BW66 - Ferienhaus in Bratten mit Internet, Kamin und Nichtraucher\nHaus BW66 in Bratten - Nordjütland Ost\nEin authentisches Holzhaus mit finnischem Holzbad und gemütlicher Atmosphäre. Genießen Sie Stunden beim Kamin, während Sie Ihre Zeit in einen Roman investieren oder sich spannenden Unterhaltungen mit Ihren Lieben zuwenden. Der Raum wird dank der großen Fenster taghell, was das Lesen im Innenraum noch gemütlicher macht.\nIm Garten gibt es ein finnisches Holzbad, sowie eine Schaukel und einen Sandkasten. Genießen Sie Ihre gemeinsamen Stunden in der Sonne und lehnen sich zurück in den vorhandenen stilvollen Gartenmöbeln auf Veranda, während Sie Ihren Blick auf die Landschaft richten. Zusammen mit Ihren Lieben können Sie gemeinsam im Freien Frühstücken und Abende mit frisch Gegrilltem ausklingen lassen.\nNur einen Kilometer von Bratten finden Sie das Fischerdorf Strandby, das einen interessanten Fischerei- und Jachthafen hat, wo Sie frischen Fisch kaufen oder einen Spaziergang entlang der Mole machen können. Es gibt im Gebiet rund um Bratten außerdem zwei gute Golfplätze sowie gute Angelmöglichkeiten an der Küste und in Put-and-Take-Seen.


Axel | Ukraine-Blog > 2008 bis 2011 <\nAxel im Wunderland\nODESSA, UKRAINE Ich will Ihnen nur rasch zeigen, in welch netter Ecke von Odessa ich meinen Freund Axel während seines Odessa-Besuchs einquartiert hatte. Ich meine ja, kolumnenhaltiger kann Luft kaum sein. Und ja, Axel redet noch mit mir. Er hat zum Beispiel einen feinen Reisebericht geschrieben. Darin geht es um michmichmich – und auch um dieses Odessa.\nAm Nachmittag haben wir einen riesigen Wochenmarkt besucht, den sogenannten Priwos-Markt. Hier gibt es alles, was in Haushalt und Küche benötigt wird und Christoph hatte die Anweisung von seiner Frau bekommen, alles, was die Liebste für ein mehrgängiges Menü benötigte, zu bezahlen, wenn notwendig, Übersetzungshilfe bei den Marktweibern zu leisten und ansonsten keine dummen Fragen zu stellen.\nDas ließ sich die Liebste natürlich nicht zwei Mal sagen und hat Unmengen Gemüse, Salat, Gewürze und Fleisch eingekauft. Meine Bedenken bezüglich der Unterbrechung der Kühlkette wurden von ihr ebenso in den Wind geschlagen, wie Christophs Einwand, eine solche Menge Essen könne man doch unmöglich von DIN-A-5-Tellern verspeisen.\nDIN-A5-Tourismus – lesen! Das unverschämte Fazit – “fünf Tage Odessa reichen vollkommen aus” – sehen wir Axel mal nach. Zur Strafe werde ich der Stadtverwaltung melden, dass der rote Rostfleck auf den Fotos sein Auto ist.\nVon cw 5 Kommentare Veröffentlicht unter Pflichtlektüre\tSchlagworte: Axel, Kolumne, Odessa, Selbstreferenz, Ukraine\nSCHWERIN, DEUTSCHLAND Puuh, hinter mir liegt ein Wochenendworkshop mit Axel, aber was tut man nicht alles, um die Qualität seiner Humorausdünstungen zu steigern? In diesem Fall: Gastvorträge zum aktuellen Stand der Kolumnenforschung und zum Einfluss von Twitter aufs Gewitter, Powerpointen-Referate, Kalauer-Contest zwischen Frühstück und Mittagessen, erbitterter Methodikstreit, Diskurswerfen, Textkritik auf Mikro-, Meso- und Makroebene, Vergleichsanalysen aller Art. Das Foto zeigt, wie Axel, nachdem wir aus diesem Stollen stundenlang Kolumnen abgebaut haben, ein paar Augenblicke verschnauft.\nAxels Resümee steht hier.\nVon cw 2 Kommentare Veröffentlicht unter In eigener Sache\tSchlagworte: Axel, Kolumnenkunst, Selbstreferenz\nKolumne: Oleg und das hessische Entlein\nODESSA, UKRAINE Mein Freund Oleg hat eine Nacht mit Barack Obama sausen lassen – wegen Andrea Ypsilanti. Er war wohl zu erschöpft, um sich die amerikanische Präsidentschaftswahl anzuschauen, obwohl ich ihm vorher gesagt hatte, er verpasse ein historisches Ereignis und werde sich eines Tages ärgern, wenn die Enkel fragten: Opa Oleg, wie war das damals, als die Welt farbenblind wurde?\n„Oleg, willst du dann von der Bayernwahl mit Axel und dem Untergang der CSU erzählen? Ich glaube nicht, dass die Kleinen begeistert sein werden, wenn sie hören: An Obamas Triumph erinnere mich nicht – aber ich weiß alles über Horst Seehofer!”\n„Im Prinzip sind beide schwarz”, sagte Oleg.\nDas war am Dienstagmittag. Danach ist er untergetaucht.\nMit Roland Koch auf einer einsamen Insel\nIch glaube, er ist – trotz alledem – immer noch ein bisschen verliebt in Andrea Ypsilanti, das hessische Entlein. Natürlich verstehe ich, dass es viele Gründe gibt, Ministerpräsident Roland Koch (CDU) die politische Rente zu wünschen. Einerseits würde ich ihn nicht auf eine einsame Insel mitnehmen – aus Angst, wir könnten verhungern, weil der Mann alles abschiebt, was ihm nicht schmeckt. Andererseits kenne ich kluge Leute, die Koch als Chef erleben und von ihm schwärmen, weil er nie brüllt.\nIch habe einen Trick, um herauszufinden, ob ich einen Politiker mag oder nicht: Ich überlege, ob ich gern sein Sohn wäre, ob es mich störte oder mir gefiele. Wegen erwiesener Lässigkeit würde ich Gerhard Schröder (vier Ehen in 40 Jahren), Helmut Schmidt (2508 Zigaretten am Tag) und Friedrich Merz (ein Moped, irgendwann einmal) als Erzeuger anerkennen. Natürlich, ich hätte auch gern einen liberalen Vater – aber Guido Westerwelle … nun ja.\nMit Rinat Achmetow auf Lesersuche\nDa ich in Odessa lebe, sehe ich mich hin und wieder auch unter den ukrainischen Politikern um. Müsste ich mich für einen Produzenten entscheiden, fiele meine Wahl auf Rinat Achmetow. Gegen den Oligarchen und Parlamentarier aus Donezk hätte ich schon wegen des vermutlich großzügigen Taschengelds nichts. Eine ruhige und unkündbare Stelle bei der Zeitung Segodnya, die ihm bekanntlich gehört, entspräche durchaus meinem Arbeitseifer. Und ich hätte dank Papas Schützenhilfe sogar ein sehr erfolgreiches Blog. Don(ezk) Achmetow, der Pate aus dem Osten der Ukraine, nuschelte einfach hin und wieder vor sich hin: „Ich mache ihm ein Angebot, das er nicht ablehnen kann.” Schwupps, stünde ich in jeder Linksammlung und bekäme eine Menge Besuch, wahrscheinlich müsse ich sogar anbauen aus Platzmangel.\nAls Sohn von Roland Koch wäre ich mindestens zweimal mit dem Kamm des Alten und meinem Kopf zum Vaterschaftstest marschiert: das erste Mal 1998, nachdem Papa die hessische Unterschriftenkampagne gegen die doppelte Staatsbürgerschaft erfunden hat, das zweite Mal, als er im Landtagswahlkampf im Januar 2008 schrie, Deutschland habe „zu viele kriminelle junge Ausländer”.\nIch verstehe also, dass man Roland Koch weghaben will. Dass man deshalb Andrea Ypsilanti verfallen muss, verstehe ich nicht.\nMit Olegs Mama in der Kantine\nGestern habe ich Olegs Mama getroffen, allerdings glaube ich nicht, dass es Zufall war. Sie wartete in der Kantine unweit des Büchermarks, in der ich oft zu Mittag esse, saß an dem Tisch, den ich bevorzuge, und hatte mir schon eine Cola hingestellt. Sie nannte ihren Namen, wünschte guten Appetit und schaute mich finster an.\n„Hör mal, Kolumnistchen“, sagte sie, „ich mache mir Sorgen um Oleg.”\n„Was ist los?”\n„Wer ist diese Andrea?”\n„Ach, Andrea, die ist doch nichts für die Ewigkeit”, sagte ich und löffelte weiter meinen Teller Borschtsch.\n„Aber sie hat meinem Sohn das Herz gebrochen.”\nIch holte Olegs Mama einen Kaffee und mir ein Bier. Sie nahm einen Schluck. Ich nahm einen Schluck. Dann tauschten wir und schwiegen.\nIch habe ihr erzählt, dass Oleg von Andrea enttäuscht ist, weil sie nicht die Landesmutter von Hessen geworden ist. Er gibt ihr die Schuld, er hält sie für naiv, er meint, sie hätte die vier Parteifeinde auf die ukrainische Art überzeugen müssen, für sie zu stimmen. Oleg lehnt Gewalt natürlich ab, aber Geld als Druckmittel, Umschläge statt Schläge sozusagen, hält er durchaus für legitim.\n„Da ist noch was, Kolumnistchen.”\n„Ich höre”, sagte ich.\n„Oleg führt Selbstgespräche, er nennt sich – warte, ich hab’s mir aufgeschrieben, Sekündchen, hier, schau -, er nennt sich Fischers Fritze und fischt frische Fische. Oder er redet vollkommen wirr.”\n„Affeklammer”, sagte Olegs Mama.\n„Affeklammer, Affeklammer, Affeklammer.”\n„Fischers Fritze fischt frische Fische”, sagte sie.\n„Nimmt mein Junge Drogen? Hat er sie von dir? Bist du ein Kolumnistenkiffer?”\n„Seien Sie unbesorgt”, sagte ich. „Oleg lernt nur deutsch mit mir. Ich glaube, er will Axel überraschen, wenn die beiden sich das nächste Mal sehen. Vor ein paar Tagen haben wir eine neue Lektion angefangen. Es geht um den deutschen Büroalltag und um Sprichwörter.”\nOlegs Mama atmete tief durch und verabschiedete sich. Ehe sie ging, drehte sie sich noch einmal um und rief: „Vergiss nicht, Axelchen von mir zu grüßen, aber verrat ihm nicht, dass ich ihm zu Weihnachten ein paar schöne – - – - – - stricke. Er ist ein молодец*!”\nMit Oleg am Telefon\nVor ein paar Minuten hat Oleg endlich das Telefon abgenommen.\n„Wo steckst du?”, fragte ich.\n„Tagesschau.de”, sagte Oleg. „Ypsilanti gibt die Kandidatur an Schäfer-Gümbel ab. Das war’s dann wohl.”\n„Nein, ich will wissen, warum du dich versteckt hast.”\n„Ich fand mich selbst nicht mehr witzig. Wenn ich alle anderen witziger finde als mich selbst, verkrieche ich mich und halte meine Klappe.”\n„Denkst du nur an dich? Denkst du auch mal an mich? Meine Leser vermissen dich.”\n„Ach Gott”, sagte Oleg, “das traurige Dutzend.”\nVon cw 2 Kommentare Veröffentlicht unter Kolumnen\tSchlagworte: Achmetow, Axel, Obama, Oleg, Olegs Mama, Ukraine, Ypsilanti\nKolumne: Oleg in der Gehirnjazze\nODESSA, UKRAINE Dieser verdammte Jazz ist an allem schuld. Nur deshalb will mein Freund Oleg Odessa verlassen, was für mich, da ich nun einmal in dieser Stadt lebe, ein bisschen ungünstig ist. Oleg hat sich verändert. Ich glaube, es ist ein Fehler gewesen, zunächst Axel als Urlaubsvertretung für mein Blog einzustellen, aber nicht zu bezahlen und dann auch noch Oleg bei ihm in Franken einzuquartieren, aber weder Taschengeld noch eine Flasche Wodka mitzugeben.\nWenn ich mir vorstelle, dass der Blogger K., der in Uganda lebt, zunächst mich als unbezahlte Aushilfe anheuerte, während er an der Ostsee fröhlich Möwen füttert, und mir dann auch noch seinen Kumpel vorbeischickte – nun, ich wäre auch ein bisschen verstimmt und würde Rache schwören. Vielleicht muss man verstehen, dass Axel keine andere Wahl hatte, als Oleg einer Gehirnjazze zu unterziehen. Ich zitiere aus Axels Beitrag Oleg Fiction vom 25. Oktober:\nVorgestern haben wir zusammen ein Konzert des berühmten Jazz-Schlagzeugers Wolfgang Haffner besucht. Oleg hat das sehr gut gefallen. Er war vorher noch nie auf einem Jazz-Konzert, dementsprechend verwirrt hat er sich immer umgeblickt, wenn nach einem Solo mitten im Lied applaudiert wurde. Nach dem dritten Mal hatte er es dann aber kapiert und auch mitgeklatscht. Ja gut, vielleicht ein wenig zu euphorisch, alle Zuschauer, einschließlich der Musiker sahen von Stund an verwirrt auf Oleg, was Oleg wiederum zu noch mehr Euphorie anstachelte – ein kleiner Teufelskreis nahm da bis zum Ende des Konzerts seinen Lauf. War Oleg aber egal.\nIch bin kein Jazzexperte, das gebe ich zu; ich besitze zwar das Köln Concert von Keith Jarrett, habe es aber noch nie angehört. Es liegt vor allem an dem Titelverzeichnis auf der Rückseite der Platte: Part 1, Part 2 a, Part 2 b, Part 2 c. Das klingt eher nicht nach Tanzmusik. Ich lasse mich von den so genannten Fachleuten gern berichtigen, aber ich kenne nicht einen glücklichen Jazzmusiker, glücklich im Sinn von: auf Anhieb mit sich und der Welt allzeit im Reinen. Nehmen wir nur einmal die Jazzlegende Charlie „Bird” Parker (1920-1955):\nParker war wahrscheinlich schon seit seinem fünfzehnten Lebensjahr heroinabhängig (so Ross Russell). Oft wurde er wegen seines unberechenbaren Verhaltens auf der Bühne aus laufenden Spielverträgen entlassen, so dass er immer seltener feste Engagements bekam. So sah er seinen Stern seit etwa 1950 langsam, aber sicher sinken. Am 12. März 1955 starb Charlie Parker, geschwächt von Leberzirrhose, Magengeschwüren und einer Lungenentzündung, im New Yorker Hotel Stanhope in der Suite der Baroness Pannonica de Koenigswarter, einer Gönnerin schwarzer Jazzmusiker. Quelle: Wikipedia\nDie Frage ist natürlich, ob das Leben so schwer ist, weil da unbedingt jemand jazzen muss, oder ob da jemand unbedingt jazzen muss, weil das Leben so schwer ist. Es muss jedenfalls einen Zusammenhang geben. Wie soll ein Musiker, der ständig improvisiert und variiert, wenn er Saxofon spielt, sein Dasein halbwegs im Takt halten? Es geht doch auch anders. Nehmen wir zum Vergleich einmal die Jetztlegende Dieter Günter Bohlen, geboren 13 Monate vor Parkers Tod:\nIn der ZDF-Show Unsere Besten wurde Bohlen 2003 in einer Zuschauerumfrage auf Platz 30 der „größten Deutschen” gewählt. Quelle: Wikipedia\nDieter Günter Bohlen kommt seit 30 Jahren mit einer Melodie aus und scheint nicht darunter zu leiden, wenn ich mir diese Ferndiagnose erlauben darf. Bohlen improvisiert und variiert allenfalls, wenn er an Frauen spielt.\nEin neuer Grökaz\nAxel hat Oleg verjazzt. Oleg ist in eine sektenähnliche Abhängigkeit geraten. Seine Sätze beginnen mit: “Laut Axel ist…” Er verachtet mich, meine Musik, meine Gedanken und vor allem, was besonders schmerzt, meine Kolumnen. Für ihn ist Axel jetzt, was bislang ich gewesen bin: der Humorführer, Grökaz, der Größte Kolumnist aller Zeiten. Axel sei witziger als ich, meint Oleg, klüger, bescheidener, geistreicher, vertrauenswürdiger, höflicher und charmanter. Er könne besser trinken, tanzen, kochen, singen, Auto fahren, lieben.\nIch habe mir das jetzt zwei Tage angehört, ich dachte, es wäre nicht so schlimm. Heute Morgen habe ich mich sogar mit einem ziemlich großen Axelfoto vor den Spiegel gestellt und mich auf einen Attraktivitätsvergleich eingelassen. Oleg hat alles sehr genau analysiert: Frisur (so weit noch oder jemals vorhanden), Augen, Nase, Mund, Männlichkeit und Ausstrahlung. Obwohl das Foto bestimmt bearbeitet worden war, habe ich das Ergebnis nicht angefochten. Ich wollte keinen Krach. Ich überhöre ja auch, dass Olegs Rrrrussisch neuerdings fränkisch gefärbt klingt. Er spricht wie Lothar Matthäus nach drei Jahren Verbannung als Trainer von Luch Wladiwostok.\nDie Sache mit den F-Wörtern\nZehn Minuten später musste ich mich aber verteidigen.\n„Außerdem ist er nicht so verklemmt wie du”, sagte Oleg.\n„Ich bin nicht verklemmt. Wie kommst du darauf?”, fragte ich.\n“Weißt du nicht mehr, was Axel bei dir über den RAF-Terroristen Andreas Baader geschrieben hat?”\n“Ach so, ja, du meinst die beiden F-Wörter.”\n“Welche F-Wörter?”, schrie Oleg.\n“-icken und -otze.”\n“Siehst du”, sagte Oleg.\nIch habe ihm erklärt, Axel sei nicht aus der Welt, er ernähre sich gesund, schreibe regelmäßig Kolumnen und werde deshalb noch mindestens 40 Jahre leben. Ich wollte Oleg beruhigen. Er aber war kurz davor, mich zu würgen.\n„Es geht doch gar nicht um mich, du Idiot”, schrie er abermals. „Ich weiß nicht, wie Axel es ohne mich aushalten soll – bis Heiligabend.”\n[Nach seiner unehrenhaften Entlassung aus diesem Blog kümmert sich Axel übrigens wieder verstärkt um seine Projekte. Wer ihn besuchen will, muss nur hier oder hier klicken]\nVon cw 9 Kommentare Veröffentlicht unter Kolumnen\tSchlagworte: Axel, Jazz, Oleg, Sekte, Ukraine\nODESSA, UKRAINE Ich verziehe mich für eine Woche in den Urlaub und vertraue meinem geschätzten Kollegen Axel dieses Blog an. Er hat versprochen, dass er gelegentlich die Post holt, den Müll runterbringt, lüftet und den Hungrigen ein paar frische Leckereien in den Kühlschrank hinstellt. Mehr weiß ich nicht. Falls er eine Kreativkrise hat, wovon ich nicht ausgehe, schicken Sie ihn bitte in den Keller. Dort stehen Gläser mit eingeweckten Texten, die ich eigentlich erst im Winter öffnen will. Aber im Notfall soll Axel den Staub wegpusten und das Zeug aufmachen.\nIch habe ihm gesagt, er müsse aufpassen, dass er sich nicht mit Hitleritis ansteckt. Ich muss erst noch desinfizieren. Rufen Sie den Onkel Blogtor, falls Sie bei Axel Beschwerden entdecken.\nBitte benehmen Sie sich. Ich will keine Klagen hören, wenn ich zurückkomme. Danke. Wird schon. Trotzdem wird Axel, der Tiger Woods der Blogosphäre, die Kommentare erst freischalten. Im Gefängnis gibt es nämlich keinen Golfplatz.\nJa, ich bringe was Schönes aus dem Urlaub mit.\nVon cw 7 Kommentare Veröffentlicht unter In eigener Sache\tSchlagworte: Axel, Blogsperiment, sturmfreies Blog\nKolumne: Über Schurkenblogs\nODESSA, UKRAINE Mein Freund Oleg hat mich vorhin umarmt, ziemlich lange und innig sogar, ich glaube aber, dass es ihm ein bisschen unangenehm war, er musste sich bestimmt überwinden. In der Öffentlichkeit umarmen sich Männer eigentlich nur, wenn sie nicht mehr nüchtern sind oder im Fußballstadion stehen. Meistens kommt beides zusammen. Die Ausnahmen sind älter und haben einen Bauch als Panzer. Oleg aber ist sportlich. Er war also sehr tapfer.\n„Und wegen der Nudeln rückst du mir so auf die Pelle?”, fragte er danach.\n20 Blogger, 20 Meinungen\nWir hatten uns am Strand verabredet, ich brauchte Ruhe und wollte das Rauschen der Wellen hören. Ich bin mit den Nerven runter, seit ich mich zu lange mit der Blogosphäre beschäftigt habe, es ist alles zu viel für mich. Bei jedem Thema, das ich im Internet nachschlage, stoße ich auf mindestens 20 Meinungen und 20 Blogger, manchmal gibt es sogar mehr Meinungen als Blogger. Ich würde nicht unbedingt sagen, dass sich die Stimmen sinnvoll ergänzen, aber vielleicht darf man das auch nicht erwarten, wenn Oberlehrer aufeinander treffen. Der eine manipuliert, der andere kopiert, noch ein anderer spioniert, recherchiert und ejakuliert, was der eine manipuliert und der andere kopiert. Solche Sachen lese ich jeden Tag. Ich weiß nicht mehr, wem ich noch glauben kann.\nIch bin beim Arzt gewesen, ich wollte mich krankschreiben lassen und den Schein bei WordPress Deutschland abgeben, ich kann ja nicht einfach unentschuldigt am Arbeitsplatz fehlen – jedenfalls nicht länger als drei Tage. Ich kenne doch die Kollegen. Nehmen wir nur mal Axel. Klar, Axel ist ein feiner Kerl, er hat Oleg bei der Bayernwahl geholfen, er vergisst nie meinen Geburtstag und hilft mir auch, wenn ich die Technik nicht begreife. Trotzdem würde er bei den Kollegen rumerzählen: „Unser Kolumnist in Odessa macht gerade blau, also, wenn ihr mich fragt: Der ist ausgebrannt, klassisches Burn-out-Syndrom, der bringt’s nicht mehr. Bis zur Rente schafft es unser Sensibelchen nie und nimmer.”\nÄrzte und die Ehrfurcht vor Durchfall\nIch habe dem Arzt in Odessa natürlich nichts von den Nerven erzählt. Er ist Allgemeinmediziner. Männern dieser Fachrichtung kommt man besser nicht mit den Nerven. Einem Allgemeinarzt hatte ich vor vielen Jahren etwas von Schlafstörungen erzählt, um eine Krankschreibung für die Prüfung zu erhalten. „Sie müssen die Augen zumachen”, hatte er gesagt und gelacht. Seitdem habe ich Durchfall, wenn ich eigentlich etwas mit den Nerven habe. Allgemeinmediziner haben eine tiefe Ehrfurcht vor dem Durchfall, ich glaube, sie diagnostizieren nichts so gern wie Magen-Darm-Infektionen.\nMein Arzt sagte: „Sie haben sich irgendwo was eingefangen, eine Magen-Darm-Infektion ist unangenehm. Aber ich kann Sie trotzdem nicht krankschreiben, Sie sind kein Ukrainer.” Kaum hatte ich die Praxis verlassen, rief ich Oleg an und bat ihn, mit mir am Strand zu spazieren.\n„Oleg, du weißt, ich bin Pazifist”, sagte ich und warf einen Stein ins Schwarze Meer. Plopp. „Ich habe den Dienst an der Waffe verweigert, bin aber auch nicht ausgemustert worden, wie mancher vermutet, wenn er mich sieht. Ich respektiere die Meinungsfreiheit, obschon sie bisweilen Gesülze produziert, ich verurteile Zensur und lasse mich auch beschimpfen, wenn ich so jemanden befriedigen kann. Das Internet ist eine tolle Errungenschaft. Sie bricht die Meinungshoheit einer Clique von Journalisten.”\n„Komm zur Sache, Kolumnist”, sagte Oleg.\n„Mein Pazifismus stößt an Grenzen. Schurkenblogs müssen besetzt werden. Wenn ich die Macht hätte, würde ich den Einmarsch befehlen. ”\n„Wenn die Schurken in Odessa sind, könnte ich vielleicht was machen. Was brauchst du?”\n“Humor”, sagte ich. “Wenigstens Selbstironie sollte der Sünder haben – also jedermann. Stammt von Wilhelm Busch.”\n“Die Kunst des Zitierens ist die Kunst derer, welche unfähig sind, selbst nachzudenken”, sagte Oleg. “Voltaire.”\nDer Nudels Kern\nIch habe Oleg erzählt, was geschähe, wenn ich an dieser Stelle schriebe, Nudeln seien das scheußlichste Gericht der Welt, ganz gleich, auf welche Weise man sie esse. Spätestens am nächsten Tag, vermutlich aber schon früher, würde mich der Blogger von http://der-nudels-kern.de mehr als al dente kochen und mir vorwerfen, dass die Wahrheit viel komplizierter sei: „Es gibt nicht die Nudel.” Die einzige Möglichkeit, angemessen zu reagieren, wäre Schweigen. Nichts wäre verheerender als der Kommentar: „Ich schreibe nun mal nicht für Nudelisten, sondern für Menschen.” Eine solche Verteidigung würde eine Diskussion auslösen, an deren Ende ich den Spitznamen „Ulknudel” verliehen bekäme und fortan ein Lieblingsfeind im Blog wäre. Würde ich mich zwei Wochen später in irgendeiner Form, vielleicht nur am Rande, über Strudel äußern, stünde Minuten später im Nudel-Blog: „Guckt mal, Ulknudel, äußert sich heute über Strudel.”\nDann umarmte mich Oleg.\n„Du brauchst dringend Urlaub, Kolumnist”, sagte er. „Ich empfehle eine halbwegs einsame Insel, auf der es keine Nudeln gibt.”\n„Was hältst du von Rügen?”, fragte ich.\n„Ich glaube, keine Nudeln.”\n“Dann fahren wir morgen los.”\n“Du kommst mit, Oleg?”\n“Nein, nein, du setzt mich bei Axel ab. Wir müssen doch die Bayernwahl auswerten”, sagte er. “Lass uns deinen Kolumnistenklamottenkoffer packen. Ich borge mir alles von Axel.”\nVon cw 4 Kommentare Veröffentlicht unter Kolumnen\tSchlagworte: Axel, Nudeln, Oberlehrer, Oleg, Rügen, Schöner bloggen, Schurkenblogs, Ukraine


Probleme bei Räucherung | Esoterik-Forum\nProbleme bei Räucherung\nDieses Thema im Forum "Magie" wurde erstellt von Angel002, 28. Juli 2006.\nich bin neu hier im forum und habe mich registriert, da ich euren rat/hilfe brauche.\nkurz vorab zur info, denn ich denke das ist ein wichtiger bestandteil meines problemes:\nmeine großmutter war eine schamanin und ich habe schon von kind an viel bei ihr gelernt. ich habe den großteils meines lebens diese fähigkeiten verdrängt.\nseit einiger zeit beschäftigte ich mich wieder damit und habe mich entschlossen MEINEN weg zu gehen. seit dem "geht es bei mir zu hause rund".\nich habe grundsätzliche gute kenntnisse und auch erfahrung mit dem räuchern. letzte woche hat es mir jedoch bei einer räucherung (mit schwarzem opal) ein bild von der wand "geworfen" (bilderhaken sind noch in der wand), meine heilsteine sind durch die wohnung geflogen und der hund + katze haben höllische angst bekommen und waren total verstört.\nich habe die tiere in eine "pyramide gestellt", es geht ihnen mittlerweile wieder gut.\nich habe mir dann in einem eso-shop intuitiv beifuß und palo santo zum räuchern ausgesucht. mein pendel hat mir die wahl bestätigt.\nbei der räucherung ist mir dann kotz-übel geworden. es hat nicht gestunken, aber mir wurde trotzdem so schlecht, dass ich mich mehrmals übergeben musste.\ndanach hat es in der ganzen wohnung nach verbranntem fleisch gestunken und das auch noch am nächsten tag.\nich weiß, das ich ungebetene gäste habe. ich weiß auch, dass es ihnen nicht gefällt, das ich mich wieder mit meinen fähigkeiten beschäftigte, aber ich will mich nicht mehr einschüchtern lassen und nicht mehr klein bei geben.\nmein gefühl sagt mir, dass ich einen besonderen stoff zum räuchern brauche. ich habe es noch mehrmals in verschiedenen eso-shops versucht, leider habe ich nichts gefunden. mein pendel zeigte alle stoffe als "zu schwach" an.\ndrachenblut habe ich auch schon probiert, meine "untermieter" lachen mich aus.\ngenerell scheint es mir, das sämtliches "indianisches" räucherwerk gut hilft, das konnte ich bei meinen räucherungen schon feststellen, aber ich suche halt noch DAS RICHTIGE. ich weiß es gibt noch was, ich kenne es auch, kann mich aber leider nicht mehr erinnern.\nAngel002, 28. Juli 2006\nOOOOHHHH ich kenne Dein Problem nur zu gut......\nAber bevor ich Dir einen objektiven Rat geben kann, wüßte ich gerne noch:\n- Wofür Deine Räucherung dienlich sein sollte?\n- Hattest Du Deine Fenster geöffnet oder geschlossen?\n- böse Geister....... Inwiefern?\nLeider hast Du darüber nichts genaues geschrieben...\nIch würde Dir gerne helfen ...\nselesia, 28. Juli 2006\ngehe vielleicht einmal in deiner wohngegend spazieren und schau was dort wächst. frag deine grossmutter um rat. suche dir einen neutralen ort und bitte sie um hilfe. deine ahnen sind immer für dich da. du kannst das. hab´keine angst. hattest du ein fenster geöffnet? rufe nach der reinigung das, woran du glaubst, sonst entsteht vakuum, und das universum "mag kein" vakuum. vielleicht hilft dir reinfarn, wächst quasi an jeder feldecke .\ndas was du brauchst ist in deiner nähe, und du kannst es sehen, trust yourself!\nKrabat, 29. Juli 2006\nich gehe mal davon aus dass du keine schwarze magie ausübst oder es vor hast, oder?? und auch dass du keine Wesenheiten rufen möchtest oder??\nwenn du diese 2 Fragen mit nein beantworten konntest, dann würde ich mal sagen, wie wärs mit Weihrauch?\nStyrax + Weihrauch auf heißer Kohle, ordentlich rauchen lassen, dann durch die ganze Whg./Haus durchgehen, sodass sich die Räume(vor allem Ecken!) mit Rauch füllen, Fenster sollten geschlossen bleiben. erst nach etwa 15 Minuten ordentlich durchlüften (mit Luftzug wenn geht). Während dem Räuchern kannst du beten oder etwas positives sprechen - deine ungebetenen Gäste werden dann verschwinden.\neine Allgemeine Schutzmaßnahme: Sobald es dunkel wird, wenn Fenster offen und auch sonst Vorhänge zuziehen, am besten weiße durchsichtige Vhg. Denn offene Fenster ohne Vhg. sind eine Art Einladung für solche Wesen.\nweißer Salbei wirkt wunder, einfach mal probieren. ansonsten natürlich Weihrauch oder weißer Kampfer.\nReikifeuer, 29. Juli 2006\nvorerst vielen dank für eure nette hilfe\nleider sind eure ratschläge bisher ohne erfolg geblieben, ich habe sie schon vorher ausprobiert, bevor ihr hier gepostet habe\nweihrauch hilft leider auch nicht (indischer, spezialmischungen, mischungen mit hilfe vom pendel,.....) auch weißer salbei nicht.\nauch div. "lüftungstechniken" habe ich schon ausprobiert.\nwie gesagt, ich habe eine gute schule von meiner großmutter, trotzdem sind sie sehr hartnäckig. das mit den fenstern und vorhängen ist mir auch bekannt.\neine freundin hat mir auch schon reiki-duschen (eingangstüre + schlafzimmer) installiert und sie hat auch geräuchert + gesäubert. fast die ganze wohnung war mit toren und fenstern versehen. ich habe alles entfernt bzw. neutralisiert und mit schutzzeichen versiegelt. das hielt für ca. 1 woche.\nmittlerweile räuchere ich in der früh und abends und versuche intuitiv das entsprechende "richtige" zu tun und auch unmißverständlich klarzumachen, dass ich will das sie gehen und sie hier nicht erwünscht sind.\ndas hält für ca. 1 tag.\nICH habe keine angst, aber es macht mich schön langsam fertig, vorallem wenn sie meinen hund so quälen, der auch noch extrem sensibel ist und für einen hund auch noch eine extrem verstärkte wahrnehmung hat; klar sonst wäre es ja nicht mein hund\nbetreffend schwarzer magie......keine sorge.... ich weiß darum (ebenfalls von oma), aber ich kann und WILL sie gar nicht anwenden.\ntrotz alle dem, weis ich nicht weiter.\nübrigens: alle diese probleme habe ich NUR i.d. wohnung und NICHT im wochendhaus\nAngel002, 30. Juli 2006\nprobiere es damit:\nIndischer Weihrauch, Boswellia serrata und Melisse\nsicherlich eine ungewöhnliche Mischung.\nBenutze eine Kristallschale (wenn möglich aus Bergkristall) auf einem Spiegel als Unterlage. öffne ! 1! Fenster dabei\nIch denke, das alle ungebetenen Gäste auf die räucherung reagieren werden und sich ziemlich schnell aus dieser positiven Umgebung verdrücken werden.\nPs. lass deine Haustiere nicht dabei (Hunde sind zu sensibel dafür und werden leiden)\nAlaana, 31. Juli 2006\nZitat von Angel002:\nhast du auch laut ausgesprochen, das du hier allein wohnen willst? sehr oft wird das nicht gemacht, und das ist mit ein recht wichtiger anteil - laut zu sagen, was man möchte. und gib ruhig mal ordentlich beifuß in die räuchermischung. beifuß ist eine der stärksten schutzpflanzen.\nansonsten könntest du ja auch mal überlegen, inwiefern diese mitbewohner vielleicht gar nicht gegen dich sind, sondern für dich?\ngrade wenn deine großmutter schamanin war (welche tradition, täte mich nebenbei interessieren) weißt du ja wahrscheinlich, daß viele verbündete oft erst sozusagen "überwunden" werden müssen, um sie dann als verbündete zu haben. das sozusagen nur einer/m "kraftvollen" schamanIn beigestanden wird, und dies eben, weil du jetzt erst wieder beginnst, dich mit deinen fähigkeiten zu beschäftigen, eine prüfungssituation ist.\ndas wäre grade in bezug auf schamanismus eine ganz normale sache.\nLucia, 31. Juli 2006\nprobier doch statt Räuchern eine Salzreinigung, schadet nicht und kostet fast nix. einen versuch wäre es wert.\nReikifeuer, 31. Juli 2006\nich kenn das zwar nicht so offensichtlich wie bei dirt, bei mir wars eher subtil. Aber ich weiss, wie nervend das sein kann, wenn man nervende Untermieter hat, die sich überall breit machen und einfach nur lästig sind.\nDa aber die meisten nicht nur so einfach bei einem abhängen wollen, wärs mal interessant, was das für Leute sind.\nMir hat ein Schamane zur Seite gestanden, der den nervigsten schliesslich raussetzte.\nIch hab nix gegen Mitbewoher, aber die Grenzen müssen klar sein: Bis hierher und nicht weiter. Das funktioniert bei mir inzwischen nun ganz gut. Ich habe sie angebrüllt, sauber gemacht, alles umgestrichen, neu dekoriert, meinen Stil ins Haus gebracht. Nun funzt es zwischen uns. Und manch mal ist es schon angenehm, zu wissen, das sie da sind. Jeder normale andere Mensch hat vor meinem zu Hause Angst, schlafen will bei mir kaum einer, aber es kommt so auch kein ungebetener Besuch, oder bleibt zumindest niocht lange: "Das ist ein Spukhaus".\nIch lege dir es aber nahe, einen Schamanen aufzusuchen, der dir sicher helfen kann.\nLeprachaunees, 31. Juli 2006\nÄhnliche Themen - Probleme Räucherung\nLord Nebukad, 21. Februar 2007, im Forum: Magie\nWelcher Experte bei Liebesproblemen ?\nDirkStuttgart, 7. August 2006, im Forum: Magie\nMagie um Psychische Probleme zu lösen\nSeki, 8. September 2005, im Forum: Magie