#fertilityday: riflessioni su donne senza figli -\nYou are here: Home / DONNE / #fertilityday: riflessioni su donne senza figli\nPOST DEL 2 novembre 2014, che con il FertilityDay oggi casca a pennello.\nSiamo un paese dalla natalità bassissima, e questo problema è arrivato in Parlamento. Bene che si siano accorti che bisogna agire, ma che fanno? Invece di aiutare le famiglie con confegi maternità e paternità degni, con nidi per tutti e con una seria lotta alla disparità di stipendi ed il mobbing post-maternità…. TADAAAN\nMa state leggendo la gente su Twitter? Ma voi davvero pensate che le donne in età fertile siano le sciure in menopausa di Azione Cattolica che vi votano? Il target sono i millennials, e ai millennials non importa della religione e del peccato di non figliare per Gesù.\nBtw andatevene affanculo, siete anacronistici. Non potete dirci di figliare per salvare l’economia del paese (perché sitratta di creare più cittadini per far fronte alle pensioni, per dirne una, ed è una cosa grave) e non agire alla base del problema ossia: PERCHE DIAVOLO LA GENTE NON FIGLIA PIU?\nVe lo siete chiesto? Gli italiani son passati al figlio unico e adesso al figlio zero perché non è un paese per figli.\nIl Governo deve risolvere il problema alla radice, perché è pienamente in grado di farlo:\n– CONGEDI PARENTALI AMBOSESSI RETRIBUITI ANCHE PER LE P IVA\n– AMMORTIZZATORI SOCIALI ANCHE PER LE P IVA\n– RIENTRO LAVORATIVO A PARI MANSIONI E STIPENDIO\n– PARITA DI STIPENDI PRIMA, DURANTE e DOPO\n– NIDI E ASILI PER TUTTI snellendo anche le pratiche per aprirli nelle imprese\nVe lo deve dire l’ultima stronza senza figli?\nEcco il mio post che parla di donne senza figli, perché per molte donne è una scelta, e la condanna sociale è pesantissima. Grazie all’integralismo cattolico, cela va de soi. Ricordiamoci che siamo una nazione laica, perdinci!\nOgni tanto mi dicono “Ah, mi piacerebbe lasciare tutto come hai fatto te, ma ho troppi casini”.\nAbbiamno tutti dei casini. Quel che ci manca è l’incoscienza.\nL’unica cosa che so è che se avessi avuto dei figli non mi sarei mai lanciata su Lucio, né con la Stiletto Academy full time.\nDopo aver provato per anni ad avere un bambino, ho capito che lo volevo perché a quell’età il mio orologio biologico mi scassava le ovaie come i campanacci di una mucca pazza. E io non potevo farci niente, volevo un bebé e basta. Ho visto le mie amiche passarci, come è successo a me. Poi ovvio che i bambini, quando ce li hai, sono una cosa spettacolare. Sono tutti bellissimi, che tu li abbia a 15, a 30 o a 45 anni, i bimbi sono tutti un miracolo.\nQuindi ovvio che dopo che ce li hai non puoi che pensare “Oddio una vita senza di loro, che orrore!” E lo capisco, lo penserei anche io se li avessi, e lo penserei indifferentemente se li avessi avuti a 13 anni o a 30.\nI figli sono tutto quando ce li abbiamo. La nostra natura di essere umani ci porta a riprodurci, è nell’ordine delle cose. Che siamo donne o uomini.\nEcco perché moltissima gente è contraria all’aborto. Io non sono contraria all’interruzione di gravidanza con l’aborto, e non sono contraria all’evitare una gravidanza prima ancora che si produca, come può essere fatto con la pillola del giorno dopo.\nNella mia gioventù ho preso ben tre volte la pillola del giorno dopo per incidenti o per un dubbio, e non l’ho fatto perché ho pensato a me, ma alla situazione che avrebbe dovuto vivere il bambino, e io di conseguenza dato che un bambino se lo puppa la madre.\nMi sono detta, in tre occasioni diverse:\n– un bambino con la mamma in facoltà? No grazie.\n– un bambino con un padre che si fa le canne e che conosci da due mesi? Per carità.\n– un bambino con un tizio che vede anche altre tizie? Circolare!\nSe avessi avuto quei bambini (ammesso e non concesso d’esser stata veramente incinta, dato che ho agito nelle 24h), sarei stata felice lo stesso e avrei fatto di tutto per loro. Non ci piove minimamente.\nNel primo caso probabilmente non mi sarei laureata, nel secondo mi porterei dietro una testa di cazzo a vita come padre di mio figlio, e nel terzo avrei avuto a che fare con un immaturo. A vita. In tutti e tre i casi non sarei diventata quella che sono oggi, ma qualcun’altra.\nE lo so che si sopravvive anche a padri di bambini esotici, il mondo è pieno di donne separate con figli e sono fortissime. Ma il mio punto, dalla prima volta che sono andata al pronto soccorso a chieder la pillola del giorno dopo, è stato pensare a che cazzo avrei fatto con la responsabilità di un’altra persona mentre avevo un tetto grazie al mi lavoro di ragazza alla pari e mangiavo coi 300 euro che mi inviava mio padre per studiare. Insomma, come avrei potuto occuparmi di un’altra persona se non ce la facevo a mantenere manco me stessa, ero spesso sotto esame e mangiavo sempre latte e cereali? Non ne sarei stata capace. Sarei stata una bambina che fa un bambino. E, anche se mi sentivo adulta e non volevo ammetterlo, sotto sotto lo sapevo che non ero grande.\nHo sempre voluto fare le cose al tempo giusto, tutto qui.\nMa ognuno pensa con la propria testa e prende le proprie decisioni. Io ho preso le mie, in tre diverse occasioni, e poi ho avuto il cancro e adesso sono sterile. I sostenitori della vita a tutti i costi e gli anti- pillola del giorno dopo penseranno che mi sta bene perché sono stata “cattiva”. Io invece facevo sesso, come facciamo quasi tutti, senza cercare una gravidanza, e ho preso il papillomavirus che si trasmette sessualmente. Ho sempre fatto l’amore perché mi piaceva e, pensate un po’, mi piace tutt’ora tantissimo. Punto. Poi ho studiato e ho saputo che il papillomavirus si contagia in molti modi e che è molto difficile evitarlo. Ecco perché milito per il pap test e non il vaccino che protegge soloper pochi ceppi e non è stato testato per gli anni sufficienti a dimostrarne l’effettiva protezione. Dite quello che volete, ma io a una figliola non glielo farei. Chiudo qui il discorso vaccino.\nPoi ti ariva l’orologio biologico e passi degli anni disperata. È normale. Quando poi verso i 35 ti passa l’ffetto ormonale di Mr Orologio Biologico, ti concentri di nuovo sulle tue priorità. Che possono anche essere dei figli oppure no, ma almeno è una scelta consapevole e ponderata.\nLe mie priorità attuali non contemplano né bambini né procedure in vitro.\nLe mie priorità sono il Tour a bordo di Lucio con il mio fidanzato. Niente pannolini.\nLe persone che mi vogliono bene mi hanno detto, in più occasioni, di riflettere ai figli in generale, nella vita. Perché noi donne abbiamo una data di scadenza e io sono vicinissima con i miei 38 anni. Chi mi vuole bene lo sa che ci devo pensare, e lo so anche io perché il treno poi passa. Fanno bene a dirmelo.\nSo benissimo che se casomai nella vita vorrò de figli, non devo tardare troppo perché oltre all’età, nel mio caso devo intavolare una procedura lunga e pesante, e dopo i 35 non ha molte chances di successo quindi ti confronti anche con la Delusione. Delusione con la D maiuscola. E voi sapete che io e Delusione siamo amiche da molto tempo.\nIn questi anni molte donne con figli avuti naturalmente mi hanno detto, ignorando completamente di cosa stessero parlando, le solite frasi che fanno si che tu, donna diversamente sterile, voglia appiccicarle contro il muro con la forza dell’Incredibile Hulk.\nLe frasi TOP 3 sono:\n– “Maddai, fai du’ punturine di ormoni e ti fanno il bambino, guarda le vip a 47 anni come li fanno bene!”\n– “Una mia amica più vecchia di te credeva di essere sterile ma ora ha una bambina ed è felice”\n– “Ti devi rilassare, si vede che prima il tuo corpo si rifiutava perché sapeva che tuo marito ti avrebbe lasciata.”\nIo percepisco solo:\n– “Mio cuggino mio cuggiiiiiinoooooooo”\nCAZZATE, gente. Una marea di cazzate. Le procedure mediche sono pesanti ed hanno poche chances di successo. Non sono scherzi e non tutte ce la fanno. Non inculi la natura come ti pare.\nIl mio unico consiglio per tutti voi che leggete è di non parlare di figli o di procedure ormonali alle donne diversamente sterili perché anche se vi sorridono e cercano di essere gentili, sotto sotto vi prenderebbero a calci. Le denudate e le esponete. E voi non ne sapete un cazzo di cosa sia veramente passare per quel tritacarne.\nNoi, mentre voi ci parlate con tutta la buona volontà del mondo, ci immaginiamo la scenetta di come vi prendiamo per il collo della camicia, come ci venga una forza sovrannaturale che ci pemette di alzarvi a due metri da terra senza che la camicia si strappi, proprio come nei film, e pensiamo esattamente alla frase che vi diremmo incazzate con la bava alla bocca, sussurrata ma potente: “FATTI I CAZZI TUOI”.\nAnzi, da quando ho visto il Razzi di Crozza, penso questa: “Ma fatti li cazzi tua… fatti un bambino tutto tuo… Fammi la domanda della partita IVA che quella la so…”\nE sorrido. Sorrido impune mentre mi dite tutte quelle cose credendo di darmi speranza mentre in realtà mi state prendendo per il culo con beata ignoranza. Rendendovi ridicole e dannatamente fuori luogo.\nIo nel passato rispondevo male, tipo che ci rimanevano di merda perché capivano che avevano fatto una stronzata. Ma adesso sorrido e li lascio fare, non mi spreco nemmeno. Troppa fatica.\nAdesso non voglio più dei bambini e non mi posso forzare.\nMi becco le frasi di tutti: quelli che ti dicono con un’innocenza inaudita “Ah, ma tanto lo so che torni incinta dall’Argentina!\nQuesta frase adesso è di gran moda, me l’hanno detta ben tre persone care, e anche alcuni di voi via mail.\nVi prego, anche se lo dite per non so quale cazzo di altruismo malato: basta. Fatevi i cazzi vostri con nonchalance.\nViviamo in una società dove le donne vengono ancora condannate socialmente perché non desiderano figli a tutti i costi e io lo trovo molto triste.\nDonne senza figli, che triste! pensano.\nMa è un periodo di transizione, a mio avviso.\nE ve lo dice una che adesso non ne vuole ma che, come tutti, non sa predire il futuro e no sa come reagirebbe se rimanesse incinta adesso che è indipendente, in coppia felice e stabile, e che potrebbe permetterselo economicamente.\nIo credo nella libertà di scelta.\nE per questa libertà credo anche nella contraccezione e nell’interruzione di gravidanza se si è fatto un errore e non si è sicuri di quel che si stia facendo.\nSemplicemente perché i bambini non sono uno scherzo.\nCredo anche nell’educazione alla contracezione come fa mia sorella nei suoi corsi, e nell’educazione sociale alle responsabilità di una gravidanza non cercata. L’Italia ha moltissimi obiettori di coscienza e non riesco a capire come possano decidere per la vita di qualcun altro senza proporre una controparte. Se sei obiettore allora sviluppa anche un programma di educazione alla contraccezione nelle scuole, no?\nE mi rifiuto di stare a sentire gli stessi obiettori dire che se non si volevano gravidanze, allora adolescenti e adulti avrebbero dovuto astenersi dal fare sesso o amore che siano.\nNegare il sesso è la cazzata più micidiale che io abbia mai sentito.\nE noi donne senza figli, che sia per scelta o non, dobbiamo veicolare insieme e con costanza sempre lo stesso messaggio sociale: non rompeteci il cazzo.\nSpo ho 33 anni, in coppia stabile da 10, possiamo permettercelo economicamente un figlio ma non ci va. Non ne posso più di gente che continuamente mi chiede “e allora? E voi quando? Guarda che poi e tardi ” E la peggiore di tutte, quella che mi fa diventare una iena feroce (dentro perché fuori poi sorrido e svio la conversazione) “Perché no?” PERCHÉ??? Ma che ti frega! Ma chi ti conosce! Ma che vuoi! È un tema delicatissimo, eppure la gente si impiccia e giudica. Che odio non so come farò a reggere ancora. Sono OT? Scusa ma quando si parla di gente cha parla di figli vedo nero!\n2 Novembre 2014 at 18:11\nPenso che molte di quelle frasi, anche quelle che a prima vista più insensibili, siano dette a volte con lo scopo di cercare di confortarti, anche se maldestramente, perché non si sa come altro fare; altre volte con lo scopo di darti una piccola dose di ottimismo, di leggerezza. In entrambi i casi è più probabile che le intenzioni di partenza siano buone, solo che è difficile rapportarsi a qualcosa di così complicato se non lo si è vissuto in prima persona. Che poi la voglia pazzesca di dire FATTI I CA**I TUOI rimanga, è umano eh… Io mi metto in prima fila.\nPerò ci vedo tanta voglia di esserti vicino in qualche modo, in quelle parole, l’esserti vicino di chi non capisce ma non ti vuole lasciare sola con il problema…\n2 Novembre 2014 at 18:21\nBrava, è fondamentale sensibilizzare la gente sull’importanza del tacere in alcune occasioni. Non posso assolutamente capire cosa si provi al tuo posto, non vivo la tua stessa situazione ma ho perso il mio secondo figlio. L’ho perso nel senso che ha vissuto solo 13 giorni per una sofferenza causata dalla negligenza del personale durante il parto. Sono due situazioni sicuramente diverse, ma ciò che vi trovo in comune è l’incapacità della gente di non commentare a sproposito. “siete giovani, ne fate un altro” “ Ne hai un altro però dai, almeno hai lui” “ non ci pensare, bisogna andare avanti” e via dicendo con altre perle. Commenti fatti a una settimana dall’accaduto, commenti fatti sicuramente in buona fede, con le migliori intenzioni. Ma quello che ho capito a distanza di un anno e mezzo da quello che mi è successo, è che la gente ha paura del dolore degli altri, non accetta che si possa stare male, vuole trovare per forza una rapida soluzione senza nemmeno provare a mettersi nei panni dell’altro. Quello che mi sento di dire fondamentalmente a questi dispensatori di consigli e massime è: minimizzare non è la scelta giusta. Tacere, quando non si è sicuri di dire la cosa giusta, lo è.\n2 Novembre 2014 at 18:52\nHo un solo commento: GRAZIE. Grazie per me, che a 30 anni ho davanti solo quelle “punturine da niente”, per la mia migliore amica che ha appena scoperto un problema grave, e per tutte le volte che anche solo con i fidanzati, i mariti, i genitori, gli amici stretti, quindi non insomma i perfetti sconosciuti (che quelli te li risparmio) sono scoppiata in lacrime trovando una barriera di “Ma si dai ci riescono tutte ormai” e “Ma sono fisse dei medici vedrai che poi provi e va tutto bene cosa ti preoccupi a fare”.\nE tu ti preoccupi da sola, a quel punto, tu e la tua amica e le vostre analisi che no, non sono un’opinione.\nE io i bambini li ADORO. Ma sì, i genitori li ucciderei volentieri.\n2 Novembre 2014 at 19:42\nIo semplicemente vorrei abbracciarti forte. Come preferirei gli abbracci forte invece delle parole inopportunamente di conforto\n2 Novembre 2014 at 19:48\nHo 40 anni sono sposata da 11 ed in vita mia non ho mai desiderato avere figli. Da piccola mentre le amiche giocavano a fare la mamma io facevo finta di essere una ragazza che fa shopping. E’ del tutto infondato pensare che tutte le donne abbiano desiderio di maternità e purtroppo spesso la cronaca ce lo dimostra. Io però, non soffro affatto la pressione sociale che in effetti esiste. A chi nel corso degli anni mi ha chiesto x’ non ho figli ho semplicemente risposto che non mi è’ mai interessato questo progetto di vita. E gli sguardi increduli e perplessi mi hanno sempre fatto tenerezza, la tenerezza che si prova di fronte alle persone semplici che non sanno concepire un modo di vivere e pensare diverso dal loro. Ma non mi hanno mai infastidito, probabilmente perché sono childen free per scelta. Questo per dire che forse,e dico forse, il fastidio x alcune nasce dal fatto di non aver ancora elaborato del tutto questa scelta o dal fatto di non aver accettato fino in fondola propria sterilità.\nIo invece nella buona fede di chi cerca di confortarti in un certo modo ci credo poco. Ti conforta un abbraccio; un “mi dispiace”. Ti conforta qualcuno che si preoccupa che tu stia bene. Secondo me c’è una sorta di delirio d’onnipotenza da parte di chi offre la frasetta consolatoria oppure pensa addirittura di trovare una soluzione ai tuoi problemi: ma che ego smisurato devi avere?\nCiao Spo, sono anni che ti seguo, mai scritto nulla…ma ora dovevo! Come ti capisco!\nCome Valentina, 32 anni, da 10 in coppia stabile, mai provato, mai cercato ed in questo momento non mi passa neanche per la testa l’idea del bebè. A prescindere dagli estranei che chiedono “ed un bambino?”( E i fatti tuoi??), che non capiscono che domande del genere sono MALEDUCATE, ma tu, educatamente sorridi e cambi discorso, mentre dentro vorresti picchiarli, la cosa più frustrante e triste, e che genera 1000 sensi di colpa, e tanta, tanta sofferenza, è quando sono i familiari-tipo tua madre- a chiedere insistentemente, perché così gli risolvi le giornate, la depressione, i c…i. Vallo a spiegare che la mia priorità in questo momento sono io, che devo capire ancora cosa fare di me.\nPoi te ne pentirai, sarà tarda, non avrai le forze, fallo adesso che hai tempo…c’è pure l’anatema.\nSensibilità e intelligenza, ecco che ci vorrebbe. Comunque, tutta la mia solidarietà.\nA volte si straparla anche per tentare di far sentire la propria vicinanza a qualcuno, sbagliando. Detto questo, “i figli sono tutto”: NO.\n2 Novembre 2014 at 21:45\nChe dire Spora…\ncondivido ogni tua singola parola. Stessa scelta della pillola del giorno dopo quando studiavo all’Università. L’idea di diventare madre a 22 anni non mi ha mai sfiorato, nemmeno per un attimo.\nMi fa imbestialire tutto il discorso sul tornare incinta dall’Argentina. Ma perché???\nIo – come molti altri lettori – non ti conosco, so quello che leggo qui. Leggo di una donna innamorata (complimenti, lui è davvero un gran figo), leggo di progetti e di viaggi.\nL’ultima cosa che mi viene in mente è un figlio.\nPerché faccio parte di quell’esigua minoranza di donne che non desiderano diventare madre, che non lo sognano, che non vedono la maternità come LA realizzazione né personale né di coppia. Anzi.\nA 37 anni vengo tacciata di egoismo, immaturità, sconsideratezza.\nDevo sorbirmi le previsioni apocalittiche di perfetti sconosciuti: “Morirai sola come un cane!” oppure “Morirai sola con tanti gatti”\nio che sono allergica ai gatti ;-)\nUn figlio è una responsabilità enorme che non sentiamo di assumerci.\nIo e mio marito stiamo bene così. Quindi: piano con le parole. Piano con i consigli non richiesti, con le uscite infelici.\n2 Novembre 2014 at 21:56\n@Valentina: si, la domanda dei figli ad una coppia è fastidiosa, ma purtroppo lo fanno in buona fede perche pensano che non si vogliono lanciare. Raramente si pensa a dei problemi di fertilità o semplicemente di zero voglia.\n@Malvidia: lo so che lo fanno in buona fede, non pretendo che si mettano al mio posto. Ecco perché non rispondo più di malo modo e sorrido :-)\n@valeria è come dice Malvidia, la gente non sa cosa dirti e per non sentirsi scomoda, apre bocca. Io l’ho notato soprattutto mentre ero malata, le persone più care non riuscivano a guardarmi negli occhi ma non per cattiveria: non sapevano come reagire, non avevano gli elementi per interagire con me.\n@Benedetta si, ti assicuro che accettare al 100% la propria sterilità non è una cosa facile. Rimani sempre col dubbio di sapere se, in caso di fertilità, avresti magari affrontato il tema figli con più serenità.\n@Simona quei casi esistono anche, si. Le madri che secondo loro sanno tutto e provano una jouissance un po’ colpevole e morbosa nel farti vedere i loro figli. Sono poche ma ci sono, e nel loro caso sono loro ad essere gelose, ogni tanto, della tua libertà, viaggi, etc.\n@CastaDiva anche, si. Ma la sensibilità a me non concerne, dato che manco io ce l’ho ;-) Il “propricazzismo2, invece, mi interessa molto. Odio la gente che ti dice cosa devi fare, che decreta di che morte morirai se non fai una certa cosa. Che predica bene e razzola male. Ne conosco a frottole.\n@Aspirine guarda, secondo me se hai un bambino, quel bambino per un bel po’ di anni rappresenta tutto per te. L’ho esperimentato in quanto figlia :-)\nIo che ho superato i …anta (non dico di quanti) rispondo a tutte, con candore da bionda: “Ma sono ancora troppo giovane!!” e gli rido in faccia. Ho notato che così la smettono :)\nun bacio alla Sporina\n2 Novembre 2014 at 22:53\n@Green: hai vinto l’internet!!!\nSignorina per l'appunto says\n3 Novembre 2014 at 02:54\n“E, anche se mi sentivo adulta e non volevo ammetterlo, sotto sotto lo sapevo che non ero grande”. Condivido tutto il post ma questa frase mi ha commosso. Davvero.\navrei da scrivere per ore su questo argomento.\nIo ora ho un figlio, ma per anni non ne ho voluto sapere…e un sacco di persone si cimportavano come sopra!!! Ma ti pare?!?\nQuando a 26 anni mi sono sposata (NON volendo figli) la frase che mi ha fatto più inc…è stata “Maddai, ti sposi! Che bello! E quando nasce??”\nCioé: mi sposo perché sono incinta, stile primi del ‘900!\nMi viene una rabbia, ste persone che si ergono a paladine della giustizia, dispensano consigli NON richiesti, ti insegnano a vivere…\nMa chi vi ha chiesto nulla? Avete un’esistenza così vuota che dovete scassare la wallera a me?!? Ops sorry, cassami se sono stata troppo esplicita! :)\nComunque, non ti credere che fatto un figlio il/la saccente smettano di dispensare…ehnnno! Lì danno il meglio! Soprattutto se non hanno figli, è questa la cosa buffa!\nLo capisci subito se vogliono farti sentire una cattiva madre o aiutarti, è una linea sottile, ma la battuta cattiva mi fa sempre inviperire e rispondo a tono!\nIo stessa non vado a dire alla mamma del neonato che dorme 2 ore per notte (non due ore di seguito, a spezzoni di 15 minuti, è questo il bello!) “Ma tesoro, che occhiaie, rilassati, sennò il latte si irrancidisce!” Se mi insulta fa solo bene!\nVenerdì ero al ritorante jap con un collega, accanto una coppia giovane con neonata che strillava incessantemente.\nCommenti: “Ma questo dovrebbero stare a casa/non si porta un bebé al ristorante/ma perché non le danno qualcosa?”\nLoro hanno sentito tutto, impallidivano e la nana continuava…\nMi sono alzata “Ora o mai più mi sono detta!”\nA volte metto su la faccia di tolla e mi faccio avanti!\nHo sorriso, mi sono seduta piano accanto alla carrozzina, presentandomi.\n“Fate bene ad uscire, i pupi piangono, così come noi adulti ci lamentiamo del tempo che fa o del cibo, io sono al caffé, se volete ve la cullo un pò…”\nDopo un iniziale stupore, hanno cominciato a mangiare dal rullo, guardomi.\nIo facevo le facce alla nana, la ninnavo, le raccontavo di mio figlio (“se sapesse che sono qui con te, mi farebbe una scenata di gelosia, sai??”), loro mangiavano.\nUna volta finito volevano pagarmi il pranzo! Sono rimasti di stucco, mi hanno chiesto perché sono stata così gentile, se facevo al baby sitter, di dargli il numero, che non gli era mai successa una cosa del genere, anzi, quella era la prima volta, dopo il parto, che uscivano…\n“Sono un mamma, ma anche un medico, se vedo una persona in difficoltà il mio istinto è quello di dare una mano, tutto qui. Vi auguro una meravigliosa giornata!”\n3 Novembre 2014 at 10:47\nSante parole.. io ho due gemelle con un uomo che conoscevo da tre mesi. Quando ho dovuto scegliere, ho semplicemente pensato a tutte quelle volte che il ginecologo mi ha detto quanto avrei faticato nell’avere figli a causa di ovaio policistico, endometriosi e chi più ne ha, più ne metta.\nLa vita è difficile, quell’uomo mi è rimasto accanto ma le cose non vanno proprio come in una famiglia felice..\nBrutto da dirsi ma se potessi tornare indietro.. non so.. non so.. per come sono le pupe rifarei la scelta cento mille volte, ma per come ho dovuto “troncare” la mia vita, probabilmente no.\nE quando lo dico, solitamente, sono considerata una bestia immonda.\n3 Novembre 2014 at 17:13\n@trekappa capisco bnissmo il tuo punto di vista e ti ringrazio infinitamente per il tuo commento! Il punto è quello: i bambini sono tutto e non ci piove, ma sono anche una troncatura se li hai in un momento/ situazione difficili. Vedo amici che li volevano e li hanno avuti dimenarsi in situazioni che li mettono a dura prova perché un bambino ti sconvolge comunque la vita. Non immagino nemmeno cosa sia se la vita ce l’hai già difficile. Il fatto che tu parli di questa dicotomia merita un grande rispetto e la gente che giudica, davvero, che si mettano le dita nel naso.\nIo nel mio piccolo ho pensato appunto a che madre sarei stata se li avessi avuti a 23 anni studentessa e mi sono detta no. Mi è successo un ritardone anche da grande e separata e pure li mi sono detta giammai. Ma ho avuto un’educazione che mi ha permesso di fare una scelta analizzando la mia vita e la mia situazione, senza paura di pensare ad un raschiañemto o pillola del giorno dopo. Nella vita si va semrpre avanti in qualche modo quindi in quel senso (e solo in quel senso) capisco il p di vista degli anti abortisti. Ma se si può scegliere e si ha la coscienza per farlo, le scelte sono migliori IMHO.\nIo sono piazzata male per valutare le vite degli altri non solo perché non ho figli, ma semplicemente perché non è la mia vita.\nCome te, se mi succedesse adesso di rimanere incinta per caso (per me “per caso” poi è un eufemismo) ci penserei molto attentamente per lo stesso motivo che tu hai tenuto le tue diavolette gemelle: ora o mai più. Se fosse invece per il mio lavoro e per come è la mia vita, no, adesso no. E la cosa assurda è che non sai cosa farai finché non hai un test positivo fra le mani.\nMa insomma, sono discorsi lunghi e diversissimi per ognuna di noi. Credo che il problema che ci accomuna sia piuttosto il giudizio sociale e le frasi alla leggera di chi non capisce cosa stia dicendo.\nTi abbraccio! Veronica\n@Alessia A: wow! pensa che se fossi stata al tuo posto sempolicemente li avrei lasciati vivere/piangere. Neutra.\n@iaiakasa per la Francia hai ragione, ti vendono la pillola del giorno dopo in Farmacia e ti registrano in modo che se la prendi troppo spesso ti mandano un consigliere familiare. Ma io l’ho presa una volta anche in Italia, dove non è una pillola bensì delle iniezioni che ti stendono e non ho avuto propblemi, ricordo ero a Messina.\nPoi ho capito che la pillola del giorno dopo non è altro che una dose massiccia di pillola anticoncezionale, e avevo sempre con me il “kit” che ho pure regalato a delle amiche: 16 pillole, da prendere 4 per 4 volte ossia 4 mattino e 4 sera, 4 mattino e 4 sera. E basta.\nNon me la sento di consigliarlo perché non sono un medico e non voglio casini e non è scritto da nessuna parte che funzioni, ma io una volta ho fatto così sotto consiglio di qualcuno che non posso dire. L’unica differenza con la pillola apposta o le punture, è che il ciclo non scende subito ma due settimane dopo come previsto e quindi t’innervosisci un po’.\n3 Novembre 2014 at 11:13\nCiao Spora, complimenti! Hai scritto un bellissimo post che analizza da più punti di vista l’argomento. Leggendo quello che scrivi qui e leggendo il tuo blog in generale, penso che forse così doveva andare e quel che sarà è il futuro che ti costruirai da te con le tue scelte, così come il tuo presente. Comunque già la “Stiletto Accademy” è virtualmente figlia tua, hai l’amore di chi ti segue e tifa per te,hai l’amore del tuo uomo e l’amore del cagnolone…sei di nuovo in Argentina ( dove volevi essere ora) quindi..W LA VITA CHE OGNUNO DI NOI HA LA POSSIBILITA’ DI VIVERE e lasciamo le maetrine a scuola!!!\nCome sempre, sono d’accordo con te! Essendo stata in Francia immagino che tu abbia potuto usufruire tranquillamente della pillola del giorno dopo, mentre qui è un casino, perchè sono troppi gli obiettori che non vogliono prescriverla. Tralasciando il fatto che è una precauzione, non si è sicuri che effettivamente si sia rimaste incinta, è diverso dall’aborto che, comunque, rispetto. E’ davvero una cosa che non capisco e che non dovrebbe esistere, perchè ognuna di noi è libera di scegliere.\nNon si è mai pronte ad avere un figlio, ma è una responsabilità troppo importante per prenderla a cuor leggero. Se mi fosse successo di rimanere incinta mentre ero all’università o appena iniziato a lavorare, non l’avrei tenuto…perchè non ero nè indipendente nè matura. Ma non per questo mi sento meno donna o un essere spregevole…anzi!\n3 Novembre 2014 at 17:27\nPeró, se a un certo punto fosse il fidanzato a chiedertelo, a chiederti di provarci, tu cosa faresti?\n3 Novembre 2014 at 17:42\n@Tina, quando una coppia comincia a parlare di figli è bello. E sono fatti loro :-) Quindi nel mio caso, se succedesse, sarebbe una cosa naturale. Ma vedi, io sono in coppia da pochi mesi. Per far fronte a un bambino le coppie devono essere forti e avere una bella esperienza insieme. Quindi no, non siamo pronti manco per idea!\n3 Novembre 2014 at 20:41\n“Mi è successo un ritardone anche da grande e separata e pure li mi sono detta giammai”…quindi dopo la storia della sterilità?\n4 Novembre 2014 at 13:04\n@Michi si, dopo. Un ritardo è un ritardo, e quando ti succede ti dici OK, è successo un miracolo non voluto e mo’ devo cercare una clinica. Poi fai un test di gravidanza e no, tutto ok. Ma sai, un fatto è sapere grossomodo di non potere anche se hai utero e ovaie funzionanti (non ho collo). Tutt’altra cosa è ritrovarsi in quella situazione che definirei “normale” di una donna che forse ha fatto una cazzata e, vista la storia di inseminazioni e fallimenti,vede la cazzata come la prova che forse, sotto sotto, non era sterile al 100% e si sente come “salvata”, “redenta”, non una merda umana come si è sentita annissimi prima dopo ogi ciclo di cure. Sono pensieri umani e ti invadono come un fiume in piena. Nel mentre che pensi ad una clinica per un raschiamento, nel tuo profondo esulti perché ha funzionato. Non so se mi sia spiegata.\n@Marta, come ho già risposto sul post facebook: “Quella frase si è prestata a malintesi. Allora: se hai un bambino diventa lui la tua priorità perché è piccolo e ha bisogno di te. Quindi per te è tutto. Se non fosse la tua priorità non saresti umana, dato che è nel tuo istinto. Poi ovvio cresce e si fa i cazzi suoi”.\nQuindi il “Tutto” è riferito a quando il bambino c’è già. Se non ce l’hai non è OVVIAMENTE tutto.\n@Elip: da bionda a bionda: grazie ragazza!\n3 Novembre 2014 at 21:36\nsono d’accordo su tutto tranne su una cosa: secondo me i bambini NON sono tutto.\nMio figlio è importantissimo per me, ma non è l’unica cosa della mia vita. Ne occupa una parte importante, ma ce ne sono comunque altre.\nCi sono donne che vivono solo per i figli, altre che continuano a coltivare mille passioni e fare un sacco di cose. Sono tutte mamme.\nCi sono molti modi di fare la mamma, anche questa è libertà di scelta. Lo dico perchè sono figlia e anche mamma.\nE cmq, la gente non si fa i ***zi suoi anche se un figlio ce l’hai già. Mica la smettono, eh! Allora attaccano con “e quando fai il secondo?” “a quando una sorellina/fratellino?” “uno è troppo poco”.\nTutto quello che hai detto a volte vale anche per chi ha già un figlio: che gliene importa alla gente del perchè non si fa il secondo figlio? la sterilità può arrivare anche dopo. Oppure non ne voglio altri. Oppure fatti i fatti tuoi.\nio sono stufa di chi mi dice che i figli ti realizzano sono stufa di essere guardata con compassione perchè non ho figli. Mi si vede come una che nella vita non proverà mai la gioia vera, assoluta una di quelle donne destinate ad essere irrisolte. IO NON VOGLIO AVERE FIGLI, che tutte le donne abbiano l’istinto materno è una cazzata che tutte le madri siano felici della loro vita e si sentano complete è una cazzata.\n4 Novembre 2014 at 02:30\nbellissimo post che condivido a pieno, cosi’ come molti dei commenti. Anche io mi unisco all'”outing”: sono in relazione stabile e felice, ma non ho mai voluto figli ed il mio orologio biologico e’ troppo biondo per accorgersi che il tempo sta passando, almeno per ora. E si’, la pressione sociale c’e’ e spesso la gente ti considera un mezzo fallimento di specie umana (molti i ‘non sai cosa ti perdi!’ che ho sopportato). Dall’altro canto ho anche molte care amiche ed alcune di queste sono dovute ricorrere a cure di fertilita’. Alla faccia delle punturine. Sono cure grosse, gravose per l’organismo, pesanti per la psiche e possono non portarti alla tanto desiderata gravidanza. Fare questo percorso o non farlo e’ una decisione troppo personale per una donna e deve avere il massimo rispetto da parte di chi non ha dovuto fare questa scelta. Cosi’ come decidere o meno di avere figli dovrebbe essere una decisione che ricade nella sfera privata di una donna e non diventare argomento di discussione ai pranzi di Natale. I miei two cents sull’argomento.\nSpo, da vecchia bionda svampita io intanto ti auguro tanti tanti giorni divertenti con i tuoi tre uomini!(Lucio, Felipe e Calo, rigorosamente in ordine di importanza, ovvio)\nE poi si vedra’,eh.\nScrivi “I figli sono tutto. La nostra natura di essere umani ci porta a riprodurci, è nell’ordine delle cose. Che siamo donne o uomini.”\nPer alcuni i figli son tutto, altri non li vogliono. Punto. Anche se li possono avere non li vogliono.\nPer questo mio pensiero sono in croce da sempre. Ed ora che ho 33 anni che persino la ginecologa mi ha detto “Guarda che sei vecchia” lo sostengo ancora di più.\nE non per IO non li voglio. Ma rispetto chi non li vuole, chi ha deciso di non volerli.\nPoi sono d’accordo con te che è del tutto inutile insistere, insistere.\nE, se posso, secondo me si fanno i figli per i motivi sbagliati. Un figlio non ti salva la vita, non salva il matrimonio, non ti fa più bella agli occhi delle amiche. Un figlio nasce libero e va mantenuto tale.\nUn figlio non è di nostra proprietà! Posso farci una campagna su questo?\nHo 33 anni e se viene il figlio, viene e me ne assumo al duecento per cento le conseguenze. I sono data un anno e mezzo di tempo. Senza sbattite e pensieri. Il mio ragazzo ha undici anni in più, tutti mi dicono “quindi”.\nQuindi io voglio spenderli i soldi per mio figlio e condividere le cose con lui. Non voglio farmi curare da mio figlio. Un figlio non è il bastone della vecchiaia, non è una stampella, non è nostro!\nQuindi se viene bene. Se no amen. Niente cure, niente punture niente di niente.\nHo visto persone rovinate per rimanere incinta e rimanere nell’animo talmente cattivi che grazie al cielo non hanno figli. La cosa per me assolutamente inaccettabile è rendere i figli schiavi di quello che siamo solo perché “I figli son tutto”.\nE per questo sono l’anticristo delle mamme, ma in fondo sto sulle balle all’82 percento delle donne! :)\nAnche io Veronic! Anche io!\n4 Novembre 2014 at 15:09\nSi, ti sei spiegata! Ti auguro una bella vita, qualunque siano le tue scelte :)\nTi seguo da tanto ma non ho mai commentato. Il tuo post però mi tocca da vicino e ho pensato “tanto vale superare la timidezza”. Gli enta gli ho superati da un po’ di tempo, sono in una relazione più che stabile e ogni giorno lotto per affermarmi nel mio lavoro, quello che considero la mia “missione”, che mi è costato fatica portare avanti perchè l’ho iniziato dopo un percorso universitario sbagliato e molto accidentato. I figli li vorrei, non ora, perchè ora quello che desidero è dedicare tutta me stessa al mio progetto. Anche volendo, ho una serie di problemi fisici che riducono le possibilità di una gravidanza. Non ne ho fatto un dramma, ma ogni giorno sentirmi dire le stesse frasi trite e ritrite inizia a stufarmi. Credo che in Italia la cultura della donna che preferisce dedicarsi più al lavoro sia ancora poco diffusa e, mi chiedo, che senso ha per molte donne riempirsi la bocca di paroloni sul progresso, quando poi sono loro stesse a venire da te a ripeterti “ma come niente bambini? Hai già “tot.anni”.\n@Pepe: quotone per te! :)\nIo la pensavo e la penso ESATTAMENTE come te!\nUn figlio è un miracolo (se pensi che da fagiolino diventa una personcina!) ma non salva nulla, anzi! Mette a dura, durissima prova il rapporto che c’è fra suo padre e sua madre!\nSe non si è più che affiatati, se non lo si vuole proprio con tutto il cuore e tutta l’anima, ci sono dei momenti ben difficili, soprattutto quando è appena nato e nemmeno si sa da che parte si è girati!\nPoi bisogna prenderla, secondo me, con un pò di allegria e ‘spensieratezza’, non prendersi troppo sul serio, sennò si diventa schiavi delle proprie paure e si tiene il pupo nella campana di vetro, cosa alquanto insana sia per i genitori che per il nano stesso!\nPerché avere figli A TUTTI I COSTI?\nPure io sono per la libertà di scelta e non mi sognerei mai di dire ad una donna (o peggio, a una paziente!) che è vecchia per avere figli! Maddeche? Si può vivere anche senza, tutto sta a fare ciò che ci sentiamo di fare!\nIo ho avuto mio figlio a 30 anni, a 29 ho detto a mio marito: “Ora mi sento, proviamo, se non viene pace, niente cure, vuol dire che non è il nostro destino”.\nMa non tutte le donne vogliono avere dei figli, capiamolo!\nHo visto donne accanirsi letteralmente, per anni, devastando il loro corpo di cure/ormoni/iniezioni…E’ arrivato il sospirato figlio e sono andate in crisi: “Dottoressa, è troppo dura, io non ce la faccio!”\nLa vita con un neonato NON è la pubblicità dell’olio Johnson’s, le neo-mamme devono smetterla di sentirso inadeguate perché, ad uno/due/tre/trenta mesi dal parto non hanno la pancia piatta, non fanno acrobazie in camera da letto, non cucinano omogeneizzati/passati/biscotti bio con le lora manine sorridendo a rosei nani che stanno a guardarle sorridendo dal seggiolone in legno atossico e imbottitura di vinaccioli essicati al sole della Borgogna.\nOgnuna di queste neomamme è perfetta nella propria imperfezione, come tutte noi! Sono tutte bellissime, io cerco di dirlo loro, di non lasciarsi scalfire dai giudizi delle altre mamme/nonne/siti internet etc. che quello che fanno va bene, che il figlio di una mamma felice è un bimbo felice, anche senza Angelcare o sterilizzatore a freddo/caldo/vapore!\nNon sei l’anticristo delle mamme, Pepe!\nSei una persona molto intelligente e consapevole! Thumbs up! :)\n4 Novembre 2014 at 16:43\nTu non mi vedi ma in questo momento sono in piedi e ti sto battendo le mani! SOTTOSCRIVO.OGNI.SINGOLA.PAROLA. Fatevi i cazzi vostri, tutti voi che non sapete quanta fatica e quanto dolore c’è dietro una donna che ha finalmente raggiunto la serenità e l’equilibrio per fare progetti per la propria vita che prescindono l’esistenza di un figlio e che, guarda un pò, riescono addirittura ad esserne felici!\n5 Novembre 2014 at 14:53\n“@Aspirine guarda, secondo me se hai un bambino, quel bambino per un bel po’ di anni rappresenta tutto per te. L’ho esperimentato in quanto figlia :-)”\nAl primo posto, la priorità, il bene più prezioso, ma TUTTO no. Ancora ‘sti discorsi nel 2014 e doversi quasi giustificare per non pensarla così, è piuttosto avvilente.\n@Aspirine ticopincollo il commento di un’amica avvocatessa di Milano che nella vita non voleva per forza fare la mamma, lo trovo molto coerente:\n“Io ho un bambino e ho anche una vita, che è diversa ma non può più prescindere da lui, né oggi che è piccolo, né un domani quando sarà grande. Per questo ti dico: mio figlio è tutto, perché ogni scelta (lavorativa, di coppia, personale, ecc..) io adesso la faccio pensando che lui esiste e che su di lui impatterà.”\nCiao spora, una precisazione tecnica ad un tuo commento (sul post in generale sono più che d’accordo): dove sta scritto che la pillola del giorno dopo provoca mestruazioni immediate? Anche con la pdgd (che teoricamente non è abortiva) il ciclo arriva nei giorni previsti. È giusto una precisazione per chi legge! Con stima!\nSe posso aggiungere, piuttosto che kit anticoncezionali improvvisati (spora attenta a scrivere ste cose!) Credo sia saggio comprare una confezione di pdgd se si è nei paesi “liberi” tipo francia belgio uk ecc. E conservarla (con un occhio alla data di scadenza). O no? Ari-ciao ;)\nsicuramente meglio un kit atto allo scopo.\n6 Novembre 2014 at 14:29\nSì, ma che pesantezza\nmah, tante cose.\nPersonalmente sono per la libertà di scelta, però credo non sia onesto parlare di bene del bambino – esistono sempre le adozioni per i bambini che sono un di più: essere madri biologiche non vuol dire essere “necessariamente” madri proprio di “quel” bambino per tutta la vita, anche perché nessuna di noi è eterna e potrebbe pure essere “sostituta” in corsa e magari, nel caso, capitasse davvero un’altra disposta a fare la mamma dopo di te. Un figlio non è mai “tuo”, tu sei lì per aiutare, non per possedere, e a volte pure per non esserci, se non servi.\nE, a dirla tutta, tra essere una figlia adottiva e non essere proprio nata, io preferirei la prima (se poi sei davvero infelice la luce te la spegni da sola, ma decidi tu, non un altro per te).\nDiciamo solo che l’aborto è una gran comodità, che prevede due parti in causa, di cui una non ha diritto di replica.\nPoi, onestamente, penso che la pressione sulle donne sia duplice: sicuramente chi non ne ha si sentirà stigmatizzata, ma chi li ha è spesso messa in difficoltà sul lavoro – la sento spesso in giro la frase, a proposito di questa o quella collega, “si vede che è una mamma”, nel senso di minore disponibilità (presunta) sul lavoro, che implica minori retribuzioni – e non parlo di lavori per cui serva dover partire per la Cina il lunedi e giovedi fare un salto a Londra, parlo di piccolissima borghesia e lavori d’ufficio.\nQuanto a quello che dicono gli altri… tutti facciamo scivoloni, il più delle volte perché diamo per scontati che gli altri siano come noi e vogliano le nostre stesse cose – così a gente grassa si parla di diete ed esercizio fisico e di programmi in cui si perdono 120 Kg in 10 mesi, dando per scontato che stiano a dieta e siano ossessionati dal dimagrire, alla gente con l’acne devastante si parla di creme da supermercato, alle neospose si parla di bambini, a quelle che non si truccano si parla di come starebbero bene con del rossetto, e così via. Non ne farei un dramma. Magari mi chiederei perché la cosa mi infastidisce invece di farmi sorridere – ma anche questa va catalogata come frase-scivolone.\nCara Spin, ho letto tre volte il tuo commento. Sono d’accordo sulla parte donne al lavoro. Per l’aborto no. Assolutamente no, ma vedi, per fortuna ognuno può fare quelloc he si sente di fare; Il problema, casomai, sono le ragazze giovani influenzate dalle proprie famiglie per portare avanti la gravidanza, che sia per tenerlo hce per darlo in adozione. Portare a termine una gravidanza indesiderata, con l’impegno che comporta a livello fisico e psicologico, per poi dare in adozione il bambino mi sembra atroce. A me, eh.\nNon è una cosa semplice, è aberrante. Immagino che la percentuale di donne che lo fa sia minima, abbiamo visto tutti “Juno”, ma è un caso speciale, succedeva molto in passato quando non si aveva accesso al raschiamento ed era molto richioso: si teneva il bambino non per il bambino, ma per non rischiare la pelle. Fidati.\nSe non tieni un bambino oggi, lo terrai fra qualche anno, non è una tragedia. Tragedia è crescere in un centro, tragedia è nascere (non sempre ma è molto più probabile) in una famiglia che non è pronta ad accoglierti.\nParlare di adozione quando (presumo) non se ne sa niente, parlare di gravidanza quando non se ne sa niente, insomma: anche no.\nE per la parte maschile non chiamata spesso in causa, pensiamo a come educhiamo i bambini, i maschi: quante volte hai dovuto chiedere “Hey, ma ce l’hai un preservativo?” e sentirti dire “No, ma faccio attenzione tranquilla”.\nTranquilla stocazzo, appunto. Manca educazione e sensibilizzazione alla prevenzione. La maggior parte delle volte agli uomini frega poco, la contraccezione è spessissimo relegata alle donne, dato ceh sono loro a rimanere “incinte”. Socialmente la donna è tenuta responsabile, l’uomo no.\nMah…anch’ io ho letto tre volte il commento di Spin…\nAborto:gran comodità????Scherzi,vero??Hai mai subito o praticato un ABORTO,Spin?\nLo scrivo maiuscolo perché non so se hai presente il dolore fisici e soprattutto mentale dell’ interruzione di gravidanza,anche se hai scelto.L’aborto,legalmente,si pratica su un feto nn formato,un fagiolino,nn su una persona.La Fallaci ne parla. benissimo nella sua lettera ad un bambino mai nato.\nIo nn sono per la vita a prescindere,ci sono casi che dico “lascia stare, un bambino ha diritto a nascere e crescere felice!”\nL’adozione post partum…bhe,io ho portato nella pancia mio figlio,per 9mesi..non so come spiegarlo,é sentire la vita,é simbiosi,non l’avrei mollato a nessuno!Quindi personalmente non consiglerei questa opzione.\nSono per una massiccia informazione sessuale,dalle medie in su.Non neghiamo il sesso,come dice la spora!I ragazzi fanno sesso,insegnamo loro la consapevolezza,non l’ignoranza!\n24 Dicembre 2014 at 04:06\nSono stato con 2 donne con figli, separate… moderatemi pure, ma è stato un calvario, mi hanno rovinato la vita.\nOra sto con una senza figli, che vuole vivere e che mi ama, e io finalmente non ho ostacoli pazzeschi.\nMi sono sempre fatto in quattro per queste care donne con figli, e mi sono martoriato la vita.\nTenetevelo, ricordatevi che quando vi divorzierete (l’amore non è un diamante, non è per sempre), sarete sole, ma d’altronde alle donne piace la solitudine e perdersi la vita, a noi maschi no.\nSono sul letto, mi accarezzo la pancia dolcemente. Un gesto istintivo, senza controllo. No, non sono incinta e purtroppo non lo sarò mai. Né vedrò mai il mio bambino.\nFra massimo un mese sarò operata, di nuovo. Questa volta è qualcosa di definitivo. I medici dicono che non c’è piu speranza per me e che, per stare meglio io, devo accettare questa scelta. Ma non è una mia scelta non essere madre. E’ un’imposizione del Destino. O di chi per lui…\nGuardavo sul web per distrarmi un po vari blog con diverse tematiche. Tutti che parlano di gravidanza, dei manuali per crescere bene un figlio, di come essere madri e donne, ma come mai non esiste un manuale su come non essere madri e riuscire ad essere felici lo stesso? Forse perché non è possibile?\nCosa me ne faccio di tutto questo amore che ho dentro? Di tutto quello che avevo da offrire al mio bambino? Qualcuno sa rispondermi?\nLavorativamente parlando, ho scelto di fare spesso la tata perché potessi dare la mia dolcezza, il mio affetto, la mia pazienza a ogni bimbo che incrociavo, per colmare i miei vuoti. Lo ammetto: non solo io ho aiutato loro, ma loro soprattutto hanno aiutato me. Sono stati la mia medicina contro la depressione. Contro il senso di non appartenenza a nessuno. Quando mia mamma è morta di cancro ero solo una bambina. Mi mancava una presenza, mi mancava il calore di una mamma, la sua protezione. Quando mio padre mi ha abbandonata per vivere la sua vita con un’altra donna, questo vuoto si è allargato e mi sono arrabbiata per cosi tanto tempo, che il mio unico scopo della vita era quello di essere un genitore migliore per i miei figli. Facevo pratica col lavoro, per poter essere pronta ad essere mamma un giorno. Mi dicevo che il mio unico problema era quello di trovare l’uomo giusto. E invece come cambiano le cose. L’uomo giusto non ce, il lavoro giusto non ce e non ci sono nemmeno piu i miei sogni. Come si fa ad accettare che sia tutto finito cosi? Che senso avrà la mia vita ora?\nE poi ci sono i filosofi della vita altrui, quelli che sanno sempre cosa dirti, perché in fondo è facile giudicare la vita degli altri. E allora ci sono quelli che esortano dicendoti che mamma lo sei dentro, che puoi adottare un figlio, che esistono tante coppie senza figli che stanno bene lo stesso. Oppure ci sono quelli che ti incontrano in ospedale, mentre tu stai facendo gli esami per il preoperatorio, e ti senti chiedere: sei anche tu incinta? No, e qualcosa chiude la gola.\nBisognerebbe stare zitti a volte per non toccare argomenti delicati di cui non si sa niente.\nCerto è facile parlare, ma non avendo un compagno, come si fa a dire ad un uomo che hai appena conosciuto il calvario che stai vivendo? Come fai a nascondere tutto, quando vedono le cicatrici che hai sul corpo mentre fai l’amore e cerchi solo di distrarti? Come fai a precludere ad un futuro uomo della tua vita la possibilità di avere un figlio naturalmente? Non puoi, non posso, la sincerità è sempre stata una mia prerogativa di vita. E spesso non viene premiata.\n26 Marzo 2015 at 20:49\nCara la mia girasole, mi sa che io e te ci dobbiamo prendere una bella bottiglia di vino. Scrivimi!\n23 Novembre 2016 at 02:18\nquando vuoi… sono ricapitata x caso e leggo i vostri commenti…\n20 Novembre 2016 at 15:02\n…capito “per caso” e leggo…anch’io non potro mai esser mamma. ora quarantenne vivo dai 18 ai 25 anni 4 interventi per cancro e recidive..decisamente “qualcuno” mi ha voluto fortemente qui, decisamente GRAZIE per essere in vita..decisamente ancora non riesco ad uscire definitivamente dal discorso “non potro mai esser mamma”. ok ho fatto mille altre cose ..ma quel vuoto dentro come riempirlo? forse solo amandomi di piu..e li ancora lavoro da fare..mi associo alla bottiglia di vino proposta da Spora..un abbraccio e un grazie\n23 Novembre 2016 at 02:19\nci ubriachiamo tutte a casa mia???\nè davvero un caso, non venivo qui da un annetto, stasera x caso mi ci sono ritrovata ed eccomi a rispondere…. quando si dice le cose non avvengono mai per caso…\n16 Aprile 2015 at 20:42\nCiao ha tutte sono disperata nel vero senso della parola vi racconto la mia storia:io e mio marito decidiamo di avere un bambino passo o tre mesi e niente il mese di dicembre non mi viene il ciclo dico sono incita,faccio il test negativo decido di andare da un gine e mi dice signora lei lo sa che ha Lutero retroverso e le ovaie micropolicistiche io no mi metto a piangere e a gridare sono sterile come una pazza poi il gine mi spiega cosa ara mi tranquilizzo un po’ il mese successivo iniziamo le cure terzo giorno del ciclo il clomid e monitoraggi quando i follicoli sono pronti mi fa fare una puntura di ovitrelle e poi avere rapporti x 3 giorni.1 tentativo fallito, secondo stessa cura fallito pure,3 tentativo il gine mi prescrive merupur 100 x dodici giorni sempre con controlli eco grafici avevo ben 5 follicoli sia a destra che sinistra tutti a 20 21 mi dice di avere rapporti e di prendere il progeffik ovuli,io seguo tutto con costanza e speranza il ciclo doveva tornarmi il 17.04.2015 invece 11 delle macchie marroni fino al 13 e poi mestruazioni normali come sempre vado dal gine e mi da di nuovo merupur 150 iniziata oggi ogni mese piana di speranze e poi qnd arrivano loro mi crolla il mondo a dosso dico xk io xk nn ci riesco lo desidero più di ogni cosa mi sento inutile sopratutto con mio marito e con me stessa, ho vergogna di dire a quelle poche persone che lo sanno che ogni mese fallisco proprio ieri una mia amica mi hanno detto di lasciarci perdere con le cure che ormai è una cosa di testa e mi ci sono presa xk lei non può capire e poi dico se è una cosa di testa mesi passati che nn lo sapevo che avevo qst ovaie così ci sarei rimasta invece no. Non so più che pensare sono sola con il mio sconforto che nessuno capirà mai..\n17 Aprile 2015 at 22:11\nCiao Gretta, la mail che hai messo è falsa, ma la tua storia mi ha colpita perché l’accanimento terapeutico sia dei medici che della paziente è una cosa brutta da gestire. magari mi leggi.\nIo ho fatto 6 inseminazioni e niente, quindi capisco la rabbia e l’impotenza che si provano.\nL’unico mio consiglio per te è andare in un centro specializzato e smetterla di farti dare tutti quegli ormoni diversi ogni mese, la prima cosa da fare è la salpingografia per vedere se non hai le tube otturate, e anche l’uomo deve fare un esame per vedere in quale stato siano i suoi spermini. Fate le cose con ordine seguiti da uno specialista, non dalla ginecologa di base.\n7 Giugno 2015 at 17:00\nSono in un momento di crisi.Compiró 35 anni a fine anno.Sono laureata e per 8 anni ho svolto un lavoro che amavo.Da qualche mese ho subito una riduzione drastica di orario.Nel frattempo mi sono anche abilitata alla libera professione e mi sono sposata.Non sento e non ho mai sentito desiderio di maternitá ma ora che sono sposata da sei mesi dopo 4 anni di relazione e innamorata vorrei un figlio per condividerlo con la persona che amo.Il problema é che dovró trovare un nuovo lavoro e dato un curriculum abbastanza brillante ed una mentalitá giovane vorrei ancora provare a realizzarmi di nuovo.Trascorreró persino un periodo all’estero di un mese senza maritoper rendere piú fluente il mio inglese legale in vista di candidature per buone posizioni lavorative. Al tempo stesso l’etá corre e rischio di non riuscire piú ad avere figli.Se avessi un lavoro stabile con capi che mi conoscano bene loro saprebbero bene che per me una maternitá non ostacolerebbe nulla perché ho nonne ed un marito libero professionista che potrebbe essere piú multitasking di me.Ma nuovi datori di lavoro se rimanessi incinta come potrebbero credere che sono il tipo che ,salute permettendo,correrebbe fino alla fine dell’ottavo mese,porterebbe del lavoro a casa il nono e tornerebbe alla fine della maternitá obbligatoria? Sempre salute permettendo ovviamente…Sarebbe piú felice non rinnovarmi un contratto o cmq non coinvolgermi in mansioni importanti.Se un figlio dovesse essere la fine di tutto mi spegnerei ma accadrebbe anche se non avessi figli per troppo procrastinare.Help!!\n7 Giugno 2015 at 18:47\nCiao Clio, sono scelte personali. Non so aiutarti ma sappi che il declino biologico inizia in media ai 32 anni ed è sempre piu difficile rimanere incinta.\nTu, fra vedere e non vedere, tromba :-)\nPoi ti organizzi, la vita è una sola e gli anni fertili svaniscono in fretta.\nNon è vero che con du’ ormoni fai un bimbo dopo i 40. È difficile e pesante.\n7 Giugno 2015 at 19:09\nGrazie mille…Il pensiero degli anni fertili sará forse quello che mi porterá a provarci anche se ora come ora avessi 25 anni aspetterei.Anche io sono contraria agli ormoni e non credo farò pasticci o cure non dovessero arrivare naturalmente.Credo farei come te e mi dedicherei a me ed alle mie passioni senza il rimpianto di non averci provato.\n9 Agosto 2015 at 13:50\nCiao ragazze, avrei più che altro bisogno di qualche risposta innovativa che metta a tacere tutte quelle persone che non fanno altro che chiedermi quando avrò un figlio.Sono fidanzata da un anno con un ragazzo che per fortuna nonha grandi istinti paterni e capacità relazionali con i bambini. Negli ultimi anni ho perso il desiderio di maternità che non è mai stato forte e credo sia successo per via della mia sofferenza fisica da ben 10 anni per prolasso rettale del quale sono stata operata e purtroppo ad un anno dall’operazione sono punto e a capo. Il chirurgo me lo disse che un’eventuale gravidanza mi avrebbe rovinata ancora di più e Sapere che oggi una gravidanza mi comporterebbe emorragie, aborti e tanta sofferenza seguita da un’ulteriore operazioni mi porta a non volere assolutamente gravidanze. Ho solo 30 anni e un anno di fidanzamento e già sono tartassata dalla solita domanda”quando un figlio’. Alla risposta non ne voglio venivo derisa e considerata ancora una ragazzina che sarebbe cresciuta mentre a quella ‘non potrei, rischio seri problemi di salute ‘ mi sono sentita dire” soffri e taci’. Datemi qualche buona risposta… Non me posso più.\n9 Agosto 2015 at 17:54\nCiao Greta, la miglior risposta è “Non vi concerne”. In mancanza di reazione, l’unica che funge davvero è “Sono sterile”, ma poi attaccano a dire adotta etc.\nLa gente è puttana.\n24 Agosto 2015 at 13:44\nCiao. Ho 39 anni. Per 4 lunghissimi anni io e mio marito abbiamo cercato di avere un bimbo, senza riuscirci. Siamo entrambi perfettamente sani (almeno così dicono i milioni di esami che abbiamo fatto) ma abbiamo anche provato con la fecondazione assistita. Un aborto al terzo mese e poi mai più nulla. Dopo aver provato l’emozione dell’essere “incinti” è stata ancora più dura. Una crisi profonda e viscerale che rischiava di intaccare il nostro straordinario rapporto di coppia. Con mio marito le cose stanno migliorando ogni giorno di più. La nostra complicità e la voglia di stare insieme continua ad essere fortissima nonostante il dolore che ci accompagna ogni minuto.\nOra il nostro è diventato un problema “sociale”. Per me è un problema di relazione con “le donne della specie umana” (come le chiamo io) che si riproducono e per la nostra coppia si è trasformato nella difficoltà di relazionarci con il mondo di amici con cui abbiamo condiviso così tanto in passato e che da un po’ non ci appartiene più. Ci sentiamo alieni in mezzo a persone per i quali avere figli è una cosa normale, non sappiamo cosa condividere con loro e di cosa parlare (visto che chi ha figli parla SOLO di quello). Proviamo rabbia, frustrazione, tristezza, scoramento, delusione, solitudine.\nPer non parlare ddei “consigli” e delle frasi scontate che sono arrivate dal di fuori, familiari compresi. Preferisco astenermi piuttosto che sentir ribollire il sangue.\nUna delle sensazioni più ricorrenti è quella di essere stati presi in giro: per tutta una vita abbiamo pensato che i bambini nascessero dall’atto del fare l’amore e invece abbiamo scoperto, a 35 anni, che è tutto falso???!!!!\nSpero che il tempo ci aiuti ad alleviare questa ferita e il dolore (che per me è sia fisico sia mentale) tutte le volte che amiche e conoscenti mi dicono di essere incinta.\nAccetto consigli su quale possa essere un progetto di vita e di coppia grande come quello di avere e crescere dei figli.\nSono passata per quella fase, è durata 5 anni. Per 5 anni non ho frequentato gli amici con figli e ne ho conosciuti di nuovi: coppie gay, amici single, amici ventenni. Cambiare influenze aiuta, noi umani ci uniamo per somiglianza. Vedevo le mie amiche con figli solo in uscite “fra ragazze”.\nNon sono una terapeuta né esperta in materia, ma nel mio caso posso dirti che è stato molto importante sviluppare altri interessi e progetti, che curo come figli. Lo so che non è lo stesso, ma se ti occupi con qualcos’altro, ci pensi di meno e poi ti evolvi.\nÈ vitale vedere il positivo che si libera da ogni situazione. magari comparato al negativo è un positivo minuscolo, ma c’è sempre. SEMPRE.\nNon avere figli ti permette di fare molte più cose perché hai più tempo libero, meno responsabilità, e più soldi dato che non li spendi per loro. L’insieme di queste cose ti può portare a fare lavori che non avresti pensato di poter fare prima, tipo cose con tante trasferte (sempre che ti piaccia), oppure viaggiare di più o fare free climb, tanto non lasci orfani se cadi (ora lo dico per ridere, ma è anche quello un fattore non indifferente).\nInsomma: devi cambiare un po’ di cose perché la tua vita si adatti a quella che sei e smettere di vivere come una persona alla quale manca qualcosa. Non è umano, non serve a niente. Ogni volta che sarai invidiosa delle amiche con figli, pensa alla quantità enorme di volte che anche loro sono invidiose della tua libertà e potere d’acquisto. Perché anche se è controproducente, essere invidiose succede molto più spesso di quel che crediamo.\nCi vogliono coraggio e molta incoscienza per cambiare approccio alla vita, ma è vitale che lo facciate, e hai la fortuna di avere chi ti ama :-) Se ce l’ho fatta io che ero sola, figurati se non ce la fate voi due insieme! Ma ricorda di fare cose da sola, è importante.\n24 Agosto 2015 at 20:22\nTi dico la mia solo in merito agli obiettori di coscienza perché sono un medico come loro e posso permettermi di giudicarli come e quanto voglio. Gli obiettori sono delle grandissime teste di cazzo che non dovrebbero stare dove stanno, cioè nelle strutture pubbliche dove lavorano per intascare soldi pubblici di uno stato che fino a prova contraria tutela il diritto all’aborto e soldi privati dato che una buona parte dei loro guadagni proviene dalle visite in regime “intramoenia “.\nSono delle furbissime teste di cazzo tutelate da uno stato che é solo una enorme testa di cazzo. L’italia garantisce l’aborto ma non ti garantisce il medico pubblico che te lo può eseguire, siamo all’apoteosi della cattiveria. Ricomincerò ad avere stima di tutti questi colleghi ginecologi obiettori quando avranno le palle di assumersi in pieno le loro responsabilità come tutelanti la donna e i suoi diritti a prescindere dalle proprie convinzioni o interessi personali. Se non vuoi garantire un diritto di stato te ne vai a casetta tua oppure lavori solo ed esclusivamente nel tuo studio, troppo comodo mangiare con una mano e fottere con l’altra dallo stesso piatto.\n25 Agosto 2015 at 12:18\nForse il tempo mi aiuterà. Il paradosso è che, prima di conoscere mio marito, il solo pensiero di sposarmi e/o avere dei figli mi deprimeva, mi terrorizzava. Con lui qualcosa è cambiato radicalmente.\nGradualmente abbiamo iniziato a scherzare, poi a fantasticare, sulla possibilità di avere dei figli, poi a desiderarlo, poi a “vedere” la nostra famiglia con figli.\nInsomma si è aperta la porta su un “mondo” che non conoscevamo, che prima di allora non avevamo neppure lontanamente preso in considerazione.\nIo e mio marito viaggiamo molto, abbiamo vari interessi (alcuni in comune e altri no, come è ovvio!), siamo curiosi, sperimentiamo molto in tanti aspetti della vita, abbiamo una situazione economica molto “rilassata”; ma spesso, quando chiacchieriamo, viene ad entrambi da pensare: “Come è possibile che tutto il nostro amore, il nostro benessere, la nostra fortuna di stare insieme in sintonia e divertendoci siano fini a se stessi?!”\nBoh, forse sì: abbiamo avuto l’immensa ed indescrivile fortuna di “trovarci” e questo è solo finalizzato al nostro benessere. Per alcuni questo basterebbe, a noi sembra… un enorme spreco!\nSiamo consapevoli di dover cambiare giro di amici. L’amicizia è condivisione e quando io parlo di viaggi e di paracadutismo e le altre parlano solo di asili e pannolini la conversazione diventa difficoltosa. Sappiamo che ci farebbe bene uscire con qualcuno come noi, della nostra specie. Impresa, per ora, fallita.\nApprezziamo ciò che abbiamo, sappiamo che essere in due è un regalo che la vita ti fa. Forse il tempo ci aiuterà a riallineare la parte razionale con il cuore. Forse, prima o poi, ciò che penso, che sento e che faccio torneranno a coincidere.\n26 Settembre 2015 at 00:49\nCome fai? intendo, dici che adesso figli non ne vuoi più. Io ho passato tutto, tutto quello che si può passare, e so che non ne avrò., per età, per tipo di vita, ma soprattutto per comprovata incapacità organica. Ma continuo a soffrirci. Vorrei anche io poter essere “non sono madre, avrei voluto un tempo, ma ora no”. Come si fa?\n26 Settembre 2015 at 00:54\nCiao Miriam, non credo che esista una soluzione pragmatica. Non si tratta di un problema, bensì di ormoni e istinto naturale.\nIo mi sono data da fare altrimenti, talmente tanto che al giorno d’oggi un figlio sarebbe d’intralcio.\nOgnuna reagisce come può, come riesce. L’unica cosa che penso non sia positiva è rimanere ferme in una posizione scomoda, quella posizione del lutto non elaborato. È difficile fare il lutto per qualcosa che non si è mai avuto, ed è appunto per questo che credo che sia più difficile. Non più triste, perché perdere un figlio credo che sia aberrante, ma più difficile apppunto perché non si capisce veramente cosa si stia perdendo.\nForza e coraggio! Se vuoi puoi fare lo StilettoChallenge :-) lo trovi in fondo al blog.\nCiao, non commento mai gli articoli che leggo, un po’ per pigrizia un po’ perché ho l’impressione di ‘invadere’ la vita di persone che non conosco. Ma questa volta voglio fare un’eccezione: da mamma voglio dire che ti capisco, che consivido ogni singola parola che hai scritto! Ho molte amiche mamme e molto amiche che non hanno figli. Quando una delle mamme dice alle altre ‘ma quando fai un figlio?’ ‘Ma perché non fai l’inseminazione?’ ‘Ma dai un figlio lo vogliono tutte’. Io mi vergogno per loro, ed anch’io immagino di sollevarle da terra per 2 metri! Ma non perché penso che le donne senza figli siano delle poverine da difendere ma perché credo che le mamme si debbano fare un pacchetto di cavoli loro! Ma che ne sanno quelle saccenti cosa è meglio per le altre? Sanno cosa stanno passando? Sanno se uno vuole un figlio oppure no? Io ho una bimba, le voglio un bene dell’anima, ma credo nella libertà di ognuna. A me personalmente chiedono ‘quando ne fai un’altra?’ Io risponderei ‘quando la smetterai di chiedermelo forse ci potrei fare un pensierino!’ Io vorrei sapere in quante ammetterebbero di aver pensato almeno una volta a ‘chissà come sarebbe la mia vita senza i miei figli?’ Io l’ho pensato, mia figlia è la mia vita. Ma avrei avuto una vita anche senza di lei, non posso sapere se sarebbe stata bella lo stesso, sicuramente diversa, ma avrei comunque avuto una vita. Mi rivolgo a chi critica, a chi ha la sapienza in tasca: fatevi una vita vostra e lasciateci libere di scegliere come vivere la nostra!\n28 Novembre 2015 at 15:52\n28 Novembre 2015 at 21:16\nCiao Tania, non ho capito la tua domanda. Il blog è monoautore.\nIo ho 41 anni e, prima per anni non sono riuscita a rimanere incinta, poi nel giro di 12-mesi sono rimasta incinta tre volte e ho avuto 2 aborti spontanei e uno volontario per trisomia 21…\ninutile dirti che sono ancora uno straccio e che non so se tornerò mai più la stessa…\nEra,meglio rimanere ‘sterile’\nAdesso ho paura che il mio matrimonio vada a gambe all’aria perché io sto cambiando, sono più dura.\nMaledetto il giorno che sono rimasta incinta\n28 Dicembre 2015 at 16:12\nio sono Francesca ho 41 anni e possiedo almeno 30 paia di scarpe/stivali tacco 10/12, ci tenevo a fartelo sapere.\nIo per tutta la mia vita ho sempre pensato che avrei fatto figli, poi ne sono successe tante e fondamentalmente ho incontrato un po di uomini sbagliati e non sono mai rimasta incinta, non ci ho mai provato veramente percio non so se sono sterile o meno semplicemente non e’ successo.\nOra vivo ad Amsterdam dove lavoro come designer, sono single, cioe’ non sono innamorata di nessun uomo e ora come ora sono felice di non avere figli. L’orologio biologico mi ha fatta stare male spesso e spesso mi sono sentita inadeguata e tuttora mi ci sento ogni tanto ma sono sicura che mi ci sentirei lo stesso anche con dei figli per motivi diversi, sono inoltre sicura che la vita puo essere bella con o senza figli e che la capacita di amare che ognuno di noi ha nel cuore non cresce o diminuisce con la prole.\nMi piaccono le persone coraggiose e ho un debole per le donne coraggiose (sono eterosessuale) con questo voglio dire che nonostante le mie tristezze i miei dubbi la mia vita e’ anche bella e circondata di persone e cose belle, che non sono i miei figli.\nCon amore a tutte le donne con o senza figli, oneste, sincere, coraggiose e sui tacchi alti.\n28 Dicembre 2015 at 18:17\nGrazie Francesca! Un brindisi a te <3\n10 Gennaio 2016 at 23:52\nCiao sono Anna, ho ben 42 anni e tra qualche mese vado per i 43 anni…ho sempre pensato che un giorno sarei stata moglie e madre. Oggi non sono ne l’uno ne l’altro. Ho avuto diverse storie di un anno o meno…non ho mai incontrato l’uomo con cui pensare di costruire un futuro…fino a 6 anni fa. Finalmente un dolce amore…e in questi 6 anni ho sempre pensato che sarei rimasta incinta! Pare essere la cosa più naturale del mondo! Sì, per le altre donne…non per me…a quanto pare! Ho scoperto che in Piemonte l’inseminazione artificiale si può fare fino a l’età di 42 anni…fregata. Mi sono rivolta ad un centro privato, dagli esami miei e del mio compagno è tutto ok…con un bel massiccio di bombardamento di ormoni forse, forse… chissà…non mi hanno dato grandi speranze e io non me la sono sentita di intraprendere questo percorso. Quindi 42 anni fidanzata e senza figli. Alcune mie amiche hanno avuto figli, altre no. Al lavoro è una condanna…tutti con figli che parlano di figli…tutti tranne una collega acida da far paura e un collega che non sembra tutto finito! E io come mi inserisco in questo quadretto di colleghi che parlano di figli? Una collega diceva sempre di non volerli…a quanto pare all’età di 38 anni cambia idea…tempo due anni arrivano due figli… Io ci provo da 6 anni…o meglio non abbiamo mai preso precauzioni anticoncezionali di nessun tipo. Poi c’è il collega che giudica… “le donne o figliano o si prendono gatti e cani e li trattano come figli..poverette”. TREMENDO. Come si sopravvive? I figli per me erano una tappa importante…non ho avuto una mia famiglia e ho sempre pensato di volerne costruire una tutta MIA. La MIA famiglia siamo IO e il mio compagno…però un pargoletto sarebbe stato un bel dono… ne volevo 2! Chissà in che mondo vivevo…lo scontro con la realtà è stato pesante. Ora come mi reinvento? E’ un figlio che da un senso alla vita? Inoltre.. è un compagno che da un senso alla vita? Insomma sto vivendo facendo passare i giorni…il futuro mi spaventa, mi vedo sola e senza affetti. Ho paura di diventare vecchia. Ho paura che nessuno si ricordi della mia esistenza. Ho paura di morire sola e abbandonata. Cosa mi invento per stare meglio con me stessa e avere fiducia in me e nel futuro? Lo so che i figli non sono il bastone della vecchiaia…però..! Un abbraccio\ncon “Non inculi la natura come ti pare.” hai definitivamente conquistato la mia stima.\nSono totalmente d’accordo con tutto l’articolo. Non tutte le persone vogliono i figli e la gente deve farsi i cazzi propri.\n26 Aprile 2016 at 18:59\n28 Aprile 2016 at 22:14\nneppure io sono riuscita a diventare madre a 36 anni sono rimasta incinta e mi e’ scaturita una malattia genetica, una distrofia muscolare che non sapevo di avere. Oltre ad abortire spontaneamente sono rimasta disabile. Certo mi dispiace non poter essere diventata mamma, pero’ ho una preoccupazione piu’ grossa che occupa il mio pensiero quotidiano ed e’ quella della mia malattia. Ho moltissime amiche single o in coppia che non hanno figli e nessuno ha niente da dire. Ma dove vivete voi che vi tartassano di domande ficcanaso?Dalle mie parti sono domande molto delicate ed e’ ritenuto molto maleducato farle. Io vengo da Trieste e devo dire che generalmente la gente si fa i propri affari, poi mi sono spostata a Dublino, in Irlanda e pure qua a nessuno gliene frega niente se io figlio o non figlio. Non potrei veramente vivere in un posto diverso dove sia socialmente accettabile che la gente sia indiscreta, immagino che la domanda sui figli sia solo la punta di un iceberg!\n21 Giugno 2016 at 00:57\nCiao Spora carissima! Ma quanto mi piaci!!! Allora giusto per inserirmi nell’argomento: ho 38 anni, single da un pezzo dopo storie finite per incuria Altrui, senza figli perché il più delle volte Loro non ne volevano. Anni fa ho perso un compagno. Forse l’uomo che ho più amato, un incidente e via. Successivamente ho perso l’uomo più importante e prezioso della mia vita: mio padre. Sono figlia unica e mia madre l’adoro. Ho anche io timore per il futuro ma ho sviluppato egregiamente La Resilienza e grazie anche alla mia arte, sono Tatuatrice professionista ed artista( espongo le mie opere in giro) mi salvo dalla pressione che un mondo cinico e automa prevede. Collaboro ogni tanto all estero in svizzera e li è tutto un altro mondo. Sono più single che sposati o in coppia e per loro la mia e’ una condizione più che normale. Qui da noi purtroppo preme ancora molto la mentalità di una volta: senza marito ne figli che ne sarà di te!? Col tempo vedo amici e stimati clienti che figliano e purtroppo in percentuale sempre maggiore poi si separano con situazioni a dir poco disastrose per i figli avuti. Starò male ogni tanto, lo so e lo accetto ma non mi sono mai vista con lo sguardo disperato e distrutto come alcuni di loro! Sono convinta di poter esprimere la mia creatività e viverla come nutrimento per le mie mancanze, senza pesare ne pressare nessuno. Ho deciso di vivere intensamente anche per gli uomini che più ho amato e che il destino ahimè mi ha strappato. Con stima mensa. Ianiza.\nCiao Ianiza, grazie di aver condiviso con me e con tutte le altre la tua storia :-)\n30 Agosto 2016 at 00:23\nFinalmente una boccata d’aria fresca. Ho 26 anni e un ciclo quasi inesistente mi ha portato a fare qualche ricerca per capire se fossi sterile. Sapevo che in generale l’argomento “sterilità” è spesso trattato con supponenza e ignoranza, ma mai mi sarei aspettata di trovare un simile disprezzo, tutto speciale, rivolto da donna a donna. Come se l’unico modo di reagire alla sterilità fosse la disperazione e il compatimento da parte degli altri. Questi “poverina” pronunciati come se nella vita esistessero solo i figli, come se senza un utero non fossimo più donne, addirittura nemmeno persone. Totalmente annullate!\nNon esiste un modo prestabilito, giusto o sbagliato, di reagire a una notizia del genere. Anzi, sapete che vi dico? A me, di essere sterile, non fregherebbe proprio nulla. Anzi, se non fosse che si tratta di un’operazione, vorrei scegliere di essere sterile. Volontariamente. Niente più ciclo, nè infarti ogni volta che ritarda di quattro mesi senza alcun motivo, niente pillola con sbalzi d’umore che manco Dottor Jekyll e Mister Hyde, e sì, anche niente figli, perché non li ho mai voluti e non penso che questo mi renda meno donna di altre, o una persona orribile, perché è la mia vita e sono libera di fare di me e del mio utero ciò che voglio.\n“E se poi te ne penti?” recitano i catechisti della maternità. Come se non esistessero altri modi per avere figli, come se prendere un’altra strada ti rendesse una madre meno “degna”.\nE’ veramente raro trovare una pagina italiana in cui si possa toccare un argomento del genere senza essere trattate come delle gattare disperate che vivranno infelici per il resto della loro vita. Io ho un ragazzo stupendo, con cui vivo felicemente da quattro anni, un lavoro che mi piace, tanti hobby, progetti e sogni nel cassetto, e non potrei davvero essere più felice. Eh già, anche senza figli :)\n31 Agosto 2016 at 18:11\nCiao Spora :) Non ho mai commentato ma ti seguo (e ammiro, soprattutto) da tanto di quel tempo!\nGrazie per questo post, fa tirare il fiato. Io ho quasi 30 anni, una relazione stabile (ma a distanza) da anni ma… non so nemmeno se un figlio lo voglio. Amo i bambini, ma non ho davvero idea se ne vorrò uno mio, certo so che ORA non lo voglio assolutamente.\nMi è anche capitato di “discutere” con mia mamma che non mi capisce, che vorrebbe tanto che le dessi dei nipotini, mi fa anche sentire in colpa… Ma io non voglio dare niente a nessuno, io voglio fare una scelta e in caso vivermela. Va beh, la vita va avanti che lo vogliamo o no, vedremo.\nHo preso due volte la pillola del giorno dopo. Una volta in Italia, sette o otto anni fa, ovviamente di domenica mattina: consultori chiusi, ho dovuto girare mezza città per andare al pronto soccorso ginecologico, aspettare, farmi fare la ricetta e il cazziatone, pagare il ticket, cercare una farmacia e alleluja prendere la pillola. La seconda volta qualche giorno fa, pensa. Sono all’estero, e qui la vendono pure in certi supermercati e stazioni di servizio. Comunque, sono entrata in farmacia, erano esposte sia la pillola del giorno dopo sia quella dei cinque giorni dopo. L’ho presa, in cassa mi hanno detto di mangiare qualcosa prima, e ciao. Un’ora dopo che il maledetto preservativo si era rotto ero tranquilla e sicura. Non voglio fare discorsi su cosa sia meglio o peggio (ma qui l’educazione sessuale nelle scuole è ottima…).\nPer una volta, qualche pagina di buon senso. Grazie di questo.\nDimenticavo: non condivido nulla di cio’ che dici ma sarei disposto ad andare in farmacia a comprarti la pillola, pur di lasciarti il diritto di esprimerti e gestirti come preferisci.\nLa miglior cosa che hai scritto e’ sui bambini, vittime impotenti di tutto l’egoismo possibile.\nPerche’ se e’ vero che tu hai le palle di manganese e non ne fai perche’ te ne senti responsabile, e’ anche vero che molte li fanno – ubbidendo allo swatch biologico – e poi distruggono la famiglia e la vita dei bambini stessi (“non si sta insieme per i figli” e’ la puttanata suprema).\nE’ poi inammissible che lo Stato debba ingerire nella vita dei cittadini a quel modo, soprattutto chiedendo alle donne di prostituirsi per generare bambini senza padre (o avrebbe chiamato in causa la famiglia e non le ovaie, n’est ce-pas?\nMa a loro la famiglia da fastidio. Nuove risorse no.\nMio figlio mi ha chiesto: “perche’ non sei tornato a fare il manager?”\n“Perche’ fare il papa’ e’ meglio che fare il manager”.\nMa vallo a spiegare alle femministe di seconda e terza generazione. :)\nps. quando mi chiedono perche’ mi accontento di un quarto dello stipendio, rido. ognuno ha i propri valori e se li difenda in tutta serenita’.\n4 Ottobre 2016 at 17:10\nApprodo a questo blog,e leggo di te. Per assurdo è come se avessi avuto la sensazione di rileggere qualcosa di mio, dimenticato in un cassetto e ritrovato per caso, la tua rabbia è la mia, il tuo atteggiamento strafottente è il mio, la vena di malinconia che si cela tra le righe è la mia.\nBenchè’ se ne dica, il ruolo di noi donne , ancora oggi, è vincolato dal giudizio sospeso di tutto il mondo.\nAnche se riusciamo a rivestire ruoli di una certa rilevanza, se non siamo madri e non sappiamo cucinare, sembra non meritiamo l’annovero dei nostri nomi nella categoria femminile, e purtroppo, (e questo lo sottolineo) i peggiori giudici sono proprio le donne.\nMi chiamo come te e per tutta la vita ho faticato, per divenire un essere pensante , e soprattutto diversa da mia madre, perfetta casalinga, che prendeva per buono tutto ciò che la vita le dava senza mai ribellarsi.\nIo mi sono ribellata, e nonostante le scarse possibilità, ho lottato x costruire qualcosa di buono, innanzitutto qualcosa che mi permettesse di essere indipendente, e di mettermi accanto un uomo che volevo e non il primo imbecille purchè provvedesse a me.\nQuesta ricerca mi ha fatto perdere tempo, mi sono imbattuta in tanti imbecilli, disonesti prima di approdare ad un uomo con il quale sento di dire di aver costruito un rapporto alla pari.\nIn casa ci occupiamo entrambi di tutto non vi sono ruoli, vige la regola di chi è meno stanco aiuta l’altro.\nForse sto tergiversando,cerco di riprendere il filo; mentre costruivo tutto questo, sono passata per un aborto voluto, visto che il fidanzato di quei tempi era un emerito coglione, e io non avevo una stabilità economica da garantire ad un figlio,e oggi che ho tutto e che un figlio lo vorrei, scopro che i miei ovuli non servono più a nulla e che nonostante i miei 33 anni, sto per avviarmi verso una menopausa precoce con tutti i sintomi correlati.\nPer l’opinione pubblica è la giusta conseguenza, me lo sono meritato, se avessi permesso alla creatura che avevo dentro di nascere oggi avrei già un figlio, invece io ho pensato di avere tempo…..\nLa cosa che mi fa maggiore rabbia, è il pensiero che è molto facile additare le scelte altrui, pensando che siano state prese con leggerezza, in realtà all’epoca io avevo già il senso materno di capire che senza soldi ,tutto l’amore del mondo non avrebbe potuto sfamare mio figlio, ne tanto meno curarlo, ne tanto meno farlo crescere sereno.\nSpesso , soprattutto in questo periodo, mi chiedo come sarebbe stato, ma dopo un primo momento di malinconia, mi rendo conto di aver agito nel giusto.\nA dispetto di tutto e di tutti, io so, che nn avevo scelta, perchè il nostro stato, sebbene ripete slogan pro famiglia , pro figli, non fa nulla per sostenere chi ne ha da giovane .\nCome te ho valutato tutta una serie di ipotesi sul provare a sottopormi a cure mediante una ovo-donazione e astenermi dal farlo, e devo ammettere che sono ancora sospesa in un limbo.\nDi sicuro non è facile ed in un modo o nell’altro è una scelta che comporta molte sofferenze per chi la prende.\nMi permetto di scrivere, per far capire a tutte quelle donne che “ce l’hanno fatta” di astenere giudizi e commenti verso amiche che non possono averne, ne tanto meno cercare di dire qualcosa pur di “risollevare” le stesse, perchè risultano più dannose che altro, magari un silenzio perniante o un abbraccio possono fare di più.\nLa menopausa precoce non è una fesseria, ti porta con netto anticipo ad avere sintomi da “adulta” quando tu ti senti ancora giovane , ti fa sentire il senso del tempo che passa, la mancanza di autostima cresce.\nMi hanno sempre ritenuto una bella ragazza, ho 33 anni ma da quando ho scoperto di avere questo problema , mi risulta difficile vedermi una donna, perchè quegli stereotipi ce li ho anche io nella testa, mi si sono inchiodati dentro, me li hanno ficcati dentro da quando ero solo una bambina è un beckground faticoso da portare sulle spalle.\nSpero poco alla volta di riprendere le redini della situazione, come diverse volte ho dovuto fare con quelle della mia vita.\nTi abbraccio forte e ti do il mio sincero in bocca al lupo per la tua vita affinchè possa ottenere ciò che desideri\n..e dopo la risposta a Girasole, rispondo a te Vera con un Grazie..hai riassunto molto bene il sentire di noi giovani in menopausa precoce..Grazie, mi sono sentita meno sola a leggere quello che hai scritto\nIo sono un pesce fuor d’acqua. Non voglio fi GLi e trovo inutile averne. Siamo quasi 8 miliardi il futuro senza risorse e inquinato è già qui. Per fare 8 km in auto ci metto mezz’ora tanti siamo. Sul treno e metro sono pigiata come una sardina..\nPoi vedo le coppie con figlio: lui ha l’amante anche se nella foto sui social accarezza dolcemente il pancione della lei ufficiale..\nOppure lei si ritroverà ad accudire il bebè con la nonna, mentre lui torna ad essere un bambinone che va a calcetto..\nLa suocera rompe e lui non dice nulla..\nAppena il bebè cresce lei,giustamente stufa di aver avuto il peso tutto su di sé, rivive una seconda adolescenza con shopping e flirt vari..\nQuanti ne vedo,tutti quelli che conosco!\nSi salverà l’1,2% al massimo\nE io dovrei fare un figlio??\nA chi non può averne per qualsiasi motivo, riflettente sulle mie parole: immaginiamo un fi GLio amore immenso, ma non è così. È solo una nostra proiezione per colmare nostri vuoti interiori secondo me, nella speranza vana di avere amore anche dall’uomo.\nNoi valiamo anche senza figli.\n28 Dicembre 2016 at 22:46\nAnche a me piacerebbe avere dei figli. Ho 34 anni, sono in salute, ciclo regolare ma… sono asessuale. Essere asessuali è il contrario di essere bisessuali, cioè non sono attratta ne dagli uomini ne dalle donne. Il desiderio di maternità è nato qualche mese fa, ed è maturato con i mesi. Se avessi un marito, avrei iniziato a tentare già due mesi fa. solo che per me le persone sono come i quadri che vedi al museo.\nIn questo momento invidio quelle che di essere madri non ne sentono il bisogno. Nemmeno quando è il tempo a renderle sterili. E’ un desiderio che a volte non hai l’anno prima, e l’anno dopo arriva.\n2 Gennaio 2017 at 13:09\nCiao @Nordlys, il desiderio di maternità a me è arrivato in un sogno ed ero giovanissima,tipo 16 anni. Prima di quel sogno odiavo l’idea. Io non so esattamente come funzioni la magia degli ormoni e dell’istinto, ma la vita è prepotente. Io non sono nessuno per dirti cosa fare, ma lo sai vero che molte donne fanno l’inseminazione da sole a Barcellona?\n4 Giugno 2017 at 16:15\nÉ consolante leggere i vostri commenti,anch’io sono sposata da 11 anni e stiamo vivendo un periodo di forte crisi per quanto riguarda la decisione di avere dei figli anche perché io ho 38 anni ormai e lui 41 ,ci siamo sposati giovani e i primi anni di matrimonio non ci pensavamo neppure anche perché non avevamo una stabilità economica e stavamo passando un forte conflitto con la famiglia di lui.Adesso i problemi economici in parte sono risolti anche se purtroppo lavora solo lui .Ma nonostante tutto parlandone ci stiamo sempre più convincendo che non siamo adatti a diventare genitori questo dovuto ai problemi psicologici che le nostre famiglie di origine ci hanno trasmesso.Mio marito soffre spesso di depressione e ha un carattere impulsivo e poco paziente ed io soffro di ansia ,insomma per farla breve dobbiamo ancora tanto elaborare tutto questo e se avessimo un figlio lo rovineremo come hanno fatto i nostri genitori con noi.Io adoro i bambini ma quelli degli altri ,e penso che uno deve essere pronto psicologicamente per avere un figlio se no lo rovina.Quello che mi fa più male sono le persone che ti giudicano ,sopratutto la tua famiglia\nSI: la gente giudica, la gente è puttana :D\nCiao sono arrivata qui per caso, e mi ritrovo in molti commenti che ho letto. Ho 43 anni, sposata da 15 anni e senza figli. La mia scelta é stata molto condizionata dal fatto che mio marito al 99% é sterile, ( cosa che gli é stata diagnosticata in gioventù ), però non ho mai approfondito il discorso andando da medici specialisti perché comunque ank io ero decisamente e fortemente convinta che va bene anke senza figli. E anche perché con mio marito abbiamo sempre pensato che fare un figlio non é un gioco, un figlio ha bisogno di essere seguito, accudito, istruito educato ec..e che non si procrea così tanto per fare, o perché bisogna farlo, come mi pare di vedere spesso in giro. Tutte queste convinzioni però ultimamente stanno andando in frantumi, e comincio a vedere la mia esistenza vuota, come se mancasse qualcosa. Magari é solo il mio orologio biologico che é in ritardo….oppure é invidia, tanta invidia verso i miei amici e conoscenti che hanno o che stanno aspettando i loro pargoli. Tutto questo sta iniziando a logorarmi perché non so quale possa essere il vero motivo di questo mio cambiamento, e l idea che non avrò mai un figlio mi rattrista.\nCiao Francesca, credo che l’avvicinarsi della fine dell’età fertile ci fa fare i conti in modo molto più vasto, ossia: non più la scelta di non avere un figlio in un determinato momento (che è quella che facciamo di solito), ma la scelta o il fatto di non farli affatto nella vita. Non abbiamo molti esempi di coppie o donne senza figli nelle generazioni passate che ci hanno fatto da background emotivo, sono perlopiù “zitelle” con una connotazione negativa dell’assenza di figli. Secondo me il fatto di essere le prime generazioni che scegliamo di non avere o non facciamo figli per molti motivi e siamo effettivamente tante, è una novità e siamo pioniere.\nLa tristezza c’è anche per me, sempre più spesso. Non so cosa dirti ma soltanto dipensarci bene perché il treno sta per partire.\n8 Dicembre 2017 at 12:27\nLa mia storia, così, tanto per parlare..,\n41 anni. Una vita di solitudine pazzesca: solo una madre, difficilissima (con la quale mantenere solo rapporti formali, per sopravvivenza psichica) e nessun altro parente. Amici e amiche, invece, tanti (anche se, da una certa età in poi, il rischio di trascorrere sabati e festività da soli, o, viveceversa, da un locale all’altro, è molto alta. Meglio un bel libro).\nRapporti complicatissimi con gli uomini: non mi volevano, non sono mai piaciuta, non so fare marketing di me stessa. Decenni di rifiuti e di psicoterapia senza sostanziali svolte, se non quella di accettare l’esistenza così com’è (prima del lavoro su me stessa vivevo in uno stato di dolore immenso, da attacchi di panico notturni).\n5 anni fa, finalmente, trovo lui. Ha solo due pregi: ironico ed affettuoso. Il resto un mare di difetti, bipolare senza nessuna voglia di curarsi, a tratti problemi con l’alcool. Ma ci accettiamo così e ci amiamo, nonostante sia un lavoro quotidiano, problematici entrambi. Altro che l’amore che fa crescere, noi restiamo così, due difettosi, siamo l’un l’altro ciò che ci lega alla vita che, prima di incontrarci, sopportavamo a malapena. Ma, come dice lui, al “gioco delle coppie” non ci saremmo neppure classificati come concorrenti.\nDopo 3 anni, desideriamo un bimbo. Qualcosa va male e la gravidanza si interrompe: le nostre componenti ansiose si sommano, ci facciamo la guerra, ci lasciamo. Io, una depressione senza eguali. Un anno lontani, io sto sempre peggio, mi isolo. Unico motivo che mi fa alzare la mattina: il solo messaggio notturno che comunque continuiamo a scambiarci per la buonanotte.\nUna mattina alle 6, due anni fa, piomba a casa mia. Da allora vive qui, è molto più sereno e fa vivere bene anche me.\nDice tuttavia di non volere più provare ad avere figli, che a questa età è pericoloso e che finalmente abbiamo trovato un equilibrio. Io vivo confusa. Da una parte vorrei provare a convincerlo e ho molta paura del sentimento di mancanza del futuro, dall’altra parte mi ripeto che i figli non si fanno per se stessi e che siamo una coppia fragile e due persone immature. Due persone immature non possono essere due genitori sicuri. Così insisto, ma senza troppa convinzione. Il problema è che davvero, io stessa, non capisco cosa sia la cosa giusta e cosa io voglia.\nLavoro con i bambini; ultimamente mi sento molto a disagio. E’ come se mi mancasse una parte, quando i genitori mi chiedono: “Ma lei ha figli?”. E no, io non ne ho e probabilmente non ne avrò mai. Conosco solo la teoria.\nSposati da 25 anni senza figli per scelta, mai voluti. Nessuno ha rotto le scatole, a parte mia madre i primi tempi… poi si è rassegnata ;) . Senza figli stiamo benissimo, se mi è balenata in tempi remoti la possibilità di fare un tentativo di averli era solo pensando alla vecchiaia, che magari avrebbero potuto essere “utili”. Ecco, non si fa un figlio per questo motivo, molti lo fanno invece (anche se negano fino alla morte).


Riapertura scuola: è scontro sull'uso delle mascherine\nIl 14 settembre dovrebbero finalmente riaprire le porte delle scuole. Mentre c’è chi avrebbe preferito che la riapertura fosse spostata dopo l’election days del 20 e 21 settembre, c’è chi pensa che questi genitori proprio non ce la facciano più, come del resto i nostri ragazzi, che – forse per la prima volta in vita loro – fremono per tornare sui banchi.\nOrari fissi di entrata, banchi singoli, spazi dilatati, niente contatti, abbracci, baci o quant’altro. La nuova didattica in presenza dovrà necessariamente rispettare tutte le norma di distanziamento sociale previste per la prevenzione del Covid-19. Lo scontro più grande però, ad oggi, è sull’uso delle mascherine, che crea ancora un bel pò di scompiglio.\nAd oggi l’uso della mascherina è obbligatorio quando non è possibile rispettare il distanziamento e quando si è negli spazi comuni. Le regioni però non sembrano essere d’accordo con le linee imposte dal governo. Il presidente del Comitato tecnico scientifico, Angelo Miozzo, ha precisato che non c’è “nulla di granitico” sulle mascherine. “Tra due settimane vedremo come è l’andamento dell’epidemia: se schizza verso l’alto molto probabilmente altre precauzioni dovranno essere prese ma siamo convinti questo non succederà.”\nPare inoltre che proprio il Comitato tecnico scientifico stia valutando l’utilizzo di mascherine trasparenti per i docenti. Non sappiamo se, ad oggi, queste mascherine trasparenti siano compatibili con il lavoro e se la loro protezione verso il Covid-19 sia efficace. Comune la struttura del commissario Arcuri fornirà 10 milioni di mascherine alle scuole, probabilmente quelle chirurgiche.\nNon sarà certo semplice però far rispettare le norme igieniche, il distanziamento sociale e l’uso della mascherina a bambini di 10 anni durante l’ora di educazione fisica. Considerando le stringenti norme a cui devono sottoporsi centri sportivi e palestre non sarà certo semplice per loro svolgere l’ora di educazione fisica in tutta Sicurezza.\nRicordo che la mia prof. del Liceo, almeno 2 o 3 volte all’anno evitava di farci correre in palestra per allietarci con un pò di teoria. Le regole del basket, quelle del calcio, un pò di anatomia del corpo umano. Finirà probabilmente così. I nostri ragazzi passeranno dalla pratica alla teoria. Ma non preoccupatevi, cari genitori. La mia classe è sopravvissuta alla teoria della mia prof. Sopravviveranno anche i vostri figli.\nL’uso della mascherina rimane non obbligatorio per i bambini di 6 anni, mentre dovremmo ancora attendere almeno una settimana di monitoraggio dei dati per avere linee guida più certe riguardo al suo uso all’interno degli istituti scolastici.


Pesatura industriale - Baron Pesi\nSistema di pesatura adatto ad essere installato su carro ponte di qualsiasi portata.\nForniamo sistemi di pesatura:\na bordo macchina tramite controtelaio sul carrello, con trasmissione dati via radio.\nun sistema di pesatura mobile da applicare al gancio del carroponte o della gru\nEntrambe le soluzioni possono essere equipaggiate con strumenti accessori quali: attacchi per ganci, trasmissione del peso a distanza, ecc\nPossibilità di gestione della pesata da remoto con rilascio dello scontrino e interfaccia con software aziendale.\nPer informazioni contattare lo 0444.370720 o inoltrare una email a info@baronpesi.com\nQueste piattaforme sono realizzate appositamente per la pesatura di ferro tondo, tubi, profilati e lamiere di qualsiasi genere.\nData la loro struttura alquanto versatile, si prestano anche per essere utilizzate in altri settori dell’industria e del commercio.\nSono disponibili le varianti con prolunghe laterali e l’applicazione sul piano di traverse in legno, per evitare il rovinare del materiale da pesare.\nL’immagine è relativa a una Pesaferro installata in un magazzino di profilati in alluminio. Le piattaforme e le portate variano dai 2 a 8 metri e dai 2.000 kg ai 20.000 kg.\nLa pesaferro può avere incorporato un dispositivo oleodinamico di sollevamento delle traverse per intercettare il pacco se inserito su linee automatiche di formazione dei pacchi.\nPesa coils su piano elevatore e o traslatore per alimentare la linea di taglio automatica. La piattaforma è realizzata con doppio telaio mentre il piano di carico con travi di grosso profilo in relazione alla portata della piattaforma ed è ricoperto con lamiera liscia di forte spessore.\nLa piattaforma poggia su celle di carico a compressione o al taglio, anch’esse selezionate in base alla portata della bilancia, ed è collegata a strumentazione elettronica, scelta in relazione all’utilizzo.\nSi possono determinare gli scarti di produzione dal semilavorato al prodotto finito sempre con la rintracciabilità del codice colata o commessa riportato sull’etichetta.\nPuò essere fornita con particolari trattamenti di protezione alla carpenteria come la zincatura a caldo.\nPesa blocchi di marmo realizzabile in dimensioni e portate personalizzate in base alle specifiche richieste.\nTrattasi di piattaforme elettroniche monoblocco indicate per pesare grandi carichi in ambito industriale e commerciale.\nPosizionabili direttamente sopra il pavimento, sono collegabili a qualsiasi indicatore di peso per celle di carico.\nNell’immagine, esempio di pesa blocchi con carrello traslatore motorizzato per trasferire da deposito a linea di taglio.\nSistemi di pesatura possono essere realizzati anche su piattaforme inclinabili o ribalta blocchi.\nL’unità di pesatura è dotata di sistemi di auto allineamento del carico e di compensazione dello scorrimento trasversale in modo da mantenere elevate caratteristiche metrologiche anche in presenza di assestamenti, dilatazioni termiche, errori di posizionamento, spinte trasversali e deformazioni delle strutture.\nLamina autocentrante/by pass elettrostatico\nSistema di bloccaggio/by pass per trasporto e manutenzione agevolata\nDisponibile in versione ATEX per zone 1 & 21, 2 & 22\nBulloni per il mantenimento in posizione sollevata, per facile installazione e/o sostituzione\nKIT DI MONTAGGIO ADATTI PER LA PESATURA DI TRAMOGGE, SILOS E SERBATOI DI QUALSIASI PORTATA\nPesa Assi - Modello TR/S\nPiattaforma elettronica a celle di carico con carpenteria in acciaio predisposta alla movimentazione tramite sollevamento con quattro golfari alle estremità del piano.\nIndicatore di peso specifico per sistemi di pesatura statica, completo di software dedicato e stampante.\nACCESSORI: Rampe di salita/discesa da 400 + 400 mm per contenere l’ingombro. Corsie smontabili di allineamento.\nIndicatore di peso specifico per sistemi di pesatura dinamica e statica, completo di software dedicato e stampante.\nACCESSORI: Fotocellule, Semafori, Unità UR.\nDimensioni piattaforma: 3,00 x 0,70 m\nPortata massima: 15/20 t\nDivisione minima: 5/10/20 kg\nAltezza struttura: 10/12 cm\nSi possono fornire misure e portate secondo le esigenze del cliente\nPIATTAFORME PESA ASSI DINAMICHE, STATICHE E TRASPORTABILI DI NOSTRA ESCLUSIVA PROGETTAZIONE E COSTRUZIONE, OMOLOGATE METRICAMENTE PER ACQUISIZIONE DEL PESO DI MEZZI IN TRANSITO\nda 15 t fino a20 t\n5 - 10 -20 kg\nPesa Assi - Modello CB/S\nPiattaforma elettronica a celle di carico con carpenteria zincata a caldo.\nDimensionata per sopportare qualsiasi carico stradale, ispezione e manutenzione facilitata da apposite botole.\nDimensioni piattaforma: 3,50 x 0,75 m\nAltezza struttura: 0,40 m\nPrecisione di pesatura dinamica: + 0 – 1 divisione per asse\nVelocità di transito: da 5 a 10 Km/h