Suchte auch schon nach ner Weile nach den Novels f�r Kami-sama no Inai Nichiyōbi, weil mir auch da der Anime schon so zusagte, aber leider viel zu fr�h aufh�rte. Generell ist das Interesse aber wohl zu gering, als dass man da gro� hoffen kann. Zitieren 21. September 2015, 19:53 #5 Chaosity 万事屋\nRegistriert seit Apr 2015 Ort Universe Beitr�ge 447 Punkte 3.443 Errungenschaften: AW: Was haltet ihr von Novels? Hmm Light Novels, finde ich pers�nlich klasse. Generell sind diese meist viel detaillierter als ihre jeweilige Adaption in Form von Animes oder Mangas. Au�erdem wird bei LNs nichts zensiert, in den Adaptionen jedoch leider oft. Des Weiteren sind sie ihren jeweiligen Adaptionen meistens mit der Story voraus. Also f�hrt praktisch kein Weg an den LNs vorbei, sollte man wissen wollen wie es mit der Story weitergeht. Negativ w�re nur zu erw�hnen, dass die Fan�bersetzungen nicht immer korrekt sind und dass verh�ltnism��ig wenig LNs �berhaupt �bersetzt werden. Ich hoffe auch, dass es bald eine gr��ere Fangemeinde von LNs gibt. Das w�re die einzige M�glichkeit um hiesige Publisher davon zu �berzeugen LNs offiziell zu lizenzieren, damit wir in den Genuss von professionellen �bersetzungen kommen k�nnen bzw. diese Sammeln k�nnen. Zitieren 21. September 2015, 20:31 #6 tanasbabe Neuling auf Bew�hrung


Startschuss für den 2. Durchgang des Diesterweg-Stipendiums\nZwei spannende Jahre liegen vor den 11 neuen Stipendiat/innen. Zur Auftaktveranstaltung im Kulturzentrum Staaken gab es die besten Glückwünsche, einen Ausblick und etwas Nützliches mit auf den Weg.\nEin Wissensspiel, ein Lineal-Set samt Radiergummi und Spitzer, ein Flummi, Süssigkeiten und ein USB-Stick: Der Rucksack, den alle Diesterweg-Stipendiat/innen als obligatorisches Willkommensgeschenk mit auf den Weg bekamen war randvoll gefüllt mit nützlichem Equipment – gut gerüstet können die Jugendlichen so ins Stipendienprogramm starten.\nZudem gab es für alle noch eine Begrüßungsurkunde, verbunden mit den besten Glückwünschen von Seiten aller Mitwirkenden des Stipendienprogramms. Bei der Auftaktveranstaltung mit dabei waren: Spandaus Bezirksbürgermeister Helmut Kleebank, der Schirmherr des Förderprogramms, Frau von Auer, Projektbeauftragte der Frankfurter Stiftung Polytechnische Gesellschaft, Frau Weißer für die Berlinovo Immobilien Gesellschaft mbH, welche das Stipendium finanziert und Herr Scheunemann, Vorstandsvorsitzender des AWO Kreisverbandes Spandau, dem Träger vor Ort.\nDas Diesterweg-Stipendium der Stiftung Polytechnische Gesellschaft sieht eine zweijährige Unterstützung der Kinder vor – vom letzten Jahr der Grundschule bis einschließlich des ersten Jahres der weiterführenden Schule. Somit soll Kindern mit guten Schulleistungen, aber förderbedürftigen Deutschkenntnissen, der Schulwechsel erleichtert werden. Fünf Spandauer Grundschulen gehören zu den diesjährigen Kooperationspartnern: die Peter-Härtling-Grundschule, die Grundschule am Brandwerder, die Ernst-Ludwig-Heim-Grundschule, die Grundschule am Birkenhain sowie die Konkordia-Grundschule.\nIn den nächsten zwei Jahren werden die 8 Mädchen und 3 Jungs viel lernen und zusammen unternehmen. Geplant sind unter anderem Akademietage mit Bibliotheken – und Museumsbesuchen. Neben Bildungsausflügen werden die Stipendiat/innen auch an Lern- und Sprachförderworkshops teilnehmen. Nächste Woche geht es bereits los – dann steht für den neuen Stipendiums-Jahrgang der Lernworkshop „lernen zu Lernen“ und ein Ausflug in den Hochseilgarten auf dem Programm.


Baby schlafen überall\nLetzte Nachricht: 15. Juli 2014 um 10:47\n13.07.14 um 23:51\nIch mag das nicht mehr hören. Ganz besonders Kinderlose denken so und es nervt mich. Mein Baby ist 10.5 Monate alt und schläft zuhause oder bei langen Spaziergängen im Wagen umd sonst nicht.\nEin Freund hat uns zum Essen eingeladen. Als ich ihm sagte, dass wir gerne kommen aber um acht wieder gehen werden weil unser Sohn das nicht länger durch hält, hat er nichts besseres zu tun als blöde Sprüche zu reissen. Er sei ja noch ein Baby und könne am Morgen so lange schlafen wie er will, er müsse ja mal lernen an einem anderen Ort zu schlafen und das Beste das sei nur eine Ausrede.\nIch höre solche Sprüche immer wieder und es macht mich wütend. Ja ich bin manchmal kompliziert, aber das ich meinem Sohn (und uns Eltern) einen langen Abend nicht zumuten möchte versteht niemand. Unser Baby braucht seine Routine und seine Umbebung.\nSchlafen eure Babys echt überall? Bin ich doch zu kompliziert?\n13.07.14 um 23:53\nHabs grad selber gemerkt aber korrigieren geht glaub ich nicht.\n14.07.14 um 0:06\nSag ichal dabei mach ichs als selber. Nee der kleine schläft bei mir Nich ohne mich evtl wenn er richtig müde ist im Auto ansonsten brauch er mich zum einschlafen und auch dann kanns sein das ich nach ner halben stunde wieder zu ihm gehn muss. Er ist jetzt 17 monate. Mit 10 Monate durfte ich mich zeitweise gar nicht fort bewegen. Also es geht nich nur dir so und es geht schlimmer Mich ärgert solches einmischen auch am. Besten ists in ein Ohr rein zum andren raus\nalle baby schlafen komischerweise durch nur meines nicht?\nüberall wunderkinder :fou:\nhilfe,katze pisst überall hin :???:\nbaby schlafen legen ?\n:arrow: er zieht mich überall hin...??! :???:\n14.07.14 um 0:16\nhat unsere nicht.\nwenn du weißt oder ahnst dass der Versuch misslingt oder das ganze so oder so nichts wird, dann lass es lieber.\nich hab mich hin und wieder zu solchen Aktionen überreden lassen und ich hatte ein unglaublich genervtes kind am ende. nicht unsere freunde oder sonst wer.\nund wer es nicht verstehen kann oder will... so what... thats not your cup of tea\n14.07.14 um 0:18\nSo kompliziert bin ich nicht\nTagsüber ist es was anderes. Wenn er dann nicht schläft ists halt so aber dann schreit er auch nicht zu sehr. Und pünktlich bin ich eigentlich immer. Mir geht es nur um den Abend.\n14.07.14 um 0:21\nImmer wieder versucht\nAm Abend haben wirs immer wieder versucht, das letzte mal am Samstag und es war echt nicht lustig. Er hat ohne gross Luft zu holen geschrien, zum Glück waren es sehr gute Freunde und nicht schlimm als wir früher gingen. Da half auch kein ruhiger Raum. Und ich mag nicht jedes Mal ein schreiendes Baby rumtragen, weil es ja noch zu früh ist zu gehen. Mein Mann hilft auch, aber richtig toll wenn man als Gast nicht mit den Gastgebern sprechen kann.\n14.07.14 um 0:23\nIch hab e mal gelesen dass das Kind sowieso nicht mehr als 3 schlafplätze haben sollte sprich sein eigenes Bett dann evtl die eigenen Eltern und dann die Schwiegereltern (als Beispiel , so ist es nämlich bei uns) und mehr sollte es auch nicht sein. Vor allem geregelte Zeiten sind für mich sowieso Mega wichtig! Du machst das gut so, mach das was du für richtig hältst. Ich sag auch immer so es ist neun wir müssen Heim jetzt. Punkt. Mein Kind, meine Prinzipien!\nLeg Kleeblatt mit esma 5 Monate alt\n14.07.14 um 0:31\nHaben auch ein Abendritual. Hab auch beim letzten Versuch seinen Schlafsack mitgenommen und es so gut es ging alles gleich gemacht.\nAber toll das es auch anders geht so hab ich die Hoffnung falls es mal ein zweites gibt, dass es anders ist.\n14.07.14 um 0:35\nBin froh, bin ich anscheinend nicht nur zu kompliziert. Und ihr habt mich in meinem Gefühl unterstützt.\nIch hab unserem Freund jetzt gesagt, falls ihm 20.00 Uhr zu früh ist, können wir leider nicht kommen. Warte jetzt noch auf seine Antwort.\ngofem ist überall! :twisted:\n14.07.14 um 9:25\nNr 1 und Nr 2\nhaben überall geschlafen. Nr 1 heute noch. Die ist auch gestern beim Fußball nach 20 Minuten weggepennt. Der Mittlere braucht wohl sein Bett seit er nicht mehr in den Schlaf gestillt wird, früher hat er überall geschlafen.\nNr. 3 ist erst 5 Wochen, könnte sich aber Richtung Bettschläferin nachts entwickeln (sehr zu meinem Horror). Ich denke aber im Tuch würde sie überall schlafen (hoff).\n14.07.14 um 9:32\nWIE OFT wurde ich blöd angeguckt oder angemault, weil ich nicht einfach bei Leuten, die meinen Kindern fremd waren, im Schlafzimmer das Reisebett aufgestellt und sie hingelegt habe. Meine Kinder schlafen absolut nicht überall, nur dort, wo sie vertraut sind: Daheim im Bett, im Auto, der Kleine im KiWa/in der Trage oder bei meinen Eltern, wo wir mehrmals im Jahr sind.\nMeine Oma ist auch so, die lacht dann und sagt "ach wo, der/die schläft schon hier, leg sie nur hin", mich nervt das tierisch.\nSchläft und schlief wirklich überall. Als er Kleiner war und wir waren unterwegs, konnten wir ihn in den KiWa packen und er schlief, egal was um ihn herum los war. Und er war am anderen Tag genausogut drauf wie am Tag davor.\nGestern ist er bei Freunden mitten im Fußball auf einem Sfa im Nebenraum eingeschlafen.\nIch kenne aber auch genug Kinder, die ihren festen Schlafplatz und ihre feste Zeiten brauchen.\nWir wurden auch immer gefragt, ob längere Feiern für uns wrklich ok sind und es herrschte Verständnis, wenn wir doch mal eher los müssen.\nAuch wenn mein Kind anders ist, würde ich es nie als Ausrede sehen, wenn eine Mama sagt ihr Kind schläft nicht überall.\n14.07.14 um 9:36\nwenns um den Abend geht, fahren wir prinzipiell pünktlich heim, weil beide spätestens um 19 Uhr todmüde sind. Damit sind wir auch schonmal auf Unverständis gestoßen, aber ehrlich gesagt, war mir das egal. Wir haben das vorher so angekündigt und wenn die Kinder quengeln, müssen wir damit klarkommen, nicht die anderen.\n14.07.14 um 9:50\nMeine Schwiegermutter war auch so\nIch sollte die Kleine einfach ins Schlafzimmer legen...in ein Zimmer also, wo mein Kind vorher noch nie war und wo alles fremd ist. Ähm, nein.\nZweimal habe ich den Krampf mitgemacht und meine Tochter beim Einschlafen geholfen in fremder Umgebung, weil es nicht anders ging (einmal Hochzeit und einmal Geburtstag weiter weg), es hat geklappt, aber den Stress mache ich ihr und uns nicht noch einmal. Sie sind nicht ewig so klein und werden irgendwann länger durchhalten.\n14.07.14 um 12:18\nBei uns ist das so, das es mir unter tags egal war\nUnd er auch seinenmittagsschlaf im kiwa oder Auto machen konnte.\nMir ging's da aber auch um.mich, da ich mich mittags auch immer ausruhte.\nAbernds bin ich da schon strenger, dass er um seine gewohnte Zeit ins Bett kommt. Bedeutet die mich, wir sind nicht aus den Rhythmus und Mama hat auch ihre geregelte Nachtruhe.\nWeil.in der früh ist sowieso immer um.die selbe Zeit Tagwache. Zur Zeit 5-6h\njetzt wird es aber immer leichter, er wird nun 2j und bleiben dann auch selten mal.bis 21h, wie letztens auf einem.grillfest, wo viele Kinder waren.\nansonst schlief er auf der Autofahrt ein und wir packten ihn dann gleich im.ins Bett. Vorher natürlich gewickelt und umgezogen.\nJetzt haben wir wieder ein Baby und ich werde das erste Jahr da auch sehr drauf achten.\nIch bin dann nur ko und geschlaucht... Länger wegbleiben\nkann ich in paar Jahren wieder.\nUnd nein, du siehst das nicht zu eng, lass die anderen reden, wenn sie so reden, wissen sie nicht,wie viel Anstrengungen und Entbehrungen Kinder einem abverlangen.\nDu machst einen guten Job, da braucht dir keiner was drein reden\n14.07.14 um 12:23\nIn Antwort auf ulla_12473734\nUnd als.er noch nichtmal.ein jahr alt war,\nWar ab 19-20h mit ihm.nichts anzufangen, er quengelte nur mehr und weinte dann.\nDa hat man auch nichts,davon wenn man eingeladen ist.\nUnd vor lauter Neugier hat er dann auch nicht im.kiwa eingeschlafen.es.war für mich immer purer stress.\nWir legten dann alle brauche so.aus, das wir zeitig nach Hause kamen.\n14.07.14 um 12:27\nMeiner hat auch nur zu Hause und auch noch zu seinen festen Zeiten geschlafen. Diese Sprüche sind ganz normal, ich hab sie einfach ignoriert und irgendwann hat dann auch keiner mehr blöd daher geredet.\nKlar, man wünscht sich Verständnis, aber leider können das vor allem Kinderlose gar nicht nachvollziehen.\nLass dich nicht wütend machen. Einfach abprallen lassen. Ich weiß ist leicht gesagt...\nUnd nein, Du bist nicht zu kompliziert\n14.07.14 um 12:36\nAch einfach ignorieren...\nUnsere hat übersll geschlafen in der babytrage... Man muss aber auch dazu sagen das sie nur mit körperkontakt mit mir geschlafen hat.... Da hat dann keiner verstanden waum ich nicht mal ohne baby abends zeit hab..\nIrgendwas ist immer! Du weißt was dein kind braucht und was du ihm zumiuten kannst / willst. Punkt. Soll er doch zu euch kommen!\nIch habe ca. 1 kahr gebraucht um genug selbstvertrauen zu haben das mich solche kommentare nicht mehr gestört haben\ndas verstehe ich. Meine Tochter hat auch nur Zuhause geschlafen und zu einer bestimmten Zeit, also 18 Uhr. Wir haben es so gemacht, dass wir um halb 6 Zuhause waren, damit wir sie in Ruhe bettfertig machen konnten etc. Um 18 Uhr hat sie dann auch geschlafen und bis morgens 9 Uhr durchgeschlafen.\nWir sind dann von feiern meistens um 17 Uhr abgehauen. Blöde Sprüche etc, haben wir auch gehört, aber ich hab da nichts drauf gegeben. Das war mir ziemlich egal.\nDas beste war\nWir waren um 15 Uhr auf einer Pinkelparty eingeladen (bei den Eltern des Vaters wurde gefeiert). Die Eltern mit dem Baby kamen aber erst um 16:30 Uhr. Tja, um 17 Uhr sind wir eben wieder gefahren und die Mutter des Babys war sooo sauer auf uns und hat sich richtig aufgeregt\n14.07.14 um 12:49\nLiegts nicht einfach nur an mir. Ich hab noch mit meinem Mann darüber gesprochen und er meinte auch, dass es zuviel für unseren Kleinen ist.\nManchmal gehts ganz gut solche Sprüche zu ignorieren aber wenn ich sowieso schon müde und gereizt bin, mag ich solche Sprüche nicht.\n14.07.14 um 13:19\nIch denke das muss und darf jeder für sich selbst entscheiden.\nIch selber hab da eher eine lockere Einstellung, mein Kind schläft tatsächlich überall, noch heute mit fast 17 Monaten.\nEs ist eben nur so, dass er es nicht von heute auf morgen machen würde wenn er es nicht gewohnt wäre, sondern er schlicht weg ganz zu anfang daran gewöhnt wurde.\nEin Kind zu bekommen bedeutet nicht volle Aufopferung, ich habe eine sehr große Familie und dadurch ebenso viele Feste und Gründe Abends und Tagsüber laaaange bei ihnen zu sein.\nDann schläft mein Sohn dort wo wir grade sind! Auf irgendeinem Arm, Kiwa/Buggy, irgendein Bett etc. Wenn wir einmal im Monat unseren Paarabend haben geben wir ihn zu meinen Eltern oder wer grade Lust hat und holen ihn gegen Mitternacht wieder ab. Er schläft dann oder ist wach, wir fahren die 5 Minuten 2 Orte weiter nach Hause und schlafen am nächsten Tag bis in die Puppen\nIch bin also weniger kompliziert was das angeht, jedoch hast du genauso das Recht es anders zu handhaben und es darf dir keiner vorwerfen, dich anzustellen. Es ist dein Leben, basta. Vor allem von kinderlosen höre ich mir nichts mehr an, denn die haben kurzum keine Ahnung!\n14.07.14 um 13:57\nDas ist ein (amerikanischer?) Brauch, bei dem man ne nette Runde einlädt und die Geburt des Babys feiert. Früher sind die Papas einen Trinken gegangen, heute wird gefeiert, wenn alle aus dem Kh sind und das Baby wird vorgestellt.\n14.07.14 um 14:04\nIst da auch speziell. Zwischen 5 und 6 Uhr abends wird er müde und wenn wir dann nicht stillen und bettfertig machen, weint er vor Übermüdung.\nIch lass mich da auf nix ein, er soll nicht weinen müssen und ich muss mir das auch nicht antun.\nWer das nicht versteht, ob mit oder ohne Kind, dem kann ich nicht helfen. Wobei das dann lustigerweise auch die sind, die sich drüber aufregen, wenn Kinder nicht punktum im Bett sind oder gar keinen Rhythmus haben.\nLass dich nicht bequatschen, jedes Kind ist anders und solange ihr und das Kind damit klarkommt, ist alles ok\n14.07.14 um 14:45\nich dachte, das kennt jeder.\nDa feiert der Papa, während die Mama mit Baby im KH ist, dass er Papa geworden ist. Er kriegt dann eben "männliche" Geschenke (Alkohol, Zigarren, Geld).\nAllerdings war es bei dem Pärchen so, dass die Mama unbedingt wollte, dass die Pinkelparty eine ruhige Kaffee und Kuchen Party ist.\nHätte ich jetzt nicht gedacht, dass die unbekannt ist^^ Ich kenne die schon aus meiner Kindheit, dass wir da zu Pinkelpartys eingeladen wurden.\nEin amerikanischer Brauch ist die Babyparty, bei der die schwangere Mutter eine Party mit ihren Freundinnen feiert und ganz viele Geschenke für das Baby kriegt, das möchte ich beim nächsten Kind auch machen\n14.07.14 um 14:47\nDer Brauch kommt aus Norddeutschland, jetzt musste ich auch mal bei Wikipedia nachlesen\n14.07.14 um 14:49\nDa hab ich wohl was durcheinander geworfen\n14.07.14 um 15:02\nNö, du bist nicht kompliziert\nEs kommt erstens immer auf das Kind an und alle sind verschieden und auf die eigenen Prioritäten. Von Kinderlosen bekomme ich auch manchmal tolle Ratschläge... erst letztens auf dem Schützenfest, ich hätte doch mein Baby (fast ein Jahr alt) doch einfach im KiWa mitbringen können und es könnte in der Ecke schlafen. Ich sollte mir mal meine drei Stöcke aus dem A... holen kam dann soger Derjenige hat Glück, dass da Alkohol bei ihm im Spiel war...\nIch handhabe es auch so, dasss wir um 18 Uhr immer zu Hause sind (nicht immer auf die Minute...), so dass er noch zur Ruhe kommen kann. Dann wird gegessen und um ca. 19 Uhr schläft er. Und ich möchte, dass er in seinem Bett schläft und ihn nicht zwischendurch wecken müssen, um heim zu fahren. Das ist eben meine Prio. Er ist aber auch sehr hellhörig und wacht vom kleinsten Geräusch auf. Da wäre es undenkbar ihn bei einer Party im Nebenraum zu lassen. Klar gehe ich abends auch mal weg, aber dann passt eben meine Mama oder Schwiegermama auf. Tagsüber ist es mit dem Mittagsschlaf manchmal anders. Den kann er auch im KiWa machen, wenn er müde genug ist. Aber wehe man bleibt dann stehen\nMach du immer das, was du für richtig hälst und versuch einfach das blöde Gequatsche an dir abprallen zu lassen!\n14.07.14 um 15:08\ndie, die da ja ach so locker sind, haben eben das passende Kind dazu\nMit meinem Kind absolut unmöglich, mal davon abgesehen, dass sie Nachts eh mehr geschrien als geschlafen hat, hätten sie alle Geräusche geweckt, ablegen war ja nun eh lange nicht möglich....und nein, nicht weil ich so eine Glucke bin, sondern weil mein Kind nun mal so war /ist.\nDer eine hat eben auch ein Kind, welches beim Autofahren einschläft und beim anderen wird da in einer Tour geschrien...Kinder sind eben verschieden und es kommt bei ganz vielen Dingen NICHT auf die Eltern an...oder wollt ihr mir erzählen, dass das schreien womöglich am Fahrstil liegt\nEin Kind spuckt nach dem trinken und auch das leigt weder an der mangelhaften Mumi noch an sonst irgendwas, so ist eben dieses Kind.\nDas eine Kind kann ohne sein festes Ritual nicht schlafen, den anderen ist es völlig egal.\nIch glaube die Mütter nehmen sich etwas zu wichtig, nicht jedes kindliche Verhalten ist eine direkte Reajtion auf unser Verhalten....sondern einfach Eigenschaften und Charakter, Temperament des Kindes.\nUnd so arrangiert man sich eben damit...und aus einer lockeren "Mein-Baby-schläft-überall"-Mutter, kann ganz schnell eine "Ich-geh-nach-sieben-nicht-raus"-Mutter werden...dämlich dann, wenn das zweitgeborene einen ganz anderen Charakter hat.\n14.07.14 um 21:44\nbei meiner Großen war ich genauso wie Du ...\nDie Kleine musste einfach überall schlafen weil wir sonst gar nicht mehr raus gekommen wären. Und ja sie schlief Problemlos immer wenn sie müde war.\nMittlerweile bin ich Tagesmutter und kann bestätigen, dass Regeln und vor allem Rituale wichtig sind und Sicherheit vermitteln. ABER das Baby ist ein Teil Eures Lebens und sollte es mit Euch leben und nicht euch darin beschränken.\nAber naja wenn ihr ja damit zurecht kommt ist es ja gut.\n15.07.14 um 10:17\nIch hab nochmals nachgedacht\nUnd ich glaube nicht, dass es nur Gewohnheit ist ob ein Baby überall schläft. Wir haben es immer wieder ausprobiert am Abend weg zu gehen, aber immer nur zu sehr guten Freunden bei denen wir uns selbst super wohl fühlen. Es hat nie funktioniert, das Geschrei war immer riesig. Er schläft ja auch tagsüber nur zuhause obwohl ich viel unterwegs bin und er nicht immer zuhause schlafen kann, dann schläft er halt gar nicht.\nUnd da diese Woche sowieso schon streng wird für unseren Kleinen, wollte ich es nicht nochmal probieren. Er war auch noch nie bei unserem Freund zuhause. Und wenn solche Sprüche kommen, mag ich erst recht nicht.\nWir werden es vermutlich wieder versuchen, aber an einem Ort den er kennt und wo wir, wenns nicht klappt, jederzeit gehen können.\nDas nur einer bleibt, ist keine Option da wir nur ein Auto haben.\nMein Baby ist noch so klein, und es ist mir nicht Wert ihn so zu stressen. Wir wollten ein Kind und wie sich das Leben geändert hat, ist völlig ok für uns. Es wird wieder anders wenn er grösser wird.\nEr war ein Schreibaby und mittlerweile ist er viel zufriedener, also machen wir wohl etwas richtig und ihm die Ruhe am Abend zu geben gehört dazu.\nAber danke euch, für eure Meinungen.\n15.07.14 um 10:27\nEr schläft überall\nEr ist 13 monate und schläft wirrklich überall solange wir ihn ins bett bringen.\nSo ca. 1 mal im monat kommt es vor das wir auf eine party eingeladen sind und es war bis jetzt nie ein problem den klein mann mit zu bringen.\nEr bleibt dann meistens bis 21-21.30 uhr wach und geht dann schlafen.\nIch bin auch der meinung das ist alles gewöhnungssache .\nWobei wir auch viel unterwegs sind und nur ca.3 wochen im monat zu hause.\nUnd in der einen woche, wechseln wir unseren schlafplatz 1-2 mal\n15.07.14 um 10:47\nAlso mein Baby\nkann schon überall, wo es ruhig und abgedunkelt ist schlafen, manchmal bin ich übers We bei meiner Mutter, da kann er genauso schlafen wie zu Hause. Aber ich würde nicht auf eine Feier oder so, ihn da schlafen legen und dann später ihn wieder wecken und nach Hause fahren. Nachts soll er seine Ruhe haben und im Bett schlafen und nicht noch mittendrin wieder aus dem Bett geholt werden, im Auto fahren und dann wieder ins Bett... wenn er einmal so wach wird, dann dauert das bei uns 2-3 Stunden bis er wieder im Bett schläft. Daher würde ich auch nicht so lange irgendwen besuchen. Wenn mein Kind ins Bett muss bin ich zu Hause, außer ich übernachte auch da. LG


Buchrezension: Von oben noch schöner! | Kulturwelle5\nBuchrezension: Von oben noch schöner!\nvon Katja Sebald, 13.08.2012\t11.08.2012\t/ Volk Verlag, Andechs\tLuftbildaufnahmen, so scheint es, sind der Hype dieses Sommers. Nach dem Film „Deutschland von oben“ läuft nun Vilsmaiers „Bavaria“ in die Kinos. Noch schöner, noch eindrucksvoller, vor allem aber ganz anders sieht die Welt aus, wenn man sie aus der Vogelperspektive betrachtet.\nDas weiß auch Klaus Leidorf, Deutschlands einziger Luftbildarchäologe mit eigenem Flugzeug: Seit mehr als zwanzig Jahren arbeitet er am liebsten im Himmel. Mit dem Fotoapparat dokumentierte er von seiner Cessna 172 aus weit mehr als 30.000 Funde, darunter steinzeitliche Kreisgräben, Grabhügel aus der Eisenzeit, Keltenschanzen, römische Villen und mittelalterliche Wallanlagen.\nLeidorf, der Vor- und Frühgeschichte studierte und Lehraufträge an mehreren Universitäten hatte, war unter anderem wissenschaftlicher Angestellter am Bayerischen Landesamt für Denkmalpflege. Sozusagen „nebenbei“ entstehen auf seinen Rundflügen die Fotos, die in seinen zahlreichen Buchveröffentlichungen zu sehen sind. Soeben ist im Münchner Volk Verlag der zweite Band von „Hoch über Bayern“ erschienen, für den Leidorf zwischen Oberpfalz und Alpenrand rund 100 Objekte in atemberaubenden Bildern festgehalten hat.\nNatürlich fliegt Leidorf auch über Burgen und Schlösser, über die Walhalla, das Olympiastadion und im Fünfseenland über die Roseninsel. Die interessantesten Bilder aber entstehen, wenn er das eigentlich Unspektakuläre fotografiert: Den Traktor beim Pflügen, die Ruderer beim Training auf dem Starnberger See oder den eigentlich lästigen Blütenstaub, der aber ein bezauberndes Bild auf den Ammersee malt. Strukturen und Ornamente aus Straßen, Parkplätzen, Feldern, Baumreihen oder Gewässern, ein paar Heustadel auf einer Wiese, ein Friedhof oder eine schnöde Reihenhaussiedlung. Auch ganz Banales, im richtigen Moment, im richtigen Licht und im richtigen Blickwinkel festgehalten, scheint Teil eines großartigen Land-Art-Projekts zu sein.\n„Hoch über Bayern 2 - Neue erstaunliche Entdeckungen aus der Vogelperspektive“ ist im Volk Verlag erschienen und kostet 24,90 Euro.


Sprüche im Fach "Sozialwissenschaften"\nHerzlich willkommen in der Sprüche-Sammlung\nder Fachschaft Sozialwissenschaften!\nDie folgenden Sprüche, Stilblüten und Versprecher stammen allesamt aus dem St.-Ursula-Gymnasium, überwiegend aus dem Sozialwissenschaften-Unterricht oder aus dessen Umfeld. Schüler/-innen sind in der Regel durch ihren Vornamen gekennzeichnet, Lehrkräfte durch ihren Nachnamen.\nDa das Fach erst 1987 an der Schule eingerichtet wurde, beginnt die Bestandsaufnahme logischerweise mit dem Schuljahr 1987/88.\nDie Tragik des Älterwerdens.\nEduard (sinniert): Jetzt sind wir schon in der 13! Und können beim Zuspätkommen morgens nicht mehr sagen, die Großen hätten uns gepackt!\nIm Unterricht tut sich die alles entscheidende Frage auf, wer denn nun eigentlich kastriert sei: ein Ochse, ein Stier oder vielleicht ein Bulle.\nJulia: Ein Ochse natürlich. Sonst gäbe es ja keine Ochsenschwanzsuppe.\nSowi-Zusatzkurs: Alexandra, Lehrerinnenkind, fehlt. Nach Angaben ihrer Mitschülerinnen ist sie schwer erkrankt. Daraufhin folgender Dialog im Lehrerzimmer:\nKugelmeier (arglos): Geht's Ihrer Tochter denn schon wieder besser?\nKramarczyk: Wieso besser? Was hat sie denn?\nKugelmeier: Ich dachte: weil sie krank ist.\nKramarczyk: Krank?? Seit wann ist die krank?? Die ist doch nicht krank!\nKugelmeier: Ihre Mitschülerinnen - , ich meine...\nKramarczyk: War sie denn nicht im Unterricht?\nKugelmeier: Nein, also offen gestanden...\nKramarczyk: Na, also, die werde ich mir mal vorknöpfen, das ist ja ein starkes Stück!\nKugelmeier: Vielleicht ist ihr ja plötzlich übel geworden...\nKramarczyk: Ach, Unsinn, der wird doch nicht plötzlich übel! Na, sowas!\nKugelmeier: Ach, lassen Sie mal. Vielleicht war sie ja auch da und ich hab sie nur übersehen.\nKramarczyk (misstrauisch): Meinen Sie?\nSigrun (als Begründung für's Zuspätkommen): Von meinen vier Weckern klingeln nur noch drei, und zwei hab ich nicht gehört!\nNach der Sowi-Stunde.\nUrsel: Ich hab jetzt frei und geh nach Hause. Aber die Pause mach ich noch mit!\nAus einer Umfrage für die Abi-Zeitung:\nFrage: Stellen Sie sich vor, es ist Montagmorgen, Sie stehen vor Ihrer Klasse und Ihnen fehlen folgende Kleidungsstücke: Schuhe, Socken, Hose! Beschreiben Sie Ihre Gefühle und was Sie tun!\nKugelmeier: Gefühle kann ich mir in einer solchen Situation nicht leisten. Stattdessen begebe ich mich festen Schrittes (sofern dies ohne Schuhe möglich ist) zum Lehrerpult und hole zu einer abenteuerlichen Erklärung meiner derzeitigen Verfassung aus: Mit einem Verwandten, Bekannten oder sonstigen politischen Gegner hätte ich letztens hinsichtlich des Ausgangs der Landtagswahl in ... gewettet und müsste nun, da ich meine Wette leider verloren hätte, als "Buße" einen Vormittag lang schuh-, socken- und hosenlos unterrichten. Falls meine schlüssigen, allgemein einsehbaren Ausführungen auf allzu große Heiterkeit stoßen sollten, fordere ich die anwesenden Schüler/-innen mit schneidender Stimme (sofern dies ohne Socken möglich ist) auf, sich als Zeichen ihrer Solidarität (mir gegenüber) sowie ihrer Anteilnahme (den unterlegenen Landtagsparteien gegenüber) ebenfalls ihrer Beinkleider zu entledigen.\nAus derselben Umfrage:\nFrage: Was würden Sie an unserer Schule ändern, wenn Sie die Möglichkeit dazu hätten (bitte begründen Sie Ihre Vorschläge!): Sportfeste, thematische Woche, Cafeteria, Lehrerstühle, Lehrerzimmer, Kopiernonnen, Verkehrssituation am Kehlberg, Schulnachrichten, Kollegen...?\nKugelmeier: Ich würde den gesamten Unterricht auf die Zeit von 16.00 bis 24.00 Uhr verlegen, und zwar a) aus egoistischen Gründen (ich bin Nachtarbeiter und Morgenmuffel), b) aus pädagogischen Gründen (die Schule tritt endlich in aggressive Konkurrenz zu solch marktbeherrschenden Bildungseinrichtungen wie dem Fernsehen oder der Disco). Über eventuelle Ausgleichszahlungen des St.-Ursula-Gymnasiums an das "Bürgerhaus" (Kneipe) und ähnliche Etablissements wegen zu vermutender Umsatzeinbußen müsste gegebenenfalls verhandelt werden.\nKugelmeier: Schule ist eine Form von Sozialdarwinismus.\nKugelmeier: Die Mutterschaft ist relativ leicht nachweisbar. Sagen wir es so: Bei der Geburt sind meistens mehr Zeugen dabei als bei der Zeugung!\nGleiches Thema; Kombikurs Geschichte-Sozialwissenschaften.\nSchulte: In der Familie sind die Menschen ja meistens verwandt.\nDiskussion über politische Systeme.\nKugelmeier: In der DDR muss ein Ferngespräch immer stundenlang vorher angemeldet werden, damit man durchkommt.\nAntje: Bei uns in Heggen auch!\nDer Lehrer (Kugelmeier) guckt Lars scharf an.\nLars: Mh, mh, ich schlafe nicht. Bin putzmunter. - Schellt ja auch gleich!\nLars (wertet eine Statistik aus): Frauen haben pro Woche etwa 30 Stunden Freizeit. Die Männer liegen etwa drei Stunden über den Frauen.\nKeiner beteiligt sich am Unterricht.\nKugelmeier: Leute, es ist Freitagmorgen, nicht Montagmorgen!\nChristian (seufzt): Ach, wo ist da der Unterschied?!\nDer Lehrer notiert an der Tafel: "Jedes zusätzliche Angebot..."\nChristian (meldet sich): Das ist ein Druckfehler! Das muss heißen: "Jedes zusätzliches Angebot"!\nDer Kurs grölt los.\nChristian (errötend): Ja, da hab ich euch wieder an der Nase 'rumgeführt, was? Nur ein kleines Testchen!\nEin Veteran erinnert sich.\nKugelmeier: Bei der Bundeswehr hatte ich einen Stubenkameraden, der wollte entweder Preisboxer oder Zuhälter werden. Schließlich hat er den zweiten Weg eingeschlagen, weshalb ich nur noch lose Kontakte zu ihm habe.\nAndreas: Eigentlich schade; von wegen: Sonderpreise und so.\nVeteranenlatein, Teil zwei.\nKugelmeier: Ich war Sprechfunker. Ich hatte das einzige Funkgerät in der ganzen Kaserne. Ich sendete ins All und wartete auf Antwort. Es kam aber keine.\nVeteranen unter sich. Thema: Frauen in die Bundeswehr?\nChristian: Ich weiß nicht, ob 'ne Frau so 30 bis 40 Kilometer mit Gepäck latschen kann.\nKugelmeier: Das kann ich auch nicht!\nIn der Hektik der Unterrichtsdiskussion bietet der Fachlehrer eine Kurzvariante des Grundgesetzartikels 3, Absatz 1 plus 2.\nKugelmeier: Es muss Rechtsgleichheit geben. Menschen und Frauen müssen gleichberechtigt sein!\nBerechnung des Bruttosozialprodukts.\nKugelmeier: Wie groß sind die Abschreibungen?\nDoris (betont langsam): 4 mal 3 gleich 12!\nKugelmeier (begeistert): Aha! Soso!\nDoris: Verarschen können Sie sich auch selber!\nDoris: War jetzt aber nicht böse gemeint.\nKugelmeier: Klar, weiß ich. Sonst säßen Sie jetzt nämlich auch schon nicht mehr hier.\nKugelmeier (sinniert): Was macht man denn jetzt aus dem Zonenrandstreifen? Einen ökologischen Garten oder ein Industriegebiet? (Pause.) Wahrscheinlich einen ökologischen Garten, damit die Tiere erst mal die restlichen Minen zertreten.\nBeruflich bedingtes Misstrauen.\nKugelmeier: Was macht die Patricia da eigentlich die ganze Zeit?\nPatricia: Ich schreibe!\nKugelmeier: Das ist ja furchtbar! Wie bei der Stasi! Man fühlt sich richtig kontrolliert!\nSamstagsunterricht. Lehrer und Schüler kämpfen gegen den Wochenend-Dämon.\nKugelmeier: Da ich nicht ARD und ZDF bin, mache ich nicht nur Unterricht für die erste Reihe!\nSamstagsunterricht (s. o.). Gilda stöhnt gelangweilt herum.\nStefan: Wenn Gilda nicht so 'ne erotische Stimme hätte, würde mich das knapp die Hälfte stören.\nKugelmeier: Ich glaub, ich bin im falschen Film!\nMarc: Was läuft denn?\nDer Kurs bietet eine leicht veränderte Sitzordnung.\nKugelmeier: Hat es einen bestimmten Grund, dass sich die Brigitta vom Stefan weggesetzt hat?\nStefan: Sie hat ihre Brille vergessen.\nBrigitta: Ich habe gar keine Brille!\nKugelmeier: Oh, ich dachte, Sie hätten Ihre neue Brille dabei und den Stefan jetzt zum ersten Mal gesehen.\nKugelmeier (bilanziert): Insgesamt ist mir der Kurs zu fröhlich und zu gefräßig.\nThema: Artikel 1 des Grundgesetzes.\nKugelmeier: Haben Sie sich in Ihrer Menschenwürde schon mal ernsthaft angetastet gefühlt?\nStefan: Bei der Notengebung!\nHerget: Zur Wahl bringen sie sogar die Halbtoten auf der Bahre, um eine knappe Mehrheit zu erzielen. Ich habe es sogar selbst schon überlebt!\nHerget: Recht auf Freiheit: Was heißt denn das, Stefanie?\nHerget: Ein Beispiel: Nehmen wir mal an, man würde Sie in eine psychiatrische Anstalt einweisen. Was wäre das?\nStefanie: Also, in meinem Fall wäre das Freiheitsberaubung!\nHerget: So. (Milde erläuternd zum Kurs:) Stefanie geht davon aus, dass sie psychisch gesund ist...\nDer neue Sowi-Lehrer führt sich ein.\nSchäfer: Meine Herrschaften, mit dieser Arbeitshaltung beißen Sie bei mir auf Granit!\nChristopher (summt): "Marmor, Stein und Eisen bricht..."\nEinführung, zweiter Teil.\nSchäfer: Bei mir gibt es Noten von "Eins" bis "Sechs"!\nKurs (ungläubig): Wie?! "Eins" auch??\nVariante im Nachbarkurs.\nSchäfer: Mein Notenspektrum reicht von "Eins" bis "Sechs"!\nClaudia (teilnahmsvoll): In welchem Fach hatten Sie denn eine "Sechs"?\nIm Kollegenkreis philosophiert der Sowi-Lehrer, Vater einer Tochter, über das neue Namensrecht, das es den Frauen (im Gegensatz zu früher) erlaubt, ihren Geburtsnamen in der Ehe weiterzuführen und auf ihre Kinder zu übertragen.\nSchäfer: Eigentlich hat diese Neuerung ja auch einiges für sich...\nKrieger: Warum ist es dir denn so wichtig, dass deine Tochter ihren Namen auch nach der Hochzeit behält?\nSchäfer (todernst): Damit der Name "Schäfer" nicht ausstirbt!\nEin Schüler niest extrem heftig.\nKugelmeier: Stopp! Das müssen wir jetzt erst mal auskosten! Kann mal jemand einen Schrubber holen?\nKurz vor Stundenschluss.\nKugelmeier: Wer fasst das denn mal so stehend freihändig zusammen?\nFrank: Ich kann heute nicht freihändig stehen!\nDer Fachlehrer zieht Bilanz.\nKugelmeier: Ich glaubte bisher eigentlich, dass bei den Menschen Intelligenz recht verbreitet ist - und sei es bei manchen auch nur durch Mutation.\nEinige Schüler haben mehrere Stunden versäumt und sind deshalb auch noch nicht im vollständigen Besitz der berüchtigten Sowi-Arbeitsblätter.\nKugelmeier: Ich hoffe, Sie haben sich die restlichen Zettel auch noch kopiert...\nFrank: Ja klar, ich war gestern bei Kay, hab meinen Kopierer mitgenommen, und dann ging's ab - bis tief in die Nacht.\nUnterrichtsthema: Politisches System.\nKugelmeier: Was bedeutet denn "Demokratie"?\nBenedikt: Menschen - und später auch Frauen - dürfen frei wählen.\nDie Soldaten lagen in ihren Schützengräben, hatten die Gewehre durchgeladen, starrten in den Nebel und warteten auf das Feindbild.\nDer Kurs ist mit der Lektüre des obligatorisch ausgeteilten Arbeitsblatts beschäftigt.\nMarc (nach einiger Zeit): Ich bin fertig!\nSchnieder (sinnend): Ach - sind wir nicht alle irgendwie fertig?\nThema: Internationale Beziehungen.\nSchnieder: Was exportieren denn Entwicklungsländer?\nKerstin: Kaffee, Bananen, Drogen...\nZum selben Thema (Entwicklungsländer):\nFrederik: Das Pro-Kopf-Einkommen muss kleiner als 335 Dollar sein, ... äh ... dann ist man dabei!\nZu Beginn jeder Sowi-Stunde:\nInga: Herr Schnieder, gehen wir in die Cafeteria?\nSchnieder: Lust hätte ich schon, aber langsam müssen wir doch mal was tun.\nKursfete beim Sowi-Lehrer.\nSchnieder: Tja, ihr trinkt ja wohl aus Pappbechern. Ich habe keine Lust, so viele Gläser zu spülen. - Im Übrigen habe ich auch gar keine!\nKleiner zeitgeschichtlicher Exkurs.\nKugelmeier: Die Besatzungsmächte, wer war denn das?\nHendrik: Jaa - die Briten, die Engländer und die Franzosen.\nLeistungskursmitglied Claus entstammt, wie allgemein bekannt ist, dem Agrarsektor (Hoferbe im Frettertal).\nClaus: Ich hatte keine Lust, das zu lesen!\nKugelmeier: Wieso, da kommt doch auch ein Bauer drin vor!\nClaus: Ja eben, weil da nicht Landwirt stand!\nIm Unterricht kommt die Wahrheit endlich ans Licht.\nKugelmeier: Eine typische Antwort des Lehrers ist: "Weiß ich doch nicht!"\nDer Geschichtsunterricht, der dem Sowi-Lehrer eigenem Bekunden nach zuteil wurde, reichte nur bis ins Jahr 1943; dann war das Schuljahr zu Ende. Fürsorglich räumen die Schüler Unsicherheiten hinsichtlich des Ausgangs des 2. Weltkriegs aus:\nHendrik: Wir haben verloren!\nClaus: Und der Hitler ist tot!\nDer Kurs sucht Gründe für die rückläufige Bevölkerungsentwicklung.\nClaus: Heute sind die Leute einfach zu bequem, Kinder zu kriegen!\nTanja ist die Älteste und Kleinste im Kurs, Michael der Jüngste und Längste.\nMichael (zu Tanja): Werd' du erst mal 1 Meter 60!\nTanja: Werd' du erst mal 20 - und geschlechtsreif!\nThema: Soziale Normen.\nKugelmeier: Die Norm "Du sollst nicht töten" bezieht sich vor allem auf das physische Wohlbefinden.\nAndré: Die meisten Menschen bewegen sich auf den Beinen fort. Das ist eine Norm. Das hat sich halt so eingebürgert.\nThema: Medien als Sozialisationsinstanzen.\nKugelmeier: Dann gibt es da ja noch dieses Bravo-Sorgentelefon: "Telefonieren Sie mit Michael Jackson oder wenigstens mit seinem Affen!"\nElementares zur Familiensoziologie:\nClaus: Der Vater ist vom Sohn weniger abhängig als der Sohn vom Vater. Also zum Beispiel: Wenn ich zwei Jahre alt bin und meine Eltern sterben, bin ich verloren. Aber wenn ich sterbe, sind meine Eltern trotzdem nicht ganz am Ende.\nKugelmeier: Nö, dann fangen sie bestimmt wieder von vorne an!\nFamiliensoziologie, zweiter Teil.\nVerena: Die Nachkommen haben das gemacht, weil die Vorkommen das auch schon gemacht haben.\nDoppelstunde. Halbzeit: Es gongt zur Fünfminutenpause.\nKugelmeier: Wenn Sie wissen wollen, wie es weiter geht - bleiben Sie dran! In fünf Minuten - an dieser Stelle!\nDer Kurslehrer kommt total gestresst aus der Cafeteria.\nKugelmeier: Ist das eigentlich normal, dass einem die Kleinen da immer so durch die Beine wuseln und sich vordrängen? Einen von denen hab ich gefragt: "Meinst du, dass du so durchs Leben kommst?" - Antwort: "Klar, sehn Sie doch!"\nDer Fachlehrer bei Bekanntgabe (und Begründung) der Noten.\nKugelmeier: Wenn die Doris schon eine Schweigerin ist, dann ist die Anette eigentlich gar nicht mehr da.\nAus der Abi-Zeitung:\nAufforderung an den Sowi-Lehrer (Kugelmeier): "Dichten Sie einen Vierodermehrzeiler, der Ihrer Meinung nach den Ihnen bekannten Teil der Jahrgangsstufe 13 treffend charakterisiert!" - Antwort:\nEs dringt ein Dunst in trüben Streifen\nAus düsterem Toilettenschacht;\nDer Lehrer steht und muss begreifen:\nHier bricht sich Bahn der Schüler Macht.\nDen Raucherraum, den gibt's nicht mehr;\nNun rauchen alle sanitär!\nDer Sowi-Lehrer putzt die Tafel, stutzt, schnuppert am Schwamm, verzieht das Gesicht und legt ihn dann mit spitzen Fingern weg.\nKugelmeier: Ich möchte bloß wissen, wer hier immer gewohnheitsmäßig in den Schwamm pinkelt...\nKirsten Schulte schwätzt im Sowi-Unterricht mit Matthias.\nKugelmeier (genervt): Man sollte Schultes in Fretter ärmer machen um eine Tochter!\nKirsten: Das ist aber unmenschlich!\nKugelmeier: Nee, das ist menschlich, mir gegenüber!\nDer Fachlehrer vermisst zum wiederholten Mal einen Schüler.\nKugelmeier: Kommt der Ingo im Prinzip noch? Müssen wir ihm denn noch einen Platz freihalten oder wechselt der sich mit einem anderen ab?\nDie Erdkundelehrerin wildert in fremden Gefilden...\nHütte: Karl May, äh, Karl Marx hat gesagt...\nSowi-Unterricht. Christof geht auf die Toilette und kommt erst nach einer Stunde wieder.\nSchnieder: Ach, bist du wieder Gast bei uns?\nChristof: Tut mir Leid, ich hab dreimal abgezogen, aber er hat sich nicht bewegt.\nChristof kommt in den Kursraum und sucht seine Tasche.\nMario: Nee, die ist nicht hier. Aber wenn ich sie finde, leg ich sie dir vor die Tür.\nChristof: Wenn ich sie bei dir finde, leg ich dich um!\nOliver hat einen ausgebeulten, offensichtlich selbst gestrickten Pullover an.\nIlka: Oh, Olli, hat deine Oma dir einen schönen Pulli gestrickt!\nOliver: Nee, mein Opa. Der kann auch stricken; der hängt nämlich an der Nadel.\nIntimitäten vor Unterrichtsbeginn.\nRegina: Neulich hatte ich den Lockenstab so tief drin - ich bekam ihn gar nicht wieder raus!\nBestätigung schlimmster männlicher Vorurteile.\nAnke: Regina, kommst du mit auf den Pott? Ich muss tierisch pissen...\nRegina: Oh, jetzt habe ich meine Kugel ausgeschultert!\nDer Kurslehrer sammelt zwei Mark Kopiergeld ein.\nFrank: Ich habe das Gefühl, hier muss man sich sein Abi erkaufen!\nExklusiv in der Abi-Zeitung: Die im Sowi-Unterricht erarbeiteten "10 Phasen der Abiturvorbereitung":\n1. Phase: "Abiturrelevante Unterrichtsinhalte" hat der Lehrer gesagt... - "Abiturrelevant": was heißt das eigentlich?\n2. Phase: Lernen? Na ja, damit werde ich anfangen, wenn ich das Halbjahreszeugnis habe. Dann weiß ich, wie's um mich steht.\n3. Phase: Allmählich sollte ich den Plan, mich auf's Abitur vorzubereiten, mal ernsthaft ins Auge fassen.\n4. Phase: Nächste Woche fange ich an!\n5. Phase: Komisch, die anderen lernen schon alle...\n6. Phase: Seltsam, die anderen lernen ganz andere Sachen als ich! Da hab ich gar nix dazu aufgeschrieben...\n7. Phase: Eigentlich habe ich schon ganz schön viel wiederholt...\n8. Phase: Um Himmels Willen, das ist ja viel mehr, als ich dachte!!!\n9. Phase: Mein Gott, das schaffe ich nie!!! Ich erschieß mich!\n10. Phase: Die können mich alle mal...\nDer Fachlehrer blickt sorgenvoll auf einen übergroßen Kurs.\nRottstegge: Wie stellen Sie sich eigentlich den Unterrichtsablauf vor? So mit 34 Leuten ist das schon ein Problem!\nChristof: Ganz einfach: 15 Leute gehen immer in die Stadt!\nUnruhe im Kursraum.\nRottstegge: Feiert ihr dahinten eigentlich eure eigene Party?\nTanja: Vorne wird aber auch gefeiert!\nRottstegge: Es ist ja irgendwie überall Party hier. Aber es ist 'ne Scheiß-Party!\nDie gleiche Situation im Nachbarkurs.\nKugelmeier: Der Thomas sollte jetzt mal aufhören, mit der Ute zu poussieren!\nThomas: Es macht aber sooo viel Spaß!\nKugelmeier: Ja, dann gehen Sie dazu halt solange in den Schrank!\nAndrea: In der Urgesellschaft konnte keiner aufsteigen, weil es die Möglichkeit nicht gab. Die konnten sich vielleicht ein besonders dickes Mammut schießen, aber das war's dann auch schon.\nKatrin: Ooh, mir ist sooo heiß!\nPetra: Dann zieh doch mal die dicke Weste aus!\nKatrin: Geht nicht, die gehört zu meinem Outfit!\nThilo sitzt einem durch das Fenster fallenden Sonnenstrahl zugewandt entspannt und mit geschlossenen Augen da.\nSebastian: Was machst du denn da?\nThilo: Ich genieße die ersten Sonnenstrahlen!\nSebastian: Warum legst du dir dann nicht noch Teebeutel auf die Augen?!\nThema: Erkenntnisse über die DDR-Führung nach der Wiedervereinigung.\nKugelmeier: Selbst Honecker hatte seine Porno-Filme! Ja - was will man mehr?\nDer Fachlehrer zum Vergleich Kohl - Honecker:\nKugelmeier: Der eine isst Saumagen, der andere ist tot.\nBirgitta referiert, Till passt nicht auf.\nKugelmeier: Till, es ist gerade von engstirnigem Denken die Rede; bitte zuhören!\nDem ganzen Kurs gefällt das Thema nicht.\nVerena: Wieso, ist doch gut!\nTill: Wenn du zur Abwechslung mal aufpassen würdest, fändest du es auch Scheiße!\nBenedikt ist aus disziplinarischen Gründen vor die Tür gesetzt worden und muss dem Leistungskurs von dort aus seine Hausaufgaben referieren. Angesichts der dabei notwendigerweise aufzuwendenden Lautstärke sind sämtliche anderen Kurse auf dem Flur ganz Ohr.\nTill (in der Pause zu Rottstegge): Und? Konnten Sie auch noch etwas lernen - Sie als Grundkurs-Lehrer?\nDer Kurslehrer ärgert sich über die Anspruchshaltung der Schüler, den Lehrern sei alles zuzumuten, es sei ja schließlich ihr Beruf.\nKugelmeier: Ich trete meinem Butler auch immer ins Gesicht, wenn er mir die Schuhe zubindet, denn es ist doch mein gutes Recht: Er wird ja dafür bezahlt!\nLehrer und Schüler begegnen sich auf dem Flur.\nKugelmeier: Stefan, wann sind Sie denn heute in der Cafeteria?\nStefan: Heute gar nicht.\nKugelmeier: Gut, dann kann ich da ja jederzeit hingehen.\nThema: Deutsches Schulsystem. Ein Schüler kommt zu spät.\nKugelmeier: Kaum spricht man von der Sonderschule, schon kommt Dirk rein!\nDer Fachlehrer zu den Gefahren atomarer Energiegewinnung.\nKugelmeier: Ein Kernkraftwerksunfall, und - schwupps! - ist mein Land leider für die nächsten 8000 Jahre unbewohnbar geworden!\nDer Sowi-Unterricht lebt vom Einbeziehen von Tagesereignissen.\nKugelmeier: Heute ist Weltfrauentag.\nDaniel: Toll, da bekommen die Frauen den Staubsauger ans Bett gebracht.\nDiskussion: Theodor W. Adornos Ansichten über den Konsumterror der Campingindustrie.\nKugelmeier: Zum Thema Camping kann ich nicht so viel sagen, obwohl ich sozusagen Jahre meines Lebens im Zelt verbracht habe.\nNatalie (leise): ... wahrscheinlich im Bierzelt!\nNatalie kommt dran und müht sich ab.\nTill: Kann ich da was zu sagen?\nKugelmeier: Nein, lassen wir sie noch ein bisschen weiterraten!\nAlexander (das Selbstbewusstsein in höchster Vollendung): Ich persönlich weiß ganz genau, wie das ist, zu arbeiten.\nEin Blick von Gina (seiner Freundin) genügt, und der ganze Kurs geiert los.\nAlexander: Okay, okay. - Ich kann's mir aber zumindest vorstellen!\nDer Sowi-Lehrer stellt Martina eine Frage.\nKugelmeier (zu den anderen): Seien Sie mal ganz ruhig! Seit der Mittelstufe habe ich nichts mehr von der Martina gehört. Ich möchte wenigstens in diesem Halbjahr einmal ihre Stimme hören.\nMartina: Wie war die Frage?\nUnterrichtsthema: Mittelalterliche Ständegesellschaft. Exkurs zur Stadtgeschichte Attendorns.\nKugelmeier: Warum haben sich denn im Mittelalter so viele Menschen in Attendorn angesiedelt?\nDer Kurs überlegt. Dann eine Meldung.\nVerena: Na, wegen der Biggetalsperre!\nDer Kurs brüllt.\nVerena: Wegen der Freizeitmöglichkeiten!\nKugelmeier: Sie meinen, so wegen der vielen Touristen: Attahöhle besuchen, Staudamm besichtigen und anschließend im Biggedampfer nach Olpe...?\nVerena (unbeirrt): Ja!\nDankbar greift der Kurs ein Thema auf, bei dem endlich mal jeder mitreden kann.\nSebastian: In den Talkshows haben sie ja nachmittags immer nur ein Thema, zum Beispiel: "Pinkeln im Stehen - die letzte Bastion der Männer."\nKugelmeier (setzt noch eins drauf): Oder: "Hilfe, ich krieg ein Kind und weiß nicht, ob von meinem Bruder oder von meinem Vater."\nDamian müsste im Falle einer Verletzung statt Sport das Ersatzfach Sozialwissenschaften ins Abitur nehmen. Trotzdem hat er schon wieder kein Buch dabei.\nKugelmeier: Damian, sind Sie sicher, dass Sie kein Buch brauchen? Bedenken Sie, es ist sehr glatt draußen!\nGeorg betritt den Kursraum mal wieder deutlich als Letzter.\nKugelmeier: Wenn ich hier fürs Zuspätkommen jedesmal auspeitschen würde - für jede Minute einen Peitschenhieb oder so -, dann würde der Georg schon um Mitternacht zu Hause losrennen!\nIm Sowi-Unterricht wird Unmögliches möglich gemacht.\nKugelmeier: Versetzen Sie sich mal einen Augenblick in das Jahr 1973 - aber jetzt nicht in Ihren vorembryonalen Zustand...\nDer Fachlehrer entscheidet den Streit um das Öffnen oder Schließen der Fenster ein für allemal.\nKugelmeier: Es ist schon so mancher erfroren, aber noch niemand erstunken.\nKugelmeier: Steffen, ich habe mein Arbeitszimmer aufgeräumt. Sie kriegen noch eine Sonderaufgabe zurück. Aus dem 5. oder 6. Schuljahr.\nKugelmeier: Wer hat denn gestern Nachrichten gesehen? Da gab es eine interessante Meldung. Wer hat sich nämlich in den Statistiken in Europa an die Spitze geschoben?\nDer Sowi-Lehrer hebt Papier vom Boden auf.\nAnna-Maria: Herr Rottstegge, hier liegt auch noch was!\nStefan: Männer mit vielen Kindern gelten als potent.\nRottstegge (stolz): Ich habe auch drei Söhne!\nDennis betrachtet den armseligen Wagenpark der Lehrkräfte. Plötzlich fährt die neue Sowi-Lehrerin (noch keine dreißig) im Mercedes vor.\nDennis (sinnend): Die muss noch einen Nebenverdienst haben.\nVor Unterrichtsbeginn erzählen sich die Schüler, dass die Neue jede freie Minute im Reitstall verbringe und außerdem einen Freund irgendwo in Süddeutschland habe. Katja schreibt gerade Hausaufgaben ab und hört nur halb zu. Trotzdem verkündet sie die Neuigkeiten in der nächsten Pause.\nKatja: Frau Kaiser soll mit einem Pferd befreundet sein.\nUnterrichtsthema: Soziale Rolle.\nKugelmeier (zu Sebastian): Sie befinden sich in einem Inter-Rollenkonflikt. Sie müssen die Sowi-Hausaufgaben machen und Ihre Freundin ruft an; sie sagt, dass sie mit Ihnen Schluss macht, wenn Sie nicht sofort kommen. Was machen Sie?\nKirstin (sinniert): Da hat die Freundin aber doch nichts von, wenn man(n) sofort kommt. Am Telefon, stell'n Sie sich mal vor!\nDer Lehrer berichtet von Unterrichtserfahrungen in einer Schule im sozialen Brennpunkt.\nKugelmeier: Manche Schüler konnten mit 17 Jahren noch nicht selbstständig auf die Toilette gehen.\nSebastian (zu den Mädchen): Wieso, ihr geht doch auch immer zu zweit!\nMiriam quält sich mit einem komplizierten soziologischen Text herum.\nMiriam: Können die nicht mal kurze Sätze schreiben?!\nKugelmeier: So kurze Sätze, wie sie für Miriam sein müssten, gibt es gar nicht!\nKugelmeier (teilnahmsvoll zu Miriam): Wann haben Sie denn erfahren, dass es kein Christkind gibt?\nMiriam: Das hat mir der Osterhase erzählt!\nFachlehrer und Referendarin machen gemeinsam die Schüler fertig.\nChantal (bei der Lektüre eines Arbeitsblatts): Was heißt denn "Unikum"?\nKugelmeier: Ein Unikum ist so etwas wie Miriam.\nKurs: ... ??\nSchäfke: Also etwas Einzigartiges, was fast schon lächerlich wirkt.\nDer Kurslehrer philosophiert über den (un)heimlichen Lehrplan (Bluffen, Schleimen, Tricksen, Mogeln).\nKugelmeier: Den Erfolg des Schleimens erkennt man am Grad des Dahingleitens der Lehrkörper über den Flur.\nUnterrichtsthema: Sozialisation. Geschlechtsspezifische Rollenausprägungen im Jugendalter. Einübung in die Mutterrolle durch Tierpflege usw.\nKugelmeier: Wer von Ihnen ist denn früher leidenschaftlich geritten? Gibt es hier ehemalige Pferdenärrinnen?\nAnonym (weiblich): Ich reite immer noch leidenschaftlich!\nThema: Attische Demokratie.\nKugelmeier: Woraus besteht das "Nicht-Volk" im antiken Griechenland? Frauen, Sklaven und...?\nKugelmeier (will eine Eselsbrücke bauen: Bart - Bartträger - Barbaren): Ja, gucken Sie mich an!\nUlf (sofort): Penner!\nThema: Statussymbole. Beispiel: der Schreibtisch des Schulleiters.\nKugelmeier: Wie ist der denn geformt?\nThema: Sozialstruktur. Exkurs: Bevölkerungspolitik; Frauenmangel in China.\nKugelmeier: In manchen Gegenden kommen schon acht Männer auf zwei Frauen!\nChristiane (ungläubig): Acht Männer?? Ja, und dann...?\nKugelmeier: Tja, wenn Sie bis 38 noch nicht verheiratet sind, können Sie ja mit einem Hilfsflug da mal hinfliegen. Da stehen die auf jeden Fall bei Ihnen Schlange.\nThema: Schule als Sozialisationsinstanz.\nKugelmeier: Was lernen Sie denn im Religionsunterricht?\nMichael: Ja, am Anfang lernt man ja noch, wer Gott ist und Jesus und seine Geschwister und so...\nKurssprecherwahl, natürlich schriftlich, um Unterrichtszeit zu schinden.\nKugelmeier (betrachtet bei der Auswertung angeekelt den Wahlzettelhaufen): Ich hätte vielleicht vorher besser gesagt, dass Sie die Stimmzettel nicht kauen sollen.\nThema: Sozialer Wandel. Ulrich Beck: "Risikogesellschaft". Die Schüler sollen eine Definition von der Tafel abschreiben.\nRottstegge: Das könnt ihr dem Herrn Beck zuschreiben. Mit dem hab ich ja so oder so schon ein Verhältnis...\nAlex: Weiß Ihre Frau davon?\nRottstegge: Wir reden darüber. (Total verklemmt.)\nRottstegge: Wir sind heute von der Wirtschaft abhängig; denn was sind wir nicht?\nThema: Sozialer Wandel.\nRottstegge: Was hat sich denn im Gegensatz zu früher verändert?\nJenny: Na ja, der Verkehr und so.\nRottstegge (überlegt irritiert): Welcher Verkehr denn jetzt?\nIrgendwie ist die Diskussion im Sowi-Unterricht auf einen Film mit Robert Redford gekommen.\nRottstegge: Ich weiß gar nicht, was der hat, was ich nicht habe...\nKurs (spontan): Haare!\nQuartalsende. Die Schülerinnen und Schüler wagen nach Quartalsnoten zu fragen.\nRottstegge: Noten? Ich hab nicht mal eine Namensliste!\nDer Leistungskurslehrer philosophiert über rechtslastige Rockmusik.\nRottstegge: Da gibt es eine Gruppe, die heißt "Kahlkopf". Wenn ich so weitermache, kann ich da auch bald mitsingen.\nDer Sowi-Lehrer sucht ein Fremdwort, das "wirtschaftlich" und "gesellschaftlich" zugleich ausdrückt.\nRottstegge: Boah, das klingt so geil, das schreib ich erst mal auf!\nDer Fachlehrer animiert den Kurs dazu, in einem soziologischen Text eine schiefe Argumentation zu erkennen.\nRottstegge: So, wo beißt sich jetzt die Katze in den Sack?!\nRitual zu Beginn jeder Stunde: das Einsammeln der Fehlstunden-Entschuldigungszettel.\nRottstegge (betrachtet unwirsch ein Formular, auf dem als Entschuldigungsgrund lediglich "Krankheit" vermerkt ist): Was hattest du denn, Michael?\nMichael (unsicher): Mir war nicht gut, schlecht und so, richtig übel, unangenehm, so ein unangenehmes Drücken; (zaghaft:) Sie glauben's nur schon wieder nicht, oder?\nDas Thema des Sowi-Unterrichts (Ehe als Institution) animiert zu niveauvollen Pausengesprächen.\nJan: Also, die Britney Spears, die find ich aber mal keinen Meter hübsch. Die sieht doch aus wie 12!\nMichael: Das ist doch grade das Geile!\nRottstegge (in einem Anfall von Arbeitswut): Pause machen wir heute nicht, haben wir schon oft genug gemacht!\nRottstegge: Es gibt uni, bi und multi. Zum Beispiel Multivitaminsaft, wo viele Früchte ihr Bestes geben, um das Kind glücklich zu machen.\nJan: Gibt es auch einen Univitaminsaft?\nRottstegge: Ja, Viagra!\nDer Sowi-Lehrer unterbricht eine Frauendiskussionsrunde.\nRottstegge: Sarah, ich glaube, es gibt hier im Sowi-Unterricht interessantere Fragestellungen als die, ob Ihr Sportlehrer im Sitzen uriniert!\nKurz vor dem Pausengong schleppt sich der Unterricht dahin.\nRottstegge (sinniert): Also, ein bisschen bekümmert mich das ja. Ich hab auch schon mit meiner Frau darüber gesprochen, dass mir in den letzten 10 bis 15 Minuten immer die Luft ausgeht...\nIm Sowi-Leistungskurs tun sich Abgründe anatomischer Unkenntnis auf.\nRottstegge: Was ist das noch gleich für ein Knochen da unten, der nicht notwendig ist?\nJan: ... Penis?\nJan (zu Rottstegge): Jeder hat das Recht auf ein ordentliches Ableben nach der Pensionierung.\nSowi-Grundkurs. Sabrina kommt zu spät.\nDegener: Oh, Sabrina, schon da?\nSabrina: Ach, deswegen stand ich allein auf'm Schulhof: Es war gar nicht große Pause!\nZwei Wochen nach Quartalsende.\nMelanie: Sagen Sie mal, kriegen wir heute unsere Quartalsnoten?\nDegener: Die habe ich Ihnen aber doch schon längst gesagt!\nLea (zu Melanie): Na, du könntest zur Abwechslung ja auch mal in die Schule kommen...\nDie Lehrerin redet und kritzelt gleichzeitig an der Tafel herum.\nDegener: Jetzt weiß ich gar nicht mehr, was ich gefragt habe. (Mit Blick auf eine Schülerin, die sich meldet:) Aber, Marietta, vielleicht wissen Sie das ja?\nDer Fachlehrer müht sich mehr schlecht als recht mit dem Kurs ab.\nKugelmeier: Das ist ja hier Betoneutermelken!\nDiskussion: Privilegien von Oberstufenschülern.\nThorsten: Wir 13er werden von den Kleinen gar nicht mehr angesprochen.\nKugelmeier: Aber wahrscheinlich nicht aus Respekt, sondern vor Ekel.\nDer Sowi-Lehrer liest den Entschuldigungszettel einer Schülerin und moniert die Rechtschreibung.\nKugelmeier: "Erkaltung"? Schreiben Sie beim nächsten Mal doch lieber gleich "Frigidität"!\nHeiko: Es gibt solche Türken und auch solche Türken.\nKugelmeier: Warum sehen Sie denn immer nur die Solchen?\nHeiko: Weil: Es gibt ja eben die Solchen und auch die Solchen!\nSozialwissenschaften-Unterricht als Ort der Versenkung.\nDegener: André, Sie wirken so abwesend...\nAndré: Ich überlege nur gerade, ob ich meinen Joghurt jetzt esse oder gleich.\nDer Sowi-Kurs vor wichtigen Entscheidungen: "Eine Sturmflut bedroht das Festland. Retten Sie Ihre Familie oder ein Krankenhaus mit 200 Patienten?"\nDegener: André, was machen Sie?\nAndré: Ich trinke mir erst mal ein Schnäpschen.\nEin Exkurs zur Familiensoziologie.\nDegener: André, wie viele Kinder hat Ihre Mutter denn eigentlich?\nAndré: Keine Ahnung; ich kenne nur zwei.\nDegener: Sind Sie der Jüngste?\nAndré: Mmh, ja.\nDegener: Ja, das kann ich mir gut vorstellen, dass sie nach Ihnen aufgehört hat.\nEine Seltenheit: Sowi-Unterricht im Freien. Doch stört ein Hubschrauber die Idylle.\nDegener: Da kommt schon wieder so eine mutierte Hummel! Ich schieß die gleich ab!\nDegener: Lutz, erklären Sie mal, was 1982 mit Helmut Schmidt war!\nSvenja (unterbricht): Cool, da war ich schon eins!\nDegener: Wer geht denn mal ins Rathaus und besorgt bis Donnerstag einen Wahlzettel?\nKlaus-Peter (mit Gipsbein): Soll ich eben gehen? Dann bin ich auch bis Donnerstag wieder hier.\nSebastian pustet eine Feder umher.\nDegener: Mein Gott, müssen Ihre Eltern froh sein, wenn Sie in der Schule sind!\nDominik kommt 25 Minuten zu spät.\nDominik: Ich habe mehr oder weniger verschlafen. Eher weniger; aber dafür ist meine Entschuldigung auch weniger kompliziert.\nDegener: Auf wen tippen Sie denn bei den Wahlen in Amerika?\nPhilip: Gore! Bush war schon mal!\nThema: Politisches System.\nDegener: Es gibt auf Bundesebene nur einen Entscheid, der in Direktwahl entschieden wird. Welchen?\nCaterina: "Big Brother"!\nDie Lehrerin vergleicht Waffen mit Alkohol.\nChristian: Wieso ist das was ganz Verschiedenes? Man kann sich doch mit beidem abschießen!\nDegener: Warum lässt Vater Staat Sie denn 13 Jahre zur Schule gehen? Ich meine, 10 Jahre wären doch viel billiger!\nDominic: Weil ich unser Land zu Ruhm und Reichtum führen werde!\nDegener: Sie?? Was wollen Sie denn werden?\nDas obligatorische Arbeitsblatt.\nDegener: Der Text heißt: "Europa wird geentert". Was stellen Sie sich darunter vor?\nDominic (schreit): Die Russen kommen!\nChristian: Ist das die Sache mit den Dönerbuden?\nSelbst die Sozialwissenschaften bewahren nicht vor existenziellen Krisen: Die Lehrerin geht herum, guckt Hausaufgaben nach und kommt dabei auch zu Philip.\nPhilip (schreit getroffen auf): Ich habe es nicht, ich kann es nicht - und ich will es auch nicht können!\nThema: Das Rentensystem der Schweiz.\nCaterina: Die machen auch bessere Schokolade als wir!\nDie Lehrerin ertappt einen Schüler bei fachfremden Tätigkeiten.\nDegener: Christian, was machen Sie da eigentlich? Zeigen Sie mal!\nChristian (packt seinen Taschenrechner weg): Eine wissenschaftliche Studie - das ist nichts für Frauen.\nDegener: Das müssen Sie mir aber jetzt mal erklären!\nChristian: Ja, es hat nichts mit Kochen zu tun.\nDegener: Philip, stellen Sie sich mal vor, Sie hätten vor zweihundert Jahren geheiratet. Scheidung gab's damals nicht. Also, was wäre vor zweihundert Jahren anders gewesen?\nPhilip: Mann, ich weiß nicht mal mehr, was gestern war!\nNach dem Unterricht: philosophische Betrachtungen über Hausaufgaben.\nChristian: Wichtig ist, dass man überhaupt etwas im Heft stehen hat. Das reicht. Nicht so wie die Mädels; die gucken sogar nach, ob ihre Hausaufgaben richtig sind. Die tun viel zu viel. Dabei verdienen die später sowieso weniger als wir!\nDiskussion über Alvin Tofflers Vision einer Gesellschaft von Freizeitspezialisten.\nSandra: Ich versteh das nicht. "Spiele mit der Sexualität": Was meint er denn damit? Das ist ja total unkonkret.\nBenjamin (aus der Tiefe des Raums): Es geht um wilde Peitschenspielchen.\nMarius: Da spricht der Experte.\nSandra (verträumt): Vielleicht meint er ja Schwule oder so...\nLaura (meldet sich): Ich möchte dazu Stellung nehmen.\nKugelmeier: "Stellung" dürfte hier wohl nicht ganz der passende Ausdruck sein...\nSowi-Unterricht. Um 9.07 Uhr piepst die Armbanduhr eines Schülers.\nKugelmeier: Sieben Minuten zu spät! Die "Teletubbies" beginnen bereits um 9 Uhr!\nKugelmeier: Wodurch kam man denn in den 60er Jahren auf die Idee, dass die Ressourcen der Erde begrenzt sind?\nBenjamin: Durch die Ölkrise in den 70ern.\nThema: Bevölkerungspolitik. In China darf jedes Ehepaar nur ein Kind bekommen.\nKugelmeier: Theoretisch kann ich ja so oft schwanger werden, wie ich will, darf aber nur ein Kind bekommen.\nKugelmeier: Also, nicht ich werde schwanger, sondern Sie!\nIn China werden viele neugeborene Mädchen heimlich getötet, weil die Eltern lieber einen Jungen haben möchten.\nKugelmeier: Wenn es in China dann irgendwann fast nur noch Männer gibt, was machen die denn dann?\nMelanie (zögernd): Die werden entweder schwul - oder keusch.\nKatharina Keusch: Na, toll!\nExkurs: Bayrisch im Sowi-Unterricht.\nLösung: Ein Marmeladeneimerchen (= -eimerl) haben wir auch daheim.\nDer Fachlehrer zeichnet eine Tabelle an die Tafel.\nKugelmeier: Was ist das?\nKugelmeier: Was für Spalten?\nKristina: Sechs Spalten!\nSimulation einer mündlichen Abiturprüfung. Nicole hat in atemberaubendem Tempo vorgetragen.\nKugelmeier: Aus dem Text war ja auch viel herauszuholen. Das ist ja immer so: Wenn viel Druck dahinter ist, dann kommt die Flüssigkeit ganz schnell 'raus.\nSebastian liest seine Hausaufgaben vor und schüttet sich plötzlich aus vor Lachen.\nSebastian (mühsam prustend): Kann mal jemand anders vorlesen? Ich muss gerade an was Komisches denken.\nKugelmeier: Hoffentlich passiert Ihnen das im Abitur nicht.\nUnterricht mit System.\nKugelmeier: Wir lesen die Hausaufgaben dann immer abwechselnd vor: Männlein - Weiblein - Männlein - Weiblein...\nReihenfolge: Carolin - Benjamin - Frederike - Sebastian - Anne - Julia...\nJulia: Ach, dann bin ich Männlein?\nKugelmeier: Na ja, jeder, wie er kann.\nLaura: Gesundheit! - Danke! ... Alles muss man hier selber machen!\nGruppenarbeit: Kristina, Julia und Sandra. Julia braucht noch einen Stuhl.\nJulia: Darf ich den Lehrerstuhl nehmen?\nKristina (lacht schadenfroh): Oh, die Julia muss stehen!\nKugelmeier (mit Blick auf Kristina): Da kommt das Asoziale durch. Na, da haben sich ja drei gefunden...\nThema: Samuel Huntington: "Der Kampf der Kulturen".\nKugelmeier: Bei manchen Kulturen ist es vielleicht nicht so schlimm, dass sie nicht mehr existieren. Früher wurde ja zum Beispiel noch dem Baal geopfert.\nSandra: Dem Wal??\nExkurs: Läuse in der 5. Klasse. Mögliche Übertragung auf andere Schüler. Die Kursteilnehmerinnen malen sich die Konsequenzen für ihre Haarpracht aus. Das Gespenst kahlgeschorener Köpfe steht im Raum. Laura empfiehlt einen bestimmten Friseursalon, kommt aber nicht auf den Namen.\nKugelmeier: Friseurinnen heißen immer Sandra oder Nicole oder so.\nKugelmeier: Ich muss da was kompensieren. Das lasse ich an Ihnen aus. Sie als starke Frau vertragen das; (schaut besorgt auf ihre Haare:) wenn auch als etwas verlauste starke Frau.\nThema: Globalisierung; Ohnmacht der Politik.\nKugelmeier: Was passiert, wenn die ganze Welt nicht mehr regierbar ist?\nMichael: Anarchie, das ist cool.\nSebastian: Dann brauchen Sie sich keine Sorgen mehr um Ihr Haus zu machen. Dann wird das nämlich ausgeraubt - geplündert und niedergerissen.\nDer Sowi-Lehrer will auf den eigenartigen Umstand hinweisen, dass früher in den USA Lehrerinnen, sobald sie heirateten, ihren Beruf nicht mehr ausüben durften.\nKugelmeier: Und wen hat der strahlende Held im Western am Schluss dann immer geheiratet? Welches war ein typischer Beruf für unverheiratete Frauen?\nMarius: Prostituierte im Saloon.\nDer Sowi-Lehrer erkundigt sich nach einer ehemaligen Schülerin.\nKugelmeier: Marius, was macht eigentlich jetzt Ihre Schwester?\nMarius: Die studiert in Köln Sozialpädagogik. Zur Zeit macht sie ein Praktikum. Da hat sie so mit Obdachlosen und schwer Erziehbaren zu tun, sozialen Außenseitern halt.\nSebastian (mischt sich ein): Ha, Sozialpädagogen! Da hab ich letzte Woche noch was in der Zeitung dazu gelesen. Von denen gibt's viel zu viele! Die werden später alle arbeitslos!\nKugelmeier (überlegend mit Blick auf Marius): Na ja, ein Pflegefall bleibt ihr ja zumindest in der Familie!\nLetzte Stunde vor der Klausur. Sandra sitzt als Häufchen Elend in der ersten Reihe; sie ist erkennbar krank.\nSandra: Herr Kugelmeier, ich bin extra wegen Ihnen gekommen!\nJulia (kommentiert): Na, das haben Sie auch noch nie gehört, oder?\nKugelmeier: Doch, aber ich kann ja nicht immer gleich heiraten.\nVorabiturklausur. Die Aufgabenzettel werden durch die Reihen gegeben. Bei Benjamin Papierstau: Er schüttet sich erst mal gemütlich einen Kaffee ein und entzündet sogar ein Teelicht.\nJulia (genervt): Mensch, Benjamin, gib endlich die Blätter weiter!\nBenjamin (die Ruhe selbst): Mach hier nicht den Blues!\nKugelmeier (nach anderthalb Stunden Aufsicht): Ich hoffe, Sie sind inzwischen alle mit Teilaufgabe 1 fertig und wenden sich allmählich den anderen beiden Aufgaben zu...\nKurs (protestiert): Waaas?! Jetzt schon? Viel zu wenig Zeit! Ich schreib mir ja einen Wolf! Geht nicht! (usw.)\nKugelmeier: Na gut, dann schreiben Sie halt so, wie Sie wollen... (und nach einer Pause, leiser:) Und ich geb dann nachher die Noten so, wie ich will...\nVorabiturklausur im Leistungskurs Sozialwissenschaften. Plötzlich kommt der Schulleiter herein; er hat selbst eine Tochter im Abitur (die schreibt ihre Sowi-Klausur allerdings erst eine Woche später).\nWiedemeier: Ich wollte nur mal so schauen, ob alles in Ordnung ist...\nEr wirft einen interessierten Blick auf die Aufgabenblätter.\nWiedemeier: Aha, Fritz Vorholz, Ökologie. Und Vance Packard: "Schöne neue Welt". Hat das was mit Aldous Huxley zu tun?\nKugelmeier (neckisch): Ja. Aber Ihre Tochter kriegt andere Themen!\nVorabiturklausur. Inga kommt mit dem Text nicht klar, stößt Verwünschungen aus, rutscht auf dem Stuhl hin und her. Der Aufsicht führende Lehrer beobachtet sie interessiert, wie man ein seltenes Insekt betrachtet.\nKugelmeier: Inga, was ist denn los?\nInga: Ach, ich kapier das hier alles nicht. Mir fällt ein Wort nicht ein...\nSie rutscht erneut hin und her und stöhnt. Der Lehrer schaut weiter aufmerksam zu. Nach einer Weile:\nKugelmeier (bedächtig): Inga, es kann halt nicht jeder Abitur machen!\nAus einer Klausur zum Thema "Soziale Ungleichheit":\nSicherlich kann man Arbeiter mit wenig Gehalt und Arbeiter mit hohem Gehalt trennen und in Schubladen stecken, doch ist es diskriminierend.\nPsychogramm eines Lehrers.\nWesbuer: Ich habe meinen Xylophon-Unterricht auf Grund chronischer Unlust abgebrochen.\nJörg: Sie haben aber auch alles abgebrochen!\nWesbuer: Da ist was dran! Immer, wenn es anstrengend wurde!\nDie Rede ist von Dieter Bohlens Buch "Nichts als die Wahrheit".\nWesbuer: Ach, Dieter Bohlen ist doch kein Autor! Ein Kind, das ein Bild malt, ist doch auch kein Künstler.\nRita (leise): Nur weil Herr Wesbuer uns unterrichtet, ist er auch noch lange kein Sowi-Lehrer!\nSowi-Unterricht, elf Uhr vormittags. Plötzlich kommt Hanna herein.\nHanna: 'tschuldigung, ich hab verschlafen!\nBegründung auf Olivers Entschuldigungszettel für sein Fehlen: Akute Unterernährung.\nDer Fachlehrer regt sich über das Leistungsniveau des Kurses und die Fehlstunden auf. Wie gewohnt überträgt sich diese Aufregung auf die Schülerinnen und Schüler; auch sie reagieren gereizt.\nWesbuer: Bei dieser latenten Stimmung hier müsste ich ja eine kugelsichere Weste tragen!\nHanna: Ein Kopfschuss hilft immer...\nErneut beschäftigen den Sowi-Lehrer die zahlreichen Fehlstunden der Kursmitglieder.\nWesbuer: Boah, wie sind Sie überhaupt lebensfähig?\nWesbuer: Der soziale Beistand der NATO-Partner kann meinetwegen auch nur aus Decken und 'ner Gulaschkanone bestehen!\nDer Sowi-Lehrer stößt auf massives Unverständnis.\nWesbuer: Wir haben den Club of Rome aber schon durchgenommen!\nChristian: Also, entweder war ich da nicht da oder ich habe mich gerade unterhalten...\nAnne: Es könnte sein, dass die Bildung an Blabla gewinnt. Scheiße, mir fällt das Wort nicht ein!\nWesbuer (hilfsbereit): Vielleicht "Bedeutung"?\nWesbuer: Im Gegentum!\nChristian: Ha, das haben Sie bei Herrn Schulte geklaut!\nWesbuer: Nee, das ist von Heinz Erhardt geklaut!\nAnne (traurig): Warum klauen die denn alle?\nDer Sowi-Lehrer schöpft tief aus seinem fachlichen Repertoire.\nWesbuer: Kennen Sie den Bananen-Kompass? Einfach eine Banane auf 'ne Mauer legen, und wo abgebissen ist, ist Osten.\nWesbuer: Hier hab ich noch einen aktuellen Huntington-Text.\nMeike: Boah, wann stirbt der denn endlich?!\nNoch einmal: der Irak-Krieg. Diskussion über die Rolle Amerikas.\nWesbuer: Okay, wir boykottieren die USA: keine Cola, kein MacDoof, keine PCs, kein Kino...\nJens: Hauptsache, unser Bier bleibt uns noch.\nWesbuer: Lassen Sie uns doch mal überlegen, was die USA zusammenhält. Was zeichnet sie aus?\nJanos: Keine Kultur!\nChristoph trägt seinen BVB-Schal.\nWesbuer: Nimm den Schal aus den Ohren!\nIlka: Ach, deswegen ist der so gelb!\nStandardthema "Soziale Normen".\nWesbuer: Es ist ja letztlich egal, ob wir jetzt Menschen oder das Hausschwein essen...\nYvonne (grunzt): Ja, stimmt! So viel Unterschied ist da meist nicht!\nEine Lernerfolgskontrolle steht an. Der Lehrer gibt Tipps.\nWesbuer: Es kann sein, dass in der Klausur eine Karikatur drankommt.\nMeike: Oh nein! Ich kann doch gar nicht malen!\nBritta: So, auf nach Hause!\nJens: Okay, zu dir oder zu mir?\nDer Kurslehrer hat am Vortag eine politische Fernsehdiskussion aufgezeichnet und spielt das Video nun ab. Im Verlauf der Diskussion wird eine Telefonnummer eingeblendet, unter der man den Gesprächsteilnehmern Fragen stellen kann.\nKugelmeier (zum Kurs): Rufen Sie jetzt bitte nicht an! Es ist eine Wiederholung.\nWährend einer Klausur grummelt und gluckert es heftig in Florian. Die übrigen Schülerinnen und Schüler reagieren genervt.\nKatja: Mensch, Florian, lass dir irgendwas zu essen geben, damit endlich Ruhe ist!\nKugelmeier: Vielleicht ist es ja nicht sein Magen, sondern sein Kopf...\nDer Leistungskurs nervt den Lehrer mit der ständigen Frage, wann denn nun endlich die Klausuren zurückgegeben werden.\nAnne: Das kann doch nicht so schwer sein, die paar Arbeiten durchzusehen!\nKugelmeier (sarkastisch): Nein, natürlich nicht. Sie wissen ja, wie wir Lehrer das machen: Wir greifen uns den Klausurstapel so, wie er ist, und dann schreiben wir unbesehen die Noten unter die Arbeiten. Die ersten vier kriegen eine Eins, die nächsten vier eine Zwei, dann die nächsten eine Drei und immer so weiter...\nManuel: Welche Note steht denn bei mir?\nKugelmeier: So weit bin ich noch nicht. Ihre Arbeit liegt im Stapel ganz unten.\nEine Schülerin berichtet über das bemitleidenswerte Schicksal einer ehemaligen Sowi-Kollegin.\nAnne: Neulich hab ich die Frau Kaiser wiedergesehen! Im Fernsehen! Die hat bei "Geh auf's Ganze" mitgemacht! Die haben sie gefragt, ob Hamburg unter Meeresspiegelniveau oder darüber liegt. Na ja, als Südlicht hat sie es natürlich verpatzt und ist gleich in der ersten Runde 'rausgeflogen.\nManuel sucht händeringend nach einer Mitschülerin und trifft dabei auf dem Flur zufällig den Sowi-Fachlehrer.\nManuel: Ist die Helena vielleicht bei Ihnen im Kurs?\nKugelmeier: Physisch: ja. Mental: nein.\nEine Schülerin, die namentlich nicht genannt sein möchte, stellt im Sozialwissenschaften-Unterricht ihre fundierten Bibelkenntnisse unter Beweis:\nN. N.: Jesus? Das war doch der, der ans Kreuz geschlagen wurde. Und dann, unsicher: Wurde er doch, oder?\nHier fehlen uns leider noch die Worte!\nDie Sprüche entstammen privaten Aufzeichnungen aus der Schüler- und der Lehrerschaft des St.-Ursula-Gymnasiums Attendorn. Vorwiegend enthält die Sammlung teils wörtliche, teils sinngemäße (d. h. stilistisch bearbeitete) Übernahmen aus folgenden Publikationen:\nNeues aus Schlummerland (Abiturzeitung 1988)\nErwachet! (Abiturzeitung 1989)\nBurgblick - My school is my castle (Abiturzeitung 1990)\n... und tschüß (Abiturzeitung 1991)\nPeter Knopf und die Wilde 13 (Abiturzeitung 1991 des Rivius-Gymnasiums)\nJetzt ist Sense! (Abiturzeitung 1992)\nEwig Ursulinen! (Abiturzeitung 1993)\n13 Jahre für ein Halleluja (Abiturzeitung 1994)\nSchluss mit dem Zirkus! (Abiturzeitung 1995)\nAuszug aus Egyptien (Abiturzeitung 1996)\nThe Independent (Abiturzeitung 1997)\nTitanic - Abit(o)ur zum Ballermann (Abiturzeitung 1998)\nDie Welt der Ursulinen (Abiturzeitung 1999)\ndouble00 - Deutschlands beste Abizeitung (Abiturzeitung 2000)\nKarneval im Urselstall (Abiturzeitung 2001)\nAbios Amigos (Abiturzeitung 2002)\nI wannABI a Hippie (Abiturzeitung 2003)\n[Rolling Saint (Abiturzeitung 2004, keine Übernahmen)]


Startseite/Regionalnachrichten/Landkreis und Stadt Augsburg/Lechhausen: Hoher Schaden durch Mülltonnenbrand – Zeugen gesucht\nMario Obeser14. Februar 2020\nAm Donnerstagabend, gegen 22.00 Uhr, kam es aus bislang noch unbekannter Ursache zu einem Mülltonnenbrand am Seniorenzentrum in der Robert-Bosch-Straße.\nDer Brand, der anfänglich an einer Mülltonne begann, setzte nach kurzer Zeit das komplette Müllhäuschen in Brand. Durch das Feuer gingen mehrere Fensterscheiben eines angrenzenden Gebäudes zu Bruch. Die Fassade des Gebäudes wies, nachdem das Feuer gelöscht werden konnte, erhebliche Rußschäden auf. Zudem wurden zwei in unmittelbarer Nähe geparkte Fahrzeuge, sowie ein Baum beschädigt. Insgesamt beläuft sich der Sachschaden auf mindestens 40.000 Euro.


Air Koryo: Was ich beim Flug mit der schlechtesten Airline der Welt erlebte - FOCUS Online\nMontag, 23.10.2017, 09:39\nEs gibt derzeit nur zwei Wege, um mit dem Flugzeug nach Nordkorea zu kommen. Über die chinesischen Flughäfen Peking, Shenyang oder Dandong und aus dem russischen Wladiwostok. Als ich die Reise buche, gibt es zudem nur eine Wahl bei den Fluggesellschaften: Kim Jong Uns Staats-Airline Air Koryo. Und die gilt gemeinhin als schlechteste Fluglinie der Welt.\nMieser Service, häufige Zwischenfälle, museumsreife Maschinen mit Landeverbot in der EU – na das klingt doch nach Abenteuer.\nMein Abenteuer beginnt fünf Wochen vor dem Flug. Da weder das Firmen-Reisebüro noch bekannte Onlineportale Air-Koryo-Flüge im Angebot haben, versuche ich es selbst über die Internetseite der Airline. Die funktioniert ungefähr so gut wie die Greifautomaten auf Jahrmärkten. Also muss ich am Ende eine niederländische Reiseplanerin beauftragen, mir für einen Fantasiepreis von 622,50 Euro einen Platz an Bord zu sichern.\nFünf Wochen später geht es an einem Dienstagmorgen in Peking los. Den Check-in übernimmt Kooperationspartner Air China, alles läuft reibungslos. Ich habe gelesen, dass die Flotte von Air Koryo durchschnittlich so alt ist wie ich, also knapp über 30. Sogar 60 Jahre alte russische Flugzeuge sollen noch zum Einsatz kommen. Doch dann steht eine knapp zehn Jahre alte Tupolew am Gate. Über die Wartung sagt das zwar nichts aus, doch das Alter der Maschine ist beruhigend.\nFOCUS Online/Paul-Nikolas Hinz Der Check-in von Air Koryo am Flughafen in Peking. Den Service übernimmt hier Air China.\nBeim Einsteigen fällt auf: Nordkorea hat hier die Crème de la Crème des Landes geschickt. Das Bordpersonal besteht ausschließlich aus jungen, gutaussehenden Frauen. Später komme ich in Pjöngjang an einer Bar mit einer Ex-Stewardess von Air Koryo ins Gespräch. Gecastet werden die Frauen zwischen 16 und 19 Jahren, erzählt sie, die wir hier zu ihrer Sicherheit Mrs. Magnolia nennen. 100 Frauen präsentieren sich einer Jury, 10 werden pro Jahr genommen. „Es gibt einen Sprachtest und eine Gesichtskontrolle, die man bestehen muss“, sagt Mrs. Magnolia. Schluss ist, wenn die Frauen heiraten.\nIm Flieger: nordkoreanische Gastarbeiter und schweigsame Schweden\nAber nicht falsch verstehen. In ganz Nordkorea gilt bei Frauen für Ausländer sehr strikt das Motto „nur gucken, nicht anfassen“. Nicht nur ein Ausländer soll hier im Gefängnis gelandet sein, weil er einer Einheimischen zu deutliche Avancen machte.\nIm Flieger sitzen vor allem nordkoreanische Gastarbeiter. Rund 50.000 von ihnen arbeiten laut einem UN-Bericht in aller Welt, vor allem in China, aber auch in Europa. Sie gelten als moderne Sklaven, die ihren kargen Lohn fast komplett an ihr Heimatland abführen müssen.\nDoch die Maschine ist auch bunt gefüllt mit Europäern und Asiaten. Neben mir sitzen zwei Mitarbeiter eines schwedischen Thinktanks. Sie sind zu Verhandlungen in Pjöngjang eingeladen. Verhandlungen? Worüber? Sagen sie nicht.\nFOCUS Online/Paul-Nikolas Hinz An Bord von Air Koryo: Hier finden sich vor allem nordkoreanische Gastarbeiter, aber auch andere Asiaten und Europäer\nAuch ein Amerikaner ist an Bord\nZwei Reihen vor mir sitzen zwei deutsche Touristen, die sich „das alles mal selbst angucken wollten“. Sie kommen aus Leipzig. Ein Nostalgie-Besuch beim ehemaligen Brudervolk quasi. Auch ein Amerikaner ist an Bord. Das ist durchaus mutig. Zu diesem Zeitpunkt sitzen vier US-Bürger in Nordkorea in Haft. Vier Wochen später kommt der Student Otto Warmbier mit schweren Hirnverletzungen frei, stirbt aber kurz danach.\nDas Flugzeug hebt ab. Die Turbinen dröhnen, doch sie werden übertönt von der nordkoreanischen Musik, die aus den Lautsprechern dudelt. Dazu läuft auf Bildschirmen aus der Decke ein Musikvideo. Erschütternd: Schon auf dem Rückflug kann ich die Propagandasongs mitsummen. Das ist das Problem bei Propaganda – sie ist oft gut gemacht.\nAuch nicht anders als bei Air Berlin und Lufthansa\nEin Flug mit der schlechtesten Airline der Welt unterscheidet sich in diesem Fall nicht groß von einem Inlandsflug mit Air Berlin oder Lufthansa. Es gibt auch bei Air Koryo einen leidlich genießbaren Snack, ein Getränk und das Duty-Free-Angebot.\nDer einzige Unterschied: Man darf hier keine Fotos machen. Und die Fensterblende meines Nachbarn rutscht ständig herunter, aber es wäre schon sehr pingelig, deshalb nur einen Stern zu vergeben.\nLaut Beobachtern sind es vor allem die Inlandsflüge in Nordkorea, die weniger komfortabel und deutlich gefährlicher sind, weil dort die älteren Maschinen eingesetzt werden. Eigentlich stand auch ein solcher Flug auf unserem Programm, doch er wird spontan gecancelt.\nFOCUS Online/Paul-Nikolas Hinz Stewardessen aus dem Reich von Kim Jong Un\nLaptop, Smartphone - alles wird am Zoll durchgecheckt\nDer Flughafen in Pjöngjang ist klein, es stehen nur vier andere Air-Koryo-Maschinen hier. Das ist bei einer Auslastung von zwei Flügen am Tag aber auch nicht verwunderlich. Der Vorteil: kurze Wege. Innen empfängt uns der Airport edel, überall heller Marmor. Die Nordkoreaner – so werde ich es in den kommenden Tagen immer wieder lernen – verstehen es, zu blenden.\nWunderlich ist das Ausfüllen der Zollformulare. Ich muss jedes elektronische Gerät auflisten, dazu jedes Buch und jedes Magazin. Bei der Einreise muss ich alles aus dem Rucksack holen, mein Handy wird mitgenommen, meinen Laptop muss ich aufklappen und starten. Vor der Reise wurde ich mehrfach darauf hingewiesen, dass ich beides wohl bei der Einreise abgeben muss. Doch die Nordkoreaner haben wohl eine großzügige Phase. Beides darf nach kurzem Check mit.\nFOCUS Online/Paul-Nikolas Hinz FOCUS-Online-Reporter Paul-Nikolas Hinz an Bord von Air Koryo Flug JS152\nEin Buch muss ich am Zoll zurücklassen\nAuch den „Spiegel“ darf ich problemlos mitnehmen. Da die Grenzpolizistin kein Deutsch spricht, finde ich es allerdings sehr amüsant, dass sie das Magazin vorher einmal durchgeblättert hat.\nNur ein Buch über Nordkorea – eine politische Analyse von Rüdiger Frank – muss draußen bleiben. Damit war zu rechnen – zumal der Titel „NORDKOREA – Innenansichten eines totalen Staates“ wohl auch ohne Deutschkenntnisse nicht schwer zu begreifen ist. Ich sage ihr mehrfach, sie soll das Buch einfach wegwerfen, ich hänge nicht dran, das soll meine Einreise nicht verhindern. Trotzdem sucht die Frau aufgeregt nach meinem Guide und lässt mir dann über ihn ausrichten, dass sie das Buch jetzt wegwirft. Irgendwie kompliziert, aber auch nett.\nZollbereich gleicht einer Militärzone\nAnsonsten gleicht der Zollbereich einer Militärzone. Dutzende Männer und Frauen in Uniform kümmern sich um die Abfertigung des einzigen ausländischen Fliegers, der heute hier gelandet ist. Ein Vorgeschmack auf das Land selbst, in dem an jeder Ecke mindestens ein Uniformierter zu sehen ist. Ich bin froh, diese kleine Militärparade hinter mir zu lassen und mit meiner Reisegruppe aus drei Journalisten und zwei Begleitern in einen großen Ford Transit zu klettern.\nSchreiben Sie hier Ihren Kommentar zum Artikel: Air Koryo Was ich beim Flug mit der schlechtesten Airline der Welt erlebte (mindestens 100 Zeichen)\n28.04.18, 11:37 | Ingolf Kurtze\nEine koreanische Vereinigung\nkann nicht so ablaufen wie die deutsche Wiedervereinigung, dazu sind die beiden Koreas zu unterschiedlich. Ein guter Anfang wäre natürlich ein Friedensvertrag, den wir Deutschen jedoch niemals von den 3 Mächten bekommen werden. Nach Friedensvertrag, Ausbau der wirtschaftlichen Zusammenarbeit, der dem Noden verbesserte Lebensqualitäten bringen kann. Eine Wiedervereinigung würde m.E. jedoch Jahrzehnte benötigen.\n23.10.17, 17:26 | Josef Fried | 2 Antworten\nman die Kommentare so liest, muss Nordkorea das aufstrebende Reiseland sein. Von den hungernden Menschen außerhalb der Hauptstadt, von den Lagern und brutalen Misshandlungen, von der ständigen Bespitzelung des Volkes scheint man nichts zu wissen oder nichts zu wissen wollen. Nein, Nordkorea ist eine der brutalsten Diktaturen dieser Welt, da können freundliche Stewardessen und Zollbeamte nichts , aber auch gar nichts daran ändern. Und wie man auf die Idee kommen kann, solche Länder, sowie auch die Türkei als Tourist zu bereisen, werde ich nie verstehen. Kein Cent von mir für Diktatoren!\n23.10.17, 19:36 | Bernd Christoph\nLieber Herr Fried, darf man erfahren wie oft und wann zuletzt sie in Nordkorea waren, das sie so gut über die hungernden und brutalen Misshandlungen ausgesetzten Menschen dort Bescheid wissen. Oder beziehen sie ihre Informationen wie der Verfasser des Artikels von "gut informierten Quellen" wie der Bildzeitung.\n23.10.17, 16:53 | andreas gsteu\nMan kann sich ueber alles lustig machen ! Air Berlin hatte das Problem mit den staendig kranken Piloten,die Lufthansa mit den staendig streikenden Piloten !! Ich waehle Alles , nur keine deutsche Luftlinie ! Bussi Captain Ipan !\n23.10.17, 16:47 | Georg Henzler\nReden wir mal üer die USA\nExtremkontrolle schon am Flughafen Frankfurt durch US-Beamte. Diese haben schon Mengen an Fluggastdaten, auch ob man kein Schweinefleisch essen will. Schuhe aus, Gürtel weg, PC und Smartphone einschalten. Beim letzten Besuch bin ich 2 Stunden am Immigration-Schalter in Atlanta gestanden und der Beamte war auffällig herab-schauend und unhöflich. In vielen Regionen der USA herrscht Photoverbot, weil es als Sicherheitszonen deklariert ist. Guantanamo, Area 51 und hunderte andere Orte dürfen nicht betreten werden. Freundliches Personal ist bei Delta Airlines auch eher selten anzutreffen.\n23.10.17, 16:17 | peter meier | 2 Antworten\ndas ist das Gute an den Kommentaren\nSie nehmen alles auseinander .Er schreibt gerade so als wäre er bei einem Besuch im KZ .Er ist noch nicht mit Ryan air geflogen WOOD CLASS mit Losverkauf ,allerdings ohne Bildschirm anders als in Nord Korea .Der Artikel ist gut doch es fehlen die Terroristen ,Drogentote ,Prostituierte und nicht zuletzt die Terroranschläge wie in Europa .\n23.10.17, 19:05 | peter meier\nich brauche nicht umzuziehen denn ich habe hier ,Merkel Ps das Kim Verrückt ist dazu brauch ich sie nicht aber wo ist es noch normal sehen sie sich mal um\n23.10.17, 12:56 | Christine Lamine | 1 Antwort\n***Zwei Reihen vor mir sitzen zwei deutsche Touristen, die sich „das alles mal selbst angucken wollten“. Sie kommen aus Leipzig. Ein Nostalgie-Besuch beim ehemaligen Brudervolk quasi.*** Der Journalist konnte sich die Spitze gegen Ostdeutsche nicht verkneifen. Ist das jetzt der neue, einseitige Investigativjournalismus? Ich nenne das rausgeschmissenes Geld für nichts. Dieser Journalist sollte sich lieber damit beschäftigen, wie unsere Regierung großzügig erlaubt, Kim Jong Un in Deutschland Geld zu generieren.\n23.10.17, 17:54 | Hugo Müller\nHat er "Jehova" geschrieben ? (Life of Brian)\nIst doch albern, wegen der Erwähnung Leipziger Herkunft gleich in den mimimi-Modus zu fallen. Ein wenig mehr Selbstbewußtsein, war doch nicht alles schlecht, weshalb manch Ossi heute in Ostalgie schwelgt. Das generieren von Devisen (da ist Kim NOCH findiger als der selige Erich) ist übrigens nicht "erlaubt" sondern bestenfalls geduldet. Diplomatie halt. Wird dennoch nach Kräften eingeschränkt.\n23.10.17, 12:38 | Georg Zeller\nNordkorea hat die Möglichkeit gegen ihr diktatorisches System zu putschen. Sie tun es aber seit 60 Jahren nicht, wahrscheinlich weil sie es nicht besser kennen. Warum müssen wir uns in deren Schicksal wie einst die Missionare bei der Bekehrung von Naturvölkern einmischen? Ich sehe es nicht als eine besonnene Mission an den Nordkoreanern zu erklären wie sie leben müssen oder wie deren Airline nebst Personal auszusehen hat. Das müssen alle Nordkoreaner für ihr Land selbst herausfinden. Chauffieren über diese Situation in Nordkorea ist ein Stück weit dekadentes Denken. Wir haben unseren Lifestyle teils kriegerisch exportiert. Dieser Lifestyle brachte im Irak den IS hervor, in Afghanistan die Taliban, in Afrika die Boko Haram. Reife Leistung.\n23.10.17, 12:28 | Alexander Lehmann\nViel zu jung - viel zu unerfahren\nNach dem durchlesen der kompletten Reihe von Herrn Hinz muss ich konsternieren: Der Journalist ist zu jung, zu grün hinter den Ohren! Sein Problem, wie das der kompletten Generation U40 in Deutschland. Die fehlende Innenansicht in das, was er einen "totalitären Staat" nennt. Er hat zwar eine gute Beobachtungsgabe doch fehlt am Ende dann doch der tiefere Blick. So bleibt die Serie auf merkwürdige Weise an der Oberfläche und man wird nicht recht schlau draus.\n23.10.17, 12:27 | Thomas Wenk\nHandelt es sich bei dem Journalisten\num einen Bruder von Paul Ronzheimer(BILD). Er schreibt seine Artikel auch mit massenhaft Vorurteilen. Wie wäre es gewesen einfach mal unvoreingenommen so ein Reise zu beginnen und nicht gleich auf dem ersten Meter nach Bestätigungen für den westlichen Vorurteile zu suchen. Die Einreise klingt für mich vergleichbar mit dem Zoll in den USA. Die wollen nicht nur die elektronischen Geräte sehen sondern gleich noch alle Zugänge für Facebook und Co.\n23.10.17, 11:46 | Karl Haas\nSchient alles ein bisschen leblos zu rein und vor allem ist auf Grund der Sanktionen nicht viel zu sehen.Ein paar Flieger das ist alles und da ist es kein Wunder wenn Kim Jong un die Welt provoziert und die USA regelrecht herausfordert, Nordkorea klein zu bomben. Wer nichts hat kann nichts verlieren und Menschen sind wohl in diesem Staat sowieso weniger wie nichts wert und trotzdem leben sie dort und es ist ihre ( Zwangs ) Heimat geworden. Es sind Menschen mit Gefühlen und Herz .mit Familie und Freunden, die ein Recht auf Leben haben.\nAktualisiert um 15:48 Uhr US-Politik: Hongkong weist US-Sanktionen als "schamlos und abscheulich" zurück\nFOCUS Online/Wochit, dpa/Sven Hoppe, Skript: Christine Kirchhoff | Schnitt: Marilena Ploog | Musik: h.anna_m.ontana, dpa/Sebastian Gollnow/dpa/Symbolbild, Wochit, Hello Fresh, Werdewelt.info, Getty Images/iStockphoto, dpa/May James/ZUMA Wire/dpa, dpa (4), Bloomberg, dpa/Armin Weigel, otto, Bitproject, dpa/Alex Brandon/AP / Screenshot Twitter, Bild: pa/obs AIDA Cruises, dpa/Sebastian Willnow/dpa-Zentralbild/dpabild, Glomex, DWD/Screenshot, Fabian Sommer/dpa, dpa/Karl-Josef Hildenbrand/dpa/Illustration, Consorsbank, dpa/Marwan Naamani/dpa, Joan Mateu/AP/dpa, youtube/Tesla Renter, Dirk Weyhenmeyer, dpa/Robert Michael/dpa-Zentralbild/dpa, imago/CHROMORANGE, FOCUS Online/Paul-Nikolas Hinz (9), Econa (3), Getty Images, picture-alliance/dpa/V. Drachev, imago images/Kirchner-Media, FOCUS Online, dpa/YONHAP/KCNA, Readly / Gettyimages, Facebook Liquid / FOCUS Online, FOCUS Online, The Weather Channel, dpa, dpa/Luca Bruno/AP/dpa, shutterstock/Monster Ztudio, AVM, dpa/Daniel Reinhardt, ebay, Colourbox.de


Version vom 17. Oktober 2016, 21:32 Uhr (Quelltext anzeigen)\nVersion vom 17. Oktober 2016, 21:44 Uhr (Quelltext anzeigen)\nIhre Mantras sind beispielsweise 'Om kurukullay hri svaha' ; 'Om kurukullay hum hrih svaha'<ref> http://www.kamalashila.co.uk/page27/styled-20/ </ref> und ''OṀ TĀRE TUTTĀRE TURE KURUKULLE NRIJAḤ SVĀHĀ ''.<br> Im tantrischen [[Buddhismus]] gibt es vier Ritualformen : Der gelbe prosperierende oder Reife - Ritus - der weiße besänftigende und beruhigende Ritus - der schwarze zerstörende Ritus und der rote Ritus der Faszination, zu dem Kurukulle gehört.\n[[Datei:Samye16.JPG|200px|thumb|right|Rote Kurukulla in Samye]]\n====== Hindu Kurukulla ======\nEine Göttin Kurukulla erscheint auch in der [[Bhavana]] - Upanishade.\nVersion vom 17. Oktober 2016, 21:44 Uhr\nDie buddhistische rote Tara trägt auch den Namen Kurukulla und repräsentiert u.a. die Liebesmacht Taras. Nach den Mythen hat sie die Fähigkeit, die Wesen zu verzaubern, widerspenstige Gegner zu befrieden und sie auf ihre Seite zu ziehen.\nSie wird auch als eine Göttin und als Dakini aus dem Lande Uddiyana (Uddiyana Kurukulla oder Uddiyanodbhava) angesehen.\nIm Hevajra-Tantra wird Kurukulla als Emanation von Hevajra angesehen.\nEine Göttin Kurukulla erscheint auch in der Bhavana - Upanishade.\nAbgerufen von „http://spiritwiki.de/index.php?title=Kurukulla&oldid=50787“


Vor 40 Jahren: Als die Derwall-Ära begann :: DFB - Deutscher Fußball-Bund e.V.\n"Meinen Einstand nicht so dramatisch gewünscht": Bundestrainer Derwall im Jahr 1978\nDas dritte deutsche Tor: Shootingstar Hansi Müller trifft per Freistoß\nModerater Umbruch: Nur ein Neuling in der Startaufstellung in Prag\nVor 40 Jahren: Als die Derwall-Ära begann\nIn unregelmäßiger Reihenfolge erinnert DFB.de an große Ereignisse im deutschen Fußball, an Meilensteine und Zäsuren, an große und kleine Helden und auch an tragische Momente. Heute: den Einstand von Bundestrainer Jupp Derwall am 11. Oktober 1978.\nNach der verkorksten WM in Argentinien, als Deutschland in der Zwischenrunde ausschied und nach dem denkwürdigen 2:3 gegen Österreich in Cordoba auch das Spiel um Platz drei verpasst hatte, standen die Zeichen auf Umbruch. Bundestrainer Helmut Schön übergab das Kommando an Jupp Derwall, seinen Assistenten. Das stand schon vor der WM fest. Die rheinische Frohnatur Derwall wusste, dass er den (noch immer) erfolgreichsten Bundestrainer ablöste. Schön war Welt- und Europameister geworden, stand in beiden großen Turnieren zudem einmal im Finale.\nDie Hürde lag also hoch für Derwall, der es als Aktiver selbst zu drei Länderspielen gebracht hatte, aber für viele Deutsche ein Unbekannter geblieben war. Das änderte sich mit seinem Sprung ins Rampenlicht am 11. Oktober 1978, vor genau 40 Jahren. Vor seinem Debüt bei Europameister Tschechoslowakei in Prag schrieb kicker-Chefredakteur Karl-Heinz Heimann: "Er wird manches anders machen als Helmut Schön, so wie der auch eine andere Handschrift hatte als Sepp Herberger. Die Zügel wird er vielleicht straffer führen, vielleicht auch mal lauter und deutlicher den Spielern zu verstehen geben, wo es langgehen soll. Doch ein Mann, der alles auf den Kopf stellt, weil er meint, sich nur so profilieren zu können, ist Jupp Derwall nicht…Jupp Derwall tritt ein schweres Erbe an. Dass es bei ihm in guten Händen ist, will er beweisen. Zum ersten Mal am Mittwoch in Prag."\nDerwall stellte in der Tat nicht alles auf den Kopf, 13 Argentinien-Fahrer standen im 16er-Kader für Prag. Zehn von ihnen liefen auf, der einzige Neue war der 20 Jahre alte Stuttgarter Karl-Heinz Förster, zuvor nur einmal eingewechselt. Libero Gerd Zewe von Fortuna Düsseldorf gab zwar sein Debüt, war aber in Argentinien dabei gewesen. Mit Sepp Maier, Rainer Bonhof und Bernd Cullmann standen noch drei Weltmeister von 1974 auf dem Platz, es war ein kontrollierter Umbruch. Denn die Experten waren sich einig, dass es in Argentinien weniger an der Klasse der Spieler als an Form, Einstellung und mangelndem Teamgeist gelegen hatte. Wie es seiner Philosophie entsprach, trat Derwalls Elf mit drei Spitzen an. Zu den Schalkern Rüdiger Abramczik und Klaus Fischer stellte er auf links Stuttgarts Shootingstar Hansi Müller. Entgegen der Praxis der letzten drei Jahre war auch wieder ein Legionär dabei, auf den nach Valencia gewechselten Bonhof wollte Derwall im Mittelfeld nicht verzichten, Bernd Cullmann spielte im Zentrum, über rechts wirbelte der einzige Bayern-Feldspieler Karl-Heinz Rummenigge, der bei der WM die meisten Tore geschossen hatte. Den unerfahrenen Innenverteidigern stellte Derwall die Routiniers Manfred Kaltz und Bernard Dietz zur Seite und hinter ihnen hütete zum bereits 90. Mal Sepp Maier, nach dem Abschied von Berti Vogts erstmals Kapitän, das Tor. Es war eine mutige Mischung aus Jung und Alt.\nDer Anpfiff der Derwall-Ära erfolgte um 17 Uhr. Spiel eins nach Cordoba war kein normales Testspiel, die Öffentlichkeit wollte Wiedergutmachung. Und das schienen die Akteure begriffen zu haben. Schon nach zehn Minuten stand es 2:0 für die Gäste durch einen Abramczik-Kopfball und einen Bonhof-Freistoß. Die Tschechen kamen alsbald zum Anschlusstor durch Stambachr (14.), aber der Torhunger der Derwall-Schützlinge war nicht gestillt und so zogen sie bis zur Pause auf 4:1 davon. Wieder führt ein Freistoß zum Tor, doch während die Tschechen einen Bonhof-Hammer mit rechts erwarteten, zirkelte Hansi Müller den Ball mit links durch die löchrige Mauer (35.). Zwei Minuten später war der überragende Rummenigge nur durch ein Foul im Strafraum zu bremsen, Bonhof exekutierte gewohnt souverän.\n"Nicht so dramatisch gewünscht"\n35.000 Zuschauer im Rosicky-Stadion bewunderten die Wiedergeburt der deutschen Nationalelf, die nach der Pause aber noch einmal zittern musste. Nach einem Zweikampf zwischen Förster und Nehoda gab der rumänische Unparteiische Daina einen umstrittenen Elfmeter, Masny schickte Maier in die falsche Ecke (52.). Es blieb auch unter Derwall dabei: Maier konnte alles, nur keine Elfmeter halten. Als Stambachr per Flugkopfball auf 3:4 verkürzte (61.), wurde es noch mal spannend. Derwall aber wollte den Sieg nicht ermauern, brachte mit Ronny Worm und Debütant Klaus Allofs noch zwei Stürmer, wobei allerdings Worm verletzt gegen Allofs wieder ausgewechselt werden musste. Dann endete die hochklassige Partie mit einem 4:3 für den Gast und Derwall war geglückt, was weder Helmut Schön noch Sepp Herberger bescheiden war – ein Sieg zum Auftakt. "Ich bin natürlich froh, daß wir beim Europameister gewonnen haben. Ich muss aber zugeben, dass ich mir meinen Einstand nicht so dramatisch gewünscht hätte." Kollege Josef Venglos erklärte, es sei "für uns keine Schande, gegen eine so starke Mannschaft knapp und auch ein wenig unglücklich verloren zu haben."\nDerwalls Vorgänger Helmut Schön sah das Spiel zuhause in Wiesbaden am Bildschirm und sagte: "Ich wünschte, unsere Mannschaft hätte so in Argentinien gespielt, denn damals waren fast alle Spieler schon dabei." Keiner konnte ahnen, dass die neue Nationalelf, zu der alsbald noch Spieler wie Hans-Peter Briegel, Bernd Schuster, Ulli Stielike und Toni Schumacher stießen, über zwei Jahre unbesiegt bleiben (23 Spiele – bis heute DFB-Rekord), 1980 den EM-Titel und 1982 den zweiten Platz bei der WM in Spanien holen würde. In der Derwall-Ära, so unglücklich sie bei der EM 1984 auch für ihn selbst mit der Entlassung nach dem Vorrunden-Aus endete, fand der deutsche Fußball auf die Weltbühne zurück.\nJupp Derwall im Porträt\nDas Spiel in Prag