Brandschutzerziehung mit den Maxi-Kindern der Kindertagesstätte Fliegenpilz Dreihausen - Ebsdorfergrund\nFeuerwehrmann ist ein beliebter Berufswunsch bei Kindern. Am 24. April waren die Maxi-Kinder der Kindertagestätte Fliegenpilz in Dreihausen bei der dortigen Feuerwehr. Die Berufsfindung stand allerdings nicht im Vordergrund. Brandschutzerziehung lautete das Thema.\nWie setze ich einen korrekten Notruf ab ?\nWas brennt, was nicht ? und, und, und…..\nMit insgesamt 22 Teilnehmern war die Gruppe in diesem Jahr sehr groß. Aufgrund der hohen Motivation der Kinder und der engagierten Mitarbeit bei den praktischen Beispielen und Versuchen hat uns der Vormittag eine Menge Spaß gebracht.\nWelches Kind nach diesem Tag bei der Feuerwehr den Traum vom „Feuerwehrmann / -frau werden“ immer noch verfolgt:\nDie Kinderfeuerwehren im Ebsdorfergrund erfüllen ihn !\nIn Wittelsberg und Wermertshausen werden auch die Jüngsten bereits auf den Dienst in der Jugendfeuerwehr vorbereitet. Die Übernahme in die Jugendfeuerwehr erfolgt dann im Alter von 9-10 Jahren.\nDer Kontakt zu den Kinder- und Jugendfeuerwehren erfolgt jeweils bei der örtlichen Feuerwehr.\nSören Waldeck, Feuerwehr Dreiha


Tröstlicher Zuspruch aus dem Umfeld sowie das gemeinsame Erinnern sind im Trauerfall die besten Mittel gegen den Schmerz – das weiß auch Jochen Austermühl von Austermühl Bestattungen & Trauerbegleitung aus seiner langjährigen Erfahrung als Bestatter nur zu gut. Die aktuelle Situation lässt dies leider nicht zu. Trauerhallen sind geschlossen, es besteht ein „Kontaktverbot“ und selbst unter freiem Himmel, bei oft wechselhaftem Wetter, dürfen je nach Gemeinde nur 5 bis 10 Personen anwesend sein. Darüber hinaus leben Trauergemeinden heute oft über das ganze Land verstreut. Ein Zusammenfinden in Zeiten der Reisebeschränkungen ist da fast unmöglich.\nWeiterlesen … Trauer in Zeiten von Corona – Wie trauern wir gemeinsam, trotz Kontaktverbot?\nWeiterlesen … 07. April - Ihr Trauercafé Vergissmeinnicht fällt leider aus!\nWeiterlesen … 24. März - Ihr Trauercafé Vergissmeinnicht fällt leider aus!


„Im Foltercamp der geschändeten Frauen“ – translate or die\nHier gibt es die Geschichte im PDF-Format, das ich auch empehle, da dort die Formatierungen besser sind. In der Geschichte wird übrigens weder gefoltert noch geschändet. Der Titel bezieht sich auf einen berüchtigten Film aus den 80ern.\nRené nickte in ehrfurchtsvollem Schweigen. Dann spuckte er auf den Boden und meinte: »Das ist echt kranker Scheiß. Und den habt ihr gesehen.«\nRené blickte Martin anerkennend an und spukte erneut auf Boden. »Wo haste den denn gesehn?«\n»Das erklärt natürlich einiges«, meinte René und grinste wissend.\n»Gesichter des Todes ist natürlich nicht schlecht«, sagte René und grinste dabei schelmisch.\n»Was weiß ich? Jedenfalls ist das Karlsson im Keller. So nennen die den«, meinte René.\n»Vergiss den Igor, wir haben ein Problem«, meinte René vollkommen ernst. »Karlsson auf dem Dach meint, Karlsson im Keller habe gesagt, dass Angola Kai einen nur in die Vorstellung reinlässt, wenn man ihm einen ultra-krassen Film mitbringt, den er noch nicht kennt. Sonst kannste das Foltercamp knicken.«\n»Scheiße. Was soll‘n der Mist.« Seit René gestern von dieser legendären Vorstellung im Lichtspielbunker erzählt hatte, war ich ganz aufgeregt und hatte mir bis in die tiefe Nacht hinein in allen blutigen Details vorgestellt, wie die Frauen im Foltercamp geschändet wurden. Das musste der Hammer sein. Diesen Film wollte ich unbedingt sehen – koste es, was es wolle.\n»Es soll eine Liste geben«, erwiderte René. »Karlsson auf dem Dach meint, Karlsson im Keller weiß, wie wir an die Liste kommen können. Dachkarlsson will uns heute nach der Schule in den Keller mitnehmen.«\n»Das is nich‘ dein ernst?«, stöhnte Martin«\nEntgeistert starrten wir auf einen verrosteten, eckigen Opel Kadett, an dessen Steuer eine kleine Frau mit schwarzer Dauerwelle und irrem Blick hinter den dicken Brillengläsern saß. Die Familienähnlichkeit zu Karlsson war nicht zu übersehen. Und Karlsson, der eigentlich Robert Meier hieß, wurde nicht umsonst Karlsson auf dem Dach genannt. Mit seiner dicken Knollennase, der Verhütungsbrille und dem krausen Haar ähnelte er seinem Vorbild aus der Fernsehserie sehr, es fehlte nur noch der Propeller auf dem Rücken. Sein eigentliches Markenzeichen war aber die lange, grüne Jacke mit den tausend Taschen, die unzählige Variationen von Keksen, Schokoriegeln, Lebkuchen und Dingen, die ihr gar nicht wissen wollt, enthielten. Würden Keksologen die Sedimentschichten des sandsteinharten Gebäcks in diesen krümeligen Textilhöhlen untersuchen, sie könnten die Trends des Weihnachtsgebäcks der letzten zehn Jahre rekonstruieren.\n»Na, kommt schon Leute. Meine Mutter nimmt euch mit zu mir und kocht sogar Spaghetti für euch, danach können wir dann in den Keller«, meinte Karlsson begeistert.\n»Scheiße«, seufzte ich, «aber wenn wir an die Liste wollen, müssen wir wohl Opfer bringen.«\nKurze Zeit später hockten wir zusammengequetscht auf der Rückbank der alten Rostlaube und zitterten vor Angst. Anschnallen war unter diesen beengten Verhältnissen nicht möglich, einen Gurt hatten wir aber auch nicht entdecken können. Karlsson saß gelassen neben seiner Mutter und freute sich sichtlich, dass er drei Freunde mit nach Hause bringen konnte.\nFrau Meier war so klein, dass sie kaum über das Lenkrad blicken konnte, was aber keinen Unterschied machte, da sie sowieso die ganze Zeit stolz zu ihrem Sohn rüberschaute oder den Kopf nach hinten zu uns Jungs drehte und dabei so wahnsinnig kicherte, wie eine Hexe in einer Besenfabrik. Der klapprige Kadett bewegte sich dabei in wilden Schlangenlinien über die Landstraße, unbeeindruckt vom Gegenverkehr, in wahnsinniger Geschwindigkeit.\nIch saß eingequetscht in der Mitte, die Knie bis zu den Ohren hochgezogen und blickte mit bleichem, schweißüberströmten Gesicht starr geradeaus. Ich sah mein gesamtes kurzes Leben, nicht an mir vorbeirasen.\nWer würde mich vermissen, wenn ich vom Metall dieser Klapperkiste zerquetscht und durchbohrt am nächsten Baum landen würde? Meine Eltern? Stets bemüht, meine Wünsche zu erfüllen, aber doch irgendwie distanziert. Meine besten Freunde sicher nicht, die wären mir dann nämlich näher als mir lieb ist – zumindest in Körperteilen. Die Verwandtschaft, die immer nur feststellt, wie groß ich doch geworden bin, sich hinter meinem Rücken aber die Frage stellt: »Was soll aus dem Jungen nur mal werden?« In den sechzehn Jahren meines bisherigen Lebens hatte ich doch kaum Spuren hinterlassen, niemanden beeindrucken können, noch nicht mal jemanden so verärgert, dass bei der Nachricht meines Todes ausrufen würde. »Endlich hat es diesen Drecksack erwischt!« Ich war nur einer dieser namenlosen Statisten, die unter einer Gummimaske zu Hunderten sabbernd als Zombies durch die Gegend schlurften. Ein Red-Shirt ohne Sprechrolle, kurz vor der nächsten Außenmission.\nDas Quietschen der Reifen riss mich aus meinen Gedanken und brachte mich zurück in den Wahnsinn, der gerade meine Realität darstellte. Die vom Kadett aufgescheuchten Hühner, die sich nur knapp vor dem rasenden Stinkomobil hatten retten können, flatterten empört über den Hof.\n»Sind die Hühner flach im Teller, war der Traktor sicher schneller«, entfuhr es René flapsig lachend.\nDie Meiers wohnten mitten in einer Kleinstadt, in der die Häuser dicht an dicht standen, doch sobald man ihren Innenhof betrat, fühlte man sich wie auf einem Bauernhof. Hühner gackerten, Ziegen mähten, im Zwinger bellte ein Rottweiler, die Katze verkroch sich hinterm Hühnerstall, eine Entenfamilie trippelte über den Asphalt und der Geruch war nicht gerade eine Verbesserung zu den faulen Eiern aus der Chemiestunde.\n»Stört das die Nachbarn eigentlich nicht?«, flüsterte ich Karlsson beim Aussteigen zu.\n»Was meinst du?«, fragt er erstaunt.\n»Na die Tiere und der Gestank?«\n»Welcher Gestank?« Er zuckte nur mit Schultern und blickte mich fragend durch seine verschmierten Brillengläser an.\n»Hab gehört, die Nachbarn soll’n sich mehr über Meiers selbst beschweren, als über die Tiere«, flüsterte mir Martin zu, als Karlsson seiner Mutter ins Haus folgte. Wir trippelten wie die Enten hinterher. Über eine knarzende Treppe ging es in den zweiten Stock. Oben angekommen drehte sich Frau Meier zu uns um und sagte: »Nun mal rein in die gute Stube, ich werde mich gleich ums Essen kümmern.« Das irre Grinsen lag noch immer auf ihrem Gesicht des Todes. Wir schauten uns beunruhigt an; anscheinend war ich nicht der Einzige, der das als Drohung verstanden hatte.\nWir traten in eine völlig überhitzte Wohnung ein, der lange Flur ging auf der linken Seite in ein Wohnzimmer über. Mein umherschweifender Blick blieb sofort auf den unzähligen Stapeln aus VHS-Kassetten hängen. Ich stupste Martin und René an und deutete mit einem Nicken auf die Bänder.\n»Das müssen Hunderte sein.« René stand der Mund offen wie ein Scheunentor. »Hätte ich dem Karlsson gar nicht zugetraut«, wisperte er.\nWährend wir die Schuhe auszogen und unsere Jacken aufhängten, sah ich aus dem Augenwinkel, wie er unauffällig rüberschlich und den Fund genauer betrachtete. Stirnrunzelnd kehrte er zurück. »Das glaubt ihr nicht. Das ist der krankeste Scheiß, den ich je gesehen habe. Ehrlich!.«\n»So ihr lieben Kinder, ich mach mich gleich in der Küche ans Werk. Roooobeeeeert kann euch ja so lange sein Zimmer zeigen.«\nWir folgten Karlson in entgegengesetzter Richtung zum Wohnzimmer, durch den schmalen dunklen und mit allerlei Kram vollgestellten Flur. Ganz am Ende öffnete er eine Tür und führte uns hinein. Das Zimmer erinnerte eher an einen Wandschrank. Quer hätten wir uns hier nicht ausgestreckt hinlegen können und auch längs keine zwei von uns hintereinander. Das Bett nahm den größten Teil ein, hinten am Ende stand ein weißer Vogelkäfig mit zwei piepsenden Wellensittichen. Was aber unseren Blick bannte, war das Bett beziehungsweise, das was darauf lag – Süßigkeiten: Mohrenköpfe, Jaffa Cakes, Prinzenrolle und eine Menge zur Unkenntlichkeit zerbröseltes Zeugs, das aussah, als wäre gerade das Krümelmonster darüber hergefallen; das alles lag auf seiner Bettdecke, ohne Verpackung, ohne Schüssel, einfach so mit Krümeln, Schokolade usw.\n»Hihi, ich räum das mal grade weg.« Karlsson schnappte sich die Decke, faltete sie zusammen und trug sie mit dem ganzen Kram darauf zu Tür hinaus. Wir drei schauten uns kopfschüttelnd an, aber Martin und mir brannte eine ganz andere Frage auf der Zunge.\n»Was für’n kranken Scheiß haste denn da g’sehen«, wollte Martin wissen. »Ne Pornosammlung. Tittenfick im Treppenhaus, Bananfick in Mosambik. Na sag schon.«\nRené setzte ein breites Grinsen auf. »Von wegen, das sind ganz andere Pornos. Perverser Scheiß, der wirklich verboten gehört.«\n»Tierpornos?«, hakte ich nach.\n»Nee, Alter. Forsthaus Falkenau. Die haben Forsthaus Falkenau aufgenommen. Und zwar auf jeder einzelnen Kassette.«\n»Leute, das wird mir hier langsam unheimlich«. Auf Martins Gesicht lag echte Sorge. »Erst fährt die durchgeknallte Alte wie in Death Race 3000, dann dat Keksmassaker auf dem Bett und jetzt och noch der Forsthaus-Falkenau-Overkill. Fehlt nur noch, dat gleich Papa Leatherface mit ner Kettensäge reinkommt. Und dann will uns Karlsson auch noch in’n Keller bringen. Ich weiß ja net, wie es euch geht, aber ich mach mir langsam Sorgen, dass wir hier das nächste Mittagessen sein werden.«\nRené runzelte die Stirn. »Das passt zu dem, was ich über den anderen Karlsson gehört habe. Den im Keller.«\n»Was ist den mit dem«, fragte ich nach.\nDer heißt Karlsson im Keller, weil der tatsächlich im Keller lebt. Und zwar rund um die Uhr, so richtig angekettet, wie Sloth in Die Goonies«.\n»Du hast sie doch nicht alle.«\n»Frau Meier erinnert aber wirklich an Mama Fratelli«, wandte Martin ein. Und damit hatte Karlssons Mutter auf ewig ihren Spitznamen weg.\nDas Essen stellte sich als erstaunlich genießbar raus, wobei ich aber nicht wissen wollte, aus was die Fleischbällchen hergestellt wurden. René hatte drei Portionen verschlungen und unseren unfreiwilligen Aufenthalt in Meiers Küche unnötig verlängert, aber jetzt wurde es ernst: Es ging endlich zu Karlsson in den Keller.\n»Wie tief geht n’das noch runter«, fragte Martin’ne. »Reise zum Mittelpunkt der Erde oder was?«\nDie schmale und steile Kellertreppe zog sich ewig hin und das flackernde Licht der Glühbirne wirkte nicht gerade beruhigend. Etwas anderes als ein düsteres Verlies konnte sich gar nicht an ihrem Ende befinden. Wer immer da hauste, machte definitiv einen auf Kasper Hauser.\n»Ist nicht mehr weit«, antwortete Karlsson auf dem Dach. Und da standen wir auch schon vor einer schweren Metalltür am Ende eines kurzen Flurs.\n»Willkommen im Führerbunker«, sagte René.\n»Wow«, entfuhr es mir, »hätte nicht gedacht, dass der Führer so gemütlich im Untergrund residiert.« Keller-Karlssons Zimmer war riesig, mit weichem Teppichboden ausgelegt, einem Ledersessel und zwei Sofas. Im Zentrum befand sich ein pervers großer Fernseher, um den herum zahlreiche Videorecorder und Boxen arrangiert waren. Die Wände waren ausschließlich mit prallgefüllten Regalen voller Videokassetten tapeziert. Da hatte sich Karlssons Cousin Karlsson sein eigenes kleines Lichtspielbünkerchen eingerichtet. Er selbst thronte breit grinsend in seinem Sessel und streichelte die weiße Katze auf seinem Schoss. »Gentleman, was führt euch in mein Reich«, begrüßte er uns.\nNachdem wir ihm kurz die Lage geschildert hatten, erklärte er sich bereit, uns zu helfen.\n»Den ersten Film auf der Liste – Men Behind Sun – könntet ihr von Fluppen-Flo bekommen. Der spielt heute Abend ein Konzert mit seiner Band Atemwegserkrankung in der Kaschemme. Die stellen dort ihren neuen Song Lungenbrötchen vor.«\n»Lungenbrötchen?«, wiederholte René kichernd.\n»Da soll Flo zehn Minuten lang auf der Bühne eine Fluppe nach der anderen quarzen und sich dazu die Lunge aus dem Hals husten. Soll wohl so eine Art Punk-Perfomance-Kunst sein«, erklärte Keller-Karlsson. »Aber wenn ihr mich fragt, hat der einfach einen an der Klatsche. Doch ich habe halt gehört, dass er Men Behind Sun haben soll.«\n»Was soll’n das für’n Film sein, mit so ’nem komischen Titel?«, fragte Martin.\n»Japanischer Rotz. Ein Foltercampfilm, aber ultrakrass«, antwortete Keller-Karlsson.\n»Die Geschichte der Foltercampfilme ist eine Geschichte voller Missverständnissen«, dozierte René.\n»Jetzt geht das wieder los, bevor das hier in einen Vortrag ausartet, sollten wir lieber die Liste weiter durchgehen«, sagte ich.\n»Ach quatsch«, meinte René. »Wir gehen heute Abend auf das Konzert, besorgen uns den Film und gut is.« Er stand auf und ging Richtung Tür.\n»Na, wenn ihr noch Fragen zu den Filmen auf der Liste habt, ruft einfach an. Wenn ich nicht gerade am Wichsen bin, gehe ich vielleicht sogar ran.« Kelller-Karlsson brach in ein schallendes Gelächter aus, das dem seiner irren Tante stark ähnelte.\nAls wir uns kurz nach Einbruch der Dunkelheit auf dem Weg zur Kaschemme befanden – unsere Eltern dachten, wir würden bei einem der jeweils anderen lernen -, philosophierten wir mal wieder über unser Lieblingsthema.\n»Ich weiß ja gar nicht, wieso alle so auf die Foltercampfilme abfahren? Klar, krasser Scheiß, und den mit den geschändeten Frauen will ich auch unbedingt sehen, aber dramaturgisch sind die ja nu nich grade der Renner«, sagte ich.\n»Besser als so ein Zombiefilmdreck«, erwiderte René.\n»Dreck, wieso sind Zombiefilme Dreck?«\n»Die sind doch voll lahm. So langsam, wie die durch die Gegend schlurfen, werden die noch von meiner Uroma mit ihrem Rollator überholt. Es sollte mal einer einen Zombiefilm mit schnellen Zombies machen, die dich wie tollwütige Rotweiler durch die Straßen jagen.«\n»Das ist es doch gerade. Die sind so langsam, aber trotzdem eine Bedrohung. Denn es sind viele und sie sind hartnäckig. Auf kurzer Strecke flitzt du denen davon, aber die bleiben dran, die kommen immer weiter hinterher, und du rennst und rennst, wirst immer müder, aber die nicht, die werden nicht müde, die kommen hinter dir her, wie das Duracell-Häschen. Das ist wie der Gladiatorenkampf in Das Leben des Brian, da rennt der Spargeltarzan mit Ausdauer so lange vor der fetten Kampfmaschine weg, bis die zusammenklappt. Nur die Zombies klappen nicht zusammen, die kommen immer weiter, und es werden immer mehr. Die brauchen keine Luft und keine Nahrung, und alles was sie wollen, ist dein Gehirn.«\n»Da brauchst du dir ja keine Sorgen machen, bei dir finden die eh nichts.«\n»Wenn wir da reinwollen, müssen wir erst am Schrank vorbei«, sagte Martin, als die Kaschemme in Sichtweite lag.\n»Hä, was’n für’n Schrank?«, fragte ich.\n»Na der da, auf zwei Beinen, der Mann ohne Hals, mit ’ner Abrissbirne als Kopf. Der macht hier die Security und lässt keine Spacken rein.« Martin deutet auf eine riesige schwarze Gestalt, die vor der Tür zur Kaschemme aus der Masse der wuselnden jungen Leute wie ein dunkler Leuchtturm herausragte.\n»Ach du scheiße, der hat doch früher bestimmt den Undertaker in der WWF verkloppt.« Ich sah unsere Chancen, den Film von Fluppen-Flo zu ergattern dahinschwinden. Ich blickte nach unten. »Wenn der Turnschuhe aussortiert, sind wir am Arsch.«\n»Wozu braucht’n die Kaschemme nen Türsteher? Ist ja nicht grade n‘ Edelschuppen«, sagte Martin.\n»Ich glaub, um die Glatzen draußen zu halten«, antwortete René. »Die ham hier früher wohl mal Ärger gemacht. Zecken klatschen und so.«\n»Jedenfalls hab ich üble Geschichten über’n Schrank gehört. Der soll mal ’nem Typen ein Auge ausgestochen haben – mit ’nem Strohhalm!«\n»Ich weiß, was wir machen«, sagte René mit einem unheilvollen Grinsen auf dem Gesicht. »Ich geh jetzt schnurstracks auf den Schrank zu und hau im auf’s Maul. Im darauffolgenden Getümmel schleicht ihr euch schnell vorbei und in die Kaschemme rein.«\n»Du hast sie wohl nicht alle.« Ich blickte René entsetzt an. »Der reißt dir den Kopf ab und scheißt dir in den Hals.«\nAber da war René schon losgezogen und ging tatsächlich geradewegs mit entschlossenem Gesichtsausdruck auf den Schrank zu.«\nIch tauschte einen Blick mit Martin aus, dem der Arsch ähnlich auf Grundeis zu gehen schien, wie mir. Aber das war unsere Chance. Ich packte ihn am Ärmel und zog ihn Richtung Eingang mit. René hatte sich dem Schrank inzwischen genähert und blies zur Attacke. »Hey, yo Schrank, dir werd ich jetzt die Kauleiste rekonfigurieren.«\nDer Schrank blickte wenig beeindruckt auf den dürren Halbstarken hinab, der ihn inzwischen erreicht hatte. René stürzte nach vorne und – ich traute meinen Augen nicht – fiel dem Schrank in die Arme. Na ja, es war eher eine kurze männliche Umarmung, dann klatschten sie sich ab. René drehte sich zu uns um. »Hey, Jungs, kommt rüber, ich möchte euch meinen Cousin vorstellen. Das ist Dennis, der finanziert sich sein Sozialpädagogikstudium an der Tür.«\nNach dem wir alle dem Schrank die Hand geschüttelt hatten, bzw. er uns die Hände zerquetscht hatte, betraten wir die Kaschemme. Trotz des dämmrigen Lichts entdeckte ich Fluppen-Flo dank seines leuchtend grünen Haars sofort an der Theke, wo er mit einem Stuppi in der Hand rumlümmelte, während seine Bandkollegen die Instrumente und das Equipment aufbauten.\n»Hey Flo, alles klar«, rief ich und bahnte mir den Weg durch den schon gut gefüllten Raum.\n»Aller Roger in Kambodscha, Jens«, erwiderte Fluppen-Flo und wir schüttelten uns auf Männerart die Hand. Martin und René taten es mir gleich. Flo musterte uns eingängig. »Alter, was treibt den die drei Freaks von der Krankstelle hierher. Seid ihr extra wegen mir gekommen? Wollt ihr ein Autogramm haben? Oder mit euren Schlüpfern nach mir werfen, wenn ich gleich auf der Bühne stehe.«\n»Äh«, meinte ich, »also eigentlich …«\n»… eigentlich sind wir in geheimer Mission unterwegs«, unterbrach mich René. »Wir sind auf der Suche nach ganz heiklem Material. Darf keiner sonst mitbekommen. Aber wir haben gehört, dass du ein Spezialist bist, der uns weiterhelfen könnte.«\n»Ach so ist das. Solche Typen seid ihr also«, erwiderte Flo mit einem süffisanten Grinsen auf dem Gesicht.\n»Also, die Sache ist so«, fuhr René fort. »Wir sind auf der Suche nach etwas ganz besonders Seltenem. Einem Film, der einem die Haut von den Knochen ziehen soll. Und du sollst uns da weiterhelfen können.«\n»Wo habt ihr denn so was gehört, mit solchen Schweinereien hab ich nichts zu tun.«\n»Na, der Cousin vom Karlsson auf dem Dach …«\n»Ach, Keller-Karlsson, sagt das doch gleich. Ihr seid also hinter Men Behind Sun her, dem ultrakrassen Foltercampfilm? Was wollt ihr denn damit.«\n»Das ist geheim«, warf ich schnell ein. Nicht das Flo noch selbst auf die Idee kam, sich mit dem Film den Eintritt in den Lichtspielbunker zu erkaufen.\n»Ach so, geheim. Na, da ließe sich eventuell was machen. Ich brauch nämlich noch ein paar Statisten für den Auftritt gleich.«\n»Häh«, krächzte Martin. »Wat‘ für Tisten.«\n»Atemwegserkrankung ist nicht einfach eine Punkband«, erklärte Flo. »Wir sind Perfomancekünstler mit sozialkritischer Aussage.«\n»Häh?« Martin’ne, wer sonst.\n»Für unseren neuen Song Lungenbrötchen brauch ich noch ein paar Leute, die sich zu uns auf die Bühne stellen, und mehrere Fluppen gleichzeitig paffen, um die Bühne so richtig einzunebeln. Und ihr kommt dafür genau richtig.«\n»Aber wir rauchen doch gar nicht«, sagte ich.\n»Wollt ihr jetzt den Film, oder nicht?«\n»Ja, schon«, entgegnete ich. »Nur für das eine Lied?«\n»Klar, nur ein Song. Dann seid ihr erlöst. Deal?«\nWir sahen uns kurz an und nickten dann widerwillig. »Also gut, Deal.«\nEine Viertelstunde später standen wir alle auf der Bühne. Flo hatte jedem von uns zwei Packungen in die Hand gedrückt und gemeint, jeder solle direkt fünf Fluppen auf einmal quarzen, damit die Kaschemme so richtig schön eingenebelt würde. Er selbst stand mit einem einzigen Lungenbrötchen am Mikrofon und zog daran wie ein vornehmer Genießer, im Hintergrund schrammelten seine Bandkollegen einen undefinierbaren und ohrenbetäubenden Lärm, während Flo ins Mikrofon hustete, krächzte, röchelte, würgte und kreischte. Zwischen durch schrie er immer wieder wie ein Berserker »Luuuuuungenbrötchen« in die Menge und ermunterte sie, ebenfalls zu quarzen. Und so hatte sich die Kaschemme innerhalb kürzester Zeit mit einem Nebel des Grauens gefüllt, der einem die Luft raubte, die Augen tränen ließ und das Leben vermutlich um fünf Jahre verkürzte.\nNach fünf Minuten und zehn Zigaretten später schrammelte die Band weiter vor sich hin. Ich trat unauffällig an den Gitarristen Peter Potenz (Künstlername) heran und fragte brüllend: »Ey Alter, wie lange dauert das denn noch.«\nIch holte tief Luft – schwerer Fehler! – hustete heftig und versuchte es noch einmal »Wie laaange noch?«\n»Ach so. 20 Minuten. Lungenbrötchen ist ein episches Stück in drei Akten. Kichern, krächzen, kotzen.«\nNach fünfzehn Minuten war dann kotzen angesagt, und Martin entleerte den Inhalt seines Magens ins Publikum. Die Band spielte weiter, Fluppen-Flo sprang jubelnd auf und ab und schrie: »Right in their faces, right in their faces.«\nAm nächsten Morgen saßen wir in der ersten großen Pause auf der Schlachtbank, Martin wirkte immer noch etwas blass und starrte beschämt zu Boden.\n»Leute, was haben wir das Haus gerockt, das war der Hammer gestern Abend!«.\nIch blickte auf, Fluppen-Flo näherte sich mit einem breiten Grinsen auf dem Gesicht.\n»Ihr habt da ne saugeile Show abgeliefert, vor allem du Martin – ne.«\nMartin spuckte Flo nur vor die Füße und tat so, als hätte er ihn nicht weiter bemerkt. Aber Flo konnte sich gar nicht beruhigen.\n»Das war voll die Perfomance-Art gestern, und du Martin, mit deiner Spezialeinlage hast du die vierte Wand zum Publikum durchbrochen – nein, was sage ich, durchkotzt. Mann war das geil, wie der Tommy in Voll Normal am Buffet – ey so voll kotz, würg, spei, mitten in die Fresse. Die Show war legendär, auch wenn wir jetzt Hausverbot in der Kaschemme haben. Aber das hier habt ihr euch wirklich verdient.«\nFlo kramte einen rechteckigen, schwarzen Gegenstand aus seinem Rucksack und gab ihn mir. »Voilà – Men Behind Sun, wie verabredet. Ein Flo bezahlt immer seine Schulden, wenn auch nur in Gulden. Das ist die japanische Originalfassung mit holländischen Untertiteln. Ist bei dem Film aber eh egal, da kommt es nur auf das Gemetzel und die Folterszenen an. Wie auch immer, ich sag euch Bescheid, wenn Atemwegserkrankung ihren nächsten Auftritt haben, dann seit ihr doch wieder dabei, oder?«\nJetzt sprang Martin mit hochrotem Kopf auf und packte Flo am Kragen. »Alter verpiss dich bloß, mit deiner Krankheit von Band will ich nix mehr zu tun ham.«\n»Contenance mein Lieber, Contenance.« Flog grinste immer noch und trat vorsichtig den Rückzug an, nachdem Martin in losgelassen hatte.\nIch blickte die Jungs an und hielt die Videokassette hoch. »Kollegen, wir haben es geschafft, das hier ist unsere Eintrittskarte ins Foltercamp der geschändeten Frauen.«\nZurück in Karlssons Kellerverlies präsentierten wir dem Schlüsselmeister stolz die Kassette. Er nahm sie misstrauisch entgegen und betrachtete sie eingehend von allen Seiten.\n»Leute, wollt ihr mich verarschen?«\n»Was’n los, ist doch die Echte – mit Originalhülle. Ist zwar Japanisch, mit holländischen Untertiteln, aber da soll es ja nur auf das Gemetzel ankommen«, sagte René.\nKeller-Karrlson hielt die Kassette René direkt unter die Nase. »Das hier ist Betamax, du Honk. Ihr könnt doch nicht mit einer Betamax-Kassette bei Angola-Kai antanzen. Das Format ist schon vor Jahren ausgestorben.«\n»Wat für’n Max?«, fragte Martin.\n»Mensch, du Trollo, dachte du bist ein Experte. Das ist wie Video 2000, ein altes Videokassettenformat, das es eine Zeitlang gab, bis sich VHS als Standard durchgesetzt hat. Das kannst du mit einem VHS-Videorecorder gar nicht abspielen. Und die Betamaxrecorder hat doch heute kein Mensch mehr. Höchstens die Deppen, die seit 10 Jahren im Bunker hocken, weil sie denken, der Atomkrieg wäre ausgebrochen.«\n»Scheiße«, seufzte ich. »Was sind denn die anderen Filme auf der Liste?«\n»Umsonst«, sagte Martin, dann brüllte er es: »Umsonst! Dat war alles umsonst.« Er sah aus, als wenn ihm gleich Dampf aus den Ohren schießen würde. Aber besser als sein Frühstück aus … na ihr wisst schon.\n»He, he, kotz dich nur aus, Alter«, spöttelte Keller-Karlsson. »Aber kommen wir zum Geschäftlichen. Noch ist alles drin, noch gibt es zwei Filme auf der Liste, die eure Eintrittskarte in den Bunker bedeuten können. Und ich weiß auch, wo ihr eine davon heute Abend bekommen könnt.« Er holte die Liste hervor und deutete mit dem Zeigefinger auf den zweiten Film. »Ilsa – She Wolf of the SS. Kennt ihr den?«\nRené kannte ihn natürlich. »Auch so’n Foltercampfilm, spielt in einem deutschen KZ. Mit ’ner scharfen Tussi als Foltermeisterin«, sagte René. »Hab davon gehört, der ist doch verboten.«\n»Indiziert«, erwiderte Karlsson, »das ist ein Unterschied. Einfach zu kriegen ist der trotzdem nicht. Aber ich habe natürlich so meine Quellen. Ich weiß, wo ihr den noch heute Abend bekommen könntet.«\nEr sah uns eindringlich an.\n»Das könnte etwas schwierig werden, aber es ist machbar. Ihr wisst doch sicher, dass in Koblenz gerade Jahrmarkt ist.«\n»Jedenfalls, dort arbeitet ein alter Freund von mir. Bernd, wird aber von allen nur ›der Bomber‹ genannt.«\n»Häh, warum das denn, ist der mit dem Bombenleger verwandt«, wollte Martin wissen.\n»Ist doch egal, und jetzt halt die Klappe, sonst kommt ihr nie in die Pötte.« Keller-Karlsson boxte Martin auf den Arm.\n»Was müssen wir tun«, fragte ich.\n»Na nach Koblenz auf den Jahrmarkt fahren und euch bei den Schaustellern nach dem Bomber durchfragen. Der ist ganz in Ordnung, wenn ihr ihm ein wenig zur Hand geht und meinen Namen erwähnt, lässt der bestimmt mit sich reden. Wir waren früher Zimmernachbarn auf dem Internat, bevor er dann ganz bei seiner Familie auf dem Jahrmarkt eingestiegen ist. Ist ein Pfundskerl, der jetzt durch die ganze Republik tingelt.«\n»Okay«, sagte René, »Koblenz, Jahrmarkt, Bomber, Ilsa. Das bekommen wir hin.«\nAlso fuhren wir drei mit dem Bus nach Koblenz, eine recht umständliche Angelegenheit, da wir zweimal umsteigen mussten. Wann der letzte Bus zurückfahren würde, wussten wir auch nicht. Die Zeit vertrieben wir uns natürlich mit unserem Lieblingsthema. »Wisst ihr, was ich gestern Abend noch zum Einschlafen gesehen habe?«, fragte ich rhetorisch. »Captain America, von Albert Pyun.«\n»Captain America! Also wirklich«, empörte sich René, »der ist doch das beste Beispiel dafür, dass Superheldenfilme immer scheiße sind.«\n»So ein Quatsch. Wer sagt das denn?«\n»Ich sage das. Schau dir doch mal die Spider-Man-Verfilmung aus den 70ern an oder den Punisher mit Dolph Lundgren.«\n»Und was ist mit den Batman-Filmen von Tim Burton. Die sind doch klasse.«\n»Die sind die Ausnahme von der Regel. Superhelden sind als Thema tot. Da wird es in den nächsten 20 Jahren keine vernünftige Verfilmung geben. Die sind genauso unverfilmbar, wie der Herr der Ringe.«\n»Also der Zeichentrickfilm …«\n»Ach hör mir auf mit diesem avantgardistischen Blödsinn, der mittendrin einfach aufhört. Bakshi hätte bei Crumb bleiben sollen.«\n»Also Hulk war doch ganz witzig. Lou Ferrigno is der King«, warf Martin ein.\n»Lou Ferrigno. Willst du mich verarschen. Den werden wir nie wieder auf der Mattscheibe sehen.«\n»Mal was anderes, welche Filme stehen denn heute Abend an, wenn wir vom Jahrmarkt zurück sind?«, fragte ich.\n»Peter-Jackson-Abend mit Meet the Feebles, Bad Taste und Braindead. Immerhin ein Regisseur, der sich nicht an Hollywood verkauft«, antwortete René.\n»Ilsa wollte’r ham. Der Karlsson hat euch jeschickt. Die liescht bei mir im Wohnwachen, die scharfe Braut. Mer könnten ins Jeschäft kom‘, aber da müsste mir ener von euch zur Hand jeh’n.« Der Bomber war mit seinem Dialekt nur schwer zu verstehen, aber irgendwie konnte ich raushören, dass er uns weiterhelfen könnte.\n»Was sollen wir tun?«, fragte ich.\n»Du bisset also. Joa, könnt jeh’n. Lange Arme haste ja, wenn och bißken dürr. Pass uf, inner Stunde hab ich Vorstellung, da hilfste mir.«\n»Okay …?«, sagte ich. Nach der Aktion in der Kaschemme schwante mir nicht Gutes, aber was soll auf dem Jahrmarkt schon groß passieren.\nDes Bombers rote Donnerfaust sah ich nicht kommen, spürte sie aber mehr als deutlich. Der Gong hatte noch nicht richtig geläutet, da schickte mich dieser Hüne schon auf die Bretter. Mir dröhnte der Schädel, für einen Moment wurde mir ganz schwarz vor Augen, und mindestens eins davon auch blau. Irgendwo weit entfernt, gedämpft durch eine Käseglocke, hörte ich René brüllen. »Aufstehen, du Schlappschwanz. Zeig ihm, wo der Hammer hängt. Für Ilsa, für das Foltercamp. Na los, nur eine Runde. Du musst schweben wie ein Schmetterling und zustechen wie eine Biene.«\nNur eine Runde! Das war die Abmachung, die der Bomber irgendwie mit mir abgeschlossen hatte, ohne dass ich da viel zu sagen hatte. Von wegen Schießbude. Der Kerl war Kirmesboxer, und ich sollte die Besucher animieren, es auch mal zu versuchen. Drei Runden lang, wenn ich eine davon durchhalten würde, ohne K. O. zu gehen, gehörte Ilsa uns.\nAlso rappelte ich mich auf und versuchte es mit der gleichen Taktik, wie der spindeldürre Kerl, der in der Kindervorstellung in Das Leben des Brian vor dem Gladiator davonlief, bis dieser eine Herzkasper bekam. Wie Urkel gegen King Kong Bundy – oder war das Bud? – tanzte ich mit meinen gummiartigen Gliedern schlackernd im Kreis, während der Bomber mehrmals ins Leere schlug. Und da passierte es, mir bot sich eine Öffnung in seiner Deckung und ich verpasste ihm mit all meiner Kraft einen Schlag in den Magen.\nBäm, ein stechender Schmerz durchfuhr mein Handgelenk, als hätte ich gegen eine Betonwand geschlagen. Der Bomber sah mich an wie der Hulk, wenn er gerade von einem schmierigen Schurken gekitzelt wurde, bevor er dann das Gesicht zu einer wütenden Fratze verzog und den Halunken durch die nächste Mauer warf.\nUnd so kam es, wie es kommen musste, während ich noch mein schmerzendes Handgelenk betrachtete, traf mich der nächste Schwinger und schickte mich in die Seile, in denen sich meine Arme verhedderten, was ich aber kaum mitbekam, da sich mein Bewusstsein gerade teilweise aus der Realität verabschiedet hatte.\nWeit entfernt hörte ich eine Glocke läuten – etwa zu meinem Begräbnis? War ich tot? Wo war ich überhaupt? Aus irgendeinem Grund konnte ich nur durch mein rechtes Auge sehen: Ich kniete auf einem Holzboden, hing irgendwie vornüber, konnte meine Arme nicht bewegen. Was war hier los? Dann packte mich jemand, zerrten an meinen Armen und sagte: »Geil alter, du hast es geschafft, Rocky, Ilsa gehört uns.« Dann gingen die Lichter endgültig aus.\n»Alter, was ist denn mit dir passiert«, johlte Keller-Karlsson.\n»Was mir passiert ist, willst du wissen. Dein lieber Internatsfreund ist mir zur Hand gegangen. Da ist passiert!« Ich war stinksauer. »Kannst froh sein, dass mir noch schwindelig ist, sonst würde ich dir jetzt die Fresse polieren.« René legte mir eine Hand auf die Schulter. »Janz ruhisch, Brauner, et läuft. Wir haben, was wir wollten, dank deines heroischen Einsatzes.«\nEr reichte Karlsson die Kassette, auf der mit Edding gekritzelt »Ilsa« stand. »Hm, kein Original, aber egal, Hauptsache der Film ist drauf. Habt ihr schon nachgesehen?«\n»Nö«, antwortete Martin. »Sin, direkt zu dir. Nich, dass dem Film noch was passiert.«\n»Na dann woll’n wer mal.« KK zog die Kassette aus ihrer Hülle und legte sie in einen der zahlreichen Videorecorder seines Heimkinos ein.\n»Ja, das ist er doch«, rief René begeistert. »Dyane Thorne als Ilsa.«\n»Ihr Vollidioten«, entfuhr es Karlsson. »Das ist Ilas – die Tigerin, der Gurkenteil der Reihe. Ihr benötigt aber Ilsa – She Wolf of the SS. Mit der billigen Fortsetzung brauchen ihr bei Angola-Kai gar nicht erst antanzen.«\n»Das ist doch jetzt ein Scherz«, knurrte ich. »Sag, dass das ein Scherz ist!«\n»Sorry, Alter«, sagte Karlsson.\n»Du hast uns nie gesagt, dass es noch andere Ilsa-Filme gibt.«\n»Das gehört doch wohl zu Allgemeinbildung.«\nRené und Martin mussten mich zurückhalten, damit ich dem Kerl nicht an die Gurgel ging.\n»Und was nu?«, fragte René.\n»Kennt ihr Guinea Pig?«, kam die Gegenfrage von Karlsson\nWir warfen uns andächtige Blicke zu.\n»Das ist doch Snuff«, sagte René.\n»Heißt es zumindest. Aber wenn ihr mich fragt, ist das einfach eine Marketingmasche, um dem Film den Hauch von etwas Verbotenem zu verleihen«, entgegnete René.\n»Was für’n Pik?«, fragte Martin.\n»Guinea Pig, das ist so ein japanischer Folterfilm, in dem junge Frauen zu Tode gequält werden. Soll angeblich echt sein«, erklärte René.\nEs regnete in Strömen, während wir uns um Laufschritt der angegebenen Adresse näherten. »Da muss es sein«, sagte René.\n»Was’n das für ’n Laden?«, fragte Martin.\n»Kann bei dem Regen, mit meinem zugeschwollenen Auge nix erkennen«, antwortete ich.\n»Gehen wir rein und finden es raus«, sagte René.\nWir stürmten durch die bimmelnde Tür und rutschten fast mit unseren nassen Schuhen auf dem glatten Boden aus. Ein bärtiger Mann mit komischen schwarzen Dingern in den Ohren und eine junge Frau mit blauen Haaren, kaum älter als wir, starrten uns an. Wir glotzten zurück und tropften den Boden voll Regenwasser.\n»Tut uns leid«, sagte René. »Mit dem Regen und so.«\n»Schon gut«, antwortete der Typ, »wir müssen hier eh noch das Blut wegwischen.«\n»Äh, also wir …«, stammelte Martin und zog sich langsam zur Tür zurück.\n»Wie kann ich euch helfen?« Der Mann erhob sich und man konnte die Muskeln sehen, die sich unter dem engen Longsleeve spannten.\n»Bis du Pistol-Pete?«\n»Wer will das wissen?«, fragte er in bester Wildwestimitation mit finsterem Gesicht, während er ein komisches Gerät vom Tisch in die Hand nahm und damit auf uns zielte, über dessen Funktion ich mir keinen Reim machen konnte. Aber es hatte etwas Beunruhigendes.\n»Also, wir …«, jetzt geriet auch René aus dem Tritt. »Keller-Karlsson hat uns …«\n»KK, Mensch, sag das doch direkt. Dann kann es ja nur um Filme gehen.«\n»Genau«, entgegnete René. »Wir sind auf der Suche nach Guinea Pig.«\n»Ohhh, der ist ganz schön selten und kostbar.«\n»Wir brauchen ihn wirklich dringend.« René hatte jetzt seinen Dackelblick aufgesetzt. »Mein Freund hier«, dabei zeigte er auf mich, »musste schon richtig dafür einstecken, auf unserer Suche.«\nPistol Pete warf mir einen mitleidigen Blick zu. »Wenn das so ist. Aber der Film hat trotzdem seinen Preis.«\n»Also viel Geld haben …«, setzte René an.\n»Nee, nee«, unterbrach Pete ihn, »ich habe da was ganz anderes im Sinn.« Er legte den Arm um die junge Frau. »Das hier ist Jennifer, mein Lehrling sozusagen. Sie hospitiert jetzt schon eine ganze Weile hier im Laden, macht sauber, räumt auf, schaut zu. Was fehlt, ist die Reifeprüfung. Das Gesellenstück. Und dafür benötigt sie ein Testobjekt.«\nIch blickte mich erstmals richtig um. »Ist das hier ein Friseursaloon?« Doch dann sah ich die ganzen Bilder und Fotos von Motiven an den Wänden hängen.\nPete lachte. »Nicht ganz.« Er hob das spitze Gerät in seiner Hand hoch. »Ein Tätowierstudio. Und Jenny braucht ein lebendes Objekt, um ihr erstes Tattoo zu stechen.«\nMartin und ich blickten sofort zu René.\n»Was guckt ihr mich denn so an?«\n»Ich habe gestern ja wohl schon genug eingesteckt«, sagte ich.\n»Und ich hab mir auf der Bühne die Seele aus’m Leib gekotzt. Jetzt bis du ma dran«, sagte Martin.\n»Ich lass mich doch nicht …«\n»René«, sagte ich, während ich ihm beide Hände auf die Schultern legte, »zum Wohle der Vielen muss der Einzelne schon mal zurückstecken und Opfer bringen. Denk an den Film, an den Lichtspielbunker und das einmalige Erlebnis, das uns bevorsteht.«\n»Richtisch«, stimmte Martin zu. »Jetzt hama schon so viel durchgemacht und sind fast am Ziel. Schwanz einziehen is nich.«\n»Ach Scheiße«, fluchte René, »Gruppenzwang, aahhhh. Ihr Arschkrüppelwichsspacken«\n»Also ich würde mich auch ganz doll darüber freuen, wenn du da mitmachst«, flötete Jenny mit aufreizendem Blick Richtung René, dessen Augen sich weiteten.\n»Also, na ja, ich bin ja schon ein Gentleman. Aber nur ein ganz kleines Tattoo. Ja?«\nJenny strahlte. »Natürlich, muss ja klein anfangen.«\n»Und irgendwo, wo man es kaum sieht«, sagte René.\n»Klar«, stimmte Pete zu, »am besten am Rücken, so knapp über dem Hintern, da sieht das kein Mensch.«\nWährend Pete René, der inzwischen Jacke und T-Shirt ausgezogen hatte und auf einer Liege mit dem Bauch nach unten lag, mit Desinfektionsmittel vorbereitete, ging ich zur leicht nervös wirkenden Jenny und flüsterte ihr etwas ins Ohr.\n»Klar«, antwortete sie. »Ich such mir nur grad noch die Vorlagen raus.«\nAls die Nadel erstmals Kontakt mit Renés Haut aufnahm, entfuhr ihm ein spitzer und gar nicht männlicher Schrei. »Scheiße, tut das Weh. Und halt mal, was für ein Tattoo wird das überhaupt. Ich will das doch erstmal sehen.«\n»Keine Sorge«, sagte Jenny, »das wird eine Überraschung, und zwar eine, auf die alle Mädels abfliegen werden.«\n»Was’n das für ’ne Scheiße«, rief René, als er vor dem Spiegel stand und versuchte, die frische Tätowierung über seinem Steißbein zu erkennen.\n»Tja, wie meintest du doch«, sagte ich, »schweben wie ein Schmetterling, zustechen wie eine Biene.«\nEin wirklich süßer, blauer Schmetterling und eine Biene, die eher Willy ähnelte als Maja, prangten nur an bester Schlampenstempelposition direkt über Renés Hintern. Nicht sehr groß, mit leicht unsicherer Linienführung, aber doch deutlich erkennbar.\nKeller-Karlsson musste so heftig lachen, dass im der Sabber sintflutartig aus dem Mund flog. »Ist das geil. Der sieht ja aus wie Willy. »Maja, wo bist du.«\n»Hier ist der Film.« Ich reichte ihm die Kassette, die wir von Pistol-Pete erhalten hatten. Karlsson schob sie in einen seiner unzähligen Recorder, und nach einigem Vorspulen sagte er: »Yo, Jackpot, das ist unsere Eintrittskarte in den Lichtsspielbunker.«\n»Was heißt denn hier ›unsere‹?«, fragte René.\n»Na, ich komm natürlich mit.«\n»Was! Du hast doch nur faul im Keller gehockt, während wir all diese Torturen auf uns genommen haben«, brüllte René.\n»Gentlemen, ohne mich wärt ihr doch gar nicht so weit gekommen. Ohne mich wüsstet ihr überhaupt nichts von der ganzen Sache. Und ohne mich kommt ihr auch gar nicht rein.« Er grinste uns feixend an.\nAls wir wieder aus dem Keller raus waren, meinte Martin: »Das hat der doch von Anfang an geplant. Hat sich ’n paar Deppen gesucht, damit er sich nich die Finger schmutzig machen muss. Der Wichser.«\n»Ach was soll’s«, seufzte ich. »Hauptsache, wir können den affentittengeilsten Schocker des Jahrhunderts sehen.«\nDer Freitag kam, und in Keller-Karlssons Schlepptau gelangten wir in den legendären Lichtspielbunker, der mitten im Wald lag und tatsächlich nur durch eine Luke im Boden zu erreichen war. Ein echter Bunker aus dem Zweiten Weltkrieg. Wie geil war das denn.\nNach drei Stunden kamen wir wieder raus.\n»Hm«, meinte René, »das war ja jetzt nicht so der Bringer.«\n»Nee«, sagte ich.\n»Da war voll der Beschiss.« Martin lief schon wieder rot an. »Ein Film sollte auch halten, was der Titel verspricht. Aber da wurde ja weder gefoltert noch geschändet.«\nTobias bei Das Internet in Zeiten schwindender Demokratie\nHedy Loewe bei Ist der Markt für anspruchsvolle Phantastik im Arsch?\n108.060 Seitenaufrufe seit 2011


Handels und Gewerbeverein Holzgerlingen e.V. -20 Jahre Holzgerlinger Herbst\nIn diesen schwierigen Zeiten, in denen viele Betreiber von Ladengeschäften um ihre Existenz kämpfen, ist der HGH besonders gefragt seine Mitglieder zu unterstützen. Dabei sind in diesem Jahr schon einige tolle Ideen, Konzepte und ganz konkrete Projekte wie der Holzgerlinger Lieferservice, an dessen Weiterentwicklung unter anderem die HGH-Vorstände Alex Stamm und Martin Weisbach dieser Tage fieberhaft arbeiten, entstanden.\nBisher lief der Holzgerlinger Lieferservice als Anhängsel des Apothekenshops des umtriebigen Holzgerlinger Apothekers und Gemeinderats Dr. Björn Schittenhelm. Noch im Herbst soll der digitale Marktplatz, auf dem Holzgerlinger und Bürger der umliegenden Gemeinden lokal einkaufen und sich Ihre Einkäufe nach Hause liefern lassen können, auf einer eigens dafür vorgesehenen Plattform ans Netz gehen.\nEine gut besuchte Innenstadt werden wir in diesem Jahr leider nicht sehen können. Dafür haben sich die Holzgerlinger Unternehmer etwas anderes überlegt: die „Holzgerlinger Herbstangebote“. In der Zeit vom 7.10. bis zum 7.11. wird es in Ladengeschäften in und um Holzgerlingen viele verschiedene, tolle Angebote geben. Über 20 Unternehmen machen mit!\nWeitere, detaillierte Informationen über die einzelnen Aktionen und Teilnehmer finden Sie in Kürze auf der Website des Vereins www.holzgerlinger-unternehmer.de, auf facebook und natürlich in der Oktober-Ausgabe unserer Vereinszeitschrift „Marktblatt“.\nDer „Leuchtende Herbst“ ist eine Aktion, die der HGH zusammen mit der Stadt Holzgerlingen durchführt. Unter dem Motto „Kinder bringen Licht in die Schaufenster“ sollen der Einzelhandel gestärkt und die Innenstadt belebt werden.\nUnd so funktioniert’s: ab sofort können Kinder und Jugendliche Laternen basteln und ihre fertigen Meisterwerke bis zum 3. Oktober im Rathaus abgeben. Wichtig: Die gebastelte Laterne bitte unbedingt mit dem eigenen Namen versehen. Sodann werden die Laternen an die 25 teilnehmende Betriebe verteilt, von diesen in den Schaufenstern aufgehängt und zum Leuchten gebracht.\nVom 12. Oktober bis zum 2. November findet dann das kleine Suchspiel statt: Zusammen mit ihren Familien begeben sich die Kinder auf die Suche nach ihrer gebastelten Laterne! Rechtzeitig vor den Laternenumzügen am 11. November können die Laternen dann abgeholt werden. Damit die Schaufenster 3 Wochen lang in voller Farbpracht leuchten, bitten wir darum, die Laternen nicht vor dem 2. November abzuholen.\nAuch, oder gerade in Zeiten wie diesen, lässt sich also gemeinsam etwas bewegen. Sicher, es ist kein Holzgerlinger Herbst wie man ihn kennt. Doch der HGH, seine Mitglieder und die Stadtverwaltung Holzgerlingen sind sich sicher, dass sie mit diesen Aktionen ein – den Umständen entsprechendes – attraktives Angebot geschaffen haben.


Ein grooviges Konzert zugunsten des Chilloh-Festivals 2014 – News – Mariaberg e.V.\nAm 29. November 2013 steigt das nächste Konzert im Jugendbüro\nAm Freitag, den 29. November findet im Jugendbüro, Sigmaringer Straße 24 in Gammertingen ein Konzert statt. Die Veranstaltung startet gegen 20.30 Uhr, Einlass ist gegen 19.30 Uhr. Der Erlös soll zur Finanzierung des nächsten Chilloh-Festivals beitragen. Folgende Bands haben ihr Kommen zugesichert: „Separation of myself“ aus Gauselfingen, „Matador“ aus Meidelstetten und „Tom Quadrat“ aus Mägerkingen.\n„Separation of myself“ definieren ihren Stil mit separativem Metal mit weiblicher Eleganz, denn Sängerin Tina weiß genau, wie sie ihre Stimme richtig einzusetzen hat. Unterstützt wird sie dabei von Matze (Schlagzeug) und Simon (Bass), an der Gitarre sorgen Marius sowie Mario für die richtigen Riffs. „Separation of myself“ kombiniert Coversongs mit eigenem Stil. Seit Neustem haben sie auch zwei eigene Songs im Programm.\nAnfang 2013 wurde die Band „Matador“ gegründet. Vinc, Julian und Jojo werden in ihrem musikalischen Stil von Musikern und Bands wie Red Hot Chili Peppers (John Mayer) oder Rio Reiser „beeinflusst“. Aus bissigem Blues-Style an der Gitarre und Funky Groove am Bass sowie Schlagzeug entstand nach den ersten Jam-Sessions schnell eine Mischung aus Bluesrock, Funk und Pop. In den deutschen Songs von Matador geht es um Politik, sozialkritische Themen und natürlich auch um Liebe. Jedem, der chillig-groovigen Sound mag, wird Matador gefallen. Vom Rapper „Tom Quadrat“ gibt’s ehrlichen und authentischen HipHop auf die Ohren.\nDer Eintrittspreis für den Konzertabend liegt bei 3,50 Euro. Das Jugendbüro ist Träger der Jugendhilfe. Es gelten für die Veranstaltungen die Jugendschutzbestimmungen. Kinder unter 14 Jahre dürfen bis 22 Uhr das Konzert besuchen, unter 18-Jährige können bis Mitternacht feiern.\nAtelier 5GesundheitszentrumHallenbadKinder- und JugendpsychiatrieWerkstättenJugendarbeitVeranstaltungenAusbildungGeistliches LebenEhrenamtStadtteilentwicklungMarktplatzMariaberg e. V.WohnenDiakonie-Pilgerweg


Erdenreiter: Ein Kerzenlicht flackert (auf keinVerlag.de)\nEin Kerzenlicht flackert\nEin Kerzenlicht flackert in finsterer Nacht, es soll mich zu Dir führen.\nKein Mond, der mir scheint, die Schönheit der Dunkelheit umgibt mich.\nKühl weht leicht mir ein Luftmeer entgegen, das ich durchschreite.\nUmströmend teilt, umfließt mich streichelnd die Kälte, ich bleibe stehen,\nschließe meine Augen, atme tief durch, dieser herrliche Geruch der Nacht,\ngenieße die Vorfreude für einen Moment, bis sie zum Verlangen wird.\nDavon angetrieben laufe ich weiter, das Licht der Kerze wird heller.\nImmer schneller bewege ich mich zu Dir, Steine lassen mich stolpern.\nEndlich sehe ich Deine Silhouette, noch wenige Schritte, Du stehst vor mir.\nDie Kerze hältst Du in Deiner Hand, Dein Mantel liegt schon neben Dir.\nDein einziges Kleid ist nun die Nacht, in dessen Gewand ich schlüpfe.\nDein blick sagt mehr als tausend Worte, die wir nicht gebrauchen.\nDu bläst die Flamme aus, unsere Körper wärmen sich gegenseitig.\nWir zeigen uns, wer wir wirklich sind, umschlungen erkennen wir uns selber.\nSchwer atmend, liegend auf dem Rücken, blicken wir zu den Sternen.\nDeinen Arm legst du um mich, den Kopf auf meine Brust, wir schwärmen.\nEs wird kalt, wir stehen auf, streifen die Nacht ab und unsere Kleider über.\nAus meiner Tasche nehme ich eine neue Kerze, gebe sie Dir mit einem Kuss.\nWir verabschieden uns ohne Worte, durch einen Blick, wir sehen uns morgen.\nKommentar von Lala (19.03.2011)\nsind das Motten, Insekten, Glühwürmchen, die sich paaren und häuten? Verstehe ich das? Vermutlich nicht, aber grinsen musste ich, als die Szene in vollkommene Dunkelheit getaucht wars, selbst die Kerze war ja aus, als ich las:\nWir zeigen uns wer wir wirklich sind, stoßend erkennen wir uns selber.\nDas stoßende Erkennen - "Autsch!, pass doch auf Du Idiot" "Das ist ein Ast und nicht das was Du denkst" - ist echt putzig. Empfehlung: Wenigstens die Kerze anlassen.\nErdenreiter meinte dazu am 20.03.2011:\ndie Erzählung ist fragmentarisch.\nDie Nacht symbolisiert die Verschmelzung von Sinneseindrücken.\nKommentar von SigrunAl-Badri (52) (19.03.2011)\nErdenreiter antwortete darauf am 20.03.2011:\nVeröffentlicht am 19.03.2011, 5 mal überarbeitet (letzte Änderung am 20.03.2011). Textlänge: 221 Wörter; dieser Text wurde bereits 1.548 mal aufgerufen; der letzte Besucher war ein Gast am 29.07.2020.\nBegegnung Erzählung Mensch Menschsein Nacht\nBrutzel Brutzel Gigi und Alex Höllenzellentür Zu Gast bei Ich bin frei Tribut an Zorn der Finsternis Blubber Blubber Höllenzellentür Nummer … Das Hologramm Laura\nEin Blatt Kuss Um vergessen zu machen Wortlos Getroffen Geteiltes W... Ihre Schönheit In Augenblicken Wir


12 Fallstricke von Gelegenheitssex + Warum Sie es trotzdem tun sollten - Gelegenheitssex\n12 Fallstricke von Gelegenheitssex + Warum Sie es trotzdem tun sollten\nBei Bad Girls Bible geht es darum, den bestmöglichen Sex zu haben und Ihr Leben durch diesen Sex zu verbessern. Kein Wunder also, dass wir keine Fremden oder Gegner des One-Night-Standes sind. Wir sind aber auch mit den Realitäten des Gelegenheitssex vertraut, von denen einige Sie in der Vergangenheit möglicherweise davon abgehalten haben, Gelegenheitssex zu haben!\nDie gute Nachricht ist, dass ein paar Vorsichtsmaßnahmen und ein ausgeglichener Kopf Sie zu einem Profi beim Gelegenheitssex machen können. Folgen Sie einfach unseren Ratschlägen unten!\n1. Jemand entwickelt immer Emotionen\nWenn Sie einen regulären Gelegenheitssexpartner haben oder Gelegenheitssex mit einem Freund mit Vorteilen haben - mehr dazu Hier - Dann stoßen Sie häufig auf das Problem, dass einer von Ihnen Gefühle für den anderen entwickelt. Wenn Sie es sind, haben Sie möglicherweise weiterhin Gelegenheitssex in der Hoffnung, dass ihm dasselbe passiert. Wenn Sie am empfangenden Ende dieser Zuneigung sind, fühlen Sie möglicherweise ein wenig Ressentiments, weil Ihre Sex Kumpel hat sein Ende des 'Deals' nicht eingehalten.\nAber in der realen Welt ist es unglaublich schwer, nicht körperlich mit jemandem intim zu sein, ohne dass sich Gefühle entwickeln. Dies ist teilweise auf Hormone wie Oxytocin zurückzuführen, das auch als Kuschelhormon bekannt ist und während und nach dem Orgasmus freigesetzt wird.\n2. Sie fühlen Eifersucht, auch wenn Sie nicht verbunden sind\nEinige Leute werden argumentieren, dass Sie nicht eifersüchtig auf einen zufälligen Sexpartner sein können, wenn Sie keine anderen Gefühle haben, aber das stimmt nicht. Sie können einfach eifersüchtig sein, wenn Sie wissen, dass er mit anderen Frauen zusammen ist oder Sex hat, weil Sie seine sexuelle Energie wollen. Wie romantische Gefühle kann Eifersucht eine gute Sache ruinieren. Oder es könnte ein Zeichen dafür sein, dass diese Vereinbarung zu gut war, um wahr zu sein.\n3. Es ist schwer, über Grenzen zu sprechen\nWenn es um Gelegenheitssex geht, muss man in der Lage sein, Grenzen zu setzen. Lassen Sie einen Mann wissen, dass es sich um einen One-Night-Stand handelt. Sonst könnten Sie ihn weiterführen. Sie sollten zumindest versuchen zu diskutieren, ob Sie kuscheln können oder ob er die Nacht verbringen wird. Und das besprechen Verwendung von Kondomen oder Geburtenkontrolle ist ein Muss, weil Sie nicht mit Ihrer sexuellen Gesundheit spielen möchten.\n4. Das Auffinden von STIs kann schwierig sein\nSelbst wenn Sie Kondome verwenden, kann es sein, dass Sie durch gelegentlichen Sex eine sexuell übertragbare Infektion bekommen. Lesen Sie mehr über die Symptome in dieser Beitrag . Obwohl es ratsam ist, ein STD-Screening durchzuführen, nachdem Sie Sex mit einem neuen Partner hatten, ist dies möglicherweise nicht einfach, wenn Ihr Sexplan voll ist.\nWenn Sie also eine STI entdecken, haben Sie möglicherweise eine lange Liste von Personen, die sie Ihnen möglicherweise gegeben haben. Dieselbe Personenliste muss auch über Ihren STI-Status informiert werden, was niemals ein einfacher Anruf ist. Und es kann unmöglich sein, weil ...\n5. Es gibt viele Telefonnummern, die Sie im Auge behalten müssen\nJe mehr Partner Sie haben, desto länger wird Ihre Kontaktliste. Dies ist möglicherweise nicht allzu schwierig, wenn Sie nicht mit vielen Menschen schlafen - oder wenn Sie deren Nummern nicht behalten. Diese frühere Strategie funktioniert sicherlich, aber dies kann dazu führen, dass Sie eine Nachricht von jemandem erhalten, der nicht mehr in Ihrem Telefonbuch steht und eine möchte Beuteanruf, und es ist noch peinlicher, wenn dir die Situation passiert!\n6. Slut Shaming von anderen Frauen\nNehmen wir an, Sie führen ein digitales kleines Schwarzbuch mit den vollständigen Namen und Nummern der Männer - und vielleicht noch ein paar freche Statistiken. Was machst du, wenn deine Schwester, Mutter oder beste Freundin danach fragt? Vielleicht möchten Sie sich einigen Ihrer Freundinnen über Ihre nächtlichen Eskapaden informieren. Aber was ist, wenn Sie mit etwas konfrontiert sind, das Sie nicht erwartet haben? Schlampe beschämt!\nZusamenfassend, Schlampe beschämt tritt auf, wenn jemand Sie für Sex beurteilt, den er für „versaut“ hält. Nach ihrer Weltanschauung haben Sie möglicherweise zu oft Sex mit zu vielen Menschen oder sogar die falsche Art von Sex für die moralischen Überzeugungen einer anderen Person. Leider kommt es nur allzu oft vor, dass Schlampen beschämt werden, und Sie können sogar beschämt werden, wenn Sie gehen, sich anziehen oder Ihr Make-up „falsch“ machen.\nDenken Sie daran, dass die Moral einer anderen Person nicht mit Ihrer identisch ist und dass das, was sie sagt, Ihr Leben nicht beeinflussen muss.\n7. Sie wissen nicht, ob Sie diesen Männern vertrauen können\nIhre Sicherheit ist von größter Bedeutung, und gelegentlicher Sex verändert die Dinge. Sie kennen diese Männer vielleicht nicht so gut wie einen ernsthaften Partner oder sogar eine FWB. Betrachten Sie einen Screening-Prozess, bevor Sie mit ihnen ins Bett springen. Eine gute Option ist es, zuerst in einer örtlichen Bar, in der Sie bekannt sind, einen Drink zu sich zu nehmen, um festzustellen, ob der Typ cool oder gruselig ist.\nSie können auch einen Check-in-Anruf oder einen Text mit einem Freund einrichten. Geben Sie ihr das Bild, den Namen und die Telefonnummer des Mannes, den Sie sehen. Wenn möglich, senden Sie seine Adresse. Wenn Sie nicht zum vereinbarten Zeitpunkt einchecken, kann sie vorbeikommen oder sogar die Polizei anrufen, um sicherzustellen, dass es Ihnen gut geht!\n8. Es kann schwierig sein, Ihre Bedürfnisse zu äußern\nEinige Frauen haben es schwer zu beschreiben, wonach sie sich im Schlafzimmer sehnen. Dies kann auf die Tatsache zurückzuführen sein, dass einige Teile der Gesellschaft möchten, dass Frauen häufig unterwürfig sind. Das Ergebnis ist glanzloser Sex, aber warum sollten Sie Gelegenheitssex haben, wenn sich Ihre Zehen nicht kräuseln?!\nSie müssen also jedes Mal nach dem fragen können, was Sie brauchen, insbesondere wenn Sie mit dem Stück, mit dem Sie sich treffen werden, nicht gut vertraut sind. Durchsetzungsvermögen kann Ihre Erfahrung mit gelegentlichem Sex verbessern [ 1 ]. Dies Leitfaden zur sexuellen Kommunikation kann helfen, auch wenn Sie Gelegenheitssex haben. Außerdem brauchen Sie sich keine Sorgen zu machen, wenn ein Fremder Ihre sexuellen Wünsche für etwas seltsam hält, wenn Sie wissen, dass Sie ihn nie wieder sehen werden!\n9. Er könnte seltsame Fetische haben\nWenn Sie in einer festen Beziehung zu jemandem stehen, ist es wahrscheinlicher, dass Sie Pegging oder ausprobieren Prügelstrafe wenn das sein Ding ist, weil du dich um ihn kümmerst und ihn glücklich machen willst. Aber Sie sind wahrscheinlich viel weniger in ihn investiert, wenn es nur Gelegenheitssex ist.\nAußerdem können Aktivitäten wie BDSM potenziell gefährlich sein, wenn Sie Ihrem Spielpartner nicht voll vertrauen BDSM-Verträge und sichere Worte sind so wichtig.\n10. Der Sex könnte nicht so gut sein\nDenken Sie an all den Sex, den Sie jemals hatten und der mittelmäßig, umständlich oder sogar ausgesprochen schlecht war. Die Chancen stehen gut, dass Sie zum ersten Mal mit neuen Partnern zusammen waren oder sogar zum ersten Mal Sex hatten. Je mehr Sie jemanden kennenlernen, desto besser lernen Sie die Vorlieben und Körper des anderen kennen. Das ist gut, wenn es darum geht, guten Sex in einer langfristigen Beziehung zu haben.\nAber es bedeutet, dass gelegentlicher Sex möglicherweise nicht alles ist, worauf es ankommt. Vielleicht können Chemie, Neuheit und ein Gefühl von Tabu zu einem Hoch führen, das bedeutet, dass nichts Sie zurückbringen kann, selbst wenn Sie nicht aussteigen. Sie müssen jedoch darauf vorbereitet sein, dass Sie möglicherweise nicht aussteigen. Er kann es versuchen, oder es mag ihn nicht einmal interessieren. Und wenn Sie jemand sind, der Gelegenheitssex mit jemandem hat, den Sie an der Bar treffen, könnten Sie auf einen Whisky-Schwanz stoßen, bei dem der Alkohol in seinem System verhindert, dass er hart wird.\nDie Realität von Gelegenheitssex ist manchmal nicht so sexy, was bedeutet, dass dieser Lebensstil nicht jedermanns Sache ist.\n11. Sie sind möglicherweise nicht vorbereitet\nAuch wenn Sie ihn vielleicht nie wieder sehen werden, möchten Sie ihm wahrscheinlich die Socken abreißen. Das heißt sexy anziehen - Lesen Sie unseren Leitfaden um ihm den Atem zu rauben - Haare und Make-up machen lassen und göttlich riechen! Dies kann auch Rasieren oder andere Haarentfernung bedeuten. Wenn sich jedoch schnell eine unverbindliche Sex-Gelegenheit ergibt, sind Sie möglicherweise nicht vollständig vorbereitet und verspüren möglicherweise sexuelle Angst.\nSowohl Männer als auch Frauen können Angst vor gelegentlichem Sex haben [ 2 ].\n12. Sie können sich über Ihren Körper selbstbewusst fühlen\nWenn es um einen Partner geht, der Sie liebt, kann es einfach sein, sich zu entspannen, weil er weiß, wie Ihr Humor, Ihr Intellekt und andere Persönlichkeitsmerkmale ins Spiel kommen. Aber wenn wir über a sprechen One-Night-Stand Wenn Sie sich in der Mitte ein wenig wackelig fühlen oder aufgrund von Hormonen aufgebläht sind, kann dies Ihre Stimmung wirklich ruinieren.\nSie können helfen, Ihre Körperangst einzudämmen, indem Sie sich daran erinnern, dass Sie ihn nie wieder sehen müssen. Denken Sie daran, dass dieser Typ zwar umwerfend schön ist, aber auch seine Unvollkommenheiten aufweist. Und er konzentriert sich wahrscheinlich mehr darauf, ob er gut aussieht und Ihren Standards entspricht. Gönnen Sie sich eine Pause und haben Sie Spaß!\nWie man ein guter Gelegenheitssexpartner ist\nWenn du gut in Gelegenheitssex sein willst, musst du es sein gut im Sex. Seien Sie involviert und engagiert. Zeige Enthusiasmus. Zeigen Sie Ihrem Partner, dass Sie bereit sind, Freude zu bereiten und zu experimentieren.\nEs geht jedoch nicht nur um sie. Lässiger Sex ist auch für dich. Haben Sie keine Angst zu fragen, was Sie wollen. Lassen Sie Ihren Partner wissen, ob Sie etwas anderes benötigen, oder führen Sie seine Hände, um ihm zu zeigen, wie es Ihnen gefällt. Berühren Sie sich, um sich zu befreien, und haben Sie keine Angst, ein wenig Lärm zu machen.\nEin aktiver Sexpartner macht den Unterschied, ob Sie mit einem Gelegenheitssexpartner oder Ihrem Ehemann der letzten 20 Jahre zusammen sind.\nEin Schlüsselelement für erfolgreichen Gelegenheitssex ist es, ihn locker zu halten. Obwohl es nie höflich ist, sofort vom Sex aufzuspringen oder jemanden aus dem Bett zu werfen. Möglicherweise können Sie jedoch nicht die Nacht verbringen oder jemandem erlauben, dasselbe zu tun. Sie können diese Bedenken zerstreuen, indem Sie Ihrem Partner mitteilen, dass Sie nicht die ganze Nacht bleiben können oder dass er nicht dasselbe tun kann.\nSie möchten ein wenig gesunde Distanz einhalten, um Diskussionen über Dinge außerhalb des Schlafzimmers zu vermeiden. Und Sie möchten sicherlich nichts besprechen, was zwischen Ihnen beiden als romantisch ausgelegt werden könnte. Machen Sie keine Pläne, die etwas anderes als Sex (oder vielleicht Netflix) beinhalten. Aktivitäten wie diese können die Linien leicht verwischen, wenn Sie sie nur lässig halten möchten.\nErwarten Sie nicht, dass Sie mit den Mitbewohnern, Freunden oder Familienmitgliedern dieses Mannes zu befreundet werden. Er sollte Sie in der Öffentlichkeit nicht ignorieren, aber er mag es vorziehen, dass Sie nicht viel aus Ihrem ungezwungenen Arrangement machen. Respektiere seine Privatsphäre. Ebenso muss er auch deine respektieren.\nManchmal kann Sex Gefühle hervorrufen, als ob Sie mehr als nur Sex wollen, auch wenn Sie diese Person nicht besonders mögen. Dies ist normal und geschieht aufgrund der starken Hormone, die während und nach dem Sex freigesetzt werden. Oxytocin ist auch als Kuschelhormon bekannt und kann dazu führen, dass Sie sich in einen Sexualpartner verliebt fühlen. Warten Sie, bis sich die Hormone beruhigt haben.\nDarüber hinaus hat Eifersucht keinen Platz beim Gelegenheitssex. Gelegenheitssex zeigt naturgemäß an, dass Sie nicht monogam sind. Einer oder beide von Ihnen haben möglicherweise andere Partner (oder nicht). Je nachdem, wie gut Sie mit diesem Gedanken vertraut sind, können Sie möglicherweise andere Partner besprechen. Aber es ist in Ordnung, wenn Sie es nicht können, und Sie geben an, dass diese Art von Gesprächen verboten ist.\nDer Schlüssel zu einer erfolgreichen Gelegenheits-Sex-Beziehung liegt darin, Grenzen zu setzen und einzuhalten. Diese Grenzen können von Partner zu Partner unterschiedlich sein. Finden Sie heraus, was Sie tun müssen, damit das Arrangement funktioniert.\nIn diesem Beitrag erfahren Sie mehr über Beziehungsgrenzen.\nWenn Sie nicht in der Lage sind, ungezwungen mit jemandem zu schlafen oder damit jemanden dazu zu bringen, sich in Sie zu verlieben, werden Sie wahrscheinlich enttäuscht sein. Obwohl viele Menschen dies versucht haben und sich an die Pflegefetzen geklammert haben, die sie durch sexuelle Aktivitäten erhalten haben, wird es Ihnen nur schaden, die Dinge länger abzuschneiden.\nDenken Sie zum Schluss an die Regeln, wenn Ihr gelegentlicher Sexpartner noch besteht. Stellen Sie sicher, dass Ihre Kommunikation (häufig über Text- oder andere Messaging-Dienste) Ihren Partner nicht überschwemmt. Konzentrieren Sie sich darauf, geschlechtsspezifische Pläne zu machen, keine Daten .\nWeiterlesen: NSA-Beziehungen - Lass es mit NULL schlechten Emotionen funktionieren\nFinden Sie heraus, wie oft es in Ordnung ist, diese Person zu treffen, wie hartnäckig Sie sein können, wenn Sie sich zum Sex treffen möchten und wann Sie Nachrichten senden oder sogar anrufen können. Jeder hat seine eigenen Bedürfnisse, was uns zu den Grenzen zurückbringt, die wir gerade besprochen haben.\nGelegenheitssex gegen FWB\nNachdem Sie eine Weile mit einer Person geschlafen haben, kann diese von einem ungezwungenen Laien zu einem Freund mit Vorteilen wechseln. Abhängig von Ihrer Definition jedes Begriffs kann es zu Überschneidungen zwischen gelegentlichem Sex und Freunden mit Vorteilen kommen. Gelegenheitssex kann für manche Menschen eine andauernde Sache sein, insbesondere wenn sie sich gut unterteilen können.\nDer Unterschied ist, dass ein Freund mit Vorteilen genau das ist: ein Freund. Sie können weiterhin an freundschaftlichen Aktivitäten teilnehmen, miteinander über andere Dinge als das gemeinsame Schlafen sprechen, sich bei gesellschaftlichen Zusammenkünften sehen und Ihr Leben außerhalb des Schlafzimmers gemeinsam besprechen.\nVielleicht möchten Sie eines Tages zu dieser Ebene der Freundschaft zurückkehren, wenn Sie aufhören, zusammen zu schlafen. Obwohl Sie möglicherweise nicht besonders nah dran sind, ist es wichtig, vorsichtig mit der Situation umzugehen. Da FWB-Arrangements manchmal nach Süden gehen können, möchten Sie möglicherweise Sex mit engen Freunden vermeiden, um die Freundschaft zu schützen.\nVerbunden: 5 Gründe, warum Sie Sex mit Ihrem besten Freund haben sollten + 5 Gefahren\nWenn einer von Ihnen anfängt, Gefühle zu entwickeln, müssen Sie darüber sprechen. Und Sie müssen möglicherweise aufhören, Sex zu haben, um die Freundschaft zu retten.\nGenau wie bei Gelegenheitssex hat Ihr Freund mit Vorteilen möglicherweise andere Partner. Sie werden möglicherweise irgendwann in einer Beziehung enden (oder Sie könnten es), und Sie beide werden immer erkennen, dass Sie sich nackt gesehen haben, Sex hatten usw.\nGelegentlich denken die Leute, dass sie mit einer FWB-Vereinbarung umgehen können, erkennen jedoch, dass sie dies nicht können, und ihre Freundschaft endet dadurch.\nVergiss dein Safer Sex Kit nicht!\nGelegenheitssex kann ganz spontan geschehen und möglicherweise nicht wie ursprünglich geplant. Dies bedeutet, dass Sie möglicherweise keine Artikel zur Verfügung haben, die einen sichereren und gesünderen Sex fördern können (ganz zu schweigen davon besser Sex!). Das ist natürlich so, es sei denn, Sie haben ein Safer Sex Kit.\nWas ist ein Safer Sex Kit? Es sind einfach ein paar Dinge, die Sie behalten können, wenn Gelegenheitssex möglich ist. Diese können in Ihre Handtasche gehen, wenn Sie bereits eine tragen. Sie können diese Gegenstände auch in einer Ziploc-Tasche, einem Federmäppchen oder sogar einem kleinen Plastikbehälter aufbewahren.\nDie Größe Ihres Behälters hängt davon ab, was Sie in Ihr Safer Sex-Kit aufnehmen möchten. Hier sind einige Optionen:\nKondome (männlich oder weiblich, mehrere Größen)\nSchmiermittel (Päckchen oder Flaschen in Reise- / Probengröße)\nHandschuhe (wählen Sie Nicht-Latex, wenn Sie eine Kondomallergie haben - erfahren Sie mehr)\nSie können Ihr Kit von einem Sicherheitskit auf Spaß + Hygiene umrüsten, indem Sie Folgendes tun:\nEin kleiner Vibrator (denken Sie an Kugelstil)\nMundwasser oder Zahnbürste / Paste (Pfefferminzbonbons haben es eilig)\nPenisringe - Erfahren Sie mehr über Penisringe\nWenn Sie versaute Aktivitäten mögen, enthält Ihr Safer Sex-Kit möglicherweise Alkoholtücher, Bandagen, eine Sicherheitsschere und Baumwolle.\nStellen Sie einfach sicher, dass alles in Ihre Tasche oder Ihren Behälter passt und Sie können loslegen. Männliche Kondome und Zahndämme werden bereits in Paketen geliefert, und Sie können sich an Schmiermittelproben halten ( Erfahren Sie mehr über Schmiermittel und warum Sie Schmiermittel verwenden sollten ) anstatt die Flasche zu bringen. Ein Kugelvibrator sitzt nicht flach wie die anderen Gegenstände, aber wenn Sie bereit sind, mehr Platz für Ihr Safer Sex-Kit zu verwenden, können Sie sogar einen kleinen Klitorisstimulator ausprobieren.\nSchauen Sie sich unsere Empfehlungen für Vibratoren und andere Sexspielzeuge.\nDer Zweck des Safer Sex Kits ist der Schutz vor sexuell übertragbaren Krankheiten und Schwangerschaft auch wenn Sie nicht sicher sind, ob Sie es brauchen werden . Gelegenheitssex geschieht manchmal ohne vorherige Planung [ 3 ]. Sie wissen, was sie sagen: Sie sind sicherer als leid. Werfen Sie es also in Ihre Tasche oder bewahren Sie es in Ihrer Handtasche auf (stellen Sie sicher, dass nichts Scharfes mit den Kondomen oder dem Gleitmittel in Kontakt kommt).\nWenn Sie es nicht immer bei sich tragen möchten, sollten Sie es sich unbedingt schnappen, bevor Sie an Aktivitäten teilnehmen, die dem Sex förderlich sind, wie z. B. Trinken oder Feiern.\nStellen Sie sicher, dass Sie alles auffüllen, was Sie verwenden.\nWenn es um Gelegenheitssex geht, müssen Sie sich selbst kennen und vertrauen, einschließlich Ihrer Instinkte. Wenn sich etwas falsch anfühlt, seien Sie bereit, wegzugehen. Wisse, dass du es nicht jedes Mal aus dem Stadion schaffen wirst, aber wenn du nur diesen Juckreiz kratzen musst, neue Leute kennenlernen willst oder nicht bereit bist, dich niederzulassen, dann hoffen wir, dass du diesen Rat befolgst erstaunlicher lässiger Sex!\nNautilus hat einen interessanten Artikel über wie lässiger Sex Ehen verbessern könnte.\nMaria Konnikova von den New Yorker Tackles diskutiert Gelegenheitssex und wer macht das?\nAskMen schlägt vor Regeln für Gelegenheitssex und wo man Partner findet.\nFührt Zunder wirklich zu lässigerem Sex? Nicht unbedingt laut dieser Fortune-Artikel.\nCharyn Pfeuffer glaubt nicht, dass Gelegenheitssex seinen schlechten Ruf verdient.\nAuschecken Dieses Video das befasst sich mit der gelegentlichen Debatte über Sex und Gesundheit.\nFAQ # 1 - Bereue ich Gelegenheitssex?\nVielleicht. Es ist wahr, dass mehr Frauen als Männer Gelegenheitssex bereuen [ 4 , 5 ], vielleicht weil die Frau aus anderen Gründen als der Mann beschlossen hat, Sex zu haben. Sich mit Ihrem Partner wohl zu fühlen, ist wichtig für guten Sex, auch wenn es nur eine zufällige Begegnung ist. Frauen fühlen sich beim Gelegenheitssex jedoch weniger wohl als Männer [ 6 ].\nFinde mehr Sexforschung wie diese.\nWenn Sie etwas trinken (aber nicht zu viele) und rummachen, können Sie es sich bequem machen. Sie könnten sich auch wohler fühlen, wenn Sie vorher über Grenzen und Safer Sex sprechen. Das ist jedoch leichter gesagt als getan.\nDarüber hinaus erhöht die Teilnahme an einer Vielzahl von sexuellen Aktivitäten die Wahrscheinlichkeit Ihrer Zufriedenheit und Ihres Orgasmus. Tatsächlich stellt eine Studie fest, dass drei Aktivitäten - gegenseitige Genitalstimulation, tiefes Küssen und Oralsex - der Schlüssel zum weiblichen Orgasmus sind [ 7 ].\nEs ist in Ordnung, wenn Sie Gelegenheitssex versuchen und feststellen, dass dies nichts für Sie ist. Sowohl Männer als auch Frauen genießen weniger Gelegenheitssex als engagierten Sex [ 8 ]. Und Menschen, die extrovertiert sind, haben mehr Sex als Introvertierte [ 9 S. 88, 10 ], was dazu beitragen könnte, ob Gelegenheitssex es für Sie tut.\nWenn Sie nicht viel Neues suchen, ist Gelegenheitssex möglicherweise nichts für Sie. Der „Nervenkitzel“ von Gelegenheitssex ist einer der vier Hauptgründe, warum Menschen dies tun [ 11 ].\nFAQ # 2 - Wie häufig ist Gelegenheitssex?\nWir alle haben die Besorgnis über die Übernahme der Anschlusskultur gehört. Niemand geht mehr Beziehungen ein. Gelegenheitssex ist jedoch möglicherweise nicht so häufig, wie Sie es von den Schlagzeilen erwarten würden. Eine Studie untersuchte junge Erwachsene zwischen 18 und 25 Jahren und ergab, dass zwischen 2004 und 2012 über 40% der Stichprobe im vergangenen Jahr Gelegenheitssex betrieben hatten, während die Zahl für eine ähnliche Gruppe, die zwischen 1988 und 1996 befragt wurde, näher bei 30% lag. Aber die Umfrage ergab nicht, dass Menschen hatten Mehr Sexualpartner [ 12 ].\nDarüber hinaus ergab eine andere Studie, dass Teilnehmer, die sich derzeit in einer exklusiven Beziehung befanden, mit größerer Wahrscheinlichkeit Gelegenheitssex hatten als diejenigen, die ledig waren [ 13 ]. Menschen, die Gelegenheitssex haben, bleiben also nicht für immer Single.\nEine andere Studie ergab, dass 3/4 der jungen Erwachsenen im Alter von 23 Jahren mindestens einmal Gelegenheitssex hatten [ 14 ]. Laut einer Umfrage hatten 44% der weiblichen College-Studenten und 64% der Männer im Alter zwischen 14 und April ihres ersten Studienjahres Gelegenheitssex [ 15 ]. Dies könnte auf Experimente mit Alkohol als junger Erwachsener zurückzuführen sein, da Alkohol mit mehr One-Night-Stands oder gelegentlichem Sex korreliert [ 16, 17 ].\nAlso, ja, eine beträchtliche Gruppe von Menschen hat manchmal Gelegenheitssex. Aber die Welt wird deswegen nicht zusammenbrechen.\nFAQ # 3 - Ist Gelegenheitssex ungesund?\nGelegenheitssex ist nicht an sich ungesund und muss nicht zu negativen psychologischen Ergebnissen führen [ 18 ]. Eine andere Studie ergab, dass gelegentlicher Sex keinen kausalen Zusammenhang mit Depressionen bei Jugendlichen hat [ 19 ].\nObwohl Sie ungesunde Entscheidungen in Bezug auf Gelegenheitssex treffen können ...\nZum Beispiel dürfen Frauen beim Gelegenheitssex nicht konsequent Kondome benutzen [ 20 ] und Leute, die Dating-Apps verwenden, um Kontakte zu finden, verwenden nicht immer Kondome [ 2 1 ]. Die Verwendung von Kondomen beim Gelegenheitssex kann sogar selten vorkommen [ 22 ].\nDenken Sie daran, dass Sex, der innerhalb der Grenzen einer Beziehung auftritt, auch ungesund sein kann.\nEs ist wichtig, dass Sie nur Sex haben, den Sie wirklich wollen, dass Sie gegebenenfalls Kondome oder Kofferdam verwenden, dass Sie über Ihre Bedürfnisse sprechen und dass Sie auf die Reaktionen Ihres Körpers achten.\nInsbesondere in Bezug auf STIs können häufige Tests auf Infektionen prüfen, die möglicherweise behandelt werden müssen. Außerdem können Sie sich eine Auszeit vom Sex nehmen, wenn Sie sich in einem Stadium befinden, in dem eine Infektion übertragen werden kann.\nEs ist nicht ungesünder, Gelegenheitssex zu haben als jede andere Art von Sex, solange Sie vorbereitet, vorsichtig und sich selbst treu sind.\nFAQ Nr. 4 - Ist Gelegenheitssex nicht nur für Männer?\nWährend Männer Gelegenheitssex seltener bereuen als Frauen, genießen viele Frauen Gelegenheitssex [ 23 ]. Und einige Frauen interessieren sich nicht für Beziehungen, sondern nur für Casual Dating (Lesen Sie: 25 Regeln für Casual Dating ). Sich zu jung zu fühlen, um sich niederzulassen, ist bei Menschen mit gelegentlichem Sex üblich [ 24 ].\nFAQ # 5 - Wann ist Gelegenheitssex eine schlechte Idee?\nWenn Sie es nicht wirklich wollen, sich nicht sicher fühlen, stark betrunken sind, glauben, dass jemand Sie gutheißen wird, wenn Sie Sex mit ihnen haben, oder wenn Sie versuchen, Sex zu nutzen, um jemanden dazu zu bringen, Sie zu mögen, ist es wahrscheinlich eine schlechte Idee.\nStudien haben gezeigt, dass Frauen je nach Einstellung und Affekt ein hohes oder niedriges Selbstwertgefühl haben können, das mit ihren Erfahrungen mit gelegentlichem Sex zusammenhängt [ 25 ] und dass dies nicht bedeutet, dass diejenigen, die Gelegenheitssex genießen, ein geringes Selbstwertgefühl haben oder es emotional schädlich finden [ 26 ], obwohl sich schlechte psychische Gesundheit und gelegentlicher Sex gegenseitig verstärken können [ 27 ]. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Frauen nach gelegentlichen Begegnungen psychische Probleme haben [ 28 ].\nWenn Sie nicht nur aus Gründen des Sex, des Vergnügens und vielleicht des Stressabbaus auf Gelegenheitssex gespannt sind, werden Sie ihn möglicherweise nicht genießen. Aber wenn Sie alle zum Vergnügen dabei sind, kann Gelegenheitssex Spaß machen [ 29 ] und körperliche Motivationen sind häufiger für Gelegenheitssex [ 30 ].\nFAQ # 6 - Gibt es eine Etikette für Gelegenheitssex?\nIm Allgemeinen sollten Sie nicht erwarten, die Nacht zu verbringen oder Freunde und Familienmitglieder kennenzulernen, wenn Sie Gelegenheitssex haben. Respektiere seine Privatsphäre. Sie können auch über bestimmte Einstellungen sprechen, bevor Sie darauf eingehen. Einige Menschen ziehen es beispielsweise vor, Menschen nicht zu küssen, wenn sie nicht in einer Beziehung sind.\nUnd vergessen Sie nicht, Dinge für Safer Sex mitzubringen: Kondome, Zahndämme, Gleitmittel usw.\nFAQ Nr. 7 - Gelegenheitssex fühlt sich nicht gut an. Was mache ich falsch?\nWie bereits erwähnt, fühlt sich Sex besser an, wenn Sie völlig entspannt und erregt sind. Verlangsamen Sie und fügen Sie weitere Aktivitäten hinzu. Blowjobs sind beim Gelegenheitssex häufig häufiger als Cunnilingus. Dies basiert auf einer Studie zu Anzeigen, die auf Craigslist von heterosexuellen Männern und Frauen veröffentlicht wurden, die sich gegenseitig suchen [ 31 ]. Aber du musst keinen Sex mit jemandem haben, der nicht auf dich herabfällt! Lube kann helfen, wenn Sie unter vaginaler Trockenheit leiden ( Lesen Sie mehr über Schmiermittel ).\nEinige Menschen können sich jedoch einfach nicht mit jemandem wohlfühlen, den sie nicht gut kennen, und es ist schwierig, guten Sex zu haben, wenn Sie zum ersten Mal zusammen sind. Eine Studie zeigt, dass Frauen, die sich zum ersten Mal und gelegentlich mit Sex beschäftigen, sich nicht unbedingt so sexy fühlen wie mit einem langfristigen Partner [ 32 ]. Enttäuschung ist eines der häufigsten negativen Gefühle nach dem Sex [ 33 ], also bist du nicht allein. Es braucht Zeit, um die Vorlieben und Körper des anderen kennenzulernen.\nIch hoffe also, dass Sie daraus ziehen, dass es in Ordnung ist, wenn Gelegenheitssex einfach nicht Ihr Stil ist.\nFAQ # 8 - Wie spreche ich mit einem Gelegenheitspartner über Safer Sex?\nLeider sprechen viele Menschen nicht über Safer Sex, wenn es um Gelegenheitssex geht [ 34 ]. Ihr Partner könnte also überrascht sein, wenn Sie es ansprechen, und Sie haben möglicherweise nicht viel Übung.\nWenn Sie mit Ihrem Safer Sex Kit auftauchen, können Sie einfach sagen: 'Hey, ich habe Schmiermittel und Kondome mitgebracht, damit wir abgesichert sind.' Das Gespräch muss nicht langwierig oder eine große Sache sein. Einfach eins herausbringen und 'Kondom?' kann alles sein, was Sie brauchen. Außerdem können Sie es Ihrem Partner geben, um es sexier zu machen.\nSie können Ihre sexuelle Sicherheit genauer beschreiben und etwas sagen wie 'Bevor wir weiter gehen, möchte ich nur, dass Sie wissen, dass ich keine Infektionen habe, Geburtenkontrolle habe und Oralsex mit Muttertieren bevorzuge.' Dieser Abschnitt funktioniert gut, wenn Sie bereits mit dem Ausmachen oder ähnlichen Vorspielaktivitäten beschäftigt sind, bevor Sie Kontakt mit dem Genital aufnehmen. Denken Sie daran, dass Geburtenkontrolle nur eine Schwangerschaft verhindert, keine sexuell übertragbaren Krankheiten.\nverbunden ::6 Möglichkeiten, nicht schwanger zu werden\nSeien Sie darauf vorbereitet, dass einige Leute möglicherweise kein Kondom benutzen möchten. Wenn Sie sich Sorgen um Ihre sexuelle Gesundheit machen, müssen Sie bereit sein, Nein zum Sex zu sagen oder ihn auf den Zeitpunkt zu verschieben, zu dem Sie beide ein sauberes Gesundheitszeugnis haben. Wenn Ihr Partner kein Kondom verwenden möchte, weil es sich 'nicht so gut anfühlt', können Sie ihn daran erinnern, dass sich Sex mit einem Kondom besser anfühlt, als keinen Sex zu haben. Fühlen Sie sich frei, sich zu behaupten oder wegzugehen.\nMöchten Sie wissen, wann Sex ohne Kondom in Ordnung ist? Lesen Sie dies.\nIdealerweise führen Sie dieses Gespräch, bevor Sie Sex haben. Aber mit Gelegenheitssex bleibt möglicherweise nicht viel Zeit.\nFAQ # 9 - Wie kann ich jemanden wissen lassen, ob ich wieder Sex haben möchte?\nWenn Sie eine besonders gute Zeit mit einem ungezwungenen Sexpartner hatten, möchten Sie es vielleicht noch einmal tun. Man kann einfach sagen: „Das hat Spaß gemacht. Wir sollten es wieder tun. “ Oder wenn Sie seine Kontaktinformationen haben, können Sie eine dieser berüchtigten 'Was haben Sie vor?' Texte, um zu sehen, ob er beißt. Einige Leute sind nicht daran interessiert, Sex mit einem Gelegenheitssexpartner zu wiederholen, und einige Männer befürchten möglicherweise, dass ein erneuter Sex bedeutet, dass Sie an einer Beziehung interessiert sind. Seien Sie also vorbereitet, wenn er nicht antwortet oder Interesse an mehr Sex zeigt .


So schrill wird der Life Ball 2017 - "Erschreckend": - people - krone.at/city4u\nUnd so sehen sie aus, die Sujets der diesjährigen Life Bible (vormals Style Bible). Das Motto des Life Balls heuer ist übrigens: "Recognize The Danger" (Erkenne die Gefahr)!\nFoto: Inge Prader & Markus Morianz / Life Ball\nVorlage ist der Zeitgeist der 1920er- und 1930er- Jahre, in denen bedeutende Künstler wie der deutsche Maler Otto Dix selbstkritisch porträtierten. "Erkenne die Gefahr - und das in jedem Bereich, ob in der Gesundheit oder innerhalb der Gesellschaft. Öffnen wir die Augen und blicken wir der Gefahr ins Gesicht - nur so können wir rechtzeitig handeln - für unsere Gesellschaft, für unsere Gesundheit, für unsere Zukunft", so Gery Keszler. "Ich bin überzeugt die neue Life Bible wird massiv polarisieren. Die Aktualität der Life Bible ist beinahe schon erschreckend."\nInspiriert wurde Gery Keszler bei der Generalprobe zum Life Ball im Jahr als eine Demonstration im grauen Nieselregen am Rathaus vorbeizog, während die Life Ball Debütantinnen - als farbenfrohe Flamingos - verkleidet ihre Eröffnung probten. Der Kontrast zwischen den farbenfrohen Life Ball Freunden und den grauen, dunklen Demonstranten brachte Gery Kesler auf die Idee zu den Sujets...\nDer Ball ist nach wie vor bunt. Die Life Ball- Kostüme sollten daher umso bunter ausfallen. Extravaganter Kopfschmuck sowie glamouröses Hairstyling und Make up sind auf dem Fest gerne gesehen.\n"Jetzt ist es an uns, zu agieren"\n"Dieser Umstand hat mich dazu inspiriert, das kreative Motto des Life Ball 2017 einem besonderen und sehr aktuellen Thema zu widmen. Die ideologische Spannweite in der Gesellschaft hat sich verschoben. Die Zeichen der Zeit - wir kennen sie. Bereits Ende der 1920er Jahre, Anfang der 1930er Jahre konnte man die Anzeichen für das drohende Unheil spüren, auch damals versteckte es sich hinter schönen Masken und leeren Versprechungen. So wie damals sahen viele weg, manche aus Angst, manche aus Bequemlichkeit, manche aus kurzsichtigem Egoismus. Jetzt ist es an uns, zu agieren.", so Gery Keszler.\nStars und Sternchen standen Pate: Die britische Sängerin Kelly Osbourne (31), die Tochter von "Black Sabbath"- Rocker Ozzy Osbourne, fungierte ebenso als Model, wie auch Dancing Stars Fadi Merza, Verena Scheitz, Willi Gabalier & Thomas Morgenstern...\nBombastisch ging das Opening über die Bühne:\nMit einer bunten, faszinierenden Show auf drei Bühnen, präsentierten Gery Keszler und das Life Ball Team Montagabend das neue Motto für den Life Ball 2017. Zahlreiche Stars waren vor Ort: Gastgeber Direktor Matti Bunzl, Inge Prader & Markus Morianz (Fotografen Life Bible), Lotte Tobisch, Sunnyi Melles, Maria Happel, Bundesminister Thomas Drozda, ORF Kathi Zechner, Desiree Treich- Stürgkh, Joey Arias, Marika Lichter, Fadi Merza, Alexandra Scheriau, Corinna Milborn, Edgar Böhm (ORF), Doretta Carter, Alfons Haider, Thomas Morgenstern, Dolores Schmidinger, Birgit Mörtl, Erwin Steinhauer und Doron Rabinovici. Und natürlich auch Conchita Wurst, die bereits für die Style Bible 2013 eine persische Prinzessin darstellte...\nLife Ball- Organisator Gery Keszler konnte für die Präsentation sogar Nationalratspräsidentin Doris Bures sowie Historiker Oliver Rathkolb gewinnen! Starfotografin Inge Prader war wieder hinter der Linse aktiv.\nIhre vergangenen Werke für den Life Ball sind sogar in der Neuen Galerie in New York (USA) zu sehen!\nVielzahl an Künstlern\nFür das Gesamtkunstwerk waren wieder eine Vielzahl an Künstlern mit dabei: So etwa Bodypainting- Weltmeisterin Birgit Mörtel Allen, Star- Figaro Danilo Dixon (der schon Gwen Stefani und Lady Gaga auffrisierte), Make- up- Profi Peter Schindler sowie "Perfect Props"- Guru Andi Lackner.\nFoto: Life Ball 2017\n"...perfekte Ergänzung zu unserer ´Sex in Wien`- Ausstellung"\nAuf einer 24 Meter langen Wand kann man noch bis 22. Jänner die Sujets der Life Bible im Rahmen der "Sex in Wien" Ausstellung besichtigen. Wien Museum- Direktor Matti Bunzl: "Wir sind sehr stolz darauf, die Bilder der Life Bible im Wien Museum präsentieren zu können. Sie sind eine perfekte Ergänzung zu unserer ´Sex in Wien`- Ausstellung, in der wir u. a. auch das berühmte Life Ball- Plakat von David LaChapelle zeigen. Der Life Ball steht für eine tolerante, offene Gesellschaft - Werte also, zu denen sich auch das Wien Museum bekennt."\nDie Life Bible 2017 ist in einer limitierten Edition von 500 Stück käuflich im Shop des Wien Museums erhältlich. Der Reinerlös kommt der Bekämpfung von AIDS/HIV zugute. Die Life Bible gibt außerdem auf der Website www.Lifebible.org die kreativen Vorgaben für den Life Ball 2017 an.\nDie Top 6 Klischees rund um die Wiener\n"The Palace": Szene- Club eröffnet in Wien\nDie lustigsten Tweets kommen aus der Hauptbücherei\nU1, U4 kaputt: Wiener Linien eiskalt erwischt


Informieren, aufklären und die Patientenbindung zeitgemäß vertiefen: Mit ihrem neuen E-Mail-Newsletter für Patientinnen gibt die Ärzteorganisation GenoGyn niedergelassenen Frauenärztinnen und -ärzten ein innovatives Marketinginstrument an die Hand. Der fachspezifische Praxis-Newsletter "Gyn-for-life" vermittelt vierteljährlich von Frauenärzten erstellte, werbefreie und verständliche Informationen rund um Gesundheit und Wohlbefinden. Er spricht Frauen in jeder Altersgruppe an und informiert in verschiedenen Rubriken über gynäkologische Themen, über Präventionsmedizin und sinnvolle privatärztliche Zusatzleistungen. In einem personalisierbaren Editorial können Frauenärzte außerdem Nachrichten aus ihrer Praxis senden und ihre Patientinnen über geänderte Sprechzeiten, Urlaub, einen Vortrag vor Ort oder neue Leistungen auf dem Laufenden halten. Der Praxis-Newsletter der GenoGyn kann ab sofort unter www.gynforlife.com angesehen und abonniert werden.\n"Ob Handy, Tablet oder heimischer Rechner, unser Praxis-Newsletter stellt den digitalen Draht zu den Patientinnen her und fördert die ärztliche Medienpräsenz. Einmal abonniert, kann der niedergelassene Frauenarzt mit dem Mailing bei geringem Aufwand kontinuierliche Öffentlichkeitsarbeit leisten", sagt GenoGyn-Vorstand Dr. Edgar Leißling, der den E-Mail-Letter initiiert und umgesetzt hat. Inhaltlich verfolgt die GenoGyn einen hohen Informationsanspruch. "Leserinnen erhalten den schnellen Zugang zu relevanten gynäkologischen Themen, wir klären über die Möglichkeiten moderner Präventionsmedizin etwa mit der HPV-Impfung oder bei der Prophylaxe einer Osteoporose auf. Wir informieren zum Beispiel über zeitgemäße Schwangerenvorsorge unter Berücksichtigung aktueller Erkenntnisse der Epigenetik und stellen sinnvolle Selbstzahlerleistungen vor." Sechs verschiedene Rubriken decken das Informationsbedürfnis junger Mädchen ebenso wie das der älteren Frau. Vorinformierte und interessierte Patientinnen bedeuteten zudem mehr Zeit für den Arzt, so der niedergelassene Gynäkologe und Experte für Ernährungsmedizin weiter.\nJeweils zum Beginn des Quartals steht der aktuelle E-Mail-Letter den Abonnenten versandfertig an ihre Patientinnen zur Verfügung. Mit diesem Angebot erweitert die GenoGyn ihr Praxiskonzept "Gyn-for-life", das niedergelassene Frauenärztinnen und -ärzte mit Fortbildungen in Präventionsmedizin sowie Praxis- und Personalmanagement bei der konsequenten Positionierung als "Facharzt für die Frau" mit dem Fokus auf personalisierter Frauenheilkunde unterstützt.\n040 - 79 00 59 38\nNeuartige EECP-Therapie "putzt" Blutgefäße durch! Arterielle Durchblutungsstörungen sind in Deutschland die Todesursache Nummer 1.


Gewerbeflächen: Nachfrage ist weiter groß - Seevetal - kreiszeitung-wochenblatt.de\nGewerbeflächen: Nachfrage ist weiter groß\nDie gestrichelte Linie umfasst das geplante Gewerbegebiet (Foto: Gemeinde Seevetal/MSR)\nNeues Gewerbegebiet in Maschen geplant\nkb. Maschen. Die Nachfrage nach Gewerbeflächen in Seevetal ist ungebrochen. Deshalb soll jetzt ein weiteres Gewerbegebiet an der Straße "Unner de Bult" in Maschen entwickelt werden. Die dafür notwendige Aufstellung des Bebauungsplans "Gewerbegebiet Unner de Bult-Süd" wird am kommenden Dienstag, 21. November, auf der Sitzung des Planungsausschusses (17 Uhr, Rathaus Hittfeld) diskutiert.\nDie Winsener ProjektentwicklungsGmbH hat der Gemeinde angeboten, die rund 1,5 Hektar große Fläche im Bereich "unner de Bult"/Rübenkamp zu entwickeln. Das Areal ist bereits seit 2001 im Flächennutzungsplan als gewerbliche Fläche enthalten. Wegen der im Westen und Süden vorhandenen Wohnbebauung ist auf der Fläche kein uneingeschränktes Gewerbegebiet möglich, hier werden sich nur Betriebe ansiedeln können, die mit der angrenzenden Wohnnutzung verträglich sind. Die Projektentwicklungsgesellschaft hat angeboten, die Auswahl der Betriebe mit der Gemeinde abstimmen zu wollen. Um die Oberflächenentwicklung zu regeln, soll ein Regenrückhaltebecken gebaut werden. Die Anbindung soll an die Straße "Unner de Bult" im Bereich der jetzigen Zufahrt zum CCM erfolgen.\nMaschen in Seevetal (59)Unner de Bult in Seevetal (5)Gewerbegebiet Maschen in Seevetal (3)


Netzwerk für Fachkräfte: Die Förderung junger Talente als bester Weg - Ortenau\n4. November 2021, 09:51 Uhr\nStellvertretende Hauptgeschäftsführerin Heidrun Riehle\nOffenburg. Die wvib Schwarzwald AG ist Sprachrohr und Dienstleister der familiengeprägten Industrieunternehmen in Baden-Württemberg, die auch jenseits der Ballungszentren global erfolgreich sind. Das Netzwerk besteht seit 75 Jahren, 1.049 Industrieunternehmen sind Mitglied. Christina Großheim sprach mit Heidrun Riehle, stellvertretende Hauptgeschäftsführerin, darüber, wie die Industriebetriebe dem Fachkräftemangel entgegen wirken wollen.\nIn welchen Branchen fehlen die meisten Fachkräfte in der mittelständischen Industrie?\nQualifizierte Fachkräfte werden überall händeringend gesucht. Besonders groß ist der Bedarf vor allem in Bereichen wie dem Maschinenbau. IT-Fachkräfte werden hier besonders verstärkt gesucht. Ohne IT-Kenntnisse kommt heute aber ohnehin kein Job aus.\nWie unterstützt der wvib seine Mitgliedsbetriebe bei der Gewinnung von Fachkräften?\nOffene Stellen und Ausbildungsplätze unserer Mitgliedsunternehmen finden sich im Internet unter stellenmarkt.wvib.de – aktuell sind knapp 2.800 Jobs online. Darüber hinaus haben wir mit unserem Frauen-Netzwerk im Frühjahr eine Plattform ins Leben gerufen, um die Industrie attraktiver für Frauen zu machen. Zudem vernetzen wir in unseren Erfahrungsaustausch-Gruppen Personalverantwortliche und fördern so den Austausch von Best-Practice-Beispielen zur Gewinnung von Fachkräften. Von der praxisnahen Weiterbildung der wvib-Akademie profitieren Mitarbeiter und Unternehmen gleichermaßen.\nWas tun die Betriebe, um sich die Fachkräfte der Zukunft zu sichern?\nFür die Unternehmen ist klar: Die Ausbildung und Förderung junger Talente ist der beste Weg, schon heute Fachkräfte von morgen zu gewinnen. Eine Ausbildung in der Industrie bietet nicht zuletzt deshalb enorme Karrierechancen und Entwicklungsmöglichkeiten\nWie sind die Mitgliedsunternehmen mit Blick auf zukunftsträchtige Berufe aufgestellt?\nDie Industrie hat Zukunft! Entsprechend gut sind die Unternehmen aufgestellt.\nWie stark ist der Wettbewerb um Fachkräfte mit den Nachbarländern Schweiz und Frankreich?\nDeutschland ist wie die Schweiz attraktiv für Fachkräfte aus dem Ausland. Darauf dürfen wir uns jedoch nicht ausruhen. Die deutsche Politik sollte Einwanderung von Fachkräften aus dem Ausland weiter erleichtern.\nGibt es genug weibliche Fachkräfte in den wvib-Unternehmen?\nDa geht definitiv noch mehr. Das haben die meisten Unternehmen aber auch erkannt und gehen aktiv auf Frauen zu. Mit unserem Frauen-Netzwerk wollen wir eine Plattform für Frauen in der Industrie sein, aber auch gemeinsam Lösungen finden: Was können Unternehmen tun, um attraktiver für Frauen zu werden?\nWas bieten die Unternehmen, um die Vereinbarkeit von Beruf und Familie zu ermöglichen?\nGerade kleine und mittlere Unternehmen bieten eine Flexibilität, die sich so etwa beim Staat oder in größeren Konzernen nicht findet. Das ermöglicht individuelle Lösungen, die wirklich den Anforderungen und Bedürfnissen entsprechen: sei es bei Kinderbetreuung, Arbeitszeit oder Homeoffice.\nWie können Frauen in Zukunft noch stärker für technische Berufe begeistert und als Fachkräfte gewonnen werden?\nDazu gibt es keine einfache Antwort. Wichtig sind Vorbilder, Kultur und Offenheit. Die entscheidenden Weichen müssen früh gestellt werden, indem Mädchen schon in der Schule für Technik begeistert werden und folgende Berufswege attraktiv machen.\nFachkräftewvibFachkräfte stark gefragtHeidrun Riehle


Die neuesten Star-Gerüchte, Beziehungsprobleme und Fashionthemen – all das bespricht man am besten bei einem Mädelsabend mit den Freundinnen. Wir haben 5 Tipps für die perfekte Ladies-Night.\nTipp 1: Pyjama-Party wie zu Schulzeiten\nDas besten an Abenden mit Deinen Freundinnen: Ihr müsst nicht top gestylt sein! Ganz im Gegenteil: Pyjama-Parties sind ein tolles Motto und versetzen Euch zurück in Eure Schulzeiten. Macht es Euch gemütlich und schwelgt in Erinnerungen.\nTipp: Bringt alte Freundschafts- oder Jahrgangsbücher mit – so sind lustige Anekdoten und anschließender Bauchmuskelkater vom Lachen garantiert.\nDie passenden Looks für Euren kuscheligen Mädelsabend findet Ihr bei Takko Fashion – in den Filialen und im Onlineshop:\n1. Damen Longsleeve mit Message-Print 2. Damen Longsleeve mit eingesetztem V-Ausschnitt 3. Damen Hausschuhe mit Herz-Aufnäher 4. Damen Pyjamahose aus Fleece 5. Damen Pyjamahose mit Ethno-Muster 6. Damen Kuschelsocken mit Nickifutter\nTipp 2: Erinnerungen für die Ewigkeit\nAus Eurer Schulzeit existieren sicher viele Fotos – doch wie sieht es mit aktuellen Bildern aus? Nutzt den Mädelsabend für ein Fotoshooting! Von lustigen Selfies bis hin zu schönen Fotos, die Ihr von einem Fotografen machen lasst, sind der Fantasie keine Grenzen gesetzt. Erstelle anschließend ein kleines Fotoalbum für alle Freundinnen, um die die Erinnerungen festzuhalten.\nTipp: Kauft Euch eine Einwegkamera und lasst die Bilder danach entwickeln, um sie erst beim nächsten Mädelsabend gemeinsam anzusehen. So habt Ihr einen extra Überraschungseffekt!\nTipp 3: Partynacht wie bei den Stars\nGemeinsam mit Deinen besten Freundinnen hast Du sicher auch die besten Parties erlebt. Ein Mädelsabend ist eine gute Gelegenheit, um mal wieder zusammen auszugehen. Um schon beim Fertigmachen für Stimmung zu sorgen, stellst Du den Abend dieses Mal einfach unter ein Motto – zum Beispiel "Starstyles". Lasst Euch von aktuellen Frauen- und Modezeitschriften inspirieren und stylt Euch so individuell wie einer Eurer Lieblingsstars. Um den Schwierigkeitsgrad zu erhöhen, schränkst Du das Motto weiter ein und Ihr geht beispielsweise alle als Serienstars, Sängerinnen oder Oscar-Gewinnerinnen.\nTipp: Stöbert gemeinsam in den Takko Fashion Filialen oder dem Onlineshop und kreiert Euren individuellen Starstyle aus Kleidern, Röcken, Skinny Jeans und den passenden Accessoires:\n1. Damen Blusenshirt mit Metallicdetails 2. Damen Shirt mit Einsätzen aus Spitze 3. Damen Umhängetasche mit Details in Metallicoptik 4. Damen Umhängetasche mit Steppnähten 5. Damen Slim Fit Stone Washed Jeans 6. Damen Minirock mit floralen Stickereien 7. Damen Kleid mit Effektgarn 8. Damen Sweatkleid mit Nieten\nTipp 4: Urlaubsplanung für das nächste Jahr\nDie schönste Freude ist bekanntlich die Vorfreude. Nutze den Mädelsabend, um mit Deinen Freundinnen einen Urlaub im nächsten Jahr zu planen. Dabei muss es keine Weltreise sein, sondern vielleicht einfach nur ein Citytrip übers Wochenende, ein Ausflug in die Berge oder auf den Campingplatz nebenan mit Kind und Kegel. Wer rechtzeitig plant, kann sich länger darauf freuen und spart in den meisten Fällen auch noch Geld.\nTipp: Träumen ist erlaubt! Besorgt Euch im Vorfeld Reisekataloge von Zielen, die Ihr wahrscheinlich niemals bereisen werdet und stöbert gemeinsam durch diese. Bilder von Palmen, Strand und Sonne sorgen in jedem Fall für gute Laune und die passenden Cocktails könnt Ihr zuhause leicht nachzaubern.\nTipp 5: Kochduell wie bei den Sterneköchen\nVerzaubere Deine Freundinnen mit einem exklusiven Dinner. Gemeinsames Kochen macht Spaß und ein leckeres Abendessen ist ein guter Start für einen unvergesslichen Mädelsabend. Macht daraus einen kleinen Wettbewerb: Alleine oder in Teams kümmert Ihr Euch jeweils um die Vorspeise, den Hauptgang oder die Nachspeise. Anschließend werden Punkte vergeben und die Gewinnerin(nen) gekürt. Diese genießen anschließend den Luxus, sich nicht um den Abwasch kümmern zu müssen.\nTipp: Ähnlich wie das Partymotto könnt Ihr auch das Kochduell unter ein bestimmtes Motto stellen, wie etwa "vegetarische Speisen" oder alles rund um eine bestimmte Zutat gestalten. Zum Thema Kürbis findet Ihr in unserem Rezeptebeitrag Inspiration.\nWas macht Ihr an Eurem Mädelsabend am liebsten? Wir freuen uns über Eure Tipps in den Kommentaren auf Facebook.