatze!\nMarina: Ein Löwe, ein absolutes Leittier!\n6. Was verbindet euch?\nAles: Wir haben die gleichen Werte bezüglich Beziehungen zueinander, die gleichen Visionen, Träume und Vorstellungen. Wir haben exakt die gleichen Ansichten vom Leben und Sterben. Uns verbindet die Abenteuerlust, das Reisen, der Wunsch nach Ruhe und Leichtigkeit.\nMarina: Unsere Seelen und unsere Ansicht vom Leben\n7. Hast du ein Reiseziel mit Marina, das ihr bis jetzt noch nicht geplant habt?\nAlex: Ja, wir wollen beide nach Kanada! Bis jetzt haben wir zwar einen Zeitraum geblockt, aber noch nichts gebucht!\nMarina: Ein extremes Retreat in Indien oder im Himalaya Gebirge 😉\n8. Wenn du eine Überraschungsparty für Marina planen würdest, wie würde sie aussehen?\nAlex: Ich würde ihre Familie und ihre engsten Freunde einladen und würde mit ihnen an einen Bergsee fahren. Dort gibt es Musik und tausend verschiedene Salate, Bowls und Pommes mit Mayo! Wir hätten ein Lagerfeuer, würden in den Sternenhimmel schauen und gemeinsam unendlich viel lachen. Mit Marina kann ich an jedem Ort eine „Party“ feiern, dazu braucht es nicht viel mehr als uns beide und ihr unendliches Lachen im Herzen.\nMarina: Ein Sommerfestival mit all ihren Herzmenschen!\n9. Beschreibe Marina in einem Wort!\nAlex: Ich brauche zwei: laut und glücklich 🙂\n10. Nenne 5 Gemeinsamkeiten, die ihr beide habt!\nAlex: Wir sind tiefgründig, spontan, positiv, lieben die Berge und lange Autofahren mit guter Musik!\nMarina: Unsere intensive Freundschaft, unser Drang zum Reisen, unser Business, unsere beiden verstorbenen Herzmenschen, unser Streben nach einem freien, glücklichen und gesundem Leben.


Lucifer im Kino - Macher planen spektakulären Abschluss - FILM.TV\nDie Netflix-Serie Lucifer geht nach der fünften Staffel zu Ende. Nachdem die Fans einige Zeit in den sozialen Medien protestierten, geben die ersten nun ihre Hoffnung auf. Showrunnerin Ildy Modrovic verriet aber auf Twitter, dass Lucifer noch nicht endgültig vorbei sein könnte.\nLucifer mit Tom Ellis in der Hauptrolle handelt vom Teufel höchstpersönlich, der in die Welt der Menschen reist, um dort einen Nachtclub zu eröffnen. Da er nach wie vor das Bedürfnis hat, Schuldige zu bestrafen, arbeitet er auch für das LAPD und klärt mit seinen übernatürlichen Fähigkeiten Verbrechen auf. Doch Lucifers Bruder, der Engel Amenadiel möchte unbedingt, dass Lucifer wieder zurück in die Hölle kommt, da ansonsten er die Herrschaft über die Unterwelt übernehmen muss. Im Juni wurde bekannt, dass Lucifer zwar eine fünfte Staffel bekommt, die Serie aber danach endet.\nWenn Lucifer für eines bekannt ist, dann für die engagierte Fan-Gemeinde. So sollte die Serie bereits nach der dritten Staffel von Fox abgesetzt werden. Durch Internet-Proteste und Online-Petitionen konnten Fans Netflix überzeugen, die Rechte an der Serie zu erwerben und eine vierte Staffel zu produzieren. Als es nach der vierten Staffel wieder ruhig um die Serie wurde, entstanden die nächsten Proteste und die selbsternannten Lucifans kämpften wieder für eine Fortsetzung der Serie. Nun wurde eine fünfte Staffel angekündigt. Leider mit dem Haken, dass die Serie mit dieser abgeschlossen wird.\nDoch noch ist nicht alles verloren. Showrunnerin Ildy Modrovic antwortete kürzlich auf einige Fan-Fragen via Twitter. Ein Fan wollte wissen, ob die Macher der Serie über ein Spin-Off oder sogar einen Kinofilm nachdenken. Die Antwort von Modrovic lautete: Natürlich. Von Seiten der Macher ist also weiterhin Interesse da.\nAuch, wenn dies ein kleiner Hoffnungsschimmer ist, muss man immer noch bedenken, dass die endgültige Entscheidung bei Netflix liegt. Zuerst sollten Fans aber die fünfte Staffel abwarten. Diese startet voraussichtlich im Frühjahr 2020 auf Amazon Prime Video.\nLucifer im Kino - Macher planen spektakulären Abschluss: Mehr dazu\nLucifer im Kino - Macher planen spektakulären Abschluss: Weitere Infos\nNachts Im Museum 2: Ausschnitte


Wieso kann eine Bombe detonieren, wenn man das falsche Kabel durchtrennt? (Film, Fernsehen, draht)\nWieso kann eine Bombe detonieren, wenn man das falsche Kabel durchtrennt?\nDas habe ich mich bei Actionfilmen schon immer gefragt. Irgendwie macht das doch keinen Sinn?\nAntwort von Inorouk\nich hab zwar keine ahnung aber ich könnte mir vorstellen das durch das abtrennen eines falschen Kabels ein Kurzschluss enstehen könnte, und dadurch die Explosion verursacht wird\nAntwort von OOOPatriceOOO\nEs macht schon einen Sinn, und zwar wenn der Bombenleger einen Sicherheitsmechanismus gegen Entschärfung eingebaut hat.\nMan kann einen elektrischen Schaltkreis auch so aufbauen, dass das "ausschalten" also hier das durchschneiden eines Drahts, den Schaltkreis(Bombe) aktiviert.\nMacht auch keinen. Ich habe mal gelesen, dass das nur aus dramaturgischen Gründen so dargestellt wird.\nehmja 25.11.2008, 21:56\nheißt, wenn neben mir ne bombe wär, dann wäre es egal, welches kabel ich durch schneide?\nbutz1510 25.11.2008, 22:00\nJa, mach mal... duckundweg\nLicht orgel bauen?\nWozu doppelter USB Stecker an einem Kabel (Externe Festplatte)\nMehr Punkteabzug als Punkte bekommen?\nLan mit crossover kabel\nSuche einen Film mit Bankraub?\nFernsehen + Kabel Fernsehen Film Bombe\nKabel draht entschärfen\nWieso bei einer "Bombe" nicht einfach beide Kabel durch schneiden?\nIn Filmen sieht man ja oft dass sich die Leute nicht entscheiden können welches Kabel sie durchschneiden sollen, Wenn man beide durch schneidet ist doch Stromkreis ~ nichts, dann kann sie ja auch nicht explodieren oder seh ich da was falsch?\nWieso wird man gefragt ob es einem gut geht nur weil man ohne emojis schreibt?\nIch werde andauernd von ein typen mit den ich schreibe dauernd gefragt ob es mir gut geht nur weil ich ohne emojis schreibe? Ist das normal? wieso denkt jeder das es einem schlecht geht wen man ganz normal schreibt? Kommt es irgendwie kalt rüber oder wie?\nWieso rufen die mich zu ein Heiratsantrag wen die mich eigentlich nie zu irgendwas einladen oder rufen?\nMeine Freundin kriegt heute von ihren Freund ein Heiratsantrag und die anderen Freundin von ihr hat mich gerufen und ich frage mich wieso sie mich plötzlich zu einer Heiratsantrag rufen wen die mit mir sowieso nichts zu tun haben oder mich nie zu irgendwas rufen?\nIch meine ich verstehe den Sinn dahinter jetzt irgendwie nicht? und ehrlich gesagt bin ich auch nicht daran intressiert dahin zu gehen? wen die mich sowieso zu nie was rufen ausnahmsweise zu einer antrag? verstehe ich irgendwie nicht?\nBombe: blauer und roter Draht\nIn Hollywood-Filmen gibt es ja immer so Bomben, die einen blauen und roten Draht haben. Jetzt meine Frage: könnte man nicht einfach beide durchschneiden?\nWieso haben Dübel zum rauchen ihre Form\nAlso ich hab mich mal gefragt wieso Lunten immer von unten nach oben dicker werden, hat das n Sinn oder ist das einfach nur zur schönheit? :D\nWieso haben Frauen in der Schwangerschaft ein Verlangen nach Gurken?\nHabe mich gefragt ob das Verlangen nach Gurken in der Schwangerschaft einen tiefgründigen Sinn hat oder ob es wirklich nur das Verlangen nach saurem ist?\nWieso gibt es Langeweile?\nHey ich hatte letztens irre Langeweile und da habe ich mich doch glatt gefragt:\nwieso gibt es eigentlich Langeweile, ich meine wieso kann es den menschen nicht einfach Spaß machen einfach nur rumzusitzen? Hat Langeweile einen Sinn? :/\nHaftung bei durchtrenntem Stromkabel unter der Erde\nHallo Zusammen, Ich habe im Garten eines Mehrfamilienhauses (Eigentumswohnungen) ca 30cm tief gegraben und dabei ein Stromkabel der Außenbeleuchtungsanlage durchtrennt.\nSachverhalt: -Der Garten ist mein Sondereigentum und wird nur von mir genutzt -das beschädigte Kabel gehört der Allgemeinheit (Beleuchtung am Weg für alle Bewohner) -das Kabel war nicht in Plänen vermerkt noch irgendwie markiert\nPrinzipiell ist wohl der haftbar, der das Kabel durchtrennt hat. Gibt es hier aber Vorschriften, wie solche Kabel verlegt werden müssen? (Gewissse Mindesttiefe, Warnbänder im Boden etc.) Die Anlage is ca 15 Jahre alt. Warum das Kabel nicht auf öffentlichem Gelände, sondern auf meinem Sondereigentum verlegt wurde weiss ich nicht, es wäre anders auch möglich gewesen. Wenn ein Kabel in so geringer Tiefe verlegt wird und nicht markiert ist, kann ich so ein Risiko nicht erahnen.\nWie schaut hier die Rechtslage aus? Kann es sein, dass bei Unsachgemässer Kabelverlegung, ich als Verursacher nicht haften muss, da für mich diese Gefahr nicht zu erkennen war?\nParabeln der Form y=(x+d)zum Quadrat?\nEigentlich ist mein Verständnis in Mathe relativ ausgeprägt, aber ich verstene bei diesen Parabeln etwas nicht. Bei der Form y=(x-d)zum Quadrat wird ja die Parabel auf der X-Achse nach rechts verschoben, aber bei der Form y=(x+d)zum Quadrat nach links. Wieso wird die dann nach links verschoben, wenn +×+ doch + ergibt oder? Irgendwie macht das für mich keinen Sinn...\nTwo and a half men: falsche Aussprache bei Pro Sieben?\nWieso wird die Sendung im Deutschen Fernsehen falsch ausgeprochen? Nämlich "haf" statt "häf"? Macht doch eigentlich keinen Sinn die Aussprache zu verändern, oder?\nRainbow six Siege Polizei gegen Polizei wieso?\nHallo meine Frage ist wieso kämpfen die guten gegen einander in Rainbow six Siege? Ich sage extra die "Guten" da sie ja alle Polizisten/Soldaten sind z.B wieso nimmt ein Polizist/Soldat der fürs gute kämpft eine Geisel oder verteidigt eine Bombe? Das ergibt ja irgendwie kein Sinn außer es gibt eine gute Antwort drauf. Habe keine Gefunden deswegen frage ich hier. Danke für eure antworten! PS: Ich will keine Vermutungen lesen sondern das was wahr ist\nKann man echt so blind sein bzw sich nicht informieren, von wem das Lied wirklich ist ?\nStellt man einfach blind ein Video ins Netz ohne sich weiter drum zu kümmern ? Welchen Sinn macht es ?


Mai | 2016 | Filmschrott\nMonatsarchive: Mai 2016\nMal aktuell: Game Of Thrones Season 06 Episode 06\n31 Kommentare Verfasst von Filmschrott - Mai 31, 2016\nNachdem die ganze Woche ein Riesengewese um die Türsteherfähigkeiten des kürzlich dahingeschiedenen Hodor gemacht wurde, sind wir natürlich alle gespannt, welchen Gesprächsstoff die Serie diese Woche wohl liefert. Und ich verrate nicht zu viel, wenn ich sage: wenig.\nErinnert ihr euch noch an diese Rückblickfolgen in Comedyserien, bei denen man immer das Gefühl hatte, dass den Writern die Ideen ausgehen und sie jetzt einfach nur noch Schnipsel aus früheren Episoden aneinanderreihen? So fängt diese Folge auch an. Nur ohne die Lacher aus der Konserve.\nJedenfalls sind Bran und Meera noch unterwegs und ich habe mich letzte Woche schon gefragt, wie die jetzt eigentlich vor den White Walkern entkommen wollen. Die Antwort: Sie wissen es selbst nicht. Also muss ihnen Onkel Ben den Arsch retten. Und das sollte jetzt sicher eine ganz tolle Überraschung sein. Aber ich weiß nicht mal mehr, was der Typ vor 3 Staffeln gemacht hat, bevor er verschwand. Wahrscheinlich hat er ein Reis-Imperium aufgebaut. Und Brans Training geht quasi weiter, was generell einfach nur einen ganzen Strang an langweiligen Szenen nach sich ziehen kann, also bitte BITTE KILLT BRAN. Der Pisser geht mir auf den Sack und langweilt mich dabei zu Tode. Aber leider ist da ja zu wichtig. Kacke.\nSam und Gilly kommen also zu Hause an, der Vater ist immer noch ein Riesenarschloch, also haut man wieder ab. Wow. Das waren mal gefühlte 42 Minuten Zeitverschwendung. Aber immerhin hat Sam jetzt ein cooles Schwert.\nDie Theatergruppe hat noch einen zweiten Teil am Start und er ist genau so gut wie Teil 1. Nebenbei ist mir letzte Woche noch gar nicht so recht bewusst geworden, dass Arya hier quasi Cersei töten soll, die ja bekanntlich auch auf ihrer Liste steht. Und wenn ich das jetzt richtig deute, kam der Auftrag von der Sansa-Darstellerin. Also soll Arya Cersei im Auftrag ihrer eigenen Schwester töten. Foreshadowing? Wahrscheinlich nicht, denn Arya hat wohl die Schnauze voll und macht sich dann mal auf den Weg. Vorher muss sie nur noch die Blondine schnetzeln. Das gibts dann wohl nächste Woche.\nDie Sparrows. Tja, jetzt haben sie also auch den König. Aber ich bleibe dabei: Die Serie hat es einfach verkackt, diese Typen als Bedrohung oder Macht oder Wasweißichwas darzustellen. Und jetzt haben sie den König, der aber auch nur eine komplette Weichpappe ist. Klar, der hat zumindest was zu melden, aber trotzdem … mir gefällt diese Story nicht so wirklich. Immerhin darf Jaime die Stadt endlich wieder verlassen. Hoffentlich lässt er sich wieder einen Bart stehen und die Haare wachsen.\nWalder Frey der alte Saftsack lebt auch noch. Und er präsentiert uns einen Gefangenen … wer zur Hölle ist der Typ da und warum soll mich das jetzt schocken? Das ist das Problem, wenn man die Leute 5 Jahre nicht zeigt. Man hat hier eine Serie mit achttausend Charakteren. Wie zur Hölle soll man sich die alle merken, wenn sie nicht ständig da sind?\nDrache bla. Daenerys bla. Zum Glück geht es jetzt wohl doch mal Richtung Westeros. Aber wieso haben die Dothrakhi jetzt eigentlich ihre Angst vor dem Meer abgelegt? Nur weil eine Feuertussi auf einem Drachen eine beschissene Rede gehalten hat? Sorry, aber das ist mir dann doch wieder zu einfach. Egal. Bitte fahrt sofort los, damit diese ganze Wüstenscheiße vorbei ist und nicht mehr Woche für Woche dahin dümpelt.\nMeiner Meinung nach die schwächste Folge dieser Staffel bisher. Alles plätscherte so dahin. Hatte quasi was von einem Staffelauftakt, wo man erst mal die Figuren wieder in Position bringen muss. Hoffentlich kommt da nächste Woche wieder mehr.\nThron-Tipp: Captain Jack Sparrow\nFilm/Serienkritiken, Kein Schrott, Serien\tBran ist scheiße, Die Bran Die, Game Of Thrones, King Sparrow, Please Kill Bran\nMedia Monday #257\n26 Kommentare Verfasst von Filmschrott - Mai 29, 2016\nSo, dann gehen wir mal wieder in die neue Woche. Ohne technische Probleme und mit neuem Media Monday. Und warum zur verfickten Hölle bin ich eigentlich noch wach? Morgen ist Montag! Ich geh pennen … Äh, hier:\n1. ____ könnte eines meiner nächsten Serien-Highlights werden, schließlich ____ . Ich habe es hier schon mal erwähnt, meine ich. Die Serienlandschaft entwickelt sich leider irgendwie komplett an mir vorbei. Wenn ich bedenke, wie viele Serien ich mal geguckt habe und wie wenige es momentan sind, bleibt nur die Erkenntnis, dass es im Moment einfach die falschen Trends im Serienbereich gibt. Naja, Superheldengewichse. Ihr kennt das ja. Jedenfalls gibt es momentan leider überhaupt nichts, was mich irgendwie interessiert oder gar die Chance hätte, mich vollends zu begeistern. Aber mal abwarten. Meistens kamen die bei mir eh immer aus dem Nichts. Ich bin bei Serien nie so richtig auf dem Laufenden.\n2. Ich wusste ja gar nicht, dass Froschmutanten auch ein Videospiel haben. Aber dieser (heute etwas kurze) Auszug aus dem Drehbuch zu Filmschrott – Der Film beweist das Gegenteil:\nSamuel Klugowitsch sitzt vor einem PC und spielt „Frogmutants“, ein 3D-Shooter von der Stange, der aufgrund seiner kompletten Innovationslosigkeit die höchsten Verkaufszahlen aller Zeiten hat. Ein alter Wissenschaftler, der selbstverständlich aussieht wie Albert Einstein kommt rein und schaut sich um.\nSamuel? Wo ist das Serum?\nEs stand hier zwischen den Reagenzgläsern.\nAlbert klimpert zwischen den Gläsern herum und wirft einige Flüssigkeiten um, die sich durch alles fressen, auf das sie treffen.\nDieser Kerl war vorhin hier. Vielleicht hat er es mitgenommen.\nEr sah aus, als hätte sich der Lungenkrebs durch seinen Mund nach außen gefressen und sein Gesicht ausgetrocknet.\n(guckt bedeutungsschwanger in einen Bunsenbrenner)\n3. ____ hat sich seine Meriten ja spätestens mit ____ verdient, schließlich ____ . Bevor ich jetzt das Wort „Meriten“ google, gebe ich einfach zu: Mein Wortschatz ist begrenzt.\n4. Würde ich mein Blog quasi noch mal neu starten, ich würde wohl am Anfang etwas genauer wissen, in welche Richtung ich mich hier bewegen muss. Andererseits macht es ja auch immer Spaß, ein bisschen rumzuprobieren und zu gucken, was ankommt und was keine Sau interessiert. Eventuell mache ich das demnächst auch mal wieder. Ich habe da ein paar Ideen, aber leider fehlt mir erstens die Zeit und zweitens muss das auch gescheit umgesetzt werden. Irgendwann mal. Bestimmt.\n5. Bei dem Überangebot an Serien könnte man glatt noch mal die Antwort zu Frage 1 lesen.\n6. Wenn es nicht so ein zeit- und/oder kostenintensives Hobby wäre würde ich direkt anfangen, eigene Filme zu drehen. Aber es fehlt halt leider an Zeit und am Budget. Irgendwann mal. Bestimmt.\n7. Zuletzt habe ich mir nach langer Zeit mal wieder die Blade-Trilogie reingepfiffen und das war irgendwo zwischen ganz gut bis um Himmels Willen, weil erstens diese Pseudocoolnes der 90er das absolute Grauen ist und dafür sorgt, dass das alles irgendwie trashig wirkt, zweitens die Effekte extrem schlecht gealtert sind (CGI ist klar) und drittens Wesley Snipes quasi nix kann, außer Ärsche treten. Einen der Filme gibts dann bald auch hier auf dem Schrottplatz.\nMedia Monday\tBlade, Filmschrott - Der Film, Media Monday, Medienjournal, Serien\nBlogparade: Wie würde mein eigener Film aussehen?\n16 Kommentare Verfasst von Filmschrott - Mai 29, 2016\nErinnert ihr euch noch an die Filme die nie passieren dürfen? War ein Riesenspaß, oder? Schade, dass ich keine Zeit habe, da mal wieder einen hinzuklatschen. Aber vielleicht demnächst mal wieder.\nHeute geht es jedenfalls um das genaue Gegenteil. Frau Margarete … ist meines Wissens nach die erste Frau, die öffentlich zugibt, dass sie homosexuelle Szenen zwischen geilen Typen sehen will und damit endlich mal eine Lanze bricht und beweist, dass Männer und Frauen gar nicht so verschieden sind. LESBEN SIND GEIL!!! Das weiß jeder Mann und wir haben auch kein Problem damit, zu sagen, dass wir sie geil finden. Und wenn sich ein Kerl selbst nicht traut, kann er einfach Steve aus Coupling zitieren, der ein wunderbares Plädoyer auf das lesbische Peitscheninferno gehalten hat. Aber die Mädels immer: „Was? Pornos? Sowas gucke ich mir doch nicht an!“ „Was? Schwule Männer in Pornos? Sowas gucke ich mir doch nicht an!“ „Was? Selbstbefriedigung zu einem Porno mit schwulen Männern? Ich fasse mich doch selbst nicht an!“ Macht es wie Margarete und sagt endlich die Wahrheit. #Homoporn\nAber ich drifte mal wieder ab. Also: Frau Margarete will folgendes wissen:\nWie würde ein Film von mir aussehen, wenn ich absolut freie Hand hätte?\nIch habe ja schon mal erwähnt, dass ich tatsächlich richtig Bock hätte, eigene Filme zu drehen. Momentan scheitert das in erster Linie am Budget. Denn ich habe keins. Für gar nichts. Auch nicht für Filmequipment. Aber man kann ja mal etwas fantasieren und sich ausmalen, was für geilen Scheiß man so kreieren könnte, wenn einem keine Grenzen gesetzt sind.\nIch stehe ja bekanntlich auf Froschmutanten … also, nicht so wie ich auf Lesben stehe, aber ich finde die auf andere Weise geil … jedenfalls wäre mein Film Ökothriller/Slasher/Froschmutantendokumentation. Die Versatzstücke sind bei sowas ja bekannt. Irgendein böser Typ kauft einen Sumpf um darauf Eigentumswohnungen zu errichten, die irgendwann im Sumpf absaufen, aber er hat dann ja eh seine Knete.\nIn dem Sumpf werden aber durch einen chemischen Unfall, verursacht durch zwielichtige Gestalten, alle Frösche in Froschmutanten verwandelt und dann geht halt das Schnetzeln los.\nGabs schon mal eine Blogparade mit unterbewerteten Darstellern? Nein? Gut, dann dürfen die alle in meinem Film mitspielen. So sieht man auch nicht die immer selben Fressen in den selben Scheißrollen. Ich bin ja ohnehin ein großer Gegner von Typecasting. Wie viele talentierte Darsteller dadurch in bescheuerten Kackrollen feststecken ist einfach traurig. Melissa McCarthy zum Beispiel ist vielleicht gar nicht so scheiße, aber ihre Rollen sind es jedes Mal, also finde ich sie absolut zum kotzen und deshalb darf sie in meinem Film auch nur eine kleine Rolle übernehmen. Und zwar wird sie direkt zu Beginn des Films mit Megan Fox im Sumpf rumdümpeln, wo sie sich über die neusten Schminktipps des Internets unterhalten, woraufhin sie von einem Froschmutanten gefressen werden. Damit ist dann auch der unfassbar wichtige sinnlose Bechdel Test bestanden.\nKommen wir aber zu den Hauptdarstellern. Ich hatte erst überlegt, ob ich nicht einfach alle Rollen an Jim Carrey gebe, da der der talentierteste, unterbewertetste Darsteller ist, den es gibt. Der Mann kann quasi alles, er darf nur einfach viel zu selten. In meinem Film würde er aber dann doch nur die Rolle des bösen Immobilienheinis, der das Sumpfgebiet kauft, spielen. Carrey könnte der Rolle die nötige Ernsthaftigkeit, aber auch diesen Hauch Over-The-Top-Verrücktheit geben, durch die sich solche Rollen auszeichnen.\nDen Sohn spielt Tyler Labine. Der ist ja bekannt dafür, meist eher leicht dumme Charaktere zu spielen. Das könnte er hier auch. Aber in diesem Fall wäre der Sohn auch noch ein reiches Arschloch. Diese Mischung könnte der gut, glaube ich.\nDann sind da natürlich noch die Typen, die für den chemischen Vorfall verantwortlich sind. Diese Rollen werden etwas mysteriös angelegt, so dass der Zuschauer erst mal überhaupt nicht weiß, was eigentlich gespielt wird. Den Mann spielt William Fichtner, der einfach prinzipiell viel zu wenige Rollen kriegt, die auch etwas Anspruch haben. Meist ist er nur einer unter vielen Nebendarstellern und das sollte sich ändern.\nEtwas schwieriger wird es bei der Frau. Da müsste die Rolle eigentlich etwas älter sein, aber da scheiße ich einfach mal drauf und caste Ellen Page. Entweder legt sie die Rolle von selbst etwas älter an, als sie ist,oder der Mann ist einfach pädophil. Ist ja auch ne Charaktereigenschaft.\nUnd dann sind da natürlich noch die Sumpfbewohner, die vertrieben werden sollen. Leute, die im Sumpf leben, haben natürlich eine Großfamilie. Aber entgegen den Klischees handelt es sich hier nicht um komplette Hinterwäldler, sondern um eine Familie, die sich in den Sumpf zurückgezogen hat, um dem Wahnsinn der Zivilisation zu entkommen. Sie sind also eigentlich die intelligentesten Leute im Film.\nDer Vater ist John C. McGinley, für den das gleiche gilt wie für Fichtner. Er sollte einfach mehr und vor allem bessere Rollen kriegen. Das hier ist ein Anfang.\nSeine Töchter werden gespielt von Emma Stone und Emma Watson, die ständig alles zusammen machen, was McGinley schon mal auf den Sack geht, wenn sie sich mal wieder gegen ihn „verschwören“, aber am Ende wird genau diese Zusammenarbeit die Wende im Kampf gegen die Froschmutanten bringen.\nDer Sohn, der seinen Schwestern gerne Streiche spielt, die dann aber meist schlecht für ihn ausgehen, da sie intelligenter als er sind, wird gespielt von Daniel Brühl. Ich will ja auch die eigenen Leute etwas fördern.\nVielleicht finden sich auch noch Rollen für Natalie Portman, Jennifer Lawrence, Jasna Fritzi Bauer, Adam Goldberg und Jake Gyllenhaal (wenn der zufällig doch nicht bei Frau Margaretes Film dabei ist). Aber das wäre dann Bonus.\nREGIE, KAMERA UND DREHBUCH\nWer diesen Blog aufmerksam verfolgt, hat vielleicht schon festgestellt, dass es in letzter Zeit immer wieder Auszüge aus dem Drehbuch versteckt in den Media Mondays gab. Genau, wie diesen Spaß hier gerade sauge ich mir das zwar alles spontan aus den Fingern, aber so ergibt sich vielleicht irgendwann doch mal ein großes Ganzes. Heißt also: Drehbuch: Ich.\nBei Regie bin ich mir wirklich nicht sicher, ob das was für mich wäre. Andererseits hat man als Autor natürlich immer schon eine Vision vor Augen, wie eine Szene auszusehen hat. Also übernehme ich wohl auch die Regie, hole mir aber für interessanten abgefahrenen Kram mit Zeitreisen im Mittelteil der Geschichte Christopher Nolan ins Boot und für die Splatterszenen Quentin Tarantino, weil der offensichtlich Blutfontänen ganz besonders toll findet – und im Gegensatz zu seinem letzten Film passen diese Gewaltorgien auch in einen Froschmutantenfilm.\nWas ich wirklich gerne übernehmen würde, ist die Kamera, glaube ich. Da hätte ich bestimmt Spaß dran. Sich überlegen, aus welchem Winkel eine Szene wohl am besten wirkt. Wie man mal was neues machen kann, was nicht schon tausend mal da war. Ich denke, das bockt. Also: Kamera: Ich. Für tolle Landschaftsaufnahmen aus dem Sumpf hole ich mir aber noch Emmanuel Lubezki ins Boot.\nIch weiß natürlich, was ihr jetzt denkt: „Man, der Typ übernimmt sich doch total, wenn er das alles selber machen will.“ Und darauf sage ich: „Klar.“ Aber genau das ist doch das, was einen guten Trashfilm ausmacht. Dass man durch die eigene Unfähigkeit scheitert und dadurch alles den Bach runter geht.\nFür den Original Score kommt für mich nur ein Mann in Frage: Michael Giacchino. Der versinkt mir nämlich viel zu sehr im Schlechte-Blockbuster-Gewühl. Der muss mal wieder was richtig atmosphärisches machen.\nFür Masken und Effekte gibt es natürlich niemand besseren als Tom Savini.\nDas Licht macht die Sonne.\nKann eigentlich kaum noch was schief gehen.\nWenn ihr auch an Frau Margaretes Blogparade teilnehmen wollt, könnt ihr das hier tun. Aber nicht meine geniale Idee klauen. Wenn dann macht halt eine Fortsetzung.\nDas Andere\tFilmschrott - Der Film, Frau Margarete, Frauen masturbieren auch, Froschmutanten, Mein Film\nNordkoreanischer filmgeschichtlicher Wahnsinn in Monsterform\n10 Kommentare Verfasst von Filmschrott - Mai 26, 2016\nWenn bei mir die Technik versagt, ist es hier zwar immer für eine Weile etwas ruhiger, aber dafür komme ich dann mit einem echten Knaller zurück. So auch dieses Mal.\nNormalerweise beginne ich ja jeden Post mit einer möglichst beknackten Einleitung, um schon mal auf den Schwachsinn einzustimmen, der anschließend auf euch wartet. Manchmal fällt es mir leicht, mir etwas bescheuertes auszudenken. Manchmal fällt es mir schwer, mal wieder eine möglichst bekloppte Wortwahl zu finden. Und in ganz seltenen Fällen liefert die Filmgeschichte selbst die abstrusesten Geschichten, die keine Einleitung dieser Welt ersetzen könnte.\nDer heutige Film ist so ein Beispiel. Deshalb werde ich dieses Mal etwas weiter ausholen und euch die Geschichte hinter diesem Film erzählen, bevor wir uns dann voll ins Abenteuer stürzen. Etwas Filmhistorie des Wahnsinns also erst mal an dieser Stelle:\nEnde der 1970er Jahre regierte Kim Il-sung die Republik Nord Korea, wie es ein richtiger Diktator nun mal so tut. Kim Il-sung hatte einen Sohn. Dieser Sohn namens Kim Jong-il war großer Filmfan. Über die Jahre hatte er sich eine riesige Filmsammlung angelegt. Selbst die eigentlich verbotenen Filme aus der westlichen Welt befanden sich als Bootlegs in seiner Sammlung. Eines Tages hatte er eine richtig gute Idee: Im Jahre 1978 entschied Kim Jong-il, dass er unbedingt die nordkoreanische Filmiundustrie ankurbeln musste. Und dazu brauchte er natürlich einen richtig guten Regisseur. Nur ein Mann kam dafür in Frage. Also ließ er kurzerhand seinen Lieblingsregisseur Shin Sang-ok und dessen Frau die Schauspielerin Choi Eun-hee aus Südkorea entführen, damit er mit ihnen zusammen ein paar Monster- und Propagandafilme produzieren kann. Insgesamt entstanden dabei 7 Filme. Die meisten schafften es aber nie aus Nord Korea heraus. Doch der letzte Film der aus dieser unfreiwilligen Kooperation entstand, wurde später auch außerhalb der Grenzen gezeigt. 1986 gelang den Gefangenen die Flucht, als sie zu Werbezwecken für den letzten gemeinsam produzierten Film in Österreich unterwegs waren. Aber sie hinterließen immerhin noch dieses Meisterwerk, dessen Entstehungsgeschichte ein Fest für jeden Filmhistoriker ist. Kim Jong-il ließ nicht nur Leute entführen, er lockte auch noch das damalige Godzilla-Team und den Godzilla-Darsteller unter falschen Tatsachen nach Nord Korea, um für diesen Film die Effekte zu machen.\nKlingt vielversprechend. Klingt komplett wahnsinnig. Klingt nach Filmschrott.\nPULGASARI – Nord Korea – Japan – 1986 – 95 Min.\nAuf das grausame Geklimper im Vorspann wäre jedes Mega Drive Spiel stolz gewesen. Glücklicherweise ist es schnell vorbei und irgendein Typ kommt angerannt, um einen Eimer Wasser von seiner Schwester zu klauen. Die will aber erst mal den alten Leuten im Dorf was zu trinken bringen, weil sich das halt so gehört. Die machen nebenbei nichts anderes, als völlig sinnlos mit einem Hammer auf einen Amboss zu kloppen. Onkel findet ein geheimes Waffenlager im Gebüsch und es stellt sich heraus, dass sein Neffe der Anführer einer Bande ist. Also alles wie damals im Kindergarten hier.\nOnkel ist untröstlich, schließlich sollte sein Banditenneffe eigentlich seine Tochter heiraten, um Inzestkinder zu zeugen, die dann mit ihren 5 Augen den Hof besser überwachen können. „Was für eine grausame Welt“, seufzt der Onkel. Recht hat er.\nLiu Kang trainiert mit einem Säbel. Ami kommt vorbei und sie hat die Dudelmusik vom Mega Drive dabei. Ami will nicht, dass Liu Kang geht, um alle vor dem Hungertod zu retten, weil sie dann niemanden mehr hat, der sie mal so richtig … na, ihr wisst schon.\nJedenfalls bricht Kang mit einer Gruppe von Neffen auf und der Governor – nicht der aus dieser beschissenen Zombie-Serie – besucht den Onkel. Ich schätze mal, er will ihm einfach nur seinen unglaublich dämlichen Hut zeigen. Mal ehrlich: Nichts gegen die asiatische Kultur und so, aber warum sahen die Hüte von denen immer aus, als würden sie gleich im Kasperletheater auftreten?\nDer Governor will, dass Onkel, der der beste Schmied des Landes ist, ihm Waffen schmiedet, damit sie gegen die Banditen kämpfen können. Was für ein lahmarschiges Regiment ist das bitte, dass nicht mal ein paar Banditen eben so umnieten kann? Onkel hat kein Eisen zum schmieden, also werden kurzerhand alle Werkzeuge und Töpfe und Kessel und was die Leute sonst noch so zum überleben brauchen konfisziert. Liu Kang ist weniger begeistert, greift an und lässt sich natürlich gefangen nehmen. Onkel verteilt derweil das Eisen wieder unter dem Volk, denn er ist der nordkoreanische Robin Hood.\nDer Obermacker will dann wissen, wo Onkel denn das ganze Eisen gelassen hat. Der sagt, Pulgasari hat es geklaut. Ich sag ja: Kindergarten. Der Governor glaubt den Quatsch natürlich nicht und lässt Onkel mit einem Rohrstock verdreschen und dann mit vorgehaltenen Plastikmistgabeln ins Gefängnis werfen. Da treten Onkel, Liu Kang und alle Neffen in Hungerstreik. Drehbuchauszug: „Eat.“ „I won’t.“ „Eat.“ „I won’t.“ „Eat.“ „I won’t.“ „Eat.“ „I won’t.“ „Eat.“ „I won’t.“ I rest my Kindergartencase.\nAmi, die immer noch als einzige hier einen Namen hat, den ich nicht aus Mortal Kombat geliehen habe, schmuggelt Onkel dann irgendeine Pampe zu die er essen soll. Stattdessen matscht er daraus eine kleine Figur und betet zu den Göttern, dass diese Figur die Bauern vor der Tyrannei des Governors rettet. Dann nippelt er ab und die Figur leuchtet schön in seiner toten Hand.\nIrgendwie landet die Figur dann wieder bei Ami, die einfach selten dämlich ist und sich beim Nähen so heftig in den Finger sticht, dass der Blutverlust selbst einem Mortal Kombat Veteranen wie Liu Kang zu viel wäre. Das Blut tropft auf die Figur und dadurch erwacht diese zum Leben. Erinnert ihr euch noch an den Scheißedämon aus Dogma, der aus den Exkrementen der Gekreuzigten entstand? So sieht Pulgasari auch aus. Nur nicht mit Kacke beschmiert.\nAmi und Ana (das ist ein Junge) finden das Vieh ganz witzig. Auch, als es anfängt, die Nähnadeln zu fressen. Währenddessen soll Liu Kang geköpft werden und es wird allerhöchste Zeit für einen überflüssigen Zeitlupen Effekt des lachenden Henkers mit Säbel. Bevor er den Job erledigen kann kommt aber Pulgasari angesprungen und beißt ein Stück aus dem Säbel. Im allgemeinen Chaos kann Liu Kang fliehen.\nPulgasari hat es sich im Waffenlager des Governors gemütlich gemacht und frisst alles, was auch nur ansatzweise metallisch ist. Dadurch wird er natürlich immer größer.\nAmi und Ana laufen durch einen Canyon und suchen Pulgasari. Ihre Rufe hallen als Echo durch die Schlucht. Ana findet eine Spur und ruft seine Schwester … wo ist plötzlich das Echo hin? Pulgasari fängt Fische im Bach. Nebenbei sollten Ana und Ami unbedingt an ihrer Erziehungsmethode arbeiten, denn dem Vieh ist einfach scheißegal was die sagen und es tapert in den Wald von dannen.\nLiu Kang bildet offenbar eine Bürgerwehr aus. Ami kommt vorbei und erklärt, dass Tante und der kleine Bruder entführt wurden.Wie viele Brüder, Schwestern, Onkel und Tanten gibt es hier eigentlich? Natürlich müssen die gerettet werden. Also kriegen wir endlich mal hirnlose Säbelkampfaction mit komischen Ping!-Geräuschen zu sehen. Ich dachte schon, das hätten die hier komplett vergessen.\nDer Governor wird mal kurz gestürzt und dann kommt der König ins Spiel. Und wenn man dachte, der Hut vom Governor wäre eine modische Katastrophe, sollte man sich das Girlandendesaster von diesem Typen besser gar nicht erst angucken. Der König schickt General Fuan los, damit der in dem Kaff mal aufräumt. Der hat nen genialen Plan: Einfach angreifen und alle platt machen. Das stellt sich aber als etwas schwieriger heraus, als gedacht, denn die Bauern rollen Baumstämme und Styroporfelsen einen Hügel hinunter.\nAmi soll entführt werden, aber Pulgasari sind Hörner gewachsen und er schlägt die Entführer in die Flucht. Dann latscht Pulgasari Arm in Arm mit Ami durch die Gegend. Ich sehe da eine große Liebesgeschichte bereits vor mir. Sie gehen zu Liu Kang in seinem Geheimlager im Wald. Die füttern dann in einer Kompilation das Vieh, bis es groß und stark und noch größer und noch stärker und am größten und am stärksten ist.\nGeneral Fuan ist geknickt, weil er keine Ahnung hat, wie er Pulgasari aufhalten soll. Ein Berater kommt mal kurz vorbei und erklärt, dass Pulgasari vom Onkel zusammengematscht und von Amis Blut zum Leben erweckt wurde. Deshalb muss Pulgasari ihr gehorchen. Woher zur verfickten Hölle weiß der Typ das alles? Ami wird es ihm nicht erzählt haben. Der Onkel auch nicht. Und mehr Leute wussten nichts davon. Und ich bin mir nicht mal sicher, ob die es überhaupt wissen. Jedenfalls will man Ami mal wieder entführen, damit die dann dem Pulgasari befiehlt, die Bauern zu zermatschen. Ein lückenloser Plan, wenn man mich fragt. Mal abgesehen von der Tatsache, dass man vor nicht gerade mal 2 Minuten erbärmlich daran gescheitert ist Ami zu entführen.\nAber selbstverständlich gelingt die Entführung im zweiten Ansatz und auch das Monster wird in einem riesigen Käfig gefangen und abgefackelt. Moment mal, ich dachte, die wollten das Vieh für ihre Zwecke nutzen … Tja, ich schätze, Pläne ändern sich. Die Bauern sollen niedergemetzelt werden, aber eine Explosion unterbricht dieses Unterfangen und Mega-Superduper-Höllen-Pulgasari kommt zum Vorschein. Noch größer. Noch stärker. Noch behörnter.\nMoment mal, der Streifen geht noch ne halbe Stunde! Wollen die jetzt wirklich noch 30 Miuten lang Schlachtfeldgetümmel mit Feuerkatapulten und weglaufenden Idioten und stampfenden Monstern zeigen? Scheinbar ist genau das der Fall. Na dann …\nGeneral Fuan entwickelt derweil mal wieder einen meisterhaften Plan und lässt eine Grube von der geschätzten Größe des Grand Canyons ausheben, um Pulgasari darin zu fangen. Das nimmt langsam Wile E. Coyote Ausmaße an. Aber als guter General überlässt er natürlich nichts dem Zufall und holt noch eine Priesterin aus dem Dorf, damit die dann einen Exorzismus durchzieht, um den Geist des Onkels aus Pulgasari zu treiben. Keine Ahnung wozu das gut sein soll. Jedenfalls ziehen die den Zinnober durch und anschließend wird Pulgasari von einem Haufen Felsen begraben. Der General und seine Untertanen lachen dreckig und gehen zum Angriff mit jeder Menge Säbeln, die Ping! machen,über.\nLiu Kang und einige der Neffen werden dann gehängt. Man sieht nebenbei ihre Gesichter nicht, was unweigerlich die Frage aufwirft, ob man die Dreharbeiten damals nicht genutzt hat, um ein paar ungeliebte Spießgesellen zu entfernen … aber das ist ja ein völlig absurder Gedanke. Das würden die nie tun …\nAmi schleicht sich als Nutte verkleidet – sie sieht aus wie immer – ins Feindeslager, macht die Wachen besoffen und erweckt Pulgasari unter dem Steinhaufen mit ihrem Blut erneut zum Leben.\nEtwas Overacting vom König später kommt General Fuan mit seinem absoluten Masterplan um die Ecke. Er will eine Waffe bauen, die sogar Berge abfackeln würde, um damit Pulgasari endlich zu erledigen. Der König lässt diese Waffe bauen und präsentiert „Lion Gun“ und „General Gun“! Also zwei Kanonen, die geformt sind wie ein Löwe und wie der General. Wow! Und das soll jetzt die Überwaffe gegen Pulgasari sein? Die Dinger wischt der doch im Vorbeigehen weg. Nein, viel besser: Er fängt die Kugeln mit dem Maul und spuckt sie zurück auf die königliche Armee.\nPulgasari macht dann endlich den Palast platt, erschlägt den General und auch den König, obwohl der sich gekonnt hinter einem Vorhang versteckt hat. Das böse Regime ist also gestürzt, aber Pulgasari ist verfressener als Obelix und langsam geht den Bauern das Eisen aus. Also betet Ami, dass ihr Retter von der Erde verschwindet, damit die Bauern nicht alle verhungern müssen und ihr Wille geschieht. Pulgasari erstarrt zu Stein und fällt auseinander. UNd alle Bauern lebten glücklich und zufrieden, bis … das nächste Arschloch das Land regierte.\nEs ist schon interessant, dass in einem Land, in dem die Regierenden das Wort „Ironie“ nicht mal buchstabieren können, ein Film entsteht, der davon handelt, wie die Unterdrücker des Volkes das kriegen, was sie verdienen. Gut ist der Film natürlich trotzdem ganz und gar nicht. Vor allem ist er Filmschrott in einem völlig neuem Ausmaß. Ich suche dann mal nach einer noch wahnsinnigeren Story …\nDer Schrott\tDie Entführung des Shin Sang-ok, Film, Filmhistorie, Kim Jong-il, Nord Korea Film, Pulgasari, Shin Sang-ok, Verrückte Filmgeschichte\nMal aktuell: Game Of Thrones Season 06 Episode 05\n14 Kommentare Verfasst von Filmschrott - Mai 24, 2016\nSchon wieder die Hälfte rum von der aktuellen Staffel. Und bisher ist es eine mit Licht und Schatten. Das wird sich auch mit dieser Folge nicht ändern:\nEs ist ja wirklich schön dass es schnell voran geht, aber man kann es auch übertreiben. Kommt jetzt alle 5 Minuten jemand an die Wall? Dadurch geht irgendwie komplett das Gefühl für die Entfernungen verloren. Generell wirkt die Welt in der Serie immer kleiner. Die Nasen in Mereen hängen immer in den gleichen drei Räumen ab. Dorne war ohnehin ein Desaster und bestand nur aus einem mickrigen Palast. Es fehlen einfach die Figuren, die mal für etwas längere Zeit in der Wildnis unterwegs sind, um wieder zu zeigen, dass die Orte hier nicht einfach aneinandergereiht nebeneinander stehen und man einfach von Tor zu Tor latschen kann.\nDass Sansa Littlefinger zur Rede stellt, fand ich ganz gut. Zwischenzeitlich hatte man ja in der letzten Staffel das Gefühl, dass Sansas Charakterentwicklung wieder komplett zerstört wurde, aber das ist glücklicherweise nicht der Fall. Ich mag sie zwar trotzdem überhaupt nicht, aber immerhin kriegt Baelish mal einen kleinen Dämpfer verpasst. Bin gespannt, was der als nächstes tut.\nAryas erster Auftrag ist eine Theatertussi. Äh, ja. Immerhin war die Szene, in der sie noch ein mal die ganze Geschichte der Starks in Kings Landing durchleben musste, gut gemacht. Ich will eine komplette GoT Folge nur mit diesen Theaterschauspielern. Oder noch besser: Die sollten mit denen für jede Folge ein Previously On GoT machen. Auch nachwirkend für die alten Folgen.\nAlso die Baumblagen haben durch einen gammeligen Ast die White Walker gemacht? Okay. Irgendwie … mir egal. Aber woher haben die überhaupt diese Kraft, das zu tun? Irgendwie checke ich diese Baumtypen nicht. Und sie sehen kacke aus. Ich hätte aber auch damit leben können, wenn man die White Walker nicht erklärt hätte. Die sind halt da. Sie sind arschgefährlich. Das reicht mir eigentlich.\nDie Burg im Pisswettergebiet hat einen neuen König und es könnte mir nichts egaler sein. Theon und seine Schwester werden verfolgt und es könnte mir nichts egaler sein. Mal ehrlich, das ist doch wirklich alles sowas von belanglos. Ja, der Affe da will jetzt also Daenerys flachlegen und mit ihr zusammen die Welt erobern. Das ist doch völliger Humbug. Die macht den auf ihrem Weg nach Westeros platt und das wars. Ich schätze mal, die Story ist nur drin, weil man sonst nichts für Theon zu tun hätte. Den könnte man aber auch einfach um die Ecke bringen, denn ich bin ziemlich fest davon überzeugt, dass er mit der „Rettung“ von Sansa in der letzten Staffel seinen Soll in der Serie erfüllt hat und keine all zu große Rolle mehr spielen wird.\nKaum hat Daenerys ihre Armee reitet sie auch schon wieder sinnlos durch die Wüste. Aber ich muss zugeben, die Szene mit Jorah fand ich ganz gut gemacht. Ob es allerdings so spannend wird, ihm dabei zuzusehen, wie er von Arzt zu Arzt reitet, wage ich mal anzuzweifeln.\nMir werden das ja langsam zu viele Priester in der Serie. Jetzt kommt also auch eine nach Mereen und macht da … wasweißichdenn. Mich nerven die alle nur noch. Immerhin wurde die ganze Geschichte um Varys und seinen „Zauberkasten“ noch mal aufgegriffen. Das hatte ich schon wieder vergessen.\nENDLICH! Nach ganzen 5 1/2 Staffeln ist endlich was in Brans Storystrang passiert, das nicht komplett zum einpennen ist. Allerdings bleibt auch hier mal wieder ein Fragezeichen offen: Wozu waren jetzt diese ganzen Zeitreisen gut? Man hat eigentlich nichts erfahren, was irgendwie wichtig wäre. Und jetzt ist Baumbart tot. Kann Bran jetzt alleine durch die Zeit reisen, damit das noch mal eine Bewandtnis kriegt, oder war alles mit Bran mal wieder nur reine Zeitverschwendung?\nUnd wie machen die das bei Hodor wohl in der deutschen Version? Benennen die den nachträglich um in Hatür? Ich fand es aber ziemlich cool, dass man ihm diesen Moment gegeben hat. Jetzt hier irgendwelche Zeitreiseparadoxe einzubauen halte ich allerdings für absolut schwachsinnig und könnte erheblichen Schaden anrichten. Zeitreisen sind cool, aber es muss auch in die Welt passen. Ich mache mir Sorgen.\nWie schon erwähnt Licht und Schatten. Wobei das Licht doch überwiegt. Hat mir gut gefallen. Nur ein paar Handlungsstränge sind einfach mittlerweile zu belanglos oder nervig geworden. Wenn man die noch in die richtigen Bahnen lenkt, steht uns eine extrem spannende Zukunft bevor.\nThron-Tipp: Der letzte verbliebene Direwolf\nFilm/Serienkritiken, Kein Schrott, Serien\tGame Of Thrones, Game Of Thrones Theater, Hodor, Hodor ist: Der Türsteher, Hold The Door, The Door\nMal aktuell: The Witch\n7 Kommentare Verfasst von Filmschrott - Mai 19, 2016\nTatsächlich hat es doch ein Kino in der Nähe geschafft, diesen Film in seinem Programm zu verstecken. Also habe ich die Chance genutzt und zusammen mit 11 weiteren einsamen Seelen einen Kinosaal geteilt. Traurig, wie leer so ein Kinosaal doch ist, wenn nicht irgendwelche verfickten Superheldenarschlöcher sich gegenseitig die Fresse polieren. Aber darüber kotze ich dann ein anderes mal wieder ab. Jetzt erst mal zu:\nTHE WITCH – USA/UK/Kanada/Brasilien – 2015 – 92 Min.\nKurz zusammengefasst geht es in diesem Film um eine Familie, deren Glaube an Hexen sie langsam in den völligen Wahnsinn treibt. Da der Spaß hier irgendwann im 17. Jahrhundert spielt, als die ganze Welt noch von geisteskranken Jesusfreaks bevölkert war, die einfach jeden Scheiß glauben, dauert der Abfall in den völligen Irrsinn auch nicht all zu lange. Und das ist auch gut so, denn gerade das erste Drittel zieht sich doch etwas hin und kommt recht zäh daher.\nDabei baut der Film aber eine äußerst deprimierende Atmosphäre auf, die dann irgendwann in Spannung übergeht, wenn man als Zuschauer selbst nicht mehr so genau weiß, was denn hier jetzt eigentlich abgeht. Das macht der Film also ziemlich gut. Depression, Spannung und Wahnsinn geben sich die Klinke quasi in die Hand.\nDie Darsteller machen ihre Sache ziemlich gut. Vor allem die Kinder bringen ihre Rollen super rüber, was bei Kinderdarstellern ja nun nicht immer der Fall ist. Die Mutter hingegen ist wohl einer der nervigsten Charaktere, die mir seit langer Zeit untergekommen ist und dazu auch nicht ganz glaubwürdig, für diese Zeitperiode. Aber das ist wohl nicht ganz unbeabsichtigt.\nSPOILER AB HIER!!!\nIn letzter Zeit scheint sich ein Muster abzuleiten, das besagt, dass gute Filme mit einem beschissenen Ende noch mal alles etwas runterziehen müssen. Nach 10 Cloverfield Lane ist das nämlich auch hier leider wieder der Fall. Denn die letzten 5 Minuten hätte man sich einfach komplett schenken sollen. Muss man da wirklich einen sprechenden Ziegenbock, der sich dann in einen Piraten verwandelt und fliegende Hexen aus dem Hut zaubern, um auch dem letzten Trottel klar zu machen, dass hier halt wirklich der Teufel persönlich am Start war?\nUnd überhaupt bin ich klar der Meinung, dass der Film sogar besser gewesen wäre, wenn man den ganzen Hokus Pokus einfach komplett weggelassen hätte. Einfach ein paar geringfügige Änderungen vornehmen und man kann die Hexe streichen. Die Familie kann sich auch rein durch die Einbildung, dass etwas sie verflucht hat, in den Wahnsinn treiben. Das wäre erstens irgendwie mal interessanter, als dann doch immer den übernatürlichen Quark zu fabrizieren und zweitens hätte mir das auch die beschissenen Schlussszenen erspart.\nImmerhin sind die Charaktere größtenteils ganz gut gezeichnet. Okay, die Mutter macht eigentlich nichts, außer rumzuflennen. Ihr Mann Lumberjack-Willy hingegen ist mir für so einen gläubigen Fatzken aus dieser Zeit irgendwie etwas zu locker; Kind im Wald verschwunden? Tja, passiert halt. Sohn taumelt nackt ausm Wald und kotzt einen blutigen Apfel aus? Was will man machen? Lasset uns beten.\nDie Kids hingegen passen einfach. Das Mädel spielt die leicht genervte, aber allen Anschuldigungen zum trotz immer gehorsame Tochter super, der Junge rockt so richtig kurz bevor er das Zeitliche segnet und die Zwillinge sind einfach nur nervige Pissblagen mit ihrem Scheiß-Ziegenbock-Gesang.\nAm Ende bleibt ein wirklich gut inszenierter Streifen mit toller Atmosphäre, der leider am Ende in die falsche Richtung abdriftet. Es bleibt einfach der fade Beigeschmack, dass da noch mehr gegangen wäre, wenn man einfach weniger gemacht hätte.\nEine Empfehlung gibt es aber schon alleine deshalb, weil es mal was anderes ist und nicht nur geschnetzelt wird oder hinter jeder Ecke ein lahmer Jumpscare lauert, wie es heutzutage in Horrorfilmen eigentlich der Fall ist.\nFilm/Serienkritiken, Filme, Kein Schrott\tFilm, Horror, I'm A Lumberjack And I'm Okay, Schlechte Enden 2016, Schlechte Filmenden, The Witch\nMal aktuell: Game Of Thrones Season 06 Episode 04\n16 Kommentare Verfasst von Filmschrott - Mai 17, 2016\nUnd schon wieder eine Woche um. Die technischen Probleme halten noch etwas an, aber für Game Of Thrones mache ich natürlich eine Ausnahme und tippe auch mal auf dem Tablet rum. Da das aber nervt ohne Ende halte ich mich besser kurz und beginne mit der Folge:\nEine Sache ist schon mal klar: Brienne ist nicht nach Castle Black geritten, um sich Freunde zu machen. Irgendwie sorgte die hier bei mir für einige Lacher, dadurch, dass jede Szene mit ihr einfach komplett unbequem für alle Anwesenden zu sein schien. Brienne ist einfach cool.\nWas mich aber mittlerweile so ein bisschen stört, sind diese ständigen Deus Ex Machina Momente. Dieses Mal ist Jon Snow kurz vor der Abreise, aber natürlich tauchen genau im richtigen Moment Sansar und Co. auf und er bleibt halt doch an der Mauer. Aber dafür steht jetzt mal richtig geile Action bevor, denn der Postbote kommt vorbei. Ich würde nebenbei alles dafür geben, wenn man einfach mal eine ganze Folge macht, die sich nur um einen Boten dreht, der einen Brief durch ganz Westeros bringen muss. Die Schacht um Winterfell dürfte uns wohl in dieser Staffel noch erwarten und das kann eigentlich gar nicht schlecht werden.\nein persönliche Highlight fand hier nebenbei auf Winterfell statt. Das Gespräch zwischen der völlig unbeeindruckten Osha und dem Apfel schälenden Ramsay war mal wieder diese Art von schwarzem Humor, die ich so an der Serie mag und die sie mittlerweile etwas vermissen lässt. Das Ende von Osha war dann auch irgendwie abzusehen. Es hätte schon einer verdammt guten Erklärung bedurft, dass Ramsay sie nicht einfach umbringt. Die hatte man nicht und Ramsay bleibt seinem Charakter treu. Gut so.\nLittlefinger ist wieder da. Na endlich. Dachte schon, der hätte sich zur Ruhe gesetzt. Wisst ihr, warum ich den einfach absolut fantastisch finde? Weil ich immer noch absolut keine Ahnung habe, was der Typ für eine Agenda hat. Und er verschenkt coole Falken. Wie kann man den nicht einfach nur toll finden?\nSchwuttenkarl hingegen geht mir in jeder der wenigen Sekunden, die er in der Serie auftaucht nur auf den Sack. Will jeden durch das Loch im Boden schmeißen, aber kann selber nicht mal mit nem Bogen schießen. Arschkrampe. Hoffentlich stirbt der richtig übel.\nJedenfalls ergeben sich hier gerade interessante Kriegsfronten. Littlefinger will Castle Black ansteuern. Die wiederum wollen nach Winterfell. Da braut sich was zusammen.\nTyrions Verhandlungen stoßen nicht gerade auf viel Wohlwollen bei Ohnewurm und seiner mehrsprachigen Freundin. Ich weiß noch nicht so genau, was ich von der ganzen Geschichte hier halten soll. Irgendwie muss da in der nächsten Folge mal ein zumindest kleiner Knall in irgendeiner Art und Weise kommen, sonst verliert mich das komplett.\nMeine Fresse, kann der High Sparrow labern und labern und labern und labern und … ich kaufe diese Story immer noch nicht so recht. Die Serie schafft es einfach nicht rüberzubringen, dass diese religiöse Sekte eine wirkliche Bedrohung ist, die man nicht mal eben wegschnetzeln kann. Offensichtlich ist ja genau das jetzt auch der Plan von Jamie und Cersei. So sehr ich den High Sparrow mag – bzw. Jonathan Pryce in der Rolle – bin ich doch froh, wenn dieses Kapitel abgeschlossen ist. Man hat das einfach in der Serie leider nicht so richtig gut gemacht.\nKommen wir aber zur wichtigsten Entwicklung in dieser Folge: Daenerys zeigt endlich wieder ihre Titten. Ach ja, und sie hat wohl endlich ihre Armee am Start. Dann kann es ja jetzt endlich mal Richtung Westeros gehen, oder? ODER?\nDiese Episode hat mir von denen in dieser Staffel wohl am besten gefallen. Überall werden Weichen gestellt, die nicht mehr viel Larifari möglich lassen. Innerhalb der nächsten Folgen muss es eigentlich irgendwo so richtig knallen.\nThron-Tipp: Jorah „SandInsLeereSchmeißen“ Mormont und Daario „FressenMitSteinZermatschen“ Naharis, weil die momentan das lustigste Gespann in freier Wildbahn sind und bestimmt ein tolles Königspaar abgeben würden.\nFilm/Serienkritiken, Kein Schrott, Serien\tBook Of The Stranger, Game Of Thrones, Khaleesi-Boobs Are Back, Littlefinger Is Back\nMal aktuell: Game Of Thrones Season 06 Episode 03\n19 Kommentare Verfasst von Filmschrott - Mai 10, 2016\nWie versprochen, gibt es trotz der Pause aufgrund von Technikimarsch zumindest meine Meinung zu den Game Of Thrones Folgen.\nJon Snow lebt und er ist … Jon Snow. Wow! Was für eine spannende Enthüllung. Nichts besonderes an dem Typen. Außer, dass er eben von den Toten zurückgeholt wurde. Irgendwie war das erst mal arg enttäuschend. Da kann natürlich noch was kommen, aber so war das einfach lahm. Jedenfalls hat er keinen Bock mehr auf die Mauer und macht jetzt einen auf Jules aus Pulp Fiction und wird einfach über die Welt spazieren. Mit anderen Worten: er hat sich entschlossen ein Penner zu werden. Oder so. Mal abwarten.\nSam kotzt ab und sonst gibt es da nicht viel Neues. Er will halt ein Maester werden und seine Tussi soll bei ihm zu Hause so lange das Bett warm halten. Aber man musste sie wohl einfach mal wieder zeigen, um daran zu erinnern, dass die auch noch da sind. Was mich nebenbei zu einer Frage führt: Wo zur verfickten Hölle turnt eigentlich Littlefinger rum? Den haben wir seit gefühlt 10 Folgen nicht mehr gesehen.\nPapa Bran … wer ist eigentlich der Vater von Bran? Ned? Sollte das ein junger Ned sein? Oder jemand völlig anderes? Und warum ist mir das alles so dermaßen scheißegal? Wird Bran noch 20 Folgen in der Höhle rumliegen und mit Hilfe des alten Mannes im Baum für tödliche Langeweile sorgen? Hoffentlich führt das bald zu irgendwas. Oder lasst Bran einfach verrecken. Die Story langweilt mich einfach. Die Tatsache, dass er offensichtlich ALLES lernen muss, erweckt nicht gerade große Hoffnung in mir, dass das demnächst besser wird. Hoffentlich ist er sehr lernfähig.\nUnd wo wir schon bei langweiligen Handlungssträngen sind: Wenn Daenerys nicht spätestens am Ende dieser Staffel ihren vergewaltigten Arsch Richtung Kings Landing bewegt, kann die sich einfach mal ficken. Die Tussi kommt einfach nicht einen Schritt voran. Und die Story noch weniger. Jetzt hängt die also erst mal bei den alten Ischen rum und wartet, was dann passiert. Und ich kann nur sagen: Wenn sie nicht nach Kings Landing verbannt wird, interessiert es mich nicht.\nVarys ist natürlich mal wieder fantastisch. Bei dem bin ich nach wie vor gespannt, was er eigentlich wirklich für eine Agenda hat und wo das letztlich endet. Tyrion hingegen kann die Szene mit dem unnötigen Liebespaar auch nicht wirklich retten. Wirkte einfach komplett unnötig. Zumindest scheint man da jetzt aber mal etwas in die Wege zu leiten, damit diese ewige Mereen-Geschichte demnächst mal beendet werden kann. denke mal, Ende der Staffel ist das endlich durch.\nDer hohe Rat in Kings Landing hat keinen Bock auf die Lannisters. Ja, öhm, blah. Viel interessanter ist da doch, dass dem König offenbar ein paar Hoden (wenn auch wohl recht winzige) gewachsen sind und er endlich mal die Fresse auf macht. Das Gespräch war dann gar nicht mal so uninteressant. Kam irgendwie so rüber, als könnte der High Sparrow den König von ihrer Sache überzeugen. Wenn der zu denen überläuft, wäre das richtig interessant.\nArya … entschuldigung, ich meine natürlich No-Use-For-A-Name trainiert weiter und kriegt ihre Augen wieder. Hier geht es zwar wöchentlich nur in kleinen Schritten voran, aber es geht voran. Das ist mehr, als man von der kompletten letzten Staffel behaupten kann.\nRamsays Verhandlungen sind mal wieder ein echtes Highlight. Der Typ spielt die Rolle einfach nur großartig. Und mit Rekon Stark (wird der so geschrieben) gibt es dann auch noch eine vielversprechende Entwicklung. Das dürfte lustig werden.\nTja, insgesamt bleibt eine eher durchwachsene Folge. Die meisten handlungsstränge dümpeln etwas vor sich hin – vor allem alles was auch nur annähernd mit Daenerys zu tun hat, ist nur noch furchtbar. Dagegen stehen dann ein paar schöne Entwicklungen. Der große Knaller war in dieser Folge aber nicht dabei.\nThron-Tipp: Daenerys (einfach weil es so unfassbar langweilig wäre)\nFilm/Serienkritiken, Kein Schrott, Serien\tArya ist: Die Seherin, Bran weiß nichts, Game Of Thrones, Jon Snow ist: Jon Snow, Jon Snow Lives, Oathbreaker, The Search For Littlefinger\nTechnische Probleme 2 – Die Rückkehr – Blog mal wieder geschlossen\n27 Kommentare Verfasst von Filmschrott - Mai 6, 2016\nDas gilt natürlich auch wieder für den Filmschrottplatz. Leider erst mal keine neuen Knaller mehr. Aber ich werde zumindest die Game Of Thrones Posts irgendwie hinklatschen. Wenn die nicht aktuell bleiben, macht es ja keinen Sinn.\nTja, das wars dann also schon wieder. Leider habe ich einen großen Fehler gemacht und mir einen gebrauchten Laptop gekauft. Wie zu erwarten war, hat das Teil die Grätsche gemacht – okay, ich gebe zu, wie ein Irrer mit der Faust auf die Tastatur zu kloppen hat wahrscheinlich nicht unbedingt geholfen, aber zu meiner Verteidigung muss ich sagen: das Teil ging mir auf den Sack und auch wenn ich sonst ein ruhiger und geduldiger Typ bin, reißt mir bei Computern schon nach Sekunden die Hutschnur. Jedenfalls ist das Teil inne Fritten. Ich hätte es halt besser wissen sollen. Gebraucht ist immer Müll. Mein Fehler. Auch wenn der eh nur zur Überbrückung gedacht war, bis ich mir was besseres leisten kann, hätte ich mir das einfach schenken sollen und wäre dem neuen Laptop schon ein ganzes Stück näher. Jetzt muss ich also wieder eine kleine Blogpause hier einlegen, da ich keinen…\nKultschrott – Masters Of The Universe\n19 Kommentare Verfasst von Filmschrott - Mai 5, 2016\nPassend zum Männertag widmen wir uns heute einem Meisterwerk für das mir einfach die Superlative fehlen. Ein absoluter Knaller gigantomanischen Ausmaßes. Ein nie dagewesener Wahnsinn in Filmform. Ein Kostümfilm der Extraklasse über den man eines Tages Lieder singen und Lobeshymnen verfassen wird. Deshalb beginne ich mit einem Gedicht, das diesem Hammer an Fimkunst nicht ansatzweise gerecht werden wird, aber zumindest ist es ein Anfang:\nDer Mond strahlte gar hell,\nüber dem grauen Schädel,\nPrinz Adam setzte schnell,\nauf seinem Boot die Segel,\ner reiste durch die Welt,\ndoch kam ab vom Weg,\nund wurde dann zum Held,\nauf einem fremdem Planet,\ner war nicht mehr Adam,\nnein er hieß jetzt Er-Mann,\nich bin froh, dass er kam,\ndenn keiner macht mich mehr an.\nMASTERS OF THE UNIVERSE – USA – 1987 – 106 Min.\nNur um hier nichts dem Zufall zu überlassen, haut man die geilsten Effekte direkt mal im Vorspann raus. Diese silbern-glitzernde Schrift vor Regenbogenfarbengewurschtel im Weltall sucht wirklich seinesgleichen.\nBevor das große Abkotzen hier richtig los geht, kurz zum Positiven: Die Kostüme sehen tatsächlich richtig gut aus. Und auch bei den Sets hat man sich nicht lumpen lassen. Dafür gibt es schon mal keine Schrott Award Nominierungen. Für alles andere aber höchstwahrscheinlich schon.\nSo, dann wollen wir mal: Skeletor kommt angelatscht und hat die Zauberin von Grayskull gefangen genommen und ihre Kräfte vereint.Und seine Ische, die nebenbei Evil-Lyn heißt, um absolut keinen Zweifel daran aufkommen zu lassen, dass die alles andere als nett ist, meint, dass Eternia endlich ihnen gehört. Skeletor muss sie aber korrigieren. Denn Eternia gehört IHM.\nHe-Man findet das alles gar nicht cool und kämpft auf Dune dem Wüstenplanet gegen schwarze Skeletor-Stormtrooper, die nur ganz knapp am Star Wars Universum vorbeigeflogen sind. He-Man befreit Wilgor den Zwerg, oder Gnom, oder Kobold, oder potthässliches Kackvieh, oder wasauchimmer. Gwildor hat den „kosmischen Schlüssel“ erfunden, der durch Töne den Weg zum ganzen Universum öffnet. Quasi wie der Stab im Spiel Loom … ach, das kennt sowieso keine Sau, also weiter. Durch den Schlüssel konnte Skeletor also Eternia erobern, aber Gwildor hat das Teil irgendwie zurück gekriegt und ist jetzt untröstlich. Denn eigentlich sind die Tenurier eine friedliebende Rasse die sehr vertrauensvoll ist. Man erkennt einen guten Film daran, wenn ein Zwerg die Eigenschaften seiner eigenen Rasse beschreiben muss, damit man was rafft.\nJedenfalls kommen Skeletors Todestrooper vorbei und man flieht in die Höhlen unter Grayskull. In Grayskull hängt die Zauberin in einem Energiefeld von skeletorischer Düsternis rum, das nur der böse Imperator persönlich öffnen kann. Der kommt dann auch angetapert und freut sich seines … äh … Lebens? Denn solange die Zauberin in seinem Energiefeld rumgammelt, hat er auch ihre Kräfte. Und wenn der Mond dann an einer bestimten Stelle steht, öffnet sich das große Auge und alles ist im Arsch, oder so. Wir kennen das.\nEtwas Action und He-Man flieht mit dem Vertrauens-Zwerg , Duncan und Teela auf die Erde, einfach weil … so. Und damit ist der Punkt erreicht an dem der ganze Quark hier steil abwärts driftet.\nEin Eimer mit Rippchen bringt Veganerin Teela fast zum kotzen. Eternia scheint einfach ein lahmer Kackplanet zu sein. Nicht mal Rippchen kennen die da. Kein Wunder, dass die sich auf die Erde verpisst haben.\nOH MEIN GOTT! Es ist Monica Geller-Bing aka Gale Weathers aka die Tussi aus Cougar Town. Sie heißt hier Julie und hat ihre Eltern bei einem Flugzeugabsturz verloren aber mit dem Schlüssel von Gwildor einen neuen Freund gefunden. Ihr Stecher ist zufälligerweise Musiker und geht übelst steil an dem kosmischen Musikschlüssel. Durch sein Rumgefummel an dem Teil kann Skeletor diesen natürlich lokalisieren und schickt jetzt die besten Männer, die Evil-Lyn auf die Schnelle auftreiben konnte, zur Erde, um den kosmischen Notenschlüssel zu holen. Da hätten wir: Das Messer aka Blade, nur original mit Augenklappe und einem Flügel am Ohr – leider nicht gespielt von Wesley Snipes. Saurod ein Reptil das extra für den Film geschaffen wurde, da die tausend vorhandenen Charaktere des He-Man Universums offenbar nicht ausreichten. Das wilde Biest aka Beast Man, der zumindest nicht komplett verkackt wurde hier. Und natürlich Karg, der ebenfalls extra für den Film geschaffen wurde und aussieht wie ein Hexenmeister, der in ein Fass Pudding gefallen ist. Was soll ich sagen? Eine äußerst kompetente Truppe … sieht anders aus.\nJulies Stecher will das tolle Instrument mal kurz Charlie zeigen und just diesen Moment der Ruhe für Julie nutzen die skeletoriaischen Verfolger, um mal in der Sporthalle vorbei zu schauen. Julie flieht und läuft natürlich He-Man in die Arme. Wie jeder gute Beschützer drückt er ihr erst mal eine Laserknarre in die Hand und macht dann die Verfolger fertig. Highlight dabei ist der gar nicht mal so schlechte Schwertkampf gegen Das Messer, der in erster Linie nicht scheiße ist, weil er nur 10 Sekunden dauert. Man hat also den Kämpfern nicht wirklich Zeit gegeben, das zu verkacken.\nCharlie hört Jimi Hendrix und ist damit schon jetzt mein Lieblingscharakter in diesem Sammelsurium an seelenlosen Klappspaten. Kevin geht dann zurück, aber Julie ist weg. Also muss er mit den Bullen mitfahren und … Moment mal, ist das etwa Mr. Strickland aus Back To The Future? Was will der denn jetzt mit einer Null wie Kevin anfangen?\nSkeletor ist jetzt echt angepisst, weil seine Leute einfach zu dämlich sind. Also killt er das Reptil mit dem doofen Helm und schickt Evil-Lyn mit den anderen zurück zur Erde, um jetzt mal voran zu machen.\nDetective Strickland und die Null kommen just in dem Moment nach Hause, als Julie anruft. Die sagt, sie kommt dann gleich vorbei, um das Ding abzuholen, mit dem Strickland gerade seinen Spaß hat. Das klang jetzt perverser als es ist. Strickland nimmt den Schlüssel mit und dann kommen die skeletorsischen Armeen vorbei und legen ihm ein Hundehalsband um, dass ihn zwingt, die Wahrheit zu sagen. Evil-Lyn ist also voll im Bilde und haut ab. Und sie hat ihr Halsband vergessen.\nHe-Man und die Gang kommen vorbei und man macht sich auf die Suche nach Detective Strickland im Einkaufszentrum. Die bevorstehende Laserwaffenaction ist unausweichlich und Strickland ist langsam echt kacke drauf. Und weil das alles noch nicht scheiße genug ist, muss man natürlich auch noch Halluzinationen der toten Mutter bei Julie einbauen, weil das immer so unfassbar lahm ist, dass man es gar nicht in Worte fassen kann. Julie lässt sich natürlich von der Mutter bequatschen und bringt ihr den Schlüssel. Natürlich ist es gar nicht die tote Mutter, sondern Evil-Lyn. Mal ernsthaft: Wie unglaublich scheißdoof kann eine Tucke bitte sein? Hier werden ganz neue Dimensionen der Dummheit offen gelegt. Charakterzeichnung stand beim Drehbuchschreiben ganz oben auf der Liste, das steht mal fest.\nDann öffnen die bösen ein Tor mit dem Schlüssel und Skeletor kommt auf die Erde. Und jetzt die Frage: Wozu brauchen die eigentlich diesen bekackten Schlüssel? Evil-Lyn, Beast Man, Reptile aus Mortal Kombat und die anderen Pappnasen haben es zusammen mit einer ganzen Armee von Troopern auf die Erde geschafft. Einfach so. Wieso ist Skeletor nicht direkt mitgegangen? Die Scheiße hier ergibt keinen Sinn.\nAber egal, denn He-Man fliegt auf einem Hoverboard – diese ganzen BTTF Anlehnungen können doch kein Zufall sein – durch die Gegend und ballert Sturmtruppen weg. Und holt den Schlüssel wieder.\nDerweil umstellt Skeletor mit seiner Armee von Motorradfahrern die anderen Luschen und wartet auf He-Man, damit er sie retten kommt. Der muss sich dann in die Sklaverei unter Skeletor begeben, damit der nicht alle Menschen killt. Die kehren also zurück nach Eternia und da der Schlüssel zufällig inne Fritten ist, können Gwildor, Duncan und Teela nicht zurückkehren.\nStrickland hat Verstärkung rangeholt, aber irgendwie ist niemand mehr zum bekämpfen da.\nJulie gammelt das Bein weg, weil sie von Skeletor mit einem Zauber getroffen wurde. Nur die Zauberin von Grayskull kann sie retten. Ist klar.\nDa alle Melodien vom Schlüssel gelöscht wurden, muss Gwildor die Melodie herausfinden, die sie nach Hause bringt. Kevin erinnert sich rein zufällig an die Melodie, weil er sie ein mal gehört hat und der absolute Obermusiker ist, der niemals eine Melodie vergisst. Gwildor braucht noch ein paar andere technische Sachen, die rein zufällig Duncan immer in der Tasche hat und man nimmt die Melodie neu auf.\nHe-Man darf so lange dann erst mal vor Skeletor im Dreck kriechen und wird von Blade mit seiner Laserpeitsche gepeitscht. Warum der Messerexperte eine Peitsche hat, wird nicht ausreichend erklärt.\nJulie sieht aus als hätte sie einen feuchten Traum, während Gwildor auf einem Keyboard rumdudelt.\nIn seiner großen Hologramfrühjahrsansprache an die Nation erklärt Skeletor, dass er jetzt der Meister des Universums ist. Der König des Alls. Der Kahuna des Kasperletheaters. Der Gott vom Leben, dem Universum und dem ganzen Rest. Zum Beweis durchströmt ihn irgendein gelber Scheiß und dann mutiert er zu einem Mayakönig, der sich auf den Kinderfasching verirrt hat. Was zur Hölle ist das für ein Kostüm? Da ist wohl doch noch eine Nominierung bei den Schrott Awards drin.\nStrickland ist mit seiner Schrotflinte am Start und will die Zurückgebliebenen verhaften, weil die nicht einfach so in der Fußgängerzone Musik spielen dürfen, oder so. Genau in dem Moment werden sie aber natürlich alle nach Eternia direkt ins Wohnzimmer von Skeletorgott gebeamt und die Laserwaffenaction kann mal wieder losgehen. Strickland geht nebenbei mit seiner Pumpgun steil und stellt damit das absolute Highlight dieses Films dar. Mit einer Pumpgun ballern kann der Typ einfach.\nHe-Man erledigt die ganzen Oberschurken, die extra für diesen Film entwickelt wurden und wirft dann Statuen um, einfach weil er es kann. Und dann schwingt er an einem Vorhang durch die Gegend, einfach weil das in den Achtzigern so üblich war. Und dann schnappt er sich sein Schwert, einfach weil er die Macht hat. Man erkennt übrigens eine gute Umsetzung direkt daran, dass selbst die Catchphrase des Helden vergeigt wird. Bravo, das muss man erst mal hinkriegen.\nEs folgt das große Duell zwischen He-Man und Skeletor dem Inka-Gott. Zur Feier des Moments hat auch jemand das Licht ausgemacht und hat alle anderen nach Hause geschickt, damit niemand den beiden das Rampenlicht stiehlt. Nach etwas lahmen Gekloppe verwandelt sich Skeletor vom Gott zurück zum … nun ja … Skelett und fällt anschließend einen achttrilliarden Meter tiefen Schacht runter.\nStrickland beschließt in Eternia zu bleiben und der neue Schlossherr von Castle … wie heißt eigentlich die Bude von Skeletor? Ich tippe mal auf Schloss Skeletor. Also das übernimmt jedenfalls Strickland.\nGwildor schickt Julie und die Null Kevin nach Hause. Ich schätze, dass die plötzlich am Tag vom Tod der Eltern auf der Erde auftauchen, stelle ich einfach mal nicht in Frage. Julie klaut also die Flugzeugschlüssel und alle lebten glücklich und zufrieden auf Schloss Strickland.\nTja, ich sage ja immer, dass ich es eigentlich ganz cool finde, wenn man Vorlagen nicht eins zu eins übernimmt und stattdessen auch etwas eigenes einbaut, um nicht einfach nur eine Kopie abzuliefern, die keine Sau braucht. Man kann es allerdings auch übertreiben. Denn der Quark hier hat mit He-Man nun wirklich gar nichts mehr gemein, außer den Namen. Dadurch wird das ganze für He-Man Fans zu absolutem Bullshit. Für alle Neulinge ist es aber auch Schwachsinn, weil die Charaktere nicht mal im Ansatz erklärt werden, und man eben schon das Grundwissen durch die Cartoonserie voraussetzt. So hat man also wirklich komplett an allen vorbeigearbeitet, die das Teil hier ansatzweise hätten gut finden können.\nTrotz allem ist der Quark zumindest unterhaltsam, nur eben auch einfach nicht gut. Mir gefällt es aber, denn … ICH HABE DIE MACHT …des Schrotts.\nKultschrott\tAbenteuer, Adventure, Dolph Lundgren, Eternia, Fantasy, Film, He-Man, Masters Of The Universe, Who The Fuck Is Karg?, Wo ist Battle Cat?


FH: Landtag ist für Ortsnamen zuständig – Südtirol News\nAktuelle Seite: Home > Politik > FH: Landtag ist für Ortsnamen zuständig\n„Keine Abkürzungen auf römischen Pfaden erlauben“\nFH: Landtag ist für Ortsnamen zuständig\nDonnerstag, 21. Juli 2016 | 18:52 Uhr\nBozen – „Auch auf die Gefahr hin, dass mancher Südtiroler die Ortsnamengebung als unwichtig betrachtet und andere Probleme verständlicherweise als vorrangig erachtet, darf nicht vergessen werden, dass das äußere Erscheinungsbild für ein Land, zumal wenn dort sprachliche Minderheiten leben, für dessen kulturelle Identität von besonderem Belang ist. Daher bin ich entschieden dagegen, dass jetzt über die Sechserkommission eine Abkürzung gesucht wird. Die Ortsnamengebung ist und bleibt Zuständigkeit des Landtages, wie es Artikel 8 des Autonomiestatuts vorgibt. Es bestätigt sich, dass das Landesgesetz zur Ortsnamenregelung ein Fiasko mit Ansage war. SVP und PD haben dieses Gesetz im Alleingang in einem Hau-Ruck-Verfahren durch den Landtag gepeitscht, ohne Rücksicht auf Warnungen und Einwände. Man musste wahrlich kein Prophet sein, um eine Verfassungsklage seitens der Regierung vorauszusehen. Bei der Ortsnamenfrage ist bisher noch jede Regierung in Rom stur geblieben – und war sie noch so ‚autonomiefreundlich‘. Die seinerzeitigen Vorschusslorbeeren an Ministerpräsident Letta fanden bekanntlich keine Gegenliebe und auch Kompatschers Busenfreund Renzi hat die Verfassungsklage nicht zurückgezogen“, schreibt der freiheitliche Fraktionssprecher im Landtag, Pius Leitner, in einer Aussendung.\nLaut Leitner sei auch eine Regelung auf der Grundlage des Fitto-Durnwalder-Abkommens nicht zielführend. Ortsnamen dürften kein Tauschgeschäft und keine Verhandlungsmasse sein.\n„Ortsnamen sind Denkmäler der Sprach- und Siedlungsgeschichte eines Volkes und als solche in hohem Maße schützenswert. Willkürliche Übersetzungen sind ein Kulturfrevel und kommen einer Urkundenfälschung gleich. Daher können nicht paritätische Kommissionen (wo bleibt der Proporz?) die Lösung bringen, wo um jeden Namen gefeilscht wird, sondern es braucht eine Lösung im Geiste des historisch-kulturellen Hintergrundes und des Völkerrechts. Unser Vorschlag für eine Proporz- bzw. Prozentregelung, die der so genannten historischen Lösung sehr nahe kommt, entspricht den Vorgaben des Völkerrechts und sollte konkret diskutiert werden. Die politische Hypothek besteht darin, dass der gesamte Rechtsbestand weiterhin auf den faschistischen Dekreten von 1923 und 1940 beruht. Diese abzuschaffen, wäre endlich an der Zeit. Wer die Toponomastik dem politischen Tagesgeschäft oder gar parteipolitischen Abkommen ausliefert, betreibt Verrat an der Kultur und an der Wissenschaft“, so Leitner.


ZTE Axon 10 Pro + Super Select S eff. kostenlos mit 64 € Ersparnis\nStartseite Handy + Vertrag ZTE Axon 10 Pro\nZTE Axon 10 Pro eff. kostenlos mit 64 € Ersparnis zur Allnet-Flat mit 3 GB LTE (Tarif: Super Select S)\nFast ausverkauft: Bei dem Angebot für das ZTE Axon 10 Pro mit unschlagbar günstiger Allnet-Flat gibt es 3 GB LTE. Wer hier nicht zuschlägt ist wirklich selbst Schuld, denn so günstige Deals sind wahrlich selten!\nvom 30.03.2020: Der Deal ist mit ganz wenigen Stückzahlen wieder online!\nOriginalartikel vom 29.08.2019 – aktualisiert am 04.03.2020:\nZTE Axon 10 Pro (128 GB) + MediaMarkt Super Select S\n18,28 € Durchschnitt pro Monat\nHandyhase Effektivpreis monatlich 3,41 €\nHandyhase Effektivpreis monatlich 1,32 €\nZTE Axon 10 Pro (128 GB)\nTechnische Daten zum ZTE Axon 10 Pro (128 GB)\nFazit zum ZTE Axon 10 Pro + Super Select S\nDas ZTE Axon 10 Pro ist das aktuelle Flaggschiff aus der Axon-Serie von ZTE und ein richtiges Hightech-Smartphone. Hier bekommst Du es in Kombination mit dem Super-Select-Tarif zum echten Knallerpreis. Unterm Strich liegen die Gesamtkosten unter dem Wert des Smartphones. Du kannst das Gerät also verkaufen und nur den Tarif nutzen – oder Du behältst das Smartphone und zahlst es quasi über den Tarif ab. In beiden fällen sparst Du richtig Geld!\nAlternativ lässt sich das Handy-Tarif-Bundle natürlich auch miteinander benutzen. Der Deal eignet sich nicht nur für diejenigen, die nach einem neuen Handy mit Vertrag suchen. Er bietet auch eine super Alternative für alle, die nur nach einem SIM-only-Vertrag oder nur dem Smartphone suchen.\nRene 06.03.2020, 09:42\nHi, kann man eigentlich seine Tel. Nr. Von einem anderen Anbieter (WinSim/Drillisch) auch nachdem der Vertrag im Super-Select geschlossen wurde noch Portieren/mitnehmen? Habe mir das Axon gegönnt vor 3 Tagen, will aber meine alte Nr erst später mitnehmen. Lt. Auskunft der Hotline von MM geht das nicht, muss sofort bei Vertragsabschluss aktiviert werden.\nKann das jemand so bestätigt oder widerlegen?\nHandyhase Stefan 06.03.2020, 10:23\nMoin Rene, schau mal im Selfcare Online-Portal von MediaMarkt nach, da müsste irgendwo der Punkt "Rufnummer portieren" oder so ähnlich zu finden sein. Super-Select-Tarife werden prinzipiell mit einer verfügbaren Rufnummer "vor-aktiviert", für Deine alte Rufnummer musst Du anschließend selbst den Auftrag IM NACHHINEIN erteilen.\ndoombot 24.02.2020, 23:59\nSuper Select…"In den Netzen der Telefonica".\nWas soll das denn heissen? Welches Netz ist es denn nun?\nHandyhase Stefan 25.02.2020, 09:31\nMoin doombot, die Super Select Tarife sind natürlich NUR im Telefónica-Netz realisiert. 😉\nM 26.11.2019, 16:19\nDas kann ich nur bestätigen. Das alte Website war deutlich besser mit der Suche. Da konnte man sein Preis usw. eingrenzen. Jetzt ist man gezwungen deutlich länger zu suchen.\nDas nervt total. Bin so oft auf eurer Seite\nHandyhase 27.11.2019, 16:14\nnutzt Du denn bei Deiner Suche auch die Sortierungsmöglichkeit, die Du rechts im Filter findest? Damit kannst Du z.B. nach den Gesamtkosten oder dem Effektivpreis sortieren. Dadurch ist eine Begrenzung des Preises eigentlich überflüssig.\nFalls das für Dich nicht ausreicht, nenne uns mal bitte ein konkretes Beispiel für eine Suchanfrage, die Du auf der alten Seite stellen konntest und jetzt nicht mehr abbilden kannst!\nPeter 17.11.2019, 15:55\nAuf der alten Website konnte man detaillierter suchen. Sie war viel verbraucherfreundlicher!\nHandyhase Marleen 17.11.2019, 23:08\ndanke für Dein Feedback, welche Filter-Möglichkeiten vermisst Du genau? Ab sofort steht Dir ja auch über die mobile Version eine Filterung zur Verfügung, dies gab es vorher ja nicht. 🙂\nMikesch 06.11.2019, 22:18\nVon Super Select kann ich nur abraten. Die machen richtig Probleme. Obwohl schriftlich widerrufen wurde, buchen die weiterhin monatliche Vertragsgebühren ab. Die Hotline ist grottenschlecht. Erspart Euch den Ärger!!\nMelanie kuderer 05.11.2019, 17:01\nKeine Email mehr schicken\nHandyhase Stefan 05.11.2019, 17:32\nHi Melanie, den Mail-Newsletter kannst Du über den Abbestellen-Button am Ende der Mail abbestellen.


Bald riecht es strenger in Deutschland\nSchon wieder ein nachhaltiges Programm - Berlin macht Ernst mit "Nudging". Wir sollen da hin geführt werden, wo die Zukunft zu Hause ist. Was, wenn wir nicht wollen? Wenn doch jeder seines Glückes Schmied bleiben will?\nDie Bundesregierung hat in der letzten Woche ein „nationales Programm für nachhaltigen Konsum“ beschlossen. Jetzt ist Vorsicht geboten. Denn sie meint damit nicht, dass Wirtschaftsminister Sigmar Gabriel oder Kanzleramtsminister Peter Altmaier mehr Maß halten und mehr vom täglichen Kalorienkuchen an Dritte abgeben sollen. Sondern es geht in dem vom Kabinett beschlossenen Programm um nicht mehr und nicht weniger als um den hehren Anspruch, „heute so zu konsumieren, dass die Bedürfnisbefriedigung heutiger und zukünftiger Generationen unter Beachtung der Belastbarkeitsgrenzen der Erde nicht gefährdet wird.“\nVorsicht bei großen Wörtern\nMehr Pathos geht nicht! Es bedeutet „auch eine kritische Auseinandersetzung mit unseren Lebensstilen und unserem Wohlstandskonzept“. Nichts gegen Selbstreflexion, aber wen meint die Bundesregierung mit „unseren Lebensstilen“ und „unserem Wohlstandskonzept“? Den Lebensstil der Kanzlerin, die gerne wandert? Oder meint sie Heiko Maas, der uns gerne überwacht? Oder ist es doch der Lebensstil von Frank-Walter Steinmeier, der schon berufsbedingt permanent durch die Welt jetten muss? Mit welchem dieser Lebensstile sollen wir uns gründlich auseinandersetzen? Und was ist mit der Auseinandersetzung mit „unserem Wohlstandskonzept“ gemeint? Soll der Staat seinen Wohlstand zurückfahren – Schwimmbäder, Theater und Museen schließen? Oder geht es doch um etwas anderes? Geht es darum, dass die Regierung uns mehr an die Hand nehmen will. Vater Staat sagt, was die kleinen Bürger zu tun und zu lassen haben. Und wer nicht brav ist und folgt, darf abends nicht fernsehen.\nAlso geht es doch um all das, was die neuen Jakobiner uns aufs Auge drücken wollen: Weniger Fleisch essen, weniger Autofahren, die Hauswand begrünen und damit die Welt vor dem sonst sicheren Untergang retten? Eine freie Gesellschaft hat eine andere Philosophie: Dort hat kein Mensch, keine Gruppe, keine noch so demokratisch gewählte Mehrheit und kein Staat das Recht, Menschen zu zwingen, auf eine bestimmte Art und Weise glücklich zu sein.\nEin jeder nach seinem Wollen – das war einmal\nDoch diese Regierung geht einen anderen Weg. Sie will uns zwangsbeglücken. Schon bald werden Forschungsgelder verteilt, Personal eingestellt, Programme aufgelegt, Gesetze und Verordnungen erfunden oder einfach nur in die richtige Richtung „gestupst“ (neudeutsch: Nudging), um den „nachhaltigen Konsum“ schwarz-roter Prägung umzusetzen. Die Grundlage für all das, liegt jetzt auf dem Tisch.\nMan könnte zum Schluss kommen und meinen, das Land und seine Menschen hätten aktuell andere Probleme – Flüchtlinge, Euro und so weiter, doch weit gefehlt. So will die Regierung ein Projekt „Slow Fashion“ fördern, welches „auf eine freiwillige Entschleunigung und damit einhergehende Einschränkung des Bekleidungskonsums durch eine Verlängerung der Nutzungsphase von Kleidung abzielt“. Vielleicht kann man dann auch noch erreichen, dass der Waschzyklus dieser Bekleidung verlängert wird. Das riecht dann etwas strenger, aber spart Wasser. Und bei der Kleidersammlung will sich die Regierung künftig auch beteiligen. Sie will die „Erhöhung des Einsatzes von Recyclingfasern, zum Beispiel durch das öffentliche Beschaffungswesen“ verbessern. Konsequenterweise sollen auch „klimafreundliche Urlaubsreisen“ gefördert werden. Dazu passt dann auch die Forderung nach einer Intensivierung der „Unterstützung des Fußverkehrs“ „z.B. durch Entwicklung einer Fußverkehrsstrategie für Deutschland“.\nWas folgt daraus? Am besten Sie stornieren Ihre Urlaubsreise nach Mallorca und bleiben im Sommer zu Hause, da ist es eh am Schönsten!


Geschichten:Kressenburger Stadtgeflüster - Golgaris Ernte - Garetien, Greifenfurt und Perricum\nGeschichten:Kressenburger Stadtgeflüster - Golgaris Ernte\n4. Ingerimm 1034 BF, Hasenfeld\nDer Abend legte sich über das Schlachtfeld am Stein in Hasenfeld. Überall hörte man das Krächzen der allgegenwärtigen Raben. Den schmerzenden Schildarm schützend vor der Brust haltend, stand Ardo bei den Toten, die man bereits für die Bestattung aufgereiht hatte. Noch immer wurde alle paar Minuten ein weiterer Körper dazugelegt, denn nicht jeder tödlich Verwundete kam in die Gnade eines schnellen Todes.\nDirekt vor ihm lagen in zwei Reihen jene, welche in den Farben Kressenburgs in die Schlacht wider den verräterischen Meister der Mark gezogen waren. Fünfzig Männer und Frauen, Pikeniere und Bogenschützen hatte der Baron ins Feld geführt, mehr als die Hälfte sollte ihm nun nicht wieder in die Heimat folgen, sondern in der Erde Hasenfelds ihre letzte Ruhe finden, gemeinsam mit hunderten anderen Landwehrkämpfern aus der ganzen Mark. Ihrer Hände Arbeit würde fehlen, wenn es nun galt, das Zerstörte wieder aufzubauen.\nHinter dem jungen Keilholtzer hatte man indes die zu Golgari gegangenen Edlen der Markgrafschaft, sowie der zu Hilfe geeilten Koscher und Weidener aufgebahrt. Mit den Baronsfamilien von Hundsgrab und Hasenfeld waren in den erbitterten Kämpfen zwei bedeutende Adelsgeschlechter komplett ausgelöscht worden. Mehr als das bekümmerten Ardo jedoch die persönlichen Verluste. Mit Junker Balduin hatte er einen guten Vertrauten und treuen Gefolgsmann verloren, dessen Platz schwer wieder auszufüllen war. Zumal er seinem Vogt und Schwertvater den Verlust eines Neffen und seiner Knappin, bei ihrer Rückkehr, den Tod ihres Onkels würde beibringen müssen. Der Baron war froh, dass das Mädchen den von Schwarzpelzen in Stücke gehackten Leichnam nicht würde sehen müssen.\nSchlimmer noch traf ihn aber der Tod seines eigenen Großvaters. Bernhelm von Keilholtz war trotz seines hohen Alters ohne zu zaudern und zu klagen auf sein altes Schlachtross gestiegen und war an der Seite seines Sohnes und seines Enkels in die Schlachtreihen der Verräter eingebrochen. Ausgerechnet die Lanze eines Anverwandten hatte dem langen Leben des Ritters dabei ein jähes, wenn auch Rondra gefälliges Ende bereitet. Ardo würde den Toten persönlich zur Neuen Gerbaldslohe begleiten und dafür Sorge tragen, dass er auf dem kleinen Boronsanger des Gutes bestattet wurde, dessen Herr er fast vier mal zwölf Götterläufe gewesen war.\nBevor es soweit war, würden die Überlebenden jedoch ihre Wunden lecken müssen. Die wenigsten überlebenden Teilnehmer der Schlacht waren ohne ernsthafte Verletzungen davongekommen. Die anwesenden Peraine-Geweihten würden in den nächsten Tagen alle Hände voll zu tun haben, wenn ihre schweigsamen Brüder und Schwestern im Dienste Borons nicht noch mehr Arbeit bekommen sollten.\nNach einer Weile hörte der Keilholtzer hinter sich Schritte. Als er sich umsah, erkannte er seinen Vetter Greifwin, der wohl wieder einmal Phex auf seiner Seite gehabt haben musste. Ardo sah nicht einen Riss oder eine Schramme an der Kleidung des Eslamsrodeners, obschon er wusste, dass dieser sich mitten im dichtesten Kampfgetümmel befunden hatte.\n„Zwei Orks auf einen Streich, mein lieber Greifwin. Ein wahrhaft unvergesslicher Schlag. Zu schade, dass nicht mehr überlebt haben, um davon zu berichten. Dein Schlachtenruhm würde dich sonst zum ersten Kämpfer des Reiches machen. Wer weiß, ob nicht gar Haffax vor dir zittern würde.“\n„Vielen Dank für die Blumen. Du weißt sehr gut, dass ich auf solchen Ruhm bestens verzichten kann, mein lieber Ardo. Nichts wäre mir lieber, als in Ruhe auf Weidensee zu sitzen und Praios einen guten Mann sein zu lassen. Aber wie du siehst, ist uns beiden diese Art der Ruhe nicht vergönnt.“ Greifwin brachte ein schiefes Lächeln zustande, war jedoch offensichtlich nicht in der Stimmung, die düstere Lage mit Scherzen aufzuhellen. „Ich habe dich auch nicht gesucht, um mit Schlachtenruhm zu prahlen. Dafür hätte ich hinüber zum Fest der Greifin gehen können. Nein, mein Vetter, ich möchte gerne etwas, nun, nennen wir es Geschäftliches, mit dir besprechen.“\n„Jeder scheint im Angesicht des Todes Geschäfte machen zu wollen. Urion kann auf seinem Krankenlager kaum den Kopf heben, aber redet von nichts als den Pferden, die er von mir haben will, um die Verluste der Grenzreiter in der heutigen Schlacht auszugleichen.“ Der Kressenburger schüttelte traurig den Kopf und sah ein letztes Mal auf die Toten seiner Landwehr. Er wollte sie und ihr Opfer nicht vergessen, wenigstens das war er ihnen schuldig. „Wenn es denn sein muss. Du findest mich in meinem Zelt.“ Abrupt drehte Ardo auf den Hacken um und ließ Greifwin in der Dämmerung zwischen den Toten alleine stehen. Er hörte nicht, dass der Eslamsrodener Baron ihm folgte, aber war sich sicher, dass er nicht lange würde auf ihn warten müssen.\nK1. Praios' Wille\nK2. Efferds Ungemach\nK3. Angroschs Wunsch\nK4. Firuns Grimm\nK5. Golgaris Ernte\nK6. Rahjas Flüstern\nK7. Phexens Anteil\nK8. Garafans Segen\nK9. Travias Heim\n◅ Firuns Grimm\nRahjas Flüstern ▻\nAbgerufen von „https://www.garetien.de/index.php?title=Geschichten:Kressenburger_Stadtgeflüster_-_Golgaris_Ernte&oldid=288104“\nDiese Seite wurde zuletzt am 11. September 2014 um 19:18 Uhr bearbeitet.