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ZZ-Top (Wien) 12.10.2009 | heavy.at\nDiese Website verwendet beste Cookies. Mit der Nutzung stimmen Sie der Speicherung zu. » contator.net » Freizeit » heavy.at » Karten und Termine 29.9.2016 00:13\nZZ-Top (Wien)Datum: 12.10.2009Weitere Informationen zu dieser Veranstaltung: Mehr Informationen... Mehr zum Ort in Bundesland.at... Tickets kaufen...Klicken Sie die Informationen an, die Sie erhalten möchten. Zur Terminübersicht gelangen Sie hier zurück: Zur kompletten Terminübersicht...\nZZ-Top - mehr dazu:Fotos, Videos und mehr - ZZ-TopIn unseren Berichten im Magazin finden Sie mehr Informationen, Fotos zu Veranstaltungen, Videos von Events und noch viel mehr. Die Bilder etc. werden hierzu gegebenenfalls oberhalb verlinkt. Beachten Sie auch die Links oben.Ticket-ServiceNicht immer k�nnen wir oben bei den Links die passenden Karten f�r Veranstaltungen hier direkt anbieten. Unser Ticket-Shop und die Karten hier zeigen Ihnen weitere M�glichkeiten, Ihre Eintrittskarten zu bekommen.Noch mehr Termine im KalenderBeachten Sie die �bersicht der kommenden Termine im gesamten Kalender des Portals. Was die Weiterbildung betrifft, gibt es einen eigenen Seminarf�hrer mit tausenden weiteren Terminen.Veranstalter-ServiceFragen Sie uns nach den M�glichkeiten, Ihren Termin redaktionell und werblich zu unterst�tzen. Termin-Kalender, Newsletter, Foto/Video-Berichte, PR-Service und Werbung ist auf Anfrage gerne m�glich. Das Kontaktformular ist unten verlinkt.


Paarberatung und Paartherapie: Partnerschaft zwischen Problemen und Ressourcen | Marcel Schär (auth.) | download\nメイン Paarberatung und Paartherapie: Partnerschaft zwischen Problemen und Ressourcen\nPaarberatung und Paartherapie: Partnerschaft zwischen Problemen und Ressourcen\nMarcel Schär (auth.)\nVon Liebe, Ressourcen und Konstruktionen – Vom Gelingen und Scheitern einer Partnerschaft – Von der Wirkungsweise einer Paartherapie – Von der Praxis der Paartherapie.\nダウンロード (pdf, 2.00 MB)\nHans Mogel (auth.)\nDie Reihe Psychotherapie: Praxis unterstützt Sie in Ihrer täglichen Arbeit – praxisorientiert,\ngut lesbar, mit klarem Konzept und auf dem neuesten wissenschaftlichen Stand.\nISBN 978-3-662-47482-2 (eBook)\nFotonachweis Umschlag: © yada03/picture-alliance.com\nSpringer-Verlag ist Teil der Fachverlagsgruppe Springer Science+Business Media\n»» A healthy marriage is one in which only one person is crazy at a time.\nPartnerschaften können das Beste aus uns herausholen, uns aber auch sehr leicht dazu bringen, uns so merkwürdig zu verhalten wie sonst nirgends. Als Paartherapeuten können wir\nMenschen in einem ihrer wichtigsten und intimsten Lebensbereiche begleiten und ihnen in\nden Momenten unter die Arme greifen, wenn beide gleichzeitig »crazy« sind. Dies macht die\nPaartherapie so spannend und manchmal auch so anstrengend. Und bereits hier zeigt sich,\ndass Paartherapie immer in einem Spannungsfeld stattfindet: zwischen existenziellen Problemen und bedeutsamen Ressourcen. Genau diesem Spannungsfeld widmet sich dieses Buch.\nDas grundsätzliche Problem an Büchern ist, dass sie von Natur aus linear\nstrukturiert sind, Wissen dagegen netzwerkartig. Aus diesem Grund ist das Wissen kaum in\neine lineare Struktur zu bringen. Vieles hängt mit vielem anderen direkt oder indirekt zusammen. So hat – egal wie stark man sich bemüht – eine lineare (Buch-)Struktur ihre Grenzen. Dazu kommt, dass ich Fachbücher in den wenigsten Fällen von vorne nach hinten lese.\nMeistens picke ich mir Stellen, Abschnitte oder Kapitel heraus, die mich gerade interessieren. Genau so habe ich übrigens das vorliegende Buch auch geschrieben und so dürfen Sie\nes als Leser auch konsumieren. Obwohl es zwar einen (hoffentlich) logischen Aufbau hat,\nspätere Kapitel sich auf frühere beziehen und aufeinander aufbauen, kann es sowohl von\nvorne nach hinten als auch kreuz und quer gelesen werden. Ich habe mich bemüht, jeden\nAbschnitt so zu schreiben, dass er für sich stehen kann. Der Nachteil dieses Vorgehens liegt\nauf der Hand: An manchen Stellen sind kurze Wiederholungen und Zusammenfassungen\nnicht zu vermeiden. Damit diese allerdings nicht zu lang werden, sind jeweils auch entsprechende Verweise auf die relevanten Grundlagen oder die Anwendungsmöglichkeiten angebracht worden.\nIn einem Vorspann – sozusagen als Einstieg ins Thema Paartherapie – werden einige zentrale Überlegungen und Kontroversen erörtert: Das Verhältnis zwischen Liebe und Partnerschaft, zwischen Problemen und Ressourcen und zwischen Konstruktion und Wirklichkeit\n(7 Kap. 1).\nDas Buch ist anschließend in drei große Teile gegliedert. Im ersten Teil werden unterschiedliche theoretische (und empirische) Hintergründe zu Paartherapie und Partnerschaft dargestellt. Dies sind Modelle und Faktoren, die erklären, wie eine Partnerschaft gelingen kann\nund warum manche Partnerschaften scheitern (7 Kap. 2 und 7 Kap. 3). Auch wird der Frage\nnach der Wirksamkeit von Paartherapie nachgegangen und es werden mögliche Wirkprinzipien einer Paartherapie vorgestellt (7 Kap. 4).\nDer zweite Teil widmet sich ausschließlich der Paartherapie-Praxis. Nach der Klärung der\nRahmenbedingungen einer Paartherapie (7 Kap. 5) werden die zentralen Prozesse und\ndie Strukturen einer Paartherapie detailliert vorgestellt (7 Kap. 6). Anschließend werden\nim Sinne eines therapeutischen »Werkzeugkoffers« unterschiedlichste Interventionsmöglichkeiten möglichst praxisnah und anwendbar beschrieben (7 Kap. 7). Diese können –\nmaßgeschneidert auf die Bedürfnisse der Paare – in die oben genannte Struktur eingebaut\nwerden. Der Praxisteil wird abgerundet durch Hinweise auf spezifische Paarthemen wie\nUntreue, Gewalt und Sexualität (7 Kap. 8).\nDer dritte und letzte Teil des Buches dient dem Rückblick und der Zusammenschau des\nGanzen. In vier »Bildern« werden Theorien und Interventionen aus den vergangenen\nKapiteln zusammengeführt und aus einem neuen Blickwinkel betrachtet (7 Kap. 9).\nJedes Paar ist anders, jedes Paar hat andere Probleme und braucht andere Lösungen. Trotz oder gerade wegen dieser Komplexität und Reichhaltigkeit, braucht es\nzwingend Theorien, Modelle, Prozesse und Strukturen, auf die man sich als Paartherapeut\nbeziehen kann. Diese sollten aber auch ausgebaut und verändert werden können und somit genug Flexibilität für die Unterschiedlichkeit der Paare und der Therapeuten lassen. Das\nBuch soll Raum geben, diese unterschiedlichen Ideen, Strukturen und Prozesse vorzustellen. Und was John Williams in seinem Buch »Stoner« über die Liebe schreibt, gilt eben auch\nfür die Paartherapie: »In seinem dreiundvierzigsten Jahr erfuhr William Stoner, was andere,\noft weit jüngere Menschen vor ihm erfahren hatten: dass nämlich jene Person, die man zu\nBeginn liebt, nicht jene Person ist, die man am Ende liebt, und dass Liebe kein Ziel, sondern\nder Beginn eines Prozesses ist, durch den ein Mensch versucht, einen anderen kennenzulernen« (J. Williams: Stoner, 1965/2014, S. 245).\nDas vorliegende Buch ist ein persönliches und subjektives Buch und\nzwar aus mehreren Gründen: Schreiben dient für mich nicht zur Wissensvermittlung, sondern ist meine Möglichkeit zum Denken, Reflektieren, Verstehen und Lernen. Ein Buch erweckt den Eindruck, dass Wissen etwas Statisches, Unveränderbares und Fixes ist. Wissen\nist aber eine mehr oder weniger zusammenhängende Menge von Konstrukten und diese\nKonstrukte sind bestenfalls im Hier und Jetzt hilfreich, aber nie dauerhaft wahr. Ich habe\ndas Buch geschrieben, in der Hoffnung, es in zehn Jahren anders zu schreiben, aber auch in\nder Hoffnung, dass ich in zehn Jahren Dinge daraus noch beibehalten kann. Es ist insofern\nsubjektiv, als es meine Erfahrungen in der Paartherapie wiederspiegelt und trotzdem versucht, die Erkenntnisse aus der Wissenschaft einzubeziehen. Aber auch hier dürfen wir uns\nnichts vormachen: Was ich präsentiere, ist eine ganz spezielle Auswahl von Studien, nämlich die, die ich spannend und interessant finde, und somit wieder subjektiv.\nEiniges, was hier im Buch steht, wurde bereits irgendwo geschrieben und gesagt. Es hat\nnicht den Anspruch vollkommen Neues zu präsentieren, sondern wichtige, hilfreiche Ansichten, Theorien und Interventionsmöglichkeiten zusammenzutragen und miteinander in\nBezug zu setzen. Dadurch soll es einen übergeordneten Orientierungsrahmen geben, der\ndas integrative und schulenübergreifende Arbeiten erleichtert.\nGeschlechtsbegrifflichkeit Ein wichtiger und in der deutschen Sprache leidiger Punkt\nist die sprachliche Darstellung des Geschlechts. Obwohl bereits viel darüber gedacht und\ngeschrieben worden ist, sind mir keine Formulierungen und Lösungen bekannt, die verständlich und vollkommen natürlich klingen. Insbesondere wenn man das Geschlecht zufällig auf sämtliche Textstellen mit Therapeut und Therapeutin, resp. Partner und Partnerin\naufteilt, stellt sich auch immer wieder die Frage: Kann ich jetzt gerade hier die weibliche/\nmännliche Form nehmen oder sollte es gendergerecht nicht gerade umgekehrt sein? Damit\nich dieses Verwirrspiel mir und den Leserinnen und Lesern ersparen kann, habe ich mich\nentschieden, vorwiegend die männliche Form zu verwenden. In einigen Büchern wird dann\nvermerkt, dass damit jeweils beide Geschlechter gemeint sind. Richtig, aber dafür könnte\nman ja auch ausschließlich die weibliche Form verwenden. Ich habe die männliche Form\ngewählt, weil ich als männlicher Autor – auf die eine oder andere Art und Weise – auch die\nInhalte und deren Darstellung gendergeprägt habe, resp. haben könnte.\nEin Buch entsteht nicht im einsamen Kämmerchen, sondern immer in und\ndurch die Interaktion mit anderen. Aus diesem Grund bin ich auch vielen Menschen zum\nDank verpflichtet, die direkt oder indirekt zum Entstehen dieses Buches beigetragen haben.\nAuch wenn nicht alle, die einen Dank verdient haben, hier nun erscheinen werden, sollen\nzumindest einige davon genannt werden. Ein großer Dank gilt sicherlich allen Paaren und\nKursteilnehmern, von denen ich immer wieder gelernt habe, wie wichtig es ist, offen zu sein\nund offen zu bleiben. Auch hatte ich das Glück immer Lehrern zu begegnen, die mich auf\nihre Weise geprägt haben. Prof. Dr. Guy Bodenmann hat mir die Faszination für die Arbeit\nmit Paaren vermittelt und er hat mich sowohl im wissenschaftlichen wie auch im praktischen Bereich sehr stark gefördert. Peter Ryser verdanke ich neben vielem anderen ein vertieftes Verständnis für das »Handwerk« der systemisch-lösungsorientierten Beratung. Birgit\nKollmeyer danke ich für das kritische Gegenlesen und die vielen hilfreichen Anmerkungen.\nIch möchte mich aber auch bei meinen Mitarbeitern und Kollegen am IAP bedanken, für\ndie spannenden Diskussionen und Begegnungen. Besonderer Dank gehört Andrea Kramer,\ndie mich unter anderem bei der Literaturverwaltung tatkräftig unterstützte und vor allem\nFlurina Hefti, die in tage- und nächtelanger Arbeit den gesamten Text sprachlich aufgewertet hat. Zudem möchte ich mich bei den Mitarbeiterinnen von Springer für die profes\nsionelle Begleitung des Buches bedanken, insbesondere Monika Radecki, Sigrid Janke, Lisa\nBurato und Christiane Grosser (Lektorat).\nAllen voran gilt mein Dank meiner Frau Simone: Sie hat nicht nur das Manuskript gelesen\nund wichtige Verbesserungsvorschläge angebracht, sondern durch sie und mit ihr kann ich\nimmer wieder erfahren, was es heißt aneinander und miteinander zu wachsen. Und wie erfüllend es ist, eine vertrauensvolle, warme Beziehung zu führen. Danke!\nDem Leser wünsche ich nun viel Spaß bei der Lektüre und beim Anwenden!\nPartnerschaft und Liebe�����������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nLiebe zwischen Kunstfertigkeit und emotionalem Erleben���������������������������������������������������������������\nZwischen bedingungsloser und bedingter Liebe���������������������������������������������������������������������������������\nProbleme und Ressourcen�������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nVerhältnis zwischen Problemen und Ressourcen���������������������������������������������������������������������������������\nVor- und Nachteile von problemorientierten Interventionen�����������������������������������������������������������\nVor- und Nachteile von ressourcenorientierten Interventionen�������������������������������������������������������\nWahrheiten und Konstruktionen �����������������������������������������������������������������������������������������������������������\nEntwicklung von Konstrukten���������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nWirklichkeitskonstruktionen in der Partnerschaft���������������������������������������������������������������������������������\nNeukonstruktion der Konstruktion �����������������������������������������������������������������������������������������������������������\nTheoretischer Hintergrund zu Partnerschaft und Paartherapie\nVom Gelingen einer Partnerschaft����������������������������������������������������������������������������������������������� 13\nDas »Familiy Strength Model«�����������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nEine erfahrungsgeleitete Ressourcensammlung�����������������������������������������������������������������������������\nWahrnehmung des Kleinen�������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nVom Scheitern und Gelingen einer Partnerschaft ������������������������������������������������������������� 19\nPartnerschaft und Kommunikation�������������������������������������������������������������������������������������������������������\nKongruenz und Inkongruenz in der Kommunikation �������������������������������������������������������������������������\nEskalationsspiralen und Zwangsprozesse�����������������������������������������������������������������������������������������������\nBalancetheorie von Gottman�����������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nImplikationen für die Praxis�������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nPartnerschaft und Stressbewältigung �������������������������������������������������������������������������������������������������\nWas ist Stress?���������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nStress und Partnerschaft: Das stresstheoretische Scheidungsmodell von Bodenmann�����������\nGemeinsamer Umgang mit Stress�������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nFunktionale und dysfunktionale Unterstützung�����������������������������������������������������������������������������������\nPartnerschaft und Entwicklung�������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nSelbstverwirklichung als Grundlage einer Paar- und Liebesbeziehung���������������������������������������\nKonflikte in der Partnerschaft �������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nImplikationen für die Praxis�����������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nPartnerschaft und Grundbedürfnisse�������������������������������������������������������������������������������������������������\nPartnerschaft und Schemata���������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nExkurs Krise: Kontinuierliche Veränderungen dichotom erlebt �����������������������������������������������������\nWirkung und Wirkungsweise von Paartherapie ���������������������������������������������������������������\nWirkt Paartherapie? Ergebnisse der Outcome-Forschung���������������������������������������������������������\nWirkung von Paartherapie�������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nKritik an den klassischen Wirksamkeitsstudien �����������������������������������������������������������������������������������\nWirkung von Paartherapie unter naturalistischeren Bedingungen�����������������������������������������������\nPaartherapie hilft vielen Paaren nicht�����������������������������������������������������������������������������������������������������\nWas wirkt in der Paartherapie? Ergebnisse der Prozessforschung�����������������������������������������\nSpezifische Interventionen oder allgemeine Wirkprinzipien?���������������������������������������������������������\nWirkprinzipien in der Paartherapie ���������������������������������������������������������������������������������������������������������\nHoffnung und Erwartung���������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nProblembezogene Wirkprozesse ���������������������������������������������������������������������������������������������������������\nPraxis der Paartherapie\nRahmenbedingungen der Paartherapie �������������������������������������������������������������������������������������������\nSetting in der Paartherapie �����������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nAnzahl der Therapeuten�����������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nDauer, Häufigkeit und Abstand�����������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nMotivation der Paare���������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nGrundstruktur einer Paartherapie ���������������������������������������������������������������������������������������������\nErste Therapiephase: Beginn der Therapie���������������������������������������������������������������������������������������\nKlärung des Anlasses und des Problemhintergrundes ���������������������������������������������������������������������\nKlärung der Anliegen�����������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nKlärung des Auftrags�����������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nInterventionswerkzeuge zu Beginn���������������������������������������������������������������������������������������������������������\nDiagnostik: Was sind die Ressourcen und Probleme? �����������������������������������������������������������������\nOral History Interview (OHI)�����������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nArbeit mit Genogramm�������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nIdentifikation der Paardynamik�����������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nZweite Therapiephase: Problem- und Lösungsgespräche���������������������������������������������������������\nAnschluss und Rückblick�����������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nThemenklärung bzw. Anliegen�����������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nTendenzen und Ausnahmen ���������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nThema vertiefen und lösen�������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nRück- und Ausblick���������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nBlockaden und Knackpunkte in der Therapie: Wenn es nicht so\nläuft wie gewünscht�����������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nUtilisation von Blockaden���������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nMögliche Gründe für Blockaden���������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nUmgang mit Blockaden beim Therapeuten �����������������������������������������������������������������������������������������\nDritte Therapiephase: Ende der Therapie�����������������������������������������������������������������������������������������\nTherapieevaluation anhand standardisierter Verfahren�������������������������������������������������������������������\nDer Paartherapie-Werkzeugkoffer��������������������������������������������������������������������������������������������� 107\nVerstehen und Zusammenfassen���������������������������������������������������������������������������������������������������������\nZusammenfassen und Paraphrasieren���������������������������������������������������������������������������������������������������\nDurchhalte- und Bewältigungsfragen ���������������������������������������������������������������������������������������������������\nInterpersonelle Fragen �������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nVerhaltensorientierte Interventionen �����������������������������������������������������������������������������������������������\nKognitive Umstrukturierung ���������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nReframing und Umdeutung�����������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nEmotionsfokussierte Interventionen �������������������������������������������������������������������������������������������������\nSchritt 1: Problemmuster identifizieren�������������������������������������������������������������������������������������������������\nSchritt 2: Grundlegende Gefühle aufspüren�����������������������������������������������������������������������������������������\nSchritt 3: Veränderung der Interaktion���������������������������������������������������������������������������������������������������\nSchritt 4: Konsolidierung und Integration���������������������������������������������������������������������������������������������\nSymbolisierende Interventionen ���������������������������������������������������������������������������������������������������������\nArbeit mit inneren Teilen�����������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nAkzeptanz- und toleranzfördernde Interventionen���������������������������������������������������������������������\nSinn und Grenzen�����������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nInterventionen mit akzeptanzfördernder Wirkung�����������������������������������������������������������������������������\nSchritte zur Förderung der Akzeptanz ���������������������������������������������������������������������������������������������������\nHinweise zu spezifischen Themen����������������������������������������������������������������������������������������������� 147\nUntreue und Partnerschaft���������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nPaartherapie mit aktueller Außenbeziehung���������������������������������������������������������������������������������������\nPaartherapie nach der Affäre���������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nWeiterführende Literatur ���������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nGewalt und Partnerschaft �����������������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nGeschlechtsspezifische Unterschiede in der Gewaltausübung�������������������������������������������������������\nIndikation und Kontraindikation für Paartherapie �����������������������������������������������������������������������������\nSexualität und Partnerschaft�����������������������������������������������������������������������������������������������������������������\nSelbstaufrechterhaltung von Lustlosigkeit und sexueller Abstinenz in\nFazit in vier Bildern������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������� 157\nErstes Bild: Beziehung als Wachstumsmöglichkeit�����������������������������������������������������������������������\nZweites Bild: Die wiederholenden Spiralen der Paarinteraktion �������������������������������������������\nDrittes Bild: Therapeutische Schritte zur Förderung von Intimität ���������������������������������������\nViertes Bild: Die Schubladen des therapeutischen Werkzeugkoffers �����������������������������������\nPartnerschaft und Liebe – 2\nLiebe zwischen Kunstfertigkeit und emotionalem Erleben – 2\nZwischen bedingungsloser und bedingter Liebe – 3\nProbleme und Ressourcen – 3\nVerhältnis zwischen Problemen und Ressourcen – 4\nVor- und Nachteile von problemorientierten Interventionen – 4\nVor- und Nachteile von ressourcenorientierten Interventionen – 5\nSchrittweises Vorgehen – 6\nWahrheiten und Konstruktionen – 8\nEntwicklung von Konstrukten – 8\nWirklichkeitskonstruktionen in der Partnerschaft – 8\nNeukonstruktion der Konstruktion – 9\nLiteratur – 9\nM. Schär, Paarberatung und Paartherapie, Psychotherapie: Praxis,\nDOI 10.1007/978-3-662-47482-2_1, © Springer-Verlag Berlin Heidelberg 2016\nEine Partnerschaft beginnt in der Regel mit Liebe\nund so soll auch dieses Buch mit dem Thema »Liebe« anfangen. Was ist »Liebe«? Ist es ein überwältigendes Gefühl, eine angenehme Empfindung, eine\nGabe, eine erlernte Fertigkeit, eine Einstellung oder\nein Cocktail aus neurobiologischen Botenstoffen?\nLiebe zwischen Kunstfertigkeit\nund emotionalem Erleben\nEs gibt viele Versuche von Psychologen, die »Liebe«\ntheoretisch und empirisch zu erfassen und messbar zu machen (Lee, 1973; Sternberg, 1986). Das\nVerbindende all dieser Theorien ist die Erkenntnis,\ndass die Liebe nicht auf etwas Einzelnes zu reduzieren ist, sondern viele Dimensionen umfasst.\nFür die tägliche therapeutische Arbeit mit\nPaaren finde ich die Gedanken von Erich Fromm\nhilfreich, die er vor über 50 Jahren in seinem\nlegendären Buch »Die Kunst des Liebens« veröffentlichte. Liebe ist gemäß Fromm (1956) kein\n»Objekt« das man »hat« oder »verliert«, und auch\nkein romantisches Hochgefühl. Es ist vielmehr eine\nFähigkeit, die man lernen, üben und lebenslang\nverbessern kann, um die Meisterschaft zu erlangen.\nDie Liebe beinhaltet gemäß Fromm folgende vier\nGrundelemente, die stark ineinander übergreifen:\n55 Fürsorge umfasst die »tätige Sorge für das\nLeben und das Wachstum dessen, was wir\nlieben« (ebd. S. 47). Oder kurz gefasst:\nWir lieben, was wir pflegen.\n55 Verantwortungsgefühl bedeutet, von sich aus\nbereit zu sein, auf die seelischen Bedürfnisse\nund Anliegen des Partners zu »antworten«\nund dadurch z. B. für den anderen da zu sein,\n55 Achtung vor dem anderen führt dazu, dass\nwir unseren Partner darin unterstützen, dass\ner um seiner selbst willen wachsen und sich\nauf seine Art entfalten darf.\n55 Erkenntnis impliziert, dass man das »Geheimnis des anderen« ergründen, zu seinem Kern\nvordringen und ihn auf einer tieferen Ebene\nverstehen möchte. Nur dann ist wirkliche Achtung möglich.\nWenn Lieben nun eine individuelle Fähigkeit ist –\ngemäß Fromm sogar eine Kunst – liegt der Fokus in\nder Partnerschaft weniger darauf, den Partner so zu\nändern, dass er zu einem passt, oder den perfekten\nPartner zu finden. In einer Beziehung geht es vielmehr darum, die Kunst des Liebens zu üben und zu\nvervollkommnen, wobei das Lieben nicht nur auf\nden Partner, sondern auch auf sich selber gerichtet ist. Eine Partnerschaft gibt uns die Gelegenheit,\ndiese Kunst bis zur Meisterschaft zu erlernen. Es\ngibt Forschungsergebnisse, die Fromms Sichtweise\nunterstützen: Beispielsweise zeigen einige Studien,\ndass sich die Scheidungswahrscheinlichkeit in Folgeehen für jede neue Ehe um 5–10% erhöht (Bramlett & Mosher, 2001). Das Scheidungsrisiko nimmt\ngemäß diesen Studien mit einem neuen Partner\nnicht ab, sondern zu. Die Scheidung oder Trennung\nvom Partner wird in diesen Fällen nicht genutzt, an\nder eigenen »Liebesfähigkeit« zu arbeiten, sondern\nes wird lediglich das Liebesobjekt ausgetauscht.\nDer Fokus liegt nicht auf Fromms Kunst des Liebens, er liegt darauf, den Partner für sich perfekt zu\nmachen, was selten gelingen kann.\nAuch wenn man die Liebe als eine erlernbare\nFähigkeit betrachtet, bedeutet dies nicht, dass man\njeden beliebigen Partner lieben lernen kann. Es\nist auch kein reiner Willensakt, jemanden lieben\nzu wollen. Zur partnerschaftlichen Liebe gehören\nauch Anziehung, Leidenschaftlichkeit, sinnlicherotische Verbundenheit und Intimität, sprich\nein emotionales Erleben, welches auf wenige bestimmte Personen beschränkt ist.\nAuch wenn diese emotionale Komponente\nheutzutage für eine Partnerschaft als selbstverständlich vorausgesetzt wird, ist dieses Phänomen\ngeschichtlich betrachtet in unserem Kulturkreis\neher neu: Während früher das Pflichtgefühl und\nsachliche Kriterien (Vermögen, Status und Herkunft) die Grundlage für ein gemeinsames Leben\ndarstellten, rückte erst im mittleren bis späten\n18. Jahrhundert die Zuneigungs- und Liebesbeziehung in den Vordergrund. Jean-Jacques Rousseau\nformulierte dieses Ideal erstmals 1761 in seinem Erfolgsroman »Julie oder Die neue Heloise«.\nSo romantisch diese Form von Partnerwahl ist\nund bei uns heute die Regel ist, auch sie hat ihre ungünstigen Auswirkungen: Liebe wird dabei leichthin als die einzige Startbedingung für den Weg ins\n1.2 • Ressourcen und Probleme\npartnerschaftliche Glück gesehen und nicht als das\nZiel einer Partnerschaft. Dadurch steigt der Druck,\nden einen, wahren und richtigen Partner zu finden,\nbei dem die Liebe von Anfang so groß ist, dass sie\nbis ans Lebensende reicht.\nPartnerschaftsplattformen im Internet mit ihrer\ngroßen Auswahl an potenziellen Partnerinnen und\nPartnern und ihren automatisch generierten – aber\nin seltenen Fällen wissenschaftsbasierten – Profilpassungen verstärken den Eindruck, den einzigen\nperfekten Partner von Anfang an finden zu müssen.\nAnders formuliert: Die Gefahr ist groß, dass das\nflüchtige Gefühl der Verliebtheit zu Beginn einer\nBeziehung mit dem Gefühl der Liebe verwechselt\nwird. Liebe ist nicht einfach da, sondern kann mit\nund durch die Beziehung entstehen und wachsen.\nAuf der anderen Seite geht sie in der Regel auch\nnicht wie ein Taschentuch verloren, sondern verkümmert ohne Pflege in der Regel langsam und still.\nDie partnerschaftliche Liebe ist somit eine\nMischung zwischen prozessualer Fähigkeit (respektive Kunstfertigkeit) und einem intensiven,\nemotionalen Erlebnis. Fähigkeiten sind veränder-,\nausbau- und trainierbar, wobei wir als Paartherapeuten den Paaren dabei helfen können die »Kunst\ndes Liebens« zu erlernen. Das emotionale Erlebnis kann sowohl Ausgangspunkt als auch Ergebnis\neiner Zweierbeziehung sein. Ein Ziel in der Paartherapie kann sein, das Gefühl des Liebens vom\nSchutt des Alltages zu befreien und wieder erlebbar\nZwischen bedingungsloser und\nEin weiterer Aspekt der Liebe ist die tiefe, menschliche Sehnsucht nach bedingungsloser Akzeptanz\nund Geliebtwerden und gleichzeitig die eigene Begrenztheit, eine solche bedingungslose Liebe geben\nDie bedingungslose Liebe ist eine Liebe, die\neinfach da ist. Da sie bedingungslos ist, ist sie unabhängig von Taten oder Ereignissen: Sie kann nicht\nerworben oder verdient werden, sie kann und muss\nnicht erwidert werden. Aufgrund ihrer Bedingungslosigkeit ist sie nicht beeinflussbar, sie ist oder\nist nicht. Wir können nur dann bedingungslos lie-\nben, wenn vom Gegenüber nichts erwartet werden\nkann, wenn dieser entsprechend hilf- und machtlos\nist. Eine bedingungslose Liebe ist darum nicht eine\nLiebe zwischen Gleichberechtigten, sondern findet\nzwischen einem Gebenden und einem Nehmenden\nstatt, einem der Liebe hilflos Ausgesetzten. Die Liebe der Eltern zu einem Neugeborenen kommt der\nbedingungslosen Liebe wohl am nächsten.\nDie bedingte Liebe dagegen ist eine Liebe, die\nich mir verdienen muss und die ich aber auch erwidern kann, wenn ich will. Dies ist die Voraussetzung\nfür eine Liebe auf »Augenhöhe«. Eine solche Liebe\nist beeinfluss-, kontrollier- und vorhersagbarer. Ich\nkann (und muss) etwas dafür tun, dass ich geliebt\nwerde. Allerdings bleibt bei der bedingten Liebe jeweils eine unbeantwortete Frage zurück: Werde ich\num meiner Person willen geliebt oder weil ich ein\nVerhalten zeige, das dem anderen entspricht, und\nich damit seine Ansprüche erfülle?\nDiese Frage in der Liebe bleibt offen. Sie kann\nselbst von den besten und erfüllendsten Partnerschaften nie restlos entschärft oder aufgelöst werden. Latent schlummert in uns das Gefühl der Einsamkeit trotz Zweisamkeit, des Alleinseins trotz\nPartnerschaft, respektive der Angst davor vom\nPartner nicht (genügend) akzeptiert und geliebt zu\nwerden. Dieses Gefühl ist stärker oder schwächer\nausgeprägt und auch der »beste« Partner kann uns\nnicht davon befreien oder erlösen. Dieses Einsamkeitsgefühl ist gewissermaßen ein Bestandteil der\nmenschlichen Existenz und unabhängig davon, ob\nwir in einer erfüllten Partnerschaft leben oder nicht.\nVor dem Hintergrund dieser Überlegungen\nentsteht ein weiteres mögliches Ziel der Paartherapie: den beiden Partnern dabei zu helfen, ihr Gefühl\ndes Alleinseins annehmen zu lernen und trotzdem\nmiteinander in Beziehung zu bleiben. Man ist allein\nin der Welt, aber zusammen ist man weniger allein.\nPaare haben oftmals über Jahre versucht, die Probleme, die sie in und mit der Partnerschaft haben,\nselber zu lösen. Durch die vielen gescheiterten Lösungsversuche kommen sie oftmals desillusioniert,\nhilf- und hoffnungslos in die Therapie. Es liegt auf\nder Hand, dass sie in diesem Zustand die positiven\nAspekte der Partnerschaft und die Liebe zum Partner nicht mehr sehen oder wertschätzen können.\nDer natürliche Ansatzpunkt zu Beginn einer\nPaartherapie sind also die Probleme, die das Paar\nmitbringt. Allerdings möchten die Paare in der\nRegel nicht bei den Problemen stehen bleiben. Sie\nmöchten ihre emotionale Beziehung zueinander\nso verändern, dass es ihnen miteinander wieder\nbesser geht. Um diese Veränderung zu bewirken,\nmüssen die Paare notwendigerweise auf eigene\nRessourcen zurückgreifen können, von wo sonst\nsollen die Möglichkeiten und die Energie für die\nVeränderung herkommen. Die Probleme sind somit der natürliche Bezugspunkt für die Frage was\nverändert werden soll, die Ressourcen dagegen stehen für die Frage, wie die Veränderungen erfolgen\nsollen (Grawe, 2004).\nVerhältnis zwischen Problemen\nWie der Untertitel des Buches bereits vorwegnimmt, geht es in diesem Buch sowohl um Probleme als auch um Ressourcen. Es ist darum sinnvoll,\nan dieser Stelle das Verhältnis zwischen Problemen\nund Ressourcen kurz zu beleuchten. Wie die Geschichte der Psychotherapie zeigt, wurde dieses\nVerhältnis bisher ganz unterschiedlich konzipiert.\nDie positive Psychologie beispielsweise sieht\ndie Orientierung an Stärken und Ressourcen als\nGegenpol zu einer Problem- und Defizitorientierung (Seligman, Rashid & Parks, 2006). Andere\nAnsätze betrachten Probleme und Ressourcen als\nzwei entgegengesetzte Pole mit fließenden Übergängen: Problem- und Ressourcenanteile können\nsich mischen und konkretes Verhalten kann sowohl\nRessourcen- als auch Problemanteile beinhalten\n(z. B. Antonovsky & Franke, 1997; Jerusalem, 1990).\nRessourcen und Probleme können aber auch als\nzwei voneinander unabhängige Dimensionen verstanden werden (Willutzki & Teismann, 2013). Dies\nbedeutet, dass einige Paare viele Probleme und wenig Ressourcen aufweisen können, während andere zwar viele Probleme aber auch viele Ressourcen\nWie das Verhältnis von Problemen und Ressourcen verstanden wird, hat praktische Implika-\ntionen: Während in der Sichtweise von Seligman\nein ausschließlich ressourcenorientiertes Vorgehen\npropagiert wird, ermöglicht die Betrachtung von\nRessourcen und Problemen als zwei voneinander\nunabhängigen Faktoren sowohl problem- als auch\nressourcenbezogene Interventionen. Die therapeutische Arbeit mit Ressourcen zeigt eine andere Wirkung wie die Arbeit mit Problemen. Es gilt daher in\nbeiden Ansätzen ihre spezifische Vor- und Nachteile zu beachten, die bei einer zu rigiden Auslegung\nZur Verwendung des Begriffs »ressourcenorientierte Interventionen« in diesem Buch muss\nFolgendes noch geklärt werden: Ich werde nachfolgend nicht explizit zwischen ressourcen-und\nlösungsorientierten Interventionen unterscheiden,\nsondern diese Begriffe nebeneinander verwenden.\nMir geht es nicht um eine genaue Differenzierung\ndieser beiden Begriffe, sondern vielmehr um deren\ngemeinsamen Nenner, der einen wertvollen Kontrapunkt zum problemorientierten Vorgehen setzt.\nFür die problemorientierten Interventionen können verschiedene Vor- und Nachteile aufgeführt\nwerden, wobei die kritische Seite insbesondere von\nsystemisch-lösungsorientierten Ansätzen prägnant\nformuliert wurde (s. auch Bamberger, 2010):\nVerstehbarkeit der Probleme als\nEin zentrales Merkmal von Gesundheit (Salutogenese) ist gemäß Antonovsky (z. B. Antonovsky &\nFranke, 1997) das Kohärenzprinzip. Dieses besteht\naus einem Kohärenzsinn (Empfindungsfähigkeit\nfür Stimmigkeit) und einem Kohärenzgefühl (Einschätzung, ob die wichtigsten Bedürfnisse erfüllt\nwerden), wobei Letzteres drei Komponenten umfasst:\n55 Verstehbarkeit ermöglicht, Ereignisse, Gefühle und Gedanken einordnen zu können.\n55 Machbarkeit spiegelt die Überzeugung wider,\nmit Schwierigkeiten und Anforderungen fertig\n55 Sinnhaftigkeit ist die Überzeugung, dass es\nsich lohnt Energie in die Anforderungen zu\nstecken und dass diese dem Leben einen Sinn\nDieses Kohärenzgefühl ist nicht nur für die individuelle Gesundheit wichtig, sondern auch für die\npartnerschaftliche und familiäre Zufriedenheit\n(Antonovsky & Sourani, 1988). Paarzufriedenheit\nkann sich nur dann einstellen, wenn Paare ihre\ngemeinsamen Probleme verstehen und es jedem\nPartner gelingt, seine eigenen Reaktionsweisen und\ndie des Partners einordnen zu können. Dafür ist\noftmals eine genauere Analyse des Problems unumgänglich.\nProbleme, deren Ursachen innere Konflikte\nwie z. B. Verwicklungen und Ambivalenzen sind\n(»Zwei Seelen wohnen, ach, in meiner Brust«), lassen sich nicht durch reine ressourcenaktivierenden\nÜbungen auflösen, weil diese Konflikte oft gar nicht\nbewusst sind. Um solche Probleme zu bearbeiten,\nmüssen die einzelnen inneren Anteile oder Stimmen bewusst gemacht werden. Die vertiefte Auseinandersetzung mit den Problemen bildet die\nGrundlage für deren Bearbeitung.\nEntwicklungsaspekte der Probleme\nkönnen übersehen werden\nZu ausführliche Problemschilderungen und zu detaillierte Ursachenanalysen können aber auch die\nIdee implizieren, dass die Therapie eine Art Autowerkstatt für die Seele sei. Schwierige Lebensereignisse und -umstände werden vorschnell als kausale\nUrsachen der momentanen Schwierigkeiten gesehen. Dabei wird übersehen, dass der Mensch einerseits keine triviale Input-Output-Maschine ist, dessen Probleme »geflickt« werden können. Gerade in\nSchwierigkeiten, Krisen und Problemen steckt in\nder Regel ein enormes Entwicklungspotenzial, das\nman für sich selbst nutzbarmachen kann. Rogers\n(1972, S. 36) bringt diesen Aspekt präzis auf den\nPunkt: »Das Individuum steht im Mittelpunkt der\nBetrachtung und nicht das Problem! Es ist nicht\ndas Ziel, ein bestimmtes Problem zu lösen, sondern\ndem Individuum zu helfen, sich zu entwickeln, so\ndass es mit dem gegenwärtigen Problem und mit\nspäteren Problemen auf besser integrierte Weise\nTypische ressourcenorientierte Interventionen, wie\nsie beispielsweise von de Shazer und Kollegen ausgearbeitet wurden (z. B. De Shazer, 2004, 2007),\nfokussieren auf die Lösung der Probleme. Manche\ngehen aufgrund ihrer Überzeugung, dass das Problem und die Lösung nicht verbunden sein müssen,\nsogar so weit, dass sie an Lösungen arbeiten, ohne\ndas Problem selber oder dessen Kontext zu kennen. Unabhängig von diesen sicherlich extremeren\nFormen der Lösungsorientierung bietet die Fokussierung auf Ressourcen tolle Möglichkeiten für die\ntherapeutische Arbeit, wobei einige kritische Punkte beachtet werden sollten.\n»Solution Talk creates Solution«\nVor dem Hintergrund der Annahme, dass Wirklichkeit erst durch unsere Sprache geschaffen wird und\ndie Grenzen der Sprache die Grenzen des einzelnen\nWeltbildes sind (Wittgenstein, 1998), wird durch\ndas Erzählen der Lösung bereits ein wichtiger Teil\nder Lösung konstruiert und stabilisiert. Partnerschaften werden in diesem Sinne durch das Darübersprechen zu dem, was sie sind. Im negativen Fall\nbedeutet das, dass bei einem »problem talk« sich\nein »egoistischer« Partner egoistisch verhalten muss\noder ein »streitsüchtiges« Paar sich streiten muss.\nBeim Sprechen über Ressourcen gilt das Gleiche.\nWerden Ressourcen und Lösungen besprochen und\nfühlbar gemacht, werden sie dadurch Wirklichkeit.\nDas Ziel einer Therapie ist es, funktionalere\nneuronale Netzwerke zu schaffen. Liegt der Fokus\nauf der Problemexploration und dem Problemverstehen, besteht die Gefahr, dass man die alten,\ndysfunktionalen neuronalen Verbindungen stärkt,\nohne neue, funktionale Netzwerke aufzubauen. Ein\nressourcen- und lösungsorientierter Fokus dagegen\nschafft attraktive Annäherungsziele. Wird zudem\nlange über die problematischen Teile gesprochen\nund werden Problemmuster vertieft, kann dies im\nPaar negative Gefühle aktivieren: Es fühlt sich niedergeschlagen, entmutigt, hilf- und hoffnungslos.\nDurch diese neu aktualisierten Gefühle scheinen\ndie aktuellen Probleme noch unlösbarer als zuvor,\nwas sich auch auf den Therapeuten überträgt: Diese\nGefühle übertragen sich auch auf den Therapeuten.\nAuch wir halten dann die Probleme des Paars für\nunlösbar und ihre Situation hoffnungslos. Diese\n»Problemhypnose« hält uns gefangen und lässt uns\nvor lauter Problemen die positiven Aspekte und\nMöglichkeiten nicht mehr erkennen.\nSchlecht dosierte und wenig angepasste\nRessourcenaktivierung ist nicht trivial, sondern ein\nhoch komplexes Geschehen. Dabei geht es nicht\n(nur) darum, über Ressourcen zu reden, sondern\ndarum, die Ressourcen und Stärken der Paare zu\naktiveren und für sie erleb- und spürbar zu machen.\nEine gelungene Ressourcenaktivierung löst beim\nGegenüber immer – wenn auch nicht ausschließlich – positive Gefühle aus. Stehen unangenehme\nGefühle und Abwehrreaktionen im Vordergrund,\nist die Ressourcenaktivierung nicht optimal gelungen! Dies kann beispielsweise dann entstehen, wenn\ndie Diskrepanz zwischen dem aktuellen Zustand\nund dem Ziel zu groß ist. Es kann passieren, wenn\nSelbstverständlichkeiten thematisiert werden, oder\nwenn die Klienten sich in ihrem Leiden nicht verstanden fühlen. In der Paartherapie spitzt sich dieses\nProblem insofern zu, als die Ressourcenaktivierung\nbei einem Paarteil beim anderen den Eindruck hinterlässt, der Therapeut erkenne dessen problematische Seite nicht (»Jetzt hat er sogar noch den Therapeuten mit seinem Charme blenden können«).\nEine (zu) schnelle Ressourcenorientierung\nund damit einhergehende Lösungen können beim\nPaar zudem den Eindruck erwecken, nicht über\nihre Probleme reden zu können. Sie fühlen sich\nin ihrem Leid und ihren persönlichen Abgründen\nnicht ernst genommen und erkannt.\nSolution Talk als Vermeidung\nDie Orientierung an den Stärken und Ressourcen\nist keine »carte blanche«, um bestehende Konflikte und Problembereiche auszuklammern, seien\nsie benannt, sichtbar oder unterschwellig. In der\nPaartherapie kommt es vor, dass einer oder beide\nPartner vermeiden wollen, die »Hot Spots« zu benennen. Die Gründe dafür können vielfältig sein:\nbeispielsweise weil der eine Partner den anderen\nschonen möchte oder das Gefühl hat, durch das\nAnsprechen der Probleme alles noch schlimmer\nzu machen. Hot Spots verschwinden aber nicht,\nnur weil sie nicht ausgesprochen werden, sondern\nsie wirken im Hintergrund und verhindern Fortschritte. Oftmals entstehen Probleme gerade deswegen, weil man gewisse Ereignisse, Situationen\noder Gefühle vermeiden möchte. Dies gilt bei individuellen Störungen (Ängste, Zwänge, Depressionen) genauso wie bei Störungen auf der Paarebene.\nBeispielsweise kann sich die Angst vor dem Verlassenwerden in Form von Rückzug oder Aggression\ngegenüber dem Partner zeigen. Diese Reaktionen\nkönnen schließlich wirklich dazu führen, dass sich\nder Partner überlegt, die Beziehung zu beenden.\nIn emotionsfokussierten Therapien geht es darum,\nden Klienten zu helfen, die »emotionale Vermeidung abzubauen, sich ihrem emotionalen Erleben\nund dessen Bedeutung zuzuwenden und Akzeptanz für ihr Erleben zu entwickeln« (Herrmann &\nAuszra, 2009). Auch das bedingt eine vertiefte Auseinandersetzung mit dem Problem.\nDiese Überlegungen sollen aufzeigen, dass es gute\nGründe gibt, sowohl problem- als auch ressourcenorientierte Interventionen einzusetzen. Es ist somit\nkein Entweder-oder. Sinnvoll ist ein schrittweises\nund kombiniertes Vorgehen. Bereits relativ kurze,\nressourcen- und lösungsorientierte Interventionen zeigen Paaren wieder Möglichkeiten auf, wie\nsie »ihren Karren selber aus dem Dreck ziehen«\nkönnen. Häufig gelingt dies bei Paaren, die zwar\nviele Probleme haben, aber auch viele gemeinsame Ressourcen. In solchen Fällen kann in der Tat\neine Unabhängigkeit von Problem und Lösung bestehen. Wenn es den Paaren gelingt, wieder Nähe\nund Intimität zu erreichen, und sie erfahren, wie sie\ndies immer wieder erreichen können, ist es unter\nUmständen nicht wichtig, warum und wie die Distanz in die Beziehung gekommen ist. Hier kommt\neine der wichtigsten lösungsorientierten Regeln zu\ntragen: Was nicht kaputt ist, muss auch nicht geflickt werden (Hoyt, 1996). Die Suche nach problemorientierten Erklärungen könnte dabei gerade\ndie einfache Lösung des Problems verhindern.\nRessourcen- und problemorientierte Vorgehensweisen in Abhängigkeit von der psychischen Gesundheit\nDe Shazer (2004, S. 160f.) beschreibt das Verhältnis zwischen Lösungsorientierung und dem\nSuchen nach problemorientierten Erklärungen\nwie folgt: »Jede der Erklärungsmetaphern könnte\nbei der Erarbeitung eines komplizierten therapeutischen Ansatzes von Nutzen sein, sollte der einfachste fehlschlagen; was allerdings weitaus wichtiger ist: Jede der Erklärungsmetaphern könnte den\nTherapeuten dazu verleiten, den einfachsten Ansatz\nzu übersehen.« Dies kann so verstanden werden,\ndass es zuerst darum geht, die einfachsten Lösungsansätze zu finden. Falls diese nicht die erwünschte\nWirkung erzielen, müssen komplexere Erklärungsmuster gesucht werden. Das heißt, manchmal muss\nfür die Entwicklung von nachhaltigen Lösungen\ntrotzdem verstanden werden, wie der Karren in\nden Dreck gekommen ist. Dahinterliegende Probleme und Strukturen zu erkennen, kann wichtig\nsein (Schmidt, 2011), damit\n55 die Interaktionen und das dabei hervorgerufene Leiden besser verstanden, eingeordnet und\ndadurch auch eher akzeptiert und gewürdigt\n55 Auslösereize für das Problem besser verstanden werden,\n55 hinter dem Problem stehende Ziele und Bedürfnisse aufgedeckt werden können sowie\n55 Ambivalenzen aufgelöst und in Lösungen\nRessourcen- und problemaktivierende Strategien\nschließen sich somit nicht aus, sondern lassen sich\nsehr gut im Sinne eines Sowohl-als-auch kombinieren (Schär, Flückiger & Große-Holtforth, 2012).\nManchmal reichen in erster Linie ressourcenorientierte Verfahren, manchmal muss eine ressourcenund lösungsorientierte Haltung durch ein problemorientiertes Vorgehen ergänzt werden (. Abb. 1.1).\nDie nachfolgenden Theorien und Interventionsmöglichkeiten sind im Sinne dieses schrittweisen Vorgehens zu verstehen. Nicht hinter jedem\nProblem steckt etwas Pathologisches, Hintergründiges. Tieferliegende Konflikte anzunehmen, zu\nvertiefen und zu verändern, macht erst dann Sinn,\nwenn die Arbeit mit den naheliegenden Lösungen\nnicht mehr weiterführt (Willi, 2002). Es braucht ein\nindividuelles, auf jedes Paar zugeschnittenes Vorgehen. Dazu gehören sowohl ressourcen- als auch\nWahrheiten und Konstruktionen\nEs kommt vor, dass Partner in der Therapie die\nBestätigung ihrer eigenen Perspektive suchen. Sie\nsuchen einen Richter oder einen Anwalt, der sie in\nihrer Sichtweise unterstützt (»Habe ich nicht recht,\ndass …?«). Dieser Wunsch ist gut nachvollziehbar,\nvor allem wenn große Verletzungen in der Partnerschaft erlebt wurden. Die vordergründigen Fragen,\nmit denen die Paare kämpfen, sind: Wer hat Recht?\nWer hat mit Streiten begonnen? Wessen Verhalten\nist dysfunktional(er)? Wer hat was gesagt oder wie\nDas Thema »Realität und Wirklichkeit« ist natürlich auch in der Einzeltherapie wichtig. In der\nPaartherapie ist es insofern komplizierter als mit\ndem Partner die »Gegenkonstruktion« mit im\nRaum sitzt und dieser ebenfalls das Bedürfnis hat,\nin seiner Perspektive bestätigt zu werden. Dadurch\ngewinnt das Ganze an Brisanz. Aus diesem Grund\nmöchte ich nachfolgend einige Grundannahmen\nzum Verhältnis zwischen Realität und Konstruktion besprechen, die auch für die zukünftigen Inhalte des Buches relevant sind. Die Aussage von\nKelly (1986, S. 62) soll auf das Thema einstimmen:\n»Es ist die Zukunft, die den Menschen quält, nicht\ndie Vergangenheit. Fortwährend greift er nach der\nZukunft durch das Fenster der Gegenwart.«\nEntwicklung von Konstrukten\nGemäß Georg Kelly ist der Mensch jemand, der\nsich seine Welt (seine Erfahrungen und seine Realität) ständig konstruiert. Er tut dies wie ein Wissenschaftler, indem er die Welt beobachtet und aus\nden Wahrnehmungen und Erkenntnissen Schlüsse\nzieht. Er stellt Hypothesen für seine Welt auf, um\nzum einen zukünftige Ereignisse vorherzusagen\noder zum anderen vergangene oder aktuelle Ereignisse zu erklären. Die Hypothesen überprüft\ner schließlich in Form von Experimenten. Die Erfahrungen, die er aus diesen Experimenten zieht,\nwerden in Form von Konstrukten abgespeichert.\nDer Mensch versucht sein Konstruktsystem zu vergrößern, damit er in Zukunft (noch) angemessener\nreagieren und sein Überleben sichern kann.\nMit fortwährender Erfahrung steigt die Komplexität des Systems an. Dieser Entwicklung sind\ninsofern Grenzen gesetzt als die Konstrukte ihrerseits die Wahrnehmung und Beobachtung der Welt\nbeeinflussen: Je besser sie bestätigt sind, desto stärker ist ihr Einfluss auf die Wahrnehmung und desto\nweniger gut lassen sie sich verändern. »Der Mensch\nsieht seine Welt durch Schablonen, die er selbst entwirft und versucht dann, die Realität diesen Schablonen anzupassen. Nennen wir diese Schablonen,\ndie der Mensch versuchsweise anwendet, Konstrukte. So entwirft er ein Bild von der Welt, in der er\nlebt« (Kelly, 1986, S. 8f.)\nDas heißt, meine Weltsicht entwickelt sich interaktionell, in ständiger Rückkoppelung mit meiner Umwelt, auf die dann wiederum aktiv geantwortet wird. Mache ich die Erfahrung, dass nahe\nBeziehungen nicht zuverlässig sind, entwickle ich\nein entsprechendes Bild von meinen Mitmenschen,\nnehme die kleinsten Anzeichen von Unzuverlässigkeit war und verhalte mich dementsprechend vorsichtig. Dadurch werden meine Mitmenschen zurückhaltender und meine Konstruktionen werden\nbestätigt (7 Abschn. 3.4).\nIn diesem Sinn gibt es keine objektiven Ereignisse und Situationen, sondern sie werden immer\nmit einer subjektiv gefärbten Brille interpretiert.\nGunter Schmidt hat für solche Prozesse die Bezeichnung »Wahrgebung« vorgeschlagen (Schmidt,\n2011). Konstrukte können somit nicht wahr oder\nfalsch sein, sondern – für bestimmte Zeiten und\ngewisse Situationen – mehr oder weniger funktional, nützlich oder hilfreich. Es gibt somit nicht eine\nWahrheit oder Realität, sondern unendlich viele,\ndie unterschiedlich passend sein können.\nDie Konstrukte bestimmen unser Weltbild und\nsomit auch unsere Kommunikation und Interaktion innerhalb der Partnerschaft. Wenn nun so viel\nindividuell konstruiert wird, wie können sich da\nzwei Menschen überhaupt verstehen und sinnvoll\ninteragieren? Nach Kelly (1986) können wir miteinander kommunizieren, da wir in der Lage sind,\ndie Konstruktionen der anderen zu konstruieren.\nEs entstehen somit Metakonstruktionen, Konstruktionen von Konstruktionen. Je stärker wir die\nKonstruktion einer Person nachzuvollziehen versuchen, desto eher spielen wir eine Rolle im sozialen\nProzess dieser Person. Dementsprechend können\nProbleme innerhalb der Partnerschaft entstehen,\nwenn die Partner nicht (mehr) genügend versuchen, die Welt durch die Brille des anderen zu sehen und zu konstruieren. In solchen Interaktionen\nversuchen die Partner nicht ihre Konstruktionen\nan das Gegenüber, sondern das Gegenüber an ihr\nKonstruktsystem anzupassen, um dadurch die Gültigkeit ihrer Konstrukte zu erzwingen. Hintergrund\nfür solches Verhalten sind oftmals unterschiedliche\nFormen von Angst, z. B. die Angst das Unbekannte\nzu erforschen, die Angst vor Verletzungen oder die\nAngst vor den Folgen für den Selbstwert, falls die\neigenen Hypothesen falsch wären.\nDass unsere Welt und unsere Interaktionen Folgen\nunserer Konstruktionen sind, hat einen bestechenden Vorteil: Falls die Folgen der Konstruktionen\nunerwünscht sind, können die Konstruktionen\nverändert werden. Denn was konstruiert ist, kann\nauch umkonstruiert werden. Zu jeder Konstruktion gibt es Alternativen. Ziel der Therapie ist es,\nneue Entscheidungs-Erlebnis-Verhaltens-Möglichkeitsräume zu entwickeln. Es gibt unterschiedlichste Auffassungen wie solche neuen Möglichkeitsräume konstruiert werden können. Sie werden in den\nnachfolgenden Kapiteln vertieft. Natürlich sind das\nauch alles Konstruktionen, die nicht richtig oder\nfalsch, sondern im besten Fall hilfreich sind.\nFolgende Bedingungen begünstigen die\nBildung von neuen, funktionaleren Konstrukten\n(Pervin, Cervone & John, 2005):\n55 Atmosphäre des Experimentierens: Die Therapie als Experiment braucht sowohl vom\nTherapeuten als auch vom Paar eine wohlwollende und unvoreingenommene Haltung und\nden Mut, neue Wege zu gehen.\n55 Bereitstellen von neuen Elementen: Therapie\nals »geschützte Werkstatt«, in der Paare neue\nVerhaltensweisen, Gedanken und Gefühle\nausprobieren können, ohne unter Erfolgsdruck\n55 Validierung der Daten: Therapie als gezielte\nWahrnehmungslenkung mit der die alten\nKonstrukte überprüft werden können.\nWenn es uns gelingt, die Haltung des Experimentierens auch als Therapeut in der Therapie zu leben,\ngewinnen wir an persönlicher und therapeutischer\nFreiheit. Wir treten nicht als (All-)Wissender auf,\nsondern als Wissenschaftler: Wir können zusammen mit dem Paar spielerisch Experimente planen,\nneue Wege testen und gemeinsam die Auswirkungen explorieren und analysieren. Das Therapiezimmer wird somit zum Labor, in dem man experimentieren, scheitern und lernen darf. Und zwar\nalle: sowohl die Paare als auch der Therapeut.\nAntonovsky, A. & Franke, A. (1997). Salutogenese zur Entmystifizierung der Gesundheit. Tübingen: Dgvt.\nAntonovsky, A. & Sourani, T. (1988) Family sense of\ncoherence and family adaptation. Journal of Marriage\nand the Family, 50, 79–92.\nBamberger, G. G. (2010). Lösungsorientierte Beratung (4. Aufl.).\nBramlett, M. D. & Mosher, W. D. (2001). First Marriage Dissolution, Divorce, and Remarriage: United States. Advanced\nData. Advance data from vital and health statistics, no\n323. Hyattsville, MD: National Center for Health Statistics.,\n323 (31), 1–20.\nDe Shazer, S. (2004). 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Persönlichkeitstheorien (5., vollst. überarb. u. erw. Aufl.). München:\nRogers, C. R. (1972). Die nichtdirektive Beratung. München:\nSchär, M., Flückiger, C. & Große-Holtforth, M. (2012).\nRessourcenorientierte Psychotherapie. In R. Zihlmann,\nD. Jungo & C. Steinebach (Hrsg.), Praxis der Positiven\nPsychologie. Weinheim: Beltz.\nSchmidt, G. (2011). Berater als »Realitätenkellner« und\nBeratung als koevolutionäres Konstruktionsritual für\nzieldienliche Netzwerkaktivierungen –Einige hypnosystemische Implikationen. In W. A. Leeb, B. Trenkle & M. F.\nWeckenmann (Hrsg.), Der Realitätenkellner. Hypnosystemische Konzepte in Beratung, Coaching und Supervision.\nHeidelberg: Carl Auer Systeme Verlag.\nSeligman, M. E. P., Rashid, T. & Parks, A. C. (2006). Positive\nPsychotherapy. American Psychologist, 61, 774–788.\nWilli, J. (2002). Psychologie der Liebe Persönliche Entwicklung\ndurch Partnerbeziehungen (3. Aufl.). Stuttgart: Klett-Cotta.\nWillutzki, U. & Teismann, T. (2013). Ressourcenaktivierung in\nder Psychotherapie. Göttingen: Hogrefe.\nWittgenstein, L. (1998). Logisch-Philosophische Abhandlung,\nTractatus logico-philosophicus. Kritische Edition.\nVom Gelingen einer Partnerschaft – 13\nVom Scheitern und Gelingen einer Partnerschaft – 19\nWirkung und Wirkungsweise von Paartherapie – 51\nI • Theoretischer Hintergrund zu Partnerschaft und Paartherapie\n»» Alle glücklichen Familien gleichen einander,\njede unglückliche Familie ist auf ihre eigene\n(Leo Tolstoi, 1877/2009, S. 1)\nVom Gelingen einer\nDas »Familiy Strength Model« – 14\nEine erfahrungsgeleitete Ressourcensammlung – 15\nMut – 15\nVerzeihen – 15\nHartnäckigkeit – 16\nGeduld – 16\nNeugierde – 17\nKompromissbereitschaft – 17\nWahrnehmung des Kleinen – 17\nDOI 10.1007/978-3-662-47482-2_2, © Springer-Verlag Berlin Heidelberg 2016\nKapitel 2 • Vom Gelingen einer Partnerschaft\nIn der Geschichte der Paartherapie ging es oft darum, Modelle zu entwickeln, die erklären, warum\nPaare in ihrer Partnerschaft unglücklich und unzufrieden geworden sind und wie sie wieder glücklich\nwerden (7 Kap. 3). Für die Behandlung von Paaren\nist dieser Zugang sehr zentral, unbestritten. Bevor\nwir aber zu diesen Modellen kommen, möchte ich\nmich mit der Frage beschäftigen, welche Ressourcen Paare eigentlich brauchen, damit sie glücklich\nbleiben. Oder um mich auf das eingangs erwähnte\nAnna-Karenina-Prinzip zu beziehen: Welches sind\ndie Faktoren, die für »alle« glücklichen Familien\n(und damit auch Paare) gelten?\nNachfolgend möchte ich zwei mögliche Antworten vorstellen. Einerseits das »Family Strength\nModel« von De Frain und Kollegen (7 Abschn. 2.1),\nwelches eine stark wissenschaftliche Fundierung\naufweist und sechs zentrale und kulturübergreifende Faktoren propagiert. In Ergänzung dazu, möchte ich im darauffolgenden Abschnitt eine Auswahl\nan Fertigkeiten und Ressourcen auflisten, die in\nder Literatur eher vernachläßigt wurden, aber gemäß meiner Erfahrung äußerst relevant sind. Dabei\nhandelt es sich nicht um eine empirisch abgesicherte, abgeschlossene oder vollständige Liste, sondern\nvielmehr um einen bunten Ressourcenstrauss\n(7 Abschn. 2.2).\nDas »Familiy Strength Model«\nMittlerweile gibt es unterschiedliche Ansätze, die\nwichtigsten Stärken und Ressourcen zusammenzufassen. Grundsätzlich sind die Ähnlichkeiten\nzwischen den Modellen aber größer als die Unterschiede: Allen Modellen gemeinsam ist, dass starke\nPartnerschaften auf einem Gefühl der positiven\nemotionalen Verbindung gründen: Menschen in\nguten Beziehungen hegen positive Gefühle füreinander und kümmern sich gegenseitig um das Wohl\ndes anderen (Olson & DeFrain, 2000).\nEin gut untersuchtes und bekanntes Modelle ist\ndas »Family Strength Model« von DeFrain und Mitarbeitern (DeFrain & Asay, 2007; Olson & DeFrain,\n2000). Nach diesem Modell zeichnen sich starke\nPartnerschaften durch folgende sechs Stärken aus\n55 Wertschätzung und Verbundenheit: Paare in\neiner starken Partnerschaft zeigen einander,\ndass sie sich umeinander kümmern, sich in\nihrer Einzigartigkeit respektieren und gegenseitig wertschätzen. Manche zeigen dies offener, manche indirekter. Das zentrale ist, dass\nder Partner die positiven Gefühle des anderen\n55 Positive Kommunikation: Differenzen und\nKonflikte entstehen in jeder Partnerschaft.\nStarke Paare schaffen es, solche Probleme zu\nlösen, ohne den anderen zu blamieren, klein\nzu machen oder die Probleme zu verleugnen.\nSie vermeiden auch verbale Auseinandersetzungen nicht, sondern versuchen die Differenzen konstruktiv zu diskutieren und Kompromisse zu finden. Das wichtigste dabei ist:\nSolche Partner sind extrem gute Zuhörer!\n55 Commitment: Paare mit hohem Commitment\nzeigen einander (und der restlichen Welt), dass\nihre Partnerschaft etwas vom Wichtigsten in\nihrem Leben ist. Sie wissen, dass sie sich vertrauen können.\n55 Schöne gemeinsame Zeit: Glückliche und\nstarke Paare schaffen es, trotz Alltags-, Familien- und Berufsstress angenehme und schöne\nZeiten miteinander zu verbringen. Damit diese\nschönen Zeiten die Partnerschaft beeinflussen\nkönnen, müssen sie in ausreichendem Maß\nvorhanden sein. Es kommt also nicht nur auf\ndie Qualität, sondern auch auf die Quantität\nan. Schöne Dinge brauchen Zeit, das »einander\nlieben« wird also durch spürbare und fühlbare\n55 Sinn für spirituelles Wohlbefinden: Unter\ndiesem Punkt subsummiert de Frain ganz\nunterschiedliche Aspekte, die vielleicht mit\ndem Glauben an was Übergreifendes zusammengefasst werden können. Dazu gehört der\nGlaube an Gott, die Achtung vor dem Wunder\n»Leben«, verbindende ethische Prinzipien,\nWertvorstellungen, gemeinsames Wachstum\noder auch der Glauben an einen Sinn des Lebens.\n55 Erfolgreicher Umgang mit Stress und Krisen:\nSelbst die stärksten Paare sind nicht gegen\nStress und Krisen gefeit. Sie haben jedoch die\n2.2 • Eine erfahrungsgeleitete Ressourcensammlung\nFähigkeit, gemeinsam kreative Lösungen zu\nfinden, sind offen für Veränderungen, und\nwenn sie die Probleme selber nicht lösen können, nehmen sie Hilfe von außen an. Auch\nwenn sie durch den Stress »durchgeschüttelt«\nwerden, so schaffen sie es, sich wieder aufzufangen und lassen es nicht zu, dass Stress einen\nlangfristigen Keil zwischen sie als Partner\nschiebt. Im Gegenteil: Sie können den schwierigen Zeiten etwas Positives abgewinnen und\nso die Partnerschaft stärken.\nKein Individuum gleicht einem anderen, keine Partnerschaft ist wie eine andere, und trotzdem scheint\nes generelle Faktoren zu geben, die starke Partnerschaften auszeichnen. De Frain geht aufgrund verschiedenster internationaler Studien davon aus,\ndass diese Faktoren in sämtlichen Kulturen zu finden sind, auch wenn die konkrete Ausgestaltung\nkulturspezifisch sein kann, d. h., es gibt Unterschiede darin, wie diese Ressourcen sichtbar werden.\nIch möchte diese wissenschaftsbasierten Ressourcen um einige Stärken ergänzen, die in der Literatur wenig präsent sind. Sie erscheinen mir aber vor\ndem Hintergrund meiner praktischen Erfahrung\nsehr relevant für das Gelingen von Partnerschaften\nEine der wichtigsten Stärken, die man für eine\nPartnerschaft und für eine Paartherapie braucht, ist\nMut: Mut sich auf den anderen einzulassen, Mut\nsich verletzbar zu machen, Mut Schwächen zu zeigen, Mut dem anderen Raum zu geben, Mut Neues\nauszuprobieren, Mut, um sich für seine Bedürfnisse einzusetzen, Mut, um seine Bedürfnisse für den\nanderen zurückzustellen. Oder ganz grundsätzlich:\nMut seine Ängste zu überwinden. Bei vielen Paaren, die eine Paartherapie aufsuchen, ist das Vertrauen in das Gegenüber geschwächt. Dies hindert\nsie oftmals, die notwendigen Verhaltensweisen zu\nzeigen. »Zuerst brauche ich wieder Vertrauen, und\ndann …«. Mut heißt aber, etwas zu wagen, auch\nwenn das Vertrauen noch nicht da ist. Doch wie\nkann man die Paare dabei unterstützen, den notwendigen Mut (wieder) zu finden?\nOftmals sind die Befürchtungen, gewisse Dinge\nzu tun oder zu unterlassen, weniger groß, als wir\nauf den ersten Blick vermuten. Das heißt, die altgediente »Worst-Case«-Frage kann helfen die Bedenken zu reduzieren und den Mut zu steigern. Bei\nden Paaren ist der Worst Case oftmals nicht viel\nschlimmer, als das, was sie bereits erlebt haben. Sie\nbefürchten höchstens eine Wiederholung der Verletzungen. Dagegen steht die »Best-Case«-Frage:\nWas wäre dann im besten Fall möglich? Und wenn\nSie diesen besten Fall betrachten, lohnt es sich den\nMut und das Risiko einzugehen oder nicht?\nWir sind alle mutig, aber nicht in allen Bereichen und nicht zu jeder Zeit. Es geht also\ndarum, Situationen zu finden, in denen sich das\nGegenüber mutig verhalten hat. Beispielsweise\nkönnen Personen sich sehr mutig für andere einsetzen, verlieren aber sofort den Mut, wenn sie\nsich für sich selbst einsetzen sollten. Dabei gilt es\nzu identifizieren, wie sie den Mut in diesen Ausnahmesituationen aufgebracht haben und wie sie\ndieses Gefühl des Mutes auf die neuen Situationen\nMut heißt auch immer Ängste überwinden,\nWiderstände bekämpfen, Barrieren durchbrechen.\nAlles Reden bringt nichts, wenn es am Ende nicht\ngetan wird, wenn ewig darüber sinniert wird, ob und\nwarum und wieso. Dieses Überwinden braucht somit auch eine ganz bestimmte Form von Druck, Aggression und einen Willen zur Zerstörung: Die Zerstörung der eigenen Schranken um etwas Neues zu\nschaffen. Manchmal brauchen die Klienten auch die\nschubsende Hand des Therapeuten: 1, 2 und hopp!\nWie bereits erwähnt, wünscht sich jeder eine bedingungslose Liebe, die aber unter gleichberechtigten Partnern gar nicht existieren kann. Dadurch\nsind Verletzungen und Enttäuschungen vorprogrammiert. Sie sind die Nebenwirkungen einer\nBeziehung, die Kehrseite der Medaille. Und weil\nsie unvermeidbar sind, ist die Fähigkeit zu verzeihen ein wichtiger »Selbstheilungsmechanismus«\nvon gesunden Partnerschaften. Verzeihen wird\nvor allem dann bedeutsam, wenn aktuelle Erfahrungen zentralen Annahmen der Partnerschaft\nwidersprechen. Dies gilt im Extremfall, wenn ein\nPartner untreu geworden ist (7 Abschn. 8.1), aber\nviel öfter sind es kleinere, alltäglichere Desillusionen, die zu Enttäuschung und Frustration führen:\nzu spät nach Hause kommen, Abmachungen mit\nFreunden ohne Rücksprache mit dem Partner, ungeschickte Äußerungen während eines Konfliktes\netc. Wenn es den Paaren gelingt zu erkennen, dass\nsie sich lieben und zusammen gehören, auch wenn\nes Auseinandersetzungen gibt, können sie wieder\neinen Weg zueinander finden.\nBereits das allbekannte Hochzeitsversprechen »in\nguten wie in schlechten Tagen« weist darauf hin,\ndass es neben den Verletzungen und Desillusionen auch grundsätzlich bessere und schlechtere\nZeiten in einer Partnerschaft gibt. Schönwettersegler überleben in einer Partnerschaft nicht lange.\nStürme, Hagel und Frost gehören ebenso dazu wie\nSonne und Wärme. Gerade Paare, die über Jahre trotz Schwierigkeiten immer noch zusammen\nsind, sich immer wieder heftig streiten und stur\nauf ihren Positionen beharren, haben die Fähigkeit hartnäckig zu sein perfektioniert. Hier gilt es\n»lediglich« die Hartnäckigkeit auf zusätzliche hilfreiche Aspekte anzuwenden, resp. auf funktionalere Bereiche zu verlagern. Hartnäckig den anderen\nverstehen wollen, sich immer wieder zu versöhnen,\nneue Wege zu gehen und hartnäckig an eine gemeinsame, gute Zukunft glauben. Besonders passend kann die Hartnäckigkeit mit den Worten »und\ntrotzdem« umschrieben werden: Wir streiten und\ntrotzdem sind wir noch zusammen; wir sind oft\nnicht der gleichen Meinung und trotzdem haben\nwir uns gern; wir verzweifeln manchmal fast aneinander und trotzdem gehen wir einen gemeinsamen\nWeg. Natürlich hat die Hartnäckigkeit ihre Grenzen und Nachteile und trotzdem …\nStörungen einer Paarbeziehung haben sich in der\nRegel über Jahre langsam und kontinuierlich aufgebaut. Einzelne, sporadische Verhaltensweisen\nwurden zu regelmäßigen, temporären Zuständen\nzu Gewohnheiten usw. Da der Prozess schleichend\nstattfand, wurde er lange Zeit nicht bemerkt oder\nnicht als gravierend erlebt. Oftmals führen einzelne Ereignisse dazu, dass lediglich einem Partner\ndie Augen geöffnet werden und der andere Partner\nnoch Zeit braucht, um die Veränderung zu bemerken. Und in diesem Erkenntnisprozess brauchen\nbeide Geduld: Geduld, bis der andere endlich versteht, Geduld mit dem drängenden und unzufriedenen Partner.\nAuch wenn beide Partner die entstanden ungünstigen Entwicklungen rückgängig machen\nwollen, resp. einen neuen, funktionalen Modus\neinnehmen wollen, brauchen solche Veränderung\nviel Geduld. Alte Gewohnheiten müssen wieder\nzu temporären Zuständen umgewandelt und\nin neuere, funktionale Gewohnheiten transformiert werden. Dies braucht Zeit. Um dies zu\nveranschaulichen greife ich manchmal auf neurophysiologische Bilder zurück: Veränderung heißt,\nalte, eingeschliffene Bahnungen abzubauen und\nweniger aktive neurobiologische Verbindungen\naufzubauen. Das Gehirn funktioniert somit wie\nein Dschungel: Es geht darum, neue Wege durch\nden Dschungel zu bahnen und einige der alten,\nbreiten und stark frequentierten Wege zuwachsen\nzu lassen. Da in »Notfällen« aber schnell wieder\nauf die durchgelaufenen Wege ausgewichen wird,\nbraucht es Geduld (mit sich und dem Partner)\nimmer wieder auf die neuen Wege zurückzufinden\nund diese in teils mühevoller Kleinarbeit auf- und\nGerade das Beispiel mit dem »Gehirndschungel« zeigt meiner Meinung nach gut, dass\nGeduld nicht mit einer Lageorientierung verwechselt werden darf. Geduld heißt nicht hoffen,\ninaktiv sein, warten und sich in den eigenen Gedanken verlieren, sondern ist ein äußerst aktiver\nNeugierde hat in der Alltagssprache oftmals eine\neher negative Bedeutung. Dies ist eigentlich sehr\nschade, da »gierig auf Neues« zu sein, nicht nur\nfür Therapeuten, sondern auch für Paare eine sehr\nhilfreiche Ressource sein kann. Neugierige Paare\nsind bereit Neues auszuprobieren, offen den Partner (immer wieder) neu kennenzulernen, und auch\nalte, aus der Mode gekommene Konstrukte und Gewohnheiten über Bord zu werfen. Damit die Neugierde eines Paares auf den gemeinsamen Weg und\naufeinander in einer Paartherapie geweckt werden\nkann, muss zuerst einmal der Therapeut neugierig\nsein. Neugierig ist ein Therapeut dann, wenn er an\nden Prozessen interessiert ist, die durch seine Fragen ausgelöst werden, wenn er sich auf jedes Paar\nneu einstellen und seine theoretische Konzepte immer wieder öffnen oder über Bord werfen kann.\nDurch sein aufrichtiges Interesse an den einzelnen\nSichtweisen und Hintergründen, gibt er den beiden\nPartnern die Möglichkeit, Dinge zu entdecken, neu\nzu sehen, und wieder Neugierde auf den anderen\nEs ist das natürlichste der Welt, dass zwei Menschen\nnicht die gleichen Bedürfnisse, Wünsche, Ziele und\nAnliegen haben. So wie sie unterschiedliche biographische Hintergründe haben, die sie in eine\nPartnerschaft mitnehmen, so haben sie auch unterschiedliche Ideen über die Zukunft. Und wenn der\neine seinen Bedürfnissen folgt, kann es gut sein,\ndass gerade dadurch die Bedürfnisse des anderen\nverletzt werden. Es ist somit unumgänglich, dass\nbeide auf gewisse Dinge verzichten, damit sie andere (partnerschaftliche) Ziele erreichen können. So\ngesehen ist die beidseitige Fähigkeit zu Kompromissen eine zentrale Ressource für Paare.\nWie Sachse, Breil und Fasbender (2013) betonen, ist es wichtig, sich zu vergegenwärtigen, was\neigentlich ein Kompromiss ist. Ein Kompromiss\nentsteht nicht, wenn ein Partner Forderungen stellt\n(»Ich muss das ganze Wochenende hindurch arbeiten«) und sich dann runterhandeln lässt (»Okay,\ndann halt nur am Sonntag«). Ein Kompromiss wird\nes erst, wenn beide bereit sind, dem anderen in gewissen Bereichen entgegenzukommen, oder wenn\nman etwas in einem Bereich bekommt und dem\nanderen dafür in einem anderen Bereich etwas abgibt. In diesem Beispiel könnte das wie folgt lauten:\n»Ich muss das ganze Wochenende arbeiten, dafür\nnehme ich in der Woche nach der Projektabgabe\nzwei zusätzliche Tage frei und schaue dann zu den\nWahrnehmung des Kleinen\nGroße Veränderungen beginnen bekanntlich mit\nkleinen Schritten. Und kleine Schritte werden\nschnell übersehen oder abgewertet und verfehlen\ndadurch ihre Wirkung. Anstelle Ausgangpunkt für\netwas Großes zu werden, verpuffen sie fruchtlos\nim Alltag. Eine ganz zentrale Voraussetzung dafür,\ndass Interventionen ihre Wirkung entfalten können, ist die Fähigkeit, kleine Veränderungen und\nUnterschiede wahrzunehmen, wertzuschätzen und\ndies kommunizieren zu können. Der achtsame und\naufmerksame Umgang mit Unterschieden, die relevante Unterschiede bewirken, mit Veränderungen,\ndie zu bedeutsamen Veränderungen führen, ist\neine wesentliche Grundkompetenz auch von Paartherapeuten: Kleine Veränderungen wahrnehmen,\nmarkieren, schätzen, bewundern, verstärken und\nDeFrain, J. (1999). Strong families around the world. Family\nMatters, 53, 6–13.\nDeFrain, J. & Asay, S. M. (2007). Epilogue: A strengths-based\nconceptual framework for understanding families\nworld-wide. Marriage and Family Review, 41, 447–466.\nOlson, D. H. & DeFrain, J. (2000). Marriage and the Family.\nDiversity and Strengths (3rd. Aufl.). Mountain View, CA:\nSachse, R., Breil, J. & Fasbender, J. (2013). Klärungsorientierte\nPaartherapie. Göttingen: Hogrefe.\nTolstoi, L. (1877/2009). Anna Karenina. München: Hanser.\nVom Scheitern und Gelingen\nPartnerschaft und Kommunikation – 20\nKongruenz und Inkongruenz in der Kommunikation – 20\nEskalationsspiralen und Zwangsprozesse – 23\nBalancetheorie von Gottman – 25\nImplikationen für die Praxis – 26\nPartnerschaft und Stressbewältigung – 26\nWas ist Stress? – 26\nStress und Partnerschaft: Das stresstheoretische Scheidungsmodell\nvon Bodenmann – 26\nGemeinsamer Umgang mit Stress – 28\nFunktionale und dysfunktionale Unterstützung – 29\nImplikationen für die Praxis – 29\nPartnerschaft und Entwicklung – 30\nSelbstverwirklichung als Grundlage einer Paar- und\nLiebesbeziehung – 31\nPartnerwahl – 31\nKonflikte in der Partnerschaft – 32\nImplikationen für die Praxis – 33\nPartnerschaft und Grundbedürfnisse – 34\nDas Grundbedürfnisfrustrationsmodell – 35\nGrundbedürfnisse – 36\nPartnerschaft und Schemata – 41\nImplikationen für die Praxis – 44\nExkurs Krise: Kontinuierliche Veränderungen dichotom erlebt – 44\nExkurs Gefühle – 45\nLiteratur – 47\nDOI 10.1007/978-3-662-47482-2_3, © Springer-Verlag Berlin Heidelberg 2016\nKapitel 3 • Vom Scheitern und Gelingen einer Partnerschaft\nViele Paare, die eine Therapie aufsuchen, fragen\nsich, wie es dazu gekommen ist, dass ihre Partnerschaft nicht glücklicher verlaufen ist. Selbstverständlich kann diese Frage nicht grundsätzlich\nbeantwortet werden. Jedes Paar ist unterschiedlich,\nhat eine eigene Geschichte, eigene Fallgruben, aber\nauch eigene Ressourcen und Stärken. Aufgrund\ndieser Diversität werden in diesem Kapitel vier\nTheoriemodelle vorgestellt, die erklären, wovon\ndas Scheitern oder das Gelingen einer Partnerschaft abhängt: Während bei einigen Theorien insbesondere die kommunikativen Fertigkeiten für\ndas Funktionieren einer Partnerschaft im Vordergrund stehen (7 Abschn. 3.1), betonen andere die\nWichtigkeit eines funktionalen Umgangs mit Stress\n(7 Abschn. 3.2). Schließlich gibt es auch Theorien,\ndie der Wahl des Partners eine wichtige Bedeutung zuschreiben und in Partnerschaftskonflikten\ndie Möglichkeit zum Wachstum und zur Weiterentwicklung sehen (7 Abschn. 3.3). Diese drei\nTheorien unterscheiden sich an ihrer »Oberfläche«\nteilweise maßiv voneinander. Je nach Perspektive\nkönnen aber auch viele gemeinsame Annahmen\nidentifiziert werden. Das vierte und letzte Modell\nsoll versuchen, die verschiedenen Aspekte der genannten Theorien in ein größeres, aber auch allgemeineres Modell zusammenzufassen, wobei hier\ninsbesondere die Funktion der dahinterliegenden\npsychischen Strukturen aufgezeigt werden soll\n(7 Abschn. 3.4).\n»» Ich glaube daran, dass das größte Geschenk,\ngesehen, gehört, verstanden und berührt zu\nwerden. Das größte Geschenk, das ich geben\nkann, ist, den anderen zu sehen, zu hören, zu\nverstehen und zu berühren. Wenn dies geschieht, entsteht Beziehung.\n(Virginia Satir, 2001, S. 9)\nDie Kommunikation ist das zentrale Thema in den\nmeisten Büchern, Ratgebern, Interventionsmanualen und Theorien rund um Partnerschaft. Auch in\nder Forschung ist dies einer der bestuntersuchten\nEinflussfaktoren in Bezug auf die Qualität und die\nStabilität einer Partnerschaft (Karney & Bradbury,\n1995; Rogge, Bradbury, Hahlweg, Engl & Thurmaier, 2006). Studien und Metaanalysen zeigen,\ndass glückliche Paare anders kommunizieren als\nunglückliche (Bradbury & Karney, 2010): Sie zeigen auf der nonverbalen Ebene mehr Blickkontakte zueinander, lächeln häufiger und sprechen mit\neiner warmen und zärtlichen Stimme. Auf verbaler\nEbene vermitteln sie dem Partner häufiger, dass sie\nihn und seine Äußerungen respektieren, und sie\nsprechen öfter über ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse. Gut funktionierende Paare lösen sich zudem schneller aus einer Eskalation und negativen\nInteraktionszirkeln (z. B. Hahlweg, 2003). Dass die\nKommunikationsfähigkeit ein zentraler Schlüssel\nzu einer befriedigenden Partnerschaft ist, zeigt sich\nauch darin, dass Kommunikationsschwierigkeiten\nder häufigste genannte Anmeldegrund bei Paartherapien sind.\nIn den nachfolgenden Abschnitten lege ich\nden Fokus auf einige zentrale Themen der Paarkommunikation. Grundlage für eine zufriedene\nPartnerschaft ist eine kongruente Kommunikation (7 Abschn. 3.1.1 und 7 Abschn. 3.1.2). Inkongruente oder dysfunktionale Interaktionen können\nGrundlagen für den sog. Zwangsprozess bieten,\neinen Teufelskreis, bei dem aufgrund der negativen Kommunikationserfahrung die Kommunikation zwischen den Partnern immer schlechter\nwird (7 Abschn. 3.1.3). In solchen Zwangsprozessen\nverhärten sich die Positionen immer mehr und die\nKonflikte nehmen zu, sowohl was deren Intensität\nals auch deren Häufigkeit angeht (7 Abschn. 3.1.4).\nDie Häufigkeit von Konflikten ist aber noch kein\nPrädiktor für eine schlechte Partnerschaft, sondern es kommt vor allem auf das Verhältnis zwischen negativen und positiven Interaktionen an\n(7 Abschn. 3.1.5).\nKongruenz und Inkongruenz in\nWir sind zutiefst soziale Wesen und die Kommunikation nimmt für das menschliche Zusammenleben und Überleben eine zentrale Rolle ein. Die\nmeisten grundlegenden Erfahrungen und die Er-\n3.1 • Partnerschaft und Kommunikation\nfüllung vieler unserer Bedürfnisse entstehen durch\ndie Kommunikation mit anderen. Bereits Säuglinge experimentieren mit verschiedensten kommunikativen Verhaltensmustern, damit ihre wesentlichen Bedürfnisse erfüllt werden. Später in der\nEntwicklung schauen Kinder kommunikative Verhaltensweisen bei den Erwachsenen ab und probieren diese selber aus. Je nach Erfolg werden einige\nStrategien beibehalten und andere verworfen. Das\nZiel der Kommunikation ist – im Sinne einer Bedürfnisbefriedigung – Einfluss auf die Umwelt zu\nnehmen. Der Einfluss auf die Umwelt ist allerdings\ndadurch beschränkt, dass Miss- und Unverständnisse sowie Enttäuschungen unseren Alltag mitprägen. Diese Erfahrung löst in uns eine Angst aus,\nda sie uns unsere Abhängigkeit von anderen Menschen und unsere Verletzlichkeit aufzeigt. Je nach\nVorerfahrung, Situation und aktueller Stimmung\nist uns diese Verletzbarkeit mehr oder weniger bewusst und kann dementsprechend mehr oder weniger Angst auslösen: die Angst verletzt, verlassen,\neingeschränkt, erniedrigt oder zurückgewiesen zu\nAus diesen Ängsten können nun Kommunikationsmuster entstehen, mit denen wir versuchen\nunsere Bedürfnisse zu erfüllen, ohne aber die Abhängigkeit, die Verletzlichkeit und die damit einhergehende Angst preiszugeben. Da wir nicht nur\nverbal, sondern auch non- und paraverbal kommunizieren – wobei die letzteren beiden Kommunikationsformen weniger der bewussten Steuerung\nzugänglich sind – werden unter Umständen auf\nden unterschiedlichen Kanälen unterschiedliche\nBotschaften gesendet. Als Folge entsteht eine Inkongruenz zwischen dem Gesprächsinhalt, der Gesprächsabsicht und der Art und Weise, wie etwas\ngesagt wird. Inkongruenzen sind dadurch erkennbar, dass die Worte, die Stimmlage und die Körperhaltung unterschiedliche Botschaften senden:\n»Bleibe mir fern, doch tröste mich«; »Rühr mich\nnicht an, doch helfe mir«.\nUm diese kommunikativen Inkongruenzen zu\nverdeutlichen, entwickelte Virginia Satir (Bandler,\nGrinder & Satir, 1999; Satir, 2007) Prototypen\nvon Kommunikationshaltungen, oder besser ge-\nsagt Überlebenshaltungen. Diese stellen in vereinfachter (und in übertriebener) Form mögliche\nAusprägungen von Inkongruenzen dar.\nIn dieser Haltung stimmt die Person allem und allen zu, Hauptsache sie kann damit\nKonflikte vermeiden. Sie ist unterwürfig, vernachlässigt sich selbst, aber in der Hoffnung durch die\nHintertüre trotzdem gesehen zu werden und eine\nExistenzberechtigung zu haben. »Ich existiere nur,\ndamit ich für dich da sein kann«. Da die Bedürfnisse solcher Personen nicht explizit sind, werden\nsie oft übergangen.\nAnklagende finden für alles einen\nSchuldigen außerhalb von sich (»Du machst immer …«, »Du tust nie …«, »Nur wegen dir ist …«\netc.) und teilen dies entsprechend laut und deutlich\nmit. Sie denken, je klarer, lauter, kompromissloser\nsie ihre Bedürfnisse vortragen, desto größer ist die\nChance, dass sie erfüllt werden. Solche Personen\nbekommen zwar viel, aber immer nur auf Druck.\nUm sich von diesem Druck und Zwang zu schützen, zieht sich ihre Umgebung schrittweise zurück.\nDer Anklagende muss nun noch mehr Druck ausüben.\nRationalisieren Aus Angst, Beziehungen schutzlos ausgeliefert zu sein, kommunizieren Personen\ndie rationalisieren äußerst korrekt und vernünftig.\nNichts erschüttert sie, nie verlieren sie die Fassung.\nSie reden abstrakt, wirken gefühlskalt und langweilig und es ist schwer, mit ihnen in eine warme\nBeziehung zu kommen. Sie verhindern mit ihrem\nVerhalten enge Beziehungen, die sie verletzlich machen können.\nAblenkende beantworten Fragen mit\nGegenfragen zu einem anderen Thema oder mit\nbelanglosen Floskeln. Aus Angst, sie könnten in\nihrer Person erkannt und abgelehnt werden, versuchen sie sich unangreifbar zu machen, indem sie\nkeine sichtbaren Formen annehmen. Sie nehmen\nkeinen Bezug auf andere und den anderen fällt es\ndadurch schwer sich in Beziehung zu ihnen zu setzen.\nNatürlich kann hinterfragt werden, ob es nun\ngenau diese vier oder ob es mehr oder weniger\ns olcher Strategien gibt, und selbstverständlich gibt\nes auch Mischungen aus den genannten vier. Meines Wissens sind diese nicht empirisch überprüft\nworden. Unabhängig von dieser Diskussion sind\ndie vorgeschlagenen Strategien für mich brauchbar,\nweil damit einige Punkte deutlich gemacht werden\n55 Die Strategien sind nicht einfach nur dysfunktional, sondern es sind Überlebens- resp.\nSchutzstrategien. Sie mögen früher einmal\nnotwendig und erfolgreich gewesen sein, verhindern aber im Hier und Jetzt eine echte,\nkongruente Beziehung und die anstehende\n55 Inkongruente Kommunikationsstrategien\neinzelner Partner treffen in Partnerschaften\naufeinander. Je stärker diese ausgeprägt sind,\ndesto größer ist das Potenzial, dass sie sich\ngegenseitig hochschaukeln und schließlich\ndie dahinterliegenden Ängste bestätigen,\ndie man eigentlich vermeiden möchte. Besonders plastisch kann man sich dies z. B.\nzwischen einer anklagenden Person und einer\nrationalisierenden Person vorstellen.\nDie Prototypen können uns Therapeuten helfen\n»Verwirrungen« in der Therapie oder Beratung zu\naufzulösen. Einige dieser Muster sind in der Paartherapie relativ einfach zu entdecken: Ein »Ankläger« kann nicht überhört werden. Dagegen können\nStunden gebraucht werden bis ein »Ablenker« erkannt wird: Denn jedes Mal, wenn man als Therapeut gerade kurz davor ist, irgendetwas verstanden\nzu haben, wird ein neuer, zusätzlicher, differenzierterer oder globalerer Aspekt hinzugefügt oder\nfällt plötzlich wieder weg (»Eigentlich ist das gar\nnicht so schlimm«). Wenn der andere Partner zudem anklagende Strategien anwendet, kann es zu\nrecht turbulenten Szenen kommen. Denn mit dem\nVersuch der Konkretisierung durch den Therapeuten wird dem »Ablenkenden« der Ast abgesägt, auf\ndem er sitzt, und er wehrt sich mittels seiner Überlebensstrategie: dem Ablenken. Dieses Verhalten\nlöst beim »Anklagenden« seinerseits die Angst aus,\nseine Ziele (z. B. gehört zu werden) auch mittels\nder Therapie nicht zu erreichen. Aus diesem Grund\nfährt dieser dann seine Überlebensstrategie hoch\nund wird nicht nur gegenüber dem Partner, sondern auch gegenüber dem Therapeuten fordernd\nFolgen einer inkongruenten\nDie Folgen einer inkongruenten Kommunikation\nsind offensichtlich: Der Empfänger wird durch die\nunklaren, sich oftmals widersprechenden Botschaften verwirrt und kann sich nicht so verhalten, wie\nes der Sender gerne hätte. Dadurch setzt sich der\nTeufelskreis in Gang: Der inkongruente Sender ist\nenttäuscht, da er das Gewünschte nicht bekommt,\nworauf seine Verletzungen und seine Ängste verstärkt werden. Der innere Druck und die Anspannung steigen und die Inkongruenz wird zusätzlich\nWichtig ist zu beachten, dass bei Paaren die\nKommunikation auf der Beziehungsebene stattfindet, auch wenn scheinbar auf der Inhaltsebene\nkommuniziert wird (Sachse, Breil & Fasbender,\n2013). In der Partnerschaft zeigen sich Inkongruenzen oftmals darin, dass Paare Inhaltsthemen zum\nAnlass nehmen, um Anliegen auf der Beziehungsebene zu klären: Wir reden dann von den herumliegenden Socken, meinen aber die Unausgewogenheit unserer Beziehung. Inhaltsthemen wie Socken,\nZahnbürsten, Müllsäcke, Theaterbesuche dominieren das Gespräch, implizit möchten die Paare aber\nihre Anliegen an und für die Beziehung kommunizieren. Im besten Fall räumt der Partner unter\nMurren seine Socken weg, die Unausgewogenheit\nbleibt aber bestehen. Das Nörgeln beim einen Partner nimmt zu, der andere Partner zieht sich darauf zurück und das Ungleichgewicht wird größer.\nFolgen davon sind Unzufriedenheit, Frustration,\nHilf- und Hoffnungslosigkeit und der Teufelskreis\nWodurch zeichnet sich die kongruente Kommunikation aus? Grundlage für eine kongruente und\noffene Kommunikation ist die widerspruchs- und\nangstfreie Wahrnehmung unserer Bedürfnisse.\nGrundlage der Angst sind oftmals frühere Verletzungen in der Familie, von Freunden oder vom\nLiebespartner. Wenn ich aber erkenne und spü-\nre, dass meine Verletzung früher geschehen sind\nund ich nicht mehr das kleine, hilflose Kind bin,\ndas diesen machtlos ausgeliefert ist, sondern ein\nErwachsener, der das Leben selber in die Hand\nnehmen kann, reduziert sich die Angst verletzt\noder verlassen zu werden. Für eine kongruente\nKommunikation braucht es somit die Fähigkeit,\ndie eigenen Gefühle adäquat wahrzunehmen, zu\nverstehen, zu regulieren und schließlich in Worte\nfassen zu können.\nVirginia Satir drückt diesen Punkt in ihren\n»Fünf Freiheiten« (1984) wie folgt aus: »Die Freiheit, zu sehen und zu hören, was im Moment wirklich da ist, – anstatt das, was sein sollte, gewesen ist\noder erst sein wird. Die Freiheit, das auszusprechen,\nwas ich wirklich fühle und denke, – und nicht das,\nwas von mir erwartet wird. Die Freiheit, zu meinen\nGefühlen zu stehen, – und nicht etwas anderes vorzutäuschen. Die Freiheit, um das zu bitten, was ich\nbrauche, – anstatt immer erst auf Erlaubnis zu warten. Die Freiheit, in eigener Verantwortung Risiken\neinzugehen, – anstatt immer nur auf »Nummer sicher zu gehen« und nichts Neues zu wagen.«\nEin zentrales Ziel der Paartherapie muss\ndemnach sein, die Paare zu einer kongruenten\nKommunikation zu ermutigen. Ihnen einen