RE: RE:Bewertet: "Das indische Tuch" (14) - 8\nund wurde 16.454 mal aufgerufen\n#106 RE: RE:Bewertet: "Das indische Tuch" (14) Zitat · Antworten\nder film sit einfach der beste walalce film. hier stimmt alles. alle darsteller spielen absolut weltklasse. drache hat meiner meinung nach hier seinen besten auftritt und seine art kommt in diesem film traumhaft zur geltung. klaus kinski hat hier nach den narzissen seinen zweitbesten auftritt in sache wallace und ich liebe sein spiel eifnach. sein blick, seine gestik und mimik. leute der kerl spielt genial in diesem film. schürenberg hat auch einen tollen part, ebenso wie richard hässuler. uhlen holt aus ihrer recht kleinen rolle eine menge heraus und hasut mich jedes mal vom hocker. ihr zusammenspiel mit drache ist ganz weit oben einzuornden. eddi arent hat ebenfalls eine seiner besten rollen. seine witze lockern den sonst recht düsteren film sehr gut auf. flickenschildt ist hier genauso gut wie im gasthaus und das sagt eigentlich schon alles. hans nielsen gefällt mir zusehends besser und überzeugt mich. hans clarin stellt einen weiteren höhepunkt des filmes dar. er ist eifnach nur genial auf seine rolle zugeschnitten und seine blick jagen mir schauer über schauer den rücken herunter. ady berber ist ebenfalls wieder herrlich verdächtig und kommt, gekonnt in szene gesetzt, mysteriös durch die szenen gehuscht. alexander engel weitet seine rolle mit seiner witzigen art unvergesslich aus. corny collins ist eine gekonnte abwechslung und auch sie gefällt mir gut. sie passt einfach genial zu diesem film.ebenfalls positiv an dem film ist die grandiose musik, vor allem die klavierstücke sind eifnach nur fabulös. die handlung sit schlicht genial. schon der anfang: vorwerg muss wieder als opfer hinhalten...ich steh auf seine rolle als lord lebanon...wie er den hörer nimmt, erdrosselt wird und dann wallace' stimme druch den raum hallt. ein genialer opener. der rest der story verläuft gruselig und toll inszeniert. tolle dialoge und aufnahmen tuen ihr übriges dazu.\nwas mir ebenfalls noch aufgefallen ist, ist die düsterheit dieses filmes. das ende, sohn brignt mutter um, aht für mich etwas, was sonst in keinem film vorzufinden ist. es kommt einfach schaurig und genial rüber.\nleute dieser film ist ein absolutes meisterwerk und ich liebe ihn abgöttisch!\n#107 RE: RE:Bewertet: "Das indische Tuch" (14) Zitat · Antworten\nhat Dir mal jemand gesagt, daß Du auch so schreibst wie Du heißt? Da ist das Lesen besonders anstrengend...\nNix für ungut, aber etwas langsamer tippen hilft oft schon\n#108 RE: RE:Bewertet: "Das indische Tuch" (14) Zitat · Antworten\n#109 RE: RE:Bewertet: "Das indische Tuch" (14) Zitat · Antworten\nWenn ich mir die acht Threadseiten dieses Films so durchlese, gibt es ja wirkliche große Unterschiede in der Betrachtung des Films.\nAls ich im Dezember 1973 erstmals den Film sah war ich begeistert. Die Begeisterung nahm von Sehen zu Sehen mehr und mehr ab. Später erfuhr ich, dass der Film im ZDF immer nur gekürzt und mit einer neuen Titelsequenz gesendet wurde. Um nun einmal den Film ungekürzt zu sehen, nahm ich ihn innerhalb einer Wallace-Retro mit ins Programm und konnte ihn erstmals (und auch DIE GRUFT MIT DEM RÄTSELSCHLOSS) auf der CinemaScope-Leinwand in vollem Bild und ungekürzt sehen. Seit dieser Zeit und auch durch die spätere Restaurierung für TV und DVD nahm meine Meinung zu dem Film wieder zu. Heute finde ich dass der Film zu den unterhaltsamsten Wallace-Filme gehört. Dennoch gibt es auch Kritikerpunkte, vor allem bei den Darstellern, von denen die meisten in anderen Wallace-Filme besser agieren: Elisabeth Flickenschildt war besser in BANDE & GASTHAUS, Gisela Uhlen überzeugender in TÜR, Hans Clarin & Richard Häussler in ZIMMER 13, Ady Berber in TOTEN SUGEN. Mit dem Part von Alexander Engel kann man zufrieden sein - dennoch war auch er im HUND besser. Der sympathische Hans Nielsen war in beiden Wallace-Filmen nicht überzeugend. Heinz Drache spielt wie immer. Corny Collins gehört wie im Film vorher Grit Böttcher oder Nachher Judith Dornys zu den blassesten weiblichen Haupzrollen überhaupt. Nur die drei bewährten Wallace-Darsteller Siegfried Schürenberg, Klaus Kinski und Eddi Arent überzeugen mich in diesem Film über das normale Maß hinaus. Zu der Rolle der Mrs. Tilling ist zu sagen, dass sie im Vergleich zum Roman überaltert ist - die Rolle hätte vom Typ her Christiane Nielsen oder Kai Fischer beser gestanden.\nFAZIT: Ein durchaus unterhaltsamer Wallace-Film - innerhalb der Vohrer s/w-Filme gehört er für mich zu seinen drei Besten. Insgesamt gibt es innerhalb der Serie viele die schlechter sind, aber auch viele, die besser umgesetzt sind.\n#110 RE: RE:Bewertet: "Das indische Tuch" (14) Zitat · Antworten\nAlso für mich liefert Hans Clarin hier seinen mit besten Auftritt ab - melancholisch ,weltfremd ,wahnsinnig und nie albern .... genial .\n#111 RE: RE:Bewertet: "Das indische Tuch" (14) Zitat · Antworten\nSehe ich ebenso. Gerade in ZIMMER 13 hat er mir überhaupt nicht gefallen. Das war mir zu sehr chargiert. Ebenso empfand ich dort Häussler als zu stereotyp. Mag aber auch daran liegen, dass ich den ganzen Film für eher misslungen halte...\n#112 RE: RE:Bewertet: "Das indische Tuch" (14) Zitat · Antworten\nSo unterschiedlich sind halt die Geschmäcker. Ich sehe es nämlich genau umgekehrt. Richard Häussler als Joe Legge finde ich ebenso überzeugend als Gangsterboß wie Jochen Brockmann als Maurice Messer in DER HEXER. Dagegen finde ich seine Amersham-Interpretation sogar schlechter als seine Rolle in der SELTSAMEN GRÄFIN. Ebenso verhält es sich mit Hans Clarin. Er kann weder Kinski in Narzissen/ Gräfin oder sonstwo das Wasser in Punkto Irrer reichen. Ich finde seine Tuch-Rolle entgegen der Goring-Tuch-Rolle im Vergleich auch nicht überzeugend. Aber wie gesagt - hier gehen die Meinungen sehr auseinander. Es gibt ja Fans die vergleichen Reinl's ZIMMER 13 mit Hitchcock's PSYCHO. ZIMMER 13 ist insgesamt genialer und überzeugender als DAS INDISCHE TUCH. Aber hier darf und kann jeder entscheiden wie oft er sich diese Filme ansieht. Ich persönlich würde eben ZIMMER 13 immmer dem INDISCHEN TUCH vorziehen. (Wobei ich TUCH immer TÜR oder ZINKER oder den beiden Hexer-Filmen den Vorzug geben würde!)\n#113 RE: RE:Bewertet: "Das indische Tuch" (14) Zitat · Antworten\nHans Clarin war in DAS INDISCHE TUCH absolut genial! Und das sehen anscheinend die meisten hier so. Sein Auftritt in ZIMMER 13 war zwar gut, reicht aber bei weitem nicht an seine Darstellung im indischen Tuch, was aber auch an der Rolle an sich liegt.\n#114 RE: RE:Bewertet: "Das indische Tuch" (14) Zitat · Antworten\nSo hat jeder seine eigene Meinung. Aber es geht ja nicht nur um Clarins Rolle. Ich finde den Film ja sehr unterhaltsam und zähle ihn zu den drei Besten der Vohrer-s/w-Ära. Den Rest brauche ich ja hier nicht immer wieder zu wiederholen.\n#115 RE: RE:Bewertet: "Das indische Tuch" (14) Zitat · Antworten\nEbenso verhält es sich mit Hans Clarin. Er kann weder Kinski in Narzissen/ Gräfin oder sonstwo das Wasser in Punkto Irrer reichen\nIrrer ist aber auch nicht gleich Irrer! Kinski mimte ja im Prinzip immer von Beginn an den Irren und tat dies zweifelsfrei unübertrefflich. Beim INDISCHEN TUCH meint man es aber mit einem Muttersöhnchen ohne Selbtwertgefühl zu tun zu haben, ehe man die Auflösung und damit die ganze Tragweite dieses Charakters serviert bekommt. Daher sind die beiden Schauspieler auch hierfür nicht vergleichbar. Und trotz aller inhaltlicher Änderungen des Originalromans ist der Charakter des Lebanon Jr. im Grunde im Film gleich geblieben - und Clarin spielt die Rolle im wesentlichen so wie ich mir auch die Romanfigur vorstelle. Insofern ordne ich seine Leistung als sehr gut ein. Aber es ist wie mit Konrad Georg als Keyston im MÖNCH MD PEITSCHE: Fakt ist, dass die Rolle besonders auffällt. Der persönliche Geschmack entscheidet dann, ob sie besonders gut oder besonders schlecht auffällt.\nHeute finde ich dass der Film zu den unterhaltsamsten Wallace-Filme gehört.\nIch finde es gibt schon so einige nennenswerte Kritikpunkte, sodass ich ihn weder in der Wallace- noch in der Vohrer-s/w-Top 3 einordnen würde. Das der Film zu 100% im Atelier gedreht wurde, tut ihm meiner Meinung in Tempo nach weniger gut und wirkt daher "wie ein gepflegtes Kammerspiel". Desweiteren spielen einige Darsteller (zum Teil von Joachim bereits genannt) unspektakulär, mich persönlich nervt hier Gisela Uhlen, während ich sie in der TÜR überzeugend finde. Das der Originalroman mit Agatha Christie angereichert wurde, ist auch wenig innovativ von den Autoren. Die albernen, zurecht oft gerügten Gags tun ihr übriges.\nIn der Summe einfach zu viele Fehler, und so ist der Film heute eher aus antiquarischer Sicht unterhaltsam, da er die eigenen zum Klischee gewordenen Merkmale humoristisch überspitzt und damit vielleicht besonders auffällig erscheint. Heute würde man sagen: Andauernd Tote und alberne Gags: Man hat es mit der Brechstange versucht.\n#116 RE: RE:Bewertet: "Das indische Tuch" (14) Zitat · Antworten\nhabe mir gestern mal wieder das indische tuch angesehen.einer der filme,die ich immer wieder gerne anschaue.\ndabei ist mir zum ersten mal bewußt aufgefallen,das sir hockbridge(siegfried schürenberg)die einzige "leiche"\nist,die man im film nicht sieht.\nist das bewußt so gemacht worden?\n#117 RE: RE:Bewertet: "Das indische Tuch" (14) Zitat · Antworten\nAber man sieht immerhin, wie er ermordet wird. Und rein theoretisch sieht man ihn zugedeckt auch noch in der Kapelle... Ich gehe mal davon aus, dass das bewusst gemacht wurde.\n#118 RE: RE:Bewertet: "Das indische Tuch" (14) Zitat · Antworten\nNein, das sieht man auch nicht. Zunächst ist unklar ob es im Dampfbad Amersham oder Hockbridge erwischt hat. Jedenfalls wenn man den Todesschrei nicht eindeutig zuordnen kann. Und sehen tut man im Gegensatz zu dem Reverend und den Tillings nichts vom Mord. Aber immerhin mehr wie bei Amersham, beid em man nur die Leiche findet.\n#119 RE: RE:Bewertet: "Das indische Tuch" (14) Zitat · Antworten\n„Das indische Tuch“ belegt mit 88 Prozent den 9. Platz im Edgar-Wallace-Filmgrandprix 2009. Der Film erhielt folgende Wertungen:\nGesamtpunktzahl: 825,00 Punkte; durchschnittliche Punktzahl pro Werter: 39,29 von 50\n• Gesamtwertung: 246,0 Punkte – Platz 11 (84%) -2\n• Einzelwertung „Darsteller“: 97,0 Punkte – Platz 2 (95%) +7\n• Einzelwertung „Spannung“: 76,5 Punkte – Platz 15 (80%) -6\n• Einzelwertung „Mörder“: 86,0 Punkte – Platz 8 (90%) +1\n• Einzelwertung „Regie“: 82,0 Punkte – Platz 11 (85%) -2\n• Einzelwertung „Drehbuch“: 70,5 Punkte – Platz 20 (76%) -11\n• Einzelwertung „Musik“: 90,5 Punkte – Platz 3 (96%) +6\n• Einzelwertung „Humor“: 76,5 Punkte – Platz 9 (88%) +-0\nDie größte Abweichung von der durchschnittlichen Wertung beträgt 19,3 Punkte nach unten, die durchschnittliche Abweichung beträgt 7,3 Punkte. Am nächsten dran war Prisma mit einer Abweichung von nur 2,4 Punkten.\n#120 RE: RE:Bewertet: "Das indische Tuch" (14) Zitat · Antworten


frisuren für frauen? frisurentrend 09 Damen Trend Frisuren\nfrisuren für frauen? frisurentrend 09\n« Emo-Frisuren... Emo Style??? • Frisurenberatung »\nFrisurentrend- worauf stehen Männer?\nvon LilaOne » 07.08.2008, 10:05\nNachdem mein Freund und ich gestern ein paar Frisuren-Bilder durchgegangen sind, hat sich mein bisheriger Eindruck total geändert.\nIch dachte immer, dass Männer auf die blonde, lange Mähne stehen und nicht au den frechen, schwarzen Kurzhaarschnitt :shock:\nMal ganz davon abgesehen, dass man sich seine Haare wegen sich selber schneiden und frisieren lässt, und nicht in Abhängigkeit vom Freund - was denkt ihr worauf die Männer wirklich stehen???\nVielleicht ist mein Freund ja einfach nur ein Ausnahmefall :roll:\nVielleicht melden sich auch ein paar Herren zu Wort, was für Frisuren sie bei Frauen toll finden :?: :!:\nvon morena » 10.08.2008, 08:22\nich persönlich steh auf nbissel länger als schulter, pechschwarz und sehr gerades haar. dan noch nich zu aufwändiger schnitt und voila =)\nvon Zupfkuchen » 10.10.2008, 14:46\nhuhu ... also dein freund is keine ausnamhe...\nich hatte mal lange schwarze haare habe sie mir aber kurz abgeschnitten um meinen ex nicht mehr zu gefallen (weil er immer genervt hatte)... naja und was is dabei rausgekommen? ... er fande den kurzhaarschnitt noch goiler als die langenhaare ^^\nvon Thomas2 » 13.10.2008, 09:06\nich finde generell lange oder zumindest längere Haare besonders schön, am liebsten brünett, braun, eventuell mit einem leicht rötlichen Kastanienschimmer - HIMMLISCH ! Warme Haarfarben, mit allenfallls dezenten, ton-in-ton-Strähnchen mag ich.\nWunderschön sind natürlich schön definierte, weiche Wellen; schade, daß heutzutage nur noch so wenige Frauen sich die Zeit nehmen, sich die Haare morgens oder über Nacht einzulegen; - dabei sehen gerade Wasserwellen soooo schön aus! Auch Dauerwellen können total schick aussehen.\nUnd was ich sonst noch mag....? Schöne Steckfrisuren, Lockentuffs, französsicher Zopf, die Banane natürlich, samtene Haarbänder und Schleifen.\nÄhnliche Beiträge für frisuren für frauen? frisurentrend 09, Damen Trend Frisuren\nFrisurentrend bei Farben Hallo ich bin es wieder die ... - Haare färben Forum\nFrisurentrend für Männer Herbst 2011? Guten Tag Seit Jahren habe ich den ... - Männer Trend Frisuren\nHaarschneider für Frauen? Hallo zusammen ich würde gerne mal wissen ... - Haarpflege Tipps Forum\nREGAINE FRAUEN Huhu habe ausversehen zu voreilig Regaine für ... - Haarpflege Produkte Forum


Rio Haryanto: Der Mann, der an Pascal Wehrlein sägt\nSainz fühlt sich übers Ohr gehauen: "Mag nicht, wie sie mit Plätzen spielen"\n04.05.2016 · 16:58\nTrotz Ausfalls überrascht Rio Haryanto bei Manor immer mehr: Der Indonesier setzt überraschend Pascal Wehrlein unter Druck, doch reicht das Geld bis Saisonende?\n(Motorsport-Total.com) - Eigentlich war bei Saisonstart die Rollenverteilung bei Manor klar: Pascal Wehrlein soll sich mit Mercedes-Unterstützung bei den Hinterbänklern profilieren, indem er einen Paydriver regelmäßig in Grund und Boden fährt. Rio Haryanto bringt das Geld mit und sorgt dafür, dass das Team überlebt. Doch der Indonesier spielt das Spiel nicht mit: Beim Großen Preis von Russland im Sotschi Autodrom lieferte er ein so starkes Wochenende ab, dass Wehrlein ernsthaft um die Vorherrschaft im Team kämpfen muss.\nRio Haryanto setzt Pascal Wehrlein überraschend unter Druck Zoom\nNach den Problemen bei beiden Fahrzeugen im ersten Freien Training war Haryanto am Freitagnachmittag und Samstagvormittag schneller als sein Teamkollege. Im Qualifying fing er sich eine knappe Niederlage ein (Alle Ergebnisse aus Russland!). "Ich wurde im dritten Sektor aufgehalten", begründet der 23-Jährige. Trotz der Niederlage um 64 Tausendstelsekunden steht es im Qualifyingduell zwischen ihm und Wehrlein 2:2. Die wenigsten hätten damit gerechnet.\nSein Rennen war dann nach zwei Kurven vorbei, als er in den Unfall rund um Nico Hülkenberg verwickelt wurde. "Pech gehabt", war sein kurzes Resümee. Trotzdem hat er Eindruck hinterlassen: Statt vom hochgelobten Pascal Wehrlein vorgeführt zu werden, verfolgt er zielstrebig seine eigene Agenda. "Rio ist ein interessanter Mann und richtig schnell", befindet Manor-Rennleiter Dave Ryan. "Er lernt sehr schnell und hat einen wirklich tollen Job am Wochenende gemacht." Doch wer ist dieser Mann, der sich weigert, die Rollenverteilung so anzunehmen?\nVerheißungsvoller Aufstieg und Stagnation\nDer heutige Manor-Pilot wurde 1993 in eine Rennfahrerfamilie geboren, womit sein Weg vorgezeichnet war. Sein Talent zeichnete sich bereits frühzeitig ab, als er regelmäßig schneller war als seine Brüder Roy und Ryan. Sein erstes Kartrennen bestritt er bereits mit sechs Jahren, während seiner sieben Jahre im Kartsport erhielt er diverse Auszeichnungen und konnte schließlich die asiatische Kartmeisterschaft gewinnen. Durch seinen Vater war er zu diesem Zeitpunkt bereits in der Motorsportszene gut vernetzt.\nFotostrecke: GP Russland, Highlights 2016\nEs folgte ein Spurt durch die Junior-Formelmeisterschaften: 2009 gewann er die asiatische Formel BMW mit elf Siegen aus 15 Rennen, schaute in der australischen Formel 3 vorbei und debütierte 2010 in der GP3, in der er gleich im vierten Rennen gewinnen konnte. Seine Karriere geriet 2011 mit der zweiten GP3-Saison ins Stocken: Er verschlechterte sich trotz zweier Siege von Gesamtrang fünf auf Platz sieben in der Meisterschaft und stieg anschließend in die GP2 auf.\nHier schien lange Zeit seine Endstation erreicht zu sein: Erst im vierten Jahr - also streng genommen viel zu spät - gelangen ihm die ersten Siege. Nachdem er drei Jahre lang jenseits der Top 10 gelandet war, schien der Zug schon abgefahren. Doch 2015 wirkte der Wechsel zu Campos Wunder: Haryanto wurde zum regelmäßigen Spitzenfahrer und konnte dreimal gewinnen. Die Meisterschaft schloss er als Vierter ab. Nichtsdestotrotz war dies lediglich guter Durchschnitt, weshalb keine Großtaten erwartet wurden, als er 2016 ins Formel-1-Team von Manor berufen wurde. (Alles zu Rio Haryanto)\nDie Überraschung bei Manor\nDoch nach vier Rennen steht Rio Haryanto als moralischer Gewinner da: Obwohl Letzter der WM-Wertung, hat er sich nicht teamintern unterbuttern lassen und bringt Pascal Wehrlein ins Schwitzen. Nicht ganz uneigennützig lobt er den Deutschen: "Er ist ein sehr guter Fahrer, deshalb haben sie ihn auch genommen. Es ist gut, einen Teamkollegen wie ihn zu haben. Das hilft mir auch, ein besserer Fahrer zu werden." An das kompetitive Klima in der Formel 1 hat er sich schnell gewohnt und den Schlüssel bereits gefunden: "Das fahrerische Niveau ist enorm. Letztlich kommt es also auf die Zusammenarbeit mit dem Team an. Man kann hier so viel am Auto ändern..."\nIn Russland kam Haryanto nur in den Trainingssitzungen zum Fahren Zoom\nEr selbst wähnt sich dabei in zweierlei Hinsicht im Glück. "Ich habe großes Glück, mit erfahrenen Leuten zusammenzuarbeiten, die schon viele Jahre in der Formel 1 sind. Das hilft mir als Fahrer sehr, so schnell Fortschritte zu machen", so der 23-Jährige. Die Zusammenarbeit wird noch intensiver werden, wenn er für die Europa-Saison nach Spanien umsiedeln wird. Zweiter Glücksfall: Er ist genau zum richtigen Zeitpunkt ins Team gekommen: "Letztes Jahr hatten sie große Probleme, dieses Jahr können sie mit anderen Teams kämpfen."\nOb er seine starke Saison bis zum Ende wird durchziehen können, ist aber noch nicht klar. 15 Millionen Euro benötigt er, um die Saison zu finanzieren. Ursprünglich sollten diese vom Staat gestemmt werden, doch komplett geflossen ist die Summe noch nicht.\nNationalprojekt Rio Haryanto\nAus diesem Grunde hat der Sportminister das Formel-1-Engagement Haryantos zum Nationalprojekt ausgerufen. Die viertgrößte Bevölkerung der Welt (fast 250 Millionen Menschen) kann mittels SMS spenden. Pro Mitteilung fließen 32 Cent. Indonesiens Minister für Kommunikation Rudiantara (der keinen zweiten Namen hat) ruft seine Bevölkerung bei 'CNN Indonesia' dazu auf, das Senden von SMS-Nachrichten "wie das Einnehmen von Medizin" zu behandeln: Dreimal täglich bitte.\nErschwert wird die Tatsache jedoch dadurch, dass der vierrädrige Motorsport in Indonesien - einem Land, in dem aufgrund der Bevölkerungsdichte die Fortbewegung überwiegend auf zwei Rädern erfolgt - bislang eher unterrepräsentiert war. Die bisherigen Platzierungen lassen sich schwer verkaufen, wie Rio Haryanto erläutert: "Die Menschen haben gesehen, wie ich in den Juniorkategorien Podiumsplätze und Siege geholt habe und erwarten jetzt dasselbe in der Formel 1." Es sei schwer, ihnen zu erklären, dass man in der Formel 1 nur mit einem entsprechenden Auto erfolgreich sein kann.\nAllerdings gilt das nicht für alle Menschen. "Manche Leute erwarten viel von mir, andere sagen, 'Okay, er ist noch ein Rookie und braucht Zeit, um sich zu entwickeln.' Es ist also ein Mix", so Haryanto, der die Hoffnung eines ganzen Landes verkörpert. Wie weit ihn die Reise führen kann, wird sowohl von seinen tatsächlichen Leistungen (die schwachen GP2-Jahre sind nicht vergessen) als auch vom Geldbeutel abhängen.\nManor: Pascal Wehrlein Letzter, Rio Haryanto abgeräumt\nNoch immer weit hinten: Manor sucht keine Ausreden\nBald WM-Punkte? Wehrlein attestiert Manor viel Luft nach oben\nFotostrecke: Formel 1 2016: Die offiziellen Porträts


Wiener Träume - Die Geschichte einer Depression | amobo.de\nWiener Träume - Die Geschichte einer Depression\nEin Migrant ohne Ziel und Sinn im Leben auf der Suche nach eben diesen in einer kalten, verrohten, zeitgenössischen Metropole des 21. Jahrhunderts, stolpert von einem Missgeschick ins andere. Selbst als ihm das Schicksal ungeahnte Möglichkeiten zum Glück eröffnet, ist es ihm nicht möglich, sich aus seiner selbst erschaffenen Welt der Amoral und Langeweile zu befreien. FSK ab 0 Jahren\nVermutlich wird es Ihnen ein wenig schwer fallen mich als einen liebenswürdigen Zeitgenossen zu bezeichnen und ich muss Ihnen beipflichten, denn wenn Sie diese Zeilen lesen bin ich schon längst nur mehr eine behagliche Unterkunft für anspruchsloses Ungeziefer oder die neue Freundin eines Nekrophilen – in diesen Zeiten weiß man ja nie. Aber das ist für Sie wohl nur so sehr bedeutend, wie wenn ein armes Schwein in eine Seitengasse gezerrt, und von fünf HIV-infizierten Pennern in den Hintern und den Mund vergewaltigt wird. Bestürzend, ja sogar schrecklich, aber nach zwei Seiten nicht einmal mehr wert, sich mit eben jener Seite auf der diese Nachricht in einem miesen Boulevardblättchen abgedruckt ist, den eigenen jungfräulichen Anus abzuwischen. Ich lebte mein ganzes Leben als Fremder in einer mitteleuropäischen Metropole, sofern diese Bezeichnung für eine Stadt im Herzen Europas zutreffen mag. Meine Sprache ist die Deutsche, meine Herkunft eine andere, aber das werde ich Ihnen später noch berichten können. Meine Wohnung befand sich in einem Nebenbezirk der Innenstadt, in einem Gebäude, das wahrscheinlich von einem Architekten entworfen wurde, der in einem Zeitalter lebte in dem es der letzte Schrei war Propheten an Kreuze zu nageln und zu verstümmeln, weil sie nicht wie jeder andere vernünftige Mensch der Hurerei, dem Betrug und dem Diebstahl verfallen waren. Eine nackte Glühbirne erhellte den einzigen Raum, der Wohnzimmer, Schlafgemach, Küche, Abstellkammer, Badezimmer und Gästesalon in Einem war. Die Toilette musste ich mir mit den anderen Bewohnern meines Stockwerkes teilen und ich kann Ihnen nur beipflichten, wenn Sie meinen, es würde ein unheimliches Vergnügen sein dort zu sitzen und sich mit dem Gedanken zu beschäftigen wie viele Hinterteile, große, kleine, behaarte, glatte, knackige, knochige, plumpe, verschrumpelte und vor allem lecke, alle in ein gemeinsames Loch zur meist wohltuenden Defäkation schritten. Manche Darminhalte sind, wie Sie ja aus eigener langjährigen Erfahrung wissen, kompakt. Andere dafür weniger und manchmal kann es ja passieren, dass ein wenig daneben geht, weil man nicht schnell genug war.\nIch, in meiner Eigenschaft als nicht in diesem Land Geborener, bin sehr erpicht darauf, neue Worte zu lernen, oder bereits Bekannte zu verstehen. Zum Beispiel führte mich die Tatsache, dass nur wenige meiner Nachbarn nach getaner Arbeit die wurstähnlichen Gebilde oder was auch immer da in der Muschel herum schwamm, runter zu spülen, zur erleuchtenden Bedeutung des mir bis dahin mysteriös gebliebenen „scheißegal”. Als Ausländer hat man es nicht leicht mit diesem verdammten Deutsch, aber tröstend darf ich hinzufügen, dass es meistens genügt abzuwarten und erstaunlicherweise pflegen dann Ungereimtheiten wie frisch duftende Bauchwinde an die Außenwelt respektive ins Verständnis zu treten.\nEs war mir jedes Mal ein Rätsel, was ich in besagtem Raum eigentlich ablud. Bestand doch meine tägliche Ration an Essbarem aus weniger, als eine genügsame Bakterie zum Überleben brauchte. Dies ist nicht der Fall, weil ich etwa am Hungertuch nagen würde oder gar geizig war. Es war nur so, dass ich das überaus gewöhnliche Gefühl des Hungers dadurch unterdrücken konnte, indem ich grob über dem Daumen gepeilt etwa vier Schachteln billige Zigaretten am Tag rauchte. Und wenn ich dann doch durch eine Fügung der Natur einmal in zwei Wochen austreten musste, ergab es sich immer dabei der wunderbar röchelnden Stimme meiner Vermieterin beiwohnen zu dürfen, wie sie meinen komplizierten Namen aus ihren klebrigen Lungen presste. Da stand sie also in ihrer vollen Größe von anderthalb Metern vor mir. So plötzlich geschah diese Aktion immer wieder aufs Neue, dass ich mehr als einmal beinahe meine mühsam zusammen gesparten Fäkalien einfach meine Hosen füllen ließ. Sie war alt, sehr alt. Sie war schon alt, als Gilgamesch nach dem ewigen Leben suchte. Ich war unerschütterlich davon überzeugt, dass sie frühmorgens von geheimnisvollen Gnomen mittels einer komplizierten Apparatur aus ihrem Sarkophag gehievt, mit Wedeln und Bürsten abgestaubt, und dann auf die armen Mieter ihres Zinshauses losgelassen wurde. Wie immer keifte sie mit einer Stimme, die an Moder und Verwesung erinnerte, von unbezahlten Mieten, lauten Mietern und den vertrockneten Häufchen auf der Gemeinschaftstoilette. Ich ließ alles geduldig über mich ergehen, war das doch nichts anderes als der Wunsch nach Zuneigung und Liebe, Gefühle die sie nicht mehr von einem menschlichen Wesen erwarten durfte, seit ihr Gatte in der Blüte seiner Jugend versehentlich von einem Mammut nieder getrampelt wurde. Durch Zufall erfuhr ich von ihrer Sucht nach berauschenden Substanzen. Sie pflegte sie zwischen eben jenen vertrockneten Häufchen zu verstecken, die sie so sehr hasste, da nicht einmal der abgebrühteste Drogenfahnder es über sich brachte zwischen Koprolithen und Reiswasserdurchfällen zu wühlen und so blieben die kleinen Plastikkügelchen in den kleinen Plastiksäckchen in den Häufchen auch unentdeckt. Ich gebe beschämt zu, dann und wann mit Absicht die Muschel nicht korrekt zu befüllen, damit meiner hochgeschätzten Vermieterin die Verstecke nicht ausgingen. So erhielt ich mir ein wenig Lebensqualität, denn mir wurde nicht ganz das Hirn aus den Ohren gesprengt, wenn sie in ihre Litaneien verfiel. Ganz anders meine Nachbarn, von denen etwa die Hälfte schon professionelle Hilfe in Anspruch nahm um mit dieser Belastung fertig zu werden und die andere Hälfte noch auf ihre Termine wartete. In Wien ist es nicht so leicht, einen unterbeschäftigten Therapeuten zu erwischen. Ich meinte so manches Mal auf subtile Weise zu ihr, dass sie doch bitte ein klein wenig mehr Wandel in ihr Leben zulassen sollte, aber das gab ich recht schnell wieder auf. Man kann nicht von einer Dame, die noch den Glanz des Urknalls vor ihren Augen hatte, erwarten einfach so ihre alten Gepflogenheiten aufzugeben. So in etwa sah es aus, wenn ich meine Wohnung verließ, aber daran gewöhnte man sich recht schnell. Zurück in meinem Allzweckzimmer versuchte ich ein wenig zu lesen, schaffte es aber nicht ganz. Ihnen ist wohl schon aufgefallen, dass ich bisher nicht über meine Lebensgefährtin geplaudert habe. Das liegt wahrscheinlich daran, dass sie noch nicht existiert, aber dieser kleine Schönheitsfehler kann meine Liebe zu ihr nicht im Mindesten schmälern. Wenn Sie nun denken, Sie hätten es mit einem völlig irren, vereinsamten Pseudomoslem zu tun, der die Härte des Lebens in Westeuropa nicht mehr aushält, dann haben Sie natürlich nicht unrecht, aber ich bevorzuge es eher, als philanthropischer, enttäuschter Gelegenheitsarbeiter mit Migrationshintergrund bezeichnet zu werden. Wie dem auch sei, bis jetzt ist mir noch kein weibliches Wesen über den Weg gelaufen, das es länger als drei Wochen aushielte zusammen mit mir die Atemluft zu teilen. Vermutlich ist dies einer der Gründe, weshalb ich eine mir anfangs unerklärliche Abneigung gegen hübsche Vertreterinnen des schönen Geschlechts zu eigen machte. Ich versichere Ihnen, dass dies keinerlei hirnrissig-religiöses Problem ist, sondern eine reine, ganz normale Neurose, was eigentlich dasselbe ist, aber doch einen gewaltigen Unterschied macht. Nun ja, es klingt seltsam, aber tief in mir habe ich den Glauben doch noch nicht ganz aufgegeben, was insofern schade ist, wenn ich spazieren gehe und das nichtsahnende Opfer der Einflüsterungen Satans werde, der mir grinsend ans Herz legte, doch in diesen gewagten Ausschnitt zu schauen oder jene Schenkel mit meiner Astralzunge zu liebkosen. Es ist immer so eine Sache mit dem Muslim-Sein für mich gewesen. Zur Zeit war ich es ein bisschen wieder, aber das konnte sich schnell ändern. Es ist immer schwer gewesen zu glauben, aber es war noch schwerer, ziellos mit einem Gefühl der Leere im Herzen durch billige Stripshows und Bordelle zu streunen und sich dabei zu fragen was man da eigentlich tut. Es schien mir manchmal, ich wäre ein modernere Leibeigener, auch Fußballprofi genannt, der von einem himmlischen Verein an den Erzrivalen aus den Feuersümpfen verhökert wird und dann nach einiger Zeit wieder zu dem alten Verein wechseln muss, dann wieder verkauft und gekauft wird und dann wieder hin, wieder her und so weiter. Schließlich bleiben am Ende als Dank lediglich Tritte und Hassparolen ehemals loyaler Fans, Kollegen und Bosse, die sich von der käuflichen Ratte verraten fühlen. Aber möglicherweise lag meiner Einsamkeit noch Anderes zu Grunde. Zum Beispiel mein Hirn, das in einer seltsamen Art und Weise verschaltet zu sein schien. Es kam mehr als einmal vor, dass dieses Organ chemische Prozesse bei malerischen Vollmondnächten einleitete, die sich angesichts dieser archaischen Schönheit in ergriffene Tränen des Glücks manifestierten, nur um einige Augenblicke später zusammenhängende Bilder zu projizieren, die den Charakter eines miesen Sodomiepornos aufweisen, wenn sich eine ahnungslose Katze zu dem pittoresken Blickfeld dazu gesellt. Sie müssen mir vertrauen, wenn ich Ihnen versichere, dass ich niemals ein armes Kätzchen zu Tode begatten würde, denken Sie bitte wenigstens in diese Hinsicht nicht schlecht von mir. Das tat ich selbst zur Genüge, bis ich merkte, dass nicht alles, was ich denke auch umgesetzt wird, was unschwer daran zu erkennen ist, dass ich immer noch so ein mitleiderregendes Leben führte. In meiner Wohnung hielt ich es nie lange aus, was mich nicht nur von diversen guten Vorsätzen abbrachte, sondern auch langsam von der geistigen Gesundheit. Außerdem hielt es mich vom Lesen ab und führte mich in die dreckigen Gassen meiner Umgebung, in denen ich sinnenentleert von einem Ende zum anderen schritt. Das ist dann auch meistens der Ausschlag gewesen wieder religiös zu werden oder dem Schweife Satans hinterher zu laufen. Ich irrte ziellos durch die engen Wege herum und sah viel Unrat auf dem Bordstein liegen. Das meiste war menschlichen Ursprungs und ein paar Reste atmeten noch. Minutenlanges Grübeln begleitete meine Blicke auf den Asphalt während meine Füße mich in unbekannte Gefilde trugen, so lange bis ich beschloss, meine Aufmerksamkeit wieder der Realität zu widmen und da sah ich, dass ich vor einem runden, beleuchteten Schaufenster stand. Zwei Neonröhren brachten ihre letzte Kraft auf um das Plakat darin sichtbar zu halten, auf dem eine junge Frau in vollendeter Nacktheit zu sehen war und einer anderen jungen Frau einen präparierten Baseballschläger in die vaselineverschmierte Vagina schob. Über dem Pop-Art Juwel prangte ein Schild auf dem zu lesen war: HEUTE!!! Leicht verwundert betrachtete ich die gynäkologische Brachialuntersuchung und rief mein Wissen über die Dehnbarkeit des vaginalen Schlauchmuskels ab, was ich aber gleich wieder aufgab, da mich das zu diesem Zeitpunkt doch überforderte. In dem Fenster stand des weiteren, das Kino hätte bis zwei Uhr in der Früh geöffnet. Es war gerade kurz nach Mitternacht, wie mir ein Blick auf meine Uhr verriet und ich spürte, wie mich Luzifers Prügel unaufhaltsam in Richtung Eingang diktierte. Von der Konkurrenz dachte ich noch nicht so schlecht, als dass sie so etwas für gut befinden würden, also musste es zweifelsohne der Leibhaftige sein, der mir die Tür aufhielt, mich die Treppen rauf dirigierte, ab und zu stehen bleiben ließ um meine Augen mit diversen Filmpostern zu erfreuen und schließlich in einen Raum führte, der wohl das Foyer zu sein glaubte. Der nach Ungepflegtheit und abgestanden Rauch miefende Raum war etwa sechs Meter breit und ein paar Meter mehr lang. In der linken Ecke befand sich eine Theke, die als Kasse und Bar fungierte. Ein Tisch, dessen Platte vor lauter zerfledderten Pornomagazinen und halbvollen Aschenbechern zu zerbrechen drohte, stand zu meiner Rechten und ächzte stumm vor sich hin. Gleich dahinter waren die Toiletten, die zu meiner Überraschung getrennt waren. Von der Damentoilette her erklang gedämpftes Stöhnen, als ob ein Lungenkrebskranker gerade in seine letzten Zügen verröcheln würde. Was die Ursache war eröffnete sich mir erst etwas später. Nun war da auch eine riesige zweiflügelige Tür, die wohl der Eingang in das Onanierparadies war. Ohne zu wissen was ich tat, stapfte ich mit kleinen Schritten auf die Kasse zu. Der Mann, der dahinter saß und genüsslich an einer Dose Bier nuckelte, war zweifelsohne ein Klon von Bela Lugosi oder gar ein Verwandter des alten Meisters. Die Ähnlichkeit war so verblüffend, dass der Beobachter dem Bild ohne zu lange nachzudenken ein schwarzes Cape und ein lächerliches Plastikgebiss hinzu fantasierte. Er trug ein ärmelloses Unterhemd, das ihm wohl gut gestanden hätte, hätte er etwa vierzig Kilo mehr auf den Schultern gehabt die so nur den Eindruck eines abgebrochenen Flaschenhalses vermittelten. Seine Brille hat er allem Anschein nach aus Linsen zusammengebaut, die für das Hubbleteleskop bestimmt waren. An den dünnen Unterarmen hatte er sich so viele Tätowierungen stechen lassen, so dass er zuerst die erstaunlich schlaffe Haut lang ziehen musste um die Muster auch als solche erkennen zu lassen, was ihn aber auch weiter nicht zu stören schien. Hinter Bela waren zierliche Regale lieblos montiert, aber dafür mit viel Liebe mit Pornofilmen auf VHS und DVD bestückt worden. Ich hatte kaum Zeit all die wohlgeformten weiblichen Körper auf den Hüllen zu bewundern, da keuchte mir schon ein „Bitte, der Herr?” entgegen. Verflucht, ich konnte regelrecht den Atem des Teufels in meinem Nacken spüren. Wenn ich bei dieser Prüfung - denn nichts anderes als eine Versuchung konnte diese Farce sein - versagen würde, wäre dies sehr, sehr übel. Ich bekam den Mund nicht auf, schnappte nach Luft und verspürte einen drückenden Harndrang so wie immer, wenn ich das Gefühl hatte, ich würde etwas Unerlaubtes tun. Das zunächst teilnahmslose Gesicht Belas begann allmählich Züge von Ungeduld aufzuzeigen. Ich fasste mir verzweifelt an die Kehle. Zu dem Harndrang gesellte eine tief sitzende Übelkeit. Jeden Moment würde ich auf den Teppich reihern. Eine nicht sehr subtile Bemerkung des Mannes, zu der ohne Zweifel meine Physiognomie führte, ließ mich wieder zu Sinnen kommen. Erst jetzt bemerkte ich das kleine Schild auf der Glaswand, die mich von dem Urvater aller blutsaugenden Filmschauspieler trennte. Lächelnd sah ich ihm zum ersten Mal in die Augen. „Hätten Sie Arbeit für mich?”, fragte ich in meinem besten akzentfreien Deutsch…\nZwei Tage später fing ich in dieser Fundgrube der Absonderlichkeiten zu arbeiten an. Es war keine schwere Arbeit, jedenfalls nicht für einen seelenlosen Mann. Ich hatte nur alle anderthalb Stunden die DVDs zu wechseln, die Aschenbecher im Foyer zu leeren und aufzupassen, dass keiner die Zeche prellte. Das mysteriöse Stöhnen auf der Damentoilette hatte ich auch schon enträtselt. Es handelte sich dabei um die Laute, die die Hausdame ausstieß, wenn sie mal wieder einen Freier im Saal aufgegabelt hatte, der so richtig geil geworden war und in dieser Situation wohl auch ein nasses Auspuffrohr geknallt hätte und sein Glück kaum fassen konnte, wenn er der kleinen Rumänin gewahr wurde, die sich wie zufällig auf einmal neben ihm den Reißverschluss runter zog. Das Damenklo, das aus plausiblen Gründen zu 99% der Zeit unbesetzt war, drängte sich geradezu als ein pragmatisches Liebesnest auf. Manchmal, wenn ich nach Feierabend im Bett lag, füllten sich meine Augen mit Tränen der Scham und des Schmerzes, aber ich brauchte das Geld und es war leicht verdient. Natürlich ist das die klassische Ausrede eines jeden Versagers, aber was sollte es schon?\nIn diesen Nächten begannen mich unheimliche Träumen aufzusuchen. Fantasien, Spinnereien farbenfrohe Gebilde, lebendige Realitäten anderer Dimensionen, anderer Zeiten, anderer Welten. Ich befand mich an Orten, die anderen Menschen verschlossen waren, ich habe Dinge gesehen, von denen ich nicht mal ahnte, dass sie möglich seien, deren bloße Möglichkeit ich überhaupt bezweifelt hätte. In diesen Sphären weilte ich nicht gerne. Mir wurde unerklärlich, wie sich Menschen des Abends problemlos niederlegen können und wohl wissen was da auf sie zukommt. Meine Augen wurden schwer, meine Glieder erschlafften protestierend und ich wechselte unfreiwillig auf die andere Seite…\n…ich stehe an einem Pult und schaue an mich herab. Mein Körper ist in feinstem italienischen Tuch gehüllt, an meinem Handgelenk baumelt eine goldene Schweizer Uhr, meine Fingernägel sind sorgfältig manikürt und ich dufte betörend nach Männlichkeit und Macht. Vor mir sitzen in einem großen Halbkreis gepflegte Männer und Frauen und gähnen wie Leute, die keine materiellen Sorgen kennen. Ich bemerke, wie ich meine unterbrochene Rede weiter führe und wie von selbst verlassen Spitzfindigkeiten, Lügen und tausende Frechheiten und Unterstellungen meine gespaltene Zunge. Anscheinend war ich Oppositionspolitiker und ging gerade meiner Arbeit nach. Keinerlei Beschämung oder ähnlich Störendes empfinden setze ich mich nach dem Ende meiner Tirade auf meinen Platz zurück, der ziemlich rechtsaußen angesetzt war. Frauen und Männer kommen und gehen, ihre Parolen erbrechend, ihre kranken Ideen verlautbarend und zu guter Letzt mich und Millionen andere langweilend. Endlich ruft der Präsident eine Pause aus, damit wir neue Kraft für unsere Halbwahrheiten gewinnen können. Vergnügt begebe ich mich auf die Toilette und entleere jegliche Wahrheit aus meinen Därmen. Mein Geschäft beendet habend, trete ich an das Becken und erblicke im Spiegel ein Gesicht, das vor gewohnter Schwindelei zu einem freundlichen Grinsen gefroren ist. Zufrieden über mich selbst und meinem Erfolg drehe ich schwungvoll den Wasserhahn auf, doch es sprudelt kein Wasser hervor, sondern eine Faden ziehende, klebrige Flüssigkeit, die nach alten Kastanien riecht. Ich erschrecke. Bestimmt handelte es sich wieder um einen der gefürchteten Anschläge der berüchtigten FKK (Fraktion der Kämpferischen Kommunistenuntoten), die wieder auferstanden waren, als man sie aus der Hölle schmiss, da sie die Macht zu übernehmen drohten. Ich renne schreiend aus der Toilette und sehe mit vor Entsetzen geweiteten Augen den unfassbaren Schrecken, der sich mir offenbart. Von den Wänden und der Decke tropft die ekelige Flüssigkeit herab, mehrere Kollegen hatten sich schon die Kleider vom Leib gerissen und kopulierten mit leerem Blick unter heftigem Gestöhne. Ängstlich strecke ich meine Hand nach dem weißen Teufelszeug aus, doch bevor ich sie noch berühre bellt jemand mit sich überschlagender Stimme hinter mir:“ Um Gottes Willen, fass es nicht an! Es ist Zauberejakulat, das aus sämtlichen Abgeordneten willenlos vertrottelte Sexzombies macht!!!“ Der Mann, der mir diese lebensrettenden Worte zuruft ist ein Mandatar der Sozialdemokraten. „Was ist passiert? Es wird doch nicht schon wieder…?“ Doch bevor ich meine Frage zu Ende führen kann, sehe ich die fleischgewordene Antwort am Ende des Ganges wüten. Es sind Stalin und Marx, die nur noch entfernte Ähnlichkeit mit den vertrauten Gesichtern aufweisen, die seinerzeit auf unzähligen Plakaten abgebildet waren. Beide sind etwa 155 cm groß und bringen um die 167 Kilo auf die Waage. Sie sind nackt bis auf eine strahlend weiße Windel, die durch riesige Sicherheitsnadeln befestigt sind und über die sich ihre gigantischen Eutern stülpen. Grundgütiger, jetzt sehe ich auch woher das teuflische Zauberejakulat kam. Aus den Windeln der beiden Monster lugen giftgrüne Schläuche hervor, die zu einem Tank auf ihrem Rücken führen. Mittels eines Rohres spritzen sie alles voll was sich bewegt und nicht schnell genug ausweichen kann. Unmenschliche laute, die wie Boybandgeplärre klingen, verlassen ihre Mäuler, die mit Blut und Galle verschmiert sind. Da werde ich plötzlich meines Parteiobmannes und seiner Stellvertreterin gewahr, die neben uns auftauchen und mit einer M-16 und einer Uzi aus alten israelischen Armeebeständen bewaffnet sind. Entschlossen feuern sie auf die roten Viecher, doch es ist als ob sie in einen unbelebten Gelatinebrocken schießen würden. Die einzige Wirkung, die die Schüsse zeigen ist, dass Karl und Josef auf uns aufmerksam werden. Wie ein unerbittlicher Tsunami rollen sie wild um sich spritzend auf uns zu und begehen zumindest eine gute Tat, als sie dabei die Bildungsministerin zu Tode trampeln. Ich konnte die alte Schnepfe noch nie leiden, auch nicht als sie grölend während der Kopulation mit dem Kanzler aus dem Leben scheidet. Wir rennen angsterfüllt auf den Aufzug zu, dessen Türen gerade aufgehen. Drinnen vergnügt sich gerade der Finanzminister mit der Parteivorsitzenden der grünen Fraktion, in dessen Hals er sich gerade verbissen hatte. Selbst eine volle Ladung des Ejakulats konnte ihn nicht gänzlich von seiner miesen Art abhalten. Die Monster sind fast angelangt. Geistesgegenwärtig schmeiße ich die Zombies auf sie und drücke auf den Knopf zum Erdgeschoss, während meine Kollegen weiterhin ihre Munition in die Wänste schießen. Es nützt alles nichts. Die Türen bleiben offen. Ich muss mit ansehen, wie meine Gefährten bestialisch verstümmelt werden und mir fliegen blutige Knochen und rotes Fleisch um die Ohren. Ich gebe auf. Wie versteinert sehe ich Josef Stalin seine Windel lösen. Langsam gleitet der Latz auf den Boden und das Letzte, das ich sehe, ist ein tropfender Penis, der sich mir gnadenlos in den Kopf bohrt…\n…mit einem gellenden Schrei wachte ich aus dem Schlaf auf. Ich betastete hastig mein Gesicht, nur um zu merken, dass es nichts weiter als ein idiotischer Traum war. Torkelnd bahnte ich meinen Weg durch das Zimmer auf den Gang um mir die Därme aus dem Leib zu kotzen. Stalin mochte ich nicht besonders, aber den armen Marx mit spermaverklebtem Bart zu sehen, war doch zu viel für mich. Benommen wankte ich zurück in mein Bett und wartete auf die rettende Entzauberung der Nacht durch die Sonne.\nBela war mit meiner Arbeit nicht unzufrieden. Ich verheimlichte ihm meinen Plan in den nächsten Tagen zu kündigen, schließlich wollte ich ja noch das Urlaubsgeld mit einstreichen, bevor ich dieses Loch verließ. Diese letzten Tage kamen mir sehr lang vor, also vertrieb ich mir meine Zeit damit, mich mit den Kunden zu unterhalten. Die meisten von ihnen waren durchschnittliche Sittenstrolche, aber es gab durchaus ein, zwei interessante Typen, die es wert waren, sich die imaginären Wachspfropfen aus den Ohren zu ziehen. Am eindrucksvollsten fand ich immer die Erzählungen eines ehemaligen Geografieprofessors, der sich rühmte, den halben männlichen Nahen Osten von Beirut bis Herat, von Kars bis Muskat, mit seinem Zauberstab verwöhnt zu haben. Selbstverständlich gab es zwar keine Bildmaterialien von seinen Abenteuern, waren diese damals doch noch zu teuer um sie in einem drittklassigen Elektronikgeschäft zu besorgen, die gezeigt hätten, was er alles so bei außerplanmäßigen Zugstopps, bei gepflegten Pfeifen in Opiumhöhlen oder bei diversen Matinées in entlegenen Oasen angestellt hatte, denn ansonsten wäre er heute längst in einem Atemzug mit D.H. Lawrence genannt worden. Das war jedenfalls, was er behauptete. Mein Lieblingskunde war dieser zwei Meter große Phallus jedoch nicht, denn der erste Platz gebührte ohne Zweifel dem schweigsamen jungen Mann, der wohl einer Liebesaffäre eines Inuit mit einer Kegelrobbe entsprungen sein dürfte. Er bezahlte stets mit gesenktem Kopf, vergaß immer aufs Neue seine Eintrittskarte auf dem Tresen, so dass ich sie als Schwarzkarte wiederverwerten und das Geld so für mich behalten konnte, und zückte jedes Mal schon auf halbem Weg zum Saal seine Taschentuchpackung. Verträumt zischte er dann einige Wörter, die ich trotz gespitzter Ohren nicht verstehen konnte, und bevor er noch den Mut verlor war er dann schon in seinem gelobten Reich des hemmungslosen Onanierens. Manches Mal brauchte selbst er eine kurze Pause. Das waren dann die Momente, in denen er sich zu mir gesellte und von seinem Steckenpferd philosophierte. Verschiedene Techniken wie zum Beispiel Linksstreichen, fremde Hand, Palme schütteln und wie er es sonst so nannte bestimmten dann das Gespräch. Es gab da ein großes Problem, das er einfach nicht lösen konnte. Er kam nämlich mit seinem Mund nicht ganz zu seinem Musikantenorgan hinunter, sodass er das Ejakulat stets mit Luft kontaminiert zu sich nehmen musste. Das bereitete ihm großen Verdruss und brachte mich zum Seufzen. Da veränderte sich sein Blick. Entschieden sah er mir mit seinen stahlblauen Augen in mein südländisches Gesicht und entdeckte mein Innerstes. Der hässliche Dämon namens Mitleid hatte sich da eingenistet und hielt diesem eisernen Blick nicht stand. Nun waren andere Beschäftigungsformen als falsche Verständnisbekundungen, idiotisches Kopfnicken bei jedem zweiten Satz, das erzwungene Aufmerksamkeit bekundete und einem hie und da in kraftvoll virilem Tonfall gehauchten „Mhm“, gefragt. Die mit der Handfläche zur Decke zeigende Rauchhand senkte sich von Fluten eines Schamesmeeres überwältigt langsam hinab und da war der kleine Gauner, der mir das angetan hatte, auch schon wieder verpufft als wäre er nie dagewesen.\nIn diesen Momenten hasste ich den Kerl. Nun ja, Sie werden mir wohl recht geben müssen, wenn ich zu behaupten wage, dass Entzücken nicht gerade das vorherrschende Gefühl ist, welches man empfindet, wenn jemand verzweifelt genug ist um einem den Spiegel der Wahrheit vor das vor Falschheit verzerrte Gesicht zu knallen. Schön ist es nicht und unnötig auch, wenn man damit nicht gerade die Welt retten kann.\nIch versuchte mich aus dieser feindlichen Atmosphäre im Kino wenigstens mental zu befreien und wandte dann einige Meditationstechniken eines berühmten indischen Mystikers an, der zu seinem Glück schon tot und somit Gegenstand zahlreicher Lobgesänge war, bei denen durch harmonisch halbkontrolliertes Ein- und Ausatmen ein Gefühl grenzenloser Ekstase vermittelt werden sollte. Routiniert lehnte ich mich gegen das Regal mit den Porno-DVDs, faltete meine Hände zwei Fingerbreit unter meinem Bauchnabel um dem Zentrum der Göttlichkeit in mir so nahe wie möglich zu kommen und ließ meine Gedanken wie die Sterne im Vorspann von „Star Trek“ an meinem inneren Auge vorbei gleiten. Noch nie war ich jenem Gefühl so nahe und ich spürte, dass ich auf dem richtigen Weg war, um es kennen zu lernen. Der Schlüssel zur Zufriedenheit mit meinen Fähigkeiten, Tugenden und Vorzügen sowie der friedlichen Koexistenz mit Mensch, Tier, Pflanze und Unbeseeltem im gesamten Kosmos war zum Greifen nahe. Mein Astralleib durchwanderte das Universum in Augenblicken, die mir wie Äonen vorkamen und schließlich fand ich den Ursprung an sich - die Antwort, die lange vor der Frage nach ihr existierte. Gottes Gegenwart durchströmte mich mit nur einem Tropfen seines aus Myriaden Ozeanen seienden Seins und dieser eine Tropfen würde mir sämtliche Antworten mit einem unfassbaren Beben in mein vor Ergriffenheit überbordendes Herz bringen. Der klarste Moment, in dem das menschliche Bewusstsein mit dem göttlichen verschmilzt, das letzte Stück auf dem Weg der Erkenntnisentwicklung, der Flug des sufistischen Blumenduftes hoch über sämtlich menschlich-allzumenschlichem würde in Kürze die Handvoll Atome aus denen ich bestand zur Kernwaffe der Liebe, zum ionisierenden Botschafter von Güte und Barmherzigkeit werden lassen. Ruhig und geehrt wie noch nie in meinem Leben fand ich den rechten Augenblick, öffnete meine Augen und blickte dem Allmächtigen ins Gesicht. Er hatte ein eingefallenes Gesicht und seine Nase wurde von einer monströsen Brille, dessen Linsen wohl für das Hubbleteleskop bestimmt waren, niedergedrückt, und schrie: „Was zum Geier ist hier los? Wieso arbeitest du nicht, verdammte Scheiße?!“\nErnüchtert wie ein geprügelter Hund eilte ich zum DVD-Player, den ich schon seit drei Stunden vernachlässigt hatte und tauschte das cineastische Kleinod „Feuchtfete in Mösendorf“ gegen das nicht minder wertvolle Epos namens „Oma, fick mich ins Koma“ aus. Verflucht, Bela hatte mir mit der erdig-schlichten Weisheit eines Durchnittsproleten sämtliche Türen zur Glückseligkeit zugeknallt, die ich in mühselig akribischer Kleinstarbeit zu öffnen vermochte, als ich für die kurze Zeit dem Irdischen entwichen war. Ach, Bela….\nZuhause angelangt und die restlichen endlosen Stunden dieser sinnentleerten Arbeit endlich erledigt habend, setzte ich eine Kanne Earl Grey auf zu dem ich eine Schachtel Zigaretten zu rauchen gedachte. Den Blick in unbekannte Weiten gerichtet, beobachtete ich meine Gedanken beim Lustwandeln. Sie durchstreiften üppige Wiesen, gesäumt von ehrwürdigen, uralten Trauerweiden und Ahornbäumen mit majestätischen Wipfeln. Ein lieblich plätschernder Bach verlieh dem malerischen Bild noch eine verletzliche Schönheit. Erwachsene Gedanken\n1 - 15 16 - 30 31 - 45 46 - 60 +Kommentare (2)\tUm einen Kommentar schreiben zu können, musst du dich anmelden. Noch kein Konto? Neues Konto erstellen\ndrendel • 19.08.2011 15:04\nWow! Manches können so viele Nachempfinden. Eine klare Linie.Toll\nMary • 22.07.2011 09:10\nIrina Andropova hat dieses eBook mit 1 Sternen bewertet.\nAndrea Fischer hat dieses eBook mit 5 Sternen bewertet.\nPeter Powder hat dieses eBook mit 5 Sternen bewertet.\nMary hat dieses eBook mit 5 Sternen bewertet.\n45Seiten844 (7) Aufrufe (30 Tage) Kategorien4 / 2Bewertungen / KommentareEinstelldatum4Ø-Bewertung\tDownload


Zoo - Wetter für Berberlöwinnen gewöhnungsbedürftig – NP - Neue Presse\nMeine Stadt Wetter für Berberlöwinnen gewöhnungsbedürftig\nHannover Meine Stadt Wetter für Berberlöwinnen gewöhnungsbedürftig\nZoo - Wetter für Berberlöwinnen gewöhnungsbedürftig\nNoch müssen sich die beiden neuen nordafrikanischen Berberlöwinnen an das kühle Wetter gewöhnen. Zu Ostern werden die seltenen Tiere aber schon mal für ein paar Stunden das Gelände am Sambesi im hannoverschen Zoo erkunden können.\nGanz schön frostig: Die zwei neuen Berberlöwen im Zoo Hannover dürfen Ostern das erste mal raus. Quelle: dpa\nHannover. Die in freier Wildbahn ausgestorbenen Großkatzen haben dort eine neue Heimat gefunden. Die Löwinnen kommen nach Angaben einer Sprecherin des Zoos vom Mittwoch aus dem marokkanischen Nationalzoo in Rabat. Dort werden sie gezüchtet. Langfristig ist geplant, auch in Hannover Berberlöwen zu züchten. Bekannt ist diese Art als klassischer Wappenlöwe mit langen Haaren an Vorderbeinen und Bauch. dpa\nMeine Stadt Wiederaufbau - Hamburger rekonstruieren Schloss Herrenhausen\nEin Hamburger Architektenbüro hat den Wettbewerb für den Wiederaufbau des Schlosses Herrenhausen in Hannover gewonnen. Das teilte die Volkswagenstiftung am Mittwoch mit.\nMeine Stadt Vahrenheide - Bombenalarm: 2800 wurden evakuiert\nBombenalarm in Vahrenheide: Evakuierung – sogar die A2 musste kurzfristig gesperrt werden.\nMeine Stadt Übersicht - Osterfeuer in und um Hannover\nAm kommenden Wochenende brennen sie wieder: die Osterfeuer in der Stadt und der Region Hannover. Wir geben einen Überblick.


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Das Produkt ist zurzeit ein Bestseller und du kannst es für einen günstigen Preis kaufen. Wir empfehlen in jedem Fall einen Preisvergleich durchzuführen, um bei der Bestellung Geld zu sparen. Eventuell vorhandene Testberichte von der Stiftung Warentest für dieses Produkt findest du weiter unten.\nBestenliste 2020: die Bluetooth HiFi Adapter Testsieger\nWir haben in folgendem Beitrag für dich ausführliche Informationen zum Thema Bluetooth HiFi Adapter gesammelt. Damit du einen besseren Überblick hast, haben wir die besten Produkte aus dieser Kategorie in einem Vergleich tabellenförmig dargestellt. Außerdem zeigen wir dir die aktuelle Bestenliste für das Jahr 2020, Videos zum Thema sowie weiterführende Quellen. Auf einen ausführlichen Bluetooth HiFi Adapter Test haben unsere Experten aber verzichtet. Stattdessen haben wir verschiedene Quellen genutzt, um auf Basis dieser Informationen eine Empfehlung auszusprechen. Genutzt haben wir echte Kundenbewertungen, aber auch Erfahrungsberichte sowie Testberichte, welche die Stiftung Warentest erstellt hat.\nMpow Bluetooth 4.1 Empfänger audio adapter für stereoanlage Heim HiFi Auto Lautsprecher Musikstreaming-Soundsyste\nAUKEY Bluetooth Empfänger V4.1 Tragbare Drahtlos Receiver Wireless Adapter Audiogeräte für Heim HiFi Auto Lautsp\nInateck aptX HD, aptX Low Latency und aptX Bluetooth Sender+Empfänger, kabelloser Audio-Adapter 2 in 1, Hi-Fi Rece\nMpow Bluetooth 4.1 Empfänger Bluetooth Audio Adapter mit Entstörfilter für Stereoanlage, (keine Akku,immer betri\nPHILIPS AUDIO AEA2500/12 Bluetooth HiFi-Adapter (NFC, aptx, AAC) schwarz\nUGREEN Bluetooth Adapter Aux Bluetooth Empfänger Auto 4.1 Audio Bluetooth Receiver Wireless Adapter Audiogeräte f\nUGREEN Bluetooth Empfänger 4.1 Wireless Bluetooth Receiver Audio Adapter RCA Ausgang 3,5 mm Aux für Kopfhörer,\nAvantree Bluetooth Empfänger Stereoanlage, LADEFREIER aptX LOW LATENCY Receiver für Lautsprecher, PC, Handys, TV\nHomeSpot kabelloser Bluetooth Adapter Bluetooth HIFI Audio Adapter mit NFC, Aux und Klinke Anschluss für Stereoanl\nInateck aptX HD/aptX Low Latency Bluetooth Adapter, 2 in 1 3,5 mm Audio Bluetooth-Sender-Empfänger für TV, Kopfh�\nInateck Bluetooth 4.1 aptX Low Latency Sender und Empfänger, kabelloser Hi-Fi Receiver und Transmitter für TV, Au\nAuf der vorherigen Bestenliste werden unsere Bluetooth HiFi Adapter Testsieger dargestellt. Diese haben unsere Experten anhand der aktuellen Bestseller in der jeweiligen Produktkategorie ermittelt. Die Reihenfolge der Liste basiert auf den bisherigen Verkaufszahlen sowie Bewertungen der Käufer. Dadurch ergibt sich bezüglich der Ergebnisse ein realistisches Bild. Zudem können interessierte Käufer die Produkte direkt miteinander vergleichen, ohne sie selbst testen zu müssen. Der Käufer spart sich also nicht nur Aufwand und Zeit, sondern auch bares Geld.\nBluetooth HiFi Adapter kaufen – darauf musst du achten!\nWenn du Bluetooth HiFi Adapter kaufen möchtest, solltest du allerdings auf einige Kriterien achten. Diese werden von unseren Test-Experten in folgender Checkliste genannt, was dir die Kaufentscheidung möglicherweise erleichtern kann. Berücksichtigst du unsere Empfehlung und die Kriterien bei der Suche nach dem gewünschten Produkt, wirst du in der Kategorie Bluetooth HiFi Adapter mit Sicherheit fündig.\nHersteller: Gibt es bekannte Hersteller für das Produkt Bluetooth HiFi Adapter?\nTestberichte: Lassen sich Testberichte über Bluetooth HiFi Adapter finden?\nPreis: Wie viel Geld möchtest du ausgeben und in welcher Preisklasse liegen die günstigsten Angebote für Bluetooth HiFi Adapter?\nStiftung Warentest: Gibt es ein aktuelles Testergebnis von der Stiftung Warentest für die Kategorie Bluetooth HiFi Adapter?\nTestergebnisse: Welche Produkte aus der Kategorie Bluetooth HiFi Adapter sind Testsieger laut der Testergebnisse?\nDurch diese Checkliste kannst du auch mehrere Produkte gleichzeitig ermitteln, welche für dich in Frage kommen. Schließlich solltest du einen Vergleich deiner Favoriten und natürlich auch eine Bewertung machen, damit du in der Kategorie Bluetooth HiFi Adapter das beste Produkt findest. 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Lastminute.de Gutschein: 50€ Rabatt auf Flüge & 200€ auf Pauschalreisen » Travel-Dealz.de\nStartseite » Gutscheine » Lastminute.de Gutschein: 50€ Rabatt auf Flüge & 200€ auf Pauschalreisen\nLastminute.de Gutschein: 50€ Rabatt auf Flüge & 200€ auf Pauschalreisen\nVon Lastminute.de gibt es aktuell einen 50€ Gutschein auf Flüge sowie einen 200€ Gutschein auf Pauschalreisen! Allerdings müsst ihr bei den Flügen ein Mindestbuchungswert von 599€ einzuhalten, bei Pauschalreisen sind es 1.999€. Diese Summen werden bei Reisen – z. B. mit der ganzen Familie – aber schnell erreicht.\n50€ Flug Lastminute.de Gutschein ✄ anzeigen & öffnen\nGültig bis zum 15. Juli 2019 für Flüge ab einem MBW von 599€.\n200€ Pauschalreisen Lastminute.de Gutschein ✄ anzeigen & öffnen\nGültig bis zum 15. Juli 2019 für Angebote in der Kategorie Pauschalreisen ab einem MBW von 1.999€. Gutscheinwert wird innerhalb von 30 Tage nach Rückreise per Überweisung ausgezahlt.\nBei Lastminute.de könnt ihr auf Flüge und Pauschalreisen einen Gutschein einlösen:\nBei einer Flug&Hotel-Reise\nBei der Buchung einer Flug&Hotel-Reise könnt ihr einen Gutscheincode nach Eingabe der persönlichen Daten einlösen:\nGutschein auf eine Flug&Hotel-Reise einlösen\nMit einem Klick auf Fertig wird der Gutschein überprüft und vom Gesamtpreis abgezogen:\nBei einer Pauschalreise könnt ihr direkt nach den Zahlungsarten einen Gutscheincode eingeben:\nGutschein bei Pauschalreisen einlösen\nMit einem Klick auf Gutschein einlösen wird der Gutschein überprüft und wenn er gültig ist ein Text mit Der Gutschein wurde eingelöst angezeigt:\nGutschein auf erfolgreich eingelöst\nDer Rabatt wird nicht direkt vom Gesamtpreis abgezogen sondern euch innerhalb von 30 Tagen nach der Abreise auf euer Konto überwiesen.\nHat man keine Bankdaten bei der Buchung angegeben und z.B. per Kreditkarte bezahlt, soll man nach der Rückkehr eine Email mit der Buchungsnummer, IBAN und BIC an gutschein@lastminute.de senden.\nKurz vor Eingabe der Zahlungsdaten wird euch ein Text Besitzen Sie einen Gutscheincode? angezeigt:\nKlickt ihr darauf wird das Gutscheinfeld angezeigt wo ihr euren Code eingeben könnt.\nGutscheine auf Pauschalreisen, lastminute.de\nOpodo Sommer Sale: 25€ auf Flüge + 70€ auf Flug&Hotel-Reisen\n27.05.19 @ 08:38\nVon Lastminute.com würd ich die Finger lassen. Sind Verbrecher die nichtmal bereit sind einen die Steuern und Gebühren eines nicht genutzten Fluges zurückzuerstatten.


Photobackground - Fachanbieter für Studiohintergrund - DÖRR Motor-Rollenaufhänger B-3WE für 3 Rollen\nStartseite » Aufhängung » Elektronisches Hintergrundsystem » DÖRR Motor-Rollenaufhänger B-3WE-N für 3 Rollen (Hintergründe)\nDas neue elektromotorische Hintergrundsystem von der Firma Dörr, Neu-Ulm kann an die Decken oder Wand montiert werden. Mit Hilfe einer 3-Kanal-Funkfernbedienung erleichtert es das Ab- und Aufrollen der Hintergründe und gewährleistet bei häufigem und schnellem Hintergrundwechsel eine einfache Arbeitsweise. Auch das Wechseln der Studiohintergründe ist unproblematisch. Unter Benutzung von Elektromotoren werden die Hintergrundrollen angetrieben und die Hintergründe ab- oder aufgerollt. Das Motor-Rollenaufhängesystem ist auf der Grundlage des manuellen Hintergrund-Montagesets aufgebaut, jedoch werden hier die Expander mit einem Motor angetrieben. Die Benutzung der Kette entfällt. Das System besteht aus 3 Motoren. Für den Antrieb ist nur ein 220 V Anschluss notwendig (Länge Stromkabel ca. 2 Meter). Die Fernbedienung erfolgt per Funkübertragung.


Liepaja (Lettland): Darmstadt\nDie Stadt Liepaja ist seit 1993 mit Darmstadt partnerschaftlich verbunden. Liepaja (deutscher Name Libau) entwickelte sich aus dem kleinen Fischerdorf Liva, das an der Mündung des gleichnamigen Flusses in die Ostsee entstand. Erstmals erwähnt wurde der Ort in historischen Quellen aus dem Jahre 1253 als Hafen im Besitz des Deutschen Ritterordens. Am 18. März 1625 bekam Liepaja das Stadtrecht und nahm als Wappen eine Linde und einen Löwen an. Liepaja ist in einer schönen Gegend, 213 Kilometer von der Hauptstadt Riga, im süd-westlichen Teil von Lettland auf einer Landzunge zwischen der Ostsee und dem Liepaja-See gelegen. Liepaja zählt heute 86.000 Einwohner und ist die drittgrößte Stadt Lettlands.\nDas Wachstum der Stadt war stets durch den Hafen und die ständige Konkurrenz mit den anderen Hafenstädten Lettlands (Ventspils und Riga) geprägt. Die Zerstörung durch Kriege und Brände nahm ebenso wie die häufigen Regierungswechsel in Lettland bis ins 20. Jahrhundert Einfluss auf die Entwicklung der Stadt. In der Zeit der sowjetischen Okkupation verlor Liepaja seine internationale Bedeutung als Hafenstadt. Liepaja verfügt über einen eisfreien Hafen und kann heute einen der günstigsten Transitwege von West nach Ost für Frachtschiffe anbieten. Das Stadtbild ist vor allem auch durch die Bauten des deutschen Architekten Max Paul Bertschy (1872-1902), einem Schüler Schinkels, geprägt. Er lieferte die Pläne für einige bebedeutende Gebäude der Stadt, wie das Rathaus, das Museum für Kunst und Geschichte und die Dreifaltigkeitskirche.\nDie evangelische Dreifaltigkeitskirche wurde in der Zeit von 1742 bis 1758 erbaut und ist eine der bedeutendsten Bauten des Spätbarock. In der Innenausstattung des Gebäudes sind zudem Rokoko-Elemente enthalten. Dort befindet sich auch die größte mechanische Orgel Europas, die durch ihren gewaltigen Klang beeindruckt.\nDie Stadt zeichnet sich durch ein pulsierendes Geschäftsleben aus und blickt überdies auf eine lange Produktions- und Handelstradition zurück. Hier sind sowohl Textil- und Lebensmittelunternehmen als auch metall- und holzverarbeitende Betriebe angesiedelt.\nLiepaja ist eine Stadt, in der Musik und Kultur zu Hause sind. Hier wird das Publikum von einem professionellen Schauspieltheater, von Puppentheatern, Symphonieorchestern und dem Popmusikfestival „Bernstein von Liepaja“ begeistert. Viele Darmstädter Musikgruppen nahmen bereits an internationalen Wettbewerben in Liepaja teil.\nGanz besonderen Charme besitzt die Stadt wegen der Kombination aus historischen Gebäuden und der wunderschönen Lage direkt an der Ostsee. Seit dem 18. Jahrhundert ist Liepaja als beliebter Badeort bekannt. Hier wird für jederman etwas geboten, ob Bildung oder Erholung am weißen Sandstrand der Stadt.


Nationale Projekte des Städtebaus - Projekte - Kultur- und Initiativenhaus "Zum Greif"\nHansestadt Greifswald Kultur- und Initiativenhaus "Zum Greif"\nMit der Sanierung und baulichen Erweiterung des stadtbildprägen- den und kulturhistorisch bedeutsamen Gebäudes "Zum Greif" ist ein modernes Zentrum für Kultur, Bildung und Teilhabe entstanden – eine Plattform für künstlerische und soziokulturelle Projekte für die Hansestadt Greifswald und die ganze Region.\nAls Vertreter der fast verschwundenen Gesellschaftshaus-Architektur Nordostdeutschlands ist das 1846–1849 erbaute und denkmalgeschützte Gebäude "Zum Greif" die älteste erhaltene Spielstätte des Greifswalder Konzert- und Theaterwesens. Nach jahrzehntelangem Leerstand und drohendem Verfall erwarb die aus der Bürgerschaft entstandene Initiative "Stralsunder Straße 10 GmbH" 2014 das Baudenkmal, um es vor dem Verfall zu bewahren.\nDas Gebäude wurde denkmalgerecht saniert, erweitert und zu einem barrierefreien Kultur- und Initiativenhaus umgebaut. Die Umsetzung dieser Maßnahmen wurde mit Mitteln des Bundesprogramms unterstützt.\nDas deutlich über die Stadtgrenzen hinaus wahrgenommene Projekt kombiniert zivilgesellschaftliches Engagement, soziale Immobilienentwicklung und Gemeinwesenarbeit in besonderer Weise. Darüber hinaus leistet das Projekt einen wesentlichen Beitrag für eine nachhaltige Stadtentwicklung durch die städtebauliche Integration des historischen Gebäudes und zeichnet sich durch den aus der Bevölkerung initiierten Entwicklungsprozess aus.


Ich habe es wirklich genossen, einen #succiepotina - Miniatur Garten Glas\nHomepage / Miniatur Garten Glas / Ich habe es wirklich genossen, einen #succiepotina\nIch habe es wirklich genossen, einen #succiepotina\nIch habe es wirklich genossen, einen #succiepotinapot zu machen und wurde von Sexton Aliqxndr dazu inspiriert, einen # succietreeinapot zu erstellen. – Rhea Harkins – Garten Deko – #Aliqxndr #Dazu #Deko\nEinbringen Sie mit diesen grundlegenden Schritten das japanische Gefühl rein Ihren Garten. Nehmen Sie zuallererst Dasjenige Optimum der Natur an. Das heißt, zum erliegen kommen Sie die Dinge rein Ihrem Garten so in der tat hinsichtlich möglicherweise ansonsten vermeiden Sie es, Dinge einzubeziehen, die dieses natürliche Erscheinungsbild stören könnten.\nNehmen Sie zum Musterbeispiel keine quadratischen Teiche hinein Ihr Design auf, da quadratische Teiche rein der Natur nirgends nach aufspüren sind. Ein Wasserfall wäre auch etwas näher an dem, was rein der Natur existiert, sobald wir ihn mit einem Brunnen vergleichen. Man erforderlichkeit also selbst das japanische Konzept von Sumi oder Balance denken. Denn eines der Hauptziele des japanischen Gartendesigns ist es, große Landschaften auch auf kleinstem Raum nachzubilden. Seien Sie vorsichtig bei der Güteklasse der Elemente für Ihren Garten, denn Sie möchten Ihren zehn mal zehn großen Innenhof nicht mit riesigen Steinen beschicken.\nWie miniaturisierte Landschaft würden die Felsen in dem Garten Berge ebenso die Teiche Seen darstellen. Ein mit Sand gefüllter Gelass würde einen Ozean abbilden. Wir gehen davon aus, dass Gartenmeister einen minimalistischen Ansatz anstrebten, der am besten durch die Formulierung “weniger ist eine größere anzahl” dargestellt wird.\nEines der Dinge, die die Westler auf den ersten Anblick feststellen, sind die vielen Dinge des leeren Raums in dem Garten. Hinein der Aktion sind sie Räume ein wichtiges Markierung rein der japanischen Gartenarbeit. Solcher Raum namens ma bezieht sich auf die Elemente um ihn herum des weiteren die ihn auch umgeben. Die Konzepte von rein ansonsten yo sind An diesem ort von entscheidender Bedeutung. Sie sind der westlichen Zivilisation am günstigsten untern chinesischen Namen yin ansonsten yang bekannt. Sowie Sie etwas haben wollen, müssen Sie damit beginnen, nil zu haben. Dies ist eine ziemlich ernstlich zu verstehende Denkweise, aber im japanischen Gartenbau gilt sie wie Faustregel.\nEin wichtiger Tipp pro die Entwicklung eines Gartens ist das Konzept von Wabi ansonsten Sabi. Es gibt keine wörtliche englische Übersetzung je ebendiese Wörter. Bei Wabi geht es um Einzigartigkeit oder die Essenz von etwas; Eine platzmangel wörtliche Übersetzung ist verlassen. Sabi angestellt zigeunern mit der Definition von Zeit oder dem idealen Bild von etwas; Die nitrogeniumächstliegende Definition könnte ein zeitgestärkter Charakter sein. Unter diesen Umständen würde einer Zementlaterne, die einzigartig erscheinen könnte, dieses ideale Image fehlen. Oder ein alter mit Flechten bedeckter Felsen hätte kein Wabi, sobald er einzig ein runder Felsbrocken wäBezeichnung für eine antwort im email-verkehr. Insoweit ist es wichtig, dieses Gleichgewicht zu fündig werden.\nMittelalter ebenso Wabi / Sabi sind mit den Konzepten von Zimmer des weiteren Zeit einig. Wenn es um die Jahreszeiten geht, auflage der Garten den besonderen Charakter jedes Einzelnen andienen. Japanische Gartenliebhaber hingeben ihren Gärten zu jeder Jahreszeit Zeit, alternativ denn der westliche Gärtner, der sich im Herbst zurückzieht, um im Frühjahr wieder gesehen nach werden.\nEine sehr entspannende Aussicht in dem Frühlingszeit bieten Dasjenige leuchtende Grüstickstoffgas neuer Knospen außerdem die Blüten der Azaleen. Im Sommer sorgen die üppigen Blätter paarweise mit dem Teich pro ein kraftvolles ansonsten frisches Bild. Dasjenige lebendige Schauspiel der leuchtenden Farben der absterbenden Blätter in dem Herbst ist der Auftakt pro die Eintreffen des Winters und seiner weißen Schneehülle.\nDie beiden wichtigsten Gartensaisonen in Land der aufgehenden sonne sind Frühlingszeit und Winter. Japaner bezeichnen den Diamorphin, der zigeunern auf Braches angesammelt hat, als Sekku oder Schneeblüten. Yukimi oder die Schneelaterne ist ein weiteres typisches Element des japanischen Gartens im Winter. Der Schlaf des Gartens im Winter ist eine wichtige Folge je unseren japanischen Gärtner, obgleich pro den westlichen Gärtner der Frühling der Beginn der Gartenarbeit ist. Wohl wegen der östlichen Sichtweise, dass der Tod Teil des Lebenszyklus ist, oder denn der Westen Angst vor dem Tod hat.\näugen wir uns den Garten als Mikrokosmos der Natur an. Sowie wir den Garten wie echten Rückzugsort abgrasen, müssen wir ihn von der Außenwelt abheben. Aus diesem Beweisgrund sind Zäune außerdem Tore wichtige Bestandteile des japanischen Gartens.\nDer Zaun ansonsten die Tore haben sowohl Symbolik denn sogar Funktionalität. Die Sorgen des weiteren Sorgen unseres täglichen Lebens müssen zigeunern von dieser getrennten Welt fernhalten, die zum Garten wird. Der Zaun schützt uns bislang der Außenwelt zumal das Tor ist die Schwelle, an der wir unsere täglichen Sorgen hinter uns lassen und uns darauf vorbereiten, uns wieder der realen Welt zu ausliefern.\nDie Verwendung von Zäunen basiert auf dem Konzept des Versteckens / Enthüllens oder der Miegakure. Zaunstile sind sehr einfach zumal werden zusammen mit Siebpflanzen verwendet, sodass nicht viele Hinweise darauf vorgegeben werden, welches zigeunern darin verbirgt. Sie können Ihrem Garten ein Beispiel überreichen, indem Sie ein kleines Fenster rein die massive Wand einkerben, die Ihren Garten umgibt, sowie dies der Chose ist. Sode-Gaki oder Ärmel-Zäune sind Zäune, die an einer architektonischen Matrix befestigt sind außerdem nichts als eine bestimmte Aufrisszeichnung des Gartens aus dem Inneren des Hauses anbieten. Von dort sind wir eingeladen, in den Garten nach gehen und ihn in seiner Gesamtheit nach genießen. Dasjenige macht Dasjenige wahre Begriffsvermögen des Gartens aus, um darin unser Zeit- außerdem Selbstgefühl zu verlieren.\nDenken Sie nicht, dass es bloß einen Gartentyp gibt, obwohl für jedes jeden einzelnen Garten bestimmte Regeln gelten. Es gibt drei grundlegende Stile, die zigeunern je hinter Einstellung ansonsten Funktion unterscheiden.\nEin China importiert klassischen Stil. Ein Teich oder ein mit geharktem Kies gefüllter Gelass grenzt an einen Hügel (oder Erdwall). Solcher Stil repräsentiert immer gebirgige Orte ansonsten nutzt üblicherweise die in den Retten heimische Vegetation. Spaziergärten verwenden üblicherweise diesen Stil.\nEs ergibt sich aus der Verwendung offener, flacher Räume bislang Tempeln des weiteren Palästen für jedes Zeremonien. Dies ist ein geeigneter Betrachtungsstil, der ein Küstengebiet darstellt (bube Verwendung der richtigen Pflanzen). Der Stil wird x-mal in Innenhöfen verwendet.\nEigenschaft hat bei dieser Art von Garten eine größere Sinngehalt denn Form. Der Roji-Pfad ist neben dem Teich des weiteren den Toren der Hauptpunkt des Gartens. Dies wäResponse die Ausnahme von der Gesetzmäßigkeit. Die einfachen und spärlichen Bepflanzungen übergeben dem Garten ein rustikales Flair.\nHill- zumal Pond- und Flat-Styles können shin (formal), gyo (intermediate) oder so (informell) sein. Formale Stile artikel in der regel hinein Tempeln oder Palästen zu aufspüren, Zwischenstile güter für jedes die meisten Residenzen geeignet, und der informelle Stil wurde rein Bauernhütten des weiteren Berghütten verwendet. Der Teegarten ist derjenige, der immer hinein den informellen Stil passt.\nFelsen (Ishi auf Japanisch) sind Dasjenige Hauptanliegen des japanischen Gartens. Wenn die Steine unverändert platziert sind, zeigt umherwandern der Garten in perfekter Balance. An dieser stelle werden also die grundlegenden Steintypen des weiteren die Regeln für jedes ihre Positionen gezeigt.\nDie Grundsteine sind der hohe aufrechte Edelstein, der niedrige aufrechte Klunker, der gebogene Stein, der liegende Schmuckwerk außerdem der horizontale Klunker. Welche müssen üblicherweise in Triaden gesetzt werden, obwohl dies nicht immer der Angelegenheit ist. Zwei fast identische Steine (zum Beispiel alle beide hohe vertikale Steine oder alle beide liegende Steine), von denen einer etwas Sitta europaea als der andere ist, können wie männliche zumal weibliche Steine zusammengesetzt werden, aber die Verwendung solcher Steine ist bei Dreien, Fünfern zumal Siebenen möglich häufiger.\nWir müssen uns von den drei schlechten Steinen fernhalten. Dies sind der kranke Schmuckwerk (mit einer verwelkten oder unförmigen Oberseite), der tote Stein (ein Glaubhaft vertikaler, der wie horizontaler oder umgekehrt in bezug auf die Platzanweisung eines toten Körpers verwendet wird) außerdem der arme Stein (ein Schmuckstein ohne Bindung) zu den anderen im Garten). Verwenden Sie lediglich einen Stein jedes Grundtyps hinein einem Cluster (der Ausschuss muss aus kleineren, bescheidenen Steinen bestehen, die auch wie Wegwerfsteine bezeichnet werden). Steine können denn Skulpturen platziert, zweidimensional vor einen Auslöser gestellt oder einem Funktion hinsichtlich einem Sprungbrett oder einer Brücke zugewiesen werden.\nWenn sie wie Trittsteine vorkommen, sollten sie umherwandern zusammen mit 1 zumal 3 Zoll über dem Boden entscheiden, jedoch unter den Füßen dicht sein, wie ob sie in dem Boden verwurzelt wären. Sie können hinein geraden Linien, versetzt zum linken des weiteren rechten Fuß (als Chidori oder Regenpfeifer bezeichnet, hinter den Spuren, die der Ufervogel hinterlässt) oder in Sätzen von Zweien, Dreien, Vieren oder Fluorünfern (außerdem einer beliebigen Kombination davon) gesetzt werden. .\nDer Pfad steht pro den Durchlauf durch das Leben, des weiteren sogar bestimmte Steine auf dem Pfad können einen Sinn haben. Ein viel breiterer Schmuckstein, der über den Weg gelegt wurde, fordert uns auf, hier beide Fuß zu setzen ebenso anzuhalten, um die Aussicht zu genießen. Es gibt zahlreiche Steine für bestimmte Orte. Wenn wir die grundlegenden Gestaltungsprinzipien beachten, können wir den genauen Veranlagung des japanischen Gartens bestimmen.\nWasser (Mizu auf Japanisch) spielt eine wichtige Part bei der Gestaltung des japanischen Gartens, da es hinein Nippon reichlich Niederschläge gibt. Wasser kann sogar mit einer geharktem Kiesfläche anstelle von Wasser dargestellt werden. Ein rauschender Lauf kann dargestellt werden, indem flache Flusssteine eng zusammengelegt werden. Im Teegarten, in dem es keinen Bach oder Teich gibt, spielt Wasser die wichtigste Person bei der rituellen Säuberung der Chozubachi oder des Wasserbeckens. Gleichwohl umherwandern Dasjenige Wasser fluorüllt ansonsten aus dem Shishi-Odoki oder der Hirsch-Angst entweicht, hilft Dasjenige Klackern von Bambus auf Felsen, den Lauf der Zeit zu markieren.\nDer Fluss des Wassers, hinsichtlich es klingt ansonsten aussieht, erinnert an den fortwährenden Lauf der Zeit. Eine Brücke, die den Wasserstrom überquert, wird x-mal denn Landschaftsgestaltung verwendet. Brücken bezeichnen eine Trip, so in bezug auf es Pfade tun. Hashi kann auf japanisch Brücke oder Winkel bedeuten. Brücken sind der symbolische Übergang von einer Welt rein eine andere, ein ständiges Musikalisches thema in der japanischen Finesse.\nPflanzen oder Shokobutsu spielen Angeblich eine untergeordnete Rolle pro die Steine im Garten, aber sie sind selbst ein Hauptanliegen bei der Gestaltung. Steine stellen Dasjenige dar, was spiegelbildlich bleibt, also müssen Bäume, Sträucher ebenso Stauden den Spurt der Jahreszeiten repräsentieren. Frühere Gartenstile verwendeten Pflanzen, um poetische Konnotationen nach bilden oder geomantische Probleme zu regulieren, aber ebendiese gutschrift heute ein klein bisschen Bedeutung.\nDenn der Heian-Stil Unterm Folge des Zen nachließ, wurden Stauden ebenso Gräser nicht mehr verwendet. So gab es lange Zeit ausschließlich wenige Pflanzen, die nach alter Tradition je den Garten zugelassen güter. Im modernen Nippon erweitern Gestalter jedoch neuerlich Dasjenige Spektrum der verwendeten Materialien. Es wird unerläßlich empfohlen, einheimische Pflanzen je den Garten nach verwenden, da auffällige exotische Pflanzen keinen guten Gout gutschrift. Beachten Sie, dass einheimische Pflanzen in dem Garten verwendet werden, da es geschmacklos ist, auffällige exotische Pflanzen nach verwenden. Obwohl Kiefern, Kirschen zumal Bambus uns Gleich darauf an japanische Gärten erinnern, anraten wir Ihnen, einheimische Pflanzen Ihrer Gegend zu verwenden, die Ihnen gefallen. Sobald wir immergrüne Pflanzen denn Hauptthema wählen des weiteren sie mit Laubmaterialien kombinieren, die saisonale Blüten oder Laubfarben einspeisen können, können wir das Aussehen des japanischen Gartens wieder aufbauen.\nDas stickstoffgasächste, was hinein einem japanischen Garten in Betracht gezogen wird, sind die Ornamente oder Tenkebutsu. Steinlaternen sind für jedes Westler ein typischer Eindruck japanischer Gärten. Steinlaternen sind keine wichtigen Bestandteile des japanischen Gartens. Der Beweisgrund dafür ist, dass Ornamente der Gestaltung des Gartens unterliegen. Laternen, Stupas zumal Becken sind lediglich architektonische Ergänzungen, die dazu kommen, sowie ein visueller Pünktlich je das Design erforderlich ist.\nEin guter Weg, um Ihre Gartengestaltung zu beenden, könnte eine gut platzierte Laterne sein. Die drei Hauptstile (obwohl mit vielen Variationen) sind: Die Laterne in dem Kasuga-Stil ist eine sehr formelle Laterne mit einem Steinsockel. Bei der Laterne im Oribe-Stil befindet umherwandern der Fundament im Widerstand zum Kasuga-Stil unter der Globus. Die Yukimi oder Kokain-Viewing Laterne steht auf kurzen Beinen anstelle eines Sockels. Achten Sie die Formalität Ihrer Gartenumgebung, um die passende Laterne auszuwählen.\nWenn vielleicht, können Elemente von Draußen des Gartens einbezogen werden. Sie können beispielsweise einen fernen Anhöhe bearbeiten, einschließlich der Landschaft hinein Ihrem Entwurf, des weiteren ihn mit den im Garten vorhandenen Steinen zumal Pflanzen umrahmen.\nDie geborgte Landschaft (auf Japanisch shakkei) kann sein: Entfernt (entsprechend hinein einem fern entfernten Anhöhe); in der Innigkeit (ein Azyklischer, zusammenhängender graph offen vor dem Zaun); Oben (ein Element über dem Zaun) oder tief (in der art von eine Komponente bube einem Zaun oder durch ein Fenster in dem Zaun).\nDer japanische Garten ist ein subtiler Stelle voller Widersprüche ansonsten Imperative. Wo festgelegte Regeln mit anderen Regeln gebrochen werden. Sobald Sie den Buddha auf der Straße treffen, müssen Sie ihn töten. Dies ist ein Zen-Paradoxon, Dasjenige empfiehlt, zigeunern nicht so streng an Regeln zu anhalten, zumal gleich gilt für jedes japanische Gärten.\nLassen Sie sich beim Eigenheim eines japanischen Gartens nicht nach sehr auf Traditionen ein, die je Sie ein wenig aussagekräftig sind. Es hätte keine Funktion, einen buddhistischen Heiligengarten neu zu erschaffen. Dies gilt selbst für den Versuch, zigeunern an die Sinn von Steinplatzierungen zu memorieren, da jene Methode in Land der aufgehenden sonne oder sogar in den Vereinigten Staaten nicht eine größere anzahl verwendet wird, da sie für jedes uns rein der modernen Welt keine Sinn etliche hat.\nAus diesem Grund gutschrift wir einige wenige Vorschläge je die Gartenarbeit ausgewählt, die Erheblich sind, außerdem sie rein einen Garten in betracht ziehen. Diese drei Gartenideen rüberschieben die Richtung vor, um perfekte Ergebnisse zu erzielen.\nVertraut werden Sie zigeunern an die Konzepte von Shin, Gyo des weiteren so der länge nach. Dies ist eine große Hilfe, um mit der Gartenarbeit nach beginnen.\nTagged einen, genossen, habe, Ich, miniatur garten basteln, succiepotina, wirklich\nNext post 14 FAVORITEN, DIE EINEN HÜTTENGARTEN ZAUBERN – o


von Oliver VolmerichDortmund / 01.01.2021 / Lesedauer: 3 Minuten\nVieles, was etwa mit dem Landesprogramm „Emissionsfreie Innenstadt“ angestoßen werden soll, ist noch Vision. Aber es gab im Laufe des Jahres durchaus einschneidenden Veränderungen auf Dortmunds Straßen auf dem Weg zur vielbeschworenen Verkehrswende.\nAuslöser war die Einigung, die Land und Stadt mit der Deutschen Umwelthilfe vor dem Oberverwaltungsgericht erzielt haben. Der streitbare Verband hatte mehrere Städte wegen Überschreitung von Luftschadstoffen verklagt. Diesel-Fahrverbote drohten.\nDie sind nun vom Tisch. Dafür wurde ein Paket mit zahlreichen kurz- bis langfristigen Maßnahmen geschnürt, mit denen der Autoverkehr verringert werden soll.\nZwei zentrale Maßnahmen wurden schon im Frühjahr umgesetzt. Seit März gibt es an der Zufahrt zum Borsigplatz eine Umweltspur für Busse, Fahrräder und Elektroautos.\nKlassische Benziner und Dieselautos stehen seitdem noch länger im Stau an der „Pförtnerampel“. Das soll abschrecken. Und für die Ruhrallee als wichtige Zufahrt in die Dortmunder City aus Richtung Süden gilt seit dem 24. April Tempo 30.\nTempo 30 gilt seit dem 24. April 2020 auf der Ruhrallee – so sollen sich die Luftschadstoffe langfristig verringern. © Oliver Volmerich © Oliver Volmerich\nIm August zogen Stadt und Umwelthilfe eine erste durchaus zufriedene Bilanz. Der umtriebige Umwelthilfe-Geschäftsführer Jürgen Resch lobte die Stadt sogar über den grünen Klee. „In Dortmund ist die Verkehrswende zu einem zentralen Thema geworden“, sagte er.\nMan spüre, dass die Verwaltung offen sei für konkrete Veränderungen, dass man mit Herzblut bei der Sache sei.\nBei vielen Dortmunder dürfte es da Zweifel geben – zumindest mit Blick auf das Tempo der Veränderung. Es gibt zwar große Pläne, doch die Umsetzung lässt viel zu lange auf sich warten.\nDas war die Botschaft von gleich mehreren Radfahr-Demos, die im Sommer teilweise mehr als 1500 Radler auf die Beine beziehungsweise auf die Räder brachte. Die Radfahr-Bedingungen seien immer noch unzureichend, wurde beklagt.\nAuch über die B54 führt die Fahrrad-Demo am 5. Juni. © Jan-Simon Tiessen © Jan-Simon Tiessen\nIn der Tat: Wichtige angekündigte Projekte wie der Baustart für den Radschnellweg Ruhr kamen auch 2020 nicht voran. Jetzt soll es 2021 losgehen. Zugleich ist der Baustart für den Radwall angekündigt, ein zentrales Projekt aus dem Programm „Emissionsfreie Innenstadt“, das auf Schwanen- und Ostwall komfortable Radwege schaffen soll.\n„Pop-Up-Bike-Lanes“ – also Radspuren auf Zeit, wie sie während des ersten Corona-Lockdowns im Frühjahr 2020 in vielen anderen Städten eingerichtet wurden – lehnt die Verwaltung aber kategorisch ab.\nEinen Fortschritt gab es 2020 aber immerhin: Aus der Politik gibt es Rückenwind für Verkehrswende-Projekte – und das nicht nur von den Grünen, die als großer Sieger aus der Kommunalwahl im September hervorgingen.\nAuch SPD und CDU überbieten sich nun geradezu mit Vorschlägen zu Verbesserungen für den Radverkehr – mit mehr Geld oder dem Vorschlag, eine sichere Querung der City zu ermöglichen.\nBaustellen für ein besseres Klima\nWas Auto- und Radfahrer gleichermaßen nervt, sind naturgemäß Baustellen. Auch davon gab es 2020 wieder eine Menge. Dafür sorgte nicht zuletzt Energieversorger DEW21, der für die Verlegung neuer Fernwärme-Leitungen viele Innenstadt-Straßen lahmlegte. 2021 wird es damit weitergehen.\nWem das Klima am Herzen liegt, mag sich damit trösten, dass die Baustellen immerhin einem guten Zweck dienen. Denn die Energieversorgung soll mit dem neuen Netz deutlich klimafreundlicher werden und schädliches CO2 sparen.


Herzogin Kate: Was für eine Spende! Ein kleines Mädchen hat etwas ganz Besonderes von ihr bekommen | BUNTE.de\nvon BUNTE.de Redaktion 29. Januar 2018 um 08:53 Uhr\nHerzogin Kate und ihr Ehemann Prinz William sind als großzügige Spender bekannt. Erst kürzlich stellten sie 2,7 Millionen Dollar für eine Gesundheitskampagne zur Verfügung. Mit ihrer jetzigen Spende setzt die Herzogin von Cambridge nun ein sehr persönliches Zeichen.\nBei der eher ungewöhnlichen Gabe geht es um rund 18 cm ihrer persönlichen Haarpracht, die anonym an den „Little Princess Trust“ ausgehändigt worden sein soll, berichtet eine englische Tageszeitung. Das Haar von Herzogin Kate (36) und anderer Spender werde dafür verwendet, Perücken für krebskranke Mädchen anzufertigen. Die kleinen Patientinnen haben ihre Haare infolge der Chemotherapie verloren.\nIm Video oben: Im Sommer 2017 trat Kate mit sichtlich kürzeren Haaren auf. Vielleicht hatte sie da gerade ihre Haare gespendet.\nHaarspende für tapfere Mädchen\nDer Gedanke an die Spende sei der Herzogin gekommen, als sie sich im Kensington Palast frisieren ließ. Friseur Joey (30) hatte sie laut „Daily Express“ zuvor davon überzeugt, dass es Zeit sei, ihr Haar etwas kürzen zu lassen. Dabei, so der namentlich nicht genannte Informant aus dem Palast, habe Kate überlegt, dass man das Haar nicht einfach wegwerfen, sondern spenden könne. Nicht nur Friseur Joey habe dies für eine glänzende Idee gehalten.\nSpenden der eigenen Haarpracht. Prinz William (35) muss hier andere Prioritäten setzen, im Video:\nGenesung mit echtem Prinzessinnen-Haar\nWohl auch um einen anstrengenden Hype um das königliche Haar zu verhindern, habe man sich entschlossen, die Haare ohne Angabe ihrer Quelle einzusenden. Der schönste Gedanke daran: Heute gibt es irgendwo ein kleines Mädchen, das tapfer gegen ihre Krankheit kämpft und dabei die Haare eines Royals trägt.\nAktuelle Danksagung des „Little Princess Trust“ an ein der vielen Spenderinnen:\nDer „Little Princess Trust“ wurde vor rund 12 Jahren von den Eltern von Hannah Tarplee gegründet. Hannah war im Alter von fünf Jahren trotz Chemotherapie an ihrer Krebserkrankung gestorben. Dabei hatten die Eltern auch die Erfahrung gemacht, wie sehr ihre kleine Tochter unter dem Verlust ihres Haares litt – und wie schwierig es war, eine gute Perücke zu finden.\nDie Spendenorganisation wird inzwischen von zahlreichen Menschen mit Geld- und Haarspenden unterstützt. Zu den prominenten Gebern zählt zum Beispiel One Direction-Sänger Harry Styles (23).\nIm Video unten: der tolle Schwangerschafts-Style von Herzogin Kate\nKrebs-Drama mit 16 Todkrank, aber lebensfroh: Helfen Sie diesem Mädchen!


Experte: Muslime haben Antisemitismus von Europäern gelernt | HuffPost Deutschland\n24/07/2014 11:57 CEST | Aktualisiert 11/11/2014 06:21 CET\nExperte: Muslime haben Antisemitismus von Europäern gelernt\nWenn es um die wissenschaftliche Beurteilung von Judenhass geht, gehört der Historiker Wolfgang Benz in Deutschland zu den wichtigsten Experten. Der 73-Jährige leitete viele Jahre lang das Zentrum für Antisemitismusforschung an der Technischen Universität Berlin. Im dpa-Interview erläutert er, woher der Antisemitismus kommt.\nFrage: Was ist das eigentlich, Antisemitismus?\nAntwort: Die Feindschaft gegen Juden, weil sie Juden sind. Man definiert eine ganze Gemeinschaft von außen und versieht sie mit negativen Eigenschaften, um sie ablehnen zu können. Den Begriff gibt es seit 1879. Damals kamen einige Wirrköpfe auf die Idee, für die zuvor schon vorhandene Abneigung gegen Juden eine wissenschaftliche Begründung zu entwickeln, mit einer rassistischen Komponente.\nTenor: Der Jude ist durch und durch schlecht, aufgrund von körperlichen Eigenschaften, aufgrund seines Blutes, und das kann durch nichts verändert werden.\nFrage: Wie viele Antisemiten gibt es in Deutschland?\nAntwort: Alle Umfragen ergeben regelmäßig, dass 15 bis 20 Prozent der Deutschen eine negative Einstellung gegenüber Juden haben. Das bedeutet nicht, dass sie fanatische Antisemiten sind.\nAber das ist der eine oder andere ererbte Vorverhalt. Die Zahl der Hardcore-Antisemiten, die mit Schaum vor dem Mund den Juden bekämpfen, verjagen oder vernichten wollen, ist hier in Deutschland ganz gering. Aber das ist bei uns auch verpönt. Und es wird bestraft wie kaum etwas anderes.\nFrage: Hat sich der Antisemitismus in Deutschland im Lauf der letzten Jahre verändert?\nAntwort: Da gibt es überhaupt keinen Unterschied. Genauso wenig wie es ein lawinenartiges Anwachsen gibt. Der "neue Antisemitismus" wird gelegentlich immer wieder neu erfunden. Dabei sind die Messwerte über Jahre hinweg immer konstant.\nWas aber tatsächlich neu ist: Die Stimmung gegenüber Israel wird immer schlechter. Manche Antisemiten glauben, jetzt ein Ventil gefunden zu haben: Denn Kritik an Israel ist eben nicht verpönt - wenn sie sich in normalen Bahnen bewegt, ist sie völlig legitim. Da hängen sich Antisemiten jetzt dran.\nFrage: Bei den Kundgebungen gegen Israel dieser Tage fällt auf, dass viele arabisch- oder türkischstämmige Demonstranten unterwegs sind. Gibt es durch die Einwanderung in Deutschland eine andere Judenfeindlichkeit?\nAntwort: Nein, im Unterschied zu Frankreich. Klar: Es gibt einen muslimischen Antisemitismus. Aber das ist zu beträchtlichem Teil ein Import aus Europa. Ursprünglich sind die islamischen Gesellschaften nicht rassistisch oder antisemitisch.\nDas haben sie von den Deutschen, den Franzosen, den Österreichern gelernt. Und die deutschen Muslime sind per saldo sehr viel weniger anfällig als zum Beispiel die Muslime in Frankreich. Hier sind das überwiegend Türken, die ein entspannteres Verhältnis zu Israel haben.\nFrage: Manche ziehen schon Parallelen zwischen Juli 2014 und November 1938, als die Nazis Hunderte Juden ermordeten oder in den Tod trieben...\nAntwort: Damals gab es wirklich bösartige, wüste antisemitische Exzesse, für die wir uns immer noch zu schämen haben. Das ist überhaupt nicht zu vergleichen.\nZUR PERSON: Wolfgang Benz wurde 1941 in Ellwangen (Baden-Württemberg) geboren. Von 1990 bis 2011 leitete er das Zentrum für Antisemitismusforschung an der Technischen Universität Berlin. Inzwischen ist er im Ruhestand. Benz hat auch zahlreiche Bücher verfasst ("Geschichte des Dritten Reichs", "Der Holocaust", "Deutsche Juden im 20. Jahrhundert"). Er ist Mitglied im PEN-Zentrum Deutschland.\nMEHR: video antisemitismus muslime politik tuerken in deutschland